あの時、死ななくて良かったっていう話

[1. 匿名]

若い方が亡くなると「これから楽しいこともたくさんあっただろうに可哀想にね」とか言う人がいますが、その先が楽しい人生とは限らないし、生きていることが幸せとも思いません。
若い頃、メンタルとか病気とかケガで死にそうになったけど
あの時、死ななくて良かったっていう話、ありますか？
生きているとお得とか、生きていると幸せになれるよーって話が聞いてみたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

(ヾﾉ・∀・｀)無い

[4. 匿名]

その先は確かに分からないけど

でもそれでも
あの時、死ななくて良かった
と思える様に生きる

[5. 匿名]

医者の嫁になれたこと

[6. 匿名]

死んでないので分からない

[7. 匿名]

>>2
ヒザに顔のタトゥー、って事？

[8. 匿名]

生きていて良かった〜

[9. 匿名]

>>5
ガルちゃんで有名人になれたもんね
よかったね

[10. 匿名]

幼稚園のころ交通事故にあったとき、死ななくて良かったって思った。

[11. 匿名]

得するとか幸せになれるとか考えるから生きるのが辛くなる

[12. 匿名]

分からないんだよなぁ〜

[13. 匿名]

高校時代。本当に何もかもうまくいかなくて人生詰んだと思った。本気で自殺を考えた。でも、死ぬ勇気がなくてズルズルと生き続けた。今思えば、本当は死にたくはなかったんだと思う。

再来月で27歳になるけど、仕事にも友達にも家族(母親は口うるさいけど)にも恵まれ、久しぶりに彼氏もできた。幸せ。

[14. 匿名]

しんどい治療をするしかなかったらもし治っても、生きててよかったとは思えないかも。
そこまでの治療をすると、後遺症がありそう。
ネガティブで悪いけどそんなことを考えてしまう。

[15. 匿名]

いつ死んでも良いように生きるしかない

[16. 匿名]

ちょっと違うけど夢で三途の川をみた。
向かいの花畑には亡くなったひいばあちゃんや知人がおいでーって言ってた。
川を渡ってる途中で祖母（まだ生きてる）に呼び止められ泣きながらまだ行けないと伝えてそこで目が覚めた。
あのまま渡ってたらもしかして

[17. 匿名]

とりあえず今日は死ななくてもいいやで乗り切る
その繰り返し

[18. 匿名]

>>2
膝小僧！

[19. 匿名]

>>1
死んだことないから死ななくてよかったのかわかんないや。

[20. 匿名]

死んだ方が楽になれるんじゃないか？と常に思ってて狂ってた時期があったんだけど、その地獄の苦しみの時期が少し落ち着いた頃にめちゃくちゃ自分好みのアーティストに出会って、あの時死ななくてほんと良かった！って思った
特に現実が好転したわけでもないけど、生きてたらいいことあるのかな？ってふと思いました

[21. 匿名]

私は毒親育ちの31歳です。
中学生の時にこんな親から産まれてきてしまったなんて死にたいなと思い
自殺しました。失敗して生きています。

しねなかったんだと思った時に親を反面教師にして生きていく覚悟ができた気がします。
今は親とは絶縁状態です。

とても素敵な男性と結婚しました。
今は妊娠中で正直こんな育ちの私が、、、と不安に思うこともありますが
私は私のことを好きでいたいので頑張りたいと思っています。

生きていて良かったなと思うことがたくさんありました。

[22. 匿名]

仕方ないと思う
私は関係はどうであれ父、母、弟家族がいるので私の一存では……
うちは神経疾患家系みたいだから色々聞いていたから
自害に失敗した後生きていく方が辛いし確率も高いとも思った

[23. 匿名]

わたしは30歳くらいからなんか人生がそんなに悪くないなと思えるようになった
若い頃は友だちも恋人もいてなに不自由してなくてもなんかずっと人生しんどかったんだけど
なんていうか、よくも悪くも若い頃は人生って「永遠に卒業できない学校」みたいな感じがしてた

30代の今は経年劣化していく自分の顔や体も、大してパッとしない人生もちょっと味わい深く感じたりしてる
自分の老いや時間の有限性を実関するようになったら少し人生が愛おしくなったというか
いつか自分も老いて死ぬんだなって実感したから今が大切、みたいな

[24. 匿名]

>>1
主さんの考え方と同じです。
この先幸せかどうかなんてわからないしって思う

[25. 匿名]

生きてるだけで丸儲けって言うけどなんで？って思ってる笑

[26. 匿名]

高校生の時、自転車で狭い歩道を走ってたらバランス崩して車道側にガッチャーン！その瞬間に車が飛び出してきてドラマみたいに「キキーーーッッ！」

気づいたら頭のすぐ横にタイヤが…
立ち上がろうとしたら髪の毛がぶちぶち言いました。
スーパーのすぐ前だったのでおばちゃんが血相変えて心配してくれた。一切怪我はしなかったので警察沙汰にはならなかった。

[27. 匿名]

死にたくなるほど辛い事があったけど、死ぬ勇気がなかった
今は夫、子供二人にも恵まれ、あの時は試練のときだったのかなと思うほど幸せを感じてる
まぁ子供も反抗期と思春期でむっかーーー！ってなる時もあるけどね
なのにおやすみのハグは欠かさずしてくれたり、本当に可愛いのよ
旅行行ったり思い出作りの時ももちろん楽しいけど、何気ない日々が一番幸せ
ずっと続けばいいと思う

[28. 匿名]

若い頃死にたいと思ったけど、なんだかんだ人間関係に恵まれて幸せだったよ
まあそのあとまた不幸に巻き込まれるんだけど笑

[29. 匿名]

33歳の時に長年付き合ってた彼氏と結婚できない事と仕事の辛さから死ぬする準備した。
でもあと一歩で踏みとどまった
あれから5年経った今は別の人と結婚して妊娠中
あの時死んでたら今の穏やかな暮らしはないんだよな

[30. 匿名]

>>2
どういうセンスでこれ入れたんだ

[31. 匿名]

>>26
怖すぎる
助かってよかったね

[32. 匿名]

生後すぐの手術で助かったこと。
その後も何度も手術を受けることになるけど、まずは最初の手術を乗り越えなければその後の全てはないから。
いまは大人になって結婚して出産もできた。
辛いこともあるけど、幸せだなぁと思う。
もちろん手術をして下さった先生方のお陰であることは大前提で、あの時に死ななくてよかったと思う。

[33. 匿名]

>>2
さしすせ阻か

[34. 匿名]

10歳の頃、虐待がすごくてつらくて今みたいな時代じゃなかったから縄跳びで首つって死のうと思いました。
母親に発見され「近所の目があるから、お母さんが恥ずかしい思いするでしょ！葬式にもお金かかるんだよ」と怒られました。
あの時、死んでればよかった。
せめて施設に引き取ってほしかった。
今も生きてますがこんな何もいいことないツライことばかりの試練のような人生ならやっぱり10歳で終わりにしておけばよかったと思ってる。

[35. 匿名]

>>2
みかん星人、知ってる？
似てて笑う…

[36. 匿名]

>>1

平凡すぎてマイナスだろうけど、
子供が可愛い。想像の何百倍も可愛い。
そして「僕お母さん大好きなんだ」って言ってくれる。
本当に、この世にこんなに私を愛してくれる人間は誰1人いなかった。
あとはこの子の荷物にならないように、
大事に大事に育てて自立を見届けてから
離れて暮らせたら、それだけで死ななかった意味はあると思ってる。

20年前に大学のトイレで毒物飲んだけど死ななくてよかった。

[37. 匿名]

>>1
貧乏、酷い暴力の毒親過ぎて、小学生の時にこっそりグラスを割って
その破片で手首を切ろうと何度も思ったけど
高校卒業して独立してからは、本当に良い事ばかり
頭の成長が遅かったから、それなりに勉強したけど全然苦だと思わなかった。

[38. 匿名]

小5の時から何度も死のうとしてたけど、夫と出会ってから夫より先に死ねないなと思うようになった。

私が先に死んだら病んでしまいそう、ってくらい大切にしてくれるから、毎日神様に今日も2人で生きられますように…って祈ってる。

ちなみに夫と出会ったのが25歳の時だから、14年間はずっと死にたかった。体感で言えば1000年くらい耐えたよう。

でも1番辛かった時期は1人で、1人でも生きていこうとした時に出会ったから、辛かった時を耐えたご褒美のような人なのかなと思ってる。

[39. 匿名]

>>1
>>その先が楽しい人生とは限らないし、生きていることが幸せとも思いません。

自分で楽しい人生にする、生きてることを幸せと思えるようにするんだよ。

[40. 匿名]

無責任に断定する。生きろ

[41. 匿名]

>>1
誰かに幸せをもらおうとしてるうちは無理
自分で何とかしろとしか言えない
幸せになりたいのか、ただそれだけだと思う。

[42. 匿名]

視野が思った以上に広がったこと
幸せって、自分が能動的に感じていくものだと気付いたこと
ご飯美味しい、布団が暖かい、そんなもので良いんだって思えたこと

[43. 匿名]

>>4
正月の地震で生き残ってしまったけどもしかしたら死んでおけば良かったかもって後から思った
他の人とは生きてて良かったですねって話してるけど、この先考えると果たしてそうか？って思える
災害に巻き込まれて死んでおけば仕方ないって空気や生命保険もおりて、自分も面倒な全てから解放されたんじゃって思う

年取ったら生きてることが辛い苦しいより、面倒で価値を感じないものに見えてきたのもあるかも
何をやっても楽しいはずのことや楽しい幸せって感覚さえも余計で邪魔で煩わしく感じ始めた
テレビを消すようにキリのいいところで人生終われればいいのに

[44. 匿名]

>>1
私が15歳の受験の年の冬に母親が鬱から自殺未遂をはかった。未遂に終わったけど、ここに私の居場所はないから遠くへ行きたいと言って、雪の降る夜中に自宅を飛び出した母を追いかけて、２人で夜中のバス停に母の気が済むまで立ってた。

この先幸せなんてどうとか思う余裕もなかった。ただ、生い立ち的にこんな辛い境遇を生き抜いたから、これからの人生を無駄にしたくないと心の底から思った。

その後の人生は、住みたかった海外に住めたし、全力で子供達と向き合って、私がしてもらいたかった事を子供達にしてあげた。

今は人生折り返しの年齢になったから、ますます後悔ないように生きたい。家族や友達を大事にしたい。仕事には真摯に向き合いたい。行きたいライブには行くし、美味しいもの食べるし、会いたい人に合うし、観たい映画も観る。行きたい場所に行く。思いを伝えたい人に会いに行く。

結局全ては能動的に生きることだと思う。
どうか生きていて良かったと思えるように自ら過ごしてみてくださいね。

[45. 匿名]

彼氏もいなければ結婚妊娠の予定もないから
それ系の自慢見ると更に死にたい気持ちが加速します。
生理前だからかな…

[46. 匿名]

クソみたいな人生だけど推しに出会えたことは死ななく良かったなと思う
死んでたら推しの世界を知らなかったんだと思うと、生きてて良かったかな
今でも人生に生きる価値があるとは思えないけど、推しの供給あるうちはまだ死ねない

家族とか愛とか、そんなものは普遍でも不変でもないしね

[47. 匿名]

>>42
年一で当たる小さい飴の為に、毎日の鞭打ちに耐えるの馬鹿らしくなってるな
良いことがあるとしっぺ返しきそうとか思えるし実際上げて落とされることばっかで良いことすら素直に喜べなくなったよ

[48. 匿名]

仕事が忙しすぎて残業が100時間を軽く越えていたころ、眠朦朧として、死にたいというよりも、駅のホームでここから飛び降りたら会社に行かずに眠れるのかもとよぎった。
辞めてぐっすり寝たら元気になって、飛ばなくて良かったと心底思ったよ。

[49. 匿名]

>>46
その推しさえ普遍ではないって苦しみも大きいね
いっそ知らない方が良かったんじゃって後悔あるわ

[50. 匿名]

しんでおけば良かったとは思うけど逆は無い…

[51. 匿名]

>>45

ごめん、>>36だけど、子供は可愛いけど
夫はモラハラだし子供は自閉症で大変でもあるよ。
私はストレスで30kg太ったし。
東京にいたのに今は限界集落レベルの山奥にいるし。
100%幸せ！ってわけでもない。
将来も不安しかない。

それでもあの時死ななくてよかったと思ってるよ。

[52. 匿名]

>>50
生きてて良かったって言えるような感情持てる人生でありたかったな
これからは変えられるって言うけど戻らないものは戻らないし実はそっちの方が人生での影響は大きい

[53. 匿名]

小〜中学校で、親の転勤による転校も何度もあったし、４−２７歳まで、平均２年に１回は、学校、職場でイジメられてた。死ぬ勇気もないし、引きこもらず、必死に耐えた。２８歳で結婚して１０年。子供には恵まれなかったし、去年病気が発覚し、服薬中。手術要検討だけど、それでも健康だった10-20代より、幸せ。

[54. 匿名]

>>23
ちょっとわかる気がする
若い頃は人生ってすごく長く感じて辛かった

[55. 匿名]

>>51
失礼極まりないけど自分はそれならいらないな
不安しか無い人生ってなんやねんって苛立ちすら覚える

[56. 匿名]

>>2
ええやんw
このままおいといてほしいわ

[57. 匿名]

>>55

でもゴロゴロ漫画読んでる時とか幸せだよ。
あなたにとってどちらが最善かはわからないけど。

[58. 匿名]

なんだかんだでいい人生だったなって思いながら死ねるまでは死なないと思って生きてる

黙ってたってみんな最後は死ぬんだし
死ぬ時までみじめになりたくはない

[59. 匿名]

>>49
3次元は怖いね
2次元も完結してないと安心できないけどさ
安心できるところでしか推せないわ、心がもたないから

[60. 匿名]

>>39
本当にそう思う
生きていても楽しい事ない。とか
楽しい事ないかな？とか言う人って
自分から美味しい物食べに行こう。とか
楽しい事しよう。とか思わないのかな？

[61. 匿名]

中学生時代ひどいイジメに遭っていました
不登校や保健室登校でした

ストレスで太ったし毎日死について考える日々
勉強どころじゃなかった
実際何度もカッターを手首に当て家で暴れていました

だけどなんとか頑張って不登校から少しずつ登校する様になり中学から離れると少しマシになり成人してから自分を変える努力をします

見事成功して性格も変わり今は大分性格が明るくなりました
いろんな素敵な人との出会いもあった
あのとき死ななくて良かったかなと今思います

[62. 匿名]

>>50
>>52
こういう人達が、宝くじ１億円当たったら
人生最高！めちゃくちゃ楽しい！とか、なるんだろうな

[63. 匿名]

>>18
えっ、天才！
絶対膝小僧じゃん！笑

[64. 匿名]

高校の時に車に轢かれて意識不明になったけど複雑骨折だけで助かった
生き延びたけどその後の人生は苦しいことばかりで辛い人生修行
でも愛猫に出逢えたことだけは良かった

[65. 匿名]

>>2
「膝が笑う」ってかw

[66. 匿名]

>>2
爪が無い親指のサムネに見えてゾワゾワした

[67. 匿名]

>>17
それはなかなかの智慧だね
たまに思い出すようにしよう
ありがとう

[68. 匿名]

生きてて良かった生きてて良かったそんな夜を探してる

[69. 匿名]

っぃ最近、🚲漕いでてて、🚙に轢かれそうになった話

[70. 匿名]

機能不全家庭で育って居場所がなく、高校3年間はぼっちで今みたいにおひとり様を楽しむ余裕なんてなく、孤独で毎日死にたいと考えてた
当然勉強に身が入るわけもなく
帰宅途中でいつも車に飛び込もうか、でも轢いた人が気の毒、とかろうじて理性で抑えてた
大学進学で県外に出たのがきっかけかな
誰も嫌な人がいなくて勉強は楽しいし親の顔色を窺うこともなく、心から生きていて良かったと思ったなぁ

それでも精神疾患にはなったんだけど、ヤケクソな気分でチュニジアに行って中東の良い香りにふれて無限と無常を思わせる砂漠の砂と星空を眺めていたらだいぶ心が解された
月並みながら、世界にはこんなに美しいものや面白い建造物や自然が溢れているんだ、もっと見てみたいと
ど田舎出身で長らく狭い世界で生きていたしね
いつでも◯ねるようにすべく身辺整理をしてたんだけど、もう少し留まってそれらを見てからでも良いかと思い希死念慮が薄れていった
>>42さんも書いてるように、足るを知るということが少し分かったというのもある

[71. 匿名]

単独事故で外車を丸々潰したけど、
外車の硬いボディだから生きていたようなもん。
警察の人に軽自動車ならアナタはこの世にはいない車が身代わりに守ってくれた命って言われた。
今の車は大切に乗ります。

[72. 匿名]

>>16 さん
私も似た経験があります。

熱狂的に好きだったアーティストが自死し、後追いしようとしていた頃に見た夢です。

アーティストと私が、霧靄のかかる川のほとりに座っていて。
その方が川を渡ろうとしたので『私も行く！』と立ち上がると『君はまだダメだよ』と笑顔で私を座らせて、１人渡って行きました。


あれから何とか生きてます。
白血球減少で白血病の疑いで検査待ち、昨朝は事故に遭い救急車に乗りましたが、しぶとく生きています。

[73. 匿名]

>>1
今思うとアダルトチルドレンなのかなと思いますが幼少期から生きづらく、10代後半に薬を大量に飲んで図りましたが兄に発見され未遂に終わりました。(そもそもその薬じゃ無理だったと思われます)

何をしてても自分が悪いような気がして、地に足がつかない状態。その後身体的な病気も患い30までそんな感じが続きましたが、夫と知り合い生き方が180度変わりました。自己肯定感が低くバカにされたり舐められる事が多かった人生。夫だけは自分の長所を褒め、私が下手に出る場面があるともっと生意気になれと言い続けてました。その結果自分の絶対的な味方がいるという安心感、無趣味で関心の薄い自分に色々な場所に連れ出し色んな世界を見せてくれた事、自分が生きていることを心の底から喜んでくれる人がいるという事実が自信に繋がり40代の今初めて生きていて楽しいと思えるようになりました。夫の都合で住居も縁もゆかりも無い地で生活してますが、新天地で心機一転出来たのも良かったのかもしれません。長々と自分語りになってしまい申し訳ありません。個人的にはきっかけひとつで人生ガラッと変わる事もあるのではないかと思っています。

[74. 匿名]

>>2
昔、人面魚とか流行ったときに人面膝っていうのもあったんだけどこれは初めて見た

[75. 匿名]

私も小中はイジメの対象だったし、死のうと思ったのは中３。今思うとイジメグループ外は抜きとして、学校、教師、親、誰もが憎くて仕方ないわ。誰ひとりとして助けてくれなかったから。死のうとしてたのに親に見つかった。生きてしまってツラ。

[76. 匿名]

いつでも死ねるから死ぬこと考えたことあんまない

[77. 匿名]

>>1
交通事故で死にかけてからは生きてることや日常にかなり感謝するようになったよ
ガンとかの大病から生還した人たちの話聞くと、その感覚はもっと強いみたいだね
命を失う恐怖を味わった分だけ増すのかもしれない

[78. 匿名]

>>13
さっぶ

[79. 匿名]

>>30
むしろ、龍とか鯉などの和彫りよりセンスを感じる。

[80. 匿名]

>>1
むしろあの時死んでいればよかった…って絶望しながら生きないといけない日が来るのではないだろうかと怯える毎日です

[81. 匿名]

>>80
こういうひと、前向きだよね～、私もそう思います、多いんじゃないかな

[82. 匿名]

余命宣告されてもおかしくない大病を患った
丸2ヶ月ほど何も食べられず、栄養補給は点滴のみで骨と皮のガリガリに
今は乗り越えて普通の食事ができるようになって、卵かけご飯うめ～～～～～とかで感動してる
人並みに太ったのも、逆に太れてよかった

[83. 匿名]

去年出産して我が子を見た時に、あの時死ななくてよかったと思いました。死にたいと毎日思っていましたが今はそんなこと思わないし、これからもそう思えるように生きていきたいです

[84. 匿名]

美味しい物食べた時くらい。いつ人生終わるかなんて分からないよ。将来考えてた所で明日生きてる保証なんてないんだし今やりたい事やってだらだら生きてる

[85. 匿名]

>>34
たったの10歳にそんなことを思わせるなんて、辛かったですね
今も辛いかもしれないけど、あなたはそれでも生きてます
だから、これからの人生が少しでも上向きになりますように、辛さが少しずつ幸せに変わりますように

[86. 匿名]

中学の時にいじめで不登校になって引き籠もって摂食障害になって何度も死のうとした
成人してからもメンタル病んでて摂食+アル中になりながらもなんとか社会生活送ってたけど、３回自殺未遂で救急車で運ばれた
最後の自殺未遂はICUに5日間、意識不明で医者は覚悟してたらしいけど、奇跡的に回復
あれから15年、色々対処しながら摂食もアル中も鬱も寛解した。
昔は目の前が文字通り真っ暗で恐怖しかなかったけど死ななくて良かったと、楽しいことがあるたびに思います。
ガルでは叩かれがちなマチアプで趣味の合う誠実な人と出会ってぼちぼち暮らしてる笑
一つ言えるのは周りの助けがなかったらここまで来なかった。

[87. 匿名]

死にたい時代を生きてきて、推しのお笑いトークショーみたいなのが当たって、まあびっくり！最先端で観てた！👀
推しと目が何回も合って幸せだったー！私の隣の女性に話しかける推しにびっくりしました( °_° )

[88. 匿名]

>>21
あんた 絶対いい親になるよ！ 間違えない！！ 死ななくて良かったね！！

[89. 匿名]

>>39
大人ならいくらでも可能だからね
行動が全てをかえると思う

[90. 匿名]

>>73
私もほぼ同じ。過干渉毒親育ちのアダルトチルドレンぽい。
自己肯定感ゼロでとにかく生きづらかったけど、いつも褒めてくれる人と結婚できて変わった。
子供の時は少しでも問題が起きると母親がヒステリーを起こし、父親がお前の努力が足りないんじゃないかと怒ってくる。学校生活を全て秘密にして何も問題がないふりをして色んなことを自分で解決してきた。失敗に対するプレッシャーが凄かった。
今は旦那が毎日褒めてくれて必ず味方でいてくれるから生きやすい。失敗してもニコニコしながらしょうがないねって言って一緒に問題解決してくれる。無気力で何にも心が動かなかったけど、旅行したり海行ってバーベキューしたり色々連れ出してくれて楽しい。子供時代をやり直してると思う。

[91. 匿名]

もう充分頑張ったからお迎え来ないかなって

[92. 匿名]

まだ死んでないけど。

乳がん初発でステージ3だったの。
まぁ辛い治療して頑張って頑張って、そもそも治療受けるのも悩んで迷って。やっと治療終わって、それで安心しちゃったんだよね。

結局すぐに再発転移しちゃって、今2年半経つ。
再発なのか新しいがんなのか分からないんだけど、前回とはタイプの違う予後の悪いがんで。
乳がんってタイプがあってタイプによって治療方法が異なるんだけど、そのうち歩けなくなったり出掛けられなくなるんだな〜って思って。
これまでの治療が無駄になる気がしてまた抗がん剤治療を選んだ。
コロナ禍だったから躊躇しながらも、新しいバイト始めたり色々な所にお出かけした。

抗がん剤治療しながらだったから仕事自信なかったけどすごくすごく楽しくて。
「◯さんてハッピーオーラ全開だよね」「いつも頑張っていて偉いね」って褒めてもらえて自信がついた。
私でもやれば出来るんだって思えた。
じゃあこれからも、何でも挑戦してみようって思えた。

結局色々あって今は1ヶ月入院中。
抗がん剤治療も出来なくなって、身体の痛みでベッドに起き上がるのも難しくて、歩くのも難しくて泣きそうになってる。
治療中は「もう止めたい」「こんなに辛いなら早く楽になりたい」ってずっと思ってきたけど、今の状況になったら「治療したい」気持ちでいっぱい。

がんになっても人生終わりじゃなくて楽しい事も嬉しい事も沢山あって、でもそれは周りのおかげもあるけど何より私自身のおかげだから、良い事があるたびに生きてて良かったなって思うよ。

早く楽になりたい気持ちもウソじゃないけど、やれる所までやりたい気持ちもあって。
再発時に転院しなかったら多分合わない治療をして今頃とっくに消えてた。
主治医が診てる患者の中でも長生きな方らしくて、そーゆーの聞くたびに生きててラッキーなんだなって思うよ。

夫の浮気とか経済的な心配とか、この先どんどん悪くなっていく不安も沢山沢山ある。
でも何とかなるかもだから、改善するかもだから、生きてて良かった〜って思える瞬間がまだまだあると良いなと思ってる。

[93. 匿名]

>>16
逝ってたら凄く幸せな亡くなり方だよね。

[94. 匿名]

>>1
大きな幸せもあるけど日々小さな幸せがあるよ。
家庭環境が悪かったから家出ただけでも幸せだし。
良い人に出逢えたことも、生きてなきゃ無理だった。
でも心が元気だからそう思えるのかも。

[95. 匿名]

>>90
返信ありがとうございます。コメント読んで共感しかなかったです。過干渉でヒステリーはうちの祖母がそれで母がされていた側でした。母は恐らく今で言う発達障害だとおもうのですが、管理され過ぎて自分の意思を持たない他責・共依存タイプ、父はザモラハラ野郎の環境の毒親家庭でした。子どもは大人が思ってる以上に敏感だし、顔色を伺い空気を読めてしまう。恐怖で支配されてるからいつも不安定。顔色伺う結果 人の表情に敏感になり怒らせないように動くくせが学校生活でも現れ、同級生にも下に見られ舐められてしまう原因なのだと思います。子ども時代に与えられなかった愛情だったり優しさを夫からもらい、90さんの言う通り子ども時代の楽しさをやり直してるように感じます^^この先辛いこと大変なことたくさんある事かと思いますが、優しい旦那様と仲良く楽しい人生を歩んでいかれることを切に願っています(*^^*)

[96. 匿名]

>>1
晩婚だけど、この旦那最高って言える人と結婚して人生で一番楽しく過ごせてること。２０代前半はあらゆることがうまくいかなくていつ電車のホームに吸い込まれてたかわからなかったけど、生きててよかった。

[97. 匿名]

25歳で未遂しました。
何故か失敗しました。
それから15年経ちましたが、未だに死ねなかったのが辛いです。
もしあのとき死ねてたら、もし新しく生まれ変われてたら15歳ぐらいかなぁ。
なんの生き物かな。とか色々と考えてます。

生きてればいいことあるよ！って言われますが、この15年ありません。

[98. 匿名]

中学の時いじめにあって死のうと思ってリストカットした
その後母にバレて相談して次の日いじめてきた人と話し先生にも相談し、いじめは止まり一応解決した

20過ぎで仲良かった母が亡くなり死にたかったけど耐えた
結婚して子が生まれた時、あの時死ななくて良かったと思った
死んでいたらこの子に会えなかった

[99. 匿名]

>>33
あー民だ
もちろん私もw

[100. 匿名]

結婚できたこと、最愛の娘に会えたこと

中学生の時、いじめを受けてて毎日●にたくて、軽くやけどリストカットしてた
●にたいのに怖くて●ねないことが苦しかった
交通事故にでも合えばいいのにって思ってた
あの時の自分、生きててくれてありがとうって言いたい

[101. 匿名]

>>21
生きていてくれてよかった

[102. 匿名]

うちの母は生まれて半年で父を事故で亡くしてから結婚まで私はNHKのおしんよりキツイ人生だったが口癖ですが
そのあとに「こんな辛いで終わってたまるか、絶対やりたかったことをやってから〇ぬんだ」と、我々子供に手がかからなくなったころから
仕事と趣味と旅行に全力投球してきましたよ。忙しそうですが楽しそうでしたよ。
今体に自由が利かない高齢者になって「やりたいこと全部やった満足」が口癖です。

[103. 匿名]

>>2
これはこれで何だか可愛い

[104. 匿名]

夜遅くまで遊んで車で帰る時に眠気でガードレールにぶつかりかけた。カーブで本当にギリギリ目が覚めたけどあの光景は今でも覚えてる。
周りには誰もいなかったけど、事故ったら本当に迷惑になるから気をつけないとと肝に銘じた。

[105. 匿名]

私は逆だなやっぱりあの時死んでおけばよかった、って思うことばかりだよ。
今また辛い事に直面していて、本当にそう思う。

[106. 匿名]

>>7
肘にみえるよ？

[107. 匿名]

給食の仕事をしていた時は嫌なばあさんにイジメられてもういつ死んでもいいや、と思っていたけど転職が成功して毎日がハッピー!糖尿病がわかり、娘の為に一日でも健康でいなければと思い食事改革。不思議に甘いものが食べたいと思わなくなりました。

[108. 匿名]

自殺未遂経験者だけど、死ななくて良かったと思ってる。
未だに辛くて死にたい時はあるけど、子供が産まれたり、楽しい出来事も沢山あるから。

[109. 匿名]

>>1
主面白いね
そっち行くのねって思って笑ってしまった
確かにごもっともだよね

私はつい去年のことなんだけど、
育児で精神と体力バテバテで、
なんかもう消えてしまいたいなーと思って運転してたら、
信号無視してきた時速70kmくらいの車が突っ込んできて、
あ～もう終わった！怖い！死にたくないーー！
と情けなくたった5秒もあるかないかの瞬間で、すぐその言葉が出てきて
結局、骨折もしておらず、大丈夫だったけど、
あの時、死んでたらこうやって息子や旦那に一生会えなくなってたんだなと思うと、
生きてて良かったなと思う
生きてると鬱々することもあるけどさ…

[110. 匿名]

>>13
良かった（ ; ; ）

[111. 匿名]

36歳で彼氏に本命の彼女がいるって振られて4月中に死のうと思って部屋のもの全部捨ててしまいました！昨日飛び降りに行ったけど怖気付いて帰ってきてしまいました！！
生きてるといいことあるって思いたいです

[112. 匿名]

>>1
その言葉、よく聞くけど、別にいいことなんてなかった。

[113. 匿名]

>>111
そんなクソ男のために命をかけることはないさっ。その男には自然に天罰がくだるのであなたは悠々と生きてください。

[114. 匿名]

>>25
生死の間際に立ってみないと分からないと思う

[115. 匿名]

夜遅くまで遊んで車で帰る時に眠気でガードレールにぶつかりかけた。カーブで本当にギリギリ目が覚めたけどあの光景は今でも覚えてる。
周りには誰もいなかったけど、事故ったら本当に迷惑になるから気をつけないとと肝に銘じた。

[116. 匿名]

10年鬱寝たきり引きこもりで、自分の無価値感、親への申し訳無さ、こんな自分が生きてる罪悪感から毎日死ぬことばかり考えて包丁を何度も握ってた
でも最後の一押しの勇気がなくて包丁を握りしめて泣いてばかりいた
でも今は鬱が良くなって外にも出られるようになった
ちゃんと出来るのはトイレだけの日々から、鬱になる前の自分に戻れて魔法がかかったように毎日がキラキラしてる
あの時死ななくて良かったと毎日思ってる
まだ1年経ってなくて外の世界の変わりように浦島太郎で失敗することも多くて恥ずかしい思いもする時もあるけど、ずっと黙って見守ってくれた親に恩返ししたいし自分にも幸せをあげたいから少しずつだけど頑張ってる

[117. 匿名]

10代の時ロクでもない男と別れては復縁を繰り返してて、周りの人間にも協力してもらってどうにか決別したのにまた復縁。

もうダメだと思い、2人で心中しようかとなったけど出来なかった。

今となっては黒歴史ですを

[118. 匿名]

>>111
スピ系で申し訳ないけど３８歳で良いことあるよ貴女

[119. 匿名]

>>93
家族からしたら、所詮赤の他人のために死なれるとかやるせなすぎて一生引きずるよ…

[120. 匿名]

子供が1歳の時に2年生存率50%の病気になったけど手術と入院を繰り返して今も身体障害者ではあるけど家事は出来るくらいになった。
子供は中学生になった。
この10年以上の時間は何でもない日常生活でも毎日が宝物です。
願わくば成人まで生きていたい。

[121. 匿名]

>>1
生まれた実家が子供への心身への虐待、ネグレクトがあり、１番愛されないといけない親を信用できないから友達も他人も信じれず、心を開けなかった。
20になってもまともに人とのコミュニケーションが取れず人の二倍は仕事をしていてもいつもいじめられ仲間を作れず居づらくなってやめることの繰り返し。
30後半になってやっとこ心から信頼できる相手を見つけてそれからは心がとても落ち着いたし、幸せな毎日を送ってるよ。
辛いときは自分のいるべき場所は必ずどこかにあると信じることだね。

[122. 匿名]

>>113
ありがとうございます！あんな男にすがるしかない自分のこれまでの生き方に絶望してるのかもしれません

>>118
まじですか？
昨日やけになって髪の毛もザクザクに短く切っちゃったしもう終わった感ありました！嘘でも嬉しいです！

[123. 匿名]

>>106
そう？　私はお腹にみえる

[124. 匿名]

>>23
私は今57歳ですが、その年齢でそんなふうに思えるの、素晴らしいと思います。私も最近やっとそんなふうに思えるようになりました。まだまだ先は長いかもしれないし明日死ぬかもしれない。でもこの人生を愛おしんで今を大切に生きたいと思います。ありがとう。

[125. 匿名]

子どもの頃、入浴中にアル中の父親が暴れまわる声がして
今度こそ殺されると思ってパニックになっちゃって
泡だらけのままバスタオルだけ巻いて裸足でとなりの家に逃げ込んで助かった。
命の恩人です。感謝してもしきれません。

[126. 匿名]

中学の頃にいじめで悩み、線路脇に座り込んで自◯しようかしばらく考えて止めました。
高校では地元から離れた私立に行かせてもらえて、仲がいい友達もできて楽しかったし、その後も楽しい経験ができました。
私は、兄が病死しているので、子供を失った親の悲壮な姿を見ていたから、生きることを選べました。
結果、生きていて良かったですよ。

[127. 匿名]

>>25
違う国ならこんなサイトこれないし、他国の映像観たら収容所で、水道ひねったら水も出ないし、生まれた家族(身分低い)によっては人間の扱いを受けない所(被害受けても無視される)もあるよ。

日本凄いよ。

[128. 匿名]

会社の人間に犯罪まがいの嫌がらせをされた
私が不倫しているような手紙を夫に送られて、不倫していないと説明をしても信用してもらえず絶望して先日自殺未遂をしたばかり
これもいつか死ななくて良かったと思えるのかな

[129. 匿名]

>>2
こういう貯金箱あったよね

[130. 匿名]

母親が死んだ時
1ヶ月ぐらい精神的に来たけど
ある日どうでもよくなって今に至るな
ほんまにそんな日が来る
だからなのか夢にも親は出て来た事ない

[131. 匿名]

>>118
よこ
私もそう思った！直感（私良く当たる）だけど、>>111さんは数年以内に吉事があると。111さんは大丈夫よ。安心してほしい。

[132. 匿名]

>>1
エース「ジジイ…。俺は生まれてきても良かったのかな」

ガープ「そりゃおめえ…生きてみりゃ分かる」

[133. 匿名]

>>1
中学時代に友達全員からイジメにあって毎日服汚されたり殴られたりしたしパニック障害になって不登校からの自殺未遂したけど今じゃ子供産んで幸せに暮らしてる

[134. 匿名]

あのとき死んでおけばよかったって思うこともあるかも

[135. 匿名]

>>128
その、手紙送った奴訴えてやれ！

[136. 匿名]

一時期本当に辛くて自殺するほどではないけど、死にたいと思ってた時期がある。

今はその頃に比べ仕事に就いてるし、結婚して子供いるけど、生きてて良かったみたいには思えない。
生きるのはやっぱりしんどくて、悩みは尽きなくて、何もかも投げ出したくなる。
子供はかわいいけど、だからと言って死ななくて良かった！今は幸せ！とはならない。
結局、生きてる限りはずっとこうだと思う。

[137. 匿名]

>>34
親の老後を見なくていい免罪符与えられたね。
もう、自分の為だけに生きてほしいです

[138. 匿名]

>>17
私もうつ病長いけどそれで生きてる
実際2度未遂してるけどなかなか死ぬのも気力と体力いる。とりあえず翌日まで耐えて、それでも死にたかったら死んでいいことにしたら「どうせ将来は」とか考えずに済むようになった
明日やろう精神。

[139. 匿名]

>>135
証拠集めて弁護士に依頼予定や！
ありがとう

[140. 匿名]

>>34
もう完全な毒親だね
子供のことより世間体の事しか考えてない時点でうちの親と同じ
でもここでもよくトピに上がる宜保愛子先生が本で言ってたよ
「生きるって事は修行。だから何か辛いことがあったら人生の修行中だと思いなさい」って　
どんなに人生を謳歌してて羨ましいなって思う人でも、ある日突然地獄に落ちることだってある。
イヤなことなんかいくらでも起こるのがこの世の中だから

[141. 匿名]

>>55
子供が自立したら空っぽになるんだろうな
まずは自分が自立しないと

[142. 匿名]

米国で一人旅をしていた際、某都市で間違えてスラム街に行ってしまい、2人組の男に挟み撃ちにされて死ぬかと思ったことがある
偶然通りかかったクルマを止めて乗せてもらって助かったけど、あの時の運転手には感謝感謝感謝しかない

[143. 匿名]

>>95
改行とは

[144. 匿名]

>>72
今朝救急車に！？
ご無事で何よりです

[145. 匿名]

海外在住時に流産して本当に死にかけた。
死ぬのがどうの、と言うより死体を焼かないと運ぶのめっちゃお金かかるから焼いてくれとか、アパートの解約や片付け・車売ったり、日本の家族は英語喋れないしめちゃくちゃ迷惑かけるなぁ、って思った。

[146. 匿名]

>>1
２年前に自分のスキルには合わない仕事をすることになり、遅くまで勉強しており不眠が続きました。
誰に相談しても状況変わらないから、気がついたら死ぬことばかり考えてました。
家族に「そんなところは辞めなさい！」と言われ、
仕事を辞め実家に帰りました。

実家には犬がいるんですけど、ピッタリくっついてどこにでもついてきます。
泣いていたらぴったり隣に座って離れない。
ストレスでトイレで吐いてるとトイレの前でじっと待っててくれます。
この子に会えて良かったなと思った時、「生きたい」と思えました。
また生きたいと思えたとき、「死ななくて良かった」と思いました。

[147. 匿名]

>>111
部屋のもの全部捨てた！？
断捨離で言うような「いらないものを捨てなきゃ良いものも入ってこない」みたいな転換期になるかもよ！

[148. 匿名]

>>2
ｗｗｗ

[149. 匿名]

社交性なし、ノロマ、無表情、仏頂面、雰囲気がどんより、ネガティブ・マイナスのオーラ、陰キャ、コミュ症、不思議系(変わり者)。ルール、マナーは守るし、モラルはあるけど、良くも悪くも自然体だったし、幼少期からいじめられやすく、よくいじめられるってことは、嫌われてたんだと思う。引きこもらなかったけど、正直私は、社会不適合だと思う。
人いわく、私は人から誤解されやすいそうで、生きづらいです。
友人は数多いほうがいい　っていう世間の価値観あるけど
結婚は、たった一人に好かれればいいから、結婚生活が楽しければ、学生時代、職場で過去に辛いこと多くても救われる。そういう意味で、生きているとお得だと思う。実際、人間不信が緩和されたし、無愛想で硬かった表情も自然な笑顔になった。

[150. 匿名]

>>92
かける言葉もないけれど。
なるべく痛みや苦痛が少なく、穏やかな気持ちで過ごせる日がたくさんありますように。

[151. 匿名]

このトピ読んでて思ったけど、現在「死ななくて良かった」って思えている人たちって(そう思わせてくれる相手との)結婚や出産を出来た人たちがほとんどだね……
女性の傾向としてそうなのはわかるけどさ、やっぱりそういうことがないとなかなか思考が180度変わることなんてないよね(T_T)

[152. 匿名]

>>92
消えたいと思う事が多々あるけど、その時はあなたの言葉を思い出して、その時できる事を一生懸命やろうと思います！

[153. 匿名]

>>3
むしろあの時死ねていれば…って思う事ばかりよ

[154. 匿名]

>>141

そんなことはないよ。
子供の存在はガソリンになってくれたけど
子供が自立したらやりたいこと、たくさんあるよ。
あの頃は起きてる間ずっとゴーッ！って嵐みたいな音と自分を責める世間（仮想）の声と
しにたいしにたいという焦りにずっと支配されていたけど
今は心がとても静かで、あの時「絶対こうなる」「もうおしまいだ」って思い込んでた未来よりはずっと心穏やかに過ごせているよ。

ここにいる人がみんな将来幸せになる保証なんてないし、
もしかしたら私も悲惨な未来が待ってるのかもしれないけど、今思い込んでる未来予想図の　が全てでは無いし
けっこう外れるものだよっていうのは証言できたらいいなと思ってコメントしました。

[155. 匿名]

>>127
それはもちろん、十分理解してます。
ただ丸儲けじゃないんだよなって思ってしまうってだけで。

[156. 匿名]

以前働いてた職場がセクハラパワハラ酷くて
当時付き合ってた彼からもモラハラDVされてて
友達からも散々見下されてサンドバッグみたいに扱われてて
心身ボロボロで抗うつ剤飲みながらなんとか仕事してて
いくら辞めたいと上司に伝えてもなかなか退職届を
受理して貰えずもう今すぐ死にたいって毎日思ってた

その後なんとか退職して友達とは縁切って
彼氏とも別れて(向こうが浮気した)誰も自分を知らない地域で
ひっそり過ごしてるけど今は趣味に時間を費やしたり
長期休みになると実家に帰って姉の子供達と一緒に
遊んだりするのが人生の楽しみになってる。独身だし薄給だし
老後は不安だらけだけどあの時死ななくて良かったとは思う

[157. 匿名]

>>1
大学受験終えるまで母親がガミガミうるさくて友達ともまともに遊ばせて貰えず、勉強ばかり強要させられてきました。
後から中学生時代の友人から「〇〇のお母さん厳しかったよね」って言われるくらいなんの青春もなく勉強だけで終えた10代でしたが、結局希望の大学は一浪しても叶わず。
その時「貴重な10代を全部学業に注いできたのに無駄になった。人生終わった。」と自殺しようと思いましたが、予備校の先生のおかげでそれは回避出来ました。

行きたかった大学じゃなかったけど、素敵な友人と出会って30になった今でも頻繁に連絡はしないけど仲良くしてもらってます。
結婚して出産もして、仕事仲間からは「〇〇さんがいて助かってる」と言って貰えて、現在2人目妊娠中ですが、あの時死ななくて良かったなと思ってます。
もちろん大学受験失敗後も全部が全部順風満帆じゃないですが。

[158. 匿名]

あの世に行こうとしたら未遂に終わり、生きるしかないのかと絶望した
どうせ生きなきゃいけないなら、今までと同じなんて馬鹿馬鹿しい！今までと同じは嫌だ！
と強く思い、私の何が悪くて辛い人生なんだろう、そうだ！運が悪いんだ！
運をよくすればいいんだ！と謎の方向に突っ走って
本屋で開運しそうな本を読みあさり、実践し、実感し
あの時死ななくて本当に良かったと思える人生を生きてます

[159. 匿名]

>>158
本屋で開運しそうな本を買いあさり、読みあさり、でした

[160. 匿名]

>>14
それが意外と本人は、その時は現実でしかないし日常の延長でしかないから何とかなっちゃうんだよね　家族や傍で見ている方が精神的にはしんどいのかもしれないよ　そして余命宣告された後も生き延びちゃうと大抵のことはどうでも良くなれる　諦めではないんだけど、くよくよすることがなくなる

[161. 匿名]

>>3
同じく

他人（彼氏・旦那・子供・家族）の存在で死ななくてよかったと思える人って、もともと大した苦しみじゃなかった人だと思うよ

[162. 匿名]

>>161
そんなふうに他人の苦しみの深さを想像できない人だから、今あなたは不幸なんだと思うよ

[163. 匿名]

すっごく面白い本に出合うたびに
あの時に死ななくて良かったと思う
死んでたら読めなかった

[164. 匿名]

20代後半で鬱病になって毎日寝てそのまま4んでたらいいのにと思ってた時期がある。
ある時ピークが来て涙が止まらなくなって、何故か分からないけど泣きながら無言で親に電話かけてしまったら、アル中の父からはお前も酒を飲んだら楽になるぞって言われるし、母はヒステリー起こして4ねって言うし散々だった。
でもこの人達は頼りにならないと思って、病院も行ってそこからは自力で頑張った。その後も親に迷惑かけられたりして辛いこととかあるけど、今はやりたいこともたくさんあるし生きてて良かったと思う。親の言葉を鵜呑みにしてダメな方に行かなかった自分の強さを褒めてあげたい。

[165. 匿名]

>>21
心穏やかにお過ごしくださいね
ご無事に出産なされるようお祈り申し上げます

[166. 匿名]

>>118
よこ
私も>>111さん38歳でいい事起こると思った
大丈夫

[167. 匿名]

十代後半から二十代前半って割と誰しもがメンヘラな気がする
私はそうだった
ホスト狂いして毎日死にたいって思ってたけど二十代後半になって環境が変わったおかげもあるけどいろいろ努力して今結婚して妊娠中
思い返すとほんまに死ななくてよかったし見えてる世界経験してる世界がすんごく狭かった
から生きててよかった

[168. 匿名]

苦しくて辛くていつ死んでもいいって思ってた時期があって、そんな時に昔見た『富士山』の景色が思い浮かんだ。静岡県近隣の県に居住してた過去があり静岡県には何度も観光で行ってる。雄大な富士の景色をもう一度たいと思った。でも、パニック障害が酷くて(現在九州在住)長旅は無理。新幹線１時間程度の所に１人で行ったよパニック障害の発作もあったけど、とても楽しくて。

また、自然溢れる場所に行きたい旅行したいと強く思うようになって、その為には体調整え元気でいなければ‥で、現在に至る。関西、北海道、九州内、年１で１人旅

生きるきっかけとなった富士山ありがとうって思ってる

[169. 匿名]

高校から26まで全く身に覚えの無い濡れ衣をかけられたちの悪い人達から集団苛めにあってる
卒業してからも共通友人巻き込んでネチネチ嫌がらせ
(共通友人も友人ではなく相手に味方するクズ)
ずっと理由がわからなかったけど私の結婚時に理由が解り、被害者ぶるウソ吐きモラハラ女がウソを触れ回っていたことがわかった
間に2回ほど自殺を考えたけど、２度とも私が助けた人達に親切にされ救われてる
集団苛めに荷担した人達も私が助けた人達だったけどあまりにクズすぎたからこちらから絶縁して二度と会ってないし今は何処で何しているかも知らん
当時は自分が何かしたのか？なぜ理由すら教えて貰えないのか悩みに悩んで本当に辛かった
平気で他人に酷いことして楽しめる猿並みの知性の人間が身近に居すぎてびっくりしたし、下らない人間のせいで死ななくて良かったとしか言い様がない

[170. 匿名]

今までで２度、
首を○ろうとしたことがある。
あとは台をどかすだけだったけど、
首が痛かったのと恐怖が勝ってしまった。

本当に本当に本当に本当に終わっていいのか？
未練は１グラムもないのか？
この先、本当に幸せな瞬間はあり得ないのか？
やっぱり考えて。

でも、生きてはいるけど辛いから
しばらくは毎日泣いて、その日暮らしだったけど。
それでも必ずマシな日が来る（来た）から。
時間薬もある。

振り返るとあの選択をしてよかったと思う。

[171. 匿名]

学生時代、いま職場・社会人生活で辛いことあるなら
資格取ってから、転職を視野にいれる。

もし独身で、出会いないなら、婚活する。相談所もあるし。
習い事とか、なにか新しい行動をおこすと、気が紛れるし、気分転換になると思う。市や区主催の文化講座(カルチャースクール)だと、あまり費用かからない。死ぬのはいつでもできるから。樹木希林さんも言ってたけど、死に急がないで。どうせ死は誰にでも平等にやってくるんだから。

[172. 匿名]

友達に電柱登らされて飛び降りさせられた

しかも下は氷の歩道

しななくて良かった

[173. 匿名]

阪神人工地震

[174. 匿名]

>>1
学生の頃酷いいじめにあって、親にも「いじめに負けないで学校にいけ！」と言われてトイレで死のうとしたけど結局怖くなって出来なかった。
卒業後は自分のやりたい仕事に就いて、まぁそこでもパワハラ的な事もあったけど結婚して子供生んで転職して今は凄く充実した人生暮らしてる。

[175. 匿名]

信頼できる人を１人でいいから見つけること。職場でも、趣味サークルでも、学生時代の友達でもいい。いとこや姉妹でもいいし。趣味サークル、習い事して所属コミュニティを増やし、気が合う人、仲良くできる人を探すのもいいと思う。
悩みや、不安、辛さを一人で抱え込まないで。

[176. 匿名]

>>43
ガルちゃんしてるやん😁

[177. 匿名]

>>25
それ言ったのは明石家さんま。可愛がってた義理の弟が焼身自殺したことや幸せとは言い難い生育環境から出来上がった言葉だよ。

[178. 匿名]

>>172
それ本当に友達？
飛び降りさせられるって酷いよ…

[179. 匿名]

>>2
人面瘡やないかww

[180. 匿名]

極貧でデブス貧乳だし頭も悪くて死にたいと思うことは何度とあったけど35過ぎてやっと子供ができてその子が可愛くて一緒にいると幸せだってなるのであの時あの頃死ななくてよかったと思った

デブの貧乳のままだけど。
ブスは化粧で3割減にできたし就職したら極貧から貧くらいになれて頭の悪さも仕事してたらバカなのはバレてるけど何とかなったから。

[181. 匿名]

病気も怪我もなく今生きててよかった！
じゃなかったら、大好きな人に出会えなかった

[182. 匿名]

>>34
少し似てる。叱責と差別が毎日酷すぎて小２で「死にたい」と言ったら母親に「そんな風に育てた覚えはない。余計な事言って本当に憎たらしい」と睨まれた。
今は離任症のような感じ。生きてるのがしんどい。何も言わないで空に行けば良かった。

[183. 匿名]

>>2
笑ってしまったｗｗ

[184. 匿名]

>>2
女が彼氏の寝てる間にマジックで書いた落書きっぽい

[185. 匿名]

19歳の時、何もかも上手くいかなくて川に飛び込もうとしたけど母親の顔が浮かんで出来なかった。
その後すごいブスなのに彼氏が出来たり遅めの青春が来た。発達障害グレーなのに仕事で認められて正社員の話がきたり嬉しい事もありました。もうすぐで45歳になるけど無職だし障害者になってしまったし結婚も出来なかったけど人生なんとかなるもんだと思ってます。

[186. 匿名]

>>138
生きててくれて、ありがとう
良かった、ありがとう

[187. 匿名]

>>36
幸せで居てくれて嬉しい。
あなたがそれを初めて告白したような気がしたわ。

[188. 匿名]

>>34
逃げてみない？
生きるために。
試練は要らない。

[189. 匿名]

>>144　さん

朝から不運でした、今年は色々とありますが死なないよう気をつけます！！

ありがとうございます🥲

[190. 匿名]

結局みんな結婚子供か〜と思ってしまうね
理解ある彼くんってやつ

[191. 匿名]

親兄弟の虐待のせいか分からないけど、10代で一度だけ自殺を試みた。誰かへの甘えや怒りではなく、本気で自分を消そうとしか思ってなかった。偶然発見した人や医療の方のありがたみを心底感じるような人間でもなく、ただそこでやりきった感があったのか、生きていても死んでも結局私という存在は、本当には私しか受け入れられないと思うし、その後は全く死ぬ気にならなかった。それで40になって一人で離島の綺麗な海で泳いで畳の上でうとうとして、民宿のおばさんにもうお風呂入っちゃいなさい～！と呼ばれた時、初めてあー生きてて良かったなと思った。

[192. 匿名]

>>1
大腸がんのステージ3で5年再発なしでとりあえず寛解。
若い時はつらくて睡眠薬飲んで救急車で運ばれたこともある。最近仕事が決まってこれするために今までのもろもろがあったのかな？てぐらい理想の仕事でシフトも無理なく組めるし仕事（もともとの趣味の延長）のこと考えたり努力しようと思えるのが楽しい。年とったけど、エステ行ったりそれなりにおしゃれも楽しめてるし友達（昔からの友人もママ友も）ともいい関係築けてる。生きてたらいい事あるよーとは思うけどもつらい事もいろいろあったから、死にたい人を止めようとは思わないし、昔の自分にもそういう事言いたいとも思わない。

[193. 匿名]

>>17
いいこと聞いたよ
ありがとう

[194. 匿名]

>>182
見ず知らずで今おいくつかわからないけど、そんなつらい幼少時代を過ごされてもそのとき早まって決断せず今生きていてくれて私はうれしい。
きれい事じゃなく、その事実が本当にうれしい。
いろいろPTSD？もあって大変かもしれないけど、自分を大切にしてほしい。

[195. 匿名]

高校生の頃から自さつ願望あり、今38歳。さっさと自さつすればよかった後悔がすごい。

[196. 匿名]

美容外科手術した時。
終わって麻酔から覚めて
生きてて良かった、と思った
ちょうど亡くなったニュースみたあと
だったからもう‥

[197. 匿名]

>>186
こちらこそ、そんなこと言ってくれてありがとう

[198. 匿名]

私はすごく恵まれている。
親に虐待されたこともないし、学校でいじめられたこともないし、お金に困ったこともない。
でも子供の頃から大学を卒業するまでずっと、両親の離婚がつらくて、ずっと死にたいと思って生きてた。
両親は、それぞれ愛してくれたのに、家族が家族として成立していないことが、なぜかすごく苦しかった。
でもリスカさえできなかった。
大学卒業して、自分で稼いで１人で生きられるようになって、その苦しさはなくなった。
だけど、１人になってからずっと、すごく孤独を感じている。
親友が死んだり、失恋したり、大人になってからもずっと死にたい。
子供の頃からずっと死ねないから生きている。

[199. 匿名]

20歳くらいの時本当に全部上手くいかなくて自殺しようとした
その時たまたま通りすがりの人にとめてもらったんだけど、結局お金持ちと結婚して可愛い子どもも生まれて幸せ

だけど別件でまた死ぬほど病んでるw
でももう大人だからいずれまた解決して幸せを感じるって知ってるんだ

[200. 匿名]

>>21
ご主人とお子さん大切にね
毒親育ちの人って同じになりがちって言われるけど
子供にイライラした時は自分が親から言われたらやられたら嫌な事は絶対しないって都度頭に浮かべてみてね
私もそれで乗り切れたよ

[201. 匿名]

>>27
お子さんは良い子なのはあなたがお子さんにそうしてるからよ
幸せで良かった

[202. 匿名]

>>39
それも大切よね

[203. 匿名]

>>47
大人の方？まだ親の元で暮らしてる方？
早くその環境から解放されますよう祈ってる

[204. 匿名]

>>34
ひどい母親だね！
自分のことだけで、子供のこと何も考えてない！
あなたもそんな母親のこと考えてやる必要ないよ

[205. 匿名]

>>8
深夜高速大好き。

[206. 匿名]

>>1
死ぬときはどうがんばっても死ぬ（自殺する）んだなという諦めがあるので、死ななくてよかった！　とはっきり思いはしないです
そのうちまた死にたくなりそうだなと

ただ、あのとき私がんばったな。よしよし。と思えるようになりました。
これもたぶん「死ななくてよかった」に入るんだろうなと思います

[207. 匿名]

>>45
私も。彼氏なんて出来たことない喪女。
男女関係で幸せになってみたかったなぁ。
前世でワルだったのかな？と思うくらい何の縁も無い。

[208. 匿名]

結局子持ちの自慢話のオンパレードやん
子持ちとか妊婦以外のアガリは無いの？
見なきゃ良かった