話し合いができる男性とは

[1. 匿名]

どんな人だと思いますか？

話し合いが出来ない男はダメだ、モラハラ男は話し合いが出来ない、などと聞きますが、いまいち話し合いができる男性がわからないです。

主は父から感情や言葉、態度など全てにおいて否定されまくってきました。
なので例えば、これが大変で、と言った時に、そうなんだ、と言われただけで神様のように見えてしまいます。

話し合いができる彼氏旦那さんをお持ちの方、具体的にどんな会話していますか？
こう言った時にこう返してくれる、などあれば教えて欲しいです！

[2. 匿名]

最後まで相手の話を聞けるのは第一条件

[3. 匿名]

じゃあ〇〇しなきゃいいじゃん
おれもやんないから
べつにたのんでない

で終わらせる人

[4. 匿名]

[5. 匿名]

頭が良くて、聞く力がある人

[6. 匿名]

女の機嫌が治るのって女の自分でもタイミングわかんないじゃん？
そういうとき、わたしの気が済むまでそこに居てくれる。嫌な顔もせず、わたしの次の言葉を待ってる。

[7. 匿名]

こちらの話を遮らず最後まで聞いてくれる
そして一度受け止めて共感してくれる
からの、自分の意見を威圧感なく教えてくれる

[8. 匿名]

>>1
なにか相談したときに

否定から入る人はダメ

たいへんだったねという人を探してね

[9. 匿名]

最善策を考えて提示してくれるが、決めるのは自分。

日頃の行い、振る舞いを見て本当に最善策を考えられる男というのもわかってる。

[10. 匿名]

田舎のプライドが高い男はダメだな。特に長男。
それ以外ならあまり話し合いができないと感じない。

[11. 匿名]

論理的思考ができる人

旦那がそうなんだけど、すぐ感情的にならないから良い
欠点は疲れてるとき私が話すのめんどくさい

[12. 匿名]

モラハラの話し合いの長さは異常

[13. 匿名]

プライドが普通の男
でも大概は女性よりも10倍は高いわね

[14. 匿名]

主さん
なんとなくだけど　クズな男に引っかかって自分を責めてしまいそう

[15. 匿名]

パートで福祉系（老人ではない）で働いてるけど職業柄なのか働いてる所のカラーなのかみんな物腰が柔らかい
そしてたまたまなのか細身で優しそうなイケメンが多い

[16. 匿名]

言い訳や話のすり替えしない人

[17. 匿名]

プロフィールとかに希望の人を、話し合いのできる相手、と書く人は大抵地雷（モラ）。
自分にとって都合の悪い部分を納得してくれる人、気持ちよくなんでもイエスと言ってくれる人、自分の意見に反対されず自分が気持ちよくなれる人という意味が大抵だよ。

[18. 匿名]

>>1
おとなしい男性
おしゃべりはほんと喧嘩すると話し合おうとしない
自分の主張ばかり

[19. 匿名]

>>6
話し合いよりもこういう事の方が大事だよね

[20. 匿名]

>>2
片方の話を聞いて鵜呑みにしないのもね

[21. 匿名]

>>3
馬鹿みたいだよね、そういう人。

[22. 匿名]

誰とも会話が成立したことがありません

[23. 匿名]

私が出会った人はネガティブな話を嫌う人だった。
楽しい話だけをしたい！って感じ。

[24. 匿名]

否定もされないけど「それでいいんじゃない？」しか言われないから話し合いにならないわ

[25. 匿名]

>>7
これ話し合い？

[26. 匿名]

当たり前だけど、相手は自分と違う考えの持ち主だという事を認識している事。していない人がはなから相手の話を聞かない＝話し合いにならない。

[27. 匿名]

>>1
話し合いできる人よりこだわり特に無くて私の為に折れてくれる人の方が上手くいく

話し合いしたい人とは結局意見の押し付け合いみたいな感じになる

[28. 匿名]

感情の起伏が激しくない人で、人との関係を大事にする人かな。

[29. 匿名]

旦那が金のことになると機嫌悪くなるしダンマリだわ。どうにかなるとしか思ってない。

[30. 匿名]

>>1

[31. 匿名]

すぐにキレない不機嫌にならない適当に話を聞き流さない
でも普段から愚痴をだらだら垂れ流してたら段々聞き流されるようになることもあるだろうし、要点が分からないような話し方されたら聞くの嫌になる気持ちも分かるからこちら側が気をつけなきゃいけないこともあるよね

[32. 匿名]

こちらが感情的にならなければ男性でも女性でも話し合いはできる

[33. 匿名]

なんか悪い男に騙されそうな主

[34. 匿名]

モラ男の情報収集

[35. 匿名]

大人な話し合いが出来る男
おじさんじゃないよ(笑)

[36. 匿名]

>>1
共感力が高い人かな

こっちが仕事の事とかで愚痴や不満を言った時に、「そこはガル子ちゃんもこうすべきだったんじゃない？」みたいに否定するみたいな事言われたら、凄いイラッとして、「じゃあ私が悪いし不満も言うなって事？」って喧嘩になる。
だから、まずは共感言葉を言ってくれつつ、偉そうじゃないアドバイスをしてくれる人が話し合い出来る人じゃないかなと。

[37. 匿名]

単なる黙って嵐が過ぎるのを待つタイプって、自称聞き上手。

[38. 匿名]

>>1
ガル民は独身派で多いから

参考なるくらいまでトピ伸びるかな
それが心配😅‪‪

[39. 匿名]

>>1
相手の人間性もありますが
話し合いが出来る関係を相手と築けているか、築き続けられるかどうか
元々話し合いが出来る相手でも自分がそれを駄目にすることもある

[40. 匿名]

怒った時に口聞いてくれなくなる人は無理。
話せば分かり合える事も難しくなる。

[41. 匿名]

>>6
それはモラハラ女じゃん

[42. 匿名]

>>30

[43. 匿名]

>>30
全アが成敗されるマンガですか？

[44. 匿名]

>>12
話し合い？
独演会の間違いだろ

[45. 匿名]

本人の中では繋がってるんだろうけど、急にそっけなくなったりする人とか難しい。
ウキウキでLINEしてたのに急に冷たくなったりとか、その間会ってもないから何がいけなかったのかもわからず振り回される。

[46. 匿名]

>>1
主さん自身は彼や男性と話した時にどう思う？
父親と比べたり基準にしなくていいのよ。

[47. 匿名]

相手を見下してないひと

[48. 匿名]

>>17
分かる。話し合いじゃない真逆の意味なのに、そんな感じだよね。

[49. 匿名]

仕事の辛い話を彼氏にしたら説教された。私はただただ話を聞いて欲しいだけなのに。長く付き合ってるから結婚か別れるかで悩んでる。でもアラサーになってしまったから別れたら出会いなく一生独身コースかもで本当に悩む。

[50. 匿名]

人の話を遮る人ってやっぱヤバい？

[51. 匿名]

>>6
めんどくせぇ
何様

[52. 匿名]

>>1
例えば夫婦だとして普段も会話をよくしてる男性だと思う、わが家がそうです
ただ、いつもとは限らないしタイミングを計ってから話し合う内容を口にします

[53. 匿名]

>>41
自分も相手の男性にそれが出来るなら言って良い言葉な感じがする。

[54. 匿名]

>>1
そもそも自分自身が話し合いができるタイプじゃないとわからないかも。女性も話し合い出来ないタイプ結構多いから。
我慢して我慢してある日爆発！みたいな人、そりゃ急にキレたら向こうも話し合い以前の問題だよって思ったりするし。

自分がちゃんと話し合えるタイプになって、自分と同じ価値観の人を選べば良いのでは。

[55. 匿名]

>>51
男の人は好きな人に対してはそんな感じだよ
器のデカさにもよると思うけど
あなたはそういう扱いされたことないんだね

[56. 匿名]

ダンナとは話し合いは出来るんだけど
結局のところお互いの言ってることをそれぞれ自分の解釈したいように解釈して
それが何故かうまく噛み合って双方納得して満足していると言う感はずっとある
思考の構造が全く違うからもうそれで良いのだという感じ

[57. 匿名]

>>6
だけどそんな男いる？

[58. 匿名]

>>11
わかる
感情的にならないの大事
私の旦那も常に冷静で慌てたらしないから、短気な私はすごいと思ってる

[59. 匿名]

話の着地点を予め決めてる人はダメ
それって結局相手を操りたいだけだから
男女関係なくね

[60. 匿名]

>>57
コメ主ですが、うちはそうです
一度気分が落ちるとなかなか上がらないので。「ちょっと機嫌治らなさそうだから待ってー」と伝えてデータを中断してもらったりしてます
理由とか動機はちゃんと伝えるようにしてます

[61. 匿名]

>>1
こういうところを直してほしいな、と、こちらが要求したときに実行してくれること
（もちろんちゃんとこちらに利がある場合

どこかに遊びに行こう等相談することがある場合に
お互い提案、検討ができること

怒って無視する、逃げる、怒鳴る、冗談や軽口で流す、話をそらすなどをやる人が論外なだけよ

[62. 匿名]

>>6
双方機嫌が悪い時とかはどうするの？
片方ばかり機嫌が悪くなって、もう一方はいつも寄り添う側…って関係はあまり健康的でないように見えてしまう。
メンヘラと理解ある彼くんみたいな。
本人達が良ければ他人がとやかく言うことではないかもだが。

[63. 匿名]

>>1
自分が悪い事を指摘されたら素直に謝れる・改善出来る人じゃないかな
こっちが不安や不満を伝えても
じゃあ俺も言わせてもらうけど
といちいち反撃してくる人は地雷

[64. 匿名]

話し合いができない女もめちゃ多い。

ナクオンナ

[65. 匿名]

例えば意見が分かれた時でも最後まで話を聞いてくれる、そして自分の意見を述べてくれる、じゃあどうしようか？と最後に意見の擦り合わせができる人。

擦り合わせられなくても、この前譲ってもらったから今回は譲るね…とか、自分の意見ばかり通さない。

[66. 匿名]

>>1
話し合いをしたいという男性も要注意だと思う。
話し合うより、自分の意見を押し通したい人が多い。

本当に話し合える人は、まずは意見を受け入れてくれる人。
意見を聞いたうえで反論があればしてくる人。
頭ごなしに否定してくる人とは話し合いもクソもない。

[67. 匿名]

>>56
分かる。
それが相性だよね。

[68. 匿名]

ちゃんと話を聞いてから話す人。
モラハラとかはちょっとでも自分が責められるのが嫌だから、そんなつもりで言ってないのに怒ってくる。
だいたい相手が悪いって感じ

[69. 匿名]

若い世代

[70. 匿名]

>>1
主さんが何歳で、その話した男性との関係性はわからないけどそのエピソードだと話し合いが出来るというよりは「聞き上手」な人かな。

[71. 匿名]

>>1
ホストとかボーイズとか夜経験者とかそれに近い接客業を過去にしてたら割と聞き上手だと思う
お金持ちとか奢る人は自分の話しがちな気がする。もしくは話し合いというか質問攻め
でも言っちゃなんだけど、聞き上手は得するよ
人格否定するやつなんかは論外だけど

[72. 匿名]

>>55
好きな相手にそんな失礼なことしないから経験ありませんよ

[73. 匿名]

話し合いができる人って、お互いの考えを擦り合わせてくれる。押し付けるんではなくて。
〇〇からこんなことされて嫌だったーって友達の愚痴言ったときに、
じゃあもう遊ばなかったらいいんじゃない！とか言う人は違う気がする(あくまで個人的に)

[74. 匿名]

>>12
モラ、話し合えなくない？

[75. 匿名]

>>25
もちろんこれをこちら側も返すんだよ

[76. 匿名]

>>17
モラと喧嘩したらいつも
「俺が何か言ったら、はい分かりましたって言え！」って
言われてたなあ。

[77. 匿名]

>>14
主です。恥ずかしながらその通りです。

全てにおいて、理不尽なことでも一旦自分のせいだと責めます。
父からの人格否定ですら、何で私にだけ厳しいんだろ？私がおかしいからかな？これで傷つく私が間違ってるのかな？とか…
異性関係なく、私にだけ遅刻しがちな友達に対しても、この人なら許してくれるだろうと思わせる雰囲気を私が出してたからか…とか (笑)

父や友達など勇気だして、傷つくことを伝えてみても謝られたりはしないし、何か腑に落ちない返し方されます。となると、そこで言い返しても無駄だと思い飲み込んでしまうので、私自身も話し合いができないタイプかもしれないです。

[78. 匿名]

私が付き合っていく過程で
嫌だと思ったことや改善してほしいとこがあったら
都度話し合いの場を設けてくれる

本当に別れたい、ってなったときは
話し合いたいって言ってきて
6時間話し合いに付き合ってくれた
第三者からしたら6時間も！？って感じだよね笑

[79. 匿名]

>>77
このマインドおすすめ
少なくとも主は人に迷惑かけるタイプじゃないと思うから、こうやって考えて生きていきな！

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

[80. 匿名]

自分にも悪いところがあったと認めて反省が出来る人。
他責思考じゃない人。

[81. 匿名]

否定せず共感してくれつまらない冗談にも手を叩いて笑ってくれた彼。
いつも否定されていた発達障害の私はとても心地良かった。
でも会うたびに財布からこっそりお金抜かれてた。
ある日問い詰めたらしばらく黙り混んでから口を開き「ガル子はカレーにコーン入れるタイプ？」
ここまで馬鹿にされるほどの人間だったんだなて私は。涙出た。

[82. 匿名]

>>21
ガル子だって…
ガルコメントでよく見るよ
「嫌なら見なきゃいいじゃん」とか
ガル子は自分の事を見つめなおそう！他人のことより

[83. 匿名]

>>51
ガル子大明神様！

[84. 匿名]

>>77
モラハラとか謝らないとか見下してくるとか
ぜーんぶ話し合いではなくてこっちの一方通行でいいので
文句を吐き出すのがいいと思います。
どうせケロリとしてるんですから、こっちが気をつかう必要は
ないタイプの方々なのです。
なので、あなたにだけ遅刻しがちな方は友達…なのでしょうか？
慣れた環境がおかしかったのだとしたら、
主さまの今までの考え方を根本から変えていかれた
ほうがこれからの未来が良く変わるような気がします。

[85. 匿名]

モラハラって一般的にアスペルガーの方だと私は思ってます。

[86. 匿名]

>>54
女性も多いよねぇ
話し合いにはなってなくて否定してないだけって感じ

[87. 匿名]

>>32
一定数話し合いが出来ない人もいる
虚ろな目で一点を見つめてフリーズする受動型ASDは話し合い無理
他のASDもまあ話し合い無理だけど

[88. 匿名]

>>3
妻と張り合って言い負かして勝って嬉しいバカモラ夫

[89. 匿名]

>>15
めっちゃ共感。
私も介護施設で働いてるけど、うちのモラハラ旦那にはこの仕事は無理だな〜って心から思う。笑

[90. 匿名]

地味にこれ、大事な事だよね
元カレは都合が悪くなると「わかった。もういいよ」とかで機嫌悪くなって話し合いができない人だったしLINEでもすぐ既読、未読スルーするような人でストレスたまって仕方なかった
きちんと話を聞いてくれる人がいいし、自分もそうでありたい

[91. 匿名]

>>6
うわぁ…、めんどくせぇ…

[92. 匿名]

>>85
私もそう思ってマシタ!!!!
だって話通じないし変だもん

[93. 匿名]

>>87
なんでそんな人と話し合いに持ち込もうとするの？

[94. 匿名]

そもそも話し合いってなんだろう
結局自分の言い分聞いてくれる人を話し合いできる人って言ってるんじゃない？

[95. 匿名]

>>60
いい男見つけたね～

[96. 匿名]

>>1
・意見を聞き入れないタイプ
歩み寄りがないので、建設的な話し合いにならない

・論点をズラすタイプ
自分の立場が不利になると、本題と全く関係ない事を話題に出し優位に立とうとする

・現実逃避タイプ
「真面目な話は苦手だから」「仕事で疲れて帰ってきているのに、重い話はしたくない」とはぐらかす

・地雷多発タイプ
突然キレて、相手が強く言えないことを分かった上で説き伏せてくる

[97. 匿名]

>>12
頭よさげに語るが言ってることトンチンカン

[98. 匿名]

>>1
サザエさんに出てくるマスオさんみたいな感じ。
穏やかに受け取めて穏やかに返してくれるキャッチボールしてるみたいで居心地いいよ。
私の父も主さんのお父さんみたいな人だけど、何言っても常にレシーブで返されるような感覚で疲れる。

[99. 匿名]

>>93
どんだけ見下してるの

[100. 匿名]

>>94
私もここまで読んでそう感じた。
共感するとか寄り添うとかは話し合いと関係ないと思うし、相手の意見をお互いに否定した上で妥協点を探るという話し合いもある

[101. 匿名]

とにかく人の気持ちを聞かないで一方的に勝手に決めつける、違うよって言っても決めつける
本音を言えと言うが言ってそれが気に入らなかったらまた怒る
奴の中ではあらゆる事案について私が悪いことになっているので、怒ってる時こっちの言い分を聞かずに口の悪い言葉で責め立てて煽ってくる
話し合いと言いつつ自分の方が大変とか自分の話ばっかり
気持ちは変わってない、自分からは別れる気もないが無理かもと意味不明
最終的にはこちらのブチギレ待ちなのか最終的な決断を委ねてくる
合わせてあげてるとか言うくせに寄り添う気ゼロ
こっちが何か言えば過去の揚げ足取りしてくる
本音どころか普通の会話も地雷になるかと思うと話したくなくなってくるよ

[102. 匿名]

どんな時でも向き合ってくれる人かな

[103. 匿名]

仕事で悩んでると言ったら
①辞める
②辞めないなら我慢して続ける
このどっちかしかないんだからと言われたけど、そういう事を言ってほしかったわけじゃないので別れを考えるきっかけになった

[104. 匿名]

>>93
されたら嫌なことしてきたり、不満を持つことって多少はあるでしょ
全くないなんてありえないんだから話し合う事は避けられない

[105. 匿名]

>>101
すみませんこれは話し合いのできない男の現実です
＋やたらとこっちの意見は否定する
愚痴みたいになってごめんなさい

男の人はあまり共感力ないのはわかってるけど、そうなんだ〜とかへ〜ですむことにいちいち望まない答えを出してくるから、
日常の他愛ない会話でおだやかなのが平和です
あとは話とか意見を最後まで聞いてくれる人、自分の話ばっかりしない人はちゃんと話し合いできる人な気がする

[106. 匿名]

>>104
話し合えない相手とわかってるなら、伝えるだけで話し合う必要ないでしょ

[107. 匿名]

とりあえず謝ったら済むと思ってる男はダメかな
その場しのぎばかりで何も解決しない

[108. 匿名]

>>106
話し合おうとするのって相互の理解がない場合の妥協策としての話し合いか、今後どうすれば良いか未来のための話し合いだと思うんだよね

伝えるだけじゃなくて相手からの意見も貰えないと話し合いにならないわけで
伝えてはい分かりましたってなればいいけど、そうならないからみんな不満に思ってるんでしょうよ

たとえば伝えたら不機嫌になったりとか話を聞いてくれないとか

[109. 匿名]

>>94
女性側の意見や希望ばかりだから、言い分を聞いてくれる人とか一方的で極端に感じるんじゃない？

[110. 匿名]

>>106
そう割り切れるのは簡単じゃないと思うよ。

[111. 匿名]

うちの夫は弁護士だから話は聞いてくれるけど
それはこうでしょって理詰めの返答がくる
結局私が悪かったのかも？と思い始めてくる、ある意味モラ？なのかも
結局わたしのことわかってもらえないから話し合いできないと思う

でも男同士とかの話し合いやなんかコミュニティの話し合いとかで問題解決しなきゃいけない時はうまくまとめてる

でも女の人との話し合いって論理的なだけじゃ納得できないじゃん？

[112. 匿名]

何で？とかどうして？と怒る時に誰でも言うけど、相手の動機や心情を理解したくてその質問を投げ掛けている人は話し合いが出来る人。
ただ非難のためだけに言う人は話にならない。

[113. 匿名]

>>108
話し合いができる相手かできない相手かで対応を変えないとストレス貯めるのは自分だよ
言いたい事を伝えるだけ、と話し合いできない性質の相手に話し合いを持ち込むのはどっちも同じ押し付け
だったら自分のストレスの少ない方を選ぶのが自分の為

[114. 匿名]

>>12
話し合いといいつつ、自分の意見をゴリ押してるだけ
だからこっちが折れるまで終わらない

[115. 匿名]

>>113
それは話し合いできない方も相手に我慢を押し付けてることになるよ。
人と関わっていく上で話し合いができないってかなり致命的だし。仕事でも家庭でも。
察してちゃんが嫌われる原因はこれ。

いつまでも成長しないから最後は孤独だろうな。

[116. 匿名]

>>103
白黒思考すぎるねｗ
辞めないにしても、ちょっと自分の考え方を変えて心が楽になるようにしてみるとか
うまいこと嫌な状況を避けられるように立ち回ってみるとか
色々あるのに、いきなり極端すぎる結論に飛びつく
本人の問題もそんな風に対処してるんだとしたら、かなりストレス溜めてかつ何も解決できてない状態な気がする

[117. 匿名]

>>110
本当にそうだよね
この人、人と深く関わったことあるんかな
相手の気持ちを理解できない無機質な人という印象を受ける

[118. 匿名]

話し合いができない人→自分のことだけ考えてる人

話し合いができる人→自分と相手の双方を考えてる人

[119. 匿名]

>>115
一定数話し合い出来ない人がいるってコメントから始まってるのに
何言ってるの？
あなたも話のテーマがわからないなら話し合い出来ない人です。
もう返信しないでくださいね

[120. 匿名]

>>119
自分で自分のコメントにプラス押してて気持ち悪いね笑

[121. 匿名]

>>119
横だけどこの一連の流れを見ていてよく分かった
自己紹介だっていうことが…。

[122. 匿名]

>>94
本当これ
女のいう話し合いのできる人はほとんどこれ
男のいう話し合いのできる人は感情的にならず理論的に話せる人

[123. 匿名]

悪口や愚痴の言い合いにならないように気をつける
面と向かって怒鳴ったりするのは最悪
感情的にならないように　双方の言い分を話し合い、
解決の糸口を探る
うちは当たるなら物に当たる、人に当たらないようにしてるのでわかって欲しいと言われてる
夫婦といえど他人同士なんだから、ぶつかった時は冷静になるのが先決で
イライラしている時は気持ちを発散させて前向きになってから話し合うようにしてる
じゃないと拗れる

[124. 匿名]

うちの夫、逆ギレするし
例え話通じないし
火に油注ぐ
私の正しい事ばかり言ってくるのが嫌だと言われる