いい親ってどんな人ですか？

[1. 匿名]

毒親育ちですが間もなく母親になります。
いい親ってどんな感じなのか想像もつきません。いい親に育てられたと感じる方、どのような親、育て方でしたか？

[2. 匿名]

共感してくれる

[3. 匿名]

[4. 匿名]

子供に奨学金を借りさせない

[5. 匿名]

親同士のケンカは1度も見た事ない。

[6. 匿名]

>>1
否定から入らない
できるだけ笑顔

[7. 匿名]

大人にしないことを子供にしない

[8. 匿名]

>>1
質問がトピタイと違くないか？

[9. 匿名]

やりたい事を応援してくれる

[10. 匿名]

話を聞いてくれる、何をしなくてもスキンシップ

[11. 匿名]

友達にしないことを子供にしない

[12. 匿名]

付かず離れず

[13. 匿名]

夫婦仲が良い。
子供の話をよく聞いて寄り添ってくれる。

自分はできてないですけどw

[14. 匿名]

無条件に愛してくれる

[15. 匿名]

子による
だから子の性質や求めてる物を感じ取れる親

[16. 匿名]

否定しない

[17. 匿名]

正直わからない。その子どもの性格によって対応（なんか変な表現だけど）を変えられる人。
優しくしないとだめな子、厳しい方が伸びる子っているからね。

[18. 匿名]

過干渉ではない
子供をコントロールしようとしない

[19. 匿名]

否定は避ける
おちょくらない
社会通念持ってる

[20. 匿名]

>>1
親になるなら毒親に育てられたとか引きずらないほうがいいと思う
大人になる覚悟を決めよう

[21. 匿名]

虐待しない、必要なものは与える
ってしてれば最低限いい親だと思う。自分がされて嫌だったこと、自分ならこうして欲しいと思うことしてあげればいいと思う！

[22. 匿名]

子どもの意志を第一にしてくれる。
押し付け、否定は論外。

[23. 匿名]

否定しない
馬鹿にしない
悪いことや人に迷惑かけるようなことはちゃんと注意する。
でも感情に任せて激怒はしない。

[24. 匿名]

良いことをした時は心から誉めてあげる、悪いことをした時はちゃんと叱り、聞き分けがなければ平手打ちしてでも我が子に善悪を悟らせる親。

[25. 匿名]

悪口言わない、ちくちく言葉言わない人

[26. 匿名]

人格否定しなち
年齢にあったマナーとルールを教えてあげる

[27. 匿名]

>>1
愛情を与えてくれる
先日母にあなたに殺されるなら本望よ、と言われました
怖くなったけど愛されているってこと？

[28. 匿名]

>>1
差し支えなければ、主さんはどういうところが自分の親は毒親って思うの？それの反対のことをしてあげるのは？

[29. 匿名]

>>1
佐々木正美先生の「子どもへのまなざし」っていう本がすごくいいよ。
子供の要求はできるだけ聞いてあげるんだって。
過保護上等。
ただし、過干渉はダメらしい。
子供の方から求めてきたことを叶えてあげるってスタンス。
この考えを踏襲してるのがYouTubeの「道山ケイ」先生。
こちらは赤ちゃんの時というより少し大きくなってからですが。

[30. 匿名]

>>1
かわいい！って思ったときに、たくさん伝えるといいと思う。本当にかわいいよ、子どもって。かわいい瞬間がたくさんあるから、その都度かわいいね、大好きだよ、ぎゅーってするの。心が幸せでいっぱいになるよ。自信持ってね！

[31. 匿名]

娘の若さに嫉妬しない

[32. 匿名]

>>17
未だにこんな事言ってるバカがいるんだ
どんな子供だって親が怒らない方が良いに決まってる

[33. 匿名]

>>27
愛する我が子にそんなこと言わないなあ

[34. 匿名]

まずは今の自分を受け入れること

[35. 匿名]

>>27
本望の意味違くね？

[36. 匿名]

>>1
御自身の親と反対の事をするんだよ。

[37. 匿名]

>>1
毒親と反対のことすればいいのでは
自分がやられて嫌だったことしなきゃいい
主さんの言う毒親がわからないけど

[38. 匿名]

いい親代表

[39. 匿名]

>>5
これよく言うけど無理だって…

[40. 匿名]

この前、産婦人科の待合室にいたら、
「大人しく座ってろ」
「(置いてある本を)持ってくんじゃねーよ」
「歩き回ってるのあんただけだよ」
とか言ってる恐ろしい親がいた…
子供はまだ2歳くらい…

[41. 匿名]

>>1
子供第一の親だったよ。お金うんとかけてもらった。親は安いものしか身につけてなかった。
お金のことも言われなかったから自分が大人になって親の偉大さに気付いて、今頑張って恩返ししてるけど、足りないと思ってる。申し訳ない。

[42. 匿名]

>>1
いい親に育てられた人限定なの？

[43. 匿名]

>>24
法律違反
親の資格なし

[44. 匿名]

>>4
毒親認定したがる人はとにかく難癖つけてくるからね
奨学金借りないってだけならカンタン

[45. 匿名]

>>27
どういう親子関係や!?

[46. 匿名]

お金くれる💰🤑🔔

[47. 匿名]

大人になって介護が必要になった今、痛烈に思うことは子供にお金の心配をさせない親

[48. 匿名]

難しいよ〜。ダメとはわかっていても否定したりしたことあるしな。何でも子どものやることなすことや価値観とかオールOKもできないし。さじ加減が難しすぎて何年経っても頭の中でウロウロしてしまう。

[49. 匿名]

何事も干渉し過ぎない。
全てを把握し尽くさなくても、子供を信じて引いて待てる親。

私自身、両親共に過干渉の過保護で重たかった経験から。

[50. 匿名]

子供は所有物じゃない、1人の人間だと認識する

[51. 匿名]

>>39
だまってやれ

[52. 匿名]

そりゃ子供の為にお金を惜しまない親だよ
うちは貧乏じゃなかったのに子供にとことん
ケチな父親だったから何も買ってもらえなかったし教育にお金かけてもらえなかった
それなのに両親は自分たちの物は家も車も海外旅行も贅沢に使ってた
お陰で私は頭も悪くてド貧乏暮らし

[53. 匿名]

自分が子供の立場だったらこんな風に接して欲しいなと思う接し方をすればいいと思う。

[54. 匿名]

自分の失敗や挫折を子育ての成功でリカバリーしようとしてこない
メンタルが安定している
経済的に安定している
子供によりそう姿勢ときちんと言うことは言うバランス感覚が上手い

[55. 匿名]

いい親を目指すより、人として正しいと思うことをするのはどうだろう。

[56. 匿名]

[57. 匿名]

子どもの気持ちに寄り添う
普段から子どもとのコミュニケーションを取る。
ダメなことを厳しく叱る。

[58. 匿名]

>>1

ガル民は私だけに特別で私だけに優しい男がいい
って言ってて性格や品が良い男が良いわけではないし

私を守るため助けるための犯罪なら許す

って価値観だから良い親の良識も歪んでるかも…

[59. 匿名]

価値観の違いとかすれ違いとか浮気、不倫とか、親の身勝手な事情で離婚しない親。

[60. 匿名]

>>51
何を？

[61. 匿名]

[62. 匿名]

>>5
親の喧嘩見たことないし相手の悪口言ってるのも聞いたことないけど、仮面夫婦なのは小学高学年ぐらいから薄々気づいてたよ

[63. 匿名]

>>29
佐々木正美先生
大好きな先生でした
亡くなられてさびしいですが
著書は残っていますね

久しぶりに読み返そうかと思います

[64. 匿名]

>>1
ガル子ママでない事は確かだ！

[65. 匿名]

良い親
女性編👩

[66. 匿名]

>>1
不倫とかギャンブルとかしない
夫婦仲がいい
子供を心から愛してる
いつも味方でいてくれて、信じてくれてる
さりげなく褒めてくれる
優しい笑顔でいてくれる

[67. 匿名]

>>24
自分に酔ってるね

[68. 匿名]

>>32
厳しい＝怒る　じゃないよ

[69. 匿名]

>>61
全てを肯定してくれるバカボンパパ💕

[70. 匿名]

>>30
追記。
それと、くっそーもう無理、まじでこんな子ムリ！って思うこともたくさんあるけど、それも普通だからね、大丈夫だよ。

[71. 匿名]

>>60
宿題

[72. 匿名]

>>57
厳しく叱る必要ない
優しく教えればいい

[73. 匿名]

干渉しすぎない、放置しすぎない、厳しすぎない、甘やかしすぎない

[74. 匿名]

>>32
横
怒るっていうか、ダメなことはダメっていう姿勢は大事だよ
子どもにおもねって親がブレたらダメじゃん

[75. 匿名]

>>1
良い親になりたいと思うなら
まず良い人に成らないとね。

他人にはまともに接してないのに
身内にだけ良い人なんてなれる訳がない。

[76. 匿名]

>>62
マジかー

[77. 匿名]

>>24
釣りコメかな🎣
ビンタは虐待ね
言葉による虐待もダメ🙅‍♀️

[78. 匿名]

>>70
そこを毎日行ったり来たりしてるよ。

[79. 匿名]

怒るときは怒るけど、それを引っ張らない
うちの毒親みたいに学生時代にまで遡って怒鳴り付けてきたりしない　
だから自分は40過ぎてるけど、親の前では一切笑顔を見せないよ

[80. 匿名]

>>24
何一つ共感できないわ
しかも平手打ち

[81. 匿名]

>>68
近接してるから危うい
普通に伝えよう

[82. 匿名]

比較も苦しい
自分ちじゃないが他所の子どもさんを下に見るような発言する親もいるらしい

格差はどうしてもあるしムズいね

[83. 匿名]

頭ごなしに子供を否定しない。
お前は何やっても無理とか、あんたなんか〜とか。それよりはこうやったら良くなるんじゃない？ってアドバイスが欲しかったわ。

[84. 匿名]

>>38
いや、マイナス付くと思うけど子供から慕われてる時点で毒親ではないと思う
そういえば借金抱えて逃げた三男どうしたかな
ダディと長男で返してるらしいけど完済したんだろうか

[85. 匿名]

>>43
何処の誰かも分からんあんたにそれを言われる筋合いは微塵もないかな。

あんたみたいなのは人として一番気持ち悪いし嫌悪感が湧くので、絡んといとください。

関わらんといてもらえますかね？

[86. 匿名]

普段はちょっと無関心くらい。
根掘り葉掘り聞いてこない。
温かいごはん作ってくれる。
何も強制しない。
やりたいことは否定しないで応援してくれるけど介入しない。
行儀悪かったり、失礼なことをしたらその場でスパッと注意する。
何か困ったことがあったら全力で助けてくれる。

[87. 匿名]

>>1
温かい家庭のホームドラマとかたくさん見る

[88. 匿名]

>>74
もちろん
ただ感情的にダメって言う親の多い事よ

[89. 匿名]

>>65
どなた？

[90. 匿名]

>>72
厳しく叱ることで本当にダメなことだということを教える。例えば、いじめなど

[91. 匿名]

>>2
本当これ。
私の親はいつでも上から目線で
あなたのためだからこうしなさい！だった。
それは言わないようにしてる。

私の娘は旦那（父親）が大好きなんですが
理由が
父親であって、あるときは兄であるときは家庭教師の先生であるときは男友達
アドバイスしてくれて共感してくれる
と言っててすごいなと思う

私はまだまだだから。

子どもが痛くても悲しくても自分でコケないとわからない事はコケるのをわさまと見てて手を差し伸べる事が大切なことだよと旦那は言う
私はコケないようにどうしても先回りしちゃう

[92. 匿名]

>>58
いい人ってのを、自分に都合のいい人って思ってる

[93. 匿名]

>>85
可哀想
悔しがり過ぎ
怖がり過ぎ

[94. 匿名]

>>1
シングルマザーではなくちゃんとお相手がいるのであればその方とそういう話はしないの？
想像もつかないっていうからその辺はどうなんだろうって気になった

[95. 匿名]

>>89
アタイ

[96. 匿名]

>>34
そうだよねえ
自分自身に余裕がなかったり自信がないと子育てにも影響でるよね
でも親だって人間なんだからパーフェクトで聖人君子みたいな理想的な子育てなんか不可能だと思うけどね

[97. 匿名]

子供に心から信頼してもらえてる親

[98. 匿名]

>>86
果たしてそんな親はいるのか？

[99. 匿名]

>>72
理想論だね。
それで世の中回らないんですわ。故に子どもも。

[100. 匿名]

介護が長くても3年以内

[101. 匿名]

>>1
気持ちに寄り添ってくれる人。
その人の人格を否定する様な事を言わない人。

子供だけど、ひとりの人間として尊重してくれるのが良い親なんじゃ無い？

[102. 匿名]

>>90
叱るな
伝えるだけで充分

[103. 匿名]

>>65
美奈子やん🙅‍♀️

[104. 匿名]

>>67
>>77
>>80

トピタイに沿って自分の考え方をコメントすればいい。
絡んでこないでもらえますかね？

[105. 匿名]

怒るなって人がいるけど、何回言っても深夜家の中で騒ぐ場合などはどうすればいいの？

[106. 匿名]

優しい、大切にしてくれる

[107. 匿名]

子供に刷り込みをして自分の思い通りの道を進むように誘導したりしない
これをしたら子供がどんなに嫌がっても「自分でやると決めたんだから文句言うな」で押さえつける事ができてしまう

[108. 匿名]

>>99
だまって実践しろ

[109. 匿名]

>>80
じゃあ、正拳🤜💥😫

[110. 匿名]

金は出すが口は出さない

[111. 匿名]

>>4
うちの旦那、奨学金借りてたけど両親に感謝してるよ。してもらって当たり前と思うかどうか、子供側の人間性の問題もあるよね。

[112. 匿名]

>>105
それは愛情不足でしょ
怒るより抱きしめな

[113. 匿名]

>>65
何度見てもうちの母そっくり
特に太り方
私は反面教師にしてるけど、ここの子たちはそう思わないのかね

[114. 匿名]

>>1
子供のことを本当に大事に思う気持ち。それを時々ちゃんと伝えること

[115. 匿名]

>>81
いつでもダメよ〜
って優しく言うの？
状況に応じて厳しくするのも教育だと思うけどね

[116. 匿名]

お金無いなら予め予告する
都立府立県立道立、公立、国立のなかで何とかしようと子どもが勉強する

国語、数学、英語をちゃんと勉強させようと思ってる

[117. 匿名]

お前と呼ばない

[118. 匿名]

>>2
それそれ！書こうとしたらいきなり！
「子供の心に寄り添える」こと！

自分の親が終わってるから憧れるなぁ

[119. 匿名]

>>105
何度も諭す

[120. 匿名]

>>93
それ、そっくりそのままあんたに返しますわ。
トピタイ沿った自分の考え方をコメントするように。
あと、本当に関わらんといてもらえますかね？
凄く嫌いなんですよ、あんたみたいな生き物が。

[121. 匿名]

>>113
思ってないね、上の娘2人は同じような人生辿ろうとしてる

[122. 匿名]

>>110
上質なパトロンじゃん

[123. 匿名]

1番大切なことは　ありのままを認める　だと思います。悪いこと以外は、そのままのありのままで良いんだよ。と教える。

[124. 匿名]

>>120
横
元コメは
「平手打ちしてでも我が子に善悪を悟らせる親」
はちょっと違うんじゃないかなって言ってるんだと思うよ

[125. 匿名]

>>120
標準語使え！
ガル男か💢

[126. 匿名]

>>62
喧嘩は見せないけど不仲は隠さないんだね。

[127. 匿名]

具体的に名前は出さないけど、著名人の親でめちゃくちゃ厳しいし時代的に体罰もしたし、勉強もしろしろってうるさかったって。でも、その人は親に感謝しているし、大好きだって。親が亡くなったときは意気消沈してって。何人かそんな人いるけどそれはどういうことなんだろうね？
その人たちの親の方針を肯定しているわけじゃなくて。

[128. 匿名]

>>112
愛情不足関係なく面白いから兄弟で騒いでるだけだけど…
ちょっと理解が足りなすぎない？

[129. 匿名]

>>4
20年前だけどうちの親は奨学金借りさせてくれなかった
「大学いきたいから奨学金借りたいです」って頼んだけど保証人になってくれなかった

[130. 匿名]

>>119
ハイテンションになってるときは無理だよ

[131. 匿名]

>>4
頑張って働いて貯めていたってなんらかの事情で進学させてあげられないかもしれないし、本人が借りてでも進学したいって言うかもしれないし。これでいい親じゃないって言うのはちょっとなぁ。

逆にお金出して進学はさせるけど、いい親じゃない場合もいっぱいあるよ。

[132. 匿名]

>>128
よこ
体力余っていそうだから運動させる。自分の子だよね？

[133. 匿名]

>>128
普通はやめるよ
親に言われたら
言うことを聞かないのは敢えてアナタの気を引こうとしてるから
つまり愛情不足

[134. 匿名]

>>44
極端にそれだけではなくいい親の条件の一つである事には間違いないでしょ

[135. 匿名]

>>1
両親が経済力があって全くお金に困らない人生かな
私の両親は、やってみたいと言ったら何でも経験させてくれた
2年前に新卒で親の会社に入ったけど、毎月80万くれるしボーナスもかなり多めだから、お金持ちの親に生まれて本当に良かったと思う
父も母も怒ったりイライラしないのも私からすれば良い親だなと思う

[136. 匿名]

>>115
いつでも優しく言いなさい
怒りで子供をコントロールしようとするな

[137. 匿名]

>>39
私独親（母が毎日キレてて暴力当たり前、過干渉、言葉のDV、育児放棄もあって家族みんな病んでた）育ちで3人の子持ちだけど、子供の前で夫と喧嘩したことなんて一度もないよ。
そもそも喧嘩らしい喧嘩もしたことない。
夫が詐欺に引っかかりそうになってる真っ最中に、夜中2人でコソコソ言い合いになったことがある程度。
子供の前で喧嘩するのって、「自分は正しい」「あなたは間違ってる」って気持ちが先走りすぎて、お互いを傷つける言い方になったり、悪循環に陥ってるんじゃないかな。

[138. 匿名]

>>1
なぜ子を持つ決意できたの？毒親育ちだと躊躇するよ。

[139. 匿名]

>>133
ハイテンションのときはやめないよ
2歳と4歳
愛情たっぷりでも言うこと聞かない時なんて腐るほどあるし気質もあるんだよ

[140. 匿名]

>>130
愛情不足

[141. 匿名]

>>4
なるべく借りさせたくないけど、大学によるかな。
東京の私立大学とか、私立医大だったら絶対に無理。

[142. 匿名]

>>104
感情的になる時点で、良い親ではない！
自分の感情でビンタしそう🥺
嫌味や暴言も吐きそう…

[143. 匿名]

>>116
「うちは高校までしかお金出さないよ」ならそれはそれでいいけど
「大学はあんたに必要ないから。奨学金申請も協力しないし、大学入学時の保証人欄にもサインしない」は毒親

[144. 匿名]

>>4
その代わり進路を制限される可能性があるよ

[145. 匿名]

>>120
可哀想
必死過ぎ
一生関わってあげようか？
あんまり舐めとったらあかんぞお前

[146. 匿名]

産休クッキーに目くじら立てない人

[147. 匿名]

>>140
感情欠如

[148. 匿名]

開業医の子どもがプライドから歯医者浪人しまくって開業してるの見るとメンツも大事だけど自由も大事かなと

[149. 匿名]

>>127
子供は基本的に無条件に親を愛すからね
虐待されている子だって虐待されても母に頼る
自分がいい親と言えばいい親なんだろうけど客観的にそれいい親か？って思うってだけど話だよ

[150. 匿名]

>>139
ありません

なぜダメか目を見て静かに説明してる？

[151. 匿名]

>>132
それが運動させても早く寝て夜中に目が覚めてしまってこの調子

[152. 匿名]

>>4
「うちは高校までしかお金出さないよ」ならそれはそれでいいけど
「大学はあんたに必要ないから。奨学金申請も協力しないし、大学入学時の保証人欄にもサインしない」は毒親

[153. 匿名]

>>1
毒親認定の定義って人によって違うだろうから主が自分の親を毒親だと思った部分をやらないようにしたらいいんじゃないの
親がどんだけ努力しても毒親呼ばわりする子どもはするだろうし

[154. 匿名]

>>147
場面緘黙

[155. 匿名]

>>150
あるある
私は専門職だったけどあなたが無知すぎるんだよ
みんないつでも変わらずずっと素直に言うことを聞くと思ってるなややばすぎる

[156. 匿名]

>>91
よこ
あなたがしっかりしてるから旦那さんは今のスタイルで接することができているのかなって思った。

[157. 匿名]

>>151
よこ。何歳ですか？

[158. 匿名]

甘やかしの加減が上手で善悪の区別をはっきり
分からせることかな？甘やかしは難しい

[159. 匿名]

時代に合ってないかもだけど、子どもに経済面で心配かけない稼ぐ父親と安心して生活できる環境を整えてくれる母親、役割分担して二人で子どもを支え社会に送り出し自立させてくれる親。

[160. 匿名]

>>157
2歳と4歳です
寝る子はよく寝るよね
こればかりは個人差ありすぎるから

[161. 匿名]

>>124
じゃあ、あなたは子供がいるかいないか知らないけど、仮にいたとして話します。

もしあなたの子供がどれだけ口で言っても聞き分けず悪いことをし続けた場合でも、あなたは平手打ちをしなければいいだけの話。
あなたがどうするのかも全く興味ない。

なので、もう本当に関わらんといてもらえますかね？

もう一人も【ガル男】がどうとか言っていますが、あなた方みたいな人が増えたからガルちゃんはつまらなくなったし、人も減りましたよね？

昨日立った「昔のガルちゃんと今のガルちゃんの違い」というトピでもあなた方のような似非正義厨が激増してつまらなくなったという意見がたくさんありましたよ。

あなた方のような種類が本当に嫌いなので、もう絡まないでください。

[162. 匿名]

>>1
家族円満
子供の選択や可能性金により否定しないでいい金持ち

[163. 匿名]

優しく怒るなってコメントあるけど「怒り」ってエネルギー使うんだよ。めんどくさい人は怒らないんだって。だからよく子どもが悪さしてもぼーっと見ている親がいるじゃん。
知人に本当に何をされても（絶対におかしいだろって場面でも）怒らない人がいて「なんで？」って聞いたら「疲れるから」だと。
性格的に怒れないとは意味は違うし、律して怒らない人もいるのが前提だよ。

[164. 匿名]

子供間の兄弟差別をしない。
命令しない。

[165. 匿名]

>>1
自己肯定感を与えてくれること

[166. 匿名]

>>1
毒親育ち、自分自身もよい親ではありませんでした。
子育て終わってから知った大切なことは。

四六時中一緒にいる母親が
ご機嫌でいることです。
セルフケアが大切です。

[167. 匿名]

>>80
その親に育てられた子に家の子ビンタされたので
気を付けて。
暴力じゃない手段で諭してあげてね。

[168. 匿名]

ガールズちゃんねるで叩くってことをしない

[169. 匿名]

>>159
子どもなんて小さい頃から幼保に学校にと社会の中で他者に囲まれて教育を受け自立に向けて育っていくんですよ

「自立させてくれる」のまで親の責任と言いたげなその言い訳他責感に呆れます

[170. 匿名]

>>145
よーしわかった！
明日の深夜ケリつけようぜ💢　
時間は深夜0時、場所は横浜第三埠頭倉庫
サツにチクったら、どうなるかわかってんだろうな！

[171. 匿名]

>>1
あなたは大切な宝物だよーって
毎日ハグしてあげて

[172. 匿名]

孟母三遷

[173. 匿名]

>>139
親と子の相性もあるよね
親のいうこときかない子っている
相性だからどうしようもないよ
時が過ぎるのを待つしかないね
悪いけど、かわいそう

[174. 匿名]

>>144
よくきくやつ〜

県内の国公立ならお金出すし車も買ってあげるけど、県外の大学にいくならお金は出しません自分で何とかしなさい！って脅し

県内の国公立となると、国立の医学部・看護・工学部土木・環境学・教育学部、県立の英文・栄養・保育　しかないのに、そこから選べと。

法律や工学電気やりたい子はどうすんの？

[175. 匿名]

>>159
えー、昭和だねえ
悪くないけど

[176. 匿名]

私は毒親育ちだから該当者じゃないけど
加藤諦三のホームページの「人を育てる」って項目読むと勉強になるよ
愛のある母親はどんな感じなのか教えてくれる

[177. 匿名]

もし繊細さんなら
イヤなことはイヤって言葉や態度で表していいんだよって
いつも自分の気持ちに寄り添えるように
教えてあげて。

[178. 匿名]

>>168
ガルちゃん自体をやらない！
良い親目指すなら、ガルやめること！

[179. 匿名]

>>105
そもそも深夜に騒ぐってことがうちも周りもあんまりないんだよね
こればっかりはそれぞれのお宅の時間の使い方によるような気がする

[180. 匿名]

両親の仲が良いこと、お互いが思いやりを持ってること
子供心に両親のケンカ(ほぼ父親が一方的に怒ってる)見るのはつらかった

[181. 匿名]

親が子どもＡと子どもＢに平等に接していてもＡは「いい親」Ｂは「嫌な親」って感じることがあるから難しいね。

[182. 匿名]

>>141
都内私立理系学部だったけど、学科の半分以上は大なり小なり奨学金を借りていたな。

[183. 匿名]

>>171
👦👧ウザいでちゅ〜

[184. 匿名]

>>145
人のコメントに不当に絡んできた人が悪びれもせず今度は理不尽に脅してきましたね？

頭おかしいとはあんたの事だわ。

もう関わらないなら今回は許してあげるけど、これ以上関わってきたらあんたのコメントを全部スクショして、然るべき機関に相談しますわ。

あ、もうこちらからは返信しないのでよろしく。

[185. 匿名]

>>24
「叱る」なんて最もらしい言葉使ってるわりに、平手打ちとか。結局、感情で物事を考えてて草

[186. 匿名]

>>150
そういう教科書的な理想論を押し付けてくる他人が母親を追い詰めてるのはあるね

[187. 匿名]

>>44
要は進学させないで働かせれば毒親じゃないってことよね

[188. 匿名]

>>1
子供を信じて任せ見守ってくれる親
信じて任せて見守るっていう難しい
子供に何か起きたらそれに立ち向かう勇気と知恵と覚悟を持ちながら、子供の自主性を信じてむやみに手や口を出さずに関心を寄せつつ向き合う
親はいつか子供より先に亡くなる
育児放棄や虐待はわかりやすい毒親の特徴だけど、子供が大人になって一人で生きていけるように育てられない過保護や過干渉もある意味毒親だと思ってる

[189. 匿名]

探すのがめんどくさいからちょっと唐突だけど、夜中寝ない子ども…発達は？真面目にコメントしているんだよ。

[190. 匿名]

>>184
どうぞ、やってみせて！
実際ソレやった人見た事ないから、見てみたい！
今更ハッタリは無しね！

[191. 匿名]

学校で使う物
全般を買ってくれる事！

[192. 匿名]

>>62
子どものために離婚しない。
子どもの前では上手くやってるから気づかれない。
って必死に主張する夫婦不仲トピで暴れる母親多いけど、子どもって馬鹿じゃない。
そういうところが毒親なんだけどね。
子どものために一生懸命育ててあげてるアタシに浸ってるところが終わってる。
結婚してみないとわからない。子ども産んでみないとわからない。
だって仲悪くなるかどうかなんてわからないじゃん。旦那が嫌い。
グダグダ言い訳して自分を守ってばっかり。
だから結婚失敗するんだろうね。
アタシ悪くないもんってお子様なこと言ってるからだよ。

[193. 匿名]

>>185
草も感情

[194. 匿名]

怒ると叱るの違いがわかっている親

[195. 匿名]

>>105
深夜騒ぐ神経がわからない。
マンションの隣がそうなんだけど、夜２３時くらいまで外に連れ出してるみたいだし、そのあと父親が帰ってくる足音が聞こえる→おかえりなさい祭りが始まる→キーキー騒ぐ。

時間の使い方が下手くそなんじゃないの？低学年は、だいたいが９時位には寝るでしょ。

いくら管理組合から注意されてもわかんないあほ家族なんだなあ、と軽蔑してる。

[196. 匿名]

>>128
横

だからと近所に迷惑だとは思わないの？自己中の親からは変な子供が生まれるんだね～。

[197. 匿名]

>>193
草はそのへんに生えてるものですよ

[198. 匿名]

成人した子に何も言わない。
対等な大人同志として扱う。
決して支配したり束縛したり重くのしかかったりしない。

[199. 匿名]

>>1
既に出てるけど
共感、応援、駄目な事はダメと教えてくれるメリハリ
返すタイプの奨学金は子にさせないし親もしない

学校事務で働いてて
奨学金に関してはそう思いました
お金無い家庭は
色々な制度使ってもお金無かったな
親がだらしなかったり不幸な事が続いたりもあるがね

[200. 匿名]

>>1
反面教師にしてるんだけど
「余計なことするな！」「余計なこと言うな！」
この二つは言わないように心がけてる。

好奇心が強い子なので、大人からすると「余計なこと」をたくさんするけど、それも全部意味があるんだなって子供見てると思う。
外で言われたくないことは子供の前で言わない。人の悪口、噂話。これやらない家庭にとっては当たり前かもしれないけど、常にナチュラルに聞いてると、子供って悪気なく言っちゃうんだよね。テレビ見てても芸能人の悪口。可愛くないだのデブだの‥恥ずかしいけど、悪口がコミュニケーションで育って、学生時代とか本当性格悪かったと思う。
悪いことに関して怒ることもあるけど、怒りっぱなしにしないでその都度説明して言い聞かせる。
やるな、言うな、と言われる「余計なこと」がなんなのかわからなくてずっと顔色伺って自分で判断できなくなっちゃうんだよね
あと殴らない、罵らない、八つ当たりしない。
支配や過干渉も気をつけなきゃいけないなと思ってる。
なんか、当たり前に愛されてきた人はきっと当たり前に普通にできることなんだろうな。

[201. 匿名]

自己肯定感と自己愛の違いをわかってる
最近推奨されてる育児は自己愛を高めるものが多いように見える

[202. 匿名]

教育資金を惜しみなく出してくれて、老後の介護を子供にさせない遺産をタンマリ残してくれる夫婦仲の良い親でしょ

[203. 匿名]

トピズレ
小児精神科医の先生が言っていたけど程度はあるけど親が怒ったり叱ったり全くしないのもダメなんだって。
程度問題あるよ、そこは大事！
そういう感情もありますよってのを知るために。
普通に生活していれば起こり得る感情何だけどね、過敏になりすぎてそれをセーブする人もいるんだと。

[204. 匿名]

>>111
貧乏を肯定すなw

[205. 匿名]

>>141
うちもだよ。毒親って言われても、借りないと進学させてあげられそうにない。情けないけど。
卒業したら子どもに返済と同額の仕送りするしかないと思ってる。

[206. 匿名]

機嫌がいいお母さん
お母さんの笑顔が１番

[207. 匿名]

意見を聞いてくれる親かな〜

[208. 匿名]

>>111
感謝したくなるような良い親だったことでしょ。
そういう親ばっかりじゃないと想像できないのはお幸せだわ。

大体実は金の問題じゃないし。
人間性の問題と言うなら金どうこうじゃなくて人間性に問題がある親になってるケースなんかいくつでもある。
だから子どもの人間性も歪むんだよ。

[209. 匿名]

>>1
子供の世話で大変になると思うけど
外で毎日働いてくれる
旦那さんへ 感謝を
ことあるごとに
伝えてください。
それがあなたや子供さんに返ってくるよ。

[210. 匿名]

>>40
いるいる
小さな子がガチャガチャやりたい！って言うとおめぇらうるせーんだよ。とっとと歩けバカ！って言ってた若い母親がいたよ

[211. 匿名]

>>1
こんなトピをたてている
あなたは
きっと子供の気持ちに寄り添えると思うよ。

[212. 匿名]

>>1
あなたの
アンガーマネジメントはできてます？

[213. 匿名]

>>111
〇〇してくれなかったって言うような人間がどうのこうの言ってもね
そんな人間に育ってしまったってことでそれも親のせいになるのかな

[214. 匿名]

>>205
返済と同額の仕送りするなら直接返済するか、先に親が教育ローン借りて在学中に仕送りしてあげたらいいのに

[215. 匿名]

>>62
喧嘩するけど言いたいこと言い合えるある意味仲良し夫婦と何も干渉を持たず会話もしない夫婦どっちがいいんだろう

[216. 匿名]

>>13
子どもの話、聞いてはないけど聞いてるふりはできてるw

[217. 匿名]

>>184
私は許さんから
ビビり過ぎだろヘタレ
最初からケンカ売ってくるな
相手よく見ろボケ

[218. 匿名]

共感して、信用してくれる。ある程度ほっといてくれる。ごちゃごちゃ言わない。

[219. 匿名]

幼なじみの両親、出来た人っぽいし子供の前で喧嘩もしたことないみたいだし、私も知る限り昔から優しいし、遊びに行くと最後にお土産のお菓子くれたりとか、私のことも褒めてくれたりととても良い人なんだけど、幼なじみの兄はちょい引き篭もり系フリーターこどおじ、幼なじみはなんか性格歪んでて悪いんだけど本当は微妙な親なのかな？
厳しくもないけど、変に甘やかして育ててる訳でもないし。

うちの両親は暴力こそなかったものの、小さい頃から目の前で、喧嘩して母親泣いたりするし、私も思春期反抗期はイライラするけど怒りぶつけると、母親はまだしも父親は俺なんかいなくなればいいんだろ！！とか言い出しちゃう人だったから自制してたくらい。
高校生になる頃には離婚するからとかメールが届いたり(結局しない)そこら辺から仮面夫婦だし。
こんなんでもうちの方が多分甘やかされて育てられてると自覚はある。

幼なじみの両親はこういうこと一切ないみたいなあたたかな家庭、って感じなのに幼なじみ歪んでる。

[220. 匿名]

>>161
長いよアホ
誰も読んでないし

[221. 匿名]

>>2
これが２コメに来てホッとしてる。共感することを意識して子育てしてきたから。でも、良い親だと思ってもらえてるかは分からないけど。

[222. 匿名]

>>189
その可能性もあるね
静かに諭せばいいとか、そういう親の対応でどうにかなる問題じゃない場合もあるよね

[223. 匿名]

子どもに押し付けるのは良くないから勉強はまず自分がすることにした
親って誘導灯出すくらいしか出来ない

[224. 匿名]

>>17
兄弟でも怒らないといけない子と怒ると駄目な子っているんだよな。
まさに家の子たちだわ。
上の子は怒らないと動かない。下の子は怒ると何もしなくなる。
褒めるも大事だけど線引も必要なんだよね

[225. 匿名]

関係ないけど最近子供相手にただの自分の怒りの感情をぶつけてるだけの場面を何度か見てしんどくなる

ちなみに私もやってたと思う

見知らぬ子だけど「まだ子供なんだしそんなに追い詰めないであげて」って言いたくなってしまう

でももし昔の私が子供に対して感情的になってる時にそんな人が現れても「あなたに何がわかるの⁈」って思うだけだから、もちろんそんなことはやらないけど

お母さんに余裕がないんだろうと思う（実際私はそうだった）

[226. 匿名]

>>213
だよね
どこまで親の責任なのかって話だよね
うまくいかなかったことをなんでもうちは毒親だったからこうなったんだって一生言われ続ける覚悟がいるよね

[227. 匿名]

>>224
だから怒るなっての

[228. 匿名]

>>136
道路に飛び出したときも？
同級生をイジメたときも？
脱法ハーブやったときも？
ダメよ〜っていうの？

[229. 匿名]

正直、子供が成人した今でも正解はわからない。
心掛けたのは子供が悲しい時はそっと寄り添い、
良い事、悪い事は理解できるよう伝えて、笑顔と幸せを心から見守ってます。
私自身が猛毒親育ちでしたので、されたり言われて嫌な気持ちにしないようにしました。

[230. 匿名]

幼児の間ですが、お子さんの思いを第一に、さりげなく日常の中に学びを散りばめている人(生き物を育てる、子供が見やすい時計に変える、絵本をたくさん読む、料理を一緒にするなど)をインスタなどでみかけて、いい親だなぁと感心した。

[231. 匿名]

褒めてくれる

[232. 匿名]

>>228
www
３点とは違うけどそんな人いたわ。イベントでスタッフに危ないから農園の果樹に登るなって何度も注意されている子ども。親は「ダメよ～ダメダメ」って。
余計だったけど果樹がかわいそうだから脇に立っていた私が小声で「木が痛いからダメ！」って言ってやっとやめた。

[233. 匿名]

>>1
褒めて伸ばす｡
うちの毒親は逆でした。誰かと比べ情けない恥ずかしいと私に言ってき自己肯定感めちゃくちゃ低い人間になりました

不器用さも相まって普通の人が出来るのに私は駄目だなと…今から性格変えれる訳もないから根暗なまんま歳を重ねてくのが嫌ですね

[234. 匿名]

>>233
褒めて伸ばすのは長くて中学生までかな。あとは現実に気づいて〜って思う。世の中ちゃんと見ろと。
経験談です。

[235. 匿名]

>>214
親が返済するなら別にローンでも奨学金でもどっちでも良くないか？
利息の金額の違いだし、奨学金の方が無理せず返済できるならそっちの方が子供からしても安心じゃないかなぁ
私はカツカツの親見たくないよ

[236. 匿名]

>>234


全然気付けない大人のまま仕上がってすみません

[237. 匿名]

>>141
借りなくても良いように、と思って働いて貯めてるけどここ数年の状況で貯められなくなってきた...

私立なら自宅から、国公立なら一人暮らしも可、みたいな条件付きなら出してあげれそう。それ以上は奨学金借りてもらわないと無理だわ。
2人いるからなるべく平等にしてあげたいし2人が自立した後、私たちがまだまだ元気に働けたら返済を平等に手伝いたいけど。

[238. 匿名]

叱る必要はないし、褒める必要もない
ただ共感すればいいだけ

[239. 匿名]

>>238
なんで〜？褒められると嬉しいよ～

[240. 匿名]

>>1
子供のやる気や可能性を潰さない

[241. 匿名]

子供には子供の人格がある、親の所有物ではないと思って育ててる、、つい子供の人生に乗っかりそうになるけどね。
習い事でヒートアップとかね。

[242. 匿名]

愛してる
大好きだよ
大丈夫
応援してる

って口にしてくれる

[243. 匿名]

>>167
自分がビンタとかされて育ってきたけど、人に暴力なんか振るった事ないよ。
わが子にももちろんしないし。

[244. 匿名]

>>241
そんな理想的に子育てなんてできないよ。キチキチにならずにその理想を気に留めておけばいいんだよ。
習い事系はねー、お金もかかるし。金銭・時間・精神的余裕があればイライラもしないのかな～。疲れて仕事から帰ってきてなんかあると「ァ゙ー！」ってなるもん。そういうときは私はお菓子とコーヒーで自分をなだめる。

[245. 匿名]

>>239
容姿や能力は特に褒めたらダメ
努力は褒めるより共感した方がいい

[246. 匿名]

>>62
うちの両親、お見合いだから、元々恋愛感情はないし仲良くもない(なんなら曾祖父たちも)
でもそれぞれ親の務めは果たしてくれたし私たち子供には愛情注いでくれたし、なんの問題もなかった 周りの家庭もそんな感じだったし
そして長年夫婦でいると、やっぱり一緒にいた歴史というか情はお互いあるなと思う

[247. 匿名]

>>243
可哀想
ビンタされ損だね

[248. 匿名]

>>234
褒めて育てた子の社会に出てからの打たれ弱さはすごい。
なぜそれ言えない？なぜ？って思う。指示待ち人間で指摘や指導は一切受け入れられず、翌日から欠勤。
もちろんそこで社会の厳しさに気づいて踏ん張る子もいるけど、病休→退職みたいなのは毎年何人かいる。
しかもそれ新卒とか20代の若い子だけじゃないのよ。30過ぎて中途採用したおじさんおばさんがそれ。

褒めること自体は良いことだけど、ダメなことはダメと教えて親が折れないことも大事だと思う。

[249. 匿名]

>>247
あなたが本気でそう思って無い事を祈る。

[250. 匿名]

喜びを子供と分かり合う!
それだけがこの世の中を熱くする!

[251. 匿名]

こういうことしないで、言わないでと子どもに真剣にお願いされたことをしない親が良い親
もうそれだけで良かったのに

[252. 匿名]

>>249
本気だよ
ビンタに教育効果はゼロ
むしろマイナス

[253. 匿名]

>>248
それはその人によるんじゃないの？
うちのこの場合は見た目大人しいけど精神的タフだよ。常に淡々としているよ。ぬけてる部分もあるけどね。

[254. 匿名]

>>248
ダメなことをダメと伝えない＝褒める
じゃないから

[255. 匿名]

親も悩んで人それぞれの価値観もあるから正解ってわからないけど、子どもが自分を大好きでいてくれるなら親として大成功だと思う

[256. 匿名]

下着を買って貰えない友人がいて驚いた事があるよ
子どもの成長を認めたくない母親っているんだね

[257. 匿名]

>>252
そうじゃなく、私にビンタされ損だと書いてたからその件に関して。

[258. 匿名]

>>257
ちょっと何言ってるか分からない

[259. 匿名]

>>253
？？
見た目大人しいと褒めることになるの？

[260. 匿名]

>>255
つまり
自己肯定感＝3歳までの愛着形成
で決まる

[261. 匿名]

>>260
３歳までなの？

[262. 匿名]

>>1
『叱る』と『怒る』は違うと認識すること

[263. 匿名]

不満があっても、頑張っているのが分かりすぎて文句も言い出せないような親。

[264. 匿名]

>>254
褒めることもするしダメなことも伝えるのは褒める育児ではなく普通の躾や子育て。
私が言ってるのは褒めるだけ褒めて注意はしない親のことです。
注意も指摘もされず褒められてばかりで育った子のことです。

[265. 匿名]

>>261
常識

[266. 匿名]

>>262
ほぼ一緒

[267. 匿名]

なんでガルって極端に捉える人が多いんだろ？褒めて育てたっていったって叱ったことがないなんて一言も書いていないのに。事細かに書かないと理解できないんかな？

[268. 匿名]

>>264
そんな子供は居ない

[269. 匿名]

>>268
え、普通にいるよ。
我が子がダメなことするのは友達や先生がそうさせたと本気で思ってて我が子に注意しない親。

[270. 匿名]

>>260
そんな幼稚な肯定感は義務教育後半の、運動・勉強・美醜にコミュ力と同級生や大人から容赦なくランク付けされていく過程の中で吹き飛びます

[271. 匿名]

>>265
へーそうなんだ。ずいぶんはやく決まるんだね。じゃあ自己肯定感低い人は３歳までの間に愛されなかったの？と考えると違うような…

[272. 匿名]

>>266
違うよ
『怒る』は感情のまま『叱る』は論理的に語って言い聞かせる

[273. 匿名]

ちゃんと叱る育児も出来る人。

[274. 匿名]

>>1
言葉やスキンシップがなくても親からの愛を疑った事がない
私は勉強が出来なくて要領も悪く愛想もないけれど両親は認めてくれたからどうにか生きてる
父方の祖父も毒親だったけど父はそんな事なかったから貴女も大丈夫だよ

[275. 匿名]

>>1
義理両親との醜い争いを見せない親

うち同居してたから最悪だった
思い出したら汗出てくる程嫌な思い出

母親と姑である祖母は普通だったけど、母親が祖父に意地悪で最低だった

[276. 匿名]

>>271
違いません

[277. 匿名]

>>1
あなたのしてもらいたかったようにしな。
これから先も苦難はあるけど、あなたはどうにか乗り越えると思う。
私はあなたの知らないおばさんだけど、何でも買ったりしてやりたいわ。
かわいそうとかじゃなくて、私もあまりにも色んなことがあり過ぎたから。

[278. 匿名]

>>210
イオンにも質の悪い母親いた。女の子がその母親に質問したら、うるせーんだよ！って言っててしゅんとしてたよ。

[279. 匿名]

>>139
よこだけど
確かに気質もあるし、ハイテンションってなかなかおさめるの難しいと思う
でも愛情たっぷりだって言い切ってるけど、親がそう思ってるだけで実際は満足するほど貰えてないのかも。
私も4歳ごろ、同じようなことで母が医者か誰かに相談したら「愛情不足では」って言われて失礼だ！こんなに愛情かけてるのに！って怒ってた。でも当時は子供だったからハッキリとした自覚はなかったけど下が生まれてからは寂しい思いしてたし、思い返すとその人の言うとおり愛情不足だったんだなーと思う。親目線では兄弟仲良く遊んでたと思ってたみたいだけど、親が気づいてない理不尽や不満がたくさんあったし、母がたっぷり与えてるつもりだった愛情は、私には足りなかったんだと思う。きょうだいいると愛情分散されるから、愛情のバケツが大きい子は満たされにくいのかも。
だから、うちは愛情たっぷりだから！って突っぱねずに、もしかしたら足りてないのかも？と寄り添うぐらいのほうがいいのかもしれない。
でも実際は難しいよね‥キャパも限度があるしね。

[280. 匿名]

>>4
えー。私奨学金だったけど旧帝大→大手（とある分野世界シェアNo.1）で速攻返したし親には感謝してる。結婚して子供もいるしお金には今困っていない。

両親が若い時に私が生まれたから奨学金だっただけで、父親はその後一部上場企業の取締役クラスになった。
それでも私は全て自分で返したよ。
そもそも「親に出してもらって当たり前」という考えが甘ったれだし、私なりの感謝の気持ちも込めて親に出してほしいとは思わなかったな。

[281. 匿名]

>>27
おっほ、それは愛とはちょっと違いますなぁ(グーフィー)

[282. 匿名]

>>2
しようと思っても、なかなか難しいんだよね。
３歳相手に、つい感情的に怒ってしまう

[283. 匿名]

>>258
分からないならいいです。
話が噛み合わないので。

[284. 匿名]

>>73
過干渉のネグレクトは最悪だよね

[285. 匿名]

社会で通用しなくて可愛がりが親バカだったと気づいて腹が立っても、さらに歳がいけば結局は親に愛されていたのだなと感じるようになると思うよ。
親はその親から正しく愛されて育ってきた世代でもないのだし。

[286. 匿名]

>>107さん
はもしお子さんが芸能人になりたいって言われたらどうされます？

[287. 匿名]

>>4
高校から学生ローン借りて子供に返させてる親にはなんでそんな金も用意できないのに産んだのかと思った

[288. 匿名]

>>1
子供のやりたいことはなんでもさせる

[289. 匿名]

ちゃんと叱る
引き摺らない

[290. 匿名]

日頃は手出し口出ししないで見守るけど
本当に困った時やイザってときは助けてくれる

[291. 匿名]

>>21
その自分が嫌だったからーっていう自分基準って結構危険なんだけどね　
子供は自分じゃないし、時代も違うし

[292. 匿名]

>>29
そういう親の元で育ってワガママモンスターになってる子多いが

[293. 匿名]

>>79
わかるよ。アンタはあの時もこうだったとかネガティブな事をいつまでも言ってくるよね(例→「根性なしだね〜アンタは昔からそうだったね、〇〇も途中で諦めたしね〜」とか)
しかも何か話盛ってる時もあるし…。それを子供に言ってどうしたいのか。母親としてはハッパかけてるつもりなのかな。
すごく嫌だったし、思い出すたびに暗い気持ちになるから、私は息子には、過去の失敗をネチネチ持ち出してくる様な事は絶対に言わないようにしてる。頑張ったことや良かったことは言うけどね。

[294. 匿名]

>>282
3歳ぐらいのときって親も感情的に怒ること結構あると思うよ。
後で「お母さんもイライラして怒りすぎたね、ごめんね。」ってフォローするのが大事なんじゃないかな。

[295. 匿名]

>>1
あなたが親に対して毒だと感じたことの逆をやればいいのでは？
こうしてほしかった、ということも叶える
子育てをしていくうちに自分の心の痛みも癒されていくよ

[296. 匿名]

>>293
うん、自分がされて嫌だった事を子供にしても同じ思いをさせるだけで誰も得しないし、それをしたら毒親と同じになってしまうから自己嫌悪に陥ると思うからしない
結果的にそれをしないで良かったっていう成長の仕方してくれてる
子供達はみんな平和主義者だし、醜いケンカもしない

[297. 匿名]

>>1

反面教師でやってみたら！？やられて嫌だったことはしないようにしよう！

[298. 匿名]

>>123
ありのままを愛する、認めるって、まさに親だけができる愛し方だと思う。
もちろん躾や教育も大事だけど、ありのままの自分を親が愛してくれているという実感があるだけで、もうそれさえあればじゅうぶんやって行けるんじゃないかな。
精神的に安定してたくましい友達は、お母さんがしょっちゅう「わたしの大事な宝物〜」と抱きしめてくれてたらしい(思春期の頃は恥ずかしかったらしいけど)。

[299. 匿名]

>>2
そして子供の話をしっかり聞く。
自分の価値観と違っても否定しない。
子供の感情を受け止める。

私はどんなに親に「悲しい」「傷ついた」「我慢してた」と自分の気持ちを話しても、親は「あんたは幸せだ！」「恵まれてる！」「我慢なんてしなかった！」と全否定だったよ。
なんで私の感情を親が決めるの?って、全然理解できなかった。そしてずっと大嫌い。

[300. 匿名]

>>1
機嫌が安定している親

[301. 匿名]

>>1
大人になった子供のやること否定する親は毒親

[302. 匿名]

>>1
最終的には将来、家を出た子供が実家に寄りつくかどうかだと思う。
まだ、若い方に、凄い先の話でごめんなさいね。

[303. 匿名]

>>286
はもしお子なんて芸名は許さん！

[304. 匿名]

喧嘩してもいいけど、子供に悪口を聞かせない
母親がずーっと父親の悪口を言う環境で育った私は、母親と疎遠になりました。

[305. 匿名]

1人の人間として尊重してくれる
支配下に置こうとしない

[306. 匿名]

>>2
共感してあげれてる、って勘違いしてる
親も多い

[307. 匿名]

>>5
私も1度も見たことない
喧嘩するようなことが起こらないし話し合いしかしなかったみたいだよ
今は老夫婦だけどいつも一緒で本当に仲がいい

[308. 匿名]

>>1
もう、鬼籍だけど両親を1番尊敬してるよ

優しくて、強くて、でも怒ったら怖くて
家族旅行や外食とか高額な学費など
お金の面でもありがとうだよ
全員が笑顔のアルバム見たら涙が出る

[309. 匿名]

>>298
まさしくで、頭よくするとか将来良い職につかせたいとかより何より、とにかく生きていく上での全ての土台となり心理的に安定した人間になり、心理的に安定した人間は末広がりでとにかく良い事を引き寄せ、生きづらさとは無関係ですから。

ありのまま　すごーーく大事です

[310. 匿名]

子どもと相性がいい親。

[311. 匿名]

>>1
子供の本音を聞いてあげられて、子供の選択を見守れる親
本音だからケンカしたり肯定できなくても、聞く耳があって、子供の考えで選択した結果を失敗であれ、じゃあどうすればいいって建設的な話し合いができる親だったらいいなって、毒親育ちの私は思いました。放任するくせに支配するような親だったから。

[312. 匿名]

>>1
大人になって思ったのは、自分で選択すること、決める事の大切さを教えてくれた両親に感謝してる。何も自分で決められない、親の言う通りにしかできない元夫と離婚して思った。

[313. 匿名]

>>1
子が結婚して自立してるのに、妻（母親）が子と出かけるのをよしとしない、自分（父親）は勝手に被害妄想で母親が子と電話や連絡してるところを見るだけで気味悪い、気に食わないと言う。子と誤解を解きたい、解けないなら死ぬまで会わない、子にも財産与えない、妻とも別れると騒ぎ立てる。


こんな親にはならないでね。

[314. 匿名]

>>5
うちもないな
父は母のいないところでいつも母のこと褒めてたし
母は父のこと尊敬してた

当たり前だと思っていたこれがすごくありがたいことだったと知ったのは大人になってから

[315. 匿名]

>>27
話の前後によるかな…
例えば、ボケちゃったり寝たきりになったりして我が子の負担になり続けるならさっと死なせてもらって自分自身の人生をのびのび生きてほしいな、とかなら愛だと思うよ。
私も「ママが事故や病気で回復の見込みがなければ延命措置はしなくていいからね」って娘に言ってあるよ。
殺されるって言葉は子の負担になりすぎる表現かなとは思うけどね。

[316. 匿名]

>>1
「女の子だから」と言わず教育にお金を惜しまない。短大以上に行かせようとする。栄養のある食事を毎日とらせる（凝ったものでなくてもいい）。子どもがアル中・水商売・ギャンブル・事件や詐欺で、道を踏み外さないように節制と防犯意識を教える。

専門に行ったけど、今まで勉強ができなかった＝発達障がいっぽい極端な行動や言動をとる人が多かった（多くの先生や生徒がその可能性に思い至って、接し方に悩むレベル。本人だけ無自覚）。人生で本を一冊も読んだことがなかったり、毒親育ちだらけだったり、生保も多いし、給付金不正受給してたり...。安定している一般家庭・中流以上、育ちのいい家庭の子どもほど浮くから、コンプレックスが強い人や自己愛のターゲットになりやすい。一般家庭で専門に行った他の子も、先生も生徒も荒れすぎてたりテキトーだったりで、すごく後悔してた。あとになって思うと、学歴差別うんぬんは置いといて、「短大以上」に行かせようとする親は正しかった。

[317. 匿名]

家の中で怒鳴り合いの夫婦喧嘩をしないこと。そんな親は理想かなと。

夫婦仲悪い家庭出身だけど、一番離れた部屋にいても、不穏な声は筒抜けだった。精神的にすごく不安定になったし、家にいるとあちこち体調を崩した。体が異様に弱い子どもになる。親は自分たちがストレス源だと気づかないし、検査してもなんの以上もない（脳へストレスかけ続けてるせいで、神経回路おかしくなってるということなんだけど、可視化されない）。

[318. 匿名]

否定しない、子供に威圧感を与えて怯えさせない。
子供が子供らしく居られる環境を用意してあげられる。優しくて褒める事も出来て頭を撫でてくれる。ハグもしたい。
子供の事を大好きと愛情表現してくれる。

[319. 匿名]

子供の奴隷が良い親じゃね

[320. 匿名]

子供の人生の邪魔はしない

[321. 匿名]

>>1
子供に自己破産させない親

[322. 匿名]

>>321 です
まちがえた
お金にあまり苦労をさせない、親
と言いたかった

[323. 匿名]

>>219
ご両親の仲がどうであっても、トピ主さんへの根っこの部分の愛情は本物で、それがトピ主さんに伝わってきているからかしらね
お友達のお家は、もしかすると家族間であまり感情を出し合える感じではないのかもしれない？と思った
もしも負の感情の表出を嫌がる人が一人でもいると出しにくくなるよ

激しい感情の表出によって衝突を招くこともあるけれども、同時に感情が激化しやすい人への耐性がついたり打開策や回避方法を学ぶことはある程度までは可能になるかもと思う
ただし、行き過ぎるとトラウマ製造になってしまうけどね

[324. 匿名]

子供の1番の味方になる

[325. 匿名]

>>1
両親が仲が良いこと。
かなり大事な要素だと思う。

[326. 匿名]

>>30
2人目が生まれた時に上の子にも同様にできなくなる可能性があるならやめといた方がいいような。
自分が反省してる点なんだけど常にかわいいねかわいいねって思ってたから言ってた。いっぱいぎゅーってしてた。2人目が生まれて上の子に今までと同じだけは出来なくなったし3歳差な事もあって我慢させることがいっぱいになった。それまでとの差が大き過ぎて不安にさせてしまったように思う。言い訳でしかないけど自分も余裕が無かったし。差をなるべくつけないように意識はしてもやっぱり赤ちゃんは可愛かったしな。上の子に当時の事を持ち出されて毒親って言われても反論できないわ。

[327. 匿名]

同じように悩んでた時に、こんな親だったらいい親だなと自分が思う親になりなさいって言われた。
でもなぜか現実はなかなかなれないや

[328. 匿名]

花見、海、ハロウィンなどイベントを全力で楽しんで、常に動き回ってる人
子供に色々な経験をさせるのも喜びで、習い事の送り迎えも余裕
常にパワーが溢れてて子沢山でも問題なし

[329. 匿名]

>>314
素敵なご両親ですね！
それで、良い大人になれましたか？

[330. 匿名]

>>5
うちの両親もこれで仲良かったけど、旦那の実家が最悪で、やっぱり旦那に問題があってうちは子供の前で喧嘩しまくりだよ・・・。
子供が気を遣って夫婦で普通に話してるだけで喧嘩してると思って間に入ってくる・・・。

[331. 匿名]

>>56
いいお父さんだなって思った
だから寅子みたいな明るく突き進める子になる

[332. 匿名]

>>2
私が天邪鬼でひねくれてるんだと思うけど、親に共感されても引いてしまう。

[333. 匿名]

>>27
ちょっとずれるけど、デヴィ夫人が「我が子が戦地で他人に◯されるくらいなら自分で手にかける」と言ってて、私は共感したのを思い出した

[334. 匿名]

両親が自閉症スペクトラムでADHD（本人自覚なし）。二人とも専門分野で成功して経済的には恵まれていたけど、常識とか思いやりと言った人間としての当たり前があまりにもなさすぎて兄妹三人自己肯定感ゼロ。外で辛いことがあっても共感してもらえないどころか不吉扱いされるため親に嘘つきまくってた。喜び事も喜ばれないから、いつの頃からか言わなくなった。理想の親は『自然体で生きられる家庭』の親だな。悪いことをしたら叱るけど、その時の子供の気持ちはちゃんと受け止めてくれる親っていいよな〜、、

[335. 匿名]

>>28
それだと思う。
私も毒親育ちだからこそどんな親がいい親か分かるよ。私は個人的に、子供を1人の人間としてリスペクトする人がいい親だと思う。

[336. 匿名]

>>224
私は幼少期から散々親に脅されてヤングケアラーの搾取子に、妹は親が叱るとすぐに家出するから愛玩児に。うちの親の言い分と似てる。

[337. 匿名]

色々苦労もありつつ子どもに寄り添い私なりに頑張ってきましたが、高校生の娘にダメ出しされました。
これだけ時間労力財力メンタル様々なことに力を注いでもこんなもんです。
娘は私のことを下に見てますわ。もうやる気無くした。一瞬で消えれるんなら消えたい。何も楽しいことないし。

[338. 匿名]

社会経験があり、経験値が高い
専業主婦とかだと社会経験がないので常識がない人もいる

[339. 匿名]

>>1
毒親って子供の不幸を願うから、まずは子供の幸せを1番に願う言動をすることが大事だと思う

[340. 匿名]

>>39
無理なことないよー
うちはケンカがなることがない
本当にそういう夫婦もいるのよ

[341. 匿名]

>>65
時間は残酷ね

[342. 匿名]

>>14
その愛情表現を間違えてる親は結構な割合で居る

[343. 匿名]

良い親の定義なんて知らないが常識がある程度備わってて精神的に安定しててちゃんとした収入がある人達かな。
どれか一つでも欠けてたら子供に影響あるから。

[344. 匿名]

>>2
羨ましい。
父親アスペひどすぎて共感とかされたこと一回もない。
人間だと思うのをやめたら楽になった。

[345. 匿名]

>>1
子供に幸せな人生を与える事が出来る親

健康面や教育面や性格、容姿など

[346. 匿名]

良い親がどんなもんかわからずとも産む

[347. 匿名]

れんさするからなあ

[348. 匿名]

ここであーだこーだコメントよんだとしても
それを肌で感じてないとなかなか難しいとおもう

[349. 匿名]

>>129
うちも薬学部行きたいと言ってもダメだった

[350. 匿名]

>>4
子供が1人〜2人ならなんとかできそうだけど
4人以上でなりたい仕事への志があるのなら、奨学金使ってもらわないと無理だと思う

[351. 匿名]

いい親がわからないけどまあ育児をそれなりに楽しんでたらそれでええんではないかな。楽しく子育てできれば笑顔が子供に伝染するさ

[352. 匿名]

>>2
猫の里親になる独身おばさん

[353. 匿名]

８０歳過ぎたら、ピタッと運転免許証返納する親。
老後は自立して、子どもに頼らない親。

[354. 匿名]

>>29
さみしい時困った時はいつも戻れる場所があって話を聞いてくれる母がいる感じかなあ。

[355. 匿名]

>>40
こういう言葉遣いを公の場でする親本当に怖い。
私が見たのは公園でまだ3歳くらいの男の子に父親が

「てめぇ俺の前歩いてんじゃねぇよ」
「俺の前歩くほどの身分か？」

って言ってて、男の子がしょんぼりして後ろに下がってた。その後別のエリアで見かけた時は良い父親っぽい感じで装ってて余計に怖かった。

[356. 匿名]

>>210
まだガチャガチャやりたい！って言えるだけいいよ。
次の段階になると、自分の要望伝えると殴られるので何も言わなくなる。
ソースは私。

[357. 匿名]

他人にいい顔ばかりして世間から褒められるような親が必ず子供にとっていい親とは限らない

[358. 匿名]

>>4
信仰や洗脳に振り回されない親

[359. 匿名]

>>1
その子にとっていい親ならいい親なんだろうね。
私は毒親だと思っているので、18才で縁が切れてるけれど、私の妹は出産も実家でしたし、親と仲良い。

あなたがされて嫌だったことをしなければいいんじゃない？

[360. 匿名]

>>1
知り合いがシングルマザーなんだけれど、彼氏ができて今ラブラブで、それはいいんだけれど、水着を買いたいからデパートに付き合ってほしいと言われたの。高校3年生の子がいるのに？受験生の親なのに海なんて行くの？と聞いたら、「受験は本人がすることで私じゃないから」って言ってたの。

びっくりしたけれど、たしかにそうだし、その方のお子さんは親がいなくても自分に必要な勉強を自分で時間を作ってやれる子なの。そしてママが大好き、ママの恋を応援してる。

きっと彼女はいい親。
いい親が悪い親って、まわりや本人が決めることではなくて、子供が決めることなんだろうね。

[361. 匿名]

>>29
育児本て佐々木先生の本だけでいいのではと思っている

[362. 匿名]

あったかい。おんぶしてくれた父と母の背中の温かさ今でも覚えてる。

[363. 匿名]

殴らない、頭ごなしに否定しない、適度にほめる、学費を親の務めだとちゃんと認識して当たり前に出す
この正反対がうちの毒親

[364. 匿名]

>>1
良い親ってこの世に存在するの？
自分の親も自分自身も毒親まではいかないと思うけど子供にとっては嫌な部分もあると思う
親から子に対して良かれと思ってしたことでも子供にとっては迷惑だったりその逆もあるよね
子供に執着しすぎない
子供のことを信じる
親が楽しく生きる
とかかなと思って親をやってますが子供にどう思われているのか分かりません

[365. 匿名]

>>1
エゴ押し付けとか余計なことしない人でしたね、でも１０代で速攻家出されました。
その時は何かしてくれよとも思ったけど、もし親に障害になりそうなことを取り除いてもらったりしてたら自立もできずに子供部屋だったと思う。
ただ家いるときはめちゃ優しかったです、怒られたことが無い。

[366. 匿名]

>>294
なんかそれDVの人がやるやつみたいでどうしてもできないんだよねフォロー

[367. 匿名]

>>1
人生は生きてるだけで厳しいので親がそれ以上に厳しくしなくても自分で学ぶ時が来るということだと感じましたね。
ただ巣立ち時に愛情持って突き放す勇気は親に必要だと思います。
至れり尽くせりなんて愛情じゃないです、ろくなの育たないですよ。

[368. 匿名]

両親が喧嘩してるの見せるのも子供の脳が縮むレベルの虐待

[369. 匿名]

>>14
毒親の可能性もあるよ

[370. 匿名]

>>1 まずは子守り中にテレビをみたり携帯をいじったりする時間を減らし、子どもにたくさん話しかけることから始めてはどうだろうか。

そして寝る前にベッドで何冊かの絵本を一緒に読む習慣をつけてみよう。あなたのお子さんと一緒に心から楽しめる絵本に出会えたら、きっとそれは何ものにも替えがたい財産になる。

これは頭の良い子にもなるそうですよ。

ついスマホ見てしまうかもしれませんが子供と沢山話す事大事だと思いますよ。

ガルちゃん参考にして無理せずに頑張ってね！

[371. 匿名]

精神的に自立出来てる事。
子供でも1人の人として接する。
良い距離感を保てる。
20歳超えたら基本的に他人くらいの距離でも良いと思ってる。
そっちの方がお互いに成長できる。

[372. 匿名]

>>292
過保護じゃなく、過干渉で育てられた子はモンスターになる傾向強そう
傍から見ても、親本人もそこの区別ついてない人いるんじゃないかな

[373. 匿名]

>>1
うちの親は他人にキレたり汚い言葉を使わない人でよかったなーと思う。
親友のお父さんが対向車にキレ散らかしてた時めちゃくちゃ怖かった

[374. 匿名]

>>248
どの様に育ってきたとか何で分るの？ひとり一人にアンケートでもとった？勝手な思い込みで決めつけてるんじゃないの

[375. 匿名]

>>307
すごいね
そんな家庭が存在することにびっくりした

[376. 匿名]

>>1
良くも悪くも娘に必要以上の関心を持たない。
いつも自分の人生を生きてる。
いざとなったら娘の命を守る為なら全てを投げ出せる。

[377. 匿名]

子供いないけど、大人になった今思うのは。

飯食わせて、風呂に入れて、寝る場所があって、学費払ってくれたから、うちの親は１００点。

[378. 匿名]

>>219
うちは親戚の女の子。自死してしまったんだけどね、その女の子の父母は夫婦仲もすごく良くて、６０過ぎても手を繋いで一緒にお散歩するぐらい仲良いし、お母さんは料理上手、お菓子作りもうまいし、優しいし、手先も器用で何でも手作りだったし、お父さんは社交的で子供とよく遊ぶ人で本当理想のご夫婦って感じだった。

でもその女の子も幼なじみさんの女の子みたいに歪んでた。大人になったら精神病んでしまったんだよね。そのお母さんは女の子が小さい時はネグレクト状態だったらしい。子供に関心を持てなくて仕事仕事で保育園と祖母に丸投げだったとか。

誰かも言ってるように３歳までに愛着形成が出来ないと愛着障害と精神障害になる。と言われてるけど、まさにその女の子は根本の愛着形成が無くて歪んでたんだと思う。

[379. 匿名]

>>248
「30過ぎて中途採用したおじさんおばさんがそれ。」
30過ぎてその状況の人は、もはや育ちの問題じゃなくて、心の病の方が原因だと思います。
30歳なら仕事もしくは仕事以外で人生の荒波を経験してる人は珍しくなくなってきますから。
人生経験が浅いがゆえ適応能力がまだ低い新入社員や20代と一緒にするのは失礼ですよ。

30代で心の病を発症したり、その直前で耐性が弱くなっていたからと言って
親の責任でも本人だけの責任でもないと思います。
人生の修羅場や闘わなければならない現実は、仕事だけとは限りませんから。

[380. 匿名]

私は両親を尊敬してるのですが
親が注意したことは自分達もしない
私にはああ言うくせに、自分達はやってるじゃん！
とかそういうのはなかったです
親の全部を見てるわけではないですが
「言ったことに責任を持ちなさい」と言われてたので

[381. 匿名]

>>377
あなたがそう思えるのは、きっとあなたの親が、それ以上のことをたくさんあなたのためにしてきたからだと思います。
言葉で説明できないようなこと、形にならないものをたくさんあなたは貰ってきたから、そんな風に思えるのかと。

[382. 匿名]

>>32
怒ると叱るは違うっていまだにわかってない人がいてびっくりなんだけど！笑
叱らないのも虐待と思ってる

[383. 匿名]

>>70
可愛い！と、何だこいつ！
っていうのが交互にくる笑
どんなに可愛くても
やったらダメなことは叱らないと
子供のためにもならないし
自分のためにもならない
感情的になったらとりあえず深呼吸
一旦落ち着いて子供と向き合う
今は当たり前のようにやってるけど
これができるようになるまで時間かかった…
怒鳴ったりはしてないけど
私はムカつくと顔にすぐ出るタイプだから
可愛いからこそ、この子のために自分もしっかりしなきゃいけないって思うよ
私の意見だけどね

[384. 匿名]

>>32
「どんな子供だって親が怒らない方が良いに決まってる」
その通りだよ。
だけど、時と場合によっては叱らないといけないし、叱られる経験も大切。

「怒る」と「叱る」の違いはわかった上で書いてるんだよね？
「怒る」と「叱る」の区別ができないなら大人としてかなり幼稚。

[385. 匿名]

>>40
言葉遣い大事

[386. 匿名]

>>72
自分の子がいじめや悪いことをしても
「ダメでしょ〜？」で片付けるの？

[387. 匿名]

>>373
あなたの親が下品じゃなかったのはいいことだと思うけど
社会人になったらもっと耐性身につけないとダメだと思う
世の中はいろんな人で構成されているから
だれだって一生「自分の両親みたいな人」だけに囲まれて生きていけるわけがないんだから

[388. 匿名]

>>224
それは怒られてる子からすると理不尽に感じて恨んじゃうわ。
怒ってる言い訳だわ。
兄弟は平等に、一貫性持たせて育てた方がいいと思う。人によって態度変える上司や教師は尊敬できないし親もしかり。

[389. 匿名]

>>72
子育てはそんなに甘くない
どんなに辛くても厳しく叱らなければいけないこともある

「優しく教えればいい」は親のエゴで逃げ
親に叱ってもらえなかったら、そのツケは子供が人生をかけて背負うことになる

[390. 匿名]

>>160
2歳と4歳ってみんな言うこと聞くの？！って思う
4歳ならともかく、2歳はなぁ…
何でも愛情不足って言われたらもう自分は至らない親なんだって自信無くす私なら

[391. 匿名]

>>150
子供がみんな同じと思ってるのかやばい
こういう人が追い詰めるんだろうね

[392. 匿名]

>>195
私前のマンション、上の人子供いて夜中の1時にドタバタうるさいし、物が落ちる音が何回もしてた
うるさいし眠れないしで、管理会社に言っても張り紙だけ
結局こっちが引っ越した…
何で迷惑かけられてる私達が引っ越さなきゃならんのよ！！って

[393. 匿名]

>>4
それだけでダメな親とは思わないかな
行く所によって足りないこともあるし
片親の場合だってあるし

大学行くな！は無しとして

[394. 匿名]

言うことなすことがその場凌ぎでない親。

[395. 匿名]

夫婦仲がいい

[396. 匿名]

子供を親の感情で操らない
子供をなんでも自分の思いどおりにする親は子供ダメにするかも
うちの親

[397. 匿名]

>>222
てかさ、何でも発達認定する人が親なのも嫌だ
おとなしい子、いうこと聞く子もいれば
騒がしい子、元気が有り余ってる子もいる
後者だと発達！って言われやすいの何で？

[398. 匿名]

>>224
あなたは、上のこと下の子、どっちが好き？
私は3人兄弟の中で1人だけ冷たくきつく当たられて育ちました
大人になってその不満を親に伝えたら
親がドヤ顔で「だからあなたは今みたいに（優良国家資格業）なれたんでしょ？　私のやり方は正しかったんだわ」ってドヤ顔されました
そのドヤ顔が、私が親を捨てたきっかけです
それまで親に嫌われるんじゃないかという恐怖で文句ひとつ言えませんでしたが、
あのドヤ顔を見た瞬間、「私が嫌われるかどうか以前に、私こいつが大嫌いだわ」って思いました

あなたのやり方で通すなら、上の子には相当フォローを入れて信頼関係築くように努力しないと
あなたが想像する以上に子供から一生忌み嫌われ恨まれますよ
そりゃ親の立場からしたら、「やるべきことをやらせる」という目的が達成できるから
その方法が一番便利なんでしょうけど

私はもう15年、親とは会っていません
兄弟とも絶縁してます
実家族なんて大嫌いで金輪際関わりたくないと思っています

兄弟の中で私が一番稼いでいるので今になって家族がすり寄ってくることが滑稽
一方で、「一つ屋根の下に暮らしながら、家族のだれ一人私の苦悩に気付いていなかったんだ」
という事実を実感して、もはや家族と過ごした子供時代が全て黒歴史になってます

[399. 匿名]

>>137
独親とは？毒親？

[400. 匿名]

>>1
毒にも薬にもならない系だった
まぁ…………良い親だったかな

[401. 匿名]

>>387
え、なんですかいきなりw
世の中のいろんな人のお手本をしてくれてるんですか？w

[402. 匿名]

自分より子どもを大切に考える。

うちの母がこの逆で「子どもより自分を大切に考える」人だったから本当に思う。
「親が笑われる」とかしょっちゅう言ってたし、子どもが何か失敗すると「すみません、親の育て方が悪いもんで〜」と
自分を守る予防線ばかり張ってたwwそう言われると他人は何も言えなくなるからね。皆ウザい親だなと思ってたと思うけど。

そういう親に限って「私って自分より子どもを大切に考えてる出来た親！」って信じて疑ってない様子だったのがちゃんちゃらおかしい。

はっきり言えるけど、他の親が良かった。

[403. 匿名]

・子どもを所有物だと勘違いしない
・夫婦喧嘩を子どもに絶対に見せない、不穏な夫婦間の空気を子どもに感じさせない
・子どもの存在を否定しない
・どんな時でも１番の味方であることを伝える

私も毒親育ち。結婚してるけど親にはなりたくない、なれない。主さん応援してる、主さんだからこそなれる親の姿があると思う。

[404. 匿名]

>>15
姉妹平等に育ったけど
姉は中学受験があっていて親のスパルタ教育にも感謝してる
私は私立中学で壮絶ないじめにあって親も怖くて家に居場所がなくてつらかった
地元の公立中学にはたくさん友達がいたのでそちらに進めばよかったと思ってる

でも親からしたら妹だけ受験させないのもかわいそうだと思うだろうし難しいね

[405. 匿名]

>>39
子どもには喧嘩の様子を見せないってことでしょ。
夫婦が一度も喧嘩しないってことじゃない。

私も夫との喧嘩は子どもに見せない、感じさせない。だから、子どもはパパがすごく好き。私が姑と話していたとき、雑談を聞いた子どもが「え、パパとママ一度も喧嘩したことないじゃん」って言うので、姑が本当にガル子ちゃんはいいママだねぇ〜って感心されたｗ

[406. 匿名]

>>1
うちの親は程良い距離感でいてくれた。
ちょっと世離れしてたけど、話が面白くて沢山笑えた。私は真面目すぎると息がつまるので、家では程良くくだけてて、ダラダラできて良かった。相性だろうなと思う。

[407. 匿名]

>>153
「親がどんだけ努力」って抽象的過ぎて意味不明。世の中には大した努力もしていないのにも関わらず努力した気になってる奴もいるからな。

[408. 匿名]

>>1
子供を作る時点で良い親とは思えない。理由は単純明快で人間も生物である以上100年以内に必ず◯ぬし、戦争や地震に巻き込まれて◯ぬ可能性もあれば、誰かに◯されたり虐められて自◯する可能性だって十分あるし、当然加害者にもなり得る。それでも子供を作ったって事は子供がこの世で受ける凡ゆる苦痛を親自身が容認したのと一緒。

[409. 匿名]

子供を自分の思い通りにコントロールしようとせず子供がやりたいことを全力で応援してくれる
スポ少もだるいけど子供のために頑張ってる親

自分の価値観を子供におしつけない、コントロールしない
子供をまるっと受け入れてつつんであげる愛

[410. 匿名]

>>1
間違ったらキチンと謝ってくれる親

[411. 匿名]

>>292
自分は人を傷付けてよい
他人はだめ

自分さえ良ければ良い

[412. 匿名]

>>105
究極論だけど、深夜に起きていられないくらい昼間に外で遊ばせる。

[413. 匿名]

お金持ち
子供の才能を見抜き伸ばしてくれる
気持ちに寄り添える

[414. 匿名]

>>20
引きずるとかそんな簡単な問題じゃなくて、毒親って【呪縛】なんだよな…毒親で育った環境は一生人生に影響する。会わなければ、縁を切れば引きずらないとかそんな簡単に解決できるものじゃない。それほど育った環境って影響が大きい。
これは毒親育ちの人じゃないと分からないと思うからコメ主さんのように思うのは仕方ないと思うんだけど。
トピ主さんは単純に、いい親の見本がないからどういうものかが分からなくて質問しているだけだと思う。
悪循環を断ちたくて毒親を反面教師にしたいんじゃないかな。

[415. 匿名]

変に期待しない
跡取りを求めない
年取ったときに経済的に自立している
干渉しすぎない

これ全部やられて嫌だったこと
子どもの意思を尊重してほしい

[416. 匿名]

>>227
子育てしたことありますか？(嫌味ではないです。純粋に聞きたい)
何があっても怒らないのですか？
私は怒ってばっかりなのでどうやって精神を保ってるのか知りたい。

[417. 匿名]

>>397
この寝ないこの場合は度が過ぎているから。睡眠障害っぽいから。可能性を示唆しただけ。
ちゃんと寝ない子の経緯見た？

発達障害って障害だから何かしら困難を伴うの。

[418. 匿名]

>>416
よこ
怒らない・叱らない親は「無関心」なんだよ。もっとたち悪い。

[419. 匿名]

話を聞いてくれる
時には叱って
時には褒めて
時には共感して
時には優しく見守る

これらを上手くつかいわけることできる親

[420. 匿名]

>>6
あとは自分が母親からされて嫌だったことの逆をしてあげるとか。
否定されるのが嫌→なるべく肯定してあげる
束縛されるのが嫌→本人の意志を尊重してあげる
相手にされなかった→なるべく一緒の時間をとるとか‥
ただ甘やかすのと愛情を注ぐのとは別だから難しいこともあるけど、旦那さんに頼りながら育ててあげれば子供もわかってくれるよ。

[421. 匿名]

>>29
要求に答えるっで物を買い与えたりする部分も含めてだよね？
ただのわがままに育たないのか疑問

[422. 匿名]

育児ってどうしたらいいのか分からないからとりあえず、小さい頃は優しいねー賢いねーいい子だねーって良いところはいっぱい褒めて、暖かいごはんでお腹いっぱいにさせて、ふかふかの清潔なお布団で寝かせることだけ考えてました。それ以外のことは適当。大きくなってそんなに良いレベルの学校とか会社に行けた訳じゃないけど謎に安定感のある人間に育ちました。

[423. 匿名]

私も毒親育ち。コントロールされ続けたのがしんどくて辛かったからその反動で子どもたちにはわりと放任主義。ほったらかしじゃないよ。基本見守ってるよ。
脅すようなことは絶対に言わないって決めてた。自分がされて嫌だったから。

[424. 匿名]

>>5
これに尽きる。

[425. 匿名]

>>129
同じく、、女に学は必要ない！って言われて私と姉は高卒で就職。兄だけ専門学校。30になった今でも大学行きたかったなって根に持ってる。

[426. 匿名]

>>410
これだけで大分違うよね

[427. 匿名]

>>413
子供の才能を伸ばすのは子供自身
親はせいぜいきっかけを与えるだけ
そのきっかけすらなくても自分を伸ばせる人は大勢いる
延びるかどうかは子供本人の生き様と才能によるところが大きい

[428. 匿名]

>>215
自分が子供ならだけど、前者のほうが私はいいかなぁ
喧嘩して仲直りまでをきちんと冷静に見せられるのが前提だけどね…

[429. 匿名]

>>417
自分の子は発達の可能性考えないの？
文章見てあぁこの子発達っていろんな人のコメ見ては正義感振り翳して教えてあげてる！
としか私には思えないんだけどね

[430. 匿名]

>>1 まずは子守り中にテレビをみたり携帯をいじったりする時間を減らし、子どもにたくさん話しかけることから始めてはどうだろうか。

そして寝る前にベッドで何冊かの絵本を一緒に読む習慣をつけてみよう。あなたのお子さんと一緒に心から楽しめる絵本に出会えたら、きっとそれは何ものにも替えがたい財産になる。

これは頭の良い子にもなるそうですよ。

ついスマホ見てしまうかもしれませんが子供と沢山話す事大事だと思いますよ。

ガルちゃん参考にして無理せずに頑張ってね！

[431. 匿名]

>>29
でも佐々木先生のお子さん達って……