＜子ども部屋おじさん？＞息子にはひとり暮らしをしてほしい？それとも実家にいてほしい？

[1. 匿名]

＜子ども部屋おじさん？＞【前編】息子にはひとり暮らしをしてほしい？それとも実家にいてほしい？ | ママスタセレクト

『息子が成人したら家を出てほしいですか？　それとも実家にいてほしいですか？　私は成人した息子の世話までしたくない。自分のペースで生活したい。遅くても就職したら出て行ってほしいと思っています』この投稿を読んだママたちは、…

●共感。子どもが成人したら独立の一択ですよ

・結婚したらパートナーと協力してほしいから
・子ども部屋おじさんにしたくない
・旦那が反面教師
『旦那がずっと実家暮らし。結婚しても何もできない。これじゃダメだと思う』
『うちの旦那はずっと実家暮らしで、今も同居。ずっと息子って感じ。わが子にはこうなってほしくない』

●実家にいるのもアリ。すぐに独立しなくてもいい

『大学を卒業して2年くらいは実家にいて、お金を貯める。仕事が慣れてきたらひとり暮らしをしてほしい』
『実家にいてほしい。でも結婚が決まったら、少しの間でもひとり暮らしをさせたい。家事も知らないまま嫁をもらったらアカン！』
『実家にいてほしい。結婚もしなくていい』

●親元にいても独立でもどちらでもいい。大事なことは……？

『ちゃんと生きて、仕事して、人様や警察に迷惑をかけなければ、実家にいようが出ようがどちらでもいい』

＜子ども部屋おじさん？＞【後編】息子が成人しても実家にいていいと思うけれど。実際どうなった？ | ママスタセレクト

前回からの続き。息子には成人したら、ひとり暮らしをしてほしいと考えている投稿者さんから「みなさんの意見を聞かせて」と問いかけがありました。投稿者さんの親しいママは、結婚するまで実家にいてほしいと考えている人が多いそう。しかし投稿に寄せられたコメン...

我が子には早めに自立してもらいたいですか？
それとも成人後も実家で一緒に暮らすのもアリですか？
主は自分で家のこともするならアリかなと思います。

[2. 匿名]

巣立ってほしい

[3. 匿名]

その時の親子仲次第

[4. 匿名]

このトピは伸びる

[5. 匿名]

そんなもん住んでる場所によるだろ

[6. 匿名]

毒親からは逃げられない

[7. 匿名]

いずれ彼女ができる事を考えたら、一人暮らしをしていた方がいいと思う。

[8. 匿名]

絶縁したい

[9. 匿名]

社会人になったら5年以内に自立してほしい
自分のことだけ考えてのんびり暮らしたい！！

[10. 匿名]

何で息子だけなん？

[11. 匿名]

自立さえしてくれたらどっちでもいいけど
実家は甘える隙がある分一人暮らしよりも個人の自覚が必要になるとは思う

[12. 匿名]

実家にいてほしい。結婚もしなくていい。
↑やばいこの人。

[13. 匿名]

娘なら良いけど息子は出ていって欲しい

どっちも居ないけどな

[14. 匿名]

自立こそ子育て成功の証。

[15. 匿名]

好きにしたら良いけど仕事と家事は最低限してくれ。

[16. 匿名]

ウチの息子は会社の寮。
管理人さん夫婦が食事やゴミ捨てや共有スペースの掃除などしてくれるので楽みたいですね。
コロナやインフルエンザも対応してくれて、親としても非常にありがたいですし安心です。
寮の費用も安いし。

[17. 匿名]

>>10
質問してる投稿者の子供が息子だからじゃない？

[18. 匿名]

おじさんもおばさんも巣立ちましたので実家は部屋がガラ空きです。

[19. 匿名]

どっちでもいいかな。
進学や就職で不便なら家を出たほうが良いだろうけど、近場ならわざわざ家賃とか生活費が必要なのに実家から出なくても良いじゃんって思う。

[20. 匿名]

邪魔

[21. 匿名]

今時一人暮らしするお金ないんじゃない？
だけど一人暮らしして自分の事は全て自分で出来るようにならないとだし。
今って難しい世の中だわ。

[22. 匿名]

さっさと巣立って欲しいけど、給料が安いならある程度貯めてから、、、とも思う。貯金ないと辛いからね

[23. 匿名]

>>14
そういうことになるよね

[24. 匿名]

>>16
何でもやってくれてありがたい？
自立してると言えるのかなそれは

[25. 匿名]

結婚してもずっと実家に居る人って、家賃光熱費、固定資産税など税金は親なのかな。
親が亡くなったら自分で払うの？

[26. 匿名]

田舎って長男を家に置きたがるよね。旦那田舎の長男だけど義祖母が家の跡継ぎさせたかったみたいで私がとっくにマイホーム持ってたから旦那スムーズにこっち来てくれたけど義祖母は嫌な顔してたわwもうすぐ死ぬ身なのにうぜぇって内心思ってた。義母離婚したけど新婚なのに2年したら実家に戻れって言われて色々あって離婚したのに良くまた同じことしようとするよなて思った。

[27. 匿名]

男って母親に家事やってもらうか嫁に家事やってもらうかの違いだもんな

[28. 匿名]

このトピのコメント見てると絶対一人暮らしさせたいっていうのは少ないんだね
息子さん結婚できなくなっちゃうよ

[29. 匿名]

住んでてもいいけど、普通に同じレベルの設備あるシェアハウスに住んだくらいの家賃取るし、食事も洗濯も都度有料にするよ。
3〜4万で30なる子のパンツ洗って弁当持たせてる親、すげーなと思う。悪い意味で。

[30. 匿名]

>>28
息子溺愛のママが多いのかな…

[31. 匿名]

息子はずっと実家にいてほしい。
娘はとっとと出てってほしい。
うちの母親がそんな感じだった。
今でも息子（53）に甘えて暮らしてるわ。息子はやりたい放題で彼女と実家同棲してる。気持ち悪すぎる

[32. 匿名]

>>10
ガルは男には巣立てと言うが女の実家暮らしは擁護される

[33. 匿名]

弟が実家暮らし。親にまかせっきりでなんも出来ない。自立して欲しい

[34. 匿名]

このご時世、我が息子が結婚出来る気がしない。。。

みんな自信あるんだね

[35. 匿名]

>>3
仲いいけど出てほしい。
今年入社一年目で25歳には出て行くように言ってる。

[36. 匿名]

独身のうちは家においてあげてもいいけど結婚する時は独立、親側だって子世帯と同居なんて嫌よw

[37. 匿名]

>>1

よその家庭のことなのにとやかく言う必要ない

[38. 匿名]

>>4
なんだろう
こどおばが大集合しそうな予感

[39. 匿名]

三世代住宅反対派の人？確かに旦那の実家に暮らすの嫌だけどな

[40. 匿名]

>>32
嫁いだ娘が実家に入り浸っていても、親孝行扱い

[41. 匿名]

私はすぐ家出たけど、社会人になってもずっと実家にいたら家事やらないかも

[42. 匿名]

>>27
主語がでかい笑
男性でも家事やってる人たくさんいるよ。
うちの父も旦那も普通に家事してるよ。

[43. 匿名]

>>30
いや、娘がそもそも議論対象になってない時点でお察し

[44. 匿名]

>>13
娘と息子でどうして違うの？

[45. 匿名]

>>28
むしろ結婚してほしくないのでは？

[46. 匿名]

>>16
仕事が不慣れな新卒1年目の1年間くらいならいいけどそれ以降も料理もゴミ捨ても気にせず生きていったら将来苦労しそう

[47. 匿名]

>>31
え！まず53で彼女！？
しかも実家で同棲とか彼女も普通じゃなさそう。

[48. 匿名]

>>1
子ども部屋おじ・おばさんってネガティブな意味で使われるけど、子どもがニートだったり暴力とかがなかったら親と子両方にメリットも多いんだよね
お金が貯められるし何かがあった時にすぐ助け合えるから金銭的・精神的に不安が減る
親の介護だって遠くから通ったり外部業者に丸投げとかにならず頼る所は頼って無理なくできるし

[49. 匿名]

>>40
夫が仕事中に実母がしょっちゅう家に来ても大丈夫だもんね
逆なら発狂しそう

[50. 匿名]

>>11
自分では社会人でちゃんとしてるつもりでも
家にいると家事もお金も親に頼っちゃう部分あるよね
家出たら社会的な手続きとかゴミ出し洗濯、お金管理なんでもやらなきゃ溜まるのがわかる

[51. 匿名]

男も女も関係なく一人暮らしをする期間って大事だと思う
年齢やタイミングはそれぞれだろうけど親元にいれば必ず甘えも出るしいいことなし

[52. 匿名]

>>13
好きにしろ

どっちも居ないけど笑

[53. 匿名]

家事全部やるならタダでおいてやってもいい

[54. 匿名]

>>38
あと、ソレを叩く人達だね。
多分今日の19時辺りには1位か2位になってる

[55. 匿名]

社会人になったら月に4万徴収。で金貯めて30までには出ていくように言ってある。まだ小学生だから社会人になった時の相場によって徴収金は変える予定。出ていってほしいよりも自分のことは自分でできて当たり前になってほしい。男の子って母親を無料の家政婦だと思ってる人多いし。男女どっちも子供いるけどどちらも同じ方針。

[56. 匿名]

娘しかいないのでどっちでもいい
息子だったら、一度は一人暮らしさせときたい

[57. 匿名]

>>1
ことおじとこどおばがカップリングできたら両方巣立って社会問題解決できるやん

[58. 匿名]

住む場所にもよるけど、自立した大人になって欲しいから何年かは一人暮らしして欲しいな

[59. 匿名]

>>31
姑がそんな感じ。
うちの息子が大学進学からそのまま就職で一人暮らしだけど、
さみしいやろ？こっち戻って就職したらよかったなあ？
あっちで嫁さん見つけてしもたらもう帰って来ーへんで。
と毎回言ってくる。気持ち悪い。
娘も今年から進学で出たのに娘に関しては何も言わないのが
一層気持ち悪い。

[60. 匿名]

>>46
寮は会社の人と顔合わせるし時間の融通効かないから、殆どはそのうち出ちゃいそうではある
楽さ安さをとるか、自活の大変さあっても自由とるか

[61. 匿名]

>>28
結婚なんてしなくていいよ

[62. 匿名]

絶対に一人暮らししてほしい。

大学から下宿だと金銭的にきついから自宅から通ってほしいけど、
新社会人とともに一人暮らしスタートはきつそうだから、
大学の途中から一人暮らしが理想。
理系に進むだろうから、研究が忙しくなったタイミングとか。

まぁ、親の勝手な理想だから、実際どうなるかわかんないけどさ。

ずっと家にいてなんやかんや世話しなきゃいけないなんて、絶対にいや。
結婚するにしろしないにしろ、親がいないのが当たり前の環境で生活してほしい。

[63. 匿名]

>>28
そうか？早く学校でて就職して独立してほしいんだが？息子は世界一かわいいけどいろいろ犠牲にして我慢しているから早く開放されたい。
中途半端に近いと気になるから遠くに行って欲しい。

[64. 匿名]

>>49
義姉がピーナッツ母娘で毎週親呼んでるわ。子供の長期休みは全て実家で過ごしてるし、産後の里帰りはまさかの丸1年。
義姉旦那さん激務で中々帰ってこないらしいけど、浮気してても誰も責められないと思うわ。ぶっちゃけあんな扱いされて離婚しないなんて聖人だなと思う。

[65. 匿名]

大学生で自立済
夫も大学生から自立済

[66. 匿名]

自立と一人暮らしは一緒に出来ないよね。
一人暮らし長くても何にも出来ない人もいるし。
ま、大きなきっかけにはなるんだろうけどね。

[67. 匿名]

30歳だけどこどおじです

[68. 匿名]

うちの旦那一人暮らしの経験あるけど本当に何にもできないよ。
死ななきゃいいくらいしか思ってないし。
一人暮らしさせればできるようになるってのは都合のいい話。
きちんとした生活をする、という土台の躾が大事だわ。

[69. 匿名]

>>57
お互いが自分の実家に気を使わず甘えたいだと、
相手方との同居拒否しそう
どちらか実家が、金銭的にも潤沢で緩く甘々で住んでも良いよってならないと

[70. 匿名]

>>65
仕送り有りなら自立とは言わないのでは

[71. 匿名]

>>5
そうなんだよね。
場所による。
地方で高校出たらほぼ就職するような所だけど、みんな結婚まで実家暮らし。
高校生への求人は80%が県内企業から。
なので、自然と家から通える範囲の会社に勤める事になる。
寮もあるけど全員入れないし、わざわざ会社そばに住むの嫌だし。アパートだってそんな選べる程ない。
話それるけど。
社会人になって出会う人も似た環境で、結婚してもお互い会社から通える範囲に家建てる。だから自然と実家が近いんだよね。わざわざ転職でもしない限り、遠方に出る機会がない。
有名メーカー工場ある地域ってこれ多いよ。
ガルちゃんは実家暮らし叩いたり、結婚後に実家と行き来するの猛烈に批判しますが。高校出て就職選んだ時点で一生地元に残るのが大半なんだよ。県外出る機会がないだけ。
自然な流れ。
馬鹿にする人いるけど、親のスネかじりせず真面目に働いてるんだし文句言われる筋合い無い。

[72. 匿名]

>>1
仮に家事ができて料理も上手い息子だったらずっと家にいて欲しいw
けどそんなうまい話はないよなあ

[73. 匿名]

家にいてくれ、結婚もしなくていいって回答はどういう状況なんだ

[74. 匿名]

>>28
男女どちらもいるけど結婚しようがしまいが、ずっと実家にいるのは嫌だな。
私も旦那も一人暮らし経験あるし、そういう経験って大事だと思う。
家事もそうだけど自分でなんとかするってことを習得してほしい。
それでもし結婚することになったら絶対役に立つと思うし。

[75. 匿名]

>>24
お金払って家事代行サービス利用してる人は自立してないって認識なの？

[76. 匿名]

>>1
家が狭いのど早く独立してスペースを空けて欲しい

[77. 匿名]

うちは1人っ子で、私がなんでも家事をやってしまい、それが当たり前と思っているので社会人四年目で出しました。それでも遅かった。『これで良かったのかなぁ、ちゃんとやってるのかなぁ？』とは思うけど、会えばケンカだから戻ってきてとは思わない。

[78. 匿名]

>>68
何もできなくても、家出てくれたら家事親任せや何となく食費や光熱費やら親に甘えたりのモヤモヤはなくなるから
親的には線引きできていいんじゃない？
そのあとは1人だろうが結婚しようが本人の勝手にどうぞで

[79. 匿名]

長男は就職と同時に一人暮らし。
何とかやってるみたい。
あっさり出ていくんだなと少し寂しかったけどすぐ慣れたわ。

娘は就活失敗で留年決定。
いつまでも家にいそうで怖い。
実家にいるなら少し生活費として入れて欲しいし、同居人として最低限のルールは守って欲しい。

[80. 匿名]

>>72
そういうタイプはさっさと家出て戻って来ないよ
険悪ではないから偶には顔を出す程度
兄がそれ
労働だろうが搾取する気なら寄り付くわけない

[81. 匿名]

就職したら県内の勤務先でも一人暮らししてほしい
何にどれだけお金かかるか把握して自炊したり洗濯したりひとりにならないとわからないと思うし

[82. 匿名]

>>73
なんだろう？
介護要員にしたいとか？

[83. 匿名]

息子が家出る時めちゃくちゃ寂しかった。
みんなはさみしくない？
さみしいけど自立してほしいって感じ？

[84. 匿名]

>>1
えっ、普通に家から出てほしい。
娘も息子もいるけど生活するだけでかかるお金はどれくらいなのかしっかり理解してほしいもん。

[85. 匿名]

>>1
うちの両親は絶対に出したくないと思ってる

[86. 匿名]

>>40
出戻りしても孫育てられるから親孝行

[87. 匿名]

田舎だと単身用のアパートやマンションって本当に少ないしあってもかなり高いんだよね
職場と実家が近ければわざわざ家を出る必要もないって事で実家暮らししてる人たくさんいると思う

[88. 匿名]

うちの息子は大学進学で家を出たよ。
帰省すると洗い物や風呂掃除を何も言わずにするようになった。
寂しいけど、出して良かったよ。
就職してどうするかはまだ未定だけど。

[89. 匿名]

>>46
あ、息子は24歳です。

[90. 匿名]

>>83
寂しくてもいっとき、
自分も夫も家出てるしいつかは出ないとだよね

[91. 匿名]

>>14
実家暮らし関連のトピで、いい歳した大人が実家暮らしはクソみたいなコメント鬼のようにマイナスついてた。
なんか女性は実家暮らしが許されるみたいな考えガル民持ってそう。

[92. 匿名]

>>73
子どもの将来より、自分の老後の寂しさ回避や介護を優先なんだろな

[93. 匿名]

兄は独身実家暮らし40代なんだけど、母は真剣に悩んでるよ

アパート借りるように何度も言ってるけど聞く耳を持たず

[94. 匿名]

どっちでもいいわ。自分で決めて。

[95. 匿名]

>>31
彼女は彼の実家で同棲嫌じゃないのかな

[96. 匿名]

>>91
クソは言い過ぎでマイナスついてるんじゃない？

[97. 匿名]

>>87
ちょっと最近、事情が変わってきてるよね。
値上げがすさまじい中
無理して貯金無いですって言っても自己責任なっちゃうし

[98. 匿名]

>>14
自立って何をもって自立なの？
農家の跡取り息子はこどおじになる？

[99. 匿名]

>>10
逆でも聞いてみて欲しいよね。女だと実家暮らしでもOKっていう割合が増えそう。そこは男も女も同じだろって思うけどねぇ。

[100. 匿名]

>>32
男は正社員はマストだけど、女はフリーターや派遣でも許されると思ってる人多いからね。

[101. 匿名]

>>93
お母さんが悩んでるならまだ救いはある。
うちの義親、出て行かせる気すらないからな。
ちなみに旦那の兄と姉、両方www

[102. 匿名]

>>73
狂気を感じるね。
まだ子供が小さくて実感が湧かない世代だと思いたいけど、無意識に結婚を反対して家に縛りつける人は居るんだよね。
私の母がそう。
兄はモテたけど、歴代彼女はみんな気に入らず悪口ばかり。
兄が40代で同棲してた時も結婚しないなら別れと言い、兄は未婚のまま50代半ばだよ(今はパートナーすら無し)
私が説得して実家からは出したけど、母からは酷く恨まれた。

[103. 匿名]

>>91
娘でも一度でも一人暮らしはした方が良いと思ってたし出てるよ
安全な地域やマンションをちゃんと選んでだけど
家にいると口ごたえするわ、お金気にせずシャワーや冷暖房つけっぱなしとか平気だったけど、
1人暮らし始めたらコスト感覚や家が当たり前に綺麗を保てない事に気づいて、今まで酷かった今までありがとうと反省の弁を述べてた

[104. 匿名]

>>73
結婚だけが幸せじゃないって考えじゃない
ここではマイナスなのかな？

[105. 匿名]

>>98
子供部屋おじさんはほぼいないだろうね
田舎はする事ないから子沢山とかここで言ってるよね

[106. 匿名]

地元の大富豪と言えるお家の長男さんはずっと家にいてお嫁さん貰ってきてたな。
庶民ほど外に出させたがるのって何故？

[107. 匿名]

まともな人だって就活失敗したり仕事で病んだりすることあるし、そのときいったん実家に帰っておいでと言うのはありだよね？
そのあとズルズルこどおじになられるのは心底かんべんしてほしいけど、追い詰められたときの帰り場所にはなっていたいとは思う小学生母。
というのも、自分も仕事に失敗して泣きながら実家に帰ってきて３年ほどいさせてもらったし(無職中は生活費も入れなかった)、遠方に一人暮らしさせていたらいつのまにか病んでいて亡くなってしまった知り合いのお子さんもいる。しかし同じ経緯で実家に帰ってきて十年引きこもりになっている人も知っている。

順調に子供を一人立ちさせるのって本当に難しいね…

[108. 匿名]

22歳で就職するとして、25歳で一度一人暮らし経験しといた方がいいんじゃない？って思うけど都内だから多分ずっと家にいると思う。
家賃が勿体なさすぎる。

[109. 匿名]

>>2

[110. 匿名]

引かれるかもしれないけど、いつまでも側にいてくれるのは歓迎する。
けど、彼女が出来たり結婚したなら、その人を優先できる人になって欲しい。
好きな人を幸せにできる人になって欲しいと思う。

[111. 匿名]

>>104
限りなく１００％近くの親はそう思ってないだろうね

[112. 匿名]

>>96
そっかあ。
でも元コメは逆に言えば実家暮らしは子育て失敗と言われてるようなもんだけどマイナスないよね。

[113. 匿名]

>>30
自分の息子となると客観視はできないんだろうね
「どっちでもいい」とか「経済的に〜」とか書いてる人もいるけどそれだと彼女できないし結婚も遠くなるのに

[114. 匿名]

>>16
補足しますね。
息子は夜勤もある会社なので実家暮らしも1人暮らしも生活時間帯のズレから周りに迷惑をかける可能性があるので寮です。

[115. 匿名]

息子が巣立ったら絶対泣いてしまう。

[116. 匿名]

>>5

そうなの？
うち都内で息子も都内で働いてるけど大学卒業で出てったよ
ご飯作ったり生活する時間帯が違うからすごい楽
週末帰ってきて食事したり出掛けたりはある

[117. 匿名]

>>93
イタリアかどこかで、老母がもう家出てくれ！って言って、息子が親は子をケアする義務があるって訴訟起こして
息子負けてたニュース思い出した

[118. 匿名]

>>28
子なしもコメントしてると思うけどw

[119. 匿名]

>>12
息子は小さな彼氏って言ってそうな人だよね

[120. 匿名]

でも、結婚して子供できても家事だけして仕事しないとか、子供の面倒だけ見て家事しないとかいるし、自立の基準ってひとそれぞれだよね
仕事家事育児すべてできれば自立なの？資産運用は？とも思うし

[121. 匿名]

>>115
兄が家出た時、家族みんな泣いてた
辛いけどしょうがないよね。。
何ヶ月かしたら平常運転になってたよ

[122. 匿名]

>>1
どっちでも良いのでそれぐらい自分で決められる男になって欲しい

[123. 匿名]

息子でも娘でも大人になったら1人で暮らしてほしい。親がいなくなっても生きていけるように育てるのが親の役目だと思うから。
本人が幸せなら結婚はどっちでも良い

[124. 匿名]

>>106
一件だけで全てと言われても
お金持ちの友達は学生時代から良いマンションに一人暮らししてたよ

[125. 匿名]

>>2
大学は正直言うと学費で精一杯で一人暮らしさせてあげれる程余裕ないけど、社会人なったら即巣立って欲しいね。
本人も嫌だと思うわ

[126. 匿名]

わたしはこどオバ・こどオジ問題は不動産業界の陰謀だと思ってるんだよね。
不動産が動くのは結婚や就職などライフスタイルが変わるとき。
でも結婚はしない、子供は生まれない、転勤のある仕事は敬遠される、ただでさえ人口は減ってるから需要は減る一方。
ローンの終わった家で家族全員仲良く暮らされてちゃ市場が動かない。
それこそ熟年離婚でもして土地家屋は売りに出され、夫婦は賃貸マンション暮らし、子供達は独立を余儀なくされ一人暮らしからの結婚して住宅購入→どちらかの親を引き取るために二世帯にリフォームなんてのが最高のシナリオ。
でもその流れは実際難しい。だから『いい年してみっともない』『世間からどんな風に見られると思ってるの？』とか日本人が1番弱い、世間体とか恥とかいうワードを出して心情に訴えて家を借りさせようとしてるんだと思ってる。

[127. 匿名]

>>123
私も
大概親が先にいなくなるもんね
自活できないままでは心配で逝けないわ
子育ての最終地点だよね

[128. 匿名]

>>14
息子でも娘でもそうだと思う

[129. 匿名]

>>27
給与のほとんど渡して嫁に家事育児任せるなら全然話は違うと思うけど

[130. 匿名]

今の子育て世代って一人暮らししてる男性は多いと思うけど、旦那が家事をしない、やってもレベルが微妙って言う奥さんすごく多いよね？
それってつまり一人暮らしをしても家事は身に付かないし、もし出来たとしても家族と協力して生活するという心構えが出来てないのが問題なのであって、それって一人暮らしとは関係ないと思うんだけど。

[131. 匿名]

巣立ってほしい！
絶対嫌だ。
うちの兄は30半ばで結婚するまでずっと実家だったけど安定のクズよ。

[132. 匿名]

>>115
泣けるぐらい一生懸命育てたなら、子どもはきっと頑張って生きていけるし、
親もその後の人生ちゃんと生きていける

[133. 匿名]

>>116
環境と価値観の違いでしかないよね。
実家の広さや収入なんて様々だしね。新卒の収入なんてしれてるし、実家都内で一人暮らしは私は流石に勿体ないと感じたわ。

[134. 匿名]

>>13
笑った

[135. 匿名]

娘だけど実家暮らしに感謝されるわ
お婆ちゃんの介護したり、親ができない家事したり、一緒にアフタヌーンティー行ったりしてる
うちはいい関係だけど、親が出ていってほしいと思うような子供なら出ていったほうがいいよね

[136. 匿名]

>>32
一人暮らししろ、デートは奢れ、貯金が少ないのはムリ
上記は実家暮らしの男じゃないと無理だよね

[137. 匿名]

子供いないんで子供側の意見だけど、大人になったら親と合わなくならない？？
私は自分で選んだパートナーでない限り大人は何人も同じ家で暮らすもんじゃないなって実家出るとき思った
大好きな息子たん♡♡にはやっぱり甘い親が多いのかね…
うちがそうだけど弟が常に人のこと見下してて異常者に片足突っ込んでると思う

[138. 匿名]

>>5
地方だけど、男の子は結婚するまで実家暮らし多いと思う。
結婚しない人も増えてきたし、このまま増え続けると思うよ。
働いていればいいんじゃないかな。

[139. 匿名]

>>1
子供部屋おじさんはみっともないし、親も子離れしなきゃ
世の男の子産んだ家庭は息子が結婚したら嫁に迷惑かからないよう極力会わないよう立ち回るべき

[140. 匿名]

>>131
確かに学生や新卒だと寂しいって思うけど、
30過ぎて洗濯やご飯の心配し続けてたら、早めに出しときゃ良かったってなるかも

[141. 匿名]

>>126
その記事、だいぶ前に読みました。
リアルでこどおじだの言っている人、見たことないですし別にこどおじでも何も思いません。
ネットで叩かれて、なんだかなって思います

[142. 匿名]

18才は確かに一人暮らしさせるの心配だけど、大学卒業する時には独立して欲しい
いつまでも育った子供の面倒見るのイヤ
お金がどうこうっていうのは、死んだ時に保険金下りるようにしておくからそれでいいよね、って思ってる

[143. 匿名]

>>131
結婚してくれた義姉さんには感謝ですね

[144. 匿名]

本当にヤバい息子だと、家にいて欲しいかも。
外で他人に迷惑をかけるより、家で管理下に置きたい。
引きこもり息子をなんで外に出さないのか？ってよく書く人いるけど、親は事件を起こされるのが怖いんだよ。

[145. 匿名]

>>137
同じ～
つがいでない大人同士が一緒に暮らすの難しい
うちはなかいいから、ってご家庭もあるだろうけど、お母さんがいつまでも世話係だったりっていう犠牲のもと成り立ってたりするし
適度な距離を取った方がいいなと思った

[146. 匿名]

>>86
娘が親としての自覚あるならいいけど、
孫や家事を祖父母に丸投げで仕事行くだけ、金銭的にも頼り気味とかだと揉めて家出てもらったりも聞くけどね
孫とはいえたまに会うから可愛いけど、どっぷり子育て状態なるなら大変だよ
老後の資金繰りの計画も崩れるし

[147. 匿名]

>>109
親は巣立って欲しいと思ってるだろうに
子供達と親との感覚が違いすぎてる

[148. 匿名]

>>144
だよね
アパートめちゃくちゃにするとか、隣人とトラブルになるとか、借金しまくりとか
出したら解決あとは知りませんとはいかないし、問題が大きくなる可能性高いよね

[149. 匿名]

>>137
そりゃ子供側の意見なんてそんなもんよ。
親と合わないなら子供が出て行くの普通じゃない？
こればっかりは親になってみないとわからない感情だし、その感情でさえ若い時と年を取ってからで変わったりするのよ。

[150. 匿名]

>>16
旦那が結婚前に寮にいたことあるけど、今はもう寮ないよ。
トヨタ系の何千人もいるとこ。
寮なくなる前に出ていたけど入れる人減らしてすこしずつ。
寮ってトヨタ以前に衰退していかない？
今はパワハラになるからないけど、寮にいるってんで上司の圧みたいのあったそう。
圧かけるなら、寮作るなとは思うが

[151. 匿名]

>>136
その生活水準では結婚無理だと思う

[152. 匿名]

うちは一人は同居、もう一人は一人暮らし。
同居の方を見てると趣味（筋トレ、ゴルフ）に飲み会三昧、お洒落には興味ないみたいなので残りは貯金や投資してるようです。
もちろん家にも入れていて家事は基本的に分担制です。
私自身一人暮らし経験者ですが、一人暮らしだとそこまで優雅な生活は出来なかったので同居の友達は羨ましいかったし、自分の同居子も羨ましく見えます。
その分、一人暮らしの方の子には時々食品や雑貨を送ってます。

[153. 匿名]

>>130
割合でいうと実家暮らしは例外はあれどほぼ100%その心構えはないから関係はあると思うよ

[154. 匿名]

>>14
頭固そう

[155. 匿名]

>>2
娘でも息子でもそう思う　
周り見ていると家事が大変そうなお母さん結構多いよ。夫婦二人分とは量も時間も違う

[156. 匿名]

>>19
実家にいても自立してたら問題ないよね
親がそこはちゃんとしなきゃいけないとは思う
結構やってあげる親多そう
ついやってしまうのかな、洗濯とかついでだし

[157. 匿名]

>>136
一人暮らしした上でそれできる人なんて沢山いるよ
別にそんな高年収じゃなくても500か600くらいあれば貯金もしてデートもできる

[158. 匿名]

>>149
確かにうちの親も未だに近くに住みなよ〜って言ってるわ…親から子へは合わないとかあんまりないんだろうね
ただうちは「子供が間違ってるから親に合わさせる」家庭で、大人になるまでそれがおかしいと気付かなかったし
めちゃくちゃ仲良し親子と思ってたんだよね
メンタル病んでるとか引きこもりの実家暮らしの人って親と仲良しなんじゃなくて、精神的癒着状態じゃない？って心配
私は結婚しなかったら実家から出られなかったと思う

[159. 匿名]

就職したては貯金もないし自宅から通えるならわざわざ一人暮らしする必要もないかと思う、仕事にも慣れて貯金も貯まったならそろそろ一人暮らししたら…って思うだろうな、まだ息子小学生だけど

[160. 匿名]

実家で暮らしてるってだけでなんでこんなに人格否定されるんだろうな。
引きこもりじゃない、ニートじゃない、親との関係が良好だったら何の問題が？って思うわ。
結婚したら家事がとか言うけど1人暮らししてても家事が完璧とは限らない。

[161. 匿名]

実家暮らし同士、一人暮らし同士で価値観の合う人で結婚するから心配ないと思うよ。
実家暮らしの親は自分達も結婚するまで実家にいて、それでも何とかなってるから子供もそうなると思ってる。
子供自身も親がそれで大丈夫だったから自分も結婚してから頑張ればいいやって思ってる。
実家にいるほうが貯金出来るんだし、無理に一人暮らしすることはないんじゃない？って思ってる親、そして家庭環境で育った人と、社会人になったら一人暮らし！自立！手間掛けさせないで！どうしても実家暮らししたければ一月5万！プラス洗濯と食事は各自で！って方針の家の人じゃそもそも価値観合わないよ。

[162. 匿名]

夫の弟が40過ぎても独身でまだ実家にいる。いつまでも末っ子ポジション。何かあったとしても結局長男の夫が全て仕切るだろうから、死ぬまで子供の位置だろうな。
息子のことをあんなふうには甘えさせたくないな。好きなことを見つけて、元気でどこへでも行って欲しい。

[163. 匿名]

>>1
成人したら家から追い出すべき

[164. 匿名]

>>1
寂しいけど自立して実家から巣立ってほしい。
そのために高校生の息子に自分が経験した一人暮らしの快適さや良さを楽しく話してる。

[165. 匿名]

出来れば大学か大学院のうちに一人暮らしなり寮暮らしなりしてそのまま社会人なってほしいかな

[166. 匿名]

>>163
18で？

[167. 匿名]

早めに結婚して夫婦で仲良くしてくれれば、それまではどうでもいい

[168. 匿名]

>>1
稼げる年になったらさっさと出てけって思ってる
だから子供部屋はそれぞれ4.5畳にしてドアは鍵なし、勉強で使うデスクトップ置けるようにアース付きコンセントはつけたけど、テレビ見たりできないようアンテナ線は引かなかった
もっと広くて好きな家具置きたかったらさっさと家出て部屋借りればいい

[169. 匿名]

>>166
高校卒業したら自立させるべき
いつまでも可愛いむちゅこたんとかやってる方がおかしい

[170. 匿名]

>>29
義弟のことやん
今年36になったよ。

[171. 匿名]

しょーもな

[172. 匿名]

親として寂しいけど自立してくれないのも困る。
きっと息子は家を出て自分で生きていくだろうな。
小６だけどすでにしっかりしてて勉強も何するにも計画的だし自分から進んで自主的にやることが多いのできっと羽ばたいていくだろう。

[173. 匿名]

田舎なら大学も会社もないから自然と家でるよね、都内通学通勤距離だけど社会人になって数年で出てって欲しいかな

[174. 匿名]

>>64
そんな感じのお隣さんがいたんだけど旦那さんみないなと思ったら離婚してた。
いつの間にやら、残ってた奥さんとお子さんも引越した。多分実家に帰ったのかな？
何せ奥さんほとんど実家入り浸りだったからそりゃ旦那も考えるよねと思っていたけど。

[175. 匿名]

>>30
男親を叩きたいだけでしょ
そのまま単なる男叩きへシフト
いつものパターン

[176. 匿名]

>>169
あなたはそうしてたの？凄いね。
私高卒で就職したけど仕事して帰ってから自炊も洗濯掃除もなんてできそうにない生活だったなぁ

[177. 匿名]

>>29
会社のこどおじ36歳は水筒も持たせてもらってるよ。家に50000いれてるらしいが。

[178. 匿名]

>>141
こどおじとは言われないけど高齢独身実家暮らしのおじさんはあまりよく思われていないよ
今の高齢者世代なんて特に結婚して一人前って考えの人も多いし

[179. 匿名]

弟は40すぎだけど実家暮らし。
家のことを何もできないから一人暮らしさせたくない、と母はいう。

自分らが介護必要な状況になったら、どうすんのさ。

[180. 匿名]

もともと、就職したら出ていくのが良しと思っている。
でも出て行かれたらさみしいな。
あと首都圏在住なので、本当に独り暮らしをするとなると
毎月かなりの金が出ていくことを思うと・・・
その分貯めておいたほうがいいような気もしてきてる。

ただ息子の場合父親との確執がえぐいから
とりあえず出て行ったほうがいいよと思う。
あと男は特に、一人暮らしして「自分で自分のことをやるのは当たり前」っていう環境に
いちどは置かれたほうがいいと思う。

[181. 匿名]

過保護？と言われそうで、マイナス覚悟だけど
息子からインフルで動けずヘルプの要請あって
連れ帰ってきた(高速道路で１時間ぐらいの距離)

ひとり暮らしにも慣れてきたと
少し安心し始めてたところだったが
高熱で動けず歩くのもままならず
飲み食いも出来ないようだったので
実家住まい時の自室にて隔離療養中。

１人暮らしデビューしたばかりの
お子さんお持ちの方は
時々、気にしてあげてほしい・・・！

[182. 匿名]

>>181
うちも実家で療養させたよ。
なんかあってからでは遅い。

[183. 匿名]

>>5
都会で職場まで実家から便利に通勤出来るならすぐ出なくてもいいよね
ちゃんとお金入れてたまに家のこと手伝ってくれてたらそれでいい気がする
彼女出来たら同棲なり結婚なりで出ていくでしょう

[184. 匿名]

うちの息子、家から通える企業に入社したけど、2年目から本人が転勤を希望して関東で一人暮らし。
過保護な自覚あったので寂しいけどそれもいい選択だと涙ながらに送り出しました。
そこから1年。楽すぎる。もう2度と一緒に暮らせる気がしないｗ

[185. 匿名]

あんまりにも母子べったりだと正直…。って感じだよね。
元カレ母子家庭(父親が亡くなったから)だから、母親が手元から離したくない？みたいで、転勤が決まって初めて実家から出る時に母親が号泣したらしい。
28歳だったのに…。なんか、そこまでべったりなのがキモすぎて、色々あってその後別れた。

[186. 匿名]

>>181
亡くなった人いたもんね
マイナス多いけど治れば帰っていくんだから良いと思う

[187. 匿名]

一人暮らしでも家事出来ない人居るよ。同期と長期出張行ったら、洗濯するのに洗剤も柔軟剤も入れてなかった。入れないと綺麗にならないよ！って言ったら、やった事ない、自動じゃないんだ〜って。普段はマッマが週末にまとめてやってくれるんだって。31歳。

[188. 匿名]

>>187
今先にいっぱいいれるのあるからね、勝手にはかってくれるの

[189. 匿名]

>>178
結婚して一人前なんだったら独身で一人暮らししても関係なくない？
それに高齢ってのを何歳くらいを指してるのか分からないけど仮に50代以上とした場合、大変失礼だけどこれから結婚の可能性はかなり低いし、親も70代以上になるわけでもう介護や生活の手助けが必要な年齢。
この議論って2.30代のこれから結婚するような世代やギリギリ結婚もあり得る40代だから賛否両論あるわけで、もうそこを過ぎてしまったら親の介護してる独身男性としか見られないよ。

[190. 匿名]

>>156
実家にいても自立してるってどう言う状態？
洗濯、食事作りは全部自分でやるってことかな。
親と被りそうで帰ってややこしそう。

[191. 匿名]

>>190
横、食事作りの当番制とか？
それだと親も働いてる年齢だったらラクできてありがたいよね

[192. 匿名]

>>160
都内住みや近郊の実家暮らしは勝ち組だと思う。わざわざ一人暮らししなくても通勤できるなんて羨ましい、高収入じゃなくても貯金貯まるし。
ただ30歳過ぎたら1人暮らしした方がいいよなぁと正直思う。

[193. 匿名]

>>176
え、私できてたなぁ…帰ってきてからとか休みの日でとかで出きるよ。

[194. 匿名]

>>190
わたしもそれいつも謎だなと思ってる。
ルームシェアっぽい感じになるのかな？
もしそうだとしたら、洗濯機の順番待ちとか料理をするにしてもコレは親が買った調味料だとかソレは子供が買った食材だから使わないでとかややこしいし、めんどくさくない？って思っちゃうんだよね。
家にお金入れてれば十分じゃないかなと思う。

[195. 匿名]

>>13
と言って欲しい人生だったんだよね😭

[196. 匿名]

子ども部屋おばさんです
親は金の問題で一人暮らし反対派
でもいつまでも実家だと結婚出来なさそうなので来年家出ます

[197. 匿名]

>>57
あー、こどおじこどおばカップルだけどどっちも一人暮らししたいって思ってる

[198. 匿名]

>>32
日本のマンコはゴミクズバカマンコばかりだから仕方ないよね

[199. 匿名]

>>11
そこなんだよね。
実家にいて自立するほうが難しいと思う。
親も子離れしてるつもりでも出来てないとかね。
プライバシーを守ることと自立は別問題だから、口出ししなければ良いってもんでもないし。
それだったら一人暮らししたほうが手っ取り早いしお互いのためよ。

[200. 匿名]

>>194
お金入れていれば十分なのかな。親も50過ぎると体力的にも落ちてくるし、朝と昼ごはんは自分で　休日はご飯作りや洗濯をするなど分担を増やすのもいいと思う

[201. 匿名]

>>200
>>191
>>194

190です。
私は50過ぎで親の立場ですが、大学生の娘には就職して家に住むなら家賃を入れてくれたら食事、洗濯は私がやっても全然いいです。

周りに聞くとだいたい3万が相場っぽい。

娘ももう大人で当たり前だけど違う人間だから、お互い一緒に住むのは窮屈だと思ってる。

[202. 匿名]

>>1
絶対！！！一人暮らしさせる！
お金の管理とか、必要最低限の生活スキルは身につけてさせたい。
将来結婚するお嫁さんのためにもなると思うな。

[203. 匿名]

こどおばもとっとと自立しろよ

[204. 匿名]

>>156
実家に居て自立？それ自立じゃないよね？

[205. 匿名]

やっぱり精神的に自立してなさそうな雰囲気が漂ってるんでしょ
しっかりした人なら実家暮らしが理由でモテないとかないだろ

[206. 匿名]

>>28
そんなことないでしょ
自活できるくらい稼げて本人が出たいならどうぞどうぞだよ
実際一人暮らしできるほど稼げないから出られないってのがほんとのとこじゃない？
都内たっかいんだもん
親の援助なしで一人暮らししてますって聞くとえらいな頑張ってるなって感心するよ

[207. 匿名]

高校卒業と同時に一人暮らししてねと息子達に常に言ってる。家事もお金の管理も全て一人で当たり前にこなせるようになって欲しい。

大学が家から通える距離だったら迷う所だけど、実家にいるとうちの子達はどうしても考え方が甘くなる気がするから出て行かせたいな。

[208. 匿名]

>>1
確か今のアメリカでは８０%の若者が親と同居してるとか。主だった理由は経済的理由で。それなりの経歴があってもインフレとか奨学金の返済があって一人暮らし出来ないんだとか。

[209. 匿名]

>>176
親御さんは何も教えてくれなかったの？
176さんは手伝いとかしようとしなかったの？

[210. 匿名]

>>19
私の職場にいる30歳の男性は、実家暮らしで毎日お弁当は母親の手作り持参してる。
聞くと、料理もしない（作れないと言う）し、自分でお弁当詰めたりもしないし、洗濯も母親が気づくとやってるらしい。

だからなのか、職場の備品補充とかごみ捨てとかあんまりしない。実家暮らしで母親に普段してもらってるからそういう事に気が利かないのかなーとか思っちゃう。

[211. 匿名]

団地なんかの1人部屋もない人はちゃんと社会に出たら巣立って欲しい。30.40.50になってもいつまでも川の字で寝てるとかわりと引く。

[212. 匿名]

>>209
家事はできるよ、小さい頃から手伝いはしてたから
ただ18なんて卒業してすぐだよ？慣れない仕事との両立は難しかったな
他県に研修行ったり仕事終わっても勉強しない毎日情報は更新されていくし、毎日のように残業もあるし、ヘットヘトだった

[213. 匿名]

>>10
今の時代世間知らずの女も嫌われる
わたしは子供たちに18までは親やるけどそれ以降の道は自分できめてくださいというよ。18過ぎたら家出てくださいというよ。あ、学費はだすよ
お前のせいで人生つぶされたとか将来殺されたくないもん

[214. 匿名]

>>207
地元の大学行きたいと言ったら構わないようにしたらいいんじゃない

[215. 匿名]

大学から一人暮らしさせたいって家お金持ちですね
うちはお金が厳しいから大学は家から通えと言われました

[216. 匿名]

>>3
親子仲悪いお家こそお互い離れたほうがいい
子供が家出たいならいいよと言って出したほうがいい

[217. 匿名]

>>9
５年くらい実家でお金貯めてから巣だって欲しい。
一人暮らしする資金もきっちり貯めてから自立して欲しい。

[218. 匿名]

自活できるくらい稼いでるくせに実家暮らしで毎日ママ作弁当持ってきて職場でマウント取り散らかしてる35歳僕ちゃんがいる。家でも、◯◯君と呼ばれ、◯◯君すごいね、◯◯君頭いいねと家族間で誉められてるらしい。
私の息子小学生だけど反面教師として遠巻きに眺めてる。

[219. 匿名]

こどおじこどおば使えない

[220. 匿名]

>>157
日本人男性の年収とか理解してるのかな？

[221. 匿名]

>>99
昔は女の方が給料低いし、会社からも一人暮らしは歓迎されなかったりとかあったけど、今は違うしね。

[222. 匿名]

>>31
義母みたい。
息子にはずっと家にいてほしいって。
義兄(54)は実家暮らし。
お嫁さん来るの待ってる、恋愛経験なくて何処も行った事ない何も知らない女の子がいいらしい。彼氏いる女はアバズレ、趣味や旅行と活発な女は生意気と罵る。
義母は長男教だし何しても怒らない。だから義兄はドヤ顔で、うちの婆さんシワシワ女とか、この前婆さん夕飯の鍋に小籠包入れやがったとか言ってる。
お兄さん彼女いるだけいいかも。人付き合いが出来てるんでしょうから。
義兄たぶん彼女いた事ないと思うんだよね。やたら既婚女性を下げるし、異様に女性を意識してるし。同性の友達と遊んだり飲んだりも無いっぽい。
でも自分は選べる立場と思ってて、人の恋愛や結婚に駄目出し。後輩がさぁ33歳で同級生と結婚したんだよ？信じられない、あいつ妥協しちゃったなーとか上から目線で語りだす。
怖い。

[223. 匿名]

>>1就職3年目をめどに息子は自立させるが、娘は防犯上危険なので出さない予定
娘はアパートタイプの寮生活の経験もあるからいいと思っている
でもしっかり家事はさせるつもり

[224. 匿名]

>>10
うちの場合の話でいい？

例えば娘だと、今日の夜は納豆ご飯でもいっか〜って笑い合えるけど、なぜか息子相手だとちゃんとしたご飯用意しとかないと…とか思うらしいよ。
息子側も家事洗濯してもらうのも当たり前で母のストレス爆発して結局家から追い出されてたけど。

[225. 匿名]

好きにしなって私なら言う。
職場が家から近くて、お金貯めたいから、とか理由もあるならね。
その代わり大人同士の同居だから、家にかかってる分くらいのお金入れる(それでも一人暮らしよりは安く上がると思うし)、家事も一通り分担してもらう。

[226. 匿名]

>>144
>>148
でも親が死んだら同じことだよね。
早いか遅いかの違いで。
若いと体力あって事件起こしそうだから弱るまで手元に置くってこと？
でもそれだと子供の方は年取って色々衰えてから独りぼっちになるよね。それは気にしないのかな？

[227. 匿名]

夫が30近くまで一人暮らし経験なし、義妹は30超えて未だに一人暮らし経験ないままだけど、義両親が手放したくない系らしく結婚した当時同居を強く迫られた
一生外に出したがらない親って、子への執着ヤバくてなりふり構わないから怖い

[228. 匿名]

>>27
それは昔のひとじゃないかな　
今時は少しは変わってきてるよ　

[229. 匿名]

>>48
最近は息子も娘も無理に結婚しなくていい、という親増えてきてる気がする。
ちゃんと仕事やある程度家事もできるならOKみたいな。
何より子かいると楽しいしなにかと助かるし安心というのもあるみたい。
気が合う親子の場合だけどね。
それと子本人に特に結婚願望がないならだろうね。

[230. 匿名]

>>146
敷居をまたぐな、という時代じゃなくなったと思うよ。
近所に母子で出戻った？お家あるけれど、
お孫さんは中学生みたいだし、娘さんもせいせいしたのか明るい。親御さんたちも元気そう。仲良く家族でよく出かけているよう。
昔ほど世間体ももうないと思う。

[231. 匿名]

>>116
部屋借りても通勤時間が長くなったりするから。
実家広くて、都心にあれば、外出て行くきっかけはなかなかないよね。
貯金も軽く100万以上、変わるし。

[232. 匿名]

>>203
本当にね

[233. 匿名]

男の子は特に独り暮らしした方がいいと思う
じゃないと段々周りに馬鹿にされないかな思う
独り暮らししたらこれだけ気にしなきゃ妥協していかなきゃってのが分かりにくいだろうから

弟がずっと３０過ぎても実家暮らしで
わがままでそんなに文句いうなら独り暮らし早くすればいいのにと思う程
でも見栄が大事だから体裁やええ格好にお金を使ってそのままでき婚
結婚１０年位経ってるがまだ親離れ出来ない言動感じられる幼稚差も。
独り暮らししてたら幼稚差がなくなってたかも。
家にいたって友達や恋人、外の人との付き合い優先で過ごしてたからなあの子

おぼっちゃん体質のまま結婚していった感

[234. 匿名]

男性の場合はあまり長く実家暮しだと女性から敬遠されるような気もする。
マザコン親子？結婚したら同居になりそう？…と警戒されかねないかも。

[235. 匿名]

>>222
私の知人紹介したい（笑）
現在アラサー
過保護のカホコのお母さんみたいな親で子供を支配してる親。知人も受け身体質。親がなんとかしてくれるから自分からなにもしない。現在ひきこもり

[236. 匿名]

>>229
最近の親は甘いからね
そのうち結婚するとき旦那の親、奥さんの親と同居の時代くるんじゃないか

[237. 匿名]

>>93
居心地いい家なんじゃない

[238. 匿名]

>>19
そうだね
けど家事はしっかりさせる

[239. 匿名]

>>1
一回一人暮らし経験はさせたい
大学〜社会人くらいで
生活力がついた上で同居を望むなら受け入れるかな

金銭面のメリットと自由気儘な暮らしのどっちを取るのかは人によるだろうし
引きこもりで就職せずそのまま同居とかは無理
措置入院させてでも家から出す

[240. 匿名]

>>233
追記
弟とは親との金銭トラブルをキッカケに私から距離を置いてます
結婚してから図々しさが増してきてるように感じて
言動に違和感を感じる事が多く
開いた口が塞がらない程

結婚１０年位なるのに
母から通して聞く弟夫婦は子どもが障害があるのを盾にして「いいだろ!?いいだろ?これくらいいいだろ!」というのを感じます
自分が親の事で動くと主張し私が動いても「ふーん」
あの子、右から左に動かしただけで「やっといたけぇよ！」と主張しそうな圧

親離れ出来てない、まだ１０代か２０歳前半のような思考。

[241. 匿名]

>>40
娘は親が年老いたらきちんと面倒見るからね
息子はただの寄生虫だけど

[242. 匿名]

まーた苦労は美徳と洗脳されたクソ老害がピキってサンドバッグ殴ってんのかw
別に本人も仕事してて親も納得してて関係も良好なら別に良くない？
もう結婚が通行手形の時代じゃねえんだよバーカ
モラハラばっかしてないでとっとと4ねや死に損ない

[243. 匿名]

>>241
うち特老経営してるんだけど、娘は老親の資産握ってて施設に顔すら出さないくせにああだこうだって指図して来る毒家族がすごい多いよ。
息子は殆ど丸投げでアテにならないのは同意だけど、実は連絡つかない人(利用者の子供)もすごく多い
娘だからって期待してたけど裏切られてる年寄り沢山いるよ。
昨年末だって亡くなった利用者いたけど、家族(娘)に連絡したら「そっちで葬式よろしくお願いします」みたいに丸投げして来てビックリしたよ。勿論顔を見せた事なんて一回もない。
(ケアマネとは会ってるかもですが)
年寄りって昔の人だから子沢山の人が殆どだけど、残念ながら最後まで寄り添う家族って驚くほど少ない
親が大事なのって元気な時だけで、ボケたりした途端に疎ましくなって施設に丸投げする。
ガルにいる年寄りも子供さえいたら老後は安泰って信じてる人多いみたいだけど、子供いても孤独な老後送ってる年寄り無茶苦茶多いからな。
これからは姥捨山に親を捨てる子供もっと増えるだろうから、こんなとこで他人にモラハラしてる暇あるんなら
子供に土下座して「どうか老後は見捨てないで下さい、老後の介護目当てであんたの事生んで育ててやったんだから裏切らないで下さいお願いします」って懇願しとけ

[244. 匿名]

>>213
18は早すぎでしょ
極端過ぎなんだよ！
毒親かよ