【結婚】一緒に住み始める事が不安

[1. 匿名]

結婚予定で今月末から一緒に暮らし始めます
お互い一人暮らしをしていた&共働きで時間バラバラなので、自分の事は自分でやるスタイルに決めています
ただ育ってきた環境が違う人間と暮らし始めるのか...と今から気を使うだろうな、時間なくなるだろうなと少し憂鬱になっています
同棲自体、初めての経験なのでどうなるんだろうなと色々考えてしまいます
皆さん一緒に住み始めた時、どんな感じでしたか？
無理せず、手抜きし過ぎずに暮らしていきたいので工夫した事、決め事など教えていただきたいです

[3. 匿名]

>>1
生活だから慣れるよ

[4. 匿名]

男は家事しないから期待してはいけない

[5. 匿名]

[6. 匿名]

一人の時間が減って辛かったけど慣れてきたら苦じゃなくなってきた！

[7. 匿名]

>>1
他人同士なんだからリズムや習慣は合わなくて当たり前！これから擦り合わせていけばいいんやで。あと意外と慣れる。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

ぴっすんを魅せるのが不安(៸៸>⩊<៸｀)

[10. 匿名]

ベッドは1人1つ買ってくっつけるのがおすすめ！
布団の取り合いもないし睡眠大事！！

[11. 匿名]

最初はマジでイライラした。
注意してすぐ直すか直さないかで結婚決めていいレベル。

[12. 匿名]

>>1 部屋の間取りとか、お互い個室持てるなら理想的。

[13. 匿名]

慣れてはいくけど、家事はざっくりでも決めといた方が良いと思うよ

[14. 匿名]

お互い思いやりを大切にしてれば大丈夫だよ

[15. 匿名]

家事はやらないから楽だった。
彼のカードてコンビニ飯毎日買ってた。

[16. 匿名]

育ってきた環境が違うなら
擦れ違いはしかたない

[17. 匿名]

相手も同じ事思ってんだよ
気楽にいきなはれ

ただ、本当に本当に「他人」と暮らすのは面倒臭いのは事実

いや、そもそも血の繋がってる家族でも面倒臭い

それでも、なお一緒に暮らして楽しいかは経験のみぞ

[18. 匿名]

デブライネを試合通して抑えた遠藤航なら同棲も難なく順応できる

[19. 匿名]

最初の頃は家事のやり方でちょこちょこ衝突してた
ずっと実家暮らしで包丁も手際よく使えない私を馬鹿にしてきた夫に包丁向けてやろうかとも思ったけど
今は結婚13年、全くお互いに干渉しません…

[20. 匿名]

>>1
主さん、ガル民に色々聞いて頭でっかちにならないほうがいいよ！
千差万別だから、お互いを思いやれるなら大丈夫よ

[21. 匿名]

>>1
むしろ最初からうまく住める訳がないと思っておけばいい。
赤の他人が家族になるわけだから、そりゃ思うこともあるし衝突だってあるさ。
そのときどうやって解決していくか考えたらいいよ。
最初から好きな気持ちさえあれば絶対うまくいく♡なんて思ってるから、うまくいかなかったとき落ち込むだけで、最初からぶつかるのは当たり前とおもってたら気の持ちようが違うとおもうよ(^_^)

[22. 匿名]

何でしてくれないの？何でこうなの？って考えすぎない。期待しすぎない。お互い不快になるようなことしない。それだけでも十分な気がする

[23. 匿名]

一緒に生活していれば落とし所が分かってくるからなるようにはなるよ
生活に慣れるまでは両立大変だけれども

[24. 匿名]

それぞれ個室を持つ
同棲では難しいかも知れないけど

[25. 匿名]

>>6
それ聞いたら私もいけそうだw

[26. 匿名]

住み始めて3年くらいはちょくちょく揉めてた

[27. 匿名]

>>1
一緒に住むとやっぱり些細な違い(例えば家事のやり方とか)がお互いあるからそれにイライラした

イライラしても直ぐに怒るのではなくて、相手がなぜそうするのか理由や経緯をまず聞くようにしてる

そうすると『あーなるほどなー』と思えることも多くて、自分が無意識のうちに固定概念に囚われてることに気付かされる

あとは相手に不満を感じた時は、自分も相手から不満に思われてる事があるかもしれなと言うことを念頭に置くようにしてる

結婚生活は、どれだけお互い譲歩しあえるか次第だと思ってる

[28. 匿名]

>>1
何事も考えすぎてはしんどくなるよ。
多くの人が経験してきたことだから
きっと主さんも大丈夫！

[29. 匿名]

どうせ子供を産んだらレスからの離婚なんだから今からグダグダ考えても時間の無駄

[30. 匿名]

お互いのテリトリーが決まるまでのストレスがすごかった

[31. 匿名]

>>1
忍耐あるのみよ

[32. 匿名]

生活スタイルが違うなら部屋を分けたほうがいい。明かりやら音やら気になるから。同居してても色々隠したいことはあるし

[33. 匿名]

私も同棲で今週末引越し予定です。
私、夜勤ありシフト制
彼、土日休み
なので生活リズムもバラバラだし、私が超だらしなくて出したら出しっぱなし次使うとき片付ければいーや！ってタイプなので不快に思わせること間違いなしです…

[34. 匿名]

最初から異文化コミュニケーションだと思ってればいける

[35. 匿名]

>>17
血繋がってる家族よりも気楽に生活できてるから、
もしかしたら夫はかなり気を遣ってくれてるのかもしれない
ありがとう、このコメントでわたしももう少し気を遣おうと思えた

[36. 匿名]

>>10
分かる分かる。特に掛け布団は絶対一人一枚！最初はくっついて寝てたって寝入ったら無意識で布団ぶんどって一人でくるまったりされてイライラする笑　あと二人で一枚はなんか隙間多くて普通に寒い　

[37. 匿名]

>>1
それはガルでなくて

旦那と話し合うべき事でないんか？

人に聞きたいのもわかるけど、
人それぞれ事情やライフスタイル違うし…。

[38. 匿名]

仲良しでラブラブだからって一人で居られる場所を作らないとイライラしてくるよ。

[39. 匿名]

>>1
自分たちは話し合いが本当に重要だった。
最初は小さな我慢が積み重なって大爆発したので、不満や困ってることは小出しにしてその都度話し合ってお互いが協力していけたら大丈夫だと思う。
とにかく無理せずね😊

[40. 匿名]

>>10
私もそうした
寝れるスペースも確保されるし布団の取り合いもないから一応快適

[41. 匿名]

>>9
めちゃくちゃ化けてる人いるもんね
同じ女でもドン引きしたことはあります。。

[42. 匿名]

結婚予定で同棲始めたけど3日後にはもう無理ってなって別れた。
わたしが綺麗好き過ぎるのかもしれないけど、衛生観念が合わないのが無理すぎました。

[43. 匿名]

>>10
それいいね！
しかし私は別部屋にしたい
たまに一緒に寝よ〜て行く感じがいい
私無理なんです
同じ空間で寝れる人がすごいほとんどそうか、、、

[44. 匿名]

>>24
やっぱり1人になれる空間は必要だね、喧嘩した時とか冷静になれるから

[45. 匿名]

>>1
どっちかっていうと
わざわざ連絡して会う約束する手間が省ける
ほうがうれしかったから
楽しみにして過ごしてね
だけどとにかく分担したものは
必ずそれぞれがやるようにしたほうがいいよ
一度やってあげちゃうとそれっきり任せるようになってしまうからね
お互いの1日のスケジュールと照らし合わせながら
家事の分担をしっかり決めておいてね

[46. 匿名]

好きな人と暮らせるのが羨ましい。私は結婚諦めたから。

結婚してる人らが口を揃えて、「家事だけど女の人がやりすぎたら男性は甘えてしなくなるから最初が肝心。ちゃんと分担を。」と言っていた。

[47. 匿名]

>>42
あっ！もしや私も無理かもですちょい潔癖です
スリッパ2足を交互に毎日お風呂で洗い替えの履く私ですw特殊かな
部屋汚いとか泡吹きそうですw

[48. 匿名]

>>46
難しいですね（ ; ; ）

[49. 匿名]

家事は全部やらない方がいい
相手が何もしなくなる

[50. 匿名]

>>42
凄い綺麗好きな人となら上手くいきそう

[51. 匿名]

結婚しない方がいいよ。地獄のような生活が目に見えてる今なら間に合う。別れな！

[52. 匿名]

その気持ち分かります😵

私は、もともと一人が好きで自分の時間が大切だったんだけど不思議なことに一緒に生活するのに慣れました！
って言ってもまだ結婚して日は浅いです💦

ある程度慣れるまでは喧嘩もするだろうし少なからずストレスは溜まると思うから何か癒しだったりストレスを発散できるものがあればいいかなぁ〜って思いました。

[53. 匿名]

>>1
最初だから頑張ろう、ちゃんとしようとしない事かな？
自分のことは自分でって決めていても、ついでだし、相手のためにってアレコレ最初からすると、のちのちしんどい


育った環境違うし他人なんだから上手くいくことがラッキーくらいに思って生活する

[54. 匿名]

>>1
私が一緒に暮らし始めた頃はなーんも考えず、楽しいことを優先させてた気がする。
こう書くとバカっぽいけど、まずはふたりで楽しむって大事な気がする。
はじめから必要以上にルールや役割なんかのことばっかり考えてると、がんじがらめになってきてせっかくの共同生活が息苦しくなっちゃうと思う。
ルールなんかは追々、自然と決まってくるぐらいでいいんじゃないかな。

[55. 匿名]

>>10
イビキがうるさくて全っ然寝れなくて寝室別にした。慣れると思ったけど無理だったわ。

[56. 匿名]

>>10
敷布団はダブルで１枚、掛け布団は各自１枚にするって言ってる人がいたな

でも寝返りの振動とか伝わって鬱陶しそうw

[57. 匿名]

エアコンの温度、男の人の方がガンガン下げる人だと夏場きつい

あと衛生観念が同じじゃないと暮らすのきつい
（掃除の頻度とかあまりにも違うと綺麗好きの方がストレスたまる）

[58. 匿名]

私はすぐ慣れた
実家にいるより旦那と一緒に暮らすほうが心穏やかにストレス少なくいられる
実家は両親の夫婦喧嘩も親子喧嘩も絶えなかったから

[59. 匿名]

一緒に暮らし始めたタイミングで旦那の勤務時間が深夜からになったから、日勤の私とほぼすれ違いになってしまったよ。
週末におかずは作り置きして、ごはんはまとめて炊いたのを小分けに冷凍。
私が帰る頃にはもう寝てるから掃除機も週末しか出来なかった。
今は私が扶養内のパートになったから家の事はほぼ私がしてます。
週末は旦那と分けて細かいとこの掃除したりするよ。
大人二人ならそんなに散らからないし、普段はササッとクイックルワイパーだけで大丈夫。
最初にある程度分担して、生活しながら変えていくのがいいんじゃないかな。
私も最初は不安だったし上手くいかなくてイライラする事もあったけど、結婚したとはいえ他人なんだしたくさん話したり相談しながら擦り合わせていったよ。

[60. 匿名]

おならが本当出せなくてしんどい
よく出る体質だから余計に辛い

[61. 匿名]

>>4
いやいや
共働きなのに家事が女性だけって負担でしかないよ
そうやって男は〜とかいって諦めるのだめ

[62. 匿名]

>>1
私も同じです。
5月から一緒に住みだす予定なんですが、お互い実家暮らしで甘々な生活をしてたので、家事ができるか不安です。逆に何もこだわりがないので、擦り合わせはしていきやすいとは思ってます。
あと、下の話ではすみませんが一番の心配です。私は便秘がちなのでほぼ毎日トイレに20分くらい篭ります。一緒に住み出したらうんちが毎日出せるかが心配です。便秘がちの方、最初から籠れましたか？

[63. 匿名]

>>1
何も不安に感じたことなかったな
それより毎日一緒で幸せとしかおもってなかった
実際住んでからも何も不安になることないし、とのしめばいいだけよ

[64. 匿名]

>>4
期待だけするんじゃなく、口に出して、やって欲しい事は言う
愛があれば不器用でも律儀に全うしてくれる

[65. 匿名]

独身だとぶっ叩かれるから幸せなふりして頑張って！

[66. 匿名]

>>1
オナラをどうするか問題は解決しとけ

[67. 匿名]

>>24
わかる。
広くてもワンルームはケンカしたときこじれるよ。
扉で仕切られた2部屋は絶対。
2個室とまで行かなくてもリビングと寝室の2部屋でもいいから、顔合わせない空間が要るよ

[68. 匿名]

>>36
真ん中に結構隙間空いてスースーして寒いよね

[69. 匿名]

最初が肝心だよ。
多少ワガママに思われそうでも譲れないことはしっかり主張した方がいい。(その分もちろん相手のことも聞き入れる。)

[70. 匿名]

>>43
私も男性と寝るより1人で寝たい
犬猫と寝るのは好きだけど

[71. 匿名]

>>55
私も頑張って慣れようと思ったけど全然無理だった
うるさすぎて寝れない

[72. 匿名]

>>1
お互い実家暮らし同士付き合ってて一年くらいで向こうから結婚しようって言われたけど、いきなり籍入れるの抵抗あって同棲して３年で籍入れたよ。
一緒に生活してて嫌な部分見えてケンカしたりして実家に何回か帰ったことある。

[73. 匿名]

>>17
家族であんなにイライラするんだから他人となんて住めるか今から不安だよー
うんこもブリブリしたい

[74. 匿名]

自分のことは自分でやるスタイル。
共同生活するとそういう訳には行かないよ。
朝ごはん食べるタイミングで旦那が起きてきたら、旦那に自分でやれと放置は冷たいし。

持ちつ持たれつ
線引して手を出さないとかすると恨みが募るよ

[75. 匿名]

どちらかの部屋に移って同棲すると 来られた方は侵略された気分になる
移ってきたほうがものすごく気を遣ってもそうなる

[76. 匿名]

>>42
Instagramで、婚約後に同棲したけど合わなくて3ヶ月で婚約破棄したって投稿してた人がいたな。入籍前にわかってよかったと思う！

[77. 匿名]

>>1
懐かしいなぁ。
大切なことは、相手を思いやることかな。
親しい中にも礼儀ありとはよく言ったなと思うよ。
違いがあって当たり前だから、私の普通は主さんの普通ではないし。普通って案外なかったりする。
だから全部合わせなくていいし、合わせたいなら話し合って合わせたっていい。
お互い歩み寄れれば、どんなことがあっても大丈夫だよ。ファイト！

[78. 匿名]

>>22
お互いに何かをしてくれるんじゃないかって期待しすぎないの大事だよね。
あとすり合わせしたい時は言い方に気をつける。ヒステリックに、いつも〇〇でしょ！みたいな言い方でキレたりしない。

[79. 匿名]

寝っぺやトイレで大した時の音や匂いを聞かれてそれを茶化されたり笑いに変えなきゃいけないようなやり取りがしんどい
同棲して嫌だったのはそれかな、あといびきかいてたでーとか口くっさ！とか朝言われるのも嫌

[80. 匿名]

お互いの匂い問題はどうするか対処法考えておいたほうがいい
おならはお互いの前で放屁する方向性でいくのか、どちらかが胃腸が弱くて💩が臭いタイプなら事前に申告しておくとか
寝起きの口臭を指摘されても傷つかないメンタルを事前に培っておくとか

[81. 匿名]

>>4
主語でかすぎじゃない？
ウチの旦那は潔癖だからめっちゃしてくれるけど
仕事手伝える？って突っ込まれたら共働きとかいう設定出してくるけど各家庭によるよね

[82. 匿名]

>>33
＞超だらしなくて出したら出しっぱなし次使うとき片付ければいーや！ってタイプなので不快に思わせること間違いなしです…

不快に思わせるってわかってるんだから、出したら片付けるように頑張ればいいじゃん！
わかってるなら防げるよ！

[83. 匿名]

時間バラバラならまだ1人の時間あるからいいと思う

[84. 匿名]

無理せず別々に暮らせばいいよ

[85. 匿名]

>>43
私も

おならもできないとか無理

[86. 匿名]

最初はいつも一緒にいられる嬉しさが勝つ
でもそのうちこれまで生きてきた生活スタイルの違いや自分の中での家事の許容範囲と相手の許容範囲との差にイライラが生じる
でも主さんの場合は共働きで各自時間の流れも違うみたいだからまだ大丈夫じゃないかな

[87. 匿名]

>>7
よこ
最初の2年くらいは喧嘩多かったよ

[88. 匿名]

私も今年中には同棲始めるんだけど、１人暮らしが快適すぎて四六時中一緒の生活に慣れるか不安。今も、お泊りは楽しいけど毎日は絶対嫌って思ってるくらいだからヤバイよね？１人大好きな方、同棲や結婚して変わりましたか？

[89. 匿名]

>>43
私も。頻尿だからトイレに起きるし、起こしちゃうかなって気を遣いたくない。
あといびきと歯ぎしりもする。

[90. 匿名]

>>1
不安があって当たり前、だと受け入れとく

まずはご結婚おめでとうございます
一緒に住み始めたら違いに嫌でも気が付くし
お互いに今まで見せていない性格や生活習慣の違いをまざまざと見せつけられます
違っていていいんだからしっかり声を掛け合い、労いながら二人で生活を作る、頑張って下さいね
不安な気持ちも素直に旦那様になる人に話すのもいいかも、です

[91. 匿名]

>>4
だからこそ最初が肝心！

[92. 匿名]

>>1
めっっっちゃ楽しい時期だった〜
一緒になった当日はやりまくってた気がする

[93. 匿名]

>>3
慣れるまでストレス凄そう！
結婚は修行って言ってる気持ちがよく分かる

[94. 匿名]

>>1
どちらかというと子供が出来たからの方が深刻だよ。

[95. 匿名]

別居になった。
他人と暮らすの3年で限界だったわ。
ずっと独り暮らししてたから難しかった。
付き合ってた時は週末と週中に泊まりに来てたから楽勝だと思ったけどずっといるってやっぱりストレスだった。
これってもう性格だから無理な人は無理だと思う。

[96. 匿名]

>>10
そして5年立ったらそっと離すんや

[97. 匿名]

>>10
コロナ禍で痛感したよ
何かあった時離せるっていいよ

[98. 匿名]

>>17

私は三姉妹末っ子で女の世界特有の張り合いとか牽制みたいなのが常にあったから結婚して凄く楽になった。
相性と相手の器の大きさも大事。

[99. 匿名]

普通に楽しかったよ。

[100. 匿名]

一緒に家族と暮らしてきた人が一人暮らしするのは気が楽だけど一人暮らししてた人が誰かと住むのは大変そう
一人は寂しいとか極貧生活の一人暮らしとかなら良いけどそうじゃなかったらトイレ待ちとかお風呂とかキッチン使いたいタイミングで使用中とかでかなりイライラしそう

[101. 匿名]

すごい考えすぎ
楽しさと嬉しさでワクワクしかなかった

[102. 匿名]

おなら白髪染めがあり一緒に住めない。
白髪染めなんて1番好きな人に見られたくなくない？
美容院は勿論いく、それとは別に自宅でもということです

[103. 匿名]

最初はラブラブだったしワクワクしかなかったよ。
同棲して３ヶ月になりレスになりました。
もう改善できなさそうなので別れたいです。一緒にいてもイライラして憎しみに変わりました。相手によるんだろうけど、他人と暮らすのはストレスという事に気付きました。
2年後の私より

[104. 匿名]

ルールは作っておいた方がいい
ある程度の妥協も必要

[105. 匿名]

>>43
自分も無理だから付き合ってる頃から寝室は絶対別っていって結婚したわ。同じ部屋で一緒に寝るのは旅行の時だけだわ。

[106. 匿名]

別居婚てのもあるよ

[107. 匿名]

>>103
結婚する前でよかったじゃん！
気持ちがないなら早いほうがいいよ。がんばれ

[108. 匿名]

>>1
最初から気負うと、自分も相手の方も疲れます。
無理はしないで、お互いに助け合う気持ちでやれば良いと思います。

[109. 匿名]

>>4
男は、って決めつけて何もさせないのは後で自分の首絞めるよ

[110. 匿名]

寝る時に電気つけるかつけないか問題

[111. 匿名]

>>1
フワッと決めて段々お互いすることが固定していった。
子供できるとまた色々変わって来るし許せる範囲でガチガチにこの家事は誰がするって決めないで臨機応変にするって言うのがうちにはあってたな。

[112. 匿名]

>>81
>仕事手伝える？って突っ込まれたら共働きとかいう設定出してくるけど各家庭によるよね
ここの意味がよくわからない
仕事手伝うってどういうこと？

[113. 匿名]

>>1
はじめから憂鬱になる人とは結婚できないなーっ

[114. 匿名]

やれるときは一生懸命、やれないときはやらない

[115. 匿名]

物や書類をゴチャゴチャ置かなければ家事はラク

[116. 匿名]

一緒になって、初めて気付く事が多いよ。
だらしない人は絶対だめ。
欠点ばかりが目についてしまう。思いやりは大事！

[117. 匿名]

なんかもっとイライラして、私ばっかり！！！ってなるもんだと思ってた

[118. 匿名]

自分が家事きらいじゃなかったから
分担？とかはない
お金は相手負担かなりおおめ

年の差もあったし遠距離からの同棲だったから
っていうのもあるのかな
揉め事はなかったなあ

[119. 匿名]

同棲、結婚、子育て
そういう時、するまえからルール決めすぎたり理想持ちすぎたりしすぎるとくるしいよ

[120. 匿名]

>>1
うちは旦那が夜勤あったり休日は趣味の為に出かけたりで1人時間は割と確保出来るから、そんなに気にならなかったけど
家事をやる気が無かったみたいでめちゃくちゃ喧嘩したよ
最初に分担は決めた方が良い

[121. 匿名]

>>1
大丈夫慣れるよ。
不思議と家族になっていくんだよね。

[122. 匿名]

>>1
他人同士なんだから合わないことがあるのは当たり前。これから擦り合わせていこうよ
私も神経質で眠れなかったりして最初は辛かったけど慣れたよー
色んなことをよく話し合って進んでいけば大丈夫だよ

[123. 匿名]

やっぱり慣れるのにじかんかかるよね。
結婚2年目くらいまでちょっとギスギスしたよ。
でも慣れるし譲歩しあえるようになるから大丈夫よ。

[124. 匿名]

>>93
こうして売れ残りは頭でっかちになっていくんだな…

[125. 匿名]

>>1
同棲って失敗したら結婚せずに別れるんだよね？
なんか掛けた努力がムダに見えてしまうんだが

[126. 匿名]

>>93
仕事だってなんだってそうだけど、慣れるまではたしかに大変かもしれないけど、やってみないとわからないもので、ストレスがほぼないまま慣れる場合もあるよ。

[127. 匿名]

>>6
ほんと、、？もうすぐちょうど引っ越してひと月経つくらい、
自分の時間取れなくてストレス大きくなり始め

あなたの書き込みで、少し救われた

[128. 匿名]

>>1
私は毎日楽しかった記憶しかないかも。

一人好きで一人部屋がないとだめなタイプだと思ってたから少し不安だったけど。
むしろ、慣れてきてからのほうが多少イライラしたな。

[129. 匿名]

>>87
よこ
最初の2年喧嘩たくさんしたって、あとの50年平和ならどうってことない。
むしろ最初の2年で喧嘩しないように相手に合わせてしまうとあとの50年ずっと合わせつづけて苦痛になるよ。

[130. 匿名]

おならはいまだに恥ずかしい（笑）
かわいいでしょ

[131. 匿名]

不安より、毎日連絡しなくても会えるとか、デートして同じところに帰る楽さとか嬉しさのが強かったかな
お互い生活リズムが違うなら相手の仕事の時は自分の時間だし、家事もお互いがやるならならそんなに大変じゃないと思うよ！

[132. 匿名]

>>127
横だけど
結婚も子供もそうだけど、自分の時間がない！！って不満なのに、そのうち ふと一人になったときでもつねに家族のことを考えてソワソワしてしまうようになった笑

[133. 匿名]

喧嘩っぽくなると
黙るからこちらが、くそームカつく、今日はこれくらいにしといたるみたいな感じで言っておわりになる日々

[134. 匿名]

>>11
うちは結婚してすぐはすぐ直してくれてたのに年数とともに「やってくれたらいいやん」とか「いちいちうるさい」とか言われるようになったよ。しかもやらない。

[135. 匿名]

>>125
合わないのに籍入れて結局別れてバツイチになるほうがよっぽど痛い目見るじゃん

[136. 匿名]

>>4
おばあちゃんか尽くしてきたタイプの人だろうなぁ。今時の男はやる人多いよ

[137. 匿名]

家事めちゃくちゃやってくれるよ、多分大学生のとき調理のバイトしてたり一人暮らししてたから
ただ、野菜を切るのが綺麗すぎて
私の雑な切り方に内心ドン引きしてたんだろうなと
恥ずかしくなった

[138. 匿名]

>>43
わかる。
旅行の時、2部屋取りたいくらい。

[139. 匿名]

私は6年付き合って同棲したけど初めて知った面が多々あったよ。
一番驚いたのは入浴の時、当たり前のように私が下着やパジャマ、バスタオルを脱衣所に用意するものだと思い込んでた事。
本当に悪気なく純粋な顔で「えっ？俺の下着とかタオルは？」って聞かれて驚いた。
それから仕事行く時、旦那の方が先に家出るんだけど玄関まで見送らない事を指摘された。
多分実家では母親か祖母がやってたんだと思う。
当時付き合いも長かったし結婚前提の同棲だったからそれが原因で別れる決断までは至らず結婚したけど今となってはあんなに沢山ヒントが散りばめられてたのに何故結婚してしまったのか後悔しかない。
結婚前の同棲はしておいた方がいいよ。
そして違和感はなぁなぁにせずちゃんと判断した方がいい。

[140. 匿名]

>>135
「同棲したけど別れた」って方が色々と辛坊が足りない2人って印象
一緒に居たくて堪らなくて手続きすっ飛ばして同棲
一緒にいるのが苦痛で堪らなくて逃げるように解消

自分が次に付き合う人になった場合はこの人大丈夫かなって考える
同棲期間を１ヶ月だけと決めて入籍までの準備ってならわかるんだけど

[141. 匿名]

>>4
お互い一人暮らしって書いてるから一通り出来るはず
それを続けさせられるか最初がに色々決めるのが肝心だね！

[142. 匿名]

旦那は趣味がある人で
たまに出掛けてくれるので
結構1人時間があって良かった。
飲み会も結構あるし。

[143. 匿名]

どんなに気を使っても相手が細かいと終わる

[144. 匿名]

>>1
自分のやることは自分でやるようにってのが上手く行けばいいけど、
自分は綺麗にしたいのに
「あーおれ明日の朝荒いから置いといて～」とかだとうざいよね
まぁスルースキル大事

[145. 匿名]

相手のイビキがうるさかったら睡眠クリニックに受診してもらって必要ならCPAPしてもらいな
全く気にならなくなるよ

[146. 匿名]

こればっかりは本当相手によるよね。お互い様かもしれないけど、夫婦でもよくそんな男と結婚したな、見抜けなかったの？というくらいなーーーんにも家のことしない人とかいるじゃん。めちゃくちゃ稼いできて贅沢させてくれるような人なら素直に応援できるけど、共働きなのに家のこと協力的じゃない男は、高確率で育児もなんもしないよ

[147. 匿名]

まさに私も同じ状況で一緒に暮らし始めたところです。 まだ3日だけど正直相手に不満はある。 一人暮らし最高だったなって……

[148. 匿名]

慣れるけど、定期的に大喧嘩してる。育った環境って大きいんだなって実感してる。

[149. 匿名]

>>55
まさに！！！今隣でいびきかいて寝るけど、まじで不眠になる

[150. 匿名]

>>1
先月末に結婚前提で一緒に住み始めた。
私は10年くらいずっと一人暮らししてたから、あなたのようにすごい不安だったけど、間取りを3LDKにしたから、意外と快適。
彼が遅くまで仕事してる時もあって、別々に寝ることもあるし、私が自室に篭る時は一人暮らしみたいな感覚。自室にベッドとPCデスクとテレビ置いてるからかもしれないけどw

1LDKとかだと、息が詰まってギブアップしてたかもだから、やっぱ間取りは重要だと思う。

[151. 匿名]

おめでとう〜
案ずるより産むが易し！

やってみなきゃわからない
きっとマリッジブルーもあるよ
誰でも初めての事はわからない
【思いやり算】
助け合って
引き受けて
声を掛け合って
いたわって
↑ハイハイって思うけど、結構大事

[152. 匿名]

最初はストレスキツかったな～
テレビのチャンネルからエアコンの温度まで、細かいところも違いがあるわけで、それをついついこちらが我慢して合わせてたから
そういうことしないで、我を出したりいちいち話し合えばいいんだけどね

[153. 匿名]

>>88
最近一緒に暮らし始めたけど、まじで一人暮らし最高でした。
小さいイライラがあるし、自分の時間が少なくなるし、相手のいびきが凄くで不眠になる

[154. 匿名]

>>42
同棲反対派もいるけど入籍する前に分かる方がいいよね
生活なんて毎日のことでどちらかが我慢しながらの結婚は地獄になるから絶対お試し期間は必要だと思う

[155. 匿名]

>>1
だから大事なのはいい意味でお互い空気になれることだよね
いるけど気を使わない

[156. 匿名]

>>143
確かに相手が神経質な人だと疲れそう。

[157. 匿名]

>>102
わたしも隠れてやってたよ
でもそれも難しいよね
最近はやってることはオープンだけど、やってる姿ぢけ見せないようにはしてる

[158. 匿名]

>>140
まあ3年も4年も同棲するならそうかもね
でも一緒に住んでみないとわからないことってあるし、いきなり結婚して暮らしてもし合わなかったら我慢し尽くして最終的に離婚して戸籍汚すってのも馬鹿らしいから、
ある程度同棲してから結婚するって合理的だと思う　人って相性あるもん

[159. 匿名]

>>1
旦那と同棲してた頃、全く何も考えてなかったことを思い出したわ。

で、喧嘩もイライラも全く仲良く過ごせてたので結婚しても大丈夫だと感じ現在子なし結婚15年目、小さな喧嘩すら滅多になく毎日穏やかに仲良く生活出来てるわ。

「相性」だと思うわ。

[160. 匿名]

>>18
トピ間違えて書き込んでるのかと思った
ワロタ

[161. 匿名]

まぁ慣れると思うよ。
慣れなかったら別居か離婚になっちゃうし。
慣れざるを得ない

[162. 匿名]

最初の半年から１年くらいはとにかくお互いのこれまでの生活の違いが許せなくてぶつかるというか、喧嘩多かったよ。
相手の行動が理解できなくてお互い文句ばかり言ってた。
でも基本は新婚でラブラブだったからすぐ仲直りで乗り越えられた。あれがお見合い結婚でそこまで好きって気持ちなくて世間体のために結婚してたり、恋愛でもお金目的で結婚してたらわがままで我慢できない私は出て行ってたと思う。
一年後には相手の地雷とか嫌なことや好きなことがわかったから、それを避けたり諦めたりできてるから平穏な生活できてる。

[163. 匿名]

>>1
もう少し肩の力を抜いて同棲生活やこれから入籍する事を楽しめないかな？
生活パターンが違うから不安、憂鬱って考えを
不安だけど、気になる事があったら伝えてみよう。どんな生活になるのか楽しみだな♪
ぐらいの気持ちでいかないと認識や価値観の違いが出てきた時に乗り越えられないよ
他人同士が一緒に生活するんだから色々とズレが生じてもそれは当たり前の事だし、こう言う考え方もあるのか！って前向きに捉えられるといいね発想の転換って大切だよ
みんな最初は不安だから大丈夫大丈夫

[164. 匿名]

>>4
最初が肝心やぞ

[165. 匿名]

隣に人がいると熟睡出来かったけど
慣れたよ

家事とか生活リズムの違いは探り探りだけど
人にやられて嫌なことは言ったりしたりしないように気をつけたかな
特に自分のやり方に相手を合わせさせるのは喧嘩の元だからそこは話し合おう！

[166. 匿名]

>>159
ほんこれ
一緒にストレスなく暮らせるかどうかって、同性異性ともに相性だよね

[167. 匿名]

>>129
結婚して20年以上経つ
最初の2年はつまんないことで揉めてたよ
今はそんなことないんだけどね

[168. 匿名]

>>163
トピ文見て、何となく恋愛結婚じゃないのかなと思った
婚活かお見合いなのかなと

[169. 匿名]

一人暮らし8年→同棲結婚半年だけど、慣れた。合う人だったのもあると思う。
毎日やってた自炊はほどほどに。快適は金で買う。

[170. 匿名]

>>61
うちは家事してくれるんだけど、雑すぎて口うるさい妻になってしまうのがストレス
だからもう期待せず自分がやった方がいいのかなあという段階になってる
風呂掃除してくれてたけどふと見たら青いラインが…泡で撫でてるだけなんだよね
洗濯もしてくれるんだけどなんでもそのまま洗濯機に突っ込むだけ
子どもの食べこぼしそのまま洗濯して服をダメにするし
一度言って分かる人ならいいけどなぜかすぐに手抜きになって元通り

[171. 匿名]

>>55
慣れない
だんだん寝不足でイライラするようになるし、正直怪獣みたいな大いびき愛も冷める
別で寝た方が平和

[172. 匿名]

>>136
うちの旦那、アラフィフだけど
共働き家庭で育って、高校出たら就職で実家出たからなのか家事は得意な方
私、パート主婦だけど家事してくれる。
性格もあるけど、育った環境大事だわ。

[173. 匿名]

>>140
婚約して同棲と、婚約もせず付き合ってすぐ同棲でまた意味が違ってくるでしょ。

[174. 匿名]

ガル民からだとまともなアドバイス少なそう
明らかに男が悪いって凝り固まった思想の人多いし
下手したら結婚してない人が想像だけでコメントしてる

[175. 匿名]

>>36
腕枕とかくっついて寝たがる男いるけど
腕枕って女も頭痛くなるし、包み込むような体制で寝られたら窮屈だし暑いしイライラしてくる

[176. 匿名]

>>4
期待じゃなくて、ちゃんと〇〇してって具体的に言うのが大事

[177. 匿名]

>>9
今更？

[178. 匿名]

>>175
相手が寝込んだらそっと脱出して枕で寝てたよ。朝になったらまた抱きついてこられるんだけど

[179. 匿名]

>>4
私の旦那、長いこと病気だった義母と二人暮らししてたからか家事はバッチリ。
帰ってきたら休んでと言ってるんだけど、気づいたら掃除とか洗濯とかやってる…

[180. 匿名]

>>129
最初のラブラブなうちに喧嘩しといた方が基礎ができるからいいんじゃない？冷めてきてから色々気になり始めるともう崩壊が止まらない…

[181. 匿名]

>>3
歩み寄りだな

[182. 匿名]

最初が肝心だと思うよ色々
新婚の時が特に喧嘩が多かった

[183. 匿名]

お互い40年近く実家暮らしだったから1人の時間が欲しいから最初から寝室は別。
それで気持ちは保てる。

途中からは難しいから最初に提案してみて良かった。

[184. 匿名]

自分が嫌な事、夫が嫌な事を早く把握出来るといいね。
これだけは譲れない嫌な事。
私の場合、生ゴミは家の中に保管。
臭いがこもって気になってしまうので、生ゴミは出る度にビニール袋で縛ってベランダの密閉容器に入れてます。
夫にもこれだけは絶対守ってもらってます。
逆に夫は洗面所やお風呂場が汚いのが生理的に無理だそう。
女性の長い髪の毛が落ちてると気持ち悪くなるそうなので、掃除はこまめにしています。
お風呂上がりは忘れずに排水口の髪の毛を回収する。

[185. 匿名]

>>1
家事は自分のことだけ最低限に、相手の家事には手を出さない
はじめに甘やかすとやってもらって当たり前だと思われる
最初が肝心！

[186. 匿名]

結婚すんなよ、そんなんなら

[187. 匿名]

>>1
マリッジブルーだね

[188. 匿名]

どう上手くやるかは2人で作っていくもの
女性は被害者意識を持ちやすく(自分ばっかり！的な)
それでヒスったり自己主張抑えたりがあることを自覚すること
できるだけフラットに対応
交渉ごとは職場でのコミュニケーションを思いだすこと

うちの場合は家事で拘りが強い人がその部分の主担当
相手のやり方に不足があっても期待しない

1人の時間が欲しいタイプは前もって相手に伝えること
(〇〇している時は1人になりたい時とか)

[189. 匿名]

>>16
セロリだっけ

[190. 匿名]

そういう志向がなければいいけれど、変なビデオとかもちこまない、借りないは大事
結婚前に聞いておいたほうがいいし、やめてほしいと言っておいたほうがいい

そういう脳内の方は、何も無い人より、浮気や
おかしな趣味に将来発展しやすいから

健全なスポーツや趣味がある方が良いし、料理も全くやらない人でも、手伝ううちに上手になるから一緒にできて、ふろそうじ、ゴミ出しなどは手伝う方が良い

結婚前に話したりして様子をさぐる

[191. 匿名]

>>7
結婚２５年だけど朝型夜型はかわらない
つらい

[192. 匿名]

>>129
わかる
新婚2年は喧嘩というか私が色々主張した
期待も情熱も関心もありすぎた（笑）
あと普通にずっと一緒にいるからかも
べったり一緒にいるとどうしても

今は休日お互い各自好きに過ごす
会話も最低限用件だけで、なくても良いし

ほぼ関心がない、仲はいいけど父親みたいな感じ

でもそうなってから結婚っていいものって思えるかも

[193. 匿名]

うちは共働きで尚且つお互い勤務時間がずれてるから、結婚してからもちゃんと一人の時間があって楽だったよ。一人暮らしと同居のいいとこ取りだった。
面倒臭ければ一人で手抜きご飯にすることも出来るし、相手が帰るの待ってれば一緒に食べることも出来るし。洗濯も、今でこそ一緒にしてるけど結婚当初はそれぞれカゴもわけてて自分のがたまったら自分でやるって感じだったよ。相手がついでに自分の分まで洗濯してくれてら助かるありがとう！って感じにお互い感謝してた。

[194. 匿名]

なんとかなるから大丈夫よ

[195. 匿名]

ずっと一人暮らししてたから家事全般できるよ、なんでもするよって言ってた男に限って何もやらない。

[196. 匿名]

>>1
色々擦り合わせていって1年後くらいには落ち着くよ
妥協したりされたりケンカしたりするけど仕方ない

[197. 匿名]

>>61
諦めろではなく、当然やるだろうと期待し過ぎるなって言いたいのでは

[198. 匿名]

付き合って3ヶ月で一緒に住むって早すぎますかね？結婚前提ですが、相手はバツイチ(去年離婚)です。。

[199. 匿名]

相手が、母親や祖母の役割を求めてないかそれとなく探る

こちらも仕事が多忙な時があるから、家事はしないと生活できないと理解しているか探る

一緒にがんばれるか、約束する

約束なんてしたことないけど、約束や確認は大事に思う
紙に書いてもいいくらい

[200. 匿名]

>>1
付き合ってきていてお互い一人暮らしだったなら週末か休みに一緒に暮らしたりとかしてきてないのかな？
付き合った期間が短いとか？
私たちは付き合い長かったしもう色々わかった上での結婚でそんな不安にはならなかったかな

[201. 匿名]

なるようになるわ

[202. 匿名]

知らんがな

[203. 匿名]

独り暮らしをするつもりで
大きなペットを飼ったつもりでいると腹が立たないw

[204. 匿名]

>>61
諦めるというか、やってくれるだろうという期待は捨てて出来るようにさせる覚悟は必要かなと思う。

[205. 匿名]

>>1
最初は気をつかうかもしれないけど、そのうち慣れてくるよ
慣れるまでが大変かもしれないけど2人のリズムができるのはきっと楽しいと思う

[206. 匿名]

>>1
思ってることはなるべく早めに言った方がいい
どうせ後で言うことになるから

[207. 匿名]

たまに、コレクターのような自分の趣味にお金かける人いるけど、そういう趣味がないかは大事

生活費に支障をきたしてしまう場合や、たんに母親役をさせられることもあるから

[208. 匿名]

>>4
今から？って思われるだろうけど、共働きじゃなくても老後のこと考えると、旦那さんに家事やってもらった方がいいよ。病気した時だって代わりに出来なきゃ困る。特に料理。私は40で旦那と同じ職種で正社員になったけど、味噌汁、カレーも作れない。てか小学生だって出来るんだから、作らないだけ。口で言ってもダメ。

[209. 匿名]

>>1
そりゃ大変なことはあったけど、それよりも外でデートして家帰ってもまだ一緒にいられるってことが嬉しくて、不安や大変さより幸せや楽しさの方が何倍も優ってたから深く考えてなかったな。結婚後もそんな感じで多少揉めてもすぐ解決してた。本当の意味でしっかり衝突するようになったのは子供できてからだわ。それまではただただひたらすら楽しかっただけ（笑）

そんなに深刻に考えずに、好きな人と毎日一緒にいられてうれしい！とだけおもっていればいいよ。大人2人の生活なんて、どうとでもなるんだから。

[210. 匿名]

>>4
こういうおばあさん嫌いだわ。全てにおいて常に諦め、被害者ぶってるんでしょ。こういう女には関わりたくない。

[211. 匿名]

>>198
その情報だけじゃなんとも言えない
貴方と相手の年齢とかバツイチの理由とかちゃんと働いているのか
もし子供がいれば養育費とか
バツイチの男は大抵元嫁の浮気とか言うけど実際自分の浮気の場合もあるから相手の言う事鵜呑みにしないほうがいい
つまり相手の事がよく解らないうちは軽々しく同棲しない方が良いということ

[212. 匿名]

>>91
結婚前、子供が産まれる前の余裕がある時は
仕方ないな〜って色々やってあげたくなるけれど
自分でやらせる
その癖をつけると結婚しても妊娠中でも子供ができてもそのままの男性多いからね

[213. 匿名]

>>1
うちもお互い長い一人暮らしの末に入籍一か月前から一緒に住み始めたけど、ストレスだったのは共用スペースの使い方だったり何か二人で一緒にやる時の勝手の違いかな。
自分の事はそれぞれが自分のスタイルでやればいいけど、共同生活だから相手の迷惑にならない範囲でやるってってことを意識できるかどうかだと思う。あとはお互いがちゃんと相手の声を聞いて話し合う事に向き合えるか。

例えば私はこまめに片づけながら毎日過ごすタイプだけど、夫はまとめて一気に綺麗にするタイプだから最初は廊下に服を脱ぎ捨ててあったりキッチンで使う物も出したら出しっぱなしだから、踏んでつまずきそうになったり私が使いたい時に片付けからしなきゃいけなくてイライラした。
2人で使う場所やモノのルールは最初のうちに話し合ってどんどん運用して帰るところは変えていってを繰り返すことになるし、それが出来るように話しやすい雰囲気を普段から作るのも大事かも。もし会話少な目なら一日の中で二人でお茶でも飲みながら話す時間を意識的に作るとか。

うちは何か指摘するとグズグズ機嫌悪くなるタイプだと結婚後にわかったので、結婚前にもっとたくさん話をすれば良かったと思ってる。
一緒に住んでみて生活しながら都度擦り合わせていけばいいだろうって軽く考えていたけどそんなに簡単じゃなかった。

[214. 匿名]

>>87
喧嘩するっていうよね。うちは喧嘩もろくに出来ないままお互いに話し合うことを諦めてイライラしてる。
そんなもんなのかもしれないけどお互いちゃんと心のうちは話した方がスッキリ生活出来ると思う。その後何十年も過ごす相手なのに最初ぶつかってそれでダメなら身の振り方も考えた方がいいしね。

[215. 匿名]

＞育ってきた環境が違う人間

もうまんまセロリの歌詞を贈りたい

[216. 匿名]

>>61
諦めるって言うか、、、やってくれる前提だと疲れるよ。こんなこともやってないの！？ってまじでストレス。特に初めて男性と生活するとなると。

[217. 匿名]

>>6
そうそう！
私も1人暮らし長かったから、最初は少しめんどくさかったけど
もう慣れた（笑）
なんとかなるもんよ😆

[218. 匿名]

うち本当レアケースだからアドバイスできないんだけど、お互い一人暮らし長くて残業もあって生活がバラバラさらに趣味もあって邪魔されなくない性格
結婚してから、302号室私、303号室が夫でそれぞれ住んでた
子供が出来て家建てたけど、2世帯っぽくなってる
キッチンリビングをど真ん中に持ってきて、左半分は私の、右半分は夫の、二階は子供の部屋(お互い友達連れてきても接触しない作り)

[219. 匿名]

>>1

最初からがんばらない。

リズムが出来るまで大変だろうけど　のんびりやっていけばいいよ～

結婚おめでとう！

[220. 匿名]

>>7
わかる
どんなに疲れても本当に最初の擦り合わせ大事だし沢山話し合えばいいと思う

うちは基本2人ともそんなに激しい性格ではないけどやっぱり最初の２年ほどは価値観違うな〜とかすれ違うこと沢山あった

結婚５年目くらいから凪のようになったけど笑

[221. 匿名]

>>158
なるほど
自分も一緒に住むのが不安な方というか怖いから
どうせものすごい努力をするんなら同棲より結婚しちゃえって思ってしまったんだよね

[222. 匿名]

>>1
うんこ臭い問題

[223. 匿名]

>>87
そんなもんじゃない？
それぞれ習慣も違うし。その2年で擦り合わせていければ永く一緒にいられる気がする

[224. 匿名]

>>207
趣味の多い男の人って結婚に向いてない気がする。

[225. 匿名]

結婚なんて不安より一緒に住める楽しみしかなかったわ。

[226. 匿名]

>>1
相手に対して不安はあんまりなかったけど
思ってた以上にイライラしたのは覚えてる
今もそうだけど

[227. 匿名]

>>1
楽しかったよ
お互い定時ダッシュタイプ、仕事終わりに最寄駅着く時間ほぼ同じ（５分差くらい）だから待ち合わせして帰ってた
旦那が夕飯作って私がルンバの世話や洗濯物仕分けしたりして風呂掃除して２人で夕飯食べてさっさと食洗機まわしてお風呂入ったらあとはひたすらふたりでゲーム
色々あって何年もこの暮らししてたけど子供いるいまも幸せだけどこの頃は楽しかったって思う

[228. 匿名]

>>127
横
1人の時間がほしいならたまには1人で過ごしたいと宣言したらいいよ
私はそうしてるけど上手くいってる
相手も同じように今日は1人になりたいと言ってくれるようになって、お互いそんな日もあるよねって仲が深まった

[229. 匿名]

>>1
新婚の時に旦那のアルコール臭とニンニク臭が苦痛でオゾンの脱臭機を購入した。
旦那にも伝え妊娠中は控えてもらった。
本音で語ることも大事！

[230. 匿名]

>>203
それ何かのきっかけで爆発するやつ

同棲中、私が洗濯掃除して近所へ買い物してる最中に雨が降ってきた
『降ってきたから洗濯物を中にしまって』とLINEして既読付いたので、のんびり帰ってきたら洗濯物はまだベランダに出しっぱなしだった
彼はゲームに夢中で

[231. 匿名]

>>127
仕事は一旦辞めたのかな？
女友達はそれで鬱になってしまってた
長年独り暮らしのご主人も気が安まらず口喧嘩が絶えないようになってしまったらしい
ご主人と壮絶な喧嘩してるとは聞いたけどそれ以降連絡できずにいる

[232. 匿名]

>>222
うんこよりオナラ頻繁にされると本当キツい

[233. 匿名]

>>198
早過ぎる

[234. 匿名]

>>213
注意すると苛々されるの分かりすぎる…
そういうご主人でその後どうなさったんですか？

[235. 匿名]

相手に愛着を持つように務める。
もし結婚したいなら、自分が家事ができなくなる期間を想定して、相手にもひととおりやってもらうよう声掛けする。

[236. 匿名]

>>1
一人暮らし歴長くて、一人暮らし最高だったけど大丈夫だった。
2LDK部屋数があれば大丈夫かな。
あと、家事ズボラでも文句言わない相手であれば。

[237. 匿名]

>>1
最初が肝心だからきちんと家事の分担を決めた方がいいよ。いきなりきっちり分担するのは難しいかもしれないけど、自分ひとりでやろうとしない方がいいよ。男は一回甘えが生まれるととことん甘えてくるからね。言い方悪いかもだけど、最初にしっかりしつけておいたほうがいいよ。

[238. 匿名]

>>4
私もやるしあなたもやってって言葉にしないとね！最初が肝心だし共働きなら尚更お互い助け合わないと。

[239. 匿名]

>>55
私も最初は同室だったけど２年くらいで別室にした
いびきの聞こえない環境って最高！！

[240. 匿名]

>>10
相手の寝返りでベッドが揺れるから寝つき悪くなるよね。彼氏彼女で数泊しかしないなら余裕だけど、ずっとは無理！

[241. 匿名]

>>170
よくそんな無能と結婚したね‥

せめて生活費月15万もらうとかならまだ許せる案件かな‥

[242. 匿名]

>>36
うちは夫が暑がりだから、掛け布団はがされる笑
寒くて起きる。
たとえ寝相が良くても1人1枚がいいね！

[243. 匿名]

最初の一二ヶ月はお互いペースも掴めないしかなり険悪な雰囲気になったこともあったけど、段々慣れてきたり歩み寄りもできてきて何だかんだ上手くいくんだなーと思ってる

[244. 匿名]

>>132 >>228 >>231

ありがとう！
仕事が2人とも在宅中心なのよね。
それぞれの部屋は確保できてるとはいえ、物音や声で存在感じるし、食事も毎食一緒に摂って夜はふたりで過ごして一緒に寝るから、常に同じ人を近くに感じてるのがしんどくなってきちゃった。
居てくれることに早々に慣れすぎちゃいそうだし。

共用スペースや作業のすり合わせは割と提案できたんだけど、ひとりになりたいっていうのが拒絶するみたいで悲しませそうで言えなかったのよね。
でもお互いにあったほうがいいこともあるよね。
口に出せそうな言い方考えてみる。

[245. 匿名]

生活費のことや家事分担は最初に決める。
しんどい時はお互いに助け合う。
お互いの趣味はあまり干渉しないようにして自由に過ごしてたよ。一緒に生活を成り立たせることができれば楽しいと思います。

[246. 匿名]

>>244
横です
そういう場合ご飯はどちらかが作ったり皿洗いしたりで交代制なんですか？

[247. 匿名]

>>124
結婚してストレス貯めるとそんな性悪になるんだね

[248. 匿名]

>>126
仕事はお金貰えるから仕方ない

[249. 匿名]

>>248
いやいや、例えばの話よ

[250. 匿名]

>>36
あとどうしても男性の皮脂臭が染み付くから
夫ゾーンの布団がこっちゾーンに侵略してくると「え？くさ！」ってなったりするのも悲しい笑
普段からケアしてるし単体では臭わないのに染み込んじゃうんだよね…
それぞれ別のベッドと掛け布団にしたら本当に平和で快適

[251. 匿名]

>>222
くさいうんこなんてトイレ消臭スプレーすれば解決よ！

[252. 匿名]

>>251
ガチで効き目強い消臭スプレーでも臭いなかなか消えないし
何食べたらこんなに臭くなるの！？ってくらい臭い
トイレのドア閉まってるのに漏れ出しててわかるレベルで臭い
男の人の体の中どうなってるんだろう

[253. 匿名]

うちは居座る形でダラダラ同棲し始めた
最初は家具や食器決めたりずっと家デートみたいで楽しい事のが多いよ
合わない部分は解決するまで話し合うし妥協もする
言った言わないになるからチャットに残しておく
どちらかのせいにするより物や金で解決できるところは解決する

[254. 匿名]

>>234
結果あまり言えなくなりました😓本当に困ることだけに絞って伝えるけど、そのときはグズグズされるのも覚悟で言います。受け入れないならもう知らん！一緒に生活できんから！くらいのスタンスで。
話し通じない相手と生活するの疲れますよね

[255. 匿名]

>>43
同じく！
最初に同棲から始めたけど
普段はリビングで寝る時は各々の部屋で寝た。
少しの事で起きちゃうから無理！って。
結婚したけど寝る時は別にしてます。

[256. 匿名]

>>253
それは結構家事やってくれる彼氏なのでは？

[257. 匿名]

>>4
クソ旦那と一緒にしないで

[258. 匿名]

タレントのヒロミみたいに料理含めて何でもやってくれる男性は増えた
しかしこの令和に全く何もやらないハズレもいる
一日中YouTube見てるとかね

[259. 匿名]

>>1
9年付き合って結婚。
交際中一度も喧嘩することがなかったぐらい仲良しだったのに、結婚1年目は喧嘩しまくったw
1回実家に帰ったこともある笑

結局時間が解決してくれて、お互いの新たな一面を理解したり、生活に慣れたりして、今は全然喧嘩せず凄く仲良いよ。

でも結婚しても喧嘩しない自信あったのにそんなことはなくて、やっぱ他人が共に過ごすというのは慣れるまでストレスなんだなと思ったよ。

[260. 匿名]

トイレ(大)って慣れますか？

[261. 匿名]

これは嫌だなってことは溜め込まずにちゃんと言おうって決め事はした
最初はお互い姑ばりに色々言い合ってたけど、半年経ってぼちぼち落ち着いた笑
時々休日に別行動してるから(友達と遊んだり推し活したり)、今のところ意外としんどさはないかな

[262. 匿名]

>>256
料理は教えたらやってくれるようになった
掃除は私が教わった
サボる時は2人ともサボってる

[263. 匿名]

>>4
しても、適当なんだよね

だから自分がやる事になる

[264. 匿名]

>>10
しばらくしたら別室にするとなお良い
仲はめちゃくちゃ良いよ、寝る直前まで一緒に居るし
寝る時だけは別室
最高

[265. 匿名]

おならとかゲップとか、気にしないでする？
それとも一人の時やトイレに行ってする？

[266. 匿名]

同棲せず結婚したけど、同棲してたら結婚しなかったなとつくづく思う。

[267. 匿名]

ここ見てるとお互いのスペースを確保するのが円満のコツなのかな。

[268. 匿名]

>>262
ほらー
そんな高スペ夫はスレチだよ
そんなできたご主人なら何の心配もないけどさ

[269. 匿名]

>>60
お泊まりの時毎回ガスが溜まって腹痛でめちゃくちゃしんどいです…
結婚しようとなっていますがこれが辛くて結婚やめようかと本気で考えてます…
普通のデートでも変に緊張して毎回お腹痛くなってて色々悲しくなってきてます

[270. 匿名]

よく部屋2つ必要とかいうけど、同棲4年1Kだけどなんの問題もないよ

家族だと無理だけど、彼なら問題ない


もう一つ部屋あったところで使わないと思う

[271. 匿名]

>>4

最初から女がやるからますます男がやらなくなる

[272. 匿名]

>>4
イヤイヤ……
うち料理と洗い物以外の家事は旦那がメインでやってるよ
掃除も洗濯もゴミ捨ても完璧よ？
里帰り出産で二ヶ月留守にして戻ったら、出る前より家が片付いてたよ
ちなみに実家も父親の方がマメだったし、旦那の父親も家事得意だよ
家事やれる男子は意外といるよ

[273. 匿名]

>>1
私もそう思っていましたがどうにかなって結婚4年目、子供も2人です。
就業時間がほぼ真逆で、独り暮らしのときの自分のやり方を変えられない人で、知らない間に何故か私の部屋をランドリールーム認定して私の布団をかびさせPCを壊したので洗濯をやめさせました。
その後も何故か誰よりも早く起きて洗濯機を回すので寝起きの子供達のオムツ漏れに対応出来ないのでやっぱりクビにしました。
お風呂洗いも「何回シュッシュッするん？」てほど洗剤使うのでクビにしました。

私も「30過ぎてから知り合った人間と1から価値観すり合わせるなんて無理」と思ってましたが子供が産まれると旦那に怒る元気もなくなり、なるべく見て見ぬ振りでやり過ごしています。
でも好きなんですよね。表情筋動かないけど。たぶんこれが情なんだと思います。要領悪いことされてイライラするくらいなら家事は負担ではないです。
むしろヤツに対する1番の不満は「ごめんそう言う意味だと思わなかった（お前の指示の仕方が悪い）」という決して謝らない姿勢です。

[274. 匿名]

>>265
なるべく1人の時にするけど思わず出ることが多いのでそう言う時はお互い気付かない振りする

[275. 匿名]

>>136
クオリティが低いんだよね
そして言っても改善しない

[276. 匿名]

>>1
同棲しないで結婚と同時に一緒に住んだので、かなりお花畑からのスタートから18年。決め事も特に作っていません。無理せず、手抜きし過ぎずって難しくないですか？そこまで思いつめるくらいなら同棲は無しで結婚と当時でもいい気がするよ

[277. 匿名]

>>62
甘々な生活とはどのようなものか書いてないけど、便秘外来でも薬を中心にするところと生活習慣の改善を指導がメインの所と分かれるらしいので、生活習慣の改善から始めてみたらどうですか？

運動・食事が大事だけどハーブも良いですよ。好みがあるので色々試してみて

[278. 匿名]

>>107
ありがとうございます😭😭
お金貯まったら引っ越す予定です！！
頑張ります╰(*´︶`*)╯♡

[279. 匿名]

>>269
もしかして過敏性腸症候群？私はそうなんだけど
生理の時とかさらに辛いんだよね だからお腹が張って苦しいって言って寝室で横になってガス出してるよ
空腹からご飯食べるとめっちゃ腸が動き出してガスがたくさん出るから向こうが帰ってくる前になんか食べてガス出しとくとか工夫はしてる
出したいのに出せないって結構ストレスだよね

[280. 匿名]

>>264
ルームシェアみたいで楽しいよね！

[281. 匿名]

>>157
風呂場でやっても薬剤の匂いでわかりますよね？あとゴミとかでも。部屋でやるわけにはいかないし、、