婚活中の人へ勝手にアドバイスpart4

[1. 匿名]

妥協をして安売りをしたり、我慢をしてストレスを溜めるのはよくないよ！
ストレスにならない、婚活疲れしない婚活をしないとうまくいかないし、続かないよ!!
じゃあ、どうしたらいいか？
主は婚活ではなく恋愛だったけど、ちょっとした用事(買い物や日用品など…)は全部デートプランの中に入れていました。
行きたくないデートもあったけど、ちょっとした用事もデートプランに入れることでデートに時間を取られていると思わなかったのでストレスになりませんでした！！

[2. 匿名]

アドバイス→❌

クソバイス→⭕️

[3. 匿名]

真剣なガル男です。
最近出会い系で3回ほどデートを重ねて告白して付き合ったのが10月の中旬なんですけど、次のデートを11月の最初の方にして以来、なんだかんだ忙しいのを理由に断られ続けてます。
ラインの頻度は付き合う前から1日数回で、忙しいので仕方ないと思います。
彼女は1個上の社会人でかなりブラック（徹夜、急に関東から関西まで出張、祝日は絶対仕事アリ、日曜もたまに仕事、その場合平日が休み）らしいのですが、流石に冷められてますかね？
電話の誘いもちょっと明日徹夜で仕事だから…とかごめん寝ちゃってた…と言われますが、付き合う前から忙しい話だったり、寝落ちしちゃってたことは何回もあったので嘘ではないと思います。

[4. 匿名]

ムカついたときに好みの顔だとそれだけで許せることもあるから
見た目も大切にしたほうがいい

[5. 匿名]

健康な体と優しさがあれば充分

[6. 匿名]

年収1千万の男はいないと思え！！！

[7. 匿名]

上から目線トピ

[8. 匿名]

年の差婚も案外悪くないよ

[9. 匿名]

>>3
本人に聞いてください。

[10. 匿名]

>>6
いたとしても婚活女は選ばないんだよね

[11. 匿名]

クソバイスで溢れるから婚活女性は見ない方がいいか気にしない方がいいよ。

[12. 匿名]

星野源も松下洸平もいませんよ

[13. 匿名]

価値観はライフステージに伴って自分も相手も変わるから、
今の価値観が合うことより話し合いとすり合わせを出来ることが大切

[14. 匿名]

結婚したから幸せになると思うな
幸せな人は独身時代から幸せに過ごせる術を身に付けてるの!(どやぁ)

[15. 匿名]

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>3
他に相手がいると思う

[18. 匿名]

>>3
冷められてるに1票！

[19. 匿名]

>>3
１分でこんな長文書く?

[20. 匿名]

スペックで足切りする癖がつくと実生活にも悪影響出るから気をつけてね。

[21. 匿名]

>>3
その内容だけ聞いてると適当な嘘に思えるけどね。
デートで何かしちゃったんだろうね。相手に危害や直接的なことはしてなくてもふとした時に冷めることあるからね。(食べ方が汚い、ペースが自分勝手、言葉遣いへの違和感など)
別れた方がいいよ

[22. 匿名]

>>3
ガル男に言い寄られてる女性が可哀想だから離れてあげてね？

[23. 匿名]

よく言われるけど、最初の段階でなにかしらの違和感あったらそれは当たってる。
相手が嘘ついてたり不誠実だったりとか。
すごく小さな違和感でも心に留めておいて。

[24. 匿名]

>>10
それだー

[25. 匿名]

ガルのいうことはあまり信じない方がいい
年齢層高すぎて時代錯誤なこと多い

[26. 匿名]

専業主婦希望は捨てる(よっぽど若くて可愛いとか実家が資産家の場合はいいけれど)。共働きで頑張ります！じゃなきゃどんどん行き遅れる。

[27. 匿名]

>>3
ここに真剣に書き込んでる時点でない

[28. 匿名]

>>16
これ書いた奴こそ大したことなさそう

[29. 匿名]

>>1
この手のトピは何様のクソバイスが多いけど
いいアドバイスありがとうございます。
本当に婚活疲れるから、私も用事のついでとか
ランチは自分の食べたいお店に行くついでくらいにして割りきってます。(→お店まかせます、の全受け投げ男子にいちいちイライラするのなくなりました)

[30. 匿名]

特に大きな不満もないし、1回目それなりに楽しく過ごせたけど、別に心惹かれもしないし、次会わなくてもいいやって人。
とりあえず3回は会っときましょう
それでもつまんなかったらもういいかもしれないけど

[31. 匿名]

>>1
LOVEを探すんじゃない。LIKEを探すんだ。

[32. 匿名]

>>7
婚活トピに乱入してクソバイスしてる人たちがみんなここに隔離されればいい
あれは既婚者から見ても酷い

[33. 匿名]

>>4
凄く正しいし正論だけど、婚活で見た目重視や普通以上求める人は厳しいと思うよ。

[34. 匿名]

>>3
ガルやってる男かそれ以外か


それ以外の男が圧倒的にいい。

[35. 匿名]

>>3
男女関係なく連絡頻度で愛情測るのどうかと思うよ
書いてある情報だけでも忙しそうだし、そんなに忙しいのに逆に毎日数回もラインしてくれるの優しい
いずれにせよ頻繁に会う、話すのは難しいだろうからそこに我慢できないなら無理じゃないかな

[36. 匿名]

>>22

[37. 匿名]

>>16
これ貼る人って上辺だけの付き合いで人生生きていきたい系？

[38. 匿名]

完璧な人間なんていないから誰かにそれはちょっと…って言われたことでも自分が許せるなら気にしなくていいと思う。
私は旦那のこういうところ嫌だなって思っても許せないわけではないしそれを上回るいいところがたくさんあるから尊敬できるし一緒にいて楽しい。
合う、合わないあるからそれがちゃんとわかってればいいかなと思う。
ただ、人間として思いやりがある人のほうが絶対にいいよ！
それがない人とは夫婦としてやってくのは大変だと思う。

[39. 匿名]

結婚相談所で活動しています。数回会って、このあと本交際に進もうか悩んでいる人がいます。

家族、特に母親に相談&進捗報告したいですが、なんとなく躊躇っています。

皆さんはお会いしている相手や、真剣交際に進む相手のことを親に相談したりしていますか？

[40. 匿名]

>>19
コピーアンドペーストちゃうか？

[41. 匿名]

>>3

[42. 匿名]

いい人だけどケチな発言するのだけ引っかかる相手はダメかな？
ここの店は高いとかこの職業手当は何円しかつかないとか離婚は養育費払わなきゃだからしたくないとかいう男性。すごくいい人だし結婚したら幸せだと思うけどこの発言だけがひっかかる💦

[43. 匿名]

簡単に素性を明かすな
疑ってかかれ
結婚詐欺師には気をつけろ

[44. 匿名]

>>4
一目惚れの場合はそうだね

[45. 匿名]

>>1
「主は婚活ではなく恋愛だったけど」って言う必要ある？婚活してないならアドバイス出来ないんじゃないの

[46. 匿名]

婚活しなくても20代で長く付き合った彼氏と結婚とかすればよかったのに。

[47. 匿名]

>>6
婚活アプリで年収1千万の同年代の男と結婚できたよ。

[48. 匿名]

>>41
コピペやないかい

[49. 匿名]

>>42
ひっかかるならやめたほうがいいです。
その男と結婚しても幸せになりそうもない。

[50. 匿名]

とりあえず「占い鑑定トピ」で相談してみたらどうかな？残り３日だけど

[51. 匿名]

婚活パーティで書いてある年収はちょっと多めに見積もってると考えておくこと

[52. 匿名]

>>39
私はしていたよー。でも母親世代と現代の価値観が違う(奢り奢られとか)から親世代の話はクソバイスにもなりうることを理解して話した方がいいと思ったよ。

[53. 匿名]

>>3
何件か同時進行していて
そのうちの一人として押さえられているって感じかな
切るほどではないけど、がつがつ行く相手じゃない的な

[54. 匿名]

>>45
マウンテンだろうね

[55. 匿名]

>>53
告白して付き合ってるって書いてない？

[56. 匿名]

>>54
山ｗ

[57. 匿名]

>>16
行為下手くそなんだろうなという印象
(1人とやりこむ方が上手くなると思う)

[58. 匿名]

>>16
1回数万円も貰えるのなら旦那大事にするわ

[59. 匿名]

>>15
この作者の漫画好き

[60. 匿名]

全く婚活してないアラサー独身だけどなんか主にムカついた

[61. 匿名]

>>33
見た目以外の条件を全部捨てて選ぶと見つかるよ（フリーターでもいいとか）
見た目に特化して選ぶ
意外と見た目以外も充実した相手が見つかる人もいるよ

[62. 匿名]

>>45
そっとしておこうよ。頭のかわいそうな人なんだよ…。

[63. 匿名]

>>42
結婚したら食費高い、化粧品高い、電気水道ガス高いってうるさそう。嫌だね

[64. 匿名]

>>45
まぁ、好意的に解釈すると
「好きで付き合ってる相手とのデートでも、用事を織り込んでデートした、まだ好きになってもない婚活相手なら尚更そうしなよ」
ってことかと…

個人的には、無理は続かないからダメだけど、真剣交際にもなってないうちから用事に付き合わせるのは微妙かな
逆に、会うの2回目とかの男の用事に付き合わされたらイヤだもん

[65. 匿名]

婚活してる時点で上から目線で選べる立場じゃないから妥協しろって既婚者に上から目線で叩かれるトピ

[66. 匿名]

>>54
富士w

[67. 匿名]

>>60
分かるw
なんでだろ
マウンティング気味だからかな？

[68. 匿名]

>>59
西炯子だよね
90年代くらいは好きだったけど
男の一生以降、絵も話もワンパターンに感じて、買わなくなったなぁ
トピずれごめん

[69. 匿名]

アラフォー婚活組です
見た目とエスコート力に拘るといつまでも婚活市場で彷徨うか、結婚に結びつかないことが多いので、結婚したいなら自分の中での折り合いが肝心だと思う
顔や清涼感重視ならそれこそたくさん数こなすしかない
そもそもアラフォー同世代で（女性の言う）清涼感のがあってちゃんと会話できる人って10人中3人とかだし、その3人には基本選ばれない

[70. 匿名]

主さんみたいに自分の用事ついでに婚活相手に会ったりってマイルドに相手に失礼じゃない？
自分がやられたら嫌だもん。
私に会うのはついでかよ！って思ってしまう。

[71. 匿名]

>>42
ドケチ野郎にしか見えないね
どこがいい人なんだろ？

[72. 匿名]

30歳からの成婚率はどのくらいなんだろうね

[73. 匿名]

>>4
逆もそうだしね
顔が好きだと喧嘩しても許せるとかあるし、
ブスの巨乳、高学歴のブス、年増のブスとかはブスの時点で男にモテない

[74. 匿名]

>>30
そういう人と次のデートまで話つなげるのが苦痛すぎる

[75. 匿名]

自由がなくなっても良いの？
自分のために使う時間やお金が減っても良いの？
子供がいらないなら結婚やめときー

[76. 匿名]

>>11
クソバイスを半笑いで眺めて楽しむスレッドだと思ってた😂

[77. 匿名]

>>1
清潔感があって、転職歴が無くて、目を見て話せる人だったら、あとは妥協すべき。

[78. 匿名]

>>6
婚活サイトで年収1000万と結婚したよ
デブだし、友達もいない暗い人
結婚式は家族だけ、私は友達呼びたかったけど

でも細かいこと言われないし、生活は楽

[79. 匿名]

>>69
10人中3人もいるの！？
大当たりじゃない！？

[80. 匿名]

>>78
幸せですか？
お金と結婚したの？

[81. 匿名]

うちの母親（両親離婚してる）の話だと
「男は顔じゃない、性格と経済力。アンタの父親は昔見た目はいいけど浮気はするしギャンブルするしでロクでもなかった。でも経済力はあったそこは本当によかった。最後に残るのは経済力」
だそうです。離婚してるけどね笑
たしかに父親は問題あったけど経済力はあって、母親が実家のために何百万か借金背負った時も、一括で払ってあげてた。
私が大学いけたのも父親のおかげではある。

[82. 匿名]

>>79
婚活パーティーではね
相談所だと10人中2人いるかどうかかも
相談所はパーティよりコミュ力劣る人が多い
よく社会人やってけるな、ってのがいる（そしていい企業だったりする）

[83. 匿名]

大人の恋愛を信じ込んでる人はロマンス詐欺に気をつけて

[84. 匿名]

>>26
婚活しなきゃ、相手が見つからない時点で、自分は負け犬と認めるべき。かわいいのなら、もう相手がいる。

[85. 匿名]

婚活パーティとかって基本嘘ばかりだと思ってるから
仕事の話とかさり気なく聞き出して話にリアリティがあるかないか
チェックしておく
免許証も見る機会があれば見ておく
既婚者じゃないか隅々までチェックする
車がファミリーカーだと既婚者だと疑っておけ

[86. 匿名]

>>4
同じ性格なら顔がいい方が勿論いいけど、結局は性格がいい方が上手くいくから顔より自分に合う性格のいい男性を選ぶことをおすすめする。

[87. 匿名]

>>6
そういう人はだいたい身近のいい女と結婚するから、
婚活市場にはあんまりいないよね

[88. 匿名]

>>2
既婚の自分でさえそう思う
>>1読んでビックリしたｗｗｗ

[89. 匿名]

>>47
あなたみたいに高収入な男性と出会った方も当然いるだろうし、おめでたいことではあるんだけど、アプリで一千万の男捕まえる女性は大抵自分もハイスペックだから他の方法でも恵まれた結婚したんだと思うので、普通の人(特にコミュニケーションに特化してない人)は出会わないものと思っておいたほうがいいと思う。

[90. 匿名]

>>39
何で母親に言うの？母親には、結婚が本決まりになってからじゃだめなの？

[91. 匿名]

>>79
それらに選ばれるとは限らないけどね。
アラフォーあるある。

[92. 匿名]

元カノが酷かった一方的に振られたとか同情話を聞いていなくても話してくる奴は要注意。

元カノが酷いのではなく本人がモラハラ自己愛。
一方的に振られたのではなく、モラハラから逃げて音信不通ってパターンあるある。
同棲してた彼女に逃げられた系もコレ。ちゃんと別れ話してない時点で何かあると勘繰った方が賢明だし、何か違和感あったらその勘は信じていい。

[93. 匿名]

>>4
これはめちゃくちゃ重要。
イライラしても顔見たらくっそー…イケメンだなあ…って許せちゃう。

[94. 匿名]

>>93
イケメンでも歳とったら劣化していくよ？

[95. 匿名]

現在派遣、契約社員、もしくは発給正社員の独身の人は、派遣になってバンバン職場を変えたほうがいい。

[96. 匿名]

>>6
最近は年収1000万の男性も専業主婦希望の女性は受け入れないらしいなら、共働き希望の女性じゃないと厳しいだろうね

[97. 匿名]

>>41
よく見つけたね

[98. 匿名]

料理作れる男性がいいですよ

[99. 匿名]

>>72
30歳に限るなら3割はありそうだけど、それ以降となると1割の年齢もあるかもね

[100. 匿名]

>>1
こういう人、子供の頃から苦手。
なぜ一人ですべきものを他人を誘うのか意味がわからない。
例えば女子によくあるトイレに付き合ってとか一人で行けと思って断ってたし、相手の日常に付き合わされるこちらは単なる時間のムダでつまらないし相手が友達だろうが恋人だろうがこういう時間泥棒する人、ホントに嫌。

相手も楽しめる内容にするのが最低限の礼儀だと思うし、相手を見下してるとしか思えない。

[101. 匿名]

>>7
結婚に性格の良さは関係ないから自信持って行けってことかな？

[102. 匿名]

>>42
全部の基準が金じゃん
しかも離婚まで慰謝料がーとか言い出すとかどんな人間性だよ

[103. 匿名]

>>38
会社でパワハラで部下自殺未遂させた人とかセクハラで訴えられてる人とか大体既婚だもんね…

[104. 匿名]

>>4
お互いに一目惚れ同士で結婚したけど全くその通りだよ。
マジ顔大事。

[105. 匿名]

周りは性格良くて遠慮がちな子ほど婚活をずっと続けてる気がします。結婚に至るまで性格の良さはあまり重要じゃないと思うのでむしろわがままになった方がいいのかもしれません。

[106. 匿名]

一時期婚活パーティー行きまくってた（多分30回以上）友達の話
婚活パーティーで高収入、高コミュ力、そこそこの見た目な人気男性っているにはいるけど、そのうちの何名かはカップリングしても暫くすると婚活パーティーにまた参加してるらしい
見切りが早いか、ヤリ目か、キープ何人か作ってるんだろうなぁ

[107. 匿名]

>>94
ブスとイケメンじゃ年の取り方か全然違うんだよ。
覚えときな

[108. 匿名]

>>89
30代の友人もアプリで医師と結婚したけど、友人も年収700万以上あって可愛くてしっかりした子でした。

[109. 匿名]

[110. 匿名]

>>2
週末恒例の既婚者がマウントするためのトピだね

[111. 匿名]

>>42
私は同じようなことを言われて進むのをやめました。
住宅手当がどうとか…
また、自分の価値観の中で損をしたくない、妥協をしたくない。という感じで、出先での外食は納得するまでお店探しのため歩き続けたり、遊びに行く際に入場料などを気にしたりすることに疲れてしまい、結婚はムリだなと思って終了しました。
後悔はしていないです。

[112. 匿名]

>>80
恋愛感情を持つ自信がなく、経済面と性格(穏やかな人)を重視して探しました。

今は一緒にポケモンGOしたり、週末は一緒に買い物したり、夫婦で楽しく過ごしてますよ。
結婚した時よりお互い付き合い方が分かってきました。昔のお見合い結婚もこんな感じだったんだろうかと感じます。

[113. 匿名]

>>72
見た目による

[114. 匿名]

>>6
私1千万以上の人と何人か会って、何人かと付き合って、うち一人と結婚したよ。良い夫、良いパパだよ。
婚活アプリ、普通に1千万以上いますよ。見た目も悪くないし、清潔感もあるし、変な性格でもない、そういう人、けっこういますよ。
たしかにコミュ力は普通より無いかもだけど。

[115. 匿名]

>>39
親に相談なんてしないよ。小学生じゃないんだから。
普通に二人の中で結婚しよう、てなってから、親に報告して顔合わせしたよ。

[116. 匿名]

アラフォーになったら、一生独身の覚悟も決めた方がいい。
結婚できたらラッキー。

[117. 匿名]

>>1
クソアドバイスって言ってるけど、「ストレスにならない、婚活疲れしない婚活をしないとうまくいかないし、続かないよ!!」は間違ってないと思う。
ストレスにならないなら自分なりの婚活を考えるべきだと思う。
職場の先輩も婚活疲れしていて途中でやめてる人が多いから言ってることはわかる。

[118. 匿名]

>>117
トピも婚活中の人へ勝手にアドバイスだからね

[119. 匿名]

>>29
私も同じく>>1のアドバイスはいいアドバイスだと思う。
婚活疲れ多いから好きなランチ行きたい場所をついでにって思うようにして行こうと思う。
そうしていったら相手見てガッカリしても時間の無駄にはならなかったなと思える

[120. 匿名]

>>19
ホントだww

[121. 匿名]

>>38
思いやりだよねえ

[122. 匿名]

>>65
でも主は「選べる立場じゃないから妥協しろ」と言ってないのよね。
「妥協をして安売りをしたり、我慢をしてストレスを溜めるのはよくない」って言ってるし、よくよく読むと良いアドバイスしてると思う。
「ストレスにならない、婚活疲れしない婚活をしないとうまくいかないし、続かないよ!!」っていうところは共感できる。

[123. 匿名]

>>88
>>2
私にはクソアドバイスには見えなかったよ。
「ストレスにならない、婚活疲れしない婚活をしないとうまくいかないし、続かないよ!!」とか確かにって思うし、実際していて本当に婚活疲れるから、私も用事のついでとか自分が行きたい場所に行くついでくらいにして割りきって行こうと思ったよ。
逆にアドバイスもないくせに人のことをクソアドバイスって言ってしまうのはどうなのか？って思う。

[124. 匿名]

>>6
年収2000万の40歳と結婚した友達は、32才バツイチだったよ
顔は普通で愛嬌ある感じ
旦那さんは優しいらしいけど薄毛

[125. 匿名]

>>26

私は婚活を経て転勤がある相手だったから専業主婦になったけど、婚活中は正社員で働いてたし別に共働きでもいいと思ってた。

専業主婦希望は個人の自由だから心の中で希望する分には全然いいけど、それは絶対に口に出さない方がいい。

「きちんと働いてるし、共働きOKです！」くらいな感じの態度でいた方が、結果専業主婦でも共働きでもOKの経済力と心の広さがあるようないい男性と出会える気がする。できるだけ愛想良く感じよくしてたくさんの男性を引きつけておいてその中からちゃっかりいいのを選ぶのよ！

[126. 匿名]

>>52
>>90

ありがとうございます！

性格や仕事年収などは、いいなという感じの方がいるんですが…今は正社員として日常生活も全く問題なく送れている人です。ただ、昔1年ぐらい統合失調症だったみたいで、再発はしていないみたいです。

子供のこと、遺伝など色々考えたら自分で決められなくなって母親にも相談したくなってしまいました。

[127. 匿名]

>>74
わかる。気が進まないからLINEのやり取りも作業的になっちゃうんだよね。でも会う回数増やして相手の事を知るのも大事だし婚活って大変よね

[128. 匿名]

>>85
今日バツイチのイケメンが婚活パーティーに来てたんだけど既婚者なのかな。コミュ力もあったしなんでこんな人が婚活パーティー来てるの？ってビックリした

[129. 匿名]

>>95
派遣で派遣先の人と結婚まで行き着く人は普通以上の見た目じゃないと無理だと思う

[130. 匿名]

>>106
婚活界隈だとリアルよりもかなりモテるだろうし味しめちゃうんだろうね

[131. 匿名]

非正規の人はは転勤族狙うと良い
どうせやめてもらうしと雇用形態そこまで気にしてない人が多い

[132. 匿名]

結婚は苦行

[133. 匿名]

>>131

これは人によっては合わないけど、海外転勤ありの人だったら海外行ったら自動的に専業になれるからいい。

[134. 匿名]

>>16
ソープ
仕事なのに会話楽しいの？w
さらに
相手選べるのは、ごく僅かではw
身体すり減らして精神すり減らすから、世間より稼げるのでは？


私は結婚して、会話楽しいし
これらに当てはまらん。

[135. 匿名]

>>125
そうなんだよね。最初から、結婚したら働きたくない〜専業主婦希望ですぅ〜これじゃ地雷扱いされて終わる。

[136. 匿名]

>>42
良く見ると、散財せず離婚はしたくないだけど、あなたがひっかかるんならダメよ。
で、彼も同じくらいの金銭感覚の人と付き合う方がたぶん、合ってる。

[137. 匿名]

>>33
自分が好きな顔、好きな外見選ぶのが1番。
変に妥協して、自分の気持ち嘘つくより
自分も磨いて、心底好きになれる人探すのが意外と近道だよ。
私は妥協なし。

[138. 匿名]

>>126
兄弟に統合失調症患者がいるものだけど、大変申し訳ないことを言うんだけど、統合失調症には完治というものがないとも言われるし、やめておいたほうがいいよ……。
症状が悪化すれば悪化するほど自分がおかしくなってるんじゃ無く、周りがおかしいんだと頑なになる病気だからね。
私の兄弟は暴力行為等は無く、身の危険を感じたことは幸いないんだけど、どう症状が出るかはわからないし、大好きだったからこそ幻覚に囚われておかしくなっていくのを見るのは辛かった。
私の家は血のつながった親戚縁者に私の兄弟一人以外患者の発生は無く、遺伝がどこまで関わってるのかは謎だけど、子育て中に彼の症状が再発という可能性もあるし、どうしようもなく彼のことが好きというわけでないならオススメはできないよ…。

[139. 匿名]

>>138
126です。返信ありがとうございます。ご兄弟に発症している方がいらっしゃるんですね。
私の婚活で知り合った方も、暴れたりなどそういう症状ではなく、割と軽い分類だったみたいで、一年弱で日常生活に戻り、今は薬だけはずっと継続して飲んでいる状態みたいです。

今のところ、10年以上再発は1度もしていないとの事ですが、確かに再発がゼロとは言えないと考えると、本当にどうすればいいんだろうと悩んでしまいます。
その方自身は、人柄もよく良いなと思ってたんですが、婚活で知り合った方なので、まだすごく好きとかそういうわけではないです。

自分も結構年齢が上がっているし、その病気の事以外に関しては気になることがない状態です。
すごく今後について、判断難しいなと感じています。
家族に話すと基本は、まだ本格的に付き合ってないのであればやめた方が良いと言われる確率の方が高いですよね。。

[140. 匿名]

90歳 お婆ちゃんの時代


情報など無かったため 庶民は職場結婚 紹介など
殆どが身の丈に合った人と結婚していた。

婚期を逃した いかず後家は
子供を残して女房に逃げられた男の
後釜が関の山だった。
自分の子供でない子の面倒を見て 旦那を立て
家事にいそしむ。

男の当たり外れが激しく クズにぶち当たると
別れずに我慢するしかなかった。

現代は 男女共
40歳超えても感覚は20歳代とあまり変わらず
好き嫌いがハッキリしていて良いが
逆に さまよう事になっているようだ。

[141. 匿名]

>>139
横です。
知り合いに統合失調症の男性がいて
それが原因で独身です。
その人の弟さんは普通の人で結婚しましたが
子供が統合失調証になってしまいました。

もう お分かりだと思いますが
遺伝を甘く見てはいけないということですよね。
子供も親も それはそれは大変です。
先の事を考えたら 残念ながら無しという事になります。

[142. 匿名]

アドバイス求めます。
相手に行く場所決めてもらうにはどうすればいいですか？
これまで、婚活は受け身ではなくこちらが先行して与えるをモットーのもと、日程調整をリードしたり、行く場所決めたりしてたんですが、結局結果でず、疲れだけが残りました。
今やり取りしてる相手とは、上手くいかなくてもいいからとにかく疲れないようにしようって決めています。
相手に決めてもらうのに、決めてと直接的な言葉で伝える以外の方法で、誘導？する言い方とかないでしょうか。

[143. 匿名]

>>141
統合失調症の方のご兄弟のお子さんも発症したんですね。そのお知り合いの方ご自身はかなり症状が重いほうでしょうか？

私が婚活で知り合った方は、おそらく軽い症状のほう、30代以降発症して入院などはなかったみたいです。10年ぐらい1度も再発もなく、通常の正社員で働いているとのことです。でも、この後絶対再発しないわけではないし、子供への遺伝が10%ぐらいらしいというのを見て、通常は発症率は人口の1%なのでやはり高いなというのが不安ではあります。

[144. 匿名]

>>134
草つけてまで煽ってるけどこれ男目線の話だと思うよ

[145. 匿名]

>>142
自分の経験です。

私は旅行などの計画をするのが大の苦手で
ものぐさの男と付き合うと つまらなくて話が進まず
結局付き合いも短いものになりました。

相手をコントロールしようとしても 変わらないし
自分も誘導されたら嫌なので
付き合うのなら マメ男と付き合って下さい。
色々と計画を立てるのが好きな人を選べは疲れません。

その代わり あそこ行くぞって誘われたら うんといって素直に楽しみます。
もちろん 相手を好きだと言う前提で。
とても楽ですよ。
そのうち ここに行きたいから調べておいてねと言えば喜んでやってくれます。

[146. 匿名]

>>145
ご返信ありがとうございます！

なるほどですね、マメな男性を選ぶ。シンプルながらとても納得感のあるアドバイスでした。
私も計画立てるの苦手です。大人だし仕事と思えばできるけど、今までそれで本当に疲れてしまって。ある程度サービス精神のある男性じゃないと、自分には厳しいのかも知れないですね。
そのような男性が現れたら、他の条件に惑わされてうっかり見逃さないようにしたいと思います！

[147. 匿名]

>>143
統合失調症になったお兄さんの方は
15歳の時に発病して 病院で数年隔離されるくらい
酷かったとか。
現在50歳位で 薬は飲み続けているそうですが
たまにふすまを破ったり ガラス窓を割ったり
発狂するそうです。家族は大変です。
あくまでも この人の場合の話です。

個人差があるので何とも言えませんが
最終的に決めるのは貴方ですから
もし決めた以上 相当な覚悟がないと逆に相手を傷つけることにもなり兼ねないので 慎重にされた方が賢明だと思います。
自分の大事な人生の時間を その方に捧げられるのか
よくよく考えられた方がいいと思います。

[148. 匿名]

8歳年上の男性。2回会ったのですが、相手が完全にLINEの文をタメ語にしてきました。正直とても戸惑います。角を立てずに相手に伝えるにはどうすればいいでしょうか。
私の心境としては、前向きに考えてるから2回会ったけど、まだ気持ちを固められてないし、なんなら2回会って少し違和感も感じてて、それにどう向き合おうかと悩んでいる状況です。そんな中相手からのタメ語LINEがきて正直不快な方に気持ちが傾いてきます。でも、あと1.2回は会ってもっと相手のことを知りたいなと思ってます。

[149. 匿名]

>>147
知人の方はかなり症状が重い方なんですね。
この病気は個人差もかなりあるみたいですが、たしかに覚悟がないと結婚はできないですね。
アドバイスありがとうございました。

[150. 匿名]

条件悪くても20代の男なら勉強頑張らせて片っぱしから公務員受けさせるとか、伸びしろあるよ。

あとアラフォーでも会社がイマイチな人は彼女は欲しいけと、家庭持つ自信無い人多いから結婚待たせる人多くて、
大手の人は世間体あるから結婚も早い。
なるべく大手がいいよ。

[151. 匿名]

>>31
本当にそう！
昔の私に言いたい。

[152. 匿名]

>>142
受け身で待つ

[153. 匿名]

>>42
私もそのような発言を複数回する人がいて、悩んだけど、辞めました。ちなみに普通年収でした。
高収入ならそういった発言も堅実で良い人かもって良く捉えられるかも知れないけど…。ごくごく普通だったから、この人との生活は精神的にわびしくて味気ないものになりそうって思えたから。あと、ケチな人は愛情もケチるって聞いたことがあって、そうだろうなって妙に納得したのもあって。

[154. 匿名]

経験上、ある程度出来上がってる男性の方が安心して暮らせる。

これから国家試験、これから資格取る、これから正社員目指すみたいなタイプってスムーズに行かなかったら地獄だし、ギスギスする。将来性や伸びしろに賭けすぎるのは危険。

男性はダサい時の泥臭い努力やダサい時代を知ってる彼女よりも、成功してから出会って尊敬してくれるキラキラ女性に惹かれたりする。


あと、相手が当初の目標を叶えられるとは限らない。相手が今後一切出世せずにずーっと今のままの状態でも愛せるかどうかを考えないと、青田買いは見込み違いになることが結構ある。

[155. 匿名]

先月付き合ったばかりでデートもまだ2回しかしてないんだけどクリスマスプレゼントどうしようって悩んでる。
互いに何が好きかとかも全然わからないし。

[156. 匿名]

>>4
藤井隆さんが、乙葉さんの顔が好きだからいつも笑っていて欲しい…とかなんとか言ってて良かったの覚えてる
好きだから可愛いのか、可愛いから好きなのか？
乙葉さんはめちゃくちゃ可愛いけどね

[157. 匿名]

お互いに人からなんて言われることが多い？という話題になったのですが、「上司からお前は人に興味がないんだよ」って言われてしまったって言ってて。彼はそれがショックだったらしいからあまり突っ込めなかったんだけど、失礼ながら結構致命的じゃない？って戸惑いました。しかも、まだ3回しか会ってないけど、そう言われる所以も分かる気がして。
でもこれだけで切るのももったいない気がしてます。今後の会い続けるか自分での気持ちを確認するために、次回のデートでは何を心掛ければいいでしょうか💦

[158. 匿名]

>>129
逆だと思う。
見た目普通かそれ以下の人ほど、婚活やアプリでなくナチュラルに仕事で出会って段々仲良くなったり、上司に紹介してもらったほうがいいから、チャンスを求めて職場はどんどん変えるべき

[159. 匿名]

初詣に行けるか
クリスマスはやるか
神社に行けるか
鳥居は潜れるか

これで、だいたいカルト宗教は見抜けるよ！

[160. 匿名]

>>6
いるよ。
ただしリアルな世界では誰からも相手にされないようなブ男か、ありえないレベルの変わり者。

[161. 匿名]

婚活ではほんのひと握りしか結婚できないから、変な奴ばかりでもあまり気にしない方がいい。婚活は、異性慣れしたり恋愛スキルを上げるためのトレーニングの場でしかなかった。

[162. 匿名]

>>16
女性との関わりは、セックスして、ちょっとお話してるだけで満足なら、それでいいんじゃないかな。
うっかり結婚して、子どもできちゃっても、いい父親になれる感じしないし。

[163. 匿名]

>>54
主のプライドがマウンテンだと…？

[164. 匿名]

>>155
ショッピングモールデートして、なんとなく探る。
もしくは、正直に話して、一緒に選ぶ。

お買い物デートすると、金銭感覚もわかりやすいしおすすめ。

[165. 匿名]

>>30
わかる
コレができない人は婚活向いてないからしない方がいい
初対面で女子をときめかせたり、楽しい会話を提供できるような腕を持つ男が婚活にくるわけない

[166. 匿名]

子供を望む人へ、、、
子供の幸せを願うなら顔面偏差値低い人はやめよう

[167. 匿名]

44歳で派遣社員の実家住まいのバツナシです。
マイナス要素多いですがマッチングアプリでは、バツイチのアラフィフの方と数人会って１度目は3時間も楽しく話せてるのに２度会うことはできず。。
時間を無駄にしてきてるのでパーティーの方が良いような気がするのですが、パーティーでうまくいった方いますか？

[168. 匿名]

>>30
でもそういう人とは結局結婚まで行かないよ。なんかピンとくるものがない人には、結局恋愛感情わかないもの。
婚活に恋愛感情なんていらないっていうけどさ、恋愛感情がなくてみんなキスやセックスまでできる？
私はキスすら絶対無理だったわ。
だから婚活で結婚できる人って少ないんだと思う。

[169. 匿名]

>>30
今まさにそういう人と2回ご飯行って次が3回目だけど見た目は悪くないんだけど会話がどうも噛み合わない。２回目は会話が盛り上がらなくても間が持つようにお好み焼き屋を提案したんだけど、1時間半が限界で食べ終わった後は（早く家に帰りたいなー）って気持ちになってしまった。でもまだ２回会っただけじゃ相手の事わからないし今月下旬に3回目会う予定だけど気が進まない…
婚活上手くいった子ってみんな初回から気が合って楽しかったって言ってたからこれは上手くいかないパターンなんだろうなとどこか諦めてる自分もいる

[170. 匿名]

>>32
ほんとそれなんだよなあ

[171. 匿名]

>>32
本当にひどいですよね…
貶したい気持ちが先行してて、見ていて嫌な気持ちになります。

[172. 匿名]

>>42
ケチと倹約家は違う。
倹約家ならこの店は高いと文句を言う前に安くて美味しいお店を嬉々として教えるだろうし、他の職業の手当ての話する前に自分の給与が上がるように頑張る人だと思う。
その人はただのケチで損得感情の大きい人だと思うよ。

[173. 匿名]

>>169
私もいつも早く帰りたいと思ってるw
一緒にいて楽しくなくて早く帰りたい人と、結婚なんてまず無理

[174. 匿名]

>>12
岡田将生はいるんですね？

[175. 匿名]

男兄弟のみの長男って勝手に色々決めてしまう傾向あります？

[176. 匿名]

>>167
それ、男性が単純に御飯相手にしてるだけの可能性高いですよ。
ただ、44でパーティはかなりきついと思う。。。

[177. 匿名]

>>167
個人で経営してる結婚相談所がいいと思う
無理相談やってるタイミングで相談してみたら？
アプリは真面目な男もいるけど遊びたい男が多い印象

[178. 匿名]

>>6
いますよ。相談所で活動してたけど医師や士業さんは1000オーバーが多かったです。
忙しくて出会いが無いみたいな普通の優しい男性も多かったので、婚活はやばい売れ残りの人の集まりとは思わないです。