「義母嫌いの投稿」にこみ上げた不安 「お嫁さんとも仲良くなりたい」は無理な望みなのか

[1. 匿名]

「義母嫌いみたいなツイートみるたびに、私も将来嫌われるんだろうなぁって思ってしまう

赤ちゃん触ったら汚い、って言われ、預かろうか？って言ったらウザイって言われ、服買えばセンスwと言われ、お金だけ出せって言われる未来が見える。できたらお嫁さんとも仲良くなりたいけど、無理なのかなあ笑

ちなみにお金はめちゃくちゃ出す笑」

3月26日、ぽやこさんがXに投稿すると、1.3万件を超える“いいね！”が寄せられる反響に。

「分かるなあ…うちは男の子4人もいるし、嫌われないようにしなきゃって思う…」「息子も娘もいるので今から義母になる自分を想像して戦々恐々としてます」と共感の声。

一方で、「嫌われてる義母は皆、距離感バグりすぎてる」「最初から義父母を嫌ってた訳じゃなく、小さな事を長年積み重ねて今に至る」「Twitterに出現する義母が怪物モンスターが多いだけで、ちゃんと嫁を一人の他人として扱い、嫌と言われたことは即やめ、干渉しすぎず適度な距離を保てば最低限嫌われることはないと思う」「元姑は人間関係においてとことん距離を詰めたいタイプで【うわ無理】って思った事があった」など多くの意見が寄せられました。

「義母嫌いの投稿」にこみ上げた不安　「お嫁さんとも仲良くなりたい」は無理な望みなのか | Hint-Pot

まだ子どもが幼いのに、将来への不安を口にした2児の母親の投稿がネット上で話題になっています。

[2. 匿名]

女同士なんだからさ、仲良くしろよな！

[3. 匿名]

だって他人だし…

[4. 匿名]

これからは義母世代もネットに増えそうだね

[5. 匿名]

出典：gekibuzz.com

[6. 匿名]

与党と野党みたいなもんだから諦めな。
奇跡的に繋がって仲良い人もごく稀にあるだろうけど基本立場が違うんだから無理。
金があっても無理。

[7. 匿名]

大事なのは仲良くすることじゃなくて、揉めないことだ！！！
仲良くしようと距離を近づけると摩擦が起きるから、
役場の窓口とその客ぐらいの距離感でいるべし

[8. 匿名]

>>4
10年前のトピみるとガル民の年齢層あがったなぁと思う
当時ですら30代がメイン層だったのに…

[9. 匿名]

[10. 匿名]

仲良くの基準って人によって違うからね
普通の親切めの知人からスタートが良いんじゃないだろうか

[11. 匿名]

味方になってあげる
これがなきゃ家族になれない

[12. 匿名]

うちは義母原因で入籍時から嫌いだけど、友人は嫁姑関係良好な子の方が多いよ
良義母さんで羨ましいなって思う

[13. 匿名]

私は姑と仲良くなりたかったけど会うと挨拶無視されるし嫌味言われるからだんだん嫌いになって疎遠になっちゃった

[14. 匿名]

>>8
アラフィフの着こなしとかそんな感じのトピちらほらあると、そうだよねって思う

[15. 匿名]

>>8
いやそりゃそうやん。メインだったアラサー世代がアラフォーになったんんだから年齢層上がるわよ。

[16. 匿名]

義母のこと好きだし何も思わないけどな
めちゃくちゃ優しい

[17. 匿名]

うちも下が男の子だけど産まれたときから結婚したら独立したら疎遠になる覚悟
仕方ないよ
そういうもん

[18. 匿名]

適度な距離感が1番！

[19. 匿名]

>>5
ん？なんか関係ある？

[20. 匿名]

>>11

出典：gekibuzz.com

[21. 匿名]

>>2
義母に味方する、クズ旦那のせいだよ！

[22. 匿名]

うちは実母より義母のほうが優しい。とにかく優しくてほんと怒ったりとかしないような人だし、子供生まれてから体調不良とかなったときは電話したらすぐ助けてくれる。感謝しかない。

[23. 匿名]

嫁の立場で同居だから、義母は苦手。
息子がいるけど、私は将来絶対に同居しないし、冷たく感じるかもしれないけど深く関わりたくない。
年一くらい会うくらいがいいな。
相手側がそれすら嫌ならそれはそれでいい。

[24. 匿名]

>>1

>赤ちゃん触ったら汚い、って言われ、預かろうか？って言ったらウザイって言われ、服買えばセンスwと言われ、お金だけ出せって言われる未来が見える。

↑

もしもこういう事を自分も言ってきたなら、今度は言われる側になっても仕方ない。

[25. 匿名]

グイグイ系義母はもれなく嫌われる

[26. 匿名]

友達にならしないような言わないようなことを、嫁にはしてくる言ってくるからいけないんだよ
距離感考えてデリカシーない言動しなければいい
嫌われてる姑ってやっぱりどこか変だもん

[27. 匿名]

>>3
その言葉が一番グサッとくる
やっぱりみんなそういう価値観なんだな

[28. 匿名]

>>4
もう少しでドっと増えると思う
妊娠に葉酸なんて勧められなかったってレスが真っ赤だっただから…20年以上前くらいみたいだし

[29. 匿名]

>>4
義理母世代は50代なので既に

[30. 匿名]

>>5
なんで老夫婦の話？読んじゃったよw

[31. 匿名]

>>4
がるはネット初心者の70代が激増してると思う。昭和20-30年代の事を書いたレスがピンク色になってたりする。義母もやってそうなんだよね。。

[32. 匿名]

嫁にしと義母にしろそれぞれ性格があるしほんと個人で事情違うからなあ。

[33. 匿名]

私がるちゃんではそこまで義母寄りな嫁っているんだーって嫌味言われるぐらい義母と関係良好だし尊敬してるよ！
最近意地悪なお姑さん減ってきてるみたいだし、義母ってだけで憎いみたいな人も減ってくると思う！

[34. 匿名]

>>12
私の周りはやっぱり仲が悪くなってるケースばかり
最初はいいけど、近づくと仲が悪くなってる
遠方ならたまにだからいいかも

[35. 匿名]

自分が電話派だからと電話嫌いなのに押し付けてくる義母が無理

[36. 匿名]

>>1
嫁が望んでるのは
「ちなみにお金はめちゃくちゃ出す笑」じゃなくて
「嫁に介護は絶対にさせない」の方じゃないですかね。

[37. 匿名]

>>5
トピズレにも程があるけど朝から泣きかけたわ！
こういうふうに思える結婚生活を送りたい。

[38. 匿名]

>>2
男なんだからもっと稼いできなよ

[39. 匿名]

>>5
旦那さんの文才凄い

[40. 匿名]

>>27
他人の距離感として仲良くするのは嫌なの？
私は親友とも旅行に行かないしランチするぐらいの付き合い方だから、旅行行こうって義実家に頻繁に言われるとキツイ。

[41. 匿名]

>>2
妻の父と付かず離れずの関係で取り立てて仲良くする努力なんてしないくせに
妻には母親と仲良くすることを強要する人何なんだろうね

[42. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ世の中が義母ウザイに溢れてて過剰に嫌がりすぎてる人も居るよね。あと手は出すな金は出せってさすがに何様だ？って。
私は義母とは関係良好で時々言い合うけど買い物にも行ける仲だけど、単純に嫁の歩み寄りが足りないこともあると思う。
ま、友達の所の義母がヤベー奴だったからネットで見るような絶対拒否レベルがいるのも理解してるけど。

[43. 匿名]

最初は義母側も「息子と結婚しただけのよその娘さん」くらいで接してくれてたから関係良好だったけど、孫が生まれた瞬間から「私の孫のことなんだから口出すわよ！」ってなって無理になった。

[44. 匿名]

>>32
母娘でも性格や相性があるもんね。
「仲良くなりたい」の定義よなあ。

[45. 匿名]

>>9
嫁二人が上手に転がしてるイメージ。
もしかしたらレミさんが上手く転がされてるかもだけど。

[46. 匿名]

変に家族！って突然仲良くしようとするより、程よい距離を保ってた方が後々仲良くなれると思う。
初めましての他人だもん、いきなり仲良くは無理だよ。
付き合いが続いて信頼関係ができてくれば、そして気が合えば自然と仲良くなれるはず。

[47. 匿名]

息子がもし結婚できたとしても奥さんとは付き合う気はない‥下手に関わって恨まれたら嫌だし。

[48. 匿名]

そもそも嫁姑は同じ男を違うベクトルで愛してる同士だから、要となる旦那(息子)が肝心。
旦那(息子)が矢面に立ってる所は上手くいってる。

[49. 匿名]

>>20
嫁の姉とばっちりw

[50. 匿名]

私は義母と仲良くやりたいし、冗談も言い合えたら楽しいなと結婚前は楽しみに思ってました

縁があった人だし大事だよ
大事なんだけど、夢砕かれることがあったの
それさえなければ、「お母さんが旦那さんを育ててくださったおかげで、私は幸せです」って感謝を持って言えたとさえ思う

[51. 匿名]

孫に関心ないからムカつく。
周りお祝いとかあるのにうちの義親マジなんもしてくれない。

[52. 匿名]

>>45
確かに嫁2人のコミュ力が高いし、おっとりとチャキチャキでタイプ違う2人のお嫁さんとうまく付き合い方分けてるレミさんもコミュ力高いんだろうね

[53. 匿名]

>>2
男同士なんだから義父と仲良くしろよな！

[54. 匿名]

義母と関係良好だけど、
理由はお互い積極的に関わらないからだと思う。

[55. 匿名]

>>4
【嫁への不満をぶちまけるトピ】
とか出てくるかもしれない

[56. 匿名]

>>31
やべ！
あんまり具体的なこと書くと特定されそうだ

[57. 匿名]

>>9
過干渉じゃなく、自立して自分の人生を謳歌してる義母だもの

距離感としては最高なんだと思う。

[58. 匿名]

>>51
金出されたら口も出されるよ

[59. 匿名]

こういうの見ると娘産みたかったなーって思う
そのうち何故か嫁に嫌悪されて睨まれて息子とは疎遠になるのだろうって思うと悲しくなるよw

[60. 匿名]

>>27
「家族になったんだから」とか言われてグイグイ来られたら「いや他人ですけど」って言いたくなるかも。

[61. 匿名]

>>34
私の周りで仲が良好な子はみんな車で数十分圏内だよ
そして我が家は関東と九州の遠距離なのに過干渉で存在感を示してくる
良好な人はたとえ同地域に住んでいようと適切な距離感を保てるんだな…と

[62. 匿名]

金だけ出してくれればいいよ会わなくていいよみたいな息子や嫁だったら、金も出さないし会わない

[63. 匿名]

話すると必ずイヤミ(しかも何年も前の事を毎回)言ってくるから無理しない。

[64. 匿名]

義母の考え方や言うことはいつもご立派なんだけど、優しさとか人に対する情がそれに伴ってなくて、プレゼントをあげてもありがとうの一言さえなかったり、息子（旦那）や孫のことは他所様に自慢できること以外は興味なかったりする態度を見て、無理だと悟りました

[65. 匿名]

>>1
私も息子しかいないから気持ちわかるけど、どんなに良い姑を演じても姑の存在自体がもう嫌がられてるから、とにかく距離を置いて過ごすしかないと思う

孫なんて見なくていい
お金貯めて、息子や嫁には口もお金も出さないで、自分の老後は一切迷惑をかけない
これしかないと思ってる

（ママ友で話すと娘の親はやれ成人式の着替えに待機とかドレス持ち帰るとか娘と買い物行くとか出番が多いし子供との距離も近い　聞いてると寂しいけど仕方ないと思って諦めてる）

[66. 匿名]

>>20
この義母が育てた息子が
一人称で家事育児するとは思えない

[67. 匿名]

自分含めて私の周りは義母と普通の仲良い人が多いんだけど、ガルで見る「義母とは付き合わない、孫も会わせない」というレスには余程のことがあったのかな？とは思うけどその後の「だけど多額援助とお祝いは寄越せ」みたいなのはちょっと理解できん。

[68. 匿名]

>>5
19歳の時から愛し続けてるってすごい。

[69. 匿名]

信用してはいけない言葉「本当の娘みたいに思ってる」

都合が悪くなったら、よその女扱いされるよ

[70. 匿名]

>>42
嫁が歩みよらなければいけないのが変なのかも。
まずは旦那を挟んでのコミュニケーションで、じょじょに詰めていくはずなのに、飛び越えちゃうから問題発生かもねぇ。

[71. 匿名]

>>23

孫が生まれていない段階での妄想は役に立たないこともある。

うちの母や叔母も『自分が嫁側の立場の時は』そう言ってた。

だけど、いざ自分の息子に子供が生まれたらけっこうみんな変わってしまう。

孫がいない段階ではみんな同じことを言うけどね…

[72. 匿名]

>>51
自分の親にしてもらいなよ

[73. 匿名]

>>51
可愛がって欲しいってのはあるよね

[74. 匿名]

自分たちも義母嫌で誰よりも嫁の気持ちわかるのに何言ってんだ笑

[75. 匿名]

>>27
いやいや、いきなり家族同然にはならないだろうよ
年数掛けてそうなっていくかどうかは本人たち次第

[76. 匿名]

>>4
昔の出産育児を書いているガル民にそんな何十年も前の話をされてもってレスがついたら
｢何年前のことでも事実と経緯を知ることは大事だよ。
深く考えずに生きていたい人には不要かもしれないけど。｣って返事がきていたのを見たよw
絶対自分も姑世代にアドバイスされたら嫌がっていただろ？って思った
本当に自分たちがその当事者になると手のひらクルーだよね

[77. 匿名]

昔の嫁さんみたいに暇じゃないからなー。

嫁も姑も働いてる場合が多いからそんなかかわる機会もない。

[78. 匿名]

>>42
嫌なら嫌と言えばいいのにぐちぐち言ってる人ネットに多いなとは思う
悩む時間無駄よね
私は嫌なものは嫌と言うからか仲は良いと思う
むしろ嫌われてたらどうしようw

[79. 匿名]

>>51
関心って愛情？金？
ただ金が欲しいだけなら、払う気がない人からむしり取っても後から自分に跳ね返ってくるよ。
介護しろとかね。

[80. 匿名]

義母と仲良くするのは無理と言ってたくせに、義理の娘とは仲良くなりたいという人が多そう（笑）

[81. 匿名]

>>4
どちらかといえば姑側の方が言いたいこと多そうだよね
ネットで発散するようになればご近所に吹聴しなくなるからいいかも

[82. 匿名]

>>7
きょうだい差別は孫差別に移行する
※99,9%なると感じる
義父母になったら変わるとか孫は子と違うと言ってる人ほど自覚が無くて危険なタイプ

恨まれる義父母はやはりどこか我も男尊女卑思考も強い
故に距離感がおかしくなってるのに「自分は正しい」があるから子供夫婦やその孫から距離を置かれる

[83. 匿名]

私も最初から嫌いなわけじゃなかった
産後アポ無しピンポン毎日
勝手に赤ちゃん連れて行く
勝手に髪切られる
コーヒーコーラを幼児に与える
孫がちょっと太ると容姿貶す
その他書ききれないほどの事された
お祝いとかお金はたくさん出してくれるから本当に孫が可愛くてやってる事なんだろうからって仲良くしようと堪えて堪えてきた
嫌いにしかなれない要素ばかりだったけど子どもたちにとってはおばーちゃんだから悪口言わず、月に何回も会ってたけど私が身体壊して15年目にしてようやく会うのやめた1年に2回くらいになった

体調すこぶる快調です


うちは息子1人娘1人いるけど息子が結婚したら奥さんと一緒に帰省しなくていいと思ってる
なんでお嫁さんが来ないと怒るのかよくわからない

[84. 匿名]

>>1
まずなんで仲良く出来ると思ってるの？育てても無いのに娘だと思ってるの？

[85. 匿名]

常識的な振る舞いがあれば、そこまで嫌われることはないと思う
実際、義母さん大好きって言ってるお嫁さんもいるしさ

嫁も嫁だな、と思うSNSの投稿はあるけど、中高生の「整形したい」と思ってる子がこんなにいるなんて！と錯覚するのと同じで、そういうことばかり考えてる人が集まってるから、嫁は皆義母が嫌いになると錯覚するんじゃないかな

[86. 匿名]

義母が良い人で嫁が鬼っていうパターンもあるからねえ。こういうのって難しいよね。

[87. 匿名]

>>1
　
仲良くなりたいっていうその距離感が
将来を物語ってる

[88. 匿名]

>>65
それも個人差があって、

買い物行きたいとか、話題が増えるとか、孫の面倒が見れるとかが楽しみな人は娘を持った方が人生にハリが出るのかもね。

私はそういうの要らない派で、あんまり人と一緒に行動できないから息子だけでよかったのかも。

[89. 匿名]

>>78
そういうサバサバを受け入れられるタイプの人と無理な人がいるのわからない？
年下に意見されたくないって中年多いし、一言言ったら一生関係にヒビ入るような義母もいる。

[90. 匿名]

>>57
子育て終えて子離れもして、自分の人生を充実させてる人は素敵だよね。
昔からのママ友と会って30代の息子の近況ばかり話してる義母にも子育て終わってることに気づいてほしい。

[91. 匿名]

>>71
23だけど、娘もいるから内孫外孫！みたいにはならないと思う。
確かに絶対とは言えないけど。

でも私は私の人生を楽しみたいし、死ぬまで働かないといけないと思うから時間もあまり取れないかもね。
まだ小中学生だから先の話だし、結婚するとは限らないけどw

[92. 匿名]

>>20
気持ち悪くて嫌われる義母の鑑
自分の話の内容を省みて恥ずかしくならないのかな
(ならないんだろうけど)

[93. 匿名]

義母が強く出てよくてお嫁さんが下手に出ないといけないみたいなあのシステムがいけない
沢山ママ友の話聞くけどみんな義母が強気なんだよ
あれなんなの？対等じゃないよね

[94. 匿名]

私はもし将来孫が生まれても執着しない自信がある。赤ちゃんや小さい子は可愛いけど、そもそもあまり子供好きではないので‥何があってもこわいし。

[95. 匿名]

うちの義母はちょっとネガティヴなのが惜しいwけど、自身が嫁姑問題で苦労した過去があるから「あなた達には同じ思いしてほしく無いの」って言って良い感じの距離でいてくれる。
あと、お互いしんどい時には我慢せず言葉にするタイプだから、いきなり感情爆発！なんて事もないし、良かったと思う。

[96. 匿名]

>>7
「役場の窓口とその客ぐらいの距離」ｗｗｗ
分かりやすくていいね。

[97. 匿名]

>>33
うちもほんといい義母だし、友達もお義母さんと仲良い子多いから、そこまで憎いの？って思っちゃう
義家と絶縁してる人もいるけど、元から毒親ばかり、もしくはメンヘラ嫁
普通にしてる義母が憎いって、全部義母だけが悪いのかな、とならなくもない

[98. 匿名]

義母は空気感が合うから最初は好きだった
でも旦那と大きなトラブルがあった時にどんなに旦那に非があっても旦那を全力で庇ってこちらの落ち度を探す様を見て嫌いになったよ
あの時中立な立場に立ってくれたら今でも好きだったと思う

[99. 匿名]

距離感大事よ

[100. 匿名]

長男嫁は苦手、次男嫁は可愛い６０代の姑です。 - おはようございま... - Yahoo!知恵袋

長男嫁は苦手、次男嫁は可愛い６０代の姑です。 おはようございます。知恵袋を見ていると、姑世代の方もどんどん質問していますね。私も次男嫁の特訓を受けパソコンができるようになったので、ＩＤ登録し、日頃の悩みを相...

これタイプの義母が実は結構いるんじゃないかと思う
(都合よく義父母に集る図々しい嫁も)

こうなったら親族で仲良くするなんて無理だし終わりだと思う

[101. 匿名]

>>65
そうなんだよね。
そもそも息子とは娘ほど交流ないんだから（なんなら召使いくらいにしか思ってないかも）嫁とだけ密な関係築こうとする方が厚かましいよね。
義母も義母家の大事な話は長男(夫)にだけ話してるみたいだし、私も息子（これまた蛋白）しかいないから将来、覚悟してる。嫁は〇〇家の嫁ではなくて息子のお嫁さんっていうこと。

[102. 匿名]

>>89
それって結婚する前に見抜けないものなの？
たいていの人間ってそもそも優しいじゃない

[103. 匿名]

孫はあくまでも孫だから自分の子じゃないから自分の子のように扱ってはダメなのに自分の子のようにする人が嫌われるんじゃないかな？
育て方って10人いたら10通りの育児の仕方があるのに義母は私の時は！って押し付けるから嫌われる

[104. 匿名]

>>20
どういう回答だったんだろうね
心配だろうけどお母さんはあれこれ口出ししないのが良さそう

[105. 匿名]

>>88
姉は娘2人いるんだけど、娘働いてるから孫のお守りばかりやってる（親の介護は私の役目になってる）

孫が出来たら出来たで大変だよね
私も孫より犬の世話のほうが好きなタイプだから、息子で良かったかもしれないな

[106. 匿名]

普通にしてればいいんじゃない？
連絡は旦那ととるとか
勝手に大量の野菜送ったり家行ったりしなきゃいいのよ
妊娠中や産後も嫁が言い出すまでは、何かあったら頼ってね！って言うだけでお金だけ渡す
あとは気になったら旦那に探り入れるのよ
嫁とは関わらない

[107. 匿名]

>>86
義母が良い人でも嫁が神経質の潔癖症なら
触らぬ神に祟りなし
それで仲良くできるよ

[108. 匿名]

>>73
姑「可愛がってあげよう」

[109. 匿名]

>>36
将来面倒みて貰う気満々で家のお金を出すとかありそう。
援助しすぎて老後のお金がないの…とかね

[110. 匿名]

息子のお嫁さんと話すときには、上司と雑談するよりも気を使ってるよ
こっちからは距離を縮めるつもりはない、ただただ疲れるから

[111. 匿名]

うちは盆と正月しか会わなかったからな。旦那が義父か嫌いだからあんまり接触なかったな。義父がモラハラだったし。

[112. 匿名]

>>7
名言！
「うまくやってる」嫁姑もいると思うけど、それはベッタリ仲良しという意味ではなくて、「うまく距離を取ってる」ってことだろうね。

[113. 匿名]

実母の方が距離感バグってる。仲良し親子とか無理なんだけど、何かあったら実母に頼ってる人多いよね

[114. 匿名]

>>102
優しいけど距離が近すぎるとか、優しいけど相応の恩返しを求めてくるとか不和にも色んなパターンあるよね。
結婚前にそこまでべったべたに義実家と関わる人そんなにいないと思う。

[115. 匿名]

うちの姑、先に姑になった自分の妹の意見を参考にして良い姑になろうとしてるけど、妹より嫁である私の気持ち考えろって。姑同士、自分らに都合のいい解釈して「妹がそう言ってたから」って距離詰めてくるけど、向こうの嫁もおそらく嫌がってると思う。

[116. 匿名]

お金だけ出してれば嫌われないんだから、もうそれでいいじゃん
お友達ならヨソで自分と同年代の女と作ればいい
息子のお嫁さんは友達にはなれないし親しくなってもいけない。お互いに距離を取るべき相手

[117. 匿名]

>>20
嫁には二度の離婚歴のある姉
嫁の背後に男の存在

↑これ言ってる時点でお嫁さんのこと疑ってるしお嫁さんの実家を見下げてる
息子に落ち度はないと断言してるし典型的な毒姑よ
それから穏やかで大声をあげたこともないって息子を自慢してるけど気が効かなくて面倒なことから逃げてやり過ごすタイプにこういう人が多いのも現実

[118. 匿名]

離婚してるけど、お姑さんとは良い関係続いてる。元旦那とは一切会ってないけど、お姑さんとは子供含めて旅行行ったりもしてる。
３人息子で娘が欲しかったのと、自分が姑にものすごく苦労したからお嫁さんは大事にしたいと結婚当時から言われてた。になみに姑はお酒大好きでアクティブなタイプ。家のことほったらかして遊ぶの大好きで元旦那は子供の頃親が好きじゃなかったと…。
良いお姑さんになるか悪いお姑さんになるかってどんな差なんだろうね？

[119. 匿名]

変に距離詰めない方が揉めなくていいよね。
元は他人なんだから。

結婚して嫁にはなるけど
あくまでも息子の嫁なだけで義母には何の関係もないしさ。
娘でもないし。

親しき仲にも礼儀ありだよ。

[120. 匿名]

>>90
気づきたくない現実なんだろうよ。
聞き流すのも、もはや介護の一環だよね…

[121. 匿名]

>>20
離婚の一番の原因はこの姑だわ
行間から溢れ出る息子くんは悪く無い感
今までもニヤニヤしながらお嫁さんの仕事の事やお姉さんのこと等ネチネチと嫌味を言っていそう
お嫁さんも息子に嫌だと訴えても、僕のママはそんな人じゃないとか言って聞く耳持っていないなかったんだろう

[122. 匿名]

お金出してくれるなら口出されても全然いいけどね
お金出さないどころか、こっちに出させて口まで出してくるような信じられないようなのもいるからね

[123. 匿名]

嫌いになった理由

やりたくないって言ってる事をやらそうとする
嫁が、自分の思い通りにならないと周りの人に嫁の悪口を吹聴して親戚関係他から村八分
母・父の日などに贈り物をしても、違う祝い方してほしかったと文句を言われる
孫を産め圧力

だから義母とは距離置いた。

[124. 匿名]

>>5
最後まで読んで思いました
義母関係ないじゃん！

[125. 匿名]

>>1
他人様より他人の感覚で接しております
一切口は挟まない、意見は言わない、何が地雷か読めないから交流は避けてる
それでも嫌われてる自信がある
グイグイ行く姑の立場の人は勇者だと思う

[126. 匿名]

初めてを奪おうとされた時に毎回モヤっとしてたな
初めてのお出かけとか初めての離乳食とか
赤ちゃんの頃はめちゃくちゃ思ったな
あとは子育て方法も変わってきてるのに昔の子育ての仕方押し付けてきたりとか

[127. 匿名]

>>101
息子にしか話さないのは寂しくもあるけど聞くと面倒な事もあるからね
あなたの姑さんもあなたもサッパリ型で距離感置けてて良いのかもしれないね

[128. 匿名]

>>51
一応子供の誕生日とかにはLINEくれたりするけど義実家行ってもプレゼントとかくれないよ。お年玉とかはあるけど

[129. 匿名]

>>103
時代が違うんだから
理解できればいいんだけどね

[130. 匿名]

>>8
42の私ですら知らない番組や歌で懐かしい〜とか盛り上がってるからどんだけアラフィフ以上いるんだとビックリする。

[131. 匿名]

色々よくしてくれてるし優しいけど全く信用してない。
どうせ旦那の味方だよね〜みたいな感覚で接してる

あと、義母との関係は旦那に7割くらいかかってると思う。

[132. 匿名]

自分がお姑さんにされて嫌だったことを今度お嫁さんにしたらいけないよね。
「自分達はもっと苦労してきた！」って人と「嫌な思いしてきたから同じ思いはさせたくない」って人に別れる気がする。

[133. 匿名]

夫婦仲良い所は息子に執着してない夫とうまくいってない義母はもれなく息子に依存してるからね
だから息子夫婦に必要以上に絡んでしまうんだろうな

[134. 匿名]

>>79
関心かな。
アンタらの孫でしょ？みたいに思っちゃう。

[135. 匿名]

>>35
わたしのところの義母もメールできるのに苦手だからっていちいちどうでもいいこと電話してきてイラっとする。

緊急事態だったら大変だと思って出るけど「用事はないんだけど最近会ってないから元気にしてたかな？と思って☺️」という電話でゲンナリする。しかも2週間前に会ったばかりなのに…息子(私の旦那)に電話してくれよ。

[136. 匿名]

>>3
その他人（義母）がめっちゃ金持ってたらすり寄る人多いよね。逆に仲良くしようと思ってるのに義母がよそよそしいっていう書き込みが増えそう

[137. 匿名]

私自身が母親と仲良くないから、別に仲良くなろうとも思わない
カネも出さないし口も出さない予定

[138. 匿名]

私が20代だった頃の幼稚園ママ友にも強烈な人何人もいたからこういう人が将来恐ろしい姑になるんだな‥と思ってた。

[139. 匿名]

>>102
見抜ける程、結婚する前に義母にあう機会なんてないよ
なんとなくでしか分からない

[140. 匿名]

嫁嫌いな義母も沢山いるじゃん

[141. 匿名]

仲良くしたかったし、仲良くする努力もしたんだよ。
10年。でも、ことごとく打ち砕いてくる。どんどん図にのって、太々しくて図々しくなっていって、どうしようもなくなった。我慢出来なくなった。
私が至らないんだ、感謝して貰えるってどこか期待する気持ちがあるからだめなんだ、私が人として小さいんだって、言い聞かせて笑顔で優しくすることに疲れた。
クタクタになった。

[142. 匿名]

>>100
明らかに差別的で距離感がおかしい義母は自身が加害者だという自覚がないからこうなるんだよね
お嫁さん差別や孫差別する人ってやってるのは自分(義母本人)なのに絶対に“嫁が悪い”って思考になってる

このタイプは息子に注意や指摘されても絶対に嫁に直接謝罪なんてしない
だから更に拗れる

親しき仲にも礼儀ありが崩壊してる義母は自分が原因と思えないほどプライドも高いから本当に厄介

こんな義母ならどんなに素晴らしい女性がお嫁さんになっても不幸にしかならない

[143. 匿名]

>>4
すでに息子の受験ガー結婚ガーってトピ立ってるじゃん笑
過保護という以前に
年齢層ヤバ…と思ってる

[144. 匿名]

実の母親でもベッタリされたらウザいのに
子供の時から息子ばかり可愛がって私とは親子関係築けなこった母親が同居した息子の嫁とは上手くいかなくてこっちにすり寄ってきた時ぞっとしたわ
義妹は態度こそそっけないけど素朴でおおらかな田舎育ちって感じのいい子なのに

[145. 匿名]

こないだ子育て講座で、義母と嫁との関係修復のための褒めると叱る(トラブル)のバランスは1000:1って聞いた。
友人や上司でも10:1くらいなんだって。
そりゃ義母が何かやったりやらなさすぎても嫌いになるよね。

[146. 匿名]

>>35
出てるの？えらいね

[147. 匿名]

>>1
仲良くしようとして距離が近くなると
不満も出てくるのが嫁姑というものだと思う

[148. 匿名]

県外に住んでてたまにしか会わないから良好だよ
小姑もふたりいるから結託して嫌味なこと言われたら嫌だなと思ったけどそんなこと全くないし、比べられることもないし良かったなと思ってる
近くに住んでてしょっちゅう会ってたらまたお互い違うんだろうけどね

[149. 匿名]

自分に子どもが生まれてから急に義母が無理になった

[150. 匿名]

>>69
本当の娘みたいに…って嬉しくはないセリフよね
距離感なしで付き合いましょう宣言だから
上司の娘か何かだと思って付き合ってもらえたらいいな

[151. 匿名]

>>108
でも息子夫婦海外だよね？距離があって本当に良かった
これ近かったらノイローゼになる
北斗さんも孫可愛くて悪気ないんだろうけどね

[152. 匿名]

>>3
言われた事あるわ。

ガル子さんは他人だしねみたく。
そんな人と仲良くしようとも思わん。

[153. 匿名]

義母に対するホンネは
XとかSNSじゃなくて
がるちゃんでぼやくべき

[154. 匿名]

>>17
それより学生時代でも連絡つかない息子とかいるよ
生きてんのか？みたいな

[155. 匿名]

嫁どころか、結婚して所帯を持ったら息子とも距離を置きたいと思ってる。
助けを求められたら出来る事はするけれど。

今は中学生だけど少しずつ距離が出来てる感じだし、このまま離れて行くと思ってる。
娘もいるけど、お互いに距離を作るのを手探りしてる。親子関係って、こうやって変化して行くんだなと目の当たりにしてるよ。
ましてや余所の家庭の娘さん（嫁）との距離なんて、いきなり縮めたりどうにかしようなんて思えないし、そこに使う体力も精神力も無くなってると思うわ。
大好きな自分の子との距離感を調整するのにも、こんなに疲れるのに。

[156. 匿名]

>>128
義実家あまりお金に余裕ないならわからなくないけど
最低限のお金渡したりするかも

[157. 匿名]

>>118
人間だから相性ってあると思う
姑さんも人が良さそうだし、あなたも姑さんを慕ってて良いね
離婚しても付き合えるなんてそうそうないと思う

[158. 匿名]

>>103
私は夫と一緒に新米父母として試行錯誤しながら育児をしたいのに、義母は自分の経験で得た正解を敷き詰めてその上を歩かせようとするんだよね

[159. 匿名]

私は体育会系でずっとやってきて身に沁みちゃってるから
会社の上司と同じで
呼ばれたら行く
怒られたら言い返さないから
義理の求めるような仲良くは出来ないんだよね
それをもう伝えてある
夫の母だから大切にはしたいけど
我慢出来なくなったら辞表書くだけ

[160. 匿名]

>>4
子ども２人めを３５歳でほしいって言ってた人のトピで、３７歳なら孫がいてもおかしくない年齢とか書かれてて衝撃だったけど、こういう感覚かね？

[161. 匿名]

義姉大嫌い

４ねばいい

[162. 匿名]

人によって距離感とは入ってきてほしい範囲とか違うしね
それを確認しながらやるしかないのかな
無理矢理規制線越えられると困る人もいるでしょうから
一気にじゃなくて徐々に
距離感がわかったら無闇に詰めない
少し遠くても最低限見守ってるよくらいの感じとか？

[163. 匿名]

>>102
それって面接時にブラック企業だと見抜けないの？と同じだと思うけど。

面接時に見抜いて辞退するくらいヤバい会社=そもそも婚約の時点で実は生活保護だったとか多大な借金があるとか分かるレベル

大抵は相手のアクションがあって初めて分かる（大量のこれ持っていきなさい、頻繁ないつ帰ってくるの？）
会話の中でのナチュラルなイヤミなど…
そして本格的発動は孫ができてから…

[164. 匿名]

嫁の立場なんだけど
「（孫ちゃん）を産んでくれてありがとう」は
（大変な思いをして息子との）孫を産んでくれて（孫がいる幸せを私達にもくれて）ありがとう

って意味だと思ってるんだけど、これ言われて怒る人はどこが腹立つポイントなのかしら。

[165. 匿名]

お嫁さんと仲良くなりたい！
って人は、
義母と仲良くしてるのかな？

私は義母と物理的になかなか会えない距離なので、嫌う要素がないから会ったら良い関係。
自分が義母になったら、この位の距離感がちょうど良いんだろうな〜ってなんとなく思ってる。
片や実母とは隣の市に住んでいてよく会うから、私も娘とはずっと仲良くお出かけとか出来たらいいなとか、それもなんとなく思ってる

[166. 匿名]

>>150
そうそう「他所様の大事な娘さんなんだから大事にしないと」って気持ちのほうが嬉しい

[167. 匿名]

突撃訪問からのしょっちゅう電話＆孫フィーバーの説教付きで本当に嫌になった。

最初は仲良かったのに今では会いたくも無い。

義母だけしゃなく、人との距離感って本当大字だよね

[168. 匿名]

自分が義母になったら
口出ししない、息子には奥さんを最優先にすることを言う、連絡しない、自分自分にならないようにする、
気を遣わせるから外食にする

ということを徹底したい、娘しかいないけどw

[169. 匿名]

>>65>>101
息子本人のキャラによるのでは？コミュ力高くてせっせと立ち回る感じの息子ならサラッと孫の顔ぐらい見せるでしょ
息子の性格が気配り上手の世話焼き上手とかではないなら仕方ないけど

[170. 匿名]

>>155
わかる
たぶん子供達が世帯もっても
お金やたまのお土産位渡すけど、ホームパーティーとかはしないかも。
自分は義実家に行く時動悸するも

[171. 匿名]

>>1
結婚したら別世帯だと言うこと

金も口も出さない
帰省も強要しない

たったこれだけのことで揉めないのになあと思う

[172. 匿名]

長男出産した時に、私よりも誰よりも大泣きして感謝してくれた義母。義実家遊びに行ったら、疲れてるだろうから寝てていいよと子供と遊んでくれ、買い物行ったらゆっくり好きなの買っておいでとお金くれて子供をキッズスペースで遊ばせてくれる。誕生日には毎年プレゼントと手紙をくれ、旦那の愚痴も聞いてくれついでに舅の愚痴も返され、朝まで一緒に飲み明かせる義母が大好きだわ。

[173. 匿名]

義母、好きですよ
私に全く意見もイヤミも言わず、お互いの携帯番号も知らず。かといって他人行儀でもなく。年に2、3回会う時も楽しく話してます。
そういう姑になれば嫌われないんだなぁと思う

[174. 匿名]

>>41
これ本当に謎。
あくまでも私のことなんだけど。
私は実母や友達とでさえ用事がないと電話もLINEもしないんだけど、義母はLINEや電話をしたがる。
夫は私の親と個人的に電話やLINEなんかしたことない。
あと夫が義実家に行ってお菓子とか貰ってきた時、何故か私からもお礼の連絡をしなきゃいけないのも謎。
例えば私個人へのプレゼントならお礼を言うのはわかるけど、家族で食べるお菓子だよ。
息子(夫)が代表でお礼を言うだけじゃダメなの？
私の実家から物を貰っても、夫が私実家にお礼の連絡をしたこと1度もないよ。

[175. 匿名]

姑がグイグイくる理由の中に「介護してもらいたい」「友達や親戚に嫁と上手くいってると自慢したい」「面倒な親戚付き合い、墓守引き継がせたい」がある。これが丸わかりなのに「嫁子ちゃんのこと、本当の娘と思ってるから」とか言われたら警戒しかないよね。

[176. 匿名]

>>51
常識的なお祝いとかもしてくれないのかってことだよね、うちもだよ。
お祝い贈ると喜んでくれるけどもらうだけでこっちのお祝いごとには金出さない。

[177. 匿名]

>>164
言われたら嬉しい
そんな義実家に感謝の言葉言われた事ないよ

[178. 匿名]

絶対キラワレない自信あり

自分がイヤな事を他人にしない
この基本さえあれば大丈夫

どうしてもお互い遠慮はあるから友だちみたいになかよしは最初から無いものと自覚さえしっかりあれば
へんに距離つめたりしなくて安全安心

[179. 匿名]

>>5
その奥さんは人生が自然に充実してて嫁いびりとかしなさそう

[180. 匿名]

>>1
最近、こういうことSNS等で言い出す人
増えてるね。
気が強い人程言い出しそう

[181. 匿名]

>>51
介護の問題出てきた時にポイ捨てできるから無闇矢鱈に金品渡されないほうがいいって私は思っちゃう
恩着せがましくないフリして実は真逆な義父母って割といる

[182. 匿名]

>>164
例えばお国のために産んでくれてありがとうって言われて、えって思う感覚と似てるのかも？

[183. 匿名]

>>168
正解です
私の義母がそれの正反対の事してきまして
もれなく嫁たちに嫌われてます

[184. 匿名]

>>103
ほんとほんと、しまいにはお母さんって呼ばせようとしてたからね。
私がママで義母がお母さん。
頭大丈夫か？って思ったよ

[185. 匿名]

>>8
そのまま皆10歳年取っただけだよw

[186. 匿名]

息子離れできてるかどうかが大事じゃないかな
あと、金は出しても口は出さない

[187. 匿名]

仲良くなれるか不安とか
頑張ってるのに仲良くなれない
とか言ってたら
不安になるよね

[188. 匿名]

>>154
よこだけどそれ娘も変わらんわ笑

[189. 匿名]

>>164
そこはおめでとうでいいんだよ
ありがとうだと当事者風吹かせすぎ
たしかに孫だけどそれそっちの所有物ではないんだから

[190. 匿名]

>>164
自分の親に同じこと言われたら確かに違和感あるかもしれない。でも根に持つほどではない

[191. 匿名]

『最初から嫌い』ではない
むしろ普通に接したいと思ってた

なんたって大好きな人の母親だし！と思っていた
年齢が違うのは当然だからそこはいいんだけど
が、やはり物事全てが合わない、合わせようと努力もしたけど無理なんだよね
押し付けられるばかりだし、そこに私も同調したらいいんだろうけど私にも意思や考え方がある
大嫌いになった
旦那は選べても義母は選んだ訳ではない

[192. 匿名]

>>96
わかりやすい表現だわ
親切だけど踏み込み過ぎない、困っているようならフォローする
私ならそういう嫁姑関係が理想だな

[193. 匿名]

そんな事母やギボが言ってたら
早々に遠くに家を買うだろうね

[194. 匿名]

てゆーか結婚したらもう盆や正月もいちいち帰ってこなくていいよ。
今のお嫁さん手伝ってくれないだろうし息子もきっとしないだろうし。
人数増えると大変だわ。
おもてなしした所で嫌がられるならそもそも帰って来なくていい。
息子と仲良く旅行✈️行く方がお嫁さんも嬉しいだろうし。
私もそうしたい。

[195. 匿名]

良い人だなあとは思ってたけど、話してても楽しくないし、疲れるからあまり会いたくないってのが本音。

•産後のお見舞いに義父と一緒に絶対参加したいという
•新居の訪問絶対させてねという

この2点で
うわーめんどくさいやつ！！と思いなんか生理的に無理になりました。涙

[196. 匿名]

>>3
他人だからとは言わないけど「親しき仲にも礼儀あり」を知って欲しい
たとえ家族間でも蔑ろにされたら嫌だし、距離おくよ
義実家だけじゃなくて実家にも言えること

[197. 匿名]

>>59
娘でも親を恨んだり疎遠にしたり都合よく金とだけ出してもらおうって感じの人たくさんいるよ
もう義母とか実母とか関係ない話だと思う

[198. 匿名]

会ったときだけでも
文句言いたそう

[199. 匿名]

成人した息子がいるけど、わりと面倒くさい。もし結婚したらヨロシクね頼んだ！って言って消える予定。もうのんびりしたい。アイツに関わりたくない。

[200. 匿名]

>>188
娘で母と連絡つかないってなかなかファンキーだね、そんな子もいるのね

[201. 匿名]

>>7
その通りだわ
家族になろうとするから反発しあうことになる。
どこまでも他人だと思ってた方がお互いのためだと思う。

[202. 匿名]

>>168
娘さん結婚したら(旦那さんの)義母になるじゃん
距離感おかしいと離婚になるよ

[203. 匿名]

>>51
正月会ったらお年玉もらうくらいだよ
同じ市内に住んでるけどほぼ会わない
子どもの誕生日も覚えてるの？って聞きたいぐらいw
子供に関心がないから、子供も義母に関心がない

[204. 匿名]

>>168
娘の婿からみたらあなたも姑だよ

[205. 匿名]

>>1
嫌いじゃないけど気を遣うんだよ。嫁からしたら義実家は夫の家族であって自分の家族じゃない他人。だから会うと気疲れするからなるべく会いたくないんだよ。よっぽど社交的なお嫁さんじゃないと会いたいなんて思ってくれない。金とかどうでもいいからなるべく接触したくない。

[206. 匿名]

>>7
でも
窓口の距離感がいいってお嫁さん
仲良くしてくれようとしてくれるお嫁さん
義実家とは関わりたくないお嫁さん

この3人がいたとして、平等に孫可愛がれとか難しくない？普通に交流ある息子夫婦にお金使っちゃうよね(ご飯奢ったり出先で孫にプレゼント買ったり)
お姑さんてめちゃくちゃ難しくない？？？

[207. 匿名]

>>170
私も動悸と震えが止まらなくなる

お皿洗いとか料理の準備片付けとか夫や義父義兄何もしない男は何もしなくていいって義母の教えも無理
うちの兄と弟は料理も掃除も出来るし集まりがあれば手伝うからそこも衝撃だった
息子のことなんでもやっちゃう母親多いからみんなも気をつけてって思う

お皿洗いに徹するのは喋らなくていいから楽だけどね

[208. 匿名]

>>152
でも「娘みたいに思ってるわ！」とか言われたらそれはそれで嫌なんでしょ？w

[209. 匿名]

>>193
職場の近くに家買うんじゃないの？今の職場辞めてまで実家に近いところに家買う人もいるのか

[210. 匿名]

>>164
うちのためにってニュアンスを含ませるおばあちゃんが多かったんじゃない?今までは特に、跡継ぎ的な

[211. 匿名]

夫と喧嘩した時に夫側の主張だけを鵜呑みにして(しかも誇張した私の悪口)私に喧嘩腰で向かってきてから大嫌いになったわ

[212. 匿名]

>>194
帰省＝嫁が手伝うの前提なんだｗ

[213. 匿名]

>>164
ありがとう！！👵✨
はっ！？　　あなたの為に産んでないんですけどぉ？？？


お疲れ様とか頑張ったね、ゆっくり休んでねって言うほうがいいよね。
あっ、でもこれ実母なら娘に言ってそう

[214. 匿名]

まず、さっぱりとした態度を練習すれば…

[215. 匿名]

こういう投稿をすることも承認欲求強そうだし、最後の「ちなみにめちゃくちゃお金は出す(笑)」みたいな一文もちょっとね。ぐいぐいきそう。

[216. 匿名]

うちは義母は優しいし趣味が同じなので楽しく付き合ってる。でも義父が意地悪舅なんだよね‥私をいじめるのがライフワークみたい。うまくいかないわ。

[217. 匿名]

>>175
あるある。
義父が亡くなってから不安と孤独を感じているのか
ますますグイグイくるようになった。

「嫁ちゃん遠慮しないでね、本音言ってね」って
必死に距離詰めてきて怖い。
だいぶ前に私がシャッターおろしたから無駄ですけどね。

[218. 匿名]

義母はお嫁さんとは他人なんだからって言うけど義父が家族なんだからって距離詰めてくる
他人なんだからって言う義母のが私は好き

[219. 匿名]

>>206
息子3人に恵まれてそれぞれに嫁来て孫産まれるような恵まれて人生なら、対応難しいとか言ってないでそれぐらいの難易度乗り越えろよ

[220. 匿名]

うちの義母は本当素敵な人なのよ。大好きって心から思えるし介護だってしたいと思う。向こうはお世話にならないって思ってるみたいだけど。人として素敵な人なら姑ってだけで嫌いにならない。

[221. 匿名]

>>214
それより仕事に打ち込めば？年取ってもできる仕事をしていれば人間に執着しなくなるのでは？

[222. 匿名]

>>164
レス見てると、孫を所有物に感じるからって人がいるんだね。言葉って大変だ。
自分は義父母に幸せを提供したことをありがとうって言われるのは嫌ではないなあ。

[223. 匿名]

>>51
嫁が産んだ孫には関心ない姑なんだよ
所詮、他人が産んだ子だもん

娘の方にも孫いたら本当に違うよ

[224. 匿名]

>>199
そのくらいのあっさりした義母の方が嫁は楽だね

[225. 匿名]

>>164
私は別に腹立たなかったな…人それぞれなんだなぁと思う

[226. 匿名]

>>219
そういう話ししてない
読解力ないならどっかいっててください

[227. 匿名]

>>5
若きいのちの日記　のミコさんが言ってたことだよこれ。

[228. 匿名]

老後のためにお金はとっといて
地域包括支援センターに相談したり介護保険の申請はご自分でちゃんと行えるようにしておけばいいんじゃないですか

[229. 匿名]

>>220
そうだよね。結局人間性だよね。

[230. 匿名]

>>51
私もそうだよ。
でも介護問題になった時に
「何もしてもらってないので、介護は何もしません」
で返す予定。
私自身に経済力あるし、夫が休職、退職しても平気だし

実際、お金ないだろうから、ちょっとぐらいは支援してあげるけどね

[231. 匿名]

>>9
レミさんはイビリをする人に見えないし、嫁姑で揉めたって倍返ししそうな嫁達だし、それぞれ自分のことで忙しいから干渉もないと思うし平和そう

[232. 匿名]

>>202>>204
コメント主じゃないけど
婿の話じゃなくてこれから息子が産まれるかもしれないじゃん。年寄りって読解力も衰えるのかな

[233. 匿名]

>>221
うわ執着された

[234. 匿名]

農作業のバイトで、世代が上のおばあちゃんらと、一緒になることがおおいけど、よくいうのが、｢姑に、仕えて、嫁に仕えて｣とか言ってたけど。嫁の立場からしたら、別居したいと思うのに、よくいうよと毎回思う。

[235. 匿名]

>>59
何故か嫌悪されるって理由なく嫌悪されることはないよ
大体はよその家庭だって言うの忘れて私が私がーって義母が出しゃばるから嫌われる

[236. 匿名]

>>76
>「深く考えずに生きていたい人には不要かもしれないけど。」

私50代だけど、そんなの言われたらムカつくわ～。(76さんに対してではない)

[237. 匿名]

>>51
羨ましい
色々思うことがあるかもしれんしけど中途半端にお金や物を出される方が後々めんどうだよ
自分たちの老後問題の不安が強いやつほどお金で子供夫婦を操ろうとする

[238. 匿名]

>>194
わたしは全然手伝わなくてボーッと座ってて、旦那がテキパキチャキチャキ動いて手伝ってるよ
そうすればいいのでは？
みんなで旅行行ったりするけど私はえへ、とかデュフ、とかしか発言しなくて、みんながいろいろ話しかけてくれるよ
そんな感じの私みたいな奥さん貰えばいいじゃんみんなで集まったりしたいなら

[239. 匿名]

>>212
横
私も結婚後初めて義実家行った時、手伝わず座ってる夫に手伝いは？と聞いたら「今日は嫁子ちゃん最初だし座ってなって言ってたよ」と言われて
いや夫に義母手伝えよって意味だし、義母も私が手伝う前提なのかよって思ったな

[240. 匿名]

>>211
夫婦喧嘩の内容を親に鳩る旦那マジクソだね
クソ義母が育てただけある

[241. 匿名]

>>1
洋服に関しては
センスが違うのは当然だからお金で良い
今の若い人は、預かろうかなんていったら
病気要員にされて、コロナうつされたりしてる人
けっこういたから、軽く言わないほうが良いよ

[242. 匿名]

>>232
それこそ168さんが何歳かも分からないんだからこれから産む予定があるのかどうかもわからないよ。20代かも知れないし60代かもしれない。
私は30代ですが年寄りなんですね。なら168さんもそうかもね。

[243. 匿名]

>>51
結婚式のときにそういう価値観や環境の違いに気づいた。
だから相手には求めないけど、こちらがやることにネチネチいってくるのがほんとうざい…
だから親戚にも嫌われてるんだよ

[244. 匿名]

だって最初から相手(義母ンヌ)が戦う気満々だったんだもの…

[245. 匿名]

>>204
>>202

26歳です。
たしかに娘が結婚しても義母ですね！🤣

[246. 匿名]

>>206
関わりたくないお嫁さんはお金もいらないから口出さないで距離詰めないでって人だと思うから深く考えずに交流ある人だけにしてあげたらいいと思う
距離取っといてそれで何もしてくれないとか言ってもそれはわがままだと思うからほっといていい


兄嫁と義母が距離近くてご飯ご馳走してもらったり何か買ってもらったりしてるけどなんとも思わないよ
それより距離が取れている方がありがたいから

[247. 匿名]

>>226
私みたいな読解力ない嫁が来たらみんなで仲良く集まれるのに〜
そういうの受け入れられなさそうな人だねおたくは
自分から遠ざけてるじゃん

[248. 匿名]

義母はATM

[249. 匿名]

義家族や上司、ご近所にやたら文句言ってる友人がいるけど、ネットの声を鵜呑みにしすぎだなーと思った
最初から敵設定だから何言っても無理

[250. 匿名]

私は義母と仲良くしたいけど、夫の創造主だから恐れ多い、嫌われたくなくて神経すり減る。

[251. 匿名]

>>31
ショーケンとかジュリーって言ってる人たちね

[252. 匿名]

>>233
え、サッパリの練習してまで人と仲良くなりたいんじゃないの？嬉しいでしょ私から執着されて

[253. 匿名]

>>212
手伝う前提じゃないよ。

うちは自分の実家に帰省した時に兄も兄嫁も全く何もしないから私1人大忙しなのよ。母は足悪いしね。
洗濯も山のようだし毎食のご飯も支度も後片付けも大変。
兄一家が帰った後どっと疲れる。

これで兄嫁が満足なら嬉しいけど、陰で帰省やだーなんでいちいち帰んないといけないのよー。小姑やたら張り切ってるしwとか万一言われてたらやっていけないわ。

[254. 匿名]

>>116
お友達は同年代で作ればいいって本当そう
30以上も年離れてるのに友達なんて無理よ
一緒にいて楽しいっていう場合は大体歳下の方が気を遣って接待状態になってる
会社のおじさん上司と同じ

[255. 匿名]

>>242
歳のことじゃなくてさ笑
息子は仮定の話であって、＝婿に対しての話にはならないでしょ

[256. 匿名]

>>76
事実と経緯を知ることは大事ｷﾘｯ

同じ人かなぁ？
化石みたいな価値観に「今は令和だよ〜！」ってコメしたら
そういうウザい返しされたことあるわw

[257. 匿名]

>>175
これ
本当に嫌だ
感情的な母親って嫁にも娘にもこれになる
「私はいいひと」感
こういう母親って親族で揉めた時に「私は悪くない」ってなるし
どうでもいいことは謝るのに自分の非を冷静に注意されると謝らないでスルー
場合によっては手のひら返して娘や嫁の愚痴や悪口三昧になる
「◯◯の時は◯万円もやったのに」「孫のプレゼントに◯◯買ってやったのに」ってな感じ

[258. 匿名]

>>253
兄が悪いね
お母さん楽な家庭は、男がテキパキ動いてるよ

[259. 匿名]

>>197
そうかな…？
結局こういうの気にするのは女が多いってことでしょ？

娘だとて母親の仲間とは限らんよ
実の母親嫌いなガル民も多いし…
仲良くてもピーナッツ母娘が正解とも思わないしなぁ
親との距離感も結構難しいものがある

[260. 匿名]

>>212
横だけど、手伝いを強いる文章ではないと思ったよ。だからこそ、「帰ってこなくていい」ってことじゃないかな。
私も迎える側になったことがあるけど（姑の立場ではない）、人を迎えるのって結構大変だから、嫁の手伝いが当然とは思わないけど、手伝ってくれるとありがたい面はあると思う。私は嫁の立場なんだけど、一応「手伝いましょうか」とは言うよ。暇だし。

[261. 匿名]

>>205
これにプラス1000押したい

[262. 匿名]

>>251
考え方古すぎるし好きな芸能人も知らん人ばっかり

[263. 匿名]

息子２人娘１人いる

男親としての気持ち、女親としての気持ち両方分かるから。娘には彼氏の家にも行くように勧めてるが、もし娘が結婚→親と同居は大反対。嫁が姑苦手なの理解してるつもり。遠慮せず自分の親と仲良くしてくださいって思ってる。子供3人いて良かったよ子供や孫に執着心持たないお好きにどうぞって感じ

[264. 匿名]

>>253
私の母も足が悪いけど父もかなりテキパキチャキチャキやってるよ？男が動かないとお母さんそりゃ疲れるよ

[265. 匿名]

>>5
ええええ、駄目、こう言うのキモい。旦那も奥もナル過ぎてw こう言うのって胸に秘めて花だよな、全国紙で大公開の野暮。

[266. 匿名]

>>240
ほんとにむかついたよ
義理家族はみんな他人に対して主張が強くて攻撃的な人たちだから本当に離婚してもいいやって思った

[267. 匿名]

>>253
ちなみにあなたの旦那はどうしてるの？

[268. 匿名]

>>164
実母にありがとうって言われたらハ？ってならない？
当事者風吹かしすぎってコメあったけどまさにその通り
嫌がる嫁いるってわかってるんだからどうして？じゃなくてわざわざ言わないのがいいでしょ

[269. 匿名]

>>175
＞「嫁子ちゃんのこと、本当の娘と思ってるから」

本当の娘がやってるみたいに、ソファに寝転がりながら夕食の用意で忙しい義母に向かって「おかーさーん、お茶ーー」とか言ったらどんな反応するか見てみたい。

[270. 匿名]

>>204
つっても婿に嫁にするみたいに自分勝手に連絡取る義母なんて比べ物にならないほど少ないじゃん

[271. 匿名]

>>69
「本当の娘みたいに思ってる」がうちの姑の口からでたら
「今からがる子さんの耳の痛いこと言うけど、あなたのためを思ってのことなので私を恨んではいけない」と翻訳してたなw

姑だとイライラするけど勤務先のパートのおばちゃんだと思えばそう嫌なタイプではないと思えるようになってから付き合いが楽になった

[272. 匿名]

>>8
最近だと大学の学費トピ盛り上がってて話題の年齢層が上がったなと思った

[273. 匿名]

>>180
すげー高齢者っぽい

[274. 匿名]

>>265
あなたみたいな人が何でもクレーマーになるのか。

[275. 匿名]

>>16
うちも
実母より話がわかる人で基本穏やかだから安心できる
うちの実家はギスギスイライラしてた母が支配してたからこの家族から離れたいと思ってたけど、ちゃんと話ができる親世代の人も居る事にホッとしてる

[276. 匿名]

>>4
ごめん、ここにいます

[277. 匿名]

私みたいなポワワンとした周りから浮いてる人なら、おばあちゃんとも仲良くなったりできるけど、普通の今時の若い人は対等な若い人同士で接するのが1番楽しいと思う
世に生きる私のような女たちを受け入れるしかないよ、そんなに『お嫁ちゃん』と仲良くしたいなら

[278. 匿名]

>>24
そしてこれを言った嫁は自分も息子の嫁から同じ事を言われる。歴史は繰り返す

[279. 匿名]

環境もあるよ
ずっとうまくいってたのに
文句の多い小姑と2人で暮らすようになって激変
会話が常にマウントで卑しくなった
まぁ問題ある小姑いない事を願うわ

[280. 匿名]

>>51
結婚して１０年以内くらいの方かな？
これが更に１０年１５年と経てば貴女はラッキー！やったー！ってなるから安心して😊
お子さんも両親が仲良くて日々の日常を大切にしてくれればそれで幸せと思うもんだよ
じいさんばあさんより親よ

[281. 匿名]

>>194
嫁が手伝わないのは当然だけど息子が手伝わないのは自分の育て方がいけないんじゃん

[282. 匿名]

>>175
最初から「介護してもらいたい」って気持ちはないだろうけど「私の事を気遣って欲しい」から始まるんだろうねぇ。母の日や、お母さんどうしてるかな？って想って欲しい！って気持ちがグイグイくるよね。息子にアピールしたらいいのに。

その割には、いざという時に嫁に冷たいしさあ。嫁の為に資産はない金は出さない！なんだから。それが当たり前なんだから嫁は放って置くってのか正しいよね。

[283. 匿名]

>>273
気が強そう

[284. 匿名]

>>277
これにマイナスする人は嫁と仲良くできないよ
私を受け入れてこそ、嫁とも仲良くなれるよ
嫁と仲良くなりたい人は私と仲良くしなさい

[285. 匿名]

>>251
そうそう。がるは年代別に別れてほしいわ。。がる始めた頃は意見が合うなーと楽しかったけど最近本当に全然共感できないレスばっかり。年寄り重視でメインユーザーの年代が変わってきたんだなーと。

[286. 匿名]

>>253
ターゲットが兄嫁なのがなあ
まずは兄をなんとかしないと

[287. 匿名]

仲良くしたいと言いながら向こうに気を使わせて自分をヨイショして欲しいだけな気がする。
嫁とは世代が違うから仲良くはなれないと思う。
姑の意識改革も大事

[288. 匿名]

>>197
毒母トピの伸びすごいもんね…反面女の子産んだら勝ち組！みたいなのもすごい

[289. 匿名]

>>180
気が強いってもしかして悪口のつもりなの？
女の気が強いがマイナスイメージになるのって婆世代だけでは

[290. 匿名]

>>100
ガルにもこの義母状態になってるおばさん
この義母予備軍がかなりいると思う

[291. 匿名]

>>7
金言！

[292. 匿名]

義母とずっと仲良くできる世界と2度と関わらなくて良い世界が選べるとしても確実に後者

[293. 匿名]

>>7
客=嫁
店員=姑
これでヨシ！！

[294. 匿名]

私は仲良くしたかったよ。
だけど事ある毎にダメ出しされて、いない所で陰口叩かれて、子供の性別でため息つかれ、帰省できなかった年には頭がおかしいとまで言われたので諦めた。今は極力関わらないようにしてる。

人によるんじゃないかな？

[295. 匿名]

>>268
横だけど
私はならないな
実母が失礼なこと言うタイプだと理解してるのもあるけど産んですぐに「次は(別の性別）◯の子だな！」とか「6人くらい産んで！」とか「もう一人産もうよ」とか会う度に冗談半分に言ってくるけど笑ってツッコミ入れておしまい

根に持つようなことじゃない
義母にも「孫ちゃん産んでくれてありがとう」も言われたし「二人目はいつ？」みたいなこと言われても同じように笑ってツッコミいれておわらせてた

怒る人がいる、というのは認識しているからもちろん言わないけど、個人的には別に怒るようなことじゃないな、と感じてる

[296. 匿名]

>>24
ガルにいっぱいいるw

[297. 匿名]

>>287
そうそう
ヨイショして煽てられてる内は機嫌よかったけど、私がヨイショをやめた途端に手のひら返されたよ

[298. 匿名]

介護職してると色々なご家庭を見るけどやっぱり娘がいる人が幸せそうだわ。毎週のように娘と孫達と談話室で楽しそうにお話ししてる人も多い。息子だとお嫁さんも一度も訪ねてこない人もいる。この前は「息子は忙しいしお嫁さんは姑なんて近寄りたく無いだろうし私はとても寂しい」って泣かれてこちらまで悲しい気持ちになったよ。その方はとても良い人で穏やかなので余計にかける言葉もなかったよ。私も息子しかいないから将来の自分を見てるようで切なくなったわ。
お嫁さんとのそれまでの関係性で決まるとは思うけれど何をやってもあくまでも他人だからね。現実的には嫌われるよね

[299. 匿名]

ガルちゃんのメインは子育て世代が多いかと思ってたけど孫がいる世代が多いの？びっくりだよ

孫がいるってことは若いフリして実は50以上だったりするのかな
そりゃ価値観合わない人多いに決まってる

[300. 匿名]

嫁と仲良くなりたい人はまず私と仲良くなるべき
そしたら、普通のお嫁さんのまともさがありがたいと思えるようになるよ
私みたいな破天荒な人と仲良くできる人は普通のお嫁さんとも仲良くなるスキル持ちになれるから
息子いる人は現実で私を見かけたら私と仲良くしてね

[301. 匿名]

>>9
2人とも気が強そうだよねw
レミさんも色々言うけど、反論されたら、そっか！今はそうなのね！と理解ありそうな気がする！

[302. 匿名]

>>5
嫁の誕生日は？ってこと？

[303. 匿名]

>>29
50代で義理母は、今どきだと若い方じゃないかな。

[304. 匿名]

>>59
こういう意見を見ると、ご自分の母親と上手くいってて介護をやって最後まできちんと看取るんだろうなあ。偉いなあと思うよ。

自分は母とは上手くいかなかったから。

[305. 匿名]

>>268
横、私実母にありがとう言われたよw別に嫌じゃなかったけどね

[306. 匿名]

>>9
一般の家庭と違うじゃん
ここの嫁姑関係

参考にならん

[307. 匿名]

>>268
164さんが言ってるみたいに「孫を抱かせてくれてありがとうね」なら、実母でも義母でも嬉しいよ。

仮に曲解してモヤっとしたとしても、せいぜい『モヤっと』ぐらいかな。あなたの為に産んだんじゃないわよ！あなたの子じゃないわよ！ムキーーー！ってなるのは流石にヒステリック過ぎると思う。
他に嫌がらせされたならともかく、その一言だけでキーキー怒るほどの言葉じゃないかと。

[308. 匿名]

私は完璧で良くできた姑じゃなくて良いし
姑は私に完璧な嫁や孫の母親を求めてこないし
だから10年以上、上手くいってるよ
ふたりともいい加減だからw
面倒くさいと思うことが似てる

[309. 匿名]

>>4
もうすでに６０代７０代って多くないかな。
なぜかアラフィフが多いとコメントがつくけど。

[310. 匿名]

息子と仲良くするとなんかおかしいからカモフラージュとしてお嫁さんとも仲良くするのかな？と思ってた
結婚しても息子と必要以上に仲良くしていたいお姑さんは毒義母だと思う


子離れ頑張ってよって思う
子離れちゃんとしてる自立してる義母は素敵だよ

[311. 匿名]

>>207
それは疲れるよね、古い価値観を押しつけて欲しくない

男は座っててなんて古い、自分も子供には家事やらせてる
子供時代から何でも出来るようにさせないとね
むしろ将来の奧さんを労る子になればいいな。

[312. 匿名]

>>5
この詩の登場人物に“嫁”だけが出てきてないってことを伝えたいのかな？と思った

姑も嫁を好きではないって意味かな？と

[313. 匿名]

>>298
姑さんお嫁さんに来て欲しいのかな？誰でもいいから来て欲しいって事なのかな？
そういう人は娘がいた方がいいし、沢山子どもを作っておくべきだったのかもねぇ。

[314. 匿名]

>>36
お金を受け取っていただく、嫁の全てを褒め称える、介護させるなんて滅相もないわたくしは嫁さまの下僕でございます。
職場のZ世代みてると彼女らの姑になるなら↑くらいやらないと仲良く出来なさそう

[315. 匿名]

>>212
横だけど、来客を招くって招く側は大変じゃん
友人宅のホームパーティーに招かれても、配膳や片付け一緒にやるよ

何故全く手伝わない前提なの

[316. 匿名]

>>150
それはそれで厚かましい要求だと思うわ

[317. 匿名]

口も出さねえが金も出さねえ
助けて欲しい時だけ言いに来い

[318. 匿名]

>>268
当事者じゃないからの言葉だと思ったけどね。
実母ならありがとうって言わないし、距離感あるからこその言葉かなと。

[319. 匿名]

>>184
信じれないけど一定数いるよね
お母さん呼びは完全にアウトだけど、あだ名予備させる人も予備軍だと思う

[320. 匿名]

去年結婚した息子は他県に住んでるから、お嫁さんと最近会ったのは正月に一泊で帰省した時でその後全く交流がない。
私はそれで全然構わないんだけど、嫁からは愛想がなくてとっつきにくい義母とか思われちゃうかな。
なんか送ってあげたりしたほうがいいのかな。
距離感て難しい。

[321. 匿名]

>>246
そこに孫育て要素と介護誰がやるか問題と相続が加わるととたんに揉める定期

孫の面倒もみてもらってて仲良くしてたんだから介護とかもそっちがやるべきとか、そっちは仲良くしててお金使ってもらってたんだから相続こちらに多めにくださいとか変な理論出てくる人いるから

[322. 匿名]

>>308
私はポンコツ嫁で、姑は丁寧な人で私に相当イライラしてるけど、義母さんが上手く対応してくれてるよｗ

一緒に住んだら義母さんが爆発するかもｗｗ

お互いに何も求めていないから円満だわ。

[323. 匿名]

>>266
したらいいのに
クソ義母持ちのクソクソ旦那とずっと一緒にいたら、同類のクソクソ女になっちゃうよ

[324. 匿名]

私55，義母85、嫁35、孫3
どっちの気持ちも良くわかるんだよね

[325. 匿名]

>>301
みんな表仕事の顔だからだよ。
内心は仲良くしたいなんて思ってなくても、仲良く振る舞える人なんだよ。

[326. 匿名]

>>1
将来介護を断れないからお金もいらないって言う人もいるよ

[327. 匿名]

うちも同居だけど7年くらい口聞いてないメーン。

[328. 匿名]

>>36
ほんとそれ。金銭は求めていない。
お金を出すじゃなくて、しっかり貯めといて自立してほしい。

[329. 匿名]

>>324
お嫁さんと20歳しか違わないって、息子さんは幾つなの
姉さん女房なのかな

[330. 匿名]

>>1
私も最初は姑とは仲良くなりたいと思っていた。初見がとても控えめで素敵な人だったから。
蓋を開ければびっくり、嫁を家政婦としか見ていない。〇〇してね。〇〇してほしいの。お願いばかり。
とても優しい口調で頼み事してくるけど、優しい口調で言えば許されると思ってる。
「ガル子さんは娘と同じ！」が口癖だけど娘には何一つも頼み事しない。

仲良くはなれないなって諦めました。

[331. 匿名]

義母から用も無いのによく長文メール送られてて、一度無視したら、義母が即座にみんなにチクッて、旦那から注意され、義妹からは嫌味を言われるしキツい態度を取られるようになり、義父は冷たい態度が余計冷たくなった。
それから義家族と会うのが嫌で嫌で仕方ない

[332. 匿名]

>>311
ほんとほんと今と昔じゃ価値観違うのに
そういう場で男を働かせるのみっともないって家で女がやるべきみたいな感じで‥

こういう価値観は今の姑世代で終わらせて私達の子ども世代には無くなっているといいですよね
私も息子には家事一通りできて当たり前の大人になる様に育てます

[333. 匿名]

>>324
人生トントンで充実して楽しそうで羨ましい
こういう人が苦労人ぶるのは許せないな

[334. 匿名]

>>285
〇〇すべき
みたいな姑全開なコメントたくさんあるよね

[335. 匿名]

>>164
それまでの関係性もあるのかもね。
嫁扱い？されてる人なら、嫌だろうと容易にわかる。

私は怒ることはないけど、違和感あるというか、「？」と思う。そもそも姑さんのために産んでるのではないし、お礼を言われることではないから。そういうことを言う姑さんの気持ちもわかるんだけど、もう少し言い方を変えてみてもいいかも。

[336. 匿名]

>>309
横だけど、ネットはどこも団塊ジュニア世代が一番多いんだよ。だからアラフィフが一番多い

[337. 匿名]

>>253
こういうの言う義母って総じて自分の旦那や息子はスルーになるのなんで？
女が動くものっていう男尊女卑？
旦那や息子には何も言わずにお嫁さんにだけ強く気持ちが向くのってどうなの

[338. 匿名]

私は義母大好き。適度な距離感、お金はだしてくれるけど口はださないし、いつも何より嫁である私を労って褒めてくれる。だから、子供連れて会いに行こうって思う。
そして息子が結婚したらこんな義母になりたいなって思う。
息子夫婦と同居したい気持ちとか1ミリもわからないんだけど、私たち世代で同居したいと思ってる人いるのかな？子供が家庭を築いて独立したら、私は夫婦で色々楽しむ老後を送りたい。

[339. 匿名]

私は義母さん大好きよーーー！
ちょっと昔々の愚痴は多いけど、子どもたちのこと可愛がってくれるし、何か送ってくれる時は地元のものでそろそろ切れるなぁってタイミングに子どもたちの好きなお菓子と私の好きなものを送ってくれる。
帰省すれば「疲れてるんだから座ってて」って至れり尽くせり。如何に隙をついてお手伝いするか静かな攻防戦w
妊娠・出産のときも凄く気遣ってくれて2人目の時は「ゆっくりしなさい」って上の子を見ててくれたり本当有り難かった！

[340. 匿名]

嫌われてるのに金だけ出すは私できないかも。
祝い金とか基本的なのは出すけどなんでもない支援とかはしたくない。

[341. 匿名]

>>265
面倒な人

[342. 匿名]

>>3
そうなのよ。なのに家族なんだから！って毎回強調するから、なら敬語いらんやんなって思って敬語やめたら馴れ馴れしい！みたいになって意味わからんって思ったわ。

[343. 匿名]

>>337
これ、小姑の愚痴なんじゃないの？

[344. 匿名]

特別仲良くは無いけど産後の里帰りは義実家を選びました。産後うつ回避できたから今の生活があると思ってめちゃくちゃ感謝してます。

[345. 匿名]

>>3
嫁は他人としての距離わきまえてるのに、姑ってなんでわざわざ他人の垣根を乗り越えて来ようとするんだろうね。
本当にウザいわ。
夫の親ってだけで私からしたら何の恩も思いも無いし、ただの他人だし偉そうに物言ってくるの止めてもらいたいわ。

[346. 匿名]

>>281
嫁も息子も孫も姑もみんな協力して一緒にやるのが正解
自分達が食べる食事だし自分達が汚したものは自分達で準備するなり片付けるのが当たり前でしょ

[347. 匿名]

>>317
えw
急にかっこいい人出てきた

[348. 匿名]

>>314
そう思ってるならそもそも何のためにその世代の人と仲良くなりたいと思うようになるのかな？
若さが好きとか？

[349. 匿名]

>>329
そうなんです、息子30

[350. 匿名]

>>8
当時は出産したてのガル民がガルガル期について熱く語ってたね。今は中学受験かなあ。

[351. 匿名]

>>9
金持ち喧嘩せず。だね

[352. 匿名]

>>337
兄も、息子も、って書いてない？

[353. 匿名]

>>318
わかる。「息子の為に力を尽くしてくれてありがとう」だとしたら、別に不自然じゃないよね。
むしろ『うちの嫁』として捉えてたら出て来ない言葉だと思う。

[354. 匿名]

そもそも今まで他人だった人と急に家族みたいに仲良くなんてできるわけない
義母だけじゃなく義父でもご自身でもしかり
旦那とは何年か付き合って関係作って、それでも一緒に暮らしてたら嫌なときあるのに。

[355. 匿名]

>>8
その30代が40～50代になってるんだからそりゃそうなのでは？
若い世代は人口少ないし。

[356. 匿名]

>>268
どうしても「ガル山家のために産んでくれてありがとう」っていう意味合いに聞こえるからね。
「こんなにもかわいらしい赤ちゃんを産んでくれてありがとう」って言葉だったら違うかも。

[357. 匿名]

>>331
会わなきゃ良いと思うよ
旦那には「あなたと結婚したけどあなたの家族とは会わないから、ご家族との付き合いはあなただけでしてください。うちの家族とも付き合わなくていいから」ってはっきり言ったら。

いつまでも良い嫁キャンペーンするから辛いんだよ。旦那さんと幸せになれば良いの

[358. 匿名]

嫌いじゃないけど盆暮れ正月ゴールデンウィーク必ず来てっていうのがつらかった
会えば優しいんだけどそれが当たり前って思われてるのが苦痛だった

[359. 匿名]

うちの義母はほんとに出来た方。大好きだし感謝しかない。
私も息子2人いるから、将来の振る舞い方を学んでる。

[360. 匿名]

>>175
マジでこれ
結局ずーっと世間体や自分以外の誰かと自分自身を比べて、自分が幸せ(恵まれていて上である)と思われていたいだけなんだよ
金品を渡すのもそういう見返りを期待してる
旦那との関係も微妙だからこそ不安が強まってひとりで暴走する
警戒されて距離置かれて当然なのにその責任はなぜかお嫁さんになる
当たり屋だよねｗ

[361. 匿名]

>>27
まあ他人でしょ、夫だってギリギリなのにその親は他人以外の何者でもない、その感覚で付き合った方がうまくいくと思うけどね

[362. 匿名]

>>254
同意🙋‍♀️

歳下がニコニコしてると上の立場の人は楽しんでくれてると勘違いしちゃうんだよね
勘違いして更に張り切って世話焼いたりして、ウザさが加速する

わたしは嫁であり姑でもあるから、どちらの気持ちも解る
対策は距離を保つしかない それだけ

自分の生活を満喫してると誰とも揉めない
だから夫婦仲、仕事、健康は大切にしてる
そして女友達大事！視野が広がる

[363. 匿名]

>>31
うちの母親と感覚が似てる人が多い
数字が苦手（理解できない）で小学校中学年の算数も怪しい、私立小中への過度な期待、昔の芸能人age今の芸能人sage

[364. 匿名]

>>342
あなたの言動を何でも否定するタイプなんじゃない
厄介な姑っぽい

[365. 匿名]

>>349
あーそうだよね
お嫁さんと年齢近いって、良いような悪いようなだね

[366. 匿名]

>>259
母は嫌いじゃないけど
父はDVだったから将来は介護は
施設に入れ会いに行きたくない、外泊なんてしない

必要なお金と物の最低限の必要な施設とのやり取りでいいわ。

[367. 匿名]

>>43
まじでこれ…

[368. 匿名]

私が義父に酷いこと言われ旦那が怒って義母に相談の電話した時に「言われてるうちが花だよ」って言った。マジで心底大嫌い。息子二人いるけどこんな義母には絶対なりたくない。

[369. 匿名]

>>34
周りも皆義実家との仲が良い、同じ市内とか近距離でも会うのは数ヶ月に一度数時間だったりで距離が取れている人が多い
逆に、そういう距離が近いと実母でもこじれがち

[370. 匿名]

>>268
嫌だっていってるのにお前の捉え方のせいだって言う義母で溢れかえっててキモいね
そんなにありがとう言いたいんか
マウンドじみてて気持ち悪い
お前に言われる筋合いねーよとしか思わん

[371. 匿名]

義母と距離が近い時はしょっ中夫と喧嘩してた
距離取れる様になったら喧嘩全くしなくなって仲良くなった
義母が原因で離婚したとかガルちゃんでも見たことあるし息子夫婦の関係が悪くなる原因が自分て辛くないのかな

[372. 匿名]

>>315
同じこと思ったわ
私なら厚かましく座ってるとか無理だし手伝うにしてもその家のやり方とか気を使うのがストレス溜まるからこそ義実家には行きたくないって人が大半じゃないかな

[373. 匿名]

>>359
アタリだよ

よかったね、そんな方だとこちらも色々返したり大切にしたいと思うよね


自分はしてたんだけど気持ち伝わらなかったから良い嫁キャンペーン辞めた。

[374. 匿名]

>>16
「？」と思うところもあるけどそこはお互い様だし、至らない嫁の我儘を（たとえ表面上だけでも）許してくれるから有り難いなと思う気持ちもある

[375. 匿名]

>>346
じゃあまずムチュコタンに手伝わせてみれば？
他所の家庭の娘さんに手伝わせる前にね
女側の実家で娘差し置いて婿に手伝わせる家なんて聞いたこともないのに男側だと勘違いした親ばっかりなの何なんだろう気持ち悪い

[376. 匿名]

>>370
マウントな

[377. 匿名]

>>315
男衆がやればいいからだよ
やっぱ血が繋がった同志の方がツーカーで伝わり合うし台所仕事も上手く回せるよ

[378. 匿名]

>>69
これ言われたわー
義妹が義母と縁切ってから私への執着がかなり増した。
踏み込んでほしくない一線を土足でズカズカ踏み込んでくる。
義妹に言ってはダメなこと言って疎遠にされたのに義母は家族だから言ってあげてる、自分は悪くないと思ってるし、もう人として終わってるんだわ。
最初はいい義母だと思ったんだけどな。

[379. 匿名]

>>300
あなたどんな人やねん…笑

[380. 匿名]

>>24
うちは娘だから大丈夫！と言う人もいるけど、実母と娘のこじらせも多いのよね
複数の子育て施設で、義母と嫁のポスターは貼られていないけれど実母と娘の関係性についてのポスターは貼られているのを見て時代は変わってきたのかなと思った

[381. 匿名]

>>182
でもガルちゃんで、おばちゃんや独身のガル民から
「社会の為に頑張って子育てしてくれてありがとう」ってコメントきたら、優しいな…泣ける…とかママガル民は言ってんじゃん？

要は義母を嫌いだから言われたくないんだよ

[382. 匿名]

高望みしてもいいことない

[383. 匿名]

>>365
近いといっても子供世代だし、私の方はあまり気にしてないです
私と義母はあまり関係良くないです、反省材料にさせてもらってます
とにかく距離感を間違えると大変になるのは身をもって学んだので、気を付けてるつもり

[384. 匿名]

>>164
なんか言ってんなーくらいで聞き流せばいいだけなのに、いちいち敏感すぎてスルー力ない人多いよね。そういう人は他人への言葉は強烈なの投げつけてくるのが多い。自分に甘く他人に厳しく、ゆとり世代以降は自己愛尊大なの多い。

[385. 匿名]

>>22
それ言ってあげて本当に嬉しいと思うから
ありがとうって

[386. 匿名]

>>346
ならケンタッキー買ってくれば？朝も菓子パンとかでいいじゃんたまになんだから
キチンとみたいなのにこだわりすぎ

[387. 匿名]

>>82
我が強いってわかるよ。
ある人に困ってんだけど、よく考えるとその隣人と全く同じことをしてる義母。
そして両者同じ家庭事情を抱えてる。
「あ、やっぱ自分中心の人達ってこんな感じの考えなんだ〜」と妙に納得した。
相手が違法行為したのに、あなたなんかよりその人の方が辛いのよ〜って説教始まって自分の中で完全に何かが終わった。

[388. 匿名]

>>370
義母じゃなくて嫁の立場で発言してるレスの方が多いみたいだけど…？
この発言でキーキー怒りすぎる人がいるのが訳わからない嫁もいるんだよ

[389. 匿名]

>>278
親父狩り、ホームレス狩りという残虐非道をしていたチーマー、ギャング(氷河期世代)、電車やバスの中で騒いだりつり革にぶら下がったり通路で寝そべったりしていたギャル(&ガングロヤマンバ＝氷河期世代)が今は40代～50代前半になり、今の若者の蛮行、非常識に何も言えず下を向いている。

歴史は繰り返す…

[390. 匿名]

>>24
ブーメランで返ってきただけ。

[391. 匿名]

>>384
自分も聞き流せばいいじゃん

[392. 匿名]

>>372
「義実家とは関わりたくない、行きたくない」のに義実家太くて贅沢できる人のことは妬むのすごい矛盾

[393. 匿名]

>>368
私も義母のいる前で義父に酷い事言われたけど知らん顔された。思い返しても私が義母なら義父に叱るし嫁に義父がいない時にでも義父が酷い事言ってごめんねって謝るなって思う。

[394. 匿名]

>>391
こういう考えもあるよってコメントする場で肯定的な意見だけ求めるあたりがね。イエスマンだけ集めて裸の王様化してるオッサンオバサンと同じじゃん。

[395. 匿名]

>>98
こういう時に本心でちゃうよね。
この時、義母が嫁の味方をしてたら、嫁は義母を好きなままで（義母の大事な）夫の事ももっと大切にしたでしょうに。

[396. 匿名]

>>359さんみたいに思ってくれるお嫁さんなら良いな。そう思ってもらえる義母になりたい

[397. 匿名]

絶対夢見たり期待しないスタンスでいて間違いないと思うけどね
そもそもうちの息子が結婚できる気がしない
ある程度の経済力が前提だしね
絶対自立させるけど、経済力勝ち取れるようには見えないさすがに
結婚してもらえるだけでもありがたいと思う
けど、そんなの最初だけで、なんだかんだ調子乗るんだと思うよ
夢見たりね
でも羨ましいな、結婚できるだけでも羨ましい

[398. 匿名]

>>375
よく読んでね
>>346は
｢息子｣にも手伝わせろってコメントしてるけど

[399. 匿名]

>>395
本当にそう思ってる。私は、自分が義母にされた嫌な事絶対息子のお嫁さんにしないよう頑張る。

[400. 匿名]

>>3
実母が無理だから義母の方がいいというレアケースもある。私だけど

[401. 匿名]

>>212
嫁も息子もじゃないかな
うちの義母は普段家に住んでいない人に手伝われるのが本当に嫌だからと嫁に対してはお客様待遇
義母と義父で準備も片付けもしてくれるけれど、それでも老いた体でやるのは大変だろうなと感じるし義母が嫌でなければ夫や私も手伝うべきだと思うし
義母が「大変だから嫁や息子にも手伝ってほしい」と考えるのは仕方がないことだと思う

[402. 匿名]

>>396
え、逆に私みたいなのが来たらどうする？私と仲良くできる？
私と仲良くするのハードル高いよ？それでも仲良くしたいと思える？息子が私みたいな系統の女連れてきたらどうする？私と一緒に旅行いける？
横

[403. 匿名]

>>371
自分の大事な息子ちゃんが幸せになってほしいなら嫁を大事にするといいと思う

[404. 匿名]

>>303
30歳で子供ができてその子供が25歳で子供ができた場合55歳

[405. 匿名]

>>314
嫁と娘と同等じゃないと仲良くなんて慣れないよ
娘ですら上手くいかないのに

ある程度の距離で仲良くなるしかない

[406. 匿名]

>>239
怖い怖い

[407. 匿名]

>>362
その自分の生活満喫してる人ってのも我や圧が強かったりして周囲から見るとちょっと厄介だったりするときもあるんだよ

[408. 匿名]

>>43
わかる
「孫ちゃんのことよろしくね」と言われた時は「いや私が産んだ子なんですけど？」って思った

[409. 匿名]

>>389
早く結婚して子供生まれてたら、その年代義父義母になって来てるからね。私の友達も40過ぎてすぐ義母になったけど、20年前に私に義母の事愚痴ってた同じような事を嫁にしてて嫌われてる事愚痴って来るよ。歴史は、繰り返す

[410. 匿名]

>>265
思った笑
そもそも関係ないし
…で？？っていう感想しかない

[411. 匿名]

>>397
うまくいえないけど私はあなた好きだよ

[412. 匿名]

>>306
だから良い感じの関係っぽい演出は得意そうに思える　逆に芸能人は一般人よりドライかも　こういう瞬間だけで他は関知しない、みたいな

[413. 匿名]

私の周りは金だけ出して口出さない義母とは上手くいってるな、皆んな

[414. 匿名]

>>370
え、怖い。嫁の立場だけど。
あなたはただ単に義母と仲悪いから何言われてもムカつくってだけじゃないの？

実父が旦那に「いつも(娘と孫のために)仕事頑張ってくれてありがとうな」って言ったとして、それに対して旦那が「お前のために仕事してねーわ！嫁のオヤジキモい！」ってキレ散らかしてたらどうよ。

[415. 匿名]

>>392
ええっ？
妬むなんて一言もコメントしてないのに

[416. 匿名]

>>4
もういると思うよ。
ガルちゃんはアラカン多いから。
30代前半〜半ばのゆとりの親はアラカンか少し上ぐらいだから、いてもおかしくない

[417. 匿名]

ただ１つ。
コントロールしようとしなければいい。
娘以上に期待しなければいい。
それだけで好かれる

[418. 匿名]

>>413
嫁を満足させるお金出せない義母は、関わらないのが良いって事だね。

[419. 匿名]

結婚したいと思えるほどの男を育てた人だよ、普通は尊敬するし仲良くしたいと思うけど不仲になるのは姑が嫁に何かしてるせい

[420. 匿名]

>>414
横だけど、やっぱり個人の体の部分に踏み込んだ発言内容だからじゃない？
例えば料理担当してる奥さんなら「いつも美味しいお料理ありがとう」と言われるのは嫌じゃない人のほうが多そう
でも出産てお股使うじゃん

[421. 匿名]

>>164
この嫁以外の他の兄弟の嫁や不妊の娘とかいたらそれはそれで根が深いなとは思った

[422. 匿名]

色々だよね
義実家が私が私がって仲良くしよう圧がウザくて、孫やら息子やらに対して前に出すぎるタイプ

義実家が意地悪したり思い通りにならないからとか邪険にしてタイプ
どちらもやりすぎは上手くいかない！
　　　　　　

母は前者タイプで義妹が裏表激しくて、母は優しくし過ぎて搾取されてるけど
我が家の兄弟全員に分け隔てなく、お金かけてるから
親を敵にしたらお金貰えなくなるってみんなわかってるからね。

[423. 匿名]

>>146
出なくて掛け直したら相手が出ない。
またかかってきてこちらは出れない。
またかけての繰り返ししたことがある。無駄な作業

[424. 匿名]

>>164
孫を産んでくれてありがとうって、私も好きじゃない
息子と結婚してくれてありがとうは素直に喜べるんだけど
孫を産んで初めて嫁として認められるみたいなのがどこか見え隠れしてる

たぶんお産頑張ってくれて、だと喜べる
この感覚は人それぞれだと思うけど

[425. 匿名]

>>413
まあ口出ししなければ余計なお金出す必要もない
お金出しもらって当然みたいな嫁も嫌だし

[426. 匿名]

>>1
義理の実家なんて妻側にすれば敵でしかないからなぁ

恨むなら女の子産まなかった自分を恨むしかない

強いて言うなら男子を産んだなら、その子の家庭には金は出しても口は出さない
孫の顔も死ぬ間際まで見れない覚悟をしておくしかない

[427. 匿名]

>>5
トピと関係あるのかと思って読んだけど分からなかった。
70歳ぐらいで子と孫が11人？は多いなと思ったけど、子にお嫁さんも入ってるってことかな

[428. 匿名]

>>384
わかる

年齢関係無く女性に多いなと思う
無駄に過敏過ぎるんだか、細かい事に引っ掛かってる人
本人はデリケートなつもりらしいけど、幼稚なだけってのが多い

多少のことは右から左に流さないと互いにツラいよ

[429. 匿名]

>>424
出産に耐えたお嫁さんの体調を気遣う言葉かけるのが一番無難かもしれない

[430. 匿名]

私も義母もコミュ障なもんで会っても会話続かないから年に3回くらいしか会わない

[431. 匿名]

>>429
そう思う
シンプルに出産という大変な事をひとりで頑張った事へのねぎらいを言うのが一番かなと思う

[432. 匿名]

>>33

私も自分のお姑さん大好きだよ〜❤️優しくてしっかりしていて、上手に距離を取ってくれます。

ちなみにお姑さんと仲が悪い友人・知人は皆さん、我が強い…悪い意味で。そしてお姑さんも我が強い（笑）要は似た者同士なんだと思う。

[433. 匿名]

>>407
何にせよ文句なんだね

[434. 匿名]

>>2
女って自分と違うものは受け入れられないのよ
彼氏いるかぼっちか
既婚か独身か
子持ちか子なしか
歳の差もしかり
ママ友だって子供が同じ学校同じ学年同じクラスだから成立するだけ
メリデリでメリの方が勝る相手とだけ付き合う
仲良かった人でも立場変わって自分の気に入らない事言われたらフレネミー扱い
自分とその身近を守ろうとする防衛本能みたいなもんだと割り切ってる

[435. 匿名]

婿舅は大抵ドライな関係なのに
嫁姑の時だけはお嫁さんに
尽くしてもらいたいのなんなんだろうね
他人として距離あるおつきあいがしたいわ

[436. 匿名]

>>377
＞男衆がやればいい

これはわかる
うちは義父も義兄も義弟も、そして旦那も動かないから、私は嫌われ者になってハッパかける

「さあ、ゴロゴロしてないで片付けましょう。みんなでやれば早いからね！」

[437. 匿名]

今どき嫁に行くなんて古いからね、自分の娘はずっと娘で旦那さん側メインにはさせません。孫もうちのものです。息子も跡取りなのでうちのものです←これは昔からの感覚で拭えていない


これで義母が苦手。田舎ではなく都会の話

[438. 匿名]

>>312
嫁も婿も出てない
まぁ最期に会いたいのは血縁なんだろうなぁ

[439. 匿名]

>>431
出産お疲れ様と
息子にはちゃんと子育てやるように
言い聞かせとくとかでいいよね

[440. 匿名]

>>384
同意。ゆとりは自己愛多い。

[441. 匿名]

>>346
友達同士とか好きで集まってるなら自分達の事は自分達でやろうってなるけど、義理や半ば強制で出向いてる人なら、そっちも面倒ならじゃあもう呼ばないでよってなるかな

[442. 匿名]

>>384
ゆとり世代、Ｚ世代に多いね

自分は他人に辛辣だけど、自分が批判されると途端にひきこもる。小さい頃から叱られたり喧嘩して殴り合う経験がないから、痛みに弱い

[443. 匿名]

>>315
義父も息子も座ってご飯できるの待ってるのに嫁は手伝わそうとするからだよ。

[444. 匿名]

>>1
お金も要らないのよ。欲しいのは適度な距離感。

[445. 匿名]

>>441
嫁側の家に行った時との
釣り合いがとれてるならいいけど
婿は家事やるの期待されないのに
嫁だけこき使われるなら行きたくないよ

[446. 匿名]

>>395
それなんだよね
もし義母が私に寄り添ってくれたら多分一生好きだったし義母に何かあっても必死で手助けしたと思う
もし将来義母に介護が必要になったとしてもうちに呼んだら旦那の味方になって私が孤立無援(子供はいるけど)になりそうだから私の中で彼女との同居の可能性は消えた

[447. 匿名]

>>377
そうだよ
義実家では、義母、旦那兄弟、孫たちで片付けしてる
義父と嫁たちは動かない
デザート食べながらテレビ見てるだけ

[448. 匿名]

>>5
死ぬ最後に気を使ってまで嫁に会いたくないからでしょ。

[449. 匿名]

うちの義母、優しいんだけどさ

義姉がいる時は態度が大きくなり自然に2対1になる
小馬鹿な発言したり…勝手に義姉とキャッキャしてくれ

[450. 匿名]

>>65
孫へのお祝いは、ふつーに贈れば大丈夫だよ。

自分も実親や義両親から貰ってるんだし、
ただの順繰りじゃん、そういうのって。

それに、孫の晴れ姿の写真なり動画なり、
LINEで頂戴！って言えば、
小学生にもなれば、孫からポチッと送信してくれるよ。

実子や孫と直にやりとりしたらいいんだよ。

[451. 匿名]

>>441
横だけど、親が会いたいのは血の繋がった息子や娘と孫だけなんだから、それぞれの実家に別に帰省したら良いんだよ

旦那が子供連れて義実家に帰省する事に文句言わないことだね

[452. 匿名]

>>82
そいつらの口癖や思考↓
長男は相性いいけど次男は相性悪い(※嫁も含む)
長女は気が利くけど次女は気が利かない
初孫はずっと特別
男の子の孫は可愛いけど女の子の孫はやりづらい


なんでもかんでも自分至上主義
自分の理想を叶えてくれたり自分に馬鹿みたいに従ってくれる配偶者、子供、孫しか大事にできない
注意してうるようなやつには逝くまで嫌味、否定、差別、こき下ろし、悪口をする

[453. 匿名]

私は、家制度？がらみの問題が出てきたときに姑との関係がめんどくさくなった。仏壇とか介護とか。知り合いで、義理の実家とも仲がいいという人がいるけど、その人は仏壇もお墓もないし、介護もまだだし、帰省もしないから（市内別居）、そりゃあまぁそうだろうな…と思った。

[454. 匿名]

家族だからと言ってきて何でも把握したがって
頼めばすぐに駆けつけてなんでもしてくれるって思ってるのなんでなの？
断ったら冷たいだの親不孝だの言ってくるし
本当に面倒。
特に義母と義姉が義母の姉妹一家と姪甥一家と絡みが濃厚でこっちまで何かにつけて家族だからと誘ってくるのが苦痛でたまらない。
みなさんどこの範囲まで親戚と付き合ってますか？
自分は冠婚葬祭以外絡みたくないです。

[455. 匿名]

>>442
これずっと言われているよ。ゆとりの上の世代だって言われていた。逆に言われていない時代ってあるのかなと思う。下の世代には厳しい

[456. 匿名]

>>447
義父の話し相手するのも立派な手伝いだよ

[457. 匿名]

>>5
嫁のことひとつも出てこないね

[458. 匿名]

義母に娘がいるかいないかでも変わってきそう
私の周りは居ない義母の方が嫁と仲良いよ
まぁ結局は相性なのだろうけどね

[459. 匿名]

>>455
50歳以上のふてほど世代は連帯責任ケツバットで育ったから、打たれ強いでしょ

[460. 匿名]

>>450
嫁じゃなくて自分の息子と
連絡とればいいだけだよね
それで連絡来なかったら
そんなふうに育てた自分の責任でしょ

[461. 匿名]

>>456
なんもしゃべらない、嫁同士もしゃべらない
だから手伝わなくてもすごい苦痛、正月だけ年に1回なのでまあいっかと思ってる

[462. 匿名]

>>432
会社でもお姑さんの愚痴が多い人って、支配的なタイプや子供っぽい人だわ😓

上手くやってる人は明るく穏やかな人が多い

そりゃ似たレベルなら揉めるよね

[463. 匿名]

>>459
打たれ強いし図々しいから
若い子からすると怖くて付き合い無理だよ
好かれたいなら今の常識に合わせないとね

[464. 匿名]

友人関係とかもそうだけど、距離が近いと気遣いが出来ずに考えなしに自分勝手が許されると思ってる人が一定数居るからね
遠慮がないが気兼ねない関係って思ってるというかさ。
いい意味で他人と思う方が気遣いできて距離感も保てると思う

[465. 匿名]

嫁姑はとにかく問題になるのに
婿舅問題はあまり出てこないのはなぜなんだろう

[466. 匿名]

>>408
＞「いや私が産んだ子なんですけど？」

これ、声に出して言えばよかったんだよ

相手はわからないんだから。
早めに言って解らせるのが大事

[467. 匿名]

>>8
帰省トピも姑がる民が現れ始めて、荒れるし面白くない。

[468. 匿名]

夏にやる小姑2組とみんなでやるBBQ本当無理 なんで集まるんだろう

[469. 匿名]

>>465
そもそも舅って孫に興味ある？
おじいちゃん世代は子育てしてないし
おばあちゃんほど孫に会わせろとか
言ってこないよ

[470. 匿名]

>>61
近くでぐいぐいくるからしんどい。子どもがうまれるまでは近くてもほぼ会うこともなくたまに会えば会話も楽しくて優しい義母だな〜って思ってたけど。今はもうとにかく「ガル子ちゃんに嫌われても良いから子どもたちに会いたい！！」んですと。

[471. 匿名]

>>451
全然いいと思うよ　妻も休めてどっちにも良いことばかりだね

[472. 匿名]

>>462
そういう嫁を選んだのは息子だけどね
嫁姑が相性悪いところは疎遠にするしかないよ

[473. 匿名]

義妹は嫌いだけど義母は好き
普通に性格次第だと思う

[474. 匿名]

義母が嫌味っぽくて嫌い。
旦那も自分の母親嫌いだから年に1回しか会わない。
初孫で一人孫だけど、なかなか会わせてあげられないから、子供も旦那側のおじいちゃんおばあちゃんを認識してない。他人レベル

[475. 匿名]

>>470
お嫁さんに嫌われたら
最悪家庭壊れて一生会えなくなるのに馬鹿だね
あと孫からしてもお母さんに嫌なことする
おばあちゃんは好きになれないな

[476. 匿名]

>>465
婿が嫁実家に行く機会が少ないし、行ったらお客さんで帰るからだよ。

あと、嫁父は孫育てにあまり関心ないけど、旦那母は孫育てに干渉するからだと思う
私の友人宅は嫁実家同居で、婿と嫁母が犬猿の仲だった。実家も義実家も、婆さんは干渉しすぎるんだよ

[477. 匿名]

>>472
無意識のうちに、自分の母親に似た女性に心惹かれて結婚するんじゃないかな？

[478. 匿名]

義母と揉めた時に旦那が仲裁に入ってくれるかどうかなの
旦那が義母の肩を持ったらアウト

[479. 匿名]

>>477
なるほど面倒な姑のところには
面倒な嫁がきて上手くいかないのね
まあ自業自得だね

[480. 匿名]

>>265
たしかにトピズレだけど、人の今際の際の話をキモいとかよく言えるね

[481. 匿名]

>>463
別に好かれたくないんじゃないかな
若い夫婦もお互いの親夫婦と別に仲良くしたくないんだから、それぞれの実家親子で仲良しなら、義理の関係は仲良くなる必要無いと思うよ。

[482. 匿名]

>>477
良い母ならそうかも　そうじゃないならこういう女の人は嫌だ、ってなりそう

[483. 匿名]

>>468
そういうのは自分たちの友達ファミリーとやった方が楽しいじゃんね
うちも友達いない嫌われ者の義妹が子供をダシに遊ぼう遊ぼううるさくてうんざり

[484. 匿名]

>>269
いやその状況でそんなこと言うのって自分でできない幼児だけでしょ。
実の娘なら普通に待ってるか手伝うかじゃない?

[485. 匿名]

>>449
女子やなぁ

[486. 匿名]

>>483
自分のママ友とやればいいのにね
それか小姑2家族でやるか
仲間外れなんて思わないのに

[487. 匿名]

>>478
仲裁に入ってくれることを期待するから、揉めるのよ
大半の嫁姑問題は、仲裁する旦那(息子)の調整能力不足から生じるんだから。

旦那を挟むと夫婦関係が拗れるから、嫁姑は直接言いたいこと言って、ストレス溜めないのが一番。
お嫁さん側は姑の干渉が嫌なら自分の口で断るべきだし、姑はお嫁さんに干渉しないで息子に直接コミュニケーションしたらいい。

[488. 匿名]

>>1
そういうこの人は義母との関係はどうなの？

[489. 匿名]

>>476
孫の面倒を見るためにしょっちゅう娘宅に通ってる知人いるけど、その娘の旦那さんが大人しいから何も言わないみたいだけどもし自分の息子ならしょっちゅう義理母が家に来たら、どんなにいい人でも自宅なのに寛げないだろうって可哀想に思うかも　

[490. 匿名]

>>1
誰に対してもだけど、不潔が過ぎたらドン引きするし、その人への印象も改善させるのは難しい。

トイレや部屋が埃まみれ、ベタベタしている、カビっぽい、換気されず臭い、物が散乱、麦茶に異物、飲み物のパッキンにカビなど。

家が古くてボットん便所でも、義理の祖母のお家は居心地がよかった。義母と血が繋がってるのか疑うレベルで清潔だった。

家族になると家を行き来しないといけないから、掃除は大事！！！！！人間性以前の問題。

[491. 匿名]

>>458
うちの義母、いい人だけど
義妹の子の方をレべチで可愛がるよ。

そりゃそうよなあ～と私が一歩引いて距離感取ってるから、まあまあ円満。

義母、義妹側は不満だろうけど。やっぱり距離感で仲良しに限る。

[492. 匿名]

>>487
嫁姑が直接バトルしたら
姑が孫に会わせろってしつこくして
最悪離婚もあるけどそれで仕方ないね
妻子を守れない旦那が情けないわ

[493. 匿名]

>>414
将来嫌われそうな糞義母予備軍が多いんだね
SNSでもありがとうが嫌だってって定期的にバズってるんだから一定数嫌だって人間がいるの可視化されてるのに私はありがとうなんとも思わない！とか
嫌われてもしゃーない

[494. 匿名]

>>451
義母が甘やかして育てたせいか子供の世話するどころか自分の世話もろくに出来ない男が多いからなー
そんな男に乳幼児は恐ろしくて任せられないから旦那と孫だけで帰ってほしいならしっかり息子たん躾しておきなね

[495. 匿名]

大塚博堂が懐かしいです
みんなみんな死んでいっちゃう

[496. 匿名]

>>489
それが男の人の場合は
自分の家事育児時間増やすくらいなら
嫁母入り浸りのほうが良い人もいるんだよね

[497. 匿名]

私、実母のほうが無理だから義母も苦手なところあるけど比べていいなら義母のほうが話しやすい。

[498. 匿名]

>>459
打たれ強いってか上の世代は図々しすぎる
嫁姑に上下関係持ち出したり嫌味やいじめの昭和ノリを令和に持ち込む老害

[499. 匿名]

>>8
10年前もガルは若者少なかったと思うけど

[500. 匿名]

>>9
寧ろレミに好かれようと嫁たちは努力してそう。