心配性と楽観主義の組み合わせ【彼氏旦那】

[1. 匿名]

心配性と楽観主義の組み合わせのカップル、夫婦の方の話を聞きたいです。

主は心配性、彼氏が楽観主義です。
心配性同士や、自分より神経質な相手はしんどいなと思う反面、彼氏の楽観主義を通り越した無計画さにイライラしてしまいます。

うまく付き合う方法、そもそもうまくいかないのか、みなさんの状況や、乗り越え方など教えてください。

具体的な事例などは長くなるので採用されたら書き込みます

[2. 匿名]

お互い折り合いつけるしか方法はない

[3. 匿名]

>>1
価値観合ってないね

[4. 匿名]

採用されたで〜

[5. 匿名]

結婚前に「あれ？」と思ったことは結婚後にもっと大きな問題になるもの
早めに決断を……

[6. 匿名]

心配性と心配性なんて生き辛そう。
心配性と楽観的って意外といいコンビだよ。

[7. 匿名]

中学生だけど高校生の彼氏さんがドSで私がMなんですよ
ドSな彼氏さんとか旦那さんがいる人どう接していますか？

[8. 匿名]

うちも同じ組み合わせ！
お互い心配性だと共倒れすると思うから私はこれでよかったと思う。
なんだかんだ楽観的な旦那に助けられてる

[9. 匿名]

三浦春馬のドラマで清貧×散財みたいな内容のあったよね

[10. 匿名]

家電や車を買うとき、私は見た目や値段の安さで選びがちだけど、旦那はとことん調べてくれるから楽

[11. 匿名]

>>1
心配性同士や、自分より神経質な相手はしんどいなと思う反面、彼氏の楽観主義を通り越した無計画さにイライラしてしまいます。

答え出てる
主が合わせる以外は誰と付き合ってもうまくいかなくね？

[12. 匿名]

私心配性で確認を怠らない、夫は楽観的
でも、上手く成り立ってる気がする。

[13. 匿名]

「性格が真逆で、価値観は同じ」
が、1番相性良いらしい。

私も心配性で旦那が楽観的。
お互い性格は真逆だけど、物事の価値基準が同じなのでほぼ喧嘩になりません。

[14. 匿名]

私心配性、旦那楽観的。めっちゃ上手くいってる。
相談すると気が楽になる。でもお互いメリットデメリットがあるから補える関係かどうかが鍵な気がする。
うちは私は貯金とか得意だからお金の面は任されてるし、旦那はポジティブ（病気しても前向きで助かった）だから何かを始めるのは旦那が決めてくれる。

[15. 匿名]

>>1
彼氏もイライラしてると思う

[16. 匿名]

うちもそのパターン。でも楽観的な夫に精神的に救われることもたくさんあるので別に気にならない。
さすがに金銭面や命に関わることに対してはきっちりしてるからかもだけど。
ポジティブな部分とか見習いたいなと思う。わたしはすごく心配性なので…。

主さんの彼氏がどれくらい楽観的かにもよるけど。

[17. 匿名]

私は少し心配性なんだけど、楽観的な旦那にかなり助けられてるよ！
心配性同士でどんどん考えすぎるよりもいいと思う

[18. 匿名]

うちも同じパターンの夫婦。まぁお互いに無理せず歩み寄りが出来れば一緒にいられるし、それが出来ないなら続かないんじゃないかな。あと言いたいことは言い合える関係とかね。

[19. 匿名]

主さんと同じです
旦那が楽観主義でなんにも気にしないおおらかな人です
イライラする時が多いですが、こちらが神経質な部分も広い心で見てくれるし、なに言っても「わかったよ〜」で大体聞いてくれてるのでありがたい
もし二人とも神経質心配性なら生活成り立ってないなぁと思う。助けられてる。

[20. 匿名]

>>1
子ども生まれたら地獄だよ
義実家で足もって振り回されたり(楽しげに)、それで頭に怪我して絆創膏貼って終わり、とか。
度を越すお馬鹿ならやめときよ。苦労する。

[21. 匿名]

私の方がネガティブで心配性
旦那は合理的で楽観的に考えるタイプ

結婚する前は価値観や考え方が合う人がいいって思ってたけど改めて思うのは、私のように延々と心配するタイプが2人とも同じだったら苦しかったし将来も不安だらけだったから隣で大丈夫だって！って答えてくれる人がいて良かったなと思います。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

>>1
楽観主義とイライラする程無計画もちょっと違うし、何事も極端に過ぎた人はちょっとおかしいから、単に彼氏さんがおかしい人だからイライラするんじゃないの？
もっと常識的で楽観的な人と付き合ってみたら？

[24. 匿名]

>>1
うちの父と母がそうです
母が心配性
父が楽観的
たまに喧嘩するけど
母が心配し過ぎて進めない時には、父が大丈夫って不安を取り除くし、何かあっても持ち前の明るさでぐんぐん進んでいける
父が楽観的に行きすぎるところは母が先回りして準備しとく、何かあるとそれがとても役に立つ！
すごくバランス取れてると思いますよ！

[25. 匿名]

楽観主義の勝ち!　凄いよ、楽観主義。羨ましいくらいだよ。絶対　乗った方がいい！

[26. 匿名]

>>1
主さんと一緒です。
うちはその上亭主関白でめんどくさい。
基本、こっちが譲る感じだけどここは譲れないところはきっちり主張して私の意見で通します。
旦那もそこは譲ってくれてるからまだ、結婚生活できるのかもしれません

[27. 匿名]

>>1
私が心配症のネガティブな頭でっかち
夫が楽観的で前向きな自信家タイプ

側から見るとパリピ風な私と根暗そうな夫なんだけど、中身がまるで正反対。私はそんな彼にすごく救われてきました。
心配な気持ちを共感し合えるのは嬉しいかもしれないけど、共倒れしてしまいそう。良いバランスで夫婦やってると思ってます。

夫は生きやすそうで、心底羨ましい。
こんなふうに生きたいなと憧れでもあります。

[28. 匿名]

主と同じパターンだけど、イライラするなら絶対結婚はしない方がいい。家の旦那も無計画ではあるけど、なにか決める時は私がだいたい決めるし、私が悩んでたらこうしたら？って意見くれるから上手くいってると思う。
私はどんどんマイナス思考に陥って病むから、楽観的な旦那と結婚して助けられてる部分沢山あるよ。子供も旦那に似て楽観的な方で心底良かったと思ってる。私が性格のせいで生きづらい事沢山あるから

[29. 匿名]

>>14
お金のことを任せてくれてるのは大きいね！
楽観的な旦那さんがお財布握ってたら大変なことになる。

[30. 匿名]

私が心配性で旦那が楽観的。
周り見てもこのパターンが多い気がする。

[31. 匿名]

無計画さにイライラしちゃってるならどうアドバイスしていいのか分からないなぁ。。

うちも私が心配性 旦那が楽観的だけど、私は心配性すぎて生きづらいから不安で心配でどうしようもなくなったときは旦那に「あなたならこういう時どう考える？」って聞いたり、『旦那ならこういう時どう行動するかな？』ってイメージして楽観的な考えに引っ張られるようにしてる。

旦那も私の心配性を否定せず「慎重にじっくり考えてから行動するガル子ちゃんの性格にいつも助けられてるよ」って言ってくれるからイラつかないのかも。

[32. 匿名]

楽観主義と無計画さってセットではないからなぁ。それは主の彼氏の性格が楽観主義ってよりだらしないのでは？

[33. 匿名]

>>1
主と同じ組み合わせです。

旦那が楽観的で何でも行き当たりばったり。
私は心配性なので準備に時間をかけたいタイプです。

はっきり言って旦那は頼りにならなくて
自分で何でも決めてます。
気苦労が多いです。

結婚相手、失敗だったなと思ってます。

[34. 匿名]

心配性な私と楽観的とはちょっと違うかもしれないけど、今考えても仕方ないじゃん！ってタイプの旦那
ウジウジとずっと悩んでる私は助かる。
そっか〜そうだよね〜ってなれるから。そして実際に後々、あの時あんなに考えたの何だったんだ？ってなることが多い

[35. 匿名]

お互いに楽天的な部分と心配性な部分と両方あるので大きくぶつかる事もないのだけど、ひとつ私が気になるのは、「あれあるかな〜」という私に対して簡単に「無いよ〜」とか「終わってるよ〜」と言うところ。「へ〜分かるの？全部知ってるの〜」と言うと「そう思っただけ」と返って来ます。そこはムカつく。普段からネガティブ思考でもないのに、なんだろうあの口癖。

[36. 匿名]

>>1
シーンによって違うけど、合ってるかも。
私は極度の心配性だけど、場面によっては彼の楽観的な考えに救われてるし背中押してくれて、もっとラフに考えてよかったんだ！ってこと多々ある。
譲れないところは私がカバーする、相手は気にしてないから文句も言ってこず好きにさせくれる

[37. 匿名]

私が心配性で夫は楽観的。
夫と出会ってから「まあいっか」で済ませられることが増えたのはよかったと思ってる。

[38. 匿名]

旦那が楽観主義、私が心配性のトピ主さんと同じ組み合わせです。
付き合い始めてから10年以上経っていますが、我ながらいいコンビだと思います。
パズルとパズルが組み合わさるような…🧩
だけど役割分担は大切だなと思います。
我が家は金銭面は心配性の私担当で抜かりなく💪
いろいろと心配事があったときには、旦那の『大丈夫、大丈夫』の一言が心の支えになっています。
なんの根拠もない大丈夫だけど、意外と毎回当たってます。笑

[39. 匿名]

うちは主さんと逆で夫（と義実家）が割と神経質タイプで私（と実家）が大雑把タイプだけど、極端にって訳ではなくてどちらかと言うと位。なので細かい夫や義実家に細かー…ウザいと思う部分もあるし　大雑把な自分が恥ずかしくて学ぶ部分も沢山あるよ。大目にみて、ゆるーく合わせたり聞き流したりって感じかな。

[40. 匿名]

>>1
うちは私が心配性
夫は楽観的
何があっても動じない夫に救われることもあれば、｢ほれ見たことか！｣とイラッとする時もある

まあ二人でパニックになるよりはいいと思ってる

[41. 匿名]

女の人の方が心配性が多いのかな
私は楽観的というよりめんどくさがりで大雑把だから考えてもどーしようもないじゃんって呑気にいきすぎてドツボにはまるけど相手が心配性で慎重な性格だからいつもフォローたくさんしてもらってるよ😅

[42. 匿名]

>>1
私も主と同じで私は心配性、旦那は楽観主義です。でも私は楽観主義の夫を見てると少し安心する部分もありますし、旦那も私のこと心配性だな〜で終わるのでお互い特に気にしてません。

[43. 匿名]

うちも私が心配性、旦那が楽観的です。
確かに旦那の楽観視にイライラする事も多少あるけど、それよりも旦那に気持ちを救われた事の方が圧倒的に多いです。
旦那に話すと気持ちが本当に楽になる。結婚12年目です。

[44. 匿名]

皆のコメントにめちゃくちゃ共感。プラス100個ずつくらい押したい

不安な時に旦那が大丈夫！大丈夫！って言ってくれるだけで、結構落ち着くよね。その大丈夫に何の根拠がなくても(笑)

[45. 匿名]

旦那は神経質？で私は楽観フリーダム
足して割ったら丁度いいみたいな感じでなんやかんや上手くいってるよ！
イライラしてて生きにくそうだね！
てよく旦那に言うけどホンマそうやでって言ってる。
楽観的なパートナーに神経質を押し付けると逃げたくなるから気をつけてね！

[46. 匿名]

心配してるのに無理矢理押し通されて、本当に心配していた問題が発生した時のストレスがやばい。

[47. 匿名]

>>29
そうそう‼︎楽観的＝深く考えないというか、あればあるだけ使っちゃうから、全面的に私が管理してます。
何事もバランス、相性ですよね。

[48. 匿名]

女心配性、男楽観的なパターンが多いのか。うちは逆だわ。イジイジしすぎてイラッとすることもある

[49. 匿名]

楽観的なのかただの考えなしなのかはっきりさせたい時がある

[50. 匿名]

>>1
うちも同じ組み合わせです！
付き合って５年、結婚して６年だけど仲良しです😊
楽観的な性格に何度も助けられてます。
夫みたいな性格に憧れます😂

[51. 匿名]

うちもそう！
トラブルあった時とか旅行とかの時はどーんと構えて明るい旦那にたすけられるから本当に本当によかったと思うけど、日常のどうでもいい事には楽観的なズボラ人間すぎてイライラするw
でも家庭が明るいからいっかって感じ

[52. 匿名]

>>45
愚痴を聞き過ぎるとしんどくなるよね
多少の愚痴なら聞けるけど…

[53. 匿名]

>>48
私も！
書類関係は任せられるから助かってるけど、少し悩むといつまでもゴネゴネ言うからすごく嫌。
時間かけて相談に乗っても数日後に同じ話されてめちゃくちゃイラつく事も多々…。

[54. 匿名]

心配してる時に、大丈夫でしょ！みたいに軽く言われるとイラッとする
根拠あんの？みたいな…
でも、そうだね、大丈夫だよねと安心する時もある

[55. 匿名]

片方は、そんなとこ心配する？もう片方は、そこ楽観的過ぎでしょ笑　ってお互いの観点が違うみたいで、救えたり救われてることが多い気がします。話せば話すほどホッとします。

[56. 匿名]

我が家も私は神経質・心配性で旦那は楽観的。
今まではそれでもぼちぼちやってたけど、コロナに対する価値観が違いすぎてしんどい。

[57. 匿名]

うちも私が心配性（神経質でもある）で夫が楽観的な性格。
夫の思慮の浅さと適当さに喧嘩も多いけど子育てする上ではめちゃくちゃ助かってるよ。
私が子供達に怒りすぎてイライラしてる時とか子供の成長が不安な時には夫の適当さ加減に助けられてる。
今日も上の子の勉強を教えてる時にイライラして怒っちゃったんだけど旦那に話したら、「社会に出たら理不尽だらけなんだから、ママが少しくらい怒りすぎた日があってもそれも経験として必要じゃん」って言ってくれて気持ちが軽くなったよ。
性格が真逆だからこそお互い不得意な事をカバーすればいいと思うよ。

[58. 匿名]

トピ画の2人はどっちがどうなんだろう？

[59. 匿名]

>>58逆に見えるけど、実際は菅野美穂が楽観的で、旦那が心配性な気がする

[60. 匿名]

>>6
これだと思う！お互い尊重したり折れる事もありきでだけど。２人でどよーんと落ち込んだり、テキトーに過ごして後で大事になるより　違うタイプの方がお互い助けられる時もあると思うよ

[61. 匿名]

>>1
私が楽観的
彼氏が心配性

楽観的ってさ、物事の成り行きをよい方に考えて心配しないさま。先行きを明るく考えてくよくよしないさま。だから無計画ってのはちょっと違う気がする。楽観的でもちゃんと計画くらいは立てるよ。

[62. 匿名]

>>1
うちの旦那は心配性というか、デリケート？というか、すぐ感傷に浸るタイプ。
私がドラマ見ててツッコミ入れたら、チャンネル変える。(私がドラマに対してケチつけてると思うみたいw)
人の生死をよく語る。
うんざりするほど。


たまに扱いに困るときもある…

[63. 匿名]

夫が楽観的で口癖が「大丈夫だよ」「何とかなるよ！」「まあ〜、とりあえず美味しいもの食べて寝よう！」。
たまにそのテキトーさに（いや大丈夫じゃないから悩んでるんだよ……！）と苛立つときもあるけど、なんだかんだこの大雑把な性格に救われてると思う
夫も同じ気質だったら共倒れしてそう

[64. 匿名]

違う角度からの意見って大事だよ。別に神経質と大雑把の組み合わせに限った事ではないけど、全く同じタイプだと悩んだり病んだ時気づかずどんどん悪い方向にいってしまいそう

[65. 匿名]

>>1
主です！
具体的に最近のことで思い出せるのは、
（主⇄彼氏）
・チケットの予約時間に間に合わないとソワソワ不安になる⇄時間すぎても大丈夫でしょ、と慌てもしない（結果遅刻）
・旅行のチケットを早割を使うなら早く予約しないと埋まってしまうのではとソワソワ⇄早割で行こう！というが調べはしない（結果早割はもう取れない）
・貴重品を持ち歩くなら必ずチャックなどを閉めたい⇄チャックはあるが閉めずに紛失して落ち込む

などです。
書いていて内容がくだらなくて、恥ずかしくなってきました…

[66. 匿名]

うちも同じ。結婚して16年経った。
しかも私は色んなことに対して気にしいだから、もしこれで夫が楽観的じゃなかったら、ピリピリした本当に気持ちの沈んだ家庭になってたと思う。息子たちも夫に似てくれて良かったと思う。

[67. 匿名]

私も心配性で楽観的な旦那に心配事を話しても笑い飛ばされてムッとする事よくあるけど、結局そんな心配事ってほぼ起こらないんだよね
おかげで私も少しポジティブになってきたよ

[68. 匿名]

>>1
うちもそうです。
旦那の大丈夫は大丈夫じゃない！！
私は失敗したくないから入念に下調べしたりするし
思い通りにならないと悔しいとか悲しいとかなるけど
旦那は何でも大丈夫でしょ派
でも失敗してもそれをそのまま受け入れる余裕があるからメンタルが安定してる

心配性発揮しすぎて旦那にんじゃやめよ！と何度も計画を潰した事もあるから反省
本音で話す事が大事

[69. 匿名]

>>1
私も主さんと似てるけど、逆に似てなくて良かったと思ってるけどな。
同じだと共倒れしない？
私がどうしよーってしてても、〇〇だから大丈夫だよ！って言ってくれて、根拠あるようなないような理由だけど救われるよ。

[70. 匿名]

>>65
最初の2つは彼に任せないで自分がやれば良いし
貴重品は一緒に確認すれば良いよ！

結婚したら2人で同じ事してても事が進まないし
それぞれ得意なことを率先してやるよ

[71. 匿名]

>>65
自分が楽観的だって書いた者だけど
それは楽観的じゃなくて彼氏さんがだらしないだけだよ、あと気が利かないというか、マイペースというか。
これからも付き合っていきたいなら主さんが率先して問答無用で色々予約したり、電車とかの時間を予定より早い時間で伝えたりとか工夫してみたら。

[72. 匿名]

主です。
まだ全てのコメ読めてないのですが、、

彼氏のことは好きですし、自分が心配性で神経質な自覚があるので、楽観主義でお気楽な彼氏の性格はいいなぁとは思っています。
が、
例に挙げたような場面などでどうしてもイライラしてしまいます。

[73. 匿名]

すぐポジティブに何とかなるさ！って考える人は問題を先送りにしてる場合も多いよ
放っといてもどうにかなると思ってる
夫がまさにそうで保険のことや家のこと、子育てのこと、「このままでいいじゃん〜」て感じで相談しても調べたりしてくれない。私がなんでも決めてきた。

人間関係のことは相談すると参考になること多いんだけど。

[74. 匿名]

>>1
私も自分が心配症、旦那が楽観主義の組み合わせです！
たまにイライラすることもあるけど、基本的に旦那が私に合わせてくれようとするので仲良くやってます！

と言っても、確かに心配だね、そこまで先を考えられるってすごいね、ってあまり感情のこもってない声で返されるだけですが😂

[75. 匿名]

楽観主義の旦那って仕事できる？高収入？

仕事できない低収入のイメージなんだけど

[76. 匿名]

>>73
わかる～。お金の事は全部私がやってる～。私も得意なほうじゃないのでキツイけど、なにをどうしても報告すらしなくてもなんの文句も言わないからよしとしてるわ。。。
全部見せろっていっていちいちチェックされるよりマシだよね

[77. 匿名]

>>1
うちもそう。

例）
コップにお水が半分入ってます。

私・あと半分しかないや。大丈夫かな？
旦那・まだ半分もあるから大丈夫。

全てがこの調子。
時々旦那の能天気さにイライラすることもあるけど、呑気でおおらかな旦那だからうまくいってるんだと思うことにしてるよ。

[78. 匿名]

>>22
トピ画可愛くて釣られてきたｗ

[79. 匿名]

旦那心配性タイプで細かいから、お金の管理や役所やパソコン関係の手続きなんかは全部任せてる。
仕事の愚痴よく言ってくるけど、こっちも適当に聞きながしてる。意外と上手くいってるよ。

[80. 匿名]

>>65
うちの夫もそうだけど、楽観的なんじゃないよーのんびり屋なんだよ。（夫はスポーツしてたから傍目にはのんびりしてるように見えないのがポイント）
早割チケットのこととかまさにそう。
ほんとーに楽観的だったら、迷ってる時点でうん!チケット取っちゃお取っちゃお！ってなるんじゃない。

[81. 匿名]

>>65
いっこめのチケットって映画とか？
うちも多少遅刻して問題ないものはかなりのんびり。予告が始まってるのにトイレ行ったりするよ。私は落ち着かないのでそういう時はもう置いてく

早割チケットは主さんがとる、チャックは…主さんが閉めてあげようw
ミスって機嫌悪くなったりするよりはいいかなって思えたらいいね

[82. 匿名]

主さんと同じ組み合わせの夫婦です。

相乗効果？
心配性はより心配性に、
楽観的はより楽観的に拍車がかかってます。

多分私がここまで心配性じゃなければ
夫ももう少しきちんと考えるのかも。
でもあんなお気楽人間に任せるとか
怖くて出来ないし。

とにかく、年数を重ねると差は広がる一方です。

[83. 匿名]

>>5
ほんとにそうね。
楽観主義者の行動はその場では良いけど後に大変なことになる。
一緒にいて不安なことばかりで気が休まる時がなかったよ、最後は責任転嫁されて参ったよ。

ミステイクだったわ...

[84. 匿名]

>>1
私 神経質の心配性
元旦那 楽観主義

書いてある通り、離婚しました。無計画さが年々酷くなって。振り回されて、いつも尻拭いするのに疲れました。
若い頃は、「大丈夫！何とかするから！」とドーン！と構えていて安心感あったんだけど。安心感だけじゃ食っていけなかったわ。

[85. 匿名]

私、楽観的だけど時間とかはきっちりしてるけどなー。それより、想定外のことがおきたら「プランAがダメならプランBで行こう。」って思う。
最悪の事態になったらどうすれば良いか考えて、対策練ってるからあんまり心配しないんだよね。

[86. 匿名]

>>72
いくらなんでも一人分の新幹線は売り切れないだろ

[87. 匿名]

新幹線の切符って売り切れますか？ - 1人で新幹線に乗ること自... - Yahoo!知恵袋

新幹線の切符って売り切れますか？ 1人で新幹線に乗ること自体初めてでわからないので教えて欲しいのですが、新幹線の切符は自由席でも席分しかないのでしょうか？ライブに行くのに新幹線を使うのですが、当日でも自...

[88. 匿名]

楽観的＝きっちりしてない、ではないし
楽観的＝何も考えてない計画性ない、でもないと思うが

[89. 匿名]

モラハラしちゃってごめんね💦

[90. 匿名]

>>1
自分の考えが絶対に正しいと信じ込むと
いつも自分ばかり相手に合わせてて！ってストレス溜まってく一方だよ
あなたも間違えるし、私も間違えることもある。
そんな簡単なことを理解したふりして軽んじると
いつか痛い目合いますよ。

[91. 匿名]

>>7
通りすがりのおばさんの戯言ですが、愛情があってのSなのか、ただの支配欲からくるSなのかの見極めはしっかりとしてほしいなと心配心から一言。

[92. 匿名]

私が神経質な方なので相手も神経質だと病むと思う。
なので旦那がおおらかだと安らぐ。

それとは無関係な話だけど、気になる言葉がお互い依存するという言葉。
じゃあ依存しない関係って何か？と考えてしまう。
依存依存と目くじら立てないで、その夫婦の基準で考えて夫婦だけの歴史を作ればいいと思う。

ここでもそうだけど、いちいち突っかかる人は何が言いたいのかわからない。
自分がないのかと思う。
かといって常識を逸脱し周囲に迷惑をかけていいわけではないとは知っているが、
場合によっては常識を逸脱して護るものがある。
その時はテコでも動かん。

[93. 匿名]

うまくいきません

[94. 匿名]

>>22
まだ付き合ってもいない時の画像なのに既に夫婦みたいな雰囲気だよね

[95. 匿名]

うちそうだけど、私が心配性だからずっと旦那にグダグダ言ってる。子供産まれて余計色々心配で1から100までグダグダ言ってる。旦那は右から左で聞いていないことが多い。だからうまくいってるんだと思う。旅行のスケジュールとか荷物は全部私が担当している。

[96. 匿名]

前の上司が心配性だったんだけど、キツかったな～。

時間が足りないのに小さいことで何度も確認されて呼び止められて...
毎日イライラしてた。

彼が心配性だって気づいたら冷めるかも...笑

[97. 匿名]

>>67
わかる。自分が考えすぎなんだなって気付かされるから楽天的なパートナーがいるとありがたいね

[98. 匿名]

>>76
同じくお金関係やお役所関係は全部わたしが管理してる
他の人のコメにもあるけど、夫は楽観的＋だらしないが合わさってるから先々のことを考えて行動はしない
生命保険のくだりも全く同じｗ
そこにイライラしても仕方ないから自分で取り仕切る方が精神衛生上いいよね

[99. 匿名]

>>58
結婚までのエピソード聞いてると堺雅人のが楽観的で菅野美穂のほうが慎重派っぽい

[100. 匿名]

>>1
結婚前は
夫はクレジットカードも作りたくない、現金主義
私はポイント目当てにほとんどカード払い

私は、良く言おうと思えば楽観的で冒険家、悪く言えばちょっと無謀
夫は、良く言おうと思えば堅実で慎重で心配性、悪く言えばちょっと行動力に欠ける
長所は短所で短所は長所がついてくるって思ってます。

結婚10年以上ですが、相手の慎重さに合わせてたりして良いバランスになってると思います。

ギャンブルは一切しない夫(夫の親や親族はギャンブルしてた)ですが、遊びの計画も一切しません。
海外旅行も30歳行った事なかったから、コロナ以前は私が計画して色々行きました。(楽しんでるけど、計画はしない)
とにかく相手に期待しない

[101. 匿名]

私が神経質、ネガティブで旦那は楽観的、ポジティブ。
受け取り方も全然違う。
私は親が毒だったのもあって
物事に対して深読み、悪意があるように受け取る傾向ある。
で、用心してなにか起きる前に対策考えたりするし、迷惑かけてくる、嫌いな人には優しくしないし、売られたケンカは買う方なんだけど、
旦那は人を疑わないし、私が迷惑かけられて嫌だと思う人にも優しくするから私までひとくくりにされてまた迷惑かけられて、結局私が嫌われ役の矢面に立って言いたくないのに言わなきゃいけなくなる。
頼られてるんじゃん、だってよ。ふざけんな！
楽観的ポジティブすぎるのって身内には時に悪意だと思う。
一時、旦那の顔見るのも嫌で家庭内別居レベルまで行ったことあるし、今はマシになったけどケンカよくしてるよ。
でも私だったら行けないって場面でも行ってくれるからそれは頼りになって助かってる。

[102. 匿名]

楽観的がお金に関してもルーズな場合は
うーんかもしれない
旦那が楽観的だからイラッとする事はある
なんか合わないなあ性格と思って過ごしてるよ

[103. 匿名]

>>85
わかる〜！想定外の事も大体予想してるけど、外れても死ぬわけじゃないしと思ってる

[104. 匿名]

私も心配性で旦那が楽観的だけど、無計画さはないな。楽観的と無計画さは違うからそのあたりはちゃんと見極めたほうがいいよ。

仕事できるタイプの人ならちゃんと締切のものは片付けてくれるしお金の心配もないと思う。

夫はただただ前向きに励ましてくれる人って感じですごく安心できる。

[105. 匿名]

>>6
主さんじゃないけど気持ちが軽くなった。
そっか、そうだよね～

[106. 匿名]

>>30
やっぱりそうなんだろうね。女が心配性ゆえにしっかり者、彼女の弱い部分を楽観的な男が大丈夫だよと包むイメージ（包めず無責任だけの人もいるけど）

[107. 匿名]

>>65
うわーもう「時間すぎても大丈夫でしょ」のくだりは一番イライラする。
高確率で失敗になるのに学習しない感じもうんざりするけど、本人はそもそも失敗そのものを大したことだと思ってなさそう・・
映画遅れても別に途中から見ればいいじゃんみたいな。もし遅刻して映画が最初から見れなかった事に本人もイライラしたりするなら、ちょっと話はまた変わってくるんだけど。(なぜ失敗したのか前後関係がちゃんとわかってないけど、遅刻して最初から見れなかったという事実にイラついてる)

早割で行こう！というが調べはしない（結果早割はもう取れない）は、早割がお得っていう情報に飛びついてるだけで何が何でも早割で行きたいわけじゃない。自分で調べて手配するほどの熱量もないし、本気で早割取る気ないから売り切れる時期とかも把握してない。あわよくば主さんが手配してくれたらラッキー程度なんじゃん？(その際、手配してくれてありがとう！！ってめっちゃ感謝してくれるならアリ)

チャックはあるが閉めずに紛失して落ち込むっていうところからしても、失くすかもしれないっていう危機管理能力が無いよね。
もしくはなくなったらその時だと思ってるか。落ち込むのってどの程度なんだろう。あまりにも落ち込んで不機嫌になるようなら、発達障害みたいに脳の問題かもしれない。←注意散漫

[108. 匿名]

私が心配症過ぎる。
大丈夫大丈夫〜って言ってくれると安心するよ。
健康診断の結果待ちとか。笑

[109. 匿名]

>>65
楽観主義というより、時間にルーズ気味でズボラな人ってだけな気が…
逆に主は別に心配性という程でもないし。

[110. 匿名]

>>72
そういう場面て結婚したら生活の中でもっと増えるよ。
遅刻したのは映画だからまだ良いけど、式場の打ち合わせや、大事な食事会なんかの時も「大丈夫大丈夫～」なんてされたら引っぱたきたくなるよ。

他の人も書いてるけど、こういうタイプの人と一緒にいるなら、主さんがサポート役になってテキパキ自分の気持ちいいようにやってしまう事と、ある程度の諦め、それから突き放す事も必要。自分軸で考えて。

[111. 匿名]

>>1
私は心配症、夫は楽観的な夫婦です。
メリットは相談すると悩んでた事が馬鹿馬鹿しく思えるくらい楽観的意見をくれる。
デメリットはこちらが真剣に考えてる事を
軽く考えられるのでこっちは真剣なのにと悲しくなる。

[112. 匿名]

うちは私がものすごく楽観主義で、旦那が心配性
そんな起きてもいない事を心配したって仕方ないし意味ないよと言ってやりたくなる時は多いけど、口に出して指摘したり楽観的な意見を押し付けたりしないようにしてる
なんだかんだお互いを尊重して、尊敬し合ってるのが上手くいってるポイントかも

[113. 匿名]

>>3
うちは私が楽観的で彼が心配症だけど価値観とか考え方はぴったりで出会った時に二人で驚いてたよ。　
うまく言えないけど出口が違う感じかな？

[114. 匿名]

うちも同じだけどバランス良くやれてるかと思う。
自分の性分が時と場合によって長所にも短所にもなることをお互い理解して対応を変えてる感じ

[115. 匿名]

>>6
他の人のコメントにもあるけど、「楽観的」と「ルーズ、だらしない、事勿れ主義」を見分けた方が良いよ。

[116. 匿名]

>>65
別にいいじゃん〜これで〜
大丈夫大丈夫〜
心配しすぎだよ〜
この言葉を多用する人は注意

その言葉を間に受けて「自分は心配性なんだ」って落ち込むのも違う。少し先の未来に予測を立てて、最悪の状態を回避したり、人より先回りして得したりすることは心配性とは違うよ。

[117. 匿名]

我が家は私が楽観的で、なるようになるさ！で、夫が心配性な上に絶対失敗したくない！ってタイプ
ネットでさんざんリサーチしてこれを買うぞってお店に来たのに、そこからさらに１時間悩むw
でも、横から「もうこれでいいじゃん」とか「早くしてよ」とは言わずにのんびり待つよ。慎重なだけあって、やっぱり選ぶものはバッチリだしね。
心配性も楽観的も行き過ぎは良くないけど、お互い擦り合わせして程よい着地点が見つかればいいね。

[118. 匿名]

>>85
自分が心配性で旦那が楽観的かなぁって思って読んできたけど、>>85さんのコメをみて、いきあたりばったりは自分のが得意かもwと、思ったりもしました
旦那の方が計画的でいつも足引っ張るズボラな自分
これは逆なのかな？

[119. 匿名]

>>101
凄い！私と性格似てます。
友達になり愚痴って笑い合いたい！うちも毒親。
深読み心配性色々年齢重なり少し人間不信気味。
昔の方が旦那さんよりで単純楽天的だったのだけど結婚し子供出来たら真逆な考え方になってしまった。

嫌われ役の尻拭いは嫌ですよね。
楽観的も良いけどたまには人間関係で良い意味で裏をきちんと読んで迷惑にならない様に行動してほしい。