親子の関係を諦める【アドバイス】

[1. 匿名]

社会人2年目です。3ヶ月ほど前に手術の為1週間ほど入院しました。親には入院すると伝えてたのですが、入院中親からの連絡はなく、こちらから「手術無事に終わった」と連絡しても「わかった。良かったね」で終わり。
2ヶ月前に、「そういえば何の病気なの？」って聞かれて、もう何も言えませんでした。
子供の頃から熱を出してもあまり心配とかされず自分でお粥を作ったり参観日に来てくれた事が無かったり、お弁当は自分で作ってたり、親は飲み歩きで家を空ける事が多かったのを思い出し、色々と心の決心がついて今月末に引っ越しします。悲しいけどこれが私と親の関係なんでしょう。私は愛される子供では無かった。
仕方がないです。なので前向きに疎遠をしようと思います。それでも辛くて悲しくなる時もあると思うんです。そういう時の自分の慰め方などアドバイスお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

出典：blogger.googleusercontent.com

[4. 匿名]

、

[5. がるたぬき]

これからは自分の新しい道を生きよう

[6. 匿名]

住民票を自分以外には発行できないようにする

[7. 匿名]

>>1
ありえないな
まぁもう親が入院した時もそういう扱いでいいってことだよ
元気出してね、中々割り切れないよね親の愛情に期待するのってさ

[8. 匿名]

>>1
悲しいという気持ちに対して自分でよしよしってしばらくやるかな
ふざけてるんじゃなくて、泣いてる子供にそうやってあげるじゃん
そういう感じで一人二役

[9. 匿名]

>>1
淋しかったね。
でも大丈夫、あなたは幸せになれるよ。

[10. 匿名]

反面教師として生きていきましょう。
もし親が助けてといわれても無視してもいい。
そういう人って都合よく人を使うから

[11. 匿名]

>>1
それある意味ネグレクトじゃん

[12. 匿名]

主が親の手を借りなくても出来ちゃう子なんだろうね。
主にしたら親が関わってくれないから仕方なくやってきたんだろうけど。

悲しいけれど、今さら親さんは変わらないだろうから、付かず離れずで自分のことを自分で大事にして、これからいい人に巡りあってください。

[13. 匿名]

>>1
悲しい

[14. 匿名]

>>1
無条件で愛してもらえるって安心するもんね
それが親じゃなかったのは悲しいことかもしれないけど
社会人２年目でしょ？
まだ若いんだから、これからそういう人に出会えるってことだよ
そういう人に出会えたら、その縁を大切にすればいいよ！

[15. 匿名]

今までお疲れ様でした。
辛かった時も頑張って耐えた主さんは強いよ。

[16. 匿名]

>>1
きっと今までは何かあるたびに｢もしかしたら心配してくれるかもしれない｣｢愛してくれてるかもしれない｣っていうわずかな希望や期待が捨てきれなかったから、そうじゃない現実に傷ついたり悲しんだりしてたんだよね。でももう諦める決心が出来たならこれからは傷つくことも悲しむこともないって言い聞かせて前向きになろう！

[17. 匿名]

>>1
自分の家族が出来る日が来るといいね

[18. 匿名]

>>1
愛される子どもじゃなかったわけじゃない
子を愛せる親ではなかっただけよ
人には向き不向きがある。
でも、寂しかったね。幸せになってね

[19. 匿名]

酷いね。
でもそこまでの対応されてたら期待もしたくても出来ないし、逆に清々しい気分で離れられそう。
ちなみにご兄弟はいるのかな？
兄弟にも同じ対応？

私は、妹にはきちんと可愛がっていて、頼まれたらすぐ応えるし、親子らしい会話してるから心のどこかでまだ期待してしまうし、諦めきれなくて、近づいては傷ついて、離れては寂しくなってを繰り返してる。良い加減自分に呆れる。

[20. 匿名]

よく頑張ったね、偉い！
幸せになるんだよー

[21. 匿名]

>>1
あなたは悪くないよ
親はあなたを嫌っていないよ
親に発達入ってそうだけど

[22. 匿名]

>>1
一見親っぽい事はそれなりにやる親でも、それは世間の目を気にしてるるからでしかない場合は結構多いよ。
血縁関係、しかも親には、他にはない絶対的な愛情があるはずだと信じがちだけど、そんなることないのがむしろ普通かと思う。
親に幻想を持ち続けたり、誰か別の人にその役目を求めてしまう事の方が問題。
良い世代連鎖で本当に愛されてる人もいるだろうけど、よっぽど運が良い人じゃないかな

[23. 匿名]

>>1
親が愛する事を知らなかっただけで主さんは愛されるべき子供だった。

[24. 匿名]

>>1
主さんが愛される子供ではなかったんじゃなくて、主さんの親が人を愛することを知らないだけだよ。
それなのに、疎遠にしたら悲しくなると思えるあなたは心の繊細な優しい人だね。
きっと主さんの良さを理解してくれる人はいるから、心を削ぐだけの親とは遠慮なく距離をおいたらいいよ。

[25. 匿名]

>>1
親に似た男性を選びがちだから気をつけて！

[26. 匿名]

>>1
親に対して価値観の違う他人だと思い、何も求めなくなれば楽になりますよ！

[27. 匿名]

うちに産まれてきてくれたらよかったのに...
うちの息子は、愛情たっぷり育てたのに、全く親に無関心でこちらから連絡しない限り連絡なしだわ。

[28. 匿名]

>>6
住民票は世帯が違えば親子でも取れないから気にしなくていいよ
親なら戸籍の附票(住所の履歴)がとれるから、わざわざ委任状を偽造することもないだろうしね
住所を隠したいなら戸籍側をロックしないと

[29. 匿名]

生まれる場所を間違えちゃったテヘペロ⭐と思う

[30. 匿名]

>>25
私も父がモラハラクズ男だったから、本当に似たような人とばかり付き合ってしまうし、そういう人を受け入れやすくしてる自分にも腹立つし、親に恵まれないと恋愛や結婚でもつまづくって本当になんなんだろう。
愛されて育った人は、当たり前のように変な男と付き合ったことすらないから(もちろん例外もある)、世の中理不尽だなーと時々思う。
反面教師にして素敵な家族作れた人うらやましい。

[31. 匿名]

>>1
なんか安達祐実思い出した

[32. 匿名]

引っ越し先知られないようにね！一応、住民票の閲覧制限かけておく事もおすすめする。
親からの連絡もブロックして、困った事があった時だけ頼って来られないようにして、幸せに生きてほしい。

[33. 匿名]

>>1
主が幸せになれますように。

[34. 匿名]

>>1
えらいね、社会人2年目でそこまで達観できるなんて。私なんて40代だよ、踏ん切りついたの。なかなかできることじゃないよ、自分を褒めてあげてね。

親に悪意がないのが一番厄介だよね。スピリチュアルとかあんまり信じてないんだけど、魂的には親子逆転してるんだなって思ってる。うちの場合は、母から私への態度がずっと反抗期みたいだったから。親だと思うと期待するけど、子供ならしょうがないかーと割り切れる気がする。

[35. 匿名]

>>1
社会人2年目ってことは主さんは23歳か24歳ですか？

[36. 匿名]

>>1
主さんの職業と年収と貯金額を教えてください

[37. 匿名]

>>1
どんな親だったか。は子供が決める事だからね
いつかは子は親を客観視するもんだよ
あなたはそんな親御さんだったから早めに客観視する事になったんだろうね
いつか親になりたい？ならあなたが想い描く親になれば良いよ、その時には達観して悟りをひらけると思うw
自立出来てるんだから親より友人、パートナーで良い人を見つけてね
あとそういう人って甘え方を知らない人が多いから甘えられるパートナーを見つけるといいかもよ

[38. 匿名]

>>1
父か母どちらか分かりませんが、ASDなんではないですかね　

[39. 匿名]

>>1
当人じゃなくてごめんなさい。
私の母親は、小学生の頃に自身の母親を若くして亡くした人です。彼女の家庭は父子家庭になったものの、その父親というのは家庭を大切にするタイプではなく、私の母親は下の兄弟2人の面倒を見ながら毎日の家事をして、ご飯もお弁当も作るという「一般的な恵まれた家庭」からすると大変な環境でした。高熱を出して寝込んでも、父親どころか下の兄弟からも放置されてなんとかしていたようです。
そんな彼女(私の母)は素晴らしい母親となりました。

特に何の参考にもならないですよね、出過ぎたまねをしてすみません。そういう苦労の家庭の人でもその人が作り上げる家庭が素晴らしいものになるかどうかは全く別の話だと思い、私なりにそんな母親のことを想って過ごしてきたため、つい書き込みました。
主さんが自身の大切なことを最優先できますようにと思った。

[40. 匿名]

40前の私だけど、親との関係にいまだに悩んでるよ。もういや！かかわりたくない！って思うけど、なんか求めてしまうというか。求めても何も返ってこないことわかってて、求めて傷ついての繰り返し(笑)親に愛されたかったな。旦那に愚痴ったら「もう大人なんだから自分の人生生きなさいよ」って言われるけど、本当にそうしたい。

[41. 匿名]

私の母親も私には興味のない人だよ
なのに自分に無関心だとヒステリックになるから困った
誕生日ー怒
母の日ー怒
みたいな
めんどくさいったらなかったし強制なものだから心を込めて母に何かできなくて

もうね、されたことをそのまま実践したらいいんだと開き直ったら楽になった
3人目の妊娠出産もだし家を建てて引っ越したことも言ってない
ラインもブロック済

ここにたどり着くまで41年かかったけど今が一番生きる楽しさを感じてるよ
子供の反抗期とかチョロすぎってくらい

[42. 匿名]

>>1
親と縁切っても特に問題ないから大丈夫だよ！これこらはあなたが大切に思う人たちと関係をもって幸せに生きて！！親と縁切って18年目の幸せに暮らしてるものより😊

[43. 匿名]

>>1

これを言っても1ミリの救いにもならないのは分かってるけど、

『私は愛される子供ではなかった』

じゃなく、

『その親はどんな子供が生まれても愛せない親だ』

の間違いだと思う、確実に。
愛されなかったのはあなたのせいではないよ、絶対。

そこだけは、どうか勘違いしないで欲しい。

あなたが書いてくれたエピソードって、私の職場の同僚の話にそっくりなんだけど、その親（特に母親）も聞く限りかなりの毒親だったし、急にうちの職場に来た時もかなり変な母親だった。

当時24歳だった同僚からは、特に『お母さんとの関係』が上手くいってない話はよく聞いてたんだけど、やはり同僚も入院してもお母さんからの連絡ゼロ、手術を伴う入院だったのに、退院前に連絡したら、

『退院日は自分1人で帰りなさい』

って言われて、（入院で貧乏になってたのもあって）泣きながら歩いて自宅アパートまで帰ったと言っていた。

その同僚は、大学進学の費用は一応出してもらえたらしいけど、大学には自宅から通える距離なのに、『お母さんが』やたら一人暮らしを勧めてきて、娘を家から追い出したいんだろうなと思って大学進学と同時に一人暮らしをしたと言っていた。

ちなみに、この同僚には3つ上のお兄さんがいたけど、母親は『お兄さんが入院した時は』帰りも迎えに行ってたし、お兄さんの大学進学後はお兄さんを実家に置いていたんだって。

同僚の母親は、同僚が子供の頃からたびたびヒステリーになったり、色々おかしくて常に気を使いながら生きてきたと言っていた。

しかも、躁鬱なのか何なのか知らないけど、うちの職場にそのお母さんが来た時は同僚にアポ無しで、急に突撃してきたから、同僚も本当に驚いてた。

その時にお母さんを初めて見たけど、同僚から色々聞いていたこともあってか、だいぶ変わったお母さんだなと思った。

酷い言い方になるけど、自分の子供に無関心だったりネグレクト気味な親って、正直、生まれつき脳に異常があると思うよ。

ちょっと変わった人でも子供を持ってるケースってけっこうあるからね。

愛されないのは、あなたのせいじゃないんだわ、絶対

[44. 匿名]

>>30
私は親がネグレクトぎみだったけど、同じような人とばかり付き合ってきてしまった。今の旦那もそう。
多分、普通の女性からしたら許さないラインがわからないんだと思う。よくあることとそうでないことの区別がつかないの。だから我慢してしまう。

[45. 匿名]

うちは見返りを求めているのが見え見えで嫌になって距離おいた
遺産はいらないから老後の介護はしないつもり

[46. 匿名]

>>34
> 母から私への態度がずっと反抗期みたい
めっちゃ解る！対外的には媚び過ぎなくらい他人の目を気にするくせに、実娘に対してはグレた中学生みたいなの、謝ったら死ぬ病で支配的で、全く不要なことでも粗探しして手出しダメ出しすることで上位に君臨し続けようとする
死ぬまで治らない

[47. 匿名]

私が主の立場ならきっと同じようにすると思う。
期待する分だけ傷つくから、ソッと離れるのが1番気持ちが楽なんだよね。

あなたのことを大切に想ってくれる人と出会って
幸せな気持ちで過ごしてほしい。

[48. 匿名]

私もですよ。幼少期熱をだしたら怒られてたし。治療という治療を全くしてくれなかったので小児喘息も治らず、脱腸も虫歯も放置され大人になってから自分で全て治療しました。
そんな母から「ちょっと目眩がするの」など俺通信LINEが沢山くるけど、だからなに？私には何もしてくれなかったのに自分がしんどい時は娘だからって助けなきゃいけないの？もう、ウンザリです。

[49. 匿名]

私も似た感じで育ったんだけど、ああ、私は生きる力が強かったんだな...と繰り返し思うよ
メンタル病んだり他人にあたったりしつこく親を恨んだりせずに生きてる自分はなかなかすごいぞと
周りがそういう親子関係理解せず無神経なこと言ってきたこともあって達観するまでは悲しかったことも多かったけどね

[50. 匿名]

>>1
前向きに疎遠！いい言葉だね
自分の心を守る手段だから、是非実行して！

親に愛されないって生きる上でめちゃくちゃハンデ大きいよね
普通に愛されて大事にされて育ってきた人の方が多いから、周りの人のことが羨ましくてたまらなくなる時がある😂
みんなそういう時あるのかな...どうやって対処してるのか知りたい笑

[51. 匿名]

>>1
また主さんいないシリーズ？

[52. 匿名]

>>1
もう大人なんだから、親について考えてもしょうがない
自分の力で生きていくしかないって強く決心しよう

[53. 匿名]

>>1
そんなら親なのに主さんしっかりしていて強くてすごいね。
親よりも大事な人、主さんを想ってくれる人に出会えるといいね。

[54. 匿名]

>>39
横だけど、泣いちゃう😭
貴女様も貴女様のお母様も素晴らし過ぎて✨

[55. 匿名]

>>51
トピ申請して数時間後してからトピ上がるんだよ！この時間なら寝ててもおかしくないでしょ

[56. 匿名]

高校生にとき扁桃腺腫らして食事できなかったから衰弱して入院したんだけど、一度も病院こなかったね。
必要なものは全部病院の。お金はらって。
退院の日にしはらいにきたけどね。父親が。
ネグレクトで母親には無視されてて食事も満足に与えられてないし父親は怒鳴るばかりの毎日だったから、ずっと病院にいたかった。

疎遠になって11年、孫の顔も見ぬまま64の若さで母親が死んだことがわかって絶対泣けないと思ってたのに1ヶ月くらい泣き暮らした。
良い思い出なんてないのに。

子供は、どんな扱いされても生んでくれた人は特別なんだね。悔しいね。
あ…今日命日だわ。お店開いたらお花買いに行こう。

[57. 匿名]

>>1
あなたに非があるわけじゃない。
あなたの人生はあなたのものだからいつかは決断が必要だね。引っ越しおめでとう！
私は親と断絶して36年。たくさんの人に支えてもらって今まで生きてきたよ。
親は選べないけど、それ以外の人間関係は選べる。いい人たちと巡り合っていい人生を送ってね！

[58. 匿名]

>>18
こころに染みる思いやりのある言葉をかけることのできる方、
どんな苦労をしてきた人なのかと思いめぐらせてしまいました。

[59. 匿名]

>>1
引っ越しっていうのは、実家から出るってことですか？

[60. 匿名]

心臓発作で入院して体調最悪だった時、母から頼まれ事の連絡がきた
しょうがないから入院していることを話すと、「大変…お母さん心配で具合悪くなってきたわ」と泣かれ
だから言いたくなかったのよ！とキレてしまいまた発作起こしたw
もうね、しょうがない😂感性が違う
親であっても愛せないし頼れないって悲しいよね
せめて親切にしてくれる人にはできるだけ返すようにしてるよ

[61. 匿名]

>>19
すみません、横ですが、

＞近づいては傷ついて、離れては寂しくなってを繰り返してる。

これがすごくすごく同意すぎて返信してしまいました。

[62. 匿名]

>>1
親も関心を持たれずに育ったんだと思うよ。そしてその親も。
だから愛し方とか知らないんだと思う。
うちの親もそうだったけど、期待しても愛される未来は来ないし
ただ老後になると愛や優しさを演じて介護をさせようとしてくるかも。それに絶対に騙されないように。
私は親を信じようとして結果、騙されて人生な大切な時間や人を失った。親に利用されただけ。
親は変わらないから強い意志を持って疎遠にして自分の人生を歩んでほしい。

[63. 匿名]

>>44
横からすみません、本当にその通りだと思います。
普通の女性なら許さないラインが、自分には無かった。自分を大切に扱ってもらったことがないから、親でさえそうなのに他人はもっとそうだろうと、大切に扱われないことを当たり前に思ってしまう。
モラハラの男性と結婚した女性に「結婚する前から片鱗が見えてたはず」と責める人が多いけど、そういう人は自分を大切にする方法を誰かから教わることができたから判断できるのだと思う。

[64. 匿名]

早く気づけて良かったよ！
私は子供産んでから気づいて、苦しんで、子供のことも傷つけてしまった。

自分で自分の子供時代を癒やしてあげてね。
幸せになってね。

[65. 匿名]

>>2

これ貼ったやつバカじゃね？

[66. 匿名]

主さんつらいだろうけど決心したのが、結婚する前でよかったよ。
結婚して子供出来たら余計に悩ましいからさ。

[67. 匿名]

>>18
めちゃくちゃ素敵な声がけ。
主じゃないけど私も受け取らせてもらいます。

でも、屁理屈みたいな事言って申し訳ないですが、兄弟差別を受けて育った場合、子が愛せる親ではなかった、とはまた違いますよね…
定期的に、自分には非がなかったと思えるような、腑に落ちる言葉を探して安心したい気持ちにかられます。

[68. 匿名]

>>2
鬱で仕事できない時に父からこの言葉送られてきた
とどめさされたわ

[69. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。皆さんのコメントひとつひとつ読ませて頂きました。
親に期待して裏切られて傷つくの繰り返し、本当にそうだと思う。もう疲れてしまいました。抜け出したいです。
親が愛せなかった人とコメントしてくれて本当に温かい気持ちになりました。いつも自分を責めていたし優しさに慣れてなくて上手い言葉が見つかりません。すみません。

これから親の事で無神経と言われたり、周りと比べちゃっうってコメント本当にそうだと思いました。友達は結婚出産で親に頼ったりするだろうし、自分のメンタルの対処法考えようと思います。ありがとうございます。

年収は良くないので生活が困窮しそうですが、節約頑張っていこうと思います。いつか良い人もほしい。ちゃんと見極めます。

[70. 匿名]

>>1
世の中には子供に依存して自立をさせなかったり、子供を妬んだり、暴力を振るったりする親もいるから
主さんのご両親はまだましと思いましょう。
私は兄弟の真ん中で育ちましたが少し環境が似ています。うちはパチンカスでした。
自分の人生と自由を大切に、エンジョイして下さいね。

[71. 匿名]

もしこれから先、親から助けを求められたときに、私は助けてもらえなかったから助けたくない、と思ったとしてもそれは自然なことだから、そういう感情をもった自分を責めないであげてね。

[72. 匿名]

>>1
「あの子全然電話出ないし既読もつかないから宅急便でカップラーメンでも送ろうかしら」で揉めて元鞘と予想

[73. 匿名]

>>1
愛云々じゃなくて、それ脳の問題だよ。自分以外に興味のない部類の人。たまたまそういう人が親だっただけだと思うよ。私からしたら親がいるだけ羨ましいけどな。

[74. 匿名]

>>61
親への期待を諦めた人や、絶縁した人も中にはいると思うけど、共感してもらえた気持ちに似たような葛藤を経てきたんだろうなって思う。

しかもその寂しさって、普通の人なら、元気かな？会いたいな～みたいな寂しさなのかもしれないけど、家庭環境悪かった人の寂しさって、虚無感や孤独感強めの寂しさな気がする。

主さん含め私もレスしてる皆さんも、傷ついた分みんな幸せになれたら良いよね。

[75. 匿名]

>>55
私は申請してすぐトピになった

[76. 匿名]

>>7
横だけど本当いくつになっても親の愛情を諦めきれずにいるアラフォーだよ
>>1さん辛いだろうけど変に親に期待しない分これから心が軽くなるかもしれない

[77. 匿名]

昔より今は毒親で育った人への理解は深くなってるから大丈夫
自分を大切にしてあげてください
母の日やお誕生日には胸が苦しくなってしまうこともあるけど同じ思いしてる人は他にもいるからね

[78. 匿名]

親の葬式に行きたくない
親戚が連絡して恫喝
どうしたらいいのか
本当に悩み深い
わかる人しかわからないんだと思う

[79. 匿名]

>>2
実際は「いつまでもあると思うな　子からの愛情」じゃない？親が色々としてくれるのは、自分たちが頼まれもしないのに、作って産んで育てた義務があるからだよ。

[80. 匿名]

>>1
アドバイスじゃなくて申し訳ないんだけど
YouTubeの公認心理士の橋本翔太さんの動画良いよ

[81. 匿名]

>>22
親であっても相性がある。
個々の人間でもあるわけで…
割りきって生きて行きましょう
ちなみに私は母親といろんな事の
価値観も違い過ぎたし相性も
悪かったよ。
今は認知症で入院中
１人っ子だから仕方なく後見人と
入院費用は出してる
必要以外行く事はない冷たいかもだけど

[82. 匿名]

>>78
私も。通夜や葬式で親と密だった兄弟からハブられそう…まあそれはそれでひとつ区切りつけられるからいいかな？

[83. 匿名]

婦人科系の病気になり手術したら親から、一家の恥だから絶対誰にも病気になったこと口外するなと言われたよ…

[84. 匿名]

>>7
主さんお若いし早めに良い結婚相手見つけて親と疎遠にしちゃいな！介護もしなくてよし！

[85. 匿名]

>>1
主のエピソード聞いて思い出した。

病気で電解質が狂っていました。
昨年は2-3度入院。

親は病名しってて入院してたことも知ってるのに、今も服用してるリンとかカリウムとか飲んでると「お前、そこまでしなあかんレベルなん？」と親から。
家族に病気の人いたら少なくともネットで調べてどんな症状が起こるかくらい分かるでしょう。

入院中の主治医からの面談でロクに話も聞いてなかったんだな、と。
私には無関心なんだと思ったわ。

今は未来ある弟に投資してるけど複雑な気持ち。、

[86. 匿名]

>>63
元彼がそうだった。育成環境が良くなくて。紹介で知り合って結婚した女性が家庭を大切にしない人で離婚歴があったけど、話聞いてたらよくそこまで受け入れてたなーって驚くことばかりだったよ。私との交際の中でいつも愛情に飢えていて、それなのに天邪鬼で試し行為も多く、私が疲弊してしまった。

[87. 匿名]

>>67
ヨコ

好みや相性が関係あるんだと思う。
うちはたくさんの動物を飼ってたんだけど、母を観察すると頭が悪くて甘えん坊な小型犬が好きで、賢くて運動量の多い犬は嫌いだった。マイペースな猫も嫌い。
そして母は賢い犬と猫に嫌われてた。
父はペット全部嫌いで家畜のみ世話してた。
私は親好みの性格ではなかったから嫌われたけど、甘ったれなきょうだいは可愛がられてた。
私が性格を変えれば愛されたのかもしれないけど、家畜や甘ったれにはなりたくなかった。
私は自由と自立を選んだ。

[88. 匿名]

「あなただから言うのよ。他の人には言わない」
って嫌なことばっかり言う

バカだと、諦めてるけど思い出すとイラつく

[89. 匿名]

>>84
ここで介護とかしてしまうと本当に搾取されてるみたいでズタボロになる気がする。でも頼られると嬉しくなってしまうタイプの人もいるんだろうな...。そしてまた裏切られて、また頼られての繰り返し。

[90. 匿名]

>>1
こういう人ほど早く子ども作るといいよね。子どもはママを本能で愛するものだから人から愛されて自己肯定感上げる道具として最適。雑に扱っても今のあなたみたいにママ大好き、ママも私のこと本当は好きだよねって考え続けてくれる。

[91. 匿名]

>>2
悪魔か

[92. 匿名]

>>30
うちは父親が精神的DV、ギャンブル、アルコール依存、ニコチン依存、浪費家のどうしようもない人間だったけど父親とは正反対の良い人と結婚した。
父と似たような人は絶対に無理。
何が違うんだろう？
外ではキャリア積み上げてしっかり働いていた母親から大切にされていたことや、その母の稼ぎのおかげでしっかりした教育を受けさせてもらえたからだろうか…

[93. 匿名]

>>73
「親がいるだけ羨ましい」ってなんとも言えない言葉だわ。
例えば、入院しても連絡もくれない夫と離婚で悩んでるのに
独身に「結婚してるだけ羨ましい」って言われた時みたいななんとも言えない気持ちになる。

[94. 匿名]

>>1
私も親と関係悪い。
最近は悲しむのをやめようじゃなくて、悲しくなったら悲しもうってしてる。ただ、日中は引きずらないって決めてる。
職場の人間関係、友達関係とか全てにおいて最近そうしてる。
自分の気持ちに嘘ついちゃダメだなと。結局、我慢してたら最終的に辛くなるの自分だし、自分だけは自分の気持ちに嘘つかない。
それまでは気にしないようにリフレッシュの仕方とか。気のせいだよねきっととかしてたけどね。

[95. 匿名]

>>1
あなたの場合は親を乗り越えるのが普通の人より早かったと思うほかない。
毒親とか最近言うけど
正しい親からのみ子どもがきちんと育つわけじゃない。
あなたは自分のチカラで生きてて立派にやっていると思う。

[96. 匿名]

>>11
ある意味じゃない、ネグレクトだよ

[97. 匿名]

子供の頃から冷たい親でこちらから連絡しなかったらどれくらい会わないか試してみたら2年以上なんの音沙汰もなかった
父親は慌てていて3ヶ月に1回くらい連絡してきた
母親はゼロ
この時に正体をつくづく思い知った

[98. 匿名]

>>85
摂食障害ですか？
私もそうだったけど
そんなになるのは自分のせいじゃないの？　
と家族からは突き放されてた
無知な家族で軽蔑してる

[99. 匿名]

>>1
子供の頃からお疲れ様でした。
あなたを大切にしてくれる人は親以外にもたくさんいるはずです。
私は今32歳ですが、27歳から親と連絡を取っていません。
縁を切ってからの方が幸せに生きてます。
親に期待しなくなってからは他の人に目が向くようになって、配偶者とその家族、職場、友人から大切にされていることに気づきました。
だから大丈夫！周りの人に囲まれて幸せになってください。

[100. 匿名]

>>1
これからあなたを真っ直ぐに愛してくれる人をみつけて幸せになりな。
あなたはあなたの人生を。親は親で自由に好き勝手やってるんだから負けじとあなたも自由に生きればいい。悲しい過去がフラッシュバックすることもあるかもしれないけど、幸せな未来を生きているうちにうすらいでいくよ。

[101. 匿名]

>>67
それも愛ではないかもしれないよ
そういうタイプの人は、可愛がっているようで子供自身の幸せを願うというよりは、やはり自分優先なところがあったりしがち

仮に相性とかがあるとして、それを明からさまに悟らせるようなことをするような時点でどうかと思う。

やっぱりあなたは愛されるべき存在です。
あなたには非はありません。忘れないで。自分で自分にそう言ってあげてください。思えなくても。
あなたの幸せを願ってます。

[102. 匿名]

>>98
そうです。
分かる人には分かりますよね😓

最近よく話題になってるので敢えて病名伏せたんですが、世間の目が怖くて敢えて伏せました。

結構やばいBMIまでいってしまって、車椅子用意されるレベルでした。
家族は、私が20歳なりたてでコレを見てて.....？？って疑問が残ります。

[103. 匿名]

>>1
自分はさっさとおん出て来てそれでよかったと思ってます
なるようにしかならないことがそうなっただけだと捉えてる

[104. 匿名]

>>73
親がいるだけ羨ましいって人は、毎日暴力振るわれたり性的虐待されたり借金を肩代わりさせるような親でもいいのかな。
自分の人生ぶっ壊され続けた子供時代は、施設に守られてる子供の方がよっぽど羨ましかったよ。
けど親がいない人からすると何も知らないくせにって思うでしょ？
それぞれ悩みがあるんだから比較する必要ないと思う。

[105. 匿名]

>>92
私も実家と正反対の仲良くて穏やかでトラブルのない家庭きずけた
私の場合は、原因の一つに読書がある
自分をヨシヨシしてくれる本だけじゃなく硬軟軽重ありとあらゆる本を読んだ

[106. 匿名]

>>92
母のおかげだと思う...お母さん離婚せずにすごいと思うわ

[107. 匿名]

主さん、気持ちよくわかります。
つい最近諦めがついてきたアラフォーです。

何人かの方も書いてるけど、母は自分の子供は可愛がれない人なんだと気付きました。
甥っ子には母はよーく尽くしてるから…その度に傷がエグられた

私は結局自分と似た人を選んでしまって結婚失敗したので、主さんには良い人を選んで欲しい( ◜◡◝ )

[108. 匿名]

>>43
横）
受検させてもらえて大学費用も出して貰えるだけマシだと思う。
私なんて中卒。「高校へ行かせてあげる」って嘘をつかれたことを今でも根に持ってる。
10代でお金を貯めて20歳の時、自宅から400キロほど離れた東京に引っ越し、現在アラフィフ。ずっと独身。
若い頃は休みの日に図書館しか行くところがないから「生きるのが怖い少女達」というボロい本を借りてきてAC（アダルトチルドレン）のことを知った。
都内でミーティングがあると知って同じような環境の人達と数年だけど交流をさせてもらった。
親と上手くいかなかった人らの集団だから一人でも参加しやすいよ（東京以外にも集まりはあると思う）
でも自分と同じような虐待を受けた人は知る限りいなかったし、仲良くしてくれた人は海外へ行ってしまい疎遠。
もう[こんな人生かなあぁ]と開き直ってるよ。
元々丈夫な身体じゃなかったから治らない病気に罹ってしまったし。
”生きづらさ”って家庭環境によってずっと残ると思うから心理学の本とか読むといいと思う。
いつも俯瞰で自分を見ないと間違った方向へ行きかねない。

[109. 匿名]

一人で入院も手術も不安だったと思うけど本当にえらかったね
子供の頃からずっと大変だったんだね

親御さん、自分のことで精一杯なタイプなのかな
やっぱり人は愛されたい生き物だし
親がそうだと辛いよね

現実直視して踏み出した方が幸せになれるよ
家を出るまでがまず気持ちの面でもすごく大変だと思うけど
親じゃなくてもあなたを愛してくれる人
あなたに本当の安らぎやぬくもりを与えてくれる人はいるから

これまで必死に耐えてがんばってきた自分をめいっぱい褒めてあげて
親にも何者にも捉われないあなた自身の人生を
心に何の曇りもない状態で、楽しみながら生きていって下さい

[110. 匿名]

介護からは全力で逃げて！
それだけで今後の幸福度は確実に上がるから

[111. 匿名]

>>81
認知症で同じ病院にずっといられますか？
ウチの親が入院した病院は「施設を探してできるだけ早く出ていってください」と言われ、施設のパンフレット（この中から選びなさいてことことかな？）数点渡されました。
慌てて探しに回ったものの、特養以外は高いし、特養には申し込み資格はあってもスグには入居できない。
大変でした。

[112. 匿名]

母親に愛されないと彼氏も大事にしてくれない人を選びがち
なのに愛されたいと彼氏に感情をぶつけてしまう
自分のことを自分が一番愛して大事にするのが一番
あなたは若いのに母親と自分の関係を冷静に見つめ考え行動できる立派な女性です

[113. 匿名]

>>1
父親の暴力に怯え続けた人生でした
母に離婚して欲しかったと言ったら
　あなただけ逃げたら良かった
だと

[114. 匿名]

これから結婚とかあるから完全に縁切れないのがキツイね
したら完全に縁切れるかもね

[115. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかるよ。
私もちょうど2020年のコロナ禍の時に手術が決まり、入院手術したんだけど「大丈夫？」の言葉もなかったわ。
退院した次の日に高熱出て、また再入院になったんだけど、保証人頼む関係で連絡したらその時に「コロナか？？コロナになったのか？」って騒いでて、これ別に心配とかではなく身内でコロナに罹った人が出たかもって好奇心で聴いてるって感じというか…

その時体調悪かったから余計にイライラしたし、
私が以前ブラック企業勤めしてた時、ストレスで胃腸炎になりあまりの痛さと気持ち悪さで動けなくて会社を無断欠勤してしまった事があり、
それで実家に連絡行き父親が家に来たんだけど、トイレでうずくまってる私に大丈夫か？の言葉もなく、
「会社に迷惑かけるな」だったからね…本当とどめ刺されたわ…（無断欠勤はもちろん悪かったとは思うけどさ…）

幼少期から10代までは暴言暴力受けてたし、
自分がされてきた事が本当におかしかった、自分は今までやはり愛されて無かったんだなって4年前に本当に自覚というか、認めざるを得なくてメンタルめちゃくちゃ病んだ…

[116. 匿名]

>>108
そうそう
経済的にやることさえやってくれてたら程度差はあれ多少ネグレクト気質でも干渉気質でもあとあと恨むほどの遺恨は残らないよね
この経済的虐待のようなのだけはシャレにならない
まともな社会経験や対人関係を積めないまま大人になってしまう

[117. 匿名]

子供を作ってはいけないような人が親になってるからね
昔は特に。
本当に子供からしたら迷惑だわな
そういう自覚もないし

[118. 匿名]

>>1
私は縁切ったよ
幼稚園の頃から両親はパチンカスで母親は私に無関心
オヤジは殴る蹴る
15で祖父の家に置き去りにされ働いて来た
20代後半で旦那が亡くなると突然現れて
保険金の一部を盗まれた
黙って引っ越ししたら私が32で手術するので
同意書が必要となり住所もバレた
それから毎週来るようになり改心したのかと思いきや
この家をよこせ！と言い出した
挙げ句の果てにはうちの子供にも暴力
2度と関わるな！で縁切った
今は奴らが生きてるか死んでるかも知らないし
興味もない

[119. 匿名]

>>30
私もだよ。疲れきってしまうよね。
ふと思ったんだけど、父親といい、旦那といい、多分悪いところばかりではなかったから、ついモラの部分を受け入れてしまいがちなのかな？って思う。
幸せな家庭がよくわからないのだけど(皆何かしら意外とあるし)、ずっとモラハラされ続けているばかりじゃなくて仲良い時とかもあるような程度だから(ハネムーン期何て言ったりするけどある意味軽度なのか？)どこか吹っ切れずにズルズルしちゃうのかなって。
まあ普通に耐えられないって突っぱねちゃう相手とはモラハラ男はやっていけないんだろうね。どこか耐えちゃうからそういう自分を受け入れてくれる女として選ばれてしまうんだろうなって感じる。

[120. 匿名]

>>58
苦労ばかりじゃないと思うな
そういう表現はちょっと失礼に感じる
色んな経験を積まれたんだと思う

[121. 匿名]

>>31
並べて見たら､結構な年の差だね

[122. 匿名]

>>12
よこ

出来る出来ないじゃなくて、やるしかないから自分でやってるだけだよ。ネグレクトする親の子供ってそうだから……。

[123. 匿名]

偉いなー。
私はアラフォーだけど、同じことでくよくよしてしまっています。
そして、一生大事にしたい家族をもったけど、そっちも上手くいかない。

愛情ってこんなに難しいのかと、悲しくなりました。

[124. 匿名]

>>1
老後になったら擦り寄って来るよ。
それ以前はどう言う扱いだったか説明しようと思ったけど、罪悪感が湧いてくるしなんか辛くなってしまうので説明が出来ません。
道具としてやお金目当てでもちょっと優しい言葉をかけられるだけで気持ちがグラつきます。

[125. 匿名]

>>43

よこ。

わたしも大学行かせて貰えただけ有り難いと思う。

うちなんて進学なんて選択すらさせてもらえなかったよ。
『進学するなら自分で生活費も学費も稼いで行って』と
言われたし…。

同僚は優しすぎたんだろうけど、心の強い子なら親を利用して好きにできた気もする。

[126. 匿名]

わたしは6歳でそんな両親を見限った。成人してからは一切関わってないので心が軽く穏やかに生きている、ずっと幸せが続いている。子供っぽい親と縁を早めに切ると人生が豊かになるよ。

[127. 匿名]

引っ越したらもう親は死んだもんだと思いな
私は高校卒業してから家出て今42になるけど一回も会ってない、あっちは戸籍の附票とやらで住所調べてるけど
引っ越す度に手紙送りつけて来たりして本当気持ち悪いし、中、高と殺してやりたいって思ってた気持ちが蘇る、汚い字を見るだけで殺意が湧いて来る
こっちが拒絶してるって分からないんだよ、都合良く物事解釈するから
だからお前を殺してやりたいくらい恨んでるって事を書いた手紙を送って数年、今の所何も連絡して来ない、平穏に暮らせてる

もう愛されなかったとか考えず、いらんからこっちから捨ててやるわと思って今後一才泣きつかれ様が歩み寄って来ようが拒絶する事だね
相手は都合の良い「駒」としか思ってないから

[128. 匿名]

４人姉弟の次女。
『うちの親って小さい頃から下ばっかり
甘やかしてるよね〜…』て最近姉と話した。

むかしから愛情不足で精神不安定だったから
18歳で高校卒業したらすぐ家出て就職した。
【親に期待しない】これが一番精神不安剤になる。

[129. 匿名]

>>18
横だけど、私も主と同じ様な境遇だったから、朝から涙出るわ。

[130. 匿名]

互いに思い合える親子も
いるだろうけど、
そうじゃない親子もある。
この先きっと、あなたを大切に
思ってくれる人と出会うよ。
親に恵まれなかった分、
血よりも濃いものが生まれると
信じて頑張ってね。

[131. 匿名]

>>1
『よかったね』『そういえば何の病気なの？』って聞かれただけいいじゃん……と思った。

[132. 匿名]

>>1
まだ寂しいとか親を求める気持ちがあるのかな？
離れて時間が経つと、今まで当たり前だったことが、実は酷いことされてた？？って気づいたりして、
親居ない方がいい人生だ、と改めて思ったりして
心が痛まなくなった。時間はかかったけど。
生みの親だけど、生むまでしかできない親は自然界にもいるみたい。自分を大切にしてね。

[133. 匿名]

長女
結婚してこちらの親と同居することになったけど二世帯住宅を建て、家のお金も全部こちらが出したのに「私が同居案だした、私があなたたちに買ってあげたのよ」と言われる
勿論旦那には言っていないけど自分の親の思考回路がわからない

[134. 匿名]

親に愛されることが人生の全てではないからね

[135. 匿名]

>>1
親御さんは愛情の示し方がわかってない可能性もあるのかな
子供が手術という情報で、恐怖で固まって適切な対応が出来なくなるとか…
まあこれまでの親子関係から心配したり成長を見守ったりという行動が取れない人だと主さんは感じ取ってついに見切りつけた感じなのかな

みんな実家は変えられないけど、家族は自分でも作れるものね
主さんの一歩を応援したいです

[136. 匿名]

>>1
飲める年齢なら一緒に酒でも飲んでよく見てみたら？
あなたが愛されない子なんじゃなくて、
親が子供を愛せないのよ。子供だけじゃないかも。
親になるのが下手くそなんだろうね。
それでもその中に愛を私は感じたよ。
自立するのは良いことだと思う！
あなたが親を諦めるんじゃなくて、こういう人なんだなって理解して関係性を確立して欲しい。
あなたの中に必要なものはちゃんと揃っていて、欠けてないってことは、言いたい。

[137. 匿名]

>>122
私も横
やるしかないけどできない子は周りが気付くしそうなれば親も動かざるを得なくなるからね

[138. 匿名]

>>1
まだ20代かな
その頃はまだ親に愛されたいって小さな期待が捨てきれなかったなあ
自分だけの為に生きようと30代で決めてからは毎日楽しいよ。先日私、50目前で親ががんになったらしいって親戚から聞いたんだけど何も感じなかった。あ、ふーん。って。子どもの頃体調が悪くても寝とけば治ると放置され、兄妹が体調悪いと大騒ぎして、アイスやプリン買ってきてたなあ

[139. 匿名]

>>18
昨日、弟がね親のこと、同じこと言ってたよ
自分しか愛せないかわいそうな人って

[140. 匿名]

>>2
めちゃくちゃずれてる。
私も同じようなこと、２個上の職場の先輩に言われたわ、親との関係が良好だと無神経なこと言う人いるんだよね、幸せなのかばかなのか。

[141. 匿名]

>>126
賢いなあ。6歳かあ。私もその頃気づきたかったよ
30すぎて気づいたからさあ

[142. 匿名]

>>1
水島広子著書の「自分で出きる対人関係療法」という本をお勧めします。

[143. 匿名]

子どもの大学受験合格とテストの成績にだけは異常なまでに固執して小遣いまで遮断してきたけど、大学の学費とか尋ねられたこともなく、大学合格後にはじめて学費は奨学金で、生活費はバイトで維持しろと言われた

理系だったので深夜バイト入れまくって、大学の午前の授業中後ろの席確保して睡眠時間に充てることで辛うじて吐く思いで単位揃えて卒業できた
当然他の学生が経験してるような交友や恋愛やサークルなんかの経験もゼロ
たまたま公立大学だったから卒業できたけど私立だったら卒業できてないし、事前にシュミレーション立つので合格してるのに高卒になってたと思う
だけど私立を受験すると伝えた時も何も言ってこなかった

大学受験合格にだけはやたらこだわるけど、子どもの将来を思ってるわけではないイメージで
一応そろばん習ってたと言ってるのでお金の収支の概念はないはずないと思うんですけど…

うちの親の思考回路ってどうなってるんだと思います？なお本人たちは低学歴で学歴コンプレックスが強いタイプです

[144. 匿名]

>>1
私の親も子供に無関心。孫にも…

そもそも色狂いで借金だらけ、精神疾患持ちな親だから親として機能してない

[145. 匿名]

私も三人兄弟の真ん中で放置されて、話しかけるだけで「なんだよ💢」って言われて機嫌を伺ったりしてきた。 結婚し自立してから電話があると「なに？💢」って言ってる。「やられた事をやり返してるだけ」とも伝えてる。 社会人になって親に頼ることをしなくて済むなら距離おいて疎遠でいいと思います。親という理由だけで縛られるのは嫌。

[146. 匿名]

皆さんのアドバイス素晴らしい
主さん
これから温かい人間と出会って
幸せを感じてほしい
幸せな第２の人生を始めてください

[147. 匿名]

>>141
まあ、気がついたならいいじゃん。血縁ってだけでその中にモラルや善意（利害関係のない）が存在するなんてメディアが嘘を喧伝してるだけだもん。他人でも本当に優しく接してくれる人は、ちゃんといるよ。直接、相対して話せば目を見れば良い人は1分で気持ちが温かくなるし

[148. 匿名]

>>1
親も結局他人だもんね
私も母親からも父親からも愛されてないと思う
反面教師にして自分の子供は自分の命を差し出せるくらい愛してる

[149. 匿名]

>>21
そう思った
主の思う愛情と親の愛情が違うんだと思う
愛情がないわけじゃないっぽい
でも、もう期待しないで生きていこう

[150. 匿名]

>>104
ほんとそれ。
依存症や精神疾患や犯罪者系な親だったら人生積む。
ちなみに、私の親のこと

[151. 匿名]

>>148
でもこの発想ってトラップがあって親にネグレクトされた人って自分の子供に同じ思いはさせないという強い意識から今度は過干渉型の毒親になり、皮肉にも毒親の毒が連鎖する悲しい事例が多いらしいよ

世間の普通とか時代の普通とかを情報リテラシー高めて、他の家庭の情報なんかもやり取りしながら、親の思いや願望が乗りすぎてないクセの少ない子育てってとても大事なんだろうなと思ったりする

[152. 匿名]

過去を思い出した時に、過去の自分を想像の中で今の自分が抱きしめてあげるといいらしい

[153. 匿名]

>>1

あの人達に期待しても返ってきたことはない。
これは自分の執着だから不要。
私は自分で自分を幸せにします

って、辛くなったら口に出して何度も唱えてる。
後は、実家のことをぐるぐる考え出したら、
カラオケで叫んだり、ジョギングに出たり
してる。
この国は、家族というキーワードに溢れてる
から、きっと死ぬまでモヤるとは
思うけど、穏やかに生きたいと思う。

[154. 匿名]

うちの親もそんな感じ
世間の目があるから飲み歩いたりはなかったけど子供への興味のなさが一緒
私もそう
熱が出ても寝てりゃそのうち治るだろうって思ってるけど親にも不都合がでてくるからめんどくさいなぁと思いながら病院連れていってる

[155. 匿名]

>>104

ほんと。
比べてその人の苦しみが減るわけじゃないのに、
そんなの大したことじゃない、XXよりマシとか
言う人は、相手の気持ちを理解する気持ちが
ないんだと思う。

[156. 匿名]

>>121
みんな若く見えると言うけど、昔から一度もそう感じたことない。出産もしてるし年相応だよ

[157. 匿名]

>>1
>実質的な縁切りをする方法
戸籍・住民票の閲覧制限をする
戸籍を分籍・除籍する
戸籍上の名前を改名する
絶縁状を作成して送る
親族関係調整調停を利用

検索したら出てきた内容。環境や年齢、価値観的に手続き難しいこともあると思うけど、出来る部分だけでもしといたほうがいいかも。

[158. 匿名]

>>19

気持ちわかります。
うちは、姉と妹は気にかけてお金かけるけど、
学校卒業して家出てる私は
ずっと都合のよいATM扱いでした。
それでも、なんか、自分のこと頼りにされてる！
って、自分のほう向いてくれるかな？って
20年以上頑張りましたが、
結果は、実家への出入り禁止、を申し渡されて
目が覚めました。

結局は、あの人達に愛されなかった自分を
認めたくない、愛されたかった自分の執着心が
一番の敵でした。

あなたが早く、自分自身を解放できることを
祈ります。

[159. 匿名]

絶縁とかはしてないけど、ドライな親子だよ。
私の妹は頭も良くて顔も可愛くて愛嬌もあって親は本当に可愛がってたから、そことの格差がしんどかったな。妹は塾も習い事もオッケーで、浪人して都内一人暮らしして私大行ったけど、私は自宅から自転車で通える国立しか不可。受験の年にお願いしたけど夕飯作りも掃除洗濯も誰も代わってくれなくてやるのも悲しかったな。
大学卒業して家を出たときも、元気でとかそういう言葉はなく、たまには夕飯作りに来て欲しいが手向けの言葉でちょい引いた。結婚したときも、両親の溺愛を受けて見事にダメに育った妹に彼氏がいないから言い方気をつけてみたいなこと言ってたし、妊娠したときは「迷惑かけないでね」が第一声。
ただ、暴力はなかったし、奨学金なしで大学行かせてくれたし、どうせ妹は親の世話はしないからそれなりには面倒見るよ。愛情はくれなかったからそれなりにだけど。

[160. 匿名]

>>1
>>「そういえば何の病気なの？」って聞かれて、もう何も言えませんでした。

勝手に自己完結かよ。
聞かれたら言えば良いし、心配して欲しいなら言えば良い。手術だって大したことない手術なんていくらでもあるし、本当にやばいなら本人からではなく病院から連絡があるから大したこと無いかな？と思われてる可能性もある。
親に何かしてもらおうと受け身で待つんじゃなくて
、こんな掲示板でボヤくくらいなら親に直接話してみなよ。
親が死んでからじゃ想い伝えられないよ？

[161. 匿名]

私は既婚者で三度手術している者です。

手術って当人以外に家族の同意のサインや金銭関係の保証人として当人以外に2人サインする欄があったんだけど主は誰にサインしてもらったんだろう？

という疑問がわいた。

[162. 匿名]

>>43
横だけど、
毒親はどんな子ども愛せないでなくて
自分と相性の合う子どものみ愛せる場合もある。

「イグアナの娘」って有名な漫画。
自分にコンプレックスがあるから、自分によく似た長女は忌み嫌い、夫似の次女は溺愛して育てる母親の物語だった。

逆に自分大好きな人は自分によく似た子どもを愛して、自分に似てない(夫似)子どもは愛せないとかあると思う。

親だから子どもを無条件に愛するという前提そのものが間違いだと思う。

親と子どもの関係って

「今度、クラスで一緒になりました」ぐらいのもんだと思う。
　
無作為でたまたま同じクラスになっただけ。

だから、気の合う人もいるし、どうしても気が合わない、上手く行かない人もいるよね。

私もいろいろあって、そう思うようにしている。

[163. 匿名]

>>1
そういう親でも
立派に育つんだなぁ

お母さんは何か発達とか抱えてるかもね
本人も生きづらい中で子育て（主さんの理想とするものではないけど）してきたのかも

寂しかっただろうし、辛いことたくさんあっただろうね
これからは自分の人生を生きてください

[164. 匿名]

>>160
ヨコだけど
もう傷つきたくないなって思って何もいえなくなるんだよなあ

こういっちゃなんだけど存在がなくなってくれたほうが期待を抱かなくなるだけましかも（必ず裏切られるのに親ってだけで期待しちゃうから）

160さんは想いを伝えたら応えてくれる人に人生で出会えてるみたいですね

[165. 匿名]

>>1
保証人とか誰にしたの？兄弟？友達？
それが決まればパジャマとかは全部レンタルで行けるから1人でいいかも。ウチの親は逆に自分の老後の面倒見る人がいなくなるってパニックになって電話かけまくってくるから、入院を知らせなかった

[166. 匿名]

普通の親の元に生まれたかった、なんで、なんで、って事あるごとにずっと思います
切り替えろとか忘れろとか言われたって、記憶喪失にでもならなきゃ忘れやしません
だけど、そんな親でも介護問題は出てきます
いやもっと早くに病気や事故で世話しろと言ってくるかも
愛してもくれなかったくせにそういう時はシレッと子供をアテにする図々しい親はわりといます
そんなもんはもうリスクでしかない

[167. 匿名]

病気のこともう言えなかったって、きっと言ったところでもう想定内のあっさり無関心リアクションが来ると経験上分かってるんだよきっと。これまでもそうやって色々試して傷つくって言うのを繰り返してる、もう、これ以上傷付きたくないって守りに入ってしまう。ずっと親が死ぬまで攻めの姿勢で想いを伝え続けては傷つくって一連を続けなければならないとしたら、それも苦行だよね？

>>1さんは、一度か二度、本当に心の底から親に体当たりで気持ちをぶつけたことあるのかな？とは思う。それをせずに、なんかもう無理っぽい･･･って感じで諦めると、なんか吹っ切れたようでどっかでモヤモヤして、人生のずっと後になって後悔しないかな？感情の大爆発してみればいいのに。それをしないのは、やっぱりどっかで最後の心の砦を崩したくないのかな。

[168. 匿名]

主さんとは逆で娘に嫌われてる。
私がいるとうるさくてストレスだって泣かれた。
うるさいと言っても、電気代高いから付けたまま寝ないでねとか、旅行行くなら便名や日程を知らせてとか、ご飯の有無の確認とか、私にしたらごく当たり前の事なんだけな。
娘が高校生の時に大病して以来3度入院手術してるけど一度もお見舞いにもこない。体が辛いので簡単な家事の手伝いをお願いしても断られる
1ヶ月入院して自宅に戻ったばかりだけど、まともに顔見てない。無視されてる。
私がどんどん弱って具合悪い所を見たくないようだけど、この半年だけ振り返っても旅行の時に空港に送迎頼まれたり、旅行先から写真送ってくれたり、2人でお出かけやショッピングも゙時々行っていた。
余命宣告されてそんなに先が長くないから想い出作りというか、平和な日常を送りたいだけなのなか上手くいかない。
娘がムリして私に付き合ってたのかもしれないけど、ただいまもおかえりも言ってもらえない関係はしんどい。
何より娘を悲しませたくないんだけど、他に行く所もないし、簡単に死にたくなくて辛い治療生活続けてるけどメンタルも辛い。
どうしたら娘の心を和らげることが出来るんだろうか。
このまま顔も合わせない日常がホントに娘のために良いことなんだろうか。

[169. 匿名]

>>102
機能不全家族ですよね　

うちも家族が私の摂食障害には無関心でした
私は家族内で典型的なスケープゴートタイプで　
母親の指導の元家族の嫌われ役をしていた感じ

自分の弱さを周りには見せず
自分自身の痛みにも目を背ける性格となり
その後の人生に長きに渡り影を落としました

幼少から育つ家庭って本当に大事と痛感して
います

[170. 匿名]

>>7
そうそう。もう老後の親の面倒も見ないで良いよ。ここで、しっかり縁を切った方が良いよ。
自分が弱ったら連絡してきそう。

[171. 匿名]

>>67
兄弟差別する親に本当の愛情がありますかね？
私も親から愛されず、親に溺愛されている弟を真相羨ましく思いながら育ちました。今思えば親には自分本位な愛情しかないから、愛されていたと思った弟も大人になってメンタルを病みました。
なので私は67さんに非があるわけじゃなく、親御さんのほうに愛する能力がなかったと思いますよ。

[172. 匿名]

>>1
〉悲しいけどこれが私と親の関係なんでしょう。

同じだったのでよく分かる。この結論に至るまでの辛さ虚しさ、そしてその決断によって迷路から抜け出せて覚悟しながらもすっきりする感じ。

でも、
〉私は愛される子供では無かった。

これはそうではなくて、その親のその親なりの愛情がそれ。世間で一般とされているような形の愛やその量ではなかっただけ。そして、あなたを安心させることよりそれでよしとしたのも親がそうしたこと。

親子の数だけ形がある。だから、私は愛されない人間だと思う必要はない。ただ、親がそういう人間で愛を示せなかった（示さなかった）だけ。子の自分が自己肯定感を下げまくったり足枷を感じる必要はない。

[173. 匿名]

>>159

関わりになる分、あなたの心の傷が増えそうで心配です。
老後の面倒は、できるだけ手抜きして
くださいね。
なんなら、放置して妹に丸投げもいいんじゃないかと思う。

[174. 匿名]

>>166
そうそう。普通の親と親戚の元に産まれたかった！
「親のせいにするな」と世間は言うけど、ことごとく人間関係にトラブル起きる（親や親戚と凄く性格が似た、外面は良いけど私には冷酷なモラハラが常に関わってくる）半生で過去を思い返すと泣きたくなります。

でももうここまで生きたら「人生こんなもんか。例え全てが恵まれていてもまだ若者なのに早く亡くなる人も少なくないし」と諦めてきた。
残りの人生は少しでも気楽に人に振り回されず笑って生きたい。

[175. 匿名]

女の子の姉妹は余計に格差つけられると思う。

[176. 匿名]

>>1
他の方々のコメにもあるけど
あなたは悪くないよ。
私と状況が似ていてコメしたくなったよ。　
私が二十代のときに病気で受診して即日オペだった時も同居の両親は見舞いにこなくて傷あって着替えの買い出しと退院時に同室のおばあさんが気の毒だと泣いてしまった。
うちは両親共に継母に養育されて義兄弟との差別に苦しんで愛情を受けなかったと他人から聞いた。父は鬱で母は学習障害持ち。親が愛情を知らなかったから与えられなかったんだなって。
あなたは親御さんに大切なこと話していて偉いよ。
苦しくない距離で今後、親と付き合えますように。
距離あけても罪悪感なくていいよ。

[177. 匿名]

>>168

あなたの娘さんはきっと自分の気持ちしか
見えてない。
若さゆえの愚かな人なんだと思う。
残念だけどあなたが願っても娘さんの感情や態度は変えられないと思う。
娘さんとの関係改善以外に、
あなたが楽しめること、やりたいことを
探してやってみるのはどうですか。
体調悪いときの家族の世話とか
心配もしない人にする必要ない。
あなたがやりたくないことは、しなくていいと
思う。
もっと自分で自分を大事にして
残りの時間、笑って過ごしたほうが
免疫あがるし、楽しいですよ。

[178. 匿名]

>>39
お母様の兄弟熱出した時は看病してあげて欲しかった
余計なお世話だけど…

[179. 匿名]

>>159
親の老後は妹に丸投げしなよ。それだけ格差があるならしなくていい。
親にも「冷たい」だの文句言われても「可愛がってた妹に全部お願いして」知らん顔しとけばいい。

鴻上尚史の人生相談でそういう毒親の老後を我慢して面倒みて最期まで看取った人が「親は亡くなっているのに憎くてたまらない」て悩みを言ってたけど、自分の気持ちに反して無理するとその後がかなり辛いみたいだよ。
ちなみに鴻上さん他の相談者「親が他の兄弟と比べて自分だけ冷たい」には「親からしっかり離れて自分の人生を生きた方が良い」とアドバイスされてたよ

[180. 匿名]

>>1
気持ちわかるよ
家をでたら親の事は忘れよう。歳を取ったら擦り寄ってくるだろけど無視でOK
うちの母も自分だけが大事なひとだった、発達入った毒親。私が熱をだして寝てるとめんどくさそうだった。お昼になるとアイスクリームを一つ渡されただけでおかゆなんて作ってもらった事ない。
結婚して子供1人できたら早く離婚して帰ってこいって言われてるけど介護なんてしないよ

[181. 匿名]

>>160
内容よりも言い方のキツさがもうね

[182. 匿名]

>>1
そういう人間は一生そうだよ。
自分のことにだけ敏感で、機敏なの。

うちの母親もそう。それは孫に対してもそうだから諦めた。もう縁を切りましょう。向こうからかかってくることのない電話、LINE 削除しましょ!

私も小さい頃からそうでした、今は娘と息子が私に愛情を教えてくれてます。そうして、大人になってもから出会った人達からも友情を貰ってます。幸いな事に1さんは大人だから大丈夫！母親ではなく、1人の人間としてみると。諦められるよ!

[183. 匿名]

うちは、愛されてたんだろうけど母より女って感じになった。
帰る実家も無くなった。

[184. 匿名]

>>48
まだ母親と連絡取ってるのが驚く
縁切って未捨てれば良いのに、そこまでの事されたなら
だからずっと利用されるんだよ

[185. 匿名]

>>111
よこ
母を介護している兄から聞いたことですが、老健は期限があって出なくてはいけなく、その間に特養の順番待ち。老健の間に腎不全のため病院の入退院を繰り返し、敏腕ケアマネージャーさんのおかげで、4月から特養に入れました。参考までに。

[186. 匿名]

親というか叔母(父の妹)なんだけど私の事昔から虐めて暴言とか吐いて大人になってからでも「子供も作らず猫なんか飼って」って言われて本当無理。
私の父と母はそれ見て見て見ぬふりだった。
そんな今父がもう長くなくて私は葬儀に呼びたくない、私夫婦と弟家族で出来ないものか提案してみたけど母は実の妹だから…と。
こういう場合私が折れるしか無いのかな。

[187. 匿名]

>>1
隠れ機能不全というところかな。
親の親がキーワードかも。
レス見ると励ましてくれる人が沢山居て、
主にきっと届くと信じてる。
世界はちゃんとあなたに優しい。

[188. 匿名]

>>168
私は娘さんにはっきり「あんたは物凄く思いやりのなくて親不孝。今やってること必ず弱った時に自分に返ってくる。あんたの面倒は誰もみない」としっかり呪いかけるほど怒った方が良いと思いますよ。
どうせ怒っても怒らなくても面倒見ないんなら、思ってることをはっきり言ってスッキリされた方が良い。

そしてあなたも好きに生きて下さい。

[189. 匿名]

>>44
「普通の女性なら許さないライン」
ここが分からないのが辛いです

主張の強い彼の横暴を全て許してしまうか、逆に心を許した彼には無理難題をぶつけてしまうか、両極端な自分にも疲れていたのですが、要するに育つ環境でライン設定を身につけていないから実社会で役立つ微妙なラインが判断できないという事なんですね

そういえば独身多めの集まりに出たときにいつも感じてた、男女ともに凄く遠巻きに接する人と妙にずけずけの人と両極の人がいるのは、やはり実家庭でライン引きのトレーニングをする機会が無かった証なんだろうな

今さらですがライン設定の心地良いレベル探しを頑張ろう

[190. 匿名]

>>186
そのおばさんもひどいけど、一番ひどいのは我が子がいじめられていたのに見て見ぬ振りしていたお父さんとお母さんだと思う…

[191. 匿名]

元気があれば何でもできる！

孤独を感じるときもあるけど、あなたは誰からの束縛もなく自由に生きられます。
元気があれば何でもできる！
思いっきり自分の人生を謳歌しましょう。

[192. 匿名]

>>93
そんな男と結婚までした頭の悪さは自業自得
親は選べなくても配偶者は意志選択できるんだから
子供まで作ってたら最悪
エゴで産まれてシワ寄せ被る子供は気の毒

[193. 匿名]

>>159
> どうせ妹は親の世話はしないからそれなりには面倒見るよ

私も愛されずに育った側で、でもなんとなく親の面倒は見なくてはいけないし自分はできるだろうと思ってたんだよね。
でも自分を抑圧し続けてパンクしちゃったよ。親とは生涯いい関係性を保ちたかったけど蔑ろにしてた自分が暴れ始めた感じ。いわゆるインナーチャイルドなのかな。
だからもういい子でいなくていいよ、って言いたい、もう十分なんだよ。これからは自分を一番愛して。

[194. 匿名]

>>126
賢いんだね
ここでも愚痴愚痴言いながら「〜と言ってきます」とか
連絡取ってるんかーーいとかね
毒親スレでも毒親持ちの癖にこどおばだったり
本当に嫌だったら家出るし縁切るもん
ただ、家出る方法で20位で結婚(自立できないから男に経済依存する)の手段を取る層は好きでない
その層って早く家出たいが主訴で結婚＆1人目に付き合った人と結婚してるから不倫が本当に多い
やってる事毒親と同じ

[195. 匿名]

>>1
あなたが愛されない子どもだったんじゃないよ。
あなたの親が子どもを愛せる人間じゃなかったんだよ。
親って無条件で子どもを愛せるってみんな思ってるかもだけど、もともとそういう能力がない人っているんだよ。

[196. 匿名]

>>190
本当それ。何言われても言い返さなかった。だからその点でいうと凄く恨んでる。
父なんか入院中もずっと私に「大人になれ」って説教してきて私がされた事に関しては、そういう事もあったけど今はされてないんやろ？根に持ち過ぎやって言われた。
辛い。

[197. 匿名]

子供は愛せても（自分の思い通りになるから）　
娘は愛せないみたいな母親でした
結果兄弟間差別
亡くなった時涙も出なかった

[198. 匿名]

>>151
やっぱそうだろうね
連鎖するに決まってるもん
そう簡単に断ち切れないしマトモな親になれるのはマトモな家庭で育った人だけだと思ってる
だから自分は子供いらない
親になるより親が欲しいから

子供産んで親側になった人は揃って反面教師にしてます！子供には愛情注いでます！って言うけど実際子供側からしたらどうだろうな...と思うよ
子育ての答えが出るのは20年後と言う様に
今断言してるのがああ…って感じ
毒親だって周りからの外面は良くて、本人は間違ってるなんて気付いてなくて、毒育ちだから毒親になった訳で

[199. 匿名]

>>1
愛されてないわけじゃないよ。
親の性格だと思う。
何事にも無頓着な人っているからねー。
家族といえど人に対して興味がないというか…
実際に寂しかった気持ちは拭えないけど、
自分に愛がなかったとは思わない方がいいと思う。

[200. 匿名]

>>1
私も主さんのお母さんと似てる母親がいます。
社会人3年目に会社の帰りに急性胃腸炎になってしまい、途中駅の駅長室から救急搬送で仕事の格好のまま3日間入院でした。
幸い会社の先輩が身の回りなものを買って駆けつけてくれましたが、退院の時に付き添いがいないと退院出来ないのに母親はバイトがあるという理由で病院に来ませんでした。結局その当時付き合ってた彼が来て退院出来ましたが、恥ずかしいやら悲しいやらで暫くは気持ちが落ち込みました。
でも「私が産まれた家族には恵まれなかったんだ、これから自分で作る家族は自分を心配してくれる家族を作ろう」と心に誓い、その翌月実家を出て一人暮らしを始めました。
自分ではない人（母親）にこうしてほしい、というのはエゴだ、と早めに割り切ることをお勧めします。（でも母親だからすぐには割り切れないのが哀しいですけどね、、）
その後、自分のことをすごく心配してくれる夫と結婚しました。もちろん今は幸せですが、心配してくれる夫の両親は同じく心配する方なので、結婚してすぐは少し夫に対してズルい、とか私も心配して欲しかったみたいな気持ちが出てきていました。
今結婚して15年ほどですが、新たな視点も出てきました。夫の両親はすぐに心配するので、私達家族が病気やケガ、新しい事を始めた時などあまり言えないんですけど、私の母親は過度な反応が無いので何が起きてもすぐ言えます。夫も「面倒くさいからうちの親にはまだ言わない方がいい」と言うことも、結構あります。
この歳になって、どっちも一長一短かもしれないな、と思えるようになってきました。自分の気持ちが咀嚼できてきたというか、昇華できてきたとかそんな感じです。

長くなりましたが、私の経験が少しでも主さんの参考になれば嬉しいです。
あなたは愛される存在だから、胸を張って頑張って！

[201. 匿名]

>>8
横
母との関係に悩んでいるので、物は試しで自分の頭をポンポンしたら涙がどんどん出てくるんだけどw
こういう優しい扱いされてみたかったなー。

[202. 匿名]

>>1
私の親も毒親だったよ
苦労したことが役に立ってると思うことあるよ
あと義理の親がすごく立派な人に思えて、義理の親と良い関係を築けてると思う
そんなかーちゃん捨てちゃいな
老後の面倒みなくて済んでラッキー、
あ、あとあなたが愛されない子供なのではなく、親が子供を愛さないだけだから。

[203. 匿名]

>>40
つくづく、子供から親への無償の愛ってすごいなと思うわ…

[204. 匿名]

親が入院した時に主さんの親と同じ対応したわ
私が入院手術の時は連絡もしてない
２回入院したけどどちらも1週間程度だし
完全に別世帯だからかな、わざわざ知らせても心配かけるだけだし目の前の手続きで忙しいしな
言われてみればなぜかな？私は人に頼るのが苦手だからかな

[205. 匿名]

>>116
本当それ
だからガルちゃんでよく言われてる
「貧乏人は子供を産むな」は正しいんだよ

[206. 匿名]

>>194
賢いというより「自分の命や健康（精神を含む）を両親に奪われる！危害をこれ以上加えられないよう振る舞わなくちゃヤバい、そうだ擬態しよう（蝶々が蛹の時に木の一部と同じ外見になるように）何にも感じてない考えてないバカな子供のフリをしよう。経済的に1人でも生活できる年齢まで耐えて生きる」と恐怖に対応しただけ、誰か長澤まさみ主演のmother観た？正にわたしの親はあんな感じだった。子供の頃は毎日、恐ろしかった。

[207. 匿名]

>>1
その親の今までの様子からすると、手術すると言ったところで、あっそう。で終わりそうではあったよね。「えっ！？嘘！どうしたの！？」とは絶対にならなそうというか。ある意味予想通りというか。ということはこれからもそうだろうから、遠慮なく縁切りましょう。

[208. 匿名]

>>160

正論には見えるけど
伝えて応えてもらえるなら
やってると思う。
経験値で言ってもダメなのわかってるから
言わないケースありますよ。

[209. 匿名]

>>161

ヨコですが。
私も何回も入院したことあるけど、
サインなくても、入院はできる。
後は、書類提出しなくても、お金さえちゃんと
払えばOKでしたよ。

[210. 匿名]

>>1
悲しい…という思いは親が亡くなっても消えないよ、自分をよしよししてネガティブに引き込まれない、愛し愛される人が見つかるよう前を向くしかない、主さん自分の道を生きるのよ頑張れ

[211. 匿名]

どうして愛してくれないんだろうと思った時、母と祖母の関係を思ったら、母も母で大変だったのかもしれないと考える事ができて、少し自分が救われたような気がしたよ。

[212. 匿名]

>>18
本当に素敵な言葉。
私もこんな風に言える人になりたい。

[213. 匿名]

>>161
よこ
既婚者だけど、全部自分で書類書いたよ
サインしてもらってないな

[214. 匿名]

>>186

なんでお父さんお母さんは見て見ぬふり
してたのか。
それは、下手に口出しすると、
自分が叔母さんからのターゲットにされるから
じゃないかな。

うち、祖父母と同居でしたが、祖母がそんな
感じで、親は見て見ぬふりしてた。

叔母さんを呼ぶなら、私は葬儀に出ません、
ぐらいやっても良いと思います。

[215. 匿名]

>>196

叔母さん呼ぶなら私でないわ、一択で
良くない？

[216. 匿名]

>>1
私もだよ。+嫌な顔されたし恩義せがましいの。子供心には流石に辛かったけど大人になるに連れて「親」って認識はもうなかったな。だから早めに飛行機乗らなきゃ来れないとこに移ってバイバイした。認識しなくなった時点で愛されなかった自分を割り切れた感じかな。

[217. 匿名]

>>211
優しいんだね。私は冷たいのかもなぁ。

[218. 匿名]

>>169
嫌われ役分かります
私だけの中のものかと思ってました
私の場合は、私が嫌われることによって弟らの株が上がる感じですね。

何をするにも無意識に見比べられてて、こっちは褒めたりしないんだけど、弟がみんながやるようなことをしたら大袈裟に褒めて。
褒めて成長があるならいいけど、全くそういう一面を感じられない。
豚肉に火を通さずに食べるような（豚肉に火を通すことを知らず、刺身感覚で食べてる）、電車の乗り方もわからないような何も知らない弟達ができました。

弟が悪いのでは無く、親の教育が悪すぎるということが言いたかったんですが....
今からでも遅くないと思って現実を教えてあげようとも、家族から嫌われ役の私が何言っても「そんな人生の人が何を言ってるんだ」みたいなシラけた顔でみてきて「ﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲ.....」とまた私が悪いこと言ってるような雰囲気になります笑

居心地悪くて早く一人暮らし復帰したいのに、主治医からの働いてはいけない指示を受けてるのでどうにもならず。

[219. 匿名]

>>7
そう。
親がしたように、今度は子供にされる。

[220. 匿名]

>>185
よいケアマネさんに出会えて良かったですね
ウチは勝手にいなくなりました（連絡が途絶えたので包括センターに問い合わせて知りました）

[221. 匿名]

うちの親も似た感じだよ
私が小学生の時に高熱出て寝込んでたら、その時飼い猫も少し体調悪くて
「人間なんだから寝てたら治るよ。」っていって母親は私をおいてきぼり、猫の病院優先したり
父親は休みの日も友達や自分の趣味優先で小さな頃から遊んでもらったことがほぼない。
なんか変わり者の親だったんだと思う。

高齢親の一人っ子だから「ご両親はとても可愛いでしょうね」ってたまに周りに言われたりしたけど、
こういうことがさらりと言える人って親に(分かりやすい)愛情を沢山もらった人なんだなって昔は少し羨ましく思えたよ

でも親が公務員だったので貧しい暮らしを強いられたんけではないから恨んでさないし、そういう人もいるんだなって達観というか諦めてる。

主さんは若いから辛いだろうけど、年を重ねると段々と諦めついて楽になれるよ

[222. 匿名]

>>160
そういえば、がもう傷つくよ
入院するほどのことなのにその場で心配してくれないんだもの
ショックすぎると言葉出てこなくなるからね
そういう経験したことないんだろうな

[223. 匿名]

>>192
たまたまそういう人が親だっただけだと思うよ。私からしたら親がいるだけ羨ましいけどな。

[224. 匿名]

>>220
ケアマネさん次第なところがありますよね。逃げるなんてひどいですね。

[225. 匿名]

>>85
今Tverにあるんですが、季節のない街の2話、よかったら見てみてほしいです
感じるものがあると思います
子供なりにせいいっぱい家族のことを考えてきたのに報われない、ただ子供らしくいただけなのに足りないと責められる、そんな経験をしたことがある人がここには多いのではないかと
言葉は悪いですが親がものすごくIQ的なものが低い場合があると思うんですよね
なんていうか、ホストにはまる人、みたいな
そういう人は上っ面の優しさがほしいから、まともな人が偉そうに見えたり高圧的に見えたりズルくみえたりするみたいなんですよ
優しささえうまく届かない
家族の中でまともだったから攻撃されたんだと思うので、心も体も可能なら逃げた方がいいんですよ
今は体調面で大変だと思うので、心だけでも解放されてほしいです

[226. 匿名]

>>151
余計なお世話だわ、私の母みたいだね

[227. 匿名]

>>198
視野が狭すぎる。
毒親育ちでも立派に子育て終えて家族に恵まれてる人山ほどいるよ？
>>1さんみたいな育ちの人は子供産むなってこと？
でも確かに貴方みたいに全てを親のせいにするアダルトチルドレンは子供産まない方が自分の為子供の為になると思う。

[228. 匿名]

>>151
実際にその家庭を見てもいないくせにネットの知識だけで悪い方に決めつけるのはどうかと思うぞ

[229. 匿名]

>>168
他の方が言っているように、若さゆえのってのもあるだろうし、もしかして発達障害とかかもしれませんよ。
うちの大学生の娘がそうなんですが、被ってるなって所が沢山あるので。
でも、余命宣告されてその態度は酷いというか悲しすぎますね。本当にお辛いと思います。
娘さんは娘さんで大人なようなので、もう送迎などしなくてもいいのではないでしょうか？
どうかどうか、ご自身のお体を大事に労ってあげてください。

[230. 匿名]

>>227
横ですけど

その人の何を知ってるわけでもない会ったこともない人にアダルトチルドレンの称号を授け、どういう生い立ちの人かも知らない人に全てを親のせいにしてると人格否定

たいそう視野が広くてさぞや想像力、思いやりに満ち溢れた人格なのでしょうね
あなたのような人なら立派で愛情深い親になれそうですね…　

（一応言っときますけど皮肉ですからね〜わからない可能性もあると思うので念の為）

[231. 匿名]

>>226>>228

〜という事例が多いというのは一般論を論じてるのであってこの方のご家庭がそうであると断定してるわけじゃないのですよね
基礎的な国語力が低すぎてこういう的はずれな絡みをしてる時点で相手に自覚のない迷惑かけてるのですよね…
それって毒親とよく似た気質のような…（独り言）

[232. 匿名]

>>230
横ってw
あなた元コメの>>151やん。
そっか、毒親育ちの奴らが普通の幸せなんて手に入れられるわけないじゃんって笑ってんのか。

[233. 匿名]

>>230
ヨコヨコ
コメント辿ってきたけど他人の子育てにケチつけてるのがそもそもの発端では？？

[234. 匿名]

>>231
わざわざアンカーつけてコメントしておいてその言い訳は無しじゃない？そんなんなら最初から独り言で書き込めばいいのに

[235. 匿名]

主さま、時間をかけてジワジワ傷を深くするよりも、若いうちに親から離れる決心が出来た自分を褒めてあげてください。
私は40代になってようやく、親から愛情を求めることを諦めることができました。

新幹線で帰る距離の田舎に子供を連れて帰省しましたがドタキャンされ、その理由が親のお稽古事でした。日程は事前に伝えておいたのに...
会っても毎回嫌な思いをするため私自身は帰省したくありませんでしたが、娘の思い出作りのためと思いお金と時間をかけて帰ったらこの対応。
夫と娘にも申し訳なく、改めて自分が親から愛されていないことも実感し、ようやく諦めがつきました。
親子関係って本当に難しいですね。

[236. 匿名]

>>186
うちの母も伯母が私の悪口を言ってきたとかわざわざ私に伝えてきて、本当にどうかしてると思った。
母が亡くなった未だにその伯母だけではなく親戚が苦手。

[237. 匿名]

>>173
>>179
>>193
ありがとうございます。今は両親も妹も元気で、私のことはすっかり忘れてるようなので距離を置けてリフレッシュしています。
ただ、以前母が入院したとき、近距離に住んでいてほぼ毎週土日実家で上げ膳据え膳されてた妹は突然仕事が忙しくなったと言って一切来ず、母も「こういうときはお姉ちゃんが頼りになるわ」と平然と言ってくるような感じなので、まあ介護もそういうもんなんだろうなって思っています。
地元で夫と二人三脚で自営を営んでいて、親を見捨てたとか噂が立つと迷惑なので、親のためではなく、私の家族のために面倒を見ると思えば精神的に楽だと思いますし、祖父母の介護で老人が暴れたり罵詈雑言吐くのは慣れているのでなんとか頑張ります

[238. 匿名]

>>1
要らない物を捨てると、もっと良い物が入ってくるって言うから、今回決断出来たって事は主さんを本当に愛してくれる人に出会えるサインだと思うよ。
他の人が言ってるように今後親に何があっても同じ様な対応で良いと思う。

[239. 匿名]

>>211
私も似てる状況だから分かる。
愛ってなんだろうね。
家族だからって理由である愛する事が無いように努力はしてる。

[240. 匿名]

葬式で思いっきり棺桶蹴り飛ばせばいいよ

[241. 匿名]

>>214
>>215
実の父の葬儀だからなー、一番良いのは母がごく少数でやります、って言って何なら事後報告の後ラインブロックくらいしてくれたら良いんだけどそれが出来ないみたいで(世間体？)なんか私が悪者みたいになってる。あなたさえ我慢すれば丸く収まるのにみたいな。

[242. 匿名]

>>203
ほんとにね！嫌いになれたら楽なのにね。もっと自分を大切にしてくれる人のこと考えたいのにいい年になっても親のこと結構な割合で考えちゃう

[243. 匿名]

>>186
コメ主さんが連絡する役を引き受けて連絡しなければいいんじゃない
あとから何か言われても「忘れてた」とでも言えばいい

[244. 匿名]

>>28
そうやんな？自分以外で取れるの知らなかったのかと焦った。安心したわ。ありがとう。

[245. 匿名]

>>1
病院勤務ですが。
若くて入院する患者さん。時には命に関わるとか内臓の一部を摘出するとかそのレベルのオペでも親等の家族が誰も来ない、いないのではなく連絡しても来ない、連絡するともういい大人ですからと書類にサインして送り返すのみとか時々います。まだ学生さんでも。
正直こちらも心配じゃないのかと言いたくなります。
大体みなさん家族は昔からそうです。期待しません。余命宣告されたと伝えてもそうとしか言わないとか、なんでとこちらが憤りたくなります。
逆に腕の小さなオペや盲腸ですら家族どころか従兄弟だ祖父母おじおばだとみんなが心配して交互に来るような方もいます。
個々の考えといえ、やはり家族なら寄り添ってあげて欲しいと思います。
主さんがそうした人や家族をこれから新しくつくれたり出会えたらいいなと思う。

[246. 匿名]

躁鬱の親が居て、無視されてる。スパッと縁切れたら良いんだけど、孫に何かしてきたら怖い

[247. 匿名]

>>1

主さん辛かったね。
自分はアラ還の毒親育ちで、今でも生きづらさを感じています。
親に愛されずに親の期待に応えなかった自分を責めた時期もありましたが、
親の心は変えられないということ。
それであきらめるしか道はない。

年を重ねて思うことは、しょせん人は一人だということ。
家族でも友人知人でも周囲にはいろんな人がいるけど、
最後に決断して行動するのは自分だということ。

引っ越しして心機一転、親とは距離置いてご自分を大事にして
生きてください。

[248. 匿名]

>>2
ちゃんと読んだ？
有っても無くても変わらんような薄情な親の話だよ？

[249. 匿名]

>>22
私､それです。
他の何人もの人たち､男女関係なく親を求めてました｡
最初はいいんですが､最後には距離を置かれてしまいます。
それに気づいたのが先週｡
すごく納得できたのと同時にすごくショックでした｡
ACなんですよね｡
私は発達障害もあるので､この先は消化試合です｡
親とは連絡を絶ちました｡もう絶対関わり合いになりたくない｡

[250. 匿名]

>>2
これ母の口癖だったなー
あと人の不幸は蜜の味、も初めて聞いたのは
母の口からだった

陰湿で本当に苦手な性格

[251. 匿名]

>>143
低学歴故に、大学生活がわからず奨学金やバイトでどうにかなると思ったのかな
コンプからの受験
無知故のバイトでの生活費
って感じがする

[252. 匿名]

>>69
主さんのこれからの人生に幸あれ！
私も似たような母親だったから痛いほど気持ち分かるよ。
結婚、妊娠、出産とライフステージ進むたび母親のサポート受けてる友達が心底羨ましくなって何度も辛くなるけど、それでも自分の人生は自分で幸せになるんだという気持ちで何とか生きていってる。
お互い前を向いて行こう！

[253. 匿名]

意外とね、ろくでなしな親って多いのよ
あなただけじゃないよ、結構いっぱいいる

[254. 匿名]

>>143
普通に低学歴で頭悪いからわかってないだけ。そろばんやってればスーパーで困らない程度に足し算引き算できるようになる。それで予算まで立てられるようになるわけないでしょう。

[255. 匿名]

>>1
これから愛される出会いと遭遇するよ
冒険だね
船出だ　おめでとう🎉🍾㊗️がんばって

[256. 匿名]

毒親に育てられた私　　やがて時はたち　離れた町と街で別々の道　　選んだりランダムされた人生を　 | でっかいおっさんの子育て相談ルーム

毒親に育てられた私　　やがて時はたち　離れた町と街で別々の道　　選んだりランダムされた人生を　 | でっかいおっさんの子育て相談ルーム毒親に育てられた私　　やがて時はたち　離れた町と街で別々の道　　選んだりランダムされた人生を　 | でっかいおっさんの...

[257. 匿名]

>>43
毒親って脳に異常あるって私も思ってる
私は両親がめちゃくちゃ短気ですごい些細なことでよくキレられてた
子どもの頃からずっと、社会人になっても日常的に暴力を振るわれてたんだけど(手をピシャッと叩く、杖で叩く、背中を蹴る、リモコンやスマホを投げつけるなど)、今思うと元から脳に障害があるんだと思う
両親は今70代だけどお店の人に絡んだり他人にまで危害を加えるようになったもん

[258. 匿名]

>>11
ネグレクトそのものだよね

[259. 匿名]

>>1
私の伯父嫁がそういうタイプで子供たちから距離置かれてます
そこの子供たちみんな母親への不満がすごいけど、一人だけは早くから
「うちは母親がひどかったけど祖母がいたから少しはまともに育ったことに感謝してる」
「母が変わるのは無理だから自分が母と同じにならないように生きていくしかない」と
ある意味母親を突き放して生きてる
その人、子供の頃からすごく読書家で色んな本を読む中で自分の気持ちを整理したみたい
「母は生まれつき思いやりの才能がない」と割り切ってた
それでも未だに「普通の母親ならこうするもの」という憧れが捨てきれなくて
母親に期待と失望を繰り返してると泣きながら言ってた事がある
主の気持ちが一発で楽になる必殺技はないけど、距離を置くことで
少しでも楽になれるように願ってます

[260. 匿名]

>>8
セルフハグもセラピーになるときいたよ

ぎゅっとしてあげよう

[261. 匿名]

>>2
高校も進学許されず、祖父母も毒で頼れず、年ごまかして夜の店で働いてた家出少女だったけどコレ言われて殺そうかと思ったよ
住む場所だって彼氏の家転々としてて、給料も手渡しにしてもらってたり
最初から(まともな)親も金もないのに、親は「私みたいな完璧な親はいないよ」とよく言ってた
今は知らんけど

[262. 匿名]

>>1
寂しいと思う事なんてわからないほど
冷たかったんやと思います

私も寂しいって全然おもわない
おらんのなんて、あたりまえやったし

[263. 匿名]

>>101
スクショさせてもらいました。
夜中に見ると涙が出そう。温かいレスをありがとうございます。

[264. 匿名]

色んな親がいるからなあ
束縛する親もいるし
衣食住は大丈夫だったのかな
親に期待せず自分の人生謳歌したらいいよ

[265. 匿名]

>>1
違う
親が空いを持たない人だっただけ
愛される資格も愛する資格もあなたにはあるよ