知人の子供のリア充話しが辛い

[1. 匿名]

うちの息子は元々大人しく友達もほとんどいない上に進学でつまづきました
今は少しづつ前を向いて頑張っているのでそれだけでも十分だと思っているのですが、同じ年頃の子を持つ人と話すと、いかに自分の子がリア充かをそれぞれ自慢し合ってるように感じて正直しんどいです
同じような人いますか？

[2. 匿名]

人は人
自分は自分でOK

[3. 匿名]

ほっとけほっとけ

[4. 匿名]

所詮は親の自己満。

[5. 匿名]

そういう人とはなるべく話さないとかかな？
子供の話になりそうになったらさりげなく話題を変えるとか

[6. 匿名]

うちの子だけ受験失敗したから誰も触れてこない

[7. 匿名]

よそはよそ うちはうち

[8. 匿名]

どうだろ
気にしてるから余計リア充に感じてるのか
相手が多少盛って話してるのか
どちらにしろ世の中には言う程たくさんリア充なんでいないよ

[9. 匿名]

何か文句ある？

[10. 匿名]

>>1
すごくわかる
なんかよその子の話ってさあ…
聞いてらんないよね

[11. 匿名]

出典：d2dcan0armyq93.cloudfront.net

[12. 匿名]

そのうちそれが孫自慢とかに繋がるんだろうね
めんどくさ

[13. 匿名]

よそはよそ
ふくはうち
うちはサスケ

[14. 匿名]

その子と主さんのお子さんは違うから林檎とオレンジを比べてるみたいなもんじゃないかな・・

[15. 匿名]

好きな人とイチャイチャチュッチュッしたい

[16. 匿名]

話持ってる可能性もあるから聞き流して良いよ

[17. 匿名]

分かるよ〜。分かる。疲れるよね。。

でもさ、親がちゃんと子どものこと認めてあげないとダメだよ。

周りと比べてしまって不安なのは、親よりも本人だよ。

他人の目なんて気にせずに我が子を愛そう！

[18. 匿名]

>>14
どっちもそれぞれ美味しい果物だよね

[19. 匿名]

みんな盛ってるさ
どこも種類は違えど悩みはあると思うよ

[20. 匿名]

子供の話より自分の話をすればいい。おしゃれや趣味を楽しんで自分の生活を充実させればいい。

[21. 匿名]

どうだろ
実際うちのこ自慢してる人ほど
現実はまぁこんなもんか、って感じだけど
SNSの投稿とか信じちゃうタイプ？

[22. 匿名]

>>9
何回見ても、ダッサイ！

[23. 匿名]

東大出てひきこもりとか、
中卒から大検経由で公務員になるとか、
Fラン大学在学中に起業して年収○億とか、

人間の伸びしろ、伸び率はいつ、どれくらい
なのかは未知数だよ。

[24. 匿名]

逆にコンプレックスというか
心に闇抱えている人ほど
すごい自慢してきます･･･怖い

[25. 匿名]

明るくて友達の多い子だけが良い子じゃないよ

その子にはその子の良さがあるんだからよその子と比べなくて大丈夫

[26. 匿名]

気にしてるから自慢してるように聞こえるんじゃない？
息子さんが彼なりに前を向いて努力しているならそれでいいじゃないですか
自分の思い描いたようにならないからって引け目に感じるなんて息子さんが可哀想

[27. 匿名]

>>9
これさ～わたし笑い上戸だから､こんなの前から来たら爆笑して膝から崩れ落ちるわ。

[28. 匿名]

友達多くてもモテない子は負け組だと思う
友達少なくとも異性にモテる子は勝ち組

[29. 匿名]

むしろそんな状況で同じ年頃の子を持つ人とそんなに話す必要があるのか？
スルースキル大事よ？

[30. 匿名]

よその子とじゃなく去年のお子さんと今のお子さんを比べて見てあげたらどうかな。。。

[31. 匿名]

周りに優秀な子が多いから疲れるよ。
愛想笑いしんどい。
ちょっと愚痴れば健康でいてくれたらそれいいじゃないってフォローされてさ。
うちは健康のことだけ心配してろってか。

[32. 匿名]

主さんだってわかってると思うけど
つまづいた経験はこの先強く生きくための栄養になるのよ

[33. 匿名]

躓いたと思っている事がお子さんに暗に伝わってプレッシャーにはなっていませんか？
他人などどうでもいいのでお子さんとよく向き合って歯いかがでしょうか

[34. 匿名]

>>1
つまずく
少しずつ

ですよ

[35. 匿名]

自分の息子のいいところ沢山あげていったらいいよ。友達の数は少ないかもしれないけど、少ない友達をだいじにしてるタイプかもしれないじゃん。つまづいた経験が将来何かに活きるかもしれないじゃん。
親にそんな風に思われてるなんて、子供が知ったら傷つくよ。

[36. 匿名]

リア充アピールする人ってそうでもないよね。

[37. 匿名]

上を見たらきりが無いよ

[38. 匿名]

>>1
うちの息子は大人しくて落ち着いていて、進学でつまずいてもめげずに前を向いて頑張っている、とってもいい子です！
と自慢したらいいんじゃないかな。

[39. 匿名]

なんか自分のお子さんに失礼な気がする
本人が一番辛いのはわかってるよね？
親がこんな気持ちになってる知れたらもう逃げ場がないよ

[40. 匿名]

>>1
てか最近やれマウンティングだ〜自慢だ〜って言うけど、捉え方にも問題あるよね？？
『うちの子外出ばっかで勉強しないで困ってるのよ、明日もバーベキューとか言って朝から出掛けるらしいのよ』←これだって本気で困ってお母さんが言ってたとしても、リア充自慢って捉える人もいるわけじゃん。
なんかもっとこう、勘繰らずフランクに会話したら？って思う。

[41. 匿名]

やばっ！そんなこと思っている親の子供ってなんか可哀想だなー。

[42. 匿名]

子供を自慢のタネにしたり
自己顕示欲を満たす道具にしてる親は最低

[43. 匿名]

こんな親嫌だ

[44. 匿名]

ほんとのリア充は、自慢話とかしないよ

[45. 匿名]

>>25
喧嘩売ってる訳じゃないけど、そういうこと言う人って大抵お子さん優秀なんだよね

[46. 匿名]

子供の自慢話する人は、自分自身にひとつも自慢のタネがないだけ。
そもそもまともな人は自慢話なんてしないから。

[47. 匿名]

>>23
そんなレアケース出されても、、

[48. 匿名]

勉強やスポーツで秀でた子を見るといいな〜とはやっぱり思うけど、その子と我が子は別。
さらに親と子供は別の人間だから勝手にがっかりしたりしない。

[49. 匿名]

自分の子は自分の子じゃん
他にいいところないの？あるでしょ？
結局主さんが自慢したかっただけなんじゃないかな

[50. 匿名]

主って心が寂しい人だね。

[51. 匿名]

>>1盛ってるだけ
本当につまらない見栄張ってるし嘘までついてる人いるよ
うちの母親がまさに自分の子供は高学歴のリア充で、私の子育て大成功！みたいな嘘つきまくってる
実際は誰一人有名大学なんて通ってないし、兄弟の中で唯一マシな頭してた姉も大学受験失敗３年浪人してた
結局大学行かずに(受からず)近所の工場でバイトしてたし派遣だし、卑屈になって恋愛もままならない状態

うちの母親みたいに超有名大学通ってるとか平気で嘘つく人間も紛れてるから気にする事無いわ
虚言癖凄まじいメンヘラと会話してると病む

[52. 匿名]

リア充の見本みたいだと思ってた家族が今は離婚してたりさ
どこの家も大なり小なり何か悩みはあるよ
一回の進学の失敗なんか長い人生の中では、ほんの一部だしね。

[53. 匿名]

そんな人と関わらなきゃいいよ

息子さん立派だと思います

[54. 匿名]

ま、ぶっちゃけうちの子は立派になって
義姉の子が転落すればいい
って思ってるけどね。
口には出さないけど！

[55. 匿名]

自分の子だしな、仕方ないか。って納得させるしかないよ

[56. 匿名]

月並みな意見で申し訳ないけど若い内に挫折の１つや２つ経験しといて損はないよ
リア充の極みみたいな華々しいスポーツ選手とかだって話聞いてると結構辛い目にあってたりするよ
普段明るいしめったにそんな話しないからわからないだけで

[57. 匿名]

まずはあなたの息子さんが前向きに育っている事に自信を持とう。

挫折を知っている子は強いよ。
現に息子さんは強いと思う。側で見守ったあなたも立派で強いお母さんです。

気にしちゃうのは仕方ないよ。
けど気にしすぎたらだめ。気にし過ぎ＝自信のなさの現れでもあるから。

子供は親が思っているより敏感です。
気にしすぎたら雰囲気ですぐ気付きます。

いつか人は人、うちはうちと思える日がきます。
大丈夫ですよ！

[58. 匿名]

主さんの状況なら、どんな人と話したって、相手が自慢してる様に感じちゃうだろうね。同じくらいの子供が居る人とは話さない方が良いんじゃない？

[59. 匿名]

スマップの世界に１つだけの花の歌詞とは真逆な話だな。

[60. 匿名]

そんなん言うても子供の学力は母親の･･･

[61. 匿名]

友達で東大行ってポスドクを経て大企業に就職して結婚して・・・っていう私から見たらリア充にしか見えない子いるけど、同じ大学では負け組なんだって（自称）。結局比べるものによって幸せなんて変わるんだなと思うよ。友達と比べるんじゃなくて子どもそのものを見てあげて。

[62. 匿名]

そんなの気にしない気にしない。
今現在そうであろうとも、まだまだ人生長いのよ。(大人のじかんは長ーい！)

だから先のことなんて誰も分からないんだから、いちいち今の自慢にはついて行けないよ。

[63. 匿名]

そういや子ども会の役員会なんかで上のお子さんが大学生以上の母親がけっこういるんだけど、優秀なお子さんの話はまだ受験に関係ない私でも聞いててしんどいわ。
「センターの数学満点だったけど他はダメだったの。そんななのにほんと勉強しないからバカでしょ。でも○大（旧帝大）は何とか大丈夫だったのよ」
「凄いじゃない！うちの子は得意教科偏ってるから私立しかダメだったの。何とか○大（有名私立）は受かって良かったけどどうなるかと思ったわ～」
みたいな、マウンティング？自慢？みたいな話題で。

[64. 匿名]

子供の受験失敗で落ち込んでるのはお子さんじゃないの？なんだかなぁ。
受験なんて落ちたってもしかしたらそっちの人生の方がいいかもしれないよ。それでよかったんだって本人もお母さんも思えるようになるといいね

[65. 匿名]

自分の娘は華やか設定にしたがる人もチラホラいるよね

[66. 匿名]

人生何が起こるかわからない。
私はじゃない方の子供で親は近所に住む職場の同僚の奥さんから聞くリア充話に気を病んでいたっていうか私にも文句を垂れていた。そこの息子は早稲田行って一流企業に勤めて自慢をしにわざわざうちに来ていたけど数年後に遺伝性？の精神疾患になって退職して近所をうろうろしてたよ。
あ、なんで遺伝性かと思ったかってのはそのあと母親が同じようになったから。

いちいち人の言うことに引っかかっていたら疲れちゃうよ。まだ学生ってことわ若くて可能性はあるんだからお母さんがそう思っているとお子さんに伝わるよ。

[67. 匿名]

>>1
こんな親を持って、お子さんかわいそう

[68. 匿名]

主は聞き上手と見た
自慢話ってやっぱり聞いてくれる人にしか言わないもんだし
聞き流すことも大事よ

[69. 匿名]

親が人と比べると子供もそうなると思う。
ブレないのが一番強いよ。

[70. 匿名]

今一歳の子を育てています。
学力の自慢はあるんだろうなーと思ってたけど、リア充自慢もあるんですね。苦笑
母親はなぜ自分の子を自分自身の作品かのように扱うんでしょうね。その子それぞれの個性でしょうに。

[71. 匿名]

子供本人が幸せになれる人生を応援するのが親のつとめだと思う。
親の虚栄心なんて論外

[72. 匿名]

盛って話してる人も沢山いるだろうから気にしない気にしない。

[73. 匿名]

歩かない人はつまづくこともできないね

[74. 匿名]

子供は親の自慢するための道具じゃないんだよ

[75. 匿名]

問題や心配事が一つもない家庭なんて
ないと思うよ。何かしらある。

[76. 匿名]

子供を自分の所有物だと思ってる親ほど自慢したり卑下したりする。

[77. 匿名]

学がなくて結婚生活もうまくいってなかった義母が自慢しまくっていた東大ストレート合格→院卒だった独身義弟が若くして亡くなったんだけど、その代わりを私の息子に求めて急に教育ババに変身して手出し口出し大変だった。
我が身に何もない人ってひたすら他者に要求してくるよね。

[78. 匿名]

これを機に交遊関係を見直した方がいいんじゃない？
そりゃたまに自慢する人もいるけど
ばっかりみたいな環境は変だよ
もしくは主さんが病んでて被害妄想入ってるかだね

[79. 匿名]

気持ちは分かる
けど、ただでさえ挫折しても前向きに頑張ってる息子さんを他人と比べてどうするのさ！

[80. 匿名]

みんな違ってみんな良いって
いい言葉だと思う。

[81. 匿名]

うちの母がそんなこと気にする人じゃなくて良かった、と思っちゃった。

うちの母は天然なのか、どんなに失敗しても｢大丈夫、大丈夫、頑張ったんだからそれでいいのよ｣｢あなたならできる｣｢それがダメでも、他のことが得意だからいいじゃない！お母さんあなたのこと凄いと思うよ｣って言ってくれてた。

世間体や友達の子供のことなんか絶対に気にしない。そう自信持って信じられる。
母だけは私を絶対に認めてくれる。
本当親バカだなぁ…と思ったこともあるけど...

[82. 匿名]

ほっときな、みんな自分の子が世界一かわいいって思ってるんだから。うちも一重で世間で言うあまりって思われる部類かもしれないけ美人だと思っている。親なんてそんなものだよ。

[83. 匿名]

前のコメントにたくさんあるけどホント、盛って話しているだけ。実際に相手の子どものことの全てを見たわけじゃないじゃない。

本当にリア充で親も満足って語弊があるかな？家庭内がうまく回っている人は自慢話なんてしないよ。

[84. 匿名]

良いとき悪いとき、皆あるからなあ

誰しも同じ事を感じたことはあるよ
しょうがないわ。

[85. 匿名]

どっかで、ママ友ランチに1500円だすならその1500円で娘に本をかってあげられるのに。って書いてあって、本当にそうだよなって思った。わざわざお金だしてどーでもいい自慢話きく必要ないわ。

[86. 匿名]

結局自分の子供が落ちこぼれた事を認めてるからしんどいんじゃないの？
人と比べないで頑張った事を認めてあげられてないんだよ
割り切らないとこの先就職や結婚、孫の事まで落ち込むよ
それって子供に失礼だから

[87. 匿名]

どうでもいい他人の子供のリア充自慢
しんどいくらい聞いててどうすんの？
出会ってしまったら「こんにちは～じゃあねー」で去ればいいじゃん
なんでお子様自慢するまで話してんのよ
どんだけ話好きな主婦やねん

[88. 匿名]

うちの妹、学校でイジメにあうわ、両親毒親過ぎて居場所ないわで精神病んじゃって登校拒否になっちゃったのね。
そしたらうちの母親
「こないだ〇〇くんのお母さんとランチしたんだけど、〇〇くんの優秀過ぎてもううちの子が恥ずかしすぎてその場から逃げたかったわ！うちの子の話なんて出来るわけなかったわ～！」
って私に言ってきたよ。
妹は優しくて、気遣いが出来る繊細な子なのに、、。
親が子供のことで引け目を感じたら、それって本当に辛いよ。

[89. 匿名]

懇談会で子ども自慢をぶっ混んでくる親がたまにいるけど、実際の子どもの様子はそうでもないよ。

[90. 匿名]

私の息子は去年第一志望の高校に落ち、この世の終わりかと思うぐらい落ち込んでましたが通い始めた第二志望の高校で幸いにも良い先生と友達に恵まれ楽しそうにしています。

先の事なんて本当にわかりませんよ、今、少しずつでも前向きになっているお子さんを誇りに思ってください。

[91. 匿名]

他の子と比べてああだこうだ文句言うと
子供が追い詰められてグレたりしかねない

[92. 匿名]

何が一番大事かって、本人の適正に合った職場でたとえ小企業だろうとキッチリ休暇が決まっていて安定して長く働ける職場に出会えるかどうか
そして親元離れて自立できること
これに尽きると思う

[93. 匿名]

親がひかんでばかりでどうすんの？

身近にもそういうママいるけど、結局は自慢されてるんじゃなくて
あなたが自分の子を卑下してるだけ。

そのままの子供を愛してあげなよ…

[94. 匿名]

主、バリバリ働いてる？大好きな趣味がある？
あんまり気にしない親ってそっちに力入ってて
子供の人生は子どもの人生
自分の人生は自分の･･･って線引きできてるよ

[95. 匿名]

テストの結果も大事だけどそれより
子供の努力したプロセスを認めてあげることが大事だと思う

[96. 匿名]

パート仲間を見ても、勝ち組ほど家族の個人情報が出回っている。
自分から発信してるんだよね。
本人は自慢話のつもりで喋っているのではないにしても、ペラペラ喋りすぎ。

レクサス乗ってるとか、世帯収入が1200万？超えたらどうすればいい？とか、子供が京大受験する！とか、雑談の範疇なの？
天気の話だけしろとは言わないけどアゲアゲな話ばかりでうんざり。

[97. 匿名]

こういうタイプほど
自分の子供がリア充だったら
マシンガンみたいに話す

[98. 匿名]

その知り合いのリア充の子供と我が子を交換してあげるって言われても交換しないでしょ？
我が子の良いところをちゃんと思い出して。

[99. 匿名]

｢なんでうちの子はこんなんなの？｣
↑
これ。こういう思いがどこかにあるとしたら凄く失礼！
半分はあなたの遺伝子だよ。努力でどうにも出来ない事もある。
他の子のことなんて気にしない気にしない

[100. 匿名]

そういう状況だったら
子供が安定するまで
積極的に外で話さないけど
なんでそんなに話してんの？

[101. 匿名]

主さんのお母さんだって
あなたに同じ思いを抱いてたかもよ？
遺伝もあるんだから気にしてもしゃーないよ

[102. 匿名]

なんかさ～、妊娠中は｢無事に産まれてきてくれればそれだけでいい｣って本気で思ってたくせに、無事に産まれてきたら｢アレルギー無いといいな｣｢癇癪ひどくないといいな｣｢運動できるといいな｣｢頭良いといいな｣｢美形に育つといいな｣って次々に欲が出てくる。
すまん我が子。

[103. 匿名]

うちの子もほとんど友人いないよ
でも友達になってくれてる子たちに感謝の日々だよ
リア充と比べてしんどいとか酷い親だわ
あなたはそんなに友人多いのかよと問い詰めたい

[104. 匿名]

子どもの立場からしたら、親から
「進路につまずいた」
「受験失敗した」
と言われたら悲しいんじゃないかな。
私も大学は第一希望の所じゃなかったけど、それを親から「失敗した」なんて言われたら絶対嫌だわ。

[105. 匿名]

お子さんは消極的で友人が少ないけどお母さんはスピーカー的な方なのかな
中学も終わればそんなにママ友と絡む機会ないよね？？

[106. 匿名]

うちの子も勉強できる方ではないし要領も悪いけど、他人の自慢話聞いて病むことはないな。
他人から見たらしょうもないこと（体が柔らかいとか兄弟に優しいとか）でもうちの子の良いところだわと思ってるからかも。

[107. 匿名]

うちも似たようなもんだけど、子供が毎日幸せだったら良くない？うちの子は楽しくやってるみたいだよ。
親が子供はこうじゃなくちゃという思い込みがあるから辛くなるのは、私もよく分かるけど、その思い込みをなくした方が楽になれるんだろうね。

[108. 匿名]

子供に期待しすぎてるから失望するんだよね
私の子だからこんなもんだと思えば気が楽よ

[109. 匿名]

兄が大学（旧帝）卒業して大手に就職したけど、45歳独身のハゲのメタボだよ。
昔、兄と比べられて嫌だったけど年取ったら同じだなぁと思う。

[110. 匿名]

息子さんも子供同士で「うちの親なんて…」って話してるかもよ。そんなのイヤじゃない？

[111. 匿名]

自分は自分ってわかっちゃいるけど、
ワンオペ育児で寝ない子でノイローゼ入りそうなくらい辛かった時期に、
同い年の子供を持つ友人から、2分の1バースデーの楽しそうな写メが送られて来た時、正直イラッとした事がある。

[112. 匿名]

隣の芝生は青い…だけかもしれないし、実際は分かりませんよね。
私は大卒、結婚して子どもが2人、主人の転勤で海外生活、専業主婦…これだけ聞けば順調に思うだろうが、実際は違う。兄は引きこもりニート、父は病気が発覚、母はおそらく発達障害。海外赴任でも特にお金があるわけでもない。不安しかないです。
みんな何かしら色々あるかもしれません。

[113. 匿名]

何回か話聞いてたら、最初の設定忘れて別のリア充話に飛んでたりするから
本人も途中から思い出して下の子ね！って勝手に補足してきたりして笑ってしまう。
そういう人は子供の話に限らず何につけてもリア充ぶった話する

[114. 匿名]

自己満
マウント
みんなが同じ生活環境じゃないし違ってて当然
子怒なら尚更

[115. 匿名]

前にも何かのトピでコメントしたけど、超有名大学に行け医者になれ弁護士資格取れと子供に押し付けるんだけど、そういうエリートコースに乗せる手段も知らず、お金は出し渋るわ毎日アホだの低能だのと子供を罵って虐待してたくせに、よくそんな夢みたいな話を平気でできるもんだと辟易としたよ
幼少期から手塩にかけて教育受けさせた事も無く、普通に学区内の公立小学校通わせて、挙げ句の果てに学校行事の参加を拒み逃げ回ってた問題親で有名だったくせに

何がうちの子は筑波大学通ってるだ
笑わせるな虚言癖の糞が

[116. 匿名]

進学でつまずくということは中高生ぐらいかな？
そのあたりの話しになると、子供の話なんて現状報告ぐらいだけどな。どうしてるの？いまどこどこの学校行ってるよー、ぐらいで。

主さんがお子さんのことマイナスに身過ぎなんじゃないかな。こんなふうに育ってほしかったというのがあって、それにそぐわなかったからどうしてもマイナスに見てしまうとか。

今の結果が全てだから、もいそれを受け入れてこれでいいんだよ、って思っていけたらいいんだけどね

[117. 匿名]

居ますよね。子供が休みの日は決まって○○はどこどこに遊びに行ったーとか。どうでもいい
何の話してもうちの○○は……って子供の自慢をしてくる。親はお小遣いあげて送り迎えも大変でさとか言っちゃうあの人。

[118. 匿名]

もう絵にかいたようなリア充な子供いるとそりゃ話したくて仕方ないんだろうな、という友達はいる。

でも別にその子供と顔会わせるわけでもないし、その友達とも毎日話すわけでもないし、私の日常になんら影響なし、と思って聞いてる。すごいことはすごいと言うようにもしてる。ひねくれる自分を作りたくないし

[119. 匿名]

自分の子だから、私の遺伝子もってるから、過度な期待しちゃダメだなと気付きました。
勉強のやり方とか、本読まないところとか、よく似てる。諦めて何もしないのでなく、やるべきことはやって過度に期待しない

[120. 匿名]

うちの子は躓いた

この気持ちがあるから余計にそう感じるんじゃない？
私も子供の成績が悪くてがっかりした事あるけど、それは私が勝手に期待してガッカリしてるだけだし、子供は子供で頑張った結果だと思うと、子供に過度に期待するのは良くないと思ったよ。

私の子供なんだからこんなもんよねって事と、私と子供は別なんだと気付けて良かった。自分でも毒親になりかねないと思ってるから低学年で気付けて良かった。

たまに自分の手柄のように我が子の事を自慢してる人いるけど、頑張ったのは親じゃなくて子供だからね。そこを勘違いしないように気をつけようと思いました。

[121. 匿名]

分かる分かる凄く分かる
聞かされるのツラいですよね〜でも本人が自慢しなくても、周りが認めちゃう優秀な子っているから、、
ウチもおとなしいし、大学はFランだし、就職先もイマイチ、
なんか、華やかな仕事して常にハイスペックの彼氏がいる、高校のミスだった友人の娘、自慢じゃなくても普段の話がいちいち心に刺さります、、、
一流企業も顔採用だったし、よそはよそウチはウチ‼️って割り切っているけれど時々ツラい。

[122. 匿名]

いるよね。
私は逆に、そんなにアピールして幸せを確認したい、認めてほしいのかと思えてきて闇さえ感じるよ。
主がうちの子は前を向いて頑張ってる、それで十分と思ってるならそれでいいんだよ。
子供の頑張りと向き合って親である主が十分と思ってるんだから。主が認めてるんだからそれでいい。考えることないよ。不安なんだろうと聞き流しちゃえ。

[123. 匿名]

初心に戻りましょう！
私は出産後、初めて顔を見た時の事を思い出します。
クタクタで、目も鼻も口も耳も、手も足もあると存在確認して、あぁ良かった…大丈夫…と
思いました。
最初ってただそれだけで良かったんですよ、全てが。
今日、無事に生きてる事以外、これ以上の事なんて無いと思ってます。

[124. 匿名]

優秀でリア充でないと愛されない！なんて子供に思わせたいか？
そんなプレッシャーは子供本人が誰よりも外の社会で感じてるだろうに
ありのままの自分は家族にすら嫌われてるなんて言ったらその子供の心はどこ行けばいいんだろうな？

[125. 匿名]

親がそんな風に思ってるなんてやだよ。
気にせずドーンと構えてやってよ。

[126. 匿名]

自分は自分と思わなきゃいけないのもめっちゃわかるけど
そういう風に思っちゃう気持ちわかるわ
うちはいとこがすごい優秀で、高給取りで大学院出
わたし、仕事探してる身なんです


本当にむなしいです

[127. 匿名]

幼児の時点で既に療育通いの身なので、定型な時点で死ぬほど羨ましいわ
毎日降園の時に隅でひとりぼっちなんだよ
これが一生続くだろうに、よりにもよって友達の子供が同い年で、典型的なリア充タイプで辛い。

[128. 匿名]

私の母も主さんと同じ事で悩んでました
そして小さい時からいつも怒られる原因が「何で他の子みたいに沢山友達がいて楽しく遊んだり出来ないのか」で、高校受験の時期になったら「何で○○さんの子みたいに勉強できないのか」になって

今も悩ませてしまって母に申し訳なく生きてます

[129. 匿名]

子供がリア充で、勉強や運動もできる自慢の息子アピールがウザいママ友がいて、こちらはふーんって感じ。中学くらいを境に全てにおいて逆転してて笑えました。

[130. 匿名]

隣の芝生はなんとかーってやつだと思います。
よっぽどじゃない限り、お母さんやお父さんが笑顔でおかえりって言ってくれるような安心して帰れる場所があればお子さんは大丈夫だと思う。
あまり周りに振り回されないであげてほしいです。
私も子育て中なので、同じような気持ちになることあります。母は強しって、自分に言い聞かせる意味でも書きました！

[131. 匿名]

自慢話でも自分の子供が本当にかわいくてかわいくて楽しく話をしている人の話は楽しいと思う
子供が小さい頃は見栄があって話せない事もあったけれど、回りにだけ良く見えていても中身がないなら意味がない事に気がついてからは、そういうのを気にしないようにしている
自分が人と娘を比べなくなったら、自然に仲の良いお母さんもそういう考えの人ばかりになってくるし、今は凄く楽しい

[132. 匿名]

子供いるだけいいじゃない。

[133. 匿名]

>>1
人生まだまだ。
いい時もあれば、ダメな時もあるし、最後まで何があるかわからんよ、、。
その子はめげずに頑張ってるし、いいじゃん。

[134. 匿名]

人間誰しも人と比べて劣っていると感じると必要以上に劣等感を抱き人格に影響するから、いちいち比べない方がいい。
裸の王様で良い。

[135. 匿名]

大したことない人に限って自慢げに話したがるよね。
実際は何も言わない人の子どもや孫の方が優ってるって場合も多い。

[136. 匿名]

元気でヤンチャでモテて良い大学で大企業の子供
親は自慢だろうね
私は暗い大人しい声が小さい元気がないで、ヤンキーからガリ勉てからかわれるだけど実際は勉強の仕方すらよく分からなくて勉強分からない、仕事も一生懸命やってるつもりでもまるで怠けてるように言われたりそんなことしてないのに男に媚びて楽して腰掛けでやってるみたいに言われるしそら親は子供が周りからそんな扱い受けてたら病むよなと思うけどね
ヤンチャじゃなくてごめんねって
そらヤンチャで、男に媚びてると言われないサバキャラだけど常に男と一緒にいても許されるキャラで良い大学良い企業のやつなんて本人も親も自慢しまくりだろうなぁ

[137. 匿名]

>>23
でもそれは一部だからなぁ。

小さいころから知ってる知り合いたち、子供のころから優秀な子は、やっぱり大人になってからも充実した人生を送っている。

人生大逆転は本当に一部の人だけだよ。

[138. 匿名]

>>126
私も同じです。

従兄弟は、頭、容姿がよく、スポーツもできて、年収1500万。
私は、発達障害、とんでもないブス、足も学年で１番遅く、年収300万の底辺。

うまれた時にハズレくじ引いてしまったんだよ。
もう諦めた。

[139. 匿名]

別にみんなリア充自慢しているわけじゃなくて普通に話をしているだけなのでは？
今の主さんはそう捉えてしまうのだろうけど､もし主さんの息子さんが順調にいっていたらそういう話に乗っかる可能性もあったかもしれない

[140. 匿名]

不思議と、親が「可哀想な子」と思って育てると、可哀想な子に育つよ。
比べられると辛くなかった？
親が自分の事、しかもどうもしようのない事で悲しんでいると、辛くなかった？主はあまりそういった経験は無いかな？
私も高校受験失敗して片道2時間弱かかる所に通わせてもらったけど、母は最初の頃「可哀想に…」って泣いてて笑
私は親には笑ってて欲しかったよ。
ごめんねって言われても「こちらこそすみません」って自己否定するしかないしね笑
私の母は弟がグレた事もあって、考え方を180度変えて受け入れてて、今になって思えば、あの年で変われた母は凄いと思う。
弟の友達も「家より居心地がいい」ってよく遊びに来て母ともよく話してたし、ご飯もよく食べていってた。
グレた弟も友達も更生し真っ当な道を歩みだして、立派に社会人している。
きっと息子さんにも素晴らしいところは沢山あるはずだよ？
「そんな当たり前の事」と思うかもだけど、元気に通えている事だって当たり前の事じゃ無いしね。
思春期ではっきり言わないだろうし思っているのと逆の事を口にしてしまう時期でもあるけれど、男の子は特に、お母さんの事がいつまでも大好きだよ。

[141. 匿名]

>>124
いいね100位押したい。

[142. 匿名]

私の姉が若い時は浪人したり就職も落ちたりしたけど、今は夢だった仕事に就いて子供もいて家も買って幸せそうだよ
今は辛い時期で周りが幸せそうに見えても将来はわからないよ

[143. 匿名]

>>124
まさしくわたしがそのような心理状態で育ちました。
優秀で容姿端麗でリア充じゃないから失格の子どもなんだってずっと思っていました。
ずっと嫌味を言われ育ちました。
テストも90点以上とらないと許されないみたいな。
親が高校教師をしている友人がテストが悪い点だろうと一切怒られたことがないって聞いてショッキングでした。
私の親の場合極端にオカシイと思うけど、親が自分の子を認めてあげないとこじらせてしまうよ。
お母さんが認めないで誰がみとめるの？心が孤独になるよ。

[144. 匿名]

まだ子供小さいんだけどさ、
何歳で歩いた
何歳で話した
何歳で箸を使った
どこの習い事に通ってる
どこの幼稚園を受ける
2人目どうする

って、話しばかりだよ。
うちの子は発達グレーだから、付いていけない話しもあって、ママグループからは自然と離れたなー。

子供が成人しても、
どこに就職したか
結婚したか
結婚相手について
孫が生まれたか
孫が男女生まれたか
孫と遊びに行った

って、女ってずーっとマウンティング取り合う生き物なんだよ。
他人は他人って割りきって、最低限のお付き合いをするしかないと思う。羨ましがったり、妬んだり、比べたりしても疲れるし。

[145. 匿名]

主の気持ち、うちはまだ小学生だけど分かる気がする。
うちは大人しい子で、確かに育てやすい子ではあったけど、活発でやんちゃだった子は小学生になったらどんどん活躍していって、うちみたいな大人しい子から先生もやや手を焼く尖ったやんちゃな事もそれなりに上手くやってて(うちの子はその子にいじめまではいかないけど嫌がらせを受けた事がある)、優しくて、先生からも認められて、努力家で…
こんなに差が付くと思ってなかった。
お母さんの性格からしても、これから華々しい人生を歩んでいくんだろうなと思うと、放課後も習い事の時間まで家でずっと一人でいる息子を見ると、妙な焦燥感に駆られたり、悲しくなったりしてしまう。
他の子は宿題もさっと終わらせて、習い事のまでの僅かな時間も友達と遊んでいる様子を見ると余計に…。

[146. 匿名]

>>81
親バカなんじゃないよ
あなたのお母さんは人と比べる事が無意味だって事を分かっているんだと思うよ
私もそうでありたい

[147. 匿名]

>>4本当それ！身をもって体験したからねw

[148. 匿名]

いいよいいよ うちなんか重度の知的障害だよ
全てが羨ましいよ 元気で生きているだけでいいよ
普通の小学校 中学校 高校に行けるだけで 凄いよ

[149. 匿名]

うちの母は友達のおばちゃんとお茶飲みしたり立ち話したり電話とかで、
「あらー、ヘェ〜そうなのーいいわね、いいわね〜！」って他人の子自慢を、超羨む感じで言ってましたよ。わたしの目の前で！
だから相手も気持ちよくなるみたいで調子づいて「ウチの〇〇は、ユーモアがあって」苦笑みたいな自慢もなんでもありみたいになってった。
お陰でアラフォーの今も自己肯定感の低さすごいです。学校の先生や教授に自分をアピールできないところが出発点となり、就職活も転職活動もうまくいかない。
そんな母より、他人の子供の話聞きたくないっていう母親の方が私は欲しかった！

[150. 匿名]

自慢する人って自分に何もないからじゃないのかなー。
凄い凄い！って賞賛されたいんだよ。
私なんて逆に恥ずかしいと思うから身内に高学歴がいようと秘密だよ。だって私はバカでとりえなしだかはね。

[151. 匿名]

親のそういう考え方って子どもも分かってるよ
私は本当に出来が悪くて地方の公立大がギリギリだったし、大した職にもついてない
それでも親がバカみたいに褒めてくれたから（赤点じゃないだけえらい、とか）あんまり腐らずにこれた

めちゃくちゃ出来がいい友人は両親が求めるハードルも高くて、辛そうだった

[152. 匿名]

>>139 私も思った

聞く側の劣等感やその時の気分で人の話を何でもマウンティングとかリア充アピールとか言ってる人ってガルちゃん見ててもすごーく多いし

[153. 匿名]

主さん。
私もいつも義姉から子供自慢を聞かされてます。
凄いですね、とずっと愛想笑い。
きっと他に自慢できる人がいなくて、自慢したくて仕方がないんですね。
辛いけど無理しないで下さいね。

[154. 匿名]

>>139

本当にそう思うわ
自慢話がそうじゃないかって、聞くほうのコンディションによるところが大きいと思う

[155. 匿名]

>>1 世の中、友達がたくさんいて進学に成功している人なんて別に自慢する事でもないレベルでたくさんいるけど

[156. 匿名]

友達多い明るい子を見るたびにリア充アピールと騒ぐんだろうなぁ

[157. 匿名]

>>156
だって私暗くて大人しくて顔が多少整ってるだけなのに、ただそれだけでヤンチャなサバサバな人たちから勝手に一方的にぶりっ子扱いされ猫被ってる扱いされながら生きてきたもの(笑)
誰もそんなアピールしてないのに言われる

[158. 匿名]

>>155
だから自分を自分でマイナスの位置に置くとたいしたことのない人でさえ自慢におもえる。
自分をどの位置におくかって大切だよね

[159. 匿名]

息子が自分の思うリア充じゃないからって、よその人の話をリア充自慢みたいに言うのはどうかと。

[160. 匿名]

私の母親が悪気なく私の近況を幼馴染の女の子のお母さんに話してたら、素っ気ない態度取られるようになったと言ってた。
私は4大に通いサークルにゼミに忙しくしてたのを、高卒でシングルマザーになったその子のお母さんは聞きたくなかったんだろうなー。と思った。
4大って行ってもF欄なんだけどね。

[161. 匿名]

>>145
でもさ、幼稚園までの時でも、主みたいに大人しくてやりやすい子のお母さんは、活発な子のお母さんをどう見てた？
冷たい目で見るまでしなくても、優越感はあったんじゃない？
うちは暴力とかはしないけど活発な子だったから園の時は正直浮いてて、小学校高学年になって急に伸びたタイプだけど、当時私の事ヒソヒソ言ってたお母さんに「活躍してるわね〜うちなんて根暗で…」って話しかけられると、物凄くもやっとするけどね。
息子からその子は「大人しいけど、掃除をしっかりしてたり、本を読むのが好きだから面白い本教えてもらったりするねん！優しいからみんな好きやねんっ」って良いところも沢山聞いてるからその事話すけど、目立つ役どころをする息子の事が羨ましいって言ってて、子供が気の毒に思えた。

[162. 匿名]

性格が大人しくて人付き合いが苦手で専業主婦してるだけなのに、元気で明るいチャキチャキしたバリバリの女性からは自慢？とか言われるよ
明るくても暗くても友達多くても少なくても何しても誰かにとっては自慢なんだよ

[163. 匿名]

自慢に聞こえてしまうのなら、今は会わないことだね。

[164. 匿名]

>>157
ほらね
これにもマイナス付けられるんだから

[165. 匿名]

そもそも、子供や親戚、職場の人などの細かいプロフィールをメインの話題にするのやめてほしい
母が噂話大好きな人だから、自慢にも謙遜にも使われまくってきたけど
知らないおばちゃんたちに自分の細かい情報全部知られてるの気持ち悪いし、おばちゃんたちの姪っ子が結婚したとか子どもが何大学とか興味ない

私も今は親になった
将来噂好きおばさんにならないように気をつけたい

[166. 匿名]

うちは 知的障害があるので同じスタートラインにすら立てないよ。でも、めっちゃいいお友だちがいて 遊んでくれるんだけど、そのめっちゃいい子にくっついてくる 近所の女子が わかっているのにマウンティングしてくるしディスってくる。
お母さんとは仲良しだから 言えずにモヤモヤ。そのお母さんは おとなしめ（と思っている）の我が子自慢が大好き❤
そこの子姉なんて ブサイクなのに中学校では カースト上位らしい。あいさつもしないくせに。
そんなのって 母はわからないものですか？

[167. 匿名]

知人の息子さんこの人に似てた

[168. 匿名]

生活レベルが違うエリートの話を聞いても自慢とか思った事ないわー

だってそれがその人の日常じゃん

[169. 匿名]

主、はいはいって聞き流しちゃいな。

[170. 匿名]

優秀なお子さんの話を聞いても結局自分にとっては我が子が一番可愛いし！

[171. 匿名]

自分の今が充実してないと、他人の話がうらやましくなるよね。
心の隙間
だから結局自分次第なんだね。
たとえ自分の人生に満足してなかったとしても、何か自分が満足できそうな夢とか目標をたててそっちで奮闘してたら手いっぱいになって、他人のうらやましい話も右から左だよ。

[172. 匿名]

>>148
家もそうなんだけどね、あなたの所とは次元が違うから…みたいに言われてへこんだわ
心身の健康あってのことなのになぁ…
それが分かってないから子供が引きこもってるんじゃない？って思ったけど、もちろん言わなかったよ

[173. 匿名]

人は人、気にしない！
その相手にだって悩みの一つや二つあるよ！





…っていうの、渦中にいる者としてはなんの励ましにも解決にもならないよね、わかるよ。
こっちの勘違いじゃなくて明らかに子供の自慢しかしてこない人っているんだから！
こっちの子供の学歴や状況を知ってるのに｢うちの子はリア充で｣｢頭もよくて｣｢友達も多くて楽しんでて｣ってわざわざ言ってくる人いるもの。
それがマウンティングじゃなくて何がマウンティングだよ！

私はそういう人にターゲットにされやすいのか、環境も相まって小学校でも中学でも高校でもマウンティングママに会いました。
最初の頃はお互いの情報交換の意味でも複数人で定期的に会ってはいたけどだんだん全員が自分の子供の自慢や旦那さんの稼ぎ自慢しかしなくなって、疲れてきました。
マウンティングされるし、私自身も気にしてしまう弱い部分もあったのでもうそこからは抜けて誰とも連絡を取り合ってません。相手のSNSも見てません。

そもそも私の友達でもないし、綺麗さっぱり縁を切って気にする事もなくなったし楽になりました。

主さんもそういう人から離れる、見ないのが一番手っ取り早い解決法だと思いますよ。

[174. 匿名]

そういうときは、
子どもがらみの人と付き合うことをやめるだけで、すごく心穏やかに過ごせるよ。
子どもが成人したら「ママ友」なんてすっかり交流なくなるんだから、早めに切ってしまおう。

[175. 匿名]

私は鈍いのか？人の話はどんな話でも、リア充自慢と感じたことなくて、完全にその人からの近況報告と思って聞いてます。
でも時にはジェラシー感じる時もあって、穏やかじゃいられない時もあるんだけど、それは自分の心や経済状態の問題であって、うちって劣ってるんだと事実を知るのも大事だと思ってます。
子供が小さければ小さいほど、人の話に心が左右されてきたように思うけど、子供が高校生になってみて、幼稚園時代の友達の話を人づてに聞くと、幼稚園時代の習い事の量とかオムツ外れた時期や2語文話したのが早かったとか、今の結果に結びついてないし、今、偏差値72の超進学校に行ってても、ママの手厚さが裏目に出て、社会で役立たなそうな子もいるし、皆がどんな将来なのか、どういう子が成功するのか興味深く見てます。

[176. 匿名]

息子さんが不憫なかんじ
なぜって主が一番こうなるはずではなかったと感じてなければ、他所の子供がリア充だったとしても比較しようとすらしないじゃん
普通にしててくれればそれでいいのにとどこかで思ってるんだろうけど
その普通が実際どれだけハードなものか
いままで周囲に恵まれてきただろう主には解らないんだろうね

[177. 匿名]

女は他の女の自慢話は基本聞きたくない
しかし不幸話には食らいつく生き物だって理解してたら
しんどくなくなるよ

[178. 匿名]

本人が辛いっていうのはわかるけど
親はちょっと･･･子供の人生に依存しすぎているというか
そろそろ子離れの練習をする時期かもしれませんね
こういう親が空の巣症候群になるんだよ

[179. 匿名]

>>1
きっとその人も子供のこと全てを知っているわけではないから
かなり自分の子供のこと美化していると思うよ。
知らぬは親ばかり。

[180. 匿名]

自分の子供の自慢だけなら近況報告かなって気にしないけど
なぜか知人の優秀な子供の自慢をする人いる
聞き流してるけど、あれなんなんかね？？？
他人のフンドシでマウンティングってかんじかな

[181. 匿名]

>>1こういう展開になるから
受験失敗したとこのお母さんは周囲から腫物扱いになってるのか
落ち着くまでは下手な近況も言えないね

[182. 匿名]

主さんの言ってることよくわかる。
よそはよそ、わかってるって。
でも実際話題に出る時あるよ。
こっちは話したくないし話題を変えたい。
でも聞いて落ち込んで。ストレスたまるよ。

[183. 匿名]

つまずいたっていう内容が曖昧すぎて

[184. 匿名]

話を聞きたくないけど
話す人との接点は持ちたいというジレンマ

[185. 匿名]

こういうのって自分の子どもが結婚するかどうか、孫を産むかどうかずっとついて回るよね
おばあさんたちは孫自慢し合うらしいよ

[186. 匿名]

主さんどこいった？

[187. 匿名]

なんにせよ、進学につまづいて親にはこんな風に思われるお子さんが一番しんどい

[188. 匿名]

今は子供関係の自慢話をスルーできるメンタル状態じゃないでしょう
荒いけど、完全に子供関係を切るっていうのが最良ですよ
お子さん関係切ったらもう誰もいないですか？
気楽に話せる仕事仲間や自分の友人と楽しく過ごしてみて
人は人･･･って思える日がくるよ

[189. 匿名]

どこかで気持ちの区切りをつけるのは大事
だってこの先も子供関係の
就職した、結婚した、子供が生まれた、で
自分の子供と比べてしんどくなる辛い人生
子供だってそんな親、たまらんわ

[190. 匿名]

受験失敗
就職失敗
結婚失敗
出産失敗


人間である以上一生つきまとう
落ちこぼれないよう頑張ろう

[191. 匿名]

心が弱っている時は
しんどいものから避けることも必要
落ち着くまで自慢が出て来そうな集まりは遠慮する

[192. 匿名]

最初の受験で失敗すると・・・
ハードモード突入

[193. 匿名]

お子さんの人生を
他人のお子さんの人生と比べて
しんどくなる主さん
あなたの人生は？

[194. 匿名]

今は前を向いて少しずつ頑張っている


腐ってこじらせなかったんだね、良かったじゃない
それだけでも立派なお子さんだよ！！
お母さんもいちいち主婦の井戸端会議や親の集まる場所に参加しないで
今だけはお子さんだけを見て支えてください！

[195. 匿名]

みんながリア充で見ていて辛いけど
みんなと繋がっていたくてSNS止められない心理と同じ
切ったら本当に生きやすいよ
しんどいなら一時的に話するもやめたら？

[196. 匿名]

うちは高校受験に失敗した！
結局家から近い学校に行ってる！
朝が楽！
これき勝るものナシ 笑

[197. 匿名]

私は自慢とかマウンティングとか割と冷静に聞ける。
それが一生続けばいいけどねーって心の中で思ってる。

そう思うのは色んなパターンを見てきたし、自分自身が経験したから。

幼稚園の頃子役になれるぐらい可愛い子の自慢しまくってた人、高校生になったら、可愛いけど芸能界に行けるほどでもない。
小中で可愛くて活発で、私をいじめてた女子、シングルマザー。
好きな人の相談してたのにいきなりその人と付き合ったイトコ、結婚生活で苦労してる。

色々あったよ。
やられた事が忘れられなくて私自身の性格も悪くなったけど、
私は私で極貧の結婚生活から、今やっと少し余裕がある生活が出来ている。

人生、死ぬまで何が起きるか分からないのに浮かれてるなーって思いながら話を聞いてるよ。

[198. 匿名]

そういう人とは距離を置くしかないと思う。
私はそうした。別に子どもの事を否定してるわけでもなくて、そういう状況になってるのが辛いのよ。
同じような立場の人じゃないとわからないと思うよ。だから、自分が辛いと思うなら離れるのが1番。たとえ周りから嫉妬してるって言われたとしても。

[199. 匿名]

他人のリア充なSNSを見るのがつらい、友達の〇〇の成功を見るのがつらい、きょうだいで格差があるのがつらい…系と同じだよね。
本人か、本人の代理としての子供かの違いなだけ。
妬みみたいなのが強くなってる現代。

以前の日本人は、己を知っていた。
芸能人と比べるなんて滅相も無い、元々差があった友達と比べるなんて筋違い、他所は他所でうちはうち。

でも最近は、そもそも同じ舞台に立てていなくて比べるのがおかしいのに、勝手に比較して勝手に落ち込む人が増えた。
人生は自分で切り開けるものだし、そうあってほしいと思うけど、機会の平等しかなくて結果や所与の平等なんてものは無いって気づくべき。

[200. 匿名]

>>1
主さんの気持ちよーくわかるよ！
じっくり話したいぐらいだわ

[201. 匿名]

考えさせられる。子供の人間関係は親はもう少し広く浅い目で見た方が良いんだとこのトピック見ていて思った。
子供には子供の人生があるんだよ。親の自慢の為じゃない。

[202. 匿名]

自分の子を自分の作品のように思うのは間違ってるけど、自分の身内が楽しそうにしてたり何かで成功したら嬉しくなって誰かに話したくなる気持ちは分かるなあ。それが自慢だとかリア充アピールとか言われて嫌がられるんだろうけど。そんなの周りに言う必要ないじゃん、って言われたらそれまでだけど。

[203. 匿名]

最初は愚痴から入って来て、気付けば我が子自慢ばかりになってる人いるよね。
鬱陶しいから疎遠にしてしまった。精神衛生上すごく楽になれた。

[204. 匿名]

客観的にみたら勉強も運動もダメ、友達も少ない、帰宅部って何一つ良いところがない私のことを、
受け止め、溢れ出るほどの愛情をかけてくれてた両親。
20代で奮起して猛勉強。超難関な試験を通り良いところに就職、結婚、育休中。
少しは親孝行できたかなと思っていたら、両親は私が幸せならそれで十分と言ってました。
両親の愛情のおかげで奮起できたと思ってます。
子供なりに頑張っていればとにかく認める、他者の目を気にしない絶対的な味方でいれば、
子供は必ず人生をがんばる力をつけられると思います。

[205. 匿名]

>>160
悪気なくって言う人いるけど。悪気はなくても配慮も足りないんだよね。悪気なくで済まそうと思ってるだけで相手の状況とか気持ち考えてあげられなかっただけだよね？普通に考えたらもしかして嫌かな？ぐらいわかると思うよ。悪気なしは考えなしと同じで恥ずかしいから気をつけた方がいいよ

[206. 匿名]

>>24
そうなのか

[207. 匿名]

リア充かはどうでもいいけど
進学に躓いてたら気が気じゃないわ
子供の人生かかってるもの

綺麗事いらないわ

[208. 匿名]

つまづいてもちゃんと前向いて頑張ってるんでしょ
立派じゃん
ドロップアウトしちゃう子だっているんだし
親が他の子に引け目感じてたら子供は感じとるよ

[209. 匿名]

トピ主、リア充話し
話しにしちゃってる時点でちょっと恥ずかしいよ。
他人の自慢話は嫌だけど、自分もちゃんとした日本語使えるようにしたら

[210. 匿名]

子供だって自分の子供はどこに出しても恥ずかしくないくらい言ってくれる親が良かったろうにな
学校どころか家にまでリア充じゃないからお前ダメだと言ういじめっ子がいるんじゃなあ

[211. 匿名]

19で産んだうちの一人息子なんか東大大学院まで行って就職決まらなくて就職浪人してる。
引く手あまただろうって学部にいながら、はっきり言って何やってんのって思ってる。

[212. 匿名]

人生まだまだ先長いじゃん
私も受験失敗したけど1浪して神戸大学入ったよ
まだ学生ならやり直し聞きますよ

[213. 匿名]

よそはよそ家は家
子供が生きてて前向きに頑張ってるならそれで十分じゃん
母親がよその子供と比べて苦しがってたら子供が可哀想
自分の子供目線で頑張りを認めてあげよう

私の近所の娘さんはリア充でめちゃくちゃ頭よくて一流大学出て司法試験受かって弁護士になってから数年で同じ事務所のおっさんと不倫して自殺したよ
人生は塞翁が馬何がどうなるかなんてわからんし人を羨んでも良い事はない

[214. 匿名]

友達の人数より、どれだけ信頼できる友達がいるかの方が大切だよ。
子供のことで悩む気持ちはわかるし、他の子と比べてしまいがちだけど、比べることに何も意味がないよ。
それより今の息子さんを見てあげる方がよっぽど必要なことだし、息子さんもそうしてほしいと思う。
主さんだって旦那さんから他の奥さんはこうなのに、あんなに凄いのになんて比べられたらつらいでしょ。
それと同じだと思うよ。

[215. 匿名]

健康で大きな怪我や病気をせずに親より長生きしてくれたらそれが一番の親孝行だよ。
東大に主席合格したとしても重い病気になって一年の半分が入院生活とか、イチローみたいな素晴らしいスポーツ選手になっても20代で早逝とかされるより、平凡でも少し周りよりゆっくりでもちゃんと先に進めて健康でいてくれる方がありがたい。
主さんの息子さんはちゃんと進めてるから！

ただし、低いとこで停滞するだけの万年クソニートはあかん。

[216. 匿名]

分かる!分かる!
うちも受験失敗組。いいところ合格したママ友と会いたくないもの。

理屈では分かっていても、モヤモヤする気持ちはしかたない。

だから、そういう気持ちになる人とは付き合いません。

気が付けば、ママ友でお付き合いしているのは子どものレベルが同等の人ばかり。

でも、ストレスなくて楽しい。それで良し!

羨ましくて、妬んじゃうような人はシャットアウトしても、何ら不便はなし。

[217. 匿名]

私自身第一志望受からなくて、第二志望の学校で頑張ってたんだけど
母がいつまでも引きずってて、とくに友達のお母さんに会った日は顕著で。
ぐちぐち責められたり嫌味言われたりするたびに幻滅したよ！
私のことなんてどーでもいいんだ、自分のしょうもない見栄優先かよって。浅はか過ぎる

[218. 匿名]

主さん、めっちゃわかりますよ～

私は、小さい頃からのママ友グループライン(少人数です)が、子の自慢大会になってきました。
最初は、すごいねって聞いてたけど、
どうしても我が子と比べてしまって落ち込むし、
返信も面倒くさいから、忙しさを理由に抜けました。
今は気楽です。

[219. 匿名]

他人と比べるのは不幸の始まり。って
祖母が言ってたらしい。
母から聞きました。

[220. 匿名]

辛いうちは会話をする機会を減らす努力をした方がいいよ。

主さんの気持ちわかるよ。

[221. 匿名]

何かわかる。
職場の親世代の人達って、自分の子供の大学や就職先やどこに家買ったとかの話ばかり。
よく話し掛けてくるパートさんは姉妹の話でも学歴良くて公務員の妹の話ばかり。専門学校卒業の姉の話はあまりしない。
それが終わると孫自慢が始まるみたいね。
皆、競いあって話してるよ。
本当に興味ないし、心の中でチベスナ顔して聞いてる。

私はまだ子供が未就園児だけど、これからママ友間でもそんな会話が始まるの？
ぞっとするんだけど。

[222. 匿名]

夫の両親だ。
息子達を中受でそこそこの私立に入れたことと学費や就職した会社を我が物顔で自慢してる。
うちはまだ弟が高校生だからどの大学行くのか会う度に聞かれてうんざりしてる。
高校で虐めにあって今は定時制に入り直したから卒業延びるし、大学も期待できないから本当にその話題出して欲しくない。
弟については定時制でも頑張って卒業したら偉いと思うし、他には何も思わないけど、義両親からの質問責めがしんどい。

[223. 匿名]

進学につまづくっていうのがよくわかりません
例えば大学受験だとしても
単純に第一志望に入れなかったの？
それとも全落ちしたの？
で今は浪人なの？ニートなの？
受かった滑り止めに嫌々通ってるの？
大学諦めて専門か就職になったの？？？
もう少し細かく書かないと
アドバイスしようがないよね
他人と比べ無い方がいいというテンプレしか言えない

[224. 匿名]

平日のランチで外に出るとよく隣の席のママ友同士でそういう会話してる
本当に楽しそうに無邪気なグループとひたすら生活ランクの話ばかりしてるグループに別れてる気がする

[225. 匿名]

そうやって自分の理想押し付けて潰されて
去年から引きこもりになった子を知ってるので
ネットで愚痴を言いたかったのかもしれないけど
気を付けてあげてください
子供は意外とそういうの見てるよ

[226. 匿名]

進学終わったのに親とよく話す？
ちょっとイケてる系のママ友グループにいたのかな？
中にはいるよ途中で子供同士が合わなくなって、疎遠になるのに
親だけは仲良し女子高生ごっこみたいにつきあい続けて
自分の子供と比較して卑屈になるの
それなら自分と同じレベルのママ友さんとつるめばいいのに
そのイケてるグループにいると自分もイケてると錯覚できるから離れない

[227. 匿名]

近くにお受験幼稚園て言われてる園があって我が家は受験の予定ないけど、カリキュラムとか何より家から一番近いからそこに通わせる予定なんだけど、ご近所の公園仲間に話の流れで言ったら「えーあそこはお勉強幼稚園だよ」「うちはこのまま保育園だから」とか否定的だった。
うちは本当に近いだけで軽い気持ちで話したけどよくなかったかもしれないね。
色々と勉強になる。

[228. 匿名]

もし主さんの旦那さんが
うちの奥さんは同僚の奥さんと比べて友人は少なく綺麗でもなく
正直、話を聞くたびにしんどい。とか愚痴ってたらどんな気持ちよ？

[229. 匿名]

本当はどうかわかんないよ。うちの母、普段疎遠にしてるから仕事の話とか一切したことないのに母は知人に私のことあれこれ話してるっぽい。（〇〇市で〇〇職に就いてるとか）こんな冷え切った親子関係なの隠してよくペラペラ喋れるなーって感心するよ

[230. 匿名]

がるちゃん見てたらわかるでしょ！
年収トピたったら高い人ばっかり書き込んでるよ
この前たった中学男子の身長トピじゃ
大きい子のお母さんばかり我こそは！！とバンバン書き込んで
小さいお母さんは書かないので
中学生にして平均175cmトピになってて爆笑したよ
（ちなみに日本の男子中学生の平均は165ｃｍ前後です）
自分が自慢したいことは我先に話し出すもの
逆にコンプレックスはなかなか言えないものなのです

[231. 匿名]

>>70
ガル民が言ってたな、日本は、子供は、親の所有物って人が多いって。
そういう人が、親離れ子離れ出来ないのだろうね。
自分の人生と、子供の人生は、別だからね。

[232. 匿名]

正直さ、人生ってどうなるかわからないじゃない。
幼稚園で人より早くなんでもできても、小学校でそうでもなくなったり、小学校で成績良くても中学校でつまづいたり、中学校で頭良くて偏差値高い高校入ってもついていけなかったり、良い大学入っても就活でつまづいたり、大企業入っても途中でやめたり。

だから子供の自慢なんて出来ないよなって思う。

[233. 匿名]

比較してもつらくなるだけだね
話を聞かない方が良いかも

[234. 匿名]

日本は他人を気にしすぎだね
自分の子の良い所も見つけたいね

[235. 匿名]

言い方悪いかもしれないけど、リア充非リア充関係なく、親が可愛がることで、価値が上がるんじゃない?
あるお母さんが人目にはあまりパッとしない息子を超可愛がってて、なんか心暖まったし、息子も愛されてるせいかしっかりした子だったよ。
リア充だとしても親に自慢の種に使われてるような子はなんか可哀想。
ちなみに可愛がるのと甘やかしとは違うからね。

[236. 匿名]

親が子供のことそんな風に思っちゃよくないんじゃない?
プレッシャー感じて劣等感持っちゃいそう
子供ってそういうの意外と気づいてるから

[237. 匿名]

昨日ネプチューンの『アイツ今何してる？』みたいな番組でチョロッと観たらクッソ頭良くて超有名進学校出てて、でも先生が推薦した学者の道は歩まず自分が面白いと思った建築士の道へ。ニューヨークに渡りそこで700億円の事業や日本でも有名な商業施設を何個も手掛けた敏腕振り。
私生活ではニューヨークの夜景が一望出来る高層マンション綺麗な奥様と可愛いお子さんが2人。
本当のリア充ってこういう人を言うんだろうなぁ～って思った。
でも何よりビックリしたのが親から勉強しろと言われた事が無いという事。元々勉強が好きで、興味を持ったらとことん突き止める性格でここまできたんなんて地頭の良さ半端ない。本当の天才型ってこういう人なんだなぁ～って思ったわ。

ここまでなら私でも自慢するかな（笑）

[238. 匿名]

>>216
受験失敗したって、良いとこ行ってる子のママと付き合いやめなくてもよくない？
なんで子供の学力が同じママばかりなの？
自分が劣等感もってるだけじゃない？
うちの子も大学受験失敗して低い大学行ってるけど、いいとこのママとも仲良くやってるよ？

[239. 匿名]

子供の次は孫自慢か...
人間の見栄って終わりが無いね

[240. 匿名]

私、かなり楽しい事してるけど
インスタは見る専門。

なんか、バーベキューに誘った子が
必死に写メ撮ってインスタにアップしてたけど、

友達8人集めて開催した私はインスタアップしてなくて、
話の流れで、空いてたら良かったら来る〜？とたまたま流れで誘った子がインスタアップしてリア充アピしてる。実際私以外全員初めまして。
だけどインスタの中では
友達とワイワイやってる私って事よね？

花見計画してるといったら
又誘ってと何回も言われた。

実際そんなもんよ。

[241. 匿名]

うちの子中2なんだけど不登校でさ
周りの子供達みんな輝いてみえるよ
本人は元気で友達もいるんだけど
ただ学校にいってない

最近、近所の中学受験した子の親達と
立ち話で超進学校にうかりましたとか
有名私立に受かりましたとか
スポーツで進学しますとか聞いてたら
うちの子はうちの子やから！と
わかってるんやけど
なんだかなーと思えて来ちゃってさ…

[242. 匿名]

うちの子すごいのよ～ってマウンティングしたがる人も
それをいちいち真に受けて自分の子供の味方になってあげられない人も
どっちもどっち
そろそろ大人になれよおばさん達

[243. 匿名]

子供の自慢してくる人なんて、他が充実してないんだよ。
グループラインで子供の自慢ばっかり…ゲンナリする。

[244. 匿名]

自分が低スペだからって子供まで低スペのままとは限らないよ
信じてあげればいいのに
結局子供より自分か

[245. 匿名]

>>238
私も>>238さん寄りの考えなんだけどね、でも人によってはやっぱり辛くなっちゃう人もいるみたいだよ。
子供だけの事じゃなくて、良いところに就職した友達、なのに自分はバイトも決まらないって人が、その友達を避けたりって事もあったし、すべてうまくいってる人といるのが辛いって人もいるよ。

それは人それぞれだから全否定は出来ないと思う。
もちろん、突然避けられた人はかわいそうなんだけどね。

[246. 匿名]

そういう親としか付き合わないからじゃない？合わない人と付き合う必要なし。そんなに自慢ばかりの人っていないし、こういっちゃなんだけど、受験させて←るような親は多いかもよ。競争させてるわけだからね、優位に立ちたい人達ばかりかもよ。

[247. 匿名]

>>27
目の前の人を見て崩れるほど笑い転げる人、実際にいたらひくわｗ

[248. 匿名]

他所の子と比べられるのはお子さんが辛いのではないかな。息子さんも前向きになってるんだし母親としてそこは認めてあげたらいいと思います。

[249. 匿名]

自分の子供だから、自分と同じくらいは勉強できるはず、成功するはず、〜するはず、〜くらいできて当然…
こういう期待はやめとこう。
自分ができないのに子供に求めることは言わずもがな。

私は世間一般でいうと成功した方だけど、子供は子供の人生で、別個体。
逆に、自分がある程度恵まれてるんだから、子供がうまく波に乗れない人生だったとしても最悪、私がなんとかしてあげようくらいに考えるべきだと気づいたトピだわ。
為になる。
子供が生まれた時のあの感動と感謝を忘れずに暮らさなきゃね。

[250. 匿名]

子どもを自分の所有物とも思ってない、子どもにあれこれ望んでるわけでもない、知人の子ども自慢が腹立つわけでもないのよ～
ただ、色々聞くのが辛いそれだけ。自分のせいかなぁーとか思ったりして何にもできない自分に腹が立つ。なんか上手く言えないけどね

[251. 匿名]

今リアルタイムで陥ってて…右から左に聞き流せたらいいんだけどなかなかね。
このトピ勉強になります。

[252. 匿名]

主さん、うちの息子は色々あって、二十歳過ぎてるのにまだ高校生です！
来年就職予定だけど、就職出来るかも分からないし。
友達もあんまりいない。でも何人かいるんだからそれでいいし。
この先、どうなるか分からないけど、自分らしく生きていってくれればいいな。

[253. 匿名]

>>202
リア充アピールをすることによって相手の反応を見て、幸せを再確認したり噛み締めてるんだろうと思う
自己満足に他人を付き合わせているだけだし、他人に自分の身内自慢したところで相手にとって良いことなんてひとつも無いよね？
そういったことも分からない思慮の浅い人なんだろうなぁ、と思われるだけだよ

[254. 匿名]

インスタで子どものこと載せてる友達いるけど、ほんと自慢ばかり…。
入園式で1番大きな声でお返事したとか、お利口だったとか、〇〇ができるようになった、とか日常の様子なんだけどね聞いてると辛くなるお母さんたちいるはず…。
実際会うと気を遣えるいい友達なんだけど、インスタになると急に自慢になるんだよね。