モラハラ洗脳を完全に解く方法教えて

[1. 匿名]

元彼がモラハラ気質だったってわかっていても、
なかなか完全に未練をたちきれません。
友人に話してスッキリしても寝て起きたら引き摺り戻されます。

長年交際していて数ヵ月前にふられてしまったのですが…

昨年あたりから「あれ？」ってことがふえて、
そのいろいろを友人に話したところ「モラハラだよ、別れられてよかった」と言われました。

付き合って数年はとても優しく、普段もとても優しいためそんなことないと思いたい気持ちがあります。

別れてすぐ新しい彼女もできてやっぱり私に非があったんじゃないかと考えていて、
別れ際に私を否定するようなことたくさん言われました。

[2. 匿名]

自己肯定感を上げる
自分を大事にする

[3. 匿名]

新しい恋始めよう！

[4. 匿名]

共依存じゃん

洗脳解くの難しいよ
自分がハッキリと別れる！って覚醒するまでが大変だよ

[5. 匿名]

そういう男って忘れられないんだよね。

[6. 匿名]

何故モラハラされたのか主の文章でわかった。

モラハラ男も選ぶんだよね。

[7. 匿名]

ループ状態だから心療内科でカウンセリング受けることを勧める

[9. 匿名]

時間が解決してくれることを祈ります。
そして新しく素敵な男性が主様を大切にしてくれたときに「あいつやばかったな」って思えると思います。

[10. 匿名]

あなたを大切にしない人はロクな男じゃない
いい男ならあなたを笑顔にしようと努力する

[11. 匿名]

私もそんな男ばかり選んでしまいます。
私自身は自分が悪いと思ってしまいます。

[12. 匿名]

別れられて良かったよ
まんがいち結婚したら地獄だし離婚するのもくっそ面倒くさい

[13. 匿名]

どちらにせよ、フラれたんだから諦めるしかない。
次いこ

[14. 匿名]

>>1
別れて本当によかったね。
物理的に距離を取っていれば時間が解決するよ。

[15. 匿名]

そんなクソ男気にしてないで色んな男性に会って
視野を広げた方がいいと思う。

[16. 匿名]

>>8
この漫画の人食べながらアヘ顔するよね

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>8
すみません、トピックを間違えてしまいました
申し訳ございません

[19. 匿名]

元カレ宛の手紙を書いて、焼く。

[20. 匿名]

モラハラから逃げれたのならよかったと思うよ。

[21. 匿名]

また毒親自己肯定感

[22. 匿名]

>>1
振ってくれたなら、忘れるの待つだけだよ
新しい人ができて優しくされたら、きっと何だあいつってなるよ
それまで思い切り未練たらたらしてようよ
相手も彼女できたんでしょ？

[23. 匿名]

未練を断ち切らなくても別れているんだからどうしようもないし時間が解決すると思う。
付き合っているだけで自分に自信を持たせてくれる相手に出会えるといいね！

[24. 匿名]

>>1
縁切寺行って未練を断ち切りたいってお願いしたら？
ついでに次のご縁もお祈りして来ればいいんじゃない

[25. 匿名]

フラれた未練じゃん

[26. 匿名]

>>1
長年付き合った同じ年数後くらいには
あっさり忘れてるよ！大丈夫！

[27. 匿名]

>>1
新しい恋しなきゃ！

元カレを考える時間がもったいないし
次は大切にしてくれる人を探そう
その間に自己肯定感を高める

[28. 匿名]

>>1
新しい彼女とうまくいかなかったらまた連絡してくる

[29. 匿名]

>>1
私が悪いんじゃ…
こういうふうに思う人をモラハラは選ぶんだよ
何でそんなこと言われないといけないんだ！舐めるな！くらいの精神でいた方が大切にされる

[30. 匿名]

恋愛以外のことを見渡して取り組みながらカウンセリングへ。
モラハラ脳のまま次の恋してもまたループの可能性大。

[31. 匿名]

自分を好きな異性と過ごす。
たくさん褒められてたくさん愛を向けられて、自分が満たされたら、執着ではなくまた冷静に愛する人を見つけられると思う。

[32. 匿名]

今そいつと付き合ってる女性も同じ目に遭ってるのかな

[33. 匿名]

>>18
間違えたみたいだけどそんなに違和感はなかった笑

[34. 匿名]

>>1
新しい彼氏作るのが一番手っ取り早いとは思うんだけど、主さんみたいなタイプってまた同じような男に引っかかることもあるからねぇ…
次は気を付けてね、としか言えないかな

[35. 匿名]

別れてすぐ新しい彼女もできてやっぱり私に非があったんじゃないかと考えていて、
別れ際に私を否定するようなことたくさん言われました


主さんこの一文が全てを語ってるとおもう

主さんに非はないし、別れ際に否定するようなことを言う人とは別れてよかったんだよ

しばらくは未練が残ってると感じるだろうけど、それは寂しさからくるものであってそのモラハラの男への気持ちではないよ

また新しい出会いがあって幸せになれるよきっと

[36. 匿名]

私も主さんと似たような状況でした。

まず、ポジティブで褒めてくれる友達と多く会うようにして、自己肯定感をあげてもらいました。
今は彼氏ができて一緒に住んでいますが、些細なことでも素敵に見えて感動してます。

[37. 匿名]

そんなクズ男の為に悩む必要も落ち込む必要もないよ

[38. 匿名]

元彼は弱いから誰かを否定してないと安心できないんだよ
主は元彼のゴミ箱やサンドバッグにされただけ
主は人間だから大事にされるべき
否定されるなど以ての外
大事にしてくれないゴミカスのために主の時間がある訳ではないから、自分が幸せになる方法をひたすら模索して下さい
幸せな気持ちになれるものをひとつずつ探してみて下さい

[39. 匿名]

主さんみたいな人は新しく好きな人できたらスッパリ忘れるよ

[40. 匿名]

>>8
世界一大嫌いな漫画
興味ないとかじゃない
強い嫌悪感
読んだ上で言ってる

[41. 匿名]

>>1
友達に何度も相談してるとそのうち友達にうんざりされるよう
主さん若干メンヘラ入ってると思う

[42. 匿名]

>>1
モラハラ男と付き合う人って、その男と別れても、またモラハラ男と付き合うパターンが多いと思う。
共通点は自分に自信がなくて男性依存症

[43. 匿名]

>>1
別れてラッキーじゃん
本気でモラハラなんかと付き合ってたら人生終わる

[44. 匿名]

主さんに非はないよ！
主さん、きっと優しすぎるのよ。
変な男と縁が切れて良かった！
謙虚にし過ぎてるとモラハラ男が寄ってきちゃうから、自信持って！

[45. 匿名]

>>8
表情が気持ち悪い

[46. 匿名]

>>8
なんだこの表情は！殴りたくなる

[47. 匿名]

>>1
元彼はあなたが最高ではないんよ
駒の一つでしかなくて逃げないように優しくするんよ
その優しさはあなたを奴隷にするためだから
偽物の優しさだから最後に酷いこと言って去るのよ
あなたが悪いんじゃなくて元彼の生き方が悪いんよ
自分のために生きて

[48. 匿名]

>>1
そこまで思うなら
当たって今よりも砕けてきたらいいのに！

[49. 匿名]

>>1
主さん、個人情報隠せる範囲で
客観的に、その元彼に「あれ？」って思ったことをひたすら書き込んでみて
どんな細かいことでもいいから全部書き込んでみて
客観的にね

[50. 匿名]

『クソ女の美学』という本があります。外国の方が書いた本ですが、国は違っても通ずるところがあり、強烈モラハラと付き合ってた自分も目が覚める思いでした。少しだけ進めた気がします。よかったら探してみてください

[51. 匿名]

次の相手見つけたほうがいい
たぶん、次付き合ったら｢あいつ何だったんだ、時間のムダだった、黒歴史だわ～｣くらいに思える

[52. 匿名]

>>1
自分で「洗脳」って言ってる時点で解けてるじゃん
洗脳にかかってる人間が「私は洗脳されてます」とは言わない
構ってちゃんですよね？
「新しい彼氏見つけなよ！大丈夫だよ！」ってみんなに慰めてもらいたいの？

[53. 匿名]

>>1
別れた元彼はウンチみたいな物。
トイレに流した糞便の事をいちいち振り返らないでしょ？それと同じ。
忘れていいよー！
今年の内に厄（元彼）落とし出来て良かったね！

[54. 匿名]

>>40
笑ったww
好きの反対は興味ないって言うけど
読んだ時間返せ記憶消させろってくらいの作品てあるよねw

[55. 匿名]

多分あなたの感じてるのは『彼への未練』じゃなくて『報われなかった自分への未練』と『依存』だよ
モラ彼に依存してるんじゃなくて、モラ彼の刺激に依存してるの
で、大事にされなかったから「あの時ああしてれば大事にされたかも」って大事にされるルートでやり直したい未練があるの
でもね、モラハラ野郎なんてどんなルート辿ったって最後に行き着くのは地獄しかないんだよ
あなたがどんなに頑張ってもモラハラ回避は無理ゲーなんだよ
パッと忘れるのは難しいかもしれないけど新しい出会いや恋、打ち込めるものができたりすると少しずつ過去になっていくよ

[56. 匿名]

>>1
唐揚げだって嫌いな人や合わない人がいる。
合う合わないってだけで善悪はまーったく関係ない。
貴女と元カレは合わなかっただけ。それだけ。
貴女は悪くない。

[57. 匿名]

>>8
表情が受け付けないと思ってググったら案の定BLも描いてる人だったわ
悪いけど通報した気持ち悪い

[58. 匿名]

主です

いろいろな視点からのご意見ありがとうございます。
思い通りにならないと不機嫌になることが本当に多く、またあちらの意にそぐわないことを言われるのと怒られます。

あちらの求める要求がとても多く、
「理想の彼女じゃない」と吐き捨てられました。

こちらが疲れいていて余裕がないときは
「癒してくなれない」といわれました

[59. 匿名]

>>24
神様が切っていいと思わなければ逆も然りだから気をつけて

[60. 匿名]

>>57
8です
通報してください　トピを間違えてしまいご迷惑をおかけしてしまい申し訳ございません

[61. 匿名]

>>18
通報消ししようよ

[62. 匿名]

>>40
私も読んだけど、そこまでww

[63. 匿名]

>>1
されて来た事を、怒りに変える。

[64. 匿名]

未練あるなら携帯番号変えよう、元彼からも連絡ないように もし連絡来たらまた繰り返しになる、携帯変えるのは大変かも知れないが、それが一番かな、それと完全に元彼削除だね！知り合いかもに出るから。

[65. 匿名]

>>1自分のことかと思いました。
あなたと同じ気持ちです。
自分は悪くないと思う気持ちはありますが
優しかった彼の事が忘れられない。
どちらの気持ちもあり辛いです。
きっぱりできたらいいですね。

[66. 匿名]

1回、恋愛以外の好きな事を始めてみる。

[67. 匿名]

>>1
既に別れてモラハラ男には新たな彼女がいるのでしょう？
せっかく別れたのなら主も新しい恋を探すか、まだ恋する気持ちになれないならおひとり様を満喫すれば良いじゃない。
思い出すだけ時間の無駄や。

[68. 匿名]

>>61
ご迷惑をおかけしてしまい申し訳ございません

[69. 匿名]

「私にも非が」
って自分を責めても手元には何も残らないよ
むしろ自分をいじめてる間は思考停止してる
自分を責める自分と、好きな事をして笑ってる自分とどちらの自分が好きなのか冷静に考えてほしい
否定されて凄く傷付いたよね
そんな自分を家族や親友のように慰めて傷を癒しておくれ

[70. 匿名]

>58
主さん、別れて良かったよ…
お互いの悪いところを話し合って解決するとかが出来ない人とは、付き合ってても未来はないよ。
自分の理想だけ押し付けるなんて、モラハラの極みよ！

[71. 匿名]

過去の自分を見てるようだわ。
私も2年くらい引きずって今別の人と結婚してるけどあのモラハラと結婚しなくて良かったと心底思えるよ。
特に子供産まれたらそう思う。
トピ主が別れ際に言われたような否定の言葉をずっと浴び続ける人生なんて嫌でしょ？
家庭に良くないことが起きるたびにトピ主のせいにされるんだよ。

[72. 匿名]

>>52
>なかなか完全に未練をたちきれません。
友人に話してスッキリしても寝て起きたら引き摺り戻されます。

↑主さんが悩んでるのはココなんじゃないかな。わかってるけど…ってね。

[73. 匿名]

>>58
ゴミ男じゃん

[74. 匿名]

>>6
そうかー？

私は逆に本当にモラハラなのかな？と思ったよ
モラハラじゃないと思った理由がある訳じゃないんだけど、最近よく分からずモラハラモラハラ言う人もいるし

まあモラハラと仮定しての話なのかもだけど

[75. 匿名]

>>1
正直1みたいな女バカみたいと思う
自分を大切にしてくれない男にみっともなくしがみつくようだから暇潰しに利用されるんだよ
子供なんかできた日には子供さえ犠牲にするのが目に見えてる

[76. 匿名]

>>31
恐ろしいのが、モラハラ男って最初はすごく優しかったり愛してくれるんだよね。

[77. 匿名]

>>58
お前が先に理想の男になれよゴミが
って言いたくなる男ですね

[78. 匿名]

外見のせいかモラハラ男にロックオンされやすいけど
自分がモラハラ気質だから
初見でぶっ飛ばすよ
なぜ自らゴミを掴んで不幸せを選ぶのか意味がわからない

[79. 匿名]

>>2
めずらしく２コメがいいこと言ってる！

[80. 匿名]

>>74
何言ってんだお前

[81. 匿名]

>>58

そんな男、別れられて良かったよ！

[82. 匿名]

自分ひとりで断ち切るのは難しそう
論理的に諭されたらなるほどと思える性格なら、そういうのが得意な友達や知人に頼るのもひとつの手でしょう

別れ際に酷い事言うっていうのは、外から見たらモラハラ気質なのは明白なんですけどね
引きずるかもしれませんが、新しい人ができた時、心から別れてよかったと思うはずです

都合のいい女にだけはならないでください

[83. 匿名]

>>18
いや間違えてないでしょ、話の流れ的に言って
変な画像でトピ画取れて満足？

[84. 匿名]

>>53
この言葉最近流行ってるの？
よく見かけるしみんな自分の名言のようにドヤるけど、元彼をうんちなんて思ったことないわ

学んだり思い出だったり色々あるし

[85. 匿名]

モラハラって人を選ぶよね。
絶対わたしは選ばれないもん。。。

[86. 匿名]

>>29
モラハラ被害に遭って、モラハラの概要を理解できたのならば、自分を変える努力をしてみては？
皆さんがおっしゃるように自己肯定感を上げるとか。

私もモラハラに遭いやすい見た目らしいので、早めに撃退するような対応ができるようになりました。
ネットや書籍で情報も得やすいので。

多分、またモラハラやってきますよ。

[87. 匿名]

>>58
ゴメンそれでもまだ好きなの？もう別れてるんだよね。昔の優しかった頃の彼が忘れられないとか？

[88. 匿名]

自己肯定感低めもそうだけど、根が優しい女にうまいことどんどん漬け込んでくるのよね。

[89. 匿名]

>>1
長年付き合ってて優しかったなら好きな子にだけ特別優しくするタイプなんじゃない？他に好きな子ができて興味が他に移ったから冷たくなり、自分が絶対に悪者になりたくないから別れ際にあなた側に非があるように傷付く言葉を言ったんじゃないかと思った。めちゃくちゃ自己中で卑怯な男だと思うよ

[90. 匿名]

>>80
口悪いよ

[91. 匿名]

>>58
証拠残ってるなら慰謝料請求したいくらいクズだな
主さん、別れられて良かったね
今度は素敵な人と巡り会えますように！

[92. 匿名]

相手がこちらに餌を与えてる時は本当に心地良い。
誰よりも大切にされてると思える。
逆に平気な顔をしてモラルもぶっ壊してくる。
その振り幅に混乱するうちに、
「こんなに嫌な思いをするなら、優しくされなくていい」
そう思った時に、私は吹っ切れました。

[93. 匿名]

[94. 匿名]

>>1
モラハラなのか、他に好きな人が出来たからそう言う態度を取っていたのか

[95. 匿名]

新しい彼女がいるなら、未練は断ち切るしか無いのでは？ひどいことを言われて未練があるのも不思議。
本当にモラハラなら、多分また別れそうだけど

[96. 匿名]

>>47
そう思う
そして新しい彼女というより新しい依存先

[97. 匿名]

>>58
ダメダメダメダメそんな男！
別れられて本当に良かったよ。

[98. 匿名]

>>1
物理的な縁を断ち切る

私も未練たらたらで、LINEをブロック 削除するまでに1年ちょいかかったから偉そうにはいえないけど。

断ち切ったあとは、幸い相手がSNSを全くやってないのでその後の近況も知らずに済んで、この日本のどこかにいるだろーな、くらいの感覚になれたよ

[99. 匿名]

>>49

・思い通りにならないと不機嫌になる
・元彼が約束を前日にキャンセル、その当日「やっぱり会おう」といわれ出掛けてしまってると怒られる
・デートのスケジュールを任され、立てる。
→予定より早く用事がすむと「計画たてるの下手」
・二人で相談してたてた出かける予定を当日何も言わず急に変更しとまどっていると「俺が連れてきてあげてるんだから口出しするな」
・趣味へ干渉するなというので干渉しないスタンスを貫いていると、「少しは興味もって」→関わろうとすると「干渉するな」
・上記にたいして都合のいいときは干渉を求める
・「俺はいつも～してあげてる」
・「俺はいつもキミのこと考えててるのに」
・忙しくてLINEを返せてないと「未読スルー」
・自分の意見に反論されると逆キレする
・話し合いができず、都合が悪くなると逃げる
・約束を守れないことを言い訳する
・すぐにため息をついて不機嫌アピール
・私の関係ないところで不機嫌になってもLINEで八つ当たりきてきて、機嫌をとらないといけない
・「すぐに思い通りにならないからって怒るのはよくない」と諭すと「これが俺なんで」といわれる
・予測と外れることが起きると怒る
・嘘をついたことにたいして「そうしないと君が心配するからじゃん」といわれる
・意見がコロコロ変わるのを私のせいにする

多分書き出したらキリがありません…

[100. 匿名]

>>1
新しい彼女＝新しいモラハラ被害者候補
って私には見えちゃうけど。。
今は苦しくてもいつか別れられてラッキーだったと思えるよ。

[101. 匿名]

>>1
洗脳を解くならガルちゃん。
冗談抜きでガルちゃんの心理学系は凄い。
上手く使えれば依存症の自助グループと同じ効果をオンラインであげられると思う。

[102. 匿名]

今すぐNetflix契約して、ブレイキングバットをみよう！

[103. 匿名]

>>29
そう。モラハラからしたら相手が勝手に自分のせいにしてくれるからやりたい放題できて、そうさせてくれるのが愛情とか言い出す。騙されちゃダメ。

[104. 匿名]

>>99
ボランティアで付き合ってたの？と聞きたくなるようなクズっぷりだね
非を認められないクズ男と別れられた自分を責めるなんてとんでもない
別れられた自分を褒めるべきだよ

[105. 匿名]

娘を何としても天皇にさせたいのよ

[106. 匿名]

私もモラハラ気味の彼氏と付き合って、自分からこれはまずいと思って振ったんだけどしばらくは未練あった。
彼氏に言われた、された嫌なことを片っ端から箇条書きにしてみて。
あ、この人と結婚したら一生地獄だって目が覚めた

[107. 匿名]

>>87
無意識的に、主は私にも悪いところがあったんじゃないかって今も悩んじゃうんじゃないかな。
明らかに男の方がモラ脳でおかしいけど。

[108. 匿名]

>>99
ここまで元彼のクズっぷりを書き込めるのに何で未練あるのかわからん。

[109. 匿名]

>>2
まずはその方と別々の道を歩むことを正しいと自分で肯定しましょう。

[110. 匿名]

>>1
モラハラ男と3年同棲してました
自己肯定感0になり毎日消えたいなーってなってた所を
半分強制的に引きずりだしてくれたのが今の夫です
当時は私と付き合いたいとかより、これは引き離さないといけないって使命感からだったそうで
元彼と離れてからずっと自己肯定感を高める言葉をかけてくれてます


モラハラ男から離れられないのって依存体質なのもあるのかなって思います(違ったらすみません)
別の優しい人に依存するのが自己肯定感を高めながら幸せになる近道かも

[111. 匿名]

最初異常に優しい男は危ない、あと好き好きアピールがすごい男。
手に入ったら人が変わる。
昔の彼氏がそうだったから、モラを見抜けるようになった。って人多そう。

[112. 匿名]

>>1
非があったんじゃ…って思っても謝ってすがる事だけはしちゃダメだよ

堂々と自分らしくしてても対等にいられる人を大切にした方がいい

[113. 匿名]

>>99
声に出して読んでほしいw
そしたらさらに客観視できて「あれ？なんでこんなもんに未練あるんだ」ってなってくるからきっと

[114. 匿名]

>>89
主です

外面がとてもいいので向けられる優しさはあまり変わっていなかったと思います。

よく自分でも「まあ俺は優しいからね～」といっていました。

[115. 匿名]

>>1
その元彼氏以外の人との交流が増えたら自然と気がつくよ。元彼の異常さに。私もモラハラ気質の人と8年付き合ったからわかるよ。

それより、その元彼氏にはもう新しい彼女ができたんだよね？じゃあ他人なんだからほっとこうよ。
別れた理由なんて考えても仕方がないよ。
それが別れというものなんだよ。しかも、モラハラの奴って女より自分の事が1番好きなんだから、別れる別れないみたいな人生の選択に彼女（主さん）の影響なんてゼロですわ。

別れの辛さの後に凄い解放感がやってくるから楽しみにしときーね！

[116. 匿名]

ちゃんとした男はいつもいつも優しくする余裕なんかない、暇なヤツに捕まるとロクなことない！！

[117. 匿名]

なんかわかった！
モラハラにあいやすい性格は、傷つけられた事より、優しかった過去とかを大事にする性格だ！
そんなやつとの思い出大事にしないで、もっと幸せになるべき相手を大切に！

[118. 匿名]

>>1
モラハラは自分本位だから怒りがMAXになったら暴力振るうよ

[119. 匿名]

>>99
ショットガンでマイタケ状態にしてピギャーピギャー言わせてから溶鉱炉に落としてやりたいわ

[120. 匿名]

>>1
心療内科というコメントもありますが、経験からいってホルモンのバランスが崩れていると思うので婦人科で一度みてもらってみてはいかがでしょうか？私はホルモンバランスが正しくなってから憑物が取れたごとくあっさり区切りが出来ましたよ。参考までに

[121. 匿名]

>>94
主です。
本当のところはわかりません。
前日までは「早く一緒に住みたいよー」とか言われていました。

[122. 匿名]

>>1
私、1人前の元彼がモラハラだった。私から突っぱねてまじで無理で別れて、全く引きずってなかったのに、主の文章見てたら引き戻される感覚になった。
主、そういうの考えるのも忘れて、友人がいうみたいに「自分にとってのデメリットを引き剥がすことができた」って考えで別の人を探すなりしないと、まだ引きずるじゃないか？
心配。

[123. 匿名]

>>96
きっとその彼女にも同じ事するとみた！

[124. 匿名]

>>114
あのね優しい人間は自ら優しいと言いませんよ

[125. 匿名]

また恋愛したときにその元カレとの経験で別れて良かったって思う瞬間が沢山出てきますよ！
あなたは大切にされる存在です。
あなたが幸せになれる人を選んでください。

[126. 匿名]

>>111

主です

ハッとしました。
異常に優しく、また普段から好き好きアピールすごかったです。
モラハラっぽくないときはほとんどそうで、
別れる前日ですらそうでした。

正直ちょっとしんどいときもあったのですが…
(同じ熱量で返さないと拗ねるので…)

[127. 匿名]

>>114
優しい人間は己を棚に上げて他人を責めませんよ

[128. 匿名]

・元彼が忘れ物して家にいる私に電話かけてきたんだけど、1回目かかってきたときに出られなかったら（洗面所に行ってた1分だけ）「おい…電話ならんのか？」
・元彼の弁当作り終わって渡したら床を見て「そこ濡れてるから拭いとけよ」
・私が要領悪くてもたついたりするとふざけて下手くそ、バカと言う
・ふざけて弱い力で殴る（ふりの時もある）
・寝てる私にスマホ投げる。掛け布団あるけど普通に痛い
・料理に注文はつけるけど褒めない「味付けは塩胡椒だけでよろしい」挨拶してもスマホ見ながら「ん」
・車の運転する時に歩行者や下手な車にイラついて悪態ついてる。怖いからやめてって言っても「独り言だよ」って言うだけ

本人は悪気ないらしくてこっちが怒ったら謝ってくるけどこれってモラハラ気味？それとも私が気にしすぎ？共働きなのになんでこんな偉そうなんだろ？
九州のど田舎で周りが自称亭主関白（みんな共働きなのに）ばっかりだから感覚麻痺してる

[129. 匿名]

>>99
そんな彼に何の未練があるの？
いい男はたぶんまだいるから
諦めないで

[130. 匿名]

主です。

あと少し気になっていたことがあるのですが、
よく「信頼できる友達がいない」「俺は友達がいない」といっていました。

私が「この日は友達と遊ぶから空いてないよ」と伝えると「主ちゃんは俺と違って友達多いもんね。俺とはいつでも会えるからいいんだよね」とよく言われました。

別れ際も「俺と違って友達いるんだからみんに愚痴聞いてもらえばいいじゃん」とも…

「友達がいない」ってあるあるだったりするのでしょうか

[131. 匿名]

>>128
他の人の意見は分からないけどモラハラだと思う
話し合いできないタイプなら一生変わらず奴隷として過ごすと思うよ
ソースうちの親

[132. 匿名]

>>2
自己肯定感ってどうやって上げればいいんだろう…私も知りたい。

[133. 匿名]

>>1
時間が解決するよ。
自分を大事にすることを学んで、新しい価値観を築くこと。
モラハラ夫と離婚したものより。

[134. 匿名]

>>130
成人してたら男女問わずいない人もいるよ。
元彼はあなたが羨ましくてあなたに誘い受けしてたんだね。
傍から見たらそんな性格だから友達出来ないだけだろよと思うけど。

[135. 匿名]

>>120
それわかる。
私もいつもなら好きにならない様な相手を好きになって案の定傷つけられて別れてそれでも未練でつらかったんだけど、病院行ったら婦人科系の病気になってて、治療したらその期間の私普通じゃなかったことに気づいてこわかった

[136. 匿名]

>>99
元旦那がアスペルガーだったけどまんまコレ
主さん別れられてよかったのよ
あなたは悪くないよ

[137. 匿名]

>>1
はっきり言ってくれていい友達じゃない、そんな男より友達を大切にしようよ。それでも男の方を追いかけてたら友達が悲しくなっちゃうよ。

[138. 匿名]

>>128
あー逆に離れてくれて良かったじゃん
こんな最低な事をしてくる男たよ？客観的に書き出した文章を読んでみてよ。
それと身近に九州男児がいて知ってるけど、それは九州男児じゃない！ただのモラハラからdv男！九州男児は男気があって奥さん大事にしてる奥さんの意向も汲んでね身近でみてるから、一緒にしないで欲しい！！

[139. 匿名]

>>135
私もそれでした。出会った時は不幸事が続いて精神的にまいってたのもあり、上部のつくった優しさに騙されてました。

[140. 匿名]

>>130
質問いいですか？
優しい以外にどこが好きだったのか、5つほどあげてもらえますか？
顔や頭がいいとか、仕事ができるとか。

[141. 匿名]

>>83
めっちゃ嫌なやつ〜

[142. 匿名]

>>75
あなたみたいに言ってた知り合いもモラハラに捕まってたよ。他人事じゃないよ。どんな人でも、私だけは大丈夫だと思っていたとしてもモラハラには捕まるんだよ。確かに側から見たらそんな男に捕まる女って馬鹿だと思うけど、頭の良さとか関係ない。

[143. 匿名]

>>132
横から
実践した事は１日を自分の為に大事に使う、対人ではなく自分の為に有意義に使う。今まで興味を持った事をやってみる、一つずつ急がずマイペースにそうすると少しずつ自我が芽生えてきます。好きな事でも何でもいい一歩踏み出してみましょう。好きなドラマをみつける、好きな音楽を聴く何でもいいので

[144. 匿名]

>>2
どうやって自己肯定感を上げる のか教えて！

[145. 匿名]

>>131>>138
そっか、ありがとう
やっぱり自分が麻痺してたんだな
あと九州で括ってしまって嫌な思いした人ごめんなさい
周りの人達、なぜか旦那さんにブスとか太ってるとか言われたりリモコン投げられたりしてるのにそれをおかしいと思ってなくて普通に受け入れてたり、それでも一緒に飲みに行ってるような謎の夫婦関係の人達たくさんいてさ。
何が普通かわからなくなっちゃった

[146. 匿名]

>>1
別れられて良かったですね。
主も薄々分かってると思うけど、一生その男といたら我慢ばかりで地獄ですよ。
私も昔、思い通りにならないと不機嫌になる男と付き合ってました。見た目がすごく好みで、あれ？と思いながらも付き合ってましたが、こちらが別れたいと言うと暴言吐かれました。
私は結局別の人と結婚したけど、私の元カレは今でも（40歳半ば）独身らしいです。そういう男は自分の思い通りになる人を作りたいだけで、誰も幸せにはできないです。

[147. 匿名]

>>132
そうなった原因を探す事が大切だと思うけど、自分が出来る事や好きな事を見つけて逐一褒めるといいよ。
否定された過去があるなら当時の自分を思い浮かべて心の中で慰める。
外見で引け目があるなら、どうしたら自分を好きになれるか模索する。
あと誰かが悪く言っても自分が良いと思うなら進むしかない。
人の意見に耳を傾ける柔軟さは必要だけど、言葉を真に受ける必要はなく、何故そう言ったのか他人の心理をある程度想像する。

私も自己肯定感が低くて自分のせいにしてたけど、そうした所で何も残らないし時間の無駄だと感じて醒めたよ。
誰も褒めないから自分で自分を褒める、と決めてからは前向きになった。

モラハラ男も根底は愛に飢えてる可哀想な人が多いけど、それは本人が向き合う事で他人が受け止める事ではない。

[148. 匿名]

>>80
ちょっとシンズローっぽいよねw

[149. 匿名]

>>140

主です。

・面白い
・一緒にいて楽しい
・頼りになるときもある

でしょうか…5つ、上がりませんでしたね…
多分、傷ついたこともあったぶんいろいろ
ふっとんでしまったんだと思います。

頭ではわかっているんです…

ちらほらあるように、「優しかったころが忘れられない」「優しいときもあるから悲しい」というのに縛られているんですよね…
同時に、うまくやっていけなかった悲しさもあります。

あの頃の優しさが新しい彼女さんに向いていると思うと悲しい。きっとずっと優しいままだと思ってしまうのは醜いですね…

犯罪ではないですが、元彼はモラルに反することをしていることもありそこが嫌だったのでそこに着目を当てていきます…そうすれば多分、

[150. 匿名]

>>1
普段とても優しいのも『私に非があった』と思わせる伏線だよ。

喧嘩の時にすぐに謝ってくれる、とか
わがままを聞いてくれた、とか
無理なお願いも嫌な顔しない、とか
少し困るとすぐに助けてくれる、とかね。

それを、あとでまとめて利子までつけて【本当に非常識だよな】【人の気持ち分からないんだね】って言う為の、嘘の優しさだよ。
本当に優しい心根の人ならば、別れる時だって必要以上に傷つける事もない。

優しさの反対側に氷のような冷徹さがある人とは人生歩めないよ。
彼の召使いになるか、同類にななければ無理。

[151. 匿名]

>>145
周りの夫婦もやばいなw
奥さんが受け入れてて負けじと旦那に反論してるなら、それはそれで円満だと思うけど、あなたは嫌なんだよね？
嫌な事は傷付くから止めてほしいって伝えたらどうかな。
もしマトモに聞き入れてくれなくて話し合いすら成立しないなら、失礼ながら関係を見直した方が良いかも。
言葉にしないけど本当は愛してるなんて幻。
愛は目に見えてこそ伝わるものだから。

[152. 匿名]

>>1
主さんにゾッコンの人と付き合ってみるorデートを重ねる。
それだけで優しくて誠実な人との違いを感じるかも。
あと自分の線引きや勘を戻すために友人に普通の感覚を教えてもらいなおそう。

[153. 匿名]

>>149
それ初回特典が忘れられないようなもんやで

[154. 匿名]

>>145
<<138です
強く言ったかもしれない、でも本質を知って欲しくて書きました。
主はきっと優しい人なんだよ
当たると有名な占い師に元モラハラでdvしてきた男と占ってもらって別れて脱け殻だったけど、ハッキリと言ってくれて、私が結婚運が無いから男をダメにしてるんじゃないかっていう考えが綺麗さっぱり無くなった。そんな人を引寄せるものがたまたまあっただけで本来はいい男に巡り会えるけど優しさからダメ男に目が向くんだって！
主も今まで書いた彼の事を客観的に冷静になってみて！明るい未来が絶対くるから！

[155. 匿名]

>>99
主のことを考えると結婚や子供ができる前に別れて本当によかったと思います。私は今夫がモラハラで、物凄く後悔してます。付き合ってた2年間では気づけませんでした。今は子供がいるので簡単に離婚できません。また、お金も完全にあっちが管理してるため私のお財布の中身は無いに等しいです。
楽しい時もあったかもしれませんが、私もそうでした。最初や機嫌がいい時だけは楽しいです。でもほんの一瞬だけでした。辛い方が99%です。
あなたは一つも悪くないです。凄くいい機会だと思います。辛い経験をされたと思いますが、次に付き合う方があなたを思いやり、優しい人と巡り会えたらいいなと思います。あなたはやり直せます！応援してます。

[156. 匿名]

>>99
・「俺はいつも～してあげてる」
・「俺はいつもキミのこと考えててる

何を話しても主語が「俺」のやつはモラハラだよ。
得意技は話を別な方向にすり替えて、最後には俺の苦労、俺のおかげ、俺がどんだけ凄いか、俺、俺、俺、、俺です。

主さん、安心してモラハラ認定して黒歴史として葬り去って良し。

[157. 匿名]

>>1
相手にもいいところ、優しいところがあるとか
相手基準で決めたらダメ。

あなたの心が壊れてる=モラハラだから。

あなたが幸せで満たされてて不安のない状態じゃないなら、どこかしら破綻してておかしいよ。
あなたの状態がどうかで決めたほうがいいよ。

[158. 匿名]

大丈夫😃✨
数ヶ月後には「あいつまじざけんなよ」「なんならもういっそ〇ね」くらいに思うかもしれないから😃✨

時間が解決してくれる。という功績は突然偉大に感じたりする😃
大体、すぐ彼女なんて…浮気でもしてたんか？

そいつ鼻くそですよ😃鼻くそは捨てましょう😊

[159. 匿名]

>>1
良かったね(^_^)
一生添い遂げる自信はあった❓

そのモラハラ男、彼女と上手くいかなかったら戻って来るから気をつけて‼︎

標的が自分じゃ無くなって、良かった良かった。

[160. 匿名]

>>58

私なら「ぶち〇すぞ」て、カチーン。てなるわ。
ゴミだわ。ゴミ男。

たいしたことない奴ほど、よく吠えるのよ。

[161. 匿名]

>>142
そのお知り合いは私じゃないんで、そう言われてもね。
大切にされないことを当たり前にしてるから貧乏くじひくんじゃないですか。
惨めな気持ちにさせる男なんかと一緒にいたいだなんて、好意じゃなくて依存でしょ
それも認められないなら他人の思惑と自分の考えがごちゃ混ぜになって混乱するだけだから
自分の気持ちの指向が決まるまでは他人と付き合わないほうがいいと思いますよ

[162. 匿名]

主です

たくさんのご意見、また厳しい見解もありがとうございます。

楽しい時の方が、多かった…とは思います。
辛いこともポツポツあって、「我慢すれば」「多少は耐えないと」「あちらも私に対して我慢しているのとはある」と考えていました。
最初の頃の全くそういった傾向がなかった、確実に幸せだと思っていたころに戻りたくて無理していたり嫌なことも我慢したこともありましたが、
確実に私の精神を蝕んでいたんだとおもいます。

別れた当日は、あちらの遠回しの強制とも言える要求を「嫌だ」と言ってしまったことでした。
いい加減辛かったことと、持病の手術後に対して配慮してもらえなかった悲しさが爆発したのだと思います。

また手のひらを返したように謝ってくることもあり、時折ちょっとしたプレゼントも渡されていました。

別れ際に言われた数々のひどい言葉も後日一応謝罪はされましたが、傷が癒えたわけではありません…

友人は謝罪は「保身のため」と言っていましたが、本心はもうわかりません。

[163. 匿名]

>>1
モラハラ洗脳を解くには、
ほとほとこの人といると疲れた！この人といると自分が嫌いになる！マジで鬱、死ばっかり考えてる
もう健康に生きたい！！

と自分から思えるくらい疲れた時じゃないかな
不倫と一緒
自分の健康が害されて、相手に嫌気がさす

その後あいつと一緒にいる時間無駄だったな…
て恨みもセットで病むから。

全て奪っていくからね。罪悪感を抱き続けることになる。それも相手のやり方ね。クソだね。

離れられた今が一番ハッピーだよ、主。
全力で逃げな。

[164. 匿名]

なかなか結婚してくれないって相談をよくする友人の彼氏がそれモラハラじゃないの？って感じなんだけどそういうのって言っていいものなのか迷う。
本人は不満がありながらも、でも彼氏の言ってることが正しいしって完全に征服されてて。
自分に自信がないのかな？

[165. 匿名]

>>47
ほんとこれ

主さん今マジでハッピーな状態。

[166. 匿名]

>>58
主にとって理想の彼じゃないし癒してくれなかったんでしょ
人にそれを求めるなら自分からだわ
ただただ求める一方で暴言吐く奴じゃん
あり得ないクズだよ

[167. 匿名]

>>130

「信頼できる友達がいない」「俺は友達がいない」　　　

男同士の付き合いが深くなると見栄っ張りで負けず嫌いで面倒な性格がバレるから長く付き合う友達は実は少ないのがモラハラ男。彼女より友達が少ない事がコンプレックス。影のある男気取ったら彼女の関心を自分に向けれてコンプレックスも隠せて一石二鳥。

そんで信頼できる人がいないから女への依存心も強い。彼女が俺以外と接点を多く持つのを嫌がるのは、俺が馬鹿なのがバレるのが怖いから。

全部、俺のアホさがバレるのが嫌という理由なだけですよ。行動理由の原点は全て「俺」。
愛されてると思わない方がいいです。

[168. 匿名]

>>108
主さんの自己肯定感が低くさせられてるからだよ

[169. 匿名]

>>130
はい、あるあるでした。

ヘラヘラと人に取り入るのは上手いけれど、本音で付き合えてる人間関係はなし。

なので、彼女が他の人と楽しそうにしてると面白くない。…それってすごく重要な事だと思う、好きな人の笑顔が嬉しくないって本当に決定的に救いようがなく自分本位。

[170. 匿名]

>>149
ええーーー!?
優しい、面白い、楽しい、たまに頼りになる
これ以外は平均以下なの？
主さんはそんなに暇なの？
性格悪くて、友達いなくて、モラルに反する男なんかに時間使ってもったいないね。
若くて貴重な時間はもっと大事にしなよ。
こんな男よりマシなのその辺にいくらでもいるでしょ。

[171. 匿名]

>>162
友人は謝罪は「保身のため」と言っていましたが
↑
友達が100%正しい。

[172. 匿名]

未練があるのは、気持ちじゃなくて今までの労力や可哀想な自分傷ついた自分のすり減った感情を取り戻したいから。
新しい恋や、趣味や、楽しい事で補填できたら忘れられるんだけどねぇ

[173. 匿名]

>>99
主さん、モラハラのトピ全て漁って読んでごらん

あなたの未来の姿があったかもしれないよ。
逃げられたのは最高なこと。ご先祖の霊が守ってくれたのかもしれないよ。

あなたは何も悪くない。

また気持ちが揺さぶられたらこのトピとモラハラトピを見て、全力で自分は正しいと信じること。

[174. 匿名]

>>114
「誰かに優しくしている自分が好き」なだけですよね。

[175. 匿名]

>>149
モラハラ男は演出上手だからね。実際モテるのよ。
強引な所が男らしかったり。
俺を格好良く見せるためなら全力を尽くしてくる。

よりは戻さない方がいいよ。
魂が削られる感覚ってわかるよね？
経験したよね？
恋愛ってそういうんじゃないから。もっと暖かかで安心できるのが普通だよ。

[176. 匿名]

そんなの簡単じゃん😅 男と恋愛しない･結婚しない･子供を産まないことだよ。
まあ～男が大好きで求めてる女は、何言ってもこの意見に納得しないんだろうけど(苦笑)

[177. 匿名]

>>130
女をこう騙したとか手練手管を自慢し合う類友はいます。
単独で悪事を思いつくのは限界があるので。
褒め言葉であろうが罵りであろうが心がないと思った瞬間、相手の言動ひとつひとつを真に受けるのが馬鹿馬鹿しくなり、こちらの心を穏やかにすることにエネルギーを注げるようになりました。

[178. 匿名]

>>162
自分が突き放すのは良いけど自分から人が離れていくのは許せないってだけ。追い縋って泣きついて欲しいんだよ。モラハラあるあるよ。
普通の人は別れ際でもこれでもかと言うほどの酷いことは言わないからね。で、その後にプレゼントも渡しに来ないから。

[179. 匿名]

>>149

主です。
地味に…モテていました。
交際時にも2回ほど告白された経験があるそうで、「告白されたけど断った」などいっており、
その告白してきた子のことはかなり嫌っており、
言い過ぎではないかというほどでした。
「流石にそこまでいうのは失礼だよ」ともいったのですが、「別に嫌いな相手にどう思われようといいし」といっていました。

また、元彼は気の強い女性が苦手らしく
「あの子は苦手」ともよくいっていました。
(※以前職場が一緒でした。私が途中で異動希望したため、今は違います)

[180. 匿名]

>>158

早くそういった日々になれるよう、強くなりたいです。

戻ってくることはないと思います。
徹底的に突き放されてるので…

[181. 匿名]

>>162
『本心はもう分かりません』

結局さ主は、元カレが「本心は違ってたんだ、ゴメン、本気じゃないのに傷つけてしまった、またやり直したい」を待ってるんだよね？？？

問題はこれだけのコメントがあっても、知ることの出来ない『彼の本心』に左右されてる主のメンタル。

仮に主が望む復縁をしたとしても、決してこのモラハラ問題からは逃れられない、のは承知だと思う。
元カレがどーしたこーした、ではなくて、自分自身の内観をして、モラハラの本を一冊読んでみるといいよ。被害者には共通点があるのが分かると思う。

[182. 匿名]

>>178

主です

伝え方が下手で申し訳ありません。
喧嘩のあとにプレゼントだったり何もないときによくいろいろもらっていました。

別れたあとは後日謝罪を受けましたが、
何ももらっていません。流石に会っていないので…

一度私から別れを提案したときは
(この頃はまだそこまで顕著ではないのですが何度も同じ約束を破られたため)「次こそがんばるから信じてほしい」と泣いて懇願されました。

情けないながら、別れ話をされたのはLINEでしたが、情けないながら「ちゃんと話し合おう」と言ってしまいましたが、拒絶されました。
一応後日多少話しましたが、そのときも謝罪はありつつも否定されることたくさん言われたのでズタズタでした。「うまくいかないのは俺のこういうのところを認めないから」だそうです

[183. 匿名]

>>179
イケメンとか高収入じゃないのになんでモテるの？
まさか面白いだけ？
なんか小学生みたいですね。

[184. 匿名]

>>179
ｳﾜｧモラハラあるあるだよ

気の強い女が嫌いなんだよ
私の元カレもそうだった。今思い出しても吐き気がする。
ロリコンかマザコンだったりしない？その元カレ。
あと根が超ケチ。徳が低い感じで物理的にもケチ。

今は結婚して普通の旦那だけど
やっぱりモラハラの男って発言があり得なかったなと思ってるよ。

友達もいないし利益で人を見てる
その上実は豆腐メンタル
言い返されると震え出す
あと人への悪口が自己紹介（主への暴言もそう。）
投影性同一視というんだっけか。

あとなんだっけ…。
私も元カレのモラハラでトラウマPTSDみたいになったからいろいろ勉強したんだよね。

モラハラについて勉強してみたらいいよ。
最初は思い出して辛いし罪悪感との戦いだけど
それ全てモラハラの後遺症なだけだから。

勉強して強く慣ればいいよ。

[185. 匿名]

>>179
横ですが、モラハラからの洗脳が解ければ
「いやそもそも告白されたとかどこに証拠が？
一人で言ってるだけじゃん。」
って思えるようになるでしょう。
洗脳中は縁遠くなる友達もいるかもしれません、主さんが辛い時期を支えてくれる、昔からの人間関係を大切になさってください。

[186. 匿名]

>>99
・に続く最後に本名さらけ出してもいいレベル

[187. 匿名]

>>181

主です。

たしかに別れてしばらくは、情けないながら復縁したいと思ってしまっていました。

でも、それは私のためにはよくないこともわかっているのに、優しい思い出が消せなくて辛かったです。

ズルズル引き戻されないようたちきれるように
強く自分をもちたいです

[188. 匿名]

飴と鞭じゃないけど、飴の時の元彼だけがイメージ強くなってない？
記憶が美化されてると、鞭の記憶を忘れがち。
飴の時の彼が本当の彼だと錯覚してる。

そもそも、飴と鞭を使い分けてあなたを狂わせてたんだから、飴だって本当の愛情でも何でもない。
私利私欲を満たすための飴であり餌だよ。

楽しかったり優しかった記憶だけ美化して、思い出したりした時は、「餌付けされていただけだ｣「惹き付けるための仮面｣と思って。

あと、自己愛性人格障害・境界性人格障害などの知識や被害者のブログなんか調べると、とてもためになります。
モラハラは人格障害の可能性高いから。

[189. 匿名]

>>187
横ですが、頑張れ！！

あなたは何も間違っていないよ。辛くなったらこのトピを見返してね。

[190. 匿名]

>>99
ついでと言っちゃなんだけどどういうところに未練感じてるのかも書き出してみては？
案外出てこないかもよ

[191. 匿名]

理想を押し付けてくる男はダメだよ
主さんが何をしても愛してくれる男はいるよ
モラハラに4年引っかかった女より

[192. 匿名]

未練がある、
彼が持ち合わせていない良心を無いものねだりしている、
言い方はなんでもいいけど、利用された自分、信じた自分を認めたくないんだと思う。
私はそうだった。
人って嫌な思い出には蓋をしたくなるよね。
ネガティブなニュースから目を背けるのと同じ。
這い上がるには、嫌だったこと傷ついた出来事をしっかり思い出し記録する。
またモラハラに引っかからないためにも、忘れる必要は全くなし。
モラハラを信じた自分は本当にバカだった、
どん底まで落ち込んで嫌というほど自己嫌悪に陥って、その先に今までとは違う世界が見えてくる。
擦れたとか疑心暗鬼と言われようが、自分を守るため、家族や友達を悲しませないため、強くならなきゃ。

[193. 匿名]

>>99
傾向と対策じゃないけどさ、右にどうすれば彼を懐柔できたか考えて
書き出してみたら？
どれだけ頑張っても、結局気分次第で、責任取らない、逃げてばっかり
人のせいにするしかできない人だったって追体験できるはずだよ

それで本来感じるべきだった怒りの感情も追体験しよう

こんな扱いされて傷ついた、理不尽な感情をぶつけられて困った
書き出している内に怒りが沸いてくると思うよ

怒り、悲しみ、虚しさ　全部余さず味わえば少しは傷も癒えるよ

[194. 匿名]

刺激的な男って、平凡でつまんない男より魅力的に感じるよね。
でも女や周りを巻き込んで不幸にするのは断然刺激的なモラハラ男。

快楽的な刺激なんて一瞬のもの。なーんも残らない。
なんなら重い傷やトラウマが残るよ。

本当の愛情や思いやりって、刺激的で魅力的な色恋とは真逆な、地味でつまらないものだったりするのよ。

忍耐や強さ、誠実さ、無私の愛情は、甘美な刺激とは真逆のもの。

[195. 匿名]

>>105
顔がお美しい。この角度でもこのクオリティ。

[196. 匿名]

>>192
主じゃないけど、私も本当にコレでした
みんな通る道は同じなんだね

[197. 匿名]

>>179
気が強い女だと口で負けるから嫌いなんだよ

[198. 匿名]

>>187
そうだよ、辛かったと思うよ。

今まで好き好き言ってた相手が、次の日に手のひら返したように、酷いこと言ってサヨウナラってなったらさ（しかも相手には新しい彼女も出来たりして）。
※モラハラだから出来る所業

長い付き合いあれば尚更で色んな感情が渦巻くけれど、でも多分ここが主の人生の分岐点だと思うよ。

（楽しい時もあったけど）本当の意味で優しい人ではなかった。……それを自分の中に落とし込めるとスッと軽くなるから。強くならなくてもいいと思うけど、賢くならないといけない。あと、ループする辛い思いからは逃げて（考えないで）いいと思う。楽しい事をたくさんして新しい出会いに目を向けて。

[199. 匿名]

今回、主さんは優しさにつけ込まれてしまったけど、相手の行為をリストアップできるあたりが几帳面な人なんだなと思いました。
所詮根っからの几帳面には、うわべだけのモラハラは敵わないんですよね。
辻褄を合わせられなくてボロが出る。
繕えなくなると逃げる。

[200. 匿名]

主です

皆様の出会ったモラハラ傾向のある特徴も当てはまりました。

同い年でしたが、付き合う前から「好みタイプは年上」とよくいっていました。
甘えたがりなところがあったので、そういっあことを受け止めてくれる余裕のある方がいいのだろうな、と後々思っていました。

「飴」の部分を美化しすぎている…たしかにそうかもしれません。

また、よく喧嘩のときにある程度私にいろいろ文句をいったあとは、自己否定を始め私が宥めないとそれが終わりませんでした…

[201. 匿名]

>>194
モラハラに洗脳された状態って、ギャンブル依存症と似てるのかな？

抜け出したい。でもこの刺激（一時的な優しさ楽しさ）をまた欲してしまう…みたいな。
我慢すれば報酬が待ってる！みたいな。

脳内で快楽物質が出るのかも！

[202. 匿名]

>>99
ごめん。キツイけどこんな欠陥品みたいな性格の男の何がいいの？？

みんなにはわからない彼の良いところが〜
って思うかもしれないけど、私はイケメン高学歴高収入でも絶対に嫌だ。　　

もしも、私の大好きな推しがこんな性格だと知ったら即冷める自信がある。そのくらい性格って大事よ。

あと、これは結婚したら、不倫、モラハラ、ワンオペ育児、義実家付き合いの強要、何があってもおかしくないしコンプリートするかもよ？？？

縁が切れて本当によかったよ。今の新しい彼女だってあなたと被ってたかもしれないじゃん。あと、男に対して「それはダメだろ！」というのをもっときちんと身につけた方がいいよ。自分を低く見積りすぎだよ。

優しい男の良さを知った方がいいよ。男を忘れるには新しい男というし、コロナも落ち着いてきたから新しい出会いを見つけよう！

長くてきつくてごめん

[203. 匿名]

>>190
>>193

主です

私なりに向き合ったりしていたこともあるのですがいつのまにかあちらの要求がそれを更に上回るので、結局私では力不足だったと思います。
私では彼を受け止め切れなかったし、
自分に余裕がないときはあちらをケアしてあげられるほどの器量はありません。

「本心をいって」とよく言われましたが言ったら言ったで怒るか拗ねるか不機嫌になるか…
都合のいいことや自分の望む言葉だと喜ぶんですけどね…

ちょっと幼い部分もあったかと思います。

また、「未練」についてですが、
好きだったところに対するものと、
一緒にいて楽しかったことがあったことや、
モラハラが出ていないときは話していたりデートをしていて楽しいので、そこへの悲しさ｡

また、これは醜い考え方ですが、
私はとても傷ついたし次の恋へ進むにも怖じ気づいてる中、あちらが早々に次の恋人を作り幸せ全開なことが悔しい、というものです。
すごい醜く情けないですが…

[204. 匿名]

>>187
凄く良く分かります。
優しかったところ、楽しかったこと、思い出しては胸が痛くなる。で、無理矢理にでも、辛かったこと、酷かったところを思い出して、そうだよね、やっぱり辞めておこうと言い聞かせの繰り返し…。
私も、毎日元カレのSNSを覗いて、新しい彼女の影を探してしまう。一緒に行った場所が出て来ると、私の事思い出してるかな？とか、馬鹿なこと考えたり。
客観的に見て、あんな男最悪、と思えるのに、なかなか気持ちが離れなくて辛いです。
このトピで、主さんと一緒に早く卒業したいです。
ちなみに私はDVもされてました。
一応自分から振ったカタチで別れてもうすぐ1年です。

[205. 匿名]

>>1
りゅうちぇるの名言「好きだから忘れられないんじゃない、あなたを深く傷つけたから忘れられないだけ」
自分を大切にしてね。

[206. 匿名]

>>59
どういうこと？
縁のこと言ってるなら
既に別れてるからそこは切れてる
自身の未練を断ち切る願いを神様は躊躇するだろうか？
逆も然りとは？

[207. 匿名]

>>99
私の旦那もほとんど同じような人でした。
それから暴力、不倫、借金、ワンオペ育児、正社員での就労強要、義実家との付き合い強要等ひどいものでした。子どもへの暴力があり、洗脳が解けました。
モラハラだと理解して別れられた主さんは本当に強い人です。ご自分を褒めてください。ここで未練にしがみついて復縁を絶対にしては駄目です。
私も離婚話から2年経った今でも調停が続き、離婚できていません。私のようにはならないでくださいね。

[208. 匿名]

主さん、小出し小出しに情報出してるけど結局どうしたいの？
未練を断ちたいって言うより冷静になりたいのかな

[209. 匿名]

>>203
あちらが早々に次の恋人を作り幸せ全開なことが悔しい、というものです。

大丈夫大丈夫、一過性だよ。
その内逃げられてまた1人になってるから。

[210. 匿名]

>>208
私もそうだったけとモラハラの被害者って感情をそのまま外に出すのが苦手な人が多いと思うんだよね（毒親持ちで感情が出せない生い立ちだったり）
だから正直に自分の気持ちを吐き出すのはとても良いことだと思うよ
自分のしたい人生を生きる。
分析しながら冷静になれるといいよね。

[211. 匿名]

>>161
とても正論ですが、他者に対してもっと柔らかい物言いしてもいいと思いますよ。どんなに美男美女だろうが大金持ちだろうが人間は弱い生き物なので。

[212. 匿名]

>>210
なるほど確かに。
納得いくまで言葉にしていくのは大切だもんね。

[213. 匿名]

>>208
>>210

主です

冷静になりたい、というのもあります。
もういつまでもうじうじしているのも嫌なのです。
仕事中は繕えています。相談をしておらず、友人と遊んでるときも繕えていますが、一人でいるとどうしても後悔と反省を繰り返してしまうのです。
私にも悪いところは沢山ありましたので…

また、確かに感情をそのまま外に出すのは苦手かもしれません。
関係あるからないかはわかりませんが、長女であり父方母方いとこも全て年下のため、常に「お姉ちゃん」でいることを求められていました。
その分、わがままをいったり甘えたりするのがとても苦手でそれをすることにより嫌われてしまうのがとても怖いです。両親は尊敬しています。

[214. 匿名]

>>202

主です

いえ、ハッキリとした意見もありがとうございます。
厳しい意見も大切だとおもっとています。

友人たちに相談し、こちらでも相談させていただいていますが、私の話しかさせていただいていない分、ある意味私はズルくもあると思います。
あちらにも勿論言い分はあるでしょうし…
最後だし、と思いいろいろ意見をぶつけましたが、私に対することは
聞いても教えてもらえませんでしたけどね…

[215. 匿名]

>>213
イトコとも交流が盛んなの？
家族こそ我儘が許される存在なのに親に期待でもされてたのかな。

家族の前では我儘を言えないなら、自分の前だけでは自分に素直になるのはどうかな。
難しければ自分を親友として見立ててみるの。
元彼に未練のある親友に対してどんな言葉をかける？
自分の心を守れるのは自分しかいないんだから、あまり自分をいじめないであげて。

[216. 匿名]

>>214
どこで知り合ったの？

[217. 匿名]

>>167
これわかる。プラス1000押したい

[218. 匿名]

>>52
ひどい人だね…

[219. 匿名]

普通っていうのも語弊があるかもしれないけど、あえて普通の男性について書く。

普通の男性は、ささいな理由で相手に不機嫌さを見せたりしない。
けなしたりしない。
相手の好みややりたいことを尊重する。

なによりも、対等な関係であることが実感としてあるはず。
優れた俺が、馬鹿なお前を指導してやってるんだって雰囲気を一ミリでも出したのなら、それはクズモラハラ野郎だよ。

[220. 匿名]

>>28
その時ちゃんと断れるかが肝

[221. 匿名]

>>213
主さん、はじめまして。私はモラハラ男と別れて1年半です。
主さんの性格や生い立ち等共感します。

私の場合はかなり荒治療ですが、ネットで毎日ひたすら沢山の異性と繋がり恋愛相談や元彼の愚痴を言いまくりました。
利害関係の無い赤の他人の意見を聞く事で、自分がどれだけ酷い扱いを受け時間を無駄にしたかを自覚したり、人に何度も話す事で自分の感情が整理されていきカウンセリングを受けてるような感覚になりました。

自分に特別な感情を抱いてくる人も何人か出てきましたがその度に、こんなに優しい人もいるんだなって実感しましたよ。そしてそれが普通だってことも。

長期間酷いモラハラを受けていたということは、逆に考えれば、モラハラくず野郎にはかなり敏感になったはずです。
似たようなクズを引き寄せてしまうのではなく、付き合う前に気づいて逃げれるだけの力がもうついてると思う。あとは自信を取り戻すだけ。

自分の気持ちを整理し人に表現する事がずっと苦手だったけど、知らない人に何度も話す事で私は改善されました。
アウトプット大事です。

[222. 匿名]

>>209

彼女に逃げられて早く私のとこに戻ってきてくれないかな..ってとこまで主は考えてると思う

[223. 匿名]

>>6
あの眞子ドンの類似した漫画
「この女使える！」

モラハラサイコパス男は獲物を嗅ぎ分ける能力高め

[224. 匿名]

彼がモラハラという点を除けば普通に失恋話だね。
しかももしかして浮気してた？っていう。
浮気してたってだけでも友達に話したら「別れてよかったね」ってなると思う。
復縁したいかどうか考える時、
奴隷に戻りたいかどうかで考えた方がいいんじゃない？

モラハラ経験者で相手に振られたけど、まず彼の連絡先の登録名「日本で1番うざくてバカな人」とか名前じゃないように変えた方がいいよ。
たまに俺のことまだ好きか？的な確認の連絡来る確率高いから。相手とうまくいってない時とか。
こっちが揺さぶられるのを防ぐために。

モラハラは機嫌悪い時は自分がスッキリしたいから相手に怒れる理由を探してるだけです。
あなたこのままだとどんな人と付き合っても「相手がこうだった…でも自分が至らなかった」って悲劇のヒロインになり続けるだけだよ？
楽だけどさ、それ通じるの20代くらいまでのような気がするからそれまでに抜け出せるといいね。

[225. 匿名]

>>209
DV男＝試し腹遺伝子
その男の子ども産んじゃダメ
ガルちゃん名言あるけど

殴られても私が悪かったから思考は
すでにヤバイ
同等のフラれたのは私が悪い
なんでやねんって話

[226. 匿名]

>>224

変な名前つけるのいいね

鼻毛ボーボー屁がくさい男←おすすめ

画面にかかってきた時から見ると萎える

[227. 匿名]

>>223
ヌポポ洗脳

[228. 匿名]

>>203
モラハラってだいたい外面だけはいいクズが多いけどあなたの元カレはどうですか？
外面いい人は幸せ全開に見せるのがうまいけど、実は大したことないってオチもあるよ
だってあなたは今モヤモヤしてるんでしょ？
新彼女も今まさにモヤモヤの種を植え付けられてる最中かもしれないからね

[229. 匿名]

>>5
意外と支配されてた方が執着しちゃうんだよね
支配してた方はすぐ次のターゲットを見つけるよね

[230. 匿名]

>>76
そう
すごく褒めてくれるし、こっちが欲しい言葉をちゃんと選んで言ってくれる

[231. 匿名]

モラハラは魂の殺人
結婚しなくて本当に良かった
出会いの時は最高の良い顔で近づき自分のものになってから悪魔の本性を出すのがモラハラ。心身共にボロボロにされるから。

[232. 匿名]

元カレからもしまた連絡あっても、ホイホイ喜んで返事したり、会いにいかないようにね。
それしたら、元カレに下に見られて舐められてさらにモラハラ酷くなるよ。

連絡きても無視か冷たく突き放せるかどうかがポイント。

[233. 匿名]

>>108
それが依存や洗脳なんかな。

頭ではわかっててもなかなか抜け出せない。

[234. 匿名]

もし共依存になってると、友達も離れていくかも
何度も同じ様な悩み相談されて、それでも現状を変えられないなら、相談されて色々考えても私の時間の無駄だなと思って離れました
本気で離れたい、変えたいと思っていたとしても離れられないなら周りからは「結局それを選んでるのは自分でしょ」としか映らない

[235. 匿名]

>>132
自分で自己肯定感を高めるのって結構難しい
私は彼氏が毎日褒めてくれたり、
同じく自己肯定感低めな親友とお互いの良いところを言い合う合戦したりしてた。

日常的に優しい言葉を浴びるのは結構大事
その為に人に優しくするようにしてる

[236. 匿名]

>>136
うんうん、読んでてアスペルガーみあるなと思ってた。あと自己愛性人格障害もあるかな。

自分を守るためならいくらでもまわりを犠牲にできる→自分の都合に応じてまわりが臨機応変に変わるべきと思ってる→自分の都合が最優先なのでそのときの状況によって言う事がコロコロ変わるしどんなに理不尽な内容でもこれが正解だと思い込んでるので相手をナチュラルに責める→まともに向き合おうとするとこっちがおかしくなる。

みたいな。

[237. 匿名]

モラハラやパワハラは正常な判断力を奪うからね。
離れられて本当に良かった。

[238. 匿名]

>>5 自己肯定感上げたらすぐ忘れられるよ。まずは自分で稼いで自分で自分を幸せにする事。

[239. 匿名]

>>114
いやいや、ついさっき今までされたモラハラ言動をたくさん書いてたじゃない
あれが飽きられて優しくなくなったって事だよ？

[240. 匿名]

>>213
私もモラハラ男から抜け出しました
付き合っていた時は沢山の理不尽に対して自分が悪いって思わないと自分を納得させることができなかった
長いこと一緒にいるとそれが癖になってくる
主さんも考え方の癖が抜けてないんだと思いますよ

ダメなところってあって当たり前だし
モラハラ男から抜けれない人って情に熱く優しいんだと思います。
優しさはキャッチボールするものだと思います
主さんは今までバックネットにずっとボールを投げてたんです
意識的に色んな人に優しくしてみてください
そのうち真っ直ぐ投げ返してくれる人が現れます
バックネットに投げ続けるよりちゃんとキャッチボールした方が何倍も楽しいです

主さんは幸せになるべき人ですよ

[241. 匿名]

>>1

思い出しそうになったら以下を音読してね。
>>いい加減辛かった
>>元彼はモラルに反することをしていることもありそこが嫌
>>持病の手術後に対して配慮してもらえなかった

元カレに人望が無いのは、相手の辛さに無頓着な『自分ファースト』だから。優しそうに見えても、甘えが許されない同性かつ同世代は見抜いて離れます。結果、信頼できる友達がゼロに(そもそも相手から信用されない)。

取り憑かれたように「結局私では力不足だった」等と自責してしまうのは、偽りの優しさに対して『返報性の原理』が作用しているから。それは愛ではなく、洗脳で刻まれた罪悪感と自責の念。
どうか粗末な『俺様劇場』に惑わされないでね。理不尽さに耐え続けた事実を振り返り、実りの無い関係の終わりを喜びましょう。

元カレ曰く、「理想の人じゃない」「癒してくなれない」との事。このように、モラハラ加害者は自己投影がお得意です。
「病身の私すら労われない自分ファーストのお前が言うな！」と、心の中で突っ込みましょう。
この人は、腹を割れる家族や友達がいない事が大きなコンプ。
弱みを見せないしっかり者の主さんは、彼の寂しさに共鳴して支えずにはいられなかったのでは…と邪推しちゃいました。片側だけが負担する支えや癒しは、幸せの灯火をかき消してしまいます。

本当に優しい人は相手のNOという声に激昂せず、耳を傾けます。何よりも相手の自尊心を削る事を良しとしないので、精神的にも肉体的にも暴力を振るいません。主さんの忍耐力と包容力は、真心ある人に向けて下さいね。
友人達も、それを願っているはず。

尚、モラハラ加害者は新たなサンドバッグが見つからない場合、猫撫で声で再接触します。今すぐブロックしておいた方が安全ですし、心の整理がしやすいと思います。
これ以上心と体が悲鳴を上げないように、悪縁への情を絶って欲しいです。

[242. 匿名]

これが洗脳を解くヒントになれば良いのですが。

「俺はいつもキミのこと考えててるのに」
と言いつつ、主さんを限界まで悩ませたのは、
❌君を笑顔にする方法を考えている
⭕️どうすれば支配できるか考えている…が本当の意味だから。

好き好き攻撃をしたり『過剰な』優しさを見せるのは、モラハラがバレる前に心をつかむため。

過剰な優しさは、「親切な俺様よりハイレベルな奉仕や理解をしろ」というメッセージ。

真心が無いので、優しさにムラがある。受け入れて貰えなければ、激怒か被害者面でゴリ押し。「〇〇して『あげた』」と、上目線。

優しさも残酷さも過剰かつ一方通行なのは、共感性が欠落しているから。

ゴマすり、傲慢、被害者面のスイッチを切り替えるのは、損得感情で情報処理しているから。

モラハラの後に優しいのは、虐待の記憶を消させるため。飴と鞭で判断力を奪い、「私に落ち度があって優しい彼が変わった」と、洗脳。

自分で自分の機嫌を取れないから、八つ当たり。

共感力が無いのに、ため息や八つ当たりで癒しの必要性を匂わせる。

不測の事態を想像できないから、思い通りにならないと不機嫌になる 。

言葉に責任を持てないから、ドタキャンする。セリフに統一性がない。

責任転嫁して逃げたいから、揚げ足取り、論破、逆ギレ、逃亡。とにかく『俺をそうさせた君が悪い』精神。

自信が無いから計画を丸投げ。…からの、ダメ出しでプライド補完。

計画性が無いので突然のプラン変更。

見捨てられ不安が大きいから、返事が無いと未読スルーで仕返し。


反省して学習をする習慣が無いので、言い訳や「これが俺だ」とバリアを張る。


モラハラ加害者は口達者なだけで、行動は躾が施されていない子供のよう。関わると、『何でも理解してくれるママ役』を背負わされて不幸になります。

[243. 匿名]

モラハラ加害者の交際初期の特徴

・信頼関係を築く前からグイグイ恋人になりたがる
・やたら気遣うor気を遣わせる
・元カノを悪く言う
・その場にいない人を話題にする
・会うたびに良さが薄れる
・自発的に重い話や自慢
・個人的な事(生い立ちや悩み)を聞き出す
・「俺は〇〇」「人から〇〇と言われる」と、自己申告。
・「君は〇〇」「君なら〇〇」と、良くも悪くも決めつける。
・被害者、英雄役、理解者を演出
・現在ではなく、過去や未来を長々と語る。
・多弁だが質問に対して誠実に答えない
・言葉が実力や現実に釣り合わない
・機嫌を損ねてはならない圧
・肯定せねばならない雰囲気
・誰かと比べて褒めるorけなす
・冗談っぽくからかう、叩くふり。
・観察するような目つき
・約束を守らない
・私さえ我慢すればというシーンが増えた
・言葉にできないモヤモヤ(洗脳が開始した状態)
・自分だけ彼の良さを知っていると感じる(自分以外は彼の人間性を見抜いている状態)

[244. 匿名]

>>222
そう考えてるなら何の為にトピ立てしたんだってなるわ

[245. 匿名]

>>214

主です
職場です

[246. 匿名]

>>6
モラハラもDVも、必ず試し行為期間がある。
ジャブを打って、そういう行為を安心してできるサンドバッグ女かどうかを見極めてから、本格的に開始する。

わざと失礼なことを言ったり、わざと不機嫌になってみせたり。物に当たってみたりして、反応を蛇のような目でジーッと見てる。
それで、オタオタしたり、ご機嫌取りをしたり、謝ったりしちゃう女なら、ターゲット認定してくる。

普通の女は怒ったり、気が強い女なら反撃するから、それを確認したらすぐに逃げ出すよ。
普通の男より、はるかに弱く、臆病なのがモラハラやDVだよ。

[247. 匿名]

>>40
消えちゃってなんて映画なのか分からない
そこまで嫌悪されるなんて気になりすぎるw

[248. 匿名]

>>128
九州男の亭主関白って、共働きでも発揮されるの？
女に寄生してエラソーにしてる、幼稚な幼虫にしか思えない。気持ち悪っ。
養われてるならまだしも、自分も働いてるなら、足枷でしかないし、幼虫なんて簡単に潰せるじゃん。モラハラ旦那持ってる女性はなんでそんなの飼ってるんだろう。刷り込みみたいなものかな？

[249. 匿名]

主です

LINEはすでにブロックしてある状態です。
新しい彼女の存在を聞かされた時点た日、
ブロックをしました。

また名前をかえるておく、ですが実はやっていました…

[250. 匿名]

このまま元彼と関係を続けて、心も体もボロボロになって、最悪の場合、お金や職場も失わないと目が覚めない？元彼と復縁し、結婚したとしても、元彼は主の事をATMとしか見ていないよ。まともに働かないし、何か嫌な事があれば、主に暴力を振るったり、暴言を吐きそう。
主はすごく良い人そうだから、そんな男にボロボロにされて欲しくないし、主の友達や家族もきっと、そう思っているよ。別れられて本当に良かったよ。
男はいなくても生きていけるけれど、友達や家族、仕事や社会的信頼は失ったら取り戻せない。
自分をもっと大切にして欲しいとおばちゃんは思うよ。

[251. 匿名]

自分自身を責めるタイプ、断れないタイプ、謙虚過ぎるタイプの女性もモラハラクズ男にロックオンされるから気をつけてね。

[252. 匿名]

>>104
報酬もらっても嫌だよ。こんな男。
新しい彼女できたなら、新しいサンドバッグさん、世にこんなイカれた幼稚な男を放たないで、ずっと世話してあげてねーとしか思えんわw
それなら、少なくとも新しい被害者増えないからね。

[253. 匿名]

パチンコ依存症
最初は大勝ち→脳内麻薬ドバー→負けが続いてお金が減る→最初の良い思い出で現実逃避→時々勝つ→脳内麻薬ドバー→やめねばと悩む→快楽が忘れられず依存

モラハラ(DV)
最初は優しい→脳内麻薬がドバー→虐げられ続けて自尊心が減る→最初の良い思い出で現実逃避→時々優しくされる→脳内麻薬がドバー→別れねばと悩む→優しさが忘れられず依存
☝️
毒親、フレネミー、ボーダーetc暴君を見捨てられない人も似た状況に陥っているため、決別が困難に。

[254. 匿名]

>>245
職場ではモラハラ風味を完全に封印していて、主と2人になるとじわじわと出してきたって事なのかな。

職場恋愛のカップルに一度車に乗せてもらった時に、車内でのカップルの会話に驚いた。ちょっと気に障らない事あったみたいで「はぁ～ぁ～ぁ」と嫌な感じでため息を付いてみたり、無視をして女性の方が繰り返しごめんなさいって言ってたり。

男の方とはその後何度も仕事で顔を合わせているんだけど、気を付けてるとなんとなくそれっぽい感じはしてきたかも。次は付き合うまでに時間をかけて元彼と似た人は避けられるといいね

[255. 匿名]

>>203
力不足みたいなことを何回も言ってるけど、力不足って何？

子供のお世話か生徒の指導でもしてるの？なんで大の大人のご機嫌を、対等な立場のあなたが取らなきゃいけないの？
大人なら、自分の機嫌くらい自分で取るのが当たり前だよ？
それができないのは、元彼の能力が低いからであって、すごく恥ずかしいことなのに、よりによって人のせいにしてる元彼はかなりカッコ悪いよ。

力不足というのなら、元彼は彼氏として、パートナーとして力不足どころか、大人として失格じゃん。

一方だけが頑張って、無理をする関係なんて正常じゃないよ。
元彼は、それができるのがいい女みたいなマインドコントロールをかけるのはうまかったんだね、と思いました。

[256. 匿名]

>>249

新しい彼女の存在か、、、

モラハラあるある。
唐突な自分語り。
自分語りがやめられないから
自立した女性から相手にされないんだわ。

[257. 匿名]

>>58
自分で虐待を行っておいて、彼女や妻に「私に原因がある」「私が悪い」

と思わせるのがモラハラの怖いところです。

あなたが被害者であることを認識させないところが、モラハラのズルいところで、一番やっかいなところですね。

[258. 匿名]

>>256
他の女の存在をチラつかせて、「できた女なら、俺を満足させらるんだぜ？」「お前が駄目だからできないだけ。」
みたいなやり方をするのも、あるあるですね。
モラハラマニュアルでもあるのかな？w

自己評価が低い女性は、他の女性を引き合いに出されることで、マインドコントロールがより強固にかかりますよね。

[259. 匿名]

>>246
わたし普通にキレるんだけど、モラ男に『そんな女だと思わなかった！！最低だな！』いわれる
でもよく優しそういわれるからモラ男によく好かれる

でもわたしはモラ男嫌いだから好きにならないだけマシだけど、隠れモラハラ男を好きになったりすることもあるから辛い

もちろんモラ男とわかったら冷めるけど、わたしはモラ男しか縁がないのか…って落ち込む
おかげ様で恋愛経験少ない

[260. 匿名]

>>258

モラハラは脳の前頭葉が未発達だから、みんな行動が似ているよね。

関係が決裂したら、「俺は捨てられたんじゃない。捨てた側だ！」って虚勢のポーズを取るし、「もっと上等な女と付き合ってる」とホラこくし、「お前が変わるなら許してやってもいいぞ」って選ぶ側を死守w

それか泣き落とし作戦。

モラハラって相手とテンションを合わせられないから、一人で興奮したり泣いたりする事に羞恥心が無いw

[261. 匿名]

>>259
人間をサンドバッグにしようとしてきて、試し行為してるのに最低呼ばわりとか、お前が最低だろ！って感じだよねw
でも、幸せになる為に彼氏作るのに、彼氏できて不幸せになるくらいなら、できないほうが良いよね。
私も弘中アナみたいな黒髪ボブにしてた時は、弱そうに見えるのか、モラハラ気質の男がワラワラ寄ってきたよw
でも私普通に言い返すんで、情けない捨て台詞吐いてすーぐ逃げる。本当に弱いよね。

[262. 匿名]

>>260
モラハラとかDVって、結局は障害なんだよね。
前頭葉が人より劣ってるから、イライラなどの気分のムラを制御できない。自分の問題を認識できない。

モラハラとかＤＶのパートナーは、一種の介護、介助者。
でも、普通介護や介助は相手を良くする為にするものだけど、症状を悪化させ助長させる為の介護になってる。
彼らの問題行動を、何故か肯定してあげちゃってるからね。

[263. 匿名]

>>1

本当に別れられてよかった！！！！
私も昔もモラハラ男と付き合っていて、その間に別れたときにも同じように「絶対おれ以上のやつはいないし、幸せになれないだろうけど、ごめんね」みたいなこと言われたり、とにかく自己肯定感を下げてくるやつでした。
それでも依存してしまって、ずるずる付き合ってしまっていたのですが、あるとき、私の浮気誤解(単に向こうの誤解で、していない)をきっかけにDVになりました。
そこから身体の怪我も増えて流石に洗脳が解け、きっぱり別れることができました。

今は旦那と出会って、結婚し、子供にも恵まれ、幸せな日々を送れていますが、あのまま万が一結婚なんてしていたらどうなっていただろう、、と思うと、恐ろしいです。きっと子育てもやらないし、常に見下されて、もしかしたら子供にも虐待していたかもしれません。

主さんがそんな人生を辿らなくて本当によかった、、！！！！
モラハラ気質の人は、どこかでDVに発展する可能性があります。絶対に幸せになれないよ！！

これから素敵な出会いが訪れますように。

[264. 匿名]

>>263

コメ主です。
ちなみに、主さんの元彼はすぐに彼女ができたということですが、そうゆうやつは、外面がよくコミュ力もあるので、出来やすいだけです。それで主さんの方に魅力がなかった、なんてことは絶対に絶対にありません。

[265. 匿名]

>>249
おお！ブロックしてるならすごいことだよ！
頑張って抜け出そうとしてる証拠だよ。
どんな形の失恋であれ、とても大切なのは「時間」「新しい異性」だと思う。
もちろんまだ新しい人に行こうなんて気は起こらないと思うけど。
時間かけて思考回路を変えていく方がいいと思う。
そんな男のどこがいいの？って言われても良かった面も浮かんできちゃうから否定したくなるんだよね、そしたらこんなに考えるって事はまだ好きなのかも？もしたらあの時…って考えやすい。
考えてもいいから、あの時頑張ってれば…って思いそうになったら「私が一途なのはわかったから大丈夫！」を繰り返し心の中で言うようにしてほしい。

やってみる事はできてるから、あとはもうちょっと揺さぶられないようにやり続けるだけだよ。

[266. 匿名]

>>249
ブロックして削除までで完全
私はメールアドレス、携帯番号を拒否していたけどメールアドレスを微妙に変えてきたりして厄介だった。

[267. 匿名]

>>99
なんでも主のせいにすることで、もっと俺に尽くせ、言う通りにしろって洗脳されてる状態だよね

従順になることを強制してる

こういう男は相手をよく見て言ってるところがあるから、罪悪感を憶えやすいかどうか見抜いてエスカレートしていくんだよ

本当に主は別れられてよかった
飴と鞭で使い分けるタイプだったら、気付かず別れられなかったかもしれない

寛容(許す)は自身で決めることであって、他人や相手に強要されるものではない
モラハラする人は、相手が寛容になることを当たり前のように望み、自分が寛容するつもりは更々ない

不平等が当たり前な関係を築こうとする
ここに気付けた人は逃げることが出来るし、逃げられない人はサンドバッグになるか、始終顔色を伺っていくことになる

[268. 匿名]

『私がいてあげないとあの人は』って思ってるうちは引きずられるよ、鉢植えとかなんか違うモノ育てて面倒みたら？？

[269. 匿名]

>>264

主です。

若干、比較のような発言がありました。
年上さんだそうですが、「それならなんか確かに求めている包容力ありそうだな」と思いました。

[270. 匿名]

私、初彼がDVモラハラ男で
ある日彼がわけわからない事でキレてきて
胸倉つかんでぎゅうぎゅう締め上げてきたから
咄嗟に彼の股間を思いっきり攻撃したら
相当痛かったらしく悶絶してたので
隙を見て彼の家から脱出した。

その日の夜にポエムみたいな自分に酔った内容の
メールが着て(要約すると俺は寛大だから
許してやるみたいな内容。)が届いたけど、
股間抑えて悶絶してる彼を見て
洗脳が解けたというか急に冷めてしまって
「今度話しかけてきたらまた同じ事するけどいい？」って
返したら二度と連絡が来なかった。

仕返しされたらどうしようとしばらく不安だったけど
10年経った今も特に何も起こってない。
初彼の思い出が本当にろくでもないエピソードしか
ないのが辛い。

[271. 匿名]

主です。

心強いたくさんのお言葉ありがとうございます。
始めの数年が本当によすぎて、そこばかりに着目していました。

なんとなくのきっかけや始まり？みたいなものは何個か心当たりがあり、最初こそ「あの時私がああしてればよかったな」「ああ言えば変わらなかったかな」と思ってしまいましたが、
友人にその出来事を話したら「いや明らかにあちらがおかしいでしょ」と言われ、冷静でいるときは「私間違ってなくない？」と思えるのですが、
気落ちしてしまうと「あの時…」となってしまうので、やはり強気でいないと、ですよね…

一緒にいて、嫌われたくなくて無理をしてしまったことで自分自身を見失っていることに気づいていながらも、目を背けていたのだと思います。

[272. 匿名]

>>203
ちょっと待って

恋人の関係で「力不足｣や「ケア｣って出てくるの、もうお互いの関係性おかしいって言ってるようなもんだよ
もしくは、彼は何か病気だったり支えが必要な人だったの？

主は支えたい願望や尽くしたい願望が強い人なのかな
縁の下の力持ちとか得意だったり

主はこれから自分の優しさや我慢強さや奉仕の精神に漬け込まれない恋愛をした方が幸せになれるよ

[273. 匿名]

>>119
独特過ぎて笑

[274. 匿名]

>>271

そうですね。自分の時間を大事にして、自分自身をしっかり持てるようになれば、きっとどうでもよくなりますよ。
私の場合は、それまではモラハラ彼氏に依存し、彼の為に料理を習ったりしてしまってましたが、
別れられてからは、自分の為に好きなことをして、ヨガに通ったりして、自分自身を充実させることが良かったです。個人的に運動はおすすめです！

[275. 匿名]

>>96
新しい彼女っていうより新しい捌け口だよね。サンドバッグ兼、性欲処理兼、そいつが一人暮らしならご飯作らせたりの家政婦にもする。あと彼女いないとかっこ悪いからっていう世間体。

[276. 匿名]

>>194
本当にそうだと思う。

私が悪いのはわかってるけど、モラハラ男と距離をおいてる時に男の子を紹介されたんだけど、物足りなさを感じてしまい、結局モラハラ男に戻ってしまった。
その男の子は、穏やかで学歴もよくてあとから聞いたら良い所に就職したらしい。
モラハラ男ともダメになったけど、また同じような男を選びそうで怖いから、もう恋愛はいいやと思ってる。

[277. 匿名]

>>99
多分
・過去は変わらない筈なのに過去が変わる
・意見が真逆に変わる
・発言に責任がなく、その場しのぎで約束したり良い事言うけど忘れてキレる
・論破するのが好き
・正論言われると逃げる

とかもない？

[278. 匿名]

>>272

主です。

いえまるっきり、健康体ですが、
よく「甘えたいし甘えられたい」「癒してほしい」と言われていました。
ですが「甘えたい」の方が強いように感じてはいました。
こちらが本当に疲れていて余裕がないときに
そういった甘えたい・癒してほしいを求められても余力がないためやんわり断ると拗ねます。
あと割りとベタベタしたがりなところがあり、
人前や車内とかでは嫌でした…。

甘えることは苦手な方なのですが、いざ弱音を吐くと寄り添ってるように見えて上から目線なことを言われることが多く、あちらに弱音を吐くのをやめたところそれはそれで気にくわなかったみたいです…難しい。

また本当に自分都合優先なところがあるため、
後輩も振り回されてました。何度かその場にも遭遇し、こっそり元彼を注意しましたが逆ギレされてしまい謝罪を要求されました。
後々後輩は、「あのときは遠慮して言えなかったけど正直ないわーと思っていました。注意してくれてたんですね…すみません」と後輩にすら言わせてしまい情けないです

[279. 匿名]

>>100
モラハラ夫と超スピード婚(男は2回目)してスピード離婚した知人が離婚した途端笑顔が増えたよ。
再婚相手見つけるまで7年かかったけど毎日幸せってインスタに書いてるし穏やかな日々送ってそう。
モラハラとの結納写真が年賀状に使われてる時、まだ籍入れてないのに顔キツかった。
一回しか年賀状送られてこなかった(一年で離婚したから)けど人相も変わるよね変なのといると。

[280. 匿名]

モラハラって都合よく人のせいにすることが得意中の得意で生きてきてる
しかも屁理屈で押し通してきてるから、丸め込まれやすい人は洗脳されちゃうんだよね

ブレない芯がありそうで、その中身は「自分本意｣なだけ
「相手の立場になってみる｣ことが出来ない

思い遣りや寄り添うことが出来ないから、自分とちがう意見を言われると「一旦受け止める｣「それについて考えてみる｣というワンクッションがなくて、反論や不満が先に出る

話し合いすら出来ない関係、本音をさらけ出す関係を築けない
お互いを認め合って尊重し対等に生きるってことについて、第3者を挟んで話し合うことが出来ない
自分の不平等さが浮き彫りになるからね

だから恋愛や結婚など「2人の関係性｣って場で、モラハラを発揮する

自分のせいにしがちな人は、「第3者を挟む｣ことで客観視がいかに大事か、気付いて欲しいし気付いたら離れる覚悟をもって欲しい

[281. 匿名]

>>269
求めているのは包容力じゃないよ。
意思を持たない、言いなりになってくれる奴隷だよ。
その年上さんが新しく奴隷になっただけだよ。年上さんは、年が上なのにそれがわからない馬鹿なんだよ。

[282. 匿名]

>>133
モラハラ夫って離婚を妻からお願いされたら怒り狂って親族まで味方につけて口撃してきませんか？
うちが今そうだわ。

[283. 匿名]

>>278
ただのガキじゃん…
うちの3歳児が、抱っこちてーって求めてきて、今お皿洗いしてるからちょっとまっててね、とか言うと「うえーーん」ってなるのと、何も変らない。
だせぇ男。
癒やしてもらいたいって、お母さんやってたの？

[284. 匿名]

>>277

主です

えっ…あります！！全部そうです！
やりとり実は全部みてました？ってくらい！

過去がなぜか(自分の都合のいいように)変わり、
数日後にはなぜか真逆の意見のときもあり、
自分で「頑張る！やる！」と決めたことを一向にできず心配すると「プレッシャー」等逆ギレ
理解不能な御託をならべ論破しようとする
(呆れて流していましたすみません)
正論言われると言い訳したり逃げる

です…

変わるはずないのに、「私が頑張れば最初の頃に戻ってくれる」と淡い期待を抱いていました。

私も変わってしまったかもしれませんが…。

後半が本性なのですよね、
きっと交際時はとくに。今も若干盲目的なフィルターがかかっていたのですよね。
また、長年付き合っていた情もあって。

仲の浅い後輩には慕われてますが、
てっきり尊敬していたと思っていたよく一緒に遊んでいた後輩は「プライベートは一切尊敬していないです」と数人がいいきったので彼らにはしっかり本質が見えていたのですね。すごいなぁ

[285. 匿名]

夜勤勤務なのですが同棲する為に夜勤を辞めて日勤をするように彼に言われています。同僚の女性に相談したらなんでこっちが合わせないといけないんだよお前が合わせろと言っていました。皆さんはどう思いますか？私は彼が好きだから日勤探していますが正直今の仕事を辞めたくありません

[286. 匿名]

実際にあったモラハラ男

私がスマホを忘れる→「スマホって持ち歩いてこそ意味があるんだよね」と嫌味を言う。
私「あんたも忘れたことあったじゃん」
モラハラ男 「俺は○○(私)ほど忘れたことはない！」

後日モラハラ男「あ、スマホ忘れた。どこかにない？」と私に探させようとする。

[287. 匿名]

>>284
モラハラって、みんな症状同じだよね。脳の障害だから。
おまけに、被害者もみんな同じ反応…

私があの時ああしていれば…
私も悪いところがあったから…

いや、誰が何をどうしても変わらないからw
発達障害や自閉症が治らないのと同じだから。

[288. 匿名]

>>285
同棲の為に、なんで夜勤じゃだめなのかがそもそもわからん。
夜勤で結婚してる女なんて沢山いるわ。看護師とか。

[289. 匿名]

モラハラで否定断定されまくって別れてすぐ新しい彼女できたって報告されたっていう
似たような経験が二年前にあって
すごい好きない人だったので苦しかったですが、
出会う前の頃の自分を思いますようにしたら
(その人に否定されたことはいったん置いといて、何が好きだったかとか自分の価値観とか、一つずつ)
最近は回復しました！

[290. 匿名]

>>284
全部みてました？って。

病気の症状はみんな共通するのと同じ
風邪→熱、せき、鼻水、頭痛、腹痛
全部は該当しなくても、みんな風邪なら同じ症状。

モラハラは病気だから。
自己愛性パーソナリティ障害。人格障害なの。
もちろん、これもみんなだいたい症状は同じ。

[291. 匿名]

>>128

電話やLINEに反応しないと拗ねたり怒ったりするところ、運転してて下手な車や歩行者に悪態をつくところ、要領悪くてもたついてるとふざけてバカっていうところが今の彼氏とまんま同じ。運転の悪態は私も怖いからやめてって言ったら車に乗ると必ずこうなるから無理。嫌なら別れてくれだって。それでも一緒にいて楽しいことも沢山あるし、優しい部分もあるから別れられない自分がいる。もうこれも洗脳されてるよね。

[292. 匿名]

モラハラ野郎は言動が矛盾してる。
言葉だけで巧みに演出して気を引いたり（虚言多い）、時に冷たく暴言で説教したりまくし立てる。
そこに行動が一切伴ってない。言葉と行動がバラバラ。一貫性が無い。

なぜなら、モラハラ野郎は「自分軸｣が無いから。空っぽなの。自分のものさしが無いから、一貫性も無い。空っぽな正体がバレるのが怖い。
だから暴言はいたり優しいふりして駆け引きして、相手を惑わす。対等な対話ができない。
自分が空っぽで豆腐メンタルだから、それがバレないように相手をコントロールしないといけない。自分が正しくて上だと言い聞かせて、時には被害者ぶったり不幸話を出して同情を誘ってくることも。
（嘘を織り混ぜた不幸自慢してくるタイプもいる。とにかく簡単に信じないこと！）

だからこちらは不可解に感じつつも一生懸命悩んだり、相手につくしたり、自分を責めたりする。
そしてエネルギーだけがどんどん吸いとられ、脱け殻になって判断能力も落ちる。
アリ地獄みたいなもん。洗脳って怖いよね。

相手が「何を言ったか｣よりも、「どんな行動をしたか｣が重要。
言葉では何とでも言える。簡単に虚構の城を作れる。それは幻影。何でも容易く信じないこと。

モラハラに引っ掛かる人は、相手の顔色見るのが癖で、自分より相手や周りを優先する人。
無条件に相手を信じることは美徳なんだけれど、それを利用するモラハラ野郎がいることを知っておこう。
生け贄になっちゃダメ。こちらもしっかり自分軸を持って、しっかり境界線を持とう。
人生は有限だから、おかしいと感じたら、自分の本能を信じよう。

「自己愛性人格障害｣「境界線人格障害｣
モラハラはこの障害とかぶってることあるから、調べてね。
がるちゃんでもこの人格障害のトピックがあるよ。とても勉強になる。

[293. 匿名]

>>278

272です

子どもっぽいくせに頼れる男面もしたい、面倒くさいタイプだったんだね
それは相手にするの大変だったね

好きで付き合ってるんだから、相手の望むようにしたい・出来る彼女でいたいと前向きに思う気持ちはよくわかるよ
でもどこかで糸は切れるし、遅かれ早かれ相手が誰でも揉めるよ

「合わなかった｣と認める気持ちは、自尊心の問題でもある
お互い多少のすり合わせは必要なことだけど、一方的な負担は歪みしかないからね

「彼の相手は私じゃなきゃダメ｣だという執着は、好きとか愛してるじゃなく「執念｣だから
その域に達して幸せならいいけど、幸せを感じられないなら離れるべき


主はこの恋愛を糧にして、新しい出会いを大事にして欲しいな
モラハラダメ男って振り回されて微量な魅力を感じる分、心身ともに不健康になるから本当にオススメしない

それが刺激となって「恋愛してる感｣を存分に味わう人になっちゃうと、普通の幸せが平凡でつまらない感覚になるからね
引っ張られないように

[294. 匿名]

>>289
同じ否定的な言葉を繰り返し言うのは、初歩的なマインドコントロールです。

cmもそうだけど、繰り返し聞いていると正常な人でも、意識の底に刷り込まれる。

馬鹿→私は賢い
気が利かない→私は気遣いのできる女

言われた内容の逆のことを、自分の声に出して言うだけでも、暗示が解けてきます。
友達などに言ってもらうのもいいですね。

モラハラ被害を受けた人は、ボコボコに殴られて骨折した状態です。治療が必要なんです。骨が折れて変な歩き方が癖になって、それが当たり前になってる状態でもあるので、リハビリも必要ですね。

[295. 匿名]

>>279
変わるし笑顔無くなると廃人になってしまう。
戻れてよかった。

[296. 匿名]

>>278

自己愛性人格障害について調べてご覧。この障害は例え健康体でも、脳機能が明らかに健常者と異なっている。
モラルを欠いた危険人物にハマっていると自覚すべし。

彼は絶対に非を認めない。むしろ逆に謝らせようとする。
上から目線でパートナーの心を殴り、窮地に陥ったら甘えたがる。でもパートナーに同じ事をされると激怒。
…人の心を持たぬ悪魔ではないか。なぜ、甘やかす？

主さんの優しさは悪魔を太らせる毒。
と共に、悪魔の自立心を奪う毒。
悪魔に奉仕するのやめな。

目が覚めるのを願って、あえてきつく言いましたぜ。

[297. 匿名]

>>130

私の彼氏も一緒に住み始めたらモラな部分が出てきて休みの日も私の行くとこや用事に全部着いてきたがるし、逆に自分の用事にも無理矢理付き合わせる。
友達と遊びに行きたいって行ったら俺、フットワーク軽い人無理だわ。俺がいんのになんで友達と遊ぶ訳？って言われた。後、趣味が少なすぎる。
一つのオンラインゲームばかり馬鹿みたいにやってて通信速度が遅くなってフリーズすると暴言を吐き、もう一個の趣味の車に乗ると凶暴になる。
読書やオンラインじゃないゲーム、アニメ、映画とかイライラしない趣味を勧めてもやる気も興味もないからと手をつけない。
結果、私とゲームに依存することとなる。
後、相談相手は妹だけ。
もう耐えられなくなったから別れを検討してる

[298. 匿名]

モラハラ彼氏と別れて、夕焼けの美しさに気付きました。

[299. 匿名]

>>291
完全に洗脳状態ですね
楽しくないことがある、不快なことがある時点で正常じゃないですからね。
恋人といて、一種にいて楽しいのは当たり前です。何も特別なことではないです。カップルはみんな、一種にいて楽しいし幸せだから付き合ってるんです。
でも、モラハラで不快な思いをさせられるのは異常です。

[300. 匿名]

>>1
独身の内に疎遠になることができてよかったね

あと別れ際の言動が本性だから一生そのままだよ
優しくするのはあなたを依存させるためだよ

今頃新しい彼女がモラハラされてるよ

[301. 匿名]

主です

運転はとても丁寧でした。無事故無違反を自慢していました。

また、ポエムのようなメール、とありましたが
ちょくちょくベタな恋愛ドラマのようなセリフいっていました。
正直恋愛ドラマが苦手なため、軽く流していたというか若干ひいていたこともあるのですが…
それも拗ねられましたね。

あと、「これが気にくわないなら別れて」と何回かありましたね。そこで「そこさえ我慢すれば」と思ってしまっていたあたり、「こういえば言うこと聞くだろうな、離れていかないだろうな」と見抜かれていたんでしょうね…

私から「もう付き合いきれない」等いうと
半泣きで「見捨てないで」って言われたこともあります

……なんかだんだん腹立ってきて悪口めちゃめちゃでそう

[302. 匿名]

モラハラ夫、彼氏って家庭環境が悪いとこ多くない？
元彼は両親と妹揃って攻撃性が高く、母親は前科ありの浮気性、父親は会社やっててまだ真面目だけど色々と口うるさく束縛もきつかったらしく、これまた浮気性で両親がお互いの浮気のことでよく喧嘩して離婚したみたい。今は完璧に両親とは縁切ってるって言ってたけど、元彼も辛抱がなくて思い通りにならないとすぐ怒る、性欲、食欲も異常な程旺盛だったから頭がどうかなってんじゃないかと思った。
夜中でもずっとお菓子食べて毎日SEXしたいしたいだったし。異常な親からはまともな子は産まれないんだろうな。

[303. 匿名]

>>128
モラハラと付き合って別れた私が見る分にはモラハラだと思います。
普通殴る素振りなんか人に対して、ましてや妻のあなたにしますか？

男性側の親（とくに父親）も似たような感じかなと
年取ったらもっとひどくなりますね

[304. 匿名]

モラハラ被害を受けた人は、長い付き合いの中で何百、何千、何万という膨大な暗示と呪いの言葉をかけられた状態ですから、掲示板や友達の言葉を少し聞いたくらいでは、簡単にその呪いは解けないと思います。
でも、モラハラ男が言う言葉に正しいものなど、一つもありません。
その場しのぎのデタラメだけで構成されてます。

ハッキリと、厳しく書いてる意見も多いけど、辛くなったら少し休憩して、でも心が落ち着いた時にゆっくり冷静に耳を傾けてほしいです。

あなたの幸せや権利を壊す権利は、地球上の誰であってもありませんからね。

[305. 匿名]

彼の長所よりもポンコツな点を沢山書けているから、そろそろ洗脳が解けるんじゃないのかな。

精神年齢が低い男を愛しちゃった事に気づいたら、ゾワッとするから。

[306. 匿名]

>>302
「家族関係が希薄で家庭を持つことに憧れてる」って言ってたモラハラいたわ

[307. 匿名]

>>301
ほんとに、聞けば聞くほど腹立つ男だな…。なんだそいつ。
他人が文で読んだだけでもイライラするわ。
怒りを表に出すのは、第一歩だよ。出しちゃえ！他にもムカついたこと、沢山あるはずだよ。

[308. 匿名]

>>288
理由は体に悪いからと言われましたあとは自分で考えろと。たぶんすれ違いの生活が嫌なんだと思います。

[309. 匿名]

>>302
後天的な、環境因子による自己愛性パーソナリティ障害を発症したパターンですね。

[310. 匿名]

>>301
たくさん書いてどんどん解毒したほうがいいよ
まだ主は元彼に毒されてる状態だから

[311. 匿名]

>>306

モラはモラで寂しいのかもね。
温かい家庭の憧れはあるけど親がまともじゃなかったから幸せの与え方が分からず、思い通りにいかずに彼女や奥さんにあたっちゃうのかも。
それはあってはならないことだけどね。

[312. 匿名]

>>308
自分で考えろとか何様なの。その言い方、無理だわー。
ハッキリとは言えないけど、つまりは男の自己都合だよね？
帰ってきて食事が用意されてないのが嫌とか、家事分担になるのが嫌とか、エッチしたいタイミングで寝てたら嫌とかは言えないもんねw
なんで、片方の自己都合に合わせなきゃいけないのかしら。

[313. 匿名]

主です

恋人同士って、お互いに譲り合いも大切だと思っています。
過剰な我慢はよくないけど、時には下がることも必要で。

生まれも育ちも全く違うのに、価値観の違いを拒絶され、「譲り合いは大事だよ」といったら、
それは嫌だそうで…

まあ冷静になってかんがえるとほんっと子どもってぽいこと多いんですよね…
時々頼りになったりするので…ズルかった…

自画自賛したくないですが、
学力では私の方が上ですし仕事も最初こそあちらの方が上でしたが交際時に追い抜いてやりましたよ！(一応互いに仕事を更にがんばる約束だったので)

[314. 匿名]

>>59
そんな話聞いたことないわ
適当言ってんなよアホ

[315. 匿名]

>>299

おっしゃる通りですね。
貴方のいう通り、恋人やパートナーは一緒にいて楽しいから付き合う、人生を共にしていくものだ、私もそう思います。ただ、私が異常なのは人間誰しも嫌な部分はある、幸せそうにみえるとこだってきっと小さな問題は色々あるんだからうちだってこの位正常なはずって思い込んでるところ。ちゃんと分かってるのに抜け出せないから自分でも怖いです。

[316. 匿名]

>>308

本当の理由は、「俺が自宅で起きている間は、完全なるケアをしてくれ。」だぞ。
夜勤だとそれが叶わないからね。

自分で考えろ！と察しを求めるのは、本当の理由を言えないから。モラハラは甘えたり威張ったりしないと死ぬんだわ。

[317. 匿名]

>>303
前にモラハラトピで、試し行為で殴る素振りをされてビックリして、反射的に目潰しの寸止めをしたら、男が動揺しまくって喚いて逃げたって書いてるコメントがあったなw
それから、避けられまくってるらしいw

[318. 匿名]

モラと付き合うと
ストレスで老けるし、自己肯定感下がるし体の免疫まで落ちるよ。

いなくなってよかったんだよそんな疫病神みたいな男

[319. 匿名]

>>313
モラハラに譲り合いやお互い様が通じるわけないやんけ。
一方的に、すべてを相手に譲らせるだけだよ。
そういうのは、健常者同士、まともな人間同士だから成り立つことだよ？

[320. 匿名]

>>316
堂々と言えない理由や、恥ずかしい理由、自分でもワガママや不条理な理由とモラが自分でも理解してる時は、お決まりの
「それくらい、自分の頭で考えろ！」ですね。

本当に、どいつも同じロボットなの？ってくらい同じようなセリフを吐くのね。気持ちわりぃ人間モドキだわ。

[321. 匿名]

>>161
この人自身がモラハラそう

[322. 匿名]

>>259
小柄て華奢だったり、女の子らしい格好や優しそうな見た目の人は狙われやすいらしいけど、外見がそういう男のターゲット層にハマりやすいのかな？

[323. 匿名]

>>301
自己愛の典型的な見捨てられ不安ですね。

試し行為をして、これだけやっても自分は愛されてる、何をやっても愛されてる！と悦に浸り、
拒否されると「見捨てないで！」といい歳した大人がワンワン泣く。

普通の人間の感覚では、大人が泣くなんてよっぽどだと思うから、それだけ愛されてるんだ！と勘違いしやすい。

自己愛が愛してるのは、永遠に自分だけなんですけどね。自分の為に、大泣きしてるだけ。

[324. 匿名]

モラハラする人は生育歴に問題があるので、見捨てられ不安が大きい。
でも人柄で勝負出来ないから、言葉で心を繋ぎ留めたがる。または贈り物や過剰な優しさで誤魔化す。

異様な距離感。突き放し。自分に甘く相手に厳しい。感情で動く。論破。非対等な関係。
こういった悪癖は、親から学んだ人の扱い方。

尚、唐突に「親に〇〇された」と語る場合、「お前も同じ目に遭わせる」という予告。逃げて〜！

[325. 匿名]

>>322
モラハラ男の女を選ぶ基準は、抵抗してこない、耐え忍ぶ、理解ある女をやりたがる、つまりは素直に何をされても受け入れてくれる女。
そういう女を探してるだけだよ。華奢というか、弱い女や我慢強い女じゃないと、パートナーにはそもそも選ばない。
どんなに外見が好みでもね。この条件だけは外せないんだよ。成り立たないから。

[326. 匿名]

>>323
「試し行為｣は、純粋で心の綺麗な人ほど騙されやすいし、見抜くまで時間かかるよね。
試し行為は境界線パーソナリティー障害の特徴でもある。

試し行為は徐々に徐々にエスカレートしてく。
こちらの時間と精神を徐々に徐々に蝕んでいく。

試し行為に騙されないためにも、とにかく相手の要求をはいはいと全て受け入れないこと。
相手の要求を全て受け止めることが、愛情ではない。

[327. 匿名]

>>313

『恋人同士って、お互いに譲り合いも大切だと思っています。
過剰な我慢はよくないけど、時には下がることも必要で。 』

じゃあ、譲らない＆過剰に我慢させる元カレとは恋人同士じゃなかったって事じゃん。ガキの如くワガママな男と、それを受け入れるお母さんって感じ。
そんな関係を客観視したら、成人同士なのに気色悪いって思わない？

[328. 匿名]

>>319

主です

なるほど…。よく「俺も我慢してるのに」とかいっていてそれは反省せねばと思い「例えば」きくと、言い淀んで答えてくれなかったり、はぐらかされたりしました。

悪いところはいってほしかったんですけど、
曰く私は「包容力が足りない」そうです！
はじめの頃は「ある」と言われていたんですねどね…

余裕がなかったりどこかに呆れがでるとそりゃでませんよ…私は女神ではないですしお母さんじゃあありません

[329. 匿名]

>>302
うん、モラハラ男は家庭環境悪い。

父親、家庭放棄、婚外子作る。
母親、新興宗教、無職、過干渉。

[330. 匿名]

>>328
くれぐれもご自分を責めないで下さいね。
「自分が悪いのかも…」と思い込ませるのが自己愛性人格障害者の常套手段です。

ターゲットにされているかどうかを見抜くのは難しいです。私も"敵"が自己愛性人格障害者だと気づくまでに７年半以上かかりました。

[331. 匿名]

>>328
彼らは、怒りを爆発させたり、他人が自分の為にオロオロして機嫌をとってくることが「目的」だから、「理由」なんて本当はないんですよ。

あなたは普通の人だから、何か理由があって怒るものだと思ってますよね？
「怒りの原因」→「怒る」

これが、正常なプロセスです。

でも、彼らのプロセスは、こうです。
「怒りたい」→「理由をこじつける、見つける」

だから、私が悪いところは言って？といくら訴えても、答えに窮するわけです。
ちょうど良く、怒れる理由が発生した時、彼らは怒ってるように見えて、喜んでるんです。
堂々と怒れる理由ができた！と。

[332. 匿名]

>>312
やはりそうですよね。私が全て悪いみたいな言い方されてそのように洗脳されていると思います。

[333. 匿名]

>>322

横ですが、私は大柄で気が強いです。
でもディープな相談をされたら、親しくなくても親身に聞いてしまうタイプ。
自己愛（モラハラ）は「苦労知らずじゃ無さそうだし、優しそう。」と勝手に期待します。しかし私は、「相談は構わないが、自分の問題は自分で片付けるべき。」という考え。モラハラは期待が外れ、激しく人格攻撃しながら去ります。（数年後、謝る奴もいました。）

余談ですが、どのモラハラも歪な家庭環境、長続きしない人間関係、誰にも理解されぬ寂しさ、失恋の原因は相手にある、自分さえ良ければ精神etcを兼ね備えていました。

[334. 匿名]

>>327
中身は子どもなのに、大人のせこさとずる賢さを持ち合わせている人たちがいることを知ることが大事ですね。
特に、優しく誠実な人は。
優しくて誠実で真面目だからこそ、「こうなったのには、何か原因があるはずだ」って真正面からモンスターに向き合っちゃう。

[335. 匿名]

>>316
完全なるケア、本当にそういう人だと思います。

[336. 匿名]

>>320
自分の頭で考えろと言うのはあるあるなんですね

[337. 匿名]

ここにいる皆さんって、見知らぬ主さんに無償のエールを送ってて本当に親切。


モラハラ人間は見返りありきの優しさだから、これを親切だとか良い人だと感じるのは危険。

[338. 匿名]

>>336
自分で説明ができないことすら、他人のせいにしてキレてるんだよ…
異常も異常でしょうよ。

それを会社でやってごらんよ。何いってんだこいつ？で白い目で見られて戦力外通告っすよ。

[339. 匿名]

主です。

付き合う前こそ、面白くて優しい人柄にひかれて、見合うように！と仕事も頑張って、
遊ぶようになっていろんな一面を知れて…という
当たり前のドキドキ感はありました。

でもだんだん「うーん」と思うようなところもありつつ、「誰しも完璧ではない」と思っていましたが、デート(あちらが)ドタキャンと頼まれごとが忙しくてできなかったときに理不尽に怒られた一件からいろいろ始まった気がします。

その頃からよく「最近愛情かんじない」と言われていました。

[340. 匿名]

>>1
最後に否定された言葉を忘れないように書き記すのは？

書くと気持ちの整理つくよ。
時間と共に良い思い出に変換してしまいそうだからメモする。

悩んだ時に否定の言葉を見返してみたら？

せっかくモラハラ男とトラブルにならずに別れられたのだから、忘れて次へ行こう。

[341. 匿名]

>>337
優しさすら、自分の獲物にする為の手段でしかないからね。
例えるなら、ゲームにおいて、この道をこの順序で曲がったら宝箱ゲットできる！ってのを知ってるに過ぎない。

私の知ってるモラ男もすごく表面上は優しかったよ。
・道を歩くときは、必ず道路側を歩く
・ドアを開けたり荷物を持ったり、とにかく姫扱い
・可愛い、今まででで一番好き
・プレゼント攻撃
・体調悪そうにしてると気遣う
・つまらない話も親身に聞いてくれる

これ全部、コレをやったら「女が惚れる」「女が依存してくる」って結果がついてくると知ってて、機械的にやってるだけ。

思いやりとは違うんだよ。
思いやりからくる優しさなら、そもそも好きな女の精神を壊したり、泣かせたりしないよ。

[342. 匿名]

優しい人と付き合うとあれ？あの時の恋愛はやっぱりおかしかったんだって実感するようになるよ
私もモラハラサイコパスと２年付き合っていたので実体験です

[343. 匿名]

>>339
主さんって、多分仕事も私生活もキチンとしていて、いわゆるできる女性なんじゃないかな。

だから、そのタイミングは彼からしたら、やっと責められる！優位に立てる！って感じだったんじゃないかな？
そして、ちょっと試しに責めてみたら簡単に謝ってくれた。
成功したから、味をしめて、この女ならいけると「愛情を感じない〜」だの「包容力が足りない〜」だのフワッとした具体的じゃない理由でも攻め始めたんだろうね。

もっと責めポイントが沢山あるような、だらしない女性や鈍い女性なら、もっと早いタイミングでモラハラ開始してたと思うよ。
一見、「正当」な怒りに見えるし、絶好の「理由」になるからね。

そんな理由から始まったというのなら、それだけ怒る理由の隙がなかったんだろうね。
だから、最後まで「包容力」とかいう抽象的な理由でしか責められなかったんじゃないの？

[344. 匿名]

>>341

主です

あげてくれたやつ、元彼全部あてはまります…
ピタリ賞です

あと割りと自分の利益中心な面が目立ちましたね…
「◯◯と仲じゃん…じゅうぶん友達だよ」というと「友達じゃなくて互いに利害の一致でつるんでるんだよ」といっていました。

[345. 匿名]

何でモラハラするか知ってる？
支配欲や万能感が満たされるから、超絶快感なんだって。
脳内麻薬が切れたら、怒りを正当化する為に相手の揚げ足取ってモラハラざんまい。

こんなのを恋人にしたらストレスで心身が壊れてしまう。

[346. 匿名]

>>322
男の場合視覚情報が一番に入るからそれはあると思う
大人しそうだったり控えめな雰囲気の女性は格好の的

菜々緒みたいな見た目の女性は狙われにくいと思うけど
米倉涼子の元旦那がモラハラだし性格面でつけ込まれることもありそう

[347. 匿名]

>>344
うわぁ…それもう完全な完全体ですねw

ギャルゲーの攻略と同じで、この場面でこのセリフを選択このキャラは攻略できるっていう、行動パターンをやってるだけなんですよね。
これまでの経験則等や恋愛攻略本とかで学んで。彼らも、発散できるサンドバッグがいないと死活問題ですから、そりゃ必死ですよ。
普通の男も性欲の為に、女にどうしたらモテるかとか研究するけど、そんな熱量じゃないから。
普通の男よりも、女が喜ぶことをできるよね。

[348. 匿名]

>>344
ヨコからだけど
モラハラ男は損得ばかり考えてるよ
本当に優しい人は損得で人間関係考えないよ
性格悪いんだよモラ男って
最初に見せた優しさとかって全部ぜーんぶ嘘だから
メンタル詐欺師にあったようなもんだよ
それもこれも主さんがしっかりしてて優しくて素直だから利用されてしまっただけで
主さんに対して愛情とか気持ちは全く無いよ、利用しやすかったから元彼は執着して付き合ってただけ
だから今違う女といれるわけで

『人を傷つけずにはいられない』それがモラハラ

[349. 匿名]

>>318
普段生理周期安定してるのにモラ男と付き合ってるときだけ不順で別れたら安定した
体が拒絶するほどの相手って初めてだったから「体の免疫が落ちる」って言うのあると思う

[350. 匿名]

>>336
モラハラあるある探検隊。
「言わないとわからないのか。まずは自分で考えろ」

モラハラ　自分で考えろ　で検索したら、体験談ワラワラ出てくるよw
別個体なのに、本当に見事にセリフまで統一されてて、気持ち悪いなぁって思うよ。

[351. 匿名]

>>348
とにかく、モラハラ行為の発散先があればいいんですよね。
彼女しかいないなら、モラハラも依存して何があっても離さない。でもそれはもちろん、愛情なんかじゃない。
だから、別の女で発散できるなら、その女で発散できるからもういらなーいと簡単にポイできる。
新しい彼女も、別に愛してるわけじゃないよ。自分が、気持ち良く生きていく為に必要な道具として必要なだけ。

思う存分、乱暴に理不尽さや怒りをぶつけられる動かない壁があればよいだけ。

怒ってるその瞬間は、ものすごい快感らしいですね。普通は、怒って気持ちいいって理解できないですけどね。

[352. 匿名]

>>348

主です。

別れるちょっと前からちょこちょこ反抗？をしていてのですけど、最終的に空気の悪さに耐えきれず私が引き下がっていました。そのときの私は「嫌われるのが怖い」「見捨てられるのが怖い」という思考が情けなくもありました。

ただ、別れ当日、反論に反論を重ねた結果
あっさり見切られたので…

後日一応謝罪がきたとき、この際と思い
いろいろぶつかりましたが「聞いてやってる」雰囲気でした。
私の反省点で「この辺りは私が悪かった」と伝えたら「そうだね」と言われました

[353. 匿名]

モラハラする人には共通する特徴があるから、元彼さんについてピタリ当てはまるコメントが寄せられるんですよ。

経験者は主さんの気持ちを理解できても、そうでない人にとっては異常者に心酔しているおかしい人物に見えます。主さんのせいで彼がモラハラになった訳では無いのですが、相談に乗り続けている友達が呆れて離れる可能性もあります。
相談しなくても雰囲気で正気でないのがバレるので、新たなモラハラを引き寄せる場合も。

モラハラ男なんて私の人生に不要。
そう思える日がいち早く来ますように。

[354. 匿名]

私が知ってるモラハラは人間関係リセット癖がある人だった
彼女やフォロワーも度々変わって、相手の悪い所を見つけると嫌味や悪口を投稿する

彼女が多忙でデートが難しいって理由でも理不尽に責めて
よく「こんな裏切り者だったなんて」って被害者ぶってた

秋にそのモラハラが結婚したんだけど本性は隠してるみたいで奥さんに同情してるわ

[355. 匿名]

>>332
好きな仕事をして、稼いで立派じゃないですか。
それの何が悪いと主張するんでしょうね？
じゃあ、彼の理屈では世の中に何百万人もいる看護師さんや介護士さんを初めとした夜勤従事者は悪人なんでしょうかね？
その仕事についてる人は、全員同棲も結婚もしてないと思ってるのかね？
理論が破綻してますね。だからこそ、「自分で考えろ！察しろ！」なんでしょうね。

[356. 匿名]

>>328
モラハラ彼氏が主さんに怒るところって、
自分のコンプレックスを刺激するところのみな気がする。

主さんが輝くところを貶してる。
本当にモラハラって毒よねー。

[357. 匿名]

>>128
しれっとそれ以外のその他大勢の人間ディスるのやめてくれない？

[358. 匿名]

>>331
本当これ。

宇宙人みたいな思考してるよね。

[359. 匿名]

>>352
モラハラは、反撃する女は怖いんだよ。
少しでも言い換えしたら、そんなのサンドバッグじゃないじゃん。
彼女や嫁や、人間としての相手が欲しいわけじゃないんだから。
反論したなら、そりゃ当然別れるよ。
黙って受け入れるモノとしてしか、あなたを必要としてないんだもの。

彼と付き合っていきたいというのなら、今後一切感情を動かさない、何をされても反論しない、理不尽だなんて言わない。
それしか道はないよ。

そんなことがしたいのですか？
それなら、もう人間やめて人形に徹するしかないよね。
彼が求めてるのはそれだから。

[360. 匿名]

>>353

主です。

流石に一人に永遠と相談するのは相手に申し訳ないので、いろんな意見が欲しくて複数の友人に申し訳ないながらもお願いしております。


今回こちらを利用したのは、友人たちにはそういった経験がないため、ここでしたら厳しい意見だけでなく経験談も聞ければ、と思いトピを申請してみました。

[361. 匿名]

>>358
当然です。
脳機能が、一部欠損してるんですから。

モラハラ人間を治したいとかいう人は、生まれつき足のない人間に走れ！と言ってるようなもんです。

人間の脳ではないんですから、理解も共存も無理です。我々にできるのは、逃げることだけですよ。
それか、表面上のお付き合いに留めるだけ。深い関係を築くなら、必ず正常な人間が壊れます。

私は、身内がモラハラでしたので、逃げるのは大変でした。ただの恋人で、しかも向こうから去ってくれたのなら、こんな好機はありませんよ。

[362. 匿名]

>>352
あなたが抵抗したから臆病なモラハラ彼氏は逃げていったんだよ。
あなたがまともだからね。

かー、本当に情け無い男だね。

あなたが悪いとされてるけど、逆ね。
あなたを悪者にして、そいつはまともな彼女からも情け無い自分からも逃げただけだよ。

[363. 匿名]

>>359
パンチを仕返してくるサンドバッグなんて、誰も買わないもんねw
でもモラハラにとって、人間の価値はサンドバッグと変らないんだよね。
理解が難しいけど。家族も恋人も友人も全て。

[364. 匿名]

元カレはすぐに彼女ができたのではなく、主さんと付き合ってた最後の方は二股してたのかなって思いました。
モラハラの人はなかなか別れてくれない。しつこい。地獄の果てまで逃がさないよ。
彼女に逃げられないように上手に洗脳して「俺は悪くない。悪いのは全部オマエ」って関係を作り上げる。
彼女も「私が至らないから。私がもっと＊＊すれば」みたいに思いこまされてしまう。

オトコの方から別れを告げてきたということは、新しい女が出来たからだと思う。
変な話だけどモラハラの人って新しい相手を見つけるのは早いよ。
またこれがモラハラの彼女として最適な人材を見つけてくるんだよね。

[365. 匿名]

>>360
厳しく見える意見も、誰もあなたを責めてないからね。悪いのは全て元彼。悪魔に狙われたら、普通の人間がうまく逃げ出すのは難しいよ。何も悪くないよ。

みんな、あなたが呪いから開放されて早く立ち直れることを祈ってるよ。友達や家族なら、尚更そうだろうね。
大事な友達や家族がそんな扱いされたら、相手を●してやりたくなるよ。
本当に酷い目にあったね。

[366. 匿名]

>>364

主です。
悔しいし、ショックではないといったらうそになりますが、
私も半ば疑っています。まあ本人にいったら
「人聞きが悪いなそんなことするわけない」とか
言いそうですけど。
前日まで大好きアピールくらってましたが
口先だけではなんとでも言えますからね…。

相手の女性は私は知りませんが、口振り的に
干渉が云々理想だ云々いってたのでそうなのでしょう…

[367. 匿名]

>>365

主です

はい。ありがとうございます。
ずるずる引きずり戻されないため、
また「やっぱり私が、」とならないために
厳しい見解も私には必要でした。

友人たちが私以上に怒ってくれていたのがとても嬉しかったです。

ここの皆様にも勇気をいただけています。

自己肯定感かなり下げられたので辛かったです。

[368. 匿名]

>>366
ちょっと思ったんだけど、その女性、本当に実在するのかな？
モラハラが相手をコントロールする為に、架空の人物を登場させることはよくあるので…。

俺に反論なんかしたら、こうやって簡単に他の女に乗り換えるんだぞ？俺には他にも女を選べるけど、お前はそうじゃないだろ？寂しいだろ？
それが嫌なら、おとなしく言いなりになれよ！っていうメッセージに見えちゃいました。

しれっと別れた設定にして、やっぱり本当に俺を理解してるのはお前だけ。愛してる～みたいな展開にならないかな、と心配です。

[369. 匿名]

>>99
全部じゃ無いけどちょいちょいモラ入ってただろう元カレを思い出す笑。
外面が異常に良いタイプだろうし多分浮気もしてたと思うよ。
振られたから辛いのだろうけど別れられて良かったねとしか。

[370. 匿名]

>>368

主です

実在はしていると思います。
いらんノロケ等聞かされたりお揃いアピールされたので 。
(それでいい加減にしてほしくてブロックしたんですけど…あと未練かまだ強くて聞きたくないってのもありました)

聞かされた限り、元々の理想のタイプであろう方と「仲良なって～」といっていました。

[371. 匿名]

>>367
元彼が本性をあらわにして、そのモンスターぶりに新しい彼女が愛想をつかして捨てたら(ほとんどの女性はそうだと思うけど)、100%復縁を迫ってくると思うよ。
自己愛野郎にとって、精神的に殴れる人間の存在は、空気と同じくらい必要不可欠だから。

空気なくなったら死んじゃうでしょ？命がけレベルで熱心に必死に引き戻そうとするだろうけど、絶対に沼に引きずり込まれちゃ駄目ですよ！
絶対に絶対に、それは愛情じゃないですからね。

そんな、見かけだけ魅力的な偽物の愛情じゃなくて、あなたの為に怒ってくれた友達や、ここの人達の愛情を思い出して踏みとどまってほしいです。

[372. 匿名]

>>369

主です

外面、異常なまでにいいですよ。
今思えば私もそれに騙された身ですし、
地味にモテるので…

されてたとしたら悲しいですね…。
あちらはこちらの異性の友人にかなり敏感で
関わりも気を付けていたんです。

[373. 匿名]

>>370
いらんノロケ等聞かされたりお揃いアピールw

笑うわw
それが、主さんに罰を与えてるつもりなんですよ。嫉妬したり寂しさを感じさせて、苦しめられるとでも思ってるんでしょうね。
自分にどんな価値があると思ってるんだろうねw
ただの精神障害持ちのクズなのにw

[374. 匿名]

>>372
外面良くて、これまでの言動を見ると正真正銘のサイコパスかもね。
それ、人間の仮面を被ってるだけよ。

[375. 匿名]

貴方が好きになってしまった男だから、女に初めに好かれるのが上手くてツボを心得てるだけでは？

貴方は、被害者だから男が怖くって踏み出さないだけだよ。

[376. 匿名]

>>278
他人に癒して欲しいって。。それって「俺のわがままをなんでも聞け」という事でしょう？
まともな大人は自分の機嫌は自分で取るものでしょう？
自分の気分次第で、人に何をしても良いっておかしいと思わない？

[377. 匿名]

>>371

主です

猫かぶりもうまいので…。
あちらが元彼の求める理想の場合は続くとおもいますw

私のことは完膚なきまでに否定したので
「もう付き合うこともない・そういう風に見れない」「関わることもない」といっていたので…

プライド高いところもありますし、ないと思います。

万一、億が一あったとしても、戻りません。
私はもう耐えられないですし、嫌なことは嫌、といっても怒らない拗ねない人がいいです。

それに
私の話を親身に聞いてくれたたくさんの友人や後輩、怒ってくれた友人。ここにいる、見知らぬ私の話を聞いてくれたの皆さんを裏切るようなことできません。

楽しかった思いではあって当然ですが、
そこからのスタートもできず常に不安が付きまとっていたら幸せになんてなれません…

その場限りはよくても、遠い未来はキツイでしょう…

[378. 匿名]

>>374
外面が良い分、身内に厳しいというかストレス発散のサンドバックにしてくるんだよ。

付き合いが無駄に良いから適当な集まりがあれば絶対に顔出すし、男の悪ノリで風俗も誘われたら乗るタイプだと思う。旅先ではっちゃけたりとか。
自分がやましい交友関係してるから、彼女には地味な人を選んだり、男友達を避けさせようとする。

モラ男との付き合いがで後々冷静になって考えたらそっち方面で怪しかったなってのが結構ある。

[379. 匿名]

>>376

主です

やっぱりおかしいですよね！？
自分の機嫌は自分でとってほしい…
私もイライラしてしまったときは音楽聞いたり
ゲームとかして気分転換しますし、
疲れたときは思いっきり寝たり甘いもの食べたり…です。

気分転換は自分でできているだろうに…

[380. 匿名]

モラハラと付き合ったけどわずか1週間で胃痛に苛まれたな
言う事がめちゃくちゃなんだよ
・男の連絡先は家族だけにしろとか（SNS含む）
・この見た目の女が好きだから髪伸ばせ、似たような服を買え。経費は全部お前持ち
・俺の機嫌が悪いのにはすべてお前が絡んでいる
とかね

付き合う前の紳士はどこに行ったんだってくらい、付き合うと別人になるよ悪い意味で

[381. 匿名]

>>261
モラ男って黒髪ボブ好きじゃない？従順そうに見えるからかな
茶髪（オフィス規定内の控えめな色でも）を異様に敵視してたし、カラーを否定するのはモラっぽい気がする

[382. 匿名]

>>76
わかる
俺は君のいいところわかってるって雰囲気出してくるから、認められた経験が少ないとはまっちゃうんだよね

[383. 匿名]

>>381
横だけど黒髪セミロングの時に目つけられた
控えめそうな見た目のほうがつけ込みやすく感じるのかもね

[384. 匿名]

>>380
自分の機嫌持ち直すこともできもないのに命令だけは立派よねモラって
紳士の皮を被った悪魔

[385. 匿名]

>>381
私が前に付き合っていたモラ男は
黒髪～ブラウン系のミディアムorロングヘアや
ひらひらしたスカート、揺れるイヤリングとか
ハイヒールとかわかりやすく女っぽいのが好きだった。

逆にショートボブでマニッシュ系のファッションに
変えたらおばさんみたいな恰好するなって
ずっと文句言ってたわ。

[386. 匿名]

>>261
そういうのあるかもね。
私の場合は控えめ茶色のセミロングみたいな感じの時にモラ男に捕まった。
交際中にボブにしたら好みじゃなかったのか、うわ髪切ったの？と露骨に不機嫌になられたけどそのうち見慣れてきたようで褒めてきた。人の見た目までケチつけたりコントロールしようとしてくるんだよね。

[387. 匿名]

>>352
主さん、348です。

嫌われるのが怖かったのは洗脳されてたからです。

自分の悪かったところなんて言う必要1ミリもないです、だってモラ男が悪いんだから。
恋愛において片方だけが悪いなんてのはないと言いますが、モラ男については100％モラ男が悪いです断言できます。

モラ男は素直に話し合いをしようなんて考えませんしできない生き物です。
いかに自分が有利に立つか？しか考えてない、だから話しがおかしいんです。
話し合いで歩み寄ろうなんて思ってない、口喧嘩で論破し相手に勝つことしか考えてない。
モラ男によくあるのが、勝ち負けにこだわるところです。

主さんは離れられたからもう大丈夫だけど、長年モラ男といるともっと最悪の展が起きます。
『自分も弱い立場の人間にモラハラをする人間になる』←ソースはうちの毒母です。
こうなってしまうともう誰も助けようかなくなります。
洗脳されすぎて自分も同じ人間になるんです。
そのモラ男と結婚していたら主さんは子供にモラハラする母親になっていたよきっと。
モラハラは治らないから離れる、それしかない。

[388. 匿名]

>>58
自分を大事にして下さい。
普通の感覚ならブチギレてこっちからそんな男願い下げして、自分の尊厳を守るところです！
私も自己肯定感ガタ落ちのやさぐれでいる時に、モラハラ束縛DV男と付き合って中々別れられなかったので気持ちはわかります。
がるちゃんで相談したこともあります（笑）

自分の為に、と思えないなら育ててくれた両親や相談にのってくれるお友達、心配してくれるがるちゃん民でもいいです。あなたを思ってくれる人のためにふんぎって下さい！
あなたを本当に大事にしてくれる人のためにあなたの優しさを発揮してくださいね！！
幸いもう別れてるとの事でその男はもう死んだものだとおもってください（笑）
絶対幸せになれますよ^_^

[389. 匿名]

>>282
離婚を言い出してから家を出れるまで一年近くかかりました。
そこから籍を抜くまでは更に半年くらい。
こちらも親や兄弟を味方につけて、なんとか洗脳状態から抜け出しました。
今は経済的には苦しくはなりましたが、あの結婚期間は何だったんだろうっていうくらいスッキリして清々しいです。

[390. 匿名]

>>381
わかります
自撮りとか撮りまくる自信満々系女子は苦手のようでした

[391. 匿名]

主です

見た目…は派手なタイプは嫌っていました。
あと「仕事できない人嫌い」「言ってもなかなか学習しない人嫌い」はよく聞いていました。

二人できめた約束を破るのはいつもあちらで、
その度に謝罪され、悲しかったですし
信じようと思い続けました。
話し合いは逃げるか、できても数ヶ月後には元通り…です。

いつかはあの頃みたいに戻ってくれるかも、
なんて淡い期待を抱いていたのも事実です。

そんなわけない、ってどこかでわかっていたのに
離れように離れられなかった。

時々謝罪もありましたし、(別れたあとも)
よく自分を下げるようなこともよくいっていたのですが、私がフォローを入れないと永遠と自己否定を続ける。

あちらも嫌なことは嫌と言えばいいのに
(そのくらいじゃ怒りませんし…)
あとになって「本当は嫌だったけどキミのために～」とか言われるのはしんどかったですね

[392. 匿名]

私も全く一緒でした。最低な男なのに未練タラタラ。初めて付き合った人で、普通がわからなかったのかな。依存してた。

次に付き合った人が、本当に優しくてまともで精神的にも落ち着いてる人で、どれだけ元彼が頭おかしいモラハラメンヘラ野郎かが分かった。周りにどれだけ言われても、でも、、って感じだったのに。

[393. 匿名]

>>74
モラハラ男は自分から別れることはしないから、また違うような気もする。

[394. 匿名]

>>391
モラハラだけじゃなくてメンヘラでややこしいじゃん。
別れたあとに謝ったりして良い人ぶる男はマジで地雷。そのうちセフレになろうと提案してくるでしょう。
そして今までの元カノ達ともズルズルと連絡取ってる事でしょう。新しい彼女は不憫だよそんなハズレ引いちゃって。

主もメンタルお疲れさまみたいだしここで思いの丈をぶちまけたら本当に忘れた方が良い。

失恋には次の恋がやっぱり効く。

[395. 匿名]

>>393
モラハラ男と付き合ってたけど
いきなり音信不通にされて
気づいた頃には仕事辞めて他県に引っ越してて
既に18、9の若い女の子と付き合ってたよ。
別れられただけ良かったのかもしれないけど
正直もっと早くに別れたかった。

[396. 匿名]

>>273
T1000みたいに腹立つ男だと思いましてw

[397. 匿名]

>>394

主です

連絡手段は遮断してますし、SNSも繋がってないので大丈夫です！

地味にモテるのですが、過去に彼女いたことないそうです。(本当かは知りません)
告白は何回かされたことはあるといっていました。
私はあちらかの告白で交際を始めた方です。

あちらのご家族に何度かお会いしたことあるのですが、よくしていただいただけあり申し訳ない気持ちもありますね…。

地雷は奥底で繋がっていたりするので
どれが地雷か…見極めが難しくて。
日によって変わりますし…

[398. 匿名]

主さんが良い人だけに、なんとかモラハラ男から逃げ切って幸せになって欲しい。
良識ある真面目なお嬢さんが、ダメ男にボロボロにされるのは見ていられない。
若い時間は貴重なんだから、無駄にしないで～。

[399. 匿名]

>>202
横
私の旦那もまんまコレです…
優しい時は優しい気がするんですよねー
ほんの一時なんですけど、今は別居風を装って
子供が居て愛情表現が出来ないようなので
たまに会った時にオモチャ買ってもらってます。

[400. 匿名]

そもそも自分の父親がモラハラ気質なんで
男性を見る目が育ってないのかなと思ってしまう

[401. 匿名]

>>379
うん、完全におかしい。
頭がおかしい。

恥ずかしいことを恥とも思えず、人のせいにしたあげく癒やしてだとか、包容力とか、宇宙のトンチキ理論で謎ワールドを展開されてもドン引きするしかないよ。
すっごく変！

そりゃ友達もいないよ。当たり前だよ。

[402. 匿名]

>>203
モラハラ人間は一生幸せになれないよ。
だって常にどこかに不満があるのに、どうやって幸せになれるの？

モラハラ人間が幸せになるには他人がその人を救うんじゃなく、本人が自分のヤバさを自覚して自分の意思で変わる以外の選択肢がない。でもまず自覚することすら難しい（悪いのは周りだから）。かなり詰んでる人だよ。

[403. 匿名]

>>44
悪いけど優しくはない
付き合ってる男にはっきり言えないだけであって
周りの友達が散々別れた方が良いと言っても聞く耳持たないどころか｢でも彼、優しい所もあるから｣って依存する
そしてでもでもだってで周りも振り回す
そしてようやく自分で気付いて今度は｢私が悪かったんだよね｣と悲劇のヒロインぶる
優柔不断で自己肯定感低いけどプライドは高い

[404. 匿名]

>>83
嫌なやつ　現実でも人のこといじめて笑ってそう

[405. 匿名]

>>278
外面いいらしいけど、周りもモラ男の事あたおかって思ってるよ
主さんの味方職場にもいるじゃん

[406. 匿名]

>>403
わかる。わかるけど、どう立ち振舞ったらいいかわからないのよ。何のせいにしたらいいかわからないんだよ。
あと友達目線の別れなよとか第三者だから思う事けど、本人の中ではそれ言われると自分の中の嫌われたくない、私の今までの好意と時間って…ってなるから正当化したくて理由探してんのよ。
でも愚痴は出るから愚痴だけ聞いてもらって別れなよって言わらたら「でもね、」って良いところ急に言い出す。
モラハラのせいでメンヘラになる、あるあるよ。

[407. 匿名]

>>405

後輩は今職場にはいません。
交流が続いているので時々遊んでいます。

私も異動したので会ってないですね。
今はどんな状況かは知りません。
異動してからは忙しくてそちらに顔だせていないので…

[408. 匿名]

>>377
彼の求める理想のタイプって、物言わぬ感情を持たない従順なサイボーグだよ。
もし、そんな人間がいるのなら、その新しい彼女も正常な感受性が欠落してるわけで、異常だよ。

そして、モラハラはその理想とやらを、もしも完全に満たしてあげても、今度は新しい無理難題を出してケチをつけ始めるるよ。

何回も書かれてるけど、それが目的だから。
到底叶えられない要求をして、それを満たせない相手を人格否定＆批難して、罪悪感をもたせることが狙いだから。
理由なんて何でもいいんだよ。だから、どんな完璧な聖女相手でもモラハラする。

[409. 匿名]

主です

様々な意見、本当にありがとうございます。
唯一の救いは同棲をしなかったことかな…
向こうからはしたいしたいといわれていましたが…

[410. 匿名]

>>406
自分の我慢した時間や労力が無駄になるようで、なかなか認められない、完全に否定できないんだろうね。「でも…」「優しいところもあった…」って。

ギャンブルも、注ぎ込んだ額が大きい程引き下がれなくて、「次で当たりがくるかも…！」って期待して引き時を失って、被害額が莫大になるんだよね。

損失を回収しようとしちゃう心理は、人間としてよくあるけど、早めに損切りしないと本当に取り返しがつかなくなるのなね。

[411. 匿名]

>>406

実は交際中は、元彼について誰にも相談できなかったんです。その事情については下手したら身バレに繋がりそうでかけないのですが…
割りとギリギリ隠している状態ですが、
まだありますよ、「うーん」ってところ…

別れてからやっとこれまでのことを相談できるようになりました。

[412. 匿名]

>>409
モラって本当にみんな同じような要求するんだね。
すぐ同棲したがるよね。
生活から監視＆支配下におきたいんだね。
自分は「干渉するな」とかいうくせに、他人の境界に踏み入って干渉しまくり。
ダブルスタンダードが過ぎる。馬鹿なのかな？

[413. 匿名]

>>1
物理的に絶縁すること。そいつ連絡してくる可能性あるよ


あとは主さん自身が生き甲斐を見つける。
仕事でもおしゃれでも資格を取るでもなんでもいいから、自分自身に自信をつけてね。
時間が解決してくれるから。


「こんな私を好きになってくれた」は危険信号だから気をつけてね。

[414. 匿名]

>>273
ターミネーター2のラストシーンだよ

[415. 匿名]

>>1
「アホくさ」「バッカみたい」「くだらない」
「やってらんね〜」

気持ちを踏み切るワードを声に出して言う。
頭の中の彼のイメージよりも、自分の声に耳を傾ける。
結構本当に効果あります。

[416. 匿名]

>>47
同じようなことがあり

最近目が覚めて
彼を仕事上告発してしまいました。

悔いはありません。ただどう出るのか恐ろしいですが。


本当に都合の良いだけの女になってしまっててそれでも好きだった。
やっと洗脳から脱出できる。

[417. 匿名]

>>1
洗脳って本人もかかってること気付かないからね。
本当にあなたにも悪いところあったんじゃない？
友達に話すときも自分の非は伏せて元カレの非は誇張してんじゃない？これやらない女性見たことないわ。

[418. 匿名]

>>413

主です

ありがとうございます。
資格は元々興味のあるものがあり、別れる前から勉強していました。

また、私は元々ライブやフェスが好きなので、
そろそろ堂々と行けるようになるといいな…って。

[419. 匿名]

>>417

主です

はい。私にももちろん悪いところはありました。
そのことは友人にもしっかりお伝えしています。
非は誇張しているつもりはありませんが、
そう捉えられてしまう場合があることも承知しています。

私は心配性すぎるところがありますし、コロナ禍になってから特にそれは加速されてしまいました。

また、気になる点を話し合っていきたくていろいろ呼び掛けていましたが中には気にしすぎなこともあったと思います。

LINEが返せないときもありましたし…

[420. 匿名]

>>1
主さん、私も同じタイプなので引きずってる気持ち良く分かるよ。元彼もモラハラ気味、旦那もモラハラ気味。
私の場合だけどやっと抜け出して旦那とも対等に向かい合う事が出来た方法を伝えるね。

「相手がクソ男だから別れられて正解」って基本的には相手の男に非があるって話なんだけど、1番は主さんの人に嫌われたくない無責任な性格を治す事が必要だと思う。

モラハラに好き勝手される人って「優しくて我慢強い人、弱くて被害者」だけど見方によっては「相手に從うだけの楽な道を選ぶ面倒くさがりで、無責任でずるい人 人に嫌われたくない人」って面があるんだと思う。

ちなみに責任も決断もしたくない私は自分勝手な人といると楽だった。自分で決めると責任負うから決められない。友達とどこに行くにも相手の希望を聞いて合わせてた。ご飯屋さんも泊まるところも。
ずるかったよ。

逆に自分の希望を聞いてくる人や気を遣ってくれる人といると疲れたんだよね。相手がわがままな方が楽。主もそうじゃないかな？

周りからは「〇〇は優しいから。旦那さんは自分勝手で大変だね」って優しい人認定されてた。
自分も自分勝手な旦那に苦しめられてたから被害者意識100。嘆いてばかり。でも別れられない。

ちなみに優しい旦那と結婚してる周りの友人はみんな自分の意志があって、自分で決めて発言に責任を持ってた人ばかり。やりたいことは自分で決めて相手を引っ張っていってた。人に嫌われようと相手と向き合って不満を伝えてた。離婚する決断も出来た。

それを見て、相手から嫌われる覚悟で旦那に発言して動くようになったら随分関係は良くなったよ。

元彼から卒業したいなら自立して、自分に責任持って、人から嫌われた事実を受け止めるしかないよ。

人から嫌われるのは辛いよね。反省して訂正したいよね。また付き合ってもらいたいよね。

未来の優しい彼氏より、嫌われた元カレと元に戻りたいのは分かるよ。でもいい加減諦めないと友達も失うよ。
自分が元彼にとって悪者になった。その覚悟持とう。

私と主とでは違うかも知れないけど、1つの参考で考えてみて。長くなってごめんなさい！

[421. 匿名]

>>379
大変な思いされましたね…とは言え、私の元彼も主さんの元彼にそっくりです。
キレられて別れては泣き落としで復縁というのを経験し、完全に吹っ切れるまで時間がかかりました。
向こうに彼女（候補）がいる間は大人しいですが、駄目になるとうるさく付き纏ってくるかもしれません。相手にしても時間の無駄です。
心を強く持って、幸せになってください！

[422. 匿名]

上質な友達の彼氏の話を聞く！
あと友達と楽しく過ごす！


なんでこんな奴の言うこと聞かなあかんねん！うっざ！と目が覚める。

[423. 匿名]

>>203
主さん

私もほぼ同じような人と仕事の同僚で半分付き合ってたようなものでした。

俺がいつも飯食わしてあげてる、面倒見てあげてる

怒ると口では勝てないので、うんうんそうだね私が悪いよって言って宥めたりもしました。
幼くって気が弱いくせに
みんなには大きく見せて威張ってる人でしたが
話がとっても合うのと会話のテンポが合いすぎて周りを2人で笑かしたり、2人で出かけると楽しくて流されていました。
ジェットコースターみたいで楽しいだろって言われてそのまま洗脳状態でしたが
3年目でやっと目が覚めました。私以外に女性がいたのまでは良いけど合わせて競わせるようなことが何度もあり、
許せないことと他にも思うことがたくさんあり
とうとう上司に相談し、今彼は地位を失いそうです。

美味しい思いをしてた女性、あの地位がなくてもついて行くのかなって、それならどうぞと思います。
ただ別れるだけじゃ割りに合わなくずっと引き摺るからこうなってよかったのだと言い聞かせてます。

全て彼のためにって努力してた私にも後悔はないし、彼を貶めて終わったことにも後悔はないです。

[424. 匿名]

>>420

主です

貴重な経験を踏まえたコメント、ありがとうごさいます。

全ての人に好いてもらえるわけがないのはわかっていて、自分の好きな人に嫌われるのが怖かった、が正しいかもしれません。

自分の希望を聞いてもらってばかりは相手に申し訳ない、だったら聞いてる方がまだ楽、という気持ちはありました。

元に戻りたい気持ちはないんです。
ただ、多分友人に「モラハラ受けてたんだよ」「洗脳入ってるよ」といわれて、自分でもネットなどで調べていて「やっぱりそうだったんだ」と突きつけられた現実から目を逸らしたかっただけかもしれません…

[425. 匿名]

>>417
私途中から洗脳には気づいたし
友達の相談にも自分の悪い点も言ったし指摘もされましたが
それくらいモラハラとか自己愛の人から逃げるのって難しいと思う。

[426. 匿名]

>>411
交際中、別れた後関係なく愚痴は出ますよ。
でも振られたり、未練のある人はどうしても自分の至らなかった点を考えがち。
所謂自分を責める、ってやつね。
そういう人は、愛されてなかった、必要とされなかった、選ばれなかったという部分に執着しているように感じる。

考えそうになったら歩いてみて。体動かして。
無心になれるから。

[427. 匿名]

>>395
いきなり音信不通は私もあった。

[428. 匿名]

>>5

あと、その『忘れられない』の意味を自分の中で勘違いしてることもある。
実は単に傷つけられてショックで(恋愛感情は関係なく)忘れられないだけなのに、

『私こんなにいつも彼のこと考えてる…。私やっぱり彼のことが好きなんだ…』

みたいな。

実は脳の中で起きてることはムカつく上司から酷い仕打ちを受けて土日になっても思い出してイライラするのと一緒の状態なんだけど。

(相手に執着しているんじゃなく『出来事
』に執着してるんだって自分でも気付けてない)

[429. 匿名]

>>132

[430. 匿名]

>>58
超一方的に見えるよ、男がね。人にアンタは理想じゃないなんて言われる筋合いない事だよ。だから言ってる時点でその程度の人だよ。一ひとりの男どころか人としてもカウントしなくていい。

[431. 匿名]

>>1
基本的にモラハラは自分の言動を顧みないし他責思考が当たり前だから話が通じないよ

同じ経験をした身だからこそ思うけど、別れられて本当によかったと思うよ
今まで大変だったね、辛かったね。よく耐えたね。

やっと解放されて自由になれたね。

今はモラハラ特有の温度差（冷たい時と優しい時）の優しい場面を思い出して辛いだろうけどそれはすべてあなたを騙すための虚飾なの。
離脱症状で今は苦しいと思うけど、必ず「これでよかった」と思えるようになるよ。

次こそは主さんを大切に扱ってくれる人と付き合えますように。

[432. 匿名]

>>418
ライブやフェスに堂々と行けるといいなって...
それ当然の権利だよ！普通に趣味だから。
好きな事もっと思い出して本来の自分を取り戻したらいいよ。
趣味まで制限されてたとかどんな拷問恋愛だよ。

[433. 匿名]

モラハラ糞野郎の真骨頂はこれ。
アメとムチで主導権を握り、何を言われてもこっちが悪いと思うようになるまで、精神支配をすることにある。

人生で断固避けるべきクソが、向こうから去ってくれた貴女は幸運です！

早く自分の人生を取り戻そう！

ちなみにこんな動画もあるよ。
youtubeで「歴史的偉人が現代人を論破するアニメ 第30弾」

見てみて

[434. 匿名]

次の恋にいったら、スパッと考えなくなりました！
上書き保存

[435. 匿名]

>>322
狙われるのは毒親育ちや田舎の農家の長女みたいな人、あと学級委員長みたいな人だよ。
責任感が強くて真面目で世話焼きだったり、自己肯定感を最初から踏み潰されて育ってたりして、自分の権利をある程度諦めてる人。
見た目だと、清潔感はあるけど垢抜けきれない人。
きちんとしてるのにどこか隙がある。
例えば服も化粧もちゃんとしてるのに、髪にあまり手やお金をかけてないとか。

[436. 匿名]

>>432

主です！
すみません！交際時もライブやフェスは行っていました！
(本人は楽しんできてといいつつ面白くなかったとみたいですが…いろんな友人にあったり交流が広がることに不満あったみたいです)
コロナ禍で中止が続々でなかなか行けてなかったけど、最近はぼちぼち開催されてるので行きたいなーって！

[437. 匿名]

>>407
いやいや、モラ男のいる部署でも主さんや後輩のように不快な思いをしてる人がいるよって事
主さんと直接関わりがない人でもモラ男に対する感想は似たり寄ったりだと思うから、そういう意味では無言の味方がいるんじゃないかな
仮に共通の知ってる人に今回の件を愚痴ったらモラ男を庇うどころか共感してくれると思う

[438. 匿名]

>>1
主がそのままだったらまたモラハラ男を呼び寄せる

[439. 匿名]

>>1
モラハラ男と結婚したら自分だけじゃなくて子供が被害者になる

[440. 匿名]

モラハラと決別したあとの離脱症状ってすごい苦しいんだよね
何も別れることなかったんじゃないかとか
あの人にも優しい所はあったし（それも計算済みの。）なんて考えたりしてさ

一方で何をされて・何を言われて悲しかったっていう悲しみと憎しみは何年も癒えない
来年で解放されて3年目だけどまだ離脱症状あるわ

[441. 匿名]

>>1
変な趣味の己を反省せよ

[442. 匿名]

>>130
そういえば親友のモラハラ夫も友達いなくて、結婚式、夫側は親戚しかいなかったな

[443. 匿名]

>>412
モラハラ男とD v男は
同棲又は結婚までのスピードが早いのが特徴
それは周りから遮断して自分の支配下に置き監視するため
洗脳は他者がいると邪魔されてしまうから
家族や友達、会社から切り離そうとします

[444. 匿名]

>>220
え
私ならブロックしとくわ
それかウホウホ言ってるハゲゴリラって登録しとく

[445. 匿名]

>>443
仕事辞めさせて自分の知り合いや自分の会社に転職させようともします
ひどいのになると自分の部下の男と結婚させようとします
どこまでも支配する
逃げて！

[446. 匿名]

>>436
主気づいて！そもそも趣味に口出すこと自体が異常だから。
他人との交流を遮断させたがる、モラハラあるあるだよ。
本人からハッキリとやめて欲しいとは言ってこない、こちら側に考えさせる、ライブとか行ったらいい顔しなそうだし嫌われたくないから控えめにしておこうって思わせる。
これがモラハラ男のやり方。

[447. 匿名]

元カレに言われたことよーく思い出してみて。
なんなら紙に書いて口に出して読んでみて。

「優しい彼にこんなこと言わせた私が悪かったんだろうな。シクシク」
となるか
「なんでここまで言われないといけなかったんだよ！チ○コ小さいくせに！」
と思えるか笑
後者にならなければこの先もモラハラの餌食になるよ。

[448. 匿名]

>>443
横だけど勉強になります
喪女だけど変に迫る男がいたら警戒しよう…

[449. 匿名]

>>443
虐待は、密室の中で行われます。
被害者は逃げることができず、外からはその被害が見えません。
加害者はそのような状況を選び、その状況を前提に
虐待を繰り返すのです。

何故なら、モラハラの言う主張内容はメチャクチャで、一つも正しい所がないからです。
被害者以外に聞かれたら、100人中100人が「はぁ？」って反応ですから。
洗脳がうまくかかりませんよね。だから、すぐ同棲をしたがったり、相手の交友関係を減らそうとしてきます。

[450. 匿名]

モラハラに転職をさせられそうになったことあったわ
俺と同じ会社に来いって言われた
たぶん職場でもモラハラするつもりだったんだろうし
何かあって気に入らなければ徹底的に私を潰す気で居たんだと思う

[451. 匿名]

>>446

主です

まあそこだけは私も譲りたくなくてライブ仲間と遊びに行ったりしてました。

私もあちらの趣味に干渉するつもりはなかったのですが(もちろんしないで、とも言われていました)都合によっては干渉を求められて…時には「興味もってほしい」といわれ、関わろうとすると「干渉しないで」と言われるんですよね…

どっち！！？

[452. 匿名]

周りからすると、なんであんなクズ男といつまでもいるの？って思うけど共依存から抜け出すには本当に大変。本人の意思の力だけじゃ難しい。物理的に2人を遠ざけないと。
それでも何度も出戻ってしまうらしい

[453. 匿名]

>>440
慢性的なストレスは脳へ、ダメージを与えるからだよ。
人の思考を司る「人間脳」人間の持つ高度な脳の部分はストレスを受け続けると次第に働かなくなり、コルチゾールというホルモンが分泌されます。
コルチゾールの影響が長期間にわたると、脳が萎縮を始める。

目に見えてないだけで、モラハラ被害者は脳に暴力振るわれ、機能が低下してるんだから、本人の心がけや気力だけで治せるわけないんだよね。

それでも、少しずつ回復していくからね。
いつか完全に元の脳に傷を負う前の頃に戻れるといいよね。

[454. 匿名]

>>1
私も今全く同じ状況だよ。
頭では、相手の行動がおかしいとか、別れるべき相手と分かっていても、気持ちが追いつかなくて、ヨリを戻したいと思っちゃう。

モラハラの人との恋愛は何度目かなので、そうゆう相手ばかり選んでしまう自分にも問題があるのでは？と考えるようになった。

結果、自分は境界性パーソナリティの傾向を持っていると自覚したから、今これを調べながら、目を覚まそうとしているよ。

[455. 匿名]

元彼が軽いモラハラ男だった。3年強付き合ったけど、その中で何回も「別れないと不幸になりそう」って感情と「でも彼は私のことを大切に思ってくれてるし(自己評価)」って感情で揺れ続けて、最終的に振られる形で別れた。離れた方がいいって分かってても、いざ別れを告げられたらすごく悲しくて、引き止めたり暫く連絡取ったりしてたわ…
その当時一番長く付き合った人だったからその分存在が大きくなってたんだと思う。けど、異性含めて色んな友達と遊んで話してたらだんだんどうでもよく思えてきて、自分を見直すために改めてiPhoneのメモ帳アプリに元彼の情報(プロフィールから印象に残ってる出来事まで)を書き出してみたら驚くほど悪い話しかなくてびっくり。そこで完全に目が覚めました(笑)
別れて3ヶ月後くらいに向こうから復縁したい旨のしつこいLINEがずっと来たけど、既に私は元彼を嫌いになっていたし、私を好きなのではなく手っ取り早く連絡できる女だからそういう甘い言葉()を送ってきてるんだよなー…と理解できてたので、厳しめな言葉を投げてブロック。その後出会った素敵な男性と付き合って、今は幸せです。(今の彼氏がモラハラのモの字も無い分、本当に元彼のクズさが際立つ結果になりました)

[456. 匿名]

私の友達も彼氏から暴力振るわれて別れたんだけど、その後により戻してデキ婚、離婚したよー
頭ではわかっていても気持ちがある内は離れるの難しそうだよね

でも主さんは元カレからどんなに頭下げられてもより戻しちゃダメだよ！
クズ男に使う時間がもったいない！！

[457. 匿名]

>>451
全てのルールは加害者が決めていますが、そのルールには一貫性がなく、被害者には、次に何が起こるか想像がつきません。
同じことをしても、加害者の気分によって違う意味に解釈され、違う扱いを受けるのがモラハラです。

しかも、自分に何か問題があるとほのめかされたとき、その具体的なことはやりとりされないため、被害者は、加害者が何を感じ何を考えているのかわからず、それを探ろうとします。

しかし、どんなに努力をしても、毎回ルールは変更されるので、考えるだけ無駄ですよ。

[458. 匿名]

>>1
幸せいっぱいの少女漫画を読んだり仲の良い夫婦トピの実体験読んだりして、お互いに大事にしあう関係性を沢山インプットする。

そうすれば元彼なんか執着する価値ないと気づけると思うけど。

[459. 匿名]

>>451
とりあえずそんな屑モラハラ男のこと思いだしてイライラしたり考えてること事態が時間の無駄

[460. 匿名]

>>450
少し前にも、夜勤を理由に仕事を辞めさせられそうになってる女性がいたわ。
特に、ターゲットがその仕事にやりがいを感じてたり好きだったりすると、辞めさせようとしてくるんだよね。
好きなものも生きがいも奪って、友人も奪えば、完全に依存してくれるからね。

[461. 匿名]

>>346
確かに
広瀬すずは黒髪ボブでもモラハラ男が手を出せない強いオーラがあるね
無駄な愛想笑いしなさそうだし

[462. 匿名]

>>1
ｄｖモハラする人は本性を付き合った後や結婚した後にだけ見せます。だから、優しいのは上辺です。獲物を釣るエサです。

以下、片田さんという精神科医の分析です。男尊女卑という病、という本から抜粋。

ターゲットにされやすい女性には傾向があります。

①「罪悪感を覚えやすいタイプ」
問題のある男性については、友人らがそれに気付いて指摘してくれる場合があります。しかし、その言葉をまっすぐ受け入れることができず、つい「自分にも悪い部分がある」と考えてしまうのです。

しかし、「他人を攻撃し、支配しようとする側は、この『罪悪感』を巧みに使う」と片田さんは指摘します。「お前が俺を傷つけたからこうなった」「お前が正直に話していないからこうなった」は、彼らの常套句です。

②「他者の欲望を満たそうとするタイプ」
付き合った男性の期待（欲望）に応えようとしすぎるタイプです「甲斐甲斐しく世話し、相手の欲望を完璧に満たそうとする。そういう女性ほど受け身で、自分の欲望を持つことができない」

③「自己評価が低いタイプ」
どんなに見た目が可愛かったり、どんなに器用に仕事をこなせても、どんなに真面目で努力家でも、自分に自信がないのです。

「自分はつまらない人間だ、たいしたことのない人間だ、という意識が彼女にある。だからこそ、捨てられないように一生懸命努力する。少々、理不尽なことをされても、自分が耐えなければならない、と考えるのである」


つまり「幼い頃から真面目でいい子だった女性ほど当てはまりやすい」そうです。

自分を大切に！！

[463. 匿名]

>>313
仕事も最初こそあちらの方が上でしたが交際時に追い抜いてやりましたよ←こういうのが別れを切り出してきた原因だと思う。
結局モラハラ男は自信がないから自分より上の人間と付き合いたがらないんだよ。彼女が自立した人になればなる程優位に立てなくなる。だから理不尽な理由を並べて被害者ぶる。(足を引っ張ってくる)　
モラハラのパートナーはそれと向き合おうとして無理に相手の土俵に立っちゃう。
でも奴等は中身空っぽで芯がないから変わり身最速で、都合悪くなったら自分が作った土俵からもさっさと居なくなるよ。
散々相手に振り回されたのに急に去られて主は心が追い付かなくなっただけだから、時間が経てば自分を取り戻せると思う。

[464. 匿名]

>>1
別れ際に言うとは…あなたがいろいろな言葉を受け止めやすいのを知った上でのことでしょう。
相手から別れを切り出したのは結果として良かったのかなと思います。変に恨まれずに済みます。
私もクヨクヨ悩む性格で「あいつの言葉一つ一つを真に受ける必要はない」とよく言われていました。今の彼女が幸せかどうかはわかりませんが、あなたは離れることができて良かったと思います。よりを戻せた場合あなた自信が幸せになれるかどうか、という目線で考えるのはどうでしょう。

[465. 匿名]

>>451
困らせたいだけ。モラ男は自分が全て正しいと思い込んでる。
何がしたいかって、心を支配して有利に立ちたい。
だからどっちが正しいとか間違ってるとかどうでもいいの、自分の言いなりになるようにしたいだけだよ。

あとモラ男は性格悪すぎて孤独だからね、共依存させたいんだよ。
主の言うことは聞きたくないし好きなことはやりたいが、俺を見て欲しいという極めて自己中で幼稚な考え。
小さい子供が母親に駄々こねてるみたいな。

[466. 匿名]

>>462
確かに、トピ主も事あるごとに「私にも悪い点はあった」とか「反省点」とか言ってるもんね。
はたからみたら、完全なる暴力の被害者なのに。

でも、それを認めるのも苦しい状態なのかな。離脱症状ってやつ？

[467. 匿名]

>>377
主が絶対に復縁しないと思えてるならよかった
この手の男は万が一どころか100％フラれてまた連絡よこしてくると思うし、なんだかんだ何年も続いた主に対して結婚するならお前しかいないってなる可能性もあるから、絶対にもう関わらないって今の気持ちを忘れずに突っぱねてね

その人が求めてるのは彼女ではなく決して逆らわず自分が何しても否定しない都合のいいペットだと思ったほうがいいよ

[468. 匿名]

>>458
モラハラと7年間も付き合った末に別れて、ボロボロになった状態で今の旦那と付き合ったけど、最初はモラハラみたいに姫扱いもしないし、愛の言葉も言わないしで物足りないとか思ったけど、行動で大事にしてくれるのは旦那だと気がついたよ。
表面的な行動じゃじゃなくてね。
ちゃんと私の意思を尊重してくれて、私の人格を否定したりしない。
かつて優しいと思ってたヤツの行動は、何にも優しくなかった。ただの打算だった。
惚気けるけど、自分が大事にしたい相手を大事にできて、その相手から大事にされるの、めちゃめちゃ幸せだわ。
あいつと付き合ってる時にこんな気持ちになったことは、一度もない。

[469. 匿名]

>>1
主は服從タイプなんだろうね。あと彼氏、顔もめっちゃタイプ？なら性格があれ？って思っても目をつぶっちゃうかも。
私も元彼がモラハラだけどめちゃくちゃタイプなのと自分を好きでいてくれる、褒めてくれるから自信のない私は手放したくなくて何度も目をつぶって戻ってたよ。
別れたのは彼氏以外にも仕事やプライベートで自分を認めてくれる人が出てきたから（男性というのが大事※女性じゃだめ）そこで依存から目が冷めた。

いくら相手の性格悪いところ考えても諦められないもんだよ。自分に非があるって考えちゃう。自分が好きになった人だもんね。

洗脳を解くには新しい依存先探すしかないよ。あと主が自分に自信持たない限り抜け出せないし、自分の選択は間違いだって認めることも必要だよ。

男性と対等になれるぐらい勉強や仕事して世間的に認められたらモラハラの元彼の事も笑って話せるようになるよ。じゃないとまた同じようなの選んじゃうよ

[470. 匿名]

>>468
あー。わかる。たしかにモラハラ男は凄い姫扱いしてきてたなぁ。
溺れるように深く想ってしまったのはモラハラ男だけど旦那とは毎日ふざけ合ってひたすら平和。
やっぱり姫扱いや甘い言葉はないけど見下されるとか悲しまされる事はない。
恋と愛の違いとでも言うんだろかね。

[471. 匿名]

>>440
モラハラのクズは、自分の言葉でこっちが傷つくことすらおかしいと罵ってくるよね

僕が縁を切ったクズもそうだった

僕は男ですが、クズの一言一言を思い出して、口に出して論破したり、相手の口癖を逆に言い返してスッキリしてます

[472. 匿名]

>>470
あなたの過去のモラ男もそうでしたか。笑
主さんのモラ男もそうみたいだし、なんでモラ男ってはんを判を押したように同じ言動なんだろうね。
姫扱いしたり、愛の言葉さえ言っとけば、一部のカモ(私達)は釣れて、奴隷にできるって知っててやってるんですよね。
パターン化されてて、つくづく気持ち悪いなぁ。

[473. 匿名]

>>154
仁に過ぎれば弱くなる
伊達政宗

[474. 匿名]

耐えられなくて別れました
でも好きな気持ちが消えなくて楽しかったことを思い出しては何度も連絡しようと思ったけど、揉めた時に吐かれた言葉の数々を思い出して堪えました
明らかに考えが相容れないことがよく分かったし、失言ていうレベルじゃなく私を病ませようと計画的に言葉を浴びせてるのにも気付きました

今では、彼のこれからの人生も長いので自分の問題に向き合って矯正というか生きづらさを解消していって欲しいなとまで思えます
多分彼は人格というより愛着障害からくるキレやすいタイプかな？
（ちなみに彼は私を自己愛と言ってくる…）
ここまでくるのに一年かかったよ！
私も自分自身の問題と向き合いカウンセリング継続中です
あるじさんもがんばってね

[475. 匿名]

>>455
それすごいわかるら。
私も元彼に理不尽なことされる度にメモアプリに、忘れないように書き込んでおいたのを後から読み返した時があって思い出した。
こんなに嫌な奴となんで一緒にいたんだろうってくだらなくなった。

[476. 匿名]

>>475
同じ人がいるとは！笑
客観視できたら一緒にいるべきか別れるべきかすぐ分かるのに、やっぱり付き合ってる時って洗脳状態になりがちですよね〜。メモに書き出して冷静に読んでみるの大事。

[477. 匿名]

自分の幸せは自分で作るものだと理解したらモラハラから解けると思う
幸せな家庭だって、奥さんが夫、子供によって私は幸せでいられるって思っちゃいけないんだよね
子供も夫もいつかいなくなるわけだし、人間結局は一人だし
一番大切なのはまず自分が幸せかどうか、自分が楽しいかどうかなんだよね
誰だって幸せな人の隣にいたいもんね

[478. 匿名]

>>366
前日まで好きと言ってたのに、破棄するんだよね。
海外でも自己愛モラハラによる被害は問題視されてる。
注意喚起サイトにあった、典型的モラハラの進行パターンを貼っておくね。

１　Love Bomb and Pity Play （愛のバクダンと被害者ヅラ)
最初は本当に優しくロマンチックで
「君と出会えたのは運命」とか「あなたは本当に美しい」とか「好きでたまらない」とか
まるで映画のようなセリフを次々と吐きます
ターゲットは良い気分になり、大恋愛が始まるような錯覚に陥ります
同時に「実は小さい頃虐待されてて」や「元カノがひどい女で浮気されて」など
こちらの同情を誘うような発言も始まります
かわいそう、なんとかしてあげたい、という人としての良心を利用します

２　Devalue（脱価値化）
ある時突然彼らはあなたの価値を貶め始めます
最初はきっと小さいこと、気にすることでもないようなことから始まるでしょう
「遅刻するような人だと思わなかった」「太ったんじゃないか」など
本当に小さなことから始まり、あなたが気を悪くすると
「冗談だよ」「君は真面目に受け取りすぎだよ」と
こちらの受け取り方に問題があるような言い方をします
あなたは「まぁ大したことじゃないし、私の気にしすぎかな」と流すでしょう
次第に彼らはあなたの交友関係に口を出し始め
（ex「あの子ちょっとおかしいんじゃないか。あんな子と友達なんて信じられない」）
あなたの目標をバカにし始め
（ex「そんな資格とって何になるの？お金と時間の無駄な気がするよ。まぁ別に君がやりたいならやれば良いけど」）
こうした脱価値化をいつまでも繰り返し、あなたはどんどん自信を失っていきます

３　Discard（破棄）
あなたが逃げ出さずに耐えたとしても
遅かれ早かれ、彼らはあなたを「破棄」します
別れや喧嘩というよりも、「破棄」という言葉がピッタリな言動をとります。
突然、Ghosting（音信不通からの自然消滅のこと）をしたり
昨日まで「大好きだよ愛してるよ」と言っていたのに、
次の日に突然「もう好きじゃなくなった、別れよう」などと言います。
話し合いにも応じなかったり、あなたをストーカー呼ばわりしたりするかもしれません
何にせよ彼らの気持ちはただ一つ
「もう飽きたんだから、ガタガタ言わずに黙って失せろ」です
取りつく島もないような別れ方をされます

４　Hoovering（再び戻ってくる）
復縁を迫ります

[479. 匿名]

５年モラ男に費やした私のモラハラ回復のプロセス

悲しさと辛さで爆発。別れる。

自信を責める。至らない自分のせいでこうなってしまった。
優しくされて幸せだった頃を思い出す日々。
↓
だんだんと憎しみにかわる。
憎しむことで相手との繋がりを得ている。（共依存だから。）

上記の思考を行ったり来たりで抜け出せない。
ここで新しい恋愛や挑戦、刺激があったりすると抜け出すのが早い。

抜け出した時に、
ある意味奴のおかげで自分自身も勉強できましたわー。と思えるほどに。
鼻くそ程度の存在となった時の開放感はやばい。

[480. 匿名]

>>478
まさにコレをやられた気がする…
2はいわゆる試し行為ってやつですよね
どうせ破棄するならなんで試すの？
2と3で相手がサーっと引いてったら
暴言吐きながら復縁迫ってきません？
なんなら死ぬ死ぬ攻撃まで…
やっぱこちらの理解を超えてますね

[481. 匿名]

>>400
私も同じく！
耐性がつきすぎて、普通の人だったら「おかしい」と思うことも、スルーしてしまう。
後から友達に話したりすると、付き合う前のエピソード(私は当然モラハラって気付いてない)の時点でもおかしい人って分かるじゃん！ってよく突っ込まれる。

[482. 匿名]

>>440
ちょーわかる
もう結婚して子供もいるのに
不幸せになっててほしくて未だに元カレのインスタを見ようとしてしまう自分がいるもん

まだ囚われてるんだなーて自分に驚く

[483. 匿名]

次にモラハラするような男を選ばないための方法

「してくれる」男性よりも「しない」男性を選ぶといいらしい

悪口を言わない
見下さない
不機嫌にならない
浮気不倫しない

嬉しいことや喜ぶことをしてくれる男性よりも、
彼女の嫌なことをしない男性を選ぶと良いらしいよ
DJあおいが言ってた。

[484. 匿名]

>>478
こえー！ホラーやん

[485. 匿名]

>>483

主です

なるほど。「しない」に着目するのはとてもいい見方かもしれません…

「意見がぶつかったときに、きちんと話し合いができる人」は絶対であってほしい…。

もう別れて以降は1度も会ってないです。
このまま「美化され過ぎた思い出」に惑わされるのとのないよう、強い意思を持ちたいです。

[486. 匿名]

>>483
主さんじゃないけどいままさに彼がモラっぽくて悩んでました
これ、ほんとだとおもう
私の周りの友達は「しない」のに、彼だけそれしちゃうんですよね
なのに彼の口から「君の夢を叶えたい、君しかいない、君だけのために命かけられる」なんていうから本当に混乱します
こんな相手は初めてで、相手の口から出てくる言葉はすごいんだけど、大事にされてる感が全くない
悪口も馬鹿にした発言も出るから

主さん、一緒に抜け出そう！
やっぱり主の元彼も私の彼も、問題ありだから

[487. 匿名]

>>1
モラハラ彼氏いたけど、抜け出せたのは決断力を持ったからかな。あと単純に忙しくなったから。
主暇なんじゃない？仕事とか勉強したら？

あと理不尽でもわがままでも振られても抜け出せないのは決断力が無いのと自分への甘えからだよ。

私自己肯定感が低いからよくモラハラされるけど、言える事はモラハラ被害者は大体みんな決断力が無い。あと自分で動かないで周りが変わってくれるのを待つ受け身タイプが多い。
自覚した方が良いよ。
あと洗脳を完全に解く方法は、私安い女だったわーって認めること。
こんな私と彼とじゃ釣り合わないわと諦めること。もう彼には関わらないであげようと思うこと（連絡来ても彼の為に無視してね）

まあ、自分が良ければ別に洗脳解かなくて良くない？いっぱい自分の悪い点反省したりしてみなよ。周りは時間の無断だと言うかも知れないけど、あなたの人生だし好きに生きなよ。
それで苦しい思いしても自業自得だし納得出来ると思う。いつか彼に執着してる自分を客観視してふっと何やってんだって覚める時が来るよ。

[488. 匿名]

>>1
「私じゃ彼を幸せには出来ない。潔く諦めて離れてあげよう」って思うと吹っ切れるよ。反省して改善しても迷惑だよ。現にあなたじゃ彼を幸せには出来てないから他の女にいかれたわけで。釣り合わなかったんだよ。いつか彼から連絡来ても乗らないであげよう。彼の為に。主が「幸せにしてあげたい」って思う人と早く出会えますように。

[489. 匿名]

>>487

主です。

ご意見ありがとうございます。

仕事の忙しい時期には波があり、仕事をしているときや他のことをしているときは大丈夫なのですが、ふと手空きにになったり起きたあとや寝る前に考えてしまうため、こちらに相談させていただきました。

自分への甘えも確かにあったと思います。

また、連絡先はブロックしているため来ることはありません。

[490. 匿名]

>>489
横です。
ふと思ったのですが、何を考えてしまうのでしょうか？
やり直したいとか連絡したいとは思ってないようなので、自分の至らなさとかでしょうか？

[491. 匿名]

>>487
めっっっっちゃわかります。
決断力なかった。優柔不断でこんな私でも良ければ…って受け身でした。
モラハラ彼氏と別れた後に気付きましたが、自分の気持ちを言うっていうことが元々できなかった。
モラハラ彼氏のせいで発言の制限もあったのでしょうが、そもそもこっちが伝える事を諦めてました。
素地として育った環境で勝手に気軽に発言してはいけないと思い込んでいた時があり無口ではなかったけど自分の気持ちを言うということをあまりしてこなかった。
別れた後に付き合った人の前で何も言えず泣いてわかって！というまんま受け身の行動しか取れなかった時「泣いてないで言わないとわからないよ！」と何度も「言って！」という言葉を受けてやっと言えるようになりました。
お陰でとてもはっきり言えるようになったので定期的にモラハラ気質のある人が現れますが、最初は従順そうに見えるのにはっきり言うので「冷たいね」って言われるようになりました笑

[492. 匿名]

>>490
横ですが
相手への憎しみとか、私が悪かったんじゃないか、罪悪感とかじゃないかなぁ。ループしちゃうんだよね。

私もモラハラ彼氏経験者だけど、
クソ男だってわかっているのに別れた後も深夜壁に話しかけているくらい病んでたw

話聞いてもらいたいんだよね。

[493. 匿名]

>>1
自己犠牲的なgiverなのかな。
報われないけど尽くし続ける。

次からは尽くして報われるか、冷静に判断しよう。

[494. 匿名]

>>478
2まで一緒でした。

3に行かなかったのは、仕事のパートナーで私がいなくなるととても困るから。

だから仕事の不正をリークしました。親会社は彼のことを把握してて辞めさせました。
これからどんな反撃に出るのか、

でも本当はすごく度胸がないのを知っているから心配ですが、
今までやられたことを考えると切ってもしょうがないと思っています。

楽しいことを忘れるのは辛いけれど。

[495. 匿名]

>>466
自責の念が強い人って操られやすい。
相手からすると利用しやすい。
カルトにハマる人も自責の念が強い人が多いらしいし、
女性を利用しようとする男性もソコをつく。

[496. 匿名]

>>1

意識的に選ばない限り
人間は習慣の産物だから
長年の人間関係（家族関係）を繰り返します。
つまり、無意識に異性のパートナーとして
息子は母に
娘は父に
似た人を選びます。

そのモラハラ男性は父君に似てますか？

そうなら、意識的に違ったタイプの男性を選んでください。

[497. 匿名]

私は父とは真逆な人間を好きになることが多いかも
でも確かにしっくり来て長く続いたのは父に似てるところが多い人だったかな〜

[498. 匿名]

>>485
美化されることはないよ、モラハラ男との思い出は
時間が経てば経つほど冷めるだけだから

[499. 匿名]

>>490

主です

そうですね…
憎しみもありますし、罪悪感、もっと私にできることがあったのでは？とか…どれだけ寄り添おうと努力しても届かなかった虚しさとかがループしています。

ただ、発言に一貫性がなかったり言動と行動が一致してないことが多かったりもして。
後だし文句も多いかな…。

あとは、よく「もっと君がor環境が～だったら俺はもっと～かもしれないのに」という、
他責にしたかもしれない発言が多かったです。
「人や環境のせいにすんな」って思ってましたけど…。言ったら言ったでとことん自分を責めはじめて、フォローしないとやめないですし…

別れることになったのも、最初はとことん私のせいにされてある程度私がボロボロになったな？ってあたりで今度は自分を卑下し始めていました。
ストップかけないとやめませんでした。
「そんなことないよ」っていってほしかったんですかね…

[500. 匿名]

>>496

主です

似ているところと全然違うところがありますね…

人間誰しも欠点はありますが、
付き合っていくうちに「ちょっとやだな」って思っていた面は父に似ている部分もありました