【育児】子供の前で夫婦喧嘩しない方法なんかありますか

[1. 匿名]

子供の前で夫婦喧嘩はよくないとよく言われますが、難しくないですか？

喧嘩と言っても、何度もやめてということをやってくるので私が一方的に怒る事が多いですが…
言いたい事があった時は子供が寝てからと思っても、例えその日の出来事だったとしても「さっき◯◯だったけど」「今朝××だったことなんだけどさ」って感じで言っても夫はたいした覚えてない事が多く、なんなら後で言われてもわからん、その時言ってと言われて話し合いになりません。
喧嘩の内容は、不快な冗談を言われそれをやめてというと、これくらいいいでしょと言われるとかです。（私にも子供にもやりますし、子供も嫌がります）
他にも色々ありますが、言わないと伝わらないし、優しく言っても聞き流されてる感じもあり、なので少し強めに言うと喧嘩になる事もあってどうしたらいいかわからなくなってきました。
期待しないという方法もあるのかなと思いますが、それはそれで仮面夫婦に片足を突っ込むようなものかなとも思い難しいです。（夫に期待しなくなった人を批判するわけではありません）

よっぽど仲が良いとか価値観が一緒とかだったら、喧嘩や衝突なんてないと思いますが、そういう夫婦ばかりじゃないですよね。
交際当時はよく見えていた面が裏目に出てって感じです…
上記のことがなければ一緒にいて楽しい人なので離婚は考えていません。
相手が変わることを期待するより、自分が変わる方が楽だというのも頭では理解していますが、自分が変わる方法といったら夫に期待しない、くらいしか思い浮かびません。

子供の前で夫婦喧嘩せず、それでも旦那さんと平穏に生活できるコツがあれば教えてください！

[2. 匿名]

なげぇな

[3. 匿名]

ある

[4. 匿名]

話さない

[5. 匿名]

旦那に我慢してもらう

[6. 匿名]

2人でマツケンサンバする。

[7. 匿名]

喧嘩じゃなくて話し合いをすりゃいいんだよ
子どもの前で親がしっかり話し合ってる姿みせるだけ、なぜ喧嘩になるんだ

[8. 匿名]

子供いたらLINEで喧嘩してる

[9. 匿名]

二人でフランス語を習得してフランス語で喧嘩すれば子供には何を話しているのか分からない

[10. 匿名]

>>2
２コメも長くできたら、アンタを尊敬します！

[11. 匿名]

>>1
あなたのコミュ力次第

[12. 匿名]

LINEで喧嘩するとか

[13. 匿名]

小さい事でぐちぐちうるさい嫁いるよね

[14. 匿名]

>>1
口うるさそう（笑）

[15. 匿名]

>>1
付き合ってる時からでしょ不快な冗談言うのは。そういうしょうもない男と結婚した自分を恥じなさい

[16. 匿名]

>>2
数時間前から入り浸ってるけど
今日のトピは長いのが多いです…

[17. 匿名]

>>9
雰囲気でわかるわい！

[18. 匿名]

離婚が嫌なら主さんが妥協するしかないんじゃない？
だってそれを含めて旦那さんだし。
自分の思い通りにはならないよ。
相手は変えられない。
それが妥協できないなら離婚するしないかと。
結局は他人なんだからさ。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

喧嘩を見せちゃいけないなんて不自然。
喧嘩見せたら、仲直りも見せる。
それが人間てもんよ。

[21. 匿名]

[22. 匿名]

>>1
このコメントで、あなたがいつも一言余計な人だっていうのが分かる。
こんな長文じゃなくてももっとまとめられるよ。

[23. 匿名]

子無しの勝ち

選択子なしと語りたい！

選択子なしと語りたい！32歳選択子なしです。 子供があまり好きではない、のんびり生きたいなどの理由から子供は持たないことにしました。 友達や知り合いはみな子供がいてなんだか肩身が狭いです。 同じような選択子なしの方と語りたいです！

[24. 匿名]

わたしはその都度LINEしてる
「今◯◯って言われたことすごいムカつくんだけど」
「あたしばっかり忙しく動いてソファで寝てることに腹立ててます」とかその都度LINE入れてるww
怒りおさまらないときはそれを見ながら夜話し合い
忘れたとか言わせない

[25. 匿名]

交際当時よく見えてたところが裏目に出る…
めっちゃ分かります。
私の旦那もしょうもない冗談を言うタイプで、ちょっと何考えてるか分からないところが魅力的に感じて結婚までいきましたが、ほんと裏目に出まくって
私は段々と冷めていきましたねー笑
なんの解決方法も提案出来ず申し訳ない。

[26. 匿名]

>>17
ボンジュールマドモアゼールレッツファイトで分かるかなぁ

[27. 匿名]

>>20
私もそう思う
子供がビビるほどの大喧嘩は避けるべきだけど小競り合いくらいはしてもいいでしょ
最近って子供を叱らないとか子供の前で喧嘩しないとかすごい子供に配慮して子育てする世の中だけど、そんな配慮ばかりして育てられたら社会に出た時困らないの？って思っちゃう

[28. 匿名]

1読んでなくてごめんなさい、ですが
「喧嘩」という形はやめて、お互い不満があったらそれをその度その場で口にするのではなく紙に書き出して、週に1回（子どものいない時間に）「夫婦会議」を開いたらどうですか？

「夫婦会議」の予定は先に決めてお互いに日程押さえておく
何も不満がなければ「よかったねー」で一緒に美味しいものでも食べて終わり

[29. 匿名]

>>7
長々と書いてるけど
主さんが感情的にならなければ終わる話だった

[30. 匿名]

アンタガル子だろ！
ガルで鍛えた暴言で言い負かし、早急に終わらせい！
ガルのみで嫌味言ってないで…

[31. 匿名]

>>1
人間完璧じゃないんだから、自分にも至らない点があるって謙虚な気持ちを持てれば、それほど相手に腹が立たないはずだけどね

[32. 匿名]

>>26
レッツファイト英語やんw

[33. 匿名]

「許してないけど話は子が寝てからな！」が私の捨て台詞です

[34. 匿名]

>>4
今の時代それはそれで心理的虐待になりそうw
「不仲だと思って子どもが心配する」とか言ってww

[35. 匿名]

後で体育館裏に呼び出す

[36. 匿名]

まずは旦那と「子供の前で夫婦喧嘩をしない方が良い」という考え方を共有した方が良いと思う
私もその方が良いとは思うけど、主だけがコレが良いこうすべきと思ってるだけだと
なんで相手はコレがわからないんだとイライラしてしまいがち

[37. 匿名]

>>21
ミスター

[38. 匿名]

>>9
うち夫婦共に中国語話せて子供はわからないから喧嘩する時とか聞かれたくない話する時は中国語
でも喧嘩や内緒話＝中国語って子供は理解してきたからバレるし喧嘩してる雰囲気で即アウトww

[39. 匿名]

>>1
旦那に伝えたいことは手紙なりLINEなりで伝えたら？
子供の前で夫婦喧嘩するのは虐待に当たるって、夫婦ともにきちんと理解した方が良いよ

[40. 匿名]

>>1
子供上の子5歳だけど、まだ一度もケンカしてるところ見せたことない。夫と付き合って〜今まで9年だけどケンカしたことあるっけ？？くらいお互い穏やかに暮らしてる

[41. 匿名]

喧嘩しちゃダメなの？うち普通にしてる
「その言い方ムカつくんだけど！」って言うと娘たちも「ほんと！ママかわいそう！」って味方してくれる時もあれば「ママが悪いよ」って言われる時もあるし
普通に喧嘩してたわ
大喧嘩はしないけど主さんが書いてるような喧嘩くらいならしてる

[42. 匿名]

喧嘩って突如勃発することだもんなぁ
家事育児への不満を伝えたらそこからヒートアップすることもあるし、子どもがいない時を選んで「あの時さぁ」って話始めると「その場で言ってくれ💢」「蒸し返すな💢」ってなったりしそうだし
今の親って常に子どもや周りの人の目を気にしなきゃいけないから本当に大変だね

[43. 匿名]

>>34横
実際両親不仲だと子供のメンタルには悪いよ
お陰で夫婦や結婚と言うものに全く何の憧れも持てない人間に育った

[44. 匿名]

なんか引っかかることがあったらその都度言う。なぜその行為をしたか、それをされて自分がどう思って相手に今後どうしてほしいか話し合う。

まず感情的になってたら話し合いはできないから冷静に。怒りが込み上げたら深呼吸。今まで感情的な言い争いした事ない

[45. 匿名]

元々喧嘩なんかしない。
問題点があったら冷静に話し合える夫婦。

[46. 匿名]

>>26
アレ🤺アルト

[47. 匿名]

>>43
もうどうしろっつーのよw

[48. 匿名]

>>38
本番の中国人なんて普通のこと喋ってるだけで喧嘩してるみたいに見えるくらいだしな
中国語なのも逆効果な可能性笑

[49. 匿名]

>>1
録音一択。本人に聞かせる。

同じことをやって「私の気持ちわかった？」

それしか浮かばない。

[50. 匿名]

LINEで注意する

[51. 匿名]

>>23
勝ちという概念が生まれるのは負けてるという気持ちが根底にあるからだよ

[52. 匿名]

>>47
子供を作ることの責任を自覚して欲しい
親にも親の人生があるけど、子供にとっては家庭や両親って人生の基礎なんだよ
そこで親同士いがみ合ったり無視し合ったりするの見せつけられたら人間不信になる
せめて子供の前だけではそれなりに仲のいい夫婦を演じるくらいして欲しい
それも出来ないほど不仲だったり身勝手だったりするなら子供なんて作らないで欲しい

[53. 匿名]

>>1
私は子供の前で喧嘩しないよ。と言うか普段からした事ないけど。やめて欲しい事はイッコーさんっぽく、その場でダメダメ〜って指摘してる。

[54. 匿名]

子供寝かしつけたあと階段降り切る一歩前から
「あのさあ！」ってはじまる

[55. 匿名]

>>19
辻ちゃんのYouTube観てると、辻ちゃんが家の事全部仕切ってて凄いなって思う
ぶりっこなのかなって思ったけど、そんな事も全然なくてサバサバしてて、マジでしっかりした奥さんでありお母さんで凄いなって思う
コスメも服のプロデュースもしてて尊敬する

[56. 匿名]

親の喧嘩を見たことない
でも、両親は見せない努力はかなりしてたと思う
話し合いは聞き合いって母によく言われてたんだけど
お父さんはそれができる人だったから結婚したって言ってた
だからそんなに喧嘩にならないんだって

[57. 匿名]

>>31
その理屈だと痴漢されても通り魔に家族殺されても腹立たない、になる
「程度の差」の話にするんだろうけど、それこそ感じ方なんて人それぞれ

[58. 匿名]

>相手が変わることを期待するより、自分が変わる方が楽

まだまだ変わってくれるかもしれないっていう期待が見えるね～
こっちが折れた方が楽なんじゃなくて、そもそも相手を変える事は出来ないんだよ…

[59. 匿名]

>>53
IKKOさんだとちょっと面白くなっちゃうかもしれないけど、やっぱり言い方って大事だよね。
いきなりガミガミ言ったら相手も嫌な気持ちになって受け入れられなかったりするから、まずはソフトに伝えてみる。
何度言っても変わらないようなら、その時は夫婦で話し合うのが良いと思う。

[60. 匿名]

相手は変わらない、とか言う人もいるけど
「このオッサン、ちゃんと躾けろよ。親や奥さんはなんでこんなオッサンをのうのうと生かしてるんだよ」みたいなオッサンいるから、正したいならちゃんと正してほしい
「その場で言われないとわからない」なんて鳥頭、ぜったい外でもやらかしまくってる

[61. 匿名]

>>55
確かに辻ちゃんはいい奥さんだと思うけど、ここは桁外れにお金持ちだからなぁ。
金持ち喧嘩せずで心に余裕がありそう。
まあそのお金も辻ちゃんの努力の結果なんだけども。

[62. 匿名]

>>35
河原で決闘！

[63. 匿名]

>>20
激しい罵りあいのような喧嘩はよくないよね。
とはいえ、なかなか難しい( ˘•ω•˘ )

[64. 匿名]

同じ空間にいないようにしてます。例えば旦那がリビングにいる時に風呂掃除とか、夜ならそのまま風呂入って寝て早起きしてから家事とか。

[65. 匿名]

>>55
テキパキしているよね。
私は食べてすぐ食器を自分で洗っていて偉いなと思った。だからいつも綺麗なんだなーって。私なんて辻ちゃんより暇でお金もないのに少し溜めて食洗機だよ、、、

[66. 匿名]

>>1

> 自分が変わる方法といったら夫に期待しない、くらいしか思い浮かびません。

本当にそうなのか、旦那さんと話し合いの場を設けて聞いてみたら？
意外と旦那さんの方にもあなたに対しての不満があるかも。
そしたらお互い様だよ。

[67. 匿名]

>>2
私「長い」とあまり言わないようにしてるけど、それでも1はさすがに長すぎる
ご主人に問題があるのは確かだろうし、1が全部悪いってことじゃないけど、1はちょっとカウンセリング受けた方がいいと思う
「不満」と「相手への要求」は分けないとね
「不満」はカウンセラーにでも聞いてもらって、相手には要求だけ伝えるのが良いかと

[68. 匿名]

>>64
これ大事だと思う。
少し時間が経つと冷静になって、自分にも悪い所があったかもって気づけたりする。

[69. 匿名]

>>59
子供が言い方を真似するんだよね。うちは3歳だけど完コピする。「良い加減にしてよー」「ほんと信じらんない」とかイントネーション含めて真似するのでマイルドな言い方に変えた。絵本とか子供向けアニメのセリフっぽく言うと喧嘩っぽくならないし

[70. 匿名]

>>1
長い、最後まで読めない

[71. 匿名]

>>35
体育館裏に行ってる道中で仲直りできそう

[72. 匿名]

解決方法と違うけど、子供3人いて、疲れすぎて喧嘩する気力ない。夫も仕事で疲れてるし。

たまに子供が寝た後とかにドライバー出しっぱなしとかあるんだけど「それ、子供が危ないからしまって」とか言うけど、次の日の朝まだおいてあったら、私がしまって、(ドライバー片付けました)ってLINE。大抵(ありがとう)ってきて終わり。

次また同じことしてても、同じセリフ言うだけかな。

[73. 匿名]

>>1
主さんが嫌がる事を子どもにもやって嫌がられてるんだよね❓
それはさすがに喧嘩になってでもやめてって言った方がいいと思うけどな
言ってもやめてくれなくてガチ喧嘩になりそうになったら子どもと一緒に無視して、夫婦2人になったところで改めて指摘したらいいと思う

[74. 匿名]

前頭葉の機能と知能を上げる

[75. 匿名]

>>19
辻の顔知ってる顔じゃないて

[76. 匿名]

>>1
ちょっとした言い争いくらいよくあるよ。あとは最後を軽い感じで終わらせられるかどうかかな。向こうが誤魔化そうと笑いに変えてきたらある程度のって、でも次からは気をつけてね！って注意したことはなかったこにはせずに言っておわる。向こうが謝罪しなくても。それを何度も繰り返してる。その事象が起こるたびに、とりあえず自分は許してないよってことは何度も伝えていく。

[77. 匿名]

>>24
ごめん、悪意はないんだけど「腹立ててます」に笑ってしまった。
私だったら腹立ってる時にそんな冷静な文章は送れないかもしれない。
どうしても言い方がキツくなってしまうんだよね。。
自分でも直したいんだけど…

[78. 匿名]

>>31
マイナスついてるけどわかる
イラッとしたら「まぁ私にもダメなところあるしな」って思うから喧嘩にならないよ

[79. 匿名]

>>1
主さん、子供の前で喧嘩しない方法じゃなくて、何を解決したいか一度紙に書いてみたらどうかな
例えば嫌なことを言わないで欲しいなら、それを解決するためにお互い時間を作って話してみてさ
その場で言わないとわからないっていうなら、〇日〇時にこう言われたってメモしておいてさ
たぶん1回じゃ絶対解決しないけど、長く一緒にいるつもりなら不満ポイントのすり合わせはした方がいいよ

[80. 匿名]

>>78
横だけど、すぐにそう思えるの凄いと思う。いい意味で。
私は少し時間を置かないとそう思えないから、結局その時はガミガミ言ってしまうので…
あなたみたいな人はどこに行っても対人関係で上手くやれそう。

[81. 匿名]

>>75
この写真は昔の面影がある気がする

[82. 匿名]

>>1
その場でいうにも喧嘩の本気のトーンじゃなくて
明るく注意してる。

[83. 匿名]

>>20
マジで喧嘩見た事なかったとしたら学校とかでトラブル起こった時パニくるんじゃない？

[84. 匿名]

>>2
短いなら短いで後出しするとか文句言うくせに

[85. 匿名]

>>20
小競り合いレベルならともかく、やっぱ子供は親の喧嘩見たくはないもんだよ
両親の喧嘩何度か見て育ってるけど、思い出してもただ怖くて悲しい、どうすればいいかわからないって感想しか出てこない

[86. 匿名]

>>70
がるちゃんより本読んだら？

[87. 匿名]

>>4
うちの旦那は主の旦那に似たタイプなんだけど、話さないでいると一人で喋ってきて「何で話さないの？」としつこく言ってきて結局イライラする事になるよ。
私も解決策を知りたい。
同じ部屋に居ないくらいしか思いつかないけど子供が小さいからそれも難しい。

[88. 匿名]

>>1
離婚しな

[89. 匿名]

冗談言うのやめて！くらい子供の前で言っても良くないか？むしろ言い返した方がいいと思った。

[90. 匿名]

>>9
でも険悪なのはわかるよね。
言葉はたしかにわからないから子供が真似するリスクは少なくとも、両親がギスギスしてる姿を見せること自体が悪影響なんだよ。面前DVって言われてる。

[91. 匿名]

>>1
ケンカ自体がダメってわけじゃなくて、ケンカしても仲直りした姿を必ず見せる＆子供に「あなたのせいでケンカしたわけじゃない」と必ず説明することが大切らしいよ。
怒鳴り合いとかじゃなく、夫婦が冷戦状態で全く口きかなかったり片方がずーっとガン無視してたりするのもめっちゃ悪影響って言われてる。子供ってよく見てるから、「あ、うちの親って仲悪いんだなー」って学習しちゃうよ。

[92. 匿名]

>>26
真剣な気持ちで来たけどわろた😂

[93. 匿名]

>>9
一緒に学ぶ過程で仲良くなる可能性も…

[94. 匿名]

>>1
子供が悪役を買って出て夫婦で協力して子供を叱る様に誘導されると喧嘩はとまる
技量高いと何が起きても子供の所為かの様に見える

[95. 匿名]

>>20
それは親の意見。子供からしたら嫌だよ。

[96. 匿名]

喧嘩したことないけどその場で言ってるかも
ごめーん○○これ手伝ってー
はーい
ありがとー　で終わる
逆に言われた場合もちゃんとその場で手伝う

あと義母とのやりとりとか夫を挟まずに直接義母とやりとりする
これでだいぶストレス減った
言いたいことをはっきりと言える
2人目は産みませんとかもはっきり電話で言った

[97. 匿名]

>>1
私も子供の前で喧嘩しないようにしてる

その為に、夫にイラッとすることがあったらその場で言うけど喧嘩にならないような言い方をするようにしてる

相手がムカッとするような言い方したら言い返されるだろうしそうなるとこちらもムカついて喧嘩に発展しちゃうから喧嘩に発展しない言い方を心がけてる

例えば『今の言い方は傷付くなー』とか『○○してくれると嬉しいなー』とかあくまでキツイ言い方はしない

上記みたいな言い方すると夫も素直に『ごめん、気をつけるね』ってなる

ただこの方法の効果は人の性格によるから、一概に良い方法とは言えないけどね

どんな言い方しても食ってかかってくる人っているし、頑固な性格で相手の意見を受け入れない人もいるしね

[98. 匿名]

>>91
子供から見ると子供のせいでケンカした訳がいい訳で
「なあんだ、自分のせいでケンカした訳じゃないんだ、だったらいいや、、ホッ」となると大人は思ってるけれど
自分が原因じゃなければ自分の及ばないところで悪化するって子供は思ってる
自分が原因なら自分が制御出来る
子供にとっては避けたいのは、夫婦が喧嘩する＞＞＞自分が怒られる
子供は本能的に自分の生命、生育環境を守るから、叱られる事と、親が離婚する事、どちらが生育環境を重大に脅かすか？考えたら
必死で悪者になろうとする
または快不快や感情でそんな行動を取る子供多い

[99. 匿名]

>>55
子どもが銭湯行きたいから3千円ちょうだいってねだられたのを高くない？！って愚痴ってて金持ちのはずなのにしっかりしてんなーと思ったよ。
バイトで3千円稼ぐのに何時間働くか知ってる？！て文句垂れてたww

[100. 匿名]

>>1
例えば旦那のどんなところが嫌で指摘するの？

[101. 匿名]

乱暴な言い方とかじゃなくて指摘するくらいならいいと思うけど。
ちゃんと言える関係って言うのも大事じゃない？

[102. 匿名]

>>89
子供に「嫌なこと言われたら言い返していい」って教えるチャンスだよね
言われっぱなしは嫌だわ、

[103. 匿名]

言い合いになるようなことはあっても相手を蔑むような事言わなければOKじゃね

[104. 匿名]

>>1
基本的には夫婦喧嘩を子供に見せるべきではないけれど、旦那が不快な冗談を子供にも言っているなら話は変わるね
それは喧嘩してでも辞めさせた方がいいと思う
既に子供に被害が出ているわけだから、喧嘩するのを躊躇している場合ではない

[105. 匿名]

>>1
私が我慢してるから全くケンカしない

[106. 匿名]

喧嘩してもその分、仲良しなところ（笑い合えるところ）も見せてればいいと思う。

[107. 匿名]

>>1
その場で「それ面白いと思ってんの自分だけやん、つまんな」くらいに言ったらいいよ
以降無視、すぐ切り替えて根に持たない

感情的になって不機嫌さを態度に出すから子供にとって迷惑なんだよ
主は感情的でグチグチグチグチどうでもいい事を後々言ってくるからそうなる
あと旦那は変えられないんだからそういう旦那と結婚したなら諦めたほうがいい

[108. 匿名]

>>99
しっかりしてるけど
それをYouTubeで流されたくないとは思った

[109. 匿名]

>>1
喧嘩の内容は、不快な冗談を言われそれをやめてというと、これくらいいいでしょと言われるとかです。（私にも子供にもやりますし、子供も嫌がります）

↑これは子供も嫌がってるなら子供の前で注意していいんじゃない？夫婦喧嘩じゃないと思う。

[110. 匿名]

子供の前でケンカしないっていうルールは夫も理解してくれたらいいんだろうけど、「やめて」って言ってる事を何度もするあたり、真面目に話したくても理解できないような感じしちゃうんだよね。ちゃんと向き合って話し合える夫婦ではないっていうか。
男が～とか女が～って言い方はしたくないけど、世の中の夫ってやっぱりアホだなぁーって思う事が多いよ。
そういうアホには一度強めに怒ったりしたほうがいいよ。あ、これガチであかんやつ…っていうの理解しないと話聞いてくれないだろうから。

[111. 匿名]

あまりにも激怒してる時はLINEにしてたけど、今は細かい事もLINE。
旦那はLINE打つの遅いから私の圧勝。

[112. 匿名]

技量の高い子供って
親同士が喧嘩や嫌味を言い合ってても気がついたら二人で子供を叱りつけてる
気が付いたらなんでこんな子産んじゃったんだろう…って思ってる

[113. 匿名]

ケンカしてもいいんだよ、それが自然な姿。型にはまって優等生だった夫婦の子が自死してた。

[114. 匿名]

相手を追い出す

[115. 匿名]

>>21
あなたが使うからよ。

[116. 匿名]

第三者の前に呼び出す。

[117. 匿名]

自分を押し殺して生きるのは
家族全員つらいよ。
お互いに違う家に住んだ方が良い。

[118. 匿名]

法廷に出る

[119. 匿名]

>>20
あなたの言葉で救われました
昨日日頃の鬱憤が爆発してしまい子どもの前でキレ散らかしてしまって大後悔してたとこ
ありがとう

[120. 匿名]

>>9
もー、ガル民のこういうセンス好き
笑っちゃうけど、きっとどの言語でも喧嘩してる雰囲気は伝わるw

[121. 匿名]

喧嘩より話合いになるよう日々言い方を考えたり、受け取り方や考え方を変えてみたりする。
結果が出るとは限らないけど、人間関係は家庭だけのものではないからそこでの試行錯誤は無駄な努力では終わらないのでは。

[122. 匿名]

全く状況が同じすぎて本当共感です😭大晦日夜、さっき義母の前で言ってほしくないことを冗談で言われてかちーんときてます。義母は冗談が通じない人なので。同じことを何回も注意してますが無理そうです。悲しくなってきます..

[123. 匿名]

>>1
気をつけててもやばい雰囲気になりそうな時は言い合う前にとにかく離れる。なんなら出かける。お互い頭冷やした後に子供のいない所で話し合う。

[124. 匿名]

子どもの前で喧嘩しても良いと思う。ただし、仲直りも子どもの前でする。

[125. 匿名]

>>20
喧嘩のレベルによるよね
うまく言えないけど、喧嘩の内容が相手の人格やその血を受け継いだ子供を責めるような内容だったら子供に聞かせたくない

[126. 匿名]

子供の前では滅多に喧嘩しない。暗黙の了解だよね。LINEで伝えたいことは伝える。文句みたいに言わない。子供の前なら言い方はめちゃ大事！子供は親の真似をする。

[127. 匿名]

子供が寝てから喧嘩するとか。

[128. 匿名]

>>19
太陽って、子育てや家事に協力的なの？？

[129. 匿名]

>>7
家もしょうもない議題で討論するんだけど、喧嘩しないで！って止めに来るよ。白熱した話し合いも出来やしないよ～。

[130. 匿名]

主です。
みなさんコメントありがとうございます！

感情的に言ってしまう自覚はあるのですが、もういい加減にして！何度もやめてと言ってる！という事が多く、仏の顔も三度までと自分に言い聞かせ、すぐ怒らないようにするのですが、穏便に伝えると危機感を持たないのか、わかったわかったって〜と聞き流される感じになり、最終的に怒ってしまいます。
感情的に怒らないにしても、しばらく口も聞きたくないとなり、家の中の雰囲気を悪くしてしまいます。
どうせ許してもまたなんだろうなと思うと気持ちが切り替えられません。

ですがラインで伝える方法は今すぐにでも取り入れられそうなので試してみたいと思います！