「ベランダで用を足す」認知症の母親を20歳から介護する岩佐まりアナ（40）、記憶から自分が消えても寄り添い続ける理由を明かす

[1. 匿名]

「ベランダで用を足す」認知症の母親を20歳から介護する岩佐まりアナ（40）、記憶から自分が消えても寄り添い続ける理由を明かす | エンタメ総合 | ABEMA TIMES | アベマタイムズ

20歳からの20年間、認知症の母の介護をしてきたフリーアナウンサーの岩佐まり（40）にABEMAエンタメは独占インタビューを実施。…

「もう何度も大阪に行って母の様子を見るんですけど、ご飯もちゃんと食べられていないから、どんどん痩せていくんですよ。自分では『食べてるよ』って言うんですよ。でも部屋の中に入ったらご飯が部屋中散乱しているんですよ。『これいつのご飯？』みたいな腐ったご飯がいっぱい出てきて、ちゃんと自分で食べられていないという状況になっていました。トイレがどこにあるか分からなくなって、ベランダで用を足すんですよ。お風呂も入れなくなるんですよ。3カ月お風呂入ってないとか。私もよく注意してましたね。『トイレはベランダじゃないよ』とか怒ることの方が多かったかな。『なんで覚えてないの？』とか。全然受け入れられなかったですね。『なんで出来ないの？なんでもっと覚えてたじゃん』とか『物忘れはあったけどもっと色んなことを覚えれてたよね。なんでこんな事まで出来なくなったの？』って。『なんでこんな事になるの？なんでこんなに進行するの？』みたいな感じでよく怒ってました。」

　そうした日々を5年続けた岩佐。この頃には日本テレビ系のバラエティ番組『恋のから騒ぎ』に出演。その後、フリーアナウンサーに転身するなど仕事面でも忙しい生活を送っていた。そんな中、見過ごせない出来事が起こる。

「（お風呂に）入っていないのが匂いでわかるんです。本当に臭いんですよ。それでお風呂屋さんに連れていくんです。そうしたらもう服を脱ぎたくないって言うんですよ。入りたくない。でも脱がせますよね。無理やり脱がしてお風呂に入れたら体真っ黒で、ポッチャリしていた体も痩せこけてて、一生懸命洗って垢を落として…。このままだったら本当母の命もたないなって思いました。母と一緒に住もうと。ただ、私が夢を諦めて大阪に帰ってきたら悲しむのお母さんなんですよ。だから私は夢をあきらめない。東京に残ったまま母を東京に呼んで、介護しながら仕事しようと決めたんです。それで母と住む家を探して東京に呼び寄せました。」

出典：times-abema.ismcdn.jp

　20代、30代という貴重な時間を母に捧げた岩佐。なぜ「自分のしたい」を犠牲にしてまで母に寄り添うことを決めたのか？

「習い事とか『あれやりたいな』とか『どう思う？』とか、お母さんに聞いても『やりたいことやったらいいんだよ』って。『何やりたいんやったらいいじゃん』っていつも言われてたんです。何か幼い頃からその言葉をずっと言われてた気がする。

　幼少期に言われた「自分のやりたいことをやりなさい」と言う母の言葉。岩佐にとってのやりたいことは大好きな母のそばにいることだった。

「なんでこんな事を親のためにっていうのがない。なぜなら、多分めっちゃ親が好きだったんですよ。例えば自分の子ども、すごく可愛いじゃないですか。子どもが病気になったら何としてでも自分が病院に連れて行こう、なんとしても離れてても何度も通って様子を見に行こうって思いません？何か不思議なんですけど、介護をしたいというよりも、母を幸せにしたいなんですよね。だから母を幸せにすることから目を背けたことがないって感じなんですよね。」

[2. 匿名]

仕事をしながら介護って本当に倒れそう…

[3. 匿名]

明日は我が身だなぁ

[4. 匿名]

うーん…

[5. 匿名]

すごいなぁ
私なら投げ出しそう

[6. 匿名]

在宅で家族がみれる範囲を超えている

[7. 匿名]

私にはできない

[8. 匿名]

親を捨てる法律ほしい

[9. 匿名]

お母様は若年性の認知症なのかな。大変だったろうね。

[10. 匿名]

こういう優しい女はガルちゃんの存在すら知らんやろ

[11. 匿名]

それが正解でもあるし不正解でもあるんだよなぁ
それこそ「人による」って言葉しか無い

それを苦に自分が……というパターンめっちゃあってきた訳だし

[12. 匿名]

自分がその親の立場になったらたまらない。子供に自由になって欲しい。認知症になったら安楽死して欲しいって制度あればいいのに。

[13. 匿名]

優しいなあ
お母さん幸せだなあ
私も介護したけど、もっと上手く出来たんじゃないかと後になって思うことばかり

[14. 匿名]

立派な人だなぁ
同じ立場になっても手助け出来る自信がない

[15. 匿名]

本人が心から世話したいって思ってやってるならいいことだし立派だと思う。
私はどうしても自分の人生や家族のこと優先にしてしまいそう。

[16. 匿名]

そうなる前に死にたい。
子供に迷惑かけたくないし人間としての
尊厳を守りたい。なのに安楽死ができないなんて…

[17. 匿名]

壮絶だな

[18. 匿名]

>>5
実際捜索願いも出さない家庭多いって聞くよ。

[19. 匿名]

胃ろうかぁ…

[20. 匿名]

>>1
「一緒に住んでからすっごい困惑しましたよ。びっくりしました。こんなに大変なんだっていうね。家じゃないって言いますから。家に帰りたいって言うんですよ。ここが家だからって100万回言いましたよ。ここが家だよって。来たでしょうって。分かってって言っても、もうここは違う、帰りたいって飛び出すんです。家。服の引っ張り合いです。ダメ。行く。ダメ。家の中も大変な事になるんですよ。子どもと一緒です。例えばおもちゃとか便器の中に入れるんですよ。その辺にあるおもちゃとかを全部便器の中に入れたり、服とかも便器の中に入れちゃうんです。蓋を開けたら服が入ってるんですよ？あとオーブントースターの中に服入ってるんですよ。フライパンの上に服乗っけて炒めうとするんです。めっちゃびっくりしますよ。」

よく仕事しながら同居で介護続けられたね…

[21. 匿名]

お母さん、ピンピンコロリでお願いします。

[22. 匿名]

立派な人
でも数ヶ月お風呂に入っていない母親をお風呂屋さんに連れて行くのはいいのか…？
入浴施設や他のお客さんにとってはかなりの迷惑行為なのでは…

[23. 匿名]

親のことがめっちゃ好きと言えるこの人は素敵だと思う
私は言えない

[24. 匿名]

そういう人専用のお風呂屋さんがあるの？
お風呂の手伝いが必要なら自宅じゃ狭いかもしれないけど黒いものが出るほど不衛生ならどこで入れればいいんだろうね

[25. 匿名]

あと支払い関係も督促状が来てから発覚する事があってブラックリストになってもう利用できないものとか代わりに支払ったり謝罪したりとそれが何十件もあってしんどかったわ

[26. 匿名]

育て方は、老後の扱いにモロ影響するね

[27. 匿名]

一緒に介護を手伝ってくれる旦那さんと結婚してたよね

[28. 匿名]

ご自身で望んで介護してるのは立派だし尊敬するけどお母さんの言っていた「自分のしたいことをしなさい」っていうのは親や家族に囚われず自由に生きてほしいって意味なんだろうからお母さんからしたらちょっと複雑だろうな

[29. 匿名]

そんな状態なのに施設に入れてあげないほうが可哀想

[30. 匿名]

>>2
私、外で働きながら家では親の介護していて毎日かなりヘトヘトに疲れるんだけど、でも仕事辞めて介護に専念したら精神的にヤバくなりそうなので、仕事は辞めないよ。

[31. 匿名]

この方が言ってる、幼少の頃から自分のことを認めて　いつも応援してくれるっていう存在がお母さんだから寄り添えるんだろうなあ。

[32. 匿名]

今、私の娘が２０歳だからお母さんはかなり若くして認知症になったんだね。娘の世話にならないと生きていけないなんて、想像できないわ。本当に大変だと思う。

[33. 匿名]

>>10
ガルやってる暇もないだろうしね。

[34. 匿名]

>>18
田舎住みだけど毎日徘徊老人の町内放送ある。

[35. 匿名]

施設に入れる選択肢はなかったのかな
順番待ちも長いって言うね

[36. 匿名]

>>18
痴呆徘徊ってその日限りじゃないもんね。
身体は健康、頭だけが痴呆だと縛りつける訳にも行かない、部屋に外鍵つけて監禁する訳にも行かないから毎日の様に勝手に出て行っちゃう。
いなくなってすぐに探しに行ったり捜索願い出すかどうかも私なら悩んでしまいそう。

[37. 匿名]

>>2
けどお金なきゃ共倒れだし施設入れるほどはなかなか稼げないし、こういう人たくさんいそう

[38. 匿名]

>>1
人間が出来すぎてる。私はお願いだから早く死んでくれとしか思えなくなってるよ。

[39. 匿名]

認知症の💊高いね

[40. 匿名]

一時期ブログみてた。大変だと思うのにすごく明るく前向きに冗談まじえてブログに書いてた。お母さん写真をよく載せてたけど、不穏な時もあれば笑顔の時もあって、こんなに顔付きが変わるんだと驚いたり笑顔の時はこちらまでホッとしたな。

[41. 匿名]

これ父親だともっと大変なんだろうなぁ
(一般的に)身体は自分より大きいし力もあるしお風呂も困るだろうし
痴呆とか認知症の方ってびっくりするくらい力が強いんだよね何故か

[42. 匿名]

壮絶ですね
介護は人に頼ることが自分にとっても介護される方にとっても大事だと思います
介護職ですが全てを私生活では出来ないなと心底思います

[43. 匿名]

経済的にどこかに預けるなりヘルパー雇えないとかもあるよね

[44. 匿名]

>>24
デイサービス利用とかできないのかな。
お風呂目的で利用ありだと思うけど。

[45. 匿名]

>>1
岩佐は、2020年、37歳の時に一緒に母を支えてくれる地元の男性と巡り合い、結婚。翌年には第1子となる男の子も誕生した。この結婚を機に大阪に移り住んだ岩佐一家は、現在、母と4人で暮らしている。認知症が進行している岩佐の母は、ほとんどの時間を部屋で過ごしているそうだ。


すごい理解ある旦那さん見付けたんだね。
旦那さんの家族反対しなかったのかな。

[46. 匿名]

トイレの場所がわからなくなってベランダにするのか。うちの祖母もゴミ箱にして窓から外に捨てたりしてた。部屋も臭くてカーペットの下に拭いた後のティッシュがいっぱいでデイに行っている間に掃除していた。あんなにしっかりしていたのにって泣けてきたの思い出した。

[47. 匿名]

>>1
この方本当すごいね。
お母様は若年性アルツハイマー型認知症になってしまって要介護5。
4年前にご結婚して、現在はお母様（要介護5）とお父様（要介護3）を介護しながら、子育てしてるみたい。

ご本人もすごいけど、それを受け入れて介護に協力的な旦那さんも凄すぎるわ…！

[48. 匿名]

>>12
認知症て診断されたら｢自分で自分がわからなくなったら｣とか｢自分でトイレができなくなったら｣とか決めて､希望者は安楽死させて欲しい｡
誰かの世話になって､その人の人生の大切な時間を介護で縛り付けたくないね｡そこまでして生きながらえる意味がない｡

[49. 匿名]

>>45
良かった
自分を支えてくれる人も見つけたんだね
介護と仕事だけで、そこが心配だった

[50. 匿名]

>>16
健康な人が安楽寺安楽死って言ってるからじゃないの？

[51. 匿名]

>>13
私ならそこまで迷惑かけるのが本当に嫌
むしろ自分の尊厳を守りたいです

[52. 匿名]

私も今年になってからまだ1度もシャワー浴びてないけどぜんぜん平気だよ
垢で死ぬことはないからね
もしお風呂入らないことで死ぬならホームレスの
人たちみんな垢で死ぬことになるから

[53. 匿名]

お若いから特に辛かっただろうな。本当、介護大変よね。排泄の始末は涙出そうになるけどしないと臭いままだもん。

[54. 匿名]

この方、お母さんのために介護の資格をとったり、いろいろ頑張っていてすごい。

[55. 匿名]

>>1
祖母はわざわざ庭に出てきて用を足していたよ
当時高校生の私は衝撃的で初めて遭遇したときは何も言えなかったよ
見慣れてきてトイレでしたら？って祖母に言ったらニタって笑われて気持ち悪かった
あるときは便まみれの祖母を母は何も言わずに体を洗ってやってるのも見た
私は母のようにはできないだろうな

[56. 匿名]

>>29
そう簡単に施設入れるもんでもないよ
ツテとかコネか金があれば別だけど
若年性だと年齢制限があるホームもあるし
本人がまだ若いと思ってるといわゆる老人ホームのデイサービスさえ抵抗あるみたいだよ

[57. 匿名]

母親がこうなると父親は口出しのみでいつも母親を怒鳴るだけだし、男兄弟も私に「お母さんを頼むわ」と言っていいとこ取りな言動しかしないし誰もやりたくない面倒で汚い事は私がやるしかなくてもう捨てて逃げてもいいか悩んでる

[58. 匿名]

>>1
どうやってアナウンサーになったのかが不思議

[59. 匿名]

育児と介護を同時進行でされているっていうことだよね
お母さん、施設入所できないかな?
20年も介護をされているとはいえ、頼れる所は頼らないとご自身の身が持たないかも

[60. 匿名]

この方のブログ昔読んでたなぁ
余計なお世話だけどこの方自身の恋愛や結婚どうされるんだろうって勝手に心配してたけど、今結婚されてると知ってなんか安心した

[61. 匿名]

>>44
うちの高齢の親はお風呂目的でのデイで週3回行ってる
朝から昼までお風呂とご飯食べたら帰る感じ
そういうのも多いんじゃないかな

[62. 匿名]

>>6
本人が嫌じゃ無いならまぁ良いんじゃない。
二十歳までは良いお母様だったんでしょう。
経済面や職場の理解を含め、みんなが彼女と同じ状況では無いし、
これを美談にして在宅介護推奨されても困るよね。

[63. 匿名]

好き嫌いコムで叩かれまくってたけど、
何で嫌われているの？

[64. 匿名]

>>6
本当だよね

こういった聖人家族の話を読んで「やはり家族で見ないと」みたいな固定観念に縛られないと良いが

しんどかったら誰かに頼る、施設に入れる、そういう選択肢もありますよ、という記事（体験談）ももっと出してもらいたい

[65. 匿名]

親が介護施設で働いてるけど若年性認知症の人は本当に家族が大変でかわいそうと言ってた。
50代でもう何も出来なくなって玄関でトイレ、うんち壁に塗りたくるとか。
子供も若いから大学通いながら介護とか。体力もあるしまだ若いから先が長い。

[66. 匿名]

>>58
二十歳からなら、大学時代はまだそこまで進行していなかったのでは。

[67. 匿名]

>>55
うちは玄関だったよ
だからいつも玄関はトイレじゃないと伝えて貼り紙までしてた
でもだめなんだよねぇ…怒鳴っちゃいけないと分かってても声を上げてたよ

[68. 匿名]

独身の私が、認知症じゃない祖母の介助（介護サービス未満）を、通院日じゃない昼間に、介護のみで看ているだけでも、かなり大変なのに…

[69. 匿名]

>>1
幼少期に優しく育てられたことがあるから取り組めるんだね
お姑さんは無理だね

[70. 匿名]

ヘルパーさんに来てもらうとか、ショートステイもあるしね。

[71. 匿名]

>>20
ここまで来ると
毎日毎日、否定されて注意されて暮らすより、知らぬ赤の他人に流れ作業的に促された生活の方が幸せなんじゃないかと思ってしまう。
もちろん寂しかったり不自由な事もあるけど。

[72. 匿名]

>>63
お父さんが老老介護してとたとか、
お父さんが孤独死したとか、
お父さんを最後まで大阪に呼ばなかったとか、
お母様は入院中とか、
チラ見したけどそんな感じ？

お父様がいつ亡くなったのか分からないけれど、
亡くなるまでは介護のメインはお父様だったのかな。
なら、あんまり介護ネタはアピールしない方が良かったかもね。

[73. 匿名]

>>16
アルツハイマーや統失とかになったら安楽死希望できたらいいよね
自分が自分じゃなくなってしまうし

[74. 匿名]

>>51
まともな状態であれば、子供の人生を奪ってることに罪悪感で辛くなると思う。
自分の為に犠牲になってるのに幸せなんてとても思えない。
それをさせて平気な親は毒親だと思う。

[75. 匿名]

>>24
車内に浴槽が付いてる入浴サービスの車を見たことがあるよ。近くまで来てくれるのって絶対助かるよね

[76. 匿名]

>>57
施設はダメなの？
ダメだったら父と兄から金を請求したらいいんじゃないか。

[77. 匿名]

認知症で20年も生きるんだ…

[78. 匿名]

>>1
まだ介護してない人に言っておく
同居したらダメだよ
使えるサービスが限られるしお金もかかる
別居のまま通所か介護施設に入れるのが正解
別居で本人の資産がないとお金がかからない仕組みになってる
同居すると世帯年収で見られるからその恩恵が受けられなくなる
覚えておいて

[79. 匿名]

私は損をするかもしれないけど75歳で年金貰うつもり。
少しでも年金が多い方が子供達安心して仕事できると思うから。
介護の為に仕事辞めるとか、お金が無いから施設に入れられない。とかになるとかわいそうだから。

[80. 匿名]

私の両親認知症だから私もなる確率高いんだよね

[81. 匿名]

>>73
でもいざそうなると多分そういう風に死ぬの嫌がるでしょ。
恐怖や不安感が強くなるから。
なる前に決めておいても本人が嫌がっているのにやるなんて、やる方も嫌だと思うし。
これって本当に難しいよ。

[82. 匿名]

ここまで認知症が進んでるなら同居か施設入所しか無いと思うな

[83. 匿名]

この人は本当に立派。ずっとブログ見てたけど、すごいと思う。こういう娘さんに育てたお母さんもすごい。
介護は綺麗事では決して語れないけど、この方は本当に立派。

[84. 匿名]

>>30
絶対辞めない方がいいよ
私は会社が倒産したのを機会に実家へ帰ったんだけど
しばらくして母を介護しないといけない状態になって
再就職とか言ってられなくなった
介護だけやってると本当息詰まってくるし
体が動かないだけで頭はしっかりしてる母とは
毎日口喧嘩になるしで
あんなにやりたくなかった仕事がしたくて仕方なかった
精神的に追いつめられるという経験を初めてしたわ

[85. 匿名]

>>9
20代なら母親若いよね

[86. 匿名]

>>77
凄く娘さんに大事にされてるからかな？
若年性ではあるけど進行が遅めの気がする
うちの母親も認知症だったからこの人の
ブログよく見てた

[87. 匿名]

>>81
進行してたらなにをしても嫌がると思うよ。
でもまだ自分が残ってるうちなら
自分の意志で横たわり
自分でちゃんと家族にお礼を言ってお別れして
逝きたい。

[88. 匿名]

>>72
父親とは不仲で最初から別居してたよ
介護はこの人がやってましたよ

アンチ増えたのは、結婚して
旦那さんも介護手伝ってくれるあたりかな

[89. 匿名]

>>55
できないと思っていてもその時になったらできるよ
だって自分の親なんだもん
やっぱり世話しちゃうよ

[90. 匿名]

>>57
分かる。
男って生活面の細かなことになるとそういうの分からないから、出来ないからで逃げるよね。
やったとしても病院の送り迎えぐらい。
本当に狡いんだよ。
嫌なことからはすぐに逃げて押し付けてくる。
あれは介護じゃなく放置してるだけ。

[91. 匿名]

認知症は精神科病棟に入院させて今後の相談する受け入れ施設紹介してもらえる

[92. 匿名]

>>52
臭いは？

[93. 匿名]

>>57
友人は親の介護は男兄弟は病院や介護施設の経済的支援係で女姉妹は直接介護や通院などの支援で分担して上手くいってたよ
お互い納得してたから揉めなかったみたい

[94. 匿名]

>>47
あれ？父親は亡くなったって言ってた気がする。

[95. 匿名]

>>22
しかもトイレの場所をわかってない人
風呂で粗相をしたらどうするのか

[96. 匿名]

>>71
私もそう思うよ。
火事なんかにならなかったから良かったけど、そういうのが一番心配だよね。
周りにも迷惑掛かっちゃうしさ。

[97. 匿名]

痴呆にはなりたくないってみんな思ってるよね
でも、いざそうなったら自分じゃ痴呆じゃないって思うんだよね？
物忘れ酷くなったくらいまでなら、あれ？自分ヤバくない？って思うんだろうけども…
自分で自分がおかしいって思わなくなるの凄く怖いわ

[98. 匿名]

>>78
通いで泊まってあげてるのはセーフ?

[99. 匿名]

>>22
だから私は絶対に銭湯には行かない。
たまには広々した銭湯に浸かりたいって思うけど、
近所の銭湯は老人が多いから。

[100. 匿名]

よく頑張ったね
偉すぎ

[101. 匿名]

>>4
若年性でも介護保険が2000年から始まったので、20年前でも福祉サービスは受けられたよね。これ美談？

[102. 匿名]

>>13
自分が母親の立場なら地獄だよ。子供の人生を奪って面倒を見えもらえて幸せか？

[103. 匿名]

>>1
こういう（極端な）エピソードが出てくると、やれない人への当たりがキツくならないかなぁ
本当にひとそれぞれなので、やれなくても追い詰められないように気配りしたい

[104. 匿名]

>>56
若い人の人生を潰してまで面倒見るもんじゃない。若年性でも東京と大阪と離れているので行政に頼れば大丈夫。でもこの人の場合それを不幸と思ってなさそうだからこうなってるだけで、普通は２０歳そこそこでこんなことしない方がいい。

[105. 匿名]

>>101
若い人でもディーサービスとか受けれるんですか？

[106. 匿名]

>>105
条件を満たせば大丈夫。

[107. 匿名]

凄いな、母親のこと大好きで大切なんだね。
仕事に行ってる時はデイとかに頼んでたのかな？

[108. 匿名]

>>20
高齢者が引越し等で環境が変わると認知症が進むって話聞くよね。

[109. 匿名]

>>71
親の介護、親のことを嫌いになりそうだからしたくない
最後まで親には汚い感情を持ちたくない

[110. 匿名]

>>22
同じこと思いました。
周りに異臭してると思う。
家のお風呂じゃダメだったのかな？

[111. 匿名]

>>20
きついな
そのレベルだと施設だよね

[112. 匿名]

>>44
デイサービスで働いていますが、お風呂目的の利用者さん多いですよー
日中は働いてるご家族さんも多いですし、いろいろな施設を上手く使って家族の負担を減らしたほうがいいです！

[113. 匿名]

>>8
彼女はしたくてやってるみたいだから。
ても、逃げたい人は普通にいるよね。現状でも黙って逃げてる人は結構いるよ。責任感で逃げられない人もいるけどさ。

[114. 匿名]

>>1
うちの母は廊下の段ボールにうんこ隠してた。認知症じゃなくて精神不安定で。
今は施設です。

[115. 匿名]

>>8 このコメント、今愛情こめて育ててる我が子に言われたらって気持ちといつかくる親の介護への気持ちと入り混ざって、胸が苦しくなったわ。　

[116. 匿名]

>>48
よこ
ほんとこれ
特に子供いる人は考えたことある人結構居るんじゃないかな
私も祖母を少しだけ面倒みたことあるから子供には面倒かけたくないと強く思う

[117. 匿名]

>>1
この方は凄いと思うけど
施設の介護職員目線では仕事をしながらの自宅介護はおすすめしない
家族関係が取り返しのつかない事になって施設入所するケースが半分以上
そうなる前にわりと円満に入所された人は、その後の家族のサポートや面会(差し入れ)などが充実されてるよ
年一回も面会来ずに、〇〇が必要と伝えても知らんぷりの家族もいる
頑張りすぎる介護はおすすめしない
家族の関係も自分の生活も破綻する

[118. 匿名]

>>108
うちも中度の父がいるけどむしろ進んだ方が本人も楽になるんじゃないか？と思ってしまう。

[119. 匿名]

>>9
体力だけはあるパターンだよね…

[120. 匿名]

すごいな
どうやったらこんないい子に育つんだろうね

[121. 匿名]

>>1
アメブロで見てるけど、私がお母さんならいろんな写真を載せて欲しくない
こんな時のまで載せるの？ってのがあるけど、そこまでする必要あんのかな？

[122. 匿名]

良い娘を持ったね

[123. 匿名]

>>16
安楽死自体は現在制度が無いだけで、自分でも出来ると思う
楽に逝ける方法をみんなで考えよう

[124. 匿名]

>>103
当たりはキツくはならないと思う。
介護知ってる人たちは多いし、これをやれば家の中も家族仲も地獄になるって分かってる人たちが多いから。
美談にするのも違うと思うし。

[125. 匿名]

>>5

私は、なんでもできた時の事を知ってるからつい怒ったりしてしまいそう。
認知症の本人からしたらなぜ怒られてるかわからないだろうし
本当に人格者でなければ身内の介護はうまくいかなそう。

[126. 匿名]

>>104
行政の何に頼るの？具体的に？

[127. 匿名]

>>66
wikiを読むと大学に行かずに18歳から芸能活動しているみたい

[128. 匿名]

父親は外に出て働いてたみたいだけど介護しようと思わなかったのかしら...
20才の娘がなんとかするやろとか思ったのか...

[129. 匿名]

>>6
これは専門家に任せた方が良い

[130. 匿名]

お風呂屋さんに真っ黒な汚さでこないでほしい

[131. 匿名]

他のきょうだいが登場しないね。
一人っ子なのかな。

[132. 匿名]

認知症で20年も生きるなんてしんどすぎる
統失でも50年生きたりするし頭の病気は嫌よね

[133. 匿名]

>>126
介護認定は行政だよ。

[134. 匿名]

>>74
この場合はさせてる実感もないからな…
そこが難しいところだね

[135. 匿名]

>>20
こんな状態で何十年も生きるって地獄だね
私なら殺して欲しい
自分の娘に迷惑かけてまで生きるなんて耐えられない

[136. 匿名]

>>88
この方、初めて知ったけど、
結婚したらアンチ化するほど熱心にブログチェックしている層がなんか怖いわ

[137. 匿名]

>>127
アナウンサーなんか、それは。。
ナレーターとかならわかるけど

[138. 匿名]

>>136
たぶん親の介護で婚期逃した独身の中高年が
この人のファンに多くいたと思う
若くて容姿も良いから介護の講演とかもしてたし
結婚して子供も出来て、そういうのが気に入らないのかと思う

[139. 匿名]

悪臭を放っている垢まみれ 排泄物まみれの人をお風呂屋さんに連れて行くなんて迷惑過ぎる。
近所の家に来ている介護ヘルパーさんたちも排泄物 汚物まみれの物を毎回ごっそりコインランドリーで洗ってる。

とにかく自分ちでやってください 。

[140. 匿名]

>>1
この人のアンチ多いんよね

[141. 匿名]

胃ろう怖い

動けなくなって寝返りもうてない、食事も減っていく
そのままゆっくり意識レベルも下がって苦痛も感じなくなって死んでいくのが老人の穏やかな死に方
そこへ胃ろうをすると、栄養が入ってくるから無理やり生かされて意識レベルも会話はできなくても痛みを感じるところまで上がって最期まで苦痛を感じるって話をお医者さんに聞いたことがある
胃ろうは苦痛の生を長引かせる

[142. 匿名]

>>133

介護認定受けたら全員施設に入所できるの？

[143. 匿名]

>>1
うちの母は、70代半ばに父が亡くなってから発症した感じの、アルツハイマーではない認知症だけれど、経過が似ていて泣けた。
私も離れて暮らしていて月に1～2度の様子見が精一杯とはいえ、子供もいなかったのもあり結局それも大きな理由で離婚してしまったのに、それでも離婚したからこそ仕事もきつくなりこんなに献身的にはしてあげられず、家に行っても母はわけわからない言動ばかりするからいつも叱っていて、子供のころとか叱られてばかりいたのに気づけば私が叱る方になり、諸手続きでは私の名前が保護者欄で、なんともいえない気持ちになったよ。
今はもう私のことなんかもう全く覚えてないけれど、最後にまともに話したときも私は母を叱ってた。かわいそうな事をしたという思いが消えない。
なんかもう失ってばかりで切ないな。

[144. 匿名]

この方調べたら去年子どもを、出産されてる？みたいなのに凄い

[145. 匿名]

>>142
入れるわけないじゃん。何事も条件を満さないと無理。だからこそ一人暮らしでトイレも分からない人を放置しないでしょ。お金がないなら生活保護からのそれなりにの施設を探してくれるし、あれば払える範囲の施設をあてがわれる。逆に1人で暮らせると判断されたら要訪問ぐらいで終わる。

[146. 匿名]

>>11
そう正解も不正解もない。
色々な家族がいるから家庭によって違う。
だけどこの人はすごい、お母さん若年性認知症で、東京に連れてきて一緒に生活してるドキュメントのテレビ見たけれど、尊敬。
私も介護経験あるけれど、2ヶ月でギブアップ
お互いキツくなって、このまま生活しててもお互いによいことないと思って、施設へ。
そこからは優しくできるようになった。
貧乏暇なしの私には在宅は難しかった…

[147. 匿名]

>>51
今はそう思ってても、自分が認知症になったらできないこと増えてくるし身内がフォローするしかない
本人はできるできるって、自分でオムツ処理しようとして頑張ってもあちこちに便つけてくれるわけ。
本人が迷惑かけたくないって自分でなんとか処理しようとしやってくれてるのはわかる。
介護してるこっちはその気持ちもわかるしそんなの責められない、だけどこっちだって感情あるし。
あなたが思ってるほど簡単な問題じゃないよ

[148. 匿名]

実家が事業をされていて、それなりに裕福だからなんとかなってた部分はあるんじゃないかな。

[149. 匿名]

>>72
うーん、合ってることが1つもなくてビビった

[150. 匿名]

>>11
個人的には、介護で辛いんですって病院なり役所に相談したらすぐにでも施設に入れる社会がいいなぁ。
で、介護者がやっぱり施設から退所したいって言ったら、退所もできるくらいの。

[151. 匿名]

私だったら溺死させてあげる

[152. 匿名]

認知症の症状見たらピンとくるというか、自分の行動にしっくり来すぎて怖いアラフォーです

[153. 匿名]

>>45
旦那さんすごいね…！いい人と巡り会えてよかったよね
読んでる最中わあよかったねー！って言っちゃった

[154. 匿名]

いい娘に育ったのはいい母が居たからなんだね　

[155. 匿名]

>>46
ガルで「お風呂で用を足す」って書き込みに、
「お風呂でおしっこすると認知症になった時
おもらしするよ」って脅し言葉があるけど、
実際普段トイレでちゃんと用を足してても
それ以外の場所で粗相をしてしまうのが認知症
なんだよね。
日頃から人様に迷惑かけないよう真面目に生きるよう
勤めててもそうなっちゃったらそれもままならなくなる
というのがつらい…
迷惑

[156. 匿名]

>>89
５６です。祖母は父方の祖母で母からすると姑です
父は仕事人間だったし他の兄弟はオジオバ共に知らん顔
オバは祖母が亡くなったとき金目の物を早々に持ち出してるし当時はクソだと思っていました

[157. 匿名]

>>143
読んで私も切なかったよ。
お母さんのことを怒りたくて怒った訳じゃないし、小さい頃のことを覚えていて自分が力の上でお母さんを追い越してしまったことに戸惑いを感じてるんだから、自分を責めないであげて。
お母さんは背中で生きることや老いることを娘に見せたんだよ。それが最後の子育ての締めくくりだったんだよ。
お母さんは色々忘れてしまったかもしれないけど、良かったことだけ覚えていてくれてると思う。

[158. 匿名]

>>156
間違えました！55です！

[159. 匿名]

>>22
ちょっと洗ったくらいじゃきれいにはならないだろうね
そういう人が浴槽に浸かったと思うと…

[160. 匿名]

父が認知症です。
今はまだ症状も軽く、薬で進行を抑えてますが、これからもしどんどん進行していったらと思うと、母1人だけでは心配で実家に住んでます。

[161. 匿名]

>>1
私が認知症になったら、安楽死させて欲しい
人に迷惑かけたくないだけじゃなくて、訳がわからない状態で生きていく事も嫌だ

[162. 匿名]

>>52
介護施設勤務
保護的に入所してくる人に半年以上入浴してないて人もいる。異臭なんてもんじゃない。激臭だよ。その人がいた空間は、しばらく臭いが残る。

[163. 匿名]

>>155
それ見てからお風呂で用足すのやめようとしてるんだけどやめられない
やめるどころかお風呂場に入った途端に尿意を感じる始末
もう手遅れかもしれない

[164. 匿名]

>>155
介護職の知り合いは、風呂場でしてくれたら一回漏らす回数が減るからどんどんやって良いと言うよ。風呂場で漏れても流すだけで手間もかからないからって。

[165. 匿名]

しばらくブログ見てなかったけど、お母様胃瘻になってしまったのか⋯。ブログを見始めた頃は、まだ歩けたのにな。

[166. 匿名]

>>164
>>163だけど希望が持てた
ありがとう

[167. 匿名]

>>8
私の母が知り合いのご老人をなんやかんや世話してて結局その人、施設に入ることになった。それはいいんだけど一人暮らしだった時の生活雑貨なんか全部うちが引き取るはめになり、とにかくゴミだらけ。
今、捨てまくってる最中。もともと母の知人がお世話してたらしいのだけどその人も途中ですーっといなくなって私は母と大喧嘩したw
なんであのオバハン最後まで面倒見ねーんだよって。
私は絶対許せないけど。
あまり顔を合わせる機会がないけど、町ですれ違ったらいつか文句言ってやろうと思ってる。

ご老人の息子さんたちは、これまで身勝手に生きてきた親の世話をする気になりませんとこれまた身勝手に放置w親子してお互いに捨てあってるのと同じ。

法律なんて無くても家族は捨てれるんだよ。

[168. 匿名]

>>20
東京来る前からとっくに日中一人にしといていい状態じゃないね……

[169. 匿名]

正直私はこれあまり良い印象を持たなかった
ある意味共依存みたいな感じがして
母親が大好きってのは良い事だけど認知症とトイレの粗相は施設に入れる大きなきっかけだから
介護経験者なので

[170. 匿名]

医者に「こんな状態だとたいていは病院が施設だよ」て言われたみたいだね。痰吸引と胃瘻がある中で在宅は限界になってきてるのでは。意地になってる部分もあるのかな。

[171. 匿名]

>>23
好きであっても、こんなの毎日されたら私なら家帰りたくなくなる。仏様だな。。。

[172. 匿名]

>>45
中学生の時に付き合っていた人だってね

[173. 匿名]

>>85
自分22歳で母親は50代前半ですけど若いですか？

[174. 匿名]

>>115
私はそうは思わない。捨てるって言い方は嫌だけど、せっかく育てたのにとか思うのかな？でもそれは自分が決めた事だから。だからその子が親をどう思うかも、受け入れてあげないといけないよ。辛い気持ちはわかるけどね。

[175. 匿名]

>>8
捨てるってよりは距離を置くかな？
良いんだよ、親を介護する法律なんて無いし、義務もない。逆はあるけどそれは自分が決めた事だから。
子供が親の犠牲になる必要はないよ。彼女はやりたくてやってるのだから。

[176. 匿名]

>>41
人の気持ちを考えられないから手加減が無いんだよね。
でもさ、誰も悪く無いんだよね。難しい問題。

[177. 匿名]

>>173
20代の母で53が若いかという話ではなく、たとえばアナウンサーさんの母親がコメ主の母と同じ53歳として、認知症になるには若いのにって話です。
一般的には65歳未満は若年性認知症と診断されますが、認知症全体の中での割合はとても低いですよ。若年性認知症の平均年齢は５１歳との事です。
看護師ですが、脳の問題で分からない事ばかりになってしまう認知症と、脳はしっかりしているのに身体は動かなくなり呼吸も自力では出来なくなるALS等の難病系は本当に大変だと思います。身体の不調は何の病気でも大変なのは勿論ですが、最も自分らしくいられないのではないかと思い、個人的になりなくない病気2トップ。

[178. 匿名]

>>86
ベランダで放尿とかしてるから、すでにかなり進んでると思うけど。
ここで自宅介護の話ししてる人達が、初期の状態の介護を端折って語ってるから「認知症＝放尿、弄便」って思ってる人がいるみたいだけど、そこまで進んでる状態ってかなり重いからね。しかも物の区別がつかずにトイレに入れたり、炒めようとしたりしてるし。
これで食事も介助しないといけないとなったら、いくら体が元気で歩けても、介護度４認定されそう。

[179. 匿名]

>>177
>>85です。
代わりに詳しく説明していただきありがとうございます😊

[180. 匿名]

>>157
朝から涙が。
ちゃんと育ててくれたから、私も母がダメなことしたときに叱れたのだなって思えるようになったよ。
優しい励まし、ありがとう。

[181. 匿名]

>>26
あとは親が自分の親にした扱いを子供は見ている、かな

[182. 匿名]

>>102
よこ。
うちの両親は毒親だから娘が面倒みるのが当然っていう思考。
私は両親の不仲を見てるから結婚願望も無いし、多分結婚向きじゃないから出来なくて両親とも最近軽い脳梗塞になって同居。
介護保険も症状が軽いから認定されなくて受けられない。
無駄に足腰丈夫でそれぞれ外出するからこれから認知症になったら…と思うと私がこの先生きる希望も無いので親より先に死にたい😓

[183. 匿名]

>>85
岩佐まりさんとお母さんは35歳差なので20歳の時に55歳ですね
認知症発症年齢としてはかなり若い部類です（65歳以下で発症した場合に若年性認知症として診断されます）
普通なら自分の学業や仕事、遊びたい年頃なのにとても立派な方だと思います

[184. 匿名]

>>149
嘘はよくない。>>72の全部が合ってないわけじゃないよ。
介護20年というけど、最初の10年はお母さんは大阪でお父さんと暮らしてた。まりさんが2013年に引き取るまで、老々介護してたのはお父さん。去年孤独死されてる。お父さんを大阪に呼ばなかった？のではなく、お父さんを同じ大阪の自分達の新居に一度も招かなかった。お母さんは胃瘻を作るのに現在入院中。お父さんは去年孤独死したけど、認知症だし透析だし、でも一人暮らししてた。まりさんは両親をダブル介護だと、婦人公論で話してたけどね。
岩佐まりさんは、お母さんの介護とお父さんの介護がずいぶん違う人だと思う。

[185. 匿名]

介護関連で度々見かけるのが、未だに認知症のことを痴呆という人がいること。認知症と言ってくれ、痴呆だと尊厳が失われた感じに聞こえる。確か2000年くらいから認知症と言われてるし、頭の中をアップデートして欲しい。

[186. 匿名]

>>22
う◎こ次第
身体は入る前に念入りに洗ってくれさえすればいいな私は

[187. 匿名]

>>26本当にそう。
教育虐待されてた息子が、認知症初期の親に怒り狂っててすでに頭がおかしくなってるらしい。「言った通りになぜやらない！」って。多分、そう言われてきたんだろうね。でもその息子（アラ還）も学生時代、高校から大学一浪まで、弱い立場の子（小中学生）を殴りまくってたらしいから誰も味方してくれない。教育虐待されてたから、うちの息子をボコボコに殴ってたのね、いいわよ、許してあげる って人はいない。学生時代の暴力を知らない人は「いい会社に入って親孝行、うらやましい」って言ってるらしいけど、人は見えてる部分だけで判断できない。周りは離れていってるから、殴られてきた側が殴り返して親子二人で完結する。

[188. 匿名]

しょうじきくどひろはじこまんじまんでひびかなったしさんこうにならなかった