不倫、セックスレスより増える「不仲」問題、変わる夫婦像、離婚はアリなのか？

[1. 匿名]

不倫、セックスレスより増える「不仲」問題、変わる夫婦像、離婚はアリなのか？ 「夫は、妻は、わかってない。」著者・安東秀海インタビュー(1/3) | JBpress (ジェイビープレス)

　夫婦関係の問題と聞いて、多くの人が思い浮かべるのが不倫や浮気だろう。 　しかし、夫婦カウンセラーの安東秀海さんはカウンセリングの傾向として「コロナ禍以降、変化がある」と語る。

■コロナ以降に急増している夫婦の「不仲」とは？

──具体的に何かあったわけじゃないのに夫婦仲が悪い？

　不倫や浮気で夫婦仲が悪くなるのは、ある意味当たり前の話です。

　一方、「不仲」にはそうしたわかりやすい原因が存在しません。顕在化した大きな問題がないにもかかわらず、ちょっとした口論や、行き違いをきっかけに1カ月も2カ月もお互い口をきかない、話かけても相手に無視される。こうした相談がとても増えています。

出典：jbpress.ismcdn.jp

■妻が夫の考え方を許せなくなった理由

　安東さんによると、「不仲」の原因のひとつと考えられるのはコロナ禍以降に多くの企業が取り入れた在宅ワークだという。

　お盆休みや年末年始の休みに夫婦で久しぶりに長時間一緒に過ごしたらケンカになった、というのはよく聞く話だ。同じ原理から、コロナ禍以降の在宅ワークで夫婦仲が悪くなり、「不仲」にまで発展してしまう夫婦が増えているようなのである。

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

なしです

[4. 匿名]

ガルにいっぱいいるね

[5. 匿名]

さっさと離婚するしかない

[6. 匿名]

不仲なんて昔からあったんじゃない？

それを吐き出すSNSやネットの場所がなかっただけでさ

亭主関白な夫と黙ってる妻で我慢するしかなかったのかもしれない

[7. 匿名]

距離が近すぎると険悪になるね

[8. 匿名]

家事育児しない旦那なんて負債
離婚して養育費を貰おう

[9. 匿名]

大離婚時代

[10. 匿名]

>>1
そりゃお金ないからでしょ。

[11. 匿名]

>>1
嫌な部分が見える機会が増えればそりゃそうなるわな

[12. 匿名]

もはや結婚したら負けな世の中だな

[13. 匿名]

仲良い夫婦も普通にたくさんいるよ
ネガティブな意見の方が大きくなりがちなだけで

[14. 匿名]

そういうのは元からだよ
性格の不一致
結婚するときに誤魔化して結婚するとそうなっちゃう

[15. 匿名]

>>7
一緒の部屋で寝てる夫婦ってある意味凄いよね

[16. 匿名]

もうこんなテーマばっかり
欲求不満かよ

[17. 匿名]

在宅ワークを悪者にしようとしてない？

[18. 匿名]

我が家は共働き、旦那は優しいけど頼りなくて戦力外になってます。
日中離れている時は、旦那に感謝できるけど、旦那が帰宅した瞬間から不愉快マックスです。
お盆休みが地獄

[19. 匿名]

>>10
金ないのに指輪買って式あげてるんですよね…

[20. 匿名]

>>1
社員旅行とか可哀想で仕方ないわ。

[21. 匿名]

>>14
結婚がゴールと思ってる人も多いからね
世間に流され自分の人生なのに自分の意思がない人なんかもそうだね

[22. 匿名]

>>4
お金ないから不仲でも旦那にしがみついて寄生するしかない無能な専業主婦ね笑

[23. 匿名]

あれ？結婚なんてしない方が幸せなのでは

[24. 匿名]

>>6
母(70代)は我慢してたよ。亡くなったばあちゃんもそう。自立してたのに我慢してた。
年配の女性と話す機会もあるけど、私の周りでは年取っても夫と仲良しなんて聞いたことない。

[25. 匿名]

たまにネット見てて思うけど離婚するしないすら自分で決められないのも問題だなと思う。迷うのはわかる。

[26. 匿名]

元々円満な人は円満だろうし、不仲なところは不仲だろうし

[27. 匿名]

>>18
頼りにならない男より頼りになるモラの方がマシだよね

[28. 匿名]

不仲で相談トピたつたびに離婚しろって言われると怒る人多いよね。簡単に言うなとか、子供がいるから無理とか、親に申し訳ないとか色々言うけど…。死んでほしいとかさっさといなくなってほしいって思う相手といて子供が何も察しないと思うの？（これを言うと離婚したら子供が経済的に可哀想とかうんたらかんたらまた噛みつかれるけど）

[29. 匿名]

自分は縁がないと思ってたけど子ども産まれてから夫と不仲
交際中から喧嘩したこと無かったのにちょっと悲しい、でも毎日ムカついてる
優先順位が子ども第一になったしお互い好きな気持ちが冷めたって要因もあるから仕方ないんだけどね

[30. 匿名]

うちの夫、ノイキャンワイヤレスイヤホンとディスコにハマって家ではずっとスマホ見てるよ

子どもが話しかけても無視

だからか子どもは夫に話しかけられても無視する時がある
話し合いできないし>>1もわかるわ…

[31. 匿名]

>>23
相手による

[32. 匿名]

>>13
そうそう

もともとから今もずっと仲いい人や、在宅勤務でコミュニケーション取ることが増えて逆に仲良くなった人は黙ってますもんね

[33. 匿名]

離婚を特別視しなくて良いと思う。
お互い愛想尽きてまで一緒に暮らす必要ないよ

[34. 匿名]

>>1
金ない、時間ない、ゆとりない。
年収1000万でも手取600万
そっからまた
消費税とられて
ていうおかしな国だから仕方ない。
中国人は、夫婦で偽装離婚して母子手当と生保貰って日本人バカにしてるってw

[35. 匿名]

>>1
24時間くっついていた〜い、離れたくな〜い❤️と思って結婚したはずなのにね

[36. 匿名]

>>21
出産がゴールだと思ってる男女もいる

[37. 匿名]

クソデブコック鳥羽とデブ女ババア広末の不倫みたいに自分の子供と奥さん平気で裏切るゴミになりたくない。あれはもう人間ではない。

[38. 匿名]

友達も子供できてからイライラするっていう子増えた
それまでラブラブだったのに
子供怖い

[39. 匿名]

そりゃ女性が家事育児、仕事もして
仕事しかしない旦那がいたら
イライラしかしないかも
しかも旦那がテレワークで家で仕事してるのに、昼ごはんの用意もして、そのあとの片付けも自分が仕事から帰ってやらないといけないとかなったら口もききたくない

[40. 匿名]

コロナ前だって、ずっと以前から「夫源病」とか言われることあったじゃん

[41. 匿名]

慰謝料ほしい！

[42. 匿名]

女性も働いてるし結婚自体が時代に合わなくなってきてる

[43. 匿名]

>>22
でも彼女たちの言い分としてはお金より、両親揃ってないとかわいそうとか、夫婦仲ってそんな簡単なものじゃないとかあるみたいだよ。

[44. 匿名]

>>1
前から夫が定年退職して家にいる時間が長くなると、「夫在宅ストレス症候群」と訴える妻がよくいたけど、コロナでテレワークOKになったところは、定年退職後の夫婦の暮らしのシミュレーションが出来たと思う。

[45. 匿名]

>>15
え、一緒に寝るものだと思ってた…
周りで別の部屋で寝てるって人、逆にあんまり聞いたことない

[46. 匿名]

>>13
仲良い夫婦は旦那が不倫してたりするからわからないけどね。
嫁が気づいてないだけで。

[47. 匿名]

>>1
結局うまくいってる夫婦ってどっちかの実家太くて、頼れるとこくらいでは？
もしくは貧乏に耐性あるとことか？

[48. 匿名]

そういう相手に育てあげたのは自分でもある
なにごとも最初が肝心

[49. 匿名]

世間体の為に無理に結婚するから

[50. 匿名]

>>41
相手有責じゃなきゃもらえないよ

[51. 匿名]

>>33
沖縄人みたいな価値観だね

[52. 匿名]

そんなんうちはコロナ前からよ？

[53. 匿名]

もう上手く世の中が回って、経済的にもうまくいくなら一夫多妻制でもいいと思うよ

[54. 匿名]

>>8
負債ということは資産だよね

[55. 匿名]

>>35
婚活で結婚したりとか年齢的な理由で結婚した場合はそうじゃない場合が多いよね。妥協したとかいって相手見下してたりとか、年収が良ければよかったとか。

[56. 匿名]

>>46
みんながみんなそうではないでしょ

[57. 匿名]

>>1

SNSとか、ネットで、
モラハラやDVてどんなものか、がて
定義が分かりやすくなったからだよ。
今まで、奴隷労働が自分の普通とされてきたけど
人権を知ってしまうのと同じ。
常識アップデートできない人は
パートナーからは、見捨てられると
思う。

[58. 匿名]

シングルのほうが色んな助成もあって便利

[59. 匿名]

私もつい最近夫に愛想をつかしてこちらからは最低限の事しか話しかけないようにしました。
子供がいるので簡単には離婚できませんが、子供たちが自立したら離婚か別居をします。
まだまだ先の話ですが、、

[60. 匿名]

>>53
毎晩うちに戻って来られても面倒だからそれでもいいかも

[61. 匿名]

>>43
変な擁護して彼女たちの言い分とかじゃなくて実はあなたの事じゃないの？w

[62. 匿名]

>>45
生活リズム合わせなきゃいけないしスマホポチポチうざいしモーニングアラームが不愉快な音だったりするじゃん

[63. 匿名]

>>46
不倫するのは旦那だけって考え方が古い

[64. 匿名]

夫婦が四六時中一緒にいてはいけないよ。夫婦にもほどよい距離が必要。

と、夫と一緒に仕事して四六時中一緒にいる私は思う。トイレと風呂以外はいつも一緒💧たまらんぞ！
夫が「うちは夫婦仲はいい」とまわりに自慢する都度、無表情になるわ。

[65. 匿名]

これだから同性愛者が結婚したい気持ちがわからない人が多いのかね？

[66. 匿名]

他人なんだから暮らしていくうちに不仲になることもあるよね
無理なら離婚したほうがいいと思う
自分のためにもなるし、子ども的にも不仲な親を見続ける方がつらい

[67. 匿名]

>>19
ほんとほんと、相対的貧困のお手本w
実はもう貧困って気付かないと。
約30年間で平均年収変わらず、搾取増え続けてんのに。

[68. 匿名]

>>35
なんとなくとか、30だしで結婚した人多そう
本当に好きな人と結婚できた人どのくらいいるかな

[69. 匿名]

昔はどんな夫でも妻はひたすら我慢して子どもや夫・夫の家族までも甲斐甲斐しく世話をして、内助の功で支え続けるのを美徳として「強いていた」のと、
今なら事件になりそうな家庭内暴力や虐待があっても家の中のことは家で、という暗黙のルールが横行していて、問題があっても表面化することなく何とかなっていただけ。

女性が自分の意思や意見・権利を主張し始めて、夫や親・義実家に従順にならなくなったから「増えた」ように見えるだけ。

すべて女性の我慢と犠牲の上に成り立っていた、ハリボテの平和だったんだよ。
それを男性はわかってないし、上の年代になる程「今の女性はわがままだ」になるんだろう。

[70. 匿名]

社員旅行はよくない？

[71. 匿名]

>>1
結婚は紙切れ1枚で簡単にできるのに
離婚は紙切れ1枚で簡単にできないの本当つらいよね

[72. 匿名]

セックスレスだけど夫婦二人暮らしだから喧嘩もせず仲良し！


って最近まで思ってたけど、先日夫の左肩に爪で引っ掻いたような傷跡あって夫にどうしたの？って聞いたらなんだろ？って返事された
どう見ても女性とおセッセして肩に指食い込まれて傷跡つけられたような見た目
けど休みの日もわたしと一緒だし会社からまっすぐ帰ってきてる‥‥って思ってたけど浮気してんのかな、それともただほんとに自分で掻いたとかの傷？
不安‥‥

[73. 匿名]

>>22
パートや低賃金の会社員も追加で。

[74. 匿名]

>>6
これだと思うよ。
スーパーで高齢夫婦が買い物してると夫が妻に横柄な態度で偉そうにブツブツ言ってて妻が無の境地の顔で聞いてるところに出くわすといたたまれない気持ちになる。

[75. 匿名]

>>47
あー
言えてるわ、、良く分かってるね

[76. 匿名]

>>1
言えよ
不満があるのに黙ってる奴はアホ

[77. 匿名]

>>1
うちはやるとしたリビングリモワだから私が気を遣ってイヤホンでテレビとか見てると、夫は悪いねって言ってくれるからまだ良いのかな
仕事の内容の関係で何ヶ月もずっとでなく週何日かレベルだったし
大学生の子どものオンライン授業＆就活の方がフォロー面倒くさかった

[78. 匿名]

>>33
ほんともうそれ。
発展途上国で男が、子作りだけして逃げるみたいなの見て日本も変わらんて思う。今日この頃。
未婚シングルも、増えたしバツイチ子持ちも多い。

[79. 匿名]

>>21
これ結構多いよね

[80. 匿名]

非課税シングルで大学行かせる人が増えてるからね。

[81. 匿名]

>>46
世の中には不倫なんかと縁遠い仲良し夫婦はいっぱいいますよ～
良いことは話題になりにくいだけで

[82. 匿名]

>>45
世界が狭いのかな

[83. 匿名]

ここは不仲な人が多いのかな。
共働きだけど、コロナ禍になって夫がテレワークになったから、前よりも家事もしっかりやってくれるし、
そりゃたまに喧嘩はするけど、全く不満はないんだよなー。夫婦円満。

[84. 匿名]

結婚なんて我慢大会だよ。お互いにね。綺麗事なんて無い

[85. 匿名]

>>42
そうそう。
昔はもっと専業主婦が多かったから、嫁が旦那に不満あっても離婚できなくて我慢するしかなかった。
でも今は、共働き多いしお金ある嫁増えて昔より我慢する必要がなくなったからね。
お金あれば離婚したり解決する夫婦多いと思う。

[86. 匿名]

>>72
休みの日も一緒なら気にしなくていいんじゃない？
どうしても気になるのなら次回似たようなことがあったら冗談っぽく聞いて様子みるとか？

[87. 匿名]

>>14
うちもこれ。
違和感はあったけど一緒に住んでから一つ一つ話し合っていけばいいよねって思ってた。でも付き合ってる時はろくに話し合いなんてしたことなかったから、いざ話し合おうとしたら全然ダメで詰んだ。

[88. 匿名]

>>54
横だけど何言ってるかわからない

[89. 匿名]

>>7
休みの日には家族一緒にいるもの！みたいなルールある相手だときつい

[90. 匿名]

>>15
前の夫とは別だったけど今は１０年一緒
1人の方が寝やすいけど居ても特に気にならない
たまに蹴られるけど…

[91. 匿名]

>>72
そもそもおセッセのときって漫画みたいに相手の肩引っ掻く？？

[92. 匿名]

わざと不仲に見せて偽装離婚してる人も沢山いるからね
手当て目当て

[93. 匿名]

>>13
仲良い夫婦エピソードだとガルにコメントしてもマンガにしてもバズらないもんね

[94. 匿名]

夫の人間性に問題があっても経済的に依存してる人は離婚出来ない

[95. 匿名]

>>53
多妻間と、その子供同士でマウントバトルが繰り広げられそう

[96. 匿名]

>>45
そういうトピ立ったことあるけど別に同じ部屋の人と別な人半分半分だったよ

[97. 匿名]

>>43
こんな匿名サイトで知らない人に両親いないと可哀想とか嫉妬すんなとかキレてる人が幸せとは到底思えないの面白い

[98. 匿名]

長時間一緒にいるからこそ仲良くしようと、コロナで仲良くなった人が多いんじゃない？

[99. 匿名]

>>45
寝る時は1人がいい

[100. 匿名]

確かにうちも子供できてから気がついたらあまり話さなくなった
育児に家事に仕事にこっちがキャパオーバーすぎて段々話さなくなった

[101. 匿名]

>>53
経済的になんとかなるなら、それでもいいなー。
毎日顔つき合わせて嫌な部分たくさん見るより、たまに帰ってきて仲良く過ごす方がいいかも。
日本が一夫多妻制になったら、離婚して再婚相手探そっと。

[102. 匿名]

不仲じゃない夫婦はわざわざSNSで不仲じゃない！って発信しないからね、割合でいったらそこまで多くはないような。
ネット上だから目立つだけで。
あと家の事しない男って中年〜に多いよね。

[103. 匿名]

>>98
不仲が増えてるって傾向が出てると記事に書いてあるのに？
前提を理解できない人なのかな。

[104. 匿名]

>>46
仲良い夫婦なんて憎たらしくてしょうがないよね、うんうん
否定したいよね

[105. 匿名]

>>45
私も自分が結婚するまではそう思ってた。別々に寝てる友達もいないし（多分）

でも自分が結婚してやってみたら３か月もたなかった・・一人暮らし長かったのと新婚生活になかなか慣れなかったというのもあるけど、いくら好きな相手でも睡眠環境が合わないと無理なんだなって思った。日頃の関係性が影響して一緒の空間で寝る事がストレスになって寝不足になることもわかった。寝室を別にしてから私の気持ちに余裕が出てきて関係も良くなったよ。

一緒に寝るものって思ってた頃は本当に苦しかった。部屋を分けるのは自分が夫婦として悪い事をしてるみたいで。

[106. 匿名]

>>102
カウンセラーがそう言ってるのにSNSとどう関係あるの？

[107. 匿名]

>>70
わたしも自分がその漫画の夫だったら
妻が風邪くらいで旅行キャンセルしないな。
そりゃ39度の熱で子供が未就学とかだったら考えるけど
自分でお粥くらい作れるなら置いてく

[108. 匿名]

>>1
今は専業でも家事は折半が普通だから少しはこう言うケース減っているとは思うけど
結婚って本当に女ばかり損してるよ

[109. 匿名]

>>101
人気ジャニーズの第十夫人になりたいなー

[110. 匿名]

>>104
実際に、うちはめちゃくちゃ仲良し！旦那が不倫なんてするわけない！！みたいに言ってる友達や知り合いが立て続けに旦那の本気の不倫が発覚して離婚になったり揉めたりしてる。
間近でそんなん見てるし、特別じゃないと思うよー。
思い込みってコワイ。

[111. 匿名]

6年間妻と口を聞いていない漫画の広告を一時よくみかけたね。

[112. 匿名]

>>6
そうそう、こういう媒体で目につくようになっただけで、あったよね。

[113. 匿名]

>>110
めっちゃ狭い世界で草

[114. 匿名]

>>15
我が家は若い頃は一緒に寝起きしてたけど、
年齢がいくに連れ夫のいびきが騒音になったから今は別室。
でも仲良いよ。

[115. 匿名]

[116. 匿名]

>>110
そういう人もいる
そうじゃない人もいる

自分の周囲が全てではない

[117. 匿名]

>>12
それは相手を間違えた人だけ

[118. 匿名]

不仲っていうかもはや無。
離婚は旦那から言い出すか私に好きな人ができたら考えるけど、それまではこのままでいいかな。
家事育児担当と生活費稼ぐ担当で分担できてるからギブアンドテイクでいい関係だし。
別に仲良くなくても成り立ってる。

[119. 匿名]

>>108
男は家族養うためにめちゃくちゃ働かないとダメでお金も握られて、本当は可愛い若い子とヤりたいだろうに汚い庶民的なオバさんの嫁以外とは一生ヤれなくてもっともっと可哀想だと思うよー。

[120. 匿名]

>>1
旦那ほど主婦にとって家にいて欲しくない存在は無いからね
たぶん世の中の男性は自分がGと同じくらい嫌われている自覚が足りていないんじゃないかな

[121. 匿名]

>>63
女もバレて捨てられる人ツイッターで見る

[122. 匿名]

仲の悪い仮面夫婦の両親と育つくらいなら離婚してどちらかに引き取られた方がむしろせいせいする子は居ると思う。

両親揃ってないと、離婚なんかしたらまだ育ててもらってる最中の子供が可哀想だとか言う人は居るんだろうけど。

しかし、親の再婚相手に家に入られると子供は複雑なんじゃないかなあ。再婚するなら、子供が全員独り立ちしてからがいいんじゃない。

[123. 匿名]

>>82
15

もなかなか狭い意見なのにプラスが付いてるってやっぱり片寄った人が多いって事だな

[124. 匿名]

>>115
児童扶養手当が抜けてる
＋50万

[125. 匿名]

>>110
それは不安になるね
よしよし

[126. 匿名]

>>24
それも偏見かも
自分の親も夫の親も、親戚とかみてても
高齢で仲良しな夫婦多いよ。

確かに不満はお互いにゼロではないみたいだけど、この人と結婚してよかったも聞くし
結婚して子育て終わって夫婦二人の生活も悪くないみたい、定年後は専業だった母達もそれなりに家事分担したり2人で助け合って生きてるような。

[127. 匿名]

>>124
つか児童手当も高校無償も離婚してなくても貰える
色々とお粗末

[128. 匿名]

長い時間をともにすることで、より仲が良くなる夫婦と悪くなる夫婦、二極化するわよね

[129. 匿名]

旦那には感謝してるし、毎日毎日仲良くしたいと思ってるのにイライラしちゃう。1歳3歳の子供いて共働きは、自分に余裕がなさすぎて毎日疲れてるから優しくできない…。旦那に甘えてイライラをぶつけてしまってる気がする。本当に改善したい。

[130. 匿名]

>>125
私独身だよ。まだまだ若いし。
でも絶対結婚しないわ。パートナーだけでいいや。
結婚するメリットないもん。
自由に長期で旅できるし、恋愛も自由だし。最高すぎるわ。

[131. 匿名]

>>22
仕事してても子供複数いたら少しの不仲くらいじゃ離婚しないんじゃ？

二馬力が一馬力になって女性が大黒柱になって働く生活って凄まじく大変らしいよ

[132. 匿名]

>>130
よしよし

[133. 匿名]

>>68
わかる。親の圧とかも面倒だし。
なんやかんやで周りの押し付けで、適当な奴とくっつけようとしてきたり。
結婚したくないだけなのに、できない人間認定w

[134. 匿名]

>>12
妻も旦那並みに稼ぐようになったからね。
まだ私が高校生くらいの時に9時〜17時で働かないといけなかったら結婚する意味ないじゃんと思ってた。
今の若い子は共働き前提で結婚するからすごいよね。まさしく墓場に入るようなもんだよ。

[135. 匿名]

>>130
若いならがるなんか来ない方がいいよ
毒されるだけだよ
なんかもう発言が立派なガル民教だけども

[136. 匿名]

>>14
分かる。私なら社員旅行行ってきて欲しい。
家にいても甘えるのが苦手だし。

[137. 匿名]

>>130
それでいいと思うよ

[138. 匿名]

バツイチ子供4人いる非課税シングルの知り合いが
まだコロナ続いてくれんかなー？？
給付金相当出て助かったー！って

5人目お腹にいるけど、また藉はいれないと、、、

[139. 匿名]

夫が大人なのに自立できてないから不仲になるんじゃないの。
大体の妻側の不満って家事育児に協力的じゃないのが多いよ。
専業主婦なら家事はやらなきゃとか兼業主婦なら家事も協力してもらって当たり前とかよく見るけど、全て妻がやってたら倒れた時に夫は何ができる？
家事もできない、妻の介護も子供の面倒もみれないって大変な事が一気に押し寄せてくる。
お金に余裕がある家庭ならお金払ってサービス受けれるけど、大抵はそこまで余裕はないから自分が動かないといけない。
日常的に家事育児はやっていたら非常時に困らないと思うけどね。

[140. 匿名]

>>22
日本の場合はこれが一番多い理由だよね
自分の意思でいつでも離婚を言い出せる時代になったのにそれができないのは経済的に自立してないから
お金がある（稼げるなら）とっくに離婚してる人は多いだろうね

[141. 匿名]

>>53
大谷くんこそ1人じゃもったいないよね。
たくさんタネ撒いて欲しいもん笑

[142. 匿名]

>>22
いつもガルって専業と兼業が言い争ってるね

[143. 匿名]

性格不一致の不仲です！離婚したいって伝えてるのに拒否されてます！
無理に続けても良いこと何もないと思うのに、なんでそんなにしがみついてくるのか分からん

[144. 匿名]

>>115
でも年収あると貰えないよね、養育費は貰ってないって申告するの？

[145. 匿名]

>>67
お金ある人もいるんやで
全員が全員貧困ではない

[146. 匿名]

>>135
若い子がガルちゃんを見たら未来に希望が持てずに幻滅するだけだよね。

[147. 匿名]

>>22
旦那の給料がそれなりにあるなら、専業主婦でも余裕で離婚できるんだけどね。知らない人が多すぎる。

[148. 匿名]

仲良くも悪くもない。いい夫かというと謎だけど、子供達かパパ大好きで、いいパパではあるから絶対離婚しないわ。

[149. 匿名]

>>130
そんなふうに思っていた時代が私にもありました

[150. 匿名]

>>143
別居を強行して3年経ったら離婚できるよ。

[151. 匿名]

>>1
でもこの漫画、途中で二人目できてるやん

[152. 匿名]

>>130
それはある意味正しいよ。うらやましい。

自分の意思が大事だよ

[153. 匿名]

>>134
一緒に頑張れる相手が見つかったら幸せじゃない？
確率的にそういう相手に巡り会えることは少ないって思ってるとか？

[154. 匿名]

>>130
60代、70代になっても同じ事言えるのだろうか

[155. 匿名]

>>6
祖母から祖父の悪口聞いてショック受けたなぁ。

[156. 匿名]

>>134
まぁお互いがしっかりしてて、不満がなければ、墓場どころかめっちゃ極楽よ。
ま、うちの場合は選択子なしだけど

[157. 匿名]

>>130
私もそう思ってましたわ。昔はね
結局、縁あって結婚したけど、結婚後の方が幸せだわ

[158. 匿名]

>>21
適齢期（死語）に友達とか姉妹とかがサラッと結婚してくと焦って人に紹介してもらった相手とそのまま結婚したりしちゃうんだよねー。なんか違和感あっても籍入れれば何とかなると思って敢行するけど、やっぱりどうにもならないっていう。そういう結婚って男側もそんな感じだからなぁ...。結婚してから普通に心が動くような相手に出会うとキツいよね。早まったなーって大後悔。後の祭りだけど。

[159. 匿名]

>>147
私の場合もそうだけど、専業の時は名目があるから良いけど離婚したら暮らせはするとしてもただの無職になるとか無理

[160. 匿名]

>>125
類友って事かも知れないね
いい関係の人はいい関係の人と友達

[161. 匿名]

>>55
あるあるだよね。そういう人って見栄っ張りが多そうだから仮面夫婦で頑張ってるんだろうな。

[162. 匿名]

>>134
まあ今の若い子は共働きだろうがお互いが協力出来る子が多いと思う。こんな風に墓場に入るとか言ってる年代は助け合えない夫婦が多いんだよね。

[163. 匿名]

>>21
むしろ我慢の人生のスタートなのにね

[164. 匿名]

>>15
クイーンサイズのベッドで一緒に寝てますが、指一本触れることはなくレスは当たり前で、離婚する予定だと夫から言われています。

こんな夫婦もいるんだよ…。

[165. 匿名]

>>142
それもどっちもの１部だけじゃない　こんなの真剣に言い合ってる人って

[166. 匿名]

>>38
子供が悪いわけじゃないんだけど、子無し夫婦の方が仲良かったりするよね

[167. 匿名]

なんかマイナスの意見多いけど、不満のない幸せな結婚できてよかったわ～

[168. 匿名]

なんでまた子供二人居るのか

[169. 匿名]

>>128
私は長い時間共にしてると病むタイプ。
長い期間ともに生きるからこそ、それなりに自分だけの時間や空間も必要と思うんだよね。
結婚する前は「結婚するくらいなんだから一緒に居ても平気でしょ」とそんな風に思ってたけど。

[170. 匿名]

>>54
負債を捨てる＝資産が増えたことになるからね。帳簿上は。そういう話？

[171. 匿名]

>>38
大人同士だしね
子供みたいに予想できないことがそう頻繁に起こらないし、何より女一人だけで妊娠するわけじゃないからな

[172. 匿名]

>>88
負債＋資本＝資産

[173. 匿名]

>>13
私の友人達はみんな仲がいいご夫婦。
ご主人が友人達にひとすじって方が多い。
険悪なのは、ウチだけだわ〜

[174. 匿名]

>>14
ホントそれ！
自分でも相手に対して、違和感しかなかったのに、スルーして誤魔化してしまった。
もう、後悔しかないよ。
自業自得です。

[175. 匿名]

>>15
すごいよねー
まず朝起きる時間が合わないとそれだけで苦痛だもん。
目覚まし時計の音、寝返り、スマホいじり、いびき…
これクリアしないと一緒になんて寝れない。
結婚してから一度も同室になったことないよw

[176. 匿名]

>>118
ある意味それが一番平和な気がしてきた。
やることだけやってて無駄に構う必要もなさそうだし、
不満をぶつけあうこともなくバランスとれてそう。
仲良くも仲悪くもないけど家族としての義務はちゃんと果たすし、いざとなれば助ける。
理想の距離感かも。

[177. 匿名]

>>74
スーパー、週２で買い物行くけどそんな夫婦見たことない。
そもそも自分もそうだけど、不仲の人とか1人で買い物に来ていると思う。
荷物持ちったって車移動だからそこまでカートで運んで、夫が必要な場面って別にないし。

[178. 匿名]

>>144
手渡しで貰ってる人多いですよ

[179. 匿名]

>>8
兼業だけが言えるセリフだね
専業がそれ言ったら特大ブーメランすぎる
旦那→仕事、家事、育児
嫁→家事、育児、がるちゃん

豚飼ってる方が肥えたら食えるだけまだマシだわ

[180. 匿名]

>>86
あんま心配しなくていっかぁ‥次回あってほしくないけどあったら冗談ぽく聞いてみる！

[181. 匿名]

ちょっとした口論の時は寝るまで口きかないけど、朝にはおはようで仲直りするのが我が家での暗黙のルール。
何日も無視なんてムリ。

[182. 匿名]

>>6
ほんとそう
今時増えた訳じゃないよね
なんか嫌な記事だ

[183. 匿名]

>>15
ずっと一緒に寝てるから、たまに出張でいないと違和感ありすぎて寝られない。
隣にいてくれるだけで安心出来るんだよね。

[184. 匿名]

>>142
ガル男も専業主婦を叩いてそう

[185. 匿名]

>>91
私も漫画とかドラマでしか見たことなかったんだけど、まんまあんな傷だから現実にもいるのかなって思って笑
違うなら何なんだあの傷‥

[186. 匿名]

>>7
夫は昔から帰るの遅くて土日も仕事の時もあって、こんな離れ離れの生活って結婚した意味あるのかなーと思ってた。
でも子どもいないし、私は録画ドラマを観たり1人を楽しめてたのね。
それが部下に仕事を任せられるようになって帰りが早くなってから、もう帰って来たの？って思う私がいる。

[187. 匿名]

>>43
子供を持つなら大前提だよね
せめて巣立つまでは
そんな責任も義務も果たさせないで自分自分のわがままおばさんの多い事多い事
何が1番大切かなんてバカだから分からないんだよ
自分だけが1番大切なおばさん達が偉そうに何言っても軽蔑する
良い家庭作れない良い両親にもなれないくせに笑っちゃう

[188. 匿名]

>>15
別室の方も結構いますよね。
私は同室で同じベッドの方が安心する

[189. 匿名]

>>22
本当にそう。
お金と時間に余裕があると、気持ちにも余裕ができる。
時間がほしい。

[190. 匿名]

>>6
見合い結婚も多かったしね
適齢期だしたいして好きじゃなくても流れで一緒になってたよね
あるおばあちゃんに「おじいちゃんのどこが好きだった?」って聞いたら
照れ隠しでもなんでもなく「好きでもなんでもないわ」と言われた

[191. 匿名]

まあ、今はもう男女共に結婚のメリットってあんまりないもんね！
男は家事育児をしなくてもいい、女は働かなくてもいい、というメリットがないなら、結婚って結構辛いよね
ただ楽しいだけじゃないからね

[192. 匿名]

>>126
ヨコだけどうちの両親がまさにそう。
小さい時は喧嘩も多くて（多分私が手がかかる子だったから）離婚したいとか愚痴ってたけど、姉も私も社会人になり結婚して世帯離れたら肩の荷が下りたのか夫婦仲良く旅行行ったり、父が母より上手く家事してて助け合って生きてる。
今自分が子育て大変な時期で旦那ともよく喧嘩するけど、いつか両親みたいになれるかなーと思ってる。

[193. 匿名]

>>1
つくづく子供作るのが怖い。私一人なら、また頑張ってやっていけるけど、子供育てながらとか自分のやりたいこと何もできなさそう。

[194. 匿名]

>>6
熟年離婚とか流行ったよね

[195. 匿名]

>>15
30年一緒に寝てるけどほんと寝不足
ベッド二つにして隣で寝ようよと提案してるんだけどさ
でも年取ってきたら側で寝てないと夜中に発作とか起こしたときヤバいし一緒に寝たほうがいいと思う

[196. 匿名]

>>22
新婚早々、男側が転勤になったら、別居するの？女性がキャリアを守っていくにはそうしていくしかなくない？じゃあ、結婚する必要ないってなるよね。

[197. 匿名]

>>1
旦那側もなんで離婚しないんだろ？考えを共有したい相手でもない、子育てしたいわけでもない。一人で過ごす方がだれにも迷惑かけなくていい気もする。

[198. 匿名]

>>2
子供の人生も関わってくるのに、第三者が安易にすすめる言葉じゃないよ。

[199. 匿名]

>>4
職場の旦那と不仲の同僚がまさにガルちゃんみたいなこと言ってる。専業は負け（離婚されたら詰むよねー）だから私は働いてる、年金の額も違う。あなた（仕事辞めて専業になる人）はどうするの？とか。大多数の人は他人の生活スタイル興味ないし、自分の狭い世界、価値観がすべてで正しいみたいな人。多分ガルちゃんに嬉々として書き込んでそう

[200. 匿名]

>>63
だから最近は男から別れを切り出される人増えてる

[201. 匿名]

>>165
自分含め周りも裕福な専業、兼業多いけど、普通に仲良しだわ。よほど仕事、家庭のストレスが溜まってるんだろうか。お金がある専業、やりがい持って仕事してる兼業は真剣に言い争わないよね。

[202. 匿名]

>>172
バランスシート上その項式でバランスゼロになるというだけで、資本が負債と同じという意味ではないけど大丈夫？

[203. 匿名]

>>43
マイナス多いけどそれはあるよね。実際、芸能人でも小学校受験終わるの待ってから離婚はよく聞くし。シングルが増えてきたとはいえ今の世の中まだまだ外聞が悪いのかな？と思う。

[204. 匿名]

>>172
資産−負債＝資本（というか純資産）だから、
資産＝資本＋負債になるんやで
大丈夫そ？

[205. 匿名]

>>2
金ねんだわ

[206. 匿名]

>>177
あなたは車社会の地域の人なのかも知れないけど、歩いて買い物に来る人なんていっぱいいるじゃん
私はマンションの下にスーパーあるから毎日のように行くけど、夫がすごく偉そうだったり口調がキツくて、うわーって思う高齢夫婦は何回か遭遇した事あるよ。

[207. 匿名]

不仲よりも仲良いように見えて外で不倫してるのが1番タチ悪いよね

[208. 匿名]

会社の飲み会(夜中まで)や自分のやりたい事だけやる男ばかり。結婚して最初からそういう部分見えてなかったのかと思う。
旦那は新婚の時から会社のクズ同僚と朝まで飲みあるいてたから数年たってまわりにつられて子供ほしいと言い出した時、絶対作らないをつらぬいたよ。
子供ができてみんな付き合いが悪くなった時、独りになってやんの
ATMとして使うなら逆に子供作らない方がいい。

[209. 匿名]

結婚して数年でまだ子供いなくて仲良かった頃に、親戚の集まりで旦那のコーヒーをちょっと貰って飲んでたら親戚のおばさんに「あら♡まだそういうのが飲めるのね」って微笑ましく言われて、いや普通に飲めるしって感じだったけど、結婚して10年、飲めなくなった。旦那も私のやつ飲まない。おばさん、こういう事だったのねって思ったわ。

[210. 匿名]

>>7
四六時中一緒にいる職場の人も仕事以外の関わりを持つほど険悪になりやすいのと同じ

[211. 匿名]

本当に好きでも山あり谷ありなのに、世間体の為に結婚とか子供作った人達は、世間体第一なわけだろうし、家族だからといって本当に良い関係を意図して言動してはいなかったりしがち

[212. 匿名]

>>201
裕福な専業、兼業多いけど　絶対どこかしらマウント取るやついるよな

[213. 匿名]

>>53
一夫多妻制になったら今まで結婚できてたショボイ男達が皆結婚出来なくなって、大谷とかに女は群がるだろうなw

ショボイ男の第1夫人より大谷の第1万夫人の方が良いもん

[214. 匿名]

>>15
確か一緒の部屋で寝ない夫婦の離婚率すごいって結果出てた。元々仲悪くて別室じゃなくて仲良くてもらしい。子供が生まれてすぐ夫に気を遣って寝室別にしてそのまま別室のままになって不仲になっていく感じだったと思う。

[215. 匿名]

>>42
でも安月給とパートおばさんがほとんどだよね
男性並みに稼いでる女少ないよね
20代くらいか

[216. 匿名]

>>53
チンポのシェア嫌じゃない？

[217. 匿名]

>>142
専業主婦叩きの兼業がいるからね
ガル男か独身ババな気がするけど

[218. 匿名]

>>196
>じゃあ、結婚する必要ないってなるよね。
いやなんで？ちょっとのあいだ別居婚すればいいだけ。一生別居なわけないんだし。
結婚後わりとすぐ嫁のほうが海外駐在とか周りにいるでしょ。
キャリアと呼べるほどの仕事してて、その時々でベストorベターな選択するならわりとまじで普通に選択肢に入ってくると思う。

[219. 匿名]

コロナが流行って夫の知らなかった面を知った
不仲とはいかないまでも、わりとストレスでどうしたものかと思ってる
どっちが悪いとかではなく、価値観の不一致
どうしたものかと思ってる

[220. 匿名]

>>159
私も今はただの無職だけど、子どもたちがもう少し大きくなったら適当にパートでもするよ。働く感覚が掴めてきたら、少しずつ仕事増やすかな。

[221. 匿名]

>>13
どこまで仲良しかは他人にはわからないよね
すごい仲良しだと思ってたら離婚してたとかもあるし、不仲を言わないパターン、見せないパターンもある

逆に旦那の文句ばっかり言ってても仲良しな場合もあるし

[222. 匿名]

>>69
昔って具体的にいつ？
女性からの離婚が原則禁止だった江戸時代や、明治期大正期の話ならまだ理解できるけど。

夫婦間とトラブルで、女性がいつも被害者って考え方もあまりにオールドファッションだよね。
なんなら、モラハラなんかは圧倒的に女性に多いだろうし。

[223. 匿名]

>>209
同じスプーン、箸がマジで無理！笑

[224. 匿名]

>>209
好きで一緒になったはずなのに、どういう過程を経てそうなるのか全然分からないし、そんな感じなのにひとつ屋根の下で暮らせてるのもすごい

[225. 匿名]

>>177
ヨコだけどさ
結構いるよー
ダンナがモラ丸出しで妻に指示？文句いいながら買い物して、奥さんが慣れてるのか無表情で対応

このジジぃ、奥さん居なくなったらアワワ言い出して何も出来ないだろうなと思って見てる

[226. 匿名]

>>8
養育費なんて月5万しかもらえない

[227. 匿名]

>>69
いや〜、ほんとに我慢してた奥さん多かったと思うよ
ワンオペ育児当たり前、週末ゴルフで不在
連日の飲みで連日深夜帰宅
　
とんでもない時代が確かにあったからね
ウチの父をはじめ会社にいた男性社員もそんな感じだったしな

[228. 匿名]

>>209
ああ、絶対にむり
マジでむり、、同じものを使うなんて
無理の上にむりだぞ

[229. 匿名]

>>222
がる民の９割は他責思考だから仕方ない

[230. 匿名]

>>72
痒くて自分でかいたんじゃない？

[231. 匿名]

>>225
その無表情の奥さんも自分を保つ為に、離婚してる人を見下しては鬱憤晴らすんだろうし、負のループ

[232. 匿名]

>>145
年収2000万位みんなあるんだ？w

[233. 匿名]

>>187
横
不仲だと良い家庭ではないと思うけど…

[234. 匿名]

じゃあさ～、神田うのは最高な生活じゃん？お互い稼いで実家暮らし。子供は父母の家を行き来って理想の結婚生活でしかないよね。しかも妻側レスだったりしたら、旦那の相手してくれる若い子もいて自分もある程度自由に遊べるなら天国だわ

[235. 匿名]

>>227
急に部下や同僚を何人も引き連れて帰ってきても、当然のようにご飯やおつまみ作って出すのが良い妻、っていうのも見た事ある

[236. 匿名]

>>221
私は病院勤務なんだけど、いつも夫婦で仲良さげに来てた人達が突然離婚して、旦那さんしか見かけなくなった。後日聞いた噂によると、旦那さん浮気して奥さん遠方の実家帰ったということだった。よその家庭は分からないもんだよ

[237. 匿名]

マジ深刻

[238. 匿名]

>>162
共働きだけど楽しいし夫婦仲いいよ。
体は疲れるけどねー。

[239. 匿名]

好きで結婚したけど、今は離婚したくて仕方ない。
でも子供との今の生活は捨てられないから時期を見てる。
旦那のことも嫌いではないけど、一度きりの人生として考えた時、この人ではないと最近つくづく思う。
色々酷いことされたし、20歳から付き合って25年。
もう一度恋愛したい。愛されたい。
その為に今から外見、内面は磨いておこうと思ってる。
将来の夢をまだ新しく持つ！

[240. 匿名]

精神衛生上よくはないよね？
自分の機嫌や幸せは自分で作るしかない

[241. 匿名]

>>2
今日は2ゲットできたんだねｗ

[242. 匿名]

仕事に逃げる男ばかりだもんね。
出すもん出して子供産ませたら父親の役目なんて二の次だもん。逃げてる奴ばかりだよ。

[243. 匿名]

>>236
その夫婦って患者ってこと？
そんな噂が広まる病院怖すぎだし下世話

[244. 匿名]

>>222
昭和は当たり前に奥さんが義両親の介護とか行ってたよ。
もう少し勉強したら？じだいというものを。

[245. 匿名]

>>38
子ども怖いんじゃないんだよ。子育てってそれだけ労力ってかエネルギー持ってかれるのさ。うちは、共働きで私もいつも疲れててダンナにもっと家事を手伝ってほしかった。クタクタで寝かしつけした後に迫られるのが寒気というか嫌で嫌で。もっと家事してくれたら私の疲れも軽減して夜のお相手もできただろうけど、そんな恨みが積み重なって仲が悪くなっていった。
前は夫婦と子どもとで一緒に寝てたけど、なんかでケンカしてダンナだけ1人で寝るようになって私は子どもと。
そんな家は多いと思う。

[246. 匿名]

モラハラ、不貞、全てが無理

[247. 匿名]

>>244
今80代位の人が若い頃の話？？？

[248. 匿名]

>>30
うちの夫は帰宅後自室にこもりネットゲーム、ご飯食べたら即自室でゲームの続き
チャットしながらやってるのか会話が聞こえてきたり実況めいた事してるのかうるさい
用事があってドアノックすると不機嫌になる(会話が止まるからだと思われる)
お互い寝室は別々、朝もそれぞれ別だから平日は夕食の時位しか2人の時間がないんだけどそんな感じだから毎日15分程しか顔合わせてない
休日も似たり寄ったり

[249. 匿名]

>>115
たった100万や200万ごときで

[250. 匿名]

>>15
結婚3年目から別室へ･･･
ちょうど妊娠した時。

いびき耐えられなくて（別室なのに聞こえる）
クーラー寒すぎて死ぬ

[251. 匿名]

>>8
うちはそれで来月離婚する

[252. 匿名]

>>43
不仲で相手の死を願っている両親でも「揃っていたほうが良い」？笑

[253. 匿名]

>>187
別れてないだけってのと良い家庭ってのは天と地ほどの差があると思うけど

つーか親が二体いりゃーいいって考え自体がそもそも子供をナメてるんだけど、気づいてなさそうだね

[254. 匿名]

>>34
嘘はやめなさい。
年収1,000万なら手取り700万以上はあります。

[255. 匿名]

>>254
時代おいつけてなくて草

[256. 匿名]

我慢が美徳な時代もあったよね。
会社も辞めないし離婚もしない時代。
我慢してる自分にやりがいを感じるというか……

[257. 匿名]

>>252
だって、母親につけば金がないわけだし父親につけば生活力ないわけだし、とりあえず身の回りの世話してくれて金にも困らないなら、その方が良いんじゃない？
愛より金、そんな価値観で育ってきてるんだからこどもだって同じでしょ？

[258. 匿名]

>>47
実家太くないけど旦那がまあまあ稼いでる。結婚15年目夫婦仲はずっと良好だよ。

[259. 匿名]

>>34
偽装離婚して生保貰ってる底辺にバカにされたところで痛くも痒くもないわ。

[260. 匿名]

>>226
それすら貰えてない人もいるよ

[261. 匿名]

>>72
セックスでなかなか爪で引っ掻くってしないと思う。
それだけならシロだと思うけど。

平日年休とってコソコソ悪さしてる男性もいるのはたしか。

[262. 匿名]

>>6
昔は専業主婦ばかりだったからね。
私の親は子供が成人したら離婚するって言ってた。
21歳の時に離婚したよ。
それまでは一緒に暮らしてたけど部屋は別々だった。

[263. 匿名]

>>72
ふつーに掻いたキズじゃない？
私もしょっちゅうあるよ（肌弱い）

[264. 匿名]

>>166
子供いないと都合好く相手にフィルターかけられるからね。自分の逃げ道も沢山つくれるし平等でいられる。

[265. 匿名]

>>8
真剣に聞きたいのですが、家事育児しないけど一億稼ぐ旦那である程度自由に使わせてもらえるなら我慢しますか？

[266. 匿名]

>>2
コレっていう明確な理由が提示できないから話し合いとか長引くの目に見えてるから離婚へ向けての話し合いとか動くことすら面倒なのです。

[267. 匿名]

>>174
わかります。
今起きてる問題もよくよく思い返せば付き合っている時も何回もそんなことあったのに、学習せず盲目だった自分が情けない‥。

[268. 匿名]

>>266
海外も国によっては離婚何か月も裁判したりするよね
だから気軽に離婚できるパートナーシップ制度が人気になる
日本ももっと気軽に離婚できるようになればいいのに

[269. 匿名]

>>72
こっそり猫カフェでも通ってるとか？

[270. 匿名]

>>1
だからフルタイムで働き出したよ。
お金も溜まるし一緒にいないし一石二鳥

[271. 匿名]

>>2
ガルちゃんのひとたちがすぐ離婚しろって言うのは思考停止してるから？ってか自分が結婚してないから離婚の大変さが分からないのかな？それか自分と同じ目にあえと思ってるのかな。

[272. 匿名]

>>38
子供が１番になるから、旦那のする事なす事にイライラするだけだよ。親にたまに預かってもらって、夫婦でゆっくりする時間も必要だと思う。旦那に期待しないことも大事。悲しいとか、寂しいとか、深く考えると面倒だから、楽しく明るく楽しみを見つけながら生きるしかない！

[273. 匿名]

>>110
女と結婚できる男なんて、他に女が出来る可能性もたかい。とは思って生活してた方が良い。

[274. 匿名]

>>30
ディスコを無言で見てるってこと？

トランプダンスを思い出してしまった、ゴメンww

[275. 匿名]

>>1
こういう漫画描く女
一言でも風邪で辛いから旅行はやめてとか言ったのかな？
どうせ言わずに察してちゃんなんだろうからこの夫とレベル感的にはお似合い

[276. 匿名]

>>119
そう思う男性は結婚しなければいいだけの話では(^-^;

[277. 匿名]

一緒にいて仲良く暮らせないなら子どもいなけりゃ離婚すればいいけど、子どもいたらそうはいかないしね。
ともに収入があって同じ賃貸アパートかマンションで別の部屋借りて行き来して過ごすとかならありかもだけど。

[278. 匿名]

>>105
うちも別です。
寝る時間違うし、私がイビキ、旦那は寝相が凄いので。
でも関係は良いです。
ストレスも無いし、リビングではくっついてる事も多い。
別は別で、良い面もありますよね(^^)

[279. 匿名]

>>108
それは旦那の経済力がないパターンで、専業主婦狙いで夫が浮気してようが、夫婦仲悪かろうが自分が一人で生きていくの無理だから結婚してる女もたくさんいるし、結婚は女側に有利な場合も多いでしょ。

[280. 匿名]

共働きで家事を同レベルでお互いやれないのが根本的な問題だよね。料理、洗濯、掃除、育児と女と同等レベルで男がやればいいけど、現実にそんな事できる人かなり少ないよね。

[281. 匿名]

>>7
子無し夫婦だけど、結婚前に２ＤＫの私が一人暮らししてた部屋でそのまま同棲してた時、家の狭さもあってかよく喧嘩したけど、３階建ての4DK戸建てになってからは、一人でいれる空間も気配も感じない空間も作れるようになって、険悪になる機会が減った。やっぱり家は広いに越したことはない。

[282. 匿名]

一緒にいる時間が長くなると、気が合うも合わないも、色々顕在化しちゃう感じはあるかもね。

[283. 匿名]

>>1
好きで付き合った男には自分を見ててほしいものだから気付いて欲しいのが女の常だよね。
段々と落胆から見るだけで不快になるまでに少し大人になってねえ、辛いんだけどあなたも家事やりなさいよ、と言えたらまだその状態にはならないかもね。

[284. 匿名]

仲良いい方だけど
夫の性格として自分中心だからあんまり信用できない
ペットと私が震えててもエアコンは低く設定するし、
家族がぶっ倒れててもとりあえず夫は自らの食事が先だし、
夜中に家族の緊急時でも寝る
明日にして〜とか言う
とにかく自分が１番で優先な人って分かったから
仲良くしつつ心の中で常に握りこぶしを作って生活してる
完全には信用しない

[285. 匿名]

>>119
なにそれ。
男を異常に持ち上げてる家庭で育ったの？
キモいレベルだわ。

[286. 匿名]

>>255
横だけど会社員じゃないのかもよ

[287. 匿名]

>>1
こういうパターンも増加してると思うよ。
今まで実家を利用してバランスをとってたパターンｗ
なにかあると妻でも夫でも実家に帰って愚痴って傾聴してもらって発散して、そこで甘えて余裕を取り戻してから夫婦でーみたいな人達。
コロナもあったし、最近は高齢化や余裕のなさで実家側や親側が突き放すのが増えてきてるから、そういう生き抜きできる甘えられる依存先、都合よく使える場所がなくなったら、はじめて自分たちの問題に向き合わざるを得なくなったってね。

傍から見てると元からそんななのに自分達は気づいてないんだよね。

[288. 匿名]

そりゃこれだけイクメンが当たり前の言葉になったらそれに当てはまらない旦那の奥さんはイライラするよね
専業主婦ならフツーの事でもさ

結局周りより損してるって感情も相まって旦那が大嫌いになる

[289. 匿名]

>>6
そう思う
新婚の時に宗教の人達から勧誘受けたんだけど「何かあった時に仲間がいるって頼りになるのよ」「結婚すると色々あるの」「夫婦仲の問題とかね、話し合う相手が絶対に必要になるわ」「夫は話し相手にならないものよ」「支え合いましょう、ね？」って言われた

内心、夫婦仲の問題を真っ先に外で相談するの？夫と話し合いが不可能ならそれもう離婚案件じゃ…？状況次第でまぁそう簡単にはいかないんだろうけど割り切るにしても我慢するにしても私の拠り所はカルト以外にしとくわ…、と思いながら聞いてたけど、昔は我慢がスタンダードだったんだろうね、だから世の中に宗教がはびこってるのかもって思った

[290. 匿名]

不倫する人はもちろん良くないけどさ、
された妻が不倫女に「家庭を壊した」と怒るのは少し違う気もしてる。
もともと壊れてる家庭だから不倫なんてするんだろうよ。

[291. 匿名]

>>208
ATMとしては使えるんだろうけど、あなたの人生そんな人のために使っちゃって大丈夫？

[292. 匿名]

>>274
トランプダンス？？

オンゲーの画面共有しながらDiscordでグループボイチャ聴いてるんです
夫はネカマなのでボイチャしないみたいでスマホで文章打ち込んでます

[293. 匿名]

>>72
私はシロだと思うなあ
クロだったら何だろって答えず、「え？ああ…これは〇〇の時に〜」って疑われないように具体的に言ってきそう

[294. 匿名]

>>292
横、トピズレだけど
ふと思い出したので…、「主婦だから夫が怒るしボイチャ出来ないのぉ」って言ってるネカマオッサン結構いるんだよね、ネカマは若い未婚女子に偽装するとは限らないからガル民気を付けてね（私の知ってるネカマは主婦トークを装ってリアル主婦から夫婦生活の話を引き出そうとしてた）

[295. 匿名]

>>74
大学病院とかでもよく見るよ。
自分が病気だから付き添ってもらってるはずなのに妻に大声で暴指図してるクソジジイ（しかも間違ってる）

[296. 匿名]

>>69
>>227
それでもおばさん、おばあさんに限って女の幸せは結婚！って押し付ける人が多いのなぜだろう不思議

[297. 匿名]

夫との会話が苦痛…自分はコレソレアレばっかりのくせにこっちには5w1hガチガチに求めてくる。言葉出てくるの遅くてフリーズするし、もうイヤ！！

[298. 匿名]

>>296
それしか知らないから。
自分を否定された気がするから。
同じ苦労をしてほしいから。

[299. 匿名]

>>1
嫌な部分を見てきた積み重ねだと思う
お互いに

[300. 匿名]

>>227
今でもワンオペ当たり前と
うちの旦那は思ってる
俺は稼ぐの当たり前なように
お前は家事育児やるの当たり前だから！
って年前言われたなぁ

[301. 匿名]

>>296
そりゃー生活の保証だけはバッチリ
今はイマイチで女も仕事に駆り出されて負担増えちゃあね

[302. 匿名]

>>1
うちコロナ終わっても基本リモートだよ
定期的にギスギスしてます
辛いです

[303. 匿名]

>>72
私スポブラなんだけど重たいバッグとか荷物もつとキスマークみたいな長い内出血出来たりするしぶつけてもなる事あるよ

[304. 匿名]

>>15
狭いと仕方ないわ…

[305. 匿名]

>>72
おせっせして爪痕つく方が稀なのでは？

[306. 匿名]

>>14
刺さるわ

[307. 匿名]

>>119
男性は金銭面、女性は行動面でそれぞれ負担割合は違うものの最近は女性も金銭面で稼働して家庭内の会計を担当する事も多い
取引先は親族きょうだい子供周り町内周りと諸々
あんま男性と変わらないよ

金が発生しないだけでね。

[308. 匿名]

>>69

まさに今の我が家だ😭
「俺が帰る時間には家にいて欲しい」といつ旦那の反対を押し切って子供の学費の為に働きに出たんだけど、「今まで平和に暮らしてたのに」「働きに出始めてから喧嘩ばっかり」と嫌味のオンパレード。

今までは家庭優先にして我慢してたんだよ…
老後になっても我慢なんてもう嫌だ。
子供も「お母さんもしたいようにして欲しい」と言ってくれてるし、私も主張させてもらうよ。

[309. 匿名]

>>99

快適な睡眠は家庭の平和を守ってくれるよね。
我が家はくっついて寝たい旦那と、別の部屋で寝たい私とで意見が合わずにただいま冷戦状態よ。
別に寝るのと愛情は別問題よ。

[310. 匿名]

>>309
私も全く同じで、5年かけて勝利を勝ち取ったよー！
頑張って！！！

[311. 匿名]

>>54
簿記もっかい勉強したい…（自分が）

[312. 匿名]

子供生まれたときに、同居の愚痴を言ったら、旦那にもうお母さんなんだからそんなことでカリカリしないのって言われ、そのくせ旦那は家事も育児もやらず趣味のフットサルやらパチンコやらやってて。
男のが父親になれてないことが多すぎる。
結局、子供が成人するときに離婚したけど。

[313. 匿名]

>>6
どうしたって弱者が我慢する事になるものね。
でも、近年は立場が逆転してる夫婦も増えてそう。
にわかには信じられないけど、妻側からのDVとかあるみたいだし。

[314. 匿名]

>>1
早くに死別してる身からするとこうやって軽々しくあの世に逝ってほしいとか言う人嫌いだわ
嫌なら別れればいいだけじゃん
別れたいではなく死んで欲しいというのは保険金とか遺族年金目当てなだけでしょ
お金のために人の死を願うなんて、家事育児ほったらかしの旦那よりよほど人としてどうかと思う

[315. 匿名]

>>6
昭和初期とか辺りのすごい昔の某大手新聞の人生相談コーナーに「旦那が殴ります」みたいな読者の投稿が有って、答えが「我慢しましょう」みたいな感じだった気がする

昔から有ったけど、時代的にサラッと離婚できなかっただけだよね

[316. 匿名]

>>8
養育費の支払いが義務付けられてから離婚するわ。

[317. 匿名]

夫婦の2組に1組は離婚する時代だから。

[318. 匿名]

>>271
全部だと思うw
本来なら離婚はがんばってみてもダメだった場合の最終的な結果なのにね。

[319. 匿名]

>>107
>>1のイラストだと子供が乳幼児で妻は動けないくらいの状態に見えるよ

[320. 匿名]

>>130
好きな所に行き、好きに生きな。

[321. 匿名]

>>15
子供が大きくなっても夜の営みしてる夫婦も凄いし気持ちが悪い

[322. 匿名]

共働きが増えたし、バツイチにはなりやすくなったから不仲が原因で離婚出来るようにはなっているよね
子供が未成年のうち(または社会人になるまで)は離婚しない人は令和の時代でもいるよね
再就職が難しいレベルで専業主婦歴が長いとお金持ちの夫と結婚出来たまたは実家がお金持ちでない限りは不仲ぐらいでは離婚しないだろうな
夫婦の仲良い割合も不仲の割合も昔も今もほぼ同じだよね
不仲でなくて無だったら離婚する必要ないだろうな

[323. 匿名]

>>24
共通の敵を作ると老後もある意味仲良しだよ
思い通りにならなかった自分の子供とかね
私の悪口を言う時はイキイキしてるし、私を悪く言う時だけお互いを庇ったりしてる

[324. 匿名]

>>226
夫年収700万くらいで月５万　でも圧倒的に踏み倒される人が多い

平成30年度司法研究（養育費，婚姻費用の算定に関する実証的研究）の報告について | 裁判所

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[325. 匿名]

>>274
ご、ごめーん！
踊るディスコの動画を見てるのかと思ってた（笑）
おばさんでごめん！

[326. 匿名]

>>1
うちは逆にテレワークで仲良くなった

[327. 匿名]

>>292
ご、ごめーん！
踊るディスコの動画を見てるのかと思ってた（笑）
おばさんでごめん！

[328. 匿名]

>>210
そう考えたら自営業の人とか、あと部署は違えど同じ会社に働いている…職場恋愛の末に結婚した夫婦とかさ、仕事でもプライベートでも顔を合わせるのってしんどくないのかな(^^;;
友達同士ですら同じ職場で働くのは避けておけって言われるくらいなのに。

[329. 匿名]

>>35
別トピで今大盛況中の卓球愛ちゃんとこもそうじゃんw
あんなにカメラあろうが関係なくラブラブチュッチュしてたってのに、たった数年で離婚した末に今や泥沼裁判沙汰だもんね〜…

[330. 匿名]

>>1
こういうのは理解できない
ほんとに嫌いになったらすぐ別れると思うし
いっしょにいるなら毎日気分よく過ごしたいから不満はその都度解消して
楽しく生活するわ

[331. 匿名]

>>308
でも家事育児を手伝いもしないのに
「働きに出ろ」って言う旦那さんもいるけど
どちらが良い？

[332. 匿名]

>>35
そんなウッザい人はあんまりいないし
そういう人は続かないと思う

[333. 匿名]

トイレに携帯持ってくのは前からだけどトイレが長いことが多い(8分くらい)んだけど不倫かなぁ？
でもお風呂とかはそのまま携帯置いてくし、携帯の位置をお互いわかるようにしてるけど何もないから勘違い？

[334. 匿名]

>>23
四分の一くらいの確率で倍幸せになって四分の三くらいの確率で四倍不幸になる分の悪い賭け。

[335. 匿名]

>>308
がんばってね✨
お子さんの学費のためではあるけど、自分自身の収入があるのとないのではあらゆる面での意識が変わると思う。

堂々と主張もした方がいいと思う。
夫に都合のいいように・夫のため・家庭のため「尽くして当たり前の存在」「夫に付属するか存在」ではなく、それぞれに意思や個性を持つ対等な人間として尊重してほしい。

そうでないと、お子さんが独立した後も当たり前のように旦那さんのお世話をして家事を担う家政婦のような人になってしまう。
夫婦だけど、同時に別々の感性や心を持つ人間だし、お互いを大切にし合ってそれぞれの世界も尊重できる関係でいたいな。

[336. 匿名]

>>6
今みたいに共働きじゃなかったから我慢するしかなかったんだろうね。
考えてみたら一馬力で家族養ってたなんてありがたいよね。
女性は働いても家事育児しないといけないものね。私もう働きたくないわ。

[337. 匿名]

>>140
稼ぐことが1番大変だからね

[338. 匿名]

>>39
時短パートがほとんどだけどね

[339. 匿名]

>>85
現実みなよ。共働き多いと言っても、パート程度だからね。

[340. 匿名]

>>63
嫁側の不倫そこそこいるからね
何故かガルではいないけど笑

[341. 匿名]

>>84
自分だけ楽したいガル民多いからね

[342. 匿名]

>>94
経済的に依存してる人も人間的に問題あるよね

[343. 匿名]

>>134
めっちゃわかる。
いくら助け合うといっても子供がいたら女性の負荷は重くなる。対等に仕事子育てやっていくとしても、男性と女性じゃ性能が違うから本当の対等は無理だよ。

今、昔じゃなくて性別が違う以上今の社会じゃ無理。
そして、離婚になった時苦労するのも女性のみ。

[344. 匿名]

やりたい雰囲気だされるの辛いから子ども寝かしつけ部屋に篭って寝たふり。
子ども寝てからお酒飲むのが楽しみなのに辛い。飲みに出てほしい。
旦那いるとやりたい感だされて待たれるから趣味楽しめないし酔えないんだよ。

[345. 匿名]

>>340
横。子がいて不倫してる人ある意味尊敬するわ。
旦那ですら面倒なのによその男の相手するとか無理。

[346. 匿名]

>>345
相手するって感覚はない
旦那より若くてイケメンならウキウキして会いに行く

[347. 匿名]

>>308
夫は夫で家計を支えるために35年ぐらい仕事続けるのを我慢しているのでは…？
夫は「したいようにできない」し、「辞めたい」なんて主張できないのでは？

[348. 匿名]

なんか本当に結婚って苦行な人が多いよね　上手くいけばいいけどハイリスクハイリターンですごい賭けだと思う

[349. 匿名]

>>1
まあそもそも今の時代は主婦とか既婚女性だって
皆んな割と好きな人位居ますしね…
例え良い旦那で良い父親だとしても、外彼居ても
当たり前だと思います。

[350. 匿名]

>>114
まだ結婚7年だけど朝方に寝言が酷くて私がフェードアウトしたい…
私もフルタイムだから朝4時に目が覚めるのきっつい。
フルタイム前は昼からの5時間程度だからどれだけうるさくても別仕方ないなって済んだけど…

[351. 匿名]

>>214
それいつも言う人いるけど、仲が良くないと同室は無理だからだよ。
原因と結果が逆。

[352. 匿名]

>>292
ネカマな夫っていうのもじわじわメンタルにきそう…。292さんがあまり疲れませんように。

[353. 匿名]

>>29
子供の優先順位が不動の第一になってしまった人って、子供が巣立った後も配偶者と老後を過ごしたいって思うの？

[354. 匿名]

持ってるもの（夫や婚姻関係果ては子供まで）を無理矢理自分好みに変えたがったり思い通りにしようとしたがる人多すぎない？
不仲の原因て半分は自分なのに。
他所に安らぎを求めてバランス保ってから夫に向き合うと驚くほどうまくいくんだけどな。相手に期待し過ぎてリターン無さすぎて辛すぎるじゃん...

[355. 匿名]

>>349
外へ出て働くと出会いがあったりするしね
女の人が社会進出の弊害でもあるんだけど