｢会うことに疲れた｣35歳女性が陥った"婚活うつ"｢頑張った人が報われるとは限らない｣のが現実

[1. 匿名]

「皆さん、本気で結婚したいのでしょうか？ 婚活をなめていますよね。もう婚活することに疲れてきました」

そんな愚痴をこぼしながらも、休むことなくお見合いを続けていたのだが、年明けからますみの仕事が繁忙期に入った。仕事が忙しい中でもお見合いを続けていたのだが、先日、荒々しい口調でこんな連絡をしてきた。

「この間、お見合い成立した方、こちらが日程出ししているのに、お返事はまだですか。あと、交際に入ったこまつさん（仮名）ですが、こっちは忙しい合間に連絡して会う努力をしているのに、まったくやる気が感じられない。本当に腹立たしい。いい加減にしてほしい。交際終了にしてください。もうやってられない！」

仕事が忙しいとどうしてもストレスが溜まる。そんななかで、お見合い日程を相手が出してこないと、ストレスの2乗。デートの日程がなかなか決まらないと、ストレスの3乗。そして爆発をする。

そうなると気持ちも言葉遣いも荒くなるし、行動も投げやりになってくる。“このまま婚活を続けていても、結婚相手には一生出会えないのではないか”という気持ちになる。

｢会うことに疲れた｣35歳女性が陥った"婚活うつ" ｢頑張った人が報われるとは限らない｣のが現実 | 仲人はミタ－婚活現場からのリアルボイス－ | 東洋経済オンライン

婚活すれば結婚できると思い、お見合いを続けていても、結婚をしたいと思える人になかなか出会えない。最初は前向きな気持ちで始めた婚活だったが、何を判断基準にして相手を見極めたらいいのか、だんだんとわからなくなって八方塞がりになる。 そして、婚活疲れを起こして、気持ちが沈んでいく……。

[2. 匿名]

頑張り方間違ってるならそりゃ報われないのでは

[3. 匿名]

>>1
みんなそれ乗り越えて成婚してんだよ

[4. 匿名]

結婚はしない方がいいよ

[5. 匿名]

結婚しない女性が増えているトピが立ったと思ったら今度はこれか😱

[6. 匿名]

そこまでして結婚したいのか

[7. 匿名]

デートが面倒。場所や時間の設定、話題考えたりするのとか。

[8. 匿名]

>>1
何でそんなに結婚したいのか

[9. 匿名]

結婚しなきゃ生き残れない昔と違って、恋愛結婚が主流な世の中なのに結婚のために相手を探すのが間違ってるんだわ
好きな相手がいたら結婚考えればいいのに

[10. 匿名]

勉強は努力＋地頭次第と同じで、婚活も本人の魅力が無いと実らないかも。

[11. 匿名]

相手が存在する話だから、頑張ったら結果が出るわけじゃないのって当たり前すぎません?

[12. 匿名]

あくまで婚活だからね。気が向かなければやめたらいいんだよ…

[13. 匿名]

男女共に素敵な人！って相手じゃないと仕事じゃないのに接待感あって大変そう

[14. 匿名]

子供絶対いらないから1人が寂しくても鬱になるリスクを負ってまで婚活しないなあ

[15. 匿名]

10年遅えよw

[16. 匿名]

人間関係だもの
頑張っても報われないことあるのは婚活以外の人間関係でもあるよ

[17. 匿名]

私も婚活うまくいって専業主婦になりたい
仕事辞めたい

[18. 匿名]

>>2
高い目標（高望み）に向かって頑張れば頑張るほど年を重ねてどんどん不利になってくのにね。

[19. 匿名]

>>12
別に誰が強制するもんでもないしね
35ならまだギリギリ知り合い経由とかあるから

[20. 匿名]

>>11
だよね？
自分次第で結果出るのは勉強とダイエットだよ。

[21. 匿名]

一回味を見てからね

[22. 匿名]

繁忙期は婚活少しお休みしたらいいと思うけど結婚相談所はそう言うの駄目なの？

[23. 匿名]

>>11
結婚できないのは努力不足という言葉もハラスメントにしてほしい

結婚は努力してもできるもんじゃない。　だから言わないでね。 | 恋愛・結婚 | 発言小町

努力すると結婚できるというのは幻想だと思いませんか？　とほかのトピックを読んで気になったのです。　４０代半ば独身なので、人によく、”努力が足りない”とか、”努力してないんじゃないの？”なんて言われるんですが、そんなことないんです。結婚できた…

[24. 匿名]

そこまでして結婚しなくていいんじゃない？

[25. 匿名]

>>1
なんか全部人のせいやん、ますみ

[26. 匿名]

>>1
婚活にかぎらずなんでも頑張ったらそれだけ報われる訳ではないよね。でもだからって頑張らなかったらもちろん手に入らない訳で。

[27. 匿名]

>>1
>仕事が忙しいとどうしてもストレスが溜まる。そんななかで、お見合い日程を相手が出してこないと、ストレスの2乗。デートの日程がなかなか決まらないと、ストレスの3乗。そして爆発をする。

仕事もカリカリしてそうな人だね

[28. 匿名]

結婚がゴールになって離婚しそう

[29. 匿名]

よくわからないんだけど、小松さんと交際してるのに他のお見合い手配してるの？
結婚決まるまでは何股でもしますって感じ？

[30. 匿名]

>>10
婚活は就活に似てると思う。
いかに自分をいい相手にうまく売り込めるかがキモ

[31. 匿名]

誰かとデートしても疲れしかない。1人になった途端に自由になった喜びを感じるんだが、やっぱり結婚とか向いてないよね？

[32. 匿名]

>>15
10年前は選べる立場って思っていたのが、いつの間にか逆転していたのに気付かなかったのですかね。

[33. 匿名]

すごい世界
結婚ってそんなに必死で頑張ってするもんなのか

[34. 匿名]

まあ心が荒んでるときに婚活するもんじゃないよね。

[35. 匿名]

>>1
そこまでして結婚したいと思わないからなー。年重ねれば重ねるほど自分の生活が出来上がってくるわけだから、その生活を変えてまで婚カツに力を注ぎたいとは思えなくなったよ。

[36. 匿名]

>>1
付き合う前からそんなんでイライラするなら結婚生活ムリだと思う。
子供できたらさらに毎日地獄になるよ。

[37. 匿名]

>>12
たしかに就活ならなんとかしないとまずいけど、婚活は絶対ではないからね。

[38. 匿名]

>>1 人のせいにしたらあかん

[39. 匿名]

頭で考えると結婚のハードルは高いと思う

[40. 匿名]

そもそもこの35歳の人はなんの為に婚活してんだ？

[41. 匿名]

頑張るなら若い時に頑張っておこうね
35歳からの婚活とか地獄に決まってるじゃん

[42. 匿名]

ガツガツしてるのが透けて見えるから向こうも及び腰になってる可能性もあるんじゃ…
いくら結婚したい同士でも温度差がはっきり見えると引くことあるし。

[43. 匿名]

>>31
一緒だ！笑
やっぱり向いてないよね。一人が一番だもん結局。

[44. 匿名]

>>6
結婚することがゴールになってる人達居るよね

[45. 匿名]

>>25
みやびもこずえも我儘だなぁと思って読んでたけど、ますみが飛び抜けて傲慢で笑った
どの人も相手が見つからないの納得だわ

[46. 匿名]

頑張る方向を直せば良い話

[47. 匿名]

>>40
子供と老後なのかな。35は焦る年頃だろう…

[48. 匿名]

頑張れば結果が出るのは学生まで
結婚はタイミングと縁が大きい

[49. 匿名]

結婚が目的なの？
なんか違うと思うよ

[50. 匿名]

>>1
なんか世間からの焦らされてる感が不愉快だよね
年齢的なプレッシャーも苦痛
結婚して幸せそうな人が周りに少ない

[51. 匿名]

なんだかんだまだ既婚のほうが多い社会だから、未婚だとマイノリティになって劣等感出るんだよね。そのうち既婚の割合もっと減るだろうから、無理に婚活とかしなくて良くなると思うわ。

[52. 匿名]

>>30
恋愛に興味なかったり苦手な人は就活苦戦するかな？

[53. 匿名]

>>30
就職活動苦手だわ
友達作りも彼氏も就職も必死になるほど空回りするタイプ
やる気ないときのほうがうまくいく

[54. 匿名]

そりゃ、まず好かれる人にならないと

[55. 匿名]

>>27
元記事読んだら年齢高いから多分更年期にも突入してんのかなって感じだった。元々の気性だとしても結婚には向かない人だよね。相手の人権？何それって感じだし。

[56. 匿名]

男の35ならまだまだ若い部類なのに女は本当に損だな

[57. 匿名]

>>31
一緒にいて楽しい　→　もっと一緒にいたい　→　結婚
これが正しい結婚へのプロセスの気がする

[58. 匿名]

>>7
出発地点で終わってるやん

[59. 匿名]

頑張ればって恋愛とか結婚とか相手がいる問題ってそういう話じゃないよね
勉強とかスポーツとか自分をどうにかする事は努力で多少はどうにかなるけど
相手を思い通りに行動させるとか都合良い相手と出会うとか努力の問題と違うよ

[60. 匿名]

ピリピリしてるとはた目からもわかるし
相手もそんな落ち着けない相手とは一緒になりたくない
必死すぎるのを感じると引きたくなる

[61. 匿名]

>>31
向いて無いし縁がないんだね
デートしたいとか一緒にいて楽しいと思う相手と恋愛して、その結果結婚に流れ着くよ

[62. 匿名]

>>10
年収そこそこあって自己評価高いんだけど女性としての魅力がない人が婚活苦労してるよ。

[63. 匿名]

>>56
そりゃいつでも結婚できるような男性ならまだ若いでしょうが
探さないと見つからないような人では男性でも遅いよ

[64. 匿名]

>>29
というか小松振られ待ちなんじゃない？
ガツガツしてる女性振るのも結構大変そうだし。

[65. 匿名]

婚活は本当にうまくいかない時が続くと焦っちゃうよね。もう一生結婚できないのかなと思ったり。最近の男も結婚したがらないって聞いたけどどうなんだろう。

[66. 匿名]

そんな時は辞めるのも手

婚活なんて初めから相手を異性として見るんだから、まあ拒否反応でるのは仕方ないよ〜
だけど会わないと良い人に出会えないかもって、無理やり会ううちにドンドンぶれてきて、ストレスが溜まっていくんだよね

[67. 匿名]

>>62
家庭に男が二人いるってやつね

[68. 匿名]

>>10
外見と雰囲気込みで本人の何かが無いと実らないね
あと結局運と縁

[69. 匿名]

東洋経済ってことは
おじさんが自尊心保ちたくてこういう記事読むのかしら

[70. 匿名]

相談者さん？の「婚活なめてますよね」というセリフがこわい
相手にそんなん言われたらすっ飛んで逃げるわ

[71. 匿名]

婚活って就活みたいなものだよね。そりゃ疲れるよ。
私は、就活からも婚活からも逃げ、一生独身だよ。
実家帰ると楽になる

[72. 匿名]

>>1
相談所なんかいっそのことやめて仕事頑張ったり自分の好きなことしてたほうが出会えるんじゃない？
縁がないんだよ相談所にそんな決まらないなら

[73. 匿名]

>>56
男も遅いよ
精子の劣化の話しらない？

[74. 匿名]

>>70
どんだけ婚活失敗してるんだって思う

[75. 匿名]

自分で自分を忙しくして追い詰め過ぎなのでは
仕事してて交際を始めた人もいるのに更に新しい人とお見合いとか、そりゃスケジュールがタイトになるの当たり前でしょうよ
そういうのが得意な人はそれでいいけど精神的に追い詰められるほどなら、手当たり次第に拡げないで一人が駄目になってから次とか、自分に合ったやり方を考えた方がいいんじゃないのかねえ

[76. 匿名]

>>56
35じゃ全然若くないよ…
子供が大学入ることを考えたら、士業や定年のない仕事じゃない限り35以上は男も弾かれる
共働きを女に求めるなら尚更

[77. 匿名]

>>10
勉強したら誰でもそれなりには学力アップするから勉強しても地頭悪くて努力は無駄でしたってことはないんだけど、婚活は就活と同じでマッチングするかだからね。
就職も結婚も、不美人だろうが性格悪かろうがすべてにおいて無能だろうが、自分が狙った相手が自分を良いと言ってくれたら成立。９割の男から無いわーと言われようがたった１人がオッケーしてくれたらいいんだよね。ご縁でしかないので自分は努力したとかあの人は努力してないとか関係ない。

[78. 匿名]

>>70
同じテンション求められるのきついから私でも逃げるなあ
そんなガツガツイライラされて、同じように必死に食いつかないと舐めてるなんて言われるの嫌だし
そんな相手と結婚したら毎日地獄確定するじゃん

[79. 匿名]

疲れてイライラしたり焦りって伝わっちゃうからね
なかなか難しいよね・・

[80. 匿名]

諦めてまた始めて、、そんな繰り返し

それでも諦めなければちゃんといつか出会える

[81. 匿名]

職場で長くいた方がすごい！みたいになってる人いるけど
婚活の場は逆だよ･･･むしろ相手がひくわ

[82. 匿名]

35歳ってなんか焦りだす歳だよね。まだいけそうな気がするけど20代には勝てない…いま見つけないとキツいっていう

[83. 匿名]

>>27
休むのが先だよね…そら男だって逃げるわ

[84. 匿名]

>>76
35で余裕があるとか男なら良いと思ってられるのって相当経済力がある人しか無理だよね
普通に女性に色々求められる年齢じゃない

[85. 匿名]

>>56
そりゃ結婚を望んでる男性のほとんどは子供希望だからだろうね。
35歳から高齢出産だから足切りされちゃうんでしょ。
まぁ32くらいから妊娠力下がるからそれでもちょい遅いし男性もそのくらいで精子のコピーミス起きる確率があがる。
けど妊娠させること自体は可能だから自分の年齢棚上げで女性の若さばかりを見るんだろうね。

[86. 匿名]

>>2
他人のペースと折り合いをつけながら生活していくのが結婚と考えると、このトピの人は頑張り方を間違えてかえって結婚から遠ざかってしまってるように思う。

[87. 匿名]

>>70
自分の思い通りにならないと「なめてますよね」って言われる日常なんて嫌すぎる
凄い上から目線

[88. 匿名]

大学時代に結婚するのが一番よいのではないか？
保育園預けて大学に通う。学校なら残業ないし。
それから社会人スタート出も良くない？

[89. 匿名]

>>55
結婚してからだってそんなイライラの連続って事をわかってないよね

[90. 匿名]

>>87
職場で局っぽい感じがする
特に後輩に対する感じが

[91. 匿名]

>>85
高齢出産もあるけど
遅くとも50歳半ばくらいまでに子育て終えた方が
老後のプランが立てやすいよね

[92. 匿名]

>>57
それがなかなか難しいんですよね…

[93. 匿名]

結婚って縁とか運とかタイミングとかが結構重要だと思うから頑張れば報われる。とかではないと思う。

[94. 匿名]

>>6
いろんな理由があるんだと思うよ
家族がほしい
経済的安定がほしい
身元保証人がほしい
でも欲しい欲しいで、思うようにならないのが人の世か

[95. 匿名]

>>88
女性側の母親が無職で手伝ってくれるならいけるけど、そうじゃなきゃ成り立たないよ
最近は親世代も働きに出てる人が多いから難しいと思う
保育園預けるにしても帰ってから家事育児するのも限界がある

[96. 匿名]

自分の都合だけ、基準は自分だけ、35歳で狭量、こんな女とは暮らしたくないよね、男にメリットなし、35歳は包容力ないと、ただのおばさん、この人は怖いおはさん

[97. 匿名]

>>90
求める結果が返ってこないと舐めてるとか努力してないとか馬鹿扱いして来る人いたなあ
若い頃嫌な目にあったの思い出した

[98. 匿名]

学生時代から逆算して探しておかなかったあんたのせいでしょw

[99. 匿名]

>>88
私は嫌だ。
自分で稼いで自分で好きに使うのが楽しいのに。
社会人になって7年目で結婚、出産したけどそれまでにあそんだから悔いはない。

[100. 匿名]

>>98
逆算しなくても結婚する人は大半が35歳前に結婚してるから35歳で独身なのが全てだよ

[101. 匿名]

勉強も就職も努力でうまくやってきた人が陥りやすい気がする
相手ありきだからね、こればっかりは

[102. 匿名]

>>95
だよね
結局こういう理想論って無償で誰かが手伝ってくれること前提なんだよな

[103. 匿名]

これからお休みの日は毎回会いましょうね！ってガツガツ来られた男性をお断りしたことあるわ
多分私は不真面目な婚活者に見えたやろうな、ごめんやで
しんどいねん...熱量違いすぎると連絡するのもキッツいねん、エネルギー持って行かれるねん

[104. 匿名]

>>85
高年齢男性なんて大金持ち以外は出産可能年齢の女性からは見向きもされないのにね

[105. 匿名]

>>103
というかわざわざ宣言すんなよ、会いたけりゃあうんだからさ。そういうところだぞ！と言いたくなる笑

[106. 匿名]

報われるのは綺麗な人やねん。
もうええねん…。

[107. 匿名]

魂が弱すぎる！！

[108. 匿名]

>>101
勉強も就職も上手くやってきて自信があって自分は努力してやって来たんだと自負しててもさ
若い頃から恋愛はどうだったの？モテた？楽しく恋愛してきたの？ってならんのかな
その方面が無理だったから独身なのに、これまで恋愛は努力して無かったから今からやりますって事なのかな

[109. 匿名]

>>56
生殖の面では男も女も35は遅い

[110. 匿名]

>>68
これ

仮に本人がロースペックだとしても、見た目が相手の初恋の人(実らず)にめちゃくちゃ似てるとかだと
ワンチャンあったりするから分からんよねぇ
やっぱり運と縁とタイミングだと思うわ

[111. 匿名]

職場で知り合って結婚したから婚活事情はよく分からないけど、自然な出会いよりも義務感が増してしんどくなりそうだなとは思う。向こうも結婚したい人だから自然な出会いよりはガツガツくるだろうし。

[112. 匿名]

>>94
そういう打算的な理由なのに見た目を最重要視するのがわからない‥他人に自慢できるような人、羨ましがられる見た目の男と結婚していつか見返してやる！って感じなんだろうな。

[113. 匿名]

>>51
今のZ世代が50過ぎになる頃には
既婚率50%位になるらしいしね

[114. 匿名]

>>103
休みの日拘束する気満々なのシンプルにきついわ
休みの日なんだから休ませろよってなるし会いたかったら会うから
そんな好きでもない相手からしょっぱなから拘束宣言されたら断るよ

[115. 匿名]

好条件の男性は28歳までにあざとい女が捕まえてるよ
35歳って・・・

[116. 匿名]

>>112
見た目大事だよ
生理的に無理な人と結婚は無理だから
一般的にかっこいいとかは必要無くてあくまで自分好みであることは大事だよ

[117. 匿名]

相談所にいい男なんていないだろうしねぇ

[118. 匿名]

>>9
結婚するために相手をみつけるのが、婚活でしょう

[119. 匿名]

>>10
受験だと得点順に合格なのでわかりやすいけど、婚活は美人な順でもスペック高い順でもないもんなあ。
でも就活と似ていて、自分のなにを売り込むかは大事なのかも。
美人でなくても話が面白い人、おとなしいけど家庭的な人、楽しい人がいい、家庭的な人がいいって男性なら対象になるけど、若い美人じゃないと無理！！！って男にいくら特技をアピールしても無駄。

[120. 匿名]

>>111
ガツガツくる人が好みなら仕方ないけど私はガツガツした人苦手だったから婚活良かったよ。

[121. 匿名]

こうなる前にあと5年ある！とにかく頑張れ！！

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[122. 匿名]

>>104
高年齢女性は金持ってても見向きもされないのに

[123. 匿名]

上手くいかない人のケースばかり記事にするよね。
とんとん拍子に結婚できた人の話は面白くないからかな？

私も婚活したけど、数十人と会ったけど全然疲れなかったし楽しかった。
色々な人とデートできるなんて婚活してる時しかできないし、
色々な美味しいお店でご馳走してもらえたし、
連絡がなくなった人のことは全く腹立たしいとは思わず駄目だったのねと受け入れたし、
だから全然疲れなかった。
私にはもったいないくらいのハイスぺさんに沢山会えたし、そういう人と結婚できた。
私もアラフォーだったけどね。

[124. 匿名]

こんな必死な人やだ

[125. 匿名]

>>29
仮交際は何人でもOKだよ
と言っても忙しいならそんなに何人とも交際できないけど
仮交際はただのお友達(仮交際に進まなかったら会うことも連絡とることもできない)、その後1人に決めて真剣交際(結婚前提の恋人)になる

[126. 匿名]

>>122
そうでもないじゃん…
金目当てで数年結婚して自分の経済力とかついたら子供欲しいって離婚するの
踏み台目当て

[127. 匿名]

>>118
だったら条件合う人とさっさと結婚すればいいんだよ
婚活ですぐ結婚出来た人って、条件合った中の男とさっさと結婚してるパターンか、運よく気が合う人が見つかったパターンのどちらかだよ

フィーリングとか相手の人柄とか、婚活に恋愛を持ち込むから疲れるんだと思うよ

[128. 匿名]

37歳未婚だけど、結婚はしたい気持ちある子供もほしかったななんて思うけど数年前から男性嫌い人間嫌いが加速してて、婚活ももうしばらくしてないしなんなら極力人と関わらない生活を選んでるかも…もうだめなのかなと思ってる…

[129. 匿名]

私は婚活楽しかったけどな
優しい人ばっかりだったよ

[130. 匿名]

>>116
でも今迄見た目が好みの人と結婚まで行けなかったんでしょ‥それが答えだよ。恋愛結婚の敗者だということを自覚しないといつまで経っても自分の事は棚にあげてブチブチ相手に文句ばっかいう婚活女性のまま。そんなに自分は完璧なの？すっぴんでヒールはかなくても美人ですか？

誰かを愛すのは素質と若さがないと無理なんだよ。

[131. 匿名]

>>123
多くの人がさくっと交際確定してさくっと脱会するんじゃない？
そして残ってる癖強いのが記事や番組になる
奇妙な人や話題性がある記事じゃないと人目ひかないし読まないから

[132. 匿名]

みんな知ってると思うけど、独身ババアは結婚無理

[133. 匿名]

>>10
本人の魅力よりも、受け皿の広さだと思う
ストライクゾーン広めな知人（申し訳ないけど見た目もイマイチで非正規）は一回り以上年上の人と結婚してたよ

[134. 匿名]

>>47

焦るにしては遅すぎない？

そのくせ仕事だのなんだの言って
自分勝手だなぁ…相手に愛情なんてなさそうだし…

[135. 匿名]

>>128
諦めた方が気持ちが軽くなる

[136. 匿名]

>>130
誰の話してるの？
なんか頭の中で仮想敵みたいなの作って外見求める人を非難してない？
一般的に生理的な人とは結婚出来ない話しただけなんだけど

[137. 匿名]

もう３５されど３５
40代入っちゃったら本当に厳しくなりそうだから今踏ん張り時だと思う
とにかく数こなすしかないでしょう
バツイチとかだと４０過ぎてもまた再婚とかする人多いけど多分これは経験がものを言ってる
初婚はとにかく今頑張るしかない

[138. 匿名]

婚活うつwww
婚活の段階でうつになってたら、結婚したらまたどうせうつになるんだから結婚するの向いてないんじゃない？
結婚がゴールだと思ってる奴多すぎw

[139. 匿名]

>>123
あなたみたいにちゃんと相手と向き合って楽しめる人ってレアケースだから記事にもしにくいんだと思う
もったいないくらいのハイスペに出会えたのも、無自覚だけどあなたもハイスペに匹敵するスペック（人間性）があるからよ

上手く行かない多くの人間は自分の要求ばっかりで、相手を見てないのよ

[140. 匿名]

>>128
諦めてても縁さえあれば何歳でも結婚の可能性あるよ
運と縁だよ

[141. 匿名]

>>111
職場関係は気を付けた方がいいかも
男側がちょっとアレなこと多め

[142. 匿名]

>>137
子供の小学校入学式に40過ぎのババアがいたら浮く

[143. 匿名]

>>2
恋愛や結婚とか関係無く、人付き合いに対して「頑張ったら報われる」と思っている時点で難色ありそう
今まで必死に勉強して結果を出して、良い学校に入って、良い会社に入って、それなりの社会的地位を順調に築いている人ほどこういう価値観になりがち

[144. 匿名]

>>138
婚活うつ、婚約うつ、結婚式うつ、新婚うつ、妊活うつ
うつのネタは限りなくある笑

[145. 匿名]

>>7
デートが面倒会話が〜ってなってる時点で相手に好意がないよね。

[146. 匿名]

結婚したらすべて自分の思ってる通りに進まないことだらけだよ(お互い)。

[147. 匿名]

>>142
何の話
レスするの間違えてる？

[148. 匿名]

>>130
横だけど
日常生活で好みの人がいない場合もあるよ
私はそれでとりあえず出会い増やそうと思って婚活はじめた
婚活で好みの人見つけて結婚したよ

[149. 匿名]

>>143
確かに。人付き合いは頑張れば必ず報われるものじゃない。
でも、報われる率が高くなる行動は確かにあると思う。自分を磨く・自分に好意的な人を見極める力を養う・親切な行動を取るなど。

[150. 匿名]

>>7
しょうもない相手だからそう思うんだろうね

[151. 匿名]

>>143
今までの人生振り返って、友達や恋人作るときに「頑張って努力」しましたかって話よね　婚活だろうと人間関係なんだから同じなのにね（収入あげるとか痩せるとかは努力だけど）

[152. 匿名]

>>150
よこ
お互いに全然好きじゃない相手なんだからそりゃそうよね。

[153. 匿名]

>>143
エリート層や社会的地位が高いと自負出来る人達って努力や気遣いで社会的な人間関係形成してるのかな？
それなら努力って言うのもわからなくはないんだよ
根回ししたり序列見たり上手い事付き合って円滑にやっていくの
その場で当たり障りなく、厄介な人からは距離置きつつ上手い事やるの
でも恋愛とは全く違う人間関係だと思う

[154. 匿名]

>>145
そんな相手に男側もお金払いたくないだろうね

[155. 匿名]

>>31
ほんとに好きな人だとまた違うんじゃないかな

[156. 匿名]

>>85
家のローンも考えたら、男も30までに結婚、なおかつ子供を持った方が有利なんだけどねぇ
学費よりも家のローンの方が断然大きいし、30年ローンか35年ローンでも返済額が全然違う
ここら辺は家庭科で若いうちに結婚した方がお得って教えても良いくらいだと思った

[157. 匿名]

やっぱ余り物同士だもん。お互い嫌に決まってる

[158. 匿名]

>>155
好きな人とのデートならもう一日が終わっちゃうってなるけど
好かれて付き合ってた時は早くノルマクリアして解放されたいと思ってたわ

[159. 匿名]

>>105
わかる。なんでもキチッキチッて決めて行動しよう！みたいな人って同じ熱量無いとほんと疲れるよね

私の友人もそのタイプで、何でもちゃんと決めてから動きたいみたいな。大好きなんだけど遊ぶと疲れるのよ。
婚活始めてたと聞いて、色んな男性と付き合ううちにそういう固い所も柔らかくなっていくかなと思っていたんだけど、7年くらい経つけど、むしろ酷くなった。どうしてなんだろう。
女同士でさえ疲れるんだから男性はもっとだろうな。

[160. 匿名]

>>158
時間のスピードが違うよね
合わない人だと遅い

[161. 匿名]

なんか婚活で男側がお金払いたくない気持ち分かるわ。

[162. 匿名]

>>1
こんな人と結婚したくない‥怖い

[163. 匿名]

理想が高いだけでしょう

[164. 匿名]

>>68
運と縁、わかる！
私は夫と出会ってすぐ結婚したんだけど、何かに導かれてるみたいにトントン拍子だった。
まず家が激近。地方ならわかるけど都心なのにたまたま歩いて10分ぐらいの距離に住んでたから、付き合ってからはほぼ毎日会ってた。仕事終わってそれぞれご飯食べてから、30分ぐらいカフェでおしゃべりしたり、ちょっとドライブしたり。電話するかわりに会って話す感じで。
実家も近くだったり、たまたま大学が同じだったり、夫は出張が多くて数ヶ月単位で全国に行ってた（だからなかなか恋愛が長続きしなかった）のに、付き合ってしばらくしたらコロナ突入で出張ゼロに。働きだしてからこんなに長く家にいたことなかったし、こんな頻繁に彼女と会うのも初めてだったって言ってた。
不安要素がないわけではなかったけど、まあたぶんこんなにタイミングが合うってことは相性がいいのかなって思って結婚したら、やっぱり楽しかったし、かなり幸せ。

[165. 匿名]

いつかは…やがていつかはと…！ そんな甘い毒に踊らされ、いったいどれほどの時を戦い(婚活)続けてきた!?

[166. 匿名]

>>88
わかるわぁ
自分の子供がそうなったらめっちゃ協力したい
でも就活で不利にならないか心配

[167. 匿名]

>>122
お金ある高齢女性なら、好きでもない男と結婚するくらいなら独身の方がマシってなると思うよ

元に日本なんかより、中国や男尊女卑が酷い韓国のほうが縛られたくないって結婚しなくなってるじゃん

[168. 匿名]

>>158
そもそも好きじゃなきゃ出掛けたくもない

[169. 匿名]

独身の方が楽で良いやん

[170. 匿名]

結婚に向いてないんじゃない？
結婚できたとしても自分ファーストな性格なら、

仕事が忙しいとどうしてもストレスが溜まる。そんななかで、休日の予定を旦那が出してこないと、ストレスの2乗。休日の予定がなかなか決まらないと、ストレスの3乗。そして爆発をする。　　

ってなるでしょ。

[171. 匿名]

理想が高すぎるんだと思う

[172. 匿名]

>>88
就活不利だろうねそれだと。。

[173. 匿名]

本性見抜かれて避けられてるだけじゃないの。
ヒステリー持ちのもうじき40女と結婚するメリットなんて無いじゃん。

[174. 匿名]

>>161
毎回わがままおばさん相手に面接させられて金払わされるとか仕事よりきついと思う

[175. 匿名]

>>163
完全にそうです

[176. 匿名]

>>170
このトピの女性は結婚向いてないよね
自分で自分の機嫌が取れないんだもん
結婚したらさらにキレることになるよ

[177. 匿名]

>>88
子供が病気の時はどうするの？0-2の時の病気に罹る率は半端ないし、病児保育も思ってるほど使い勝手よくないよ
それにその年頃なら親も仕事してるだろうし
有給もないから、単位は簡単に落とすだろうね

[178. 匿名]

>>17
寄生やめい

[179. 匿名]

>>171
高い理想を貫いて欲しいです

[180. 匿名]

>>161
同感。無駄な時間とお金すぎる‥ドキュメンタリーやがるで婚活女性の言い分聞くと皆同じ事言ってるんだよね。
人間として思いやりや可愛げがない。

[181. 匿名]

結婚と子供はオワコン
子供が障害者だったらちゃんと一生面倒みる覚悟あるの？健常者とは限らないよ？

[182. 匿名]

>>174
ならせめて若い子とご飯行きたいってなるかもね、結婚とかは無理でもさ

[183. 匿名]

理想が高いって理想はあっていいと思う。それに見合った自分に努力することが必要だけど
大谷さんだって言ってたような理想通りの人と出会えたじゃん
自分の努力も必要ってことだよね

[184. 匿名]

>>103
えー、それは無理無理無理！w

[185. 匿名]

>>88
友達がそうなってたけど就職いいとこに二人とも出来てたよ。

[186. 匿名]

>>88
勝間和代さんみたいな感じ？
なかなかうまくいくのは難しいし実際に
学生時代に相手がいる人ばかりじゃない
経済的な問題は特に大きい
勝間さんみたいに学生時代に公認会計士の資格をとる、とか医学科とか看護とか資格が取れる
専門とか、親が金持ちとかならわかるけど

きっと離婚するだろうし、どうだろうね

[187. 匿名]

>>31
向いてないと思うよ
独身の方の才能があるんじゃないかな

[188. 匿名]

>>185
それはまぁ稀だろうね

[189. 匿名]

婚活おばさんが我儘すぎて婚活離脱する男が多いと聞いた

[190. 匿名]

>>30
でも自分らしさを殺して就活（婚活）して売れたとしても、結局続かなかったりする。

難しいよね〜〜

[191. 匿名]

>>2
というか35歳って10代20代の頃に頑張ってきたその「結果」で勝負する年齢だからね

結果をどうプレゼンテーションするかの見せ方アピールの仕方を頑張るのであって
今さら頑張って「結果」を更新する年齢じゃないんだよ
そしてもちろん「頑張りました」だけで評価される年齢でもない

[192. 匿名]

>>189 男の人に何のメリット無いからね。

[193. 匿名]

>>143
頭よくても自己分析ができてない人とか？
自分が人を好きになるポイントがわかる人はブレなければ婚活はうまく行くんじゃない
筋肉が好き、尊敬できる部分がある、頭がいい、芸能人の〇〇に似てるとかさ

[194. 匿名]

>>188
元々名門大学だし。お子さんもいい大学行ってたわ。

[195. 匿名]

>>103
あー、結婚したら気疲れしそう…

[196. 匿名]

決まる人は半年くらいですんなり決まるから、そこでうまくいかなかった人はあんまり、、

もう良い出会いがあればラッキーくらいの気持ちでゆるく頑張った方が良いんじゃないかな

[197. 匿名]

>>103
そんな100%真に受けなくても‥私なら「そうですね！」と言いつつ、こっちのペースに巻き込むが。

[198. 匿名]

>>141

そうかな？私は職場だと一緒に過ごす時間も長いから仕事ぶりも性格も相手の年収もおおよそ分かるしよかったよ。おっしゃる通り旦那は確かに世間から見ればちょっとアレな人かもしれないけど、私もアレな人だからお互い様で上手くいってるよ。
お互い自虐してる位だし。

[199. 匿名]

>>174
婚活ではないけど会社の26歳の男性が付き合いで合コンに行ったら年上女性ばかり（28.29あたり）だったらしく凄い圧でこわくて逃げ帰ったと言っていた。本当に面接みたいだったって。

[200. 匿名]

>>18

私の周りは結婚相談所で成婚した人は色んな人に会って己の身の丈にあった人を知った人が多い。
高望みの相手を倒すゲームやるんじゃないんだから。
皆んな、割りと期限決めて周りにも良い人いたら紹介して下さいって言いまくったりして、年齢とか持病とか多少の条件悪い女の人も結婚してたりしてる。

[201. 匿名]

婚活は20代くらいから「いい人いたら結婚してもいいかなー」くらいのテンションでやるのが一番いいと思う。
必死なのって相手にも伝わっちゃってギクシャクするし、そもそも歳とともに良い人は消えてく。

[202. 匿名]

>>2
そうだね...、頑張ってやるもんでもないしね

[203. 匿名]

>>11
それだよね。
大学受験とか資格取得とかなら、頑張れば結果が出るものだけどさ…
婚活の場合は相手は人間で、相手には相手の好みや条件だってある。
そして恋人ならまだしも結婚は一生に一度のことだし失敗はできない人生のイベント。
特に女は時間かければかけるほど若さの価値を失っちゃうものだし、時間かけてがんばったら結果が出るようなものと一緒にしたらいかんよね

[204. 匿名]

>>194
横だけどそれそもそも実家太くて余裕がある家の子が同じようなルート辿っただけなんじゃないの
金持ちの子は金持ちなの

[205. 匿名]

記事の人が何歳から婚活を始めたのかは知らないけど、
35歳からだとしたら遅すぎるわ
結婚願望があるのなら、なんでもっと早く始めなかったのよ

[206. 匿名]

自分は努力してると自信持てる位稼げてエリートなら周囲にそういう男性だらけなんだし
若い頃に恋愛結婚すればよかったよね

[207. 匿名]

>>177横
医学部系とか実習がある学部でもない限り今はリモートもあるしなんとかなるんじゃ？実際そうなったら一年間は休学する人が殆どだと思う。

[208. 匿名]

>>153
そういう人達てそもそも意識が高いから、方向性が合っていたらあとは各々が努力→良い結果が生まれたからそれでヨシ！の繰り返しをしてるんだよ
あと、学校や会社て嫌な言い方だけれどレベルが高いほどレベルが高い人が集まるし価値観が似通ってるから衝突も少ない
↑
努力したら報われる思想の人てこの事実にあまり気づいていないのか価値観の相違に拒否反応示しやすい
「あ、こういう人もいるのね」て流せないの
必死にあーでもないこーでもないて相手に打ちまくって疲弊して「同じ熱量で来いやー」てキレるだけ

[209. 匿名]

>>141
男性側がアレなら女性側も同じようなやばさってこと？

[210. 匿名]

>>111
ガツガツ来るのは人によるとしか
婚活に限らず、合コン、友達の紹介でもいたけど
モテなかったんだろうなって人に多い

[211. 匿名]

>>1
特に男は、ほとんど知りもしない他人が、愛想良く接しただけとか、どんな人か知り合おうとしてだけの時点で、自分を大好きで大事に扱うべきだと信じ込む異常心理のが結構いる

[212. 匿名]

>>57
そうやって結婚しても、時を経た後1人でいるのが最高！ってなることもあるあるだけどね。

[213. 匿名]

>>210
でもガツガツ系って最終的にはみんな結婚してない？

[214. 匿名]

私結婚はしたいんだけど、
ネットでぽちぽち見て、やりとりして
会ってとか本当もういいやってなりちょっと吐き気するようになっちゃって、今もう婚活やめたんだけど

やめたら、ほんとーーに出会いない。
でもアプリは嫌だし、相談所も嫌ってなってしまってるからもう詰んでる。

[215. 匿名]

>>207
男は大学時代に結婚したいの？
結婚しないと兵役とかでもない限り
大学時代の彼女と20代前半で結婚する男は増えないと思う
あと女子の方も恋愛するには楽しかった彼氏だけれど、結婚する相手じゃないな、とかで、別れる
ケースもあり

[216. 匿名]

>>6
昔は旦那はいらないが子供欲しいって言ってる人周りに複数いたな
私は子供いらないが旦那が欲しかった
（働きたくないから）
旦那より子供って言ってた人、デキ婚即離婚、シングルマザーやってて有言実行してたわw
私も無事選択子なし専業主婦
有言実行

[217. 匿名]

>>7
お互いに好きじゃない相手だから、デートの段取りを考えるのも楽しくないけどこなさないといけない仕事みたいになりそう

[218. 匿名]

>>9
それは理想だけど、普段の暮らしの中で自然に恋愛対象として見てもらえない人達は、出会いの場に自分から出かけていくしかないんだよ

それが婚活するってこと

[219. 匿名]

>>214
アラフォーくらいからアプリや街コンで悲しい思いして止めて（結局まあまあな男性かはやり逃げされたりこいつと結婚するなら1人でいいわって思う男性しかいない（二馬力折半家事育児親と同居介護よろしくみたいな））
って婚活諦めた知り合いいたけど、高齢ママが1人でやってるスナック通ってママ経由で独身草食の男性紹介してもらって結婚してたよ
あまり収入も見た目もよくはなかったらしいが

[220. 匿名]

>>201
わたしは28歳で結婚したけど37歳くらいの時に離婚しようかと悩みだして今の自分ならどんな男性と付き合って結婚できるだろうか？とこっそりナンパ、アプリで知り合った男性とプラトニックデートしてみたり試してみたけど35歳（2歳サバよんでた）だと合コン頼んでも年齢で男性があんまり集まらないし遊ぶだけならもてても結婚相手となると今の旦那より全て劣る人しか無理なんだなって分かったよ
年齢の壁は感じた
20代で知り合えた同年代が最強

[221. 匿名]

>>205
若いからまだ大丈夫、自分なら自然に出会えて結婚できるって思ってたんじゃない
で、いい年になっても何もなくて突然焦るのかな

[222. 匿名]

>>201
なんでこんな上から目線なんだろ‥

[223. 匿名]

＞「こっちは忙しい合間に連絡して会う努力をしているのに、まったくやる気が感じられない。本当に腹立たしい。」

つまり彼のほうはこの女性と会うことにやる気を感じないんだと思うよ。この女性とじゃテンション上がんないというか…

[224. 匿名]

>>9
好きな相手ができない環境もあるじゃん

[225. 匿名]

婚活って凄くストレスになりそう
マッチして出会って駄目ならまたふりだし
これのエンドレスでしょ？
それで時間は流れ自分も確実に歳重ねて
そりゃ気が狂う人もいるわ

[226. 匿名]

>>67
ようするに容姿がいまいちなんだよ
男は単純だから容姿と愛嬌あれば割と好きになる

[227. 匿名]

>>222
よこだけどこれ上から目線かな？
現実的なコメントだと思うけど、良い人はどんどん売れていくじゃん

[228. 匿名]

>>57
婚活しててもそういうプロセス踏んで結婚出来る人もいるし、年齢は関係なくて結局は本人次第なんだろうなと思う。

[229. 匿名]

>>225
婚活経験者だけどすっごくストレス溜まるよ
私は31歳から婚活始めて10か月くらいで婚約決まって結婚できたけど、その間はやっぱりしんどかったわ…あれは長くやるもんじゃないと思う。マッチして出会ってダメならふりだし～を繰り返す婚活を2年も3年もやってたら自暴自棄になったり気が狂う人が出るのも分かる。

[230. 匿名]

>>9
そうこう言ってる間に寿命尽きちゃうよ。

[231. 匿名]

>>20
でも女性ってビジュアル磨き、頑張るだけで
ぐーーんとモテるから出会いの数が増えるのよ

[232. 匿名]

>>190
お見合いは第一印象大事だからとにかく頑張って
仮交際になったら徐々に本性出して、
相手が惚れ込んでる真剣交際にはいるぞーってときに自分の結婚への理想を言って
うまいこと、成功したよ
優しくて家庭的な旦那だから幸せー！

[233. 匿名]

>>1
結局、生まれ持った運や縁かなと思ったわ。
普通に生活してて結婚相手と自然に出会える人もいるのに、私は同性のみの環境に縁が強くて、若いうちから必死に婚活しても生理的に受け付けない人ばかり。何回転職しても、毎回強烈なお局様とは縁があるのに、フリーの男性と知り合うことすら出来なかった。
色々頑張ってもダメなら、結婚出来ない宿命なんだと思う。私はそう思ったから諦めたよ。

[234. 匿名]

>>225
すごくストレス溜まるよ
お見合い、疲れるし。
でもやるだけやってそれでも無理ならそれも人生。
自分の人生に絶対後悔したくないから
って思って頑張ったよー


結果、精神的にも経済的にも安定してて、見た目も自分好みの爽やかでとても素敵な人と結婚できたから
今本当に幸せ！やってよかったよ！

[235. 匿名]

>>1
被害者意識の塊みたいな人間だな。こういう人は駄目だな。

[236. 匿名]

>>62
男性は女性の年収はあまり気にしないからね。それよりも見た目や若さを重視する。

[237. 匿名]

婚活は難しいと思う
恋愛結婚と違ってまず条件が一致するか、その後も条件の擦り合わせしていって
好きになってから恋愛して結婚ってのをすっとばしていきなり結婚相手探すんだから難しい

[238. 匿名]

>>6
いいと思いますが

[239. 匿名]

嫌な言い方しちゃうけど、モンスター級の外見とか親がヤバい宗教とかものすごい理由が無い限りは、どれだけ内向的でもデブでもブスでも「若い」というだけで女には需要はあると思う
異性にモテるタイプじゃないと自覚＋でも結婚はしたいのなら、18歳越えた時点で婚活始めちゃえば需要あって誰でも結婚できると思う

[240. 匿名]

>>17
若ければ、優しくて一生懸命働く相手見つかるよ

この記事みたいに高齢になったら、美人で正社員とかの全部平均以上のレベルでいないと婚活相手は食いついてくれない。
会ってみてそんなに大した事ないって思われたら30歳くらいの女性探されて連絡途絶える

[241. 匿名]

>>220
旦那も合コン行ってそう

[242. 匿名]

同時に何人も約束ができるシステムだと、お相手の方も忙しいのでは。

[243. 匿名]

>>23
うん。努力不足じゃなくて、魅力不足なの。

[244. 匿名]

>>31
就活とか仕事とかもそんな感じで疲れるでしょ
向いてなくてもやらないといけない

結婚はしなくても生きていけるから自由だけど、推しレベルの好きな人とのデートなら嬉しくてアドレナリン出てテンション上がるし一生の思い出になるよ

[245. 匿名]

結局昭和の時代とそんなに変わらなくて当時も自然に出会って恋愛結婚してる人達はしてたし余った人たちはお見合いで結婚してた
今の婚活がお見合いみたいなもんで皆が素敵と思うような良い人はまずいないし釣り合ってる人同士でくっつくしかない

昭和は世間体やなんやらで結婚させられてたけど今は外圧は少なくなってるけど結局自分の中で釣り合う人を受け入れられるかどうかだと思う
昔ほど独身女性でも生きづらくないし嫌なら1人で生きていくしかないよ

[246. 匿名]

出会い方なんてなんでもいいと思うけどなあ
大学の同級生と結婚して離婚した人もいるし
お見合い結婚でずっとすごく仲が良い夫婦もいる
結婚して幸せだと感じられるならそれで
いいじゃないの？

[247. 匿名]

>>31
それ相手を好きじゃないからそうなるだけで、好きな相手に出会えれば違うから結婚が向いてないとかじゃないと思うよ。

[248. 匿名]

35歳だったら「一度でも会っていただける機会をくださるだけでほんと有難いです…」くらいの謙虚さと諦め感がないと。この先ももっとキツイと思うよ
35歳女性って婚活市場的にはかなり厳しい状況ということを女性側もそろそろ自覚しないといけないと思う

[249. 匿名]

数をこなせばいい訳じゃないもんね。
肝心の勉強せずに試験ばっかり受けてるみたいな。

[250. 匿名]

>>249
何の勉強？お互いによいと思える人に出会えるまで
会い続ける以外にないと思うよ

[251. 匿名]

>>220
やっぱりそうなっちゃうよね
３５以上でフリーの高〜中スペックは余ってない

[252. 匿名]

>>248
自分で稼げるのならそこまで卑下してまで結婚する意味無いよね
相手だって余り物なんだから同条件なんだよ

[253. 匿名]

たぶん努力のベクトルがズレてるし要領悪いんだと思う
仕事でも勝手にブラックボックス化して抱え込んで、最終的になぜか周りが働かないって大騒ぎする御局いるけどそれと似た気配を感じる

[254. 匿名]

>>245
昭和でも大多数が恋愛結婚で今生きてる70代80代のお爺さんお婆さん世代の人達もほとんど恋愛結婚だもんね
お見合い殆どないしそこまでして結婚させたがるのは何か継ぐ者がある人だけ
何も次ぐものないなら周囲も世話しない

[255. 匿名]

出産の問題があるから、時間がないのは女だけだもんな。結婚に焦ってる男なんて殆どいないんじゃないの？

[256. 匿名]

３５歳女性で、プラス・マイナス３歳差までの男性と真剣交際できたんだから、仕事続けたいなら、別居婚でも結婚すればいいのにと思った。まぁワンオペ育児になっちゃうから、仕事辞めて、男性の転勤先について行くことになるかもだけど。働きたいなら、転職みたいになるけど転勤先で働けるかもしれないし。どこまで本気で(ガチで)結婚したいかだよね。

[257. 匿名]

>>11
まあでも営業と同じようなもんだから
ポイントを押さえて頑張ったら
なにもしないよりは成功率は上がるだろうね

[258. 匿名]

婚活経験者として。女性が結婚相談所入るなら、できたら、30歳までに。でなければせめて、33歳までに入ると早く決まりやすいです。特に男性にプラス・マイナス３歳差までとか、年収とか希望あるなら。

[259. 匿名]

>>2
荒さがし、高望み、選り好みばっか頑張ったんだろうな

[260. 匿名]

>>61
今まで付き合った人達とはデートしてる時は楽しいんだけどデート終わって帰宅して一人になると、なんかホッとしてた。
旦那とは初めて会った時から居心地良くて不思議な安心感があって、デート終わるのが毎回名残惜しくて帰宅して一人になってもホッとする気持ちはなくて寂しいなって気持ちになってた。
出会ってから一年でとんとん拍子で結婚した。
大袈裟だと思われるかもだけど、旦那が運命の人だったんだなって思ってる。

[261. 匿名]

>>252
会う約束を取ってくれない時点で振られてて女性のほうが格下、男性の方が格上だったってことでしょう。
おたがいに同条件だなんて勘違いしてるほうが自分のプライドは守られるんだろうけど。現実を受け止めて下手に謙虚にしておかないと、こういう女性はいつまでたっても結婚できないと思う。
「卑下してまで結婚したくない」のなら婚活なんて今すぐやめればいいんだし。誰もこの女性に婚活してくださいなんて頼んでないし。婚活って自分のためにやるものでしょう。やめたきゃどうぞやめろとしか

[262. 匿名]

>>251
30代後半の独身の男性と色々知り合う機会あったけどみんな背が低い、顔が悪い、なのに20代狙ってたりして無理ゲーな男しかいなかった

[263. 匿名]

>>78
なんかすごく前のガルじゃないんだけどマイホーム買うと買わないで揉めてた夫婦の特集記事思い出した　女は買いたくているけど
男は渋るんだよね
そこで買うの？買わないの？って詰め寄るんだけど
そこで買わなくてヒビが入ったってやつ
実在してるのかわからないけど、その夫婦ではなくてもなんかそういう話って転がってそうだし
今でも結婚生活続いてんのかなって
懐柔もせずに詰め寄る系は辛いわ

団信で旦那が死んでも家に住めるけど
旦那はそうじゃないことが多いからね

[264. 匿名]

>>241
もう公然の関係でお互いに遊べばいいだよね

[265. 匿名]

>>1
相手動きが鈍いってことは・・・
つまりそういうこと

[266. 匿名]

>>254
今の団塊世代（74〜78歳）でやっと恋愛結婚がお見合い結婚を超えたらしい
うちの親族、親はほぼ恋愛結婚だけど友達の両親は割とお見合い結婚ばかり
80代以上ならほぼお見合い結婚じゃないかな？

[267. 匿名]

>>1
＞婚活をなめていますよね→あなたに情熱が湧かないだけ

[268. 匿名]

>>1
なんでもっと早く始めなかったの？？

[269. 匿名]

>>82
今は35で焦る年齢なんだ
10年前なら、30で焦ってたなあ

でも都内に旦那(当時の彼氏)在住で
結婚したら暮らすのも都内だったから
結婚式の衣装選びに
30でウエディングドレスもねえ…って自虐したら
衣装さんに、それは驚かれたよ
うちの地元では結婚してる割合が
体感が2/3だったからなあ
今は、そんな田舎でも中々婚活苦戦してる女性が多そうだけど
親たちも結婚しなさいなんて言ったらもう大変みたいだしさ

[270. 匿名]

>>265
これ
でもガルでも結婚明らかにする気無い相手にずっとズルズルやってる人いるね
性的な欲求はたまるからするけど
結婚相手はお前じゃないって暗にいわれてるやつ

[271. 匿名]

>>90
結婚するって会社で盛り上がってると
その時まで普通にしてるおつぼねが急にその社員に冷たくするのあるあるだね

[272. 匿名]

>>70
女性→男性のモラハラ臭
結婚前に違和感を見抜いた！みたいな話はよく聞くけど、
男性→女性のフキハラ臭
結婚したら絶対イライラヒステリー嫁爆誕の予感
いち早く察して逃げるよね

[273. 匿名]

>>116
最近たったトピだけどさ
婚活市場に出向くってことはって話なんだよね
私も顔ついてればいいって思ってしてたから

「ザ・ノンフィクション」で話題の婚活アドバイザー「顔はついてればいい」と何度も言い聞かせるワケ

「ザ・ノンフィクション」で話題の婚活アドバイザー「顔はついてればいい」と何度も言い聞かせるワケ植草氏は「私は“顔はついてればいい”っていつも言っちゃってるんですよ」と持論を展開する。 「みんなうるさいんですよね。だから私は“顔はついてればいいよね?”...

顔以上に
耐えられないのは体臭だね
合わない体臭同士は長続きしない
多分だけど、遺伝子の問題だと思う
私と合わない人は私をさっさと振って結婚した話も聞くし
私も旦那の匂いが平気だからずっと嫌だなと思わない
たまに胃が悪いのかな？ってこともあるけど年に2、3回程度(病気に敏感なのできちんと人間ドックしてる人です)

[274. 匿名]

>>121
10年近く前の記事やし
もう1%確実に切ってそう
この頃より景気も悪いから
男も子どもを産める確率が低い女性と結婚するメリット少ないし
寧ろ義両親の介護しまっせと言える50代以上のほうが1%超えてそう

[275. 匿名]

ぎりアラサーだけど仲良しグループ7人中３人既婚で子持ちは一組
あとは独身だけど
いろんな生き方があっていいなと思う
立場は少し違ってもみんな仲良いし

[276. 匿名]

>>273
横。体臭とか匂いって大事だよね
ヘビースモーカーの人と一度婚活デートしたことあるけど臭すぎて臭すぎて無理だったわ
性格とかスペックとかの前に喫煙者と結婚は一緒に生活できないって実感した
タバコ吸わない男性と結婚できて快適。遺伝子とは関係ない話だけど。匂いって生活するうえで大事だよね…

[277. 匿名]

>>123
うまくいかない人を笑ったりするほうが多少は部数上がるんだと思うよ
私は、婚活中にアラフォー婚活のブログを10年前にみて
プロポーズされてる方のをずっと年上の方だったから私も頑張るぞってみてたけど
(途中で途切れて、見れなくなったから諸事情ありそうだけど)
うまくいった人のは調べに行かないと無いと思う
YouTubeでも不妊治療してる人が妊娠すると
もう動画やめてくださーいって横槍コメントが結構くるみたいだしね

[278. 匿名]

>>123
幸せな話なんて聞きたくない
トピも閲覧数も増えない
自分より下をみて安心したい
そんなところかと
ネガティブな内容のほうがコメント数も多いよねネットの中も

[279. 匿名]

>>276
うん
ちょっとトピズレの話だから
だめかなと思ったけど、匂いって治せないじゃんね？
すごく体をきれいにしたところで2.3時間後には元々の匂いに戻るし
私は、喫煙者でも禁煙者でも気にしないほうだけど
今妊娠してるから
もしも、旦那が吸ってる人なら
スパッとやめてほしいなと思う

それに、私のおばの配偶者が2度も死にかけてるのに延命してるのをみると
一部の原因はタバコのせいかもしれないしね
タバコ憎しでもないんだけど、あれだけスパスパしてたのに
2度目のガンになったときには
緩和ケア望まないのかとも思ってしまったよ
これこそ、安楽死の話になるから本当トピズレになってしまうんだけど

[280. 匿名]

結婚はしたい相手が現れた時でいいんじゃないかな
結婚が目的になっちゃってるのしんどそう

[281. 匿名]

>>280
誰でもいいから“結婚”したいって割と相手にバレるよね

[282. 匿名]

>>236
見た目はともかく子供欲しくて婚活している男性は若さを重視するね

[283. 匿名]

>>281
相手いないのに「結婚！結婚！」てなってる人て、ゲスい話だけれど夫との営みはどうするんだろ
目瞑って事が終わるのを耐えるのか、そもそもしないのか、子供が欲しいときだけするのかね？
そこまで考えた上で、とりあえず結婚したいのかな？

[284. 匿名]

>>266
財産ない人お見合いさせてまで結婚させる意味なくない？金持ちとか文豪みたいな生まれが良い人は世話する人もいるだろうけど

[285. 匿名]

とにかく結婚がしたい条件が第一みたいな人って好きになれないまま結婚して
やる事やって子供作って、でもやっぱり好きになれないままずっと一緒に暮らすのきつくないのかな
経済力があって尊敬出来ていい生活出来たら好きに変わる事はあるだろうけど

[286. 匿名]

>>138
かなり前に婚活外来ってあるって聞いたよ
婚活でうまくいかなくて参った人が通院してるメンタルケア

[287. 匿名]

>>269
普通は３０が目処だよ。
何故か婚活女性は４０過ぎても大丈夫と思ってるけど

[288. 匿名]

>>283
上に乗ってるのは、〇〇←推しとかなのかな?
相手もそうかもしれないけども
お互いがそうならそれはそれで幸せなんじゃないかな?(他人事なんで)

[289. 匿名]

>>283
性的な事するの気持ち悪くないのか不思議になるよね
女性は好きじゃなかったら辛いと思うんだよ
子供が欲しいから義務的にやるとしてもその後の性生活どうするの？ってなるわ

[290. 匿名]

>>288
うん？

[291. 匿名]

昭和中期までなら見合いで仕方なく結婚とかあったのかもしれないけど
その被害者が(子どもが成人になってから)どう考えても多過ぎるね
見た目やら、自分が異性に振る舞う接し方だってさ…

[292. 匿名]

>>62
せめて自分が魅力的じゃないと自覚があるなら
エステ行ったり、メイクを変えたり、ファッションを工夫したり
何かやった方がいい。

そういう努力はしていないんだろうか？

[293. 匿名]

アプリで婚活してる大学生です。
30歳の人とマッチングしたのですが、向こうからメッセージが来ることはないし、いいねしたのも私からです。
向こうからは来ないけど、私が送れば、即レスだし、ずっと会話のラリーしてくれる感じです。
こんな年上だけど大丈夫なんですか？とも言われました。
この人は誠実な人だと思いますか？
因みにお互い近いうちに結婚願望があり、私も就職先が決まっています。

[294. 匿名]

>>287
そうそう
まだいうほど体にガタが来てないんだと思う
知り合いも無職で婚活してるけど
働くストレス無いから
病気にならないよ
この先は怠けた分どうなるのかはわからないけど

[295. 匿名]

同世代の同程度の大学卒で同程度の企業に就職してる人と出会えばいいのになんでおじさんと付き合うか分からん

[296. 匿名]

>>290
ゲスい話だけど、子作りセックスのことだよ

[297. 匿名]

>>287
男性もじゃない?むしろ男性のが40でも50でも大丈夫みたいな幻想抱いてる
女性で40って子供絶望的だから大丈夫と思ってる人はおかしいでしょ

[298. 匿名]

>>292
絶対スカートは履きませんとかね
スカート履かないことを非難してるわけじゃないけど
男はなんやかんやで柔らかい素材だったり自分にない柔らかさを好む
それがただのデブで足を見せたくないとかなら別よ

[299. 匿名]

>>293
トピ違い
相談したいのなら自分で別トピ立ててそっちでやって

[300. 匿名]

>>296
互いに納得してたら確かに別にいいけれど、片方がコミュニケーションとしてもセックス楽しみたい主義の人だったら不憫でしょ

[301. 匿名]

>>293
お茶でもしてとりあえず会ってから決めれば
会ったらイメージと全然違う合わないこともあるし
婚活してる人って先走りすぎだと思う。会ってもないのに結婚考えるかとかどうかしてるよ
まだ若いんだし焦りすぎるなよく相手をみろ

[302. 匿名]

見た目によるなあ

[303. 匿名]

>>293
誠実かどうかは画面上ではわかりません
なんぼでも嘘つけるので
やり取りで会話が成り立たないとか裸の写真要求さてきたとかなら不誠実というか性欲で頭おかしくなってるのは明白だけれどね
むしろ相手がまともだったら、あなたのことを疑ってる可能性あり
「こんな若い子が俺に？」みたいな感じ
向こうからメッセージこないのは警戒してるからかも

[304. 匿名]

>>289
私はコミュニケーションとしてセックス楽しみたい主義だから相手ありきだし条件での結婚無理だわ

[305. 匿名]

>>284
当時は国力あげる為に出産して当たり前だったらしいよ
選択師が他になかったんだって
田舎とか非婚は非国民って圧が強かったらしい
99.9％が結婚した

[306. 匿名]

>>304
お金があって裕福とか条件満たしてても生理的な無理さとか好きじゃないから嫌って気持ちはどうにもならないし、好きな人じゃないならいちゃいちゃも無理なんだけど、条件で行ける人達はそういうの平気なのか不思議だわ

[307. 匿名]

>>57
でもそうやって結婚したはずなのに離婚する人多いからなぁ

[308. 匿名]

>>1
未分不相応でさらにアラフォーとなると20代で釣り合っていた男性より2ランク下げないと厳しくなるよ
20代で結婚した芸能人は美男美女ばかり
30代（29歳あたりも含む）で結婚した芸能人は美女と野獣夫婦が増えるんだよね
敢えて書かないけど

[309. 匿名]

>>9
自然に出会えないからね

[310. 匿名]

>>293
経験から言うと、年があんまり離れてるとうまくいかない。
就職決まってるなら婚活よりまず働いてみたら？
職場で良い人いるかもよ。いなければまた婚活すればいい。

[311. 匿名]

>>293
まだ若いのにそんなおじさんに行く事無くない
同世代で探しなよ
大学生でしょ
これからいろんな出会いあるんだからアプリでいいならアプリで他探した方が良いよ

[312. 匿名]

３０過ぎてからの婚活の何が難しいって相手云々以上に自分の腰が重たくなることなんだよね
生活スタイルもう固まっちゃってるから結婚となると今まで築き上げたもの何かしら手放さないといけないからどうしても躊躇しちゃうし
それまで動かなかった人ってそもそも男性に対する知識がテレビやインターネットのイメージでしかないからリアルを知ってしょうもないことで衝撃を受ける
３０過ぎての未経験業種に転職が難しいのと同じ

[313. 匿名]

>>293
私は13歳上の夫がいるけれど、年の差婚は積極的に勧められないな
本人同士の年齢に開きがあるということは互いの親も年齢に開きがあるわけで
相手の親の結婚に対する価値観と自分の親の結婚に対する価値観を比較したとき、「？」てなること多いし、揉め事の一因になりやすい
特に介護とか

あとは単純にレスになりやすい(笑)
こっちが性欲のピークを迎える時に相手は性欲が年齢的に枯渇している可能性は十分にある
自分でどうにかしたり(自慰ね、不倫は駄目)子供を望んでいなかったらまだ良いけれど、子供を望んでいるのにセックスできない状況はかなりしんどいと思うよ
周りは「奥さん若いんだから子供作らないと〜」て無邪気に口出してくるから

[314. 匿名]

婚活やったことないからわからないけど
並行って実は効率悪そうに感じる

リアルな恋人や婚約者にはやっちゃいけないじゃん

自分も例えまだ交際すら成立してないお見合いの立場でもやられたら嫌だし
でも、気持ち悪い人が自分一筋で自分がその気持ち悪い人に全く興味なくても神経擦り減る

[315. 匿名]

>>3
歪んだ結婚願望は婚期を消すのよね。

[316. 匿名]

>>225
普通の結婚、嫁入りで自由に選べるだけいいでしょ。
親から婿取りを強制された人間としては、婚活ほんと辛かったよ。
年収とか、学歴とか、顔とかで選べるのが羨ましいよ。
25から始めて、29でやっと終わった。

[317. 匿名]

トピ主には共感できる。　
婚活してた29-36歳の頃は荒れてたわ。

結局頑張りは報われなかったけど、たくさんのことに気づけた。
それだけでも収穫かな。

自分というものをもっと大切にしましょう。
自分を労りましょう。

[318. 匿名]

35歳で婚活とか
見た目綺麗とかじゃない限り、29歳くらいである程度妥協して決めないと無理だよ

[319. 匿名]

>>143
頑張ったら報われるって目に見えて成果が出ること、特に数字で示せる事ならそれなりの結果にたどり着けるけど、恋愛含めた人間関係のような好感度とか信頼度みたいなものが客観的な数字として出てこない事には当てはまらないよね

人間の価値観の数だけ正解があって優劣ではない
付き合いたい相手を分析して価値観を実態に近い所で予測できることが大切だけど、予測が正解かどうか、何%当たってるかは数字にできないから難しい

どっちが正しいかではなく、相手と自分の価値観をすり合わせて、お互いにやっていけるラインを一緒に試行錯誤して決めてくものだけど、優秀な私の決めたライン以外は認められない人は、そこにぴったり合わせてくれる人を探しださなきゃならないからものすごく大変になる

[320. 匿名]

>>298
お見合いおばさんから
服は絶対ワンピース！！って言われたわ。
男って女が思ってる以上に、ひらひらふわふわした女性！って感じに弱いのかも。

[321. 匿名]

>>311
若い子と勝負だと勝ち目ないですからね

[322. 匿名]

>>230
そうだよね！フリーレンも1000年も生きてるけど、ヒンメルに出会えるまでに900年以上経っちゃったからね！みんなエルフだったらよかったよね〜。

[323. 匿名]

>>17
20代前半なら叶う

それ以降は美女なら。

30過ぎても願うなら50overのおっさんを狙うしか叶わない
ただし、お金のある50overは20後半を狙う
これ、現実。

[324. 匿名]

>>318
容姿も年収も平均以上、性格も問題ない男はとっくに結婚してるもんね。
婚活市場に残ってない。
もし残っていたとしても、そんな男は当然平均以上の女を選ぶ。

[325. 匿名]

>>123
99パーセントの男が生理的に無理とおもってしまう私からはうらやましいわ

[326. 匿名]

>>30
確かに似てるかも。

容姿・学歴・収入を磨いて自己アピールする。
良い人(ホワイト企業)のところには人が集まりフィルターを通した中から気に入られた女性が選ばれる。
選ばれなかった人は余り物(中小ブラック)に行くか、独身(ニート)になるしかない。
お金があれば独身(ニート)でいられる。

[327. 匿名]

>>57
一緒にいたい相手と性欲満たされる相手が別々で困る場合はどうすれば良いんだろうね。

恋愛結婚したら子供が出来なかったり、体の相性が悪くて満たされない人は世の中に沢山いるみたいだけれど。

[328. 匿名]

まさに今35歳なんだけど、以前友人（独身彼氏なし）が　結婚くらい私だってできるもん！って言ってて、なら早くしたほうがいいよー。ってついポロっと言ってしまったんだけど、まずかったかな…。

[329. 匿名]

>>62
私の周りは年収も大したことないのにプライドだけエベレストの見た目普通の子が苦戦してる
あの自己肯定感の高さは羨ましい

[330. 匿名]

３０超えたら、むしろバツイチ男性狙った方が良いと思う。

[331. 匿名]

>>329
その人達に小説「傲慢と善良」読んでみてと言いたい。

[332. 匿名]

>>331
私がそれ読んだんだけど、あれいいよね泣ける
私自身婚活経験者だからすごく刺さった

[333. 匿名]

>>254
80代？それはないと思う。

[334. 匿名]

>>305
なんでそんな漢字のミスをするんだろう

[335. 匿名]

>>1
35で始めるなら婚活なめてるのは1もでは。
なめてなきゃもっと早く始めてる。
あと日程出しだけでなく、どこ(場所)で何(アクティビティ)をするかも提案しないと。日程だけ出すって別に大した労力じゃない。

[336. 匿名]

>>1
分かるなぁ、婚活うつって馬鹿にされるから言い出しにくいしどんどん病んでくよね。抗うつ剤バカ飲みして仕事行って休日は気分上がる薬飲んで婚活頑張って〜ってしてたら限界きて飛び降りちゃったので現在リハビリ頑張ってるけど、死に損なったのすごく後悔してる。どうせ自殺未遂も馬鹿にされるんだろうなぁ、一生人から馬鹿にされる人生。笑える。

[337. 匿名]

就活もインターン行ってる子、かわいい子から決まったのになぜ婚活を大丈夫だと思ったのか。
逆に今まで順調だったがゆえに根拠なき自信で躓いたのかもしれないけど。

[338. 匿名]

>>2
ときめかないとか言ってる人は婚活向いてないよね

[339. 匿名]

>>297
だから普通はそのくらいになったら結婚自体諦めるんだよ
それがわからない人が高齢婚活をいつまでも続けてる

[340. 匿名]

>>336
私はあなたを笑わない
落ち込みを人に見せないようにして、相手のために気分を上げてたあなたを笑う人を私は軽蔑する
自殺未遂もそこまで頑張りすぎたってだけ
馬鹿になんてしない笑わない、努力家だって思う

[341. 匿名]

>>340
こんな話にわざわざ優しい言葉をかけてくれてありがとう。世の中には私なんかよりもっと大変な目にあっていてもちゃんと前向きに頑張ってる人が沢山いるのになぁとずっと自己嫌悪だったから救われたよ。笑わないでいてくれてありがとう。

[342. 匿名]

25〜30歳で適当な人（少し失礼だが）とサクッと結婚決めてる同級生になんて無欲なんだろうバカだなあと正直思ったりしたけど、33歳の自分が独身のまま相手いなくて焦って婚活し始めた時、自分が一番バカだったんだと気づいた

[343. 匿名]

>>191
納期や締め切り過ぎてるのに、
頑張ったから大丈夫でもないしね

[344. 匿名]

>>118
そんな活動しなきゃ結婚できないのなら、そもそも向いていないのでは。

[345. 匿名]

>>1
なんかめっちゃ笑ってもた
切羽つまりすぎてもはや客観が死んでる
一方で、こんなんなる程追い詰められてるなら気の毒で切ない
幸せの形って色々あるのになあ

こんなんなるまで婚活なんかしたらダメよ

[346. 匿名]

>>344
それは言い過ぎ

[347. 匿名]

条件から始まるものなんて長続きしないよ。

[348. 匿名]

恋愛だって社会人になればすれ違いは多くなる。
婚活で出会った人だと相手に対してのキャパも狭くなりそう。

[349. 匿名]

>>7
なんでも面倒で草

[350. 匿名]

ミドサー間近で相手もいないとか普通は結婚する気ないって思うよ
する気あったら死に物狂いでやるって

[351. 匿名]

若い男がかなり年上の女が好きっていったらそれを聞いたおじさんは「そういう趣味なんだ、頑張ってねｗ」ってなるだけなのに
若い女がかなり年上の男が好きっていったらそれを聞いたおばさんは「別れたほうがいい！」って全力で否定する

なんでそういう差がでるんだろうね

[352. 匿名]

>>15
もう良いですか？💢

[353. 匿名]

>>9
それで後でやっぱり一人は嫌だってなったとき
どうしようもなくなって後悔することになるかもしれないって思ってる人が婚活してるのだと思う

[354. 匿名]

>>7
考えるの大変だよね。
友人同士だって趣味が100％合ってるわけじゃないからアレは駄目コレは駄目ってなるし

でも今思い返すと楽しかったよ
色んな考えや趣味や職業の人と話せて、チヤホヤされて、話題のデートスポット行って。
結婚して落ち着いちゃったら行けなくなる場所ってあるから色々行っておくといいよ

[355. 匿名]

男なんて基本的単純なんだから身近で奥手そうな独身男性飲みにでも誘って手でも握ってやれば簡単に落ちるのに
まぁそれすら億劫なのかプライドが許さないのか知らないけどしないってことは所詮その程度のものなんでしょ
相手や手段選んでるならまだ余裕あるよ

[356. 匿名]

>>11
だから追いつめられるとどうしようもなくて辛いんだろうな

[357. 匿名]

色んな人と会ってどういう人が合うのかだんだんわかってくる気がする
もちろん婚活で変な人と無駄な時間過ごしたなとかあるけどその経験があって今の旦那がよりよく見えるし、いい比較対象になったかな。
諦めないで婚活続けるとある日自分に合う人が現れると思うよ
あと妥協はある程度必要だけどどうしても自分が譲れない点は妥協しない方がいいね、後で後悔するし

[358. 匿名]

>>1
なんていうか、余裕の無さが怖い。
まぁ仕事の合間や貴重な休日を使ってなんの進展もなかったら嫌になる気持ちはわかるけど。

カリカリしてる雰囲気が出ちゃってるから良い出会いを遠ざけてそう。

[359. 匿名]

>>7
年々異性にどころか他人に興味がマジで無くなるから話題を“考える”になっちゃう
よっぽど素敵な人が来たら違うのかもしれないけど、今のこの心の持ちようで素敵と思うタイプなんて俳優レベルだからありえない…心が終わってんのよ私は

[360. 匿名]

>>3
それはない。時間がなくても、短い時間でも会いたいと思う期間を経て、初めて結婚が視野に入るわけで。
この方は婚活が仕事的なタスクになってしまったのかな、真面目で頑張り屋なのかも。
そこを魅力に感じてくれる相手と会わせるのが、スタッフの役割なのになぁ。

[361. 匿名]

婚活おばさん、見た目も劣化してるけど心も老化してるよね
感受性も老化してて普通の男とのデートなんか退屈過ぎて仕方ないだろ、男も我慢して気使ってるよ

一人で生きてく腹くくりなよ、もう色々と手遅れだよ

[362. 匿名]

>>31
私も彼氏と別れる時はすっごく悲しいのにそれ以上に開放感がやばいのが忘れられない！w
結婚どころか付き合うのさえ向いてないと思う。

[363. 匿名]

>>6
知り合いで以前から結婚がゴールだった人が見事希望に近い男性と成婚したけど、婚約してまだ２ヶ月なのにマリッジブルーみたいになってた
結婚が目標だったから結婚しちゃったらなんか目標失ったのかなと思った
結婚してからが長いんだけどね
子供出来たら全勢力そっちに向けて多分旦那のことは構わなさそう

[364. 匿名]

>>336
婚活て大体の人は何かしら傷つく経験するよね
自分を否定された気がして病むし
リハビリ頑張ってね

[365. 匿名]

>>11
頑張ったら結果が出る訳じゃないという人は言うほど頑張ってない。
実際1も自分の日程出しただけで頑張ってる気になってるし。
私が1だったら、相手に脈がありそうか見る。あんまり返信来ない人は脈なさそうなのに頑張ってるのが間違ってる。
相手から申し込みあると調子乗りがちだけど、相手から申し込みは、あなたが気に入った、妥協、とにかく連打してひっかかった中から選ぶの3パターンがあるから申し込みがあったからといってあなたを気に入っているとは限らない。

[366. 匿名]

>>1
返事こない間はどんどん申し込みして会ってくれる人とどんどん会えばいいだけじゃない？

相手は自分1人だけとお見合いしてるわけじゃないし、他の人の返事待ちで自分は後回しになってたりするかもしれない。

[367. 匿名]

>>353
違うと思いますよ
>彼女が相手を選ぶ条件を、4大卒以上、年収600万円以上、年齢はプラスマイナス3歳、今の仕事を辞めたくないので、相手の居住地も仕事場に通える範囲と限定した。
こんな条件を出して、やっぱり一人は嫌じゃないでしょ

[368. 匿名]

>>366
相手全部持ちならいいですけど、いくごとに外食代に身ぎれいにする為のお金が発生していますよ

[369. 匿名]

>>368
何年もその生活をするわけじゃあるまいし、短期間で大勢会って合う人を探すには必要なことです。

複数の人と同時期に3回合うと違いがわかってきますよ。自分を大切にしてくれたり、会話が合うなとか。比較して3回会う間に、合わないと感じたならお別れすればいいだけです。

[370. 匿名]

>>369
私は別していないので、記事を元に話をしているのですが

＞入会面談のときにこう話していた。29歳は結婚相談所では、たくさんのお見合いが組める年齢だ。ことに、こずえは見た目も可愛らしかったので、登録すると驚くほど申し込みがきた。
>筆者は、こずえに言った。
>「たくさん申し込みが来ているからといって、手当たり次第お見合いをしたら、何がよくて何が悪いのか判断できなくなります。本当にお会いしたい人だけに絞ってお会いするなど、ていねいに婚活をしてください」

驚くほどきていると言う場合、相当ですよ
長く付き合っても、こんな人じゃなかったと別れる人がいっぱいいますから
3回でも、みてすぐわかる訳あり品と、自分が相手からみて外れとなっていて
粗雑に扱われてますぐらいしかわからないとおもいますよ

[371. 匿名]

>>31
それは結婚に向いてないとかではなく、本当に好きな人に出会ってないだけ。
好きだったら会いたい！って自然に思うようになるよ。

[372. 匿名]

私も婚活全然いい出会いなくて、病んだり色々してたけど、ふと手相とか気になって結婚線調べて自分の手と見比べてみたら、50歳真下のところにしか線がなかった。 あ、なるほどまだ20年くらい出会いないのねと考え方をシフトしました。信用していいものなのかは疑問だけど手相占いに責任転嫁です。でもなんか心は軽くなった笑

努力もあるだろうけど、結局はタイミングと運だと思いこみ20年後に期待します。

[373. 匿名]

>>236
あと性格ね。まれにすごくキツイ人と結婚してる男性もいるけど、男は基本的には優しい癒し系が好きでしょ。婚活からこんなにカリカリしてたらそりゃ結婚出来ない。

[374. 匿名]

>>336
私も笑わないよ。バカだとも思わない。
うまく言えなくて申し訳ない。

[375. 匿名]

>>1
鬱って簡単に言うな。
どれだけ辛いものか分かってないだろ？
診断でも受けたのか？

[376. 匿名]

世の中に言いたい
結婚を確実にしたければ、若者のうち（20代前半）にいいなと思う人に自分からアプローチすること
相手から寄ってきてくれる人で、受け身がいい場合は、その中から最適な人を選ぶこと
年取れば取るほど本当に難しくなるよ

[377. 匿名]

>>336
頑張りすぎて疲れが出たんだね。婚活から少し離れて心を休めてほしい。

[378. 匿名]

>>47
結婚して子供を産んだとしても、老後面倒見てくれるとは限らないのにね

[379. 匿名]

>>8
生涯1人が寂しいとか不安とか、家族を持つのが夢とか色々理由はあるでしょ。

[380. 匿名]

>>9
恋愛結婚が全てではないでしょう
他の方も言ってるけどみんながみんな好きな相手がいるから結婚したくなるんじゃなくて結婚するきっかけ、したい理由は様々

[381. 匿名]

>>336
気持ちわかりすぎる
大丈夫だよ
あなただけじゃない
疲れてしまったときはちゃんと休めば良いよ
心身が元気になったらきっと良いことあるよ

[382. 匿名]

>>371
それとはまた別だと思いますよ
1人が好きな人って結構いる。0か100かの話をしてるわけじゃないからずーっと1人はもちろん寂しいかもしれないけど、どちらかと言えば1人がいいって私も思う

[383. 匿名]

一人一人とお見合いじゃなくて、婚活パーティーとかで沢山見る、会う方がいいのでは。効率的には。

自分は休みの暇つぶしと思って婚活やってたな。
繁忙期とか勿論やらなかった。余裕ない。
お金そんなにかけないで気晴らしというか。
似たような人と結婚した。

[384. 匿名]

>>360
スタッフだって少ないであろう向こう側と条件合う中からあてがってくれてんじゃないの？

[385. 匿名]

20代巻き込んだ婚活ブームも去って来たし、あとは自分次第だろうね。

[386. 匿名]

もう猫を着飾って名前つけて飼えばいいよ
そんな人生だよ

[387. 匿名]

>>17
専業になってから離婚したらどうすんの？
また正社員になれる保証なんてないんだよ？

[388. 匿名]

女の年齢どうたらよく言われるけど、男も40過ぎたら結婚無理じゃね？
結婚考えてるなら、男も30くらいからは行動すべきだと思うんだけど

[389. 匿名]

知り合い、33でもアプリでそこそこ年収いい人と付き合ってたよ
顔はブサイクでオタクらしいけど割り切れば出会いはある笑

[390. 匿名]

35歳でここまで必死なのって段々少なくなってきてるから、競争相手は減ってて戦いやすそうなもんだけどねえ

[391. 匿名]

足掻くのはやめて生活保護で楽しくいきましょ

[392. 匿名]

>>323
20代後半の女性でまともな感性の人は
お金持ちでも50代は嫌でしょ

父親と同世代なんだから

[393. 匿名]

>>360
スタッフ仕事は機会を提供するだけだよ
性格なんか自己申告なんだからわかるわけないじゃん
そこまで求めるなら自分のことよく知る親や知人に紹介してもらえばいいじゃん

[394. 匿名]

>>376
今はそうやって若いときに出会っても男が結婚を
渋っていて30で別れる、とか
結婚話が出たら相手の家族に宗教など問題ありとか
多額の奨学金&車などのローンとか仕事が続かない男だったとか、でてくるわけですよ

後者の場合、それでも結婚した方がよいですか？

[395. 匿名]

>>1
多分疲れたのは相手の反応が薄くなった事だと思う
20代の時なら面白くない話をしても男性は興味津々に聞いてくれるけど35歳にもなったら次の女性行こうって気持ちも隠す気がない反応するのが伝わってくる

[396. 匿名]

32歳、シンママ、子供小学低学年、正社員で働いてるけど、もう再婚相手今から見つからないかなぁ。
婚活やる時間も無い。

[397. 匿名]

>>2
交際してる誰と、お見合い成立した誰かさん？
複数掛け持ちしてたらそりゃ上手くいかないよ

[398. 匿名]

>>370
見分けつかないといいますが、お金渋る人ははずれ(脈なし)です。
うまくいく人
おごり
うまくいかない人
ディナーの時間でコーヒーだけ
チェーン店で待ち合わせ(割り勘)
30前半ですが、30後半～40前半の人は上が多く、30前半の人は下が多かったです。年収は30後半～40前半の人の方が多かったからいいんだけど。私が美人なら話はまた違うかもしれません。

[399. 匿名]

>>11
というか、人生の多くのことはそうだよね…
頑張っても望む方向で報われないことは少なからずある
理不尽なこともたくさんある
もしも婚活するまでその事に気づかなかったのなら、相当運の良い人生を歩んで来た人なんだと思ってしまう

[400. 匿名]

厳しいけど、自分に魅力がなかったと現実を受け入れるしか無い

[401. 匿名]

>>392
多くの女性は年上嫌でもかなり年上でも条件いいならかまわないって女性もちょっとはいるんだよね
そこが男女の違い

そのせいで高齢女性が同世代のいい男を捕まえるのが非常に困難になるし、強者男は結婚後回しにするんだよね

[402. 匿名]

>>2
連絡とか活動はしてるけど、愛される努力、大切にされる努力してないじゃん。
相手が忙しいなら体調大丈夫なのかな？とか、日程出しても出されないなら相手にとっての1番じゃないのかもとか気遣いしないのなんで？

[403. 匿名]

>>360
最後読まずにプラス押しちゃったよ。

「魅力に感じてくれる相手と会わせるのが、スタッフの役割なのになぁ」？

違うだろー。

[404. 匿名]

自業自得

[405. 匿名]

>>266
祖父母の話を聞くと、そこら辺の世代だと本人の意向なんてほぼ無視だよ。縁組されたところに嫁ぐ感じ。

[406. 匿名]

若くて可愛かったら男は落ちるとか書いてる人けっこういるけどそれは【恋愛として】じゃないかな。

Youtuberのカウンセラー達も結婚に至らない恋愛は
すべて本気じゃなかったみたいな言い方してる。
どれが本当かは定かではないけど
とりあえずただ告白された人数よりも
結婚前提で告白された回数と
プロポーズされた回数が本気と見なしてた。

本気で告白もされてないのに相手を
見定めている女性が多いとか。

みんなはどう思いますか？

[407. 匿名]

女はお金欲しい
男はやりたいなんだから
風俗やればいいやん

[408. 匿名]

>>402
そこは恋愛と婚活の違いなのでは？
連絡が遅かったり全然反応が無い時に、好きな人なら「忙しいのかな？体調大丈夫かな？」とか「嫌われちゃったかな？」と相手と自分の心配になるだろうけど、婚活相手なら まだ別に好きでも無いんだろうから、「何で？」と一方的に相手を責める気持ちになるのでは
恋愛と婚活と、それぞれ向き不向きがありそう
少なくともはじめの段階で、客観的事務的に判断できなくて感情的になる人は婚活すると病みそう

[409. 匿名]

>>9
親の圧が強い、しかも現状認識が何十年も前で止まってる

[410. 匿名]

>>355
さすがに好きでもないおばさんやブスから手を触られても、うええってなるだけだぞ、男は大金を支払う側でもあるしそれで落とせるのってよほどモテない男だけだろ

[411. 匿名]

>>406
それはお互い様でしょう
恋愛の相手と結婚相手と、適する性質がそれぞれ違うのは男女問わず少なくない人が感じているのでは
しかも、「本気」が何を指すのかがわからないけど、「好き、愛してる」という意味なら、結婚には不向きな恋愛だけの相手と判断されたからといって「本気じゃない」とも言いきれないし、結婚相手としてふさわしいと判断されたからといって「本気」なのかはわからんよ

[412. 匿名]

>>357
その考えは間違ってないけど、そもそも婚活やってるって自力で彼女作れない非モテの男性が大半だから。いい男ならそんなこと必要ないでしょ
非モテの男性10人20人と会っても、時間のロスとこういうのはやめとけという反面教師にしかならないよ。

[413. 匿名]

>>361
ほんとそれ、一人でも生きていけるくらい潔い人なら
晩年になって同じような人と一緒になれそう

[414. 匿名]

>>4
無理してまでする事ではないね

[415. 匿名]

結婚に向いてるいい男は全員20代のうちに売り切れてる、これは間違いない。

[416. 匿名]

>>370
驚くほど来ているなら、その中で条件が近い人を選べばいいじゃないですか。

１ヶ月に5～6人くらい会ったらだいぶ疲れてしまいますよ。　

私がどんどん会えと言うのは、マッチングしたのに会う日程がなかなか会わなくて会えてないなら、先に日程会う人と会えばいいと言う意味です。

お互いが前向きなら、日程合わせて一週間に1度は会えるはずですよ。

[417. 匿名]

>>357

諦めないで婚活続けるとある日自分に合う人が現れると思うよ　　誤

諦めないで婚活続けるとある日、こんなおばさんでも仕方ない　もう自分はこんなおばさんしかいないんだと妥協する人が現れる(かもしれない) 正


↑おばさんが　合う　と思った人はただ単におばさんで妥協しただけや
向こうには本当はもっと合うと感じた人がいたけど
そういう人には相手にされないから打狂した　が正解

[418. 匿名]

>>398
こういうのも、一方的に自分の都合だけの判断というか
そもそも30過ぎた金目当て寄生虫おばはんとご飯食べに行きたい男って時点でどこかおかしいわけで
ヤリモク既婚者やヒモや詐欺師を自ら引き寄せてると思うわ

[419. 匿名]

>>304
結婚したらセックスなんて自然にしなくなるよ
いつまでもセックスしてたい人に結婚は向いてないと思う

[420. 匿名]

婚活してれば始めてからこれくらいで結婚できるかな？とか
無意識に想定してると疲れちゃうんじゃないの

もう自分は絶対に人生で１度は結婚するんだ！くらいの
強い気持ちでいないと

[421. 匿名]

>>398
こういうおばさんが増えたから結婚できなくなったんだろな
男は女のこういうとこで審査してるって馬鹿だと気付かないんだろうか？

だいたい30代にもなって奢ってもらうとか甘えすぎ

[422. 匿名]

>>330
わかる。30過ぎて未婚は非モテマザコン男ばかり
母親の方がキモ息子に執着してるケースが多い
普通はほっといても20代で恋愛経験するもんね

[423. 匿名]

>>392
推しが中居くんや城島リーダーや千鳥やフットボールアワーとかのアラフィフ男性な若い子とか存在する
男性よりは結婚相手の年齢の許容範囲広い
ただし芸能人や会社経営や国家資格持ちの容姿良い金持ちじゃないと相手にされないけど

[424. 匿名]

高望みしたところで、その高い人は婚活の外にしか存在してない、そして既に相手がいるというのに

[425. 匿名]

>>200
賢い

[426. 匿名]

おばさんのやってることって男が苦労して手に入れた地位に寄生しようとしたり博打に成功して得たものに寄生しようとしてるだけだしな

ようするに宝くじ当てた人に近づいていこうとしてるのと一緒なんだよ
キモすぎるだろ

[427. 匿名]

>>402
日程の連絡来ない時点で相手にとっては「逃したくない相手」ではないのだということに気づいた方がいい。そこで「いつになったら日程出してくるんですか（怒）！」みたいな態度になってしまうなら、たとえ結婚してもそういう生活になるのは目に見えてる。

「体調大丈夫かな」「相手にとっては一番じゃないのかもな」
こういう考え方できる人は、結婚できそう。

[428. 匿名]

>>329
分かる…
何を勘違いしてるんだろうね。。
一流芸能人くらいの顔してるのよ…
聞いてて恥ずかしくなっちゃうよ。

[429. 匿名]

>>424
それな。
婚活するなら、婚活の枠の中にいる人から選ぶしかないのよ。
そして、自分も枠の中の人だといいかげん気づいた方がいい。

[430. 匿名]

>>200
結局、32、33くらいまでに、ある程度妥協して選べるなら、結婚ってそんなに難しくないと思う。

４０近くなってからやたらと条件付けて選ぼうとしたら、結婚なんて不可能

[431. 匿名]

むしろ婚渇やめて身近な男のセフレから昇格するほうがずっと現実的でしょ。
　
20代の時、ロクに男と付き合ってこなかったもんだから脳内セオリーから抜け出せない
いつまでもお子様感覚のまんま。
既に自分が婚渇市場で無価値になってるっていう自覚すらない
そりゃ釣り合いのとれた年齢の男はキモがるだけだって
　
30代なら容姿にもよるけど、まだギリギリでセフレ婚なら狙える。
今からでも戦略変更すべきじゃないのかなと

[432. 匿名]

婚活以前に、もう35歳なんだし自分で自分の機嫌をとれるようになった方がいいと思う

[433. 匿名]

>>420
オバサンが必死になればなるほど男は婚渇の現場から逃げてくのよ
相談所の登録者だって男女比は１対８だっていうじゃん
白石麻衣さんや真木よう子さんぐらいの容姿でもないかぎり30までに結婚できなきゃ諦めるべきなのに

[434. 匿名]

>>11
そうかな？相手に気に入られようと努力する人としない人じゃ違う

[435. 匿名]

>>425

賢いと言うか現実みれるかじゃないですかね

[436. 匿名]

引き合わせ方式で結婚しようと思うと相手に理解されなくて苦しい思いをするかも
就活と同じやうな感じあるよね
あんな事でお互いわかりあうって難しいものね
でも普通に暮らしていたら出会える人の数って少ないから仕事の傍ライフワークとして人と会い続けるのがいいのでは？
答えを焦らないでのんびり構える方がいいかも
頑張れ

[437. 匿名]

>>329
周りに自慢できるような男じゃないとダメっていう基準で選んでる人は33すぎても残ってたな…
３５過ぎて自慢できなくてもいいやになった人は結婚できたけど、自慢できないと意味ないって人は今も独身だな

[438. 匿名]

>>430

私の周りは恋愛結婚とかキャリア組でも3２歳までで皆んな、結婚してた。
それより上は医師でも結局、地元離れて東京行ったり何かしら妥協してた。
恋愛結婚でも婚活して結婚しても。
40歳過ぎようが幸せな結婚してる人はいるから、やっぱり自分の身の丈にあう人を見極められるかだろうね。

[439. 匿名]

>>1
女性の場合は年齢の焦りもあるだろうからなぁ
婚活したことないけど価値観が偏ってて大変なイメージしかない

[440. 匿名]

>>3
そんな苦労はしなかった

[441. 匿名]

>>30
最近読んだ小説にあったわ
婚活は就活に似ている、
そして恋愛の始まりの高揚感とは真逆(という意味の事)
とあってほんとに腑に落ちた

[442. 匿名]

>>432
ほんとそれ
結婚したいしたい、で頭いっぱいでストレスからの陰口・いじめやってるお局さん見てると辛い

[443. 匿名]

で、そういう人ほど結婚するとマリッジハイになって独身見下したり色々やらかして友達がいなくなる、夫のことは粗末にあつかって、子供には色々余計なことを吹き込んで家族を仲違いさせる毒親になるんだよね

[444. 匿名]

>>437
一発逆転ホームラン狙ってる人とか、周りに自慢するために結婚しようって考えてる時点で幸せから遠ざかってることに気付かないんだろうな。

[445. 匿名]

>>7
まるで自分でプラン立ててるみたいに言ってるけど、男に全部任せてるでしょ。

[446. 匿名]

>>417
婚活頑張った人にしか理解できないと思うから仕方ないよね
私は妥協できない部分が他より高いかったのかもしれないから時間掛かっちゃったのかもしれないけど
そういう捻くれた考えしかできないあなたはもう何も頑張らなくていいと思うよ

[447. 匿名]

>>412
明らかに非モテのブサなんて私もわざわざ会いませんよ
それは労力と時間の無駄だと思ったのは会わないに決まってる
条件そこそこじゃないと会う人はある程度選ばないとダメです。それでも性別会わないやクセ強い奴多いから
それでも結婚願望ないとか訳ありとかは次は会わないかな

[448. 匿名]

ごめんだけど「婚活で出会って結婚して今は幸せ！」っていう書き込み見るとサクラか？って思ってしまう

[449. 匿名]

>>408
それって恋愛か婚活とか関係なくない？
仕事でも連絡遅れたら「どうしたのかな？」って心配する人もいれば問答無用でキレる人もいる
ただ人間性の違い

[450. 匿名]

>>437
そもそも結婚って他人に自慢するためにあるものなのかなってｗ
　
そういう愚かしさが自分を売れ残らせたって気付いてないおバカさん多すぎるでしょ
20代の若さっていう最大のアドバンテージを棒に振った人が30過ぎたら突然に良縁が降り注ぐとかＳＦだから
ハーレクインロマンスのイケメンキャラと身近な現実男の区別がつかないなんて30代女としては危ないと思うんだけど

[451. 匿名]

>>405
普通恋愛結婚もあったし断れたよ
あくまで良い人いない宛がない人の場合はってときはってのが普通
親だって大事な娘なんだからそれなりの相手んとこ嫁入りさせたし不幸な結婚なんかそうそうなかったよ

[452. 匿名]

>>433
男が婚活から逃げてるのはオバサンが必死になるからじゃなくて男にメリットなさすぎだからだよ

相談所の男性人数増やしたいならお見合いのお茶代は女性負担、仮交際中も女性負担が原則てルールにしたらいいんだよ
どうせ男が前向きならルールはそうでも男が全部払うっていうし、だらだら仮交際のコストは女性負担にしたら見込みのない女性はやめるし

女のほうが結婚したがってるのに男の負担が多いって、マッチングアプリを女性有料男性無料にしてるみたいなものだから、そりゃその男女比率偏って女ばかりになるよ

[453. 匿名]

>>448
えー、私は「婚活頑張って良かったね～！」って思うよ。

[454. 匿名]

無いものねだりかもしれないけど、バリキャリなら独身がオススメです
お義姉さんが人生エンジョイしてて楽しそう

[455. 匿名]

単純な二択だよ
①条件にあわーない相手と結婚するか
②そうするくらいなら一生独身の方がマシ

３３過ぎてから断るってことは②を選んだのと同じ、条件つけてる人も同じ
婚活で成婚率低いってことはなんだかんだで一人の方がマシって人が多かったってことよ

[456. 匿名]

自分も病んで一旦辞めて自分のこと頑張ってたら
何かいきなり高身長イケメン高学歴彼氏できたよ
気楽に生きるのが一番

[457. 匿名]

>>200
婚活トピ見てて感じるけど、男の人に敵意向けてる？って人多いなと思う
希望の相手でなくてもせっかく時間作ってくれたなら楽しめばいいのにね

[458. 匿名]

>>433
どうしようもない容姿の結婚できないおじさんの方が多いからしょうがなくない？
女性は高望みで需要と供給が合ってないのよ
数少ないいい男は売約済みですし
国でいい男を増やす政策してほしいなぁ

[459. 匿名]

>>418
結婚してるから独身の人のアドバイスよりかは参考になるんじゃない。
この話の肝は、30前半男性、30前半女性だと30前半男性に一般的には分があるので男性が調子に乗って上から目線になりがちということです。
ただ、結局私(30前半大手社員顔中の下)が退会するときも退会してない30前半男性多かったからきっと高望みなんだろうな～と思ってる。だって私以上だと20代大手社員顔中だもん。そりゃ無理よ。

[460. 匿名]

>>401
その少数派の女性は392が書いている「まともな女性」に該当しないと思う

若くて育ちが良い女性から純粋に愛されるとかは
おっさんには無理だよ

[461. 匿名]

>>430
出会いが制限されたコロナ以降、有利なうちにと婚活市場に大量の20代女性が参入。一方、男性の婚活プレイヤーは減少傾向。令和の婚活では、33以上はホントに厳しくなっているのを知ってほしい。

[462. 匿名]

>>456
心の余裕って大事なんだなあ

[463. 匿名]

>>359
ほんとそれ。

恋愛以前の問題なんだよ。
毎日仕事と家の往復で疲労やストレスも溜まってるし、毎日おなじことの繰り返しのせいか、視野が狭まっていて興味の矛先も限られて、何かに挑戦したり打ち込む気力もなく感受性のアンテナが死んでる感じ。人と会ってまで話したい話題が無いのよ。

[464. 匿名]

>>463
わかる
毎日毎日本当に疲れてるし
休みの日くらい一人でゆっくりしたいと思ってしまう

[465. 匿名]

それまで自分が男の人にやってたことが巡り巡って自分に返って来るってなかなか芸術点高いよね。

[466. 匿名]

>>402
忙しいは大体お断りだから次行った方が。
日程出しても出されないのは本命優先だから次行った方が。

[467. 匿名]

受験だって努力したからって全員が合格できるわけではない。でも、確実に言えるのは努力すらしなければ合格は出来ないということ。
婚活もそれに通じるところがある。仕事がいくら忙しくても、何とか都合をつけて会わなければ結婚はできないよ。

[468. 匿名]

>>7
じゃあ、全部男性に任せてみたら？
私はそうやって結婚できたよ。面倒臭がりのクズだから、そういうのすごく疲れるし苦手。
自分でそれら全部考えて、その結果、結婚した相手だと、結婚後もそを続けることになっから長く付き合える気がしない。婚活してて段々と出来ないこと、苦手なことを辞めてみたらかえって上手くいくようになったよ。
行く所や食べる所を全部考えてくれて、私はそれを楽しんで、いつもありがとう！すごく楽しかった！嬉しい！大好き！と喜ぶ。それで相手は満足するみたい。本当に楽しい婚活になったし、結婚した今も楽よ。

[469. 匿名]

>>451
お見合いする時点でほぼ結婚が決まってたり、当日に初めて顔見たりしたのは90代以上の話だと思う
団塊の世代以下なると恋愛結婚が主流になってくるし、お見合いでも当事者同士が良いと思わなかったら強制的になんて事はなかったよ
ただそこから少子化は進行していくんだよね

[470. 匿名]

>>468
あなたは感謝できる素晴らしい性格だから結婚できたんだよ
同じことをしてもらっても感謝できる人と、感謝どころかチョイスが悪いとか難くせつける人がいて、愚痴ってるのはだいたい後者タイプだからね
男性もちゃんと見抜いてるよ

[471. 匿名]

>>468
こういう事を自然に出来る人は結婚できるんだよね
不満ばかり言って改善案を出さない人は残る

[472. 匿名]

>>2
周り見てても、ちゃんと頑張った人はだいたい結婚できてるよ
25歳くらいから結婚しないなら付き合わないを徹底し、傷ついてもかまわずに出会いの場に行き婚活頑張ってた子達は、今みんなお母さんになってる。

[473. 匿名]

>>15
10年前、結婚に向けて着々と準備してた同年代女子を知ってか知らずか、余裕かましてたんでしょ？

[474. 匿名]

>>1
みやび、本気で結婚するつもりあるの？35で婚活してる時点で婚活なめてるでしょ？
ライバルは20代なんだから20代女性と同じ階層の男性を狙ってたらまず無理よ？

[475. 匿名]

>>4
35だともう遅いね。
せめてあと5年早く気持ちを切り替える必要があった。

[476. 匿名]

>>5
まあ実情は
高望みゆえに結婚できない女性が増えた。
女性の高望みで撤退した男性が増えた。

これだからね。
一方で上位の男性は養育費を払いながら時間差一夫多妻制。
とうとう共同親権、共同養育という形で時間差一夫多妻制の規制に国が乗り出した。

[477. 匿名]

>>7
婚活男性が求めてるのは「子供」と「子供を一緒に育てる対等なパートナー」だからね。
だから婚活市場の需要と供給の問題で、恋愛市場なら男性がやってくれていたことの多くを女性がやることになる。

[478. 匿名]

>>9
かといって女性の多くは40過ぎて親が亡くなりはじめるとジワジワと貧困に陥るのが現実だからね。
定年まできっちり働くたけの体力と余裕のある女性なんて一握り。
気持ちを切り替えて結婚相手を探してる20代は偉いと思うよ。

人間、楽な方へ流されちゃうから、がるの反日フェミの絵空事を真に受けてマッチングアプリでセフレやってる30代40代とか生活保護だけは勘弁して欲しいわ。

[479. 匿名]

>>31
✕結婚に向いてない
○高望みがやめられないの

[480. 匿名]

>>461
ここ8年くらい女性側はボーダーが0.5歳くらいずつ若返ってる。
2015年は34歳と35歳の間がボーダーだと言われていたんだけど、今は31歳と32歳との間がボーダー。
それに引きずられる形で男性側も、顔、身長、学歴等で明らかなアドバンテージがある人でないと40代になるととても厳しくなってるね。

[481. 匿名]

>>1
恋愛でナシな男性からデートの誘いがあったときにどう対応していたかを思い出せば、脈ナシなんだと気づくはずでしょうに。
立場を入れ換えて考える癖をつけないとうまくいきっこないよ？

[482. 匿名]

これ。はじめの一歩より引用
そして正しい努力をしないと
意味のない努力を続けてもツラい

[483. 匿名]

何回も言うけど、結婚のための結婚は無意味だよ

[484. 匿名]

>>452
IBJだっけ
昨年の今頃、女も年収原則公開への布石となるような希望世帯年収っていう項目が新設されてIBJもついに時代の流れに乗ってきたかと話題になったのに、一瞬で消えた
何だったんだあれ

[485. 匿名]

アラフィフ女性の婚活でこれまで仮交際デート日程を土日どちらか私に選ばせてくれていたのが、今回は日曜を指定してきた、さては私以外にも仮交際相手が出来たなと憤慨してデートの誘いを断った、というのを読んでこの人結婚無理だなと思った
仮交際の意味…

[486. 匿名]

>>468
｢デートプラン丸投げの女にうんざりして断った｣、｢この女いつも嬉しい～ありがとう～ばかりで自分からは何も提案しねぇ…｣という考えの男もいるから難しい

[487. 匿名]

>>484
低年収～普通年収男性→女性の希望額見て現実を知り退会
するからでは。
20代の普通～かわいい子が狙えないどころか、30～40代も希望額高いじゃんって。

[488. 匿名]

>>485
これまでというくらい何回か会ってるなら自分から真剣行こうって言えば良かったのに。

[489. 匿名]

>>486
百人いたら百通りのアプローチ方法があるの当たり前じゃん。
もしかして男は全員同じって思ってる？

[490. 匿名]

復縁狙いの元カノと縁が切れない男の話を聞いていたら、婚活は邪魔してこない女友達や元カノいない非モテ男のが効率いいかも。

[491. 匿名]

>>486
面倒臭いから、そういう人は早めに引き下がってもらいます。お互いに時間の無駄。
結婚相談所には、本当に色々な人がいたから楽しかったですよ。