彼女からの手紙を勝手に処分…「毒親」ではないと猛烈反論する62歳母に鴻上尚史が「やっかいな問題」だと言った理由

[1. 匿名]

「高校生のときに彼女ができてから息子の成績が下がったので、彼女から送られてきた復縁の手紙を捨てた。数年後そのことがばれてから、息子が冷たい」という母親からの相談。
面白い相談だったのでガルちゃんのみんなに読んでもらいたくて投稿しました。
トピ主は、このお母さんめっちゃ毒親だなと思いました…。

彼女からの手紙を勝手に処分…「毒親」ではないと猛烈反論する62歳母に鴻上尚史が「やっかいな問題」だと言った理由 (1/5) 〈dot.〉｜AERA dot. (アエラドット)

鴻上尚史の人生相談。高校生だった息子に届いた彼女からの手紙を隠して捨てたことが数年後にばれ、息子が冷たくなったと吐露する62歳の母親。息子のためにしたことがなぜ毒親呼ばわりなのかと納得できない相談者に鴻上尚史が問う「どこまで子供の立場を尊重するか」。

当人は自分の判断でやっていると思っているのに、親から一方的に「お前の「その子は誕生日プレゼントが欲しいだけなんじゃないかと、猛烈に腹がたち」とみどりさんは判断しましたが、それを判断するのはみどりさんではなくて、息子さんです。
大人になった息子さんが怒るのは、「黙って捨てた」という行為の中にある、「僕が試行錯誤すること」「僕の人生の可能性」を否定されたと感じた結果だと思います。

「あなたは未熟なんだから、間違いなく私の考えた結果になる」という断定が、自分の人生を否定されたように感じたのだと思います。

ちなみに、「毒親」という言葉は、子供側からの言葉です。言われた親側は納得しません。子供を虐待した親も、必ず「しつけだった」と言います。自分は子供のためを思ってしたのだ、それが結果的にエスカレートしただけだと。
「あなたのためにしているの」という思い込みと言い訳があるから、「毒親」問題はやっかいなのです。（一部抜粋）

[2. 匿名]

何これやばすぎ
ババア頭おかしいんじゃないの

[3. 匿名]

絶対姑にしたくないな、この母親。

[4. 匿名]

この男の人いいよね。

[5. 匿名]

勝手に捨てる意味がわからない

[6. 匿名]

一瞬元彼のお母さんかと思った

[7. 匿名]

>>1
鴻上尚史の毒親に対する見解が的確だな

[8. 匿名]

毒親は絶対自分を毒だと認めないよね
だから毒なんだよ！と言いたくなる

[9. 匿名]

気持ち悪い
母親のすることじゃない

[10. 匿名]

むしろこの機会に、捨てる派の意見を聞きたいわ

[11. 匿名]

毒親どうのこうのよりも、私信を勝手に開封するのは犯罪じゃなかったか？

[12. 匿名]

毒親は子供を否定するのがお好き
毒親は子供から未来と可能性を奪うのがお好き

[13. 匿名]

たとえ血の繋がった息子でもプライバシーはあるんだよ。

[14. 匿名]

みどりやばい
息子かわいそう

【相談44】息子を思う親心が、毒親呼ばわりされなくちゃいけないのですか？（62歳　女性　みどり）

　アニメグッズを捨てた母親を恨む男性の投稿を読んで、私と息子のことのようで心が波立ちました。Twitterなどでもみなさん、その親御さんのことを「毒親」だと非難ばかりしています。でも、息子のことを思ってした親が、そんなに悪者で毒親呼ばわりされなくちゃいけないんでしょうか。

　私は息子が高校生のときに、ポストにあった息子の彼女からの手紙を、読んでしまったことがあります。その頃、息子はその子とつきあいだしてから、帰宅が遅くなり、その子とのデートのためにバイトをするようになり、あきらかに利用されて振り回されていました。交際に反対しても聞く耳をもってくれませんでした。

　手紙には、その子から別れ話を切り出したことの撤回と、誕生日に◯◯に来てほしいと日時が書かれていました。私は、その頃落ち込んでいる様子だった息子を思いながら、その子は誕生日プレゼントが欲しいだけなんじゃないかと、猛烈に腹がたち、もちろん迷いはありましたが、心を鬼にして、その手紙を数日隠してから捨てました。

　それから8年経って、社会人になった息子にそのことがばれました。同窓会でその子と会ったらしいのです。

「なんでそんな勝手なことしたんだよ」と言われて、つい「知らないわよ。でもあの子に利用されてただけだったじゃない。あのままじゃ大学だって落ちてたわよ」と言い返してしまいました。

　私の買い物に車を出してくれるようなやさしい息子だったのに、それからは素っ気なくなり、一人暮らしを始めてしまいました。音信不通になったわけではないですが、あそこから息子との関係は変わってしまったと思います。

　もう息子は30代後半で、いまだ独身です。数年前に「結婚しないの？」と聞いたら、「よく言うよ」と蒸し返されました。まだあの時のことを許していないのかもしれません。

　手紙を捨てたことを、悪いことをしたのかもしれないという気持ちもありますが、正直なところ、それで結果はまた勉強もするようになって大学もうかったじゃないかと、やっぱりよかったのだという気持ちのほうがおおきいです。一時の恋愛で人生をだめにしないようにと、息子のためにと親心でしたことがそんなに恨まれることでしょうか。なんで還暦も過ぎていつまでもこのことで気に病まないといけないのかと情けなく思うのです。

[15. 匿名]

復縁してほしくない気持ちはわかるけど、
手紙を勝手に捨てるとか意味不明。まず内容を読むのが怖すぎる

[16. 匿名]

このお母さん
一時が万事こんな感じ

[17. 匿名]

いやせめてとっといて
終わってからとか落ち着いたら見せろや。
捨てるとか嫌われて当たり前だわ。

[18. 匿名]

でたでた、「息子のために」。
自分のためでしょ。

[19. 匿名]

鴻上さんが丁寧に答えてるけどこの母親には響いてるんだろうか

[20. 匿名]

フルネームで言いたい！鴻上尚史！

[21. 匿名]

鴻上さん、よくぞ言ってくれました。
毒親は思い込みが激しく、「愛しているから」「心配だから」という免罪符があれば何をやってもいいと思っている。

[22. 匿名]

>>14
みどりは悩んでないじゃん、「あなたは悪くないよ」って言ってほしいだけじゃん

[23. 匿名]

>>14
なにこのばばあ
人にきた手紙勝手に開封して読んだくせに正当化して
都合よく親ぶるなよって感じ

毒親の典型だね

[24. 匿名]

鴻上さん、最近ご意見番みたいになっちゃってるね
個人的に観劇時の前のめりに対しての発言が演劇人としての発言とは思えなくてモヤモヤした

[25. 匿名]

>>21
毒親が一番こじれてる
だから人をこじらせる

[26. 匿名]

鴻上さんって思考を分かりやすく文章にするのが上手だね。

[27. 匿名]

>>14
なんで還暦も過ぎていつまでもこのことで気に病まないといけないのかと情けなく思うのです。

みどり自業自得じゃん。
本人気づかないのかな？

[28. 匿名]

息子と彼女がかわいそうすぎる
謝罪して仲直りできたかもしれないのに
機会を取り上げられてる

[29. 匿名]

血の轍の、リアル静子ママじゃねーか！

[30. 匿名]

毒親って子供を支配したいんだよね。本人の判断、楽しみなんて関係ない。自分(親)にとっていい子供でいてもらうために行動するんだよね。毒親の思考回路は一生治らないよ。

[31. 匿名]

>もう息子は30代後半で、いまだ独身です。数年前に「結婚しないの？」と聞いたら、「よく言うよ」と蒸し返されました。


5ちゃんで女叩きしてそうw

[32. 匿名]

息子結婚するとき、母親から嫁をしっかり守ってほしいわ
こんなのに振り回されたら病むと思う

[33. 匿名]

自分が逆の立場で、彼氏からの手紙を捨てられても怒らないでいられるのか？
自分の為に親がしてくれた事と理解できるのか？
ぜひこの母親に問いたい。

[34. 匿名]

>>14
悪いと思ってないところも悪だな

[35. 匿名]

面白い相談って言うトピ主w

[36. 匿名]

私の母も完全な毒親だった。
そしてその母にそっくりな毒姉もいて、高齢で結婚した時（子供出来ませんように）って願ってたけど、ついに最近生まれてしまったらしい。

可哀想な事にならなければ良いなと、遠い地でボンヤリ思ってる。
二度と関わりたくない。

[37. 匿名]

こういうところに投稿するってことは自分が正しいと思ってるよね…
みどり怖すぎ

[38. 匿名]

息子にバレて嫌われてもなお
「あの時はごめんね」と思えないのがね

[39. 匿名]

手紙というか何にせよ、本人の許可なく
本人宛や本人の物を捨てるのはダメだわ

[40. 匿名]

親じゃなくてもいるよね～。
他人を思うようにコントロールしたい人。
仕事で一緒だと苦痛しかないわ。

[41. 匿名]

>>14
｢みどりやばい　息子かわいそう｣が
｢ルパンの娘｣のお兄ちゃんがPC使ってしゃべってた声で再生された(笑)
てか、この母親　人としてどうかしてる…。

[42. 匿名]

>>21
思考回路が虐待する親と変わらないよね。
子どもを一人の尊重すべき人格を持った他人として見ることのできない人。

そりゃ年齢や内容によっては親の責任下にあって必ずしも子どもの意思や要望が通わないこともあるだろうけど、今回みたいなケースは違うわ。
というか他人宛の手紙を勝手に読んだり処分するのは犯罪行為。

このババアは息子に見捨てられて老後一人で生きればいいよ。仕方ないよ。息子さんにとってはそれくらい酷いことしたんだもん。
しかも未だに自分の過去の行いを悪いと思ってないからつける薬もない。

[43. 匿名]

>>1
あんまり毒親だと思わなかった
こんなことを書くと「あなたも毒親と同じタイプなんですね！」とか言われそうだけど
1つの過ちが小さすぎるというか
30代後半の息子がその後の人生でモテていたら絶縁するほどのことでもなかったのかなーと思う
モテなかった理由を全て親のせいにしているように見えてしまった
手紙や日記を読むのは最低だけどね

[44. 匿名]

>>14
当時の息子は彼女から連絡がなくて女性不信になった
そして現在母親の事実を知り人間不信になった

この罪は重いよね。心の傷は一生消えない
それをこの親はわかってない

[45. 匿名]

子どもが自分の理想通りに動かないと納得できないのが毒親だもんね
人格否定もいいとこだわ

[46. 匿名]

私がもし手紙を捨てた母親だったら、何年も経って「あの時手紙捨てた？」って聞かれても、完全に「何のこと？マジで知らん」て演技できる自信がある。
そこまでの覚悟がないなら手紙なんか読まないし、ましてや捨てない。

[47. 匿名]

>>24
このコーナーの相談内容に対する回答はわりとまともだから好きなんだけど、観劇時の前のめりに関する一連の流れについてはモヤっとした。

[48. 匿名]

＞「あなたは未熟なんだから、間違いなく私の考えた結果になる」という断定が、自分の人生を否定されたように感じたのだと思います。


この呪いって、親が思っている以上に子供に影響するよ。

[49. 匿名]

>>14
この母親も母親だけど、息子も息子だなと思った
20代で恋愛して結婚していればそれほど深い問題にならなかったのでは？と・・・
お母さんの罪は変わらないけど、この息子は40歳を目前にして「一生独身か」と人生を悲観した時により一層お母さんのにムカついたのかなーと
結婚してたら違ったんじゃないかなと思った

あなたも毒親ですね！とかはやめてください…まだ独身です

[50. 匿名]

こういう毒親に限って
自分から「ごめんね」の言葉が出てこないくせに
人には「悪いと思ってない」だのあーだこーだいちゃもんつけてくる
全部自分のこと言うんだよね、不思議なことに

[51. 匿名]

これめっちゃ面白いから！
おすすめ！

[52. 匿名]

おんなじような親持ってた人と友達が付き合ってた
その彼氏最終的には友達のストーカーになったよ
待ち伏せされる、血で書いた手紙送りつけられる
もう友達殺されるんじゃ…って本気で思った
親がヘンだと子が歪む可能性がある
この人は親と距離置いたことでまだ保ってるんだろうな。

[53. 匿名]

自分の事しか考えてないね
もしかしたら息子の中では記憶に残る大恋愛だったのかもしれないし勝手に判断して捨てるなんてそりゃ毒親だわ

[54. 匿名]

>もう息子は30代後半で、いまだ独身です。数年前に「結婚しないの？」と聞いたら、「よく言うよ」と蒸し返されました。

これは流石に母親に責任転嫁しすぎなのではと思ったら
こんな30代後半がいたらそりゃ独身だろうよと思う
毒親なのは間違いないけど、必要以上に親のせいにする子供もけつまこうモヤる
自分が毒親そだちじゃないから軽く捉えすぎなのかもしれないけど

[55. 匿名]

>>43
高校生の頃のできごとでそれから8年だから
20代でこのこと知って
すごいショックだったと思うよ、息子さん
しかもそれまでは知らずに仲良かったというのなら
尚更ショックは大きいよ
まずお母さんへの怒りや反発が抜けないと思う

[56. 匿名]

>>14
みどり、本当に悪くないというなら、息子を最強のスペックに育てて適齢期に結婚できるまでに仕上げないと。
手紙を捨てたことをバレてるようじゃツメが甘いわ。

[57. 匿名]

>>14
8年間モテなかったのか？

[58. 匿名]

>>43
なるほど、そんな大したことじゃないという感覚なのね

[59. 匿名]

私も高校生のとき付き合って彼氏が
ちょっとヤンキーっぽくてでも
すごく好きだったのにお父さんが
なぜが彼氏にいきなりキレて別れさせられたなー

なんとなく今でも恨んでる

[60. 匿名]

>>46
毒親は介入したいから言うんだよねーそれを

[61. 匿名]

「自分で決断した」ということが重要であって
それを知らないところで勝手にコントロールされていた
っていうのはすごく腹立たしいことよ

そいつのせいで、って
思いたくなくても怒りになっちゃう

[62. 匿名]

みどりは元カノからの手紙を勝手に捨てるのを100％息子の為だと思ってるんだから、息子とは一生分かり合えないよ。
まぁ最初からこじらせ気味の息子だったのかもしれないけど、一生嫁も孫も見ずに終わるかもね。

[63. 匿名]

>>55
だとしても「まだ結婚しないの？」にあの返しはイタいと思う…

[64. 匿名]

自分で決めて自分で進む、それが成長なんだよみどり。

[65. 匿名]

>>43
それ、自分の親が同じようなことしても言える？？

[66. 匿名]

みどりは他にもやらかしてそう

[67. 匿名]

>>43
息子さんモテなかったとか書いてないじゃん。
だからモテないから高校のときの彼女に固執したとはわからない。
勝手な妄想して決めつけるのやめなよ。

母親がコントロールしてくる毒親で結婚したらしたで息子の家庭や嫁、孫に口出ししてくるクソ姑になるの見えていたから母親が生きているうちは結婚しないと思ってるのかもしれない。
あるいは結婚願望もないのかもしれない。

その彼女のこと本当に好きで交際が続いたら結婚したいと思ってたくらい息子さんにとっては大切な人だったのかもしれない。

本人にとってその人の存在や物、出来事がどれほどの価値があるかを他人が口出す権利ないよ。
「そのくらいのことで」って誰がどんな権利があって言うの？失礼だし余計なお世話。

私ならこういう自分のしたことの何が悪いのか全く理解できない自己中で独善的な母親なら縁切るけどね。
結婚しても式に呼ばないし、孫が生まれても会わせない。母親が倒れようが死のうが無視。

[68. 匿名]

『鴻上尚史のほがらか人生相談』先月18日に発売して、すぐに購入。読み始めたらもう面白くて、身につまされてメモを取りながら一気読み！
アドバイスが的確だし、親身に相談に乗ってくれてるし、彼も色々な経験を積んでそこから様々な事を会得している。
人生に無駄な事なんてないんだ。ってつくづく思った。
オススメです！

[69. 匿名]

>>53
”手紙を捨てただけ”と思ってるのはみどりだけだよ。
よく見るとヤバいこといっぱい書いてある。

「”成績が落ちたのは明らかに彼女のせい”と決めつけてる」
「息子にとって大切な人間関係に勝手に踏み込んだうえに、勝手に歪めてる」
「いい大学に行けさえすれば、当時の息子の人生なんかどうでもいいと思ってる」
「バレても誤りもしないどころか、”あなたのため””たぶん大学落ちてた”とか言って行動を正当化してる」
「どれだけ息子が不信感を持ったかも認識できてない」

[70. 匿名]

男はそれくらいの時期の恋愛はめっちゃ引きずってると思う
結婚しても思い出してるよ
手紙を隠して捨てたなんてもうゲームと遊戯カード捨てて、バットでぶん殴るのより恨まれると思う

[71. 匿名]

私も8年後にショックを受けたのは理解できるけど30代になってからの「まだ結婚しないの？」の返しに恋愛がうまくいかないことすべてを母親のせいにしているのかなーと感じてしまった
毒親系の話って、子供側の方も大人なのに若干幼く感じてしまう

[72. 匿名]

この人にこう言われても、みどりさんって方に伝わるのかな
はっきり言って毒親だよ

[73. 匿名]

あ、私も同じことされたの思い出した！
元カレが自宅のポストに直接入れた手紙を母親が読んで捨てて、数年後にドヤ顔で「ヨリ戻してもいい事ないと思ったから捨てといた」って言われた。
自分の手柄にしたいんだよね。あいつら。
すべて牛耳って「良い方向にコントロールしてあげてる」って本気で思ってるから、悪いことしてるなんて微塵も思ってないのよ。

[74. 匿名]

これで仮に息子が既婚者だったとして、笑って済ませてくれると思ってるのかな？

息子は明らかに毒親だと思ってるだろうし、それは独身だけが理由ではないだろうけど。

[75. 匿名]

>>65
わからないけど、大学は県外に出る予定でその通りになったから別れてたとしても何年も引きずるというのが想像つかない
8年後に知った時に母親に対して信じられない！という気持ちになるのはわかるけど、
数年前の「まだ結婚しないの？」「よくいうよ」のやり取りはさすがに？？？？？？って感じ
結婚してないのは母親のことよりも息子自身の問題じゃないかなと

手紙を読んだことは悪だけど、結婚できないことまで親のせいのような感じでいうのは変じゃい？
それはそれ、これはこれだと思って

[76. 匿名]

>>63
いや、息子さんは
お母さんが邪魔してくることを恐れてると思う

[77. 匿名]

この息子は恋愛引きずってるんじゃなくて、母親のことを軽蔑してるというのが大きいと思うんだけど

[78. 匿名]

>>43
モテないからなんて書いてる？
母親に呆れて、彼女がいても報告する気になれなかったり、家庭に希望が持てないのかもよ

[79. 匿名]

>>14
人ひとりの人生を狂わせた感ある出来事だね
捨ててなかったらその後の人生いろいろ違っていたかもしれないのに

[80. 匿名]

>>75
横だけど言いたいことはわかる
手紙を読んで捨てたのは最低
これは絶対におかしい

でも結婚できないことは息子自身の見た目とか性格とかスペックによるものだと思う

毒親って子供に依存するタイプが多いけど、
毒親に育てられた子供も逆に親に対する依頼心とか責任転嫁が半端ないなとガルちゃんとかを見ていても思う
何から何まで親との関係に結びつけているというかなんというか

[81. 匿名]

>>69
みどりが謝りもしないから
息子の怒りは一生おさまることはないよ

[82. 匿名]

「よく言うよ」
息子のセリフがこんなにあっさりしてるのは、投稿者である母親がどれだけ息子のことを理解できてないか、コミュニケーション取れてないかを示してると思う。

[83. 匿名]

まあこの母親は性格的に子どもに口出しして自分の思い通りの生き方をさせるのが好きだろうから、アラフォー間際の息子には早く「自分の気にいる女性」と結婚してもらって孫の顔が見たいーー息子夫婦や孫に対して自分の好きなときに関わるおばあちゃんをやりたいんだろうね。

こういう過干渉で自己中なババアいるよね。
自分の人生がなく子どもや孫しか生き甲斐がないつまらない人。

そういう母親の自分勝手な欲望を息子はよくわかってるから大嫌いな母親の思い通りにさせたくないのもあってあえて結婚しないんじゃないかな。
結婚したとしたら母親とは確実に距離を置くと思う。

[84. 匿名]

まあ息子が怒るのも無理ないけど
息子の方も5ちゃんで女叩きしたり既婚者叩きしてそうな雰囲気があるよねw

[85. 匿名]

>>75
間違えてプラス押しちゃった
よくあんなことしておいてズケズケとものを聞けるな、という意味じゃないの？
そして自分のタイミングで別れられたわけでもないし、女の子は一人で息子さんが来てくれるのを待ってたわけでしょ
とても胸が痛むよ

[86. 匿名]

>>46
よくわかる。
百歩譲って彼女が本当によくない子で
別れた方がいいと思ってしたことだったとしても
「手紙なんて知らないよ。」としらをきるべき
知らないふりを押し通すべきだった。

この母親、一事が万事この調子で
息子は堪忍袋の緒が切れたんじゃないかな。

[87. 匿名]

>>80
「よく言うよ」の意味わかってないよね

[88. 匿名]

>>71
そこで大人な返ししてあまり意味は…嫌味の一つも言いたくなるでしょ
他の人に聞かれて母親出してたらドン引きだけど

[89. 匿名]

息子は薄々みどりが毒親と気付いていたんじゃないの
それが手紙捨てられたので確信に変わった
結婚しないのもみどりの遺伝子残したくないとか、妻子をみどりと関わらせたくないとか、案外そんな理由かもよ

[90. 匿名]

よく思うんだけど「毒親」の定義がよくわからない

1点でも嫌なことをされたら毒親なのかな？
一応この人はバレるまでは良いお母さんだったのよね

毒親ってもっと継続的に小さい頃からネチネチダメな子育てをしているイメージ

これって「毒親」じゃなくて、
ただの「手紙を捨てた母親」じゃない？
言葉の定義があんまりわからん

[91. 匿名]

>>82
「よく言うよ（お前に関係ないだろクソババア）」の意味だろうね

[92. 匿名]

>>49
いや、息子が20代で恋愛結婚していればこんなことにはならなかった…ってそれは違うと思う。

想像してみて欲しいんだけど、この息子と結婚すると、もれなく母親（みどり）がついてくるんだよ？

しかも息子はちょっとした買い物にも車をわざわざ出すくらい母親に尽くしてて、それが普通だと思わされる家庭環境で育ったんだよ？

こんな息子と結婚しようと思える女性がいたら見てみたいよ。

つまり、母親が息子を操り人形にした結果、恋愛も結婚もできない男になっちゃったってことじゃないの？

[93. 匿名]

>>85
学生時代の不安定な恋愛と結婚するかどうかってだいぶ違わない？

[94. 匿名]

人の物を勝手に捨てるのは、親子と言えどやってはいけない

[95. 匿名]

>>43
なぜか記事にない「モテ」の話になってるけれど
それを考えるなら
息子さん、高校生で彼女いて
別れたけれど謝罪の手紙を彼女の方から送って来てるんだよ
そこそこモテ要素はあったと思うけどなー

[96. 匿名]

>>84
5ちゃんで女叩きしてるのは高校時代に彼女なんていないよｗ

[97. 匿名]

大事な思春期の時の恋愛を邪魔しといて
自分が結婚して欲しい時期になったら
結婚は？って言い出す都合の良さに呆れてるんじゃないの

[98. 匿名]

よく言うよ

お前が俺の恋愛をだめにしたくせに

[99. 匿名]

>>92
横だけどうちの夫も母親に優しいから車で送るのは思いやりの気持ちがあればやるんじゃないかなw
車必要な場所に住んでると家族で送り合うのは普通
私のこともマメに送り迎えしてくれるし、私も弟とか義姉とかちょいちょい車で足になったりしてます

[100. 匿名]

>>85
あんなことって若い頃の1回振られた恋愛だよね
すごい大げさな気がする

[101. 匿名]

毒親って本当やばい。
高校時代、夜はケータイをリビングに置いて寝るって約束でそうしてたけど、友達とのメールのやり取りやサイトの閲覧履歴、着歴まで毒母が毎晩私のケータイチェックしてた
彼氏のアドレスや番号盗んで、いやらしいことはしてないか？してたら裁判だ、とか頭おかしいメールを勝手してたこともあった。
そんなことする親おかしいと言っても、あなたの為！心配だから！って、結局子供のことは全部把握しておきたくて自分が見たいだけなんだよね

今は完全に疎遠
連絡くればたまにはかけ直すけど、基本関わりたくないから盆暮れ正月も帰らない

[102. 匿名]

母親が手紙を捨てずに、息子が手紙を読んで
会って復縁してプレゼントを渡して
母親が想像したように騙されたんだとしても
息子には人生の経験のうちのひとつになったはずだから意味はある
思春期の経験はいいことも悪いこともその後の人生にかなり影響すると思う
2人がうまくいっていた可能性もあるのに…

[103. 匿名]

>>93
不安定だからって親が邪魔していいもんじゃない
結婚できないことを母親のせいにしてるんじゃなくて、
お前が介入する問題じゃねーよ→よく言うよってマイルドに伝えてあげてるんだよ
ババアはここで私に返信するんじゃなくて、今一度自分を省みたほうがいいよ

[104. 匿名]

>>85
私もそこ疑問に思ったんだけど
「人の恋愛ダメにしておいてよくいうよ」ってことなんだろうけど高校生の恋愛から結婚する人って少ないし流石に母親に甘えすぎでキモい男だなと思っちゃった

[105. 匿名]

>>27
還暦すぎてたらもうほぼ手遅れだよね
一生気付かないよ

息子に手紙のことばれたときも
どうせきょとんとしてぽかーんとしただけだと思うよ
私がなにしたっていうの！？？って

だから謝る気持ちなんて微塵もない

[106. 匿名]

いや、自分の母親がこんなだったら実家戻らないわ。
たとえ高校時代の彼のこと忘れようが、結婚してようがしてまいが、少なくとも母親が頭おかしいことは確定してるわけでしょ。

[107. 匿名]

>>86
完全犯罪を目指すか、個人的には手紙捨てるくらいなら息子と向かい合って真剣に話し合ったた方がその後の親子関係を考えたらマシだと思う。
親子関係においてそういう卑劣な形で信頼を裏切る方が絶対良いことないから。

仮に親から見て良くないタイプの彼女だったとして、真剣に息子のためを思っていたのなら自分も真剣な態度で息子ととことん話し合うべきだった。
それでもダメなら元サヤになった後どうなろうが息子の責任なんだから放置すればいい。

この回答の通り、おかしな新興宗教とか確実に心身の危険のあるものは絶対止めなきゃいけないけど、高校生くらいの子どもなら親が全てをコントロールするのは無理。
こういうのは「子どものためを思って」と言い訳をしたかなり悪質な過保護さだと思う。
あと親の愛情じゃなくて親のエゴと支配欲。

[108. 匿名]

まあ、もしガルちゃんで「毒親がまだ結婚しないの？って聞いてきてうざい。高校生の時に元彼からの復縁の手紙を捨てたくせに。誰のせいでこうなってると思ってるんだ」みたいなアラフォーの書き込みを見たらウヘェと思っちゃう
母親も母親だけど娘もアレだなと…

[109. 匿名]

これは「ただの手紙を捨てた母親」ではないよ。

母親みどりの言い分をよく見てみてほしい。

「息子が彼女から振り回されてると思って」って書いてあるけど、それはあくまで母親側から見た言い分であって、本当かどうか分からない。

本当は彼女とうまく行ってたのに、母親が息子に彼女ができたのが許せなくて、それでそう思い込んだのかもしれない。

「息子のために」って書いてある割には、自分の思い通りに事を進めてるのが分かると思う。

毒親の定義をあげるとすると
「子供のためと言いながら、結局子供を自分の思い通りにさせようとする親」かな。

[110. 匿名]

>>100
間違えてプラス押してしまった
振られたわけじゃないでしょ
復縁しようと手紙のやり取りをしてたのに、それを邪魔されたわけでしょ
何開き直ってんの？
似たような嫌な姑なんだろうね、お嫁さんに嫌われてるだろうな〜〜

[111. 匿名]

5ちゃんで生涯独身率のスレにめちゃくちゃ書き込みしてそうな息子

[112. 匿名]

このトピ、みどり予備軍がわいてるわね。

[113. 匿名]

おしんの姑思い出した

[114. 匿名]

ババアって頭おかしい人多すぎじゃない？
年取るとそうなるのか、最初からそういう性格なのか…

最近何かのトピで見た、嫁が孫に会わせてくれないから孫は置いたまま嫁だけを追い出したい、どうしたらいいか？とか相談してるババアもいたし、本当恐ろしい
しかも、会わせてもらえなくなったのは、ババアが女の子産んだ嫁さんに男の子じゃなくて残念って余計なこと言ったからだったｗ

[115. 匿名]

>>102
もし息子がその彼女と20代で復縁して結婚してたとしても、息子は母親のみどりを嫌ってると思うよ。
結婚してたとしたら結局すべての真相バレるし。

[116. 匿名]

これ、男女逆なら父親が娘を性的な対象として見てるキモい基地外おやじの嫉妬だと言われてもおかしくないパターン

[117. 匿名]

>>112
このトピはみどりが悪いと思うけど毒親系のトピの「共感しない奴は毒親タイプ」みたいに決めつける一体感が苦手

[118. 匿名]

男の子の親はみどりみたいな人多いと思う
息子はマザコンじゃないのに母親はムスコン(息子ラブ)だよね

[119. 匿名]

>>109
>毒親の定義をあげるとすると
「子供のためと言いながら、結局子供を自分の思い通りにさせようとする親」かな。


何が良い子育てか、って親の育った環境も大きくない？
良かれと思ったことが子供の意に沿わなくて、それに反発した子供が「毒親だ」って必要以上に親を叩いてるケースもよく見かける気がする

このトピの話とは関係ないけど。

[120. 匿名]

みどりは彼女に入れあげて浪人かランク低い大学行って
しょぼい会社にしか入れないというルートを
塞いであげたと思ってんじゃないかな

一理あるけどずっとそうやってコントロールしてきたんだろうな
本人が選んで失敗を学ばせるのも子供には大事なのに

[121. 匿名]

というか捨てるの賛成派は、なぜ息子が『結婚できないのを高校生当時の母親の行動のせいにして恨んでる』のが前提なの？

あの「よく言うよ」は、文章書いてるみどりが意味を理解できてないから、人間関係のいろんな要素が抜け落ちてる言葉だと思うよ。

[122. 匿名]

秋葉原の事件の加藤被告も同じことされてたよね？彼女からの年賀状冷蔵庫に貼られたりしてた　情けないしこっぱずかしかっただろうな
あ、決して加藤擁護ではないよ

[123. 匿名]

>>109
「子供のためと言いながら、結局子供を自分の思い通りにさせようとする親」

うーん、それだと自称毒親育ちがワラワラと湧いてきそう
私は子供のためと思いながら結果的に子供のためじゃなかったという場合もあると思う
そこに道徳心とか親なりの正義があったら毒親ではないかなーと思う
よく「親が思い通りに動いてくれなかった」「気持ちを汲んでくれなかった」と無理やり毒親育ちに食い込んでるガル民をよく見かける

[124. 匿名]

>>121
>>43だけど捨てるの賛成派は今の所いないんじゃない？
毒親ではないって書いたし、数年前の息子の発言にあれ？と思ったって書いたけど捨てるの賛成してないよ
読むのも賛成しないし

[125. 匿名]

>>54
手紙を勝手に捨てた＝息子がそれからも恋愛出来ずに今も独身、そしてそれを責任転嫁
なんて単純な話じゃないんだよ。

こういう支配系の毒親って、子供は小さい頃から「あれ？」って違和感を抱えながらも「でも私の為を思っての行動かな？」みたいに親を肯定しながら自分の疑問を押し込めようとする。
でも小さな違和感や疑問はどんどん蓄積される。

大人になって「手紙を勝手に開封して捨てる」という確実に非常識な行為を悪びれもせず正当化された事により、今までの蓄積されたモヤモヤが爆発して一気に不信感を覚える。

自分の知らないところで勝手に人生をコントロールするくらいの親だから、多分このエピソード以外でもちょこちょこ非常識な行為があったと思う。

だから、ただ一つの事だけで長年怒ってる訳でもないし、それを理由に親に色々責任転嫁していい大人があれこれ言ってるという訳ではない。
毒親の支配を目の当たりにし、支配や洗脳から抜け出そうとしているのだと思う。

[126. 匿名]

たまたま手紙がトリガーになったけど
きっとこの親は一事が万事こんな調子だったから疎遠にされてるんじゃない？
悪気はない、良かれと思っては反省しないからタチが悪い

[127. 匿名]

毒親に育てられた当事者は、みどりがこの一件だけだったとは思えないよね。
全文読む限り小さい頃からかなり過干渉だったんじゃないかな。可哀想。
みどりはそれにも気づいてなくて、その一件だけを持ち出して「私は正しい」と言う。そして被害者面。
だからこそ軽蔑の対象になったんだよ。

[128. 匿名]

>>121
「よくいうよ」はちょっと息子もなーと思って書き込んだけど手紙を勝手に読んで捨てることはNGだと思ってる
捨てるの賛成派いたかな？
そうやって捻じ曲げて悪く捉える人が多いから毒親系のトピってすごい厄介だ
そこまで言ってないよ

[129. 匿名]

リンク先全部読んだけど、このばあさんめちゃくちゃムカつく。
私の母親とちょっと似てるわ、自覚ないとこも同じ。
あ〜イライラするー。息子に距離置かれてざまぁだわ。

[130. 匿名]

こういうわかりやすいきっかけがあったわけじゃないけど母と距離置いてる
積み重ねなんだよね、小さな頃からの。
なんで距離置かれたかもわからずに未だに執着してくる親の姿がみどりと被る。

[131. 匿名]

>>108
でも毒親って
こどもの恋愛つぶしにくるからね

大学時代つきあっていた人がいた
たまたま母親から手紙が来たのを開封したら
「占いでその人はだめと出たから別れろ」って書いてあってぞっとした
でもだれともつきあってない時はしつこく「だれともつきあってないのか」と聞いて来る
なにがしたいのかまるでわからない

[132. 匿名]

みどりの思考には、悪いことしたかもしれないけど、結果大学も受かったし良いことした。息子のためになった。私の行動は間違ってない！ってのがアリアリ過ぎて笑
こりゃ間違いなく小さい頃から大人になっても変わらず色々やってるんだよ。手紙の件で、子供が毒親だと気付いたパターンじゃない？子供だって親は自分のこと考えてくれてるはず、愛情あるはず、と親を信じたいから、変だなぁと思っても毒親って認めるのも辛いのよ。

[133. 匿名]

ガルちゃんにもいる。

[134. 匿名]

鴻上尚史さんの何がすごいってこういう投稿にも真摯に感情的にならず、コンコンと論理的に返答できる所

[135. 匿名]

>>114
そんなやついるんだ！
そんなだから会わせてもらえないんじゃんね

[136. 匿名]

うちの両親それだよ
過干渉で私と親が同一人物と思ってる位あれこれ全て口を出し私(=親)には一切の落ち度が無いと盲信して他人が怒るまでしつこく責めて責めて私から親以外の全てを取り除いておこっても居ないことを気鬱する。
多分ずっと変わらないよ。
でも大切にしたいと思ってくれてるからこそなんだなと子供の欲目で親を見てるから私もずっと嫌いにはなれずに目の前ではイイコである努力してる。

[137. 匿名]

普通の彼女をプレゼント目当てだ、嫌な女だと決めつけるようなお前がいるような所に嫁が来るわけないだろよく言うよ

とも取れる

他にも女関係邪魔してきたんじゃない？

[138. 匿名]

彼氏・旦那が手元に残していた元カノからの手紙やプレゼントを見つけて勝手に読んで勝手に捨てる女って毒親の素質あるよなーと思ってる
気持ちはわかるけど、自分の感情優先で他人の私物を捨てるのが正義だと思ってる人はやばい

[139. 匿名]

まあ息子は恋愛頑張れとしか言えないw

[140. 匿名]

我が家の義母もみどり系だわw
義父には干渉しないくせに
息子のこととなると思考が毒親

[141. 匿名]

子供は自分の所有物じゃなくて1人の人間だからね
意志を尊重しなきゃ
私も子供に気をつけなきゃな

[142. 匿名]

みどりちゃん、若くて可愛いアッシー君までしてくれるムチュコたんが自分じゃなく好きな女の子に入れあげてるのがムカついたから全力で邪魔しただけだよね。いろいろ正当化してすっとぼける、忘れたふり、謝らない、自分は悪くないはみどりちゃんは毒親のモデルだな

[143. 匿名]

まあ難しいよね
高校生って本当に微妙な年頃だから
精神は全然未熟で幼いんだけど、体は大人だし、卒業後の進路でその後の人生大きく変わるし
その中で恋愛にのめりこんで大学落ちるかも、みたいな事態になったら手出ししたくなる気持ちもわかる
でもそこでぐっと堪えなきゃいけないんだよね

ただ相談内容読む限り、30歳超えて未だに独身なのを「よく言うよ」って高校時代の失恋に加担した母親のせいにしてるのは息子にもそれなりに問題あるなとも思う

[144. 匿名]

このトピみどり予備軍いすぎて怖い・・・

[145. 匿名]

きっと人は誰でも大なり小なりの毒親予備軍なのよ
わたしも似たようなことしてないか気をつけよ

[146. 匿名]

>>143
「よく言うよ」＝「お前に口出しする権利ないだろ、ほっとけよ」

[147. 匿名]

>>114
これね、本当に思考が「自分自分自分」で怖いわ

孫だけ残して嫁を追い出したい義母に若林史江激怒　「このクソババア」

孫だけ残して嫁を追い出したい義母に若林史江激怒　「このクソババア」 番組で紹介したのは読売新聞の読者相談コーナー『人生案内』。70代女性が「孫娘に買ってあげた洋服を息子の妻が着せない」不満を新聞に投稿している。 なぜ着せないのか問い詰めると、嫁は...

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

[148. 匿名]

みどりヤベェ奴だなぁ(笑) 人の恋路に相談されても無いのに口を挟むのもおかしいし、手紙を勝手にみて破棄するって最悪だわー。お小言も「付き合うなら節度を持って、学業も疎かにするな！」位でとどめておけば良いのに。

しかし毒親ってなんで絶対に謝らないんだろうか？バレた時に正直に話して謝れば許して貰えた可能性だってあるのに逆ギレって1番無いだろ…。

[149. 匿名]

子供は親の分身でも所有物でもない。一人の人間だよ。

もし息子さんが手紙を受け取っていたら、楽しい青春だったかもしれない。もしかしたら今、その人と結婚していたかもしれない。

母親は彼女に嫉妬する気持ちもあったんだろうな。

[150. 匿名]

鴻上さん、いつもお世話になってます！笑

毎週読んでます！
すごーく暖かくて、気持ちが伝わる回答で、よく泣いてます。
本当に人と人って、合う合わないがあるんだなーと思います。

子供を産んで、めんどくさい人付き合いはすごく増えたけど、子どもと出会えたことと、自分のことを理解してくれている幼馴染には本当に感謝しなくちゃなーと思います。

[151. 匿名]

>>14
よく息子に殺されなかったなと思うわ

[152. 匿名]

>>147
ありがとう出口先生

[153. 匿名]

毒親は子供の人権や人格、考えや価値観、それらを尊重しない。所有物扱いした挙句、子供の心を傷つけ踏みにじる。自分が許されない行為をしているとは考えもしない。

[154. 匿名]

もし悪い女だったとしてもいずれ気づくしミスしたら自分で取り返せばいい

ニートになられたら困るなら話しあってバイトは辞めさせお小遣いを増やすとか志望先を変えるとか
他にも方法があるのにどれも試みず
気に入らないから別れろとしか言ってない

息子の気持ちを完全に無視

なら自分も無視されて当然

[155. 匿名]

みどり予備軍のなにがやべーって「よく言うよ」っていう一言だけ切り出して息子さんが非モテ、女叩きしてる、結婚してないのを親のせいにしてる、40歳を目前にして「一生独身か」と人生を悲観してるって決めつけて叩いてるところ

みどりが息子のアニメグッズ捨てて毒親呼ばわりされてる別の投稿者に心が波立ってるように、みどり予備軍もみどりに心が波立ってそう

[156. 匿名]

彼女との復縁も大学受験も親の意見を聞くかも息子が考えて経験しないと意味ないじゃん
息子の人生とりあげてること分かってないな

関係ないけど鴻上さん好きだな
学生の頃見てた映画番組分かりやすくて面白かった

[157. 匿名]

>>14
｢なんでそんな勝手なことしたんだよ」の問いに「知らないわよ｣って何だよ、他人事ながら腹立つ

[158. 匿名]

>>147
生意気な態度とかｗ
それ相応でしょ。てか口きいてもらえるだけ有難いと思えってレベル。

[159. 匿名]

>>1
「結婚しないの？」って息子さんに聞いたのもきっと、世間体とか、周りは孫が居るから〜とか、決して息子さんの幸せを願って聞いた訳じゃないんだろうなと思ってしまう。

[160. 匿名]

私もラブレター捨てられたし、彼氏の子供の時の写真も破かれた。
電話も取り次いでくれなかったなあ。
結局続かず別れた。はい。毒親です。

[161. 匿名]

両親が離婚して母親の実家で暮らしてたんだけど、叔母(未婚)が高校の時に初めて携帯持って同級生とメルアド交換してメール。
私が小説書きたいんだ。って話をした時文章にするのが苦手でまだ書いてないことをメールを送ったら「まだ、出来てないの？」のメールがそれを勝手に見た叔母さんが何か宿題があり提出してないこと勘違いして激怒。一瞬なんの話か分からなかったなー。

私がアラサーになった今でもその話を持ち出す。

そんなことを思い出した。叔母さんはやってる事を毒だと思ってない。

[162. 匿名]

息子の素行が悪いのなら、彼女ではなく息子の心がけの問題だし、言葉で言えばいいのに勝手にプライバシー侵害するから悪いんだよ。
このおばさんそこを混同して履き違えすぎ！

[163. 匿名]

この母親を少しでも理解できる人は毒親だよね
パブロスの犬と同じで常に子供を否定していたら子供は自分の人生を諦めるよ
そしてその諦めた人生は本人の問題扱いの社会だしな
学校や会社で人の所有物を勝手に捨てたらイジメだし大問題なのに家庭だといいと考えが分からない

[164. 匿名]

みどり（62）は自分が彼女の手紙を捨てたから、息子がちゃんと勉強して大学に受かったって言うけど、それは息子が自分で勉強したから合格したんだろうが。なんでみどりは自分の手柄にしてるんだよ？

この認知のゆがみが毒親なんだと思うわ。息子と自分の間に境界線が無くて、自分の価値観や考え方がそのまま息子が同じようになる訳ないだろうに。

毒親っておかしいのは自分だとは絶対に気づかないよね。そして、絶対に悪かったことを認めないし、その上まだ息子がいい嫁を連れてきて孫でも出来たら、自分の支配下に置こうとしてるね。

息子さんは全力で逃げ切って欲しい。そして、みどりとはかけ離れた場所で幸せになってもらいたい。

[165. 匿名]

母親と息子だとあるよねーって娘持ちの自分は当事者じゃないと思い込んでる人が多くてビックリ
母と娘のパターンの話だって腐るほど聞くのに、なんで自分は無関係って思い込みたいんだろ
父と息子でも息子がモテることに嫉妬して息子のこと否定しまくる父親だっているのに

[166. 匿名]

毒親は絶対に謝らないよね。だって正しい行いをしてると思ってるんだもの。自分達は(両親共に毒親だったりする)愛情深い立派な親の感覚なの。ここまでやってくれる親はそうそう居ない、良い親だろって自ら子供に言っちゃうんだよ。
そんでもって過去の子供の失敗(それも失敗というより親の期待とは違った結果になっただけ)を下げるわ下げるわ笑
親が老人になり子供がおじさんおばさんになってもいつまでも親の上から目線でしか会話しないし、そういう思考回路なんだよね。
あれは何かに洗脳でもされたのか？と思う位に頑固な人種。

[167. 匿名]

うわぁー思い出した。
旦那と付き合ってる時に義母から大学院のテストがあるから土曜日に遊びに来るのは辞めてね。私がメールした事は息子には言わないでね。って連絡きた。
で、行く気満々だったのに突然行かないって、なって旦那がなんで来れないのだのなんだの。で、家で旦那が言ったんでしょうね。そしたら突然義母からやっぱり来てください。息子が残念がって寂しそう。って。

今思えばこの時点でヤバイ義母って思って別れれば良かった。それから10年経つけど相変わらずヤバイ義母だわ。過干渉過ぎて。はぁ。。シンドイ。

[168. 匿名]

まじ毒親！うちの親と同じ事してるわ。うちの親は相手の携帯とか調べあげて電話して文句言ったり学校の先生にも嘘ついてホテル通いしてるって告げ口したり、散々だったよ。本当に気持ち悪い親！

[169. 匿名]

>>14
大学受かって良かったじゃないか。
それ以上求めるなよ、みどり。
きっとどんな女性連れてきても利用されてるって疑うよ、みどり（笑）

みどりから見て一時の恋愛だったかもしれないが、息子にとっては大恋愛だったわけだ。

[170. 匿名]

>>19
響いてないだろうな。

私、悪くないもん！
誰も味方してくれない！私はかわいそう！
て悲劇のヒロインを気取って、一生を終えるんだろう。

息子の未来をつぶしたまま。

[171. 匿名]

>>166
おっしゃるとおりだわ。親がバカだと子供が苦労する、という典型例みたいなもの。
親は選べない、というのが辛いとこだわ子供からすると…

[172. 匿名]

みどりさぁ
そんなに息子を支配したいなら、外に出さずニートにして飼いなよ

[173. 匿名]

大学行けたんだから結果オーライじゃないかと言いたいわけね。それが通るなら所業がばれて距離をとられて息子が一人暮らしを始めたのも自立できたんだから結果オーライ受け止めなとなるよ。謝るしかない。ベストだと思ってやったが今思えば良くなかった、ごめんなさいと。

[174. 匿名]

>>49
頼むから子供作らないでね

[175. 匿名]

みどりは息子が常に利用される立場とか考えてる訳？
それとも息子を利用して良いのは、みどりだけの特権だと思ってるの？
人間関係って、そんなに単純じゃないんだよ
与えたり与えられたりして、人は関係を深めるんだよ
みどりは息子にそんな事も教えてあげないまま、還暦を迎えてしまったんだね
これは来世でみどりの心が大人にならないと、話してもわからない事のようだよ

[176. 匿名]

毒親に限って長生きするんだよね
子供のエネルギー吸ってるんじゃないかと思うわ

[177. 匿名]

今のみどりに結婚相手紹介しても専業主婦を許さなそう、息子の金目当てとか利用されてるとかまた思うでしょう。

みどりが泣いて謝らないといけないことかもしれない。

[178. 匿名]

子沢山だった頃にも毒親はいたと思うけど
子沢山だったからこそ散漫してくれてたってことなのかな
一人っ子や二人兄弟だと関われる時間が長いし悪影響を及ぼす親がいたら終わるよね
子が死ななきゃ虐待じゃない、セーフって考えが蔓延ってるのを根本から覆してほしい

[179. 匿名]

>>155
アニメグッズの人の両親も完全なる毒親なのに、あれが悪いことと感じられないのはみどりの感性ヤバいね

ここのみどり予備軍もアニメグッズの人を叩きそう

アニメグッズを捨てられ、36年間親を恨み続ける53歳男性… 鴻上尚史が勧めた「恨みを相対化できる唯一の方法」 (1/3) 〈dot.〉｜AERA dot. (アエラドット)

　鴻上尚史の人生相談。高校時代、趣味のアニメグッズを母親に勝手に捨てられた恨みがいまだに消えず、優しくできないという53歳の男性。老い行く両親への怒りをなくしたいという相談者に鴻上尚史が勧めた、恨みを...

[180. 匿名]

彼女さんかわいそう
返事が来なくてすごくショックだっただろうね
でもこんな鬼ババアのいるところに嫁がずに済んでよかったね

[181. 匿名]

>>14
口では息子の結婚を望みながら、いざ息子が彼女を紹介しに家に連れてきたら、どんな女性でもイチャモンつけて反対しそう。息子もそう感じてるから結婚を諦めてるんじゃないの。将来のお嫁さんの義理の母親がみどりじゃあ、可哀想だもの。

[182. 匿名]

みどりの「結婚しないの？」に対して
息子さんの「よく言うよ」は
「どうせ高校時代の手紙事件の時みたいに、結婚しようとすると妨害する上、恩を着せてくるんだろ！、もう騙されない」だと思うわ

[183. 匿名]

>>38
本当そうだよね
謝る姿勢がないから息子も見切りをつけたんだよね多分

[184. 匿名]

アニメグッズと彼女からの手紙を同じ物の様な扱いはちょっと違うと思う。

[185. 匿名]

>>184
大事な物を断りも無く捨てたんだから同じでしょ

[186. 匿名]

>>185
ホントだね。
私も考えを改めなければ…。
ごめんなさい。

[187. 匿名]

>>1
その通り過ぎてぐうの音も出ないww

[188. 匿名]

>>26
本当の意味で頭が良い人ってことですよね。
ぼやっとしたことを、誰にでもわかる言葉に置き換えて発信するって、実は結構難しい。

[189. 匿名]

他トピで見たんだけどこういう親も毒親だよね

[190. 匿名]

毒とか以前に手紙勝手に処分するのって犯罪じゃないん？

[191. 匿名]

鴻上さんのこのコラム好きだわ
ぶさいく村の話は痛快だった。日本の全ての勘違い男に読んでもらいたい

[192. 匿名]

(邪魔するくせに)よく言うよって事？

[193. 匿名]

>>192
これだよね。
お嫁さん連れてきたって、母親が何だかんだ邪魔するの目に見えてる。
だから諦めてるんでしょう。
優しい息子。でも悲しい。

[194. 匿名]

みどりは心底の毒親では無いと思う。
自分語りごめんだけど、うちの母親は私と姉の友達との手紙とか写真とか当たり前のようにいない間に机漁って見てた。
それで異性との写真とか手紙が出てきたら引き出しガラッと開けてここに入ってたけど何？！とか悪びれず出来る人だった。
その割に父親のエロ本は必死に隠してた。
ある程度の家柄で親の敷いたレールがありそこを歩めば幸せになると信念でもあればまだ救いもあるけど、貧乏団地有名宗教の家。
同じ宗教の人間と結婚させたいらしく集会に来たら？とか年頃になったら言われてほんとキモかった。
みどりは心が波立って投稿できる程度には自分のやった事の非を認めてる、やばかったかな？みたいに思えてて偉いと思うわ。
うちの母は私も姉も結婚して独立したけど、いまだに私が実家でレシートとか捨てるとコソコソゴミ箱漁って後ろ向いて開いてる。
その姿がほんと知能低いって感じで笑えるから、最近は子供の学校のこと書いただけのメモとかわざと小さく丸めて実家のテーブルに置いたりしてるw

[195. 匿名]

うちもそうだけど、毒親は自覚がない。
お金残して、早く死んでほしい

[196. 匿名]

3歳5歳の子供がいて、勝手におもちゃ捨てる時あるんだけど、毒親候補かな？ファミレスとかでもらったやつとか、お菓子のおまけとか、全然片付けないし遊んでないからって、私がイライラするからって理由で捨ててしまってる。反省。
私の母親も私が高校生になっても勝手に私のもの捨ててたし、日記や手紙とか読んでた。母親みたいになりたくないのに、イライラして怒りに支配されることがしばしばある。

[197. 匿名]

昔はこういうことでダメになったカップル結構いたんだろうね
本人達は気が付いてなくて、親にこんな風に手紙捨てられたり
家電に電話があったこと伝えて下さいとかも伝えて貰えない、更には繋いで貰えないとか
親に引き裂かれた人に多かったと思う
携帯が出来てからはそういうのなくなってよかったよ

[198. 匿名]

>>196
早めに捨てグセから脱しないと毒親になりますよ。
あなたのイライラで子どもを踏みにじってはいけない。
イライラを物で解消したいなら、自分の化粧品とか捨てても良いでしょう

[199. 匿名]

>>49
あなたも毒親候補ですね
ぜひ子どもは産まないでください…

[200. 匿名]

中学生で手紙交換が流行ったとき、ぜんぶ母親が読んで怒り狂ってた
高校生になれば私の携帯をチェック。酷いときは持ち歩いて勝手に出て、やめてと言えば殴る蹴る。

私の周りからは誰もいなくなりました...

毒親ってすべてを奪うよ。

[201. 匿名]

>>184
もしかしたらオタクのお友達と楽しかった思い出もつまったグッズかもしれないよ。

海外のドラマか映画で、知らずに服を洗濯した人が怒られてるシーンがあった。
その服は、怒った人の大切だった人の遺品なの。
洗濯する事で匂いとか温もりが捨てられたような気がしたんだね。

私も家族の物は、私にとってはゴミみたいに見える物でも一応聞いてから捨ててる。

[202. 匿名]

私も勝手に手紙読まれたり日記読まれたりしたよ。
それだけならまだしも、
「手紙でこんな事書くな」とか
「日記にこういうこと書くわけ？」などと文句言われた。それ以降、親が信じられなくなった。

[203. 匿名]

「よく言うよ」は、「結婚出来ないのはあんたのせいだよ」という責任転嫁ではないでしょ。
「思い込みで勝手に人の恋愛をぶち壊しておきながら、今更結婚の心配？どの口が言うんだよ」とか、「人間不信植え付けるような毒親に結婚の心配なんかされたくねーわ」とか、「信頼してた人間が毒だった、裏では手酷く裏切ってたというトラウマを与えたあんた本人が人の結婚に口出すんじゃねーよ」とか、色々あるよねきっと。

[204. 匿名]

学生の頃とはいえ手紙勝手に読んで捨てておいて、
「結婚しないの？」とか頭おかしいんじゃないかと思う。こんな親だと彼女連れて来たらぶち壊されそうだもんね。
「あなたのためを思って」
「心配だから」って言えば何でもしていいと思わないでほしい。
子どもだって1人の人間なんだよ。

[205. 匿名]

>>200
私も親に手紙、日記、ハガキ全部読まれてた
頭に来て、手紙とハガキはもう書かなくなり
日記に シネシネシネシネシネシネ
と毎日書いたら少しの間だけ収まった

[206. 匿名]

どんな団塊世代でも毒親ってワードを知らなかった人はもれなく毒親です。

[207. 匿名]

夫であろうが子供であろうが、プライバシーは尊重しなきゃダメでしょ。
2〜3歳ぐらいの小さい子供は別として、自分で物事を判断できる年齢になれば立ち入っていけないよ。
知り合いに中学生の息子のLINE内容チェックしている人いるんだけど、完全に毒親だったわ。

[208. 匿名]

>>164さんの、
＞この認知のゆがみが毒親なんだと思うわ。息子と自分の間に境界線が無くて、自分の価値観や考え方がそのまま息子が同じようになる訳ないだろうに。

まさにこの通りだと思う。
認知が歪んでいて、自分が口や手を出してはいけない相手のプライベートな部分まで干渉して「私は良いことをして や っ た の に 悪く言われる。酷い。私は悪くない」とのたまい、未だに結婚しないのかとやはり自分の思い通りにさせようとしている。

こんな親なら早く死ねとすら思うかもしれない。

あと結婚しないのかという毒母の言葉に対する「よく言うよ」は>>182さん、>>203さんのような意味が込められているんだと思う。
責任転嫁というより勝手に自分宛の手紙を破棄した信頼できない人間に自分の人生のあれこれに関して口出されたくないっていう拒絶。

[209. 匿名]

確かにこの親は行き過ぎかもしれない。
息子を思うが故もわからなくもない。
ましてや、復縁を誕生日に指定する女は同じ女として虫唾がはしる。
だけど、人の手紙はみたらいかんし、やるなら完全犯罪にして隠し通さなきゃだめだ。
もういい年なんだから息子とは程よい距離感でいいと思う。次は母親が息子に依存するんじゃなく自立しなきゃと思う。

[210. 匿名]

自分が息子を利用してるから彼女も息子を利用してるに違いないって思ってしまうんじゃ

[211. 匿名]

>>210
ミラーイメージっていうらしいね

[212. 匿名]

わたしも中学生の時にその当時大好きな男の子からの手紙を勝手に開封され捨てられた事があります。
小さな頃から親の言うとおりにしたら間違いないとも言われ育ちました。

[213. 匿名]

こりゃ酷い

[214. 匿名]

アニメグッズを勝手に捨てた母親も酷い。個人の所有物の意味がまったくわかっていない。

[215. 匿名]

息子に訴えられなくて良かったね。
でもこの母親が気に病むことないのにねぇ。
正しいと思って人の手紙を勝手に開封して読んで捨てた結果なんだから。

まあ、私なら疎遠になりますよ。
多分紹介もせず、勝手に結婚して会わせることもないと思います。

[216. 匿名]

初彼の母親が結構な毒親だったなぁって思い出したわ。
いちいち色んな事に口出してくれてたなぁ。
◯◯は私のこのレシピのチーズケーキが好きだからっておっきなホールケーキのレシピ渡してきた
バレンタインのお返しは母親が選んだ黄色時に白い星の柄のダサいマフラー
どこに行くにも門限は5時
デート中に必ず携帯に電話をかけてくる
野球に集中させたいから息子と別れて欲しいって言ってきて別れさせられた

別れてしばらくして貴方の息子は野球部に馴染めずやめましたね。野球の道からオタクへの道にすすみましたね。
貴方は離婚しましたね（笑）
息子は30代になっても結婚されてないと聞きました。
息子名義で家を建てましたね。そんな所に嫁ぐ女の人はいないでしょうね（笑）

私は無事結婚をして幸せにしてます。
あの時別れてよかったです。ありがとうございました。
あー。すっきり

[217. 匿名]

>>75
昔勝手に彼女との中を引き裂いて置いて何を何もなかったかのように｢結婚まだなの？｣だ、あんたに誰と付き合ってるとか結婚の予定とか、そんなことは一切言うつもりはない。

と、私なら思うな。それをまとめて｢よく言うよ｣になったんじゃない？それにそもそも｢母さんのせいで結婚出来ないんじゃないか！｣なんてことは息子は一言も言ってないだろう。

[218. 匿名]

>>55
息子可哀想、としか思わない
でも一人暮らし始めてお母さんから自立出来たからそれは良かったかな
お母さんの洗脳から解けた見たいなw
息子実はもう結婚してたら面白いね

[219. 匿名]

>>55
彼女結婚してたら立ち直れないね…

[220. 匿名]

なんか息子の成績が落ちたことを彼女のせいにしてることもダサいし、息子が彼女のこと大事にしようとやってる行為を勝手に振り回されてるって捉えるのもダサいよね。彼女からしてみたら「知らんがな。完全に逆恨みじゃん。」って感じだと思うわー。

息子も自分の母親っていう1番身近な女性がヤバい奴だったから、女性不信になっちゃったのかね？さっさと完全に疎遠にして、安心して新しい家族が持てれば気持ちが楽になりそうなもんだけど…。

[221. 匿名]

こんな歳になってもまだ自分だけの理屈で息子ねじ伏せたいのね。
この人には譲歩する気ないの丸わかりだもの
息子逃げ切れ！

[222. 匿名]

>>216 ダサいマフラー想像して笑った！絶対に悪意があったね、その柄じゃ(笑) そのまま彼氏に巻いてあげて、ダサい姿で家まで帰らせたら良かったのに。別れる時期が早まっただろうけどwww

[223. 匿名]

>>56
思うように育てて今の状態ってことをみどりが認識するのはいつになるんだろうね。

[224. 匿名]

>>216
学生時代の彼氏なら、同級生から色々情報が入ってくるのかな？
逆にあなたが結婚して今幸せという事を元彼も知ったかも。

元彼、色々気づくといいね。
（手遅れな感じはあるけど……）

[225. 匿名]

私の周囲みどりさんな人ばっかり集まってくるよ。
なんでだろう？大嫌いなのに。

[226. 匿名]

>>216
おめでとう🎉

[227. 匿名]

いくら家族でも、自分宛ではない郵便物を開封したり
捨てたりって、
犯罪になるんじゃなかったっけ？？

[228. 匿名]

これ読んで思い出した
もう何十年も前、私が社会人1年生の時
夜８時くらいに、電話を取った母が私の目の前で「○○(私)なんてうちにはいません」って言って電話を切ったので
「何の電話？」って聞いたら「△△社(私が勤めていた会社)の☆☆さんって人から」
えっ、それ会社の先輩！！・・・と気がついても、当事はリダイアルも携帯もメールも無い
「△△社って言ってるのに、なんで切るの？」って問いつめたら
「だって～、☆☆なんて名前、おかしいでしょ？会社の名前を語った変なセールスだと思うでしょ？
騙されるとダメだから、切って あ げ た のよ！！」って意味不明なことをどや顔で叫んだ
ちなみに、☆☆さんは松田とか石田みたいな普通の名前
まあ、その他の事もいろいろおかしい人なので、今は疎遠にしています

[229. 匿名]

私この逆だった

落書きした紙や計算用紙、手紙を捨てると
「メモ帳に使えるからもったいない」って全部戻されてた。

ゴミ捨ても田舎だから特定されるので、断捨離しても母親が持って帰ってきた
だから服は穴が開くまで着せられる

プライバシーない親いるよね

[230. 匿名]

>>14
鴻上尚史さんの回答がある前にガルちゃんで以下の相談トピが立ったらやりすぎ派7と止むなし派3くらいに分かれてたかも、と思った

[231. 匿名]

作り話っぽい

[232. 匿名]

>>54
もしかしたらだけど…
相談者本人は忘れてるか無自覚で、他にも息子の恋愛に対して、何かやったり言ったりした可能性もあるのかなと思った。

[233. 匿名]

みどりは息子を他の女にとられたくなかっただけだな。で、自分の思い通りの大学に行って就職して大満足。でもまわりは孫が生まれ始めて羨ましいから自分の暇つぶしのために結婚して孫をつくってほしいだけ。これで赤ちゃんを産めない・産まない女性を連れてきたらまた大反対するよ

[234. 匿名]

独善的だよね。他の人もたくさん書いてるけど、自分が善意で正しい方向に導いてあげてるのに、何で私の愛情を理解出来ないの！って怒って泣いて進路妨害繰り返して、自分は悲劇の人と思ってる。こっちの意見は決して聞かないし、あなたの為と言いながら自分の為なのに気付けないし、１度関わると執着するし。疲れる。

[235. 匿名]

>>196

ひとこと言えばいいんじゃないの？もう遊ばないなら捨てるよとか散らかってると踏んだりしちゃうからおもちゃ箱に入るだけにして入らない分は捨てるよとか。あとむやみにもらわないとか。

[236. 匿名]

この息子さんは、母親に見切りをつけて一人暮らしして独立してるから良かったと思う。それでも縁切りまではしてないんだから優しい人なんだろうな。

[237. 匿名]

自分と他者の間には「垣根」がある
それは子供と親の間にだって「垣根」はある

それを相手の断りなしに勝手に乗り越えて庭を荒らすのは
許されることではない
もちろん相手が入ってきて欲しいと望んだときは別だけど

特に親子の場合、その境界線があいまいになりがちだよね
たとえ自分の子であっても他者の人生
だけど、だからといって無関心でいいというのとも違うし

[238. 匿名]

>>232
こういう親だから
恋愛に限らず、進路とか友人関係とかあらゆる面で干渉してきた可能性も高いよね

[239. 匿名]

進学して遠距離になった彼氏(親は彼氏がいること知らない)から、遊びに行った時の写真が届いたのを父親が勝手に開けて見てたの思い出した
１０年前の話だけど今考えてもあのジジイどういう神経してんのか理解できない

[240. 匿名]

>>14
親子の縁を切られてもおかしくない程の事したのにこの態度はない。
一人暮らしされて当然だし蒸し返されるのも当然。
こんな時は息子さんには土下座して謝罪。
相手の女性にも謝罪でしょ。

[241. 匿名]

>>209
＞復縁を誕生日に指定する女は同じ女として虫唾がはしる。

良かった、同じ感覚の人が居て。
このトピずっと読んで、みんな彼女の味方なので、不安だった。
彼女がまともな女性なら、復縁は自分の誕生日をずらすよね。

もちろん、みどりさんは我が子を所有物扱いする毒親だし、
手紙を勝手に読んで破る行為は、全く擁護できないけど。

[242. 匿名]

>>201
それビバヒルのスティーブが
クレアの亡くなったママのスカーフ洗っちゃった話だよね。
あれ見て人のもの勝手に触ったらいけないんだと学んだ。

[243. 匿名]

結婚しないの？じゃなくて結婚出来ないんじゃないの？
今まで阻害してきたから。
私毒親育ちだから言うけど親は私に結婚してほしいのか親の友達とか親戚にどっかに良い男おらんか？
おったら紹介してとか娘の結婚相手を探してほしいと私には何も言わずに勝手に頼んでおきながらこちらが婚活パーティーとかに行こうとすると反対して激怒する。
こちらも意味が分からないんだけど恐らく勝手に動くな。
こっちで何とかするからと言う事かなと思うけどそんな臭いがする。
しないの？とか言いながらいざ婚活パーティーだのとか何か動き出したらでしゃばってきそう。
そして首を突っ込んできて婚活パーティーは駄目とか私が良いと言った子じゃないと駄目とか言い出しそう。

[244. 匿名]

>>241
私もみどりさんも変だけど、彼女も変だと思ってた。
みどりさんは自分が毒親なのは棚に上げてるけど、排除したくなる程その女性も変だったのでは？
って思てった。自分の欠点は見えなくても人の欠点は見える時があるから。
でもみどりさんのやり方も悪い。
あの女性は何だか不安で心配だって言葉で息子にちゃんと伝えれば良いのにって思った。

[245. 匿名]

この人のコラムはすんなりと頭に入ってくる。

[246. 匿名]

親への最大の復讐は
一生独身 子供は作らない

[247. 匿名]

>>241

良かった。同じとこに気がつく人がいて。自分から別れを切り出しといて、誕生日指定で復縁ってちょっとと思いますよね。
私が親だったら、人の手紙は読まないから復縁して、誕生日終わったらまた振られてってなってたかもな〜

[248. 匿名]

>>242

ビバヒル、狭い範囲でごちゃごちゃしてたけど、そういう人間関係を考えさせられ良エピもいっぱいあったね

[249. 匿名]

>>247
何でしょうね？私もこの誕生日を指定して来たと言うのに何とも言えないザラッとした嫌な感じがする。
プレゼント目当てより、もっと攻撃的で陰湿で面倒くさい、みどりさんと同じ息子に対して支配的な人柄を感じる。
だからって息子宛の手紙は捨てちゃダメだけど。

[250. 匿名]

>>249

同窓会でその話をしてくるしね。恋愛をドラマチックにしたいタイプなのかも。

[251. 匿名]

鴻上は左翼だけど人生相談ではなかなか的確なこと言う
左翼だけどね

[252. 匿名]

>>250
彼女から外面の良いモラハラ臭が！
毒親に育てられると親と同じ様な似た人を好きになるってこう言うことなのかも。

[253. 匿名]

今高3の娘が中学生だった頃の保護者会で、携帯を持たせているかどうか、みたいな雑談になった。その時、息子さんのいるお母さんが学校に行っている間にメールチェックをしていると話していて、数人のお母さんが私も私もとキャッキャ話しだしてドン引きした。男の子は家では何も話さないからメールを盗み読む事で知りたいと悪びれず話していて驚いた。特に、「最近の女の子は積極的ねぇー」とニヤニヤしながら女子のお母さん達の方を見た時は不快感しかなくて、帰宅して娘に男子とのメールはそのお母さんが盗み見てるから気をつけて！と話した。子供とはいえ一人の人格なのに、プライバシーを土足で荒らすとか信じられない。ちなみに男子の母親でもドン引きしてる人はいたので誤解なく。ただ、女子の母親はみんな口を揃えて、そんな事して娘にバレたら一生許してもらえないよねと話してた。男子の母親は許してもらえる自信があるのだろうか。

[254. 匿名]

>>194
みどりは十分毒親だよ
投稿も非を認めて、じゃないんだよ
味方を募集したいんだよ
自分の思いこみの正義を振りかざしたいだけだよ

[255. 匿名]

>>241
彼女の味方している人
そんなにいた？？

単に息子さんがかわいそう、って方が多いと思うけど

[256. 匿名]

この母親は間違いなく他にも色々やらかしてる。

[257. 匿名]

>>253

その男子の母親が行き過ぎなのは大前提として、毒親に子供の性別はあんまり関係ないかも。支配の仕方とかやり方は変えてくるだろうけど。このトピのコメントにも被害の例もあったし。
ただ、最近の親は物分かりが良いようにみえて(だってそのSNSの環境だってすんなり与えてるのは親だよね)裏でそういう事してるのがこわいなぁと思う。そんなに信用ないのだったら正面切って反対すればいいのに。

[258. 匿名]

私の母も毒親に育てられた毒親。
ガサ入れ、手紙、交換日記の盗み読み当たり前。
結婚したら義父母もよく似たタイプの毒親だった。
どうしても嫌な事を強要してきたから嫌だと言ったら口答えする生意気な嫁と離婚しろって夫に毎日のように電話してきた。今義父が亡くなって義母が少しおとなしくなったけど、やられた事は一生忘れない。

[259. 匿名]

中学生の時に付き合ってた男の子のお母さんがこんな感じだった。
クリスマスに手編みのマフラーが欲しいって彼氏に言われて、頑張って編んだマフラー。我ながらすんごい上手に編めて、彼氏も喜んでくれたんだけど。
1週間後くらいに「使おうと思ったら母親に毛糸の玉に戻されてたゴメン」て泣きながら電話かかってきた苦い思い出…。

[260. 匿名]

>>255
けっこういたよ
彼女の人生も壊した、彼女にも謝るべきだって

[261. 匿名]

>>259
ひどい話だけど、なんかギャグ漫画の仕返しみたいだなww

[262. 匿名]

>>259
彼母こえー！😱
東海テレビの昼ドラにありそうな狂気

[263. 匿名]

息子のためと言いつつ、結局は自分の思う通りの息子でないと嫌なんだろうな。
息子さんが新たに誰かと交際して紹介しても難癖つけてきそう。

[264. 匿名]

秋葉原の殺傷事件の加藤も、付き合っていた彼女がいたのに、勉強の邪魔になるって母親が彼女宅に出向いて別れさせたんだよね。
上手く言えないけど、人間は勝手には壊れない。壊す周りが必ずいるね。

[265. 匿名]

高校生で彼女出来るくらいにはコミュ力あったのに
三十代後半まで独身か・・・

毒母の呪い怖い

[266. 匿名]

>>166
あー、うちの親のことだ。私はこれに加えてほぼ毎日ボコボコにされてた。過去の失敗をいつまでも言うし嫌味も言うし、未だに自分の価値観を押し付けてくるからしんどい。とにかく私を下げる発言ばかりで支配したがるし、親なのに心を許すことができない。毒親と申告するだけで住民票を制限できるようになって欲しい。

[267. 匿名]

私も中高大学まで恋愛禁止だったのに
25過ぎたらいきなり「誰か良い人いないの？」と母親に聞かれた時は
蹴ってやろうかと思ったよね

[268. 匿名]

>>259
ひどいー
気持ち悪い母親

[269. 匿名]

彼女を批判してる人がわからん
復縁は誕生日をずらすってなんで？
高校くらいなら誕生日は好きな人にお祝いして欲しいと思わなかった？

当人同士の付き合いも事情も知らないのに勝手に息子がたぶらかされる！と思うのは
なんか毒親と同じメンタルのような

[270. 匿名]

毒親だとは思うけど
自分も中学、高校、大学あたりまで世間知らずで未熟だった自覚もあるから
子どもを管理するようにならないか心配だ
娘に彼氏できたら妊娠なんてことにならないか心配だし
付き合いはじめて成績落ちたらのほほんと笑ってられない
さすがに手紙開封して捨てはしないとは思うけど自分もなんかしでかさないといいけど・・・

[271. 匿名]

やっちゃいけない事だとは思うけど、
正直皆が言う程みどり酷いって思わない。
うちも毒親だから、たぶん感覚麻痺してるんだな...

[272. 匿名]

>>269
うん、私もただ単にきっかけとしてなのかとしか思わなかったよ
二人の間になにがあって別れたのかも、みどりフィルターを通してじゃわからないし

[273. 匿名]

大学生のサークル内の集団強姦事件とか頻繁にあるじゃない？
娘がインカレサークル入ろうとしたらそれ話して止めようとしてしまう気がするし
インカレじゃなくても例えば3対3の自宅鍋パーティーでも数々の事件が頭をよぎって危険だと思ってしまう
でも大学生くらいの子はもっと自由に青春謳歌したいだろう
悩むわ

[274. 匿名]

>>271
みどりは酷いよ
彼女から来た手紙勝手に開封して読んで捨てたんだから

立派に犯罪者

[275. 匿名]

>>269
誕生日をお祝いしてほしい気持ちは、分かるよ
でも、復縁みたいな真剣な話は、その前にしておくべきじゃない？
間に合わないなら、誕生日は諦めて翌日にする
じゃなきゃ、やっぱりプレゼント目的みたいだもの

[276. 匿名]

>>272
だよねぇ
直近に誕生日とかイベントあるならそれをきっかけにしようと思うよね

[277. 匿名]

>>275
高校生のプレゼントなんてたかが知れてるでしょ

[278. 匿名]

>>276

相手の誕生日とかバレンタインにプレゼント渡してきっかけとかならわかるけど、自分の誕生日ってのがよくわからない。相手の気持ちを試してるのかなって思う。

[279. 匿名]

>>277
でも息子さんはデートやプレゼントのために、アルバイトしてるんじゃなかった？

[280. 匿名]

色々すぐ会えない事情だってあるかもしれないしまだ高校生だよ？
誕生日に会いたいって可愛いじゃん
もう同じ女として嫉妬してる感じが怖い

[281. 匿名]

>>279
小遣いあげてなかったのかねぇ

[282. 匿名]

この程度の親のふるまいをいい大人(息子)が｢毒親のせいで｣って本気で言うとしたら距離をおくわ。
大人ならこれ以上わずらわしい事に首を突っ込まないようにするもんだけどそれを回避しない感情的な人は他人に迷惑かけても自分を被害者と言い張るから本当に嫌。

[283. 匿名]

うちの親みたい。監視当たり前だし口答えしたら殴られるし蹴られるし交換日記や手紙もカバンや引き出しを漁って全部読んで怒られるし、彼氏が出来ても相手の家まで行くし、あんなに強い怒りを経験した事は大人になった今はそんなにない。毒親のせいで人生だいぶ損したと思ってる。
会わなくなった今もやばい。1人の人間としてなんで尊重できないんだろうね

[284. 匿名]

>>282
ついに毒親登場

[285. 匿名]

彼女批判から感じる毒親臭
金品目当てならおたくの息子じゃなくてもっと金持ちの息子狙うでしょうよ

[286. 匿名]

>>279
一見純粋で可愛らしく感じるけど、誕生日プレゼントと言う名目の謝罪金を要求されているのかと疑ってしまう。
嫉妬とかひねくれてて人を信じられない可哀想な人とかって非難されそうだからリアルでは黙ってる。
でも自分なら怖くて復縁出来ない。

[287. 匿名]

>>284
いや、そういう息子と付き合った事がある立場で言ってる。
毒親毒親って親のせいにして自分が考えなければならない重要な場面でさえ親のせいで考える事が出来ないからと開き直りし一緒にいた私に自分の罪をかぶせようとした。
毒親とか他人には関係ないから家ん中でやれや、外に持ち出すなと言いたいだけ。

[288. 匿名]

>>286
あなたが復縁しないのはそれで良いけど
赤の他人を邪推するのはやめた方がよいわ

[289. 匿名]

>>23
あれだ
ケータイ勝手に盗み見て他の女の影が見つかったら烈火のごとく怒る女と同じ

[290. 匿名]

>>289

あれは相手を支配しようとしてるの？相手があやしい行動してて証拠集めの人もいると思うけど。
私は人のものはみないけど。

[291. 匿名]

>>51
私も好きです。
そういえば、毒母なんて言葉がない時代の作品だけど、このトピにピッタリのテーマですね。母殺し。

[292. 匿名]

>>290
私も見ないから推測だけど、支配しようとしていないなら無言で別れればいいと思うの

[293. 匿名]

>>288
そう言う意見の方も多いと思うので、リアルでは黙って見ています。
あくまでも決断し、その判断の責任を取るのは息子さんですから。
でも私は不気味に感じます。
彼女は可愛らしいおねだりをする人だと思うのも、また自由だと思います。

[294. 匿名]

うちはまだ小学生なんだけど、キッズケータイの使用料が高くて、夜中に連絡取ってるんじゃないか？と時間の確認をした時にメールの内容も目に入ってしまったよ。
好きな子の名前が書いてあったけど、私は見てない、知らないってことにしてる。
旦那にも漏らしてない。

わざわざ「こうしてやったから大学行けたのよ！」と自分の行動を正当化したいだけって、実は息子から感謝されたくてたまらない感じが見て取れて気持ち悪いわ。

それで「私は何も悪くないのにムチュコタンは分かってくれないのよ！」って周りにも同意求めるなんて、気持ち悪すぎる。


みどりは他にもやらかしてるよ。

[295. 匿名]

私もこの人生相談を愛読してるけど
鴻上さんの回答のバランスがよくてホーってなる

[296. 匿名]

誕生日だから大切な人に戻って来て欲しい、一緒に過ごしたいってそんなに変なんだ
プレゼントねだってきた訳でもないのに

[297. 匿名]

>>293
私はあなたの不気味に思う気持ちわかるよ！
そういう友達いたから……
（学生時代は純粋だったから気づかなかったけど……私も利用されてたって気づいたのは25歳過ぎたころ……）

[298. 匿名]

>>261
>>262
>>268
259です！
ちなみにこの後、2人で合うのは禁止と言われ、彼氏は携帯と財布没収。外出禁止、学校帰りの寄り道も禁止。
それでも学校帰り彼氏を家の近くまで送ったり、口約束して土日に彼ママが仕事なので公園で少しだけ会ったりしてたんですが。

ある日彼のお母さんが不在の時に数人で遊んでいて、一番近かった彼のおうちのお手洗いを貸してもらったんですが、その日の晩「長い髪の毛が落ちてたんだけど、これガル子ちゃんのじゃない？」と拾った私の髪の毛をティッシュに包んで見せてきたそうです。
そして、翌日私は彼ママに呼び出され、3時間ほどひたすら説教され…
更に翌日、彼氏から電話があり「母親が父親に話をしたところ、父親がガル子と話したいと言ってる。父親と話しして欲しい。」と言われて、庇ってくれない彼氏も含めてこの家族無理！と思って別れました。
今となってはちょっとしたホラーな笑い話ですけどね(^^;;

ちなみにその彼氏は、高校に進学してから新たに彼女が出来たのですが、母親の妨害&母親の言いなりが原因で別れてました。
今アラサーですが立派な独身マザコンになっていると風の噂で聞いてます。

長々と自分語り失礼しました。

[299. 匿名]

一生 恨まれてもおかしくないレベル

[300. 匿名]

>>296

男女逆にしてもそう思える？自分本位だよね。好きな人と一緒に過ごしたいのはあくまで自分だからね。相手がどんな気持ちかなんてことよりも自分の気持ち優先。惚れた方が負けだからまだ気持ちが残ってたら結局行ってしまう人多いんだろうけど。

[301. 匿名]

私、この方の回答めっちゃ好き！😢
悩み事検索して３回位たどり着いて救われた事がある。
ただお名前が読めない...かもめうえ、こうのとりうえ...この機会に覚えます。

[302. 匿名]

>>297
ありがとうございます。
１度そういう目に遭うと、自分とは違う別の話と思っていても、どうしても怖くて疑い深くなっちゃいます。
私も苦い経験があるので。

[303. 匿名]

>>201

一時よく出てきた話題で(釣り？)奥さんが旦那さんの趣味の鉄道模型だかを勝手に捨ててしまった、許してくれないって言うのを思い出す。

[304. 匿名]

20年前の話が発覚してそれが母親から離れるきっかけになっただけ。
30代後半で息子から「よく言うよ」って言われたくらいだから自覚がないだけで他にもちょこちょこやらかしてると邪推。

[305. 匿名]

>>301
こうがみ さんだと思いますよ。

[306. 匿名]

>>1とりあえずみどり早く◎なねーかな
いなくなりゃ息子は彼女や嫁さんもらうよ
あんたが邪魔なんだよ
恋愛邪魔しといて今更嫁さんは？だと？
バカじゃねーの クソババア

[307. 匿名]

年齢ばれるけど、昔って黒電話だったじゃない。あれをうちは家の居間に置いてあってあまりコードも伸びないから友達との会話ダダ漏れで私の母は自分が取り次ぐと女の子との会話でさえジト～とした眼で睨み付けながら居間から動かず聞き入り、なんなら横から口を出す。みどりはそういう自分と子どもとの境界線が無いタイプの毒親だよ

[308. 匿名]

>>307

昔は手紙や電話も家族の目を気にしながらやりとりしてたんだもんなぁ。絶対親が子供の知らない所で握りつぶしてたのって多そう。現代の親は自分が知らないところでやりとりが昔よりも自由自在だから事件に巻き込まれないかとか多少神経質にならざるを得ない部分がありそう。

[309. 匿名]

>>8
そうそう。うちの母親もえげつない虐待してきたのに何も覚えてない所か「大切に育ててきたのに、娘に嫌われて自分可哀想」って泣くもん。早く死ねばいいのに。

[310. 匿名]

完全に知らないとしらを切って完全犯罪にしてても、みどりは他にも毒めいた事を息子にやらかしてきてるだろうし息子も気がついてると思うから疎遠にされてたと思うわ
結婚も妻が毒牙にやられると分かってるだろうししないと思う
するなら完全に縁を切ってからだろうけど、みどりはどこまでも追いかけていきそうだから無理だろうな
たまになんで独身なんだろうって男性いるけど、みどりみたいな親が後ろに控えてる確率高そうだね
恐ろしや

[311. 匿名]

子供のすることを頭から否定したり自分の思い通りにさせることは
子供を思う親心とは違う。
子供は、自分とは別の人格。
アドバイスを求められればするけど、最終的に決めるのは子供。
本当に子供を思うなら、ハラハラドキドキしながらも、黙って見守るしかないんだよ。

[312. 匿名]

>>296
彼女と交際するのにわざわざバイトするような貧乏な息子相手に
金目当てとかないわー！と思った

[313. 匿名]

みどりさん多分これだけじゃないと思うよ、息子さんにしたこと。
みどりさんが気づいてないだけで。

[314. 匿名]

私の祖母、息子（つまり父）の手紙勝手に見てます。
時には私や兄弟のものまで開けて見てしまい、険悪になるのを恐れた父がたまに、俺が開けた文句ある！？って脅しのように嘘をつき、有耶無耶にしようとします。
何をやっても怒られないと思ってるようで、暴走して困っています。

[315. 匿名]

>>1
一から十まで親に「あなたのためだから」と言われてきて幸せになれた人を、私は知らない

[316. 匿名]

受験生に彼女は不要と言った東大医学部お受験ママ思い出した…

[317. 匿名]

人のものを勝手に捨てる人は基本的にクズなので殺してもよい

[318. 匿名]

親の価値観を押し付けて育てられた子供って、必ず自分の至らなさを誰かのせいにする大人になるんだよね
多分この男の人も「親のせいで人生設計狂った」って親のせいにしてると思う
でもさ、母親はそれでも自分が正しかったと思うなら何も気に病むことはない
なのに相談してくるってことは、やっぱ自分でも実は間違いだったとわかってるのよ

[319. 匿名]

私も高校生の時に好きな人が電話で休日遊びに誘ってくれて
相当嬉しかったのに、毒親に話を盗み聞きされてるしその電話を切った後に
私に怒り狂う事が容易に予想ついて何か考えるだけでもかなりの疲労感が出てくるし
好きな人を巻き込む事が申し訳なく思って好きだったのに冷たく話し
更に本当の感情とは違う事を言った。
それを普段は忘れてるのに今でも時々思い出して苦しい。逆に時間が経ったからこそ好きな人がいるのも
許さなかった毒親の異常さが解って悔しい。

[320. 匿名]

今みたいにスマホがあったら違う結果になった恋愛ってたくさんあるんだろうね。

[321. 匿名]

>>315

親と子の関係だけではなくて、「あなたの為を思って」って言葉は危険

[322. 匿名]

>>196
私の母親も私の学生時代に色々勝手に物を
捨てていました。未だにその事を思い出すと
信じられません。どうか、お子さんには
ちゃんと許可を得て捨てて下さいね。

[323. 匿名]

>>259
気持ち悪い母親👎

[324. 匿名]

>>1
毒親といくらいわれてもわからない人には、

お局様と同居
セクハラ上司と同居

といえばわかるのかなと思っている。
どうしてもいやな人と逃げられない生活する苦痛といえばわかるのかなと

[325. 匿名]

こういう親のお節介は子供にとってトラウマになる確率の方が高いと思う。どんなにアレな男を連れて来ても娘の意志を尊重した方が後々恨まれないと思う。

[326. 匿名]

>>44

高校生同士の恋愛で女性不信になるって。
ごめん、ここの所だけはちょっとビックリ。

でもさあ、もし自分に高校生の娘がいて、恋愛にのめり込んで
帰宅が遅くなったり、成績が下がってきたら、妊娠の心配もあるし
自分も冷静でいられるか分からない。こういう心配するの嫌だから
子供は持たなかったけど。

[327. 匿名]

そういえば、結婚しないの？って聞かれたことなかった。他の事はあれこれ詮索して来たのに。
結婚してほしくなかったのかな。

[328. 匿名]

私は高校生の時ちょっと悪い感じの男の子と付き合ってた。
親には大反対されてて、彼からの電話もガチャ切りしてたらしい。
親のせいでフラれて、しばらく親を恨んでたけど、後に彼女を
妊娠させてデキ婚して離婚したらしい。今はフリーターとのこと。
反対してくれた親には感謝してる(笑)

[329. 匿名]

>>196
こどもにイライラするのは自分の思い通りにならないイライラだから
心のケアしてイライラしないようにトレーニングしたほうがいい
相手が何歳であったとしてもどんな理由であれ
本人が許可してないのに勝手に捨てるのは相手の尊厳を無視しているよ

[330. 匿名]

鴻上さんへの相談に、みどりの夫の話が一切出てこないね。
やはり夫婦関係に問題があると子供に執着したり、息子を夫の代わりにしているんだろうな。

[331. 匿名]

>>301
こうかみ・しょうじ

TVブックメーカーも出てたし
M-1の審査員もやったりしたよね

[332. 匿名]

>>330
夫婦関係に問題があるのは
それぞれにそもそも問題があるからだよ

[333. 匿名]

>>43
このエピソードが氷山の一角に過ぎないのはこの母親の考え方からしてわかるのに、それがわからないのは大丈夫？としか言えない

[334. 匿名]

>>281
私、高校生の頃にお小遣いなんてもらえなかったですよ
大学の受験料とか学費分までバイトして稼ぎました

[335. 匿名]

>>318
毒親がだれかに相談するのは「相談」じゃなくって
私はこうなのに責められてる！って勘違いした被害者意識からの主張なんだよね

自分が問題起こした張本人の加害者のくせに、
間違いだった、なんてこれっぽっちも思ってないよ
訴えてるだけなんだよ、私は正しいのに！！って

だから毒親なんじゃん
間違えた！ってわかって謝ることができていたら、
もう少し息子さんの態度も柔軟になるはずだよ

[336. 匿名]

>>259
こっわ…
息子の彼女に対する怨念感じるわ

[337. 匿名]

みどりは
息子が彼女に利用されてる、って
会ったこともない彼女のことを悪い人間と考えて否定しているし
そのままつきあってたら大学落ちてた、っていうところで
息子も否定している

自分が選んでいる友達とか恋人を否定されて気分いいわけない
人格否定しているところも胸糞悪い
毒親は批判が好きだから、どんな人でも否定するところを作り上げるのが得意

[338. 匿名]

好きな人からの電話を取り次いでもらえないって結構あるんだね。
当時の連絡手段って家の電話だったから電話取り次いでもらえないと
相手も自分と話したくなくて電話に出ないのかな？とか思われて
学校も違ったりするともう終わりだよね。

[339. 匿名]

根本的に彼女に息子を取られるという思考回路がそうさせるんだよ。

[340. 匿名]

>>338
私なんかいたずら電話を取り次がれたよ…

[341. 匿名]

>>335
そうそう
私は絶対に悪くない、は毒親の特徴。相談じゃなくて自分の味方を増やす為のロビー活動なのよね。まずは親戚、そこにそっぽ向かれたら投稿笑

[342. 匿名]

私も毒親に育てられたしアラフォーなのに独身だから思うのかも知れないけど、このみどりも息子もアホだと思う。
みどり60過ぎてるのに未だに息子息子って子離れしろと思うし、息子30過ぎてて高校時代の彼女の事について親に恨み節ってそれもキモい。
死ぬまで共依存で不幸ゴッコしてりゃいいよ、私は進学で地元を出てから2回だけ実家に帰った。もう戻る気はないね。
別々の人生お幸せに！

[343. 匿名]

こんな人ほんとうにいるのか疑うレベルだけど
いるんだろうなあ

[344. 匿名]

帰りが遅くなるとかバイトし出すとか高校生なら割と普通のことだよね
一方的に彼女が悪女で可愛い息子はそれに引っ張られてるって妄想しちゃうところが怖い
こんな親がいたら恋愛に相当なハンデだよ

[345. 匿名]

息子可哀想
純粋に恋愛してただろうにフラれて落ち込んで大人になって知るなんて…悔しいよ
自分だったらって思ったら母親うらむし距離置くわ、辛いって

[346. 匿名]

みどり。
とりあえず自分の人生を生きろ。
息子という違う人間の人生に、これ以上かかわるな。
それが還暦過ぎたアンタに唯一できる息子への謝罪だ。

[347. 匿名]

>>28
同窓会でその子と会ったら、もうお母さんになってて、「あなたのことが大好きだった」くらい言われたのかも。
もし彼女も独身なら、付き合ってるよね。

[348. 匿名]

小学校卒業後、わたしが引っ越したあと、両想いでお互いに素直になれなかった相手の男の子が告白の電話をしてきてくれて、それを母が受けました

母は数年後に、ざまあみろと言わんばかりの顔で、わざわざ伝えてきました

子供二人に距離を置かれた今、気が狂ってるそうです
私は結婚するにも母の存在が邪魔で、一生苦しめられることを激しく憎んでいます

ちなみに虐待されてました

[349. 匿名]

>>157
毒親の典型だよ。
まず何でもいいから最初に逆切れして話をそらす（言ってる内容に意味はない自分がやられる前に相手を攻撃してるだけ）、そしてそんなに責めるなんて親不孝私可哀そうに無理やり持っていく。
まともな人は会話できなくなっていって一緒に居れなくなる。

[350. 匿名]

>>230
ガルちゃんも無自覚の毒親多いもんね

[351. 匿名]

>>240
まだ謝らなきゃいけないのって悪いことした方が言ってるとムカつくよね。
そういう態度だから一生許してもらえないんだよって思う。

[352. 匿名]

>>123
「そこに親なりの正義があれば毒親じゃないと思う
」って意見は確かに一理あるけど、

その「親なりの正義」っていうのが果たして本物かどうか、常に親は考えながら子育てをする必要があると思う。

トピの話で言うと、母親が息子の手紙を捨てる行動は少なくとも息子を笑顔にしたり、幸せにするものではない。

そもそも息子の人間関係のことなのに、母親が勝手に判断して息子が自分で選ぶ選択肢を潰したのがおかしい。

もし仮に彼女が悪女だったとしても、息子が失敗して成長していく機会を母親が奪ったことになる。

母みどりのように、自分の正義が果たして本当に子供のためになるか？の判断力が狂ってる親っていうのが少なからず居て、それが毒親と呼ばれる人なんじゃないかと思う。

あなたが言っている
「自分の正義があって、でも結果的にはそれが間違ってた親」
っていうのは別に毒親でも何でもない、普通の親だと私は思うよ。

[353. 匿名]

>>41
それ見て私も再生された笑

[354. 匿名]

姑は夫が学生時代に下宿先に女の子の服があるのを見つけて、勝手に燃やしたことがあるらしい。

案の定、キチガイなので絶縁してる

[355. 匿名]

>>348
毒親と縁切って結婚して幸せな家庭を築いてある人たくさんいるから、結婚したい人がいるなら躊躇わないで結婚してほしい。
もしその母親が関わってきそうなら心が折れるほど罵って物理的に張り倒したら二度とあなたに接触を持とうとしてこないよ。
本気の態度で「今後一切接触してくるな。連絡取ってきたら殺す」と言えば相手も馬鹿でなければ怒らせたらヤバいと流石に理解するから。

自分語りになるけど私も２０歳の頃、屑な父親を散々罵ってぶちのめしてやりました。
子どもにやり返されると思ってなかったのかビックリしてたみたいだけど、こちらが反撃したら弱いもんでした。
歯向かえない子ども相手に虐待するような屑はいざ自分が攻撃されると弱いし、弱いからこそ自分より弱い人、力で勝てる子どもにしか手を出せないのだと思いました。

子どもが大人になる頃には親は年寄りだから怖がることない。今はあなたのが力も心も強い。
自分の中からあなたが心を煩わせる価値もない母親の存在を抹消して、幸せになってください。

[356. 匿名]

>>27
私は悪くない、私はかわいそうって言いたいだけ
毒親の思考ってそんなもんだよ

手紙を捨てたことは反省してないんだから、
息子さんと和解するなんて無理に決まってる

[357. 匿名]

あなたの為を思って言っているの！やっているの！が口癖。

私の母もみどりと同じ毒親。同じような事されたよ。彼氏からの手紙を勝手に開封して内容チェックされ、その内容を私に伝える。←何が目的なのか？理解出来ず。
ゴミ箱あさって、レシートチェックされ、無駄使いし過ぎだから貯金しろと言われる。←私、もう社会人でした。実家に届くクレジットカードの明細書は開封されてから渡されてたよ！

一人暮らしする時も前日まで何も親には知らせず、当日逃げるように、実家を出ました！実家を出た後も、合鍵を使い、私が仕事中に勝手に私のマンションに入り、洗濯や掃除をしていく始末。

今は結婚して子供もいるけど、電話にもなるべく出ない。孫にも極力会わせない。もう母親とは関わりたくない。子供にも悪影響なので、このまま母親の葬式まで、会わないつもり。もし母親が死んでも何の感情も湧かないわ！

[358. 匿名]

>>355
ありがとうございます

これを書いたあとすぐに、男性とお付き合いをすることになって、スピード婚約しました
両親のようにならないよう、幸せな生活が続くよう、たくさん話し合っています