義母を苦手に思わないコツ

[1. 匿名]

結婚3年目 1人目妊娠中です
今までは適度な距離感で特に何も思っていませんでしたが、妊娠してから義母を苦手になりそうです
例えば、
・まだ内緒にして欲しいとお願いしたのに、妊娠したことを身内に言う
・やんわり断ったが、産後の手伝いに1ヶ月来る気でいる(義母は家事ができない)
などです…

夫の母なので嫌いになりたくないです。
苦手に思わない考え方のコツ教えてください

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

>>1
やんわりじゃなくて、はっきり断ること

[4. 匿名]

>>1
何されても不思議なことに嫌いになる

[5. 匿名]

夫に言ってもらう

[6. 匿名]

義母に何も求めない何も

[7. 匿名]

>>1
旦那が盾になってくれないならどう足掻いても無理
主だけで解決するんじゃなくて旦那に相談しな

[8. 匿名]

頂点に立つ

[9. 匿名]

初孫なんだろうね、前のめり孫フィーバーしちゃってる

[10. 匿名]

>>1
悪気、悪意が無いなら話せば分かってくれる！
と思うようにしてる。
常識や価値観は違って当然だから

[11. 匿名]

>>1
>・やんわり断ったが、産後の手伝いに1ヶ月来る気でいる(義母は家事ができない)

やんわり言うからじゃない？
遠慮してるって思われてるんでしょ

[12. 匿名]

熱い茶を引っ掻けて、胸ぐら掴んで脅す
どっちが力関係強いか分からせること。
そうすれば苦手意識もなくなるよ(*^ーﾟ)

[13. 匿名]

とにかく接触を避ける。
産気づいたなんて言おうもんならすっ飛んでくるよ。気をつけてね。

[14. 匿名]

スピリチュアルを信じる

[15. 匿名]

>>1
他人だと割り切る事
嫌なことされたときや考えが合わない時は心底、他人でよかった〜と思う事にしてるよ。
それだけで大半のことは許せる

[16. 匿名]

「家事できないお義母さんが来られても迷惑ですよ」とか
嫌なことはハッキリ言う
それで嫌なことを回避できたら嫌わずに済むんじゃない？
向こうには嫌われるかもしれないけど

[17. 匿名]

>>1
家事できないのに何を手伝うというのか…

[18. 匿名]

嫌なことは旦那にビシッと言ってもらう

[19. 匿名]

嫁が直接対峙しないほうがいい。
旦那(息子)にしっかり断ってもらう。

「お願いしたい時はこちらから頼むから要らない」って言えば角は立たない。

主さん、最初が肝心だよ。

[20. 匿名]

来ないでくださいとか何でもはっきり言ってるよ〜。
旦那にも念押しするし。
最初からこうしてた。私は義母好きだけど嫌なことは嫌だからそれで嫌われたら仕方ないって感じで。
きちんと断れない言えない人ほど悩んでるイメージ

[21. 匿名]

>・まだ内緒にして欲しいとお願いしたのに、妊娠したことを身内に言う
>・やんわり断ったが、産後の手伝いに1ヶ月来る気でいる(義母は家事ができない)

同じことされて苦手になっちゃった
それなりに長期間疎遠にしたら距離感まともに戻ったよ

[22. 匿名]

>>1
やんわりで通じないなら、嫌なことは嫌とハッキリ言う。
挙げてる例なら、

・まだ内緒にして欲しいとお願いしたのに、妊娠したことを身内に言う
→「内緒にして欲しいと言ったのに、どういうことですか？そんなんなら、今後は何も言えません」と抗議。

・やんわり断ったが、産後の手伝いに1ヶ月来る気でいる(義母は家事ができない)
などです…
→「え、来ないで下さいね」とハッキリ断る。

[23. 匿名]

言いたいことははっきり言わないとナメられる

[24. 匿名]

>>17

ね。
結局は産後の主が大人2人分の食事作らなきゃならんハメになりそう。

絶対阻止しなきゃダメよ。

[25. 匿名]

長い付き合いになるからこそ、線引きは大事。
察しの良くない相手なら、嫌な事は嫌とはっきり示した方がいいよ。
最初が肝心だからね、がんばれ！

[26. 匿名]

家事できないのに来る意味。ただ孫可愛がって、初育児にプチパニックの嫁にあーだこーだ言うだけでしょ。
夫から主の親が来るから手伝いは大丈夫って言わせなよ。（来なくても来るテイで）

[27. 匿名]

きらいなものはきらいじゃだめなの？
きっぱり断ることも大事そう

[28. 匿名]

自分基準で義母当てはめると苦手になっていくよねー
最初からグーンとハードル下げて他人様として付き合う

[29. 匿名]

可能なら産後は自分の実家に里帰りしたら？

[30. 匿名]

>>1
姑としては自分が息子(あるいは娘)を大事にしてきた同等の事を、我が子の結婚相手に望むし
お節介したくて仕方ないんだろうとおもうけど
ハッキリ断ること
なんなら「うちの親が来ますから」とか言うか、「実家にお世話になるので」と言う。
良い嫁を演じない事ですよ！！

[31. 匿名]

>>1
自分の気持ちに抗おうとしている時点で、嫌と思わないようにするのは無理ですね
それまで非常に良好で決定的な何かがあり大嫌いになるよりは、じわじわ苦手に気づいて受け入れ上手く距離を取るのが最善かと思います
あなたはあなた、夫は夫、義母は義母でいいじゃないですか

[32. 匿名]

もう苦手って感じちゃってるね。
あんまり彼の母だから、とか頑張らないで、自分が楽になれる付き合いの仕方考えたら？
苦手ならまだいいけど嫌悪になったらどうしようもないよ。
人間なんだから合う合わないってどうしてもあるしさ。

[33. 匿名]

産後の手伝い来るような面倒くさい姑なら
旦那をクッションにして話通すのが1番

嫌いなもんは、嫌いで良いんじゃない？

[34. 匿名]

優しい義母だけどどうしても苦手意識がある
多分実母と違って話が長いからだと思う(同じ話を何度もする)
でも程よい距離を取ってくれるから有り難く思ってる

[35. 匿名]

産後に義母が来るとか…

仲の良い実母ですら壮絶な喧嘩して、産後のメンタルズタボロだった私からしたら、想像しただけておぞましいわ。

悪いことは言わない。

絶対に断ったほうがいい。

[36. 匿名]

義母だと思わない。彼氏や旦那の「お母さん」だと思わない。「人」ってだけ。私は「職場の人」って感じに思うようにしてた。

[37. 匿名]

>>14

[38. 匿名]

そもそも世代の違う他人なんて必要以上に接して良いこと無いのよ。

[39. 匿名]

義母にとって初孫なのかな
フィーバーしとるな

[40. 匿名]

言いにくいことは旦那さんにハッキリ言ってもらう。旦那さんに嫌われ役をしてもらう！

[41. 匿名]

>>1
内緒にしておいてほしいうちは義母にも言わなければ良かっただけでは？
産後の手伝いは、はっきり断れば良いと思います。

[42. 匿名]

>>1
産後の手伝いに1ヶ月来る気でいる
(義母は家事ができない)

もう完全に嫌ってんじゃん。はっきり断って適度な距離感を維持してもらうしかない。旦那に言うしかない。

[43. 匿名]

姑は旦那の母親ではあるけど、赤の他人（職場のパートさんレベル）だからと思って忖度せず対応する事

間違っても旦那の母親だから…って空気読んだら忖度したりしない事

[44. 匿名]

自分から言わずに旦那さんからはっきり伝えてもらった方が良いよ、その方が少なくとも義母との間に直接角が立たなくて済むから
直接対峙する時は縁を切る覚悟、もしくはその後でも付き合いをやっていけるメンタルが必要だと思う

[45. 匿名]

>>1
コツといえば義母より厚かましくなるしかないかも
求めてなくても向こうからやってくるなら、ズケズケ言ったり利用したり

[46. 匿名]

>>10
経験上、むしろ悪気や悪意なくやらかす人のほうが話が通じないことが多いよ。
「常識や価値観は違って当然」て思ってくれる人は、事前に聞いてくれたり、そうでなくてもこっちが微妙な反応しただけですぐ「あ、不味かった？ごめん」とか察してくれる。

[47. 匿名]

[48. 匿名]

孫が生まれることにハイになってるからきっぱりと線を引いてここまでしか距離感詰められませんよ、て感じをだす。
うちの場合は家に来たがる、毎月来て欲しいと言ってくる、全ての行事や運動会など来たがる、だったけど、旦那からあっさりと断られて段々と距離感を分かってもらったかんじ

[49. 匿名]

>>39
主の義母の場合は、役に立たない義母が来てもストレスなだけだし、今後事あるごとに「産後手伝ってやった」感を出してくる可能性大。主はトピタイでは「コツ」って言ってるけど、もう嫌ってるのが見え見え。

[50. 匿名]

義母苦手だったけど娘が性格も見た目も義母そっくり。娘可愛い大好きってしてたら義母にも愛着が湧いてきた

[51. 匿名]

義母とは直接連絡とらないやりあわない
旦那あってこその関係性を最初から作っておくと楽
連絡は緊急時のみ

[52. 匿名]

>>3
旦那を介して言ってもらうのがいいよね。
旦那の技量の有り無しが判定されるところ。

[53. 匿名]

産後に家事ができない義母なんてただのナマモノじゃん。
良い嫁になりすぎちゃダメ！！！

向こうは「良かれと思って」手伝い()に来るつもりだけど、嫁からしたら良いことなんて一つもなし。

「夫婦で頑張りたいので、本当に困った時にこちらから連絡するのでその時はお願いします。」でおk

[54. 匿名]

>>17
育児やる気なんだよきっと…ガルガル時期に本当に自分のことしか考えてないやつに多い
母親から赤ちゃんを取り上げようとするんだよ

[55. 匿名]

>>48
うちは子供が生まれたばかりの時から毎週末来るのが「当たり前」と言われた。何度か行ってやったけど玄関開けてガッ❗️と赤ちゃんだけ奪って家の中に入って行く義母。10回までは我慢した。11回目の玄関前で「お前は、これを見ても何も感じないのか？」と旦那に言って、12回目からは行かなかった。

[56. 匿名]

会わない事！

以上！！

[57. 匿名]

>>29
実際しなくてもそうしようかと思ってます～で断ればいいよね
後から何か言われたら「予定が変わっちゃって～」でOK
こちらのペースで物事を進めるのが大事

[58. 匿名]

お嫁さんに敵意むけるお母さんて
お嫁さんができる人だったりする気がする
何にもしらないしできないんですう
ってフリするといいよw

[59. 匿名]

私の義母は産後に「出産お疲れさま。孫ができて幸せです。」って手紙とお金だけ送ってくれて、何も口出しして来なかった。

私も必ずこんな義母になると決めている。

[60. 匿名]

>>50
お義母さん、精神操作ご苦労様です。私は自身の娘を義母に似てるなんて思った事がないです。

[61. 匿名]

>>58
お料理、お掃除　完璧ですとか
良い人だったりしっかりしてるお嫁さんの方がなぜか敵意向けられれ

[62. 匿名]

>>1
取引先だと思うこと。
親でも、友達でも、上司でもない。

[63. 匿名]

>>53
ナマモノわろた。ナマケモノよりひでぇｗ

[64. 匿名]

>>54
しかも良かれと思ってって態度で来るから話が噛み合わないんだよね。

[65. 匿名]

>>1
産後の手伝いと言う名の孫を独占して眺め愛でる行為だよ。
たぶん、義母の分の食事の支度、洗濯、掃除…手間倍増。寝たい時に寝れない。干渉する。やり方にケチはつける。孫は抱きっぱなし…辺りはしれっと問題なくやりそう〜

[66. 匿名]

それは無理だと思います

現時点での言動が既にあなたの事より自分の事しか考えてないのでそれに対する不快感は当然です
その気持ちに蓋をしたらどんどんストレスが溜まり体調にも支障をしまうかもしれません

無理して許そうと思わずご自分を第一に過ごして頂きたいです

[67. 匿名]

>>1
義母は家事ができない
↑クソすぎる笑

[68. 匿名]

>>1
その状態ならムリかな
皆んなそうなのよ

やんわり断ったり、旦那さんがガツンと言って義母もわかってくれたら何も起こらない

やんわり言っても聞かない旦那も言わない…そんな人を実母扱いしないといけない

[69. 匿名]

自分が壊れる前にいい嫁キャンペーンは終了したほうがいいよ。

[70. 匿名]

>>17
うちの義母は赤ちゃんずっと見てた
見てるだけ。おむつ変えないミルクもあげない。
家事全く出来ない人だから私がご飯用意して私が片付けてた。
主さんもやんわりだと伝わらないからハッキリいいなー
私は地獄みたよ笑

[71. 匿名]

>>67
義母も大概だけど主もなかなかだと思う

[72. 匿名]

ここを見てる義母側ガル民よ。

老眼鏡の度数しっかり合わせて心して読め！

[73. 匿名]

興味を持たないことかな

[74. 匿名]

>>71
え！？なんで？
家事できない人が産後に何しに来るの？

[75. 匿名]

>>1
何か嫌なことがあったら即座に言ったほうがいい。
同じことでもその場ならサラッと言って終わりだけど、後から言うとなると『この間のことなんですけど・・』と蒸し返した感じになって深刻さが増すのでどんどん言いづらくなる。
瞬発力？というかツッコミを入れる感じかな？
妊娠のことを周りに言っちゃったなら『なんで言っちゃったの！？秘密って言ったじゃん！』とその場で言い、手伝いに行くと言われたら『お義母さん、家事出来ないじゃん🤣本当に助けたいと思うなら大人しくしてて笑』って返す。

よく旦那に間に入ってもらえというけど、自分で対応した方がいい。
間に人を挟めば挟んだだけややこしくなる。
友達でも恋人でも人間関係の基本じゃない？
義母だけ例外なんてことは絶対にないと思う。

[76. 匿名]

>>14
義母愛子w

[77. 匿名]

無理だわ
そもそも旦那のおまけのような人間関係なのに
実親と同じような関係を保たないといけないところからストレス

[78. 匿名]

世の姑の殆どは何故か自分は良い姑だと思ってるよね、きっと
実際色々不快な思いをさせてる姑の中で自覚がある人なんているんだろうか

[79. 匿名]

>>59
私もそうしよう。

[80. 匿名]

>>71
産後頼んでないのに来ようとする方が非常識だよ

[81. 匿名]

身体もメンタルも、ズタボロの頃に家事もできない他人が一月も自宅に居座られたらたまんないわー
やんわり言っても分からない人だから気遣いもできないよ。

[82. 匿名]

>>11
あとから思えば「来ないでください」「やめてください」ってはっきり言えばよかった。

[83. 匿名]

>>74
義母を苦手に思わないコツを仰いでる風だけど、「家事できない義母が産後1ヶ月来る気でいる」て文からして既に嫌ってんじゃんw コツを知りたいんじゃない。「そんな義母断ればいい」コメ待ちなだけ。

[84. 匿名]

>>60
私は娘を産んだら、姑がご自身の赤ん坊の時の写真と共に登場しました。
瓜二つでしばらく娘を我が子じゃないんじゃないか？と微妙に愛せていなかったです。

[85. 匿名]

体型のことをいちいち言ってくるから嫌い。

[86. 匿名]

>>83
アホか！
嫌に決まってるだろwwww

[87. 匿名]

>>1
嫌な事は嫌と言う。
言いにくければLINEする。笑
ストレスたまらないから嫌いになりようが無いよ。

[88. 匿名]

>>70
そんなんならベニーベットのモニターの方が役に立つわな

[89. 匿名]

>>51
陣痛来たら病院突撃してきたクソ義母がいたんですよ。旦那に産まれるまで一切連絡するなって言っとけばよかったけどそんなことされると思わないじゃん？

[90. 匿名]

>>83
義母好きだけど家事できる義母でも嫌だよ。笑

[91. 匿名]

>>88
横。見てるだけならまだマシ。一挙一動に口出されたわ

[92. 匿名]

>>1
嫌いたくないならはっきり意思表示しないとじゃない？
義母と嫁って別に上下関係ないし、そういう意識が苦手意識に繋がるんじゃないかと思う

人間と人間として対等に向き合ってお互い尊重する意識を持てるかどうかじゃない？
義母の言いなりになる必要なんかないよ
あなたはあなたの意見を主張したら良いし、そこに理解を得られないなら切れば良い

[93. 匿名]

>>83
お義母さん、いらっしゃったんですか！！

[94. 匿名]

>>4
ごめん、的確なだけに笑っちゃったよ

[95. 匿名]

>>10
悪意がないからこそ理解してくれないのだよ。
自分は善意でやってるのになぜそれを受け入れられないのか、そんな奴は人間的におかしいとまで言われる。
一定の距離を保つ事以外うまくやり過ごす方法はないと思う。

[96. 匿名]

>>29
里帰り先にまで突撃してくる義母はどうしたら…

[97. 匿名]

>>4
これ子供を守る本能らしいね
正常に本能が働いていることを喜べば良いと思う

[98. 匿名]

>>1
産後の手伝いに行くって言う義母よくガルちゃんで見るけどその義母たちが産んだ時も義母に来られたんだろうか？
来られたなら嫌な気持ち分かるだろうし普通なら実母がいいと思えるはずなのに孫フィーバーでおかしくなるんだろうか？

[99. 匿名]

>>29
実家の家電にしょっちゅう電話かけてきてLINEも多かった。「困ったときはそっちに手伝いに行くからね」って言われてうなされた

[100. 匿名]

>>1
アドバイスじゃなくて申し訳ないけど、結婚前は大好きだったのに結婚後に無理になった。
だから人って難しいよね。
しょせん他人

[101. 匿名]

>>4
59みたいな義母でも「孫に無関心で冷たい」って書かれてるの見たことある

[102. 匿名]

>>77
わかる
実のお母さんと思って何でも言ってねって言われてゾッとした
いきなり知らないおばちゃんを母と思えるわけない
母はいるし母にも失礼

[103. 匿名]

>>102
なんなら私の両親からも嫌われてる

[104. 匿名]

>>98
うちの場合だけど、自分は善良な姑だから嫁も喜ぶはずという謎の自信がある。

[105. 匿名]

>>1
家事ができない人が何しに来るの？笑
赤ちゃん見たいだけ？旦那に断ってもらうしかなくない

[106. 匿名]

今まさに子どもの初節句のお祝いのことで口出される出される
こちらの風習はとか知らんわ
なんか言われてもあ、そうなんですねー(頭の中は違うこと考えてる)
もう私の希望何一つ叶わないから、わたしは一銭も出すつもりもないし、お祝いも無関心だわ
勝手に好きにして下さいって放置
その分別の日に家でお祝いするから良いです
もう苦手通り越して無関心よ

[107. 匿名]

>>83
いや家事できん奴が何しにくるのw
手伝いって何が出来んだよ普通にいない方が楽でしょ。

[108. 匿名]

>>98
義母の両親は早くに亡くなってて産後は義実家で過ごして子どもが幼稚園入ったら増築して二世帯住宅で同居。義祖父母は優しい人たちなんだけどろくに育児してなかった義母がなんを勘違いしたかクソバイスしつつ絡みたがる

[109. 匿名]

>>26
家事できないんなら来なくていい。
旦那さんから断ってもらって

[110. 匿名]

たとえ家事が完璧でも来てほしくない
体ボロボロな中で昼夜の区別なくお世話が必要な時期に、何で他人に気を遣う生活しないといけないのよ
なんなら、戦力になってくれない場合は夫にすらイラつくのに
自分も産後を経験しているはずなのに、何で自分が役に立てると思うんだろうね？
うちの義母は、自身が義母とバトルしたみたいだから、その辺すごい分かってくれててありがたい

[111. 匿名]

適度な距離を保つ
グイグイ系はこれが難しいんだけどね、、

[112. 匿名]

>>111
ピンポンされてもドアを開けずに追い返すしかない

[113. 匿名]

>>98
初孫で、1歳過ぎるまでおかしかったよ
そのあと義妹の子どもが生まれたりしたけど、全員同性の孫だと飽きるのか落ち着いてた
またうちが初の異性の子どもが生まれるとまたフィーバー復活
めんどくさい
なんか〇〇家の孫ってあたかも所有物の扱いするけど、勘違いにも甚だしいわ

[114. 匿名]

>>74
横
断り方を皆に聞けばいいのに、なんで嫌いにならないコツでトピック立てたんだろw

[115. 匿名]

>>111
1譲ると100詰めてくるから適度ってのがマジで難しい。
0か100かになってしまう→自分の心身を守るために0を選ばざるを得ない。

[116. 匿名]

>>20
上下関係や立場にもよるけど、対等に近い相手ならはっきり断ったり嫌なことは嫌って言う人のほうが人間関係上手く行ってるし好かれてるよね。
断る時や嫌って言う時は言うけど、そうでない時は愛想よくしたり優しくしたりするのかコツみたい。

[117. 匿名]

>>114
主と似たような状況だったからなんとなく分かる。
向こうも善意だからって受け入れようと頑張ってしまうんよね。
苦手でも仕方ないと思えるまでは自分の心が狭いんじゃないか、罪悪感で苦しかった。

[118. 匿名]

昔買っていたペットが乗り移ったら存在だと強く思うようにする。人間に慣れていないから失礼なことも言ってしまうがとても頑張っている。
私に会いにきてくれたと思いながら昔を思い出しながら接する。たまに撫でてあげるとより良くなる

[119. 匿名]

感謝にはありがとう、迷惑にも正直に。嫌なことは嫌だと言う。伝わらなかったら旦那に言ってもらう。

[120. 匿名]

>>1
旦那がことを荒立てたくない、断って荒立てたら主が悪いって思うタイプなら無理じゃない？
非常識には非常識で返すしかないよ

産後は絶対主母に来てもらって義母が来ても「何しに来たんですかー」って雰囲気を作る
いい意味でポケーっとするの大事

[121. 匿名]

無理をしない。うちは、誕生日プレゼントもやめました。

[122. 匿名]

>>98
この場合の「手伝い」って、孫の世話（しかもいいとこ取り）限定なんだよきっと。
あやしたりとか、そんなん。
精々「孫ちゃんは私が見てるから、あなたは食事の支度や洗濯してきていいわよ〜」なw

[123. 匿名]

>>83
産後の手伝いって家事くらいしか出来ることなくね？家事出来ないのに進んでミルク作りオムツ替え主を寝かせてあげるとかやるとも思えないんだよなぁ

[124. 匿名]

このトピの伸び早いねw

[125. 匿名]

>>55
10回目までだと流石に旦那も、えぇー！今更！？ってなりそう笑
最初に言った方が良くない？

[126. 匿名]

姑を突き動かす衝動って何なの？私は経験者で知識あるから孫と息子の為に(嫁の為では無い)行ってあげなくては！と言う使命感からの事なのかな？
それとも単に孫フィーバーで？

[127. 匿名]

>>118
何その設定気持ち悪い

[128. 匿名]

>>122
「あらぁー嫁ちゃん！孫ちゃんが泣き止まないの！！やっぱりこういう時はお母さんよねぇー。あー私はお茶を頂こうかしら！嫁ちゃんよろしく！」

っていうのが想像できる･･･

[129. 匿名]

>>95
うちも悪気なくキツイことを言うタイプです。主人に相談したら「悪気がないのが一番たちが悪い」って理解してくれ、それ以来、年2回の日帰り訪問になり泊まりもなくなりました。

[130. 匿名]

>>6
それが何故か不思議なことに向こうから求められてくるんだよなぁ…
産後1ヶ月経たないのに実家に朝早くからピンポンされたときはサツイがーーーーーーー

[131. 匿名]

>>126
息子が不自由してない心配

[132. 匿名]

>>126
本人の中で使命感は建前としてありそうだけど
中身は孫フィーバーだよね。孫に会いたいだけ。
しかしその自覚が本人にはない。

[133. 匿名]

>>126
ガルちゃんで息子の子だと疎外される(妻側の親が動くことが多いから？)ことを恐れて自ら動く、先手必勝！私も私も！みたいな義母が多いとどこかで読んだ

[134. 匿名]

今のうちにちゃんと言わないと。
やんわり言って聞かないタイプは、はっきり言わないと分からない。
１ヶ月手伝いに来たらストレスでおかしくなるよ。

[135. 匿名]

>>115
分かりすぎる。
本当は私も夫の親なんだから他人とまではしたくないんだけど、ほどよく（50くらいのつもりで）やろうとすると距離グイグイ詰められて病みそうになったから今は0

[136. 匿名]

>>134
2日で精神やられました。

[137. 匿名]

ないよ。
関わらないことしかない。

[138. 匿名]

>>1
苦手なものだと思っておいた方がいい
数十年経っても慣れるとかはナイから、余計に嫌いになるだけ
嫌いだけど仕方ないと思って割り切って付き合った方がいい

[139. 匿名]

>>16
似たようなこと夫経由で義母に言ったら、義父が夫に「恩を仇で返しやがって」って言われてどうしようもねぇ家族で夫が気の毒すぎたけど、もう吹っ切れて用意が整えば離婚出来るわ

[140. 匿名]

>>14
義母にソックリw

[141. 匿名]

>>118
うち、逆ですよ。息子が産まれたときに、勝手だネコの生まれ変わりだと言われました。ふざけんな。

[142. 匿名]

産後でボロボロの時にテンション高めの姑が来ると思うだけで絶望する
一時間とかなら理性を保てるけどそれ以上は無理
産前産後の恨みは一生っていうの断ることをおすすめします

[143. 匿名]

>>139
私も同じこと言われたよ！
親に物申せない息子（旦那）となった背景を理解した。

[144. 匿名]

>>89
分かる。うちは旦那が一応止めたのに来たよ。
常に悪い意味で想像を超えてくるのよね。

[145. 匿名]

妊娠報告でわかったと思うけど、なんの情報も与えないことだよ。

他の人には言わないでほしいことはもちろん、例えば妊娠中の経過とかお子さんが寝なくてつらいとか、発達や育て方の悩みなんか言うと欲しくもない昔のやり方のアドバイス(通称クソバイス)をくれるよ。
結果的に義母がいかにいい母親だったか自慢みたいなのが始まったりなんかして、なんの足しにもならない義母演説が始まるから義母との会話は当たり障りないこと、会話のラリーが発生しなさそうなことしか喋らないことだよ。

[146. 匿名]

>>1
自分で答え書いてるじゃん
適度な距離感を保つことだよ
夫に間に入ってもらって、嫌なことは嫌とハッキリ意思表示すること
嫌いになりたくないとか嫌われたくないとかやってるとパワーバランスがおかしくなる
嫌われてもいいから譲れないところは譲らないことだよ

[147. 匿名]

徹底的に近寄らない
徹底的に関わらない

うちは時候のご挨拶と果物を送り合う程度の仲にとどめてる。
年に一回の帰省でもホテルに泊まって、お客様の顔して会う。
おかげで義母と義父とはうまくいってる。

[148. 匿名]

>>28
こっちは他人だと思ってるんだけど相手は『うちの』嫁って思ってるんだよね
お互いの距離感バグって拒否したくなる

[149. 匿名]

義母から、義妹ちゃんと仲良くしてあげてって何回も言われる。子ども部屋おばさん？ってやつで、この先が心配みたい。でも、私は仲良くしたくないからそれ言われてから完全に距離を置きました。いじわるかな？

[150. 匿名]

>>127
昔買ってたペットの名前呟いた時、
義母が振り向いたらその可能性を感じてあげてください。

[151. 匿名]

>>143
ね。決して気が弱いとかではないんだよね。
今思えば大体分かるんだけど、息子（夫）が何も言えないとかヤバい。

[152. 匿名]

>>143
うちも旦那が引っ叩かれたのみて
ああ話通じない系のこんな義両親だから旦那も黙ってんのか…って納得した

[153. 匿名]

>>1
嫌いでいいと思う！
望んでもいないのに、産後に１ヶ月手伝いに来るとか頭おかしいもん。

[154. 匿名]

旦那さんに言ってもらうのが1番だけど
はっきり言ってくれなかったり伝わらなかったりしないかな…？しつこい人に言っても理解してくれないんだよね
うちは何回言ってもらっても伝わらなかったよ
旦那がどんないい方したのかはしらないけど
おかげで産後うつになって同居だけど
姑に子供みせないように生活してる
子供の母親のように振る舞う、勝手に全て決める
ひったくって子供奪う、出かける時や帰ってきたら待ち伏せしたりついてくる、それが嫌で車の中で時間潰してると車まできたり…トイレまで着いてきたりもされた。
最終的に人権もなくない？って思うようになって
私って何？ってなって結果、
産まなきゃよかったってなったから会わないように生活してる
旦那もなんでそこまでの感情になったか知ってるから
見せてやれとは言うけど強制はしてこない。
鬱になったせいで何年経っても体調悪くて働きにも行けないし
>>1自分ではっきり言うのも覚悟したほうがいい
姑に嫌われようが会わないでも生きていけるしね！
孫見たいなら嫁に嫌われる行動しちゃダメだと思う。

[155. 匿名]

>>10
私もそう思って、しかも夫もちゃんと話し合いに参加させねばと参加させて
とことん話し合ったら私はあなたたちのためを思ってやっているのにその私の気持ちはどうなるの？？私なんていない方がいいってこと？？！死んだ方がいいの！？と言われて夫もキレてなんとなくやり過ごすよりめんどくさい展開になって後悔したことある。

[156. 匿名]

旦那さんはどういう反応なのか気になる
口が軽いのも1か月来てしまうのも嬉しいんだよ、って感じなのかな

[157. 匿名]

>>46
悪気や悪意なくやらかす人のほうが話が通じないことが多いってのうちの義母だわ。
インスタやらFacebook、マツエクやジェルネイルなんかしてるのに育児は昭和のままアップデートしないのよ。
本当に話通じないし耳鳴りで聞こえてないしもう会話も最低限しかしない。
義両親は孫と関わりたいけど、嫁の気持ちを蔑ろにするからどんどん距離取られる。
まだ上の子も4歳だから子供たちだけでは絶対行かせない。

[158. 匿名]

>>118
うちの🐶はもっと可愛かったよ😂
義母を🐶だなんて思えん、、

[159. 匿名]

>>1
まだ内緒にしておいてと言ったのに話したこと、つまり約束を守れない人は信用できない。
話して理解してくれる人ではなさそうなので、今後は話さない。夫から事後報告してもらう。何か言われたらあのとき約束を守らなかったからだよと夫に言ってもらう。
孫をかわいがる気持ちは受け入れて、自分にとって負担になる行動はしっかりお断りする。

[160. 匿名]

>>1
手伝いに来たいと言ってるんだから手伝ってもらえばいいじゃん

[161. 匿名]

>>10
悪気ないなら馬鹿なだけだから理解出来ないし学ばないよ

[162. 匿名]

>>1
ムリムリ〜
出来るのは、これ以上嫌わないために距離を取る
のみ

[163. 匿名]

>>1
義母との関係悪くなかったのに産後手伝いきて(夫が私に相談なしに勝手に決めた)貰ってメンタル崩壊したからハッキリ断った方が良いよ

[164. 匿名]

>>133
私もこれだと思う。
どうしても妊娠出産は妻側メインになるから、蚊帳の外にならないようにって感じだよね

[165. 匿名]

ふ、もう嫌いになってるね

[166. 匿名]

もう何をしても無理だよ
坂を転げ落ちるように、嫌悪感だけ増えていくさ

[167. 匿名]

>>9
うちも初孫フィーバーから無理になった。
元々ケチ臭くて、旦那も奨学金だし結婚祝いも無かった。
妊娠してから孫の行事ことごとく仕切ってくるわりには一円も金出さないからマジ無理になった。
金ない金ない言う割に働かない健康そのものな義母も謎。
旦那もそんなでしゃばりな自分の実親恥ずかしくないの？って感じ。やたら庇う。

[168. 匿名]

>>155
同じく。生理的に無理になった瞬間でもあった。
旦那がスルーしかないと言ってた意味も分かった。

[169. 匿名]

>>15
他人だからこそ許せないわ…
身内ならまだ大目に見れるけど、義実家にデリカシーのないことやられたり言われたりほんと腹立っちゃう
金もない義家だからいいところ無いよ

[170. 匿名]

>>1
もう既に嫌いの域に達してると思う
旦那さんに「かえって私の負担が増えるから今からハッキリ断っといてねー」と言うべき
家事できない人の手伝いなんて足手まとい以外のなんでもないでしょ
なんで産後フラフラの人間が健康な年寄りに気を使わなきゃいけないの

離婚したから元義母だけど、当時私の父が入院していて産後は実家に行けないことが決定した時は本当にしつこくてストレスからか切迫になってしまったよ
しつこくて自分勝手で家も汚い（掃除×）、タバコ吸う…
こんな人に頼めることは何一つないから断ったよ
「手伝いが必要になったらこちらから連絡しますから」って
退院して数日で勝手に押しかけてきて昼も夜も私にご飯作らせて何時間の居座った時は元旦那にお前の母親は何ならできるんだって怒鳴り散らしてしまった

[171. 匿名]

>>19
でも、息子って大抵親庇うよね
「悪気はないんだから許してやってよ」「なんでそんな俺の親のこと毛嫌いするの？」とかで全くこっちの気持ち分かってない

[172. 匿名]

>>72
老眼鏡クソ笑ったwwwww

[173. 匿名]

私産後1ヶ月で里帰りしてたけど、母と仲良しだったのに産後メンタルなのかこっちも敏感になって物音ひとつとか気にしてたし、その音だす親にイラッとしててそれみて親もイラッとして何度か言い合いになった。
親の方も色々我慢させてる分お互いイライラが、募ってる。仲良しだったのに。産後メンタル怖い。
（今はもと通りになったよ）
実の母親でからなんだから義母なんて絶対無理。
仲悪くなるの嫌ならやめた方がいい

[174. 匿名]

>>1
コツとかはないよ
それぞれ違うし

自分の意見をしっかり伝える(旦那にも)
なあなあ？まあまあ？的な事を義母も旦那もいうけど

嫌ならしっかり断る

[175. 匿名]

直接言った方が良い派だよ旦那通してたら旦那と喧嘩増えて結局義の言いなりだったから、直接言ったら義からは嫌われたけど旦那との仲は戻った
義は私に言ってた事を旦那に言うしか無くなって旦那も色々気が付いたみたい
この間電話しててガル子は悪気無いから〜って言ってるの聞いた

[176. 匿名]

>>54
横ですが、私も義母が手伝います！の体裁で産後1か月沐浴すると張り切ってやってきました。
今思い出しても涙出るほど嫌でした。

[177. 匿名]

>>106
うちもそれあった
初節句はどうするの？嫁実家が兜を買うのが当たり前なんだから、お披露目会をどうするのか決めて下さい。って。
毎回金全く出さないのに、こちらのターンの時だけしゃしゃり出てくる。無理すぎて、義家抜きでお祝いした。

[178. 匿名]

>>9
うちは初孫じゃないけど長男の孫ということでフィーバーフィーバー

[179. 匿名]

人間と思わないようにする

[180. 匿名]

>>97
そうなんですね
私も正常に本能が働いていました
良かった

[181. 匿名]

>>1
これは特殊かもだけど、私の場合は母よりマシ！
義母にイラっとおやっ？とする事もたまにはあるけと、実母が強烈だからある意味助かってるw

[182. 匿名]

>>179
実際宇宙人だよね。話通じない。

[183. 匿名]

>>95
ほんと、まさにこれだと思います！！

[184. 匿名]

>>182
うちは妖怪だと割り切ってる

[185. 匿名]

>>1
やべー義母を嫌いにならない方法はない。
なるべく関わらないで不快になる機会を減らすしかできない。

[186. 匿名]

>>1
・まだ内緒にして欲しいとお願いしたのに、妊娠したことを身内に言う
・やんわり断ったが、産後の手伝いに1ヶ月来る気でいる(義母は家事ができない)

残念ながら、義母はこの時点で嫌われても仕方がないと思われる

[187. 匿名]

>>97
なんで子供を守るために義母のことを嫌いになる必要があるの？

[188. 匿名]

悪い人では無いし、嫌いではないけど、たまに配慮のない事を言われてイラっとする（亡き母曰く、お腹には全く悪意のない一番タチの悪いタイプ）→会えば良い人だから嫌いにはなれない。
でも、同居は避けたい。

[189. 匿名]

>>4
これなw

[190. 匿名]

>>1
マジレスすると距離置くしかないんだよなー
連絡は全て夫を通して。年に１.2回日帰りで会うだけ

[191. 匿名]

>>1
気をつけて！！
結婚三年目だからお義母さんと仲良くしなくちゃと思っているかもしれないけど、
苦手になりそうな予兆があるなら確実になるよ。
悪気がないのかもしれないけど、こっちがやんわり苦手な事とか言っても一切こちらの気持ちは組んでくれず自分の気持ちを押し通してきたよ。
子供が産まれりゃ産みの親より育ての親よね！とかいって子供を取り上げようとしたり自分のおっぱい吸わせようとしたりかわいい息子をとられたといつも張り合ってきたよ。
悪気がないと言うか意地が悪いのかもね。
とにかく、旦那さんを上手く味方につけて切り抜けてね。

[192. 匿名]

>>1
> 義母は家事ができない

主の旦那さんはどんな風に育てられたのでしょう？ 素朴な疑問。

[193. 匿名]

>>1
うわー！全く一緒！！
義母は流産の経験があるから初期で周囲に言わないでほしい気持ちはよく分かってくれていると思っていたのに、即親戚に話していたよ。旦那の従兄弟から「おめでとう！！あ、まだ内緒なんだっけ？」って電話が来て発覚。
私も初めての妊娠で体調も不安定だし気持ち的にも沈みやすかったから、旦那に伝えても、オカンも悪気があったわけじゃないのにそこまで気にする意味が分からない。と言われてしまって旦那にもイライラした。
何より約束を守れない人なんだなと、一気に義母への信用が無くなりました。

[194. 匿名]

苦手に思わないってことを自分に無理させると自分が病気になるよ

[195. 匿名]

>>187
別に義母に限った話ではないんじゃない？
旦那や実母が無理になったって人もいるし。
ただ主の義母のようにグイグイ来る相手だと防衛反応強く出るとは思う。

[196. 匿名]

いや、無理だ。

うちも産後は来ないくせに、陣痛室は来る気満々で、（実母他界してます）嫌で嫌でと思ったら帝王切開になった。

その後は何を言ってもめんどくさい。
子供の運動会に来ると言うから時間伝えたら、早いなぁ、用意もあるから8時には家を出ないといけないわとか、文句言うくせに、音楽会も来ると言うので時間がお昼からと言うとあと席は後ろの方と言うと、なんでもいいよ、見れるだけで！と言ったり。こっちが言うこと全て反抗するというか。何を言っても気に入らないんだろうなと。
所詮他人ですから。
他人他人と思って接しましょう。

[197. 匿名]

>>1
はっきり断りましょう。伝える時は旦那さんを通すこと。冷たいと思うくらいでいいので、常に距離感とってください。
主の今感じてる違和感は正しい。
嫌いにならない方法は話し合いにもならないくらいの物理的距離感をとることしかありません。一度でも受け入れたら最後どこまでも粘着してきます。早よ逃げて！
私は義母を嫌いにならないよう努力しましたが無理でした。義母と言う生き物は、自分が孫を愛でたいだけで嫁の立場は全く考えてくれません。
さらには息子かわいさに最終的には嫁と張り合ってきます。
話し合いにはなりません。

[198. 匿名]

>>10
私もそう思って、しかも夫もちゃんと話し合いに参加させねばと参加させて
とことん話し合ったら私はあなたたちのためを思ってやっているのにその私の気持ちはどうなるの？？私なんていない方がいいってこと？？！死んだ方がいいの！？と言われて夫もキレてなんとなくやり過ごすよりめんどくさい展開になって後悔したことある。

[199. 匿名]

私も散々悩んでやっと分かった
向こうに理解してもらおうなんて無理なんだよ
こっちでコントロールしないと
言われたら嫌なことは最初から伝えない
来ていい日時は指定する
そのときに持ってきて欲しいもの、やって欲しいことをはっきり伝える
それに不満を漏らされたら、そうですかーじゃあ今回は大丈夫ですって断る
これやってたらそんなに嫌じゃなくなった
こっちにもメリットあるから

[200. 匿名]

そんなことされたら普通に嫌いになるわw
トラブルにならない程度に上手くかわしたほうがいいよ。
主さんのこと考えてない自己中な義母じゃん。

[201. 匿名]

50代〜70代くらいのおばちゃんってやたら話す時ボディタッチして来ませんか？何か恥ずかしがったり笑ったりする時に手でちょんと肩を叩かれるのよくやられる

あんまりちょんちょん触られるの好きじゃないんですが、どうしたら辞めてくれるかな

[202. 匿名]

>>14

彼氏に紹介された母親がこの方だったら驚くわ

[203. 匿名]

>>3
真っ先に思った。ハッキリ夫から断るのが吉。

うちの義母も家事できないくせに一ヶ月来ようとして、しかもホテルに泊まるから夜の助けてほしい時に自分はゆっくり寝るつもりでいた。
案の定産後数カ月後に会った時に老体だから抱っこもままならないわあとか言ってて、抱っこもできないくせに本当に本当に何しに来るつもりだったんだろうと思った。ただ遊びに来たいだけの人だった。
断って大大大正解だった。

[204. 匿名]

あんたたちの息子も将来結婚したら
その嫁さんに義母としてウザがられるん
やで～

[205. 匿名]

私の両親は夫くんに直接連絡したりしないんですけどねって言ってしまったよ

[206. 匿名]

>>1
他人ということを絶対に忘れない
家族と思わない
期待しない

[207. 匿名]

頭とってこっちから仕切るか、
マイペースを貫いてボケーッとした嫁になりきるか

好かれようとか思わない

[208. 匿名]

そう思ってるだけで充分いいお嫁さんやと
思うけど。

生まれてきた可愛い我が子を見て、
この子が生まれたのも、(あんまり好きじゃないけど)
あの人が生きて、結婚して旦那を産んでくれたから
だよな、、、とちょっと俯瞰して考える。
ほどほどに付き合えます。

あとは手伝いたがってるのは、旦那経由で阻止するか、だね。
頑張ってね。

[209. 匿名]

尊敬や敬意は持つけど
気は使わないようにした
ありのままの自分出したら楽になったよ
いつも感謝してます

[210. 匿名]

母親と大喧嘩する自信あるから里帰りしないことにしたら、
義母が里帰りしないなら手伝いにいくと言い出して‥
旦那も義母に手伝ってもらったら？としつこくて‥

私からしたら他人のばぁさんだよ？来ても邪魔なだけ。お前が子育て手伝え！！！って
旦那にブチギレしちゃった過去があるw

[211. 匿名]

>>54
こういう義母は死んだほうがいいよね。
百害あって一利なしとはまさにこの事よ。

[212. 匿名]

>>91
それもやだね。
うちなんて、オムツ交換する時動くのを良かれと思って阻止したら、爪が長い義母の爪が子供の目の中に傷つけたんだよ！！即眼科行って、幸い白目のとこで目薬で治ったけど、その爪切れよと思ったわ。私もネイル好きだけど、切ったよ。子供産まれる前には。しかも、知らん顔してるの。旦那にも言ったのに、旦那何も言わないの。もしも失明みたいなのになってたら、縁切りだったわ。一生会わせない。

[213. 匿名]

私達も初めての赤ちゃんなので、バタバタとすると思いますが夫婦で乗り越えてみたいと思っています(^^)子供が巣立つ時、良い思い出にしたいのでまずは3人でと思っています。
と、私は言って円満に子育て出来ました(o^^o)

出産も、両実家には産まれてから連絡してね、約束守らんかったら離婚やからねಠ_ಠ
と夫を脅していましたよ♪(´ε｀ )
陣痛の時に来られたらストレス半端ないと思ってたからおかげでとても心は平和でした。

[214. 匿名]

>>46
そうそう、やんわり断った時点で察して引いてくれるのよ。普通はね。
引いてくれないということは話せば分かる人ではないということ。

[215. 匿名]

義母に悪気がないのが悪質。
やんわり否定すると遠慮してると思って更に押し付けがましくなり、強めに否定すると「こっちは大変だと思ったから気を使ってあげたのに！」と険悪に。
「困った事があったら言ってね」とこちらに決定権を持たせてくれるのが良義母。
ほとんどの嫁は義母とうまくやれるならやっていきたいと思うよ。でも義母の距離感がおかしかったり干渉してきたり旦那も親の肩持ったりするからこじれる。

[216. 匿名]

>>91
それもやだね。
うちなんて、オムツ交換する時動くのを良かれと思って阻止したら、爪が長い義母の爪が子供の目の中に傷つけたんだよ！！即眼科行って、幸い白目のとこで目薬で治ったけど、その爪切れよと思ったわ。私もネイル好きだけど、切ったよ。子供産まれる前には。しかも、知らん顔してるの。旦那にも言ったのに、旦那何も言わないの。もしも失明みたいなのになってたら、縁切りだったわ。一生会わせない。

[217. 匿名]

>>1
距離感を離す。
物理的、精神的に。

HSPが実践する人間関係改善術！距離感で悩まずに上手に付き合うための7つの秘訣 - YouTube

「人間関係が苦手。特に距離感で悩んじゃう。」そんなHSPさんに距離感のお話をしました。人間関係がみるみる整うポイントについてです。私はメンタル心理カウンセラー・行動心理士の資格を持ち、HSP専門のアドバイザーをしています。日々100通ほどコメントや相談を頂...

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[218. 匿名]

普通に合わないんじゃないの
トピ主にたいしての尊重を感じないとか
尊重してくれる人や尊敬できる姑なら好きになれるんだから、それを感じない人物なんでしょ

[219. 匿名]

産院にも毎日来たし自宅に帰ってからも毎日のように来た。旦那の妹まで連れて。ミルク作って、私があげるから。オムツ替えて、私やり方分からないから。泣いてるわよ、眠いんじゃない？（じゃあ寝かしつけてきます）私に渡しなさい、抱っこしてあげるから（上から目線）。あぁぁ〜もう思い出したくもない。何もできないのになぜ来る？抱っこして私にあれこれ口出しして指示するだけ。断っていいと思います。

[220. 匿名]

おばさん宜保愛子なの？

[221. 匿名]

>>215
うちの婆さんの話だけど、嫁に距離なしの義母は老人ホームでも問題を起こしまくりだよ。昔から友人付き合いの距離感もおかしかった。
人に当たるのでストレスフリーだから長寿なんかとうんざり。

[222. 匿名]

>>4
嫌な事しか言われないしされない。私の立場や気持ちは無視で自分、自分!な人だから。その次に配偶者、娘、息子、孫が大事らしい。嫁なんて家政婦やお手伝いさん程度にしか思ってないからもう言動で分かる。

[223. 匿名]

アホを演じることやで。
懐に潜り込むように甘えるんやで。
愛嬌で、「あの子はちょっと抜けてるけどなんかほっとけん」と思われたら勝ちや！
人間時にはそういう技も必要

[224. 匿名]

>>12北風と太陽ってお話知ってるよね？

[225. 匿名]

義母を宇宙人だと思う。日本人だと思わず国際結婚したと思い込む。そうするとどんなことされても、まぁ文化違う人だしな〜と思える。自分の家の文化と全く同じ人なんてこの世にいないんだよ。

[226. 匿名]

>>1
信用ならない相手だって、早めにわかってよかったじゃん！
これからは、親だから身内だからと、
甘甘お花畑の皮算用をしないことだよ。

1さんの気持ちを汲んでくれるとは、ミリも期待してはいけないよ。無駄に傷つくだけだから。

それは、義母の感情に従い、義母の損得に忠実な、
AIか何かと思ったほうがいい。

自ずと対策も見えてくるよ。

[227. 匿名]

>>4
あちらからの申し出は「何かあったときは遠慮なく言ってね」だけで、本当にこちらから何か言わない限りは見守るスタンス、お願いしたら来てくれる義母なら推せる。

[228. 匿名]

>>223
家なら、「あの子アホやな。でも、主婦だし要領悪くても老後の家事や在宅介護位はさせられるだろう。」って勝手に皮算用されてると思うんだけど。嫌、信用しなくていい、てか信用してないよね?不合格無理矢理合格にしてくれなくていいからこっちに来ようとすんな。って思う。

[229. 匿名]

>>228でももしかしたら、よくやってくれるから遺産を…なんて話になるかもしれん。
アホすぎて頼れん、て思われるかもしれん。
まぁそんな先の話は置いといて。やっぱり人間同士いがみあって何年も過ごすのは精神的にも良くない。
出来る賢い嫁じゃなくて、アホな抜けてるけどなんか愛嬌ある嫁になった方が好都合やで

[230. 匿名]

>>213
まともな義理のお義母様でよかったですね。
それを言っても無理に来ようとする方が義母がいるんですよ…

[231. 匿名]

>>229
いや、駅前の土地と家は娘にやりたい。って言ってたし、爺も婆もダメや。介護だけさせるつもりだと思う。てか、お金あるからいらん。ワガママなババァに遺産やる為に何で在宅介護しなきゃいけないのか?そりゃあ、仲良したくないよ。

[232. 匿名]

>>1
分かります、主さんの気持ち。
私は結婚10年、義両親は良い方々。
遠方ながら時々私から「お変わりありませんか？」と電話をしたり仲も良くしてもらっています。
夫だけでなく私のことも大切に想ってくれていると感じます。有り難いなー、良い義両親に恵まれたなーと感じています。

でも逆にそれが重く感じてしまうことも。
私の場合はお義母さんなんですが。
実の両親ならピシャリ！と「ありがとう、でもそれ要らない、欲しくない！」など言い返せそうな事も、どうしてもやっぱり気を遣ってそこまで言えない。


【以下、ほぼ私の愚痴】
超長文、失礼します。

・私からの電話の間隔が少し開くと、私達家族に何かあったのかと義母は心配しはじめます。初めの頃は月に1度ペースだったのが今では2週に1度ペースで電話を私からするのが定番になってる。
・私を好いてくれているので、義母は自分の友人に嫁の私を紹介したい「良い嫁自慢？」で友達に私を見せたいと言います
・年に1〜2度、義実家に帰省すると、到着したら「あぁ、会えた..」と鼻水と涙を出してお出迎え。帰りは帰りで「帰したくないとシクシク...」

本当、好意は有り難い。
でも、何というか重く感じることも。
これって、実の両親に感じる人もいるだろうから〝義両親だから〟に限らない気もしますが。

私の夫は、自分の両親を見放している訳ではありませんが自分の両親とは電話もしたがらない。
でも、私の両親には優しく接してくれたり、新幹線を使ってゴルフを一緒にしたり遊んでくれます。
夫が私の両親を大切にしてくれるから、、
だから私も夫の両親に優しくいたいと思える。

苦手に感じたら私は我慢せず、私から無理して義実家に電話をしません。そのうち私自身が「あぁ、義両親どうしてるかな..」と気になりはじめた時に電話をする様にしています。
（義両親は気を遣って私たちには電話はしてこない。電話で話したくても義母は私からの電話を我慢して待つ人なので）

私の苦手に思わない様にするコツは
・我慢せず、NOも言うように努力してる
・無理はしない、できる範囲のことをしてあげる
・感傷的に話されても、ケロリと聞き流す


産後の手伝いは、タイミングを見計らって旦那さんからハッキリ不要と伝えてもらう。「ごめん、逆にこちらも人が増えると気を遣うから迷惑なんだ〜」くらいの言い方をしてもらって断った方が良いね。息子からなら大丈夫だよ。たぶん。
お義母さんから再度主さんに聞かれたら
「私もおおむね夫くんの考えと同じです」
と、息子意見を全面に出す伝え方をしたら？笑


妊娠中のお体、大事にしてね🙆❤️

[233. 匿名]

苦手に思わないコツ…って
主さん優しいんだなぁって思いました、無理ですよ！無理！苦手なもんは苦手。他人だし。
って私は思いますけど
強いて言えばネットにありふれてる自分よりやばい義母エピソードを読んで気持ちを落ち着かせてます。
立ち会い出産希望とか産んで早々分娩室入ってくるとかです。

私の義母はお金持ち口も出してきます。
妊娠中は腹帯してるのか？母乳は出てるのか？

産後は3日後にお宮参りの話。
お宮参りが済んだと思ったら初節句に料理を作りたいから台所かしてって言われてます。
もう無理🥹

最後になりましたが主さん無理なさらずお体大事にしてください。頑張って元気な赤ちゃん産んでくださいね。

[234. 匿名]

>>13
おまけに水筒にスープやお弁当まで作ってこられるよ！

[235. 匿名]

>>1
はっきりNO！！！って言っても、嫁の言葉は聞こえてないみたいよ？
うちの義母。

義母のいいとこあげるトピで、「自分の気持ちに正直な所」って書いてて笑ってしまった。

もうこっちも、なんか婆さん言ってるな。
くらいでスルーするしか無いわ。

[236. 匿名]

>>230
それは泣く、、