夫と娘の板挟みを放棄したい

[1. 匿名]

娘が夫を嫌っており、殆んど会話がありません。思春期にデリカシーのない発言、態度、押さえつけで娘の心は完全に離れました。私が何度言っても夫は変わらず、ついには嫌われました。

お互い言わなくてはいけない事は私を通して言ってきます。しかし夫は気に入らないと私に怒ります。

どうにか間に入って取り持つように頑張ってきましたが、八つ当たりや理解のない夫と会話するのが嫌になりました。

疲れきったので娘のことで夫へ報告したり、相談するのをやめたいです。家庭内が荒れるだけなので…

娘がいる方、夫との関係は良好ですか？板挟み状態の人はいますか？放棄したくなりませんか？

[2. 匿名]

てめえらいい加減にしろ！ってブチギレる

[3. 匿名]

全ては娘にそう思わせてしまうようなことをしてしまったあなたの責任。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

とりあえず「伝言はしません」と宣言したら

[6. 匿名]

>>2
娘は別に悪くないと思うけどね

[7. 匿名]

娘が家を出るまでの我慢

[8. 匿名]

>>1
娘って何歳？高校生？大学生？

[9. 匿名]

妻は旦那と子供に挟まれ
旦那は嫁と子供に挟まれ
子供達は父と母に挟まれ

ナイスなファミリーです

[10. 匿名]

家庭内別居状態で娘の味方について夫は放置、それでも改善されなきゃ完全に別居
うちが似たような状況になった時はそうした

[11. 匿名]

そんな嫌いな父親に母親を間に挟んでも伝えたいことってなんなのか気になる

私なら母親だけに伝えるしその中から必要なものだけ母親判断で伝えるものかと思ってた

[12. 匿名]

>>1
娘さんは何歳？
思春期仕方ないよね

[13. 匿名]

私がそうだったなー
幼少期からの積み重ねで、父親に対する根本の嫌悪感ってどうなっても拭えなかった
それでも大人になってからは必要最低限の会話はするようになったから、娘さんの成長を待つしかないのでは。
それまでは必要なことはLINE越しでもいいし

[14. 匿名]

男親ってほんとデリカシーに欠けるからな。
私は受け流して来たけどそうは出来ない子の方が多いはず。

[15. 匿名]

>>8
大学生です

[16. 匿名]

>>6
母親からも心はなれちゃうだろうね

[17. 匿名]

>>1
それを素直に言えばいいと思うんだけど
疲れるし板挟み嫌だ！お母さん通さないで言いたい事は自分で言って！
私に機嫌悪くなられても知らないよ！って
いつまでも従ってるから下に見られるというかそうなるんじゃない？

[18. 匿名]

娘さんと旦那の食事を作り続け洗濯をやって清潔を保つ為に掃除をする
それだけはやって挨拶以外の会話は少しお休みするかも

[19. 匿名]

>>1
うちは反対に娘が反抗期の時に旦那が間を取り持ってくれて私と娘の間を頑張ってくれた
１年弱くらいかな
だからものすごく旦那には感謝してるし、見直したよ。
旦那さんもそうなるという可能性はないかな

[20. 匿名]

娘さんより旦那がヤバそうだけど…

[21. 匿名]

>>3
お母さん関係ないじゃん
子供がデリケートな時期に失礼なことする父親がおかしい

[22. 匿名]

>>15
中高生くらいかと思ったら大学生なんだ
だったらもう本人達で解決してくれって感じだね

[23. 匿名]

「へぇー(鼻ほじ)」って言って伝えなきゃいいんじゃない？伝えた？って言われたら「なんで私が？」って言えばいい。

[24. 匿名]

>>1
主に旦那さんが悪いように見えます
放棄の前に離婚はしないんですか？娘さんの希望も聞いた方がいいと思います

[25. 匿名]

中学生ならわかるけど高校生以上なら娘が大人にならないとね

[26. 匿名]

>>1
思春期に親がプライベートに口突っ込みすぎたりしたら嫌われやすい

[27. 匿名]

私もお母さんに、直接話してよ！そこにお父さんいるよ！ってよく言われたなぁ

[28. 匿名]

>>2
🏐中田久美😢

[29. 匿名]

大学生なら一人暮らしさせたら？
それが嫌なら娘に我慢させるしかなくない？
どんなに嫌な父親でも、家は父親の物だからしょうがない

[30. 匿名]

>>15
社会人になったら出ていくんじゃない？

[31. 匿名]

娘さんはおいくつなんだろう
直接話して？って両方に言いたいけど、自分が娘さんの立場なら、自分はお母さんにちゃんと伝えてるんだからあとは親同士で話してよって思う気がする
間に入って欲しい

[32. 匿名]

>>3
文章もまともに読めないならコメすんなよ

[33. 匿名]

>>25
旦那がクソガキなのに娘だけ大人になる必要はない

[34. 匿名]

>>15
横、大学生なら一人暮らし考えてもいいかも
家族皆ピリピリしてるより良いと思う

[35. 匿名]

押さえつけって何。こわい

[36. 匿名]

>>30
大学生でも県外とかだったら一人暮らししてる年齢だね。

[37. 匿名]

>>29
家が父親の物だからと言って父親が自由奔放、傍若無人になっても良いとは思えない。

[38. 匿名]

>>1
> 思春期にデリカシーのない発言、態度、押さえつけで娘の心は完全に離れました。私が何度言っても夫は変わらず、ついには嫌われました。

お互い言わなくてはいけない事は私を通して言ってきます。しかし夫は気に入らないと私に怒ります。


娘さんに落ち度ないし、悪いのは旦那さんだよね
旦那さんが態度を改めない限り娘さんが折れる事はないでしょ、もう遅いかもしれないけど

[39. 匿名]

>>1
モラハラ無神経旦那を放置して子供にしわ寄せ行っててもスルーする母親の事は今も軽蔑してるよ
子供は親を選べないからね

[40. 匿名]

>>3
それは実はあなたが抱えている問題なの？何でも母親の責任にされたら辛いわよね…

[41. 匿名]

>>36
お金があるなら一人暮らし薦めてもいいかもね
就職してからだとやること多すぎて大変だし

[42. 匿名]

>>1
夫婦の仲は本当は娘関係無いんじゃない？
娘の事は放っておけばいい、むしろ放っておいて欲しいんだと思うから会話が無いのよ
お子さん抜きでの良好な夫婦関係を作って行くようにしないと子供が出ていった後地獄だよ

[43. 匿名]

家庭内ではどちらかの味方をするわけにはいかないからって二人に言うしかないよ。男親はデリカシー無いって私達は女だから娘さんの味方しちゃうけど、女親はデリカシーが無いって男の子も思ってるかもよ。

[44. 匿名]

学費以外で大学にかかるお金の事も娘が自分で父に相談せずに母に伝書鳩頼むみたいなことなら、デリカシーのない父だとしても多少はムカつくだろうね。

[45. 匿名]

>>35
精神的にってことじゃない？

[46. 匿名]

>>29
その理屈なら一人暮らししても父親が金出せば父親の言うことを聞け！ってなるじゃん。

[47. 匿名]

>>18
専業主婦なの？

[48. 匿名]

>>33
んーそう？お父さんが子供っぽくても扶養されてるんだからそこは機嫌取っておくのが無難でしょ。反抗したって家庭内の空気悪くなるだけじゃない。高校生なんだからそれくらいの立ち回りくらいできるでしょ。

[49. 匿名]

『お母ちゃん知りません。自分で言いなさい。』
これだけ言う
旦那が言い過ぎな場面はその都度注意する

[50. 匿名]

>>1
その状況で、主さんは夫に怒らないの、、？

[51. 匿名]

>>1
離縁なさい
貴方のためを思って言っているのよ

[52. 匿名]

>>1
高一の娘がいますが、うちは関係良好です。
旦那優しいし単身赴任でほとんどいないので帰ってきた時は仲良く会話してる。
私自身、思春期は父と不仲で数ヶ月話さないって事もあったのを高校の時から付き合ってる旦那はよく見てたので反面教師にしてるみたいです。
父もデリカシーのない発言や高圧的な態度をとってたので。
まあ、生物学的には娘が父を嫌いになるのはしょうがない事なので。と割り切り見守るしかないですね。
私は結婚後父との関係は良くなったと思います。

[53. 匿名]

>>29
同じような状況で一人暮らししたくて県外の大学選んだのに、進学先が決まってから「一人暮らしさせない」って言われたよ。毒親父はとことん娘の自由や権利を奪うから無理。娘に人権はなく、自分の所有物で言うこと聞かせたいゴミ。

[54. 匿名]

>>1
「思春期にデリカシーのない発言・態度・押さえつけで
娘の心は完全に離れました。
私が何度言っても夫は変わらずついには嫌われました」

もう結論出てるじゃん。

旦那と娘の完全分離しかないでしょ
(それに主が付いて行くか行かないかって話)

妻や母親だからって間に立って取り持つ必要どこにあるの？
旦那は父親として馬鹿の極みで自業自得で
夫としても妻に八つ当たりするモラハラ野郎で
主こそ娘の気持ちがわかってあげられる唯一の存在なんだから
こんな状態なのに家庭を維持すること前提で言ってるけど
元凶をどうするかって考える時期なんじゃないの？

[55. 匿名]

>>1
幾つだろ娘さん？
みんな通る道なんだよなあ
拗らせる前に娘と旦那に話しした方がいいな
娘が大人になるのを待つか
旦那はまあ変わらんわ

[56. 匿名]

>>15
大学生で父親に話したい事って何？
中高生ならまだしも、

[57. 匿名]

どちらに問題があるかは置いといて（たぶんお父さんだけど）、どっちの伝言も伝えなくていい気がする。お母さんは秘書じゃないしマネージャーでもない。

[58. 匿名]

父親に伝えなきゃいけないことってお金の面以外ほぼなくない？

[59. 匿名]

>>6
娘だから家族だから何言ってもいい気使わなくていいって好き勝手に振る舞った夫の当然の結果なだけだもんね
伝言が辛いだの夫に疲れただの全部夫婦の問題であって自分たちで解決しなきゃいけないのにそれができないだけなのを娘さんにも責任かぶらせてるだけじゃんね
娘さんが可哀想なだけ

[60. 匿名]

>>11
お金関係なのかな？

[61. 匿名]

お金の面での相談や報告なら旦那さんにする必要はあるけどそれ以外なら母と娘で完結したら良いと思います。

[62. 匿名]

「あんた達の伝達係やーめた！」で済む話

[63. 匿名]

>>1
主は働いてる？
なら主には当たらないだけで自分の不満やイライラを無自覚でも娘さんに当たってんじゃない？
うちは自営だけど私の父親も売り上げ少ない日や時期に必ず私に当たり散らしてた。
母親には仕事や女のことで負い目もあるし向かない。
私は親だろうが垂れだろうが自分に害をなす人は平気で捨ててしまえるタイプだから精神的ダメージは今はないけど。

[64. 匿名]

大学生の娘のことなんて父親に報告する必要ある？
娘も自分のこと父親に報告されるの嫌なんじゃない？
主さんは旦那にも娘にもいい顔しようとして、ただスピーカーおばさんになってるだけな気がする。
本当に必要なこと以外は放っておけばいいじゃん。私も自分の父と仲悪いけど、あなたみたいな母も嫌だな。

[65. 匿名]

>>1
大学生なら、娘を家から出したら解決するよ。

結局は、実家暮らしの学生なんて言うのは甘えてるのよ。
親が、住む場所と生活費出してくれて当たり前って状況が、子供を増長させて文句を産む。

甘えが許されない環境になれば、父親に感謝するようになるよ。その上で、娘本人に父親とどうやって距離を取るかを決めさせたらいい。

[66. 匿名]

>>15
大学生なら放っておけば？

[67. 匿名]

>>6
悪くないよね。
主さんには娘さんの味方でいてあげて欲しい。
私は味方して貰えなかったから、未だに母に不信感ある。

[68. 匿名]

>>56
たしかにそうだね
父親に伝える事なんて別にないと思う
駅まで迎えに来て！とかかな

[69. 匿名]

>>47
娘と息子がいる兼業主婦です

[70. 匿名]

学費や生活費は両親に払ってもらってるんでしょ
大学生なら親から何を言われようが従うしかないんじゃない？
嫌なら出ていけばいい、大学辞めて自分で働いて生活するように言うべき
暴力ではなくデリカシーのない言葉だけでしょ？
せめてバイトさせて一人暮らしだよ、お母さんからも言わなきゃ
お母さんがオロオロしててどうすんの

[71. 匿名]

>>67
うちもです。
私が母親になったいま、尚更不信感が増したよ

[72. 匿名]

>>1
うちも似たような感じだよ。
夫に｢いい加減にして。娘ときちんと話し合って。気に入らない態度でも一旦は娘の気持ちを聞き入れて怒鳴りたくなるのは飲み込んで！別の人間だって理解して｣と伝え娘には｢お父さんに腹立つ気持ちはわかるけど、自分の気持ちは察してで伝わる人ばかりじゃないから話したくないならLINEでも手紙でもいいから伝えて。親だからって全て正しいわけじゃないけど人生経験が長い分、心配で口うるさくしちゃう部分があるのは理解してあげて｣と伝えてからは大喧嘩や板挟み状態改善された。
今でもお互いの愚痴は私にこぼすんだけど会話するようになったから関係性も少しずつ改善されているとは思う。

[73. 匿名]

>>52
トピずれすごいな

[74. 匿名]

>>15
大学生でそれは、旦那も娘も子供すぎないか？

[75. 匿名]

>>15
大学生w
18歳で追い出したら？

[76. 匿名]

うちは第一子と第二子&第三子の板挟み

直接話してくれなくてつらい
もう死にたい

[77. 匿名]

>>1
思春期ならもう別に無理に間に入らなくてもいいのでは？夫の事をそんなに嫌っているなら、大学進学や就職を機に一人暮らししたらいいよって娘に言うかな。家族みんながしんどい思いしているし
娘の細かいことは夫への報告も相談もしなくていいと思うよ。親離れ子離れしましょう

[78. 匿名]

>>1
板挟みというか主が夫を嫌いなだけじゃない？
自分で言え。って言うしかない

[79. 匿名]

>>70
それって子供への経済DVだよ

[80. 匿名]

>>15
横、大学生なら1人暮らししたいんじゃないかな。バイトも出来るだろうし、離れた方が上手くいくこともあるよ

[81. 匿名]

>>15
私もそうだったけど一人暮らしになったら変わると思うよ
同居だと無理だと思う
距離大事

[82. 匿名]

>>68
仲悪くなければそうだけど、主さん家の場合は父親に迎えに来られたくなさそうよ

[83. 匿名]

お父さんは問答無用でほっといていい。娘さんに関してはいわゆる課題の分離で考える。

母親としては娘さんのために間を取り持ちたいような、しなきゃいけないような気分になるのは自然な気持ちとしてOKだけど、本来は娘さん自身の問題だからお母さんがあれこれ手を焼かなくて良い。たとえ娘さんに否がないとしても、お父さんという嫌な存在とどう対峙するかは娘さんの問題ということ。父親と完全に距離を取るのか、まだ経済的に頼りたいから何かしらの交渉をするのか。そこでお母さんを挟むのは幼稚というか甘えてる。（私がそうだったんだけどね）

[84. 匿名]

>>15
大学生ならもうほっといていいんじゃない？
親と話すことも別にないよね

[85. 匿名]

>>62
そうだよね
中学生ならまだ子供だからともかく、大学生なら自分で何とかしろよだよね
どうしても伝えなきゃいけないことがあるなら手紙にするとかラインにするとかさー

[86. 匿名]

>>1
・もう伝言はしない
・連絡用のグループラインを作る
・仲を取り持とうとせず両者に任せる

嫌いだとしても伝える必要があることなら自分で伝えることが大事娘さんも大学生だし自分なりの方法でやろうと思えば出来るはずお母さんに言えば伝えてくれるって甘えがあるんだと思う

旦那さんは八つ当たりするのは酷い
思いやり等も難しいところがあるようですし他の方も言ってますが離婚を検討することはできませんか
それか当人同士で折り合いをつけるかだと思います
娘さんも旦那さんもいい大人なので自分たちで折り合いをつけるのがいいかなと嫌いなら嫌いなりの対応がありますし一人暮らしするという方法もあります

板挟みや伝書鳩になるのもしんどいですよね家族とはいえ当人同士ではないですし八つ当たりなどをされても辛いですし

主さんが少しでも穏やかになれますように

[87. 匿名]

>>25
大人になったから　父親にくだらないことやデリカシーのないこと言われて腹が立つのでは。周りの友達の父親にそんな人いないって気がつくよ

[88. 匿名]

>>19
隙自乙
>>1を読んでよくそんなこと書こうと思えるなぁｗ
ガルっていろんな人がいるね

[89. 匿名]

>>68
横、父親に迎えに来てもらう位なら歩いて帰ると思う

[90. 匿名]

>>79
横。別に奨学金なんて半分もらってるのだから、大学費用出さなくても経済DVにはならない。

出してもらって当たり前、出さなかったら経済DVって考えの方がおかしくない？
出してもらえる事を当たり前と考えすぎてる。

[91. 匿名]

>>90
そうだよ
大学は義務教育ではないんだから、何のための奨学金制度？
そんなに父親が嫌なら母親にだけ半額だしてもらって奨学金制度利用すればいいのよ
何でもかんでもDVだのハラスメントだの言い過ぎ

[92. 匿名]

娘のことで、夫に報告の必要がある事がないんだが笑
全部私と娘で決めてる笑

[93. 匿名]

>>28
CM明けは、みんなきちんと座り直してましたね

[94. 匿名]

>>15
ちょうど離れる時期じゃん
もう距離取りなよ
思春期じゃないよもう

[95. 匿名]

>>67
うちは母がわたしの味方をしてくれていた。
だから思春期の時は離れていた父への気持ちも、ある程度大人になった頃からは尊敬できる父になってるし、今では大好きな父にまで戻ってる。
父も父で、わたしに言った心無い言葉をかなり顧みて反省をし、誠心誠意謝ってくれた。自分が言われたらわたしよりも怒っていただろうと。
そこで2人から違う対応をされていたら、わたしは今家族と疎遠になっていたと思う。
主だけがなんとかしようとしたり、娘さんの味方をしても主とは離れないかもしれないけど、父親からは気持ちが離れていく一方だと思う。
父親の認識を変えさせないと改善は無理。

[96. 匿名]

>>70
いやデリカシーない言葉を男親からかけられるの嫌でしょ

[97. 匿名]

>>29
家は家族みんなのものじゃないの？

[98. 匿名]

>>70
娘、大人になれよ
私もその年齢の時父親嫌いだったから右から左に聞き流し、挨拶以外喋らなかった
結婚して子供が出来たころまで続いたけど、今は感謝してる
父親母親どっちもいなかったら今の私はないんだし
娘さんも中学生じゃあるまいし、大人の対応取れないの？

[99. 匿名]

>>10
娘の立場としてはそうしてもらえるのが1番有難いし嬉しいです

我が家は母親が結局ずっと父を最優先しては後々後悔して私に謝ってくるので
いつも後になってから謝るくらいなら最初から別居なり離婚なりしてほしかったとついに母親のことも嫌になってしまいました

母は悪くないんですけどね、嫌になりたくないんですけどね…

[100. 匿名]

>>96
誰だって嫌だけど、適当に聞き流したらいいのよ

[101. 匿名]

伝言板作りな。そこに書かせとけ。

[102. 匿名]

>>1
夫が大半だけど娘も悪いと思う。
結局自分が言う訳じゃないからお互い言葉も選ばないだろうし、お互いお母さんに甘えすぎ。
娘も父が嫌いなら伝えなくていいし、父が嫌いでもなんか払ってもらったりなんかやってもらうなら話せともおもうし、旦那も旦那で娘と話してほしければ改善しろと思う。

[103. 匿名]

>>15
娘は何を父親に伝えたいの？就職の保証人の事以外なら放っておいてもいいかも。親族誰でもいいとかなら主さんの方で何とかならない？私は父親が何故か頑なに拒否だったので自分で頼みに行ったけどそれも無理かね

[104. 匿名]

お母さんはもうほっとくしかない
私なら、もう知らん！と2人に任せるけどね
暴力受けてるわけではないのなら、どっちもどっち

[105. 匿名]

>>1
ここで娘の肩もったら旦那との仲は完全に拗れると思うけどいいの？
私にも息子いるけど、私は旦那と死ぬまで一緒にいる予定だから大学生の娘は放っておく。
もう思春期は終わってるよ。

[106. 匿名]

>>105
息子じゃない娘だw

[107. 匿名]

>>1
大学生の娘と夫、朝も夜も時間違うからほぼ会う事なし
塾も進学も手続きも全て母親で一切ノータッチ、
忙しくて一年程下宿してたのも気づいてない
就活相談も私、引越し先も私と娘で探した
ウチも空気読めない無神経発言を娘妻息子にもするし、外でもやっちゃってるが、言っても直らないから余計な報告しないで関係薄くしてるよ
外でのやつは言うけど、なんでダメなの？って通じない、宇宙人だと思ってる

[108. 匿名]

>>15
ちょうどいい親離れじゃん
その歳なら本人たちに任せてもう知らん、でいいよ

[109. 匿名]

>>37
ここでは主の意見しかないから本当のところは分からないよ

[110. 匿名]

>>33
そんなクソガキと結婚してしまったんだからねえ
娘からしたらなんでこんなのと結婚したんだよって思われてるだろうねえ

[111. 匿名]

私がその娘の立場です。男親はデリカシーがないどころかセクハラ三昧、子供を自分の所有物だと思っていてお金にもルーズで被害に遭ってます。とんでもない最低な奴です。
こんなのを親にした母のことも嫌いです。親は子供をただ育てれば良いというものではない。

[112. 匿名]

大学生にもなって父親と話さなければいけないことってなんだろ？

[113. 匿名]

>>6
確かに。こうゆう場合って大抵父親が悪い場合が多い。

[114. 匿名]

>>1
全く同じ、同じー。

主さんも夫さんにウンザリして口を利きたくなくなってるんでしょ。
そんな人と娘の仲を取り持つ必要ないというか、取り持って円満になるなんてあり得ない。

私も5年くらい前は、夫に変わってもらって、家族が円満になるように、夫と話し合いを試みて努力したけど
人間て変わらないわ。
娘が、一緒にいて楽しくなるような父親になんて土台無理な話だなって。

娘も仲を取り持って欲しいなんて思ってないし、無理なことで気を揉むのはやめました。

私も夫と口利く気もしないけど、娘の前で、自分だけは、まぁまぁダンナと笑顔で話すことが、出来ることかなあ‥と。
でも、夫に話しかけたいこともないし、ムカつくしそれがむっちゃ難しいんだけどw

同じ境遇なので色々語り合いたいくらいですw
家族円満なんて幻想ーと思って、自分の時間を楽しむこと一番考えていきましょう。

[115. 匿名]

>>1
どちらかというと私と長女が不仲w
旦那と長女は仲が良い。
ゴールデンウィーク、2人で出掛ける計画立ててる。
旦那は私にもきて欲しいっぽいけれど疲れるだけだから行かない。

[116. 匿名]

>>1
伝書鳩じゃねーぞ!と言って放置

[117. 匿名]

そもそもそんなデリカシーない人とは結婚しない

[118. 匿名]

私は中学生の頃から一切父と喋らなくて母を介して伝言を頼むこともなくて
３０代になってやっと普通に喋るようになった、それでも心の中では嫌いだけど
娘さんがひどいことされたんなら雪解けは遠いと思う

[119. 匿名]

やっぱり大人になれない父親が一番悪い
娘に嫌われ妻にしんどい思いさせて
人に嫌な思いばかりさせていることに気付いているのかな
多分娘を思って言っているのに嫌われる俺・・・で被害者のつもりなのかも

一度突き放してみては？
娘にも妻にも呆れられて突き放されないと気付かないかも
あともし味方につくようであれば義両親も（まともな人であれば）
孫から相談されたらじいじばあばは孫を守るため旦那が理解するまで怒ってくれる人もいる

[120. 匿名]

お父さんを嫌う理由があるんだね
一度嫌いになるともう仲良くなるとか話し合いできない可能性はある
旦那さんは娘がなんでこうなったかわかってもらった方がいいと思う

[121. 匿名]

>>113
モラハラ男の結末って感じだよね
子供からも嫌われる

[122. 匿名]

>>1
娘の立場なんだけど、父親を制御できない母親のことも嫌いになって、実家に寄り付かなくなった

そうなれば楽になるんじゃない？
あと少しだと思う

[123. 匿名]

>>11
私もそう思う。そんな状態で父と娘で伝え合わないといけないことなんてある？しかも疲れるぐらい頻繁に。てか、逆にめちゃくちゃ仲良くない？

私も中学2年から高校卒業ぐらいまで主さん家と同じ理由で父親とほとんど口聞かなかったけど、母親に伝言したこと1回もないし、父親からの伝言を聞いたこともない。

主さんが全部旦那に報告して旦那の言うままに従うタイプなのかな？

[124. 匿名]

>>48
思考回路やっば！
モラ男を育て上げた母親の考え

[125. 匿名]

うちも主さんとこを若干マイルドにした感じ
旦那が口うるさいタイプで私が割と自由にさせるタイプだから旦那と私への態度が極端に違う
まぁ女の子だし母親の私がメインで関わろうと思ってたから別に
むしろ旦那の稼いでくれたお金があるから不自由なく生活できて欲しいものもだいたい手に入るのに
つっけんどんな態度されてる旦那が可哀想で苦しくなる
不器用な父親だとこうなりがちだよね
本当は娘の事本気で大事に想ってるのに

[126. 匿名]

娘のイライラと父親のイライラがぶつかった時は目も当てられないよね。

[127. 匿名]

>>56
実は母親が無理に会話させようとしてるとか？
憶測だけど
父「明日、墓参りに行く」
娘「行かないってお母さんが言っといて」みたいな？

[128. 匿名]

>>6
娘からするとゲロ父と一緒にされることに虫唾が走る

[129. 匿名]

>>127
横だけど、「お父さんが明日お墓参りに行かないかって言ってるんだけど？」「行くわけないじゃんって言っといて」みたいなことなら、主さんが悪いよね。
娘さんは父親と出かけるわけないんだから、娘に「明日はお父さんとお墓参りに行ってくるわ」「んー、了解」で済む話だよ。伝言の必要なんてない。

たとえば帰りに「何かお土産いるか、娘に聞いてくれ」とか旦那に言われたって自分が適当に選ぶか、「いらないって言うわよ、きっと」とか言って買わなきゃいい。
ちゃんと娘に聞いてくれよって言われたら「そんなに言うなら自分で聞きなさいよ」って返したらもう二度と旦那は言わなくなると思う。

主さんの持っていきかたが下手なだけじゃない？

[130. 匿名]

モラハラではないですか？
娘さんは逃げ場がなさそうなので、せめて主さんだけでも味方でいてあげて欲しい

[131. 匿名]

>>129
これ

[132. 匿名]

だいたいの子どもは小さいうちは無条件に親が好きなんだよ。それにあぐらをかいて自分のやりたい放題にやってきた親は二重三重に子供を裏切ってるんだから遺恨の深さと言ったらかなりのものになるよ。もう修復不可能だよ。
無償の愛とかいうけどそれは子供から親への物だと思う。

[133. 匿名]

>>73
夫と娘の関係は良好ですか？かと思いました。
ほんとトピズレ甚だしいですね
トピ主さんすいませんでした。
削除したいくらい

[134. 匿名]

>>48
こういう頓珍漢な事言う老害が増えたよね、がるは。

[135. 匿名]

主です、皆さんありがとうございます。
夫は聞きたがり、把握したがりなので、娘が見当たらないとどこ行った？と聞いてきます。その理由が気に入らないと私に八つ当たりです。言いたくないけど聞いてくるので答えてる感じです。
くちゃらーを注意したり、食事マナーを注意すると怒ります。暴君かもれません。

[136. 匿名]

>>64
このコメント、真っ当！
わざわざ母親が父親に相談とか、なんでもかんでも言いつけてること自体嫌。
母親もウザくなるよね

[137. 匿名]

>>1
立派な大人じゃん。放棄しなよ。
家族が一つである必要はないよ。子供じゃないからね。
親子の縁切っても、切られても互いのの選択。
よくある事だよね。
主は主で関係を保ちたい人と築けばええ。

[138. 匿名]

>>3
「全て」「責任」の部分はちょっと違うと思うけど、母親にも何かの問題があるのは間違いない

[139. 匿名]

>>123
だよね
私も父親とはずっと顔合わせてないし、話すこともない
用事があって母に連絡したときに、「両親」が必要なことなら母と父とで解決して母から結果だけ連絡くる
たぶん母は無神経でデリカシーのない男を自ら選んで夫にしたせいで我が子の父親がこんなやつになったことを申し訳なく思ってるぽい
母を否定して母には悪いけど、私は父と正反対の人と結婚したよ

[140. 匿名]

>>1
うちもそう。
娘はまだ理解しようとするけど、旦那は自分の意見が正しいって人だから、話にならない。
気に入らないとすぐ怒る。
旦那に対しては何も言わなくなった。

[141. 匿名]

>>135
娘が主さんを通して言わなくてはいけない事って何？

[142. 匿名]

>>2
ブチギレる相手は旦那やろ
そんな事したら主さんからも娘離れてくよ

[143. 匿名]

アホらしい

[144. 匿名]

>>105
娘が意味なく思春期の感情だけで父親を嫌ってるならまだしも、そもそもの原因が父親の無神経やデリカシーのなさだっていうんだから突き放すのもどうかと思う

[145. 匿名]

>>1
深刻になっても、しかたないよー。
夫婦で労い合うほかないよね。
おつかれさまです。

世の中、そんなに口のうまいオジサンばかりじゃないって。
ましてや思春期娘なんて、扱いにくさナンバーワンでしょ。
和気あいあいできるオジサンなんて、超レアだよ。

思春期娘のことは、母親が、
思春期息子のことは、父親が間に立つって、
よくあることだと思うよ。

[146. 匿名]

>>113
でも大人になってから気付くんだよね。
本当に悪かったのは自分だったんだって。
家族を養うためにヘトヘトになるまで働いてくれたお父さんに対してなんて酷いことを言ってしまったんだろうと後から後悔する羽目になる。
娘さんは覚悟しておいたほうがいい

[147. 匿名]

もうほっといて介入しなければ良いと思いますよ
それで夫の機嫌が悪くなろうと、適当にあしらって、意に介さないようにしたら良いのです
正直な所、お子さんもご主人も、あなたの気持ちなんて少しも考えていませんよ
どこに行ったかとか誰と居るかとか、もう大人なんだから知るわけが無い、いちいち聞かないを言い続けて突っぱねる
答えるから、それが当たり前になっちゃって、腹を立てるんですよ

[148. 匿名]

>>135
旦那さんのデリカシーのない言葉って何だったの？
それ次第で見方変わる

[149. 匿名]

>>147
あと、デリカシーのない発言については、喧嘩になろうときちんとご主人に言って注意ましょう

他人には言わないことを家族になら言って良い訳がないですから

[150. 匿名]

>>135
聞きたがり把握したがりってそれなら娘から必要な要件を伝えてるわけじゃないんだよね？単に旦那が聞いてくるだけならスルーしたらいいのに。
大学生の娘なら家にいないのも当たり前だし、旦那と娘の板挟みじゃなくて旦那の言いなりでバカ正直に娘の事を伝えちゃう主にも問題があると思う。

[151. 匿名]

>>135
なんだ単なるスピーカーおばさんか。
言いたくないのにと言いつつ旦那に言っちゃうなら夫婦同レベルだな。娘さんが気の毒。

[152. 匿名]

私主の娘の立場だ
今は父親と年3回位口聞く
その前は顔見るのすら嫌で独立してから20年間一言も話さなかったし実家にも戻らなかった

[153. 匿名]

>>1
そんな男と結婚して子ども作るから…

[154. 匿名]

>>6
は？養ってもらってるくせに無視？
さっさと出てけ

[155. 匿名]

>>135
大学生なんだから旦那にいちいち事細かに教えなくていいでしょ
間に挟まれて疲れるなら伝書鳩やめよ
伝書鳩やめないならうまく伝えなよ

[156. 匿名]

>>1
うちは社会人の娘と私が仲悪くて夫が板挟みになってるわ
高校生ぐらいまでは主のとこみたいだったんだけどなｗ

[157. 匿名]

>>1
私も父親嫌いだったので母が板挟みになってたと思います
でも父親を選んだのは私じゃなく母だし、それなりに責任あるよな〜と思ってました

[158. 匿名]

今娘5歳だけど、いまだに娘が何か良く無いことをすると私に注意してくる。
もういい加減娘本人に注意してほしい

[159. 匿名]

>>67
ヨコだけど、うちもそうだった
しかも母は「お父さんの稼ぎで生きてるんだから言う事を聞きなさい！」って言ってた
子供にそんな恩着せがましい事言わないといけないなら初めから子供なんて持つなよ

[160. 匿名]

>>113
上から命令口調で抑えつけるんだよね
嫌だという選択肢は与えない
口答えをしたら「誰のお陰で飯が食えるんだ」

[161. 匿名]

>>38
その通りだと思う
そして、母である主さんも見て見ぬ振りしてる部分があるんだと思うな
娘と旦那だけの問題じゃなく、娘と両親2人の問題だと思う

デリカシーのなさ、押さえつけと書いてあるけど、旦那さんが娘さんにセクハラや暴力とかはないかな？
主さん、お願い！娘さんを守ってあげてよ。

[162. 匿名]

>>159
その状況、同じセリフを母に言った事あるわ

[163. 匿名]

>>6
>>142
そうだわ、失礼しました

[164. 匿名]

>>13
それって本当は良い意味の成長ではないよね。
子供側の諦めと妥協によるもの。結局父親側は親として未熟で成長しないままだから、そんな父親とどうやったらまだ付き合えるかなと考えて行動してあげようとする子供側の努力だけによるものだよね。
よく頑張ったね

[165. 匿名]

主は結局はそんな男を選んで父親にしてる時点で同じ穴のムジナなんだよね。
そもそも板挟みって表現がおかしいのよ。
板挟みってのは、夫と娘お互いに悪い場合にのみ使える言葉だよ。
勝手に主が板挟みに自分でなってるだけで父親である旦那だけが悪いんだから、板挟みにならずに娘の味方して事柄の良し悪しで話をするべき。
なんで娘にまで罪をかぶせて板挟みって表現で自分も被害者みたいな立ち位置にしてるの？卑怯だなって思う。
毒親って、結局はどっちかだけってことはなくて、夫婦はあわせ鏡だし両親どちらとも毒親である場合が殆ど。

[166. 匿名]

>>11
お父さんのパンツ汚いから一緒に洗わないで！
お父さんと同じ鍋は食べたくないから違う鍋にして！

[167. 匿名]

>>159
まあ、言い方だよね。

父と娘の両方いるときは、
娘さんの肩を持って、
お父さん！！って、ピシャっとお父さん叱んなきゃね。

弱いものいじめになっちゃう。

裏で娘さんには、
お父さんは雨の日も風の日も、お仕事がんばってるんだよ。って、
伝えたらいいし、

娘さんのいないときは、
夫婦で労いあったらいいのよ。

[168. 匿名]

皆さん、ありがとうございます！
はっとしました。
私も正直（もちろん時には誤魔化していましたが）に答えず、のらりくらりとやり過ごすことにします！自分の至らなさがよく分かりました、反省です。

[169. 匿名]

>>419
私も真っ先にこれ浮かんだ　どれかみつけられなかったからスッキリ
貼ってくれてありがとう