（帰省）歓迎されてないのかな（実家）

[1. 匿名]

春休み中に小1時間にある実家へ帰省します。母に連絡すると「お母さんは仕事だから、お昼は食べてきてね。家には何もないから」「パンもバナナもないから買ってきてね」や、子供達がカレーが食べたいと言っていたと伝えると、「材料ないから作らないよ」と少し冷たいなと感じる返信がありました。
長い休みの時しか帰省しないし、2泊で帰るので迷惑はかけてないとは思いますが、あまり歓迎されてないのかな、行くのやめようかなと毎回思いますが、子供達が楽しみにしているのでモヤモヤしたまま行ってます。
行けば普通なのですがやはり、少し子供達へのあたりが強い気がします。兄弟の子供達には注意したりしないですが娘の子供だからか、うちの子達が迷惑なのか…
皆さん実家に帰省する際はどうでしょうか。

[2. 匿名]

ぶぶ漬けでもどうどすか？

[3. 匿名]

あなた自身は家事手伝ったりしてるよね？

[4. 匿名]

もう孫の面倒みるのだるい

[5. 匿名]

壮大な主叩きが始まりそうな予感。

[6. 匿名]

もう、実家も親もいねーから悩むことすら出来ねーぜ……

寂しいもんだぜ

[7. 匿名]

ガルちゃんにもよくいる息子に甘い母親なんだろうね

[8. 匿名]

>>1
たしかに楽しみにはされてない感じの返信だね

主、帰ったとき、手伝ったり、お金払ったりしてるの？
まさか上げ膳据え膳じゃないよね？

[9. 匿名]

それは寂しいね

実家も自分の生活スタイルがあるから娘家族の帰省が少し疲れるのかもしれないけどさ

[10. 匿名]

お母さんの年齢にもよるけど、やっぱ慣れない小さい子の相手って2日でも疲れると思うよ

[11. 匿名]

まあめんどくさいでしょ
来たら知らん顔してられないし

[12. 匿名]

親には親の生活があるからね。
シンプルに疲れるんだと思うよ。

[13. 匿名]

仕事の日に来られるのはきついんじゃない？

[14. 匿名]

2泊長いよ

[15. 匿名]

何か疎ましがられる原因があるんじゃないの？

[16. 匿名]

金銭的余裕がないか、ペースが崩れるのが嫌とか

[17. 匿名]

歓迎されてるけど外食したり家事手伝ったり負担少ないようにしてる
元々ドライな人だから布団の準備だけしといてーって
60過ぎてるのにおもてなしはしんどいて

[18. 匿名]

元々の主と母の関係性はどうなんだろう？
私なら不快だから行かないな。
むしろ来ないでと言われてるように感じる。

[19. 匿名]

>>1
結構冷たい返信だね。当日直前に伝えてるわけでもないだろうに、材料がないからって、、、。私だったら寂しいけど、向こうから会いに来てと言われるまでもう行かないかな。子供達にも仕事で忙しいみたいで今回はいけないよと伝える

[20. 匿名]

遠方だから3泊くらいするけど、「仕事あるけどそれでもよければ」って言われて行く。
「パンとバナナ買ってくわー」「その日はカレーにするか、作るよ」って先に言うと「こっちで買っとくからいいよ、おむつもメーカー教えて。カレーの材料は買っておく」という感じ。
会うと孫にデレッデレ。とても良くしてくれます。
でもやっぱり連泊は疲れるみたいなので出来るだけ家事は一緒にしてます。

[21. 匿名]

>>1
仕事で忙しいんじゃない？
年度末年度初めはそういう部署多いよ

[22. 匿名]

>>1
自分の実家なら主がカレー作ればいいんじゃない？
わたし帰省したら一緒に台所たつし、親が仕事の日は親の分も夜ご飯つくっとくよ。
仕事疲れの体で買い物して帰ってきてる娘、孫の面倒みるなんてお母さん大変だよ。

[23. 匿名]

>>1
うちも実家遠方で長期休暇しか帰れないけど孫は1人だからか毎回歓迎してくれてるなぁ
両親が仕事してた時も普通に帰ってたよ
一週間くらい帰省してたけど一緒に観光したり外食行ったり旅行行ったりしてる　　中学生でもたまに帰るくらいおじいちゃんおばあちゃん大好き

[24. 匿名]

義叔母の家だけどいいかな。
夫と私と1歳の娘と、義叔母の家に行ったら偶然にも義母が来ていて(義叔母と義母は実の姉妹)、せっかくやからご飯を食べて行きなさいと言われて御馳走になることに。

見事にうちの分だけあらしまへんどした‼‼　　
大皿で盛られとーならまだしも(食べてる振りは出来るからね)、それぞれ、ご飯茶碗とおかず一皿じゃったけぇ、娘に食べさせるのに忙しいふりで何とかやり過ごした。義母と義叔母目配せしてるのを見てしまった。夫は遠うの席で気づかへんし……

まだ私も若妻だったから、これが嫁いびりか－と妙に納得してしまって、むしろあまりの分かり易さに清々しささえ感じてしまった。
帰りにマックのドライブスルーさ寄って空腹満たした。

[25. 匿名]

>>1
うちの子にそんなに冷たく接するなら、もう2度と会わせたくない、ってハッキリ言う

[26. 匿名]

そういう人だと割り切ったほうがいいかもね。
カレーも主さんが子供たちと作って振る舞ったらどう？
帰省したときは主さんはお手伝いしてるのかな？
まさか上げ膳据え膳ではないよね？それならお母さん少し可哀想かも。

[27. 匿名]

>>1
逆に小一時間なのにたまにしか帰ってこないことに怒ってるとか？

[28. 匿名]

>>1
自分がもし母の立場で孫来るって考えたらめっちゃ疲れるなぁと思うから招いてくれるだけで感謝しかない。

[29. 匿名]

子供達がカレーが食べたいと言っていたと伝えると

この時点でカレー作ってね！って事でしょ？嫌な人は嫌だろうね。孫と言えど外孫だし。

[30. 匿名]

娘や孫が帰省してくるときに敢えて仕事いれたりするかな？都合聞かずに「この日にいくね」って勝手に行ってるんじゃないのかな。トピ文だけだと一概に親側が冷たいって言えない

[31. 匿名]

>>5
ね。
ここは子ども嫌いの高齢者多いしね。
私は普通にお母さんひどいと思ったよ。色々あるのかもしれないけど、大人なんだしましてや孫もいるんだから年に数回の帰省くらい歓迎してあげたらって思う。

[32. 匿名]

親子といってももう家に暮らしてない人間＆子供を出迎えるとなると疲れるのでは
お母さん働いてるみたいだし、カレーのくだりは余裕ないときに言われたらきついかもと思う

[33. 匿名]

泊まらずに日帰りにしたら？小1時間の距離でしょ？

[34. 匿名]

[35. 匿名]

>>24
腹立つね！！
その場で文句言うか、帰りに旦那に文句言いまくるわ

[36. 匿名]

子供達がカレーが食べたいと言っていたと伝えると、「材料ないから作らないよ」と少し冷たいなと感じる返信がありました。

子供達が食べたいって言ってるし、折角の孫と会える機会なんだから、帰省したときくらい作ってあげなよって思う。

カレーなんてルーさえ買えば作れるんだから。
野菜なんて野菜室にある野菜入れれば買わなくてもいいのに。

[37. 匿名]

>>27
それもあるかもwww小一時間なら、月２は帰れるしなんなら孫だけで泊まりにも行かせられる。

[38. 匿名]

>>31
ましてやそこまで贅沢な要求でもないのにね？
子供産まれてすぐもそうだったのかな？
もしそうでなく途中から変わってしまったのなら
主や子供たちのそこでの過ごし方に問題があったり、金銭的に余裕がないとか何か理由があるのかも

[39. 匿名]

お母さん仕事なんでしょ
なんでカレー作って貰おうと思ってるのか分からない

[40. 匿名]

お母さんガル民なんじゃね
孫育て疲れトピを見てしまった可能性

[41. 匿名]

>>8
実家だよ！？
多少手伝うにしてもお金払うなんてしたことないよ。私が将来迎える側になっても帰省で子供にお金払わせるなんて事はさせないと思う。

[42. 匿名]

>>25
子どもたちが楽しみにしてる　って書いてあるから、表面上だとしても、そんなに冷たかったり邪険にされたりしてるわけではないと思うよ

[43. 匿名]

>>24
そんな意地悪な義叔母の家に何しに行った？

[44. 匿名]

うちの母も、私が帰省すると連絡すると「部屋ぐちゃぐちゃだし、何もしてあげられないよ」と帰ってきて欲しくなさそうな感じ。帰ったら帰ったで喜んではくれるけど。孫に会えるのは嬉しいみたいだけど、普段の生活スタイルと同じように過ごすというわけにもいかないし、疲れるんだろうなというのは感じる。歓迎されてる気がしないしむしろ迷惑かけてる気がして最近は帰省はあまりしなくなった。

[45. 匿名]

>>24
このトピに嫁姑の自分語りの話関係ないよね？

[46. 匿名]

食費が結構かかるよね
子供が何人いるかわからないけど、ジュースとか子供向けのものを用意したりも面倒だろうし
私の母も、弟が度々子供二人を連れてくるから食費がかかるってぼやいてた

自分で買い出ししたり家のことをやるならまだいいのでは？でも子供の相手するのも年取ってくると大変だと思うよ

[47. 匿名]

>>13
でも休みの日に来られるのも嫌じゃない？
せっかくの休みが孫もてなしなんて金はかかるし寛げないし…

[48. 匿名]

>>22
実家だと何もしないタイプなのかも
だったら実母に腹を立てられる可能性もある

[49. 匿名]

>>1
ようわかるよそれうちの実家もそんなん
うち2歳児だから往復２時間運転割と大変だし呼ぶ割に１時間くらいしか相手してないしそれなのに帰ってこい帰ってこいとうざいから最近帰ってないわ

[50. 匿名]

帰るのやめたら？
おばあちゃんがいとこ同士なのに態度に差があるなら子供だってそのうち嫌いになるかもよ
好きでいられる距離をとってみては

[51. 匿名]

>>3
うち田舎の本家に同居だったけど、帰省する叔母たちは一切家事せずに上げ膳据え膳だったの思い出した。母が大変そうなのは言わずもがな祖母（叔母たちの母）も結構イライラしてたように思う。でもやっぱり自分の娘なのと年に２回の帰省だからか本人たちに直接文句言ってなかったけど

[52. 匿名]

>>1
2泊3日。差し入れとか食費代渡すとかしてるよね？
パンもバナナも無いから買ってきてね、とピシャリ言われるあたりが、もしや主さん親子はタダ飯？
あと、子供達がカレー食べたいと伝えると〜のくだりも、主さんはお母さんに言うだけで買い出しも行かないのかな？
お母さん働いているから、家に居るなら一日ぐらいは家事手伝わないとと思ったけどどうなのかな？

[53. 匿名]

主さんはレジャー感覚だけど、
仕事の日にそんなお客さん来たら疲れるよ。
主さんだけならまだしも、言葉や常識の通じないお子さんも一緒でしょうに。

[54. 匿名]

>>1
1時間ぐらいだったら日帰りでいいんじゃないかな？
泊まるにしても1泊でいいしあなた達が休みでもお母さんは仕事みたいだからきっと迷惑だよ
カレーぐらい作ってあげたらいいのに

[55. 匿名]

姉が子供連れて帰省したとき、なんで食べ物何も用意してないの？！って大騒ぎして、両親ブチギレ。
両親共に働いてるし、私は引きこもりフリーターだし、なんなら呼んでないのに勝手に来たんだから自分で用意しろ！！！と追い出されてた。わら

食べ物は持ち込んだ方がいいよ。
カレーよろしくとか腹立つかも。

[56. 匿名]

ホテルに泊まってこっち持ちでレストランで食事するけど全然歓迎されないよ。兄家族は実家に泊めて歓待する。単純に会いたいと思われてないんだと認識している

[57. 匿名]

>>1
> お母さんは仕事だから

これが全てを物語っていそうだけど
仕送りしてないの？

[58. 匿名]

>>8
手伝いはわかるけど実家に金払って帰省するの？
ならそれでホテル泊まるわ

[59. 匿名]

>>52
子供いるのに
そこまで頭回らないと心配になる

[60. 匿名]

長い休みって言っても親は休みじゃないんだよね？
自分の実家なら主が材料買って子供や親の為にカレー作ったり家事をしたら親も帰省を喜んでくれると思う。

[61. 匿名]

>>28
これプラスついてるの不思議。
普段「そんな事気にしてるの？」ってレベルの事で友達と縁切ったり家族と疎遠になったりしてるガル民なんだから、そんな態度取られて感謝するわけないって思っちゃう笑

[62. 匿名]

>>54
横だけど子連れの１時間はなかなかきついと思うよ
実家苦手でそのくらいの距離日帰りするけどいつもしんどい

[63. 匿名]

>>24
トピ違いだね。

[64. 匿名]

>>1
1時間以内なのに泊まるの？
親年齢で働いてたら疲れるんだから、夕食はデリバリーか外待ち合わせで外食後にお茶だけあがらせてもらうとかでよくない？
夫の実家が車で1時間の距離でたまに都合聞いて休みの日に子供の顔見せるために行ってたけど日帰りだし、ご飯も野菜切るだけの鍋や刺身買ってご飯炊くだけの手巻き寿司が多かったよ
義母は働いてないけどそれでも人数分のご飯用意するの面倒なんだろうなと思って何の不満もなかったけど

[65. 匿名]

>>1
主はいつまで学生気分なんだろうか？
察しが悪くてイライラするね

[66. 匿名]

子供の長期休みの度に帰省するよう連絡があるけど、帰省したらしたで早く帰ってほしいような雰囲気を出すから、どっちなんだと思っている。
帰った後、体調崩したって言われるから、実際のところ疲れるのかなー。食事作りとか丸投げされているんだけど…

[67. 匿名]

>>47
横だけど、主さんとこは春休みとはいえ仕事してるお母さんにとっては特に忙しい時期かもしれないし、そもそも普段から働いてたら身内とはいえ余暇に家族をもてなすの疲れるのはあると思う
つまり平日だろうと休日だろうと孫もいる年齢の人（仕事も現役）にはまず自分に休みが欲しいんじゃないかな

[68. 匿名]

両親は私たちが帰省するの喜んでくれるけど、私たちが帰省することをなぜか兄は快く思わなくて、この間すごい嫌味を言われたから、なんかすごく嫌な気分になったから今年はもう帰省しないつもり。なんで自分の実家に帰省するのに家族に嫌味を言われなきゃならないんだ…。

[69. 匿名]

>>57
？？？
なぜ仕送り？？？

[70. 匿名]

自分らの生活でいっぱいいっぱいなんだよ…

[71. 匿名]

やっぱりここは年寄り多いから主さん叩きになってるけど、私は普通にお母さんが大人気ないと思うよ。

[72. 匿名]

皆さん1泊で実家に帰省する時お金渡す？
うち絶対受け取ってもらえないから用意しなくなっちゃった。
買い物一緒に行ったときに支払いするくらいで。なんなら支払いも拒否される時がある。
義実家も同じ。

[73. 匿名]

>>29
外孫は関係なく、ただただ娘一家をもてなすのが疲れるんだよ。
主1人の帰省じゃない婿も孫もって、仕事しながらは大変だわ。

[74. 匿名]

>>69
カツカツだから仕事してるじゃん

[75. 匿名]

冷たい思うけど、そうなった経緯があるのでは？
ずっとそうなの？

[76. 匿名]

実家暮らしならお金入れるのが当たり前な価値観なのに、実家に帰省ぐらいならお金はびた一文入れないのが当然みたいな人も結構いるんだ
私も特にまとめてお金をわたすわけじゃないけど、実家に帰省するときは迎えに来てもらった帰りにスーパー寄って食材買ったり家事手伝うくらいはするけどな。うちも実家の家族まだみんな現役で働いてるから

[77. 匿名]

お母さん、拗らせてる義母ガル民みたいだね

[78. 匿名]

>>72
親世代は子どもからのお金を受け取るのは恥と思ったりするから、現金を断る感じの親なら自分じゃ買わないような高価めな手土産がいいと思うな

[79. 匿名]

>>58
実家とはいえ、呼ばれてないのに子供連れて泊まりに行くなら生活費一万円だけでも渡してほしいかも。
たった2〜3日でも2人だけの時と違ってお金出ていくからね。

[80. 匿名]

>>68
あなた方の愚痴をご両親のどちらかがお兄さんに言ってると思う。
あなた方は外の人で、もう外づら対応なんだよ。

[81. 匿名]

>>22
主さんはそこまでするなら帰省したくないと思ってそう
私も楽するために実家帰りたい
お母さんが仕事の日は帰らないけど

[82. 匿名]

>>72
お金は渡さないな。渡したところで受け取ってくれないだろうし。家事とか掃除などもほぼ私がやってるし、帰省中にかかる食費や外食のお金も私が全て負担してるし。

[83. 匿名]

>>39
仕事でくたくたになって家帰ったら一日家にいるであろう主親子のためにカレーつくらなきゃいけないとか、これが妻と夫ならガルで総叩きにあう案件だよね

[84. 匿名]

>>32
ふと思ったんだけどカレーは家でも食べれるよね？
お子さんはおばぁちゃんのカレーが好きなのか？

[85. 匿名]

>>8
主じゃないけど、こっちが気を遣って親には一円も遣わせず上げ膳据え膳してあげても不満気なんだよね
そういう親はどうしようもなくない？
いつも放置気味の親だったし、ほんとは帰りたくもないけど、祖父母のお墓参りをしたいから仕方なく帰る

[86. 匿名]

>>29
外孫だから嫌って何なん、あなたそういう価値観で孫への接し方変えてるの

[87. 匿名]

>>71
ね！せっかく孫を見せに行ってやるんだから仕事から帰ったら老体に鞭打ってカレー作って娘親子をもてなすのが大人ってもんだよねー。

[88. 匿名]

今まで甘えすぎてるのかと。お母さん仕事してるようだし。自覚は無くても泊まりで帰ってくるなら一週間前から布団干さなきゃ掃除しなきゃってのも負担になってる。２時間以内に帰れるなら日帰りがいいよ。料理は自分が作るぐらいの気持ちで行くもの。招く側としても実家には手土産と自分達が普段飲み食いするものくらい買ってこいってのはある

[89. 匿名]

>>1
うちも同じ
元々自分の事しか考えてない人だったからこっちもそのつもりでドライに接してる
気にせずに自分達だけで観光でもして楽しもうよ！

[90. 匿名]

>>1
少し下にあるトピの孫育てしますか？
に、答えがあると思う。

私はもちろん、孫育てしたい。
親も当たり前に孫育てしてくれたから。
同じ気持ちの人ばかりを想像していたけど、現実は違うみたい。。。

ちなみにうちは、自分の実家、義実家ともに、
遊びに行くとなれば両親揃って仕事調整して休み、
食べたい物を事前に聞かれて準備は万端。
食べきれないほどのご馳走を準備。
食べきれないので、持ち帰ることになります。
色んなところへ連れて行きたいみたいで、連れ回されもします。
母は甲斐甲斐しくお世話しっぱなしで息つく暇もないほどに動き回っています。

母も父も、私たち子供が大好きで、もちろん孫も大好きで、とても大切にしてくれています。
今も変わらずに。
そんな親を、私たち兄弟も子供も(孫)もちろん大好きで、大切にしています。
だからこその、関係なのだろうと思います。

主さんが、先ずはお母様を大切にしてみては？

[91. 匿名]

金銭渡すとかはそれぞれの家庭次第だろうけど、主さんは実家か義実家に行ってお客さんとして過ごしてる感じなのかな

[92. 匿名]

>>71
実家だからって「子供」として色々やってもらおうとしてる方もだいぶ大人気ないと思うけどね

[93. 匿名]

>>29
子供達がカレーが食べたいと言っていたと伝えると～＝カレー作ってね！


↑本当それなんだよね
それを働いてる相手に悪気もなく言う主は少し図々しいと思う

[94. 匿名]

実家帰るけど、うちの親もそういう事言うよ。
まぁ親からしたら、やっと自分らの時間持てたけど、短期間でも生活リズム変わると疲れるかもね…
うちの親も最初は、孫やっほー！可愛いねぇ！てテンションだけど、やっぱり長いこといてると疲れてるし孫にも容赦なくキレてるし笑

[95. 匿名]

>>71
既にマイナス付いてるけど本当にそう思う
カレー代とか本当に微々たるものだし作るのきついなら材料買っとくから作るのお願いするねって言えばいいし、こんな言い方するならいっそ訪問を断ればいいんだよ。お母さんの言い回しがかなり嫌味だよ

[96. 匿名]

>>1
これまでにお母さんが不満に思う事がいろいろあったんじゃないの
主さんの察しが悪いからお母さんがイライラして塩対応なんだと思う

[97. 匿名]

>>1
子供生まれる前とか結婚前もそんな感じなの？

[98. 匿名]

>>5
わかる。

[99. 匿名]

以前子供達がお母さんがせっかく作った料理に手をつけなかったことはないですか？それかあなたが細かく注文をつけたとか

今時の子供って無添加志向やアレルギーやらカットサイズややわらかさやら細かくて、アトピーっこでさえ大して食事制限されず好き嫌いなく残さず何でも食べなさいで育った40代以上からすると面倒くさいからね
それと、ちょっと普段と味が異質だっただけで食べないし、それを親も躾せずに嫌なら残して良いよにして甘やかしているからウザいのかもね
実家と言えども他所の家で「美味しくない」「食べたくない」なんて口がさけても言えなかった世代だから
それと少食でこまめに食事したがる子供も面倒くさいから
食べられる時にしっかり食べて、自己中心的なタイミングでの「お腹空いた」をこれまた今時の親は甘やかして与えるんだよね
「さっききちんと食べとかないからでしょ！夕飯まで我慢しなさい！」とか言わないから

[100. 匿名]

両親が孫に会いたくて呼ぶくせに
食欲旺盛な子供たちの食べっぷりを見て
あんたら我が家の物をかっぱらって食う気か？！
と文句言ったりしてる（笑）
おやつに出したクッキー缶を1時間くらいで全部食べられてしまい
いやぁびっくりよ、食べ過ぎ、呆れたわ…
高いのよ、大切に食べなさい！と叱ってる。

[101. 匿名]

>>93
カレーのくだり、相手はこういう部分を既に見越して「作らないからね！」と言われてるのかと思うよね。

そもそも言い方が遠回しに作ってほしい、出してもらって当然！な感じだし。

[102. 匿名]

>>79
横
私まだ子連れ実家帰省したことないけどこれにもマイナスつくんだ
実家には帰ってあげてるんだからお金も出さないし家事もしたくないってこと？
だったらここでも言ってる人いるように最初からホテル泊まった方が双方によくない？と思う
私も父の実家に住んでたから迎える側だったけど、大変だったよ。毎年盆正月に叔母夫婦２組総勢１０人くらい１週間泊まりにきてたけど、三食は当たり前、布団用意しなきゃいけないしお風呂やシャワーも使うからその分の料金だってかかってたはず。でも叔母夫婦たちは家事も手伝わないしどうやらお金も渡してなかったらしい。向こうは旅行の旅館気分できてるんだろうけど、学生ながらちょっとどうなのかと思った

[103. 匿名]

>>77
まじでガルしてそうだなって思った笑

[104. 匿名]

弟家族(５人)が長期休みに遠方から帰省するから１週間はいるんだけど、いるときはワイワイして楽しいけどみんな帰ると母は疲れ果ててる。
迎えるための掃除や布団の準備、帰ったらその逆。
そして夏は物凄い電気代。
料理や洗濯は手伝ってくれるみたいだけど、やっぱり疲れるみたい。
帰ってさみしいと言ってたのは、子供たちが小学生なるかならないかぐらいまでだったな(笑)

[105. 匿名]

>>91
実家はしらんけど義実家で嫁は客でしょ？

[106. 匿名]

>>96
文章からして主にまったく非がないとは感じないもんな
私親子仲悪いけど、主の文章からはむしろ主のお母さんの苦労を感じた

[107. 匿名]

うちもこんな感じ
どんなに家事をして動いても2泊以上すると母からの小言が増えてきて喧嘩になるから帰らなくなった
実家ももう一度結婚して家を出ると自分の家じゃないから、居心地が悪い
2週間に一度くらいのテレビ電話がちょうど良いわ

[108. 匿名]

>>12
これに限る

[109. 匿名]

>>1
主は毎回ご飯作ってもらって当たり前な感じなんじゃない？親も年だし仕事で疲れているのに嬉しくはないよ。家のことをやって親を楽させてあげる位の気持ちがあればそうはならなかったかも。兄嫁とかは他人だからお互い気遣いがあるけど娘も親も両方気をつかってない感じ。

[110. 匿名]

材料なければ、普通は買いに行くでしょ？
普通にご飯作る時も、買い物行くし。
主のお母さんはちょっと変わってるかも。
私の実家・義実家でそんな対応されたら、悲しくなって行かないな。
うちは、孫が大学生になってもどの孫に対しても、未だに何食べたい？ってきいて用意するから。

[111. 匿名]

>>79
こんな母親じゃなくて本当に良かった。

[112. 匿名]

>>1うちの親も働いてるけど、仕事の日はさすがに行かないようにしてる。ご飯もカレー食べたいなら、材料買って作ったらどうかな？

[113. 匿名]

>>105
姑
嫁いだんだからあんたは身内！ほらさっさとご飯作りなさいよ！途中でお風呂洗ってね！

[114. 匿名]

河北に作品画像売られた…？

[115. 匿名]

カレー食べたいって子どもが言ってるなら、人数分作って持っていくくらいしてもいいんじゃないかっては思う
もう子どもじゃないんだから、家事はきちんとすることと子どもの面倒はきちんと見ることは最低条件
子どもにとっては楽しい帰省だろうけど、結婚前のようにダラダラする目的で帰省するのは違うわ

[116. 匿名]

>>113
そんなこと一度も言われたことないなぁ
全部旦那がすれば良いよ

[117. 匿名]

>>41
自分が向かえる立場になってからその考えもつのはいいけどお世話になる側にいるうちはそんな感覚ありえないよ。

[118. 匿名]

>>9
そうなんだよね
ましてや、夫婦で現役で仕事してるとさ
ほんとに嬉しくても辛いときある
冷たいとかではないんだけどな、そう感じてしまうだろうなとは思う
コチラも年取ってきてるからなぁ…

[119. 匿名]

小1時間の実家なら泊まらなくていいんじゃないの
行って夕食のカレー作って一緒に食べて帰ったらいいと思う。

[120. 匿名]

>>79
それなら
呼ばれてないからって行かなかったら不機嫌になって、孫にも会わせようとしないって文句を言うのはやめてほしい

[121. 匿名]

>>1
カレーは主が作ればいいんじゃない？
親だって疲れてる時もあるだろうし
そこまでハッキリ言ってくれる方がありがたいじゃん
それでもいいならおいで。って事でしょ

[122. 匿名]

>>1
お母さんに牽制されてる部分見ると、主さん最近トピ立ってたおやつを持たないで遊びに来る子供そのものじゃん。「２泊で帰るから迷惑かけてない」もそれ主さんが言うセリフじゃないし（そもそも人を泊める時点で労力や負担はどうやったってかかる）もうちょっとお母さんの苦労考えてあげたら

[123. 匿名]

仕事で疲れてるだろうなと少し考えればわかるのに母親に接待させるつもりなの引くわ
私なら親孝行の気持ちも含めて食材買って行き食事くらい作るけどな
もういい歳した大人なんだからいつまでも子ども気分でいないで親を大切にしなよ
亡くなってからもっと親孝行しとけば良かったと思っても遅いでしょ

[124. 匿名]

うちの職場の人も年に何回も来られるのはもう面倒って言ってたな
まぁ自分の子や孫と言えど、ゲストが何日も滞在するなら正直体力的にもしんどいのかもね
昔は親戚の集まりとか繋がりも多かったけど平成後期には希薄になってた気がする

[125. 匿名]

>>24
義実家トピで書きなよ…

[126. 匿名]

>>1
1時間しか離れてないなら泊まらなくて良くない？お母さんしんどいんだと思う

[127. 匿名]

うちは帰ってくるなって言われるよ
うちの子には生まれた時に会いにも来てくれなかったのに、妹の子達だけはこれでもかってくらい可愛がって毎日のように妹家に顔出してる
昔から姉妹格差してくる親ではあったけど孫までそうするんだと思うと、言われなくても帰らんわって感じ

[128. 匿名]

>>1
自分の家に子連れの家族が泊まりに来るって考えてみたらどうですか？

来客用の寝具の準備も大変だし、食事の準備も大変、しかもお母さんは働いてらっしゃるようなので
その対応をしろって言うのは酷な気がします

[129. 匿名]

日帰りできる距離ならご飯も済ませていけばいいし夕方には解散でよくない？

[130. 匿名]

>>1
春休みなのは主一家だけなんだよね？
普通に仕事してる実家に二泊して、訊かれる前に「カレー食べたい」ってリクエストするって実の親相手でもなかなかじゃない？

小一時間の距離の帰省でお泊りする必要があるのか（実家は休みじゃないのに）も謎だし、泊まるとなると人数分のお布団干したり色々ある訳で、カレー食べたいなら材料買って自分が作るつもりで訪ねるなり、親を外食に連れていくぐらいのつもりのほうがいいんじゃない？
そもそも小一時間なら日帰りでもいいような
泊まるならせめて親が仕事休みの日にするとか色々手はあると思うんだけど…

[131. 匿名]

家を出てるなら実家とはいえもう自分の家ではないんだよね。
お母さんが仕事してるなら、家のことはなるべくしてくれると迎える方も嬉しいかも。疲れて帰ってきて、いつもの倍以上､家事が増えるとさすがに可哀想かな。
お子さんが赤ちゃんではないならカレーくらいなら、主さんとお子さんが一緒に作ってもいいんじゃない？
そこまでしても、やっぱり歓迎されないようだったら次からは日帰りするか年１帰省に切り替えてみては。

[132. 匿名]

>>1
トピタイからして主さんはおもてなし受ける気満々
ここ見ても「孫の顔見せに帰ってあげるのに！？」みたいな人多いしそういう態度にうんざりしてるのでは
あたかも相手のために帰る体で、実際は自分がラクしたい＆半分は旅行気分だよね

[133. 匿名]

>>1
仕事休みの夫が働いてる妻に今日はカレー食べたいな〜帰ってきたらよろしく！とか言ったら総叩きに合うよね

[134. 匿名]

>>117
横だけど、所帯持っても子供部屋おばさん思考の人っているんだなと思った
子持ち以前に大人としてどうなのか

[135. 匿名]

>>105
戦力としては身内何かあったら敵

[136. 匿名]

>>19
冷たいなと思うし、主のお母さんのお仕事がどんなかはわからんけど、個人的に仕事の日にカレー作らされるのは勘弁してほしい。

[137. 匿名]

2泊だけって・・・

寝る場所の掃除に片付け、一家族分の布団を干してカバー洗って・・・

その上食事の準備もお願いされたら、そら朝食は自分で用意してくれって言いたくなるし
カレーのリクエストなんてふざけるなってブチ切れるでしょ

[138. 匿名]

>>16
金銭的余裕ないと心も時間も余裕ないからね…
うちもそうだけど、仕方ないかなと思う

実家が太い友達は、お母さん専業で時間もお金も余裕あるから帰省した時いつも楽しそうで羨ましい

[139. 匿名]

>>110
仕事は何してるの？パート？フル？

[140. 匿名]

>>24
トピずれだけど小さい子がいて旦那は1人でのんびり別の席で食べてたなら旦那に対しても腹立たしい。旦那の親戚の家なんだから奥さんに気を遣えと思う。

[141. 匿名]

>>27
それありそう。そこまで遠くないし、それならお母さんの休みに合わせてとか負担にならない様に主がカレー作っても全然良いと思うんだよね。
それにバナナもパンもないから！ってわざわざ言うってことは普段からこれないの？あれないの？　あれ食べたい！みたいな感じを家族でしてるわけじゃないよね？って思った。　

[142. 匿名]

>>1
カレー断られたくらいで冷たいと感じるなら、そのカレーくらい主が用意すればいいと思う
２泊＝迷惑をかけてないって思う神経もよくわからない

[143. 匿名]

>>1
うちもすごく仲悪いわけではないけど、気遣うし、上げ膳据え膳ではないし、実家なのに離れるとなんか落ち着かないから5年くらいは帰ってないなw
帰ったとしても日帰りかホテルにすると思う。
みんなに言うと割とびっくりされるから、親子の距離感が他の家庭とは違うのかなと思うw
「やっぱり実家落ち着くー♡お母さんのご飯大好き！」って人が多いよね！

[144. 匿名]

>>124
コロナで帰省しないのが楽って気づいたよね
親は布団干したりしないといけないけどこっちはこっちで泊まりの準備しないといけない
１時間の距離なら準備が面倒だから泊まらないよ

[145. 匿名]

>>109
こういう人たちって結婚する前から家で何もしてなかったんだろうね。
うちの兄弟もそうなんだけど、ご馳走出して貰うの当たり前って感覚で本当何もしないの。
若い頃ならそういうのもまだ分かるけど、親が年老いてきてもその感覚が抜けないの。
本当信じられないんだよね。
泊まるとなれば寝具類の用意や後片付けだってしないといけないしね。
帰ったあとなんてどっと疲れが出るんだよね。
そういうの何も分かってないんだろうなって思う。

[146. 匿名]

>>18

こういう感じで…って気にする娘なら全く動かないタイプじゃないような（親のアピールも気にしないくらいだと親も言ってもムダと思いそうだし）
子供達が行きたがるって事はそんなにひどくないのだと思う
色々言いやすい娘タイプなのだろう
子供が大きくなったら…可愛がってもらったジジババの家に盆と正月お彼岸は行くと思う
実家に行くのにお金渡すくらいなら…って誰か書いていたけど、実家の経済状況次第だよ
子供が小さい時に世話になってるから、子供が大きくなって今度親が弱って来たら動ける

[147. 匿名]

春休みなのはお子さんと主さん（働いてないかそれに近い）なら、仕事のあるお母さんたちにお世話になるのは疲れると思うよ。
子が家庭を持ったなら、自分たちは毎日の食事とか簡単な生活だと思うし。作ること自体億劫。
お母さんにはお母さんの生活ペースがある。
平日仕事をして、買い物してさらにおもてなしとかキツイよ、二日間も。

[148. 匿名]

>>1
小一時間なのに泊まるの？って思われてるのかも？
お母さんは仕事あるみたいだし、夕方来て夕飯一緒に外食するくらいで良くない？みたいな感じで。
仕事ある日に子供達に生活ペース崩されるのしんどいんじゃない？

[149. 匿名]

>>7
その母親本人って書き込みするの？
息子の躾が悪すぎて、それに対する質問しても、トンチンカンか的外れなレスしかつかないし

[150. 匿名]

>>46
お嫁さんも一緒なのかな？嫁の立場からしたら帰省して不満持たれるなら旦那1人で帰った欲しいw

[151. 匿名]

>>28
そもそも主は招かれてるのかな？文章からは主たちの都合のいいときに帰るってだけでお母さんの仕事のスケジュールはまったく加味されてないように感じる。それで暗に「カレー作って」だからお母さんうんざりしてる可能性もある

[152. 匿名]

お母さま仕事されてるのに、孫連れて2泊とかしんどいやろ

[153. 匿名]

このトピこどおばどんな気持ちで見るんやろ

[154. 匿名]

>>1
えー！いつ帰って来る？とか言われない？普通。うちはいついつ集まろうって母から連絡が来る。近いから盆正月以外にもある。正直母とは仲良しじゃない。孫がいるし賑やかに過ごしたいだけ。集まるからには必要なもの（刺身やオードブル）聞いて買いに行ったりするけど、たくさんのご馳走に美味しいお酒に手料理もたくさん出してくれる。子供が小さかった昔の話だけどね。
というか、祖父母の家に行くのに食べたいものがカレー？気を使ってる？カレーさえも作らないなんて来るなって言ってるのと一緒だね。行く側が手伝いをしたり何か買って行ってるのかが気になる。

[155. 匿名]

>>153
主や主母の対応を冷たいと思ってる層からこそこどおばメンタルを感じる

[156. 匿名]

>>51
実家を旅館と勘違いしてたんだろうね。

[157. 匿名]

>>71
アラサーだけど主さんちょっと親に甘えてると思ったよ
働いてるお母さんの疲れや負担を考えてあげないのかなとも

[158. 匿名]

>>22
ここではマイナスだろうけど、そこまでするなら帰省しないかな。
長期で滞在するならわかるけど、たった2泊で家事させられるなら家にいた方がいいや。

[159. 匿名]

>>141
近いならわざわざ母親が仕事の日に帰省しなくてもいいと思うんだよね

[160. 匿名]

>>24
色々と空気読めなそうだから意地悪されたんだろうね

[161. 匿名]

>>157
こういう人は、実家に帰って孫に会わせてやってると思ってるんだよ。これが親孝行って
はたから見たら迷惑なのに、孝行娘の気分でいやがる

[162. 匿名]

>>129
それな
帰省して泊まれもしないし家事もやらされるくらいなら帰らない（なぜか同時に日帰りの選択肢もなくなる）って人結構いてびっくりする
いつまで子供気分なん？

[163. 匿名]

>>12
事情はあるだろうけど実家まで1時間程度で帰れるなら長期休みじゃなくても日帰りでも帰省できるのでは？
それを母親が仕事の日にわざわざ泊まりで帰省するのってどうかなと

[164. 匿名]

>>93
今までもずっとこんな感じだったんだろうね。お母さんも仕事してるし、それなりの年齢だろうし、主さんも少し考えた方がいいと思う。

[165. 匿名]

お母さんお仕事されてるなら食べるものくらい買っていくか、外で食べようってすればいいのでは？

[166. 匿名]

>>1
カレーくらい家で食べさせれば？
おばあちゃんの使ったカレーが食べたいって意味なのかな

[167. 匿名]

>>157
横だけど、ガルにわりといるよね
孫に会わせてあげてるんだから、帰省してあげるんだから歓迎されて当たり前、みたいな

[168. 匿名]

>>77
>>103
娘がトピ立ててまで愚痴言うレベルのガル民な時点で母親のこと笑える立場じゃないけどな

[169. 匿名]

>>1
主はお母さんの対応を冷たいと思ってるようだけど、そういう主もお母さんのこと気遣う様子ないじゃん。主の主観の文章から判断してもお互い様のそっくり親子だよ

[170. 匿名]

>>52
家庭が違うと色々違うんだね
タダ飯とかそういう発想にならないよ
実家で食事にお金払うわけないじゃん
なんでも好きなのカゴに入れなさい、うちにあって必要ならなんでも持って行きなさいというよ
家事だって子供いながらじゃ、自宅でもないし難しいでしょ
2泊3日くらいゆっくりしていけばいいのに

[171. 匿名]

>>52
ふと思ったんだけど
主さんは兄弟いて自分の子供だけに当たりが強い気がしてるんだよね
兄と弟なのか兄or弟なのかは分からないけど女に厳しい母親なのかもよ？
私が兄私弟の中間子だけど、兄と弟ばかり可愛がってた。決して意識的にしてた訳じゃないと思うけど、やっぱ女の方が精神的に早いというか男の子の方が助けてあげないとって思う人はいるかも
うちは兄、弟が結婚しなかったので孫が私の子供だけ、だから会いたいって連絡くる。でも年数回の連絡でも面倒くさいって思っちゃう
子供達も孫は自分達だけってわかってるから盆暮正月と誕生日だけピンポイントでジジババ孝行してるよ

[172. 匿名]

>>1
最近値上がりしてるからご飯作るのも負担なのかもよ
帰省は嬉しいけど、結構あれこれ準備したり大変っていうのもきくよ
私は独身だけど滞在中は母親から至れり尽くせり…手伝いも不要っていうけどやっぱ大変そう。嬉しいけどね。
毎度お小遣いと称して渡してるよ
まあうちが貧乏っていうのもあるけど

[173. 匿名]

私、親と仲良くないし母親がいつも不機嫌だからまともに会話できた事ないよ。
旦那と実家に行かなきゃいけないときとか事前連絡必須で、あれやるなこれ言うなみたいなＮＧリスト出されるし実家なのにメチャクチャ疲れる…
義実家の方が良くも悪くも気使わないし気楽だよ。

[174. 匿名]

会いたいと言われてから行ったら良いのに。

なんか行ってあげてるのに歓迎されてないとか随分上からなんだなー。しかも気付いていながら文句とか。

[175. 匿名]

主帰るのやめときなー。完全に帰ってこられても迷惑って思われてるじゃん

[176. 匿名]

カレーすら作りたくないなら二度と行かなければ？
読んでてイライラした

[177. 匿名]

>>58
人んちお邪魔するのに手ぶら？そりゃ歓迎されないよ...。しかも向こうから誘われた訳ではなく、自分の都合で出掛けるんでしょ？

[178. 匿名]

逆に何のメニューなら作ってくれるんだろ
冷奴とかかな笑

[179. 匿名]

>>178
そもそもなんで一日働いて帰ってくる人間に料理つくってもらう気満々なのか

[180. 匿名]

>>39
お母さん、何も食べないのかな？
自分の分は作れるのかな？

[181. 匿名]

>>167
上げ膳据え膳当たり前の子供返りする人が多いことにドン引きですわ

[182. 匿名]

>>176
同じく。お母さんのタイプによるけど台所勝手に使われても平気な人なら主が自分で作ればいいだけの事だよね。お母さんの分も材料買ってって作ってあげればいいじゃん。ウチは母が料理好きで振る舞いたいタイプだからそういうの出来ないんだよね。嫁いでウチ出た娘が勝手に実家の冷蔵庫開けたりするのも行儀悪いと考えるタイプだから。もちろんひと声かければ問題ないけどね。手伝わない分、手土産拘って持ってってるよ。

[183. 匿名]

>>180
屁理屈思考やば
親なのに文字通りこどおば思考ってキッツ

[184. 匿名]

旦那のことマザコンといえないおばさんいっぱいいる・・・

[185. 匿名]

>>13キツイよね
しかも「材料無いから作らない」って言われたのも気になった
実家いるときに主も家事やってたら言われないと思うし、子供が食べたがってるなら買って持って行ったら良いと思う
実家にお世話になる時に外食でご馳走するなど、お礼になるようなことをしていたらそこまで言われない気もするんだけど

[186. 匿名]

>>141
親子とはいえ甘えすぎてタカリやみたいになってたのかもね…

[187. 匿名]

>>179
休みの日に行けばいいのにね
変な親子

[188. 匿名]

もう帰省やめよか

[189. 匿名]

>>183
でもさ、ついでに作ればいぐね？

[190. 匿名]

仲悪いんなら帰らなければいいのに
私ならそうする

[191. 匿名]

お母さん当たり前の事しか言ってないと思ったけど
お客さんじゃないんだからさ

[192. 匿名]

せっかく帰ってくる娘と子供をもてなそうとする気持ちなくて寂しいね
私が親なら外食にしようっていうかな

[193. 匿名]

>>182
いや私は主のオカンにイライラしてるのよ
孫が帰るのにカレーすら無理ならもう嫌われてるんだろうし帰らなくていい

[194. 匿名]

>>189
ついでに作ってよってこと？
仕事して疲れてる相手にそれ望むの？
どこまで子供なの。
自分だって休みたいようにお母さんだって休みたいんじゃないかね。
返信見たら負担に感じてるの分かるじゃん。

[195. 匿名]

2泊なら昼は自分達ですまして夜は親を外食に連れてってあげれば
泊まらしてくれるだけありがたいよ
親働いてるならなおさら

[196. 匿名]

歓迎されてないと気づいていつつ、2泊もするのすごいね…笑

[197. 匿名]

うちの親は兄夫婦が帰ってくると、掃除やら食事の準備やら小さい子も来るからてんやわんやだし、風呂も独占されて自分たちが入る時間もないから大変だと愚痴ってた。両親とも仕事してたし、風呂に入れないのも地味にキツイよね。うれしいことばかりじゃないんだよね。

[198. 匿名]

>>22
ヨコだけど私も昨年夏にコロナも落ち着いたから3年ぶりに帰省して、帰省当日にアンタなんか作ってねーって言われてゲンナリしたよ。
いつ来る？ってしょっちゅう聞いてくるくせに。
新幹線で2時間かかるのにさ。
帰省当日くらい作ってほしい。

[199. 匿名]

実家は孫来るの相当楽しみにしててこっちから行くんじゃなくて呼ばれて行くって感じだな
実家の人々私の存在見えてなくて孫しか見てないって感じ
有難いけどね

[200. 匿名]

>>3
ダンナの両親と完全同居で介護もしてるから、実家に帰った時は洗い物くらいであとは布団の上げ下ろししかしない
母も「たまにはゆっくりしなさい」って言ってくれる

[201. 匿名]

>>124
もう、令和からそれぞれの家庭でいいわ。
実家も義実家もめんどくさい。
今年インフルで初めて家で過ごしたけどマジで快適過ぎた。

[202. 匿名]

お母さんが仕事されてるなら、しんどい気持ちわかる。
休みじゃない日は自分のルーティンあるだろうし。
日帰りで帰って、ご飯とかはお母さんたちの分まで買って行ったらいいんじゃないかな。

[203. 匿名]

>>1
外食ご馳走してあげたらいいのに

[204. 匿名]

>>29
外孫の方が可愛いんじゃないの？
嫌いな嫁の産んだ孫より娘が産んだ孫では

[205. 匿名]

>>101
言い方変えて、子供たち、バーバのカレー食べたいって言ってたよにすればいいのにね。

[206. 匿名]

まんこ！！！

[207. 匿名]

>>58
親にご飯ごちそうしたり家で食べる食材の買い物のお金出したりしないの？

[208. 匿名]

>>24
うわっ
最低な人たちだね
そんな奴に育てられた旦那って大丈夫なの?

[209. 匿名]

そんな言い方されたら、え、迷惑なら行かないけどそうなの？って聞くわ。
全てにおいて意地の悪い返しできるぐらいならお母さんもどうしてもほしいのか、何が不満なのかハッキリ言えばいいじゃんね。
仕事しんどいから泊まりは勘弁してほしいとかさ。

[210. 匿名]

>>14
実家に２泊‥無理だ
小一時間で帰れるなら日帰りにするわ

[211. 匿名]

>>205
そうそう、お婆ちゃんのカレーが美味しかったって言ってたー！みたいにフランクに言えば...向こうもいい気分になるかも

それが主が作って、お婆ちゃんにも子供ちゃんにも振る舞っちゃえ〜って思うけどね

[212. 匿名]

>>171
男兄弟は親にお金そっとあげたりの気遣いがあるんじゃない？
実家に帰った時、自分は親にこれで鰻でも食べに行って、とか言ってこっそりお金渡していたな
親には色々してもらったし

[213. 匿名]

>>22
子供いくつなんだろ？
楽しみにしてるなら、まあその期間はカレーは自分で作って適当に買い物して帰ったらいいよね
自分の子供に当たり強いとか思うなら行くに疲れるからやめよう。

[214. 匿名]

>>1
仕事の日に来るなら夕方とか夜から来てねってことかと思ったし実家でも不在のお家に行きたくないなぁ。なんとなく。
パンもバナナもないって当たり前じゃない？それらを食べる生活してないなら。自分たちが食べたいと思うものは買ってきてね、って普通かと。
あとカレーの件で気になったのは当日の朝とか前日の夜に急遽で行くよって連絡してるんじゃないの？？じゃなかったら材料ないよとか言うかな？
あと何か食べたいのある？とか聞かれずにカレーとか言ってるなら甘えだと思うよ。
娘の子どもにあたりが強いのは、娘だからこそ注意とか言いやすいんでしょと思った。
主も義母より実の母の方が甘えやすいと思うし、そこはお互い様じゃない？
冷たいんじゃなくて、急に予定が増えるのが単純にめんどくさいんだと思ったけどなー。

[215. 匿名]

>>204
相性もあると思うよ。やはり聞き分けの良い子は可愛いし粗暴な子とか苦手とかはある。孫何人かいると比べてはいけないと思うが出来の良し悪しはわかるから。

[216. 匿名]

>>207
横だけどそんな事してる子いない。みんな実家が裕福だから？食材費出せだのご馳走しろだのケチな貧乏おばあちゃんばかりで驚く、さすががる。孫に美味しいもの食べさせる余裕もないのか。手作りがしんどいなら外食に連れて行く事もできるのに。

[217. 匿名]

>>66
私だったらもう行きたくないと思ってしまう…
元気なうちに親の顔は見ておきたいけどね。難しいね

[218. 匿名]

まずきちんと話し合ったら？自分の気持ちだけでなく相手の言い分はあるのだから。
自分の気持ちだけ伝えてばかりなのは良くないよ。

[219. 匿名]

私の親は年齢的にもう働いてないけど
普段の生活と違うのも疲れちゃうと思うので基本は日帰りで多くて1泊にしてる
主の親は仕事してるんだしキツいのはキツいと思う
カレー作らないよってことは作ってもらおうと思ってたってことだよね
お子さんの好きなカレーを買っていくか主が実家で作るのはどう？
主はどうかわからないけど、上げ膳据え膳って若い頃は親も歳じゃないからできても高齢になると厳しいと思う
実家や親との付き合いも変わってくるものだよ

[220. 匿名]

>>216
気がきく嫁と何にも考えない実娘パターン

[221. 匿名]

>>24
１歳の娘さんの分はあったの？
まだあんまり食べないだろうから２人で1人前のつもりで出したのかなあと思う
予定にないお客さんだから食事の量が足りなくて、何とか旦那さんの分だけ出したとか
年配女性って女は後回し（土間で食べろ）的なところあるから嫁ちゃんも理解してね、の目配せとか
嫁イビリじゃなくて嫁軽視的に思ってた方が精神衛生上良いかも（もうだいぶ昔の話みたいだけど…）

[222. 匿名]

>>93
横　主のカレーのところでイラッとしたもん。現役の親に帰ってきたらカレー作れやと？何様だよ笑

[223. 匿名]

主です。色々な意見ありがとうございます。大体いつも2泊で金土日に行って、金はいつも午前中は母は仕事、午後は休みで土日は甥っ子姪っ子が来るので休んでます。
母も朝はパンを食べているのでうちも食べるからという意味である？と聞くと「買ってきな」と言われます。以前は買っておくよと言われていたので今までと変わってしまい嫌なのかなと。
もちろん、上げ膳据え膳ではないです。片付けもやるし、子供達のも作るし。でもキッチンはあまり使って欲しくないみたいでササッと使う程度。
おいでという割にドライだなと感じるようになりますが、行くと普通に楽しめます。甥っ子姪っ子もいるし、行かない選択はありません。
おもてなしをして欲しいわけじゃないけど、私も日々の育児かれ少し解放されたい気持ちはあるので、朝ごはんの用意だけでもしてくれてもなぁと思いました。

[224. 匿名]

>>158
うん、マイナスたくさんついてるけど、慣れない実家の台所で家事するぐらいなら帰省しないで自分の家にいる方がマシ。

[225. 匿名]

>>220
>>216
えー、都営（市営）住宅で生活保護貰ってるような家庭じゃない限り、娘は甘えるもんだと思う
嫁の立場で行く、義実家も甘えさせてくれるよ

[226. 匿名]

>>223
今までと変わったってことはさ
お母さんどこか具合悪いんじゃない？
私ならまずはそこを心配する

[227. 匿名]

>>215
義母はうちの出来の悪い子でもめちゃくちゃ可愛がってくれてかなりのまとまった援助もしてくれた。ありがたいんだなぁ。

[228. 匿名]

>>223
お母さんはいつ解放されるのかね。

まだ現役だろうけど休みはぐったりダラダラしたい年齢なんだよ。来てくれるのは楽しいだろうけどね。
年齢より若く見えても、中身はそれなりなんだよ。

それこそ簡単な朝食くらいなんだから用意すれば良いんじゃないの。

[229. 匿名]

>>220
お金有り余ってるんだもん、両方の実家が。

[230. 匿名]

>>223
甥っ子姪っ子って1さんの子供達からするとイトコだよね
1さんの子供達が来るから会いに来るの？　毎週恒例？　親も一緒？
どちらにしろ人数が多いからお母さん大変なんじゃないかな。迎えるのは、1さんとその子供達だけにしてもらったら？

[231. 匿名]

以前と変わったと感じるのは、孫フィーバーが終わったか娘の図々しさに辟易したか加齢で身体がキツイか、どれかかもね。全部っぽいけど。
いとこ同士で遊ばせたいなら、主さんの家に甥っ子や姪っ子を招いて泊まらせたら？

[232. 匿名]

>>229
お金の問題でなく気配りかな笑

人様の懐はね、いたわるものとならわないのかしらね

[233. 匿名]

>>223
そんな人数で食べるのなら、たとえ買っておいてくれたとしてもパン代はもちろん出すよのよね？
主がお母さんの分も美味しいパン買っていけばいいのに。
主がたまにはゆっくりしたい…って、お母さんはいつゆっくりするの？

[234. 匿名]

>>223
えー朝食べるパンぐらいわざわざ買って持っていかないでも買っておいてくれれば良いのにと思う。
甥姪が来てるから行かない選択肢がない、ってのがよく分からないけど、甥姪たちは泊まりでも主さんたちは日帰りにしたらいいんじゃないの？　どうして？ってお母さんに聞かれたら、お母さんも大変でしょって言って帰ってきたらいい。

[235. 匿名]

>>232
ご馳走様でした、で十分気配りだよ。自分たちも子供や孫に同じようにたくさんしてあげたらそれで親孝行だね。

[236. 匿名]

>>228
毎週来てるとかならともかく長期休みに遊びに来たぐらいで？
お母さんがいくつか知らないけど、同居や近居で孫の面倒毎日見させられてるようなおばあちゃん、いくらでもいるよね（うちは違うけど）

[237. 匿名]

>>234
仕事帰りで疲れている中の買い物、けっこうしんどいもんよ。しかも人数多いし。
来る方が買ってくるのがマナーじゃない？
実家といえど、お邪魔する立場なんだし、ケーキやお菓子持っていくくらいでもいいと思う。

[238. 匿名]

>>86
当たり前じゃん

[239. 匿名]

32歳の時に、実家に帰省した姪2歳、4歳甥の面倒
ホントにしんどかった。
肉体的にも精神的にも。それに加えご飯の支度や風呂の世話なんて私には無理だわ。お母さんおいくつ？5.60代？お母さんを労わって…

[240. 匿名]

>>31
うちの母も会いたいと言っても「疲れているから‥」と言われるから産後も一切甘えずに自分でこなして、
子供2人6歳と2歳育ててるけど、一度も預けたことない。
周りは結構お母さんに甘えてる人も多いから
寂しく感じていたけど、ガル見てびっくりした。
うちの母普通だったんだって。
私が寂しく感じていたのはわがままだったのかな。

[241. 匿名]

>>236
子育て終わった社員は結構こき使われるよ。時短や育休
、長期休みなんて子育て中社員が有休消化するし、普段より正直忙しいよ。ベテランであれば尚更。

[242. 匿名]

>>237
もちろん手土産は持っていくよ。でも主家族が食べる分なんて食パン一袋あれば足りるのに、それさえ買ってこいって、そんなふうに言われるなら私ならもうわざわざ帰省しないな。

[243. 匿名]

>>193
えっ
仕事で疲れて帰って、カレーまで作れと…

[244. 匿名]

子供の帰省嬉しいけど
生活のリズム変わるし
仕事しながら準備など大変で疲れるときくね

[245. 匿名]

>>85
旅館でもとってそっち泊まってお墓だけ参って帰ったら？
祖父母も孫や曾孫が憂いなく顔見せに来てくれる方が嬉しいと思うよ

[246. 匿名]

>>242
無理して働くパート主婦っぽいしお金ないんじゃない？パン代すら惜しいのかも。

[247. 匿名]

>>241
横だけどパートだと思うよ。

[248. 匿名]

待って待って
お母さん１さんのきょうだいの子の面倒を毎週末見せられてるんじゃない？　それにプラスして1さんの子供達も来たらしんどいと思う　
みんな連れて公園でも行ってついでに外食もして来てになるよ
もしそうだとしたら、お母さんの大変さに気付かず子供達もイトコに会いたいしって言ってる1さんほ相当鈍感

[249. 匿名]

>>239
そりゃしんどいのはわかるけどさ、帰省してきた子供のお母さんも毎日それをこなしてて、たまには甘えたい時だってあるんだよ‥
好きで産んだんだろって言われるだろうけど、毎週ならともかく数ヶ月に一度、2日帰省するくらいでそこまで言われるのは悲しいよ。
親に甘えるな、親もきついんだぞ、ご飯は自分で作れよ、金払えってさ‥少子化にもなるわ。

[250. 匿名]

>>223
主と内孫どれくらいの頻度で訪問してるの？

義姉が介護するオーラむんむんだったりお金渡したり折り合いが悪いと言っていたりとかないのかな？
はたまた、内孫が毎週来るせいで疲れてるから実の娘には素で疲れてる感を出してしまうのか…

ただ冷たいなーと思うんではなく自分と比較したとき全く同じなのかな？

[251. 匿名]

>>240
うちのバーバ達は孫のためならなんだってするタイプでサポートは勿論いつでも預かるよって感じだな。生前贈与や暦年贈与だの色々してくれてる。疲れてるから会いたくないなんて言わないよ。

[252. 匿名]

>>223
「子どもたちが楽しみにしてるから」
「子どもがカレー食べたいって言うから」
これは主が声を大きくしてるだけで、
『私も少なかれ育児から解放されたい』が本題（帰省の主旨）だよね。
だから嫌がられるんだと思うよ。
育児から解放されたいなら、子どもが学校や幼稚園行ってる時に有給取ればいい。
いとこと遊ばせたいなら、主さんちに招いたらいい。

[253. 匿名]

>>235
人それぞれの受け取りかただからね。
言葉つらだけではなんとも言える

[254. 匿名]

>>252
横だけど主さんは働いてるなんて一言も書いてないような。

[255. 匿名]

>>246
うん。スーパーの食パンも値上がりしてるよね。
しかも1袋じゃ足りないだろうし、お母さんの立場ならパンだけじゃなくてチーズやバターやジャムや牛乳もいるかな？って思ってしまうかも。

それに、仕事の帰り道にコンビニ寄るのすらしんどいときあるもん。
そのくらいって思われるかもしれないけど、体力は個人差あるよー。

[256. 匿名]

実家への帰省も段々変わってきて当たり前だと思う
親が高齢になると買い物や病院の付き添いとか親をサポートする側になる
主の場合もサポートしてもらう側からそっちに変化していく過程なんじゃないかな
主の親はまだ仕事されてるみたいだけど、生活のペースが変わることが辛くなってきたのかもしれない

[257. 匿名]

>>240
ガル🟰世の中の意見とは違うよ。
ガルでは奨学金は毒親、親失格、金ないなら産むなに大量プラスだからね。今じゃ半数ぐらいの学生が奨学金利用してるのに。

自分の実家に帰るのに、自分の食べ物買って行ったり、御飯作ったりする人、周りでは聞いたことないw

[258. 匿名]

>>252
うんうん。
いとこうんぬん…なら、主さんが招けばいいよね。
それは嫌なんだろうね。

[259. 匿名]

>>223
泊まるときに何か食材やお土産買っていったりお金渡したりしてるの？
片付けは当たり前だし子供の世話を見るのは親じゃないよ
他に孫もきてるなら歳もとってるし大変なはずだよ
もっと親のことも気にかけてあげなよ

[260. 匿名]

>>252
孫は可愛いよ。でも娘は自分の子だから大事だよ。

孫がなんてあれこれ言わないで、素直にお母さんに会いたい。甘えたい。頼りたいといえばよいのにね。

[261. 匿名]

>>223
率直にお母さんに聞いてみたらどうでしょう

[262. 匿名]

>>255
せいぜいそれ全部買っても500円ぐらいだよね。それすら出すの惜しいと思われてるって歓迎されてないんだよ。それなら一時間もかけて帰省しなくていいと思う。

[263. 匿名]

娘や孫に会えること自体は嬉しいのでは？
ただ娘と孫が泊まりに来ることによって、お母さん自身の日々のルーチンやライフスタイルが壊されるのが嫌なだけなんじゃないの。

[264. 匿名]

>>255
孫達に食パンも買ってやれない老後とか惨めだから若い時にしっかり働いてまとまった財産作らないとダメだね。このトピギスギスしてるのはお金ないおばあちゃんだらけだからだよね。情けないなぁ。

[265. 匿名]

生活に余裕なかったりしたら家に入れるの恥ずかしいし、しんどいんだよね。
色々くれてもお返し出来ない時点で負担なんだよね。

[266. 匿名]

>>72
私は実家は車で10分の距離で、義実家は1時間の距離で行っても半日とかで帰るだけだけど、実妹は実家に帰省する時連泊するけど手土産だけだよ。親も絶対受け取らない。
なんなら新幹線の往復代金父が渡してるw
妹も最初は断ってたけど、父も無理やり妹のバッグに突っ込んだりするから今はありがとうって受け取ってるわ。
子供の頃祖父母の家に遊びに行った時も、祖父が親にガソリン代にしろってお金渡してたからうちの家はそれが当たり前なのかも。

[267. 匿名]

お母さん仕事忙しくて余裕ないのだと思う
普段も仕事と家事で疲れているだろうな

[268. 匿名]

親の年齢が上がるにつれて変化してくのは仕方ないと思う
自分の身体も老いていくでしょ
親も身体や心が変化していくしこれまでできていたことができなくなるのが老いなんだたって自分の親を見てて思うもの
主の母親も断らないんだから歓迎する気持ちはあっても身体と心がついていかなくなってきたのかもよ

[269. 匿名]

活発でうるさい子だと嫌がる親はいるでしょ。
うちの母親も嫌がるよ。遠方で年1、2泊行くまでは楽しそうにしてるけどしか帰らないけど不機嫌だよ。お土産と食費で2万渡しててしんどい。
コロナで帰省してない時すごく楽だったし、子供も大きくなったからもう帰省しない。

[270. 匿名]

>>8
上げ膳据え膳かどうかはあんまり関係ない気がする
親による

うちの親は、里帰りでもお金受け取ってくれなかったし、たまにはご飯奢るよと言ってもよほど安いものしか受け入れてくれない
旅行プレゼントしたのに、結局封筒でお金返ってきたこともあった
お皿洗いしてても「座ってなー」って言われる
だから、私も子も存分にぐうたらしてる。

そのうえで、次はいつ帰って来れる？って連絡も来る
(多分だけと、うちの親は共働きで祖父母に頼ってた部分があるから、その経験and今子育てを多少なりとも取り返してるのかなって思ってる)

上げ膳据え膳だろうが孫や子の顔を見たいタイプもいるし、お金も渡して家事をやったところで夫婦暮らしを邪魔されたくないタイプもいるんじゃないかな

[271. 匿名]

>>264
実際、お金だけでないよ。対等な人間関係でないとやはり歪みはでるよ。互いに思いやりがあるかどうかかな。

[272. 匿名]

>>262
出すのが惜しいというより自分たちの生活だけで精一杯、カツカツなんだよきっと。老後も不安なんじゃないかな。

[273. 匿名]

>>240
どう考えてもお母さんの方が少数派だよね
ガルの拗らせた人達の非現実的な意見を鵜呑みにしたらあかん

[274. 匿名]

>>210
うん。11時着で18時発で帰ればいいよね。
途中で外食して楽しかったねーっでまとめれば良いじゃない。

[275. 匿名]

お母様もお仕事お疲れ様ですね。
パンとバナナとカレーの材料買って行って、なんだったら主がつくればいいんじゃない？
その間に孫と遊んでもらってさ。
あと片付けやふとんの上げ下げなどもすればいいと思う。
「お世話になります」という気持ちでポチ袋に１万円くらいは入れて渡すとか。
親孝行したいときには何とやら、今のうちだよ！

[276. 匿名]

>>207
がんとして受け取ってくれないタイプの親もいるよ
うちの両親も夫の両親もそう
まだどちらの両親もバリバリ働いてるしね

[277. 匿名]

>>260
それだよね。
孫をダシにして甘えずに、素直に娘として甘えたらいいのに。
それが出来ないから孫をダシにしてるんだろうけど、出来ないなら諦めるべき相手（実家）なんだと思う。

嫌がられてるのに気付きながら甘えてると、本当に助けて欲しい時（入院とか）も更に負担に思われちゃうし、
実家はいざという時に頼るカードとして温存しておくに限ると思うんだよね。
それこそ普段負担をかけなきゃ、主が入院ともなれば有給取ってくれたりする可能性もあるし、それを残しておいた方がいいかと

[278. 匿名]

>>272
うんうん。物価上がってるもんね。
歓迎しないわけじゃないけど、２泊もされるとお母様もせっかくの休みにしておきたかったことができないんじゃないかな？と思った。

[279. 匿名]

>>272
甥っ子姪っ子たちには何も言わないのに？主だけに言ってくるならそうじゃないでしょ

[280. 匿名]

>>270
そう思う。
それぞれの価値観の違いだよね。
私自身は親は主の家のような感じだった。でも月日が流れ私の娘が大きくなり帰省する年になったけど私は娘にはゆっくりして欲しいから美味しもの作って待ってるよ。私個人がそうしたいから。人によるよね。
主さんも自分が冷たいと感じる実家なら自分は反対の親になればいいだけだよ。子供はすぐ大きくなる。

[281. 匿名]

孫押し付けても多分文句は言わないよ。でも帰ってきてまともに話もしないでいたらやはりカチンとくるかもね。本音でいえば、孫の世話より娘とあれこれ、おしゃべりするのが楽しみなんだよ。
結婚したての頃とかはかなりあれこれ話していたでしょ？

[282. 匿名]

親も少しずつ老いていってて疲れてるんじゃないかな

[283. 匿名]

>>6
こういうとき寂しいって思うけど壮絶な介護がないってだけで帳消し

[284. 匿名]

>>279
息子夫婦はお嫁さんがフルで働いてるんじゃない？それで何も言えないのかも。

[285. 匿名]

>>223
ここであれこれ言うより、お母さんに聞いては？
親子なんだから。
昔は気力があっても、何年か経て老年期に煩わしくなるって高年齢者になるとあるあるだよ。
会社の人も自身の変化に驚いてた。

[286. 匿名]

親子なんだから聞けばいいのに

[287. 匿名]

>>284
今時、あれこれ嫁に言う姑ってうちの周りでは聞かない。人様の娘さまで嫁さまだからね。

[288. 匿名]

>>47
今は60代でもフルタイムで働いてる人も居るもんね
確かにきついか

[289. 匿名]

>>287
意味わかってレスしてる？
息子夫婦は正社員共働きしてるから大変だろうと思って土日預かってるんじゃない？って言ったの。義理の実家で預かるには理由あると思うよ。それなりの。

[290. 匿名]

私の母がさ
高齢になってきて自分たちの家事＋帰省した兄家族の家事が辛くて帰ったあと寝込むって私に相談してきたことある
私は近居だから日帰りで、母は仕事はしてないけどもう高齢者だからさ
その後は兄家族にはホテル泊にしてもらうことにしたよ
主のお母さんも年齢による変化なのかもしれない

[291. 匿名]

>>257
わかる
手土産とは別に食料とか持って行かないわ
何も持ってこなくていいって言ってくれる親でよかった

[292. 匿名]

>>210
お昼買って行くか、ファミレスでも行って帰るな
親も忙しいし、うちの親はルーチン崩すの嫌いなタイプたから
顔だけ見せてさっさと

[293. 匿名]

>>289
断れないのでしょう。
お嫁さまがへそ曲げたら息子や孫にあえなくなるからね

[294. 匿名]

>>257
がるなんて低学歴低収入実家貧乏専業主婦またはパートばっかりだもん。奨学金の何が悪いの？に1000プラスつくような底辺毒親だらけの掲示板だよ。ズレまくりよw

[295. 匿名]

>>257
ずっとサポートしてもらってた側が
親が後期高齢者になると支える側になるのはあるあるだよ

[296. 匿名]

>>1
たまの帰省さえこうなんだから
こどおばは日々日々親に大いなる負担掛けてることを自覚して感謝しなよ
そして自立の道を模索しなよ

[297. 匿名]

>>7

ガル荒らしに来てる無職ニートガル男の親もそんな感じなんだろうね。

[298. 匿名]

>>1
お母さんも若い頃とは体やメンタルの疲労具合も違うだろし、ゆっくりしたいんじゃないの？今までお母さんが正直に疲れているから今は無理だとか話したら貴女が機嫌が悪くなったり衝突したりあったから説明するのも雑になって、来たければ来てもいいけど自分でどうにかしてねって投げているんじゃないかな？とも思える。

昔みたいに3世代とか周りも親戚だらけで実家に帰ったら誰かが子供の面倒を見てくれていた生活スタイルとは違うし、お母さんも働いていて疲れているのに「孫は可愛いはず面倒がるのがおかしい」って考えているならまずお母さんを労う事も必要じゃない？

[299. 匿名]

>>223
実家なんてそれなりにこっちも気をつかってれば息抜きどころか疲れる場所になっていくもんだよ。
楽したけりゃ主さんがお金出して外食にするなりにするしかない。そんな嫌な態度されて大して楽も出来てないじゃん？

[300. 匿名]

>>293
お嫁様って笑うんだけどw実家超富裕層とかなら様つけてもいいけど一般家庭の娘ならギャグだよwあと娘が産んだ孫の方が可愛いって言うからね。勘違いした嫁の子なんか可愛くないと思うw

[301. 匿名]

>>293
息子も自分の子で大事だから、会えなくなっても、実家の不満で夫婦喧嘩なんかにならないで幸せに暮らして欲しいからもある。

[302. 匿名]

この主さんは空気無視で甘えすぎだと思うけど、実家との関係って面倒よね。

うちは甘えないと「寂しい」ってイジケるし、だから少し頼ると「面倒なんだけど？」オーラを出して来る。駆け引きラインが微妙すぎる。
子どもも中高生になったから、迷惑だと思われてる？って空気を読むようになって最近は「それが面倒なんだよね」と溢す。

寂しいってイジケさせとくのが程好いかなって思ってる。

[303. 匿名]

孫と自分の世話させてあげるのが親孝行って思ってるパターンの人だ、無理だこういうの

そして親が困った時は渋々嫌々面倒見に行って文句ばかりの未来っていうまさにブーメラン似た物親子になりそうやん

[304. 匿名]

娘だから言えるしら孫も厳しく出来るんだよ
嫁の方の孫には気を使いっぱなし

[305. 匿名]

私は実家に戻る時はキャンプに行く感覚だな
炊事洗濯、自宅と変わらない
子どもにおじいちゃん、おばあちゃんと過ごす経験させてもらってる感覚だよ
だから、親が仕事の日は行かないけどね

[306. 匿名]

近くに男兄弟がいるなら孫は珍しくないのでは？
むしろ疲れ気味？
嫁の機嫌取りに疲れてるとか？

[307. 匿名]

これってだいぶ前のネタな気がする

[308. 匿名]

>>1
うーーん、何か歓迎されて当然という主に疑問だな
カレー食べたいなら自分で作れば？

普通娘の子どもの方を可愛がるのでは？

[309. 匿名]

>>1
うちの母は
私の子どもは少々どろんこになってもそのまま私に引き渡してるけど兄の子どもには、少しでも汚れようものなら、キレイに砂を払ってるよ
めちゃくちゃ嫁に気を使ってる
叱り方も違う笑

でもかわいいのは娘の子だって言うから、そんなもんじゃない？

[310. 匿名]

>>86
横
地域によっては内孫と外孫は分けてる
自分自身がそういう扱いされた人はそれが普通の事なんだと思う
悪意とかは無い
お年玉やクリスマスプレゼントの内容が違ったり一緒に旅行や外食する頻度や使う金額も違う

[311. 匿名]

婿も連れて帰るならさらにめんどいわな

[312. 匿名]

うちは別に貧乏でもないけど年金生活の両親、かなり孫や家族を可愛がってくれて病気なった時とか何かと本当お世話焼いてくれる。仕事してないから自由時間多いから融通きくのでかなり甘えさせてもらってる。孫のために色々買ってくれたり用意してくれる。

しかし実親とはいえ色々気を使うので、年一で温泉旅行連れて行ったり、子供預けたりしたらお金入った封筒忍ばせたりスーパーの買い物の時にはお金断って全額負担したりしてる。

ただでさえ年で体力的に負担だろうから感謝を示すためにしている。

[313. 匿名]

片道1時間なら日帰りじゃだめなん？

[314. 匿名]

親が高齢になったら親子関係変わるのは当たり前だよ
これまでは無理なくできてたことが辛くなるなんて私だってそうだもの
親なら25歳以上は歳上なわけで、できないこと無理しちゃうとリバウンドが来てしまうとかあって当たり前
主家族も子供側が変わらないといけない時期が来たんじゃないかな

[315. 匿名]

>>41
こどおばの思想

[316. 匿名]

主さんがたまには育児から解放されたいように、お母さんも子育てから解放されたいんじゃないかと。
うちの実例で申し訳ないけど、姉の時はまだ経済的にも精神的にも元気だったけれど私の時は老年期だったから、ほとんど実家に帰ってない。
更年期以降変わる人はいるし、仕事をしていて静かな生活ペースを続けたい人はいると思う。

[317. 匿名]

>>210
1時間なら全然日帰りでいいじゃんね。

[318. 匿名]

>>22
平日の仕事帰りを思い返せば、普通に夕飯作ったり洗濯するも怠いもんな
これに加えて娘家族とは言えお客様が2泊って、掃除や布団の準備も含めて迎える側の負担は相当よ
主の母親の気持ちは分かるし、文句一つ言わずニコニコ笑って出迎えてくれる親族は神やで

[319. 匿名]

パン買ってきて欲しいって言われたら買ってくけどな
私が住んでるところの美味しいパン屋さんで沢山買っていく
たまにしか会えない母を喜ばせたいしさ
それに、親の老いを受けいれる必要もあると思う
いつまでも若い人はいないんだもの

[320. 匿名]

>>264
そういう事（お金）ではないんですよ。自分も歳取ってそういう立場になったらわかりますよ

[321. 匿名]

>>1
カレー食べたいって言ってたってなんで作ってもらうの前提？それが嫌なんじゃないかな？

カレー食べたいって言うから材料買って行くね(^^)他に何か買ってくものある？って言えばこっちで用意するからいいよとか言ってくれたかもよ

[322. 匿名]

結婚したら負け

[323. 匿名]

>>41
それがまともな感覚だよ。うちの両親も娘婿が稼いだお金を受け取るわけにはいかないから絶対いらないって言うし両方の親が何しても倍で返してくるよ。子供に貯めておきなさいってね。お金ないと子供夫婦のお金あてにするんだよ。

[324. 匿名]

実家に2泊も泊まらなくてよくない？
歓迎されてもないのにすごいね
お母さんも働いてるんだよね？

[325. 匿名]

ガルちゃんってさ
親は○○してくれる存在ってずっと子供ポジションで話す人っているよね
でも自分が老けたように親も老ける
いつかはサポートしてその後は見送る側になることがわかってないというかさ…
親が高齢者になったら楽するためにより、サポートするために実家に帰る人って多いのよ

[326. 匿名]

>>1
明らかに迷惑そうだし、実際に「カレー食べたいって言ってるよｗ」と子供連れて帰ってくる娘は負担でしかないかも
お母さまが専業主婦で暇ならまだしも、お仕事されてるんでしょ？
子供連れて上げ膳据え膳を求めたら更に仕事が増えるようなものじゃないかな
快く迎えてほしいなら、お母さんは何もしなくていいからねと炊事洗濯全部やったりして逆に負担が減るなぁと感じてもらえるようにしてみたら？

[327. 匿名]

>>1
主さんの寂しい気持ちも分かるし働いてるお母様が疲れる気持ちも分かるわ。

ただ、お子さん達がカレー食べたいと言ってるなら主さんが材料買って作ればいいと思うわ。

[328. 匿名]

>>116
ネタもわからん人増えてつまんね

[329. 匿名]

>>158
分かる
普段から仕事家事育児でいっぱいいっぱいだからそこまでしないといけないなら家でゆったり家族だけで過ごして自分のペースで家事する方がずっと楽だわ

[330. 匿名]

>>1
お母さんもまだ働いておられるんでしょ？
盆正月ならまだしも春休みはそういう休みなくて普通に仕事こなしながら対応するからしんどくて歓迎されてないのでは
自分もそうだけど春休みのお出かけが1番きつい💦
スケジュールきついのにそこに入れ込むから出かけた時は良くても次の日しんどいまま仕事しなきゃいけなくなる
主さんみたいに若くないから回復しないのよｗ

行くならガッツリ手伝いしたり、食事はテイクアウト中心で済ませるようにしてあげた方がいいと思う

[331. 匿名]

>>1
うちもそんな感じ
だから無理して行かないよ うちは姉だけどね

[332. 匿名]

>>323
では息子がこっそり渡す金をみんなにわかるよう大声でありがとう儲けた〜と受け取る義母はやっぱりく そなのですね
ヨコ失礼

[333. 匿名]

自分は実家と同じ市内に住んでいるけど姉は新幹線で2時間の距離
なので姉は交通費かけて帰省してるのは分かるけど、実家来たらお客さん扱いされるのが当たり前だと思ってる
それが親が現役の時ならともかく60歳過ぎても甘えてるので、この前私からはっきり言った
掃除くらいしてと…そして母親にも姉をお客扱いするの辞めてと伝えた
何故私だけ実家のお手伝いさんみたいにトイレ掃除や汚い仕事させられるのか疑問だったから。

[334. 匿名]

>>324
盆正月ならまだしも春休みだからね
お母さんは仕事休みじゃなさそうなのに2泊されるのはきつい

[335. 匿名]

>>1
仕事してるからじゃないの
多分忙しい

[336. 匿名]

ウチも主さんと一緒だよ、歓迎されない感じ。なら帰らないだけだし、息子と娘は違うみたいで。男兄弟が帰るときは料理とか店に注文してまで迎える、私にはもちろん何もないよ。
向こうが電話してきても、常に愚痴や誰かの悪口ばかりなので「いつも誰かの悪口ばっかりだよね、もう電話してこないで」ってハッキリ言った。

[337. 匿名]

母が夜勤ある仕事なんだけど、予定聞かずにサプライズで帰るから、夕食準備して、あれ？今日いないの？みたいな事あるよ笑
昼の準備してたら帰ってきてお母さんびっくり〜！って喜んでくれる
そして昼食べてお昼寝させる

[338. 匿名]

>>93
カレー作ってもっていく、または実家で自分で作ってお母さんたちに振る舞うならそんなこと言われんと思うけどねぇ。
娘と孫と言っても布団干したり掃除したり準備するだろうし仕事あるときだと忙しくて負担になるんじゃないかな。

[339. 匿名]

>>1
一人や夫婦ぐらしに慣れたらお客様がくるのは面倒なんだよね

[340. 匿名]

>>332
卑しいハズレ義母だねwまともなおばあちゃんなら私達はいいから子供達におもちゃでも買ってやってって言うから。

[341. 匿名]

>>1
歓迎したい気持ちがあっても、あらゆる面で余裕がないのでは？
泊まらなくてもいいような

[342. 匿名]

>>23
親が介護必要になったら面倒見てあげてね

[343. 匿名]

>>41
親にも親の生活があるからね。
実家といえど、数日間親に家事全部させて上げ膳据え膳だったり
買い出しの食料、外食時も一切出さずだとね

もちろん親が経済的にも時間の余裕も有り余るほどあるならいいけど
親子といえど多少の気遣いは必須。
親から出してと言いにくいってのもあるし。

[344. 匿名]

あ、私いつもそうだわ

コロナが落ち着いて4年ぶりに実家に顔出した時でさえ
父親が絶対いつ帰るんだ？と聞く
仕事もあるんで明日の朝帰るよと言うと
「もうはいか？」(方言)
もう行くのか？みたいな

と言いながら嬉しそう、ホッとしてるの伝わる(￣ー￣)

[345. 匿名]

>>16
それもあるかもしれないし、主さんの親子関係の仲の良さとかがわからないけど、そんなに帰って来てほしくなさそうなら用事とかない限り帰らなくてもいいと思う
主さんが帰りたいならお母さんの負担にならないようになるべく気を使うとこ…
主さんも帰りたいわけじゃないなら帰らなくてもいいと思うよ
私なら帰らないし家族とそんなに仲良くないし歓迎されてない気がするから用事ない限り帰ってないよ

[346. 匿名]

>>270
うちの親もこのタイプ。上げ膳据え膳も母の友達はお客さんじゃないんだから！と言うらしいけど。だからいつも私と子供は９時近くまで寝てる。手土産は持って行くか現地でデザートか何か買うけど帰りにはそれぞれからお小遣いと美味しい物でも食べなって逆に渡される。

[347. 匿名]

>>323
ガル民って貧乏親が多いんだろうな...
帰省したら毎回5万のお小遣いくれてまた来てね〜って言ってくれる親に感謝だわ

[348. 匿名]

>>58
地域によるのかわからないけど、
お土産は買っていくけども帰省のたびにお金渡すなんて聞いたことないかも
親側も娘からお金欲しいって思ってるのかな

[349. 匿名]

親が老いて親子関係が変わる時が来たんだよ
仕方ない

[350. 匿名]

>>270
トピ主の親は関係あるタイプなのかもしれないよ
あなたも親によるって言ってるのに関係ないと言うのは矛盾してる

[351. 匿名]

>>8
1週間以上長期滞在するならまだしも、2泊でお金出すもんなの？

私は配膳手伝いするくらいで食事準備や後片付けなどノータッチだよ。母が嫌がるし、2泊分のお金なんて受け取らないと思う。

[352. 匿名]

>>4
分かる

5分程度抱っこしてあやすなら良いけど赤ちゃんの世話は大変だよ
走り回る年齢だともう体力的について行けない
親と一緒に何処か行くならともかく1人で責任持って丸一日とかなら仕事の方がいい

[353. 匿名]

>>223
パンある？って聞かず、地元のおいしい焼き立てパン屋さんで自分達の分も含めて多めに買って行くかも。祖父母宅に行く時は母も毎回そうしていたよ。私も真似しているけれど、パンとフルーツを手土産に持って行くとかなり喜ばれる

[354. 匿名]

お母さん辛そう。

[355. 匿名]

>>348
横、お金払うって書いてあるから　外食や食材を買いに行った時の支払いかなって思ったよ

[356. 匿名]

親もまだ仕事してるのに孫連れて帰省したらそりゃ迷惑だろうよ、しかも子どもたちがカレー食べたいだと自分で作ればいいじゃんw

[357. 匿名]

>>1
主さんが食事など全部やるようにして、お母さんは動かないでいいようにしてあげるのは？

[358. 匿名]

>>356
でもこれからの時代は帰省どころか祖父母が孫育てしないと共働きしながら子供産めないよね

うちはまだ孫生まれてないけど毎日の送迎くらいは覚悟してるわ

[359. 匿名]

>>1
高齢になると家事だけでも疲れるものだよ…
仕事してるんだったら尚更

[360. 匿名]

>>283
わかんないよ

壮絶な介護の末に‥悩みがなくなったのかもよ？

[361. 匿名]

>>1
孫なら全員かわいいわけでもないのでは？
カレー作るのもかったるいかもしれないし。
全体的に主たちが来るのがかったるいのかな、と思った。
子供たちが楽しみにしてるのはおばあちゃんに会いたいのか、その土地に行きたいのか？
後者ならホテル泊まりで旅行でいいと思うし。
歳をとるとなんでも億劫になる人はいるし、私ならその感じなら帰省しないで子供と楽しめるところを探すな。

[362. 匿名]

>>4
最近は60代でも働いてる人が多いせいか孫嫌い、孫いらない派が増えてるね

少子化進むわー

[363. 匿名]

>>1
泊まりってことは布団使うから干したり、シーツ類の洗濯の事考えたことある？とても大変なのよ。何人で泊まるか分からないけど少なくとも2人以上いるよね。
毎日当たり前のようにやってても人数増えると干す場所無いし、おそらく親は主より20歳以上は年上だろうし歳取ってると大物干してるだけで眩暈立ちくらみするから、シーツ、カバーだけでも持参してきて欲しい。めんどくさいと思うならホテルに泊まって欲しい。
文句言う人に限ってお金も払わないし、シーツ持ってきてと言うと泊まるの辞めるといいだす。こっちが何か食べたい？と聞く前にメニューのリクエストまでしてきてなんなん。
ご飯作る気力ないかもしれない時に来るって言われてぐちぐち言われて一気に萎えるぜ。親の体調気遣ってあげて！

[364. 匿名]

盆正月に兄が小学生の子連れで帰省してくるけど、本当に大変だよ。子供達は食べ物の好き嫌い凄く言うし、やんちゃだし。

[365. 匿名]

>>1
カレーは主さんが作ったらいいと思う

[366. 匿名]

>>364
あなたも帰省してるなら文句言える立場じゃないよ

[367. 匿名]

お母さんお仕事してるなら主さんが家事するの当然じゃない？もしくは外食。

[368. 匿名]

2泊で泊まるって書いてあるけど勝手に主が言ってるだけでお母さんには事後報告なの？
歓迎されてないというか遠回しに来ないでって言われてる気さえするけどな

[369. 匿名]

>>367
そこまでしないといけないなら帰省する人減るだろうな
老後で大変になった時もうちは仕事だから何もできませ〜んで済むから良いかもしれない

[370. 匿名]

>>22
実家帰った時くらい母の料理が食べたい
あと何回食べられるんだろうって大切に味わう

[371. 匿名]

>>366
実家暮らしなんでしょ

[372. 匿名]

>>313
片道1時間なら通勤時間と変わらない人たちもいるよね！
朝行ってランチ主さんが親の分とかもお金出して、夜帰るのでよくない？
布団の用意とか大変よ！年取ると思ってる以上にしんどい😓

[373. 匿名]

>>8
帰省する時に金払うのって普通？
払ったことないな

[374. 匿名]

私だったらその母親ぶん殴って言う事聞かせてるわ
カレーくらい用意よろって

[375. 匿名]

>>1
小1時間なら日帰りで行けるなって思った
私電車で1時間くらいだけど大体日帰りだよ

お母さん仕事してるのに仕事ある日に2泊で行くの、お布団の準備もあるのに大変じゃない？

私の母も仕事してるから、会う時は予定聞いて休みの日に会うよ
来て貰うかこちらがお邪魔するか外でランチとかにするかとかも確認してる

仕事してて長期休みの度に子供家族のお世話しなきゃいけないの大変なんじゃないかな？

[376. 匿名]

仕事しながら主親子が泊まるための準備してくれるだけでもありがたくない？
布団を出したりシーツの洗濯、普段使ってない部屋の片付けとか大変だよ
高齢だと休みには休みたいだろうし、カレーは主が作ればいいと思う

[377. 匿名]

>>41
うちも手土産はもってくけど、滞在費は渡さないな。
外食したら出すけど毎回じゃないよ。お互いが払いたがる感じだし。

[378. 匿名]

>>223
主の所の子供が加わると人数が増えすぎて、賑やかを通り越してうるさいとか。
行かない選択はありませんって頑な様子も私が親なら嫌だな。あんた自分で自分の子供の世話してよって思っちゃう。
パートが土日休みで孫達に部屋をぐちゃぐちゃにされたらうんざりする。

[379. 匿名]

>>57
いつの時代？
年金制度が確立してない頃の話かな？

[380. 匿名]

>>369
親の老後は子供に大なり小なり責任あるけど、子育て中の娘を親がもてなす義務は無いもんね。仕事があるから自分達の事はあなたがやってね、って言える関係も良いと思う。私は娘の立場だけど自分のせいで親に無理して欲しくないし。

[381. 匿名]

>>223
兄か弟一家か分からないけどいつまでも頼りすぎじゃね？
親が年取ってるなんて考えもしてなさそう
ゆっくり休める時間に孫が日常的に押し寄せて来るのしんどいな
向こうのお嫁さんに気を使って言えないのかもね
甥姪と遊ばせたいなら現地集合で日帰りじゃだめなん？
何人が泊まってるのか分からないけど準備やらもてなし大変だと思う

孫いる年齢なら健康でも身体のマイナートラブル抱えてる人が大半だよ
アラフィフ、アラ還のトピ見たら分かるｗ
私は絶賛更年期で不眠気味で漢方飲んでるけどずっと疲労が取れないからしんどいくて気持ちも落ちてるよ
孫なんかまだ先だけど長期休みならともかく仕事してる時期に来るなら迷いなく断ると思うｗ

[382. 匿名]

>>223
土日毎週甥っ子姪っ子来てるのかな…
お母さん休まらないんじゃない？

その感じなんだったら自分なら甥っ子姪っ子来ない日に日帰りで行くかな。

行かない選択は無いんだったら、せめてお母さんが食事の用意しなくて済むように色々買って行ったりすると思う。(甥姪は知らんけど)

[383. 匿名]

>>74
別に余裕があっても働いてる親世代大勢いるよ？

[384. 匿名]

>>373
私は払ってるよ。ご飯もだけど孫に服やおもちゃまで買ってくれて送迎までしてくれる時ある。
孫とランチ行ったり、服選ぶのも楽しんでるから甘えてる所もあるけどさすがに買ってもらった分＋αで帰りに渡してる😆
一旦家出てるならその方が気持ちよく付き合えると思う。
赤ちゃん生まれたばかりの頃病んでて何も手伝わないでやってもらってばかりいたらさすがにキレられた。笑

[385. 匿名]

>>369
子供までいるならいい加減もう自立しろと思っちゃうな…

親に全部やってもらう為に帰省してるってちょっとね…

[386. 匿名]

実家でゆっくりしたいって気持ちも解るけど、私は子供連れて実家に帰っても買い物、料理、洗濯、掃除も自分たちの事はやってる

母も仕事してるし、たまには母にもゆっくりしてほしいよ

[387. 匿名]

>>1
お母さんの手料理が食べたいと思っても、親は年を取るし今までどうりの関係性ではいかない時に入ったんだよ

[388. 匿名]

>>223
甥っ子姪っ子もいるし行かない選択肢はありません。の意味が分からないんだけど…1時間しか離れてない距離なら外食とか実家に泊まらなくて良いんじゃない？
お母さんからしたら帰省されたら休みがなくて連勤になる感覚とか。娘でも孫がいたらおもてなしとかで気使うし休んだ気がしないのよね

[389. 匿名]

子供の性格は？わがままだったり癇癪あるとかすぐ泣くとかだと親も疲れるから嫌だったりするのかもね。

[390. 匿名]

>>363
布団の準備が大変だよね。片道2時間位内ならお母さんが休みの日に日帰りで行くかな。お昼みんなで食べられるようにパンやお寿司買って行くねって伝えておく。夜ご飯はみんなで作って片づけてって感じで

[391. 匿名]

>>223
朝ごはんなんてパン買って行って
コーヒーや牛乳入れるだけでいいじゃない
お母さんも休日なんだからゆっくりさせてあげなよ
年取ったってことなんだし泊まりの迎える側の準備って大変だよ

[392. 匿名]

>>1
兄弟の子供は他人が生んだ子供だから厳しくできないんじゃない？
その他はお母さん疲れてるような気がする

[393. 匿名]

今時は祖父母の年齢になっても働いてる人多いしね、孫が遊びに来てもてなしてやりたいとか思っても難しいのかもね

うちの母も私が飛行機使う距離で帰省しても、ある物食べてー！だったよ。
働いているしね、疲れてるから仕方ないよね。

逆に多くおかず作って食べる？と聞いたら喜ばれた

[394. 匿名]

>>371
こどおばが文句言ってたらさらに怖いわ

[395. 匿名]

>>223
それだけ、お母さんも高齢になってるんだよ
ドライというか自分のことで精いっぱいなんだと思う…

[396. 匿名]

>>302
わかるわかるよ〜
バランスがね
お正月も昼過ぎに行って夕方帰る
お互いにというかもう無理なのよ
そのために時間を作ったり、連絡取り合ったり
子供は体調崩すし変に予定立てない

[397. 匿名]

>>39
ほんとそれ
なんで子供達がカレー食べたいって言うから一緒にカレー食べに行く？出るの面倒なら買っていこうか？
にならないんだろう。
親だから甘えるって考えもあるのかもだけど、お母さんが仕事してなくても自分の子供も連れた人数で行くのに出せって当たり前に思ってるのが信じられない。

そういう考え方だから普段からうんざりさせてて歓迎されなくなったのでは？

[398. 匿名]

>>41
親がそういう気持ちであっても、もう独立した世帯なんだからね。上げ膳据え膳はもってのほか。

[399. 匿名]

>>1
お母さんにとって、主の帰省のメリットはあるのかな

お母さんの手料理食べたいはわかる
でも食費も普段の何倍もかかるから、たとえば美味しい高級なお菓子を持っていくとか食費はすこし出すとか、お母さんに負担かけないように主も考えたら良いと思う
　
お母さんも若く見えても年取って疲れやすくなってるんだよね

[400. 匿名]

>>242
ヨコだけど、『わざわざ』帰省する・帰省してあげてる　って、向こうから帰省して欲しい！帰って来て！て呼ばれててこっちは行きたくない時にだけ成立する言葉だよね

お母さんの方から、来て欲しいと積極的に言われているわけではないのなら押しかけてる形になることもあるしわざわざ行ってやってるは成立しないと思う

長期休みの度に2泊とかをやめて、年2回日帰りくらいなら歓迎してくれるんじゃない？

[401. 匿名]

>>223
実家に行って育児から解放か…
そんな気持ちになった事ない
二泊したら全て自分が大変
主さんは親に期待できる環境だったんだね
だから親が変わったように感じて嫌なんだね

[402. 匿名]

>>363
お袋の味でこれが食べたいんだなーと思ってリクエストに応えてたわ

[403. 匿名]

実家でも甘やかさずに、ダメなことはダメっていう。

[404. 匿名]

飛行機の距離で帰省しても面倒がられる身としては小一時間なら泊まらなくて全然いいと思う。

[405. 匿名]

>>240
うちも親冷たいからなんだかなーと思うときあるけどこれが普通ではないと思う
普通の人たちはわざわざ世間に向けて発信しないんじゃない？

[406. 匿名]

仕事が忙しいのでは？
自分は仕事してるから、2日も来られたら死ぬと思う。
年齢もあるだろうし。
来てって言われるまで行かなくて良いのでは？

[407. 匿名]

>>388
片道1時間なら甥姪と一緒に日帰りレジャーとか一緒にお出かけしたらいいのにね
帰省というより甥姪と遊ばせるのが目的みたいだし

[408. 匿名]

>>223
パン代だって大勢だと高いんですよ
お母さんだって老後資金貯める必要あるだろうし泊まるなら相応の食費出すかパンやカレーの材料持って行くべきだよ
今後政府から電気ガスの補助金も各社に無くなり光熱費も値上がりする
人を泊めるって大変だよ

いとこ達の世話だけでも負担なのに貴方まで迷惑かけないであげて。

[409. 匿名]

>>223
いつまでも親におんぶじゃだめだと思う　
厳しい言い方で悪いけど

親が、あなたが来てくれると助かる、うれしいと思わせる事をしてあげたら良い
親が変わってしまった、前はしてくれたのにドライになったと言うのは、帰省されるとしんどい、仕事も休まないとダメだしどこか出かける事も出来ないし、でも来るなとも言えないし、みたいな気持ちなんだと思う

[410. 匿名]

>>252
それ、子供のせいにする人嫌だわーー
いるよね子供が子供がって、親の意向に子供使う人
見え見えで呆れる

[411. 匿名]

>>1
小一時間なら泊まらずに日帰りにしてみては？
泊まるとなると布団の用意とか干したり大変なのかもしれない
ほかのご兄弟もいるとの事なので春休みにそれぞれが来たらお母さんの休める時間が無いのかもしれないし
私も実家が車で1時間程ですが泊まらず日帰りです

[412. 匿名]

>>223
義理母が色々してくれたから今年泊まりでディズニー連れて行きました。
喜んでくれました。
お互いにWin Winです。

主はお礼に旅行やお金やお土産などお礼はしていますか？
実家だから当たり前！って態度が出ていたりしませんか？
旅行など誘って行くのどうでしょう。孫の顔を見せるのと同じぐらい孫を連れて旅行するのは親孝行だと思います

[413. 匿名]

>>41
うちもだな
外食の際に出そうとするけど、「飛行機代かかってるんだから、出さなくていいから」って言われる
帰省貧乏で3年に一度ぐらいしか帰省できないから、親も張り切って色々作ってくれるし、色々連れて行ってくれる
お金出そうとすると「孫にお金使うのがジジババの楽しみなんだから」って言われる
だから、反対に両親がこちらに来てくれるときは盛大におもてなしするし、お金出さないようにしてもらってる

[414. 匿名]

>>223
帰省するんだったら、おもてなしをを受けようと思わないで、主さんが何かやってあげるのは？

[415. 匿名]

>>384
そうなんだ。
親もそうしてきたのかな。
里帰りの時も渡そうとしたけど断られたし、うちは今後もそのやり取りはないかな。

[416. 匿名]

>>1
子どもたちが楽しみにしてるなら、連れて行ってやりたいよね。
いとこたちにも会いたいだろうし。

うちも親が年取ってからは、似たような感じだよ。
実家、義実家、どっちもそう。
若い頃は、大鍋にカレーやおでんを作って待っててくれたんだけどね。
今は、お勝手に立つこと自体、疲れちゃうみたい。

だから事前に電話して、私たちがウーバー代わりになることも増えてきたよ。
ハレの日ならお寿司、
日常なら、お弁当、パン、マックとか。
費用も、親持ちだったり各自だったり。
都度相談。
あとは、早めにお昼食べてから出発、とか。
みんなで、回転すし食べに行ったりもする。

連絡は、気兼ねなく話せる実子がしてるよ。

[417. 匿名]

>>223
お母さんから見たら全く家事やらないでさらに子供面倒も押し付けられて疲れる･･･って感じた事があるんじゃないの？
日々の育児から解放されたいなら親を使わず、まず旦那と協力すればいいのでは

[418. 匿名]

仕事で疲れてる日にカレー作ってって事？
主さんが作らないの？
何で仕事の日に帰省するの？
いないのに帰る意味ある？

[419. 匿名]

>>240
自分の周りは母親に頼ってる人ばっかりだよ
私は実家が遠方だからいつもめちゃくちゃ羨ましい
でも昔と違って母親も働いてる人が多いから孫の面倒まで見る余裕ない人もいるんだろうね

[420. 匿名]

>>252
主が招待すれば解決だよねw
自分の家に母親や従兄弟たち呼んで、カレー作ったり、パン用意すればいい
相手が食べたいものリクエスト聞いて作ったり、ニコニコして歓迎してあげれるのかな？

絶対しないだろうけどw

[421. 匿名]

>>240
あなたは良く頑張ってると思う
私も実家が遠くて、そのうち海外に引っ越したから、実家や義理の母に助けてもらうことはなかった
まぁそんなものだと思ってた
人と比べないほうが良いよ
実家ベッタリの人もいるけど、それが後に距離感近すぎてトラブルになる事もある

あなたの親は実際に疲れていたのだと思うけど、精神的に子離れがちゃんとできてる人なんだと思う

[422. 匿名]

>>240ヨコ
性格とかもあるのかもね

私も母親に子供預けたことほぼ無いけど、そもそも自分が子供育てるのに祖父母組み込むつもりも無いから日常的に関わらない事をさみしいと思ったことない
転勤族だったのもあるけど
(親に手助けしてもらったり甘えて育児するのを悪いと思ってないけど私はそのつもり無いだけ)

ただ、うちの母も子供3人、祖父母とかには頼らず仕事しながら家事育児1人でやってたのを見てるから、それが自分の中でスタンダードになってるのかも

正直自分が孫出来たとして、日常的にお世話出来るかって言われたら無理だなと思う

[423. 匿名]

>>1
歓迎はされてないと思う
今年はやめておくね、って帰るのやめたらいいのに
親も身体が辛いのかもしれないし
孫の世話とか結構体力使って疲れるんだよ
しかも泊まりだと尚更
そこは娘のあなたが気を使うべき
お母さんにお金を渡すまではいかないにしてもありがとうの気持ちで何かを渡すとか
そういうことが出来ないなら帰らなくていいと思う

[424. 匿名]

>>358ヨコ
とは言っても、昭和中頃までは祖父母が孫育て、若夫婦が外で稼ぐっていうのが普通だったからね
核家族で完結する時代が特別だったのかも

[425. 匿名]

>>413
やっぱり頻度の問題なんじゃない？

3年に1度なら大歓迎、長期休みの度に1時間の距離だけど泊まり(年3回以上)、だいぶ負担感違うと思う

実家でもお金払え　って話ではなくて、相手に負担が生じる程会いに行くなら、何らかの形でお返しするのが良いよねって話だと思う

[426. 匿名]

>>351
2泊でも
親が仕事してる間なら食事おまかせってのは親もきついんじゃないのかな。

お金直接渡すのではなく、母親昼間仕事ならご飯は買ってくるねで１回くらいは自分が出すって気持ちは必要かも。
仕事から帰って普段作りなれてない子どもや若いこ向けのおもてなしメニュー作るなんて無理。

子どもとはいえ人が泊まりにくるだけで、掃除やら寝具の用意やらで事前準備も大変。

[427. 匿名]

>>413
でも出そうとしてるじゃん
それに頻度も少ないし、ご両親が来た時はおもてなししてるじゃん

そんな娘なら、わざわざ遠くから来てくれてるのにお金なんていいのよってなるよそりゃ
労力的にもたまにだし


主とは全然違う

[428. 匿名]

>>358
よこ、アラフィフだけど今更もう一度孫育てなんて勘弁してほしい。
子育てやりきったので夫婦で頑張れとしか。

娘と息子いるけれど、
娘の子どもでも送迎含めて積極的に子育てに参加は考えてない、病気の時などどうしようもない時に手伝うくらいだと思う。
息子の子はできるだけ関わらないようにって思ってる。

[429. 匿名]

>>412
老いた親をディズニーに連れて行くのは、人によっては過酷だろうからトピ主さんのところは温泉とかが良いと思うw

コメ主さんのところは孫とディズニー楽しめるアクティブ祖母で良かったのかもだけど

[430. 匿名]

>>252
子供を理由にしてるのが嫌なのかもね

素直に頼ったり甘えたりの方が関係こじれないよね

[431. 匿名]

>>420
ほんとにそうよね笑
人には求めて自分はしなさそう笑

[432. 匿名]

>>416
そうそう親だって年取ってるから変わって行くのは当たり前だからね
なんとなくこちら側がフォローに回る場面も増えてくるし
うちも親８０代だし
顔見せ何に行ってなにか取るか買って行って
長い時間は滞在しないようになったよ。

[433. 匿名]

>>373

うちは払ったことないです。そして仮に用意しても断られると思う。
地元のお菓子とか手土産をもっていくくらい。
本当家庭によって色々だね。

[434. 匿名]

うちは月1位の帰省で、
金曜に夕飯とお風呂済ませパジャマで実家に向かい日曜に帰ってくるよ〜

朝食のパンや果物（我が子親と姪っ子の分も）、我が子のおやつ等嗜好品、自分が飲むお酒を持参してる。

親も62だし我が子の世話ばかり頼んだら疲れるよなーと思いつつ、おいでと向こうから誘ってくれるし片道1時間以上かかるから甘えて連泊しがち。

[435. 匿名]

兄夫婦が母を引き取り同居してくれました。
兄嫁からの引き取り同居の条件の一つに
「コトメちゃん(私)の家への立ち入り禁止。母が住んでるとはいえ、ここは私たちの家、コトメちゃんの実家ではない。母に会いたかったら外で会え、約束を少しでも破ったら即母をうちに送るから」
もうね、バッキバキに歓迎されてねぇよ

[436. 匿名]

>>373
うちも現金は払ったことが無いよー

その代わり外食行ったらこっそり払っておいたり、パンやケーキなど手土産持参したりとか配慮はする。

用意してもらい世話してもらいありがとうの言葉だけというのは滅多にないかなー

[437. 匿名]

>>435
兄嫁強者！！
新居で同居？実家で同居？

[438. 匿名]

>>171
だよね。あと主さんのお母さんが働いているって所もポイントだよね。
今はそうじゃない時代だけど、男に家事料理を求めるのは難しいから男兄弟には多くを求めない。
お嫁さんが一緒に来てるなら、もしそれをお嫁さんが見ていたなら、必ず言葉で感謝を伝えたり、後日にご馳走様でしたとお礼の贈り物でも、してるはず。
主さんにそれがあるか無いかも重要だよね。
お母さん、同じ女だから、働きながら家事して皆の料理しての大変さを分かって欲しいのかも。
しかも孫も来て、あれ食べたいこれ食べたい指図だけだとキレちゃうかもね。

[439. 匿名]

>>223
ドライっていうかさ
単純にそのルーティンがきつくなって来たんだと思う
木曜夜までに仕事もしながら寝具を用意したり迎える支度
金曜午前に仕事して家に帰って土日は子供や孫がいて休めない
月曜からは仕事とみんなが帰ったあとの片付け
親の年齢になった時に自分が仕事をしながら同じことをして疲れないか、想像したらわかるはず

[440. 匿名]

>>362
サザエさん一家みたいな時代はもう終わりだよ。昔はばあちゃん達みんな専業主婦で家族の為に動くのが生きがいみたいな時代だったけど。年寄りもみんな働いてる。物価高騰、生活費全般の値段も上がってる。税金も然り。自分の生活だけで必死だよ。

[441. 匿名]

>>223
主の子だけじゃなくて他にも孫が金曜日からいるなら自分が仕事もしている高齢者ならキャパオーバーする。
そりゃパンくらい買ってきてお昼も食べてきてカレーも作ってって感じ。

まぁお母さんももう、来て来て！嬉しい！って感じではないね。

ご飯食べて行って日帰りで帰るのが一番喜ばれそう。

[442. 匿名]

>>223
それなら、もう直食付きビジネスホテルでくつろぎなよ。お母さん本音は大変なんだよ。親だから甘えたいのも分かるけど、直食付きビジネスホテルに親子で泊まった時の値段考えたら2泊3日どのくらい食費かかるか。お母さんお金が大変なんじゃないの？

[443. 匿名]

平日は仕事でしんどくて週末は主さん以外の兄弟の子供が毎週のように来て相手してるなら主さんのお母さん休む暇ないね。
もしかしたら他の兄弟は平日も保育園や学童のお迎え頼んだり長期休みの時はずっと主さんのお母さんに押し付けたりしてるんじゃない。
主さんや主さんの子供どうこうというより主さんのお母さん、疲れてるんだよ。

[444. 匿名]

>>12
歳をとると余計にね。
私の母も65まではよく私が住む東京に遊びに来ていたけど最近は『疲れるし面倒くさい』と言って全く遠出しなくなった。孫はたまになら嬉しいみたいだけど親戚レベルならできれば来てほしくないらしい。
私も帰省する時はなるべく負担をかけたくないから一人で帰ってるよ。私一人なら気を使わないし歓迎してくれる。今のところ笑

歳取ると日常を掻き乱す変化がしんどいんだなーと思った。

[445. 匿名]

1時間の距離なら日帰りにしたらどうかな
土曜か日曜に朝から行って子供はいとこたちと遊ばせて母親とカレー作ってみんなで食べて解散とかさ

[446. 匿名]

>>435
兄嫁いいね！そのくらいがありがたいし
自分の事も良く分かってる

[447. 匿名]

>>437
435です。
兄夫婦の新居での同居です。

[448. 匿名]

>>41
私も実家にお金を払うなんて考えたこともないし、私の親も子供のお金なんてあてにしてないよ。
実家が徒歩圏内だから泊まり自体ないんだけど。
あったとしてもお金を払うことはないな。
でも子供のお金をあてにしなければやっていけない家もあるんだろうから、それはそれでいいと思う。

[449. 匿名]

>>4
夢見すぎなんだよね
来れば娘も孫も可愛いけど仕事もしてるし、手伝うつもりじゃなくて甘えに帰ってきてるってのも分かってるから少しでもお母さんとして応えてあげないとなて思ってしまうのも合わせてしんどいんよね

もっと頻繁に来てて特別じゃなくて勝手にすごしてくれるなら気負わないんだよな

[450. 匿名]

主さんの気持ちとご両親の気持ちが噛み合ってなさそうだね
仕事で疲れてても忙しくても歓迎してたらなんでも用意するしおもてなしすると思うから、正直喜ばれてないんだと思う
お兄さんの所の子供も毎週来てるみたいだし子供相手にするのもううんざりしてそう
もし行くなら自分達の分のご飯の材料用意していったり、夜ご飯は外食して親にご馳走してあげてもいいと思う
そこまでしたくないなら親のことどうこう言えないと思うし、親にだけ何かしてほしいと思うのはご両親にとったら負担なのかもね

[451. 匿名]

うちも主さんの親みたいにドライな感じです。ドライなくせに、お正月何日に来るの？とか、顔出さないと〇〇(孫の名前)に最近全然会ってないとか言ってきますが、実家帰っても疲れるだけなので行きたくないです。

こっちも忙しいし、子どもも小学生になって実家に行っても長時間だと退屈みたいです。いとこと遊びたいときは自分の兄に直接連絡してます。

[452. 匿名]

>>223
もしかして、甥っ子姪っ子は主の実家の近くに住んでて毎週土日に遊びに来てる？
だとしたらその子たちの世話だけで精一杯なのかも

[453. 匿名]

>>262
え、500円は超えるかと…。
でもまあ、金額の問題では無いのだろうね、きっと。
気遣いの問題。

[454. 匿名]

小一時間の距離で2泊は長い、普通に日帰りでいいと思う

[455. 匿名]

>>350
トピ主が上げ膳据え膳してるって明記してるならその可能性あるかもしれないけど、トピからはわからなかったからさ。それとも補足あったのかな？

[456. 匿名]

>>1
帰省する時って予定合わせて決めるもんじゃないの？
主さんの書き方だと、相手の予定お構いなしに一方的に帰省すると宣言しているだけのように見えるんだけど

せっかく帰省したらみんなでお出かけしたり外食したりするから、母親が仕事の日に帰ろうとは思わないし
たった2泊でしょ？仕事休みに合わせるとかしないの？

[457. 匿名]

今回は帰省は中止。
それでいいんじゃね。

[458. 匿名]

実家の親父さんはご健在？
何してるんだ？

[459. 匿名]

>>440
たしかにね
老後費も自分たちで貯める時代だし必死だわな

[460. 匿名]

知り合いの美容師さん産後かなり経ってるけどほとんど実家に住んでるって言ってたし子供預けて韓国とか行ってる
そんな人もいるのに2泊帰省しただけで叩かれる主さん可哀想

[461. 匿名]

>>1
歓迎するのって専業主婦で体力があり、子供や持て成すことが好きな母親じゃないと難しくないですか？
仕事してて作れないよってことは負担になってるんですよ。あなたが材料買ってカレー作ってあげればいいのでは？

[462. 匿名]

>>408横
ほぼ同意なんだけど
>いとこ達の世話だけでも負担なのに貴方まで迷惑かけないであげて

これはちょっとひっかかった
兄弟姉妹間で差をつけることになるよね
あちら側が日頃から持ちつ持たれつの関係ならわかるんだけどそれはわからない

[463. 匿名]

確かに、兄弟の子供と我が子が扱いが違うのはさみしく感じるのはわかる気がする。

[464. 匿名]

>>257
奨学金の場合は毒親なんて意見もあるけど親に学費出さすなって側の意見も多くない？奨学金があって結婚を反対されたみたいなトピだと自分の学費の為に借りたんだから親に甘えんなみたいな意見がめっちゃ出てくる。なんかどっちにしろ叩きたい人が多いだけなんかね？奨学金なんて高校で当たり前にプリント配られて申し込む方はお忘れなく〜って感じで一般的だったよ。
私のパート先だと孫が〜ってめっちゃ世話焼いてる人の方が多いわ。

[465. 匿名]

>>4
普段静かに過ごしてるのに、小さな子供が二日間も家にいたらうるさくてストレス凄そう。
日帰りで帰ったら良い。

[466. 匿名]

>>402
孫の食べたいものより娘である私の食べたい物作ってくれる。と言うか言わないでも食べたい物作ってくれてるんだよね。
子どもや夫の食べたい物言わないで私が食べたいと言った方が親は喜ぶような。

[467. 匿名]

>>1
2泊が多いのかも。1泊にしてみてはどうですか
午前中仕事がある日に泊まりの来客があるのは、やはり気忙しいと思いますよ。おそらく60代でしょうか、体力的にもお辛いのかもしれません

自分も昔、小一時間かけて月一で祖父の家に連れて行ってもらっていました。従姉妹と遊ぶのが何より楽しみでした。祖母が亡くなっていたのもあり、お台所は母や叔母がやってくれていましたね

一度、ご兄弟やお嫁さんと協力して、お母様にあまり頼らず過ごされてみてはどうでしょう
お母様の見方も変わるかもしれませんよ

[468. 匿名]

うちの母もそんな感じ。
だから帰らない。
田舎だから娯楽もないし。

子供たちが楽しみに〜ってだからなに？
おばあちゃんに冷遇されて微妙な気持ちにさせるより、ママと春休みどっかいこう！って言ったほうが
、あなたにとっても子供にとってもいいと思うよ。

[469. 匿名]

>>435
そうそうコトメが、入ってくるのが嫌なんだけど
親の介護が必要になったらどうなるんだろうか。

[470. 匿名]

>>1
主のコメント全部読んだ。
私は娘や嫁世代だけどお母さんに同情する
あと実家なんだからお母さんにやってもらって当たり前みたいな人もちらほらいて驚いた
そういう気持ちがお母さんにも透けて見えているんだろう

お母さんは年齢も上がってきてるんだから、体調面、金銭面など少しは気にしてあげないといけないのでは

[471. 匿名]

これまでできたことができなくなっていくのが老い
主のお母さんは仕事もされてるようだし身体が辛いんじゃないかな
前はやってくれたのに…が通用しなくなるのは仕方ないよ
主だって若い時はできたけど今はできないことってあるでしょ

[472. 匿名]

>>435
そりゃ親の面倒みてるのにコトメの面倒まで見れないもんね
たまにでも無理

文句言うなら親の面倒みればいい

[473. 匿名]

うちは母じゃなくて実家に住んでる姉が嫌がってる。
母は孫に会えるの楽しみにしてくれてると思うし、できるだけ負担なくそうと外でご飯食べて帰ったりしてる。
姉がご飯とか作るわけでもないのに何故か張り切って怒ってる。

[474. 匿名]

>>336
これねー
ここで主に手伝いしてるのかとか自分で買っていけとか言ってる人らの中にこれが息子だったらせっせとご飯だのパンだの用意してる人結構いると思うわ
高齢であれば高齢であるほどそういう母親多いよねー気持ち悪い

[475. 匿名]

>>435
兄夫婦の家は実家じゃないからそうなるね。我慢してもらうより、ハッキリ言ってくれた方がお互いのためでいいかも
自分の家にたまには泊まりにおいでとお母さん招待したら喜ぶんじゃないかな。お嫁さんもいい息抜きになるだろうし

[476. 匿名]

これさ日帰りなら親側の負担も軽くなるよね
寝具を出したり片付けたりしないだけでも楽だと思うもの
仕事してる高齢者宅に2泊って長いと思うよ

[477. 匿名]

>>1
娘ちゃんへ。

孫たちが春休み終わって、あなたが暇になった頃にこちらから行くから、待っててね！
母さん仕事忙しくて、予定わからなくてね。
3日前くらいにしか連絡できんかも、ごめん。

夕飯は簡単なメニューでいいよ。
筑前煮とか煮るだけだし。
母さん、そこら辺の店わからないし、あなたのキッチン汚したら悪いから観光して時間つぶすね。
孫に小遣いあげるから食費とかは渡さないよ〜。

…逆にこんなん言われたら嫌じゃない？

[478. 匿名]

>>4
動き回る小さい子が怪我しないようにするのってすごく大変だよね。口に入れちゃうもの置いておけないし、ドアで手を挟まないようにとか、色んな扉に開けられないようにストッパーつけたり、テーブルの角とかも…とか。

[479. 匿名]

>>448
見下しがすごいw品のない人だな。

[480. 匿名]

>>1
仕事して疲れてるのに、子連れで帰省されるの嫌でしょ

[481. 匿名]

>>236
たまに孫の世話をしてます
たまに来るからこそ面倒くさいのもある
私50代でフルタイム勤務だけど、孫の世話だけでなく日常のありとあらゆる家事、仕事、何もかもめんどくさくてヤル気なし状態
体力はそれなりにあり、ジム通いもしてます
とにかくせっかく自分の時間が持てるようになったので、自分のしたこことだけしたい
ごめんね、もう何もかもから卒業したい

[482. 匿名]

>>448
横、うちも私だと親はいいよと言ってくれる。なので、夫がいつもお世話になっているので、ここは自分がってたまに払ってくれるよ。会社で美味しくて落ち着くお店をリサーチしてきてくれる。お礼の気持ちで出す人もいるよ

[483. 匿名]

>>469
家の中での介護はお嫁さん
通院や外の用事は娘
休みの日は息子
じゃないの？それにデイサービスやショートステイも行くだろうし、介護度によっては訪問介護も受けれるでしょ

[484. 匿名]

子供も楽しみにしてる、ってお母さんも休みの日に遊びに行った方がお子さんも楽しいんじゃないの？
泊まっても日中おばあちゃんが仕事で居ないのなら、普段と変わらなくない？

[485. 匿名]

>>1
悪気はないけれど精神的に余裕がないのでは？
私だったら行く前に気になることは聞いてみるけれど、そんな距離感じゃないならとりあえず今回は子供連れて違うところに行くかな
親も急に行くのををやめたら少し考えるかもしれないよ

[486. 匿名]

>>270
うちもそうだけど、客観的にこのコメント見て思ったのは、270さんも私もお礼に何かしようとする気があることだよね
私もいつも奢ってもらって本当に申し訳ないからお金出そうとするんだけど、全然出させてくれないから母の日とか誕生日に少しでもとプレゼントしてる
多分その気持ちや態度があるからこそ、親も何も言わずもてなしてくれるのも多少なりともあると思う

[487. 匿名]

帰省シーズンに仕事してるお母さんなら主さんの帰省をズラして行く事は可能かな？
お母様の世代だと仕事しててかなり体力的にしんどいのかもしれない
疲れてイライラするのかも
他の兄弟の子供と態度が違うっていうのは辛いけど、主さんが少しズラして帰省出来れば、その嫌な光景を見なくても済むかもしれない
お母さんに変わって欲しいと思ってもその年齢までに培った性格や価値観はなかなか変わらないと思う

[488. 匿名]

>>481
それそれ！
孫は可愛いけど、本当に可愛いけど、孫や子供たちが来るってだけで負担増
もうのんびりしたい、年齢とかではない
自分の子供たち育て上げたんだから、もう解放してあげてよ
できれば月一回～数か月一回、ランチ後に数時間お茶するぐらいでお願いしたい

[489. 匿名]

金食い虫なんでしょ
私は滞在費のつもりでご仏前3万包んでる

[490. 匿名]

もてなすの疲れるから実家は帰って来るの歓迎してない
どこかで待ち合わせして外食がいいみたい
二世帯同居してる姑も泊まられると布団を出したり片付けたりして迷惑だからと日帰りして欲しいらしい
自分がされたら迷惑なものはあいても迷惑よね

[491. 匿名]

距離や時間は関係なくて、カレー食べたいんだったら材料くらい用意したり、貴方（娘）も一緒にやるのよって話。お世話になりに行くんじゃなくて、お手伝いありきで帰ればいいんじゃない

[492. 匿名]

>>223
甥と姪も泊まるの？
どっちにしろ金曜日は行かなくていいと思う
土曜か日曜にして朝はパンを食べて昼はカレーを食べてから行きなよ
夕飯前には帰るんだよ

[493. 匿名]

>>51
でも義姉義妹とキッチンに立つのも嫌だよね。
キッチンに入って欲しくない。
遊びに来てもいいけど、泊まりは嫌だね。

[494. 匿名]

>>3
横だけど、私は手伝われると嫌だな。
うざって思う。

家ってのがよくないね。出先で会うぐらいなら良い。

[495. 匿名]

>>362
いらない、はないんじゃない？
面倒見たくない、は大いにあると思うけど。

今子育てしてる人が10年、20年、30年後に孫が見たいと思うだろうか？
見たくても働かないと生活できない人も多い時代になってそう。

[496. 匿名]

>>462
思うに？
主の子供達は「いとこ達と遊びたい」から帰省を楽しみにしてる、イコール自宅で双方の孫が騒ぐって事では？
孫が２人も３人もはしゃいで大騒ぎされるの、シンドイのかもよ？

ウチ夫婦は子供が居ないけど、兄と姉の所には２人ずつ子供が居て、夏休み数日の帰省でも2組かぶれば両親は
「孫はしんどい…」って、漏らしてたからね。
(何も理解してない兄と姉は、逆に子供らいとこ同士と会わせたいので、期日を合わせて帰省するのだとか)

兄弟姉妹間の贔屓云々では無く、親の本音としたら、どちらかと同居や近所に住んでるからこそ
「片方の孫でさえ会うと疲れるのに、娘まで子供連れてきて、カレー作れだの、アレコレ買って置いてくれ！って
冗談じゃ無いわ」と、電話して来る娘に苛立って、つれない返事になるのかもよ……
同居ならなおさら、嫁にも気を使うのに…とか、思ってたりもするしさ。

[497. 匿名]

>>12
一度家を出て行ったら、自分の居場所なんて無いと思った方が良いよね
独身時代の親子関係と、結婚して子供が出来た後の親子関係はまた別物よ

独身だとね、家に居た頃の親子関係がずっと続くんだけど、結婚すると義理（子供の配偶者）も絡んでくるし、滅多に会わない孫には気を遣うから、家族数人でうわ～っと押し掛けられるとジジババもしんどいんだと思う。

[498. 匿名]

>>223
お母さんはもっと解放されたいんじゃない？
あなたより何十年も長くずっとお母さんやってるんだし
しかも今仕事をして歳も取ってる
逆にあなたの家に甥っ子姪っ子等子供複数人とお母さんたちが2泊で押し寄せて来ると想像してみて
1年に2回でも毎回だとその時期憂鬱にならない？

[499. 匿名]

>>223
兄の子供、毎週いるの？？

[500. 匿名]

>>310
今時そんな田舎ある？