結婚相手の経済力について

[1. 匿名]

現在23歳独身です

皆さんは結婚するとき経済力をみてこの人と付き合おうとか付き合わないとか考えてましたか？
また経済力がないから別れようみたいな事もありましたか？
そろそろ経済力をみて男性と付き合った方が良いのでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

お金は大事。

[4. 匿名]

わかっ！！

[5. 匿名]

自分が稼げるならどっちでもいい

[6. 匿名]

[7. 匿名]

どうせ誰かあの写真貼るんでしょ
おばさんが1000万円の相手を求めてるやつ

[8. 匿名]

お金はなくて困らないから

[9. 匿名]

ぶっちゃけ何も考えてなかったなー。
相手が正社員かどうかくらいは気にしたかも。
親にちゃんと紹介できるか。

[10. 匿名]

>>1
フィーリングですよ。

[11. 匿名]

あまり貧乏すぎるのも良くないけど
いかにも年収だけみて付き合うのもゲンキンな気がする。

[12. 匿名]

目標とかもなくアルバイトの男性は嫌かも

[13. 匿名]

学生の時は顔と性格
社会人になってからは経済力重視したよ

[14. 匿名]

それぐらいの年齢の時は、この人とは結婚はないな、と思いながらも付き合ってた
別れてから、次は経済力もみて結婚したい人と付き合おうって決めてた。

[15. 匿名]

経済力あるに越したことはないけど…

[16. 匿名]

>>2
じゅんやカッコいい

[17. 匿名]

経済力というより「頑張って稼ぐぞ！」って気持ちがない人は本当にダメ
いつまでも低収入に甘んじて転職しない人とか

[18. 匿名]

学生時代のようなピュアな恋愛はもうできない年齢だと思うと切ない

[19. 匿名]

＋　年収5000万のブサイク
一　年収100万のイケメン

[20. 匿名]

ダイヤの原石なのか、ただの石なのか見分ける目が大事

[21. 匿名]

旦那の経済力で人生変わるよね

[22. 匿名]

[23. 匿名]

例えば超イケメンの日立勤務28歳とフツメンの28歳三菱商事勤務がいてどっちも選べる立場なら商事選ぶ人が殆ど。
つまり顔、性格が一定以上ならあとは経済力で選ぶのがベター

[24. 匿名]

とにかく働いてくれるならいい
うち、実家のお父さんが働かないくそ男だったから

[25. 匿名]

自分と同じ位の収入があるかどうか、だけは気にした。

[26. 君に眠る支配者は今も無口なままのLies 軽い微熱 陽炎のように ゆらめいて離れない]

彼氏彼女ならまだしも結婚相手は経済力大事だよ
お金目当てで好きでもない人と結婚するのはどうかと思うけど金ないとギスギスするし金あれば余裕が生まれて関係も良くなる

[27. 匿名]

年収や職業よりデート代を払ってくれる人と結婚した方が上手くいくよ

[28. 匿名]

>>2
30歳だし嫁いても浮気する男と誠実な26歳能力高めの男か
そりゃ三笘がいい

[29. 匿名]

時代はパワーカップルといいつつ、相手の稼ぎが多いにこしたことないよね

[30. 匿名]

最低でも自分の年収の２倍

[31. 匿名]

同じ会社だったから　なんとなく想定出来たよ

[32. 匿名]

>>1
というかそんなに選べる立場なの？

[33. 匿名]

そこそこ大事

[34. 匿名]

何が起こるか分からないから、お互い経済力はあるに越したことはない

[35. 匿名]

>>28
30代のインキャ

[36. 匿名]

経済力より経済観念のほうを重視したな
浪費家はいやだ

[37. 匿名]

25歳過ぎた頃から好きになる相手の職業(職場)はめっちゃ気にするようになった。

[38. 匿名]

最低でも正社員

[39. 匿名]

>>1
フリーターはさすがにナシ。そういう意味で経済力で選んだと思う

[40. 匿名]

お金より普通に人に紹介できるかが重要

[41. 匿名]

>>19
年収5000万円稼いでくれるなら少々のブサは許す
自分も稼ぐモチベーション保てるから
いくらイケメンでも年収100万円はイヤ

[42. 匿名]

>>5
芸能人とかスポーツ選手はそういう人多そう。
かすみんとかどう考えても相手の経済力で選んだ感じの相手じゃないし

[43. 匿名]

>>6
見た目がなぁ

[44. 匿名]

中卒23歳だから絶対結婚出来ない
自分が低レベルすぎて同レベルの男性がいないんだよね
周り大卒ばかり
大卒が中卒好きになるとか思えないし
詰んでるわ

[45. 匿名]

そんなに考えてなかったな
お金ももちろん大事なんだけど、家庭の格差がないかの方がよほど気になった
超絶庶民だったから実家が資産家です！みたいな人と付き合ったときは色々と違いすぎてすごく疲れたし全くやっていけないと思った

[46. 匿名]

スペックだけみて付き合った人をみると
年収が下がったから離婚しただの
逆に金はあっても人格を見なかったので
旦那が浮気三昧or散財癖、モラハラだったり

最低限必要な年収さえクリアしていたら
あとは人間性、どれくらい家事をやるか
実家はまともかみたいな視点も大事に思う

[47. 匿名]

付き合いながら大体の収入や仕事への姿勢を見ていった

[48. 匿名]

都会なら年収８００万円以上
地方は年収４００万円以上

[49. 匿名]

自分が稼いでいるからそんなに気にしてなかった。結果的に同収入(今は主人のが稼いでる)の人と結婚したけど。

[50. 匿名]

年齢が上がるにつれて、経済力を重要視しだしたかも。
でも、結婚して思うけど、やっぱり経済力大事だわ…

[51. 匿名]

>>1
23なら同年代で一緒に年収上げていこうね！と言い合える相手の方がいいよ

自分も稼げる方がいい

[52. 匿名]

>>1
お金も大事だけどちゃんと好きな人と結婚しなさいって人生の先輩50歳が言ってた

[53. 匿名]

>>1
円満な結婚生活とは即ち経済力である。

[54. 匿名]

23なら中卒なら社会人8年目
院生ならまだ学生

…🤔

[55. 匿名]

経済力は大事！
精神面にもイイ。

[56. 匿名]

>>19
性格は？

[57. 匿名]

経済力は大事
ただし実家と支出も要チェック
稼いでる男、キャバや風俗好きな人多いから

[58. 匿名]

子供できなくても良いから健康で稼ぐ人と結婚したい

[59. 匿名]

>>19 稼いでても自分に使ってくれるかどうかはわからないよね…

[60. 匿名]

>>39
真剣佑なら考えちゃう
自分がそこそこ金あれば

[61. 匿名]

20代前半だと対して変わらないしその後どうなるかの方が大きいんじゃないかな
今高くても伸び悩むとか今は低くてもこれから伸びしろあるとか
収入は普通でも実家が太かったパターンもあるし

[62. 匿名]

働くことに後ろ向きな人じゃないかは大事かも
あと義実家が貧乏はあとに大きく響く

[63. 匿名]

経済力ある夫婦の方が良いでしょう

[64. 匿名]

>>1
20歳以降お付き合いする=将来的に結婚する可能性のある方
と決めていたので、お付き合いする時点で考えてました。
夫は、お付き合いする時点で、国家資格を取得する学部の学生だったのでお付き合いしました
結婚して10年以上経ちましたが、幸せです

[65. 匿名]

お金は大事よ〜
心の余裕につながるからね
でも自分で稼ぐことも大事よ〜
これも心の余裕につながるからね
自分が稼いでるから相手を支えてあげようと思う女の子がいるけどこれはダメよ。そんなのいつまでも頑張れないからね。

[66. 匿名]

真面目に仕事するかどうか
誠実かどうか
いまお金持ってても浪費家だったりそれに甘んじて自意識過剰だったら
結婚生活大変かも

[67. 匿名]

経済力よりも気を遣わない、面白い
見た目が良い人と結婚しました。
でも経済力はやっぱあったほうがいいよね。

[68. 匿名]

今の経済力っていうより〇〇年後の年収がどんなもんかな…とかは考えた
同じ会社だったから想像しやすかったし

[69. 匿名]

結婚時は彼は低年収だったけど伸び代があると思って信じていたら今は2000万ですみたいな人が登場

[70. 匿名]

>>22
給料でなくて莫大な資産でも良いぞ

[71. 匿名]

>>1
今の夫、最初付き合う時は完璧に経済面から選んだ。22歳の時。結婚して15年ほど経つけどすごい幸せだよ。まず経済的に余裕がある人と付き合ってみて性格や相性が合うかみてみては？

[72. 匿名]

経済力心配になるような人と知り合うことがなかった
夫は知り合ったとき学生だったけど心配したこともなかった

[73. 匿名]

>>17
わかるなー
なんかいるよね、なにかあってもどうにか食わせてくれそうみたいなパワーみたいなのに溢れてる人と、そのまま共倒れしそう、みたいな人
後者は自分が支えるから良し！って気概のある女性なら良いのだろうけど違うならキツい

[74. 匿名]

結婚前提で付き合い始めたから、経済力もみたよ。

[75. 匿名]

>>1
いくら金持ちでもこれだとなぁ
これと結婚したらしばらく子供作らないで自分のこと本当に好きか確かめなくちゃね

[76. 匿名]

自分が稼げないからか稼げる人はそれだけで尊敬出来るし仕事通して人間性も見えるし結果まあまあ給与いい人と結婚できた。と、偉そうに言ってるけど私じゃ絶対稼げない年収

[77. 匿名]

>>1
そら性格の相性や人間性が一番だけど経済力もかなり重要だど25過ぎたら痛感するよ
経済力もあるし人間性も好きだから結婚したし
経済力、将来性ないし性格も合わないとこも多いしで別れた彼氏も数人いるよ

[78. 匿名]

>>19
金持ちブサイクと低収入イケメン
友達に本気で羨ましがられるのは後者なんだよね。

[79. 匿名]

あまり金にこだわると男も美人じゃなくなったら離婚するみたいな酷い人に捕まりやすいかも

[80. 匿名]

ただ若くて社会経験が浅かっただけなんだろうけど、相手の年収とか預金がいくらあるかとか考えたことなかった

[81. 匿名]

結婚するときは考えたほうがいいと思う

経済力のある人と結婚したら、働かなくても良い
というか、働くにしても自分で起業する
1年間は赤字だけど、家計に余裕があるから経済的には問題なく
穏やかな気持ちで仕事に没頭できる
それが成功へとつながっていく。

そうなったら旦那に感謝しながら二人で浪費すれば楽しい人生

[82. 匿名]

貧乏人は絶対止めた方がいい
旦那の稼ぎ少ない挙げ句に家に全然お金入れないから、食料品買うお金くらい渡してって言ったら「金金金金言いやがって」とか抜かしてお金投げて来た

[83. 匿名]

>>21
本当ですね
お金で困ったことなかったから旦那と結婚するまでこれに気付けなかった
旦那が稼いでくれてるから共働きも専業になるのも選べるから感謝しかない

[84. 匿名]

>>16
イケメンだからヨシヨシされてるけどこれが不男だと救いようないよな
坂本とか誰も味方いないし

[85. 匿名]

>>28
というか見た目が凄くいい。三苫に抱かれたい

[86. 匿名]

>>23
選べる立場って同程度の学歴職業、格差あるとしても紅パンがギリのラインだね

[87. 匿名]

>>1
経済力とか考えて付き合った訳じゃないが
そんなに経済力ない貧乏そうな人には出会わなかったな
価値観が似てる人は経済力探らなくてもまぁ似たようなモノだろうと思ったから
高収入な人でも付き合わなかったことはある
お金だけでは付き合えない

[88. 匿名]

下世話だけど、私は年収>顔で結婚したよ。
元カレのが顔とか好みだったけど経済力は…という感じだったから結婚は考えてなかった。
今、生活に何も不自由ないし物価高も気にならないし、子供達にものびのびお金かけてあげられてるから幸せ。
子供達も落ち着いてきたし、専業主婦目いっぱい楽しんだからパートに出ようと思ってるよ。

[89. 匿名]

>>19
ブサイクの種類によるよねぇ
世間一般で言うブサイクくらいならなんともないけどさ
自分が生理的に無理なタイプのブサイクはやっぱり無理だしな

[90. 匿名]

ガル民は専業主婦になって太って一生ダラダラしたいおばさんの集まりだから、
相手は金さえ持ってりゃクズ野郎でもいいんだよ。

[91. 匿名]

自分がある程度稼ぐようになると、相手に求めるのは経済力より安らぎなんだなと思い始めてる。ヘトヘトに帰ってきても美味しいご飯があってお風呂も沸いてて家もキレイだったらそれだけで最高。
※こんなこといってるから独身なんだとは理解してます

[92. 匿名]

>>1
お金も大事だけど誠実さの方が大事だと思う。

[93. 匿名]

>>85
よこだけど禿げるタイプじゃない？

[94. 匿名]

>>1
自分より稼げない人は尊敬出来ないから、年収低いなって思ったら疎遠にする
金銭感覚合わないのは辛いし、どこ行っても楽しくない
貧すれば鈍するだとも思ってて
何かの決断も迷いまくってしないとか、行動力に直結するから
経済力は大切

[95. 匿名]

就職先の10年後を見据える

メガバン、大手ゼネコン、薬科生
で悩んで業界が沈ん見かけてた銀行、大学院編入を決めた薬科生はやめてゼネコン正解でした！

周りの意見とか年上の友達作るのもいいかも

[96. 匿名]

>>1
んー、今の時代は男性が稼いでいても、交際費は割り勘、
結婚しても生活費折半らしいから、なんとも言えないかも

[97. 匿名]

>>19 性格がわからないとね 5000万円稼いでても経済DV モラハラしてくるかもしれないし

[98. 匿名]

>>1
他の方も書いているように将来性も大事だよね。医師、弁護士の卵とか。そして主さんも経済力を付けよう。

[99. 匿名]

>>22
そういう人は金以外全部揃ってるんだよ。
金しかないなら間違いなくそんな言葉言えない。

[100. 匿名]

今まで出会った人に極端に貧乏な人が居なかったし、あまり考えてなかったな。
ものすごいケチな人は嫌だな位。
1度、実家が資産家の歯医者にアプローチされていて。
ものすごいお金持ちだったけど、生理的に無理だった。ちょっともったいないことした(笑)

[101. 匿名]

>>1
怠け者じゃないかどうかは気にした
あと自分の稼ぎに見合った暮らしをしてるかどうかとか

[102. 匿名]

>>17
すごいわかるー
私は今あるお金でなんとかしようと縮こまった考えを持ってたけど、旦那は給与あげればいいじゃん！て発想でそうか、そうなんだけどさ！みたいなw

[103. 匿名]

経済力とか考えずに大好きな人と結婚したけど、経済的に安定してるし実家も裕福だったので金銭的な不安や喧嘩はない。
友達の旦那さんが派遣だけど、金銭的なことでの喧嘩や不安が多いようだった。
いくら好きで結婚しても生活が安定しないと精神的に響くよね。

[104. 匿名]

イケメンで稼げたらいい妻がいるし
今からハイスペ探しは超美人じゃないと。

たいてい稼ぎがいい旦那さんお持ちで仲睦まじいパターンは大学時代からの交際が多いよ。女側も目利きで
今はまだ学生だけど将来性も考えて青田買いな感じ。

逆に年収1000超えてアラサーで見た目も悪くないみたいなパターンだとモラハラや色々問題あって長続きしないからフリーみたいな理由がちゃんとあったりする

[105. 匿名]

>>9
私もだー笑
私が働いてるから、まあできれば正社員だと嬉しいけど非正規でも大丈夫かな、と思ってた
それより私が誰かと付き合えるのか（若いときでもモテなかったから）、そんで無事に結婚までいけるかどうかの方が重要だった

[106. 匿名]

>>93
男性ホルモン多いのよ。性欲が強め

[107. 匿名]

>>17
まさにいま彼氏がこれで別れようか悩んでる。グダグダ言い訳して転職する気ない

[108. 匿名]

>>73
ほんとそう。
経済的生命力が強い人なら、転職とかも応援できるし、私も影響受けて頑張って稼ごうって気持ちになる。

[109. 匿名]

>>3
イケメンの年収550万とゲロメンの年収600万ならどっち取るよ？

[110. 匿名]

大学で出会って20歳から五年付き合って結婚していま35歳。
私は年収600万ほどだけど夫は2/3もないです。
子供二人いるけど、贅沢はできなくても生活苦しくははないし、体壊したら元も子もないからいいかなーと思ってます。
出世欲とか見栄張ったりとか全くないけど、自由人貫いててそこが好きだったってのもある。

[111. 匿名]

>>17
それで大好きだった彼氏と別れちゃった。
元々同じ職場で、私はそこの所長がせこくて嫌いだから転職して欲しかった。
でも彼は、育ててくれた人と思ってたみたいで。
結婚となると難しいね。

[112. 匿名]

>>1
結局、男の人自身も結婚に前向きになるのってある程度稼ぎがある時だと思う。
なので、別にこちらが探らなくても自然にわかると思う。

ちなみに私は夫と出会った時「ちゃんと働いてそうな人だな〜」とは思ったけど、正確な年収など結婚するまで分からなかったよ。

[113. 匿名]

>>1
経済的も大事だけど
主さんの年齢なら同世代はそんなにお金なくて当たり前じゃない？
どちらかと言うとこれから稼ぐようになる男性で
誠実で結婚向きな男性かを見極めてそんな人から結婚したいと思われるかどうかが重要じゃないかな。
23歳で完成品だけ狙うのは浅はかだと思う

[114. 匿名]

結婚当時はお互い450万くらいで、若かったし特に気にしてなかったけど、結婚10年の今もその年収だったら結構厳しかったと思う。

運良く？年収1000万まで上がってくれて良かった。正直結婚当時はここまで年収上がると思ってなかったから。

[115. 匿名]

経済力あっても浪費家は困る

[116. 匿名]

25歳時点で５００万程度が目安だよ。大企業勤め前提だけどね。

[117. 匿名]

>>106
だよね。
めっちゃ強そう。

[118. 匿名]

>>95
大手に勤めてもつぶれる人もいるから難しい
信じられるのは自分だ

[119. 匿名]

>>1
自分で稼ぐって言う選択肢はないの？
そう言う質問するだけで自立する気ないじゃん

[120. 匿名]

>>19
年収5000万のブサイクは美女を選ぶし、
年収100万のイケメンは高収入女を選ぶよね

[121. 匿名]

>>9
同じく。結婚の挨拶に行ったら義父が本当にいいの？稼ぎそんなに良くないよ？って言ってて、え？そうなの？っで思った。
私よりは稼いでるし十分だと思ってた

[122. 匿名]

>>5
世帯年収が1億から1億2000万になってまで男の経済力はいらないだろうし。それならこっちサポートして欲しいな。

[123. 匿名]

大企業ならこの辺りが最低ライン
これ以下なら公務員と同じだからリストラが無い公務員がマシ

[124. 匿名]

経済力というか、どんな仕事をしてるのか、仕事に熱意を持ってるか、は私にとって大事。
その結果として経済力がついてくると思う。

[125. 匿名]

自分が900あるからある程度あれば嬉しいな、で600の人と結婚したよ。生活力、人間力が尊敬できるから満足してるよー

[126. 匿名]

>>119
ある訳ないじゃん。
ここはガルだよ？
専業主婦が一番偉い！て主張するおばさんしかいないよ。

[127. 匿名]

>>1
給料の高い一流企業に勤めて社内の人と付き合えば、深く考えなくても自動的に高収入の人と結婚できるよ。

[128. 匿名]

>>95
大学で選別する人いるけどリスキーだよね
私も就職してからがいいと思う

[129. 匿名]

>>17
稼ぐぞタイプは苦手。お互いに身の丈にあった給料があればいいやって思うなー。

[130. 匿名]

>>6
猿の億万長者なんかいらないんだよ。
イケメンの年収1000万が欲しいの。

[131. 匿名]

極論愛だけで結婚できるって言うんだったら子供産まないで夫婦2人だけで生き抜けばいいと思う。

それに子供を巻き込むのはかわいそう。
貧困は連鎖するし、私は絶対愛より金！！

お金もあって、何よりお金を稼ぐセンスがある旦那と結婚したけど、尊敬と感謝この二つの感情は喧嘩しても消えないもん！

[132. 匿名]

自分より年収が高い相手と
結婚した
そこは譲れなかった

[133. 匿名]

>>1
自分と同じくらいか、ちょい高いくらいの男性と結婚するのが1番幸せだと思う

あなたが年収300万なら、300〜400くらいの男性
あなたが年収800万なら、800〜1,000くらいの男性

[134. 匿名]

>>1
お金持ちは求めなかったけど、最低限働いてることは求めたな。
でもいくらお金だけあっても、それだけじゃつまらないと思う。やっぱり恋愛感情を感じられる相手と結婚できないと、幸福度は低い。

[135. 匿名]

>>1
総合的にね

[136. 匿名]

>>123
森永製菓でギリ...だと？

[137. 匿名]

経済力があるかどうかより、真面目に働く人かどうかは付き合ってる段階でみてた。

[138. 匿名]

>>3
貧しいはマジで心が荒む

[139. 匿名]

Bカップ以下は25％もいるらしいよ
どの面、いや、どの胸付けて言ってんの？

[140. 匿名]

>>21
今の時代男も同じこと考えてるよ。
妻が無職か正社員かで全然世帯年収違うもの。
年金も２倍だしね。

[141. 匿名]

>>22
でも離婚理由の一番は性格が合わないだよね

[142. 匿名]

何言ってんのよ
100バー皆んの気にするでしょ
当たり前のこと聞かないで

[143. 匿名]

>>17
友人の旦那さんがそんな感じ。

40過ぎても年収200万で上がる見込み無し。ボーナスも無くて転職もするつもりも無いみたいで、その代わり友人が一生懸命勉強して資格取ってバリバリ働いているけどめっちゃ大変みたいで苦労している。

[144. 匿名]

>>142
確かにwwwww
生活保護の人とはしないよね

[145. 匿名]

>>123
公務員の平均年収…681万（44歳）＋残業代
　　　　　　　　　　　＝749万（残業代込み）
プライム大手の平均年収…620万（残業代込み）
公務員の冬ボーナス…67万（非管理職33歳）
　　　　　　　　　　100万（管理職込み44歳）
プライム大手の冬ボーナス…80万（管理職込み）
都道府県で地域給違うけど平均はこれらしい

[146. 匿名]

>>1
経済力必要ないとは言えない〜

何よりお金もっと稼ぎたいって思わない気持ちが無理かも

[147. 匿名]

>>104
出た
良い男は学生時代の彼女と～

[148. 匿名]

経済力あってもモラハラだったり束縛だったりギャンブル風俗とかの可能性もあるから一概には言えないよ。経済力なくても誠実ならよし！！

[149. 匿名]

>>39
女性もフリーターでは選ぶ立場にないと思う。

[150. 匿名]

>>1
離婚考えてた時に次の相手を育ててました。
田舎のフリーター捕まえて東京に呼びよせて就職させて転職させて資格とらせて…
数年かけて年収と性格が私の理想に近づいたので、これなら任せられると思い…

[151. 匿名]

周りが結婚し始めた時に経済力の差がうまれて
凄く嫌になる。

[152. 匿名]

金が全てじゃないっていうけど経済力の裏にはそこに至るまでの努力ができるか否かだったり、効率性だったりあらゆる部分が紐付いている
だから結局経済力は指標にすべきことの一つなのは間違いないんだよ

[153. 匿名]

>>17
本当にその通りだと思う。長い人生一時期の収入見るだけじゃ駄目
頑張って稼ぐつもりのない男は先細りだよ
目標1000万！て言うくらいの男が有能

[154. 匿名]

>>28
ブライトンは安いぞ

[155. 匿名]

>>21
年収億超えと結婚したら変わる。あとはそんなに変わってないよ。

[156. 匿名]

28歳で500万はオーバーしててほしいと思ってアプリしてた！

[157. 匿名]

>>85
嫁のお父さんは？

[158. 匿名]

>>1
自分も稼いで支え合えばよいのよ
それより使い方よ

[159. 匿名]

結婚24年目の主婦やけど20代やったから深く考えず、収入より大企業勤務ってとこを見たわ
旦那は大企業勤務やけど給料安くて、結婚してからビックリしたわ
ただローン審査など、社会的信用に困った事は無い

[160. 匿名]

結婚した時はあんまり気にしてなかったけど子供が産まれてからは収入大事だなっては思ってる

[161. 匿名]

>>119
23では手遅れだと思う
稼げる子達はその年齢には、良い大学出て資格取ってたり良い職に就いてるよ

[162. 匿名]

>>34
結局金持ちと結婚できるのは稼ぐ女か実家が金持ちのお嬢様か死ぬほど美人だからね

[163. 匿名]

>>1
皆さんは結婚するとき経済力をみてこの人と付き合おうとか付き合わないとか考えてましたか？

→もちろん。マッチングアプリで結婚したけど、自分の年収以下の人とはいいねが来ても、やりとりもしなかったし、会うこともしなかった。

そろそろ経済力をみて男性と付き合った方が良いのでしょうか？

→絶対そう。間違いない。その方がいい。

[164. 匿名]

>>140
なら家事育児全力で協力するつもりで口説いて欲しいね。
共働きでこっちの収入当てにしてるくせに家事育児は手伝うスタンスだったら殴りたくなる。

[165. 匿名]

お金に関する価値観が近ければいいんじゃないかな
宵越しの金はいらない人がいいとか　リスクを取っても投資運用してく人がいいとか　日々節約して貯蓄する人がいいとか
そんなんじゃなくても、衣食住娯楽教育どれにどれだけ使うみたいなのが合わないと、金持ちでも上手くいかないと思う

[166. 匿名]

>>44
旦那の妹が中卒の人と結婚したよ。子供2人と新築も建てたよ。中卒とか気にしない人もいるんだと思う。

[167. 匿名]

経済力は、普通ならいいと思った
というか、お金もちは、他の人選ぶだろうと思ったし
けど、若い時は、タイプかどうかだったな
結婚した今は、家事能力あるかどうかも、かなり大事だと思った
育児など、仕事以外にも協力的かどうか

[168. 匿名]

>>19
極端なんだよ

[169. 匿名]

>>3
お金は大事だけど、結局男が稼いだお金は男のお金であって自分お金ではないからね。
だから離婚してシンママになると貧困に転落する女が多い。

[170. 匿名]

>>164
共働きでこっちの収入当てにしてるくせに家事育児は手伝うスタンスだったら殴りたくなる。

専業主婦希望で相手の収入あてにしてるくせにちょっとは家事育児手伝えだったら殴りたくなるだろうね。

[171. 匿名]

好きだけで腹は満たされないし育児もできんぞ。

[172. 匿名]

経済力で選ぶなら男尊女卑は覚悟しろよって話
男女平等掲げてる昨今で自分は稼げない無能なのに男に自分では稼げないレベルの稼ぎを求めるならね

[173. 匿名]

>>1
経済力があっても完全折半で、
妻には一銭も出さない男性もいるのでなんとも言えない。
自分一人で稼げる方が大事よ。

[174. 匿名]

>>17
向上心が無いひとがわたしは嫌なので、頑張って稼ぐぞ！って目標持ってやってる人ならサポートしたくなる。
わたしもそれなりに稼いでるから。
あわよくばヒモになりたいとか思うような奴は無理。

[175. 匿名]

エリート街道行ってて結婚するつもりだった元彼が辞職してプロゴルファー目指したので別れた。
次出会った人が大手勤めだし話してて楽しかったので結婚した。
多分結局私は私が1番好きなんだと思う

[176. 匿名]

>>166
女の方が相手の学歴に甘そう
大卒男は中卒相手にしないだろうね

[177. 匿名]

>>1
経済力をみて選ぶというよりは、そもそもフリーターとかは好きにならないからな。。

[178. 匿名]

>>1
一番は同年代でイケメンで優しく誠実で気があって将来有望で稼げる職業の男性と結婚したいけど自分が美人で稼げて性格良くて誠実なら結婚できる可能性あるけどね
でも２３才の若さしかないなら２周り年上くらいのブサイク金持ち狙えばいける
まず経済力ある男性があなたを選ぶかだよねw

[179. 匿名]

>>1
今の時点での経済力よりポテンシャルを気にした方がいいかな
学歴とか持ってる技術とか資格、勤め先とか家庭環境とか
その辺をクリアしてたら、今稼ぎが少な目でも自分と同じか少し上なら気にしないでいいと思う

[180. 匿名]

>>1
経済力があるかないかよりも、まず好きになる時点で相手も仕事をしている人だから、普通に真面目に仕事してるひとでそんな経済力が低すぎる人っているのかな

[181. 匿名]

筋肉医師みたいに年収数億あっても愛人作るんじゃ意味ない。そこそこがいいのでは

[182. 匿名]

>>17
頑張って勉強しようもなきゃだめだよ

[183. 匿名]

ギリギリ、俺が食わせていく野郎が、残ってた氷河期世代。

色々事情あって、働けなくても、旦那は理解してくれる。歳下だけど。ありがたい。

[184. 匿名]

>>19
何円お金を入れてくれるかにもよる

[185. 匿名]

>>1
経済力より出身大学と勤続年数に安心して付き合って結婚した
経済力は後からだんだんついてきた

[186. 匿名]

>>9
私もなんも考えてなかったな。
実際、結婚してから会社員辞めて起業して、収入ガタ落ち→頑張って回復→会社員時代より上がる→横ばい。
応援したいと思えるのが大切！

[187. 匿名]

>>1
何が起こるかわからないし、もし稼ぐ能力がなくても婚姻生活を続けたいなと思う人と結婚した

[188. 匿名]

>>1
本人らはさ、2人で生きていくだけの経済力があれば好き同士ならいいと思うよ。
あとはお互いの実家の経済力よ。ど貧乏で金せびってくるようなうちだと大変だよ。
彼氏と話してて実家の話になっておや？となるようなことがあれば早めにその不安はは拭っといたほうがいいかもね

[189. 匿名]

>>2
どうして差がついたのか…慢心、環境の違い

[190. 匿名]

めちゃくちゃ大事
お金のみで離婚してお金持ちと再婚したけど幸せだよ
やっぱりお金は必要
しかも貧乏時代は節約しても増えなかったお金が、節約しなくてもどんどん増えてく
不安もかなり減った

[191. 匿名]

>>1
全然考えて無かった。
旦那はちゃんと就職せずにバックパッカーやってて、帰国後も転職繰り返してて。
だから私がしっかりしなきゃって総合職で頑張って働いてた。
ところが、その夫が働いてた外資ベンチャーが急成長→独立起業して成功！で今私はかなり豊かに専業主婦やって毎日のんびりさせてもらってる。
こればかりはわかんないもんだよ。

[192. 匿名]

自分が稼げるからいいかーと思ってたけどいざ結婚すると妊娠出産育児すべて自分なのに経済的にも頼られてるという状態はキツかった

[193. 匿名]

のみ、じゃないよ
最低条件だよ

[194. 匿名]

>>1
男女関係なく貧乏と付き合いたい人いると思う？

[195. 匿名]

>>3

結婚するなら、そこを無視したらダメだと思う。
自分がバリバリ稼げるとか、実家太いとかで男を抱えて暮らせるくらいなら顔なりで好きに選べばいいけど。

稼げない男と家庭経営するのキツいぞ～！
子供にも不憫な思いさせるかもしれない。結婚生活の途中で相手に何かあったら自分も頑張らなきゃ！支えあわなきゃ！と思えるだろうけど、何もスタートからない男を選ぶことはない。

選べるなら金のある人の方がいいよね。選べるなら。

[196. 匿名]

子供考えてれば妻側が子育て家事メインをやる時期って必ずくるから、手取りが自分より少ない又は同じくらいの人は避けたいかも。産休育休中とかしんどくなるし、相手が自分より収入があるってだけで我慢できることは増えるらね。

[197. 匿名]

>>1
経済力というか　潰れない会社かどうか気にしてたな。

[198. 匿名]

>>123
40前半で750前後あればいいって事よね。
名だたる企業も思うほど貰ってないのね

[199. 匿名]

生活は現実なんだから
理想でご飯は食べれないよ
私も働いてるけど子供出来たら立ち行かないでしょ

[200. 匿名]

経済力ある人は、イケメンじゃなくても結婚後も若いキレイな女性が寄ってくるから。子供2-3人いても、養育費払えるから、離婚になる。と離婚専門家　岡野あつこさんが言ってた。むづかしい。

[201. 匿名]

全く経済力は見てなくて失敗しました。
身近にいた人に告白されて付き合ったのですが、大卒だし普通だろうと思ったので気にしませんでした。
年上でしたが高卒の私よりも給与が少なく、結婚後それで僻んでモラハラしてきたので別れました。
モラハラと年収は関係ないですが、前から知ってた人だったので甘く見てしまいました。

再婚はアプリで婚活して見つけましたが、申し込んできた夫は高収入で結婚後はモラハラせずに優しいままです。

前夫の身近な人と自然に出会った時は何も考えませんでしたが、再婚の婚活では条件をよく見て厳しい目で選んだので上手くいっています。

[202. 匿名]

>>164
女が男と同くらい稼ぐようになったら男も女と同じくらい家事育児するんじゃない？

[203. 匿名]

>>121
うちの義父はこいつの稼ぎじゃやってけないからもちろん働くだろ？って言ってた。義母もずっと正社員で義祖母と同居させられてて、義父のモラハラひどくて、奴隷と言われて家でもずっと動いてた。
入籍予定だったのを取りやめたら、全員が慌てて、その後滅多なことを言わないように腫れ物に触るように扱われるようになった。

[204. 匿名]

>>202
逆だなぁ

[205. 匿名]

>>109
せめて倍の年収にして

[206. 匿名]

>>1
まずは美人かブスかだね

[207. 匿名]

>>127
私も同じこと考えて超一流ではないにしても誰もが知ってる大企業に就職した。同僚だった夫に食事に誘われてトントン拍子で結婚。収入もいいし結果的に出世したしラッキー！学生時代に夢追い人みたいなビンボー小説家志望とつきあってバイト代を貢いで痛い目にあったから、やっぱり収入は大事だと身に沁みたよー

[208. 匿名]

彼氏の実家が古い団地。
彼氏本人はある程度収入はあるけど、ちょっと気になってしまう自分がいる。

[209. 匿名]

>>97
逆も言える
イケメンでも女癖の悪いクズかもしれないし

[210. 匿名]

>>202
理屈通りには行かないのよ💦

｢『俺より稼げたら家事やるよ』のウソ｣妻の稼ぎが増えても夫の家事が全然増えない理由 男性の家庭参画を阻むガラスの天井 | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

妻が夫と同等かそれ以上に稼いでいても、夫の家事・育児の分担が増えない。拓殖大学の佐藤一磨さんの研究で、妻の経済力は夫の家庭進出に影響しないことが明らかになりました。妻が家計の8割～すべてを担っている場合でも、夫の家事分担割合は15％どまり。その理由と...

[211. 匿名]

社内恋愛に抵抗ない人羨ましい…
私は仕事関係はどうしても恋愛対象に出来ない
職場に恋愛持ち込むのが無理

[212. 匿名]

>>1
経済力より精神の健康大事。ちゃんとしてて、もしもの時転んでも踏ん張ってくれる人。

[213. 匿名]

>>208
実家の財力は同じくらいがうまく行くよ。

[214. 匿名]

>>27
これはそう思う。
デート代を全額出してくれるのは最低限のこと。
その上で性格の良い人を選べばいいよ。

[215. 匿名]

氷河期世代で私23、夫27、親が夫に年収600超えてこいって追い返し揉めた
現在かなり高年収になって外食多めだったり日々の暮らしに余裕があって喧嘩せずだから、当時は親に反発したけど生活にお金って大事だと今になって思う

[216. 匿名]

自分より稼ぐ人と結婚したいとは思ってた

[217. 匿名]

>>202
私の方が稼いでたけど、元夫は家事しないで威張ってたよ。

[218. 匿名]

>>215
あなたのお父様年収いくらだったの？4000万とか？

[219. 匿名]

>>213
育てられ方も同じくらいの方が良いのかな。例えば小学校から私立か大学から私立か、とか。

[220. 終幕へ向かう日差しの中 眩し過ぎて明日が見えない 振り向いた君は時を越えて見つめている あどけない少女のまま]

>>36
かと言ってケチも息が詰まるから嫌。
堅実だけどたまの息抜きで誕生日とか記念日は旅行とか外食を楽しめるのがベスト

[221. 匿名]

>>211
社内って会社の規模にもよるけどハードル高いよね
超大企業の別部署とかならいいんだろうか(そうなると接点は？ってのもある)

社内じゃなくても取引先はあるかなぁと、以前ちょっとお誘いを受けた時に思った。

[222. 匿名]

>>62
義実家の話、良ければ具体的に教えてください。どんなところに響きますか？

[223. 匿名]

>>2
よこ

経済力あってもこういうこともあるからね。
ただ学力か？と問われると左の人みたいな純粋過ぎるサッカー少年みたいな人もいるからね。。

[224. 匿名]

>>219
親の援助の額に差が出てくると揉める。結婚式の費用、頭金、孫の学費。親の価値観は同じが良いから育った環境似た人が一番。

[225. 匿名]

>>154
バルサが獲得に動いてるらしいじゃん

[226. 匿名]

>>214
…ね。
全額お金出しても気に入られたいと思われるくらいじゃないと…

[227. 匿名]

一夫多妻制
浮気
稼ぐ男はモテる

[228. 匿名]

>>84

坂本？
野球？

[229. 匿名]

全く気にしなかった。
夫が年収は〇〇円で〜など説明してきてびっくりした位。
だからこそ言うけど本当に大事。

[230. 匿名]

>>2
よこ

男てコミュ力無さそうな犬みたいにダンマリしてても、学生時代サッカー部で背格好イケメンだとイケメングループに属してたりするよね。
でもって、サッカー選手てずっとそんなカースト価値観ありそう。。嫁選びもギャルモデル風や顔重視だったりするし。

[231. 匿名]

>>210
それ、記事の中で示しているデータソースをたどったら、女性に対するアンケート調査だったよ。

要するに既婚女性にアンケートとってあなたの夫はどれだけ家事・育児を分担していますかって聞いてるんだけど、その時点でバイアスかかってるじゃん。

同じ調査を既婚男性側にしたら全く違う結果出るよね。

[232. 匿名]

>>5
逆に自分が稼ぐ能力なかったら稼ぐ能力が高い人じゃないと生活が成り立たない

[233. 匿名]

自分が年収700-800で相手は1000位はあって欲しい。高望みか。

[234. 匿名]

>>9
私もだー！
相手の仕事の都合で実家からめっちゃ遠いところに住むことになったし。
結婚前にはすでに会社員辞めて自営になってたし。
でも好きな相手と結婚できるって嬉しかったんだよね。

今もすごく幸せだけどずっとフルタイム共働きしなきゃならないよ。
極貧生活って感じじゃないけど、ずっとほんのりお金の不安を抱えている。
ちまちま節約せず、老後の心配もしなくていい専業主婦に憧れるわー。

[235. 匿名]

>>155
一千万と500万でも明らかに違うでしょ。
がるちゃんでは一千万はカツカツとか言ってるけどある程度は余裕あるよ。

[236. 匿名]

>>84
伊東純也も大してイケメンではないだろ
MEGUMIの元旦那の方がずっとかっこいい
サッカー選手補正効きすぎ

[237. 匿名]

>>211
小さい企業か派遣さん？
本社だけで数千人いるところなら問題なくない？

[238. 匿名]

>>219
小中の私立公立は子育ての価値観に影響するから、そこは合うに越したこと無いよ

[239. 匿名]

>>37
全く一緒！
25歳まで自分より低収入な人ばかりと付き合ってきた
次付き合うなら結婚前提って決めて経済力重視した

[240. 匿名]

>>211
私もそのタイプだけどむしろ良かった！としか思わないな。
どんなに良い人でも同性レベルに感じる。
違う支店の方とかも会う時は粗相してはいけない！と思うしプライベート明かすまではいけない。

[241. 匿名]

>>17
ほんとこれ。いまは低収入でも年収上げるために努力している人ならいい。
低収入に甘んじている上に「中身が大丈夫だろ？」とかいう男は論外だわ。

[242. 匿名]

>>235
サラリーマンならもうどんぐりの背比べみたいなもんだよ。

[243. 匿名]

お金があるならあるなりの、
無いなら無いなりの使い方が出来る人がいい。

お金があるかどうかより使い方が大事。

[244. 匿名]

年収も大事だけど、性格の方がもっと大事だよ。
だけど、年収が高い方が性格も頭も良い確率が高いんだよね。

[245. 匿名]

>>107
別れちゃえよ。
グダグダ言う時点で将来性ないわ。
やる奴は口より先に体が動いてるもんだ。

[246. 匿名]

>>233
全然高望みじゃない。

[247. 匿名]

貧困がどれくらい悲惨かを小学生から知っているので、経済力を重視するのは当たり前。あと収入に波があったり倒産の可能性があるのも外した。将来の精神疾患やコミュニケーションチカラなども考えて仕事が継続するかも見て考えた。最高の相手と結婚出来た。

[248. 匿名]

>>93
本当、贅沢。他人の粗探しばかりだなー

[249. 匿名]

>>46
これ。恋愛なら金or容姿だけど、結婚は毎日の生活だからね。お互いに不満なく思いあって助け合える関係である事が良い夫婦として婚姻関係続けるコツだと思う。
お金や容姿も勿論大事だけど、ある程度許せる範囲なら中身で1番しっくりくる人を選ぶのがいいよ。
モラハラとか本当に後悔するから。

[250. 匿名]

>>224
なるほど。できれば男性側の実家が上、くらいの方が良さそうですね。色々な場面で価値観のすれ違いが出てきそうだ

[251. 匿名]

>>209 ほんとね いいとこだけ見て釣られたらシングルマザー 直行よ

[252. 匿名]

>>1
顔が悪いんだからそれしかない

[253. 匿名]

>>218
どっから4000万出てきたかわからないけど親は当時経営者。600は結婚して１年内にやっと超えたと言われてずっと気にしてたんだなと今でも親がもっと優しく受け入れてくれてたらなって思い返す

[254. 匿名]

>>250
互角がいいよ。格下の家の娘だと嫁ぎ先で肩身狭い思いするよ。

[255. 匿名]

>>238
そうですよね。小学校から女子校の女と、高校まで地元公立の男性だと、将来価値観の差が大きく出てきそうだよね、、？

[256. 匿名]

>>225
バルセロナは借金だらけで貧乏だよ

[257. 匿名]

>>244
苦労人より大事に育てられた人のほうが精神的に安定してるし人付き合いも上手いしね
自分が苦労人だから苦労人なら理解してくれるかなって元カレと付き合ってたけど、苦労人でもあまちゃんで全然駄目だった
夫はお金持ちではないけど、普通の家庭で大事にしっかり育てられてるからか穏やかでちゃんとしてて子育ても安心してる。

[258. 匿名]

自分の経済力を棚に上げるなよ
他人様のお金のおこぼれに預かろうとするなよ
同格婚

[259. 匿名]

ある一定を超えていれば社会的なポジションや知名度を重要視するよ

[260. 匿名]

>>254
確かに。現在の実家の財力で比べたらいいかな。過去はよく分からない。

[261. 匿名]

>>161

23なんて全然手遅れじゃないよ。
大手に転職して年収倍以上になったよ。
(Fラン卒より)

[262. 匿名]

>>253
27歳の相手に600万超えてから出直せなんて自分が相当稼いでないと言えないと思ったから。

[263. 匿名]

>>23
私絶対前者選ぶわ。

[264. 匿名]

>>255
割とあるあるだよね。
(元)パワーカップルというか都内で働いてるときに出会って結婚したけど、都内出身の妻は何が何でも私立で譲らなくて、地方出身で地元ではトップ公立出たような夫は都内の事情は知らん小中は公立だろってなるやつ

[265. 匿名]

>>109
全然変わらないのでイケメン一択w
イケメンだと転職も受かりやすいと思う

[266. 匿名]

>>202
私より収入低い人3人と同棲したけど家事しなかったよ。私より早く帰宅して先に風呂入って私（ご飯作ってくれる人）を待ってる。みんな私と結婚したがったけど無理に決まってる。
今の夫も家事はしないけど経済力があるから全く不満ない。

[267. 匿名]

>>61
そうなんだよね
だからこそ若いならイケメン一択になるよね

[268. 匿名]

>>5
それだよね
稼ぐ夫捕まえたって夫が病気したり離婚切り出されたら詰むから自分の人生を真面目に考えるなら男頼みではなく自分が稼げる人間になるのが1番いい
しかも自分が稼げるだけで経済状況云々って余計なこと考えず好きな人と結婚できる

[269. 匿名]

>>232
若さなくなったら捨てられて困窮してる人もいるから

[270. 匿名]

自分より収入が少ないとかありえない

[271. 匿名]

>>39
非正規も無しだよね？婚活してるけど非正規とか実家暮らし高卒とかかなりいる

[272. 匿名]

>>202
収入も少ない家事育児もしない男ってどうしようもないね

[273. 匿名]

>>5
けどこなしで行くならいいけどそうじゃない場合妊娠したあと相手が300だったりしたら怖くない？
私は稼いでたら関係ないは普通の会社員なら言えないな

[274. 匿名]

彼の会社のことをよく分かってないまま付き合ってて、結納してから知ったけど、世間的にあまり知られてないけど大手みたいな会社の人だった。
btobであまり女性は知らない様なマニアックな業態で自分が世間知らずというのもあり、名前聞いても知らないからそんなに大きい会社だと思ってなかった。結婚してから給与明細みて自分の年収の数倍で本当にびっくりした。

[275. 匿名]

>>5
こういうふうに考えられる人本当に憧れる
資格なし学歴無しの自分にはそんなこと言えない

[276. 匿名]

>>269
横ですが人によって求めるものが色々だから（子供、家事、趣味に理解があるかなど）それを満たせれば夫婦関係続くと思う。それと一緒にいれば愛着も沸くから若さを失った＝捨てるになる人は少数派かと。

[277. 匿名]

>>17
今時の男性って覇気がない人多くない？そんなバイタリティ溢れる男性はすぐ結婚してて残ってない

[278. 匿名]

ある程度稼げる職業なんだけど、男がそれを期待して寄ってくるのが嫌で、結婚出産後、仕事を辞めてもいいだけの経済力または理解力がある人を選んだ。

[279. 匿名]

>>219
絶対その方がいい！私は大卒だけど高卒男性が合わない

[280. 匿名]

>>276
どんどん若い子に乗り換えるお金持ち、とかいるよ。若さしか取り柄ないといずれ詰む。

[281. 匿名]

>>277
なんかそういった人は職場婚してるから結婚してるみたいなケースある

[282. 匿名]

そんなに経済力のない人と出会ったことない

[283. 匿名]

最初から年収高い人はあんまいないよ。
それより酒癖とか女癖とか店員に嫌な態度とか親の関係とか見るべきところを見よ。

[284. 匿名]

自分が年収5〜600万くらいあったから、真面目に働く姿勢があれば良かった。
実際400万の人と結婚した。
真面目さゆえに精神崩壊しかけてたから、ゆっくり休んで転職しなって数ヶ月専業主夫してもらったよ。
今じゃ私パートで旦那800万で年収逆転したけど、威張ったりしないし今でも家計管理は任せてくれてる。今でも旦那に何かあれば私が常勤で戻るつもりでいる。

[285. 匿名]

経済力あるかないかで選ぶんじゃなくて
経済力ある男の中から選べばいい

[286. 匿名]

旦那の稼ぎは悪いけど義理親が持ってるからヨシとした

[287. 匿名]

>>1
その時の経済力と言うより仕事に対しての考え方
その時は収入低かったけど、努力家だし真面目だから良いなと思った
今は経営者として成功してる

[288. 匿名]

>>1
結婚となると経済力が一番大事だよ

[289. 匿名]

>>17
全く頑張らない週に3日しか仕事でない　でも年収600だから我慢してる

[290. 匿名]

>>223
よこじゃなくて笑った

[291. 匿名]

>>2
うわー三笘の色気やば
私は断然三笘派

[292. 匿名]

父が脱サラして自営業で苦労したから、普通にサラリーマンがよかった！
年収は自分よりあれば良い！堅実な人！
母が苦労したのを見てきたから経済面というより定年まで会社勤めしてくれる人しか頭になかった（笑）
そんな姉も超真面目でお堅い仕事してる人と結婚したし、私も普通に会社員と結婚した。
ただ、夫がそんな父のことを尊敬していて、帰省するたびに自営業についてアレコレ聞いていてまさか脱サラしないよね？って戦々恐々としてる。。。

[293. 匿名]

>>180
真面目に働いていれば誰もが経済力ある、ではない

[294. 匿名]

>>254
私はかなり格下の家の娘（親が低学歴、貧乏、毒親）だけど、嫁ぎ先（両親ともエリート、お金持ち）で肩身狭い思いは全然しなかったよ。
本人たち次第だよ。
私は実家と縁を切ってるけど、義両親とは仲良いよ。

[295. 匿名]

めちゃくちゃイケメンより稼いでくれる人の方がかっこいい
経済面のゆとりって幸せに不可欠

[296. 匿名]

>>1
経済力のある人としか付き合ってこなかった
じゃないとデートでも何でも楽しくないから

結婚して20年　安定してるので幸せです

[297. 匿名]

>>96
そんなことないけど。ガルみすぎじゃない？
特に夫婦で生活費絶賛はマイノリティ側でしょ

[298. 匿名]

>>297
折半までは行かないけど若い世代ほぼ共働きだから別財布が多いんじゃなかった？

[299. 匿名]

>>237
ダメだなあ。自分のプライベートな姿をその人が社内の人間に話す可能性があると言うだけでリスクになっちゃう。予定すらも話されたくない。会社内では恋人と会いたくもない。
取引先もだめ。外と家じゃ違う人間だしプライベートの自分を知られたくないのよ。恋仲と仕事中に関わるのも気持ち悪いし。
線引きに対して潔癖なのはある。

[300. 匿名]

>>96
マイナスだと思うけど。
学生時代から交際している夫、付き合う前のデートから交際後の旅行まで一度もお金出したことないよ。
私も出すよ！って何回も言ったけど、受け取ってもらえなかった。

30歳夫婦、私専業、子ども手当ない程度の収入。

[301. 匿名]

>>44
自分中卒だけど、24の時に友達の紹介で大卒と結婚できたよ。

[302. 匿名]

>>27
半額とはいかずとも自分も出そうとするのは大事。
男も結婚考えてたら結構そういう内面性はしっかり重視してジャッジしてる。

[303. 匿名]

>>170
全く育児する気がない男は毒親だから子供作らないほうがいいよ

[304. 匿名]

>>8
ごめん。
あって困らないからの間違いでは？

[305. 匿名]

>>303
うん、この不況で全く働く気がない母親は毒親だから子供作らない方が良いよ。

[306. 匿名]

>>84
松本かな？？松本も割と擁護多いよ。

[307. 匿名]

>>304
その通り！

[308. 匿名]

>>302
どんな男性と結婚したいかで、選び方も違うのよ。

[309. 匿名]

>>205
すごく分かるw　悲痛なお願いよ。

[310. 匿名]

>>308
ハイスペ男性も色々だからね、性格によるよ。
結婚前は多めに出す程度、結婚したら専業で全然いいよって人もいる。

[311. 匿名]

>>1
年収云々より、働く意欲とか意識のが重視してる。

[312. 匿名]

>>280
そうじゃない金持ちもいるから

[313. 匿名]

>>1
その若さなら今だけを見ずに、例え今お金なくても、精神的にしっかりしてるか、前向きか、努力するタイプか、頭がいいか、伸びそうかとかで見るべきだと思うけど
だって同年代はまだお金ないでしょ
元々お金持ちとかじゃない限り
完成された男より、一緒に成長しあえるタイプがいいんじゃない

[314. 匿名]

旦那28で年収480くらい。
子どもできても専業主婦は無理かなと思ってる。

[315. 匿名]

>>109
それいうならイケメン年収400
ゲロメン年収2,000じゃないか

[316. 匿名]

>>5
私妊娠するまでは稼いでたけどさあ、、
妊娠、出産、子育てで働くの難しくなるから
やはり自分が働けない時も稼ぎがあるほうが安心するよー！

[317. 匿名]

>>1
あなたは結婚うんぬんの前に自分で稼ごうとは思わないの？
23才で今から相手にもたれかかるって虚しくない？
もしパートナーが主を稼げない奴と見下しても平気なのかな。
相手が病気や怪我をした時に自分も稼げるパートナーでいてあげて。

[318. 匿名]

どんなに優しくてイケメンでも
金ない旦那ってそれだけで嫌いになりそう
だって稼ぐ努力をしない、してこなかったから
金がないってことでしょ

[319. 匿名]

>>52
ほんとに正解だと思う。

[320. 匿名]

>>318
努力をしてない金ない男とまともに真面目に働いてる給料低い男なら，後者は尊敬出来る。

[321. 匿名]

>>277
仕事にバイタリティ注ぎすぎて独身のまま40代になった男友達はいた。でも結婚意識したらあっという間に職場のひと回り下の女子と結婚してたわ。バイタリティある人は何歳でもモテるんだなぁって思った。

[322. 匿名]

自分も稼ぐから夫も稼ぐべきという思考なら
その通りなんだけど
妻アルバイト→100万　
夫正社員→700万

妻
「夫の経済力は大事！」

[323. 匿名]

>>19
100万のイケメンで子を作り
5000万のブサメンに育てさすのがいいかも

[324. 匿名]

>>222
援助があるのとないのとはやはり大きな違い
結婚、出産、家、介護、色んな場面でお金は付きまといます
親世代が自分の生活を自力で送ってくれるだけでも有り難い
逆に援助が必要になると自分たちの生活に影響がでます
お金持ちでなくても借金なく普通に暮らしておられるかどうか、結婚前でもわかる範囲で把握しておくのは大事かと

[325. 匿名]

23でしょ
経済力ある男性いくらでも狙えるのに敢えて経済力ない男性にいく意味がないと思うよ

[326. 匿名]

>>19
我が子の容姿が残念になるのは気にしないの？
今後よりルッキズムの時代になるけど。

あと5000稼ぐブサは才能はあるはずだから
その何らかの稼ぐDNAが遺伝する事を願うくらいかな

[327. 匿名]

>>322
本当そう。集ろうとする人はよくないね。
それに自分が稼げないと夫が病気やら離婚されたら
すぐに詰んでしまう。

[328. 匿名]

旦那自身はあんまり稼がなくても義実家金持ちは凄いらしいね。家買うとなったら数千万単位で支援がすぐに来たり。

[329. 匿名]

>>320
真面目なのに安月給って相当能力ない証拠だよね‥

[330. 匿名]

>>322
でも子持ち共働きって3分の1らしいよ‥

実際年収700ある男って激務な率が高いから夜遅く帰宅だから育児も家事も妻の負担になるよね

[331. 匿名]

>>1
結婚したのは26だけど付き合い始めたのは24の時。
その時はお互い平社員だし、年収なんて考えたこともなかった。

[332. 匿名]

>>155
3000ぐらいあれば、そんなにお金気にせず生活できるから楽だよ。
旦那の年収大きいよ。

[333. 匿名]

>>326
妻似の頭と夫似の容姿だったらとんでもないバケモンになるよね

[334. 匿名]

>>322
漫談かな

[335. 匿名]

私が正社員だったし相手の職業は何でもいいと思ってたけど、自称フリーランスとつきあってて、ある日保険証を何年も持ってないことが発覚した時は、こいつとは結婚絶対無理だって思った。

[336. 匿名]

20代前半は考えなかったけど、20代半ばからは考え始めた。

[337. 匿名]

>>140
そんなこと考えてる男やだね
どうせ妻には子供産んでもらって育児と家事も多めにしてもらって生活費半分出させて…って思ってそう

妻にも経済的にたよるなら子供はあきらめてほしい

[338. 匿名]

>>305
そうそう、育児しない男と専業主婦が子なしで添い遂げたら誰にも迷惑かけないよね。

[339. 匿名]

子供を幸せにしたいなら父親の経済力はめちゃくちゃ大事だよ
共働きでそこそこ裕福目指すとどうしても親が家をあけることになるから子供は寂しい

母親そこそこで働いてて、父親ガッツリ働いて稼ぎがいいって家庭の方が子供は安心できるし生活サポートもばっちり、受験も成功しやすい

綺麗な家に住んで、子供も好きな学校行かせられて、たまに旅行いけてさ
親がお金あった家で育った人はお金のなさをわからないと思うけど金のない家庭で育つと本当にきついよ

子供もたず悠々自適に暮らすなら性格があってのんびり暮らせる相手がいいと思うけど、子供をもつなら旦那さんの稼ぎはめちゃくちゃ重要になってくる

[340. 匿名]

>>147
でも実際そうだよ
顔だけいいクズとか性格は良いけど不細工
みたいな人しかいなくなる。
たまにいるイケメンで稼ぐ＋人柄まで良い人は
やっぱり大学時代の彼女が手放さない。

[341. 匿名]

>>1
何があっても働く意思があること、また収入よりも使い方を見た方が良い
男性の収入が高くてもリストラ病気、けがで働けなくなった場合、主さんが相手を支える！と思える男性と結婚した方が良いと思います
相手の人間性を重視して恋愛結婚しましたが共働き低収入です。経済は不安定ですが、メンタルは安定してます。

[342. 匿名]

結婚した当初毎月20万くらいの旦那が今じゃ毎月100万もらってるよ。

[343. 匿名]

経済力のある人と結婚したよ。
でもすぐ身体障害者になって無職になった。4年間もだよ。でも資格とってまた働いてるよ。人生って何が起こるかわからないよ、お金は大事。でもそれだけでもダメ。

[344. 匿名]

>>36
これ！いくら稼ぐ男でも自分の趣味に大半使って家には少ししか入れない男知ってる。で、二言目には俺の稼いだ金！こういうタイプはダメよ！

[345. 匿名]

>>44
アイドル級の容姿なら問題ない！
ただの低学歴ブス貧乏片親じゃね

[346. 匿名]

>>50
母親がいつもお金のことで悩んでるのを見てきたから経済力は最優先だった。パートの同僚も旅行すら行けない人も多くて、やっぱり心の余裕って良くも悪くもみんな滲み出るんだよね、、

[347. 匿名]

結婚１８年
お金なくて生活は困窮です

[348. 匿名]

>>1
２４で３６と付き合って２６で結婚したよ。
結婚したばかりの頃、旦那の年収低くて家買えないから義実家同居濃厚だったけど１０年経って年収倍になって無事家建てられた。
正直なるようになれと思ってダラダラ生きてきたけど人生なんとかなるんだなぁって思う。

[349. 匿名]

>>17
ガル民のほとんどじゃん

[350. 匿名]

>>24
専業主夫はクソではない

[351. 匿名]

>>32
選べる立場にいるはずがない

[352. 匿名]

>>149
ガル民には耳が痛いよね

[353. 匿名]

>>48
それに見合う女性なら結婚までいく

[354. 匿名]

>>19
年5000万も稼ぐやつのブサイクレベルって生理的に受け付けないんじゃなくてただイケメンじゃないレベルが多い

[355. 匿名]

>>44
自称中卒23歳ブスの荒らしさんこんにちは

[356. 匿名]

結婚すると女友達も生活レベルが近い人同士が仲良くなる
気にしない人は気にしないけど
自分よりもゆとりありそうな人とは仲良くしたくない人もいる
惨めな気持ちになりたくないし嫉妬してしまうから
同レベル、自分以下となら仲良くできるみたいな
旦那の稼ぎ、地位＝自分の価値みたいな人もいるからね
逆に庶民とはあまり関わりたくないプチセレブだけで固まりたい人もいるし
経済状況で人付き合いも変わると感じる

[357. 匿名]

>>2
こういうの2コメに貼る人
叩かせたくてガルに張り付いてるんだろうな
ダサw

[358. 匿名]

>>52
ちゃんと好きになった人がお金を稼がない人だったら愛も冷めるよ。というか、相手が不倫でもして愛がなくなった時にお金もないんじゃ、本当に何も残らないよ。
と結婚してた32歳は思う。

[359. 匿名]

昔は3高だの今は生活する為に1高だよ
金だよ、金。金がないと幸せなんて絶対に無理

[360. 匿名]

>>340
ちゃんとあなたも23歳なんですよね？
世代違うなら参考にならない

[361. 匿名]

>>355
あ、若い子に嫉妬して粘着叩きしてるおばさんじゃん！

[362. 匿名]

>>3
夫は好きでしたがそんなに経済力無かったので
ハッキリ『最低500万は稼げる人と結婚したい』と伝えました。

速攻で転職し最低ラインを叶えてプロポーズしてくれました！結局、今の仕事が向いているようで順調に上がってます。

経済力が理由でどっちにしろお別れするならば地雷発言でも言ってみていいと思いますよ

[363. 匿名]

>>301
時代違うよ

[364. 匿名]

>>345
片親出してくる時点で昭和婆なの分かる

[365. 匿名]

>>1
自分な感覚で尊敬出来るほどの収入
デヴィ夫人が200億円の人と結婚すれば、愛がなくても尊敬と信頼はある、そうすると次第に愛は生まれます的なこと言ってて少し納得した

「どんなに愛してても他の人の生活を見る、他の人の住んでいるお家を見る、他の人が着ているお洋服を見る。だんだん愛は失われていきます」

[366. 匿名]

>>16
これがサッカーファンの民度か
ガルちゃんってサッカー優遇され過ぎ
野球だと叩く癖に

[367. 匿名]

>>277
周りの男性見てると、向上心のある自信家は浮気性な人が多い気がする
みんながみんなそうではないと思うけど

[368. 匿名]

>>1
お金は大切だから、わかるよ
私個人でいうなら
「入社した会社の正社員で働いてること」
「収入は家族の生活費ということ」
が、経済力で夫を見た面だった
ブルーカラーで年代別の平均には届かなくても、
県内でも有力企業の子会社、食品関連、
朝早いけど夜も早い、二人の時間をゆっくりとれる
日曜日や年末年始は必ず休み

30代でつきあい始めたから結婚前提だったけど、
経済面で見たのは以上で、
「話し合いができること」も重視した

それと、貴女は相手の経済力を見るけど、
相手は何を見ているんだろうね？
そこが価値観じゃないかなあと思うよ

[369. 匿名]

>>20
大抵親を見れば分かる。

[370. 匿名]

>>5
私も自分がある程度稼いでたから、そんなことより転勤の有無やどんな働き方してるか、家事スキルを気にした。
家事育児の分担が可能なのか、共働きが出来る働き方なのか。

結果的に夫は年代の平均よりは稼いでるけど、すごく高収入でもないけど、休みやすい・残業ほぼなし、飲み会や接待もほぼなしで、家庭人として高スペック。
転勤族、激務、飲み会多いは、高収入だったとしても、家庭人としては低スペック。

[371. 匿名]

>>13
私は素敵なサークルの先輩に自分から惚れて懐いているうち付き合って、卒業後２年で結婚した
正直収入どころか勤務先の名前もよく知らなかった
会社員、てだけw
（でもそういうとこにガツガツしてないところがよかったってあとで言われた）

結果的には平均以上の収入で、あとお父さんが大手の重役さんで都内持ち家だったからそこはラッキーでした

[372. 匿名]

>>223
稼いでるのは三笘だけでは？
伊東純也はもう30過ぎてるのに、ここ数年ようやく年俸1億超えた程度だし
サッカー選手は選手寿命短いんだから、もっと稼がないと

[373. 匿名]

お金持ちがいいとかは無かったけど夢追い人でバイトとかは無理だった

[374. 匿名]

>>1
夫の勤め先、ご両親の勤め先等々リサーチした
好きになった人がたまたま経済力文句ない人だったのか、経済力に問題ないから安心して好きになれたのかわからないけど、少なくとも夫の事は大好きだよ

お金持ってない人、フリーターみたいな人と付き合った事ないんだけど、お金を稼ぐ能力がある事と、学生時代に勉強を頑張っていたという自律性を私自身高く評価しているから、それに当てはまらない人は好きになれないかもしれない

[375. 匿名]

大企業でも埋もれてしまえば大した年収にはならないし出世した同期と比較して卑屈になるパターンもあるからその人個人の将来性見た方がいいと経験上思う。
誰もが知ってるメーカーの2000年新卒入社だけど、新入社員研修で目立ってたノリのいい人たちがほぼ平社員どまりで、あまり目立ってなかった人たちがいいポジションにいたりします。
さらに会社から出てあまり知られていない外資転職した人が年収的には同期でいま1番だと思う。2500万くらいじゃないかと。
その人も派手じゃなくて、こないだ久々に仲のいい同期で集まったときも謙虚で落ち着いてた。
新入社員時代に戻ったとしてそれらが予想できたかといったら絶対無理と思うから結局運と縁なのかなと

[376. 匿名]

>>234
全く一緒。

[377. 匿名]

>>247
コミュニケーションチカラ

[378. 匿名]

>>1
私と同じ年収400万だったので気にしませんでした
共働きすれば問題ないし

今は夫の年収超すのが目標です笑

[379. 匿名]

>>318
努力しても能力がなければ稼げるようにならないよ。
健康じゃない人も無理だよ。
それも含めて魅力が低いね。

[380. 匿名]

>>359
だから自分で稼げる女性が最強よ

[381. 匿名]

>>318
あなたの年収はいくらよ？

[382. 匿名]

>>379
みんな学歴高い=稼げると思いがちだけど
そこも=ではないのよな

[383. 匿名]

>>318
これを幾ら稼ぐ人が言ってるんだろうね。
と思うようなコメントがいっぱいあるよねー。

今の時代、女だから独身の頃から、出産育児を見越して敢えて低収入できつくて続けられない仕事につく訳ないし、これで自分が低収入だったら笑うわwww

[384. 匿名]

>>5
素晴らしい回答
そういう女性が一番強い

[385. 匿名]

>>375
謙虚で落ち着いた人が「2500万」とか言わないと思う。

聞き出したとしても下品だよね。
同期入社で同じ会社なら何となくわかるだろうが。

[386. 匿名]

不動産や株とか資産運用だけで生活費稼ぐ人どう思いますが？

[387. 匿名]

>>32
若いから選べるじゃん
32歳だったら立場ないよ

[388. 匿名]

結局、夫の性格が良ければ結婚後に収入がなくなっても離婚しようと思わないよ。
お金だけで結婚すると離婚したくなるでしょ。
結婚する時はある程度以上のお金があって、相手が無職になっても養うくらい好きで相性の良い人と結婚すれば良いと思う。

いくら以上の年収を望めるかは女性次第でしょ。
望んでも年収高い男性に好かれなければ結婚できないからね。

[389. 匿名]

>>386
親から貰って持ってるだけの人は嫌だったな。
自分の能力で不動産経営してたり、資産を作って運用してるならいいわ。

[390. 匿名]

>>380
自分で稼ぐお金以上に確かなものってないよね。

[391. 匿名]

女の若さと男のカネ
弱いやつが悪い現代社会

[392. 匿名]

>>1
なんだかんだ男性の経済力が未来のあなたの生活レベルと生活の質に直結する
男性の知的レベルも夫婦の会話のレベルに直結する

[393. 匿名]

>>52
それはふつうにお金あることに気づいてない発言

[394. 匿名]

経済力で付き合うかどうかの判断はしないけど
付き合い続けるか判断する要素にはなるかな

[395. 匿名]

>>98
どっちも合格して最終的に資格免許取れたかどうかで雲泥の差
時々医者弁護士の卵だけど結局試験に受からず
成れないでただの人で終わる人がいる

[396. 匿名]

>>392
というか、夫婦って結局人間としての総得点が同じくらいでくっつくと思う。
低収入だけど容姿がよくて若い女には、高収入なオジサンがピッタリなのよ。

高収入の結婚適齢期の男性なら、実家が極太かある程度自分も稼ぐなら同じコミュニティにいると思う。

[397. 匿名]

>>127
ブスおばさんは付き合えないよ

[398. 匿名]

婚活で実家が兼業農家でかつ介護士に転職して2年目の人に会ったことある。

いい人だったけれど、結婚・出産したら多忙を理由に家事育児は全部妻に丸投げでさらに土日は農業手伝わされそうな気がしたからお断りした。

共働き希望なら家事・育児の分担は考えてしまう。

[399. 匿名]

>>396
そんなことない
いろんな経済格差や知的格差の夫婦がいる
近い方がうまくいきやすいだろうけど

[400. 匿名]

>>1
全く考えなかった。
聞かなくても良いやぐらい。
正社員として働いていれば。

[401. 匿名]

>>395
サラリーマンや公務員はただの人ですか

[402. 匿名]

>>399
そう？
高収入だけど激務な男性って社会人としては高スペックだけど、家庭では戦力にならない。
そういう意味では、低収入だけど家事育児をワンオペする女性と同得点なんじゃないの？

ガルちゃんだと、家事育児は外で稼ぐことと同等だって言ってるじゃん。

[403. 匿名]

>>398
ほとんどが3〜4世代同居か近所にアパート借りて住んで
育児は義母にやってもらったり分担だよ
育児も家事料理も全部義母がやってくれたりもある

[404. 匿名]

>>402
そんなわけない
高収入で専業主婦させてくれるにが一番いい
平日昼間から自由に子供とお昼寝していたい

[405. 匿名]

>>401
ただの人です

[406. 匿名]

>>5
妊娠出産あるし、リスクヘッジ（こう言う言い方したら身も蓋もないけど）として夫も収入ある方がいいわ…
産後働けない可能性や（子供の体調不良や職場の理解度）、旦那の協力なくて勤務体制を変えるとか、自分の病気とか。
お金があって困る事ないから相手には求めてたな。

[407. 匿名]

>>404
うん、だからね。
人間としてのスペック総得点なの

高収入の旦那とそれに見合うスペックの女性ってだけ。働かなくても許せる何かがあるんじゃない？
その分家庭では旦那は戦力外でも良いと思える稼ぎがある。

[408. 匿名]

相手の経済力なんか関係ない！愛があれば自分が働く！みたいなパターンもあるだろうけど、
「経済力を気にしたほうがいいかしら？」と頭をよぎるなら気にしないと後悔するよ。

[409. 匿名]

>>326
男の子が産まれてくれることを祈る。男だったら、おブスでも金持ちだったり頭良かったりすれば女より生きやすいし。

[410. 匿名]

>>277
管理職になると残業代が付かなくなる上長時間残業でワークライフバランスが崩壊するのがわかっているから一生平社員でいいと考える若者が増えたよね。

長時間残業があると婚活する暇も家事育児を手伝う時間も無くなってどの道女性関係が崩壊するから、それなら収入そこそこで定時に帰れるポジションにいたいだろうなと思う。

仮に結婚出来なかったとしても趣味に没頭すれば良い訳だし。

[411. 匿名]

>>410
わかる。
うちは夫婦ともに激務で高収入な業界から転職したよ。
どちらかが辞めたからといって、2倍になる保証はないし。

それなら、普通に帰れて休みやすいそこそこの稼ぎで共働きを続けることのほうが幸せだなと思って。

[412. 匿名]

>>1
何を大事にするかによるよね。

相手がイケメンで高身長で優しくマメで、家事万能で、料理も上手で、イベントのお祝いは欠かさず、絶対に浮気もしない。将来実家の地域に帰ることもないし、義両親との同居もない。義家族は全員良い人で経済的にも余裕があり、距離感近過ぎない。子供に関する意見も完全一致。

こんなことありえないよね。なので自分のスペックを考えた上で、取捨選択するのが大事なんだよ。まず自分の売りがいくつあって、どの程度かっていうのが大事だからね。
個人的には最重視する条件を1つしっかり決めて、あとは2つ位重視したい所を考えておくといいと思う。それ以外はバッサリ切り捨てたり、自分がフォロー出来る部分なら必ずしもなくて良いんじゃないかな。

高学歴高収入の姉は、相手の頭脳は重視したけど、経済力はどうでも良かったみたい。むしろ自分が出張多いから家事育児の能力高い人が良いって選んで、幸せにやってるよ。

[413. 匿名]

旦那は高収入の部類に入りますけど、私も働いてます。
贅沢はしていないです。
でも家電などは高性能な便利なものを使ってます。

[414. 匿名]

現実的な範囲で私より上ならいいなと思って相手は探してた
好きなら別に多少低くてもそれは覆ったと思うけど
年収3000万とか世界違いすぎて話合わないと思うので

[415. 匿名]

>>300
23歳の令和の話だよ？
30歳の昔話は何の参考にもならない。

[416. 匿名]

>>414
低すぎるのは気になるなぁ。
私はアラサーのころ、めちゃくちゃ真面目で優しいけど中卒非正規な人から好意を寄せられたことあるけど、やっぱり将来を考える気にはならなかった。

若い時は自分も稼いでないから相手が非正規でも気にならなくても、やっぱり自分が稼ぐようになってくると無理だよね…

[417. 匿名]

>>1
人による。
周り見てると、
テレビマン、大学教授、研修医とか、
高年収な人とくっついてる子たちって、実家も資産家だよ。
品定めっていうより、同格って感じ。
価値観が合って、自然とくっついたんだろうなーって印象。

[418. 匿名]

>>1
普通の経済力だったけど優しくて自分のこと大事にしてくれるし、仕事でも出世しそうと思って結婚した(恋愛結婚だから条件はそこまで考えなかったけど)
お金大事だけど、決め手がお金になるとしんどいよ。そうじゃなくなった時が。

[419. 匿名]

>>338
3号は迷惑だからね。
育児しない「自営業」の男と専業主婦が子なしで添い遂げたら誰にも迷惑かけない。

[420. 匿名]

>>363
え？今26だから時代違うとは思わないだけど…。
紹介してくれる人がいたら縁はあるよ。

[421. 匿名]

>>5
自分の収入だけでも専業主婦&子供いる人いるので、私の場合は気にせず結婚。

その代わり「いつでも離婚できる」ということが頭をよぎる。

[422. 匿名]

>>130
1000万のイケメンは600万以上は稼ぐ美人と結婚するんだよ。
美人でもアタマが悪ければダメだし、仕事も一流企業もしくは専門職とかじゃないと相手にされない。

[423. 匿名]

まだ２３歳なら経済力だけ見るのではなく人間性を見てお付き合いしたほうがいいよ。
友人の旦那は経済力あるけど、幼稚園児がいて見知らぬ土地で育児してるのに早く働け、俺が稼いできてるんだよ、お前は頭が悪いとか卑下するようなことばかりだって。

[424. 匿名]

>>419
へたすりゃナマポ老人で大迷惑よ

[425. 匿名]

自分は扶養内パートでも生活出来そうな年収の人と結婚した。

[426. 匿名]

>>420
あなたが美人だったからだろうね

[427. 匿名]

>>9
確かに、正社員かどうかは重要だったね
非正規で稼げる人がいるのはもちろん知ってるけど、ぶっちゃけ世間体は良くないし

正直年収は気にしないというか、わざわざ聞かないし知らなかったけどw

[428. 匿名]

>>2
左の人かっこいい

[429. 匿名]

>>92
おばさんだけど、やっぱり毎日、毎日ずっとこれから一緒にやっていくんだから自分が入院したり子どもさんがケガしたりしてもちゃんと誠実な人は経済力も有り入院中の子どもさんの世話でも、家のことでもしっかりとやってくれると思うよ！

[430. 匿名]

>>420
てか、24の時に友達の紹介で大卒と結婚で今26って時系列が分からん
24の時に出会ったの？24の時に結婚したの？どっち？

[431. 匿名]

>>273
まず自分が稼いでるという人は普通の会社員ではない

[432. 匿名]

>>53
金の切れめが、縁の切れめ

[433. 匿名]

学生時代から付き合ってた人と26で結婚したけど、結婚するちょっと前まで無職だったし、就職した先も昇給見込めない年収350万くらいのあまりよろしくない経済状況だった。
それでも自分に合うのはこの人しかいないと思って結婚した。15年経った今は転職して収入も倍以上になったので、当時の経済力だけで決めなくて良かった。
裕福ではないし結婚してからも色々あるけど、やっぱりこの人しかいないと思えるから家族仲良く暮らせてる。

[434. 匿名]

>>355
60歳の私からしたら、23歳なんて人生始まったばかり、中学生、高校生、大学は行って無いけどお付き合い無し、だけどもバイトしまくって人の紹介で、結婚し35年、今、孫にも恵まれにぎやかです。やっぱり、地味な人でも誠実な人が一番

[435. 匿名]

>>323
頭いい！

[436. 匿名]

>>420
横だけど、今どき中卒って正直相当やばいなと思いました。
一昔前や、祖父母世代とかならまあ割とあると思うけど。
今大卒が標準装備みたいな感じで、最低でも高卒が普通なのに。
よっぽどだよ、、
よっぽどお金がなかったのか、よっぽど発達レベルで頭悪かったのか、そうじゃなくても中卒を親が認めるくらい、家庭環境レベルが低いか、、

[437. 匿名]

>>430
出逢ったのは23のときで、半年交際して24で結婚した。それまで付き合ったことなかっけど、
案外出会うとトントン拍子で進むと思う。

[438. 匿名]

>>436
そうだね、自分でもそう思うよ

[439. 匿名]

>>24
私の父も働かない男だった

だから好きになった人がインフラ関係の正社員だった時は絶対逃すものかと思ったｗ
母には悪いけど父を見て反面教師の意味を学ばせてもらった
明日もご飯が食べられるという安心があるだけで気持ちが全然違う

[440. 匿名]

>>436
句読点の使い方頭悪そう

[441. 匿名]

>>437
美人限定の話だね
ブスにこんな話するとか酷

[442. 匿名]

>>436
中卒の人と人生で2回出会いましたが、カタカナ書けなかった。
中卒と高卒以上は思っている以上にものすごく大きな差が色んな意味であると思いました。

[443. 匿名]

>>441
そんなことないよ。顔とかの話じゃなくて、あなたと気の合う人絶対現れると思うよ。

[444. 匿名]

>>1
経済力は大切だけど経済DVするタイプじゃないか見極めた方がいい。
結婚したいと思うなら結婚後の家計のことについて話し合う。そこで「生活費をどのくらい負担するか」をはっきり聞いておこう。
年収1億でも生活費3万円しかくれないなら意味ないでしょ？

[445. 匿名]

>>443
友達0の中卒引きこもりにこんなこと言って何がしたいんだろう
酷だねぇ

[446. 匿名]

>>19
現実は、年収高い方がイケメンだよね。

[447. 匿名]

>>445
まあ引きこもってたら出逢いはないわなw

[448. 匿名]

今の23歳の子に見合う年齢の男性は、経済力的にも専業への考え方もシビアじゃないのかな

娘学生だけど、とりあえず手に職か自分の稼ぎは確保できるように頑張りな〜ってよく言ってる
その上で結婚に縁があったらしたらいいよーって言ってる
離婚しても打撃少ないし

[449. 匿名]

>>447
結局それが本音だよね
良い人ぶったコメントしてるけど

[450. 匿名]

当たり前だけど、自分が相手に何を与えられるのか、求めているものと釣り合うのかは考えたほうが良い。

与えられるものを増やすように努力すれば、たくさん与えてくれる人と出会えるんじゃないかな。

[451. 匿名]

>>1
年相応の経済力とか、長い目で見てステップアップ出来ていく方が幸せなのかも。

例えば、若い時にそれなりに経済力があって豊かな暮らしができるけど晩年は人並み以下の生活と、その逆に若い時はそれなりにお互いで節約しながらも何とか人並みな暮らしだけど晩年は人並み以上の豊かな暮らしのどちらが良いかって考えたら私は断然後者かな。

歳とってからお金のない人生なんてやっぱり悲しいもの。

主さんも、自分の人生設計してこの人とならどういった人生を送れそうなのか考えてみると良いよ。

[452. 匿名]

>>449
良い人と思ったって、中卒で仕事に就いてる前提で書いたんだけどw
引きこもってたらどうやって出会って結婚するの？？

[453. 匿名]

>>449
あとはとにかくバイトしに外に出ること、人に文句親さんにもんく、いつまで言ってても何も始まらない‼️

[454. 匿名]

>>451
>>例えば、若い時にそれなりに経済力があって豊かな暮らしができるけど晩年は人並み以下の生活と、その逆に若い時はそれなりにお互いで節約しながらも何とか人並みな暮らしだけど晩年は人並み以上の豊かな暮らしのどちらが良いかって考えたら私は断然後者かな。

この条件ならほとんどの人が後者選ぶと思う。

[455. 匿名]

>>452
『良い人と思ったって』って何を指してるんだろう
誰もあなたを良い人だとは思ってないけどね

[456. 匿名]

>>453
元コメのどこに親に文句言ってるか教えてくれる？
幻覚見えてるのかな？

[457. 匿名]

>>272
何なら借金まであってマイホームは愚か賃貸ですらまともな所は家賃払えなくて選べなくて、でも本人が崖っぷちだからこそご飯作ってくれて共働きしてくれて自分の生活支えてくれる奥様は欲しい～みたいなのもいる

[458. 匿名]

>>455
引きこもり中卒で、よく同じ土俵だと思ってこのトピ来れるよねw
努力してないのに、良い人と出会えるわけない。逆の立場で考えてみなよ

[459. 匿名]

>>1
勿論経済力は大事ではあるんだけど、仕事への姿勢や金銭感覚も見た方がいい。
簡単に仕事を辞める人は×
見栄のためにお金を使ってる人も×

[460. 匿名]

>>458
中卒が中卒に説教しててワロタ
26のおばさん仕事は？

[461. 匿名]

>>436
>>442
同一じゃん
何自演してるの？

[462. 匿名]

当たり前だよ。
27同士で結婚した時は向こう、800万で今は1500万
一度もお金で喧嘩したことないよ！

[463. 匿名]

>>460
私も中卒で、7年前に両親も亡くしたけど、その分沢山努力して苦労してきたよ。
努力はしない癖に、願望だけは強いあなたと一緒にされたくない。
人の仕事を聞く前に、あなたはまず仕事しな

[464. 匿名]

>>463
何で高卒にならなかったの？

[465. 匿名]

>>461
自演じゃないでしょ。続けて書いてるだけじゃん

[466. 匿名]

>>465
10分置いて書いてるの見えない？

[467. 匿名]

>>464
父は鬱病から自殺で、母は私が中学生の時から病気を患ってて、お金がなくて通えなかった。

[468. 匿名]

>>466

>>426
>>430
あなたも１０分あけて書いてるじゃん

[469. 匿名]

>>467
沢山努力して苦労してきた、ってバイト含まれてないのか
バイトしてたら通信制通えるもんね
公立の通信制は学費数万だし
中卒なのに結婚出来て同じ中卒見下して叩いて人生楽しくて羨ましいなー
引きこもりと一緒にするなって叩いてるけど、仕事してるのかも明かさず、この時間に何時間もガル張り付いてる時点で仕事もしてないんだろうし
中卒叩く暇あるなら家族サービス頑張れ～

[470. 匿名]

>>449
自分が棘のあるコメントしたから、それが返ってきただけだよ。可哀想な自分に酔い過ぎ

[471. 匿名]

>>273
女で普通の男より稼いでる人って限られるのに、こんな自分が稼いでたら〜とか意味わからないよね。
もし自分が稼いでるなら夫にはそれ以上に稼いで欲しいとしか思わない

[472. 匿名]

>>468
私がいつ自分のコメントに返信したか教えてくれる？
同じ人にレスはしても自分のコメントに返信してないんだけど

[473. 匿名]

>>470
どれが棘？

[474. 匿名]

>>473
＞友達0の中卒引きこもりにこんなこと言って何がしたいんだろう酷だねぇ

ありがた迷惑だったんだろうけど、善意でフォローしてくれる人に対して、事情も知らないくせに何言ってるの？何がしたいの？酷い人だねって棘のある言葉を向けてる。掲示板にコメントするってことは優しい言葉を向けられたかったか、少なくとも否定的な言葉は向けられたくはなかったでしょ？それを「何言っちゃってんの」って嘲笑ってるから刺々しく見えたよ。

[475. 匿名]

>>474
酷い人だねって誰も書いてないけど？
言動を酷だって書いてるのを『酷い人』って読み取るの怖

[476. 匿名]

>>20
転がってる石をダイヤにできる女がいるのも事実

[477. 匿名]

>>39
バイト先や就職先で出会ったのがフリーターだったら最初から候補にあがらないかも。

私は昔からずっと続けてる大好きな趣味があって、趣味を通じて出会った人がフリーターだったけど、たまたま気が合うし経済観念もしっかりしてたから付き合ったら自分と同レベルくらいの大卒の人だった。

フリーターっていっても計画して趣味に没頭する期間を決めてただけだから、時期が来たらサクッと就活してホワイト企業にサラッと受かって、すぐに収入増やしてくれて結婚したわ。

自分もある程度は努力しないと良い人を見極める事も難しいと思う。自分が経済力のある人と付き合えるだけの価値を備えられれば、経済力だけじゃない所で幸せになれる人と出会えると思う。

[478. 匿名]

>>469
沢山努力して苦労してきたって、もちろん仕事のことだよ。
家庭の事情で、中学卒業したら必死で探して雇ってくれる運送会社の事務職に就いた。結婚後もそこの職場で正社員で続けてる。

結局自分次第で、あなたは自分で自分を苦しめてるよ。
通信通えば？ってあるけど、普通に街中歩いても人の学歴なんてわからないし、給料もらえて自分が毎日楽しく過ごせたらそれでいいと思う。
プライド捨てたら、凄く生きやすくなるよ。

[479. 匿名]

>>475
コピペ
「酷」は、同情や思いやりがなく極度にきびしいようすで、特に、相手の立場や能力を考えずに無理にさせるような場合にいう。

酷い人だねってニュアンスで使ったよね？じゃなかったとしたら、言葉選びに問題があると思うよ。

[480. 匿名]

>>478
お金がなくて通えなかったって自分で書いたくせに仕事の話になってて草
仕事してるなら金あるじゃん
通信制行きたくない言い訳言ってるようにしか見えないな

[481. 匿名]

>>1
経済力をみてこの人と付き合おうとか付き合わないとか考えてなかった。
顔と性格と身長が重視だった。
顔と性格がいい人は大体は30歳になると年収良くなり上がっていく。
私の周りだと顔と性格がいい人は年収低い人いない。

[482. 匿名]

絶対1000万以上稼いでる男じゃないとイヤだと思って私もそれに出会えるように頑張ったよ。

[483. 匿名]

>>479
「酷」は、同情や思いやりがなく極度にきびしいようすで、特に、相手の立場や能力を考えずに無理にさせるような場合にいう。
めっちゃあの中卒叩きコメ主のことでワロタ

[484. 匿名]

>>480
は？仕事してても通えるお金がないんだよ

[485. 匿名]

>>101
そう！それ大事だよね。
低血圧で朝が起きられないとか愚痴の常習とかストレスに弱いとかはダメだよね。
いくら良い会社に勤めていても心身ともに強い人じゃないと。
新しい事が好きで好奇心旺盛でストレス耐性の強い意欲のある人じゃないと出世しない。

[486. 匿名]

>>484
働いてても年間約3万の学費払えないって…
しかも結婚してるから生活費の負担マシになってるだろうに…

[487. 匿名]

>>472
何で自分のコメントにレスしたらダメなの？
変なことじゃないし

[488. 匿名]

>>487
話すりかわってるよ

[489. 匿名]

>>486
それを一度も働いたことない人に言われたくないw

[490. 匿名]

>>489
元コメ読み直そうね

[491. 匿名]

>>17
年収300万円でなんか満足しちゃってる人ね。
情報収集して転職して少しでも年収を上げようという意識がない人。
投資の勉強して少しでも資産を増やそうと考えたりしない人、思考停止してる人よね。

[492. 匿名]

>>402
激務でも高収入ならいいじゃん。
私は氷河期世代だからかもしれないけれど、激務で責任も重い仕事だけど年収500万いかない。帰宅は毎日22時半過ぎだし、土日も仕事。男性も現実これじゃないかな。

[493. 匿名]

ガル民は自分の子供がこんな粘着叩きする人間にならないように気を付けようね
>>489
>>487
>>484
>>478
>>468
>>467
>>465
>>463
>>458
>>452
>>447
>>443
>>438
>>437
>>420
>>301
>>4

[494. 匿名]

>>490
正直、いままで働くのに必死で、年間3万円で行けるとは知らなかった…。
逆に何であなたはそこまで詳しいのに行かないの？

[495. 匿名]

>>494
今年から通信制行くって別トピに書いてたよ
行くから調べてるんだろうに『行かないの？』って意味が分からない
あなたは行く気がないから調べなかっただけでしょう

[496. 匿名]

>>495
あなたは誰？

[497. 匿名]

>>496
ガル民でしょそりゃ

[498. 匿名]

>>495

>>493と同一人物だから、横のフリした人か。

[499. 匿名]

>>457
いるね。女に養ってもらいたいヒモが。
ヒモとか世の中のゴミでしかない

[500. 匿名]

>>497
23歳中卒でしょ。人のこと言っときながら、
IP変えて自演してるのウケるw