【参加するしかない】会食恐怖・パニック発作など【結婚式】

[1. 匿名]

身内が結婚することになりました。
「秋に結婚式を挙げるんだって」と母から連絡があり、
正直おめでとうの気持ちよりも、
私も参加しなければならないのか？という気持ちが真っ先に出ました。

理由は以下の通りです。
・会食恐怖や広場恐怖、パニックやらで、不安要素が沢山ある
・両親の前で声を出すのが恐怖
・親類としてしっかりしていないといけない
・式場が新幹線の距離 (在来線合わせて3時間半)
・時間的に泊まりは確定

聞いた瞬間、参加が嫌すぎて、どこか遠くに逃げ出したくなりました。
まだ半年以上もあるのに。。。すでに謎のプレッシャーで涙が出ます。。
こんな家族でごめんなさい。
(少し気持ちが落ち着いてから、本人にお祝いメッセージは送りました。)

同じような方、いらっしゃいますか。
どうやって乗り越えましたか？やっぱり、安定剤で頑張って乗り切るしかないでしょうか…。

許されるのであれば欠席して、本人達に個別にお祝いを渡せたらと思いますが、
冠婚葬祭の欠席≒縁切りと他トピで見ましたので、出席しかないのかなぁと思っています。
それに、メンタル的な病欠だと身内にも迷惑がかかりそうです…。
(母には、当然ですが、「参加しないわけにはいかないでしょ」と一蹴されました。)

長文失礼しました。

[2. 匿名]

煽りではなく精神科受診をお勧めします

[3. 匿名]

身内がどの身内か分からないけど事情説明すれば分かってくれそうなもんだけど

[4. 匿名]

ニコニコして座ってたらなんとかなる

[5. 匿名]

>>1
逆に身内だったらそのまま言ったら良くない？
私がそう打ち明けられたら、そりゃ来なくていいよと思うわ。

[6. 匿名]

>>1
＞両親の前で声を出すのが恐怖

虐待されたなら絶縁しなよ

[7. 匿名]

いや、お互いの為に欠席した方がいいよ
親族も理解してくれるはず

[8. 匿名]

引きこもりの従兄弟は私達の結婚式を欠席しました。来れなかったのだと思う。でも私は特に気にしていません！無理しないで大丈夫だよ。

[9. 匿名]

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[10. 匿名]

式だけ参列して早めに退散するのはだめかな

[11. 匿名]

仕事で兄弟が来てない結婚式あったけどな～
病気なら尚更仕方ないような

[12. 匿名]

最近箇条書きする主多いね

[13. 匿名]

わかります！
親友の結婚式で迷惑かけたくなくて辞退した事もあります…
なので辞退もありですよ！(なるべく早めに伝えましょう.お祝いはしっかり渡しましょう)

ただ、そんな私も何度か出席した事もあります
正直、薬をしっかり飲んでいけばなんとかなります！それまでにしっかり効く、これさえあれば大丈夫という薬をお医者さんと相談して見つけておく事

[14. 匿名]

>>1
参加しないといけないわけではないよ。
祝いの席だけど、あなたはあなた自身を大事にする方を優先していいのよ。
あなたは結婚式うんぬんじゃなくてまずはあなたを壊す親から離れた方がいい。

[15. 匿名]

私が親戚なら来なくていいって思いますね

[16. 匿名]

家族は理解してくれてないの？
てゆか、理解してくれないから悩んでるのか。
心療内科に行って相談するとか、お薬もらうとか、半年かけてなんとか1日耐えられるよう行動するとか。
泊まりは回避出来そうな気がするんだけど無理なのかな。

[17. 匿名]

そんな状態じゃ無理そう。

体調不良と伝えてお祝いだけでいいと思う！

[18. 匿名]

本当に近い身内なら正直に理由を言えない？

[19. 匿名]

親族き末席だから行けたら楽なんだけとね

その前に精神科の受診している？
してるなら診断書とって親に話したら？

[20. 匿名]

>>1
正直に話して欠席した方が良いと思う。

[21. 匿名]

声を出すのが嫌ならスピーチ辞退したら？

[22. 匿名]

>>1
「参加しないわけにはいかないでしょ」から分かるけども、親から嫌われたら良いと思う。
そこにあなたの幸せがあるよ。
「私行かない。」って言う勇気を出すのよ。
あなたを救えるのも大切に出来るのもあなただけだよ。

[23. 匿名]

>>2
別に挨拶だけで後は家族と話してれば良い話だし
家族のテーブルになるのに何を恥ずかしいと思うのかと
全く理解できませんだよね

[24. 匿名]

私パニック持ちだけれど、結婚式は10回以上参加してきた。
一番きつい時間帯は、お母さんへの手紙朗読から両親挨拶、新郎挨拶、退場まで。
パニックひどいときはその時間帯は席外してやり過ごしてた。
安定剤があるなら親族なら飲んで参加するかなぁ

[25. 匿名]

>>2
安定剤を持ってるみたいだから、既に受診済みかと思ってた

[26. 匿名]

どのくらい近い身内かは分からないけど、仲が良い身内や兄弟姉妹なら事情を話して欠席でいいんじゃない？その状態で絶対に来い参加しろ、という兄弟姉妹なら逆にひく。

[27. 匿名]

心が悲鳴あげてるのに、無理に出席する必要はないですよ
お母様は「なんて非常識な子なの！？」となるかもしれませんが、ご自分を守るほうを優先させましょう
お祝いはきちんと渡して、もし伝えられるなら話してみましょうか

[28. 匿名]

>>1
元パニック障害です。「行きたければ行く」。精神科医に言われて守ってきた事です。
親にも本当の理由は言わなくていい。
3日ほど前にコロナになるとか。

[29. 匿名]

トイレや電話で離席する人も多いし大丈夫だよ
私はドタキャン出来ないプレッシャーの方がキツかったけど出ちゃえば何とかなる
体調不良や飲み過ぎで連れ出された人もいたよ
大丈夫、結婚式なんかみんな主役の2人しか見てないから安心してね
という私もパニック障害２０年です
なるべく出口に近い席をお願いしといたらどうかな？

[30. 匿名]

逆の立場の意見で申し訳ないけど>>1さんのような方に声かけたことある。ある程度知ってたから、来なくても全然大丈夫だしドタキャンしてもいいし必要なら席も好きな場所に配置するし、途中で帰ってもいいよって伝えた。会いたい人にだけ会って帰ってもいいよって。
辛い思いしてきてもらったって知ったら新郎新婦も申し訳ない気持ちになるし、両親と話ができるなら相談してみたら？新郎新婦に伝えても、分かってくれるだろうし配慮してくれると思うよ

[31. 匿名]

[32. 匿名]

>>1
素直に打ち明けられたら１番だけど、難しい間柄なら、行くって言っておいて、コロナかインフルエンザになった事にして多めにご祝儀包むのと心のこもった内容で祝電打ったらどうだろう？

[33. 匿名]

>>6
親の前で声を出せないってそういう背景が関係してるんだ。知らなかった。
私も絶縁した方がいいと思う。

[34. 匿名]

>>24
自分は苦行してるからあなたもどう？
みたいな事言ってるけど、人に対して苦行を勧めるのはナンセンスだよ。

[35. 匿名]

>>5
私もそう思うけど、主さん両親や親族と「話す」と考えただけでも恐怖心ありそうなタイプだよね

理解してくれそうな、話しやすい親族が間に入ってくれたら良いけど。

[36. 匿名]

>>1
パニック持ちです。
結婚式は挙式の始まる前が1番
パニックが出やすいと思います。

他の方もおっしゃってますが病院を受診して
お薬をもらうか理由は嘘であれこの際
コロナになったとか今流行りの麻疹の疑いがあるとか
いってみたらどうですか？ただ直前の欠席にはなると思うので
お祝いはしっかり包むことになりますが...

それか主催者に正直に話してみるか。


一つだけ心が軽くなる方法のは
主役はあなたじゃないので当日は
いい意味で注目されてません。
あまり気負いしないでね。

[37. 匿名]

>>1
不参加以外の選択肢ないやん

[38. 匿名]

>>1
親ではなくて、結婚式する本人に直接参加したいけど参加出来ない理由、お祝いの言葉を伝えたら良いのではないかなと思いました。

[39. 匿名]

>>2
すでに精神科受診済みなら式への参加はまだ無理という診断書を書いてもらって親や親戚を納得させて、今後も縁を続けていけばと思う
事情による欠席＝縁切りなんてないよね

[40. 匿名]

>>1
土地柄による事が大きいけど

うちは両親ともに都内の人で両親もちろん従兄弟（私から見て）の結婚式とか
出席してたけど
私は連絡も来なかったけどな

[41. 匿名]

>>1
母には「参加しないわけにはいかないでしょ」と一蹴されました。
主の状況知らないの？
知ってて言ってるなら余計プレッシャーを与える一言だよね。そうなったのも母親が原因？
自分の判断も出来なくさせるというか…
私なら行かない。式自体もそうだけど新幹線に泊まりとか無理しちゃ駄目だよ。お祝いを送ればいいと思う。

[42. 匿名]

>>1
>母には、当然ですが、「参加しないわけにはいかないでしょ」と一蹴されました。


お母さんも理解してくれてないのか…
なんかみんな毒だね、申し訳ないが

[43. 匿名]

>>35
確かに。盲点だった。
口頭で伝えるのも難しいなら手紙とか？

[44. 匿名]

こんな家族で…ってことは兄弟姉妹の結婚式？
そういう不調があるなら欠席でいいと思うんだけど結婚する本人は理解して味方になってくれないかな。
年齢が上の世代だとメンタルのことはわかろうとする気もなかったり、わかったつもりになっててめちゃくちゃなこと言ってきたりするよね。
病院の先生に相談する実績を作るとしたらおそらく「どうしたらいいですか？」と聞いても先生の立場からは「欠席したほうがいい」とは言えないだろうから、自分は欠席したいと思ってるって意思を伝えた上で現時点ですでにつらいっていうのを相談するのがいい気がする。

[45. 匿名]

無理して参加して倒れちゃったらそれこそ縁切りされちゃうかなと…思い出の1部を汚されるし…
事情を話して欠席しよう

[46. 匿名]

>>1
新婦の兄が仕事で欠席してた結婚式あったけど、結婚式って日程決まってるのに親族が仕事優先したら仲悪いんだろうなってかんじだったよ

[47. 匿名]

可能なら心付けだけ代わりに渡してくれるよう親にお願いして欠席

[48. 匿名]

>>23
そう言う事を態々書き込む必要無いでしょ
主も、コメ見るんだから

[49. 匿名]

>>1
パニックや恐怖症の原因はお母さんにありそうに思いました
出席出来ないと言えばお母さんに責められそうですね
あなたはあなたの身体の事だけ考えればいいよ
結婚式は出席にして、急な病気で行けないって事で私はいいと思う

[50. 匿名]

パニック発作てさ、死に迫る恐怖だからね
本人は死んでしまうのでは？って言う恐怖に陥ちいる大変恐ろしい病気な訳で、病欠で良いと思うけど

[51. 匿名]

>>1
パニック障害持ちです。

主さんの普段の生活の状況をお母さんは知らないのかな。
こういう場面がダメで、薬を服用してもダメな時があるなど説明しても理解してもらえないんでしょうか。
安定剤を処方されているようですし、お母さん連れていって担当医に説明してもらってもいいかもしれないですね。

[52. 匿名]

>>34
横だけれど違うと思うよ
不参加するのは自由だけれど
参加するにあたって、こうした方がいいよって意味だと思う
安定剤で救われる部分もあるし
こういう場面はキツク感じたから私は席外させてもらったよ的な

[53. 匿名]

パニック持ちだけれど
パニックといっても段階がある
重い人、軽い人
重かったけれど上手く付き合えるようになってきた人

発症して完治！と分かりやすい病気ではないので個人差があるって事を言っても
他人には理解しずらい事だと思う
ケガとかなら他人が見てもわかるけれど内面の病気って本当に理解が難しい

[54. 匿名]

>>52

>>24です。ありがとう。

>>34
苦行を勧めてもないし、同じパニック・広間恐怖もちの立場として私ならこうするって書き込みしただけですが。。

[55. 匿名]

会食恐怖で披露宴参加はかなり厳しくないかな
すごくつらい気持ちになってしまいそう
病身にはかなりの遠方だし、主治医にドクターストップかけられたことにしたらどうかな

[56. 匿名]

>>1
その身内からすると、お祝いの気持ちだけで十分
むしろ会場で体調悪くなったりパニックになっても本人は当日対応出来るか分からないし気を使うから出席しなくていいよと思う
縁を切りたくない仲ならしっかり説明してお祝い贈れば大丈夫だと

[57. 匿名]

>>1
うちのいとこ、きょうだいの結婚式に欠席したらしいですよ。
出席が好ましいのはもちろんだけど、無理して出席してそこで粗相をしでかすよりは、病気を理由に欠席にして、電報や後日で個人的にお祝いをしたほうが、ごきょうだいも嬉しいのではないでしょうか？

[58. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ。
不安しかないから行きたくない気持ちが勝つよね。
でも行かなくてもいいと思うよ！お祝いの気持ちが伝われば大丈夫だよ！

[59. 匿名]

>>4
主さんにとってはそれが難しいんだと思う

[60. 匿名]

出典：limo.ismcdn.jp

[61. 匿名]

>>1
私もパニック障害
人前での食事が怖い、苦手
そういう状態で何度か結婚式に行ったことあるよ！

新幹線乗る前に頓服飲んで、乗ってるときも飲んで、式の最中も飲めるようにしてた(使用量を守りながら)
自分で車運転して知らない土地に行ったり、送迎バスだったり、友達がいない式とかいろんなパターンあったけど
どの式も案外楽しめたよ
終わってからは行けてよかったって、安心感と達成感もあった

席は前もって１番落ち着けそうなところにしてもらえそうならそうしてもらって、服もストレスかからないようなものにしたり、自分で出来そうなことはしていく
トイレの場所も覚えておく

同じように結婚式まで憂鬱だったり心配や不安で泣いたこともあったけど、行けたらここまでこれたって前進してる自分を褒めてあげてね！
みんな主役のこと見てるから大丈夫
リラックスして行けることを願ってます

[62. 匿名]

主の書き込み見ると正攻法で伝えても無理なご家族なんだろうね。私なら分かりやすい仮病使うかな。コロナとかインフルとか。そして結婚祝い（ご祝儀）を後で送るかな。この方の病気の苦悩はベースにご家族の無理解があるよね、本当に大変だと思う

[63. 匿名]

>>45
病気ってあまり理解されないのよ、私は子宮筋腫の痛さや貧血、あまりにも酷い腹痛なのに義理祖母の葬儀に無理やり連れて行かれた。案の定、会場で気分悪くなって車で待機、「なにしに来たの、あの嫁」って言われる始末。
結局、手術して今は術後半年だが、まだ本調子ではない。その義理祖母の一周忌も無理やり連れて行かれそうになったけど、葬儀のときみたいになるのは迷惑だからって行かなかった。もう、嫌われて結構だわ。

[64. 匿名]

参加しなくてもいいと思いますよ。私も広場恐怖症とたぶん昔会食恐怖症があって。友達の結婚式とか親族のお葬式とか凄い行きたくなくて、不安で泣いてました。友達の結婚式は頓服薬飲んで、しんどければいつでも席をたてるし料理も残していいと言い聞かせて乗り切りました。
お葬式は行きませんでした。
家族でもこういう病気でと説明しても、なった人にしかその不安は分からなくて。なので心療内科の先生に相談したところ、行かない方がいいと言われたのでドクターストップかかったことを伝えたら納得してもらえました。

[65. 匿名]

この前PTA役員の会食に参加したけど、事前にデパス飲んでお腹にカイロ（冷えたら下痢するかもって予期不安から）貼って乗り越えてきました。
デパス無いとほんと無理。

[66. 匿名]

祝いたい気持ちがあるなら、新郎新婦本人や司会の人にお手紙託したら？事情で出られないけど祝福してるよって。
司会の人のメアドに送って、メールで打ち合わせできるよ。
ご両親を介すると「出なきゃダメ」になりそうだから、前日から体調不良ってことにして。

[67. 匿名]

お気持ちわかります。
パニック障害は落ち着いてくれば良くなるけど、今はそういう状態では無いのですよね。
病院に相談することと、当日に体調不良で欠席するのでも良いと思いますよ。無理しないでね。

[68. 匿名]

>>1
ご両親は主さんの辛い状況を心配するよりも、親族に知られたくないってスタンスなのかな？だからしっかりしなきゃ、、とか、こんな感じでごめん、って思っちゃうのかな？

結婚式出ないから縁切りなんてないよ。事情があって来られないのに縁切り！とか言うなら切ったらいいんだよ、そんな縁。しがみつくほどの縁じゃなかった、って。

[69. 匿名]

身内なら手紙でもいいから理由を書いて辞退していいと思うよ。

[70. 匿名]

>>60
もうこの内容見ただけで、予期不安で体調崩しそう

[71. 匿名]

身内ってどのぐらいの身内？
例として年の離れたいとことかなら欠席しても良いと思うわ

[72. 匿名]

身内の結婚式なんて料理食ってりゃいいだけだから楽だけど
具合悪くなるなら無理する必要ないと思う

[73. 匿名]

ハレンチ党員になれば鍛えられて好きになる。

[74. 匿名]

>>1
無理しなくていいよ
メンタルによる病欠とか正直にいう必要もない
逆にメンタル系の持病がある親族の存在を相手方に知らせるみたいになっちゃうから余計なことは言わない方がいい
仕事の都合で申し訳ないけれど出席できないって伝えて、ご祝儀と祝電を定型の常識的な文章添えて贈れば十分です
仕事で欠席はよくあることだから大丈夫

[75. 匿名]

>>34
主が「同じような方、いらっしゃいますか。どうやって乗り越えましたか？」って言ってるし別にいいんじゃないの

[76. 匿名]

>>54
相手は親からがんじがらめにされて嫌なことも強制的に親の意向通りに振る舞ってきた自分をなくしてる人だからそういう言い方すると責められてる気になるだろうし、行かないといけない気にさせると思うよ。

[77. 匿名]

主です。
皆さま、たくさんのコメントありがとうございます。
初めてのトピ申請でしたが、通って色々なご意見聞けて有り難いです。
少しずつ、目を通させていただきます。
本当にありがとうございます。
優しい言葉がたくさんあって、心に染み込んでいきます…。

[78. 匿名]

>>3 >>26
コメントありがとうございます。
ボカしてすみません、、兄弟姉妹です。

[79. 匿名]

>>6
コメントありがとうございます。
私の主観に溢れた書き方で、少し語弊を生んでしまったかもでした。
失礼しました。。。

虐待はされてません。
ただ、成長過程で両親それぞれとわだかまりみたいなものが色々あって、
自分が何も言わなければいいんだ、と思って喋るのをやめたら、
気付いたら声を出せなくなっていました…。

[80. 匿名]

私もまだ薄っすらとパニック抱えて生きてます
ブラック企業で精神を病み、抗うつ・会食恐怖・書痙が辛すぎて10年以上勤めた会社を辞めました
産後は飛行機や車の運転・高速道路がダメになり、身内の結婚式で飛行機に乗らなきゃならなくなり、お薬でその場をなんとかしのぎました
あれから十数年、今でも飛行機や運転ダメ、新学期の保護者会でのスピーチが嫌すぎて前日からしんどいですが、いざとなったら頓服で挑んでます
私は歳とともになんとなく和らいできてるので、主さんも少しずつ進んでいけるよう応援してます！

[81. 匿名]

>>2
アドバイスありがとうございます。
以前、心療内科に通院していましたが、
日常生活が営める位までには回復してきたので、
今は通院なく、頓服で安定剤を飲んでいます。

ただ、今回の件が結構しんどいので、
また受診してみます。
ありがとうございます。

[82. 匿名]

>>81
>>78
>>79

すみません、書き忘れました。
主です。

[83. 匿名]

主は姉妹兄弟の結婚式を母親から聞いたとあるけど、式を挙げる本人はどう思ってるんだろう？相手の親族の手前絶対に来て欲しいタイプなのか、親類だろうが来たい人だけ来れば良いタイプなのか、何かよく分からないけど来るでしょタイプなのか。
主に直接言わなかったところを見ると普段そこまで親しくはなさそうな気もするし。

[84. 匿名]

>>15
そこまでして来てもらっても逆に申し訳ないって思う

[85. 匿名]

>>41>>42
主です。
コメントありがとうございます。
母本人はパニックやら会食恐怖になったことがないので、
分からないんだと思います…。

「パニック起こしそう」とメッセージはしましたが、
(おかしいかもしれませんが、文字の会話はある程度出来ます)
「何もする事もないし期待もないのに、何にパニック起こすの？」
と言う感じでした。
私は外食も苦手なのですが、それも
気のせい、気の持ちようと済まされてしまいます…。

[86. 匿名]

失礼と思ってるみたいだけど
むしろ親戚のためにも出ない方がいいのでは…と思う

[87. 匿名]

>>71
主です。
コメントありがとうございます。

兄弟姉妹です。
なので、不参加だと相手方から悪く思われるかなぁ、とか
色々考えてしまい、悩んでいます。

[88. 匿名]

>>66
主です。
なるほど…！そういう手もあるんですね。
自分では浮かばないアイデアのおかげで、
心が少し軽くなりました。そういう方法もありますね
ありがとうございます。

[89. 匿名]

>>49
主です。
コメントありがとうございます。
両親ともに、正直あまり理解はありません…。
父は父で、すぐにカッとなって怒鳴り声をあげるタイプなので、
欠席したら何を言われるのか、、、という恐怖もあります。。。

ありがとうございます。
自分の事を大切にしたいです。。

[90. 匿名]

家族でもなかなか理解されてないことは多いと思います。私もこういう病気で心療内科通っててと家族には話してますけど、実際なった人にしか分からないと言われました。
ドクターストップとか分かりやすい言葉が効きますよ。

[91. 匿名]

>>48
主です。
ありがとう。

[92. 匿名]

何時でもタクシー等で離れた所に行き宿泊または帰る。知人でそうしてた人いる

[93. 匿名]

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
心ばかりのお礼の気持ちで、皆さまのプラスを押させて頂きました。🙇‍♂️

また、経験談も教えて下さり、ありがとうございます。
私も頑張れば…。という気持ちが少し、湧きました。
頑張る度合いが難しいですが…。やっぱり安定剤ですね。

欠席してもいいんだよ、というお言葉も有り難いです。。。
結婚する本人達に事情を伝えられていないので、
伝えてみようかなぁと思います。どう反応されるか分かりませんが…。

まだ結婚式まで時間があるので、
自分の体調と向き合いつつ、どうするか考えたいと思います。
本当に、温かいコメントありがとうございます。

引き続き、コメント頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

[94. 匿名]

>>85
あー、全く理解が無い感じだ。
その適当にあしらわれる感じとか尚更追い詰められる事にもなるから、あんまりよくないね。
多分だけどこれからもお母さんみたいなタイプは理解してくれる事は無いと思う。何もする事ないし、何も期待もないとか言葉も何かなぁ。
文章で会話出来るなら、とにかく行かないという事、そして個人的にお祝いは送るという事を言い続ける。それでまた呆れられるんだろうけど、とにかくお母さんに言われたまま決めなくていいんだから。お母さんも、まともに面と向かって自分の娘が会話が出来ない事は分かってるのにそこはスルーなわけでしょ、主ももっと主張していいんだよ。

[95. 匿名]

例えば病気や怪我なら堂々と行かないって言えるし、誰からも文句言われないよね。
それがメンタル面を理由にすると、甘えだの気合いだのって言われたりするの謎。
メンタル面も病気や怪我と同じだよ。
主も行きたくない、というか行けないなら、堂々と断っていいと思う。
私もパニック持ちだからわかる。新幹線、人混み、長時間じっとしなくちゃいけない、理解してくれる味方が居ない、空間は地獄。

[96. 匿名]

両親の前で声を出すのが恐怖ってのが心配になった。友達がそうなんだけど場面緘黙かな？
結婚式は暗くなる場面もあるから、そのタイミングで食べ進めたり、残ってるお皿を下げてもらったりしやすいかも。

[97. 匿名]

>>1
体調が一番。

体調が悪いので欠席
で全く問題ないですよ。

[98. 匿名]

>>88
66です。
演出に少しでも入れてもらうなら、あなたが欠席でも祝っていることは皆の前で表明できますからね。メッセージとともに動画、写真などを託してみるのも手です！

[99. 匿名]

>>1
パニック障害だと辛いね。特に人の多いところなんて苦痛だし、ずっと参加の事を考えて不安でしょ？距離的にも遠いから健康な人でも参加は苦痛だと思うよ！
解決になるか分からないけど、可愛い電報サービスとかどうかな？当日に会場に新郎新婦宛のメッセージと花とかカップルベアとか贈れるんだけど、それなら角が立たないんじゃないかな。
断るだけだと心苦しいってなるし、お祝いの気持ちがある事が伝えられると思う。親族なら尚更気を使いたいだろうし。

[100. 匿名]

無理に行かなくていいと思う！！！
お祝い渡す気はあるんだし、体調のことなら納得するよ。というか、親戚はあまり考えてないw友達とかなら考えるかもだけど。

アラフォーなのでもう周りで結婚式はないけど、私もパニックあるので、葬儀とか同じように思うよ。。
でも何よりも自分の体が大切だよ。
甘やかしてあげよ。

[101. 匿名]

>>1
安定剤ってことはおそらく精神疾患あるんだよね？
それ伝えて欠席するしかないと思う
それだけ欠席しづらいってことはおそらくきょうだいでしょ？
式ぶち壊されたくないだろうし正直に症状(めちゃくちゃ大袈裟に盛っておく)も含めて話したら受け入れてくれると思うよ
言い方悪いけど「人様に見せたくない、隠しておきたい身内」になるしかない
親がガタガタ言ってきたら連絡全てスルーかブロックしとけばいい

[102. 匿名]

欠席でいいと思う。親の前で発言できないほど関係悪化してるなら、出なきゃだめ！とか言われても放っておけばよくない？

[103. 匿名]

親より式挙げる人にきちんと話した方がいい
救急車騒ぎなんか起こされたくないだろうから欠席して欲しいってなると思うよ

[104. 匿名]

なかなかメンタルのことって病気と思ってくれない人多いですよね。それこそ怠けとか気の持ちようとか。気の持ちようで治るならとっくに治っていると何度腹立ったことか。
あの不安や辛さ、起きたらどうしようという気持ちは理解されにくい。
しんどかったら席立てばと言う人もいるけど、その時の状態はその時にしか分からないので最悪ほぼ席立つけどいい？とか思う

[105. 匿名]

仕事が理由になりませんか？
県外で研修入ってて・・みたいな。
祝電やお祝いしっかりすれば誰も何も言わないよ。

私もパニックと広場だけど、安定剤飲んで、リラックスした雰囲気を持てば大丈夫。化粧室にソファーがあったり逃げ場もあると思うよ。

[106. 匿名]

病欠より出席してパニック起こす方がよっぽど迷惑だと思う。行かずに後日お金渡すか贈り物。

[107. 匿名]

>>1
その身内は主さんの症状は知らないの？
今まで知らなくても言ってくれれば参加しなくていいよ！って私なら思うけどな
まず3時間半移動するだけで大変じゃん
身内だからって参加しなきゃいけない訳ではないよ
まずはその身内の人に話してみようよ

[108. 匿名]

>>1
同じくパニック障害
数十年患っていて怖い気持ちもすごくわかります
いつから患ってるかわからないけど式をやる本人の兄弟姉妹？は主さんの病気知ってるの？

どうしても欠席できなければ身内席の端の席にしてもらってどうしても我慢できない発作きたら、静かにトイレに立つこともできる
主治医にきちんと話して、対策を考えてもらおう強めの安定剤を出してもらって、飲んで出席する
追加の安定剤もポケットかバックに忍ばせて

欠席が多いコメントの中、マイナス覚悟だけど
自分はこの病気は基本治らないと思ってる
避けたい気持ちよくわかるけど長年患ってると避けられない場面いくつか出てくるのよ
身内の結婚式だけでなくこの先身内のお葬式もいくつか出てくる
子どもいれば卒業式、入学式…等々

何度か頓服飲んで泊まりの地方での結婚式、お葬式、法事を経験しました
なんとか乗りきることができ、少し自信につながり主治医にも度に報告しています
いまでも治ってないから発作がでない訳ではないけど、抗うつ剤の下支えがあって大きな発作は出にくくなってる
もちろん、安定剤飲みながらこなすよ
私の場合は頓服飲んでもいいからなるべく避けないで挑戦してと主治医に指導されてる

[109. 匿名]

>>89
横
わたしも元パニック障害だけど親は理解なかった。そもそも小さい頃から熱だしたら怒られてて。この地獄のしんどさを何でも無いように言われたら私は一生この人達をゆるせないと思ったから病気の事を話したことはないです。

[110. 匿名]

私も会食恐怖で姉の結婚式に出てお残したら、後で「もったいな」って言われたわ..
なんか一言言わなきゃ気が済まなかったんだろうけど、最初から呼ばなきゃいいのに

[111. 匿名]

一般的に仕事がどうしても休めないこととかあるんだし、そんな理由にして欠席するのはどう？その代わりお祝いなんかはしっかりする。

[112. 匿名]

>>1
前日に高熱が出たと言えば良いじゃない
直前に安定剤服用しても効かないこともある
どうしてもダメなら挙式参列だけして帰るのも方法だけど
パニックの人がそこまで耐えれるかな？
自分以外の他人の為に自分の心を殺して出席する方が酷いと思う

[113. 匿名]

私も広場恐怖症と自律神経の乱れからパニックが起きます。今度神社で初参りという行事に参加しないといけなくて。どれぐらいの時間動けないのかと思うと不安です。町内会の決まりなので不参加は出来ず、最近薬が効かなくなって新しい物にして貰ったけれど不安で仕方ありません

[114. 匿名]

私はお葬式に行けない。
今生の別れだし行かないと不義理なのは分かってるけど。
身内だからこそ途中退席できない(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

でも結局無理でお経唱えてる間隣の部屋で体育座りしてたよ。
色々と惨め。

[115. 匿名]

>>107
主です。
コメントありがとうございます。
身内は詳しい症状は知らなくて、今日頑張ってメッセージを送ってみました。
「別に無理しなくていいよ」とは言ってくれました。
ただ、先方がいる事なので、頑張って参加出来たらするつもりではいます…。

母は、結婚式に盛り上がっているようで、
「せっかく兄弟姉妹が結婚するんだから、行ってお祝いしてあげなよ」とまた、
プレッシャーのかかる事を言ってきました…。

両親のためではなく、本人達のために参加出来たらいいな、という
気持ちにシフトはしていますが、倒れて迷惑をかけても困るし
体調と心療内科の先生と相談しながら決めたいと思います。

[116. 匿名]

私は姉の結婚式が海外で飛行機どころか電車やバスにものれないパニック障害だったのでお祝いだけ渡して欠席しましたよ

[117. 匿名]

私もパニック持ちです、電車、バス、車、エレベーターがほぼ乗れてないのですが、人混みやビジネス街は行けるようになりました。徐々にはドキドキが減ってきてます。
一つ効いた事に気がつき、私の場合大丈夫って言い聞かせて、優しくポンポンと腕にしたり、摩るなどしたらさらに落ちつきます。何故か友達と居る時、会社の人と居る時はほぼパニックにはならない。もしかしたら1人が不安で苦手なんだと思います。

[118. 匿名]

>>1
私もパニック障害で治療中です。
症状抜きで自分が行きたければ、環境を整えてます。私の場合だけど、新幹線は各駅停車、なおかつ途中で１泊してます。以前このやり方で品川⇔博多を往復して、中継地として神戸市内に泊まりました。ホテルはその日１番安い所に泊まりました（3,400円）。博多の滞在時間は４時間半でした。

[119. 匿名]

パニック障害で通院中です。

まず新幹線に乗らないといけないというのがもう無理です・・・飛行機や車も乗れないので。
食事もおそらく次々とお料理が運ばれてくるシステムですよね。
自分絶対食べきれないでお皿が増えていくばかりなのでこれもしんどい。
自分だったらどうしても無理だと理由を話してお祝いを送ります。ビデオメッセージとかもいいかもしれません。
ご自分の体大事にしてくださいね。