「彼は物体を運んでるだけ」共稼ぎ夫婦の家事分担に触れ夫を批判したツイートに賛否両論

[1. 匿名]

「彼は物体を運んでるだけ」共稼ぎ夫婦の家事分担に触れ夫を批判したツイートに賛否両論 | BuzzNews.JP

1月26日に流れた共稼ぎ夫婦の家事分担に関するツイートが注目を集め拡散、賛否両論の意見が数多く交わされ、ツイートが削除されるという一幕がありました。これは年下の男性と共稼ぎ夫婦だというメディア関連の女性が、取材先で聞いたという既婚女性の話に共感したとしてTwitter上で紹介した内容でした。

（ツイートの内容）
「共働きのご夫婦に家事分担について取材したら、旦那さんの自己評価「ゴミ出しと保育園送りと週末の買い出しは僕がやってます」に対して、「ゴミをまとめて玄関に出すのも登園準備も献立決めて買い物リスト作るのも私がやってます。彼は、ただ物体を運んでるだけ」って言った奥さんと思わず握手した。」

↓

妻の苦労も知らずに家事分担してますとドヤ顔で語る男性も少なくないことからツイートは反響を呼び1月27日の夜までに7,000回以上拡散、数多くのコメントが寄せられていました。ツイートには肯定的な発言も数多く「わかる」「その通り」「準備からやらないとね」「男ってちょっと手伝っただけで良い夫気取り」といった理解を示す声も多かったようです。

しかし、同時にツイートに対し不快感を覚えたという人も少なくなく、反発する意見も目立っていました。「我が子を物体呼ばわりするとか非常識」といった指摘もありましたが、理由をつけて夫を否定したいだけなのでは、と受け止めた人が多かったようで「それを言うならあなたは紙に書いてるだけでしょ」「なんでこんなにいがみ合おうとするの」「そんなにマウンティングしたいの？」「男をバカにしたいだけだろ」「夫が憎いんだろうな」などの反応が相次いでしまうことに。

[2. 匿名]

だって実際そうじゃん

[3. 匿名]

確かにその通りだと思うけど。

[4. 匿名]

こういう女は旦那がどんなに尽くしても、文句言うんだよ。

[5. 匿名]

やってくれるだけいいじゃん

[6. 匿名]

男ももっと手伝え！

[7. 匿名]

普通にゴミ出ししてくれるの助かってるけどなぁ

[8. 匿名]

>>1
物を運んでいる”だけ”
だけ、と思うなら自分がやればいい。

[9. 匿名]

小さいことでもお互い感謝していかなきゃダメよ〜

[10. 匿名]

最初からルール決めの話し合いしないからトラブルになるんじゃないの

[11. 匿名]

まあ、うまくいけばそれでよし。回りが騒ぎ立てることじゃないし

[12. 匿名]

紙に書く内容考えてるから「書いてるだけ」とは違うんじゃないの。

[13. 匿名]

その通りだよ

[14. 匿名]

共働きで女は家事育児して当たり前なのに男はしなくてもあまり言われないのは何故ですか？

納得のいく答えを誰か下さい。。

[15. 匿名]

奥さん大変だろうけど…
旦那が保育園連れてってくれるのはだいぶ楽になる

[16. 匿名]

子供を物体扱いしているからツイート消したんだろこれ

[17. 匿名]

そんなに言うなら仕事やめて専業主婦したら？

[18. 匿名]

小さいことでも感謝を表すのは
長続きには大事だよね…
この奥さんはさぞ稼いでいらっしゃるんだろう

[19. 匿名]

全くその通り！

[20. 匿名]

物体運びとか言うから炎上する。
「子供のお使い」程度の家事手伝い と言えば分かりやすい。要は主体的に考え行動した家事育児ではないということ。

[21. 匿名]

分担が偉いとかじゃなくて、自然と分担できる夫婦なら最高なのにね。

男って家事は女がやるものだと思ってる人未だに多いよね。分担しても結局女が８割やってる。

[22. 匿名]

奥さんイラついてるなぁ…

[23. 匿名]

マイナス魔ﾀﾋね

[24. 匿名]

ゴミ出し、買い出し、保育園送り。

えっ嬉しくない？

[25. 匿名]

神経と頭を使うことがどれだけ疲れるか、負担になるかを知らないが旦那多い。
献立考えて時間かけて作っても『これ不味い』『嫌い』と言われたらなにもかもぶん投げたくなる。

[26. 匿名]

子供を物体呼ばわりするな

という、論点すり替えw

[27. 匿名]

私なら、
ゴミをまとめる
幼稚園保育園の準備
献立を考えメモる
方が楽だと思う。

[28. 匿名]

共働きなら家事育児も分担するのが当然だと思うけど相手がやってくれたことには素直に感謝しないとね。
自分の方がこんなにやってる！自分の方がこんなに大変！というだけではうまくいかないよ。

[29. 匿名]

運んでるだけとか言い人はおそらく
洗濯をしてもボタン押すだけ洗濯だって洗濯機がやってるとかいうし、ご飯炊いても炊飯器が炊いてるとかいうでしょ。

自分も関係ある家の事なら、それだけしかやってないとかいってもきっちり半分にとかなんてそもそも不可能なんだし。確かにそうなのかもそれないけど、感謝もないならそれもどうかと思うよ。

[30. 匿名]

子供を物体扱いしているから物議なんじゃないの？
しかも思わず握手って絶対嘘だろ　やらねーよ普通

[31. 匿名]

うちはゴミだしも買い物もしてくれないけどね

[32. 匿名]

単に旦那とケンカしたいだけの主婦の話じゃん
この人いつも男煽って遊んでる人だよね

[33. 匿名]

私もそう思うなあ
物体運んでるだけってすごい楽だよね
男に主体性も自主性もなし
私もいらつくと思う

[34. 匿名]

共働きなのに家事も育児も女がやるなら、女に結婚のメリットなんてなにもないね。

[35. 匿名]

やってくれるだけいいよ

[36. 匿名]

言い方…
偉そうだし、共感できない。

[37. 匿名]

>>23
ごめんまちがえてマイナスおしてしまいました

[38. 匿名]

それで旦那さんがドヤ顔で家事手伝ってる！って言いまくってたらイラつくかもな。

[39. 匿名]

奥さんいっぱいいっぱいなんだね。
でも賛同は出来ない

[40. 匿名]

週末の買い出しくらいでとか
子供の送り迎えくらいで
って自分が言われたらどう思うか？とか考えないのかな。買い出しだって週末にまとめ買いするのかもよ。日用品とか結構重いよ

子供のお迎えだってただ運んでるだけじゃないじゃん。子供の様子見たりしないとダメなんだし。

[41. 匿名]

>>14
結局昔の名残なんじゃない？昔は専業主婦が当たり前だったから女が家のこと、男仕事っていうのを未だに引きずってるんだよ。あと男が浮気しても女が浮気するより責められないのと同じようなことだと思う。

[42. 匿名]

でも、そうだよね。
ゴミ出しをしてます！と豪語するならゴミの日をきちんと把握して、ゴミを纏めるところからやって欲しいのが本音だし、送り迎えやってます！と子育てに参加して大きな顔するのもいいけど、奥さんが寝込んだ時に朝の準備は出来るのかな？と思ったりする。

中途半端にやって分担してるとは言いにくいよね。
買い出しリストを奥さんが作ってるところを見ると料理もしないんだろうな。

[43. 匿名]

夫婦間で感謝できない人なんていずれ離婚か家庭内別居だな
旦那を言いくるめる私ｗってガルちゃんにも多いけど、それ実行すると絶対夫婦間に亀裂入って終わるから、って思うわ

[44. 匿名]

物体を運んでるだけ

の物体ってゴミのことかと思った

[45. 匿名]

まあ、たしかに、、

でもそこで旦那にありがとうとか
言えたら旦那も喜ぶし、やる気につながる

[46. 匿名]

奥さんの言い方にトゲがある

[47. 匿名]

>>14
男がやるのは子孫を残すことと働くことだけ。

って考えが日本には根付いてるから。


実際には気分次第で腰振って、女でもできる仕事しかしてないんだけどね。

[48. 匿名]

これ取材受けてたときの話でしょ。
旦那さんが思いっきりドヤ顔したんじゃないの？
それで奥さん反論を言わずにはいられなかったんじゃないのかな。

[49. 匿名]

お互い感謝し合えば良いんだよ。
とってもシンプル。
なぜあえてややこしくとらえていがみ合う？
意味が分からん。

[50. 匿名]

ん？
それは買い出しじゃなくて、ただのお使いだよね？紙に書いた物買ってくるだけなんだし。

うちの子供もやってくれるよ。

[51. 匿名]

子供を物体とか怖い主婦だね
自分はそんな言い方できないわ

[52. 匿名]

これは言いすぎな感じするけど
本当家事に関しては不満あるよ
なんで共働きは当たり前
家事育児は女の仕事？
たまに手伝ったら家事してる気になって
イライラするよ

[53. 匿名]

>>14
昔からの流れでは？

[54. 匿名]

夫が可哀想
こんな嫁もらうなんて

[55. 匿名]

破れ鍋にドジ豚

[56. 匿名]

自分が子供抱っこしてる時にただ運んでるだけじゃんとか言われたらどういう気分なんだろうね。
想像してみなよ

[57. 匿名]

この夫婦はお互いを敬う気持ちが欠落してるのが問題だと思う

[58. 匿名]

>>23
ごめんねマイナス押しちゃった

[59. 匿名]

旦那の方が僕はこの程度しかしてないんですよ。妻には感謝しています。
と言えば奥さんの言葉も違っただろうね。
お互いに思いやることだよ。

[60. 匿名]

このケースの物体発言が子供をバカにしたものとは感じないけどな

奥さんが言いたかったのは用意されたものを決められた場所は運んでるだけってことでしょ

[61. 匿名]

送り迎えも子供の年齢によっては、本当に園に連れて行くだけだったりするよね。
門の前で降ろして、いってらっしゃい！で終わり。

助かるんだけどさ。

[62. 匿名]

子供を物扱いしたから炎上しただけであって奥さんの言いたい事はよく分かります。専業主婦だと下に見られがちで男尊女卑の日本人ですからね。奥さんは先の事まで色々と考えて大変なのに男は言われた事をするだけでドヤ顔で俺は奥さんを助けてますって言われてもね･･･

[63. 匿名]

ウチ共働きですが、旦那働いて頑張ってくれてるけど基本何もしないし、風邪引いても何もなしだから
そんな、協力してくれる旦那羨ましいです

[64. 匿名]

がるちゃんも、世間も女性がやっても当たり前な事を男性がやったら絶賛って多いじゃん。
イクメンなんてその象徴でしょ。

[65. 匿名]

>>6
小さいことだけど「手伝え！」と言ってるうちは駄目だよね。自分の子供、自分の家庭なんだから、手伝いではなく主体性を持って家事育児を「担当」しないとね。

ゴミだし担当なら家中のゴミを普段から分別して、収集日前日までに出す準備する。
保育園送り担当なら持参する衣類やグッズの確認を責任持つ。
買い出し担当なら献立を妻から聞いて冷蔵庫や食品庫や洗剤類の在庫チェックを行い買い出しリストを作る。

これをやってはじめて「ゴミだし、送迎、買い出し」をやってますとドヤれる。
私は厳しいんです。稼いでますから。

[66. 匿名]

かといって旦那にやらせたら献立は無駄遣い多そうだし、子供の準備も爪が甘かったりすると思う。
逆に旦那には車のタイヤ交換とかやってもらってる。私はできないし。
人間向き不向きがあるよね～

[67. 匿名]

こんな性格の奥さんだから、手伝ってもらえないんじゃないの
わざわざ夫の前でそんなこと言うとか最悪としか思えない

[68. 匿名]

そこで夫を褒める様な事を言っておけば良かったのに。。もっと協力してくれる様になってたよ多分
でもそれくらいイッパイイッパイなんだろうね。

[69. 匿名]

家事分担といいながら、夫のやってる事がお手伝いレベルなのが問題だよね。
紙に書かれたものを買いに行くとか、玄関に置いてあるゴミを捨てるとか子供でも出来るわ。それで分担してなんてよく言えるよね。恥ずかしくないのかな？

[70. 匿名]

共働きは大変だね。
私は週2のアルバイトでほぼ専業主婦だから、夫に感謝の気持ちしかない。
ゴミ出しなんてやってくれたら心からありがとうって言える。

[71. 匿名]

でも、
旦那にゴミ捨て全部任せて、捨て忘れがあったりしたらモノゴイ勢いで怒鳴りまくるんでしょ？
子供の支度に不備があって送り出したら恥かいたーって口もきかなくなるんでしょ？？

下準備して、仕上げてもらえば文句ないじゃん。
文句があるなら黙って全部やれ。

[72. 匿名]

まあいいよ、金さえ嫁に寄越してくれてればな
金稼ぐ機械だ

[73. 匿名]

女性の方が家事役割多いのは、やっぱり得意な人が多いからじゃない？
そのぶん男性が仕事を得意として稼いでくれれば丸く収まるように思う。
なかなか難しいんだけどねー。。

[74. 匿名]

男女平等！と言う人ほど、私は女なんだから‼って言う人。幸せになりたいなら、誰かを幸せにしなくちゃ幸せはこない。
物体運んでるだけに賛同してる人は、雨や雪降ってるときもそう思うの？

[75. 匿名]

過剰なくらい褒めて感謝すれば、喜んでやるようになるよ
やって当たり前という態度だとなぁ・・・
共同生活だから確かに家事分担して当たり前なんだけど、それが当たり前じゃない男っているからね
特に家事を全部母親がやってて、上げ膳据え膳が普通だった家庭育ちの男だとなおさら
うまくつかうこと考えたら、褒め褒めするのが有効だよ(笑)

[76. 匿名]

ゴミ出してくれるだけでもいいじゃん！
うちはなにもしないよ

[77. 匿名]

わかるけど、言い方が嫌い。感じ悪いなぁ。
こんな可愛げない女になりたくない…

[78. 匿名]

男は金を稼ぐ機械

[79. 匿名]

明らかに男性を煽るツイートだしね
男女どちらも見るツイッターで書いたのが間違い
ガルちゃんだけの記事だったら絶賛8割批判2割で終わったと思う

[80. 匿名]

この物体っていい方、そんなに攻撃すべきところじゃないと思うけど。
ここに引っかかってたら話が進まなくない？

[81. 匿名]

この奥さんが何を訴えているのかではなく、言葉尻をつかまえて議論していても、男尊女卑の日本の文化の根本は何も変わらないわ

[82. 匿名]

正社員で共働きだったら気持ちはわかるよ。

[83. 匿名]

[84. 匿名]

>>66
献立は無駄が出ないよう指示できるよ。
子供の準備なんてルーティーンワークなんだから、慣れだよ。やらせないと何時迄も自主的にやらないよ。

それと 爪 じゃなく、詰めが甘い ね。

[85. 匿名]

たとえば「ゴミ捨て」

各部屋からゴミ回収して（分別して）ゴミ袋に入れて、各ゴミ箱にビニールをセットする。指定ゴミ袋の管理も含める。ここまでできて初めてゴミが出せる。

⤴
こういう工程を奥さんは担当しているということでしょ。男性は「ただゴミ袋を持って捨てにいくだけ」。この工程を夫が理解していたらいいけど、たぶん想像にもない。だから奥さんが怒ってるんだと思う。

だけど、ゴミ捨てにしても、買い出しにしても、なにもやらない夫もいるから、まだ良い方だと思う。

[86. 匿名]

>>80
私は「日本しね」って言葉が流行語大賞とる日本になってほしくないんだけど
ひどい言葉をガンガン使うべきだと思ってる人？

[87. 匿名]

この奥さんを批判してる人や旦那をかわいそうとか書き込んでるのって男か結婚してない女性だよね

[88. 匿名]

敵対してたってどうしようもないよ
お互い感謝しないと仕事も家事も気持ちよくできない

[89. 匿名]

こういう言い方する人いる〜
気持ちはわかるけど

[90. 匿名]

旦那の教育は妻の仕事とか言うよね。
うまくコントロール出来るようになるとほんと楽だよ。
男って単純だから。

[91. 匿名]

やらせないからでしょ。１回目は細かく指示してやらせればいいんだよ。最初はめんどくさいけど。

[92. 匿名]

ゴミ捨てだけでも羨ましいとか、それだけでも助かるとか、もうその発言からしても女が主体だと分かるよね。2人で家事育児をしてるんじゃなくて、男はおまけ程度。

2人の子供なんだから、行ける方が送っていけばいいのに。

[93. 匿名]

でもさ、そんな男に家事や料理を教えず育てたのは女なんだよね
これからの時代は男のこにも家事を教えるのが当たり前になってほしい

[94. 匿名]

子供にご飯あげてって頼んだら横で見てるだけ。
昨日はそれすら目を離して子供はご飯全部ぶちまけ。片付けは私。
旦那は謝りもせず私が怒ったら逆ギレ。
今朝も一言も口聞いてません。
こんな旦那もいるんだよ。

[95. 匿名]

>>78
そんなあなたに育てられた息子は、女は子供産む機械って言うんでしょうね

[96. 匿名]

共働きでしょ？
なんで、ゴミ出しくらいで感謝しなきゃ行けないの？
夫楽しすぎだろ

[97. 匿名]

>>75
最初はみんな褒めると思うよ。
褒めて喜びやる男性と褒められても面倒が先に立ってやりたがらない、投げやりな男性もいるんだよ。

[98. 匿名]

>>86
……そんな話してない。

この話の根本は言葉遣いじゃないという意味。
議論したことある？

[99. 匿名]

褒めて伸ばせって言うけどさー、正直それ以上のことこっちはやってるしって思うよね。
それ抜きにして、褒めるのが得策なんだろうけど。
ほんとに忙しい時はおだてる余裕もないわー。

[100. 匿名]

>>95
そして「私の息子はそんなこと言わない！」って母親になると思う

[101. 匿名]

率先してやってくれてもお互いやり方が違うとかザツだとかなるより、お願いした事そのままやってくれると助かるし嬉しい。
この女性が何を言いたいのかはわかるけど、子供＝物体の表現は意味わからない。

[102. 匿名]

>>70さんも週2でアルバイトしながら家事やってる日があるのだからすごいと思います。

[103. 匿名]

まぁ、玄関に置いたゴミをまたいで仕事に行くうちの旦那よりマシだな。

[104. 匿名]

>>98
まともな反論できてなくてﾜﾛﾀ

[105. 匿名]

>>104
じゃあ、見本をお願いします。

[106. 匿名]

どんな些細な事もやってくれてるんだもん感謝しなきゃ、お互いにさ

[107. 匿名]

夫に全部やられても嫌だと思うよ。
たまに私がやると食器の洗い方、乾燥機への入れ方
洗濯物の干し方、畳み方にダメ出し。はいはい、いつも完璧で凄いですよ。

[108. 匿名]

息子のいるお母さん

今時家事くらい出来るように教えておかないと嫁に嫌われますよ。家事をさせたくないなら、人一倍稼がるようにしてあげて下さい。

うちの姑は家事も教えず勉強もさせず、どういう子育てしてたんだよ？と不信感が募るばかりです。

離婚するので清々しています。

[109. 匿名]

ツイート削除している時点で負けてるじゃん
取材相手の夫婦の写真でものっけて夫の前で握手している写真でも載せりゃ応援したのに

[110. 匿名]

[111. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[112. 匿名]

>>66
わかる。
結局、タイヤ交換とか洗車とか家具や家電の搬入組み立てなど
寒い、重い、きつい系男がやって当然という家庭が多いと思う。
うちは灯油も旦那。
寒いし重いしやりたくないからうまくおだててやらせてる。

[113. 匿名]

>>87
（家事も手伝わない男としか）結婚してない女性

[114. 匿名]

仕事しながら育児に家事して気持ちに余裕ないと思うけど、やってもらえるだけありがたいし感謝しないと喧嘩増えると思う

[115. 匿名]

実際にこの夫を見たわけじゃないからわからないけど、生活のほとんどの雑用は妻がやってるのに外で見える部分だけやって平等にやってるみたいにされたらムカつくよね（笑）

[116. 匿名]

削除どころかびびって非公開ってダサい

[117. 匿名]

家事育児を女がやって当たり前と思ってる男性がほとんどだけど、女がやるもんだと思ってる女性も大半だと思う。だからこれだけのことでもやってくれるだけいい、とか感謝しなきゃとか言う女性がたくさんいる。だからいつまでも当たり前に分担することはない。

[118. 匿名]

悪いが こう言う優しい旦那さんの愚痴を言って回る人って
私の経験上よく浮気されて、別れる人が多々ありました

[119. 匿名]

旦那がやばいことしていると率先して手伝ってくれるわよ♪

だから、どっちか良いか考えた方がよい

[120. 匿名]

これ共働きの夫だよね？
中学生くらいの子のお手伝いなら嬉しいけど
大人ならはっきりと無能でしょ

[121. 匿名]

>>27
え、ほんとに？

毎日の献立考えるのってすごく苦痛じゃない？
それに週末の買い出しってことは平日行けないからまとめてってことだよね。
奥さん一人じゃすごく重いと思うけど…
登園準備やゴミ回収だって私は面倒だけどな、朝はバタバタしてるし。

それを買い出しはメモの通りに買うだけ、あとは通勤のついでに登園させて、途中でゴミ出して行って…

頭を使わないことの方がやっぱり楽に感じるよ。

[122. 匿名]

うちは共働きと言っても私は 6時間、旦那は9時間（たまに残業）の労働時間だから、当たり前だけど家事育児は私の方が多くやってるよ
労働時間にも寄るんじゃ無いの
同じだけ働いてたら、もっとやれって思うし、少ないんだったらしょうがないんじゃないかな

[123. 匿名]

>>116
２ちゃんでも晒されて散々反論されてたからねぇ
堂々としてたらいいのに

[124. 匿名]

ゴミ出しっていうのは、分別から生ゴミ処理・袋の準備とか全て引っくるめてひとつの家事なのに、家からゴミ置き場まで運ぶのはただの移動だって、昔からよく言われてるよ。

[125. 匿名]

奥さんがそう言うのも分かる。
最初は感謝だったけど、
旦那のドヤ感と、実質負担とのバランスに、モヤモヤが溜まったのかな？

[126. 匿名]

>>108
息子を好きすぎる母親が、息子を結婚できないように育ててるんじゃないかと思ってしまう
嫁に息子取られるのが悔しいから

[127. 匿名]

>>111
専業主婦だったら文句なんてない
共働きだから色々イライラするんでしょ

[128. 匿名]

>>108
嫌われる男は結婚できないから誰にも迷惑かけないし

[129. 匿名]

うちは何もしないわ、してくれるだけ感謝しろ！っておかしくない？
そういう変な嫉妬の足の引っ張り合いのせいで、男の家事やらない問題が発展しない！
共働きなんだからそもそも家事分担は当たり前です。

[130. 匿名]

共働き(パートなどの扶養内や非正規)

[131. 匿名]

旦那の自己評価が高すぎるんだよ。

旦那がやってることよりも、妻が担当してる事の方が大変。

料理、洗濯、掃除は妻って事でしょ？

ゴミ捨て、買い出し、送り迎え位で偉そうに言うなって思われて当然だと思う。

[132. 匿名]

>>111
本当の意味で仕事が出来る男は、ダラダラ仕事をするのではなく、時間の管理も人の気持ちを汲むのも上手いから、家事をやらせてもこなすし奥さんへの感謝の気持ちも伝えるよ

[133. 匿名]

思わず握手した、ってコメントがものすごく嘘くささ溢れさせているんだけど
なんでツイッターの人ってこういう書き方するんだろう

[134. 匿名]

私だったらゴミ出しとか子供の送り迎えとか買い出しとかしてくれたらすごい助かるけどなー。

[135. 匿名]

専業主婦だけど、旦那は家事を率先して手伝ってくれる。
ゴミ捨て、浴槽を洗う、洗濯物を畳む、食器洗いとか。私が料理してると何か手伝おうか？とかテーブルを片付けてくれたりと気遣いが凄い！
本当に感謝しているけど、自分が役立たずだなとも感じる。

[136. 匿名]

今の男性が結婚したがらないわけだわ。
男はATM、家事育児ちゃんとやれ、少しやっただけでいい気になるな、家庭第一！
休日はどっか連れてけ、掃除の時は邪魔よ！
ねぎらってこそ夫婦でしょうに。

[137. 匿名]

最近、夫の不満を愚痴るのは自分の男を見る目がないのを披露してるなって気がついたので本当に仲のいい友達にだけしか言わなくなった。夫の事を悪く言うのって恥ずかしいよね。

[138. 匿名]

一人暮らしで家事が面倒くさくて結婚する男もいるからね。

そういう人を家事やって当たり前にするのは大変そうだわ。

[139. 匿名]

どっちにせよ
当事者双方で話し合えばいいのに
なんで本人に言わず世の中に発信しちゃうのか

[140. 匿名]

結婚や旦那という後ろ盾を与えのが悪い。

[141. 匿名]

だったら男の金を頼りに結婚しようとする女の価値観がそもそも異常ということでしょ

[142. 匿名]

仕事で考えて、自分が作成した書類を同僚が運搬だけして、自分が書類提出しました！って言ってたらむかつかないの？男ども

[143. 匿名]

共働きでも私は近所でのパートで時間に余裕あるから家の事やるのは私だなってなるけど、フルタイムでの共働きなら同じ条件なんだから本当は料理も掃除も育児もキッチリ分けるのが普通だよね

[144. 匿名]

ここで褒めておけばいいものを…って共働きなのに、お手伝い程度の事しかしない旦那をなぜわざわざ褒めなければいけないのか。

[145. 匿名]

>>142
それをガルちゃんで聞くなよっていう

[146. 匿名]

>>118
「妻に家事手伝いを感謝されない」なんて理由で、不貞を正当化出来るわけがない。
そんな男性は 乙武 以下のクズ野郎だよ。
あんたの周りはクズばかりだね。

[147. 匿名]

でもね〜夫主導で家事が進むとそれはそれで厄介だよ
うちは完璧主義超潔癖な夫が家事主導してるけど、
自分の思う通りにならないとギャアギャアうるさい。
別に他の家族はそんな完璧な家事求めてない。

[148. 匿名]

イカ臭

[149. 匿名]

週３～4回あるゴミ出し、だいたい私がしてた。
なのに夫は月4回程度ゴミ出しをしただけで、
「俺ばっかりゴミ出ししてる。俺めっちゃやってる方だわ。周りのツレ何もしてないもん。もっと感謝してほしい」
と言い出した。は？？？って頭こんがらがった！！
周りは共働きじゃないよね？周りはもっと稼いでるよね？と、そんなこと言ったら傷付けるだろうから言わずに、

「ゴミって出すよりもまとめる方が面倒だから！
各部屋からゴミ徴収、排水溝のゴミ取り、外のゴミ箱のゴミを出してまとめてくくる作業！
その作業の手順やゴミ袋の場所や、ゴミの曜日も知らないで出してるだけでなんで偉そうなの？じゃあ代わってくれる？！」

と説明し喧嘩し、やっと分かってくれるようになったけど。この闘い、長かった。

[150. 匿名]

もちろん旦那並みに稼いでいる嫁だからそうゆう
文句言えるんだよね？
世の中の奥様は30万も当たり前に稼いでるなんて尊敬しちゃうわ～
パートで旦那の半分も稼いでないのに家事参加しろとか嘆いてるんじゃないんだよね？

[151. 匿名]

>>146
塵も積もれば山
毎日のように周囲に旦那の悪口言いふらして、取材相手にまで愚痴って握手して喜ぶ女が待つ家になんて帰りたくなくなるｗ
しかも世間一般が見るＳＮＳで晒すことになるとか
下手すりゃ裁判沙汰だわｗ

[152. 匿名]

男に今すぐ女と同じレベルの家事をやれというのは
女に今すぐ男と同じだけ稼いでこいというのと同じ
できることはできるし
できないことはできない
お互いに話し合ってバランスとって補完しあえないなら
そもそも結婚するな

[153. 匿名]

子持ち女は何かと文句が多い。

[154. 匿名]

出掛けるときに、玄関に準備する荷物を順番に揃えて、最終確認してから車に積みたいのに、勝手に積み込んじゃって、外で「まだ？」みたいな雰囲気出されて、こっちが焦って、忘れものしちゃったら「また忘れたの～」みたいな事言われる。
ちゃんと確認したいのに、勝手に持っていかないで！ってすっごい腹立つ。
出来ないなら、言われた事を言われたとおりにしてほしい。

[155. 匿名]

なんかすごいね。男ってやっぱり特だなってここみて思った。
叩かれるのはいつも女だね。女が女を叩くんだもんな。
専業ならまだしも、共働きなのになぜ奥さんばかり折れなきゃいけないの。

[156. 匿名]

[157. 匿名]

保育園に送っていくのがそんなに嫌なら子ども作るな

[158. 匿名]

金稼ぐ以外本当に何もしないヤツもいるよ。
自分の部屋に籠ってトイレ風呂以外出てこない、会話も一言もない。

でも稼いでくれれば良いって妻もいるし、色々手伝えって妻もいる。子供をかわいいとさえ思ってくれれば良いって妻や、私も大事にしてくれないと嫌って妻もね。

[159. 匿名]

>>87
結婚して共働きですけど？
主婦なら、この奥さんの味方して当たり前って訳ないじゃん

[160. 匿名]

ふーん。みんなの旦那ってそんなに何もやってくれないの？
専業主婦だけど、うちの旦那すごい手伝ってくれるわ。

[161. 匿名]

その男ごとに出来る事が違うから、結婚続けたいなら自分で育てていくしかないんじゃないか？
暴力ないなら、さほど問題ではないよ

[162. 匿名]

>>66

爪じゃなくて、詰め、ね。

[163. 匿名]

>>150
共働き相手に何寝ぼけたこと言ってんだ、貧乏人

[164. 匿名]

チビハゲATM

[165. 匿名]

>>160
うちもだよ〜
みんなかわいそうだねw

[166. 匿名]

チビハゲATM


と


デブス寄生虫







のカップル

[167. 匿名]

>>108
子供の性格にもよる。
うちは娘と息子2人、旦那は家事スキル高い。
上の2人と旦那は家事をよくするけど、末の息子は逃げ回り家事手伝いを嫌がる。叱っても煽てても。
だからお前は家事やらないから結婚に向いてないよと脅かしてる。もう高校生だけど。
将来もし結婚したい女性を紹介されたら「この子は家事を全くやりませんから結婚に向かないですよ」とはっきり言ってやるつもりでいます。
そういう男性と結婚しないよう、よく見極めることです。

[168. 匿名]

これは、家庭レベルの話ではなく、古い頭の老害ジジィが政権を握っていて、古い考えの老害ジジィが会社を経営しているのだから、その下で働かされているダンナも、男の都合がいいようにしか考えられないわ
ダンナを育てた舅姑も然り

[169. 匿名]

>>163
共働き擁護なら貧乏なんて言葉使うなよ

[170. 匿名]

>>136
仕事も家事も育児も任されるなんて男は大変だ～と言いたいの？
えっ？それは女も同じでしょ？
女も仕事をするようになったんだから、男も家事育児するようになって当然じゃん

[171. 匿名]

家事って生きる手段だから、本当は男も女もないよね。

これができてこそ本当の大人だと思う。
昔は女は仕事してなかったから、どっちかを知っていればよかったけど、今は女も仕事して金稼ぐ苦労を知ってるからね。

男も家事の苦労を知らないとね。

[172. 匿名]

日本人特有と言うか、言い方だよね。

夫「ゴミ捨てや送り迎え、買い物の手伝いはしてますが、妻がすべて準備してくれてます。僕は運んでるだけですね(笑)」
妻「そんな…とっても助かってるよ。ありがとう」
だったら良かったんじゃないの

ドヤ顔で家事やってるアピールする男がむかつくのはよくわかる。ほんとよくいる。
でもこの女も男をうまく使えない女だなとは思う

[173. 匿名]

>>155
共働きというけど正社員共働きはたったの２割。
家事育児の負担平等は求めるけど家計の負担は旦那頼みで不平等。
財布別で家計の負担もきっちり半分負担出来てる妻ならこれも言える立場。

[174. 匿名]

フルタイムの共働きで、この手伝いの内容でドヤ顔されたら確かに腹立つかも

[175. 匿名]

>>94
あらあら。ひどい旦那でかわいそ

[176. 匿名]

そうそう、ゴミを分別して袋を選んでまとめて縛って玄関に置いてあとは運ぶだけの状態まで私がやってる
専業だからそれでもありがたいと思ってるけど共働きだったらキレるわ
しかもドヤ顔って更にムカつく

[177. 匿名]

「俺のほうが家計を多く負担しているのは男女不平等だ、お前も俺と同じだけ稼いでこいよ」
という理屈は成立するの？
できないことをやれと言うのはハラスメントだよ

[178. 匿名]

>>165
一人でトピ立ててやってれば？笑

[179. 匿名]

>>136
今の女性に結婚メリットないわけだわ。

女性は産む機械、家事育児ちゃんとやれ、少し働いただけでいい気になるな、旦那に感謝！
平日も美味いメシ作れ、いつも綺麗でいろ！
ねぎらってこそ夫婦でしょうに。

[180. 匿名]

>>167

こうやって、開き直られるのもウザいわ。
性格じゃなくて、躾だと思う。

[181. 匿名]

この手伝いでドヤ顔されてもありがとうって言える人達本当に尊敬する。

多分鬼嫁だな私・・・

[182. 匿名]

パートのくせにってコメントしてる人がいるけど、
パートなら家事全部やるのが当然ってこと？！

パートで旦那の4分の１稼いでいるなら、
旦那も家事育児を4分の１やるべきだと思う。

それさえやらず、パートしてる妻に全部投げてゴミ捨て程度しかやらない夫が多いからみんな怒ってるのであって、半分やれとは言ってないと思うよ

[183. 匿名]

これは専業主婦の夫のお手伝いレベルだ

[184. 匿名]

男の収入をあてにして結婚する風潮は許されて、
女の家事・育児力をあてに結婚する風潮は許されないの？

[185. 匿名]

>>152
子供を産む前までは、嫁さんの稼ぎの方が多かった家庭は沢山あります
その後の子持ち女性に対する社会の対応の悪さで、リタイヤせざるを得ないのです

[186. 匿名]

不満があるのはしょうがないけど
家庭の内情を人にペラペラ喋る母親ってどうなの？
自分の母親が父親の事を他人に悪く言ってたら正直幻滅するわ
家族内で愚痴ってればいいのに

多分この家族は子供が思春期になったら
心がバラバラになると思うよ

[187. 匿名]

離婚すれば？

[188. 匿名]

>>184
奥さんが子どものいない専業主婦ならいいのでは？

[189. 匿名]

>>167

「私が何も教えてこなかったから、家の事は何もできない子だけど…ごめんなさいね」位言えないのか。
嫌な姑だわ。

んで、結婚して文句言ったら嫁に「結婚する時に言ったでしょ？分かってて結婚したのに文句言わないで」とか言いそう。

[190. 匿名]

「物体を運ぶだけ」

完全に運送屋さんディスでわろたｗ　　

出典：stat.news.ameba.jp

[191. 匿名]

>>152
＞男に今すぐ女と同じレベルの家事をやれというのは女に今すぐ男と同じだけ稼いでこいというのと同じできることはできるし できないことはできない

それを言うのは、子ナシのみね。
妊娠出産は女にしか出来ないんだから、その分男が多く稼げるのは当たり前。妊娠出産育児の為に、日本社会では女性の平均賃金が押し下げられているんだから。同じにするなら子供作っては駄目だよ。
子供作った以上、女性が稼げない分男が稼ぐのは当たり前、産んだ女性が働くなら家事育児平等も当たり前。

[192. 匿名]

>>185
本当にキャリアがある有能な女性なら大丈夫だよ
出産だけでリタイヤするなんて、しょせんその程度だったんだよ
私の職場にも出産してある程度子育てして共働きしている人たくさんいるけど
みんなちゃんと出世しているし

[193. 匿名]

気持ちは分からなくないよ
共働きなのに何で妻側が最初から家事育児やる設定なんだろうって

私は夫婦同じフルタイム勤務だけど通勤時間が30分短いってだけで毎日の子どもの送り迎え、夕飯の買い物、ご飯とお風呂の支度全部私。子どもを寝かし付けた後の翌日の保育園の準備もやる。

しかも私は仕事終わったらダッシュで保育園に向かうのに夫は仕事終わったら寄り道とかしててなかなか帰ってこない

夫は週三回のゴミ出し(土日のゴミ出しは私)、皿洗いくらい

手伝ってくれるだけマシなんだろうけど同じフルタイムで給料も大して変わらないのにこれだけで「俺って超イクメンなんですよ～！」って周囲に豪語してるのが腹立たしい
何か言えば自分より下の人の例ばっか持ち出して俺は手伝ってる方だ！やってない人はとことんやってないじゃん！って反論するけどそれ言うなら男の人でもやってるもっとやってるわボケ！と言いたくなります。

[194. 匿名]

多分ほんとに何も準備とか段取り考えずに指示待ちでボケーっとした旦那さんなんだろうな。

[195. 匿名]

>>189
結婚して親に文句言うなんて、そりゃ言われても仕方ないわｗ
最初から完璧な嫁、夫なんて見たことない

[196. 匿名]

>>159はどういう理由で、このトピ記事の女性を叩くのか教えて。

[197. 匿名]

>>185
その社会の対応の悪さで、収入の少ない女性を養い支える男になる為に、
男性は仕事一辺倒で生活しているから、
結婚した時に家事のスキルが未熟なのはしょうがないことだとは思わないんですか？
女は社会の風潮のせいにして良くて
男は社会の風潮のせいにしてはいけないんですか？

[198. 匿名]

こういうこと言う人に、

「専業主婦って家でゴニョゴニョしてるだけ」って言ったら
発狂するんだよね

旦那さんかわいそう　　

出典：seikatuch.com

[199. 匿名]

結婚した夫が悪い。

[200. 匿名]

「昔でもないんだし、洗濯なんて洗濯機がやってくれるんだろ。猿でもできるわ。」

と豪語した夫に、

「じゃあ貴方の物は自分で洗ってね」

と試しにやって貰った。

洗い上がりの合図の音と同時に、夫の悲鳴が。「お、おれのポロシャツがあ」

黒のポロとバスタオルやタオルを一緒に洗ったために（ネットも不使用）、白い繊維がくっついてしまいました。しかも作業服も一緒に洗ったんだけどポケットを確認しなかったために、抜き忘れたボールペンが使用不能に。どれだけ家事能力低いの、アンタ…。

[201. 匿名]

>>196
夫の情報の少なさ、あからさまに夫叩きしたい妻の言動
作為的で胡散臭い記事だからかな
しかも元のツイート消しているんじゃ、妄想かもねとしか思えない

[202. 匿名]

>>173
そりゃ子供いないなら稼いだ比率で分担すればいいと思う。旦那さんが2倍稼いでいるなら、家事の分担は3分の一。
でも奥様には妊娠出産してるんだから、稼ぎの比率だけでは語れないよ。旦那さんはHしただけなんだから。それでも稼ぎ比率にしたいなら養子貰えば平等ね。

[203. 匿名]

ゴミ出し、保育園送り、買い出し、助かってると思うけどな。何だか、旦那さん可哀想。

[204. 匿名]

このトピの中で
男の収入を全く気にせず結婚した者だけが
「物体運び」の旦那に石を投げなさい

[205. 匿名]

私専業主婦だけどゴミの分別やまとめも全部旦那がやってゴミ出ししてる
私がダルい日は幼稚園の送迎もやってくれるし小学生の子どもが体調崩して早退の時もお迎えに行ってそのまま病院にも連れて行ってくれる
掃除もしてくれるし子供と遊んでくれるしそれを外で自慢もしない至れり尽くせりなんだけど、
周囲の私の評判がすこぶる悪いわ
何も出来ない嫁って事になっとる

[206. 匿名]

>>189
当たり前。
そういう男性を選ぶ自己責任。
私は末の息子には「結婚向かないから止めた方がいい。揉めたくないなら改心して家事やれ」といいますよ。

[207. 匿名]

>>196
夫婦の絆を壊すような言い方と、それを押すかのような記者の握手に嫌悪感を覚えた
フツー記者なら妻を咎めるべきだよ
取材なんて世間様に公表するようなものなのに、夫の恥を晒すなんて酷すぎる
自分がこんなことを夫にやられたらと考えると耐えられない。たぶんその日のうちに実家だな

[208. 匿名]

そんな夫なら捨てちゃえばいいのに。

[209. 匿名]

旦那はおだててうまく使えばいいんだよとか言う人いるけど。
大の大人が褒めてあげなきゃやる気でないとか子供以下だと思わない？

[210. 匿名]

自分がゴミ出し、子どもの送迎、買い物やって帰ってきて「その程度の家事」と言われたら頭に来ないの？
感謝しようよもっと。

[211. 匿名]

>>189
私は何もおしえてこなかった…なんて言いませんよ。私は散々教えてきました。上の2人も、夫も家事スキル非常に高いですから。魚も捌けますし、ゴミの日もみんな知ってます。
末の息子だけ出来損ないなんです。

[212. 匿名]

>>209
会社勤めした人ならわかると思うけど
大の大人のメンタルケアなんてどこでもやっているよ上司部下同僚関係なく

それすら出来ないの？

[213. 匿名]

分担じゃなくて「お手伝い」程度ってことだよね。
奥さんの収入が家計の「手助け」程度ならそれでいいだろうけど、同程度の収入なら同程度の家事分担してほしいよね。

[214. 匿名]

うちは専業主婦だからそれだけでも嬉しいけど、この方は共働きだからね。それだけでは大変そう

[215. 匿名]

自分で用意してのゴミだし、幼稚園送り、買い出しでもまだ足りない気がする
皿洗い、トイレ掃除、風呂掃除も必要

奥さんが料理と洗濯と部屋掃除とお迎えと子どもの世話や明日の準備や寝かしつけ

[216. 匿名]

>>192
自分の職場の恵まれた環境だけみて、そういい切るのはどうかな。視野狭すぎるよ。

[217. 匿名]

じゃあ外で一生懸命働いて稼いでる夫に
家事や育児を手伝わせる専業主婦も
男女差別主義者ということでいいの？

[218. 匿名]

>>212
子供いたら分かると思うけど。
子育ての話だよ？親の義務。

[219. 匿名]

やってくれてるだけいいやん
この主婦何言ってんや

[220. 匿名]

それぐらいの家事でドヤ顔するなって言ってるけど
自分が「その程度の収入（パート）で『共稼ぎ』とかドヤ顔するな」って言われたら大発狂するんだろうな
同じ女から見ても女のダブスタは辟易とする

[221. 匿名]

>>216
最初のコメントが視野狭いからね
出産だけでリタイヤしない職場もあるよって言っただけ

[222. 匿名]

>>192
出産後も、女性が生き残れる職場のほうが少ないと思いますよ
仕事で生き残る女性は、男性よりも更に高い能力を求められているように思いますが

[223. 匿名]

「ちょっとパートやバイトしてる程度で家系支えてるつもりの兼業主婦もドヤ顔すんなよ」
って言われたらムカつくでしょ？

[224. 匿名]

夫が30万・私が10万の稼ぎだから、夫には2割分の家事をしてほしい。
でも家事は全然してくれない。
ただ子供と遊んでくれるので、私は子供と遊ぶのが苦手だからまぁいいかと思ってる。

家事してる間、子供とギャーギャー遊んだり散歩してくれたらOK。
ただし子供を見ずにスマホばかりしてたらめっちゃ怒る。その間私は家事してるんだしね！！

[225. 匿名]

女のふりして書いてるけど、男が書いてるとバレバレなの気づいてないんだろうな

[226. 匿名]

男ってたまに気まぐれで手伝ってそれが迷惑になることもあるのに偉そうにしてるから嫌い

[227. 匿名]

>>197
いまどき家事手伝いの女性なんて絶滅危惧種でしょう？男性女性ともに仕事一辺倒で結婚するまで家事出来ない人なんて沢山いる。
何故女性だけが結婚した途端に家事全般担当なの？
育児だって母親だからベテランな訳ではないよ。
男性も女性とともに家事育児に主体的に取り組む、その姿勢こそが大切なんじゃ無いの？

[228. 匿名]

食材を買い出しに行ってから、冷蔵庫とかに入れて整理するとこまでやって欲しいよね。
もちろん、古い物は前に出しておくのを忘れずやって欲しい。当たり前の流れと思うけど。

[229. 匿名]

>>209
あなたが苦労して一生懸命こなした仕事を「この程度の仕事なんてやれて当たり前」
みたいなことを繰り返し上司から言われ続けたら
果たしてモチベーション保ち続けられるかしら？

[230. 匿名]

ガルちゃんの男叩きって言う人いるけどこういうトピですら男擁護する人絶対いるよね。
男叩きより女叩きするのがガル民の特徴だわ。

[231. 匿名]

>>223
この旦那の家事働きは週一のバイト3万円の稼ぎレベルだぞ？

[232. 匿名]

>>225
はいはい
都合の悪い書き込みはみんな男か独身女だもんね
ここって

[233. 匿名]

>>54
あなた男？
男ぢゃなきゃ中年姑？

[234. 匿名]

>>231
３万稼ぎのくせに偉そうにしてる奥さんいるよね
何が共稼ぎだ

[235. 匿名]

収入と勤務時間を総合して、7割は私が家事育児を担当している。
週末は夫がいろいろやってる。今日は家と子どもの事はやっておくから、遊びに行ってくれば？と言われて1万円くれた。
マッサージに行って久しぶりにカフェでお茶してる。

[236. 匿名]

旦那があまりにも、手伝ってる俺スゲーイクメン！！ってドヤ顔するから、いやいやアンタ物体運んでるだけじゃんwわたしが全部指示して準備してんだけどねwって愛のあるツッコミしてるのか
それともマジ切れしながら言ってるのかでずいぶんニュアンス違うけど

まあ言いたいことはわかる　言葉は悪いが

[237. 匿名]

男援護するやつくるなー
気持ち悪い

[238. 匿名]

どんな仕事でも家事でも育児でも
やってることを誇りにすることの何が悪いの？
もし、ちょっとでも家計の足しにしたいからと思ってアルバイトを始めたのに、旦那から
「そんな程度の稼ぎ、全然大したことないから自慢げに話すなよ、俺の仕事に比べたらお子様レベルだよ」
って言われたらどう思う？

[239. 匿名]

>>230
女は女に対してきびしいの

byメーテル（銀河鉄道999）

[240. 匿名]

これに2ちゃんのまとめブログ何件かで見たけどわざと共働きの文字を外して叩かせたり、奥さんが掃除洗濯料理＋αやってる事には触れずに叩いてたりして呆れたよ。
このツイート主や奥さんの言い方も悪いけどね。

[241. 匿名]

>>229
横だが同僚の書類運搬補助で労ってもらおうとする社員いたら、厳しく指導してほしい
仕事は自分で考え見つけるものだ、と

[242. 匿名]

>>217
いいんじゃない？
専業主婦が旦那に家事育児を「担当」させる必要はないよ。旦那が喜んで子供を風呂に入れる、公園で遊ばせる、重い荷物を運ぶなど、妻子を思いやる行動は必要だけどね。それと専業主婦妻にも休みの日は必要だから、子供預かるのは必要ね。

[243. 匿名]

嫌なら別れたらいいのに

[244. 匿名]

>>238
この記事の場合、わざわざ取材に行くところからしてお互いフルタイムでしょう。
なんでアルバイトと比べるの？

[245. 匿名]

>>237
女の味方しない女は全員悪者！！
って言いたそうねｗ
バカな女ｗ

[246. 匿名]

>>238
その場合家事育児完全分担で自分はちょこっとアルバイトしてるがちょうどいいよね。
叩かれるでしょうね。

[247. 匿名]

手伝ったら手伝ったで怒るんでしょ

[248. 匿名]

不満が多い人と結婚してもうまくいかない
旦那さんは結婚失敗したね

[249. 匿名]

>>223
パートやバイトでドヤ顔する奥さんっているの？
あまり聞かないけど。

[250. 匿名]

>>235　うらやま

[251. 匿名]

手伝いレベルのことを｢家事｣としてアピールしてるのがなんだかなぁ。

[252. 匿名]

>>238
そりゃそうだと思うでしょ
社会人よ、バイトの高校生とあなたは同価値の勤労者か？

[253. 匿名]

やってくれるのは嬉しいんだけど、ドヤ顔でやってるアピールを周囲にするのが腹立たしいんだよね。
黙ってやってくれる方がカッコイイのに。

[254. 匿名]

>>248
片方に負担かけてドヤ顔できる夫と結婚した妻も失敗だと思ってるよ

[255. 匿名]

なんでちゃんと話し合い出来ないんだろ
夫婦なのに

[256. 匿名]

>>249
扶養内で兼業だと思い込んでる人は多そう。

[257. 匿名]

>>232
だからさー、どういう理由でトピ記事の奥さんを叩くのよ。教えてよ。

[258. 匿名]

>>254
なんで別れないの？

[259. 匿名]

>>227
以前は専業主婦が多かったから、お母さんが家事を全てやちゃうのね。
私も独身時代は母が全てやってたから、結婚してからガッツリ共働き期間に家事を覚えたよ。
女に出来て男に出来ないはずがないよね。
甘えてるよね〜。

[260. 匿名]

わたし専業主婦だから旦那さんが家事ちょっと手伝ってくれるだけでありがたいよ☆
ってコメントはお門違いだと思う

[261. 匿名]

扶養内で家事育児1人でやってる奥さんって多いと思うけど、そんだけやっても扶養内だと専業と同じ扱いと思う人もいるんだね。
扶養内で完全家事育児折半ならおかしいと思うけどさ。

[262. 匿名]

>>229
＞あなたが苦労して一生懸命こなした仕事を「この程度の仕事なんてやれて当たり前」 みたいなことを繰り返し上司から言われ続けたら


それ設定が違うじゃん。
まず「どんな仕事してますか？」と聞かれた時に、「私はこれこれ大変な仕事をこれだけ苦労してやってます」とドヤるんでしょ？

だから「この程度は当たり前」と言われるんだ。
初めから「手伝い程度ですが微力ながら一生懸命やってます」と答えたら嫌味なんか言われないはず。

[263. 匿名]

家事分担とか全然考えられなくて、一人でやってても全然不満がない
仕事でも家庭でも「みんなで手分けして」とかすごく苦手だし
無理やりそうすると調子くるってミスしちゃう

[264. 匿名]

買い出しなんかは夫に口出されたり余分なものを買ってきたら怒る妻が多そうだけどね

[265. 匿名]

>>238
＞もし、ちょっとでも家計の足しにしたいからと思ってアルバイトを始めたのに、旦那から
「そんな程度の稼ぎ、全然大したことないから自慢げに話すなよ、俺の仕事に比べたらお子様レベルだよ」 って言われたらどう思う？

だから設定が違うじゃん。
家計の足し程度なのに「私はこれこれこんな仕事を頑張ってます！」と答えたら「自慢げに話すな」と言われるに決まってる。

家事育児頑張ってます！なんて、イクメンってなんで謙虚に言えないんだろう。

[266. 匿名]

>>261
だって長くてたったの５時間程度しか働いてないわけですし

[267. 匿名]

>>261
旦那の扶養から外れて社会保険や税金払ってたら兼業。
旦那の扶養に入ってたら専業。
これが常識。

[268. 匿名]

>>257
人にはそれぞれ苦労があるだろうっていうのに（例えばこの旦那の場合は社会で）
「私だけが忙しい！私だけ苦労してる！！」「旦那のやってることなんてクソ！クソクソ！！！」
みたいに自分の苦しさだけやたらアピールして相手を叩くヤツがうざいから

[269. 匿名]

それだけでもやってくれるだけマシだよ…。

[270. 匿名]

まあ週に数時間のパートなら旦那は家事「手伝い」で十分だよね。この記事はガッツリフルタイム共稼ぎの話でしょう。

[271. 匿名]

一歳半の男児持ちには買い出しは非常にありがたい！！
ゴミ出しはまぁ、家の前に置くだけだからなw
できれば登園準備、朝ご飯の用意などもお願いしたいところだねー

[272. 匿名]

うちもそんな感じだけど「重いもの運んでくれる」って結構ありがたいけどな。スーパーの買い物とか普通に助かる。自分じゃ運べない量買えるし。ありがとう〜ってうまいこと乗せて徐々にやる量増やさせたらよくない？積極的に一からやってくれる旦那さんは理想だけど、こうやってSNSで批判しても関係が悪化するだけ。

[273. 匿名]

>>268
あなたのウザい気持ちは理解するけど、少なくともこのトピ記事の奥さんはそんな印象はうけないよ。
どちらかと言うと家事育児スキルが低いのにイクメン気取りの旦那がドヤるのを、たしなめる為に釘を刺したんだと思うけど。
この記事をそういう風に受け取るのは、職場にそういうウザい女性がいるとか何か個人的な感情があるんだね？

[274. 匿名]

ゴミ出しはお手伝いだねぇ…子供にもできます…
ドヤ顔で言ったならちょっと恥ずかしいかな

[275. 匿名]

え、、扶養内のパートは専業主婦のくくりなのか。
どんな事でも働いてたら兼業になると思ってたよ。
何にせよ、兼業専業に限らずたまには俺がやるよって言ってくれたら疲れも吹っ飛ぶし、この人のために頑張ろうって思えるのにな。
思いやりが大事よね。
あと感謝の気持ちを言葉にして伝えるのも大切だね。

[276. 匿名]

えー！
ゴミ捨て、買い出し、保育園の送り迎えやってくれるだけでも凄く助かるって思った！！
送り迎えって地味だけど結構大変だし。

感謝の気持ちがないと不満ばっかり溜まりそう

[277. 匿名]

そもそも子供産む前、もっと言えば結婚前に、役割り分担をしっかり話し合うべきだよ。
何故みんなしないの？

[278. 匿名]

共働き女性が、送迎とゴミだしと週末の買い出ししてます(ドヤ)！

逆だと責められるでしょ？
おかしいよ。

[279. 匿名]

買い物してきてあげるー
メモ書いてー
といううちの姉みたいだ

たまには自分で献立考えてみないかね？
そんなに作りたくなけりゃ作らなくてもいいが

[280. 匿名]

ゴミ捨て買いだし子供の送迎、夫自身も参加してる生活の上のことだよね。自分が出すごみ、食べる食べ物、自分の子供。
感謝の気持ちは伝えあうのが大事だけれど、理解と納得が足りずに「お手伝いしてあげてる」態度が目に付くんだろうなぁ。

[281. 匿名]

旦那と子供って似てる。どっちも家事じゃなくてお手伝いなのな。

[282. 匿名]

>>273
別にそんな個人的感情ないよ。そんな人も周りにはいないしね
この人、記事にもある通り単に「私のほうがもっともっとすごい！偉い！」
って言いたいだけに受け取れるわ
相手がちゃんとやったらちゃんとやったで
細かい粗さがしてネチネチやりかねない陰湿さも感じる

[283. 匿名]

私は親から引き継いだ会社を経営しているので、夫と同じ位の収入があるけど、子供いないからほぼ100%家事やってます。不満はないです。
だから稼ぎの差で家事負担を考えるのは、ナンセンスだと思う。私は自分に余裕があるから不満に感じないだけで、稼ぎが少なくても時間に余裕がない奥様は家事負担に不満を感じるのは当たり前だと思うから。お子様いたら尚更でしょう。
だから「俺の方が稼ぐから家事は妻の仕事」という旦那様は愛情や妻への思いやりに欠けると思う。

[284. 匿名]

>>282
そう感じないけど。
疲れてない？

[285. 匿名]

>>273
反論部分全部妄想かよｗ

[286. 匿名]

>>284
ツイート元が消している時点で全部嘘だしね
しかも鍵ｗ

[287. 匿名]

専業主婦の夫ならこれでありがとう！助かる！れべるだが、
それでもこの内容で家事分担してる！とどや顔されたらイラッとくるわ
それ、お手伝いだからね？と

[288. 匿名]

でも確かにゴミと買い出し関係で面倒なのはゴミをまとめる事と何を買うか考える事なんだよね。運んだり買うだけなら楽なんだよ。全くやらないよりは助かるけどさ。

[289. 匿名]

>>284 同感
書けば書くほど感情的なのがわかる

[290. 匿名]

表現の違いで良くも悪くも取られる。

やっぱり日本語は良い響きの方を使ったほうが良いよ。
お互いが無粋だし、こんなの全くの不毛だよね。

[291. 匿名]

この記事を読んで
「ワイルドライフ」っていう動物の番組の
『グレイ』っていうメスの狼が年下の若いオス狼を旦那にしたのはよかったんだけど、
一生懸命先頭きって狩りをするグレイの横で旦那は蝶々を追いかけて遊んでるだけで
狩りなんかはほんのちょっと追い込みを手伝うくらいっていう場面を思い出した・・・
他にもロクに抱卵せず結局カラスに巣を壊されるオスツバメとかｗ
動物の世界にもこういう男たちは一定数いるんだなあ

[292. 匿名]

まともな意見は「感情的」
どっちが感情的なんだろう

[293. 匿名]

>>216
視野が狭い人は自分を正当化するのに、「みんな」って漠然とした言葉をつかいたがるからね。

[294. 匿名]

仲悪い夫婦ってどこにでもいるからね　一般論でくくるのが間違い

[295. 匿名]

>>285
妄想？
そんなこと言ったら誰も感想書けないよね。
私は少なくともこの記事「お手伝い程度なのに家事育児やってます！と自負してる旦那」と「夫のしてる事は子供レベルの家事手伝いと失笑する妻」だと読み取れたよ。
別に妻の不満タラタラ…記事だとは読めなかった。
それが妄想？

[296. 匿名]

女が子供もって出来る仕事のほうこそたかが知れてるのに、
何偉そうに配偶者批判してんだろっていうふうには思うね

[297. 匿名]

旦那さん可哀想って意見、子供がお使い頑張ったのに可哀想って言ってるのと同じに聞こえて笑える。

[298. 匿名]

「ボクこんなにやってます！スゴイいい旦那でパパでしょ？(チラッ)」とやられたらハァ？とこの奥さんと同じことを思う。

逆に旦那側も、汚くはないが綺麗でもない部屋で冷えたレトルトや惣菜をテーブルに並べられて「主婦って大変なの！家事育児は年間1000万の報酬もらってもいいってテレビで言ってたからもっと労ってよ。だからブランドバッグ買って。」って言われたらハァ？と思うでしょう。

男女問わず自分がしてやってると思うから上から目線になるんだよ。
他人が共同生活してるんだから最低限＋α気を遣い合い、どちらかが倒れても家庭が維持できるようしていかないと。

でもこれは理想であって、実際の人間の感情は理想通りにはいかないし、日常的な感謝と努力ができる人は多くないから、結局は価値観と妥協点が近い人を見つけるしかないけどね。

子どもが欲しくなければ男女共に結婚のメリットって無いって感じる人が増えるのは仕方がないのかな。

[299. 匿名]

>>296

>>283のコメント読んだら？稼ぐ女性でも考え方、色々だよ。逆に女性が稼げないから家事やって当然って言ってる人こそ、世帯年収少ないんだろうなあ。

[300. 匿名]

パート主婦って専業主婦と同じなの？？
ググったら家事、育児に専念してる主婦って書いてあったけど。

パートって短時間の仕事ばっかりじゃないし。
１日7時間、週4～5の仕事とかｻﾞﾗにあるし。
扶養内に抑えるために11月くらいから調整して休むことあるけど。
会社のパートの人が聞いたら怒りそう…

[301. 匿名]

男女の対立煽りすぎ
そういうの最近本当多いよ

女の苦労が男にはわからないように
男の苦労だって女にはわからない

このご時勢、対立煽ってどうするの
理解して欲しいなら、相手をまず理解しましょうよ

[302. 匿名]

極力家から出たくない自分としては、例え出勤ついでのゴミ出しだとしても大変助かってます

[303. 匿名]

>>299
稼ぎ少ないほうが家庭での家事で貢献するの当たり前じゃないの？
稼ぎは悪い、子育ても家事も適当、
そんな人の家庭での存在意義ってなんなの？

[304. 匿名]

共働きさせてるくせに偉そうにすんなよ！くそ旦那共！もっと手伝え

[305. 匿名]

>>300
1日7時間、週4から5って充分短いじゃない
なにいってんの？

[306. 匿名]

>>303
当たり前って考え方で接すれば、他人と衝突するよ

[307. 匿名]

>>304
そんな旦那選んだの自分でしょ

[308. 匿名]

>>306
旦那は家事を手伝って「当たり前」って思ってるスレ住民たちのことですか？

[309. 匿名]

>>173
この夫婦は少なくとも2割の中に入ってるだろうし、不平等というなら正社員でも家事やる旦那がたった2割なのはどう思うの？

[310. 匿名]

>>295
ツイート消してなかったらよかったんだけどねー
消しちゃったら信憑性もクソもないからただの叩きにしか見えないんだわ
消した事実すっ飛ばして自分の有利な点だけ引っ張ってこられても困るよね？

[311. 匿名]

>>309
残念！入ってないんですわ

[312. 匿名]

「ゴミ出しと保育園送りと週末の買い出しは僕がやってます」
↑
旦那さんは実際に自分がしてる事を言ってるだけで別にドヤ顔してるように見えないけど？？
妻が本当の実態はこうです！って反撃するほどでもないのになぁと思う(･_ ･)ｼﾞｰｯ

[313. 匿名]

>>308
スレ民は、ダンナの存在意義がないとまでは言ってないよ

[314. 匿名]

>>312
あーまぁ、私は握手した～みたいな夫叩きに持っていきたい文がみえみえだからなぁ、、、
そりゃ男女混合なTwitterとかじゃ批判されちゃうよね

[315. 匿名]

女はワガママだと怒ってる人は、パートの女は家事は全部やって当然！って思ってるの？
スレずっと読んだけど、散々それ言われてもそこに対する返事が全くないから不思議。
荒らしたいだけなのかな

[316. 匿名]

>>313
いやいや>>304みたらちょっと普通の人はついていけないですよｗ

[317. 匿名]

本当にこういうの不平等だと思う…
家事は女がするものっていう考えの人まだ沢山いて
え？ってなることが多い

[318. 匿名]

うちも、風呂入れてやってるだろ！って偉そうに言うけど、
本当に一緒に入れてるだけ。

子どもたちが出て拭くのも、服を準備するのも、着せるのも私。自分は風呂から出て1番にさみーさみーと自分の服を着るが、
私は真冬でも素っ裸で子どもたち2人を先に服を着せてから自分は着るんだよ。
一緒にすんなと思う。

[319. 匿名]

>>315
パートなら残業までして働いて金稼いでくる旦那に感謝してもいいんじゃない？
少なくとも、取材しにきた相手に「うちの旦那はクソ旦那です」アピールするなんて、性格がよろしい人とは思えないなぁ

[320. 匿名]

夫側は家事手伝ってるって意識。
女側はそれだけでもやってくれる事に感謝しなきゃって意識。

日本の男女にまだまだ家事は女側っていう意識があるからねー根深い問題。

[321. 匿名]

>>23
うふっ！マイナス押しちゃった。

[322. 匿名]

2ちゃんの男も、ここでもそうだけど
真っ向から反論せずに論点ずらすよね！！
もっとやらない男もいるのにとか 感謝の気持ちもないとか 言い方がムカつくとか そんな男を選ぶ方が悪いとかって。

「仕事を分担する割合に応じて、家事も分担しましょう」ってだけの話でしょ？そこに賛成なのか反対なのかを書けばいいのに。
なぜ論点すり替えてまで女を叩いて、話を混乱させて行くのか

[323. 匿名]

>>316
普通の人はあなたに都合のいい人？

[324. 匿名]

>>320
世界はどう違うんですかね？
アメリカ南部とか日本と同じだと思うけど、女性の家事と働き方

[325. 匿名]

>>300
パートと正社員だと責任も違うしね

[326. 匿名]

>>323
普通の基準は「くそ旦那！」って言わないとこかなｗ
そういうこと口にする人を大事にする人間っているの？男女関係なく
職場で「くそ旦那！」とか平気で言う人いたらあんま関わりたくないなぁ

[327. 匿名]

>>319
感謝って。
パート+家事と育児の大部分をしてるなら、フルタイムで家事ほぼやらない男と負担は同程度じゃん。
なぜ女が一方だけ感謝しなきゃならないの？
お互い感謝し合うのが正解じゃん。

[328. 匿名]

旦那のほうが朝遅くて帰宅も奥さんより早いならイクメン気取るな！とは思うけど。
旦那のほうが遅い帰宅なのに更に家事まで手伝わせようとしてる奥さんなら引く

[329. 匿名]

>>327
同程度ならこの記事の男には感謝の言葉や記者からフォローあると思うんだ
でもこの主婦は思い切り旦那を馬鹿にしちゃってるからなぁ
しかも握手までしちゃってさ

[330. 匿名]

こんな嫁といると鬱になりそう

[331. 匿名]

フルタイムで働いて、その他の時間はほとんど自由に過ごせるなら、
パートで家事ぜんぶやるより全然楽だわ。
それで こっちはフルタイムなんだから感謝しろ！なんて思えないけどな

[332. 匿名]

料理ってなったら、献立考えて食材買って調理して洗い物して食べて終わった食器片付けてってたくさん工程があるんだよ。
洗濯は洗って干して取り込んで畳む
ゴミ出しは曜日ごとにすべてのゴミ箱からまとめて出して、ゴミ袋をセットする。

一連の流れをやらずに一部しかやらないからドヤ顔がむかつくんです。
子供のお手伝いなんです。

[333. 匿名]

共働きでも、どちらが外での仕事をメインにするか、家事をメインにするか立場を決めないとこうなる。責任を持つと言う意味で。全くの平等な立場なんてあり得ない。あまりに合理化過ぎる考えは、よろしくないのでは。

[334. 匿名]

>>329
同程度なら何故一方だけが感謝するの？
同程度なのにドヤー！イクメンです！って自慢気味で話されたから怒ったんじゃないの？

[335. 匿名]

>>333
まったくの平等が無理だからって自分有利にするのはいかがなものかと。。
平等に負担し合うために話し合っていく努力は必要じゃない？
どちらかが我慢し続けてたら夫婦はいつか破綻する

[336. 匿名]

>>334
そのドヤ顔ってあなたの決めつけですよね？ｗ

[337. 匿名]

>>303
どんな女性でも家庭での存在意義はあるでしょ。
とくに母親は無の状態から家族を一人以上産んで生産したんだからね。
家庭内に貢献する上でこれ以上の仕事はないと思う。
男女共同生活を営む上で稼ぐ金額のみで存在意義やら優劣をつけるなら、
もはや結婚は成立しないんじゃないかな。
生産し増やすことが繁栄だから、女性が産み育てる部分を無視し稼ぎを重視するなら、別に子供をもうけなくてもいいと思うけど、男性は自分の子供を産んでほしいんでしょ？（笑）
実際、前に出た経営者の女性みたいに夫並みに稼いでいても余裕があるから100％家事してる人もいるんだから、稼ぐか稼がないかって結婚生活でそんなに重要なファクターだと思えないな。
稼げなくても構わない家事できなくても構わないという男性も女性もたくさんいて、いろんな価値観でみんな結婚していると思うよ。

[338. 匿名]

さっきから、よろしくない とか ですなぁ って文体の人(笑)
ずっと頑張ってるね！

[339. 匿名]

それならたった数時間のパートでも帰ってドヤ顔しても文句言うなよ〜

[340. 匿名]

俺子供風呂に入れるよ！と言うのはいいけど風呂で遊ぶだけで、子供風呂いれたあと、ママー！って呼ばれる。
もちろん風呂の間私は台所とかで家事してる。
なんで風呂のあと、子供の体拭いて服着せて洗面所の後片付けしてくれないんだろう。
同じ稼ぎなのに。
そういう「一番面倒臭い部分」をやらないで育児とは言えないわ

[341. 匿名]

私は妊娠８ヶ月半まで配達の仕事をしました

配達先では妊婦が運んでくるもんだから
けげんな顔をされ、男性には『いいよいいよ！運ぶから！』と怒鳴られたのは恨んではいませんが、一生忘れませんね…

職場でも散々邪魔にされて精神が疲れていました
休みの日に寝ていると、旦那がベッドの回りをガーガー掃除機かけながら

『なんで俺がこんな事やらなくちゃいけないんだよ。なんで俺がこんな事やらなくちゃいけないんだよ』としきりに言っていたので

『別にやってなんて頼んでないんだからやってくれなくていいよ！』と言いましたが悲しかったですよ

小さな思いやりや労りあいですよね

[342. 匿名]

ちょっとの手伝いで褒めて育てろって言うんなら、その夫は働いてくれてる妻に感謝してる？
共働きさせてごめんとか、いつも経済面助けてくれてありがとうって褒めてますか？
たかがパート、って言われたらこっちのたかが子供手伝い程度でって言いたくもなる

それで「分担」とか笑うわ
漢字の意味わかってんのか

[343. 匿名]

妊娠しながら仕事→出産→未満児の育児と家事→仕事と育児と家事
今の私と同じ事したら旦那は倒れると思う。

[344. 匿名]

洗濯は洗剤と柔軟剤入れてスイッチ押せば洗濯機がやってくれるし、干すのも10分程度で終わるし
ご飯は米研いで炊飯器スイッチ押すだけだし。
みんな今の時代に生まれて良かったね。
昔は旦那にアレやれコレやれって言える時代じゃなかっただろうし
私も働いてる主婦だけど、昔の兼業主婦は本当に大変だったろうなってたまに考えちゃう。

[345. 匿名]

男って基本めんどくさいことは何かと理由つけて妻に投げるからね。
ゴミ出してもらっても、そのあとゴミ袋セットしてないし。
結局手を貸さなきゃいけなくなるから効率悪い。
全体の流れをすべてやってくれていたら助かる、ありがとう。って思えるのに。

[346. 匿名]

なんていうか、みんなひどい旦那さんお持ちなんですね。
うちってすごい当たりな旦那なんだな。

[347. 匿名]

>>346
何個か自演して書いてるよ
プラス貰えるから

[348. 匿名]

結局「貧すれば鈍する」なんだと思う。
男女ともに所得も時間も余裕があれば「僕がやるよ」「いや私がします」ってお互いを思いやるはずでしょう？惚れて一緒になった仲なんだから。
余裕がないんだよ。男も女も。余裕ない夫婦は子供産まなきゃいいと思うよ。

[349. 匿名]

>>305
短い？？
社員も同じ就業時間9時～17時だけど(笑)

[350. 匿名]

先回りしてやってしまう女の人も多いよね。
よく気がつくんだろうけど
男をダメにするよ。
女の人もしんどかったら自分の出来る範囲しかしない。
不満を言う前に素直に甘えたらいいと思うよ。

[351. 匿名]

>>345
わかるー！
うちの旦那もゴミ捨てするけど次のゴミ袋セットしないわ
職場でそんな仕事振りだったら間抜け扱いだよ
今度1連の作業を全部書き出して掲示するつもり

[352. 匿名]

え？買い出しっていうかおつかいだよね？
ゴミ出しっていうか、ゴミを置きに行くんだよね？

たかがパートって言われるけど、なんでフルタイムパートなのかって子供に何かあった時融通きくからでしょ。
夫が抜けられないから仕方なくパートなんだよ？
そりゃ同じ時間働いても額が違うのは当たり前
共働きフルタイムパートの女性が同じように買い出し行って、送迎してゴミ出したんだよ！ってドヤ顔してもなんで褒めてくれないんですか？

[353. 匿名]

物体を運搬してるだけって、すこし分かる。
すごく極端だけど、栃木で保育園に行く子どもを
車からおろすの忘れて死亡させた事件を思い出してしまった。
うちの夫もやりかねないと思ってぞっとしたから。

[354. 匿名]

女が同じくらいしか家事しなかったらとか結婚相手間違えたとか言うくせにね。
代わりに全部やってくれるんですか？

[355. 匿名]

>>345
ちょっと大変だけど、家事育児のすべてを見える化するといいらしいよ。
うちは専業だからしていないけど、子供に教えていくためにも見える化しようと思っている。
例えば「入浴」でも「一緒に入浴」「入浴前に排泄させる」「着替え用意」「入浴後着替え」とか細かく育児項目を書いて表にしてみる。「ゴミ出し」も「分別」「ゴミ収集日確認」「ゴミを纏める」「ゴミ出し」「新しいゴミ袋セット」「ゴミ袋買い置きチェック」とかね。
それを表にするとどれだけ自分が家事育児に貢献しているのかしていないのかが、目で見えるからもめないらしいです。

[356. 匿名]

夫の家事育児が子どものお手伝いレベルって言うより、成人として生活するには酷い有様だから妻もキレるんじゃないかな。
確かに夫が家事育児やると主婦に比べ劣るかも知れないけれど、日頃1から10までやってるかやってないかでは雲泥の差だよね。
そりゃあ、最初から妻一人で頑張ったのに最後に夫が良いとこ取りしたらムカつくのは仕方ないかと。
途中から、最後だけやったってスキルも磨けないし何も上達しない。

[357. 匿名]

トイレットペーパーくらい無くなったら次の付け替えろよ
2cmくらい残してくんじゃねえよ
それくらいお前がやれよ！

[358. 匿名]

ゴミをまとめるのとか私だけどそんな風に思ったことはなかった。いつもゴミ出してくれるのは助かってるから、ありがとうと言うし思ってる。
確かに洗濯物も取り込んだままとかだけど、一つやること減るとその間に他の事ができるから有りがたいよ。

[359. 匿名]

これに賛同してる人達は
年収500万の夫が年収200万の妻に対して
200万程度で働いてるつもりになってるなよって言っても
文句言えない

[360. 匿名]

ベタベタの惣菜パック洗ったり紙パック乾かしたり、生ゴミきっちり水切りして、段ボールはシールはがして・・・細かい作業はこの嫁でしょ？
ゴミも袋にまとめるまでが大変なのに、なぜ気付かない？

[361. 匿名]

毎回「○○しといたよ」「ゴミ出しておいたよ」の報告がある(笑)私のやることを手伝ってあげた!とかなんだろうね。
若しくはありがとうとか褒めてもらいたいんだろうな。私は「食器洗っておいたよ」「洗濯物たたんでおいたよ」など報告しないもん。毎回ありがとう助かる～など言うけどね。

[362. 匿名]

上からのつもりで“物体を～”と表現したら叩かれたので慌てて削除したんでしょ
だったら最初から普通に書け

[363. 匿名]

いくらそういう旦那を批判しても、自分の息子もそういう男になるように育てている。女ってバカなんだと思う。

[364. 匿名]

共働きで結婚する意味がわからない
独身の時より生活レベル下がってて笑える
かわいそ

[365. 匿名]

パートしてるだけ、経済的分担に触れ妻を批判した夫に賛否両論だったら発狂して夫を叩くだろうから男女平等は程遠い

[366. 匿名]

一度役割を逆にしてみたらどうなんだろう

全てお膳立てされて、それを頭使わず実行するだけなら
子どものお手伝いの進化版って感じもする

[367. 匿名]

こういう女に限って、じゃあ俺家事やるから、同じだけ外で稼いで来いって言ったら、絶対できないよね。

[368. 匿名]

共働きっていってもパートじゃん。
労働時間が全然違うのに旦那にも家事やれって、それってちょっと我儘過ぎない？
お互い正社員ならわかるけどさ。
まあここでこんなこと書いてもマイナスしか来ないだろうね。

[369. 匿名]

言われたことをただやってれば、家事育児ちゃんとやってることになる男って楽だと思う。
それでやった気になってるし、文句言うなら自分でやれば良いとか開き直るし、こっちからしたらただ言われたことをやるだけだから配慮がない。
危なっかしかったり雑だったり。
たぶん、ゴミ出しにしても子供の送り迎えにしても、頼まれたことをこなすんじゃなく、ちゃんと考えてやってるかってとこが大事だと思うし、女はそーゆーとこよく見てる。

[370. 匿名]

これに完全同意している人は女尊男卑なのかと思っちゃう

[371. 匿名]

男性が仕事に神経使うのはわかります。
ですが女性も同じように仕事家事育児に神経使うのは大変です。
仕事のことも考えてゴミの曜日や洗濯する上での天気や掃除のことや子供の行事や持ち物や書類など頭の中は常にいっぱいなんです。

お互いに快適な家にしようって思えないのかな？
仕事してて助けてるんだから、家事も助けてくれませんか？

[372. 匿名]

どっちか選べるなら絶対夫の家事がいい。
頭使わなくていいから楽。
まぁ物体を運ぶだけの家事しかしないなら、
その分、妻の2倍の収入はないと申し訳ないけど。

うちは家事分担平等じゃないけど、
時短勤務前から夫の方が圧倒的に給料が多かったので、
まぁ仕方ないかと思ってます。

[373. 匿名]

>>331
本当にそう思う！
今時、結婚妊娠までは普通に正社員でフルタイムで働いてる人が殆どなんだから大変さもわかるよ。
でもやっぱり子育てしながら家事もパートもって本当に大変だよね。
朝は暗いうちに起きて洗濯干して(外に出すだけにしないと遅刻だから夜洗濯)、掃除、ゴミまとめ、自分と子どもらの支度、朝食こどもらに食べさせる←自分の食べる暇無し
旦那がのっそり起きてきて出来上がった朝食をテレビ見ながら食べる←残業続きで疲れてるもんね、感謝w
のんびりテレビ見てる旦那横目に(ゴミ捨てだけはよろしくねﾊｱﾄ)、サーカス並みに子どもらの世話をして出勤(兄弟別々の保育所に送る)
仕事始める時にはすでに疲れ→16時退社慌ててそれぞれ迎え買い物←ここも地獄、うっかり米とビールと牛乳などとトイレットペーパーとかよくばると指がちぎれそう。
帰宅してホッとして座ると立てなくなるから流れでざーーーっとお風呂入れて自分はすっぽんぽんのまま子ども達に保湿したり着替えさせたり→Eテレまかせで夕飯調理(パートなんだしきちんと作らなきゃという謎のプレッシャー)→子どもらに食べさせ→歯磨き→寝かしつけ←ここまで１人サーカス。
冷たくなった夕飯を温める元気なく１人いただく
旦那から熱いお風呂にしておいて！ライン→風呂片付け直し沸かす→旦那の夕飯準備。
旦那帰宅→旦那熱いお風呂にゆっくりつかる(残業続きで疲れてるもんねﾊｱﾄ(笑))→温かい食事にビールのんびりテレビ。
私→洗濯回しながら子どもらの明日の準備や保育園のノートやら雑用→洗濯部屋干し...うっかり夫婦でウトウトしちゃうと夜中に旦那はそのまま寝室に移動して寝るけど、私はだんなの食後の片付け。
フルタイムで働いてた時よりずーっと睡眠不足だし。

[374. 匿名]

家事ってまとめると簡単そうに思えるのかもしれないけど、家事の中にもジャンルや工程がたくさんあることを知ってほしいわ

[375. 匿名]

女のくせに一人で家事できないって言うくせに、男のくせに一人で十分長く稼いでこれないんですね。
共働きが当たり前なら、共家事も当たり前です
女だから〜とか母親だから〜とか都合よく解釈しすぎな男多すぎ
自分の母親に色々してもらったように、自分の子供たちにも色々してあげようって気持ちはないのか

[376. 匿名]

うだうだ言うならそもそも結婚しなければいいだけの話。と言ったら元も子もないけど(笑)
男だから、女だから、じゃなくてお互い相手に感謝しながら仕事も育児も出来る夫婦になりたいよね。

[377. 匿名]

>>355
そういう一覧表どこかに売ってないのかな？
政府が発行してくれないかなー？

[378. 匿名]

ちょっとやった位でドヤられたらムカつくんで何から何までやることにしたらストレス減ったよ〜
どーしても手が回らない時には「悪いけど○○お願いして良い？ごめんね❤︎」って下手に出ることにしたら旦那も「しょーがねぇなぁ」とか言って割とやってくれる。
平等に家事分担するなんてほとんどの男はムリだと思う。

[379. 匿名]

「同じだけ稼いでこい」とか「所詮パートの200万じゃん」ってかいてる人たち。
たぶん男が大半だろうけど「妊娠出産」の労働的価値についてはどう考える？
これは完全に無償だよね。妻は生命の危険をかけ身体にメスの傷や裂傷を負っても子孫を生産する。夫はまったく労力ゼロでわが子を手に入れるんだよ。
稼ぎも一緒じゃなきゃ家事やらない嫌なら稼いで来いっていうならば、まずは妊娠出産の労働の対価を清算してからいいなさい。産めない性の人間が偉そうに言うんじゃない。

[380. 匿名]

自慢気にわざわざツイッターでアピってる所がまた頭にする！黙ってしてたらいいのに。
カチンとくる奥様の気持ちわかるー！

妻がまとめてくれたゴミを仕事に出るついでに収集場所にぼくは持って行くだけです。

とまでじゃなくても、奥さまもしてくれてるニュアンス含んでくれたら

いつもありがとう。
すごく助かってる！って素直に言えるし、きっとお互い気持ちいいのになぁ。

ゴミも玄関に置いとかなくちゃ、ゴミの日も気がついてくれなさそう〜

ゴミ袋の在庫の把握も必要なんだよー！！

[381. 匿名]

>>357ごめんなさい

[382. 匿名]

>>377
いいね！
家庭でも、会社や官公庁の施設にも貼っておいたほうがいいね

[383. 匿名]

>>377
「家事見える化」でググると沢山でてくるよ。
参考にして我が家の見える化をカスタマイズすれば？

[384. 匿名]

奥さんがしっかりしてる家ほど旦那がダメなのかね。
うちはここの奥様方の小言、私が旦那に言われてる(泣)

[385. 匿名]

夫婦でマウンティングしあうなんて嫌だな。
勝ち負けじゃないし、完全に家事分担なんて無理だし。

[386. 匿名]

>>368
いやいや、そもそも家事だけにいそしめないのは旦那の給料だけじゃやってけないからでしょ。
旦那は会社が終われば仕事も終わるけど、家事育児は終わりがないから、パートが終わった後も休みの日も仕事は続くわけなんだよ。
だから、お互い平等に休む時間を作るために一部の家事を夫にもして貰う必要があるわけでしょ。
あれもこれもしろってわけじゃないけど、やってやってる感が強いわりに実際はただやってる感が見え見えだから不平等さを感じるんでしょ。
むしろ、お互い正社員だから家事も半分半分ね、なんて通じる男の方がいないと思う。
結局はお互いの歩みよりだろうけど、我儘だからというより、そんなこと思ってしまう精神状態に陥ってしまう夫婦関係の方がまずいと思う。

[387. 匿名]

>>379
本気で言ってるなら精神科行った方がいいよ

[388. 匿名]

共働きは当たり前でも、給料面ではまだまだ女の方が給料低いって知ってる？
女の仕事とされる職業ってまだ男尊女卑が残ってる。事務仕事や介護や看護や保育士などいい例かもね。
都合良い時だけ男女平等とか言うな(笑)
男は仕事辞めなくていいからわからないんだろうけど、妊娠したら仕事はできないしその後子供を預けられるようになるまで数年穴が空くんだよ。
男でも数年仕事してなかったら元の仕事よりいい給料で働けないよ。

そこらへんわかってる？

[389. 匿名]

会社でもトイレットペーパーが無くなっても新しいのをセットしない人、シュレッダー袋がいっぱいになっても放置する人いるなぁ。
気づかないふりしてスルーする人としょうがないなーとやる人と二分化されてるんだろうね。

[390. 匿名]

逆に旦那に家事のこと仕切って欲しくないから、頼んだことだけやってくれるのはありがたいとおもう。。

勝手にされてやり直しとか余計イライラする

[391. 匿名]

各ゴミの曜日を把握して自らまとめてゴミ袋のセットまでしてくれてるなら助かるよ。
分担って言うのなら最初から最後まで手を出さなくてもいいレベルでやってほしい。
じゃないとお手伝いだもん。

[392. 匿名]

たとえそう思っていても、言っちゃいけないことってあるわ。
『毎日ありがとう』
それだけで済ませてる方が利口。
喧嘩売る必要ないよ。
まったく手伝わない旦那だっているんだから。

[393. 匿名]

>>379
そういう男たちは結婚できないし子供も持てないから大丈夫。
ネットでしか発言できないんだよ。

[394. 匿名]

私は女が家事をするのが当たり前だと思わないけど、家事や育児って自己満足的なとこがあって性別に関わらずこだわる人はこだわるんじゃないかな？
女性には家事ルールがある人が多いイメージがある、例えば洗濯物の干し方たたみ方、食器の洗い方しまい方
私の母親は父親が掃除機かけても文句言ってたから少し同情してた

[395. 匿名]

奥さんが旦那とおなじだけ稼いでるなら旦那ももっと家事やるべき

[396. 匿名]

こういうの見るとやっぱり結婚するのって嫌だな

[397. 匿名]

稼げない癖に家事育児やりたくない手伝い程度しかやらないって男は、まず避妊しろ。
女房に種付けする資格ない。

[398. 匿名]

>>387
煽ってる暇があったら、家事スキル磨くとかもっと稼げるようになってからにしなさい。ダメ男くん。

[399. 匿名]

同じだけ稼げないくせにって言われたら、仕事もしながら同じだけ家事できないくせにって言うわ。
女のことバカにするくせに、女ができることを男ができないってどう言うこと？
女だから家事出来るわけじゃなくて覚えるんだよ。
男だから十分な額の仕事できるの？女を働かせないと家計回らないのに？

[400. 匿名]

>>379
女に生まれてよかった、こんなくそ女と結婚しなくていいんだから

外で働くのって大変なんだよ
自殺してしまう人が出るほどに

[401. 匿名]

うちもそんな感じだけど感謝してる。
物体を運ぶだけでも運んでくれないよりマシ。
可愛いげのない女だな。

[402. 匿名]

うちの旦那は稼ぎが良くて良かったわあ。
たまに手料理ふるまってくれたり、掃除してくれるだけでもっと好きになる。稼ぎ悪くて奥様働かせるのに家事育児も出来ないって、人間として劣りすぎだと思う。

[403. 匿名]

>>401
まだネカマやってんの？

[404. 匿名]

我が家の世帯収入は夫7:私3ということになっていますが実は逆です。夫2:私8です。
私と離婚すると夫は住む場所を失います(住まいは私の名義です。ローンは完済しています)
彼は私と別れたらアパート暮らしをするか義理の実家のボロ家で暮らすしかありません。
ボロ家から現在の夫の勤務先まで片道ざっと2時間半ですから、中年男が侘しくアパート住まいする羽目に陥ります。
表では亭主関白をやらせて内ではかかあ天下ですw

夫もそれを自覚してか家事は7〜8割はやりますね。
実権を握ったモン勝ちです。
20年かけて料理は私より上手くなりましたよ。

[405. 匿名]

僕はたくさん手伝ってますよ

[406. 匿名]

>>93

母親が息子を王子様とか小さい彼氏みたいな扱いして甘やかすとこうなる。
それか完璧主義で潔癖な母親が子供に一切の手伝いをさせない場合とかね。

結婚前に探りを入れといたほうがいいのは、
彼両親の関係性と彼母がこまかいタイプかどうか。
旦那とうまく行ってない母親はどうしても息子に依存して甘やかしがちになるし、
完璧主義とか潔癖だと、自分と娘以外はキッチンに入らせないくらいの勢いの人が多いから、
それこそゆで卵一つ作れない、できるとしたらカップラーメンだけ、のような息子に育てがち。

[407. 匿名]

料理が一番大変な家事じゃない？
旦那さんが料理を全て受け追えばいいと思う。

いつも献立のこととか考えるとうんざりするもん

献立決め、買い物、調理、配膳、後片づけ。

これって掃除洗濯ゴミ捨て以上に大変だよね

[408. 匿名]

何で結婚するの？

[409. 匿名]

うちの旦那も結婚当初、カップラーメンも作るのを面倒がる人だったよ。義母は専業主婦。
でも私が激務総合職で出張も多く家事は分担するしかなかったから、見よう見まねで頑張ってくれた。
出産も里帰りせず有休取らせ2人で頑張った。
家事育児は習慣だから、あてにすればいいんだよ。
指示してやらせるんじゃなく、あてにして任せる。出来が悪くても文句言わず任せていれば上手くなるから。でも任せてもそれすらやりたがらない旦那さんは、もうハズレそのものかもね。

[410. 匿名]

付き合う前や後、自分からデートしたりプラン考えたりしてくれる旦那さんでしたか？
指示待ちノープラン男でしたか？

[411. 匿名]

紙に書くだけっていう反論が、言うに事欠いて という感じ

[412. 匿名]

共働きで子ありの妻が働きながら家を綺麗にしたり美味しいご飯作ったりやら家事をするのは、夫はもちろんだけど一番は子供のために快適な家にしてあげようって気持ちからです。
夫も同じように子供に対して思ってる？
稼ぎを助けてもらってるから自分は家事を手伝おうって考えにならないのか。
手伝いレベルって言われるのがむかついたなら、なぜお手伝いレベルって言われるか考えようね。
担うって意味調べようね。

[413. 匿名]

>>410
うちはデートに関しては指示待ちノープラン男だけど、趣味がアウトドアだから子供出来てからレジャーにはすんごい力入ってるwww
キャンプに行くと私はずっと寝てるだけ、食事の買い出し調理片付け子供達の遊びや世話寝かしつけ、ぜーんぶ旦那。
普段は何にもしないんだけどね。

[414. 匿名]

女も男と同じように責任持ってパートでも働いてるよ。
だって辞めたら困るからね。
パートだろうが働いてる以上責任感も人間関係のいざこざももちろんある。
それプラス細々した家事育児ってどんだけ頭使ってるかわからんのか。
男がよく家族のために一生働かないといけないんだから大変だ、とか言うけど今の時代は女もだよ？

[415. 匿名]

>>344
家電のメンテも家事の内だよ。
ちゃんと家電のメンテしてる？
定期的にメンテしないと家電なんてすぐに壊れるよ。
洗濯物も汚れが洗濯機で綺麗に落ちるとおもってる？
先に手洗いしないと落ちないし、セーターも普通に洗濯したら縮むよ。
夫も同じ事を言ってたけど、家事の基本を知らない人がいう台詞だと思ってる。

[416. 匿名]

女は厳しいなー。

やってくれてるだけいい旦那じゃん。
小さいことでも大げさに感謝して、旦那下げずにいれば色々と円滑に回ると思うんだけど。
確かに「運んでるだけ」だけど、言われた側もモヤモヤするしいい事ないよ。

[417. 匿名]

前ＴＶのドラマかなにかで「ゴミ捨ては家事じゃないです」と言い切ってたの何だったかな…

[418. 匿名]

>>415
本当にそれ。
エアコン洗浄や風呂釜洗浄、洗濯槽掃除、ふきんの漂白除菌、服の洗い分けもある。
スイッチポンで洗濯物を干してくれないし取り込んで畳んでタンスに入れてくれないよね。
食器洗い機だって食器棚まで直してくれないし。
ルンバだって掃除はできても拭き掃除はできない。

普段家事しない人が言うんだろうね。
楽な部分だけしか見えてない

[419. 匿名]

気持ちは分かるけど、私は買い物リスト作るのと物体を運ぶの どっちがいい？と聞かれたら買い物リスト作って渡すだけの方が楽だわ。
保育園も準備と送るんだったら、準備する方がいいな。
これ逆からしたら、物体を運ぶ方が大変って思ってそうだね。
ゴミ出しの件も分かるけど、捨てに行くのと まとめるのだったら まとめる方がいいや。

[420. 匿名]

私は家事されても自分のやり方と同じじゃないとムズムズして納得できないので、影響のないゴミ捨てとかやってもらう感じ
器用な夫ならいいけど、不器用にやらせると手伝ってもらっても仕事が増えるだけ
１から全部教え込む余裕と気力はないです…

[421. 匿名]

女が面倒なのは、やり方に文句言われたら やってもらってるのに感謝しろ 作ってくれるだけ有り難いと思え 文句あるなら食うな 自分でしろって言うのに
旦那には 自分のやり方押し付けて文句言いまくりなんだよね。
毎日 毎日 このやり方 違うって旦那から言われたら嫌にならないのかな。

[422. 匿名]

うちの旦那は一切家事やらないから、手伝ってくれる旦那さんは優しいと思うけど？
文句言う人は何やろうがいちゃもんつけるよ。

[423. 匿名]

>>377
家事育児タスク表で検索したら出てきた。

[424. 匿名]

>>419
確かにどちらが楽と言われたらそうだろうけど、この奥様は洗濯、掃除、食器洗い、料理してるんだろうなと想像すると、保育園の準備やゴミのまとめもご主人がやってもいいと思う。

[425. 匿名]

全くハナからやる気もない旦那もいるだろうけど、
大体文句言ってる人って細かいルール教えずに「コレやれ！」で、やったら「違うでしょ！なんでこんな事も分からないの！」って怒ってない？
皿洗いだったら「なんで水出しっぱなしにするの！」とか。やる気なくす旦那がいてもしょうがないわ。

[426. 匿名]

>>14
それが人間という生き物の決まりだからです。
神様が決めました。
これで納得出来ましたか？

[427. 匿名]

そうそう皿洗うとき勢いよくザーザー流しっぱなしなのね
洗い上がりの皿は油っぽいし分別ゴミは洗わず捨てるから臭うし
どうでもいいから適当なのかな

[428. 匿名]

良い嫁ではないことはたしか。

[429. 匿名]

共働きなのに分担が少なすぎるどころか子どものお手伝いレベル
無能すぎる
このお手伝いなら、家計負担割合は、旦那9妻1くらいでないと

[430. 匿名]

お互い感謝すれば良いし譲り合えば良いとは思うけど、時の流れや関係性によって、それが一番難しくなる事あるよね。
これだから、結婚て大変。
そんな私も、なんとなくそんな雰囲気です。

[431. 匿名]

ツイート先見てたら旦那さん、朝早くに仕事出て深夜に帰ってくるような
激務らしいけど、その中で物運んでくれたら十分じゃない？
一体何様なんだ奥さんは。結婚してお姫様にでもなったつもりなの？

[432. 匿名]

うちなーんにも手伝ってくれないよ！
頼めばやってくれるけど、ほんとに気が利かないし手伝おうと微塵も思わないみたい。
諦めてる。

[433. 匿名]

全部下準備してるのは嫁だもんねー
まさに出来上がった物を運んでるだけじゃん
全く間違ってないと思う

[434. 匿名]

確かに。本当にして欲しいのは、登園準備をして送る事。ゴミ出しの準備をしてゴミを出す事。

[435. 匿名]

>>8
共働きでそれはイヤだわ。

[436. 匿名]

これならまだ「家事では朝食だけですが僕が作ってます」の方がはるかにマシだわｗ

[437. 匿名]

>>363
育児が女の仕事だと決め付けてる人の意見だね。
この場合、母親が息子を役立たずに育てているのではなく、家のことを何もしない父親を見て育った結果役立たずの男が出来上がったのでしょう。

[438. 匿名]

>>415
>>418

あー。
>>344はネカマかあ‼︎

[439. 匿名]

些細なことでも　やった！と自負しその対価として評価や称賛がないとやる気なくすわ
とかいう中身小学生のままの男の子がいますねｗ

職場では如何に自分が有能か、をアピールしなくちゃいけないもんねｗ
評価する側も気が利かないからそこまでオーバーにされなきゃその有能さに気付けないからね
だから無駄が多いんだよ

[440. 匿名]

>>425
そういう風ないい方はしないけど、低い厳しい声で「水出しっ放しだよ。」「ペットボトルは中を濯いでから捨てて。」と注意するよ。私がボスではないが、普通に成長すれば男女とも身につけて当然の事柄を出来ないのは、男女問わず無能なんだから。
子供たちにもしっかり教えてる。
彼ができる事は習い、私ができる事はしっかり教えて行く。男女平等ってそういう社会。

[441. 匿名]

>>428
しっかり稼ぐ亭主なら三つ指つく良い嫁が貰えるよ。稼げない男が贅沢は言えないんだよ。

[442. 匿名]

紙に書くだけっていうなら
献立決めて書く内容言え
言われた内容ただ書くだけにするから

[443. 匿名]

>>429
確かに！
奥様が100万円稼ぐパートならば、旦那さんは900万円稼いでこなくちゃ文句は言えないね！

[444. 匿名]

>>431
共働きだとどっちも激務期間あるけどね。
うちは同じ会社だからお互いに連絡取り合いながら子どもの迎えとか協力してる。
送迎は保育園の開園閉園時間があるから本当に大変。どっちも深夜になりそうな時は私が家に持ち帰り仕事でSkypeとかで連絡しながら仕事。
そこがやっぱり母親だからって事になる。

子どもが乳幼児だと夜も夜泣きやらぐずぐずだったりでぐっすり眠れる事なんて無いし、激務で早朝出勤、深夜の人の方が大変とも言い切れない。
仕事が終われば一旦リセットできるホッとする時間が仕事家事育児してたら皆無だからね女は。


そこでお手伝い程度の家事しかやってないのに、家事は分担してますっ！みたいにドヤ顔されたら嫌かもねぇ確かに。

[445. 匿名]

センスってあるよね。
共働き時代に一度に1つのことしかできない性格で家事センスのない旦那に嫌気がさした。
切り替えて仕事に専念してもらい、年収１０倍になったので専業主婦になった。

[446. 匿名]

ゴミ出しなんて近所に見られたら恥ずかしいから嫌だって声も多かった時代から比べれば、多少は進化したんだろうね。
まだまだ発展途上だけどさ。

[447. 匿名]

>>431
激務でって…それで奥様働かなきゃならないほど稼げないなら旦那だって家事やるしかないでしょう。
仕事って長さじゃなく結果でしょ。どれだけ残業してもサビ残とか結果稼げないなら、これで許しては通らないんじゃないの？奥様だって遊んでるんじゃないのに、お姫様とかなんの例え？

[448. 匿名]

お互いがお互いを思いやれないなら
離婚すれば良いと思います

旦那が自分のことをどれだけ愛してくれて大事にしてくれるかなんて 交際時にわかるはず

結婚すれば、どうにかなるなんて 甘い考えで結婚したはず

共働きじゃないとやっていけない
シッターやお手伝いを雇う余裕はないことくらい 産む前からわかるでしょ⁇

[449. 匿名]

奥さんフルタイム正社員で家事もしてるって、凄く段取り良くて手際が良い人だね！旦那さん感謝だね！！奥さんの事、大切にしてあげてねっ！

[450. 匿名]

家事も育児も平等にやらせるなら収入も平等にという人の主張はわかるけど、妊娠出産の負担分については言及しないのが単純に不思議

その分、男が多く家事する、育児する、収入を多くする、または介護のときに主担当になる
何かしないと平等にはならないはずだけどな

[451. 匿名]

>>448

どれだけ妻が自分のことを愛し、命がけで子供を産んでくれたか。結婚すれば家事育児は女の仕事、自分は妻より余計に稼いでるんだから手伝えばどうにかなるなんて、甘い考えでプロポーズしたはず。
共働きじゃなきゃやっていけない、シッターやお手伝いを雇う余裕がない、子供産まれたら妻とともに家事育児しなきゃいけないのは、産む前からわかるよね？

[452. 匿名]

>>54
そうゆう考えのあなたが可哀想

[453. 匿名]

>>431
なんで男は激務なら家事分担免除されると思うんだろ？
ガル民看護師多いけど、夜勤ありの看護師なんて激務だと思うけど
私、激務だから家事分担なしで平日の家事育児旦那の仕事ー！私は旦那がまとめたゴミ捨てと、子どものお見送りと週末のお使いだけー
って人いたら、私は家事も仕事もしてる！って人たちからボコボコに叩かれそうだけど

[454. 匿名]

4月から育休から復職予定なのですが、家事分担をどうしていくか悩んでいます。
収入で分担すると旦那800万:自分400万なので優しく見積もって3:7くらいかなと思っているのですが、旦那は帰宅時間が22時〜0時、自分は定時上がりで子供の迎えは私がする予定です。
どのように分担していくのが良いんでしょうか。
洗濯物については乾燥までやってくれるので、朝回したら帰って畳むだけです。

[455. 匿名]

>>445
一度に一つのことしかできなくても仕事できたの？

[456. 匿名]

家事代行か、メイド頼めば？ 費用わかったら
旦那さんやるんじゃない？

[457. 匿名]

>>454
家事はあなたが丸々担当して
旦那さんのお金で生活
旦那さんのお金は家族のお金
あなたのお金はあなたのもの
くらいに割り切るのもいいかもよ

[458. 匿名]

潔癖症の人は自分で掃除とかやるんだよね？
有名人で潔癖症って結構いるイメージだけどやっぱり仕事もできるのかな

[459. 匿名]

保育園送ってくれるのすごいありがたいけどなぁ｡素直に感謝したらいいのに｡

[460. 匿名]

こういうの見てると最初が肝心だなって。
私は専業から子ども出来て、子育て落ち着いて働き始めた。
専業の時から旦那は家事を手伝ってくれてた。
私がほぼ家事をした事がなくて、最初だけでもって理由で手伝ってくれてたんだけど、いつの間にかそれが習慣になり今も続いてる。
おかげで妊娠中、子どもが小さい時も助かったし
働きに出ても揉める事なく分担し旦那は子の世話も含めて一通り1人で出来ます。
結果として本当に良かったなと思っています。

子ども産まれたからすぐに変わるって男の人、中々いないよね。本当はそれがいいんだろうけど。

[461. 匿名]

>>458
自分本位で自己満足な家事と、家族の為の家事とでは違いますよ

[462. 匿名]

112さん、うちは灯油さえ買いに行きません。義母が夫に頼んだら、「車内が臭くなるから嫌」と。義母が可哀想になり、以後私が行ってます。夫には昔から散々嫌な思いをさせられてきて、今では会話も最小限、家事育児一切不参加、しょっちゅうの外出、飲み会も、文句は言いません。夫選びを間違えた私の罰と思ってます。子供を育て上げるまではきちんと責任もってもらいます。

[463. 匿名]

でも旦那には家族のための家事を継続的にさせる習慣はつけて置いた方がいい
後、献立決め、買い物、料理できるようにしといた方がいい
毎日献立決めて料理作る大変さがわからないと、介護必要になった時に介護してくれてる人に感謝の気持ちもなく我が儘放題のジジイになる
介護施設にサジなげられたら介護する家族（＝あなたかお子さん）が地獄をみる

[464. 匿名]

全てが分かる訳じゃないけど傾向として男性の一人暮らし経験の有無は重要だよ

[465. 匿名]

なんか残念な奥さんがおおくてみっともない
共働きなら家事育児もフェアでしょ、やってくれたとか感謝とか…お互い協力あっての感謝でしょ、奴隷みたいに老いていくとか本当に可哀想

[466. 匿名]

私は子供いないから100%気持ちはわからないけど、
今の時点ではこの奥さんに共感できないなあ
うちがもし子供出来て私が今の仕事続けるのであれば
私の方が給料少ない、定時上がりなので
平日は私が全部やると割りきれると思う。
旦那は帰宅が23時とかだからね。。
でももし給料同じで帰宅時間も同じだったら不満に思ってしまうかも。
まあ、そんな大変な仕事をして子育てもする気はないから、そしたら仕事辞めると思うけどねw

[467. 匿名]

>>451

やだー
稼ぎが悪く 自分も働かないと生活が成り立たないような旦那しか 捕まえられなかった女性が噛み付いてる

仕方ないよ 稼ぎも悪く気が利かない男性としか結婚出来なかった自分を呪いな

[468. 匿名]

>>455
残業が出来て、休日出勤してくれたり、子供の都合で休んだりしなければ、出世出来る会社多いと思うよ。 仕事の質より、会社にいる時間ね。
男の仕事の密度って、結構、ダラダラしているよ。
上司もそうだから。
男は女に家の事を丸投げしやすいし。

[469. 匿名]

大学生ですが現実ってこんな感じなんですか、、？
結婚したくないわぁ

[470. 匿名]

この夫婦は
旦那が、自分こんなにやってやってるんですよ！どや！！

だから、、奥さんてきには、は？？ってなるわけで


これが、いやいや僕なんて全然妻の役に立てなくて申し訳ないいつも感謝してます。


だったら、いやいやうちの旦那はよくやってくれてる、ありがたいです。

ってなるとおもうよ。

[471. 匿名]

それでも協力してくれてると思いますよ
具体的に言うと男性はわかりやすいらしいです
お互いに不満はあると思いますが、そのへんで妥協しないとケンカになるかも

[472. 匿名]

>>469
私（30代半ば）の周りには、家事分担してる旦那さんが多いよ
料理したり、洗濯したり、掃除したり

[473. 匿名]

>>462

そうそう こういう風に自分のミスだって認めた方が良いよ

[474. 匿名]

>>464
一人暮らしでも洗濯物は洗濯機回してテキトーに干しておしまい
ご飯はカップラーメンとコンビニ弁当
掃除だけは掃除機かける
って人も多いからな

[475. 匿名]

>>152さん

私は女ですが、一般男性の平均以上に稼いでます。稼げるように、努力してきましたから。

男性だって責任感持って努力すればいいだけ。女性がやってくれるからって甘えるから、いつまでたっても家事育児ができないだけ。女性は男性が稼いでくれるって甘え過ぎない人も多い。

金銭面でも家事も最低限は自分の事は自分で何とか出切るようにすべき。

あと、補完しあえないなら結婚するなって言いますが、人の本性は結婚後しばらくして出てきますよ。

さぞ素晴らしいパートナーをお持ちなの方か、経験の少ないお子様なんでしょうね。

[476. 匿名]

家の旦那、そこまでやってくれないから羨ましい。
家事はお前の仕事だろ？
その仕事に対して俺は給料（生活費）を渡してる。
こんな事を言う男よかまし。
たまに手伝うとどや顔。
外面だけは良いから「優しい旦那さんね？」で通るこの旦那と取り替えて下さい！

[477. 匿名]

一般的には女のが給料低い→出産で更にブランク→復帰しても給料の低い奥さんが家事育児を主にやる→男の方は稼がないといけないし、残業断れない、家事育児は手伝い程度になる→奥さん不満。
というループ。どこで断ち切ればいいんだろう…

[478. 匿名]

ゴミ捨てって、袋を購入するところから始まって、分別して曜日ごとに集めて出してくれるものじゃないの？夫はそうしてくれているけど…
運ぶだけでゴミ担当してるって言うのはどうだろう？
やってないに等しいと思う。。

[479. 匿名]

こんなことに感謝もできない妻は夫がどこまで出来てても文句言いそう。
保育園送ってくれるだけでうちは他の家事ができるから本当にありがたかった。

[480. 匿名]

112さん、うちは灯油さえ買いに行きません。義母が夫に頼んだら、「車内が臭くなるから嫌」と。義母が可哀想になり、以後私が行ってます。夫には昔から散々嫌な思いをさせられてきて、今では会話も最小限、家事育児一切不参加、しょっちゅうの外出、飲み会も、文句は言いません。夫選びを間違えた私の罰と思ってます。子供を育て上げるまではきちんと責任もってもらいます。

[481. 匿名]

うちは料理がまったくできない旦那なので、その他はぜーーーーんぶお願いしてます。

[482. 匿名]

結局は子供の頃の家庭教育に問題があるような気がする。
家事は頭を使わなくて、奥さんに言われる事をやるだけで良いとか、女がする仕事と思うような大人にならないように、男の子を育ててる女性はしっかり躾けてください。

[483. 匿名]

>>379
さすがに男女の体の構造の違いを引き合いに出して反論するのはおかしいよ。性差はどうにもならないことだから、「妊娠出産の労働の対価を清算」なんてしようがない。あなたが言ってることは極端に言えば「男性にはアソコがあって、女性にはないから女性のほうが偉い、男性は偉ぶるな」っていうのと同じだよ。

それに男性だけじゃなくて女性も子供を望むし、出産だって「女として生まれたからには自分も出産してみたい」と望む人もいるからね。

[484. 匿名]

>>467

>>448とあなたが同一人物か知らないけど、よく読んでよ。448のコメントを裏返しただけだよ。
噛み付いたと取るのはコメントよく読んでないからだね。

[485. 匿名]

>>468さん
ほんとにそうですよね。
最近、残業を7時までに制限する会社も出てきてますけど、いいことだと思います。
本気で共働きを推奨する社会にするなら、残業なしで勝負させてほしい。

[486. 匿名]

男は褒めときゃいいんさ。
うまくおだてれば、もっと手伝ってくれるんだよ？
こんな風にバカにしちゃだめよ。

[487. 匿名]

>>468
今まではそうでもこれからはそうならない。
某大手企業の人事にいますが、これからの人事は一部の仕事できる女性に事務幹部を任せ、営業は男性の若手中心、中高年男性は出世した人以外行き場を失います。一番リストラ対象になるのは時給の高いダラダラ残業する中高年男性ですよ。

[488. 匿名]

物体 にかかってる言葉って ゴミ じゃないの？？
子供に物体とまでは言わないでしょww


国語できてるみんな？いや、道徳の問題？？

[489. 匿名]

>>454
そもそも子どもが生まれて女は時短とか残業できないとかで働き方をかえるのに、男は今までどおり夜中まで働くっていうのがおかしい
それぞれの家庭で、それでいいならいい、という人もいるけど、やっぱりおかしいよ

[490. 匿名]

未婚ですが、共働きは当たり前で家事の分担には協力しない男なんて絶対嫌だ
こんなのと結婚するくらいなら独身の方がマシ
男より体力ないのに仕事、出産子育て、家事やらせるって鬼畜じゃん
同じ共働きでもかなり高給とってこないとこんな偉そうなこと許されないよ
どんどん女が結婚するメリットなくなっていくね

[491. 匿名]

出産や育児でキャリアが中断されない仕事に就いた。そのための努力は惜しまなかった。収入は夫と同じ額。家事はきっちり分担。
子育てにおいては、男女問わず家事スキルを身につけさせる。只今、実践中。ただし出産したのは私。常に上位に立つのは当然。

[492. 匿名]

昔→お爺さんは山へ、お婆さんは川へ
現在→お爺さんお婆さん山へ
お婆さん帰宅後川へ
お爺さーん、お婆さんを山へ行かせるのなら
帰宅後一緒に川へいってください

[493. 匿名]

>>464
あまり関係ないと思ってる
自分ひとりのことだから適当でいい、結婚して解放されたからとやらない奴も多い
逆に実家暮らしでも家事できる人はできる
やっぱり育てられ方次第
あと相手への思いやりがあるかどうか

[494. 匿名]

>>477
それは子供が生まれる前なり話し合って決めるしかない
旦那は残業があったりして仕事にさいてる時間が多いのならやっぱり家のことは女が頑張るしかない
旦那が家にいるときは多少やらせるくらいがバランスいいのでは

[495. 匿名]

>>488
誰もそこはこだわってないでしょ

[496. 匿名]

誰かが考えて、他の誰かがそれを行う。
そういうのを分担って言うんじゃないの？

[497. 匿名]

>>483
＞性差はどうにもならないことだから、「妊娠出産の労働の対価を清算」なんてしようがない。

しようがなくないよ。
夫婦は家庭という個人経営を2人でしているのだと考えれば、お互いにどれだけ貢献したか？になるでしょう。女性の方が偉いなんて全く言ってない。
「文句あるなら旦那並みに稼げ」とか「所詮200万円程度しか稼げない癖に」とかのコメントが続いたから、じゃあ子供はどうやって誰が生産したの？と言ってるんだよ。女性が一定期間仕事をペースダウンし、命の危険や身体が傷つくリスクも負い出産した事が、まるで評価されていないじゃないの。
子供を生産できない以上、夫は妻に対し借りがあるんだから多少妻より激務で稼いでも足りないと思うよ。

[498. 匿名]

1歳半の子育て中です。
旦那は世にいうところのイクメンだと思います。ご飯を食べさせて、風呂に入れて、遊びに連れて行ってくれます。小さい頃はミルクも飲ませてくれました。

だけど実際は、ご飯を作る、皿を洗う、着替えさせる、外出の準備、ミルクの準備などめんどくさい事は全部私です。
旦那は提供された「お風呂入れるイベント」「ご飯を食べさせるイベント」をこなしているだけに感じます。
手伝ってくれる事には感謝してますが、楽そうでいいなぁ～と思ってしまいます。

旦那は、うちの子は大人しくて育てやすい!と言ってますが、私と二人の時は怪獣みたいで物をポンポン投げて暴れまくってます。決して大人しくはない!
それだけいいとこしか見てないって事ですね。
家事でも子育てでも少しは主体となって動いて欲しいなーと思います。

[499. 匿名]

そもそも日本って家事は女の仕事って刷り込みがあるよね
ＣＭ見てたって料理してるのは奥さんや娘（しかも嬉しそうにやってる）
バラエティでタレントに料理対決させるような企画では
当たり前に女性タレントがエプロン着けてやる
うまくできなければ「ヤバいｗ」って笑われるようになってるよね
家事が苦手な男は許されるのに女は許されない雰囲気
偏りすぎでしょ

[500. 匿名]

>>1に関しては、わざわざそんな意地悪な言い方しなくてもいいじゃん…って思った。
なんかこんな言葉の被せ方、刺々しすぎて萎える。