母親と生後2カ月半の男児が行方不明 4歳男児の保護で判明

[1001. 匿名]

>>976
たった1.2時間滞在するぐらいでわかるわけないじゃん
お母さんからも相談はなかったんじゃない？

[1002. 匿名]

とても悲しくて、心配なニュースで、心が痛い。

[1003. 匿名]

私も1人目のとき産後鬱になって死にたくて消えたくて仕方なかった。はじめは自分1人で死のうと思うんだけど、だんだんおかしくなってきて「母親に遺された可哀想な子になるなら、いっそこの子と一緒に死のう」って思考になってきた。
日本海に向かったけど土地勘がなくて車ごと飛び込みそうなところにたどり着けなくて我に帰ったよ。このお母さんの気持ち痛いほどわかるよ（泣）

[1004. 匿名]

>>970
祖母立場や預かる側の人もいるからじゃない？

預ける側は楽だけど、預かる祖母側や兄妹はかなり大変で祖母が体調崩したり病んでしまったり最近は多くなってるほどだよ。
普通は手放しで可愛がれる孫や姪甥のはずなのに、預かりすぎて自分の子供のように感じて全く可愛く思えなくなった！とか、テレビや雑誌とかでも特集組まれてるぐらい。

でも預かるのを断ったら娘が困るかもとか孫に会わせて貰えなくなるかも…って不安からハッキリ言えないらしい。

私が働いてる保育園では90近くのひいお婆ちゃんがひ孫達の送り迎えしてて、辛いから早く私に迎えがきて欲しいよ。なんて愚痴ってる…。

どんどん頼れ！も良いけど、相手の事を良く考えないと共倒れ。

[1005. 匿名]

>>952
子供を預けられる場所や人に任せてリフレッシュするのはホントに大事だと思うけど、やっぱり寄り添ってほしい人が寄り添ってくれてるかどうか、気にかけてくれてるかどうかって大きいよね。

[1006. 匿名]

もしギリギリで頑張っていてヤバイと思う瞬間がある人がここを見ていたら心療内科に行って洗いざらい話してください。
最初は行きづらいかもしれないけど必ず楽になるから。
自分は産後鬱拗らせて病院行って服薬したけど無事に子供たちは大きくなったし幸せに暮らしてるから。我慢しないで。

[1007. 匿名]

メンタル弱い人は子供を産まないで欲しい。
こんな馬鹿母の元に産まれてしまった子供が可哀想でならない。

ワンオペで年子の乳幼児を育ててる母より。

[1008. 匿名]

私も４ヶ月までの育児が凄く辛かったの思い出した。子供が大きくなるとあんなに辛かった事、忘れてしまうんだけどね。
里帰りする実家もないし、育児は１人で旦那は子供が生まれたから一生懸命働いてくれてたけど、休みはないし朝は早く夜は遅い。
一回り年上の近所の人が見るにみかねたんだろうけど、「たまには外出ておいで」「うちでお茶しよう」「赤ちゃん見せて」って時々来るようになって、最初はウザイなって思ってたけど、家族ぐるみで出掛けるくらい仲良くなって「少しみててあげるから出掛けてもいいし、昼寝してもいいし好きな事しておいで。」って言ってくれて、凄く助けられた。
後で聞いた話で、私本当につらそうな顔してたんだって。凍んじゃうんじゃないか？って。その人も頼るところがなく子育てした経験があって見ていられなかった。って。
今って知らない人に声を掛けにくい、人を信じにくい時代になってしまって、こういうお節介な人いなくなってしまったけど、私も不審がられないように少しだけ声をかけてみよう。

[1009. 匿名]

>>1007
煽るしかねえ！！！
お前みたいな馬鹿母を持つお前の子供も不幸だな

[1010. 匿名]

一時預かりさー
予約なしでとれないと意味ないよね。
今日なんか辛いってときにさっと行ける場所ほしい

[1011. 匿名]

昨日からずっと気になっていたけど、これは辛い。きつい。お母さん苦しかっただろうなぁ。。
子供を残して…とか道連れに…とかはあっても上の子だけ残してってあまり無いよね。でも同じ４歳の子がいるけど「ママどうしたの？どこ行くの？ここどこ？」と純粋な可愛い顔で聞かれたら連れて行けないよなぁと思う。ダメだ今日寝れないかもしれない。

[1012. 匿名]

>>1004
たしかに、たまにやいざという時ならいいけど、
余生を謳歌しよう！って時にまた毎日毎日孫の子育てになったら病むよね、、、

[1013. 匿名]

>>937　でも、でていったのは3時頃で、
男児の通報あったのは六時頃だから
普通のおでかけ時間っちゃあ、
普通なんだよね

[1014. 匿名]

今遺体で発見ってニュースが流れたけど...

[1015. 匿名]

いまプライムニュースでやるね、お母さんと子供遺体で発見て。。
辛すぎる。。

[1016. 匿名]

今、ふたり遺体発見って

[1017. 匿名]

亡くなってたんだね。原因は何かわからないけど、産後は些細な事で悩んで弱るし、誰か気付いてあげれなかったのかな。辛いね

[1018. 匿名]

今からFNNスーパーニュースで、流れるよ。

[1019. 匿名]

遺体で見つかったってね、、泣けてくるよ

[1020. 匿名]

私が鬱になった時、ずっと死について考えていたりまともな思考はできない中でも周りには悟られないように無理して接していた。
もっと早く異変に気付ければ、っていうけどわかりづらい場合もあるよね...
悲しい事件。
男の子の気持ちを考えると本当に辛い...
お母さんと赤ちゃんのご冥福をお祈りします。

[1021. 匿名]

弱すぎ！私の友達なんて1人で自分の父親も植物状態で介護しながら子供も障害あるのにすごい頑張ってるよ！見習え

[1022. 匿名]

今２ヶ月すぎる子供がいるけど、新生児期からまだまだ気持ちが張ってて楽しいなんて思えない。
助産師訪問の時も、正直に話せなかった…突然来た方にあけすけに話せないし、当たり障りなく受け答えした。

主人の協力があったとしても、飲みに行かれたりゴルフや趣味などで当たり前のように出かけるのを見送ってると、自分が家から出られなくて惨めな気持ちになってる。

この方がどういう環境だったか分からないけど、さらに４歳のお子さんがいたらもっともっと大変だろうなぁ。

[1023. 匿名]

このニュースを受けて、旦那さんは何を思ったんだろう。

奥さんが心中を選ぶぐらい育児には無関心な人だったとしたら、奥さんはそんな人に長男を任せられるだろうか？逆にいっしょに連れていこうとするんじゃないか？でも、長男を置いていったってことは、原因はまた別のところにあるんじゃないかなってちょっと思った。

[1024. 匿名]

ぶっちゃけ昭和のシステムも辞めて欲しいわ
子供が産まれようと何だろうと上司や同僚はがんがん飲みに誘う
里帰り中にはキャバクラなんて当たり前
仕事終わったらまっすぐ帰らせてくれよ

[1025. 匿名]

>>1007馬鹿母で片付けて欲しくないな。最初からメンタルが弱い人ばかりじゃないよ。
私もワンオペで３人育ててきたけど、あなたはワンオペで年子を育てている自負があるんだろうけど、みんなに出来る訳ではない。って思うよ。

[1026. 匿名]

1日から行方不明　母親と乳児遺体で発見/兵庫県（サンテレビ） - Yahoo!ニュース

兵庫県赤穂市で1日から40歳の母親と生後2カ月半の次男の行方が分からなくなっていて、

あぁ、悲しい…。

[1027. 匿名]

ニュースで遺体発見だって！

[1028. 匿名]

夫を一方的に叩くのもよくないんじゃないかな。仕事で疲れて帰宅して、夜中は夜泣き等でおきたら、そのまま布団にいるにしても、睡眠不足になる。食事も栄養があったかわからない。
夫もいっぱいいっぱいで、休日も疲れが取れず、ぼーっとしてたのかも。
と、私も激務の仕事についてたから思う。
周りにSOSを出せれば、また変わったのかもしれない。

[1029. 匿名]

産後２ヶ月ってやっぱ大変な時期だよね…
昨日か一昨日トピたってた義実家家族５人でお泊りの旦那さん、こういうことも有り得るって分かってんのかな

[1030. 匿名]

悲しい

[1031. 匿名]

人の限界なんて個人差があるんじゃない？

[1032. 匿名]

海で遺体発見。
2人見つかったってことは抱っこ紐などで離れないようにしていたのかな？
切ない、切なすぎる。

[1033. 匿名]

>>1008
そういえば子供はもう1歳だったんだけど
母子入院したときに、
私がトイレいくのもご飯とるのも
シャワー浴びるのもとてつもなく不便で苦痛って
愚痴ったら全く受け止めずに
「しよーがないじゃん、俺は仕事だし
俺は一緒に入院できないし」
というスタンスだったので
苦痛が増幅された。
たまたま、お向かいの部屋の方が親切で、
お風呂トイレ買い物のときはみててあげるよーって
人で、世間話したりして
夫と話すよりそれにすごく救われたの、
思い出した…

[1034. 匿名]

>>979
保育園親族が近くにいない人が落とされるの？
それは大変だけどさあ
例えば、親が同じ自治体の人が保育園に入れたとして、どうしてそれを責められないとなの？
だってその自治体に何年も税金を納めて、地域政治に参加したり地域活動に参加して来てるんでしょ？
保育園を利用して何が悪いんだろう
割り込んで保育園に入れないとかギャーギャー言ってる人は、好き好んでその土地に引っ越して来たんでしょう？
嫌なら姑でも実家でも頼ればいいじゃん
仕事が地元で見つからないから住んでるだけだけど保育園が見つからないとか、そんなの自分が選んでるだけじゃん

[1035. 匿名]

4歳の子を思うと居た堪れない。

[1036. 匿名]

>>1021
大変な人と比べる話じゃないんだよ

[1037. 匿名]

>>1025
産んでから「あ、無理だった」って思うの？

[1038. 匿名]

>>1021
不快なコメントだから通報した。
友達がー！
じゃなくて自分が子育てしてみて同じ状況になってから語ってくれるかな

[1039. 匿名]

ほんとに悲しいよ。ただただ悲しい。

[1040. 匿名]

男って何のためにいるんだろうね。
子種だけ絞って燃やして処理したい。

[1041. 匿名]

>>1007ワンオペで年子の育児してるのがメンタル強い事になんの？笑うわ。

[1042. 匿名]

弱いとかじゃないんだよ、鬱のスイッチは自分でコントロール出来ないから。なりたくて鬱になるわけないよ、辛いのは自分なんだし。もし今鬱で苦しんでる人いたら、誰かも書いてたけどクリニックへ行ってほしい。何もしないよりは絶対にいいと思うから。

[1043. 匿名]

今、母親と乳児の遺体発見とニュースで見ました。

悲しくて悲しくて、涙が出ます…

うちにも4歳と5ヶ月の赤ちゃんがいるので、無事でいて欲しかった。

[1044. 匿名]

このお母さんを弱すぎとか、そんなメンタルで子供産むなとか
冗談でも書き込まないで欲しいわ。
本気で「私はこんなにも頑張ってるのに逃げるなんて甘えてる」って思って
そういうことを書いてるんなら、お願いだから今すぐ交番でも病院でも行ってほしい。
助けてくれないともう死ぬしかありませんって受付で泣きわめいてきてくれ。
冗談抜きでこのお母さんと非常に近いところにいるから。

みんなして苦しんでる母親に「なんで産んだんだ考えがない」と暴言投げつけて、
苦しみに耐えきれず死んじゃった母親にはかわいそうと表面だけ同情ヅラして、
そうして誰も産まなくなって子供が減っていくなんてあんまりだ。

なんで産んだんだなんて責めたってもう生まれちゃってんだから仕方ないじゃないの。
子供が可哀想って責めたって生まれちゃってんだからもう取り返しつかないじゃないの。
どうしようもないことを責めて追い詰めて、こうやって追い詰められた母親が死んで、
ダメな母親を叩いていい気持ちになってる人にはそれでスッキリして終わりなんだろうけど
連れて行かれちゃった子供と置いて行かれちゃった子供の命と人生はどうなるの。

[1045. 匿名]

なんか謎が多い。
なんにしても2ヶ月の赤ちゃんが亡くなったのは本当に悲しい。

[1046. 匿名]

辛いニュースだなぁ 悲しすぎる。こういう事をなくすためにはどうしたらいいのだろう

[1047. 匿名]

夫が育児に理解があるかどうかで母親の精神的な負担はだいぶ違うぞ！わが家は2人の子供がいて激務ゆえにワンオペだけど、夫がいつも関われなくて悪いと言ってくれるし、少しでも余裕があれば関わろうとしてくれるのでワンオペでも気にならない。
が、夫が仕事で悩み会話するしてくれない時期は本気で病みそうだった！

[1048. 匿名]

遺体で発見か…
辛すぎる

[1049. 匿名]

どっかで生きてて欲しかったね…

[1050. 匿名]

残された4歳の男の子はトラウマになるかな
どうかすくすくと明るく元気に育って欲しい

[1051. 匿名]

お母さんは 7キロ離れた海岸で 赤ちゃんは沖合いの海上で 見つかったんだね。
あまりにも悲しすぎる。

[1052. 匿名]

>>1007
私もワンオペで年子達育ててるよ！
しかも転勤族で毎年転勤！
年子の母だったらこのお母さんの気持ちわかるんじゃない？
育児大変！
誰か助けてって！
子供達は5歳4歳になったけど育児が辛い

たまに死にたくなるし助けを呼びたいけど歯を食い縛りながら頑張ってるよ

[1053. 匿名]

上の子が3歳、これから二人目はもうすぐ生まれます。毒親に育てられ、義理の親口うるさい。これからいろいろ不安が重なってきます。こいうニュースを見て胸がはりつけそうで悲しいです。

[1054. 匿名]

>>1040それはいくらなんでも言い過ぎだね。

[1055. 匿名]

>>1034
自分が産まれてからウン十年とずっと育ってきた地元の事だよ
転勤でここに居るわけじゃない

[1056. 匿名]

我に返るタイミングがあったら違ったんだろうな。

[1057. 匿名]

父親を批判する気はないんだけど
日頃から育児に無関心だったのかななんて
思ってしまう
休みの日に赤ちゃんと4歳児連れて母親だけで
外出することって良くあることだったのかな？
悲しすぎるよ

[1058. 匿名]

私は子育ての願望がないから子どものいない人間なんだけど、こういうニュース見ると胸が痛い。
決してお母さんたちの気持ちは私なんぞにはわからないし、わかるなんて失礼なこと言えないけど、もし近くにこういう悩みを持った人がいたなら、リフレッシュできるようにたとえ数時間でも子供を預かってあげたいと思った。

もちろん、ちゃんと守れるように基礎的な知識は勉強するのを前提でです。

[1059. 匿名]

産後鬱って運悪く病気にかかったみたいに認知されないで欲しい。
産後はみんなホルモンバランスも悪いし精神的に不安定。＋寝ずの育児。誰だって陥る可能性ある。
周りがサポートしてあげないといけないし、父親はサポートじゃなくて当たり前に育児に参加して。

[1060. 匿名]

>>1008
ご近所さん凄く良い人だね。
読んでて涙出てきちゃったよ。

[1061. 匿名]

死ぬのに子供を巻き込むのはどうなの？
産後うつで判断能力なんてないんだろうけど、子供の未来を母親の手で奪うのは身勝手過ぎる

[1062. 匿名]

一歳児の子供しかいないもので質問なのですが、四歳の子供って死を理解してるもの？

[1063. 匿名]

ライン漫画のエリカの広告怖すぎ

[1064. 匿名]

産後うつは誰でもなりうるよ！
なった人が精神的に弱いからじゃない！
サポートあったってなる人はなるし、サポートなくてもならない人だっている。
自分は大丈夫だなんて思わないで！

[1065. 匿名]

まだまだ夜何回も起きて授乳しなきゃいけない時期だよね。
眠れてなかったのかな？
人間寝れないとほんとに正常な判断が出来なくなるんだよね。

[1066. 匿名]

朝から気になっていたけど。ご遺体で見つかったんだね、、悲しいね、、

[1067. 匿名]

見つかったのはお母さんだけ？？
赤ちゃんは？？

[1068. 匿名]

父親が非協力的で無関心だったんだろうね
今の時代に心中なんて可哀想

[1069. 匿名]

>>1062
わかりますよ。息子4歳の頃に下の子を死産したことがあったけど、凄く情緒不安定になっていきなり泣き出したり怒り出したり、ママは死なないでねと泣きついて来たり。子供ながらに理解出来ます。

[1070. 匿名]

>>1067
赤ちゃんも遺体発見されたよ

[1071. 匿名]

悲しい
二人目うんでから精神的にしんどくなったのか

[1072. 匿名]

>>1067
記事を読もう！
二人とも遺体で見つかっています！

[1073. 匿名]

2〜3ヶ月ってもう寝たきり赤ちゃんじゃなくなってくる時期で、早いと首すわったり赤ちゃんが段々としっかりしてきて、意思を持って泣いて訴えてきたり寝てくれなくなってきたりして大変になってくるんだよね。お母さんも疲れが出てくる時期で…。
真面目でひた向きに頑張ってしまう、頑張り過ぎてしまう人ほど鬱やノイローゼになりやすいと思う。
…とにかく本当に悲しくて辛いニュースですね。4歳の子のケアをちゃんとしてほしい。

[1074. 匿名]

>>1061
だから鬱状態だと正常な判断が出来ないんだってば。
本人は鬱の自覚無いまま、ふと、ああここから飛び降りたら楽になれるかも…って突発的というか衝動的に心中してしまうこともあるんだよ
ここにもかろうじて免れた人だってたくさんいると思うよ

[1075. 匿名]

辛かったよね。赤ちゃん頑張って産まれて来たのにたった２ヶ月しか生きれなかったのは悲しい。
産まれた赤ちゃん、障害でもあったのかな？

[1076. 匿名]

私最近昼夜問わず逃げ出したくなって1人になりたくて消えたくなってフラっと家を出ちゃうことがあるけど、旦那は出る時も帰ってきても何も声掛けてこない。ボーッとしてたり泣いてても無視。普通は心配してくれるものなの？もうわからない

[1077. 匿名]

私も年子の男の子育ててノイローゼ気味。子どもたちはやんちゃだけど大好き。旦那がストレス与えてくるのが原因で離婚考えてる。このお母さんの事情と私の事情なんて全く違うかもしれないけど、育児しながら旦那との関わりでストレスあったのかなぁ、気持ちなんとなく想像できる。このニュース知ってから頭がボーっとしてる。同じ事考えてしまう。

[1078. 匿名]

赤ちゃん抱えて海に入る時、お兄ちゃんをおいていく時の会話、その瞬間を想像するだけできつい
悲しい
これで解放される って気持ちだったのかな
私ならせめて死を選んだ理由を書き残したい

[1079. 匿名]

>>798
本当です。ニュースで確認しされたとありました。
色々な想いを考えてしまい、心が苦しくなりますね

[1080. 匿名]

>>1007
すっごいズレてるよ。
そんなところから人を攻撃することがそんなに強いかね？

[1081. 匿名]

>>630
私も一人目を20代で産んだ時は、元気で出産直後からウロウロして看護師さんに叱られたくらい元気だったけど、二人目を32歳で出産後は39度の高熱で3日ほど寝込みました。
30代での出産でもそうなのに40歳で出産して育児、それも一番大変な時期のイヤイヤ期の男児って、本当にじっとしてなくて体力的のも精神的にも限界が来るほど疲れ切っていたんだと思います。
育児で辛いときは一人で抱え込まないで、周りのサポートを上手に利用しながら乗り切ってほしかったです。
子供の成長はあっという間だし、10年後20年後には自虐ネタの笑い話になってたと思うので。
とにかく赤ちゃんとお母さんには生きていてほしいです。4歳の男の子があまりにも可哀想で辛いです。涙

[1082. 匿名]

産後半年以内の離婚が一番多いんだっけ？
なんか一番温度差ある時期だよね
母は授乳で寝られない、
外出も面倒だからほぼ家にいる、
飲みに行ったり、おしゃれランチなんて
ほど遠い。
夫は静かにしてくれといって寝てる、
毎日外出して通勤して、同僚と軽口でもかわし
たまには、飲みにいく。　
ひどいのになると、
「俺もできるなら家で一日赤ちゃんといたいよ
専業のほうが楽じゃん」
なんて無神経にいう。

[1083. 匿名]

>>1076
心を少しずつ殺されてるみたい
旦那に愛されてないのって凄く辛い

そんな時は夫デスノートに書き込もう！
冗談じゃなくて、無茶苦茶吐き出せる場所を作らないと貴女の精神がおかしくなるよ。

[1084. 匿名]

>>970
うらやましいんだと思う。自分がそうだったから。子供が２歳くらいの時、レストランに入ったら
同じくらいのお子さんが実家の親や兄弟（奥さんの実家だということは漏れてくる話から分かりました）総勢５人に囲まれてそれはにぎやかだった。対してうちは子供と二人。惨めだったが子供は何にも感じていないのでほっとした。

[1085. 匿名]

すごい悲しいニュース。

[1086. 匿名]

>>1074
だから判断能力なんてないんだろうけど、って書いてるよ。
子育て中だからホルモンバランスの乱れで死にたいと思ってしまう事も、周りのサポートがないと虐待に走ってしまう可能性がある事もわかる。

でもまだ自分の意思表示も出来ない産まれたての子供を自殺に巻き込むのは身勝手だよなと思っただけ。
そこにどんな経緯があってもそう思うのは一般的な道徳観念として普通じゃない？
周りのサポートがあれば助けられた悲しい事件。

[1087. 匿名]

自分語りすみません
私は大型犬と子ども一人をワンオペで育てていますが毎日本当に大変です。
父親にも兄弟にも義理の親にもしんどい気持ちを打ち明けても誰も理解してくれませんでした。自分で選んだ道だろう、分かって産んだんだろ、子ども一人なんて楽だろ、家でボーっとしてるだけだろなどと言われました

自業自得だってわかってるんです。だけどしんどくてたまらないから話してるんです。
せめて気持ちに寄り添って話を聞いてくれるだけで良かったんですけど、私のワガママなのかなと思いました

[1088. 匿名]

もうさ、子どもを置いてくか心中するかっていう選択も出来ないくらい脳が働いててなかったんだろうね。
２ヶ月の赤ちゃん抱っこしながら海に沈んで行くなんて正常なら絶対しない。子どもが産まれてから昨日までの母親の心情を思うと辛くて辛くて涙が出る

[1089. 匿名]

>>1083
マジで病気になるよ。何とか明るい気持ちにもっていこう。ここで書き込むとか。

[1090. 匿名]

私も下の子産んで３ヶ月ぐらいは記憶がないし、上の娘にもキーキーどなり散らして、鬼みたいな女だったと思う。これはほんとに居たたまれない。

[1091. 匿名]

自分は、4歳と1歳を育てています。
死にたくなります。旦那は俺は充分手伝っているというので、話し合いにはなりません。
直す、気をつけると言っても、直ぐに子供から目を離しテレビを見ます、怪我をさせます。
感情を押し殺し育児をしています。楽しい時も幸せな時もありますが、落ち込みます。
何か言うと全てを否定されるので、どうにもなりません。子供が最大の私の生きる理由なので、どうにか頑張りたいです。
亡くなられたお母さんを責めないでほしい。

[1092. 匿名]

>>1087
義理のは、よほどできた人でないと
嫁の気持ちに寄り添ってくれる人はいないよ
息子ちゃんのことちゃんとしてあげて！！
のいってんばりです

[1093. 匿名]

ご遺体が発見されたらしい
このまま永遠に見つからないよりかは、よかったのか…？

[1094. 匿名]

産後鬱とか旦那が育児に非協力だったとか憶測でしかないから決めつけてコメントするのはやめようよ。
ネットだからずっと残るし四歳の子がもしかしたらいつかこのスレを見るかもしれないし。
とはいいつつ、お母さんはきっと四歳の子のことを本当に愛してたんだと思うな…。もちろん二ヶ月の赤ちゃんも。
どうか周りの大人たちが守ってあげてほしい。

[1095. 匿名]

退院してから産後1〜2ヶ月くらいの間、わけもわからず不安な気持ちになって、情緒不安定で涙が止まらなくなったりした。多分寝不足でおかしくなってたんだと思う。その時旦那は私に「〇〇が泣くとみんなが心配するからやめて」って言ってきた。みんなって誰？私の気持ちは聞いてくれないの？って愕然とした。今でも正直根に持ってる。
4歳の男の子の人生が幸せなものでありますように。

[1096. 匿名]

>>1091離婚は出来ないの？いきなり離婚は大変だから、実家に1週間帰るとかは出来る？無理に旦那といる必要はないんだよ。お父さんがいなくても子供は育つよ。お母さんの笑顔の方が何倍も大事よ。無理しないで

[1097. 匿名]

残された4歳の男の子だけが心配。
旦那は自業自得。

[1098. 匿名]

>>1021
人からKYって言われない？

[1099. 匿名]

4歳の上の子、今後どうするのか
自分の母親がいきなりいなくなった心情を思うと言葉が出ない

[1100. 匿名]

赤の他人でもすごく悲しくなってくる。
きっと家族や友人、近所の人達は何か出来たんじゃないかって悔やんでしまうだろうな。
辛い人はやっぱり勇気を出して助けを求めて欲しい。
迷惑をかけるかもって躊躇してしまうだろうけど、ここに書き込んでる人達みたいに、皆んな何かしら辛い経験があるし、力になりたいって思ってくれるはず。

[1101. 匿名]

「俺もできるなら家で一日赤ちゃんといたいよ 専業のほうが楽じゃん」これ私も言われたことある。仕事辞めて家事と育児だけしてたい〜（笑）って。殺意わくよね

[1102. 匿名]

>>1061
この親子心中というのは日本に特有なものらしい。もう心が病んで真っ暗でなーんにも見えなくなっているんでしょうね。周りの誰か一人でもいいから支えてあげれたらこんなことにならなかったんでは。みんなが皆強いわけではないのだから。私は妊娠３か月くらいの時、仲の悪い姉からの悪意ある言葉でうつ状態になり生まれるまで何を見ても真っ暗に見えました。子供が生まれてからやはり守らなきゃと少し強くなりました。自分語りになったのでごめんよ。

[1103. 匿名]

うちの旦那、私のストレスは子どもだと思ってるバカだよ。9割おまえだよ！子どものせいにするクズって感じ。

[1104. 匿名]

>>1024
上司も同期も友人も、家族や小さい子がいるのに。
「産まれたお祝いに」って、出産直後からみんな旦那を飲みに誘うんだよね。
産んだ私が祝われたいわ！ってどこかで言ってる人いて、たしかにと思った。

昼は１人っきりなのに、更に夜にも家族がいない心細さ。先輩パパさんは自分の時奥さんになんて言われたのかな。忘れるのかな（ ; ; ）

[1105. 匿名]

私は0歳児1人しか育ててないけど、実家、義実家共に頼れない環境だから、2人目欲しいけど躊躇してる。他人事とは思えない。
年齢的にももう1人欲しいなら急がなきゃなんだけどな。

[1106. 匿名]

ご遺体で発見されたんだ。本当に悔しくて悲しい。
上の子4歳なら幼稚園に通ってるだろうし、この親子の周りの人は誰も異変に気付かなかったのかな？旦那さんは？とか部外者なのに色々思っちゃうんだけど、自分に当てはめて考えてみると隣近所や身の回りにも育児してる友達や知り合いや顔見知り、たくさんいるけど、ある日海で自死を選ぶなんて思わないで自分だって暮らしてる。
ちょっと育児疲れしてるのかな？って人がいても、よそのおうちのことだから…と思うと突っ込んで話聞いたりなんかも憚られるし。
見ず知らずの方だけど、あまりにも悲しい。このお母さんに死を選ばせた原因が、産後鬱なのであればもっと社会的にこの問題の解決に取り組んで欲しい。
語弊があるかも知れないけど、母親と赤ちゃんなんて、誰よりも最も死ぬべき人じゃない。本当に悔しい。長々とまとまりなくてごめんなさい。

[1107. 匿名]

別に男の育休なんてものはいらない。逆に嫁の負担が増える。
そんなたいそうな話ではなく、ただ、産後とか子どもが小さいうちは、飲み会や残業なしで、定時で帰ってきてもらいたい。
それで子どもお風呂いれたりしてくれたら、ただそれだけで、母親はだいぶ助かるのにね。

[1108. 匿名]

お母さんどんな思いで子供を連れて家を出たの
か
玄関を閉める時
子供をチャイルドシートに乗せる時
目的地について、上の子を車から降ろして、
下の子抱っこして。いつもの行動、だけど
きっと、これが最後の、と思ってたんじゃないかな。どこかで思い留まれた？でもきっと思い出すのは辛い事だらけだったんだと思う。未来も絶望だったんだと思う。
私もたまに考える。産後一ヶ月間の里帰り中に旦那が浮気して外で子供つくったから。その子供と私の子供同じ歳。
子供と死んじゃおうかなって今でもふっと思う。
こんな事、誰にも相談できない。
両親が大切だからこそ、できない。
他人事じゃないニュースで涙でてきた

[1109. 匿名]

>>1103
そうそうそうやって吐き出せばいんだよん。やっぱり旦那次第ですね。他人に相談しても「なんでそんな人と結婚したの？」と言われておしまいです。

[1110. 匿名]

>>1105
焦って無理して、産まなくて良くない？

[1111. 匿名]

台風で海が荒れる前に2人とも見つかってよかったと思う。
結果としては一番悲しいけど。

子育てってね。
昔より情報が溢れてるからこそ、
悩むし。
比べてしまう。
本当に孤独な戦いだと思う。

近くに誰かいなかったのかなとか。

[1112. 匿名]

この父親は普段育児に参加してなさそう。
２ヶ月と4歳の子供連れて外出ってかなり大変だから、家にいたんなら行き先くらい聞くでしょ。
あまりにも他人事すぎて。

[1113. 匿名]

>>1044
ついこの間だけどこのトピとか酷かった。
何で3人も産んだんだ・無責任・子供が可哀想だとか酷い言われようで見てられなかった。

「正直死にたい」と訴える3児の母　悲痛な叫びに「逃げて」の声も

「正直死にたい」と訴える3児の母　悲痛な叫びに「逃げて」の声も

「正直死にたい」と訴える3児の母　悲痛な叫びに「逃げて」の声も 投稿者は「誰か助けてほしい」「ずっとトランクケースの中に入っていたい」「何も考えず、何もせずに過ごす日が欲しい」「もう感情が無です」と悲痛な思いを打ち明けた。 投稿を受け、掲示板から...

[1114. 匿名]

そうそう、死んじゃいたいって思うくらい追い詰められてる人は勿論だけど、家庭内のストレスは小出しにして発散していかないと！
自分語りがうざいって思う人もいるようだけど、大多数の人が明日はわが身と思って聞いてくれるよ。

[1115. 匿名]

>>1107
トピズレなるけどそう言えば乙武って育休とったんだっけ
今だから言うけどあんな体で自宅にいられたって
何もできないししないよね
乙武がワイドなショーで風俗の話しててキモかった

[1116. 匿名]

>>1113
基本こういうトピは見ない
性格が悪くなりそう

[1117. 匿名]

>>1103
自分で希望して産んだんだからそんなわけないじゃんね
その旦那はバカだな

[1118. 匿名]

本当に悲しいニュースです。
お母さんの気持ち、赤ちゃんの気持ち、残された長男の気持ち。色々考えさせられます。憶測でしかないですが育児ノイローゼですよねたぶん。
男の人も産後鬱や育児ノイローゼという言葉は知ってるはずですが、詳しくは知らない人が多数です。自分の奥さんもなりうるという事、まわりの協力で救われるという事、育児は幸せな反面とても辛い時もあるという事、もっと男性に知ってもらう機会ないのでしょうか。産後の入院中に父親研修受ける義務があるようにするとか…
お母さんと赤ちゃんのご冥福をお祈りします。

[1119. 匿名]

皆さん同じように毎日育児頑張ってるんだね。なんかコメント見てたら泣けてくる。
私も上がったり下がったり、どうしようもなく辛くなる瞬間もある。そういう時に旦那がわかってくれなかったり、心無い反応だったりすると一気に辛くなるんだよね。
一言労ってくれるだけでも違うのに。

[1120. 匿名]

本当にさ…生まれたての赤ちゃんって可愛くて可愛くて仕方ない
そう思って疑わなかったよ、実際生まれる前までは。
生まれると、睡眠不足、超高頻度の授乳とオムツ替え、母乳の出が悪ければ病院呼び出され、体もダルいし、こんなはずじゃなかった、可愛い赤ちゃんとの時間をのんびり過ごせるはずだったのに、って
一度は思うよね。
頼みの綱の一時預かりすら、最低でも生後半年や1歳からとかだもんね。
母子手帳の、身近に育児について相談できる人はいますか？にも、はいに丸つけてた。本当は全然居なかったけど。

[1121. 匿名]

私も1人目を24歳で出産、若さと勢い？でがむしゃらに育てて、8年後にふたり目欲しくてやっと出産できたものの
まさかの産後鬱に。本当に今でもそうだった事が信じられないくらいの出来事。
1人目が女の子で8歳も離れてて手がかからない子だったのにふたり目は、男の子で神経質なところがあるのか
少しの物音で起きたり、ずっと泣いているような子だった。寝不足と疲れで情緒不安定になり、死にたいと初めて思った。今でも信じられない。ただこの子をこの先育てる自信がないとそれしか頭になくて、、、
幸い親が気づいてしばらく一緒に居てくれたので今があると思っている。
周りは、話してないからまさか私がそんな事になっていたとは思ってないと思う。

[1122. 匿名]

>>1108
今たまたまこのトピ開いてあなたのコメント読んで、胸が痛みました。
とても辛い経験ですね。
お子さんと楽しく暮らしてくださいね！

[1123. 匿名]

このトピに直接関係しないんだけど、ごめん。
アパートの隣の部屋に赤ちゃん(恐らく一歳手前くらい)がいて、その部屋からよく怒鳴り声が聞こえる。でも赤ちゃんに対してではなく電話か何かで誰かと話してて怒り狂ってるって感じで。
赤ちゃんの泣き声も聞こえるけど、虐待してるわけではなさそうでさ
でも、旦那さんは見たことなくて、よくおばあちゃんらしき人が赤ちゃんを連れて駐車場の車の中であやしてるのを見るんだよ
虐待じゃなさそう、でもかなりヒステリックな声は毎日聴こえて…
こういうニュースみたらそうなる前に何かした方がいいのかなって悩む
旦那も何回か怒鳴り声聞いてて、どこに電話すればいいのかわからん
お母さん育児ノイローゼなのかな…

トピずれしてしまってごめんこのお母さんも育児ノイローゼならこんな事件になってもおかしくないよやと思って

[1124. 匿名]

旦那が死ねばよかったのにね

[1125. 匿名]

ひでえ話だよ
悲惨すぎるわ
昔の女はこのくらい～とか言うのもいるけど今は核家族で、まったく状況も違うよね

女叩き大好きな男の格好の餌食な卵子の老化がどうこうなんて話だけじゃなくて、妊娠出産と産後の育児でどれほど体にガタがくるか、どんな過酷な状況になるのかとかも広く子供にも大人の男にも教えるべきだわ

[1126. 匿名]

>>1123
市役所または児相

[1127. 匿名]

生きてて欲しかった…。
赤ちゃんまだ2ヶ月だったのに。上の子もまだ4才だよ…。
4才差で2人目産む人周りに多いけど、4才差でも育児はキツイよ。
覚悟の上で産んでも心が追いつかないんだよね。旦那が育児に無関心だと余計に。
私も年子で2人目産んだけど疲れ過ぎて死にたいってずっと思ってたわ…。それ以外の記憶は疲れ過ぎてほとんど無いのに死にたいって思ってた事だけは覚えてる。
だけど子供がお腹空かして泣いてるのにその横で「泣いてるぞ！」ってラーメン食べてる旦那だけだと子供が不幸になる！苦しくなる！って思って何とか踏ん張ったわ…。
このお母さんはそう思えないぐらい疲れ切ってたんだね…。

[1128. 匿名]

通報も怖いよね、私の近所のネグレクト疑惑のある親が
ウチに乗り込んできて通報したのお前？って聞かれたよ
(関わり合いになりたくないので、してはいない
他の家にも聞き回ってたし

[1129. 匿名]

お母さんと赤ちゃん…
ご冥福をお祈りします。

今は昔と違って核家族、共働きが多いからお母さん方大変だよね。私も3人育ててるけど、同居だからありがたい。

どうかストレスたまってるお母さんや、遠い土地にきて友達いなくて辛いお母さん方、居場所みつけて一人で抱えこまないで。

私はお寺の嫁だけど、そんなお母さん方には是非来て欲しい。話すだけでも良いし、何かお手伝いできることあるならしたい。
せっかく親からもらった命、痛い思いして産んだ赤ちゃんの命を大切にして欲しい。

[1130. 匿名]

>>1115逆に奥さんの仕事が増えてしまうよね。障害者にこんなこと言いたくないけど、彼には言いたくなってしまう。

[1131. 匿名]

>>1123
同じことで悩んでる。知人のSNSの裏垢を見つけてしまったんだけど、日常的に子を叩いたり蹴ったりしてるらしく知人本人も鬱っぽいらしく。
でも顔合わせると普通に明るい雰囲気だから大丈夫なのかなと思ったり。判断が難しい。

[1132. 匿名]

>>1110
私もそう思う
悩むくらいなら産まないで欲しい

[1133. 匿名]

>>1123
別居の旦那と口論してるとかなのかもね。相談する基準がわからないから難しいよね。赤ちゃんに直接危害がなくても怒鳴り声聞かせてるだけでも虐待になるのかな？虐待してる自覚がなくて精神的に追い詰められてる時に児相が訪ねてきたら余計追い詰められてしまう可能性もあるよね…

[1134. 匿名]

これから父親が4歳の長男育てていくことになるんだよね。大丈夫なのかな。実家にも手助けしてもらえたらいいけどね。

[1135. 匿名]

ご遺体で見つかった……
４歳って長男と同じ年( T∀T)

一番、聞きたくなかった結果。
下の子だけ連れて…ってなにか理由があってのことと思います。
思いますが、悲しすぎる。

ご冥福をお祈りします。

[1136. 匿名]

児相って別に虐待案件だけを扱ってるわけじゃないんだけどね。通報されたら責められてるように感じちゃうかな。他には役所の保健師さんとか。

[1137. 匿名]

せめて子どもは置いていこうや。長男は助けたのになんで？ほんとこれ生涯トラウマやで。

[1138. 匿名]

>>1033
私がこうなったのは、全てあなたの所為、あなたが悪い
そんな風な言い方をしたんじゃないの？(したというか
してしまったという感じ　普通の精神状態じゃなければ)
あなたの旦那があなたを嫌っていたり憎んでるようには
思えない　物言いの仕方や口調、態度に気をつけないと
遠からず破綻してしまうと思う　気持ちを伝えるのでも
表現方法によって全く違う意味に聞こえてしまうからね
受け止めてくれるだろうと思って長々クドクドと思いを
ぶつけるのもよくない　何かゴチャゴチャ言ってるな…
コッチが悪いのか？自分の責務から逃げてるのか？
そんなようにとられかねないよ　できるだけ分かり易く
短めにして思いが伝わるようにしないとダメでしょう

[1139. 匿名]

>>1137
保阪尚希思い出すな
妹と頑張ったんだよね

[1140. 匿名]

長男置いてったなら、次男も思い止まってほしかった。いろいろ悩んでたんだろうけど、子ども道連れにするのだけは間違ってるわ。

[1141. 匿名]

>>1101
うちも言われた。しかも仕事変わってよ、とも言われた。専門職で容易になれない職種なのに。追い詰められるよね。

[1142. 匿名]

育児ノイローゼが原因なら平日とか夫の出張中とか。
夫が家にいるときに自殺するのは夫に原因の一部があったというのは確かだと思う。
もしその日夫が少しでも優しい言葉をかけたり、手伝ってあげていたら
その日には死のうとはしなかったと思う。

[1143. 匿名]

育児ノイローゼってまるで、子供を育てることや、体調みたいな響きに男の人は思うかもしれないけど、実際は「夫の家族としての協力のない、非常に過酷な生活をさせられて衰弱した状態」だよね。ノイローゼによる自殺は夫による自殺幇助くらいは言ってもいいんじゃないか。

[1144. 匿名]

海の中で死んだって事だよね
溺れながら死ぬってかなり苦しくない？
絶対無理だよ。死ぬなら一瞬で死にたい

[1145. 匿名]

>>1103
分かる。旦那には子供産んで変わっただとか育児でイライラしてると思われてるけど、大体は子ども産まれても何も変わらない旦那にイライラしてる。

[1146. 匿名]

旦那が悪い！日頃の奥さん見てたら察するくらいできただろう！何故、何故気づかなかった？そんな事ってあるの？もう切羽詰まってしまってたんじゃない？ちゃんと奥さんの顔みてたのかよ！旦那しか分からないだろうよ。一緒に住んでて異変に気づかないなんて馬鹿にも程がある。それとも気づいてたのに向き合わなかった？幼い子供を道連れなんて悲しすぎる！

[1147. 匿名]

言い方悪いけど、勝手に産んで、勝手に殺されてほんとに子どもが可哀想。

[1148. 匿名]

>>1087
きついと思うよ
子供だけでも大変なのに大型犬は運動量も必要だし手入れも大変でしょう

[1149. 匿名]

>>1123

189にかけて相談。

[1150. 匿名]

夫が優しければ育児ノイローゼなんてほとんどなくなるよ

[1151. 匿名]

トピずれごめん

うちのベランダからお隣の一軒家の塀の中がみえるんだけど
よく小学低学年の女の子が下着のみで外に出されてた。
虐待だと思って旦那に相談したら
そうだねー？でも本当に虐待かはわからないよね？と耳を疑うような返答。
モヤモヤしつつもそうなのかな、躾としてか？
と思って見ぬふりしてたけど、
お正月付近でもだされてたから警察に通報しました。氏名電話番号もしっかり聞かれましたよ。
変な家庭だったら怒鳴りこんできそうだし怖いけど、もし虐待が疑われたら勇気をもって通報してほしいです。その子が外に出されることはなくなりました。

[1152. 匿名]

>>1138
そういうあなたが長々と書いてるけれど

[1153. 匿名]

>>1142
でもその日は死ななくてもいつかはそういう気持ちになるならね…
父親が何も声かけずに母親が自殺したって大きくなってわかったら
この子も大変だな

[1154. 匿名]

>>1138出来るだけ短めにしないと思いは伝わらないんでしょ？
分かりにくし、クドクド長いよ！

[1155. 匿名]

>>1123
同じことで悩んでる。知人のSNSの裏垢を見つけてしまったんだけど、日常的に子を叩いたり蹴ったりしてるらしく知人本人も鬱っぽいらしく。
でも顔合わせると普通に明るい雰囲気だから大丈夫なのかなと思ったり。判断が難しい。

[1156. 匿名]

>>1151

児相のほうが良いかも…

[1157. 匿名]

>>1138 的外れもいいとこ。うちの姑に似てる。

[1158. 匿名]

>>1124

人が亡くなってるのに、そんなこと言わないで

[1159. 匿名]

>>1151
勇気ある行動でしたね！
周りが気付いてあげられないと誰も助けられないから…

[1160. 匿名]

結局、体験した人にしか伝わらないよね。
寝ない、飲まない、一日中泣いている子を育てた人にしか大変さは分からない。毎日一緒に暮らしてる夫さえ分かってくれないのだから。
実母に相談しても、泣いててもほっとけばいい、今の子育ては神経質すぎるって、東京のアパートでそんなこと出来るとでも？だいたい、泣き声を聞きながら自分が寝れるとでも？さすが姑に子育て丸投げした人は違うわーと心が冷たくなっただけ。
産後すぐ市から来た保健師さんだっけ、そういう人のアドバイスとかも全くなんにも役に立たなかったな。一時預かりとかも電話してみたけどいっぱいだったよ。病院行きたかったんだけどね。
今振り返ってみれば子育てが大変なのは数年のことだったんだけど、だから我慢しろなんて今苦しんでる人になんて絶対絶対言えない。
お願いだから死なないで、としか言えない。掃除なんかしなくても大丈夫、ごはんも適当でいいよ、お風呂も毎日入らなくても子供は死なない(うちの子はアトピーだから入れなきゃだったけど)
嵐が過ぎ去るのを待つみたいに、なんとか生き残って。
苦しんでる人がご近所なら、本当に助けてあげたい。赤ちゃん抱っこしててあげるから、ゆっくり寝な、って言ってあげたい。わたしが、そう言って欲しかったから。

[1161. 匿名]

ノイローゼかなあ

[1162. 匿名]

>>1151
児相がいいかも。
警察は死ななきゃ動かない。

[1163. 匿名]

このお母さん、死ぬほど悩んでたのに、攻撃するの？？
私の方が〜
友達の方が〜って
そういう人が居るから辛くても吐き出さなくて、追い詰められちゃうんだよ。

その言葉が刃になる事を忘れないでください。

同じように悩んでるお母さん、どうか頼れるご両親、ご主人、友人、ご近所さん、誰かに頼ってください。
亡くなったお母さん、赤ちゃんにご冥福をお祈りします。
近くに居たら助けになってあげたかったです。

[1164. 匿名]

ボランティアのおじいちゃんまたきてさがして！

[1165. 匿名]

>>1138
長くてわかりにくい…
あなたこそくどいよ

[1166. 匿名]

108
死なないで。とてもつらいのにご両親の気持ちも思いやれるくらい優しい人。
旦那さん無責任すぎる。奥さんが一番頑張って大変な時に。赤ちゃんの顔見たら仕事頑張ろうとか思えなかったのかな。
息子がいるものとして
どうしたらこういう無責任で幼稚な人間になってしまうのかな。男の習性？
浮気はされてないけど、私もひどく幼い人と結婚して
出産直後は鬱になって死のうとしたけど、
子育てが大変な時は終わりがくるし、
夫に愛されてなくても楽しく生きる方法も見つけられるし
希望を捨てないで。
今は、頑張らないで自分を大事にすることだけしてたら
元気になれるから。

[1167. 匿名]

>>1164
何言ってるん？
2人とも発見されたんだよ

[1168. 匿名]

>>1166
１１０８の方へのコメントです

[1169. 匿名]

>>1107
総合職で働いた経験あれば分かると思うけど残業なしは無理だよ
そんなことしてたら男だけじゃなく女の同僚からも白い目で見られちゃう
意地の悪い上司だったら評価下げられるかもしれないし

[1170. 匿名]

4歳の男の子、自宅に父親が居たならせめて自宅に残して行ってあげれば良かったのにな。駐車場に置いてけぼりなんて危険だし心細くて悲しかったろうに。

[1171. 匿名]

育児ノイローゼだけじゃない気がする
まあここからは憶測になってしまうけど

[1172. 匿名]

やっぱり間抜けな男といたら、あとが大変だよ。
ちょっとした気遣いも、顔色みてくれる所も、声かけもない様な能天気ばかと一緒にいたら本当疲れるよね。そうでなくても男には言葉をつかっても分からないという間抜けな部分あるからね。
毎日毎日奥さんの様子みたり、外出するの？どこ行くねん？何時にかえんねん？携帯持っていってない時点でおかしいと思わへんか？自分やったら慌てて探しにいくで。この旦那ほんまアホすぎ。
批難して悪いけど、こうなったんは旦那にかなり責任があるよ。綺麗事はいいたくない。ここではっきり言わせてもらうよ。でなきゃ今後も増えるよ。
どんな思いして妊娠中過ごして、痛い目にあって出産して、そんで終わりじゃない！そこからまた始まる。毎日疲労困憊の始まり。赤ちゃんみて笑顔の写真ばっかのイメージもつ世の中綺麗事すぎる。
お母さんも体力、精神的にめちゃめちゃや。
言葉ひとつふたつ旦那投げかけてやってたんか？
丸投げしてたんやないか？
能天気な旦那やったんやろうとは思う。乳飲み子と四歳児連れて出かけるなら絶対手伝おうか？ってなるのが普通やん。大変なの毎日見てんねんから。

[1173. 匿名]

>>1151

外に出される事は無くなっても、中で何されてるか分からないよね…。

そういう親って、今度は中で狭いクローゼットに閉じ込めるとか、色々やりそう。

[1174. 匿名]

>>1151
児相じゃないと。外から見える部分はおさまっても家の中では続いてるかも。

虐待をする母親もいっばいいっぱいの事もあるから児相がきてああこれで子供に酷いことをしなくていいんだ、助かったと思うケースだってある

[1175. 匿名]

まさかね…と思ってたけど遺体で見つかったとニュース観て、言葉にならないほど胸が苦しくなった。
２ヶ月の子を連れて、４歳の子は置いて…目的地まで行くまでに、その心境になるまでに、どこか止まれる瞬間なかったのか……気づいてあげられる人はいなかったのか…
四面楚歌というか、どこにも頼れず吐き出すことすら出来ない、想像を絶するツラさだったと思う。真っ暗闇の中でもがくように日々こなして、糸が切れてしまったんだろうと想像すると泣けてくる。 こんなこと思っても仕方ないけど、身近にいて気づいてやれたら…どうにか助けてあげたかった。私も余裕があるわけじゃないけど、母親としての想いなら解る。
育児って１人じゃ無理。母親だって機械じゃない。

悲しい事件。どうか繰り返されませんように。
今絶望を感じて疲れに疲れ果ててるお母さん、どうか助けを求めてください。
１人で抱えないで。

[1176. 匿名]

私も産後うつと診断され、ふっと死にたくなる感覚が恐ろしくなってやばいと思って
役所に駆け込んだ。「よく来てくれたね。」と優しく言ってくれて
保育所の一時預かりを３つ紹介してくれて電話したら
「お仕事されてないんですよね。このご時世、お仕事されてるお母さんでも保育所に入れないんですよ」って怒られた。
役所の人間ってとにかく目の前に駆け込んできた人間を
上手い言葉をつかって追っ払うのが仕事なんだなって思った。
所詮、一人なんだ。優しい顔してても自分一人なんだって思った。
人間って怖いなって思う。あの役所の人の顔忘れないや。

[1177. 匿名]

育児ひと段落したから、疲れてるお母さんがいたら手助けしたいなぁ
子育て真っ最中で苦しかった頃、行政が主催している、育児の悩みを打ち明け会いましょう的な集まりにも何回か足を運んだけど、何の解決にもならなかった。
あの時は、愚痴を言ってストレスを発散するんじゃなくて、とにかく1人になれる時間が欲しかったんだなぁと今だと思う。共感とか情報共有とか必要なかった。
何にも聞かず、こどもたち預かるから、お母さんゆっくり昼寝でもなんでも好きに過ごしておいで〜って言ってあげたい。

[1178. 匿名]

関係ないのに男叩きしてるバカがいて草。分かった分かった。この家族の安否より男叩き優先したいんだよね。

[1179. 匿名]

>>25
アイツ、欲の塊だぞ。尾畠さんに対して手柄を独り占めとか、どっちが欲の塊かと炎上した奴だよ。そこまでバズったわけでもないのに。ちなみに尾畠さんはスマホ持ってない。

[1180. 匿名]

ダメだ悲しすぎる。
2ヶ月の赤ちゃん。まさか信頼してるお母さんの腕の中で溺死させられてしまうなんて・・・
苦しかったろうな、涙でてくる。
どうか、天国では安らかに過ごせていますように・・・

[1181. 匿名]

何で亡くなったかは結局私たち他人には分からないんですよね。本人にしかわからない。

[1182. 匿名]

私も子供連れて夜の海まで行った事はあるけど結局帰った。そのお母さんも色々思いつめてたんだろうな。

[1183. 匿名]

>>1008
最初はウザいと思った　そうなってしまうものなんですか？

[1184. 匿名]

2歳児を見つけ出したスーパーおじいちゃんに…

[1185. 匿名]

父親は出掛けるのを見てたのに行き先も聞かず会話がなかったんだね。
うちの両親でさえそういう会話はしてるよ。
産ませるだけ産ませて無関心だったんだと思う。

[1186. 匿名]

>>1169
総合職で働いた経験あるけど産後3ヶ月だけならいけるよ。
その人には3ヶ月だけ仕事出来るだけフらないようにするとか、上司が言ったら納得する。
飲み会断るなんか絶対出来る。

[1187. 匿名]

>>1176
あるある…
同じこと経験した
一時保育断られて相談する前より余計絶望した

[1188. 匿名]

気の毒。
ご遺体が見つかったらしい。

[1189. 匿名]

赤ちゃんと一緒に寝るのが良くないらしいね
産まれてすぐは突然死のリスクあるから一緒の部屋がいいけど
数ヶ月したら別の部屋で寝かす方がいいよ
西洋のやり方にしないと負担が大きすぎる

[1190. 匿名]

>>1004
横だけど預けるのと頼るのは違う。
あなたが書いてるように全部を親や兄弟に丸投げしてる人ってなかなかいないからそういう誤解を招く書き方もどうかと思う。
親に丸投げするのは有り得ないけど、頼れる環境にいるなら自分主体で育児しながら少しでも手を借りればいい。
手を借りるというのは、子供の面倒を見てもらうという意味だけじゃなく、話し相手がいるだけで十分精神的に救われる。

子供の世話で辛いのは体力的なのもあるけど、言葉が通じない乳児やまだまだわがままな幼児と24時間ずーーっと一緒にいたら「大人と会話する」ってだけでかなり精神的に楽になる。
実家が近くてご家族も同意の上で協力的なら、他人が依存だ自立しろだの、いちいち文句を言うのは間違ってる。
追い詰められて死を選ぶような精神状態になるのが一番辛い。

[1191. 匿名]

母親にしかわからない辛さがあったのかなー。
旦那が助けてくれて救われることあるよね。
世の中の旦那さんは母親のことももっと見て欲しい。

[1192. 匿名]

>>1178 文章すらロクに書けない馬鹿男どっかいけや

[1193. 匿名]

ねぇねぇ、家を出てから3時間で行方不明になったのに旦那叩きしてる人頭悪いの？ってことは、もちろん週末に旦那が子供連れて遊びに行って同じ状況になったら妻を責めるんだよね？
もうさ、事件を見て「男叩きネタ発見！」ってウキウキしてるでしょ。真性のクズだよ。

[1194. 匿名]

自分の子の鳴き声って、母親にとって一番癇に障るらしいよ
だから母親は泣いてるのにほっといて寝ることはできない
男親はがーがー寝てられる
この差は大きい
うちも見といてくれるっていうから任せて４時間くらい外出してきたら
４時間、パソコンやっててベビーベッドに放置、
おむつも変えてなかった。

[1195. 匿名]

自分語りでごめんなさい
我が子、重度の障害児。
９歳だけど、未だに死にたくなるよ。一緒にね。
ただでさえ子育ては大変なのにそれプラス障害
もうね、何もかも捨てて逃げ出したくなるよ
この子の将来も悲観する
あんまり前向きには考えられないね

この事件は何とも悲しい
旦那さんが心の支えになってくれなかったのか

[1196. 匿名]

こういうニュースのとき、助けを求めてとよく言われるけど色んなところに相談したけど誰も助けてくれなかったよ。
旦那も実家もダメで相談しているのに、役所も民生委員も家族で何とかできないか？だって。絶望するよね。

[1197. 匿名]

自殺だったの？小さい子供がいるのになんで…
産後うつ？

[1198. 匿名]

>>1192
そうだね。男叩きネタを見つけたのに邪魔されたくないんだよね。

[1199. 匿名]

>>1151
今度は隠れて虐待しようになるかもね‥

[1200. 匿名]

>>1194
ガルチャンでそういう何もしない夫エピソードよく見るけど
本当に世の男はそんなに面倒みないものなの？
酷すぎる

[1201. 匿名]

児相に通報も中々気軽にはできないよね…
少し前に旦那の目の前で子供落として殺したの、近所からの通報は何度かあったみたいだし

[1202. 匿名]

>>1193
子育てした事ないよねえ？

旦那が週末、4歳児と生後2ヶ月の子を連れてどこか行こうとしたら、どこ行くの？手伝おうか？
どころじゃないよ。絶対自分もついていく、というか全力で止めるし、子供がどこ行ったか把握してない状態なんて5分で限界。
母親みな大体そうだと思う。

[1203. 匿名]

夫の責任だって言う人、けっこういるけど…

自殺者は男性の方が遥かに多い。メンタルケアをするなら、夫の方が優先度高いよ。夫のメンタルケアをしてる妻なんて滅多に聞かないけどね。主婦からすれば見知らぬ奥さんが死んだら悲しいけど、旦那は死んでも平気なのかな。

[1204. 匿名]

>>1186
あなたの会社がどうかは知らないけど
多くの会社では無理だよ
そもそも上司が認めてくれない
あと、飲み会にしても同僚だけの飲み会なら簡単に断れるだろうけど、上司も参加するならそうはいかない
部下の評価なんて上司の気持ち次第でどうとでもできるから
意地の悪い上司だと付き合い悪いだけで評価下げられることもありえる
出世コース外されたりリストラ候補にあげられたら悲惨だよ
だから皆嫌々でも会社の飲み会に出席するんだよ

[1205. 匿名]

私は、出産後自分なりにのんびりと頑張っていこうとした矢先、旦那が、赤ちゃん泣いてるよ早くしろ！何しとるん？何にもしてないじゃん。とか、私の家事育児のダメ出しをしてきて追い詰められた。更に実母が亡くなり途方にくれた。
義母も、私の至らなさが目につくようで、影で旦那に私の文句言ってる。

まさに、四面楚歌。
二人目欲しいけど、産んだら、絶対産後鬱病にかかること間違いないと思ってる。

[1206. 匿名]

産後鬱で悩んでる方や、死ぬことしか考えられなくなった方、
地元の保健師さんに相談して。
保健師さんは良い心療内科を紹介してくれるよ。
私は子供が三歳の時に自閉症と判明してから
死ぬことしか考えられなくなって、
常に泣き暮らしてたところを
保健師さんに救ってもらった。
それまでにも何軒か心療内科に行ったことは
あったけど、ドクハラ先生にあたったりで
二回ほどしか通わなかった。
薬もまったく効かず。
でも保健師さんに紹介された病院は
薬もピタリと効いて、先生も温厚で
死ぬこともまったく考えなくなった。
あれから三年、その心療内科には
ずっと通い続けてる。
生い立ちも不幸で子供が自閉症、
それでも生きたいと思えてる。
悩んでる方は、保健師さんにすぐ
電話してほしい。

亡くなってしまった親子にも
これを伝えたかったです。
残念で仕方ありません。

[1207. 匿名]

>>1202
なんで嘘つくの？お父さんと子供で買い物。なんて別に珍しくない。

[1208. 匿名]

>>1203
論点のすり替えがひどいね

[1209. 匿名]

>>1193
男が子供と心中するほど育児について悩んで追い詰められるか？
心中にしても違う理由だろうから状況が違うしその例え意味なくね？

[1210. 匿名]

お母さん辛かったね。近くにいたら助けてあげたかった。
私も３人目産んで産後鬱に。生きてる気力がなく毎日泣いて、やんちゃな次男の首絞めそうになったこともある。逃げだしたかったし死んだほうが楽だと思った。
だからこのお母さんの気持ちすごく分かるよ。鬱になると周りに助けてって声もあげられないんだよね。
私は保健婦さんが気づいてそのまま病院まで付き添ってくれたから助かった。あの保健婦さんいなかったら死んでたと思う。

[1211. 匿名]

日本て、育児や家事は母親がやって当然っていう風潮がまだまだあるものね。
それってほんとに考えものだなって思う。なぜ女ばかりお腹痛めて死ぬ気で産んで、精神すり減らして育児も家事もやって、旦那の機嫌とってやらなきゃなのって。
二人の子供だし、家だってみんなで住んでるんだからやっぱり家族で色々乗り越える気持ちがないと何事もうまくいかないよね。
ほんとに悲しいニュースです。

[1212. 匿名]

>>1202
がる民によくこういう人いるよね。話を有利に進めるために嘘つく人。

[1213. 匿名]

子供いないから疑問なんだけど、死ぬほどつらい育児期間を経て、なぜ二人目を作ろうと思うんだろう？
今回のこと、夫婦が一人目の育児でしんどい思いをしてるから二人目はなしね、とやってたら、生まれるべくもない次男は死ななくて済んだし、すでに生まれている長男がお母さんを奪われることもなかった
まわりから何を言われたって、自分たちが大変なら子供一人で十分じゃない
「はやく二人目～」とか絶対に言っちゃだめだし、夫婦もそれに振り回されないで自分たちのできる範囲を見極めておいてほしい
今回の件、本当に残された長男も苦しい思いした次男もかわいそう

[1214. 匿名]

>>1200
人によるけど他人の赤ちゃんかのように
ちょっと抱っこして感触楽しんだらこっちに
渡してくるよ

おむつも替えたことないし風呂にも入れたことない
ある程度大きくなると大丈夫なんだけど
赤ちゃんて何をどうお世話したらいいか
わからないって言われた

[1215. 匿名]

>>1200
２か月くらいのときのことで、
なにひとつ大げさじゃなくほんとに４時間放置だった。
まあ、ちらちら見て確認はしたのかもしれないけど。
抱っこは確実にしてないな。
でもさすがにそれで怒ったら自覚してそこまで放置はしなくなった。
２か月目くらいだと全く自覚ない父親は沢山いるよ

[1216. 匿名]

>>1193 うわぁー状況も読めない真性アスペ。
三時間ってかさ、乳飲み子と四歳児。想像してみてよ。その萎縮した脳と何も考えられない心で。
想像力ないとその辺の昆虫と一緒だよ？
ちゃんと人間になりな。

[1217. 匿名]

>>1204
いや、そら今の体制じゃ無理なのはわかってるよ。
そうじゃなくて、物理的に業績的には無理じゃないってこと。
今、私が辞めた時、女性の管理職を増やそうと上司が必死だった。高学歴女子はかなり重宝されてた。もうそれだけで昔と全然違う。
時代に沿って変わってきてるから、変われる部分だと思う。

[1218. 匿名]

私も産後鬱っぽくなった時、赤信号でこのままトラックの前にこの子と一緒に飛び出せば…とか考えたことある。
産後のホルモンバランスの乱れって自分でもびっくりするくらい心のコントロールが効かないし、それに睡眠不足が加われば精神なんて簡単に崩壊する。
私は泣いて旦那に当たり散らして何度も喧嘩して、少しずつ旦那も育児に協力的になってくれてホルモンバランスも落ち着いてなんとか救われた。
妊娠中の両親学級って、3kgの重りつけて「妊婦さんはこんなに重いお腹で毎日過ごしてますよ」とかやるけど、それよりももっと産後鬱のことについて触れてほしかった。

[1219. 匿名]

>>1213
子供もそれぞれ違うから

上の子は良く寝る子で泣くこともほとんどなく・・・
とかでもうひとり欲しくて産んだら下は
ずっと泣いてて母乳やっても抱っこしても
おむつ替えても何しても駄目、夜も全然寝ない
ってのも育児あるある

[1220. 匿名]

>>1203
夫の責任云々はあなたに同意だけど、後半関係なくない？

[1221. 匿名]

>>1207
２ヶ月がいたら母親には離れる選択肢などない

[1222. 匿名]

>>1194 ごめん。腹立つご主人だ。パソコンの方が大事って、イラッときた

[1223. 匿名]

母子手当を不正受給していたキャバ嬢が、何度も子供を外に放り出して男と遊んだりパトロンと会っているのを見かけて通報したんだけれど
警察も児相も、担当者がハズレだと本当にダメ
私だけでなく近所の人が何度も保護しているのに、何も変わらなかった
多分、分かりやすい虐待（痣とか栄養失調とか）が無かったからだと思う
子供放り出してパトロンと会ってるとか、私からしたら最悪な母親なんだけど

今、そのキャバ嬢は出来再婚して子供産んだばかり
上の子は保育園通ってるんだけど、また育児放棄というか一人でポツンと外にいることが増えた
もう1回通報してみる予定
遡って罰金とか処罰されないのかな

こっちは真面目に働いて税金納めて保育園落ちてるのに、嘘ついて所得隠したキャバ嬢が昼間ぐーたら寝たり男と遊んでいたりしていて
手当もらうわ、保育園通わせるわ、理不尽だわ

[1224. 匿名]

>>1216
出掛けただけなんだが？まともな反論できずに暴言吐くだけが貴女の限界なのね。

[1225. 匿名]

同じ市内住みの者です。
しかも同じ4歳の息子がいます。赤穂市は、今のところ2年保育で、もし保育所に通ってなければ、来年度から幼稚園に通うでしょう。（誕生日が来て5歳の子ならもう通ってるかも？）
本当にその息子さんのフォローは必要だと思います。小さい地域ですので、変な噂等が拡がりやすいのも危惧しています。

同じ子を持つ親として、とても悲しい気持ちです。

[1226. 匿名]

>>1211
欧米は女も働くのが当たり前って価値観だよ
男女共に働くから家事育児も折半って考え方

[1227. 匿名]

>>1221
いつまで嘘つくの？

[1228. 匿名]

>>1213
一人目のときは平気でも二人目の産後に体調崩すことだってあるよ
身体だけじゃなく、妊娠・出産によるホルモンの変化で精神的にもね

[1229. 匿名]

>>1202
みんながみんなあなたの旦那のように子育てを人任せにしてるわけじゃないんだから、断言するのはどうかと思いますよ

[1230. 匿名]

>>1108
旦那さん、ひどいね。

お子さんの為に色んな感情押し殺して過ごしてるんだろうけど、その感情を吐き出せる人はいる？

[1231. 匿名]

まだ独身だからもちろん子育ての経験も無いんだけど、このトピ読んでたら母親ってほんとにすごいんだなって思ったよ…毎日毎日本当にお疲れ様です
亡くなられたお母さんも誰か一人だけでも気持ちを分かって支えてくれる人がいたら救われてたのかなと思うと辛い

[1232. 匿名]

がる民は旦那が子供連れて3時間姿が見えないと捜索願い出すの？

[1233. 匿名]

>>1183一杯一杯だったし、寝てなかったからウザイなって思った。そもそも人見知りで近所付き合い全くなかったから。
こんなこと言ったらなんだけど、ちょっと元ヤンの雰囲気の残る人で怖かったのもある(笑)
不思議とその人がうちの子を抱くと泣き止んだり、最初は悔しくてウザかった。
うちの子もう大きいんだけど、小学生頃までその人の事ずっと親戚かおばあちゃんだと思ってたんだって。その人の子供もうちの子を凄く可愛がってくれてたから。
ウザイなって思ってた頃に、諦めずにかまってくれて本当に良かった。

[1234. 匿名]

>>1113
ほんとそのトピ酷かった。三人産んだ自己責任のオンパレード！
その中のコメで、自殺しちゃったら助けてあげたかったって言うくせに途中の辛い状態には辛辣って意見があって、今回まさにだよね。

[1235. 匿名]

>>1205
録音してモラハラで訴えて逃げな！

[1236. 匿名]

>>1204
うちの会社は子育てに協力的だよ。男性でも子供が熱出せばお休みするし、出産のお祝いの酒の席なんてない。
勿論残業もほとんどないです。

[1237. 匿名]

神戸の震災のときに、
小１の娘は連れて逃げたけど、
生後半年未満の赤ちゃんと、嫁さんおいて逃げた旦那の話思いだした。
あとで聞いたら「小１まで育ってるからこの子は育てられるから最優先して助けて逃げた」
って聞いて、
やっぱ色々あって離婚したって話思いだしたわー

男の人だけで、赤ちゃんは無理だよね
絶対義実家全投げだわ。

[1238. 匿名]

がる民はエスパーなの？脳内ストーリーで旦那叩き始めたら何でもありだね。

[1239. 匿名]

姉が子供産んで実家に帰ってきた時に私や両親が赤ちゃんのお世話をしていたら気持ちに余裕が出来たらしく本当に感謝された。
同時に家事育児を全くしようとしない旦那と離婚するって言い出して驚いたけど、母親は本当に大変だと思った。
若い男性でもいまだに子育ては女の仕事って認識があるよね。

[1240. 匿名]

>>1214
お風呂入れてもさー、
お風呂の中で楽しく遊んだあと、母親呼ぶよねー。
赤ちゃんは体つるつるであらうの楽しい。

でも体ふいて服着せるっつーのが一番めんどい！

[1241. 匿名]

>>1212なんの嘘？頭大丈夫なのあなた。理解力なさすぎ

[1242. 匿名]

甥っ子生まれてから子供がかわいくて他人の子供をチラ見しているけど、男性だけで乳児と幼児連れて歩いている人なんて見たことない...
一対一は少ないけど見たことがある！それでもやはり乳児を連れている人は全く見ないよ。手をつないで歩ける幼稚園以上の子だけ。

[1243. 匿名]

>>1160
ほんとそう思う
うちも全く寝ない子で、寝かしつけてもものの数分でグズグズ泣く
なんで？寝不足にならないの？ってくらいに本当にいつでも寝てくれなかった
私は寝不足続きで精神ヤバかった
ご近所迷惑もあるし、泣きっぱなしには出来ないから常に抱っこしてあやす
抱っこし過ぎて腱鞘炎になった
トイレも満足に行けず膀胱炎にもなった
目を一瞬でも離したら、死んでしまうかもしれない乳児を抱え
お風呂だって、まず赤ちゃんどこ置いとけばいいの？私はいつどうやって体洗えば良いの？ってレベル
誰にも聞けない、頼れない
旦那は深夜近くに帰ってきて、友達と飲みだのボーリングだの遊びに出てしまって
死にそうだった
育児ノイローゼって、置かれてる環境、旦那や身近な人のサポートでいくらでも軽減できると思う
世の母親に課せられる｢当たり前｣は荷が重すぎる

[1244. 匿名]

>>1205
子育てをそんな義母の近くでやってたら病んじゃうよ。
絶対的に息子の味方だから。
孫より息子っていいやがった

[1245. 匿名]

保健師さんに救われたって人がちらほら居ててすごく羨ましい。
私も産後鬱になった？みたいなとき、保健師さんに助けを求めたけど全然何も聞いてくれなかったし助けてくれなかった。
自力で這い上がったけどあの冷たい保健師は今思い出しても腹が立つ。

[1246. 匿名]

どこかの母子シェルターにいることを願いたい…

[1247. 匿名]

>>1224 あなた頭弱いからすぐ男だとバレてる。
これが女性なら結婚無理だろうね。なんか足りないんだよ貴方には。死ぬ前に分かるといいね〜

[1248. 匿名]

>>1170
そこまで頭が回らないほど、いっぱいいっぱいだったか、
子どもを置いて出かけると言えば、嫌な顔をするご主人だったか、
その両方だったのかもしれない

[1249. 匿名]

>>1216
そういうのいいから。具体的な反論してよ。男女逆なら旦那だけ責めて「一人で居なくなれ！子供関係ない！」にどうせなる癖に。男叩きたい欲を人間なんだから理性で抑えようね。携帯置いて居なくなって旦那は何が出来るの？連絡も取れない。3時間家を空けたからと捜索願い出すの？笑われるよ。おっと、がる民は都合のよく嘘つくから今だけは「妻を責める」と言い出すか

[1250. 匿名]

>>1220
男に過剰に求めすぎじゃない？ってこと。
仕事もして家事に育児に妻のメンタルケアもって、仕事を削れってことなんだよ。シンママだからって残業とか男性が変わってくれるから、なんとか両立できてるけど、全部やれってなったら死んじゃうよ。

[1251. 匿名]

>>1232
もし旦那の様子がおかしくて生まれたばかりの赤ちゃんと幼児を連れていなくなったらすぐに探すよ

[1252. 匿名]

頭悪い頭弱い以外の反論ないから察するわ。

[1253. 匿名]

>>1214
夜遅く帰ってくるのはいい。
せっかく寝かしつけた赤ちゃん 抱っこして起こす事、ほんとイライラ、かわいいーって見てるだけにしてよ。寝つきが悪いってわかってるよね？？
小学生になった今も 寝てるとこ顔触ったりして ちょっかい出すけど、うちのもダメパパです。

[1254. 匿名]

>>1245
私も保健師嫌い

[1255. 匿名]

>>1249
状況が理解できないなんてアスペか何か？

[1256. 匿名]

>>1232
逆に聞くけど旦那が休日に小さい子2人連れて行き先言わずに出かけるのって気にならない？
一人でふらっと行ってくるんじゃないんだから、どこ行くの？とか普通聞かない？

[1257. 匿名]

>>1251
口だけなら何とでも言えるよね。「様子」なんて曖昧な話してる時点で話にならない。

[1258. 匿名]

>>1225
同じ地元です。

お母さんと離れてそれだけでも不安だと思うのに
人通りのないところに一人でいて、もっともっと不安で怖かったでしょうね。
暑かったと思います。

地元だし、甥っ子が同じくらいの年齢なので余計に胸が痛いです。
仰る通り、小さい地域で噂もすぐ広がるから、変な噂が立たずにそっとしておいてあげたいですよね。

[1259. 匿名]

>>1255
そういうのいいから。いつになったらまともな反論出来るの？

[1260. 匿名]

>>1213
1人目は手がかからない赤ちゃんで、寝不足にもならなくて、これなら 2人目大丈夫かも。って思ったのではないですか？

[1261. 匿名]

>>1217
でもそれは会社の体制を変えなきゃいけない事だから、個人で変えられないじゃん
不要な飲み会は参加しないとか残業はほどほどにするとかしか個人的にはできないのが現実
旦那さんも普段から奥さんの様子を見て
『大丈夫？』とかマメに声掛して、今できる協力を心がけるのが大事だと思うよ
早く帰宅してくれたって気持ちがなければ
イライラするだけだもん

[1262. 匿名]

さっきから男が暴れてる

[1263. 匿名]

>>1232
元気な旦那が連れてて行き先も分かってれば普通は大丈夫でしょうよ
鬱で疲れきってる奥さんが行き先も言わずにフラッと出ていったら普通は心配するし連絡取れなかったら通報も有りでしょう
だから旦那さんは奥さんがそういう状態なのにも気付かないほど無関心だったのかなと思われるんだよ

[1264. 匿名]

誰がなんと言おうと、夫にも非があるよ。

妻が死ぬほどもがき苦しんでいるのを気がつかなかった。その無関心だけでも罪。

亡くなった奥さんは夫にもっと寄り添って欲しかったと思うし、正直恨んでたと思うよ。

ある意味子供と心中なんて、夫に一番ダメージ与えられるからそうしようと思ったんじゃない。
育児ストレスがカンストするとその位考えてしまうんじゃないか。

[1265. 匿名]

あ、だめだ。作り話して有利に進める人間には勝てないわ。言ったもん勝ちだね。

[1266. 匿名]

>>1265
みんな教えてくれてるじゃん。
反論できないことはスルーするのね。

[1267. 匿名]

最期のメッセージがレシート裏に書いた探さないでって本当に悲しい
この人はきっと全てから消えて無くなってしまいたかったんだね
もう放っておいて探さないで私じゃなくなる私を見ないでってそんな気持ちだったのかな
2ヶ月の子はまだ自分の分身のようで、置いていけなくて連れて行ったけど4歳の子には可能性を残した

どうか4歳の子には置いていかれたんじゃなく愛しているから遺したんだと言ってあげてほしい
勝手な行動でいつか恨むのかもしれないけど、どうしたってお母さんの代わりはいないのだけど

[1268. 匿名]

>>1211
産まなきゃいい

[1269. 匿名]

私は「ほんとによくやってるね。えらいね」
とただただ言って欲しかった。
双子の育児で廃人なってるのに、旦那は「みんなやってるだろ」お膳立てした上で預けたら「こんなん楽勝だな」実母、義母には「今の子達は神経質」
「私たちの時代はもっとこきつかわれてた」

なにしても頑張ってるって認めて貰えない。
2人連れて買い物してると、見知らぬおじいちゃんに「がんばりや！！えらいな！！子供はみてくれてで！」って言ってくれたとき、歩きながら号泣。
身内に全然わかって貰えないのにってう情けなさと暖かさが沁みた。

亡くなった方、ほんとうに辛かっただろうな。
言葉が出ないです。

[1270. 匿名]

産後２か月　母親眠れない
　　　　　　ホルモンの乱れ
　　　　　　上の子赤ちゃん返り
　　　　　　赤穂市は２年保育ということだから４歳児を家で見なきゃならない心労
　　　　　　夫は共感力がなさそう。
子育てした人にしかわからない。この５重苦。

メンタル弱いなら産むなって言ってた人いたけど
私は産むまで知りませんでした。
赤ちゃんはすやすや眠ってて子供はニコニコ笑ってお母さんにくっついてるものだと
勝手に想像してました。

　　　

[1271. 匿名]

ねぇねぇ、旦那が悪いとしてさ子供を巻き添えにしてる妻への批判がなく同情する意見まで出てるけどどういうこと？いや、これが妻が実家に連れて帰りましたとかなら旦那だけを叩くのも分かるんだよ。4歳児置いて次男だけ連れて行方不明なのに男だけ悪者ってむちゃくちゃ。自分だけ消えればいいのに。ま、がる民は男叩きしたいだけだから仕方ないか

[1272. 匿名]

>>1266
だって反論が作り話なんだもん。母親は5分も目を離せないとかさ。

[1273. 匿名]

私も今の２ヶ月半の子供がいて４人目ですが産後の感情の起伏が激しくてほぼ毎日泣いています
主人の心無い一言や行動にもいちいち泣いていてそれを見てまた何で泣いてるんだとイライラするみたいです この事件人ごとじゃないなって思った。
あと半年から一年経てば大分落ち着くんだけど、今が辛いんだよねー

[1274. 匿名]

探さないで下さい。って車に置き手紙あったんだよね？
4歳の子が泣きながら、一人でいた事思うと胸が苦しい。

[1275. 匿名]

>>1249
子連れでなく旦那単独だけど
鬱で失踪したとき連絡取れなくてすぐ警察に通報したよ
様子おかしかったら分かるもん
無事保護されたけど

普通は通報するよ！
気付かない方がおかしい

[1276. 匿名]

>>1262
人が亡くなってるのに性別叩きだと喚くガル男ってなんなんだろうね
だから男はって言われるんだよ

[1277. 匿名]

下の子とお母さん、遺体で見つかったそうですね。
育児に悩んでたとしてら、誰かに助けを求めることはできなかったのかな…。

[1278. 匿名]

旦那無関心っぽいし、高齢で育児やって一人で抱えちゃったのかな。

[1279. 匿名]

>>1271
虐められて自殺した子は叩かれないのに自殺した主婦は叩かなきゃいけないの？
どちらも正常な判断出来なくなってるのに
普通の感覚で「いけない」と言うだけならアホでも出来る
というかアホしか出来ないわ

[1280. 匿名]

>>1263
全くそういう素振り見せずにある日突然って普通にあると思うけど

[1281. 匿名]

厳しいからね、現実の育児は。

[1282. 匿名]

ほぼ原因は旦那なんじゃないかな…
寄り添ってればこんなことになってないと思うな

[1283. 匿名]

>>1261
核家族化が進んでワンオペ育児が珍しくもなくなった今、会社などの組織から変わっていかないといけないよね

[1284. 匿名]

>>88
そんな旦那ばっかりじゃない。
自分の当たり前を当たり前に押し付けすぎよ。

[1285. 匿名]

悲しい結末だよ本当に。
置いていかれた子も連れていかれた子も
そうしなくちゃならないほどに疲れ果ててたお母さんも、どんな気持ちだったかと思うと他人ながら泣けてくるよ。
助けを求められないくらい辛かったんだろうな。心中するしか手立てがなかったなんて…。

[1286. 匿名]

人が亡くなってる話題で暴れるのやめなよ
お里が知れるわ

[1287. 匿名]

亡くなったというニュース、さっき見ました。何だか胸が苦しくなった。
それはやっぱり産後の子育ての辛さがわかるから余計に。
子育ての悩みって誰かに言っても解決しないんだよね。「皆そうやって育ててきた」「やるしかないんだ」だいたいこう言われるだけ。

このお母さんも、誰にも言えない孤独感と苦しさに耐えられなくなってしまったのかな。
何か道は無かったのかな…残された長男は辛いね…こんなの悲しすぎる。

[1288. 匿名]

>>1269
きっと口に出さないだけで
お母さん頑張ってね！
って思ってる人たくさんいるよ！
子どもたちが大人になったら
きっとあなたの味方になってくれる

[1289. 匿名]

>>1284
それが当たり前じゃないのがまずおかしいんだけどね

[1290. 匿名]

死にたいと本気で思っても実際に行動に移すのは難しいからね。
よほど追い詰められていたんだろうね。

[1291. 匿名]

必死でマイナス押してるガル男
日本人じゃなさそうだね

[1292. 匿名]

>>1271
キッモ相当歪んでるね
性格ブスって感じ。愛されて育ってないんだろうね、、可哀想ーー
がる民が嫌ならこのスレから出ていってね！

[1293. 匿名]

<<1254
私も！なぞのうんうん。分かるよ。みたいな友達感覚のノリも苦手だし何か信用できない。

[1294. 匿名]

>>1270
私立入れるとか認可外入れるとか頭使おうよ
人殺しするくらいなら

[1295. 匿名]

正論って感情無視しないと成立しない

[1296. 匿名]

>>1194
わかる。
見ててくれるのは嬉しいけど、ウンチしててもおむつはかえないし、ミルクも飲ませてなくて、泣いてるのに無理やり一緒に寝ようとしてる。
細かく何して欲しいか言わないとダメなんだよね。
うちは2〜3時間が限界かな〜

[1297. 匿名]

探さないでは
本当は探して欲しい証拠
ひっそり死にたい人間は言葉も
何も残さない
このお母さんに何があったかは
知らないけれど子供を道づれには
してはいけないよ
そして長男の最後の記憶が置いてかれた
ことなんて悲しすぎるよ

[1298. 匿名]

何の非もない２ヶ月の赤ちゃんが可哀想

[1299. 匿名]

>>1271
現実では誰からも相手にされないから態と煽ったりしてるのかな？

もう皆さん－だけ押して無視しませんか。

[1300. 匿名]

胸が痛い…お母さんと2ヶ月の子ってだけでもう何が原因か分かっちゃうから余計に…。
せっかく授かった命を消すほど追い詰められてたなんて誰か気づけなかったのかな…。そんなに頑張らなくてよかったのに…

[1301. 匿名]

女が悪いよ。家事育児できない女ばっかりだしうんざりだよ。
我儘ばかり言ってないで少しは男性の役に立つことを考えたらどうなんだ？

[1302. 匿名]

辛いね。
下の子2ヶ月、上の子が4歳。
上の子は連れて行きたいけど連れてけなかったのかもね。
4歳だもんね、道連れにはできない。

私も末っ子が手のかかる子で、もう消えたいって思うことあるけど上の子達残しては絶対に行けないからこれからも生きていくしか道はない。
だけどそんな気持ちさえも切れちゃったんだとしたら、下の子は亡くなってるし美談にはできないけど、大事だからこそ残していったんだとこの子に誰かが伝えてほしい。

[1303. 匿名]

上の子は置いて下の子と心中ってどんな心理だったんだろう？

[1304. 匿名]

>>1276
あ、これで流れわかったわ
在日が男叩きしてんのね、また
異常だもん旦那さん叩きがさ
会った事もない、現場を見た事もないくせにさ

[1305. 匿名]

２人とも亡くなっていたね。
どういう事情だったのか。

[1306. 匿名]

嘘を愛する女を思い出した

[1307. 匿名]

>>1272
えっ、5分も目を離しちゃうの？！

[1308. 匿名]

どんな気持ちで子供を2人連れて海の近くの駐車場へ行ったのか…どんな気持ちでレシートに探さないでと書いたのか…どんな気持ちで愛する4歳の子を1人置いて行ったのか…どんな気持ちで生まれて間もない我が子と一緒に逝ったのか…想像するだけで辛すぎる。子供を道連れにしたことはもちろん許されないことかもしれないけど、そこまで追い詰められていたなんて…。やりきれないな。

[1309. 匿名]

>>1301
馬鹿在日の工作

[1310. 匿名]

むしろこれからは産後鬱は全員がなるものと
思った方がいいのでは？
回避するには
旦那または実母、義母などの協力が必ず必要と言うこと
旦那は仕事で関われないなら
シッターなどお金を出すのどちらかを義務づけないと。

仕事を理由にする、シッターなどはお金がかかると否定する、夫ってまだまだ多いと思う

[1311. 匿名]

私も同じ二ヶ月の子を育てています。
ものすごく悲しくなったニュース。お母さん辛かったんだよね。で 一緒に連れて行ってしまった二ヶ月の赤ちゃんはたった二ヶ月しかこの世で過ごせなかったんだと思うと涙が出る。
置いていけない連れて行きたい気持ちもすごく分かる。。悲しい。

[1312. 匿名]

産後とか普通の精神状態じゃなくなってしまうのが多いようだけど
そうしたことを経験者たちが多くの未婚者たちに予め伝える動きは
起きてる？(掲示板に書き込むとかじゃなく大々的に)誰一人として
何もそんな行動を起こしてないように見受けられて　辛さや不安や
怖さを体験した人たちがその時その場の出来事として終わりにして
後に続く人たちが無知なままでいて、心構えや予備知識とかが何も
なく心の余裕も生まれず、後で困り果てたり疲れ果てたりするのは
同じ女性として先輩ママとして少しでも軽減してあげたおくほうが
いいのでは？それともそんな気は更々なくて「知らない勝手にして
私の味わった苦労を味わえ　どうとでもなれ　母子共々○○！」
こんな心境？まあ面倒くさいかｗ何かコトが起きても笑ってるしｗ

[1313. 匿名]

>>1108
辛い経験をしましたね。そんなクソ旦那のせいで死ぬ必要ありません。死ぬべきなのは旦那の方ですよ！あなたとお子様は幸せになってください。あなたは何も悪くないんだから、精一杯生き抜いてください。

[1314. 匿名]

>>1289
家にいる旦那ばかりじゃない、育児に協力的な旦那ばかりじゃない、各家庭で色々あるよ。
自分の子だから育児して当たり前だけど、色んなやり方があるんだから。

[1315. 匿名]

このニュース聞いたとき、え？事件？こわい！て思ったけどがるちゃんの人たちすぐに産後うつかな？て言っててすごいと思った
みんな育児に悩んでるんだね

[1316. 匿名]

>>1303
上の子は巻き添えにしたくなかったんだろうね
赤ちゃんを残してもお世話できる環境が整ってないから連れていくしかなかったんでしょう
悲しいね

[1317. 匿名]

いやさ、どんな理由があったのか知らないけどさ、同じ乳児育ててる母親として、消えたい気持ちは痛いほど毎日痛感してるよ、でもさ上の子残しては居なくなれないなぁ。
だって絶対に一生心に傷をおって生きてくことになるじゃん？可哀想だからやめよう！ってならないくらい、この世からいなくなりたかったってことだよね？
かといって、道連れにしろってわけじゃないけどね。

[1318. 匿名]

これが母親の望んだ結果なんでしょうか…

どちらにとっても切なすぎます…

[1319. 匿名]

ここではさ『話を聞いてあげたかった』って言ってくれる人がこんなに沢山いるのに、現実では１人抱え込んでしまう人が多いんだよね。
なんか悔しいな。

私も下の子の成長が退行していく難病だって分かった時、子供連れて何時間も泣きながらスピード上げて車で走り続けてた事がある。上の子はどうにかなる...でもこの子は...ってこのまま突っ込めば死ねるかなって。
私もあの時誰かに話せていたら、また違ったんだろうな。上の子のお陰で何とか立ち直ったけど、未だにやっぱり苦しいよ。

[1320. 匿名]

悲しくも最悪の結果になってしまった。
50代の夫・父親の対応がどうだったのか気に掛かるけど、
夫婦のことはその当事者でないと分からない。
これから4歳の坊やがこの父親と父子家庭で
きちんと育っていけるのかなと心配してしまう。

[1321. 匿名]

末っ子が７歳だからすごく楽になったけど全員２才差で四人の子持ち。ワンオペって言葉は嫌いだけど記憶が曖昧な位本当に大変な時期が私にもあった。
お母さんの気持ちもわかるけど四歳の子がかわいそうでならない。まだママが大好きな時期。トラウマだよね。

[1322. 匿名]

偽の体験談も沢山ありそう
男叩きのためなら平気で嘘つくよ
在日は

で、この旦那さんが韓国人だとわかったら手の平返すよ

[1323. 匿名]

この母親の気持ちや
4歳の子の気持ちとか
色々考えるとつらくて
涙出てくる。

[1324. 匿名]

母親は弱音を吐いてはいけないって風潮はよくないよね。
私、亡くなったお母さんと同世代だけど、私の母親は「お母さんなんだからしっかりしなさい。みんなやってるんだから。」みたいに言われて弱音を吐けなかった。「実家はそうそう帰ってくるものじゃない」とも言われた。
40歳のお母さんの親だと、60半ば～70代かな？すでに亡くなってたり、うちの母みたいなケースも多いと思う。
同世代のまわりは子育てに一段落してる人も多いし、相談出来る人いなかったのかな？
40って本当に微妙な歳で、友達とも疎遠になってたり、付き合いが変わってたり、老いを感じ始めたり。でもプライドは残ってる。
弱音を吐く場所って大事だよね。助けてくれる人が１人でもいれば思いとどまる事が出来たのかな？って辛い。
4歳の子、最後まで連れて行くか迷ったから車に乗せたんだろうね。
車の中だと熱中症が心配だから、あえて見付けてもらえるように車の外で待たせたのかな？とか思うと切ない。

[1325. 匿名]

>>1313
そうだね、旦那がくたばれば残された子供も幸せになるもんねｗ
死ね死ね死ねー　死ねーいｗｗｗ

[1326. 匿名]

この父親に四歳の男の子を育てる力があるようには思えない。
男の子はどうなるんだろう。

[1327. 匿名]

赤穂に住んで子育てしたことあるけれど。
陸の孤島でよそ者には冷たく、
内部では監視しあってヒソヒソ。
この事件も、地元ではもう一から十まで広まっていることでしょう。
有名な観光地だから
ちょっと立ち寄るにはいいけど、
子育てには大変なお土地柄。
追いつめられたお母さん、大変だったね。
赤穂の外へ逃げられたらよかったのにね。

[1328. 匿名]

産後うつでもまだ2ヶ月の赤ちゃんを巻き込んで、そして4歳の上の子にも悲しい記憶を背負わせて、死を選択してしまった母親が悲しい。うつだと判断力が無くなってしまうのかな。

[1329. 匿名]

>>1213
一人目は余裕で育てて二人目が難しい子で育児ノイローゼとかあるよ
一人目が大人しくてよく寝る子
二人目が癇癪ひどくて寝ない子みたいなカンジで
子育ての大変さなんて想像の遥か上をいく場合がある
あと産後のホルモン乱下降を甘く見てはいけない
人間はホルモンに支配されてると言っても過言じゃない

[1330. 匿名]

子供産んでから変わったね
俺は何も変わってないのに

こんな事言われる女性が後を絶たないのが悲しい

おまえも父として自覚持てよ！

[1331. 匿名]

>>1170
夫に子供を残したくなくて、本当は3人で逝くつもりだったんじゃない？
でもギリギリの所で4歳の子だけは生きて欲しくて置いていった。
本当にギリギリの精神状態だったんだと思う。

[1332. 匿名]

>>1326
親戚か施設かな

[1333. 匿名]

>>1310
義母の協力ってところだけ反対。うちは義母が無理矢理手伝いに何泊も来て、精神やられた

[1334. 匿名]

>>1312
最後の三行は同意

[1335. 匿名]

この母親が子供から目を話すのが悪いよ
面倒見切れないならたくさん子供作るんじゃねぇよ
母親なんだから旦那さんに押し付けるなよ馬鹿

[1336. 匿名]

つい最近4歳差理想だなと思ってたけど
厳しい現実に泣きそうだわ。
近くにサポートしてくれる家族か旦那が家事に協力的じゃないと詰むよね・・

[1337. 匿名]

フォント大にして言いたい

在日在日韓国韓国中国中国って
毎日いろんなスレに書き込んで
うんっざり！！！！！
関係ないスレに書き込まないで貰えますか！！！

[1338. 匿名]

子供産んだからには責任がある？？
そんなのわかってるだろ充分。
責任があるから、その責任が重大すぎて責任に押しつぶされそうになっておかしくなることもあるんだよ。
責任感強い人の方がこうなりやすい。
そういう適当な言葉でまた責任感じて辛くなる人がいるんだよ。

[1339. 匿名]

>>1324
熱中症…あぁそうかもしれないね
悲しい結末になってしまったけど早く見つかっただけ良かったのかな

[1340. 匿名]

母親に自己投影して妄想入ってる馬鹿女がいるな

[1341. 匿名]

>>1312
誰がコトが起きて笑ってるの？
あなたが何を言いたいかさっぱりわからない。
産後うつについてはコウノドリとかドラマで取り上げてくれてるし、産後入院中に産後うつについての問診表書かされたりと、周知は進んでるように思います。自分自身は大々的に未婚の人に伝える…あなたは講演とかを言ってるの？そんな身分でもないので、せいぜい周りで妊娠出産した子がいたら、その子の様子や言動に気をつけてはいるくらいですけどね。

[1342. 匿名]

>>1264
ああいう無関心夫はダメージと気付くだろうか。
俺は働いて養ってるのに、こんな面倒起こされて被害者だと思うんじゃないかな。
自分を責めるなんて絶対にしないよ。

[1343. 匿名]

女性の出産は命がけ。産んで病気をしてしまう人もいる。出産からリウマチ、膠原病、自律神経系、甲状腺、線維筋痛症、脳脊髄液減少症など、産後うつと誤診される場合が多い。私は産後頭が痛くて、その中で育児をしていたら、我慢できないくらいの頭痛、倦怠感、めまい、耳鳴り、頚椎痛、首を絞められてるような苦しさがあり、病院沢山行っても解決せず。その後3か月くらいして行き着いたのが、脳脊髄液減少症でした。勿論この親御さんの状況はわかりませんが、鬱だったのか、産後からの耐え難い上記のような病気だったとしたら死にたくなる気持ちはわかる。もちろん道連れにしたりするのは良くないことなのはわかりきってるし悲しい事。産んで健康で元気な人ばかりではない。何もなく無事に健康で子育てしてる人にはわかりっこないし綺麗事ではない。こういう背景があるかもてことを、これからきちんと診断できるような医療や、周りの理解を得れるような体制が整えばと心から願います。

[1344. 匿名]

>>1205
旦那も義母も手伝いしないのなら口出さないでほしいよね
いないほうがマシ

[1345. 匿名]

>>1337
反応しないのが一番だよ。
自分の主張が通らないから在日とか言い始めて反応してもらおうとしてるだけだから。
構うと調子に乗るよ。

[1346. 匿名]

>>1337
でも実際関係あるから仕方ないよ。
あなたの怒り方は異常です。
日本人ならそこまで怒る必要ないよ。

[1347. 匿名]

私もなったけど産後鬱は出産終わったら急にずーんと来るからね。病院では他の母親達は頑張ってるんだからやらなきゃ！って気張っちゃうし、家に変えれば夫は仕事でいない事がほとんどだから、自分がしっかりしなければ小さな命を守れない。
里帰りがなきゃ、産後は弱音を吐く事も出来ないよ。

[1348. 匿名]

一時保育がさ、
名ばかりになってる都市部多くない？
実際使えない保育所が多すぎる

定員いっぱいで〜って断られるから、
すごい困った事がある

[1349. 匿名]

いじめのホットライン？でLINEを活用してるってニュースでやってたけど、育児中の母親にも気軽に相談できるところあってもいいのでは？
電話とか直接面談とかハードル高くなるからLINEなら相談しやすいかも

[1350. 匿名]

あくまで想像だけど、母親は本当は自分だけが消えたかった。でも自分がいなくなったら赤ちゃんの世話が誰にできるの？授乳やおむつ替え、寝かしつけ…。家族には任せられない。だから赤ちゃんは一緒に連れて行くしかない。しかし上の子まで道連れにするのは忍びない。苦渋の選択だった。

母親はせめて上の子は生きて欲しいと願ったのだろうけれど、上の子は母親に見捨てられたように感じて傷ついたり、自分を責めるようになるのではないか…。

[1351. 匿名]

妻子の変わり果てた姿での対面、

夫は泣いたのでしょうかね・・・？

[1352. 匿名]

ここ少し様子がおかしいよ
自分の旦那とこの女性の旦那さんを重ねてバッシングしてる人は普通じゃないよ
奥さんと赤ちゃんを亡くしたうえに叩かれるってどんな地獄なの？

[1353. 匿名]

でも「ワンオペってわかってて産んだんだから自業自得でしょ、だったら二人目作るなよ！」って意見多いよね。
育児は想定外のことばかりだし、想像以上の体力も精神力もかかる。産まなければわからないことだらけだろう。匿名とかで気軽に吐き出せる場所、相談できる場所があればいいのになぁ。

[1354. 匿名]

実母がいないから義母を頼りにしてます

[1355. 匿名]

>>1349
LINEとか出さないで
怪しまれりるから

[1356. 匿名]

>>1123です
コメントくれた方ありがとうございます。
やっぱり相談してみた方がいいよね

おばあちゃんらしき人は凄くいい人そうで、駐車場が隣で、いつも駐車場で出会うと赤ちゃんの手持って手振ってお辞儀とかしてくれてるから、あのおばあちゃんがいたら大丈夫かなとか思うんだけど…

夜によく叫んでたりするから心配で
さっき調べたら住んでる市でそういうダイヤルがあるっぽいから、また聞こえるようだったらかけてみる！

前に一度
「私だって頑張ってんねんから！！」っていう声が聞こえたから、多分育児とかでいっぱいいっぱいなんだろうな…

[1357. 匿名]

>>1349
あとベビーシッターとか気軽に利用できるようになればいいね
いくらするのか知らないけど

[1358. 匿名]

このトピ内だけでも、育児にいっぱいいっぱいのママさん沢山いると思う。

育児なんて完璧じゃなくていい。少しくらい手を抜いても大丈夫。人からの評価なんて気にしないで。無理しないで。

[1359. 匿名]

こんな事になるなら子供作らなきゃよかったのに
みんながみんな人と同じ事ができるわけじゃないんだから、自分の性格、能力を知った上で子供作るべき
虐待されたり、殺されたり、ネグレクトされる子供がかわいそう

[1360. 匿名]

３時に家を出たのが事実なら
６時に通報があったとして
警察が４０人態勢でなく
警察消防が総動員で探していたらもしかしたらまだ思いとどまっていたのを救えたのではないかと思うけど、所詮結果論と言われそう。生きててほしかった。

[1361. 匿名]

在日指摘したら叩きの書き込み止んだね

[1362. 匿名]

赤ちゃん殺してるのに母親擁護の多いこと
子育てなんか仕事に比べれば楽なのに
何かを利用するとか工夫しなさい
産後からワンオペだったけど会社のクレーム対応考えたらほんと楽

[1363. 匿名]

>>1349
それいいね！電話だと頭がぐちゃぐちゃで言いたいこと言えないし、相手の話し方によっては余計ダメージくらうこともある。
相談員の募集あったらやりたいな。

[1364. 匿名]

>>1359
今度は子供作るな作戦か

[1365. 匿名]

>>1312
うーん、、、
長い文のわりに言ってることが浅はかだね。
育児の辛さを言ったり産後うつになること伝えたり、たしかに大事かもしれないけど、産後うつは普通のうつ病と違って子供が成長するにつれて、自分のホルモンが安定して行くにつれて気持ちも楽になって行くよ。
そこからそれまでになかった楽しさや幸せがあって、そうすると産後うつだったことも"そんな大変なときもあったなぁ"って思えるからわざわざそれを辛かった辛かったっていつまでもは言わないと思う。

[1366. 匿名]

>>1362
産後鬱にならなくて良かったね。

[1367. 匿名]

>>1361
すぐマイナスってことはそういう事だね

[1368. 匿名]

>>1312
いったん大きな流れになってしまえば事前に知るべきなのが当たり前になって
これからの人も真剣に聞いて常識としてちゃんと覚えておいてもくれるんだろうけど…
なかなかねえ…

[1369. 匿名]

>>1362
こんな事思っちゃうような人は産後うつにならないからいいね。陥った人にしか分からないよ。

[1370. 匿名]

この母子の死を無駄にするなよ、
一時保育も働いてる母の世話ばっかせず、
24時間子育てしてる親も使えるようにして、

自殺するの多いの、専業の親ばっかじゃん、

[1371. 匿名]

>>1362
育てにくい子、産後の不調とかあるのよ
自分の物差しだけで物事を見ちゃいけないよ

[1372. 匿名]

子育ても大変だったんだろうけどモラハラとかもあったのかなと想像してしまう。

[1373. 匿名]

私も産後うつになった。
私が出産したタイミングで旦那の兄が離婚して子供を連れて実家に戻ってきて大変だから旦那に週末は実家にきて欲しいと連絡があり毎週末実家に帰ってた。
それがない日は休日出勤、平日は残業。

1人で育児して子供と一緒に死ねたらって思って昼寝してる子供の頭まで布団被せてこのまま放置したら…って考えた。
自分が怖くなって施設に子供を預けたいと泣いて旦那に頼って結局施設じゃなく私の実家にしばらく見てもらって私は体調が良いときに会いに行くって生活に落ち着いて何とかなったけど
あのまま実家に頼らなかったら自殺してたと思う。

自分がそんなだったからもう子供は生まずひとりっ子の予定だけど2人目で産後うつだと上の子供のことも考えなきゃいけないからもっと辛いと思う。
周りは1人目のとき大丈夫だったからなんて思わないで欲しい。何人産んでも産後のフォローは必要だってわかって欲しい。

[1374. 匿名]

何も知らない人達が憶測でどうこう言うのってどうなんだろう？

[1375. 匿名]

ごめん、流されかけてた。
そうだよね、自分の旦那とこの旦那さんは違うもんね。
流れを冷静に見ないと人を余計に傷つけてしまうね。
ごめんなさい。

[1376. 匿名]

>>1245
そんな冷たい保健師さんもいるんですね。
そういう場合は期待せずに、良い病院だけを聞き出すのも
手かもしれません。
評判の良い心療内科くらいは、保健師さんも
耳にしてると思うので。

私の場合は児相の対応がすごく冷たくて、
二度と頼るか、と思いました。

[1377. 匿名]

産後うつにならなかったから分からないだけかもしれないけど、不妊治療して子供を授かった身としては、上の子おいて下の子と心中なんて信じられないよ。。。上の子の気持ち考えたら。。。

夫も出張ばかりでワンオペだったけどね。

[1378. 匿名]

え！なんでこの母親擁護の声あるの？！
ノイローゼになったなら子供を施設に預けて自分だけ死ねばいいのに！！
四歳の子を一人で放置して、未来ある赤ちゃん道連れにして死ぬとか、地獄行きレベル。いくら旦那が酷くてもなんでもやっちゃいけないことですよね？？！

[1379. 匿名]

がる民「女が四歳児を置き去りにして、2ヶ月半の子供と居なくなったのは旦那が悪い」

ガイジかな？

[1380. 匿名]

本当は4歳の子も一緒に連れて死ぬつもりだったのかも
でも直前でやっぱりそれは出来なくて自分と赤ちゃんだけ海に向かったのかな
普段べったり一緒に居るときは一人になりたいと思っても
いざ離れると身を割かれるような気持になってしまうのが母親
海まで向かう間も、意識を失う直前まで上のお子さんを置き去りにしたこと辛かっただろうな
出来れば直前で思いとどまって欲しかった

[1381. 匿名]

>>1372
旦那さんが韓国人ならありえるかもね

[1382. 匿名]

>>1365
違うよｗ　それら一連を全て織り込み済みにしておいたらどうかと言っているの
なぜ巨視的に捉えず全体の一部分を取り上げてそこで勝手に終わりにしたの？
あなたは話を全く理解していません(笑)

[1383. 匿名]

>>1301
男が悪いよ。家事育児できない男ばっかりだしうんざりだよ。
我儘ばかり言ってないで少しは女性の役に立つことを考えたらどうなんだ？

[1384. 匿名]

>>1371
だからといって赤ちゃん道連れとか上の子放置していなくなるとかありえなくないですか？
子供を安全なところに預けたりして、一人で死ねばいい話ですよね？？

[1385. 匿名]

>>1362
育児なんて仕事に比べれば楽？！？！
それはあなたの意見でみんながみんなそうじゃない
私は仕事より育児の方が大変だよ
子供だっていろんな子がいるんだよ？
夜も昼も全然寝てくれない子もいるし
助けてくれる人がみんな周りにいるわけじゃない
二ヶ月の子を預かってくれるところが近くにないかもしれない
色んな状況の中で頑張っている人もいるし、本当に限界の人もいるよ
昭和のおっさんのようなあなたみたいな人の言葉がまた頑張っている人を追い詰める
子育てなんて楽なんだから頑張らなきゃってなっちゃう人もいる
同じ女性とは思えないような言葉

[1386. 匿名]

いちいち、マイナス魔が～とか男が～ってコメントにはマイナス押してる

自意識過剰だし、気分が悪い

[1387. 匿名]

日本て、育児や家事は母親がやって当然っていう風潮がまだまだあるものね。
それってほんとに考えものだなって思う。なぜ女ばかりお腹痛めて死ぬ気で産んで、精神すり減らして育児も家事もやって、旦那の機嫌とってやらなきゃなのって。
二人の子供だし、家だってみんなで住んでるんだからやっぱり家族で色々乗り越える気持ちがないと何事もうまくいかないよね。
ほんとに悲しいニュースです。

[1388. 匿名]

この家族と少しの接点もないのに批判やらしてる人は何？
ならお前が救ってやりゃ良かったじゃん

[1389. 匿名]

お金はかかってしまうけどベビーシッターさんを使うのも１つの案です。
今はシッター派遣会社も沢山あって、信頼できる会社はちゃんとあります。
シッターさんにお願いしてゆっくり眠るだけでも少しは違うと思う。
そしてシッターさんを頼むのは誰かに責められることでは決してありません。
家事なんか適当でいいんです、ご飯だってレトルトや冷食使えばいいんです、掃除なんかしばらくしなくても死にません。
旦那は立派な大人なんだから自分のことは自分でしてもらいましょう。

[1390. 匿名]

擁護なのかな？
二人目生後2ヶ月だとこういうことあるよね。これが原因かな？こんな悲しい時間を防ぐためにはこうだったら良かったねって、擁護になるのかな？
皆、心中自体は自分勝手な行為だって分かってるよ。でも赤ちゃん殺したから悪だ！って白か黒では語れない問題だと思う。

[1391. 匿名]

性教育するのもいいけど
産後の大変さをきちんと若いうちから教えてほしかった。
こんなに大変だと知ってたら、
子持ちにあこがれもしないし
自分には無理だから産まなかった。
今日は自殺の多い日だからあえて自殺の報道はしないから
この件の詳細もわからないまま葬られて
問題にもされず
また明日からも日本中の苦しんでる母親が一人で背負っていき
何も変わらない。

[1392. 匿名]

>>1358
こういうのが母親になっちゃ駄目だろ・・
男性の仕事のほうが大変なんだよ
育児は手を抜くなよ女はいつも大袈裟に言って楽をしようとする

[1393. 匿名]

>>1324
分かります、うちの母もそんな感じ
初めての育児で辛くて辛くて、私なりにすごく勇気を振り絞って実母に気持ちをさらけ出した時、
あなたしか母親はいない、みんな同じように辛いけど頑張ってる
と言われて、あぁ私が弱音を吐けるところはもうないんだ、母親になるっていうのはそういう事なんだ、と思って更に辛くなり、ノイローゼになりました。
真っ暗な出口の見えない、後戻りもできないトンネルにいる気持ちです
このお母さんと自分、なにが違うんだろう？と考えてしまいます、
今にもそっち側へ踏み出してしまいそう
励ましてくれなくていいから、ただ話を聞いてくれる相手って重要だと思います

[1394. 匿名]

本当に何とか出来なかったんだろうか。
他の方も書かれているけど産後鬱はまう常識にしてほしいです。もともと鬱っぽい人がなるではなく出産するといつのまにかほとんどの人が鬱の傾向あるはずです。
昨日は大丈夫でも今日突然爆発する時だってある。
自分だってそんな自分が嫌だしみんなもがいてるしどうにか子供を守って幸せにしたいと願ってるはず。
少子化って言われているのにどうしてもっと子育てしやすい環境が整わないのだろう。

[1395. 匿名]

私は娘が今は11カ月だけど2ヶ月ぐらいの時はすごく辛かった。とにかく睡眠とれなくて睡眠とれないだけで正常な判断が削がれていくのが怖かった。
両親と同居しているけど、頭おかしいみたいな目で見られて、まぁ今思うとそういう目で見られてるって錯覚するぐらい追い詰められてたのかも。
お前が産んだんだろって責められる気がして相談なんて出来なかった。逃げ出したかった。
誰かと一緒に住んでてもこんなふうになるんだもんなぁ…。

[1396. 匿名]

>>1373
なにその酷い話！他人事ながら腹立つわー
兄は自分の子の面倒を見る覚悟も無いまま離婚したのか？
ってか離婚して子供引き取ったなら覚悟決めろよって感じだわ

旦那さんにも「俺は自分の妻と子を優先したいから兄貴は自力で頑張れや！」
と言って欲しかった
アナタもよく耐えて乗り切ったね頑張ったね

[1397. 匿名]

>>1336私も無理だな。って１人っ子決定して仕事もしてた。
子供を保育園入れたら保育士さんが色々話を聞いてくれたりして、職場でも子育ての話を出来る相手が出来て、１人悩むことがなくなった。
子供が6歳になるときにこれなら大丈夫かも。と思ってもう１人、その２年後にもう１人、計３人産んだ。
育休中も子供は預かってくれたし、担任は私が実家を頼れないことも知っていて、色々目を瞑ってくれてたことも幸いしたんだけど。
出産入院中の送迎、子守りを何とか都合つけて旦那がやってくれたから出来たんだけど。旦那にも協力してもらえないと厳しいかな。
子連れ入院出来る産婦人科も都会にはあるみたいで、色々調べだけどうちの住んでる地域にはなくて。

[1398. 匿名]

>>1384
あなたの時はそうしたら良いよ！
死ぬまで追い詰められた人の事亡くなった後にそこまで言えるなんて随分偉い人みたいだね。

[1399. 匿名]

自分も乳児育ててるから読んでて涙出た
お母さんめちゃくちゃ悩んで苦しかっただろうな

[1400. 匿名]

死んじゃったんだね、可哀想に。

[1401. 匿名]

>>1390
え、悪でしょう。ほんの少しの情状酌量はあるにしても。

[1402. 匿名]

>>1356
通報も心配で、ってのを強調して話して欲しい
通報された！虐待と思われてる！って更に追い詰められるパターンもあるので

[1403. 匿名]

>>1378
ノイローゼになった事あるの？そんな冷静な判断出来るんだったらノイローゼとは言わないよ。
何でもかんでも自分の感覚に置き換えて考えるのはどうかと思う。

[1404. 匿名]

>>1341
そんな程度じゃ情報不足で何も知らないし無関心な人が圧倒的に多そう
関心をもってもらうために誰も何もしていないんでしょ結局はさ
なんか言い訳がましいね　それで今回のようなこととか何かあれば陰で
こうして母親を責めまくったりひたすら旦那どうにかなってしまえとか
言って遊んでるじゃないｗ

[1405. 匿名]

楽しそうだねおまえら

[1406. 匿名]

>>1401
だからみんなはそのほんの少しの情状酌量について話してるのかと...

[1407. 匿名]

>>1352
死人に口なしだね

[1408. 匿名]

育児の大変さとと仕事の大変さを比べてる馬鹿ってアタマ大丈夫？

[1409. 匿名]

>>1387
女が産むのは当然だし家事育児も今時大変じゃないし神経すり減らして機嫌とってるのは男性も同じだし、アンタ色々書いてるけどどれも大したことないだろ。

[1410. 匿名]

>>1397
あまりネット信用しない方がいいんじゃない
旦那と相談する話だと思う
ネット小姑なんて誰も責任持ってくれないしね
やっぱり産みたくなっても自分の年齢で産めないこともあるし

[1411. 匿名]

正常な判断が出来なくなってる人にああしろこうしろは無理じゃない？
何がなんでも母親が悪いっていうのは賛同しかねる。

[1412. 匿名]

>>1273

四人の育児毎日お疲れさま！
上の子達がいるから朝も起きないといけないし大変なんだよね
夏休みが終わり子供達がいなくなったあと家事は後回しで少しでも横になって休んで！
自分でもどうしようもない位イライラしたり沈んだり、、今だけって分かっててもこの今がしんどいんだよね。
近所にいたら上の子達まるごと預かってあげたい。頑張りすぎないで！

[1413. 匿名]

>>1355
どういうこと？誰に怪しまれるの？

[1414. 匿名]

>>1405
うん、めっちゃ楽しんでるね…

[1415. 匿名]

適当でいい、完璧じゃなくていい…頭では分かるよ。
自分の事はどうでもいいし構ってらんないけど、それで困るのは子供だから悩んでしまう。
同学年生まれの兄の子は母も祖母も幼児教育の専門家で発育発達が早い。
うちの子は離乳食が上手くいかなくて、いまでも食べることが苦手。
言葉も遅くて、比べては遅れを気にして、しつけを気にして、なんかもういっぱいいっぱい。
実母は比べなくていい、子供それぞれのペースで育てばいい、乳幼児なんて幼稚園に入る頃にはみんな一緒になるよ。と言ってくれる。
頭では分かるよ、でもなぁ。
うちは２歳児と０歳児の男の子２人、考えさせられる事件でした。
お母さん、赤ちゃん、お兄ちゃん、みんな可哀想だね。

[1416. 匿名]

マイナス増えてるのはどの層なの

[1417. 匿名]

>>1378
擁護というか
このお母さんの辛い気持ちわかるよって話してるだけじゃん。
産後うつって馬鹿にできないんだよってことを何もわからずただ非難してる人に言ってるだけじゃない？？
産後うつってほんっとうに普通じゃないんだよ。
正常な判断なんかできない。
とくに生後２ヶ月なんて、絶対寝不足じゃん。
さらに頭おかしくなってたと思う。
誰だってなりうることだよ。
子育てしてる人、これから子供産む人は明日は我が身だよ。
ってことを言ってるんでしょ。

[1418. 匿名]

ワンオペって何？

[1419. 匿名]

正常な判断が出来ないっていうのは鬱の怖いところだよね。あーすればよかった、こーすればよかったなんて普通の人の判断だよ。そんなことも考えられないのが鬱なんだから。

[1420. 匿名]

>>1409
育児が大変じゃない…？
365日育ててから言って欲しい
育ててから言ってるならあなたの子は余程楽な子だったんだろう

[1421. 匿名]

ここを見てると女性に母性や愛情があるとか嘘ばっかりだとわかるな
都合のいい時には母親は子供のこと一番とか母親は強いとか言っておきながら実際は面倒くさがってるだけで何もできてねーじゃねーか

[1422. 匿名]

>>1410
ごめんあなたは一人っ子にするって決めたんだね

[1423. 匿名]

>>1335

旦那は伴侶だけど子供の父親ではないって思ってるからそういったコメントができるんでしょ

育児は両親に責任がある
働いていようとなかろうと、父親は親として育児をする義務があるんだよ

悪いが疲れてようが仕事忙しかろうが、乳幼児がいる家で自分のプライベート時間が10分でもあると思ってもらっちゃ困る
そんな時間認められてないから

親の自覚ない父親多すぎるよ

[1424. 匿名]

>>1421
オマエのママんのことか

[1425. 匿名]

>>1418
ロックバンド

[1426. 匿名]

>>1398
きっとがるちゃんには旦那に不満ある人が多くて自分に重ねてるから擁護の人が多いのかなー

[1427. 匿名]

>>1110
私もそう思う。そんな状況だったら焦らずに今のお子さんを丁寧に育てれば？余計なことかもしれませんが。

[1428. 匿名]

>>1379
全部が旦那が悪いっていってるように聞こえてるあなたにも問題ありそうなんだけど

[1429. 匿名]

シッターとか一時保育頼ればいいのにっていうけど、私の住んでる市は生後6ヶ月以上から利用できるってなってたはず。厳しいよね。

[1430. 匿名]

>>1421
あなたのお母さんはどうなの？
１番近くで見てて

[1431. 匿名]

赤穂市は狭い町
だからすぐに面白おかしく噂話になる
亡くなられて尚推測や憶測するのは本当に気の毒だと思うからやめてあげてほしい

[1432. 匿名]

一時保育も断られたり、旦那が費用を出さなかったのかもね！
相談したり、育児ノイローゼ と診断出てるなら
早急に預けられ、訳ありなら無料で、
作れよ役所
なんか、高所得夫婦は保育所使えてキャリアつんで
こういう弱者な母親は自死って腹たってくる！

[1433. 匿名]

>>1421
八つ当たりしないでお母様と向き合いなさいね〜

[1434. 匿名]

>>1431
そういう人が周りにいる町であることも奥さんがおかしくなったきっかけかもね
ご近所トラブルとかさ

[1435. 匿名]

>>1409
こういうこと言ってるガル男って、実際に奥さんにも言うんだよね？
うちの旦那も言うんだよね。
男の方が大変だ、世の中の女はみんな産んでるから普通だろって。
本当に悪気ないんだよね。
この亡くなった女性も毎日言われてたんだろうね。
もう男に変わってもらうのは諦めて、強くなるしかないのかね。
私は離婚準備中です。

[1436. 匿名]

旦那ナシで子供達と出掛けるってそんな珍しいこと？
4歳2歳3ヶ月の子供がいるけど子供たちと私だけで全然出掛けるよ。大変だけど。

男の子のためにも無事に見つかるといいなぁ。。

[1437. 匿名]

>>1378やってはいけない事だって皆分かってるよ。出来ればそうするべき。
でもその判断が出来ない位追い詰められていて、子育てをしていて追い詰められてしまう気持ちは分かる。って同情してしまう。
書き込み出来てる私は紙一重だっただけ。

[1438. 匿名]

結束力も仲間意識も皆無なのが日本のママ族の良さだからねｗ

[1439. 匿名]

父親はどうだったのかな
どんな家庭だったのか
育児、家事全てが母親になるとしんどいよね
自分の親や相手の親、第三者的な施設など、頼れる場、話せる人がないとしんどいと思う
小さい子二人だもんね…

[1440. 匿名]

みんな原因究明であれこれ言ってるだけで擁護ではないでしょ。
原因知りたいのは自分にもいつ起こり得るかもしれない危険から見を守る為よ。

[1441. 匿名]

マイナスだろうけど、私昔嫁姑問題で鬱になって妊娠中は「どうかこの子だけ生き残れるように」って自殺未遂を繰り返してたんだけど、いざ産まれたら「自分だけ死ぬのは無責任」とか「責任持ってこの子も殺さなきゃ」とか一緒に死ぬ方向に考えが変わっていったよ。このお母さんもかなり追い込まれてたんだろうね。

[1442. 匿名]

>>1436
元記事読んですぐコメされたのかな？
お母さんの下のお子さんは海で発見されて亡くなられたんだよ

[1443. 匿名]

>>1421
そんなん分からないで、女の批判してたの？

[1444. 匿名]

>>1418 犬のオペラ

[1445. 匿名]

ガル男のオカンをイジればめっちゃ発狂しそうだな

[1446. 匿名]

私も産後、ホルモンバランスで鬱っぽくなったことあるから、他人事じゃないなぁと思った。
普段は人一倍楽観的なのに、産後のストレスで悲観的な思考に取り憑かれてなかなか抜け出せなかった。性格も変わっちゃうんだよね。

胸が痛くなる事件…。

[1447. 匿名]

誰もいっぱいいっぱいになるのわかってて子供産まないと思います。
むしろ、一人目がかわいくて、こんな存在がもう一人増えるんだな、って喜びで二人目を産む人が大半だと思います。
育児は思った以上に辛かった人、思った以上になんとかなった人、千差万別だと思います。
覚悟してたよりずっとしんどかった人はたくさんいるはずで、そんな人に「なぜ産んだんだ！」じゃなくて、耳を傾ける人になりたいといつも思ってます。

[1448. 匿名]

自分語りで長文ごめん。ニュースで心配になってこのトピずっと見てた。
産後うつ経験者だから言わせて。

子供が新生児の時、大切に思い過ぎてほとんど寝ないで育児してた。神経質になっててずっと気張ってたから。少しでも泣くと心配で全然休めなかった。音に敏感で寝てもすぐ起きちゃっておしゃぶりも受け付けない子だった。
体力の限界はとっくに過ぎてたけど旦那は『寝なくても大丈夫なんだな。母親はみんなそんなもんか』と思ってたらしく、心配の言葉もなく、疲労で正常な考えが出来なくなってた。
そんな中旦那と喧嘩したりして口聞いてくれない期間あって毎日一人で泣いた。子供が産まれるって嬉しいことなのになんでこんなに悲しい思いしなきゃないの、産まなきゃよかったのかなって。死にたくなった。
そんな時って、育ててる私が居なくなったらこの子はどうなっちゃうの？誰も育ててくれる人が居ない、頼れる人も居ない、この子一人だけ残していけない、だから一緒に死ぬしかない
って考えてしまうんだよね。赤ちゃん残されても旦那が困ると思っちゃうから。
育児のことで毒親に相談する度に『みんなそうやって育てて来た』『母親のくせに』って言われて預かってもくれないし、ますます自分を責めるばかり。
どうやって生後三ヶ月まで乗り越えたのか覚えてないくらいいっぱいいっぱいだった。よく死ななかったなと自分で思う。
後で旦那と新生児の頃の話した時、あの時こんな状況だった。追い詰められて死ぬところだったって言ったら『そうだったんだ。全然気づかなかった』ってさ。SOSは出してたし辛そうなところも見てるはずだけど一番近くにいる旦那でさえ気付かないんだよ。思い返すだけで胸が痛くて悲しくなる。幸せなはずの我が子の誕生がなんでああなっちゃったのかなって。
新生児だけじゃなくて2歳も3歳も別の大変さがあってその度に苦しかったけど自分でもよく思い留まったと思う。
将来がある子供まで道連れにするなってコメントあるけど責任感から子供置いては逝けない人もいるよ。他の人に育児頼んだことないなら尚更。私は子供一人だけどこのお母さんは二人だからもっと辛かったのかも。旦那の協力もだし子供の育てやすさにもよるし頼れる人が周りに居るかどうかにもよる。

辛い思いをして子育てするお母さんが世の中から少しでも減りますように。

[1449. 匿名]

最後の最後の判断で上の子は生きていてほしいと思って残したのかな
でも、もし自分が4歳で残された立場だったら「お母さんなぜ私だけ置いて行ったの？」って一生解けない疑問に囚われてしまいそう…

[1450. 匿名]

>>1434
レールから外れたら噂されるって感じで本当に閉鎖的な町です
赤穂市に限らず田舎は人付き合いが重要視されますからもしかしたら悩んだこともあったのかもしれない
本当に安らかに眠ってほしいです

[1451. 匿名]

>>1403
そんなにみんなノイローゼ気味なの？
やっぱがるちゃんのひとたちおかしいよ。。

私も4歳2歳育ててて、二人ともよく泣く抱っこ抱っこの手のかかる子だったし、親は頼れないし、旦那は出張だらけで、大変だったし、ノイローゼ気味になったり、旦那や姑き当たり散らしたりしていたけど、それでも赤ちゃん道連れにし、4歳の子を一人放置して泣かせていたりして、心中とかありえない。。ノイローゼになり嫌になったなら一人で死ね。
まぁここの人たちが擁護しても、地獄落ちるだろうね。

[1452. 匿名]

>>1348
ほんと一時保育意味ない！
２人目つわりで、誰にも頼れなくて、産院に点滴に通いたいから一時保育頼んだら「空きはありません」で終わり！！
保育園入れないママ達が一時保育使いながら仕事してるんだって。
一時保育じゃないじゃん。

[1453. 匿名]

なんというか、、、
簡単に言うな！！！！！
と声を大にして言いたい。
そう言う風になったことない人があれこれ言うもんじゃない。
母親なんだからとか1人で死ねとか。
そうするしかないほど追い詰められて死んだ人の気持ちは絶対にわからないんだよ。
もうこう言う人が出ないためにも、今このトピを見ながらもう育児辛い、死にたいと思ってる人に少しでも共感して気持ちを楽にしてあげたい私は！

[1454. 匿名]

>>1432
この事件に、高所得はあんまり関係ないのでは？
この亡くなった女性も、育休中だった可能性もあるわけだし、2カ月半で預けられるところはなかなかないよ。
でもこの辺の月齢でも、数時間でも預けられる施設があったら産後うつの人の助けになるかも。

[1455. 匿名]

>>1441
そういえば私、産後鬱の時に旦那に死にたいって言ったら、母親に死なれたこの子はどうすんだよ！ってキレられて、じゃあ死ぬ時は置いていけねぇなーって思った。
今思えば頭おかしいけどね。

[1456. 匿名]

子育て鬱の体験を書いている人=心中した母親を擁護している人ではないと思う。
何の罪もない赤ちゃんを道連れにし、上の子には大きな心の傷を負わせ、配偶者に幼児の世話と償えない罪悪感を植え付けた女性が罪深いことなんて、言うまでもないこと。本人だって、もし今、残された我が子と夫を空から見ていたら絶対後悔してるはず。
みんなが自分の体験を書いて訴えたいのは、死んだ方がマシだと思うくらい、残された我が子の将来のことなど考えられなくなるくらい、産後鬱は恐ろしい病気だから、周りの子育て中の人を思いやってあげて欲しい、ということだと思う。
例えば同じ二人の乳幼児を子育てしていても、夫を含めて誰にも頼れない孤独な人もいれば、実家に頼れたりそもそも手がかからない子だったりして今回の件を理解できない人もいると思う。
仕事の方が大変、と書いてる人もいたけれど、仕事もブラック企業から超ホワイト企業まで色々あるでしょう？手のかかる子供の子育ては365日24時間オンコール状態。仕事で、１日も休みなく、職場で寝泊まりしなきゃいけない仕事なんてある？寝てても叩き起こされてひとりでコンビニさえ何年もいけない生活、想像できる？
死んだ方がマシというところまで追い詰められた人を責められないだけ。それは擁護してるってことなの？

[1457. 匿名]

子供を産む＝女性の幸せではない。

[1458. 匿名]

>>1420
逆にあなた仕事してます？ました？
または頭使わない、給料の低い楽な仕事だったのでは？
高給の頭使う仕事、やってみてください。辛いですよー
育児は、手のかかる子供でも、頭使わないので楽です。時間にも縛られないし。

[1459. 匿名]

他人のものさしははかりしれない
自分のものさしが全ての人と同じではない

この母親の気持ちははかりしれない

[1460. 匿名]

心中はよくないっ頭の片隅にかすかにあったんではないのでしょうか。
じゃないと４歳のお子様を置いては行かないでしょう。
私も40で子も４歳です。
可愛くてたまらない我が子を手にかけるなんて鬼のような事絶対に出来ません。正常ならね。
追い詰められていたら一緒に逝こうってなるかもしれませんね。

[1461. 匿名]

>>1451
旦那や姑に当たり散らしてたから死なずに済んだんだと思います。

[1462. 匿名]

>>1451
言いたいことはわかるんだけど、人生1＋1=2
にならない時もあるからね

[1463. 匿名]

>>1451
あなた亡くなった女性の旦那みたい。

[1464. 匿名]

>>1456
死ぬほうがましと言うとこまで追い詰められてたとしても、一人で死ね、というただシンプルなこと。可哀想なのはただ赤ちゃんと、ひとり放置されて泣いてた4歳の子のみ。

[1465. 匿名]

>>1448
自分に酔ってる…　結局はそこ止まりｗ

[1466. 匿名]

一番手助けが必要な低月齢期を預けたり預かったりしない制度がね。里帰り出産前提の制度なのか夫婦で頑張れやな投げ捨てなのか全く理解出来ないが、この低月齢期の産後鬱、深刻な問題だよね
もうあの低月齢期思い出したくなくて１人っ子決定

[1467. 匿名]

>>1362

私は仕事の方が断然楽

昼休みもあるし、自分で仕事配分できるし、同僚と話をして息抜きになる時もある
トイレもゆっくり入れるし、通勤中等１人になれる時間がある
何より給与という働きに対する報酬が明確にあって、頑張った！って実感できるし、頑張れば皆に認めて貰える

唯一ストレスなのが通勤での満員電車

子供と四六時中、目も離せない、夜も眠れない中で親なんだから当たり前でしょって夫が家事も育児も家族として協力がなければ、仕事あれば夫を捨てるわ(事実、何も告げずフラフラとコンビニに行ったりする夫にはかなりきつく冷たく接してた)
子供は可愛いけど、私は双子で出産後一年過ぎても１日トータルの睡眠時間が3時間程だったから本当にしんどかった

疳の虫が強くて四六時中泣いてた子供の１人をいつか殺してしまうかもって思って、激務で家に殆どいない旦那は全く当てにならないから長く里帰りさせてもらってた
親がいてサポートしてくれたり、子供の面倒を見てくれたから今生きていられると思ってる

[1468. 匿名]

思い詰めてたことに旦那さんか周囲の人間が少しでも気付いてケアしてればまた違ったかもしれない
鬱は怖い

[1469. 匿名]

>>1451こいつには何言ってもわかんねーんだろうな。頭足りてないわ。

[1470. 匿名]

>>1128
なにそれ、すごく怖い。でも本人にも思い当たることがあるからだよね。そんな親たちがいいるから簡単に通報できないんですよ。

[1471. 匿名]

レシートの遺書で家に書き置きはなかったそうだから衝動的だったのかな
4歳の子も一緒だったらって考えたけどそれだと何も遺されない父親が可哀相かも
みんな一緒に生きるのが一番だけど

[1472. 匿名]

4歳の子を殺さない、と思い止まったなら、赤ちゃんのほうも、どこか、安全な場所や親に預けるなどして、置いていってほしかったですね。。赤ちゃんも殺してしまったのは、旦那に後悔させるための道具でしかない気がしています。

[1473. 匿名]

どの立場でも辛いね。そこまで追い詰められたお母さんの心が、死を選んでしまったんだね...

[1474. 匿名]

>>1466
あっそ

[1475. 匿名]

>>1451
抱っこしても泣き止まない子だと病む
起きてる時間ずっと泣いてるよ
しかも朝も昼も夜も寝ない寝ない、トータルしても大人より寝てなかったようちの子
過ぎた今となっては懐かしいけどあれは本気で病んだ

[1476. 匿名]

4歳の子、警察や周りに根掘り葉掘り聞かれててるんだろうな、、。1番辛いよね。幸せな人生を生きて欲しい。

[1477. 匿名]

>>1307みたいな意見がまかり通るから産後うつになるんじゃないかな
西洋みたいに赤ちゃんと別の部屋に寝る習慣が根付いてくればいいんだけどね

[1478. 匿名]

>>1458
旦那は1000万以上稼ぐ人だけど、休日子供の世話してて、俺1日中は無理だわ。仕事してる方が楽とは言わないが少しは労働しながら育児しないときついわ。って言ってくれてる。1日中向き合ってる私がすごい、いつも今日もありがとうって言ってくれる。


もうそれだけでどれだけ救われるか！

[1479. 匿名]

>>1454
いやいやむしろ低所得のほうが保育園入れますよ。。

[1480. 匿名]

赤ちゃん連れていってしまったのは、もう抱っこが当たり前で自分の一部だったからというか、母の本能もあったかと...
矛盾してますけど。離れるという頭が無かったのかもしれませんよね...

[1481. 匿名]

旦那も居る土曜の午後に、携帯を持たずに長男次男と出て行ったみたいだね。

長男は思い留まったのか、それとも、素直に海に入ってくれるはずのない4歳児を道連れにする気力が無かったのか、、家には旦那が居たのに子供達を置いて行く選択肢が無いのがこのお母さんの誰にも頼れなかったというのを表しているなと思う。

お母さん辛かったよね、でも最後の力で海に行くのではなく助けを求めて欲しかった。

そんな希望さえも持てない状況だったろうとは思うけれど。悲しいね。本当に悲しい。

[1482. 匿名]

今度は虐待通報するなという脅迫と工作
虐待の通報はするべきだよ
騙されちゃいけない

[1483. 匿名]

>>1451
子供がイジメで引きこもりになっても
私はイジメ返した！家族に当たり散らした！大変だったし、ノイローゼ気味になったけど引きこもりはあり得ない！学校行け！
って追い込んで自殺させそう。

[1484. 匿名]

赤ちゃんも苦しかっただろうし長男もこれからきついし本当にここまでいくまでに何とかならなかったのかな。鬱っぽくなってるなら3人で出かけさせちゃダメでしょ旦那。入水って途中で苦しくなったりで自分で引き返せそうなのにやりきってしまったお母さん、どんな気持ちだったんだろう

[1485. 匿名]

>>1477
逆に寝てる間以外で5分も目離さないよ。今2歳だけど。生後2ヶ月なんて、なおさら。
保育所でも、昼寝中でさえ5分に1回呼吸チェックだよ？？

[1486. 匿名]

いろんなことを調べたり考えたりしてから2人目作らないといけない時代だね。国や世間体のことより女性は自分のことを一番に考えて家族計画するべき。産み育てるのは女性なんだから。上の子が可哀想すぎる。

[1487. 匿名]

世のパパ達、この事件を見てどう思うだろうか。
他人事に考えていたら、あなたも家族を失いかねないと言ってやりたい、声を大にして。

[1488. 匿名]

>>1458
私資格職で夜勤あって交代勤務で勤務体制だけでいえばブラック気味なところで6年働いたけど、働いてた時はたしかに忙しいし時間に追われるししんどいし常に緊張してたけど、仕事終わりの時間になったら仕事に区切りつくしお金はもらえるし、育児と比べるもんじゃないと思うよ。
いま子育てしてて、細切睡眠で誰にも頼れなくてってなったらおかしくなると思う。睡眠時間の確保って本当に必要だし、眠れない休めないとおかしくなるよ。
私は旦那も両親も義両親も協力的だからノイローゼにならなかったけど、それでも始めの3ヶ月は辛かった。眠くてでも子供は夜泣きするから眠れなくて、ものすごいしんどいよ。

[1489. 匿名]

一時的に子供預かってもらっても、結局またおなじ１日がやってきての繰り返しでエンドレスで、終わりがみえないんだよね
こどもが成長するにつれて楽になるからって分かるけど、それが果てしなく遠く感じるんだよ。
わたしは子供が2歳くらいになるまでノイローゼ気味だった。どうやって抜け出せたのか今となっては思い出せない。

[1490. 匿名]

誰かを叩かないと、対立を煽らないと入れないやつなんなの？

[1491. 匿名]

>>1477
友達は隣の部屋に赤ちゃん一人で寝かしてましたよ、日本人だけど。別に西洋じゃなくても、泣いても抱っこせず一人で夜は寝かせる、と強い意志を持てば、できるのでは。

[1492. 匿名]

子供道連れにしてって責めてる人は自分が恵まれてることに気付こう

母親が子供と無理心中なんて死んだ当人じゃなきゃ絶対苦しみはわからない

[1493. 匿名]

育児に悩むお母さんはガルちゃんの子育て、育児系のトピは見ない方が良いですよ。

[1494. 匿名]

>>1337 同意。韓国も中国も嫌いだけれど、関係ないトピでやめてほしい。

[1495. 匿名]

2ヶ月の赤ちゃんはまだ自分の一部だもん。
お世話しないと死ぬからどうしても自分と切り離しできなかったんだろうなー悲しい

[1496. 匿名]

>>1484
まだやってんのか
この家庭を見たことあんの？
奥さんの状態見たことあんの？

[1497. 匿名]

>>1458うわぁ。笑う。

[1498. 匿名]

次男障害持ってたんかもね。

[1499. 匿名]

>>1494
急に引っ張り出してくるの、在日のやり方だよ
バレてるから

[1500. 匿名]

>>1487
産後鬱にならないようなストレス耐性高い女性と結婚しよう、とかなるんじゃないですかね。

あと昔はきっと姑と同居が多かったから産後鬱とか育児ノイローゼとか今ほどはなかったですよね。
姑と同居いや、でも核家族で育児ノイローゼになります、はワガママでは？？