竹田恒泰氏 子供の箸の持ち方巡る議論に「どうでもよいは、子供が可哀想」

[1. 匿名]

竹田恒泰氏　子供の箸の持ち方巡る議論に「どうでもよいは、子供が可哀想」/芸能/デイリースポーツ online

明治天皇の玄孫で作家の竹田恒泰氏がツイッター投稿で、女の子に箸の持ち方を指導した先生が「お嫁にいけないよ」と言ったとしてネット上で議論になっている件を挙げ、持論を記した。竹田氏は「子供が正しく箸を使えると、そういうことを大切にしている親に育てられたと分かる。その逆も然り」と指摘した。「正しく箸を使うと見ていて美しい。損することはない」とも。「どうでもよいと思うならそれも親の自由だが、子は可哀想だ」との意見を綴った。

出典：i.daily.jp

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「箸の持ち方」について茂木健一郎「正しい持ち方って一つ？誰が決めたの？その人が使いやすかったらそれでいいような」

箸の持ち方をめぐってツイッター上で議論が起きている。6月14日午前、ツイッターのトレンドにもなった。これについて、脳科学者の茂木健一郎さんやタレントで作家の乙武洋匡さんがツイッターで言及した。

[2. 匿名]

本当にそう
どうでもいいとか言ってる人、自分が毒親の自覚ある？

[3. 匿名]

みなさんのおかげでしたで上手く箸が持てない有名人が露呈してた

[4. 匿名]

いい血筋だからって出過ぎだと思う。

交際関係とかから、尊敬できる人ではない。血筋だけ。

[5. 匿名]

育ちが悪いって思われる行為だよね

[6. 匿名]

確かにお箸の持ち方は重要。

[7. 匿名]

この発言はお嫁にいけないよっていうのが問題であって
箸の持ち方は正しくなくていいとは言ってなくね？

[8. 匿名]

正直
みすぼらしいよ
箸の持ち方がアレなひとって

アレだと思われちゃうよ

[9. 匿名]

ほとんどのことは「できる」方が良いよね

[10. 匿名]

朋ちゃんの元カレだっけ？

[11. 匿名]

議論の発端となったこのツイート見たとき、確かに子供がかわいそうだなと思ったわ

出典：pbs.twimg.com

[12. 匿名]

まあ「どんな育ちしてきたのか？」「親はどんな人か？」が何となく分かってしまうよね。

[13. 匿名]

そういう親って開き直ってるだけじゃない？

[14. 匿名]

>>8
どれだよ

[15. 匿名]

どうでもいいとかで片づけるのどうなのかな？
ちゃんと教えてあげればいいのに

[16. 匿名]

>>7
言ってるよ

[17. 匿名]

今までビックリした持ち方はグーの形で逆手で小指と薬指を使って食べ物を挟んで食べてた人
引いたわ

[18. 匿名]

ヤフコメにもあったけど、「直した方が良いよ」と言う正しい意見に噛み付いて世間に発信して反論して、ドヤってる女性とは距離を置きたい。

[19. 匿名]

箸の持ち方、食べ方は育ちが出る

[20. 匿名]

どうでも良い訳ない。
筆記用具の握りかたより全然大事。

[21. 匿名]

>>8
そうだね
アレがアレな感じでアレだよね

[22. 匿名]

挨拶ができない
ありがとう、ごめんなさいが言えない
靴を揃えられない
箸の持ち方がおかしい

こういうの全部無意識に見ちゃうし、できない人のこと可哀想だなって思うよ
ちゃんと親が教えてくれなかったんだなって
どんな家庭環境で生きてきたのかなって

[23. 匿名]

朝から母はヒートアップ♡ とか面倒くさそう…

[24. 匿名]

そうそう。安倍総理みたいなまともに箸も持てない大人にさせないように躾ないとね。

[25. 匿名]

変な箸の持ち方してる子って躾がなってないなーと感じる
とくに女の子だとその家のだらしなさをより感じる

[26. 匿名]

箸の持ち方と、口を開けて食べないのよって躾してくれた母親には感謝してる。

[27. 匿名]

肘ついて足を靴脱いで椅子に乗せて食べてた同級生に、みんな「気になるからやめてほしい。」って言ってたのに、辞めてくれなくて案の定あちらの国の親だった。

[28. 匿名]

>>21
(笑)

[29. 匿名]

>>7
（お箸が正しく持てなくても、そしてそれによって子供が将来困ったとしても）うちはどうでもいいって母親がツイートしてますよ

[30. 匿名]

私自身が親から教わっていなくて持ち方が変。
でも成長とともに恥ずかしくなって必死に練習するんだけどこの年になるともうクセがあるから難しくて。
自分の子供には必死に教えたよ。
私が使えないのに。。

[31. 匿名]

お箸は直してあげて。

私は右利き。
鉛筆は幼稚園〜大学まで何度も自分で練習したが握る奇抜な持ち方しかできなかった。
正しい持ち方だと文字が震えてミミズになってしまう。変な持ち方ではあるが硬筆は入選いっぱいしてきた。それでも恥ずかしい。

お箸も父親と同居するまでは中学生まで握り箸だった。
それを直したが中指だけ微妙におかしい。
鉛筆と同じで中指の上に乗せないと動かせない。

一方、試しに左で持つとお箸は正しく持てた。
それから何度か右もと頑張っても無理。
お箸が開いてものが挟めない。

もう27で恥ずかしい。
早く直してやってほしい。

[32. 匿名]

大人になって開き直ってる人は、
どう思われてもいいならそのままで好きにすれば？だけど、
子供は別だよね
教えてもらえなかった可哀想な子って思うよ

[33. 匿名]

松坂桃李のことdisられてる

[34. 匿名]

箸の持ち方くらいしか誇れるものがない可哀想な人がマウンティングするトピ

[35. 匿名]

お箸ちゃんと持てない→お嫁にいけないっていうのは確かに間違っているし、教師が言う言葉では絶対にないよね

でもお箸の持ち方ひとつで育ちを見定められてしまうのも事実
そしてこの母親のツイートも育ちが垣間見れる

[36. 匿名]

世間から直した方が良いよといわれることは、それなりの理由があると思う

[37. 匿名]

鉛筆の持ち方もね

[38. 匿名]

お竹田様

[39. 匿名]

>>7
言ってるの

[40. 匿名]

あなたの弟子に手を出すところもどうかと思うよ。

[41. 匿名]

「お嫁にいけないよ」って言うのがおかしいって話じゃないの？
そのセリフ言わないと箸の持ち方教えられないの？
それ言わなかったらどうでもいいと思ってることになるわけじゃないじゃん。
話の筋が違う。

[42. 匿名]

旦那の方の甥っ子が、とんでもない箸の持ち方。
義弟夫婦もどうかと思うけど、義妹のご実家、けっこう田舎の由緒ある家なのに祖父母も何も言わなかったんだろうかと驚く。

[43. 匿名]

>>7
お嫁に行けないよの何が問題なの？

[44. 匿名]

竹田は黒歴史だらけの商売保守。偉そうにｗ

[45. 匿名]

橋の持ち方は食事のマナーでまずはじめにチェックする事項。

[46. 匿名]

>>11

アカウントどおりのクソババア

[47. 匿名]

きちんと教えられればほとんどの人がそこまで努力せずとも出来る事を何故あえて教えてあげないのかってところだよね

周りの人が出来ている事をわざわざ「その子は出来ない」って事にする必要性を普通の人は感じないと思うんだけど…
その発端になったお母さんもお箸の持ち方がうまく出来ない方なのかなぁ

[48. 匿名]

とりあえず「度が過ぎたクチャラー」「肘ついて犬食い」はあちらの国の人と思われるから辞めた方がいい。

日本がなんで不快に思うのかが理解できないなら、日本から出てってほしい。

韓国人だから嫌なんじゃなくて、不快なことしないでほしい。

[49. 匿名]

食事は育ちやその人となりがよくわかるよね。
密かにいいなと思ってた人がグーで箸持ってたり、食器ガチャガチャ、クチャラーだったらさめるわ。
これに限らず、子は親を選べないからかわいそうと思う。

[50. 匿名]

なるべくちゃんと教えてあげるべき。
大人になって恥ずかしいよ。

懐石も、フレンチも食べられる方が良いに決まってる。

[51. 匿名]

嫁に行けないはダメだけど

ある程度これができるようになろう、美しいことができるようになろう、という育てられ方は大切だと思う。なんでもいいの、どうでもいいの、うちはいいの、はその育てられる過程がうーんとなる。

所作が綺麗だから中身も綺麗というわけではないけどだからと所作が汚くていいかといえばそうではない

[52. 匿名]

やっぱり基本的なマナーとして箸の正しい持ち方くらいは教えるべきだと思う。

[53. 匿名]

うちの旦那は箸の持ち方あんまりきれいじゃない。子ども時代の話聞くとそんなに手をかけてもらえなかった印象が多々あり、結果これなんだよなぁと感じる。
旦那自身も箸の持ち方良くないこと分かってて、子どもには私がきちんと教えてあげてねと言われてる。
そんなのどうでもいいって考えにはならないよね。

[54. 匿名]

旦那に聞いたら
俺も付き合ってる人が持ち方変だったら嫌だなって意見だった
今のうちに直せるなら正しい持ち方を教えた方がいいよね
正直日本人なんだから箸の持ち方位出来ないと
茂木のパーマは正しい持ち方って誰が決めたんですか？とか馬鹿な発言しとるけど
そんなこと言ったらどんなことも誰が決めたんだよ‼
ってなるよね

[55. 匿名]

うん、どうでもよくはない
箸の持ち方が良くて損することはないよ

ただ、一緒に食事をするのが恥ずかしいとか、不快とかのコメントは言い過ぎだし意地悪だなって思う

個人的にはね

[56. 匿名]

>>17

日本語でオナシャス！

それか図解

[57. 匿名]

>>43さんは
箸の持ち方は嫁に行くために教えると思ってるんだね

[58. 匿名]

毎日、教えても身に付かないのはどうしてなんでしょう？

発達あるのかな…

[59. 匿名]

正しく持てるにこしたことはない

[60. 匿名]

本当どうでもいいは子ども可哀想
教育しませんって言ってるのと一緒

[61. 匿名]

お箸もそうですが、歯の矯正をしない親はダメ親と思う。

[62. 匿名]

食い尽くし系、クチャラー、箸の持ち方…
食に関することってちゃんと子どもに教えないと、将来周りの人から嫌われる要素多すぎるよ

[63. 匿名]

珍しく意見が合うわー

本当毒親だよ、箸が使えないなんて

[64. 匿名]

箸にしろ鉛筆にしろ「持ち方」っていうのは理にかなってるから受け継がれてきたもの。それを頭から否定するのは本当に愚かだと思う。

[65. 匿名]

>>11
思ったw
お箸の議論は色々考え方があって面白いけれど、この人の態度が怖すぎたw
あと自己紹介文で、トップに育児は旦那って書いてあって笑ったw

[66. 匿名]

この母親、しつけやマナーは「相手を不快にすること」以外は我が家は全然重要視してない。って言ってるけど娘さんの行動が不快ですって言われたらどんな理由であれキレてそう

[67. 匿名]

自分も未だに箸の持ち方間違ってて全く気にしてなかったんだけど、友人と食事した時に改めて見てみたら他の人はきちんとした持ち方してた。矯正箸買って直そうと思ってるんだけど、中々上手く出来てない

[68. 匿名]

全然知らないけどちゃんとした家出てそうな人が言ったところで本人には響かないだろうね

[69. 匿名]

>>61
同じレベルじゃないよ
箸は当たり前の話

[70. 匿名]

>>43
それがわからないって
生活の中でまずいこと言ってしまってない？

[71. 匿名]

早くから自己流でお箸を持たせても、持ち方が正しくなければ結局意味がないよね。

[72. 匿名]

>>11
箸がどうのこうのより、こんな親の娘とは結婚したくないだろうし、息子と結婚させたくもないよね

[73. 匿名]

字が破滅的に汚い子とかも硬筆習わせたりしなかったのかなと思う、勉強出来れば字が汚くても良いみたいな論理もあるみたいだけど、綺麗に越したことはないし社会人になった時にコンプレックスになるよね

[74. 匿名]

トンデモ竹田には言われたくないな(笑)

[75. 匿名]

私は親に正しい箸の持ち方を教えてもらいたかったし、歯の矯正も小さいうちにやってもらいたかったよ
箸の持ち方はどうでもいいってネグレクトに違いものだと思う

[76. 匿名]

金持ちでも箸の持ち方と食い方が酷いと成金の出だってすぐバレるよ。
そういう子は自由奔放に育てられてて人の意見も聞かないし、だいたい地雷女だったりすることも多い。

[77. 匿名]

>>58
怒らず根気よく教えてるとそのうち持てると思います
うちがそうでした
私自身はかなり厳しく教わりましたが
結構トラウマでして。
自分の子には怒らず←ここポイント

[78. 匿名]

それよりも貴方のお父様が訴えられた件の真相は？

[79. 匿名]

この母親の元に生まれたら
人生罰ゲーム

[80. 匿名]

他人のことなんかどうでもいい。もちろん自分の子供にはちゃんと持たせるよ。

[81. 匿名]

親自身も躾けられずに育てられたから仕方ないよね、可哀想な人だよ、負の連鎖を断ち切る気持ちもないようだし。
思考が違うし近づかないのが一番。

[82. 匿名]

箸の持ち方誰が決めたの？とか言ってる茂木健一郎って国会前でSEALDsと馬鹿騒ぎしたり不登校YouTuber持ち上げたりしてる奴じゃん
ほんと嫌い

[83. 匿名]

いま若い子に、「ポカンぐち」の人が凄い増えたけど
成長過程で、親が何も言わなかったんだろうね。

将来、いろんな症状や老化を招くし
何より、すごい頭悪そうに見えるのに。

「鼻炎が酷くて鼻呼吸が出来ないの！」と言うけど
鼻呼吸ができない程の鼻炎患者が、そんなに増えたとも思えない。

[84. 匿名]

親に感謝

[85. 匿名]

そんなことより大事なことが他にたくさんあるもん
お箸の持ち方や靴を並べる習慣より、心の考え方の癖のほうがもっともっとややこしい。大人になって気づいてもすぐに治らなくて悩むのはそっちやもん。ほんとに大事なことって見えにくいけど、我が家はそっちを重要視して育ててるんじゃ、ケッッ！！！


箸の持ち方なんかの躾より心の有り様のが大切みたいなこと言ってるけど、どうしてどっちも大切って発想には至らないんだろう。

[86. 匿名]

どこの国でも食事のマナーは存在する。日本では箸の持ち方がマナーの１つ。言ってること普通なのに、反発してる人がよくわからない。

[87. 匿名]

どうでもよいとは思わないけど、箸の持ち方を気をつけるあまり、口元がおろそかになって食べ方が汚い大人になるじゃない。
まずそこを気にしながら箸の持ち方を教えていくにしたけど…

[88. 匿名]

本人こんなツイートをRTしてる

>これは個人的な意見なのですが、ぼくは「お箸の持ち方がヘタクソな人」よりも、「ツイッターで他人の個人的な話に平気で首を突っ込んで訳のわからないクソリプを飛ばしている人」のほうがヤバいし、付き合いたくないな、と思っているので、ほんとうに人間の価値観は多様だなあ、などと感じていますね

https://mobile.twitter.com/taichinakaj/status/1139428166475247616

[89. 匿名]

問題なのは自分じゃなくて子供のことなのに真剣に考えてないことだよね。自分が箸の持ち方汚くても別にいいやーってのは本当に別にいいと思うけど、子供までそれに巻き込むって自分勝手過ぎる

[90. 匿名]

箸の持ち方も食べ方も変だった北川景子はお嫁に行けましたね

[91. 匿名]

私も～
お母さんありがとう～

[92. 匿名]

箸の持ち方が悪いと
「ああ、親がちゃんとしてない人なんだな」と私は思ってしまう
本人に言ったりはしないけど
あと、そういう家庭は親も、ちゃんと持ててない場合も多いから
教えてもらえず間違ってると気付かないまま大人になってしまう
だから親がやっぱり悪い
自分の親を自慢するのも何だけど私が綺麗に持てるのは両親のお陰

[93. 匿名]

池田信夫「竹田恒泰氏は、頭がおかしいというより、単なるバカ。
マスコミが相手にするのはやめるべき。」

[94. 匿名]

その通りだけど、この人叩かせたいようなトピだね

[95. 匿名]

箸の持ち方は普通に教えようよと思う。
将来子どもが困らないために。
誰と食事してもマナーで恥をかかないために。

嫁に行く行かないはそこに持ってくる話ではない。
どんだけ結婚のことばかり考えてるんだその人は。

[96. 匿名]

全てが汚い

出典：d2dcan0armyq93.cloudfront.net

[97. 匿名]

>>11のツイ主のような開き直りはみっともないね。箸の持ち方などどうでもいい、そんなこと気にする人間の価値観に問題があるという主張のようだけど、自ら出自をさらけ出しているようなもの。自分はそれでいいかも知れないけど、日本人としてちゃんとしたこと教えてもらえないお子さんが気の毒。女が男を選ぶのは結構だけど、大抵のまともな男なら、箸の持ち方どうでもいいなんて母娘に選ばれても困るだろう。男にも選ぶ権利があるってこと忘れてるのかしら。

[98. 匿名]

統一教会関係者と関わってることはどう説明するのかな？

[99. 匿名]

>>90
はむかわず直したよw
子供には恥かかせないようにするでしょ

[100. 匿名]

どんな事でも、ある程度の知識と
常識がない事が大人に成った時に
本当に可哀想な思いをさせる
子どもに教育をする事で
その時は少し可哀想かな？って思う事でも
それが役に立つことも本当に多い
どうでもいい…自分は自由を教えたいと
思っているのかもしれないけど
教えるべき事を教えてやらないのは
ネグレクトと同じ

[101. 匿名]

つまり子供の将来より自分の価値観優先ってことね

[102. 匿名]

お金持ちなのになんで歯並び直さないんだろう。

[103. 匿名]

箸の持ち方は一部の人はなぜか過剰に反発するよね。そしてお約束のように妙な屁理屈を並べる。
それを見ると改めて「素直さ」は大切だと感じる。
たかがお箸の持ち方だけど、その「たかが」も直そうとしない性根がイヤだわ。

[104. 匿名]

食事の仕方はマナーだと思う。そういう親に育てられた
本人はどうでもいいと思ってるかもしれないけど、マナーのできていない食事の仕方を見せられる側は気分悪いし、一緒に食事したいと思わない。
外国だって箸つかわないけどナイフ、フォークの使い方はマナーとして教えてるよね。

[105. 匿名]

この人嫌いだけど正論だわ
どうでもいいって親がまともな躾せずに恥を書くのは子供だよ

[106. 匿名]

職場の上司が箸の持ち方見て「お嫁にいけないよ」
なんて言ったら即刻セクハラで訴えられるね

[107. 匿名]

>>90
北川景子は箸の持ち方直したよ

[108. 匿名]

箸の持ち方は重要。言い方が悪いが『誰も注意しない家で育ったの??』と思ってしまう。
シャツのボタンが1つずれてても誰も教えてあげないの?ってイメージです

[109. 匿名]

私にとやかく言うのが気に入らない！って類のヒートアップだよね
子供とか箸とか関係なくなってる

こういう母親たまに見るわ
大した事もできてないのに引くくらいプライド高いの

[110. 匿名]

お嫁に行けないよ、がマズイでしょ
女性も七人に一人は独身の時代に
お嫁に行けなきゃだめみたいな価値観じゃん

[111. 匿名]

お箸の持ち方間違ってると大抵美しく食べれないよね。

[112. 匿名]

　

[113. 匿名]

厳しく躾られて特に食事の時間は苦痛だったけど、何処へ招待されてもどんな席でも恥ずかしい思いをすることなく作法ができて両親には感謝してますよ。

[114. 匿名]

お嫁に行くっていう言い方が古すぎw
何歳の先生だろ

[115. 匿名]

でもレストランでテーブルマナー知っておくとちょっと得だよね
それの日本版よ

[116. 匿名]

病気や後遺症は別だけどそうじゃなければ正直友達でも嫌だよ
異性も結構そういうところ見てるし

[117. 匿名]

箸の持ち方が悪い人って、指摘されるとそんなことで人を判断するなんて〜とかなんとか逆ギレするのはなぜ？？

[118. 匿名]

日本人じゃないなら下手でもいいよーw

[119. 匿名]

>>11
この人普通に毒親だよね。
でもこの人は自分のことを｢子供が嫌がること強制しないで明るく楽しく子育てできるおおらかな母ちゃん♪｣だと思ってるんだよねぇ。
めちゃくちゃ寒い&痛い。自己過信型毒親って一番タチ悪い。

[120. 匿名]

マナー厨みたいな他人のマナー違反をクスクス笑う卑しい親も嫌だけど、基本的なマナーを全く教えてくれない親も嫌だよね。

[121. 匿名]

>>11
「ヒートアップ♡」とか言う母親にはなりたくないな
モンペっぽい

[122. 匿名]

多分この母親は恥ずかしかったんだと思うよ。
やっぱりこの先生もおかしい

[123. 匿名]

その先生とやら、嫁に行けないことが
一番効果のあるペナルティだと思ってそうでキモイ。
竹田さんの言ってることはわかるよ。

親が教えてあげてる人と、教えられてない人、
大人になってから困るの後者だもん。

箸の持ち方なら困るの本人だけかもしれないけど、
常識を教えない親だと、内容によっては
子どもが巣立ってから周りに迷惑かける。

[124. 匿名]

茂木センセーww

[125. 匿名]

>>104
アメリカは中国料理と寿司で箸の持ち方うまいよ

[126. 匿名]

言ってることは間違ってないけど、この人は嫌い
半社会勢力と繋がりあって度々持ち上げる発言してるから
ヤクザが礼儀正しいとか若いやつの躾けをキッチリしてるとか馬鹿な発言にうんざり

[127. 匿名]

大らかな両親だったけど、食事だけは厳しく躾けられた。
でも、おかげで恥かいたことない。
すごい行儀で食べてる人いると本当にギョッとする。
放置子だったのかな可哀想にとかまで考えちゃう

[128. 匿名]

道具の正しい使い方を教えるのは当たり前です

[129. 匿名]

私は母に「百年の恋も冷める」と言われてすぐに直した
箸の持ち方が汚いとそれだけ周囲を不快にさせると学んだ

[130. 匿名]

でも実際いい所には嫁にいきにくいとは思う
相手の家族と食事とかになったら、想像してる以上に見られてるよ

[131. 匿名]

19歳くらいの時「自分の箸の持ち方おかしいわ」と気づいて自力で直した

[132. 匿名]

>>117
自分がちゃんと持てないし、だから娘に教えてやれないんだなきっと。だから反発するしかない。

[133. 匿名]

飲み会で、出入りしやすいほうがいいだろうと一気に上座に座りにいっちゃう人だろうな。

[134. 匿名]

どうでも良くない。大人になってから恥ずかしい思いをするよ。私がそう。人に指摘されてはないけど、会食の席とかで自分が恥ずかしくて直した。ペンの持ち方は未だに直らなくて困ってる…。

[135. 匿名]

一見健常者に見えますが筋肉の疾患等で箸を正しく持てない方もいますよ。わざわざ私は病気があってとは当事者も殆ど言いません。

その方々に「見苦しい」はかわいそうだし非情。

私の場合はそう言ったことがあることを知ってからは箸を正しく持てない方がいても気にならなくなりました。

以前、無意識に差別していた自分が恥ずかしくなった。

[136. 匿名]

娘さんはどういう気持ちでお母さんにこの話をしたんだろう
「先生にこう言われた（だからちゃんとしたお箸の持ち方教えて欲しい）」
……って事だったら可愛そう。

[137. 匿名]

>>11
お嫁にいけないは時代錯誤な言い方かもしれないけど注意してくれるって有難いよ。学校で教えなくていい家庭でやっておいて当たり前な事を注意してくれたんだから言い方云々の前に感謝するのがまともな親だと思うんだけど。。何が｢ヒートアップ♡｣だよめんどくさっ。毒親確定だな。

[138. 匿名]

私は箸の持ち方どれだけ教わっても不器用過ぎて持てなかったな。今は持てるけど。こういうやつもいます。

[139. 匿名]

自分が持てないから、子供にはちゃんと教えてあげようって、どうしてならないのかな。

[140. 匿名]

箸の持ち方一つで育ちを悟ったりはしないけど
トータルで見た時に箸の持ち方も見られるから持てるに越したことはない

箸の持ち方がどんなに美しくてもクチャラーだったら意味がないし
箸の持ち方が美しくても人間性がおかしかったら付き合いたくない

[141. 匿名]

>>135
そう言う方もいらっしゃるのですね。
知りませんでした。

[142. 匿名]

息子が通っている小学校の給食だよりには、
箸の持ち方や食事のマナーが定期的に掲載されている
お家でも指導して下さいって書いてあったよ

教えない家庭が結構多いんだろうなぁとは思ってた

[143. 匿名]

日に数度使う日本人にとって1番身近な道具をちゃんと使いこなせないのは恥以外何物でもないのでは？
自分の事なんだからどうでもいいという人は、見てる側も違和感や不快感感じてることをわかってほしい
何より不利益を高じるのは自分自身だよ

[144. 匿名]

食事の仕方に品性って出るよね

[145. 匿名]

>>135
そんな特殊な事例のこと言ってるんじゃない

[146. 匿名]

>>11
元のこれか～。
先生、同じことを言うにも、一言余計なタイプかな。
お箸の持ち方が間違ってるよ。って教えてあげればよかったのに。

母親のヒートアップ♡　ここにハートが付く意味がわからないｗ
それより、主旨と違うことを知らない人に言って来られて
腹が立ったのかもしれないけど、箸の持ち方は教えないとなって
聞き入れたらよかったのにね。本人はわかってるかもね。

[147. 匿名]

ちゃんとした箸の使い方、迎え舌はさせないとか最低限のマナーだと思うよ。

[148. 匿名]

この母親は、汚い部屋で片膝立てて、カップ麺すすって、腹が減ったら、コンビニ行ってきなー。とか言ってる人で、
マナー何それ？って感じ。

[149. 匿名]

きっとお母さん自身が箸の正しい持ち方を知らないのだろうね。

[150. 匿名]

お箸の持ち方重要よ。
更に、あいさつ、ありがとうとごめんなさいを言うこと、食事マナーに関しては私が私の子供ならうっせーーーーとなるくらい子供に言ってしまう。これは人として大切なことであり、親として子供に教える最重要なことだと思ってる

[151. 匿名]

母親ヒートアップ♡の人は多分ガルちゃん見てると思う

[152. 匿名]

昔の人の言うことってバカにできないよ。
別にお嫁に行きたくない、箸の持ち方なんて指図されたくない、他人のことなんて放っておけ
そう思うのは自由だし、好きにしたらいいと思うけど
それは本人が思うことであって母親が決めることじゃない。
母親なら箸の持ち方を根気強く矯正するくらい、子供のためにしたほうがいい。

[153. 匿名]

そういう家庭はフォークで食べさせればいいよ。箸使えないんで〜って。日本の文化がなくなってくわ。

[154. 匿名]

議論が盛り上がったのは「どうでもよくない！大切！」って思う人が多いからだと思いたいんだけど、「そうだそうだ！」って、賛同もあるってことが世も末。

[155. 匿名]

お箸の持ち方だけでなくフォークやスプーンも独特の持ち方する若者が増えた気がする

[156. 匿名]

箸の持ち方は
親の根気ないとなおせないもの。

だから、言い訳してうちはこれでいいのっていう
開き直るひとがいるんだよね。

[157. 匿名]

お箸の持ち方はマナーの１つという認識。
靴を脱いだら揃えるとか、誘い箸しないとか、人から何かしてもらったらありがとうと言えるとか、そういうのと一緒で親が教えてあげるものだと思う。

[158. 匿名]

この元ツイートの母親、イケハヤと繋がってるらしいね。お察し案件。

[159. 匿名]

>>11
このTwitter主の経歴　Twitterで出ていたよ。
さもありなんって　察しだった　フフ・・

お箸の持ち方は大事。
ナイフとフォークをきちんと使えないのと同じでしょ。

先割れスプーン出してくる時点でああって思った。

[160. 匿名]

そうね。正直、息子が箸まともに持てない娘さんと結婚するとか言い出したら目を覚ませ！と思うわ。
日本人としての最低限の食事作法もまともに躾けられていない女性なら、他の基本的生活習慣についても親からまともに教育されているのか、100%怪しいから。それができてないってことは家庭生活も社会生活も大人としてまともにやって行くのは難しいよ。

[161. 匿名]

私も箸の持ち方正しくない人間なんだけど、私の場合は親が何度も教えてくれたけどどうしても出来なかったんだよね。だから諦めついてるし、仕方ないと割り切れてるよ。
問題のツイート主は、教えて貰えない事が子供にとってどれだけ可哀想で悲しい事か分からないんだろうね。子供の事より自分の価値観と楽さを優先してるだけの毒親だよ。しかもそれをわざわざTwitterでさらけ出すとか…恥ずかしすぎる。子供にとっても黒歴史だよね。

[162. 匿名]

私は実際子供の頃に親に食べ方とかうるさいほど言われてその時はどうでもいいだろって思ってたけど今になって感謝してる。
挨拶ができると同じぐらいマナーだし、それぐらいで印象がよくなるならやって損はないと思うけどなー

[163. 匿名]

“ネトウヨのアイドル”こと竹田恒泰かｗｗｗｗｗ

[164. 匿名]

うちは毒親だったから、箸の持ち方とかちゃんと教えてもらえなかった。
大人になって、すごく変というわけではなかったけど、癖があったのでこれではいけないと、正しい持ち方を調べて、自分で頑張って直した。

[165. 匿名]

>>11会社やめて夫婦でブロガーってすごいな。なんか変わり者夫婦って感じ。

[166. 匿名]

箸だけじゃなく、ナイフ、フォークにもマナーあるからね。
どこの国でも、テーブルマナーはあるんだよ。

[167. 匿名]

箸の持ち方なんて基本スキルでしょ！

[168. 匿名]

叔母から「魚、嫌いでしょ！?」ってにやにやしながら食べ終わりに言われたのを思いだした。
食べ方が汚いってこと。
うん、大嫌い。まぁ、それから気を付けてる。
嫌な思いをすると気を付けるようにはなるけど、こどもにはできればそんな経験させたくないわ。

[169. 匿名]

>>122
恥ずかしかったからTwitterで憂さ晴らしって親なのにやることが幼稚過ぎない？ ご指摘ありがとうございますって言って綺麗に持てるように練習させればいいのに

[170. 匿名]

正しい物の使い方知ってたら教えるでしょ。ハサミも包丁も自分流に使えばいいの？単に正しく持てないから教えられないし逆ギレしてんでしょこの母親

[171. 匿名]

できなくても生きてはいけるだろうけど、損することはあると思う。

[172. 匿名]

でもこのツイ主の夫婦
ブログの収入で食ってるなら
こんなに炎上して、ブログアクセス増えたなら
おいしいとしか思っていないんじゃないかな？

[173. 匿名]

親のしつけと言うか不器用なんだなと思う。
お箸って正しく持った方が食材を掴み易い。
小豆を一粒ずつ運ぶのは正しい持ち方でないと
きっと難しいから、お箸の持ち方や何でも理にかなってる事が殆どなんだよね。
お箸の使い方に限らず手作業が苦手な人は練習するのを嫌がる傾向にあると思う。そういう子供に教えるのって結構忍耐いると思う。
ある程度大きくなって直すってなると年齢なりの意固地が出てしまうからね。
だからと言ってどうでも良くなくて、意識して直さないと直らないよね。
うちは幸いスムーズに持ってくれたから良かったけど、食べる時の音や靴を揃えるのは意識だけだからね、それも出来ないのは育ちだと思う。

[174. 匿名]

大人になってからお箸の持ち方なおしました

ヨコですが、旅館で枕踏んづけて歩いたり、敷居を踏む人とか、まあいろいろ「ギョッ」とする事あるよね

[175. 匿名]

できてプラマイ０として、自分の子供がマイナススタートでいいならいいと思う。

[176. 匿名]

>>165
悪いけどそんな夫婦の子になりたくないな…

[177. 匿名]

お嫁に行けない、は
単なる言い回し、にすぎない。
食ってかかり、開き直る姿も、醜い。

お里が知れる、の意味を お嫁に行けないと例えただけであり、そこに食いつくのは 論点がズレている。

[178. 匿名]

>>158
会社員をバカにしてるイケハヤね。大嫌い。

[179. 匿名]

>>11
一言コメントしたくてトピ開いたけど言いたい事は全部みかきんぐさんが言ってくれたからいいや

[180. 匿名]

婿をもらえ！！

[181. 匿名]

私も、小学生のときに箸の持ち方がおかしいと
父に指摘されて、改善しようとしたときに
父が急死、母は、私の箸の持ち方がおかしいとか
気が付かなかったようで、大人になっても
おかしいままでした。現在は、夫に指摘され
よくなりました。人前で食べるときに、箸の持ち方が
おかしいと、恥ずかしいと思うので。
我が子は、持ち方はちゃんとしています。

[182. 匿名]

ヒートアップ♡とかって元ヤンとか使いそう

[183. 匿名]

箸と鉛筆の持ち方と歯磨きだけはとにかくうるさく言ってる。大人になって間違っていると絶対に恥ずかしいから。

[184. 匿名]

この記事で言及されてるような低リテラシーの人間は、竹田が好きだろうね 笑

【悲報】実家に帰省したら親がネトウヨになってた…元凶の「ビジネス右翼」を生む歴史と構造。そして治療法はあるのか｜古谷経衡（文筆家）｜FINDERS

「クリエイティブ×ビジネス」をテーマに、新たなイノベーションを生むウェブメディア

[185. 匿名]

私は左ききで、母親がなおそうとしたけど、ストレスで私が喋らなくなってしまったので、もう好きに持たせてたらしい。
それで、持ち方もちょっと変だったけど、娘を産んでから、一緒にエジソンの箸(矯正用)を買って持ち方をなおしました。
確かに育て方に問題あるかもしれないけど、鬼の首を取ったかのように、過剰にたたくのはやめてほしい。

[186. 匿名]

リプした人は、「余裕があったら教えてあげて」って言っただけなのにこの噛みつきよう

[187. 匿名]

夫婦でブロガーでしたか。。
そりゃ、娘の躾より、目先のネタになるわけだ。
可哀想な娘。

[188. 匿名]

手を抜いていいズボラと
子供のためのしつけを怠るのは
わけが違うよね。
ツイ主、上履き洗うの3週間に一回で良いとかインスタに載せてたけど。それとお箸は違う。

[189. 匿名]

上品な夫婦の子供は上品だし、ヤンキー夫婦の子供はヤンキーだしね
つまり、そういうことだと思う（笑）

[190. 匿名]

箸もてないのは、トイレいってうまく股ふけないのと同じようなことだと思うんだが。
できるできないじゃなくて、できないと本人困らないかな。

[191. 匿名]

>>2
箸の持ち方が変な人の親は毒親って言うのは、おかしいと思うよ。
私、箸の持ち方が変(えんぴつ持ち)で、親から何度も言われたけど、直せなくて今に至ります。
上に兄が2人いるけど、2人は正しく持てる。
親がきちんと教えてくれていても、子供の性格次第ではどうにもならないことあるので、箸の持ち方変な人の親は毒親とは一概に言えないんじゃないかなぁ？
ちなみに、私の子供は、私が正しく持てないのに、正しく持てます(笑)
親がしてくれたように、きちんと注意してたからだと思うけど、直せた我が子と直せなかった私で何が違うんだろうと考えてみると、素直さと頑固さの違いかもしれません、私、とても頑固なので。

[192. 匿名]

字の書き順できない人と同じくらい違和感

[193. 匿名]

食への向き合い方が雑な人は苦手。箸の使い方が変、食べ方が汚い、平気で残す。こういう人とは食事したくない。

[194. 匿名]

noteで自分の名言集つくってんのやばいな
ツイッターって理由関係なくRTできちゃうからバズって勘違いする人って一定数いるよね
正直じゃなくて勘違いおばさんでしょ

[195. 匿名]

>>185
あー私も左利き
もちろん、左でもきれいに持てます！！って人がいるのはわかってる
ただ子供の頃は持ち方おかしかった
大人になってからは右で持ってるよ
直すより始めからやり直した方が個人的にはやりやすかったから
箸トピとか字のトピなんかはすごく肩身の狭さを感じている

[196. 匿名]

将来箸の持ち方できなくて、商談うまくいかないとかあったら、できたほうがよくないか？

[197. 匿名]

箸騒動以来、当たり障りのないツイートになってるw
ツイ主ww

[198. 匿名]

>>163
茂木健一郎はネトサヨのアイドルwww

[199. 匿名]

とりあえず「度が過ぎたクチャラー」「肘ついて犬食い」はあちらの国の人と思われるから辞めた方がいい。

日本がなんで不快に思うのかが理解できないなら、日本から出てってほしい。

韓国人だから嫌なんじゃなくて、不快なことしないでほしい。

[200. 匿名]

私自身は、箸を普通に持てますが、
友達で、下手な人は多く、一緒に食べていて
やはり気になりますし、
印象に残ります。

ですが、本人は、自覚もあるだろうし、
コンプレックスだろうも思うので
わざわざ 指摘をすると、食べられなくなるので、
他人には、指摘はしません。

食べてる最中に 指摘したところで
直せないでしょうから。

本音は不快です。

[201. 匿名]

正直お行儀が悪い人にドン引きする。
親の顔が見たいとすら思う。
ウンコ座りで変な箸の持ち方でかっ込むように食べる30半ばの友達いるけど
その年まで誰も教えてくれなかったのかと哀れみすら感じる。
その人の4歳の娘も同じように座卓に座って食べてるから、お行儀よく座って食べたほうがおいしいよ。私の隣に座って一緒に食べよ？って教えてあげたことあるけど、泣かれちゃったよ。
なんか、可哀想。

[202. 匿名]

人間の三大欲求の１つである「食欲」に関する事だよ
生きる為の基本ができてないって事だよね
日本ならお箸、西洋ならナイフとフォーク
なんだかなあ

[203. 匿名]

子供が将来総理大臣になるくらいの器があるとして、そういう大きな可能性のある子が、総理大臣になったとき箸の持ち方できてなかったら、なんかださい。

[204. 匿名]

箸が正しく持てるなんて普通の事だから
変な持ち方してる人は何か事情があるのかなと思う
障害があって上手く持てない人もいるからね
だから他人にはわざわざ指摘しない

[205. 匿名]

私は２０代の時に交際してた彼に「箸の持ち方が変だよ」と言われてから周りに教わり直しました。今は正しい箸の持ち方が出来るようになりましたが、あの時、注意してくれた元彼には感謝はしている。

[206. 匿名]

これTwitterで流れてきたのみてドン引きした。わたしの感覚が世間とズレてないみたいでよかった。自分の常識は他人の非常識。当たり前だと思ってることが世間の意見とかけ離れてないかって確認していかなくてはいけないなぁと。

[207. 匿名]

左利きに関しては寛容になったよね
昭和の価値観だと、お箸の持ち方以上にうるさかった記憶がある

[208. 匿名]

お里が知れる案件ですね🤓

[209. 匿名]

>>199
箸の持ち方より、犬食い、クチャラー、迎え舌の方が嫌。

[210. 匿名]

「いとおしい詐欺」(笑)

[211. 匿名]

>>135
言いたい事は理解出来るけど、病気やケガで正しく持てないのと躾がなってないのは何となく私はわかるかな。

病気やケガの人だと、何でも許し合える親友レベルの人との食事じゃない席では、食べにくそうな物は最初から手をつけないようにしてるのがわかるから。
（勿論仲良かったり、最初に断ってくれたらお箸じゃなくてスプーンやフォークで食べても全然気にしないし、食べにくい料理が多いところは本人が希望しない限り行かないよ）

[212. 匿名]

>>112
この小林節名誉教授も竹田恒泰の弟子を名乗ってる女の結婚式に出てたなー
その女の親は統一教会関係者
親が統一教会がらみで稼いだお金で豪遊しまくってる
竹田恒泰もいろいろ買い与えてる
この周辺怪し過ぎる

[213. 匿名]

>>185
ひとつ忘れちゃいけないのは、この母親は箸がちゃんと持てないから叩かれてるのではなく、箸の持ち方なんてどうでもいい、と開き直っていることを批判されてるということ。

[214. 匿名]

このツイート投稿して人にとっては箸の持ち方なんて本当にどうでもよかったんだろうな。でもね、これが世間の声ですよ！

[215. 匿名]

お箸のことは教えるのは当たり前として、この教師がおかしい。
今の時代結婚が全てではないし、それが幸せと植え付けるようなものだよ。
それに今時はLGBTの問題もあるのにね。

他の言い方があったはず。

[216. 匿名]

箸の持ち方がおかしいと不快に感じる人って
どのレベルの不快感？

クチャラーレベル？
黒板ひっかきレベル？

[217. 匿名]

この母親もかわいそうな育ちなのですきっと。
それを娘に継承しようとしているのが間違い。

[218. 匿名]

小林よしのり　宮さま詐欺を終わらせろ

[219. 匿名]

箸の持ち方を指摘してくる人はたったそれだけのことで人を判断する心の狭い人、子供にはそんな人になってほしくないから私は箸の持ち方を矯正しないみたいなことを言ってた知人がいて距離おこうかと思った。

[220. 匿名]

そんなのどうでも良いと思ってるDQN彼氏しか付き合えなくなるよ。

[221. 匿名]

てか正しい持ち方が一番楽に何でも掴める合理的

[222. 匿名]

>>195

箸はともかく書き順は左利き向けじゃないからねー。
でも偉いよ、直したなら。

[223. 匿名]

私も中学生まで持ち方おかしかったなあ
家族にも注意されるけど難しくて中々治らなかったけど、中学入って流石に恥ずかしい気持ちが出てきて直す事ができた
この人の子供も自分で気付いて直せるといいな

[224. 匿名]

>>161
ごめんなさい。間違えてマイナスしてしまいました

[225. 匿名]

それがすべてではないけど、箸と左手をきちんと使って食事ができる人は、勉強もよくできる人が多いです。小学校の教員です。

[226. 匿名]

意外な落とし穴が偏差値高くてもマナーを全然教わってこなかった子。

いくらお勉強が出来て成績良くても多分社会に出てから困ると思う。


国際社会に出したい、と思うになら尚更日本文化に熟知して海外のマナーも最低限を覚えさせないと子供が困ると思うよ。

[227. 匿名]

私も気を抜けば下手になる。
だけど
堂々と箸の持ち方なんかどうでもいいとは思わない。
箸の持ち方がきれいな人と横で食べてるだけで
自分にはマイナスポイントつくぐらいわかってる。

[228. 匿名]

>>135
今はそういう話ではないよ。

[229. 匿名]

箸の持ち方が変な人の場合、
正しく持てなくても、
正しい持ち方を知っているか、知らないかが、
毒親か毒親じゃないかの境界だと思う。

[230. 匿名]

所作が綺麗な方が良いに決まってる。

[231. 匿名]

「人と違って良い」「個性」はお箸もろくすっぽ持てないマナーもを守れないと言う意味では無いと思うにだけれども。。。

[232. 匿名]

>>216
椅子を戻さないとか靴を揃えないとか、挨拶できないとか、そんな類だな、私は。
当たり前のことが出来ないのか…と思う

[233. 匿名]

箸の持ち方と音を立てて食べないことは
小さな頃から厳しく躾けてきた
娘は「当時は怒られるのが嫌だったけど
今となっては感謝してる。」と言ってた
彼氏にも食べ方を褒められたと喜んでたよ

[234. 匿名]

ほんと
大人になってから笑われて家柄の悪い出だと思われるよ

[235. 匿名]

親が正しい箸の持ち方も教えなかったのかな?
間違った持ち方してても矯正したり直そうともしない家で育ったんだな～
ちょっと普通じゃない家かな?って思うよ

要するに作法とかマナーはどうでもいいから食べれればいいということでしょ?
原始人じゃないんだからwww

親のせいで子供は本当に可哀想だと思う

[236. 匿名]

小学校の時口を開けて食べ物を咀嚼する子、平気でげっぷをする子がいて給食の時間がすごく苦痛だった。
これらは箸の持ち方が悪いより酷いことだけど、子供の頃から食事のマナーを教えるって大切だと思う。
周りの人ってけっこう見ているよね。

[237. 匿名]

お箸の持ち方なんてのは
家柄とか所得とか無関係に教えられる事なんだから
誰かに指摘されたなら
そこで気付いて立ち止まればいいだけなのにね
噛みつくし
「どーでもいい」なんて言っちゃうし
この母親とは身内になりたくない→結婚できない
という未来が絶対に無いとは言えないだろうに

[238. 匿名]

指名手配犯の小池俊一 って有名なのがいるけど、小池の特徴が 箸の持ち方が握り箸 って報道されてた。
たかが箸、されど箸。育ちというか、家庭環境や親のレベルがわかってしまうものなんだなと。

[239. 匿名]

お箸はきちんと持てたほうがいい

でも教師の「お嫁にいけないよ？」は
子供に対するセクハラ・パワハラだから最低

分けて考えたほうがいい

[240. 匿名]

箸の持ち方どうこうより、事の発端となった母親の人間性に問題がある。
しかもこの母親Twitterで炎上してるのを当事者である娘に見せたんだよね。
それで娘本人に｢箸の持ち方なんてどうでもいい｣と言わせた。
親が親なら子も子。

[241. 匿名]

DQNとかお箸を握るように持って肘ついて立膝してガツガツかきこんでるの本当に下品で育ちワルーとどん引きした。食べ方は間違いなく育ち出るよ。

[242. 匿名]

親なのにどうでもいいはまずないもんね。将来生きて行くための手伝いはしたい。その一部にどこに行っても恥ずかしくないようにって親心があるわけで。

[243. 匿名]

意固地になって直さない人間性が嫌だ

[244. 匿名]

今の旦那と付き合ってた頃、相手の両親に食事に誘われた時に冗談で食事マナーとかチェックされるのかな？って聞いたらそうかもね〜と言われた。でも大事な事だよなと思って別に嫌な気もしなかったしちゃんと親が躾けてくれてたから堂々と行ったよ。
結婚後も普通に常識ある良い義両親だしやっぱマナーとかは常識を測る上で判断材料になるからちゃんとした人と結婚して欲しいなら教えてあげた方がいいよねと思う

[245. 匿名]

これって引っ掛かってるのは｢お嫁にいけないよ｣って言葉が出てきた部分だと思っていたんだけど違うの？
男女関係なく、お箸は綺麗に扱えた方が良いに越したことはないのになんでここまで炎上してるのかいまひとつ分からない。

[246. 匿名]

>>200
うん、うちの子箸の持ち方が以前おかしくて、注意するたびに反抗していたから、「大人になったら周囲の人はふつう誰も言ってくれないよ。親だから言ってもらえる、言ってもらえるのも今のうちだから素直に耳を傾けろ」、って言ってきた。社会に出すまでに躾けるのが親の役目だと思う。

[247. 匿名]

極端な例でもし皇族がちゃんとお箸使えてなくて賓客もてなしてたら？
日本の恥と感じる人いっぱいいると思うよ
何も習得が難しい事をやれと言ってる訳じゃなくて
毎日使うものの正しい持ち方をしましょう(しかもその方が使いやすい)と言ってるだけなのに
なんで反発するのかわからない
注意された事が気に食わないだけなのかな

[248. 匿名]

一部の毒親は子供が自分より優位に立たないように自分以下のだらしない子供に育てるよ。
そしてそれを間違ったことだと指摘する人たちを攻撃して子供を孤立させてしまうんだよね。
もし子供が賢い子ならその負の連鎖から自力で抜け出すけど、だいたいは抜け出せなくて親ともども社会の不良債権化してしまう。

[249. 匿名]

この「お嫁に行けないよ」って表現そんなに問題視する言葉？昔から言われてる比喩表現でしょ？
霊柩車を見かけたら親指隠す
夜爪を切ったら親の死に目に会えない
夜口笛を吹いたら蛇が出る
みたいなやつだよね？
言葉をその言葉通りに取る人増えたように感じる

[250. 匿名]

手のひらが内側を向くような持ち方の人、イライラする

[251. 匿名]

私箸の持ち方完璧だけどお嫁に行けてません

ところで育ちの悪い人は大人になってきちんとしているつもりでも、何かしらやっぱり所作に表れているよ。
職場の人は箸もそうだけど、色々と見ていてだらしがない
話を聞いていると、やっぱり親もそんな感じの人
箸の持ち方だけじゃないと思う。

[252. 匿名]

>>245
お嫁に行けないよっていうものの伝え方に食ってかかるこの母親とその味方、vs、それ以前の問題として箸の持ち方がどうでもいい訳ないだろう派の議論だと思います。

[253. 匿名]

>>245
パヨクの茂木さんが逆説的に絡んできたからややこしくなった。

[254. 匿名]

姪っ子、旦那の従兄弟達が一回もアジアに来た事がないヨーロッパ人なんだけれどもお箸を完璧に持てて使いこなせるよ。彼等の友達達もね。

それだけお箸って一般教養になりつつある。元祖お箸文化の国の人々がお箸もちゃんと持てなくてどう言い訳するの？

ユーチューブにだって正しいお箸の持ち方、エチケット投稿されてるんだから見れば良いだけの話でしょ、

[255. 匿名]

お嫁にいけない、ってのはマトモな人には一度食事に一緒に行ったらあとは誘われないよ、ってことだよね、異性同性関係なく。
箸の持ち方は食事マナーの基本なのに、直そうともせず恥ずかしく思うこともなく、大人になってる人は一緒にいて恥ずかしい、と思う人もいるんだよ。そういうの気にしない輩連中となら一緒に居られるからいいんだろうけど、負の連鎖からずっと向上しないね。

[256. 匿名]

>>249
多分、お嫁にいけないよ=女なんだからちゃんとしなさいと言う意味に受け取ったんじゃないかと。
私個人としても今時こういう表現はナンセンスだと思うし、時代と共に取り扱い注意な表現になってきてるかなとは感じてる。

[257. 匿名]

箸の持ち方＝躾のひとつ

親が躾を「どうでもいい」と言ってしまうとやはり子どもは可哀想だな。
それ以外の事をちゃんとしててもさ。

[258. 匿名]

大人になってから直したよ。
どうでもいいって言ってる人の子供にはなりたくないし、その人の嫁にもなりたくはない。
汚い持ち方の人と食べると食欲失せる。

[259. 匿名]

あの竹田が躾を説くｗｗｗｗｗ

[260. 匿名]

家柄の良いおぼっちゃまが知り合いにいるんだけど、箸の持ち方が酷すぎてドン引きレベル。手をグーにしたドラえもんのような持ち方。友人らとその家へ遊びに行って感じたのが、両親ともそのおぼっちゃまにはとことん甘い。躾なんかされてこなかった感じ。家柄よくても箸の持ち方が出来ていない人は引くわ。

[261. 匿名]

箸の持ち方がおかしい人の親も持ち方おかしい。
そもそも、おかしいってことを知らないからね。無知のまま育ってきた恥ずかしい人だと思ってる。
箸の持ち方が分からない人に「変だから直した方がいいよ」という正論は通じない。
箸の持ち方ひとつでいちいちうるさい、と吠えてる恥ずかしい人種は恥をさらして生きてるんだよ、と言いたいね。

[262. 匿名]

出典：www.hashiman.com

[263. 匿名]

人間、外見より内面が大事っていうけど。
箸の持ち方は確かに外見。
だけど、いい歳して箸すらまともに使えないと例え中身が優れてても、本質を知ってもらう前のそこでまず弾き落とされる事が9割。
中身を知ってもらう前に、最初の外見1割は本当に大切。清潔感、最低限のマナー。
大人になって習慣になってしまう前に子供の頃に矯正するべき。

[264. 匿名]

指摘されて意固地になって抵抗する人がやだなー。変な人間性を露呈して何の得があるのさ。

[265. 匿名]

箸の持ち方だけでなく、靴を揃えるのも挨拶もどうでもいいそうです

[266. 匿名]

自分は正しく持ててるけど、4歳の子どもに教えるの難しい。幼稚園でも教わってきて、一応持ててるの確認したけど家ではエジソン箸使いたがる。

[267. 匿名]

>>265
「心の考え方の癖」
笑わせにきてるのかな

[268. 匿名]

>>265
心の考え方や癖 www
この母ちゃんまんまブーメランやんwww

[269. 匿名]

飲食店で働くようになって、箸の持ち方や食べ方って大事だなとつくづく感じる。
どんなに綺麗に着飾ってメイクをばっちりしてても箸の持ち方１つで全て崩れ去ると思う。

[270. 匿名]

握り箸の人って犬みたいに食器に顔近づけるよね

[271. 匿名]

>>265
恥やなー笑

[272. 匿名]

お嫁にいけないは極端だけど、そういうところをきちんと見てる人もいて、相手として選ばれないことにつながる可能性を考えれば、広い意味では間違ってないと思う
きちんとできるにこしたことはない
どうでもいいなんてこと絶対にない
しょっちゅう話題になる、英語その他の小さい頃からの習い事なんかより重要

[273. 匿名]

箸の正しい持ち方って何が大事かって
食べ物をきちんと掴めるんだよね
和菓子職人にもなると箸先の力の入れようで菓子の形が変わってしまう

ちなみに平行箸だと麺類が食べやすい

[274. 匿名]

お嫁に行けないってのは一理あると思う
結婚は親も絡んでくる
お箸の持ち方が汚かったら直すべき
親は教えなかったのかって、向こうの親は不快感が生まれるかもしれないし
子どもが可哀想な思いをする

[275. 匿名]

人を判断する人にはなりたくない、と言いつつ自分は姿勢のいい人は避けるというw

[276. 匿名]

>>265
うわあ...
こういう変なやつって自分のすることは全て素晴らしくて絶対正義だと思ってるよね。
関わらないのが1番だ。

[277. 匿名]

>>275
いやいやお前がフィルターにかけるんじゃなくて、お前がフィルターにかけられるんじゃww

[278. 匿名]

西欧料理にだってマナーはある、どこの国だってマナーはあるよ

西欧だったら大昔からその人の振る舞いで
何処の階級の人か？
どういう教育を受けて来た人か？って判断材料にもされて来たし
どうでも良いわけない
第一、一緒に食事してる人達も不快になるし恥かかせるから自分は気にしないからいいじゃんって凄い自己チューだよ

極端な話どうでもいいならレストランでも動物みたいに手掴みやお皿舐めたり好きに食べたらいいのに
どうでもいいって思ってるんなら

The Importance of Learning Proper Table Manners
At any age, regardless of your station in life or your salary, table manners are essential for two reasons.
One is to make others comfortable.
The second reason is to keep us from embarrassing ourselves.

Table Manners - Ultimate Guide to Dining Etiquette — Gentleman's Gazette

Ultimate Video Guide to Proper Table Manners so you can learn basic dining etiquette step by step with DO's & DON'Ts so you won't ever embarrass yourself.

27 Do's and Dont's at the French Table • French Today

Here is a bullet list of what is really polite - and really impolite - at the French table. Good manners in France: eat and drink slowly and wait to start

[279. 匿名]

>>275
まじでやべえやつだな

[280. 匿名]

>>265
そんなことより大事なことがあるなどの意見の人って視野狭いよね…なぜそこと並べて優劣つけるんだっていう。
正しいお箸の持ち方もも靴を揃えるのも大事。心の考え方の癖がどうチャラも大事。一緒にやればいいのに…ちゃちゃこの考え方の癖が強すぎるんじゃ

[281. 匿名]

>>275
なぜにあなたがさよならする側。
あなたはさよならされる側。

[282. 匿名]

>>275
>>265
初めの投稿だけだと注意されてカーッときたのかなと(お嫁発言に反発？)思ったけど
トコトン残念な人なんだね
挨拶出来なかったり姿勢が悪かったり箸の持ち方悪かったり合わせ技で残念なので
私の方も交わることのない「さよなら〜」な人です

[283. 匿名]

>>275
負けず嫌いかw
こりゃ子供も大変だわ…完全に毒親じゃん

[284. 匿名]

うちの親はちゃんと躾をしてくれたし>>11このツイートした人とは全く違うけど私は正しく箸を持てない…でも他の兄弟3人は箸をちゃんと使える…。何回か言われたことあったけどさらっとで当時は「食べられればいいじゃん！」とか思ってたけどだんだん大人になって、今はけっこう、地味にコンプレックスです。自分も母親になったので子供にはしっかり教えようと思います。私は親を責めようとは思わないけど、あの時厳しくされていたらちゃんと持てたんだろうな〜と思います。しつけ、行儀は大事ですよね。

[285. 匿名]

玄孫さん、たまにまともなこと言うよね

[286. 匿名]

みんなの前で指摘されたのならその子も嫌だっただろうなと思う。
指摘だけで終わらせないで正しい持ち方を教えてあげてください。

[287. 匿名]

パッケージの汚い商品は手に取って貰えないんだよ。
なんて事、このお母ちゃんに言っても理解出来ないだろうなあ。

[288. 匿名]

>>275
こういうおバカさんが偉そうに育児を語るってはたから見てると面白いけどすごく怖い。
この人の娘さんはモンスターになるか、母を反面教師にしてまっすぐ育つかどっちだろうなー。

[289. 匿名]

>>263
お箸の持ち方は内面を語ると思う。マナーを尊重しているかどうかだから。マナーは我よりも相手に不快なおもいをさせない、の発想。

お箸論争になるといちいち気にしている方がお里が知れるって言うフレーズ良く聞くけれども気にしないのが上級者なのでは無くて気にしないフリを出来るのが正しい、と思う。皆があの家庭はセレブでーって注目される中でお箸遣いをバカにする様な嫁が人様に不快を与えない子供の躾を出来るとは思えないからそりゃやんわり断られるよ。理由がお箸遣いであろうと、それこそ相手を立てたお断りが来る。

[290. 匿名]

靴をそろえるのも大事だと思う。

[291. 匿名]

>>275
この人、偏見がすごい
こういう人がモンペなんじゃん

[292. 匿名]

>>265
靴を揃えて脱がないのも、箸の持ち方がおかしいというのも、マナーに反してて「人を不快にさせる」類のことなんだけどな。この母親は「相手を不快にすること」はダメと思ってるようだが、「自分が不快に思わないことは相手も不快に思わないに決まってる」と信じてそう。基準は全て「自分」。
おそろしや。

[293. 匿名]

本当にそうだと思う
自分は大人になって箸の持ち方治そうとして
必死にやってきた今本当に正しい持ち方か
自信がないんだけどこれから我が子に
教えないとと思うけど自信がないから
なかなか教えてあげれない
3歳までには持たせてあげたいと思ってる

[294. 匿名]

>>275
すみません
このTwitterにイラっとして反射的についマイナスを押してしまいました（ ＴДＴ）

[295. 匿名]

昨日保育園の給食試食でそこそこ若くないママさんが人差し指立ててお箸を握ってた
逆に食べにくそうにみえる

[296. 匿名]

ハンドルネームにクソババア入れちゃうくらいだから。。。とにかく子供が可哀想。

吠えるお母さんってどうして子供の為にも己を客観視出来ないんだろう。

[297. 匿名]

お箸の持ち方変だけど嫁に行けた。
↑指を怪我して、どうにも直せず。一家の中で私だけ持ち方いまいち。
でも、旦那も持ち方変orz(交差ばしで食べてるけどもう、なおらないし諦めてる)
自閉症スペクトラムの小２の息子は、知的に問題はないんだけどずーっとエジソン箸を使用。(発達性協調運動障害)本当は、普通のお箸に移行して行きたい…。
お嫁に行けないは言い過ぎだけど、正しく持てた方が美しいよね。

[298. 匿名]

先生がお嫁にいけないよって言うのもあながち間違えでは無いよ
だって結婚は家と家との問題で相手の両親が箸の持ち方も躾けられてない家の子と結婚するなと言えば破断でしょ
私だって橋の持ち方も躾けられていない子が自分の家の子になるなんて嫌だもん
まぁ持てない同士が結婚すれば問題ないんだろうけどね

[299. 匿名]

好きにしたらいいけど
この人の子供は社会にでて
世の中が自分の親みたいな考えの人ばかりでないことに
気が付いたら、どうなるんだろうね。

[300. 匿名]

お箸の持ち方含め食事のマナーって、気にしない人が思ってる以上にみんな無意識化で嫌だなって感じてると思うよ。いちいち口や態度には出さないけど。
表には出さないけど、しっかりしてる人ほどなんとなく離れてしまうことが多くなる。
英語ペラペラにしろってレベルじゃないんだから持ち方くらいちゃんとしてあげるべき。長い人生でプラスにしかならないって分かってることをしてあげないのはもったいない。
もちろん病気なんかで難しい人は仕方ないし周りも理解できるからそこは問題じゃない。

[301. 匿名]

たしかに竹田恒泰のいうとおりなんだけど、あまり「正しさ」を連呼すべきではないと思う。箸の持ち方は当たり前な感じで持っているべきものであって、わざわざ正しいとかどうとか騒ぐまでもないことだと思うんだよね。

[302. 匿名]

お嫁に行けないってのは言い過ぎかと思うけど…
大学生の頃に、気になってたイケメンの人と運良く食事に行けたけど
お箸の持ち方、食事の仕方が悪くて(お箸の持ち方悪いからポロポロこぼしてた)
サーっと引いてしまったことを思い出した

何でも、丁寧に注意してくれる人って貴重ですよね。

[303. 匿名]

まあ、確かに橋の持ち方一つでお嫁にいけないとかはないかもしれないけど、
少なくとも所作含む躾をしっかりしてきたお家には、お嫁にいけないんじゃない？
いけるとしたら、相手の家族にも箸の持ち方変な人がいるんだと思う。
つまり類友的なやつ。
それでいいなら勝手にすれば？だけど、
子どもからしたらたまったもんじゃないよね。

[304. 匿名]

会社の忘年会とかの集まりで箸がちゃんと持てなかったり、食事のマナー悪い人がいたら引くわー。
あー、育ちが悪いんだな、親がだらしない人なんだろうなって見てしまうし。お箸持てる持てないの判断基準は日本独特のものだけど、あながち間違いではないと思う。
今まで職場で箸の持ち方おかしかった人が何人かいたけど、仕事を急にバックれて退社したり、取り引き先を怒らせたりしてたwだらしないんだよ。

[305. 匿名]

どんな綺麗なモデルさん、女優さんでも食べる番組でのお箸の持ち方や汚い食べ方で炎上するし、呆れられてイメージダウンするのにねぇ。人並みかそれ以下の容姿なら余計にお箸の持ち方や食べ方気にしないと。

[306. 匿名]

うちはこうだから
気に入らん奴は関わんなよって言ってくれてるから
関わんなくていいんでない
そんで誰からも注意されず育って
なんか違うって言われるのなんでだろって思ってたらいい

[307. 匿名]

ちゃんと直してたら何も言われないのに
今後矯正しなかったらそれで嫌な思いをいっぱいするだろう
我が子を大切に思うなら嫌な思いは出来るだけさせないようにすると思うんだけどね
間違った愛情ってコワイ

[308. 匿名]

この発端の人って、つまり子育ての責任から逃げてるだけだよね。
あんたがよくても子どもからしたら迷惑極まりない開き直りだと思うわ。

[309. 匿名]

パーフェクトワールドの第１話の松坂桃李の箸の持ち方をみて、治さない人なんだなと思った。

[310. 匿名]

>>275
立派に自己紹介してるねー。
絶対に関わりたくないわ。

[311. 匿名]

私もあながち間違いじゃないと思う。同じような女性が2人いて、1人はお箸の持ち方が綺麗、1人は悪いだったら、前者を選ぶ人が多いよね？綺麗なお箸の持ち方で損することは絶対にないんだからさ。

[312. 匿名]

私この人の考え好きだわー

[313. 匿名]

子どもは産まれた時にはみんな、何の職業だっで目指せるし、誰とでも友達になれる無限の可能性を持っている。でもまともに躾けず、勉強させず「そんなことより大事な事がある」と偉そうな屁理屈並べては子どもの可能性や選択肢をどんどん狭めてることに気づきもしない愚かな親。DQNの屁理屈って本当にみっともない。

[314. 匿名]

これ、騒いでる母ちゃんは将来娘が躾がなってないせいで苦労したら差別だなんだと大騒ぎしそうだな。
関わりたくない人種だわ。
子は親を選べない。可哀想に。

[315. 匿名]

流し読みしかしてないけど箸うんぬん以外にも
「人に迷惑かけへんなら靴を揃える必要もない」って言ってたみたいだし、
それで実際何かあったとき、やっぱりマナーできてない子はだめねってレッテル貼られて
あのうちの子とは遊んじゃダメ！ってなったらどうしようとか気にしないんだろうな

指摘されてうるせぇ！教えねぇ！じゃなくてさ、
子供にお箸の持ち方どうしたい？直したい？って一回でも聞いたのかなこの親は

[316. 匿名]

勉強と同じで、勉強しなかった人が成功しないとは限らないけど、勉強やったほうが将来の選択肢が増えるよってことだと思う。親がちゃんとお箸の持ち方を教えないばっかりに子供の選択肢を狭めちゃ可哀相だよね。

[317. 匿名]

>>311
そうだよね。
箸の持ち方は気にしないという人もいるけど、持ち方が綺麗であるにこしたことはない。
逆に箸の持ち方が汚い人がいいなんて人。男女共にきいたことないわ。

[318. 匿名]

>>313
基本的な大事なことを教育出来ていない言い訳にしか聞こえないよね。

[319. 匿名]

子どもがヘンな箸の持ち方をしていたら、そういうこともあるだろうと思って黙認するけどね。
ある程度の歳になってもそうだと、どうしたって親のことを考えちゃうよね。たぶん本人はもう無意識みたいになっちゃってるだろうから。

[320. 匿名]

お箸の持ち方がおかしな人がいるとやっぱり気になる。ある程度の年齢が過ぎていると、開き直る人、逆ギレする人が大半なので、こういうトピの中でも、大人になってから頑張って直しました、という人がいるとなんだかほっこりする。

[321. 匿名]

まあね・・・いちいち目くじら立てて陰険ババアみたいだなとは思うけど。実際言われちゃうんだよね。要するに箸だけじゃないんだよ。座り方もそうだし食べ方もそうだし言葉遣いだってそうだし。字の綺麗さ、姿勢、挨拶。他人に対する思いやり。箸の持ち方がおかしいと他人に指摘しながら、例えば同じマンションの住人や会社の人に気持ちよく挨拶出来ていない人がいるならそれは箸の持ち方がちゃんと出来ていない人と同レベルですからね。

[322. 匿名]

>>309

出典：up.gc-img.net

[323. 匿名]

最低限のマナーなんだからちゃんと教えないと。
私の親は放置だったから自力で直して苦労した。
子どもにはちゃんと教えたよ

[324. 匿名]

世の中にはこういった根っから相容れない人種が本当にいるんだとよくわかった
関わっちゃいけない人達…

[325. 匿名]

ほんとの人は箸の持ち方のこと何か思っても言わないと思うけどさ

そんな細かいことは気にしないって言う人と同じくらい
マナーがなってない！と過剰につっこむ人がいるんだし
そのままだと、一生マナーどうこう言われ続けることがあるということくらいは教えてあげてほしい

[326. 匿名]

箸の持ち方は親の躾云々と言われるけど、その親も正しく持てないのだとしたら、子どもに箸の持ち方も教えられないし、直そうなんて思わないと思う。
そうして、結局またそれが自分の子ども、そのまた子どもに負の連鎖として受け継がれていってしまうのかも…

[327. 匿名]

>>312
この人ってどっち？
事の発端になったクソババアって方？
それとも竹田さん？

[328. 匿名]

日本人だけきちんとしてればいい。日本人だけね。

[329. 匿名]

なんだか姑根性みたいに思われてしまうからいやなんだけど、箸だけじゃないよね。室内をドタ足で歩く人とか。

[330. 匿名]

この子供が好きな子ができたとして告白したとして
「うーん、靴揃えないしお箸の持ち方がちょっと・・・」とかいいだしたら
親がヒートアップ♡しちゃうの？

[331. 匿名]

私は親にちゃんと箸持つまでご飯食べさせて貰えなくて、その時は嫌だ嫌だと思ってたけど、綺麗に持てたら綺麗に食べれるようになったし、大人になってから周りの汚い持ち方見て下品だなと思うようになった。
少し違うくらいは仕方ないけど、握り橋とかクロス箸とか理解に苦しむ。ご飯粒とか汁とか飛んでくるんだよ？
笑えないよ〜やっぱ綺麗に持った方がいい。まともな会社で働いてる友達は綺麗に持ってるけど、バーで出会った風俗の子とかはやばかった。
やっぱり出るよ人間性。

[332. 匿名]

>>265
こんな考え方して、口悪い人が、
まともに子ども育てられるようには思えないよね。
子ども可哀想。

[333. 匿名]

お嫁に行けないは間違ってるって言ってる人いるけど間違ってはないよね
箸の持ち方で選べる（選んでもらえる）男性の数も絞られるし
もし自分に息子がいて彼女連れてきて箸の持ち方が汚かったら正直良いイメージは無いわ

[334. 匿名]

このお母さん、申し訳ないけれども短絡的思考の持ち主な気がする。

例えば靴を揃える、これは靴を脱ぐ文化圏の人にとっては重要な事、マナーと言っても良いし、自分が困らない為でもあるよね。大勢でよそ様のお宅にお伺いした場合にきっちり揃えないと帰り際に靴の発掘マッチング作業になる。ホームパーティーだと阿鼻叫喚。同じ靴があったら間違えて帰られたり、と(実際に外人ホームパーティーでは良くある話)。

だから日本の所作って何かしらの理由がある。それを考えずにむやみに否定しまうのは残念。

私はこの記事を読んだ時にあまりにも酷いお箸遣いに敢えて注意喚起する為に日本文化維持協会みたいなのが自己演出したのかと思ったけれども実在のお母さんでびっくりした。

[335. 匿名]

>>331
そうそう、ご飯粒とか汁物飛んでくるよね。
この母親は迷惑かけなきゃいい！ってドヤってるけど、
現実問題、箸の持ち方酷い人は結構周囲に迷惑かけてる。
一緒に食事する相手に飛ばさなくても、
お皿の周り、汚れまくりだし。

[336. 匿名]

人の箸の持ち方なんて
あんまり気にした事なかった…
よっぽど特殊じゃないかぎり(笑)
まぁ持てないより持てた方が
いいに決まってるよね
難しくもないし

[337. 匿名]

箸の持ち方が綺麗な人は素敵

でも箸の持ち方が綺麗でも、それをひけらかしたり育ちがどうのとか、お里が知れるとか、他人の事をあれこれ言い過ぎる人は素敵だとは思えない

[338. 匿名]

「お里が知れる」とか見かけるけど、毒親に育てられて今まで気が付かなかった人であっても、指摘された時に素直に直せる心を持っている人まで「お里」のせいにすることはないでしょう。素直に直せるか直せないかで「人柄が知れる」という感じだよ。

[339. 匿名]

自分がもし男だったら…
顔も性格も似た女の子が2人いて、片方は箸の持ち方がダメだったり自分の靴すら揃えない子、片方はそれが出来る子なら普通は出来る子選ぶよね
わざわざダメな方は選ばない
子どもの選ばれる幅を狭めてるよねこの母親は

[340. 匿名]

厳密に正しく持ててる人って実は少ないと
思う。テレビでも時々やってる時あるけど
育ち良さそうな有名人も下手な持ち方してる。
色んな作法を教えたり指摘するとか
直した方が良いと言うまでは良くても
直ぐ育ちが悪いとか言う人のが育ち悪いと言う。

[341. 匿名]

最低限の躾が出来ていないのに、棚に上げて正論言われて逆ギレする母親のいる家には嫁がせたく無いし、嫁にもらいたく無い。

[342. 匿名]

橋の持ち方もだけど､食べ方汚い人とかとは一緒に食事したくないもんね。
なんか見てて気持ち悪くなっちゃう。

[343. 匿名]

>>4
伏見系の宮さんは華族の昔からやらかしばかり。。。

[344. 匿名]

>>43
お家制度が崩壊した現代で「嫁」は存在しないから
結婚は妻になること。

[345. 匿名]

現実、箸の持ち方おかしい子は親みたらまともじゃない。

[346. 匿名]

マナーや躾は大事だけど
人を直ぐ見下す人かそうでないか
文章やマイナス見ただけでも大体分かるね。

[347. 匿名]

持てない人も持てた方が良いって意見に噛みつかなくても良いし、持てる人はいちいち持てない人に言わなくても良いと思う。
人の箸の持ち方で育ちがどうとかも考えたことないし、他人の持ち方治した方が良いとかもは思わない。

[348. 匿名]

>>326
気が付いたら自分でお作法でもなんでも勉強して直せばいいのよ。
気が付かないなら注意力もないその人のせいだし、
親がとか育った場所がーなんてのは言い訳。

なんでも人のせいにする人は結局どんな環境でも一緒だよ。

[349. 匿名]

55歳のババアです。私は元々左利きでした。今では考えられませんが当時は矯正するのが常識みたくなってました。私も幼少の頃無理に矯正させられました。そのせいでやっぱり不器用だし箸の持ち方も変でした。当時は海外では矯正はさせてなかったのに‥‥日本どこまで遅れてるんだい。今でも箸の使い方は下手でスプーンやフォークはいつの間にか左で持ってるよ。私は茂木さんの言う事がよくわかるよ。何で持ち方にそんな固執するのかね。あとまさか今も矯正させてるバカ親はいるのかね。

[350. 匿名]

>>344
なら、「花嫁」とか「嫁入り道具」もダメなんだね、ばかみたいだ。

いまさらどうでもいいけど、言葉を狩ることに懸命になって
本質からズレていくことに気が付かないアホにはなりたくないわ

[351. 匿名]

マナーを指摘してる割には
言葉使いや見下し方が凄い人がいるね。

[352. 匿名]

>>349
左利きの強制的な矯正と、
箸の持ち方を正しく教えることは同じレベルの話じゃないでしょう。
55歳になってもそんなこともわからないの？

[353. 匿名]

他人と食事して箸の持ち方は見てなかったな。
フォークでパスタ食べるのにすすったり
テーブルに覆いかぶさるほど前のめりで食べたり
和食で器を持たない人は気になった。

よほど変わった持ち方でない限り
持ち方まで見ないと思う。

[354. 匿名]

>>349
見掛けの問題もあるけど、昔は左用のはさみとかナイフもそんなに一般的ではなかったりで、生活がしやすくなるためでもあるんだよ。遅れ進みの問題ではない。白人社会が何から何まで進んでてOKってのが一番遅れた考え方なのにねえ。

[355. 匿名]

旦那が幼い頃から変な箸の持ち方をしていたそうですが、２０歳の頃に必死に直して今では綺麗な持ち方です。
仕事の関係で、他の会社のお偉いさんと食事に行く機会が増え「あの時直しておいて本当に良かった」と言っています。
子供の頃に直すより、大人になってから直す方が何倍も大変です。
親は開き直ったりせず、小さなうちにきちんと教えた方が子供のためだと思います。

[356. 匿名]

>>249
確かにあなたの言う通りなんだけど　女性蔑視やら差別やら区別やらフェミとか
めんどくさいのが増えたから・・

使わない方が何かと余計な問題が起きなくていいかと　苦笑。

[357. 匿名]

>>267
自分も癖あるのにね。こう書いている私も癖があるけれども心の中で日記にして自己消化している。公表しないよ。このおばさん、これだけ叩かれて幸せもんだよ。普通はあらら、そう言う残念な人ね、とりあえずツイはイイねするのが礼儀、何も考えずに賛同するのが礼儀だからポチ、頑張って下さい、っと、以上、終了。実生活で関わらなければならない場合は当たり障り良くしとかないとめんどくさそうだからハイハイ聞いておこっと、ってなるよね。

[358. 匿名]

箸の持ち方は大人になって自分で直せます。

[359. 匿名]

お箸正しく持てると、変な取りこぼしもせず済むし、
所作も美しいし、悪いことは一切ない。
でも変な持ち方してたら、ボロボロなんかこぼしやすくなるし、
所作も見苦しいし、良いこと全然ない。

[360. 匿名]

箸とは違うけど…私は子供の頃、箸は綺麗に持てるのに
、鉛筆はグーで握っていた。
何度親に矯正されてもなおらなかったけど、小学校高学年の頃にある日ふと「みっともないな」と気付いて自分で頑張ってなおしたよ。
大人になって改めて、子供の頃自分で気付けて、頑張ってなおして良かったと思う。

[361. 匿名]

とは言うものの、握りばし、刺しばしは特に見ていて不愉快なのは事実。自然とポロポロこぼしたり、犬食いになる（犬を食べる訳ではありません、念のため）

[362. 匿名]

>>275
ウワァ…アイタタタ…
見苦しい。自分のこといい女とかいいお母さんだとか思ってそうだね。ただのみっともない開き直りなのに。

[363. 匿名]

ぶっちゃけ教師の発言も一昔前は普通に言ってる人多かったんだよね。
私も親から言われたことある。
何でもかんでも差別だなんだと騒ぎすぎるのも良くないんじゃ。

[364. 匿名]

>>362
旦那が主夫してるみたいだから、育児は適当なんだと思う。
女が働いて男が家事育児メインでもいいと思うけど、
言ってることが一昔前の育児にそれほど積極的じゃない、
無責任な夫の典型みたいな印象。

[365. 匿名]

>>265
注意してくれた教師に噛み付いて、
諭してくれたTwitterユーザーに噛み付いて…

めちゃくちゃ無様。

[366. 匿名]

>>349
細かい事ですが、フォークは左で問題ないのでは…

[367. 匿名]

箸は綺麗に使える様に躾するのは当然ですが、カレーを食べる時に混ぜたり、音をカツカツ立てたりするのも不快。外食に出掛けた時に、親が教えてないのねと思う。せめてご飯はマナー良く食べなくては、大人になって恥かきます。

[368. 匿名]

>>336
あなたのまわりに極端な持ち方をしている方が居なかったと思う。

極端な持ち方している人がいると　ほんとハッと目をひくから。

アラフォーだけど　今まで２人見た、ガッツリ握り箸。
ほんと何気に目を引く。

[369. 匿名]

>>265
夫婦ともにブログを収入源にして暮らしてて子育ては旦那担当みたいだから旦那のツイート見てみたら旦那は旦那で

しつけは趣味程度で考えてるからやりたい人だけやればいい

とかツイートしててなんかビックリしたわ

[370. 匿名]

>>265
これからは お嫁にいけなくなるよ！じゃなくて、
ちゃちゃこ みたいなとんでもない大人になるしかなくなるよ！ と言うべきだね。子供でも恥ずかしい大人にはなりたくないと思うよね。
お嫁にはの台詞は、もう時代錯誤ではあるから、ちゃちゃこみたいな迷惑クソババアになっちゃうよと子供に教える。現代の躾の例えに役立つかもw

[371. 匿名]

ツイ主さんの言う、お箸や挨拶や姿勢より大事なものとやらを是非聞いてみたい

[372. 匿名]

>>352
言い方ひどいね。中学の時の先生の箸の持ち方が完全に変で結局父兄から苦情が来た。やはり利き手矯正派で先生とても傷ついてた。優しい先生だったのに。

[373. 匿名]

何時代の生き物と言われるかもしれないけれども、息子の嫁にはやっぱりちゃんとしたお箸マナーを持った女性に来ていただきたい。学ぶ意思があって頑張ってくれるのでもオッケー。

これはお箸とかの問題ではなくて人様を尊重できるかとの問題だから。お料理をして下さった方々、一緒に食事時間を共有してくださった方々、家族間でも舅姑は所詮他人。私達夫婦に感謝しろとは言っていない。人様への心遣いを端的に見ることができるのが礼儀作法だと思うのでおそらく握り箸を注意してそれでもえー何でー？って言われたら無理だと思う。子供に感謝や人様を尊重する事を教えられない女性として見てしまったら来て頂いて、不束な息子の伴侶になって下さってありがとう、とは思えないと思う。

[374. 匿名]

この本人は色々救いようがない面々があるから
悪い開き直りなのでこれ以上言っても多分無理なんではないかと思います。
それとは別に余程目立つような持ち方以外に育ちが悪いと思うことはない。
品の良い人がたまにお箸ちゃんと持ててない人が
いるけど、それを見てすぐ育ちが悪いとは思わない。もう、総合的に見てあまりにもマナーや所作が悪い人を見ても…育ち悪い通り越して特にどうとも思わない。言えるのは身近や知り合いにそんな人はいないからね。関心事が違う。

[375. 匿名]

とりあえずお箸を変な持ち方で持つのがカッコいいと思っている人たちは今すぐやめた方が良い。私の知っている人たちの中で敢えてやっているのが2人くらいいる。直に言えないからここで言わせて。

[376. 匿名]

大人になってお箸の持ち方がおかしくて真っ先に恥をかくのは親じゃなくて子ども本人。

[377. 匿名]

>>366
どっちでもええねん。
日本人が毎晩料亭で会席とか食べないのと同じく（除く海原雄山）、
ナイフフォーク文化圏の人らも毎晩ディナーなんかしないもの。
（女王陛下はそうでもないのかな？）

なんならスープ以外は手で行く人だってたくさんいるので気にしない。

[378. 匿名]

>>375
その人たちはお箸だけじゃなくていろいろ間違えてそうだね。
私なら褒めちぎってもっと過激にやらせて陰でニヤリとするけどね

[379. 匿名]

人の箸の持ち方なんてあまり気にしてなかった。
普通に持ってるけど自分が大丈夫なのか気になってきた。。

[380. 匿名]

>>370
箸使いだっさー

で済むじゃん

[381. 匿名]

とりあえず、他人に評価されることを気にしないとかの問題ではなく、
道具は正しいとされてるやり方を覚えて使うという考えを
きちんと子供に身につけさせた方がいい
仕事しても、道具の使い方を勉強して覚えることの連続だよ

[382. 匿名]

元ツイの人、「姿勢を保つ、靴を並べる、挨拶をする」事を躾けられた子を見て「親が厳しいのかな」みたいな事書いてたね。
母親本人が挨拶もしない、靴も並べない、姿勢も悪い、箸も持てない人なんだろう。子が可哀想。

[383. 匿名]

友達は立て膝で食べる癖がある。
見事に子供も受け継いでる。
箸の持ち方も然りだよ。
子供は親見てるよ。

[384. 匿名]

>>377
きっちりと出来て崩すのとできもしないで崩すのでは大きな差がありますよ。王家でも貴族でもなくても。何だってそうでしょ。絵描きにしてもプロスポーツ選手にしても基礎あっての我流。我流で突き進んでいけるのは天才だけ。天才でもない凡人はせめて基礎ぐらいきっちり固めていた方が子供の将来は広がるのでは？

[385. 匿名]

クチャラーとワキガは他人から言えないから親がどうにかすべき。きちんとした箸の持ち方できないなら私言うよ。

[386. 匿名]

>>362
みっともない開き直り…ほんとその通りだよね。なんでこんな意固地なのか意味わからない。

[387. 匿名]

>>11
みかきんぐのほうがちゃちゃこより一回り以上下っぽいのに言い方にも気を使っててしっかりしてる

[388. 匿名]

箸のこちかたで結婚できるできない言われたくないし、その人を否定したりしないけど。だけど、好きな人ができた時、私はその人の前できちんとした箸の持ち方でご飯を食べたいなって思う。

[389. 匿名]

>>66
SNSでぎゃーぎゃーヒスってるのが不快だわ

[390. 匿名]

脳科学の茂木は反日で有名だから
あの人の言うことは日本を壊すためだと思ってる

[391. 匿名]

>>11
この母親は興奮覚めやらず怒りに任せて投稿しちゃったのか、
バカの負けず嫌いなのかだねw

[392. 匿名]

これはすぐには治らないし、綺麗に食事できるためには噛み合わせや背筋や手の器用さなど、いろんな身体的なこともあると思います。自分は綺麗に食事できてない家庭で育っているので、同じような家庭でそだった夫と結婚しました。他人さまの前での会食はなるべく避けています。

[393. 匿名]

お箸の持ち方は大切

[394. 匿名]

>>385
ワキガは親でもどうしようもないと思う。医者連れて行って治すしか。

[395. 匿名]

食べ方汚いの見ると不快。
箸の持ち方もその内の１つ。
嫁に行けないを言葉のまんまで受け取るなんて子供地味てる。

[396. 匿名]

>>11
ヒートアップ♡の♡がムカつく。

[397. 匿名]

親の反応をみてこの子
箸だけじゃなく、日頃から粗暴な性格なんじゃ‥友達を思いやれなかったり女番ジャイアンみたいな感じ

[398. 匿名]

変な箸の持ち方してる親の子どもも似た持ち方しそう。
変な持ち方してる親がきれいな持ち方教えられるとは思えないもん。

[399. 匿名]

>>394…？

[400. 匿名]

そもそも結婚するとかしないとかは個人の自由だから、結婚って例えにしたのが悪いんだけど、この話の本質はそういうことじゃなくて。
箸の持ち方が悪いからって困ることも誰かに迷惑かけることもないけど、だからってそのままにしていいのかな？直せるところは直す、自分をより良くしていこうという意識を持ちましょうってことじゃないのかな？

[401. 匿名]

いつから何か自分と違う意見を言うと反日と言われるようになったんだろ。

[402. 匿名]

うちの会社の30代男性の箸の持ち方が変(クロス持ち)。
その人も家族も倫理観の薄い人で、あぁ、そういう親・家庭に育ったんだなと納得できた。

[403. 匿名]

マナーの問題でしょ
茂木はヨーロッパの高級レストランにサンダルと短パンTシャツで行けるの？

[404. 匿名]

私は友人に箸の持ち方を注意されたことがある
幼少期の事故で正しい持ち方をすると痛みがあるから痛くない持ち方をしていると友人には説明したけど見た目では事故の後遺症は全くわからないから変な空気になった
注意しなくても育ちが悪いとか思われてる人もいるんだろうね
私に出来ることは気にせず楽しく食事をする事と、人には色々な事情があるから１つの事柄で安直な決めつけはしないように心掛けている

[405. 匿名]

箸の持ち方で育ちがわかる。親がきちんとした持ち方を教えるのも愛情の一つ。そんな投稿をする暇があったらまだ子供なんだから、もう一度ちゃんと教えてあげれば？と思ってしまう。

[406. 匿名]

自分語りで申し訳ないけど、子供の頃はいわゆる放置子だったので色んなマナーを教えてもらうこともなく、箸の持ち方もおかしかった。
２０歳手前にして、自分が箸をはじめとする色んなマナーを知らなさ過ぎる事に気が付き、恥ずかしくて自分で調べて練習した。
今は大人になり子供がいるけど、絶対にきちんと教えた方が良いと思う。
将来子供が恥をかくのを分かってるのに教えてあげないのはただの親の怠慢。
自宅とか普段他人に見られない所ならまだしも、いざという時にきちんと出来ない事が恥ずかしいという事もしっかり教えた方が良いと思う。

「箸が持てないから無理」という人よりは、「それ間違ってるよ」と注意してくれる様な人に出会って欲しいとは思うけど、マナーを教えてない自分を棚に上げて願い下げなんて傲慢すぎる。

[407. 匿名]

お箸の持ち方は直せるんだから、それくらい親がみてあげる事ってできるよね、お金かかるわけでもないしさ。お箸の持ち方なんてどうでもいいって親がいたらちょっとびっくりする。

[408. 匿名]

極論だけど、もうこうなったら学校で教えた方がいいのかもね
日本の伝統的な文化だし
マスコミが日本の文化を壊そうと積極的に運動するのが堪えられない

[409. 匿名]

私も社会人になるまでバッテンになる持ち方してて、人の指摘されたのが恥ずかしくて自分で直した。
ちなみにペンの持ち方もおかしいから直したけど、未だに慣れなくて違和感あるから直すなら子供のうちからやったほうがいい。
もっと子供のうちにマナーだとか教わりたかったよ。大人になってから恥ずかしい思いして自分で調べたり矯正したり情けないし、親にあまり大切にされてなかったのかなとかちょっと思ったもん。

[410. 匿名]

箸の持ち方もだけど社会に出て片肘ついて食べる女性が意外と多くてビックリした！
戦国武将の家柄のお嬢様がそれだったから尚更ビックリしたことある。

[411. 匿名]

今は学校で小豆運び競争しないの？
お皿の小豆を別の皿にうつす練習
正しい持ち方が出来てないとできないやつ

[412. 匿名]

お茶碗とお椀の置き方も変な人いるけど、給食は食育って事なんだから学校はそれくらい教えたらいいと思う。

[413. 匿名]

茂木がそんなこと言ってるって事はやはり橋の持ち方は正したほうが良いに決まってる。

[414. 匿名]

茂木って人は必ず日本人がやる事に文句つけてくるけど、なんか恨みでもあるの？

[415. 匿名]

よく見るとちょっと違う程度ならいいけど
先生に注意されるくらいならかなり変なんでしょうね

それを直さない親がいるのか

[416. 匿名]

>>265

要は躾なんかよりも人間性を育てる事の方が重要だと言いたいんだろうけども
「人の話を素直に聞けない」時点で大事なこと見えてないじゃん


・・・という事を皆が思う今日この頃だろう

[417. 匿名]

正しく持ったほうが、持つの楽よね。

[418. 匿名]

芸能人でも明らかに変な持ち方してる人は幻滅する

[419. 匿名]

食事って食材の命をいただくんだから「いただきます」と箸の使い方と「ご馳走さまでした」は大事と祖母に教わりました

[420. 匿名]

家事と育児は主にご主人が担当してるんだね
このクソババアさんは執筆が仕事なんだね
文章書きがこんなこと呟いてる事に驚いたよ

[421. 匿名]

マナーの問題だから「私は困らないからいいじゃん」って問題ではない

[422. 匿名]

あの箸の持ち方が一番合理的だからマナーになってるのにね。(一番ものが掴みやすい持ち方)
いわゆる先人たちの知恵だよ。

マナーってなんのためにあるのか知ってるのかな？
他人が見ていて不快にならないためだよ。
そんな基本的なことも知らない人が親なんて他にも非常識なことやってそう…

[423. 匿名]

娘さんはまだ小学生のようだけど
もう少し大きくなってお友達と一緒にご飯をする時
自分のお箸の持ち方に疑問を感じて
自ら直した方が良いと思えるなら良いだろうけど
「箸なんてどうでもいい」と思ったまま大人になったら
その時ものすごく恥ずかしい思いをするんだろうね
もしくは大人になっても「どうでもいい」ってなるパターンもあるけど

[424. 匿名]

正しいって何？とか普通って何？とか言い出す人って本当〜にめんどくさい。
なんでそんな理屈っぽいんだろ。

今までマナーとして教えられてきた事とか覆してかっこいいとでも思ってるのかな。

[425. 匿名]

>>408
学校で教えるとさ
また、それに対して
教え方が悪いだの、何かにつけて
揚げ足とるバカ親いるわけよ
先生もさ勉強だけ教えていた方が
厄介事に巻き込まれなくて済むと思うしね

[426. 匿名]

この人の韓国発言はなぜトピにならないの？
鳩山元首相への。

[427. 匿名]

この人昨日のそこまで言って委員会で声荒げてたけど、いつもあんな感じなのかな。ゲストで来てた男性が物腰柔らかい感じだったから強く言えただけかもしれないけど。

[428. 匿名]

この箸ツイートがバズってトレンド入りしたって喜んでるやん
ブログもインスタもアクセスアップしてるだろうし
とんでも母ちゃんだなｗ

[429. 匿名]

>>18
噛みつく人って自分が正しい持ち方が出来なくて、実はコンプレックスなのかもね。
それで、幼稚だから開き直ってるパターンってやつ 笑

[430. 匿名]

将来子供が恥をかかないようにするのも親の役目じゃ…
就職したら必ず会社で食事や取引先との食事もあるし
結婚すれば義実家との食事もある
やっぱり箸の持ち方すらまともに出来ないようではどんな育ちをしたのか疑われても仕方ない

[431. 匿名]

この人、靴揃えるのも必要ない！って公言してるけど、流石に驚いた。
靴は揃えようよ…

[432. 匿名]

女が選ばれる時代は終わったと言っても、娘さんが結婚したいと思った男性が箸の持ち方も出来てない、靴も揃えられない女なんて嫌だという可能性は考えないのかな
良識ある男性のほとんどはそう思うでは？
女も男も相手を選んで結婚しています

[433. 匿名]

この前テレビで親がご飯作ってやれない子供達がボランティアの方たちにご飯用意してもらっているの見てたんだけど 目にはいった子みんな正しく持ててなかった(それもひどい持ち方ばかり) かわいそうではあるけれど こんなところに育ちは出るなと思った

[434. 匿名]

箸の持ち方を大切にする親に育てられた子は、正しい持ち方じゃない人に対して「育ちが悪い」と他人を見下すように教育されたってことでしょ。

育ちとは躾とは教育とは……
箸の持ち方と同じく、親の教育云々言い出して貶す方もいい育ちとは言えないよ。

[435. 匿名]

私も教えて貰えなくて恥ずかしくて友達のをみて直したよ
まじで子供の頃にそれくらい教えといてくれよって思った

[436. 匿名]

>>431
この人日本人として基本的なことが出来ない人間がもっと大事なことを考えられると思っているんだろうか

[437. 匿名]

礼儀と節度って大事よ。

[438. 匿名]

私箸の持ち方も鉛筆の持ち方も変だったけど、やっぱり大人になると恥ずかしいよ
箸は少し違う程度だったからそんなに苦労なく直せたけど、鉛筆の方は苦労した
だから自分の経験から子供にはお箸や鉛筆の持ち方は口うるさく言ってる
お嫁にいけない発言は別として先生がわざわざ言うなんて、よっぽどの持ち方だったんじゃない？
子供の箸の持ち方なんてどうでもいいって言うことは、子供が将来苦労するのもどうでもいいって言ってるようなものだと思うけど

[439. 匿名]

箸はきちんと持てた方がいいし
靴だって並べる習慣が身についてた方がいい
こんな誰でも無料で出来るマナーくらい
ちゃんとしてあげればいいのにね

[440. 匿名]

お母さんがこれなら、娘さんも面倒くさいタイプになりそう。
色々周りが教えてくれるのは、今のうちだよね。
先生にこんな風に噛み付いてるお母さん見てたら、娘さんも先生を下に見るようになる。
もし自分ちが、箸の持ち方など気にしない家庭だとしたら、先生にはすみません〜気長に見てください、とか適当にやり過ごすけどね。

[441. 匿名]

>>431
な～んだ、ただの屁理屈ババアじゃんw

[442. 匿名]

箸の持ち方がグチャグチャだとしつけしないのかな？って思うよ。友達ならどうでもいいけど彼氏や旦那だったら嫌だ。
基本的なことが出来ない感じがして。

[443. 匿名]

お嬢様の友達のお家にお邪魔させて貰ったときにご飯を食べていたら友達家族全員お箸がクロス持ち？になっていて正直引いた.. やっぱりお箸を正しく持てるって大切。

[444. 匿名]

靴を揃えないとお金が逃げていくって聞くけど本当にそう思う
だって基本的な事を出来ない人が社会で成功するはずがないから

[445. 匿名]

作法って大事だよね。
直らないものをとやかくは言わないけど教えられるんだから教えてあげなよって思う。

[446. 匿名]

恥ずかしいとかじゃなくて、うまく使えるのかな？
鉛筆は一本で線を引くものだから持ち方どうでもわりと大丈夫だけと。
箸は二本で、開いたり閉じたりする動作ができる持ち方がいいよね。
中学生のとき、箸の持ち方かグー持ちの友人が、給食の肉団子をぶっ刺して食べてたり、サラダを箸で掬って（落ちやすいので顔を皿に近づけて）食べてたのがかなり衝撃だった。４人兄弟の3番目だからかなーとか思ったり。

[447. 匿名]

嫁にいきたいからちゃんと持つ、のも、どうでもいい、も
どっちもおかしい

そういうことをいちいち言わずに、食べ方のマナーとして
日々のなかで丁寧に教えればいいだけのこと

[448. 匿名]

そう、親の躾が大切ですよね。でも小６娘、言ってもダメなんです。

小さい頃から正しい箸の持ち方を教えてきました。私も夫もきちんと持てます。でも、娘は変な持ち方をしています。食事のたびに注意して、言われると直して正しい持ち方にできるのですが、数秒後には元に戻ってます…。

あんまり口うるさく言うのも良くないと思い、食事中の注意は1度だけにしてますが、こういう世論を見るたびに、私の躾かたが悪いのかなと恥ずかしさと焦りの気持ちでいっぱいになります…

[449. 匿名]

>>404
ここで言われているのは出来るのにやらない事例。世間ってそんなに鬼じゃないからやむを得ない事情あってできないことに対しては寛容だよ。それに甘えちゃ絶対にダメだけれどもね。

私も病気の後遺症で指の関節が思うように曲がらない。人に説明すればわかってもらえるし、わざとやっていないって言わなくてもだいたい分かってもらえる。

子供達に教える時に出来ないから画像や色々と工夫が必要だったしママだって出来てない喧嘩を幾度もやった。だからこそ、私としては事情も無いのに出来るのに自分のややズレた信念で子供達にちゃんとを教えない、子供達の将来をしっかりと考えないこのお母さんに憤りを感じる。

[450. 匿名]

昔うちの祖母が
「ご飯を食べる時はその人の本質が現れるものだから、キチンとしなきゃイカン」って言ってたけど、
本当に今、心からそう思えるわ

[451. 匿名]

お嫁にいけない、という たしなめる言葉に突っかかってはいけない
本当にそのとおり、ヨソの家庭じゃ通用しない恥ずかしい所作なのだから

現代的ではない！！やら イマドキは個人の自由だ！！やら非常識はやめましょう

[452. 匿名]

リアルではこの親子、嫌われてると思う。
面と向かって何か言われる訳ではないけど、学校外で遊んだりする友達はいなさそう。

こんな事考えてる母親とその子供とは関わりたくないもん。
子供には罪がないから可哀想だけど。

[453. 匿名]

ツイッター見てたら「指摘する方がマナー悪い」みたいな意見あってびっくりしてしまった
普段言わないこともネットだから言ってるってわかんないのかな…
周りの人に常識あるから今まで面と向かって指摘されなかっただけであなたも普段から思われてるんですよっていう…

[454. 匿名]

ここの子供が大きくなったら、
「うちは毒親だった。マナーや躾は必要ないって何も教えてくれなくて恥かいた。」
って言いそう。

[455. 匿名]

子供を通して相手の家族が透けて見えるからね。こんなもの議論の余地なんてあるの？正しい礼儀作法を教えておいて損はないし、知らないと損して恥かくのは子供なんだよ。

[456. 匿名]

>>54
茂木のパーマww
あいつは屁理屈ばっかだね。

[457. 匿名]

>>431
この人、勘違いしてる。
箸の持ち方も、靴揃えも、ガミガミ泣かせながら躾けるとでも思ってるのかな。
うちの子たちは、幼稚園のころから靴をら揃えてる。箸も小学生になる頃にはきちんと持つようになれた。
幼稚園の先生方から、丁寧に動くことを大人が見本となって時間をかけて教えたらいいと、教わった。
例えば手を洗ったあと丁寧に拭くとか、靴はきちんと履いてから動くとか、開けた戸は閉めるとか、開けたカーテンは留めるとか、靴は揃えるとか。
そういう動作を大人が丁寧にすることで、子どもがそういうものと次第に学んでするようになると。
物を大事にしたり丁寧に過ごしたり、ってことも心には良い影響があると思う。

[458. 匿名]

「お嫁にいけない」って単語に反応した結果なんだと思うけど
この母親はフリーライターなんでしょ
だったらもっと上手く返す言葉なり単語なり選べよって話だわ
「お嫁にいけない」ってのは確かに乱暴な表現だと思うけどさ
それにモノ申したいなら誰もが味方したくなるような
センス良い返しをしてこそライター魂ってもんでしょう

[459. 匿名]

>>265
やばいね。箸とか靴とかは躾というか人として最低限のマナー、基本だと思うんだけど。まぁその基本がなってない親だからこんなことになってしまったんだろうけど。この人の言う"心の癖(？)"、本人がすごいもんね。この人の親も変な人だったんだろうな。

[460. 匿名]

箸の使い方や所作など綺麗なことで、損することは一つもないから、やっぱりきちんと出来るようにしてあげたほうがいいと思う

[461. 匿名]

でも、ちゃんともつと使いやすいよね。
小さなものでもつまめるし、お魚とかもほぐしやすい。

[462. 匿名]

箸が正しくもてなくて、キラキラネームだったりしたら・・ねえ

[463. 匿名]

指の動きが関係しているらしいけど、正しい持ち方をした方が文字の覚えも良いんだって。

[464. 匿名]

親と一緒にご飯食べてこなかったのかな？と思う。一緒に食べてたら注意するタイミングいくらでもあるじゃん。子供も見て学ぶし。
大多数がお箸をちゃんと使える人の方がいいと思ってるんだから、マナーとしてできるようになった方がいいのに。

[465. 匿名]

>>448
ご安心を、私も中学生までダメでしたが、自分で気づき直しました。
娘さんもそのうち気づくかも、です。
ちなみに私は大人になってから軽度の発達障害だとわかりました。手先が超絶不器用ですが偏差値は高い。

たぶん、このお母さんが批判されるのは、マナーを教えないことを良い事として言ってることと、マナーを教えてる親はさも心を大事にしてないかのような発言のせいではないかと。

[466. 匿名]

子供がよそのお宅に行った時に、玄関で靴も揃えず上がって、そこの親に注意でもされたら逆ギレするのかな？

箸の持ち方グチャグチャ、靴も揃えられない子供が周りからどう見られるか分からないかな？
屁理屈を言ってないで教えてあげなよ。
簡単な事だよ。

[467. 匿名]

>>459
なにしろこのお母さんの癖がすごいよね。

[468. 匿名]

ちゃんとした持ち方教えた上での自己流ならわかるけど。まだ。

アラフォーだけど、私の子供の頃はお嫁に行けないという言葉みんな使ってたわ。

お嫁にいけないという言葉には、礼儀正しくいい子に育ってね、って意味が込められてるわけよ。

言葉だけストレートに受け止めて、過剰にヒートアップする人って、逆にどれだけ甘やかされて来たんだろう。

[469. 匿名]

一見正しい持ち方に見えるが鉛筆持ちしてる。底辺家庭の底辺女だから別に良いかなって感じ子ども作るつもりもないし

[470. 匿名]

話ズレてるかもですが、私は小学一年生の時に学校でお箸の持ち方習う時間がありました。もちろん親からも教えてもらった記憶ありますが。今は学校でそういうのを、習う時間はないのでしょうか？

[471. 匿名]

この母親に育てられた子供もかわいそうだけど、この母親もかわいそうに思えてきた。
こういうのも負の連鎖だよね。ご先祖さまから脈々と受け継いできてきいてる。
箸だけではなく、しっかりと物事できる人に実はコンプレックスありそう。
だから指摘されたら、汚い言葉で開き直る。
ポリシーがあるなら淡々と語ればいいのに。

[472. 匿名]

>>54
茂木さん、そのうち「あを"あ"って書くって誰が決めたの？」とか言い出すのかな。
たぶん、箸の持ち方も、ひらがなの書き方も、遡れば誰かがいると思うよ。

[473. 匿名]

逆に見た目がDQNっぽい人が姿勢良く挨拶もちゃんとできてお箸のマナーも良かったら
実はこの子はしっかりした良い子なのかも…って好感度上がると思う
この親は自ら評判下げるような事して勿体ないと言うか何というか…
まぁあまり頭は良くないんだろうな

[474. 匿名]

私は正しい持ち方だと扱いづらくて無理だった。持とうと思えば正しい型を維持できるけどやっぱり使いづらくて結局自分なりに持ちやすい持ち方に落ち着いた。

マナーとか礼儀が大切なのは分かるんだけど食事くらいは伸び伸びと食べさせてくれ

[475. 匿名]

箸の持ち方や食事の作法や靴を脱ぎっぱなしにする人って物を大事にしないイメージ
育ちもそうだけど物に対する感謝を忘れてると思う
靴だって1日履いて足を守ってくれたんだからそっと揃えて置いてあげるべき
物を大事にする感謝することって大事だと思う

[476. 匿名]

箸の持ち方にコンプレックスあって大人になって直したから
これは同意

[477. 匿名]

中学の体育の先生が、
「服装の乱れは心の乱れ！」っていつも言ってたけど、今は本当にそう思うわ。

肩ぱっくり出したり花魁風の振袖とか腰パンもしかり。ブラ紐ばーーんって出てたり谷間出してたり。
流行りもあると思うけど、そういう服を好んで着る人はアレだもんね。

靴揃えたり、箸を正しくもったり、挨拶したり、の延長におふろ入ったり掃除したりもあると思うよ。

[478. 匿名]

ばあちゃんが言ってたな。

子供が石につまづいた時、
こんなとこに石置いたの誰だ！って怒り方したらダメだって。

石があることに気づかないで転んだことをたしなめなくちゃ、人のせいにする大人になるって。

[479. 匿名]

この親も箸の持ち方や靴を揃えるとか常識を教えて貰えず育ったんだろうね
親が良くても恥かくのは子供なんだよ
特に箸の持ち方は大人になってから直すの難しいから自覚して苦労してる人いるのに
毒親かな〜関わりたくないタイプだわ

[480. 匿名]

今日グッディでこの話題やってたね。街の人にインタビューみたいなのの中で「今は洋食が多いからスプーンを使えば大丈夫」みたいなのあったｗいや、ここ和食の国日本なんだけどｗ

[481. 匿名]

箸と結婚は関係ないけど
きちんと箸が持てるのは作法だし
靴を揃えるのはマナーだ
そしてそれを育むのは親の仕事だ

[482. 匿名]

マナーの一つとして、出来たほうが良い
それは常識
当然、箸の持ち方だけ良くてもだめ
指摘は良いけど、人の箸の持ち方について相手が不快になるほどディスるのもまたマナー違反

品の良し悪しは総合的に判断される

[483. 匿名]

でもさ正直一緒に食事に行った相手の食べ方汚いと引くわ
家に遊びに来た時靴を脱ぎっぱなしにして平気な人は色んな部分で締まりがなくだらしないって感じるのは仕方ないと思う

[484. 匿名]

何で朋ちゃんとつき合えたんだろう？

[485. 匿名]

>>265
ツイで見たけど娘さんにこの経緯を説明したらしく
「「知らん人にいろいろ言われるより、おとおとおかあに言われたい。お箸の持ち方は知らん人には関係ない」って書いちょきや！」って言ってました。私に汚い言葉をかけてきた人たち、たーーーくさんいました　そんな人たちにならないように育てます」って。
箸の持ち方は親に言われたら直すつもりなんだ。

[486. 匿名]

箸の持ち方なんて普通の感覚してたら子供に教えるよね？
当たり前の事なのにお母さんこんな言い方するくらいだから自分も出来ないんだろうなぁ。
完全にムキになってるようにしか見えないよ。
一般常識教えるより大事な事ってなんだろうな…

[487. 匿名]

まともな人が多くて安心しました。

[488. 匿名]

トピズレだけど、学生時代調理実習で焼き魚作ったんだけど、魚を本当に綺麗に食べてる子がいて（箸の持ち方が綺麗なだけじゃなく、残った背骨とか洗ったみたいに綺麗なの）、クラス中「スゲェ」ってなっててヒーローみたいになってた。
10代の子供の素直な反応ってこうだと思うな。

[489. 匿名]

>>487
　こういうこと言うのは日本人じゃない奴と底辺日本人です。どちらも日本に無用で有害なゴミです。

[490. 匿名]

結婚相手が自分の箸の持ち方変がでも受け入れてくれたら別にいいけど、家族以外の人と食事する事もあるのにどうするんだろ。口では言わないけど内心思う事あるよね。人って結構細かい所まで見てるから。

[491. 匿名]

まぁ良いけど。
相手が育ちの良い家庭の人だと幻滅されると思うよ。
結婚相手は同じく育ちの悪い人だろうからあなたも子供も高望みしない事だね。

[492. 匿名]

はしの正しい持ち方教えるっていう教育ひとつについて必要だっていわない人たちさ、

東京オリンピックとか、都合のいい時だけ、日本文化、日本文化って言ってないか？

[493. 匿名]

>>479
それ思う。親御さんは自分の親から教えてもらわなかったのかな。というか、この人の箸の持ち方が気になる。大人は子供が外で恥かくといけないからって色々教えてくれるものだけど。

[494. 匿名]

20代や30代の未婚女性にお嫁に行けなくなるっていったならセクハラかもしれないけど、
子供に使う場合はそうじゃないよね。

ここの違いがわからない人にいくら説明しても分からないと思うから、やっぱり距離をおくな。

子供が大人になって、どうしておしえてくれなかったの？！と、批判されなくちゃ気づかないかもね。

[495. 匿名]

ねー
箸も、ナイフもフォークも洗練された使い方したい

呼ばれることなんて無いけど
天皇陛下の晩餐会で、握り箸なんて絶対に出来ないわw
自分の恥

[496. 匿名]

確実にこのお母さんもお箸ちゃんと持てないね。

[497. 匿名]

こういう人達（自由な子育て素敵的な）って自由には責任も伴うことを忘れないでほしい

[498. 匿名]

竹田さんの仰る通りだと思います。
私は40代のオバハンですが、やはり他人のお箸の持ち方は気になります。
若い時は考えた事もありませんでしたが、歳を重ねるに連れ、所作や言葉遣いが気になって仕舞います。
男女関係なく人として、とてもスマートな人だなぁと思っていた方のお箸の持ち方が変わっていると、残念だなぁと感じた事が何度かあります。
大人になってから直すのは難しいかと思いますので、やはり常識の１つとして、子供の時からちゃんとした持ち方を教える事が、将来その子の為に成ると思っています。

[499. 匿名]

マスコミも、はしの正しい持ち方が必要か必要じゃないかのくだらない議論取り上げるだけじゃなくて、
正しい持ち方とその利点を紹介してよ。

[500. 匿名]

>>4
何でそういう考え方になるんかなぁ。
ひねくれてる。