彼、夫が先立つこと

[1. 匿名]

彼とは年の差婚です。
私３５。夫４９歳の１４歳差です。
夫は癌家系なのでやはり、年齢的にも夫が先に逝くことを考えちゃいます。
最期まで看取り、残された私も一人で生きていかなくてはいけません。
身よりも友達もいない私はどうすればいいでしょうか。

[2. 匿名]

そんな人いっぱいいるよ

[3. 匿名]

子供はいないのですか？

[4. 匿名]

貯金しときましょう。あと保険です。

[5. 匿名]

とりあえず貯金して老後は趣味に生きたら？

[6. 匿名]

再婚する

[7. 匿名]

どうすればって言われても…
とりあえず一人で生きていけるように経済力だけは身につけておく

のと、友達を作るくらいしか…

[8. 匿名]

先のことを心配しても仕方ないよ
わき見せず今を生きるのが大切
歳下が先に逝く場合もあるし死別より離婚で別れる方が多いしね
年齢差なんて考える必要なし

[9. 匿名]

旦那がいなくなることは悲しすぎて考えたくありません。

[10. 匿名]

夫死んだら新しい男とさっさと第二の人生始めたらいいだけじゃない？そもそも14歳差って遺産目当て？笑

[11. 匿名]

あまり考えないほうがいい。
自分が先に死ぬかもしれない。

[12. 匿名]

再婚は正直難しいんじゃない

[13. 匿名]

本当にそうですよね。私も14歳差の夫婦です。
考えたくないですが…
今を大切にしたいと思っています。

[14. 匿名]

その時はその時はその時
今考えたらキリがない

[15. 匿名]

何歳差でもどっちかが先に亡くなるわけで

[16. 匿名]

まず経済的に自立する事と、一人の時間を過ごす何かを見つけることでしょうか。
女性の方が強いらしいです！あんまり悲観的にならないで良いと思います。

[17. 匿名]

＋−ボタンが変わったってこのこのとね！それぞれ時差ありますね。私は今、変わりました。

[18. 匿名]

14

すいませんテンパった

[19. 匿名]

遺産目当てだったらこんなトピ立てないよね
酷いこと言うね
でもその年で友達がいないのは辛いね
自分がいらないと思って作ってないなら作りに行けるだろうけど、ぼっちからのいないならこれから作るにしても難しそうだし逆にストレスになりそうだし

[20. 匿名]

旦那さん 今は病気じゃないんでしょう？
ネガティブ過ぎで旦那さん可哀想！

[21. 匿名]

年上と結婚する人って、遺産や遺族年金のことを、それとなく確かめてから、結婚しないのですか？

[22. 匿名]

すごく重たい質問だけど、年の差夫婦に限らずどんな夫婦でも同じだと思う。
やっぱりお金は出来るだけ貯めておく。生命保険などの保険もよく考えて加入しておく。
あんまり考え過ぎても人生楽しくないよね。
ご主人との生活を大切に楽しく生きていく。まずはここからだよ。

[23. 匿名]

大切なのは今

[24. 匿名]

１さん

私も同じです。年の差婚だし、夫の家系は癌家系です。
お気持ち分かります。でも今から悩んでいたらもったいないですよ。
旦那さんまだ元気なのですから。今を楽しまなきゃ。
そのときになったら、犬を飼うかもしれないし、環境が変わっているかも知れません。

[25. 匿名]

うちもガン家系です。
母を亡くして１年経ちました。父６７、娘二人で支えて行きますよ。今から姉とは不謹慎だけど色々話し合わないといけないですし。お金のこととか。私には彼氏いて結婚も考えていますが亡くしたらどうするんだろうと不安はあります。みんな不安抱えて生活してるんじゃないかな？

[26. 匿名]

主さんは依存傾向がつ強そうな印象を受けた
ここでどうすればいいでしょう？って聞く感じとか。

旦那さんに依存し過ぎないことだと思う。
自分だけでも楽しめることを見つけておかないと

[27. 匿名]

この年齢の結婚は遺産目当てとか思われちゃうの？
なんでそうなんの？

[28. 匿名]

先の事は誰にも分からないし無理やり友達？といった存在を作るのも難しいと思います。その時が来るまで、たった一度の人生を後悔しないように、ご主人様と日々楽しく暮らす事を考えた方がよいのでは？

[29. 匿名]

もしかしたら自分な先に行くかもしれないし、そんなのわからないよ。

[30. 匿名]

こればっかりはなんとも言えん。
今を生きろとしか。
年の差婚をした人は結婚した時はいいけど、いろいろ考えるよね。
でも、年下の夫が先に行くケースもあるし、自分が先に行くケースもあるし、こればっかりは考えても仕方ないかも。

[31. 匿名]

健康管理をしっかりする、

[32. 匿名]

下手したらお通夜とか自分一人かもしれないと想像すると怖い。

[33. 匿名]

女は意外に大丈夫だよ
自分の事自分で出来るし
うちも親父が先に逝ったけど、母親は友達と旅行したり人生を謳歌してる
くよくよしたって戻ってはこないし第二の人生と思って楽しんで生きていった方がいいと思う

[34. 匿名]

若くても死ぬ人は死ぬ。
１００になっても検診にバイクでくるじいさんもいます。今を大切にいきるしかないんじゃないかな。

[35. 匿名]

むかつく事もいっぱいある
死ねばいーのにって思う事もある

でもやっぱり大切な人なんです(T_T)
夫婦ってこんなもん・・

[36. 匿名]

健康管理をしっかりする、

[37. 匿名]

えー旦那なんて、早く死んでほしいけど実際死んだら悲しいのかなー？
今死んでくれたら泣くどころか嬉しくてわらっちゃうなー

[38. 匿名]

私も主さんと同じことを毎日考えています。

うちは主さんご夫妻の倍ほど年が離れているので、より現実的な話ですね。
最近は、いつか来る日のことは来た時に考えればいい。
それよりも今彼のためにできることを精一杯しよう、と考えられるようになりました。
この人を選んでよかった、尽くせて幸せだったと思えれば、その先も生きていける気がするから。

お2人が1日でも一緒にいられる日が長く続くように願っています。

[39. 匿名]

３７さんて本気でそれ言ってるか知りたい。

[40. 匿名]

主です。
すいません。去年籍を入れて地元から遠く離れた所へ引越しした為仕事も辞めて来ました。
今はパートをして片手分の収入はあります。
社会から孤立した感じがして子供もいないのでパートはすぐに始めました。
夫は再婚で私は初婚です。

[41. 匿名]

うちは私が年上でガン家系なんだけど、旦那がそんな事考えてたら悲しいよ！

[42. 匿名]

遅かれ早かれ、原因理由が何であれ、皆いつか死ぬ

[43. 匿名]

ローン支払い済の家があるか、支払い中だったら旦那さんが亡くなった時に完済になる保険に入っているか。

えげつないかもしれないけど、とにかく大切な事。仲のいい女友だち数人が若くして旦那さんに先立たれたが、これでどれだけ救われたか。

[44. 匿名]

３８さんご夫妻は何歳と何歳なのですか。
私も年の差婚なので・・・

[45. 匿名]

1日1日を大切に生きるしかない。死なない人間なんていないんだから。

[46. 匿名]

夫の事が大好きすぎてよからぬ事を考えてしまいます。
すいません。

[47. 匿名]

年下だけど健康診断よく引っかかるから、先に逝ってくれる事を密かに願ってる。
私が先に逝ったら子供が一番心配。保険金なんて自分の趣味にパーっと使ってしまうのが目に見えるし。

[48. 匿名]

保険＆お金
借金の清算

綺麗事だけじゃダメね

[49. 匿名]

1さま
私も同じ立場です
主人と一緒もしくは先に逝きたいのが本音です
みなさんのコメントを拝見して少し考え方を変えてみようと思いました
トピ立てありがとうございました

[50. 匿名]

妻に先立たれた夫と、夫に先立たれた妻を比較すると、夫がその後しおしおと枯れていくのに対し、妻はいきいきするケースが圧倒的に多い、という指摘はすでに２０年以上前からあります。
当時は「女は情がない」などと言われましたが、私は男性の生活技能全般における自信のなさ（年をとってから家事のノウハウを習得するしんどさ）が大きな原因のひとつではないか、と思います。

卑近な例で申し訳ありませんが勿論例外もあり、私の父は６０過ぎてから倒れた母の介護をはじめ、料理を含め家事をほぼ完璧にマスターしました。また、母亡き今、父が落ち込んでいたのは半年くらいで、その後アーチェリーをはじめました。ゲームに出てきそうな真っ赤なでかい弓が茶の間の一角にあるってシュールです。

主さん、夫が先立つのは、平均して男性より長寿の女性にはよくあること。仲間はたくさんいますよ。

[51. 匿名]

年の差婚の先立たれた人グループみたいのがあればいいのにね

[52. 匿名]

「どうせみんな死ぬ。若くたって事故に遭うかもしれない」とか言う人って、相手の不安を汲み取れないのかしら？
40の人がこれから事故で死ぬ確率と、寿命・病気で死ぬ確率なんて全然違うでしょうが。

主さん、とりあえず①先進医療が受けられる保険に加入②健康管理の徹底③笑顔を心掛けて（気持ちが明るくなる効果がある）過ごして下さい。
徐々に転居先に慣れて不安が消えると良いね。

[53. 匿名]

どっちが先かなんて正直本当にわからないから何とも言えないんだけど、一応年上の人から順番にっていうのが常ですよね。なので結婚する時点でそれは納得して一緒になったと思うのではらくくって自分なりに用意しておくことです。いろんなことを。

[54. 匿名]

５１さんがゆうようなコミュニティあったらいいのに。
夫に先立たれた人が生活の情報交換やお話が出来る。そうゆうのってないのかな。
女性一人だと何かと不安だもんね。

[55. 匿名]

39
年の差婚じゃなくて、子供も数人いて孫もいて遊びにきてくれて、お金も貯金できてて、夫は無事退職して生きていける退職金もあって、ある程度な人数の家族で家に住んでいて、趣味もあって、友達もいて遊びにも出かけられる。自身も60過ぎでパートもしてる。
というおばちゃんは比較的そういう意見を軽く言うよ。
お金とか人間とかそういう面で自分は孤独死とかそういうのが想像できない環境だからだろうけど。

[56. 匿名]

今を楽しむ！！！
年の差だって結婚する時からわかってたことだし。
人生なんて何が起きるかわからないんだから。
毎日毎日必死で生きて、旦那さんと今をたのしむ！

[57. 匿名]

年齢差があるとはいえ明日何があるか分かりません。自分の方が先に逝くかもですよ。
2人でじっくり話し合ったら如何でしょう？

[58. 匿名]

５５の意見は私も今書こうと思ってた！
ありがとうございます！

[59. 匿名]

私も旦那に先立たれると思うと怖いです
絶対に先がいい
依存してるんでしょうか
心細くてたまらないです

[60. 匿名]

先しんじゃうのはやっぱりかなしすぎる
子供がいる人は旦那の遺伝子が残っていていいなと思う。

[61. 匿名]

「どうすればいいでしょうか」と、ここで聞かれても…
死別ではなく、離婚で一人暮らしですが…
まぁ、死別と違い、後ろ髪引かれる別れではないので
違うでしょうが、受け取るものをもらい、自由な暮らしを
楽しんでいます。
老後のことを考えて、頼るワケではないけれど、息子とは
仲良くしていたいと思っています。

全くの一人きりは、寂しいと思うのなら、信頼できる友人を
作るとか、経済的に困らないようにするとか、不安を解消
する努力をされたらいかがですか？

[62. 匿名]

うちも18歳差です。
子どもが出来て暫くして主人が先に逝くこと、先に介護が必要となることを真剣に考え少しずつその時のためになることを始めてます。
車の免許も持たず主人任せの運転だったけど、免許を取り、仕事もドライバーの職を見つけてフルタイムで働いてます。
でも、その途端、という訳でもないけど私の方が次々病気が見つかり経過観察中や手術したりなど、どうやら年の差関係ないなと思い始めたところです。
主人は私が死んだら食事も野菜炒め位しか作れないし、娘の事とか絶対とんちんかんな事するだろうし。
そう考えるとお互いに亡くなっても困らないように今のうちから勉強しあうことが大切だと思い始めたところです。

[63. 匿名]

二人でじっくりはなしあったにもかかわらずどうしても不安は拭い去れない。
大好きだからだろうね。

[64. 匿名]

５９
依存じゃないよ！

[65. 匿名]

ご夫婦で相談してできる範囲の準備をしておけばいいのでは。
まずは保険に入ること。経済的な問題は大きいです。
逆にお金の心配をしなくても済むのなら、その後の人生についてゆっくり考える余裕もできる。
あなたは仕事を持っているのですか。
パートでもバイトでも社会との接点をもって自分でお金を稼ぐ経験をしておくほうがいいです。
自信になるし、友達もできるかもしれない。

一番大事なのは、孤独に打ち勝つ強さを持つこと。
あなたの文章を読むとご主人に頼りきりという印象を受けます。
夫婦円満のコツかもしれませんが、自分の頭で考える、判断することも大事です。
友達はともかく身寄りがないというのはなんとも寂しく不安な状況だろうし
ご主人に頼りきってしまうのも理解できます。
人間は1人で生まれて１人で死んでいくものと腹を据えると、だいぶ楽になるように思います。

[66. 匿名]

心配してもしょうがない。
なるようにしかならないよ。

[67. 匿名]

予期不安で不安症になって人生損してる時ってあるよね
情報がありすぎるからかな
自分もそうです

[68. 匿名]

夫がガン宣告された次の日に自分が事故で死ぬことだってあるわけで、遺伝じゃないガンや脳や心臓の病気だってあるんだから、考えてもキリがないですよ。もちろん保険とかはお互い元気なうちに把握するのを前提として！
二人で生きるために、今できる最大限の努力（健康的な生活、安全運転など）をして、今日も家族が生きてることを、奇跡と努力の賜物だと思って大事にしたい(^-^)

[69. 匿名]

主人がとても優しく頼りになる人です。
主人はワガママを一切言いませんが、ひとつだけ願いがあると。
自分を看取って欲しいと。
まだまだ先の話だけど、残された私が生きていけるようにと、保険と貯金はしっかりしてくれています。
主人の願いを叶えてあげられるように自分の健康管理をしっかりしたいと思います(^^)

[70. 匿名]

トピ主さんに比べたら全然だけど、うちは６歳差。
仲良いし、どっちが先でも悲しいと思うけど、旦那の方が独りになったら多分精神的に弱ると思うので、そういう理由で自分の方が長生きしてあげたい。

[71. 匿名]

死を前にすると、愛というもののとらえ方がわかるよね。
愛されて死にたいのか、愛して死にたいのか。
エゴも見え隠れする。

[72. 匿名]

35才で41才と付き合っています。このまま結婚したら恐らく彼の方が先に…と考えてしまいます。
私は9年の間で親友・両親・自分の子供を立て続けに亡くしていて、これ以上かけ替えのない人が自分より先にいってしまうことに耐えられそうもありません。
だから、彼との結婚は躊躇してしまいます。

[73. 匿名]

同い年夫婦ですが、それでも平均寿命から主人に先立たれることを想うと胸が痛くて仕方ないです。
子どもいないので永代供養を早めに申込しておいて、2人が亡くなってからも一緒にいられるような環境を整えています。あとはどちらが亡くなっても残された方が死ぬときは迎えにきて天国でずっと一緒にいようねと話しているのですこし安心できます。無宗教な2人で死後の価値観が似てるからできることかもですが、、
もちろん今を大事に健康管理もして、貯蓄や保険関連もきちんとしておきつつ、が大事ですよね。

[74. 匿名]

44さん

私が33、主人が60歳です。
世間では色眼鏡で見られがちなので、少々肩身が狭かったりしますね。

歳の差婚の悩みはなかなか口に出して言えるものばかりではないですよね。
同じような方がいらっしゃることに安堵と親近感を覚えます。

この機会に歳の差婚にまつわるトピを申請してみようかな。

[75. 匿名]

74さん

年の差すごすぎ！！

そりゃー色眼鏡でみられるわー

[76. 匿名]

１億の保険かけてます
早く死んで欲しい

[77. 匿名]

10

14歳離れてると遺産目当て？
そう言うくだらないこと書かない方が自分の為だと思います。

[78. 匿名]

生命保険。
とりあえず、お金があれな生活には困りません。

そのときにならないと、どう思うかなんて誰にもわからない。

[79. 匿名]

何年も前から5000万の保険入る時には保険会社にチェックされますよ。

[80. 匿名]

72
たった六歳差ならまだ近い方だと

[81. 匿名]

不安にならない方法の方を知りたい
元から不安がりにくい思考の人もいるし、そういう人の思考は不安になりやすい人が不安になりにくくなる考え方とはちょっと違って結局参考にならない。

十歳とし上と結婚して先になくなっちゃうとか考えると悲しいとか言うと、結婚しなければ良かったと言われる。確かにそうなのかもしれないけど。割り切れない。

[82. 匿名]

同じ老人ホームで隣のベッドで冷たくなった私を翌朝夫が発見してくれるっていうのが理想の死に方(´Д` )
先立たれるくらいなら先に死にたいー辛すぎる。

[83. 匿名]

主人を見送ってから。
あんな辛い思いはさせたくない。

[84. 匿名]

年の差でもなんでもないけど、若くして夫が天国へ旅立ちました。

毎日虚しくて、辛くて、夫の所へ逝きたくても、
ただ、たんたんと生きています。

天寿を全うして絶対に天国へ行って、また夫の笑顔に会いたいから、
夫のいない人生を歩み終えた事を褒めてほしいから、どんなに辛くても生きていきます。

今私を支えてくれているのは、夫といた日々の記憶です。
幸せで幸せで、思い出すだけで優しい気持ちになります。

だからトピ主さんも、不確定な未来に怯えるんじゃなくて、
旦那様と今を精一杯楽しんで生きて下さい。

[85. 匿名]

夫婦の人生とあなた自身の人生は切り離して、自身の人生に向き合ってはいかがですか？
うちは子供なしの夫婦。どちらが先に逝くかはわかりません。

夫は「僕が先に逝くから、あの世での待ち合わせ場所を決めておこう。どこにする？」と言います。
私はそんな事まで考えているんだ～と驚きましたが、「デルフィニウム畑に決まってるでしょ。」
以前、夫が仕事で携わっていて毎日デルフィニウム（青い花）に囲まれて生活していたので。

そう言うと夫は少し安心したようです。予想もつかない先のことよりも、今の自分を必死に生きている妻の方が魅力的に映ると思いますよ。

[86. 匿名]

いいなあ、そんなに好きなんだ。ご主人も幸せだね。
うちは20歳離れてるけど、別にいつ死んでも構わんと思って生活してます、お互いに。　
多分旦那死んでも泣かないなあ。犬が死んだら号泣するし、ペットロスでしばらく立ち直れないだろけど。

[87. 匿名]

旦那さんが同い年だって年下だって、さきに亡くなることありますよ！事故や病気など･･･。
こんなマイナスなことあまり考えないほうがいいですよ

[88. 匿名]

友人を作る。友人でなくても、弱さを見せられる知り合いを作っておく。出来れば自宅から1時間以内で行ける場所に住んでる人。(交通機関を使っても)
趣味サークルや習い事、昔の知り合いに連絡をしてみるなど頑張ればそういう人が見つかるかもしれないですよ。

私の祖母は祖父が亡くなっても近所の友達とゲートボールしたり、演劇観に行ったりしてましたよ。で、割りとすぐに回復してました。祖母がかなり淡白でカラッとした性格の人なのもありますがね。

[89. 匿名]

子供に依存しないで～。

[90. 匿名]

私は結婚するつもりでいたパートナーと死別しました。私より先に逝かないでよ！って冗談で言っていたのに。あれから生きている意味が分からずに日々過ごしています。いまパートナーの居る方、大切にしてくださいね。いつか私が逝ったとき会えるといいな。

[91. 匿名]

年の差婚する時に考えなかったんでしょうか？

病気とか事故とか予測出来ない事はあるから、年の差婚だけがそういう思いをするわけではないですが、普通に考えたら老いたら1人だなって思いませんかね〜。
今更悩んでもしょうがないので、旦那様とよく話して、後悔ないようにするしかないと思います。

私だったら付き合う時点でそれ考えちゃうので、平均寿命も考慮すると女性が2〜3歳上くらいがちょうどいいと思ってますね。

[92. 匿名]

仕事柄、ご家庭をよく拝見しますが、女のひとは、一人でもあれやこれやと、でかけて楽しくされているかたが多いです。死亡給付(保険屋なもので)で手続きにいきますが、二三ヶ月したら、みんなめちゃ元気に色々されてます。表面上だけかもしれませんか。。。
逆に男性がのこされたら、あまり健康的な生活はされてません。

こういう傾向を多々拝見しますと、私は逆に旦那残して先には逝けないな。。。とおもってます。
男声がのこされた場合の方が悲惨です。

それこそ保険ではありませんが、趣味や、お友達をいまからつくり、気持ちの依存先を増やすことをおすすめしますよ。

[93. 匿名]

なぜ夫が先に死ぬと決めつけるのか
自分かもしれないのに

[94. 匿名]

最近の旦那は簡単な料理くらい普通にする人多いから以外と一人でもいけるかも。
それより、かつてないほどパラサイトシングルの女性が増えてて、そういう女性のほうが、
料理とかできなさそうで社会問題になりそう。男女ともシングルだと平均寿命短いし。