嫁の地雷を踏んだ言葉

[1. 匿名]

思わぬところでお嫁さんの地雷を踏んでいたようで、戸惑っています･･･。
世間ではどんな言葉が地雷になるのか、色々聞いてみたいです。


うちは
「○○(孫)はまだこれ食べられないかな〜？」
→いちいち聞かれるのが煩わしかった
孫が抱っこして欲しい時に息子に駆け寄って行くので「パパのこと大好きなんやね〜」
→言わなくても分かってる

この発言が嫌だったそうです。他にもあるかもしれませんが･･･。
何を言ったらいいか分からなくなってきました。

[2. 匿名]

でも聞かずに食べさせたら嫌がる嫁が多いよね

[3. 匿名]

[4. 匿名]

会わずに金だけ渡しとけば嫌われない

[5. 匿名]

その嫁怖いんだけど笑

[6. 匿名]

ＸＹちゃんねる開設かい？

[7. 匿名]

まず、嫁って言われたくない。
夫にも外で奥さんと言ってもらってる

[8. 匿名]

ガル男が立てたトピかと思ったw

[9. 匿名]

面倒くさい嫁だね

[10. 匿名]

そもそも仲が良くなさそうな気がする

[11. 匿名]

めんどくさい嫁増えたよね
嫁側だけど

[12. 匿名]

>>4
何様なの

[13. 匿名]

めんどくさい嫁だね

[14. 匿名]

地獄のようなトピになりそうな予感

[15. 匿名]

コミュニケーションが希薄になっちゃったせいで
関係構築前にそんな感じに単語で判断しあってギクシャクしちゃうんやろね
最初から仲良くなれないもんっていう先入観とかあったりさ

[16. 匿名]

>>1
存在自体かな

[17. 匿名]

最近の姑さんって優しくて、嫁さんの方が強いんやな
まじそんな風に気を使うんだって驚いてる
姑さんのいうことは絶対だと思ってた
主、優しいなぁ
気にしなくていいよ〜

[18. 匿名]

>>5
怖いよね
息子と孫を人質にしてるから義母にはどんな扱いしてもOKと思ってそう。
近寄らないほうが良いんじゃない？

[19. 匿名]

結婚半年で「子どもが出来ないなら養子とか〜云々」

養子ってそんな簡単な話じゃないし、結婚半年で言うことかそれ

[20. 匿名]

>>2
私はチョコレート食べさせてなかったのに勝手に義母に食べさせられた
聞いてくれる方がいいと思うけどね
アレルギーとかもあるし

[21. 匿名]

お姑さんも大変だな…

[22. 匿名]

>>7
ほんそれ
なんか日本のいやーな家父長制というか家制度っぽさがある
ガルで「医者の嫁」とか使うならまだしも、姑には言われたくない

[23. 匿名]

>>1
それって息子さんから報告があるのだろうか？

[24. 匿名]

多分そのお嫁さんは義母が何言ってもマイナスに受け止めるんじゃないかな？

静かに見守るのが一番良いかもです。

[25. 匿名]

>>1
嫁がガルガルしてて怖い、、。
お疲れ様です。

[26. 匿名]

>>1
>「○○(孫)はまだこれ食べられないかな〜？」
>「パパのこと大好きなんやね〜」

お孫さんのこと決めつけてる、とお嫁さんが受け止めちゃったのかな…「○○(孫)は〜」とお孫さんを主語にした言い方をやめればいいってことかな？

[27. 匿名]

>>1
息子の子なら「ママのこと大好きなんやね」、娘の子なら「パパのこと大好きなんやね」くらいの配慮はあっても良かったんじゃないかな。
何を言ったらいいのか、何故傷つけたのかがわからないなら、余計なことは一切言わないようにした方がいいのかもね。

[28. 匿名]

>>1

私は嫁の立場ですが、それはお嫁さんが細かいと思います。

[29. 匿名]

自分の話だけど、父方祖父母に「あんたは橋の下で拾われてきた子よ」って言われてそれを聞いた母が余計なこと言うなとブチ切れてた

[30. 匿名]

>>4
ウチみたいに金出さず口も出さないとそれはそれで全く寄り付かないwww

[31. 匿名]

>>4
会わないなら金も渡したくはないわ

[32. 匿名]

夕飯食べて帰るでしょ？
（どーーーーーん!!!）

[33. 匿名]

それは発言内容ではなく、嫌われているのでは。（主さんが悪いとか悪くないとかではなく。）もう何を言っても悪いように解釈される気がする。

[34. 匿名]

>>7
奥さんもおかしい
普通に妻でいいでしょ

[35. 匿名]

私がぎっくり腰で一歩も動けない時の旦那
「家事は治ってからまとめてやればいいよ～
(よし！めっちゃいい事言った優しい俺)」

次の朝
「あれ？あのシャツ何で洗ってないの？今日着ようと思ったのに」

○そうかと思った

[36. 匿名]

時短なら楽でいいね

ワンオペ家事育児つらだよ

[37. 匿名]

>>7
他人の妻を呼ぶときに使うのが「奥さん」だよ。

[38. 匿名]

どんな言葉を言い放ったんだろうと思って開いたら…
嫁側だけど、どこが気に食わないのか全然わからん。

[39. 匿名]

「まだこれ食べられないかな〜？」はそれだけだとよく分からないけど、「パパのこと好きなんだね〜」は言った方にその意図が無くてもお嫁さん側がないがしろにされた気がするのかな？と思った
人やタイミングや言い方（ニュアンス）によっても感じ方が違うから難しいよね

[40. 匿名]

>>8
ここまでそう思ってたwwww違うのかw

[41. 匿名]

>>7
このトピの場合はお嫁さんで合ってるのでは？
トピ主は姑ってことだよね

[42. 匿名]

[43. 匿名]

>>1
嫁さんの産んだ孫は、「嫁の親のお孫さん」です。
そう意識していないと地雷を踏むよ。
お客様だよ。嫁も、その子どももね。

[44. 匿名]

>>4
嫁の立場だけどそれは無理じゃない？

[45. 匿名]

何か嫁の気持ち分かる
子育てに入って来られる感じと普段してるのは私なのにって気持ち

[46. 匿名]

>>1
その言葉っていうよりその裏側になにかあるんじゃないかって気がする
食べられないものが明らかなものだったりでいやがらせに感じたとか
パパ大好きのくだりなんて、その旦那が普段育児手伝ってなくてイライラしてるところに投下しちゃったとか、ママが大好き～的なことは一度も口にしなかったとか

[47. 匿名]

>>1
この発言が嫌だったそうです。
↑これは直接言われたの？だとしたら嫁自体が地雷だわ

[48. 匿名]

>>1
全然地雷ポイントがわからん

[49. 匿名]

義母側申請のトピだから聞いてみたい。

今私2人目妊娠中なのですが、なんで勝手にお腹触ってくるのですか？

[50. 匿名]

>>35
旦那の発言じゃなくて、義母の嫁に対する発言の話だよ

[51. 匿名]

トメからのトピはなかなかないのでは？

[52. 匿名]

>>7
奥さんもどうなの

[53. 匿名]

沢山地雷踏まれたけどずーっと我慢して来たよ😣泣いてしまったことも急性胃炎になったこともあったよ、留め刺されて離れた。
心折れちゃった...毎日思い出しちゃう...

[54. 匿名]

>>1
主さんに悪意が無いことは分かるけど、私が嫁でも言われたらなんか嫌だわ。
「まだこれ食べられない」は発育が遅い？食育がなってない？
「パパのこと大好き」はママを省こうとしてる？
…とか考えちゃう。
嫁は姑から批判されないか敏感に気にしてるから、地雷が多い。

[55. 匿名]

>>7
夫が外で使うのは「妻」であって普通は奥さんじゃないわ
あたまわるい嫁で可哀想だわ姑が

[56. 匿名]

>>24
そう思う。世の中の義母っつーもんはこういう思考、っていうバイアスがかかってる気がする。たぶん主が塩らしくなると、こんどは「同情を買ってる」「わざとらしい」と怒りそう...。

[57. 匿名]

一人目母乳が出なかった(めちゃくちゃ悩んでた)
二人目出産してしばらくしてから電話がかかってきて、正月の帰省の話になって
義母｢もう何でも食べられるの?｣
私｢はい、大丈夫です｣
義母｢ああ、じゃあ、母乳はあげてないということなのかしら???｣
ってさりげなく母乳かミルクかの探り入れてきた

一生許さない

[58. 匿名]

旦那が電気つけっぱなし水道出しっぱなしだと愚痴をこぼしたら「ガル子ちゃんが甘やかしてるのよ〜もっと厳しく躾けないとダメよ〜w」って言われてイラッとした
そういう躾は親がまずやっておけよ

[59. 匿名]

>>1
今の夫婦の力関係はは妻>夫でいわゆる逆昭和だよね〜

[60. 匿名]

>>1
子供産んで1年くらいは特にホルモンバランス崩れて精神も不安定だから、義理の娘さんの気持ちも分かる。
自分でも思わぬところで傷付いてしまうし、それを気にするなと言われても止められなくて辛い。

孫が食べられない→まだ食べれないの？！と責められてるように言われてると捉えてしまうかもしれないし、夫に抱っこされに行ってしまうこともママが一番じゃないようで嫌だなと普段から気にしている所だったかもしれない。
それを伝えるのも辛いはず。だから勇気をもって伝えてくれたならば、言われたことは辞めてあげればいいと思う。
何も言えねーじゃん！って拗ねるのは違うと思うな。

[61. 匿名]

>>7
奥さん笑笑笑

[62. 匿名]

>>1
嫁と言う呼び方が失礼では？
せめて「お嫁さん」じゃないかな？
本人には○○さんと呼び掛けてるだろうけど。

[63. 匿名]

地雷って表現止めようぜ

[64. 匿名]

>>11
こちらも嫁側
1コメの例では全くなにも引っかからないよ

ただし、新婚当時に旦那の友達夫婦の奥さんと私を比べる発言したことは(毎回会うたびに言ってきた)一生根に持つ…というか、あの時点でなんだこいつって見限ったところがある

主も孫以前の場面でそういう意地悪とかしていなければ大丈夫だよ。

[65. 匿名]

>>4
会うのはたまにで、会ったときは毎回お小遣いあげるのが正解

[66. 匿名]

>>55
こ、怖い

[67. 匿名]

>>4
金だけ受け取って平気な嫁って図々しいと思うけどなぁ。

[68. 匿名]

そもそもの相性悪かったりさまざまだからな。息子は家族としての築いてきた関係があるけどお嫁さんはそうじゃないし仕方ない。好かれようとしても限界ある。適当にお互いいい顔して付き合える範囲で付き合っていけばいい

[69. 匿名]

>>4
そんな態度、夫には嫌われるんじゃない

[70. 匿名]

>>1
私は何言っても大丈夫と思われたみたいで「◯◯ちゃんまた大きくなって〜ちょっと痩せた方がいいんじゃない？」とか「◯◯ちゃんはいっぱい食べるもんね」とか大食いデブキャラにされたのがものすごく嫌だった。
ストレスで10キロ太ったのは確かだけど。

[71. 匿名]

>>1
めんどくさい嫁だなと思うけど、言い方を変えたら違かったのかな？
嫁に直接「◯◯あるんだけど、◯◯はもう食べれるのかな？」と聞いたり、息子じゃなくて「ママの事好きなのね〜！」に変えたらまた違かったのかもしれない
けどガルガルしてる人って何言っても無駄そう

[72. 匿名]

>>8
私も最初そう勘違いしてて、とうとうガル男がトピを立てるようになったか、ガルちゃんも終わりに近付いてるなって思っちゃったw

[73. 匿名]

もうさ、何も言えないよね。
こんにちは、天気がいいね、さようなら、おやすみなさい これくらいしか発言しないほうが良さそうなお嫁さんね。
主さん、お疲れ。

[74. 匿名]

>>1
今の子、面倒くさいよね
自己愛強くていつまでもガキで
そんな小さなこと気にしてたら生きてけないし、日常なんてそういうことの繰り返し
食うに困る時代だったらそんなこと言ってる余裕ないだろうに

[75. 匿名]

>>62
本文はお嫁さんになってますが

[76. 匿名]

>>1
嫁、ただのめんどくさい人じゃん
はあばツライね

[77. 匿名]

>>51
普段は嫁のトピにアポ無し訪問してるからトメはトピ立てる必要なかったんだとおもわれ

[78. 匿名]

>>39
嫁から見たら
「やっぱうちの息子は赤ちゃん相手でも良くやっているのね～！さすが私のむちゅこたん！」
としか聞こえないんだよね。

[79. 匿名]

私、息子しかいないから
こういうの見たら将来が怖い…

[80. 匿名]

>>1
実母が他の子と比べる発言してくるけど本当嫌だ

可愛い可愛い凄いねって褒めてくれるだけで良いのに

[81. 匿名]

>>74
お義母さんこっわ

[82. 匿名]

>>60
私も嫁の立場だけど、嫁を傷つけるなといえるほど自分は義母に失礼なことを言ってない自信あるものなの？自分もふとした時に失礼なこと言ってるかもしれないのにさ。

[83. 匿名]

>>57
これが地雷になるのかぁ。

[84. 匿名]

>>28
私も嫁の立場だけど同意。
トピ主さんが言った言葉に何一つ傷付かないのだが。

[85. 匿名]

>>1
お嫁さんは、主のことを1人の人間ではなく「義母」という概念でしか見てないから、何を言っても嫌味に捉えられて終わりだと思う。

[86. 匿名]

背景がわからないから何とも言えないけどこれだけ見ると嫁コエー、姑さん大変ですねって感じ

[87. 匿名]

ガールズちゃんねるとは

[88. 匿名]

>>28
私も嫁の立場だけど特に細かいとは思わない。
この意見を見た主がお嫁さんに対してそう思って欲しくない

[89. 匿名]

義母いい人なんだけど義母の○○が苦手って書いてる人snsでよくみるけど要は義母のことが嫌いってこと？

[90. 匿名]

たまにしか会わないのに、だから〇〇なんだ とか言われたり
この子はあなたにどこも似てないね！って言われた時は
( ◠‿◠ )💢？ってなった

[91. 匿名]

>>49
そういう姑もいるというだけ
他人のお嬢さんの腹触るのはシンプルにキモイ

[92. 匿名]

友達が、義母が過干渉で嫌だって言ってて、話聞いたら「（子供に）お菓子あげたらだめなの？」とか言われる、と。え、聞くだけでアウトなんだ…義母さんも大変だなって思った。

[93. 匿名]

>>81
私、子供なんていません
今の子、本当にガキっぽくてめんどくさい

[94. 匿名]

>>26
今となっては自分が神経質過ぎると分かるんだけど、その感情を実母に対して思ってた
子供のことは私が1番分かってるのに勝手に決め付けないで！みたいな
孫ちゃんは納豆が1番大好きなんだねとか言われると「いや1番好きなのは白米だから✋」みたいに言い返したくなってしまってた
なんだったんだろうあれ

私は義母やママ友に何言われてもあまり何も思わなかったけど実母にだけやたら張り合ってしまったけど、主さんのお嫁さんはある意味主さんになんらかの感情が人一倍あるんですかね

[95. 匿名]

>>89
嫌われてる義母は大抵過干渉

[96. 匿名]

産後最初に会ったときに義母が孫を抱っこするなり「ママですよ〜」
は？ってなったけど言い返すタイミングを逃してしまった
それまで何とも思っていなかったけどそれ以降苦手になった

[97. 匿名]

>>1
私、来年孫が産まれるけど全く関わりたくない
28で旦那と死別して小さい子2人育てて、やっと解放されたのに今更孫とかの事で面倒くさいや

[98. 匿名]

>>84
まあそうだけど多分嫌いな人に言われたら腹立つと思うから、きっと片方の話聞いただけじゃ分からん何かがあるんだと思う。

[99. 匿名]

>>39
「ママのこと好きなんだね〜」でも、気安くママって呼ぶなとか、知ったような口聞くなと思われそう。

[100. 匿名]

>>1 >>54
私も全く同じこと思った！

よっぽど仲良しじゃない限り、主さんの言い方は意味深に捉えられると思う

主さんが悪気がないのは分かるけど、言葉のチョイスがマイナスに受け取られやすいのではないかなって思った

【『まだ』食べられない】とか【『パパが』大好き】とか

[101. 匿名]

#義母嫌い
#義母アレルギー
こういうハッシュタグを付ける嫁を持つ義母にはさすがに同情する
将来自分が義母の立場になったとき同じことされたりして

[102. 匿名]

>>28
私も嫁の立場だけど、同じこと姑に言われても何も思わない。お嫁さん何か子育てに対して自信がなかったり不満があったりするのかな？

[103. 匿名]

>>1
それはもうお嫁さん臨戦態勢で敵認定されちゃってるのでどうしようもなさそう
あら箸が転がってるわ、って言ってもいやがられそう

[104. 匿名]

>>82
それはまた別の話じゃないかな。今はお嫁さん側が傷ついた話であって。勿論お嫁さん側だって人間だから至らないところも沢山あるでしょう、まして育児中で余裕もないはず。だから他の人も言ってるけど細かいこと、小さいことでも傷ついちゃうんだと思うな。

[105. 匿名]

>>1
なんだろね？
ニュアンスがわからないから何故そんなことで？と思うけど。
離乳食の進みが悪くて少食で悩んでるとか？
パパが大好きなんだねーは、ママが好かれてないみたいな嫌味っぽい相方だったとか？？？
どちらにせよあまり会わなければお互い気使わないよ。

[106. 匿名]

もともとの気質的に不安感が強いゆえに高学年でもベタベタの娘を見て「ほんまにママ大好きやなぁ(^_^;)」と言われる。聞き流してるけど引っかかってはいる。

[107. 匿名]

マイナスつけてるのは嫁側で、プラスは姑側かな

[108. 匿名]

ガルって50代は珍しくないし、これからこういう相談トピも増えていくのかな。
まだまだ嫁側の立場だけど興味深いや。

[109. 匿名]

兄嫁が何時何分に離乳食あげないととか
ミルクあげないとと言ってて神経質すぎて気遣う。

1分くらい遅れてもいいでしょ。

[110. 匿名]

>>1
何やってもやらなくても、多分その地雷はどちらにもあるから
というかその嫁さん、ダンナである息子さんにも同じようにしてない？
どこにも誰にでもならマジで気にしなくていいよ、ほっときな

[111. 匿名]

>>1
地雷というか、日々何か小さいことでイライラさせてるんだろうね。その時は言葉に出さないけど、我慢が出来なくなった時にほんの些細なことでキレる。

[112. 匿名]

>>102
いや多分そもそも嫁姑の関係が上手くいってないんだと思う

[113. 匿名]

息子のために頑張って出産してくれてありがとう！
いや別に旦那のために産んだんじゃないんだけど…

[114. 匿名]

>>73
そうやってお嫁さんに直接何かを伝えるのを避けて全部息子伝いでのやりとりにしたら、それはそれで子離れしてないだの自分に冷たいだの仲間はずれにされてるだの言いそうだし...。

[115. 匿名]

>>11
わかる。嫁側だけどネットに蔓延る面倒くさい嫁、義母がクソだとしても、嫁も悪いんだろうなと思うこと多々ある。

[116. 匿名]

>>28
最初から地雷多めなのかもしれないし、過去に何か大きな地雷を踏んでから細かい地雷が増えたのかもしれない
うちは過去に大きな地雷を踏まれて一時期は細かい地雷が知らず知らずのうちに生産されてたけど歳をとったら慣れなのか諦めたのか地雷すらなくなった笑

[117. 匿名]

>>94
ガルガル期だよ
産後すぐのイメージあるけど私は幼稚園卒園くらいまであったw
勝手な事教えないで！勝手にどこか連れて行かないで！ってやつ。

[118. 匿名]

>>94
>>26
難儀な性格やな。

[119. 匿名]

>>1
黙ってみとき

[120. 匿名]

>>1
そんな怒る事じゃないと思うんだけどなー
私は嫁の立場ですが、義母にこれ言われても何にも思わない。義母が好きだからかもしれないけど

[121. 匿名]

>>1
パパの事大好きなんやね〜は確かにちょっとうざいかも。

[122. 匿名]

孫いるなら会った時に孫をひたすら可愛いねすごいねって褒めておけばそれでなり立つとは思うよ。他のことは下手に首突っ込まない。子育てとかどうしたらいいかとか何か聞かれたら答える

[123. 匿名]

>>54
生きづらそう。。。。

[124. 匿名]

義父だけど

同棲の挨拶をしに行ったら、初対面なのに軽い感じで同居を提案してきたこと。　

嫁の私にだけ「孫ほしいな♡」と言ってきたこと。

[125. 匿名]

>>57
母乳かミルクって気にする人はすごく気にする話題だし聞いたところで何か変わるの？って思うから聞かない方がいいよね
逆になんで聞くんだろう？って思う

[126. 匿名]

>>4
私小姑であり、嫁でもあるけど、兄夫婦のところにそれしてた親に怒ったわ。

金だけ与えときゃいいってもんじゃない！って。

[127. 匿名]

何かもうちょっと背景がありそう。
年齢的にどう考えても食べられないものだったとか、他の孫と比べて「まだ」とか言っちゃったとか。
私はどうしても許せない発言があって姑に直接伝えたことがあったけど、どうも伝わってないな〜って感じだったので、お嫁さん側からしたらすごく嫌だったはっきりした理由があったのだけどそれがうまく伝わらなかった（もしくは1の投稿でそれを割愛している）という可能性もあるかも…

[128. 匿名]

優しい姑さんのトピも見るからこそ、なんでうまくいかないんや〜って独身の私は悲しくなる（糞嫁、糞義実家に関しては罵倒しかないけれど）

[129. 匿名]

>>85
そうだと思う
もしかしたらネットやらの情報を鵜呑みにして、関係良好な義母と嫁っていうのがそもそも想像できないのかも
義母というのは嫌なこと言う生き物だと思い込んでそう

[130. 匿名]

>>11
ね。
文面読んだ限りだと、トピ主さんのお嫁さん怖い。嫁側だけど。

[131. 匿名]

>>8
私も〜
そしたらまさかの姑だったから運営？とか思っちゃった
言葉選びがなんかガル男っぽい

[132. 匿名]

お嫁さんにそんな態度取られてまで会いに来なくていいと思ってしまう。こっちだって嫌われたくて迎えいれてるわけじゃないのに。お嫁さん側からしたら「行ってやってる」「会わせてやってる」って思われてるのかもしれないけど、勝手に敵認定されて最初からキバ向かれるこっちの身にもなってほしい。

[133. 匿名]

>>54

孫の目線で勝手に語るからイライラさせるんだと思う。
だって子供の事1番知ってるのは母親じゃん。

[134. 匿名]

>>1
めんどくせぇ嫁だな。
嫁の立場だけど思うレベルだわ。

[135. 匿名]

>>54
私もたいがい神経質だけど…ちょっと考えすぎじゃない？

[136. 匿名]

まだ息子は結婚してないんだけど、予定あり。 離婚してるので私はひとり。同居はしない。ここで色々見てるからなんだか怖いなぁ。
先日私の誕生日だったから、プレゼントいただいた。息子に色々アドバイスもらってお返しを買ったよ。
仲良くしていきたい。

[137. 匿名]

>>93
子供いないんだ…
おいくつ？

[138. 匿名]

>>10
すでに主が嫌われてるから何しても苛つくんだと思われ

[139. 匿名]

>>109
遅れてもいいと思うけどそれをいちいち気にする必要はもっと無いと思う。一分でも遅れたら騒ぎ出すとかあなたが手伝うなら話変わるけど

[140. 匿名]

>>54
わかる

じゃあ主が油物食べられないとして
「姑さんはもう油物食べられないですよね」って言われたら、それが事実だとしてもカチンとこない？
　
じゃあ夫と孫をみてるときに一緒に世話をやいてるのに
「やっぱりおじいちゃん(お義父さん)が好きなんだね！」って嫁から言われたらカチンとこないのかな

デリカシーの問題だと思う

[141. 匿名]

>>1
食べられるかどうかは確認しないと
危険なこともあるから
それで正解だと思う。
パパのこと…は
無駄に息子上げされてウザかったんだと思う。
だから何？みたいな。
一方的、自己満な独り言になってない？
ちゃんとお互いにやり取りできる会話なら
地雷を踏むことはないはずだよ。

[142. 匿名]

>>1
嫁側の立場ですが…(まだ子供はいません)

最近はアレルギーの事や虫歯の事など気にする人が増えてる感じがします
だから勝手にあげたら嫌がる嫁が多いのかと思ってましたがそうとは限らないんですね💦
小姑の立場でもあるので参考になります。

友達の子供や甥姪がママでもパパでもじーじばーばでも特定の人ずっとくっついてると「○ちゃんはママ(パパやじーじばーば)大好きなんだねー」 って言ってました
なんにも気にしてなかったですがそれ嫌う人もいるんですね…
最近は小さいとか大きいとかどっちに似てるとかはダメだと学んでなるべく言わないように気を付けてますが～

地雷ワードが増える一方でもうなんにも言えなくなりそうです

[143. 匿名]

>>83
文章にするとわかりづらいですが、電話が始まって早々に、少しいつもとトーンの違う改まった感じで聞かれました

そもそもいつも電話は旦那にかかってきたのに、平日昼間の旦那がいない時間を狙って私のスマホにかけてきたのが不自然でしたし、聞き出したかったんだなという感じでした

[144. 匿名]

>>97
無理しないでね

[145. 匿名]

>>28
まあおそらく単に嫌われてるのよ。
そのヨッメは過去に、何かもっと嫌なことが何度もあったはず、おギボとの間に。それ以来何言われても拒否反応。
という可能性がある。

言葉がどうこうじゃなくて、受け付けなくなってるんだろうね。

[146. 匿名]

>>140
私ならキレるね
私が炊事家事洗濯してるのにたまにへら〜っと興味向いた時だけ孫の相手してる夫に対して「やっぱりおじいちゃんが好きなんだね」って言われたら、その興味ある時に相手できる時間を作ってるのは私なんですけど？みたいな

嫁も同じくだと思う

[147. 匿名]

>>124
気持ち悪い義父だね
私なら同棲やめて別れるw

[148. 匿名]

多分きっかけがこの発言なだけで、多分元から上手くいってないんじゃない？

[149. 匿名]

嫁繊細様かよってくらい気にしすぎでは？
でも所詮は嫁姑の他人様だから今の若い子相手には気を使いすぎるくらいじゃないとダメなのかな〜

うちは同棲してた頃息子にお土産渡したら捨てられてたし、相手の両親との顔合わせの時にあちらの母親からめちゃくちゃマウント取られるし、うちの親族との食事会もドタキャンするしでお手上げ

[150. 匿名]

わざわざお嫁さん居るところで孫に○○は食べれないかな～～？？って聞くんじゃなくて、お嫁さんに孫にこれ食べさせても大丈夫？って聞けば良くないか？

義理母はちゃんと私に確認してくれるし、それがありがたいと思ってる。

[151. 匿名]

>>1
＞孫が抱っこして欲しい時に息子に駆け寄って行くので「パパのこと大好きなんやね〜」

これはちょっと嫌かもね
しかも義母に言われたら

[152. 匿名]

>>108
今は義母大嫌いトピめっちゃ伸びてるけど
あと10年後は嫁大嫌いトピが伸びてそうw

[153. 匿名]

>>95
何もしてないのに義母🟰悪って変なバイアスかかってることもあるけどね。自分の母親が姑と揉めたりしてると姑という存在が憎くて仕方ないこともあるみたいよ。知人談だけど。

[154. 匿名]

>>56
義理母は敵みたいな思い込みで現実の相手を見ながら譲ったりしたくないんだろうな
仮想敵がいると何でもその人のせいにすれば可哀想な被害者の自分になれて楽だもんね

[155. 匿名]

>>43
わかる。
息子（嫁の旦那）も孫も義母は自分ものと思ってる。
さらに言えば息子の住まいも自分のもので
土足でドカドカ踏み込んで何をしても良い所だと思ってる。

[156. 匿名]

>>1
奥さん面倒くさい方だね

ピリピリタイプかな?
キツい性格ぽいんだけども

旦那さんと、息子さんで仲良くしてね
子供は、家族をよく見てるからさ

[157. 匿名]

たぶんそれはごく一部の発言であって、そう思うまでに幾重もムカつきを飲み込んできたんだと思う。多分いい嫁キャンペーン終了したんだろうな

[158. 匿名]

>>140
よこ
「姑さんはもう油物食べられないですよね」→これから成長過程で食べられるものがどんどん増えていく赤ちゃんと、老いのせいで食べられるものが減っていく義母を同じに考えてるのがおかしいし、明らかに「もう食べられない」というのは失礼でしょ。
　

「やっぱりおじいちゃん(お義父さん)が好きなんだね！」→主のコメントにはなかった「やっぱり」を付け加えて、勝手に嫌味増やして解釈するのもおかしいよ。結局、言葉の本意を考えるよりも、「嫌味を言われた」ことにしたいってだけのように思えてくる。

[159. 匿名]

>>101
わかる。私はこうはならない！と思いつつテンプレ通り嫌われるようなことしそうだなと思う。

[160. 匿名]

>>149
皆があなたの所のお嫁さんだったらやばいでしょ。それが普通じゃないよ

[161. 匿名]

>>1
嫁の立場ですが、それはいちゃもんレベルですね…
何言われても不快な方向に受け取ってしまうんだろうな
警戒心と嫌悪からくるフィルターかかってそう

[162. 匿名]

>>125
絶対母乳じゃないとダメェ！！！！って言う年寄り婆いるよね
牛乳でも飲んで寝てろって感じ

[163. 匿名]

ママなんかいいんだよ！
娘がママは？って聞いた時に言ってた

[164. 匿名]

>>149
捨てましたって本人から報告されたの〜？

息子がチクり役なら息子注意したら
どっちにもマイナスな事しか伝えない、あたかも自分は関与してない相手が悪い前提で話すお喋りクソ息子じゃん

ベラベラ余計な事ばかだね息子が

[165. 匿名]

>>157
だよね
どの言葉にってより、今までの積み重ねがありそう

[166. 匿名]

>>125
育休明けた時に、何故か職場の男性複数人に(子持ち)その質問されたよ。意味分かんないし気持ち悪かった。
よこ

[167. 匿名]

嫁側は最初から義母を敵認定してるというか、根本的に受け付けないものなんだろうね。

[168. 匿名]

>>1
食べられないかな？というワードがお嫁さんにとっては「まだ食べさせてないの？ちゃんと離乳食とか食育やってんの？」と責めているように捉えたんでしょう。

パパの事好きなんだねと言う発言は、お嫁さんからしたら「ママよりもパパが好きなのね（ドヤァ）」って風に捉えられたんでしょうね。

お嫁さんが繊細だと大変ですね…何を言っても勝手に悪者にされてしまいそうです。
ただ、お嫁さんはお姑さんの前で子供が粗相しないようにちゃんとしてなきゃいけないってプレッシャーがあったり、子育ての疲れから言葉に敏感に反応しているのかもしれないですね…

[169. 匿名]

こういう何でもかんでも気に入らないの
ガルガル期だから〜で済ませる人多いよね

[170. 匿名]

>>158
それぐらい言い方一つで色々受け止められるってことなんだよ
ましてや自分のことよりも敏感な子供のことを言われるとそう思ってしまうこともあるんじゃない？

[171. 匿名]

>>11
ネットの姑叩きを鵜呑みにしてたり、嫌な姑前提で接するから相手の言動を深読みするし敵対心ありきなんだろね

[172. 匿名]

>>125
母乳がいっぱい出てたから常に飲ませてたらそんなもの飲まされて可哀想って言われたよ

[173. 匿名]

>>83
過干渉だと思う

[174. 匿名]

○○(孫)はまだこれ食べられないかな〜？
→産んでねえ奴が偉そうに口出しすんな
私が産んだ子だけどって思う

[175. 匿名]

>>101
ただここまで嫌いになるには理由があるとは思う
うちは、夫婦の子作り事情に口出してきたのがきっかけで無理になった
「なんでまだ子供できないの？子供嫌いなの？不妊治療してるの？まさか避妊してる？そもそもどのくらいやってるの？」って聞かれて、さすがにいい加減にしてくれってキレてしまった
これに関しては旦那ですら激怒して、旦那ですら義母からの電話無視してしばらく口聞かなかったよ

[176. 匿名]

>>1
うーん…。今の時代はもうお嫁さんにも孫にも会わないし連絡しないけれども節目節目にはお金だけたーんまり渡しておきゃいい姑になれるのかもね。

それでも「孫に会おうともしないで、かわいいとは思わないのか」とまでケチつけられそうだけど(笑)

[177. 匿名]

嫁側の人間だけど、義母さんに対してムカつくこともあるけど
わざわざ表に出して、不快とか言わずに
実母に愚痴って発散するくらいで、表面上は良い嫁キャンペーンやってる
表に出さずに困った時に助けて貰った方がよっぽど賢いなって最近すごい実感する

[178. 匿名]

>>170
歪曲しててよく言うよ笑
よこ

[179. 匿名]

>>1
・「私の面倒見る気ある？」
・「今家の前だよー(アポ無し)」
・「里帰りするなら息子くんを毎朝電話で起こしてね(出産退院時)」

主さんのはお嫁さんが神経質なのか主さんの言い方がよくなかったのか微妙なライン。
でもパパが大好きなんだね、は嫌がる人がいるのもわかる

[180. 匿名]

>>54
こういう人めんどくさい
ガルに多いけどいちいちマイナスに捉える人
義母だけでなく周りの人の全ての言葉にイラついてそう

[181. 匿名]

パパのこと大好きなんやね〜ってうざすぎ
殺意沸く
パパのこと（は）大好きなんやね〜って言いたいんだろ

[182. 匿名]

>>1
○○(孫)はまだこれ食べられないかな〜？」
→まだこれ食べさせてないの？離乳食進んでるの？的プレッシャーを感じる。

孫が抱っこして欲しい時に息子に駆け寄って行くので「パパのこと大好きなんやね〜」 →嫁に駆け寄る時には嫁子ちゃんのこと大好きなんだねぇって言ってる？

悪気なくピリってすることを今までも言ってたんだと思うぞ

[183. 匿名]

嫁の立場だけど、お嫁さんちょっと過敏じゃない？相当嫌味な感じで言われてるならまだしも、主の言い方なら気になったとしても悪気ないんだろうなーでスルー。私も今ガルガル期だしって。
耐えられないならお互い会わなきゃいいね。息子さえ帰ればとりあえずおっけーでしょ。

[184. 匿名]

>>158
同じ事だっつってんだよ

おじいちゃんも好きなんだね、と
おじいちゃんが好きなんだね、じゃ全然違う

[185. 匿名]

主の文だけ見てると、特に気になる発言とは思わないけど。
私はまだ独身だし義母がどんな存在なのかも分かってないのですが、何言われても引っかかるというか、気に触る感じるなのでしょうね。
同じことを実母が言ってたら、そこまで気にしなさそう

[186. 匿名]

>>65
うちは義両親と会うのは年に数回だけで毎回お小遣い渡される
でも正直、会うたびに毎回お金渡されるのって結構気持ち的に負担を感じるよ
断っても引いてくれないし
「来てくれてありがとねー」って言葉だけのが気楽でいいんだけどなー

[187. 匿名]

まだお義母さんは揚げ物食べられますか？
ならセーフなの？

[188. 匿名]

里帰り出産した産後、1ヶ月経ったら
いつこちらに帰って来るのかしら？
私たちにとっては初孫で大事な可愛い孫なんだから早く会いたいし、早くこっちに帰って来て欲しいです。
そして、写真もたくさん送って欲しいです。って言われてすごいイラついた
うぜえって思ったから「みてね」即インストールして招待したら、すごい満足してた

[189. 匿名]

>>82
ホントそう。
ママ友にいたけどこういう人に限って、自分もサラッとモヤモヤするようなこととか、きついこと言ったりしてるんよね。
でも、ボッチは嫌なのか寄ってきたりするしさ。
たしかにこっちも思い出したら嫌なこと言ったと思うけど、そんな腹立つなら近寄ってくるなって思う。

[190. 匿名]

>>9
私も思ったー。すごい面倒。細かいことにイライラしすぎー。

[191. 匿名]

>>11
職場の人達でも私嫁世代と同世代で私も嫁なのに共感出来ない事がとても多い

姑世代の言うことの方がよほどまともだし共感できるし、子供の事心配になるような話も多い

[192. 匿名]

>>177
困った時に助けてもらうと今度は助けなきゃいけない。
こちらも頼らず、代わりに向こうからも頼りにされにくいようにしとくのが一番賢いなと常々感じる

[193. 匿名]

>>7
うちの奥さんって言ってる男頭悪いんだなと思うわ

[194. 匿名]

>>4
実両親にも同様に接するんだよね。
そんなこと平気で豪語してる人が友達にいたらドン引きだけどね。托卵でもしてんの？

[195. 匿名]

>>158
まだ硬いもの食べられますか？だったら？

赤ちゃんだって歳で言ってるなら
年寄りだって自然なことだし、嫌味と捉える方がおかしい

[196. 匿名]

>>11
私も嫁側。なんかネットの弊害って感じだよね。なんでも姑の発言は悪い方にとるとかさ。

[197. 匿名]

>>192
子供二人目妊娠して、一人目がいるとどうしても頼らずにはいられなかった
助けて貰ったからには私も介護しないといけないなって思ってるよ

[198. 匿名]

>>98
よこ
あなたのコメが核心ついてる。
言葉のやり取りだけの問題じゃないと思う。
お嫁さんに放った一言一言、その字面と表面的な意味だけ追ってもあまり意味はない。

トピ主の被害者風な文面からは、なーんか嫌な何かが匂う。現にお嫁さんの印象を悪くする書き方をしてるから、ここには味方がいっぱい。

[199. 匿名]

>>195
だよね

年寄り扱いしてって、年寄りなのは事実だし

[200. 匿名]

>>195
年齢によっては優しさなんじゃない？

[201. 匿名]

>>11
義実家嫌いアカウント、snsでたまにおすすめに上がってくるけどチラ見したらどっちもどっちだなあ…って印象しかないや…私も嫁側だけど、育ってきた環境も違うし、年齢も違うし無理ない範囲で少しずつ擦り合わせるしかないよね。

[202. 匿名]

小さい子供が
まだ食べられないものがあるのは自然なことで

年寄りが
まだ食べられる、もう食べられないものがあるのも自然かこと

それ言われて嫌な気分にならない人だけが言うべき
嫌な気分わかるなら言うべきでは無い

[203. 匿名]

>>1
無理して会う必要ないんじゃない？
孫が生まれて可愛いのもわかるけど、孫がいつまでも「おばあちゃん」って慕ってくれるわけでもないよ。距離置いた方が良い。本当に小さなことの積み重ねがストレスになって、お互い鬱陶しくなるんだから。我慢して付き合うことって、誰のためにもなってない。

[204. 匿名]

>>181
姑と仲悪いと自然とこういう発想になるんだろうな…

[205. 匿名]

>>157
横
それ。そこには気づいてないのか、はたまた気づかぬふりをしてるのか知らないけど、「なんで？」ってなってるんだと思うわ、主は。

[206. 匿名]

このお嫁さんは、自分の母親が同じこと言っても平気なんだろうな。
義母だから牙向いてる感じする

[207. 匿名]

>>204
仲良い人なんかいないよ

[208. 匿名]

>>49
運が悪いね

[209. 匿名]

>>206
実母に言われたら言い返せるけど、姑だとなかなかハッキリ言えないから余計ストレス感じてそう

[210. 匿名]

全てチクる息子が最要注意人物

間に入ってうまく立ち回るか
お互いに対して愚痴スピーカーするかは息子の器次第

[211. 匿名]

>>125
敢えて肯定的に考えるなら、帰省だからかな。
母乳なら授乳する部屋が必要だし、ミルクならお湯などの準備は誰がするのか確認したい。

[212. 匿名]

>>104
お互い様ですねって感覚はなくて傷ついたあああ！！！って言われるとモヤっとするわ…
いや、もちろん嫌な気持ちにさせてごめんねってなるけどなんかね。

[213. 匿名]

>>2
「まだ食べられないかな〜」だから成長が悪いと言われてる嫁も多そうじゃない？
それなら「これ食べられるの？あげてもいい？」って聞くほうが良さそう

[214. 匿名]

息子の立ち回りみてたら分かるよ
息子からゴミだもん
ゴミ育てただけあるね

[215. 匿名]

>>184
明らかに主のコメントに自分で悪意を足してるのに、気づいてないの？勝手にネガティブに受け取って、勝手に怒って、それを全部義母のデリカシーの無さのせいにしてるけど、友達やパートナーに対してもずっとそうしてきたの？もちろんあなたの実際の人間関係はわからないけど、掲示板で見ず知らずの相手にそこまで敵意むき出しにするって、相手の言葉に自分で悪意を足すのが癖になってない？

[216. 匿名]

>>210
私も思った。主はどうやってこの嫁の感想を知るに至ったのだろうかと。息子が報告してるなら、不仲(これは間違いなく不仲)の原因の一因は息子。

[217. 匿名]

>>202
私だったらそんなの気にしないよ！っていう人が、全然嫌みのつもりじゃない言葉を言っちゃうから、
今回のような地雷を踏んじゃった…ってなるんじゃない？
他人同士だから、ある程度はイラついたり認識ずれてたりするのはしょうがないと思って、
「あら、ごめんねー」って上部は謝っとけばいいんじゃない？主さんは悪くないけど。

[218. 匿名]

確かに子供が小さい頃は過敏になった時もあったけど、自分の親でもないしそんなにハッキリやめてくださいだなんだとは言えないわ。日頃から関係悪かったのか、主が気づいてないだけで向こうは無条件に嫌がってたのか…
かといってこの先息子と孫にだけ話しかけるわけにもいかないし、何話せば怒られないんだろうって困るよね。嫁さんはハッキリ言ってスッキリしたかもしれないけどちょっと利口ではないな。

[219. 匿名]

>>206
嫌いなんでしょう

原因は知る由もないけれど

[220. 匿名]

>>7
旦那かわいそう

[221. 匿名]

>>216
嫁姑が拗れてるところって男が1番の原因だよ
どっちにも考えなしにスピーカーしてるから
自分に悪意向けられないように持っていく

[222. 匿名]

>>54
分かるわ〜

言葉の意味を考えちゃう

[223. 匿名]

地雷というワードもよくないよね、とネット界隈でなってなかったっけ？
ガルちゃんはいいのかな……

[224. 匿名]

>>1
発言自体がというか、義両親に対して苦手意識があるのかもしれません。ちょっと距離を置いてみてはいかがでしょうか？

なかなか嫌だと思っても嫌だと言えなかったりするので、積もり積もって些細なことにも過剰に反応しちゃってるのかな…って思いました。


私自身も、嫌だなと思うことも伝えられないし、訪問を断ることもできません。
ただ、義両親との関係が悪くなるのも嫌だし、義務感もあって頑張っていますが、会う頻度が高くなるとストレスを感じたりもします。

[225. 匿名]

>>8
違うの？

[226. 匿名]

>>195
でも、赤ちゃんに対して、まだ歩くのは難しいね〜って言うのと、老人に対して、もう歩くのは難しいですね〜って言うの、違うよね

[227. 匿名]

>>44
>>4は結婚できないか、結婚出来たとしても育ちの悪い、よほど頭の悪い人かどっちかだから触らないほうがいいかも
横

[228. 匿名]

そういうチクり息子は自分が想像してる100倍は親の悪口を嫁に吹き込んでいると思ったほうがいいよ

[229. 匿名]

皆んなで揃ってご飯食べる場面で、台所に立つ側なら赤ちゃんに「これ食べられる？」って意味合いの質問をするのは当たり前の流れでは？

[230. 匿名]

向こうから(嫁)から振られたり相談された話だけ返す、あとは下らない芸能ニュースやゴシップでゲラゲラ世間話しながら何が地雷か推し測るのがいいよ
そういう会話のなかで嫁の考え方とかうっすら見えてくるんじゃないかな？
こっち(姑)からの言葉は何であれ押し付けに感じられがちだからね

[231. 匿名]

>>174
トピ主のとこのお嫁さん？

[232. 匿名]

同じような事くそ義母も言ってる
自分が産んだ子じゃないくせに決めつけたこと言わないでくれる？会わせてやってんだから感謝しろよ

[233. 匿名]

マジで、言葉って刃物だよなあ

[234. 匿名]

>>213
わかる！
そうやって聞いて欲しい。

聞かずに勝手に「◯◯ちゃんも、ちょっと食べる〜？食べたい〜？」って子どもに言ってくるのが嫌だ。

アレルギーが出やすい食べ物、まだ口にしたことない食べ物、喉に詰まりやすい食べ物とか私は考えながらあげてるので、勝手にあげるのだけはやめて欲しい。

[235. 匿名]

私の母親と祖母が拗れてたけど
うちの父親が家では祖母の幼少期からの愚痴、蹴落とした悪口、母親のことこう言ってたぞって要らない報告

祖母には母親がこういってたぞって報告、要らない愚痴
どうしようもない父親だった

でも大人になって気がついたら
そんな父を育てた祖母はめっっちゃ○○さんとこの○○が〜って言いまくってたし、聞き出そう聞き出そうとしてることを

[236. 匿名]

その嫁ウザすぎる

[237. 匿名]

そのお嫁さんとは距離を保って関わった方がいい
多分何言っても癪に障る

[238. 匿名]

>>234
なるほど。トピ主さんの言い方は遠回しになってるのかもね。だから嫌味っぽく聞こえるのかな。

[239. 匿名]

>>223
バービーの原爆騒動見てちょっとでもマイナスな感情抱いたなら使っていいワードではないよな

[240. 匿名]

地雷ふんじゃったみたいです、みたいな言い方自体、嫁を悪者にした言い方に取れるよ。こっちは悪気ないのに何か知らないけど勝手に怒ってるんだよね、ってことだもんね。

>何を言ったらいいか分からなくなってきました。

て言い方も被害者的。

主の文面からはいろいろと滲み出てる。お嫁さんとの関係性自体がそもそも良くないでしょ。語りかける言葉の内容そのものよりも、自分が日頃どういう態度やどんな意図でお嫁さんに接してるのかを振り返った方が早いと思う。

[241. 匿名]

>>212
今はいっぱいいっぱいで気付かなくてもそこまで繊細なら自分の言動にも気を使ってるし後々「あの時あんなこと言っちゃったな」とか思うかもしれない。
私ならそう。

[242. 匿名]

嫁姑問題がない・なかった人と、現在進行形でバチバチしてる人とのコメントの温度差よ…🔥

[243. 匿名]

勝手に食べさせたら怒るくせに、聞いて欲しくもないって勝手だよねー
独り身の私が無責任に発言することではないけどさ

[244. 匿名]

男が1番お喋りだもんね

[245. 匿名]

>>241
そうね、気づいた時にあの時はすみませんでしたって言えたら姑側だってこちらこそーってなって良好な関係でいられるかも。そもそもが繊細ヤクザなら無理だけど。

[246. 匿名]

>>218

息子が告げ口してるだけかもしれないよ。

嫁の感想をどうやって知ったのかを、主は書いてない。

[247. 匿名]

>>207
よこ
ネットに毒されすぎ〜

[248. 匿名]

>>216
私の義母は、間接的に伝えてきたりする。
◯◯ちゃんにこう言っといて。みたいに。

直接言われたら反論できることも、間接的に言われたら反論もできなくてただ飲み込むことしかできない。

[249. 匿名]

>>245
ちくる息子に説教するのが先でしょ
今は大変なときだからって宥めて諭すのが親ってもん

[250. 匿名]

とりあえず余計なことは言わずに、
可愛いね
なにか手伝えることあったら言ってね
とか言っておけばいいと思う。

嫁の子どもっていう意識でいたほうがいい！

[251. 匿名]

>>249
もう世帯も持って戸籍も夫婦2人で作ってるんだから、何よりも夫婦仲良くねって言うだけだよね
間に受ける方がどうかしてる

[252. 匿名]

主はまず孫抜きでもお嫁さんと向き合って会話できるような関係性作った方がいいかもね。
いつも孫を通して会話してない？

[253. 匿名]

>>243
その感覚は大事ですよね。
わがままばっか言ってんじゃねーよって言いたくなる。ごちゃごちゃ言うなら会わなきゃいいだろうに。

[254. 匿名]

>>252
他人なのに向き合う必要もなくね

[255. 匿名]

>>174
いきなり食べさせる人よりずーっとマシ

[256. 匿名]

>>242
前後の話なくトピ主の擁護してるコメントとかは、まぁそういう意見もあるのね〜くらいで見てても何も思わないけど、義母だから何言われても気に食わないんでしょ〜って文面はやっぱり不快な気分になる
いや、そんなわけないやん。義母やからこそ逆に大事にしようとしてたよ、いろいろあるんよいろいろって言いたくなってついつい私はマイナス押してしまう…

[257. 匿名]

嫁の子供って認識でいた方がいいってよく見かけるけど、単為生殖か托卵なのかどっち？っていうのがまず先に思い浮かぶわ…旦那の子どもじゃないの？笑

[258. 匿名]

仲がいいと言うかいい距離保ってやれてる嫁姑もたくさんいるからな

[259. 匿名]

>>202
コメント読んでいてすごく『なるほどなー』って思った

嫁姑関係なく、どんな関係の相手でも言葉にする前に『もし自分が相手の立場だったらどう感じるか』って考えてから言葉にする事が大切だよね

それを『神経質』『めんどくさ』って思う人もいるけど、私はこいうい事って大人としてのエチケットだと思ってる

[260. 匿名]

>>249
トピ主の息子が伝書鳩だったのか、嫁が繊細ヤクザだったのか>>1の話だけじゃわからないじゃん。

[261. 匿名]

>>243
これ主の一方的な話だから、真偽はわからないよ。どういうシチュエーションで前後に何があったか分からないし、嫁には嫁の言い分はあるだろうから。とにかく1には主の一方的な話しか書いてないから客観的なジャッジは難しい。

[262. 匿名]

>>254
よこ
私まだ独身で、義母の存在が未知なんだけど、パートナーの親なのに、仕事と同じスタンスで向き合うことすら無理ってことなの？他人なんだから向き合う必要ないってのは。

[263. 匿名]

パパが〜のくだりは、毎回パパの事しか言わないなら嫌になると思う。
うちの義母もママ(私)の所に来ても何も言わないのに、パパの所に行くと必ず「パパが大好きなのね」「パパのところが1番だ」って言うから、違和感しかないよ。

うちの親だったら別にどちらに対してもいちいち反応しないだろうになと思う。

[264. 匿名]

>>257
我が子では無いんだから
我が子の子供と言えども
成人した我が子が自分の意思と相手の意思と共に作った子供だから。

どちらの立場の親にしろ半分他所様の子供は常に意識して接するべき

しかも産むのはどうあがいても女だから
赤ちゃん期なら嫁、娘が産んだ子供ってなるよ普通は
娘と息子がいる人は孫となると娘の孫のが可愛いって言うし

[265. 匿名]

>>262
よこ
ガルでの義母関係の話絶対鵜呑みにしない方がいいかと…。今時は付かず離れずいい距離感でやってる人も多い。

[266. 匿名]

ガルガル民なのでガルガル嫁の気持ちもわかりますが‥
難しいですね。
ガルガル期です。
その期間には何を言われても癪に触ったような気がする。
耐えて、何とか良好な関係を保っているけど。

[267. 匿名]

「家族計画は？」と嫁の私に聞いてきた。
いや、息子に聞け？

[268. 匿名]

>>262
パートナーの親だからこそ、だよ。
お互い踏み入れるところではない。

[269. 匿名]

>>248
飲み込まなくてもええんやで。
いったん受け取って、吟味して、取り入れずにポイでもええ。

[270. 匿名]

>>254
いや、義理「娘」だよ。大切な孫のお母さんだよ、家族みたいに考えてくれる義理母だっているよね。
このトピは最終的に義理母が義理娘とうまくやっていきたい的な趣旨ではないのかな？
こいつ繊細すぎやろwみたいなお嫁さんを貶めるトピ？
他人だと思って接すれば相手も他人だと思うよ。

偏見と言われるかもしれないけど主は50代60代あたりだろうし私悪くないよね？！とか思うような感じじゃなく大人であって欲しいな。

[271. 匿名]

>>256
特別大事にしようとしなくてもいいんじゃ…けど苦労されたのね。あくまで自分の旦那大事にしてりゃ義母だって満足でしょ。それでも口出ししてくるのならまともに相手する必要ないわ。

[272. 匿名]

>>270
ならまず愚痴スピーカーの息子に向き合うべきだね

[273. 匿名]

>>1
言葉が地雷を踏んだんじゃなくて義母が嫌いなだけだと思う。嫌いな相手が何を言ってもムカつくってことだと思う。

[274. 匿名]

>>264
姑側がお嫁さんのところのお子さんだしって一歩引くのは自分の姑見てたらなんとなくそうなんだろうなっていうのは理解できるけど、嫁側が私の子どもだから！姑は身をひけ！ってガルガルするのはよく分からない。人間性がまともであることが前提だけど、我が子はどっちの両親にも平等に可愛がってもらいたいわ。

[275. 匿名]

>>181
マイナス多いけど、パパにしか言わなきゃ悪意あるよね。
悪意ないなら、気使いができない人はだよね。

普通は自分の子より配偶者をたてるよ。

[276. 匿名]

さっきから息子がスピーカーって決めつけてる人いるけど、なんでなの？何も書かれてないのに決めつけひどすぎるw

[277. 匿名]

>>273
なんで嫌いかって言うと今回、主が吹き込まれたように嫁側も色々吹き込まれてるからだと思う
すぐ何でもかんでもチクる男がダメ

自分の息子なら説教する

[278. 匿名]

パパ〜って駆け寄った子供見てパパ大好きなんだね〜！でイライラする人とか、↑が気遣いのない言葉だと思う人繊細ヤクザすぎない？
誰が見てもパパ大好きじゃん？いいじゃん微笑ましくて…

[279. 匿名]

「あらー、ママ大好きなのねぇ。赤ちゃんはママが1番好きだものねぇ。」と言えたら、「いえいえ、パパも大好きなんですよー。」って言ってくれるでしょ。
「もう昔のことだから、よく覚えてないんだけど、〇〇ってもう食べられるんだっけ？」って聞いたらすんなり答えてくれるでしょ。
要は無神経で配慮ができないところが嫌われているんだから、言葉じゃないよ。息子の振る舞いにも出てるじゃない。余計なこと喋らなきゃいいんだよ。

[280. 匿名]

>>272
そうかもね、主も大変だろうけど１つ我慢して乗り越えてみる価値はあると思うけどなあ。
この件に関してはだけど。お嫁さんが本当はどんな人物かは分からないし。

[281. 匿名]

>>274
わかる！私もそこ気になった。「私が産んだ」アピールすごいよね。所有物じゃないんだから…

[282. 匿名]

>>279
それな
半世紀生きてきてそれすら気が付かない方がどうかと思う

[283. 匿名]

>>279
プラス100くらい押したい。

[284. 匿名]

>>269
あたたかいコメントありがとう。

[285. 匿名]

>>25
本当にこれが原因なら凄い余裕のなさというか怖いよね。
他に原因あるかもだけど。

[286. 匿名]

>>1
パパの事〜が一番ムカつく。

[287. 匿名]

自分の子どもに優しくしてくれる人にそんな言葉言えないな
別に自分は義母からどう思われてても子どもに優しくしてくれるなら感謝しかない
義母に何言われても子どもに優しくしてくれるなら気にならないし雑音でしかない

[288. 匿名]

>>248
息子(あなたの夫)が原因
伝えといてって言われても馬鹿正直に言う男はマジのバカ

[289. 匿名]

>>286
どうムカつくの？
ママよりパパのことが好きなんだね〜って言ってるならドン引きだけど、パパにも懐いてていいね〜ってことでしょ？

[290. 匿名]

>>129
義母だと思うと他の人なら聞き流せるようなことも気になっちゃうのかもね…。

義母は、世の中で一番気を使う他人かもしれない。

[291. 匿名]

>>288
そうですよね…。

だから、夫が私がいないところで義両親と会うのも嫌なんです。

[292. 匿名]

>>253
そうですね。
本当は会いたくないのかもしれませんね。

[293. 匿名]

>>1
なんとなくお嫁さんがもやっとする気持ちわかるかも

「○○(孫)はまだこれ食べられないかな〜？」
→これお菓子とか甘いものだったりしない？
うちの実親もよく言ってきてたけど、孫を甘やかしたいっていう自己中な考えで安易に言ってくるのが嫌だった
そりゃあげれば子どもは喜ぶでしょうね。でもこっちはアレルギーとか窒息しないようにとか健康のためにとか色々考えて食べるものも選んでるのに、ダメっていったら『ママ厳しいね～💦』『あげたいけどママがダメっていうから～』みたいな空気になって、悪者扱いされてる気分になるのもイラっとした

孫が抱っこして欲しい時に息子に駆け寄って行くので「パパのこと大好きなんやね〜」
→これは普段息子さんがあまり育児にかかわっていないのに他人がいるときだけイクメン面するとか、もしくはパパっ子なのをお嫁さんがコンプレックスに思ってるかどっちかな気がする
パパのこと大好き＝うちの息子はイクメンね～❤️って言われてる気になるのもあるかも。もしほんとにイクメンだったとしても、なんか嫁はだめ母ね～って暗に言われてる気になるというか。これは捉え方が卑屈すぎるとは思うけどね
お嫁さんに対していいママだね！頑張ってるね！って同じくらいかそれ以上に言ってたら気にならないかな？

面倒な嫁ですみません。おそらくお孫さんは息子さん夫婦の第一子ですよね？お嫁さんも初めての子育てで気が立ってる部分があるのかもです

[294. 匿名]

>>287
そんなこと言うの逆に心無いわ。
あなたはそういう余裕があるかも知れないし感謝出来る大人かもしれないけどそれをわざわざ言うことでお姑さんに意見したお嫁さんがその逆に見えるじゃん。

その時の体調や気持ちの変化だってあるしうまくやっていきたいからこそ伝えたい事だってあると思うよ。

あなたも主の義理娘さんもどっちも頑張ってるよ

[295. 匿名]

>>291
そういう男はお互いの仲を割いたり距離取らせて自分の愚痴を言われる(自分の悪行がバレる)事を1番に嫌うからね
何かあっても自分の味方をしてくれる人を押さえておく＝現状で叩かれる事をやってる可能性もある

[296. 匿名]

嫁の2倍は生きてるんだろうし大人になろうよ
赤ちゃんいたらメンタルも余裕なんてないよ

直接言われたわけではなく息子からなら息子を教育しなおそうよ

[297. 匿名]

>>262
よこ

私は、あんまり真剣に向き合いすぎない方がいいのかなって思ってます。

私も嫌だなと思うこともありますが、
相手もきっと思うところはあると思うので、わざと意地悪されてるわけじゃないからと思って伝えてはいません。
一応義理とはいえ夫の親なので、死ぬまで付き合いがあると思って適切な距離を保ちながら、なるべく揉めないようにしたいと思っています。
(別に義両親が嫌いとかではないです。)

[298. 匿名]

自分の親だって口煩く言われたらイラっとくるよ
距離は大切

[299. 匿名]

>>294
あなたやさしいね。

[300. 匿名]

大人になろう
息子もいい歳したおっさんなんだから

[301. 匿名]

>>4
嫁の立場だけど普通の話とかは全然良いし普段の子供の事聞かれるのも良いよw意見を押し付けたり否定するから嫌われるだけだよ

[302. 匿名]

靴下はかせないの〜？

[303. 匿名]

「うちの隣の土地に家建ててね」
もう心を開くことはないです。

[304. 匿名]

>>26
実際は孫なのにまるで自分の子供に話しかけるような感じ？に聞こえて気に障るのかもね。

[305. 匿名]

>>240
私もそれ思った。主さんもお嫁さんに気を遣ってるのかもしれないけど、お嫁さんだってきっと気を遣って接してると思う。

普段からお嫁さんはストレスに感じてることがあるんじゃないかな？

他人だから価値観も違うだろうし、合わないこともたくさんあると思う。

[306. 匿名]

義母は他人だから！一線踏み越えないで！っていう割に、産後はいっぱいいっぱいだから気を使え失礼なことしても今の時期は仕方ないから受け入れろってそれ他人じゃなくない…？めちゃくちゃ甘えてない？
他人ならばそれこそ対等に失礼な内容に接するもんじゃないの？

[307. 匿名]

普通の会話でキレるってあるわけないと思うし、多分いろんな積み重ねに気付けてないから普通の会話でキレるに至ってるんだと思うよね。
んでなぜか嫁に突然キレられた！みたいに捉えられて、どうせ義母だから嫌われるのよね、ガルガル期だから〜とかって理由知りもしようとしない。
そりゃこじれるわって思う。

[308. 匿名]

>>305
そこを気遣えないのがバカ息子だよね

[309. 匿名]

2人目は早く産んだ方がいいよ〜。
子ども生まれるのに仕事続けてて大丈夫？

これ言われたのが嫌だった。

[310. 匿名]

1度は気が合うからと結婚した夫や、可愛がってきた我が子とも気が合わないことがありまくりなのに(自分の親や兄弟も)
そんなの嫁と気が合うわけがない

仲違いさせるような事を言う息子をビンタするわ

[311. 匿名]

>>7
「奥」にいるの？
旧姓が「奥」さんって事？

[312. 匿名]

>>4
それはほんと、何様って感じだよ

[313. 匿名]

嫁の性格による
私みたいに優しい嫁ならなんてことない言葉も常にイライラしてるガル民みたいな嫁ならなんだって地雷になる

[314. 匿名]

>>312
金出さなくていいけど
なら口も出す権利ない

[315. 匿名]

>>293
これだと思う！

日常的に子どものお世話をするのも責任を持って育てるのも親だから、祖父母はあたたかく見守って欲しい。

[316. 匿名]

>>302
言われはしなかったけど、頼んでもない靴下を大量に実母にプレゼントされた時は困ってしまった。。。

[317. 匿名]

>>308
うちの旦那口下手だし、いろんなこと上手いこと伝えれないから(旦那自身が言いたいことも言えない)
私はどうしても他人だからイライラしてしまうことあると思うし、旦那がお義母さんに言えないのもわかる、だからせめて私の気持ちのフォローだけはちゃんとしてほしいって常々言ってた

けど、そういう口下手な息子だって義母は自分が育てたから分かってるくせに、息子がそんなこと言うわけない！嫁に言わされてるって言われたよ。
誰よりも息子分かってるって言うわりに現実見れてないの義母じゃんって思ってたわ

[318. 匿名]

>>313
本当に優しい嫁ならそんなイヤミみたいな書き方しないってw

[319. 匿名]

こう言われて嫌だったんだよねって話した時

まともな男
「うちの親が好き勝手言ってごめんね」で受け止めて流す

バカ男
「お母さ〜ん、○○って言ってたよ」

[320. 匿名]

白湯飲ませた方がいいよ。
離乳食始めるの早すぎるんじゃない？
来年にはお寿司たべれるね。

市の栄養士さんから離乳食のこととか教わってきてるのにいろいろ言わないでほしい。

[321. 匿名]

>>320
30年前のこと言われてもね...

[322. 匿名]

過干渉な発言が嫌。

もう私も夫もいい大人なので、そっとしておいてほしい。
家族計画や働き方、住む場所、子どもの教育方針などに意見してこないでほしい。

それは、夫と話して2人で決めたい。

[323. 匿名]

>>254
こういう人ってガルでよく見るけど、友人関係とか職場の人間関係どうしてるん

[324. 匿名]

（家事、育児は）お前の仕事だろ
は？わたしの仕事は9時5時で休憩もあるし何より給料出るんですけど？

[325. 匿名]

>>30
それって、今まで祝儀としてのお金も義親の貯蓄になってるんだよね。
お金をよこさないから、子どもを寄りつかせなかったのなら、義親が亡くなっても遺産は相続しないということ？
あなたは相続人全員ではないから、旦那様に遺産放棄をさせるんだよね。
もし、旦那様が亡くなっていて子どもが代襲相続となっても子どもに放棄させるのよね。
厚かましく受け取ることはさせないよね。
こういう場合、そうなるのか知りたい。

[326. 匿名]

>>323
普通の人では計り知れない育てられ方をしてきたから、本人か親に聞かないと分からないのでは？

[327. 匿名]

>>275
「パパのこと大好きなんだね」
「パパのことも大好きなんだね」
たった一文字で印象かわるかも

[328. 匿名]

>>321
古いよね。でもアドバイスしたいし、アドバイス通りにして欲しいんだって…。

[329. 匿名]

>>318
えっ！
これ嫌味なの？
姑に対して？じゃないみたいね。
ガル民にたいして？

[330. 匿名]

>>327
たしかに、そっちの方がずっといいね！
パパもママも大好きだもんね。

[331. 匿名]

>>328
何、アドバイス通りにって…
自分の思い通りの育児したいなら、義母がもう1人産めばいいじゃんね。

[332. 匿名]

>>28
私は嫁ですが、子が産まれてはじめて対面した時に義母と義父が喪服で来ました。
旦那も悪気なく連れて来たのが本当にショックで根に持っています。
もう10年くらい経つけど。

[333. 匿名]

>>322
すごい共感
どうせ先に死ぬのに何で口出すのだろう

[334. 匿名]

>>181
凄い！
そこ迄考えながらピリピリして生きてたら人生つまらなくない？
義親や旦那さんまで、もの一言言うのもあなたの顔色を伺わせるのが性分になってるのかな。
まさか友達にまで…うわあ〜やだ

[335. 匿名]

嫁が言ってきたのか、　
ダンナに言わせてるのか、
わからんけど、
中々怖いね。。強いわー。。

まあ、どっちもどっちな、
会話だけどね。

[336. 匿名]

>>328
そのアドバイスしたい人凄い苦手だわ
アドバイス欲しかったら聞くし、それってただのお節介じゃんって思う
それを受け入れなくても怒らないならいいけど、受け入れないといけないのが嫌だ

[337. 匿名]

>>329
優しい嫁って書き方ならまだしも、自分は優しい嫁だから〜みたいな書き方がちょっと

[338. 匿名]

頼りたいときに頼るから普段は放っといてくれ

[339. 匿名]

>>28
やはり私も皆と同じように、そう言われても改めて、ひっかかることもなく通り過ぎてくw

[340. 匿名]

>>334
あなたは逆にちょっと言葉選んだ方がいいんじゃない

[341. 匿名]

地獄の嫁も金しだい

[342. 匿名]

>>340
図星で発狂こわ！

[343. 匿名]

>>333
先に死ぬと決めつけてるw
順番からいけばそうちゃーそうだけどさ

[344. 匿名]

>>302
足が冷たいのにかわいそうぅ
冬生まれの我が子
これ実母に言われて、イライラしてネットの説明文表示した画面を母に無言で見せたわ

[345. 匿名]

>>20
うちなんか2歳前なのにカンパチの刺身を勝手に食べさせてた。

[346. 匿名]

>>345
生魚って寄生虫とかウィルスついてて抵抗力弱い子供には危険なのにね
アレルギーに無知な人と似たような感覚なんだろうね

[347. 匿名]

>>336
うちの祖母は肌荒れのときアロエ塗ってました〜
うちの母は家事はこうしてます〜

って言われたら腹たつよね

なんで嫁に当たり前に言うのか謎

[348. 匿名]

>>309
言ってる本人は気遣いだと思い込んでるのがこわいよね
世代も立場も見えてる景色も違うんだから相手の行動にいちいち口出さない方が安全だよね

[349. 匿名]

>>78
むちゅこたん、、むちゅこたん、、むちゅこたん、、、（エコー）

[350. 匿名]

>>87
寝ろ

寝てるか

[351. 匿名]

>>17
私的な偏見だけど、今の姑さんは昭和の姑に意地悪されたり厳しくされてきたから、昭和のThe姑みたいな人は少ない気がする。

良かれと思って時代の常識の違いでお節介ややめて欲しい言動はあると思うけど、行き過ぎなければお互い様だしまぁ、いいかなと思う。

逆に今とこれからの嫁世代は褒めて育てられた自己肯定爆上がりしてる上に、多様性の世の中で主張するのが良しとされてるから若いから謙虚にとか、目上の人を立てるとか、苦労を買ってでもするみたいなのは皆無。

どんどん言ってくるし、悪気なく図々しいこと言うし、中年世代が変に気を使ってるから本人達は気も使えない。自分の意思に反すれば下手したら仕事なのにやらないよ。

勿論、個々の性格が大きいし、姑も嫁も一言じゃ括れないけど、ざっくりそんな感じに思うわ。

[352. 匿名]

>>2
それ

[353. 匿名]

>>54
まさに女ってめんどくせ〜の典型例だわ

[354. 匿名]

>>54
もう父方祖父母は何も喋れないね

[355. 匿名]

>>279
ダッッルw

[356. 匿名]

ガル、姑側の人どれくらいいるんだろう？

私は嫁側だけど義母嫌いだからガルで悪口言いまくってる。

[357. 匿名]

>>1
なるべく会わない、話さない

[358. 匿名]

単にお互い嫌いなんだと思うわ
地雷って言ってる時点で自分は悪くない感じで嫁のこと悪者にしてるし
嫁はもしかしたらそういうところが嫌いな理由の一つかもよ

[359. 匿名]

〇〇はまだ食べれないのかなー？の〇〇ってなんだろう。
私はお菓子っていつから食べれるの？食べれるようになったら買っておいてうちで食べさせようって言われてなんかもやっとしてしまったことならある。
そもそも義母との関係があまり良くないのもあるけど。
食事については結構神経質になってる親は多いと思う。普通に食べさせるもので子どものことを良く分かってない義母に関わってほしくないんじゃないかな？聞いてるからおっけーっていってお菓子とかいっぱい食べさせられたら嫌だし、お菓子じゃなかったとしても普通に義母がどんな調理をしたかわからない離乳食を食べさせるの怖いけどな。

[360. 匿名]

>>325金金うるせえな！すっこんでろ！

[361. 匿名]

めんどくさ、そんな嫁なら付き合わないな。
祝いとかもしないし、困っても助けないわ。
孫はかわいいだろうけど、仕方ない。

[362. 匿名]

>>315
コレですよね。うちの義母も同じこと言われてげんなりしたのでわかります。

[363. 匿名]

>>155
うちの義両親まさにそれ。
自分の息子、そして息子の家は自分の家。というか自分の家どころか下僕の家って感じ。

[364. 匿名]

>>240
めちゃめちゃわかります。うちの義母こんな感じです。
義母の場合はガチの地雷を踏む非常識ババアなのですが、自分が注意されても"言うことを聞いてあげる私、優しくしてあげてる私、悪者は嫁"なんですよねー。
もう縁切りたいです。

[365. 匿名]

>>145
全文同感です。
主さんのコメントだけではどんな状況なのかも全然わからないし、その前にいろいろあったことの積み重ねの結果かなと感じた。

[366. 匿名]

>>356
この前何かのトピで「94歳の義母が～」とコメントしている方がいてすごくびっくりした。いったい何歳のお嫁さんなんだって。

[367. 匿名]

本当にこの文面だけなのか、分からないからねー。それまでの背景も含めてさ。（無意識に）大事な部分がカットしてあるかもしれないし。

自分は悪く無い（はず）なのに、悪気ないのにこんな風に思われてしまって悲しい→周りに相談→周りが動いて、嫁に説教なりして解決→やっぱり私は正しかったわ
の流れねー。
うちはほぼこの流れ。
自分がやらかしてるのに、周りに話すときにはこっちが神経質すぎるみたいな扱いにされて不快だった。
周りも気づく人は気づいてくれるけどさ（強かさに）なかなかよ…

主さんはそんなタイプでないと良いですが😊

[368. 匿名]

>>1
36歳で第一子出産して現在39歳。数ヶ月前に第二子をかなり迷って前向きに考えていた時期に義母から『こんなに可愛い子がいるから1人で充分ですよ〜！それに第二子産んで障害持って産まれてきたらどうするの？我が子が障害者だったら私育てきれないわ〜』って言われて吐き気しました。子どもの写真も2度とLINEで送る事も今後ないです。

[369. 匿名]

>>1
多分言い方なのかな。食べられない物じゃなくて、この中で食べられる物ある？とお嫁さんに端的に聞く。
孫が息子に駆け寄って行った時はシンプルに可愛いねで良いと思う。そしていつもお嫁さんに対して労いと有難うの気持ちをもって接する。余計な事は言わない。

[370. 匿名]

>>360
最近こういうの増えたね。
ゆとりかな

[371. 匿名]

>>369
年寄りにそんなにウダウダ要求しても覚えきれないよw
端的に、嫁の下僕らしくふるまえでいい

[372. 匿名]

パパの事大好きなんだねーって姑に言わたれた事あるけとわ、やっぱりイラッとするよ
子供と関わってないから普段は全然懐いてないですよ〜それはあなたがそう思いたいだけですよね〜って心の中で思ってる

[373. 匿名]

>>314
今時の嫁って拝金主義が多いの何で？
子どもは、お金を出させる道具？

[374. 匿名]

>>94
私は義母から孫のことは私が1番分かってる！って面と向かって言われ続けてたからイライラし続けてました。
義母、孫はこんなことできるのよ！！
私、知ってます。
のやりとりがずーっと続く

[375. 匿名]

>>360
>>370
ウチみたいに、とコメしたから嫁と勘違いされたんだろうね。私は義妹ですwww
兄一家が孫を連れて来た時に兄嫁が遠回しに金の援助を欲しがったんですよ。それを母が〇〇（兄）と2人で頑張りなさい＾＾と静かにはっきり断ったらむくれて黙り込み、兄は母がお金も口も出さない方針なのを知っているので頷いてそうすると言ったんです。
その後一度も連れてこないまま離婚しました。節目も電話一本よこさないし写真も送ってこないのでそのままですw

[376. 匿名]

>>125
私はミルクだなんてかわいそうって言われたけど出ないものは仕方ないし、いちいちうざい

[377. 匿名]

>>327
祖父母がいう重箱の隅を突くっていうのは、こういう人のこと？

[378. 匿名]

>>162
森永ヒ素ミルク中毒事件の頃に産まれて、もしかしたら自分も被害にあって死んでたかも、という時代の人はミルクを警戒するね。
死ななかった人も後遺症が歳とともに悪化してる人もいるし。
結婚前に祖母から話を聞いてゾッとしたからミルクはくれなかったわ。
後から後悔しても遅いし。

[379. 匿名]

>>1
嫁側の立場ですが、食べ物確認はしてもらった方がありがたいです！むしろそれは子供が小さいうちは常識だと思います
パパのこと好きなんだね〜も私は言われても別に何も思いません
お嫁さんめんどくせー人ですね

[380. 匿名]

>>57
それ探りなんかなぁ
私も母乳全く出なくてめちゃくちゃ悩んでたけど、母乳の人って母乳が当たり前できてるから、特に深い意味もなく母乳って言ってるんだなと思ってたよ
なので57さんの義母は単純にもう母乳(ミルク)の時期は終わったんだねって言いたかったんじゃないかな

[381. 匿名]

>>135
でもプラスが圧倒的に多いから多数派ってことだよね。

[382. 匿名]

>>347
他人や他人の子どもにしないことは、嫁や嫁の子ども(孫)にもしないでほしい…。
ただそれだけなのに。

[383. 匿名]

>>97
若いときに…苦労したね

[384. 匿名]

>>366
旦那がかなり年上とかなら若いかもしれないね。
私３３だけど旦那一回り上で義母７３だよ。

[385. 匿名]

>>289
違うと思うよ。こういう系の発言する人って普段から身内贔屓の発言ばっかしてんだよ。
たいしたことないくせに大袈裟に褒め称えて他人からするとイラッとするんだと思う。
自分の息子がどれだけ育児に携わってるかなんて所詮見えないんだからパパのこと好きとかそんなこと心で思っておけばいい。そしてこれ系の姑はママのこと好きは絶対言わないからね。

[386. 匿名]

>>17
いや、まだ姑の方が強い
がるトピ見て思うけど、嫁の味噌汁だけなかったりする人もいる
60.70代の人って自分が姑に仕えてきたからその考えだよ
まあ田舎はずっと昔から風習も変わらないからだろうな
30.40代の嫁さんは気を使う人が多い
20代前半が嫁になる頃には嫁に何か気に触ること言ったらすぐブロックだろうね

[387. 匿名]

>>97
孫いるけどお盆に帰省してくるの憂鬱。お盆休みは１人でゆっくりしたい

[388. 匿名]

>>377
義母と嫁との関係性に限らず、言葉は難しいものだよ

[389. 匿名]

>>379
確認してくれるのはもちろんありがたいと思う！
ただ言い方なのかな…「孫ちゃんは何が好き？」とか「どんなものだったら食べられる？」なら気にならない
「まだ食べられないかな～？」って言い方に、なんというか食べられないのはなんとなくわかっているのに、でも食べさせたい！っていう考えを感じるのが嫌だな。孫のためというより自分たちの欲(懐いてもらいたい、喜ぶ顔が見たいとか)を優先させてる感じがするからかな

[390. 匿名]

「パパのことが大好きなんだね」発言は気に食わない
ママが普段世話してるからママの方が好きだろって思ってしまう

[391. 匿名]

たぶん 元々義母のことあまり好きじゃない もしくは苦手だと思ってたら、もう何言っても地雷
逆に好意的に思ってたら大丈夫なんだと思う

[392. 匿名]

>>375
そうなの？
2りで稼げってことかと、でも子育てはどうしても2割程は女性の負担になるから、それプラスというのも…
金銭面は旦那の甲斐性によるところが大きいから、ハッキリ言えないお嫁さん歯がゆかったでしょうね。

節目にも連絡無いって、どんな節目？
もう、関係ないのに節目に連絡よこすべきって意味分からん。
不謹慎だけど孫の生死に関わること以外に要求するほどの大事って何？

[393. 匿名]

>>390
吹いた

[394. 匿名]

>>226
発達に悩んでるお母さんなら言われたくないと思う
結局微妙な言い回しは避けた方が無難なんだよ

[395. 匿名]

2人で頑張るって2人で役割分担しながら頑張れってことでしょ
それをしていたかどうかはわからないけど、すぐに援助を求めるのではなくまずば2人でやってみなさいって普通のことだと思うけど

[396. 匿名]

>>375
お嫁さんから義母に援助の相談をするなんて、余程困ってたのでは…と思っちゃうんだけど…

[397. 匿名]

>>97
>>387
分かる！
去年はよくテレビ番組で、孫疲れというのをやってた。
あれが今時の祖父母の本音かと興味つつだった。

孫は来てよし、帰ってよし。
来るときは嬉しいけど帰る時はもっと嬉しいもんね。

できれば来てほしくない。
自分の姑も死んで？wやっとできた自由を今度は嫁の顔色伺って過ごすなんて生涯息が詰る地獄だもんね。
寿命縮まるわ
残り少ない(…くもないかもだけど)余生だけでも伸び伸びと息をして自由を満喫しなければ！だよね。

[398. 匿名]

>>332
どういうこと！？なんで！？

[399. 匿名]

>>396
だね。
主人の稼ぎが悪いものですから〜って言うと義親だけでなく夫婦仲まで角が立つから、それは言うに言われず…
だけど察して分かってください！という嫁の渾身の？心の声が1mmも届けかないと分かった時の嫁の絶望感…
それに追い打ちをかける、離婚しても節目にも連絡してこない不義理な嫁だという鬼の小姑。
子ども(孫)の誕生日なら義親から連絡すればいいのに…

数年前に嫁姑の漫画で「鬼の棲家」というのがあったけど、それが浮かんだわ

[400. 匿名]

>>398
黒づくめが正装だと思いこんでたんじゃないの？

[401. 匿名]

>>400です。
横です。

[402. 匿名]

>>385
良いところはパパ似で「ガル夫の小さいころと同じだわ」
悪いところは「うちの子たちはこういうことはしなかったわ」とか言うんだよね。

[403. 匿名]

>>361
孫の可愛さは嫁次第というから、そんな嫁じゃ孫への感情が薄れるというより持てない義親も多そう。

[404. 匿名]

>>374
wwwwwww
皆子ども並みのオツムで剥きなってる三角関係おもろ

[405. 匿名]

>>389
横だけど
幻想、妄想、連想酷すぎない？
病院に行ったほうがいいかも。
疑心暗鬼が酷すぎて生きづらそう…読んでて胸がつまる。

[406. 匿名]

>>54
発達のことを言われるのは嫌だよね
｢そろそろオムツはずさないとね！｣とか

[407. 匿名]

>>402
悪いところは〜って、面と向ってそんなこと言われたの？！
今時の姑でも、そんなこと言う人いる？！
驚愕だわ
横

[408. 匿名]

うちの姑は基本いい人ですが、
「ガル子ちゃん、孫ちゃんはフルーツなら全般大丈夫よね〜？」
と言って、手作りケーキを出してきたことがある。
食べさせた事のないフルーツも中には入ってたけど、表面上は見えなかった。
一歳のお誕生日の時でその時はイラッとした。
(まだ食べさせてないフルーツだったこと。そもそも誕生日ケーキ手作りとか聞いてなかった。私がケーキ用意したかった。)

[409. 匿名]

>>407
横ですが、うちは下の子が癇癪激しくてそれ見て毎回お義母さんから、うちの子ら（旦那と義弟）はこんな事無かったで、誰に似たんな？ってしょっちゅう言われてますw

[410. 匿名]

>>43
お客様の地雷を踏んだからもう疎遠決定なんだよね？
主はなにか困るのかな？
子なし夫婦だってたくさんいるし気にしなきゃいいのに。

[411. 匿名]

>>29
これ私は父親に何度か言われたんだけど、有名なドラマか映画の設定にでもあったの？
今の年配者から よく聞くセリフだけど、言われた人は子供にそんなこと言わないよね？

[412. 匿名]

姑と嫁はなるべく関わらない方がいい
良好な関係だったらラッキーくらいに思ってた方がいいよ

[413. 匿名]

>>409
ヒエー

[414. 匿名]

傷つくまでいかないけどなんか気になるな、みたいなことを言う義母だった
空気読めなくて思ったことそのま言っちゃうタイプ
スルーし続けていたけど積もり積もった挙句に地雷踏まれたのでさよならした
私の地雷は病気のことだった

[415. 匿名]

>>43
嫁と嫁が産んだ子は他人と言うことね。
じゃあ、誕生日や進学祝いもあげなくていいんだしラッキーじゃないの？

[416. 匿名]

>>410
何様ですか？
神様です
頭が高い！控えおろー！
ハハー

[417. 匿名]

>>20
うちも食べさせなく無いやつを勝手に食べさせてた
大きくなる前に、ダメなやつは言っておいたのに注意したらだって食べたがってたからとか大丈夫だよとか言って全く反省してなくてムカついた

他の事に対してもそんな感じで私がいった事なんて覚えて無いか守ってくれないから、もう今は必要な時しか会わないようにしてる

[418. 匿名]

>>54
わかる
うちの姑は私と孫が仲良いのが嫌みたいで、男の子は男親と仲良くした方がいいとかわざわざ言ってくるよ
その他も色々言われて、ああこの人は私だけを排除して孫と息子を自分の好きなようにしたいんだろうなって思うようになった
こんな姑と仲良くなんか出来るわけがない

[419. 匿名]

>>409
うちも子供が義実家で頭痛がして義母に頭痛薬あるか尋ねたら「うちの家系には頭痛とかないんだけど」って言われたわ
お前の息子しょっちゅう頭痛がするって言ってっけど⁉︎って言いそうになったけど我慢したよ

[420. 匿名]

>>414
子どもの一生を考える親なら子どもの伴侶になる人は、心身ともに健康な人をと望むのは当たり前のことだと分かるけど、でもたまたま、そうでなかったからと言っても、それは心の声としておいて(もう修行だと思って)口から出すべきではないね。

[421. 匿名]

>>26
パパの方に行く時だけそう言うからじゃないんですか?
ママと一緒にいる時もあるのにママの時だけ何も言わなかったら、あれっ私は?ってなると思うけど

うちの義母もそうですよ
パパや義実家関係の人と仲良くするとすごい喜ぶのに私の方に来た時は何も言わない

[422. 匿名]

>>20
息子はチョコレートがアレルギではないから、これならと思ってしまったかも。

[423. 匿名]

>>118
めんどくさい人だね。
横

[424. 匿名]

>>8
終わりの始まりかと思ったわwww

[425. 匿名]

>>94
私の方が孫もしくは旦那の事を知ってるって張り合う感じわかる
旦那はまだしも孫の事は言われたくないなー
絶対自分の方が知ってるし

[426. 匿名]

そうそう。
絶対この発言だけじゃなくて積み重なったものがあるんだよ。

[427. 匿名]

>>421
私の子をそんなに喜んでいただけて嬉しいです。
とでも言っておけば？
孫差別をする義親より100倍いい義親だよ。

[428. 匿名]

>>425
はいはいw

[429. 匿名]

>>424
受けるw

[430. 匿名]

>>420
414です
最悪どう思ってもらっても結構ですが、口から出すかどうかに大きな差がありますよね
同居初めて1年後に病気になったのですが、どういう病気か・経過(妊娠発覚→病気発覚→堕胎手術→悪化、入院）は伝えていたんですけどね

[431. 匿名]

>>132
最初からではない
なにかしらその前にやらかしてんのよ

[432. 匿名]

うちの義母は基本優しいけど、子供が泣いてて旦那が抱っこして泣き止んだら
「ほら、やっぱパパが一番大好きなのよね～」とか、孫を義父母だけで遊園地に連れていきたいというので、許可したら、
「次はじいじ、ばあばとパパと孫ちゃんの4人で行こうね」
だって。(ばあばと約束してきたって帰ってきてから子供から聞いた)

表面的には優しいけど、心の中では私は他人なのねって悲しくなった。

[433. 匿名]

>>430
堕胎手術って子どもをおろしたということ…
驚いた何と言っていいか言葉が見つからないけど、義親は病気のことより堕胎のことがショックだったかも。

[434. 匿名]

>>7
夫がいいトシこいて私のことを第三者に対して奥さんと言っている
普段は冷酷オヤジだから何か面白くてほっといてるけど

[435. 匿名]

>>434
えー！
そんなことで、そこまで旦那さんを貶める人初めて。
じゃあ何と呼べばいいの？

うちは、うちのとか…
改めて考えると思い浮かばないけと。

[436. 匿名]

>>435です。
そうそう、時代劇で侍が奥さんのことを「オク」と言ってた。

神(カミ)さんかカミにしてもらったら？
崇め奉られてるみたいで気分がいいと思うよ。

[437. 匿名]

「私は次男の方が可愛いのぉ～♪」
うちの旦那(義母の長男)もうちの子ども達(義母の孫)もいる目の前で言われた。
散々「長男だから」って理由だけで私達の人生に口出しして引っ掻き回しといてシャアシャアと。

[438. 匿名]

>>145
まさに私が今この状態。
その場で言い返してこない嫁ならなおのことそうかもな〜沸々としたものがずーっと消化されずに残るから。

主がどんな姑かは知らんけど、普通の発言でも嫁さんはもう受け入れられなくなってるんやと思う。
側から見たら可哀想やけど、お嫁さんもこれまで色々思うことがあったんかもしれんね。

でもこればかりはどちらが悪いとかじゃなく、相性の問題と思うなー。気にしても気をつけても解決しないから諦めた方がいいかも。

[439. 匿名]

嫁姑の仲って、両方がお互いちょっとずつ遠慮や配慮、気を使えば上手く行く事を片方が頑張りすぎるからなんでやねん！ってなる気がする
私、嫁の立場でも姑の立場でもあるけど、必要最小限しかしないように、でもきっちり抑えないといけない部分は完璧にやるようにしてる。
あまりにもやり過ぎると、当たり前になるし、嫌な扱いを受けたら、あんなにしてあげたのにって、思うのも思われるのも気が悪いし、見返りを求めなくて良い位にセーブする事も大事だと思う。

[440. 匿名]

>>1
あまり気を使い過ぎないでください
嫁側の立場ですが、そんなこといちいち気にしません、というか言われた事すら忘れるレベルの会話です
主さんの何が悪いのか嫁側の私にもわかりません（笑）
別に普通の会話ですよね？
ガルちゃんはお姑さんを叩く傾向があるので、真に受けないほうが良いです
あからさまな嫌味や悪口、イジメないなら自然体でいいですよ

[441. 匿名]

>>20
私なんか義母が食べてたケーキを義母が口付けたフォークで食べさせられてたよ
２歳の時でまだチョコレートや甘いもの食べさせてなかったのに
もうね、勝手に食べさせられたことと義母が口付けたフォークで食べさせられたことのダブルパンチで(´ﾟдﾟ｀)←こんな顔になったわ
それ見た義父は「勝手に食べさせたらあかん！ガル子さん怒っとるやろ！！」と言ってくれたけどずっと(´ﾟдﾟ｀)の顔のまま固まっちゃった

その後義両親と別れてからすぐ歯医者連れてって涙ぐみながら「義母に…義母の口付けたフォークで食べさせられた…」って言ったら歯科衛生士さんたちが口々に
「それは勝手にやったらダメなやつ！あり得ない！」「虫歯菌移るの知らないのかな！でも１回くらいなら大丈夫だよ！」「口近づけて話しただけでも虫歯菌は移るとも言われてるし今シッカリ磨いておくから大丈夫だからね！心配しないでね！」とみんな擁護してくれた
年齢的にも私と同じくらいの人たちだったからめっちゃ親身になってくれた(笑)

[442. 匿名]

>>438
うちは私の実家を貶されたり馬鹿にする発言されてから受け付けないようになったわ
それからどれだけ優しくされてもちょっとした嫌味で「ほーら、本性それだろw」と思うようになった
多分義両親はどうして私に避けられてるのかわかってないと思う

[443. 匿名]

自分の歯でかじって小さくしたイチゴを孫に食べさせようとしててとっさに衛生的に良くないので…って言ったら
そんな小さなこと気にしてちゃ頼もしく育たないわよって鼻で笑われた

[444. 匿名]

>>415
どうせ何も祝ってくれないなら嫁としても孫を会わせに行く手間もなくなるしみんなラッキーだ？！

[445. 匿名]

>>213
察してちゃん

[446. 匿名]

>>442
ほーら本性それだろwわかるw
私も、嫁差別から始まり人格否定まで本当に数々の地雷を踏んでいただきましてw
極め付けは嫁のくせにと言われたのでそれからどんなに（実両親の前などで）気遣いされても冷めた目で見てしまいます。

[447. 匿名]

>>402
お嫁さんが旦那さんの嫌な部分を義親に似てとか言うのと同じなんじゃないかなあ

[448. 匿名]

>>54
これ義母じゃなく両親や仲良い友達、病院やママ友など他人に言われたとしてもイラつくのか、
義母だけにイラつくのかで全然違うよね
前者は過敏さ、後者はただの好き嫌い

[449. 匿名]

私たちは夫婦、こどもに色々してくれる事を
老後の投資だと公言してる

[450. 匿名]

誰かも描いてるけど産後の精神状態は普通じゃないんでできるだけそっとしといて欲しい今自分がそう。もちろん平気な人もいるんだろうけど。義理の存在自体スルーしたい気持ちが続いててこっちもどうしたもんかと思ってる。
なんていうか病気して看病が続いたり寝不足だし家事もできない自分の時間ないで追い詰められてる時にお花畑脳で可愛い孫に会わせろコールとか勘弁してとか思う。手伝えることあったら言ってねとか言われても実際手伝えることなんてない逆に気使うから不要。赤ちゃん抱っこしながら片手で食べられるお昼ご飯とか玄関に掛けといて。
なんか書いてて自分怖い😱

[451. 匿名]

>>67
義母県外(車で5時間ほど)でコロナや私の出産で4年ほど会えず。電話や子どもの写真を送る交流はある。子どもの誕生日祝いとか入学祝いを頂くんだけど直接会えてないから断ったほうがいいのかな

[452. 匿名]

私たち夫婦、子供たちに色々
してくれるんだけど
その事を老後の投資ということ。
もう何もしたくなくなる…。
感謝してる気持ちはもちろんあるんだけど
度々それを言われると、げんなりなる。

[453. 匿名]

>>1
この子の気持ち汲み取ってあげて！
もっと立ててあげて！（怒💢）

[454. 匿名]

>>30
よこ

単に嫌われてるだけとか？

[455. 匿名]

>>126
よこ

小姑が口挟んでくるな

[456. 匿名]

>>437
その義母うぜー(笑)
老後は次男におまかせっ！

[457. 匿名]

>>54
でも
「やっぱりママがいいんだね」
って言われたらプレッシャー感じんだよね。

[458. 匿名]

食べ物は聞かれないよりは聞いてくれた方がいいんだけど、うちは正月義実家滞在中もうずーっと聞かれてた。
いちごは？すいかは？メロンは？メロンだけでも…ダメ？生クリームは？　なんでダメなの？
理由を説明しても、「なんで？なんで？」
初めての食材は平日の日中にあげると決まっているのに。
一歳の子にカントリーマアムは？とかね。あげるわけないだろ。聞かなきゃわからない？みたいな。断るのも言い方に気を使うから、「もう、、うるさーーい！！」ってなる。なんであんなに食べさせたいんだろう。食べさせてなにがしたいんだろう。

ちなみに実母も同じ。

うちの子は卵アレルギーで、少量ならアレルギー出ないけど、小児科から半年間は完全除去しましょう。って言われて、ハムを買う時も成分表見て気をつけてるのに、「ケーキはまだ解禁してないの？」とか。いやだから卵！！！みたいな。

[459. 匿名]

>>451
子供のお祝いくらいはいいんじゃないの？

[460. 匿名]

>>385
うちの義母もそうです。夫が子供抱っこしてるのを見て、「偉いわぁ〜優しいわぁ〜」ってうっとりしてた。
義父は時代もあると思うけど育児には関わってないから、わかる部分もあるんだけど、
夫は義両親の前だから張り切ってイクメンしてるだけなのに。

かっこいい旦那で良かったね。とも言われたわ。別にカッコよくないよ。笑

[461. 匿名]

もう何も言えないし視界にも入りたくない

[462. 匿名]

>>4
非常識過ぎるでしょ。関わらないなら金も貰うな図々しい。

[463. 匿名]

>>389
あ〜なるほど〜
義母との関係性によって受け取り方も変わってくるのかな
うちは義母とストレートに言い合える仲で、要らんものは要らん食べさせたくないものは食べさせたくないで終わるから義母の言葉の裏を読まずに済んでて主と同じ発言されても気にならないのかも

[464. 匿名]

>>49
義母に限らず勝手に触ってくるやつはいる

[465. 匿名]

>>1
娘だけど顔とか行動とか毎回パパが子供の頃にそっくりー！と言われる
もうわかったから
そりゃ親なんだから似てるだろうよ

[466. 匿名]

>>1
多分、直近の出来事でいうとその発言がお嫁さん的には許せなかった発言なんだろうけど、さらにさらに遡って妊娠中やその前からいろんな場面でカチンとくる許せない発言があったのかも。だから何を言われてもいちいち嫌味っぽい姑、ヨメ下げ息子アゲ発言ばっかの姑。って思われてるかもね。
パパのこと大好きなんやね〜って自分が姑だったらお嫁さんの前で言えない…。パパに似て可愛いねぇーと同じくらいのウザさを感じる。

[467. 匿名]

>>433
説明不足の上に言葉選びも間違えました。すみません。
詳しく書くと身バレするかと思って簡単に書いてしまいました。

子宮の病気で、受精卵が悪い細胞になってしまったので取り除かなければいけませんでした。
胞状奇胎と調べていただければ詳しくわかると思います。

[468. 匿名]

>>1
うちは前回会った時から3か月ほど空いて会った時に、
久しぶり～！と言ってしまったのが地雷でした。

3ヶ月は全然 久しぶり じゃない、
全く来ていないような言い方はやめてほしい！と言われてしまいました。

もちろん深い意味などなく挨拶のような気持ちだったんですが、難しいですよね。

[469. 匿名]

長男嫁なんですが悪いお姑さんではないけど散々勝手に食べ物与えられたり自分の箸でご飯食べさせたりされて我慢してきた
少し年上のお姉さんに子供が出来て同じことをお姑さんからされたってお姉さんがお義理母に愚痴言っててそれはありえんて2人でキレてた
私の前で
どんだけ自分棚の上にあげて物言ってんのって腹たった

[470. 匿名]

>>444
全部高級老人ホームに使っちゃうから遺産も受け取るなよー

[471. 匿名]

>>19
半年？　
いやいや、10年目でも、許さないよ。

[472. 匿名]

他が円満なのにその二言だけでどうにかなるわけない。
今までもじわじわ嫌なことが溜まってたんじゃない？
結婚式に口出しされた、から始まって
家が汚くて訪問がストレス、食事が大皿で直箸、とか嫌だなーポイント溜まってたんだよきっと。

[473. 匿名]

>>57
私も子ども産んだ翌日に、おっぱい出てる？ってLINEがきて、
おっぱいでなくて悩んでたから泣いた。

[474. 匿名]

>>466
そそ。弟の子供が妹の小さい頃にそっくりなんだけど、そんなこと言ったら奥さん気を悪くするだろうから絶対言わないよ。
でも本当に今の段階ではにてる。

[475. 匿名]

>>470
遺産を受け取るのは嫁ではなく息子

[476. 匿名]

>>57
気にしすぎだと思うけど、そういうタイプの人もいるからね。
ミルクならミルクで、専用のお水とかケトル消毒して置いてくれたり、夜にキッチン使う用にいろいろ準備して置いてくれる義母もいるんだけどね。
普通にありがたいよ

[477. 匿名]

>>28
私は気にならないですーって意見言われても意味ないんじゃ。ガルちゃんでトピ立てしたら気にならない方ばかりよ！なんて言えるわけでもないし。

[478. 匿名]

>>472
そうだろうね。色々溜まってたんだと思うわ

[479. 匿名]

何年か前の七夕の短冊に、義父が内孫が出来ますようにって書いたんだよね〜って話を聞いておもったけど

内孫、外孫とかいう言葉が嫌だった。
むしろその話聞くまで内孫、外孫という言葉自体知らなかった。

[480. 匿名]

>>441

分かりますよ〜
前にもガルちゃんで書きましたが、うちも虫歯が多く自分の歯がほとんどなく、口内トラブルだらけで歯医者通いしている義母が、
自分の食べかけのケーキやお菓子を、娘にあげようとしていました。

ある時、ミュータンス菌の話をして、そういう理由だから口つけたものを分けるのは止めてください、と言ったら、
気をつけているし、理解していると言うんです。
口つけたところじゃないところをあげた、と。
自分が使ったフォークで取り分けたのに。

理解していないことが多いので、あきらめず目を光らせましょう！

[481. 匿名]

>>45
激しく同意‼︎

[482. 匿名]

>>10
たぶんそれだと思う。
主さんとお嫁さん、何となく合わないタイプなのでは？
お孫さん可愛さに主さんが無理矢理距離詰めようと躍起になっている感じがします。
今回だけでなく、日頃から地雷踏みまくっていると思います。
それもあるので、どんどん険悪に向かっているように見えました。

物理的に距離置くしかないと思います。

[483. 匿名]

里帰り中に連絡なく勝手に自宅に泊まりに来ていて、仕方ないと思い不満も言わず我慢して孫の顔を見せに自宅に帰ったら「いらっしゃ〜い」と言われたこと

[484. 匿名]

>>441
このコメントにマイナスが多いのが怖いよね。
2歳に勝手にチョコ、義母直箸なんて絶対に嫌なのに…。

[485. 匿名]

>>346
年末に、私は忙しくて、夫と子供だけ２、3時間義実家に行かせたら、正月用のカンパチの刺身を食べさせたようでした。何事もなかったから良かったものの、夫も義両親も信用出来ないので、それからは何があってもついていくようにしました。離乳食の本に8歳ぐらいまで生物は食べさせないようにと書いてあったので（18年前の本です。今とは認識が違うかもしれません。）、1人目だし気をつけてたのに！後から、そのまま伝えました。そんな義母は小児科勤務経験もある看護師です。

[486. 匿名]

>>475
どうせそんな嫁がいる息子も何もしないでしょ。

[487. 匿名]

>>1
「大好きなんだねー」ならイラッとされないよ
文章自体も特有のものがあるから、多分例にあげたこととかズレててそこじゃない！ってのが普段からあるんだよ、きっと

[488. 匿名]

>>226
上はいずれ歩くことできるようになるんだろうけど、下のはどんどん衰えていく一方なんだから、悪意しか感じられないけど

[489. 匿名]

>>155
うん、うちもそう。
キッチンも普通に入ってくるしコーヒーも勝手に入れるし冷蔵庫も勝手に開けるし洗濯物もチェックしてる。
靴も揃えないし昼寝もする。義家族全員ね。

[490. 匿名]

結婚祝い、出産祝いとか祝いごとかあるときに先回りして、「しっかりお返しはしなさいね〜」と毎回旦那（息子）言うこと。

わたし言ってやった！教えてやった！感伝わってくるし、こっちだって言われなくてもやるからいちいち毎回口出さないで欲しい。

[491. 匿名]

>>475
遺産の相続権が無い嫁が旦那を突っいて裏で糸を引くのはアルアル。
私は義親避けてた悪い嫁なので、あなたは遺産を放棄してくださいと突っくなら最後の最後で強欲な嫁の汚名を着ずにすむね。

[492. 匿名]

>>444
定年の後は収入は年金だけだし、人生百年時代になった今は老後資金2千万とも3千万とも必要だと言われてもいるから、少しでも老後資金にとっておきたい金まで孫に会いたきゃ金を出せという嫁が多いね。
それは、嫁の一存でなく義親の実子でもある、旦那様も同じ気持ちなどでしょうか？

[493. 匿名]

>>2
うちの姑は、１歳に蕎麦食わそうとしたよ。
てめーどんな育児したんだよ？って言ってやりたくなったけど我慢して「お蕎麦はまだ食べしてません〜」と優しく言って断ってやった。

[494. 匿名]

>>1
もう黙っとくしかないんじゃあない？

それくらいの会話で地雷って　
息子さんも大変だね

[495. 匿名]

>>26
これだと思う。1番わかってるのは母親だからそれを孫が　と主語を使ってしまうと自分の立場がなくなってしまうような錯覚起こしてしまいそう。（私の場合）

[496. 匿名]

>>444
お祝いって、お金や物がなければできないの？
金や物ででなければ祝ったということにはならないの？

入学式に向かう道中で、すれ違った近所の人が子どもの入学を知って「おめでとう」という言葉だけで、お金も物もよこさなかったら入学式だと言ったのに何も祝ってもくれなかったと恨みをもつの？

だと、慶事の式次第でよく来賓の祝辞(しゅくじ)という場面があるけど、お金も物もよこさないくせにとクレームつける人ねw

[497. 匿名]

>>493
てめー？！

[498. 匿名]

>>1
うちは色々なことの積み重ねだったなぁ。
でも自分の感情が切れたのが最近の姑のある些細な言動。
でもその言動だけを旦那が姑に伝えたもんだからそれだけのことで？みたいな空気になってる。
ちなみに夫にはわざとじゃないと言いつつ夫には絶対言わない事だから絶対わざとだし、意地になってるのかその言動を夫が伝えた以降も私に会うたびに必ず何度も何度もしてくる。
些細な言動だけどこの一連の態度で本当どんどん無理になっていって、もう会うの正月だけで良いかなと思ってるしその言動繰り返すたびに姑が執着してる孫に会わせる頻度も減っていってることに気付いてるはずなのに久々に会うと必ず狂ったようにその言動繰り返す。
嫁が嫌な事を貫いてやろうという執念がすごいなと思ってる。
例えわざとだったとしても、あっごめん気づかなかった、気をつけるねとか言ってくれて以降言わなかったらこちらも産後で気が立ってて過剰反応だったかもしれませんすみません、で済むし無かったことにできるのにアホだなと思う。

[499. 匿名]

>>483
あんたの家ではないw

[500. 匿名]

>>492
嫁姑問題でお金を出さなきゃ孫に合わせないというのは、嫁にとっての義親の実子の旦那様と気持ちと、意見が一致の上での事かどうかは他の何をおいても1番大事なところ。
文字の読み書きができるのでしたら、ここはマイナスでごまかさないで書き言葉で教えていただけませんでしょうか。