【いくつになっても】自分の子供って可愛いですか？

[1. 匿名]

お子様がいらっしゃる方にお聞きしたいのですが、大人になったらお子さんに対しての愛情は、小さかった頃と比べ減っていますか？

私は27歳ですが、数年前に鬱になり、現在は実家暮らしをしております。

お恥ずかしい話ですが、正直なところ、子供に戻りたいと思う時があり、母親にくっついていたいと思うことが増えました。

しかし腕を組んだりすると、最初は冗談混じりで「うっとうしい」と言われていたのが、
しばらくすると本当にストレスという感じに「鬱陶しいから離れて、近づいてこないで」と言われます。

また、「小さい頃は可愛かった、良い子だった」というようなことも冗談混じりで言われるのですが、

言われすぎて、ふとたまに、「子供が欲しかったっていうのは、本当に文字通り小さい姿の子供がほしかっただけで、成長した後のことは予想してなかったのかな。」と思うことがあります。

母は、少し前に、本当に仲良しだった母(わたしから見ると祖母)を亡くしており、
確かにそんな時に娘が鬱になっている状況では不安も多いなと思います。

ただ、どうしようもなく悲しい気持ちになるときがあります。
自分に対して、どうしてこんなことになってるんだろうと思います。

母は、将来孫がいることを普通と思っていますが、わたしはこんな状態なので、自分が子供を産んで、鬱など苦しい状態になる可能性のある人生があるなら、そんな経験をさせたくないので、子供はいない方がいいんじゃないかと思っています。

母の求める自分から遠ざかっていることが、怖いですし、
鬱になったのは母のせいじゃないのに、こんな状態が嫌で小さい頃が可愛かったとばかり言うなら産むべきじゃなかったと思う時もあります。

がるちゃんの、家族トピでも、「今が可愛さのピークかもしれない」、「大きくなった子供も可愛いと言う話を聞いて希望を持ちたい」というコメントを読むと、どうしようもない気持ちになります。

また、そんな中で、「20超えても大切な存在」というコメントを見ると、自分もきっとそうだと縋り付きたくなる思いで涙が止まらなくなります。

長々と書いてしまいましたが、ぜひみなさんの気持ちをお伺いできればと思います。

[2. 匿名]

もう40になる息子だって可愛いのよ
出来るものなら抱きたい😆

[3. 匿名]

かわいいですよ

[4. 匿名]

場合による

[5. 匿名]

27にもなってひっついてくる自立できてなさそうな子供は可愛いとは思わんかも
まぁ個人差あるだろうけど

[6. 匿名]

[7. 匿名]

自立しな
結婚してもしなくても

[8. 匿名]

いくつになっても甘えん坊

[9. 匿名]

会社の代表にしたら、お金を横領して背任行為された…
もう可愛くないです

[10. 匿名]

[11. 匿名]

かわいい言うとるやん

[12. 匿名]

正直なところ親と子供との相性もあるんじゃないかと思う

[13. 匿名]

長いな

[14. 匿名]

>>2
奥さん詳しく

[15. 匿名]

かわいいというか、ずっと大切にしたい感情

[16. 匿名]

かわいいよ
大人になっても
心配するし
子供の時とは違う心配だけど

[17. 匿名]

ペットの方が愛しい

[18. 匿名]

>>8
アメマー

[19. 匿名]

まぁ親の責任だろうね

[20. 匿名]

男性だと中学生以上は可愛がられなくなるね
親より同世代の男のほうが気が楽なんだろうけど

[21. 匿名]

58歳の息子も56歳の娘もどっちも可愛い
孫やひ孫よりも可愛い

[22. 匿名]

もう25だけど可愛いよ
今日ベビーカーに乗った赤ちゃんを見て、あの頃は可愛くて仕方がなかったよなぁ〜って思った
ずっとずっと愛してるよ
でも子供にはあまり伝わってないんだろうなぁ…って思ってる

[23. 匿名]

>>2
それ昨日母に言われました。
子供は幾つになっても可愛いし心配になるもの！て。
母の想いが少し重たいな…。て思ってたけど有り難い事ですよね。

[24. 匿名]

子供のことは可愛いと思ってるけど、ベタベタされるのは無理だよ。

[25. 匿名]

鬱の人の相手はしんどいからなぁ、、
可愛いとか可愛くないとか思える次元から離れてしまってそう

実家暮らしでどの程度主が家事したりお金入れたりしてるかわからないけど、おんぶにだっこ状態だったらウンザリしてる可能性が高い

[26. 匿名]

大学生の息子も中学生の息子も可愛くてたまらないよ

[27. 匿名]

>>9
それは子どもの育て方を間違えた、親に責任があると思います。

[28. 匿名]

もうすぐ24歳だけど可愛いですよ！

[29. 匿名]

いくつになっても可愛いし心配もするよ。そして主はおそらく依存性パーソナリティ障害を患ってるので、かかりつけのお医者さんにそのまんま話してみ

[30. 匿名]

>>5
普段自立していた子どもが一時的に折れている場合なら心配だけど、元々自立心のない子どもならいい加減にしろ！と思う

[31. 匿名]

>>2
わたしも26になる息子いるけど心では一生可愛いものだよね。
自分が産んだ子、本能だよ。

かといって、いま一人暮らししてる息子にやたら連絡したり、家に行ったりは全くしない。
便りがないのはいい便り。

[32. 匿名]

職場に29歳で実家暮らしの子がアルバイトで来てるけど、お昼も親にお弁当作ってもらってるし娘がこんな風になったらどうしようと思ってしまう…生活費も入れてないようだし実家暮らしは良いけど普通に自分のことは自分でして欲しい。

[33. 匿名]

>>27
ですよね…
金与え過ぎた…

[34. 匿名]

うちの義母は孫に会うよりもアラフォーの独身義弟が帰省した時の方が大喜びで喜びますよ。
何歳になっても息子なんでしょうね。

[35. 匿名]

>>25
嫌いたくなくてもウンザリはするよね
病んでる人って無償の愛みたいなのを他人にも求めてくるからこっちまでおかしくなりそう

[36. 匿名]

>>2
うちの80代の婆さんも50代の父親甘やかしてるから本当これだと思う。

[37. 匿名]

>>1
子供は可愛いけど27歳の子が子供返りして可愛いと思う事はないだろうな

[38. 匿名]

>>18
寛平ちゃん

[39. 匿名]

>>2
昔梅宮辰夫が、孫より子供のがかわいいって言ってて、それを父親に言ったらそりゃ当たり前だろって言われてビックリした。めちゃくちゃ孫を溺愛してるじいさんだから、なんか照れたw

[40. 匿名]

18の息子いるけどめっちゃかわいい！と思うときあるよー　たまにハグしにいったらちょっとうっとおしがられる笑

[41. 匿名]

健康体ならともかく、子供が鬱なら治るまでずっとケアしてあげたいな。何歳になっても心配は尽きないもの。

[42. 匿名]

>>21
ひ孫までいるガル民いるんだね

[43. 匿名]

主と同じように、鬱陶しいって言われてて
でも他の兄弟は可愛いがられてる、家庭内格差がある。
でも私は自分の子は可愛いと思うし大事にしてる。
ただ可愛がられた兄弟の子たちは、愛されてないよ。

[44. 匿名]

>>30
心折れた時は純粋に心配とかするし甘やかしてあげたいと思うけど
それが何ヶ月、何年も続くなら限界あるよね
自分と子供の先のこと考えたら心配というか不安しかないし

[45. 匿名]

可愛かった赤ちゃんだったのが成長して社会人になって…
今じゃ180センチ超えて髭生やしてちょっと強面な風貌にはなってしまったけど、今でも優しくていい子だよ
親からするととても可愛いと思ってます

どの親も子は可愛いと思うよ
80ぐらいの婆ちゃんが50代の息子を「可愛い」と言ってるのを見たことあるし…

[46. 匿名]

>>1
かわいいね、抱きしめてあげたいわ

[47. 匿名]

>>1
可愛いのは可愛いし何よりも大切だと思うけど、日常的にべったりくっつかれるのは嫌なんじゃない？
主のことが嫌なんじゃなくて相手が誰であれくっつかれるのが苦手な人いるよ

[48. 匿名]

>>1
言葉だけじゃなく、そのほかの行動はどんな感じ？
うちの親も孫可愛いー！あんたの時なんてそんなこと思ってたかな？！笑
言うんだけど
今でも私通して孫が可愛いも伝わってくるし、私の昔の話をすると愛情しか感じないよ。
今だって住まわしてくれて、ご飯だってお母さんが作ってくれてるんだよね。行動も見たほうがいいよ

[49. 匿名]

24歳の娘がいます。
今でも腕を組みながら買い物に出掛けますし、夜は寝る前にハグをして「おやすみ〜」と背中をなでながら言います。

幼かった頃と、何も変わりません。

離れて暮らす29歳の息子も、同じように可愛いです。

娘にくっつかれて鬱陶しいなどと、感じた事もありませんよ！

[50. 匿名]

うちの子アラサーだけどかわいいよ
子育て自体はキツくて私には合わなかったけど毎日子どもの事を考えてるし寝る前に心の中で産まれて来てくれてありがとうと言ってる
キショイと言われそうなので子どもには言った事無いけどね

[51. 匿名]

大事だし、いつまでも心配だけどベタベタされるのは嫌だ
高校生の子供にしつこく腕を組まれた時は本気でイライラした

[52. 匿名]

>>1
子供はいつまでも可愛いけど成人して社会人になってさあ自分の時間だ！ってなってから子供が小さい頃のように甘えてきたらもう自立してくれとは思う。小さい頃のような可愛さはアラサーにはないよ。子供の事はいつまでも好きだけどベタベタされるのはちょっと違うかな

[53. 匿名]

>>5
可愛くないとまでは言えなくても、ちゃんと育てられなかったことが悲しかったり、情けなく思うかも
２７歳なら、もう主の方が母親を亡くしたお母さんを元気付けてあげなきゃとか守ってあげなきゃとか思ってもおかしくないのに、主はまだ自分が親から愛情を受けるだけの立場としか思えないんだね。

[54. 匿名]

>>1
それはそうじゃない？ただ、27歳は前世まだまだ可愛いでしょうね。問題は50代、未婚、無職の息子や娘ならどうなんだろうね。

[55. 匿名]

>>1
うちは28の息子がいて、今は結婚していて嫁と孫もいるから距離置いてるんだけど、まだ嫁と付き合う前で彼女がいない時は買い物や映画によく一緒に行ってた。
小さい時は本当に女の子みたいに可愛くていつもベタベタしてました。
正直言って孫よりも息子の小さい時のほうが可愛い笑

[56. 匿名]

>>1
親からすれば子供はずっと大事で可愛いもの
社会人で世間は厳しくても親は甘くなってしまうものですよ

[57. 匿名]

もう30超えてて子供もいるけど母親には「孫はもちろん可愛いけどやっぱりいつまでも我が子が一番可愛い」て言われた

[58. 匿名]

27歳だったら自立して親と対等に会話できた方が可愛いんじゃない？頻繁に小さい子どもみたいに甘えられても嬉しくないと思う。
年齢に応じて可愛さって変わってくるから。

[59. 匿名]

>>6
お孫さんイケメンに成長しただろうね

[60. 匿名]

親から見て立派な大人に育ってくれた、育てた甲斐があったって思えたらすごく可愛いんだろうね
特別優れた部分がなくても親や世間に迷惑かけずに自立して十人並にやってけてるんなら満足だし可愛いと思う
そうじゃないなら私には迷惑かけないでとかいい加減しっかりしてほしいって感じかも

[61. 匿名]

どんな状態であっても愛しい存在です。

見た目や言動の可愛らしさは小さい頃に顕著でしょうが、親子はそもそもそんな浅い可愛らしさだけで繋がっている関係性ではありません。

反抗期にひどい言葉をかけられても、産んでほしいなんて頼んでない！と泣き叫ばれても、どんな理不尽なことをされても愛しいのが我が子です。

口では「小さい頃が1番可愛かった」と言いますが、もし主さんのいうようにそれだけが真実なら、みんな可愛らしい幼少期を超えたら、惰性で嫌々母をやっていることになりませんか？

ほとんどの人はそうではないですよ。大事でたまらなくて、かけがえのない唯一の存在であることは、小さな頃から全く変わることがありません。

主さんは今自分で自分に自信が持てない状態だから、お母様も自分を愛してくれているか不安なのだと思います。そして、お母様の状況も分かりながらも、不安から子どもの確認行為みたいなことをしてしまうのではないでしょうか。

お母様も人間だから、気分や機嫌があります。主さんの状態が一律でないように、お母様も疲れているとき、またもう大人なのに子どもみたいな甘え方をされて戸惑うときなど、うっとおしい、やめてほしいというような態度を取ってしまうときもあるかと思います。

でも、だからお母様が主さんを可愛く思ってないと思うのは違うと思います。問題はお母様が小さなときだけをよいとしていたかどうか、ではなくて、主さんの今の不安が強いということだと思います。

ゆっくり長く時間をかけて、不安とうまく付き合い、楽になっていけるとよいですね。お母様もきっとそんなふうに主さんが穏やかに暮らせることを望んでいると思いますよ。

[62. 匿名]

孫が出来ても我が子のほうが可愛いくない？

[63. 匿名]

ガルのコメント読んで一喜一憂するより医者とかカウンセラーに相談したほうがいいよ

[64. 匿名]

>>53
それまで子供がまともに生きてきたなら育て方が〜とか自分を責めるのは違うと思うよ
大人になって何かのキッカケで病むなんていくらでもあるし
親元離れたら本人の問題だよ
あくまで普通に生きてきた場合ね

[65. 匿名]

>>1
そりゃアラサーにもなって鬱病コドオバなんか鬱陶しいでしょう。

[66. 匿名]

>>2
あなたはおいくつなの...？

[67. 匿名]

>>57
私45だけど孫より誰よりもあなたが一番かわいいし大事だし宝物よって言われている

[68. 匿名]

>>21
結局孫が可愛いっていうのは可愛い子供の子供だから可愛いのであって一番は子供なんだよね

[69. 匿名]

>>1
27歳にしては句読点が多いですね
本当は主が母親側のように感じました

[70. 匿名]

>>1
兄は鬱で今ほぼ引きこもりだけど高齢者の母は自分も癌闘病中なのにいつも兄の心配や世話ばかりしてるよ
可愛いとは言わないけど、少なくとも愛情ないと無理だと思う

[71. 匿名]

>>42
笑った

[72. 匿名]

>>1
子供たち22歳と25歳だけど、かわいいと思ってるよ。でもベタベタくっつかれるのは勘弁してほしい。

[73. 匿名]

>>2
抱きたいってハグしたいって意味で合ってるよね？

[74. 匿名]

もっとしっかりして欲しい。
こんなはずではなかった。
みたいな気持ちから、冷たくあたることはあるのかも。

[75. 匿名]

>>23
私だったら嬉しい
でもそんな言葉にされなくても離れて暮らしてるが愛情を感じる
私は母も父も好きです
心の底は知らないけど夫のことも孫のこともとても可愛がってくれるので

[76. 匿名]

>>1
ニュースで90歳の女性が70歳の娘にお菓子を渡している姿に「親子」を感じたので、一生「親子」なんだろうなと思ったよ。

[77. 匿名]

>>1
24歳の娘持ちです

もしかすると、小さかった頃に戻りたい、やり直したいという願望があるのかしら？と思ったよ
けれども、トピ主さんもお母さんも今は色々あって気持ちが不安定みたいなので、安心できる相談先（きちんとした心療内科とか）があると、気持ちの整理をつけやすくなるのかもしれないねと思ったよ

子どもはいくつになっても可愛いよ
同時に娘は私のクローンではないし、私の生き方を娘がトレースする必要も無いとも思っている
私が若かった頃とは時代が異なるから自分の食い扶持を稼げる術がセットになるけれども、もしも私の娘が生涯未婚という生き方をしても娘が納得していればそれでいいかなと思う

[78. 匿名]

いくつになってもかわいい
いま高校生の息子が赤ちゃんだったのが、なつかしい気もするし、昨日のことのような気もする
あたりまえだけど、この先おじさんになっても母親からみたら息子でしかない

[79. 匿名]

子供2人それぞれひとり立ちしたけど、下の娘はちょくちょく帰ってきて、一緒にご飯食べたり泊まって行ったりしてる。
可愛いですよ。長男は彼女と同棲してるからなかなか帰ってこないけど可愛くないわけないし、心の中でいつも思ってる。
2人とも健康で仕事もしてるから、私が特に負担になることもないし、そういう状況だからそう思えるのかな？

[80. 匿名]

お母様は娘の事が心配なんだと思いますよ
本当は自分の元に置いておきたいけれど、小鳥が雛を巣立たせる時のように時には厳しく接しなければと思っての言動かと思ます。
私個人的には小さな子供よりも大人になって色々な話ができる娘さんのいる人が羨ましい。
娘がこれだけ愛情深いんだから、そんなお嬢さんを育てたお母様が冷たいわけがない気がします。
誰よりもあなたの幸せを願っていると思います

[81. 匿名]

成人してる子供２人いるけど、今でもメチクチャ可愛い
子供達にはずっと幸せでいて欲しい
２人とも良きパートナーみつけてくれたら安心するなぁ
そしたら自分だけの為に余生を過ごしたい

[82. 匿名]

>>1
今18歳、可愛いです
大きくなってもやっぱり自分の子供だもん
これからもきっと可愛くて大切な存在だと思う

[83. 匿名]

やっぱりかわいいね！
うちは20歳の息子だけど…
もちろん中２の娘もかわいい

今日は息子と娘と3人で6時間カラオケしてたわ！

[84. 匿名]

>>25
でも鬱になった原因、お母さんにもあるんじゃないかって気がした。主の文を読むと。

[85. 匿名]

身長も私より大きくなった息子だけどかわいいよ。寝顔見てかわいいなぁって今だに思うし。
ばーちゃん（80代後半）も同居の６０過ぎの息子（私の父）のこといまだにいろいろ心配してるし、父の赤ちゃん時代の話（色白で顔がかわいかったとか、ニコニコしてたとか）もしまくってるよ。

[86. 匿名]

成人した障害のある子がいる者です
子どもは可愛いよ
自分の命より大事
それは間違いないんだけど、いつまでこの子を支えないといけないんだろうって思いもある
20年以上全てを捧げて育ててきて、それがこの先も続くのかと思うとため息が出ることもある
そこで引っ付いてこられたら、いつまで子どもの気分なの！いつまで覆いかぶさってるの！って突き放したくなったりもするんだよね
頑張って独り立ちしてるならねぎらいたいんだけどね
主さんのお母さんも主さんを可愛い可愛くないって話じゃなくて、支えるのにも限界があるってことなんだと思う

[87. 匿名]

高校生だけどかわいいし、いつまでも心配で大切な存在です。小さい時のかわいさとは違う愛しさがずっとあります。
お母さんも、主さんの事が心配なのと、将来の事が不安だったり、自分のお母さんを亡くして心の整理がつかなかったりで、本当は抱きしめてあげたいけど突き放すような事を言ってしまってるのかもしれないですよね。(元からそういう事を言う人だったらごめんなさい)
今は病気のせいでいろいろな事に疑心暗鬼になったり、マイナスな方向に考えてしまうんだと思います。今は何も考えずに少しゆっくり休めるといいですね。

[88. 匿名]

>>1
今、3歳の娘がいます。

子育て真っ只中で、今は早く大きくなってほしいとか、そんなことも思いますが、今の時点でも将来を心配したり、ずっとずっと我が子のことは心配で大切な存在だろうと思っています。

私が実家暮らしのとき、母との距離感は主さんと同じようなときがありました。
親子といえども、近すぎると見えなくなってしまうことがあるのかもしれません。

いくつになっても、多くの親は子どものことが心配なものですし、大切な存在だと思いますよ。

[89. 匿名]

>>1
成人しても可愛いよ♡

でも愛玩動物のペットじゃないから、
子供の成長というものを　
イメージして見守っている面もある。

腕組んでくっついて来られたら、親が勝手に抱いていた我が子の成長イメージと違って、心配になったのかな？
まぁ親も、我が子の成長を信用して、今のありのままを受け入れる寛容さを持てばいいんだけど。

[90. 匿名]

>>5
これだと思う
どんな子でも愛せるわけない
引きこもりや足手纏いは困るな

[91. 匿名]

かわいいしね、一生母親なんだけどさ、お母さんは卒業したいのよ
「子育てが終わった母親と自立した子供」という関係が心地良い

[92. 匿名]

>>12
これはすごくある。私は子供の頃から母といても悲しみとか怒りとかストレスを感じることの方が多くて、正直この人には母性が足りないよなと感じてた。姉も私も子持ちだけど、お互いに子ども達（みんな中学生以上）とすごく仲が良くて、喧嘩らしい喧嘩もした事無い。それが母からしたら面白くないらしく（普通だったら微笑ましく感じると思うんだけど）「いいね、あんた達は仲が良くて。私は仲間外れね」とか可愛くない発言しかしないので、孫達からも嫌われてガチで孤立してる。どう頑張っても合わない親子っていると思う。

[93. 匿名]

ここで子どもは何歳でも可愛いっていってる人でも主みたいにアラサー、実家住み、子どものように甘えるって条件だったら心の底から可愛いとは思えないんじゃない？

[94. 匿名]

>>1
まずはぬしさんお薬飲んで養生してよ
文章から不安定が出ているよ

[95. 匿名]

[96. 匿名]

可愛い娘とはいえ、大人にくっつかれて自由に動けないのは鬱陶しいでしょ（笑）

1歳の息子もずっとくっついてくるの可愛いけど、トイレも行けない家事もできないってなったらやっぱりきついもん。

[97. 匿名]

>>39
私も子供産んでから父に「自分の子供は特別に可愛いだろ、もし娘と孫が溺れていたら俺は娘を助ける、けどその娘はきっと孫を助けろと願うだろうから娘の思いをくんで孫を助ける。親になるってそういうことだ」
って言われてジーンとした。

[98. 匿名]

>>90
そんな子供は可愛いどころか腫れ物だよね
綺麗事いってらんないと思う

[99. 匿名]

>>57
うちの母親は断然私<<<<<<<<<孫w
ある日のLINE
私「階段てっぺんから落ちた」
母「誰が！？？孫ちゃんが！？」
私「私が」
母「ふーん湿布貼っときな」

[100. 匿名]

>>39
うちの親も同じこと言ってた。
孫はもちろん可愛いけど、自分の子供以上にはならないらしい。

[101. 匿名]

>>39
それは皆言うよね。
孫が可愛いんじゃなくて、自分の子供の子供だから可愛いんだって。

[102. 匿名]

>>12
10歳7歳の子供は全く言うことを聞かないし、私に暴言。何しても報われない。正直、置いて出て行きたいです。

[103. 匿名]

>>101
ちなみにひ孫になると結構どうでも良くなるらしいw

[104. 匿名]

私はアラフォーだけど母親は私も兄も可愛いみたいよ

[105. 匿名]

>>36
100歳と70代までいけば逆に微笑ましくなる

[106. 匿名]

>>5
まだ27歳だよ

[107. 匿名]

>>21
80代ですか？

[108. 匿名]

かわいいというか大事

[109. 匿名]

愛されない文句を言う人って自分が愛する事はできないの？

[110. 匿名]

娘二人、20才と18才です。2人とも時期をずらしてメンタルの病気になりました。どちらもメンタルが弱っている時は私の布団で一緒に寝に来ます。そして抱きついたりくっついたりしてます。安心するのかな、と思いますが、重くて狭いので、しばらくくだらない話をしたら追い返します。娘のことは可愛いし大切に思っているし、何かあったら自分が犠牲になっても守ると思います。でも、自分より大きくなった娘がベタベタしてくるのは、なぜかちょっと抵抗あるんですよね。自分が思春期の頃は早く母から離れたくて仕方なかったのもあり、ええー、この年でまだくっついてくるの？っていう戸惑いがあります。もっとできた人間なら抱きしめてあげたりできるんでしょうけどね。照れるので大好きだよとも言えない、情けない親です。でもこの世の誰よりも、子供の幸せを願っているのが親だと思いますよ。

[111. 匿名]

みなさまコメントありがとうございます。

自立した方がいいなどのコメントもありましたが、わたしは一度自立している経験があり、今回鬱という状態になって戻った形になります。現在は仕事もできる状態に戻りつつあり、洗濯や掃除を手伝っています。

ですが、
・べったりくっつかれるのが嫌な人もいる
・鬱の状態が長引いてると、自分や子供のその先のことを考えたら不安になるのは当然
・親も自分の時間が欲しい

というご意見には納得いたしましたし、自分から側でしか判断していなかったな、と気付かされ反省いたしました。


>>41
>>48
>>49
>>56
>>61
>>80
>>86
>>87
>>88
>>89

上記の番号でコメントしてくださった皆様、
気持ちが落ち着くコメントをしていただき、ありがとうございます。

特定の言葉だけに囚われるだけでなく、親からの行動を見ることや、
わたし自身が今自分に自信を持てていない/やり直したいと思っていることから来る行動であること、
自分の気持ちも不安定なら母もそうなる時もあるということ、
支える側にも苦労があること、など

わたしがいまいち掴みきれていなかった感情を言語化してくださったり、別の角度からのものの見方、経験を教えてくださり、本当にありがとうございます。

母にも、自分も安心して過ごせる人生に戻れるように、改めて頑張りたいと気力が戻りました。

この他にもメンションはしていないですが、私にとってありがたかったコメントには＋ボタンを押しました。
皆様ありがとうございます。

[112. 匿名]

大きな問題ない状態の子供なら可愛いんじゃないかな
主さんは鬱でしょ
親としては可愛いとかの前に娘の将来に対しての不安が大きすぎるんじゃないかなと
私は小4の娘がいるけど、振り返ってみれば可愛かったと思っても当時は不安ばかりで可愛いという気持ちが潰されてたと思う
そして今もそう
昔から少食で今日だってろくに食べず晩御飯もなかなか手をつけないのでブチ切れてしまった
娘の健康が不安になって、不安からキレてしまう
いつもそう
娘に腹立つ時は何かしら娘の発育に不安がある時
反抗期に片足突っ込んでるから態度悪いんだけど、このまま性格悪い子になってみんなに嫌われたらどうしようとか不安になって叱りつけてしまう
鬱ならそりゃ親は心配するから甘やかせなくなると思うのよ
ここで自分が甘い顔して娘がズルズル引きこもりやニートになったらどうしようとか考えるんじゃないかな
自分は親である以上先に死ぬから残された娘がちゃんと生きていけると思えないと不安でしかない
心身共に健康で自立してる娘なら愛してるとかかわいいとかいう気持ちに浸れるかもしれないけど

[113. 匿名]

〉〉1
お母さん自身が、もう実母に甘えられなくなってしまったから「1さんが羨ましくて仕方ない」ということもあるかも。
「出産後の女性は実母に抱っこして欲しくなる。新生児の我が子が羨ましくなる」というのを、20年くらい前に何かで読んだことがあって、私はちょっと納得したので。
母親自身が、娘の立場で考えてしまう瞬間というか。
私は20代の娘が二人いますが可愛いです。
ほっぺとか今でもぷにぷにしたい。

[114. 匿名]

>>111
　
88です。ありがとうございます。
私もみなさんのコメントに励まされたり、考えされられたりしました。

主さんの返信コメントを拝読しても、主さんは真面目で優しい方なのだなと伝わってきました。

「母のためにも、自分のためにも頑張る」とありましたが、頑張りすぎなくていいんですよ。

幼い頃は親って何でもできて、完璧なように思っていましたが、自分が親になってみて、こんなに未熟な自分が親でいいのか…と思います。
親も不完全ですし、未熟です…。

いくつになったとしても親に抱き締めてほしいとか、甘えたいとか、そんなことを娘が思ってくれているのだとしたら、それに応えたいです。
ただ情けないけれど、私は今3歳の娘に甘えられても十分に応えられないときがあるので、主さんのお母さんも今は余裕がないのかもしれないですし、他の方のコメントにあったように、元々スキンシップが苦手なのかもしれないですね。
主さんが悪いわけでも、お母様が悪いわけでもないです。

どうか頑張りすぎず、行きつ戻りつしながら、少しずつ良い方向に進んでいけますように陰ながら応援しています。
もちろん弱音を吐き出したり、甘えたりしていいんですからね。

長々ごめんなさい。
返信コメントも不要なので、流し読みしていただけるだけで十分です☆

[115. 匿名]

>>25
妹がそうだった
家族で大変な時期があった時に一目散に自分はこれで鬱になった、かわいそうだもっと相手しろって大声はりあげて、一番辛かったろう母が何も言えなくなってた。腫れ物扱いしてたよ。

[116. 匿名]

>>1
私は29で初めての出産でしたが、母には「正直、産まれてくる孫よりもあなたが大事。だってあなたは私の娘だからね」と言われました。これまで色々迷惑もかけて歳も歳だし、もう大事とかそういう感情無いんだろうな～、これから孫フィーバーだろうな～と思っていたので意外でした。

[117. 匿名]

親子でも相性はあるし、27歳の娘が実家住まいでべったりくっついてきたらウザくもなると思う。
もう恩返しして良い年代だと思うから。
親の無償の愛をべたべたすることでしか確認できないのはどうかと思う。
事情はあるにせよ、自立した方が良い。ちょっと幼すぎると思う。もう一回言うけど、お世話になるんじゃなくて、恩返しする年代だと思う。

[118. 匿名]

職場のバツイチ三十路DV鬱マザコンのこーちゃんもママに依存しまくってるし母親も子離れ出来てなくて職場のみんなに笑われてる

[119. 匿名]

大人になっても可愛いよ。
でも、身体的な接触（手を繋ぐとか）はしないわ。

[120. 匿名]

30近くの息子2人(独身)ですが
とても可愛いです。

世間的にいわゆる
エリートのイケメンではないかもですが
(ないだろう)
本当に可愛くて、
彼らのためなら
いつでも駆けつけ、
命さえ投げ出します。

もう運転も慣れてるだろうに、
離れている家に帰る運転を見ると心配でたまらないし
(見てないところで運転する分にはそんなに心配しない)
神社仏閣に行って祈るのも
彼らの事だけです。

とにかく健康で、
人生を楽しんで欲しい、
本当に本当に大切です。
(もちろん彼らの選んだ彼女ともうまくやってます)

主も絶対大切に思われてますよ。
安心してて

[121. 匿名]

可愛いけど守らないといけない幼児期、憎らしい反抗期に比べて
普通に会話できる大人になってからのほうが楽しい
就職して遠方に住んでるのでそう会えませんけどね

[122. 匿名]

>>62
孫が可愛いのは、我が子の幼い頃を思い出したり懐かしかったりって感じよね。あと、大事な我が子が大事に育ててるっていうのも大きい。

[123. 匿名]

可愛いよー。いつまでもハグしたいくらいに。ただ日本の文化ってあまりスキンシップしないからさ、
頭なでたりしたいけど子どもが嫌がるかなーって思ってだんだん己にストップかける癖がついていっちゃうの。

[124. 匿名]

>>1
15歳の息子可愛い
ニキビできて、早く寝ろと言っても寝ないけど、たまに御飯うま！ってなると可愛くて仕方ない

そして38の私のことを可愛いと思ってる父もいる
たまに酔っ払って電話してくるからあしらってるけど、声聞きたいと思ってくれてるらしい

[125. 匿名]

>>1
単純に自分よりも身長高くなった子どもが手を繋いでくると圧迫感すごくて鬱陶しくはなるけど、可愛いよ
身長逆転すると介護だと間違われそうと思うこともあります

[126. 匿名]

ベタベタされるの苦手だから
小学生の娘がベタベタしてくるのも正直嫌だ。
元々我が子溺愛！ってタイプじゃないし
母性薄いのは自覚ある。

[127. 匿名]

可愛いみたいですよ親戚のおばあちゃんがみんなで食事している時に、60過ぎの息子にこれ好きやろと上げてました。

[128. 匿名]

>>1
親も歳をとるわけだから歳をよったら弱気になっていくし、子供のあれこれが重荷になるってのはあるのでは？大人になったのだから自立してくれぇみたいなのはあると思う心配事として
いつまでもすねかじりをするほど財政があるわけでもないし将来大丈夫かな？もう私達も歳だから何かしてあげられないから心配だわって心配になったりもするわけだし
年金暮らしになるとさらに親ってかなり保守的になるからね

[129. 匿名]

>>49
それは娘が順調だからでは？
単なる自慢に聞こえるよ。

[130. 匿名]

>>1
母親は血の繋がった他人

家の中より外に目を向けた方が良いよ

あなたはこれからどうしていきたいか

鬱になった人の気持ちは鬱の人にしか分からない、鬱の経験を活かせる職業も沢山あるよ

お母さんは更年期とかあるし体調面の事もあるかもしれないから気にしなくて良い

まずは自分の将来だけを考えて行動して良いと思う

[131. 匿名]

>>9
私の兄はお金どうでも良いといって貯金一切せず、いきなり仕事やめて実家に戻った

お金どうでも良いというならせめて一人暮らしだろ

私は節約しまくるタイプなのに、親は兄を甘やかしたんだろうな～

[132. 匿名]

わたしも鬱のときやたら人恋しくて母にくっついたりハグしてうっとおしがられてたな
薬とマルチビタミンミネラルとタンパク質とって鬱治ったら母に執着することもなくなったけど
今は、病気だから気にし過ぎなんだなと思って

[133. 匿名]

>>1
大人になっても基本的には可愛くてしょうがないんだけど、こっちに向ける感情に波がある時は鬱陶しいと正直思っている。
普段はそれを隠しているけれど、こっちも人間だから自分の波が低い時に大きな感情（陰でも陽でも）をぶつけられると拒否したくなる。
全てを受け止めたいという基本を、越える時があるのよ。
母親だってにんげんだもの。

[134. 匿名]

>>103
うちは女系でみんな結婚出産が早かったからか、私の母親（75才）は孫達が産まれた時まだ全然おばあちゃんって感じがなかったそうで、今やっとひ孫（もうすぐ4才）でおばあちゃんになれたって言ってます。
私も今年50才で孫は可愛いけどあんまり実感ないです。

[135. 匿名]

同級生で母親と一卵性みたいに一緒だった人は、やはり娘の方が病んでしまったらしい

療養中の方にははっきりと忠告できないけど、いつか治ったら、自分と親は別人格で、何でも親の目を通して世の中や自分を見るのはやめてみようかと思ってくれると嬉しい
その方があなたの幸福に近づくんじゃないかなと思う

六十過ぎても母親のことで頭がいっぱいの人が、母親が高齢で弱ったのを見てストレスだったのか、母親より先に亡くなってしまった

[136. 匿名]

>>1
世界一可愛い

[137. 匿名]

私25歳で母は52歳です。
一人暮らしなのですが、実家に帰ると布団をしいてくれていたり、ご飯を沢山作って持ち帰らせてくれたりと愛情をすごく感じますし、感謝してます。
その一方で母親もまだまだ若いと思いつつも、更年期も重なって身体がしんどそうなので、主さんのお母様も主さんのことを大事には思っているものの、身体がしんどかったりで余裕がないのかなとも思いました。
自分語りになってしまってすみません。

[138. 匿名]

>>1

なんか、昔の自分を見ているようだから、ちょっと厳しいこと書くけど

多分、あなたが鬱になった原因に幼児期～これまでのお母さんとの関係があるんだと思うよ

できるならご実家離れて、自立した方が良い

ここで、母親が成人した子をかわいいと思うかどうかを聞いたところで、あなたのお母さんの本当の気持ちはわからないし、あなたの鬱を直すのはお母さんじゃなくて結局自分自身だよ

[139. 匿名]

「子供が欲しかったっていうのは、本当に文字通り小さい姿の子供がほしかっただけで、成長した後のことは予想してなかったのかな。」

そりゃ成長した後はきちんと働いて生活して元気にしてるのを楽しみにしてたであろうし、まさか鬱になって実家帰るとは思わないでしょ。
あとベタベタひっつくのもとお母さんがやめてと言ったり嫌がってそうなら辞めなよ。お母さんが適正な距離感だと思うよ。
鬱で時間が有り余って余計なこと考えちゃうかもしれないけど、病気の娘を受け入れて衣食住世話してくれるなら十分優しいと思う。
お母さんのことばっかり考えないで、自分のこれからの人生についたり勉強でもしたりしたらいいと思う