夫が繁忙期なら、全て我慢しないといけないですか？

[1. 匿名]

未就学児が二人、ワンコが一人います。
夫が繁忙期で基本的に週6勤務です。
更に同時に転職活動もしており、無事内定を貰えた会社の研修に、唯一の仕事休みの日に行きます。
お休みの日は、研修以外にも転職に関する用事でいないことが多いです。
仕事をしてくれている事に関する感謝、忙しい事にも理解はしているつもりです。
ただこちらも子供二人の体調不良で園をお休み→ほどなくして春休み等で常に子供と一緒の状態です。
両親や義両親も遠いです。
夫に愚痴は言い辛いし、ぽろっとこぼれても「仕事が忙しいから仕方ないだろ」と言われます。
細切れ睡眠、まともにご飯が食べれない、一人になれません。
でもやっぱり、我慢するしかないのでしょうか。
皆さんの意見が聞きたいです。

[2. 匿名]

そのスケジュールで夫に文句ってすげーな

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

それが嫌なら子ども作らなきゃよかったんじゃ？？

[6. 匿名]

たまーにでもシッターさん頼むとか？

[7. 匿名]

家事サービス外注したら？

[8. 匿名]

>>1
春休みの間だけでもご実家に帰省出来ないのかな
すぐに園始まっちゃう？

[9. 匿名]

>>1
私はガマンの利かない性格だから離婚するわ

[10. 匿名]

稼いで来てくれてるから文句は言いません。

[11. 匿名]

え？主は働いていないんだよね？
大変なのはわかるが、ご主人も趣味や遊びにかまけてるわけでは無いのだから我慢しなよ。

[12. 匿名]

主は専業なの？

[13. 匿名]

週に1回は有料の一時保育でも使ってゆっくりした時間作るとか

[14. 匿名]

>> ただこちらも子供二人の体調不良で園をお休み→ほどなくして春休み等で常に子供と一緒の状態です。

子供とずっと一緒なのが嫌なの？
ずっと一緒の期間なんて、瞬き程度の時間ですよ！

[15. 匿名]

>>1
主は働いてないの？働いてるなら折半できるはずだけど。

[16. 匿名]

犬を飼ってるのが大変さアップ

[17. 匿名]

その状況キツイけど我慢するかも

[18. 匿名]

>>2
ずっとこの生活が続くとかならまだしも、一時的になものだもんね。

[19. 匿名]

それは気の毒だね
旦那が

[20. 匿名]

感謝してますってしてるようでしてないでイラついてんじゃん
専業主婦で子供二人も孕ませてもらえて犬までって最高じゃん贅沢すぎ

[21. 匿名]

専業主婦なら文句言わない
うちは夫単身赴任で子ども3人春休み中
あと1週間で春休みも終わるから頑張ろうよ

[22. 匿名]

子供は自分で作ったんだから、子供と一緒に過ごしたくないみたいのはどうなの…

[23. 匿名]

>>1
小学生の高学年になると家で浮くのは旦那の方だよ
徐々に楽になるし味方(子供)も増えるし耐えの時期かな
家に居たら邪魔なんだけどって存在になるよ

[24. 匿名]

どう考えても旦那さんの方が大変そうなんなけど…
旦那さんが毎日そんなに忙しくしてたら、逆に頑張ろう！って思えないかな…

[25. 匿名]

>>1
我慢以外なにか方法ある？
外注するしかないんじゃない？
同意を得たいだけならそれなりの言い方があるんじゃないかな。

[26. 匿名]

>>1
うちもお互いの両親には一切頼れないし、夫も激務だから子供作るの何年も躊躇してた
年齢も年齢だから覚悟決めたけど、実際キツかったらシッターさんなり家政婦さんなりにお願いしたりするしかないと思ってる

[27. 匿名]

あんまりぎゃーすか騒ぐと見捨てられるよ

[28. 匿名]

園入るまではきついよね
うちも週６だし私が体調壊すと悲惨だからもうこどもと昼寝したり、夜もこどもと寝て体力温存してた。
小学校入る頃にはむしろ旦那抜きの週末の方がこどもと3人のんびり過ごせるようになるけどそれまでは休み休みだよ

[29. 匿名]

>>20
すんごい言い方悪いけど、私もそう思うわ

[30. 匿名]

>>8
犬がいる

[31. 匿名]

子どももいて犬も飼ってるってお金持ちなんだね
働くって本当に大変だよ、感謝してね

[32. 匿名]

>>1
ご主人が多忙の時は仕方がないよ。
一次託児所利用するか実家に帰って母親に協力お願いするかがいいと思う。

[33. 匿名]

>>1
仕方ないとしか言いようがない
子供たちが早く良くなるといいね

[34. 匿名]

>>1
シッターさんに頼んでのんびり美容室やマッサージに行ってきたら？？

[35. 匿名]

>>16
だけどベットを飼ったんだったらちゃんと愛情持って大切にしてあげて欲しい
人間が忙しくても犬は犬で命があって生きてるんだもん

[36. 匿名]

>>1
未就学児って何歳なの？
赤ちゃんならともかく、細切れ睡眠、ご飯も食べれない状況ってならないと思うんだけど
隣にいたら危ないことしてるかわかるし、せめてゆっくりご飯は食べようよ
ちょっと力抜いてごらん

[37. 匿名]

その状況なら夫のことは諦めて、家でできる息抜き考えた方がいいよ。幼児期が一生続くわけじゃないから大丈夫。手を抜きながらやろう

[38. 匿名]

>>1
年度末年度初めに毎日終電か午前様の繁忙期がある仕事に就いてたけど、
マジで人の愚痴聞いてる余裕ない。自分のメンタルと体調崩壊しないようにするだけで精一杯
主の我慢するしかないのかというものがやらなければいけにことの多さなら外部業者を少し入れてみたらいいし、我慢しがたいのが愚痴であれば親か友達にでも吐いた方がいい
その状態の旦那さんは何もできない。しないのではなくできない状態なのでわかってあげよう

[39. 匿名]

>>30
夫が週6勤務なのに手のかかるもの抱えすぎだよね。

転職して完全週休2日になるなら今だけの辛抱と思って頑張るしかない。

[40. 匿名]

>>15
実質休みなしで働いている人とは折半無理じゃない？
自分がいま休みなしで拘束時間１４から２０時間だから折半なんて不可能で全部夫にお願いしてる
あっ、家事代行は使ってます

[41. 匿名]

夫は週7日働いてるってことだよね？
それなら睡眠や1人になれないのは同じでは？
家庭はもちろん大事だけど、夫がお金稼いで来ないと今より悲惨になるよ

[42. 匿名]

シッター雇えば？
何時間かだけでも気分転換して来ればいい

[43. 匿名]

>>1
無理なら子供養子に出したら？無理することないよ。人には能力の差があるからね。我慢することない。

[44. 匿名]

何をして欲しいとかじゃなく、大人と話したいんだろうな　
ワンちゃんいるなら両親とか姉妹とか本音を話せる人に泊まりに来てもらったらいいのに
一緒にご飯作ったり買い物行ったりするだけでも癒されそう

[45. 匿名]

言わない我慢はしなくていいんじゃない？
お互いにしんどいアピールだと責める事になりやすいから、お互いに労う感じで話せるといいよね、難しいけど
肉体的にしんどいときは精神的にもしんどいから夫婦でしんどいけど踏ん張りどころだから頑張ろうって励まし合えるといいよね
でも限界来る前にお金払ってでも他の手を借りた方がいいよ！精神論じゃなくて手が足りなくて出来ないものは出来ないんだから！

[46. 匿名]

旦那さんの方がよっぽど大変だと思う。

[47. 匿名]

>>43
さすがに養子は…その前に犬じゃない？

[48. 匿名]

>>2
私も第一に「旦那さん大変だな…」と思った。今だけならいいけど完全に過労状態だよね。

[49. 匿名]

>>1
うちは、ベビーカーで
出掛けてましたよ。

[50. 匿名]

>>1
旦那が週6勤務で未就学児2人は最初からきついんじゃないの？プラス犬1人（）ならもっとだよ。
つっても病気ならみんな子供を休ませてる主婦が殆どだよ。実家あっても子供が病気なら自分の家で看病だし。
子供が治れば、園にいってる間は犬と2人きりになれるからいいんじゃないの。

[51. 匿名]

>>1
主が鬱になりそうだからシッターや一時保育を利用しては？
母親だって一人になりたいときあるだろうし誰かに託して息抜きをするのは別に悪いことじゃないと思います。

[52. 匿名]

細切れ睡眠解消のためには、子供たちにネントレやってみる
まともなご飯は、作り置きやレトルトや出来合いなどで折り合う
ひとりになりたいは、ベビーシッターや遠方のジジババ招聘して子守を頼む

[53. 匿名]

うちは共働きだけど、夫の繁忙期の時はストレス溜まるのわかる

子育てワンオペになるから普段やってるようなストレス発散が全然出来ないし、「今繁忙期だから私がツライとか言ったら負担だよね」って思っちゃう度にため息が出る。

[54. 匿名]

>>3
なんでこれがトピ画なんだw

[55. 匿名]

主が子どもなんだね

[56. 匿名]

>>1
流石にそのスケジュールは旦那さんも余裕ないと思うよ。主さんも大変だろうけど、こういうときこそ支え合わなきゃいけないと思う。
親御さんとか少しでも頼れる人いたら頼ってみるとか、たまにシッターさんとか使ってもいいんじゃない。
全くの他人ですが2人の体が心配です。

[57. 匿名]

>>20
専業主婦ってどこに書いてある？

[58. 匿名]

>>1
かまってチャンお疲れさま
ぴえん🥺

[59. 匿名]

>>2
私が主の旦那なら、「最近忙しくて、子ども構えなくてごめんね」くらい言って労いの意思を示すけどね。
主もたまにしか言わない愚痴に「仕事だからしょうがないじゃん」と言われるから辛いんじゃないの。
お互いに思いやり合うのが夫婦だと思うけど。
忙しいからって他を蔑ろにしていいわけじゃない。

[60. 匿名]

転職して落ち着くまで子供やペットの世話は主が頑張るしかなくない？
旦那さんも休みなしで頑張ってるのに、これ以上は酷じゃないか？

[61. 匿名]

>>54
老けたねー

眉毛は整ってるね

で、たぶん旦那みたいに多忙なんじゃない？

[62. 匿名]

主さんはキャパオーバーなんだよね、人それぞれキャパ違うし
旦那さんはもっと大変だし愚痴は現実世界では吐きづらいしガルちゃんくらいではグチグチ言ってもいいと思う

[63. 匿名]

クサイモン&ガーマンスル

[64. 匿名]

>>2
繁忙期があるなら逆に閑散期もあるからね

[65. 匿名]

>>57
仕事してるなら書くんじゃないかな
仕事してたら更に大変なんだし

[66. 匿名]

>>57
横
子が春休みでずっといっしょって書いてあったから保育園ではないと思ったけど違うのかな

[67. 匿名]

こういう個人的愚痴トピが経つ度に
キャパ狭い人が何人も子供産んだり
ペット飼ったらダメだと思う。

[68. 匿名]

解決できる事とどうにもならない事を分けて考えてみたら
ごっちゃにすると煮詰まるよ

[69. 匿名]

>>1
主さんも大変だろうけど、なんとか乗りきるしかないかと。繁忙期と転職活動なら一時的だよね。
比べるのはいけないかもしれないけど、単身赴任でずっとワンオペの人もいるし。

[70. 匿名]

>>1
愚痴ならＳＮＳでも愚痴トピでもあるからネットで発散するなり友達に聞いてもらう
そこまで追い詰められるなら少しだけでも実家を頼る
プロの手を借りる

その状況を聞いてる限りだけど旦那さんの主張もわかる気がする
仕事で疲れてる時に家族の愚痴まで聞かされたらやめてくれよって時もある

[71. 匿名]

我慢じゃなくて、少しでも自分が楽出来るようにしたら？
食事はレトルト利用で1品どんぶりものとか、洗濯は2日分まとめてとか、掃除も毎日しなくても死なないよ。
愚痴りたいならガルちゃんとかに適当に書き込めば良いし。
とりあえず寝ないとメンタルやられるから、とにかく最低限のことやったら、早く寝た方が良いよ。
今だけだからって割り切って過ごしてみては？

[72. 匿名]

>>23
それはそれで家庭としてどうなの
稼ぐ係と家事やる係で分業してお互い頑張って家庭を支えてきたんだろうに

[73. 匿名]

>>35私も真っ先にワンコが心配になった。あの子達って人間の愛情がないと生きていけないし。

[74. 匿名]

>>9
そっちの方が大変そうだが

[75. 匿名]

>>67
犬が犠牲になってそうで心配
散歩もろくに行ってない放置の家庭って多い

[76. 匿名]

母親業も大変だよね、
主さん頑張ってると思うよ、
でもその状態も今だけ、
旦那さんも今が一番大変なんだと思うよ、
あと少しって思って頑張って！！
休み取れないし、シッターさんとかも
お金かかって現実的じゃないならさ、
食べ物だけ買い込んで、中古でもいいから
おもちゃ買って、おやつ買って
たまには動画流しっぱなしして
家で息抜きタイムしてもいいと思う
子供の安全さえ見守ってあげれば十分
完璧じゃなくていいから
息抜きしつつ今を乗り越えてれますように！

[77. 匿名]

>>1
我慢っていうかどちらも一生懸命頑張ってるんでは？
主さんだけが我慢してる訳ではないじゃん。
我慢できないなら夫に仕事辞めて欲しいの？
そうなったら主さんが稼ぐの？
なら今の状態でお互い頑張るしかないのでは？

[78. 匿名]

辛い気持ちは分かるけど、我慢するしかないよね。
春休みが終われば一人時間できるでしょ？
期限があるだけマシ。
どうしても無理なら一時保育やシッター、ファミサポとか検討するしかない。

[79. 匿名]

>>1
主さんの気持ち分かるよ、子どもは大切だけど、ずーっと話が通じない相手と3人きりで家事育児してると息が詰まるよね。旦那さんに話聞くだけでもしてもらえたら少し楽になるのにね。最近うちも旦那は休日しか会えず休日も家で仕事してるワンオペ状態だけど、平日は旦那にラインで愚痴って吐き出したり、外に出て大人と話したりして気分転換するだけでちょっと気が晴れるよ。旦那さんもがんばってるけど主さんもがんばってると思う。家事は手抜きできるところは手抜きしていいと思うよ。

[80. 匿名]

まあ精神的に追い込まれる気持ちはわかるけど。
言葉を選ばずに言えば子供二人➕犬って全て自分の判断だよね。自分で選択したこと。
私も専業主婦、夫は激務。だから子供一人、ペットは小鳥と熱帯魚。自分のキャパに合わせていかないと。

[81. 匿名]

主のつらさって、乳幼児を持つ母ならほぼ同じだよね
夫が遊んでて非協力というわけでもないし、子育て支援が不十分って行政に不満を言うようなケースでもない
子を持つ決断をした身として、目の前の時間を白目をむいて過ごしていくんだよ

[82. 匿名]

未就学児の春休み体調不良で嘆いてるなら
小学校上がって夏休みどうするんだろ？
子供が数人いれば例えばインフルとかおたふく風邪やその他うつるから立て続けの看病
これから先もあり得る。
子供の習い事送迎や学校行事
気持ちは分かるけど、経済的に安定してる生活してるのであれば、何かしら我慢や妥協は必要だと思う

[83. 匿名]

いつその転職が本採用になるのかはわからないの？普通は正式に入社して研修じゃないの？本当に転職できるのかな？

[84. 匿名]

>>1
主も旦那も2人とも大変だね
シッターさんやもし利用できれば自治体の一時保育を利用したり、イオンとかで3歳以上から子供だけで利用できる遊び場とか近くにあれば利用して1人でゆっくりお茶したりとかはどうかな

[85. 匿名]

>>67
余裕の人のが珍しいと思うけどね。大変だけど皆愚痴りながらやってるのよ。そんなもんです。

[86. 匿名]

寝不足なのが1番悪い
一度誰か頼んでしっかり寝てから考え始めないと

[87. 匿名]

>>59
主自身も旦那さんに労いの言葉をかけたり態度で示すことが大事ですよね
お互いに思いやり合えば理想的
どちらが大変とか言い出すとギスギスしちゃうから

[88. 匿名]

でも主みたいな人ってシッターは？とかファミサポは？とか言っても無理！とかいうパターンが多いんだよね。

[89. 匿名]

>>1
手抜きできるところは手抜きしよ
正直私も夫が忙しくて我慢してるからそう書いたけど、辛いもんは辛い

[90. 匿名]

>>1
どんな選択肢があると思ってる？
まずはそれをやってみたら？

[91. 匿名]

ワンコが一人笑

[92. 匿名]

>>1
あなたもお疲れ様です
私も夫に休みがないのとワンコと子供が一緒なのも似たような感じかも。 ワンコも子供も1人でみなきゃいけないのもわかってて頑張ってるけど、疲れはてると誰かに話を聞いてもらいたくなるよね。
自分の夫を応援して我慢しなきゃいけないと思ってるけど、夫に時々でもいいから『ありがとう』とか言われたら また元気になるし。

あまり真面目にあれをいつまでにやろうとか思わずに、お惣菜に頼ったり 疲れてるときは子供にテレビをいつもより長めに見させて その間は思いきって家の事やらずに自分の好きなことやるとかかな。思いきってダラダラして最低限の家事だけする１日を作ってみる。そうじゃないと倒れちゃうよ。

[93. 匿名]

旦那仕事忙しい
親頼れない状態なら
自分のキャパ考えて
子供作った方がいいんだけどね。
犬も子供産まれる前から、飼ってたんでしょ？
共働きじゃ無いだけでも
ありがたいと思わないと
長期休みは、少し実家帰るとか
してみたら？

[94. 匿名]

>>2
よく読んだら常に文句あるわけでもなく主さんも大変で一時的に参ってるんだと思うけど、
2人子供作って犬を飼ったのも転職のタイミングも自分達の選択だから頑張れとしか言えない。

[95. 匿名]

キャパ越えしてるなら
遠方の母に何日か来てもらって
数時間ちょっと１人になる時間作ったら？

[96. 匿名]

うちも小さい子3人いるけど、そういう時はYouTube見せて自分は爆睡してたわ。
離乳食とかだってベビーフードでいいし、食べられるんだったらとりあえず食パンかアンパンマンのパン食わせとけばいいよ。たまにそんな時があったっていいよ。
頼れるもんはなんでも頼ったらいい。

[97. 匿名]

>>20
ちょっと下品だけど概ね同意

[98. 匿名]

>>23
そうならないように橋渡しをするのが、家にいる側の役割だと思う
旦那さんも遊んでいるわけでもないのに…

[99. 匿名]

どう考えても旦那さんの方が大変だよ
私も今週週6勤務だったけど疲れ果てて今日何もできてない。それなのに旦那さんは転職のいろんな活動してるんだよね？普通に尊敬

[100. 匿名]

>>5
繁忙期だけなんだし別にいいと思ったけどなー
犬も飼ってるとかいて忙しさアピールしたかったのかもだけど

[101. 匿名]

>>1
主さんに対してキツイ意見が多いけど私は気持ちわかるよ
たまにはひとりになりたいと思うよね
スーパーにひとりで行って、ゆっくり献立考えながら買い物したいよね
そんなことも許されないのかと悲しくなるときあるよね
犬は数時間お留守番させられるけど、子供はおいて行けないもんね
私も同じようなに思った時期が20年ほど前にありました
今は子供達も社会人
夫の激務はどこいった？週休二日できっちり休み、有給だって使っています
あの頃、激務で稼いでくれたお金をストレス発散に使ってしまったことが悔やまれます
夫はそれでストレス発散してるなら仕方がないと目をつぶってくれました
主さんもストレス溜めないように、ずーーっと今の状況が続くわけではないので何とか乗り切って！

[102. 匿名]

そういう事の連続だと思う
普通にしてたら時間は湧いてこないし、どうにか捻出して楽しむしかない
美味しいもの食べて筋肉つけて、朝日を浴びてたくさん笑おう

[103. 匿名]

なら、主が働いて
旦那が家事育児すれば良いんじゃない？
旦那だって、子供と遊んだりする時間
欲しいと思うけど
なんでも、自分ばっかり我慢してって
思わない方が良いよ。

[104. 匿名]

>>83
内定して無給で研修させるって出来ない気がするから、今って2社掛け持ち勤務状態なのかな…？
元の会社が煩雑期ですぐ辞められなくて、許可取って一時的に2社に勤めてるとかなんだろうか
あんまり一般には無さそうな状況だから、旦那さんがものすごく大変そうなのは分かる

[105. 匿名]

>>59
私が主の旦那ならって言うけどあなたは女性だよね？男の思考回路にはなれないと思うよ。それに今の主の旦那さんは身も心も余裕ないと思うわ。

[106. 匿名]

>>1
貴方は仕事してるの？専業主婦なの？それにもよるわね。専業主婦ならまず恵まれてる環境に感謝だな。

[107. 匿名]

>>8
こういうコメントよくみるけど、そんなに実家って居心地いい？逆に気を遣って疲れるし、母は仕事で頼れないし、それ考えたら家でYouTube見てる方が全然マシと思っちゃう。

[108. 匿名]

我慢と言うか頑張るしかなくない？

[109. 匿名]

>>14
ずっと一緒の期間なんて、瞬き程度の時間ですよ！

よくこういうこと言う人居るけど慰めのつもり？
主さんは今の生活がしんどいんだよ

[110. 匿名]

近くに一時保育やシッターサービスない？

私は夫に預けるより、
自分が気兼ねなく預けられるから外注をよく使うよ

今だけでも外注に頼りな

[111. 匿名]

>>1
1人になれない、子供と常に一緒
仕事だからしょうがない
どちらも親とは思えない愚痴ですね。
きっと今お子さんの体調不良も重なって疲れてらっしゃるのですね、さらに転職という不安もあると思います。
皆さん厳しい意見が多いけど、どの家庭も似た様なことはあった筈。自分もそうでした。
きっとこれからもこんなことがおこるよ。適宜手を抜いてどーにでもなんだから、緩くやんなよ

[112. 匿名]

>>1
犬もいるのね。
なにかと忙しいよね。

[113. 匿名]

子供と一緒にいるために専業してるんじゃないの？
仕事も嫌だ、育児も辛いって…。
じゃー何なら出来るの？

[114. 匿名]

>>1
1人になれない、の不満は我慢しなよ
子育てとか家事は子どもの安全を確保すればそれ以外は手抜きで何とかなるからそこは適当にやっていきなよ

[115. 匿名]

>>105
別に対立煽るわけじゃなくて専業か兼業かでやっぱり思うこと違うのかもね

専業は主の立場で考える
兼業は旦那の立場も良くわかる
って感じで

[116. 匿名]

>>109
よく言う人いるよね。赤ちゃんのときなんて一瞬なんだから頑張れるはず！とか。
そうかもしれないけど、今がつらいから相談してるのわかんないかな～ともやもやする

[117. 匿名]

>>1
分かる分かる。
忙しいのは分かってるけど、睡眠が足りてなかったり精神的に安定していないと、イライラしちゃうよね。

私もそうだよ。
だから子供と一緒にいてもリフレッシュできる遊びないかなー？と探してたところ。

昨日は温泉に行ってきたけど、すごくよかったからオススメします！

[118. 匿名]

>>1
我慢というなら、外注したり工夫するしかない。
旦那さんは厳しいと思うから。
今だけ色々重なってしまっているだけだから、いつかは落ち着くはず。

[119. 匿名]

>>67
その状況になって初めてキャパ狭かったことに気付くパターンかも

[120. 匿名]

>>109
今しかみえてないんだから仕方ないですよね
経験者の声もなかなか届かない

[121. 匿名]

>>1
1人になりたいの？
子供産んでおいて...。産む前から子供出来たら1人の時間なんてしばらく取れないのはわかり切ったことだよ。
ご主人が大変な時期なんだから、主さんはグッと堪えるしかないんじゃないかな。
しんどいなら託児所みたいな所に預ければいいんだし。

[122. 匿名]

>>12
春休みで子供とずっと一緒ってあるから専業主婦なんじゃない？
働いてれば保育園とか、幼稚園でも長期休みも預けられる園を選ぶよね。

[123. 匿名]

週６勤務って週に１日でも休みがあるの羨ましいよ
うちなんて２週に１回夜も遅くに帰ってくる

[124. 匿名]

>>1
春休みなら思い切って遠方の実家に子供とわんこ連れてかえってみたら？

[125. 匿名]

子育てすることが、母になることが簡単で楽であるはずがない
想像力貧困なまま子ども2人も産んだの？
犬だってアクセサリーじゃないよ？
あなたがいなかったら何もできない何も食べれない
あなたには逃げ道があっても犬にはない

[126. 匿名]

うちも休日無しで家に帰ってこない。
たまにシッターさんを頼んでゆっくりする。

[127. 匿名]

>>1
家計に余裕あるなら便利家電揃えちゃう
子を預ける
ご飯作らないデリ、レトルト、惣菜など
ネットスーパー
洗い物しない旦那居ない時だけでもラップ紙皿割り箸紙コップ

無理せず楽出来る事は楽しよう！うちも子供いるからわかるよ

[128. 匿名]

専業主婦で文句あるなら保育園に預けて自分も仕事してみれば？そしたら旦那さんの大変さも少しはわかるんじゃない？
私も育休中で実質専業主婦みたいなもんだけど、仕事に比べたら本当に楽なもんだよ。

[129. 匿名]

>>1
お子さん幼稚園生なら、You Tubeとか見せてれば少しゆっくりできないかな？ちゃんとしようと思わず、できるだけ手を抜いて休みを乗り切るのがいいと思う。ご飯はデリバリーとかレトルトとかで！ご主人にその状況で協力を求めるのは無理だから、ご主人には期待しない。
幼稚園で預かり保育やってれば週に１度でも利用したらいいと思うけど、主さんとこはないのかな。

[130. 匿名]

>>107
少しだけでも孫の世話してくれてかわいがってくれて、自分の話し相手になってくれる人がいるなら実家は頼れると思うよ
居心地悪い実家なら行かなきゃいいだけ

[131. 匿名]

>>47
犬だって人間と同じ感情があるんだから人間の都合で簡単に犬手放す人いるけど本当に許せない

[132. 匿名]

>>107
横だけど、
主さんは、両親も義両親も遠いって言ってるから、近ければ助けてもらえる居心地の良い実家や義実家なんじゃない？

[133. 匿名]

家族のために週６で働いて、仕事変わる最中で色々大変なのに
愚痴をこぼされてかわいそうだなと思った

[134. 匿名]

一時的な繁忙期なら微妙だけど、常体なら残念な会社だなと思うよ。旦那を責めるというよりは。
こんだけ労働時間規制されてるのに。

[135. 匿名]

日曜日の専業主婦叩き会場はこちらですね

こちら旦那自営＋妊娠中に親が倒れ0歳の育児と親の看病が重なった専業です(妊娠するまでは普通に正社員10年してたので、働くことの大変さは知っています)

主さんのしんどい！って気持ちはいくらかはわかるつもりです
私は子が幼稚園に入るまでは一時保育を月1か2で利用しましたよ
パパや祖父母が頼れるママ友に嫌味を言われたこともあるけれど、使わないと精神崩壊してたと思います

通ってる園では季節休み中の預かり保育はないですか？
うちはコロナ真っ只中の3年間だったので2号でなければ園の預かりは利用できませんでしたが、今なら緩和されている園も多いのでは？

身内が頼らないのならお金使って時間を得るしかありません

[136. 匿名]

みんな厳しいなと思ったら専業主婦なのか。
その状態で共働きになったらメンタル破綻しちゃうよ。

[137. 匿名]

>>1
いや、、、甘過ぎる
産まれてからずーっとそういう人もいる

[138. 匿名]

>>21
うちも夫単身赴任中で子供春休みでパートもありパンクしそうだけどやるしかないからね‥

[139. 匿名]

>>128
そうかな？
私は働いている方が断然ラク。
２回産育休取ったけど、復職した時は自分のことに集中する時間ができて嬉しかったな。
因みに管理職なので、それなりに業務量はあります。
病児含めて数人の子どもを一人で見ていたら、パンクもするよ。

[140. 匿名]

>>5
作ってみてからわかる苦労もあるよ
でも今だけ繁忙期ってわかってるのなら我慢するしかないのかもね

[141. 匿名]

私も昨日大喧嘩した〜
私も３歳と10ヶ月の子供2人。
仕事やし仕方ないやろってキレられると、イラっとしてしまって。
遊んでるわけじゃないし、頑張ってるのも分かるけど。
だからもうこれからお弁当も夜ご飯もつくらないって、うちはなったよ〜

[142. 匿名]

でも誰かが稼いでこなけりゃ生活できないしね…。私も転勤族で自分の親はもちろん頼れず一人で頑張ったけど、夫に対する文句はないわ。
夫は「稼ぐ人」、私は「家のこと子どもたちのことをやる人」で納得できてたし、お互いありがとうと感謝もできていた。

お子さんといるのがしんどいなら保育園に預けて働いてみたら？
もっと大変だと思うけど。ご主人の有難みは感じるんじゃないかな。

[143. 匿名]

>>47
犬を手放すなら子供も手放すべきだよ
そのくらいの覚悟がない人はあれこれ手に入れるもんじゃない

[144. 匿名]

>>1
子どもが何歳ぐらいからわからないし、働いてるかどうかも分からないからなんとも言いにくいけど、

ファミサポとかシッターとか、なんでも使えるもの使って外注できたらいいね。

[145. 匿名]

>>67
子育てや家庭関係の愚痴言ってる人たちって総じて自分のキャパ理解してないと思う。
こんなに大変だと思わなかったってさ…。
いや、どう考えても大変だよ。
そんなの想像すればわかると思う。
なんて思うけど、無理なんだろうね。
産んでみなきゃわからないとか言い出す。
やたらと大変大変騒がない人は産む前からわかってる。
覚悟もしてるし、自分のキャパでどこまでやれるかも計算してる。

[146. 匿名]

>>1
うちも同じだけど諦めたからてきとーにこなしてる。自分の両親他界だし、旦那の親は高齢だし、頼れる身内もいないからねー。
一人の時間は子供達が寝た後に楽しむしかないよ、春休みもうすぐ終わるからあと少しの辛抱。旦那さんもきちんと仕事していて別に遊び歩いてるわけじゃないんだし、愚痴らない方が良いよ、愚痴は友人に話しな。

[147. 匿名]

>>101
激務で稼いでくれてたお金をストレス発散って何にいくら使ったんだ…

[148. 匿名]

なぜわざわざ犬を飼う？

[149. 匿名]

>>80
同じく自分のキャパに合わせて専業主婦でひとりっ子選んだから気持ちわかるわ
親も頼れない田舎でシッターやファミサポなんて聞いたことなくて夫も転職や単身赴任があるかもしれないから、2人目3人目欲しい気持ちもあったけど誰かに負担掛かるぐらいなら3人家族で金銭的にも体力的にも精神的にも余裕ある方を選んだ

犬は子供がある程度育ってから飼うとか、犬が先にいたなら子供は年齢離して産むとか、子育てが大変ならトピ主さんも働いて保育園に預けるとか色々選択肢はあったのになって思う

[150. 匿名]

>>128
楽だよね。
満員電車乗らなくていいし。
まず怒鳴られないし。
プレゼンもないし、締切もない。
専業で大変大変言ってる人って、多分楽な仕事しかしてこなかった人達なんだと思う。
仕事もできない、育児もできない、物事を要領良くできないタイプ。

[151. 匿名]

>>1
我慢しないとなると、子供を放置ってことになるね。
辛い時期だと思うけど一時よね？幼い子を育てている時って時間の流れが遅く感じて社会から遮断されて孤独感で一杯になったりするし、辛いことや大変なことって何故か一気にやってくるからキャパオーバーな感じになるけど、堪えてその時期が過ぎたら自分へのご褒美をあげるとか。

[152. 匿名]

子供2人も産んでペットも飼って大変なんです、私は我慢してますっておかしくない？
子供は誰が産んだの？
犬も誰かに押し付けられたの？

[153. 匿名]

>>14
そりゃ振り返ってみたらそう思うかもしれないけど、しんどさの渦中に居る人にそんな言葉よくかけられるね。
思いやりも何もない。

[154. 匿名]

>>150
よこ
あなたって仕事できる部類の人？

満員電車→フレックスかリモートでほぼ経験ナシ
怒鳴られる→接客とかならあるのかな？職場の環境的にそんなことしそうな人は皆無だった
プレゼン→割と気合い入る
締切→ないとダレるから必要

だったけどな

社会人経験7年、専業は3年やってるけどどっちも大変…どっちかというと子育てのほうが大変かな。私はね。

[155. 匿名]

>>1
ファミサポとか使って息抜きしたほうがいいと思いますよ。

[156. 匿名]

>>5
こんな極端な意見にプラス大量なのこわいって

[157. 匿名]

>>1
お子さんの園もあと数日で再開するだろうし、ワンコは何日かペットホテルに預けてリフレッシュしてきたら？どうしてもキツいなら、お子さんを一時託児所にお願いするとか？
次の園の長期休みは、半日くらい預かってもらえる幼児教室とかを週数日でも利用してみるとかは？
長時間まとめて寝れなくて万年寝不足みたいになってるんだろうね。気持ちはわかる。これはずっと続くことではなくて、園が始まれば、子どもが成長すれば解消されることでもあるので、出口は見えてるからね。完璧にやろうとせずに、手抜きしてもいいんだよ。

[158. 匿名]

結構厳しいコメントが多くて耳が痛いなあ。きっとこのコメントもマイナスだろうね。

私も年度末の時期は夫が激務になって過労気味です。6歳の息子とほぼ二人で春休み3週間（卒園→引っ越し→入学の流れで）を過ごしてます。自分だけ好きな時間に好きなことができないもどかしさでイライラするよね。なんで夫は好きにでかけてるのー!って。まあ、仕事だとはわかっているし一番しんどいのは休みのない夫だと思う。でも通勤時間があってすごく羨ましい。6歳でも毎日べったりはしんどいから、主さんはきついだろうな、と思いますよ。

寝不足はほんとに消耗するよね。ご自分が少しでもたくさん寝れるタイムスケジュールを組んでみるとかどうだろう。早く寝て、朝を自分の時間にしてしまうとか。私は子どもが寝てからハッピーアワーを楽しんでたけど、これをリベンジ夜更かしっていうんだそうで、満たされていない一日を取り戻そうと夜更かししちゃって…てやつで、結局次の日がしんどいんだけどね。

とりあえず、家庭内が平和に回るように発想を切り替えていこう。ご飯と、おむつがあればとりあえずいける。とか自分の基準を作ってみたらいいかな。洗濯は、下着とパジャマを中心に。風呂も入れたらでいい、我が子は寝落ちしたら体拭いてあげて終わってた。完璧はもう無理。だから、そこそこを続けるようにする。お菓子いっぱい買ったり、ちょっと高いコーヒー（スタバのドリップとか）買って、家の中でも楽しめるようにね。

外は夫、内は妻が支えているんだよ。
あなたの働きがあるから、夫は仕事に力を注げるんだもんね。落ち着く期限はいつぐらいか夫と相談して見通しを立てて、緊急事態モードに切り替えて頑張ろうね。

[159. 匿名]

園は預かり保育ないの？
最近の幼稚園なら預かり保育もあると思うけど。

[160. 匿名]

このスレ、怖い。
明らかな主婦への妬みとか、子どもなんで産んだの、とか主が働けとか、極端な意見が多いから主が追い詰められそう。

主さん、真に受けたらあかんで、他のスレで羽根を伸ばすのよ!

[161. 匿名]

>>67
元々犬を飼っていて、子供が産まれたけど思ったよりずっと育児が大変で自分のキャパの狭さを思い知り子供は一人にした。
犬も家族だから我慢や寂しい思いは極力させたくない。

[162. 匿名]

>>141
作ってあげなよ
それでじゃあ仕事しないってなったら困らないの？

[163. 匿名]

>>1
「あなたと子どもとワンコ()の生活のために旦那さん頑張ってんでしょ？しかも内定貰ってて、きついのは今だけじゃん、自分が我慢するしかないんですか？って、逆にどうしたいわけ？」　
…と思ったけど、疑問がひとつ
研修って普通、入社してから始まるよね？
新入社員、転職者関係なく
入社前の給与発生しない状況で、休日潰して行く「転職前の用事」が何なのかわからない

[164. 匿名]

>>141
育児と食事、家事はあなたの仕事でしょ
旦那さんは４人家族の生活費を稼いできてる

[165. 匿名]

>>2
仕事も家庭もそんなんで、旦那さん忙しいのが好きなんだなw

[166. 匿名]

>>107
あなたは自立してるのよ

[167. 匿名]

>>107
こういう人の場合は助かるんだと思う。
家に居るほうが楽なタイプだったらこういうトピになってないんじゃない。

[168. 匿名]

>>141
作らない！ってより手抜きしたら？
週3回冷食やスーパーのお惣菜やどこかの宅配に頼るとか。
何曜日はポトフ！とか簡単なのにするとか。
実際その年の子供2人抱えてたら大変だよね。
今までそれでお弁当まで作ってたなんて偉いよー。

[169. 匿名]

>>164
こういうこと言う人に限って独身高齢婆だったりするのよね。
追い詰めたら可哀想じゃん。

[170. 匿名]

>>1
マイナスが多いけど、みんな主さんの状況、ちゃんと想像できてるのかな？？
それとも、自分だって我慢してきたんだからアンタも我慢しろ…とか？？
どちらでもなくても、こうして苦しんでる人相手に、よくそんな思いやりのない言葉が掛けられるな…。

子供は２人の子供だよ。
私は、旦那さんは主さんに任せすぎに思うけどな。

You Tubeやゲームにお任せのテキトー育児なら何とかなっても、ちゃんと子供と向き合った育児をしようと思うと、一人だけではできないよね。

母親だって一人の人間だもん。完璧なわけじゃない。
優しい母親でいるためには、少しの時間でも子供から離れて、母親が気分転換することだって必要なことだよ。
それができない人が増えてて、ノイローゼや産後鬱で苦しむ人が多くなって問題になってたじゃん。
私も同じような状況だから、主さんの辛さが痛いほどよくわかる。

でも、旦那さんには理解する気がないみたいだから…。
旦那さんの在宅中、子供が寝た後でもいいから、カフェとかに出掛けて一人ゆったりする時間が確保できるといいね。

[171. 匿名]

>>1
若いうちに仕事で苦労するのも悪くないかもね
こういうこと言わなくて済むように

[172. 匿名]

>>14
ずっと子供2人相手しながら家事こなすのって大変だよ。
弱音くらい吐かせてあげなよ。

[173. 匿名]

>>169
子ども産んだからには腹括れよって思うけど
親になる覚悟が全くないまま子作りした結果か

[174. 匿名]

>>1
我慢しか方法を思いつけないのが幼稚じゃない？

[175. 匿名]

我慢しないと、というよりその状態の旦那には頼れないよね
一時保育とか出前とるとか手を抜けるとこ全部抜いていくしかない

[176. 匿名]

主です。

たぶん何を書いても批判されると思うのでこのコメントで終わりにします。
皆さんのコメントをしっかり受け止めて、これからも頑張っていきます。
コメント、アドバイスくださった方ありがとうございました。

[177. 匿名]

>>162
>>164
>>168
詳しく書いてなかったですが、私も働いてます。
喧嘩した内容は上の子がパパに何時に帰ってくるの？って電話して聞いてって言うから聞いたら今から出るよって言うので帰ってきたらすぐ食べれるように（職場から家まで6分）
作ってたのに30分以上帰ってこないので作ってたパスタも伸び伸び。
帰って来れないなら、おそくなる、のLINE一言も打てないの？と言ったら仕事やねんからしゃーないやんかと、喧嘩になりました。
今までも今から帰るのLINEが入ったらすぐ食べれるように料理つくって準備してました。
そんなことで怒るならもう作らなくていいと言われたので、もう作らないことにしました！
私も仕事しながら旦那だけのためにお弁当もつくって、使う物も当たり前のように補充してあり、私がしていることに対する有り難みが分からないんだと思う。

[178. 匿名]

>>1
主さんは働いてないんですよね？それで旦那さんに文句言うとか本気？共働きっていうなら分かるけど。旦那さんがかわいそう。

[179. 匿名]

>>176
批判とかじゃなく教えてほしいんだけど、旦那さんが貴重な休日潰して行く「転職絡みの用事」ってなに？
入社前に研修の名目で社員じゃない人を拘束する会社って、失礼だけどまともな企業なの？

[180. 匿名]

>>156
子育て楽しいこと7割辛いこと3割かなって私は思うけど、たまにしかない辛いことをこんな掲示板で呟いても、こんな風にしか言われないし子供産むの今の若い子は嫌だろうね。追い込むようなことしか言えないなら黙ってればいいのに。

[181. 匿名]

>>173
腹くくって頑張ってるじゃんー
それでも弱音はきたくなるときあるよね。
独身で一人で死んでいくことを腹くくって決めたんなら、弱音吐くなよ。って言うのと同じかと。なんで育児になると弱音はいたら叩かれるのか意味わからん。

[182. 匿名]

>>176
これからも頑張っていくより、辛いんだったらこれから新学期までもっといろんなサービス頼んで手抜きしていいと思うよ
早く幼稚園始まるといいね

[183. 匿名]

>>181
頑張ってるかどうかなんてわかんないじゃん
育児家事放棄してるかもしれないし
少なくとも犬は犠牲を強いられてるはず

[184. 匿名]

老親介護と違ってゴールは見えている
毎日子どもの成長・進化を見られる分、育児は希望が持てるんだけど
介護なんて終わりが見えないし、よくなることはない
日々悪くなっていくのを見ながら世話するんだから
それと比べたら１０００倍マシだよ

[185. 匿名]

>>158
今って保育園ママが多いから四六時中子供とべったりの辛さを理解できない人が多いから厳しいコメントが多いんじゃないかな。
あと子供の性格にもよるしね。育てやすい育てにくいとかもあるし。

[186. 匿名]

>>23
夫も別に家族を放置して遊んでいる訳じゃなく、家族養うために働いているんでしょ。
それで家で浮くって、そうならないためにするのも無職の仕事でしょ。
私が逆の立場なら、働きもしないのに子どもを自分の味方にして子どもと一緒に「家にいたら邪魔」なんていうような配偶者は、躊躇なく捨てる。

[187. 匿名]

>>174
旦那からしたら嫁ガチャハズレでしょ
自分が少しでも楽になる工夫を考える頭もない
夫をねぎらう心もない
口を開けば文句ばかり

[188. 匿名]

>>1
私分娩も一人でずっと一人でワンオペだったよ
検診も病院も来たことないし身内０友達も０
土日休み取れるようになったの小学生後半
今だってあれどこ、これどこ、これどうするの、どうやるのイチイチ聞いて、中途半端なことしかしないからいない方が楽

[189. 匿名]

>>177
お弁当も夕食も好きにしたら良いけどあなたも働いているならわかると思うけど、帰ろうと思った時に声掛けられたり電話かかってくるとかよくあるしその時にLINEなんてしてられないのわかるでしょ
何時間もならわかるけど30分程度でそれはない
手のかかる年齢の子供2人で共働きであなたも疲れてるのはわかるけどそれはさすがに旦那さんかわいそう

そしてそんなにキャパせまいなら共働きやめるか、結婚をやめた方がよさそう

[190. 匿名]

>>1
シングルの自分からしたら、春休みに子どもとずっといられるなんて凄く羨ましい。でも主さんは主さんで辛いんだよね。
ご主人もその状況なら休み全く無しで相当大変だと思うから、愚痴るのは絶対やめておいた方がいいと思うよ。転職後落ちついてからならご主人も余裕できるんじゃないかな。
愚痴言うなら友達かSNSだよ。がるじゃなくても優しい人が多い匿名のSNSはあるよ。
主さんがストレス発散できるよう、少しででも時間を作れたらいいね。実家や義実家が頼れないなら、まずはお住まいの市の一時保育を調べてみたらいいよ。
リフレッシュ大事だよ。あまり無理しすぎないで、頑張ってね。

[191. 匿名]

>>170
旦那さん仕事で忙しすぎて育児に関われないのに責めるようなこと言われて可哀想

[192. 匿名]

>>171
働いたことなかったりバイト程度しか働いた経験ない奥さんだとなかなか理解できないかもね…

[193. 匿名]

>>187
嫁ガチャって…
彼氏彼女の期間があって、自分たちで結婚を選択して今に至るのにガチャではないでしょ。
旦那は性格も見た目も何もかも全く分からない主と運で結婚したわけではないよね。

[194. 匿名]

>>176
>>170です。

主さん、何も悪くないのに…。

想像力がないのか、思いやりがないのか、
とにかく心が荒んでる人が多すぎだよね。

こんな人たちが子育てをしてるって…
子供の倫理観とか、まともに育つのかな？
思いやりや親切心とかが日本の魅力のひとつなのに、
これから、どういう国になっていくんだろ…。

主さん、少しでも気分転換できる時間を確保して、
とにかく自分を守り抜いてね。

[195. 匿名]

>>14
子供とずっと一緒なのが大変というか、まともな話し相手がいないのがつらかったなー。
子供が小学生になって会話出来るようになれば、子供とずっと一緒なのは別になんて事ないし。

[196. 匿名]

>>193
嫁として有能かどうかは結婚生活してみないとわからないから
豹変する嫁沢山いるよ

[197. 匿名]

>>177
伸びたりするようなパスタとかは控えて、作り置きしても大丈夫そうなメニューにしたらどうかな？
帰ってすぐ食べられるように…と言っても、帰って手を洗ったり着替えたり…一息つきたいし。
今回の件に限らず例えすぐ帰ってきても落ち着く暇もなく、ハイご飯！パスタが伸びる！と急かされても落ち着かないような…

[198. 匿名]

>>170
子どもは2人の子供なのに、主は旦那さんに養育費生活費を稼ぐのを丸投げして任せすぎだよね。
想像力や思いやりがない人が増えたんじゃなく、総合職や共働きで働く人が増えて、家族を養う方の大変さを理解する女性が増えてきた結果だと思うよ。
そして、それはすごく良いことだと思う。
一昔前の「育児＝実際にお世話をすることだけ、妻は専業主婦であっても仕事しかしてない男は最低」みたいな風潮は異常だったと思う。

[199. 匿名]

>>185
保育園ママが多いから子供とベッタリの辛さが分からないんじゃなく、保育園ママが多くて家族養ってる方の仕事の苦労も分かるから、甘えた無職には厳しいコメントが多いんじゃない？
実際問題、繁忙期で週6仕事、残りの1日も転職関係で動くって、旦那だって自由時間皆無だよね。
そういう時に支えるために無職なんだろうに「私は辛い！私は辛い！私だけが我慢しないといけないの？」じゃ、何のための専業なの？という感じ。

[200. 匿名]

>>1
とりあえず、犬を誰かに譲ったら？
お世話できない、ストレスになってるんだろうし。

[201. 匿名]

>>163
そのパターンで浮気してた人知ってるわ
子どもはいなかったけど、夫が激務で帰りが遅い、出張と言いながら職場の元カノと浮気してたんだって

[202. 匿名]

すごい正論で追い詰めてるね。
私も同じような時あったけど、自分も辛いけど客観的に考えても夫の方が大変なのはわかってるけど、自分もツラくてクッションに顔当てて叫んだり、最後は「あなたの方が大変なのはわかってるし、あなたが私の事下に見てるなんて思ってないけど、私も辛いのー！」て、泣いたりしてたよ。みんな冷たいよね。
そんなに割り切れる事ばかりじゃないよね

[203. 匿名]

>>1
繁忙期なんて、共働き家計折半でも相手が繁忙期ならこっちが全部引き受けるよ。仕事で忙しくて物理的に家事育児する時間が取れないんだから、当たり前。
そういう時に支えるために夫婦なんだし、ましてや専業なら全部自分が引き受けるのに疑問を持つことすら不思議。

[204. 匿名]

>>202
そうやって強くなっていくんじゃないの？
世の中のお母さん達、口に出す人が少ないだけで同じ思いや苦労して育て上げてると思うんだけど

[205. 匿名]

しかたない。
転職して、お休みもあるだろうし、それまでかな。
うちも週6働いてますね。日曜日はたまに遊びに行くけど、昼まで寝てる事がほとんど。基本週6帰りは8時以降なのでお風呂もご飯も子供と2人です。
両親は亡くなってて、義母はいますが子守り好きとかではないので。幼稚園始まるど、しばらく半日保育みたいで、まだまだ(笑)
しかたないですね。こればかりは。みる人は、自分しかいないから。
1人になるのはなかなかですが、そのうち、友達と遊ぶし、親と離れて行動しますから。

[206. 匿名]

>>1
ワンオペ辛いよね。

お子さんが健康なときなら、
塩むすびや、ハムチーズだけサンドイッチでいいから、
日中は景色の良い公園や公民館、図書館行ったらどうかな？

花や鳥に癒やされるし、人も優しいよ。

怪我にはかわいい絆創膏、
泣き止まないときには飴ちゃん、

鯉や鳩の餌を、あまったから〜、なんて、
さりげなくくれるをくれる大人や、
年上の子たちに何度も救われたからさ。

（怪しい勧誘には注意だけど。）

疲労回復には梅干し。
風邪にはレトルトお粥、ポカリ、カロリーメイト。

買い物はご主人に帰宅時に買ってきてもらうか、
帰宅後に子ども見てて貰って一人で行くか、
ネットで箱買いがおすすめだよ。

（せめてポチるだけでも、夫に育児参加して貰ってもいいかもね。）

[207. 匿名]

>>15
働いていたら保育園預けるだろうね。
私も幼稚園児いるからわかるけど、こればっかりはしかたないよね。

[208. 匿名]

>>183
へー。

[209. 匿名]

>>204はい、そうやって強くなって今があります。
そういう時があったから辛い気持ちわかりますよ。
どこでも弱音吐けなくて、自分が潰れてしまったらもともこもないですよ。自分に余裕がなかったら家族にだって優しくなんてできないですよ。だから弱音をはくなり、気分転換するならした上でも限界て事ですよ。

[210. 匿名]

>>194
今や保育園ママ（働くママ）が大多数だからね。
声が大きい、大多数が正義になっちゃうだけだよ。
これはいつの時代も同じ。

[211. 匿名]

あと1週間もすれば幼稚園始まるんでしょ？ほんとのほんとに辛いの今だけじゃん！子どもとずっと一緒でしんどいのもわかるけど、ママママって言われるのもあと何年あるかわかんないし、今の状況を楽しみなよ！

[212. 匿名]

>>176
みんな冷たいよね。
殆どの人はその人なりに頑張ってし、ここに書き込む時点でいっぱいいっぱいなのにね。

[213. 匿名]

>>211
余裕があればそう思えるけど、そう思えないほど追い詰められてるって事なんじゃないのかな

[214. 匿名]

>>194
こんな人たちが子育てをしてるって…
子供の倫理観とか、まともに育つのかな？
思いやりや親切心とかが日本の魅力のひとつなのに、
これから、どういう国になっていくんだろ…。

↑ぶっ飛んでて草w

おかしいなって思ったことをコメントしたらこんなバカげたこと言われるのね。
それならいくらおかしい内容の主に対しても同意して寄り添って甘々なコメントしかできないね。

[215. 匿名]

なにこの酷いトピ。相談してる人に対して叩きすぎじゃない？愚痴言うこともあるでしょ。なんでそんな辛辣なの？まともな優しい人がいるトピだってあるのに、なんで相談トピになると叩く人が多いの？
主さんもう見てないだろうけど、うまく息抜きしたりどうか思い詰めてませんように。

[216. 匿名]

>>202
主の場合、旦那が休みなく働いてるのに「なんで自分ばっかり我慢しなきゃいけないの！」ってスタンスだから冷たいコメントなんだと思う。
「春休みの育児が大変な人同士で話しましょう」ってトピなら慰めあいとかできたんじゃない？

[217. 匿名]

>>215
トピ主の状況もあるでしょ。
主も育児１人で大変だけど、旦那も１人で休みなく働いてる状況なんだから、我慢しかないじゃん。

主も、皆で話しましょうとか、改善策求むとかじゃなくて、我慢しなきゃいけないですか？って聞いてるから、皆、その状況なら我慢しなきゃいけないよ！って言ってるだけで。

[218. 匿名]

我慢じゃなくて知恵絞れや
心の余裕がない保護者に育てられてる
選択権のない子どもと犬が可哀想なんだわ

[219. 匿名]

主です。
書き込まないと決めたのに書き込んでますご容赦ください。

確かに、私の書き方が酷すぎましたね。
でもそれが心の中の本音だったのかも。
私も数年前まで勤めていた時は、休みが少ない、出社すれば残業当たり前みたいな会社だったのと、人間関係も良くなかった時期もあったり、仕事をする上での大変な部分はわかっているつもりでしたが、今は自分のキャパの狭さでいっぱいいっぱいになっていて、もう体が動かない日もあって。
夫は閑散期の時でも、「しんどい」と言っても「そっかー」みたいな返しなので、辛く思うときもあって。
今の私は、たぶん「そうか、大変だよね」「しんどいね」とか、そんな一言さえ貰えれば頑張れる気がします。
夫のしんどい部分もきっと分かってあげられてなかったけど、ここのコメントを読んで、たくさん考えさせられました。
皆さんありがとう。

[220. 匿名]

大変だよねぇ…うちもそんな感じだったよ。
細切れ睡眠が1番キツかったなぁ。メンタルにくるし。
旦那は忙しいからもう自分で自分のこと思いっきり甘やかしたよ。できる範囲でしたいことして欲しいものバンバンかった。
でも1人で気ままに出かけたり、ゆっくりお風呂に入ったり、朝までぐっすりねたいよね。。
誰でも利用できる保育園の一時預かりサービスとか利用できないかな？
あとはママ友と児童館でゆるーく話すだけでも楽しかったな。

[221. 匿名]

緩くゆるーくやるんだー。

[222. 匿名]

うちは繁忙期というか年中そんな感じで仕事でほぼ家に居ない。両実家飛行機の距離。私も主さんと同じようにワンオペ育児が辛かったので子供は1人にしました。小さい頃は1人の時間が無くて病んでいたけど、子供が小学生になった今は暇すぎて病みそう…。パートでも探そうかなと思ってます。人間無いものねだりですね。

[223. 匿名]

>>150
仕事で成果あげたら褒められるしボーナスも増えるじゃん。モチベーションあがるし、プレゼントとか数字取るの大好き。
家事育児は終わりがないし、やって当たり前だからモチベーション維持するのも大変だよね。
私は働いてる方が楽だよ。

[224. 匿名]

大変だね、旦那さんが。
繁忙期週6勤務だけでもしんどいのに、休みも転職先の研修でしょ！？
考えただけでしんどい。
しかも転職先ってまだ人間関係もできてないから、余計気疲れするんだよね。
休んでる暇ないのに、いい旦那さんね。

[225. 匿名]

>>219
主さんは悪くない。書き方とかそんなことじゃない、がるちゃんは色んな人がいるから今日は当たりが悪かっただけだよ。こんな思いやりのない辛辣なコメントがあふれるなんて思ってなかったでしょ。きっと私もーー!とかの共感が欲しかったんだよね。こんなトピもう見なくていいからね。

気にしない気にしない。こんなところでストレス貯めたら、あなたの明日がもったいない。寝て忘れよ。

とりあえず、これ見て元気だして。

マグロうまい。 喋る猫!!! - YouTube

猫がこんなにハッキリと!!!衝撃的です!!【あなたの稼ぎを仕組み化する８つのツール無料プレゼント 】⇒ http://hsds8tool.blogspot.jp/">

[226. 匿名]

>>183
がんばってるから、ふと立ち止まって自分の置かれている状況を振り返っていると思うよ。ネグレクトしてるとかよく平気で言えるよね。ネグレクトしてる人は、子ども放っておいてあちこち遊びに出かけて発散して楽しんでますよ。置かれている状況のグチなんか周りに絶対言わないよ。私、子供がいるの、なんて言うわけないじゃん。帰りなよーって絶対言われるし。

[227. 匿名]

>>219
わかりますよ。
頭ではわかっていても、やっぱり経験してみないとわからないんですよね。
人間誰しもそんなには強くはないものです。子どもも夫もいるので投げ出すわけにはいきませんが、ありきたりではありますが、息抜きしながら頑張ってください。

[228. 匿名]

>>1 私はトピ主の気持ち分かるなぁ。旦那さん多忙でピリついてたり不機嫌オーラ出まくってるんじゃ？そりゃ外で大変な思いしてるのは知ってるけど、それを家庭に持ち込まれても家族としてはどう振る舞うのが正解なのか分からない。ねぎらいの言葉をかけても受け取る側に余裕がないと、それさえも地雷になりかねない。

うちの旦那も異動で現場から当直ありの事務職に。仕事内容がガラッと変わって余裕ないのは分かるけど、シフトを聞いたり仕事の様子を尋ねたただけでキレ出す始末。話しかけるのをやめると家族のために働いてる俺を無視かよって受け取り方されるし子供も萎縮するから腫れ物なんだよね。気持ち切り替えてから帰宅して欲しい。

[229. 匿名]

週7日仕事のようなもんだから愚痴は旦那さんには言わない方がいいんじゃないかな…？
同じようなことで不満溜まってそうな友達に電話するとか遊びに来てもらうとかしたらどうかな？

[230. 匿名]

>>219
私は共働きですが、兼業、専業問わずワンオペはしんどいよね。
長時間労働の男性を容認する日本の在り方は変わる時期に来ているし、専業だから全部我慢しなきゃいけない時代でもないですよ。

[231. 匿名]

>>219
しんどかったら一時預かり利用したらいいと思う！
旦那さんの仕事が落ち着いてから、色々話し合ってもいいかもしれないね。

[232. 匿名]

>>170
主さんは育児が大変というより、孤独なんじゃないのかな。気の合うママ友とか同じ位の子供がいる友人が近所にいたら、旦那が毎日いなくても亭主元気で留守がいいって、楽しく育児出来るのにって思うよ。

[233. 匿名]

うちもそんな感じだけど、仕事好きなのわかってるし管理職だし仕方ないかなーって。専業主婦だし、私も気合入れて全力で支え続けて19年経ったわ。子ども3人の育児は大変だったし腹の立つことも未だにあるけど、信頼して任せてもらってると思うから特になんとも思わないな。それより過労○が怖いから、どうやって休ませよう、どういう栄養が必要だろうとかそればっかり考えてたよ。あとは、意識して掃除やインテリアに気を付けて癒しがあるようにとか。イライラする暇があんまり無かったと言う方が当てはまるかな。

[234. 匿名]

お互いに家のために頑張っていっぱいいっぱいなのかもしれないけど、補い合って動くから家庭は成り立つし、それができるから夫婦なんだよね。
相方がいて背中を任せれるから、自分の仕事に集中できる。

いまバランスが悪いんだろうね。
お互いにオーバーワークで自分のことでいっぱいいっぱい。
せめて、お互いがいて成り立ってるんだって共通認識を持ててればいいんだけど。

[235. 匿名]

>>14
ずっと一緒ってつらいと思うよ。
どんなに好きな人でも24時間毎日いたら辛くなるし、どんなに好きな食べ物だって三食ずっとは食べられない。
しかも相手は可愛いけどお世話が必要で時にはわがままも言うし、自分だって体調悪い時もある。リフレッシュは必要だと思うよ。
でもこんなに悩むほど頑張ってお世話して毎日一緒にいたら後から振り返ったときにやり残したことや後悔もないくらいやりきったと思うんじゃないかな。
私はそんなかんじ。大変だったし、失敗も間違えもしたけど十分楽しい時間を過ごせた。もうあの時間は戻ってこないけど無事に巣立ってくれて嬉しい！！おめでとう！ってかんじ。

[236. 匿名]

>>15
共働きだと生活崩壊しそう

[237. 匿名]

>>128
私も働いてる方が断然楽。
仕事つらくても乗り越えれば人に褒められる感謝もされる、相手は話通じる…
怒鳴る人なんて皆無だし。このご時世怒鳴るなんて上司ありえないし。客対応ならあるのかな。
そりゃ報われないこともあるけど、結果として給料もらえてればまぁいっかと思える。

[238. 匿名]

>>14
そう思えるのは
もう過ぎ去ったから思えることなのかなと

[239. 匿名]

犬の散歩行けてるのかなぁ？
気になったのそこだけだわ。

[240. 匿名]

私も未就学児が3人で、旦那忙し過ぎてほぼいない生活です。いつも旦那大変だなって仕事してくれてるのをありがたく思っているし、健康面が心配だよ。もちろん私もヘトヘトだけど、そんなものじゃない？辛さの種類が違うだけで合う方を取り合いなよ。

[241. 匿名]

お互いがいて成り立ってるような生活してるのに、パートナーが弱ってても「こっちは仕事忙しいから仕方ない」スタンスなのなんなの。コミュニケーション取れてるのこれ。

休みなく転職活動して家族支えるので一生懸命なのかもしれないけど、子ども2人いてお互い1馬力でギリギリなんだからカリカリせずに一言気にかけるくらいすればいいのに。

[242. 匿名]

>>5
極論すぎでしょ。
反日さん？

[243. 匿名]

>>22
そういう問題じゃないよ。
子育てって大変だよ。ノイローゼになる人もいるくらい。
そんな言葉で追い込むもんじゃないよ。

[244. 匿名]

>>109
別に慰めのつもりはない。
主に対しては、だから何？って気持ちかな。
放って逃げ出せる訳でもないし、自分で産んだ子供だし、開き直ってやっていくしかないのに、我慢しなくちゃいけないの？って考え方が嫌ですね。

[245. 匿名]

>>217
けど言い方ってもんがあるでしょう。
このトピのみんな酷すぎ…

[246. 匿名]

>>219
体が動かないって相当深刻じゃん
トピタイは繁忙期ってなってるけど、閑散期でも聞き流されちゃうんじゃ元々夫婦のコミュニケーションに問題アリだったよ
主が楽になれるような具体的なアドバイスをくれた人もたくさんいるから、ダメ元で取り入れてまずは体と心を立て直して！

[247. 匿名]

>>1
専業なら我慢。みんなそうだし、兼業ならもっと大変。ペットなんて余裕ないのに飼うもんじゃないでしょ。数年の辛抱なんだから頑張れ。

[248. 匿名]

>>31
は？子育ても大変だわ
仕事は休みがあるが、子育てには休みがない
お互いに感謝だろうが
感謝してねってアホか

[249. 匿名]

今の会社にまだ在籍してる時に次の会社が研修やるなんてことある？
しかも休みの日に

[250. 匿名]

>>241
色々意見出てるけど、これに尽きるなと思った。
支え合ってる家族のはずなのにコミュニケーションしないってどうゆうことなのか。転職も仕事も忙しくてストレスフルな時はあるけど、子どもまでいるのに1人で生きてるつもりなのかなって思う。

[251. 匿名]

旦那が帰ってくるまでは私のタイムスケジュールで過ごしてるよ。しんどい時はお昼適当だしテレビ見せたり。
ただ、旦那が体調崩したらいけないから夜ご飯は栄養面考えて作ってるよ（子供相手しながらだから大変だけど）

旦那さんからの労いの言葉があれば頑張れたりするよね。犬の散歩もあるから大変だけど上手く調節しながら体調崩さないように気をつけてね

[252. 匿名]

>>1
専業？

[253. 匿名]

ほんと日本の働き方頭おかしい
週6で家の事まともにできないほど働くって、そんな私生活犠牲にした働き方が許される国狂ってるわ
主の旦那、次の会社は子育てや家事をする余裕を持てる仕事だといいね
そしたら主も働きに出たら良いと思う

[254. 匿名]

>>239
小型犬でも毎日15分位が最低ラインだよね
雨で、お子さんが病気だったりする日はどうしてるんだろね　ペットシッター？

[255. 匿名]

>>36
そんなにキャパないのに2人も子供作って犬飼うって自己責任じゃない？せめて犬はやめとけば春休み実家に帰れたのにね

[256. 匿名]

確かに自分の子どもでも1人になりたいですよね
私もずっと子どもといるとあぁーー！となりますが
旦那は自営業なのでそもそも休みがありません。
平日は仕事、土日は常に子どもと一緒の生活です。
親も現役世代なので預けたりもしてません。
案外1人で見てる人多いですよ。一緒に頑張りましょう！どうしても辛くてしんどい時は市のファミリーサポートに頼むとか保育園の一時保育を利用してみてはどうでしょう？旦那さんを責めるのも子どもに塩対応でお世話するのも誰も幸せにならないと思います。

[257. 匿名]

お互い別の役割で忙しいね
二人ともしんどいけどいまががんばりどきだよ！

[258. 匿名]

>>1

まったく同じ感じだけど、当たり前としてしてる。仕方ないじゃない。旦那には仕事頑張れとしか思わない。
5.4.3の年子男子だから、毎日が息つく暇もないけど、仕方ない。頑張るしかない。

[259. 匿名]

>>199
自由時間の捉え方によるのでは。私は育休時代3年は子どもとずっと一緒だったけど、働いてる方が自由時間はある感じがする。自由時間と言っても、1人でトイレに自由に行けて好きなものを邪魔されることなく1人で食べてとかそんなことだけど。働いてたらトイレ邪魔されるとかないじゃん。

[260. 匿名]

>>25
書き方だよね。何言って欲しいのかよくわかんない
『夫が繁忙期で1人で子供見ていて辛いです。同じ方話しませんか』だったら好意的なコメント来たんじゃないかな

[261. 匿名]

>>248
え？
誰も子育てを蔑ろにしてなくない？w

[262. 匿名]

>>5
これ言う人苦手〜

[263. 匿名]

>>1
次の長期休みは園のお預かりを予め押さえてください。なんならマックス押さえて、キャンセルしたら返金されるから。
ずっと子供といて1人になりたいなって気を抜きたいなって気持ちわかる
とりあえず今は甘いもの食べてみて

[264. 匿名]

>>1
うちの夫みたい。私は不倫した
恋して子育てや辛いこと乗り切れた
不倫は良くないけど、家庭も円満だし結果良かったよ

[265. 匿名]

>>176
主さん、もう見てないかもしれないけど
もし親との関係が良好であれば、来てもらうのは難しいかな？遠方だから無理かな
それか電話だけでもしてみるとか
私はしんどいとき母に電話掛けたりしてたよ
あと、私ならクソコメだらけのトピ、出てこないで放置してしまうと思うw
一言書きに出てくるなんて頑張りすぎだ

[266. 匿名]

>>109
横だけど「皆さんの意見が聞きたい」と言ってるんだから、慰めのコメントばかりである必要はないよ。


私も旦那、夜勤あったりしてほとんどワンオペだったけど、旦那っていたらいたで手間かかるし思うほど楽にならないものよ笑

ご飯は、子どもいたら、普通には食べられないものだし、細切れでもタイミングみて少しでも座るか目を閉じて休憩するしかない。

旦那さんには自分の事は自分でやってもらって、子どもの事に集中する、
数年したら、懐かしい思い出になるから。

[267. 匿名]

え、家で子供見てるだけで文句言ってるの？
旦那は完全に過労死ラインだよ

[268. 匿名]

>>5
ね、さらにワンコだってさ
もう知らんがなとしか

[269. 匿名]

専業で何言ってんの？としか

[270. 匿名]

主基準では大変だと思ってるのかもしれないけど、旦那さんはそれとは比べ物にならないくらい大変だと思う

[271. 匿名]

うちは共働きだけど、夫の繁忙期はキツイよね
その気持ちは本当によくわかるんだけど、夫も遊んでるわけじゃないからなぁ。
キツイのはお互い様だからね…
酷だけど、我慢するしかない、それしか言えない。

[272. 匿名]

配偶者の繁忙期くらい我慢して支えられないのなら何のための専業主婦なんだろう

[273. 匿名]

>>235
自分で産んだ子供と好きな食べ物を同じ土俵で比べるの？
あたま大丈夫？

[274. 匿名]

>>20
孕ませてもらえてって言い方同じ女性としてあり得ない、、、

[275. 匿名]

主ってごくごく普通の子持ち専業主婦だよね
家事や育児に専念するために専業になったのでは？
申し訳ないけど繁忙期くらい我慢して支えるなんて当然のことでしょ

[276. 匿名]

>>139
本当にそうなら是非主に教えてあげて

[277. 匿名]

>>274
孕ませてという言い方は引いた

[278. 匿名]

赤ちゃんならともかく幼児2人で細切れ睡眠、ご飯も食べられないって状況がよく分からない

[279. 匿名]

大丈夫？日本の人は本当に冷たいね。働いてる人も偉いけど、働いてないことはそんなに立場が低いことのかな…。子育ては仕事してることと同じくらい大変だよ。“もっと頑張ってる人もいる”なんて言う人もいるでしょうけど、あなたはあなたにとって頑張ってるんだから、傷つかないでね。たまにはちょっとだけズルしてご飯サボったり掃除サボったりしなよ。誰かと話すと違うから、マッサージ受けるのもいいよ。美容院とか行ってみて、いつもはつけないヘッドスパつけてみたりさ、もしできるなら。頑張りすぎずにね！大丈夫だよ。

[280. 匿名]

>>1
言っても無駄だし、言うと余計にめんどくさい事になるから私は言わない

[281. 匿名]

解決したいなら現実的には一時保育使うか主も働いて保育園預けて仕事の合間とかに何とか1人の時間作るか、まず犬譲るか捨てるかじゃないの
でも主みたいなタイプって大抵あれは無理、これも無理で埒明かないんだよね

[282. 匿名]

>>254
友人（ママ友）の家だけど、
ミニチュアダックスは散歩しなくて良いとか言ってる
一度も行かないらしい
2匹も飼ってるし、1匹はほとんどケージの中らしい
怖くて詳しくは聞けない

[283. 匿名]

仕事の繁忙期と転職って自分の全部注ぎ込むくらい神経使うのでは
愚痴ぐらいって思うかもしれないけど、家族のために働いてキャリアアップしてるのにそれを家にいる家族に邪魔されるなんて堪ったもんじゃない

[284. 匿名]

>>1
とりあえず、寝る。
子供と一緒に寝る。
無理矢理にでも寝る。
子供だけ起きちゃってもいいように安全だけは確保して寝る。

食事は外注に頼るなりして時間作ろう。

後のことは起きてから考えよう。


寝不足だと悪循環にしかならない。

[285. 匿名]

>>1
何で犬飼っちゃったんだろう？
子供が大きくなるまで待てなかったとか？
もう少し計画的に生きた方がいいと思う

[286. 匿名]

>>16
ちゃんと散歩とか行ってあげてるんだろうか…

[287. 匿名]

>>248
頭大丈夫そ？

[288. 匿名]

一馬力で主と子供2人とワンコ1人　を養うのはかなり収入良いんだろうし、そのための仕事は激務だろうし、更に転職準備なんて、いくら大変さの方向が違うと言われてもどう考えても主よりも遥かに大変だと思う
何のために専業主婦になったのか考えてみるべき

[289. 匿名]

>>73
このマイナスの数ががるちゃんらしい！！！

[290. 匿名]

>>180
横
子持ちの愚痴なんて甘ったれたノロケみたいなもんだから
話半分で聞いてくれればいいのにね。真に受けるだけ無駄っていうか。
でもその反面、「育児って大変なんだ。お母さん達を助けてあげなきゃ」って
思ってくれる優しい人もいるんだよ。
だからちゃんと「大げさに言ってるだけでそれほど辛くないし
７割は幸せだから気を遣わないでね！」って言ってあげて欲しい。
優しい人達が搾取されるばっかりになるの気の毒だから。　

[291. 匿名]

>>1
ほんとに頑張ってたら旦那さんに申し訳ないけど、そんな都合よく唯一の休みに合わせて研修してくれる転職先あるかな？
ホントはちゃんと週2休みあったりして

てか研修の方も、研修なのに夕飯やお風呂の時間に間に合わないくらい遅くに返されるの？朝から晩まで研修？残業代とかどうなるの？
なんか嘘ついて趣味や浮気してない？

[292. 匿名]

>>11

これ以上
旦那に何かさせるの
ムリだよね。

主が頑張って乗り切る以外にどうしようもない。犬も未就学児も自分では何もできないんだから。愚痴は実家の親に電話して聞いてもらったらいいかも。

[293. 匿名]

仕事の方が大変と言っているひとは子育てしたことない人でしょ。
細切れ睡眠は精神やられるよ。声が出なくなる。
ブラックに勤めてたけど声が出なくなるなんてなかったよ。

[294. 匿名]

え？！逆にそのスケジュールで、夫の体は大丈夫なのかと心配にならないのが怖い。
ほぼ休んで無いじゃん。遊んでるわけじゃ無く転職すぐ出来るように動いて、無職にならないように頑張ってるのは誰の為？新しい職場でもすぐに働ける様に、給料しっかり貰える様に研修してるんでしょ？で、現在の職場も繁忙期で、でもまだ勤めてるから波風立てない様に一生懸命働いてるんでしょ？
旦那のが体や心壊しそうな雰囲気だけど。
確かに未就学児二人は大変だけどさ。一時のものでしょ？旦那が踏ん張って頑張ってる時なんだから、一緒に頑張るぞってならないもんなの？旦那の心配しないもんなの？
こんな時に旦那にその愚痴は絶対に言うなよって思う。旦那、心折れるぞ？

[295. 匿名]

>>11
自分の食費や生活費全部稼いでもらってるのにね…主が働いてないから出てくる発想だと思う
全て我慢してるのは旦那の方
ガルちゃんでスレ立てしてる暇あるなら主が働いて旦那を楽させてあげればいい

[296. 匿名]

>>131
犬飼ってるので全面的に同意
でも主の家の犬は愛情ちゃんともらってるのかな
他の家に行った方が幸せなんじゃない？とは、ちょっと思ってしまった

そもそも子供小さいのになんで犬飼った！？ってのが先だけどね

[297. 匿名]

>>292

犬は子供できる前から飼ってたのかな？ もしそうなら、そういう人達を減らしていきたい。子供が犬アレルギーかもしれないし、犬は何するか分からない小さい子供を怖がる。主さんみたいに、子供に手がかかって犬の世話が行き届かない可能性も上がる。

飼うなら子供が小学校高学年以上がいいと思う。

[298. 匿名]

>>274
私もそう思う
言葉自体が下品だし、視点もおかしい
子育てにおける夫婦の負担割合は各家庭によるけど、出産そのものは夫婦どちらも等しく責任を負うのに

[299. 匿名]

上でも言ってる方いるけどこども二人連れてしばらく実家に帰りなよ
夫も自分の世話と犬の世話くらいできるやろ
育児ノイローゼになったら大変だよ

[300. 匿名]

>>274
ガル男でしょ
がるちゃんって最近ガル男が幅きかせすぎ

[301. 匿名]

>>30
犬の世話くらい夫にやらせろ

[302. 匿名]

>>1
うちの夫みたい。私は不倫した
恋して子育てや辛いこと乗り切れた
不倫は良くないけど、家庭も円満だし結果良かったよ

[303. 匿名]

>>241
休みなく転職活動をして家族支えるって、一生懸命どころか普通に狂いますけどね。稼ぎがなければ普通の暮らしはおろか、子育てすら出来ない。それを避ける為に一馬力で担う側もまた、相当に弱ってるんじゃないの？それをカリカリするなって、私なら仕事辞めちゃうかもな。辞められないなら飛んじゃうかも

[304. 匿名]

>>303
一馬力で家族養うほど稼いでると誇れるほど稼げてるんなら奥さんにベビーシッターとペットシッター雇ってあげればいい

[305. 匿名]

>>5
お前はエスパーか 笑
全て不足の事態を予想して備えて動けるわけないだろ 笑
子供が薬3〜5年後の未就学のうちに夫は転職するから〜、あとその時繁忙期だから子供作るのはやめよっか☆とかすごすぎ

[306. 匿名]

>>304
え、じゃあ妻は何すんの？
もう単なる金食い虫じゃん

[307. 匿名]

>>11
真っ先に思いました。
私も未就学児がいますが、子供が病気になる度に毎回誰かに勤務を交代してもらうのが申し訳なくて、休んだら自分の仕事が溜まって自分でこなす仕組みの個人事業主に転職しました。
その心労がないだけでも、って思ってしまいます。
仕事中は１人なので一人の時間はたっぷりありますが・・・

[308. 匿名]

>>306
え、君ベビーシッターとペットシッター24時間365日雇う財力あるの？
それなら住み込みの家政婦でも雇ったら？

[309. 匿名]

>>293
間違えてマイナスしちゃった
プラスです

まだ叩いてるの引くわマジで

[310. 匿名]

>>293
うん、ふつうに乳幼児期の育児の方が大変
乳幼児期の育児より大変だと言えるのは過労死するレベルの労働だけ

[311. 匿名]

>>310
正社員で働いたことなさそう

[312. 匿名]

>>311
今育休中だけど、普通に働いてますけど

[313. 匿名]

>>9
子供も犬も引き取るなら今の大変な生活に仕事をする、という大変さが加わるけど大丈夫なの？

[314. 匿名]

頑張るしかないような
働きもしないのに育児もしたくないってじゃあ何すんの？

[315. 匿名]

これ旦那にとっては子供3人ワンコ1人じゃん
シッター雇うしかないね

[316. 匿名]

>>1
我慢すべき案件ですね。
転職するってことはそれだけ腹を括る必要がある。
内定をもらえてるわけだから今やってる転職活動（研修）が一生続くわけじゃない。
キツイと思うが今は耐えどきだと思う。
じゃないと旦那さんが潰れるよ。旦那さんが潰れたら奥さんが働きに出ないといけない。
同じだけ稼がないかもしれない。
こう言うところで愚痴をたくさん吐いてテイクアウトしたりちょっと贅沢なドリンクやスイーツ買って食べて気晴らしさて頑張りましょ！

[317. 匿名]

>>291
うちの会社は優秀な人材で休みが決まってしまって平日に融通効かない場合は入社して欲しいから会社側が休みの日に出て来て研修やるよ。
そんなやっても1.2ヶ月程度の話で休日出勤する人は平日振替で休めばいいだけのことだし
一生この生活じゃなくて一瞬だけの話だから来て欲しい人材なら会社側が合わせる

[318. 匿名]

>>107
義両親は自宅で整体の仕事してるし、独自理論での子育て推奨する
自分の両親は農業してるうえ子守が苦手

自分は頼る気全然ないけど、頼りたい人多いのかな？
きっと親子仲が良いおうちだったと察する

[319. 匿名]

>>44
そうこれがいいと思った。
実家遠くて子ども年子、夫が独身時代から飼ってた犬がいて自由に動き回れない頃は、母や妹を交互に呼んで泊まりに来てもらったり、気心知れた親友に来てもらったりしてた。
料理を作ってもらったり、犬が懐いてる親友には散歩をお願いして2時間ぐらい連れでてくれて犬も大満足、かなり救われたな。
ケーキ食べながら少し話聞いてもらうだけでもリフレッシュになったし、誰かが子どもと遊んでてくれるといつもダラダラ時間かかっちゃう家事もすぐに済むから疲れなかったり。
旦那さんが大変な時は、旦那さんには余裕もないと思うから。でもママも1人で抱え込んだら大変だから身近な人にヘルプを伝えていかないとだな。

[320. 匿名]

>>1
お子さんは何歳ですか？？

[321. 匿名]

>>191

もちろん仕事は大事だけど、子供が生まれたからには、仕事だけでなく奥さんのこともしっかり気遣うことも必要では？
母親の精神状態は、日頃の育児にも影響するんだから。
この旦那さん、奥さんの悩みにすら「忙しい」と言って全く応じてないじゃん。休日は転職のために出掛けてるなんて言っても、奥さんの話を聞く時間すら確保できないなんて、あり得ないでしょ。知り合いの旦那は、奥さんに仕事の付き合いとか、あーだこーだ理由をつけては外出して実際は呑気に遊んでたよ。

夫は大手企業で本当に激務な会社だけど、
賢い旦那さんは、
家庭を優先に考えて育休などをフル活用してる。
一部の同僚から白い目で見られながらも
自分が矢面に立って家庭を最優先にしてる。
幼稚園に送り、夜８時にベビーカーで社宅回りを歩いて寝かしつけ、育児検診など、苦にも感じない様子でやってるよ。
そこまではさすがに無理でも、奥さんにも一人の時間をあげたり、話を聞くことぐらいはしなきゃ。

育児に大事なのは、まずは母親が潰れない環境だよ。

[322. 匿名]

>>16
私も2歳になる娘と秋田犬二匹いる。

育児と愛犬のお世話大変なので
週3日一時預かり利用してます。
娘いない時間お散歩たくさん行って
抱きしめながら寝るのが
ストレス発散！幸せ！！
娘にも愛犬にも優しく出来るから
一時預かり利用してみては？？

[323. 匿名]

>>159
あるよね
両実家遠いなら働いてなくても長期休暇預けられる園（多少遠くても）にした方が絶対いい

[324. 匿名]

>>219
主さん、大変ですね。現状を変えたいとかではなく、きっと今の状況が辛くて、誰かに少し弱音を吐きたかっただけですよね。

私の母も専業主婦だけど、父が激務でほとんどワンオペだった頃は、実家も遠いし全く家から出られないし、誰ともまともに喋らない時期が続いて、一時ノイローゼ気味だったと言ってました。幸い薬を少し飲んで回復したらしいです。
専業だからって、愚痴も吐いちゃいけないなんて事はないですよ。一人になれる時間が全くないって、ストレスですよね。あなたは頑張ってますよ。本当にお疲れさまです。

たまには実家の家族やお友達と会ってみたり、少し電話で話を聞いてもらったりするだけでも、精神面は違うかもしれないですよ。もうされてるかもしれませんが、たまに旦那さんにも労りの言葉をかけてあげて下さいね。そうしたら、旦那さんももっと気遣いの言葉を返してくれるようになるかもしれません。
大したアドバイスもできないですが💦応援しています。

[325. 匿名]

>>14
それって人それぞれじゃない？
よく歳とると時間があっという間に過ぎるというけどそんなの嘘だって祖母が言ってるよ

[326. 匿名]

主も旦那も要領悪すぎるし、繁忙期に転職活動って...

[327. 匿名]

>>1
ご主人にお子さん、わんちゃんがかわいそう。
常に子供と一緒って、一時的でしょ？それさえ苦痛なら産まなきゃよかったのに。
まずはワンチャン手放すしかないんじゃない？かわいそうだけど。
一人になれませんって、じゃあ結婚も子育ても全部諦めたらよかったとしか。
キャパオーバーなんでしょ？欲張り過ぎ

[328. 匿名]

正直
繁忙期に転職活動するなら
ワンオペするほうがいいや。
うちもほぼワンオペだったから大変なのはわかるけどね

[329. 匿名]

>>1
繁忙期はいつか落ち着くんでしょ？
私の旦那も繁忙期で夜遅いし、年度末は飲み会も多い。
1人で家事育児こなすのは大変だけど仕方ないと割り切ってなんとかやってるよ。
いつもより稼いでくれてるだろうから、外食したりお買い物したり、ちょっとだけ甘えてリフレッシュすればいい。

[330. 匿名]

>>317
そうなんだあ
週一回研修しても月に4.5回だし、そんな飛び飛びの2ヶ月で身につくもんなのか
優秀な人や会社に接したことないから想像付かない

[331. 匿名]

主さんの気持ちわかるけどな。
旦那さんを責めたいわけないんだけど、文句の対象になるのは旦那さんしかいないもんね。
子供に文句言えないし、頼れる大人が周りにいないってことでしょ？
しかもそれで子供の体調不良はきついよね。
細切れ睡眠もきついよ。
仕事が忙しいからっていうけど、でも話は聞いてほしいよね。
だって日中子供と一緒だとまともな会話できないもんね。
ケータイだって眺めてらんないもんね。
仕事してる旦那さんも辛いんだろうけど、対大人だから受けるストレスの種類は違うよね。
できるのなら一時保育に預けて1日好きなことするのがいいよ。
美容室いったり、子連れで行くのが大変なとこ行ったり。
専業主婦だって自分の時間は必要だよ。
贅沢ではないよ。
だって子供がいる時って気を張ってて疲れるもんね。
子供のためにも離れる時間も大切だよ。
長くなってごめんなさい。
主さんと主さん家族が気持ちよく過ごせますように！！

[332. 匿名]

>>1
自分の方が辛いという自分軸で考えると不満がでるよね。お互いの思いやりが必要だけど、現状は2人とも余裕なくて難しいと思う。

主さんの、睡眠がまともにとれなくて、言葉が通じない相手をずっとするのがしんどい、1人になりたいって気持ちもわかるし、旦那さんの過酷な勤務スケジュールは、いつ旦那さんが倒れてもおかしくないくらいだし、それぞれ大変さの種類が違うんだよ。お互いキャパも違うし比べる物じゃない。

旦那さんは遊んでるわけじゃなくて繁忙期と転職が重なってるだけだから、そこは少しの我慢と思って理解してあげてほしいな。
じゃあ俺の代わりに稼いできてくれって言われてもそれはそれで困るでしょう。

私も20時間拘束の勤務とかするけど、倒れそうになるくらいしんどいから、正直愚痴とか聞く余裕ないと思っちゃうな。

お子さんの体調不良も、春休みもずっと続くわけではなく、全てが重なってできた状況だからさ！

仕事は、自分の担当の業務や期限があるし、出来ないことで他の人に迷惑をかけたりと、自分の都合だけではどうにもならないことが多いから、物理的に旦那さんを頼ることは難しいけど、育児においては締切があるとか時間や場所の制限もないわけだし、いくらでも手抜いていいんだよ！外注して休むのもありじゃない？長い目で見たらお金より精神面大切にした方がいい。

完璧主義で、外注はしないで自分でやりたいっていうなら、一年ずっとってわけじゃないんだし、食事はレトルトにする、部屋の危険なものは全部しまってベビーサークル内で動画見せておいて、仮眠とるとかして工夫してみたらどうかな？

鬱になりそうなくらい追い込まれてたらごめんだけど、物理的には旦那さんよりは家にいられていくらでも改善の余地はあるわけだから、私は手抜いても誰にも怒られない分旦那よりラッキー！くらいにプラスに思たらいいね。

[333. 匿名]

>>1
主さん気持ちわかるよ！
うちも同じような感じだったから。
春休みと書いてあるけど上の子は幼稚園に通ってるのかな？
それなら平日幼稚園の間下の子もファミリーサポート等頼んで一人の時間を作ってみたら？
先にある手続きとか小さい子抱えてめんどくさいかもだけど、後々助かるよ！
私も双子が2歳までワンオペだったから気持ちわかる！ファミリーサポート考えてみて！

[334. 匿名]

>>1
幼稚園かな？
預かりサービス使おうよ
そしてその時間自分はしっかり休む

[335. 匿名]

>>24
未就学児2人を専業ワンオペで育てる場合って、ほぼ24時間だし休みないよ。
下手したら旦那さんより休みないかも。
旦那さんはまず育児してないならそれなりにまとまった睡眠取れるのが大きいのと、移動時間とか食事の時間とかで多少は一人になってボーッとするでしょ？　お母さんは細切れ睡眠ってあるし、隙間の休憩時間すら持てないよ
休めないのに頑張ろうとか思えるかな？

[336. 匿名]

>>1
常に子供と一緒で辛いの…？専業主婦できないじゃん
どうしても辛いなら、託児所とかに預けてリフレッシュしてもいいかもね

私なら、そんなに頑張ってくれてる旦那に文句は言わない

[337. 匿名]

>>1
まずは外部委託でもいいから、寝る時間とひとりの時間を作って鋭気を養ったらどうかな
もしかしたらちょっとすっきりして、本当は私はこう思ってたんだっていう真意がわかるかもよ
あなたの書いてることは、単にあなたの状況を書いてるだけであなたの気持ちがあなた自身見えてないから、モヤモヤしたり悲しくなったりうまく自分の気持ちを言えなくて、相手の言葉に傷ついちゃうんじゃないかな
ここで書いてても、いくら真っ当な意見だとしてもきっと自分を追い込んでしまうだけかもしれないよ
相手を思いやるのも大切。でも主の場合は、自分の気持ちを聞いて心の整理整頓が先なんじゃないかな
まずは外部委託
しっかり寝て、自分の気持ちと向き合うこと

[338. 匿名]

専業ならしょうがないかなあ。主も大変だとは思うけど、旦那は遊んでるわけじゃないんだよ。
共働きなら分かる。なんでこっちだけ？？ってなるかも。

[339. 匿名]

日本がアダルトチルドレンだらけなのは、我慢させる子育てのせい【毒親講座】 - YouTube

関連動画はこちらです。「我慢は美徳は大嘘！洗脳なんです」https://youtu.be/OBDKTg-BJKo「自立しない大人が多い本当の理由」https://youtu.be/5uplRZWb3L0「アダルトチルドレンは多重人格？！」https://youtu.be/wZiWjlhxzpk〜〜〜〜〜こんにちは...">

子育てがつらくなる本当の理由【毒親育ちさんのための子育て講座】 - YouTube

かわいい盛りの子どもといるのが、超つらい！（泣）そんな方のために、お話してみました。関連動画「幼い子って親より賢いんです」はコチラです。https://youtu.be/4zq2rNqAd2U〜〜〜〜〜こんにちは。人生を楽にするカウンセラー、高橋リエです＾＾お悩みの「本当の...

ミナミAアシュタールRadio403「我慢の果てに手に入れたもの」 - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.827 「我慢の果てに手に入れたもの」vol.828 「長く生きることばかりにフォーカスしないでください」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,righ...

[340. 匿名]

>>1
週6勤務だけでも大変なのに転職活動まで、ご主人頑張りましたね！
晴れて内定も頂けているとのことなので、研修期間を乗り切ればトピ主さんのワンオペ状態も少し改善されるのではないでしょうか？

とはいえ今がキツいんですよね、分かります。
私も未就学児2人育てていて、ワンコはいませんが働いているので、自分や子どもたちの体調不良、自分の仕事の忙しさが重なった時期に夫が激務で頼れず、「夫は仕事だけ頑張っていればよくて羨ましい」とつい思ってしまうことがありました。
本人には言えませんが。

お休みの日に子どもたち連れてご実家に帰っちゃうとか、Uberで美味しいもの頼んで楽しちゃうとか、お金で解決できることはお金払って、トピ主さんが少しでも手を抜けるように工夫するのはいかがですか？

私もワンオペで不満が溜まった時は、楽するためにお金使って自分の機嫌を保っています。

[341. 匿名]

>>11
私はこれだけやっている！
私はこれだけ辛い！

だけ考えて過ごしているでしょ
子供さん達にも影響出てくるよ
楽しい顔してないはずだから

２人子供いて頑張ってる専業主婦はたくさんいる
小さい今が頑張り時！

[342. 匿名]

>>300
だからちょっとつまんなくなってきてる
不愉快なこと多い

[343. 匿名]

キツイの分かるよ。我が家もワンオペだったからさ。子供が大きくなるまでひたすら頑張るしかないんだよな。睡眠だけはちゃんと取ってね。毎日お疲れさまです。

[344. 匿名]

>>289
人間より犬が優先の意見が信じられないのでマイナスしたよ

犬と我が子では我が子のほうが大事だもん

[345. 匿名]

>>1
私も主さんと似たような時期あったよ。
専業主婦で転勤族の夫に着いて地方の田舎を転々として、
誰にも頼れなかった。
今(当時から25年経ちました)は、その頃が本当に幸せだったなぁと思うよ。
今は子たちは独立し、夫は単身赴任。
愛犬も旅立って、私は1人きりです。
家族が賑やかだったころが死ぬほど恋しい。

[346. 匿名]

>>23
子供には「お父さんは家のことをお母さんに全部押し付けて外でフラフラしてるんだよ」って教えるってこと？

[347. 匿名]

>>156
子供いない孤独な独身女性がいっぱいだからね、ガルちゃんは。

[348. 匿名]

春休み終わったら、子どもは園に行くんでしょ？すぐ一人に慣れると思うのだが、それまで無理ということ？

[349. 匿名]

>>1
今は我慢する時なんじゃないんですか？

[350. 匿名]

>>219
自分もそれを旦那に言ってあげないとね
自分が労ってあげないのに労って欲しいというのは身勝手だもんね

旦那の給料が無ければそんなしんどい状態でも主も働かなきゃ今の家にも住めないし生活すらできないわけだから、辛いと言うだけで済んでるのは恵まれてると思うよ

[351. 匿名]

旦那も休めてないんだし主も頑張るしかないね〜

[352. 匿名]

>>1
細切れ睡眠、まともにご飯が食べれない、一人になれません。←辛いの極み
旦那も親も頼れない、愚痴も言えない。辛すぎる。なんでマイナスが多いのかわからん。
ただ救いなのは、春休みは終わる。
終わったら一人でのんびりしましょ。今はその計画を立てて耐え忍ぶのはどうでしょうか？
DVD借りるとかコンビニスイーツ１人でモグモグしたろとか。
旦那に愚痴るのはやめとこ。こっちも大変なんだよわかってよ！と思うけど。愚痴聞くキャパ今はないんだよ。自分で自分を労りましょ。

[353. 匿名]

夫に迷惑というか夫の職場の人に迷惑かけるのは、やめてね、子供のことですぐに不安になって夫を家に帰ってきてもらう人がいてすごく迷惑です。

[354. 匿名]

>>160
わかる。なんか怖い。主に対してなんでこんなに批判的なんだ？そういうことじゃなくてさ～みたいな意見ばかりで、わざわざ主を追い詰めたいのか？優しくないよなあ。んなもん、わかってるけど辛いんだああってことなんじゃないの？
ほんと、主さん、真に受けないでください。
ただ、書き込む場所は間違えたかもしれません。ここはもうやめときましょう。

[355. 匿名]

新学期の登園まであと数日だね！　双子や障害児、持病、介護併行、貧乏のどん底みたいな見通しの立たないつらさではないからひと息つけそうね
「他の人は関係ないし、今が辛いんだってば!!」って言いたいだろうけど、自分だけが全ての我慢を強要されてるみたいな被害者意識を煮詰めない方がいい
夫もお子さんたちもワンコも、それぞれ我慢してると思うよ

[356. 匿名]

ワンコが一人って言い方草

[357. 匿名]

>>1
主とほぼ状況同じ

うちの主人は
4月から徐々に繁忙に突入 最大ピークは6.7.8月
9月から徐々に閑散からの 年末年始は午前様

私は夫婦はチームだと思ってるから
この年間ルーティンをフォローし合ってるつもり
もちろんワンオペになる時期もあるけど
私的には我慢の感覚とも違うかな？
主人も疲れてるし お互い様だと思うから

あと 精神と体力の限界が起こるのは常だから
子どもの長期休みには 私は実家に身を寄せるよ
自分のバランスは自分でコントロールしないと。
ちなみに実家は新幹線で1時間の距離

[358. 匿名]

>>9
離婚した後の方が大変
旦那に離婚の意志がない限り経済的に甘えるべし

[359. 匿名]

最近春休み長くなった気がする

[360. 匿名]

子供2人のワンオペは、下の子が2歳になるまではほんと大変だった。それに犬もいるなんて、が休まらず辛いと思う。
主の夫さんも、激務なのに転職活動してて立派だと思うよ。転職を先延ばしにせずに家族や人養う努力をしてる。

旦那さんも辛いから、主さんにそんな言い方になるんでしょうね。

幼稚園なら休めるんだから春休みに関わらず実家に帰ったら？

[361. 匿名]

>>101
なんていうか…最悪な妻だね…
熟年離婚されないようにね…

[362. 匿名]

私は多分同年代で、ほぼ同じ境遇だから、厳しいコメントを読むと、胸が苦しくなります。
でも頑張るしかない、我慢しかない、どうしようもない、のは事実なのですよね。。
私は限界を感じた時、人に当たりそうな時は、漢方薬をよく飲んでいます。
漢方専門のお医者さんに、体質に合わせて選んでもらい、抑肝散を飲んでいます。加味逍遙散も飲むことがあります。
すごくよく効きます。
他にも、ドラッグストアに色々売ってるので興味があればぜひ！！

[363. 匿名]

>>163
技術系の仕事してるけど、うちの会社は入社前研修あったよ。
人手足りない部署だったから、入社後スムーズに仕事開始できるように、主に人間関係(取引先や下請け)。顔合わせしたり、挨拶がてらで情報交換したり。

[364. 匿名]

>>101
なんか旦那さんかわいそう

[365. 匿名]

>>177
なんか旦那さんかわいそう

[366. 匿名]

>>154
肉体労働系の仕事したことある？
めちゃくちゃ大変やで

[367. 匿名]

>>293
私は育児の細切れ睡眠は平気だったけど、仕事のストレスで不眠になって難聴になったので、大変さは人それぞれかと。

[368. 匿名]

内定貰ってるんだし、もうすぐ終わりが見えてるじゃん！！

なんで転職しようと思ったが判らないけど、これで週休二日制の会社ならあとちょっとで楽になるよ。あと暫くの我慢だね。

それさえ我慢できないなら、かわいそうだけど犬をどこかに預けるなり、欲しい人探して譲るなり検討してみては？

[369. 匿名]

>>262
さすがに極端だよね、でも犬はもっと余裕ある人じゃないと無理だと思う

[370. 匿名]

>>1
家に子供といるだけで疲れる人って子供の前でいいお母さんを演じようとするタイプが多い気がする
本来は家で家族といるのが一番心が楽なはずだし

子供が小さいうちってそうなりがちだとは思うし私もそういうとこあったけど、もっと子供の前でも素を出して大丈夫だよ！
眠いとか疲れたとか口に出したりゴロゴロしたりさ

[371. 匿名]

うちの主人も1月終わりからGWくらいまでずっと繁忙期だし子供が小さい頃は仕事の大変さわかってはいても孤独でしんどくてイライラしてしまった時期もあったけど、繁忙期は仕方ないかな。繁忙期終わったら少しは話聞いてくれたり多少は協力してくれる旦那さんなのであれば私もその時期は繁忙期だと思って過ごすかな、多少手抜きしたり便利な家電に頼りつつ。そのときは近くに友達がいたからよく子供連れて一緒にお茶したり公園行ったりして気分転換してた。

[372. 匿名]

>>11
追い討ちかけてくスタイル。さすがガルちゃん

[373. 匿名]

>>145
いや実際の大変さなんてやってみないとわからんでしょ。想像なんて余裕で超えてくるし。そんなの育児に限ったことじゃないけど

[374. 匿名]

>>67
別に個人的愚痴トピが立つくらいでそこまで思う？別に良くない？嫌なら開かなきゃいいじゃん

[375. 匿名]

>>147
悔やむレベルってまぁまぁの金額なのかな

[376. 匿名]

ガル民って本当心無い人多いな

[377. 匿名]

>>160
そんなに内容が気に入らないならそっ閉じすればいいのにね。イライラして八つ当たりしたいのかな

[378. 匿名]

そんなに大変なら子供死んじゃえばいいね
楽になるよ

[379. 匿名]

>>378
ちなみに子育て経験者ですので妬みではない。夫は外の仕事で私が子育てと役割だと思ってやってましたので。

[380. 匿名]

>>99
仕事だけしてればいいってほんと楽と思う
私は男性脳なのかもだけど

[381. 匿名]

旦那の収入ありきの生活なんだから仕方ない
家庭の金稼ぎだけは誰も代われないんだよ

[382. 匿名]

>>259
働いてたらトイレなかなか行けないとか普通にあるけと。
繁忙期なんて、次から次へと色んな人が色んなこと言ってくるし、電話もかかってくるし、トイレなかなか行けないとかあるあるだよ。
むしろ育休時代の方が、自由にトイレ行けたよ。子どもが泣いてるのを我慢さえすれば、誰にも邪魔されないし。
あと、限られた時間の昼休みに食事することすら自由時間にカウントするなら、子どもが昼寝している間だって自由時間だと思うよ。

[383. 匿名]

>>321
週6プラスαで働いている夫が潰れたら、無職の母と子どもも共倒れだよ。
育児には、父親が潰れない環境も大事だよ。
子どもが生まれて自分が稼げないなら、自分のことばかりでなく夫のこともしっかり気遣うことも必要では？
賢い奥さんは、激務の夫に負担かけずに、一時保育を活用したりママ友作っておしゃべりしてストレス発散したりしてるよ。

何だかツラツラと長々書いてるけど、無職で育児してる妻って週6〜7で働いてる夫に気を使わせて当然なほど偉い訳じゃないよ。

[384. 匿名]

>>99
両方経験あるから言います。外の仕事の方がきついです。主婦はなんだかんだ夫にどこか甘えてる

[385. 匿名]

主は頑張ってるだの色々言ったって旦那の収入ありきで生活してる無職なんだし子育ても旦那が稼いでくるお金がないとできないんだから、我慢するしかないよね
主が今すぐ働けて旦那さんにそんなに働かなくていいよって言ってあげられるなら別だけど

[386. 匿名]

>>383

だから、本当に週６＋αで働いてるかどうかなんて、わからないじゃん。

仮に本当だとしても、奥さんの話を聞く時間くらいは確保しなきゃ。

たまに産後鬱で奥さんが自◯するニュースがあるけど、そのときはガル民みんな、「父親は一体何してた」「どうせ奥さんに任せきりだったんだろう、ある意味で他◯」とかの意見ばかりなのにね。

事が及ばないと理解できないのが不思議だわ。