結婚式に異性の友人は呼びますか？

[1. 匿名]

来年、結婚式を挙げようと彼と話していたのですが、彼氏が女友達を呼びたいと言っています。正直私は嫌です。親も友達もそれは非常識だと言っています。それを伝えても、「異性の友達呼ぶのが非常識とかお前は何時代の人間だよ笑」とバカにされてしまいます。
今24で彼は34なんですが、「お前はまだ結婚式とかに全然参加してないから普通の基準がわからないんだよ。もっといっぱいいろんな人の結婚式に参加して勉強してきな？」と言われてしまいました。異性の友人を結婚式に呼ぶ事、今は普通なんでしょうか…？

[2. 匿名]

呼んでも二次会だね

[3. 匿名]

男女の友情ってやつか

[4. 匿名]

そりゃ呼ぶでしょ!!

[5. 匿名]

異性しか呼びません^ - ^

[6. 匿名]

普通に呼ぶし、自分も行ったよ

[7. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[8. 匿名]

お互い、友人は同性しか呼びませんでした。

[9. 匿名]

いや....友達でしょ？
元カノなら非常識だと思うけど、単なる友達なら普通だと思うけどな...w

[10. 匿名]

もめる元になる。呼ばない。

[11. 匿名]

私も式控えてるんだけど旦那が嫌がった…
言い方悪いけど旦那田舎出身だからそういうところは古風なのかも

[12. 匿名]

結婚してるなら夫婦で披露宴に呼ぶ

独身なら二次会だよね

[13. 匿名]

男女に友情はないとおもう

[14. 匿名]

呼ばないし、呼ばれない。

[15. 匿名]

呼ぶような異性の友人がいません。

[16. 匿名]

すいません…私は去年夏に結婚式をしましたが、異性の友達を呼びましたよ！
男女関係なく仲良くて私の事も主人の事も知っているので仲間として招待させてもらいましたよ(*^^*)主人も女友達招待して、その子達も来てくれたけど嬉しかったです！私も主人も共に28歳です。

[17. 匿名]

私も異性を呼ぶのは非常識かと…
主さんのご両親、親戚の方には良い印象にはならないですよね

[18. 匿名]

奥さん心狭すぎ。旦那さん34歳でしょ。異姓の友達ぐらいいるだろうし別に呼んでもいいんじゃない？

[19. 匿名]

呼びましたよ！
友達なら大丈夫！

[20. 匿名]

でも一般的には
異性の友達を招待するのは
非常識って聞いた事がある。

だけど結婚式でそれぞれ
人の自由だし呼んでもいい気もする

[21. 匿名]

呼ばれる方は時間も金も盗られて迷惑なだけですよありがた迷惑

[22. 匿名]

呼んだっていいと思うし、呼ばれてもなんとも思わないなぁー

[23. 匿名]

両家が納得してるなら良いけど、
親も反対してるなら呼ぶべきではない。
普通だと言って押し切ろうとする彼もおかしいよ。
その彼と結婚して大丈夫ですか？

[24. 匿名]

俺、男だけど女友達の結婚式呼ばれたよ？！(^^;)))

普通に参列してたけど、非常識だったのかな？汗

[25. 匿名]

おめでとうございます。
普通に仲良しなら二次会で呼べばいい。
披露宴の招待客数を減らせば、呼びたい人を絞れますが、どこまでの関係の人を招待するのか
、費用にも関わることだからお互いがどこまで妥協できるかですよ。
一生に一度の晴れの日なので、わだかまりなくできるといいですね。

[26. 匿名]

昨年幼馴染の男友達が結婚しました。結婚式には呼ばれましたが、やっぱり新婦側に悪い気がして行きませんでした^^;

[27. 匿名]

何時代だよ、と言われるとつらいですがやはり異性の友達を呼ぶのはないと思います。
他の方も書いていますが、せめて2次会からでしょう。
でも今の若い人たちとは感覚が違うと思うので、お友達の意見などを聞いてみてはいかがでしょう？

[28. 匿名]

24
ご招待されたなら、出席して良いですよ。

[29. 匿名]

11 田舎出身は関係ないよ

[30. 匿名]

揉めたくなかったから二次会には呼んだ

[31. 匿名]

ご夫婦で話し合って決めればいいんじゃないですか？そんなことで揉めてて今後の結婚生活大丈夫ですか？

[32. 匿名]

友達って言って元カノだったら最悪

[33. 匿名]

両家が納得してるならアリ。
納得してないならナシ。

結婚式には親族など、ご年配も来られますし、色眼鏡で見られる可能性もあるので
反対を押し切ってまで異性を呼ぶべきではない。

[34. 匿名]

私は呼ばなかった。幼なじみで3人呼びたかったけど、異性だしと思って遠慮した。
でも、旦那は1人呼んでた。ちょっとムッとしたけど、言わなかった。

友達はむしろ男多かった。
旦那いい人すぎて、何も言わないが、数年後、その中の1人と不倫関係。
今は、また別のその中の1人と再婚。

結論、相手が嫌がるなら呼ばない方がいいと思う。
でも、トピ主さんの旦那様が呼ぶなら、自分も呼びたい異性の友人を呼んでいいと思う。

[35. 匿名]

でもせっかく結婚式なのに
モヤモヤしながら
嫌な想いするのも嫌だよね…

彼とよ〜く話し合って
納得できてから結婚式した方がいいね。
一生心に残る日なのに
モヤモヤしたくないしね

[36. 匿名]

たとえ元カノ呼んでたとしても、結婚して妻になれたのは自分って自信持つしかない

[37. 匿名]

彼氏34歳！？
いい歳して非常識だと思う。

[38. 匿名]

親戚も居るし
親が難色示してるなら
呼ばない方がいい。

どうしても呼ぶなら
既婚者を夫婦で招待。

そもそも二次会じゃダメなの？
って思うけど。

[39. 匿名]

私の場合、旦那が大学の同級生で同じサークルで、男友達も共通の友達が多かった。
異性の友達を呼ぶのが非常識かはわからないけど、新郎や両家の家族で話し合って、合意が得られるなら呼んでも良いと思う。
つか、新郎の見下した言い方に腹が立った

[40. 匿名]

アリでしょ。
私の男友達は結婚式招待してくれたし、受付も頼まれてたから、普通にしたよ。

ってか、結婚式に呼ぶくらいなら、普通事前にあわせてもらってるくらいな仲なんじゃないかなぁ？ご飯とか一緒に食べたことあるとか。

私のその男友達は、今の彼にも紹介してるし、私が結婚式するときは、もちろん招待するつもりです。

[41. 匿名]

34歳にしては幼稚な彼だね。

[42. 匿名]

21さんと同意見
意外と周りは、結婚式に出たいと思っていません。この不景気の世の中、自分の生活でいっぱいいっぱいです。

あなたは異性を呼びたくない
御主人は、異性呼びたい

で、もめるくらいなら、式には呼ばないで下さい。二次会に呼びましょう。
そんな歓迎されてない結婚式になんか呼ばれたくありませんよ。
馬鹿馬鹿しい。くだらないトピあげないでください。よく考えたらわかることです。

[43. 匿名]

会社員です。わりと固い会社です。
今まで会社関係、学生時代の友人の結婚式に出てきましたが
異性の友人を呼んだ人はいませんでしたね。同僚とか同期ならいたけど。

高校も大学も女子高だったのでそのせいもあるのかな？
二次会ならいいと思うけど・・。

お互いが納得できるならいいと思う。

[44. 匿名]

てか、新郎、年のわりに、そんだけ年下の女の子にその言い方。
ムカついた。

花嫁さんも、本当は呼びたかったけど、遠慮した異性いたら呼んだらいい。

[45. 匿名]

十数年来の幼馴染とか、会社の同期とか、
胸を張れる肩書きがあれば披露宴にも呼んでいいと思う
私もよく男友達の結婚式に招待して貰ったし

ただの遊び友達とかは二次会止まり

[46. 匿名]

男からするとわざわざ女と友達になる必要がない
特別面白いとかならわかるけどそんな人滅多にいないし
関係は持たないまでも女性と話すことで性欲満たしてる奴が大半
無料キャバクラみたいなもん

[47. 匿名]

その34歳彼に
このトピ見せちゃえ。

[48. 匿名]

共通の友人とかじゃないなら、呼ばない方が無難。
結婚は当人同士の問題じゃないからね。
家族同士、親戚同士のことだから、少しでもトラブルの元になるような事は避けた方が良い。
本当に友人なら、事情を話して二次会から招待にしても、嫌な顔されないよ。
分かってくれない友人なら、それまでの仲。

[49. 匿名]

普通に呼びましたよ（笑）
ましてや元彼も元カノも！！
現在は友達だし、昔のことですし(*´∀`*)
旦那とは大学のサークルで知りあったので、招待したのがサークル仲間で共通の知り合いがほとんどだったっていうのもありますが（笑）
元彼元カノまで招待するのはマイノリティーかもしれませんが、お互いが納得していればどちらでもいいのでは？
彼氏さんはあなたを生涯の伴侶と決めたんでしょ？
女友達さんにもお披露目してもらいましょうよ♡

[50. 匿名]

彼の方が非常識！
34にもなって一般的な知識も
ないくせに年下の彼女を
馬鹿にする方が恥ずかしい。

一般的には結婚式に
異性の友人を招待するのは
非常識な事だよ。アウトです。

彼はトピ主さんが嫌がっているのに
招待しようとしているの？
これからお嫁さんになる人に
嫌な想いさせてまで招待したい
女友達ってなんなんでしょう？

とりあえず彼に一般的常識
教えて上げた方がいいよ。

[51. 匿名]

ご心中察します
34歳にしては幼いですね
まだまだ独身気分でいたら
これからのこと見えちゃいますね
結婚式は二人だけの問題ではないと思います
結婚したら旦那さんはあなたのお家や
ご両親やご兄弟とご家族にもなるわけですから
旦那さんにはあなたのご両親もご一緒にして
話し合いをさせてみるとよいと思いますよ
あなたのご両親にも同じことが言えるでしょうかね
私は30過ぎての晩婚でしたが私から見ても
それはいくらなんでも非常識ですよ
二次会ならまたしも！
結婚式は女友達に見せるものではありません。
あなたを幸せにしますってあなたのご両親に
見せるものであってほしいと思います
何よりあなたのご両親が望んでいるはずです

[52. 匿名]

21と41はただのケチ。
こんながめつい女になりたくないわあ。

[53. 匿名]

全く問題ないと思うのですが。私も呼んだし旦那も呼んでたよ。どちらも学生時代の友人。

[54. 匿名]

49はデリカシーなさすぎ…(；´Д`A

[55. 匿名]

私も主人も普通に呼んだなー
それぞれ地元の友達(小、中学生の頃からの付き合い)だし、私も主人の女友達に会ったことあるし、主人も私の男友達に会ったことあるし…異性とか関係なく地元友人の枠で招待させてもらいましたよー！

[56. 匿名]

親がダメなら
親戚も同じ価値観だから、
今後の為に呼ばない方が無難。

結婚式の計画で
彼の方が頭がお花畑って珍しい。

[57. 匿名]

私は結婚式したくない派だけと、
するんなら普通に男友達も呼びたいけどなー。
てか、そんなん呼ばれないの可哀想じゃない？

[58. 匿名]

お互い異性の友達呼びましたよ。楽しい披露宴になりました。
もとから男女の片寄りのある配列が嫌だったのでテーブルも新郎新婦側をわけずに交互に配置してもらいました。

[59. 匿名]

旦那の第一声で決めると思います
普通に「いいよ」って言ってくれたら呼ぶし、明らかに機嫌悪そうなら諦めます
大事な式だし、第一声で反対した人がその後　快く賛成してくれるとは思えないから
相手が嫌な想いするのは嫌だし、せめて呼ぶなら２次会で呼ぶと思います

[60. 匿名]

お互い知ってる友人で
仲良くさせてもらってるなら
呼んでもなんとも思わないだろうけど
彼しか知らない友達なら嫌だね、

[61. 匿名]

結婚式って、友達だけでワイワイ♪じゃないからねー。

本当、二次会じゃダメなの??

[62. 匿名]

あなたの親御さんや友達は、非常識だ、とおっしゃってるのなら、そのことをもう一度しっかり伝えて話し合うべきだと思います。
うやむやにしてしまうと、後々わだかまりが残ると思うので…
古い考えかもしれませんが、あなたの周りの人がそれだけ反対してるなら、世間ではまだまだ非常識な人というレッテルを貼られかねませんよ。

[63. 匿名]

女友達にもお祝いしてもらいたい？
だから二次会が存在するのにね。

[64. 匿名]

親が難色を示しているなら辞めた方が良いと思います。
結婚式は二人だけのもの…と言っても、互いの親戚も来るわけで、悪い印象だけ残っても将来的に良くないと思うので…
親に相談して、もう一度よく旦那さんと話し合った方が良い気がします(>_<)

[65. 匿名]

49

納得できないからこのトピ
立ててるんでしょう。
よく読みなよ。

[66. 匿名]

実際、私の女友達、過去にその子の事好きだったのに、そういう男の子呼んでたー

仲いい子だったけど、正直、非常識だと思う。

共通のお友達で新郎＆新婦ともに、遊ぶー！とかならありだと思うけどね。

[67. 匿名]

49イラつくわー

こーいう女がいるから、結婚式行きたくないんだよ。

結婚式を軽く見てない？
軽くみるなら、二次会にしてくれない？

これから結婚式あげる方へ
なんでもかんでも呼ばないで！
招待される側の立場になってもう一度よく考えてくださいよ。

[68. 匿名]

自分の時もお互い異性の友人呼びましたし、周りも招待してる方いましたよ。
最近はあまり抵抗なくなってきてる気がします。
私としては、主人がどんな女友達がいるのか知れたという意味でも良かったと思います。

[69. 匿名]

結婚式ってご両親や親戚も
来るのにね。
結婚式に呼ぶほどその女友達は
優先順位高いのかな？

[70. 匿名]

結婚式って両家にお金出してもらったりしてるの？例えば旦那側が多く負担してたりして、こんな式にしたいな〜っていう構想が旦那にあるなら、新婦両親が招待客について口出すのもどうかと思うけど。
昔は異性の友人は呼ばないとかよく聞いたけど、本当に最近の式はあまり気にしてない人が多いよ。それは事実。

[71. 匿名]

呼ぶ、呼ばないは自由だけど、
トピ主さんが不快なのに呼ぼうとするのはひどいな。。。


私の時もお互い呼びませんでした。
余計な波風は立てたくない。
自分達は気にしなかったとしても、意外と親戚とかが見ていますよ。

[72. 匿名]

共通のお友達でないなら二次会から呼ぶのが常識。旦那さんがおかしい。

[73. 匿名]

共通の同級生友人同士で出会い結婚したから、異性よんで式も二次会もしたけど、全く知らない関係だったら異性をよぶのちょっと嫌だな・・。
ただ今の精神で参列者を選ぶとか考えると、職場もあるし異性もそれぞれよんでいいよ〜と思える。

[74. 匿名]

女友達にお披露目してあげなよって…
自分の知らない女性に
花嫁姿みてもらわなくて結構。
嬉しくもなんともない。

[75. 匿名]

トピ主さん、コメント数100行くまでに、結論でちゃいましたね！


お幸せに〜

[76. 匿名]

私は呼びませんでした。
とゆうより、呼びたいほどの異性は友達にいなくて(^_^;)
旦那は昔からの幼馴染みの異性も呼んでました。
たぶん、元カノもいると思います。女のカンです。

同じ集落で、田舎ノリで散々飲んだくれて、凄かったです。
私の友達が少し引いてました(^_^;)

私の母はあのお姉ちゃんたち面白いねって笑ってました（笑）
相手の過去には自分も入れないし、付き合いもあるだろうから、奥さんは私って、自信を持って大丈夫だと思いますよ(*^^*)

[77. 匿名]

モヤモヤするくらいだったら呼ばない。二次会か、別にお祝い会とかで良いんじゃない？
前にも書いてあったけど、そんなことよりもっと考えて決めなきゃいけない事一杯あると思う。
良い結婚式になると良いね(*^∀^*)

[78. 匿名]

他の方が書かれているように、今は異性を招待する事が普通にあるのかもしれませんが、両親親戚が非常識だと話されているというところが重要なんではないかと思います…。

その点を旦那様に話されても、そんな馬鹿にしたような態度を取られたのでしたら、正直結婚した後も何かにつけて馬鹿にした言動が出てくるんじゃないかな。

今はお互い好きでいるから結婚話になってると思うけど、毎日ずーっと一緒に生活していくうえでお互いの価値観が余りにも違うとか、相手の言葉を聞いて労わり合う事が出来ないとかって致命的だと思うよ。
それが我慢出来なくなったらどうするのかな。

言い方がきついかもですが、正直ここで悩みを書いても根本的な解決にはならないと思います。
あなたが異性の友人を招待するのを我慢したとしても、結婚した後もずーっとそういう事って頭の隅に不満として残ると思うよ。
ケンカしたときにそういう事を不意に思い出して彼にぶつけたりとかしてしまう可能性だってあると思います。

当事者同士、もし自分だけで説得が不安なら両親も一緒に説得に加わっていただいたらどうですか？
私も式の準備の時は主人と意見の違いなどもありましたが、お互いとことん話し合いましたよ。
後悔のないように、頑張ってくださいね。

[79. 匿名]

何が気になるのでしょうか？

・彼に仲の良い女友達がいるのがイヤ？
・式に呼んで、会うのがイヤ？
・自分には男友達がいないのでバランスが取れないからイヤ？

女友達の式に参列したときにも、新郎側の友人席に女性がいるのはよくある光景。
何も不思議じゃないですよ。

むしろ彼に、式に呼ぶ程仲の良い女友達がいるなら、私なら嬉しいです。
34歳なら女友達の1人や2人いるの普通！

[80. 匿名]

この彼、
年上だからって経験値が豊かとも、
完璧とも限らないのに
上から抑えつけてきてる。

偉そうに出来ないから
同年代とは付き合えないタイプ
なんじゃない？
この人で大丈夫？

[81. 匿名]

異性の友達は基本的にNGだよ。
でも新郎新婦の共通のお友達ならば、席次表の肩書きを『新郎新婦友人』とすれば、両家親族も嫌な気持ちにならないでしょう。
今時考えが古いとかは結婚式では通用しないよ。
結婚式が両家との繋がりの始まりなんだから、少しでも気分害する事はしないのがマナー。
それを旦那さんにも分かってもらえないならこれからの結婚生活全てにおいて旦那さんとはあらゆる場面で 衝突するね。
呼ぶならせめて2次会からです。

[82. 匿名]

呼ばれる方は時間も金も盗られて迷惑なだけですよありがた迷惑

[83. 匿名]

何が嫌なのか不思議？
むしろ呼べる仲って事でしょ

[84. 匿名]

会社の同僚で仲間の異性の友人は
お互い呼んでたけど、学生時代とかはなんかイヤだし、
呼ばなかったな。
夫は中高男子校で大学もあんまり女子のいないところで、
ほとんど女性の友達はいなかったみたいだけど(笑)
自分の一週間あとに披露宴した子、女の子がわがずっと地元で
昔からのやんちゃな男友達いっぱい来てたけど、
会社の上司や夫側の親戚はっきりいって引きまくってた。

[85. 匿名]

ブライダルで働いてますが
今は異性を呼ぶ方もいますし、旦那さんとも仲がよかったりするなどとケースバイケースですが、正直私たちから見ていると非常識です。
主さんは、何年前の話だよと言われたそうですが、まだまだ非常識な時代ではないでょうか。

[86. 匿名]

29さん
11です
私も関係ないと思いたいのですが旦那のご両親に田舎では異性の友達呼ぶのはご法度だと言われました

[87. 匿名]

通常異性の友達を結婚式に呼ぶのは非常識だよ。
主さんがどうしてもイヤで、話し合いで解決出来ないなら、プランナーさんに一度相談したら？
どうしてもイヤな事を伝え、旦那さんに異性の友達は呼ばれない方がいいとプランナーさんから旦那に指摘してもらえばいいよ。
プランナーさんは席次表、肩書きを細かくチェックしてどのような関係かも確認されます。
こっそり相談するのが一番だよ。

[88. 匿名]

自分がこの人の奥さんだから
自信持てば大丈夫とか
そう言う問題ではない。

[89. 匿名]

あたしも呼びました。旦那もあたしの仲良くしてる仲間たちとご飯行ったことあるし。結婚式に余興もしてもらいましたよ！

[90. 匿名]

ほんとの常識は分かりませんが、とらわれずにお互いが幸せいっぱいの結婚式になるようにするのが1番いいと思いますよ^ ^

気にする気持ちも分かりますが♪、もっと自信持っていいと思います^ ^

親御さんやお友達の考え方だって私と同じ‼って思わず、主役はお二人なんですから周りがどうこう言う事ではないですよ^ ^
お二人でもっと話し合うべきだと思います^ ^

[91. 匿名]

結婚式にわざわざ呼ぶ必要ない
親や親戚も来るから世間体を考える

[92. 匿名]

なにかが引っかかるなら「イヤダ」と言うべき。
ここで言えなかったら一生我慢する事になる。

色々あって縁切った元友達が共通の男友達の披露宴に来てた。
その子は新郎とは何かあったのは知ってて、なんで来た？と思った。
そして私が新郎の友達と話をしていたら、その子が近寄ってきてこう言った。
「私、元カノなんです」
凍り付く場。。新郎のばかーーーと心の中で叫びました。
その跡は新婦も友達なだけに、その子の封印に大変でした。。

[93. 匿名]

私は呼びますよ。男友達多いし、本当に仲良いし。
旦那も勿論知ってる人達ですよ。仲良いから紹介するし。
女友達の結婚式に男友達いるのもよく見ます。
特に何とも思いません。
うちの親族も旦那の親族も、異性とか同性とか関係なく、みんな仲良くね！って感じの人なので、批判もありません。

でもそうでない家もあるでしょうね。
呼ぶのが非常識で呼ばないのが常識とは思いませんが。それぞれの家によるので。

問題は、お二人の価値観の違いかと思います

[94. 匿名]

お互い異性の友人は二次会からの参加でした。
自分達は友人だと分かっていても、親戚や会社の人に良い印象はないと思います。

[95. 匿名]

トピ主さんも面識ある女友達なら
良かったかもしれないけど、
そうではないから納得できないんじゃない？
私も面識ある人なら呼んでもらっても
構わないけど全く知らない女性が
自分の晴れ舞台にいるっていうのは嫌かも。

[96. 匿名]

とピ主は男友達いないんじゃない？

だから、異性の友達がいる相手が理解できないのかも？
結婚て、そういう価値観のズレを嫌でも目にするからね。お互い譲り合いの気持ちがなくちゃ爆発しちゃうよ。

[97. 匿名]

87
それはプランナーさんが可哀想…。
プランナーだからって、招待客について口出ししにくい筈。
間に入ることでトラブルになっても困るし
当人らで決めてくれ、と思うのでは。

[98. 匿名]

私は結婚式前に私の友人(男女)を旦那に会わせて遊びに行ったよ。
だから結婚式にも男友達招待したよ。
友人の結婚式は招待する子としない子といたなぁ。
まあ話し合うしかないよね。

[99. 匿名]

彼より年上で、
色んな式に出てるので、
私の普通の式の基準を言わせてもらうと、

異性の友達を
自分の招待席に座らせるのは
普通の式じゃないです。
もしそれが普通なら、
異性関係が緩い友人達なんだと思います。

結婚式や披露宴は
両親を含め
新郎新婦より年上が参加してるので、
古臭いぐらいのほうが
間違いないです。

[100. 匿名]

夫に一度でも紹介したことのある友人なら呼ぶ
私のときは夫が友達少なかったから、私の男友達を夫の友達として呼んだよ(笑)

[101. 匿名]

私は、兄弟のように育った幼馴染みでも呼ばなかったです。
その代わり二次会には来てもらいました。
主人と幼馴染みも了解してくれましたよ。

やはり結婚とは当人同士でなく、両家が関わることなので無難にしたほうがいいと思います。

どうしても新郎が女性の友達を呼びたいのであれば、事前に紹介してもらい、新郎新婦共通の友人という瞑目で来ていただくとか？

マリッジブルーに陥りやすい時期だからこそ、両家を巻き込んで話し合ったほうがいいと思いますよ。
（もちろん事前に両家を味方につけといて。）

[102. 匿名]

結婚式は今までお世話になった友人を呼ぶ場だと思う
人生の晴れ舞台だし。

私は男友達二人を呼んだし、私も呼ばれました。

そんなことでごちゃごちゃ言うパートナーならいらないとさえ思っだけど、夫は「君が大切にしている友人は呼ぶべき」と言ってくれ、夫がパートナーで良かったと価値観が同じだと改めて思いました。

[103. 匿名]

えーー、普通に呼びましたよ。友達だもん。
学生時代、サッカー部のマネージャーしてました。
なので、同級生の部員呼びましたよ。
夫や家族にも指摘されず、気にしたことなかった…^_^;

[104. 匿名]

私も大学の部活仲間(男性)の結婚式何回か行きました。
自分の結婚式にも同期の友人(男性も含め)呼びました。
だんなも同期の女性も呼んでました。
久しぶりにみんなに会えていい思い出になりましたよ。
お互いやましいことなければいいかなと思うけど、
それぞれのカップルの考えにもよるのかな。

[105. 匿名]

結婚式に異性の友人を呼ぶと
異性関係がゆるいと思われるんですか。。
驚きですね。怖いくらい。

旦那さんにそう言ってみたら？

[106. 匿名]

何度か結婚式に参列してますが。
異性の友人が多い子でも、披露宴は呼ばずに二次会のみ招待ばかりです。

１回だけ新郎の御友人席に女性が一人いらっしゃいましたが、元男性で性転換手術をされて女性になってたってのはありましたが…
それは特例で、異性の友人を呼ぶのはご法度だと思います。

[107. 匿名]

なんか、異性呼びましたってコメントにはマイナス付くんですね。
呼ぶのが普通！とか言ってなくて、そういう場合もあるよって話なのに。
自分の型にハマらなかったらマイナスって感じなのかな？いろんな形があって良いと思うけど。
とにかくトピ主さん夫婦がうまく話し合えてないのが問題なのであって。

[108. 匿名]

難しいですよね。
私の時は旦那も私も異性呼びました。
結婚する前からお互いの地元友達と一緒に遊んでいる中にいたので、私も旦那の異性の子と仲良かったし、もちろん旦那も私の地元の男の子と仲良かったし。
その旦那さんになる人は異性呼びたいと言っている人は、あなたは会った事あったり一緒に遊んだりした事ありますか？
もし会った事がないならまずおかしいと思う。
それでも呼びたいと言う事であれば旦那さんになる人、これからも自分の思い通りにならないとまた見下したり、バカにした言い方すると思う。

[109. 匿名]

工業大学出身の私は、異性の友達呼ばないと席が寂しいことになります…。
旦那も工学部だから、それは納得済み。
ただ、やっぱり式はムサかった（笑）

[110. 匿名]

呼ばれた事もあるし、私も旦那も呼びましたよ。

元カノ、元カレは呼ばないというルールはありましたが。

[111. 匿名]

旦那さん側、奥さん側両方とも面識がある友達なら異性でも呼んでOKだと思います。
仲良いからって全然知らない異性の友達が来て祝ってもらっても、素直に喜べない。

[112. 匿名]

異性を結婚式に呼ぶって人は男女の友情とやらがあると思ってるお花畑ちゃんなんだよ
男女の友情があると言いながら、男友達を気になったりしてる
でも友達だからーで言い訳して、自分の気持ちを見て見ぬふり
でもまぁ独身なら男友達が既婚者じゃないならOKだと思うよ、好きにすりゃ良い
だけどさ、結婚式なわけだろ？
既婚者になるんだから異性関係をちゃんと整理したほうが良いよ

[113. 匿名]

112
本当に男女の友情がある場合もあるでしょ？
それは他人が否定できないのでは？
自分の物差しだけで人をお花畑とか、批判しない方がいいですよ。

[114. 匿名]

85さんみたいなのが居るから、いつまでも非常識って感覚がかわらないんですよ。

男友達も『友達』って認められないことこそ、人としてどうかと思う。

男女関係なく、大切な『友達』ですよ！

[115. 匿名]

呼ぶ場合は
関係性によるんじゃないですかね

男女グループで仲が良くて
他の旦那さんの男友達ともよく遊んでいたとかじゃないと
呼ばれる方も迷惑でしょう

ま、そのくらい仲が良ければ
事前に紹介されていそうですが

新郎側に一人でポツンといたら
かわいそうですよ

[116. 匿名]

言わないだけで、親戚のひとは「ずいぶん交友関係が盛んなのねー！」って
勘繰ったりしてる人もいると思うよ。
いらない誤解は作らないほうがいいと思うけどね。
これからもずーっと続く親戚つながりのためには。

[117. 匿名]

既に呼んで式挙げた人には
引っかかるトピだと思うけど、
友人招待でも、
異性が招待されてたら
内心、え？って思うから
親世代にはかなりの非常識な
行動なんでしょう。

マナー違反だと思ってる親を
説得なんてまず無理。
二次会という受け皿があるし、
彼が考え変えるほうが簡単かも。

[118. 匿名]

なんか異性異性って気にしすぎに私には聞こえてしまうのですが…。
私は家族と友達だけのこじんまりした式で、職場の異性の友人も呼びました。
もちろんみんな大人でマナーもわきまえた自慢できる友人です。
夫も職場の異性の友人を呼んでいましたが、心からお祝いしてくれて、全く嫌な思いはしませんでした。

[119. 匿名]

ここまでのコメントについているプラスとマイナスの数を見れば、世間の人がどう思うかだいたい想像できますよね。
まだまだ保守的な考えが多い世の中だと思います。いわゆる常識はずれ、なことを一度でもすると、特に親戚はしつこいですよ。

[120. 匿名]

二次会がなかったのでお互いの友達との交流もあったので普通に呼びました。
祝福してくれるような純粋な友達だったので。
親に相談しても「別に良いんじゃない」ってなことだったけど、
がるちゃん見る限り非常識だったのでしょうね。

[121. 匿名]

112
お花畑ちゃん？
もっと頭柔らかくできないかなぁ？

[122. 匿名]

結婚式は自分たちだけでなく、家族のためにもするものでしょう。
異性の友人がいたら、親世代はがっかりすると思います。
うちも、旦那の異性の友人が１人参加しましたが、私は気にしていなかったのですが、両親がすごく落ち込んでしまい、その後旦那に不信感を持ってしまいました。前もって親に相談すべきだったと１０年以上たった今でも後悔しています。彼には、親が反対していると言って断りましょう。

[123. 匿名]

絶対ダメっていうのはないと思うけど、どちらかが呼びたくないって言ってるのであれば呼ぶ必要はない。

非常識っていうか、それぞれなんじゃない？
せっかくの結婚式にそんな事でもやもやしたくないしね。

[124. 匿名]

私の友達は元カレ呼んでた
知らないから～とは言ってたけどびっくり！

[125. 匿名]

118
職場の異性の友人て
同僚とは違うの？

[126. 匿名]

そうなんだ…。
すみません。地方出身のせいか初耳でした。
私の地元では関係なく招待します。

[127. 匿名]

彼34なんでしょ。
それなら招待客も会社がメインになるよね。
職場の同僚の異性なら理解出来るけど、友達の異性は駄目でしょ。
親族のみならず会社の上司にも良い印象与えないよ。
彼がたくさん結婚式出てるようだけど、私は10回ちょっとくらい出てるけど、披露宴に異性の友達って席次表で見た事なくて、皆きっちりしてるなっていつも思ってます。
2次会をするのは、披露宴に呼ぶ事が出来なかった方の為にするんだから2次会に呼べばいいんだよ。

[128. 匿名]

呼んだし 呼ばれる。
特に大学は理系だから男性が多いし、旦那も同じ大学の同じ学科だったから、招待客も被ってた。
両家の両親が納得してれば良いんでは？
それから、呼ばれる人の人間関係も考慮したら、あまり異性とか関係なくなります。

[129. 匿名]

たまーにしか会わないもしくは一生会わない親戚より大切な友人だろって思う
自分が親戚の立場でも友人を大事にしなよって思う

非常識なのかもしれないし
友達の立場なら呼ばれなかったら行かないけど
新婦の立場なら呼びたい
まぁどれくらいの仲かによるけど

[130. 匿名]

呼ぶ人もいると思うけど、彼女が嫌だと言っているならやめるべきじゃないかな…。さらに彼女の親も反対しているのに…今後の親戚付き合いを考えていない証拠では。。

[131. 匿名]

それぞれの考え方があると思いますけど、両親が反対されていていい気がしていないのであれば披露宴には呼ばず二次会からの参加の方がいいのかなって思いました(^_^)
いくら男女の友情があったとしても、正直披露宴は主役は新婦だと思うので複雑な気持ちで式を行うより新婦さんの気持ちを尊重してほしいですね(^_^)

ご結婚おめでとうございます♩

[132. 匿名]

どんなお友達かにもよるんじゃないですか…。
大人としてちゃんと振る舞える人なら、男も女も関係ないと思います。
例えば自分や相手の両親にしっかり挨拶やお祝いが言える、マナーがなっている、など。
相手に心配かけるような人は、もちろん友人枠に入らないです。
ちなみに私も夫も異性の友人を呼びましたが、とても楽しい式になりました。

[133. 匿名]

異性の友人を呼ぶこと自体は今時珍しくないし悪いことじゃないと思います…でも結婚する相手が嫌がっている人間を呼ぶということは間違ってる。新郎新婦2人ともが呼びたいって思う人を呼ぶべき。

[134. 匿名]

双方の親が納得してるなら、
招待ありだと思うけど、
心配はそこじゃなくて、

結婚前に感じた違和感が
後から大きくなっていくというし、
親御さんは、
価値観がズレてるのを感じて
そのお相手で大丈夫かと心配してるのでは。

[135. 匿名]

彼女と親が難色示してるのに、
場数踏んでないから知らないだろ？
と馬鹿にする態度はダメすぎる。
悪いけど、
結婚後は万事この態度になるんじゃ。

女友達を招待するのが当然とか
34歳にどこの世間の普通なのか
聞いてみたいわ。

[136. 匿名]

女友達をただの友人だと言って、実は元カノだったことを隠し招待したお婿さんを知っている。
別れてからは、普通の友人だから招待したそうだけど、そこまでして呼びたいのも変だと思うけど。

[137. 匿名]

やはりトピ主さんとご両親が嫌だ、と思っているなら私はよばない方がいいと思います。
ただ彼も年上ということで、頭ごなしに「反対！」と言っても聞いてくれないかもしれないので、やんわりと世間からの見方などを伝え、「私の大好きなあなたが、こんなことで一生親戚や親から非常識なんて言われるのは、イヤだな」とか、彼を思いやるようなことを付け加えてみてはいかがでしょう？(*´▽｀*)

[138. 匿名]

わたしもプランナーさんに、原則的にはお互い同性または共通の友達しか呼んではいけないって言われたよ～。

流行り廃りの問題じゃなく、一生に一度の結婚式です。彼の貞操無さすぎる。
結婚式は、一番はお互いの両親や親族に見せるもの。二番目に友人。

そんなに彼に言いくるめられそうならこのトピを見せるべき!!

[139. 匿名]

その旦那さんになる人に逆に親や会社の人達に聞いてみたらって言ってみたら？
お互い納得してるなら読んでいいと思うけど、なぜ嫌だって言ってるのにそこまでして呼びたいのか、自分より異性の友達優先するのもどうかと思う。
34歳にしては考えが子供すぎる。

[140. 匿名]

呼ばない！呼ばれても普通に来るなっておもう。

[141. 匿名]

あなたにも面識ある女友達ならOK
職場の女の同僚もまあOK

それ以外の女なんてあるかい!!
だいたい、一番はお嫁さんの気持ちが大事でしょ。あなたの気持ちより女友達優先してる時点でアウト。

[142. 匿名]

彼の年齢なら確かに結婚式も何回も参加して中には異性の友達を呼んでる人もいたかもしれませんが、それはあくまでも他人の結婚式。
今回は、自分の結婚式。奥さんになる彼女が嫌がって親も非常識と言ってるのに女友達をとるような優先順位の分からない人なら今後の結婚生活も大変ですよ。ましてや遠慮なく結婚式に参加する女友達ならこれからも「友達だから」を理由に踏み込んできます。恋愛感情がないと言っても人の気持ちは分からないです。
結婚生活は、これから色々あります。義父母、子供、子供関係のお付き合い、金銭面‥‥
下世話な話ですが、最初が肝心です。なんでも彼の意見を通していたらあとあと大変ですよ。
少なくともトピ主さんが嫌と感じることは毅然とした態度で伝えて、とことん話あった方いいと思います。頑張ってくださいね。

[143. 匿名]

何回か結婚式にお呼ばれして行きましたが、新婦側友人は女性だけ、新郎側友人は男性だけでしたね。

異性は『会社の上司』『同僚』で、友人席ではなく仕事関係席でした。

[144. 匿名]

昔は非常識とされてたみたいですが、最近は双方の話し合いではないでしょうか。

1度異性の友人の結婚式に行きましたが、新婦さんとも面識があったので大丈夫でした。
他の異性の友人は、やはり新婦さんが女性の招待客は嫌だということでご遠慮しました。

ご両親まで難色を示してるのですから、しっかり話し合いをした方がいいかと…後々禍根を残しますよ。

にしても何時代って貴女の方が若いのにね、自分は若い気でいるのかな？
自分の価値観押し付けてる感じがするので、何というか頑張って下さいね。

[145. 匿名]

昔は非常識でも、
年配の人にとっては今も非常識。

冠婚葬祭は
年上世代の常識にあわせたほうが
失敗しない。

[146. 匿名]

すみません。とある地方に住んでるのですが…
招待客が100人くらいだと少ない方に思われる感じなせいか、異性の友達を呼ぶことは普通にあります。
私は披露宴ではなく、パーティー形式でかなりラフな感じだったので(親類とはホテルで食事会をしたので呼んでいない)そういうことを気にしなかったのもありますが、
友達の披露宴に何度も出席していますが、そういうのを意識する感じはないように感じました。

でも本土の方の披露宴は、招待客の人数自体が多くなくマナーもしっかりしていると聞いているので、そういう面では余計に問題が生じるのでしょうか？

すみません。本当私の地元は特殊というか…独特の文化があったりするので、服装のマナーもだるだるです。

[147. 匿名]

呼ぶ相手が既婚者で夫婦で招待するとか共通の知人だとか以外で、相手が嫌がってるんならただの友達でも呼ばないのがマナー

ただの友達でしょ？って言ってる人もいるけど、異性の友達が理解できないとかいてもいいけどあまり親しくしないで欲しいとお思ってる人もたくさんいるわけで、自分が平気だからって相手にそれを押し付けるのは間違ってる

ましてや結婚式

相手が嫌がることを理解しようともせず「いや普通だから」ってつき通そうとするやつなんか結婚やめたほうがマシ

今後もっといろんな問題が起こるのが目に見えてる

浮気しといて「いやただの友達だから」って言い訳されるとかね

[148. 匿名]

146
沖縄ですか？
私の友人も沖縄の人と結婚して
招待客300人超えてましたから
異性の友人がどうとか関係ありませんでした。

[149. 匿名]

146
何百人も呼ぶような特殊な地域だと、親族もそれを分かってるし、今回の話とは無縁かと…。

[150. 匿名]

わたしの旦那は、友達と言いながら元カノ呼んでましたよ。
結婚式してから2ヶ月後くらいに発覚しました。非常識男。

[151. 匿名]

お互い共通の友達だったので新郎側で1人異性の友人を招待しました。
でもその子以外はお互いに異性の友人は呼びませんでしたよ。暗黙の了解で。
二次会は呼びました(^O^)

[152. 匿名]

148　149
はい、沖縄です。
まぁ沖縄でも70～80人っていうこともありますが…
親戚が多数いて、友人の人数を削ってもそれくらいになったりするんですが。
(ホテルでバイトしていたので、色んな披露宴見たことはあるので)
そうですね…無縁なのについついすみません。

少ない場合は、やっぱり双方の納得の行く方向でやらないといけないですよね。
当人同士だけの問題じゃないでしょうし、やっぱりお互いの親も納得行く形に持っていくようにすべきですよね。
主さんだけが責められるのは違うかなと思いました。

長々とすみませんでした。

[153. 匿名]

疚しくなければ堂々と呼べる

[154. 匿名]

なんだか自分の時を思い出しました。
私も歳の差で、しかも主人が女友達(独身、主人と同い年)を一人招待しました。
夫婦で一度その人に会いましたが、自分とは合わなくて。会ったときも値踏みするような感じで嫌でした。
同じ職場の方でも幼馴染みでもなかったので、式に自分から呼んでって言うのは図々しく思いましたし、主人とその女性の共通の知り合い夫婦(私は知らない)も呼んでもいいかとメールしてきたり、結婚しても、二人でご飯行ったり、恋愛相談させてねってメールがきていてなんともなんとも。(主人に内容見せてもらった)
主人と相談して本当に仲の良い友人だけ招待しようということにしました。

私は一生に一度の晴れ舞台ですし、アルバムに残るので排除させて頂きました(^-^;

[155. 匿名]

49ですが…

すみません…。
こんなに反感を買うとは思っていませんでした。
元彼元カノといっても、私達夫婦共通の友人であり、今も夫婦共々仲良くさせてもらっているからこそ招待しました。
肩書きも新郎新婦友人でした。
さすがに相手の知らない人は招待しませんよ！

うちのサークルは仲の良い仲間達だったので、他の仲間の結婚式も男女関係なくみんな参加してきました。
ただ、私の仲間内では当たり前な状態でしたが、世間一般としてはかなり少ない考えだったようですね。
勉強になりました。

今回、主さんもご両親も嫌だと感じていらっしゃるとのことなので、二次会のみの参加にしてもらうなど、彼氏さんを説得できるといいですね。

長々と失礼いたしました。

[156. 匿名]

異性の友達いましたが呼ばれなかったです
残念でしたがまぁしょうがないかと

[157. 匿名]

私も男友達を呼びたいと思ってる。今は友達で元カレだってことを内緒にして。

[158. 匿名]

その女が旦那の幼馴染とかで、自分も知ってるならいいですがそうじゃないならなんでわざわざ呼ぶの？って思うかも。
男女の友情はありませんよ。

[159. 匿名]

異性の友達に、出席してほしいと頼まれた事があるけど、断りました。
両親も親戚もいるのだし、あなたが非常識だと思う方も中にはいると思うから と。

二次会から参加したけど、とても楽しかったですよ！

[160. 匿名]

今は呼ばれる人たちが多いってプランナーさんが言ってました。
なので､彼が参加した披露宴も異性の参加者が居たのかもしれませんが彼が言う常識ではないと思います｡
最近はそんなスタイルってだけで

自分達が納得しても親族の人達にはよく思ってない方も居るかもしれないので、ちゃんと話し合った方が良いと思います^_^


お互い納得しないまま過ごすは良くないですしね。

[161. 匿名]

彼だって披露宴に元カノは呼ばないでしょ。

私は披露宴からお互いに異性の友人を招待しましたよ。もちろん、元カノ、元カレは呼ばないルールで。

元カノなんて二次会にも来て欲しくないよ。
それさえしなければ、誰が来てもいい。

[162. 匿名]

奥さん傷付けてまで、結婚式に呼びたい友人って何？？

[163. 匿名]

49.155

いくらお互い了承してても、
やることやった元彼、元カノを呼ぶなんて考えられない。
手つないだー、くらいなら分かるけどさ、
大学生ならそんな付き合いじゃないよね。

[164. 匿名]

嫌だって言ってるのに何で呼びたいの？
と単純な疑問

[165. 匿名]

サークル仲間とか仕事仲間とかで、異性だけ呼ばれないのっておかしくない？
サークル仲間の結婚式は女性少なかったけど、同期の人は異性同性関係なくみんな呼ばれたよ？

[166. 匿名]

いやいや・・・なしだし。

基本、男女の友情なんて存在しないと思ってるから。
恋愛に発展しないからといっても、異性にはかわらない。絶対ないよ。は存在しない。
男女であれば、間違いが起こる可能性が0とは言えないから。　ま、それはともかく。　

そんなに呼びたいなら、呼べばいい。ただし、私と別れてからね。と私なら言う。

彼女が嫌がっているのに、ちゃんと話せば、分かってくれるのが常識。
ここで、あなたの意見が通らないなら、はっきり言ってこの結婚は考えた方がいいと思う。

だって、結婚しようとしてる、大事な彼女が、結婚式に女友達を呼びたくないって言ってるのに、呼ぶのやめよう。って事が、できないような相手に、一生をささげるなんてこととてもできない。

ある意味、良かったと思って色々考えた方がいいと思います。　　ま、あなた次第ですけどね。

[167. 匿名]

二次会をしないから、と言うことで
幼馴染みに呼ばれたことある。
呼ぶか呼ばないかは当人同士の問題だと思うから
お互いが呼ぶタイプの人だったらいいけど
どちらかだけが呼びたい人は相手に納得してもらえるように
段階を踏んだ方がいいと思う。

私の友人(♂)は実際式より何ヵ月か前に奥さんになる人を地元の集まりに呼んで紹介したりしてた。

[168. 匿名]

どれが普通か、他がどうかなんて考えなくていいですよ。あなたの結婚式なんだから。若い夫婦が大金はたいて行う、一生に一度の大事な行事。旦那さんの友人も、本当に理解のある友人の方でしたら、呼ばなくたって友情が崩れたりはしないはずです。
私も数ヵ月前に結婚式をあげたところです。主さんとは他人ですが、主さんには結婚式は気持ちよく終えてほしいです。やり直しはききませんから…。
もし主さんが、旦那さんの気持ちも汲み取ってあげないと罪悪感を感じてしまう…なんて思うようでしたら、式とはべつで、小さく結婚パーティーみたいなものを開いてはどうでしょう？
やっぱり結婚式は特別ですから。ただの飲み会とは違いますから、誰でも呼んでいいというわけではないと思います。
お二人が気持ちよく「結婚式してよかったね」と言えるような式にしてくださいね(^^)

長々とすみませんでした(>_<)

[169. 匿名]

なぜそんなに、その女性を呼びたいの？

彼女である、将来の妻がであるあなたが嫌がっているのに、それでも式に呼びたい理由とは？

[170. 匿名]

共通の友人なら呼ぶ。
そうじゃないなら呼ばない。

[171. 匿名]

１です。
たくさんのコメント、ありがとうございます。
お母さん達も嫌がってるし、そんな事でもめたくないから、二次会じゃダメかな？と話しても、無理、お前も男友達呼べよ。無理なら結婚式しなくて良いんじゃん？と言われてしまいました。
私の男友達はみんな、結婚式は行けないの仕方ない！でも二次会でいっぱい盛り上げるよ！と言ってくれています。

それと、その彼が呼びたがっている女友達は幼馴染や会社の同僚ではなく、普通に高校の時の友達みたいです。元カノではないのですが、でも彼に昔から何度も告白しているのを知っているし(前に、ぶっちゃけ〜みたいな感じで話してきました)、数年前にその人も別の方と結婚したのですが、その時既に私は彼と付き合っているのにその結婚式の前日にも「私、結婚するなら○○(私の彼)が良かったな〜」などと言っていて、だから親や友達が嫌がってるというのもありますが、正直個人的にもその人は呼んでほしくないのです。

[172. 匿名]

申し訳ないけど、
結婚やめた方がいいと思うわ。
その相手は結婚に向いてない。

[173. 匿名]

趣味仲間(異性)二次会に呼びました！

式は両親もいるし、見た目上なし！

旦那も呼ぶとか言ってましたが
結局呼びませんでした。

[174. 匿名]

171
相手が嫌がることしないって
基本中の基本じゃないかな。
それを俺はそうしたいから
お前もすれぱ？って
自分勝手にもほどがある。

結婚したくなるぐらいだから
彼氏として良い点もあるんだろうけど、
結婚相手なら、
それを吹き飛ばすぐらいの欠点。

[175. 匿名]

まぁ無難なのは二次会に回すことかもね。でもそれを旦那に理解示すことなく、ただ自分や親が嫌がってるからそっちに合わせるっていうのも、違うと思う。昔は非常識だったけど、今はそうでもないことはわりとあるし。
あなたはいいけど、旦那の気持ちは？ってなるから、2人でよく話し合うべき。お互いの妥協点を見つけて(仕事関係はよしとするとか)わだかまりのない式を挙げられるといいね。

[176. 匿名]

あ、175だけど171見てなかった。
とりあえずなりすましでないなら、それは異性とかではなく、今回はその女友達を呼ぶかどうかの問題だと思います。
とりあえず呼びませんよね、普通はそんな人。

[177. 匿名]

主さん

結婚やめたほうがいい！とまでは、無責任なことは言えませんが…結婚式はやらないほうが、一番もめずに事を終えられるかもしれませんね…。
「結婚式しなくていいじゃん？」なんて…あなたのことも、あなたの家族のことも、考えてなさすぎますね…。
理由は違いますが、私は結婚式直前に、旦那の家族に計画を滅茶苦茶にされて、こんなモヤモヤした気持ちで行う式なら、やらなければよかったと今でも思っています。
結婚式で不快な想いをすると、せっかくの結婚式がイヤな思い出になってしまいますよ(ノ_・,)

[178. 匿名]

その女友達による場合もあります
うちの旦那が呼んだ女友達(6～8名)は、結婚式なのにネオンカラーのドレスを着てる人・露出気味な人・空気を読めずずっと大声で話す人など、親戚から苦情が出るほどマナーの悪い方々でした
一生忘れないし、結婚式が後味が悪いものになりました
旦那のことも軽蔑してしまいました
主さん、あなたが嫌ならご主人とよく相談された方がいいと思います

[179. 匿名]

高校時代の友達も幼馴染み的な感覚はありますけどね。
昔のこととは言え告白されていた過去や
その女性の結婚式前日のメールの内容を
あなたに知られている以上、拒まれるのは当然だとは
彼は認識してないのでしょうか？

大好きな彼に対して申し訳ないけど
無理な言い草も含めてすごく自分勝手な方にみえますが…
今後もそんな感じで押しきられちゃうのかなぁと
他人ながら気になりました。

[180. 匿名]

171
それはもう、異性を結婚式には呼ぶ、呼ばないのレベルじゃなく
結婚自体考え直すレベルですよ…。

これから先ずっと彼の意見に従わないと、機嫌悪くなったりしそうだし、彼の態度は話し合いじゃなく「もうやめよう」って、ただの逆ギレですね。
親も交えてよく話し合って。

[181. 匿名]

171
え、なにそれ…。トピずれですが、
主さん、24でまだ若いし結婚やめるって選択もありだと思います。
話し合いも出来ない、34なのに自分の思い通りにならないと辞めるとか言い出す、
彼女や親の意見を聞こうとしないって…。
そういう男は今後も変わらないよ。

[182. 匿名]

171

きっと今の彼だと結婚してからも意見の
食い違いで大変だと思う。
ここであなたが我慢して言いくるめられて
なんてしてたら今後爆発しちゃうよ。
結婚式どうのこうのじゃなくて
その人と結婚して本当に幸せになれるのか
ってところから考え直したほうがいいかも。

お嫁さんの１番綺麗な姿を見れる結婚式を
女友達呼べないならしなくていいだなんて
どうかしてるよ？本当に。
彼の中の優先順位おかしいから

[183. 匿名]

主さん
みなさん言ってるけど、ちょっとその彼どうなんでしょう？
主さんが真剣にやめてと言ってるのに自分の我を通そうと「結婚式しないほうがいい」って…
もう結婚式の話はだいぶ進んでいるのではないのですか？
しかもちょっと関係の疑わしい友達っぽいし。
失礼ですが34歳とは思えない幼稚さですね。

[184. 匿名]

171
なにそれ、絶対呼びたくないよ
おっさんなうえに彼女の意見も聞いてくれないって・・
ぜーたい浮気しそう・・

[185. 匿名]

すでにその女友達と
浮気してると思うけど。

[186. 匿名]

行ったことあるし、呼ぶことに対して抵抗もありません。ただ、彼が良い顔しなかったら呼ばないと思います。

[187. 匿名]

うちの旦那は結婚式は女性が主役だからっていろいろこっちに意見合わせてくれたよ！
その彼大丈夫ですか？

[188. 匿名]

友達の旦那さん…いや元旦那さんが女友達を呼んでたんだけど、スピーチで「結婚しないで～」って大号泣しちゃって、どちらかの叔母さんが無理矢理退場させてたなぁ。
その後、友達は辛そうに俯いてばかりで私も悲しかったし、新郎側の友人はニヤニヤ笑ってて腹立つし、親族側はピリピリしてるし、大切な式を台無しにされて二人に溝が出来ちゃって離婚してしまいました。

古くさい習慣なのかもしれないけど、今でも結婚式って神聖なものだと思うし、そこにわざわざトラブルのタネを持ち込まなくてもいいと思う。

そして…ごめんなさい。トピ主さんは結婚考え直した方が良いような…。花嫁さんより友達が大切だなんて理解したくもないです。

[189. 匿名]

自分の親に相談したほうがいい。
実は結婚反対だと思うよ。

[190. 匿名]

主さんへ
私もやめた方が、良いと思います。
嫌な予感しかしないし、そこまで自分勝手な旦那苦労しかないよ！！
早く気が付いて良かったね。(T-T)
主さんだったら、きっと良い人見つかるよ！
言いくるめられちゃ駄目だよ！

[191. 匿名]

トピずれですが
188さんの読んでゾッとしました

[192. 匿名]

結婚したら
夜遊び咎めても、お前も飲み行けば？
浮気見つけても、じゃ離婚するか？

と単語が変わるだけな気が。
子供居たら離婚するの大変だよ。

[193. 匿名]

十も離れた歳の男がする言動なのか甚だ疑問です。
34で24歳の奥さんなんて彼の周りからは羨ましがられるような関係ですよ？
それでもその男性を選ぶ若い女性がいるってことは
その男性はそれなりの理由があるからです。
寛容さや度量、経済力です。
それも伴わず主さんと同じレベルに立ち、主さんを対等にしか扱えないのなら
その方はピーターパンです。
今後の苦労が目に見えます…。

十も離れて日本の結婚式の空気も掴めないなら。
数多く出席してもなんの意味もありません。

これは女友達を呼ぶことではなく、
そもそも結婚式はあなたがご両親に命を懸けて愛されながら育てられ、
新郎の家へ嫁ぐことをご両親に感謝の気持ちと共に
晴れ姿で皆さんに御披露目する席であって、
言ってしまえば貴方が主役なのに
そんな下らないことで結婚式事態の存続が
危ぶまれることが残念で仕方ありません。

[194. 匿名]

彼バツイチじゃない？

同年代の嫁に愛想つかされ、
今度は若い子を丸め込んでる
よくあるパターンな感じ。

[195. 匿名]

そのうち浮気しそうだな。
その話を彼の親の前でしてみれば良いのに

[196. 匿名]

171
正直そういう過去のある女友達との付き合いを大事にする彼氏はおかしいです。
友達として好きなのかもしれませんが‥
結婚をされていてもそういう女性ならご主人とうまくいかなくなったらあなたの彼氏に言い寄ると思いますよ。
ましてやあなたの意見より女友達を呼びたいとか2次会の提案をしたら結婚式辞めるなんて。失礼ですがあなたのことを本当に大事に思って結婚するとは思えません。
あなたが彼氏さんのことを好きなのは分かりますが、彼氏はあなたのこと本当に好きですか？都合のいい女になっていませんか？
別れるのがこわくて自分の意見をハッキリ言えない‥という事はないですか？
結婚、結婚式を考える前にもう一度ふたりの関係を考えてみてください。
今はすごく好きという気持ちが強いと思いますが結婚生活はそんなに甘くないですよ。好きな気持ちも大事ですが年月が経てば夫婦は同志にならないといけない時もきます。自分勝手な男性はあなたが大変な時支えてくれませんよ。
焦らず考えてみてくださいね。

[197. 匿名]

主さん、招待客の質問から、いきなり結婚考え直しては？という意見が多くなり、混乱していますよね。
でも、見ず知らずのあなたですが、心配です。
文章みる限り、これからの結婚生活に不安しか感じません。
もちろんあなたにも、彼にも会ったことないので、良いところもあるのだと思いますが…。

お願いですからこのまま結婚せず、あなたの両親や友人に一度この事相談してみて。
彼とこれから先、人生を共にするべきか…。
よく考えて下さいね。

[198. 匿名]

私は呼びました。
義父には良く思われませんでしたが、これからも付き合っていきたい友人なので異性とか関係なく来てもらいました。
関係性次第だと思いますが。

[199. 匿名]

なぜ異性の友達を呼ぶのが非常識なのか分からない。
怪しい間柄だったら、式に呼べるはずもないでしょう？お祝いしてほしい大切な人に、男女の区別はないはずです。

[200. 匿名]

199

お祝いしてほしい大切な人。よりも
大切なはずのお嫁さんが嫌な
気持ちになっているんです。

[201. 匿名]

199
呼びたいなら呼べばいいよ。
きちんと結婚相手と両家のご両親の承諾を得てね。
1さんと親御さんは反対なの。
反対されてるのに押し切ろうとするのは
完全なマナー違反だよ。

[202. 匿名]

主さんの彼氏、その女友達から何回も告白されてるってことは
未だに自分に気があると思ってんだろうね
だから付き合いがやめられず、気分がいいからそういう関係性に酔ってんだよ
もしかしたら過去に体の関係があったりするかも・・・
まぁそれはわからないけど、何もないにしてもそんな相手との関係に執着するってのはおかしいし
いい年して彼女やその親が嫌がってることに目も向けないなんて
ちょっと器が小さすぎるし結婚はちょっと考えた方がよさそうな感じがする

[203. 匿名]

そこまでひっかかるのは
何かあるのかな
と思いましたが

腹立つ!!
そんな女絶対呼んだらダメですよ！
何かあなたのことを
見下している気がします
その女も、あなたの彼も

頑張って下さい！
ここでガツンと言わないと
この先ずっと我慢して
言いなりな生活になってしまいますよ！

[204. 匿名]

主さん、もう一度良く話し合った方がいいと思います。
その友達を呼ぶかどうかではなく、結婚の価値観について話し合った方が良いです。
恐らく２人ではいいくるめられてしまうと思うので、双方の両親も呼んで。
結婚式は、結婚してはじめて行う家族を含めた大事な儀式です。
結婚すると家族にケジメをつけ報告し、感謝をする場だと思っています。
その正式な式でケジメをつけれないような、常識を持ち合わせていない良い年した男性、私が新婦の親なら結婚を無理矢理でも止めさせます。
普段から主さんを小馬鹿にしてるのが発言からわかりますし、主さんが嫌がっても結婚式に呼びたがる異性の友人がいるような男に大事な娘はやれません。

[205. 匿名]

171
何でそんな後だしジャンケンみたいな話すんの?
その女は確実に呼ばない方がいいけど
こんなとこで聞くまでもないって感じ

｢異性の友達を結婚式に呼ぶこと｣へのイメージをそんなに悪くしたいの?

[206. 匿名]

205
そこまで言わなくてもいいと思うけど。
辛いのは主さんなんだし。
焦ったり、かなり不安になってるはず。

[207. 匿名]

常識的には異性は呼ばないのが一般的。
てゆかほんとコメントで多々あるとうりそんなことでケンカしてたらこの先ずっと一緒になんていらんないと思う。
話し合いがちゃんと出来ないような人だとあとで苦労するよ。

[208. 匿名]

最近、男友達の結婚式＆披露宴、出席してきた〜
私の時も招待して来てもらったし。
旦那も女友達招待してたけど、友達って分かってるし、会ったこともある人たちだったし、お互い嫌な思いもせず、いい一日だったけどなー。
式に異性はイヤ…って言う人って、自分がやましいことあったり、自分に自信がなかったり、相手を信用してなかったり？
結婚してからもしんどそー。
同窓会行くって言うだけで不機嫌なりそー。

[209. 匿名]

171がなりすましじゃないとしたら主さんが本当に心配です。

彼は一生に一度の晴れ姿をその女に見せたいのかな?そんなに見たかったら後日写真でどうぞ。

どうしても呼ぶなら式の当日別室で「お似合いでしょ?もう関わるな、バカ女！！」とでも言ってほしい気分です。
でも彼も信じられない…。とことん話し合った方がいい。

[210. 匿名]

なんだ、その男。腹立つ。
今なら間に合う。結婚してから苦労するの目に見えてるじゃん。
結婚って、ほんと価値観のすり合わせっていうか、歩み寄り、話し合いが大切。
主さんと、その彼…大丈夫？

[211. 匿名]

二次会に呼ぶくらいなら式さえしなくていいって何なの?
もうこの際呼ぼうが呼ばまいが式はやるべきじゃないと思います。旦那さんがそんな考えのうちは式するお金がもったいない!!主さんまだ若いし、そのぶんのお金大切に持っときな!!

[212. 匿名]

呼んでいいと思う

私の旦那も今度女友達の結婚式に呼ばれたけど行くよっていってましたよ
今は異性呼んでる結婚式も珍しくないと思います

[213. 匿名]

208
今回のトピ主さんの場合は、式に異性はイヤ…っていうだけの問題じゃないでしょう
女友達はトピ主さんの彼氏を友達ではなく男として見てるようだし…
過去にしろ未来にしろ、やましいことありそうな感じがすごくするし、そんな友人に信用なんかないですよ？

[214. 匿名]

この旦那さんみたいな人、言わないだけでいっぱいいそうだね。
この旦那さんはバカだけど正直にその女に多少好かれてることを言ったからまだマシ。
これ、｢ただの幼なじみで男友達みたいなもんだよ!!｣とか言われて呼べば嫌な気はしないもん。

だから初めから不安の種を蒔いちゃだめ!!

主さん、キツいこといってごめんね。もう一回自分の中でこれからのこと考えて。主さんが幸せになれるよう祈っています。

[215. 匿名]

主さん一度自分のご両親とお話してみては？
異性の友人を呼ぶことだけではなく、反対意見を言うとこう言う風な言い方された、と。
そこで少しでもご両親が結婚自体を辞めた方が良いと言うのなら、今回は辞めた方が良いと思う。
両親の判断って、一番真っ当な判断だと思うから。

[216. 匿名]

もしかしたらトピ主さんの彼氏裕福な方なの？
だからおじさんのくせに強気にでてきてるの？

とにかくその男性はあまりいい人とは思えません
トピ主さんは若いですし、いくらでもまだまだ素敵な方を探せます
人生無駄にしないでね

[217. 匿名]

主さん。
私は前の方で異性の友達は呼んだ。とコメントしましたが、171でのコメントを改めてみると状況がかなり違います。
まず、彼は今まで告白挫折してきた彼女に自分の晴れ姿を見せたいから結婚式を挙げたいだけではないですか？
しなくていいといいつつ後々グチグチいいそうです。

絶対自分を誰よりも愛してくれていると自信があるのなら結婚されてもいいかもしれませんけど。
世の中には沢山の出会いもありますから、一度よく結婚自体を考えてみてはどうでしょうか？
自分の幸せを一番に考えて下さいね。

[218. 匿名]

招待客の人数にもよるかな。

[219. 匿名]

217です。
告白は彼がされたんですね。でも彼女に見せたい意味がわかりません。
どちらにしろよく考えてみてください。

[220. 匿名]

私は呼びますね。
彼氏は同じ工業の学校で周りに女の子の友達が少ないことは彼も彼の家族も知ってるし。

別にいいでしょみたいな感じでした。

[221. 匿名]

申し訳ないですが、
私なら考え直します。
むしろ、籍入れる前に気付いてよかったと思う。

[222. 匿名]

主さん～(。´Д⊂)大丈夫かなあ?

[223. 匿名]

ただの友達かもしれないけど、わざわざ呼ばなくても!?と思います。他に呼ぶ人いないの？って思うし、二次会だってあるしあえて女の子呼ばなくても…
何よりもお嫁さんや親族が嫌がってるならなおさらその女友達を呼ぼうとする神経が普通じゃないです。

[224. 匿名]

私来月式あげるんですけど、主人は大学のゼミで一緒だった異性のお友達6名ほど招待してましたが非常識なんでしょうか？半分以上結婚されて主人も式に呼ばれたそうなのでいいのかなと思ったんですけど。こんなにも反対意見があるとはびっくりでしたf^_^;でも、今更断れない。

[225. 匿名]

普通に披露宴呼びましたよ。
500人くらいの宴会だから全く問題なし。
少ないと目立つかもね。

[226. 匿名]

171のコメント以降で女友達を呼べばいいと書いている人は、171のトピ主さんの書き込み見たのかな？
それを読んでて呼べばいいと思うなら、世の中には色んな考えの人がいるな…とここでは書いておきます…

[227. 匿名]

友達に優劣はないかもたけど小学校からの幼馴染みとかで彼女とかじゃなくても旦那側の親も知ってるような相手ならまだいいけど社会人になって出会ったような女友達はいらない!!

[228. 匿名]

わたし結婚式場でバイトしてるけど、
異性の友達呼ぶ人はそんなにいないです。
ごくたまに異性の友達呼んでる方いますけど、
スタッフからしたら
え…(-ω-；)って、印象です。

[229. 匿名]

でもさ、ﾄﾋﾟ主は嫌だって言ってるよ。

それでも呼ぼうとしてるって
違うよね??

ﾄﾋﾟ主さんに聞きたいんだけど
今は相談だから
相手を悪く言ってしまうのもあるけど…

その相手の良い所を教えてくれますか??

ｺﾒ読んでると
辞めた方がいいってなってるし…
相手が悪くなってるから

なんなら、良い所も言ってもらって
カキコしてる人達にも
ちゃんと意見を聞いてみるのは
どうかな??


おばちゃん、お節介??(・ω・`)

[230. 匿名]

結婚式場で働いていますが、
普通に新郎様の女友達や女の先輩など来てますよ！
でもそれはお互い嫌な思いをするのなら呼ばなきゃいいのではないでしょうか？
お互いで話し合うべきです^_^
結局は本人たち次第ですね。

[231. 匿名]

あれ、旦那の女友達何人もきてたわ…まあ学生時代男女いりまじったグループで仲良かったらしいから仕方ないのか
私は女子校だから普通がわからなくて何も思わないし言わなかった
でも最近その女友達の結婚の余興のために何回も地元帰られて、かなり納得いかなかった(-_-)

[232. 匿名]

私も娘がいますが（まだ小学生です）、もし自分の娘が同じ状況になったら、と考えたらとてもつらくなりました。
主さんのご両親も結婚式という晴れの舞台で、娘が一番幸せなはずのときに実は一人我慢して、悲しい思いをしていたと後で知ったら、胸が張り裂ける思いだと思います。
どうかまずご両親に自分の思いや、彼の言動などを隠さず話して相談なさってはどうでしょう？
結婚が駄目になればいいとは思いませんが、このままではあなたが可哀想すぎます。
世界で一番あなたを大切に思っているのはご両親です。一人では出なかった答えを出してくれたり、いざとなったときは全力であなたを守ってくれると思いますよ。
主さんが笑顔で幸せな毎日を送れることを祈っています。

[233. 匿名]

何回も告白された事あるとそんな事聞かされて、その人呼びたいとかまったく意味がわかりません。
呼べんなら結婚式しなくてもいいんじゃないとか、そういう事平気で言う人ですよ。
本当に結婚していいんですか？
結婚式だって一生の事なのに、しなくてもいいとか絶対言われたくない。
絶対結婚してから、またその女友達の事で何かモメそう。
その女もそういう事言うぐらいだから、2人でご飯とかも平気で行きそう。
で、友達なのにあかんのかよーとか旦那になる人絶対言うパターンだね。
悪いけど結婚やめた方がいいよー

[234. 匿名]

異性の友達を単独で呼ぶのはちょっとどうかな？と思うけど、仲良しグループの中に混ざっていたら
そのグループごと招待するのはありだと思う。個人的には。
私の友達で結婚した子も、異性の友人が０という子はいなかったし(グループに混ざってる感じ)、
私も同じように仲良しグループの一人(男)が結婚するときには出席したし。

でも主さんの彼のようにそういう関係の人を呼ぶのはナシだね。。
なんか、思いやりがないね。

[235. 匿名]

幼馴染とか、小さい頃から仲いいとかならありじゃない？

私も結婚式地元の男友達呼ぶつもりですよ!

[236. 匿名]

女の勘は鋭いもの。
ここにいる大半の女性が｢その女は絶対呼ばない方がいい｣と言ってるんだから、信じて!!主さん。

[237. 匿名]

てかその彼が今まで行った結婚式はみ～んな異性の友人呼んでたんでしょ。冠婚葬祭マナーもわかってないやつらの巣窟。類は友を呼ぶからね。

それか、結婚式で男友達に｢俺もこんなに女友達呼んでやったぜ!!｣とか見栄張りたいんじゃない?どっちにしろ、痛いだけw

[238. 匿名]

異性は二次会にしか呼ばない。

[239. m]

私は呼びます(*´ω`*)
私の考えとしては、
結婚式に呼ぶ＝心から大切な友達
異性も同性もありません。
旦那さんも公認の友達です☺︎

[240. 匿名]

告白してきた女性呼ぶの？
それって友達じゃないよね。
元カノと同じレベルで新婦がきてほしくない女性じゃないか。

そんなこともわからない、34歳がいるとは。

お互いとことん話し合いして、納得してから結婚したほうがいいですよ。
それで無理なら、結婚式のばす。
もし話し合いにもならないなら、その彼と結婚やめたほうがいい。

[241. 匿名]

同性の友達がいれば異性の友達なんて作る必要ないのに
女友達が多い男は信用できないんだよなー

逆に女で男友達が多いのは2通りあると思う
ただチヤホヤされたい男好きか
女のドロドロした関係に疲れてさっぱりした友人関係を求めてる人か

男の場合で女友達が多い人ってちょっと・・・やっぱり下心とか何かありそう

[242. 匿名]

何回も告白してきて、ずっと断り続けている様な女性を友達して結婚式に呼ぼうとする彼の神経にびっくりしました。
それも二次会に呼ぶ位なら結婚式を辞めるとか。
これからずっと家族として生きて行く主さまの事より、自分にまだ気があるかもしれない女性を優先するなんて…しかも逆ギレするなんて、神経がしれません。
しかもプライドの高い上に、嫌味な印象を受けます。
きっとこれから万事この調子で、主さまが苦労される気がします。

無責任に結婚自体を辞めればとかは言えませんが、まずご両親に相談して後に旦那様とご両親を交えてしっかり話し合いをした方がいいと思います。

私としてはこんな思いやりのない男性より、主さまは24歳、まだ若いのでもっと良い男性に巡り会えるのではって思いますが…

[243. 匿名]

私も来月結婚式をします。旦那は異性の友達呼んでいます。相手の結婚式にも参加したし、私を既に紹介してくれているので、まぁいいかぁ～程度です。が、あまりいい気はしませんね。私の心が狭いだけかも知れませんが。けど、結婚式にまで来る人と何かある、、。ってことはないだろうし、紹介してもらえる場と思えば光栄なことかもしれませんよ。彼の女友達にも紹介したくない嫁と思われてる方が嫌ですよね。
彼はあなたを自慢したいのかもしれませんよ(*^^*)折角の結婚式、前向きに頑張りましょ(>_<)

[244. 匿名]

私も何人かの友達に声かけたんだけど、断られたし笑っておめでとうって言ってくれなかったんだよね。すごく仲良かったのに何でだろ。あなたはいいよね、みんな来てくれて、羨ましい。って、少し意味ありげに言ってみたら？
自分に恋心を抱いてくれてた男友達ばかりです。

的な。架空の話で痛い嫌な女になるかもしれないけど、
やられてばかりじゃ悔しいじゃん！！

[245. 匿名]

243
主さんのコメ読んでますか？
私が主さんなら彼氏に何度も告白してるような友達には紹介なんてして欲しくないです

[246. 匿名]

あんまり考えたことなかったのですが、異性連れて来られたらやだなぁ

[247. 匿名]

結婚も含め考え直したらどうですか？
主さんまだまだお若いですし、もっと常識と節操のある男性たくさんいますよ。
その男性が最後なんて思わないでください。世の中広いです。
私も30を目前にいろいろあって当時の彼と別れました。
その後夫と知り合い結婚しましたが、元彼とあのまま付き合ってなくて本当に良かったな〜と思います。
結婚は一生もの。絶対焦ってはいけません。
結婚してからが本番なんですから。

[248. 匿名]

213
208です。
とりあえずトピタイトルと1コめの主さんのコメントだけを見て書いちゃったとこもあるんだけど…
私の前にも書いてる人いるけど、後出しっていうか。
異性招待するのが常識ないみたいな言い方してませんでした？
私に言わせりゃ、そんな友人が信用できないのはそりゃ当たり前。
でも、それ以上に、夫になるその彼を信用できないんじゃないの？
そんな人と結婚して大丈夫なの？って思うわけですよ。

[249. 匿名]

あえて式に異性を呼ぶ必要はないと思います(^^)
どうしても呼びたいなら披露宴、２次会で！

私にも仲の良い異性の友達いますが、呼びませんでした。式に呼ぼうなんて考えもしなかった･･(^-^)
夫も呼びませんでした。

あくまでもうちの話です

[250. 匿名]

実際新郎から呼ばれた事あるけど年上の奥さんも知ってたからな〜
共通ならいいと思うけど片方しか知らないとかだと呼ばれても気まずい。

[251. 匿名]

男女の友情はない

あるよーていえる人は浮気性の気があるひと

[252. 匿名]

古いとかじゃなくて、異性を呼ばないってのは一般常識。
34歳にもなって、そんなこともわからず見下した言い方する彼氏さんにイラっとしました！！

[253. 匿名]

えー
男女の友情あるでしょー
男を感じない、いいヤツどまり‼︎みたいなの。
男女の友情ないって言われたら、ちょっと悲しー

[254. 匿名]

呼ばない
最近は緩くなってきている…と言われてるけど単にそういう常識を知らない人が増えてきているだけだと思う

[255. 匿名]

嫌ですよね(*_*;
このトピ見て、今後、結婚することになった時に、自分の結婚式に彼氏が女友達呼んでたら、、、って妄想しただけでモヤモヤ嫌な気持ちになっちゃいました(*_*;

[256. 匿名]

あえて式に異性を呼ぶ必要はないと思います(^^)
どうしても呼びたいなら披露宴、２次会で！

私にも仲の良い異性の友達いますが、呼びませんでした。式に呼ぼうなんて考えもしなかった･･(^-^)
夫も呼びませんでした。

あくまでもうちの話です

[257. 匿名]

その女友達もトピ主と彼の結婚式なんて見たくないと思うけど…。好きだったんでしょ？

[258. 匿名]

今度式挙げる予定ですけど、異性の友達呼ぶつもりですよ。
仕事関係でお世話になった先輩とか、同期、同級生。男女混ざったグループですが。個人的には面倒みてもらったり、相談にのってもらったりした友達に、結婚式で感謝を伝えたいっていう気持ちがあるので。
親にはもちろんですが、来たいと言ってくれた友人たちにも感謝を伝える場だと思っているので。もちろん主さんの彼氏のような関係の異性なんて1人もいません。
男女の友情が成り立つとか別の話。お世話になった人たちを呼びたいだけなのに、周りにとやかく言われたくないですね。

異性呼ぶ＝トピ主さんと一緒とは思われたくないです。そんなケース、誰だって嫌に決まってる。論外です。

[259. 匿名]

一昨年結婚式を行い、旦那も私も異性の友人を呼びました。
周りが結婚ラッシュでこの二年間で10回結婚式出席しましたが、異性の友達を呼んでいない新郎新婦はいなかったです。

[260. 匿名]

ええっ！
カなりの人数呼びましたよ。理系の大学、職場なので、大学友人や会社同期の仲良しに男も多いです。。
その上女友達がたまたま出張とかでこれない子がいて、
職場も男ばかりだし、私側の招待客大半が男だったような。。

もちろん元カレは呼びませんでしたが。

[261. 匿名]

私は異性の友人を呼ぶのは有りだと思います。
私の両親もそれぞれ呼んだと言っていました。

常識ってその時代によって変わっていくものだと思います。
結婚式に異性の友人を呼ぶ方は最近増えてきてると思うので、このまま増え続けたらそれが“普通”(よくあること)になり、その時代の常識になるのではないでしょうか。
事に寄りますが、いつまでも昔の方(…というと語弊がありますが)の考えを通していては会社も潰れてしまうかと。

[262. 匿名]

ええっ！
カなりの人数呼びましたよ。理系の大学、職場なので、大学友人や会社同期の仲良しに男も多いです。。
その上女友達がたまたま出張とかでこれない子がいて、
職場も男ばかりだし、私側の招待客大半が男だったような。。

もちろん元カレは呼びませんでしたが。

[263. 匿名]

呼ぶ呼ばないではなくて、
彼女が嫌と思ってることを
する必要がないと思う。

彼の器量ではない？

[264. 匿名]

251
あなたは女として見られたいという欲求が強いか、男性の事を常に性の対象として見てるんでしょうね。

[265. 匿名]

うちはトピ主さんと逆で、旦那が８歳年下です。私が28、旦那が20の時に結婚しました。

そんな若い主人でさえ、結婚式は女の人が主役だからと、一応自分の意見も出してくれつつ、基本私のしたいようにさせてくれました。

トピ主さんの旦那さんになる方は、自分の妻より友人女性が大切なんでしょうか？
これから人生何十年と一緒に支え合って生きていく女性を、スタートラインで泣かせてまで呼びたい友人女性は、彼の今後の人生にまで何かと首を突っ込んで関わってきそうですね。

確かに結婚式は新郎新婦が主役で、フレンドリーな式にするのも良いかと思いますが、同時にお互いの親戚同士の付き合いも始まる厳粛な儀式でもあります。
親戚や両親の意見にも耳を傾け、彼も一緒に話し合ってみて下さい。
それでも、呼ぶ！と言うなら、私ならこの話は無かったことにすると思います。

[266. 匿名]

私も親戚とか友達とかの
披露宴を思い出す限り、席次表に
新郎新婦の異性の独身友人は居なかったな。
たまたまかもしれないけど、

居たらちょっとびっくりするかも。

[267. 匿名]

呼んだけど、学生の頃からの友達で旦那の後輩だし共通の友人って人と、友達であり同僚でありっていう人、あと彼女と彼氏2人とも友達って人。
仲良くても、旦那の知らない人は呼ばないなー。旦那も、私の先輩にあたり、私も友人関係にある同級生の女の子は呼んだ。彼氏も一緒に。
よく知ってる人ならお互い全然おっけーだけど、よく知らない人でフリーの人は嫌かも。

[268. 匿名]

たしかに「異性を呼ばない」っていうのはマナーとしてあると聞くけど、
大学時代の研究室の教授や同じ研究室の異性とかは呼びたいかな…。
結婚式ではあるけど、滅多に会えない人達と再会できて結婚うぃ祝福してもらえるという同窓会としての側面もあるし、出席した人達にも当時を懐かしんでもらったり楽しんでもらいたいからね
でも今の彼氏とは共通の知り合いが多いから、呼ぶとしたら分けずに合体して「新郎新婦友人席」にするかな

[269. 匿名]

席や

[270. 匿名]

イギリスのウィリアム王子は元彼女４人を招待して、キャサリン妃は元彼２人を招待したそうだけど、日本なら、ありえんわー。価値観が違うから。とくに親と親戚。まず、親と相談してみたら？？

[271. 匿名]

過去に５，６回結婚式に行ってますが、どの式の新郎・新婦にも異性の友達がいましたよ。
専門学校とか職場とか、男女混合で仲が良いというのはあると思うので……男女数人のグループで呼ぶならいいんじゃないかと。

ただ、私自身は男友達に「式に出て欲しい」と誘われれば「彼女が良い気しないと思うから」と一応のお断りをします。他にも女の子がいたり、彼女さんがそういうことを気にしない人なら参加します。

[272. 匿名]

呼ばれた側としての見解ですが…。

私は新郎側の友人として招待されました。披露宴から。

でも、いたたまれなかったなぁ…。

ついた席には新郎側の友人で男性ばかり（まぁ、今となっちゃ当たり前ですが）

だったけど、きっと「何だ、こいつ？」とか思われてたんだろうな。

返事をする前に、新郎に一言確認すればよかったんだけれどもね。

その時はまだ若かったし…orz

後々本人に聞いてみたら、私が独身だっていうのもあったし、

何かいい縁でもあればなって思ったらしいですけどもｗｗｗ

呼ばれた立場としてもアレはキツかったなぁ。

[273. 匿名]

男子校→共学の高校から工学部に行ったので、異性の友達は友達のまま。彼氏に発展することなんてありえないです。
男友達の結婚式も参加しました。
知らなかった、こんなにも非常識と言われるんですね。
理系女子や法学部など、割と男性の多い環境ご出身のみなさん、どう思いますか？

そしてちなみに、男性の上司の参列はいいのでしょうか…？
異性っていうだけでNGなら、上司も呼べないですよね… ？？
もしかしたら、上司と付き合ってるかもよ？とみんな思われることもあるのでしょうか？？

[274. 匿名]

今までのコメ一通り読みました
主さんは、異性の友人を呼ぶかどうかの問題の前に
この彼と結婚について互いの考えを話し合いしなきゃいけないと思う…
171の主さんのコメみたら、両家で話し合いをするべき大きな問題だよ

初めての事だから不安だろうに、自分の価値観ばかり押し付けて新婦に気遣いもなく
そもそも結婚式を何の為に行うのか解ってない…確かに御披露目かもしれないが、互いの両親はじめ周りの方々に感謝と二人の門出を表し、皆に認めてもらう場

結婚式をただの発表会に考えているようなら、結婚自体かるく考えてるように私は思えます

[275. 匿名]

273
上司なら普通は高砂に一番近い
上座の招待客なので、
新郎新婦友人とは話が全く違うよ。
混乱してるみたいだけど大丈夫？

[276. 匿名]

学生時代からの付き合いの仲良し友人新婦と
学生時代に付き合っていた私の元彼の２人が結婚
２人とは仲良しだし(元彼とは10年前に別れてる)仲間内での式だから参列したけど
二次会は私の知らない２人の友人が出るから
辞退した(´･ω･`)気にしすぎかもしれないが、やはり居づらい…大好きな新婦を祝いたかったけど、独身でいる私には他人に何て思われるか気になって駄目だった

[277. 匿名]

そんな言い方する人と結婚したくないかも…

[278. 匿名]

もっといっぱいいろんな人の結婚式に参加して勉強してきな？
ごめんこの言葉に腹たったわ！
そんなやすやすと参加できるもんじゃありません。会費制じゃあるまいし。

[279. 匿名]

嫌な気持ちはわかります。
式までに一度彼の女友達と会わせてもらったら？もしかしたらまた考えが変わるかもしれないですよ？
ちなみにわたしは、式以前から知っている主人と共通の男友達は招待しましたよ。

[280. 匿名]

トピ主追加情報？の171読んだら、
女性に会うことも呼ぶ必要もないし、
なんなら結婚もやめたほうがいいかも
な展開がわかるかも。

[281. 匿名]

私は職場の同期でおどして男女関係なく仲良くしてたから、むしろ男性だけよばないほうが不自然だった。

[282. 匿名]

関係ないですが、私は夫と9歳離れてますが、主さんの彼氏の話し方からして、それを承諾してしまうと結婚してから先ずっとそんな関係になってしまいそうで怖いです(>_<)
私が年下で世間知らずだ、俺が正しい、と好き勝手されました。そんな風にならないで欲しいので、今回は私の親が良く思ってないから呼ばないでとお願いするべきです！結婚って、そういうものだと思います。
良い思い出になるように願ってます♪

[283. 匿名]

呼びました。
昔からお世話になっている人だったので。

普通なら二次会からなのかもしれませんが、地元からきていただくのに、二次会からは申し訳なく。
奥様は妊娠中だったので、一人で来ていただくことになりましたが、主人も了承してくれたので。

[284. 匿名]

式には異性の友達は呼びませんでした。
二次会に呼びました。

反対している人がいるなら尚更
周りに配慮するのが当然だと思います。それができないなら結婚そのものを考え直した方が良いのでは？

後々浮気やら問題起きそうな気がします。

呼ばない人は同性の友達が少ないのでは？
同性の良き友達がいたら異性の友達呼ばなくても席が埋まると思うので。

それに男女の友情はないですよ。
どちらかが好意を持っているパターンが多いですから。

[285. 匿名]

主さんは、自分の意見を最後まで通そうとしてるんでしょうか？
旦那さんの意見にも向き合って考えようとは思わないんですか？
私は異性を呼ぶことに何の抵抗もないんですが…旦那さんの気持ちわかります。
でも主さんの嫌に思う気持ちもわかります…。
やっぱりヤキモチはやいちゃうし…。
でも2人のことなんだから一緒に考えないと。
世間一般がどうとか関係ないと思うよ。
祝って欲しい人に来てもらうのが1番だと思う。

あと男女の友情ないって言う人は、本当？
高校の友達、大学の友達…あなたに関係する異性は、あなたがその異性に好意があるか、またはその相手があなたに好意を持っている、って思ってるんですかね？
そういう方こそ、友達以上の関係になるんじゃないかなと思うんですけど。
友達ならそれ以上はないからね。
あくまでも私個人の意見ですので…。

[286. 匿名]

285さん

結婚するということはお互いの家族の縁ができるということなんですよ
二人が良ければ…と家族が言うのならそれはそれでいいと思いますが、そうでなければゴリ押しすれば必ずしこりが残る事になりますよ
これからずっと付き合っていく家族ですからどうしても呼ばなくてはいけないならその理由をちゃんとご両親に説明すればいいと思います

子供じゃないんだから自分だけが良ければOK的な自己中な考えで彼女を悲しませるような事はするべきではないと思いますが

男女の友情は簡単な友達付き合いなら誰にでもあります
悩みを話したりとか女の子と話してるのと変わらない感覚で誰もがあると思います

ただ、それは深くなるほど友情ではなくなってくるのです
男女の友情が成立してると自分は思っていても相手はそうは思ってないかもしれません

あなたは周りの事を考えて行動してますか？
本当はちゃんと見えてないんじゃないですか？
もう少し大人になった方が良いですよ

[287. 匿名]

286さん

子供じゃないんだから、ってところまでは主さんに対して言ってあげてくださいね。

あと、友情に深さは関係ないかと。
どこからが深くなるんでしょうね。
深くなれば友情ではなくなると言い切ってるので、あなたとあなたの周りではそうなんでしょうね。

何を、どんな人を大人、と考えてらっしゃるのかわかりませんが、周りのことをいつも考えている、しっかり見えている人が大人、ということだけは違うんだろうな、とよくわかりました。

人の為と書いて偽り。
自分の為にも行動できるようになってくださいね。

[288. 匿名]

287

>子供じゃないんだから、ってところまでは主さんに対して言ってあげてくださいね。

主さんに対してじゃなくって主さんの婚約者にでしょ？