夫婦喧嘩で義母に泣きつくのは変ですか？

[1. 匿名]

夫と揉めました。夫は話し合いのできないタイプです。これまで１つも話し合いができず、夫に原因があっても、夫は私のあら捜しをしたり論点をずらして私に漬け込むネタで私を責めてきます。私の話は一切聞かず、私に一方的な自己主張と説教だけになります。そして家を出ていきます。

どうしたら良いか分からなくて、泣きながら義母に電話してしまいました。情けないのはわかってます。何故義母か、義母に真実を話したいのと、私は義母を信用しているので、夫の事を分かっている義母に助けを求めてしまいました。決してクレームではなく、話を聞いてほしくて。義母に甘えたいと思うのは変ですか？？

義母から夫に連絡が行ったので、夫からイカれてるなと言われました。『普通実母に電話しないか？何故オカンなのか？？』と。そうかもしれませんが、母には割と夫の愚痴は話しているし、義母は夫のキレイな面しか見てないから、実際はこうなんだ、それにより生活に支障が出て悩んでいる事を知ってもらって、アドバイスが欲しかったんです。

夫の肩を持つ義母がいるのは知っているし、逆にお嫁さんの味方になってくれる義母もいるとも聞きます。

夫婦喧嘩で、義母に泣きつくのはそんなにおかしいですか？

[2. 匿名]

製造元にクレームは当然

[3. 匿名]

実際、味方になってくれてるの？

[4. 匿名]

イカれてると思った

[5. 匿名]

>>2
返品交換して欲しいわ

[6. 匿名]

義母も困るかなとは思う

[7. 匿名]

暗黒missav最高

[8. 匿名]

叱ってもらうわマイダーリン

[9. 匿名]

軽めのクレームなら言う。

[10. 匿名]

私が旦那と言い合いになり義母に電話して泣きつこうもんなら『あんたが悪い！』で速攻終わりそう
話聞いてくれてその場だけでも見方になってくれる優しいお義母さんで羨ましいです

[11. 匿名]

[12. 匿名]

挟まれる義母可哀想よ

[13. 匿名]

>>1
おかしくないよと言って欲しいだけのトピだね。

義母に泣きつくのは主の自由だから好きにしていいと思うけど、問題解決にはならないよね。
義母亡き後は、誰に泣きつくの？

[14. 匿名]

普段からの義母との関係性によるとしか

[15. 匿名]

>>5
返品だけで十分よ
交換したって直ぐ不具合でそう

[16. 匿名]

[17. 匿名]

辞めた方がいいよ！！！！！
義母と良くも悪くも距離を詰めるのは結果的には拗れる原因になるから！
今は味方でもだんだん変な方向行くから相談はしない方がいいよ！！なんだかんだ言っても嫁より自分の可愛い息子になるからね！

[18. 匿名]

義母が完全に息子の味方なら話しても無駄だよね。

[19. 匿名]

実母に電話したら余計こじれるから義母で正解だと思う

[20. 匿名]

>>1
旦那が嫌がってるならやればいいじゃん
もっとやれ

[21. 匿名]

>夫からイカれてるなと言われました。

こういうの全部録音して義母に聞かせたらいいよ

[22. 匿名]

>>3
なるはずなかった。
かわいい息子の肩をもつ。

[23. 匿名]

>>1
義母との関係によるからどうぞご自由に。

[24. 匿名]

私は実母より義母が好き
変わってるかな
毒母だったもんで

[25. 匿名]

>>5
一点モノつき返品交換はご了承くださいませｗｗ

[26. 匿名]

喧嘩したときに頭おかしいって言う旦那って多い？

[27. 匿名]

>>1
敷地内同居してるから喧嘩したら義母の家に駆け込んでたよ
旦那はクソマザコンだから親に告げ口されるのが1番嫌であんまり喧嘩しなくなったよ！

[28. 匿名]

>>1
味方になってくれるなら良いと思う
うちはきっと旦那を庇うから羨ましい

[29. 匿名]

義母は、嫁よりも勿論息子が大事なのよ。

[30. 匿名]

泣きついたことはない
ブチ切れたことはあるが

[31. 匿名]

>>1
いいと思うし、マザコンというかいい格好しいな男なら義母にバラして泣きつくのは効果絶大だと思う。うちの義弟嫁もそれしてたよ。でもいつまでも義母が味方だとは思わない方がいい。結局は息子が可愛いんだよ。

[32. 匿名]

夫婦のことだから夫婦で解決して欲しいよね。人を巻き込まないで。例え親でも

[33. 匿名]

義母が客観的に考えられたらいいけど、やっぱり情みたいのはあるだろうから悪く言われたらそれが真実でもモヤモヤする部分はあるかもしれないね。
浮気とか離婚に繋がるような行動じゃないなら親子の間に亀裂作るようなことはしない方がいい

[34. 匿名]

いつもなら2.3コメで出てくるはずのあの言葉が出てきてないね…

[35. 匿名]

えー。羨ましい。
旦那のことをよく知ってる人に話聞いて欲しくなる気持ち分かる！

まぁでも義母が息子の肩持ちそうだからできないけど、ちゃんと話聞いてくれるなら私もそうしちゃうかも。

[36. 匿名]

元夫からあまりにもひどい暴言と態度に咄嗟に同じことをしたことあるけど、よくも母親を巻き込んだなやり返すと実母に電話されて延々と私の文句を言われた。希望は育て方が悪かった、離婚したければどうぞとしか言わないし実母はずっと謝っていて申し訳なかった。

[37. 匿名]

実家に愚痴るけど、親から言って欲しいとかじゃないし、むしろ口出しは余計ややこしくなりそうだもんね。
義母なら言ってもらえるから言う時あるよ笑
理解ある義母なら言ってみたらいいんじゃない？

[38. 匿名]

でも嫁から言っても聞かないんだから、母親から言って欲しいよね。それでイカれてるとか言われても、いやいや全部お前のせいだよと言いたい。

[39. 匿名]

>>1
キレイな面しかみてないっておかしくない？
むしろマイナスな面ばかりみてるよね？？

[40. 匿名]

義母に聞いてもらって問題は解決するの？
自分達の問題なら巻き込まずに解決できる方法を探した方が良いと思う。
その問題にもよるけど内容によっては別れる事も視野に入れては？

自分なら実母にも友達にも相談はしないし愚痴も言わない事にしてる。
昔してて解決しなかったし、他の人にも応用嫌な思いさせただけだったから。

[41. 匿名]

>>1
少しならいいと思うし、寧ろ自分（義母）に心を開いてくれてると思うだろうから
ただ、言い過ぎないようにした方がいいよ
結局は告げ口、あなたの育てた息子は〜、とのドス黒い面が見えたら一気に逆転するからね
義母はあくまで夫（息子）の味方なんですよ

[42. 匿名]

ルージュの伝言やん

[43. 匿名]

色々と書いてるけど、喧嘩の仲裁というより
「義母は夫のキレイな面しか見てないから、実際はこうなんだ、それにより生活に支障が出て悩んでいる事を知ってもらって」
この部分が本音なんだろうなと。

[44. 匿名]

>>1
そういう信頼関係があるのは良いと思うけど、
最終的には母親って息子の味方だよ。
例え息子の浮気が理由で息子を強く叱ってあなたを庇っても、最後の最後は、息子が浮気に至った経緯を想像して、息子も逃げたかったのかな？とか、あなたにも非があるって思うんだよ。口には出さずともね。

[45. 匿名]

主フルボッコかと思いきやそんなことなくて驚き
私も泣きついてしまったことある
特に新婚〜2年目くらいは本当に迷惑かけました
夫婦喧嘩に親を巻き込むのは恥ずかしいし頭おかしいかもしれないけどその時は誰かに助けを求めたかったんだよね

[46. 匿名]

>>24
毒親じゃないけど義母の方が気が合う

[47. 匿名]

>>1
おかしくないと思うよ
旦那がイカれてるとか文句を言ってるのは、実母に恥を晒されていたたまれないから主を攻撃してるだけだよ
論点ずらしの性質はその通りだね
充分効いてるようだから、そのやり方でオッケー

[48. 匿名]

>>1
義母に話して解決する内容なのかな？？
私は義母に話すという感覚わからない派だわ…
離婚前提ならわかる

[49. 匿名]

>>1
すぐ義母から旦那に連絡くるのわかってやってるの？息子の味方だよ義母は。

[50. 匿名]

>>1
義母はどんな反応だったの？
主の旦那に連絡がいって余計こじれてるとこ見ると、あまりいい方法ではないような。ただ旦那の嫌なとこ知らせるのが目的だったならいいのか…？

[51. 匿名]

>>1
ん？実母にも愚痴った上で義母にも言ってるって事？

[52. 匿名]

肩を持つふりして結局は息子の味方さ。
ソースは私の義母。
息子が何かに成功した時、肘つんされて
「どう？見直したやろ？」

もう絶対相談しないし大嫌い。

[53. 匿名]

私が息子を産んだ日に私の息子を見ながら自分の息子のが可愛かったと言う義母
大嫌い、それ思ってても言わねーよな普通

[54. 匿名]

>>14
そうだよね、文句の時だけ連絡してくる息子の嫁ってちょっと扱いに困りそう

[55. 匿名]

>>1
内容による。本当に一方的に夫が悪いのかどうかによるかな。お互い様なところがあるなら主がおかしいとはおもうよ。
主は、夫が主の親に連絡して、主の悪いところを知ってほしいからっていってても納得なんだよね？

わたしなら夫との関係が壊れてもいいなら義母に相談するけど、夫と今後もうまくやっていきたいなら義母にはいわないかも。 だって義母に相談したところで夫にとっては火に油の行動だろうし、今後もグチグチ言われるだろうし、仲直りしたいとしたらマイナスでしかないから。

[56. 匿名]

>>29
人による

[57. 匿名]

>>53
周り回って自分の息子の子供を貶してることに気づかないのだろうか？笑
一生忘れないよねそれ言われたの

[58. 匿名]

>>5
交換は勘弁w

[59. 匿名]

義母に泣きつくのがおかしいんじゃなくて良い歳した夫婦が喧嘩して他人に泣きついてるのがおかしい

[60. 匿名]

昔よくロンハーで、ハイキングQ太郎と
奥さんか出て奥さんが、キツくて罵倒していたら
Q太郎のお母さんも出ていて、嫌な顔をしていた。
息子が悪くても、嫌なものだろうな。

[61. 匿名]

>>12
実母にも義母にも夫婦喧嘩の仲裁なんて頼んだこともないし泣きついたこともないわ
まあたまのちょっとした愚痴くらいならちょっと聞いてよって感じで愚痴ってスッキリするのもひとつの手なのかもだけどさ、親だってガチの喧嘩に巻き込まれても困るよね
親とはいえ子供夫婦のあれこれに口なんか出せないと思う
夫婦喧嘩なんて自分達で何とかしなって思うよ
単なる喧嘩ごときでいちいち親に泣きついてちょっと子供っぽすぎるな
親にいうときってもう離婚するときだよ

[62. 匿名]

>>1
>>48
わたしも。夫を攻撃してくるしめたいだけならアリだろうけど、仲直りしたい気持ちがあるなら夫が嫌がることをあえてすることは挑発でしかないとおもう

[63. 匿名]

>>1
別にあなたはイカれてません
義母に相談するのも良いと思います

ただ、文章からで失礼ですけど、お互い様なご夫婦とお見受けしました
お子様がおられなければ幸いです

[64. 匿名]

>>52
昔勤めてた会社の上司が60代の女性だったんだけど、息子さんのお嫁さんから息子さんの悪口を聞かされるのが本当に辛いと言ってた
でもお嫁さんもかわいそうだから、その人の前では同情するけど、息子にはそのまま伝えることはないって言ってたよ。息子の味方がいないなんて可哀想と言ってたから、52さんのコメントは本当のことだと思う

[65. 匿名]

>>1
なぜ夫婦生活を続けられるのか疑問でしかない

[66. 匿名]

>>2

主の事を言う訳じゃないけど日頃から関わりたくないと義母を避けるのにそういう時だけ利用するのは変じゃない？

[67. 匿名]

>>1
義母に何を求めてるの？
夫の嫌な面を知らしめるのが目的？
主の文章を読んでる限り、義母に相談とか意見を求めてる訳じゃなさそうなので、単に義母を巻き込んでるようにしか読み取れない。
そんなことする必要あるのかな。

[68. 匿名]

義母は最終的には自分の息子の味方だよ
息子が不利になるような展開は望まない
母親ってそういうもの

[69. 匿名]

>>52
気持ち悪っ！！
うちの義母もそういうタイプよ！
まんま脳内再生されたわ。

[70. 匿名]

>>3
ウチの場合、女遊びだったけど義母から「まあ可哀想に！息子ちゃんが可哀想。アンタが寂しい思いさせたからでしょ！」って怒られたよ。

[71. 匿名]

>>51
そうみたいだよね
そこ気になったんだよね
そんなに言わないと済まない事なのかわからないけどよく離婚しないでいるよねとしか

[72. 匿名]

うちは娘だから娘の夫から娘の愚痴聞かされるのかと思うと無理

[73. 匿名]

なんでもいいからいつでもなにかあったら相談してねって言ってくれてたお義母さんだったから旦那の相談とかしてたけど、結局は旦那の味方だからそこから一切相談するのをやめた。

[74. 匿名]

>>1
おかしい…
義母で味方してくれるなんてマレだよ…
みんな我が子かわいいし、他人の嫁の相談て息子をディスってるようにしか取れん。
嫌なら別れてくれて結構ぐらいには義母って思ってるよ。

[75. 匿名]

>>3
ナイナイ(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ
適当なことは言うだろうけど旦那側の身内に陰口として言われてるよ…
我が子カワイイに決まってるじゃん

[76. 匿名]

ちょっとモラハラだと思う。義母に言ったの正解だわ、最高の嫌がらせになってる。義母が味方になってくれないなら離婚案件

[77. 匿名]

夫の実家にも犬、うちにも犬がいてよく一緒にドッグランに行くから頻繁に義理のお母さんと出かけるけど、夫に思うことがあっても義理のお母さんに伝えたことはないなぁ
子供のことを悪く言われていい思いする人っていないと思うし。夫婦の問題は夫婦で解決するもんだと思ってた　自分の親に話したこともないし、結果自分達の間で解決できてるし

根本は、夫婦間で議論にならないのがしんどいね

[78. 匿名]

>>1
ただの夫婦喧嘩ならおかしいとおもうわ
義母に伝えて、夫をさらに怒らせて、満足？主はどうしたいの？夫と別れたいの？修復したいの？修復したいとしたら夫を刺激するような行動は、夫から嫌われる要因にしかならないとおもう。
喧嘩の内容が知らないからなんとも言えないけど、主の義母に話した理由とかみると子どもっぽいとおもう。話し合いにならないなら話し合いを夫婦でするか、別れるかしかないとおもう

[79. 匿名]

>>62
わかる。もし夫が逆のことして自分の親に私の悪口や人間性の指摘とかしてたらなんかすごい嫌だ…
夫婦喧嘩の内容も筒抜けだし、もうその行動をされた時は夫も離婚覚悟なんだなっておもっちゃう
最終手段で周り巻き込んだんだなって

[80. 匿名]

>>59
友達もいないんだよ

[81. 匿名]

>>2
えーこれ男女逆ならヤバくない？
夫婦喧嘩で旦那が嫁の親に電話して「あんたの娘頭おかしいよ！あんたらは娘の綺麗な部分しか知らないかもしれないけどな！クソ娘なんだよ！」ってキレ散らかしたらどうよ？やべー旦那だ今すぐ離婚しろってなる案件じゃん。
その場だけでも黙って聞いてくれたなんて、主の義母さんマジで大人だなと思うわ。

[82. 匿名]

旦那が私の母に連絡してチクったことあるけど夫婦の問題を持ち込まれても困るって言われてた
親がどうにかしてくれると思ったみたいだけど期待が外れたからか二度とチクらなくなった

[83. 匿名]

私義母に言う派。うちの夫は義母にダメなところバレるのが1番ダメージあるって知ってるから
以前夫に「ガル子の親にも言うぞ」と言われたことあるけど、どーぞ私があなたレベルのことをした時には遠慮なく言ってくださいなと返したよ。

[84. 匿名]

どんな問題でも相談したほうがいい相手とそうじゃない相手というのはいると思うんだよね
夫婦の話なら、全く関係ない人のほうが話が通じやすいと思う。義理のお母さんって、そういう意味では夫に近すぎて相談するにはワーストの相手と思う

[85. 匿名]

確認したい事があって、その為に喧嘩の内容を話した事はあるよ
1番旦那の事を知ってそうだからっていう気持ちもわかる

[86. 匿名]

>>80
友達いても頼らないけど

[87. 匿名]

そもそも正しいほうがあっても正しい方にしないへそ曲がりもいる
そういう人は転がっていく方に転がっていくだけ。
それは義母でも修正できないと思う。

[88. 匿名]

>>60
キツく罵倒していたって結局どっちが悪かったんだろうね

[89. 匿名]

>>1
義母の性格によるし基本的に嫁の見方する義両親なんかいないと思う。夫婦喧嘩の話聞かせて逆にアナタが悪者にされたら面白くないじゃん。

[90. 匿名]

>>72
そうなるよね、いやいやあなたがおかしいのでは？と絶対思っちゃう。結果夫婦の間を取り持つことはできないよね。娘を幸せにできないならどうぞお別れになってと思う

[91. 匿名]

>>79
DVとかモラハラ、借金とかならまあ義母に伝えて助けを求めるのもわかるけど。
なんか内容みてるとただの夫婦喧嘩ぽいしね。主も今後のことを考えて義母に相談したわけでもなく、衝動的に旦那への攻撃&味方がほしかて相談したようだしね。
夫婦喧嘩なら、それされた冷めるよね。親を巻き込むその行動と浅はかさと。
主の旦那が主の親に主の悪いところを伝えてたら冷めないのかなー？と不思議

[92. 匿名]

>>3
泣きついた事はないけどうちの義母は味方になってくれる
アホたれ産んでメンゴみたいなかんじでとりあえず美味い物食べに行く
トピ主さんの義母が味方になってくれるなら別に悪い事でもないと思うけど味方にならん上に話しも聞かないなら遺伝、話しは聞くけど注意じゃなく陰口なら遺伝だと思うからアキラメロン的ななにか

[93. 匿名]

離婚するなら義両親だろうが実両親だろうが全部巻き込めばいいと思う。
そうじゃないならおかしい。

[94. 匿名]

>>1
私は理解できないやー
そもそも夫婦喧嘩で実母にも泣きつかないし、夫の愚痴も言わないよ
実母に夫が悪く思われるの嫌だし、大人同士の喧嘩だから当人同士で解決かな

[95. 匿名]

うーん
個人的には実母に言うのも義母に言うのもどちらもしないなぁ
大人同士の話だし実際の夫のこと見てるのは自分だけだし

[96. 匿名]

>>60
私だったら巻き込まれてめんどくさいなーと思うわ

[97. 匿名]

>>85
私は、夫が借金してそうだなと思って、その相手が義理のお父さんの気がしたので義理のお母さんに相談したことがあって、その時はお母さんも「やっぱり。おかしいと思ってた」と共同戦線をはれて、義理のお母さんと私で男2人を詰めたことがあるけど、単に文句を言うってのは私もないな
小さい頃から見てる方なので私より知ってるのは間違い無いから、そういうときは頼りたいね笑

[98. 匿名]

旦那の性格をわかっているのは義母なんだから理解してくれるのも実母ではなく義母。
旦那の事を相談するなら旦那の事をよくわかってる人がいいと思うよ。

[99. 匿名]

>>71
義母に泣きついた
ってトピタイだから、実母は頼れないのかな…と思ってたから違った
それって実母には愚痴を散々こぼしたあげく、義母には（お前の息子どうなってんの？）って言いたいだけだよね？
泣きつくっていうのはそういう事じゃないと思う

[100. 匿名]

解決求めるタイプの電話なら良いのでは

[101. 匿名]

義兄嫁が義父母に愚痴ったり喧嘩の仲裁を頼んだりする人なんだけど、義母は次男嫁の私にめちゃくちゃ愚痴ってくるよ
大人なんだから二人で解決して欲しいって
しかも喧嘩の理由がよくわからなくてしんどいらしい

[102. 匿名]

誰に相談するとか以前に、根本的に夫婦が合ってない気がするけど。義母は絶対に息子の味方だよ。クレームが付いても自分が作ったもんだからね。

[103. 匿名]

>>89
うちは味方してくれたよ
少数派ではないと思う

[104. 匿名]

義母からアドバイスが欲しかったなんて本心ではないように思うなあ
旦那に口で勝てず毎回言い負かされるから、義母に報告してせめて義母に息子が苦労かけてごめんなさいねって謝って欲しかったんじゃない？
こんな息子に育てたあなたにも責任があるのよって罪悪感を与えたかったとかもあるのでは
義母を喧嘩の憂さ晴らしにしちゃアカンよ
主はちゃんと自分の口で旦那と話し合わなきゃ
咄嗟に返せないのなら自分でいいたいことを紙かなんかにまとめて書いて一回しっかり自分のいいたいことを旦那に話した方が良いと思う
喧嘩になってからその場の勢いで売り言葉に買い言葉では口下手な人は負けてしまうよ

[105. 匿名]

>>1
全然良いと思う
"普通はこう"とかそんなの無いから

[106. 匿名]

>>1
普通はナシ。主が離婚覚悟ならアリ。
私が夫婦喧嘩して、夫がうちの親に泣きついたとしたら、もう夫婦として終わりだなと感じる。最終手段ですよね？と。こちらが義母に助けを求めるのも同じ。最終手段としてしか言わない。それで改善されるか、されなければもうさようならくらいの感覚かな
親を巻き込むってそういうことだとおもうよ。

[107. 匿名]

義母は夫のキレイな面しか見てないから、実際はこうなんだ、それにより生活に支障が出て悩んでいる事。

これ、立派なクレームだよ？
まだ頭に血が昇ってるみたいだね。
「息子のきれいな部分しか見ていない」母親が、お嫁さんからクレーム受けて、「これは自分が誤解していた。息子が悪い」と息子を諭して夫婦仲を取り持つ分けがないよ、

クレームあったことをストレートに伝えて火に油を注ぐか、うるさい嫁が騒いでるからとりあえずご機嫌とっときなさいね笑となるか。

義母に言うにしても、頭冷やしてから筋道たてて、こういう部分が困っていると冷静に伝えないと、ヒステリックで子どもみたいな嫁だと笑われるよ。

[108. 匿名]

>>5
返品返金だね

[109. 匿名]

>>1
私も過去に1度泣きついてはいないけどLINEしてその後電話で話しきいてもらったことあるよ！
だけど私んとこは義母遠方で好きとか嫌いとか特にないんだけど、とりあえず聞いて欲しかったから。
夫落とすようなことは言わなかったけど、
一応離婚って言葉は使った
でもあちらも長い夫婦生活してるからね、とりあえず「落ち着いて、ね？」みたいな感じでなだめられたよ

[110. 匿名]

>>1
思うんだけど
夫婦喧嘩に義母を巻き込んでるようにしか見えないけど、今後も夫婦喧嘩の度に義母が参戦してきてもOKという事でいいですか？

[111. 匿名]

>>47
横 ダメージ与えたいだけなら効いてるだろうけど、今後夫婦として仲良くやっていきたいとしたら、大きな信用を失ったとおもうから不利だと思うけど

[112. 匿名]

>>6
すみません、としかいいようがないよね。三者面談してくれるならいいけど、夫に電話してもそんなことない、とかいって否定するだろうし。

[113. 匿名]

>>81
もしそれが事実なら、しょうがないと思う。実際女性でもヤバイ人っているから。

[114. 匿名]

>>2
うちの子供はまだ大きくないけど、自分が姑立場だったら、お嫁さんから「あなたの息子のこういう所に困っています」なんて言われても困るけどな。そりゃ一応息子に何か言うしかないけど、もう出来上がった大人に母親がちょっと言ったからって変わらないでしょ。その息子と自分の意思で結婚したのはお嫁さん自身じゃないの？お義母さんから頼まれたから結婚した訳でもないし。愚痴なら聞くけど。

[115. 匿名]

>>51
思った。100歩譲って自分の親が鬼籍だからつい甘えてしまって…ならまだしもね。
泣きつけば全員が私の味方になってくれる！って思うの、主相当甘やかされて育ってるよね…。

[116. 匿名]

実母と関係が悪い義姉は義母である私の母を実母のように慕っていて微笑ましい。母も娘が増えたと喜んでる。喧嘩をしたら義母コースだよ。
お二人の関係性によるのだから別に変じゃないと思うよ。良い関係ならなおよし。

[117. 匿名]

>>103
横 内容によるだろうけどまず親を夫婦喧嘩に巻き込む時点で間違っているとおもう。

[118. 匿名]

>>53
義母がる民からマイナスくらいまくってる笑

[119. 匿名]

>>3
私の場合は離婚したけど、お義母さんは私の味方になってくれました。

[120. 匿名]

>>6
いきなり愚痴られて、困るよね。

[121. 匿名]

でも、松任谷由実の歌にもあるよね。ルージュのなんちゃら。旦那と喧嘩した時、旦那と絶対に別れたくないけれども懲らしめたいときの方法として、義母に言いつけるっていうのは昔から良い方法だと言われている気がするよ。

[122. 匿名]

>>118
マイナスはトピズレだからでしょ

[123. 匿名]

>>88
Q太郎がだらしないとか、浮気まがいなことを
した気がする。
ロンハーだからわからないけど、
ヘアメイクの奥さんにベタ惚れって言ってたけど
離婚して最婚したみたいね。

[124. 匿名]

>>39
そうかな？母親にはやっぱり親だから逆らえない部分があると思うけど、嫁にはそうじゃない男の人いっぱいいると思う。主さんの義母だって息子からイカれてるなんて言われたことないと思うよ

[125. 匿名]

>>81
ガル民なんて自分さえ良ければいい人たちばかりだから。

[126. 匿名]

>>21

＞義母から夫に連絡が行ったので、夫からイカれてるなと言われました。『普通実母に電話しないか？何故オカンなのか？？』と。

って書いてるから義母も相談とか愚痴は聞いても息子の方持ったのかなって思ったよ。

相談とか愚痴は聞いてくれても内心は良く思ってないんじゃないのかな？

[127. 匿名]

>>104
すごい、ガルでごく稀に見るすごくまともな大人だ…

>>1よ、104さんのコメ読んで、頭冷やしてきな

[128. 匿名]

義母に泣きつくのはおかしい…って論点そこで良いんだ。その旦那、主さんが何したところでもうブレなさそうな人だよね。これからも伴侶としてやってくのめちゃくちゃしんどそう。
そしてそれに毎度義母を巻き込むのもかわいそう。

[129. 匿名]

こういうのって問題がある人物に対して結婚前から家族も相当手を焼いてる場合だったら、その配偶者が義母に電話して泣きついても同調してくれる可能性もなくはないとは思う。

[130. 匿名]

>>81
当たり前
ダブスタチャンネル

[131. 匿名]

>>1
まぁ旦那にも言い分あるよね

[132. 匿名]

>>104
もやもやしたポイント全部言語化されててすごい
まさにこれだと思う

[133. 匿名]

>>99
ただのわがままなんだろうね
何歳くらいかわからないけど

[134. 匿名]

>>10
うちも
義母に旦那の不満言ったことあるけど味方になってくれたことない
ちょっと旦那が家事やっただけで「息子はよくやってる！えらい！」って褒めるばっかり

[135. 匿名]

>>108
返金ってw
旦那と結婚するとき義母にお金払ったの？

[136. 匿名]

話すと少しスッキリするから言っちゃうの分かる
でも長い目でみると言わない方がいいよ
所詮息子のが大事だから

話し合いできない夫なら、話し合いしようと思わないで（どうせ変わらないから）
悟りが開けたら、誰にも話さなくても自分の中でスッと解決できるようになる

[137. 匿名]

自分が言い返せないから、義母に泣きつくってのもちょっとな。

[138. 匿名]

義母側の立場で考える人が多いんだね、ここ。

[139. 匿名]

義母の性格や関係性にもよるけど、私の旦那も話し合いできないタイプでヘソを曲げると無視されるから長い期間続いた時は義母に話を聞いてもらいたいと思ったことはある
旦那と知り合った時にはすでに亡くなってたからお会いしたことすらないんだけど

[140. 匿名]

義母に真実を教えたいって目的は何？
あなたの育て方のせいでこんな最低な人間に育ちましたよってこと？
こんなことされたら義母は申し訳ないって謝るしかないじゃん

[141. 匿名]

>>81
目に浮かぶわw
喧嘩したら旦那が私の親に電話してました！ってトピ

[142. 匿名]

>>17
同意。聞いてもらいたいだけなら友人とかがいいと思う。実母はもう離婚が見えてきてからかな。

[143. 匿名]

>>108
離婚の際はあなたの製造元も返金だよーん

[144. 匿名]

>>1
過去の自分を見ているよう。なんかわかる。必死なんだよね。主さんはどうしたいんだろうね。
私の場合、結果離婚したし 相談した時に泣いて「バカ息子がごめんね。」と言った義母は同時に「嫁が文句いいよるよ」と夫にチクる人間性だったので、まぁさもありなんという感じ。

[145. 匿名]

>>14
でもさ、例えば元から仲悪いとしたら「息子は悪くない！」ってなって義母との関係悪化
めちゃくちゃ良好だとしても息子の愚痴なんて言われたら「こんな息子でごめんなさいね」って謝らせて困らせてしまって関係悪化
どちらにしても関係悪化じゃない？
メリットあるの？
喧嘩の経緯もわからないし、主の内容はお宅の息子さんおかしいですよってクレームでしかないのに
「よし！息子にガツンというわ！」って絆が深まる可能性なんてほぼなくない？

[146. 匿名]

>>126
いや、おかんから怒られて更に逆ギレした結果だと思うけど。

[147. 匿名]

>>138
いや、反対の立場で考えたら怖くない？
夫婦喧嘩なのに夫が自分の母親に泣きついたらキツくない？
いい大人が親を巻き込んで喧嘩するってあるかね
すごく若い人なのかな

[148. 匿名]

>>1
あー読んでて腹立つ！
イカレてんのはどっちだよ！
論点ずらすとかもってのほか。

そんな私も今宵義母に相談(というか一方的に話したのでもはや報告)しました
腹は立つけど寝て起きたらいつも通りに過ごす予定です。
メリクリ

[149. 匿名]

>>3
元義母はガル子さんが口が達者からクソ夫も手が出るんちゃうんか…って。手だけじゃなくて足も出てるし、何ならモラハラで理詰めで私ほとんど言葉すら発してない。過去の私に言ってやりたいわ、味方になるわけがないでしょ。

[150. 匿名]

あほやろ

[151. 匿名]

>>1
私も義母に泣きついたことありますよ！
実母は夫の良いところしか見てないし、義母はちゃんと夫の悪いところもわかってて理解して味方してくれるので。

こんな優しい義母がいるから多少我慢してやるかって思うくらい良い義母です。

[152. 匿名]

>>3
夫が離婚したいと言い出したら、私のことが嫌いなのようでw
義両親は私の味方にはなってくれなかったな。

[153. 匿名]

>>1
後先考えて行動した方がいいよ。
衝動的に行動するのは危険。
不利になるからね。

[154. 匿名]

>>115
自分が有利になるような言い方してるんだろうね。
そもそも喧嘩の内容も細かく言わないんだから落ち度隠してる。

[155. 匿名]

そもそも夫婦喧嘩して実の親にも義理の親にも頼ろう泣きつこうと思ったことがないw
首突っ込まれても嫌だし、心配かけても嫌だし。

[156. 匿名]

>>109
若い方なのかな？
そういうことをしてしまうとその後に気まずくなったりしないものなの？

[157. 匿名]

>>141
面と向かって言ってこいや！
話し合いもできない旦那イラネ
とか言われそう

[158. 匿名]

>>1
主です。短時間に書き込みをありがとうございます。話し合いができなくて、家庭を持つことに責任感を持たない夫で、悩んでます。具体的には家事と金銭の負担です。私の負担が大きすぎてます。色んな意味で独身時代と同じ生活を求めているようにしか思えなくて。もっと協力して欲しい旨を丁寧に頼んでいますが、一切聞く耳を持ってもらえません。正社員共働きです。

夫婦喧嘩を外に漏らすことの情けなさや恥ずかしさは分かっています。それでも、コップから水があふれるような限界に至り、話を聞いてもらいたくて仕方ありませんでした。普段、私は私なりに頑張ってます。

義母も共働きで、義父に関する愚痴や泣き言も聞きます。私は口には出しませんが、ご苦労が多いと思います…。

義母は息子大好きなので、夫の肩を持つ事は容易に想像できますが、妻の私の立場も分かってくれると、私は心を寄せ過ぎたでしょうか？？

義母は話は聞いてくれました。女として分かるよとも言ってくれました。が、皆さんが仰るように、戸惑いもあったようでした。夫婦のことには分からないから立ち入らないと言ってましたが、話を聞いてくれただけでありがたかったです。夫にも電話して話を聞いてみるねと私に言いました。そこで終わりです。

私からは、ラインでお詫びと感謝を伝えました。義母からは、息子をよろしくお願いします、と返信がありました。

[159. 匿名]

>>1
義親や実親には夫婦喧嘩は見せない。
別世帯だし、心配かけるでしょ。心配かける事に申し訳なさはない？
夫婦の事は夫婦で話し合って片付ける。旦那さんの気持ちわかる。

[160. 匿名]

義母を信用している、義母は夫のことを分かってるから助けを求めた
義母は夫のキレイな面しか見ていないから真実を伝えたい

どっちだよ
めんどくさい嫁

[161. 匿名]

>>138
主と同じ立場というか、妻として考えたけど、義母に泣きつくのはないなって思ったよ。

当人同士で解決すべき問題に義母を巻き込むのはどうかと思うし、毎回話し合いできず一方的に説教して家を出ていく夫、そんな夫が義母を巻き込むことで今後話し合いができるようになるとは思えないから。
離婚するしか解決方法ない気がするよ。

[162. 匿名]

>>138
今は嫁の立場だけど、将来子供の配偶者が夫婦喧嘩のクレームを電話してきたらすごく嫌だなぁと想像して書いてる。

[163. 匿名]

>>3
うちは私の味方のフリしているだけだった
結局は息子の味方

[164. 匿名]

>>1
義母には分かってもらえなかった。
ガックシ

[165. 匿名]

>>1
義母が「夫婦の問題は夫婦で解決しなさい。私たち親は介入しません」と言うのもおかしくない、っていうか真っ当
真っ当な対応されて裏切られたような気持ちになりそうならやめたらいい

主が期待してるのは義母に夫を叱ってもらって夫をなんとかしてもらうことでしょ？
そんなの義母の仕事でも責任でもないよ

義母だって自分の息子を悪く言われるのは嫌なものよ
「もう結構、自分で解決できないなら離婚でもなんでもすれば良い。私たちは一切関わらない」と言われるのは普通の反応よ

でも主さんは義母のせいでって他人のせいにしそうよね
たぶん主さんが幼稚なのも上手くいかない大きな原因だと思うわ

[166. 匿名]

誰にも泣きつきません

[167. 匿名]

>>2
自分が逆なことされたら絶対文句言う癖に。

[168. 匿名]

義母の躾が悪いのよ！って意味で愚痴りました
が、
製造元の酷さを知ってもっと旦那が無理になっただけで、いい事は一つもないと断言します

[169. 匿名]

離婚する覚悟をしているわけでもないのに夫婦の問題を自分側や相手側の親兄弟姉妹にベラベラ喋る人苦手だ…
同じ既婚者だけれど理解できない

[170. 匿名]

>>81
旦那の弟嫁が姑に相談してたけどもやめてあげてーと思ったわ。だってお前の子育て失敗って言われてるようなもんなのよ…言われたら辛いって

[171. 匿名]

>>1
｢最終的には嫁より実子の夫の味方につくことが多い｣とわかってて甘えるのならいいと思います

結婚前提でお互いの親にも挨拶済みの彼氏が浮気してもめたときに、彼母に謝られて私の前では叱っていたけれど裏で｢一度の浮気ぐらい許せばいいのに｣と言っていたことを仲が良かった彼兄の奥さまがリークしてくれました
別れました

[172. 匿名]

>>155
泣きついたり、相談？愚痴？を言ってるガル民が数名いて驚いてる。
しかも離婚せずにまだ夫婦を続けている点にも驚いてる。

[173. 匿名]

>>168
結婚挨拶とかで見抜けなかったんだね

[174. 匿名]

>>147
夫婦喧嘩の原因が自分にある場合が無いから想像だけど、そうされてもうちの親の性格と夫の性格と両方考えると別にキツくはないと思う。
夫婦喧嘩で義母に話そうと思った事は無いけどそれは義母の人柄を考えた上での判断だから、もし義母が思いやりがあるタイプなら電話で泣きつく気持ちもわかるよ。
こういうのは親の性格次第だと思うよ。

[175. 匿名]

>>158
金銭的な負担は紙に書き出すなりしてしっかり話して
家事の負担は今まで言って変わらない主の旦那タイプだと言うだけ無駄な感じするから、旦那に関する家事放棄したら？正社員共働きなら尚更。

[176. 匿名]

>>158
義母は息子大好きなので、夫の肩を持つ事は容易に想像できますが、妻の私の立場も分かってくれると、私は心を寄せ過ぎたでしょうか？？

なぜ相談相手に義母を選んだw
話聞いてもらいたいだけならガルでもママリでも、そういうネットの方がいいアドバイスもらえたりするよ！近い人に相談って大借金とか暴力とかそのレベルのこと以外しない方がよいと思うよ〜
正社員共働きでもし子どもいないなら最終別れるのもありだよ
話し合いできない相手なら今後の生活厳しいよ
義母が解決できるわけでもないし

[177. 匿名]

>>173
恥ずかしながらデキ婚です。22歳でしました

[178. 匿名]

>>158
家事と金銭の負担てことだけど、育児は？
もし子無しなら、早めに離婚した方がいいと思うけど。

[179. 匿名]

>>174
「夫婦喧嘩の原因が自分にある場合が無い」と言い切れるの凄いね

[180. 匿名]

>>124
そんなに親と妻って態度変わるものなの？
小さい子供ではないわけだし、反抗期あると暴言吐かれることもあるでしょう？

[181. 匿名]

そもそも話し合いができない相手と夫婦でいるのは難しいんじゃないかと思う。

[182. 匿名]

>>179
そう書かれると思いながら書いたよ。でもうちの夫の事を知らない人にあれこれここで夫の事を書く気もないから。

[183. 匿名]

>>158
旦那さんはどんな感じで言いくるめてくるんだろう？

[184. 匿名]

>>117
そっか、主は同居では無さそうだね

[185. 匿名]

>>177
あなたの製造元にも問題ありだね。おつ

[186. 匿名]

ガル夫婦で話し合いできないって人多すぎない…

[187. 匿名]

>>1

話し合いをしたい
でも旦那はのらりくらり
普通自分の前親にしないかって言ってるのでバカではない
ただ合わないというか、旦那さんは勝手に決めていいよっていうタイプでも、主は夫婦はちゃんと話しをしないとって思うのか
今の内に別れるか、スキにさせてくれるなら適当に答える旦那でもいいって思うか
ウツや暴力、不倫で悩むのではなく、話し合い＝仲良しって思って辛いならやめたほうがいい
私が２０代〜３０代の良い時をそういう呪縛で病んでもったいない時期にしたので
あっさりしてる旦那さんなら他で喋って、生活費ありがとうでいいのでは？
好きだから夫婦だからって思い込みはない方がいいのかも
日本の男は大抵ワガママというか、なんとなく妻を見下してる自覚なく傷つけてる
そうじゃない人と結婚しなかっただけ

[188. 匿名]

めっっちゃわかるし、何度も義母に夫が内緒にしていることをチクってやろうかと思ったけど、成人した大人だし謝ることしかできないだろうから今まで何も言ったことない

[189. 匿名]

>>158
旦那とは話し合えないなら、別れも視野に考えなよ。大人なんだから行く末は夫婦で決めるべき。あなたは憎き旦那を懲らしめてくれる味方が欲しいのかもだけどね、力でねじ伏せようとし合う関係なら、どの道破綻するしかないんだから。
仮に離婚になった場合、あなたと義母は赤の他人だけど、旦那と義母の親子関係は一生続く。そういう関係性だってこと忘れてはいけないよ。
それにしても良識ある義母さんでよかったね。もう巻き込まないことだね。

[190. 匿名]

>>1
仲良くて信頼してる義母でも旦那の親は親だよ
私は信頼し切ってて旦那が悪さしたから旦那側の方達に叱ってもらうつもりで言ったけど最初は怒ってた。
でもだんだん変わってった。
やっぱり親としては穏便に、息子が困らないようにって擁護し始めるから
自分の親にも言ったことを知ったら敵視され始めたし
エスカレートして嫁があーだこーだ告げ口のように言ってると逆転してくる
たとえ旦那が悪くてもね

[191. 匿名]

仮に義母が息子に「ガル子さんと仲良くね。家事も家計も協力しなきゃダメよ？」って言ってくれたとして、主さんの旦那さんが「わかったよ母さん」って心を入れ替えて主さんの望み通りになるとはとても思えないんだよなぁ。
結婚って独立した成人同士で家庭を作るんであって、望んでた夫像と違ったからと相手の親に文句言ったり、私の気持ちをわかってよ！と気持ちを押し付けるもんじゃないと思う。
こっそり実母に愚痴を聞いてもらうのはいいと思うけど、義母に叱ってもらおうとするのはいい方法とは思えない。

[192. 匿名]

私も何度泣きついたことか。夫はすごく難しい人で、義父にそっくり。そんな2人に囲まれて義母も苦労してきたから、あなたの気持ちはよくわかる。私もそうだったからっていっつも話聞いてくれるよ。困らせてるなぁとは思うけど、共感してくれるから聞いてもらえるとスッキリするしこれからも辛いことがあったら話しちゃうと思う。

[193. 匿名]

よっぽどの事がない限り
お互いの両親を巻き込むのは
大人じゃないなと思う

[194. 匿名]

普通に旦那さんの
何で実母じゃなくて義母に電話したんだって言いたくなる気持ち凄いわかるけどね

え？なんで？って疑問に思うもん。

[195. 匿名]

>>185
性格悪いあなたも乙よ。ありがとう

[196. 匿名]

夫婦仲超悪くてどうにもならない時
義両親に連絡した過去があります。
私の味方して旦那怒ってくれたし
喧嘩した時は義実家に帰ってきな！って
遠くから迎えきてくれたわ。

[197. 匿名]

>>171
『仲が良かった彼兄の奥さま』は、余程あなたと嫁同士になりたくなかったんだね…

[198. 匿名]

>>3
知り合いの話だけど、喧嘩したら男の方が女の母親に泣きついたり、女の実家に入り浸った事例聞いた
離婚してたけど、女の逃げ場奪う卑怯な奴だなと思った。

[199. 匿名]

>>194
逆の立場だったらシンプルに
は？キモって思ってしまうw

[200. 匿名]

>>92
うちの義母も。義母がいる時に夫婦で軽い言い合いになったりすると、真っ先に「〇〇ちゃんの言う通りだよ！あんた(息子)が悪い！」って庇ってくれるから私の気もすぐ収まる。自分も将来そんな姑になりたい。

[201. 匿名]

義母の立場です。孫が可愛いからお嫁さんからの愚痴もちゃんと聞きます。息子も可愛いから、コチラからの愚痴もちゃんと聞きます。
でもどっちから聞いても実は「私にはどうでもいい話だな」と思っていて心の中ではチベスナ顔してます。

[202. 匿名]

>>1
あなた発達障害あるあの看護師でしょ
親が毒だかで相談できなくて旦那の親に依存してるんでしょ
発達障害あるから男も話があなたとは通じなくて可哀想だよ
そこに書かれてる特徴、まんまアンタだから
障害の子供もいるんだから大人しくしなよ
お前に主婦なんか向いてないよ

[203. 匿名]

うちはね、味方になってくれないと思う。夫婦喧嘩じゃなくて、ちょっとしたトラブルの時、正直私関係ないのに、奥さんが甘いわと言われて、コイツ、クソだな！と思って頼る事をやめました。

[204. 匿名]

>>1 主です。別の質問になってすみません。

夫婦喧嘩、皆さんはどのように自分の中で処理してるんですか？？どなたかが書いて下さいましたが、こういうネットに書いて愚痴ったり相談なさってるのでしょうか。

私は弱いです。でも、同時に我慢強いです。普段は仕事をして夫より稼いでいて、家事の大半もして、それでも家庭内では夫の下手に周ってます。夫は仕事が終われば自由です。私はそうではありません。平日では３時間、週末なら５時間くらい、睡眠時間に差があると思います。そのうえで支出も私が上回ってます。夫希望で別財布です。当たり前のように受身で、感謝の気持を現してくれたこともほとんどありません。時々、泣きたくなります。誰かに話したくなります。でも、できれば人に話したくはないと内心では思っています。が、気持ちが溢れてしまいます。

[205. 匿名]

>>1
私も義母に何でも言っちゃう！
だって実母に言うと本気で旦那が嫌われるしね
義母と義理姉がいつも味方してくれるので力強いよー

[206. 匿名]

>>204
主、偉いな…
子供はいるの？主とご主人は何歳くらい？

私なら自分のが収入上でそんなに鬱憤が溜まってるなら（子供いないなら）別れるかも

[207. 匿名]

>>198
まぁそれが男女逆なら許されるってなると違和感だよね。

[208. 匿名]

>>119
本当に味方になってくれてたなら離婚してないと思うよ。

[209. 匿名]

>>158
色んな意見があるけど、気が合うならお互い愚痴りあってもいいんじゃないかな
私には分からないけど、世の中には仲良しの関係もあるようだし
ただ、問題はそこじゃなくて夫婦関係が破綻してる事だよね
うちも似たような感じなのでコメントせずには居られなかった
私は役所、警察、命の電話、実母に話した事がある
今は義父も巻き込んで話が大きくなってる、正直私は離婚してもいいと思ってる
年が明けたらカウンセリングにも行くつもり
離婚するのかしないのか、するなら今後どうするのか
あなたも冷静に考えてみたらどうだろう
うちも夫は会話が出来ません

[210. 匿名]

>>204
本物の主さんだと想定して書くけど
どうして離婚考えてないか知りたい、、

[211. 匿名]

>>204
考えたら、私はあまり人に愚痴ったりしないな。

そして決して旦那の下手に周ったりもしない。
シンプルに主は旦那に舐められてると思うし、稼ぎとか主の方が良い事に主旦那は実は劣等感持ってて、困らせてやろう的なのあるのかもね。とか思った。
そうなったら夫婦でいる意味…って思うけど。
そして、子供はいるの？？

[212. 匿名]

>>204
そこまで我慢する理由は何ですか？
あなた自身稼げてるなら別居や離婚を視野に入れてもいいのでは
小さいお子さんがいるんでしょうか？
せっかく年の瀬、来年からは自分を大事にしても良いと思いませんか

[213. 匿名]

>>210
同感。
子供、育児のことは全く出てこないから子供はいないと予想するけど、なら何で離婚しないのか全く理解できない。

[214. 匿名]

変じゃないよ

余計ストレスが溜まるような義母ならあれだけど話聞いてくれる義母なら言ってやりゃいいんだよ

私も電話じゃないけどLINEしようとしたことある

[215. 匿名]

>>2
売り物として製造したわけじゃないから品質保証する義務はない

[216. 匿名]

>>1
イチイチ義母を頼らず、自分で解決する事を考えないと何も変わりませんよ。

[217. 匿名]

>>204
主です。本当に恥ずかしいので多少曖昧な書き方をお許しいただきたいのですが、年齢は高齢です。私は３年くらい病気治療をしていたことがあり、晩婚でした。夫は独身貴族を謳歌していて、長すぎた独身という感じでした。お互い高齢で初婚です。一応趣味で知り合った恋愛結婚です。夫が歳上です。子はいないです。

せっかく縁があったので、大切に仲良く過ごしていきたいと私は思ってます。結婚して良かったと思ってます。夫は賑やかで朗らかな人で、面白い事をたくさん言う人という一面があります。付き合っている時は本当に楽しくて、大切にもしてくれたし、初めて結婚を意識することができた人です。

[218. 匿名]

>>217
夫婦共に高齢なら、その親は更に高齢だよね？
止めなよ、義母に泣きつくの。
今更旦那を変えるのは無理。
我慢できない、耐えられないなら離婚一択。

[219. 匿名]

義母との関係に寄るんじゃない
馬が合う人だっているだろうし。
私は200%無いですね

[220. 匿名]

アレコレ世話焼いておいて男が俺もやってあげる！ってなるわけない

[221. 匿名]

>>217
いいところもあるけど苦痛が上回るなら普通は離婚考えると思うけどね…

[222. 匿名]

>>217
良い面もあるから離婚に直結したくないと思ってしまうんだろうな、と。私もです。
若い時なら体力も気力もあって直ぐに踏ん切りがついたかもだけど、私も持病(安定してるけど完治無し)あるから離婚に対してかかるストレスで再発したら…とか考えるとウーン…てなりますよね。
離婚協議中、または離婚成立後にたった一人で孤独に持病で苦しむとかそんなの嫌だ。
でも現状も辛い。どうすれば一番納得がいくのか。本当にどうしたら良いのやら……

私はこの先良い人が現れたら良いな〜と思いながらこの生活を続けていきます。子供を授かる事も出来なかったので常識の範囲内で好き勝手するつもりです。
もう夫の為に頑張りたくない。

[223. 匿名]

>>204 再度主です（補足）
『下手に周る』ですが、自己肯定感が低いわけではありません。失敗した料理を自分によそったり、夫がソファーで横になっていて私の座る場所が無いので私は床に座るとか、何かを夫に譲る自己犠牲の気持ちはあります。それを下手に周るという表現にしました。夫は気が利かないので、夫の私への自己犠牲というのはあまり無いですね…。

[224. 匿名]

ソファに座りたいなら、空けてって言えばいいと思うんだけど。。

[225. 匿名]

>>1
おかしくないよ

息子は母親に自分の情けないところは知られたくないんじゃない？
これからもどんどん旦那さんの事を義母さんに相談して旦那さんにダメージを与えてほしい

[226. 匿名]

>>20
離婚してやれババア

[227. 匿名]

>>223
自己犠牲は必ずしもいいものじゃないからね。
我慢が自分の中に溜まっていくだけだから。
家事や収入の負担を同じくらいにしたいとか、夫にどう行動してほしいと思ってるのかをはっきり伝えたほうがいいよ。
なるべく感情的にならずに。

[228. 匿名]

>>1
私は旦那と喧嘩した時に旦那から「俺のお袋も言ってたけど、ガル子には子供無理だってー」と言ってきて、不妊治療してるの知ってながら義母がそんなこと言う人じゃないって思ってたから旦那に「お義母さんはそんな人じゃない」って言ったら旦那が「なら今から俺のお袋に電話しろ」って言われたから電話したら義母の第一声が「今何時だと思ってるの？はよ寝なさい」だったよ(笑)

あ、これ言ったなってわかったから、義母と関わり切りました(笑)

言ってないなら言ってないと言うだろうし、人間誰しもポロっと口に出しちゃうこともあるし後日謝罪があればまだ違ったけど、ないからもう要らねって思って連絡先全部消した。

だから、旦那が事故して死にかけても連絡先わからんから大事な息子の死に際に会わせてあげられなくて残念です。

[229. 匿名]

うちの母が兄嫁からそれやられ過ぎて病んでる。正直、たしかに兄は昔から気が利くタイプじゃないけど、数年付き合って結婚したんだからわかってたでしょ？って思っちゃう。結婚して豹変したわけでもないのに、納得して一緒になって子供まで作ったのにいつまで製造元に文句言うの？そんなに嫌なら返品してくれていいのにそれはしない。このままだと母が本当にやばいんだけど、私は小姑の立場だから余計こじらせそうで何も言えない。

[230. 匿名]

>>1
小姑からの意見です
辞めたほうがいい
どんなに仲良くても
どんなにいい義母でも

[231. 匿名]

>>204
そんなに尽くす必要ないんじゃない？
きっとクリスマスも主さんが料理を準備して、その他もろもろも準備して旦那さんは当たり前にもてなされる側
旦那さんのお世話は最低限にしてみたら？

[232. 匿名]

>>1
おかしくはないけど
こっちが責められることもある
自分の子供はかわいいに決まってるから

[233. 匿名]

>>223
主さんの、これだけあなたに尽くしてるのに！！！て気持ちが強いのと、旦那さんから自分が望んでいるような感謝とか労いの表現が貰えないことが1番メンタルが不安定になってる原因っぽいなと読んでておもった。

とりあえず泣いて義母に電話するより、旦那に、人としてしてもらったらありがとうくらいは言え？そしたらこっちも気持ちよく家事できるんじゃー！！って言ったら良いよ。

[234. 匿名]

>>109
お嫁さんの味方になってくれる義母もいるとも聞きます。
いや、本気でお嫁さんの味方になるわけないでしょう。
夫婦仲がこじれて離婚にでもなったら「息子がかわいそうだから」お嫁さん側についたふりをしてなだめたり息子を嗜めるだけ。
年の功で、お嫁さんの性格を読んでその扱い方を息子に伝授。まあ、表向きそれでお嫁さん側が満足ならある意味それでいいんだろうけど、内心では、そんな事自分に泣きついてめんどくさい子だなって思われてしまうだけ。

[235. 匿名]

>>1
いくらあなたが信頼してても血のつながりには勝てない。いつかガッカリする時が来ると思うわ。所詮嫁より息子の方が可愛いから。
だから私は夫が浮気しても義母には言わなかったよ。良い人だけど子ども守る人だと思うから。

[236. 匿名]

>>229
うちの母もうんざりしてて
性格的に病んだりはしないんだけど
最近は、愚痴られるのも面倒だから、そんなに嫌ならもう離婚すりゃいいのに。とか愚痴ってる笑

私は夫婦喧嘩したことさえも親に言わないから、兄嫁が母に色々言う事自体理解できない。笑

[237. 匿名]

母親って息子をベタ可愛がりしてるよね、大概。周り、ほとんどそうだよ。
息子が可愛い可愛いって。娘より。
だから息子の味方になるんじゃないの？

[238. 匿名]

>>237
てか親なら、息子でも娘でも
我が子の味方したくなるんじゃない？
それをモロに出すか出さないかなだけで
我が子のほうが大事で可愛いに決まってる

[239. 匿名]

>>238
もちろんそういうことだよね。結局嫁は他人だもの。

[240. 匿名]

>>217
釣った魚に餌はやらないという男でしょうか。
あなたはまだ愛情があるんでしょうね、惚れた弱みじゃないですが、まずは対等になられてはいかがでしょうか。
あなたの方が収入が多く家事もしていらっしゃる、ましてや感謝も感じられない男に下手に出たり気を遣う必要はないですよ。一体何のお世話になっているというのでしょう。

私も若い頃は一、二度義母に相談という名の告げ口をした事があります。でもやはり誰でも自分の子が可愛いんです。裏で義姉と「もう帰っておいで」と言っていたのを知りました（笑）
実母にはよく愚痴っていましたが、両家の親も高齢になり病気もするようになり、こちらの肝も据わって来たのか今では何も言いません。

離婚を考えずとも、まずは毅然とした態度をとって下さい。あなたが下手に出る必要はありません。同じ態度で返して下さい。

[241. 匿名]

私も夫の暴言と物に当たることに危険も感じて耐えられずにどうにかして欲しいという思いで電話したよ。
話は聞いてくれて、「お父さん（夫の父）とも話して息子に言うね」となった後、「お父さんと話したけど、自分たちで解決した方が良いと思う、話してくれてありがとう。困ったことがあったらいつでも連絡ください。〇〇ちゃん（私）の両親に相談してもらっても大丈夫だから。」と突き放されたLINEがきて、電話した自分が愚かだったと絶望感がすごく、二度と言うまいと思った。

うちの両親に言ったところで、それこそどうにかしてくれるタイプじゃないから、夫の両親からガツンと言って欲しかった。

[242. 匿名]

>>1
なにかで見たけど、離婚する夫婦に当てはまる特徴で
「嫁の実家が嫌いな夫」
「夫の実家と仲が良すぎる嫁」
っていうのをみた（アメリカだったかな）

[243. 匿名]

私逆に義母と旦那の喧嘩の仲裁を義母にさせられてたわ
旦那の味方しつつも堪えてあげなよって諭してさ
どっちが母親なんだろっていつも思ってた
めちゃくちゃ迷惑でしかなかった
旦那の不手際を私のせいにしてきた時に、この人はいつもの仲裁をなんだと思ってきたんだろう、やってられんわってなって辞めた
結果疎遠

第三者はさんでしまっては、恨みの元を新たに作る

[244. 匿名]

>>217
病気したんだね。
じゃあ保証人や世話目的で離婚しないんだ。
それなら離婚しないで頑張りなよ。
義母にはどんどん愚痴っていいと思うよ。
でも介護の時は頼られると思うよ。

[245. 匿名]

>>24
いいと思う
良い義母で良かったね

[246. 匿名]

>>204
普通に離婚案件だと思うけど…
とりあえず私なら話し合いというか理詰めして、それでも無理なら旦那の家事は放棄する、そうすれば睡眠時間も支出もなくなると思うよ
それで成り立つならそれでもよし、無理ならもう諦めな

[247. 匿名]

>>3
うちは旦那が親子仲悪いせいで義母は私の味方する。
離婚したら孫ちゃんとうちにおいでとまで言われた。
実際離婚してないからどうなるかわからないけど。

[248. 匿名]

実母に言ってもただのストレス発散なだけで問題解決にならんしね
義母に言った方がワンチャン旦那に言ってもらえて反省する可能性はある

ただ二人で話し合いで解決出来ないのが問題だよね
結局義母に言っても夫の態度はそんなだし
ってかそんなん言われてまで一緒にいたくないわ

[249. 匿名]

>>34
クリスマス楽しんでるのかな笑

[250. 匿名]

>>1
自分達で解決できないなら有料のお悩み相談室か寺の坊主に話せばいい。

[251. 匿名]

>>29
そりゃそうじゃん、自分が産んで育てた子供なんだから、可愛いいし大事に決まってるじゃん。

[252. 匿名]

>>158
その感じなら尚更ナシだわ。
一緒になって旦那を愚痴ってくれて、旦那に喝入れてくれるならわからなくもないけど、
そもそもクレームじゃないと言いつつ愛息子の悪いところを言われ、大の大人に夫婦喧嘩で泣き付かれるなんて面倒臭いし良い気はしないでしょ。実母と仲悪い？友達いない？とか勘繰られちゃいそうだし。
ただ主が一時的にスッキリするだけで、夫婦仲も嫁姑仲も何も良い方向には向かわない気がする。

[253. 匿名]

>>217
なんていうか、モテなかったんだろうなって感じ。
相手してくれる人が今の旦那さんしかいなくて、客観的に見て悪い部分をかき消されてるんでしょ。
良いところもあるから〜ってそれDV被害者の言い分と同じよ。（むしろ経済的にDVされてる？）
主達が高齢なら義母は結構な歳だろうし、そんな歳で高齢の嫁から泣いて電話される（しかも旦那の浮気とかではない）なんて思ってもみなかっただろうね。
そもそも今の夫婦体制を作ったのはあなたにも責任あるし、自業自得じゃん。嫌なら下手に回ったり何でも支払ったりしなければいいだけでは？

[254. 匿名]

>>5
　子供は絶対つくらず、離婚。直ぐに逃げた方が良いと思う。子供ができたらなかなか逃げられないよ。今のうちだよ。
　それでも一緒にいるのなら、もう自分の選んだ道だよ。

[255. 匿名]

>>254
　ごめん、主さん高齢なんだね。

[256. 匿名]

　主、義母に告げ口とかもう止めなよ。あなた高齢なんでしょ？いい歳して何やってんだか。最初若い夫婦の話しかと思ったわ。
　

[257. 匿名]

>>1
義母が話聞いて主さんの味方になってくれるなら全然ありでしょ。何が頭いかれてるのよ。お前だろいかれてんのは！ふざけるなと言ってやんな。自分の味方になってくれるならつけといた方がいいよ。

[258. 匿名]

話し合いができないのは、一生直らないよ
論点すり替え逆ギレ、導火線２ミリ男に何言っても
伝わらないから、私なら完全に無視
義母に言っても良いとは思うけどなんの解決にもならないよ。
家のことは、きちんとして暫くしたら捨ててやりゃーいーじゃん。

[259. 匿名]

>>129
うちはこのパターンです
結婚前は本人も猫かぶってたし今思えば結婚する時にやたら夫サイドの人たちから感謝されました。。。

[260. 匿名]

うちは完全に息子の味方。この間うちらが喧嘩した時旦那が義母に愚痴聞いてもらっただかで今までのわたしの行動を責め立てられた。夫婦喧嘩に入ってくるのも異常すぎる。

[261. 匿名]

>>249
横だけど、そんなピュアな一面があるかと思うと、可愛く思えてくるw

[262. 匿名]

>>1
夫は話し合いのできないタイプです。これまで１つも話し合いができず、夫に原因があっても、夫は私のあら捜しをしたり論点をずらして私に漬け込むネタで私を責めてきます。私の話は一切聞かず、私に一方的な自己主張と説教だけになります。そして家を出ていきます。

まずこんなのと結婚しないから。

[263. 匿名]

>>223
相手にちゃんと伝えないで
勝手に尽くして疲れて
そんな私に気がついてって
ことにしか見えない

失敗したなら
どんだけ失敗したか
一緒に味わう

ソファ占領してたら
奪い返すか
座りたいからずれてってちゃんと伝える

あなたがそんな事をしてるから
ますます気が利かないダメ男を作り上げてる用にしか思わない
私が男性なら都合のいい女で
つまらない女になってるよ

一緒に暮らすのだから
家事も全部しない
手伝ってってさせてやり残して

高齢夫婦になっても関係悪化する
亭主関白に発射がかかるだけ
なぜなら体は動かない
わがままになり理性が効かなくなる
そんな事件ちまたであったでしょうよ

義理母巻き込まずに
ちゃんと二人で暮らす人生作り上げて
下さい

[264. 匿名]

>>1
おかしくないよ。
あなたがそうしたいなら頼ればいい。

私は夫と危機が今まで2回あったけど、2回とも私の姉が仲裁してくれてそのお陰で回避できたよ。
離婚しないことが最優先。
そのためには周りの力を借りてもいいと思う。

[265. 匿名]

夜中喧嘩して夜中の3時頃うちの近所のファミレスまで他県の義親呼びつけた
完全に旦那に対する嫌がらせだったけど、確かめちゃくちゃどうでもいい喧嘩で他県から深夜呼んだ義親には申し訳なかったなと思う

明け方うちまで呼んだこともあったな

[266. 匿名]

旦那の嫌な所は義父にそっくり。だから義母は何となく話したら分かるだろうな。とは思いますが自分から話したことはありません。聞かれた事はありますが自分からは話しませんが首を傾げる事でその傾向がある事は察してもらえたと思います。

[267. 匿名]

主がそこまではフルボッコにされるほどかなと私は思うけど。そんな旦那を選んだのが悪いとか、離婚しろとか。世間みんなそんな考えなのかな？ガルが異常？

[268. 匿名]

>>201
参考にします。

[269. 匿名]

相性とか性格にもよるから一概には言えんやろ
しかし夫がオカンに言うなよって言ってきたって事は効いてんだわ
妻の粗探ししてまで理不尽なキレ方するとかモラハラだから主さんとこはそれで良いんじゃない？

[270. 匿名]

はい、喧嘩しなくても、普段から対応に困った時は(夫が気難しいタイプなので)、もちろん本人には内緒で義母に連絡しています。
主さんの義母はなぜ、息子にそのことを連絡したの⁈

実母に言ったところで何の解決にもならないので、私はいつも義母です！

[271. 匿名]

義母から、〇〇（旦那）が何かしたらすぐ言ってねって言われてる。
実際結婚10年して何も言ったことないけど、何かあった時に相談できる先があるのは少し気分は楽かな

[272. 匿名]

普段から義母と良好な関係ならいいけど、喧嘩した時だけ旦那悪者で電話されても怒りしかない。関係性によるね。

[273. 匿名]

狡いしセコい

[274. 匿名]

うちの義母はいつでも私の味方。
しょうもない原因の喧嘩やけど旦那にめっちゃムカつく事言われた時愚痴ったら『腹立つー！横におったらしばいたるわ！ちょっと電話代わって！』って言って旦那の事めっちゃ怒ってたw
部屋は余ってるからいつでも息子置いて家出してきていいよって言ってくれてるw

[275. 匿名]

>>158
お子さんも希望していないみたいだし（違ったらごめん）、別居婚したらどう？家事と金銭面の負担問題は解決するよ！

[276. 匿名]

>>2
アフターフォローは万全に

[277. 匿名]

>>1
どう見てもクレームやん（笑）
そんなのと子供作って変なの世に増やさないでね

[278. 匿名]

義母に相談した事ないな、ってか正直そんな事考えもした事ないよ。
義母に相談出来るって事は主さんはそれなりに義母と良い関係性築けてきたんだろうね。
でもさ、主さんアラフォーアラフィフあたりかなと思ったんだけど、そうだとしたら義母さんもそれなりなお歳でしょ？うちの親もだけど健康面の心配や終活とか色々ある世代だよ？嫁からメソメソ頼られてもしんどいと思う。ガルちゃんでもなんなら介護したり同居して面倒みたりしている人沢山いるよね。
そういう年齢になったんだよ。
ここでは賛同得られないだろうけど、旦那さんが気を悪くするのも私は分かるよ。
ソファの事も本人に「座りたいからちょっと寄ってー」って言えば良いだけだし、家事も頑張りすぎず「私はここまでしか出来ない！」って宣言してそれで問題あれば冷静に解決策を2人で考えれば？
我慢して溜め込んで爆発って一番ダメなパターンだと思うよ

[279. 匿名]

>>278
わかる。
我慢して溜め込んで爆発していきなり友達とかにも音信不通にする、みたいな書き込み多いけど、嫌われるよなって思っていつも見てる。察してちゃんで無駄に我が強くてコミュ障なんだよね。

[280. 匿名]

>>75
最初こそ バカ息子がって言ってたけど、離れて暮らして息子が美化?されだしたのか結局は息子をコントロール出来ない嫁が悪いと態度にだしてきたので縁切り

[281. 匿名]

>>6
私が義母の立場になったら相談愚痴全然聞きたいかも。
変わってるのかな？
とりあえず息子とお嫁さんどっちもの言い分は聞いてあげたい。

自分自身が旦那に不倫された時義母に頭ごなしに怒られて絶望したから、義母のようには絶対なりたくないんよなー。

[282. 匿名]

>>120
喜ぶタイプもいるよ
頼られたがりの人

[283. 匿名]

夫のモラハラが辛くて怒鳴られた後に泣いてたタイミングで義母に会ってしまって、つい今までの出来事や辛い事を泣きながら言った事がある。
「ごめんね、そんな事言われたらつらいよね」って話聞いてくれた。

冷静になって、嫁に泣きながら愚痴られても困るよなと大反省した。　

[284. 匿名]

>>282
そんなの少数派でしょ。

[285. 匿名]

>>158
とういうかさ、良い大人が結婚してから一度も話し合えたことがないなら、主がどうがんばってももう話し合いは無理でしょ。
義母にいったって、なんも変わらないよ。それに旦那さん外面はいいってことなら、相手に合わせることだってできるのに、一切あなたにはそれをしようとしないってことだよ。そうとしか思われてないってこと。いくら義母に話したってなんも今後も変わらないよ。変な期待を持つのはやめて、今後夫の言いなりで生活していくか、離婚かの二択しかないといおもう。

[286. 匿名]

>>1
おかしくないけど基本的に母は子供の味方かも。
それと夫はアスペルガーの人が取る行動に似てると思った。

[287. 匿名]

小さな子供じゃない！
夫婦で解決してくれ！

[288. 匿名]

>>217
終始可哀想な私、酷い旦那。
弱くて真面目な私、強くてワガママな旦那。

…それを年寄りに電話して「息子くんにいじめられてるんですぅ〜」ってさめざめ泣いたわけか。
主さん弱くないと思いますよーw

[289. 匿名]

>>1
誰が聞いても夫が悪いよねっていう喧嘩で、非常時のみ義母に聞いてもらってる。
数年に一度あるかないか。
その時には義母は全力で私の味方してくれる。
それは息子が悪い、ごめんね、と謝罪した上で、夫に喝を入れてくれるよ。
そして夫も謝ってくるから、本当にお義母さんには長生きしてほしい。

[290. 匿名]

>>204
友だちに愚痴る。有給とって遊び呆ける。
あと取り乱したときはまず、その日はねる。
次の日になると冷静になってたりするから。

[291. 匿名]

兄の奥さんは夫婦喧嘩したらうちの母親に連絡してくるよ
母はちゃんと話聞いて息子が申し訳ないって謝るらしいけど、正直どっちもどっちだから巻き込まれるとしんどいって言ってたな

[292. 匿名]

>>156
気まずくならなかった、むしろあれからどう？ってやんわり心配されました。

[293. 匿名]

>>6
私、義母から義父の愚痴を聞かされるんだけど、共感して良いものか？どうしたら良いのかず毎回困るよ。
親族だと困るよね

[294. 匿名]

>>204
世の中に喧嘩してる夫婦はあなた方だけじゃない。
主さんがこの世界に二人しかいないと思ってる状況だよね。
もっと友達と遊んだりしていいんだよ？
自分で自分の首をしめちゃだめ。
相談したりできる人を作って発散！
人生は長いようで短い。楽しんでください。

[295. 匿名]

>>1
義母と仲良し且つ家も徒歩圏内なので、喧嘩すると義実家に逃げ込む。
義母から夫になにか言うとかではないけれど、「落ち着くまでいて良いよ、なんなら泊まっていきな」って言ってくれてとてもありがたい。
大体すぐに夫から謝罪の電話がきて終わるけど。

[296. 匿名]

そもそも何が原因で喧嘩してるの？
子供関係なのか生活でなのか

[297. 匿名]

>>267
ちゃんと読みなよ
「大人なんだから親といえど夫婦喧嘩に人を巻き込むな」って意見が圧倒的多数だって

[298. 匿名]

>>223
気が利かない人間に、無言でそんな譲り方して何が伝わると思ってるのか。
そんな積み重ねで下手に出てるってストレス溜まるくらいなら、気にせず半分こすればいい。

そもそも金銭的負担はともかく、家事については、気にならないから限界までやらないタイプに一般人の感性で半分負担しろって、だいぶハードル高いのよ。
そこらへんの調整の話し合いができないのは、前提のハードルの高さが違うからじゃない。

高齢子なしでストレス溜めながら結婚生活して、プラスの方が少ないなら1人の方が楽じゃない。

[299. 匿名]

全く同じ経験がありますのでコメントさせてもらいます。

旦那のタイプも同じです
はっきり言うとモラハラタイプです。

話し合いできず、家を出ていくのも同じです。

私もどうしていいか、義母に泣きついたことがありました。
その時言われたことは「夫は妻が育てるものよ！」でした。

唖然としました
カエルの子はカエルなのです。
この子にこの親あり。
義母に泣きついても無駄なのです。悟りました。

そのカエルを育てたのはお前なのに、妻が育てるもの？は？！でした。

それから義母に泣きつくことはありません。
私が育て直させていただきまして、結婚20年ですが、大分改善しまして家庭的な夫に育ったかなと思います。

[300. 匿名]

>>207
友達は逆に喧嘩したら夫が父親に電話するって言ってた。

[301. 匿名]

というか夫クズ案件

[302. 匿名]

>>204
そもそもそこまでやってる人がいないから愚痴がでないんだとおもう。愚痴がでないように行動したらどうかな？旦那を変える前に主がそこまでやらなくていい。選択肢は与えなくていい。
共働き自分のことは自分でやらせたらいい、やらないなら放置しておけばいい。財布別なら自分のお金でなんとでもできるはず。

[303. 匿名]

>>299
でもそれを選んだのはあなただよね。
結婚するまでわからないもん？
結婚してからわかったなら別れたらいいし。

[304. 匿名]

>>2
うち製造元も欠陥品だった。

[305. 匿名]

>>1
変じゃないよ。義母さんとの関係によっては、アリだと思う。友人は、夫の愚痴を義母に言ってて、義母もあの子のそういうところほんと嫌！って言い出して、話が合うらしい笑。そういう関係も素敵だなって思う。友人も夫より義母さんが好きって言ってるくらいよ。主さんとこの義母さんの反応はどんなんだったのかな？

[306. 匿名]

>>1
実際味方になってくれたの？
うちなんて暴力振るわれても
ガル子さんも悪いんじゃない？振るわれそうになったら逃げて〜
としか言われなかったよ

[307. 匿名]

>>1
旦那が怒るのはそれが一番効果的で自分とっては都合悪いから。実母に愚痴言って逃げ込めば関係悪化するけど、義母なら義母との関係は密になるし旦那にも物申してくれるし賢いと思う。

[308. 匿名]

>>158
＞夫婦のことには分からないから立ち入らない
はわからなくもないけど、嫁が泣いてまで電話してきてる時点で異常な事だと思わないもんかね・・
旦那さんは子供みたいだから製造元に言うしかなくなるんだよね。

＞息子をよろしく　の前に「息子がごめんね」は欲しいね。実母じゃなくて義母に言ってくるってことは「お義母さん何とかして下さいよ」のニュアンスも含まれてるでしょうや。本人に言ってもダメ、第三者に相談しても本人に何も影響がないから何も変わらない。最終的に義母にいくのはもう最終手段だと私なら思うけどな。

ただ義母さんからしたら両者の言い分聞かないとわからないのはそうだと思うし、いい歳の夫婦が結婚すると決めて一緒になったのなら介入することではないけど、息子と一緒になってくれた相手が苦しんでるなら息子に「逃げるな」くらいは言いたいところ。
息子大好きならぬるそうだけどね・・

実際問題主さんはずっと手いっぱいで何度も話し合おうとしているのに旦那は逃げてるなら、相当追いつめられてるよね。
晩婚でも関係なくそんな関係しんどいと思うし、泣いて義母さんに電話してしまったことは仕方ないと思う。まともな大人なら話し合いできるしパートナーがSOS出したら相談に乗るでしょうに。

[309. 匿名]

>>121
あの歌は結婚してない同棲カップルだと思ってた

[310. 匿名]

>>1 主です、おはようございます。引き続きの書き込みをありがとうございます。

夫は少し難しいタイプで、家庭的ではありません。前の方の書き込みで『長すぎた独身貴族』と書きましたが、結婚に向かないタイプなのかなと、結婚後数年で思うようになりました。きょうだいの配偶者や男兄弟、友達のご主人や、会社の男性同僚上司部下とは違うなぁと思ってます。自分ファーストで自由を求めていて、私だけでなく他者に気持ちや労力をかけないんです。例えば出先で私の好物を見つけて持ち帰ってくれる、なんてことはありません。だったら何故結婚したのかな？独身でいれば良かったのにと思うこともありますが、結婚した時はひとりで居ることが嫌だったのかもしれません。結婚願望は夫のほうが強かったので。

でも時が流れて、今の結婚生活は夫にも我慢の日々かもしれません。クリスマスを妻と過ごす事も、お正月に両方の実家に行くことも、妻の誕生日や病気も興味がなく、何故そんな事をしないとならないのか、俺は縛られている、自由ではないと感じてしまっているようです。

他方私は家庭的なタイプで、家族行事や家族だんらんが好きなタイプです。しかし夫の希望で子どもを持たせてもらえず、家も買ってもらえず（私が買っても良いのですが）、何も責任を背負わず愛情も注がれない、自分にしか興味が無い夫が不安で、少しでも仲良く過ごしたくて一生懸命でした。なので３食作るし、なるべく家の中をキレイにしておくし、そのために自分のお金も時間も使うし、夫を優先したり譲ったりしてきたつもりです。

義母が今朝ラインをくれたのでまた少し話しました。少しヒントが得られたかもしれません。ただ、夫とはこじれたままです。

いろいろな書き込みをありがとうございます。あまりこれ以上書けることが無いため、私の書き込みは減るかもしれませんが、引き続き拝見させていただきます。もし宜しければ、引き続きよろしくお願いいたします。

[311. 匿名]

うちはきっと旦那が浮気したレベルの話をしたらすぐに新幹線に乗って息子を叱りに来てくれそうだし、私の親に頭を下げそう
だからこそ離婚って決めるまでは何も言いたくない、、

[312. 匿名]

>>120
喜ぶタイプもいるよ
頼られたがりの人

[313. 匿名]

>>3
うちも義母とは気が合うから（心配かけたくなくて言えなくて）、これはもう終わりでしょとなった最後の最後に泣きついた？けど、結局元夫の味方だったよ。
元夫の有責なのにね。


だけど、母と子なんてそんなものなんだと思う。
今となっては、お義母さんが元夫の味方をしてくれてよかったと思うし！

[314. 匿名]

>>204
我慢する人ってもう我慢できない！って溢れたりするよね。
もしくはジワジワ漏れる。

人は話してコミュニケーションをとる生き物だから話せばいいんだと思うけどな。
言い争いで終わるのは着地点がないからだよ。仕事の要領で3時間話す。目的はお互いがいいと思える夫婦関係を作るため。とか決めて最初はそれぞの問題点の指摘と自分の希望を述べて一度書き出し、それから中間の感想を入れてもう一度目的を確認、譲り合える点を話し合ってきっちり3時間で終わらせる。また、やってみて経過観察と定期的な軌道修正を何度も同じ要領でやるといいよ。
後意識して話し合いの後に趣味の時間とか二人で出来るレクリエーションの時間も作ったほうがいい。その時は逆に相手を肯定しあうと譲り合いもスムーズに行く。
私達夫婦は私の希望で結婚1年目からやったけど10年目の今は夫はこれ以上ないくらい素晴らしい。のに同じ様に私に感謝してくれるよ。

[315. 匿名]

>>1
義母がどんな反応するかによるんじゃない？
うちはネチネチ私が言いすぎて、こないだイヤミ言われたよw 「育て方悪くてすみませんでしたね」みたいなw

[316. 匿名]

>>310
お二人だけでは話し合いができないのでしたら、家庭裁判所へ夫婦の円満調停を申立ててみてはいかがでしょうか？
円満調停の場では、調停委員がお二人から話を聞き、夫婦間で揉めている原因やその原因を取り除く努力を行う意思が当事者にあるかどうかを探り、協議を進めていきます。このような場では、ご主人お得意の相手の粗探しや論点ずらしは出来なくなるので、このような場での話し合いはお勧めです。
主さん、自分さえ我慢すれば家庭が成り立つとか思わないで、もっと自分を大切にして下さいね！これ、モラハラDV被害に受けている人の考え方なんですよね

[317. 匿名]

>>310
子なしなら、別れも良いんじゃない？
もう主さん疲れたんだと思う。

こちらから好きでしている善意でも、いつしかそれが当たり前だと思われたら、やはり人間しんどくなるんだよ。

[318. 匿名]

>>310
子供を持たせてもらえず？
結婚前に確認しなかったのか。後から分かったなら辛いね。
女性にはリミットもあるし、もうこれからは自分を中心に生きていってもいいんじゃない。

[319. 匿名]

>>8
でもそれ自分側のママだよね？笑

[320. 匿名]

>>59
昔は仲人さんに入ってもらったりしてたんでしょ？（ドラマで見ただけだけど）

[321. 匿名]

>>318
初めて書くけど離婚したら？
と思います。
良いところもよく分からないし
子供や家のこと、一生旦那のせいにして
生きて行くの辛いと思います。

[322. 匿名]

>>241
暴言と物に当たるのは立派なＤＶだよ。

このトピで夫の親に「この人（夫）どうにかして！」て頼る人、なんかおかしいよ。

[323. 匿名]

>>2
ガルちゃんで最も納得したコメントだわ

[324. 匿名]

うちも喧嘩して旦那が小さい子供いるのに家出何度かしてその度に冷めていって今では私がもう無関心だから喧嘩もしなくなったし仮に出ていこうとしてもふーんドアノブのロックしてさよなら帰ってくんなよで終わり

[325. 匿名]

旦那が些細な事でキレだし、窓ガラスを割った。
子供もいるし破片凄いしで近くに住んでる義母に言ったらすっとんで来てくれた。最初の言葉が”ガルちゃんは手出されてない！？手出してたら終わりだからね！”て言ってくれた。そして、一緒に片付け(怪我した旦那は病院へ)てる最中にめちゃくちゃ旦那の文句を言ってた。そして一緒に私も文句言ってた。

本当に助かったし申し訳ない気持ちになった。

お義母さんありがとう。大好き。

[326. 匿名]

義母なんか信じられない
義家族全員他人だし夫の味方だから
何かを求めても無駄だと思ってる

[327. 匿名]

>>310
追記される度、何か言ってることが違うね。

自分ファーストで自由を求めていて、自分のだけにしか興味がなく、愛情も注いでくれないはずの男なのに、交際中は楽しかったし、大切にもしてくれたなんて矛盾だらけじゃん。

いい感じに釣りネタに食いついてもらえたから、小出しで再度燃料投下して、もっとコメント数稼ぎたいだけにしか思えなくなったよ。

[328. 匿名]

>>318
子供は主が病気で長年治療してて年齢のことも絡んでるとしたらなんとも言えない

何れにせよ話し合いができないなら別れた方がいいよね

[329. 匿名]

>>310
主さん、自分を大切にしてくれない人と一緒になぜ居るの？両親泣いてるよ。
誰の為の人生なの？旦那さんもしてみたものの不自由感じてるなら別れた方がお互いのためだと思う。もっと主さんと合う人って沢山いると思う。
結婚して余計寂しくなってない？ずっとこれで良いの？

[330. 匿名]

>>325
そんな父親を見て育つ子供がかわいそう。

[331. 匿名]

>>197
がるだからそういうコメントがつくかな？と思ってたんですが本当についてて笑った

その後いまの夫に知り合って、あのまま結婚しなくて良かったので彼兄奥さんには感謝しています

[332. 匿名]

>>310
パワーバランスを主自身が崩してる感じがする。
子を持たせてもらえず、労われず、私はこんなにやってるのにって言う割に、下手に回ってなんでもやってあげるのはやめないんでしょ？
聞いてる限り、お子ちゃまおじさんだし、話をすり替えて責められるってもうかなりのモラだよ

離婚はしたくないなら、夫のために生きるのやめてみたら？生活を旦那さんに支配されすぎてるよ。
外に楽しみ見つけるとか、どうしても辛くなったらプチ家出して贅沢するとか！
その時に、私が出ていっても心配して電話の一本もくれない…とか思ったらダメだよ
まずは旦那の世話忘れて自分のご機嫌取ってみたらどうかな？

[333. 匿名]

>>170
子育て失敗して嫁に迷惑かけてんだろ
何がやめてくれだよ

[334. 匿名]

>>226
言葉遣い悪いよっ

[335. 匿名]

>>327 主です。書いたことは全部事実です。結婚前の事も本当です。ただ残念ながら、数年が経った頃、夫は結婚生活を窮屈に思ったり、何物にも責任を取りたくない、縛られたくないとストレスを貯めるようになったように私の目に見えているのも本当です。

結婚前後で夫の言動が真逆に変わりました。
『子供は居ても良いけど、居なくてもいいね』→これは後半部分が本心だと結婚後に分かりました。
『私は働いても働かなくても、非正規みたいな感じでも、自由にして構わない』→ （辞めたいと言ったら）何いってんの？共働きが当たり前だよ。
『今の賃貸は仮住まい』→ オレにローンを払わせる気？オレ定年後もローンに縛られるなんて嫌だよ。

ただ、このような中でも楽しいことがゼロではないです。旅行に行ったり等。旅行先は夫の希望が優先されることが多かったですが、今年は私の希望が２度（日帰り＆１泊）初めて通りました。またに夫は別で友達と３回旅行に行きました。お互いに譲りつつもなるべく楽しく過ごせるよう、私は譲歩も努力もしてきたのですが、夫にはそれが苦痛だったということみたいです。

[336. 匿名]

>>310
主の被害者意識、悲劇のヒロイン感が幼過ぎる
自分はこれだけできていてやっているのにばっかり
自分はちゃんとしてて相手が全部悪いでネチネチネチネチ
相手に自分の意思を伝えられないなら今のままだね
何でそんな結婚に拘って離婚しないのか謎だけど
お幸せに

[337. 匿名]

うちなんか味方にもなってくれないよ。
うまくいってる時は○○って可愛がってくれてるけど
なんか問題がおきたら掌返しもいいとこ。
うちの息子は悪くないからって言うし
弱音吐こうものなら人生いろいろあるから
気にしない気にしないって跳ね除けられる。
旦那にも義母にも何も望まなくなりました。

いい嫁装って円満に時を過ぎるのを
待つのみ！！

[338. 匿名]

義母巻き込まれ事故で草
お義母さんから叱ってやってくださいよ〜って言ったの？

[339. 匿名]

>>335
そもそも晩婚なのに子どものこと話し合えてないの遅くない？
主の方が稼いでるのに仕事辞めたいって旦那だけの稼ぎでもやっていけるの？
主の話だと主が自分で今の状況招いてるとしか思えない
奴隷なの？

[340. 匿名]

>>1
私は泣きついたことありますよー
正確には、夫に義母に告げ口すると脅しました
ユーミンの歌で育ったので、明日の朝ママから電話で叱ってもらうわマイダーリン♪がインプットされてるせいだと思います

週に2日も夜求めてくる癖に(しかも一時間以上かかる)、私が子どもを求めても避妊し続けてくることにキレました

[341. 匿名]

うちなんて、泣きついたら、18歳過ぎたら親の責任は終わってる。私は知らない。あなたが我慢して。
で終わったよ(笑)知らないじゃねーよ、親の前でもモラハラしてるだろうが。とのど元まで出かけた。

[342. 匿名]

>>170
子育て失敗して奥さんが辛い思いしてるのに、辞めてあげてはないよ。
せめて話聞いて、ここを改善するように息子に言ってあげるのも親じゃないの。
我慢の限界が来たら奥さんに逃げられるよ。

[343. 匿名]

>>61
ごもっともな意見
わたしのお母さん？

[344. 匿名]

>>303
うちなんて、子供妊娠してからモラハラ発覚したよ。そういう男はうまいのよ。相手が逃げられなくなったら本性を現す。

[345. 匿名]

>>158

夫婦の事…
電話で言ってみるね

姑もそう言ってた
今思えば優しい人だったかも
優しい＝動く人って思っていたけど
息子かわいいで嫁子が悪いって思ってるのも出さないようにしていたようだけど、長期にわたって揉めていたらハッキリ言われた
旦那も話し合いはしないできない楽天的なところ？が楽って思う人も多いっぽい
例え親から言われてもスルーでしょ、>>1の旦那さんも
妻は親よりも甘えられる相手って自覚なく思ってそう
よく話し合いできない、モラで離婚ってココでもみるけど、話し合いができないオレ悪くないって思ってる人と離婚できる？旦那が女作らない限り…

[346. 匿名]

子供もいないローンも無いなら離婚しても良いんじゃないの？義母に相談して解決することなんてないよ。

[347. 匿名]

>>342
奥さん逃げればいいじゃん
何で結婚して家庭築いてるのに姑に助け求めるのか分からん
都合悪い時はもう別世帯なのに！って言うのにさ

[348. 匿名]

暴力された時　
実母にまず電話→旦那の携帯にクレーム電話してきた→旦那が私の実母に嫌われ、実家出禁になる　

後日旦那と話し合いにならない、暴力振るった反省もなしなので、義母に電話→体傷めたのはお気の毒だけど、子供を授かったのも息子のおかげでしょ、そこは感謝しなきゃだよ。夫婦はいい時もあれば悪い時もあるから我慢して。ガル子ちゃんが更年期でイライラしてるってことはない？　

って感じでした。　
夫からは、お袋が血圧上がって寝込んだって親父から連絡きたぞ、どうしてくれるんだとまた私が悪いことにされたよー

[349. 匿名]

>>347
それは「いざこざ➡すぐに離婚」っていう発想じゃないからじゃないの。
直せるのなら直してほしい、でも私が言ってきかないから他の人に言ってほしい、っていう段階なんじゃない。気持ちはわかるよ。それでもずっと直らなかったら離婚も視野に入れるだろうよ。

[350. 匿名]

>>335
お互いの結婚観、理想の夫婦像や家庭の在り方が違うし、すり合わせが出来ない２人みたいだから、今のところ主が我慢することでしか成り立たない夫婦になってるから、離婚したくないなら今後も主が我慢するしかないと思うけど。

[351. 匿名]

>>126
横だけど
自分が悪いのに話をすり替えてトピ主を責めてくるような旦那だから、母親が息子を叱ってたとしても、あーでもないこーでもないって言い訳を並べて、自分を正当化してそうだなって思った。
いるよねこういう人…

性格は変わらないと思うから、トピ主さんが我慢するか離婚するかしかないなって思う。

[352. 匿名]

>>319

「あの人のママに会うために」で始まるから、義母に言いつけに行くんじゃないの？
わたしもこの歌が一番に思いついた。

[353. 匿名]

>>349
夫婦間で解決できなかったら義実家に泣きついて解決とかまで考えないけどな
今後ずっとそれやるの？ってなるし
姑から注意されて直す夫なんてもっと嫌だ
旦那が借金しようとしてる！義母も止めてください！とかなら分かるけど

[354. 匿名]

>>333
横
自分が男選び失敗したのに、義母に「あんたの育て方が悪いんだ！」て文句言って尻拭いさせるのは違うでしょ。

[355. 匿名]

>>1
おかしくないよ、その気持ちは。私もそうだったから。なんて言われたの？アタリ義母だった？うちはハズレだったわ
息子が悪いけど息子が可愛いからごめんねって言われて大嫌いになったよ
気持ち的には間違っていないけど、こちらの見方になってくれるかは義母の人間性にかかってるから！

[356. 匿名]

>>15
うちの息子双子だけど、二卵性で見た目も性格も面白いくらい真逆だからそれ可能かも笑
「え？長男ダメでしたか？申し訳ございません、早速交換品として次男を送らせていただきます！」みたいな。

冗談はさておき。うちの元義母は何があっても元夫の味方でした。ついでに義姉も。離婚したのはヤツの借金とDVだったけど、きっと私が悪い事になってるんだろうな。別にいいけど。

[357. 匿名]

>>236
>>229です。私も夫婦喧嘩したことなんて親にも、ましてや義母になんて絶対言わないから本当兄嫁の気持ちわからないんですよね（笑）うちの母も236さんのお母様のように娘の私に愚痴ればいいのに、育て方が悪かったってどんどん病んでて気が気じゃないです。兄も全面的に兄嫁の味方で俺が悪いから、俺ができないからって感じでこっちもやばいです。

[358. 匿名]

>>310
主さん側だけの意見で夫側はわからないけれど、自分の姉妹や娘だったら別れる方向も考えたら？とアドバイスするな 我慢しろとは言わない

身近に３０のとき離婚して、その数年後恋愛で再婚して子供がいて幸せそうな友人がいるからなおさらそう思う
お相手は同年代の初婚男性だけれど、子どもがいないから相手親族の反対もなく再婚のハードルも低かったそう。

[359. 匿名]

>>354
失敗したから子供連れて離婚すれば済むところを婚姻継続してあげるって立場でもあるでしょ？
離婚されたくないなら何とかしろよと思うけどね

[360. 匿名]

義母に泣きつくのはいい

ただそれよりも主と旦那さんの関係がよくない
泣きついても結局はどうにもならない
夫婦の関係を二人で話し合った方がいい

離婚め頭にいれたらいい
一生このままなんて破綻してる

[361. 匿名]

>>359
婚姻継続してあげてる？何でそんな上から目線なの？

[362. 匿名]

>>6
でもさ、自分が産んで育てた子なんだから、責任持つべきだよね

[363. 匿名]

>>1
私も義理の母に相談するよ。
離婚する気はないから、実の親に言ってしまうと夫の性格も分からないし、うちの親が夫を嫌いになるだけだと思うから義理の母がいちばん相談役としてはいいと思う。
そのことをちゃんと義理の母にも伝えてる。

ママ友に言うとそれ絶対ない！って言う人もいるけど、それは本当に関係性だと思う。

夫の文句ではなく、今後うまくやっていきたいからっていうスタンスなら協力してくれると思うよ。

うちはそのことで夫との間に入ってくれてそれとなくメールしてくれたりして私も感謝の気持ちが生まれるし、義理の母とはいい関係になれたと思ってる。

夫にはあなたのお母さんを信頼してるし、あなたのことをいちばんわかってら人だから相談してるんだよって言ってるうちに何言われても慣れてきたみたい。

[364. 匿名]

>>335
世間的な意見をきいたところで、あなたの旦那は変わらないよ
あなたが今後も我慢していくか、別れるかの二択
話し合いをしたら変わってくれるかもしれないなんて変な期待は捨てたらいいよ

[365. 匿名]

>>344
でも結局そういうやつは変わらないでしょ？なにしたって。
見抜けなかった自分をせめて我慢するか、さっさと見切りつけて捨てるかしかないんじゃない？

[366. 匿名]

>>1
息子が居るので義母の立場から
もう大人なんだから2人で解決して欲しいと思いつつ、息子に注意はします
頻繁にはやめて欲しいです
のんびり老後過ごさせて

[367. 匿名]

元旦那が酒乱で、飲むと自分の頭殴ったり、家中歩き回ったり、泥酔になるから義父母呼んだけど全然意に介さない。
酷いところを証拠として動画に収めて、こんな状態です、普通じゃないですよね？って言ったら義姉から
「今はネット社会だし、動画に撮るなんておかしい！」
と言われて縁切られた。
手に負えないし、子どもの負担にしかならないから返品した。

[368. 匿名]

好きな気持はあるんだろうからすぐに離婚しなよとは思わないけど、「やってあげる」とか「察してあげる」のは本当にやめたほうがいいんじゃないかな。
主に限らないけど、気が効いたり綺麗好きで家事をきちんとやらないと気がすまない人ほど先に自分でやってしまって、やったことに対して相手から感謝されずストレスが溜まってる人多いよね。
まず旦那さんに関わる家事（旦那の食事用意、使った食器の片付け、服の選択）を一切しない。2人分やったって手間は同じと思っても、敢えてやらない。
そういうところから始めて大変さに気づかさて、家事の分担について話し合えるようになったらベストだね

そして義母への相談については、やっぱり無しかなと思います。完全に主に味方してくれる人に相談したほうが気持ちも晴れるよ。
だけど、クソ！もうどうにでもなっていいからクレーム言ってやろう！という段階になれば逆にありだと思う（笑）

[369. 匿名]

>>368
自己レス、選択→洗濯です。

[370. 匿名]

元彼だけど、元彼がなかなか別れてくれなかったときに、義母に元彼のこと悪くいった。
そしたら、元彼にあんなのとは別れなさい！と言ってたみたいで、超マザコンだったからそれで別れられて、感謝。

[371. 匿名]

>>1

面倒な嫁だとは思ってると思うよ。ポンコツでも産んだ子供＞＞＞＞＞孫＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁。

[372. 匿名]

>>1

夫婦間の問題なので義理母と仲良しとか相性いいとかはあまり意味ないよ。味方になって貰おうと思う方が図々しい。
何で揉めてるのかは知りませんが。

[373. 匿名]

旦那が無理すぎる…

[374. 匿名]

>>1
夫婦のことは夫婦で解決。
いつまでも娘気分で、実母だろうが義母だろうが、助けを求めている場合じゃない。

[375. 匿名]

>>20
自分の旦那を苦しめたいと思うような妻なら旦那もおなじ気持ちなんじゃない？似たもの夫婦でお似合いだよ。

[376. 匿名]

>>1
義妹がそうやってヒステリックに電話かけてくるタイプなんだけど、本当に迷惑。
あなたの中では旦那が悪いんだろうけど、旦那からしたらあなたが悪いんだよね。
親の立場からしたら、実子の肩を持つのは当然でしょう。
夫婦喧嘩なんだから自分たちで処理したらどう？
できないならさっさと離婚したらいいよ。
夫婦げんかで義母に泣きつくのはおかしいです。

[377. 匿名]

>>81
同じ意見。そもそも良い大人が離婚報告ならまだしも喧嘩の度に親にかけるなよと思う。
結婚相手は今どき自分の意思で結婚したんだから被害者じゃないのに私可哀想、旦那だけ悪いみたいな意識の女性多すぎる

[378. 匿名]

>>3
味方になってくれる云々より私は夫のしたことを周知したい気持ちが強い

[379. 匿名]

私も相談する
仲良いから私の味方してくれるわw

[380. 匿名]

ルージュの伝言みたい

[381. 匿名]

>>10
本当にやめたほうがいい
余計に心をえぐられるよ

義母は絶対に嫁の味方にはならないよ

[382. 匿名]

>>378
製造元への苦情みたいな感じ？

[383. 匿名]

イカれてるのは旦那だよ。
自分が「イカれた行動だなあ〜」と思うようなことを自分が原因で人にさせてるんだからね。
義母に泣きついても別にいいんじゃん。

[384. 匿名]

>>229
横だけど、結婚して豹変したわけでもないのにってのが引っかかる。結婚して夫婦間でしか見せない横暴さとか、養う様になって立場が上になったと勘違いして急に俺様出してくるやつとか、子が生まれたら嫁は簡単に逃げられない様になったと思ってようやく本性出してモラハラしてくるやつとか色々いるんだよね。　
うちの旦那も外面良過ぎて、実妹さんや両親にはすごい親孝行だったり優しいよ、けど私にだけ横暴で意地悪でモラハラだよ。見えてないだけかもよ。

[385. 匿名]

>>355
ハズレ嫁引いて(元？)義母さんお気の毒に…

[386. 匿名]

>>384
製造元にブツクサ言ってないで自立して別れりゃいいじゃん。大文句垂れてる旦那の金で飯食ってたらウケる。

[387. 匿名]

>>81
横だけど主さんはそんな言い方してないから当てはまらないんじゃない？アンタの息子どうかしてるよ！ちゃんと躾しろよ！みたいな事じゃなくて話通じないし
本人に言っても無駄だから相談したみたいだし。
母親なんだから解決策知ってるかもしれないし、別に信頼関係があれば話してもおかしくないとは思う。
『俺のママにちくりやがって！』みたいな夫がおかしいだけで。

[388. 匿名]

>>27
うちもDVまがいの事しそうになったから旦那の親に助け求めたわ。自分の親に相談しても何ともならなかったし。以降は暴れ出したら即義母に電話してやった。
そしたら大人しくなった。自分の母親には良い顔したいんだよ男は。

[389. 匿名]

>>330
わざわざありがとうございます～

[390. 匿名]

>>28
うちは味方になってくれてたから話してたんだけど、ある時離婚寸前まで話が拗れたら「〇〇はガル子さんに甘えてるだけ。許してやって」と言われたわ。
味方だと思ってたら結局は離婚して一人でやっていけない息子にお世話係が必要と、味方のフリしてただけ。可愛いのは息子だけ。ガッカリしたわ。

[391. 匿名]

私も義母に相談した事ある。
上手に間に入ってくれて、旦那も変わってくれた。
うちのお義母さんがどんなにいい人なのか、ここを読んであらためて実感しました。

[392. 匿名]

私も結婚３年目くらいまでは言ってたな。

でも聞いてほしいのと私頑張ってます感と若干のクレーム感は入り交じってた😂

あと私は、例えばテレビとか見てて何かしらのシチュエーションがあったら「こんな考え恥ずかしいよね～！自分本意だよね～！」とか、あくまでテレビの感想として言ったりするよ！

[393. 匿名]

>>387
喧嘩の度に電話して義理の親に相談は幼稚だよ。
結婚した自覚がなさすぎ

[394. 匿名]

>>293
私は義母から義姉夫婦の愚痴を聞くけど同調すると「がる子ちゃんも言ってた」と言われそうだから聞き流してる
義母は私の反応が物足りなそうだけど義姉夫婦さっぱりしていい人だから火種作りたくない

[395. 匿名]

お義母さんと仲良い事は凄く良いね。
だけど忘れてはいけないよ、お母さんにしたらうちの息子がごめんねしか言えない事を。
何だかんだ我が子が可愛いのだからあまりに愚痴を言ってしまうと気分は良くない。
大人なのだから夫婦の事は自分達で解決しないとね。

[396. 匿名]

>>335
価値観が違いすぎるからお互いもう限界じゃん。そんなに自己犠牲してまで旦那さんのこと好きなら、解放してあげることが愛なんじゃない？主も楽になるよ

[397. 匿名]

うちんとこの兄嫁　おかんにでんわしてきたわ

ぐちもよくいうわかれたいんだとさ

ならふたりめつくんじゃねーよ
そのくせ仲いいいみわからん
母さんに迷惑かけるな
私に迷惑がくる親が悩むと

[398. 匿名]

自分の子供のこと悪く言われてはいすみませんとはならんから

お前の息子の嫁からあなたの育てが悪くて云々言われてもいいならいいんじゃない

[399. 匿名]

夫婦のことを自分たちで解決できないのいまおおいの？

[400. 匿名]

お義母さんと仲いいっていうよめのお義母さんはそうは思ってません
厄介者だからよそ者として扱ってるだけ

[401. 匿名]

こどもうんで、巣立ったとおもいきやよめから
厄介事泣きつき電話か
ほんと私には無理だ子育て

幼稚園の頃の可愛いときよりもそういう悩みの期間のほうが多いんだもんね介護とかさ

[402. 匿名]

味方になるかならないかは嫁次第

[403. 匿名]

>>1
逆のことを夫にされたら？
なんかもうさらに悪化しそう

[404. 匿名]

>>81
うちは多分レアケースで、義母が「男ってホントどうしようもない！」って言ってる人で
「バカ息子が何かやらかしたらまず私に言って！
あちら(私の両親)のご両親に愚痴ってトラブルになる前に説教してやるから！」って結婚直後くらいに言われたからそれに甘えてるw

でも普段からコミュニケーション取っててのそういうのだったら良いと思うけど、
普段大したコミュニケーションも取ってない嫁が夫婦間トラブルの時だけ義母をあてにしてたら自己中だな、と思う。

[405. 匿名]

>>1
前半読んでうちかと思ったw
うちはお義母さん味方してくれる
夫の事は甘やかして育てて来たと思うんだけど、息子の我儘さ加減も分かってるからか、今更返品されたく無いってのはあるんだろうな
だけど、お義母さんは最初に当たりが強いタイプの人なんだけど、長く関わってると凄く情の深いタイプなのが分かってるので、もう歳だしなるべく心配掛けないよう、私も甘え過ぎ無いように気をつけないとと思ってる

[406. 匿名]

最近、義母よりも嫁側ぶっとんでる

[407. 匿名]

>>1
ルージュの伝言

[408. 匿名]

>>405
味方するしかないと母が言ってたそれはそれはたいへんだったね、うちのこがわるいね、ごめんねと

ソレ聞いててわたしがきれたい

[409. 匿名]

お義母さんに告げ口したらだんなおとなしくなりました！とか味方になってくれました！って
いうひとってさ　実母の方に息子いない人？

[410. 匿名]

>>223
主が見えないところでやっているように、旦那もあなたに気付かないところであなたのために何かしてるかもしれないじゃん。
正直自分が失敗した料理を自分によそうなんて、相手に伝えないとわからないし、日々料理してる身からすればもはや当たり前すぎて、旦那のために私が我慢した という概念さえないわ。

[411. 匿名]

>>361
そりゃ改善されないなら離婚すればいいと思ってるからでしょ

[412. 匿名]

>>310
正直なところ、あなたも結婚に向いてないとおもう。

[413. 匿名]

>>310
あのさ、なんでも察してくれる優しい旦那も世の中には存在するけど、そもそも晩婚ということで適齢期に結婚しなかった旦那さんは、なにかしら結婚に対する考え方が違うんだろうし。
旅行先で好物を買ってきてくれたことはないというけど、買ってきて！っていったことはあるんですか？
うちの旦那は自分からいろいろしないけど頼めばなんでもやってくれるタイプだから、結婚当初からされたらうれしいこと、やってほしいこと伝えてきたよ。今では当たり前に買ってきてくへれるし、好きな場所もつれてってくれるよ。

[414. 匿名]

>>411
じゃあ離婚すりゃいいやん

[415. 匿名]

>>1
自分の恥を実母とはいえ人に話すなんて！！

って事でしょ

こういう頭のおかしい男と結婚して子供まで作る女も男と同じくらい無理

[416. 匿名]

>>158
自分を人間扱いしてくれない男を夫と呼んでこれからも奴隷続けるの？

[417. 匿名]

>>335
いろいろ言い訳ツラツラしてるけどさ、主も明確に話さなかったんでしょ。そして全てを読んでも、泣いて義母に電話するという感覚はおかしい。

[418. 匿名]

主が高齢馬鹿でデモデモダッテばっか


解散！！

[419. 匿名]

>>335
>結婚前後で夫の言動が真逆に変わりました。
『子供は居ても良いけど、居なくてもいいね』→これは後半部分が本心だと結婚後に分かりました。
『私は働いても働かなくても、非正規みたいな感じでも、自由にして構わない』→ （辞めたいと言ったら）何いってんの？共働きが当たり前だよ。
『今の賃貸は仮住まい』→ オレにローンを払わせる気？オレ定年後もローンに縛られるなんて嫌だよ。

旦那さんにこう返されてもうその話はその時点で終了って感じなのかな。不満があるならその場でちゃんと反論っていうか自分の意見を伝えてるのかな。私なら、子供の件は「いや、でも結婚前はこう言ってたよね？大事な話だからそこは擦り合わせしようよ」って言うし、仕事の件もそう。前に言ってた事から変わってるし仕事と家事の両立きつい。仕事を今までのように働くんだったらあなたも家事（具体的に料理とか風呂洗いとか）分担ねって言うよ。旦那が家事出来ないんだったら、じゃあ家に入れるお金少し増やしてとかさ。ローンも今ペアローンしている人めちゃくちゃ多いし繰り上げ返済頑張ってる人がほとんどで定年までには終わらせてるケースが多いんじゃない？そういう話はしたのかな？
なんか主さんは穏便に生活したい気持ちが大きすぎてその場で話さなきゃいけない事を避けてきて今の状態なのかなって思った。

[420. 匿名]

>>17

そうなのよ。友達の義母も良い人で相談したりしてたんだけど旦那さんが不倫した時にも相談したら速攻旦那側について結局離婚になったよ。そりゃ息子の方がかわいいに決まってる。

[421. 匿名]

>>335

『子供は居ても良いけど、居なくてもいいね』→これは後半部分が本心だと結婚後に分かりました。
→これに対して主はほしい！とか言ったの？

『私は働いても働かなくても、非正規みたいな感じでも、自由にして構わない』→ （辞めたいと言ったら）何いってんの？共働きが当たり前だよ。→専業主婦希望と伝えたの？どちらでもよいと思ってても、子育てや病気とかなくいきなり辞める明確な理由がなければ普通反対するのでは？
『今の賃貸は仮住まい』→ オレにローンを払わせる気？オレ定年後もローンに縛られるなんて嫌だよ。→ローンならペアローン、または定年前に払いきれるように主もお金だせば解決では？

子供ほしい！いいよ！→やっぱりいらない とか
家を買うからね！→俺にローンを
ならおかしい！ってなるけど、そもそもすべて曖昧なところをあなたがすべて都合良いように解釈していただけにおもう。

どっちでもいい って言われて、私はこっちがいいって主が言ってないならばお互い様なんじゃないの？

[422. 匿名]

>>414
義母の対応の仕方次第だよ
だから言うんでしょ

[423. 匿名]

>>410
そうなんだよね
私は失敗作食べるのは本当に何も思わないけど、それが不満なら旦那に出して「こないだの失敗作は私が食べたから今日は悪いけど食べてね！」って出せば良いと思った
多分旦那さんも何も思わないと思う

[424. 匿名]

>>422
義母の対応次第？
夫次第じゃないの？
あなたは義母と結婚したわけじゃないよ。
自分の失敗を義母のせいにしても意味ないよ。

[425. 匿名]

結婚するは話し合いができてたのかな？
結婚してから豹変したのかな？

[426. 匿名]

>>362
そんなこと言うからみんな産まなくなるんだよ
成人して社会人になったら親は関係ない、自分の責任だよ。

息子の性癖や女遊びまで、母親のせいにされたら堪らない。

[427. 匿名]

>>424
誰かも書いてたけど妻の言うことは何言おうが聞き入れないくせに義母の言うことは聞くヤバい奴だから義母次第になる
外面に騙されて結婚した愚か者は自分だけどそう育てたのは義母だから離婚回避して孫に会いたいならなんとかしろと思うよ

[428. 匿名]

>>4
いや、義母に相談してよかったと思ってます

義母に理解を求め、味方になってもらってください

[429. 匿名]

>>359
横だけど、もし私が姑の立場だとしたら別に息子が離婚しようが構わないけどな。
離婚して苦労するのはお嫁さんじゃないの？

[430. 匿名]

>>427
そもそも親権はあなただけのものじゃないからｗｗ

[431. 匿名]

>>390
可愛いのは息子じゃなくて自分の可能性も。
だってその息子が戻ってきたら、自分がお世話しなくちゃいけなくなるじゃないの。

[432. 匿名]

>>1
うちは妹が同じタイプだった。
最初は義母も謝ってくれたり、話を聞いてくれたみたいだけど、やっぱり何度も嫁から泣かれたり息子を非難されるとだんだん辛くなってきたみたいで、最終的には「うちの子にも悪いところはあるけど、普通は夫婦で解決すべき問題を毎回私に言ってこられるのに疲れてしまった。○○さん（妹）と息子とは合わないと思うから、別れてもらいたい」とうちの親にクレームが入った。
妹本人も「そんなに嫌ならもう別れなさい。無理して一緒にいてもらわなくてけっこうです」って義母にキレられたらしい。
うちの親が謝り倒して、今後は義母に一切連絡しないって約束したのに、バカな妹はまた泣きながら怒りの電話を義母にかけたから問答無用で離婚になった。
妹は愛着障害なんだろうなって私は思ってる。

[433. 匿名]

>>1
義母の言うことなら大人しくなるだろうって期待があるよね。あと同性だし味方してくれるって期待も。オカン?とか呼んでる時点でマザコンくさいね。「うちの親」とかいうもんじゃないの？方言は分かんないけど

[434. 匿名]

期待できる義母で羨ましいね。
私は電話番号すら知らないわ。
ドライな関係で違う意味で悪くないよ。

[435. 匿名]

>>430
簡単に母親が親権取れるよ

[436. 匿名]

>>1
ごめん。
とっても変だよ!
貴方の夫ね、たぶん義母も。
なんなら、やっぱり貴方も。
話し合いできないなら、夫婦やっていけないじゃん。

[437. 匿名]

うちの場合は不貞だったけど、
1回目→夫の味方。私の普段からの態度が悪いと言われた。
2回目→さすがに夫が悪いと言ってくれた。よく電話で言い聞かせたらしい。

まあ本心かどうかわかんないけど。
別に義母にどうこうしてもらいたいわけじゃなく、夫のクソな面を知ってもらいたかったのと、夫にも義母に筒抜けだって知ってもらいたかっただけ。

[438. 匿名]

榊原郁恵さんは　旦那さんと離婚考えたが
義母さんと仲が良くて留まってきたらしいですよ〜

[439. 匿名]

>>438
義母さんが良い方だったのかな？

[440. 匿名]

>>204
貴方の話を聞く限りでは夫ありえないね!!
まず話し合い出来ない時点で何も解決しないで問題の先延ばししているだけ。
でも、卑怯な人間ってそこを上手くつかって生きるタイプがいるから寄生されないようにきをつけて。
それでも、良いというならそれぞれの夫婦のあり方だと思います。

[441. 匿名]

>>2
うまいこと言うな。

[442. 匿名]

>>390
息子が可愛いってより、そんな相談されても迷惑だと思う。だって夫婦間の問題は、いくら親だろうと仲裁できないから。義実家にも実家にも相談するのは筋違いだと思う。

[443. 匿名]

>>3
あまり期待しない方がいいよね。

[444. 匿名]

>>427
更に横だけど、あなたが思うほど姑は嫁が産んだ孫に執着しないもんだよ。

[445. 匿名]

>>384
>>229ですが、それはないです。妹の欲目でも何でもなく、兄は気が弱く優しい人です。兄嫁に散々文句言われてるのもすべて受け入れていて、絶対的に兄嫁の味方です。そもそもモラハラなんかしていたら兄嫁が母に言ってこないわけがありません。

[446. 匿名]

>>1
私もそんな感じで義母をわりと良く思っていたので、旦那の愚痴を義母にちょろっと軽い感じで言ってみたけどやっぱり擁護してたよ。不出来な息子だから厳しくしてね～とか言っても結局は可愛い息子だからね。主さんも全面的に味方になってくれるという期待はあまりしないほうがいいと思う。
旦那さんに関しては話し合いできなさそうな感じがするから諦めるか不本意でも主さんが折れてその場しのぎにしたほうがよいのでは。
まるで我が家のことみたいでびっくりだ(笑)

[447. 匿名]

>>1
義姉妹はいないの？
もしいるなら、気を付けとかないと
義母「嫁子さんからこんな話があってね…（落ち込みグッタリ）」
義姉妹「そんな夫婦の問題なんだから自分たちで解決すればいいのにこんな高齢のお母さんに負担かけて！！」
ってなるよ。

[448. 匿名]

実母に泣きつくよりはいいと思う
そのほうが旦那さんの為だし揉め事が大きくならずに済む可能性が高い
ただそれを旦那さんに理解させるのは無理だと思う
男性は女性のようには気遣いができない人が多いから。言わなくてもいいような事を実母に言ったりねwひとつ気をつけるとすれば義理母に対して旦那さんの事を悪く言い過ぎないこと。
喧嘩で興奮してる時は特に気をつけて。
どんな親でも自分の子供が世界で一番
例え自分の子供に非があっても、でも嫁も〜って思ってしまう生き物だと思うから

[449. 匿名]

>>381
絶対ではないよ
息子のことでも冷静になって嫁の肩を持ってくれる義母もいるよ

[450. 匿名]

>>2
今まさにそれで悩んでる。
鬱で夫が休職してるんだけど自分の親には
何も話してなくてイライラを私や子供に
ぶつけてきて私達も限界。夫は外面いいから
自分の家族や友達には何も言わない。
ただ夫にそれやると自殺しそうだから
私自身が身動き取れなくてストレスで
不眠、嘔吐、頭痛、手足の痺れとか出て
辛くて死にそう

[451. 匿名]

>>450
あなた優しいから自分のことのように抱え込むんだろうね。
自治体で女性の悩み相談みたいなところがあるでしょ？専門家もいるから聞いてもらったら？
解決にならなくても話すだけでスッキリするかもよ。

[452. 匿名]

>>223
それ自己犠牲でも何でもなくない？
人として当たり前の気遣いだと思う。

逆に失敗した料理を誰かに押し付けたり、
座布団でも敷いて床座れば良いものを寝てる人を起こしてまでソファに座ったらだいぶヤバい奴だと思うわw

[453. 匿名]

私も昔義母にダンナと大喧嘩してる時に電話してアドバイスもらおうとしたら 私は息子をそのように育てた覚えはない！って言われて完全に私が悪いように言われた。親バカすぎるわ

[454. 匿名]

>>17
私これ経験者だからほんと同意。
最後は二人で私の事責め立てて最悪だった。
まじでやめた方がいい

[455. 匿名]

>>335
主って回避性人格障害か何かなの？
何か自分の意見や自分の意思が無いのかなって思うわ。
自分の責任で意見を言わないからただの無責任のまま夫に流されてるだけな人に見える。

[456. 匿名]

義母は結局息子の味方だから無駄
むちゅこたんはわるくありませーん。
あながわるいんじゃないですかー？
っていうかむちゅこたんがかわいそうだからやめてくれるー？
そんなこと言う嫁かわいくなーい
言いがかりつけて嫁の財産貰っちゃおうかなぁ。
って感じだよ。
うちは結局弁護士雇って調停だよ。
逆にお前らが金払え。

[457. 匿名]

>>5
返品の上、私は多額の迷惑料を請求中だわ。

[458. 匿名]

>>335
別財布子なし賃貸とか最高じゃん。
嫌なら離婚して理想の相手を探すしかないんじゃないの？
出来るの？

[459. 匿名]

>>1
私も義理母に相談するよ。
基本的に、母親は息子大好きだから過度に言うのは息子の批判になっちゃうけど、孫のためにはフォローしようと思うはず。

[460. 匿名]

義母に言ったら息子の肩を持って
義父を使って全力で私を脅して来た。
本人は引っ込んで知らんぷり。
更に私の財産まで当てにしてくる始末。
私、主治医からもう1人で関わるなと言われて弁護士にバトンタッチ。

[461. 匿名]

義母も関係悪化したらメリットしかないんだが？
義実家行かなくて済むし。

[462. 匿名]

実母がいないので義母しかいないのでモラＤＶ夫に引きずられて蹴りだされたとき途方に暮れて義母に電話したら助けてくれた。申し訳ないって謝ってくれた。義父も同じなんだと。
私はもう離婚決意してて義母も気づいてると思うけど、旦那に離婚切りだしたときに暴れるとか引っ越しの邪魔するとかごねだすとかしたら取りあえず義母に入ってもらうしかない

[463. 匿名]

>>384
それな
自己愛障害系のモラハラする男って結婚するまでは本性隠し通すのも多い
そもそも付き合ってた頃はわからなくて結婚したら豹変する人が多いから離婚する夫婦も多いんでは

[464. 匿名]

>>6
内容と相手（嫁）による。
普段から交流があって好感が持てる嫁なら愚痴も聞くし内容によって息子を叱ると思う。
ただ普段はほとんど音信不通なのに喧嘩したときだけ連絡を寄越してきたら、夫婦のことだから夫婦で話し合って解決してくれと思う。（そもそも好感を持っていないので、息子も離婚でいいなら離婚すればいいと思う）

[465. 匿名]

義母は、孫よりも息子が1番可愛いんだなって思った。
でも連絡もしなくなってせいぜいしてる。正月も行きたくない。今通り笑顔は振り撒かない。
地獄におちろとたまに思ってあげるくらい。

[466. 匿名]

>>463
横
基本モラハラする人は、しっかりと自己主張を出来ない人をターゲットに選ぶよ。
だから自己主張出来る人はモラハラする人が寄ってこないから「何で見抜けなかったの？」と、モラハラする人をパートナーに選んだ人を理解できないの。

[467. 匿名]

>>163
何で分かったの？

[468. 匿名]

>>3
味方っていうか、私がヨレヨレの服着てたら
「息子はケチだからお小遣いあげてないんじゃない？これで洋服買いな」
って3万円くれたことあった。当たり義母もいるよ

[469. 匿名]

>>384
じゃあさっさとモラハラの証拠集めて弁護士にでも相談しなよ
お金がないから離婚できないってやつ？

[470. 匿名]

>>435
知らないの？
その時代は終わったんよ

[471. 匿名]

ヒステリックに言うのではなく、こんなとこがあってこまることありますーやれやれ的に言って知ってもらっておくのはあり

じゃないと、我が子は良い夫いい父してるのねーと勝手に思い込むのが親だから

[472. 匿名]

>>1
主さんが、旦那さんから主さんの実母に喧嘩の内容の暴露や自分の人間性の批判をされても当たり前だと思えるなら好きにすればいいと思う

[473. 匿名]

旦那が義母に言い訳したら、嫁の10の被害より息子の２のきっかけという言い訳を倍の倍の倍にして、そりゃあ嫁さんが悪いわ〜と言ってくるかもしれん

[474. 匿名]

>>1
従兄弟の奥さんが主さんと同じく義母である叔母に電話してくるタイプだと母から聞いた。正直変わってるなぁという感想しかない。
従兄弟の奥さんは色々あって精神的に不安定だったんだけど主さんからも同じような感じを受ける。そもそも感情的になって自分の話を聞いてもらうために電話するなんてことなんて大人になってから一度もないよ。

[475. 匿名]

>>60
結局離婚してたよね

[476. 匿名]

>>3
どんなに出来が悪くても自分の息子の方が　他人（嫁）よりかわいいでしょ
味方になるはずがない

[477. 匿名]

>>66
この人は普段から関わってるかもでは？普段から関わってなければ旦那のクレームなんて絶対言えないよ。

[478. 匿名]

>>288
弱かったら義母になんて泣きつけるわけないよね…
というか、何歳か知らないけど高齢って自覚あるなら私は弱いですなんて言ってる場合じゃないでしょう
自分の人生なんだから、旦那さんの良い面も悪い面もひっくるめて受け入れて一緒に生きていけるのか、旦那さんはどうなのか、しっかり2人で話し合って考えないと

[479. 匿名]

>>474
よこ　自分の身内に感情的な電話は場合によってはガス抜きになるからありかもしれないね
場合によってね　

[480. 匿名]

>>441
うまいよね。めっちゃ笑ったw

[481. 匿名]

>>470
まだいけるよ
共同親権も事情によっては単独に出来るしな

[482. 匿名]

>>114
私だったら嫁に迷惑かけてるならちゃんというな。多分義理親に言うくらいだからよっぽどのことなのでは？
義母の立場ならなんなら申し訳ないと思っちゃう。今子育て中だけど女の人は生理の時はイライラしやすい事や家事はいくら自分が稼いでてもできるだけ手伝う事、当たり前ではなく感謝すること、ご飯を作ってもらったら必ず美味しいと伝えるのは義務だと教えてるよ。

[483. 匿名]

>>201
参考までに、
嫁がもう孫には合わせないと言ったらどうします？

[484. 匿名]

一応子供が成人するまで婚姻状態の方が
子供のために良いと思うんだけど
息子と孫が可愛い義実家的にはどう思うの？
ちなみに孫には会わなない。

[485. 匿名]

>>481
自分が旦那のお金ありきで生活したいからって正直に言えばいいのに
義母や旦那を親権で脅して、優越感にひたる母親ｗｗかわいそう

[486. 匿名]

>>125
それは一般的にクズの部類に入ると思うの

[487. 匿名]

義母が私の母に怒鳴る電話して来たよ笑
もう孫に会わせない。
嫁と嫁実家に嫌われたら孫には一生会えないと思えよ？

[488. 匿名]

>>20
お前さ。男女逆パターンでも同じ事言える？

[489. 匿名]

私の義母は、夫婦げんかしたら実家ではなく
義母の家にくるものよ！って言っていたので正解だと思います。

[490. 匿名]

>>485
レス番間違えてない？

[491. 匿名]

>>490
間違えてないよ
あーだこーだいって
離婚しないであげてるんじゃなく
離婚したくないだけでしょ

[492. 匿名]

義実家と親戚から金巻き上げてから離婚だな。
モラとモラ家系から迷惑料くらいは沢山貰わないとね？

[493. 匿名]

>>491
何がなんでも離婚したくないなら義母に相談しないでしょ…

[494. 匿名]

>>493
なにがなんでもじゃなくて、自分が有利というていで優越感にひたりながら、離婚を我慢してあげているという体制をとるためなら義母にも相談するよね

[495. 匿名]

>>494
それはその通りだね
こっちは失うものは何も無いから

[496. 匿名]

>>297
ちゃんと読んでの意見だよ。私はそう思っただけだけど、それもダメなのかな？夫婦の喧嘩を親に言うことは絶対にだめで、主が悪いの？

[497. 匿名]

>>6
実母はもちろん、義母にも言ったことないわ。
この先も一緒にいる気なら、会ったとき気まずさとか嫌な印象とか持ってほしくないからね…
愚痴ってより相談で解決してほしいならまた別な話なのかな？

[498. 匿名]

>>32
がるちゃんは実親義親に相談する人多いよね
それでも大人かよって

[499. 匿名]

ん〜でも夫が喧嘩になって
私の母親に泣きついたら
は？ってなるかもしれない。。

外堀り埋められたと言うか
親も夫の手前私の事きっと責めるし
夫の味方になるんじゃないかなと思うから。

[500. 匿名]

>>483

201です。
自他共に認める位、孫本人がババッ子なので、今、そうなってしまったら傷つくのは孫だなって思ってます。だから表面上はお嫁さんの方にものすごく気をつかってますよ。なにかあっても孫本人が私と直にやりとりできる年齢になるまではと思って表面笑顔、裏面チベスナでいます
まぁやりとり出来る頃には孫自身が成長してババいらずになってるでしょうけどね笑