否定、批判ばかりする夫

[1. 匿名]

育休中です。
主は時々家族で外出したりお出かけしたりしたいのですが、夫が批判ばかりします。
「（子どもが）疲れるだろ」「親なんだから自粛したら？」と否定的な言葉ばかり。
価値観の違いとわかりつつ息が詰まってます。
このままずっと否定ばかりされ続けるのでしょうか？
みなさんのエピソードや歩み寄ったポジティブな話など聞かせて欲しいです。

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
「じゃあ、あなたがやってね」

[5. 匿名]

育児参加してるつもり
何していいかわからないタイプ

[6. 匿名]

歩み寄るのは難しいでしょう

[7. 匿名]

>>1
そういう人はずっと、そう

[8. 匿名]

いつも大丈夫？無理しないで、と声をかけてくれるのでストレスフリーです。

[9. 匿名]

何か意見を聞かれたから答えると、「というより〜」ばっかりいう人がいるんだけど、これ毎回言われると落ち込む。　

[10. 匿名]

夫ほっといて出かけてきたら

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>1
>親なんだから自粛したら？

え、どういうこと？

[13. 匿名]

>>1
＞「親なんだから自粛したら？」

親なんだから子供を遊びに連れていくのは当たり前だよね

[14. 匿名]

ただ主夫が外出が好きじゃないだけでは？
子どもいないときはどうだったの？

他のことでも批判されたりするのかな😞

[15. 匿名]

>>1
旦那の言葉しか書いてない。主さんは何て返してるの？

[16. 匿名]

>>1
旦那にダメ出しばっかりしてみたら良いよ
どんな気持ち？って追い打ちをかけるのもつけて

[17. 匿名]

>>1
旦那さん的には子供産んだら母親がずっと見てろって価値観なのかな。

[18. 匿名]

なんでもかんでも否定から入る人いるよね
精神衛生上よくないから関わらないようにしてる
でも旦那さんだとつらいね

[19. 匿名]

>>1
自己肯定感の低い子供になるよ、と脅しをかける。

[20. 匿名]

>>1
もう旦那無視してお出かけすれば？
何か言ってきたら
「あなたは疲れてるんでしょ？家にいたら？」で切り返す

[21. 匿名]

そういう言い方しかできない可哀想な人なんだよ
結婚前に気づかなかったんだから仕方ない

[22. 匿名]

>>1
価値観の違いじゃなくて奥さん見下して言うことすること逆なこと言ってるだけだよ
あなたを否定したいのよ

[23. 匿名]

そういうのは一生治らんよ

[24. 匿名]

うちの夫も否定から入るから
何も話したく無くなる。
共感して欲しいだけなのに
分かってないよね。

[25. 匿名]

あなた批判するために後から口出ししてるの？
先にどうしたらいいか、率先してください
てな事を嫁に言われて反省してる人が居たよ

[26. 匿名]

子供が疲れるのではなくて、自分（旦那）が疲れるから行きたくないの。自粛しろと言いつつ、自分はしないのよね。

[27. 匿名]

性格なんてそう変わらん

[28. 匿名]

[29. 匿名]

「否定、批判ばかりする夫」を否定、批判ばかりする主さんとガルちゃん　ってオチにならなければいいけど。

[30. 匿名]

「それお母さんに言いたかったことよね？」って言うと黙るようになるよ。

[31. 匿名]

>>1
＞「親なんだから自粛したら？」

これは主さんが一人で出かけたいということ？
もしそうなら頻度や行き先にもよるかな
主の書いてる情報だけでは旦那さんが悪いのか主が悪いのか判断しかねるから詳細頼むわ

[32. 匿名]

>>1
お子さんをどこに連れて行こうとしてるの？
ライブとか？

[33. 匿名]

新生児とか生後1ヶ月なら旦那さんの言うこともわかるけどたまには出かけて散歩したりドライブするのは親も子もリフレッシュになるのにね

[34. 匿名]

>>1
夫ほっといて子供達と何処か行きなよーと言いたいけれど、主はきっとみんなで行きたいんだよね。

[35. 匿名]

>>21
それよく言うけど結婚後に変わられたら
どうしようもないよね

[36. 匿名]

>>1
母より子供ファーストなのかな？
自粛しろは何を？

[37. 匿名]

うちは逆に外出したいしたい！で困ってる。0歳の頃から休みの日は外出させてたけど正直準備するのめんどいし出先でのオムツ替えもミルクも私がやって旦那は赤ちゃん休憩所の外で待ってるだけだからたまにはやれよと思いイライラしてた。

[38. 匿名]

>>1
外出するなってこと？
なんで外出を自粛しなきゃいけないの?

[39. 匿名]

そう言われてもポジティブなことしか返さなかったら自然に相手も慣れてきたようでなにも言わない

そうかなー？だったら早めに帰ってくるね！とか
心配してくれて子供想いのパパでうれしいね～って子供に向かって話しかけたりとか

[40. 匿名]

>>22
横ですが、これって対策ありますか？うちも少し傾向があるので知りたいです。

[41. 匿名]

>>1
父が否定的なタイプ。残念ながら直らないよ。どっちかというと年取るごとに酷くなってる。

母に「嫌なら別れなー」って言うけど、他のところでいいところ見つけて「否定的なこと言うけど、こう言うところはいいところなんだよなー」とすり替えて考えるみたいで不満はないみたい。

側から見ててめちゃくちゃ感じ悪い父だけど。

[42. 匿名]

>>1
「（子どもが）疲れるだろ」
俺が疲れるだろ　なんじゃないの？家族でお出かけって小さいうちは大変だし、旦那さんは育休中じゃないから仕事もあるししんどいんじゃない？
主が一人で子供と出かける分にはいいんじゃない？

[43. 匿名]

>>40
モラハラ気質は治らない。

[44. 匿名]

>>1
日本人丸出し

[45. 匿名]

否定、反論で会話すると、大抵の人間関係崩れるってことを全く学ばない人いるよね
家族だから、友人関係が長くなってきて気心知れてる相手だから？という甘えからなのか、わざと貶す人いるじゃん、何が面白いんだろうね
お互いがそれで笑いあってコミュニケーション取れてるなら別だろうけど、相手の表情沈んでるのスルーして、しつこくチョケてる奴は頭悪すぎる

[46. 匿名]

主さんは家族でお出かけしたいんだと思うから
〇〇だから家族でお出かけしたいと1度ゆっくり冷静に話してみては？
多分旦那さんは自分が行きたくないだけな気がするんだけど(しんどいからとか)
主さんがはっきりした理由を説明したら、納得するかもしれない
それでも無駄なら、主さんとお子さんだけでお出かけ楽しむ方にもっていくとかかな

[47. 匿名]

>>1
それ旦那が出かけたくないんだと思う。
あと妻子だけで出かけられるのも自分がひとりぼっちにさせられるのが嫌だから、出かけない方が良い理由付けをして自分の傍にいるしかないように誘導してるだけじゃないかな。「母親のワガママで子供を連れまわすなんて可哀想」っていう事にしておいて主さんをコントロールして。

あまりにも文句ばかりなら「じゃあちょっと散歩その辺散歩してくるねー」って言って抱っこしながら外行っちゃえばいいと思うけど、主さんは家族で出かけたいんだもんねぇ。一度真剣に話してみたらどうかな。

[48. 匿名]

>>1
何を自粛するんだい？

[49. 匿名]

ガル子「これ、いる？」と聞くと
旦那「いらない」とほぼ返事が否定で返ってくる

ガル子「これいらないよね？」と否定で聞くようにしたいんだけどなかなか否定が前提で質問するのは自分には難しいなと思った

[50. 匿名]

>>1
うちの夫もそうだった
なので私も夫が何か言ってきたら真っ向から否定する事を続けたよ
それがどんなに嫌かって事を身をもって知ってもらってからは殆どしなくなった

[51. 匿名]

それに従ったら相手の思うつぼじゃない？？
先は長い、はじめが肝心だよ
言い返そう
私なら自分が行きたくないだけでしょ
正当化したような言い方しないでーって即答する！

[52. 匿名]

>>18
大抵のガル民も否定批判が当たり前だしね

[53. 匿名]

>>1
変わらないと思う。母と子で出かける準備しっかりして、一緒に行く？って聞いてみたら？行かないっていうなら母子で行ってたくさん楽しめばいい。小言聞きながら出かけたくないしね

[54. 匿名]

育休中だと子は０歳か１歳だよね
正直近所の散歩くらいで充分じゃないかな
大人の用事に連れて行きたいなら旦那さんの言い分ももっともじゃない
旦那がみてる間に主さんが出かけたらいいと思うよ

[55. 匿名]

自分の考え方しか認めない人なんだよ
自分が良ければいい、視野が狭い
性格や思考はそうそう改善する事は無い
否定ばかりは疲れて萎縮してしまいました疲れた
だから私はそれもあり離婚に至りました

再婚した相手は何でも面白がってくれ
私の性格を受け入れてくれる人でした
楽しいですよ

[56. 匿名]

>>41
あなたにもDNAが半分入ってる

[57. 匿名]

>>1
それはここで相談するんじゃなくてご主人と話し合うべきでは？
その話し合いの場でも否定されたりちゃんと聞いてくれないなら離婚一択

[58. 匿名]

>>11

前田敦子もこういう顔の撮られてたよね？
戦わせてほしいｗｗ

[59. 匿名]

夫の発言の背景がわからないと何も言えないな

[60. 匿名]

「っしょーもない男やなぁ！」っていう。

[61. 匿名]

うちの旦那が、とにかく否定ばかり。一言目に否定。否定から入ってモノを言う。タチが悪いのが本人は全く気づいていないんだよね。子供が何かを否定した時に、あろうことか私の責任にしてきた。「お前が否定ばかりするから」て。家族みんな失笑。あれから録音するようにしてる。面倒だけど証拠になるよ

[62. 匿名]

>>1
私の親がそうでした。基本的に批判ばかりします。それを無視してうまくいっても黙ってて、失敗したら「ほらみろ」と言いました。この癖は死ぬまでなおりません。

[63. 匿名]

>>1
主です。トピックたって嬉しいです。
1歳になる子どもがいます。
詳細について追記します。
主がお花見や大きな公園に行かない？（2時間程度）と提案すると「子どもが日焼けするし疲れるだろ？」。時々外食（ランチやフードコート）に行きたいと話すと「1歳を外食に連れて行く親がどこにいる？家ご飯で我慢したら？」などです。
主は元々外出が好きで夫はインドア派です。
夫実家も保守的？な考えなので幼少期から旅行や外出などほとんどした事がないようです。
この1年の外出と言えば義実家や日々の買い物ぐらいで、価値観の違いとわかりつつ、疲れてしまってます。

[64. 匿名]

>>7
むしろ歳取った時もっと酷くなりそう

[65. 匿名]

>>7
こればっかりは前から分かってたと思う　やたら人や環境、政治、周りのせいにする人　わりといるよね

[66. 匿名]

>>63
子ども1人だし、主さん1人でおでかけ連れて行ってあげたら？もう子どもと2人でおでかけした方が楽しいと思うよ

[67. 匿名]

>>52
プライドが高いか元の性格が悪いんだろね
思ったことや感じたことに正解はないのにね

[68. 匿名]

>>1
うちの旦那もそう
出来ない理由を探すのが得意
子育てしていて、自分自身の考え方や発言に気を付けるようになってから余計に気になる
話してて嫌になる

[69. 匿名]

>>7
自分の本心でも子供を利用して「子供が疲れるから」って言ってそう

いやいや、あなたが面倒だからじゃない？

[70. 匿名]

>>9
プライド高いし、性格悪いよね
私は距離置くようにしてる
仕事ではチャットで済ませて記録残しておく

[71. 匿名]

>>41
離婚するって考えがそもそも無い人いるのかもと最近思うようになりました
うちの母も41さんのお母さんと返しが似てるけど、自分の人生に離婚という一大行事を持ち込みたくない感じ(だけど文句はめちゃくちゃ多いし、娘の私が辟易とするくらい何十年も言い続ける、今でも蒸し返して父の悪口言ってる)

パート先にも似た人がいて、旦那さんの悪口凄まじいのだけど「別れたらいいのに」「一度ガッツリキレてみたら？」という周囲のパートさんの返しには「でもさぁ～」「まぁ、そればっかりじゃないんだけどさぁ～」「いて貰わないと困る事もあるしね～」って、急に庇い出すの
そのときに周囲で聞いてたパート全員が思ってるよ「お前が悪口言い出したんだろ！💢」と
悪口垂れ流すだけ流して、行動は一切起こさない
そもそも離婚する気がない
こういう女性多いのではないかな

[72. 匿名]

>>1
なんで結婚したの？
別れたら？

[73. 匿名]

>>1
それは、モラハラだから治らない
自己愛性パーソナリティー障害って検索してみて

[74. 匿名]

>>71
でもでもだってちゃんね

訳分からん反論してきたら「だったら悪口とか愚痴言うのやめたら？聞かされてる人が嫌な気分になるの気付かないの？」って注意するしかない

[75. 匿名]

口だけ出されても迷惑だわちゃんとフォローしてくれなきゃね

[76. 匿名]

>>15
毎回思うけど主がどう返したのか聞きたいよね
言い返さずに旦那のいいなりでしょんぼりしてる人ばっかりなのかもね
だからここで愚痴ってるんだろうし

[77. 匿名]

>>1
主です。
否定や批判された時、当初は夫に何故そのような言い方をするのかイライラして「子どもに無理はさせないし短時間にするよ」「友達もこういう場所に行ってるし私も気分転換に行きたい」とお願いしてました。
ただ、同じことの繰り返しで、例え外出したとしても後日口論時に「◯◯に連れていくなんて母親の自覚ない」など言われるので最近は諦めかけてます。

[78. 匿名]

>>1
何歳の子を連れて、どういうところへ出かけようとしてるの？それによって変わってくるよ。
うちは未就学児いて、公園、動物園、ららぽーとが多い。

[79. 匿名]

>>63
＞主は元々外出が好きで夫はインドア派です

まぁ分かり合えないだろうなぁ
お子さんと二人で出かけたらいいのでは？
それすらだめだと言われたら「価値観を押し付けないで」でいいと思う

[80. 匿名]

>>63
「子どもが日焼けするし疲れるだろ？」
「1歳を外食に連れて行く親がどこにいる？家ご飯で我慢したら？」

↑これ、ただたんに全部旦那が面倒なだけだよね
自分がやりたくないことをさも常識あるふりして子ども理由にしてるだけだと思う

[81. 匿名]

>>63
どのみち1歳半にでもなれば、家の中だけじゃ無理って旦那さんも分かると思うよ

[82. 匿名]

>>1
家族でお出掛け楽しいと勝手に期待してるから否定されて悲しいんだよね。

ネチネチ言うタイプの旦那さんなのかな。
置いてお出掛けすればいいしこの旦那さんだと一緒に行っても楽しくない気がする。

そして、そのうち変わると期待しない方がいい。
こちらが変わるから。
　

[83. 匿名]

このタイプの人って本当に嫌、友達にも居たけど離れた
家族だったら尚更耐えられない

[84. 匿名]

>>5
職場とかでもいるよね。反対意見ばっか言って「アドバイスしてる」つもりのやつ。
空気壊すだけでどうしたら良いかは言わないし、絶対責任持たない。

[85. 匿名]

>>63
まあ、夫の意見もわからんではないよ

[86. 匿名]

>>63
うちもそんな感じだったから、2時間やそこらなら子供連れて「ちょっと行ってくる」だけ言って出かけてたよ。
そんな夫連れて行っても、こちらが夫に気を使わされてばかりで子供との楽しい時間をすごせなくなるんだよね。
せっかく可愛い子供さんいるんだし、家だけじゃなくてたくさん陽の光浴びて、たくさん歩いて思い出作るべきだと思うよ。
そのちっちゃい時期は今しかないからさ、貴重だよ。

[87. 匿名]

>>63
否定批判というか元々アウトドアとインドア派なら仕方ないような
相容れないよ
でもバランスよくお互いの希望が通るのが1番いいよね
今週は出かけたし来週はゆっくりしようみたいな

[88. 匿名]

>>77
浮気や育児放棄してるわけじゃないのに、妻に対して母親の自覚ないなんて言う人はやばいよ。
今後もっと辛くなると思う、、勉強面でも健康面でも悪い事あるたび母親のせいにしてきそう

[89. 匿名]

言い返す。
なめんなよって強く言う。
これで暴力してきたら警察、義母に連絡でいい。

[90. 匿名]

>>76
同意
申請してまで相談するなら、やり取りをそのまま載せるか、最初から少し詳細に説明してくれないと答えようがない

[91. 匿名]

>>63
自分も旦那さん派
ただ別に親になったから主さんの楽しみを我慢する必要はないし主さんは主さんだけで出かけたり、お子さん疲れない程度に連れ出したりしたらいいと思うよ

[92. 匿名]

>>68
出来ない理由を探すのが得意な人って、一緒に子育てできないよね…。この人なら自分に何かあってもなんとかしてくれるって人と結婚すればよかったな〜と思った。
でもそれだと今の我が子には会えないだよなぁ。

[93. 匿名]

>>63
インドアの人はなかなか変えられなそうだね。周りの友達に聞くと結構公園や外食行っているみたいだよと声かけてみるとか？それでも動かないなら　二人で平日楽しむかな
夫が休みの日には子供見てもらってゆっくりひとりで買い物行ってもいいと思う

[94. 匿名]

>>22
反抗期のぼうやじゃんね

[95. 匿名]

私もよく否定されたりバカにされるよ。おふざけだけど。お願いするとなんでも聞いてくれるからお互い様かなぁ。

[96. 匿名]

>>90
主ですって検索してみて　書いてあるよ

[97. 匿名]

>>63
行かない？ってお伺いたてるんじゃなくて行こう！って準備して連れ出したらどう？外に出て子供と奥さんが楽しそうな姿見てたら来て良かったって思うよ。

[98. 匿名]

1歳って難しいところ
旦那さん派の母親もいっぱいいると思う
主さん、子供を旦那さんに預けて遊びに行ってみたらどうかな？
アウトドア派とインドア派は合わせるの無理だから別行動するのが一番

[99. 匿名]

>>1
そんな人間性の人と結婚したんだから今更無理だよ
結婚する前からそうでしょ

[100. 匿名]

>>1
同じような投げかけしまくるといいよ
だいたいこういうのってただのワガママなんだから
「（子どもが）疲れるだろ」「親なんだから自粛したら？」も俺が疲れた、俺が嫌って感情論だったりするしね

「あの時ああ言ってたけど自分が行く（やる）のは良いの？その矛盾点はあなたの中でどのように処理されてるの？」って反論しちゃう
自分が言うからには実行して貰うわ

[101. 匿名]

子供は疲れたって思ってなさそう。自分が面倒なだけなんだと思う。否定ばっかりな人といると疲れませんか？

[102. 匿名]

>>63
別のトピックで見かけたけど、そういう場合は夫を置いて母子で出かけたりしてる人居たよ
ご主人連れてっても足手まといだし早く帰ろうって言うから、居ないほうがマシ。でもご主人は留守番だと不満タラタラなんだって、面倒だよねぇ

[103. 匿名]

>>7
ホントそうですよね　うちはやってもらいたいことの勘違いが多いので話した後に「認識は⭕️⭕️であってるかな」と確認するようにしています　すぐに忘れてしまいその繰り返しで7年目の結婚生活に入ります

[104. 匿名]

>>63
1歳なら旦那さんが言うこともわからないでもない。
私も1歳くらいの時はちょうどコロナ禍だったのもあるけど、外に出るのが怖かったんだよね。外食と言っても食べられるものも少ないし…。
2歳くらいから徐々に外出増えて、3歳で初めて映画館（プリキュア）行ったり、動物園や水族館行ったりしたよ。

[105. 匿名]

>>3
ぅちの父親

乙女座だから、
しょぅがなぃの🦆ね

[106. 匿名]

>>1
そんな男との未来は見えないな。
子作りする前からそうなんですか？それとも子供ができてからですか？

[107. 匿名]

子供との思い出何もないおじさんが出来上がり、子供からも特に思い出がない父親の出来上がり特に親しみを持たれない。あんまり良くないよ。

[108. 匿名]

>>1
旦那が否定するのってよくあるみたいですね。旦那さんストレスたまってるのかな？
「否定ばっかりするんだね！」って喧嘩したことあります。
思ってることははっきり言ったほうがいいと思います。
否定ばかりされるとつらいと…。

[109. 匿名]

こういう人は家族も愛想を尽かして相手にしなくなるだろうし、今度は他人に因縁をつけるようになるよね。
些細なことで店にクレーム入れたり、通りすがりの他人のちょっとしたマナー違反を見つけると嬉々として説教しにくるクレーマー気質の老人なんかは、誰にも相手にされなくなって欲求不満を持て余した人の成れの果てだと思う。

[110. 匿名]

キンたま蹴ったれ

[111. 匿名]

>>1
舐めれてるんだろうね
1回怒ってみたら

[112. 匿名]

相手のことを否定ばかりする人ってわがままな性格の人が多い

[113. 匿名]

育休ということは、乳児でしょ？
外出したって乳児じゃ記憶に残らないし、主さんのエゴと言えないこともない

[114. 匿名]

>>77
「保健師さんに外に連れて行くように薦められた」

[115. 匿名]

>>77
子どもが何歳でどこに連れて行くか情報がなさすぎてわかんないけど、家にずっと閉じこもってるほうが悪影響な気がする

[116. 匿名]

>>63
主さん、毎日お疲れ様です
離婚した私の考えですが、育った環境は少なからず大人になり、さらに結婚しても影響はあります
私の元旦那もかなり影響されてるなあと
思いました
父親と遊んで貰った記憶もなく、子育てや家事は女性がするもの！！と、何か頼んでも『なんで俺がそんな事を？俺のオフクロは、、、』とか全く家の中の事や子供と遊ぶ事に興味はなさそうでした
私自身は真逆の家庭でしたけど、実家のやり方を言った事はありません
諦もましたね
自分が常に正しいと思っていた人で気持ちも冷めました
別れて良かったです
主さんはこれから長い人生、子育て、あまり旦那さんに期待せず行動したらいいのでは？
だんだんと気持ちが持たなくなりますよ

[117. 匿名]

離乳食の残りをわざわざ食べて「美味しくない！こんなの食べて辛いなー」と言う旦那。
毎日旦那の弁当も作ってるけどダメ出しばかりで疲れた。
自分で作ろうともしないくせに偉そうに。

[118. 匿名]

>>77
世間ではお出かけバンバンしてる親がゴマンといるけどその人たち全員に「お前らは親の自覚無い！！」って言えるのかね。
そんなこと言ったら短時間ですら子供の外遊びの時間をとらない父親こそ子供への影響はどう考えているの？父親の自覚ある？とも言えるよね。外で見たり触れたりするのも健康や発育にとって大事なのにさ。

きっと自分が親に外に連れていってもらえなかった環境だったから、無意識にそれを正当化したいところもあるんだろうね。
俺がしてもらえなかったことを子供にしてやる必要はない。うちの親もそう言うだろう。外に行っても面倒なだけに決まっている。みたいな。

お花見やたまのランチ行きたいなんてごくごく普通で自然な要求だと思う。子供はどんどん成長するし同じ季節だって二度と訪れないし、思い出も残してあげたいよね。
ただ何かあったら協力を得られなそうな旦那さんだからそこが心配。譲歩としては母子だけで短い時間で近場に行くことくらいかな。あまりにも頑ななら第三者入れてもいいかも。

[119. 匿名]

とにかく私のやること全てを否定してくる。
「〇〇すれば良かったのにー、何やってんの？」
「あー、こうしたんだ。俺ならこうするけど」
毎回これを言ってくるからウンザリ。

[120. 匿名]

>>1
ムカつきますよね。
うちもそんな感じで、嫌だったので、
「あなたと話がしたいのに、毎回否定的なことばかり言われて悲しくなる」と伝えました。
キレたこともあり、ケンカもたくさんしましたが、
旦那的には否定をしているつもりはないとのことでした。

ストレスがたまるなら、きちんと気持ちを伝えてみるのはどうですか？

最終的にはこちらに寄り添ってくれる旦那さんであれば、改善されると思います。

[121. 匿名]

育休中に旦那の親族から急に食事に誘われた。
どうしても行く気になれず私は行かないというと「親戚付き合いを何だと思ってるんだ。子供産んでもそういうところ変わらないよな」と言われて喧嘩になった。

[122. 匿名]

失敗した
失敗した
失敗した

[123. 匿名]

>>40
まともに受け止めない。

[124. 匿名]

外食するとき何が食べたいか聞かれて、食べたい物を返すと全部批判される

寿司←気分じゃ無い
イタリアン←好きじゃ無い
中華←うーん

で、食べたい物出尽くして黙ったら「食べたい物は？（ややギレ）」って聞かれる　
要は旦那の食べたい物を答えなきゃいけねーんだろ、面倒くせぇ

[125. 匿名]

>>63
あ～それはキツいわ、主さんお疲れ様。
我慢して我慢して最後に爆発するよりも、お子さんと2人でどんどん出かけて来なよ「保健師さんが外出させた方が良いって！もう一歳だしね～貴方も一緒に行く？行かない！了解！！」って明るく外出しちゃえ、文句言われてもスルー。妻と子供が楽しそうにしてても文句言うようならこの先の事も考えた方が良い気がする

[126. 匿名]

>>22
毒親と同じ
Aと言えばBだと否定し、Bと言えばAだと否定する
否定して相手を下げることで、自分の方が上だと思わせることが目的
透けて見えてるから険悪にしかならないのに、学習能力がない

[127. 匿名]

>>2
つまらない旦那だよ。自分が一番大事なんだろ。

[128. 匿名]

>>3
>>1のセリフ言いそうだよねー

[129. 匿名]

>>45
これうちの母親だ！
とにかく否定ばかりして馬鹿にして、大勢の人の前でこき下ろしてくる。
私がツラくて苦しくて真顔になってても気づいてない。
だからうちの母親は父親からも大事にされてないし友達もいない。
そうならないように気をつけよう…

[130. 匿名]

あの新発売のお菓子美味しかった→そう？俺はもう少し甘さ控えめな方が良かった
今日電車混んでたよ→東京のラッシュに比べたらマシでしょ
この服涼しくて着やすいから気に入ってるんだよね→涼しそうには見えないけど
明日雨って天気予報で言ってたよ→天気予報って信用出来ない

うちの旦那はこんな調子で常に否定してくるから喋ってて楽しくない

[131. 匿名]

うちの父も否定、批判ばっかりでしんどくて距離置いてた
でもある日気付いたら自分も父と同じ話し方をするようになっててショックだった
今は人と話す時は極力否定から入らないように意識してる

[132. 匿名]

>>104
そうー？コロナ禍ならまだしも今は違うし1歳なんていろんなところ連れて行ったよ、と言っても広々した公園とかだけど
もうすぐ歩き出すかな？って時だし芝生でハイハイさせたり、写真もたくさんとったしいい思い出たくさんだよ
旦那さん元々インドアって書いてあるし自分が行きたくないだけでしょ

[133. 匿名]

否定批判する人が異常に多いガルちゃん…

[134. 匿名]

>>40
ブチギレて敵わないと思わせるしかない

[135. 匿名]

>>94
そうだよ
甘えでしかないのに上に立ってる気になって踏ん反り返ってる馬鹿なんよ

[136. 匿名]

そういう旦那と出かけて何が楽しいのかな。
すぐ不機嫌になったり急かしてきたりしそう。

[137. 匿名]

私の旦那も何かしら批判ばかり、そうしないと自我が保てない可哀想な人間だと哀れみの目で見てる。
逆に批判されると拗ねるし頭の病気かな？
なので会話は事務的にしてる。

[138. 匿名]

主、このトピックのコメントにも何件かあるけど、例えばお子さんのかかりつけ医が
『「○○はした方がいいですよ」などとアドバイスがあったとか』主の考えより、第三者の意見として旦那さんに伝えるのはいいかも知れないです
男は結構権威に弱いとこあると思う
私も昔それを使ったよ
大嘘などではなくて、常識的な事を最もらしく旦那に説明しましたね
微妙だけどなんとなく納得していました
しかしあまり期待も出来なくて子供と遊びに出かけました、散歩とか公園なんですけどね
主にあれこれ否定するのは自分が出来ない、したくない言い訳だと思う
ほんと、自分を正当化してるだけ
情けないよ、じゃ何ならいいんだろうか？主の旦那さんは、、、しっかりケンカもしてみたらいい

[139. 匿名]

>>1
親がそうなら同情しようもあるのだけど配偶者って自分が選んだ人だからね。
徹底的に話し合うかもう諦めるしかないよ

[140. 匿名]

うちも反応がないか、否定してくるから話す気失せる
そのくせ自分の話は笑いながらしてくる
全然おもしろくないんだわ

[141. 匿名]

>>1
シンプルに頭が悪いのに、頭いいと思ってるやつだ
子どものためといいつつ自分が行きたくないだけ

家族との外出やお出かけを親だから自粛？
頓珍漢すぎるだろ
色々経験や思い出つくりたいだろ、おかしな夫や

[142. 匿名]

>>63
僕ちゃんが日焼けしたくないし疲れたくないのって感じだな
いやー変化が怖いタイプの男の人は変わらないからなー

[143. 匿名]

私「これってAなんだって」
夫「いや、それAだから」
とりあえず全ての会話が否定の言葉からはじまる
私の発言は全て否定する
暑いねとかおもしろいねとか全て
間違えている私を上から正したいみたい

[144. 匿名]

>>130
うわー聞いてるだけで
すんってなる、何も話したくなくなるね
男は共感力無いのは分かるけど
これはしんどそう

[145. 匿名]

バツイチ再婚なんですが、前の夫は「休みは身体を休める為にある」と言って基本的に家でゲームをしてるタイプで子どもの公園にも付き合ったことがなく
結婚生活10年で泊まりの家族旅行も1回だけです。
逆に今の夫は休みになれば「どこに行く？」と出かけたがります。
再婚して2年になりますが旅行は4回行っています。
今の方がお金も出ていくし大変ですが、私も子どもも楽しいです。

[146. 匿名]

>>5
情けないわ
チャレンジ精神もなさそうだし変化に弱い
なのに上から目線でおさえつけてる
こうゆうのもモラハラじゃないの

[147. 匿名]

>>40

>>25さんのような方向性がいいかも
毅然とした態度で痛いところをついてやればいいよ
それで逆ギレしてきたら鼻で笑ってやればいい
見捨てられ不安があってそんな態度とる割に嫌われたり捨てられたりすることは怖いはずだから

モラハラするやつって小心者で自己肯定感が低く自信がないのよ
だから身近な人間を見下す事で自分が上だって錯覚して
安心したいけど、結局そんなの上っ面だけのものだからずーっと満たされないの

人格障害調べてみて当てはまるものないか見てみたら？
多少対処法が書いてるかも

[148. 匿名]

>>61
あれって本当にあなたが否定ばかりすると思ってんだよ

だって否定から入って決めつけてくるじゃん？だからこちらがいやそうじゃなくてとか、否定されたことに反論しなきゃいけなくなるじゃん?
それを自分が否定されてると思ってんだよ
馬鹿だから

[149. 匿名]

>>63
あんたが面倒なだけでしょ？
もう2人で行くからごちゃごちゃ文句言うのやめてねって言っちゃえば?

[150. 匿名]

>>87
否定だと思うよ？
インドアアウトドアの違いなら、自分はいいから行ってきなとか言うよ
それを言わずに主の提案自体がおかしいことのように言うのが変なんだよ

[151. 匿名]

>>91
旦那さん派ってさ2時間程度のお花見やフードコート行くことすら嫌がるってこと？

[152. 匿名]

>>63
今後は誘いもせずに旦那おいて子供と2人で行けばいいんだよ
あなたは嫌でしょ?って言って
たぶん嫌なんじゃなくてとか言って主が子供と行く事自体を否定してくるから、価値観押し付けないで？私は親にいろんなところ連れて行ってもらったし子供にもそうしてあげたいから
でもあなたには強制しないよ？ってスタンスでいいよ
伺ったような態度とらずに毅然としてたらいい

[153. 匿名]

この性格の夫がいたけど、子供に虐待疑惑が出て離婚しました。
否定してくる人がいない生活、穏やかでいいよ。

[154. 匿名]

友達いなそー、かわいそう。と心の中で思えばわりと許せる。

[155. 匿名]

>>132
1歳なんていろんなところ連れて行ったよ

↑これってけっこう家庭によってバラバラだと思うよ
心配症で本当に近所だけって感じの家庭もあれば、飛行機乗って旅行とか行っちゃう家庭もある
どうしても自分を基準しちゃうとは思うけどね

[156. 匿名]

>>24
石田純一が会話なんて「そうなんだ〜」ってとりあえず言っとけばどうにかなるっつってたけど、なんか分かるよね

[157. 匿名]

>>77
えー、なんかちょっと話変わってくるね。そんな母親を詰める口調が口癖の人こそ父親の自覚ないよ。夫としてもダメでしょ。よっぽどイケメン旦那なのかな〜

[158. 匿名]

まさに夫がそんないつも否定ばかりする人
結婚9年目だけど、夫に私は否定する言葉は嫌だからやめてほしいと直接伝えたら否定しなくなりましたよ
気をつける、ごめんって感じでした
主さんのお子さんはまだ赤ちゃんなのも関係あるのかな？
もう少し大きくなれば、公園や動物園とか行きたがるだろうし少しずつでも変わってくれればいいですね

[159. 匿名]

>>158
自己レス
赤ちゃんとは書いてないですね
間違えました
ごめんなさい