（帰省）歓迎されてないのかな（実家）

[501. 匿名]

明らかに歓迎されてないじゃん。
孫＝かわいいではないんじゃない

[502. 匿名]

>>496
横、家長男夫婦が同居で小姑が敷地内同居しているんだけど、夕方小姑から電話かかってきて義両親大変そう。「車を貸して。とかお米ちょうだい。お風呂お願い。」みたいな依頼がわりと頻繁にあるっぽい。私は頼み事とかはしないけど嫁にも気を遣わなきゃいけないだろうし、自分達の老後の家事や介護目的で両方手元に置いてるっぽいのに楽になれなくて義両親大変そうだな。って思う。

[503. 匿名]

>>501
可愛いだろうけど、家事や世話は疲れるじゃん?娘が全部やってくれるなら歓迎なんじゃない?分からないけど。

[504. 匿名]

>>448
子の心構えとして配慮が足らないって話だよ。親は子供からお金もらう気はないとしても、それを当たり前に思ってはいけないと思う。

[505. 匿名]

>>1
これからの高齢者は時間もお金も体力もないし、なんなら老後なんて存在ないから

仕事しながら孫相手までは正直キツイと思ってしまう

[506. 匿名]

>>136
どんなカレーか分からないからなんとも言えないけど
お母さんにしか作れない一品！みたいなのなら
食べたいって言ってる〜とかでもいいけど
カレー位は自分で作ってよと思うかも。

[507. 匿名]

>>459
年寄りの年金下げろー、医療費負担上げろーって高齢者も働くしかないもんね

[508. 匿名]

>>501
孫は来て良し帰って良し

目に入れても痛くないなんて時代は終わったのかも

[509. 匿名]

>>497
横、小姑が子ども出来てから実家に舞い戻って来て義母は特に嬉しそうだったけど15年も経つのに未だに娘気分で義両親に甘えるばかりで内心さすがにうんざりしてるっぽい。老後の事があるから逆らえないみたいで言いなりになってるから小姑は楽しいだろうけど、親しき者にも礼儀あり。と言うか結婚したら親でも気を遣った方がいいんだな。と小姑見ていて思う。

[510. 匿名]

親が仕事してるなら帰省も日帰りにする
人が泊まるって大変だよ

[511. 匿名]

>>507
これ言う人パカだなって思う

国会議員の手当や人数半分にする方が理にかなってるのに。なぜ同じ国民の不利益叫ぶのか自分の行く末なのにって

[512. 匿名]

なかなか厳しい意見が多いんだね
私は母親が結婚前にいないから里帰りないんだけど実家なら上げ膳据え膳でいいと思ってたわw

[513. 匿名]

>>512
上げ膳据え膳ができるのは親が若い時だけだよ
高齢になった親にアレやってかコレやってって鬼畜？

[514. 匿名]

>>362
結局、専業主婦いなくなるってそういうことだよね

[515. 匿名]

>>512
親が働いてても？
年取って働くって体力的にもかなり大変だと思うけど、上げ膳据え膳しなきゃならないって相当しんどいよ

[516. 匿名]

>>512
お母さんが、専業主婦ならまだいいんじゃない？
今の祖父母は働いてるからね

[517. 匿名]

>>513
横、家なんか義両親80歳なのに小姑にこき使われてる。義両親の事は嫌いだけど、さすがに可哀想とは思う。家はなるべく迷惑かけないようにしようとは思うけど、たぶん「介護宜しく!」って感じなんだと思うからそれは出来ないって思うし、小姑の甘えにもうんざり。

[518. 匿名]

>>223
＞私も日々の育児かれ少し解放されたい気持ちはある

そういうストレスはまず家庭内で解決すべきで、外に出たら自分たちのことは基本自分達でが基本だと思う。
絶対に頼るな甘えるなってことではなくて、行く側が「朝ごはんの用意だけでもしてくれてもなぁ」ってマインドでいるとそれは言葉や態度ににじみ出るし、迎える側はその気持ちだけで疲弊するってこと。

「買っておくよ」がしんどくなってくることってあるよ。
これまではついでにできたことかもしれない。やっておいてあげようって思って出来たことかもしれない。それでもそれが出来なくなる時が来るんだって。
お母さんいくつかわからないけど収入だって潤沢ではないのだろうし、ホイホイお金や労力をかけられる年齢じゃなくなってきたんじゃないの。

＞長い休みの時しか帰省しないし、2泊で帰る
くらいにしてもさ、それ以外で全くお世話になっていないの？
お子さんのお祝い事とかでお金もらったりするならその分貯めていたりするんじゃない？

もしお母さんが自分の生活も不安なら、ちょっとした支出や労力だってハードルも高くなるものだよ。
何より「当然してくれるよね」「前はしてくれてたのに」って思われながら来られるのが一番きつい。

[519. 匿名]

>>512
陰で文句言ってるならまだしも本人に言ってるなら何もせず泊まるのはどうかと思う

[520. 匿名]

>>516
横、義母フルタイムで働いてたけど定年してからは専業だけど70代、80代位になっても親にべったりとかならさすがにキツいと思う。時間あっても娘夫婦の家事とかまでやるとかなったらしんどいと思う。自分と配偶者の分の家事や世話だけやりたいじゃん?

[521. 匿名]

>>512
お母さんが仕事していて日帰りできる距離だから　厳しい意見多いんだと思うよ。疲れて帰ってきて孫のためにカレー作って　朝ごはんも作ってって感じみたいなので

[522. 匿名]

>>519
横、こういう人察すればいいのにって思うが、嫌味っぽく言ってみても察せないとかなんだろうか?それか分かってるけど、でも無理矢理甘えたいみたいな?

[523. 匿名]

セックスして子供作って産んでるような年齢の女がいつまで母親に甘えてるんだっていう
主の母親に悪いところがあるとしたらこども甘やかしてバカに育てたことくらいかな

[524. 匿名]

>>513
だよね
自分が若い頃はお母さんに甘える為に実家に行っていたけど、老いていく母に気付いてからは母を支える為に実家に通うようになる

行き届かなくなった掃除を手伝い、重い物を買いに行く手伝いをして、娘が来る時くらいゆっくりしてねって思うようになる

[525. 匿名]

>>521
横、仕事してなくても頻度が高いとか要求が多い。とかなれば嫌な人も居ると思う。

[526. 匿名]

旦那も私も末っ子晩婚
どちらの母も働いてはないんだけど
もう体力ないみたいで帰省しても日帰りか１泊
昼すませてから午後着いて夜一緒に外食みたいな
孫は上の子でさんざん見たようだし
ちょっと子供の顔見れれば満足そうだし
体力的にも金銭的にもこれが親のベストな距離感だと思ってる

実家べったりなママ友とか見てるとうらやましい時もあるけどね
頼れる若いジジババじゃないから仕方ないわ
外野（親戚や兄弟）は「もっと帰省して親孝行しなよ」とか好き勝手なこと言うけど
まるっと無視でいいと思う

[527. 匿名]

>>435
引き取り同居なら仕方がないかも、
陰でこそこそ文句言われるより、はっきり言ってくれた方がいい。

お母様と会いたいのなら家に招待したり、一緒に旅行でもいいんじゃないの。
自分は同居したくないのなら、同居してくれてる兄夫婦には感謝した方がいいよ。

[528. 匿名]

甥が新5年生みたいなんだけど、やっぱり頻繁に依頼みたいなのがあるっぽいんだけど、あと2年位して中学生位になったらこういうのって落ち着くのかな?プライベートな事はどうでもいいんだけど、いつまでも親に甘えたいみたいな感じだと私に家事や介護の皺寄せが来るから嫌なんだけど。

[529. 匿名]

>>1
うちの母もだけど中高年は働いてると疲れるし人数分の布団を用意するだけでもかなり大変だと想像するので

近隣なら距離なら実家に行っても泊まらないし「母の都合」を聞いて

実家に母を迎えに行き外食して帰りに母の好きそうなフラワーガーデンで軽くレジャーして帰るプランで誘ったよ。

主さんが寂しくなる気持ちも分かるけど
「お母さんに負担をかけない」プランや
「お母さんが楽しんでくれる」プランを考えてみるのはどうかしら…?

[530. 匿名]

>>520
夫が定年で家にいるようになって
その世話でさえ嫌で熟年離婚するのに
孫の世話なんてもっと無理よね

[531. 匿名]

春休みはバラバラで行かない人も居ると思うけど、GWになると義実家訪問のトピがあってみんな凄く大変そうだし私も義実家苦労していて早く解放されたい。って思ってて、私は少し距離あるから行かないけど実家ならまだいいのかな?って思ってたけど、実家は実家で甘え過ぎたら親も大変だよね。

[532. 匿名]

>>327
おばあちゃんのカレーが食べたいんでしょ

[533. 匿名]

>>512
母親の年齢書いてないからわからないけど、50代60代くらいだよね、
普通に考えてこの年齢で働いて、仕事終わった後に娘と子どものご飯の用意なんてできないよ。

50代以降だと夫婦二人暮らしで仕事してると夕飯の用意なんて簡単なものしか作らないって家庭多い
母親が専業だとまたちょっと違うと思うけど…

義母が平日に泊まりにきて夜ご飯の準備なんて無理だよね？娘だから泊まりに来るのはいいけどそこまでおもてなしはできないよってのを
娘が理解しないから厳しい意見が多いんだと思う。

[534. 匿名]

>>41
受け取らない親が多いとは思うけど「お金出すよ」って一言言うのが気遣いだと思う。
親側からしたらその一言があるかないかでかなり違うと思うよ。

[535. 匿名]

>>530
だと思う。小姑夫婦と敷地内同居していて、私達が結婚する時に義母が、「娘を追い出して長男夫婦と敷地内同居する!」とか勝手に暴走し出して意味不明だったけど、ここ1年半位で小姑の生態が分かってきて、そりゃあ疲れるわな。っていうのも分かる。義母は逆に人をこき使いたい人だから娘にこき使われるのは内心不満だと思う。嫌味言ってたけど、最近は老後の不安でそれすら言わなくなったから今は小姑の天下だと思う。

[536. 匿名]

>>464
奨学金は家庭それぞれ考え方があるけど、学生の半分奨学金と言っても返済不要の給付タイプの人もいるし、偏差値高い大学ほど利用者少ない
奨学金の金額の中央値も200万円代で足りなかった分や返済もなんとかなるという金額なのが現実（卒業後親も返済手伝ったりする人もいる）
収入に応じて授業料免除も受けられる（私の頃は国立大学の授業料全額半額免除結構受けてた　今は私立と一緒になってるらしい）

問題は奨学金が800万中には1000万近くも18歳の何者でもない子供に借金背負わす事の重大さ
退学したり、資格取れなかったりしても奨学金残るし就職してもすぐに仕事辞めたら返済できない

学生時代に奨学金返済のためにバイトばかりで肝心の大学に通えないなどおかしなことになる人もいる

奨学金で大学通うの当たり前じゃないのに子供に洗脳させてる親もいる
親のその時の経済状態その他で借りないといけないのに人もいるが、そうでない人もいる

何もかも順調に行った場合のみ（多額の）奨学金借りて良かったということになるけど、その分貯金もできたなーという人もいる

奨学金は借金だという認識は持つべき

[537. 匿名]

>>495
自分も働いてるから孫の面倒みる余裕がない、あるよね
そして仕事やめるころには孫追いかけられる体力がない
30代で初産の人も多いから孫ができるころには高齢の人も多そうだ

[538. 匿名]

>>276
渡そうともしていなくて親の側が負担に思ってるのでは？って意味だと理解した

[539. 匿名]

>>12
小さい子供が来るなら部屋をそれなりに片づけしないといけないしね
危険なもの隠しておくとか

[540. 匿名]

>>1
> 春休み中に小1時間にある実家へ帰省します。
> 「お母さんは仕事だから、お昼は食べてきてね。家には何もないから」

主、ちょっとは手伝え。
仕事できないヤツじゃん

[541. 匿名]

>>136
手伝うからカレーでもいい？って主から言ってたら違ってたかもね
母親に全てやって貰うことが習慣化してる主に母親が見かねてハッキリ伝えてきたように思える

[542. 匿名]

>>1
お母さんの年齢じゃ更年期かもしれないし、仕事してるのに数人をおもてなしするの疲れると思うしかも子供×3

[543. 匿名]

2泊は疲れるな
日帰りにした方がいいよ

[544. 匿名]

>>512
私も実母子供の時に他界してるけど
上げ膳据え膳は、産後位じゃない？
親はすでに高齢だったりもあるし

[545. 匿名]

>>524
そうそう
うちも子供が小さい頃は親の世話になってた
と言っても新幹線の距離なので普段の生活は自分たちでしてたし、年に何回かの帰省で親も50代だったから若かったし、経済的にも余裕のある家だったので私達がいる間はほとんど外食だった（元々お昼は外食の家両親自営業）
洗濯くらいはしてたな

だんだん歳とるので大きくなった子ども達も年にお盆とお正月帰省するが、子ども達もじじばばのお手伝いをするようになった（旦那の方のじじばばは特に…若い頃から私はこき使われたけど…）

今は私がキーパーソンになって月2回ほど遠方に住む親のところに帰省して家の手伝い手続き（ケアマネさんも付けて通いの施設利用してる）病院等行ってる

[546. 匿名]

社会人になる前に母親亡くなってるから実家に帰ってお母さんのご飯食べれる人羨ましい

[547. 匿名]

>>8
帰ったあと、花送ったりはしてるけどお金は払ってないな…。行く時に食べ物買って行ったりはするけど。

だって来て来て！な感じだからさ。
でも数日いると親も疲れて不機嫌にはなり。

[548. 匿名]

>>494
わかる
うちは本家だったから親戚が来ると家の中勝手に歩き回られて嫌だったな
冷蔵庫の中の物とか勝手に開けて従兄弟が食べたり、子供部屋にドカドカ入られたりでプライバシー皆無
逆にこちらが親戚の家に行く時はそんな勝手な行動はしない

[549. 匿名]

>>544
横、いやご飯も洗濯も世話もべったりみたいな娘と世話好きの母親だと、「子どもが小さいから〜」って10歳位までべったりも居るよ。家、何かと義両親に依頼来てるみたい。これで、5年後とかもべったりだったらキツい。けど、そうなりそうだから義両親も嫁も暗い気持ちになる。

[550. 匿名]

>>544
年上夫の兄弟は義母が高齢なのに上げ膳据え膳だよw
コロナになっただけで家族4人分の料理作らせてて引いた
実家に取りに行く元気あるなら買いに行けばいいのに

[551. 匿名]

>>1
そのくらいテキトーにされたら老後に親が困っても何も手助けしなくていいんだなと考えたらいいと思う

[552. 匿名]

>>1
仕事中に行こうとするのもよくわからないし、晩御飯の注文をするのもよくわからないかな
材料ないからって言われてるあたり、前もって言ってなさそうだし

[553. 匿名]

>>548
その親戚って田舎の人？
田舎の人って図々しいよね

[554. 匿名]

>>550
横、家も小姑が義母に手料理作らせたり、コロナで病院行く子以外の子の留守番とか義母にさせてたな。義母も断ればいいのに長男夫婦に愚痴るから嫌な気持ちになる。で、どうして欲しいの?みたいな。

[555. 匿名]

>>9
知り合いは高齢に差し掛かった所で親戚中に集まりは終了しますって通達してたよ
泊まりの用意するのも食事の準備も大変だからって
うちの親も同じく泊まるならお互い旅館でもとってそこで集まろうって言ってるけど兄弟はあまり納得してないのかただ忙しいのか、親が旅館とろうとしても予定を入れてくれなくなったから数年会ってない状態になってる

[556. 匿名]

>>554
同じだわ
うちの義母も断らないくせに愚痴ってくる
愚痴るなら断れよって思う
あらゆる愚痴ばかり聞かされて嫌な気持ちになるから義実家に行かなくなった

[557. 匿名]

>>552
確かに仕事がある時に迎え入れるの難しいね
更に２泊も、、ご飯は自分達でやってね、は当然かも

[558. 匿名]

お母さんに会いたいなら外食か温泉にでも誘ってあげたら？単純に家に来られて子供らをおもてなしするの疲れるよね絶対

[559. 匿名]

>>544
思う
母親に産後の肥立ちが悪いと良くないと言われて、産後は一ヶ月は家事はせずに実家で休ませてもらった

しかも、子供がともかく寝ない子だったので（2時間続けてねたことない1歳になるまで眠りが浅くてふらふらだった…）私の体力も奪われていった
27歳だったからなんとかなった

母親は普段は元気な人だが、出産後はかなりしんどかったし、実家でなく義理親と同居だった上に3週間後くらいに義理妹も出産して実家に里帰りしてたので、母はかまって貰えずしんどかったそう（義理妹は親と同居してないのに実家に当たり前に帰省…）

産後回復しなくて腰痛持ちになったり（骨盤が戻らなかったのだと思う）体調崩す人もいるから産後だけは上げ膳据え膳で良いと思う
ただ、それ以降は小さい子連れての帰省は親にも負担だからできる限りの事は子供もすべし

[560. 匿名]

>>556
分かる、分かる。私もなるべく会わない、話さないようにしてる。何となくなんだけど、娘には言えなくて、だから嫁に報いて欲しい。的な人なんだろうな。って雰囲気感じるから嫌過ぎて。いやいや、娘に報いてもらえよ。ってなるじゃん?嫁、頼み事とかしてないし、ほぼ無関係じゃんね?

[561. 匿名]

>>496
>どちらかと同居や近所に住んでる
↑そう、それを持ちつ持たれつの関係って書いたの

親も日頃から助けて貰ったりしてるかもしれないし、将来的に引き取るつもりなのかもしれないし
それだったら差が出るのもわかるんだけど
主さんのコメントだけではそれはわからないから
物理的にも心理的にも同じ距離感だったら、主さんだけ遠慮しなよって言い方は酷だろうなと思って

[562. 匿名]

>>508
ヨコ日帰りで2時間くらい過ごすくらいがちょうど良いんだろうなと見ていて感じる
それ以上一緒にいると疲れるからか不穏な空気が漂い始める

[563. 匿名]

>>552
思った
お母さんが専業主婦で家にいるわけでもなく仕事してるなら、むしろ材料買って行って夕食の用意くらい主がしてても良いと思う

お母さん疲れてそうだから手伝いくらいの気持ちで行った方が良い

周りの孫の世話生き甲斐お金持ちでお小遣いボンボンくれる親…が当たり前ではない

[564. 匿名]

>>551
親も生活するのに必死なんだよ

[565. 匿名]

>>560
うちの義母は私が行くと愚痴が止まらなくなるんだよね
実の子供ら(夫や夫の兄弟)は話聞いてくれないから他人の私に愚痴るんだろうなって思う
聞かされるこっちはストレス溜まるのにね…めちゃくちゃ嫌いだわ

[566. 匿名]

>>514
得意料理聞かれて肉じゃがと答える女性はなんたら〜みたいなトピで「レシピ動画観て手順通り作れば誰でもできるから得意って言いにくい」とか「料理は毎日やってるけど家事の一つだから」みたいなコメントにキレまくってる人いた
料理する女性なら得意料理は必ずあるもの！あなたのお母さんにも得意料理あったでしょ！って
料理に時間かけて重きを置いてきた自分の人生を否定された気持ちになるんだろうな

[567. 匿名]

>>551
そこまで思えるほどのことかな‥？
親も大変なんだなと思うのが普通だと思う

[568. 匿名]

>>216
言わないだけでみんなやってるよ

[569. 匿名]

「子供が楽しみにしてる」からってお母さんの都合は考えないんだね
いつか嫌われるよ…

[570. 匿名]

カレー食べたいって言ってるって私も言われたらなんかイラッとしてしまうかも
言い方もあるかな
美味しいから食べたいって楽しみにしてるからお願いできる？とかだと受ける印象も違うけど

[571. 匿名]

仕事してるなら、お母さんだって久しぶりの休みだろうに、人が増えてご飯の指定までされたら嫌になる気持ちもわかるかな。
うちは姉の家族が来ると正直しんどい
自分たちだけ休みに遊びにきてる感覚で
ご飯もこっちが色々考えないとだし。。。
こっちも仕事の休みでのんびりしたいんだよー

[572. 匿名]

>>565
分かる〜。家も話すと愚痴か自慢しか言わないから義母にも問題があるのだと思う。家は大義両親と同居してかじや子育てべったりだったらしいから小姑は真似してるんだと思う。それは自業自得なのに愚痴って嫁に気を遣わせたり報いて自分がこき使いたい的な感じで嫌い。義母も嫌いだし、小姑も嫌い。どちらもこき使いたい人だから関わりたくない。

[573. 匿名]

>>570
子供がーって言うのがあくまで私の意見じゃなく子供を使ってるって感じもするよね

[574. 匿名]

>>1 は働いたことないの？

お前の子供が春休みって事は他の子供春休み。
お前が旅行や帰省するなら他家族も同じことするわけ。
社会人が休んでないならお前の母親も休みじゃないの。

子供預ける気満々なのが見え見えなんだよ。
カレーなんて自分で作れや。

[575. 匿名]

>>170
素敵なお母さんですね。
私は結婚するまで実家暮らしでしたが、就職して給与を得たら、もう親の扶養では無いので、食費としていくから給与から渡していました。
古い考えの母だったので、結婚したらあちらの籍に入るのだから、もう家は無いぐらいの気持ちでいなさい。と。まぁ極端に古いですが。
なので正月も日帰りですら朝から雑煮作ったり、お節並べたり、皿洗いしたり、外食は旦那が気を使って旦那持ちで母におごっていましたので。
2泊3日くらいゆっくりしていけばいいのに。なんて温かな言葉すら実の親にもらったことが無いのでそんな家庭に育ってみたかったです。

[576. 匿名]

>>551
休みの日に日帰りで行こうとは考えない？

[577. 匿名]

行かないよ〜実母とあんまりそりも合わないしお互い気使わないから喧嘩になっちゃうんだよね。だから義家族の方が好き
少数かもしれないけど義家族のお家には帰省するし遊びにも行くけど実家には子供連れて泊まったこと無い💦

[578. 匿名]

>>572
わかるw
義実家と義兄弟はみんな下品な上に常識も知らなくて自立もしてなくて他人(主にうちの夫)をこき使う事しか頭にないよ
だから私の事も召使いだと思って下に見てる

[579. 匿名]

>>1
みんなもう余裕がないからね・・。
うちはあまりに毎日来るからほどほどにしてねとは言ったよ。
そういう意味では好きに来てほしいとかもっともっととまでは歓迎していない。
子供を面倒見る体力もないし、金は年金。
こちらが子や孫を可愛がった分こちらの面倒もみるよ、ならまだいいけど、
親だからこうしてくれ、こうするのが親だ!と求める割に自分のことは自分たちでやってね！が今の時代だからだったら貯金したいしのんびりしたいからほどほどにね、ってなるね。
もう無条件でかわいいーだの来てくれたら嬉しい!楽しい！なんてない。
年齢もあるよ、正直。
70代半ばまでくらいなら嬉しいとか楽しかった。
80近くなったらもう色々面倒だから誰もこないほうがいいし自分たちの生活を静かにしたい。生活を掻き乱さないで欲しいのよ。

[580. 匿名]

>>1
孫の面倒見たいタイプと見たくないタイプがいるんだよ。主の親は後者だろうね。せめて一泊にしたら？

[581. 匿名]

>>451
うちの親も同じ事を言ってたよ
でもこれって来るのか来ないのか早めに知りたくてきいてる可能性があって、来るにしても手伝いはしてもらいたいしおもてなししたいわけではないんだよね
ただ孫の成長を短時間だけ見て楽しみたいだけって事もあるから、行きたくなければ写真送るだけでも良いと思う
ただ親が高齢なら後悔しないようにね

[582. 匿名]

>>1
自立してるお母さんでうらやましい

仕事から帰って孫の世話はさすがにきついかも
お土産持って食材買い物して家着いたら家事とご飯作って
孫の機嫌良い姿だけみせてたらこちらが困るくらい頻繁に呼ばれる

[583. 匿名]

>>1
世間体をすごく気にする母から孫連れて帰省しろと言われる
でも本音は面倒なんだと思う
ご飯の材料を買うのも作るのも私がやれと
帰るたびに実家の掃除や草むしりもやらされてる
その間、ろくに孫を見てもらえないからワンオペ状態でかなり無理がある
近所の人に孫見せびらかして、帰ってくるなんて良いわねって言われて喜んでる
孫もそろそろ勘づくと思うから、今後どうしようか悩むわ

[584. 匿名]

>>563
よこ、
孫はいないけど、既婚の娘が在宅で実家で仕事しつつ1週間程度帰省する。
私も夫も働いてるので手料理でもてなしなんてのは週末しか無理。

手伝うなんて気持ちは不要だけど、朝と昼は食材は自由に使っていいし買って来てもよしなので自分でなんとかして
夜は外食なりテイクアウトでいいので私も娘も夫も負担ないようにって思ってる。

正直手料理なんて仕事終わり無理な事は娘も理解できてる、もちろん普段の適当なものでよければいいけど
せっかく娘が帰ってきてるから美味しいものをお酒と共にと思うので。
手作りカレーは平日は無理だし、昼食は自分では当たり前。

親にも親の生活があるので、各家庭でおもてなしって変わってくると思うけど
働いてる大人同士なのでね。

[585. 匿名]

>>551
娘が母親に対して思いやりや配慮にかけるからこういう対応されるんじゃないの
子供だから親が何やっても受け入れて当たり前って勘違いしてないかな

[586. 匿名]

>>223
主のお母さん疲れているのでは！？
何なら病気かもしれないからそっちを心配する

お母さんもいつまでも若くない

朝ご飯くらい主が用意すれば良くない?
車で1時間なら日帰りで良くない!?
いろいろ解決策はあるのに主はあーいえばこー言うもんね

子供たちが遊びたいなら従兄弟たちに家に来てもらうのもある

布団なんか出して乾燥させてシーツ洗うのも結構大変主はしてるのかな？

ともかく主達がくるのが母親の精神的にも肉体的にもしんどくなってるのは事実
会えば可愛い孫だから可愛がると思うけど、しんどいのだと思う

母親の体調をまず心配してあげて欲しい

[587. 匿名]

>>524
そういう人は嫌がられていない。
嫌がられている人はそのつもりなのだろうけど実際は自分が行くだけで喜んでくれるはず！と自分が子供気分で親にお話聞いてもらって上げ膳据え膳でお茶飲みしながら自分の話しをして自分が癒され自分が楽しくなっちゃってる子供がほとんどだよ。
あんたが、親の話や相談をきいてやってあんたが親の分の弁当かって帰るとか気を使ってあんたが相手を気遣うんだよって毎回思う。
いつまであんた親を酷使して自分が娘気分で楽しんで甘えてるの？って。
うちの身内のおばたちもそれ。
その上年金暮らしの親に小遣いってあんた・・余計なお世話でも言いたくなるよ。

[588. 匿名]

実家が飛行機乗り継ぐ位遠い
本当は移動だけで疲れるから上げ膳据え膳に憧れる

[589. 匿名]

>>578
あ〜、同じ、同じ。義両親散々世話になったくせに大義父長男夫婦に引き取らせたらしいし、大義母は孫育ての疲れかお風呂で倒れて1週間で亡くなってしまったらしい。そんな人格で長男夫婦と同居しても好かれるわけないわな。って思う。施設入るしかないよ。

[590. 匿名]

>>216
裕福な家庭が大前提。なおかつ親の趣味は子育て。他に何も無いでしょうね。
子供が結婚して子育て不要になっちゃって何して過ごせばいいの？の子煩悩な親に孫が出来たら、お孫ちゃんお孫ちゃんと、趣味は孫。世話焼きが楽しい。という親。レアケース。甘ちゃん育ちの類友でたまたまそういう子達が周りに居るだけでは？

[591. 匿名]

>>586
よこ、病気ではないような、
普通に働いてる女性なら難しいことを娘が理解できてないだけ。

[592. 匿名]

本当に歓迎してたらカレーなら頑張って作るかも
2泊はきついね

[593. 匿名]

>>1
子供が喜んでるなら行ってもいいと思いますよ
親に何かして貰うつもりで行くのではなく実家に行ったら手伝って親を楽にさせてあげる気持ちで行けばいいんじゃないでしょうか
歳をとって疲れてるのは親の方だと思います

[594. 匿名]

近くに住んでるからこそ、あんま泊まりにとか行かないけど
たまに泊まりに行く時唐揚げとかお酒買って行くと『もーお金使わなくていいのに！！』っていつも言われる。
ここのコメントとのギャップに驚きました…

[595. 匿名]

田舎暮らしだけど周囲の年寄りの本音ね。

同居して自分の面倒を見たり世話してくれる子供や孫ならほしい。
自分が子や孫の世話なんかしたくない。
うるさいだけでなじみのない相手はたまーにきてあっさり帰る位で良い。
それでも結局来たら金がかかる。
そのときはいいけど帰った後あーあまたいくらなくなった・・と自分の心配で不安になる。

これが本音。
飲みっぱなし食べっぱなしで帰ってしまう子供達は楽しいだろうが自分はひとりもしくは夫婦でぽつんと残された中で静かな寂しさのなかでコップや皿を自分で洗い、片付けて、せっかくかったお茶菓子はなくなったからまた買いに行くのにお金もかかるし出かけるのも大変。

夢見すぎな人には悪いけどこんなもんだよ。
70くらいから上かな。

[596. 匿名]

>>532
横だけどだったらわざわざお母さんが仕事で忙しいときに押しかけずに、お母さんの都合でカレー作ったときに分けてもらいに行けばよくない？
1時間程度の距離ならそれくらいできるでしょ

[597. 匿名]

>>14
孫は2～3時間が限界って人もいるしね。
お兄さん夫婦はもっとサラッとしてるんじゃない？
高齢の祖父母に気遣って。

確かに孫はかわいいけど、祖父母にとって人生で一番愛しくて大切な存在という訳ではないしね。
そう思うべきは本来親である主さん夫婦だから。

[598. 匿名]

>>589
田舎の年寄りって長男にやたら押し付けるよね
もしくは断らない気の弱い人に押し付ける
昭和の感覚を都合の良いとこだけ令和も引きずってる

[599. 匿名]

>>4
孫フィーバー系もいれば孫勝手に育ってくれ系もいる
うちの親は後者だから行っても日帰りだしそもそもあまり行かない

[600. 匿名]

>>596
それいいね

[601. 匿名]

>>586
単純に年齢もあるでしょ
アラサーの私ですら働いてるときに親子迎えるとなると絶対疲れるよ。主さんはお母さんをいつまでも甘える対象として見てそうだから、親が年老いて体力もなくなり疲れやすくなってることには気づいてないのかな。それはそれで主が冷たいと思う

[602. 匿名]

>>593
行かないのが1番楽だよ

[603. 匿名]

>>449
そっちが夢見過ぎなんだよ。
しょっちゅう帰って来てね、でも孫の世話はしたくないから帰って来ても子供の相手は宜しくって…。私だって仕事してるし頻繁になんて帰れないし、どうせ子供の世話しないといけないなら、オモチャもなんでもある自分の家で過ごしたいわ。

[604. 匿名]

>>594
うちもいいますよ、それ。
そして、ありがたいけれど別にこういうのが欲しいわけじゃない。
気を使うのも大変だからもう来なくていいのに・・って言う意味で言っています。
社交辞令でそれでもまた最後はまた来なさい～ともいいますね。
真に受けては欲しくない。
嬉しいとかはなくて無。
あー来たのかー、あー来なくなったわー程度です。

[605. 匿名]

>>102
よこだけど、その状況は主の状況と違いすぎて例にならないと思う…
その件に関しては、その人たちが非常識だよ

[606. 匿名]

>>602
同意です。
行き来は面倒。
なんでも一緒に暮らしてる人くらいです。
行くところなくても来られる方もうっとおしいし迷惑だし、気も使うしもう行かない来ない、たまに外食でもしたらそれでいいですよね。

[607. 匿名]

せめて家に行きたいならおかずやお土産たくさん持参、5分だけ話して帰るのが良いw

[608. 匿名]

>>604
いや親が泊まりくればーって言ってくれるんだけど笑
なんでみんながみんな不仲と決めつけるの？笑

[609. 匿名]

>>599
そう。結局人による。
自分と親のタイプが同じ、もしくは自分に都合が良いとラッキーだけど、そうじゃなかったら文句言ってるだけよね。

[610. 匿名]

>>604
こんな親嫌過ぎるわ

[611. 匿名]

>>588
気持ちは分かる。とてもわかる。
でもそれはない。だからいかない。

[612. 匿名]

>>598
そうそう。娘は可愛いけど、ワガママな人も居るだろうから、大人しい性格の兄弟とか長男とかに押し付けてくるんだよね。でも、それってワガママを許してるのが悪くない?ってモヤモヤするわ。家、小姑夫婦と敷地内同居してるからそのまま老後も仲良くしてればいいのに、義母が、「長男夫婦と同居する!」とか言い出して内心ハァァ⁉︎って感じだったわ。義両親が義両親だから小姑夫婦と敷地内同居してもこき使われる一方、だからって長男夫婦こき使おうとする義両親嫌い。

[613. 匿名]

アラフォー超えた辺りから家に人が来るの極端に嫌になった
おもてなしも考えなきゃいけないし家の片付けとか色々気にしなきゃいけない事あるし
男同士みたいに気楽なのとは違うよね

[614. 匿名]

>>1
実家は一泊か日帰りで
子供たちとどこかに泊まって遊園地とかで遊んで帰ってきた方が
みんなそこそこ幸せ

[615. 匿名]

>>527
同意。おいしいところどり、は論外。
たまに会うとかいいときだけ会うほうがいいのは誰だってそうなのだから、同居がいるならそちらを優先すべき。できない、したくないなら自分が引き取るか文句は親に言う。

[616. 匿名]

でもさぁ、帰らなかったら帰らなかったで文句言わない？結婚してからも孫連れて帰って来てくれるから、子供は絶対女の子だよ！とか言ってた癖に、いざ孫が出来ると帰っては来い、ご飯も自分でして下さい。世話はしませんって言われるなら帰りたくない。主さんもう行かなくて良いんじゃない？それ拒否されてるよ。

[617. 匿名]

>>1

大人になってからの「ちょうどいい家族関係のススメ」 - YouTube

大愚和尚や仏教についてもっと知りたい、もっと学びたいという方へ向けて、以下のメールマガジンで限定コンテンツを配信しています。〔メールマガジンの詳細はこちら：https://taigu-gensho.com/mailmagazine/ 〕○大愚和尚から直接学ぶ（大愚道場）https://daisozan....

これじゃない？

[618. 匿名]

> 「お母さんは仕事だから、お昼は食べてきてね。家には何もないから」「パンもバナナもないから買ってきてね」や、子供達がカレーが食べたいと言っていたと伝えると、「材料ないから作らないよ」

都合考えずに仕事中に来る、パンバナナは恐らくいつものリクエスト、カレー作るよう頼む

この短文だけでも迷惑&上げ膳据え膳だったり食べ物の準備費用が負担になってるのが窺えるんだが、冷たいってなるんか
お母さんに甘え過ぎでは？
あと
> 長い休みの時しか帰省しないし、2泊で帰るので迷惑はかけてないとは思いますが、あまり歓迎されてないのかな、行くのやめようかなと毎回思いますが、子供達が楽しみにしているのでモヤモヤしたまま行ってます。
行けば普通なのですがやはり、少し子供達へのあたりが強い気がします。
行けば普通なのですがやはり、少し子供達へのあたりが強い気がします。兄弟の子供達には注意したりしないですが娘の子供だからか、うちの子達が迷惑なのか…

あなたは休みでもお母さん仕事じゃん
娘の子供だから〜とかじゃなくあなたにイラッときてるんだよ

[619. 匿名]

>>594
横だけど、親の立場です。実の子はまだ実家に居て結婚もしてないからケースが違うけど、母の日にプレゼントをくれる子ですが「ありがとう」「嬉しいよ」は必ず言いますが「お金使わなくていいのに、気持ちだけでいいんだよ」の言葉は必ず添えます。実際使ってほしく無いとは思うけど。でも何も無かったらかなり淋しい気持ちになると思う。周りの友達から我が子が素敵な贈り物をくれただの色々聞かされると本音はやっぱり欲しいです。

[620. 匿名]

結局みんな自分が悪者になりたくないだけでなにしてもしなくても文句があるし言うし言われるものだよ。

行かなかったら行かなかったで来もしない！
行ったら行ったで面倒くさい！
そんなもの。
これはお互い様。

[621. 匿名]

>>611
特に正月なんかは帰らないよね
お互いのために

[622. 匿名]

>>604
親が孫に会いたいだろうと思って来てくれてるかもよ？そんなに嫌なら来なくて良いってはっきり言ってあげた方が良いよ。私はその方が嬉しい。交通費やガソリン代も気を遣って買って行くもののお金も無駄だし、ジジババの家行くくらいなら家族で旅行行きたいわ。

[623. 匿名]

>>245
その時期旅館は高いと思う

[624. 匿名]

食費の負担、仕事中に構わず来る迷惑、食事リクエスト
カレーって簡単そうに聞こえるけど、ただのカレーじゃなく子供向けのカレー買わなきゃだし、主が大人のカレー食べたいタイプなら2つ作らなきゃだよね
小1時間の近場だから頻繁に来てたりしない？
かなり迷惑がってるようだから控えては？

[625. 匿名]

>>595
分かるわ。家、小姑夫婦と敷地内同居する事に成功したけど娘が自分勝手し過ぎたらしく、今度は長男夫婦と同居しようとしたけど義両親が自分勝手だから嫌煙されて、もうどっちつかずであっち行ったりこっち行ったりしてる。最初は、「小姑夫婦と同居して仲良く暮らせばいいのに〜。」って思ってたけど、娘は可愛いけどワガママだから、嫁なら言う事聞くと思ったっぽいけど、こちらとしては迷惑極まりないけど、これが本音だよね。私も、なるべく迷惑かけないようにしないと。って思ってる。

[626. 匿名]

>>601
思う
お母さんの年齢もアラカンくらいかなー!?
更年期も多かれ少なかれ影響して疲れやすいし回復しにくくなる年齢だと思う
疲れだと思ってたら病気だった人もいるから無理できない年齢
アラフォーでもいろいろ重なるとホント疲れる

今の年寄りは元気だという人いるけど、自分のペースでいろいろデキる人は元気なんだと思う
孫のこともするのが生き甲斐みたいな人も減ってるしね

[627. 匿名]

>>619
素敵ですね。そういう人もいいし素直に可愛らしい方だなと思いました。
そういう人もいていいし私は本気で要らない派です。
よく言えばお金は自分のために使って欲しいし無駄に使わないで貯金して欲しいからで
悪く言えばそういったやりとり自体が負担だからです。嬉しい半分何か返さないとと思ってしまうしそのままもらうのは正直ありがたくないとおもうくらいその子と相性がよくないからです。
嫌いじゃないし大事ですが距離をつめて欲しくない、もっともっとと来ないで欲しい、自分が侵食されていくようでいや、なにもなく静かに平和に暮らして自分のためにお金を使って欲しい、私を見ないで気にしなくていいから、という人もいます、そしてそういう人がいることもいいはずです。

[628. 匿名]

>>350
トピ主が女なのに手伝わないからムカっとするのかも
兄弟嫁はちゃんと手伝ったり手土産持って来るのかも

[629. 匿名]

カレーってわりと手間だよ
野菜切るだけじゃなく調理済みのもの洗わなきゃいけないし野菜クズも出るし
一品料理だけどご飯も炊かなきゃ、野菜切らなきゃ、肉も用意しなきゃとお金も手間も時間もかかる
仕事の後に作るのしんどい

ルゥ使うとてそれでも疲れる
カット野菜買ったとしても火の元たつのしんどくない？

親もいつまでも体力ありあまる若い人じゃないんだよな

[630. 匿名]

長期休暇でたった２日だけでしょ？嫁じゃなくて娘と娘の孫でしょ？心狭いおばさんばっかりでびっくりするわ。全く顔見せなくなっても文句言いそう。たまに会うくらいなのに親子でそんなに気を遣いながら社交辞令とか言いながら過ごさないといけないならもう絶縁すれば良いよ。母の日の贈り物も受け取らず介護ももちろんしてもらわず、淡々と別世代として暮らせば良い。

[631. 匿名]

人によるよ、ほんと。

来て孫をみてもらって自分が楽して親なんだからこのくらいしてよという態度でお昼を食べたいだの孫のためなのだからこうしてほしいとか要求が多いと正直煙たいし面倒だよ。
親には親の事情とか金銭的余裕とか楽する権利があるから。

だけど、主が弁当持参とか率先してなにかしてあげてるならそこまで煙たくないと思うし。

というか親孝行というならこういうのってどうして、自分の家のほうに親を接待したり、お母さんの分もお金は払うから私と孫と一緒に食事に行こうよとかならないの？
自分が負担して接待するなら相手だって負担もないし気持ちよく付き合えるのでは？

[632. 匿名]

家には何もないって、都合も聞かずにいきなり週末行くから〜って押しかけてるやろ…
お母さんの塩具合見るとそもそも合意もほぼないよね

[633. 匿名]

>>495
すでにそうなってきてるんだよね
更に高齢出産も増えて孫見るときなんていくつなの

私無理そう笑

[634. 匿名]

>>1
思いやりがないと言うか冷たいお母さんだね。
年齢的なホルモンバランスが崩れてるのか元々そういう人なのかわからないけど、
孫を可愛がってくれないなら実家と言えど連れて行きたくないな。

[635. 匿名]

>>629
わかるよ。レトルトをチンとかでも何も言わないかありがたいという娘ならいいけど、そんなので！とかならうるさいかな。
それなら自分の家で食べてきたらいいしお弁当でも買って来ていいよとは思う。

[636. 匿名]

>>223
朝ごはんはみんなの分買っていけばよし。ゆで卵やサラダやスープだって売ってるんだし。使い捨て取り皿とか紙コップとかも少し用意してあると洗い物も出なくて良いかもね。
夜ごはんは出前取ったりしてお礼も込めてご馳走するのを恒例にしたらいいのでは？
キッチンに入られたり使われたりするの嫌なのは、お母さんは主さんを「他所の人」って思ってるからだよ。あと、目とか衰えて見えにくくなってきてて汚れとか気付きにくいのに、「やだ汚いよー」「○○した方がいいよ？」「賞味期限切れてるよ」「これ捨てていいよね？」とか、無意識に傷つけてたり恥ずかしい思いさせたり、やり方を押し付けようとしたりしてる可能性もあるよ。（うちの妹がそうだった）

[637. 匿名]

>>3
え！必要なの？！
そんな親嫌だ。
わざわざ家事やらされるなら日帰りで帰る。

[638. 匿名]

サポーしてもらう側からする側に変わったんじゃないの
自分もだけど親も老いる
永遠に子供ポジションではいられないものなんだけど、それが理解できない人っているよね

[639. 匿名]

>>31
同意
会いたくないなら忙しいから泊まりに来ないでって言えばいいし、どうせ来させるなら楽しく過ごせばいいのに

[640. 匿名]

>>632
そう。
アポなしはみんな嫌だし迷惑だからそんなものじゃないと思うけどね。
事実だし・・なにもないから食べてきてって。
今度の何日にさーとかならわかるけど、今日の今日とか無理。
え？今買い物いったけど人が来る前提の買い物なんかしてないわって。だから食べて～来てねなのになにが不満なのか。

[641. 匿名]

>>556
わかる！ほんの少しの滞在時間
なにか届けに寄っただけなのに、なーんかこっちが不愉快になる事言ってくる
エネルギー吸い取られるし
顔出すのやめてるよ

[642. 匿名]

私の地元でまあまあ高いお土産買って義実家に持って行っても「ちょうど良かったー！」と(夫が)言われて、その次会った時わたしは何も言われないからその他色々ありもう一切関わるのやめた
今まで関わった人は何かをあげたり貰ったりしたら「この前の○○美味しかったー！ありがとう」って感想とお礼を言うのが当たり前だったからなんだコイツってなった

[643. 匿名]

>>633
家、義両親の結婚が27、28歳で、小姑が32、33歳位だったから孫は義両親が定年して65歳とかその位だったと思うけど、15年位して義両親80歳になっちゃって小姑まだ娘気分だから義両親も嫁もしんどい。晩産だから小姑50歳位で甥がまだ新5年生とかで、まだ助けて欲しいらしいんだけど、義両親は義両親で助けて欲しそうだし。

[644. 匿名]

>>639
それも同意。
ただこういう人って自分はいい人で全部手に入れたいからね。
自分には子や孫が訪ねてきてくれます、世間体。
お金は貰いたいけど使いたくない。
でも貰うと貸しができたみたいでおもしろくないや。
面倒くさいな。
チヤホヤされたいな。とか

[645. 匿名]

>>641
関わると運気下がりそうよね

[646. 匿名]

>>641
横、こっちもさ、関わりたいわけではないんだけど全スルーは出来ないから仕方なく掃除、洗濯、買い出し、雑務手伝ってるけど、優しくしてあげたらつけ上がるし、嫌味やマウント凄いから話したくないし、小姑は小姑でいいとこ取りするし、家事は手伝うから会いたくないし、話したくないな。って思う。

[647. 匿名]

いくら親でも親しき仲にも礼儀あり、よね
むしろ大人になったらなおさら

[648. 匿名]

>>646
よこ
それって介護じゃん？！

[649. 匿名]

うちの姉も幼い子供2人連れてきて2週間もきて、食費なんか当然考えない上に朝は和食派だからと出されたパン残すし、子供はこれ嫌いなんだよねとワガママ言い放っておかず残すし、親が料理してくれと頼んだらいつもYouTubeでレシピ見ながら作ってるからできない！とか拒否するし
私が母に八つ当たりされて困ったわ

[650. 匿名]

>>556
わかるわーこっちは何も頼んでないのに
愚痴だけ聞かされて
うちは姉夫婦がコロナ禍で幼稚園の送迎やご飯頼んでて
実家も姉夫婦もきつい
会う頻度すごい下げた

[651. 匿名]

>>607
5分の為に何でそんなにお金使って買い物しないといけないんだよ。家族で美味しいものでも食べに行く方がよっぽど良いわ。

[652. 匿名]

実際仕事あるなら疲れてるだろうし迷惑なんじゃない？うちは親と休み合わせて帰ってるよ。そもそも親が仕事のときに帰ったって孫と全然会えなくない？
主さんもホテル代わりと思って帰ってそう。

[653. 匿名]

>>645
横、嫁の事は嫌いだけど、自分の思い通りにしたいから関わりたいみたいな感じが凄く嫌で嫌い。なら、関わらなくていいじゃん?みたいな。娘にこき使われていいなりだからって嫁に来てこき使おうとするから嫌い。

[654. 匿名]

>>604
横だけどわかります。実家の祖母がそうでした。叔母夫婦2組がくる時期になる「向こうは旅館に泊まる気分だから来るんだろうね〜みーんな(それぞれ親子4-5人ずつ)でくるんだもん」「お年玉めあてで来てんだよ。こっちではなんもせんし」とちょっと冗談ぽくもお年寄りの小言のようにつぶやいてました。なんとなくこっちも旅館扱いされてるの察するんですよね。うちは両親共働きだったので昼間は祖母が全部家事やってたのもありだいぶ疲れるみたいでした。田舎で車出さないとどこにも行けないのに一週間の滞在中「どっか出かけてごはんもそっちで食べてきたら〜」と毎日声もかけてました。叔母夫婦は照れ隠しか何かかと思ってたようだけど、私はなんとなく真意を察してました。完全に邪険にしていたわけじゃないものの、子や孫を見れる安心感と上げ膳据え膳状態の娘たちへの複雑な気持ち、どちらもあるように見えました。
ちなみに祖母は実家暮らしで家事をしない父にも小言を言ってましたし、私にも「ガル子はうちの子たちみたいになっちゃだめだよー。親もいつまでも元気じゃないから、甘えてもいいけど労われる人にならなきゃだめ。お母さんのこと助けてやるんだよ」と言いました。特に嫁姑仲がいいように見えなかったのでこの言葉にびっくりしましたし、今でも憶えています。

[655. 匿名]

>>592
歓迎してても娘なら手作りカレーは無理って言うよ。

歓迎と手料理は別問題

[656. 匿名]

>>650
横、分かる。何かさ空気読める人とか自立してる人の方が愚痴聞かされて気を遣わせるような空気醸し出されてひたすら損してるからこういう人達と関わりたくないんだよなぁ。相互関係なくて自分達だけが得したい、楽したい。みたいな。

[657. 匿名]

義母が義妹にはそんな対応だわ。
義母は優しいしもちろん自分の娘も孫も好きだと思うけど、義妹家族、帰省しても本当何もやらないんだもん。夕飯支度とか大勢いて大変そうにしてて私も子供の相手しながらちょこちょこ手伝ってても、義妹は皿一つ出さないし義母の話も全然聞いてないんだわ。

[658. 匿名]

>>1

年齢的にイレギュラー対応に弱くなってると思う
６０代前後ですよね？
エネルギーのある孫たちの世話も２日もあるなんてしんどいと思うよ

[659. 匿名]

>>637
こんな娘も要らない

[660. 匿名]

うちは移動に半日はかかる遠方なんだけど、赤ちゃん〜幼児期までは歓迎されなかったし、断られてた。帰省時は料理も洗濯もするし、夫も洗い物や掃除機かけたりしてる。写真や動画は送ってっていうし、行ったら写真撮ってその画像見てるの。目の前に孫がいるのに。だからコロナ禍前から5年帰省しなかった。5年ぶりに会ったら泣いて喜んで帰るときもさみしいって泣いてた。私は親の気持ちがわからんけど、小さい子が苦手なんかな。

[661. 匿名]

実家と距離感近い方がトラブル多いよね
親と同居の社会人が親を○す事件とか多いし

[662. 匿名]

>>657
家も小姑自分の都合のいい時だけ義実家に来て、車借りたり、お米もらって去って行ったりする。義母も嫌味言うけど小姑全然気付いてないし、義両親もお節介っぽいところもあるし、孫は好きだし、老後不安だから小姑の言いなりみたいな。家の方がギスギスしてる。

[663. 匿名]

>>658
アラフォーの私ですらイレギュラー対応しんどくなってる
大好きな旅行が苦手になってきた

[664. 匿名]

>>660
会社とか日帰りならよかったんじゃない？

[665. 匿名]

>>158
いつまで親を使えば満足するんだろう

[666. 匿名]

>>1
文章読む限り、まったく歓迎されていない。
親御さんが負担に感じてるようにしか思えない...

兄弟の子供達に注意しないのは、躾がされていて大人しい？とか
お嫁さんがきちんと注意するから、お母さんが言う必要がないからでは？

あと兄弟のお嫁さんは、お母さんにお世話になるので
お土産や心付けをきちんと渡してる（お手伝いもしてる？）のかも...

仕事で忙しい上疲れているのに、子供の相手とか食事の支度を
全て丸投げしてくる娘の帰省は正直迷惑だな。

[667. 匿名]

>>1
以前から歓迎されてないと感じてるのに、仕事してる母親に「子供達がカレーが食べたいと言っていた」なんて平然と言う主もどうかしてると思う。
作らせる気満々じゃん。
子供達がどうとかより、仕事帰りの母親に孫の食事の世話までさせようとする主のそういうところが嫌なんじゃないの？
長い休みの時しか帰省しないとあるけど、子供のいない家庭(主の実家とか)には春休みとか関係ないよ。
主が自分の都合を押し付けてることに気づかないとお母さんもお子さん達も可哀想。

[668. 匿名]

兄弟の子供たちには注意しないのに主の子には当たりが強いって、向こうはお嫁さん(義理の関係)だからきちんとしてるからだろうよ
親がこんななら子供もワガママフリーダムだろうし

[669. 匿名]

>>86
そこ、大事だよ

[670. 匿名]

>>96
それ思った
お母さんの反応が主さん過去に何かやらかしてる感じだよね

[671. 匿名]

例えばさ
自分の家に誰か泊まりに来ることになったら寝具の用意したり部屋の掃除をするよね
仕事しながら支度して、仕事して帰ったら寛いでる
休日も泊まってるから休めない
それだけでも疲れるって私だったら思っちゃう
親の年齢が分からないけど、60代とかにそれをやれと言われてもしんどいんじゃないかな
これまでやってくれてたからって、それは当たり前じゃないってことなのよ

[672. 匿名]

>>648
いや、介護じゃないです。たまに洗濯、掃除、買い出し、雑務手伝ってるだけで、話したり、会ったりはしないし。

[673. 匿名]

>>654
> 一週間の滞在中「どっか出かけてごはんもそっちで食べてきたら〜」と毎日声もかけてました。叔母夫婦は照れ隠しか何かかと思ってたようだけど

普通に迷惑だから出て行け！にしか聞こえないのに察しが悪い叔母さんだねw

[674. 匿名]

>>488
私も子供たちが小さい頃、孫に会いたいだろうなと勝手に思って、両祖父母に預けたり、会いに行ったりしてた
何なら義両親には無理にそうしてた
孫が出来て気づいたんだけど、やっぱり子供＞孫なんですよ
子供＞孫というか、毎日毎日会ってて小さいから可愛い
（同居してたら子供≒孫かもしれないけど）
孫は可愛い、会いたい、けどめんどくさい、来るなとも言えない　のが本音かも

[675. 匿名]

>>671
ほんと
正直人と会うだけでも見た目整えたり仕事や家事の予定考えたりで面倒、少し家に業者さんが来るだけでも掃除しなきゃならんから面倒
ガッツリ中に入れて泊めるとかゾッとする
寝具の用意に食糧買いに献立におやつなどの準備に、子供いたら子供グッズとか必要な物品の買い揃えとかさ…

[676. 匿名]

>>41
ほんとそう、私も娘いるけど、帰省してくれるのにお金なんかいらないよ。
上げ膳据え膳させてあげるための帰省なのに。

[677. 匿名]

>>668
それな。こちらは他人だから頼み事とかしないですし、空気読んで気を遣ってるけどこれが娘だと、孫と関われて嬉しいでしょ?って感じで車借りたり、お米もらったり、手料理作らせたり、留守番させたりいろいろ要求するからなぁ。関わり方が違うよね。

[678. 匿名]

>>41
帰省してくれる娘からお金もらうのが普通➕
娘や孫の上げ膳据え膳、喜んで➖

[679. 匿名]

>>665
親を使う人は親が死ぬまで使うよ
ソースは義弟

[680. 匿名]

単純に子どもや人が嫌いなタイプなんじゃないの？孫や子どもだから無条件に好きと思わない人もいるよ

[681. 匿名]

>>675
ですよね
更に帰ったら片付けが待ってる
どんなに子供や孫が可愛くても老いた体には辛いと思います
私は40代だけど書いてるだけで辛くなってきた笑

[682. 匿名]

>>673
横、こういう自己中で幼いタイプの人は図々しいから空気が読めないんだよね。「自分が、自分が!」って感じで周りが見えてないし、聞こえてない。自分が良ければそれでいいから周りなんて知らん。って感じなんだろうね。

[683. 匿名]

父しかいないし遠くて年に1回位しか実家に帰れないけど
この冬夫と2人で帰省したら2人にお年玉くれた😅

[684. 匿名]

>>678
この手のは親の年齢によるから意味ない

[685. 匿名]

>>567
幼稚だよね
こういうこと言う人は小さい頃からずっと駄々っ子だったんだろうなと思った
仕事してる人にカレー作り丸投げで頼む主も相手のこと全然考えてない

[686. 匿名]

お母さんもしかしてお金に困ってる？うちの母と似てるけど、とりあえずお金に困ってるからさ。でも仕事してるのか、そんなに嫌な感じって変よね。お子さんも行きたがってるっていうのはなんでなんだろう？おばあちゃんが楽しいとかならいいけど、お小遣いもらえるとかなら、やっぱり嫌なのかも。身内でもなんでもだいたい金の問題が絡むからなぁ。ってうちは貧乏家系だから思うよ。

[687. 匿名]

>>679
横、家も義両親そうだったっぽい。自分達が娘にこき使われてぶーぶー言ってるけど、もっと酷かったんじゃないかな?って話聞いてて思う。

[688. 匿名]

ガルちゃんって
親が死ぬまで使い倒す子供ポジションから抜け出せない人いるよね
自分だっておばちゃんになったら身体がキツイでしょ
高齢者はもっとキツイのは当たり前なのに想像力なさすぎ

[689. 匿名]

>>4
事前連絡がそんな感じなら私は行かないかな。

[690. 匿名]

>>24
最低　絶縁するわ

[691. 匿名]

>>679
横だけどずっと甘えてきた人が改心するとかないよね。むしろ自分のことしか考えない思考がエスカレートして主のように自分の傷ばかりに敏感になる

[692. 匿名]

帰る頻度少なくしたら歓迎されるんじゃない？
近いからってしょっちゅう行ってたらね…
実家だけどあくまで他人の家だよね

[693. 匿名]

>>12
たまにしか合わない孫が可愛いと思う人もいるし、そうでも無い人もいる。
孫が言ってることが聞き取れない、最近の流行りものも分からない、よく分からない話を聞くのがしんどいって友達が言ってた

[694. 匿名]

>>24
帰り際に「あーお腹すいた！お腹すいたからマック寄って帰ろうかな！！」って大声で言う

[695. 匿名]

>>688
小姑そのタイプなんだよなぁ。何なら義両親もそのタイプだったから今ギスギスしてるっぽい瞬間ある。小姑、子どもの事は好きみたいだから孫育ては手伝ってそうだけど、今は女性も正社員じゃないと結婚難しそうだから娘や息子もずっと家に居たりして。この人のプライベートはどうでもいいんだけど、こういう狡いタイプの人の老後ってどうなるんだろう?とは思う。散々皺寄せきそうだからそれなりになって欲しいとは思ってしまうわ。

[696. 匿名]

>>24
家族で義叔母の家に行く用事って何？

[697. 匿名]

義母ならまだしも実母なら、もーなんなの！もうちょっと歓迎してよ！せっかくの帰省だよー！？子供たち、ばあばに会うの楽しみにしてるよー？とか言っちゃうかもな。
そこで疲れるからもう来なくていいわよ、あんたの子は可愛くないんだもん、とか言われたら、え、そんな感じだった？て思ってもう帰らないようにする。
義母にはそんなこと言えないからモヤモヤしたまま帰省することあるけども。

[698. 匿名]

兄の子供達たまに来てぶっ散らかし大騒ぎ、あれ食べたいこれ食べたい、出かけたいとうるさい子達の要求何でも聞いてる両親だけど、帰った後にあぁ疲れた...次はいつ来るんだろう...しばらく来ないでほしいってボソッと言ってて大変そうだよ。ハッキリ言ってくれてるうちはまだ良いのかもね。
兄夫婦は何も持って来ないし、何もしないしもちろんお金出さないし、自分達2人は子供置いて出かけて、ありがとうじゃーねってお小遣い貰って帰ってる

[699. 匿名]

>>691
横だけど、それなぁ。どこかで覚醒しないと親が倒れたり病気しても、親が使えなくなった!他の兄弟に世話頼もう!みたいな感じになりそう。人間性疑うわ。

[700. 匿名]

>>691
改心なんてしない
何故なら自己中だから
性格はなかなか治せないって言うよね
注意したとしても逆上するだけ

[701. 匿名]

>>1
お母さんが来てほしくなさそうにしてる雰囲気を感じ取ってるなら、もうその感情を尊重してあげた方がいいのでは？
主さんも結婚して自分の家庭を持ってるわけだし、世間一般の両親なら祖父母ならもっと歓迎してくれてもいいのに、という期待は捨てた方がいいと思う。
親子といえど人それぞれ、大人になったらなおさら親と子の考え方にズレは出てくるものですよ。

[702. 匿名]

>>700
横、家、小姑「忙しいっ!」「子どもがヤングケアラーになるっ!」って逆ギレしてたみたい。義両親は自分が世話される立場には死ぬまでなれないだろうなぁ。まぁ、自分達も同じ事やったから自業自得なんだろうけど。長男夫婦に来るなよ。って思う。

[703. 匿名]

うちの兄がさ
たまに実家に帰ってるみたいなんだけど
トイレ汚れてたよとか言うんだって
母はだいぶ前から目も悪いし手術したのも知ってるはずだし膝も腰も悪いから掃除は私が行った時に念入りにしてるくらいなのにさ
やってもらって当たり前、親は歳とらないとでも思ってるのかな
兄には汚れてたら掃除してあげてって言っといたけど、その後も食い散らかして帰るみたいなのでわかってないと思う…

[704. 匿名]

>>1
お母さんおいくつなんだろう？更年期とかかな？私の実母は60代でもホットフラッシュとかイライラ凄かったよ。私の子供(孫)が奇声をあげようものなら、もう辞めて！って怒ってたな。70近くなった今はだいぶ穏やかになったけど。

[705. 匿名]

>>557
あくまで憶測なんだけど、主さんは当日や前日の夜に実家行くねって言ってるのかも
兄弟との対応の差を気にしてるみたいだけど、兄弟達は1週間前くらいには実家に遊び行っていいか確認してるんじゃないかなって
急に言われてもご飯ないよ準備できないよって親はなってるだけだと思う

[706. 匿名]

生まれてきたくなかったのに、子ども産め産め言われて
産んでも顔見せようとしても、たいして歓迎してもくれないなんて
自分だったら病むかも…

[707. 匿名]

>>541
言い方がもうね
釣りじゃ思いつかない天性のものを感じる

[708. 匿名]

>>1
春休みなんて子供だけじゃん
働いてる人からしたら、近場に住んでるのにわざわざ平日(勤務日)に２泊とか、やめてよと思うわ
どうしても会いたいなら、お昼ご飯食べてから手土産持ってお茶して夕飯は外食に誘ってリフレッシュさせてあげなよ・・・

年とって子供も独立した生活してたらほんと、来客とか家事とか本当におっくうなんだよ
しかも仕事してるんだし
半日パートでも疲れるんだよ
子供が春休みで時間つぶし＋ご飯が面倒で親に世話を押し付けようとしてるようにしか見えない

[709. 匿名]

>>1
仕事引退して時間に余裕がある親と、現役で自分の生活が忙しい親とでも違うかなって思う
深読みかもしれないけど、文章からは嫁はこんなに気を遣ってくれるのに、娘は遠慮が無いなと思っていそう

[710. 匿名]

>>93
子供達がカレーが食べたいと言っていたと伝えると～＝カレー作ってね！

絶対嫌だわ。
普段から主が楽するためだけに実家に帰ってるんじゃ無いの？

[711. 匿名]

祖母の更年期、怖かったな…
頭に爪立てられたり、耳や髪つかまれて床を引きずり回されたり…
それ更年期だからって、許さなければいけないの？
5、6歳の子どもがうるさいからって、更年期だからって許されるの？

生まれてきたくなかったって、ずっと思ってたなー

[712. 匿名]

>>373
うちも払ったことないよ。
むしろ豪華なご馳走にプレゼント、手土産にデパ地下のお菓子とか色々貰って帰る。
産後に1ヶ月実家にいた時もお金渡そうとしたけど「そんなのいらないのよ」って受け取らなかった。
普段から外食する時も両親が全額だすよ。

[713. 匿名]

>>1
実家がどこか知らないけど、泊まりがけのお出かけがてらに実家寄って顔見せる…くらいでいいんじゃない？
お昼だしこれから〇〇に行くからそろそろ行くねー！また来るねー(社交辞令だよ)！て感じで。

[714. 匿名]

>>1
楽する為に実家に帰るの？
お母さんも小さい子の相手するの疲れるんだろうね
せめて食事だけでも主さんが用意するようにしたらどうかな

[715. 匿名]

>>8
妹が春休み丸々子供二人（小学生男児）預けてて母から愚痴の電話毎日来る。
最近は出ないけど、嫌なら断ればいいのにね。
妹はお金（一万円）だけ渡して上げ膳据え膳だって。　
本当にこういう母娘増えたよね〜

[716. 匿名]

>>362
私自身、ゆったりと専業主婦してたら孫の訪問楽しみにできると思う

[717. 匿名]

小一時間の距離なら、日帰りで行けば？

[718. 匿名]

>>1
実家に帰る時って親の都合も聞くよね？一方的だと、嫌がられるかも。私は、親と妹達に都合聞いてから帰るよ。最低でも１ヶ月前に聞かないと休み取れないし。

[719. 匿名]

>>703
お母さんの育て方が悪い。
家事させてなかったんでしょ。
うちの兄も口だけ出して何もしないよ。
お金は出すから何も言えないけどさ。

[720. 匿名]

今度から、子供たちカレー食べたいって言うからキッチン借りていい？て作ってあげたら？主が。
カレー鍋洗うところまでしてから帰ろうね。
カレー鍋の汚れがツルッと落ちる裏技があったはずだよ。

[721. 匿名]

>>715
せっこいね
一万円ぽっちで孫守り２週間って馬鹿にしてるよ。

[722. 匿名]

>>703
家も、小姑、「おっばぁちゃん、洗面所ヤバいよ!」って言うだけ。私ならやってあげちゃうけどそういう発想はないんだな。って思った。後から、義母と私で掃除しました。

[723. 匿名]

>>8
うちもほぼ上げ膳据え膳
料理やお皿並べたり洗い物するくらいで
お金は出したことない
お年賀は持って行くけど

[724. 匿名]

>>703
うちも同じような感じだからわかる。汚れてたなら、キレイにしてあげたら良いのに。うるさい指摘しかしないんだから来なきゃ良いのに。
親ももう高齢でそんなちゃんとなんて出来ないのに、優しい気持ちないのかと兄弟がどんどん嫌いになっていく

[725. 匿名]

>>715
うわぁ小学生男児ね。
お母さん何歳か知らんけど大変だよ。
私なら１日中ユーチューブかゲーム機与えとく。

[726. 匿名]

小一時間の距離なら近いし、いとこと遊ばせたいなら主のお宅に集まるようにしたら？
お母さん働いてるんだし、単に自宅でゆっくりしたいんじゃないかな

[727. 匿名]

>>711
それは虐待

[728. 匿名]

>>373
うちは旦那が長男だから払うよ
他の兄弟は上げ膳据え膳

[729. 匿名]

>>426
そう思うよ。自分が主さんの母親の立場ならたった2泊の為に布団2組くらい出さなきゃならないのも帰った後にシーツ洗ったりするのも面倒だと思う、お仕事されているなら。
食事だって自分だけなら今日はもうカップラーメンでいいやって気分の日も娘と孫がいたらそういうわけにはいかないっていう、なんていうか考えるだけでダルくなる気持ちは分かる。
帰る日の朝に布団あげた後コインランドリー行って、シーツやカバーは洗って乾燥までしてしまって帰るとかできたらいいけどね。

[730. 匿名]

>>699
旧2chネタ持ち出すのもアレだけど、家族に酷使されて末期の病気になって何度も病院行き来する状態なのに誰からも心配されない状態のお母さんの話思い出した。実の家族よりスレ民たちの方がずっとやさしくて、「最後に東京観光がしたい」「唯一の癒しだった猫のことだけが心配」と相談するお母さんに親身になっていろいろ提案やアドバイスしてくれてたの。最後は娘さんと猫と二人で家出て暮らしてたみたいだけど、結局お母さんが亡くなってから出てきた日記に「スレ民こそ心の支えだった」と書かれてたらしく他人事ながらお母さんが気の毒すぎたし家族に腹立った

[731. 匿名]

カレー作ってあげなよという人いるけど、作ってくれなくていい
洗い物もしたくないし、洗濯増えるのも嫌だ
どうしてもと言うなら、外食で日帰りくらいにしてほしい（外食も疲れるけど、作る片付けるよりまし）
体力ややる気なんて人それぞれで、年齢でも測れないんだから
まぁ、独身時代から上げ膳据え膳だった娘なんだろうな
もうお母さんを開放してあげなよ

[732. 匿名]

>>6
羨ましい
介護始まってマジで病んできてる

[733. 匿名]

>>8
ガルでは上げ膳据え膳で孫を「見せてあげに」帰ってふんぞり返って小遣いまでまきあげるママがたくさんやゎ

[734. 匿名]

>>724
横、こういう義姉妹だと嫁からしたら生意気なだけで役に立たないからイラッとするよ。

[735. 匿名]

>>132
子供が喜ぶからだよ。
実家は広いし、子供達を可愛がってもらえるから。
たまにお小遣いももらえるし。
だから月1くらいで泊まったりしてる。
私の親も義両親ももてなすのが好きだから遊びに行くと凄く喜んで迎えてくれる。
それぞれの家庭が了承してるならいいじゃん。

[736. 匿名]

>>596
まぁそうだけど主なりに気を遣ってカレーってお願いしたのかなと思ったし、子供は春休みにおばあちゃん家で食べるおばあちゃんのごはんを体験したかったのかもしれない
だけど余り歓迎はされてなさそうだから諦めた方がいいかもしれないね。実家でたまにくつろぎたいという気持ちは分かるけどね

[737. 匿名]

>>730
嫁の立場だけど、義両親に同情はするけど、義両親も同じ事やってたし自業自得って気持ちもあるし、優しくしてあげたところで付け上がるから介護とかはしないけど、迷惑はなるべくかけないようにしようと思うし、家事は手伝ってる。義両親嫌いだけど、複雑だなぁ。

[738. 匿名]

>>1
泊まるならせめて昼食べてから行けばいいじゃん。というか小1時間の場所なのによく2泊も泊まるね、日帰りで帰れば歓迎されるんじゃないの。

[739. 匿名]

>>276
それならどうしても消費マストのケーキやフルーツを買って行って皆で食べたら幸せになれる予感がする
手ぶらは無いわ

[740. 匿名]

>>1
あらあら、相当嫌われてる？
あなたも子供たちもわがままし放題なのかな？
まだ働いてるお母さん頼ってなにしてるんだかねぇ。うーん。娘ならいる間の食事は作った方がいいねぇ、お母さん作りたくないって言ってるようなものよね。
うちは実母よんで同居してるけど、食事は全部私がしているよ。食器洗いは子供達。あなたはお母さん頼りすぎかもね。
半分の実家は帰ってくるの楽しみにしてる人と、めんどくさいなと思う人と半分よ。みんな自分のことでいっぱいいっぱいだから。
裕福な実家なら喜んでなんでも受け入れてやってくれるけど。
今からでも関係修復したほうがいいかも？

[741. 匿名]

>>604
社交辞令なんて言わないで来なくていいとハッキリ言えばいいのに。察してばあさんじゃん

[742. 匿名]

>>719
家、実家こんな感じで実父も実兄も実弟も家事や世話出来ず。で、私だけに皺寄せが来る。でも、当たり前って感じで怒ると逆ギレされるから疎遠になった。

[743. 匿名]

>>9
仕事してる歳ならなおさらねー
もう引退してたら楽しみにされるかも？
でもその頃には子供も年頃で寄り付かなくなるかもしれないのにね

[744. 匿名]

>>736
主の文章からはらまったくお母さんへの気遣い感じないけどな…
むしろストレートにお願いしない分、暗にカレー作ってもらうのを察せさせようとしてるあたり小狡いところあると思う

[745. 匿名]

>>594
私はこれは本音
手ぶらで来たらいいのに、お金は自分たちのために使って欲しい
コメ主さんの「唐揚げとかお酒」は大大歓迎です
自分たちが食べたいもの飲みたいものを買ってきてください

[746. 匿名]

>>703
うちの兄弟もそんな感じ
小言言う癖に誰よりも汚して帰る
やってもらって当たり前なのほんとありえない
親しき仲にも礼儀ありだわ

[747. 匿名]

>>6
うちも同じ
子供が生まれた頃には両親は既に亡くなってたから
こういった悩みや介護の問題はないけど
親がいて実家に帰省する人は羨ましかったなー

[748. 匿名]

>>703
なんか男ってこんなだよね
うちの旦那兄弟も実家が汚い汚いって言ってるわ
自分たちの私物もまだ置いてあるんだから、先にそれ持って帰れよと思う

[749. 匿名]

>>29
作るの断られたらレトルトにしちゃうな
最近美味しいレトルトカレーたくさんあるし
あとはカットサラダと唐揚げとか買えばOK

[750. 匿名]

>>163
うん、仕事で疲れて帰ってきて子どもと孫がご飯待ってたら無理
カレー作って待っててくれるならまだいいけどカレーまで作れないって

[751. 匿名]

>>1
うちの母は兄の奥さんに気を遣ってわざと私達家族に冷たく当たってるということがわかった。
兄が離婚してから知ったけど、なんか色々無理になった

[752. 匿名]

>>703
年を取って家事するのがしんどいし、目と手が行き届かないってわからないんだろうね。ある程度は綺麗にして帰ってくれればいいのにね

[753. 匿名]

お母さんの代わりに
お部屋のお掃除と食事の用意をして
お土産とお小遣いを差し上げてください

[754. 匿名]

ご実家のお母さま、仕事しているのであれば、疲れているんだと思う
そういう状態で泊りに来られると、めんどくせえな、というのが本音だろうな
せめて日帰りにしてみるとか、工夫をしてみてはいかがでしょうか
昔のおじいちゃん、おばあちゃんは孫は子供よりかわいいといってくれましたが、
最近は、孫は我が子ほどかわいくないときっぱりいいますからね
とくに最近の子供は敬老精神を仕込まれていないので、形だけでも肩たたきしたり
おじいちゃん、おばあちゃんを大切にしようとする行動がみられないので、
孫をかわいいと思えない祖父母世代がおおいそうですよ。

[755. 匿名]

>>23
マイナス凄いけど私も帰省すると歓迎してくれる。
「どこ行きたい？」「何食べたい？」って毎日聞かれるし恵まれてるんだなぁって思う。

[756. 匿名]

>>216
> 食材費出せだのご馳走しろだのケチな貧乏おばあちゃんばかりで驚く
そんな事言われないけどお邪魔してるからには出すけどな

[757. 匿名]

>>664
会社？移動に半日かかるし客室も二部屋あるのに日帰りは… だからもう数年おきにしか帰省しないよ

[758. 匿名]

>>752
家、小姑だけど何回言っても無視だし、逆に子どもの下駄履きだの自転車、植木敷地内に我が物顔で置いてるから分筆したくない。

[759. 匿名]

>>746
それはひどいね
家の姉家族も昔、温泉旅行に連れて行ってあげると言って
宿代を払わされて大変だったと
次もたかってくるから行かない方が良いよと言ってあげたw

[760. 匿名]

>>703
こういうタイプの男は、嫁にもそういう感じだよね。例えばトイレットペーパーきれてたよとかさ、いや気づいたなら自分で補充したら良いじゃんみたいな。何でもやってもらう前提だと思ってるから、自分はやらないで指摘しかしない。

[761. 匿名]

>>1
母娘じゃないけど、祖母のつくる煮しめが大好きだから毎年つくる時期になるとおすそ分けさせてもらいに行くよ。なんなら一緒につくってレシピ引き継がせてもらってるよ。私が社会人になってからは材料聞いて買い出し&鍋持参してつくりに行く。
主さんもお子さんがお母さんのつくるカレー好きなら、材料と鍋持ってお母さんの都合のいいときに教えてもらいに行けばいいんじゃないかと思う。

[762. 匿名]

>>760
横、家めっちゃそのタイプだわ。自分で汚しといて気付きすらしない。

[763. 匿名]

>>1
小一時間なら、日帰りにしたら？

[764. 匿名]

学生のときに長期実家帰省してたときは体力なくて掃除が行き届かない親のかわりに家やまわりを掃除してた
お金なかったからお土産ぐらいしか買えなかったけどその分親ができないことカバーしてたよ
今までしてもらったことがあるなら少しお返ししてあげたら
逆に呼んで外食に連れてってあげるとか
お互い様じゃないと親子でもやっていけないよ

[765. 匿名]

>>362
孫がいらないとは思わないけど遠くで幸せにしててくれたら良いわ
近所に住んで自分の生活荒らされたくない

[766. 匿名]

小遣いや食費あげて家事手伝えばって言う人多いけど、それならもう帰省しないわ…
5年くらいそうしてたけど、それが当たり前みたいになったし、交通費何万もかかるし、ムリ
それなら家族旅行行くよ

[767. 匿名]

>>223
自分の要求だけでお母さんへの労りとか感じられないんだけど
平日フルタイムで働いて金曜日の午後から孫の世話って大変だよ

[768. 匿名]

>>1
間違いなく、歓迎はされてないね。
子供は何を楽しみにしてるの？

[769. 匿名]

>>1
こっちが相手を呼ぶのではダメなの？

[770. 匿名]

>>79
いやいやw
最近の親子関係ってこんななの？なんか子供産むのも怖くなるね

[771. 匿名]

>>504
わかる。感謝の気持ちとかわからないタイプに育ったんだねって印象。

[772. 匿名]

>>223
親に対して、少し厚かましい気がする。

[773. 匿名]

>>8
というよりも仕事で忙しくていないときに来られても困るんじゃ？土日とか、お母さんが仕事休みの日に1日だけの帰省にするとか。
小一時間ならうちもそうだけどそんなに遠くないから、何泊もする必要はないような..
私は母がしんどそうな時は日帰りにして帰ったりしてるよ

[774. 匿名]

お母さんを主さん家に招いてあげたら良いかもね
そしたら逆の立場の気遣いがわかるし、お互いに行き来しやすくなるかも

[775. 匿名]

>>532
そうやってハードル上げられるのも嫌なんだよね
大人数の料理作ることがなくなってきてるから、美化されたような味に仕上がらないかもしれない
どっちにしろめんどくさいのよね、ごめんね

[776. 匿名]

>>111
言わないだけで、思ってるかかもよ。
私がそうだから。

[777. 匿名]

>>1
ホテル泊まるか、せいぜい1泊にしたら？

[778. 匿名]

>>223
これは叩かれるわ
主さん結婚して別世帯になったんだから親に甘えるのは卒業しよう、実家はもうあなたの家ではないんだよ

[779. 匿名]

>>19
子供へのあたりが強いって部分から推測すると、わりとやんちゃな子なのかな？と。
ずーっと家にいるなら寂しいだろうけど仕事してたら忙しいし寂しくもないし、子供は春休みでもお母さんからしたら平日だしね..
ちゃんと話し合っていつ行ったらいいか決めた方が良いんでは..

[780. 匿名]

子供が楽しみにしてるなら、気にしなければ？
家事とかなるべく手伝う感じで

[781. 匿名]

>>755
あのさ
親が若い時はそんな人も多いと思うよ
うちもそうだった
でも親が高齢になってくるとそうもいかなくなるってことを話してる人がこのトピは多い
永遠にしてもらうだけの子供のままではいられない
してあげる側になる日がいつか来るのよ
主の場合はこれからはそうなんだと思う

[782. 匿名]

>>440
働いてなくても娘50歳、親80歳とかで未だ親にべったりな娘とか親からしたら可愛くても自己中で幼稚でいつまでも娘気分でキツいと思う。昔は、実家同居の方が上手くいくんじゃないかなって義実家に対して思ってたけど、最近ではサザエも難しいと感じる。

[783. 匿名]

私の姉も帰省するべきか毎回相談して来るんだけど繁忙期だからなとか言うと怒って帰って来なかったりする。来たら仕事を抜け出して駅や空港までの送迎しなきゃならないしおもてなししなくていいならいつでも大歓迎なんだけどね。

[784. 匿名]

>>1
今後は呼ばれたら行くようにしな？
親には親の生活があって、皆が皆、子や孫の帰省を喜ぶわけじゃない。

[785. 匿名]

実の娘だから本音言ってるんでしょ
嫁とかだと思ってても言えないもんね

[786. 匿名]

>>674
うん、来るなとは言えない

[787. 匿名]

>>770
社会人になっても実家に住んでる人が家に生活費入れるのと似たようなもんだよ。
タダで色々至れり尽くせりやってもらおうと思ってるの？

[788. 匿名]

>>230
横だけどいとこ同士で遊ばせたいのかなと思った。
ただこれ遊びに行く方は気が楽だけどやっぱり迎える方は倍疲れる状況だよね。それこそ世話になるんだから朝食くらい主が用意すればいいのにと思う。
自分は家事から解放されたいと言いつつ、なんで親に普段の倍の人数の家事させるのは平気なんだろう

[789. 匿名]

親が老いてきたらスライドしてむしろ手伝ってあげる位でいないと娘でも煙たくなるだろうな。って思う。今は、サザエみたいな母娘もけっこう居るだろうけど、実家同居なら上手くいくってわけでもないんだな。って最近は思うようになった。

[790. 匿名]

>>41
私も実母、ほぼシングルマザーみたいなもんで手取り少ないけど、実家よく帰るし妹なんて毎日ごはん食べに行ってるけどいっせんも払ったことない。
買い物も全部出してもらうし、ごはん行っても払ってもらうし
家族間で金銭発生するなんてびっくり

[791. 匿名]

うちの実家は、帰省すると好物を作ってたり、延泊すすめてくれたり歓迎してくれるけど、帰り際無理矢理お金渡してる。

そして私自身は、子や孫の帰省はめんどくさいからウエルカムじゃない。

[792. 匿名]

>>715
うちの姉も未就学児を連れて1ヶ月以上滞在してたけど、滞在費として1万円払っただけで上げ膳据え膳。
子供が障子を破いたりしても笑って済ます。

なのに「私は育児で大変なのに、お母さんは何も手伝ってくれない」と愚痴をこぼした。耳を疑ったよ。

[793. 匿名]

>>785
家、義母むしろ息子には言えないのか私に言ってくるわ。謎に息子、娘には本音言えないから嫁に嫌味や愚痴る義母も少数派なんだろうけど居たりする。実子と仲悪いんだろうね。

[794. 匿名]

私は50代半ばなんだけど、祖父母と同居で、よく面倒みてもらった
その代わり、生活費は全部息子である父が出していたよ
ある意味、孫の面倒を見てもらう対価として、老後の生活保障を子供世代は負担していた
ところが、今のジジババ世代は、老後の生活費は自分たちでなんとかしなければならない、
その一方で教育費の負担がかかる割には、子供たちには金銭的な援助すら期待できない、
その上、さらに孫の面倒なんて無理ゲーなのではないのかな

[795. 匿名]

>>410
横だけど、下手に出るようで狡猾だよねそういう人
あとけっして相手の立場や都合は考えられない
そんな主の元で育つ子供はどういう大人になるんだろう…

[796. 匿名]

>>373
私は払ったよー。こっそり置いてきた感じ。でも親が泣きながら走ってきてお金が入った封筒返しにきた。は？何泣いてんの？って感じ。
なんかよくわからない親なのよね。帰省しても歓迎されている感じは皆無。なんとなく不機嫌っていうか迷惑そう。お邪魔したので滞在費ってことでお金を渡しても受け取らないし。不快すぎて懲りたからもう帰ってない。

[797. 匿名]

>>6
トピ序盤に、こういうトピズレなコメする人なんなんだろう。かまってちゃん?

[798. 匿名]

>>561
横
うちの親だわ
弟夫婦には上げ膳据え膳、孫はもちろん弟と義妹にも小遣い
我が家には頼み事ばかりで頼まれて買い物に車出しても自分たちのものすら払おうとしない
ここ数年は嫌になって避け気味

[799. 匿名]

>>254
さらに横だけど自身は専業で、働いてるお母さんに家事押し付けようとしてる可能性もあると…？

[800. 匿名]

子供に迷惑なんて言えないからね。可愛くないわけじゃない、ただ疲れたりいろいろ余裕がないんだよ。親子でも、気遣いや優しさは必要だよ。じゃないといつか限界がきたり崩壊する

[801. 匿名]

>>795
さらに横だけど、家も小姑、「子どもが〜、子どもが〜」って言えば何でも優遇、免除されると思ってるから嫌い。結局は、自分が楽したい、得したいだけなんだから、私が〜。って言えばいいのに、子ども出せば通ると思ってる横柄さが狡くて嫌い。

[802. 匿名]

>>754
あと昔のおばあちゃんは働いてないのもあるよね
今は年取ろうと働いてる人も多い。物心ついた頃の記憶の中の祖母(50代)と現役で働いてる母(50代)はルーティンから考え方までいろいろと違う
そんな「昔ながらのおばあちゃん」な祖母も年取るごとに叔母夫妻やいとこを迎えるのはしんどそうにしてた

[803. 匿名]

>>1
小1時間の距離なら結構近いじゃん。
呼ばれてもないのに2泊もする必要ある？

[804. 匿名]

迎える側だけどたしかに大変だし正直面倒だけどそれを娘や孫に悟られないようにするけどな…
お母さん仕事で疲れてらっしゃるのかも。来るだけでもあちこち片付けや掃除もしなきゃだし

帰省したら出来るだけ家事はしてお母さんの負担にならないようにしてみては。

[805. 匿名]

>>8
そもそも小一時間の実家に二泊も帰る必要ある？
仕事してるお母さんなのに休みの日に2日も居られたらなぁーという面倒くさいが勝つ母親なのかも？

[806. 匿名]

>>449
頻繁にきてても厄介だよ
その都度食費を出すでもなく、感謝や労うこともなく
母さんこの子達お願い🥺ちょっと友達と出てくる〜がしょっちゅう
その孫達もやんちゃな男児二人で娘しか育てたことない母は手を焼いてる
うちの姉の話ね

[807. 匿名]

>>364
お年玉とかあげたくないし

[808. 匿名]

>>798
それは嫌な思いしますね

元コメの「いとこ達の世話だけでも負担なのに貴方まで迷惑かけないであげて」にも、そういう無意識の扱いの差を感じてしまって

会っても嫌な思いすること多くなるでしょうから少しずつフェードアウトしましょう
そして面倒なことも全て「長男」にお任せすればいいですよ

[809. 匿名]

年に1、2回だけお客さんとして帰ってきて家事や色々させられるのって一番迷惑だと思うw
何なら昔は子供夫婦が同居して病院付き添ったり、車乗せてあげたり、色々日常的に老人の世話してたわけよ

それが今は遠くに住んで老後の世話を全くしないじゃん？
それで年一だけ帰ってきて、もてなされる側と思ってるのが厚かましいと思う

あと親が何もやってくれないと言ってる人って自分が将来老人や姑になった時は、子や嫁が何もしてくれないのに偉そうにしてくる、って言うと思うよw
時代は巡り巡るから
必ず逆の立場になるからね

まあでも昔と逆になったよね
昔は老人は楽できたけど、
今は子や孫の世話をずっとしないといけない側だよね…
そりゃ少子化になると思う

[810. 匿名]

うちも東京と隣接県で電車で小一時間だけど私と子供達で泊まるの年に一回とかだよ。
あと母がうちに日帰りで来たり、私や上の高校生だけ、1人でたまに日帰りで用事しに行ってる。
遠方なら泊まりもやむないけど、近いならこんな感じじゃないの？

[811. 匿名]

子供の頃によく祖父母家に行って歓迎してくれたから主さん家みたいなら寂しいなとも思ったけど、
お母さんが働いてるならその反応になるのわかる
働きながら休みの日は孫の世話とかキツいよ
休み無しじゃん

[812. 匿名]

単純に老人の世話してくれるなら歓迎だろうけど、（家の壊れてるとこ直してくれるとか、雪国なら雪かきしてくれるとかね）
でも食材作ってご飯作っといて、孫の世話もしてねって言われても歓迎とはならないと思うw

[813. 匿名]

>>8
長期滞在ならともかくお金を払うのは周りで聞かない。
何が美味しい手土産とか買っていったらどうでしょう？

[814. 匿名]

>>23
これで両親が介護必要になったら遠方だから面倒みれないとか言わないといいけど…

[815. 匿名]

>>703
ムカつくね！
うちの弟（うちより近場に住んでて会社帰りにも寄れる）もたまに寄るけど、高いとこ直したり色々私よりしてる。この間は一日かけて風呂を全面掃除したらしく、私が行ったらピカピカになってた。
親も年とって、あちこち手が回らないし、気づいたなら自分がやれば良いのにね。

[816. 匿名]

>>1
何か体がしんどいんじゃない？日帰り温泉でも連れて行って、マッサージプレゼントしたら？

[817. 匿名]

>>8
独身で帰ると子供の時みたいに居させてくれるけど、家庭によるのかな。手伝っても洗い物とかやり直されててやらなくなった笑
何か恩返ししようと思ってるけど、それはそれで心配されそう。

[818. 匿名]

>>1
典型的な息子の子供は直系だからという考えなのでしょう。
今の時代でも沢山います。

[819. 匿名]

>>8
たぶんこういう親は尽くしてくれてる子の方に塩対応な気がする。

友人感家でもこうなってる人達いるじゃん。
優しくしてくれる方をだんだんぞんざいに雑に扱う人。そしてなぜか友達やめずにずっと尽くす人。

[820. 匿名]

>>818
世間の割合的には嫁が産んだ孫より娘の産んだ孫を可愛がる人が多い気がする。

[821. 匿名]

>>809
親側も要領いいのは末っ子夫婦で同居して親が老いてきたら長男夫婦に引き取ってもらって介護は丸投げとかで娘に同じ事やられてぶーぶー言ってたり、こういう人達って親で子どもの立場でも自分が楽してる時はご機嫌なんだけど、介護とかやらなきゃいけない事からは逃げちゃうから今義実家凄いカオスな事になっちゃってる。相互関係とか損ややらなきゃいけない事も受け入れられないとどんな立場でも上手くいかないのかな。昔はそれが大家族的な発想で成り立ってたんだろうけど、今は子育ては娘が実家で大家族的な発想で、介護は核家族的な発想か家長制度出してくる家もあって大変。

[822. 匿名]

マジで泊まりにこられるのこまる
自分のペースがくずされる事がたまらなくいや

[823. 匿名]

>>616
子供は絶対女の子だよ！
↑多分その考えがすでにちょっと古いんだろうね
今ってアラ還の親世代だって働いてるくらいだし
お金にも時間にも余裕ないわけで
女の子って将来子供産むから娘を持つと死ぬまでお金かかるよ

[824. 匿名]

パート先の私より少し上世代のおばさん達、娘がいる人めっちゃ大変そうだよ。何なら孫丸投げみたいな人とかいるもん。で、今みたいな春休みはパート休み、とか。
娘は働けても祖母がカバーしてるだけじゃん。。
コロナで家族出られないからってお母さんに全部食事作って貰って届けさせてるとか。
ただ嫌われたら困るしなかなか言えない模様。うちらの婆ちゃん達みたいに4.50代でしかも専業でずっと家にいたみたいのと違うのにね。

[825. 匿名]

>>24
よくない

[826. 匿名]

>>252
主宅に招かなくとも、いとこ同士で遊ばせたいなら親子同士でレジャー行くなりモール行くなりすればいいのにそれすらしないのは自分たち（主だけじゃなくいとこ連れてくる親も）が楽したいからだよね
だれもお母さんの疲れやスケジュールとか考えてないみたいだし、孫会わせるためと体裁だけととのえて自分たちの都合のいいときに会いに行くってそりゃお母さんに冷たい（と主が感じる）返事されても仕方ないわ。もしかしたら他の親たちにも同じように返事してる可能性もある。図々しくて鈍感な人ほどそれでも「自分の楽」が勝って行くんだろうけど

[827. 匿名]

>>820
孫同士ならそんな感じだよね
母親って娘よりも息子がかわいい人が多いからね
嫁の産んだ孫がかわいいというより、息子にいいとこ見せたいとかなにかな？

[828. 匿名]

年一の二泊でしょ？
それすら他の兄弟の子供と差別されるとか辛すぎ。
介護とか病院通い必要になっても頼らずつんけんして自分で全部手続きもなにもかもやるのかな？必要になったら呼びつけて頼るのかな？
目先の利益に囚われて先のこと考えられないお母さんなんじゃないの

[829. 匿名]

>>252
仕事もしてるのに、掃除して、カレー作って、朝御飯も買っておいて、客用の布団出して干してしまうことを考えるとグッタリしちゃうよね
元気でうるさい小学生が春休みだからってゲームやテレビで夜更かししたり、娘はレジャー気分だったらあまり来てほしくないだろうな
お母さんにとっては日常生活なんだから、決まった時間に決まったことをしたいんだと思う
いつも来てる子どもたちとはまた違うんだよね
生活に組み込まれてない人たちと会うのは疲れる

[830. 匿名]

>>1
来るのは良いけど自分達のことは自分でやってね食べたいものがあるなら自分達で買ってきてねってお母さんなんでしょ
別にお母さんにはお母さんの生活リズムがあるし働いてるなら尚更主たちの世話なんてできないし、それが冷たいともおもわないけどな
来るな！って言ってるわけでもないんだしさ
娘と孫が来るなら無条件で大歓迎で上げ膳据え膳じゃないなら行かない！私も実家でたまにはゆっくりしたいのに！って感じで不満ならいくのやめたらいいだけのこと

[831. 匿名]

主さんあんまりネットはあてにならないよ
怖い意見に毒されて落ち込まないでね
お母さんと腹割って話したら案外スッとまとまったりするよ
一日ずらすだけでよかったり、カレーの材料買えば作るのは嫌じゃなかったりするよ

[832. 匿名]

>>809
人口ピラミッドを考えるとね…

産めよ増やせよで子をたくさん産んだ世代は楽できる
私たちが老人になる頃は今よりもっと過酷だろうね

[833. 匿名]

>>1
私も同じくらいの距離に実家があるけど、泊まりにおいで、どころか、遊びにおいでも言われたことないよ。
徒歩5分の妹家族とは行き来してるから、私たち家族は歓迎されてないんだと思って、寂しいけど、必要な連絡しかしない関係よ。
実家の鍵も妹は持ってて、私は頼んでもくれなかったから、もう諦めた。
そういう親もいるんだから、実家に行かせてくれるだけ感謝しないとと思うわ。

[834. 匿名]

>>1
自分の親なら「冷たいじゃん、忙しいの？お家で大変なら外でご飯にしようか？」と聞いてみたら？
何か事情があるのかもよ

[835. 匿名]

うちは兄家族が毎年海外から数ヶ月滞在する。
本当に疲れます。わかってないんでしょうね。
父母は優しいので大丈夫と言うけれど。
毎年や数ヶ月は勘弁してほしいです。

[836. 匿名]

>>85
お墓参りだけしなよ

[837. 匿名]

>>616
女の子でも帰省しない子多いよね。
何を夢見て女の子って言ってるんだろう....
反抗期もキッツイし、孫の世話も頼まれたらたまったもんじゃない。
年に数回会うくらいでちょうど良いわ。

[838. 匿名]

>>1
お母さん何歳なの？
疲れてるんじゃないかなーって思った
気力も体力も
お父さんが何もしない人で定年後も好き勝手やってる人だとしたら心底疲れ果ててるんじゃないかと思う
よほどの世話好きでない限り

外食に連れてってあげるとか（お金はこっちが出す）、お母さんが楽できるようなことをしてあげると良いのでは？

[839. 匿名]

>>3
あれお願～い、これお願～い、孫なんだから面倒見てて～、毎日家事育児と大変だから実家に帰ってきた時くらいは何もせずに楽させて～
で、実家だからと実母だからと全て任せるって名目での押し付けだと確かに帰って来ないで欲しいって思うかも。

[840. 匿名]

お金じゃなくても、喜ぶ物ぐらいは持って行ったら違うんじゃない。私の母はまあまあ高いクッションファンデ愛用してるから、持って行ったらちょうどなくなりけてたから、すごい喜んでた。お金渡そうとしてきたけど、絶対受け取らない。
逆に両親も私からのお金は絶対受け取らないから、その分いろいろ手伝ったりしてる。

[841. 匿名]

ここ見てると「ケチほど他人をケチと思う」って言葉に納得してしまうわ
自分たちはお金出したくない、家事もしたくない、でも実家でくらい家事から解放されたいから親にやってほしい、じゃなきゃわざわざ帰りたくない・・・って子の親なのに思いやりも何もない人間ばっかだね

[842. 匿名]

>>1
うちももともと母子関係よく無いけど、可愛い犬猫がいるから子供達はおばあちゃん宅行きたがる。
でも、母が75際の時に、もう準備に疲れるから帰省されても困るとハッキリ言われた。それからは近くのホテル取って、ちょっと良いお寿司やうな丼とデザートをお花を、買って、お昼の3時間くらい滞在するだけに変えたよ。
孫も特に可愛がってくれないけど、友達には孫が来たがって、。とか言いたいから写真は欲しがる。もともと自分中心の人だから私もその距離感で良い。
ちなみに父はいません。

[843. 匿名]

>>1
こういう意見もあります↓
参考程度にどうぞ↓

悩み相談 | 息子一家が泊りがけで遊びに来るのが、正直苦痛で… | 井戸端会議／お嫁さんな日々

のびたのママさんのご相談 ご相談です。 結婚して車で１時間程の所に住んでいる 息子一家が泊りがけで遊びに来るのですが、それが苦痛です。 孫は可愛いです。でも、とても疲れるのです。月～土フルタイムで働いていて日曜はゆっくり休みたいというのが本音です。 帰...

[844. 匿名]

>>1
日帰りにしたら？
私も実家片道2時間の距離だけど、日帰りだよ。
昼ごはんも水筒もお菓子も持参して、2、3時間で帰る。親の分の夕食のおかず作って行って差し入れするよ。

歓待してくれる親に憧れるけど、自分を育ててくれただけでもうありがたいよ。子育てってほんと大変じゃん、、、。

[845. 匿名]

>>616
お母さん休みの日にしたらいいと思うんだよね。仕事の日ではなくて

[846. 匿名]

>>703
男の子ってそんなもんなんだろうね
何かYouTuberで見たことあるのは、深夜にいきなり仲間連れて実家帰ってきて、オカンに何か作ってって言って作らせて食べてシレッと帰って行く、みたいな
むしろ母親のほうが体に気付けてね、って気使ってたり
息子ってこんな冷たいもんなんだな、と思う

自分ならそんな失礼な時間に帰らないし、帰っても、しんどいだろうから何も作らなくていいよ、って言うし
自分が親に体気付けてね、って言う側だよなって思う

だから老人にもてなしてもらう側と思ってる人って多いんだろうね
でもうちも自分の男兄弟って何しないもんな
弟が親の体調なんて心配したことないし
そんなもんだと思うよ、男って

結婚したらさらに嫁の言いなりで親にも冷たくなるし
息子しかいない人の老後って虚しいってそういうことだと思う

あなたの家もあなた（娘）がいるから兄に注意してくれたりして母親は救われてると思う
うちの家も私（娘）がいるから、まだ親の体調とか心配したりするけど
うちも息子だけだったら母親は地獄だったと思うw
息子だけだと何年も実家帰らないだろうし、老後完全に放ったらかされるんだろうな、と思う

[847. 匿名]

いやおばあちゃんも働かなきゃならない時代だからしんどいんだよ。
経済的にも体力的にも、、、

[848. 匿名]

>>847
ほんとそれですよね

[849. 匿名]

ママ友の中には実家に孫部屋があるだとか、ゲーム機も実家にもあるだとかなんかすごい人もいるからな…
自分ちで使わなくなったおもちゃや服とか実家に持ってく人もいる。しかも1人2人じゃない。。

[850. 匿名]

>>820
だれが産んだ孫というより強いと思うのは「初孫」
初孫にコツコツ保険かけてるおばあちゃん多いよ
亡くなった時に初めて発覚する

[851. 匿名]

今は昔と違うのよ！
年金暮らしじゃやっていけない。
仕事してる祖父母たくさんいるしね。
家族で来られてもてなすなんてただ大変なんよ。
暇と金があった昔しかできない。
金と時間があって初めて孫が可愛いと思えるんです。

[852. 匿名]

>>851
核家族化もしてるからそういうところは尚更だよね
家族同居のところは働いてないおばあちゃんも結構いる

[853. 匿名]

>>849
「こびとのおもちゃ。」って書いてあるダンボールあるんだけど、何かゾワッとするわ。自分の子どもは可愛いんだろうけど、実家は荷物置き場か。と思う。

[854. 匿名]

普段同居して老人の世話してないわけだから、小遣いぐらいは渡すとかね
逆にもらうような人も居るみたいだけど
それだと老人に負担かかるイベントになってるだけだから

[855. 匿名]

>>826
うちも小一時間ぐらいの距離だけど正月も泊まらないよ。挨拶に顔を出す。子どもの従姉妹とはイオンモールやラウンドワンで待ち合わせが多い。子どもの従姉妹達は遠方からだから実家に泊まってる。
イオンに親もついてきて何か子ども達に買ってくれることもあるけど無い時もあるし。だいたい買ったら離脱するよ。たぶん孫になにか買ってあげてるために付いてきてそれが終わったらミッション完了。
親がうちの家や弟の家と合流して外で一緒に遊ぶことはない。

[856. 匿名]

ホテル泊まればいいじゃん
うちもこれで母親と姉が大喧嘩して縁切ってた
話聞いたら完全に姉が悪かった

[857. 匿名]

>>805
凄いわかる、仕事の日は疲れてすぐ寝るし休みの日くらい休ませて欲しい。

[858. 匿名]

皆さん、トピ主さんに厳しいね
年に数回程度、孫つれて実家でダラダラするぐらい許してよ
私の職場なんて、離婚した娘に孫連れて寄生されて、泣き言ばかりの人いるよ
週2.3日のパートぐらいしかしてくれず、すぐに仕事もやめるんだって
離婚して生活立て直すまでの一時的なつもりで同居を許したのに、なかなか
出て行ってくれないと‥
しかも孫の態度も図々しいらしく、これなら結婚なんてせずに引きこもりのほうが
マシだったって

[859. 匿名]

うちらのおじいちゃんおばあちゃんとかって人口も少なくて、その割に子供沢山いたから年金も余裕あったんだよね。波平もだけど定年55とかだし。
うちの祖父なんか遊びに行ってもいつもパチンコや競馬行ってたもん。20そこそこで子供産んでるから、まだまだ若いし。
今のおばあちゃん達なんて50.60代なら働いてる人も多いし、生活も昔みたいに余裕ないんでしょう。

[860. 匿名]

>>851
お金と時間あっても手間かけるのは面倒って親も居るっぽい。義父とか孫は可愛いけど、子守りに行った後、「疲れた〜。」って愚痴ってる。

[861. 匿名]

子供にちゃんと挨拶とか御礼とかさせてる？
孫が可愛ければそんないい方しないと思うけど

[862. 匿名]

>>816
旅行代出して一緒に連れて行ってあげるのが一番の親孝行だろうね

[863. 匿名]

>>4
前に2歳娘と近所を散歩してたら近所のおばあちゃん推定75〜歳くらいの人に話しかけられてあなたと同い年の孫の世話が大変。週1土曜は保育園利用しないでうちに預けに来る。倅が晩婚で45過ぎて結婚してそこから子供作ったからこっちも普通のおばあちゃんよりおばあちゃんすぎて体力的に無理。あれはあげるなこれはあげるなお嫁さんもうるさいし預けてるなら文句言うな！金取りたいくらいって愚痴聞かされた

[864. 匿名]

>>858
引き篭もりはキツいけど、独身か近居位の方がいいのかな。って見ていて思う。敷地内同居とかだともう凄い。しょっちゅう電話かかってくるし。

[865. 匿名]

>>858
年に数回って、春、g.w.、夏、冬と長期休みのたびに最低２泊してたらかなりの日数では。
しかもそんな遠くもないのに何故？

[866. 匿名]

>>860
横だけどそういうじいちゃんばあちゃんは昔からいるよ。というか子や孫に見せないだけでそれが普通の感覚だよ。老体なんだからそりゃ疲れるのは当たり前

[867. 匿名]

子ども(孫)に冷たくとかじゃなくてその親(娘)に正直に言ってるだけでしょ
仕事で忙しいだけだと思うけどね
みんな仕事の後に泊まりのお客さん迎える元気あるの？
仕事ある日に姑が泊まりにくること想像してみればいいじゃん
姑じゃなく娘だから仕事だよお客様扱いはできないよやれることはやってねって正直に伝えてるんでしょ

[868. 匿名]

>>858
そんな他人の例出して何の意味が？
そういう極端な例出して話逸らそうとする人って何がしたいのか本当にわからんわ

[869. 匿名]

その祖母が若い頃は3世帯同居が当たり前で順ぐりに祖母が孫みて若い世代が親や祖母を介護して、、て
してたよね。
でも今の親は自分は親を介護して孫も見て、、
でも自分は子供に世話にならないのに孫は見なきゃだからだいぶしんどい世代だよ。

[870. 匿名]

>>854
いや、同居しても親こき使う娘とかも居るし同居がいいとも一概に言えないんだよなぁ。1番いいのは実家、義実家の中間地点とかに住んで基本は夫婦でやってたまに親孝行しに行くみたいな感じかな?今度、引き取りになるとキツいしね。同居もね、大変だよ。

[871. 匿名]

>>858
で？それ主のお母さんと何か関係ある？

[872. 匿名]

>>859
昔は年金が55歳から支給されたんだよね、たしか
今は65歳からがほとんどだし、なんとなく70歳ぐらいまでは働けみたいな
無言の同調圧力みたいなのもあるし、
昭和のおばあちゃん、おじいちゃん像とかまったく違うんだよね

[873. 匿名]

>>420
絶対しない
なんならそのことをお母さんに愚痴りそう

[874. 匿名]

>>863
公園いるとさ、今や三分の一はジジかババだよね？いやー…足元あやしいおじいちゃんが1人で双子のベビーカー押してたりなんかすごいよ

[875. 匿名]

>>872
あと退職金も良かったのよ！

[876. 匿名]

>>782
そうだね、実の親でも嫌だ
毒親とかでなくてね

[877. 匿名]

母目線ばっかりで意見がされてるけどさ、
お父さんの意見はどうなのかな。
お父さんは娘と孫に家に帰ってきてほしいんだったら、母の一存だけで帰省を遠慮しなきゃならないってことにはならないんでは。
半分はお父さんの家なんだしね。
たとえお父さんは何もしないとしてもね。

[878. 匿名]

小1時間なら泊まらずに日帰り、なんなら次の日また行っても良いような。
お泊りするのは、親がというより逆にこっち側が面倒くさいなと私はなっちゃう。

[879. 匿名]

>>859
>>872
定年（55歳）と同時に年金支給
これだけで恵まれてるとわかる
元気な年寄りって大抵それが適用された年齢だよね

[880. 匿名]

年2回位でも泊まりなんて嫌がられるよ
テレビ見れないとか、トイレ我慢して便秘になるとか
でもまあ1番は仕事してるから体がしんどい、これが1番みたい。あまり歓迎されないよ。

[881. 匿名]

>>858
「○○よりはマシ」なんて話をしても意味ないでしょ

[882. 匿名]

>>858
それは娘が養育費生活費やら、孫の世話やら頼ってきてるからだよね
同居でも頼られる側だと地獄なわけで

そのお母さんも、これなら孫の負担がない分、独身のこどおじおばのほうがマシってことだよね…
本来なら金銭面や子育ては娘夫婦が自分達でやるべきことを、祖父母がやらさせられてるわけだからね

昔は子供夫婦同居ってのは色々世話してくれて、介護もしてくれて、金銭的にも子供が援助してくれたのよ
だから頼ってる側だったから
子供同居ってのは老人にとっては幸せの象徴だったんだけど

でも今は低収入独身や離婚出戻りとか、頼られる側で同居のパターンが多いから、大変なんだよね

[883. 匿名]

>>240
いや、普通に変わり者の部類だと思うよw

うちの母もそうだけど、うちの母みたいな冷たいおばあちゃん周りに皆無だもん
みんなうちの母の話を聞くと驚き困惑し、「･･･あー、まぁそういう家庭もあるよね･･･お母さん、自分の時間をしっかり大切にされてる方なんだね」みたいなことを弱々しく言ってお茶を濁す
子供側の意見だけではなく、母親世代の人からの方が強く憐憫の情を感じる
そういう反応を見ると、あ、うちの母ってやっぱ結構酷いんだな〜と思い知らされるw
寂しさや物足りなさを感じるのは当然だし、わがままでもないと思う！
でも寂しがるのは自由だけど、お母さんは変えられないし諦めるしかないかな
もう大人だから、そこは割り切らないといけないと思う

でもうちの母は私の幼少期からもう子供に関心なくて自分の人生第一で、機嫌が悪いとすぐアナタさえ産まなければ〜とか言う、一度も普通の母親だったことなんかない人
一方で周りの幼馴染とかは、普通に親に関心を持たれ愛されて育ち、孫の誕生も手放しで喜ばれ、孫ちゃんもっと遊びに来て来ての孫フィーバーが標準仕様
親に愛される人は孫までひっくるめてずーっと愛されて、親に愛されない人は生まれた時から孫含めずーっと塩対応
格差に虚しくはなる

[884. 匿名]

>>877
最後の1文で父さん何もしないなら意見する権利ないじゃん！

[885. 匿名]

>>25
老後の面倒一切見ませんも付け加えて！

[886. 匿名]

>>797
それは貴方ですわ

[887. 匿名]

>>860から感じる自分に甘く上には厳しい価値観よ…
孫もいる年齢の人が「疲れた～」って言う（コメ主は愚痴扱いだが）くらいでイコール手間かけるのは面倒な人間ととるなんて、自分は愚痴一切言わない生活でもしてるんだろうか

[888. 匿名]

>>1
たまには、お母さんを主の家に招いてみては？
ゆっくりしていってって言われたらお母さん嬉しいんじゃない？
そうしたら、快く実家で過ごせるかもよ

[889. 匿名]

>>25
別にかまいませんけど、とかいいそうじゃね？
他に孫もいるみたいだし

[890. 匿名]

>>885
青臭いね
子どもはいつまでも子どもだよ
老後、ホームに入れるお金がなくなったらきょうだいで支払っていく

[891. 匿名]

>>776
それって生活が苦しいからなの？
それとも気分の問題？
うちは義実家も実家もうちが払おうとしてもまだお世話にならなくていいからと外食費などは全部払ってくれる
遠方から行くからか子供達や私達にまで小遣いもくれる
両方経営者で年金＋収入もあって生活には余裕があるからなのかな
少なくとも私も子供からお金を巻き上げようとは思わない

[892. 匿名]

トピ主さんはお仕事してるの？
仕事忙しい日にお母さんが誰か連れて泊まりに来るって連絡きてアレが食べたいな〜って言われたらテンパってしまわない？
お母さんのこと好きでもできない時ってあるよね
初めは頑張って応えてたけどだんだん辛くなってきたから嫌いになる前に伝えようと思ったとか？
仕事してる人の仕事の日に上げ膳据え膳大歓迎を期待して叶わないと嫌われてるとか会わないとかちょっと極端だわね

[893. 匿名]

>>754
孫可愛くないのってほぼ親が原因だよね
親になってもまだ子どもノリで親が率先して祖父母にまだ甘えようとするんだから、そりゃ勘弁してくれよってなるわ

[894. 匿名]

単純に子供と孫にそこまで興味無いんでしょ。
うちの母もそんな感じだったよ。車で10分ぐらいの距離だったけど、年１会うか会わないか。子供が小さい頃は行って良いか聞く事もあったけど、いつも断られてた。何ヵ月も会ってないのに断られるのはビックリだった。食事とかはしないしほんの少し顔出すだけでも拒否だからね。
そんな母が去年病気で倒れて自宅看護になったけど、正直複雑な気持ちだったよ。母本人も今まで一人でいたいって断ってたから気まずそうだったけど。
育ててもらった恩あるし兄弟皆で面倒見たけどね。

[895. 匿名]

私の同級生のお母さん、娘家族が泊りに行った翌朝、孫と同じ布団で朝冷たくなってたよ。
…ある意味幸せなのか？

[896. 匿名]

>>877
どうにか屁理屈こねてでも味方ほしいのが伝わってくるｗｗｗｗ
しかも母から歓迎されないのにそこに子供連れて行きたいってもう完全に自分が楽したいだけの都合だよね

[897. 匿名]

うちの親は孫が産まれても会いたいぽい感じないからあわせてない
義親は会いたい！迷惑じゃなきゃ見に行ってもいい？って興味ありそうな感じだったから、どうぞー来てください😊って感じだったけど

うちの母親は特に会いたいとか見に行きたいとかもない
自分の生活で精一杯なのと、娘とはいえど自分は貧乏で大変なのに他人の幸せが嫌いなタイプだからとくに興味ないんだろうなと思った
多分孫の顔見ても一言嫌味とか嫌なこといって私を不快にさせるのが目に見えてるからあえて私からは会いに行かない
見たいと言われたら、どうぞーって感じかな

[898. 匿名]

私も前は実家でだらだら過ごしてた
でもある時から親の老いを感じるようになって負担かけないよう帰省しても極力子供を連れて外食と外出を心がけてるよ
親は体がしんどいんだと思うよ

[899. 匿名]

仕事しながら誰かが泊まる支度するだけでも大変そうだ
しかも仕事から帰ったら口開けて待ってるんでしょ
カレーくらい作るか勝手に食べてきてよって言いたくなるかも
なんで親が仕事の日に行くのよ

[900. 匿名]

>>887
しょっちゅう愚痴ったり嫌味言ったりしてるよ。孫は好きだけど、迷惑はかけて欲しくないみたい。

[901. 匿名]

孫の面倒を見るのはきついと思う。たまに会って甘やかすくらいが楽しい。二日間ずっと世話するのは勘弁。

[902. 匿名]

主がアンカーもつけないから気づいてない人も多いようだけど>>223に主コメが来てるよ

主コメ
>>1
>>223

追加あるなら主今度から自分でやってね

[903. 匿名]

>>863
結局昔が正しかったってことだよね…
20代までに結婚して出産したら、親もまだ若い

女性の社会進出とか、晩婚になって、高齢出産なって、男も晩婚化だもんね
親も高齢で頼れないし、頼ってもボケてるから危なっかしいから、孫を巡って絶対喧嘩になるし

中年ってのは高齢親と関わると大体怒る感じになるから
親も体ガタガタで世話してほしい側なのに、孫の面倒見させられたらイライラするだろうし

年取ったら何やるにもしんどいから、何でも早いほうがいいんだな、って思う

女性の社会進出や晩婚化なってから、あまりみんな幸せになってない気がする

[904. 匿名]

>>851
夫は親孝行のつもりで子供達を連れて飛行機の距離の義実家に年数回帰りたがるけど、そういうの聞くと頻度減らすか夫だけ帰ってもらうようにした方がいいのかなーという気がしてしまう
こちらはこちらで、幼児2人連れて飛行機の距離は体力的にも金銭的にも負担だし
そうまでして連れて行って、義両親も孫ダル、しんど〜、とか思ってるんならみんな損しかしてないしやる意味ないよね

行けば歓迎してくれるけど、本音は分からんしなー
どういう風に探ると角が立たないだろうか

[905. 匿名]

ウチの娘は近いしよく孫連れてくるけど私は正社員で働いてるから何も手伝わず孫の散らかしたのを片付けもせずずーっとスマホ見てるからホントしんどい、
どうかしたら3食と風呂入って帰るまでめちゃくちゃしんどい。

[906. 匿名]

>>877
仕事の日に何もしない人が増えたら4倍に増えるなんて過労死する

[907. 匿名]

>>226
よこ
うちの母その通りだった
肺がんステージ4
健康診断とか受けてないならうまく病院に繋げられるといいね

[908. 匿名]

>>895
お客さんくると布団干したり掃除したり普段気を使わないところまで気を使って、さらにもてなしたり疲れたんじゃないかな

[909. 匿名]

子供がカレー食べたいと言ってるとか子供たちもいくの楽しみにしてる、とか子供をダシにして自分がお金だしたくない楽したいゆっくりしたいだけじゃんw
パンとバナナくらい自分で買いなよw
我が子が食べたいんだから主がカレーも作りなよ
というかそもそもだけど向こうからなに食べたい？って聞いてくれてるわけでもないのにこっちからカレーが食べたいとかリクエストって図々しいよ
孫が言ってるよってそう言えば「ばぁば」は喜んで言うこときくと思ってんのが透けてんよの

[910. 匿名]

>>895
家も大義母、義両親と同居して孫育てで腱鞘炎からお風呂で倒れて1週間で亡くなったらしい。幸せなのかな?こういう最期って。

[911. 匿名]

>>904
上沼恵美子も言ってた通り嫁は来なくていいらしいよ。

[912. 匿名]

>>501
私も孫が生意気なんじゃないかと思った

[913. 匿名]

>>823
だけど相変わらず女の子ブーム凄いよ。女の子1人は欲しいって皆んな言ってるし、男女か姉妹希望の人ばかり。男兄弟欲しい人になんて出会った事ないよww

[914. 匿名]

>>903
横、両方晩婚だけど、義両親と小姑凄いよ。お互い我が強いからギスギスしまくってる瞬間あるっぽい。子育てvs老後って感じ。今のところ小姑の圧勝。家まで買ってもらってご機嫌。

[915. 匿名]

多分、歓迎されてたら帰省合わせでお休み取ってくれると思う

[916. 匿名]

>>23
うちもそんな感じ。まあ一年に一回とかだからね。待望の孫だし。別にそれアテに図々しくしてるわけじゃないのに、マイナスつけられちゃってるね。

[917. 匿名]

>>903
たしかにね
頑張った結果、全員で不幸になってって感じだわ
それに昔はおじいちゃんおばあちゃんって年とってみえたけど、
なんなら40代ってかなりおおかったのよね
今の40代とちがって身なりにかまわないし、息子が中学生の頃の
おふるのジャージきてウロウロしてたりしてから、年食ってみえただけで

[918. 匿名]

もうホントにね、、
忙しいししんどいのよ皆。
老後見てくれないなら老後の資金と体力減るだけだから来ないで欲しい。

[919. 匿名]

>>904
私男の子ママだけど、旦那さんめちゃくちゃ良い息子だね。息子に会えるの絶対嬉しいと思うし、帰る頻度減らさなくて良いよ。あ、あなたは無理に来なくて大丈夫だけど。

[920. 匿名]

うちは長男教だから実家かえらないや。
長女ばっかり手伝いしなって立たせようとするんだよね。まだ未就学児なのに。長男がやろうとするとキレて大泣きさせるし。
あと雪国あるあるかもだけどわざと火傷させようとする。
今実家の自治体に病院ないし万が一を考えてくれない親に疲れちゃった…

明らかに加害したり差別あるなら帰省しなくていいと思う。
でも、どちらかというと主のとこは事実を情報共有してるだけというか、無理は無理って言ってるだけじゃないかな。働いてるのに来客対応（家事や育児のケア関連）はお母さんだけ？それなら大変なのも事実で冷たいとは別だなぁって思う。

[921. 匿名]

>>797

みんな色々あるから
それくらい許してあげて

[922. 匿名]

以前と変わったなら、年齢も重ねているし体調の心配してあげればいいのに自分のリフレッシュに使えなくなったらポイっみたいにも見える

[923. 匿名]

>>1
うちの親も子供一家が来るときはおもてなしが大変だからと温泉に泊まろうとする
孫は来てよし、帰ってよしが今の老人の感覚だよ

[924. 匿名]

>>866
小姑はWin winって言ってる。孫と関われて嬉しいでしょ?って。義両親、陰では複雑な気持ちだと思う。

[925. 匿名]

>>869
いや案外孫の面倒見てないよ
それで嫁イビるだけで、子供夫婦を助けるとかはしてないよ
それで介護だけしてもらってたんだよw
昔の老人は
だから至れり尽くせりだった

うちの祖父母も別に何もしてくれなかった、って母親が言ってたし、それで老後の世話や介護はきっちり子供夫婦にさせたからねw
昔の老人はやりたい放題だった

[926. 匿名]

>>866
昔の老人は3世代同居で年取ったら家事からも引退してだろうから、各家族で全部自前の今の老人とは余裕が違うと思う
老人に家事と育児両方はキツイ

[927. 匿名]

>>877
お父さんがカレー作ったりパンやバナナの買い出しに行けばいいね

[928. 匿名]

>>925
横、昔の方が年功序列とか男尊女卑激しそうだもんね。嫁は家事、介護要員で、迷惑をかけると嫌な顔されそう。今も同じような事やろうとする義両親居るけど、嫁嫌だもん。娘と息子に行け。って思う。

[929. 匿名]

>>849
まー多いよねー
でもここでは孫迷惑一色だけど、そういう家ってじじばば側も率先して孫部屋作ってること多いイメージ
娘夫婦に内緒で大型おもちゃ買って設置して、孫が遊びに来た時にびっくりさせたい〜なんてウキウキしてたり
そういう人リアルに何人も知ってる

[930. 匿名]

>>5
叩かれるって分かるのにこんなトピ立てるかな。絶対運営が創作してるトピだよね

[931. 匿名]

>>56
露骨すぎてある意味清々しいねｗ
もう行かなくていいんじゃない？

[932. 匿名]

>>923
温泉に行けるとか金があって羨ましい。

[933. 匿名]

>>926
家、小姑と敷地内同居してるけど、自分達の家事＋小姑夫婦の家事と孫の世話してる。義両親80代。

[934. 匿名]

>>845
お母さん普段仕事してるんだから休みの日くらいゆっくりしたいかもしれないよ
行くにしても手土産持ってお茶して日帰りするくらいでちょうどいいんだと思う

[935. 匿名]

どんなかわいい孫でもお泊まりとなると
受け入れ側としては、すごく疲れます。
特にお仕事してると。それなりにお金もかかるしね。
だからどうしても泊まりたいのなら少しお金を包めばよいのでは？迎える側の気持ちが随分変わります。
自分の実家なのに？って思うかもしれませんが、お母さんが働いているって事はお母さんはお金が必要なんだと考えた方が良いと思います。主さんのお母さんの言い方を聞いてると身体のために軽ーく働いているわけではない様な。私もお金が必要だから働いているのでお母さんの気持ちわかります。

[936. 匿名]

>>913
これから変わるんじゃない？
別にこれから男兄弟人気になるとかいってるんじゃなくて
選択子無しや選択一人っ子も増えるだろうし
女の子に夢見られなくなったってこと
大金持ちは別として

[937. 匿名]

>>861
これ大事だよね
恥ずかしがるとか人見知りの子いても親が代わりに挨拶したり謝ったりすれば心象は悪くならない
親も子も世話になるのにそれが当たり前の態度（旅館気分）だと身内でも疎まれる

[938. 匿名]

孫命の方が面倒
2泊で義家に帰省したらもっと長くいれないの？と言われる…

[939. 匿名]

>>1
ちょっとズレるけど、私達が義実家に帰省すると義兄家族もくるんだけど、義兄夫婦は仕事だといって子供達を預けて出掛けるのよ。

仕事終わった義実家に戻ってくればいいのに、夫婦揃って自宅に帰って自分達だけ羽を伸ばしてる。
で、最初は着替えとか義母に託してたのに、そのうちわたしに託すようになった。

義母も義兄夫婦もナチュラルに私に世話させようとするし、もう何度もだから、さすがに態度も辛辣になる。
たぶんお母さんもその状況。

最近は帰省した時に義兄夫婦が来るって知ったら、私だけ先に帰るようにしてるけどw

[940. 匿名]

お茶やお昼ご飯、買い物、ちょっと遊びに出かける、などなどくらいで日帰りがベストなんじゃないかしら。お互い良い気分で過ごしてバイバイ。楽しかったね、孫可愛かったね、娘も元気だししっかりしてきたわね、くらいで終わる。
お泊りは、それにオフロやお布団や夕飯や朝食、寝るまでお世話、起きてもお世話、そりゃ疲れるしゆっくりするのは帰るまでないよね。
泊まりに来られた方も大変だけれど、泊まる方も気も遣うし勝手が違うしやはり疲れる。
日帰り出来る距離なんだし、日帰りで良いと思うけれどね。

[941. 匿名]

>>10
私はもうとっくに家出てるんだけど、甥っ子や姪っ子がまだ小さいときは実家の親にあの子たち来るから手伝いに来てって呼ばれてたわ
幼児の世話って年寄りには疲れると思う

[942. 匿名]

>>1
私なら、行かない
わざわざ嫌な思いしたくない

[943. 匿名]

>>223
あー、全く歓迎されてないね。
帰省しない選択肢は無いとの事だけど、そんな扱いされてまで帰省したい？
親はパンやバナナやカレーの材料くらい、買おうと思えばいつでと買えるものすら準備したくないんだよね？
もう来てほしくないって事だから諦めな💦

[944. 匿名]

>>913
ここで文句言ってる主や主タイプの娘ならいらない人も多いと思う

[945. 匿名]

>>799
そんな怠け者の娘の子に何かしてやりたいと思えない、が答えかもね。

[946. 匿名]

>>55
引きこもりフリーターの存在が気になってプラス押しづらいｗ

[947. 匿名]

>>939
私それ小姑にやられそうになったから、挨拶とかいいから。って言って関わらないでいてもらってる。仲良くする＝こき使う。って発想の人みたいだから近寄られたくない。義両親の家事や物忘れだけでも大変なのに、何で小姑の子守りや家事までしなくちゃならんのよ。

[948. 匿名]

>>72
うちの義は堂々と「年末年始に帰ってくるんやから親にもお年玉あって当然やんなぁ？」「エアコン壊れてもうてなぁ」と堂々たかってくるのに嫁の私のゴハンは無いんだよね。絶縁してるわ。

[949. 匿名]

>>911
>>919
嫁はいらんというのは鉄板なんですね！
まぁ関係性は悪くないと思うけど、下の子がママなしで平気になったら航空券代も高いしいずれ私はフェードアウトするつもりでした
夫だけ帰らせた方がいいのかなとも思ってたけど、結局子供はいた方がいいのかいない方がいいのか･･･

[950. 匿名]

どうしても実家に帰省したいなら親と自分らの食料持って、家事もする勢いで行かなきゃ、歳とって働いてる母へ年1の親孝行する気でね。
割り切って。頑張って！

[951. 匿名]

>>590
いや、義母は経営者で死ぬほどお金持ってるけど。なんで趣味がないって決めつけるの？

[952. 匿名]

シングルマザーで３人の子供を育て上げた。息子も娘も可愛いよ、子供のお陰で頑張れたし。でもね、３人とも巣だって‥淋しい半面今は凄く楽なのよね

孫がカレー食べたい?私１人ならセブンのレトルトカレーで充分なの。経済面でも時間も全て子供優先で生きてきたのよ。もうね、人のお世話は勘弁して欲しい

[953. 匿名]

長らく見るのはつかれるみたい
孫は可愛いけど、ずーっとあずけられたり面倒みさせられるのはやだって感じじゃない？
うちはもう実家を出て結構経つけど、子供がみんな実家を巣立ってからは手の混んだ料理はもうめんどくさくて作らないらしい。
自分たちが食べるご飯はもう焼くだけとかで済むものばかり。

だからいきなり「今度行くからこれこれ作ってー！」って頼むのはちょっとしんどいんじゃないかな。
たまの来客時くらい手を抜きたいし楽をしたい実家と、たまの帰省時くらい親の料理を食べたいあなた側で意見が合わないんじゃないの。

普段作らないようなちょっといい料理を買ってきてほしいんじゃないかな？

[954. 匿名]

日帰りにしたら？
お母さんの仕事の日に行くのはありえない
お母さんの都合も聞いて休みの日にちょこっとお邪魔するくらいがいいのかも
親がもっと高齢になると親子逆転するのはあるあるなのでその時期が少しずつ近づいてきたってことじゃないかな
育児から解放は親じゃなくて旦那さんにお願いしよう

[955. 匿名]

うちも長期休みのときしか帰らないけどいつもできる限りのものは持っていくし用意するよ
おやつなり食べたいものなり、実家に渡すお菓子とか…
主さんは帰省する時全部やってもらう感じかな？

[956. 匿名]

>>941
横だけどわかる
私は田舎の本家住だったけど、叔母がいとこたちと来るときはなんかもう一家総出で準備って感じだった。本当に「旅館かよ」と

[957. 匿名]

>>879
しかも年金制度始まったの晩年だよね
たぶん数百円とかしか払ってない
うちの祖父（大正生まれ）がその世代だと思うけど、55定年で、年金大して払ってないのにたっぷりもらえて、子供夫婦同居で世話してもらえたし、
老後のんびり至れり尽くせりだったw

自分もこんな老後送れるのかと子供の頃思ってたら、
真逆の８０まで働かされて年金減らされて、子供が全く面倒見てくれない時代になったw
この30年で時代変わりすぎw

[958. 匿名]

>>936
昔は義実家に同居で嫁ともギスギスしてて、今は「娘と同居してぇ〜。子育て手伝ってぇ〜。」って夢抱いてたかもしれないけど、現実見て、どっちもダメだ。施設入ろう。ってなりそう。人手減りそうだから自力で頑張るしかない。

[959. 匿名]

仲悪いのかな
それがそもそもの問題かと

[960. 匿名]

私も帰省中だけど孫溺愛だし帰省前に食材大量に買っておいてくれるからどんどん家にあるもの食べて、出前もお金出すよみたいな感じ
ただ母も働いてるから洗濯、掃除、ご飯の準備などの基本的な家事はやるよ

[961. 匿名]

ここですごい子ども帰りとか上げ膳据え膳とか言われてるのに驚いてる…。
久しぶりの帰省だと、まさしくお客様扱いだよ。それが普通なんだと思ってた。
実家がそんなに安らげないなら、帰らなくてよくない？

[962. 匿名]

>>949
孫にもよるかもだけど私の周り皆さんの意見は
息子だけでけっこうみたいですよ！勿論私もそうです。

[963. 匿名]

うちの親は60代前半ででまだまだ元気
孫のお迎えとかも歩いていってくれるし、勉強見てくれたり、遊んでくれたり私より元気。
早いうちに産んでよかったと思う

[964. 匿名]

>>1
それは寂しいね。
親御さんは何歳？専業主婦？今の人って昔と違って働いていたり人生百年時代だからお金の余裕がなかったりしないかな？
単純に来たらきたで楽しいけどそれまでは億劫って人付き合いであるし、そういう性格とかなだけかもよ。ぶっきらぼうなだけっていうか。

[965. 匿名]

>>961
だから言ってるんですよ
帰って来るな！と

[966. 匿名]

>>956
さらに横だけど、兄弟とか義姉妹でもてなされる側だとめっちゃ楽しいだろうな〜。って思う。実家は娘だからとこき使われて、義実家は嫁だからとこき使われて、私の人生いつもそう。でも、空気読めない図々しい自己中で幼稚な大人になるよりは良かったかな。

[967. 匿名]

>>223
うちのコも喜ぶし姪っ子甥っ子の面倒も私が見るよ〜
みたいな感じなら、お母さん助かるはずだし歓迎されるかも…

[968. 匿名]

普段見かけるコメだと旦那の「カレーでいいよ」に怒ってるのに娘になると「まごのカレー作ってくれない、冷たい、嫌がられてる」になるの

[969. 匿名]

>>961
そりゃ親も元気な時は上げ膳据え膳だった人も多いだろうよ
でも、死ぬまでそういう訳にはいかないのよ
親はどんどん老いるのにそれから目を逸らしてどうすんの

[970. 匿名]

帰省はなしだね
そんな親のとこに帰る理由あるの？

[971. 匿名]

>>4
うちの母孫放置してYouTube見てたわꉂ🤣w‪𐤔
子供の子供とはいえ母の時代の育児と違いすぎて関わるのがしんどいらしい
LINEで写真みる位が丁度いいみたい

[972. 匿名]

主親は何歳なんだろ
80とかならキツイだろうね

[973. 匿名]

>>883
横だけどうちの親も全く同じー
孫より自分の子が可愛いってなんかのタイミングで言われた時、いやいや私にすら興味薄いし愛情少ないけどってなったw
子が可愛い人は孫も可愛いよね

[974. 匿名]

ガルって親は老けないと思ってんの？っ言いたくなるくらい
お子ちゃまなひとが時々いるよね

[975. 匿名]

>>944
どんなタイプなら良いの？親が寂しくない様に月１くらいで帰って来て、手土産いっぱい買って来てくれて、家の事も手伝ってくれて、孫の世話は頼んで全部自分でやってくれて、親が倒れたら飛んで来て介護してくれる娘ですか？　結局自分に都合が良い娘ですね。

[976. 匿名]

>>52
実家に帰省するのにお金渡すのが当たり前なの？
私は一度も渡した事ないし、むしろ帰る時は飛行機の距離なので旅費をくれたりする。

[977. 匿名]

やる事増えるだけなら泊まりでは来て欲しくないと思う
客気分で何もしないなら日帰りで

[978. 匿名]

>>972
働いてるから一般的にはもっと下じゃない？
80までいかなくても年取れば体力的にきついだろうし

[979. 匿名]

>>1
いいのかわるいのかはわからんけど、それなら無理していかなくても良いと思うよ。
あとはもっとさらっと泊まらないで日帰りで遊びに行って近くのホテルとか旅館に泊まってちがう楽しみを子供たちに提供するとかはどうかな？
それか、いっそ、両者あっさり負担が偏らないように温泉とかを何泊か予約してあなたたち家族と親御さんたちを招待したらいいのではないかな？？
帰省が迷惑なのと愛情をひとつ結びにしないでやり方を変えたらどうかと思ったよ。
それとさ、そういう時、お金はちゃんと払っているの？
まさか帰省してやってるからってもらってないよね？
宿泊費とか滞在費を払って気遣えば対応が変わるかもしれないよ？
うちはずっと必ず実家でも親でも金払ってきたしそれが面倒になったときはホテル予約してるから。

[980. 匿名]

お母さんが仕事の日に帰省するなら、主さんが食事作ってお風呂沸かして待っているしかない。

[981. 匿名]

>>805
まずはゆっくりしたいし、たまった家事とか自分の買い物とかもしたいだろうしね。なのに準備やら後始末まで増えるんだから、孫が可愛くても大歓迎は難しいかもね
主はそういうことを想像できないのかな

[982. 匿名]

生きてる限り親を使い倒すぞってガル民怖いわ
上げ膳据え膳できないくらいなら帰省しないって鬼だね

[983. 匿名]

>>154
帰ってきた娘や孫が「カレー」をリクエストされたら確かに気を遣ってるのかな？って思う。

[984. 匿名]

>>194
だったら帰省断ればいいのに

[985. 匿名]

長期休みのみ二日間娘が孫連れて泊まりにくるって理想的な関係のような気がするけど
お母さん疲れてるのかもね

[986. 匿名]

>>972
50代か60代
って感じでは？

[987. 匿名]

仕事の日に帰省もおかしいし釣りトピみたいだね

[988. 匿名]

>>974
普段こどおばを馬鹿にしておきながら自身がこどおばメンタル卒業できてない母親が多いことにびっくりしてる。家から出たら自然とそうなるものだと思ってた。お金稼いだりや毎日の家事がいかに大変か「実感」するのってそのタイミングしかむしろなくない？

[989. 匿名]

>>167
歓迎されない帰省なんてある？
私の周りにはないけどな。

[990. 匿名]

>>978
わかる。そして結構案外もう70とかでもきついよ、体力。
話題もよく分からなかったりめまぐるしい活動期の子供のエネルギーにまいってしまったり。
好きか嫌い改善の問題。

[991. 匿名]

>>1
それだけ言われてるなら歓迎はされてないんだよ。歓迎してないだけで主さん達のこと嫌だとかそういう事とはまた別だと思うけど。正直2泊はしんどいと思うよ。だから泊まりではなくて日帰りにしときなよ。
昼ごはん食べてから行って実家でゆっくり過ごさせてもらって、夜は美味しいお店でお母さんの分も振る舞えば喜んでくれるんじゃない？子供もおばあちゃんに会えて嬉しいだろうし、それならみんなハッピーじゃん。

[992. 匿名]

>>974
自分がしんどいことは少なくとも歳とってる分だけ親はもっとしんどいのにね

[993. 匿名]

>>969
そうだね、老いてきたらそうだよね。元気なうちとまた変わってくるから。

[994. 匿名]

>>974
同意。結婚してるからまとも、子供産んでるからまとも、と思ってるみたいだけど実際は精神的に親離れ出来ずにアダルトチルドレンしてるような人も一定数いると感じる。

[995. 匿名]

>>465
親としたら、日帰りで十分だよね。
数時間、元気な姿を見るだけでいい。

でも1さんは、お母さんが仕事で忙しい事が
分かっているなら、夕ご飯を作って待ってるとか
お寿司やお蕎麦などを頼んで、お母さんにご馳走する
気はないのかな？

年を取ると、本当に身体がしんどくなるので
子育てしていた頃とは状況が違う。
もっと親孝行しておかないと、亡くなってから
後悔するよ。

[996. 匿名]

>>961
私も基本上げ膳据え膳。
食事ももちろん出てくるし、孫におもちゃ買ってもらったりする。
普通だと思ってた。
自分の子どもが実家へ帰ってくるのに喜ばないものなのか不思議。

[997. 匿名]

>>1
親のタイプにもよらない？
子どもや孫に金使うのが好きな親と自分たちの為だけに金使いたい親でだいぶ違う気がする
面倒見るの好き、嫌いでも違うと思う

[998. 匿名]

>>912
よこ
主が生意気そうだわ
前は買ってくれてたからって当然のようにパンうちらの分もある？って聞かれたら買ってきてねといいたくもなるよね
お母さんの厚意につけこんでどんどん図々しくなっててさ
いつも朝ごはん用意してくれてたなら毎回悪いから買っていくねって気持ちにならんのかなと思うよ二泊もすんのにさ
そこを歓迎されてないんだなって発想になるんだもん自分のことばっかり

[999. 匿名]

単純に主と実母が合わないんじゃない？
主の他の兄弟って字面から男だと思うけど、息子の方が可愛いと露骨に態度に出す毒親なのかも。

[1000. 匿名]

>>974
今少子化だから産んでくれるなら大歓迎なんだろうけど、大卒とか学校卒業するのか遅い人も居るからか何か自己中で幼稚なのもいるよね。まぁ、人の事は言えないんだけど、家は私が20代の時に母が癌になったからそれあらは甘えられないな。って感じだった。こういう人の親はまだ元気だからか自立心が薄いのかな。病気や倒れた時にどう対応するのか怖いわ。