恋愛のスピードが男性と合わない方、話しませんか？

[1. 匿名]

主は好きになるまで時間がかかるタイプで、心の底からちゃんと相手を好きだと思えるまでは恋人関係に進みたくないのですが、これまで出会ってきた男性は気持ちが盛り上がるのが早く、遅くても3回目のデートで告白されることが多くて、タイミングが合いませんでした。とりあえずで付き合うこともできないタイプなので、せっかく仲良くなりつつあるのになぜこうも展開を急くのだろう？もう答えを出さなきゃいけないの？と、毎回残念に思いながらお断りすることになります。一度、「まだ答えが出せない」と伝えて、告白後も何回かデートをしたことがあるのですが、結局好きになりきれずお断りした結果、相手を弄んだ形になり自己嫌悪しました。

主のように恋愛のスピードが男性と合わない場合、どのように動くのが良いのでしょうか...。

[2. 匿名]

モテ自慢か！羨ましいわ！

[3. 匿名]

エッチするのは長続きすると確信した時だけ

エッチしてすぐ別れるのは悲しすぎる

[4. 匿名]

[5. 匿名]

ちょっとなにいってるかわからない

[6. 匿名]

分かる、出会って5秒は流石に無理〜

[7. 匿名]

>>1
主がジグザグに動いて歩調を合わせてみる

[8. 匿名]

そんなこと言ってる間に言い寄られることもない年齢に

[9. 匿名]

>>1
いや、、、好きになった人としかデートいかないから何いってるんだか

[10. 匿名]

>>4
ダッチワイフ的な…

[11. 匿名]

男性は見た目で好きになる
女性は内面で好きになる

[12. 匿名]

チャンスの女神は前髪しかない

後から追いかけようとしたときにはもう掴めない

[13. 匿名]

>>1
今まではどうやって彼氏ができたの？

[14. 匿名]

そういう人なんか見ててモヤっとする
2年ぐらいそれでのらりくらりされて
ずーっと頑張ってた友達いたけど
なんかかわいそうだった

[15. 匿名]

だから私は愛されるより愛したい

[16. 匿名]

>>1
男はせっかちすぐ好きだとか言ってくる

[17. 匿名]

>>1
マジレスすると、本当に好きになる人って時間とか会う回数とか関係なく瞬間好きになるよ
主にそういう人が現れるといいね

[18. 匿名]

>>1
主さんの気持ちも分かるけど、男性と2人で食事とか行って3回目までに何も無かったら、その後も何も起きない事が多い気がする。

[19. 匿名]

同じスピード感の人と出会うまでその悩み続くわよ
縁がなかったってことで次行きましょう

[20. 匿名]

>>7
逆じゃない？相手にジグザグ歩いてもらわんと、主がさらに遅くなる

[21. 匿名]

小学生じゃあるまいに…
そんなに時間かけてらんないよ

[22. 匿名]

>>1
男性は付き合うまでがピーク、女性は付き合ってから徐々にピークに近づいていくっていう図を見たことがあるよ
だから大体の男女はそういう曲線図になるんじゃないかな？

[23. 匿名]

>>12
その神様女だったの！？

[24. 匿名]

>>12
ちょっと何言ってるかわからない

[25. 匿名]

分かる　待てない人ってやりたいだけじゃんって思っててっちゃう

[26. 匿名]

全速力で獲物を狩る本能もあるだろうしね

[27. 匿名]

>>1
私も好きになるまで時間がかかるタイプだから分かる
私は好きかどうか分からないまま付き合っちゃって、相手から本当に好きなの？って言われて振られるパターン
一生まともに恋愛できない気がしてる

[28. 匿名]

正直エッチしちゃってからが始まりだと思う

[29. 匿名]

>>4
先週まさにこんな感じで告白されて付き合ってるわ笑
一生懸命な感じが◎

[30. 匿名]

[31. 匿名]

[32. 匿名]

>>5
わかんないよね
好きでもない人とデート行くなんて相手にも失礼だなぁと

[33. 匿名]

自分から告白するしかなくない？

[34. 匿名]

>>12
それよく聞くよね
でも後頭部つるっぱげな女神を想像しちゃって心に響かない

[35. 匿名]

>>32
チヤホヤされて喜んでる◯ソ女だね

[36. 匿名]

時間をかけて好きになった相手に主から告白すればOK
付き合えるかはお相手次第

[37. 匿名]

男の場合は3回あって気持ちが動かなかったらもうその先何もないと判断すると思う

[38. 匿名]

>>31
快感フレーズのキメ台詞シーンって、背景に血しぶき飛んでたなぁってさっき思い出してたとこ笑

[39. 匿名]

主さんみたいな人は職場とか身近なところで探したほうが良いよ。
相手も暇じゃないんだから引き伸ばすの失礼なんじゃないかしら。

[40. 匿名]

>>1
社会人って時間もお金も貴重なので、付き合えない相手にお金と時間割きまくるのは避けたい人が多いと思うよ
結局引き伸ばした相手も振っちゃったんでしょ？
自己嫌悪とかさぁ…向こうがひたすら可哀想やん…
もう好きになるまでデートすらしないでおくとかは？

[41. 匿名]

すでに友だち関係で性格わかってる人を彼氏候補にするしかない

[42. 匿名]

>>9
素敵な人から誘われても、その時の自分が好きじゃなかったら食事すらしないってこと？

[43. 匿名]

>>1
要はどの人のことも最初から好きじゃなかったってことだよね😊

[44. 匿名]

>>20
あ、そうですよね笑

[45. 匿名]

>>1
処女なの？
別に交際してもSEXはすぐしなくて良いんだけどな
感じが良ければ付き合ってもいいかと思う

[46. 匿名]

>>3
全部見せてからじゃないと互いの素の部分までわからなくない？

[47. 匿名]

>>5
本当にわからん
二回ほど出掛けたら相手と合うか合わないか位わかるだろうし付き合ってる時に好きにならないなら早めに断ればいい
それができない主さんの方が恋愛に対して何か問題抱えてると思う

[48. 匿名]

うーん、本当に好きだなと思うなら3回のデートの内に答えが出てるはず。
今まで出会った人はみんな好きじゃなかったんだよ

[49. 匿名]

そのうち好きになれるかもって思いながらデートを重ねて、やっぱり無理ってなることばかりだった
好きな人できたことない

[50. 匿名]

>>46
エッチしたからと言って素の部分がわかるとは限らないよ

[51. 匿名]

3回デートしてくれるだけで我慢強い男
普通は2回目で切る
そんなだらだらしてられないから

4回目以降はデート代全部出してスピード調整してみたらいいｗ
そしたら相手もスピード合わせる気になるよ

[52. 匿名]

好きでもないのに会ってるからじゃなくて？

[53. 匿名]

私もそのタイプだけど、好きになるだろうなとかこの人とは合うだろうなで付き合ってるかも。
結果何年も続くこともあるし、数ヶ月で終わることもある。
ペースを含めて合う人は合うだろうから、自分の直感を信じるのみ。

[54. 匿名]

みんなそんな数回で相手のことを好きかどうか分かるものなの？

[55. 匿名]

>>1
男は数打ってさっさとセックスしたいのが普通
本気だったら諦めないだろうし、
そういう人体だけの人をを除外できただけじゃない？

[56. 匿名]

主がおかしいと思う。
2人で3回会ってても恋人になりたいと思わないならそれは好きじゃないわ
逆にもっと2人でいたいと思うなら3回一緒にいるだけで答えが出るよね？

[57. 匿名]

>>34
私もww
前髪しか掴むところないのか！
キューピーやん！ってw

[58. 匿名]

>>13
長く続いたのは、友達として色んな話をする中で私から徐々に惹かれていき、最終的に向こうからも好いてもらえて付き合うに至ったパターンが2回です。この人のことは一緒にいるうちにどんどん好きになれそう、と思って数回デートしただけで付き合ってみたこともあるのですが、熱量の違いに疲れてしまって続きませんでした。

[59. 匿名]

男は早くヤリたいからすぐ付き合おうとか好きとか言いがちだもんね
自分は好きになるのも時間かかるタイプだからと相手に先に伝えるようにしたら？

[60. 匿名]

>>23
男のようだよ〜

[61. 匿名]

>>3
で相手がポークビッツだったらどうする？

[62. 匿名]

女性の方がスロースターターとはよくいうよね
で、男性が安定してきた頃に火がつくから重い女爆誕

[63. 匿名]

>>1
そういう人にはイギリス人だな。付き合うまでに3年くらいかかるらしいよ。

[64. 匿名]

>>32
好きになるか確かめるためにデートするもんじゃないの？

[65. 匿名]

今となってはだけど、若い時は半年一年ぐらいはお互いを知る期間として、趣味をはじめ時間を共有したりしてからお付き合いを決めたかったと思う。

[66. 匿名]

>>9
ほんとこれ。だってデートしてる時点で多少の好意があるんじゃないの？告白後にいきなり好きになるのに時間が掛かるタイプなんですとか言われたら相手からしたらじゃあ何で俺とデートしたんだよってなりそう笑

[67. 匿名]

>>9
そんな事ないなぁ
何度か誘われて一度でもデートして考えてみよう、とか全然あるよ
相手もデートしたらって好きになったと思っていないと思う

[68. 匿名]

>>4
ロボット同士

[69. 匿名]

>>1
主です。同じ価値観の方とお話しできればと軽い気持ちでトピ申請してしまったため、ここまで主がおかしいと責められるとは予想しておらず、ちょっとショックです...。主は中学時代に人間不信になるような出来事に遭っているためか、数回会っただけではそこまで心が開けません。異性となると尚更価値観が違いが出てくるので、付き合う前になるべくお互いの価値観を知っておきたいなと思うのですが、こういうタイプは恋愛そのものから遠ざかるべきでしょうか？

[70. 匿名]

>>1
主と逆で一度話したら自分が好きになるか大体わかる
2、3回デートしたらもう好きになってるから、すぐに決めてくれなかったら興味がないのかなと思って諦める
一度付き合ったらかなり長く続くタイプ

[71. 匿名]

>>69
いいと思う！私は主と違ってびっくりするくらい早いタイプだからそれはそれで他人から変だと思われるよ
今の旦那とタイミング合わずでその後他の人と付き合ってから1年後に付き合って結婚したよ

[72. 匿名]

>>47
2回出かけただけで相手のことそんなわかる人ばかりなら、世の中こんなに別れた離婚したにならないはずだけど

[73. 匿名]

>>60
これ掴むのって至難の業じゃね？

[74. 匿名]

>>9
それって何きっかけで好きになるの？見た目だけってこと？デートする前から好きって

[75. 匿名]

>>69
人それぞれでいいんだよ
直感で付き合う人もいればよく知ってから付き合う人もいる
考えてるうちに相手が他の人に行ってしまったりもあるだろうけど主のペースでいいと思うよ

[76. 匿名]

>>61
人生にセックスを重視しないので気にしない。
よくスタイル良いと言われるけど、そういうの好きじゃない。

[77. 匿名]

>>8
だろうね
まあ主さんにとっては結局それで願ったり叶ったりなのかも
決断を先延ばしにしたいだけに思える

[78. 匿名]

>>54
わかるわかる。単純に楽しかったな、また会いたいなって思ったらほぼ好きなのよ。

[79. 匿名]

>>4
アハハ、おっかしい。ぼく、おとこだよ!!

[80. 匿名]

>>1
何というか周囲からはそれは尻軽にも見えるぞ。
好きでもないくせに2回目行くなよ。

[81. 匿名]

>>47
私も早い派
2回出かけたらわかるのわかる！
でも、友達の話とか聞いてたら私の方がレアな感じした笑

[82. 匿名]

>>25
結局私じゃなくていいんじゃんって思うよね

[83. 匿名]

>>61
横だけど、私は付き合う前にする派
付き合ってそれが合わなくて別れたことがあるから

[84. 匿名]

>>71
よこ　
後半の意味が分からんのだが私がバカなのか？

[85. 匿名]

>>18
いまの旦那と付き合うまでに12回デートしました（毎日メールとかはしてた）

そんなのんびりな人もいる

[86. 匿名]

>>83
付き合う前にエッチしたことを、周りの人にバレてしまったり、経験人数増えてしまうことに抵抗はありませんか？

[87. 匿名]

>>34
そこまでは思い描けていなかった
師匠と呼ばせてくれ

[88. 匿名]

>>32
普通に婚活とか付き合うまでの過程では良くある事では？
ちょい気になるくらいでデート行かなきゃ中々付き合えないよ。

[89. 匿名]

>>69
身近な人をじっくり見て信頼できる人に自分からいったほうが良いのでは?
デートって簡単に取り繕えるから
内面がなにより大事って場合はあんまり進展しないかも
楽しい、優しい、かっこいいでは付き合えないんでしょ

[90. 匿名]

>>72
普通にわかるでしょ
フィーリングが会うかどうか位
それで付き合ってみたらうまく行ったりダメだったりするんじゃない

[91. 匿名]

>>80
一回目で付き合う方が尻軽じゃない？そんな行き当たりばったりな恋愛してるの？

[92. 匿名]

それってどういう状況で知り合った男性なの？
職場とか学校とか趣味のサークルとかならまだしもだけど
マッチングアプリや結婚相談所や街コンみたいな恋愛前提の場だとしたら、みんな目的がはっきりしてるんだから、いつまでもウダウダやってる主さんの方が非常識で失礼な人だと思う

[93. 匿名]

>>60
髭でもいいんだよね？

[94. 匿名]

>>43
単なる遊び人だよね、男から見たら不誠実な女だよ

[95. 匿名]

>>1
無理に恋愛しなくていいんじゃないの？
自分でも好きになるのに時間かかるってわかってるならデートもしなくていいよ

職場とか出会いの中でほんとうにデートしてみたい！なんか気になる！！って人が現れるまでは普段通り過ごせば問題ない

[96. 匿名]

>>78
よこ
そんなん男友達でも思うことじゃん!

[97. 匿名]

>>58
横だけどまだ若そうだしおそらく長く続いたのもそれほどではなさそう
同じような失敗？何度も繰り返してるみたいだし
時間かけて付き合ってもあまり続いてなさそうだし、それで好きになるのも時間かかるって男性からしたら前フリが長いだけのつまんない女だよね…
でも気持ちは変えられないだろうしモテるんだろうから、辛抱強く待ってくれて長く愛してくれる人に会えるまで頑張ってみたら？
数打ちゃいつか当たるよ、多分

[98. 匿名]

いいんじゃない？
主さんそういうこと言ってるまま、80歳になり、90歳になり、そのまま終わるんだと思う

[99. 匿名]

>>58
中学生みたい。それも1年生。

[100. 匿名]

>>9
ここの返信見てると
日常関わりある人を恋人にする人とアプリや出会いの場に行く人で意見バックリわかれてそう
主はどうなんやろ

[101. 匿名]

>>69
私も同じタイプだからおかしいって言われまくって地味に傷ついてる
どうしたら簡単に心を開けるようになるんだろうね

[102. 匿名]

好きになるのに時間が掛かるんです〜とか言ってるのにデートしてるのがまず意味不明。だったら相手を自分のペースにさせるのにブレーキ踏ませなきゃ。食事に誘われて、何となく好意を感じたらやんわり断って「もう少し仲良くなってからが良いです。ラインで色々お話しましょう♪」とか適当に言ってデートや告白するタイミングを遅らせるの。

[103. 匿名]

>>42
素敵な人と思ってる時点ですでにアリ寄り判定じゃない。

[104. 匿名]

>>69
心が全開になってから付き合うとなると
大人では無理だよ。
全開になって好きになった時、もう相手は嫁さんいたり子ども作り終えてるよ。
もう少し相手の時間を奪ってること、気づいた方が良いよ。

[105. 匿名]

>>69
>恋愛そのものから遠ざかるべきでしょうか

なんでこうも極端なんだろう

[106. 匿名]

>>100
ぶっちゃけ、日常で出会いが多くてモテる人が主さんみたいなこと言ってるなら、まだ分かる
でもアプリとか出会いの場で探さないといけない程度にはモテない人が、「好きになるのに時間かかる」とか言ってるとしたら、ちょっと痛いかな

[107. 匿名]

>>74
横だけど身近な人とお付き合いする場合、日頃の関わりで好意持つ→デートの流れじゃない？
元の関係性次第では好意ないのに2人でデートする方が非常識になることもある

[108. 匿名]

>>60
神さあ
毛引っ張られたらチャンスあげたくなくない?

[109. 匿名]

>>91
1回目で付き合うとは言ってないよ
気になる人限定で2回目に行きなよって話よ

[110. 匿名]

>>1
結婚するまではみんな付き合ったとしてもどうせ別れるんだからみんなそんな感じじゃないのか？行ったり来たりの繰り返しよ。

[111. 匿名]

>>28
40代で付き合うまでエッチしないと女性から言われたら、面倒に思うんかな？

[112. 匿名]

>>1
紹介やアプリの出会いを目的としたものが入り口なんじゃない？婚活で出会ったら当然結婚が目的のように、紹介なら付き合うことが目的だから早々にありかなしかの判断するのは普通と思う。
職場や趣味なんかの、お互いが色恋が目的じゃない環境で友人から始めないと難しいんじゃないかな。

[113. 匿名]

>>67
横だけど、さすがに3回デートしたらアリかナシかくらい分からない？

男女逆でも3回いい感じにデートしたのに「好きかどうかまだ分からない」って言われたら、つまりナシってことねーっなるよ。

[114. 匿名]

>>106
アプリ使う人が慎重になっちゃいけないの？

[115. 匿名]

>>69
数回会っただけで心を開けないって、元々知り合いじゃない人ってことだよね？
主さんみたいな人にはそういう出会い方が向いてないと思う
身元わかる、気心知れてるような身近な人の方がいいのでは

[116. 匿名]

>>104
（経験人数が多かったとしても）付き合う前にエッチする派の人の方が早く結婚してる？

[117. 匿名]

>>103
客観的に見て素敵な人だけど、自分は興味なしって意味では？

[118. 匿名]

>>114
慎重なのはいいと思うけど、そんな思春期こじらせてるような女性と辛抱強く向き合って、気長に待ってくれる男性がいたらいいね程度

[119. 匿名]

>>58
そんなに100％好きで付き合うまでになれたのに
なんで別れたの？

[120. 匿名]

>>106
経験人数増やしたくないから簡単にエッチできないと言ってる女性も、男性からしたら迷惑か？

[121. 匿名]

>>101
全部開く必要ってないのよ。
結婚後ですらね。（不倫するとかの話じゃないよ

[122. 匿名]

そこまで責められることでもないような

[123. 匿名]

男って結婚するまでは優柔不断なのに
セックスの決断早くて草

[124. 匿名]

>>67
>相手もデートしたらって好きになったと思っていない

それは希望的観測。トラブルの元。

[125. 匿名]

本当に主さんが好きなら待ってくれると思う。一年お試しで、それで決めてくれたらいいよ、って男性がいて、じゃあって付き合ってみたら３ヶ月で付き合う事になったことあるよ。

[126. 匿名]

>>116
周囲ではそのような女友達は1人しかいない
結婚2年で女側の浮気で離婚
その後再婚したけど相変わらず浮気癖は健在

[127. 匿名]

>>56
えー横だけど
3回あって好きになることなんてないよ
短期で好きになれないなら、好きじゃないんだわって言われたら一生好きな人なんかできない

惚れっぽい人もいるし、タイプの男ならキスやセックスするのに抵抗ない人もいるかもだけど
私は心から愛し合わないとキスはできないや

[128. 匿名]

>>120
ん？ちょっと話が飛躍してないかい？

[129. 匿名]

>>111
思わんだろ
思われてもビックリするわ

[130. 匿名]

え、私も主さんタイプだからびっくりしてる…w
みんなそんなすぐ好きになるの？

[131. 匿名]

>>1
主が好きだなって相手に告白して付き合えば良いだけじゃないの？盛り上がる気持ちやスピードにそれぞれ差があるのって普通だよ。待ってくれるほど主を好いてくれる人にまだ会ってないんだろうね。それでも恋愛したけりゃ自分から好きになれる相手を見つけるしかない。

[132. 匿名]

>>118
よっぽど気弱で告白する勇気が全くないような男じゃないと難しそうね…

[133. 匿名]

>>100
あぁそういうことね。
日常で仕事っぷりや、他人に優しいとかそういう姿見て好きになっていって、そういう相手からデートに誘われたら行くというか。
だから好きじゃない人とデートという感覚がわからなかったけど、アプリだと相手を知るためにデートってあり得るよね
やっと意味がわかったわ

[134. 匿名]

すまん。質問したい。35歳同士だが、
両想いと分かったら初回デートで寝ますか？

[135. 匿名]

>>120
何の話よそれ
別に迷惑でもないでしょ　付き合ってからのがいいよ。

[136. 匿名]

>>74
横だけど学校とか会社で知り合ってなら、好きになってからデートが普通じゃない？
そんなことを疑問に思うってことは、アプリとかSNSがきっかけのパターンしか考えてないってこと？

[137. 匿名]

>>130
私身近な人としか恋愛したことないから好きな人としかデートしたことないので、主さんみたいなパターンの方がよく分からないｗ
誘われた時点で好きじゃない人からの誘いは拒否るので

[138. 匿名]

>>58
なんでその2人とは別れる事になったの？

おそらく主さんは心の底から好きになってからじゃないと付き合いたいって付き合う時がピークで減点法タイプなんじゃない？

[139. 匿名]

>>127
愛ってなに
いっくら大好きでも愛まで昇華した恋人なんて過去ひとりだっていないわ。
恋と愛は全く違う。

[140. 匿名]

>>134
そんなもん自分らがどうしたいかでしょ
遅いも早いもない、2人のタイミングでヨシ

[141. 匿名]

主です。メンションが大変なので、新しいコメントで情報を追加させてください。

主は大学生で、アプリや合コンはしたことがありません。同じ大学の人や昔同じ学校だった人、インスタで繋がった人(ある程度素性が分かる人に限る)とやりとりをするようになってからしばらくして食事に誘われます。長く続いた恋愛は確かにどちらも1年半と、大人からすると短いかもしれません...。主観的にみて主は性欲が薄く、見た目や性的な魅力よりも、人として信頼できるかどうか、心の繋がりをもてるかの方に重きを置いています。

また誰でも彼でも会っているわけではなく、文字でやりとりする中で話しててもっと知りたいなと思った方とだけ会うようにしています。好きになれる場合もあれば、友達感が強かったり、付き合うとなると合わなさそうだなと判断して離れたりしています...。

周りと比べて子供っぽい価値観なのは承知しています。好きになれる可能性が少しでもあるなら会ってみて色んな価値観と触れる方がいいかなと思い、このようにしてきましたが、周りから遊び人と思われるのは嫌なので、皆様からのアドバイスに基づき行動を改めたいと思います。引き続きよろしくお願いします。

[142. 匿名]

>>134
絶対寝ない。絶対しない。

[143. 匿名]

>>132
「好きになるのに時間がかかる」タイプは、そんな弱男は大嫌いなんだろうし、その気にさせるのが上手くて、うまいことリードしてくれるモラ男に引っかからないことを祈るわ

[144. 匿名]

>>132
受け身の男の子ね
今そういう子も少なくないだろうけど、全てが亀だと結婚したくなった時だけは困るかも

[145. 匿名]

>>74
見た目から好きになる人もいるとは思うけど、私はその人の普段の行動みてて惹かれていって好きになるけど?
素敵だなと好意がある人としかデートはしないよ。どういう人かわからないのにデート行くほうがどうかしてないかな?

[146. 匿名]

>>113
3回目なら確かに分かるし、相手も期待するかと思う
なんなら2回目をokしたらだいたい交際もokとするよ
でも1回目は全然なくらい分からないわ
どんなデートになるか、2人きりだとどんな対応態度になるのか知りに行く感じ

[147. 匿名]

>>141
私が思うに主はまだ大好きで夢中になれる人に出会ってないだけだと思うよ
私は自分で「冷めてるタイプ」「男脳」「結婚願望ゼロ」だと思ってたけど、自分から迷わず大好き！！って言える好きな人に出会って、今までは単に大した男に出会ってなかっただけだったとわかった。

[148. 匿名]

>>8
本人の選択の結果なら良いのでは？

流されてイマイチ好きか分からん人と結婚、
やっぱりダメでした〜好きになれない〜離婚が頭にチラつく〜なんて人もいるよね

自分でしっかり考えて選べないと後悔が大きい

[149. 匿名]

>>141
大学生のうちに価値観も変わってくるかもよ
ゆっくりと育んで好きになっても、
ヒョイと今日現れた女の子にもっていかれることもあるから
信じてたぶん、死ぬほどショックで引きずってまた時間の浪費とかにならないように。

主のような子は、友達の男子と結婚する方が良いと思うよ。

[150. 匿名]

>>78
間違いない。笑笑

[151. 匿名]

>>84
文章力なくてごめんね
ゆっくり派の旦那が好きになってくれた頃には他に好きな人ができてて、その人と付き合って別れるまでまだ好きでいてくれたからその後付き合ったって話でした

[152. 匿名]

>>96
間違いない。笑笑

[153. 匿名]

>>141
全然続いてないやんｗ
好きになってもその結果なんだから、あまり細かいこと考えず、続く相手に会えるまでそのままでいいんじゃないの？
変われと言われても変われないでしょ？
結婚する人とだけ長く続いて他はさっぱりなんて人はごまんといるし

[154. 匿名]

>>137
私も身近な人としかないけど、とりあえず誘われたら行ってみるかの感覚だから好きかどうかよく分からなくなるのかなあ〜

[155. 匿名]

>>84
追記です
私としては遊ばれたと思ってたの

[156. 匿名]

>>119 >>138
環境の変化や、一年たったあたりで徐々に出てきた相手の性格にだんだんと疲れてしまったからです。

[157. 匿名]

私、主さんと似たタイプでした。
私の場合は相手からわりとすぐに告白してくれたのですが「〇〇の気持ちが決まるまで、返事はいいからね。断ってもそれで恨んだりしないし、気長に返事を待つから」と言ってくれました。
優柔不断な私を急かすことなく本当に待ってくれて、私もようやく半年以上経って付き合う決断が出来ました。

彼が受け入れてくれたのはたまたま運が良かったのだと思います💦
主さんにも主さんのペースに合わせてくださる方が現れると良いですね。

[158. 匿名]

>>86
付き合う前にしちゃったことは周囲には自分から言ってた
付き合って1週間で性的なことが合わなくて別れた過去も知ってるからみんなふーんくらいだった
一度付き合うと3年くらいは別れないからそこまで増えんかったと思ってる

[159. 匿名]

>>145
会社とかだと普段の姿見れないから好きになることないな
素敵かもって思ったけどご飯誘われて行ったらなんか違ったとか普通にあるし
逆に最初なんとも思ってなかったけど何回かご飯行くうちにのちのち好きになったこともある
好きな人以外とはご飯行ったりしないってなんか出会い狭まってもったいないと思っちゃう

[160. 匿名]

>>1
そっくりそのまま男性に伝えてみな？
話はそれからだと思う

[161. 匿名]

>>69
ひとつ言えることは、恋愛関係になってみないと相手の価値観なんてわかりっこないってこと

それを踏まえた上で、あなたが書いたこと＝あなたの価値観なわけだから、下手に「まだ返事できない」とかではなく一言一句相手の男性にぶつけてみることだね
そうすればわかるよ、色々と

[162. 匿名]

>>31
昔はキュンキュンしてたシーン、今見るとギャグ漫画並みに笑えるのはなんでだろう

[163. 匿名]

>>141
なるほど
まだ大学生ならそれで全然良いと思うな
気になったのは、性的な事に重きは置いていないとあるけど、じゃあ何度もデートを重ね、あなたも好きになって交際をokしたらSEXは直ぐにでもokできる？
要するにあなたの好きになる、は相手を完全に受け入れた時になるんでしょ？
それはまた別でステップがあって…となるならほとんどの男性が肩透かし的なものを感じるとは思うけどな

[164. 匿名]

>>156
徐々に出てきた相手の性格ってのは
じーーーっくり相手を見定めてる間には出てこなかったんだよね。
世の中、結婚してからしか本性表さない人も多いから
えいやって付き合ってみて1年たっても好きになれなかったなら
好きじゃなくなったって言えばいいんじゃないかな？相手には本音は言わないでさ。

[165. 匿名]

>>69
叩いてる人は嫉妬だと思う。会って2.3回でだいたいわかる！とか言ってる人は50年後も一緒にいて幸せな相手だって証明できるのか疑問。付き合って数年、数十年で築いていくものなのに相性が最初の2.3回でわかるなんて自分の人を見る目を過信してる。
ゆっくりペースが良いならその事を1回目のデートかその前に相手に相談として話しておけば良いと思う。それでペース合わせようとしてくれる優しい人と付き合えばいいよ。
それなりの期間かけて好きになれなかったとしても主ひとりの責任じゃなくてふたりの相性の問題だから必要以上に自分のことだけ責めないでね。何年もキープして捨てるようなことしなければ問題ないよ。

[166. 匿名]

>>1
デートに誘われて断らなかったから脈アリを期待するし、３回デートして好感触だったら付き合おうってなるでしょ。男側からしたら、思わせぶりのことするひどい女だと思う。あなたがそうであるように、男側の本気度も低いし、時間とお金を返してってなるんじゃないの。

[167. 匿名]

>>141
いきなり二人きりで出かけるとか恋愛から入るんじゃなくて、男女混ざったグループ活動とか、気軽に男友達作って、友達関係から始めた方が良さそう。

[168. 匿名]

>>164
相手から好き好き言われた時に、それに対して同じ熱量で気持ちを返せないことに対してすごく罪悪感を感じてしまうのですが、それに対してはどのような心持ちでいるのがいいでしょうか？一度、「なぜ俺と同じ熱量を持ってくれないのか！」と会う度責められる経験をし、熱量の違う人と恋人になることに若干トラウマがあります...。誕生日やクリスマスも、乗り気になれなかったら？と思うと、1年も相手と適当に付き合うことが怖くなります。

何から何まですみません。友人ともここまでの恋愛話はしたことがなく...。

[169. 匿名]

>>134
初回はしないかな

もう少し肉体関係のない2人を楽しみたい

[170. 匿名]

>>1
男は、二人きりで出かける→脈アリ→恋愛関係を期待する生き物なんだよ。下手に期待だけさせて、傷付けるのはやめたほうがいいよ。

[171. 匿名]

>>166
3回デートするってことは付き合えるってことじゃないのかよー！断ってんじゃねえよムキー！ってなるような男、良い男じゃなくない？

飲み会来るってことはセックスOKってことだよね？みたいな価値観のやつとほぼいっしょやん

[172. 匿名]

>>170
2人ででかけただけで、付き合えると勘違いする方が短絡的すぎると思うけどな。途中まで上手くいってても何かをきっかけに上手くいかなくなることなんて沢山あるし、そこで相手を一方的に思わせぶりと責めるのは違うと思う。片思いが実らないことなんて沢山あるし、間違いを選択しなきゃ必ず付き合える疑似恋愛ゲームでもないわけで。

[173. 匿名]

完璧主義？

[174. 匿名]

>>171
この主は、断らない人、断れない人って感じする。
別に好きじゃなくても、相手から誘われたから行くみたいな。
男も女も、二人きりで出掛けて、デートしてみて好感触だったら付き合えるって思うよ。
文章から、自分は悪者になりたくない感が漂ってる。

[175. 匿名]

>>168
「私は穏やかな恋愛がしたいと思ってるの」って返せばいいんだよ。

[176. 匿名]

>>1
受け身で、良く思われたいから、相手に合わせて、愛想良くするタイプって感じかな。
自分の気持ちに素直にならないと、好きな人はできないと思うよ。

[177. 匿名]

>>174
主です。最初から恋愛対象じゃない人とは会いませんし、会う中で合わないなと思ったら離れるようにはしています。いいなと思う人でもタイミングが合わなくて上手くいかないことが多いです。確かにはっきり断ることは苦手ですが、誰でも彼でもというわけではありません😓

[178. 匿名]

>>12
他人の前髪掴むとかとか失礼じゃない？

[179. 匿名]

>>163
主です。お付き合いしてからは、3〜4回くらい会ってからならそのような行為には抵抗はありません。

[180. 匿名]

>>141
>>177
まだ大学生なら今のままで全然いいと思うよ
私は２人で遊びに行く=デートだと思わないタイプなので、告白されても「まだ好きじゃないからもう少し様子をみさせてほしい」って言ってました。
いろんな価値観の人がいるから、主さんがこの人とならって思える人と出会えるといいね

[181. 匿名]

ゆっくり進めて欲しいと告げても、
付き合うと距離を一気に詰めてくる男が多すぎて嫌だ
それでウンザリして別れることが多い

[182. 匿名]

>>104
全開とまではいかなくとも、この人には今後もっと心を開いても安全そうとある程度の自信を持ててからじゃないと関係を進めるのが不安なのですが、付き合う時点ではそのような安心感は求めない人が多いのでしょうか？

[183. 匿名]

>>16
よこだが確かにその傾向はある。女性よりは熱しやすく冷めやすい人が多い気がする。

[184. 匿名]

>>61
ポークビッツだったら別れるって価値観が分からない
それ、例えるなら自分がど貧乳だったら振られたら悲しくない？

[185. 匿名]

わかります。
私もアプリで会った人たち、ほとんど１回目で好きにならないなって会うの辞めるんだけど、好きになれるかな？って人も３回と７回会ってみたけど、やっぱり好きになれなかった。
リアルの人は１回目のデートで好きになった。
デートに誘われるまでも何となくいいなって思ってて、デートの途中で、今好きになったって心が動く瞬間がわかった。

[186. 匿名]

>>1
数回しか会ったことないなに告白されると
私の何を好きと言ってるのかわからなくてドン引きする

[187. 匿名]

>>61
大きくて痛いよりいい。むしろ助かる。

[188. 匿名]

友達にいるわー。もう結婚したけどね。話聞いてるとほんとにゆっくりなんだけど、いくらでも待つって男二人から好かれてたよ。美人は男が待ってでも付き合いたいんだなぁと思ったよ。

[189. 匿名]

>>177
よこ
トピの内容から何故タイミングが合わないのか、何故急かすのか、とあるけど、それは男女の仲になりたいと思うからだよね？
あなたは自身で性欲が薄いと分かってるくらいだからそれは何となく理解できるのでは？
もしかしたら性的な事はなるべく避けたお付き合いをしたいのかな？それならデートの時に相手にハッキリ伝えておいた方がいいよ
そして同じような人を見つけたらいい
先のアンカーにあるように、相手に気を持たせたまま先には進めないかもしれないけど、てのは少々美人局感があると言われても仕方がないんだよ

[190. 匿名]

好きになるまで5年かかったことがある
せっかく口説かれてたのに好きになった時には相手はもう他の人と結婚してた
自分でもアホだと思う

[191. 匿名]

>>1
マッチングアプリやってる人って
何回か会ってご飯食べただけで付き合うか決められるなんてすごい
どうすりゃそれだけで好きになれるのか

[192. 匿名]

>>1
>主は好きになるまで時間がかかるタイプで

私も。
まだ好きになってないんたけど…ってなる
そして相手は脈なしだと思い去っていく

[193. 匿名]

>>177
男性は本気で好きなら待ってくれます。

[194. 匿名]

>>1
知能指数の高い人ほど惚れにくく晩婚で
知能指数の低い人ほど惚れっぽくたくさん子供をたくさん産むらしいよ
まあ若くて子沢山の人見てるとそんな気もする

[195. 匿名]

2回しか会ってないのに付き合ってくれなきゃ死ぬと言われてトラウマ
お前は頭の中で想像した私が好きなんだよ
それは私ではない

[196. 匿名]

>>1
他人に興味がない感じがする。

[197. 匿名]

>>47
生理的に無理な人は一回目でわかるけど
アリかどうかは2回じゃわからん
第一印象良かった人後で大嫌いになることも多い

[198. 匿名]

>>31
全部のパーツがちぐはぐすぎない？

[199. 匿名]

>>134
初回はキスまで

[200. 匿名]

>>182
どこまで相手の事を知ったら安心感が持てるのかこっちが聞きたいわ

[201. 匿名]

ぐだぐだ言ってるけどタイミング合わないなら縁がなかったじゃない？

[202. 匿名]

>>182
そんなに徹底的に見極めるより、好きって感情とかこの人と一緒にいたいって感情が上回って付き合うって普通に多いと思うよ
まず付き合ってみてからどういう人か知っていこうって
付き合って見きわめて結婚するんだからさ
付き合わないとわかんないとこもたくさんあるよ
そして結婚してみないとわかんないこともたくさんある

[203. 匿名]

>>1
わたしも似たタイプなのでよくわかります。が、グイグイ来られて嫌だなと思ってしまう相手は時間かけても好きになれないと思うよ。
相手に悪いからちゃんと相手を知ってから、とか思わなくていいので、気乗りしないなと思ったら即お断りでいいと思うよ。

[204. 匿名]

>>1
私も好きになるのに時間がかかるタイだったので少し分かります

付き合う前から心の底から好きになるのは不可能なので、まずは「好きになれる可能性がある人」と付き合ってみるしかないです

[205. 匿名]

>>141
のんびりした男な人も中に入るから気長に探したらどうかな
あなたみたいなタイプは合わない人と付き合うと疲れ果てそうなので自分のペースを貫いた方が幸せになれそう

[206. 匿名]

>>1
ご安心ください
主はモテの上位層者です
中位と下位は現実見つめて、上から舞い降りてきた残飯を離さず掴みましょう

[207. 匿名]

男性の恋愛感情は惚れた瞬間からMAXになり3ヶ月くらいの頭の中お花畑期間を経て徐々に落ち着いていく。
女性の恋愛感情は好感度が徐々に上がっていき、3ヶ月目くらいでMAXになる。

男性と恋愛感情のタイミングが合わないのはある意味では自然なことなんだよね。
でもマッチングアプリだと3回デートくらいでだいたいどうするか決めるのが普通ではあると思うよ。
「とりあえずいい人そうだし付き合ってみるか」ができない女性にはマッチングアプリは向いてないよ。

[208. 匿名]

>>186
まあ外見がタイプって事だよ
でもそれも別に悪い事じゃないんだよ？一目惚れのパワーって凄い場合がある
10年以上フィルターが剥がれないうちの旦那みたいな人もいるわけよ

[209. 匿名]

主の気持ちわかるよ。
今は40なんで主みたいに悩まないけど私も好きな人は8年に1回くらいしかできなかった。
何となく付き合った相手、相手が私を好きでも全然気持ちが盛り上がれなくて温度差に申し訳なくなったりもした。
気持ちが盛り上がれないから体の関係も無理で……それこそ自己嫌悪もした。
けどこれどういうことかと言うと「恋愛体質じゃない」「人に惚れにくい」ってことなんだよね。
こういう人が恋愛を早く決着させるなんて無理してるにも程があるんだよ。
世の中的には少数派かもしれないけど、恋愛以外に夢中になれることがあったりしない？
自分の本当にやりたいこと、好きなことに素直になった方が幸せになれると思うよ！

[210. 匿名]

>>192
そりゃそんなもんよ
男にもプライドがあるわ
下手したらしつこいストーカー呼ばわりされるしねw

生理的に無理な人を除いて…断っても3回目誘ってきた男はとりあえず付き合ってみな、と言う

[211. 匿名]

>>200
少なくとも、ふとした時にデリカシーないことを言わないか、お年寄りや子供に対して酷いことを言わないか、大事な話にはきちんと耳を傾けてくれるか、予定通りにいかないことがあっても不機嫌にならないか、お互いが何か失敗したり恥ずかしくなるような場面でどんな反応をするか等は付き合う前に知りたいと思います。

[212. 匿名]

>>24
横
書いてあるままじゃん

[213. 匿名]

>>1
多分すぐに付き合うか決められる人って
好きかどうかじゃなくてセックスできるかで決めてるんだと思う
生理的なものだから会った瞬間くらいで判別つくよね

[214. 匿名]

>>208
そうだね　
外見は努力じゃどうにもならないところもあるから
それを好きって言ってくれる人は貴重だし大事にしなきゃなって思って付き合ったこともあるけど
外見しか見てないから話も趣味も何も合わなくて知能も違いすぎてすぐ別れた
一目惚れってこっちも相手に一目惚れしないと成立しなくない？

[215. 匿名]

>>211
自分も好きになるの遅いからわからないけど
多分普通の人は結婚前にそういうのを見極める機関として付き合うんだと思う

[216. 匿名]

主さんは恋愛を直感的じゃなくて理屈で捉えるタイプ？
顔の造形や性欲や身体の相性割とどうでも良いから
『とりあえず付き合ってみる』が出来ない。
自分の中で付き合う条件あるタイプじゃない？
私の場合は
・尊敬できる所はあるか
・一緒にいると自分自身も高められそうな人か
・同じ目標に向かって頑張れそうな人か　が条件
だから3回デートしただけじゃ見極められない。
そんなのいくらでも取り繕えるから。
何十回も会ってふとした瞬間に見せる素の状態や対応に『ズキューーン！』とか『うっっわ、惚れたわ…』てなることない？(笑)
んで、付き合いだしたらトコトンその人と向き合うから
長く続くタイプ…。（私は8年続いた。）

でも学生なのもあって言い寄ってくるのは『今日で3回目のデートだからヤれるかな？』みたいなモチベの男ばっかりでペース合わない…とか？

[217. 匿名]

>>136
今って合コンとかないのかな？
私は女子大だったから、デートに誘われる相手ってほとんど合コンとか飲み会とかで出会った相手で、デートしながら好きになるかどうか決めるって感じだったよ。

[218. 匿名]

>>145
どういう人かわからないのにデートに行くなんて、と言われても、デートもしなかったらどんな人かわからない、、、よっぽど、日常生活で出会いがあるんだね。

[219. 匿名]

>>179
むしろそちらを気を付けたほうがいい気がするよ。若いと色々と衝動もあるかとは思うけど急いで打ち解ける必要も無い。主には未来がたっぷりある、デートDVというものを忘れないで

[220. 匿名]

>>9
出会ってすぐの人だと、その人の人となりが分からないから簡単に好きに入っていかないよ。というかなれないよ、危険すぎて。このパターンだと、付き合ってデート重ねて、知っていって、やっと好きになるもんだし。
知り合いとお付き合いするパターンばっかじゃないしね。

[221. 匿名]

>>4
ドラえもんそれでえぇんか...

[222. 匿名]

>>136
学生の時は、全然違うクラスとか学年違う人から誘われてデート行ったりしてた。確かに3回くらいで告白あるけどなんか違うわーと思ったら断ってたし、デートしてるんだから脈アリじゃん！とかなかったわ

[223. 匿名]

>>1
私も好きになるまで時間掛かる方。
だから、旦那に告白された時に時間掛かる方だと伝えた。だから、待てないなら告白を無かったことにしてもらっても構わないとも。結局、待ってくれて、しばらくして正式にお付き合いすることになり、その後結婚となった。
スピード違うこと伝えて、それでも待ってくれる人でないと私達みたいな人は無理だよ。そこは感性の違いだと思うから、無理するところではないと思う。とはいえ、いつまでも待たせるのも相手に失礼だから、自分の中で何回会った時に結論出なかったら断ると決めてた。

[224. 匿名]

告白されそうなタイミングの前か、最悪告白されたときに、好きになるまで時間がかかるから3ヶ月くらいは友達として会いたいとか言っとけば
その代わり、その間に相手が他の人とデートするのはOKにするのと、付き合えると思ったら主さんから言わないといけなくなるかなぁ

[225. 匿名]

>>1
そもそもそのペースで交際に発展した人はいるの？
少しでも好意を持った人とだけデートしたら？

[226. 匿名]

>>1
男性側が私の男友だちかと思った。多分違うんだろうけどほぼ同じ内容を今日相談されたので驚きです！

男性の友人目線で言わせてもらうと、十分待ってるし、好意も伝えてるし、相手が何を考えてるか分からないねって話になった。

何か気になるところがあれば本人に伝えてほしいのと、主さんと同様にお相手の時間も有限という事は分かってほしいです。

[227. 匿名]

>>69
主さん、気にし過ぎてしんどくなってそうだけど大丈夫かな？
逆にペースが早すぎて結果的に時間をロスするケースもあるから否定的な意見は気にしなくていいよ

じっくり同じタイプの人を探すといいと思う
話を聞く限り「付き合う前からペースが同じでいられる」のが主さんにとって大切で譲れない点なんだと思う
カッコいい人や優しい人が好きなのと同じように、心を開けるまで待ってくれる人が理想というだけだからおかしな事は何もないよ

[228. 匿名]

>>69３回会って告白ってアプルでもやってんの？
普通は告白されてからデートとか行かない？
あ、告白前も食事くらいは行くか。
アフリとかやってならやめた方がいい。
告白してきたとしても向こうも対して好きじゃないと思う。

[229. 匿名]

こっちがサイン出すまで来ないでとは思う

[230. 匿名]

ある男性のことです。いいな、と思って数回二人で会ってます。優しいしスマートで紳士的な男性で話も合うし楽しいのですが、最近その男性からすごく男を感じて気持ち悪くなってしまいます。食事中にずっと私の目を見て離さなかったり目つきが鋭かったり、うまく言えないけど態度や雰囲気が男！って感じで。その男性はよく私に恋愛のことや元彼のことを聞いてくるけど、そういう話になると尚更です。気持ち悪くなるの変かな？

[231. 匿名]

>>4
端から見れば滑稽なんだけど、恋に落ちる瞬間ってこんな感じだよね
何も考えないで「好き」っていう気持ちだけ

段々、そういう恋もできなくなるから、こういう恋ほど心に残る

[232. 匿名]

>>230
あなたは相手を異性として意識していないのに、相手は女性として見ているから居心地が悪いというか気持ち悪く感じるんだろうね
向こうは友人でなく恋人になって欲しいんじゃない？

[233. 匿名]

>>69
いやっそんなことないよ。
出会って同じタイミングでお互い同じくらい好き合うってことの方が少ないと思う。
ただ、それでも相手に興味があったりまた会いたいような気持ちはあるから付き合うんだよね。
主さんと同じようにちゃんと好きじゃないのに付き合う(押しやノリで付き合ったこともある)のはなぁ…と私も一時期恋愛から離れてみたけど、そしたら7年何もなくなってこりゃヤバいとなってフランクに考えるようになったよ。
今の彼には好きかどうか分からない、それでもいいの？って確認して付き合った。
結果、めっちゃ好き！ではないけど、向こうの熱量もいい意味で少なくてとても心地よくてこれからも一緒にいたいなって思うよ。
こんな形もあるから自ら遠ざかる必要はないよ。

[234. 匿名]

>>133
私は誘われたらとりま好きじゃなくても行っちゃう。
フッ軽だから
男女関係なく遊びや飲みに誘われたら行く

[235. 匿名]

>>1
きちんとしたお見合いはいかがですか?

自分の好みと相手のことがあらかじめわかるから安心
恋愛だと嘘つかれてたらわからないこともあるから
すごく好きになればそんなこと関係ないかもしれませんが、相手の家族のことまでわからないから堅実な交際と結婚ならそのあたりがわかる見合いにされてはいかが?

[236. 匿名]

>>202
確かに。
付き合ってからなんか合わなかった。ごめん。友達に戻ろうってときもあるしね。

[237. 匿名]

>>5
>>1＞一度、「まだ答えが出せない」と伝えて、告白後も何回かデートをしたことがあるのですが、結局好きになりきれずお断りした結果、相手を弄んだ形になり自己嫌悪

ここで自己嫌悪する必要無いなーと思った
ありのまま伝えて、相手もそれを了承して、デートしてるんだから何の問題も無い

ただ私の感想としては好きでもない人とそこまでデート出来るのが不思議
学校や仕事とか以外の特に接点のない相手との恋愛は顔か性格ですぐに好きになるくらいじゃないとナイ

[238. 匿名]

>>103
横だけど
なんとなく素敵だな思ってたのと、付き合いたいくらい好きはやっぱり違うと思うけどな
好感度持てるから食事に行ってみたらちょっと違ったとかあるじゃん

[239. 匿名]

>>1
世間的には三回もデートすれば相手から何らかのアクションがあるって、主は経験から身を持って知ってるわけでしょ？
それなのに、三回目に会うまでただ漫然と（好きになれるかな〜？まだ好きじゃないかな〜？）とかしか考えてないわけで
普通なら当然来るだろう何かに対して自分はどう答えるべきか、それまでの間に良く考えない？
人間として、礼儀としてさ
恋人として付き合えるか否かなんて、恋心がその時点でピークに達してなくても普通の大人なら判断出来るよ？

[240. 匿名]

>>32
いや、結婚相談所とかでは普通だよね‥？
婚活パーティーとかでも。
そこら辺でも、ちょっと気になるってことでデートは普通だと思うけど。まぁ女の人側は友達のつもりとかってのもあるあるケースかもしれないが‥笑

[241. 匿名]

>>58
1見て多分‥て思ったから、やっぱりなと思った
元から知り合い、友達からのパターン
恋愛目的の出合いだったら3回目での告白は普通だね。だから性格的に向いてないんでしょ
どのように動けば良いか。そりゃ今後も知り合い友達からの出合いから気長に探せば良いよ

[242. 匿名]

>>217
私も合コンが良くあってた時代の人間。
だからデートしながら決めてたよね。デートしてる時点では彼氏じゃない。たぶん向こうもこっちを見定めてた。　

あと学生の時はなんだかんだで…グループ交際になってた。
合コンする→楽しかったメンバーで遊ぶ→グループ交際。
その中からカップルが成立する事もあったし単なる友人になることもあった。友人になるとお互いの伝手を使ってまた合コンする。

[243. 匿名]

>>1
それで他の女を落とせた経験があるからだよ

[244. 匿名]

>>16
性別関係ないと思う。
私は主さんみたいなスピード感の人の方が無理だなぁ、お互い好きで興味があるなら付き合うまでにそんな時間かかる理由がわからないタイプ。
2人でデート10回も20回もして付き合った所で付き合わないとわからないこといくらでもあるのに無駄だなと思う

[245. 匿名]

>>24
フォルトゥナ知らんのかい
fortune（幸運）の語源だよ

[246. 匿名]

>>178
それ。
普通にめっちゃ失礼だし、チャンスの女神の髪型独特過ぎるだろ‥

[247. 匿名]

>>16
性別関係ないと思う。
私は主さんみたいなスピード感の人の方が無理だなぁ、お互い好きで興味があるなら付き合うまでにそんな時間かかる理由がわからないタイプ。
2人でデート10回も20回もして付き合った所で付き合わないとわからないこといくらでもあるのに無駄だなと思う

[248. 匿名]

>>10
そもそもドラえもんもロボットやし

[249. 匿名]

>>211
少なくとも、がそれなの？
付き合う前にそれだけのことを何もかも知って付き合うなんて、そんな自分にご都合主義な完璧あり得ない
ちょっと欲張りすぎ
普通付き合ってそれを見極めるもんだよ
予防線張るなら、付き合ってからそれだけの事を色々知って、体の関係は待ってもらうとか、もっとやりようがあるでしょ

[250. 匿名]

>>61
前人間的には大好きで顔もかっこいいのにポークビッツの人いたよ。
やった後も普通に好きだったけど、その人とセックスはしなくていいと思ってたかも

[251. 匿名]

>>47
でも可もなく不可もなくな人いるよね？
相手のこと好きって訳じゃないけど、まぁなしでもないなみたいな

[252. 匿名]

私も主さんに近い考え方だから気持ちわかります。
好きになるのに時間がかかるタイプで、グイグイ来られると逃げたくなる。でも、付き合えたこともあります。

会うだけじゃなくて日常的に連絡取り合ってみたらどうだろう？そこで次第に自分から会いたいなとか、心の変化を感じて私は前向きになれました。
あと、温度差はどうしてもあったので告白された時に、その点は伝えた上でOKしました。


ただ結局「人による」し、割り切って数打ちで自分に合う人を探していくか、自分から好きにならないとダメ！と決めちゃうか、どっちかだと思います。

[253. 匿名]

>>16
さっさと好意を示さないと「友達フォルダ」に入れられてしまうからね
そうなると挽回不能

[254. 匿名]

>>31
肩幅、首なが、顔のサイズwwww

[255. 匿名]

男と女はそもそも恋愛観も何もかも違うから主の悩みは解決しないよ。
主の意見を逆に男に置き換えれば、3回もデート行ったのにフられるって意味不明だしめんどくさい、ってなる。

だからそのスピード感合わないのはどうしようもないから、合う数少ない人を探すしかないね

[256. 匿名]

>>1

ヌシは真面目美人なんだろうか。

一目惚れとか経験したことないか、それを認めたくないって印象。

[257. 匿名]

>>1
マイナス多いけどこれめちゃくちゃ共感する。
3回で何が分かるの？って感じだし、付き合わなくてもご飯行ったり遊んだりすればいいじゃんって思ってしまう。なんでそれが出来ないのかわからない。
まだこっちは警戒したり様子見してる段階なのに、そんなに早々囲ってあれしようこれしようってグイグイ来られても怖い。

こっちは悪い人ではないなくらいなら会うし興味もって知ろうと努力してるところなのに、3回で付き合うかもう会わないかの二択にするのはどうしてなの？

[258. 匿名]

>>197
わかる。私もそれ。
2回でアリかどうかわかるってことは、付き合うってことについてのハードルが低いか、人を見る目が養われてるってことだよね。
私は2回じゃわからないから慎重になる。軽い気持ちで付き合って恋人ごっこみたいなことしてると嫌になるから。

[259. 匿名]

>>210
それよく言いますね。3回目。私の友達も言ってた

[260. 匿名]

>>17
ほんとそれ！長年慎重タイプなのかと思ってたけど、究極にどタイプの人に会ったら時間なんて関係ないっていうのを思い知った

[261. 匿名]

>>1
主に告白してきた男が主のタイプじゃなかっただけでしょ
主のような人は自分から追っかけて振り向いてもらった方が納得して付き合えるんじゃない？
その時に追いかける側の気持ちがようやく分かると思う

[262. 匿名]

3回会って好きにならないなら一生好きになることないから
タイミングの問題じゃない
ビビッとくる人は初めて会った日でも分かるよ

[263. 匿名]

テンプレ的に3回にこだわって告白してくる男も謎だけどな

3回行けたらアリだなんて、人によるだろとしか。会ってる時の相手の反応とか見極めないで、回数しか見てないやつのほうが恋愛向いてないよ

[264. 匿名]

>>162
1度でもキュンキュンできたあなたはスゴイ

[265. 匿名]

>>263
全男に聞かせてやりたい

[266. 匿名]

>>249
一般的には、複数人にアプローチされる中で、デートを重ねずにどうやって1人に絞るのでしょうか？それこそ勘ですか？一次審査というと聞こえが悪いですが、付き合う前にある程度会ってふるいにかけないと、誰と一緒にいるべきか見極めるのが難しくないですか？

[267. 匿名]

>>179
え、それならタイミングばっちり合ってるじゃん
なんなの？？？

[268. 匿名]

>>232
女性として見てるかな？なんでそう思うの？

[269. 匿名]

>>136
横だけど、会社内の人以外だと誘い合って出かけなければ会う機会のない人のほうが大半だけどなー

[270. 匿名]

>>216
まさにそうです。好きなタイプもその3つ、よくわかります。ノリで付き合うとか、一緒にいて楽しければいいやとかでは、お付き合いまで気持ちが持っていけません。それなら友達でいいと思ってしまいます。

[271. 匿名]

>>267
信頼できると判断してから付き合うのと、主の会いたいペースが月に3回くらいなので、実質付き合ってから1ヶ月は欲しいという感じです。

[272. 匿名]

>>271
すみません補足で。本音を言えば付き合っても行為はしたくないです。避妊してもリスクが0にはならないし、私は必要性を感じないので...。でも好きになった相手にそれが必要ならば、応じる気持ちはあります。相手を信頼できるかと言う点では、私が付き合うと言う答えを出している時点でクリアしているので、1ヶ月くらい経ってからなら応じる気持ちはある、という感じです。

[273. 匿名]

人によるかもしれないけど告白って勇気が要ることなのに、男性側を傷付けてることに対して、なんとも思ってない感じが嫌ってことに気が付いた。
反省もしないし、相手の気持ちを考えられない人か。

[274. 匿名]

>>266
主？
主なら主ですってつけて

[275. 匿名]

>>272
めんどくさい
何様なんだろう

[276. 匿名]

需要と供給がマッチするかどうかだけの問題だと思う

[277. 匿名]

>>266
さすがに複数人からアプローチ受けて色んな人とデートしてふるいにかけるなんてやったことないからわかんねーわw
その筋の人どーぞw

[278. 匿名]

>>1
相手も本気で貴女を攻略するつもりなら、貴女に合わせるか、成功パターンで貴女に接すると思うので気にしなくていいのでは？　
　
そして貴女は愛されるよりも愛したいマジで〜タイプなんでしょう。　
　
まだお若いからいいでしょうが、30近くになると、それをやると無情に時間は過ぎていきます。　
石橋を叩くことは必要ですが、どうか、、、　
叩き割るタイプにはならない様に気をつけて下さいまし。　

[279. 匿名]

>>1
同じです。周りの女友達とも恋愛の価値観のズレを感じてて調べたらデミロマンティックが出てきたんだけど主さんもそうじゃないのかな

[280. 匿名]

>>266
一次審査とか振るいに掛けてる時点で
その中に好きな人は入ってなさそうだけどね

そんな事して楽しいのかな？
なんだかよくわからない人だ笑

[281. 匿名]

>>245
知らなかったよ
教えてくれてありがとう！

[282. 匿名]

>>66
好きになってないけど知りたいなと思ったから食事に行ったのにそんなこと言われたら怖すぎる

[283. 匿名]

>>266
複数人からアプローチ受けたとしたら、まずそこでいいなって思う人とデートしてみる感じだよね
デートする前にふるいにかけるわ、自分なら
何人もと並行してデートする発想がない
もし男女逆なら相手の男が女を見極めるために自分含め複数人とデートしてたらどうよ？
そんな奴と付き合いたい？不誠実で失礼だよね
自分の為にそこまで相手の事を全く気遣わない不誠実さにびっくりだわ
アプリとか婚活ならわかるけど、相手は知り合いなんだよね？
あなた確実性がほしいのはわかるけど、感覚がちょっと自己中

[284. 匿名]

>>272
たぶん自意識過剰気味なんだと思う
もっと自然体で素直に生きたらいいのに

[285. 匿名]

>>72
人の心って変わるんだよ

[286. 匿名]

>>1
じゃあ2～3回目のデートの時に私人より好きになるタイミング遅いんだよねと伝えてみては？
私も好きになってからじゃないと付き合えないタイプなので気持ちわかる

[287. 匿名]

>>272
単純にまだまだ子供だね
「付き合う」って言葉に固執してぐちゃぐちゃになってる感じが特にそう
その単語は人によって定義バラバラなのに順序づけに必死で馬鹿みたい
頭でっかちで偉そう
傷つかないための防衛策が酷くて読んでられないわ

あなたみたいな人のケースは、話題として一般化して皆でワイワイ話せるものじゃないので、合う人が見つかるまで頑張れば？としか言えないかな
他の人からもさんざん言われてるけど、自分のペースで恋愛したいから私に合わせて欲しい、早々に告白して関係進めようとしてこないで欲しいって正直に言った方がいいよ
待っててくれる・合わせてくれる人にいつか出会うんじゃない？

まあ、あなたの場合は付き合ってからが最もめんどくさそうだけど

[288. 匿名]

>>271
すごい自信だね！！！
数回会っただけで信頼できる男かわかっちゃうんだ～！
自分自身で思い込んでる基準が、これから先も絶対に揺らがないって確信してないと出てこない言葉だわ

[289. 匿名]

>>283
横だけど、さすがに男女逆では考えられなくない？
女性側は複数人とデートしつつ複数人からアプローチされるけど、アプローチして来る男性側には一途であってほしいよ
でなきゃ選べないじゃん
どっちが選ぶ立場かによって考え方は変わって当然だと思う

[290. 匿名]

>>289
女は複数人から選べて、男側は一途であってほしいって自己中だなw
男にはそうであってほしいってのは願望だね
色んな女に声かけて引っかかってくる女と付き合う男もごまんといるよ

[291. 匿名]

>>130
どんなに誘われても好きじゃない人とはデートに行かない
好きになった人を自分から誘うだけ
なので時間が掛かるっていうのはきっと、向こうから始まる恋だからだと思う
主のような状況に自分はならない

[292. 匿名]

>>69
正直ここまで何で分からないとか可笑しいって言われんのかそっちの方が意味分からないよw慎重である事の何がいけないの？って思う、気長に待ってくれる人ならそれだけ好きなんだなって熱量も測れるしそうじゃないならその程度の好きでしょ、それで良くない奴だったら付き合う前に分からなかったの？とか言う癖に人の価値観可笑しいって言う方がおかしいと思う。

[293. 匿名]

>>4
ドラえもん一生懸命で可愛いけど、友達になってくれますか？の質問から、いっきにデートしよう！って解釈がヤバい。ロボット同士でよかったー。

[294. 匿名]

>>56
3回あっただけで相手のことも自分のことも何が分かるの？って思ってしまう。
まだお互い猫かぶってるぐらいのタイミングなのに好きって分からない。

[295. 匿名]

>>40
まあまあ
それも極端だから、デートするのは別に良いと思うよ
喋ったり一緒に何か行動しないと相手の人となりはわからないしね
今は好きじゃないならちゃんと断ってるみたいだから、それで良いと思うよ
本当に素敵な人と出会ったら回数とか何も気にならなくなるからそういう人に早く出会えたら良いよね

[296. 匿名]

選ぶとか選べないとか言える時点でずいぶん恵まれてることに気づいて

[297. 匿名]

>>69
私全然年上だけど全く一緒だよ！
別に嫌がらせされたとかでもなく昔から。
好きになった人はいるけど、そんなに簡単に好きにならないし心を開かない。
基本人間って一年でやっと全容掴めてくるなって思ってる。
女でさえ一年で印象がコロコロ変わってこの人そんな人だったんだ…ってなるのに男の人なんて3回あった程度で分かるわけもない。最初から心惹かれすぎる相手も逆に信用してない。
女は半年男は3ヶ月みたいなデータ見たことあって、基本女の人の方がアプローチを受けてから好きになるから好きになるタイミングは合わないことの方が多く悩む女性が多いって。
その統計からしたら3回で好きになる方が少数派だし、そもそも3回って何？ってずっと思ってるよ笑
好きになるのが早い人は見えたものを素直に信じられる人なんだろうなと思うけど、それが恋愛の常識ってことではないと思う。

[298. 匿名]

>>56
人の価値観を可笑しいとか言う人の方が人間性疑う

[299. 匿名]

>>22
私ほかの面でも時々感じてたけど完全に男脳だ
好意を向けられるとすぐ好きになるしとりあえずHしたい。
した後も好きは続くけど

[300. 匿名]

>>8
私のことやん

[301. 匿名]

>>4
これなんてタイトル？
続きが見たい

[302. 匿名]

>>1

主さんの気持ちわかる。
私も中身重視だから時間がかかる。
でも気がついた。
やっぱり最初に、この人良いなって思った人好きになる確率高いって。
言葉は悪いがオスとして見れないと男女の関係に私はなれない。
不倫は興味ないので既婚者かどうかわかるまでは絶対、好きにはならないが。

[303. 匿名]

>>46
まーそこは難しいとこよね
致した後に好きじゃなくなることもあるからさー
それだとあーあ時間無駄にしたなって思っちゃう

[304. 匿名]

>>263
わかる！！
3回会えたからお互い同じぐらい好意があるんだって定型的に考えてその男自身気持ちがついてってないのに告白してるみたいな人いるよね。
目の前に3回会えた女がいたら告白をするってルールみたいな。
相手の感情とか雰囲気無視してるんだろうな。

[305. 匿名]

>>249
横だけどあなたの普通が私の周りにいなすぎてシンプルにびっくりした。
少なくともって書いてあること、割とみんな確認してるし、デートじゃないとしたら同じ職場などで人柄を見てから付き合ってる人ばかり。
あなたの価値観だと好意を寄せてきた人とほぼ付き合うってこと？？
逆に何を基準に付き合う付き合わないを決めてるの？
人となりを知らないと好きにならない私からしたら、ほとんど知らない相手とちょっと付き合ってみるかーとならないし、その知っていく過程で人として疑問な部分があったらそもそも付き合わない。

[306. 匿名]

>>301
横ですがこちらです

[307. 匿名]

>>293
いや、ページの流れ全体を見るとプラトニックだと思いますよ。

ドラ…ミイちゃんに告白
↓
ミイ…「私も好き」と言った(とドラが解釈)
↓
ドラ…ここで恋人ではなく『友達になろう』と提案
↓
デートへGO

両想いだと分かったのに、すぐに関係を結ばないのは紳士だと思いました。
(謎に熱くなってすみません)

[308. 匿名]

>>306
ありがとう〜！
見てみる！

[309. 匿名]

男のほうが急発進急加速、私はゆっくりエンジンが温まって長持ちするタイプだなってかんじ。

｢好き好き！！会いたい！会いに行くね！！(半ば強引)LINEしまくる！長電話もしよう！！親に会いに行っていい？！｣ってかんじで来られるのもこっちが好きになれる人だったら嬉しいは嬉しいけど。
そのテンションに慣れてベッタリしちゃうと、不意に向こうが忙しくなった時とか別れた後落差が何倍にもなる感ある。

[310. 匿名]

>>9
うん、好きな人とするのがデートだと思ってた。好きじゃなかったらただのご飯やお出かけだよね。

[311. 匿名]

>>8
せつねぇ

[312. 匿名]

>>10
ダッチワイフって何かと思いました
ラブドールの安価なやつのことなんですね

[313. 匿名]

>>50
思いやりのなさとか結構出るけどね。

[314. 匿名]

>>1
それは当たり前
男女違いよ

[315. 匿名]

3回目くらいに告白なら、そんな言うほど展開早くないしまともな人だと思うけど。
てか3回もデートして、気持ちがまだとか云々言ってそれ以降も会って結局フラれるって男からしたら、思わせぶりだし、なんだこいつ？ってなる。
そんスタンスだと歳ったら苦労すると思う

[316. 匿名]

>>8
ほんとそれ。結婚願望ないならいいけど、
あるのにいつまでもその感じでうだうだやってて、
今期も良い縁も逃したあげく、本当に好きか分からないとか云々言ってるのが目に見える…

[317. 匿名]

>>77
私が男だったらこんないつまでもうだうだしてるなら次行くわ

[318. 匿名]

>>18
3回もデートするなら、ある程度相手も期待するだろうし、思わせぶりならやめてあげてほしい

[319. 匿名]

>>21
いや、ホントそれ。
いつまでも自分だけ見てくれてるわけじゃないしね。
ちょっと恋愛偏差値低すぎると思う

[320. 匿名]

>>25
会って速攻とかは無理だけど、3回もデートしてるならそれなり相手も期待するんじゃない？

[321. 匿名]

>>8
トピ主と全く同じでそのまま独身貫いてるけど全く後悔ない
ちょっと好きくらいの人といるのストレスすぎる

[322. 匿名]

>>251
好意だけで食事デートまでは出来るけどその後の発展(この人に抱かれてもいいか)となるとハードル上がってしまう。
お酒入ってるのにちょっとのボディタッチも嫌だなと思ったら多分この人とは無いんだなって。
大体3回目が締切と言われてるから2回で判断して次会わなくなることが多い。

[323. 匿名]

>>313
エッチじゃなくても確かめられるよ

[324. 匿名]

>>61
本当に愛してたら構わない。
性生活を楽しみたいなら創意工夫するだけ。

男性に、性器が好みじゃないから別れてと言われたらどう思う？そんなこと言う奴をそもそも愛せないから、セックスに至る前に気付くわ。

[325. 匿名]

付き合う＝即ラブラブではないよ。
これからは他の異性と交際せず、一対一で付き合いましょうって約束みたいなもん。
付き合う＝体の関係をもつのが当たり前！と急かす男性は、都合の良い価値観を植え付けようとしてるだけ。
まともな男性なら待ってくれるから、素直に話してみなよ。勿論、貴女からも歩み寄る気持ちは忘れずに。

[326. 匿名]

>>32
好きじゃなくても食事お出かけ遊びに行くよ
それをデートととるかはその人次第でしょ気負いすぎなんじゃない？

[327. 匿名]

たとえば、企業の面接が内定まで10回も15回もあったら相当しんどいよね。
もちろん人の気持ちの問題だから面接とは全然違うと言われたらそれまでかもしれない。
けど、誰にとっても時間は平等だし有限であるということは違いないとは思う。

[328. 匿名]

>>270
根が真面目で人として誠実なんだと思う。
少数派だから共感も得られず悲しいよね、わかる(笑)
でもね、今後いい感じの人と出会った時に後悔しないように準備できる事はあると思うよ！

①1人で生きていけるような収入をもつこと
②手に職をつけること（パートナーに付いていける）
③同性も意識してみる（偏見なければ）

私は②がなく、超遠距離になったのをきっかけに8年で幕を閉じました（相手は男性でした）
でも、この期間は本当に幸せでかけがえのない時間だったと今でも思っています。

あとね、一生独身になるかも…と覚悟を持って色々準備すると精神的な余裕が出来て良いよ。

以上、私からのささやか〜なアドバイスでした
余計なお世話ならごめんね(笑)

[329. 匿名]

大丈夫、そのうち誰からも誘いがこなくなる

[330. 匿名]

>>168
マイナス多いけど、考えさせられるコメントだね
自分からすごく好きになれる相手が現れるまで付き合わないほうがいいのかもしれないね
熱量違うのはしんどいよね、萎えるのわかるな

私も誰とでも付き合ってみる、というのができない人間で、男性経験は少ない　夫含め2人としか付き合った事ない
見た目が好みで、教養があって、精神的に尊敬できる人じゃないと付き合いたくなかったかな
だって、付き合うって楽しい事ばっかりじゃないし、拘束されるし面倒なこともあるから…
たまに好意を持ってくれる人もいたけど、少しでも違うな、と思ったら断った

一度限りの人生だから自分の思うままに生きたらいいんじゃないかな