彼氏の夢を応援できない。

[1. 匿名]

現在私も彼氏も26歳です。
彼氏から海外留学して海外の大学院に行きたいと言われました。
留学の理由は今の仕事がつまらないためなにか目標が
欲しいそうです。
去年までは彼氏から結婚の話をしてくれていた為拍子抜けしています。
理由も納得できないのとおカネの問題や留学してからの目標が定まってなく大反対してしまいました。
また、彼氏はホワイト企業で高給取りなためすごくもったいないと私は説得しています。
ただあんまり言い過ぎるのも彼氏の人生なのに良くないのではと思い別れようか迷っています。
もし彼氏や旦那さんに脱サラして夢を追いかけたいと言われたら付き合い続けますか？

[2. 匿名]

負けないように 悔やまぬようにあなたらしく 輝いてね

[3. 匿名]

いってらっしゃーい。さようなら。

[4. 匿名]

一度きりの人生

[5. 匿名]

留学すると言うのは壮大な嘘だったりして。

[6. 匿名]

夢による
留学によってステップアップできそうなら応援するかも

[7. 匿名]

>>1

彼氏の人生設計に今のあなたはいないから、もうここでいいんじゃないかな。

主も若いし、2人は縁がなかったという事で他探そう。

[8. 匿名]

男の子ってゅぅのゎ、何歳になっても夢を追いかけたぃ生き物。
応援してぁげて！✊
一回りぉぉきくなって帰ってくるから。
本当に赤い糸で結ばれてる2人なら、きっとぅまくぃくから。

[9. 匿名]

釣りトピw

[10. 匿名]

>>1
主と別れたいんじゃない？

[11. 匿名]

>>1
男の26と女の26は雲泥の差だって彼氏は分かってないな。

[12. 匿名]

前向きな理由ならともかく後向きな動機ならあなた同様に応援できない

[13. 匿名]

新しい彼氏作ろう☺️

[14. 匿名]

>>1
婚約者でもないなら何も口出しはできないと思う

[15. 匿名]

>>5
結婚に向いてない人間じゃん

[16. 匿名]

自分探しの旅って本人にとっては意味あるけど、パートナーにとっては足かせになりうる

[17. 匿名]

がるの彼氏や旦那ってとことん甘やかすか馬鹿にするかの両極端だよね。

[18. 匿名]

芸人と結婚するようなものだね
ギャンブルみたいなもの
私はそんな賭けはできないから別れる

[19. 匿名]

結婚しているならまだしも彼氏とはいっても他人なんだから彼のキャリアに口出しするのはどうかと思うけど
嫌なら別れればいいでしょ

[20. 匿名]

その男の人生なんだから好きにさせてあげなよ
私なら別れて次行く

[21. 匿名]

別れる！

[22. 匿名]

結婚の話もしてたのなら、彼は別れて行くって言ってんの？

[23. 匿名]

彼は海外の大学院行っても良いけど入籍しちゃえば？遠距離でも入籍していればある程度安心感が違うし…

[24. 匿名]

主さんにとっても彼にとっても人生の帰路だね。
どちらがいいかなんて数年後の自分にしかわからないから後悔のないようよく考えた方がいい。

[25. 匿名]

>>1
大学院の学費と生活費、帰国後の生活費あるのかね
実家が金持ちなのかな？

[26. 匿名]

結婚してないなら彼氏の自由にさせるしかないよね
否定し続ければ別れる道しかないし、肯定したら遠距離で続くか別れるか

[27. 匿名]

>>1
彼の人生より自分の人生大事にしなよ

[28. 匿名]

私なら応援する

[29. 匿名]

賛成も反対もせず、引き続き付き合ってみたら？そもそも院に受かるかもわかんないし、しばらく彼の本気度や状況を見て、心底別れたいと思った時に別れたらどうだろうか。

[30. 匿名]

自分が20代で子供産みたいと思っているとかあればお別れなんじゃないかな
ってか結婚の話ちらつかせてたのに留学とか言い出すのはなんか不誠実

[31. 匿名]

>>12
彼女に応援されなくてもいいんじゃない。
他の人も分かれ前提だと言っているとおり、別れても彼氏はノーダメージ感がぷんぷんする。

[32. 匿名]

具体的な夢や目標があるならまだしも「仕事がつまらないから何か目標が欲しい」って…何じゃそりゃ！
自分との結婚よりそのふわふわした欲望を取るなら、別れる。

[33. 匿名]

私を置いて行くの？
と聞く
考えどきかも

[34. 匿名]

おカネの問題とか留学してからの目標とか嫁の立場ならともかく彼女の立場で口出しするのは違うようや

[35. 匿名]

自分探しってこと？

[36. 匿名]

>>1
無理無理、どうぞご自由に
主が子供欲しいなら尚更早めに見切りつけて別れな

[37. 匿名]

旦那だったら話をする。
彼氏だったら早々に別れるかも。彼の人生だし。
男性は一度決めたらなかなか曲げないよ。

[38. 匿名]

>>1
夢を追いかけるっていうか今から夢探しって感じね
目的もはっきりせず、なんとなく海外行けばいいでしょみたいな思考が無理だな

[39. 匿名]

いやー、高給ホワイトを捨てて留学はさすがに無理だよ

[40. 匿名]

付き合いつつ、他も探します。
26歳ですよね。そんな将来が見えない相手のために待つ！なんて出来ない。こちらにも人生がある。

[41. 匿名]

26歳なら留学するのも悪くないと思うけどな。
ましてや高給取りならそれなりに学力もあるんだろうし。

[42. 匿名]

>>7
いいこと言う。
彼氏は結構いきあたりばったりというか、思いついたら行動するタイプなんじゃないかな。
結婚話をしてたときは結婚したかった。
今は気が変わった、みたいな。

[43. 匿名]

>>22
ここ大事だよね

結婚して責任とるから、着いてきてくれ！って言うなら大したもんだ

[44. 匿名]

もう未来に自分が居ないのなら離れればいいさ。
一度きりの人生なのも分かるし、難しい

[45. 匿名]

>>1
まぁ実質あと数年は結婚はしないって宣言されてるようなものだもんね。

[46. 匿名]

>>25
主さんにたからないんだったら別に彼氏の人生なんだからいいじゃん。

[47. 匿名]

>>1
つまらないと言ってるのにホワイト企業だから働き続けろとか、自分は納得しないとか、完全に価値観が違うから別れる方がいいのでは。
ホワイト企業で働く将来的に安定したお金を持って帰るだろう彼氏が好きだっただけやん。

[48. 匿名]

言ってることがコロコロ変わる男性危ないです！現にあなたのことを考えてない！別れが怖いならキープしながら次を探せばいいと思います。彼が悪いですし。

[49. 匿名]

>>11
わかってるからダラダラしてるのかも
この彼女を逃したくないって必死さが見えない

[50. 匿名]

>>1

率直に聞きなよ

私と結婚の話はどうなるの？
結婚してから行くの？

大事な話だよ

[51. 匿名]

理由がふんわりしすぎて応援しにくいね。院だと最短で2年？20代半ばだし待てるなら待ってもいいけど、結婚や出産に重きを置くならスパッと別れてもいいかもね。主さんにも自分の人生設計があるんだし。

[52. 匿名]

去年まて結婚の話をしていてそうなるということは、まだ結婚したくないんだよ。
結婚したくない彼と一緒にいても、未来を感じられないのでは？

[53. 匿名]

応援しろとは言わないけど、まぁ主の理想を押し付けるのも違うよね。まだ若いし。好きにさせたら？
嫌ならやっぱり別れて次に行ったら良いよ。

[54. 匿名]

あなたの夢をあきらめないで

[55. 匿名]

アラフィフだけど思い出した。
友達何人か急に留学行った人って、みんな25〜26歳だったわ。

[56. 匿名]

>>38
海外に行けば目標が見つかるとでも思ってるのかね？

[57. 匿名]

>>47
逆にいくら好きでも安定した収入ない男とは結婚なんかできないし
愛だけじゃ生活できない

[58. 匿名]

>>39
能力と実家の資産によるから完全に個人差があるでしょ。

[59. 匿名]

ホワイト企業勤めの高給取りでなくなった彼を元のように愛せるかってことよね。説得し結婚したとしてもいつか仕事辞めて夢を追いそう。
無しかな。

[60. 匿名]

>>11
妊娠や出産ってこと？

[61. 匿名]

もう、彼氏的には主との結婚より自分の夢、やりたい事を探したいみたいだね
まあ、彼の人生だから仕方ない。
結婚の話も消えたなら、別れも仕方ないと思う。

[62. 匿名]

夫が公務員を辞めて夢を追いかけたいと言ったときは、わりとすぐに賛成した。
ハイリスクハイリターンの賭けに勝った。

[63. 匿名]

>>1
26ってことは新卒で入って4年目くらい？
ホワイト企業の恩恵って中にいると気づかないだろうね

[64. 匿名]

>>1
主の反応を見たい試し行為のような気も

[65. 匿名]

私は動かない方がリスクだと思うから、26歳の若さならどんどんなんでもチャレンジしてこい！ってタイプ。私もいろんなことやりたいしね。

[66. 匿名]

釣りでなければホワイト企業辞めて次も同等以上の職場に就職できるか分からないのに勿体ないね。主も入籍するとかついていきたいと言えば良かったのに。

[67. 匿名]

ホワイト企業に勤めてる人あるあるで、今の環境がいかに恵まれているのか気づかないんだよね。

私だったら話し合った上で渡米するなら別れるかな。

ちゃんと納得して諦めてくれるならいいけど、そうじゃなかったら後からネチネチ言われるのもイラっとするしあの時別れとけば良かったって思っちゃうかも。

26歳、今ならまだまだ出会いはあるよ‼️

[68. 匿名]

うちの旦那今NYの大学行ってるよ。
数年間一人暮らしだけどもうすぐ帰ってくるしスキルアップできて良いんじゃない？

[69. 匿名]

>>1
彼氏はホワイト企業で高給取りなため　

だから留学してステップアップしたいんじゃないの？
意識高い系なんだね
いいじゃん彼の人生だ
自由にさせておやりなさい

[70. 匿名]

日本に残って仕事続けて結婚しても仕事で躓いたら妻のせいにされそう
別れないならそれも覚悟して意見した方がいい

[71. 匿名]

>>47
そういうことじゃなくて、自分との結婚の話もしてたのに、実質結婚の話はなかったことに！みたいなこと言ってるから主さんは嫌なんでしょ。
恋人のことが大切でこれから守っていこうと思うなら、安定した仕事をそんな曖昧な自分探しで捨てない。

[72. 匿名]

入籍してから留学行きたいのか聞けば良いよ

入籍するつもりがないなら、
貴方はセフレなのよ

大学時代に学生結婚する人達もいる
それがほんとうの恋愛なのよ
それ以外は、まあ暇潰しの遊び

[73. 匿名]

>>57
そう思うなら別れたらいいだけなんだよ。簡単でしょう。

[74. 匿名]

26歳で自分探しかぁ
向こう行ったら運命の出会いとか言って新しい外人の彼女作りそう
結婚の話しておいてこれって不誠実だよ
待ってるねっていうだけ言って新しい彼探しした方がいいよ

[75. 匿名]

>>1

ホワイト勤めですが、確かに仕事はつまらないと思う。
26で大学院行っても35くらいまでなら日本で余裕でホワイトに再就職できるよ。だから余裕なんだと思う。若い人マジで人手不足だし。

私は氷河期だから辞めるなんてとんでもない、歯を食いしばれって世代だけど、彼氏さんは売り手市場の世代だなって思った。


本題で、去年まで結婚の話をしてたのに、今はしてないってことは冷めたんだと思うよ。

[76. 匿名]

>>62
そりゃ具体的な夢があれば応援するけど、主さんの彼氏は自分探しだよ？

[77. 匿名]

>>57
それもあるけど、昨年までは結婚の話もあったみたいだけど
現在彼氏は主との結婚考えてなさそう。
考えてたらこんな話しないはず。まずは生活、安定て思うよ。

[78. 匿名]

>>7
主と結婚したかったら、多少つまらないと感じていても高給のホワイト企業辞めないものね

[79. 匿名]

>>1
そもそも彼氏と旦那じゃ違うし、その年齢なら尚更彼女の段階で止めるの必要性ないと思う。
正直いって彼の人生の中に自分が居なくなるかもってのがわかってるからこそ彼のためより将来の自分のために止めたいだけじゃないの？
不安なら否定じゃなくて自分の不安のことをきちんと話し合ってこそだし、それでと折り合いつかないってなったら別れて他の人を探す人生選んだほういいと思う。
逆に良い解決法も見つかるかもしれないわけで、本当に彼の人生も考えてるのであれば自分の不安も素直になりつつまずがるちゃんじゃなくて彼へ相談してみなよ。

[80. 匿名]

>>7
海外行こうとしてるってことは主さんと離れても平気って事だよね

[81. 匿名]

>>11
ほんこれ
男はまだまだガキだけど、女はもう結婚出産に焦り出す頃
余裕なんてないっちゅーねん

[82. 匿名]

>>7
優良物件だから手放したくないんじゃない

[83. 匿名]

>>19
でも、結婚の話をしておいて会社辞めたい留学したいだからなぁ。

[84. 匿名]

>>71
無かったことにはしてないよね。
ただつまらない仕事を一生するって耐えられない生き方を変えるだけ。
今後どう稼ぐかは未定でも、なんだかんだ稼ぐと思うよ。優秀そうだし。

[85. 匿名]

>>1
結婚って、性格の不一致とか意外にタイミングが合わないって言うのもあるからね。
彼が本気なら遠距離になるけど、あなたは年齢的にも結婚も悩む所だよね

[86. 匿名]

彼氏は結婚する気はなさそう。

[87. 匿名]

>>66
学部卒なら4年は勤めてるし分野にもよるけど、最初の就職先で基礎力は評価されるから、2年海外ならさほどマイナスにならない、むしろ待遇上がる可能性すらあると思う。それくらい人手不足。

[88. 匿名]

横だけどこれもう優良物件じゃ無いよ
欠陥住宅の気配だよ

[89. 匿名]

26歳か、私なら応援してほしいかな。
33歳とかで結婚ほのめかしつつそんな話されたら即別れるけど

[90. 匿名]

>>1
反対なんてしなくていいじゃん。
結婚＜海外なんだから
もうふられたんだよ。

[91. 匿名]

>>1
ホワイト企業で高級鳥🐔だから勿体ない？つまりあなたにとってのATMがいなくなるって事が勿体ないだけでしょ？違う？そんな事思ってる時点で愛なんてなかったんだよ
あなたが愛してたのはオ・カ・ネ

[92. 匿名]

>>83
婚約じゃないからなぁ
結婚の話してても、別れるってあるしなぁ。

[93. 匿名]

>>1
留学すると向こうで日本人が集まるんよね
で、恋人できるのよね

[94. 匿名]

>>11
昔に比べたら今は女の26も別にまだ大丈夫じゃない？

[95. 匿名]

>>55
仕事に慣れて飽きも出てくる頃だもんね

[96. 匿名]

>>25
うちの夫の場合結婚してから海外の大学に行きなおしたけど、一緒に海外行くか日本残るかと聞かれ私は日本を選んだからマンション買って私の住む家は確保してもらい貯金も3000万あったから帰国後起業して普通に生活できた。
それなりに貯金ないと無理だだよね。

[97. 匿名]

>>11
女の26で焦る人、今は少ないよ
働き出してまだたった4年だよ

[98. 匿名]

>>1
海外の大学ってMBA？
実費でいくとしたら国にもよるけど学費、生活費も合わせると1千万くらいかかるはずだから、手放しで応援できないよね、、

仮に応援して行かせたとしても大学院生と結婚…？
結婚せず、遠距離恋愛でも不安…
行くってなったら別れた方がいいかも、、
帰ってくるタイミングでまだお互いフリーだったらやり直せばいい

[99. 匿名]

え！
いいじゃん！って応援しつつ、他探すwww
それで彼氏が成功したらラッキーだし、主さん感謝されるよ。もし彼氏が失敗しても主さんに被害ないよ！
旦那じゃないんだから、それでいいと思う！

[100. 匿名]

26くらいって転職する人増えるよね
同期も何人か辞めてたよ
そのタイミングって感じもする

[101. 匿名]

>>71
ガチで結婚したいならその間主が支えればいいんじゃん
この程度で安定ガーとか言う人って結婚した後相手が今の会社じゃなくなったら簡単に離婚しそう

[102. 匿名]

>>1
若さと写真がええな。
応援したら案外自分から止めそう。

[103. 匿名]

>>11
男女平等ですよ！
アップデートして下さい！

[104. 匿名]

正直うらやましい。
私は彼氏に
｢やりたいことがある
から別れよう｣と言われて
それは何とホストでした。
主さんの彼氏のような
健全な夢なら
応援できたと思う。
確かにホワイト企業は
もったいないけど
もっと良い何かを
見つけるかもよ。

[105. 匿名]

>>4
友人も「今行かなきゃ！」と思って海外の語学学校行ってたわ
帰国後はそれをいかして再就職して、適齢期で結婚もした

[106. 匿名]

>>42
自分の心に従って行動する人は当たるとデカいが外れるととことん落ちる
人間的には魅力感じる人もいる
博打好きならオススメの結婚相手

[107. 匿名]

>>99
お互い離れてる間に違うパートナーできるかもしれないけど、それはご縁がなかったって事だしね。笑

[108. 匿名]

ホワイト勤務が唯一のいいとこなら別れる一択じゃない？
まぁホワイト勤務でもベンチャー行ったり独立する人そこそこいるからその度に別れなきゃいけないね

[109. 匿名]

成功したら成功したで、別の女に目移りしそうじゃない？今よりもっといい人生が俺にはあるはず！って思うタイプはさ。

[110. 匿名]

>>71
なかったことにはしてなくない？
しかも何年付き合ってるかもしらないし、交際数ヵ月での更にいつか結婚したいねー、そうだねーくらいの軽いノリですら本格的に捉えてすぐネチネチ言う女っているし。
そしてあなたの話でももう結論付いてるじゃん。ホワイト企業だの言ってくる主より、もうなのか元からなのか夢のほう大事な男だってことが。
主の様子的に相手を否定ばかりで真剣に話し合えてないのも歴然だし、どうせ別れるなら相手の気持ちも考えつつ自分の気持ちにも素直になればいいのに。

[111. 匿名]

>>38
大手企業で勤めてるのになんかフワフワしてるよね。
もしかして、大手企業で仕事出来ないのでは？同期や後輩にどんどん抜かされていって。
それで、なんとなく海外で大学院かっこよくない？みたいなね。

[112. 匿名]

彼氏は結婚も気が変わって、今はまだしたくないって感じになってるんじゃない？
婚約中で結婚する気なら転職はやめてほしいって言えるけど、なんとなく話してた感じならあまり強く言えないかなぁ。

[113. 匿名]

彼が海外にいる間は遠距離ってこと？

[114. 匿名]

>>1
私の彼はとある趣味を本業にしたいと言って仕事辞めたけど私は一歩引きつつ眺めてたって感じ。うまくいかなくて結局サラリーマンに戻って結婚したよ。
中立の立場で見守ることはできるよ。それでキレてきたりするならその程度の人間ってことだし。私の夫は「見守ってくれてありがとう」というスタンスだったからうまくいった。本人も一度チャレンジできて納得したのか、晴れ晴れしてる。

ただ「そんな男やめな！」と言ってきた友人は彼の悪口を言い始めたりして嫌な感じだったから友達やめた。そういうリスクはある。ただ海外の大学院ならそんな叩かれる筋合いないと思うけど、、？

[115. 匿名]

>>1
ういたかひょうたんな男だな

[116. 匿名]

>>5
これ思った
別れたい理由として言われてるだけでは…

[117. 匿名]

>>25
友達は９月から海外留学行くけど大手で貯金も計画してしてたって

[118. 匿名]

>>38
いやなんとなくで海外なんて行けないよ
語学力も行動力もいるし

[119. 匿名]

反対してもしこりが残って結局うまくいかなくなりそう

[120. 匿名]

まだ26なんだし、夢ある彼氏でええやん！
って私なら思うけど、主には主の価値観や理想形があるだろうから、お互いのために一旦別れるのも良いのでは？
縁がある人とは何があっても続いていくものだよ

[121. 匿名]

>>101
横
明確にスキルアップしたいとかやりたいことがあるとかならまだしも、なんとなく目標もないから仕事辞めて海外行ってみます～って支えようもなくない？
あまりにも地に足ついてないし結婚相手として考えちゃうのはわかる

[122. 匿名]

>>82
主のそういう気持ちが彼に見透かされてそう。なんとなく。

[123. 匿名]

>>43
着いてきてとまで言うのかな?
漠然と遠距離かなーくらいに思ってそう。それで別れるってんなら仕方ないなーみたいな

[124. 匿名]

>>121
院に行くなら目標はちゃんとあると思うけど…

[125. 匿名]

純粋に金はどうするんだよって話でもあるし
そもそも結婚の話をしてきたこともあったくせにそんなこと言い出すなんて、アラサーの女つかまえといてそれは無責任だろうに

[126. 匿名]

今は主とは結婚したくないということだから、待つなら期間を決めたほうがいい。
主はまだ若いから、彼はテキトーに送り出して次の人探してもいい。

数年間留学してたけど
海外に留学して、後にちゃんと日本で待ってるパートナーと結婚した人は、いままでに2組しか見たことない。
そのカップル達は"いつまでに日本に帰ってきて、いつ結婚する"って明確に決めてた。
そしてパートナーが近くにいなくても絶対に浮気のようなことをしない真面目な人たちだった。

それ以外は全員別れた。それくらい信頼関係がないと無理

[127. 匿名]

>>32
仕事がつまらないのではなく、能力が足りないのだと思う。ホワイトで高給ってことは相当能力ないと勤まらないと思う。仕事ができないから、庶務みたいな仕事しかさせてもらえないからつまらないとかね。
だから結婚まで考えてたのに、海外とか言い出したんだよ。
海外の大学院行ったらリベンジできるとでも思ってるのだろうか。

[128. 匿名]

自分探しする人って50になっても60になってもし続けるよ
定年後に退職金で田舎暮らしの夢見たりパン屋さんや蕎麦屋を始めたり
一緒にそれを楽しめるタイプじゃないと気苦労多くて自分の人生台無しになるよ

[129. 匿名]

>>1
>留学の理由は今の仕事がつまらないためなにか目標が
欲しい

26歳ならまだあまり経ってないのにねえ

「ホワイト企業」なぜ辞めたい？若手社員の“理想の職場”にする3つの方法 | ニュース3面鏡 | ダイヤモンド・オンライン

2022年末『日経新聞』が「職場がホワイトすぎて辞めたい　若手、成長できず失望」という記事を掲載し、大きな話題を呼んだ。実際にそうした理由で安定した大手企業を去る若者もいるという。彼らはなぜ、ホワイトな職場に失望し、去っていくのか。その理由と、職場が...

2022年末『日経新聞』が「職場がホワイトすぎて辞めたい　若手、成長できず失望」という記事を掲載し、大きな話題を呼んだ。実際にそうした理由で安定した大手企業を去る若者もいるという。彼らはなぜ、ホワイトな職場に失望し、去っていくのか。その理由と、職場が取るべき対策に迫る。

[130. 匿名]

私も最近聞いたら好きな時に海外に行く生活目指してた。私は飛行機も海外も興味ないから
「あー。他探さないと」って思った。

[131. 匿名]

反対する権利はないと思う。
けど、別れる必要もないけど、
待っとく必要もないと思う。

[132. 匿名]

>>124
1を読むと｢目標が欲しいから｣行くって感じではない？
まあ主さん視点だから彼氏には何かあるのかもしれんけど

[133. 匿名]

>>84
結婚の話してて無かったことにするつもりなくその話してんならだいぶ勝手な人だと思うよ

なんか定年したらいきなり離島に住むとか言い出した旦那みたいな匂いするじゃん

[134. 匿名]

26歳ってまだやり直せる歳なのに付き合ってる彼女が安定失いたくないから反対するって邪魔なだけの存在になってると思う
彼と結婚したいのか条件いい人と結婚したいのかって話よね

[135. 匿名]

>>1
典型的な足を引っ張る女ね。数年前の私と同じ。私も長男がサッカーで石川県の高校に特待で行くかもってなった時に心配過ぎてなんとか石川県まで行かせないように考え過ぎちゃって旦那と話してたんだけど、あいつの足を引っ張るなって初めて旦那にマジギレされて目が覚めた。
気持ちは分かるけど、やめた方がいいよそういうの。大切な人の飛躍を見守ろうよ。

[136. 匿名]

>>111
仕事できるかは別としても、ホワイトでも25.26で転職する人いくらでもいるけど、
目標がないまま海外の院にいけるのか？って感じはするよね、なんとなく彼は日々のつまらなさから、主との結婚もなんとなく躊躇ってるように思う。

[137. 匿名]

大反対して、仮にやめさせられても禍根は残る
あと結婚したくなくて言い出した可能性もある

どのみち彼の考えを変えるのは無理と思った方が良いので、好きにさせつつ、積極的に次を探しなされ

[138. 匿名]

>>1

「会社がホワイト過ぎて成長できない」と嘆く人が、転職してはいけない理由 | 転職で幸せになる人、不幸になる人　丸山貴宏 | ダイヤモンド・オンライン

「働き方改革」が広がるにつれ、「こんなゆるい環境にいたら、自分は成長できないのではないか」という危機感から転職を考える若手社員が増えています。この場合、本当に転職が解決策になるのか考えてみましょう。

これとか読ませたら？

[139. 匿名]

>>104
縦読みなのかと思ったら違った

[140. 匿名]

>>1
小室圭になるのは稀だと思うから、主は若いし応援してあげたら？
海外大学院卒で働き者なら年収1500万以上は最低でも貰える引き合いがあるよ。
あとは主の若さとタイムリミットを設けるべき。

[141. 匿名]

>>135
飛躍かなあ
風船みたいに目的地もなくふわふわっと飛んでっちゃってる感じ

[142. 匿名]

>>32
彼にとって結婚ってその程度のものってことだよ
ホワイト勤務以外許さん！な彼女とはそもそも合わないからお互い別れるのが正解だね

[143. 匿名]

30過ぎて付き合ってる相手にこれを言われたらぶん殴りたくなるかもしれない。まだ20代なら次の相手を余裕で探せるから次の恋にいきましょう

[144. 匿名]

>>1
彼氏は今のありがたさに気づいていない。
きっと今はマンネリ感感じているのだろう。
ただホワイト高給のありがたさは10年後気づく。

優秀な人なら留学終えた後からでもまたいい仕事つけるのかもしれないけど、、、

[145. 匿名]

>>7
そうそう、逆にもしご縁があったらもう一度出会えるかもしれない。その時に彼氏さんと釣り合う人間になっていたいね

[146. 匿名]

>>1
別れて次行こう！！！

[147. 匿名]

20代の時にオーストラリアでワーホリしてた者だけど、向こうで出会った日本人の男の子、日本に彼女残して来てるってパターンが結構あったけど、たいてい現地に新しい彼女が出来て日本の彼女とは別れてたな。やっぱり異国の地で出会いがあるとそっちに乗り換えちゃうよね、新鮮だし、価値観も合うだろうし。

[148. 匿名]

>>1
ホワイト企業だったけど、海外の大学院行く人数人はいたよ。会社が費用出してくれた人もいたけど帰国すると会社辞めちゃう。だって海外の大学院卒なんて、もっといい仕事収入いくらでもあるよ。引く手数多よ。コンサルとかが多いけど、年収数千万とかだよ。

[149. 匿名]

たぶん行かないと思うよ
思いつきで今そういう気分だから言ってるだけだよ

[150. 匿名]

>>1
年齢的には次行った方がいいかもね。
男は結婚したい相手からとは1年くらいでしちゃうから。ダラダラして結婚しない方がもったいない。
若くてかわいいうちにたくさん出会い求めてね

[151. 匿名]

彼は一緒について来て欲しいと言ってるのかな
もし言ってるならそれを信じれるかどうかだよね

ただ、ここでもう応援できないと言ってるのを見ると答えは決まってると思う

[152. 匿名]

留学＋海外の大学院＋生活費
親の援助がなければ今迄の稼ぎをかなり使ってまた稼ぐの相当かかるね。そうなれば主との結婚も32歳位かな。

[153. 匿名]

>>14
これ
主が反対しても結婚してないから口出しはできない
好きなようにさせるしかない
そして主も他の相手探すなり好きに生きるしかないよ

[154. 匿名]

てか彼も賢い人っぽいし主さんのそう言うとこ見抜いてそう
大反対した時に漏れてたと思うよ主さんのホワイトを逃してなるものか！感が

[155. 匿名]

主さんの将来設計はどうなってたの？
30までに結婚もして子どもも欲しかったのならそれを伝えてどうするか決めればいいと思う。
彼がまだ結婚も子どもも早いと思い自分の夢を追いかけたいって言うなら悲しいけど向いてる方向が違うから上手くいかないと思う🥲
上手く着地点を見つけられるといいね。

[156. 匿名]

院にいきたいけどお金がﾁﾗｯﾁﾗｯ
とかでないならご自由にさようなら。かな

[157. 匿名]

>>83
いつか結婚したいねレベルの話なんだから

[158. 匿名]

>>4
転がるように

[159. 匿名]

どっちにしろ口出しする権利は一切ないよね
彼の人生だもん
海外行かずこのまま結婚しても
ホワイト勤務の彼のお金で楽しようと考えてそうだし

[160. 匿名]

>>1
彼氏の人生だからどうしようもないね
合わないなら別れる
彼氏には結婚より留学が先っぽいし、35くらいで気が向いたら誰かと結婚するかも程度なんじゃないかな

[161. 匿名]

>>157
26の男の口だけの結婚したいってその程度よね
女はそのくらいからガチになるけど

[162. 匿名]

>>11
あれ？でもガルは「男も30過ぎたらおじさんだから結婚は不利！」「精子も劣化する」て言ってる人ばかりだけど

[163. 匿名]

うちは旦那だけど去年脱サラして夢追いかけるの応援しました。金銭的には私が稼いでるのでとりあえず大丈夫。
26歳で留学だったら私なら応援するし、私がする側でも応援されたい。
もう婚約してて30すぎてるのなら一旦先に結婚だけしよかって言う。35あたりなら子どものこと考えて反対するかも。

[164. 匿名]

明確な目標があってそれを実現する為の留学なら応援するけど、主の彼氏は単純に今の生活がつまらなくて現実逃避する為にとりあえず環境変えて海外行きたい、海外行けば楽しいはずっていうフワフワした感じだから応援できないなぁ。1度きりの人生だし、主も仕事辞めて1年くらい海外に付いていくわ！一緒に楽しみたい！帰国したら何とかなるっしょ！みたいな性格なら良いと思うけど、安定を求めて今すぐにでも結婚したいなら他の人見つけた方が良いと思う。

[165. 匿名]

>>5
会社の同僚の元カレが正にそれ。
違う女とデキ婚してた。さらに半年で離婚。

[166. 匿名]

>>94
まだ若い方であるけど次の人探すまでにも時間かかるしそれから結婚、出産って時間かかるよね。

[167. 匿名]

人の人生に口出しって親でも駄目じゃない？

[168. 匿名]

専業主夫になって貰う
もちろん家事は全任せ

[169. 匿名]

>>148
数千万･･･すごいな。私も賢さがあればお金貯まって留学なりできたのに悔しいな。

[170. 匿名]

>>31
そうそう
応援されようがされまいが決まったら行くだけ

[171. 匿名]

>>71
じゃあ別れるしかないんじゃないの

[172. 匿名]

>>135
全然違う話だと思うわ

[173. 匿名]

彼氏は高スペだろうから、海外行って帰国して再就職してからでもいくらでも結婚できそう。
主さんと人生のタイミングが違うからもう 別れて次探した方がいい。

[174. 匿名]

>>1
似たような事があった。

３０歳直前で、友人と私がワーホリに行きました(違う国)。お互い付き合いの長い彼氏持ち。
友人は帰国して数年後その彼氏と結婚(と、好条件のところに再就職)
私は彼氏とは別れてしまいました。

また別の友人(男性)、主さんの彼氏同様特に目標もないのに会社を辞めてアラサーでワーホリへ。彼は高学歴だったので帰国後もそれなりに良いところで再就職しました。

なんて例もありますが
主さんが私の友人や家族だったら別れて違う人探したほうがいいよ、とは言うと思います…

[175. 匿名]

安定してきたら壊したがる習性の人っているよね

[176. 匿名]

彼氏は主との結婚頭から消えたんじゃない？
ホワイト企業勿体無いって説得されても響かないと思う。
結婚する気あったら、つまらないから辞めるとか言わない

[177. 匿名]

>>47
まだ結婚もしてもないのに留学に使うお金渋ってるよね
ホワイト企業辞めるのも
婚約してないならどう使うのも自由だよ
彼が働いて貯めたお金なんだから

[178. 匿名]

>>1
主です。
付き合って4年になります。
私が元々人文系の学部だったためワーホリにいく友達がいたり、教授が大学卒業後留学して苦労してることを聞いてきたこともあり反対しています。
ちなみに彼の実家はお金持ちではなく貯金もそんなに多くないです。
もし留学してもこのまま付き合ってほしいと言われたので1年しても上手くいかなかったら諦めてほしいと言っています。
ただお互い他人なのにこんなに猛反対するのはどうなんだろう本当は応援してあげたいと思ってもいます。

[179. 匿名]

>>80
主さんもホワイト高給じゃない彼氏ならいらなそうだし、まぁ別れるのがいいと思う。
どっちが悪いわけじゃない。

[180. 匿名]

夢っていうより思いつきじゃないの?と思う
どちらかと言うと何か今の生活に不満があるから逃避衝動で言ってんじゃない？

[181. 匿名]

>>73
そうだよね
安定した収入が前提なら他の人探したらいい

[182. 匿名]

>>154
賢い人ならその話した時に主との関係はどうするつもりかきっちり話すと思うけど

[183. 匿名]

>>11
大学卒業して仕事してお金貯めて海外院に留学なんて男でも女でも26歳なら若いうちに行ってこい！って思うけどな

[184. 匿名]

>>16
そんなパートナーもまた足かせなのです。

[185. 匿名]

>>18
今でも仕事辞めて転勤についていくみたいな人もいるし、その方がよっぽどギャンブルだと思う。
ギャンブラー気質がないと結婚なんてできない。

[186. 匿名]

>>178
ごめんけど、一年で海外で何の目標、成果出せるんだろう？そんな短期で叶うわけ？笑、
なら、その一年今の会社で目標見つけられるように働き方、部署など変えてみたらって思ってしまうわ。
結婚の話だって婚約じゃないんでしょ？一年待って帰国して再就職、安定するまで結婚お預け？
主さん、時間無駄にしないでほしいよ。

[187. 匿名]

>>29
まぁ下手に口出さないで見守ってたほうが、ダメだった時にホワイト高収入企業に残ってこいつ結婚しようって思ってもらえるかもね。

[188. 匿名]

結婚の話してたのにいきなり海外行きたいって言い出して私との事はどうするのかとか結婚の話はどうなったのか、の話が無い人ならもういいかなと思う。

本当に海外行ってやっていこうと思ってるんなら、そこの話も別れるにしろ続けるにしろ考えてるだろうし。
私は私の人生を私のためだけに考えようと思う。

[189. 匿名]

>>7
ほんとこれ
主さんは若いので良い男を見つけられるよ
今すぐ別れな

[190. 匿名]

>>169
ドイツとか北欧とかなら学費そんなにかからないかも。ごめん、ちゃんと調べたわけじゃないけど、自費の人がそんな事言ってて、確かドイツの大学院に行ってた。

[191. 匿名]

>>20
彼にとっては、ホワイトで高給、そのうち結婚して子供作るって自分にとってそんなに大事ではないのかもね。親に言われて勉強してなんとなく大学行ってなんとなく給料よさそうなとこに入ってしまったみたいな。
結婚もまわりがしてるからなんとなくそろそろかなと思ってただけとか。

本当は冒険みたいな人生を送りたいのかも。お金や目標も決まってないみたいだし、行き当たりばったり上等！みたいな。

[192. 匿名]

>>32
ここで女があんまり意識高いこと言っちゃうと、仮にこのままホワイト企業を辞めないで結婚の運びになったとしても「仕事がつまらないから辞めて養ってほしいな」とか二度と言えなくなりそう

[193. 匿名]

>>186
大学院でしょう？修士で2年じゃない？アメリカとかだと就職は学部卒じゃ難しくて修士卒が主流だし。

[194. 匿名]

>>121
別によくない？
子無し専業で家事もプロ並みではありませーんみたいはガル民たくさんいるじゃん。
そんなふんわりした女でも本当に好きなら男は養うでしょ。

[195. 匿名]

>>178
その彼氏大丈夫なん？
無計画で勝手すぎる気がする。

[196. 匿名]

>>183
ここでもそういう感じで留学した人何人かいるけど、そういう人とこの彼氏は雲泥の差だよ。
働きながら何年かお金貯めて、いろいろリサーチしてたなら理解もできるけど、思い付きじゃん。
実際、お金とか何も考えてないみたいだし。

[197. 匿名]

>>194
ガル民は、自分がそういう専業で「ラクしてま～す」って言うくせに、そういう女が結婚しようとしてると、すごい勢いでたたくもんね。

[198. 匿名]

>>2
あなたが選ぶ全てのものを　遠くに居て信じている

[199. 匿名]

>>29
私もそう思う。本当に海外に行ったら、こっちも旅行気分でたまに行けばいいし。
その前に別れるかもしれないし、今、別れるとか結論出す必要ない。別れたくなったら別れたらいいのさ。

[200. 匿名]

>>178
夢を追いたいんじゃなくてモラトリアム期なだけ

[201. 匿名]

同じく26歳同士で、「安定を捨てても東京に行きたい！」という夢を持つ彼氏と別れた者です。私は今34歳になりましたが、27歳で夫と出会い、結婚や出産を経験できとても幸せです。女性には出産のリミットもありますから、私は別れたことを後悔していません。元彼は私と別れてから何年か後には本当に東京に行き、夢を叶えました。独身だそうです。一度、数年前に元彼から「別れたことを後悔している」と連絡がありました。結婚したいと思うタイミングって人それぞれ違うから難しいですよね。でも、主さんはまだ26歳ですし、そのタイミングが合う人と一緒になることがきっとできると思います。応援しています。長々と失礼致しました。

[202. 匿名]

>>148
1の文を見る限り、彼氏はそっち系ではなさそうな…むしろ、真逆の、費用なんて出してもらえないタイプに思えるよ。もしそうなら、ちゃんと彼女に説明できるはずだよ。
お金も計画も何もないのがその証拠。

[203. 匿名]

>>1
既婚で留学する人もいると思うけどねぇ

[204. 匿名]

>>1
既にお別れを決意してる画像だな

[205. 匿名]

>>193
でも、主は一年待つって言ってたから
一年で何が出来る？って思ったの。

[206. 匿名]

主の場合、その彼と結婚したとしてもこの先、彼がホワイト企業辞めて転職したい、起業したいってなったら反対しそう。いざとなったら自分が支えようって気持ちが無いよね。自身の安定が第一優先って感じ。

[207. 匿名]

>>1
主さん若いのに個人の目標は無いの？結婚？

[208. 匿名]

>>135
状況が違くない？

[209. 匿名]

>>30
結婚して子供出来てからも平気で「数年留学してくる。お金は家計から出してね、お前も正社員で働け」とか言いそうだよね。

[210. 匿名]

>>1
別れる選択肢もあるのなら、貴方は私にどうして欲しいの？と聞いてみて、その答えによって留学の夢に付き合うか別れるか決めたらいいんじゃないかな。
そんな無謀な計画立てる男は、説得しても無駄だよ。
1度主が止めてあっちが考え直してくれてればまだ希望はあるけどさ。

[211. 匿名]

>>97
でも、アラフォーの時代と比べたら、大卒女子は増えたのに、結婚年齢早くなってる気がする。育休が取りやすくなったってのもあるけど、26、27で結婚して、30までに2人ぐらい産んでたりする。
そのために安定したところに転職したりするし。

[212. 匿名]

>>1
あなたが好きなのはその彼じゃなくて高給取りの男ってこと

[213. 匿名]

>>205
主です。
言葉足らずでした。
海外留学で大学院に行くためには試験を受けないといけないようなのでその期間が1年ということです。
院自体は2年だそうです。

[214. 匿名]

応援出来ないなら関係辞めた方がいいと思います。
好きなら養うぐらい言えばいいのに。
私なら応援するよ。
主は相手の職業や収入にしか興味ないんだと思います。

[215. 匿名]

結婚する前でよかったじゃん。
転職クゼある旦那いるママさん大変そうだよー、

[216. 匿名]

>>1
留学して一段上に上がったらさらに条件のいい会社に入れるかもしれないし、専門知識がつくから人間のレベルもアップするじゃん
結婚なんていつでもできるじゃん
学問は思い立ったときに始めないとできないよ
応援してあげなよ、絶対主にもいいようになるよ

[217. 匿名]

>>162
うん。だから三十過ぎの男は止めといた方がいいよ。
夢追い二十代男子を暖かく見守れる女だけか結婚できるの。

[218. 匿名]

今年の５月に出産したばかりですが夫がMBA取得の為にアメリカに行くと言い出しました。
今はその時では無いと私は言いました。
反対するのはおかしいですか？

[219. 匿名]

>>178
やっぱり、MBAとか大学院出たら引く手あまたとか、会社が出してくれる、みたいなハイレベルのお話ではなかったのですね。
何も計画してないし、貯金もないのにね。
応援するフリして、しばらく様子見たら？
また何かネットやtictokでみた何かに影響されて、まったく違うことやりたいって言うかもね。

ただ、本当に留学するなら1年しても上手くいかなかったら諦めるって、ん？
海外の大学院が何年かわからないけど、大学出るまではいるしかないような。

[220. 匿名]

>>218
218さんも同じレベルの正社員で復帰予定ならあり。

[221. 匿名]

>>215
退職金課税が検討される時代に転職は当たり前だよ。
むしろ転職しない＝転職できない＝無能って判断される時代。

[222. 匿名]

>>23
めっちゃマイナス多いけど私もそう思う
お互いの願い叶うし
留学して帰ってきたら更なるエリートコースを狙って貰うのだ！

[223. 匿名]

>>213
ということは、試験受かるまでは日本にいるってこと？
それとも、あちらの語学学校に通いながら？
前者なら、お金貯めないとだから会社は辞めずに勉強した方がいいとアドバイスして、後者ならもういってらっしゃいでいいと思う。

[224. 匿名]

そろそろ結婚をと思っていた彼氏が数年間収入がなくなるのを覚悟で留学したいと言い出したら不安になるのもわかる
でも逆に主さんが転職したいとか子どもを持つ前にこの資格取りたいとか勉強して上位の職に就きたいという相談を彼氏にして止められたら悲しくない？

[225. 匿名]

うちの旦那は結婚を機に海外留学したよ大学院に行った
自費は1000万くらいかかったけど私もお金出して応援した
今は収入も2000以上あるし別にマイナスではなかった！

[226. 匿名]

>>1
うちも彼氏がYouTuberかホストかTikTokカーかAV男優にになりたいって言い出して応援するべきか凄く悩んでるよ
以前はヤクザになるとか言い出したこともあって本当に振り回されて大変だったし💦その前はモデル
ちなみに35歳

[227. 匿名]

>>135
星稜？なら絶対に行かせた方がいいよ。私の幼馴染はどちらかと言うと頭悪い寄りだったのにサッカーの実力だけで慶應大に行ったから。

[228. 匿名]

>>213
試験受けて受かるまでは働いてるならいいのでは？
落ちたら留学は諦めてもらう
受かったらそれはそれでステップアップになるから良いのでは？

勉強するから仕事はとりあえずやめるみたいな人なら別れる
人の人生なので反対するってことはしない

[229. 匿名]

26の男ならまだ結婚より夢を追いかけたいって
気持ちもわかるけど
主さんの時間を無駄にしても
彼は責任取って結婚してくれるか分からないね。
次の相手探した方が良いと思う。

[230. 匿名]

本人がやりたいことを止めてコントールするのは不可能だから応援してるとキープしつつ他も探せ

[231. 匿名]

>>203
めちゃくちゃいるよ
私の周りは既婚者8割だった
奥さんついてくる人もいるし単身できてる人もいた

[232. 匿名]

>>19
普通ならそうだけど
26歳の彼女に結婚匂わせておいてそれだからな、やばいやつ

[233. 匿名]

>>218
私なら反対する
行ってしまえば何とかなるかもしれないけれど赤ちゃん連れでは親の両方が乗り気じゃないとキツイよ

[234. 匿名]

>>201
リミットといっても今は40でもザラだし
子沢山がいいとかではないならリミットはあまり関係なさそう

[235. 匿名]

>>221
そんなの転職する理由にもよるでしょ。
嫌な事あればすぐやめちゃうを繰り返すのって無能でしょ。

[236. 匿名]

>>218
私なら行くなー
その大学院のレベルによるがアイビーリーグクラスなら絶対応援する
MBA持ってたら転職したら1500万はかたいよ
難易度低いバカ大ならアホかよって感じ

私は留学ついていったけど留学夫婦できてる人めちゃくちゃいるよー赤ちゃん連れてきてる人も計画妊娠で国籍目当てでアメリカで産む人もいる

[237. 匿名]

留学するならお別れだよ。女性の20代がどれだけ貴重なのかわかってない

[238. 匿名]

>>233
それが家族で、ではなく単身でです
私と子どもを置いて
義実家も私の実家も地方で近くに両親はいません

[239. 匿名]

36才なら考えるけど26才なら応援してあげよう
そういう行動力ある人は、もっと伸びる
あなたが考えるのは待つか別れるかだけ

[240. 匿名]

>>213
海外留学の院は金目当て留学生枠あるから合格ラインのTOEFL等のスコアと日本の学歴（有名大学）と金さえあれば多分どこかしら受かるよ

でもMBAって多分1年700万くらいかかるから学費だけで1500万、プラス生活費年間節約して600万くらいかかるから合計2年で3000万近くかかるけど
お金はどこから出るの？
そこが気になる
会社が学費とかだしてくれるわけではないんだよね？
20代の男が3000万も貯金あるのか？

語学学校とかなら300万とかだけど院は普通に高いよ
特にMBAは学費高いし2年制

[241. 匿名]

>>11
それ行ったら主もでしょ。男はまだ時間があるんだから
どっちが歩み寄るかだと思うよ

[242. 匿名]

>>11
雲泥ってほどでもないと思うけど…田舎時間？
女でも社会人になって金貯めて26くらいから留学行く人めちゃくちゃいるよ
2年くらいいって日本でまた再就職みたいな
普通に親に頼らず留学目指してる人こんな感じだよ

[243. 匿名]

>>29
私もこうする
まだ結婚してない20代のうちは単純にやりたい事してもいいと思ってる
自分もそうさせてもらう
その間出会いの場行っていい人いたら乗り換えるかも
また再会して結婚ってなるかもしれないし

[244. 匿名]

>>41
あとホワイトで高級取りで海外の大学院を考えるならいわゆるハイスペだよね。将来実業家になって化ける可能性もある

[245. 匿名]

>>238
うーんワンオペで実家も近くになく収入もあなた任せになっちゃうのか
無茶いう旦那さんだな
あなたが復職したとしても病気したりしたら赤ちゃんどうするのかって旦那さん想定してないよね
旦那さんの留学先での生活費は2人の貯金とか独身の時の旦那さんの貯金？
まさかあなたの収入で賄おうとしてる？

絶対反対するわ…

[246. 匿名]

私の先輩は彼氏が27の時に大学院にいくから一旦別れようって振られたそうだよ
連絡はとってたけどあったりはしてなかったそう
2年後卒業して職場に戻って彼氏から相手がいないなら復縁しない？って言われて復縁してた
その後結婚してたよ

一旦別れてお互い各自の恋愛や活動しつつまた帰国後縁があればくっつくでもいいと思うけど
それが大人じゃない？

[247. 匿名]

>>7
プリテンダーの歌詞みたいやな

[248. 匿名]

>>238
旦那さんの人生収入アップとか子供も将来留学させたいとか考えるならした方がいいとは思う
日本も今後はやばいからある程度海外の学歴は役にたつ

でも特に高望みはせず平穏に細々と暮らしていきたいなら行かせない方がいいかもね

単身渡米でもお互い行き来したら年に2回とか会えるしテレビ電話もあるしそこは大丈夫だと思うよ
単身なら格安だから大学の寮に入るだろうし

[249. 匿名]

彼氏の人生なんだから反対も何もないような。
籍も入ってないし。
何言っても行くときは行くし
嫌なら別れるしかないと思う。
縁がなかったってことですね。
お互い自由なんだからさ！

[250. 匿名]

>>209
そんな感じで既婚者子持ちの医学部がいる。まあ実家裕福だけど。

[251. 匿名]

>>135
これマイナスいっぱい付いてるけど根本は同じだし言ってる事間違ってないと思う
主は自分の事しか考えずに事実足を引っ張ってるようにしか見えない

[252. 匿名]

正直これ男女逆だったら「本当に好きなら彼女のこと待ってろ！」って言うのがガルだしここの意見を当てにするのもあまり良くないと思う。周りの意見こそ大事にね

[253. 匿名]

>>38
日本でダメなやつは海外でもダメだと思う。
英語だって話せればすごいのは日本国内だけで、海外行けば「英語で"何を"話すか」が大事だし。

あまりにも日本の規則的な社会に順応できず、時間の概念がゆるゆるな海外でしか受け入れてもらえない、とかは海外行った方がうまく行くと思うけどね

[254. 匿名]

とんだ地雷物件だな。

[255. 匿名]

>>10
そう思った

壮大な夢だもの

[256. 匿名]

>>135
主さんの話と全く比較にならない。
あなたのはただ息子が心配なだけじゃん。

[257. 匿名]

ちなみに結婚のことはどうなったの？
待っててほしいって言われたのかな？
とりあえず別れずに新しい人探しつつはどう？

[258. 匿名]

ほっておいたら。
主さんの存在感を試したり、示そうとして何か言ったりしても否定的にしか考えなさそう。
何も言われなければトーンダウンしていって本人が冷静に答えを出すと思う。
結婚もしていないのだし、とくに応援が必要な夢ではなさそう。
独身でお互いがお互いの思うようにしてそれでも必要なら一緒にいればいいし、嫌ならそっと離れたらいい。

[259. 匿名]

バンドで食って行きたいとか言う夢かなーとか思って開いたら違った
まだ若いし海外留学は別にいいと思うけど、理由がちょっと頼りないな

[260. 匿名]

>>1
別れろって意見多いけど、彼氏がもの凄く仕事出来て将来有望なら一緒に人生歩むのも良いかと。
その人に人生かけれるならＯＫ。

そして何よりも、彼氏が主を必要としてくれてる事が絶対条件。→家族の為に頑張る。

[261. 匿名]

何か目標が欲しいから留学するの？
○○が勉強したいから
○○の学位を取って○○の仕事に就きたいから
とかじゃないと留学しても苦労しそう

[262. 匿名]

>>213
アメリカに住んでたけどMBA留学はほとんどが学費会社持ちの人だったよ。
博士号取る人は自費で、研究→教授コース。

自費で行くなら今は学費が高いから、生活費足すと凄い金額だよ。あと、車や保険加入にもだいぶお金がかかる。

ハッキリした目標があって留学したいのか、なんとなくなのかでだいぶ違う。
あと、卒業後アメリカで働くのか日本で働くのか、等。

[263. 匿名]

>>1
自分だったら、

①すぐ別れの決断ができる相手なら別れる。
②情とかある相手ならとりあえず別れない。本当に海外行っちゃったらその彼氏はキープにしながら他の出会い作る。

このどっちかかも。
正直さっさと次行っちゃうなぁ。結婚の話出てるのに、いきなり遠恋になるようなこと計画する人と一緒になったら苦労しそうだし。

[264. 匿名]

>>11
そんな若い年齢で焦る必要ないと思うけど
クリスマスケーキに例える時代は終わったし

[265. 匿名]

>>97
今は男女問わず4年制の大学出てるしね
しかもみんながみんな絶対20代で子供欲しいみたいな願望無いだろうし
私いま24だけど大学卒業してからあっという間すぎて結婚とかイメージ湧かないし、26になってもそういう感覚の人まだまだいると思う

[266. 匿名]

>>1
別れる

[267. 匿名]

夢と目標は違う
夢は叶わないものを見るもの
目標は歩むものを定めるもの
その境目にいるから現実が曖昧でいる

[268. 匿名]

1キープして次を見つける
2先に入籍する
どっちか2択

[269. 匿名]

いろいろ事情はあるんだろうけど、彼が最終的にどう言う形に付き合いを持って行きたがってるか？の見極めが重要だよね

別れたくないけど結婚は待ってほしいって話だったら、シンプルに「今は結婚する気なくなった」ってことだから、主が結婚するために付き合ってる彼なら見切りつけた方がいい
恐らく時間の無駄になる

[270. 匿名]

>>238
社費留学なの？

[271. 匿名]

>>1
頭いいし将来性あると思うけど、主さんがそう思うならもうお別れじゃないの、私が主さんで、応援したいって思うなら26歳なら一緒に海外行くくらいしちゃうけど、主さんは違うっぽいから別れる一択じゃないの？

[272. 匿名]

新卒でホワイト企業入ったなら、留学終わった後もっといい外資に入って年収大幅アップの可能性もなくはない。

応援するね！って彼氏には健気に言っておいて、心の中ではキープ扱い。
彼氏留学中に、より好条件ですぐ結婚できる相手が見つかったら乗り換えする。

彼氏も結婚言っておきながらその話にちゃんとケジメつけず夢を追いかけるんだから、こっちもしたたかにやらなきゃ。
彼氏が進んで遠距離選んだんだし、待ってる義理なんて全然ない

[273. 匿名]

>>97
まさに大卒26ですけど、どっちつかずって感じですかね。
自分からアピールを積極的にしないと彼氏が出来ないレベルなので、ピンときた彼氏とは結婚を見据えたお付き合いをする（もっと良い人いないかな？と品定めせず、26の自分が付き合って楽しくて良い関係を築ける相手が自分の市場価値と認識する）、でも、仕事楽しいし1人でもなんとかなりそうな経済力はあるから、どうしても結婚したい・子どもが欲しいとかはないですね。結婚を今のタイミングで相手にちらつかされたら、引く。
でも周りは20代前半は彼氏いない人が圧倒的だったのが、今は6割くらいは相手いますね。結婚してるのは1割いるかいないかくらい。

[274. 匿名]

応援はしてるけど、100%は待たないしそこまで人生かけれないなぁ

ダメそうな雰囲気になれば別れるし、いい人と知り合ったら乗り換える
女性の26歳からってそういうもんだし

[275. 匿名]

>>213
他の人も書いてますが、社費留学以外では経済的に留学が難しそうじゃないですか？
1年待つと言いながら応援するスタンスで、経済面について調べてもらって、その費用はどうするの？無理じゃない？って諦める方向に誘導したら？

借金するとか言い出したら、別れた方がいいかな、、、

[276. 匿名]

>>97
私もそう思ってたけど…、つい最近別トピで、今は可愛い女の子は２５までに結婚してるから、２０なんてもう結婚相手探してる子がほとんどとか言われてビックリしてたんだけど、やっぱりそんなことないよね？

[277. 匿名]

>>203
それは、大手企業の社費留学とか、留学のために3000万貯金できてるハイスペックな人じゃないかなあ。
私は大学で留学してましたが、同じ大学のMBAにいる日本人はほぼ社費留学でしたね。

[278. 匿名]

元彼と付き合い始めはお互いいい歳だったから結婚の話もでてたけど、数年くらいアメリカ留学してアパレルの勉強したいとか言い出したから、それからは私の気持ちは真剣につきあうとかじゃなく遊びでしか考えられなくなった。
留学は嘘でも本当でも、そいつフリーターだったから未練なく別れることができた。
これが有名大卒の一流企業に勤めてたとかだったらまた全然違ったんだろうけど。

[279. 匿名]

>>213
トピ主の彼氏の、目標が欲しいだけで３年という時間と、決して安くはないだろう留学費用を使うという性格は、このまま留学しなくても結婚向いてないと思う。まだ今の仕事が向いてないから、別の職種に変更するためにもう一度大学入り直して、勉強し直したいって話ならわかるんだけど。

しかもわざわざ海外でしょ？何故日本では目標が定められないのかわからないけど、多分２年通っただけでは意味がないと思う。行くなら既に目標定めて資格とるとかで行かないと。やはり私は今の彼氏とは別れて現実的に人生考える人を探した方が良いと思う。

[280. 匿名]

>>82
でも仕事辞めたら優良物件じゃなくなる。それならまだ26歳、今の彼以上に優良物件を探したら主なら見つかりそう。結婚もすぐしたいなら結婚願望ある人と付き合ったら30歳になる前に産めるよ

[281. 匿名]

その彼、まだまだ結婚する気がなさそうだね
主は結婚したいなら他の男性に目を向けた方が人生トントンと進むよ

[282. 匿名]

>>1
いっしょに海外に行く
日本増税これから台湾有事
やばそうだよ

[283. 匿名]

もっと目線の決まった夢かと思ったら、現状打破なんだね。
でも、誰でも入社数年って煮詰まる頃だから、本人がそうしたいなら、仕方ないと思う。
別れる、別れないは別の話で、二人で話し合うといいね。

[284. 匿名]

主はもう既に大反対したんだし、ここから応援するって言われても彼氏からしたら信用ならないと思うだろうから彼氏から別れを言われて終わりじゃない？婚約すらしてないならそれで終了かと

[285. 匿名]

>>4
そうなんだよね。
やりたい事にチャレンジできるってわりと良い人生なんじゃないかな？って思った。
失敗したとしても、最低限の衣食住に困らないなら良いかなーって思う。

夫は公務員だけど、何かやりたい事があるならチャレンジしても良いよって言ってある。
私も働けるんだし、慎ましい生活しか出来なくなったとしても、そこから何か楽しみなり幸せは見つけられると思ってるからあんまり心配はしてない。

[286. 匿名]

>>8
ものすごくバカみたいで時代遅れ。
ギャル時代に逆戻りしたのかな？
早目にアップデートをした方がいい。

[287. 匿名]

>>178
20年前に私の妹がほぼ同じ状況になった事あります
クリスマスに「来年の盆休みにはお互いの家に挨拶行こうか～」と彼氏から言い出したのに
数か月したら会社辞めて海外に行きたい！だから妹は悩みに悩んで
「留学しても私と交際続けて帰国後に結婚するつもりでいるなら
まずお互いの親に挨拶して結納を交わして婚約をしよう
留学の目的、期間、費用がいくら必要でどうやって調達するのかといった細かい事を
きちんと書面にして両方の親に説明してほしい」と要求したら
そんな事する必要性を感じないと拒否されたそうです
妹はそこで「願望を口にしてるだけで具体的な計画は立ててないんだな」と気付いて
冷めてお別れしました
妹のやり方があなたの参考になるかどうかはわからないけど
本当に何かしたい事があるなら人に言われる前に具体的な事を調べてプラン立ててると思います
何も決まってないなら口だけと思った方がいい

[288. 匿名]

これからも、その彼氏の言動に振り回されるだろうね
留学してしまったら主の方が彼氏に冷める気もするし、並行して別の人を探し始めても良いのでは

[289. 匿名]

>>287
その妹さんの元カレは
その後どんな人生を過ごしてるんだろう

[290. 匿名]

>>283
数週間のラーメン大学行って
現地でラーメン屋経営するとかの方がまだ応援できるね

[291. 匿名]

>>287
主です。
結納まではいかなくても留学についての計画をしっかり説明してもらう機会を作ってもらおうと思います。
おそらくあまり考えていないようだったので。

[292. 匿名]

>>244
知り合いの男性でアラサーで海外留学したのちに起業して高給取りの人いる

[293. 匿名]

>>291
でも留学したところで仕事どんな仕事になるんだろう

[294. 匿名]

>>213
kkみたいな人だね

[295. 匿名]

>>158
笑って泣いて生きて逝こうぜベイベー

[296. 匿名]

>>251
いやそもそもいずれ自立して親元を離れていく前提の親子の話と
将来共にするかもしれない話をしてる段階の他人同士の男女の話なんだからそもそもが違うわ

[297. 匿名]

>>1
自分は結婚して専業させてもらえたから勉強し直して今の仕事が出来子育ててで離れているけれど老後また復活出来ます
全部旦那の理解と協力のおかげです

その男女逆バージョンをあなたが求められているんですね

自分が働いて彼の夢を支えるのもあるだけれどそれは結婚して精神的に安定してからがいい
結婚しないままなら10年後に若い女と逃げるでしょう　それは結婚してもリスクはあるでしょう　子供がいても逃げられるかもしれません

今時は女が男を支えてもありです　男女平等の観点からそう支持すべきです

でも　あなたが自分の娘だったら今すぐ別れる事を薦めます
リスク高すぎ

[298. 匿名]

だから結婚してついてきてほしい、とはならなかったの？

[299. 匿名]

>>1
もう他にお付き合いしてる女性がいると思います

[300. 匿名]

>>1
私は社会人になってから大学行き直した側です。
主さんの彼氏側。

正直自分のやりたい事をできるワクワクで一杯で別れる前提だった。遠方の大学だったし。

彼が一緒に来るかどうかの提案をしてこないならそういう事だと思う。
彼は今新しいことにチャレンジできることすごく楽しみにしてると思うな。
キツいこと言ってごめんね。
でも主さんに時間を無駄にしてほしくないから言った。

[301. 匿名]

>>1
学びたいことがあるから海外院へ行きたいとか、こういうことを実現するために海外院にいきたいというのを「夢」というんだよ
今がつまらないから現実逃避したーい、彼女もキープしときたーいって応援する要素ある？

[302. 匿名]

>>8
パカパカ携帯の手描き待ち受け画面を思い出した

[303. 匿名]

>>1
大学院なら良いのでは？

[304. 匿名]

>>23
でも彼からはそんな話はないんでしょ

[305. 匿名]

>>1
私は別れる時間の無駄。

[306. 匿名]

>>78
結婚の為だけに？
それはそれで、そんなやつ嫌だ…

[307. 匿名]

>>111
なかなか鋭いね。
目標があって院に行く、ていう野望じゃないところが
引っかかる。大学院も星の数有るのに、今の仕事捨と天秤にかけるかなぁ

[308. 匿名]

前の職場の同期の彼氏さんの夢はヘヴィメタルバンドでデビュー
同期は「30歳になるまでは応援する！自分が稼げばいいし！」とWワークされてました。
勿論売れるはずもなく、30歳で無事その人と結婚されたという噂
今でも数年に1回女子会開催するので、色々知ってしまいます
サラリーマンやりながら、週末ヘヴィメタルバンドで活動してた彼氏さんもすごいけど
支え続けた同期もすごい人だったな、当時23歳ぐらいなのに。

稀な例なので、若いし他にも居るよと言いたいです。

[309. 匿名]

>>1
留学したら、その先で人間関係も変わるし価値観も変わる
留学して院卒業した後もまだ主さんへの気持ちがあるなんて保証無い
別れて主さん婚活した方が良いよ

[310. 匿名]

大学院のランクと専攻がわからないけどそこそこ高ランクのMBAとかだったら絶対に逃しちゃダメだぞ
全面的にバックアップした方がいい
戦略コンサルや投資銀行だって十分狙えるし留学費用なんてすぐ回収できるから

[311. 匿名]

よく話し合ってみるといいかもね
専攻が何なのかわからないけどイギリスの大学院なら一年で済むし学費や生活費もアメリカ程はかからないからそっちにしてもらうようにするとか

[312. 匿名]

>>1
社費で行って、生活費と学費は一旦会社負担にして貰えば。会社辞めたときに実費だけ返せばいい。それか企業奨学金。

私は社費で行ったけど、TOP10より下の学校は意味ない。というか、入試時点で何をやりたいか決まってない人には無意味な気がする…。
それに気づいてないなら、付き合うことないんじゃない。

[313. 匿名]

>>310
そういった会社で働いてるけど、その年齢でMBA行こうがそれが理由で採用しないよ。学生で取れるし、MBA取らせたい場合はプロパー社員を優先して社費で行かせる。ハーバードからのインターンは毎年何人もいるし、日本人をわざわざとらん。

[314. 匿名]

>>313
えっ？MBBとかゴールドマンとかMBA採用積極的にやってるじゃん
壮行会とかやって渡航前から囲い込んでるし
LinkedInとかでもMBA経由で就職してる日本人沢山いるけど

[315. 匿名]

目的もないのに行っても、とは思うけど他人の人生に口出しはできない。
「彼氏はホワイト企業で高給取りなためすごくもったいないと私は説得しました」それは彼に響かないと思う。主の条件良いから逃したくない！という気持ちが駄々漏れ

[316. 匿名]

今がつまらないから…の理由からじゃ、意外とつまらなかった。で帰国するかもね　笑。
つまらないから海外へ。って飲み屋で飲みながら、ダラダラしながら話す様な内容だよね。
まぁまだ、様子見ていれば良いんじゃない？26歳なんてまだまだこれからだよ。
なんなら、つまらないから…で婚姻関係中に仕事辞めてこられるよりは良いと思うわ。

[317. 匿名]

>>314
ゴールドマンは別に積極的じゃないよ。職歴や学歴、言語が出来ている前提でのMBAホルダーなら良いと思うけど。主の彼氏の年齢からMBAとって帰ってきてもそんなに良い受け皿はないと思うよ。

[318. 匿名]

>>1 私も彼氏も30歳。友人関係10年、付き合って1年くらい。彼氏は大学生の時から趣味があって、その趣味を仕事にしたいと、来月で大企業を退職します。
まだ結婚してないし、自分が中小企業で働いてるのもあって、大企業の給料や福利厚生は本当に羨ましいから、大企業辞めずに趣味で稼げるようになってから辞めてもいいんじゃ？！と思ったけど、彼の人生だし「応援する！」とは伝えた。
私は早く結婚したい欲や子が欲しいという願望がないのと、彼氏が10年くらい本気でその活動をしていることを知ってるし、このまま付き合っていこうと思ってますが、私が主さんの立場だったら応援出来ないかも。。。
ちなみに、彼は7年付き合ってた元カノ（3歳下）に、彼がすぐに結婚はできないからという理由で振られてます。