【婚約中】二世帯住宅か賃貸か迷う

[1. 匿名]

33歳で最近結婚が決まりました。
相手の親は戸建てに住んでいて二世帯住宅に増築しても良いと言ってくれていますが、互いに色々と気を遣う事が多いと思うのでまずは2人だけで賃貸アパートに住もうか迷っています。
ちなみに相手は42歳で義両親は60代後半の無職なので、二世帯住宅に掛かる費用は相手がローンを組む前提です。
皆さんの意見や経験談があれば参考にさせていただきたいです。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

同居はやめたほうがいいよ！！！！！
気を遣って疲れちゃうよ。

[3. 匿名]

男42歳で両親と二世帯…
もう事故物件のニオイしかしないわw

[4. 匿名]

義両親との二世帯住宅は嫌。

[5. 匿名]

それはもう賃貸ですね。
何をどう考えても賃貸です。

[6. 匿名]

すぐ介護始まるね

[7. 匿名]

賃貸一択

義両親と二世帯なんて考えただけで嫌だ

[8. 匿名]

迷うまでもなく賃貸！

[9. 匿名]

とりあえず賃貸にすんで、今後の対策を考えよう

[10. 匿名]

　　　

[11. 匿名]

やめとき！まじでやめとき！

[12. 匿名]

二世帯を視野に入れてる事が驚き！
新婚だったら賃貸一択。

[13. 匿名]

>>1
何そのマイナスしかない条件は。
絶対嫌だ、てか結婚考えるレベル。
義理両親の面倒見るの確定じゃん。

[14. 匿名]

>>1
絶対賃貸！
その増築代って誰出すの？

[15. 匿名]

介護要員ゲット！
ってされないように、賃貸ね。できるだけ距離を取って。

[16. 匿名]

どんなにいい義両親でも二世帯はめちゃくちゃ気を使うよ
とりあえずとかでなく、賃貸もしくは別居で家買った方がいいよ

[17. 匿名]

夫とも上手く生活できるか分からないのに夫の両親ともなんて絶対無理

[18. 匿名]

どうせローン組むなら小さい家でもいいから別の家建てた方がいいかと。親が全部出すから2世帯とかならまだ分かるけどなんのメリットもないよね

[19. 匿名]

相手って旦那さんがってこと？
土地は義両親だけど建物は旦那さんとか、そういうあべこべなことはトラブルの元だからやめた方がいい

[20. 匿名]

賃貸一択

[21. 匿名]

介護頑張って下さい

[22. 匿名]

同居はなしだな
親戚は持病もあったし次男だったから、親戚の親と同居
特に二世帯住宅用でもなかったけど問題起きなかった
実の親子でも揉めるし、それなら賃貸だな

[23. 匿名]

>>1
＞ちなみに相手は42歳で義両親は60代後半の無職なので、二世帯住宅に掛かる費用は相手がローンを組む前提です。

義両親の介護目前、ローンばかり残る
何を迷う必要が？賃貸一択やろ

[24. 匿名]

『相手がローンを組む前提』って、相手の親が全部出すってこと？
婚約者がこれからローン支払っていくならつまりあなたが出しているのと同じことだと思うけど…

[25. 匿名]

60代後半で無職って早いなって思ってしまった

[26. 匿名]

下が義両親、上が我が家。
下からの生活音がうるさいし朝早くて目が覚める。騒音主がいる賃貸と変わらない。

[27. 匿名]

迷う事か？！賃貸一択じゃない？！
しかも新婚さんでしょ？？

[28. 匿名]

義両親いい人だから大丈夫っていって義実家リフォーム二世帯住宅にした会社の同期、1年で耐えられないって出てって今賃貸暮らしだよ
二世帯はおすすめできない

[29. 匿名]

賃貸一択
結局出る事になると思う

[30. 匿名]

>>1
新築ならまだしも、今の家に増築なんて負の遺産でしかないよ。
だったら近くに賃貸の方が100倍まし。

[31. 匿名]

>>14
婚約者がローンて書いてあるよ。

[32. 匿名]

>>1
賃貸がいいかなと思う
同居はお互い気をつかうから、適度な距離感で仲良くいられる方が良いと思う

[33. 匿名]

えー、でも賃貸アパート暮らしも嫌だと思っちゃった

[34. 匿名]

増築してもいい、増築してもいい…？
相手方の親があなたたちが一緒に住むならこっちがお金出して増築してもいいよ！ならわかるけど、ローン組んでお金払うのは婚約者だよね？
結局増築のお金は結婚後主と夫の家計から出て行くことになるのに、「してもいい」というスタンスの義親が気にかかる…主は十中八九義親の未来の介護問題にダイレクトに巻き込まれるけど、それもいいのかい…

[35. 匿名]

まずと言うかずっと2人の方が良いよ!絶対

[36. 匿名]

>>6
一緒に住んでたらしっかり介護してもらえるしさぞかし楽だろうね。親からしたら。
増築程度で老後安定するならラッキーだろうね

[37. 匿名]

相手がローンを組む予定です　って婚約者のことだよね？なんか他人事だけど大丈夫なのかな💦

[38. 匿名]

賃貸一択。義両親が例え物凄い人格者だとしてもその選択では迷う余地無し

[39. 匿名]

絶対に賃貸でしょ！！
実親でも二世帯なんてきつくなるよ。

[40. 匿名]

子育てするつもりなら安いアパートは止めた方がいい。防音しっかりマンションだと家賃あがるけど。

[41. 匿名]

>>33
同居よりも？
賃貸アパート暮らしの何がいやなのか聞きたい。

[42. 匿名]

絶対だめ！悩むことじゃないよ。

[43. 匿名]

それより42歳は初婚？？

[44. 匿名]

ローンは相手って結婚するんだからつまり自分の家庭から全額出すって事だよね？

絶対無いわ。嫌になっても逃げ出せない親も無職だから意地でも出て行かないし地獄しかない。

[45. 匿名]

「相手の親は戸建てに住んでいて二世帯住宅に増築しても良いと言ってくれていますが」

頭下げられても同居はお断りなのに上から何言ってんだって話

[46. 匿名]

なんで親がローン払わないのに、増築してもいいよって上からなん？クセありそうな義両親だな

[47. 匿名]

>>1
これだけは言っておきたい
二世帯にするなら絶対に絶対に水回りとキッチンは分けるべき！
じゃないと近い未来、義両親が失敗したトイレやウンコのおちた浴室掃除するハメになるよ！

[48. 匿名]

敷地内別宅ならまだ考えるけど…
二世帯はきつい

[49. 匿名]

二世帯じゃなくて敷地内同居ならどうですか？

友達がそうするらしいですが土地代かからないのでめっちゃ羨ましいです！！

[50. 匿名]

>>1
そんなの賃貸一択にきまってるやろがーーーーーーーー

[51. 匿名]

>>1
一括ならまだしもローンは嫌だ

[52. 匿名]

結婚決まった時に義実家を建て替えて二世帯にしたよ。
ローンはなし。
生活費も家族カード渡されてるから義父が負担してくれてて、子供用品とか一緒に出かけた時、義両親抜きのお出かけや私個人のお出かけでもカード使いなさい！って言われる。
一応夫が毎月決まった額を渡してるけど使わずに夫名義で貯金しておくからね！って言ってくれる人たち。
夫が三男なんだけど、同じ敷地に長男家族と次男がそれぞれ家を建ててるから毎日賑やかで楽しいよ。

でも、合う合わないが大きいから相性にもよるんだろうな。
私は義両親大好きで仲良く暮らせて楽しくて仕方ないけど、相手が苦手だとお互い死ぬほど辛そうだなとは思う。

[53. 匿名]

>>33
婚約して結婚と同時に戸建て買う人の方が少ないと思うけど。まず賃貸住むよね

[54. 匿名]

向こうの年齢も少し気になるから
ひとまず賃貸で住んでみる。
そして親亡くなったらその敷地に
大きな家建てたらどうですか？
親と少しでも距離あけてたほうがいいですよ

[55. 匿名]

>>1
賃貸一択でしょそんなの
いろんな意味で事故物件だわな

[56. 匿名]

その条件で二世帯住宅とか地獄へまっしぐらじゃん
ほとんどが欠陥住宅だし田舎だと全く売れないし別トピで空き家問題の改悪法改正も話題になってたし
賃貸がいいよ、本当に

[57. 匿名]

慣れない新婚生活でも大変なのに、同居なんてさらに大変よ‼️
60代後半の義両親が介護が必要になるかもだし、二世帯住宅は売れにくいって聞くし、大変よ‼️

[58. 匿名]

絶対同居やめた方が良い！どんな良い両親でも仲悪くなるか、我慢して自分の精神悪くなる。
ソースは周りの経験者全員。

[59. 匿名]

今の日本人の寿命からして30年くらい一緒に住まないといけなくなる可能性ある
一時の同情やお金を出してくれるならって気持ちで簡単に同居はしない方が良い

[60. 匿名]

わざわざ旦那がローン組んで二世帯に住むって嫌だ。
それなら一戸建てかマンションでローン組んでもらった方がいい。

[61. 匿名]

>>1
妊娠したらガルガル期っていうのが高確率でくるから、適度に距離を取れる環境は必要かなと思う
主が仲良くできる性格ならそこまで離れない場所にまずは賃貸で気に入ったら近所に家を購入したらいいんじゃないかな

[62. 匿名]

二世帯住宅で義父がローン払っている。でも結局相続するとき旦那に兄弟姉妹がいるからそちらに現金渡さないといけない。念の為現金ためる日々よ。それなら我が家もったほうがいい

[63. 匿名]

二世帯にしたとして、97%くらいは離婚になると思う。売ろうにも二世帯住宅は売れないよ。二世帯にしたいと思う新婚はほぼいないから

[64. 匿名]

スープが完全に冷める距離に住め

[65. 匿名]

二世帯なら親が家の費用を全額出すのが大前提。新婚なら賃貸一択！こどもが出来るかもわからんし。

[66. 匿名]

ガルちゃんで同居は避難生活と同レベルのストレスって書かれてるの見て、義両親は大好きだけど二世帯住宅には絶対にしないと決めてる。

[67. 匿名]

>>31
よかった

[68. 匿名]

>>52
それ、いずれは地獄を見ると思う

[69. 匿名]

>>45

増築するお金出すから一緒に住んでも良いならそれでも嫌だけど、１万歩譲って言い分は分かった。

出さないのに何を言ってんだ？だよね

[70. 匿名]

同居前提の結婚なのかな
家を建てるならせめて敷地内同居とかにしたいなぁ

[71. 匿名]

別宅で！

[72. 匿名]

二世帯住宅はやめたほうがいいよ
近所でもお嫁さんと上手く行かなくて出ていかれてる家が数軒ある
二世帯住宅は売れないから老夫婦だけで住んでる

[73. 匿名]

>>45
しかも金出さないのにね。
価値観がちょっとズレてて怖い義実家だと思う。

[74. 匿名]

なんだろう、仮にね、嫁姑が順調だとしても介護問題が絡んでくるんだよ
死ぬよ？

[75. 匿名]

>相手の親は戸建てに住んでいて二世帯住宅に増築しても良いと言ってくれていますが

相手の親が金出すのかと思ったらまさかの婚約者出資て…
なんでそんな偉そうなの？
婚約者か主が戸建てに住みたいって言ったとかじゃない限り意味不明

[76. 匿名]

そのまま同居したら介護頼まれる予感しかしないよ

[77. 匿名]

>>1
会社の男の先輩、諸事情により二世帯住宅にたった1人で住んでるから辞めた方がいいよ
皆で遊び行ったら庭でバーベキューできるくらい広かった

[78. 匿名]

認知症の恐怖分かってないね
ピンポン押して、来るよ
何度も何度も夜中にも…

[79. 匿名]

>>1
ローンを払ってあげる代わりに介護宜しく！！って感じ？

[80. 匿名]

>>1
なんでその２択なの…
二世帯住宅の為にローン組むくらいだし
相手42で主33ならマンションくらい買えるんじゃない？

[81. 匿名]

40過ぎてるなら一括支払いのが良いと思う。
私は40近かったからローン組まずに全部支払った。
それが難しいなら賃貸でもいい気もするけどな。

[82. 匿名]

>>67
よくなくない？？
婚約者と主さんはこれからのお金は共有資産になるわけでしょ。
つまりローンの分は主さんが半分負担してると言っても過言じゃない。

義両親が全負担ならまだしも
「改築して一緒に住んであげてもいいわよ、ただしローンは息子持ちね」
なんていう親と一緒に住むなんて地獄しか見えない。

[83. 匿名]

相手の親が家の費用出してくれる訳でもないなら二世帯のメリット皆無な気がする。
そのメリットがあったとしても…だけど。

[84. 匿名]

>>3
本当それ
介護要員なの見え見え

[85. 匿名]

>>1
え？！家購入or賃貸じゃなくて二世帯or賃貸なの？！そんなのもうここは「賃貸」のコメントで溢れるよ

[86. 匿名]

賃貸一択

[87. 匿名]

>>52
受けた恩は、いつか必ず返さなければいけない日が来る。
でもそこまで義両親好きなら介護も苦じゃないかな。

[88. 匿名]

>>6
下手したら旦那と両方とかね
何が起きるかわからない
70代にはいって親の介護始まったわ
60代と70代の差が本当によくでるなって思った

[89. 匿名]

>>1
息子のオールローンで新築住みたいだけやん。
今の家も親から継いで無きゃまだ35年も住んでないだろうに。
二世帯住宅なんて普通の戸建てより高いのに、息子不幸な親だね。
建てるのだって半年掛かるから100万以上余分に義親の賃貸住まいと引っ越し代も掛かるよ。
戸建ての荷物がアパートに入るかっての。
主は頭に花が咲いてるだろうけど、今しっかりしないと詰むよ。
ただでさえ年の差婚なのに。

[90. 匿名]

二世帯住宅は売る時困るよ。
まあ改装して2世帯分のアパートとして出せば解決するけど。

[91. 匿名]

なにを迷う必要があるのかww
賃貸しか選択肢ないわ。

[92. 匿名]

>>6
それアテにしての結婚じゃないかってガルちゃんやってると思ってしまう

[93. 匿名]

>>1
主さんが23歳だったらやめろと言うけど、もう33歳だったらガルで聞かなくてもわかると思う。今どき知らない方が、知的にもどうかしているよ。どっちを選んでも同居に丸め込まれそうな予感しかしない

[94. 匿名]

自分たちの新居建てる、42歳で賃貸もちょっと貯蓄ないのかなって不安

[95. 匿名]

自分の親でも同居はキツい。義実家は近所でも無理。

[96. 匿名]

>>3
てか奥さんに介護させるためにプロポーズしたんじゃない？まである。33歳なのにかわいそうに。

[97. 匿名]

１さんの婚約者さんが、身銭を切って二世帯住宅の建築費を出すってことだよね。
土地代はかからないってところだけがメリット。

その土地は、都内の一等地で自分では絶対に手に入れられないお値段かな？
それなら考える余地はあるとは思うが、
土地の値段も安くて今後の値上がりも期待できないなら、やめる一択だと思うよ。

[98. 匿名]

>>1
本当にその相手でいいの？
33歳なら同年代とも結婚できるよ

[99. 匿名]

>>90
縦割りは賃貸に出しやすいけど上下はどうなんだろうね

[100. 匿名]

>>96
まぁ本人が決めたことだから可哀想ではないよ。
下手したら3人まとめて介護しなきゃいけない可能性だって普通に誰でもわかる話だもん

[101. 匿名]

やめなさい！！！！！！

[102. 匿名]

賃貸一択でしょう。
悩む理由がわからないわ。

[103. 匿名]

>>1
うまくいってるケースもきっとあるんだろうとは思う
それでも結婚や同居開始当初和気藹々としていた人達も何だかんだで関係に疲弊して、四苦八苦しながら別居に漕ぎ着けるか不満募らせながら同居続けるしかないケースの方が有力だと思う。しかも目先にズブズブの介護生活がチラつく
さらに相手負担でローンまで組んでの増築とかもう逃げにくいことこの上ないよね

非同居でも結婚後地雷が発覚するパターン多いよ
簡単に縁を切れない他人とは様子見しながら適度に距離を取っておいたほうがいい

[104. 匿名]

>>24
相手だから旦那予定者のことでは。

[105. 匿名]

相手って誰？義両親のこと？

[106. 匿名]

>>3
介護確定wwwこれなら独り身の方がマシ

[107. 匿名]

>>1
賃貸から同居は出来るけど
いったん同居した後で賃貸へっていうのはほぼ無理だよ
人間関係もそうだけど、ローン抱えるなら金銭的にも無理になる
相手の両親がめちゃくちゃ良い人だったとしても、数年は賃貸で様子見た方が絶対いい

[108. 匿名]

>>1
新婚浮かれポンチキなのは分かるけど
義両親が余程資産家で将来ホームに入るわ〜なご家庭なら二世帯でも、しっかりした家が建つしでましだけど

ローン全額旦那持ちなら、とりあえずは賃貸で新婚満喫して、妊娠したら考えたら？
どっちにしろ介護のことはよくよくご主人と話し合っておいた方がいいと思う

[109. 匿名]

旦那が40代からローン組むのが自分や子ども達の為じゃなくて親のためのローンだって思うと何とも言えない

[110. 匿名]

>>1
同居しちゃうと点数だだ下がりで安い施設ほぼ入れなくなる＝自宅介護だけど、それでいいなら2世帯選べばいいと思う…
お子さん考えてるならメリットあるかもしれないけど、激戦区なら保育園入りにくくなりそう

[111. 匿名]

>>89
二世帯住宅は義親が資金出すから、トピ主さんは悩んでんじゃないの。
お金の負担かからないけど気を遣う二世帯住宅か、自分たちで負担するけど気楽な夫婦だけの暮らしか、の選択肢だと思われる。
二世帯住宅にしてお金もかかるわ気も遣うわなら、まず悩まないって。

[112. 匿名]

>>94
いきなり建てるのも怖くない？
変な間取りや設備にして失敗しそう

[113. 匿名]

>>87
すでに義両親共に70代なんだけど、孫やひ孫もいるしそれぞれの生活が大事だから介護はしなくていいようにってことで高齢者住宅の手配をしてあるよ。
まだ元気だけど、介護が必要なくらいになったら夫婦で入居するみたい。
お世話になりっぱなしだから介護もする気でいたんだけどね。

[114. 匿名]

まずは賃貸ってのもよくわからないな
ゆくゆくは同居前提なの？

[115. 匿名]

とりあえずはまず賃貸で新婚生活を味わったら？その後で今後のこと考えればいい

初めから同居だと、もう2人きりの新婚生活はできないよ

[116. 匿名]

>>49
建物が別な分幾分かはマシだけどそこまで変わらないとは思う…

[117. 匿名]

>>49
人のトピに自分の相談放り込むのはちょっとよくない。
コメント出尽くしたあたりでならいいと思うけど。

[118. 匿名]

介護嫌だって言ってるけど結局面倒見なきゃいけなくなるよね？
どうするの？

[119. 匿名]

>>111
ローン組むって書いてるから旦那でしょ
60代後半無職にローンは組めない

[120. 匿名]

>>99
別に問題ないけど。

[121. 匿名]

>>1
自分の親が病気で介護という介護は全くしていなかったけれど通院や食事を管理する位でも大変でした。
義親は絶対無理。
二世帯だけはやめて置いた方が良い。
絶対賃貸の方が良いですよ。
どうしても同居なら今の義実家の部屋借りる位にして出て行ける様にする。
それも嫌だけど。

[122. 匿名]

>>75
増築なんて無理ポヨじゃない？
誰か建築士呼んで来て！

[123. 匿名]

>>1
てか二世帯提案されて、彼氏(旦那さん)はなんて言ってんの？うちの旦那は「即、ないない。選択肢にないから」と言ってピシャーンと跳ね除けたよ。

[124. 匿名]

>>79
違うよ。ローンも婚約者さんが払って介護も待ってるんだよ。

[125. 匿名]

お金持ちで豪華で完全別居できる二世帯住宅を向こうの親持ちで作ってくれてもお断りなのに
金が子供世帯持ちってお断り一択・・・
まあ無理強いじゃなくて賃貸でもいいなら賃貸が良いと思うよ

同居必須の地域なのかな？
子供たくさん欲しくて親の手が欲しいとか何か理由があれば別だけどさ

[126. 匿名]

>>1
賃貸がいいよ。私は同居してしまったけど、自分の家なのに自分の家じゃない感じ。

ほんとにやめた方がいい！

[127. 匿名]

>>94
増築ローンは組めるのに、新築(中古含む)は考えないのもちょっとね。最初から賃貸との2択とか経済的にも不安だわ。

[128. 匿名]

壮大な釣りトピだよね？ね？

[129. 匿名]

二世帯増築となるとキッチンとかは水回り等同じ可能性あるよね
義両親がどんな方かはわからないけど色々干渉されたり、不満言われたりとか想像すると賃貸の方が気が楽
旦那さんになる彼氏はどちらの考えが強いのかな？もし二世帯希望してるなら私は結婚はやめる
2人の介護を全て任せられそうだもん

[130. 匿名]

>>110
60だか何歳だか自治体によるけど一定の年齢過ぎてる祖父母同居は点数引かれないんじゃない？

[131. 匿名]

>>117
どこに相談が？？

[132. 匿名]

>>117
横から。わかります。
ネタの継ぎ足しですね。

[133. 匿名]

>>3
義両親が60代後半で無職でこれから30年くらい生きるかもだしそのうちの大半が介護生活で二世帯…
なんで結婚しようと思ったのか謎
子ども生まれても旦那さん1馬力で大丈夫なのかそれ
主さんと共働きでしかも家事育児介護丸投げの未来が見える
言い方悪いけど結婚を焦る女性がまんまと引っかかっちゃったって感じ

[134. 匿名]

>>1
絶対賃貸
逃げろ逃げろ
介護要員だよ
一緒に住んでたら
老人ホームに入るのにも後回し

[135. 匿名]

二世帯が嫌になっても親が住み続けたいとごねたら旦那はローン払っていかなきゃならないよ

絶対やめた方がいい
悩む要素なんてゼロ

[136. 匿名]

>>52
それ、恩恵を受けた全員で介護を押し付け合う未来が待ってると思う。

[137. 匿名]

>>131
横から。本当だ。
元コメをよく見るて大事だわ。

[138. 匿名]

>>104
最悪じゃんw

[139. 匿名]

>>1
33なのに42歳男性で二世帯かも…？？
って、本気で介護要員 兼 家政婦 兼 ATMじゃないの…。

二世帯は絶対やめとけ！！！！

賃貸入居→義両親に介護が必要になったら戸建を売れる場所なら売って費用にする、が一番！！

[140. 匿名]

百歩譲って義両親が家代払ってくれるならまだ考えてもいいけど、夫がローン組んで二世帯とか意味不明。

[141. 匿名]

>>114
まあ旦那の年齢からして、そのための結婚相手を探してたんだろうね。

[142. 匿名]

>>117
どうですか？は自分の相談ではなくて提案してるんでしょ。身近な友達の経験談も書いてるし、「相談」が見当たらないんだけどちゃんと文章読んだ？

[143. 匿名]

>>105
相手って書いてるのは婚約者の事だよ。相手42歳と書いてあるし、その親の事は義両親と表現してる。
親の敷地内に自分達で家を建てなさいって事だと思う。

[144. 匿名]

>>1
絶対に絶対に賃貸にすべき！！！！！！！！！！

家建てるにしても絶対に絶対に二世帯住宅はやめるべき！！！！！！！！！！

[145. 匿名]

>>49
最初は新婚に浮かれて生活したいから離れていたいなぁ。子供を考え始めたら改めて考える

[146. 匿名]

二世帯建てるお金あるなら自分たちのマイホームにしたらいいのに

[147. 匿名]

>>119
「相手」がローン組む、って書いてあるからこれだと旦那なのか義親なのかわからないね。普通ははっきり書きそうなもんだけど。
この表現わざとかしらね。

[148. 匿名]

>>1
二世帯住宅に増築しても良いと”言ってくれています”

こんな風に、相手を立てるような言い方を選んで気を遣って良い子ぶってた事を結婚後即座に後悔したよ、私は！

[149. 匿名]

ゲスくてごめんなさい
夜のアレとか気まずすぎない？
声聞こえてないか気になるし、次の日顔合わせるのきつい。ラブラブできない

[150. 匿名]

友人が二世帯住宅に住んでるけど、義父が認知症と診断されて徘徊とか始まった途端に、それまで毎週のように来てた義妹がピタッと来なくなったらしい。結局、近くにいる子供が介護を背負う事になるよ。

[151. 匿名]

>>136
すでに高齢者住宅を予約済みで、必要になったら夫婦で入居が決まってるんだよね。
だから私たちが介護することはないと思う。してほしくないとも言われてるし。

特に財産は残せないけどその分介護施設とか入院費用にしてくれって言われてるし、孫やひ孫もいるからみんなそれぞれの生活を大事にって言われてるよ。

[152. 匿名]

>>24
いやいや、旦那になる人がローン組む(＝主家庭から金が流れる)ってことでしょ。
ただ元の戸建があるから土地代はかからないってことでは？

でもなー、二世帯って建築費も高い上に売れもしないからマジで負の遺産だよね…
それを親の金でもなく自分たち世帯の金でなんて地獄だわ

[153. 匿名]

>>147
いや、無職にローンなんて組めないんだから婚約者が払うってわかるよ

[154. 匿名]

>>61
横だけど、ガルガル期って言葉があるんだね！
一瞬ガルちゃんユーザー特有のなんかあるんか⁉︎と思ってしまった。

[155. 匿名]

この言い方嫌いだけど
賃貸一択

[156. 匿名]

同居している友人数人はもしするなら生活空間が完全に別れているところがいいと話していたよ。
ラジオの人生相談聞いていると同居したけど上手く行かなくて出ていったとかしょっちゅうある。

[157. 匿名]

コーヒーが冷めない距離の関係でさえ苦しんでる人がいると思うと、賃貸がいいかなと思います

[158. 匿名]

>>1
親孝行で立派な息子さんだから親も素敵な方達だろうね！二世帯住宅に決まりだよ！☺️

[159. 匿名]

>>1
私のまわりだと数年経って同居になったり家建てて敷地内同居になったりした子もみんなまず賃貸で暮らしてたよ。
自分の実家と同居になった子でさえそうだった。
別々のほうが結婚生活楽しめるのは絶対だし、いずれ同居や敷地内同居、二世帯を承知してるにしても新築や改築するなら家族の人数がある程度定まってからのほうがよかったりするんじゃない？
結婚後早めに建てたものの子供部屋にする予定だった部屋が空いてるって人もいるし足りないって人もいる。

[160. 匿名]

>>6
介護目当ての二世帯住宅だよね
で、夫がローン組むとかなにそれ。
介護施設入ってもらう資金として残しておくほうがマシ

[161. 匿名]

同居は災害にあったぐらいのストレスらしいよ

[162. 匿名]

主さんとちょっと似てるのですが、婚約者の親が小さなマンションを持っててその一室に住まないかと言われてますがどう思われますか？
婚約者の両親もそのマンションの一室に住んでます、、

[163. 匿名]

同い年だけど同居なんて絶対嫌。

[164. 匿名]

今は70代でも働いてる人がいる時代に
義両親がふたりとも60後半で無職ってことは
お金に困っているわけではないんだろうけど…
義実家が太そうだから
主は同居にわりと前向きなの？

[165. 匿名]

>>1
義両親がどんな人か、自分と合うのか分からないうちから同居決めるのはリスク大きいよ。
賃貸にしてそれなりの交流してみて、問題なければその時一緒に暮らしたらいいと思う。どのみち介護は不可避っぽそうだから、合わなければ別居のまま出来るだけ福祉サービス使っていく方向にしたらいいと思う。
お子さんを考えてるかによってまたあなたの考えや気持ちも変わるだろうし。

[166. 匿名]

二世帯。

最悪やめて。

[167. 匿名]

>>49
電気が何時までついてるか(寝起きの時間)
いつ出かけて何時に帰ってきたか
宅配や友達とかが来る頻度
全部見られてても平気ならいいんじゃない？

あと、どうせ隣なんだから…って毎日一緒に夕食食べましょとか言われると拒否難しい

[168. 匿名]

>>17
新婚なのに自分だけが家の中でアウェー

[169. 匿名]

>>1
こないだもなんかそんなトピあったような？
うまくいくケースのが少ないからやめときなとしか言いようがない

[170. 匿名]

辞めよう。
主さんの婚約者がローンで二世帯住宅？
ごめん、正気の沙汰じゃないわ。敷地内同居は条件として仕方ない場合もあるにせよ、ローンも払いますなんていう婚約者で本当に大丈夫？普通は主さん守るために賃貸借りてあげるのが真の男気じゃないかな。私も実親と敷地内同居だけど費用は親持ちで、それでも大失敗したと旦那に黙って泣いてるくらいしんどい時あるよ。まあ、私の場合は自業自得なんだけどね。

[171. 匿名]

>>162
どうなんだろう。
向こうが度々訪ねてきたら嫌だよね。

[172. 匿名]

>>1
私も10歳差で結婚しました
義実家は二世帯に改築済みですが今は夫婦でゆっくり過ごしたいので賃貸に住んでます
経済状況や子どもの希望、義実家との相性によるのでどちらがいいとは一概には言えないと思います
ただ、最初は相性わからないので賃貸で程よい距離に住んでどんな義理親か確認するのが無難かも
がるちゃんは年の差婚叩きがすごいので嘲笑うようなコメントを間に受けて傷付かないようにね
年の差婚に批判的な人は当然ながら自身は年の差婚してない人が多く経験談ではないのですから

[173. 匿名]

せめて新婚、もし子どもさんも考えているなら入園するくらいまでは同居はやめたほうがいいと思う。

[174. 匿名]

>>110>>130
厳しい地域でも65歳以上の祖父母は数に入れない＝点数引かれないらしいよ。

ただ、旦那さんの年齢的にも気にするべきは子供よりも義両親の介護じゃない？子供は出来るか出来ないか微妙なとこだろうけど、介護は近い将来やってくる。

同居や二世帯同居、敷地内同居になると見る人がいるってことで老人ホームの入居順も一番最後だし

[175. 匿名]

>>151
とても恵まれてるね。
でも例外的に恵まれたご自身の状況をこのトピで披露するのは、
ちょっと空気読めないというか、主旨を理解できてない人なのかなって思う。

[176. 匿名]

同居はやめたほうがいいよ
６０代後半だとまだまだ頭が昭和脳の人多いので介護問題とか色々と大変そう

[177. 匿名]

>>152
土地は義両親、建物は主夫婦ね。
これ、いざ同居した後にやっぱり無理ってなったときにどっちが出てくか揉めるやつ。

[178. 匿名]

>>1
その条件で同居だと介護の為に結婚するの？って思うほど
同居してうまくいってる人は周囲に1人もいない、みんな不満を抱えてる
無職の義両親を抱えて夫がローンを組んで二世帯住宅増築って…詰みしか見えないよ
結婚するにしても最初の別居が肝心だと思う
もし両親が介護は不要で老人ホームに入るって予定なら二世帯住宅が無駄になって持て余すよ
古い家を増築をした二世帯住宅は持て余して手放す事になっても需要が低い
色々しっかり考えなきゃいけないよ

[179. 匿名]

主、さいあく建てることになっても、玄関やキッチンは絶対に二つずつ作りなよー！

[180. 匿名]

60歳がローン組んでも払えなくなるのすぐじゃない？
ローンはこっちで組むから！なんて何言ってんのなんだか。一括ならまだしも。

[181. 匿名]

>>163
42歳との結婚は平気？

[182. 匿名]

>>1
主さん本当に３３歳？世間知らずすぎませんか？

[183. 匿名]

>>49
よっぽど主要駅近、アクセスの良い土地じゃない限り嫌だよ…
てかそれでも嫌かも…

[184. 匿名]

二世帯住宅に増築しても良い?

何故こちらがお願いする状況なんだ?
って、今の私は思う。若くて無知だったから、まんまと同じ状況で騙された私が言う!

同居以前に、増築は本当に無駄金だからやめておけ!!

増築って、何なら中古物件買った方が安くつくよ!
将来こども出来たら?部屋なんて無いよ?

狭いし気を遣うし、とにかくストレス！
人生最大の後悔になるよ。

[185. 匿名]

>>162
自分の話じゃなくて申し訳ないんだけど、知人が同じような状況で同じマンションの違う階に住んでるんだけど、義両親に頻繁にご飯に誘われると言って悩んでいた。旦那は断ってくれないし、嫌な人たちではないけど距離感が近すぎて…と

[186. 匿名]

>>160
二世帯って本当メリットないよね
義両親が施設に入るか亡くなった後は、無駄に広い一軒家の完成
普通に不動産屋で売るのも難しいし
義両親が全額払ってくれる&丸ごと相続が確約されてるなら、やっとメリットが見えてくる程度の、地雷物件

[187. 匿名]

>>162
最初お試しで住んで、問題あったら引っ越せば？
家賃が浮くのはありがたい。
小さいマンションなら子ども生まれたら引っ越す口実にもなるし。

[188. 匿名]

既に60代後半の義両親。下手したら結婚後1〜2年後に通院や買い物の送迎させられたり、介護が始まるよ。そのへんどう言う風に義両親や彼が考えてるか聞くなり探ったほうがいい。金銭的余裕があって施設に入るなり宅配を利用するつもりなら良いけどね。
妊娠出産育児に加えて義両親まで看ることになったら主さん倒れるよ。

[189. 匿名]

>>164
えっ！？義実家が太ければ、義実家が二世帯にするための費用払うでしょうよ…
若い息子なら長期ローン組む代わりに生活費とか教育費は全部親持ち！車も買ってあげるよ！とかあるかもしれないけど(住宅ローンは金利安かったから、今後はわからん)、高齢息子に二世帯ローン組ませようとしてるんだから太いわけないかと。

[190. 匿名]

自分達の家計からお金出して二世帯住宅って、狂気の沙汰としか思えない
義父母が出すならまだしも

[191. 匿名]

>>162
合鍵持ってないか心配。

[192. 匿名]

>>162
でかいマンションならまだしも小さいのかー
うーん

[193. 匿名]

金銭的に余裕がないのも喧嘩のもとになるんだよなぁ

[194. 匿名]

とりあえず最初は賃貸で様子見しといた方が良いよ
二世帯はほぼ同居みたいなもんと考えておいた方がいい
あとあちらが二世帯と言い出したのに費用は全てこちら持ちというのも気になる
その時点で良い義両親なのかは疑問が残る

[195. 匿名]

>>1
同じような歳で結婚したけど、旦那は「女同士が家に2人いて良いことない」って職場の先輩たちも言ってたって経験から家を別に買ってくれた。

[196. 匿名]

>>151
横

恵まれてる！良いな！特別だよー！
って言ってほしいのかなって思う。笑
身近にいたら嫌な人。自覚なく自慢ばかりしそう。

[197. 匿名]

>>195
女のせいにしてるけど男が不甲斐ないからだよね…

[198. 匿名]

>>162
部屋はどんな感じなんだろう
広くて立地も良くてタダならアリかも

[199. 匿名]

何故迷うのだ。選べるなら賃貸一択だろ。食べるならうんことケーキどっちが良い？って聞かれてるようなもんじゃないこの条件て。

[200. 匿名]

>>181
横だけど子供欲しいなら40超えはなしだな
自分と同じ30前半がいいな

そもそもこの歳で10歳ちかく上はかなりおじ

[201. 匿名]

>>79
あなたたち夫婦が建てた家に一緒に住んであげるから、介護よろしく！じゃない？

[202. 匿名]

>>1
私は結婚が決まって完全二世帯住宅を建ててもらって子どもを預かってもらったり一緒に出掛けたりと義親たちとは上手くいってるけど小姑たちのことでトラブルがちょこちょこある
こればっかりは就職と同じで入ってみないと分からないことのほうが多いけど、ブラックだった場合主さんにどれくらいの耐性があるかが問われると思う
覚悟も必要だし、もしだめな場合も考えて逃げ道を想定しておく必要もある
はじめからそんなギャンブル的なことはしたくないなら賃貸のみ

[203. 匿名]

>>1
義親が資産家でもないなら税金対策にもならないし同居なんてやめなよ

[204. 匿名]

>>162
従姉妹がそんなんで、家賃０だから一年か二年くらい住んでたよ。子供出来たし駐車場ある一軒家を買うから出ていったよ。

[205. 匿名]

>>160
ローン組むなら自分たちだけの家にしたほうがいいよ
今のままなら介護要員でしょ

[206. 匿名]

費用は相手がローン組む

↑てっきり義理両親がローン組むのかと思ったら旦那がってことだったの？！？！それ結婚したら主のローンでもあるじゃんwww

[207. 匿名]

>>5
大事なことなので「賃貸」を2回言った理由が分かりますwはい！

[208. 匿名]

>>99
玄関別で作ったりのリフォーム必要になりそうだよね

[209. 匿名]

義両親の「二世帯住宅に増築しても良い」
ってのが、、、ない。

[210. 匿名]

>>1
介護要員で草

[211. 匿名]

>>5
大事な事ですねw

[212. 匿名]

>>1
二世帯住宅に掛かる費用は相手がローンを組む前提です。

普通お互いに出すよね、義両親貯金ないの？
最初にお金出さないって言ってくるところがもうやばそうな臭い
敷地内同居ならまだしも…

[213. 匿名]

>>209
謎の上からだよね
こっちから頼んだわけでもないのに。
そうしたいなら2世帯に増築したいです！お願いします！くらいの言い方してほしい。せめて

[214. 匿名]

同居、絶対ダメ！！
私はもつれにもつれて義親と裁判にまでなった
勝ったから良かったけど…

本当に人生終わるよ、やめておきな

[215. 匿名]

古い家を増築すると傷み具合が違うので後々困ると大工の父が申しておりました

[216. 匿名]

そんな両親つきの42歳男のどこに魅力が

[217. 匿名]

お辞めなさい

[218. 匿名]

>>3
うわー
うちの妹パターンみたい

逃げ切ったけど.

[219. 匿名]

同居してるけど、
おじゃまします。
おじゃましました。
の距離感って大事だよ。
ガルちゃんで見た言葉だけど、
本当に大事。

[220. 匿名]

>>209
(介護もお願いできるし、自分たちにとっても都合いいから)お金はこちらで負担するので二世帯にしてほしいな。の間違いだろ

[221. 匿名]

無職の親との同居なんて、嫌に決まってる
すぐに介護の可能性あるし、世話するの決定じゃん
二世帯の話出してくるだけでもうアウトだな

[222. 匿名]

>>202
これ小姑側からだとじぶんにお金全くかけてもらってないならトラブルになるの分かるわ～。
弟の奥さんは関係ないからムカついたりはしないけど、弟と親に対して一言言いたくなる。
相続の時は覚えてろよ！って。

[223. 匿名]

>>162
家を出る口実が作れて（一軒家を建てる、転勤があるなど）旦那さんが理解ある人ならお試しでアリ
旦那さんがアホで「うちの親の何が嫌なの？」系ならナシ

[224. 匿名]

>>3
絶対に逃さねえ感でてるよね

[225. 匿名]

賃貸選んだところでその両親と家族になるのは確定なのだからこの先つらそ

[226. 匿名]

ろくなことないよ。
最悪あなた方夫婦が離婚する羽目になるよ。

[227. 匿名]

同居なんていくら義両親と仲良しでも絶対嫌。
下手したら早々に離婚の可能性も高くなるし、メリット一つもないよ。
お金全部出してくれて家事も全部やってくれて、自分が義両親をこき使えるくらいの環境と図太さがあってやっと旨味を感じられるかもしれない。

[228. 匿名]

>>202
完全二世帯住宅を建ててもらって

もうここから主と違う
主はローン背負う事になるし、義両親お金ないと自宅介護も発生しそう

[229. 匿名]

口悪いけどすぐに居なくなるって思っててもなかなか死なないのよ、本当、、、
ほぼこれからの人生義親と過ごす覚悟ならいいよ
結局二世帯だと子供産まれても行事だったり、旅行だったりで気を使う
一緒に行くとかになりかねないしね、、

[230. 匿名]

同居するってさ、介護しなくちゃいけないけど覚悟してるの？
旦那42歳だと18年後には退職であなたが家計を支えることになるけど大丈夫ですか？

[231. 匿名]

>>4
自分の親でも嫌だ。両親のことは大好きだし老後にできる限りのことはしてあげたいし、そうするつもりだけど(実際に夫の希望でわたしの実家の近くに家を建てた)、結婚して家庭を持ったんだし二世帯は嫌だ。

ほどよい距離は大切。そっちの方が絶対に仲良くできる。

うちは母方の祖母と二世帯だけど、もともと良好だった父親と祖母の関係がめちゃくちゃ悪化した。
二人ともいつも影でお互いの悪口を言ってる。

父方の祖母は叔父(父親の弟)と二世帯にしたけど、すごく仲が良かった叔父の奥さんと祖母が犬猿の仲になり、結局叔父夫婦は離婚した。

両者とも二世帯にする前は本当に仲良くて和気あいあいとしてたのに。絶対にほどよい距離は大切。

[232. 匿名]

絶対賃貸

[233. 匿名]

>>1
賃貸から二世帯には変えられるけど、
逆は無い。
考えなくても分かる

[234. 匿名]

迷う理由は？
建て替えではないなら古さは残るよ。
しかも旦那さんになる方がローン組むんでしょ？
2人で新しい綺麗な家建てなよ。
はじめは賃貸でいいから。

[235. 匿名]

お金ない義理両親はきついぜ！

[236. 匿名]

>>181
163です。
夫は34歳なので42歳だとだいぶ上だなぁって感じです。
主さんは相性が良いのかな。

[237. 匿名]

>>88
彼の方は介護始まりそうで焦って相手見つけて、主さんの方は年齢的に焦って相手見つけて、違う意味でwinwin。
似た者同士がくっついたと言っては主さん可哀そうだけど、ある意味狙われたね。

[238. 匿名]

>>3
ご両親もすごくない？
息子が42でこの結婚逃したら次ないかもしれないのに「二世帯住宅にしても良い」なんて
自分がその立場なら口が裂けてもそんなこと言えない

[239. 匿名]

>>52
マイナス多いし嫌味コメント凄いけどその状況ならいいと思う
私も夫の両親大好きで仲良しだから嫌じゃない気持ち分かる

それだけお金あるなら素人嫁が介護する必要なんて無いし、させるタイプの人なら本性気づくし仲良くできないよ

主さんの場合は新婚早々増築の2世帯で夫がローンは無いわ
自分の親でも無理な案件

[240. 匿名]

>>1
無職だとボケるのも早そうだから本当に介護が目の前かも知れないよ…義両親は趣味とかあるのかな
お金は無いのかケチなのか…

[241. 匿名]

>>49
友達で何人か旦那さんの家の敷地内に新居を新築してもらったケースがあったけど
全員別の場所に引っ越したよ
共働きで自分も昼間はいないから大丈夫と言っていた子も駄目だった

結局、みんな自分の実家の近くに住んでる

[242. 匿名]

>>230
18年なんてあっという間だよね
なんでわざわざ10も歳上選んでしまったんだろうか

[243. 匿名]

>>5
これは、テストに出るぞくらいじゃない。
常識として刷り込みましょう。

[244. 匿名]

>>3
めちゃくちゃ資産家とか夫の実家が都心に豪邸とか何か凄い良い条件があるならまだしも、普通の田舎の一軒家を一部屋増築するから一緒に住もうって話しならお断りした方が良い、お風呂とキッチンがひとつしかない二世帯は病むよ60代後半の他人のおじいさんの使った後のお風呂に入る毎日とかそんなの何の罰ゲームかと思う

[245. 匿名]

三男嫁です。
私は二世帯じゃないですが、義父と新婚から同居させられ色々と失敗しました。今は別居解消しました。
夫の兄弟達は義父と同居は反対し義父の老後のプランも考えたのに、ポンコツファザコンバカ夫！

[246. 匿名]

二世帯住宅って相手の親と上手くいってもわりと後々困るよ～
売買的には需要無いし

[247. 匿名]

>>1
アパートがいいよ

[248. 匿名]

うちの親が同居してるけど何十年経っても同居なんて最低だって言ってるよ。
そして光熱費もうち持ち。老人って節電とかしないし、一日中テレビ見てるから電気代バカ高くてびっくりした。
主のとこも怪しそう…

[249. 匿名]

どんなに良い両親、義両親だとしても
たまに会うからお互いに優しくいられる

これが１番よ

[250. 匿名]

二世帯住宅の費用すら用意しない義親と何で同居？
むしろ彼その年齢で結婚するのに、増築費用がローンって大丈夫か？

[251. 匿名]

>>66
避難生活www
同居してる私には絶妙過ぎで笑っちゃうぐらい本当そうだわ〜。
今度どこかで使わせてもらおう。

[252. 匿名]

>>162
家賃無料か格安でしょ？
新婚の頃なら「わー助かるラッキー」で住んでると思う。
んで色々と後悔すると思う。

[253. 匿名]

>>1
二世帯住宅に住むくらいなら、同居の方がいいと思うけど、
相手のお母さんが義母と同居経験者じゃなきゃ絶対無理

[254. 匿名]

相手の親は増築してもいいって言っているってさ、息子が組むローンでしょ？自分たちが出すわけでもないのに。
絶対やめたほうがいいよ。
中途半端な古くさい家にローン払うなんて嫌じゃない？
すぐ介護なるだろうし。

[255. 匿名]

新婚時代に二世帯住宅だった友人が言ってたわ、狭くても賃貸が良かったってね

[256. 匿名]

42歳であと18年で定年なのにそのローン払えるの？
その後は歳下の嫁ちゃんよろしくね！ってなるだけだよ。
義理両親はそこに関しては無視きめこむだろうし（最初からお金ださないんだからそりゃそうだ

[257. 匿名]

>>201
それならまだマシ。
ローンは婚約者が組むのよ。
タダで増築＋介護要員ゲット。

[258. 匿名]

>>61
妊娠の前に介護が始まったらおちおち妊娠も出来なさそう…

[259. 匿名]

>>1
相手親の増築してもよいとか図々しくない？
今回賃貸になっても、いずれは同居なの？
なんだが同居のメリット全然ないねー

[260. 匿名]

迷うでない！
ここは即決で賃貸だ！！

[261. 匿名]

子どもがいると賃貸も気使うよね

[262. 匿名]

>>162
不動産持ってて、空いてるから使って欲しいって事だよね？
買わせるとかなら嫌だけど、借りるだけなら料金次第では考えるかも
一室空いてるのってオーナーからしたら大変らしいし、嫌なら家建てたいって出ればいいし

[263. 匿名]

>>49
従姉が母屋で同居はしたくないと言って敷地内同居だけど大変そうだよ
洗濯干したら「柔軟剤の匂いがいいねわたしも使いたいから銘柄教えて」って義母に言われて、義母はその匂いが気に入ったから悪意はない感じだとしても従姉からしたらそれすらストレスになっている感じだった
ご飯も結局は義母のいる母屋で食べることもあるし、母屋がローン完済してないと自分たちの家のローン二重に払う可能性もあるから土地代がただ＆ストレスより高いものはないと思う

[264. 匿名]

>>220
この義親はお金は出さないよ。
ローンは息子さんが組むから。

[265. 匿名]

もう婚約しちゃってるのがなあ
婚約者も親もやばいだよ読む限り
せめて同じ歳なら定年まで27年
でも42歳婚約者は定年まで18年しかないんだよ

[266. 匿名]

>>47
マイナスついてるけどわりとマジだからね
私二世帯で育った子どもの立場だったから

[267. 匿名]

>>241
私の友達、もうすぐ田舎で敷地内が同居始まる…
ワーホリや留学もしてたり気が強い子だけど、大丈夫だろうか

[268. 匿名]

>>216
すごくお金があって自由に使わせてくれるくらいの見返りがないとしんどいわよね

[269. 匿名]

>>53
そうだね。どんなに好きな人でも、おつきあいと生活は全く違う。
私の周りでは新婚早々旦那が寝込んでいる。しかもどちらかと言うと旦那の方が妻LOVEなのに。
それだけ生活が変わるのはストレスになるんだよ。賃貸で試した方がいいよね。一緒に生活してみてやっていけそうなら持ち家を買えばいい。

[270. 匿名]

>>49
タダほど怖いものはないんやで。

[271. 匿名]

>>1
主さんが一生介護要員になりたいのなら同居でもいいんじゃないでしょうか？

[272. 匿名]

そんなの迷うまでもなく賃貸一択

[273. 匿名]

二世帯住宅でも旦那さんがローン組むなら、思い切って別に一戸建て購入してローン組んだらいいのに
親が費用持ってくれないのに同居って何のメリットもない

[274. 匿名]

>>1
大丈夫なの？旦那さんは稼ぎがあるの？ローンって結構厳しいよ。
義両親の介護は誰がする？
ローン背負ってる旦那さんがすると思う？
お金に困ったら誰が働く？
主だよ。
全部、主にかかってくる。
それをフォローするだけの愛情や優しさは旦那さんにはある？
結婚に焦って結婚しようとしてない？
一度足踏みして考えてみて。
主の一生が決まるんだよ。

[275. 匿名]

>>37
夫婦は互いに扶養義務があるのにね。旦那がローン払う二世帯住宅なんてメリットなし。

[276. 匿名]

>>268
ね。登場人物全員年寄りみたいなもんだもん

[277. 匿名]

>>238
しかも出す金無し。

[278. 匿名]

>>1
>>34じゃないけど私も言い方気になったわ。

「増築 し て も い い」
…してもいい？でも費用は高齢のローンも割高になるであろう息子持ち？？？？？

え？？？？タダでリフォームされた家＋介護要員かつ家政婦ゲット？？
そりゃ義両親メリットしかないよね。

「増築するし費用出すから来てくれない？」が最低限の言い方じゃないか…？？？


私自身、結婚前に、義父に「結婚したらこの家をまたリフォームするから〜」って言われて大揉めして破断直前までいった経験あるんだけど、
義実家はお金持ち、駅近の売れるような広い土地、家も大きい、4000万かけて綺麗にリフォーム済み→更に二世帯に親持ちで直してくれるし生活の援助もする
って話だったから、主のパターン聞いてたらずいぶんマシな話に思えてきたよ…

[279. 匿名]

二世帯住宅で同居するならせめて相手親にお金を出してもらわないと無理
うちの田舎は親が家を建てて、そこに息子夫婦なり娘夫婦なりを呼んで同居してもらってるって感じたな
同居でローンが息子なんて聞いた事がない

[280. 匿名]

今のところ全てにプラス押してる

[281. 匿名]

>>213
そう、謎の上からね。
始まりでこの言葉出るんだから結婚して一緒に住んだら嫌な気持ちになること沢山ありそう。

義両親から上から目線とか嫌
旦那も助けてくれなそう

[282. 匿名]

>>1
悪いけど、家をどうするか以前に結婚どうするか悩むような条件だぞ。
二世帯に「してもいい」って言いながらローンは彼ってなにそれ？
賃貸。それも2LDKとかダメよ？
子どもできたとたん、「手狭だから」とか言って同居に引っ張られるから。
旦那の実家から離れた場所で、育児に力入れていたり教育環境のいいい自治体で賃貸。「子どものために」で逃げ切る。

[283. 匿名]

>>49
私の友達が敷地内同居してるよ。
ちなみに家は義両親が建ててくれてる。

お金払わずに新築に住めてるから、感謝してるそう。
まぁもちろん将来介護はやるつもりだと言ってたけど

[284. 匿名]

>>64
スープが腐る距離でもいいくらい

[285. 匿名]

>>197
男に甲斐性があっても同居はまだ別や

[286. 匿名]

>>1
今、賃貸住んだとして「賃料も無駄にならないから家買おう」って話にいずれなる可能性高い。賃貸借りた後に今後の方針は早めに話しておいた方がいいんじゃない？

家をいずれ買うにしても全然違う土地に家買うのと義両親のそばで家買うのじゃ意味が全然違うから。

[287. 匿名]

>>1
主さん最初が肝心です！😤
私も新婚の時旦那に寄り添ってしまい義父との同居失敗しました。
お相手もズルイと感じます、主さんにも親もいるし向こうばかりの都合ばかり言うのはなぁ…と。

同居していた頃、義父の自分勝手に参り「新婚なのに！」と夫と喧嘩もしました。

ストレスから妊活も上手くいきませんでした。
やっぱり夫婦2人で暮らした方がいいです。

今すぐ介護は必要様ですし、それともお相手はひとりっ子なんですか？
主さんがどうしたらいいのか分かりませんが、自分の気持ちを大切にしてください。

[288. 匿名]

>>267
辛いだろうね。
海外での経験で敷地内同居に耐えれるって話しではないし。全てを義両親の監視下で暮らすってことよ。

[289. 匿名]

>>197
よこ
よくわからん。
不甲斐なくない男なら「大丈夫！間に立つから」って言ってうまく立ち回りつつ同居させるってこと？？それこそ不甲斐ないと思うけど。

[290. 匿名]

ローンの金を出すなら
二世帯ではなく自分たちのみの家又はマンションをかうべき‼
でないと離婚案件になりかねない。

[291. 匿名]

>>1
結婚はまだされていないのですよね？
おめでたいお話ですが、皆さん書かれている通りに旦那さん側の両親の家事手伝いや介護をしてほしいから…だと私も思います。
私も似た経験があり、逃げ切りました。
旦那さんの両親が現在何か病気ではないか、病院に通院していないか調べる必要はあると思います。
もしお金があれば、興信所で多々調べてもいいと思います。
ご結婚されても、絶対同居は逃げてください！

[292. 匿名]

金も出さないのに、増築して二世帯にしてもいいってwwww
結婚も考え直すレベルwwww

[293. 匿名]

>>1
建て直しならともかく増築なのにその費用すら出さない義両親と2世帯とかありえない
敷地内にもう1つ建てるんじゃないよね？
増築だとできてもほとんど主さん達の希望通らないんじゃない？
敷地と法律の範囲内だから2世帯にできるかすらまだ分からないのに怖すぎ

[294. 匿名]

>>280
これから結婚考えてる若い人はコメント読んでほしいね。
人生の先輩女性からの辛口コメントだけど本当のことが大半。

[295. 匿名]

>>264
絶対ないと思うけどわたしが提案する側だったら…の発言だった。旦那のローンで二世帯とか主にメリット一切なくて笑う

[296. 匿名]

>>1
初めは賃貸でいられたとしても、ゆくゆくは同居迫ってきそうだよね…
最近2世帯建てた知り合い(同居前提で結婚)は完全2世帯、さらに自由に行き来できないよう鍵つけたって

[297. 匿名]

>>294
同感！！
皆団結してる感じがする。
そして、その後を知りたい！

[298. 匿名]

>>294
今の若い人って、上の世代見て色々学んでるから。そもそも高齢での結婚とか10も上の人と結婚とかにならないように若いうちに相手見つけてるパターンばかりよ。

[299. 匿名]

主さん、
皆さんの意見を聞いてどう思いましたか？
ぜひコメントください！

[300. 匿名]

>>162
家賃浮いてものすごく助かった
義母も距離感わきまえた人で助けてもらうことばかり
メリットしかなかった
要は相手による

[301. 匿名]

>>253
完全同居なんて大豪邸にお手伝いさん付きでお小遣い貰うくらいの待遇ではじめて考えるレベル。
あと自分が同居経験ありで同居求める義母は、他人に家事丸投げできる無神経タイプor下の世代に同じ苦労させたいタイプのどちらか。いずれにせよ地獄。
まともな義母は余程の事情がなければ同居は希望しない。
繰り返す、まともな義母は同居は希望しない。

[302. 匿名]

>>294
実家の近所に二世帯建ってたけど、嫁さんが逃げ出していまはお姑さんが一人で大きい家に住んでる…

[303. 匿名]

>>294
最初はだいすき！ラブラブ！それだけでなんでも乗り越えると思いがちだけどラブラブ期なんて数年で終わるし、そこから他人毎日顔をつきあわす【生活】がしぬまで続くんだよね

旦那と義理両親なんて嫁からすると全員他人だけどあっちは全員家族なわけで。

[304. 匿名]

>>265
解消したっていいんじゃない？
幸せな暮らしは見えない。

[305. 匿名]

>>160
親の面倒見やすいから二世帯住宅にしたい思惑が垣間見える。
完全同居よりはマシかもしれないけど年齢的にもすぐ介護始まりそうだし子供が出来たらダブルでしんどそう。

[306. 匿名]

もし何かあった時に二世帯住居売りたくてもは買い手が付かないというからね
その部分だけでも避けるポイントでは

[307. 匿名]

>>297
うちのすぐ裏の建売住宅7軒中4軒は、同居解消のすえ戸建て買った人ばかりだよ。その内2軒は私の中学校の同級生。

[308. 匿名]

23歳で40歳とスピード婚して
義両親が独身息子の為に建てた2世帯住宅に住み
即使用人代わりにされ早々に離婚した
友人を思い出しました。
本当に辞めた方が良いです。

[309. 匿名]

ローンは息子夫婦なのに1番長く住むのは無職の相手親だよね？
年寄りは光熱費を節約するイメージがない
家が傷みそう
臭いも染み付きそう
自分達がローンを払ってる家なのに愛着が持てなさそう

[310. 匿名]

>>1
絶対やめろあなた核家族で育ったでしょ？
私父方祖父母同居だったけど子供からしても三世代は最悪だよ
めちゃくちゃ干渉してくるし老人汚いし介護は確実にあなた
ていうか親の援助で全額出してくれないなら二世帯住宅なんて地雷だよ
共働きだとしたらあなたは一生奴隷確定
うちの母親がそうなんでわかります

おばさんの意見と思うかもしれないけどあなたと同い年の既婚者です

[311. 匿名]

>>1
義両親って
完全に他人だからね
学校にいたおじいちゃん先生とか
そのレベルの他人の排泄の世話をするのが義両親の介護で賃金も発生しない

[312. 匿名]

>>301
そうね。
私も息子(まだ中3)いるけど同居したいなんて全く思わないわ。

[313. 匿名]

>>265
婚約なんだから解消しても良いと思う

[314. 匿名]

>>9
いや、賃貸に住む以前の問題では
その男と結婚する前に考えた方がいいと思うけどね…
この感じでやっぱり同居なしにしようってなると思えない
彼も彼の親もいずれ同居する気満々じゃん
それで今のところ主もそれでいいと思ってそうだし
結婚前に同居オッケーなのか絶対したくないのか
話し合っとかなきゃ

[315. 匿名]

賃貸一択。

二世帯住宅のメリットって考えても思いつかない。
スープが冷めきる位の距離がちょうどいい

[316. 匿名]

>>1
賃貸がダメならやめときな。
私も親の所に2世帯を言われたけど断わったよ。

その後隣の市に戸建てを買って、もし親の介護が必要になった時のためにフラットな場所とか介護しやすい条件の家にした。

[317. 匿名]

私34歳だけど、今時同居する子ってほぼ居なくない？？敷地内同居までだな、周りは。それでも漏れなくみんな義両親と仲悪くなってるよ。なんか当たり前のように二世帯提案してくるのが気になるな…。60代くらいの人なら自分も気を遣うから同居とか嫌だ、て人多そうなのにな。そうでもないのかな…。

[318. 匿名]

二世帯住宅というよりあくまでも増築だから中途半端よ。

[319. 匿名]

>>5
マイナスぜろｗｗｗ
わかるｗｗ

[320. 匿名]

>>33
同居より絶対マシ
アパートも今積水のシャーメゾンとかめちゃくちゃ凄いし

[321. 匿名]

大手の完全分離2世帯住宅ですら定期的に売りに出されてるよ。
しかも築浅。
いやもう、こうなることわかるじゃん、と思ってしまう。

[322. 匿名]

>>1
新婚生活はまず2人だけから始めた方がいいよ！当たり前だけど😱

[323. 匿名]

>>197
トラブル起きた時に「これだから女は」と言う男は不甲斐ないけど、ちゃんと別居してくれたならいいよ。
女が二人いると良くないと『先輩』が言ってたって、親に言ってくれたんでしょ。世間知らずの旦那はね、「彼女が同居嫌って言うからさ」と言っちゃうんだよ。自分がそう思うと言っても彼女に言わされたと思うのが姑。
母親の知らない第三者のアドバイスか、テレビで上沼恵美子が言ってた事にするのが賢い旦那。

[324. 匿名]

迷うとこある？
賃貸もしくは全く別に家を建てる、買うという選択肢ならまだしも。
ほんと、うまくいってるとこないよ。うちの親もそうだったけど。

[325. 匿名]

>>320
同居ならレオパレスでもいいから賃貸一択よ

[326. 匿名]

>>308
社会に出て間もない世間知らずの女の子狙うんだよね。
社会経験が長くなると視野が広くなっていろいろわかってくるし、周りが結婚しだしたりして教えてくれる人もいるから、ある程度年齢行った女性だと引っ掛からないんだよ。

[327. 匿名]

>>265
婚約は解消すればいいと思う。正直義両親めちゃくちゃやばい。人間性がやばいだけじゃなくて金もなさそうで更にやばい。

ただ、言い方が悪いけど、42歳としか婚約出来なかった33歳女性が同じ歳の男性と今から結婚出来る可能性はものすごーーく低いだろうね。
婚活するにも33だと高齢出産確定になるから避けられるっていうし。

ただ、もうちょいまともな義両親がいる38〜42あたりの人探した方が幸せになれると思う。
それこそ、結婚してくれてありがとう！！私たちはホーム行くからね！みたいな

[328. 匿名]

>>47
水回りとキッチンは分けたけど、下で毎日ドカドカ物音と階段を上がってくる臭いがきつい。敷地内平屋2棟にしたらよかったけど、勝手に上がってくるような人たちだと詰みです。

[329. 匿名]

>>1
「二世帯住宅に増築しても良い」

主さん、この発言にまず疑問持とう。親の方が息子夫婦と一緒に住む前提で話してるのが、とても一方的。

主さんたちが頼み込んで一緒に住みたいのなら「しても良い」って言い方もわかるけど、主さんたちは一緒に住みたいの？
最初は二人だけで住みたいのはごくごく自然な感情だよ。
よっぽどどちらかがお金なくて困ってるとか、介護や看護で一緒に住まないといけない事情が出てきて初めて悩むことなんだけどな。

一度住んじゃうと、なかなか出ていく理由がなくなるよ。
最悪家出られるならそうすればいいけど、それまで本当に疲弊すると思う。

[330. 匿名]

主さんが、細かい事を気にしない、何なら義父母さん達を便利に使えるほどの強心臓の持ち主ならうまく行くかも。
友人の兄夫婦が，二世帯で折半して家を建て直したけれど、友人の父が介護が必要になっても、なんの世話もしなければ，何なら自分たちの洗濯物を友人の母が取り込んでくれる…とか本当に何もしない嫁らしく、友人が毎週、買い物に連れて行ってあげたり世話しているらしい。

自分は長男の嫁で、別居だけど、何かあったら頼むね。
と言われているから今からヒヤヒヤしています。
やっぱり離れて暮らしているから，お互いの嫌なところを見なくて済むし、仲良くやっていけると思う。
しかも二世帯を建てようと思ったら、お風呂やキッチンなど単純に費用が2倍かかるわけですしね…。

[331. 匿名]

>>310
マジこれー
3世代で同居してたけど本当に祖父母と暮らすの嫌だったよ
ご飯だって3世代で好み違うし、出かけるのだって快く祖父母は送り出してくれないから旅行もした事なかった

[332. 匿名]

>>320
とにかく違う屋根の下で暮らしたい。

[333. 匿名]

>>306
本っ当にそれ。もし義両親が70過ぎで亡くなって大した介護がなかったとしてもよ、再リフォームとか維持管理とか大変だよ。

あと旦那さん兄弟いるのかな。親名義の家相続するなら家の価格から換算した遺留分を現金とかで渡さなきゃいけないよ。じゃあ家売りますっていっても買い手つかない負のループ。
その分親が現金資産残してくれたり、兄弟が丸っと家渡してくれる人らならいいけど…そう簡単にいくとは限らないから。

[334. 匿名]

二世帯のほうが後々楽だよ。

[335. 匿名]

>>326
結婚前はかわいがる感じでね。家賃とか余計なお金使うことないし、孫が生まれたら私たちも見てあげられるから～そばにいてくれた方が安心だしね～とか何とか言って。
若いと経験ないしそこまでちゃんと調べないからわからないんだよね・・

[336. 匿名]

>>331
そうなんだよ！！！老人ファーストでおかず渋いし
じいちゃんたちだけ置いていけないからお出かけもあまり出来ず…。母は子供だけでなく老人の世話もするから兄弟が5人いるようなもので手が回ってないし。
それでも母は頑張ってくれていた。

[337. 匿名]

実の親との同居でも仲違いして行き来しなくなる例も近くにあったので
義理なんてむりだよ。
あと、義理親の敷地に二世帯建てる時に自分のお金を少し出してしまった人もいるけど、それだと離婚したくても簡単に出来んからね。

[338. 匿名]

>>287
訂正…
「今すぐ介護は必要無いですし」です😣
申し訳ない。

[339. 匿名]

>>310
汚い。に「くさい」と「片付けない」と、「うるさい」も足してください。子供と一緒にいるより遥かに大変です。

[340. 匿名]

>>322
ただでさえ，新婚の頃はお互いの生活習慣とかの違いとかでリズムを掴みにくくて大変なんだから、同居でストレスと喧嘩の元を増やさない方が結婚生活うまく行く。

[341. 匿名]

>>265
同居しても良い（息子がローン）ってヤバいよね…
『私たち、これから家建てる予定だけど、二世帯にしようか？私達がお金は一括で払う予定よ』だったらまだわかる

[342. 匿名]

>>339
子供と嫁は自室が無いも追加でお願いします

[343. 匿名]

二世帯一択！

[344. 匿名]

>>303
その大好き、ラブラブ！期間だって、2人で生活してたら揉める事たくさんあるしね
それに加えて義両親追加ってキツすぎ

[345. 匿名]

>>257
だからあなたたち夫婦が〜になってるんじゃない？

[346. 匿名]

>>330
私も長男の嫁で別居してますが、遠方にいるにもかかわらず「お墓のこともあるしね～」とか「体が弱ってきて畑を管理するのが大変で～」って言われてハラハラしてます。夫自身が同居や近距離別居も望んでないので信じてるんだけど、ジワジワと嫁としてアテにされてる感じがして逃げたい気持ち。離れてるからたまの連絡だけでなんとかやれてるけど、一緒に住むとかは考えられない。。

[347. 匿名]

>>288

完全同居してました。監視って言葉がぴったりでいつまでも寛げないです。。
子供の送迎に出る時間を紙に書き出されて、バスの時間を探り出そうとしたり、子供に作ったお弁当のおかずを勝手に変えられたりしました😭
今は玄関から別の二世帯住宅になりましたが、お互い避け合って生活してます。
同居って本当に大変。。

[348. 匿名]

>>335
私は二世帯つくるの断ったけど、
元旦那も義理両親も親戚もね、子供の面倒をみてもらえるし私にとっても良いことしかないみたいな事を言ってくるんだよ。
断ると、いずれにしてもスープの冷めない距離の方が良いとか。

仲悪くなかったのに、わざわざ悪くなりたくないから断わった。
勇気を出すしかない。

[349. 匿名]

賃貸がいいよ
高齢のご両親の老人ホーム入居費用が必要になったらどうする？
二世にしてしまうと実家を売却してホームの費用を捻出できなくなる

[350. 匿名]

>>1
全力で賃貸をおすすめする。ダメなら結婚やめてもいいくらい。近くに嫌いな人がいても大丈夫な性格ならなんとかやっていけるかも？

[351. 匿名]

>>1
二世帯にしなよー、なんてアドバイスは皆無だと思いますよ。結婚相手の方はなんて言っているのですか？本当に主さんのことを大事に思っていたら二世帯にしようとは言わないと思いますが。

[352. 匿名]

>>1
絶対に賃貸

[353. 匿名]

主です。
コメントくださった皆さまありがとうございます。

まだ全部は読めておりませんが、やはり二世帯は無いなと思いました。
正直この件で結婚する事自体に迷いが生じています。
20歳から婚活を始めてやっと結婚出来る事が嬉しくて冷静に考えられていませんでした。

仕事の休憩中なので短くてすみません。
また後ほど来ますので、引き続きよろしくお願いします。

[354. 匿名]

>>317
私も主やあなたと同年代だけど、めちゃくちゃ共働き率の高い地方県だからか同居(完全も敷地内も)はちらほら聞くよ。

大抵は激務x激務の夫婦。奥さん夜勤ありパターンが特に多いかな。
警察x看護師
看護師x看護師
教員x教員とか。

核家族でやっていくには夫婦共に正規じゃかなり難しい、二人正規で続けるなら誰かの助けがあれば大丈夫、みたいなパターン。
適齢期に結婚して子供は複数人欲しい！けど仕事も続けたい！だから子供の世話は親に丸投げ！助かります！ってのをやりたい人たちは不満もあれども感謝しつつやってる感じ。適齢期だから親も若くて元気もあるしね。

主のところは旦那さん高齢だし、主も微妙な年代だからなぁ。特にメリットないと思う…

[355. 匿名]

>>346
お墓なんて盆に掃除すればいいし畑がいらないなら売るかコンクリで埋め立ててあげますよ。金なら出す。絶対何もしない。

[356. 匿名]

増築といっても部屋を増やすだけだよね？
台所、風呂トイレなどを別に増築すると、もう分譲マンションを購入するのと変わらない費用になるよ
水回りを含めた増築は思ったよりも費用がかかる
二世帯にするメリットはご両親の介護に便利なだけになるけどいいの？

[357. 匿名]

>>1
二世帯住宅住んでまーす

義両親いい人たちだし、大丈夫かもと思ってたけど出て行きたくて仕方ない

やっぱり同居させようとする親は圧がすごい
自分の思い通りにしようとする

なんでオッケーしてしまったのか、当時の自分を殴りたい

[358. 匿名]

私は新婚2年ほど賃貸でそのあと子供産まれてから義実家と二世帯です
特に不満はありませんが、
・義実家が金持ち
・玄関、水回りなど全て分ける
・お互い干渉しない(平日はほぼ顔合わせません)
・嫁側が働いている(家に専業主婦が2人いると気遣って疲れます)
これがうまくいくポイントだと思ってます

[359. 匿名]

>>346
うちも遠いけど
どういうつもりなんだろうね？
こっちは絶対に行けないし
向こうがくるしかないけど
絶対動かないと思うし

[360. 匿名]

自分たちのマイホームという選択肢はないの?

[361. 匿名]

>>353
新婚は絶対に２人だけで過ごしたいと伝えてみたら？
それで主さんの気持ちを一番にできない相手なら結婚は無しだよ

[362. 匿名]

最大のメリット考えてみたんだけど、子供小さい共働きならその間預け先に困らない…くらいかね？

うちの親はその理由で説得してきた祖父母と同居してたけど、結局祖父母は子供可愛い可愛いしてたのは第一子の赤ちゃんの時だけ。私ら下の子達は見るからに飽きてウンザリしてたよ。何なら私達は時代錯誤の祖父に竹の定規で叩かれたりするのが日常だった。
最後は保育園のお迎えすら面倒がって、結局同居解消したよw

[363. 匿名]

むしろ自分たち２人だけでさっさとマイホーム購入します。なんでこっちでローン組んでまでわざわざ地獄(二世帯)に行かなきゃならんのだ。

[364. 匿名]

>>353
私が、43歳で親が70前半
70過ぎると一気に体動かなくなったりするから
子育てと介護同時進行になるかもね‥
しかも同居するって事は、介護しろと同じだから‥
70歳近い親だと、まだ女はだまって従えの
親多い世代だし。
結婚夢見てるなら、かなり
大変な結婚生活なのは覚悟した方が良いよ。

[365. 匿名]

>>346
330です。
同じような感じですね。
ウチは子供が居なくて、次男夫婦は嫁の親と一緒に住んでいて、どうやら夫婦仲が険悪みたいなので，何かあったらこっちに火の粉が飛んでくるのは必須です。
お墓は、夫の実家付近に建てる権利のような物を持っていたそうなのですが、私達に子供がいないことを配慮してくれて、万が一の時は永代供養でお願いしたいとお墓の権利を返すと話し合っているので，そこは少し安心ですがどうなる事やら…。
私の家の近所の仲良しのおばちゃんは、ご主人も早くに亡くなられて80代の今も1人で暮らしていて、どうにもならなくなるまでは1人で自由に暮らしたいと言っていて，こんな姑良いなぁって思っています。
多分，何かあったらこっちが引き取るって事になるんだろうな…。
すぐ近くのアパートに部屋借りて住んでくれれば楽なんだけど…って思っているけど，無理だろうな。

[366. 匿名]

>>326
私は22歳旦那26歳で見合いして8ヶ月で結婚。
旦那は当時の年齢にしてはあまちゃんだったけど、私も見た目大人しそうだし文化部だしで、義父母は思い通りになりそうなのを狙われていたと思う。
結婚後、釣書が戻ってきたのを旦那がゴミ箱に捨てていたから見たら、義母の字で「家庭的で素直な、同い年から3歳程度年下の女性」が希望と書かれていた。
私の育った環境が、周りほとんどの家が同居して苦労しているような家庭だったので、義母の次の一手が手に取るようにわかった。

[367. 匿名]

>>186
だよね
それとバリバリ共働きしたいなら、多少メリットあるかなと思ったけど、その頃には介護始まってる可能性か…

[368. 匿名]

同居を望む親って旅行にも付いてくるんだよね。

ホテルの朝食なんかで、死んだ目をしたお嫁さんが子どもに食べさせてる横で、
ニッコニコの男と義両親って感じの一家が目に入ることあるよ。
見てるだけで辛くなってくるのよね。

[369. 匿名]

>>1
ガルちゃんで相談するような弱メンタルさんは同居しないほういいよ。向き不向きあるから。

[370. 匿名]

>>354
>>317
わたしの地元は地主多いから家建ててあげるから敷地内同居にしなよって親に言われてしてる子が多いな。
若いうちに結婚するから自分達だけで暮らす経済力無くて。
奥さんも家賃かからないしパートでいいから楽って思って選択するんだと思う。自分の親と敷地内同居してお気楽パートする妻は勝ち組だと思うわ。
子供が大学行く時と親の介護するときにどう思うかはまだわからない。
わたしは絶対嫌なので貧乏賃貸でも都会にいきました。

[371. 匿名]

>>209
主導権握る気満々だよね

[372. 匿名]

>>353
別に結婚自体考え直す必要はないかと。
賃貸で別々に暮らせばいいだけでは？
介護せずぽっくり亡くなるかもしれないしそれは誰でもどの年齢でもわからないし。
がるのコメントだけで白紙にはしない方がいいかと。
結婚相手を知ってるお友達等とよく相談してさ。
せっかく結婚しようと思える相手が見つかったんだから、おめでとう。

[373. 匿名]

>>353
勇気出してきちんと話し合った方がいい
最初が肝心だよ
頑張れ

[374. 匿名]

賃貸一択って意見が多いけど、何歳まで賃貸って借りられるの？
退職後は管理会社や不動産屋が貸したがらないということは聞いたことあるんで。(家賃の未払いや事故物件等のリスク)
ちなみに、人生100年時代になって80から90歳まで生きたとして、その分の家賃や更新料を含めると新築と同じお金がかかると思うけど、やっぱり賃貸一択なの？

[375. 匿名]

>>353
まず、彼氏とちゃんと話し合ってみたらどうだろう？彼氏が100%親の肩持つタイプだったら注意したほうがいいよ。。

[376. 匿名]

民度低い田舎だけどうちのまわりでは嫁が強いとこが多いのだがこれは成功で良いかな？このスレの流れとは逆転してて義両親が奴隷になったり出て行って欲しいなんて嘆いてるようなとこ。元ヤンやギャルでとにかく図々しく強い！

[377. 匿名]

>>370
地主多い地域はたくさん土地持ってるから近居してない？
敷地内やってるのは地主っていうより少し田んぼ持ってた地域なような

[378. 匿名]

>>374
うちは親の介護で地元に戻る可能性があります。
あと義実家が築浅なので義両親が亡くなった後も普通に住める物件だから相続かな。
いくつも不動産あったら身動きできなくなりそうで。

[379. 匿名]

>>5
だよね
そのまま自分たちの家を他所に建てて逃げ切ってください
同居や二世帯はぜーったいに止めた方がいい

[380. 匿名]

>>353
結婚決まって嬉しくて、「それでもまぁいっかな」って思っちゃう気持ち分かりますよ。
私も将来的に敷地内同居前提で、義理の両親も優しくいい人だから、いけるかなって甘く考えてました。
でも結婚してとりあえず賃貸で暮らしてる間に、「やっぱ無理だわ」って思うことが様々あり、別で家を購入しました。　同居するには仕事辞めないといけなかったし。
たまに会うには問題ないし仲良くさせてもらえてるけど、価値観も生活スタイルも衛生観念も何もかも違いすぎて、同居しなくて本当に良かった。（たぶん向こうもそう思ってる）

[381. 匿名]

何がなんでも賃貸以外選択肢ないよ
ここ無視して二世帯のが彼思いで
両親大事にしてる私偉いよねとか
思わない方がいい
彼と楽しく過ごすこと考えるならね

[382. 匿名]

主さんのご両親はどう言ってるのかな？娘が結婚決まったと同時に二世帯提案されてたら、私が主さんの両親なら「おいおい大丈夫か…？」て思ってしまうな。娘に介護させるつもりなの…？て。

[383. 匿名]

>>377
いや、もともと持ってる土地もあるし新しく買う土地の場合もあるし、祖父母世代が施設入ったからおばあちゃんの家壊してあなたたちが建てればいいわよみたいなパターンと色々ある。

[384. 匿名]

>>353 義両親の二世帯増築の言い方が主の書いた文字通りだとしたら要注意だと思う。
一般的な定年まで20年として、夫が40代からローンを抱え、もし子供も検討されているようであれば子供の学費に育児、その上さらに義両親の介護ってものすごい負担だと思う。自分の親だってどうなるか分からない上に、「義」両親と同居つまり介護だよ。
ご主人が主のご両親の介護や育児に絶対に協力的なんて保障もないし、負担を背負うのは主だけな気がする。
お金は出さないけど老後は面倒見てもらえて安心安泰ラッキー♪な義両親は主に何かしてくれるの？
どう考えてもフェアじゃないよ。本当に間に合ううちに断るべし。

[385. 匿名]

>>368
親孝行して家庭的な俺様が目に浮かんできて奥さん可哀そう。

[386. 匿名]

私は嫌だけど、でも二世帯の良い点があるとしたら、上物の改築だけなら一生賃貸または新築を買うより千万単位でお金が浮くところかな
親の家を改築して住んでる親戚一家が余裕のある生活してる

[387. 匿名]

私の場合は、近所に義父母が住んでいるだけでも嫌です。絶対いろいろお願いされたり干渉したりしてくるから。

[388. 匿名]

>>384
横
そこが一番ネックだよね。主の書き方で合ってるんなら相当やばい義両親だと思う。
普通は高齢息子が歳の差あるまだ子供も望める子を連れてきたら、感謝して息子夫婦の迷惑にならないようにすると思う。うまくいけば孫が出来るかもしれないし、それを考えても援助は出来なくとも極力自分たちで頑張るはず。
なのにそんな感じが無いどころか、自分たちの面倒見させようとしてる。

>>353
主さん、「絶対賃貸で！！どうしてももし二世帯同居するんなら私の親としましょう。私の方が定年までも長いし、仮に子供できても親にも協力してもらいやすい。うちの親の方が若いし子供の世話もしてくれるよ！」って言ってみて。
旦那さんの対応見て、結婚するかやめるか判断してもいいと思う。
賃貸はまぁ…しばらくそれでいいけど、俺は男だからいずれ〜とか、嫁に来るんだから〜とかいうようなら正直やめた方がいいと思う…そういうこと言う男は自分の親のことなんて何もしないし間にも立たないからね。

[389. 匿名]

立地が良くて住居の建築費を義父母が出してくれて、夫婦共働きで子育てを手伝ってもらう予定なら、二世帯もメリットあるかも…？
でも同居はきついと思うな。

[390. 匿名]

>>368
新婚時に夫と温泉行ったんだけど、女湯で
泣いてる若いお嫁さんぽい人、その隣にいる3歳くらいの子、喜んで温泉で泳いでるお姉ちゃん(5歳くらい？)、泳いでる子を止めようとしてるお姑さんらしき人
って見たことあるわ…

そりゃ姑と旅行、挙句に温泉とか泣きたいよなぁと思って見てた

[391. 匿名]

>>1
二世帯住宅にしてもいいと言ってくれていますが、という言葉はお金はこっちで払うからね！心配いらないからね！の場合のみ。

後になって土地は譲った、建て替えてあげた(お金はだしていなくても)などうるさいパターン。

[392. 匿名]

>>231
うちもそんな感じ。しかも祖母が口が悪くあけすけにものを言うタイプで世話焼き。同じ敷地内に土地を譲ってもらって家を建ててるんだけと、勝手に各部屋に入って掃除するわ物色するわで実の娘である母ともめちゃくちゃ仲が悪い。（というか父は仲裁役で母との方が仲が悪い）実家に帰省しても目の前で悪態ついたり喧嘩したりが繰り広げられるから母の事は大好きなんだけどあまり帰りたいと思えない。

[393. 匿名]

義両親は喜んてるんだろうね
老後のお世話してくれるお嫁さん見つかって

[394. 匿名]

>>374
新婚時代は賃貸で子どもできたら戸建に引っ越しするパターンが多いよ。
新婚から同居って、やっぱり無理でしたのイメージしか湧かない。旦那との生活でさえ生活スタイルの違いで戸惑うことが多い時期なのに同居とは…

[395. 匿名]

友人の結婚相手が地方都市の更に農村地域の人で旦那さん家族が代々住む田んぼに囲まれた古い一軒家の2階の一部屋に引っ越す感じで同居した（当然水回りとキッチンは一つ）結婚当初その友人と旦那さんに会った時、なんで同居なの？２人で新しい生活とかしたくないの？って聞いたら、その旦那さんキラキラした目で家賃勿体無いしどうせ将来は同居なら最初からでも変わらないし母親がご飯作ってくれたり全部家事やってくれるしナイスアイデアでしょ！って感じで、まじかーって思ったけど、その友人は私も仕事続けたいし！って健気な事言っててそのまま同居した、でもすぐにどんどんガリガリになって義母の悪口めちゃくちゃ言うようになって、子供2人生まれた頃にめちゃくちゃ揉めて揉めて家建てて敷地内同居になった、お料理大好きなのに義母に許可取らないとキッチンも使えないのがストレス大きかったみたい、よそのお家に転がり込むような結婚楽しい訳ないよね

[396. 匿名]

絶対賃貸がいいと思う
他人と暮らすのものすごくストレスがかかる

[397. 匿名]

>>2
同居はやめておけ！！

奴隷になる覚悟をしないといけないよ！！

[398. 匿名]

>>353
焦ったら判断能力鈍りますよね
ガルで相談して良かったね
じっくり自分の気持ちと向き合って、相手が主さんの事を一番に考えてくれているか見極めてからでも全然遅くないよ。

[399. 匿名]

>>374
旦那定年位には義実家が空いて、そこを立て直して住むって人多いよ

[400. 匿名]

>>36
しかも、なんと！
ローンは息子が払うので自己負担ゼロー♪

嫁のメリットゼロ、、😭

[401. 匿名]

>>326
本当そうですよね
当時は家賃かからないし
玄関も中も完全に分離してるなら
全然いいじゃん！とか皆で言ってたんですよ
10年経ち色々経験して
立派なガル民になった今なら全力で止めるけどw

[402. 匿名]

>>353
主さん、絶対みんなが二世帯を止めると容易に予測できるガルに書いてる時点で「二世帯絶対やめたい、いやだ」って自分の中で答えが出てるのでは？
婚約者さんと話し合う…というか、二世帯や同居は嫌だときちんと婚約者さんにはっきり伝えて、その上で相手がどう出るかきちんと見た方がいいと思う
婚約者さんがあなたのことを大事に思ってくれているならあなたの意見を尊重してくれるし、そうでないなら残念だけどいずれ破綻すると思う
知り合いも結婚時に同居の話が少し出たけど、女性がキッパリ断ったら話はすぐになくなって、今は別の地域に新築建てて住んでるよ
互いに自立したまともな男性とまともな義両親ならそういう判断するよ

[403. 匿名]

>>1
相手がローンを組むって、旦那さんがローン組むってことだよね？

二世帯同居なのに親が全額出してくれないの？
無職でも貯えあるだろうに。
同居するメリット無いやん。
二世帯同居でローンは息子って、親がただ息子に乗っかってるだけ。

[404. 匿名]

絶対に上手くいかないよ〜
周り見てても、離婚か別居になってる。
ただ、義両親の敷地内に家を建てた友達は上手く行ってる。
敷地内といっても割と広大で、義父が社長してて家の資金を出してくれたり干渉してこないから上手くいってるよー！

[405. 匿名]

>>371
70代後半なら、嫁側に選択肢があるという概念がそもそもないんじゃない？
「ヨメは嫁いだらこちらの所有物」という考え方だから意見言うだけで「生意気」とかいう言葉が出てくるんだよ。

[406. 匿名]

生々しい話しで悪いんだけれどさ、ひとつ屋根の下に別の部屋とはいえども義両親がいてる状態ではセックスする気なんて起きないよ
義両親が主にいらん言動してきたらストレスで余計に旦那さんのこと嫌になるわけだし

[407. 匿名]

まぁ男の人なんて深く考えてない人も多い。二世帯かぁ…子育ても手伝ってくれるなら奥さんにとってもいいよね、家も新しく用意しなくていいし！ぐらいにしか思ってないと思う。
自分も祖父母と同居で育ってきた人とか特にそうだと思う。

[408. 匿名]

>>361
まずそれで相手の考えや姿勢が見えるもんね。
「わかった。俺も新婚のうちはそうしたいからいいよ。でもいずれは二世帯の可能性もあるかもしれないから、それも選択肢に入れておいて」もナシ。

[409. 匿名]

>>388
上手いね。子どものことを考えて二世帯にするという言い分もあるなら、どう考えても主の実家の方が良い可能性高い。

[410. 匿名]

最悪のパターンを考えると…。

主は家政婦扱い。自分一人他人の余所者。
行動全て義両親から監視。
共働き強要。
子供を奪われがち。
自分の両親に子供をなかなか会わせられない。
生活費全て負担。ローンもあるし貧乏。なんなら小遣いくれとか言われたりして。
介護は旦那ノータッチで全て自分。感謝なんかされるわけない。

…世の中いい人ばかりじゃないので。

[411. 匿名]

>>151
横。その通りに行けばいいけどね。
やっぱり他人に介護してもらうのはイヤだと言い出すかもしれないし、いつ気が変わるかわからないよ。
恩恵を受けた以上、その時は介護しないとね。

[412. 匿名]

>>15
無料の介護要員♪
無料の家政婦♪
無料で家の増改築(あわよくば新築リフォーム)♪
むちゅこも手元にいる♪
おまけに孫もまだ望める♪
義両親はこんな気持ちだろうね。主とそのご両親の気持ちなんか微塵も考えてないだろうよ。

[413. 匿名]

家建てたら？
甲斐性なしの使えない馬鹿男だから無理かw
義実家太くなさそうだから家建てる援助もなさそうW
行き遅れだから焦るんだろうけど自分のスペック低いから底辺しか寄って来ないんだよw

[414. 匿名]

>>1
義親60代後半で2人とも無職
ローンを組む前提で二世帯

結婚自体を考え直すかも…
このご時世、相手が余程のお金持ちでもない限り
自分の身が危ういよ

[415. 匿名]

>>46

ね。

義両親から、
「ローンは自分達が全額払うし、家の修繕費や固定資産税も生きている限りは全額負担する。
増築分の間取りは好きに決めてくれていいし、もちろん鍵はつけて私達は勝手に出入りしたりしない。
もし私達の介護が必要になったら介護サービスをフル活用するし、決してあなたたち夫婦には頼らない。
私達が施設とかに入所することになったら、家はそのまま丸ごと譲り渡す。
だからお願いだから一緒に二世帯に住んでくれ。」

…って頼み込まれたとしたら、ちょっとは検討してもいいかなと思うレベル。

[416. 匿名]

>>408
マジでこれ思う
とりあえず最初は賃貸で…にしても、主さんの話読む限りこの義両親と彼は後々同居をしようとしてるようにしか見えないんだよなぁ
しっかり話し合いするのは勿論だけど、主さん丸め込まれないように気をつけてほしい

[417. 匿名]

>>1
敷地内同居が限界だと思う
風呂トイレ一緒はかなり気を使うよ
他人に下着姿やノーブラなんて見せられんし
あと料理も２人でやるとお互い気を使ってモヤモヤが溜まり結局義母担当になった

[418. 匿名]

>>415
横だけど、そういう両親だから息子42才まで嫁さん貰えなかったんじゃないかな？
それがあるから今まで女性に逃げられてた可能性も。

[419. 匿名]

私は義理両親に次アパート更新しないなら二世帯で一緒に住みましょうとか言われたから絶対に嫌だ。同居するくらいなら一生アパートの方がマシと旦那に猛攻撃したよ。あの時全力で拒否した私を褒めたいって思ったよ。
旦那が幸いにも私の味方でいてくれたからよかったけどもし婚約者が自分の親の味方をするような考え方なら結婚自体考え直した方がいいよ。トラブルになった時守ってくれないから。
今は好条件の築浅建売住宅で楽しく暮らしてます。
義理両親宅とは車で15分の近距離ですがそれですらえ？って思う事多いのに同居なんてしたら地獄みますよ。
介護はもちろん、プライバシーなし友達も気楽に呼べません。ストレス溜まる一方です。人生棒に振ることになりますよ。よく考えてくださいね。

[420. 匿名]

>>1
旦那さんの給料にもよるだろうけど二世帯住宅なんて頭金かなりださないととんでもないローン返さなきゃいけなくなるよ
しかも二世帯住宅って結構売りに出されるけど買い手がつかないからなんかあった時売るのも厳しいよ

[421. 匿名]

>>416
そう。今同居が嫌なんじゃなくて、未来永劫ずっと同居なんてお断りなのに後々流れで持ち込もうとしてる感じがね。もしかしたらその意識もなく、長男なんだからいずれは同居だよね～くらいの思考なのかもしれない。自分たちの時代はそれが当たり前だったからアップデートしないまま現在も疑いもしない感じ。

[422. 匿名]

>>82
これだね！
普通は親が出すなら同居も考えても良いけど、旦那のローン、しかも42歳からなんてあり得ない

賃貸一択

[423. 匿名]

新婚なら賃貸一択だと思う。最悪、半年位で離婚する。

[424. 匿名]

>>416
うちの旦那はこれ。自分は長男だから義両親の老後の面倒は自分が見なきゃと教育されてて、旦那の退職後は旦那だけ義実家帰る予定。
介護の問題も含めて話し合えるといいね。

[425. 匿名]

>>353
そうだね、また彼と話し合ってからだね！
また何か会ったら皆んなで考えましょう！

[426. 匿名]

>>403
しかも42からのローン
何歳まで返す気なんだろう

[427. 匿名]

>>408
分かりやすいアドバイス。

[428. 匿名]

>>421
横、賃貸にしても家を考える時、子どもが出来たら、義両親が弱ってきたら。っていろんな場面で同居提案されそう。家を買うとか子どもってお金や手間で不安になるかもしれないから逃げるの大変。

[429. 匿名]

田舎住みだからか、結婚時に義両親に「土地あげる」とか「持ってる土地に家建ててあげる」とか言われたっていう友達が多いけど、それでも断ってる子が多いよ。
建ててもらったりしたら、義両親が自由に出入りしたり育児に口出してきたりしても文句言いにくくなるからって。
変に恩着せられるくらいなら自分達の力で家くらい買うって。

建ててもらった子もいるけど、義両親との距離感の近さに耐えられず2年で離婚寸前までいって結局家売って引っ越してた。

主さんの件に関しては主さんに何のメリットも無さすぎて、厚かましい義両親＆彼氏だなとしか…

[430. 匿名]

>>353
新婚は賃貸一択だよ。

[431. 匿名]

>>429
言われたけど、失礼だが辺鄙な土地の方勧められたから断った。

[432. 匿名]

>>424
横だけど、夫婦で帰って来いとか言われなくて良かったね。

[433. 匿名]

貴女が私の娘なら、絶対同居なんてさせない！手塩にかけて育てた娘を、苦労させたくないわ！私の知り合いの娘さんが一昨年、大舅91歳、大姑86歳、舅56歳、姑51歳のいる家に嫁いだけど、半年で根をあげて、離婚騒動に迄発展。結局、賃貸のマンションに引っ越し一件落着。そうならない為にも、賃貸に住んで下さい。お願いします。

[434. 匿名]

>>433
義実家に同居なら半年位で限界来ると思う。

[435. 匿名]

>>2

気を使う＆

二世帯にした途端、子の世代が近くにいると思って急に親世代は色々させようとしてくる。以前なら頼らずにでできたことでもやる気無くしたり聞けばいいやと簡単に頼ってきてその緊張感のなさからボケ始めたりするからマジでおすすめしない。。

[436. 匿名]

>>428
そうならないためには、最低限結婚する前に「同居せずに二人でなんとかする前提で生きる」っていうスタンスを二人で共有しておかないとね。
何かある度に同居もあるよ～じゃ身が持たないもん。でも結婚して親が弱ったりするとね・・急にはっちゃけちゃったりするからわからんよね。

[437. 匿名]

義両親も婚約者も即金で建てれないならローンは組むもんじゃないよ
一軒家にお金使うって後から悔やんでも一番どうしようもなくなるからね
年取るほど家を小さくしていくのが本当は良いのよ
田舎の高齢者みんなだた広いだけの家を持て余している
その二世帯住宅、義両親が８０代後半くらいになって施設入ったあとどうするの

[438. 匿名]

>>398
ガルでこんな人生の相談ってかなりヤバいと思うけどね〜。

[439. 匿名]

>>424
旦那の退職後は旦那だけ義実家帰るっていうのは、面倒見る為に旦那だけ義実家に通うってこと？それとももうそっちに住まわせちゃうってこと？必要に応じてかな。

[440. 匿名]

>>67
よくないよ！
そのお金で家族の家買うほうがいいわ！

[441. 匿名]

>>426

そしてその二世帯をゆくゆく譲り受けたとしても持て余すよね…
二世帯なんて今どき売れないし、固定資産税は高そうだし、自分の子にも同居強要するわけにもいかないし。
そんな負の遺産を息子に押しつけるつもりの時点で、自分達のことしか考えてない義両親だなと思う。

もし増築中に仮住まいが必要になったら、その宿泊費とかまで請求してきそうな義両親だな。

[442. 匿名]

>>437
ほんとにそう。家は家族の思い出づくりのための自己満。住宅ローンなんてウワモノの価値考えたらただの負債。

[443. 匿名]

なんで迷ってんのかわからん！
距離感大事！賃貸1択！

[444. 匿名]

>>436
そうだね。最終的に全部夫婦で頑張ったとしても引き取り同居みたいなのって避け辛い。兄弟いても、実家にべったり助けてもらってた方の兄弟から介護は無理!みたいな感じで押し付けられたり…。

[445. 匿名]

>>443
私も思う!新婚なんて2人で過ごしたいに決まってるじゃんね。

[446. 匿名]

>>439
横だけど、最近はこんな感じのパターンもけっこうあるみたいだけど、最終的にコメ主とご主人が住む場所別々になる感じなのかな?介護別居みたいな?

[447. 匿名]

>>416
友達の元カレが元々はトカラ列島出身の長男（男兄弟はいない）だったんだけど、元カレが両親から将来結婚したらせめて鹿児島本土に帰ってきてほしいって言われたんだよねと、その彼と結婚した場合は中部地方から鹿児島に引っ越すかもしれないみたいなことを言っていて、それいろいろ言いくるめられて最終的には島で同居コースじゃん大丈夫かな？と心配ことがあるよ
うまいこと言って最終的には同居コースが見えてしまうよね

[448. 匿名]

>>446
それいいな。定年後に毎日一緒にいる事を考えるだけでゾっとするから、そういう理由での別居は大歓迎だわ。

[449. 匿名]

二世帯にするくらいなら賃貸でいいわ。
近所に住むのさえキツイ。

[450. 匿名]

結婚時から二世帯の人がいたけれど
男性の方がバツイチ医師で初婚の同じ医師の奥さまに断られてこじれて離婚、その後１０才以上年下の新人看護師さんと再婚→二世帯へ
二世帯が結婚の条件だったようで世間知らずのうちに、って感じが端からみても丸わかりだった

[451. 匿名]

>>448
私もそれならいいけど、家は夫婦は一緒にいないと!とか義母がちゃっかり私を利用しようとするから難しいかもなぁ。いざとなったら旦那だけ実家に帰って私は他に住むかな。実子でもないし、恩義もないから嫁在宅介護押し付けられたりしたら最悪じゃん?

[452. 匿名]

>>2
実感こもってるw

[453. 匿名]

同居するにしても下手にお金かけられると、アパートにも引っ越し出来なくなるから、そのままの実家でお試しに暮らした方がマシ。出てくとき引き留められてきついけどね。

[454. 匿名]

絶対賃貸！！！！！
他人との同居は勘弁です。
実親との同居も仲良いけどペースが違うから
個人的にはしたくないよ。

[455. 匿名]

>>433
うわぁぁぁ…強烈だな。
賃貸に引っ越せて良かった。
こう言ってはなんだが、長生きも考えもんだね。

[456. 匿名]

>>453
敷地内同居とか2世帯住宅だとわざわざ新しく建てたりとかするんだろうから、そのまま同居の方が出やすい事は出やすいんだよね。

[457. 匿名]

>>16
血の繋がった親子でも二世帯は良くない
適度な距離感大切だよ
一緒に住めば無駄な喧嘩も増える

少し離れた場所でたまに会うぐらいでいい

[458. 匿名]

せめてせめて新婚のうちだけでも賃貸
色々気まづそう

[459. 匿名]

そんなんならダンボールに住んだ方がよっぽどええやろ

[460. 匿名]

>>451
そういう義親だと面倒だね。まぁ旦那がちゃんと盾になってスルーしてればそれでいいし、こっちの耳に入ってきても「うちの夫婦はこういう形なんで大丈夫でーす」を貫けばいいと思う。
私も多分別に住むと思う。嫁に行ったわけじゃないし特別良くしてもらったわけでもないから基本は夫に任せるよ。

[461. 匿名]

>>1
相手親はお金出さない気なの？

[462. 匿名]

>>460
家の義実家なんて隣に小姑様住み着いてるからね。たっぷり恩義もあるだろうに嫁に来れると思ってる神経が意味不明。家の義実家の場合は、娘中心にやるしかないでしょ。

[463. 匿名]

>>458
なぜ最初から離婚しに行くのか疑問過ぎるよね。新婚は、絶対賃貸だよ。

[464. 匿名]

>>326
私ギリアラサーで結婚したから、この提案断ったよ。ババァで良かった。

[465. 匿名]

>>453
土地は義両親、建物は子ども夫婦とかもキツいよね。義両親側って話し相手やタクシー代わり、家政婦、介護狙ってるんだろうから思い通りにならないと援助してやったのに!みたいにネチネチ責められそう。

[466. 匿名]

>>2
これは、親とあなたの性格による
私二世帯だけど、全然大丈夫。
相手の親がどんな人なのか、揉めた時旦那さんは見方になってくれるか、よく見極めた方がいいかもね。

[467. 匿名]

>>353
とりあえず落ち着いてくれて良かったー
相手の男性に自分の意思をちゃんとぶつけてみてね
その反応でこちらの動きも変えなきゃいけないと思う
あちらが「今は賃貸にするけどいずれは同居だ」って考えが根底に潜んでる場合があるから気をつけて
少なくとも義両親は無意識の長男教で高齢息子にローンを組ませようとしてくるかなり面倒くさい人達って事を念頭に置いておいた方がいいね

[468. 匿名]

>>244
そうそう
うちなんて湯船にうんこ浮いてたよ
だから怖くて湯船つかれなくなった

[469. 匿名]

>>207
二世帯にしていいことなんていっこもない！！！！！

[470. 匿名]

>>467
横、家これだったから大変だった。「アパートはいつまで居るのか?」とか「土地やる、家買ってやる。」うるさかったな。ケチられて辺鄙な土地だったしもらわなかった。隣に小姑様が住み着いてるので小姑様と仲良くすればいいだけの話。

[471. 匿名]

絶対に賃貸だわ。
ていうか、賃貸ですら、出来るだけ遠い場所にした方がいい。

[472. 匿名]

>>469
わざわざ家建ててプライバシーも少ないからお金出して苦労買うようなもん。土地くれるとか?なら、中古でいいかな。って思う。新築にこだわり過ぎない方がいいと思う。

[473. 匿名]

>>1
賃貸一択て間違いなし。一度増築したら抜け出せないからね。これで頻繁に義実家に行って同居も大丈夫そうなら進めれば良いし、駄目そうならしなきゃ良いし。

[474. 匿名]

>>2
気をつかわない生活だから同居で満足
家事は義父と夫と義母家族4人で分担でーす
らくちんでーす＾＾
まーこんな同居ガチャSSRいないでしょーね
おほほほ

[475. 匿名]

>>1
待って。2世帯にするなら親が出してくれるならわかる。結婚相手がローンを組んで2世帯？
新婚当初から二世帯だったらストレスハンパないよ。お金をだしてくれるならまだしも。介護も近いしデメリットしかない。

[476. 匿名]

>>462
うへぇ・・小姑いるのか。それなら確かに実子で近距離の小姑が面倒みるのも介護も適任だよね。その辺でモメるようなら、旦那と小姑と義親で解決してもらいたいわ。

[477. 匿名]

>>1
４２歳でローンを組むのも遅くないかい？短くて30年ローンでも７２歳まで払える？貯金がどのくらいあるのかにもよるし、相手の親はお金を出してくれないの？立て直して相手の親が新築に住むのにおかしな話。
賃貸に住んだ方がいいよ

[478. 匿名]

>>476
小姑様宅って大義両親が義両親の為に建ててくれた物で、隣の土地に住み着いていて敷地内同居なんだけど、築52、3年で正直古いからこの先どうするのかな?って思う。新しい家建てちゃうと逃げるの難しいし、引っ越すとしても子どもが小さいから学区の問題とかあるらしいし…。古いまま粘るのかな?目指せ、築100年!みたいな?同居はしたくないみたい。

[479. 匿名]

>>457
実家暮らしは？

[480. 匿名]

>>476
重ねてごめん。義両親と旦那と小姑で話し合ってもらった。やっぱり、小姑中心の流れにならざるを得ないんだけど、本人は「やる、やる!」って言いながら子どもがヤングケアラーになるとか言って子ども盾にしてる。要はやりたくないんだよね。こういう散々恩恵受けてゴネる小姑ちょっとね…。失礼だが見苦しい。

[481. 匿名]

>>1
地域によると思いますよ。
私の地元なら土地広い上に安いから敷地内同居が主流。
いまどき親世代も心得てるし、車持ってるからみんな親世代に子ども預けて(保育園送迎込み)フルタイムどころか
土日も丸投げ。
ネットに書かれているようなお話なんてどこの国の話？レベルです。

だからこそ地域性って大事だし、トピ主さんの感覚でしか分からない事もあるんじゃないかなと思います。
せっかくwin-winの関係かもしれないのに介護とか事故物件だと決めつけて警戒するのも違うと思うけど、
一旦賃貸住まいしてご主人様との生活を経験するのもいいと思いますよ。

[482. 匿名]

>>478
>>480
実子でも同居したくない気持ちはわかるけど、同居もしないし今の家をメンテする気配もないならいずれ離れるつもりなのかもしれないね・・恩恵受けておいて負担からは逃げるって、よっぽど甘やかされて育ったのかなって思っちゃう。
仮に義両親が毒親なら恩恵なんかいらねーからさっさと逃げるだろうしね。
こっちに負担こないといいけどね・・

[483. 匿名]

>>482
そうなんだよね。同居もしないし、建て替えもしない、土地は1筆だし、固定資産税等は義両親払いみたいだからいつまで粘るんだろう?って思うのよね。さっさと家潰すか引き取って介護するしかないと思うんだけど、めちゃくちゃ中途半端だし、いいとこ取りにしか見えなくて…。義両親80歳だから長男夫婦に〜。ってなりそうで小姑嫌いだ。

[484. 匿名]

>>1
友達は２０代前半で同居スタート旦那の仕事で別居からまた数年で同居。嫁側が自己主張できるならいいけどそれでも体壊してた。子供が産まれ途中からリフォームするお金は友達夫婦持ちですら文句言われたらしい
同居で上手くいってるのは完全別世帯で親も働いて自立してる家庭か、子供側がお金なく親に集る気満々で親が甘々なところのみ

[485. 匿名]

いくら気が合う自分の親でさえも生活リズムが違うからお互いイライラする。朝起きるのも早いよ〜年寄りは。

[486. 匿名]

>>481
ちゃんと>>1読んだ？
同居自体を完全否定はしないけど、1を読む限りどう考えてもWin-Winには見えないけど

[487. 匿名]

>>301
うちの母親も同居で地獄みたタイプ（母は几帳面＆綺麗好き、祖母は大雑把）だから同居はしたく無いって言ってる。

[488. 匿名]

>>1
義両親が結婚すぐに高齢者か
キツイな
苦労しそう

[489. 匿名]

>>1
立地によったら悩むかも…

大阪市に10分で行けて、200平米の土地に義母1人で住んでるから声かけられたら悩むわ。職場は大阪市だし。

実際は別の場所に家を建てたから、住むことはないんだけどね笑

[490. 匿名]

>>241
ああ…うちの近所の人もそうだわ。。敷地も広いし昼間働いて家にいないとはいえ大変らしい。

[491. 匿名]

>>1

造築は風水でも良くないし60代後半はまだ元気だしペースが巻き込ますよ。

1000%絶対辞めたほうがいい。お金も今の時期割高で負担になるし。旦那を連れてアパートへ。

[492. 匿名]

その無駄にかかる造築分を将来の孫の為に取って置いて欲しいって旦那から言えば納得すると思う。

[493. 匿名]

迷ってるのトピ主だけだね😂

[494. 匿名]

相手の親が出してくれないの？二世帯なのにおかしくない？義両親は自分達で生活できるくらいお金は貯めてるの？一緒に住むってことは旦那さんが養うみたいな感じにならない？電気代、食費とかまさか旦那の両親のまで払うってことはないよね。
旦那４２歳だけど貯金もあるならいいけど、４２歳でローン組むとなると20年ちょっとで払い終えるのか。
相手の親がどんな人かわからないし、とりあえずアパートが絶対いいと思う。

[495. 匿名]

>>64
実親でもそれだわ笑

[496. 匿名]

>>389
お金がかからないのはメリット。

けど、本当にストレス溜まる。
別にいじめられてるわけでもないのに。

貧乏でもいいから別で住めばよかったと今なら思う。

[497. 匿名]

>>353
仮に二世帯や義両親と同居になったら…

義両親→ローンは息子夫婦が負担、家事や自分たちの介護は嫁が負担

旦那→ローンは払う、自分の親の世話、家事、育児は妻(主さん)がやる、自分は仕事頑張るだけ

主さん→ローンは結局自分も負担してるようなもの、家事、育児、義両親の世話すべて負担

義両親だけが得をする、主さんに一番負担がかかると思うけどどうですか？旦那さんにとっては自分の親との同居なので全然しんどくもないでしょうけど、主さんにしたら地獄ですよ？大袈裟じゃないです。
旦那さんにはハッキリ同居は嫌だと言った方がいいと思います。やんわりじゃなくガツンと釘をさすくらいでいいですよ。

[498. 匿名]

>>277
自分達が払えないローン組んで二世帯提案って
二世帯うんぬんより、完全に縁切りするか、結婚考え直した方が良いレベル‥
金銭感覚おかしい

[499. 匿名]

うちの母があの時ああしてくれなかったこれもダメだったって父に同居の嫌だった思い出を何十年も語り続けてるから新生活でお金がなくても2人で工夫して楽しく暮らした方が絶対にいいです

[500. 匿名]

>>162
止めた方がいい。
知り合いがその親の方の立場なんだけど、娘夫婦を家賃相場の半額位で貸してる。
親夫婦側としては格安で住まわせてあげてるって気持ちが強いから、何かと干渉したりしてるみたいだよ。