どうして義母と嫁は上手くいかないのでしょうか？

[1. 匿名]

皆さんはなぜだと思いますか？

うちの義母は田舎のおばあさんなので私が自分の後を継いで畑などしてくれると思っていたようです。同居も断ったので私の事が嫌いなようです…
歩み寄ろうとしても全く上手くいきません。

[2. 匿名]

義
だから

[3. 匿名]

他人だから

[4. 匿名]

上手くいってる人もいるよ

[5. 匿名]

なぜ上手くいかない前提なの？
上手くいってる人もたくさんいるでしょ

[6. 匿名]

ガル民姑と仲悪い人多いけど私は仲良いよ

[7. 匿名]

義母は自分以外に興味ないよ

[8. 匿名]

実母ともうまくいってないよ。

[9. 匿名]

若い女に自分の息子が取られて嫉妬しているから

[10. 匿名]

姑が嫁を家来だと思っているから

[11. 匿名]

他人だしかわいい息子を取られたからおもしろくないよ

[12. 匿名]

義母が子離れしてなくて、旦那も親離れしてなくて奥さんより親を大事にしてるから？

[13. 匿名]

[14. 匿名]

世代がほぼ二世代ぐらい違う時点で難易度相当高いよね

[15. 匿名]

同じ男が好きだから

[16. 匿名]

他人ってそんなもん
仲良い友達とだって親族になったらきっと揉めるよ

[17. 匿名]

女同士だから

[18. 匿名]

単に合うか合わんか

[19. 匿名]

ただでさえめんどくさい女という生き物、
かつ年代も価値観も違うので衝突してしまう
旦那絡みでたまたま縁のあっただけの関係だから

[20. 匿名]

>>1
植え付け

[21. 匿名]

>>3
他人というか、好きな人と結婚したらオートで親族になり付き合いができるから

[22. 匿名]

私の友人、ママ友は8割方仲良くやってるよ。
長期の帰省は嫌だな〜程度はあるけど、うまくやれる相手で良かったと思ってる感じ。

[23. 匿名]

ウチ上手くいってるよ？
同居だし一緒に料理とかするし

[24. 匿名]

女同士はそんなもの
女の敵は女や

[25. 匿名]

>>1
どうして義母と嫁は上手くいかないのでしょうか？

私が自分の後を継いで畑などしてくれると思っていたようです。
同居も断ったので私の事が嫌いなようです

答え出ている

[26. 匿名]

相手が期待してる事と自分が期待してる事は違うから🥺

[27. 匿名]

私は歩み寄るのをやめたよ！
同居もやだし、移住もやだ。
別に嫌いオーラは出さず、良い嫁ぶらず他人として接してる。私、都内出身。義母地方都市（私には田舎）在住

[28. 匿名]

グイグイ系義母はもれなく地雷だよ
控えめな義母なら被害はそんなにないだろ

[29. 匿名]

上手くいってるよ。上手くいくように気を使ってくれてるんだと思う。

[30. 匿名]

上からの義母だと上手くいかないと思う
実親は婿に上からじゃないのに何故か義親は嫁に上から目線。対等だと思ってるので噛み合わない
うちの場合だけかもだが

[31. 匿名]

育ててもらってないからか情のある関係じゃないのにそういうお世話を要求してくるから

[32. 匿名]

上手くいってる人の方が多いよ
上手く利用すればいい

[33. 匿名]

そら赤の他人だもん
好き合ってある程度付き合った同世代の旦那とも一緒に暮らすと合わないことだらけなのに、自動的に家族になっただけの年代も育ち方も違う女性とわかりあえるはずがない
当たり前のこと

[34. 匿名]

うちの母は結婚する前に、義母が亡くなった。だから初めから嫁姑トラブルとは無縁。父にとっては、世界でたった1人のお母さんだし、すっごい不謹慎だけど。
初めから義母が居ないというのは羨ましいと思われても仕方ないと思う。

[35. 匿名]

お嫁さんはよその家庭で大事に育てられたお嬢さんであることを、義母が理解していないから。

[36. 匿名]

どちらかがどうしようもない人間だから

[37. 匿名]

>>5
ホントこれ。わたしは母より義母の方が仲がいい

[38. 匿名]

義母に限らず大幅に世代が違うとわかり会えない事は多い

[39. 匿名]

母が言った事 息子の嫁が産んだ孫より
娘のあんたが産んだ孫がかわいいからね これでしょ答えは

[40. 匿名]

ただの他人なのに、部下みたいに扱うから

[41. 匿名]

夫の事はいつまでも子ども扱いしてくる。
夫より３つ年上の私のことは義母と同世代かのように扱ってくる。
私は夫の姉よりは若いんだけど。いくら言ってもわからないらしい。

[42. 匿名]

>>1
愛する息子を奪われたから

[43. 匿名]

赤の他人だし、義母は嫁より格上だと思い込んでいるから。自分の好きにできると思っている

[44. 匿名]

>>19
だんな絡みってのが関係を余計にややこしくしてる感

[45. 匿名]

基本的には相性の問題だと思うけど、いつまでも自分達親を頂点とする家族の中にお嫁さんを仲間入りさせてあげるって考えだと上手くいかない気がする。息子夫婦をいつまでも言う事を聞く子供だと思ってる義父母っているよね(うちはそう)

[46. 匿名]

>>1
歩み寄ろうと全くしていないのだが。

[47. 匿名]

嫁姑は価値観が違うしジェネレーションギャップもある
それなのに距離を詰めようとするからぶつかる
お互い他人同士と心得て

[48. 匿名]

>>9
嫁ってこういう発想なんだね
自分に非があるのになんとかしてこっちを貶めようとして。
こんなだからお姑さんから嫌われるんじゃない？

[49. 匿名]

義母でも嫁でも、どちらかに嫉妬心、敵対心があったらもううまくいかない

[50. 匿名]

うちの義母の場合は、何かあると嫁の話は一切聞かずに一方的にまくし立てて責めるだけ
そして、息子(夫)が原因の何かが起きても息子を擁護して嫁責める
後、自己中でこっちの都合お構いなし
断ると逆ギレ

そんなこんなで結婚１５年、今５ヶ月全く連絡取り合ってない
義実家徒歩圏内だけど凄く腹立つ＆傷付く事言われてから一切無視してる

[51. 匿名]

義母というか義父とも上手くいかない
嫁が動くべき、嫁がやるべきってなんかすごい求めてくるどんだけ

[52. 匿名]

言葉悪いけど書く

自分の息子が嫁（or彼女）に欲情して、パコパコしてる絵を想像して、発狂するんだと思う

自分が旦那にされてたことを息子がしてると思うと気が狂うんだろうな

父親が娘に思うのもそれなんだろうけどね
奥さんに対してしてたことを、娘がよその男に…って

みんな自分勝手だよね
そのくせに孫生めとか言うんだからさ

[53. 匿名]

>>1
そもそもたまにしか会わない３０歳くらい歳の離れた人とそんな仲良くなれん。

[54. 匿名]

>>1

家族でないだろうみたいな雰囲気
とか
話入ってくるなみたいなところがあります
下に見てますよね

そんな人たちと一緒にいたくないのは当たり前です

まあでも理由はあるみたい
血縁をはじく…異質をはじくのは種の保存のために
本能的にはあるんだそうです
でもそれを実際にやってるのは
動物と一緒です
そんなことをやってる人は人間ではありません
そういうことです

[55. 匿名]

>>1
どこにも歩み寄ってる感がない

[56. 匿名]

>>1
赤の他人だからかな
うちの場合だけど私が言うことを聞いて義母の望むことを叶えてあげたら優しい良いお嫁さんって感じだったよ
途中でうんざりして望みを叶えなくなったら優しいなんて一言も言わなくなったしどうしたらガル子ちゃんと上手くいくのかしらなんて被害者面してるから
別に付かず離れず当たり障りない感じで付き合えばいいんじゃない？義母と上手くいかなくても夫婦が上手くいっていればそれで良いんだから

[57. 匿名]

>>1
全く他人なのにある日いきなり親族だから仲良くしようの圧力が周囲からかかってどうしていいかわからなくなるから
嫁子さんと息子君は結婚するまで時間かけて関係築きあげてきてるけど
姑とはそれがないからまず無理
失敗しながらジリジリと詰めていくしかない

[58. 匿名]

>>3
間違いない

[59. 匿名]

>>1
世代が違うのに価値観を押し付けるからじゃないですか？会社でもその世代の価値観を押し付けるジジババは嫌われますもん。

[60. 匿名]

>>40
わかる
こちらはどうしても同僚としか思えない

[61. 匿名]

>>1
女同士だから

[62. 匿名]

みんな自分の都合良いやり方したいし、お互い歩み寄ろうとしないからじゃない？

[63. 匿名]

>>14
結婚とか嫁とか家とかの価値観からして全然違うもんね

[64. 匿名]

>>37
私も。今日は私がパート休みでなんとなく顔が見たくて、誘って2人でランチしてきた。

[65. 匿名]

初めから嫁いびりしてやろうと思っている義母ってほぼほぼ居ないと思いたいけど…。珍しいタイプっているからこればかりは今で言うガチャだよなぁ。

[66. 匿名]

>>1
夢見すぎだとそうなる

[67. 匿名]

うちは上手くいってる
実の親より気が合うし

[68. 匿名]

>>1
上手くいかないところの義母は、嫁のことを自分の手下みたいな上からの立場で捉えているからでは？
相手は独立した息子の配偶者で、別世帯の、つまり「よその家の奥さん」という対等かつ距離のある関係だと理解していない。

お互いに立ち入り過ぎず波風立てずに、心地よく過ごせるように距離をとって尊重し合っていれば問題は起きない。
気が合わないなら最低限の関わりにすればいいのに、干渉したり思い通りにコントロールしようとするから軋轢が起こる。

[69. 匿名]

>>1
昔なら同居でそこの家に従う
妻は夫の苗字に入るって悪習がよけいに関係悪化させるんじゃない？
経済的にも家族関係も干渉せずお互い他人さんとして接すれば幾分マシになるかも

[70. 匿名]

>>1
どう歩み寄ろうとしたのか聞きたいです

[71. 匿名]

>>1
私は実母の方が無理だ。

色んな人いるから決めつけない方がいいよ

田舎の人は特に田舎のルール厳しそうだよね。柔軟性なさそう。時代すら関係なさそうなイメージあるね。
主は義母に気に入られたいの？

[72. 匿名]

跡継ぎ私はしたくないな…残りの人生楽しみたい……

[73. 匿名]

>>1
義母側は年長者である自分の言う事を聞いて当然だと思ってるから
嫁側はたかだか二、三十年早く生まれただけの人の言う事をハイハイ聞くなんて冗談も休み休み言え、って思ってるから

[74. 匿名]

>>4
実母より義母の方がやりやすいわ
他人だから気を使ってくれる
向こうは至らない私に対して思うところも色々とあるだろあけど

[75. 匿名]

>>1
畑なんていらない！一緒になんか暮らしたくない！
それ以外では仲良くしてやろうとしてやってるのに、全然歩み寄ってこない！

え？
むしろ嫌われてラッキーじゃん

[76. 匿名]

>>3
ただの他人ならまだ気が合えば上手くいく。そしてただの他人なら拗れたらただ疎遠になる。

縄張り（息子孫・旦那子供）が被ってて年齢差と上下関係もある他人な上、拗れても疎遠に出来ないから厳しい。
旦那やお舅が間に入って調整に入るならまだ距離を保って平和だが、調整に入らない男共だと更に地獄になりやすい。

[77. 匿名]

>>10
そうだと思う。
姑はお局と同じ思考なのよな。
嫁姑は新人お局と同じ。嫁が圧倒的に不利。
だから、もし嫁が姑に会わなくちゃいけない時は数人の嫁側の味方を連れていく方が安心安全。
油断すると虐げられる。

[78. 匿名]

>>1
育ってきた環境が違うから

[79. 匿名]

>>1
同族嫌悪

[80. 匿名]

>>66
うちは娘のいない義母が娘に夢を抱きすぎて、自分の理想通りになるように一から十まで全部口出しして、毎日のように来るようになって無理になったわ

[81. 匿名]

家族になったといったって所詮義理の関係性だしね、私もそんな深い関係性望んでないし
私の義母は基本優しいし明るいけど、長男の嫁さんがいるとそっちにはやたら気を遣ってて、私には当たりがキツイというか接し方に差があるなと思うことが増えた
結構私も気を遣ってたけど、アホらしくなったのでこれからは義実家に行くのも回数減らそうかなって思ってる
近いから毎月1回は行ってるけど、別に用無いし
旦那だけ行ってもらお

[82. 匿名]

>>68
よこ
うちはまさに68さんが言っている通りだよ

[83. 匿名]

>>35
孫を産む機械だと思ってるのが伝わってきたよね

[84. 匿名]

>>22
周りは9割以上うまくやってる
一人だけ義母苦手がいるけど(義母が失言癖)、それでもきちんと付き合いしてるから凄いなと思った

[85. 匿名]

実の家族だって、仲良くて一点の曇りなく大好きなんてことは少数派だからね。
地域差ありそうだけど、いい距離感で程々にやれてる人が多そう。

[86. 匿名]

>>4
離れてるからうまくというか悪くないです。基本私が子供の近況報告メールして返信くれるって感じで、たまーに義父からメール届くぐらい。子供が10歳越えると中々写真撮らないけどね。

[87. 匿名]

夫（義母からしたら息子）の取り合い

[88. 匿名]

>>1
義母の闇(シャドウ)と
嫁の闇(シャドウ)が
お互いにテリトリーを賭けた
死闘になるから

[89. 匿名]

結婚した途端はい嫁はうちの家族〜！みたいに姑がぐいぐいくるから。
嫁は私(姑)に従うものと考えているから。
孫フィーバーを起こして過干渉になるから。
何か悪いこと(息子が太った、孫の出来が悪い等)があったら全部嫁のせいにするから。

[90. 匿名]

夫を通して家族になっただけだから、適切な距離感で付き合って欲しい。相性もあるしさ

[91. 匿名]

>>3
そーよね赤の他人よ。旦那と結婚したわけで義父母と結婚したわけじゃない。旦那や実の親でさえ喧嘩することあるのに義父母とあうわけない。

[92. 匿名]

>>1
息子を取られた感覚の人が多い気がする。

[93. 匿名]

>>4
ほんとこれ。
周りみても本当に上手くいってない人は1組しかない。(お姑さんが変人)

お互い他人で別居してたら、普通そんな揉めないと思う。
うちはお姑さんが出来た人だから、信頼できるし上手くいってる。

相手に多少思うところはあるだろうけど、お互いさまだし。

[94. 匿名]

子供生まれるまでは仲良かったかな。干渉してこなかったし。子供生まれてからめちゃくちゃ干渉してくるようになって嫌になった。そんなに孫育て？したいものなのかな。

[95. 匿名]

>>48
嫁に非があるって何で？
姑って、そんなに立派で完璧なの？
だから嫁に嫌われるんじゃない？

[96. 匿名]

義母が、2人で新しい家庭を作ろうとしてるのにしゃしゃってくるから

[97. 匿名]

いつも思うけど、嫁姑問題とか言うけど嫁側から何かすることなんてないから、姑が基本暴れてるだけだと思ってる。
例えるなら会社のお局と新人みたいなことでしょ？
お局が自分の座を若い子に奪われるのが怖いんじゃ？

[98. 匿名]

例えば27歳で結婚したとして、27年間生活環境が全く違う赤の他人同士が合うわけないよね…
生まれてずーっと同じ家で住んでる母子でも合わない人だっているのに。

結婚してもお互いの親の気配りだけすれば良いよね。
息子が子供を連れて実家に帰る、娘が子供を連れて実家に帰る…
これで良いじゃんね。義母だって息子と孫だけだから気を遣わなくて良い、私たちも気疲れしないし。

[99. 匿名]

嫁いできたら黙って家の仕事をやるものって思ってる義母とうまくやっていくのは難しいよね。その人の時代にはそうしないと女性が生きていくのが難しかったのかもしれないけど、今の若い人はそんな価値観で育てられてないし。

そんな家に馴染んで下働きするくらいなら、さっさと離婚して働きながら都市部で再婚相手を探した方が早い

[100. 匿名]

いきなり義理の親子関係になるから
初対面でお義母さん

知り合いから友だちになるわけでも、職場の同僚でもなく、プライベートでのみ関わる

他にはない距離感と設定だからだと思う

[101. 匿名]

義母には自分のダンナがいるのに人のダンナにちょっかい出してくるから

[102. 匿名]

>>1
女は仲良く慣れない。自分一人が姫さま状態ではないと嫌なんだ。

[103. 匿名]

>>48
非って何？
犯罪？
犯罪じゃないのならあなたが他人の是非を決めるなんて傲慢過ぎない？

[104. 匿名]

>>28
うちの義母もそうなんだけど、何であんなにグイグイ来るんだろう？いりませんとか仕事なんでって言っても全然聞いてないっていうか、変な遠慮をしてるって勝手に変換される

[105. 匿名]

>>1
主は義母を田舎のおばあさんって言ってるけど、既にそこで嫌ってるのがわかる

田舎出身のおじさんと結婚したのだから、少しは主も歩み寄ったほうが良いと思うが

[106. 匿名]

義母が嫁を都合の良い家族だと思っているから

[107. 匿名]

「これあげるわ」ってお中元だったかお歳暮のビールをお裾分けされた時、私が直ぐ近くにいたから受け取ろうとしたら、頑なに袋から手を離さず、全然違う部屋にいた夫が義母の側に来て「はい」って夫に渡した
あ、未だこの人にとって私は家族でないのだなとわかった
だから、もうこちらもっていうか私個人として彼女を義理でも母親とは思わない事にしたし、家族として接する事も一切やめた
結婚して１０年以上経ってもこれなら、もう歩み寄るのバカらしいわ、と
何かあると直ぐ夫の肩保つし、私は都合良く足代わりにつかわれるだけだし
わかり合えない、無理

[108. 匿名]

>>13
快く迎え入れてくれてるじゃん笑

[109. 匿名]

男が嫁ではなく母親の味方をするから。
それで義母がつけ上がる。

[110. 匿名]

>>97
自分が姑の立場になったら見える景色はまた変わるんじゃない?
今は姑が暴れてると思ってても、姑になったら嫁がおかしいって思うのかも…
未知の世界だからまだ分からないけど

[111. 匿名]

>>1
気の合う人とは友達になれる。
でも親と同じ年代の人と価値観や話しが合うわけないし、ましてや旦那の母親なんて気を使う。
対等になれない関係だから上手くいかない。
盆正月に会うくらいの付き合いならある程度は良好でいられる人は多いんじゃない？

[112. 匿名]

>>62
歩み寄ろうとするから揉めるんだと思うよ
距離を取ろうと意識するくらいで丁度いいんだよ

[113. 匿名]

>>78
すれ違いは否めないよね

[114. 匿名]

そんな孫に会いたいものなの？会いたいコールがえぐい。

[115. 匿名]

>>10
うちはこのタイプだけど自覚ないのが厄介。
嫁側のニーズではなく自分のやりたいように優しくしてきて「私って優しい義母」にご満悦。
「優しくしてあげてるんだからこのくらいいいわよね。」で孫はせがむわ急な用事に付き合わせるわ。
何かあろうものなら「こんなに嫁子ちゃんのこと思ってるのに！」と被害者面で、結局こっちがどうあろうか全てシナリオ決まってる。でも義母は全然そこに気付いてない。

[116. 匿名]

>>113
横
それは恋人同士だから成立する歌や

[117. 匿名]

>>4
結婚する前、結婚したばかりのころ、子どもが産まれたばかりのころ、バチバチで本当に上手くいってなかったなぁ。。

今はなかなか円満にやれてると思う！
なぜなら、旦那も義妹も義叔母も私側に寄り添ってくれるし
コロナ禍以降、年に1回会うかどうか⋯ってくらいに距離をとれるようになったから。
誕生日とか母の日とか、ちょこっとしたものを贈るだけで喜んでくれるし有り難い。

[118. 匿名]

男尊女卑だから

男尊女卑は女にめんどくさいこと全部押し付けて女VS女にさせるから
本当の敵は男なのに弱いから、さらに弱い女をいじめてる

[119. 匿名]

>>1
義母を田舎のおばあさんって言うかな。田舎の人なのでまでなら分かるけど、嫁からおばあさんとか言われたくないと思う。跡継ぐとか同居が無理なのは分かるけど見下してる感じがあなたにあるからまずそこをどうにかしないとね。

[120. 匿名]

>>109
うちはまさにこれだわ。
旦那は義父母の言うことは絶対で見て見ぬふりしてて、義母は旦那が何も言わないから、息子は私の味方って思ったのかどんどん干渉がエスカレートした。旦那の弟は義母におかしなことはちゃんと言うタイプで、お嫁さんはお客さん扱いされてた(陰で悪口言ってたけど)
旦那の立ち回りは本当に大事

[121. 匿名]

私は嫁側だけど、何考えてるかわかんないし本性見せないから嫌い

[122. 匿名]

私あんまり嫌いなひといなくて、割と誰とでも仲良く慣れるのに義母がめっちゃ嫌い

[123. 匿名]

>>1
息子を産んだ母親は偉いんだ嫁は格下
言う事を聞くのが嫁って感じなのかな
親なら何でも許されると思ってる

[124. 匿名]

>>68
そういう距離感でいけたらいいんだろうけど、息子にベタベタ依存してる義母は自分の息子を取られたってなるからお嫁さんの事手下にしか思えないのかも…
自分の親戚なんだけど、お嫁さんの事気に入らないからか愚痴ばっかり言ってるよ…

[125. 匿名]

息子は旦那以上、昔から！だから過保護と言うか
過剰になる。徳川家しかり、、春日の局さまとか誰が嫁だとしても認めない人が姑だとそうなるんじゃない

[126. 匿名]

自分の娘や息子は可愛いんだよ、ファミリー
ただ婿や嫁は他人だから気を使うけど子供のように可愛いわけじゃない

[127. 匿名]

>>1
義母はそんなに悪い人じゃないし他人ならむしろ好意を持てたかも知れない
でも嫁姑の間柄だと話は違ってくる
何か義母の嫌な所ばかり目につくし向こうもそう思ってそう
一応敵対関係になるつもりはないので週1で電話するのが私の精一杯です

[128. 匿名]

>>28
うちの義母もグイグイ系
某新興宗教の信者だったり生保レディの経験があるからか尋常ではないグイグイ系だよ
そのグイグイに嫌気が差し色々と無視を決め込んだら嫌われたと思ったようで控えめに変わった
けど調子に乗らせたらまたグイグイに戻るだろうし仲良しこよしする気は無い

[129. 匿名]

たまにさ、自分の子供は可愛いけどよその子供は全然可愛くないっていう人いるじゃない？あれと同じ感覚なんだと思われ

[130. 匿名]

苗字が一緒なだけで、他人だし、世帯も違うからね

[131. 匿名]

義母が東京生まれ東京育ちだが、「男も家事をやるもの」という考えらしく義父も普通にキッチン立つよう矯正されてる
若い時期を都会的な考え方の中で暮らした人は頭が柔らかいのかもと感じてる

[132. 匿名]

誰とでも仲良くできる義母
誰とでも仲良くできる嫁　が運良く合わされば仲良くできるのかも
そもそも誰とでも仲良くできる人ってのが少数なので、奇跡に近いことだと思う
あと、昔から仲悪いと思われている関係性にあると思うから、人に愚痴って共感されることが多い。→だから愚痴る→だから仲悪いと認識されていく、このループ

[133. 匿名]

>>1
女同士だから

以上！

[134. 匿名]

>>35 嫁イビリしても平気な神経がすごいよね。嫁の友達、職場、嫁側の親戚で自分がどんな振る舞いしてるか話されないとでも？

[135. 匿名]

今の時代お嫁さんと上手くやっていこうとしない姑は頭が悪いと思う

[136. 匿名]

介護も娘にさせるのは不憫
息子は仕事
なので嫁

消去法ですね

[137. 匿名]

好きな人が一緒だからじゃない？

[138. 匿名]

私は義母より義父が大嫌い。
義母は無害だけど義父が有害過ぎる。
救いは夫が理解してくれていること。

[139. 匿名]

>>4
私みたいに、これまで義母からされた意地悪や言われた嫌味をずっと我慢してきていつ爆発してもおかしくない爆弾を抱えながら日々義母と付き合ってる人も場合でも一応まわりから見れば上手くいってるという事になるんだろうか

[140. 匿名]

>>1
歩み寄ろうとしてもと言いつつ、畑も同居も断ってるじゃん。歩み寄ったエピソード無いの？

[141. 匿名]

>>1
お互いの価値観が違い過ぎるから、それに義理母の夢を壊したからかな？
主も将来は義理母にしたように自分にも返ってくるよ

[142. 匿名]

>>4
「さすが主人を育てたご両親だわ～」って思ってる。
主人も義親のことも尊敬してる。
義両親のことめちゃくちゃキラってる人とか「あっちが非常識だから！」みたいな話には「そんか非常識な親に育てたれた人に好きになれる要素あるんだ？」と不思議。

[143. 匿名]

>>104
よこ
本当にそれ
うちもいりません、アレルギー食材なので食べられませんと言っているのに遠慮してると思うのか自分の親切を是が非でも受け入れさせたいのか絶対にひかないよ

[144. 匿名]

近所のおばちゃん、たまに会う親戚のおばちゃんくらいなら感じのいい人だなって上手くやれたと思う。
嫁姑になると、姑は自分の理想像があって、息子家族(得に嫁)をコントロールしたがる。思い通りにならないと機嫌が悪くなり嫌味を言うようになり、距離を取りたい嫁と上手くいかなくなる。本人は自覚が無い。

[145. 匿名]

>>136
お金を持っていて施設に入ってくれているなら、面会やら少しの手間ならぜんぜんオッケー

[146. 匿名]

義母と夫がさほど仲良くない。間に入っても上手くいくわけがない

[147. 匿名]

>>1
他人だから

[148. 匿名]

義母とはなから仲良くするつもりのない嫁も多いよ。実親だけが正義みたいな人

[149. 匿名]

嫁を装った義母がちらほら

[150. 匿名]

>>28
あと男性に囲まれてる義母。息子３人の義母は母って言うより女。

[151. 匿名]

>>1
世界中の義理母と嫁はどこでも揉め事がある。早く自立して実家から離れて暮らす欧米ですらあるんだから

[152. 匿名]

>>5

それ思った。
私はお義母さん好きだなぁ！
尊敬している✋

[153. 匿名]

>>104
遠慮してると思われてるっていう意見が多いけど違うと思うな。

私の好意を無駄にするつもりなの！！　
　
多分これが本心。
嫁に断られたり拒否されるという行動自体がNGなんだよきっとね。

[154. 匿名]

>>139
周りに言わなければうまくいってるように見えるもんね
わたしも友達とかには言わない

[155. 匿名]

>>139
正直なところ、そういう話はあまり信じられないんだよね
基本的に自分の息子と相思相愛で結婚してくれたお嫁さんには好意を持つだろうから、意地悪や嫌味を言う義母の存在が信じられない
もし人間的にどうしても好きになれない女性を息子が選んだとしたら、息子に対する失望を感じてお嫁さんとは接点持ちたくないんで意地悪や嫌味を言う機会がない

[156. 匿名]

>>1
上司と上手くいかないと同じじゃない？上手くいってるところもあるし。

ただ、どちらも真面目で優しく良識人なのに嫁姑になると上手くいかないパターンも見た。理由は嫁側が言ってたけど「嫁には自分と同じ苦労をさせたくて娘にはさせたくないから」って言ってた。

[157. 匿名]

>>9
これ義母からひしひしと感じる。よく、◯◯(旦那のこと)は優しいから～って言ってる。冗談でも旦那のことを下げる意味の発言したら物凄く機嫌悪くなるし。みんなでテレビ見ててこの俳優さんカッコいいねと談笑してたら、「◯◯(旦那)はどう？」と聞いてきたから、「うーん笑、◯◯さんは性格がイケメンなので！」って言ったら機嫌悪くなった。みんなの前で嘘でもイケメンと言えば良かったのか？

あと私が親戚や知人から容姿褒められたら褒めた人にキレたこともある。私だって若い時はみたいなこと言ってたわ

[158. 匿名]

>>14
義母とか関係なく、それだけ歳離れた人と仲良くする方が難しいよね

[159. 匿名]

>>148
妻の両親とも仲良くするつもりのない夫も多いんじゃないかな。実親の方が気楽なのはお互い様な気がする

[160. 匿名]

>>122
今まで人間関係にトラブル無く誰とでも仲良くしてきた人でも、はじめて人間関係でつまづくのが義母って人多いよ。

[161. 匿名]

>>1
旦那クズだけど義母はいい人✨

[162. 匿名]

>>1
だって他人だもん

他人なのに家族のような付き合いを求めてでも対応は会社の上司に対してみたいな感じを求められるから、上手くなんて行くわけない

[163. 匿名]

>>109
付け上がるというか血だよ血
血の繋がり程厄介なものはない

[164. 匿名]

>>28
うちは控えめ系義母だからとても良好な関係だよ
会えば仲良くしてくれるし誘えば出かけてくれる
でも自分たちからグイグイは来ない

うちの母はグイグイ系で、案の定兄嫁と衝突してほぼ絶縁状態w

[165. 匿名]

>>101
まあそうなんだけどw
子どもだしw
嫁孫にもちょっかい出すしな

[166. 匿名]

>>148
私結婚後は実両親よりも義両親との方が多分回数も日数も会ってるよ
かなり歩み寄ってきたと思う

で、無理になるのよ

[167. 匿名]

>>1
私の場合は、だけど、姑だから立場が上、嫁だから立場が下(配下、奴隷)、みたいな義母の言動を、一方的に押しつけられたから

息子(夫)と結婚しただけであって、立場も何も、上下も何もないはずなんだよね。個人と個人の付き合いであり、強要されると関係性はおかしくなるよなぁと思う

[168. 匿名]

>>10
やっぱりそうだよね。他に誰もいない時にいきなり怒鳴ってきたりするから嫁には何言っても自分が上だから許されると思ってるんだろうな
旦那の前で言ってみろよ！って感じだけど

[169. 匿名]

>>153
それそれそれほんとそれ

こちらには断る権利ないんだよね

なのに気を遣ってる感だされてもさ

[170. 匿名]

うちの場合はだけど、息子のことを信じすぎてるところ、がうまくいかなかった理由だと思う。
息子は優しい、仕事ができる、正直物みたいな思い込みから、そういう言動が多すぎて、わたしが夫のちょっとした愚痴を言ってもそんなわけないって否定してきてた。
蓋開けてみたら借金一千万超で、さすがに言葉を失ってたよ。

[171. 匿名]

>>1
"義"だから。

[172. 匿名]

>>107
ちょ、そんな程度のことをそこまで恨みに思ってるの？
義母さん、ビール重たいからお嫁さんに持たせるのは申し訳ないので息子に手渡したつもりだったのでは？

[173. 匿名]

>>9
というか、義子とうまくいかない人って距離感おかしい。
50代以上だとまだ結婚がセーフティネットだった世代だから、義父よりも義母とうまくいかないという人が圧倒的に多いと思う。
一定以上の社会人歴の有無は大きい。

[174. 匿名]

義母が変な対抗意識を持つから

[175. 匿名]

>>153
私も私の意見は知らないフリされてるなって感じたからもう話すらしたくなくなった。
そういう地位として人を扱ってる。だって息子である旦那が断ったら聞くからね

[176. 匿名]

私子供居ないけど嫁来ること想像したらゾッとする

[177. 匿名]

すごく仲良い嫁姑もあるだろうし、ギスギスした関係の嫁姑もいるだろうけど、だいたいは可もなく不可もなくって関係の方が多そうだけどな

可もなく不可もなくだとトピも立たないし誰かに嫁姑の愚痴を話すこともないから少数派って扱いになりがちなだけな気もするよ

[178. 匿名]

>>28
うちはグイグイ意地悪系の義母で悩んでて、この間義姉から控えめ系義母の愚痴を聞いたんだけど、正直そんなこと愚痴るの？ってくらいレベル違ってた。まぁうちの義母はそもそも意地悪だから別格なんだけども

[179. 匿名]

>>4
うちは珍しいパターンかもしれないけど、元々義母が同じ職場で友達だったから普通に仲良し
義母と仲良くてよく家に遊び行ってたのがきっかけで旦那と出会って結婚したww
今も2人で旅行したり出かけるし、暇あれば義実家遊びいく
義母ってよりも友達の方が感覚的に近いし、義実家も友達の家って感じ
多分、旦那より義母の方が仲良いし好き

[180. 匿名]

>>104
うちも要りませんばかり言ってたら聞かずに持ってくるパターンになった

行きませんと言うと、夕方来るのね！に変換されて、夕方になって鬼電が来る。しまいにゃ「あなたのためよ！」とキレる

[181. 匿名]

>>172
普段から良い義母ならそう解釈できるだろうけど、そうじゃないんでしょ

[182. 匿名]

水と油だと思うよ。

[183. 匿名]

>>106
家族じゃないことわかって欲しい

『うちの親は◯◯のこと娘みたいに思ってるから』
夫に何回か言われたことあるけど、夫自身も超傲慢だと思う

それ言われてもぽかーんだから。

[184. 匿名]

昔の感覚が抜けない義母はやっぱり嫁に気を遣うってできないんじゃないかな。自分がそういう扱い受けたから当たり前だと思ってそう。

[185. 匿名]

>>179
最高だな
母とはまた違うしいいね

[186. 匿名]

>>74
うちも
実母はめんどくさいとこあるし義母はすごく優しい

[187. 匿名]

>>172
それなら「これ重いから息子に渡すね！」とか言わない？
もし本当にそうだとしても、その言葉をちゃんと言わないから溝ができるんだと思う

[188. 匿名]

>>22
自分の周りみてても、調査データでも、ほぼそんな感じ
お互い気を遣いながら、みんな大人だからね

[189. 匿名]

>>142
反面教師って言葉しらない？

[190. 匿名]

>>68
よその人間コントロールしようとすることがすでにおこがましいことなのに、子の配偶者だから子以下の扱いで自分たちの思い通りにしようとするから反発される。
とにかくストレス溜めてまでうまくいく必要はない。軋轢あっても自分の意見を通す気概で当たる必要がある関係。

[191. 匿名]

>>173
私義父も嫌い

社会的に地位の高い人だったから、周りが自分の言うこと聞いてくれるの当然ってのが透けて見える

教えたがり尊敬されたがりで大嫌い

[192. 匿名]

>>4
ていうか上手くいってないパターン、大体割れ鍋に綴じ蓋案件じゃない？Twitter見てても義母と揉めてる垢癖しかない…同じ穴の狢だから喧嘩するんだよ。
育ってきた時代も家庭も違うんだから感覚価値観違って当たり前。
いつも思うんだけど義家族は他人！って言う人いるよね。で、同じ口で私のやりやすいように私に合わせろ私の思い通りにしろ、とも言う人いる。他人相手に甘えすぎじゃない？
双方の意見の折衷案を探していくしかないのにね。

[193. 匿名]

>>156
嫁には同じ苦労をさせたいってわかる。
義実家に日帰りで行こうとしたり、仕事で行けなかったりすると、怒り出す。嫁が家で１人楽してるのは許せないって思うみたい

[194. 匿名]

>>172
そういう些細な積み重ねが''嫌い''になるんだと思うよ
ドラマであるような激しい嫁姑バトルするところはあまり聞かないけど、こういう小さい積み重ねで「義母とは仲良くなれない」て言うママ友が周りには多い
友達だってそうじゃない？
なんでそんなことするんだろう…っていうのが積み重なるとその子とは距離置きたくなるよ

[195. 匿名]

>>5
うちもうまくいってる。私はお義母さん大好きってわけではないけど好意的に接してくれるから、私も好意的に接してる。いいお義母さんだと思ってる。その人に対しての根底にある気持ちが重要だと思う。

[196. 匿名]

息子である旦那が自分の親の対応面倒臭がっているのに
嫁の私がうまくいくはずない

[197. 匿名]

>>35
大事に育てられたお嬢さんであればあるほど謎にマウントとってくるから厄介

[198. 匿名]

あくまで常識的に振る舞おうしてるみたいだけど、要所要所で見下してきてるのが垣間見える義母。孫が生まれた途端に距離なしになって、いろいろ口出ししてくるようになってから関係悪くなった。

[199. 匿名]

>>191
うちの義父も、周りからずっと大事にされてきて、姑もかしづいてきたから自分の横暴さにも異常さも気づいてない。自分が常識、それ以外のことをするやつは全部おかしいってしょっちゅう口に出して言うアタオカ。
許容量から見解、見識何もかも狭すぎてみんなまともに相手せずうるさいからへーって言ってるのにご満悦。家族でさえ辟易してるのに義理で上手くやれるわけない。

[200. 匿名]

>>13
前は義犬だけだったのに
猫も増えてるw

[201. 匿名]

>>156
これは普段から滲み出てるの感じる。姑が頑張って我慢してきたことは認めるからこっちにはそれ求めんなっていつも思う。
だからもう何年か付き合ったけどもう完全に疎遠にした。

[202. 匿名]

>>197
あーわかる。大事に育てられたお嬢さん、実家がお金持ちのお嬢さん、きちんとした職に就いて経済的にも自立してる人、そういう人に当たり強いよね義母って。優位にたっていたいんだろうね。
なにもかも自分より下の嫁とはうまくいくんだと思う、意地悪する価値がないから。

[203. 匿名]

他人と身内の距離感が微妙なせいだよ

他人です！で割り切ってる

[204. 匿名]

>>153
うちのとこも物を送ることで「してやった」と恩を着せてきたり、「いらない」と言ってるのに穴のあいてる服や毛玉だらけ、シミ付きのお古の子供服を大量にわざと送りつけてきたり、物を送ることであらゆる嫌がらせをされたからキツめに「いらない」と言ったら「私の思いをふみにじる」と夫に愚痴ていた。頭おかしい。

[205. 匿名]

女は旦那、彼氏、実の息子関係無くチ○コが絡めばたとえ実の娘でもライバル視するような生き物だからそもそも赤の他人の女と仲良くできるわけがないよね

世の中の実父からのレイプ事件の家庭や虐待しまくってる家庭を見たら分かるでしょ
女は常に自分が世界の中心で悲劇のヒロインで他の女の存在を自分の人生の中で決して認めない

こんなの心理学で100年以上も前から常識なのに

[206. 匿名]

ストレス解消にされてる
辛い

[207. 匿名]

>>1
嫁

として見てるか見てないかじゃないかな。
うちの嫁‥とかさ。
息子の嫁さんであって義実家の嫁ではないんだからさ。
ここをわきまえてる義両親だとまだマシ。

[208. 匿名]

旦那がすっごく優しくて私を甘やかしてくれるんだけど、義母はそれ以上に私に優しくて甘やかしてくれる
旦那のことも甘やかしてるけど、それ以上に私を甘やかしてる
義父も優しくて穏やかでいつも見守ってくれてる
うちは母が厳しい人で甘えなんて許さないって感じだったし父はモラハラだったから義実家がすごい暖かくて心地いいよ
旦那家族と出会って自己肯定感が爆上がりしたしメンタルも安定した

[209. 匿名]

>>1
こちらから歩み寄ってたんだけど反応ないし疲れて止めた
義妹とその子達（義母にとっては娘と孫）自慢が酷いから関わるの止めた

[210. 匿名]

息子の家庭が自分のテリトリーに入ってるって勘違いしてる義母多いよね。お金のこととか子育てのこととか家のこととか嫁の仕事のこととか、口出していい案件じゃないのに、まるで我が事のように口出ししてくる。息子と嫁が話し合って決めることであって義母が入っていい話じゃないのに分かってない。

[211. 匿名]

>>155
最初は30歳過ぎた息子が結婚できるか心配してたらしいから喜んで大事にしてくれてたけど、最初だけだったよ。そもそもまわりからあの人が姑で大変だねと心配されるようなレベルの義母だし。

普段は気を使ってくれてるし大事にしてくれてるけど、腹が立ったら２人きりの場所で怒鳴り付けてきたり意地悪してくるよ。相手が間違ってると思ったらその人に何を言ってもよい、そっちが悪いんだからという考えの人だね。普段から。

まわりからも言われてるけど気には入られてるらしい。何言われても黙って我慢して１度も逆らったことないから。まわりには義母に怒鳴られて距離置いてる人もいるけどね。

[212. 匿名]

旦那と結婚する＝自分の意志

義母＝解約出来ないオプション(強制)

義母に対して自分の意志は通用しないのに、あちら側はやりたい放題。
そんなん受け入れられるわけないww

[213. 匿名]

義人

[214. 匿名]

旦那の振るまいがうまいかどうかでも嫁姑の関係性って変わるよね。嫁に我慢させようとしたり、義母の肩を持つような発言したら一発アウトだと思う

[215. 匿名]

最初はさ、嫁も義父母と仲良くしたいと思って努力する人がほとんどだと思う。私も最初は優しい義母で良かったって思ってた。
でもさ、距離感がおかしくなる人がいるのよ。孫が産まれてからの干渉がひどくて、私が子供に作った幼稚園バッグ、直しなさいって勝手にほどかれたこともある。距離感が違いすぎて受け付けなくなった。

[216. 匿名]

>>207
それだと思う
私の義母は私を嫁として見てなくて、1人の人として見てくれてるから良好な関係を築けてる
私も義母のことは義母として見てなくて、1人の人として接してるよ

[217. 匿名]

うちは私が義母が嫌いでそれが火種になり離婚した。出産した次の日が義母の誕生日だったんだけど帝王切開してめちゃ痛かったのに夫から　義母に誕生日おめでとうの連絡をするように言われてなんかもう嫌になった。

[218. 匿名]

>>191
義母も嫌いで義父も大嫌いなのにその息子と結婚してしまったのか
ご愁訴さまだな

[219. 匿名]

>>1
義母と嫁に限らず女同士は上手くいかない

[220. 匿名]

同居したいならしてあげてもいいわよ？

って言われたけど、

だれがするかバーカww

って思って遠方に家を買いました。

基本、上からのスタンスで確実に私をイラつかせてくる。
もしかして、私がキレるの待ってるのかな？

[221. 匿名]

>>179仲良くできるに越したことはないよね！

[222. 匿名]

>>214
元夫の口癖は俺の母さんが何かしたか？！だったな
いつも義母を守ってた

[223. 匿名]

>>1
姑側は嫁のくせに、嫁なら多少もいいだろう、と考えるから

嫁は気を使って疲れた、いい顔しすぎてだるい、孫の顔見せてやってるのに、などなど思うから

[224. 匿名]

海外映画にもいっぱいあるよね。
嫁姑も、婿舅も。
自分の子どもには特別な想いがあるし、子どもの配偶者はそこまで？？みたいな温度差があるんじゃない。
もう立場が全然違うのよ。

[225. 匿名]

孫に関わりたくて積極的にグイグイくるけど、育児の情報アップデート出来てないから、常にハラハライライラさせられる。
スマホ使えるならせめて少しくらい知識詰めとけよ。

[226. 匿名]

親子でもうまくいかないのに他人なんか無理！！
うちの場合は姑がわがままで自分が一番の人だから困ってる

[227. 匿名]

息子が可愛いのもあるし、台所に主婦2人はいらないものね。
自分のやり方に沿わないから気に食わないんでしょお互い。

[228. 匿名]

>>68
別世帯の、つまり「よその家の奥さん」という対等かつ距離のある関係だと理解していない。


これこれこれこれこれこれこれこれ
対等なよその家の奥さんなんだよね、そう！！！！！

[229. 匿名]

適度な距離感が必要。
最初にいい嫁になろうと頑張りすぎた。
所詮義、なのに甘え過ぎた。
いろいろ失敗して一時絶縁したけど、今はいい距離感でよそよそしく平穏。

[230. 匿名]

>>175
息子である旦那が断ったら聞く
本当にこれだよね
義母の中では嫁には断る権利がないんだよね

[231. 匿名]

>>214
でも実母（夫にとって義母）の肩を持つことを妻がやっても婿姑の関係はあまり影響ないよね？
夫が実父（夫にとって義父）を嫌ってるとうケースも少ないよね？
良くも悪くも夫と妻実家はお互いに無関心ってことなのかと思う
妻も、良い嫁になろうとか義父母と仲良くしようとかしないでもっと無関心でいた方がいい

[232. 匿名]

>>218
夫とは上手くいってるんだけどね

そして夫の両親のことも長い期間良い人たちだと思ってたよ
てか自分が良い人のつもりでいたのかも
無理しすぎた

[233. 匿名]

>>1
主さんが仲良くしたいなら
姑の望みを叶えるしかないよ
それが嫌なら歩み寄らなくていいと思う。

[234. 匿名]

>>146
めっっちゃわかる〜〜！
そこ仲良くないのに私どうしたら良いかわからん

[235. 匿名]

>>209
私も、何年も我慢してきたけど孫差別を自分の子にしてきたからもう全然連絡直接しないし、義両親があと何年生きるか知らないが一生許さん。

[236. 匿名]

多分だけど、仲良く慣れるかどうかって、嫁より義母次第だと思う

[237. 匿名]

>>217
嫁姑問題での離婚って結構あると思う
慰謝料請求をしたいくらいだよ

[238. 匿名]

>>231
嫁実家と夫はお互いに無関心…義母も嫁に無関心なら良いのに、意地悪な義母って大抵は嫁に関心ありあり。関心ありありで意地悪するのに旦那がちゃんと見てなくて義母の肩を持ったりするから溝が深まるんだよ

[239. 匿名]

>>1
他人なのに「お母さん（義母）」と呼ばれるから勝手に上下関係であると勘違いされがち

特に就労経験がほぼ無くずっと専業主婦の姑だと自分とその周りだけの狭い価値観で万事を判断し、それを押し付けてくる事もある

[240. 匿名]

>>1
悪いことは言わない
歩み寄ろうとしないほうがいい
会ったときだけ感じよくしとけばOK

[241. 匿名]

>>1
>>226
親子は喧嘩できるけど、舅姑とは喧嘩出来ないからね
喧嘩＝関係悪化になるもん

[242. 匿名]

嫁にとって姑は単に「結婚相手の母」で最初はただの他人
姑が最初から距離をつめてあれこれ期待すると嫁は戸惑うしそのうち辛くなる

[243. 匿名]

>>239
「お義母さん」って呼んだのは本当に悪手だった
調子に乗らせてしまった一因だったと思う
専業主婦って頓珍漢な事をドヤって言うんだよね

[244. 匿名]

>>240
会う回数減らして欲しい

年に一度で良い

夫と子供だけ時々会うので良しとして欲しい

[245. 匿名]

>>242
何年経ってもただの他人だよ

仲良くしてきたつもりでいたけど、どれだけ経ってもこちらの都合なんて聞いてくれない
常にトップダウン方式

[246. 匿名]

>>155
あなたには当てはまらないから理解出来ないんだろうけど、お嫁さんのことは特別嫌いじゃなくても、逆らってこない弱者に意地悪したくなる性格の人も世の中にはいるのよ

[247. 匿名]

>>241
そう！こじれるだけ😮‍💨
後々ヤバいことになるし😮‍💨

[248. 匿名]

>>9
結婚式の写真で、私を凄い顔で睨みつけてる義母が写ってたよ。
息子溺愛の義母だからね。

[249. 匿名]

また苗字を夫側にするとねー

本当は別戸籍の別世帯なんどけど、◯◯家の嫁、としてカウントされてしまう

別姓か妻側の姓になったら、心理的に随分違うと思う

うち、夫側の墓参りしか行ったこと無いよ

[250. 匿名]

>>51
無視無視！気の利かない嫁になった方が楽。
頑張って嫌になって結果離婚するより、
最初から義父母に嫌われた方がまし。

[251. 匿名]

>>241
喧嘩できない一方的な関係性を義理なのに求めてくる押し付けてくるからムリ

[252. 匿名]

>>59
わかる。うちの義母の口ぐせが「こういう風にするのが当たり前だよね」だ
あなたの当たり前がみんなの当たり前ではない

[253. 匿名]

80過ぎてもめっちゃきつい性格。
たまに本性が出るから、やっぱり好きになれないし、言われた事やキツイ態度をされた事を、受け流すことは出来ないな。
うまくいく人は、お互い思いやりの気持ちを大事にしてるんだろうね。

[254. 匿名]

>>4
私の兄嫁もめっちゃうちのオカンと仲良い。
2人だけでお芝居見に行ったり、ライブ、バーゲン行ったり友達みたいな行動してるwwww私より11個も上だから私のこともすごく可愛がってくれる。綺麗だし優しいし面白いし家事もなんでも出来るし、憧れのお姉さんって感じ

[255. 匿名]

いつまでも息子を可愛い子供だと思ってるから。
◯◯君呼び、息子の話題は興味津々、私の話は「あ〜そう。」
所詮他人なのよ。

[256. 匿名]

>>157
最後の方は嫉妬を感じるけど
自分の子供下げられて嬉しい親は居ないだろ

[257. 匿名]

>>237
私逆に慰謝料請求されたw
なんもしてないのに笑

[258. 匿名]

うちの場合はだけど、義母と性格が合わないから。
この人嫌いと思ったら誰であろうとあからさまに冷たい言動とったり怒鳴ったりする性格が無理で尊敬できない。
義母は嫌味言っても何も言い返して来ない私にイライラするみたい。揉めたりケンカしたくないタイプの私とは性格が違いすぎる

[259. 匿名]

>>34
私は義母が結婚5年目で他界したけど、義父がかまってちゃんの厄介者でしんどい。
義母が生きてる時の方がマシだった。
義父の性格次第。

[260. 匿名]

今はそこまで聞かなくなったけどさ。大正生まれくらいの人は若い頃、義実家に尽くして我慢することになっても、いずれ自分が歳をとった時にはお嫁さんに尽くしてもらえる立場になるからって言い聞かされて同居嫁してきたのに、いざ姑の立場になったら時代が変わったのでってあっさり介護施設に行かされて、荒れ狂ってた人はけっこういたみたいな話を聞いたことあるなー。

散々こき使われてきたのに、いざ自分の番になったら梯子を外されて現実を受け入れたくない気持ちはなんとなくわかる。でも、自分が同居してあげる義理もないし、いずれ今のお姑さんと同じ立場になるのがわかってるなら、そんなところに行きたくないよね

[261. 匿名]

他人だから。婿と舅だって同居となると悲惨だよ。近所の人見てると思う。嫌い合ってるんだなって。

実の親子でも相性とかあるのに。

[262. 匿名]

>>109
結局マザコンだからね

[263. 匿名]

>>252
遠方だから風習が違うのは当たり前なのに「〜っていうのが正しいのにそんなことも知らないのね」って言われる。

[264. 匿名]

義母はまだ良い人だけど義父は嫌い。偉そう。

[265. 匿名]

友達の話がしっくりきた
息子は母親にとって理想の男なんだって、だからその理想の男を別の女に取られるから根本的に嫌なんだと思う
娘もしかりで娘は父親にとって理想の女、父親が娘の連れてきた男が嫌なのもそれ

[266. 匿名]

>>210
そもそも息子が成人して自立して家庭を持っているのに何もできない幼児のように扱ってるから噛み合わない。

[267. 匿名]

距離を取ってくれたら上手くやるよ。
グイグイ来るから逃げてるだけ。

[268. 匿名]

マイルールの押し付け合いだから上手くいかない

[269. 匿名]

>>35
義実家は娘がいないからそれが余計に悪い方向にいってる。男を立てて影から支えるのが女だと思ってる

[270. 匿名]

>>13
この義母いい人そうw

[271. 匿名]

>>263
同じタイプだわ。うちの義母も、そんな事も知らないの？小学校で習ったでしょ!?(私が荷物にドライアイスが入ってることを知らずに氷だと思って触ったとき言われた)とか、それ常識だよとか言ってくるよ

いつでも自分が正しいと思ってるの何なんだろうね

[272. 匿名]

>>13
この時代に愛犬を外飼いしてる時点で地雷

[273. 匿名]

被害者意識な人が多くて、自分が夫や子供からトップでなければ嫌で自分のやり方以外は認めず拘り強い人が女性に多いからじゃないかな。
マザコンに否定的なのに何故かマザコンに育てるのは女性だし、家事や育児やその他諸々夫は勿論女性の実家にすらやり方を否定するぐらいだからね。

[274. 匿名]

>>268
押し付けあいとは限らないよ
うちは義母が色々押し付けてくるけど、私は世の中には色んな人がいるものと思って自分の考えややり方を押し付けたりしないようにしてる

[275. 匿名]

>>68
本当これ。義母が嫁の家庭に介入して仲悪くなるケースはあまたあるけど、嫁が義母の家庭に介入してゴタゴタするって聞いたことない。

よって原因は常に義母。

[276. 匿名]

義父ともうまくいかないよ。私は未婚だけど兄は奥さんのお義父さん苦手だったらしい(離婚してから聞いた。)奥さんもうちの母苦手だったと思う。たまにしか会わなかったけど私も奥さん苦手だった。小姑の私のことも苦手だったと思うし。

[277. 匿名]

>>271
かなり世界が狭いんだなと思う。しかも説教しつつ花で笑われる

[278. 匿名]

>>156
義祖母が私に優しくすればするほど義母がいじわるしてくる。

[279. 匿名]

>>253
わかる。普段はそれなりに気を使ってくれてても、たまに酷い事言われたり意地悪されたりするとこっちがこの人の本音で本性なんだなと思うよね。
そういう経験がどんどん蓄積されていくから許すことが出来ない。

[280. 匿名]

>>97
「私は家族の中で紅一点なのよ」って義母に言われたことある。そこに嫁が来たんだから気に食わないんだろうね

[281. 匿名]

>>150
息子を取られた感が残るんだよね
息子しかいない義母は
しかも息子2人とも地元離れるのが嫌で、反対して残らせた
結局自分のことしか考えてない自己中野郎

[282. 匿名]

>>11
最初はそんな感じだったけど、ご近所の子は結婚してなかったり仕事も不安定だったりするから
最近では「うちの息子と結婚してくれてホントありがとう！」モードだよ

[283. 匿名]

>>39
でも分散されてるだけまだいいような。義弟独身で我が家にしか孫がいないから何かとしゃしゃり出てきて引っ掻き回す

[284. 匿名]

>>215
>>最初はさ、嫁も義父母と仲良くしたいと思って努力する人がほとんどだと思う。

それが間違いの元
あちらだって仲良くしてくれる優しい嫁だと期待しちゃうもん
期待させておいてやっぱり無理ですって、そりゃないよね
先手必勝、初めにガツンとやって怖い嫁だと思わせておくのが肝心
怖い嫁が時々優しいとあちらはすごく感動してくれる
優等生がいいことしても褒めてもらえないけど、不良がいいことすると褒められるのと同じ
うちはそれですごく上手くいってるよ

[285. 匿名]

ここで義母を叩いてる人達もその義母側から見たら……だろうし
いずれ自分が義母になった時は義娘とやり合うようになり
その義娘の目には、あなたの姿が今のあなたにとっての義母のように映ることになる

こうしていつまで経っても争いは続くのです

[286. 匿名]

>>215
呼んでもないのに陣痛室に乗り込んできたときから大嫌い

[287. 匿名]

>>13
義木でいつも笑っちゃう

[288. 匿名]

>>110
仮に嫁がおかしいと思ったとしても、嫁イビりしていい理由にはならないよね？こんな人もいるのねと思ってればいいのにさ。
問題は、なぜ義母は嫁に対してはキツく当たるのかだと思うんだけど

[289. 匿名]

実母と似たような雰囲気の義母なら上手くいく
そうでない場合、嫌うようになる
多分

[290. 匿名]

いびりたいから

[291. 匿名]

>>9
と勝手に思い込んで被害妄想激しい嫁もたくさんいるよ

だって既婚のヤバ女ってたくさんいるのに、嫁姑になった途端に姑ばっかりが嫌なやつで嫁は必ず被害者ってあり得ないよね

嫁側がヤバいことも絶対たくさんあるよ

まぁうちの親戚の話なんだけどさ

[292. 匿名]

好きか嫌いかで言うと好き

でも気を遣う
しんどい

[293. 匿名]

同性に対して見る目がこえてるから、欠点が目につく。
あと、家のルールは本当にそれぞれ。料理や、味付けも、洗濯の仕方も、旅行の頻度、学歴へのこだわりも。

他人との付き合いは一歩引いて見ているけど、息子の家庭は話す内容や会っている中で習慣までどうしてもみえてしまう。他人であるお嫁さんの習慣の詳細がわかってしまう。
そこで自分の考えと違うルールだと気になってしまうから。

[294. 匿名]

>>284
横
優しくすることは期待させることなの？人間関係築く上で普通のことじゃない？
嫁が優しいからって何を言ってもいい、何でも言うこと聞いてくれると思う事の方がおかしくない？

[295. 匿名]

自分の娘がいるから。嫁は排除したいんだよ

[296. 匿名]

>>50
結婚年数5年なのですが、状況めっちゃ似てびっくりしました。子ども2歳で、これからはもう会ってもらいたくなく！旦那にこっそり連れて行かれないか、ピリピリしてます！

[297. 匿名]

>>285
義母から見て自分に悪いところが全くないなんて思ってないよ。でもお互いさまなのに義母ばかりが私に意地悪してくるのは理不尽だしおかしいと思うわ

[298. 匿名]

>>291
うちも嫁がおかしいパターンが少し身近にいるから分かるわ

[299. 匿名]

まず姑というだけで敵視してくる人が多いからだと思います。
自分は義姉がいるけど関わりない時から既に敵視されてて周りに相談してたみたいではた迷惑。
結婚する側は誰と結婚するか選べるけど、こちら側は選べないからね。
そんなに嫌なら他当たればいいと思う。
しかも最近は結婚相手の立場が強くなって気に入らない事があればハラスメントだとかいびりだとか言う人が多いから関わりたくないです。

[300. 匿名]

>>179
義母が同じ職場で友達で息子さんが旦那さんになった!?凄いね!

[301. 匿名]

>>153
自分のやりたいようにするのが目的だから
相手がなんて言おうと関係ないのよね。
まあそんな人だとうまくいかないわ。義母に限った事じゃないが。

[302. 匿名]

>>28
これは本当に地雷！心身ともに病む。

[303. 匿名]

>>4
だよね。私の周りのママ友は皆義母と仲良い。楽しそうに義母との話をしてる。

[304. 匿名]

>>1
義母だから、じゃなくて元々性格悪い人間だからだと思う。若い時から自己愛だったり性格悪くてそれが年取って益々強烈になってるだけ。旦那もストッパーになってないし。
幼稚園ママでめっちゃ強烈な意地悪自己愛結構いたけどこういう人が鬼姑にそのまま移行するんだろうなーと思った。

[305. 匿名]

>>299
それはネットの一部の声を世間の声だと勘違いしてると思うよ。私のまわりには最初から姑のことを敵視してた人なんていないもん。仲良くしなきゃと思ってたけど付き合っていくうちにうわぁってことがたくさん出てくるだけで。でも実際のところは愚痴はありつつもなんだかんだ上手くやってる嫁がほとんどだよ。

[306. 匿名]

>>269
娘がいたらいたで
嫁には帰省強要、諸々の家事も強要するくせに自分の娘には「あなたは普段大変だから実家でゆっくりしいやー。あとはお嫁ちゃんがやってくれるからァ」と娘と共にふんぞり返ってあれこれ嫁にやらせるのが義両親という生き物だよ。

[307. 匿名]

>>1
>どうして義母と嫁は上手くいかないのでしょうか？

たぶん、その義母のアイデンティティが
「お母さん、嫁」だからなのかなって思う。
アイデンティティが揺らぐんでしょ。

うちのお母さんなんて息子、娘、夫、歴代ペットを
すべて現役ペットの名前で呼び間違えるからね。
家族は全員、自分の子供だと思ってるんだと思う。

[308. 匿名]

>>1
歩み寄らなくて良いよ。なぜ自分の幸せを義理実家に捧げて犠牲にしなきゃいけないのか

[309. 匿名]

>>1
毒親が義母になると軋轢が生まれる。
嫁婿関係なく。

[310. 匿名]

義理家族が家族になったと上から目線、個人を尊重しないから
距離感ないから

[311. 匿名]

>>51
私も最近義父にも少しずつイライラが積もってしまっています。
家に行った時、あれしてこれしてって頼まれるのだけど、こっちが色々動き回ってる時に言ってくる。
いちいち動き止めて聞くのも面倒になってきた時に、動きながらでも返事してるのに、◯◯ちゃん聞こえてる？って言ってきた。

[312. 匿名]

>>52
うちの義母です

結婚しても旦那と同じ部屋に寝ないで違う部屋でベッド（折畳式）買ったからそこで寝てね！と言われました。
そもそも御ベッドもイランし帰省もしたくねーんだわ

[313. 匿名]

自分のテリトリー（義家）に他人（嫁）が入って来るのが嫌！って感じで受け入れられない義母は、ずっと意地悪な気がする

[314. 匿名]

義母側が口撃を仕掛けるから。嫁側からってのはなかなかない。たいていは姑が意地悪やらイヤミを言うところから確執はスタートする。

[315. 匿名]

>>13
いつ見ても義妹が私にそっくりでドキッとする。
あと、義父の無能感がジワる

[316. 匿名]

かわいいかわいい僕ちゃんを嫁に取られたからだと思います。

旦那は全国転勤のある仕事で旦那の田舎ではなく地方で働いていて私はその地方で出会ったので「どこの馬の骨か分からない女に取られた！」と嫉妬に狂い全て上から目線のマウント取ってきます。
旦那も「がる子には嫉妬してるだろうね…」と言ってきます。

[317. 匿名]

うちの姑は近所の人や知らない他人など、気にいらないことがあれば誰とでもケンカするトラブルメーカー。嫁姑の関係に限らず、そんな人とうまくやれる人少ないよ。私だって、相手が普通の範疇の人であればある程度うまくやれます。今までの人生で学校会社やら他人とのトラブルってほとんどなかったし。

[318. 匿名]

>>1
義両親は嫁が自分達の思うとおりの女型ロボだと思ってたのに
実際は違ったから。

食い違い、疎遠。

[319. 匿名]

何か適当にやってたら適当に仲良く？適切な距離とれたよ。
結婚当時は産む産まないでバチバチしてて、数年疎遠だったけど、娘達が産まれたらおばあちゃーん♥️♥️で、たまに泊まらせてもらってる。その間私は旦那と自由な時間過ごしててWin-Win(義母は多分疲れはててる)

特に年末２泊３日預かってくれてその間旦那と２人で過ごせるの本当にありがたい。
年一で旅行連れてってくれるし、ランドセル買ってくれたり、口出さないでお金出してくれるいい義母です。ちょっと仲良くなったし、多分。

[320. 匿名]

>>68
>>124
めちゃめちゃ共感です。
私の義母も何かにつけてコントロール、支配しようとしてくる。こちらの意思、考えを言おうものなら全否定。常に命令口調。
最初の数年はニコニコしてましたが、精神的に限界がきて拒絶した途端なんだあの嫁は、非常識な嫁認定されました。
良好な関係は私の我慢の上に成り立ってた

[321. 匿名]

>>317
うちの母がそれ+アル中だったんで最近縁を切りましたよ。
ちょっとずつ距離を置けたらいいですね。

[322. 匿名]

>>1
いい人なんだけど宗教に入ってるからなんか嫌い。
しかも義理両親に初めて会うときに知ったし。
いい人なんだけど親戚の前で私の年齢ばらすから嫌い。
いい人なんだけど仕事の話聞いてくるのが苦手、「おかあさんはどうですか？」ってきくと嫌な顔するし

[323. 匿名]

>>1

そもそもだけどさ、じゃぁ、これが義母と嫁の関係じゃなかったら上手く行ってるのか？って考えたら答えが分かると思う。

例えば、単に職場で出会っただけの25歳と55歳がいたとして、やっぱりその時点で既に合わない可能性が高いと思う。

『息子を取られた!』みたいのが無くても、結局は30歳とか離れてるとお互いの持ってる常識が違いすぎて、そこでぶつかるんだよね。

私自身、自分が新卒の頃は『母親ぐらいの年齢の女上司』がウザくて仕方なかった。

むこうは私に『非常識だ』と腹を立てて頻繁にアレコレ怒ってくる訳だけど、私にしてみたら理解不能なことも多かったし。

だけど時が過ぎて、自分もかつての女上司ぐらいの年齢になった今、やっぱり自分も（内心）自分の子供みたいな年齢の男女に常識の面でイライラすることがけっこうある。

挨拶とか、言葉遣いとか、色々。

だけど、自分の子供みたいな年齢の子たちに言ってもウザいと思われるだけなのは分かってるから、基本的には何も言わない。

だけど、やっぱり親子みたいな年齢差だとジェネレーションギャップは避けられないよな〜と痛感した。

エジプトのピラミッドの壁にも象形文字で『今どきの若者は…』って掘られているというし、数百年間続いてきたこういう歴史が、自分のところで急に変わる訳ないと思う。

『息子を取られた嫉妬』なんて無くても、そもそもジェネレーションギャップの問題でお互いに合わない

[324. 匿名]

他人だからだよ。価値観や尊敬や馬が合うとかで親子のように義母と関わってる人もいるとは思う。けど、大半の嫁は表面だけや気を使って接しているだけの方が多いのでは…自分も義母といる時はかなり気を使う為に半日一緒にいるだけで気疲れで精神的にもぐったりよ。娘がいる場合は嫁<娘息子(わが子)になるから嫁はなんて蚊帳の外。

[325. 匿名]

>>48
嫁に非があるケースってほとんど無くない？何故なら大抵嫁って姑に気を遣ってる人多いじゃん
最初は仲良くしたくて気に入って欲しくて頑張る人が多い。若い日本人女性って大抵穏やかで目上に気を使う人多いし、だから良い嫁キャンペーンなんて言葉まで生まれる。それほど気を遣っている。
けど義母って古い人が多くて、若輩者から気を遣われれば遣われるほどなんか勘違いして結構上からになったり古い価値観で生きてる人も多いし、孫なんてできようものなら内孫だの初孫だのでデリカシー無くなったりデリケートな時期をガン無視で赤ちゃん独占しようとしたり母親に張り合って成り代わろうとしてきたり、そういう事が積み重なり嫁は良い嫁キャンペーンをやめるんだよ。
あ、もうこの人無理、会いたくない、この人に嫌われても私に損は無いのに何故こんな気を遣わないといけないの？もっと憎しみが募ると許せないから孫に会わせてやる頻度減らしてやろう、とかまでなる。
これを突然嫁が歯向かってきた、嫁の非！という姑が多いがこちらには積み重なってきたものがあるんだよね。

[326. 匿名]

人間同士、男女問わず我儘になって気を使わないと上手くいかない。そんなの血が繋がってても同じじゃない？

[327. 匿名]

うちの義母は自分ファーストで他の人の意見も全部自分に都合良く変換できる頭の持ち主だから

[328. 匿名]

>>4
合うところ合わないところあるけど丁度いい距離感でやってる。

[329. 匿名]

>>5
正直、私は義母みたいな義母になりたいくらい勉強させてもらってる。
義母とはこうあるべきみたいな見本みたいな人

[330. 匿名]

>>4
旦那の兄の嫁は義母と仲良くやれてると本人は思ってる。
義母からも、〇〇ちゃんで呼ばれて好かれてると勘違いしてるけど、義母が兄嫁の悪口を親戚に言いまくってるの聞いてしまい本当にこの婆、信用ならんな…と思った。
兄嫁は義母に気に入られてるアタシ！とドヤ顔してるけど馬鹿だなぁと思ってる。

[331. 匿名]

私は義父が苦手。義母とは割と仲良い。

義父は元々癖のある正確で会話でも人を下げるのが好きだから根本的に合わない。
義妹とセットで苦手。

[332. 匿名]

一生懸命息子を育てたのに息子が帰ってこないから
この女さえいなければ息子と暮らせた
この女さえいなければって感じじゃないの？

[333. 匿名]

>>23
介護が始まってもそのまま仲良いと良いね

[334. 匿名]

>>5
主本人がうまく行ってないって書いてるからだろ
読めばわかるのに鬱陶しい義母だな

[335. 匿名]

>>14
義母じゃなくてもガルにいる50代60代の人の意見合わないもんね

[336. 匿名]

>>1
はぁ？
どこが歩み寄ってンの？
畑か同居どっちもしてないんでしょ？

[337. 匿名]

>>332
しかも江戸時代みたいに同居して言うこと聞いてくれる嫁じゃないし。

[338. 匿名]

生まれ育った環境、年代、社会背景何もかも違うから
物事の考え方、価値観も違う

そこに最愛の息子、最愛の夫への感情も絡んでくる

まぁ、うまくいかないよね

[339. 匿名]

女同士なのに苦労するの？？？

[340. 匿名]

嫁姑って、この人と全然合わないなと思っても付き合っていかなきゃいけないのが地獄だよね。会社にめちゃくちゃ性格悪いババアがいるけど、コイツが姑とか絶対無理。姑側も、息子の結婚相手ってだけで問答無用で義理の娘として受け入れなきゃいけないんだから、そりゃ上手くいかないよなと思う。

[341. 匿名]

>>329
横、私もだよ！
関係も良好だし、母親としても主婦としても女性としても尊敬できる。義母みたいな年の取り方をしたいと常々思ってる。
ゆとり世代なんだけど周りの友達も関係良好な子が多いから、意地悪なお姑さんって絶滅しつつあるんだと思ってた。

[342. 匿名]

>>35
ほんっとにこれ

[343. 匿名]

>>202
結局職場のお局さんと変わらない構造だよね

[344. 匿名]

>>104
わかる！何回も続くから『人の話聞いてます？断ってるんだから聞き入れてくださいよ』って言った。
それで少しは改善したかな。
空気読めないから疲れるよね！

[345. 匿名]

別に好きでもない付き合い短い同性の赤の他人だからじゃない？
旦那だったら愛情ある他人だし、息子は血繋がってるし。
同性の赤の他人の女を短期間で家族にしろって無理あるよ。

[346. 匿名]

>>1
可愛い息子ﾀﾝの取り合いだから

[347. 匿名]

適度な距離感を取ろうと思ってくれてるから、上手く行ってる。
お互いの望む仲良し度が違うとあれ？ってなるんじゃないかな。
そんなお義母さんでも、認知症になった夫の祖母(義母の義母)には「あの子は底意地悪い、嫌な子だ」って言われてて、なんか私が悲しくなったわ。

[348. 匿名]

>>13
嫁を歓迎してくれてるじゃん笑

[349. 匿名]

頼られたくないから好かれたくない。

[350. 匿名]

同居とか監視だし、絶対したくない派だけど、
姑に、嫁と同等で付き合えって無理だと思う。
年齢だって上なんだし。
だから別居して、高齢になったときに、
生活補助するのが一番いいと思う。
新婚から同居するひととか親も６０代くらいでしょ？
田舎の事情はわからないけど、ほんとマジでありえない。
自分の人生捨てるようなもん。
同居しないと結婚生活できないって、そんなの結婚すんな、
としか言えない。
ものすごい旧家とかなら話は別だけど。

[351. 匿名]

>>1
義母側に何かコンプレックスがあると嫁への圧の強さに拍車かかる。

[352. 匿名]

>>74
実母が毒だと義母とうまく行ってるパターンよく見る。
うちは実両親は一線を引いて見守ってくれるタイプだから、ズカズカ来る義両親がカルチャーショックで。
こんな親いるんだと衝撃を受けた。

[353. 匿名]

>>345
義母とか嫁とか以前に、まともな大人なら家族にも他人にも自分がされて嫌な事はしないよ。
その上で、大切な自分の息子が幸せでないと母親の自分も幸せになれないから、息子の幸せのために嫁にも幸せになってもらわないと。と思ってくれる義母がいてそれが嫁に伝わってるから嫁も義母を尊敬できる。義父も同じ。うちはそう。

[354. 匿名]

元から義両親をあまり好きじゃないというのもあるけど結婚したからって はい、家族！仲良し！距離感ゼロ！気にかけてあげたい！とは出来ないし歳を重ねて慣れて馴染んでいくものだと思ってるので旦那にもっと義実家に顔出せ仲良くしろできなきゃ離婚！と言われるの本当に苦痛だった。そんなコミュ力無いわ。

[355. 匿名]

清少納言は枕草子でも書いてるよ

滅多にないものとして、姑に好かれる嫁と、舅に気に入られる婿って

今も昔も好かれたり上手くいくのはレアケースｗ

[356. 匿名]

義母の方が我儘だったり偉そうだから
一昔前の上司みたいな
「上司なんだから部下は言うこと聞いて当たり前でしょ。私はあなたのことも考えてあげているのよ。」っていう思想が根底にあるから
職場ではパワハラだ！と言われるような言動でも、「あなたは嫁なんだから」という謎理論で押し通すから

[357. 匿名]

単純に年が離れてるから話しが合わないのもあると思う
職場にも自分の母や義母と同じ年代の人いるけど話やノリが合わなくて　お互いにあまり話しなくなるもん

[358. 匿名]

私の場合。

一人息子が心配、孫に会いたい。
息子家族を気にかけまくる義母。
VS
一人暮らしが長かったせいか、干渉やお節介が鬱陶しい。
頻繁なLINEや訪問が息苦しい嫁。

[359. 匿名]

>>4
自分の親は大嫌いだからなのかお義母さんは好き

[360. 匿名]

嫁はこうあるべきみたいなのが義母の中にあって世代間ギャップなのかなと思ったけど、夫にその話したら
「えー？オカンなんて、ばあちゃんのこと嫌いで殆ど口も聞いてなかったよ？ガル子はよくやってると思うよ」と
なんじゃそりゃー！ってなった

[361. 匿名]

>>193
嫁に会いたいとか何一つ思ってないのに強制させるよね。自分の娘が同じことされてたら怒るのに。

[362. 匿名]

>>1
世代違うから価値観が合わないんだよ。
自分と旦那の親世代は息子の子供とお嫁さんには一歩引いて接するという意識の人が多いよ。

なので全くトラブルは無い。他人が無理に家族になろうとしないからギクシャクしないのよ

[363. 匿名]

>>256
横だけど私ついつい下げちゃうから気をつけよう
悪口言ってるつもりじゃなくて、旦那のことをよく知ってるのってお義母さんだから旦那のダメなところあるある言い合って分かる分かる〜と笑ってたけど本当はお義母さん嫌だったかもよね...

[364. 匿名]

めちゃくちゃグイグイくる姑。近距離だから、子どもが小さい時はなんだかんだ「孫がかわいそう」を盾にされて関わらざるを得なかったけど、子どもが大きくなって、子どもたちもばあばのグイグイを嫌がってる。だから私もあまり関わらなくなったら精神が安定してきた。

たまに義家族で集まっても、自分の息子2人が目の前で酒飲んでくつろいでるのに、遠くにいる私を大声で呼びつけて給仕させるのも腹立つ。価値観やばいですよって言いたい。

[365. 匿名]

>>1
うまくいってるところもあるよ？
なので、結局は元々の人柄。

[366. 匿名]

>>352
うちは実親全く毒じゃないけど義母ともうまくいってるよ。2人とも人柄がいいからね。

[367. 匿名]

義母とは仲悪くはないのだが
最近、義父が施設に入り1人になって色々寂しいのかウチに来る回数が増えてきた…
義母は車ないから旦那が心配してか仕事帰りにもたまに寄ってるわ
それは良いのだが問題は泊まる回数も増えてきた…この前の連休の時は3泊していってさすがに疲れた
旦那はメンタル不安定だから今は許してと言ってたがこれが頻繁にあると思うとね
勝手に２階上がって洗濯もの干してた時はイラっとしてしまった何か私が散らかしてた服とかも畳んであったし…

[368. 匿名]

>>4
がるは高齢の人多くて、姑に強く当たられた人も多いから姑憎しの人が多いんだろうけど、若い世代だと優しい姑が増えてるから、関係まずまずとか良好って人が多いと思う。職場でも30代の自分の世代の人より、上の世代の人の方が姑の愚痴多いし。

[369. 匿名]

義母もだけど
義妹がめんどすぎる

うちの母がごめんね〜
〇〇なんだけど(⇦わたしの知らないこと、旦那が私の耳には入れないでくれていること)
全然気にしないでね〜

だって。
旦那のいない場を狙って言ってくる。

もうほんと嫌。関わりたくない。
穏便に行こうよ。

みなさんは嫌なこと言われたらされたりしたこと、
心の中で思い出し、イライラしませんか？
わたしずっと反芻してイライライライラ、ほんとにイライラしてる。
こんな性格だめだ、もったいないし損だぞ！
と思いつつ、
言われたことずっと頭の片隅どころか
ど真ん中にあってイライラしまくってる。
助けてください😭

[370. 匿名]

>>10
ですね。
嫁は、自分の思い通りにできる、すべきだと思ってるよ。
姑>嫁って、謎の上下関係があるので。
ど田舎なので、同居の解消を伝えたら、「嫁としてなってない！」「嫁いびりされても、耐えるのが嫁の務めだ！」と姑と親族から罵倒された。

[371. 匿名]

>>3
これ。ついでに言うと実母も合わない。好きで、自分の意思で結婚した旦那以外合わないな。

[372. 匿名]

>>179
義母さんも家に招くくらいのお友達が自分の息子と結婚してくれて嬉しかっただろうなー　何となくだけど179さんみたいな人って、一方的にいびったりするような人じゃなければ、どんな姑さんとでもうまくやりそうな気がする。歳上の女性に好かれるタイプというか。

[373. 匿名]

>>22

ママ友には本当のことは言わないよw
私も周りのママさんから義実家の愚痴は聞いたことないけど、人の悪口は決して気分いいものではないと思うから、言わないだけだろうなと思ってる。
だからガルちゃんだけで言ってる。

[374. 匿名]

>>153
嫁ちゃんはどう思う？
意見いってね。
提案あったら教えて。

今まで素直に伝えてきたけど全部却下されたよｗ
表向きは嫁にも気遣ってますって感じだけど
最初から自分のやりたいことやりたいだけな人だった

[375. 匿名]

>>1
相手による。
私は実母はダメだけど、義母は好き。
義実家に娘と夏休み１ヶ月滞在したこともある。
お義母さんは息子３人で娘が欲しかったとか。　
独身の頃から目茶苦茶優しかった。
初孫が女の子で、生まれてすぐ振り袖貯金を始めてしまう程喜んでいた。
不出来な嫁ですいません。
いつもありがとうございます。

[376. 匿名]

>>1
自分の存在を脅かす存在だからだと思うよ。
あるところでは、自分の息子を奪われた！とやきもち。
あるところでは、自分と比較してジャッジして自分の方が上じゃないと自分の立場がないと焦り。
それと同じく、自分よりもいい暮らしで恵まれていれば自分がなんだか惨めに思えて見たくも聞きたくもない。
自分のやり方を踏襲せずに変えられてしまうと、自分は上から価値観を押し付けられて我慢して頑張って本当は嫌だったのに何も主張せずここまでやってきたのになんでこいつだけ！！ずるい！っていうお門違いの八つ当たり。（だったら嫌だったと自分を虐めた上の身内や自分のだんなに言えばいいだけ）
自分がそのころには夫も黙らせ子供たちもお母さんにぞっこんで支配し、権力の中心なのに、その権力が失われるから。
夫は男だから新しい嫁さんに好意的だし自分の居場所が薄まり寂しいし、息子は嫁の言いなりで自分の支配下だった子分の息子は嫁に洗脳されて嫁の傘下になってしまうから。

[377. 匿名]

赤の他人で年代も違うから。職場のようにともに何かをこなしていく仲ではないから。要らないもの持って
家とか来ないで欲しいよね。

[378. 匿名]

あのクソを産んで育てた人。諸悪の根源こいつじゃない？と思ってしまう

[379. 匿名]

>>1
自分に都合よく自分を立ててくれて自分の言うとおり、自分と似た価値観なら好きだけれど、
それ以外だと自分の生き方を否定されたような気持ちになるから嫌いだってだけだよ。
嫁と義母というのもあるけど、人間ってそもそもそんなもの。
自分と似てて共感できる部分が多いと好き。なにかと違う意見で合わないとうーむってだけ。
それだって、似てるから嫌い！もあるから、期待しないもう人間なんかくらいでちょうどいい。

[380. 匿名]

>>369
わかる。小姑は親や兄弟実家を取られたくなくて必死でマウントしたり嫁排除してくるよ笑
お前がむしろ今度は家を出て他人だろって話。

[381. 匿名]

>>370
姑だけならともかく親族もとなると敵が多すぎる

[382. 匿名]

>>57
嫁姑関係がうまくいってない人って相性の問題もあるんだろうけど、結婚で距離が急に縮まりすぎてお互いに戸惑う(テンパる)からっていうのも大きい気がする。少しずつお互いに探り合うって段階がすっ飛ばされちゃうもんね。だからお互いに気疲れしたり、いきなり嫌なところ見え過ぎて嫌になるのかなって。

私はもう義母は亡くなったけど、関係は良好だったんだよね。でも相性が良かったかっていうと良くも悪くも無かったって感想しかない。
たまたま結婚前から夫の実家近くで同棲してたし、7年付き合ってたからそこで義母と近すぎず遠すぎずの関係ができあがってたから、結婚後も付かず離れずの距離で安定してたんだと思う。

子ども生まれて義母が面倒見てくれるってなってもすんなり任せられたし、自分と義母の子どものお世話のやり方が違っても気にならなかったし。それは結婚前からお互いにちょうど良い距離感が確立されてたからで、最初からいきなり結婚で義母の存在が近かったら無理だったと思うわ。私だって最初は義母に緊張したし、義母も気を遣ってるの分かってたし、そんな中にも色々あったから。

[383. 匿名]

自己中なこと押し付けてきたから断ったら
向こうの家で私のこと悪いように話してたこと
同居してる兄嫁に頼めばいいのに
何でもやってもらえると思うなよ

[384. 匿名]

>>256
それはそうだろうけど、イケメンだと言うしかない＆そういう返事しか期待してない質問してくるのもどうなのとは思う

[385. 匿名]

>>373
私もリアルでは言わない。そういうもんじゃないかな？
家庭の話だからあまり大っぴらに話す内容じゃないよね。
ガルではめっちゃ愚痴書いてるけどw

[386. 匿名]

程よい距離。
お互いの求めているものの違い。

自分と相手がその価値観や距離感がある程度似ていたらしっくりくるが、
片方はものすごく距離が近くて密を求めていてもう片方は距離は遠いか最低限が好き、とかだといいわるいよりも合わないとは思うね。

[387. 匿名]

>>363
日本人は褒めるの避けて謙遜しがちだよね。義母の前でもついそういうのが出ちゃうことはある

[388. 匿名]

>>346
その息子タンが選んだ人なんだからとりあえず温かく接しよう、派だとうまくいくんだよね。
これが、
お前がいなければ！！息子タンをとられた！！さみしい！悔しい！、派だとうまくいくわけない。

[389. 匿名]

>>369
気持ちわかるよー
ふいに思い出すたびにイライラするわ
そんな時は人生の一瞬でも嫌いなやつに使うのは勿体ないと思って
なにか好きな事に没頭するよ

[390. 匿名]

>>1
うちはうまくいってたよ
聞き流し力と話を聞く力かな
愚痴聞き役になったよ
向こうはお喋りだけど気を使ってくれた
わたしを好きなのが伝わってくる

[391. 匿名]

義母にとっては義父義母息子という一つの家庭の中に嫁が加入するイメージなんだよね。
だから距離感間違えるし、別世帯であるという認識がない。
でもちゃんと弁えてる良義母もいる。

[392. 匿名]

>>384
ね。
そもそもが面倒くさい質問。
私いくつに見えます？みたいなやつ。

[393. 匿名]

何かあると看護師の私にすぐ聞いてくる義母。アドバイスしても結局臨床検査技師の義兄が(旦那の兄)こう言ってたからと言ってくる。
薬のことなんか検査技師なんかわかっていないのに。

[394. 匿名]

義母が可愛いﾑﾁｭｺﾀﾝの味方をするから、嫁が旦那に不満があっても抱え込みがち

[395. 匿名]

>>1
正直に言えば、
そのお義母さまが求めていた理想の嫁は（義母にとって都合のいい嫁は）、『田舎に暮らし、同居、もしくは最低でも近居あたりで暮らし、畑作業などを一緒にやりながらいずれはあとを継いだり自分が頑張ってきたことを尊敬したり認めてくれながら引き受けてくれる人』だったからだと思います。

そうでなかったことにショックを受けているので、
遠くにいて畑も関心なく、なにかよかれのプレゼントとかしてもらってもたぶんもうなにもいらないし、根本的に好き嫌いというよりも違う世界線なのかなとおもいました。

でもそれは義母の問題もあるので義母が義母で諦めたり受け入れたり自分の理想と息子の人生や息子夫婦の人生は別であることを学ぶ必要があるし、主は主で義母の思うように行かなかった寂しさや切なさに多少は理解を示す必要があるのかなとおもったりしました。

[396. 匿名]

>>369
小姑って実家に執着しないで自分の場所で幸せになっていつまでも親や実家に干渉しない方がうまくいくよね.親離れ実家離れも大事。

大人になってからの「ちょうどいい家族関係のススメ」 - YouTube

大愚和尚や仏教についてもっと知りたい、もっと学びたいという方へ向けて、以下のメールマガジンで限定コンテンツを配信しています。〔メールマガジンの詳細はこちら：https://taigu-gensho.com/mailmagazine/ 〕○大愚和尚から直接学ぶ（大愚道場）https://daisozan....

[397. 匿名]

>>371
実の親子でさえ相性や好き嫌いあるからね…無理矢理義理の親子関係になっただけの相手と上手く行くのなんて難しいよね。

[398. 匿名]

>>13
表札だけ立体感あるの笑う

[399. 匿名]

>>9
義母だけど、そんなことは全く思わないわ
次元がそもそも全然違うってことは、子持ちなら分からない？

[400. 匿名]

>>1
色々あるけど、過干渉。これに尽きる

[401. 匿名]

>>358
夫が勝手に連絡とって夫と子供だけ帰省すれば解決

[402. 匿名]

>>54
血縁弾いてたら子孫反映しないのにね。その理論だとずっと近い親戚と結婚し続けて、滅びたどっかの王族みたいになるよ。
代々他人であるお婿さんやお嫁さんが来てくれたから、子供が産まれて子孫繁栄していく。全員が代々身内と結婚して子供作ってる一族なんてないと思うよ。

[403. 匿名]

>>68
うちもこのタイプ
結婚後13年、義母に合わせてたけど、どんなに努力しても、足るを知らないから要求ばかり不満と悪口ばかり
斜め上の発想の人に合わせることはできないと悟り、徐々にフェードアウトして3年
義妹家族、義弟家族、義母がそれぞれ、うちに連泊しにきたり、いまだ要求レベルは高いけど、仕事を理由に接点減らして、昔よりずっと快適
本当に関わるとロクなことない

[404. 匿名]

>>1
畑やらないのも、
同居しないのも、
最終的には息子さんの判断だから、
1さんが気負う必要ないと思うよ。

法に問われるようなことでもないし。

もし天秤にかけて、ほんとにやったほうがいいなら、
じゃあ俺がやるよ！って展開になるはずだよ。

そうならないってことは、ご主人的に、
それでいいって判断してるんだよ。

時間は命。有限だもの。
若い世帯が、自分たちの家庭を優先するのは当たり前。
気持ちを汲んであげるくらいはしてもいいけど、
年寄りのワガママに合わせるってわけにはいかないよ。
生活があるんだから。

田舎住みだけど、
中古住宅や使われてなかった畑に、
新規の若い人たちがぞくぞくきてるよ。

海外からの移住者もたくさん。
そうやって、必要な他の誰かにお鉢が回っていくから大丈夫だよ。

[405. 匿名]

>>28
深く頷きますぅ(へとへと)

[406. 匿名]

>>89
義母のデフォルトセットだね

うちの義母は、「喧嘩したら、息子に口だけでいいからあなたが謝ってね。私はあなたの味方だからね？」と言ってくる。
それも口だけだろ！

[407. 匿名]

>>172
ほんの些細なことでも何回もあるとわざとなのかなと感じるようになる。
義母にも友達はいるだろうから友達に対してはそういう事してないんだろうし嫁にだけやってるんだろうな。
年齢関わらず定員さんに強気な態度とる人いるけどそれに似てる。立場見てやってる

[408. 匿名]

>>31
それな！旦那は育ててもらってるからやってあげたいが強い。それを嫁にも押し付けられると、旦那と嫁の喧嘩にも繋がる。

[409. 匿名]

>>28
ないね
話したこと全部親族中に知れ渡るぐらいで
それも『家族』だから共有して当然だよねという全く悪意がないパターン
家族の定義がデカ過ぎる

[410. 匿名]

好きでお付き合いがあるわけじゃないのに、価値観も年代も何もかも違うのに、親戚付き合いとして強制されるから、そもそも姑をめんどくさい相手として脳が認識してる。

[411. 匿名]

>>190
すごく同意
義母ってこちらをコントロールしようとしてくるね

うちは出産後の里帰りの期間、お宮参り、七五三、子ども関係の行事、いろいろ干渉されたけど、受験に口を出された時点で限界が近づき、成人式の事まで口を出されたのでもう無理ってなった

別に義母と揉めるつもりはないけど親しくしようとも思わない
昔はこちらから電話をかけたり、義実家に行ったら一生懸命喋ったりしてたけど（夫が無言だから）、そういうのはもう止めた

[412. 匿名]

義父が亡くなり長男だから帰ってきなさいと言われ
私達夫婦は実家で一緒に住むことになった。
不動産があり相続税がかかる為、主人や兄弟は相続せず義母の名義にした。
大変な全ての手続きが終わったと思ったら
義母の態度が豹変。
この家も全て私のもの。とお金使いも荒くなり私達と喧嘩が絶えず最終的に追い出された。
義父が残したお金も使い込み、ビル等の固定資産税も払わず穴埋めが大変だった。
私達に子どもが生まれたが私は義母と関わるつもりはなく。
だけど、出産祝いや誕生日プレゼント、たまに主人が子どもを連れて実家に帰ると凄く子どもを可愛がってくれた。
子どもの為にも大人にならなきゃ、と思い義母に謝りの電話をした。義母も申し訳ない、と言ってくれた。義母との空白の4年間、人格否定までされあんなに許せないと思ってたけど、あっさり終わった。
最近は、義母が認知症になり思った以上に進行が早く、私達は実家の近くに引っ越しして出来る限り力になろうと頑張ってる。元気な頃より義母は穏やかになっているけど忘れてしまう自分も分かっているから辛そう。
そんな弱ってしまった義母を見ている私も辛くなってしまう。
子どもはイヤイヤ期で毎日大変だけど、おばあちゃん大好きな子どものおかげで義母とも仲直り出来たし、義母が少しでも幸せだと感じてくれたらいいと思ってる。

[413. 匿名]

>>9
新婚の頃、姑に「あなたはライバル」って言われた

[414. 匿名]

>>13
誰の絵か知らないけどガルでは知らない人がいない名作だよね

[415. 匿名]

>>135
将来的に手を借りなきゃいけないのはわかりきってるのにね。

[416. 匿名]

すごく優しい義理母だと思ってたけど、孫が出来てから孫ハイで苦手になった。
好みじゃない新生児の服をたくさん勝手に買ってこられた時の恨みは今も忘れられない（私はこだわりあるから自分で選びたかった）
当時は同居してたから捨てるにも捨てられなかった

[417. 匿名]

>>411
同意。
年に数回会っているときだけ、穏便に過ごせれば問題なしと思っているのに、
向こうは揉めて議論して仲良くなろうとしてくるから最強にめんどくさい。

喧嘩して仲良くなれると思っているらしい。少年漫画か笑って感じ。
喧嘩したらそれまでだし、なんでエネルギーを使って喧嘩しなきゃいけないのよ。

[418. 匿名]

>>150
ホントそれ！！！
個人的に女の子居るママの方がまだ男勝りになりやすいと思う。
私の義母だけかもしれないが、男の子３人だとポジション姫になりがちだと思う（もちろん例外な方もいる）。めちゃくちゃ女。

[419. 匿名]

>>150
まじでそう！
いままで全部自分の希望を通してきたから、嫁が思い通りにならなくてイライラしているのがよくわかる。
私は家庭の太陽！と思ってんだろうな…息子たちは逆らうとめんどくさいから黙っているだけ。

[420. 匿名]

旦那は無意識に自分の母親に似た女と結婚するから、義母と嫁は良くも悪くも似た者同士。
そんなこと言ったら、こんなやつに絶対に似ていないと反論するところも似てる。
似た者同士が喧嘩するのは世の常

[421. 匿名]

>>271
うちの義実家は首都圏近郊の兼業農家なので、家の間取りが昔風　はるか昔だけど長女の節句の時に七段飾りじゃなく三人官女までだと孫がいじめられると言ってきた　つまり常識だと　なので欲しくもない人形のランクの低い七段飾りにさせられた　後に義妹は収納ケース付きで出し入れ簡単な兜にしていて、簡単でいいのよとなぞに褒めていたな　今更ながらあれはないわ　おまけにかわいがった義妹に冷たくされて私に助けを求めるようになった　知らんがな

[422. 匿名]

>>4
１年に１度、２時間程度しか会わないから仲が良いわけでも悪いわけでもなくて楽。

[423. 匿名]

>>333
私も祖母の介護してるから被らないでくれたら助かるけどまだ五十代だから多分大丈夫笑
お互い頑張ろ☺️

[424. 匿名]

>>10
子供できるまではまだ我慢できるけど、子供ができたらこの関係な崩壊するか嫁が我慢するかになるよね
自分のことは我慢できても子供のことになると許せなくなる

[425. 匿名]

>>28
本当にそれ！
大した用事でもないのに電話かけてくるから無視して電話出なかったら、〇〇ちゃんはいつ電話しても出ない！って怒ってるみたい。

[426. 匿名]

適度な距離が大事だよね。他人だからね。やることはやるけど、それ以外に求めないし、求めないでほしい。

[427. 匿名]

>>1

娘が嫌がってる事をやらせようとするから
自分だって親、旦那の親にノータッチだったのに
子供は（他人なのになんでだろうん…特に嫁が）親にするもんだろうって発想
同じ押しつけでも旦那の親にしてきたなら百歩譲ってわからんでもない
でも自分が嫌だったからと嫁子にはそうさせないわって頭の良い姑が少ないんじゃない
息子夫婦に仲良くしてほしい、どっかで将来ちょっと世話になるかも…って思って良くしておけばいいのにね

そうは言っても…老いてだんだん似るのかな…

[428. 匿名]

>>418
姫気質わかるわー。
ずっと義母の意見が優先されてきたんだろうなと感じる。
紅一点トメは地雷。

[429. 匿名]

気を遣いすぎても疲れ
遣わなすぎるとお互い不快になる
程よい塩梅を見付けることが出来ない

[430. 匿名]

>>211
よこですが
お義母さんとあなたの関係って、あなたの我慢と気遣いで成り立っている関係ですね
どちらか一方に精神的負担が片寄っている関係はいつまでもは続かない気がします
友人との付き合いもそうですよね…

[431. 匿名]

>>31
もう家族なんだからって大義名分で失礼なこともしてくるよね。絶対に実子と同じ愛情なんて持てないんだから、気遣いと礼儀は必須なのにね。

[432. 匿名]

>>14
世代の違いだよね
実親ともぶつかるよ

[433. 匿名]

>>179
レアパターンすぎる（笑）いいね！

[434. 匿名]

>>246
いるよね、そういう人。
根っからの底意地悪い人間。
こんなのが義母になったらほんと最悪。

[435. 匿名]

>>1
実の娘でもうまくいきません。
恐らく現代の若い人はお前などいなくてもうちらやっていけるしウザイだけ、
早く死ね、この糞婆ぁーって思ってるだけ。

[436. 匿名]

>>420
それは無いと思うな
例えば３人兄弟がいても奥さんのタイプってバラバラだよ

[437. 匿名]

>>372
分かる。
懐に入るのが上手なんだろうなー。
可愛がられるタイプの人。

[438. 匿名]

嫁姑仲良い男の同僚いたけど、仲良すぎて姑が嫁の味方するし、嫁がすぐ同僚のことで姑に相談してるせいで肩身狭いから周りに八つ当たりしたり、不倫願望あったりあんまり幸せそうじゃなかった。。
仲良くても適度な距離あったほうがいいんだなって見てて思った。

[439. 匿名]

結婚当初義母が「嫁と姑は絶対に仲良くなれない」って断言していたけど、それを普通私の前で言う？笑

[440. 匿名]

>>10
実際にいびられたことはないけど、昔「私次第でガル子ちゃんをいじろうと思ったらいびれるのをガル子ちゃんのお母さんはわかってるのよ。ガル子ちゃんのお母さんも嫁姑を経験してるのだし」って言われた事あるww

[441. 匿名]

夫を挟んだ永遠の三角関係に近いんじゃないかなぁ…嫁と姑は。

[442. 匿名]

>>361
そうそう！別に行ってもうれしいとはとても思えない態度なのに、来ないことは許さないんだよね。最初は本当に意味がわからなかった。

[443. 匿名]

>>68
うちは嫁側が初めて会う前から敵意むき出しで、お祝いとかしっかり受け取ったらすぐ追い出すみたいなタイプだったから、徐々に母も嫌いになっていった感じです。

[444. 匿名]

そもそも仲良くなれる訳無いのに仲良くしようと擦り寄ってくるの辞めて欲しい
義母は長男嫁に嫌われ過ぎて断絶状態だからって後から結婚した次男嫁の私と仲良くなろうとしてるけど本当に無理
盆正月ならともかく何でなんでもない日にあんたと食事したり旅行に行ったりしなきゃなんないのよ
そんなんだから長男嫁に嫌われてるんでしょ
嫁と姑はそもそも仲悪いもんだって理解して欲しいわ

[445. 匿名]

「プロポーズ介入」「“嫁は料理できない”発言」北斗晶が長男結婚を機に少しずつヤバくなっている
週刊女性PRIME [シュージョプライム] によるストーリー

こういう感じが原因じゃない?愛とも言えるし支配欲とか干渉とかとも言えるかもね

[446. 匿名]

>>445

「プロポーズ介入」「“嫁は料理できない”発言」北斗晶が長男結婚を機に少しずつヤバくなっている（週刊女性PRIME） - Yahoo!ニュース

「ヤバい女になりたくない」そうおっしゃるあなた。有名人の言動を鋭く分析するライターの仁科友里さんによれば、すべてのオンナはヤバいもの。問題は「よいヤバさ」か「悪いヤバさ」か。この連載では、仁科さんが

[447. 匿名]

>>443
小姑が親の味方するのもなんだかなあ・・

[448. 匿名]

>>1
だって赤の他人のおばさんだよ？
世代も違うし生まれも育ちも違うのに戸籍上の家族になるんだもん。合う方が奇跡と思う。
わたしの義母はとっても良い人だったけど。

[449. 匿名]

>>68
的確な文章にスッキリ！
保存して義母に見せてみたい

[450. 匿名]

>>4
姑の愚痴ばかりだった人は、息子のお嫁さんの愚痴を言ってる
姑の愚痴を言わない人は、お嫁さんの愚痴も言ってない

距離の取り方や割り切り方が違うのでしょうか

[451. 匿名]

>>412
はあ？

[452. 匿名]

>>418
わがままになりがちだよね（もともとかもしれんけど）
うちの義母は怒るとヒス起こすし面倒だから
息子たちも「ハイハイ」で通してきたんだと思う

旦那と義弟が「あの人が話通じないのは俺らは慣れてるけど
ガル子ちゃんたちはもう限界かもなー」
って話してたわ

血のつながった人なら適当に対応できるけど嫁は違うからね

[453. 匿名]

>>447
小姑がいないのもうまく行くポイントよね

[454. 匿名]

基本的に根っこのところに一人の男を取り合う女同士という構図があるから。

女同士というだけでも難しい上に、、、

そして旦那は選べるけど姑は選べない
合う合わない関係なく付き合いが発生する

[455. 匿名]

一つの空間(我がでるような所)に女が二人以上いるときつい気がする
自分も女だけどさ
実母でも同居はきつい

[456. 匿名]

義母と嫁は仲悪いって言われがちだけど一部の人達だけじゃない？表面上だけかもしれないけど私もお義母さんとランチ行ったりプレゼント交換したり植物株分けして分け合ったり仲良くしてるよ。うちの母と嫁さん、姉と義母も関係は良好。ママ友もだけど私の周りは仲良くやってる人ばかり

[457. 匿名]

旦那が一人っ子だし仲良くしたかった
現実は根本的に性格が合わないし
人して尊敬できないから無理だわ。

[458. 匿名]

>>452
旦那さんたち、いい兄弟だね。
うちは義兄が独身実家暮らしで、義母の洗脳にズッポリハマってるからなあ。

[459. 匿名]

>>291
私は実際に言われたよ。
大事に育てた可愛い息子がどこの馬の骨か分からない小娘に取られるなんて納得いかないって。😅

[460. 匿名]

うちの義母は前向きで元気。同年代より元気で、ゆっくりめな老化のイメージがある。でも嫁よりは歳を重ねてるわけじゃない？でも同じように張り合ってくるの。だから一歩引いて接してる。お母さんにはかないませんよ、みたいな。すごいな、わかいな、元気だな、て立ててる。だって面倒くさいからさ。なるべく関わらないようにしてる。

[461. 匿名]

>>1
本当に分からない
仲良くしようと思って会話したりプレゼントしたり手伝いしたり親切にしてたけど
最初からすごく意地悪だった。
義姉と一緒にくすくす笑ったり私や実家を馬鹿にした発言する。
子供の事を差別する。
ある時点で見限って一切なんもしないし話もしなくなったら急に機嫌取って来たけど
もう遅いよ。

[462. 匿名]

>>456
私もリアルではそのように演じてます。

[463. 匿名]

まず息子を自分の所有物と考えているので嫁も当然自分の所有物という思考。

もう一つは自分が上なんだという謎の自信もしくはコンプレックスからくる嫉妬が絡んだマウンティング。

でもどんな姑も弱ってきたら擦り寄ってくるからこっちはのんびり構えていたらいいのだよ。

[464. 匿名]

>>1
主さんの場合は義母の希望を1つも飲んでないからだと思う。
ただ、義母の優先度ランキングは息子の嫁なんて下から数えた方が早い立ち位置だと思われるし、向こうの都合通り動いたとしても息子ほど大事にされる事は決してない。

私は最初にいい嫁キャンペーンし過ぎて割食ってるから、主さんとこの温度差がちょうど良いよ
盆と正月に日帰りで顔出して終わりな距離感

[465. 匿名]

>>352
同意同意。

結婚してお義母さんらと関わったことで、実両親が毒だったことを実感した。

ほんと穏やかで倹約家で、常識のある義両親で、私の求める「普通」って感じの人たちだった。

感謝しかない。

[466. 匿名]

>>461
新学期にみんなと仲良くなれるかなってドキドキして学校行ったら
挨拶無視して知り合いとだけわざとらしく盛り上がる子に会った感じ
ああいう人がクソ姑になるんだと思う。

[467. 匿名]

年代も全く違う他人の女同士で仲良くなる方が不思議だわ

[468. 匿名]

>>352
うちは実家と義実家が違うタイプの毒だったｗ
実家が過干渉毒で義実家が長男搾取型
どっちとも距離置いてる

[469. 匿名]

他人だから。
性格・相性によるところもあるだろうけど。

[470. 匿名]

うちは旦那がそこそこ大きい家の長男だったけどわたしと付き合うまで６年彼女がいなくて、不安に思ったご家族から結婚や跡取りをせっつかれていた状況があったからすごく大事にしてくれてる。でもたぶん今だけだなーと思ってる。妊娠中なんだけど子供できたら義家の距離感おかしくなる予感

[471. 匿名]

>>23
同居でうまくいってるなんてすごいね！私は同居するまではすごく仲良くてお互い同居しても大丈夫だろうと思っていたけどダメだった。実母が「どんなにいい人でも一緒に暮らすのは難しいよ」と言っていた意味がわかった。お互い見たくない部分も見えちゃうからね。相性もあるかな。これからも仲良く暮らせるといいね。

[472. 匿名]

実母だって分かり合えないよ

[473. 匿名]

>>128
"けど調子に乗らせたらまたグイグイに戻るだろうし"
ここ完全に同意。うちは敷地内同居だから無視はできないんだけど、ちょっと気を許すとすかさずグイグイ来るからまた素っ気なくして、、、の繰り返しw
もうホントにめんどくさっ！

[474. 匿名]

>>270
義父も害なさそうw

[475. 匿名]

>>462
私も心の中では会いたくないと思っているけど仲良し演じてます。

[476. 匿名]

うち、義父のほうが無理。毎回娘とお風呂入りたがって意味不明すぎてキモい。義母も何かと理由つけていっしょにお風呂入れたがるしほんとにやめてほしい。性的な目で見てるなんてことはないと思いたいけどだとしてもキモすぎて義実家行くたびに指一本触らせないように目光らせてる。旦那も何でそんな嫌がるの？みたいな感じなんですけど嫌がらない母親いるの、、？

[477. 匿名]

>>468
横ですが私と同じ人いた！
実家と義実家の毒タイプも同じ！
私はかなり神経すり減らして疲れたので両方とも縁切って清々しい毎日を送ってる

[478. 匿名]

私義母めちゃくちゃ仲良い
実の母が亡くなって
義母が母の代わりをしてくれてる
感謝しかない
大好き!

[479. 匿名]

>>1
うちの場合は孫より息子を大事にするから。モラハラやDVを義母の前で子供にした時守ってくれず、まあまあ、と私をなだめだした。そこから墓守も同居もハッキリ断った。今は旦那と別居で、離婚したがらないから生活費もらってたまに子供と遊ばせてる。旦那もDVモラハラに気づいてるから別居して距離置いて関係保ってる。ずっとこのままいく。

[480. 匿名]

こちらをコントロールしてこようとするから
そのくせお金はなくて無心してくるから

[481. 匿名]

姑と完全同居だけど、上手くいってるよ。
一緒にいても私は姑に興味がないので話しもあまり真剣に聞いてないし、言いたい事があれば本人に直ぐ言っちゃう。
適当な嫁ですみませんって感じだけど、姑も楽しそうに暮らしてるので、このままでいいかなと思ってる。

[482. 匿名]

>>83
仕事しろ。子どもは3人、必ず男の子を産め。家事は嫁の仕事。孫は私が育てる。
私の親は夫を「あちらが大事に育てた息子さん」として接しているのに、私のことはなんだと思ってるんだと思う。

[483. 匿名]

>>481
向こうもあなたに興味ないと思う

[484. 匿名]

>>3
これね
なんで年寄りはわからないのか
他人に無遠慮で好き勝手言うなんて仕事ならクレーム沙汰になって契約切られるのに
年下側だから失礼のないよう接してるだけ
勘違いしないでほしい

[485. 匿名]

私は小姑29歳だけど
たまに実家帰ったら
弟の嫁が母と仲良くてしょっちゅう遊びにくるのがうざい

[486. 匿名]

>>139
それで私は爆発して直訴した。
病気の子供がいて世話で大変なのに、毎日のように家に来ては人の悪口と自慢するので耐えられなかった。

義実家は姑が嫁にこんなこと言われた〜！と大騒ぎになって夫が呼び出され、夫からも怒られたじゃないか、嫁のくせに逆らうなって言われた。　

姑は口がへの字に曲がってて、口を開けば悪口や妬みばかり。
理不尽すぎる。

[487. 匿名]

昭和は知らんが今の20代は姑と仲良い子が多い印象

[488. 匿名]

そもそも求める利害が一致していない

[489. 匿名]

姑と仲良くできない人は
自分もいつか姑になった時
嫁に煙たがられる事忘れずに

[490. 匿名]

妊娠してから音沙汰のない義母をお宮参りに呼ぶべきですか？

[491. 匿名]

お互い忙しいしそんなに頻繁に絡んでないから
仲悪くなりようがない。
ゴールデンウィークやお盆正月遊びに行ったらいつも手土産たっぷりもたせてくれるし
感謝しかない。

[492. 匿名]

>>490
呼んだら喜ぶよ
気を使って向こうからは言えないんだよ
今の姑は気を使う人多い

[493. 匿名]

>>485
わかる。料理や色々金かかって仕方ない

[494. 匿名]

>>483
なるほど。
お互いに干渉してないのがいいんだ。
確かに楽だわ。

[495. 匿名]

>>5
上手くやれてると思ってたけど、義理母が歳とると、素が出てくるもんだよ。若いうちは嫁に気を遣ってるから上手く行くんだと思ってる。なんだかんだで他人だなぁと思う。

[496. 匿名]

実母でも、息子は可愛いけど、娘には厳しく当たる人もいるから、女対女なのが根本的な原因。

知り合いが話していたけど、息子を取られたように感じて嫁にネチネチやるように、父親も、内心では娘の夫には、良く思ってなかったりする。

じゃあ何で女同士だけ険悪になるかと言うと、女同士は、せいぜい口喧嘩や、何かするにしてもイタズラレベル。

男同士が本気でやり合ったら、腕力あるから、殺し合いにまで発展しちゃうんだって。

だから、お互いに殺し合わない為に理性が働いて、ブレーキがかかる。だから腹五分のあっさりとした関係性で良好。

[497. 匿名]

一緒に住んでるならまだしも
たまにしか会わないのにどうやったら
そんなに姑嫌いになれるのか不思議
そういう人は姑に限らず人間関係下手な人
だと思う
友達少なそう

[498. 匿名]

>>494
姑に限らずある程度の距離感は
実母も兄弟も同じ

[499. 匿名]

>>108
多分この家の人たちは無害w
面倒なのはこういう義家族じゃないのよ
そろそろもっとリアルな義家族像が欲しいw

[500. 匿名]

>>11
独身なら独身で文句言いそう