モラハラ洗脳を完全に解く方法教えて

[1. 匿名]

元彼がモラハラ気質だったってわかっていても、
なかなか完全に未練をたちきれません。
友人に話してスッキリしても寝て起きたら引き摺り戻されます。

長年交際していて数ヵ月前にふられてしまったのですが…

昨年あたりから「あれ？」ってことがふえて、
そのいろいろを友人に話したところ「モラハラだよ、別れられてよかった」と言われました。

付き合って数年はとても優しく、普段もとても優しいためそんなことないと思いたい気持ちがあります。

別れてすぐ新しい彼女もできてやっぱり私に非があったんじゃないかと考えていて、
別れ際に私を否定するようなことたくさん言われました。

[14. 匿名]

>>1
別れて本当によかったね。
物理的に距離を取っていれば時間が解決するよ。

[22. 匿名]

>>1
振ってくれたなら、忘れるの待つだけだよ
新しい人ができて優しくされたら、きっと何だあいつってなるよ
それまで思い切り未練たらたらしてようよ
相手も彼女できたんでしょ？

[24. 匿名]

>>1
縁切寺行って未練を断ち切りたいってお願いしたら？
ついでに次のご縁もお祈りして来ればいいんじゃない

[26. 匿名]

>>1
長年付き合った同じ年数後くらいには
あっさり忘れてるよ！大丈夫！

[27. 匿名]

>>1
新しい恋しなきゃ！

元カレを考える時間がもったいないし
次は大切にしてくれる人を探そう
その間に自己肯定感を高める

[28. 匿名]

>>1
新しい彼女とうまくいかなかったらまた連絡してくる

[29. 匿名]

>>1
私が悪いんじゃ…
こういうふうに思う人をモラハラは選ぶんだよ
何でそんなこと言われないといけないんだ！舐めるな！くらいの精神でいた方が大切にされる

[34. 匿名]

>>1
新しい彼氏作るのが一番手っ取り早いとは思うんだけど、主さんみたいなタイプってまた同じような男に引っかかることもあるからねぇ…
次は気を付けてね、としか言えないかな

[41. 匿名]

>>1
友達に何度も相談してるとそのうち友達にうんざりされるよう
主さん若干メンヘラ入ってると思う

[42. 匿名]

>>1
モラハラ男と付き合う人って、その男と別れても、またモラハラ男と付き合うパターンが多いと思う。
共通点は自分に自信がなくて男性依存症

[43. 匿名]

>>1
別れてラッキーじゃん
本気でモラハラなんかと付き合ってたら人生終わる

[47. 匿名]

>>1
元彼はあなたが最高ではないんよ
駒の一つでしかなくて逃げないように優しくするんよ
その優しさはあなたを奴隷にするためだから
偽物の優しさだから最後に酷いこと言って去るのよ
あなたが悪いんじゃなくて元彼の生き方が悪いんよ
自分のために生きて

[48. 匿名]

>>1
そこまで思うなら
当たって今よりも砕けてきたらいいのに！

[49. 匿名]

>>1
主さん、個人情報隠せる範囲で
客観的に、その元彼に「あれ？」って思ったことをひたすら書き込んでみて
どんな細かいことでもいいから全部書き込んでみて
客観的にね

[52. 匿名]

>>1
自分で「洗脳」って言ってる時点で解けてるじゃん
洗脳にかかってる人間が「私は洗脳されてます」とは言わない
構ってちゃんですよね？
「新しい彼氏見つけなよ！大丈夫だよ！」ってみんなに慰めてもらいたいの？

[53. 匿名]

>>1
別れた元彼はウンチみたいな物。
トイレに流した糞便の事をいちいち振り返らないでしょ？それと同じ。
忘れていいよー！
今年の内に厄（元彼）落とし出来て良かったね！

[56. 匿名]

>>1
唐揚げだって嫌いな人や合わない人がいる。
合う合わないってだけで善悪はまーったく関係ない。
貴女と元カレは合わなかっただけ。それだけ。
貴女は悪くない。

[63. 匿名]

>>1
されて来た事を、怒りに変える。

[65. 匿名]

>>1自分のことかと思いました。
あなたと同じ気持ちです。
自分は悪くないと思う気持ちはありますが
優しかった彼の事が忘れられない。
どちらの気持ちもあり辛いです。
きっぱりできたらいいですね。

[67. 匿名]

>>1
既に別れてモラハラ男には新たな彼女がいるのでしょう？
せっかく別れたのなら主も新しい恋を探すか、まだ恋する気持ちになれないならおひとり様を満喫すれば良いじゃない。
思い出すだけ時間の無駄や。

[75. 匿名]

>>1
正直1みたいな女バカみたいと思う
自分を大切にしてくれない男にみっともなくしがみつくようだから暇潰しに利用されるんだよ
子供なんかできた日には子供さえ犠牲にするのが目に見えてる

[89. 匿名]

>>1
長年付き合ってて優しかったなら好きな子にだけ特別優しくするタイプなんじゃない？他に好きな子ができて興味が他に移ったから冷たくなり、自分が絶対に悪者になりたくないから別れ際にあなた側に非があるように傷付く言葉を言ったんじゃないかと思った。めちゃくちゃ自己中で卑怯な男だと思うよ

[94. 匿名]

>>1
モラハラなのか、他に好きな人が出来たからそう言う態度を取っていたのか

[98. 匿名]

>>1
物理的な縁を断ち切る

私も未練たらたらで、LINEをブロック 削除するまでに1年ちょいかかったから偉そうにはいえないけど。

断ち切ったあとは、幸い相手がSNSを全くやってないのでその後の近況も知らずに済んで、この日本のどこかにいるだろーな、くらいの感覚になれたよ

[100. 匿名]

>>1
新しい彼女＝新しいモラハラ被害者候補
って私には見えちゃうけど。。
今は苦しくてもいつか別れられてラッキーだったと思えるよ。

[101. 匿名]

>>1
洗脳を解くならガルちゃん。
冗談抜きでガルちゃんの心理学系は凄い。
上手く使えれば依存症の自助グループと同じ効果をオンラインであげられると思う。

[110. 匿名]

>>1
モラハラ男と3年同棲してました
自己肯定感0になり毎日消えたいなーってなってた所を
半分強制的に引きずりだしてくれたのが今の夫です
当時は私と付き合いたいとかより、これは引き離さないといけないって使命感からだったそうで
元彼と離れてからずっと自己肯定感を高める言葉をかけてくれてます


モラハラ男から離れられないのって依存体質なのもあるのかなって思います(違ったらすみません)
別の優しい人に依存するのが自己肯定感を高めながら幸せになる近道かも

[112. 匿名]

>>1
非があったんじゃ…って思っても謝ってすがる事だけはしちゃダメだよ

堂々と自分らしくしてても対等にいられる人を大切にした方がいい

[115. 匿名]

>>1
その元彼氏以外の人との交流が増えたら自然と気がつくよ。元彼の異常さに。私もモラハラ気質の人と8年付き合ったからわかるよ。

それより、その元彼氏にはもう新しい彼女ができたんだよね？じゃあ他人なんだからほっとこうよ。
別れた理由なんて考えても仕方がないよ。
それが別れというものなんだよ。しかも、モラハラの奴って女より自分の事が1番好きなんだから、別れる別れないみたいな人生の選択に彼女（主さん）の影響なんてゼロですわ。

別れの辛さの後に凄い解放感がやってくるから楽しみにしときーね！

[118. 匿名]

>>1
モラハラは自分本位だから怒りがMAXになったら暴力振るうよ

[120. 匿名]

>>1
心療内科というコメントもありますが、経験からいってホルモンのバランスが崩れていると思うので婦人科で一度みてもらってみてはいかがでしょうか？私はホルモンバランスが正しくなってから憑物が取れたごとくあっさり区切りが出来ましたよ。参考までに

[122. 匿名]

>>1
私、1人前の元彼がモラハラだった。私から突っぱねてまじで無理で別れて、全く引きずってなかったのに、主の文章見てたら引き戻される感覚になった。
主、そういうの考えるのも忘れて、友人がいうみたいに「自分にとってのデメリットを引き剥がすことができた」って考えで別の人を探すなりしないと、まだ引きずるじゃないか？
心配。

[133. 匿名]

>>1
時間が解決するよ。
自分を大事にすることを学んで、新しい価値観を築くこと。
モラハラ夫と離婚したものより。

[137. 匿名]

>>1
はっきり言ってくれていい友達じゃない、そんな男より友達を大切にしようよ。それでも男の方を追いかけてたら友達が悲しくなっちゃうよ。

[146. 匿名]

>>1
別れられて良かったですね。
主も薄々分かってると思うけど、一生その男といたら我慢ばかりで地獄ですよ。
私も昔、思い通りにならないと不機嫌になる男と付き合ってました。見た目がすごく好みで、あれ？と思いながらも付き合ってましたが、こちらが別れたいと言うと暴言吐かれました。
私は結局別の人と結婚したけど、私の元カレは今でも（40歳半ば）独身らしいです。そういう男は自分の思い通りになる人を作りたいだけで、誰も幸せにはできないです。

[150. 匿名]

>>1
普段とても優しいのも『私に非があった』と思わせる伏線だよ。

喧嘩の時にすぐに謝ってくれる、とか
わがままを聞いてくれた、とか
無理なお願いも嫌な顔しない、とか
少し困るとすぐに助けてくれる、とかね。

それを、あとでまとめて利子までつけて【本当に非常識だよな】【人の気持ち分からないんだね】って言う為の、嘘の優しさだよ。
本当に優しい心根の人ならば、別れる時だって必要以上に傷つける事もない。

優しさの反対側に氷のような冷徹さがある人とは人生歩めないよ。
彼の召使いになるか、同類にななければ無理。

[152. 匿名]

>>1
主さんにゾッコンの人と付き合ってみるorデートを重ねる。
それだけで優しくて誠実な人との違いを感じるかも。
あと自分の線引きや勘を戻すために友人に普通の感覚を教えてもらいなおそう。

[157. 匿名]

>>1
相手にもいいところ、優しいところがあるとか
相手基準で決めたらダメ。

あなたの心が壊れてる=モラハラだから。

あなたが幸せで満たされてて不安のない状態じゃないなら、どこかしら破綻してておかしいよ。
あなたの状態がどうかで決めたほうがいいよ。

[159. 匿名]

>>1
良かったね(^_^)
一生添い遂げる自信はあった❓

そのモラハラ男、彼女と上手くいかなかったら戻って来るから気をつけて‼︎

標的が自分じゃ無くなって、良かった良かった。

[163. 匿名]

>>1
モラハラ洗脳を解くには、
ほとほとこの人といると疲れた！この人といると自分が嫌いになる！マジで鬱、死ばっかり考えてる
もう健康に生きたい！！

と自分から思えるくらい疲れた時じゃないかな
不倫と一緒
自分の健康が害されて、相手に嫌気がさす

その後あいつと一緒にいる時間無駄だったな…
て恨みもセットで病むから。

全て奪っていくからね。罪悪感を抱き続けることになる。それも相手のやり方ね。クソだね。

離れられた今が一番ハッピーだよ、主。
全力で逃げな。

[205. 匿名]

>>1
りゅうちぇるの名言「好きだから忘れられないんじゃない、あなたを深く傷つけたから忘れられないだけ」
自分を大切にしてね。

[241. 匿名]

>>1

思い出しそうになったら以下を音読してね。
>>いい加減辛かった
>>元彼はモラルに反することをしていることもありそこが嫌
>>持病の手術後に対して配慮してもらえなかった

元カレに人望が無いのは、相手の辛さに無頓着な『自分ファースト』だから。優しそうに見えても、甘えが許されない同性かつ同世代は見抜いて離れます。結果、信頼できる友達がゼロに(そもそも相手から信用されない)。

取り憑かれたように「結局私では力不足だった」等と自責してしまうのは、偽りの優しさに対して『返報性の原理』が作用しているから。それは愛ではなく、洗脳で刻まれた罪悪感と自責の念。
どうか粗末な『俺様劇場』に惑わされないでね。理不尽さに耐え続けた事実を振り返り、実りの無い関係の終わりを喜びましょう。

元カレ曰く、「理想の人じゃない」「癒してくなれない」との事。このように、モラハラ加害者は自己投影がお得意です。
「病身の私すら労われない自分ファーストのお前が言うな！」と、心の中で突っ込みましょう。
この人は、腹を割れる家族や友達がいない事が大きなコンプ。
弱みを見せないしっかり者の主さんは、彼の寂しさに共鳴して支えずにはいられなかったのでは…と邪推しちゃいました。片側だけが負担する支えや癒しは、幸せの灯火をかき消してしまいます。

本当に優しい人は相手のNOという声に激昂せず、耳を傾けます。何よりも相手の自尊心を削る事を良しとしないので、精神的にも肉体的にも暴力を振るいません。主さんの忍耐力と包容力は、真心ある人に向けて下さいね。
友人達も、それを願っているはず。

尚、モラハラ加害者は新たなサンドバッグが見つからない場合、猫撫で声で再接触します。今すぐブロックしておいた方が安全ですし、心の整理がしやすいと思います。
これ以上心と体が悲鳴を上げないように、悪縁への情を絶って欲しいです。

[263. 匿名]

>>1

本当に別れられてよかった！！！！
私も昔もモラハラ男と付き合っていて、その間に別れたときにも同じように「絶対おれ以上のやつはいないし、幸せになれないだろうけど、ごめんね」みたいなこと言われたり、とにかく自己肯定感を下げてくるやつでした。
それでも依存してしまって、ずるずる付き合ってしまっていたのですが、あるとき、私の浮気誤解(単に向こうの誤解で、していない)をきっかけにDVになりました。
そこから身体の怪我も増えて流石に洗脳が解け、きっぱり別れることができました。

今は旦那と出会って、結婚し、子供にも恵まれ、幸せな日々を送れていますが、あのまま万が一結婚なんてしていたらどうなっていただろう、、と思うと、恐ろしいです。きっと子育てもやらないし、常に見下されて、もしかしたら子供にも虐待していたかもしれません。

主さんがそんな人生を辿らなくて本当によかった、、！！！！
モラハラ気質の人は、どこかでDVに発展する可能性があります。絶対に幸せになれないよ！！

これから素敵な出会いが訪れますように。

[300. 匿名]

>>1
独身の内に疎遠になることができてよかったね

あと別れ際の言動が本性だから一生そのままだよ
優しくするのはあなたを依存させるためだよ

今頃新しい彼女がモラハラされてるよ

[340. 匿名]

>>1
最後に否定された言葉を忘れないように書き記すのは？

書くと気持ちの整理つくよ。
時間と共に良い思い出に変換してしまいそうだからメモする。

悩んだ時に否定の言葉を見返してみたら？

せっかくモラハラ男とトラブルにならずに別れられたのだから、忘れて次へ行こう。

[413. 匿名]

>>1
物理的に絶縁すること。そいつ連絡してくる可能性あるよ


あとは主さん自身が生き甲斐を見つける。
仕事でもおしゃれでも資格を取るでもなんでもいいから、自分自身に自信をつけてね。
時間が解決してくれるから。


「こんな私を好きになってくれた」は危険信号だから気をつけてね。

[415. 匿名]

>>1
「アホくさ」「バッカみたい」「くだらない」
「やってらんね〜」

気持ちを踏み切るワードを声に出して言う。
頭の中の彼のイメージよりも、自分の声に耳を傾ける。
結構本当に効果あります。

[417. 匿名]

>>1
洗脳って本人もかかってること気付かないからね。
本当にあなたにも悪いところあったんじゃない？
友達に話すときも自分の非は伏せて元カレの非は誇張してんじゃない？これやらない女性見たことないわ。

[420. 匿名]

>>1
主さん、私も同じタイプなので引きずってる気持ち良く分かるよ。元彼もモラハラ気味、旦那もモラハラ気味。
私の場合だけどやっと抜け出して旦那とも対等に向かい合う事が出来た方法を伝えるね。

「相手がクソ男だから別れられて正解」って基本的には相手の男に非があるって話なんだけど、1番は主さんの人に嫌われたくない無責任な性格を治す事が必要だと思う。

モラハラに好き勝手される人って「優しくて我慢強い人、弱くて被害者」だけど見方によっては「相手に從うだけの楽な道を選ぶ面倒くさがりで、無責任でずるい人 人に嫌われたくない人」って面があるんだと思う。

ちなみに責任も決断もしたくない私は自分勝手な人といると楽だった。自分で決めると責任負うから決められない。友達とどこに行くにも相手の希望を聞いて合わせてた。ご飯屋さんも泊まるところも。
ずるかったよ。

逆に自分の希望を聞いてくる人や気を遣ってくれる人といると疲れたんだよね。相手がわがままな方が楽。主もそうじゃないかな？

周りからは「〇〇は優しいから。旦那さんは自分勝手で大変だね」って優しい人認定されてた。
自分も自分勝手な旦那に苦しめられてたから被害者意識100。嘆いてばかり。でも別れられない。

ちなみに優しい旦那と結婚してる周りの友人はみんな自分の意志があって、自分で決めて発言に責任を持ってた人ばかり。やりたいことは自分で決めて相手を引っ張っていってた。人に嫌われようと相手と向き合って不満を伝えてた。離婚する決断も出来た。

それを見て、相手から嫌われる覚悟で旦那に発言して動くようになったら随分関係は良くなったよ。

元彼から卒業したいなら自立して、自分に責任持って、人から嫌われた事実を受け止めるしかないよ。

人から嫌われるのは辛いよね。反省して訂正したいよね。また付き合ってもらいたいよね。

未来の優しい彼氏より、嫌われた元カレと元に戻りたいのは分かるよ。でもいい加減諦めないと友達も失うよ。
自分が元彼にとって悪者になった。その覚悟持とう。

私と主とでは違うかも知れないけど、1つの参考で考えてみて。長くなってごめんなさい！

[431. 匿名]

>>1
基本的にモラハラは自分の言動を顧みないし他責思考が当たり前だから話が通じないよ

同じ経験をした身だからこそ思うけど、別れられて本当によかったと思うよ
今まで大変だったね、辛かったね。よく耐えたね。

やっと解放されて自由になれたね。

今はモラハラ特有の温度差（冷たい時と優しい時）の優しい場面を思い出して辛いだろうけどそれはすべてあなたを騙すための虚飾なの。
離脱症状で今は苦しいと思うけど、必ず「これでよかった」と思えるようになるよ。

次こそは主さんを大切に扱ってくれる人と付き合えますように。

[438. 匿名]

>>1
主がそのままだったらまたモラハラ男を呼び寄せる

[439. 匿名]

>>1
モラハラ男と結婚したら自分だけじゃなくて子供が被害者になる

[441. 匿名]

>>1
変な趣味の己を反省せよ

[454. 匿名]

>>1
私も今全く同じ状況だよ。
頭では、相手の行動がおかしいとか、別れるべき相手と分かっていても、気持ちが追いつかなくて、ヨリを戻したいと思っちゃう。

モラハラの人との恋愛は何度目かなので、そうゆう相手ばかり選んでしまう自分にも問題があるのでは？と考えるようになった。

結果、自分は境界性パーソナリティの傾向を持っていると自覚したから、今これを調べながら、目を覚まそうとしているよ。

[458. 匿名]

>>1
幸せいっぱいの少女漫画を読んだり仲の良い夫婦トピの実体験読んだりして、お互いに大事にしあう関係性を沢山インプットする。

そうすれば元彼なんか執着する価値ないと気づけると思うけど。

[462. 匿名]

>>1
ｄｖモハラする人は本性を付き合った後や結婚した後にだけ見せます。だから、優しいのは上辺です。獲物を釣るエサです。

以下、片田さんという精神科医の分析です。男尊女卑という病、という本から抜粋。

ターゲットにされやすい女性には傾向があります。

①「罪悪感を覚えやすいタイプ」
問題のある男性については、友人らがそれに気付いて指摘してくれる場合があります。しかし、その言葉をまっすぐ受け入れることができず、つい「自分にも悪い部分がある」と考えてしまうのです。

しかし、「他人を攻撃し、支配しようとする側は、この『罪悪感』を巧みに使う」と片田さんは指摘します。「お前が俺を傷つけたからこうなった」「お前が正直に話していないからこうなった」は、彼らの常套句です。

②「他者の欲望を満たそうとするタイプ」
付き合った男性の期待（欲望）に応えようとしすぎるタイプです「甲斐甲斐しく世話し、相手の欲望を完璧に満たそうとする。そういう女性ほど受け身で、自分の欲望を持つことができない」

③「自己評価が低いタイプ」
どんなに見た目が可愛かったり、どんなに器用に仕事をこなせても、どんなに真面目で努力家でも、自分に自信がないのです。

「自分はつまらない人間だ、たいしたことのない人間だ、という意識が彼女にある。だからこそ、捨てられないように一生懸命努力する。少々、理不尽なことをされても、自分が耐えなければならない、と考えるのである」


つまり「幼い頃から真面目でいい子だった女性ほど当てはまりやすい」そうです。

自分を大切に！！

[464. 匿名]

>>1
別れ際に言うとは…あなたがいろいろな言葉を受け止めやすいのを知った上でのことでしょう。
相手から別れを切り出したのは結果として良かったのかなと思います。変に恨まれずに済みます。
私もクヨクヨ悩む性格で「あいつの言葉一つ一つを真に受ける必要はない」とよく言われていました。今の彼女が幸せかどうかはわかりませんが、あなたは離れることができて良かったと思います。よりを戻せた場合あなた自信が幸せになれるかどうか、という目線で考えるのはどうでしょう。

[469. 匿名]

>>1
主は服從タイプなんだろうね。あと彼氏、顔もめっちゃタイプ？なら性格があれ？って思っても目をつぶっちゃうかも。
私も元彼がモラハラだけどめちゃくちゃタイプなのと自分を好きでいてくれる、褒めてくれるから自信のない私は手放したくなくて何度も目をつぶって戻ってたよ。
別れたのは彼氏以外にも仕事やプライベートで自分を認めてくれる人が出てきたから（男性というのが大事※女性じゃだめ）そこで依存から目が冷めた。

いくら相手の性格悪いところ考えても諦められないもんだよ。自分に非があるって考えちゃう。自分が好きになった人だもんね。

洗脳を解くには新しい依存先探すしかないよ。あと主が自分に自信持たない限り抜け出せないし、自分の選択は間違いだって認めることも必要だよ。

男性と対等になれるぐらい勉強や仕事して世間的に認められたらモラハラの元彼の事も笑って話せるようになるよ。じゃないとまた同じようなの選んじゃうよ

[487. 匿名]

>>1
モラハラ彼氏いたけど、抜け出せたのは決断力を持ったからかな。あと単純に忙しくなったから。
主暇なんじゃない？仕事とか勉強したら？

あと理不尽でもわがままでも振られても抜け出せないのは決断力が無いのと自分への甘えからだよ。

私自己肯定感が低いからよくモラハラされるけど、言える事はモラハラ被害者は大体みんな決断力が無い。あと自分で動かないで周りが変わってくれるのを待つ受け身タイプが多い。
自覚した方が良いよ。
あと洗脳を完全に解く方法は、私安い女だったわーって認めること。
こんな私と彼とじゃ釣り合わないわと諦めること。もう彼には関わらないであげようと思うこと（連絡来ても彼の為に無視してね）

まあ、自分が良ければ別に洗脳解かなくて良くない？いっぱい自分の悪い点反省したりしてみなよ。周りは時間の無断だと言うかも知れないけど、あなたの人生だし好きに生きなよ。
それで苦しい思いしても自業自得だし納得出来ると思う。いつか彼に執着してる自分を客観視してふっと何やってんだって覚める時が来るよ。

[488. 匿名]

>>1
「私じゃ彼を幸せには出来ない。潔く諦めて離れてあげよう」って思うと吹っ切れるよ。反省して改善しても迷惑だよ。現にあなたじゃ彼を幸せには出来てないから他の女にいかれたわけで。釣り合わなかったんだよ。いつか彼から連絡来ても乗らないであげよう。彼の為に。主が「幸せにしてあげたい」って思う人と早く出会えますように。

[493. 匿名]

>>1
自己犠牲的なgiverなのかな。
報われないけど尽くし続ける。

次からは尽くして報われるか、冷静に判断しよう。

[496. 匿名]

>>1

意識的に選ばない限り
人間は習慣の産物だから
長年の人間関係（家族関係）を繰り返します。
つまり、無意識に異性のパートナーとして
息子は母に
娘は父に
似た人を選びます。

そのモラハラ男性は父君に似てますか？

そうなら、意識的に違ったタイプの男性を選んでください。

[503. 匿名]

>>1
男は愛されることに抵抗がないのに、
愛することは躊躇する　

女は愛することには抵抗がないのに、
愛されることに懐疑的

ｄｊあおい

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