結婚式に義理の両親が来ない

[1. 匿名]

今度海外で挙式を行う予定です。
家族だけで行い、飛行機やホテル代は負担するつもりでした。

ところが、義理の両親が「海外旅行は好きじゃない上に、自分達のためにお金を使わなくて良い」と来ることを拒否しています。

仕方なく、国内でフォトウェディングだけ行い、海外の挙式は私の両親だけ招待しようと思っています。

同じように、結婚式を家族に反対されたり、結婚式をきっかけに義理の家族と関係が拗れてしまったりした方いますか？
その後どうなったのかが知りたいです。

[2. 匿名]

どうしても海外であげたいんだね

[3. 匿名]

なんか幸先あんまりよくないね

[4. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[5. 匿名]

ちょっとトピズレなのですが、私出来婚したのですが、両親の元にデキ婚をした娘さんをもつ両親へのアンケートを名乗る電話が来たそうです。怪しくて切ったみたいですがなんだと思いますか？詐欺？

[6. 匿名]

海外だから結婚式に来ないだけで、関係が拗れたわけではないでしょ？

[7. 匿名]

しゃーない。
海外ウェディングはそういうリスクもある。
時差のないハワイでも歳を取ると移動時間がネックだよ。キツい。

[8. 匿名]

自己満

[9. 匿名]

海外結婚式を決めた経緯は？相談もせず勝手に海外にしたから来てくれって言ってない？
暗に常識無いと言われてるんじゃ

[10. 匿名]

まぁ海外嫌だって人がいるのは仕方ないと思う

旦那さんが義両親にちゃんと聞いておかないとこういうの起きるよね

コミュニケーション大事

[11. 匿名]

義理の両親が大事なら国内ですれば

[12. 匿名]

一生に一度の結婚式くらい苦手でも来てくれたらいいのにね。
息子に無関心か、面倒な義両親か、どちらなのかで今後どうなるか変わるね。

[13. 匿名]

海外旅行が嫌いだからって自分の子供の結婚式に来ないのって変わってるね

[14. 匿名]

>>5
明らかに詐欺でしょー

[15. 匿名]

>>1

[16. 匿名]

>>1
何かパニック障害持ちとかなら分かるけど「好きじゃない」って理由で子どもの結婚式に不参加の選択をする親って凄いな
結婚後苦労しそうな予感

[17. 匿名]

>>5
ちょっとどころじゃなく、かなりトピずれしてますやん笑

[18. 匿名]

仲違いしたわけじゃない気がするんだけど

[19. 匿名]

実両親だけ参加して義両親は不参加なら実両親も呼ばないかな。義両親は気にしないかもしれないけどその辺は平等にしといた方が無難そう。

[20. 匿名]

義理の両親の考えもわかる
海外で挙式したい気持ちもわかるけどそれはあくまで自分達の考えで海外に行くのまだ抵抗ある人もいるだろうからそれを拒否されたとか思わない方が良い

[21. 匿名]

>>5
ちょっとどころじゃなくトピズレだなw
人の乗っ取ろうとせず、雑談トピとかで話した方が良いよ。

[22. 匿名]

海外は行きたくない人も多いのでは？

[23. 匿名]

まぁ今海外って微妙かもね
自分達だけならいいけどさ

自分なら挙式は国内、新婚旅行で海外行ってその時にウェディングの写真撮るかな

[24. 匿名]

拗れてんの？
海外はいいやって言われただけで日本でやって！とは言われて無いんだよね？
まぁ、向こうの親が来ないならこっちの親もやめて2人だけで海外挙式の方が丸く収まりそうではあるけど。

[25. 匿名]

高齢だと国内旅行もしんどいのに時差ある海外は絶対いやって人結構いるよ
しかたないよ

[26. 匿名]

実際海外いくのめんどくさい

[27. 匿名]

義理の両親だけにオンラインで結婚式配信したら？
なんかコロナ禍の時そういうのあったよね。

[28. 匿名]

>>1
海外がイヤな気持ちはわかる。料金とか負担してもらったとしてもやっぱり疲れるし大変だと思うよ。国内より気を使うし。

あなたたちが義理親に本当に来てほしいなら国内で全部すませたほうがいいと思う。

[29. 匿名]

>>7
ハワイに時差がないとは？？？？

[30. 匿名]

私も子供海外でするって言ったら２人で好きなようにしなさいって言うかも

[31. 匿名]

谷村奈南の結婚式を思い出したわ

[32. 匿名]

自分たちだけでやりゃいいのよ
海外とか行きたくない人には迷惑千万だし

[33. 匿名]

>>16
両親高齢とかなのかもよ
旦那さんも親が海外苦手かどうかぐらいわかりそうなのに決める前にちらっとでも頭に浮かばなかったのだろうか

[34. 匿名]

結婚式を家族に反対されたり、結婚式をきっかけに義理の家族と関係が拗れてしまったり

違うと思うよ　主さんご家族に配慮足りないよ

[35. 匿名]

義両親の気持ちもわかる
高齢だと尚更だけど。

[36. 匿名]

旦那もそれで納得してるならそれでいいんじゃないかな

[37. 匿名]

海外に慣れてない人ならそういうこともあると思う。

[38. 匿名]

ジジババは移動すら疲れるんだから仕方ない。拗れてはなくない？

[39. 匿名]

>>1
慣れない場所しかも海外だと行きたくない気持ちも分かるけど、息子の結婚式なのにね。
なんか癖ありそうな義両親だけど、旦那はなんて言ってるの？

[40. 匿名]

>>1
私も海外で挙げたけど、夫婦だけでやったよ。
明らかに予定を合わせてくれる親族の負担だし。
日本で食事会みたいな簡単な披露宴をして、その時に両家親族を呼んだ。

[41. 匿名]

>>29
福島にハワイがあるらしい

[42. 匿名]

逆に国内で家族向けのパーティーだけやって海外で２人だけでハネムーン件フォトウェディングはどうだろう
私も海外と飛行機苦手だからわからないでもない
義両親はまだコロナが気になるのかもしれないし

[43. 匿名]

海外でフォトウェディングにして、国内で挙式をするとかは、主たち夫婦にとっては嫌なのかな？
私の周りは、挙式は親族呼びたいからって、国内で挙式をして、思い出にということで海外でフォトウェディングしてる子結構いたよ。

[44. 匿名]

>>1
海外は嫌だって人は多いでしょ。
それを「拒否された」と思うのはちょっと考えすぎだしそう思うなら国内でやろう。

[45. 匿名]

アラフォーだけど私も海外は最近はやだな。日本より汚いし疲れるしコロナ禍の影響で余計に海外旅行に行きたいという気持ちがなくなったから義両親の年齢なら更にきついかも。何故今海外？って思う。

[46. 匿名]

全然構いませんよ！

[47. 匿名]

>>1
旦那さんはどう思っているんだろう？

[48. 匿名]

海外で結婚式なんて上級国民の方ですか？

[49. 匿名]

うーん、飛行機が乗れない人や海外が怖くて苦手って言う人もいるからなぁ
少しは義両親の気持ちも分かるかも

[50. 匿名]

旦那に聞いてみたら？
私は父が飛行機ダメで家族旅行にも行かなかったレベルなので、本当に飛行機や海外が苦手なご両親かもしれないよ

[51. 匿名]

私は飛行機恐怖症なので海外は結構勇気がいる。
家族ならまぁ渋々行くけど…友達が海外で結婚式ってなったら断るな💦

[52. 匿名]

不慣れだと腰が重いのは仕方ない気がします
ご主人はうちの親は嫌がりそうだなとか思わなかったのかな

[53. 匿名]

あんまり来てくれないことを根に持たないほうがいいよ
今は頭の中結婚式のことで頭いっぱいなんだろうけど、
勝手に義両親と拗れた！なんて思うのは失礼だからね

[54. 匿名]

>>1
よい義実家の方々だなと思った。コロナ落ち着いてきたけど、年配の方なら行きたくないと思うよ

[55. 匿名]

友達がそのパターンで、何故だろうと思ってたら後々海外はキリスト式だから宗教の兼ね合いで拒否されてたってのはあったよ、頑なに拒んでたのはそうだったらしい、彼も隠してたって事でした
それだけが原因ではないと思うけど、数年後別れてました
いろんなケースがあるんだね

[56. 匿名]

義両親がそう言うなら素直に受け止めれば？
万が一裏があったとしても気付かないフリしてスルー
長く上手くやるにはお互い化かしあいなんよ

[57. 匿名]

挙式はそもそも誰のためのものなのか。
実は親のためでもあるんだと恥ずかしながら挙式打ち合わせ中に知りました。、、
怒ったこともない優しい母でしたが泣かせてしまいました。

親を蔑ろにしたわけではなかったのですが、蚊帳の外のように感じさせてしまっていたようで。。

自分たちのためと割り切るか、親を思いやるか。。
ではないでしょうか。

2回ドレス着たっていいと思います。
海外では新婚旅行兼ねて、フォトウェディングだけでも楽しんだ良いのでは。

[58. 匿名]

そんな状況でなんで海外で挙式したいの？
新婚旅行で海外行けばええやん。

[59. 匿名]

>>1
私も海外挙式したけど、新婚旅行かねて2人でやったよ。国内ではそれぞれと食事会やった。
コロナもあったし高齢になって海外がおっくうなの分かるよ。
私ももし弟妹の海外挙式に今呼ばれたら断ってしまうかも。お金の問題じゃなく旅行が面倒。

[60. 匿名]

私が20代の頃、隣のおばさんから準備が億劫になってハワイ旅行キャンセルしたと聞いてびっくりした。
アラフィフの今なら、ちょっと気持ち分かる。
トピ主さんの義両親が何歳でどこに住んでるかにもよるけど、海外挙式って親族も面倒かもね。

[61. 匿名]

拗れてなくない？
お金は主さんが使ってね、って意味が大きいと思う
受け入れてお土産買って帰れば良いよ

[62. 匿名]

義両親が悪いみたいな言い方だけど、勝手に海外でやると言われても困る人もいるよ…

お披露目は国内にして、海外は2人で行く方が拗れないと思うけど

[63. 匿名]

>>33
そこら辺は書いてないからトピ主さんに聞いてみないと分からないね
トピ主旦那が40代で親が40代の時の子とかなら分かるけど、普通に考えれば50代〜70代だよね

[64. 匿名]

旦那はなんて言ってるの？

[65. 匿名]

>>5
そんなんわからないのに電話なんてこないでしょ、知り合いの嫌がらせだと思うよ。

うちは高齢の母が先に亡くなり数ヶ月後実家の家電に「高齢者専用の結婚相談所」から父に勧誘の電話きた。新聞のお悔やみ欄には掲載してないけど、葬儀場とか病院とか情報回るのかなとは思ったけど、でき婚は本人達と友人、身内以外わからなそうだけどね～。

[66. 匿名]

義理親おいくつなのかな。60前後くらいかなと思うけど、海外に行き慣れてない人が飛行機に乗って海外ってハードル高いと思うよ。40過ぎの私でさえ、疲れやすくなってきたので身内が海外挙式やるからと招待されても正直億劫。

[67. 匿名]

意外とトピ主賛同少ないのね

[68. 匿名]

>>41
鳥取県にもはわいあるよ‼︎
羽合町。

[69. 匿名]

>>57
優しい娘さんだね
私は地味婚だったけど妹のお式での両親の嬉しそうな表情を今でも思い出すよ

[70. 匿名]

>>47
ね、旦那はなんて言ってんだろ？

[71. 匿名]

>>1
海外旅行好きじゃない人は、本当にいやなのよ。
長時間のフライト、日本とは何もかも違う習慣…ドッと疲れる。
結婚式ってなんのためにやるのか、原点に立ち返ってみたら？
お世話になった人に感謝を伝えたいとか晴れ姿を見せたいとかそんなところだと思うけど、そのことのために、海外旅行好きじゃない人に強要させるなんておかしいよ。
海外ウェディングしたい！みんなに来てほしい！って気持ちは分かるけど、ゲストのこと考えなよ。

なんか、義両親は気を遣った言い方で辞退しているのにトピ主は「拒否された」とか極端な捉え方してるの怖いわ。

[72. 匿名]

>>1
私なら両家合わせるかな。義父母が海外までは来れないと言うなら、親に伝える。きっとうちの親は相手に合わせましょうって言うと思う。日本で家族のみの式にして、新婚旅行でフォトウエディングする

[73. 匿名]

自分達のためにお金を使わなくて良いというのが本心じゃないのかな
将来もし私の子どもが海外で結婚式をするなら、若い２人に負担をかけたくないから旅費はお祝いと思って自分達で出すと思うし

[74. 匿名]

>>1
私なら両家合わせるかな。義父母が海外までは来れないと言うなら、親に伝える。きっとうちの親は相手に合わせましょうって言うと思う。日本で家族のみの式にして、新婚旅行でフォトウエディングする　

[75. 匿名]

正直言って、家族だけのウエディングだからこそ来なくても良い気がする。日本で普通に人呼んでやるのに来ないとかじゃないし、その状況なら来てくれたと思うよ。地味に親族だけなら、自分の親だけでって思ってくれて断ったけど、主が気に食わなくて嫌な風に捉えただけな気もする

[76. 匿名]

別に反対もされてないし拗れてるとも思えないけどそう捉える何かあったのかなー。
私は高所恐怖症で飛行機大の苦手で旦那はお腹壊しやすくて２人とも海外へ行きたいとか願望ないんだけどそういう理由もあるのでは？

[77. 匿名]

>>1
私なら両家合わせるかな。義父母が海外までは来れないと言うなら、親に伝える。きっとうちの親は相手に合わせましょうって言うと思う。日本で家族のみの式にして、新婚旅行でフォトウエディングする　　

[78. 匿名]

海外ウェディングは貴方の憧れなんだろうけど、海外は苦手だと言う義理親の気持ちも尊重あげてね。
憧れに付き合って貰えて当たり前だと思わない方がいいよ。

[79. 匿名]

>>1
自分ならそこまでして海外で式をあげたいのかよく考えるかな。

[80. 匿名]

国内での挙式なら義理親さんは喜んで出てくれそうなのか、そこじゃない？
夢をとって自分の理想の結婚式をしに海外へ行くのか、両家揃って御披露目することに意義を見いだすのか。
悩ましいけど。

[81. 匿名]

国がOKっていったってコロナ禍が不安な人も多いと思うよ
海外わざわざ行きたくないってタイプも案外多い
国内でやって欲しいって言わないあたり
そっちはそっちでお好きにどうぞと割り切ってるタイプじゃないの

[82. 匿名]

新婚旅行だけ海外にするのは？

[83. 匿名]

>>1
拒否したと受け止めちゃうんだ、、
ただ思いを知っただけなのに。義父母が気の毒。
しかも、反対もしてないのにな？
拗れてもないよね？
ちょっと、夫婦の考えが自分本位じゃない？

[84. 匿名]

>>1
ハワイでも来てもらえるのが当たり前が前提の話し方が怖い。

[85. 匿名]

ビジネスクラス以上負担してくれるならともかく、エコノミーで長時間飛行機に乗るところなんか私だったら自分の興味ある旅行先じゃなきゃパスポートとか手続きとか面倒だしあんまり行きたくないかな。娘ならともかく息子さんだしね。

[86. 匿名]

>>71
往復移動だけで時間はかなり拘束されるから、義父が社長の友人は結婚式は国内でないと参列できないと言われてた。
体力以外にも色々事情はありそう。

[87. 匿名]

無駄なお金は使わなくて良いと言ってくださるのは良い義理親さんだと思う。
若い体力とは違うし海外が負担になる人もいるという想像も無いのかな？
自分の結婚式の時はテンション高くなるのは私も経験あるから分かるけど、自分中心にいかない事くらいは分かるはず。

[88. 匿名]

義両親がいいと言っても片方の親だけ海外に招くと微妙な形になるし、
家族を交えた結婚式は国内で小さめにやって、
海外での挙式は新婚旅行に行ったときにでも2人だけでやったら良かったんじゃない？

[89. 匿名]

親の歳で海外はきつい
個人差があるから全然元気で飛び回ってる人もいるけどさ

お土産に結婚式の動画や写真を見てもらったり、ちゃんとしたお土産を買っていけば大丈夫じゃないかな

[90. 匿名]

海外だと5日くらいは拘束されるよね。日帰りか1泊で東京ー沖縄くらいなら気軽に行けるけどって感じじゃない？
ホテル代と航空券なら50万負担くらい？それ以上ご祝儀出さないとってプレッシャーになる。

[91. 匿名]

>>1
拒否とか反対じゃなくて、辞退してるだけだから、別に拗れるとか心配しなくていいんじゃない？
海外苦手な人にとっては本当に苦痛だもん。お祝いはしたいけど、苦手な飛行機に乗って体調崩したりして迷惑かけるより、行かないって選択の方がいいって思ったのかもよ。

[92. 匿名]

主の両親だけか…
私の親も海外旅行苦手なタイプだから、旦那さんのご両親の気持ちわかるわ
旦那さんはなんて言ってるの？

[93. 匿名]

その状況なら国内で両家招待して挙式かレストランウェディング、海外は２人だけで行って挙式とフォトやるかな
私なら自分の両親だけ海外に招待は出来ない

[94. 匿名]

いいんじゃない？お互い無理せずあっさりした付き合いで。

[95. 匿名]

>>1
挙式だけ夫婦で海外で挙げれば？挙式は二人が愛を誓うものだし別にゲストはいなくていい。披露宴は親やお世話になった人たちに感謝の気持でもてなす場だから、日本で親族招いて披露宴やればいい。
海外って嫌な人は本当に嫌だと思うよ。疲れるし、日本とは何もかも違うし。

[96. 匿名]

パスポート取るのだって面倒だしね

[97. 匿名]

>>5
何こいつ。乗っ取りかよ。

[98. 匿名]

>>1
婚約者は何と言っているのか？
自分の両親は？相手の両親がそう言ってるのに海外での式に自分たちだけ〜って親はそんなにいないと思うよ。相手に合わせましょうとなるんじゃない？

[99. 匿名]

>>30
私もだなー。
移動するのも大変だし、国内でも疲れるのに、海外は余計に年取るとしんどいよね

[100. 匿名]

うちの親は電車で1時間もだめだわ
しばらく寝込む

[101. 匿名]

>>2
そりゃそうでしょ‼️
あなた、日本のどこであげるのよわら
あんな街中の普通の教会でなんて、絶対に嫌‼️

[102. 匿名]

海外挙式にこだわる理由はわからないけど
国内挙式で海外でフォトウェディングにするのはダメなの？

[103. 匿名]

>>25
40代でもしんどい。旅行で自分で選んだ訳じゃないから腰重い。
我が子の希望でハワイになったなら努力するけど、相手の希望なら正直面倒

[104. 匿名]

海外で地味に親族だけだから逆にこなかったんじゃないかなー多分、国内で人呼んでって式なら義実家も出てくれたはずだよ。私が義実家側なら奥さん側の両親行くなら自分達は遠慮するかも、で、海外苦手だから〜くらいな事を主が今は結婚式の事で頭がいっぱいで、嫌な風に捉えただけな気もするなー

[105. 匿名]

>>1
「同じように、結婚式を家族に反対されたり、結婚式をきっかけに義理の家族と関係が拗れてしまったりした方いますか？」って、義両親は結婚式自体は反対していないし、拗れてもいなくない？
「自分たちは海外には行けない」と伝えているだけで、海外なんてやめなさいとは言ってないよね。
海外でやることに否定的なこと言われたの？
だとしても、主たちは海外で結婚式すればいいのよ。

その後、仲良く結婚生活送れば義両親だって嬉しいと思うけど。

花嫁様だね。

[106. 匿名]

>>1
年齢にもよるけど、国内でも親世代だと飛行機のってってだけでも大変だとおもうのは普通だし、ましてや海外なんて行くの大変だとおもうの当たり前だし、負担してもらうのも申し訳なくなるよね。何十万も自分等のために使うなら、そのおかねを新居の家具にでもつかってほしいし。
自分等で出すにも高額だとむずかしいし。本当は花嫁姿もみたいだろうけどね。。

[107. 匿名]

>>33
高齢と言ってもせいぜい50代後半から60代くらいじゃない？
家族だけでするなら、日本でするより手軽だし旅費も知れてると思う(無理に友達や上司も呼ばなくていいからね)
ヨーロッパとかだと大変だけど、グアムやサイパンあたりだと手軽だしプランも多いよ
飛行機恐怖症ならあれだけど、国内でも飛行機は乗って無いのかな

[108. 匿名]

>>1
仮に海外で挙げたとして、主両親だけ招待するのはそっちの方が関係拗れると思うけど
義両親は拒否じゃなくて辞退でしょ

[109. 匿名]

海外は新婚旅行も兼ねてフォトだけにして、国内で結婚式するとかは？

[110. 匿名]

姉が海外でやったけど行かなかった。子供小さかったし海外は無理だった

[111. 匿名]

>>1
いいんじゃない？
海外挙式したけど義親だけうちも来なかったよ

[112. 匿名]

>>101
クリスチャンじゃないのに教会で式挙げるの本当に謎。

[113. 匿名]

義両親は仕事してないの？仕事やご近所の目もあるし、しばらく海外控えてる人いるよ。
もう周りが旅行してる環境だと不思議かもだけど、まだコロナ禍って意識の地域もある。

[114. 匿名]

>>3
ババちゃん民のセンス溢れる素敵なコメント
優しそうな人ですね

[115. 匿名]

海外は歳取ればとるほど準備からもう疲れるからね
仕方ないよ。

[116. 匿名]

>>75
両家のおじさんやおばさん等親戚も招待するなら国内で遠くても行くだろうけど、家族と親友だけなら別に行かなくていいやってなるよね。

[117. 匿名]

飛行機苦手な人もいるし、海外にこだわってそれに従わないだけで結婚式反対と思っちゃうのはどうなのかね

[118. 匿名]

飛行機や遠くへの旅行に抵抗がある人はいるよね。
年配の人だと身体の不調も出てくるし。

国内で両家両親呼んで式か会食だけして、海外は二人で旅行として行くのはダメなのかな。
旅行先でウェディングフォト撮ってもいいと思う。

[119. 匿名]

>>1
私も海外挙式したかったですが義両親が飛行機ダメで家族で挙式してハワイは新婚旅行でフォトウェディングだけしました！

[120. 匿名]

>>2
え、いいじゃん。自分たちの結婚式だよ。

[121. 匿名]

>>1
すごい被害者ぶってるけど、海外でやることを決める前にまず親とかに話すのが先じゃない？
親がくるのがむずかしいなら国内で顔合わせして、海外で二人だけであげるとかさ。
二人だけであげるけど、自費でも実両親が参加したいくらいの勢いならわかるけど。

[122. 匿名]

式を簡潔に国内でやって、新婚旅行海外ではだめですか？

[123. 匿名]

>>7
ハワイ(海外)がどこにあるのか知らないんかな

[124. 匿名]

うちは元々両親も義両親も海外行きたいタイプではないのよく分かってたから、海外・国内の2回式挙げたよ〜！

海外は2人で挙げてそのまま新婚旅行。国内では家族友達みんな呼んで普通の結婚式。

[125. 匿名]

>>7
普段長時間飛行機乗り慣れてないとキツいかも
兄の結婚式でハワイ行くまで正直キツかった。

[126. 匿名]

そのまま強行したら金遣い荒い我儘嫁のレッテル貼られそう。トピ主さんが働いてて折半ならいいけど旦那全負担とかなら姑からしたら舌打ちだよね。

[127. 匿名]

ウェディングハイになってない？
海外ウェディング希望は私の「お気持ち」でしかないって事を省みる事が出来たらいいね。

[128. 匿名]

この間も母の日のプレゼント実母に辞退されたことを拒否されたってトピ立ててる人いたけど、遠慮されたり辞退されたことを「拒否」って捉えちゃうのちょっと短絡すぎない？
もちろんその場にいないとニュアンスはわからないけどさ
もう少し冷静に周りと相談して考えてみて欲しい

[129. 匿名]

>>106
花嫁姿を見たいのはお嫁ちゃんの親くらいだろうよ

[130. 匿名]

>>1
式自体は反対してないじゃん。

[131. 匿名]

なんでそれで拗れたって思うんだろ

[132. 匿名]

海外旅行は好きじゃない上に、自分達のためにお金を使わなくて良い

自分達のためにお金使わなくて良いだけじゃ、気を使ってると思われて、嫁がさらにぐいぐい来そうだから海外は好きじゃないって付け足してくれたんじゃない⁇

[133. 匿名]

>>1
>> 義理の両親が「海外旅行は好きじゃない上に、自分達のためにお金を使わなくて良い」と来ることを拒否しています。

まず、
海外旅行好きじゃない→そんな問題じゃないから　片一方の両親来るのに？　気使うだろうけど出なきゃならないものだから
自分達のためにお金を使わなくて良い→じゃあ、そこまで思ってくれるのなら自分たちの分、負担すりゃいいじゃん　来なきゃならない立場なんだから　
こんなの謙遜でもなんでもないよ

友達、同僚と立場違うんだよ　行かなきゃならない立場なんだよ

>> 結婚式をきっかけに義理の家族と関係が拗れてしまったりした方いますか？

この場合、結婚式カンケーないと思うよ

義両親には気をつけな　

[134. 匿名]

>>19
だよね
旦那さんも、主の両親とだけ一緒って気疲れしそう

[135. 匿名]

>>1
相手の宗教の兼ね合いとか大丈夫ですか？
海外だと牧師が行うし、式の形が限定されてるから

[136. 匿名]

>>5
トピ申請してみて！

[137. 匿名]

>>101
わらww
オバハン構文じゃん

[138. 匿名]

>>129
それなすぎるわ

[139. 匿名]

>>129
嫁親が全部出せば解決しそう。周りでもよく聞く。嫁親全負担。

[140. 匿名]

グアム・サイパンあたりで飛行機4時間弱だよね？空港1時間以上前待機で実質片道5～6時間。
国内の式ならその時間で終わってるくらい。十分長いよ。

[141. 匿名]

本心から気を使わないで私達は良いよってタイプなら平気だろうけど、察しなさいよタイプだとなかなかこの先大変そう

[142. 匿名]

>>67
海外挙式に憧れるあまり、周りの人を気遣ってないように見えてしまう。
それで拗れるとか言われてもねぇ。

[143. 匿名]

>>1それでいいんじゃないの。
義両親とは関係悪くなってそうに思えないけど。
自分達の為にお金使わなくていいなんて言ってくれてるしさ。
主が思い違いしてるだけだよ。

私４０代だけど海外は正直しんどい。
義両親の世代なんてもっとしんどい人が多いと思う。

[144. 匿名]

>>133
親は子供の結婚式の演出道具じゃないし出席義務なんてないんだよ

[145. 匿名]

>>129
まあね
わざわざお金や時間かけて行ったところで自分達の可愛い息子はただスーツ着て立ってるだけ。

[146. 匿名]

>>1
正直、我が子の結婚式は見たい

それでもこの義父母は海外は無理ってことだよね。そこ察してあげないの？
親に式を見せてあげるのも親孝行だよ。旦那から見た親孝行も考えてあげなよ。

私なら日本ですると思う。新婚旅行でハワイとかにすればいい。
ハワイで式して参加しなかった義父母とのその後の関係性は、孫を可愛がる気持ちとか正直半減すると思う。
家族になった気持ちも薄いかも。

[147. 匿名]

>>133
行かなきゃならない立場の人がいるならば、招く方がゲストが来やすい場所で挙げるべきでは。

[148. 匿名]

>>1
私はハワイで二人だけで式したよ
国内で披露宴しました
それじゃだめなの？

[149. 匿名]

>>1
海外を拒否されただけで結婚式自体は反対されてないじゃん
あなたと彼氏、両家の両親の年齢知らないけど、もし年寄りだと海外はしんどいよ
それにまだバリバリに働いてる年齢で両親共働きなら何日休み取る事になるわけ？
特別休暇になるとしても休むならそこまでに対応しなきゃならんこともあるよね？時期が時期なら難しいこともあるしさ
そこら辺あなたどう思ってんの？自分の都合と要望しか頭にない？

[150. 匿名]

>>1
海外に行くことに対する拒否反応がある人は一定数いますよ。
べつにあなたが嫌なわけでもその国が嫌いな訳でもなく、パスポート使って日本語の通じない所に行くことに戸惑いがある人。更に我が子の結婚式なんてなったら心理的負担は何倍も大きいと思います。
国内なのに来なかったら非常識だけど。

[151. 匿名]

>>1

私はその条件なら行きたいけど、世の中には

【飛行機が大嫌いな人】

とかもいるよね。

だから、義理両親が来ないからって今回に限っては嫌われてるとは限らない

[152. 匿名]

>>120
いや、自分達の式であって、親への感謝の式でもあるでしょ…違う？

[153. 匿名]

>>129
そう？普通にみたいでしょ。息子の結婚式だよ？

[154. 匿名]

>>1
なんかもう結婚式とかやる時代じゃないよね。本人の自己満足って感じ。

[155. 匿名]

>>1
海外に拘るのは何故だね？

[156. 匿名]

>>1
>>59

海外挙式に新婦両親だけになるなら、海外では2人で挙式・撮影・新婚旅行
国内で親族と挙式がまるくおさまる気がするね

主さん旅費を持つつもりとあるから、新郎新婦からそれぞれ両親への贈り物の気持ちもあったのかなと思うけど、飛行機や海外が苦手、実はペットがいる、バリバリに健康ではない、、など仕方ない理由もあるかもしれないし
若い人からしたら、そんな事で…と思うことも年配者にはかなり切実な悩みだったりするのよ


国内でも挙式を検討してみたらどう？

[157. 匿名]

>>145
息子３人いるけど私なら絶対みたいよ！息子たちの結婚式！！

[158. 匿名]

>>112
それ元彼と同じ発言だわ
蓋をあけたら某宗教だった
デリケートな話だけど、そういうのも気にする人はいる、だからそういうのも確認は必要なんだよ…

[159. 匿名]

>>155
そりゃ映えのためですよ

[160. 匿名]

結婚そのものに反対されているわけではないので拗れてはいないと思うけどな。
挙式は国内で、新婚旅行先を海外にしてウェディングフォトを撮るのがいいかも。それか自分達だけで海外挙式、国内で披露宴をするとか。

[161. 匿名]

私の友達はハワイで挙式したけどその子のおばあちゃんが足だか腰だか悪くて飛行機乗れない…って切ながってたの思い出した。
私ともう1人友達も呼ばれたけどホテル代、交通費は自分達が全負担って言われたからそれはキツい…ってなって結局行けなかった。
まあ自分達の式だから好きなようにすればいいとは思うけど周りのことも少しは考えて欲しかったな…と思った。
私は足が悪いおばあちゃんに花嫁姿見て欲しかったしすごい見たがってたからバリアフリーがしっかりしてるとこで挙式した。

[162. 匿名]

>>145
海外ウェディングも映えるはお嫁さんのドレスの方だろうしね
別にお嫁さんが嫌いとか興味ないとかじゃなくそこは他人なんだから仕方なし

[163. 匿名]

>>1
うちの親もめんどくさいから行きたくないって家族の前では言いそう。
普段旅行もしない様な親が海外なんてハードル高すぎると思う。子供なら親の性格わかってるからそうだろうなと思うけどね。

勝手に二人で挙げてきて良いよって言うタイプかもしれないから、相手の家の事は旦那さんに任せた方が良いよ。
うちの親も両家のバランス取るのが出来ない親で私が苦労した。顔合わせやお宮参りとかもそんな格好でって感じで「これが俺流」みたいな親だから…、両家の価値観違うとその後も色々苦労すると思う。

[164. 匿名]

私が義理親の立場なら、「わざわざ海外での結婚式のためにお金出してもらうのはちょっと申し訳ない。それなら新婚旅行でパーッと使って欲しい」と思うかなあ

[165. 匿名]

>>133
えーと、何様でしょうか？？

[166. 匿名]

>>158
確かにそういう理由がある家族もいるかー

[167. 匿名]

>>120
自分達だけであげるならいいと思うけど人を招待するならその人達のことも考えた方がいいと思う。

[168. 匿名]

海外嫌な人もいるし素直に受け取っていいのか、それとも今後しこりになりそうかは義両親の性格によるよね
トラブル避けたいなら国内に変えて海外は新婚旅行&フォトとかにしたほうがいい気はする

[169. 匿名]

>>1
夫がこういう考え方だったら離婚考えるレベル。
お前の親が拒否ってるからうちの親だけ呼んで海外でやろうって。
私なら両親が参加するってのも希望に入るし、どうしても海外であげたいなら、海外で式&フォトして、国内で親族だけであげるわ。
それか国内リゾートウエディング。新婚旅行で海外でフォトウエディング。
すべてを叶えられるならベストだけどさ、そうじゃないなら少し相手の家族もふまえて妥協点をみつける。

[170. 匿名]

私もだけど海外に興味がなくて海外旅行した事ない人はパスポート作るのからめんどくさいんだよね。
結婚する側の自分達は準備のひとつとしてパスポート作りもまだ、辛くないんだけどね。だから国内の沖縄にしたんだけど、体調も良くなくて義実家側は親戚しか来なかったよ。私は鋼のメンタルだから全く気にしなかったし、その後も普通に接してる。

[171. 匿名]

>>2
どうしても海外に行きたくないんだね

[172. 匿名]

>>158
その逆で、頑なに神父や牧師の前での誓いを拒否したがる新郎を怪しんで調べたら統一教会だったなんて例もあるね

[173. 匿名]

>>1
自分達にお金を使わなくて良いか
優しい義理親じゃん

[174. 匿名]

義両親の普段を知らないけど、割と理解のある義両親じゃない？行けないから日本でやれって言う訳でもないし、お金は他に使って欲しいって言ってくれてるし、主が普段から嫌いなんだろうね

[175. 匿名]

>>173
本当それなんだよ…

[176. 匿名]

>>1
計画段階で相談したら良かったよね。
というかまだ計画段階なのかな？
国内の飛行機の距離とは違って海外に抵抗のある人がいるの理解できる。
海外挙式は2人でって人も少なくないと思うし。
それに必ずしもそれで縁が切れるとか拗れる事でもない様な。やり方次第だと思う。

[177. 匿名]

>>151
私は本当に飛行機苦手だから、友達が海外でやらなくてよかった
ちなみに乗らず嫌いではないです
試しに羽田から四国の往復で飛行機に乗ったけど、全然揺れたりしなかったけどそれでも怖かった
人がぎゅうぎゅうなのもいやだったし…

[178. 匿名]

>>41
それは施設で、鳥取はカタカナじゃなく漢字や。

[179. 匿名]

海外はちょっと…ってなってるだけで結婚式に反対してる訳じゃないのでは？
国内でアクセスの良い場所でやるって言ったら義両親も来てくれるかもよ。

[180. 匿名]

>>1
海外旅行が好きじゃないって、
結婚式は旅行じゃないんだがwww

[181. 匿名]

>>1
義理の両親なんか縁を切っておいた方が将来めっちゃ楽でしょ
無駄に介護とかしなくていいし

[182. 匿名]

ふと思ったけど、もしうちの子たちが海外挙式するって言ったら旦那行かないって言いそう
義両親もそういうタイプ
子供のため、家族のために動く人たちじゃない
主さんの義両親がそうかはわからないけどね

[183. 匿名]

義父母は仕事してないの？
50代60代なら現役だし長期休み取るのも大変なのかもね

[184. 匿名]

>>133
そりゃ行かなきゃならない…というか出るのが一般的だろうけど…

そんな言い方なら
両親に出てもらわなきゃならないんだから、来てもらえる場所でやらなきゃならないんだよ　って話にもなりそうね
なんなら両親に挙式場所決めてもらえって

[185. 匿名]

トピ文の最後の段落に、主の不満が凝縮されてる

お金出すって言ってるのに断るってどういう事？感が…

[186. 匿名]

>>158
上智大学卒の友人も同じこと言ってたよ
キャンパス内に古い教会と修道院があって、神父さんとシスターと学んだからこそ信仰のない自分は教会で誓えないって。

[187. 匿名]

>>9

結婚式って、両家が納得できる形でやるもんだと思ってた
特に海外挙式とか親族にとってもハードルが高い方法を希望するなら、事前の確認は必須かと…
既に打診して許可された後、急に「行きたくない」と言われたならまだしも、断られたから仕方なく自分の両親だけ呼ぼうと思います！ってそれ大丈夫なのか？今後の関係に響かないか？とは心配してしまうわ

[188. 匿名]

>>112
でもクリスマスはやるでしょう

[189. 匿名]

>>28>>40>>44
↑私も同意でーす！

主さんは自分の理想に拘るタイプっぽいね。
臨機応変さがなくて、逆にこの嫁さんと今後の付き合い、先行きが不安…と周りの方こそ感じてそう💧

[190. 匿名]

海外は主さんの両親と夫婦２人でやって、国内でともだちや義両親誘って簡単な披露宴をする！

[191. 匿名]

沖縄行くのと訳が違うからねえ
海外行く時は保険に入っとかないと倒れたら詰みだもの。
言葉も違うし食文化も違うところにいく高齢者の負担は案外凄いと思うよ。

[192. 匿名]

喘息もちだから海外はちょっと心配。慣れなくて体調崩しがちだし。義両親も持病もあるかもよ。

[193. 匿名]

>>1
自分達がしたい場所じゃなくて来てもらう側なんだからどこなら来るのかで考えて決めたら良いのに。
合わせてもらって当然とか期待し過ぎはダメだと思う。

[194. 匿名]

>>1
義理の家族と関係悪くなるかどうかは、貴方達次第なんじゃない？

自分達の結婚式は海外でやりたいのは曲げたくないんだろうから、日本ではお食事会して、海外挙式の後に写真見せたり、少し値段のするお土産買って帰ればいいじゃん。

何も義両親は海外行きたくないから国内で挙式してよって言ってきてるわけじゃないんだから。

行きたくない海外に子供達に大金使わせるなら断った方がいいって単純にそういう考えなだけでしょ。

[195. 匿名]

>>181
縁切れるかわからないけど、疎遠にするのは賛成！

[196. 匿名]

>>188
なるほどそういう感覚か

[197. 匿名]

>>1
挙式は国内、新婚旅行を海外という考えはないのかな？

[198. 匿名]

>>7
ハワイで時差ボケで苦しんだ私って…

[199. 匿名]

国内で式して、
ハネムーン兼フォトウエディングで海外に行くのではだめなんだろうか

[200. 匿名]

どうしても海外で挙げたいなら、二人だけで海外で挙式、その後両家の親族招いてお披露目会…てな感じが一番丸くおさまりそう。
いくら自分たちから辞退したとしても、主さん側の両親だけ挙式に参列、新郎側の両親はいないってなんか後々角が立ちそう。

[201. 匿名]

>>114
アドバイス求められてんのに自分の感想(しかも負の)しか言わないもんね

[202. 匿名]

海外なら仕方ないよ
親戚で、「海外でします、肉親は来たい人がいたら来て～！拘束時間は1時間もないしご祝儀とかはいらないから」という人はいた
うちの親も含め、「海外旅行したいはしたいけどつい引き伸ばしていた」っていうアラ還の親戚たちが参加して楽しんでいて、
親兄弟でも仕事が忙しいとか飛行機苦手とかの人は行ってなかった
拘束時間は教会で誓って写真撮って終わり、出席者はラフな衣装だったらしい

[203. 匿名]

このトピ見てると式は自分達のものって考えてる人多くてびっくり…自分達の式だから好きにやる！は大前提として人呼ぶなら呼ばれる側の事情も考えなくてはじゃないか？特に親のことはさ

[204. 匿名]

>>180
旅行は「よその土地に行くこと」という意味。
結婚式出席のために海外旅行する、という表現は合っています。

[205. 匿名]

>>7
グアムとかサイパンのまちがい？

[206. 匿名]

飛行機本当に苦手なのかも…
私も飛行機こわいから気持ちがわかる。

[207. 匿名]

>>133
こんな嫁には気を付けなだわ
ブーメランすぎ

[208. 匿名]

>>52
自分の親よりお嫁さんの希望大切にしたかったのでは？(ポジティブに捉えると)

むしろ「俺の親嫌がるから海外はなしで」とか言うやつよりはいい

[209. 匿名]

>>1
私の話。
うちの母と旦那は海外挙式に大賛成。
でも父と義両親は大反対。
親族が伯父伯母ばかりで皆高齢だから参加できないと多数決で断念。
海外に行きたいなら新婚旅行でいいじゃんで落ち着いた。

友人の話。
両家両親とも賛成で海外挙式したけど、宿泊の部屋で親族同士で揉めたそうだ。
何で婿親族が2階で嫁親族は3階なんだ？上の方がグレード高いだろずるいと。
嫁親族の方が人数が多く、空いてる部屋の都合でそうなったけど説明しても納得してもらえず大変だったみたい。
でも撮った写真は一目で海外！ってわかるほどいい写真だったよ！

[210. 匿名]

>>2
なんで嫌味っぽいの？

[211. 匿名]

>>1
そもそも旦那さんはどう言ってるの？
うちの親なんかほっといてそちらのご両親と行こう、なのか
あまりこの事について語らず…あなたが私の両親と海外挙式にしちゃおと言っているのか…

あなたの両親が海外挙式にノリノリなのか

[212. 匿名]

>>107
それは人によるからわからない。
私の友人の親は75歳だけど、親が遅く産んだ子供なだけだし。
もちろん単純に結婚が遅いからその分親は高齢って人いるし。

田舎ならそういうケース少ないけど、都会は結婚も出産も遅い人多いから結婚するタイミングで親が高齢とか普通にあるよ。

[213. 匿名]

>>1
私の兄はハワイで結婚式した。私は行けるからめっちゃ嬉しかったけど、父は自営業で仕事をそんなに休めないと言い、母は長時間の飛行機が苦手、食べ物が不安と海外挙式にかなり否定的なだったのに、いざ行ったら誰よりも楽しんでるのがうちの両親だった。

[214. 匿名]

>>63
30代の私でも行きたくて行ってる海外旅行でも飛行機移動らしんどいし70代なんてもっとしんどいと思うわ
きっと全員分ビジネス取ってあげるとかじゃなくエコノミーだろうし

[215. 匿名]

>>16
それは義両親も思ってるだろうよ
拒否しても強行する嫁なんだな、と

[216. 匿名]

義両親は来たくないみたいだから、自分の両親だけ呼ぶのはちょっとなぁ
どうしても海外でやりたいなら2人だけでやったらどう？

[217. 匿名]

>>8
結婚式なんて自己満なんだからこそ好きなとこでさせてあげて付き合ってあげればいいじゃんって私は思ったかどな

[218. 匿名]

逆に海外に行きたくないのが主さんのご両親で、彼のご両親だけが参列することになっても、予定通り海外で挙式するのかな。

[219. 匿名]

私も「国内にすればいいのでは」「ご自身の親御さんだけ呼んだらあとあと揉めないか」派。
主さんが私の友達ならやんわり止める。

[220. 匿名]

>>133
こういう人が義実家叩きしてるんだろうな
義実家ばかりが本当に悪いのか疑問持ってたけど

[221. 匿名]

>>5
なんでデキ婚知ってるの？？？


トピ申請したら？

[222. 匿名]

>>52
親が来れなければ二人であげればいいやと思ってたのかもよ。
さすがに全額負担する予定だったみたいし、来てもらえるかもとも思ってたかもね。

うちの親もなんだけど
なんか普段そういうところいかない親だと、こういうときじゃないといけないし！って連れ出したい気持ちはわかるかも。

でも親に参加してほしい気持ちがあるから、来ないと言われたらあきらめて自分たちだけであげるけど。

[223. 匿名]

>>19
不平等のままで行くつもりの主のほうが、逆ギレみたいで怖いよね

[224. 匿名]

>>48
普通でしょ
むしろそんな時しか海外行けないんじゃない？

[225. 匿名]

私も海外好きじゃないから、コロナ前から親戚や友人の海外挙式参列の誘いは全部断ってるので義両親の気持ち分かる。
トピ主は自分が海外挙式したいのが最優先みたいだけど、新郎以外はそれに付き合う義理は無いんだよ。

[226. 匿名]

逆に主さんはもし実親が海外苦手だからって辞退した場合、義両親だけ招いて海外で挙式しますか？
主さんたちもご両親も海外楽しみにしてて行きたいのだろうけど後々のこと考えると国内で両家で式、２人だけで海外が無難な気がします

[227. 匿名]

>>189
こういう人って、私より親を優先するの？！って発狂するよね笑

[228. 匿名]

友人、新婚旅行でドレス持って行って写真だけ撮ってたから2人で行けば？
やっぱり家族にお祝いしてもらいたいやん。
義理両親の性格も主の性格も知らないけど、歩み寄りは大事だと思う。後々影響するよ。

[229. 匿名]

拒否、とか、仕方なく、とか、何で主の都合に合わせない＝酷い義両親みたいな書き方なんだろう？

主の親は相手の親が来ないと知ってるの？

[230. 匿名]

行きたくないならしょうがない
参加したいからこっちでしろって言わないだけマシかもね

[231. 匿名]

>>3

義親が結婚自体に反対してるって言うんなら仕方ないけど、海外挙式→国内挙式にするくらいの譲歩はできないものかね。結婚のスタートがこれだと幸先よくないよね。国内挙式＋海外新婚旅行がいいと思う。

[232. 匿名]

>>224
え、行きたいなら好きにいけばいいじゃんｗ

[233. 匿名]

>>48
人数とランクによっては国内のがずっと高い

[234. 匿名]

トピタイに悪意感じるわ
来ないのは海外だからでしょ？
招待したいなら行きやすいところにするしかないじゃん

[235. 匿名]

>>1
フォトウェディングを海外でやって
挙式を国内でやるのはだめなの？

[236. 匿名]

それを主のご両親に話してみたら？
マトモな感覚の方ならじゃあ私たちも遠慮するわって言うだろうからさ

[237. 匿名]

>>214
まぁねー
ただ今の70代って若者より元気な人多いし子どもの結婚式で多少の無理くらいとは思うけど、そんなに体が強く無い人たちかもしれないしね
ただ50.60代で特に疾患ないなら、ん？？って感じ

[238. 匿名]

「自分達のためにお金を使わなくていい」
この一文で気を遣ってくれてると分かるよ
海外まではしんどいし、お金もかかるだろうから遠慮してるのよ
嫌われてると受けとる？

[239. 匿名]

>>33
高齢な場合もあるし、まだ現役なら会社休まなきゃいけないからね
会社で長期の連休取るのが難しい人もいるし、それぞれの親の状況は確認せずに自分達だけで盛り上がってるのかな
だとしたら、自分達だけで行ってやればいいのに

[240. 匿名]

>>198
よこ
全然関係ないのですが、時差ボケってみんな言うけど、どういう状態のこと？
私ハワイに行く時に、日本夜出発してその間ずっと寝てて、着いたら何時か知らないけど日中で、そのまま普通に過ごして、日が暮れて明日何時に出かけたいから寝る。
ってな感じで普段と変わらず過ごせたんだけど。

普段から自分が眠いタイミングがきたら昼寝したり夜寝たり、眠くなかったら夜中でも起きてたり、って生活だから何も違和感なかったのかな？

時差ボケってよく分からなかったから教えて欲しい。

[241. 匿名]

>>1
国内に変更すりゃいいじゃん
無理矢理来させようとせずに
飛行機に乗れないパニック系かもしれんじゃん

[242. 匿名]

友人も両親高齢だし、でも海外で挙式したいから二人だけで新婚旅行兼ねてしてきたよ。
国内でフォトウェディングしてその際にご両家で食事。

色んな家庭があるから主さんの好きなようにしたらいいよー

もし義両親が本当は結婚式を国内でしてほしいなら彼と話し合う必要はあるかと思うけど。家族が増えるとみんながみんな納得するのは難しくなってくるよね。
良い式になるといいね！

[243. 匿名]

要は海外でドレス姿撮りたいのね。
なら自分達だけで式挙げて国内で顔合わせ兼食事会みたいなのでよくない？

[244. 匿名]

>>240
それはちゃんと寝てるからいつも通りなだけ

[245. 匿名]

自分の希望に合わせてくれない義理親酷いよね！感が満載だな

[246. 匿名]

>>87
アラフィフの私でも海外はキツイ
空港までが大変だし、時差に耐えられない
腰いたいから飛行機キツイ

[247. 匿名]

>>11
どうしても海外行きたいなら海外てフォトウェディングして、国内で挙式すればいいよね

[248. 匿名]

>>114

嫌味な人だね。
誰がこの話きいても幸先よくないって感想もつよ。しかも軌道修正できる話だし。

[249. 匿名]

新郎の意見を一切書いてない所がね…

[250. 匿名]

>>167
自分の親だけ招待することにしたんでしょ？

[251. 匿名]

>>1
海外は苦手だしと正直な吐露に過剰に傷ついている印象です。
義両親はそれも本音だけど自分たちのためにお金を使わなくていいという点も本音だと思いますよ。
気遣ってくれてありがたいなと私なら感じるかも。

[252. 匿名]

海外でフォトウエディング、国内挙式でいいじゃん

[253. 匿名]

>>237
50なら更年期障害。
膝腰痛む人もいるよ
あと単純に気力が続かない

[254. 匿名]

>>237
体力には個人差がありますので

[255. 匿名]

>>250
親だとしても人を招待してることには変わりないでしょ。

[256. 匿名]

>>15
美しい

[257. 匿名]

義両親がわざわざ自分達のためにお金つわなくていいって言ってるってことはさ
主、実はあんまりお金ないんじゃないの？
お金で気を使う発言でてる時点で旦那は絶対に高給取りじゃなさそうだし
何か金絡みでありそうな気がする

[258. 匿名]

>>6
でも親ならどんな状況でも普通行かない？

[259. 匿名]

子供達の晴れ姿見る為なら、苦手な海外旅行も我慢しないとこんな風に思われるのか…

[260. 匿名]

>>187
主が海外挙式に並々ならぬ理想を掲げてるんだろうなってのは分かるけど、私なら今後のことも考えて式は親族だけで国内でやって、ハネムーンの時にドレス姿で写真撮るとかで落とし所つけるかなぁと思った。

義両親がいくつか分からないけど、お年寄りは海外に行くのが億劫とか飛行機に乗りたくないとか言う人意外と多いし。

[261. 匿名]

>>240
飛行機でちゃんと眠れる人と、眠れない人がいるんだよ
眠れないで現地についても昼間で眠くてしんどい、昼寝しちゃったら夜眠れない
リズムぐちゃぐちゃのまま帰国してもリズム整わない

こんな感じ

[262. 匿名]

>>237
疾患なくても疲れやすい
回復に時間かかる。海外の食事で胃もたれ。
まあ色々あるんです。

[263. 匿名]

>>257
身の丈に合わない事しようとしてたら不安になるかも

[264. 匿名]

>>33
あとペット飼ってたりしたら難しいしね。

[265. 匿名]

>>1
日本で式挙げて、新婚旅行で海外に行けばいいのに。なぜ慣れてない土地で若くない親まで巻き込む？って私が親なら思います
嫁の親はやや舞い上がり気味なので賛成かもしれませんが

[266. 匿名]

>>258
その状況次第でしょう

[267. 匿名]

この状況で、じゃあ自分の親だけ呼ぼう！になるのが色々凄いな

[268. 匿名]

>>1
逆の立場で考えて、主の両親が結婚式はもちろん
参加したいけど海外なら難しい…って言われたとしたら、自分の両親だけおいて相手の両親だけ呼んででも海外であげますか？
そもそも海外なんてやめなさい！って反対してる訳でもないから、結婚式に参加したい気持ちはあるんだと思うよ。
私夫婦もまだ子供小さいから若いけど、夫婦どちらも海外いったことないしパスポートもないし、いくら招待されたとはいえ金銭面だかでなく海外での動き方とかもわからないから、迷惑かけたくないし、海外だとハードルかなり高い。それが高齢で色々調べたりできない世代なら余計かなって思う。

[269. 匿名]

>>240
私もハワイで時差ボケにはならなかった。
夜の10時頃出発して、着いたら昼くらいじゃなかったっけ？

[270. 匿名]

>>259
主が両親の気持ちに寄り添う気がないだけでは
自分のやりたいことは絶対やるって強行してるだけ

[271. 匿名]

>>258
ヒドイな
そもそも結婚式は二人のため
祝わないわけではなく、海外の式を断ってるだけ

[272. 匿名]

てか、自分の親不在の海外挙式になりそうな新郎の気持ちは？
海外挙式取り止めて主が拗ねたら面倒だから主に合わせてるだけの可能性ない？

[273. 匿名]

今海外挙式に招待されてもパスポート取り直さないといけないしワクチンも途中で打つのやめたし空港までの足とか考えるだけで怠い

[274. 匿名]

>>203
そこ勘違いしてる人多いよね。
あくまでこちらはホスト側だもんね。

[275. 匿名]

>>255
じゃあ、行くかわからないから招待せずに自分の親だけ招待しろってこと？
断られても無理矢理連れていくわけじゃないんだから、考えないことにはならないでしょ。

[276. 匿名]

主がこういうこと書くってことは主って多分義両親に嫌がられてる気がする

結婚式を家族に反対されたり、結婚式をきっかけに義理の家族と関係が拗れて

だって海外は断ってるだけで日本でやったら来るんじゃないの？
それを結婚式反対だの家族関係が拗れるだの思い込んでてすげー嫌な感じ

[277. 匿名]

>>30
相手の家族に気を使いながら、海外で結婚式なんて辛くて行きたくない

[278. 匿名]

>>112
だいたいこれ言う人、宗教だよね。
こだわりないから教会でも神社でも人前式でもどっちでもいいよーなんて言ってる人は平気なんだけど、クリスチャンじゃないから絶対人前式！！って言ってる人はだいたい宗教が強め

[279. 匿名]

>>2
コロナあったし、親世代で海外行きたくない人がいる気持ちもわかる

[280. 匿名]

>>237
義両親もいけない理由を詳しく言うべきだよね。
犯罪歴あるとか、病気で医者に海外は止められてるとかなら納得できるけど、海外旅行は好きじゃないから、私たちにお金使わないで？は海外で挙式するの楽しみにしてる主夫婦はモヤモヤすると思う。
自分たちにお金使われたくないなら義両親が旅費出せばいいじゃん。

[281. 匿名]

主、ここまでのコメント読んで冷静に考えてくれたらいいんだが

[282. 匿名]

自分達が代金を出すってあるけど、新郎新婦が折半なの？
新郎がほぼだすから新郎両親が辞退　
新婦がほぼ出すから新婦両親は行く　新郎両親は申し訳なくて辞退

とか割合のせいでってことはない？

[283. 匿名]

>>30
私も！

[284. 匿名]

>>248
思ったとしても一言目それコメントするのやばいよ

[285. 匿名]

>>258
体が弱い、年齢的にキツいとかだと長距離は厳しいと思うよ

[286. 匿名]

こんな状態で自分の親だけ呼ぶ気の主は元々配慮が出来ないタイプなのかもね。

[287. 匿名]

主です！
いろいろな意見があり、とても勉強になりました。
海外旅行が好きじゃない人の気持ちも理解できました。
確かに長距離移動や時差など大変ですよね。

両家の親を招待して国内でフォトウェディングを行い、その後に簡単にお食事もしました。
写真撮影には親達にも参加してもらい、結婚式場にもなっている場所で行ったので、それで満足したみたいです。

私の親だけ呼ぶのはどうなのか、という意見もありますが、私もかなり悩みました。
ただ、私の親が楽しみにしていることと、義理の両親と夫がそれで構わないと言っていたので、連れて行こうと思っています。

頑固な嫁だ、と思われている可能性は高いのでいろいろ不安はありますし、これで良いのか自分もよく分かりません。
これから更にギクシャクしないように、気を付けようと思います。

[288. 匿名]

>>1
飛行機に乗ることが怖い可能性があるよ。
私の母親がそう。
日航機の墜落事故をリアルタイムで知ってる世代だし鉄の塊が空を飛ぶなんて…って怖くてたまらない人達は一定数いるよね。

[289. 匿名]

うちも海外では二人だけで結婚式したよ
国内ではお互いの両親含めて会食と記念撮影

[290. 匿名]

>>107
何歳だろうと海外苦手な人はいるでしょ。

[291. 匿名]

旦那はなんて言ってるの？
今の段階で旦那にろくに相談も話し合いもできないなら幸先不安ですよ
旦那の両親だから旦那にまず説得してもらいなよ？

[292. 匿名]

>>278
人前式って離婚したら、親族友人会社の上司まで裏切ることになるよね。
式って儀式的な目的なんだから、人前式ならやらなくていいんじゃない？って思う。

[293. 匿名]

>>280
うわあ
こういう思考回路。クレーマーみたい

[294. 匿名]

>>281
何を冷静に考えるの？

[295. 匿名]

例えば韓国や中国で挙式って言われたら私も義親と同じ反応すると思う
興味無い場所に行くお金もったいないからあなた達の旅行を少し豪華にしてきて。私は写真見せてもらえればそれでいいわって気持ちよ

[296. 匿名]

>>182
うちの旦那もだと思う。
自分たちで挙げてこいよと言いそう。
ちなみに私は行きたい。
旦那は全てがめんどくさいから、うちは意見合わなくて子供と私で旅行行ったこともある。でもその方が丸く収まる。

[297. 匿名]

>>237
疾患ではなくても体力落ちて、体調の変化があるんだよ

[298. 匿名]

海外旅行は好きじゃない上に、自分達のためにお金を使わなくて良い

いい義理両親じゃん。
国内であげろ！って言わないし、自分達のために使わなくていいなんて言ってくれてさ。

義理両親行かないならあなたの両親も呼ばずに二人きりであげたら？
そのまま二人で新婚旅行でいいじゃん。

[299. 匿名]

>>287
フォトウエディングやって食事会も終わってるなら、もはや義両親の中では息子の結婚式終わったんだろうね。
主さん的には海外が本番なんだろうけど。

[300. 匿名]

>>2
だよねー
じゃあ両方呼ばないのが
義理だと思うけどね
片方だけだと禍根が残るから
やらないか誰も呼ばないが角が立たないと思います

[301. 匿名]

着たくないなら来なくていいんじゃない？

[302. 匿名]

「すべき！」とか他人の都合考えられないで「私！私！」だと辛くない？
義両親が断る理由を述べよ！とか暴論よ。
七五三や入学も揉めそう

[303. 匿名]

>>292
ドレスきたり結婚式はやりたいんだろうね。宗教関係なく。
友人が奈良の方で有名なある宗教だけど、チャペルが素敵な式場で、チャペルをつかって人前式してた。牧師さんいなくて司会の女性が進行してた。

[304. 匿名]

>>218
多分。。。

[305. 匿名]

>>16
仮に義両親が行ったとしても祖父母は行けないかもよ？介護してたり、同居してたら置いては行けないだろうし、結婚式ってやっぱり親族の為のものでもあると思う

[306. 匿名]

>>258
なら親の介護もどんな状況でもやらないとね
葬式や法事もね

[307. 匿名]

>>287
先に両家の親立ち会いで結婚式場でフォトウエディングしたならもう半分式挙げたみたいなものじゃん。

ちょっと書き方が紛らわしいよ。

[308. 匿名]

>>299
私もそう思ったわ
それだけやってたらもう式と披露宴終わってるよね
何回ドレス着るねんとw
神田うの思い出したわ…
彼女はドレスプロデュースしてるから海外挙式も仕事のうちだけど

[309. 匿名]

>>303
チャペルで人前式する人いるけど、ウエディングドレスきて、バージンロード歩いて神様に誓わない。って謎だよね。

[310. 匿名]

一生親族からの語り草にされるだろうなぁ…主さん若いのかな。旦那さんともしっかり話し合った方がいいと思う。

[311. 匿名]

>>287
後出しでそれ？
もう、義両親的には結婚式そのものが終わった感覚なんだと思うよ。
頑固もそうだけど、わがままなのかなって印象が強い。

[312. 匿名]

>>299
じゃあ義両親は無理して来なくていいよね。

[313. 匿名]

>>292
裏切る？
なんで？夫婦の問題じゃん。

[314. 匿名]

>>287

は？
あとは海外挙式を残すのみ、
まで終わってるのにこの書き方？
意見なんていらないじゃない。

[315. 匿名]

>>287
夫も主親も義理親も、主にだいぶ妥協して受け入れてくれてる事は自覚した方がいいよ

[316. 匿名]

>>287
もう国内でされてるのね

ちなみに海外の代金はご夫妻折半？

頑固な嫁と…って頑なに話を通しているの？
普通に海外でしたい、夫両親は参加しないって言う

くらいなら別に頑固な嫁とも思わないだろうけどな

[317. 匿名]

>>3
逆に主さんのご両親が海外に行きたくないという相談だったらこんなコメント出てこないね。大量のプラス付いているし、主さんのためにもあまりガルでは相談しないほうがいい。結婚系は偏った考えが多すぎて危険だと思う。

[318. 匿名]

>>287
普通に新郎新婦の友人や来賓を呼んで国内で挙式披露宴をやってくれた方が義理の両親にとってはよかったのかもね。
義理の両親が海外を拒否してるのに国内では超小規模なフォトウェディングと食事会を貫き通したわけだから義理の両親的にはもうわかりました、どうぞご自由にって感じなんじゃん。

[319. 匿名]

>>287
フォトウェディングと食事会やったなら、私が親兄弟でも行かないな。
何回やれば気が済むのって言いたくなるよ。

[320. 匿名]

>>229
主のご両親もなら自分達だけでって感じじゃないかな

[321. 匿名]

>>287
国内でフォトウェディング→食事会って、実質、挙式と披露宴終わってるようなものだよ
正直、まだ付き合わせるの？しかも海外に来いって？と思う
めんどくさい人だな…

[322. 匿名]

>>287
私の親だけ呼ぶのはどうなのか、という意見もありますが、私もかなり悩みました。
ただ、私の親が楽しみにしていることと、義理の両親と夫がそれで構わないと言っていたので、連れて行こうと思っています。

↑だから、行って良いと思うよ！
そこはあちらもどうぞと言ってるから全然大丈夫だよ。
止めたらこの先ご両親だって年取るしあの時行っておけばと後悔することもあるだろうから、主と主の親の為に行くべきだよ。

[323. 匿名]

>>311
頑固っていうよりワガママ　自己中心的な印象ね

[324. 匿名]

>>287
それでいいじゃん！
みんな納得してるんだし、後から頑固とか言われてもね...
今はモヤモヤすると思うけど、楽しんで素敵な思い出たくさん作ってきてください。

[325. 匿名]

>>311
ここのコメントでも「来るべき！」って意見あってビックリしたわ。
逆に主は義両親のイベントで都合悪いと参加しなさそう。

[326. 匿名]

>>308
息子だし、海外行ってまでタキシード2回目見なくてもいいよね。
テンション上がらないし、お金もったいないから遠慮する気持ち分かるよ！

[327. 匿名]

>>287
親族も呼んでフォトウェディングと食事会まで終わってるなら、義理のご両親が海外挙式は余計だと思っても仕方なくない？
友達は海外挙式に憧れもあるけど両親が反対したから
国内で両親と親族友人を招いてこじんまりとした式と披露宴をやって
ハネムーン先のハワイで2人でもう一度結婚式してたよ
このやり方は誰も迷惑かからなくて良いと思ったよ

[328. 匿名]

>>3
うん。海外に行くとなると、ある程度まとまった日数をあけないといけないし、万が一、外国でコロナ発症したら治療費、滞在費どうなるんだろう？って心配もある。
パスポートが無ければ作らないといけないし、荷造りして・・でとか考えたらしんどいよね。

旦那さんが説得できないのもモヤモヤする。

[329. 匿名]

>>280
私もそう思う
何かお金無い高齢ガル子が多いのか分からないけど海外挙式に必死にアンチコメしてるよね
キツイから、好きじゃ無いからで子どもの結婚式断る人たちって事だよね
考えられないんだけど

[330. 匿名]

>>287
後出しがちょっと…
既に式場で両家揃ってフォトウエディング済んでるなら話全然違ってくるし。

結局最初からそのつもりで変えるつもりなかったんでしょ？
何の為のトピかわからんわ。

[331. 匿名]

私も旦那がハワイかオーストラリアで挙式あげたがっていたけど、旦那の両親歳だし飛行機苦手みたいだから国内にしたよ。
どうしてもなら2人の旅行で撮ればいいんじゃないかな？って話したら納得してくれた。
私は向こうの両親に安心して貰いたかったしそれで解決しました。

[332. 匿名]

>>309
まあ本当に神に誓いたくて牧師さんつけてチャペルでやってる人ってのも希だしね、。だいたいの人がクリスチャンじゃないけど神に誓ってアーメンってしてるから、どっちもどっちなのかな。神に誓うだろうと、人前(家族や友人に誓う）だろうと、結婚した！という形がいいんだろうね。

[333. 匿名]

海外挙式したがる人の心理を知りたい。
二人で何度も旅行した思い出の地、とかならわかるけど
初めて行く縁もゆかりもない、言葉も通じないところでなんでわざわざ挙式するの？
かっこいい感じがするから？？

[334. 匿名]

>>287
なぜトピ立てたんだろ？最初つまづいたら多分数十年単位でこのままギクシャクするだろう。覚悟するくらいしかしようがないよ。

[335. 匿名]

>>25　移動時間も長いし、荷物も多くなるだろうから負担に感じるだろうね。

[336. 匿名]

>>248
同感。義父母に無理させるのは申し訳ないな・・・って謙虚な気持ちが皆無なんだもん。
この先も似たようなゴリ押しで揉めるんだろうな。

[337. 匿名]

>>329
あなたがその立場なら何がなんでも行くの？
今までそうしてきた？
友人の結婚式とか親族の葬儀法事とか。

[338. 匿名]

>>331
賢く良識あるお嫁さんだなと思う

[339. 匿名]

>>287
「更にギクシャクしないように」って、すでにギクシャクし始めているの？
まあ、主が勝手にギクシャクしていると捉えてるだけのような気もするが。

[340. 匿名]

>>172
元彼はそれじゃない宗教だった
教会式どころか神前式も拒否された
いずれにしても、そういうのお互いに事前に相手に知らせるのは大事よ
言い訳して誤魔化すのはダメ、いずれわかる事だから
このトピさんのケースはどうかわからないけどね

[341. 匿名]

>>329
子供いない人が多いからじゃない？
いたら我が子の結婚式は海外でも行くと思う。

[342. 匿名]

>>287
それで良いと思うよ〜
トピ主さんの親は海外旅行を楽しめて、義両親はそうじゃ無いってだけだし
寧ろ夫婦と自分の親だけで済んで気楽で良かったじゃん

[343. 匿名]

>>287
そこまで国内でやってるなら180度話が違ってくるよね？
それを踏まえた上で海外での式を義両親が拒否って言い方は凄い図々しいし失礼だし常識もないんだなって思った。
義両親的には、もう勝手にどうぞって感じなんだろうね。だから、主両親だけの参加でも文句の一つもないんだよ。初っ端から印象悪すぎるね。

[344. 匿名]

>>1
国際結婚した友人は両国で結婚式してたよ
両親はどっちにも参加したんだろうけど、祖父母は自国参加だし、親族もそう。
来てほしいなら参加しやすい所でやらないと若くないんだろうしきついよね

[345. 匿名]

>>337
横

親友や家族なら絶対に行く

[346. 匿名]

>>287
結局やりたいようにやるなら、なぜトピ立てたw

[347. 匿名]

>>275
ちょっと何言ってるか分からないけど…
相手の親だって息子の晴れ姿は見たいだろうけどそこまで子供に負担させて行くのは親としては嫌なんだろうよ。
私だったら相手の親にも気兼ねなく楽しんで貰いたいから普通に国内で挙げるかなー。
そしたら海外ウェディング用で準備したお金も浮くだろうしウェディングフォトを海外で撮ればいいんじゃないかな？と思う。

[348. 匿名]

>>337
「子どもの」結婚式と書いてるけど
滅茶苦茶な反論するにしてもせめて文章ちゃんと読んでからにしてくれる？

[349. 匿名]

国内で挙式披露宴して、ハネムーンで行ったときに2人でチャペルでまた式挙げるとか、フォトウエディングでもすりゃいいじゃん

２人の式だから、基本は２人の望み通りにやっていいとは思うけど
結婚式ってら半分は親御さんのためでもあると思うけどなぁ

[350. 匿名]

>>329
ハワイの挙式ごときでお金がないと思うの？
あなた貧乏なんだね
「私のために無理すべき！」？バブル時代の人ですか？

[351. 匿名]

>>28
結婚式はみんなに祝ってもらうものだよね
自分らが外ヅラだけで行うものじゃないよ
ご両親がいるのに招待しないなんてなんのための式かわからんよ

[352. 匿名]

>>341
それが普通の感覚だよね
本当辺な人多いわー
まぁだから楽しいんだけど

[353. 匿名]

>>344
両国って、相撲の国技館！？って思ったゴメンw

[354. 匿名]

>>287
国内顔合わせフォトは体裁で、主には海外挙式が本番なのは皆んなわかってるだろうし、どうせなら楽しんだら？
辞める選択肢は絶対有り得ないんでしょ？

[355. 匿名]

フォトウエディングってドレス着てチャペルや庭とかで写真撮るやつ？
下手したら挙式より長いもんね
＋食事会まで終わってたら義両親的には完全に結婚式終了だわ
主さんは神に誓ってないからまだ結婚してないつもりかもしれないけどw

[356. 匿名]

>>341
私は子供いるけど、子供が結婚する頃に自分の体力や状況…絶対に海外に行けるかはわからないな

元気で行ける状況にあるならば、私は飛行機に乗ったことないけど頑張るかもなぁ

[357. 匿名]

>>333
姉が沖縄でリゾートウエディングした。縁もゆかりもないけど、ガラス張りのチャペル、きれいな海、みんなで旅行も兼ねて最高にきれいで楽しかった。

リゾートウエディングなんて自分の時は選択肢になかったけど、いま戻れるならやりたいとおもう。

縁とかゆかり関係なく、思い出に残る式にしたいって別に悪くないと思う

[358. 匿名]

>>287
なんでトピ立てしたんだってくらい意味不明だわ
もう既に終わってるならそりゃ行かないでしょ

[359. 匿名]

>>350
すんごい論点ズレてて笑ったw
「貧乏」が気に障ったんならごめんね

[360. 匿名]

>>348
バカ？
例えば立場変わったらと言ってるのよ
頭悪いとそれすら読み取れないんだね
そんなんじゃ義両親のことも一生考えられない独善的なままだね。幼稚。
ブロックするわ。こういう自分勝手なガキババア疲れるのよ

[361. 匿名]

私家族以外と旅行がまず無理だから海外で何日も他の家族と一緒って気疲れとストレスがやばそうでそもそも無理だな

[362. 匿名]

>>280
暴論だなー
同じ言い方するなら、何故そんなに海外にこだわるのか理論的に教えて欲しい。両親が海外在住とかならわかるわ。でも結局のところ「自分がしたいから」「一生に一度のことだから」
、このへんじゃないの。だったら義両親の主張と変わらないよ。

[363. 匿名]

>>339
何か言われてないのに全部主が勝手に想像してるだけ。
そんなに気にする割に、親が楽しみにしてるし〜と理由つけて結局曲げる気はない。
親がそこまでノリノリならトピ立てる必要ないのにね。

[364. 匿名]

娘なら本人の理想の結婚式に付き合ってあげるけど、息子なら後で写真見せてねでいいな。
フォトウエディング終わってるし、実質新婚旅行の1イベントみたいなものって感じだし。

[365. 匿名]

>>307
フォトウェディングも海外挙式もこれから！みたいな書き方だったよね
しかもフォトウェディング食事会する前に海外挙式の話をしてなさそうな雰囲気だよね

[366. 匿名]

結婚式は国内でして、新婚旅行は海外っていう方法はダメなのかな

[367. 匿名]

>>360
超攻撃的でワロスww

[368. 匿名]

これ男女逆で旦那さんが自分の親だけ連れて海外挙式したいってゴリ押ししてたら、主さんの比じゃないくらい叩かれてそうだね。

[369. 匿名]

>>359
すごい頭悪くて笑った
ワガママ放題で甘やかされてきたんだね
なんかチャイナの人みたいな思考だね
「自分が！私のために動け！」

[370. 匿名]

トピタイが「来てくれない」じゃなく「来ない」なとこが、もう敵扱い

[371. 匿名]

>>309
結婚式の仕事してた人が言ってたけど、チャペルで十字架を隠して欲しいと言ってくる人は大体は新宗教系の人って言ってた
滅多にないけど極ごく稀にいらっしゃるようです
そこまでして…と思った
そこを使わずに、別の形でやったらいいのにと思ったよ
チャペルという神聖な場所だし、その部分だけ封印するのも謎だもんね

[372. 匿名]

>>101
あなたのような嫁じゃあ結婚式以前に絶対に嫌！って人が多いだろうね

[373. 匿名]

>>362
結婚式挙げる人と、その親って立場も違うからね
まぁ国内でフォトウェディング済んでるから無理してまで海外行きたく無いって事みたいだしトピ主夫婦と実両親だけで行くので良いよ
しかし費用まで子どもが持つって言ってるのに変な親とは思うけど

[374. 匿名]

>>287
頑固というよりずいぶんと金遣いの荒いお嫁さん来ちゃったなと思われてるのでは。主さんの実家が太いかご主人が高収入なのかわかりませんが。

[375. 匿名]

>>369
落ち着け落ち着け〜

[376. 匿名]

私の従兄弟が海外挙式したとき呼ばれだけど、両親（従兄弟にとって叔父叔母）がパスポート取ったり飼ってるワンコや猫たちの世話を留守の間どうするか悩んだり自営業だったから従業員に留守の間の仕事の指示したりして本当に大変で行く前からかなり疲れ切ってた。

[377. 匿名]

>>368
嫁親が断ってるのに旦那さんが無理に海外連れて行こうとしてたら、モラハラとか離婚した方がとかコメつきそうだよ。
「うちの親はもう国内で見たからいいって言ってるのに、旦那が嫁親はどうして来ないんだってうるさい」みたいなの。

[378. 匿名]

>>370
仕方なくって言ってる時点で譲る気一切ないしゴリ押ししてこういう結果になってるのにこれ以上なにを言って欲しいのか。
あなたは悪くないよって言って肯定してほしいのとあわよくば義両親にごまする術を教えてもらおうとしてるところがずる賢い。

[379. 匿名]

>>2
思った
この状況なら国内で両家集めて挙式して、新婚旅行で海外のチャペル行って後撮りする

[380. 匿名]

>>287
もう両家揃って国内の式場でフォトウエディングして食事会もしてるって、式自体済んでるじゃん。

これで主親は自分達は海外挙式に参加するのを楽しみにしてるのか…
両家の価値観のズレはもう出てるな

[381. 匿名]

>>287
親族にお披露目する必要のない嫁なのかしら
それでも主には自分勝手な印象しかないわ

[382. 匿名]

>>19
え、でも行かない選択をしたのは義両親でしょ。
実の親は娘の式に出たいかもしれないのに平等にするために招待しないって何かおかしくない？

[383. 匿名]

>>373
もう式してるのに子供が親の分まで出してまで海外なんて勿体ないとか、新生活に回しなさいよとか思うのも親心なんじゃないのかな

なんとなく新郎のお財布から出るから新郎両親が辞退したのかなって印象を受けた
だから頑固な嫁とかこじれるとかのワードが主さんから出るのかなと

海外費用が主さんもちならごめんなさい

[384. 匿名]

>>2
ほんとに。
国内で挙式して新婚旅行で海外行ったらいいのに。
そこまでして海外挙式にこだわるのがわからない。

[385. 匿名]

「海外旅行は好きじゃない上に、自分達のためにお金を使わなくて良い」

ものすごく明確な理由も述べてくれてるのに、義実家との関係が拗れてしまった方いますか？って別に拗れてないのでは？

主さんが気分害してるのかもだけど、主さんたち夫婦のために、義両親がガマンして好きではない海外に行く必要ないよね？

[386. 匿名]

>>347
主さんは海外であげるのを希望してるんじゃないの？一生に一度の自分の結婚式なんだから海外であげてもいいと思うけど。

[387. 匿名]

ここでも海外だろうと来るべきという意見あるから、主みたいな人増えてるんだろうね
国内でフォトウェディングやったら海外まで参加する必要ないと思うな。

義両親がキツイと言ってるだけなのにヒドイ言われよう。周りも強制参加させるヒロインぶりたいワガママ女が増えてるのね。

[388. 匿名]

>>217
好きなことをするのは一生に一度のことにだし、やったらいいと思うけど、他の人を巻き込まない方がいいと思う

[389. 匿名]

>>287
私の息子が主の旦那になるんなら私も遠慮するわ
親の分は子ども達で出すって言っても、旦那の負担は大きいでしょ？
自分の息子にお金出させたくない
これからもお金かかりそうな嫁と嫁実家だし、出来るだけ貯金しなと言うわ

[390. 匿名]

>>1
義両親いくつか知らないけど、疲れるとか考えないのかな。

[391. 匿名]

>>386
2人だけでやったら？

[392. 匿名]

>>287
親の分は主が費用出すんだよね？
この状況で楽しみだわ〜と自分達だけ参加出来る親もすごいな

[393. 匿名]

>>385
それが主夫婦のために結婚式に参加しなさいと言いたいわけでしょ？
「子供の結婚式に参加しないなんて！」と喚いてる人いるから。「旅費は自分達で出せ」とか。

あなたの言うように、義両親はキチンと理由言ってる。無理やり参加させても楽しくないでしょ。
「海外に行きたくない人もいるんだなあ」とサラッと流せばいいのに。

[394. 匿名]

どの時点で義両親に海外ウェディングの話をしたか分からないけど、予定を組む前に聞けば良かったし予定を組んだ後なら妥協点を見つけるしかないよね。2人だけで海外ウェディングするのもありだと思う

[395. 匿名]

うちなんか実の両親が来なかった
理由はめんどくさいから

[396. 匿名]

>>1
せめて北海道とか軽井沢あたりのチャペルで挙げたら?

[397. 匿名]

>>1
国内で親族だけのレストランウェディングを行い、
それから二人だけで海外ウェディングと新婚旅行を楽しむのはどう？
これなら両家の親の顔を潰さず、
穏便に済むと思う。

[398. 匿名]

>>382
おかしいよね
行きたい人は行くで良いじゃんね
別に費用を実両親にしか出さないとか言ってる訳じゃないんだし

[399. 匿名]

>>370
たしかに
トピタイだけだと、せっかくの晴れの日なのに「行かない！」って言われちゃったのかな？と思ったけど、トピ文と追加の主のコメント読んで、穏便に辞退してるだけじゃんwと思った

[400. 匿名]

>>390
考えないのよ
だから相談してる。こんな幼稚で他人のこと考えられない自分中心思考。
世の中色々な人がいるわね。

[401. 匿名]

>>397
もうフォト婚と食事会は済んでるって

[402. 匿名]

>>383
息子たちのお金の心配するくらいなら自腹で行けばいいのに。せっかく自分の子が結婚式するんだから。
自分なら自腹で行くか、御祝儀にプラスして渡す。

[403. 匿名]

>>395
それは海外？

めんどくさいもいろんなレベルあるよね
お腹空いてるけどコンビニ行くの面倒くさいなレベルとか、海外まで行くのに体調やスケジュール調整がかなり大変な面倒くさいレベルか

若い人と年配者の感覚はまた違うし

[404. 匿名]

>>1

国内挙式で両親に来て貰って新婚旅行を海外で楽しむではダメかいな。嫌な空気垂れ込めてんで。

[405. 匿名]

>>387
わたしはお盆とかの親戚の集まりとかも面倒と思うタイプなので、海外挙式とか本当迷惑。
やるなら勝手にやりなーって感じ。断っただけでここでグチグチ言われるとかどんだけ我儘なんだよって思う。

[406. 匿名]

>>120
産んでもらい育ててもらい沢山の愛情と時間とお金を自分達は後回しであなたの為に生きてくれたから今のあなたが存在して人生の伴侶まで見付けられたんだよね
自分達のと言ったって今後も何かと教えてもらったり手を貸してもらったり各種お祝い等での援助も期待しているんでしょう？感謝の気持ちとか無いの？感謝を伝えられる場ってなかなか無いよ
全てしてもらうのは当然　でも私は私って思っているのなら脳ミソがガキ過ぎるよ本当に今の自分が幸せでいられるのは誰のおかげか考えた方がよいよ

[407. 匿名]

>>218
絶対しないだろうね
何で旦那の親の旅費だけださなきゃいけないの？って思うはず

[408. 匿名]

コロナもあるのに海外挙式をするなんて非常識でしょ
で、義両親が来ないとか言ってるのアホなの？

挙式国内で、海外でウェディング写真とればいいじゃない。
見栄っ張りだよね。

[409. 匿名]

>>393
ただの海外旅行じゃなくて式だからそりゃ来ないと言われたら気にするでしょ
「あ、そうですかー」で済ませたら済ませたで発狂する人も居るし
ただ今回は国内でフォトウェディング済んでるから行きたく無い義両親は不参加で良いとは思うけどね
一応嫁としては気にしてるだけでしょ

[410. 匿名]

>>333
憧れもあるんじゃないの？別に悪いことじゃないし、そんなバカにするような言い方するのやめたら？

[411. 匿名]

>>287
もう国内挙式（フォトウエディングと食事会）終わってるならそりゃ後はやりたいならどうぞってなるよね。
頑固と思われようとやりたいんでしょ？
親も楽しみにしてるならいいじゃん。

[412. 匿名]

>>5
乗っ取りは良くないよ

[413. 匿名]

>>401
既に済んでると最初に書かないのはタチ悪い。

[414. 匿名]

老人に海外旅行は体力的にきついし、食べ物も合わないから大変だよ。

[415. 匿名]

>>403
夫がアメリカ人なのでハワイにしたのよ
めんどくさいの理由は
相手が日本人なら世間体があるから出席するけど
外国人ならそんなのどうでもいいからだって

[416. 匿名]

>>400
海外挙式にイライラしてるのか知らんけど、一生に一度の式に夢見たって良いでしょw
人の幸せにギスギスしてみっともないよ

[417. 匿名]

>>359
結婚してないでしょ？
結婚式なんて結局二人の自己満足よ。
義両親を強制参加させるほどのことかな？
私は二人だけで海外挙式したけど、それで良かったと思ってる。
両家の親呼ぶ必要が分からないわ。二人の結婚だから。

[418. 匿名]

最初から読んできたけど主さんはここをそっと去って自分で考えて行動した方がいいと思う
せっかく楽しい時期なのに勿体ない
ここまできたら自分が納得する方法でやればいい
義両親は本当に何とも思ってないかもしれないし、それは主さん夫婦にしかわからないことだからね。
一生に一度のことだから 思い悩まず笑ってて欲しいと、娘を持つ私は思うよ。

[419. 匿名]

>>402
横だけど、なんでさっきからそんなに必死なの？

[420. 匿名]

>>333
国内挙式会場だって、みんな利便性や見た目や金額で選んでそこまで思い入れないじゃん（ミラコスタはあるだろうけど）

[421. 匿名]

>>417
結婚してるよーん
私と旦那は「結婚式は今までお世話になった人たちへのご挨拶」と思ってたから皆んなが来やすい場所に絞って決めたけど
別に海外でやりたい！って人も否定はしないな

[422. 匿名]

>>1
海外をフォトウェディングと新婚旅行にして式は国内にすれば。義理のご両親も尊重した方がこの先いい気がする。海外へ行きたくない気持ちも堅実なご両親の気持ちもわかる。

[423. 匿名]

>>416
横だけど論点ズレてない？
海外で挙式すんのは勝手にしろって言ってるじゃん。
行きたく無い人に文句言うなって話じゃないの？

[424. 匿名]

来なくていいでしょ
私も行きたくない
自分らに合わせて！！って事だから
嫌な人らもいる訳で
今回は義親さんだよね
ならば２人だけで挙げたらいいのに
別の日にでも披露宴を兼ねて
ホテルで三組でディナーはどう？
無理じいは駄目ですよ
国内で挙式したらいいのに
まるく収まる

[425. 匿名]

その旦那大丈夫？両親に前から海外の事を良く説明し説得し乗せて欲しいのに。主は両家で行く気満々なのに最初がこれ。調整力なし。やがて離婚の原因になりそう。

[426. 匿名]

>>67
うん。冷静な意見が多くて意外だったよ
海外はちょっと…な人が多いのも大きいんだろうけど。

[427. 匿名]

旦那さんそれでいいって言ってるの？旦那さんだって自分の両親に参列して欲しかったろうに。それとも旦那さんと義両親は仲が悪いの？自分が主役だから他の事は関係ねーやと思ってる？

[428. 匿名]

>>383
まぁ、そうなのかもね
そこら辺はトピ主さんにしか分からないね
私は自分が親なら絶対参加する派だからこの義両親の考え方は理解出来ないけど

[429. 匿名]

折角の楽しい時期だからこそ、もう一度ご主人と話し合ってみたらどうかな？
「せっかくの結婚式に両家親族が揃うことができるよう、もう1回国内を検討したいな」とか言えばぜんぜん嫌な感じしないよ。
いまは良くても、後々何かあった時禍根が残りかねないよ。

[430. 匿名]

義理のご両親が働いてらっしゃる場合は単純にお仕事の都合もあるのでは？
あと歳をとると多分殆どの人が多かれ少なかれ体の不調だっり持病があったりするからそういった不安もあってのことかも知れない。
また病気や高齢の身内(例えばご主人の祖父母など)がいる場合はなかなか日本を離れられないこともあるよ。

本当に人にはいろいろ事情があるから結婚式のことを悪い意味で拒絶してるわけではないと思うよ。

[431. 匿名]

てかタイトルからして義両親酷いでしょ！待ちが凄い

>>287読んだらそりゃもうほぼ式終わってるやん…ってなるよ

[432. 匿名]

>>402
横だけど息子の親なんだから、息子じゃなく息子嫁の希望をそこまで叶えてあげる義理は無いと思う。
実の親なら「あんたいい歳して何お花畑みたいなこと言ってんの！周りに配慮しなさい！」って怒鳴りつけられるだろうけど、そうじゃないしね。

[433. 匿名]

>>333
なんかやってみたかったから。笑。天気も良くて最高のロケーションで。リムジン乗っちゃったり、もうできない。いい思い出よ。

[434. 匿名]

>>382
娘の今後の幸せの為なら私ならお相手の御両親が辞退されたなら行きたいと楽しみにしていたとしても行きません
義理の御両親になってくださる方々に娘を可愛いと思ってもらえて大切にしてもらえる事の方が大切です

[435. 匿名]

>>402
既に国内でフォトウェディングやってるんだから。
すごい必死だね。
どうしても義両親参加させないと気が済まないの？
国内ではちゃんと参加してくれてるじゃん。
結局、自分のためでしょ？自分が参加させたい、参加しないと許さない。あほらし。
まるで子供みたいね？

[436. 匿名]

>>427
旦那さんとしてもフォトウエディングと食事会で結婚式参列してもらった気持ちあるのでは。
その上で、親が参加したくないならそれを尊重してあげる子どもの方が親思い。

[437. 匿名]

何事も根回しが大切だなと思ったわ

[438. 匿名]

>>1
うーん！
それなら二人だけで海外挙式と旅行、帰国してから身内だけで国内披露宴の方がいいのではないかな
両親どうしても海外にって言うならアレだけど、気を遣うより良くない？

[439. 匿名]

>>423
それにしたって言い方よ
ただイライラして正論に託けてい言う必要無い事まで言って攻撃してる様にしか見えないよ
結婚式に夢見るなんてあるあるなんだからそんな怒ることでも無いのに他人なんだし

[440. 匿名]

>>287
変な夫婦だなぁ。
友達やご両親何も言わないの？
ちょっと常識ないわ...

[441. 匿名]

>>419
さっきからっていうのがよくわからないんだけど、主がこんなに叩かれるような事じゃないと思うから。
ガルちゃんって結婚式の話題になると叩くよねw

[442. 匿名]

>>427
旦那ももうめんどくさくなってきちゃったんじゃないの
嫁と建設的に話し合おうとしても「私がやりたいことを否定する」とかとらえられて話にならなそうだもん
それなら言うこときいたほうが楽じゃない

[443. 匿名]

>>419
さらによこ
こういう頑固で自己中心的ならトラブル多そうだよね
インスタとかにどっぷりハマってるとこうなりがちよ

[444. 匿名]

親と息子夫婦の写真撮影まで終わってるのに、むしろどんな気持ちで海外で新鮮に祝えばいいのｗ
嫁の親は娘が主役だし家族旅行感覚もあって楽しみかもだけど。

[445. 匿名]

もう終わってるのにまたやるって神田うのみたい
神田うのも海外では二人きりでやったんじゃないかな

[446. 匿名]

>>250
横だけど、だからその唯一晴れ姿を見せる親が来ないってなら、親が来てくれる国内に挙式場所を変えたら良いんじゃないの？

二人の思い出のためなら、新婚旅行先の海外で二人で挙げたらいい。

[447. 匿名]

>>247
お金はかかるけどそれが一番いいね

[448. 匿名]

>>441
多分この人元コメの人とあなたを間違えてるよ
本当、人の幸せに嫉妬して正論の振りして叩く様な人間にはなりたく無いわ〜

[449. 匿名]

食事会とフォトウエディングを親の前で済ませてるなら、もう花嫁姿は見てもらえてるんでしょ？
なら親孝行旅行と思って気軽に考えればいいのに。

主的には海外挙式が本番でそこがメインなんだろうけど。

[450. 匿名]

>>402
なぜ行きたくない人を無理やり行かせたい？

[451. 匿名]

>>413
想像だけど、主的にはまだ結婚してないんじゃない？
フォトウェディングはドレスで写真を撮っただけ、あとお食事会は顔合わせ

海外でのウェディングで神様に誓って、それで結婚が完了するって考えてそう

[452. 匿名]

>>441
よこ
結婚式自体は叩いてないでしょ
海外までは行きたくないという義両親に対する主が叩かれてるだけ
「ガルってw」思考なら黙っときなよ。その考え方だと見えるものも見えなくなるから。

[453. 匿名]

>>445
思った。凄い自分大好きでむしろ羨ましくなったよ。

[454. 匿名]

>>287
本当に頑固なのか見栄っ張りなのか金遣い荒いのか知らんが変り者は主と主の両親だと思うわ
彼は今は主に惚れて気付いてもいないだろうけどね
第三者から見たら面倒臭いのを嫁にしたなwwでしかない思いやりとか無いんだね～親からの遺伝みたいだから一生変わらないんだろうね

[455. 匿名]

>>442
横
トピ主とトピ主親が、結婚式は新婦と新婦両親のためのもの！あんたは口出すな！って感じだったんじゃない？
ちょっとでも口出した途端、囲まれて喚き散らされたのかもね。

[456. 匿名]

>>287
私なら自分の親にも事情話して遠慮してもらうか、海外挙式楽しみにしてくれてるなら費用は出さずに実費で来てもらうかな
どうしてもお金出して連れて行ってあげたい援助してあげたいなら、旦那の心情に配慮して全額私のお財布から出す
実質2回目の結婚式、夢と憧れのためだけに、両家に変なわだかまり残したくないし、些細なことだけど夫婦関係もそういうところから後々綻んでいくと思うから

[457. 匿名]

えー…
自分達さえよければ良いって考えの夫婦なんだね
これで海外で式挙げたら、>>1夫婦に直接は言わなくても向こうのご両親にしこりが残りそう
結婚式ってそもそも親への感謝を表す場でもあるのに…

[458. 匿名]

>>442
私が旦那の立場ならハイハイと合わせるな。
でも乗り気じゃない自分の親まで無理に巻き込みたくないからそこは譲らない。

[459. 匿名]

>>6
うちの父、飛行機怖いらしく飛行機乗ったことない。
北海道へも鉄道で行っていた。
いろんな事情あるよね。

[460. 匿名]

>>392
親の旅費は勿論、ウエディング費用も主の親が持っても良いくらいだよね。
何回もドレス着たい願望の浪費嫁さんじゃあね。

[461. 匿名]

>>332
人前式って知らなかったし、やってる人はあまり見ないけど、その中で一人だけ友人は某宗教の幹部がきてその前で誓い?をたててたよ
だいぶん前だけどね
他は大抵はチャペルで教会式だったよ
ちみに神前式は両家の親族だけで行う形だよね

[462. 匿名]

>>451
神様に誓うねぇ…
敬虔なクリスチャンが拘るなら理解出来るけど

[463. 匿名]

>>455
とうとう凄い妄想まで出て来たw

[464. 匿名]

>>188
クリスマスに何をするの？
クリスチャンじゃないから教会も行かないし

[465. 匿名]

子供には言わないけど持病で飛行機が辛い親世代もいるよ
ただの旅行じゃなくてご両親の着替えやヘアメイクだってあって負担が大きいと思う
それでもやりたければ自己満でやればいい

[466. 匿名]

>>451
なるほど、納得した

[467. 匿名]

>>15
このドレス素敵

[468. 匿名]

>>221
知り合いじゃない？
でき婚アンケートってなんやねんてなるよね。。

[469. 匿名]

>>440
友達はともかく、私が主親の立場なら自分達だけ参加と聞いたら新郎に気兼ねしちゃうけどな。
まぁ家族間で既に価値観の相違は出てるね。

[470. 匿名]

>>382
別におかしくないけど私ならそこは実両親呼ばないかな。海外で時差あり、移動長距離ってハードル高いから自分たちのためとはいえ来れないの分かるし。なので長い目で見たときに2人だけでするのが無難かなと。
逆に娘が海外ウェディングするときに向こうの家が来ないからうちも参加しないし、相手の参加しない理由によっては娘によく考えなさいって伝える。

[471. 匿名]

>>334
義両親が非常識だよってがる民にフォローしてほしかっただけだよね。
でも主コメ見る限り義両親非常識じゃないし、主はさらにモヤモヤしてそう。

[472. 匿名]

>>435
許さないってあなたの妄想でしょ？主がそこまで言ってる？
もう自分の親だけ参加するって決まってるみたいだから気が済まないってわけじゃないんじゃないの？

[473. 匿名]

>>451
なるほど、フォトウェディングだと誓ってないからダメなのね

[474. 匿名]

>>287
それなら2人で海外挙式一択だよ
主さんちょっと落ち着いて、花畑になってない？

[475. 匿名]

>>138
えっ、そうだと思うよ
嫁の花嫁姿なんて、そこまで興味ない
ウエディングドレスも白けりゃ同じに見える

[476. 匿名]

>>415
なるほど

ご両親は式に重きを置かないタイプなのね
本心なのか、旦那さんの国でやるので蚊帳の外気分からの発言なのかはわからないけれども…

[477. 匿名]

厳しいこと言っちゃったけど、主はハイになってるのよね？
結婚の主役で人生一度の大舞台と思い込んでるとそうなるよね。海外でお互いの親に見守られてのウェディングがやりたいと意固地になってたのかもね。
でも落ち着いて。楽しいのは自分だけよ。私もそうだったわ。

[478. 匿名]

>>445
神田うのは半分ビジネスだしね。
自分のプロデュースしたウエディングドレスの宣伝も兼ねてる。

[479. 匿名]

>>343
ね。
なんとか義両親を悪者にして叩いてもらって、自分を慰めたかっただけのトピだよね。

[480. 匿名]

新郎新婦と新婦親族のみの式になるってこと？
ありえない
友人がそんな式挙げたって聞いたら心の中で非常識認定する

[481. 匿名]

>>439
もっと柔らかくアドバイスすればいいのにって事ね。
それはわかる。

「海外は好きじゃ無い人もいるし、疲れるから絶対呼びたいのであれば国内で考えるのもありなんじゃないかなぁ？」とかかな。

[482. 匿名]

>>300
自分の親が来ないと言ったら、夫の親だけ招待するのかな？と疑問に思うよね

[483. 匿名]

>>471
非常識とコメントしてる人もいるから、それだけ読んでおけばいいんじゃない？
高齢貧乏ババアとか、煽りたいだけで非常識とコメントしてるだけだけどね。

[484. 匿名]

>>462
主の親はクリスチャンかも知れないけど、彼の親はクリスチャンだとしても面倒くさいよね。

[485. 匿名]

親は呼ぶけど他の親族や友人は呼ばないのね。
一人っこかしら？
主の性格なら呼びそう

[486. 匿名]

>>477
インスタでよく見るああいう景色で、親に見守られてチャペルで神父の前で永遠の愛を誓うくだりがあって初めて完成されるのよね。

[487. 匿名]

>>1
何これ。
>>287で後出ししてるけど、既に国内でフォトウェディングやって両家で食事会やってるなら、もうそれが式＋披露宴じゃないの。
なのにまた海外挙式するんだ？

何故最初にこれ↑書かなかったんだろ。

[488. 匿名]

>>459
うちの父親も飛行機絶対乗らない。
人間が作ったものはいつか壊れるってよく言ってるし、あの塊が飛んでるのが怖いみたい笑

[489. 匿名]

>>63
コロナ警戒してる親世代多いよ。
特に母親は。母親、専業のまま来た人も多いし。働いてるともう同僚がコロナにかかって休むとか普通になってるけどさ。
親世代は○さんのところがコロナになった。とうとうコロナが家に近づいてきてる…などと言ってたりする。父親も働いてるから慣れてるが家庭内って母親のほうが強いじゃない。家を掌握してるから。
私も帰省は最近まで断られ続けてたよ。ごめん、コロナが怖いって。

[490. 匿名]

>>40
自分も子どもが海外挙式するならこのパターンでお願いしたい
海外旅行って自分が行きたくてノリノリの時は楽しいけど、行かなくなってしばらく経つとパスポート取るのすら面倒

[491. 匿名]

>>392
確かに！
改めて考えたら私の親も、海外挙式参加するなら親自身でお金出すって言うか、主の義両親みたいに子供にお金出させたくないから不参加でって言うわ。

[492. 匿名]

国内の結婚式でお色直しを何回もやったほうが楽しくない？
まあ海外も素敵だけどね。

[493. 匿名]

海外ってまずパスポート取得からでしょう？もう高齢者には面倒だよ。
海外旅行大好きだった私も40代後半の今、海外行く気力ないから。

[494. 匿名]

>>6
仕事によってはたくさん休めない人もいるだろうし、慣れない海外に弾丸で行くのもつかれるし、そんな体力ないわって高齢者もいるだろうしね。
娘のウエディング姿は無理してでも見たいかもしれないけど、息子はそうでもないっていうのもなんかわかるし。

[495. 匿名]

>>487
義両親が非常識だよね！という意見を聞いて納得したかったんじゃない？

[496. 匿名]

>>1

ハワイとかならフライト時間長いからご両親にはしんどいんじゃない？
一回行ったけどしんどかった、帰りの時間の方が長いからよけいに‥

[497. 匿名]

式は国内にして、新婚旅行でフォトウエディングとかは？幸先良くないし、わたしならそうする。やはりあちらの親の意見もある程度はたてないと。

[498. 匿名]

>>486
そうそう！
ハワイの美しい景色でね。

[499. 匿名]

>>415
横だけど、海外挙式が面倒なんじゃなくて、国際結婚に賛成してなかったのかもね。
日本人と結婚して欲しかったのかも。

[500. 匿名]

>>434
今時義両親に嫌われたからって不幸になる訳じゃないよ
まぁ円満なのに越した事は無いけど
義両親に遠慮して自分の親も来れないなんて子どもからしたら悲しいわ
何で嫁だからって我慢しないといけないの？
義両親は「行かない」って意志を通して好きにしてるんだから、トピ主さんの親だって好きにして良いと思うけど