自分が生まれ育った環境と今いる環境のギャップがしんどい

[1. 匿名]

私の実家は貧乏でした。教育は十分に受けさせてもらえたものの、大学院出るまでに奨学金1000万借りました。兄弟が一人いますが、指定難病と発達障害で微々たるお金しか稼げず、両親も年金はあるものの賃貸住まいの上老後のゆとりは全くと言ってありません。

私は運良くそこそこの企業に就職できたものの、同僚や仕事関係の知り合いは所謂中流以上のご家庭、兄弟もしっかり働き、親の老後も安心という方がほとんど。
自分が生まれ育った環境と今いる環境のギャップが大きくて、しんどくなることが多々あります。
同じような方、しんどさや辛さを吐き出しあいませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

惨めになるよね。

[4. 匿名]

主頑張ったね
普通の家庭が羨ましい
実家は風呂なし今どきぼっとん便所だよ

[5. 匿名]

たまに会話であ、合わないなって思うと辛くなりますよね。

[6. 匿名]

そんな家庭環境で院まで行ったのね

[7. 匿名]

頑張ったから今の環境があるんじゃん

[8. 匿名]

逆にそんな家庭環境で中流以上の仲間入りできたんだから自信持った方がいいよ
最初から５０の人が１００いくより最初０の人が１００行く方が優秀に決まってる

[9. 匿名]

明日の仕事始めが憂鬱
「実家帰った？」「ご両親にもてなされて大変だったでしょう？」って邪気の無い笑顔で聞かれる度、「皆が皆、お前らみたいな温室育ちと思うなよ」って吐き捨ててやりたくなる

[10. 匿名]

施設育ちだし親とかもいないし家族の話されてもわかんない。
家族がいて幸せだとも思った事ないし。

周りの人はぬくぬく育ったんだな～と思うだけ。

[11. 匿名]

仕方ないよ。自分の生まれた環境が普通だと思って育ってるから周りも悪気はないしね。

[12. 匿名]

主さんと同じような背景です。
私は医療系の専門職だけど、職場の人たち経済的に恵まれてきたんだなって思う。
ほとんどの人がしたらしい中学受験とか学校名とか全然分からない笑

経済的に大学行くのも迷って結局授業料が安い国立行ったけど、大学院は30代になってお金貯めてから行ったよ

一時は羨ましいと思っていたけど、今は仕事で自信もついてコンプレックスはなくなりました。
あくせく働きながら、家族の介護も何とかやってます

[13. 匿名]

東京生まれで田舎なんか絶対済めないと思うからわざわざ転勤のない会社を選んで入ったのに、役員や幹部に関西人がたくさんいて社内で関西弁喋りやがる。
いちいち東京で田舎くさい言葉話す神経が不明だし頭おかしいと思うし、なんなら辞めてやろうかと思うぐらいイヤ。

[14. 匿名]

実家はわりと最近の事を取り入れたり感心を持つが、同居義母は昭和30～40年代で止まっている。止まってても構わないが、感心を持ってほしい。いちいちが大変で神経を磨り減らす。こちらの身にもなっておくれ。

[15. 匿名]

社会人になったら、家庭環境もう関係ないよ
いつまでも子供時代の事引きずってるひとって精神的に幼い

[16. 匿名]

私もある。コンプレックスもあるし。
実家は貧乏だし人間的にクズだけど
夫側は皆お金持ちで優秀で仲良くて…
馬鹿校卒の私が子供達お受験させたりさ。
周りのお母さんたちはみんなお嬢様育ち。
仲良くしてくれてるし、
普通に楽しく過ごしてるけど
ふと私は違う。と思ってしまったり。
そんな時に親から金貸してくれ〜（笑）
なんて言われたりするもんだから
余計悩むし、夫の実家からの支援が半端ないから
頭上がらないし恥ずかしいしなんだかなぁって感じ。

[17. 匿名]

実家の家族を養えるほどの稼ぎはないけど自分が少しゆとまりある生活出来る程度のお金はある
でも家族に申し訳ないのと、家族になにかあったときにそなえないといけないのでお金を使えない
実家にお金の問題のない家庭がうらやましい

[18. 匿名]

大手でも結構母子家庭出身とかいない？
うちの場合、30人くらいいるフロアに3人くらい家庭環境複雑な人いたよ
案外言わないだけで、結構みんな抱えてるもんだよ

[19. 匿名]

下を見ればキリがないけど、教育を受けさせてもらえただけ充分立派な親だと思うなだ。
私の親は、え？高校行くの？から始まり、田舎なせいもあり、大学？女が四年制の大学行っても意味がない！と言われ、20代後半の今、貯めたお金で通ってます。
幸せな裕福な家庭もあるから比べてしまうのもわかるけど、上も下も見てもキリないですよ。
配られたカードの中で最大限戦うしかないと思ってる。

[20. 匿名]

主が凄い！尊敬…。

[21. 匿名]

貧乏人って可哀相だね

[22. 匿名]

>>15
子ども時代の痛みって、なかなか克服するの難しいよ。
引きずってる人を「幼い」と言ってしまうのは少し酷に感じる。

子どものころの1年って大人の1年より長く感じたでしょ？
子どものころ10年辛かったことって、大人になってから30年辛い日々が続くようなものだと思う。

[23. 匿名]

そんな会社で色々聞いてくるの？
嫌だね。。プライベートな話は会社であんまりしないようにしてる、大きなお世話だよね。

[24. 匿名]

実家は、少し貧乏寄り
贅沢は出来ないけど、ひもじい思いはしなかった

結婚して、それなりにお金はあるけど、子どもは授かれずに夫婦と猫のみの生活
それなりに幸せだけど、子ども3人は欲しかったから、受け入れられずに苦しい

[25. 匿名]

昔貧しかったパターンならよくない？昔はよくていま惨めなほうがつらい。

[26. 匿名]

>>15
実家が毒親というわけでなく単に貧乏なのであれば、縁を切るなんてできないし、金銭的に支えていかなければならない
引きずる引きずらないの問題ではない

[27. 匿名]

>>23
横だけど、多分主さんの会社の人は根掘り葉掘り聞いてくるわけじゃなくて、世間話として家族や親戚の話題が出るんじゃない？

[28. 匿名]

>>25
子ども時代って、建築で言ったら土台にあたるんだよね。

子どものころ大変だったのって、土台がグラついてる建物みたいなもので、だからこそのしんどさなんだと思う。
昔良くて今惨めは、壁紙ボロボロみたいなことで、いくらでも張り替えられる。

[29. 匿名]

>>15
そう言うなよ
忘れたくても忘れられないんだよ
子供時代の事はそれだけ大事なんだよ
それを幼いで片付けて欲しく無いな

[30. 匿名]

この年末年始、実家に関する悩みや愚痴トピがたくさんあって、みんながみんな幸せな帰省をしているわけではなくて、色々悩みながら生きてるんだなあと思った

[31. 匿名]

まさに！今は大企業にいるけど、周りは中高一貫私立から旧帝大や早慶院卒ばかりで性格も歪んでないし、毒親じゃないしトントン拍子な人生を歩んでるのを見ると嫉妬というかモヤモヤしてしまう。

私自身は毒親による精神疾患、難病による軽度な身体障害、発達障害を乗り越えたりと、20代で苦労が多かったから余計にギャップを感じる。

[32. 匿名]

幸せに生まれ育った人はプライベートをペラペラ喋る。
こっちにも聞いてくる。
やめてー

[33. 匿名]

>>1
大して貧乏じゃないじゃん
親も兄弟も援助なしで生活できてるんでしょ
親に援助してるとか兄弟がニートな家庭もあるのに
院まで行ったのはあなたの都合だし、親からたかられてるわけでもないのに被害者面しないで

[34. 匿名]

私も主さんと似ているかも
貧乏で親はいまだに築45年の市営住宅の団地暮らしで、彼氏とかできてもあの家には連れて行けない
まあまあ稼いでるけど貧乏性が抜けず、貯金はそこそこ出来たけど何かあった時のために使うことができない
お金の心配がない生活がしてみたい

[35. 匿名]

>>28
主は毒親育ちではないからその例えは違う
単に話についていけないだけ

[36. 匿名]

>>26
ほんとそれ。何十年も引きこもりの父親を持つ一人っ子の立場にでもなってみてほしい…
その上モラハラでアスペルガーで身の丈に合ったお金の使い方を知らない老人が身内なんだよ。

[37. 匿名]

周りがみんなお金持ちのリア充だよ～
あーあ

[38. 匿名]

>>12
あなたより、もしかしたら恵まれてるかもしれなくても劣等感ばかりで何の努力もせずに文句ばかりの人が多いなかすごいと思います。尊敬します。

[39. 匿名]

私は住む環境が合いません。アウトドア派で引きこもりとは無縁でしたが鬱状態になり、引きこもりになりました。トピずれだったらすみません。

[40. 匿名]

でもさ、自分の馴染んだ環境に異質なものが入ってくるってけっこうストレスなんだよね。
よく行ってた店にもここ何年かで見慣れない格好の子が増えてきて、
恥ずかしげもなくビトンだのコーチだの安いブランド持って入ってくる。
オーナーに「ださい子増えたね」ってチクリとやっても「ご時世だから」。
もういいやってなって行かなくなったわ。

[41. 匿名]

>>1
今金持ちならいいじゃん
親がまともな見た目と頭で産んで毒親じゃなかったおかげだよ
ブスで馬鹿で毒親育ちだったら今のあなたはないんだから
親から授かるものってお金だけじゃないからね
自分の力だけでのし上がったと思わないで

[42. 匿名]

>>40
だっさw
オーナーも他の客にケチつける勘違いババア来なくなってホッとしてるよ

[43. 匿名]

また毒親がどうのこうのって不幸自慢の人が湧いてきそうだな

[44. 匿名]

あなた自身に価値があるから、気にしなくても良いと思いますよ。

[45. 匿名]

貧乏なだけで毒親じゃなければ、充分当たりよ。
裕福育ちでも兄弟3人父親違うとか、父が毎日母にDV &モラハラとか、家庭環境が複雑な人って意外といるよね。
貧乏なだけで、家庭環境が良いのなら充分幸せな部類に含むと思うなぁ

[46. 匿名]

実家は普通の家庭だったけど、父が職を転々とし、徐々に苦しくなった。

公立高校落ちて私立のお嬢様学校に入学したら、周りがお金持ちばかりでしんどかったし、大学もしんどかった。

就職は運良く大手にできたけど、そちらも優秀な人やお金持ちが多くて、偶然受かってしまったためにしんどかった。

身の丈に合っていないといつもしんどい。

[47. 匿名]

必死に勉強して入った大学で
周りにいる友達は　みんな裕福で家族仲が良いらしく家でも美術や文化、情勢などそれなりに教養のある話題をしたりするみたいだけど
うちは貧乏だったし、仲もそれほど良くはないし、話す話題と言えば芸能界のゴシップや人の揚げ足取りや悪口や愚痴。
何かあったときも感情論で喚くだけで、まともな議論も出来ない。
頭の良さが違うのかな。
それまではそれを当たり前に受け入れて生きてきたけれど、最近はそうではない人たちの存在を知り実家に帰ったらレベルの低さについイライラしてしまう。

[48. 匿名]

>>15
忘れたいのに、毒達はしがみついてくるんですよ。貧乏もね。逃げようとすると、人格否定してくる。

[49. 匿名]

難関大学に行ける知能と努力できる才能があるだけで凄く恵まれてる。

[50. 匿名]

人には色んな悩みがあるんですね。頭悪い自分からしたら羨ましいギャップです。自分が主さんなら誇らしいけどね。

[51. 匿名]

出自コンプレックスは無くした方がいい
周囲の人に関係あるのは 現在の主であって
主の家族ではない

[52. 匿名]

>>1
お金持ちだったのに転落したパターンよりいいと思うけどなー。
いい会社に就職できたのは自分の努力の賜物！
誇れることだと思いますよ。

[53. 匿名]

>>28
子供時代が土台っていう例え、わかりやすい！
ありがとう。

[54. 匿名]

天涯孤独になったし、親なんか酷かったけれどもうあんな親居ないし、どこに行こうとどう働こうと選べるんだよね。この瞬間を好きに生きて良い。


ラーメン食べてこよう

[55. 匿名]

自分自身もさることながら、実母(貧乏で中卒)義母(お嬢様で国立大卒)の差がすごい。日本の上一割と下一割を両方知ってしまって、アイデンティティがグラグラする。

[56. 匿名]

私めちゃくちゃど田舎出身。
家は貧乏というほどではなかったけど、父がパチンコや酒タバコに浪費して、子どもには最低限のお金しか回してくれませんでした。
通える範囲に私立の中高はなく、公立でも底辺校のみ。
習字や公文以外の習い事教室も、大手の塾も周りにはなし。
勉強ができる子は変人やガリ勉扱い、不良っぽい子や親が自営で金持ちの子がクラスの中心でした。
私は勉強ができたので学校で浮きまくりだったけど、先生達が応援してくれたおかげで奨学金借りて国立大学に進学しました。

一方、夫は大企業の元海外駐在員の息子で、欧米育ち。
学歴は普通だけど英語ペラペラ。
夫の家族や親戚はみんな首都圏住まいで、富裕層というほどではないけど小金持ちの家庭ばかり。
親戚の子達は皆、私立中高、塾に習い事、私立大学とお金をかけてもらってる。
正直、夫側の親戚の集まりがあるたびに凹みます…。
田舎育ちと都会育ちの違い。
裕福で子どもの教育に熱心な家庭と、教育に全く関心のない貧乏な家庭の違い。
夫側の親戚のおじさん達は穏やかで優しく、話題は仕事の話や時事問題。
うちの親戚は集まるたびに酔っ払って大騒ぎ、くだらない話で盛り上がっていたのに…。

幸い皆優しい方ばかりで、私や私の家族をバカにしたりは絶対にしません。
学歴だけはあるので、子ども達を賢く育ててるね、と褒めてくれる。
夫も育ちが良い割には金銭感覚が庶民的なので、お金の使い方で喧嘩になることもない。
でもこのコンプレックスはずっと拭えないんだろうなと思います…。
私も夫の親戚のような家に産まれて、お金かけて育ててもらいたかったな。
私立の学校や塾にも行ってみたかった。

[57. 匿名]

>>25惨めなのは、精神的には張り替えられても実際の生活はどうしようもないでしょ
どちらか選べと言われたら、みんな昔惨めで今裕福の方を選ぶよ

[58. 匿名]

実家は裕福でなに不自由なく育った。結婚して不安定な給料の旦那を持ってお金の価値を知りました。

[59. 匿名]

えー羨ましい。
私なんて高校すら行かせてもらえなかったよ。
因みに今33歳で周りは貧乏だろうが片親だろうがほとんどの子が当たり前に高校行ってた。
しかも、彼氏作っては子供産んでネグレクトするから、19歳下の妹と23歳下の弟は私が水商売やりながら年長になるまで育てたよ。
8歳下の弟は高校進学したいって言ったから、私が援助するから行かせてあげてって母親と義父に頼み込んだ。
たまたま私の家庭環境や学歴職歴とか知っても全て理解してくれるような優しい人と結婚できたけど、親にはいまだにタカられるし、1歳上の兄にも200万くらい貸してるし、8歳下の弟は夫の会社に就職したし近所に住んでるから何かと世話やいてる感じ。
夫が実の弟のように可愛がってくれてるから感謝しかないけど。
主さんの両親しっかり育ててくれて、ご兄弟も収入が少ないとはいえ障害があるのにちゃんと働いてて羨ましいよ。

[60. 匿名]

>>27
悪気はないんだよね
経済的に恵まれていて且つ家族仲もそれなりによかった人は、家の話をしたくない人がいるってことをわかってない人も多い
まあ悪気あるやつもいるけど笑

[61. 匿名]

1000万も奨学金返済あったらせっかくいい会社に入って働いても周りと同じような生活はできないから辛いだろうね
大企業に学歴持って入る人達ってそもそも家がいい人が多いから

[62. 匿名]

自分の家が転勤族で、親戚付きあいもないし、かなり自由でした。
夫は家族で自営業してて、親戚付きあい濃厚だし、敷地内同居だしで自由がなさすぎてびびる

[63. 匿名]

親が子どもの望むクリスマスプレゼント買ってくれたり、サンタクロースのフリをするのを当たり前だと思ってる話を聞く度に吐き気がする。
こっちは子どもが500円のお菓子で喜んだフリをして、親のご機嫌を取る日だったんだよ。

[64. 匿名]

>>45
馬鹿だな
貧乏なだけで充分マイナスだよ
主の親は生計立てられてるからそこまでじゃないけど

[65. 匿名]

>>1さんと似てます。私は院まで出てないけど、1さん本当に努力したんだね。

イノシシやタヌキ出るような山で育って周りにハイスペと言われる人が誰もいなかった
資本主義のことも分からないまま上京した
しかも母子家庭

頭のいい大学ではなかったけど、華やかでお金持ちの人が多い大学だったからすごく浮いちゃって。

優しくしてくれる人も多かったけど周りは家柄いいとかお金持ちばかり
親から高級車買ってもらってたりなんて当たり前で車持ってないって言うと「えっ…」みたいな雰囲気になるのが分かった笑

お金もない、家柄も悪い、地方出身者、東京の常識もろくに分かってない、こんなんじゃ誘われなくなるのは当然だった。

一度身内に大臣がいる女の子に「田舎出身で内面ださいけど容姿要員で便利」って言われてるのを知って惨めで泣いたよ(顔自慢とかではなくてアメリカとのクォーターなのでぱっと見だけ目立つんです)

長くなってごめん。32歳になった今もまだこういうことをコンプに思ってしまう自分にもモヤモヤする

[66. 匿名]

わかるなあ
うちも実家は賃貸アパートで親も貧乏だし、兄弟は鬱病
友達が普通に実家に里帰りするんだ～とか言ってるのが羨ましくて仕方ないよ

[67. 匿名]

>>8
『最初から５０の人が１００いくより最初０の人が１００行く方が優秀に決まってる』

いいこと言うね。確かにそう。
古いけど田中角栄とかそうだね。
貧乏農家出身の小卒が総理大臣になるんだもんね

[68. 匿名]

>>1 逆です。奨学金なしのお嬢様大学卒ですが、
文無し極貧乏ですw

[69. 匿名]

>>68
ご両親が事業に失敗したとか？

[70. 匿名]

底辺出身で今180度違う生活をしてるけど、
生まれ育った人脈は全て切ってきた。
田舎のネズミと都会のネズミは、ほんとに相容れないから別れて暮らすのが吉

[71. 匿名]

>>19
途中まで読んでアラフィフの私と同世代かと思ったら若い人だったんだね
私は親と戦ったけど短大が精一杯で後悔してる
あなたは偉いよ
これからも周りに流されずに自分の目標に向かって頑張ってね

[72. 匿名]

>>68
親の援助や遺産があるでしょ

[73. 匿名]

>>1
見えてないだけで、蓋を開けたらみんな何かしらの問題を抱えているものですよ。

[74. 匿名]

凄いね。30人同僚の家庭環境知ってるなんて…

あの人、母子家庭…とか

[75. 匿名]

分かる！私はもう子供が2人いて下が高2なんですがぬくぬく育ってんなって我が子にも内心思う時があります。ふと自分を子供としてみた時に子供と旦那は家族なんだけど自分が思う家族じゃないというか。自分が優しさに包まれるみたいなのは親になったらないですし、この先もずっと抱えていきそうです

[76. 匿名]

行儀良く食事をして、手伝いは必ずして、勉強は自主的にやり、借金は絶対するなと育てられたんだけど…。旦那は食事マナー最悪で、手伝いは自主的には全くしない、本すら読まないから困る。そんで、お金に困ったら親に何度も借金する。
育ちの差がありすぎてしんどい。

[77. 匿名]

>>1
悩んでも貧乏に生まれたという過去は変えられないんだからこれから少しでも楽になれるように考えればいいじゃん。

[78. 匿名]

冷たいだろうけど他人と比べても仕方ないに尽きる

[79. 匿名]

実家が裕福で、結婚後貧乏な私よりずっとマシだと思う…
ギャップがひどくてストレス凄い
旦那の事は好きだし凄く優しい人だから我慢しなきゃって思うけど、なかなか難しいよ

[80. 匿名]

>>56
ご主人とご主人の身内、すごいね！
そこまで正反対の育ちの貴方を快く受け入れてくれるなんて、すごい！
きっとあなたが魅力的な人なんでしょう。
あなたのお子さん、きっと父方のハイソな生活に親しんでいくと思うけど、
世の中はそんな人たちばかりではない、母方のような世界もあるのだと知ることは、お子さんにとっても良いことだと思いますよ。
そこまで育ちが違うなら、貴方の実家や育ちはネタにして笑いに変えるくらいの強さがあると、なお生きやすくなるとは思いますが、
これは性格も関わってくるので難しいですね。

[81. 匿名]

これからの頑張りと考え方次第でいくらでも挽回できる立場になれたから成功者じゃないかと思うんだけど。
貧乏だから奨学金返済覚悟で頑張って大学行ったのに「親より稼ぐな、はしたない」って内定取り消された私みたいなのもいるよ。今正社員やってるけど暗黙の了解で30歳になったら辞めないといけない所にいるよ、手取り8万で。

[82. 匿名]

>>56
お金のやりくりと周囲の理解次第だけど、子育てが終わってから猛勉強して大学に行って、言語学の博士になった人がいたよ。週末だけ研究者になって、論文を後世に遺した歴史学者もいるよ。
習い事だって今なら色々とあるし、生涯学習だと思えばいくつからでも何でも出来るよ。

[83. 匿名]

>>80
>>82
ありがとうございます。
実は、ものすごい偶然なのですが夫の祖父母も元々私と同じ町の出身で、祖父は猛勉強して都会に出、ステータスの高い職に就いた人だったんです。
なので、幸いにも私を歓迎してくださいました。
あと、夫はずっと海外育ちなためか、子どもの教育方針や住む場所に全くこだわりがないみたいです。
日本で育っていたらいろいろ衝突していたかもしれませんね。
ルーツが同じ町なので、私の料理の味付けが気に入っているようですw
あと転勤族なので、ついてきてくれるだけでありがたいと言ってくれます。

今、子どもの頃させてもらえなかったピアノを独学で弾いています。
そのうち習いに行きたいと思ってます。

[84. 匿名]

>>9
吐き捨ててやればいいのに。
次回からはあなたに絶対聞いてこないから。
皆が皆、貧乏育ちだとは誰も思わないからさ。

[85. 匿名]

>>10
がるちゃんて施設育ちとか孤児とか書くとものすごいマイナスつかない？
あれなんで？
このトピは大丈夫なんだ
私が質問した時はマイナスだらけで嫌みまでついてたよ(笑)

埼玉県の浦和に住んでてそこから都内に住み結婚して埼玉県の某市に引っ越したら変な人ばっかりで鬱になった
早くここから出たい

[86. 匿名]

>>58
自分で稼ぎなよ

[87. 匿名]

>>76
それ、結婚前からわかるじゃん

[88. 匿名]

>>33
貴方は学歴もなく、親兄弟にたかられてるんですね。
人間余裕がなくなるとこうも攻撃的になるの見本だわ。

[89. 匿名]

>>81
家は出ないの？
自立して、親と精神的にも物理的にも縁を切って、自分一人で生きていくという選択肢はないの？

[90. 匿名]

>>15
こういうことを言う人が必ずいるけれど、恵まれた家庭育ちなんだろうなと思う
幼少期の家庭環境って本当に大事、、黒にも白にも染まる
基礎がグチャグチャなままで建てた家と
しっかりした基礎の上に建てた家では、その後の丈夫さが違うのと同じ

[91. 匿名]

>>79
ぶっちゃけあなたみたいな人は実家にずっと支援してもらうと結婚生活うまくいくよ

私の周りでも自分の実家以下の男と実家の反対押し切って結婚した子がいるけど新婚時代はやっぱりうまくいかなかったらしくギスギスしてたのね

でも親が見かねて和解してそれから金銭面でずっと援助してもらってからは昔みたいに楽しそうにしてる

[92. 匿名]

実家はボロボロの借家（家賃25000円、汲み取りトイレ）でした。
両親とも中卒の自営業とパート。
兄弟姉妹３人。
末っ子の私だけ勉強ができた。
上二人はヤンキー高校から就職。
私だけ県立の進学校を滑り止めなしで受け、国立大学も滑り止めなし。
私立はどのみち行けないので受ける必要がないと言われました。落ちた時のことは考えてなかったそうです。
大学入学と同時に月12万円の奨学金を借り、卒業時には600万円以上の借金を抱えて高校教員になりました。
今、独身40代ですが、家を建てて両親と一緒に暮らしてます。
両親ともに年金をきちんと払っていなかったのでそれぞれ月５万円ほどしかもらえず自活できないからです。それまでは市営住宅に住んでいましたが、ヒートショックなど心配で呼びました。
ローン返済はもちろん、維持費、光熱費や食費の大部分も私もち。
奨学金の返済は50過ぎまで続きます。
上の兄姉たちは一人は嫁にいき、もう一人は一人暮らししてますが「いざとなったらよろしく。公務員なんだから老後は安泰でしょ？あんたは大学まで行かせてもらえたんだから」と言われます。
同僚はみな結婚してるか独身を謳歌してるかで、恥ずかしくて自分の身の上話をできず、親の建てた実家にパラサイトしてる風を装っています。

[93. 匿名]

>>85
わかる。合わない人が多い土地ってある！自分と相性が悪い土地
早く出られるといいね

[94. 匿名]

伸びてないけどいいトピだ

[95. 匿名]

主です。
ギャップに感じてしんどいのは罪悪感と羞恥心と将来への不安なのかなぁっと最近感じます。

生まれ育ちは団地で中学卒業まではそれが普通だと思ってました。
高校、大学、大学院でも、苦学生はいたし学生だからそんな差は感じませんでした。
社会人になってからだんだん自分の普通が変わってきて、実家に帰ってまた社会に戻るときに、なんとも言えない感情に襲われます。
今は両親働いてるからなんとか生活出来てますが遠くない未来援助を必要とするのは明らかですし、兄弟も障害者年金と障害者枠のバイト代ではとても一人では生きていけない。
私も約10年働いてきて、やっと奨学金大部分返済が終わってホッとしたのも束の間、次の心配。
世の中の変化も多い時代に、いつ自分も年収が下がるか分からないから、常に勉強やスキルアップを目指して動かなきゃという焦燥感。

人間不平等だし、人それぞれ違う辛さや大変さがあるとは思いつつ、もやもやしてしまう今日この頃です。

[96. 匿名]

>>95
主さん賢いだけあって先を考えすぎだし、色々予測して悲観的になってるのかな。
楽天的に生きられないっていうのも育ちが関係してる気もするけど、とりあえず障害のあるお兄さんのことは主さんがそこまで抱え込む必要は無いんじゃないかな？

下手に援助せず、というか主さんがこの先家庭を持ったら、自分の子供のこと最優先になる訳だし。
余裕で援助出来るならともかく、そこまでお兄さんにしてあげる必要はないかと。
世帯も別にしといたら、お兄さん最悪生活保護という手段もある訳だし、主さんの家庭のような人達こそ使える国の援助は使って欲しいけどな。

[97. 匿名]

>>78
わかってはいるけど苦労知らずの友達に言われると複雑な気持ちになる言葉なんだよね

[98. 匿名]

>>79
生まれは選べませんが、結婚相手は選べます

[99. 匿名]

>>91
ありがとう
情けないけど、そうするしか無いのかなって思ってたから少し気持ちが軽くなったよ

[100. 匿名]

主さん、優秀だな

[101. 匿名]

主さんは優秀で責任感が強いからしんどいんでしょうね。

私は実家を捨てちゃったよ。

[102. 匿名]

幼少期学校で嫌な思い我慢虐め弄られしかなかった
私は未だに地元の同級生と会うと未だに上から目線の失礼極まりない態度に20年以上前の事がフラッシュバックし生きにくいです。デリカシーが無い地域性で古くさく未だに20年前のままの圧力キャラは
変わらない所も地元にいると鬱気味やフラッシュバックし外出が嫌になるくらいトラウマです。
生まれ育った環境地獄だと前向きに生きにくいです。下手するとフラッシュバックで自殺したくなるくらい苦しい地域です。未だに皆発言が15才。
6才～18才そこで耐えるしか無かった暗い過去は
未だに同級生の姿、声ですら地獄な気分になります。気の強い虐めっ子でやりたい放題生きた人が
生きやすい謎の世界が苦しいです。
残酷ですよね生まれ育った幼少期は自身で何も
選べないのだから。私の姉の名前まで呼び捨てだったりデリカシー無いガサツ地域は病む。その逆は
いくらでも張り替え出来ると同じく思います。
日本って変。変な人が力を集団で保つ。

[103. 匿名]

うちも稼ぎ少ないのに３人子供いて、小さい頃は旅行もろくにいったことなかった。学校も国公立が当然。大学の学費は半額免除になったから、出してもらえた。いまは医療系で働いてるけど、同僚は私立の進学校、私立の大学行ったお嬢様ばかり。育ちのいい人って、満たされてるから性格もよいし、いい相手みつけるのよ。スタートライン違いすぎるなって思うわ。

[104. 匿名]

>>1
ものすごいわかる…

[105. 匿名]

>>95
子供がいても生活保護受けているお年寄りはかなり多いですよ
あまり気負わなくてもいいのでは？

[106. 匿名]

私立大学で「文学部」に行ったら、

言っちゃ悪いけど人生なめてるボンボンとお嬢様ばかりで、めっちゃ腹たったよ！！！！

「え、30万ぐらい親がポンと出すでしょ、30万ぐらい」とかいう発言なんて日常茶飯事😱

[107. 匿名]

普通の家やけど、なぜか高級住宅街の近くで育って
周りの人が めちゃくちゃ金持ちばかり。

だから今、田舎で質素な暮らしをしているのを
わざわざ言いたくはならないですねー！！！笑

見栄張りで、
本当に大切なものをわからない人たちなので。
地元大っ嫌いです💔

[108. 匿名]

>>106
わかる。金銭感覚が違う
スーパーで飲み物買う感覚で何十万も使う

[109. 匿名]

便利な場所で日当たりも良いマンションに住めて満足しなきゃと思うのだけど、田舎で広々と育ったから満たされない。

[110. 匿名]

>>96
>>105
ありがとうございます。

生活保護はほんとにどうにもならない人が使うものだと思ってたので、自分の将来のためではあるものの貯金できてるのであれば、面倒見なきゃいけないって思ってました。

私の友人にも家族と縁切ったという人がいますが、私自身そこまで強く出れなくて。父は毒というか時代が違っていたら発達障害と認定されてた感じです。母を中心にお金がない中、市の広報誌のイベントや募集をチェックして色々な体験や経験をさせてもらったし、恥をかかないような立ち振る舞いができるようしつけてもらったところはありがたいと思っています。
どなたかが書いてくださってましたが、やっぱり縁切って知りませんとまで行けないのが正直なところです。。。

でも、最悪生活保護のお世話になっていいんだと思うと、ちょっと肩の荷が降りました。

[111. 匿名]

>>27
おっしゃる通りです！
日常会話なんですよね。
例えば、帰省や身内に不幸があった後とかに、親の老後の話や資産どう増やすかなどの財テクの話とか。
根掘り葉掘り聞くっていうより、’うちもー！悩ましいよね。なんかいいTipsある？’みたいな純粋な情報交換なんですよね。
私自身勉強にもなるし楽しいものの、前提条件が違いすぎる。。。ってなります。

[112. 匿名]

主さんは努力家で血に足のついている方なので、むしろ実家が立派なだけの人より素敵に思います。そういう人も多いと思います。

[113. 匿名]

>>85
相性が合わない土地ってどういうこと？そんなのあるの？

[114. 匿名]

>>113
93宛てだと思うけどよく読んでw

[115. 匿名]

[116. 匿名]

今が幸せだと子供時代が貧乏だろうが何だろうが気にせずに暮らせるよ。
今が不幸だから廻りが気になるし廻りと比べると違う?
主さんは適当に嘘書いてるだろうけど、居場所が間違えてると思うよ。
無理してると潰されるし自分と似たような人と付き合ったほうがいいよ。

[117. 匿名]

>>114
ごめん93宛だった、けどわからないわ。人同士の相性はわかるけど土地との相性って？

[118. 匿名]

>>117
例えば雪国に移住したら気候が無理だったとか、他の県の山が気に入って住んでみたら無理だったとか

仕事で東京すむはめになったけど合わなくて嫌いとか、そういうことかな？と

[119. 匿名]

私の両親は、お金ももちろん大切だけどお金よりも大切なものがこの世にはたくさんある。人の気持ちは大切にしなきゃいけない。人にした事は自分に返ってくる。など昔から日本人が受け継いできた倹約質素な考え方をする人達で、私も子供の頃からそういう話を良く聞かされて育てられたから、人を傷つける事を言ったり、人を見下したり馬鹿にしたりなんか絶対にしないし、そういう人達とは関わらないようにしてきた。
今、旦那の妹夫婦と弟夫婦がまさしくそういう人間でいつもお金の話をして誰かを見下して馬鹿にする会話ばかり。お互いにマウント取り合ったり、双方互角の時は私達夫婦を見下して馬鹿にしてくる。
なるべく関わらないようにしてるけど、年末年始仕方なく少し会っただけで一気にエネルギー吸い取られてぐったりした。
あんな人達と身内だという今の環境がしんど過ぎる。

[120. 匿名]

>>78
苦労してないなんて表面だけ見て分かるの？

[121. 匿名]

>>110
障害者はあなたの言うどうにもならない人に当てはまるのでは？
だって、努力で障害が取り除かれるわけではないですし、治癒するわけでもないですし。
弟さんは、できることとして、障害者枠で働いているのですよね？
それでも賄えない分を福祉に補ってもらうことは、悪いことではないでしょう。
貴方は貴方で税金を払ってる、それがいつか弟さんの生活保護費になるなら、いいじゃないですか。
世帯分離、別居だけは徹底しといた方がいいですよ。

[122. 匿名]

私、子どもの頃からお金のことや家族のことでずっと苦労してきたけど、
結婚してから中の上か、上の下ぐらいの暮らしするようになったら
たまに「苦労してない人はいいよね」みたいな妬みのような事を
言われる時がある

私の顔自体がもともと苦労してないような顔らしいから、周りは分からないんだろうな
あえて苦労してるよとは言わないけど、まあ意外とみんないろいろあるもんよ