「40歳彼氏の実家が二世帯住宅。親の面倒を見ると言われ…」結婚を迷う女性に藤本美貴がアドバイス「私だったら一回…」

[1. 匿名]

「40歳彼氏の実家が二世帯住宅。親の面倒を見ると言われ…」結婚を迷う女性に藤本美貴がアドバイス「私だったら一回…」

二世帯住宅に住む交際相手がいる相談者から、以下のお悩みが寄せられました。 《私は30歳。出会って5年、付き合って1年半くらいの10個上の40歳の彼氏がいて、遠距離恋愛中です。私も彼もバツイチ子なし》 《感謝ばかりなのですが、1つ引っかかっているところが、彼も私も実家住みということです》《プロポーズはまだですが、以前結婚後の住まいについて2人で話し合ったことがあります》

《彼は実家を前の奥さんの時に立て直していて二世帯住宅なのですが、家のローンもあるし親の面倒を見たいから私が実家に住んだら良いと言います》

《私からすると、正直向こうのご両親と同じ家ということが気を遣うので、とても息苦しく億劫に感じます》

《仲が悪いっていう訳じゃないんですが、私の両親は病気なので、できれば自分の両親の近くに住んであげたいし、できたら親とは別の家で2人だけで住みたいと思っています》

《この意見を彼に相談したところ、「俺は家から出られない」と言われました》

《理由を聞くと「過去に家を出る出ないの話をした際、親と面倒を見る約束をしたから今更意見をまげることはできない。経済的にも実家を建て直し、現在ローンも支払っている状態なので、二重ローンは現実的に無理」と一方的な意見を言われてしまいました》

《私も優しい彼のことがすごく大好きで、これからもずっと一緒にいたいなと思っています。諦めるのも辛いです》

出典：i.ytimg.com

■藤本さんの回答は？

二重ローンは現実的ではないとキッパリ言い切りました。
「私だったら一回ちょっと、その所（に）住むかな」

「意外に二世帯住宅になってるから平気かもしれないし、揉めたりとかしたらそれはそれでその彼が初めて『やっぱり一緒に住むってよくないね』って考えて、違う方法を2人で考えるかもしれないじゃないですか」

この状況では結婚後に彼の実家に住むことは避けられないと推察しました。
「難しいと思わない？ ローン組んでるんだよ？ それはもうしょうがないよね」

また、実際に二世帯住宅に住んでうまくいくパターンもあると話した上で
「でも、ちゃんと二世帯で作ってるんだったら、そんな毎日会うもんでもないと思うんですよね」
「意外に（義両親が）いい距離感を保ってくれるなっていう人かもしれないし」


二世帯住宅でとりあえず住んでみて、結局解消した方、その後の義実家との関係はどうでしたか？

[2. 匿名]

ひまですねよろしくおねがいします

[3. 匿名]

ご意見番

[4. 匿名]

いつからご意見番になってたの？

[5. 匿名]

それが原因で別れたはず

[6. 匿名]

焼肉屋YouTubeしてるの？

[7. 匿名]

えー
一回一緒に住んじゃったら無理って思っても解消するの厳しくない？

[8. 匿名]

絶対やめた方がいい。介護用員じゃん。

[9. 匿名]

二世帯同居みたいなもんでしょ？
絶対なし

[10. 匿名]

一度でも住まないほうがいいと思うよ
最初から嫌なら

[11. 匿名]

やめた方がいい、それしか言えない

[12. 匿名]

旦那、山本軍団だったよね…

[13. 匿名]

介護とローン付きの義両親?
住んでみる前にそんな借金負債の人と結婚と独身どっちかの選択か…

[14. 匿名]

ミキティなら義実家も仕切ってそう
何なら実両親も住まわせてそう

[15. 匿名]

えー
絶対嫌だ

[16. 匿名]

彼がバツイチなの二世帯住宅のせいだと思う。

[17. 匿名]

ミキティ並みに強くて財をなしていたら、言い返して出ていきますと言えるけど一度住んでしまったら最後だよ
この大奥から出ていくことはそうそう出来ますまい

[18. 匿名]

ミキティに相談しよう

[19. 匿名]

ミキティーと言えば、安藤優子

[20. 匿名]

上手く行かない方のサンプルを集めてる人は上手く行かないと思う。

[21. 匿名]

その男と別れた方がいいよ
10歳上の彼氏で義親と同居必須なんて最悪じゃん
結婚してもバツ2になるだけよ

[22. 匿名]

これ遠回しに別れろって言ってない？

[23. 匿名]

義親は金もないし面倒もみてもらいたいとかヤバイ

[24. 匿名]

出て行く時は離婚したときじゃない

[25. 匿名]

《私は30歳。出会って5年、付き合って1年半くらいの10個上の40歳の彼氏がいて、遠距離恋愛中です。私も彼もバツイチ子なし》


ミキティ好きだけど流石にこれは適当言い過ぎ。もっと良い人いるよ。別れて他を探すべき。

[26. 匿名]

彼女の親のこと全然考えてないじゃん

[27. 匿名]

親がネックになる結婚ってきついよなぁ

[28. 匿名]

それぞれ自宅を離れられないという意志が固いなら別居婚か お別れかよ
お互い再婚なら世間と同じ形態にそう拘ることもない気がする

譲れないものは譲れないという学びは一度に経験したのでは？

[29. 匿名]

>>1
普通の一般人の男性がローン組んでて二重は無理だわなw試しに住んでみるか、諦めてほか行くしかなくない？

[30. 匿名]

とりあえず結婚考え直すわ
お互いバツイチとしても１０個も上で前の奥さんとの家、しかも２世帯なんてやだよ

[31. 匿名]

さすがミキティ
的確なアドバイスだね

[32. 匿名]

バツイチで結婚したいと思ってるなら
そんな、何でもかんでも満足行く条件では無理だと諦めて受け入れてみたらどうなのか…
あれこれ選べる立場だと思うから不満も出て、結婚生活もうまく行かないんじゃないかと思う

彼の希望と折り合わないなら別れたらいいよね
条件が合う人と恋愛するしか無いと思う、こういう人は

[33. 匿名]

いつもさすがだな〜と思っていましたが、
今回の回答はあまり、、、

でも、難しいよね

[34. 匿名]

結婚しないで恋人のままでいいよ

[35. 匿名]

一度でも住んじゃったらそのままなし崩しに、、、ってなるんじゃないの？

[36. 匿名]

完全に干渉しない、用事は実子である息子に言う
これが出来るかどうか、まずお試しのつもりで生活を始めてみる
もし約束が守らなければ別居をします、を条件に

[37. 匿名]

家のローン払って親の介護もするって約束してる男と結婚して同居なんて先の人生見えてるじゃん

下手したら住まわせてやってるんだから介護も家事もしろ仕事しろ孫の顔見せろって無理難題押し付けられそうナチュラルに

[38. 匿名]

いやでも、現実的に二重にお金払えないなら住むしかないよね…

[39. 匿名]

一度そこに住んだら逃げられなくなりそう

[40. 匿名]

>>1
ハッキリ男の方が実家から出る気ない、親の面倒みるって言ってるんだからそれ以外の選択肢ないでしょう
それが嫌ならじゃあその家のローンは私が払うから自分の実家近くに新しく家建てようくらいのこと言えないと無理では？
現実的じゃないし別の男探そう

[41. 匿名]

二世帯の方が楽なのにね

[42. 匿名]

その彼がどんなに良い人だったとしても、それを打ち消す位のマイナス要素…

[43. 匿名]

> 家のローンもあるし親の面倒を見たいから

そう言っても、こういう男は親の面倒(介護)は嫁に丸投げよ
結婚して介護要員を住まわせる事を親の面倒を見ると言っている可能性すらある

[44. 匿名]

その彼が初めて『やっぱり一緒に住むってよくないね』って考えて、違う方法を2人で考えるかもしれないじゃないですか」

そんな相手じゃなさそう…。別居婚でいいんじゃないの？

[45. 匿名]

何が良くて、バツイチ親つきと結婚するんだよ
しかも前妻と一緒に建てた家に同居なんて
別れる一択だと思うけどね

[46. 匿名]

二世帯に住んでみて、うまくいかなかったときの打開策が離婚しかなさそうなんだけど

[47. 匿名]

サザエさん一家だって幸せそうだしね

[48. 匿名]

>>16
いい距離感なんてなかった証拠みたいなもんw

[49. 匿名]

二世帯で普通に暮らしてるなんて人はいくらでもいるのに

[50. 匿名]

相談主もバツイチなんだ。
でもまだ30歳だし、その男性との結婚後の住まい悩んでる時間もったいないんじゃないかな
しかも遠距離恋愛だし。
近場で探そう。

[51. 匿名]

>>7
ねー。他人事だから無責任に言っちゃってるだけだよね

[52. 匿名]

>>5
この説得力よｗ

[53. 匿名]

女性バツイチでも、30歳で子供もいないんでしょう？なら敢えてその男性にこだわる必要ないと思う。
今は好きでも結婚と同時に同居→介護だなんて100年の恋も一瞬で冷めるよ。

[54. 匿名]

>>14
軒を借りて母屋を乗っ取るくらい強いよね

[55. 匿名]

>>45
前妻のこだわりが反映された家ってだけでも嫌のに、二世帯とか無理

[56. 匿名]

>>46
むしろそれでバツイチなんじゃないのかって思う

[57. 匿名]

だからいちいちミキティトピたてんなよ

[58. 匿名]

最初に断るより、1回住んでみて断る方が大変でしょ

[59. 匿名]

遠距離で実家住みってことは、彼の二世帯住宅に住んだら
自分の親の世話はもうほぼ無理だよね

しかもNOと言えない性格のようだし
結婚するなら諦めるしかないよね

[60. 匿名]

マイナス要素しかない。40のバツイチと遠距離恋愛って、さらに見えてない部分ありそう。

[61. 匿名]

やめておいた方がいい
二世帯住宅の席があるのはなぜか？
あなたでなくても嫁であれば誰でもいいんだよ

[62. 匿名]

>>1
遠距離恋愛ってことはこの相談主の思う通りにしたいとなると、その40歳彼氏はローン抱えたまま再就職先探して転職するってことでしょ？
そんなリスク取る男がいるかね
この相談主にとっても相当なリスク背負うことになるのに何でそれが可能と思うのか

[63. 匿名]

>>7
嫁のせいで…ってなるもんね

[64. 匿名]

実際住んでみないと分からないことはあるよね
前妻は無理だったことが、この人は平気かもしれないし
でも遠距離ってことは同居するのに仕事辞めなきゃいけないでしょ
お試しのために仕事辞めるのはリスキーすぎる

[65. 匿名]

自分の親族はガンガン住まわせるからね
この人が御意見番とか変なの
テレビ見ないです知らんです

[66. 匿名]

二世帯住宅の2階をシェアハウスにしてるとこに住んだことある。
家賃は安くなかったのにルールやプライラベート干渉がすごかった。
大家のおじさんとおばさんの息子達は結婚せず、おばさんが難病車椅子になっても帰ってこなくてお金がなくてしょうがなく二世帯住宅をシェアハウスにしたらしいけど…
勝手に二世帯住宅建てるような親は毒親だと思う。
彼氏も40歳なのに30歳の彼女なんて男尊女卑だろうし。
早く別れたほうがいい。

[67. 匿名]

>>1
意外に（義両親が）いい距離感を保ってくれるなっていう人かもしれないし」

なら前の奥さん出て行くわけないやろがーい

[68. 匿名]

ミキティの意見は大黒柱として稼ぐ女の意見

[69. 匿名]

>>7
ミキティは、
一回住んで家具も買い揃えて、義実家が二世帯嬉しいわ〜と言ってても、
私は住み心地悪いです！やっぱり別居します。と言える人なんだと思う。

[70. 匿名]

>>4
旦那をテレビで見る機会が減った頃？

[71. 匿名]

優しいって何？優しいを上手く使ってる人もいるよ。私は主の立場なら自分の親の方が大事。
あとで揉めるの分かってるなら足を入れない。別れます。

[72. 匿名]

>>4
ガルでこうしてトピにならなければ何してるのかすら知らない

[73. 匿名]

>>1
過去に家を出る出ないの話をした際、親と面倒を見る約束をしたから今更意見をまげることはできない。経済的にも実家を建て直し、現在ローンも支払っている状態なので、二重ローンは現実的に無理」と一方的な意見を言われてしまいました

まぁ一方的で親の味方をする男だから前の奥さんともでていったんだろうね
やめとけとしか言えねー

[74. 匿名]

>>1
二世帯住宅のチャンスは一度きりと思ってる
最初の結婚で二世帯が上手く行かないなら二度目はもうない
嫁の代わりはいないんだよ
彼の親にそう伝えて欲しい気持ちになった

[75. 匿名]

>>67
離婚原因なんてわからないでしょ

[76. 匿名]

>>14
義両親『別居しないか？私達は二人で大丈夫』

[77. 匿名]

結婚前から息子の人生を縛り付けてる両親、やばそう
完全に支配してる

[78. 匿名]

>>5
うん、間違いない!

[79. 匿名]

>>54
それって

[80. 匿名]

そもそも10個上ってのがね

[81. 匿名]

>>14
逆だよ
自分の親を同居させるタイプ

[82. 匿名]

>>14
確かミキティのおじいちゃんも
住んでるよ。
家を建ててから
庄司が言ってた。

[83. 匿名]

親の面倒見たいから、私が実家に住んだら良いと言います。

何なんだよ、この男の上から目線。
だから失敗したのに、懲りないやつ（笑）
論外です!

[84. 匿名]

>>82
横だけど、それなら庄司の意見聞いたほうが良さそう

[85. 匿名]

30歳なら他にいい人いるよ
この彼氏は諦めて、婚活しよう！

[86. 匿名]

都合のいい嫁を欲しいだけか
地雷だ

[87. 匿名]

一回住んだら逃げられないでしょ。
別居婚を提案して断ったら別れるべき案件だわ。
一人で生きてく方がマシ。

[88. 匿名]

離婚理由って繰り返すよ

[89. 匿名]

偉そうにギャーギャー騒ぐだけなのにいつの間にかご意見番

[90. 匿名]

>>26
女性の遠距離恋愛なのに自分の親の近くに住みたいって言うのはどういうことなんだろう
結婚相手に転職してもらって実家まで来てもらいたいってこと？
それならそもそもお相手も親の面倒みてて二世帯あってローンの時点で無理だと思う
どちらも自分の親が見たいんだよね

[91. 匿名]

二世帯以前にバツイチが問題だろw
そもそも元嫁出て行った理由も二世帯にあるだろうしなんかいろいろお察しな男だねw

[92. 匿名]

まあでも、結婚する前に、一ヶ月お試しもありかもね。籍も入れず、とりあえず住んでみるの
皆猫被ってうまくいくかもしれないけど、一ヶ月で破綻するかもしれないし、それならラッキーだよ。現実思い知るでしょ。

私は産後実家に帰らず夫の実家に一か月お世話になったんたけど、今同居騒動が起きないのはあの時皆無理って悟ったからよ。

[93. 匿名]

>>4
「だから男の人はぁ〜」と主婦代表みたいな感じで論破して、旦那が吉本だから芸人相手にもデカい顔できるもんね。この人見ると疲れるからチャンネル変える

[94. 匿名]

メリットがなさすぎる
10歳年下イケメンとかならまだ考えるけど
10歳年上バツイチって、、、

[95. 匿名]

一回一緒に住んだけど、家具とか揃える前に無理になったから、同居後9か月で夫婦で転居した。

[96. 匿名]

>>5
誰が？

[97. 匿名]

>>68
そもそもこの人自身、家族呼び寄せて住んでるんじゃなかった？
自分も庄司に自分の家族と同居させてるから、あまりネガティブな事は言いたくないのかな？って思った。

[98. 匿名]

>>7
知り合い家出てたよ

[99. 匿名]

>>46
更に前妻が出ていった二世帯に住む
上手く行かないよ

[100. 匿名]

付き合うだけなら大好きな気持ちだけで楽しいけど、結婚は生活なのである程度条件で選ぶのも大事だよ。
今は遠距離恋愛で滅多に会わないから大好きなのよ。毎日毎日、しかも相手の親付きで大好きは続かない。

[101. 匿名]

>>25
付き合って一年半、遠距離恋愛で二世帯確定のローンありなら別れた方が良いわ。

３０だしってのがあると思うけど、一年半ならドブに捨ててもまぁ大丈夫な範囲だし遠距離ならそこまで別れても支障無いような生活なんじゃないかなー。

確定で前の奥さんも住んでた二世帯のローンの支払いが待ってるなんて事故物件並み。

[102. 匿名]

いい距離感を保ってくれる親は最初から二世帯なんて建てません。しかも息子のローンで。

[103. 匿名]

結婚する前から揉めるようじゃ、結婚したらもっとうまくいかないよ。
本当に縁がある人だったら、いい感じの流れでうまくいくもん。
相談者の親がモヤモヤしていい顔しない結婚なら絶対この先もうまくいかない。
経験者です。

[104. 匿名]

>>96
前の奥さん

[105. 匿名]

>>4
たいした経験してないよね、笑

[106. 匿名]

誕生日に会いに来てくれる、プレゼントもくれる
自分が彼のところに行くときは交通費を払ってくれる
だから彼は優しい！感謝してる！！

こんなの早く嫁が欲しいための先行投資に見えちゃうんだよなぁ

[107. 匿名]

>>62
知らない土地行って二世帯住宅に住むのも嫌だけど、知らない土地からやって来た住宅ローン抱える40歳転職したて男との生活も同じくらい嫌だわ

[108. 匿名]

>>1
彼氏全然優しくねぇwww

[109. 匿名]

早く別れて次を探すしかない
３０子ナシならいくでも縁はある

[110. 匿名]

バツイチで同年代の妻と離婚した後にかなり年下と付き合う男ってモラハラ率高いと思う
30歳でも結婚歴がなくて10歳も年下の女性ならコントロールしやすいだろうし
この動画の男性も女を親孝行の道具としか考えてなさそう

[111. 匿名]

優しいならもっと条件の良い男を紹介してくれるよ

[112. 匿名]

30歳でそんなハズレ男で妥協すんな
キープして他の男探せ

[113. 匿名]

>>1
前の奥さんの時の2世帯かーーー
ちゃんと2世帯になってるかどうかも大きいよね

[114. 匿名]

まだ30なのにこんな悪条件の40男を選ぶのかい？！

[115. 匿名]

>>1
遠距離の40って。
それ家庭持ちとかじゃないの？

[116. 匿名]

>>14
リアル知人の2世帯同居してるママ友や嫁姑うまくいってる子はけっこう気が強いというか、いいたい事も言うし変に我慢したりしてないけど、わりと寝たら忘れるというかあっさりさっぱりしてる感じのとこはあると思うよ。

うまく利用できるもんはするみたいなちゃっかりしたとこある。

[117. 匿名]

40代バツなしだけど、田舎に高齢の両親がいる彼氏もヤバいかな。
最近、実家の用事で帰ることが増えた。
兄弟はいるけど、他の兄弟はかなり住んでるところ離れてるし、お母さんが一番頼りにしてるのが彼みたいで。

[118. 匿名]

４０歳彼氏？

[119. 匿名]

>>1
もう、別れて次に行くしかないんじゃない？
お互い自分の両親の面倒みたいって時点で結論出てると思うけど。このまま結婚してもお互いバツの数が増えるだと思う。

[120. 匿名]

この彼女さんの性格にもよるかな。ゴリゴリのボスタイプなら大丈夫。

[121. 匿名]

義両親が金持ちで心にも余裕があって資産があって気遣いできる人じゃない限り、やめた方がいいよね
そもそも良い義両親は二世帯住宅は作らない

[122. 匿名]

>>99
あー、それもきついね。
義両親だけじゃなくて、前の奥さんが住んでた家だもんね。
しかも、ローン付きだし。

[123. 匿名]

>>1
親の面倒みないにしたって、既に住宅ローン組んじゃってる40歳は今さら別の土地なんて行かないでしょう
むしろ彼女と新しいスタートを切る為に彼女の住む地へ引っ越します！って男の方が現実見えて無さすぎて嫌かも

[124. 匿名]

やっぱり日本人とは感覚が少し違うところもあるのかもしれないね。

[125. 匿名]

>>117
でも、そんな人たくさんいるんじゃない？
私だって田舎に親いるしさ。
いちいちそんなんでお付き合いとか結婚諦めてたら、なかなかお相手探すの大変だよ。

[126. 匿名]

優しい彼って今は言ってられるけど、結婚したら本当にその気持ちのままでいられるかなぁ
結婚前から二世帯って、明らかに両親>>>妻でしょ
バツイチなのがその証拠じゃない？

[127. 匿名]

やっぱり感覚が庶民とは違うな

[128. 匿名]

４０歳の彼なら親は７５前後
親の介護の為の結婚だろうね
歳の差婚をする人がこの世に存在するのか全く分からん

[129. 匿名]

>>1
ミキティは自分の親(おばあちゃんも?)と同居だから相談者さんの気持ち分からないわよね

[130. 匿名]

>>69
だって自分の金がどんだけでもあるから余裕😊

[131. 匿名]

バツイチを選んだ時点で何かあるって思わなきゃw
彼は優しいとかそんなん言ってる場合かよw

[132. 匿名]

>>69
自分の親族呼んで住むんじゃないの

[133. 匿名]

朝ヤフーニュースで見たやつだけどやっぱり反対コメント多数だった
相談者がミキティのアドバイスを鵜呑みにしない事を祈る

[134. 匿名]

>>105
ご意見版になるには若すぎる。
子供もまだ小さいし、旦那と長年連れ添ってる訳でもないし、介護してる訳でもないし。
ただの元アイドルタレントじゃん。

[135. 匿名]

この人のアドバイスまともに受け取ってる人いるの？

キャラを楽しんでるだけじゃなくて？

[136. 匿名]

>>20
分かる。
恋愛や結婚だけじゃなくてもですね。
こういう事する人はやたら人に相談したり、自分じゃない側を批判したり前に進まない。悪い例ばかり上げてたら疲れてしまう。
身近にいるアラフィフ男性は、彼女すらいないというか相手の影すら見えないのに、披露宴どうこう子供の学校どうこう先走り過ぎた悩み抱えてる。

[137. 匿名]

二世帯住宅は売りたくても売れないのが現実。
お金持ってなきゃ絶対に二世帯住宅からは離れられない。

[138. 匿名]

他人事だから何とでも言えるよね

[139. 匿名]

>>4
ご意見番の朝鮮人率の高さよ

[140. 匿名]

同居してるけど金銭面でかなり得だからまぁいいかって上手くやってる。ローンありとか絶対無理

[141. 匿名]

>>139
ご意見番は200人いんねん

[142. 匿名]

一緒にローンを払ってくれる人兼、介護要員を探してるだけでは

[143. 匿名]

>>126
なんか、自分が原因で息子が離婚するとかどういう気持ちなんだろう。
勝手に離婚原因を決めつけるのもアレだけどさ。
私も学生の息子がいるけど、息子が結婚できたとして自分が原因で離婚して、また更に自分のせいで息子が彼女と上手くいかないとか、申し訳なさすぎて死にたくなるなw
私も老後は子供の足を引っ張らないようにしよう。

[144. 匿名]

>>4
がるにトピが立ち始めた頃
この人を持ち上げて世論誘導したいと思っている所が付いた感じ

[145. 匿名]

>>4
ご意見番も何も、相談あったから答えてるだけなのにそれをガルでいちいち取り上げられてるだけじゃん。

ミキティがご意見番みたいに答えるのが気に入らないって、相談されたから答えてるだけなのにそりゃいくらなんでも理不尽でしょ。

回答が良いか悪いかはまた別問題だけど

[146. 匿名]

>>133
こればっかりはどっちに転ぶかなんてわからない
コメを見て別れてもっと駄目な男しか捕まえれなかったらどうせ後悔するからね

[147. 匿名]

殺人があって3ヶ月くらい放置されてた家くらいの事故物件。3人の姉(既婚)にキョーレツな姑付きの旦那の叔父より酷い。

[148. 匿名]

>>1
二世帯住宅は一度住んだらもう別に家を建てるとかそういう理由じゃないとなかなか出られないと思うよ…。
揉めたりした時に、一緒に住むって良くないねって他の方法考えてくれる旦那ならいいけどそうじゃなければ地獄だよ。

[149. 匿名]

>>7
その時は離婚したらいいんじゃない？彼の状況を変えるのは無理だろうから結婚をやめるか受け入れてダメなら別れるかだね。別れる方が現実的だと思うけどね。

[150. 匿名]

>>46
二世帯に住んで平和的に解消できる方法なんてなさそうだよね…。

[151. 匿名]

>>5
うちの近所でも築2～3年の綺麗な二世帯注文住宅が相場よりかなり安く売りに出されてる。うまくいかんかったんやろうな…って察する。

[152. 匿名]

とりあえずやって見るってミキティのアドバイスは間違ってない
駄目になるかもしれないから辞めとこうって考えじゃ何もできなくなる

[153. 匿名]

>>1
30歳子なしバツイチっていうスペックだったら他にもいる。
40歳のジジババ介護ローン付きはやめとこう。次いこう。40歳が離婚に至ったのもジジババ絡みで伝えられていない何かがあると思う。

[154. 匿名]

彼女もバツイチなんでしょ？
一度失敗してるんだからツライ思いするの分かってないかなぁ？
私もそうだけど、ちょっとでも違和感あったら別れるかな？
一度結婚してる既成事実があるから無理に再婚しようとは思わないけどね。

[155. 匿名]

>>113
完全に別々になってない可能性もあるよね。鍵のかからないドア1枚のみですぐに行き来できる二世帯住宅だったら義両親がいつでも入ってきちゃうかもしれないし。
二世帯住宅だけど食事は毎日一緒に食べるって家庭もあるらしいし。

[156. 匿名]

>>105
ただ弁が立つだけだよね？
私からしたら小生意気な小娘だわ。

[157. 匿名]

>>27
なぜ男側の親がしゃしゃり出てくることが多いんだろうねぇ。男が親に依存しすぎてるんかな。

[158. 匿名]

>>85
友達だったらそう言うよね…他人事すぎ

[159. 匿名]

言うほど義両親の介護してる人って周りにいないけどな
自分も年の差婚で近所の義両親が82歳だけどノータッチ

[160. 匿名]

>>151
私の知人も二世帯住宅建てて数年で離婚してたわ。

[161. 匿名]

>>45
だよね。全力で止める。恋愛と結婚は景色が違う。

[162. 匿名]

>>82
芸人仲間『家帰ったらミキティ居ていいな～』
現実→帰宅したらジジティ(ミキティ祖父)しか居なくて二人きり
あんまり喋らないジジティと二人静かにみんなの帰りを待ってる庄司

[163. 匿名]

なしだわ。どう考えてもなしだわ。
このまま折れて結婚しちゃって35くらいになった時、「５年前に戻ってその男は辞めておけ！と殴ってでも自分を止めるわ〜」ってガルに書き込むことになるわよ。

[164. 匿名]

>>53
今なら初婚と同様の条件も可能だけど、子なしでもバツ2になるとそこからの婚活かなり難しいよね。
30なら一年も無駄にできないし、見切りは早い方がいい。

[165. 匿名]

この朝鮮人まじでウザい

[166. 匿名]

>>7
知り合いが同居してだけど、孫はまだかって毎日言われたり料理不味いって言われたり散々だったから、同居解消したよ
別々に住んだらすぐ子供すぐ出来た
もう絶対に戻らないって言ってた

[167. 匿名]

>>1
彼氏が30とかならまだ分かるけど、もう40歳なら知らぬ土地で再就職してイチからスタートなんて止めた方がいいわ
別の男探しなよ

[168. 匿名]

ミキティはお金あるから簡単に言えるのでは？

[169. 匿名]

>>117
そんなこと言い出したら、両親とも亡くなってる人じゃないと無理にならない？

[170. 匿名]

>>166
精神的なストレスがすごかったんだろうね…。

[171. 匿名]

>>151
二世帯って今流行らないよね

[172. 匿名]

>>4
ご意見番も何も、相談あったから答えてるだけなのにそれをガルでいちいち取り上げられてるだけじゃん。

ミキティがご意見番みたいに答えるのが気に入らないって、相談されたから答えてるだけなのにそりゃいくらなんでも理不尽でしょ。

回答が良いか悪いかはまた別問題だけど

[173. 匿名]

>>152
別れたくないなら住むしか選択肢ないよな

[174. 匿名]

融通の効かない男はやめとけ
しかも40で親付き

[175. 匿名]

>>158
いや、この条件なら結婚しない方がマシな気がするよ
だって本人が旦那実家ではなく自分の親の面倒をみるのが希望なんだから、どこまでいっても相容れない相手だし

[176. 匿名]

二世帯にして離婚した元彼はキッチンは別だけどお風呂は一緒って言ってた
ありえねーーー

[177. 匿名]

>>104
庄司智春って再婚だったんだ？

[178. 匿名]

>>120
ゴリゴリのボスタイプって義両親とはどんなお付き合いに？

[179. 匿名]

前の奥さんと住むために建てた二世帯住宅のローンがまだ残っていて、そこに住めと？
あり得ない
かと言って彼はローンを払うしかないし、同居は絶対なら別れるしかないね

[180. 匿名]

>>1
その彼が初めて『やっぱり一緒に住むってよくないね』って考えて、違う方法を2人で考えるかもしれないじゃないですか

なるわけない

[181. 匿名]

>>177
この相談者のことじゃない？
お互いバツイチ

[182. 匿名]

この相談者の気持ち次第だと言ってしまえば元も子もないけど　誰かに相談してる時点で同居するには覚悟が足りないような気がする
一方の彼の方は彼女から別れを告げられるかもしれないのも承知で同居の話をしたんだろう
これで結婚の話がダメになっても仕方がないと　ある意味誤魔化さず話すのは誠実な人だと思いますよ
彼は彼の揺るぐことのない気持ちを伝えた　相談者は彼についていくのもお別れをするのもどちらを選択する自由があるということです
私は同居20年で同居の良いところも大変な所も経験者としてわかってます　だから同居は勧めません
ですがこの相談者の家庭がどうなるかなんてのは誰もわからない　ガルのみんなは憶測で皆語ってるだけ　意外とうまくいく可能性だって0ではない
一度住んでみては？という藤本さんの意見はごもっともだと思いますね

[183. 匿名]

その男がまともならとりあえず別で住んで
一攫千金で義両親が亡くなったら保険金でローン払えばいいのにね
融通効かなそうだから無理そうだけど

[184. 匿名]

>>16
本当これ。そして彼に奥さんと親がうまくいかないってなった時に実家を出る気が無かったから離婚に至ってるよね

[185. 匿名]

何が悲しくて知らない高齢者と同居しなきゃいけないの🤣

[186. 匿名]

>>1

向こうの親のために建てた二世帯で同居
その二世帯のローンは2人で背負う
病気の実親とさらに遠くなる
罰ゲームじゃん

納得できない以上は、それ受け入れるのは「他人の人生を生きるに等しい」って理解すべきと思う
自分の望んだ人生はそこにあるのかって話だよ

[187. 匿名]

義両親が施設に入るまで別居

[188. 匿名]

もっといい男いるよ
焦っちゃダメだよ

[189. 匿名]

>>1
自分で働いてローン組めばいいのに

他人に借金させて自分は何もしないって盗人猛々しい女だわ

[190. 匿名]

二世帯建てるのと二軒たてるのってどれくらい金額違うんだろう
隣に建ててる家多いけど

[191. 匿名]

別れ一択だね
介護要員やん

[192. 匿名]

義父が事故った日(怪我無し)に義母から「みんなで一緒に住みたい、みんな一緒に住むのが幸せ」って私の目の前で言われたけどスルーしたよ
明日から足が無くなるからって思ったんだろうけど都合良過ぎるわ
子供達みんな近くに住んでるくせに

[193. 匿名]

>>157
私もそう思う
女側の親はフォローに回ってくれる事が多いよね

[194. 匿名]

その男にこちらの意見言っても聞いてくれないなら別れるべきだよね
本当に好きなら逃したくないからなんとかするもん。

[195. 匿名]

>>7
離婚になる時は出ていくよ

[196. 匿名]

>>193
男の親って謎に威張ってるよねぇ

[197. 匿名]

>>14
たしかに！w
でもそういう人の方が好きなように生きれて良いだろうな〜

[198. 匿名]

>>1
これは…絶対介護させられる。そして彼は丸投げしそうな気配…
女性側だって本音は自分の親の介護の方が大事じゃん！自分の親は自分でだよ。二世帯住居だったら実質逃げ場ない。
まだ30歳でしょ。相手は40なら別の人探した方がいいのでは？まだ30歳！まだまだ30歳！もったいないよ。
マジもったいないオバケ出るよ！

[199. 匿名]

>>8
親の面倒も見たくない男女は独身でいろ！

[200. 匿名]

>>81
工藤静香とか？

[201. 匿名]

>>192
こういう発言見ると、じゃあ妻側の親は？ってなる
男親の自分達ばかりがいい思いするのはいけ好かないわ

[202. 匿名]

>>1

２世帯住宅を建ててしまうなんて、息子の妻の立場を分かっていません。
自分たちが楽できるように一方的に決めてしまう自分勝手な所が嫌いだから私ならぜったいに彼とは結婚しません。

バツイチの10歳も年上の男性なら別れたほうがいい可能性高いと思います。
バツイチなのは、彼に別れる原因があるから。トピ主さんとも上手くいかない可能性が高いです。
１０歳も上なのもなしです。
３０歳なら他の人と結婚できる可能性高いです。

前の奥さんとも同居するかとか親が口出し多くて上手くいかなくて離婚したのではないでしょうか。

[203. 匿名]

自分の親が病気って言ってるのにこっちの親と一緒に住めって言う男は嫌だわ
親付きローン付き
家政婦になる未来が見える

[204. 匿名]

そもそもその家に住みたくないよね
嫁だけ入れ替えるようなものじゃん

[205. 匿名]

>>116
そんな人じゃないと絶対やれないよね
メンタルの強さは人100倍・人にどう思われるか気にしない・自信満々・言いたいことをズバズバ言えるような人じゃないと

メンタルが弱くて自己肯定感が低くて言いたいことを抱え込むような人は自殺に追い込まれる可能性まである

[206. 匿名]

>>201
「嫁をもらった」気でいるんだから嫁も嫁の親も奴隷扱いでしょうね

[207. 匿名]

>>141
アンミカ
アッコ

[208. 匿名]

>>14
親以外の親族を一緒に住まわせるなんてモロかの国の人間やね

[209. 匿名]

>>201
昔はみんな男親だったわけで、いい思いをするのも平等だったからね

[210. 匿名]

親と同居の約束を優先してる時点でもうサヨナラだよ。男は絶対介護要員目当てで次の結婚狙ってるわけだし。
早く次に切り替えるべき。

[211. 匿名]

>>1
ミキティ顔パンパンやん

[212. 匿名]

>>16
一度失敗してるから彼氏とその両親で結束を深めて、次の嫁にはこう対応すれば良いみたいなハウツー持ってそう
最悪だよね

[213. 匿名]

同居はしてないけど、車で一時間半のところに高齢の両親がいる40代後半のバツなし彼氏。
最近実家の用事でよく帰ってる。他に兄弟もいるけど、1番頼りにされてるっぽい。危険かなあ。

[214. 匿名]

>>201
ね！
私は絶対義親から同居の話持ち出されたら、じゃあうちの両親も呼びますね☺️家族みんなで住めて幸せです😆とアホの顔して言う。
なんで旦那側の親だけ同居できると思うのか。

[215. 匿名]

>>1
ミキティ太り過ぎちゃう？

[216. 匿名]

揉めたりとかしたらそれはそれでその彼が初めて『やっぱり一緒に住むってよくないね』となった時は、既に遅いと思う。
彼が今と同じように自分の親の味方で妻に我慢ばかりさせて妻がストレスでまいっちゃうよ。
『やっぱり一緒に住むってよくないね』となるより、なぜ我慢できないんだ！となって離婚するようになると思う。

[217. 匿名]

自分の家族を優先する男は辞めとけ

[218. 匿名]

ミキティは芸能人だからお金もあるし引っ越しも簡単に考えてるんだろうな

[219. 匿名]

>>26
どっちもどっち

[220. 匿名]

せっかく30歳なのに時間を無駄にして心に傷を負うだけじゃない？次行ったほうがいい

[221. 匿名]

その相談者の女性、ミキティじゃなくガル民に相談した方がいろんな意見が聞けたよね

[222. 匿名]

やめとけ！やめとけ！

[223. 匿名]

>>1
生活スタイル変えずに別居婚でって選択肢もあるけど、子どもの問題もあるからねえ

だいたい あっちのローンとか二世帯の話とか、知ったこっちゃなくね？向こうで解決すべき話に巻き込むなよ
うちの知り合いにも、二世帯だけど子ども夫婦が住んでくれないから他人に貸してるってお宅あるよ

客観的にみれば 優しくも何ともない、ただ「男はこうあるべき」で、そのうち義両親の面倒もうちの家に入った妻が見るべき、とか言い出しそうな男だね

[224. 匿名]

＞私の両親は病気なので

の部分はどうするのか最後まで読んだけど何も触れてなかった
そこ重要じゃないの？

[225. 匿名]

>>1
籍入れずに同棲として二世帯住宅に住むなら、住んでみたらいいと思う。
それでやってけるなら籍入れると。

[226. 匿名]

>>116
義母は完全同居してるけど、義祖母のことガン無視してるよ
親戚巻き込んで仕切るタイプだし、義母だからこそ完全同居出来たんだだろうな〜って思う
自分は同居で大変だったから、私とは絶対同居しないって宣言されてる
負の連鎖を断ち切るタイプの人でよかったよ

[227. 匿名]

>>107
私が稼いで夫を養う！ぐらいの覚悟じゃないとキツイね。転職したての低収入から毎月住んでない家の住宅ローンをこの先何十年も払ってくのなら、子供を産むのは考えた方が良さそう。

[228. 匿名]

別れたくないなら結婚しないでこのまま付き合っていけばいいんじゃない？
子供が欲しいなら次に行ったほうがいいと思うし

[229. 匿名]

>>212
ハウツー考えるような頭もってないから、同居を提案してくるんじゃない？
一度失敗してるのに。

[230. 匿名]

>>226
苦労したまともな義母は息子夫婦と同居なんてしないよね

[231. 匿名]

義母が知らない人に私の事を「これが長男の嫁！」「あれが次男の嫁！」って言っててドン引きした
物扱いかよ

[232. 匿名]

>>230
やっぱそうなんですね。
義母が同居未経験で同居に積極的なんですけど、改めて未経験ゆえなんだなあと思いました。

[233. 匿名]

>>232
自分の事しか考えてないよね
試しに「毎日孫のお世話お願いしますねぇ」って言ってみるとか

[234. 匿名]

うちも相談者みたいな感じだったんですけどね
結局私が「あなたと結婚したいけど同居は無理なので別れるしかない」と言ったら
向こうの親が別のとこに住んでくれました

私が親を追い出した悪者みたいになりましたが仕方ないです
自分たちの人生を生きたいじゃないですか

[235. 匿名]

専業主婦やらせてもらえてノー介護ならオッケー

[236. 匿名]

>>1
二世帯に建て替えってことはローンは上物分だけでしょ？ご両親がまともな方なら退職金なり蓄えの中からいくばくかは払ってくれてるだろうし、そんなに負担の大きいローンにはならない気がするんだけど
張り切って高級二世帯住宅建てちゃうような人たちだったり、彼氏が一馬力で両親扶養してローンも払ってじじばばもそれに甘えて依存してるようなご家庭だったら、ずっとお金に苦労する気がするな

[237. 匿名]

>>137
売れないねー。
ド田舎なのに2、3件中古物件で売りに出てるけどずっと売れてない。
しかも築10年未満の築浅。
他の所でもコメントしたけど二世帯にするには、ある程度の敷地面積がないとできないから固定資産税の負担も大きい。

[238. 匿名]

結婚する女性の年代って一般的な観念で、
２０代後半～３０代前半くらいだとして、
その歳で、夫の親がまだ普通に暮せるのに
二世帯じゃなくても同居を選ぶ女性って
どういう環境なんだろう・・・
東京の核家族なんで、田舎の因習みたいなのしか
想像つかなくて。
もしくは、夫とフルタイム共働きでも、自分たちで
暮せないとか？

同居って精神的な自由を捨てることだよ？
所詮他人だから、監視してくるし、
親と義理娘の嫁なんてぜったいに対等な関係にならない。
あっちは、立場はこっちが上だから、命令するのみ。
お願いとか、話し合いとかじゃないんだよ。

[239. 匿名]

>>233
多分１時間でギブアップだよ。
うち双子なので。
あー絶対、同居回避しよっと。

[240. 匿名]

義理親と同居して何年も子供できなくて、別居したら妊娠、数年後にまた同居してるパターンを3件知ってる。
二世帯住居か敷地内同居だけど、子供とジジババは楽しそうで、ローン地獄がなくて生活に余裕ありそう。
転勤族で核家族の私は少し羨ましい。

[241. 匿名]

二世帯に住んでる者として言わせてもらうと
子供いない時は特に何も思わなかったけど
子供生まれてから二世帯の境界線なくなるよ
ぐいぐい来る人なら要注意だよ

[242. 匿名]

>>69
そう言える立場身分だもんね
義親も気を遣ってくれる
一般人だと、そうはいかない
トピ文の人がなんでバツイチなのか、お察しなのに、別れない彼女はバカ

[243. 匿名]

やめとけとしか言わない

ていうかそれが原因で誰とも結婚できず彼が一人で親を介護すれば良いんじゃね？
そうなれば親も自分たちのせいで息子は結婚もできずじまいでって真実がわかるやん

いつの時代も自分たちの悩みを全て嫁に解決させるのが間違ってるんだよ
なんで他人を犠牲にしようとするのか

[244. 匿名]

>>16
いい距離感っていうのには色々種類があり、
義両親にとってのそれと、
妻にとってのそれが同義であることなど殆どない。

[245. 匿名]

>>30
とんでもないセレブで、ブルジョア生活が保証されない限り、居抜き物件は絶対に嫌

[246. 匿名]

>>36
お試しのときに演技されたら最悪

[247. 匿名]

>>238
私の周りはひとりっ子か上がみんな結婚して出て行った末っ子が親を心配して、かな。
最初は賃貸で別居、家を買うとなったら同居で親が亡くなって古くなったら建て替え。
どの道、若いうちに新築買っても将来また建て直しが必要になるからって。
いとこはひとりっ子同士で結婚して親と同居、敷地内に奥さんの親用の平屋を建てたよ。

[248. 匿名]

>>16
そうなのよね。
でも、同居を望む家庭は、コレが原因とは1ミリも思わない。
出て行った嫁又は婿が悪い
鬼嫁だった
ダメ婿だった
とご近所に触れ回ってるよ

クソ田舎の二世帯＆別居、離婚、未婚多発地域より

[249. 匿名]

揉めたら初めて彼が『やっぱり一緒に住むってよくないね』って考えて、違う方法を2人で考えるかもしれないじゃないですか」絶対にない。揉めたら親の味方をするよ。

[250. 匿名]

>>45
職場の同期がコメ主に近い状況。
相手がバツイチ、子持ち(3人前妻が引き取っている)、前妻と建てた敷地内同居確定
お子さんに愛情が無く、面会も養育費もせず。
同期は初婚。。。
アラフィフですが、子供作る気満々。。。

[251. 匿名]

>>34
荷物も最小限にして嫌になったらすぐ出て行けば？

[252. 匿名]

一緒に住んだら終わる。
ちょうど良い距離感を保って長く仲良くしたほうが良い。
実の両親だって多少イラッとする時あるのに義両親になったら1000倍イラつくと思う。お互いに。
喧嘩して仲直りなんてほぼ出来ないよ。

[253. 匿名]

絶対介護要員だよ。それがもとでバツイチでしょ。

私も元義父にペーパードライバーだと言ったら運転できるようになった方がいい。子供も生まれるし、私も病院通いもあるから。はぁ？って思ったよ。

敷地内同居だったけど、元夫から生活費も要求してたし、いろいろあって離婚したよ。

[254. 匿名]

１回住んだら、出て行くのは簡単じゃないと思う。しかも結婚する前から二世帯住宅ってなぁ。嫌だ！！
所詮他人やで。育ってきた環境違う者同士が結婚して、新たに家庭が出来るわけで、2人で合わせてみたりするわけじゃん。
うちなら、私はシチュー派だけど夫はカレー派。カレー作る率多くてシチューはほぼ作らなくなったけど、カレーの時に作るものが私の育ってきた家庭にはあったから、カレーの時はうちはこれ！と作る。夫もそれに慣れてきて食べる。妥協しつつも、譲り合いもある。
けど、義理実家は違う。
うちはこれだから！うちの子はこれ好きだから！って、押しつけてくる。名字は同じでも、各家庭があるから。
二世帯住宅なんて、誰だよ考えたの。

[255. 匿名]

住んだら負け

[256. 匿名]

>>13
介護とローン付きの義両親
↑
どう考えても地雷でしかないよね。
この状況で同居とか、地獄行きの片道切符としか思えない。

[257. 匿名]

>>181
そういうことか！ありがとう

[258. 匿名]

>>256
しかも男性の方、1ミリも相談者に寄り添う気なさそうにみえる(言及してないだけかもしれないしけど)

[259. 匿名]

>>1
そういうの結婚前に話し合いしないの？
騙し討ちされたの？なら愛はないよ

[260. 匿名]

１回住んじゃったら、無理ですって出ていくことなんてできないよ。
私は、逆に自分の両親と結婚してから２世帯にしたんだけど、もう束縛、干渉がひどくて仲悪くなったよ。
でも金銭的な事や子どもの学校の事もあったりでずっと我慢

[261. 匿名]

絶対バツイチで同居なんぞヤだわ。なんかあるもん。二世帯なんて無理

[262. 匿名]

彼がバツイチなのは、二世帯同居で、かつ嫁より親を優先する人だからだよ。嫁と親が揉めても、嫁の事は守ってはくれなさそう。
まだ30歳だし、別の人探した方がいいと思う！

[263. 匿名]

>>1
「前の奥さんのときに建て直して…」

↑ これだけでムリ
二世帯住宅が原因で離婚したのかな？

[264. 匿名]

どっちも親が健康なわけじゃないなら別居婚で親が亡くなったら一緒に暮らせば良いような

[265. 匿名]

>>263
なるほど

[266. 匿名]

>>1
10年同居してます。同居経験者ならば、住んでみれば？なんて言えない。
核家族で夫婦生活してる人のアドバイスは的外ればっかり。
1度でも同居したら、同居解消後も一生消えないトラウマを抱えて生きる事になるんだよ。

[267. 匿名]

>>116
私の友達も義実家一時期同居してたけど、その子かなりだらしくなくて鈍感。
人がどう思うか気にしない我が道いくタイプ。
義母の方が嫌になって解消したのかも。。

[268. 匿名]

バツイチとは言えまだ30歳なのに、わざわざキワモノ物件に手を出す必要なくない？

[269. 匿名]

>>1
ミキティのアンサーに対してのスレだからズレてるかもしれないけど、そんなに彼の人間性が好きなら『其々が自分の親を大切にしながら生活して、入籍だけして週末婚とか通い婚にすれば？同居だけが結婚の形じゃないし、多様性の世の中なんだから夫婦の形も色々あって良いんじゃない？』って私なら言うなぁ。
アラフォー過ぎるとさ、親世代の死が身近になるし、親達もいつどうなるかなんて分からないからね。

[270. 匿名]

水回り生活空間分けても毎日のように突然来るからプライバシーなんてないよ…

[271. 匿名]

子供の事で金銭援助させまくるくらいの図々しさと計算高さがあれば可能

[272. 匿名]

今時同居で得するのは義親が金持ちのパターンのみ

[273. 匿名]

経済力があって1人でもやっていけるミキティはそれでいけるけど
一回でも住んでしまったらもうこっちのものだとばかりになあなあにされて
どうして今更だの約束(してない)と違う等色々言われて嫌な目にあう可能性が高いと思う

[274. 匿名]

>>268
子供いないし他行けるよね
しかも10も年上じゃなくて同世代で親と同居なんてしなくていい人

[275. 匿名]

>>263
あーお古

[276. 匿名]

>>25
そうかな？バツイチ三十路にもっといい結婚相手見つかる？

[277. 匿名]

>>123
何ならローンもない、親の面倒みる予定もない40歳だったとしても今の仕事辞めて他県へ行くのはハードル高いよね
女側が大黒柱になって働くから彼氏は専業主夫、もしくはパートくらいしてくれれば良いって言うならまた話は別だけど、女は出産とかもあるし、物理的に働けない期間があるからやっぱり男性は定職就いてくれてた方が安心ではあるし
そんな都合良く新しい土地でも家族養えるほどの仕事見つかるとは限らないしね

[278. 匿名]

どうしても結婚したら安住さんみたいに別居婚にしたら？

[279. 匿名]

30年程前の話だけど
近所の二世帯住宅家に
長男が結婚（弟も同居中）
他県から嫁が来たけど
数ヶ月後、揉めて
嫁が旦那を連れて
自分の家に帰ったわ
同居は絶対に上手くいかない

[280. 匿名]

>>105
たくさんの相手と浮き名を流して(それも映画監督とか俳優とか)
その末に結婚とかじゃないしね
独身の深キョンのが相談したいと思う
まあ、未婚だから2世帯住居問題の相談はできないけど
この人親頼って育児してそうだし
義両親を軽視してそう

[281. 匿名]

>>17

うちの場合も私が世間知らずで
同居したけど
数年で転勤決まったので
さよならしておわり、になった。

私は結構言いかえすので
旦那の実家の家の事情や
ご近所の人間関係いろいろ把握しにいって
旦那がつまらないこと言うと
ここぞとばかりに「あんたの家族がさー昔こんなアホなこと言っていたよ。あーあ、一緒に住むからこんなこと、知られちゃうんだよねー。」
「あんた、知らないけど親戚のこことここが仲悪いんだよねー。お義母さんも嫌ってるよ」と
か脅しのネタにしてる。

同居する男はなにもわかっちゃいない。
女の怖さ、細かさなんて思いもよらない。

[282. 匿名]

>>13
独身よりマシって思えるんならどうぞって感じだよね
たぶん「もう結婚相手見つからない」
って焦ってるんじゃね？
ATM種馬として夫を見限って
自分の人生は「舅姑が死ぬまでの我慢」
って修行僧になったつもりで滅私奉公する覚悟があれば
結婚すればいいんじゃないですか
ってミキティもさすがには言えないだろ

[283. 匿名]

>>281
私の夫だったらそんなこといったら
いきなり離婚きりだされそう
って思っちゃった
貴女の話を聞いてくれる人でよかったね

[284. 匿名]

>>7
金銭に余裕のある人の考えですよね
一般的ではない

[285. 匿名]

>>3
最近の、異常な持ち上げは何なの？同胞だから？

[286. 匿名]

超大金持ちミキティに庶民の感覚なんか分からんて

[287. 匿名]

入籍前に1ヶ月住んでみたら？
入籍前ならバツはつかない

[288. 匿名]

二世帯住宅をおしつける旦那ってモラハラと思って間違いない

[289. 匿名]

二世帯住宅を甘く見ちゃいけない。
私はメンタルやられたよ

[290. 匿名]

>>1
これって、それを前提として交際をスタートさせたのかな？
じゃなきゃ男の方は元から結婚したらなし崩しに同居せざるを得ない状況なのに、それを黙ってて交際スタートさせてのズルすぎるじゃん！

[291. 匿名]

>>16
バツイチの上に二世帯なんて、マイナスだらけで結婚する気にならない

[292. 匿名]

>>1
同居始めたとして、仕事はどうする気なんだろう…
故郷を出る、親元から離れる、義実家で同居、転職ってハードルが高過ぎないか？ どれか1つでもストレスかかるのに
私なら絶対むりだわ

[293. 匿名]

二世帯とローンもだけど前の奥さんの趣味で建てた思い出の家に自分が入るのか、、、と思うと無理かも。
自分なら別れるかも。

[294. 匿名]

>>113
知り合いの男性、40オーバー、バツ2。
二世帯って言うけどよくよく聞いたら2階にもキッチンがあるだけだった。トイレもお風呂も一階に一個のみ。しかも広さも普通の一軒家。

それ二世帯ちゃうやん…騙される人いそうってなった笑

[295. 匿名]

同居は無理。
言われる前に実家の近く、義実家の遠くに家建てた。

[296. 匿名]

>>41
ミキティーくらい強い嫁なら楽そう。
義母に指示出してそうw

[297. 匿名]

なんかのテレビ番組で、20歳くらいの男の子が35年ローンで実家を建て直し。母と姉は狂喜。
番組スタッフに「（今は彼女いないけど）結婚するときどうするの？」と聞かれ、母が、「あら、私お嫁ちゃんとうまくやれるタイプだから大丈夫よ〜けけけ」って笑ってた。
可哀そうだけど、結婚できないと思う。
二世帯でもなく普通の４LDKだし。

[298. 匿名]

いくらバツイチ同士とはいえ、10も歳上で40になるおっさん（しかも自分好みではないだろう家と義両親までついてくる）と再婚なんて絶対にやめたほうがいい。彼は彼女に対しての思いやりもあまりなさそうだし。まだ30歳なら他に良い人は絶対にいる

[299. 匿名]

30歳でしょ？
なんでこんな地雷物件を踏もうとするんだろ
遠距離恋愛ってことは見えないこと、というより見ないようにしてることがたくさんありそう

[300. 匿名]

トピタイ
一瞬『宗教二世』に空目してドキッとした

[301. 匿名]

ミキティ自分は住まないでしょ？

[302. 匿名]

>>81
韓国人の常識なんだってね

[303. 匿名]

ミキティーも軽々しく地獄に突き落としてて草

[304. 匿名]

この人の意見って前から
芸能人なんだよね
全然入ってこない
そして、いつからこの立ち位置になった？？？

[305. 匿名]

別れて同年代の彼氏を作る

[306. 匿名]

>>214
うちは聞こえないフリしたw
同居は無理。

[307. 匿名]

自分の親の事しか考えてないね。
親は女性側にもいるのに。

[308. 匿名]

二世帯って、よく売りに出されてるわ。

最初が肝心だから、二世帯にお試しなんて辞めた方がいい。

[309. 匿名]

一番問題なのは、彼が心配に思う彼女の気持ちに寄り添う、妥協案を考えることができないことでは

女性の30歳って焦る気持ちはあるかもしれないけど、早めに他をあたった方が良いと思う

[310. 匿名]

>>226
うわ、うち真逆だわ～。
義父は次男で遠方、義母が、遊びに行ったら義祖母たちはすごいかわいがってくれていい人だったと言ってた。そして、二世帯に躊躇してた私に夫は「うちの母は姑って感じじゃないから」って、そりゃたまに行けば歓迎されるだろうよ、そしてどんなタイプでも、姑と嫁はうまくいくはずがない！そんな義両親だから嫁姑が何なのかわからないから、二世帯建てちゃうんだよな！！私は息子が結婚しても絶対一緒に住まない。
by 二世帯嫁

[311. 匿名]

嫁姑問題で嫁に出ていかれて離婚され、次に来た嫁には気を使ってうまくいっている2世帯家族を知ってる。

[312. 匿名]

>>1
アラサーだから焦り気味なのかもしれないけれど、無理に結婚するこたあない。
案外結婚生活って長いもの。
後悔すると思う。

[313. 匿名]

>>205
それ私。病んだ。人生むだにしちゃったよ。
でも気が強い同士ならそれもいさかいも絶えないと思う。
だから、やめとけ！一択。

[314. 匿名]

近所の人が完全別居型２世帯作った。玄関も別々。１年もたなかった。

[315. 匿名]

>>308
二世帯はなかなか買い手がつかないんだってね。
よく広告見るけど、やたらでかくて高い。
無駄無駄　

[316. 匿名]

>>201
夫もね。長男教なのか知らないけど、自己中だなと思うわ。妻の親のことは眼中にないみたいで。

[317. 匿名]

在日御意見番

[318. 匿名]

やめたほうがいい
男は介護要員と考えているのだから

[319. 匿名]

彼女が自分勝手なだけな気がするけど…
遠距離恋愛で自分の方に住めって
40歳で再就職したくもないだろうし
家があるのもわかってるのに二人で住みたいなら
彼女が家賃を負担するしかないよね

[320. 匿名]

>>7
子供ができちゃうし別れるのがむずかしくなる。

私の場合、旦那が死んでしまって相続でめんどうなことになったから
やめたほうがいい。

[321. 匿名]

>>308
ほとんど破綻している、近所で二世帯はみな引っ越ししてるｗ

[322. 匿名]

>>17
ミキティは二世帯の苦労なんか知らないわ、初めから凄い豪邸に住んで
かかあ天下だもん。モーニング娘って稼いだのね、
つんくってあまり中抜きせずいい人じゃんｗ

[323. 匿名]

>>21
先に旦那が死ぬ例があり、相続でめんどくさいよ、土地は姑、舅のもんで家は長男のもんで
ローンとかあったりして、めんどくさいことになる。

[324. 匿名]

>>299
３０歳だからこういう物件しかないんだろ。
皆世間知らずだし。

[325. 匿名]

>>288
モラハラでもないんだが世間知らずが適当。

[326. 匿名]

>>1
二重ローンはきついでしょ！
彼氏さんの方が現実的な考えしてるよ？

[327. 匿名]

自分の親が病気ならゆくゆくは引き取りを視野に入れるなら承諾かな。お互い様でしょ文句ないよねって感じで。

[328. 匿名]

>>7
それに彼女は自分も自分の親の面倒を見たい気持ちがあるんでしょ？なんで彼氏側の親の面倒だけ見る感じになってるのか謎。そっちがそれを通すなら二世帯住宅内で彼氏は自分の親と1世帯、彼女も自分の親と1世帯で住んでみたら解決では。それを提案して本性を暴いたらいいと思う。

[329. 匿名]

>>1
離婚の原因がその二世帯住宅のせいかもな

[330. 匿名]

>>308
うまく行ってそうなご近所さんの家の周りがスッキリしてるからおかしいなって思ってたら、子供世帯のインターフォンが取り外されてた。
孫とか大学生や高校生で、嫁は地元密着の正社員。　息子が転勤でもついていく必要ないし、70代のご近所さんは超元気だから介護の必要もない。
何があったのかわからないけど、今のところ売り出し情報はない。
うちの近所は同居破綻がこれで5件目ぐらい。あと同居は6軒ぐらい残ってるかな。

[331. 匿名]

>>323
うちの親それだよ。
介護もまだやってる。私も同居してた孫だからといわれて押し付けられたよ。

[332. 匿名]

>>331
土地代は200万ぐらいだよ。　買い取って縁を切りたいと母が毎回言ってるよ。
田舎だと土地代安いしメリットないよ。

[333. 匿名]

>>1
義親との相性が合えばいいけど合わないと最悪だよね。うちは二世帯住宅なんだけど、共働きの私たちはめちゃ助かってる。子供の保育園の送迎もしてくれてるし子供もおばあちゃん大好きだし最高な関係。いつも送迎してもらってるから旅行プレゼントしたり家電や服などのプレゼントしてて義親にも喜んでもらえてるよ

[334. 匿名]

二世帯だけど義母と義父施設入ってくれた。幸運だったと思う

[335. 匿名]

>>293
奥さんの意向なんかガン無視されたんじゃなかろうか…

[336. 匿名]

>>151
我が家はそれを買った側w
仕事場と住居分けられてなかなかいい

[337. 匿名]

>>333
うちの会社の先輩も同居うまくいってる
娘さんが二人いるけど、園の送迎から夕飯まで義母がやってくれるらしく、先輩はフルタイムで出張行きまくり、接待いきまくりでガンガン働いてる
働きたい嫁と専業義母だとわりと好相性なのかな

[338. 匿名]

>>160
私の祖父母もその昔、二世帯住宅を建てたけど６年で別居、離婚した。
現在、伯父が独りぼっちで暮らしてる。

[339. 匿名]

>>337
義母いくつか知らないが無理してる感じ、みな家族の世話がきついって言ってるし。

[340. 匿名]

>>335
だとしても、前の奥さんと住んでた家って、色々抵抗ある。

[341. 匿名]

こんなん3匹の蟻地獄が獲物が来るのを待ってる感じじゃん。蟻逃げてえ

[342. 匿名]

>>1
前の奥さんと離婚した原因が
二世帯住宅なんだと思うけど？
そして、ローン支払っててお金無いんでしょ？
別れなよ。
親の面倒みさせる女が欲しいだけよ。

[343. 匿名]

私の弟も二世帯住宅で離婚してます。
今、父も亡くなり
母と弟の二人暮らしです。
無駄に広くて処分にも困ると思える。

[344. 匿名]

>>339
5～60代じゃない？
同居は義実家のたっての希望だったらしいから、育児くらいはやるんじゃない？
いやなら解消すればいいし

[345. 匿名]

>>13
介護は仕方ないと思う。
結婚したらその可能性はみんな有るから。
最初は別々に住んでてもいずれ同居になる事はよくあるし。
ただローンが嫌だよね…。

[346. 匿名]

>>21
どんなに主さんに優しくても肝心なところは１ミクロンも譲ってくれないどころか寄り添ってくれないのだから止めといた方が良いよね。男は行動がすべてだから。

初婚でも避けた方がよい案件なのにバツ1でしょ？
前の奥さんとの離婚も同居絡みなんじゃないの。
結婚、子供が出来たら逃げられなくなるよ。

[347. 匿名]

>>229
ハウツーというか、「前の嫁より年下の嫁なら言うこと聞いてくれそうだし、前の嫁より実家が遠く離れていたら家出しないだろう」みたいな考えはあると思う。

[348. 匿名]

一世帯に彼と彼両親、もう一世帯に彼女と彼女両親が住むとか
狭かったら、一世帯に彼両親、もう一世帯に彼女両親で2人は近くのアパートに住む

[349. 匿名]

男の方は家があるって事は5年は引っ越してないよね
女30歳だと大学生から実家方面で就職って線もないし
なんで遠距離になったんだろ

[350. 匿名]

妻の両親が二世帯住宅に住んで
夫婦は別の家に近居で住む
他人同士で住むのは現実的じゃないって？
じゃあなぜ妻にはそれをさせようとするのか

[351. 匿名]

>>34
そうそう。
彼の両親が死んだら籍入れたらよろし。

[352. 匿名]

>>14
ミキティは庄司と結婚と結婚したら
おばあちゃんとお母さんを呼んで
今は一緒に住んでます
庄司は同居するつもりなかったみたいです

[353. 匿名]

まず住んでみる。まだ籍入れない、避妊する。
それでも暮らしていけそうなら入籍

[354. 匿名]

>>75
最近は嫁の不倫離婚増えてるらしいしね。

[355. 匿名]

>>294
二世帯といっても色々あるもんね。
詳しく間取りをきいて、完全世帯分離できるならOK。
あと間に行き来できる通路なんてあるなら、工事して締め切るわ。
最低限でそれかな。

[356. 匿名]

>>7
と思ったが、離婚するぐらいならと家を出る人は多い。

[357. 匿名]

両親亡くなってる男性と結婚するのが勝ち組だよ

[358. 匿名]

二世帯はともかく『前の結婚の時に建てた』ってのが無理だな。

[359. 匿名]

>>294
横、普通に完全同居だよね。1階に申し訳程度のミニキッチンがあるだけで、お手洗いもお風呂も1つだけとか。せめて、1階、2階に1つずつお手洗い設置してよ。って思うし、完全分離じゃないなら絶対大変じゃん。

[360. 匿名]

ミキティなら乗り越えられる、または、意見をビシバシ言えるだろうけど、皆んながそうとは限らない。なかなか自分の気持ちを言えない人いる。ミキティの答えはいつも押し付けがましいんですよ。そりゃ、あなたならできるでしょうけどな答えばかりです。

[361. 匿名]

>>355
間取りがどうなっていれのか気になる。でも、失礼ながら義両親がお亡くなりになった後は1世帯分活用出来る気がしないからある程度土地があるなら義両親が古い家に住んでて新しい家建てて義両親お亡くなりになったら古い方取り壊して駐車場とか庭にするとかの方がいいのかな?って思ったり。横とか前が古い家だと取り壊しても良さそう。後ろ取り壊すのだと場合によっては旗みたいな感じの通路しか余ってないなら駐車場にはならないしなぁ。

[362. 匿名]

>>360
稼げて気が強い人ならいざとなったら離婚すればいいから!って強気だから結果2世帯とかでもやっていけるんだろうし、同居でも離婚しない場合があるかもしれない。でも、結婚して同居でってなったら大変だよ。

[363. 匿名]

>>157
親が息子夫婦に面倒見てもらうつもり満々のとこも多いよ

[364. 匿名]

>>363
横だけど、何で息子夫婦で娘夫婦じゃないんだろ?娘居ない場合は分かるんだけど、居れば娘にいった方がいいと思うけどね。

[365. 匿名]

>>311
家、娘夫婦で上手くいかず、息子夫婦で上手くいかず、義両親元教師でプライドが高く選民意識が強い、干渉、支配的だからかな、娘、婿、嫁、息子誰とも上手くいってない。お金や手間や時間の無駄に思える。最後には施設入るしかないと思う。

[366. 匿名]

>>8
やっぱり。親の面倒も見たくない男女はどこか欠陥あるよね。

[367. 匿名]

>>308
お試し♪なんてしてたらあっという間に妊娠させられて逃げられなくさせられちゃうよね。
妊娠しなくても嫁だけに難癖つけてきそうだし。

つまり逃げるに一択だな。

[368. 匿名]

結婚前に嫌なところ見つけたら結婚しない方がいいよ

[369. 匿名]

女性が最初から全折れなのが嫌
仮に別れる事になって引っ越しやら
諸々手続きは女性が全部負担で
男側はノーダメージ

[370. 匿名]

>>363
娘はローン組めるような経済力ある人が
少ないからでしょ
友達のところは都内で２世帯で夫婦でローン組んで
両方の親をよんでいる

[371. 匿名]

家系というものを考える際、同居して繁栄を続けてきたことは歴史の長さが証明しているわけで
資産を残し家系を継続していくという観点からいうと合理的なのは同居であり
核家族なんてのはここ３０年から５０年程度の浅い歴史しかなくやってることは
無駄な住宅ローン、不動産投資して財を失い、エネルギーを無駄に消費、高齢化社会や将来不安から少子化が加速このままいくとあと３０年も経てば日本には空き家だらけの誰も住まない負の動産が溢れていく
非合理的なことを長期間続けていけば不安定になるのは当たり前
幸福感ということについて本当によく考えたほうがいい

他人やSNSと比較して得られる幸福感は本物なのかな？本当に？
「継続は力なり」
過去の偉人は有難い言葉をたくさん残してくれているよ
頑張って

[372. 匿名]

>>370
あ〜、女性稼げない人多いもんね。でも、義両親にお金あるなら出してあげるし、子育て手伝ってあげるから介護お願いってなる方がお互い気が楽だと思うんだけど、違うの?

[373. 匿名]

>>258
そういうのを断りにくそうな人を引っ掛けるんだろうね
自分の思いどおりにやりたいだけだよね

[374. 匿名]

>>1
さすが自分の親がもたれ掛かってきてるミキティ。
庄司はうっとうしいだろうに。
あっちの人ってホント親族みんなで取り付いてもたれ掛かってくるもんね。

[375. 匿名]

若いミキティより、上沼恵美子さんに聞いた方が的を射た回答くれそう