既婚だけど結婚向いてなかったなと思う人

[1. 匿名]

結婚して一年目の子なし夫婦です。
結婚前は一人暮らしでした。
しょっちゅう一人暮らしの頃に戻りたいと思います。
帰宅すると夫がいる（夫はリモートワーク）寝るときも夫の寝返りで起きてしまう、夫がいるからご飯を作らなきゃ…と結婚しなければ良かったとよく思います。
同じ人いますか？

[2. 匿名]

そもそも結婚そのもが

[3. 匿名]

旦那のリモートワークは最悪

[4. 匿名]

[5. 匿名]

結婚どころか生きる事に向いてなかった

[6. 匿名]

ひたすら旦那様が気の毒。

[7. 匿名]

1人の時間がめちゃ大事

[8. 匿名]

私も同じ思いでした。で、五年後のなれた頃に子供ができて今度は子育て向いてないと思っています。

[9. 匿名]

逆に子供産んでから
邪魔で仕方ない
育児には協力的なんですけど
何か些細なことでもイライラしてしまうｗ
産後クライシスですかねｗ

[10. 匿名]

結婚向いてないけど一人暮らしはもっと向いてないから

[11. 匿名]

結婚後も彼氏何人か作ってたりしてるから向いてなかったんだなって思う。

[12. 匿名]

もう還暦過ぎてる
結婚なんかするんじゃなかった
後悔ばかりよ

[13. 匿名]

>>1
とりあえず子供は作らないで、お互いに自室を持つのは？

[14. 匿名]

共働きで夫だけリモートワークとか想像するだけで鬱になるね

[15. 匿名]

ベッド離して（シングル2つとか）、
食事はデリバリーとか惣菜とか増やしてみたら…？

[16. 匿名]

料理が嫌いだから家族のご飯を作るのが苦痛

[17. 匿名]

はーい
はーい
三号歴12ねんだけど、一応籍入れとけば三号のメリットでかいからと配偶者のメリットと
死亡したら遺族厚生年金やら死亡一時禁止とかさ
籍抜くメリットがないのよな

[18. 匿名]

ハッピーマニアのシゲタみたいな

[19. 匿名]

>>3
私は嬉しかったなぁ
好きな旦那と一日中一緒にいれたのは最高だった

[20. 匿名]

家事好きだし結婚は向いてるけど
子育て向いてなかった思います

[21. 匿名]

性欲発散できるじゃん

[22. 匿名]

寝室分けたらいいし別に料理作る必要もない

[23. 匿名]

一人暮らし期間が長かった人は、つらいよね。子供が生まれると、もっと1人の時間がなくなるよ。あんなに仕事が嫌いだったのに、家族と離れた時間が欲しくて（家族は愛していますが）働いてる。

[24. 匿名]

結婚前は特に貴重とも感じなかった一人の時間が何よりのご褒美。
自分はいらない時でも毎日ご飯作らなきゃならないのが辛すぎる。
後になって私は結婚向いてなかったんだと気付いた。
独身だったらこれやらなくてもいいのになぁと思う事ばかりの毎日。

[25. 匿名]

結婚9年目の子なしです
義母同居です

[26. 匿名]

旦那さんに仕事場として別に借りてもらうとか、すこし離れた方がいいんじゃない

[27. 匿名]

>>1
ただの無い物ねだりで草
いつでも離婚できそうだが

[28. 匿名]

>>1
子供ができたら考え変わるから大丈夫。

[29. 匿名]

>>1

バツ1で、1度目の結婚の時は婚前から同棲していたから人と暮らすは平気なタイプだと自負してたんだけど、夫婦になった途端うまくいかなくなった。ぶつかるぶつかる。だから、もしかして結婚が向いてないのかなと思ったりした。

再婚する時、すごく悩んだけど彼と一緒に歳をとっていきたいと思ったしもうバツついてるからまた万が一バツ増えてもいいや！と決心した。そしたら、楽で楽で。お互い一緒に楽しむ時は楽しむし、それぞれの時間も違いに尊重できるしで結婚が向いてなかったということではなかった！と思った。恋人昔の相性と結婚向きの相性だったんだと。
子供も生まれて今年で結婚15年目。

[30. 匿名]

>>1
平日だけでも料理させるか出来合いのものにしたら？
ベッドも分ければいい
負担増やしてどうするんよ

[31. 匿名]

>>1
一人暮らしの時もご飯作ってなかったの？
バランスの良い食事を出さないと行けないってことかな

[32. 匿名]

>>1
シンプルに家事に楽しさを見出せない。
夫と休みが被ると残念な気持ちになる。一緒に出かけよって言われるから。
友達と夜出かけると言うと俺のご飯は？と言われる
自分で用意してと何度も言ってるのに毎回言ってくる
スキンシップは嫌いとか言ってくる

[33. 匿名]

旦那の出張が無茶苦茶嬉しいから向いてないんだろうな

[34. 匿名]

>>28
いいや、子なしのままの方が良いと思う。子供がいると自分の時間なんて全くと言っていい程なくなるのに、子供が生まれたからって変わらない親はいくらでもいる。

[35. 匿名]

安定した給与が入ってきて自分も働かなくてもいいかもーってなったらそう思いがちだよね

[36. 匿名]

>>1
そのまま、子どもいないほうが幸せだよ。

[37. 匿名]

>>5
わたしもや
離婚したとこで1人で生きられん

[38. 匿名]

まず、寝室を別々にできるならそうする。
睡眠て大事。

[39. 匿名]

>>27
どのへんが無い物ねだりなの？

[40. 匿名]

>>1
離婚一択

[41. 匿名]

子供できて産休育休入ったらそれこそ24時間一緒になるよね…
よく考えることをおすすめする。

[42. 匿名]

>>1
家事分担どうしてるの
リモート終業後にごはん作ってくれないだろうか

[43. 匿名]

リモートワークで家にいるならご飯は夫にも作ってもらったら？
リモートでも勤務時間長かったら難しいだろうけど。

[44. 匿名]

>>34
それでも我が子は可愛いからやっぱり結婚して良かった！って思えるよ。
それが普通だよ

[45. 匿名]

旦那は私を素直で従順でにこやかな女の子だと思ったんだろうけど、家事も子育てもましてや旦那を思いやるとか何かしてあげるとか←靴磨きやら出張準備やら？　ぜーんぶ無理でした。
一人息子はなんとか育ってくれたけど、こんなお母さんでごめんねー。と思いつつもう結婚20年。

[46. 匿名]

>>1
夫がいるから料理作らなきゃは別にしなくていいんじゃない？
夫が欲しければ自分で作ればいいし、妻が作る必要も無いし、お惣菜でもウーバーでもいい。
そもそも子なしで一年ならもう別れて別々に暮らせばいいよ。

[47. 匿名]

メチャクチャわかる
けっこう美容にも気使ってたから仕事のあとスポーツジム行ってプロテイン飲んで夜ご飯は食べないっていう生活だったから
夜ご飯食作って食べないといけないっていう生活じたいが無理
何でスポーツ選手でもないのに3食食べる必要あるの？って感じで見ててイライラする

[48. 匿名]

離婚するなら、子供ができる前に。

[49. 匿名]

>>1
子供いないならば夕飯別にしたら？私はそうしてたよ、食べて帰るか残業したりで食事時間がズレるので。週末だけ一緒に食べたり食べなかったり友達と出かけたり。朝ごはんくらいかな、一緒に食べるのは。

[50. 匿名]

>>28
これで産んだら子供が可哀想
それに子供が生まれたら独身に戻りにくくなるよ

[51. 匿名]

>>1
子なしなら適当でいいのでは？ウチは寝室分けてるし、子供が大きくなって自立してからは食事はお互い好きに食べてるよ。主さんは共働きなんだし女性がご飯を作る決まりなんて無いのよ？

[52. 匿名]

可能なら別居婚がいいなと思う。たまーに会ってご飯食べる関係が理想。毎日は鬱陶しいなって思ってる。

[53. 匿名]

>>8
子供が15歳になるけど本当に向いていなかったと思うよ…結婚も育児も…子供が成人したら離婚する予定だったけど受験が終わった来年にはやまるかもしれない

[54. 匿名]

>>14
夫婦でリモート、専業主婦で旦那リモートの方がゾッとするわ

[55. 匿名]

>>44
私も結婚して良かったけど、それを普通と言われると息苦しく感じる
色んな家庭があって当たり前

[56. 匿名]

晩婚で夫も私も一人暮らし歴が約20年からの結婚
夫婦だけならとても楽に上手く生活できそうなんだけど
要介護2の義母が同居してる
外食も旅行も何にもできない
たまに2人のお出かけもババァに朝と昼食べさせて午後から行って、夕飯が18時から食べられるように用意すること考えて帰らないといけない
ババァか◯んでからが新婚生活だと思ってる

[57. 匿名]

寝室を別にしたはいいけど、そのままレス。
子供がいなかったら離婚してる。

[58. 匿名]

>>1
結婚したってことは一緒に居たかったんでしょ？
向いてないっていうより、実際そうなってみたら前より気持ちが冷めてきただけじゃない？
主の年齢がわからないけど今更自分が1人でいる方が好きだったことが判明するなんて遅すぎる気もする。

[59. 匿名]

>>1
私も環境似てる！
仕事から帰ってきて疲れてるのに、旦那がいてしかもリモート中だから気を遣う
リモートで忙しいからと家事はしない
もうコロナ落ち着いたし、出勤増やさない旦那の会社の事を恨んでる

[60. 匿名]

こういう話聞くたびに結婚なんてするもんじゃないとつくづく思う
アラフィフ生涯独身1人暮らしで人生最大限に楽しんでます

[61. 匿名]

>>12
結婚してない私からした、羨ましい限り、、

[62. 匿名]

>>3
肩揉んでやれ

[63. 匿名]

でもさ独身だと生きづらいよ、、

アラフォー独身より

[64. 匿名]

>>3
旦那留守で元気が良い！
夫は海外単身赴任だから本当に楽
お金だけ稼いでくれれば良いわ

[65. 匿名]

逆に向いてる人いるの？
誰だって本音では誰にも気を使わず自分のリズムで自由に暮らしたいもんじゃないの

[66. 匿名]

共働きで子どもいないならお金あるだろうし、それぞれの個室がある広い物件に引っ越しては？
旦那さんのリモートワークも個室で、ご飯は各自が食べられるタイミングで用意して食べたらいいと思う。

それで旦那さんがこんなの夫婦じゃない、やっていけないってなったら離婚考えたらいいと思う。
価値観の違いだからどっちも悪くない。

[67. 匿名]

>>1
一緒にいるのが苦痛な相手なら、別れるなら今じゃない？ほんとに
これで子供出来たら改善するどころか悪化する

[68. 匿名]

>>1
結婚向いてないんじゃなくて相手選び間違っただけ

[69. 匿名]

うちは子持ち共働きで私も結構ハードだから帰宅するだけで幸せだわ
仕事してない時は夫や育児にイライラしてたけど今は夫がどうこうどうでもいい、その時の自分の価値観や環境で大分変わる…

[70. 匿名]

>>14
夫だけなら良いじゃん
夫婦でリモートだったら地獄だよ

[71. 匿名]

>>54
定年後の暮らしがいきなり来る感じだもんね

[72. 匿名]

>>1
旦那さん側も思っているかも。寝室は別々の方がよく眠れるし、それぞれ個室作るといいよ

[73. 匿名]

>>53
お気持ちはわかるけど
「あなたのためにガマンした」みたいな側面は見せないであげてね
子供の心が崩壊するから

[74. 匿名]

結婚15年、私の考え方が間違えているのかと試行錯誤しながら生活してきたけど結婚向いてなかった
気付くのが遅かった
当面の目標は経済的自立、子供が巣立てば私も家を出る

[75. 匿名]

どうせ離婚はしない

[76. 匿名]

>>1
個々の仕事部屋を設けられる家に引越しする
（リビングリモートはお互い地獄）
旦那に料理してもらう（オイシックスとか下拵え済みパックつかってもいい）
外食やテイクアウト使う

ディンクスなら金で解決や

[77. 匿名]

結婚も子育ても向いてなかったなーと思いながらも投げ出さずに頑張って過ごしてきたけど、意外と子どもはいい子に育ってるし夫ともうまくやってるわ。

[78. 匿名]

休日ゴロゴロしてる旦那がうざいとか
リモートがイライラするとか

わかるけど
男側だって仕事してほっとしたい時間に「なんで家にいるの」
と思われるくらいなら独り暮らしのほうが幸せだよね

[79. 匿名]

>>5
生きることどころか人間に生まれちゃいけなかった

[80. 匿名]

>>33
うち別居しだしたからめちゃ楽だよ
自慢してごめんね

[81. 匿名]

>>66
うちは選択的子無し夫婦で徒歩圏内の別のマンションに住んでる
個室があっても同じ家は無理だわ
旦那とずっと一緒とか耐えられない

[82. 匿名]

既婚で子供もいるけど、私はこんなにも一人でいるのが好きな人間だったんだと再確認してる

旦那と子供のことはもちろん好きだし大切な存在なんだよ
だけど息抜きの名目で一人の時間を貰っても「私の自由時間と引き換えに子供の面倒を見てもらってる」みたいな罪悪感がある反面、翌日も思う存分寝坊できるまでが息抜きタイムのセットじゃないのかとモヤモヤする自分もいる
次の日は当然のように一番早く起きて母・妻をやらきゃいけないんだと思ったら嫌すぎて落ち込んでしまうということは人と暮らすということに向いてないんだろうね

好きなタイミングで好きなことをやる一人の時間が私にとって一番の充電になると結婚してから気付いてしまった

[83. 匿名]

>>33
子供が大学生になったから去年から別居してるわ
やっぱ1人暮らしが楽よ

[84. 匿名]

>>1
私は予想がついたので恋愛もせず、結婚もしないことにしました。イケメンは好きですが、ほとんどの男性は嫌いです。

[85. 匿名]

>>82
まあ、仕方ないね
子供が独立するまでは我慢よ
独立したら旦那さんに相談してみれば？
別居しようって

[86. 匿名]

>>19
かった？
だった？

少しのことだからそう言えるんだよ

[87. 匿名]

>>84
イケメンが好きならイケメンと恋愛して結婚すれば？

[88. 匿名]

>帰宅すると夫がいる
これがきついのはちょっと大変かもね。
家事面倒臭いはみんなそうだからたぶん大丈夫。ベッドは別にすればいいじゃん。なんなら寝室わけてもいいと思うよ

[89. 匿名]

なんの罰なんだろうと思ってる
籍を入れる前の日に戻りたい

[90. 匿名]

>>60
既婚のトピですよ

[91. 匿名]

>>8
育児向いてないのわかる
産んでからずっと体力的にもメンタル的にもしんどい

[92. 匿名]

>>78
20代だけど周りは別居婚してる夫婦は意外に多いから
これからの結婚スタイルは変わっていくかもね
まだ、子供がいない夫婦が多いから別居出来てるのもあるけど

[93. 匿名]

うちの旦那
向いてなかったわ

[94. 匿名]

>>88
家に夫がいること自体、無理なんじゃない？
同じ空間にいることが

[95. 匿名]

>>3
これ！
子供が小さくて、いて欲しい時にはほぼいなかったのに、子供がある程度手がかからなくなったらテレワーク
せめて塾のお迎えに行ってくれたら…と思う（家にいたらどうしても淡い期待を抱いてしまう…）のに、仕事が終わらない
テレワークになって私にはいい事何も無いよ

[96. 匿名]

>>3
旦那がフルリモートだけど、別に気にならないけどなぁ。関係性の問題じゃない？

[97. 匿名]

>>53
今は成人より　子供が大学で１人暮らし始めた時や卒業した時のタイミングで離婚している人増えたかも。中高生だと進路の選択に　親の離婚による影響はかなり大きいし

[98. 匿名]

旦那も色々我慢してんじゃない？

[99. 匿名]

子供の夏休みとかのお昼ごはん作るのは苦じゃないのに、有給とった旦那のお昼ごはん作るのは、めちゃくちゃダルい

[100. 匿名]

>>71
そしてそれがしぬまで続く…と思ったらしんどいね

[101. 匿名]

>>32
俺の飯は？ってマジ？
で、俺の飯は作らせるのにレス？

[102. 匿名]

>>7
私も一人の時間ないと発狂しそうになる。1泊2日の旅行すら常に一緒は嫌だ。
こんなんだから子供も産まない。

[103. 匿名]

>>12
お子さんはいます？
母親がそんなこと思ってたら子供はしんどいなぁ
でも自分の母親も耐えてるの見てたし思ってるのかな

[104. 匿名]

>>8
適齢期になったら結婚して出産してっていうステロタイプ、当たり前みたいに思いがちだけど合わない人絶対いるよね...。しんどい。

[105. 匿名]

>>1
寝室分けなよ。私は新婚2ヶ月で同じ寝室に限界来て、物置にしてた狭い小部屋に移動したよ。

[106. 匿名]

>>1
私も同じでした
結局1人が好きなのと旦那のことをそこまで好きじゃなかったんだと思う

旦那が脱サラして家にいるようになってまぁ色々あり今別居してるけど快適なんだよね…

主さんは子供が欲しいのかな？
欲しくないならそのままうちパターンになってしまうかも

[107. 匿名]

>>3
なんで？ご飯作るのが面倒くさいから？自分もフルで働けばいいだけ。

[108. 匿名]

>>31
横だけど、1人の自炊と2人分作るって違うなって思う。1人だと半端に残った食材で適当に作ったりとか出来るけど、2人分だときちんと食材用意しないと足りなかったり、味付けや献立にも気を遣うので、私も結婚してから料理が苦痛に感じることがある。

[109. 匿名]

>>104
それすごく分かる
合う人にはめちゃくちゃ合って幸せでみんなと同じっていう安心感もあるんだろうなぁって
社会に適応してる人に羨ましさがある

[110. 匿名]

>>101
そうだよ。もう何年もレス。地獄だよ本当

[111. 匿名]

>>1

逆に、結婚してから料理や掃除をするように（せざるを得ない）ようになったから、結婚してよかった

あのまま独身だったら汚い部屋でコンビニ弁当かカップ麺、洗濯物は山積み、貯金もせず、、

年老いてから人生を悔やんだだろうな

[112. 匿名]

普通わからん？　結婚する前に

[113. 匿名]

結婚よりも育児向いてなさすぎて泣きそう

[114. 匿名]

>>9
結婚6年目
私、子ども2人いるけど、旦那より子ども優先！ もう、旦那にときめくことはないし、体を触られたら嫌悪感しかないや。 正直、家にいない方がありがたい。

[115. 匿名]

>>7
本当それ。結婚前「好きな人とずっと一緒とか最高じゃん！」ってガチお花畑だった自分どうかしてる。最近は旦那が一人で出かけていくと嬉しい気持ちの方が大きい。

[116. 匿名]

>>3
子なし夫婦だけど夫のリモートワーク嬉しいよ

[117. 匿名]

>>29
29さんのコメントに勝手に励まされてしまいました。
自分もバツイチで離婚した時、一人暮らし快適すぎるし相手とは次第に合わなくなっていったので、結婚は向いてなかったんだ！と思いましたが、選ぶ人によるんですね。
婚活中でまだ相手もいないですが、この人となら一緒に過ごしたいと思う人に出会いたいです。

[118. 匿名]

>>82
子どもの世話はそのうち必要なくなるから、その頃に存分に朝寝坊できるようになっていたいね。
新婚の頃、新聞で「夫の世話」という言葉を見てゾッとしたし吐気さえした。
倒れるまで煮炊きなんて誰がするかよって思ってる。夫は土日祝休み＋週1在宅勤務。マジ週1が限度。私は何かと外出する口実探してる。

[119. 匿名]

>>111
横ですが
結婚する前は一人暮らしでしたか？

[120. 匿名]

>>60
そりゃ向いてなかったなと思う人のトピだもの
普通に幸せに暮らしてる人だってごまんといるでしょ

[121. 匿名]

うちは寝室分けた
好きなタイミングでおならしてイビキかいて寝れるの最高

[122. 匿名]

>>1
ずっと独身でいる自分からするとじゃあ何故結婚したのですか？と聞きたい
経済的に頼りたいから？お金は頼りたいのに邪魔みたいなのは相手に失礼だと思う、離婚してあげてほしいわ

[123. 匿名]

>>3
リビングに陣取って仕事の会話をするから本当に邪魔
意見しても全然聞いてくれない
こんな人だとは思わなかった

[124. 匿名]

今年結婚します
1人でいる不安よりも一生1人になれない不安の方が上回ってる気もしなくない
一生1人になれないとか怖ない？
一生1人もそれはそれで怖いが、、MAX90までソロおばも想像したくない

[125. 匿名]

>>14
うちがそれ。旦那が在宅でお昼とか自分で作ったりするんだけど、そしたらキッチン周りが汚れたままとかになっててうんざりする。
想像してみてよ、こっちが疲れて帰宅したら旦那ソファでゴロゴロしながら「おかえり～」って言ってくんの。でキッチン見ると朝にはなかった調味料類の汚れが固まってそのまま残ってんの。

[126. 匿名]

>>1
一人暮らしの自由さに慣れてしまうと結婚してからの窮屈さには耐えられない気がする

[127. 匿名]

>>32
自分が出かける時は　これでお願いね。外食でもテイクアウトでもとお金渡しているよ

[128. 匿名]

>>119
一人暮らしだったよ〜

看護師してたけど、仕事が大変で家事やる気力でなかったから自堕落だった

お酒も飲んでたけど結婚してから一滴も飲まなくなった

[129. 匿名]

>>81
その結婚観で良いよって男の人はどこにいますか？
浮気は心配になりませんか？

[130. 匿名]

>>124
1人もそうだけど、疲れて何もしたくない時に寝転んでYouTube見てる人に「ご飯は？」とか言われると殺意沸く
しかも買い物もしてなくて冷蔵庫に食材なかったりした時に
夫(彼氏)が家事やってくれる人ならいいと思うけど

[131. 匿名]

>>1
主人の職種が
無理だった、家族巻き込まないでほしい
平和で居たい

[132. 匿名]

>>128
一人暮らしならガス電気代やら全ての事を自分でやってたよね
実家暮らし→結婚して全て自分だと大変だろうな
相手がある程度家事できる彼ならいいけど全くやらない男性だとお互いに悲惨

[133. 匿名]

>>60
やってもない事を負の面の話だけ聞いて判断するのはどうかと思うよ
でも慎重に判断して独身を貫いてる姿は素晴らしいと思う

[134. 匿名]

ひとりで気楽に身軽に生きたくて長く独身だったのに、たまたまデキ婚
毎日ストレスフルな仕事の後、うちでも年中無休で滅私奉公
結婚生活への期待や希望は小さい頃から一ミリもなかったから、やっぱりそうだったって毎日後悔よ
当時の自分のバカバカ！って殴りたいわ
もちろんこんなこと絶対口には出さないけどね

[135. 匿名]

>>1
ガルちゃんのドラマトピで
夫のSEXを拒否し続けると慰謝料ナシの問答無用の離婚確定になると知って
SEX込みの結婚だと知って後悔しました

>>6087セックス拒否＝無条件で離婚成立の法律 | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[136. 匿名]

>>1
同じ感じだったけど、2年過ぎたあたりから、旦那がいるのが当たり前になって、いなくなると寂しいと感じるようになったよ。
まだ2人でいるのが日常になってないだけだよ。

[137. 匿名]

>>108
えらいね
基本みんな真面目さんなんやね
もっと手を抜いて良いのに

[138. 匿名]

>>32
自分ちのことかと思ったわ！

[139. 匿名]

>>17
自分が先に死ぬパターンもあるのに。
最後まで家族の奴隷として死ぬって感じか

[140. 匿名]

>>1
夫にも不満があるけど
夫の関係者と関わりあわないといけないのが一番無理
親族も仕事関係者も全員モラルおかしくて無理
大人しくしてると言われっぱなしになるから自分も下品になってきた
離婚して人間に戻りたい

[141. 匿名]

>>60
結婚するしないのまえに、そのチャンスすらなかったんじゃないの？

[142. 匿名]

>>1
これって離婚すれば解決する話だよね？なんでしないの？
結局旦那に寄生してる人がほとんどでしょ？
旦那いないと生活できない無能のくせに文句いうなよ。

[143. 匿名]

>>1
わかるわかる・・・・
家で一人になれる時間がないって結構キツいよね。しかも自分一人ならやらなくていいことも手を抜けない。
私も新婚の時帰宅恐怖症みたいになって毎日一人暮らしのアパート探ししてた。うちも夫がリモートだから常に家に居るし起きてから眠りにつくまで同じ空間だった。しかも休日まで一緒に過ごしたがるタイプだからずっと一人になれないのが辛過ぎて。しかも何を訴えても夫は私が何がそんなに辛いのかがわからなかったらしくて「せっかく結婚したのにそんなこと言うなんてひどい」みたいな態度だったから私が爆発。



うちは寝室わけて自室みたいなスペースを作る事でちょっと解消したかな。土日休みどちらかは各々好きに過ごす日にしたり。あとは無理するのやめて料理はテイクアウトや外食もバンバン使ってる。3年経ってもまだ一人に戻りたいって思う日の方が多いけど、とりあえずまぁ今はここにいてもいいかなって思うから続けてるだけ。それでいいやって開き直ってる。

これから子供を持つにしても持たないにしても、お互いが仲良く長く一緒に生活していけるようにあえて距離を取ったりハッキリ意見を言うって大事だと思うから、無理しないで欲しいな。気持ちが分かり過ぎるから今すぐにでも助けに行きたいくらいだけどさ。

[144. 匿名]

>>107
横だけど、1人の時間がないからじゃない？
一般的に男性よりも女性の方が神経質で相手に気を使うよね。

[145. 匿名]

>>1
「夫がいるからご飯を作らなきゃ…」

って上下関係がもう出来上がってるのも息苦しい原因じゃない？
リモートで一日家にいるならお前がつくれよって言っていいと思う
買い物もしとけ洗濯物も畳んでおけとかどんどん要求してみれば？

[146. 匿名]

虚しい話になるけど、ずっとレスで子供もいなくて気がついたらいい年になってて。
子供がいる家族団欒の幸せも味わえず、独身じゃないから夫以外とイケメンからの誘いも断って恋愛もできない。
離婚するくらいの決定打は無いから同居してるけど。

[147. 匿名]

>>108
専業主婦なら当然じゃない？
共働きならお互いにすればいいだけの話。それを出来ない旦那なら旦那選び大失敗しただけ。

[148. 匿名]

>>1
はーい。1年目はめちゃくちゃ独身に戻りたかったです。
私の場合は自分の部屋を作って、たまにそこで過ごすようにしたら落ち着きました。
あと、ご飯づくりもすごく苦痛だったので宅配のデリ弁当を頼んでいます。ミールキットを利用していた時期もあるけど、洗い物さえしたくないので。
今はおしゃれでおいしくて栄養管理もしてくれているものがいろいろあるので罪悪感もなく、ありがたいです。
ちょっと割高ではあるけど、子どもがいない分、お金で解決できることはそれでいいと割り切っています。

[149. 匿名]

>>7
男って1人の時間を暇とか言って上手に使える人少ない。旦那が先に死んだ女性は長生きする。逆に妻に先立たれた男は早死にするって

[150. 匿名]

>>1
子どもがいない以上
セックス付きのルームシェアだと思う。
籍が入ってるだけで同棲と何ら変わらん
解消も(子どもがいるよりはるかに)簡単よ
結婚しなきゃ良かったとブツブツ言いながら続けるのも
主さんの選択だから好きにすればいいと思うけどね

[151. 匿名]

>>142
旦那いないと生活できない無能ってどこに書いてある？
「離婚しないほとんどの女は寄生したいからだ」と決めつけない方がいいし、主さんだって違うかもよ。別れないのは責任感もあるでしょ。せっかくこの人と家庭を持つと決めて結婚したんだもの。時間が経てば慣れてくるかもしれないならもう少し頑張りたいじゃない。

良い変化も悪い変化もストレスになるし、共同生活しながらの家事って気を遣うし、まして働いて帰ってきたら常にまた家では仕事が待ってるんだもの。女は手を抜けるまで時間かかるよ。世間が押し付けてきた「妻とはこうあるべき」をまず頑張ろうとするからね。

[152. 匿名]

>>64
最低やな。
旦那、嫁選び大失敗やね。
海外赴任先で不倫されてお前捨てられたらいいのに。いい歳したババアがお先真っ暗になればいい。

[153. 匿名]

>>149
話が弾むわけでも相手に気遣いがあるわけでも人に興味があるわけでもないのに寂しがり屋多いよね笑

[154. 匿名]

>>151
さっきから噛みついてくる人いるよね

[155. 匿名]

>>146
ちょっとわかる。最近夫と二人だけの日々を過ごすことに反吐が出そうになる時がある。
夫と仲が良いわけでもないし人として嫌な面も多いし、親との関係もあまり良くない。子供がいて団らん過ごしたり、じいじやばあばの目じりが下がるような事もしてあげられない。何か毎年節目の季節がやってくると、ああ何もないな私は親不孝だし義親ともうまくやれないし夫も私みたいな女より気の合う女性を選べば良かったのにと思って全てが嫌になる。
夫の目を気にして自分の好きな事もできないし、行きたくない帰省に連れていかれて代わり映えのない近況報告しか出来ない事も辛い。なんだかんだで夫はうまくやれてると思ってそうなところもしんどい。
ほんと決定打さえあれば離婚に踏み切れるのに、夫は何も悪くなくてただ私が合わないだけだから辛い。

[156. 匿名]

>>51
うちも寝室分けてる。同室に寝てた時は私が眠れな過ぎてギスギスしてたし別居の話も出たけど、分けてから夫に優しくしたり夫の前で笑う余裕もできた。

でもご飯はまだ一緒なんだよなー　各自好きなの食べたい。

[157. 匿名]

>>3
リモートワークよりも恐ろしい定年があと5年でやって来る。多分そのまま嘱託で働くだろうけど。

[158. 匿名]

働かない上ブルマやチチが買ったものを他人に勝手に気前よくあげちゃう

[159. 匿名]

>>103
子供が成人する辺りから夫が私を見下し始めたからよ
転勤族だから専業主婦だった
そして、夫は仕事出来ない人（出世しなくても私は良かったのに）
私を見下すことでしか自分を慰められなかったのでしょ（と分析している）

[160. 匿名]

帰省を断わったことはないの？

[161. 匿名]

>>151
そいつはがる男
レスしちゃダメ！汚いよ

[162. 匿名]

>>146
誘いがあるなら乗ってみたら？子どもいないんでしょ？いい年っていってもきっと私より若いと思う。動くなら今よ！

[163. 匿名]

>>155
コメ主です。
155さんは旦那さんに拒否反応があるんですね。
充分離婚理由になる気がしますが、いろいろな感情の中で生活してると思うので夫婦を続けてるんですよね。
私は子供ができないならもっと早く離婚すればよかったかも…と思います。
40過ぎてしまったので。
ずっとレスだったし、こんなことなら他の男性の誘いに乗りたいと思う日もありますが罪悪感で断り…虚しい。。
何が楽しくてこの生活してるんだろうと。

[164. 匿名]

>>149
男って妻に依存してる人多いよね

[165. 匿名]

>>142
こういうこと書く人はたいていホントは専業主婦や夫がいる人が羨ましいのよ
だから噛みつく
相手にするだけ損

[166. 匿名]

向いてなかった。独り暮らし15年してて一人は寂しいと思ってたけど、結婚してみて『自由』に勝るものは何もないと思った。自分の価値観だけど

[167. 匿名]

>>1
私も1年目の時は一人暮らししてた時のことずっと懐かしんでたな
すごい楽だったよね

[168. 匿名]

>>3

本当にこれ
うちはいまだに週２日はリモートワークだよ。頼むからフル出社に戻って欲しい。
フル出社でちょっと残業して２０時ぐらいに帰ってくるのが理想w

[169. 匿名]

惚れっぽいから結婚向いてないと思った。

[170. 匿名]

>>155
それって旦那と「合わない」っていう明確な理由があるよね？しかも子供もいないんでしょ？
私はバツイチだけど、旦那医者だったしめちゃくちゃ良い人だったけど、自分が結婚全く向いてないってはっきりわかったから離婚したよ。
私もフリーランスで通訳やってて稼いでるから何の不安もなかった。てか結婚向かないから一生一人で生きていけるよう死ぬ気で努力した。
ここで結婚向いてないとかいいながら文句だけ言って離婚しない人って結局、自立出来ないからでしょ？生活のレベル落としたくないからでしょ？なんの努力もせずに。
結局そこなんやって。
みんな自分のことしか考えてないから。

[171. 匿名]

>>164
妻も旦那の金に依存してる

[172. 匿名]

>>139
奴隷では全くないよ

[173. 匿名]

>>32
うちは自分のご飯は好きに作って食べるから楽っちゃ楽なんだけど後片付けはしない。
そしてその好きに作る量が半端なくてお前ライオンか何かなの？ってぐらい肉ばっかり喰う。
私が節約して安い買い物しても旦那が値段見ずに肉買ってくるからプラマイゼロだしそんなにタンパク質ばっかり摂ってたら絶対体に悪い。

[174. 匿名]

>>163
私も40の歳なのでもう子供は諦めてますが早く決断しておけば・・ってお気持ちわかります。うちの場合は私が夫との行為に嫌悪感出てきてしまってのレスなので、夫は被害者なんですよね。それも含めて早く解放してあげれば良かったという気持ちもあります。
外からお誘いがあるなら余計今の生活についても考えてしまいますね。良心が痛むコメ主さんは責任感の強い方なんだろうと思います（ご飯くらいはいいんじゃないかな？でもご飯だけでは終わらないか・・）

今の関係を続けるにしろ自分が楽しいと思えることを思い切り楽しめる自由は欲しいですね。あー楽しく生きたいなぁ。

[175. 匿名]

>>155
帰省を断ったことはないの？
長年同行してきたなら、もう断っていいと思う。

[176. 匿名]

>>170
フリーランスで通訳やって稼いでる私カッコイイ👺

[177. 匿名]

>>168
うちはまだ週4でテレワークだよ…
週2で出社する事になったと言ってたのに、週1、しかも午後からしか行ってない…

[178. 匿名]

>>26
仕事は一人てできる仕事ですか？

[179. 匿名]

>>29
1度目の結婚の時、夫婦になった途端だめになったのはなんでなの？
やっぱ気持ちが変わるのかな。

[180. 匿名]

>>176
カッコいいよー。周りにも言われるよ。
その辺の男よりよっぽど稼いでるわ。
家も買ったし、自由だし、海外とか国内とか思い立ったらすぐ旅行できるし最高だよ。
自由最高ー。ストレスフリー最高ー。
あなたたちはなんの努力もせずにガルで仲間に慰めてもらって死ぬまで辛くてしんどい思いしなよ笑。

[181. 匿名]

>>170
コメ主です。子供いません。価値観も合わないです。友達の距離感なら楽しい相手ですが、共同体としては窮屈な人です。私がママみたいになっています。

あと私は年収300万しかないので別れたら確かに生活レベル落ちますね。もともと一人暮らしなので一人に戻る事は怖くはないし薄給なりにやっていくしかないのですが、貯えもあまりないので離婚に際して夫にいくらか払わなければいけないとなると貯金がゼロになりそうなのでそれは怖いです。

170さんは「結婚に向いていないから」という理由だけで離婚を納得してもらえたんでしょうか？いくらかお金は払いましたか？

余談ですが、親からは「嫁に行ったのだからあちらのご両親とうまくやりなさい」だの「旦那の実家に連絡するのは女の役目」などお嫁さん像を説かれ、そういう決めつけにもウンザリしています。軽い気持ちで夫の苗字を変えた事もすごく後悔しているので旧姓には戻りたいです。

[182. 匿名]

>>171
有り難いと思えよ

[183. 匿名]

>>1
相手を一人に絞らないといけないのがいやだね
もっと自由でならいいのに

[184. 匿名]

>>175
まだ結婚して5年目なんです。しかもコロナがあって結婚してからずっと帰っていなかったので帰省もまだ2回ほどで、ようやく会えるようになったタイミングで行きませんとは言いづらく、まずは行ってみよう嫌だったら途中から断ろうって思っていました。
式もしていないので親戚の方々への挨拶も出来ていなかった為、帰省して顔見せてって感じで。

[185. 匿名]

>>180
私から見たらあなたも自分の選択を肯定するために必死に見えるけどね。

[186. 匿名]

>>149
既婚の男性は平均寿命より長生き
既婚の女性は平均寿命より短命

[187. 匿名]

自分が結婚向いてなかったのと、向いてないと気づいたのにあと50年一緒にい続ける努力をしたいと思えるほど相手のことが好きではなかったから離婚したよ

最初の数ヶ月は罪悪感に押しつぶされそうだったけど、半年経った今、最高の気分

中途半端にパートナー作って結婚しても自分は幸せになれないんだって思い知ったから、自分一人で楽しく生きていけるようにならないとだめだってマインド切り替えて、趣味探したり、美容に金かけてたりしたらいつのまにか毎日めっちゃ楽しいです

[188. 匿名]

>>168
うちの会社も「出社」推奨してるんだけど、男性の出社率ものすごく低いわ。
男ってなんであんなに家にいたがるんだろ。
やっぱり家族にも嫌がられてるんだ。

[189. 匿名]

>>63
41歳独身、そうでもないよー。

[190. 匿名]

>>16
一人暮らしで自分の分だけなら良いんだけどね笑

[191. 匿名]

>>56
要介護になって一緒に住んで身の回りのことをして貰えるなんて、お母さんはほんと幸せな人だね。あなたにいっぱい感謝してると思う。介護側はそれはもう大変だけど神様良いこと沢山あなたに返してくれるはず！

[192. 匿名]

>>188
むしろ出社率高い人のほうが家族から嫌われてるイメージある。家に居場所がないから会社に逃げてる。

[193. 匿名]

>>80
うちも。
元々私はパーソナルスペース広めでひとりが好きなタイプなのに、夫は自分と他人の区別がつかないタイプで常にベッタリしたい、俺の楽しいことはお前も当然楽しいよな！というタイプだったのでキツかった。
別居してから空気が美味い。(でも向こうは頻繁に会いたがるのでウザイ)

[194. 匿名]

>>44
よこ。子どもいなかったら結婚して良かったって思えないんでしょ？だったら結婚には向いてなかったんじゃないですか？子どもを鎹にしてるだけ。

[195. 匿名]

>>187
おいくつですか？
前向きでいいと思う。

[196. 匿名]

>>1
1年目だから余計に思うかも。
私も向いてなさすぎて、何度も離婚しようと思ったよ。
ただ4年目くらいから落ち着いてきた。

[197. 匿名]

浮気性、酒乱、怠け者すぎて向いてない。

[198. 匿名]

>>177

「週２日は会社行くんじゃなかったの？」とか言うと喧嘩になるから言えないしね。
こんな働き方を定着させたコロナが本当憎たらしいよ

[199. 匿名]

>>1
毎日思ってる
向かない人っているよね

[200. 匿名]

>>194
っていうかそういう事なんだと思うよ
子供がいるから何とか結婚生活続いてるって人も多いと思う
そもそも結婚自体が子育ての為にある制度だから

[201. 匿名]

>>193
地獄じゃん
よく大丈夫だね
私べったりは無理だな好きでも

[202. 匿名]

自分もそうだけれど……、多かれ少なかれ、
旦那も「こんなはずじゃなかった」とか、感じてそう笑
だからお互い様だと思ってる。

[203. 匿名]

>>63
40代だけど全然そんな事ないよ～

[204. 匿名]

>>17
遺族年金って廃止になるんじゃないっけ

[205. 匿名]

>>169
大量マイナスだろうけど、わたしもすぐに他の人好きになっちゃうから悩んでる。だからと言って何かするわけじゃないけど。夫には感謝してるし仲いいけどね。

[206. 匿名]

主です。
1LDKに住んでるので寝室をわけることができません。
今は本当に1人の時間を過ごせる仕事が休みの日（今日）が幸せです。
夫にリモートなんだから夜ご飯作ってくれないかな？とお願いしたことがあるのですが、何したの？！ってくらいキッチンが汚れるし作るだけ作って掃除をしません。それを指摘すると怖いと言われて拗ねるから面倒で結局私が無になってしてます。
両親含め親族からは新婚なんだから楽しいでしょうとか新婚なんだから仲良くねと言われるのですがしんどいです。
とりあえず自室を作れるように広い家に引っ越したいですが夫婦共に低収入なのですぐには出来ないです…

[207. 匿名]

出かけたい時に出かけたい
食べたい時に食べたい
寝たい時に寝たい
1人で部屋に篭りたい
超わがままだから結婚は向いてないと思った。

[208. 匿名]

>>53

同志よ

私も子供たちが大学卒業するまで我慢するつもりだったけど、多分高校卒業したタイミングで離婚するわ

[209. 匿名]

>>198
そうなんだよー！
本当にコロナが憎い…

[210. 匿名]

>>193
自分は一人が好きで旦那はべったり派だけど、逆で大丈夫だった。
旦那がこちらの気持ちを尊重してくれてて一人の時間もくれるからだと思う。自分も最初はびっくりしたけど慣れた。

合わないところをすり合わせできないのが問題だよね。

[211. 匿名]

>>206
それは疲れるよ、、、相手が一方的に楽してるんだね。きついね。
結婚に向いてないことはなさそう。

[212. 匿名]

うちの場合は夫がそう思ってそう
友達の独身貴族羨ましがってるし

[213. 匿名]

>>1
結婚というか相手選びを間違えたなと思う
お互いにそう思ってるだろうけど
一緒にいて気分が下がるならきっと相性悪いと思う

[214. 匿名]

>>174
今の関係を続けても自由さは欲しい気持ち分かります！
40過ぎて子供は諦めてもじゃあ今から離婚して新しい人生を！というエネルギーも気持ちも無く。
若いうちに見切りを付けるべきだったというタラレバです。
174さんが言うように、せめて自分が楽しく過ごせる生活を見つけていきたいですね！
お互いこの先幸せになれますように！！！

[215. 匿名]

夫が帰ってくる頃の憂鬱さったらないですよね。
申し訳ないけど1ミリもときめかないし焦った自分バカすぎる。

[216. 匿名]

>>207
ほんとそれな
旦那も義も一日3食！！それが基本！みたいなタイプだから鬱陶しい。外食もよく思われてない。
外食最高だけどな、美味しい野菜摂れる片付け不要。

[217. 匿名]

>>174
先程も書き込みましたが、他の方に返信してる内容を後から見て、年収300万のくだりも自分と似てたのでまたコメント失礼します。
確かに金銭面の自立は自分はできてないと思います。
友達みたいな同居人として楽だし慣れもあるので続けていますが、174さんは心の自立はできてそうな方なのと、親戚付き合いがしんどいのを考えたら離婚を視野に入れてもいいかもしれないですね。
私は年齢は40前半ですが、結婚は15年弱で親戚付き合いは都度してきましたが幸い嫌味を言ってくるような人はいなく過ごせています。

いずれにしても、これからのお互いの幸せを願います！！！

[218. 匿名]

>>146
同じ！！30代。こっちは選択だけど、どっちにしてもレス。てかなんかもう無理。

最近このままときめきもなく仕事に燃えるわけでもなく人生終わんのかな？とか考えて軽く鬱。
舌も肥えてきたし美味しいものに感動もなく。特別何かがあるわけではないけど毎日とても辛い。

[219. 匿名]

>>135
紀州のドンファン事件
若い20代の妻がドンファンに言われた言葉
（夫婦の営み）拒否するなら無一文で追い出して離婚だぞっていう
この法律を使用して慰謝料なし財産分与なしで離婚しようとしたんでしょ？
それであんな事件になってしまったという

[220. 匿名]

>>162
40前半です。歳上の独身男性に誘われましたが、既婚と明かして断ったと同時に向こうも既婚なら用無しでした。
他の人からもたまにありますが、罪悪感で同じ繰り返しです。
女としてそういうことが無いと思うと虚しいですが、離婚しないなら仕方ないですね…

[221. 匿名]

>>218
コメ主ですが、同じ感じで闇落ちしてます。
私の場合は30代ずっとそんな感じで何度も泣きましたが、もう40過ぎたのでいろいろ諦めてきました…

なのでせめて楽しみを見つけて生活を楽しく過ごしたい！と思うのですが中々それもうまくいかないことが多くて。
30代なら切り替えて新しい出会いがありそうな気がしますが、いろいろな要素があって今を過ごしていると思うので難しいのも分かります。

[222. 匿名]

>>27
お互いが離婚したいと思ってるなら簡単だけど、そうじゃなければこんな理由でできないよ

[223. 匿名]

>>8
私も。
結婚に向いてない、母親にも向いてない。
自分自身でも自覚あったし、周囲からも虐待で通報されると思われていた。
やっとこ子供成人したけど、一人になりたいって思う時間が日に日に増えている。

[224. 匿名]

>>5
同じ同じ。
事故物件の毒親のところに生まれてしまったのが、ジエンド。
生まれた瞬間から人生負け犬って。。。
ずっと人生詰んでるわ。

[225. 匿名]

>>12
ですよね。
結婚は人生の墓場って本当だった。
後悔しか無い。

[226. 匿名]

>>16
料理どころか家事全般大嫌い。
苦手で下手くそ。
もう、センスないんだと思う。

[227. 匿名]

>>7
ホントそれ。
だから、夫が帰宅すると「はあああああ」
子供が帰宅しても「はああああ」と大きなため息。
親失格だな〜って思う。

[228. 匿名]

>>1
結婚自体は向いてるわーって自信満々で結婚する人も結婚生活続けてる人もそんな多数派でもないと思うよ。例え向いてなくても本気で結婚生活が嫌だとか離婚したいって思わなくてプラスの方が多いから一緒にいる。
主さんが、かりに離婚して10年、20年経ったら今より体力もなくなるし再婚したいってなったり離婚しなければよかったってなるかもしれないし。
悩んでるなら離婚はしない方がいいと思う。

[229. 匿名]

>>221
出会いたいですがお金のことを考えると中々離婚というのは踏み切れませんね。
最近結婚線に急な変化があり占いしたらう40前に離婚の可能性と…稼ぐ力もないのに離婚できると思わないけど。
もう少し何でもいいから頑張らないと、とは思いつつ現実を生きるリカちゃんみたいな酷い休日送ってます。

[230. 匿名]

>>225
毎日毎日毎日いるもんね。
結婚◯年目だけどいまだにときめく、かっこいいとか言ってる人ほんと羨ましいです。

[231. 匿名]

料理も好きで、子供も好きで、自分は結婚に向いてる！と思って子供産んでから、向いてないことに気がつきました。
産後夫側セックスレス（3年）と、過干渉な義実家により夫への愛が冷め、ストレスで食べ物の味がしなくなり、眠れません。
愛していない人に対して自分のリソースを割くことがこれほど苦痛で耐え難いことだとは思いませんでした。
子供には申し訳ないけど、義実家が裕福なので、私がこの家を出ていこうと思って別居の準備中です。
気づかないまま産んでごめんね。ダメな母親でごめんね。

[232. 匿名]

>>106
別居って週末とかも一緒に過ごしたりしないの？

[233. 匿名]

>>1
私は一匹狼タイプなので最初は同居するのに息苦しさを感じてました。後悔とかではないですが。
今ではそんな時代もあったなって。慣れます。

[234. 匿名]

>>3
えー、私は嬉しいけど

[235. 匿名]

>>111
私も！
仕方なく飯作ってる。家事やってる。独身ならカップ麺ラーメン屋ばかりだなと思うと結果的には体にはよかったのかなとも思ってます。

[236. 匿名]

>>145
お前の方が働いてない、パートだろ早く帰るだろ、俺は忙しい、まだ仕事あるとか何とかうるさいんだよ。
頼む方が疲れるパターン

[237. 匿名]

>>169
惚れっぽいというかなんかもう旦那はいいや。違う人と話したい。どうせ私の話聞いてないし。
たまーーーに会うだけでいいわ。なんていうかたまに会えたらいい友達のような感じ。別に話すこともないし。

[238. 匿名]

>>1
子供で来てからの離婚は大変だし
そんな理由での離婚じゃ可哀想だから
子供居ないうちに離婚したほうが…

[239. 匿名]

>>56
私も子なし晩婚で、頭のおかしい義母と同居です。今は自分の事出来てるけど、介護になったら完全に無理です。旦那さんとはうまくいってるので、お気持ちお察しします😭

[240. 匿名]

>>135
この法律ダンナに知られたくないな

[241. 匿名]

>>152
怒ってる〜う

[242. 匿名]

私は子育てかな、子供が嫌いとかじゃないんだけど、他のお母さんみたいに細かいことできない。申し訳ないと思う。産んでみないとわからなかった。

[243. 匿名]

>>4
離婚って、双方が合意すれば結婚みたいに紙切れの提出だけでOKなの？

なんか、離婚するのは大変ってよく聞くけど
それは揉めたときの話？

[244. 匿名]

コロナで夫がフルリモートになり子供も大学生になったから自分が外に働きに出た
夫も子供も好きだけど、ずっとタイトル通りだったから適度な距離保てて収入増えて早くこうしたら良かった

[245. 匿名]

体力無さすぎて家族のご飯準備だけでも毎日疲れてる。掃除も洗濯もあるし、やる事多すぎるー

[246. 匿名]

既婚者なのに本気だ別の男性の事好きになったことありますか？ある方はどうやって気持ちの整理をしましたか？

[247. 匿名]

38で子供1人いるけど夫とは3年以上セックスレス。同い年で独身貴族で女風行ったりセフレがいる友達が正直うらやましいとさえ思う。浮気はリスク高くてしようと思わないけど、もう二度とセックスが出来ないんじゃないかと思うと泣きたくなる。

[248. 匿名]

>>1
そこから話し合って譲り合って工夫して、お互いの過ごしやすい環境を作っていくのが結婚＝家族になるってことじゃないのかな？
まだ一年目でしょ、諦めるのは早いよ！
うちは独身時代に同じく夜起きちゃう問題があって、シングル二つ並べる形に落ち着いたよ
夕飯だって家事だって、旦那さんリモートで家にいるなら２人に最適な方法がないか模索してみたらどうかな
その結果話し合いすらできないならば早急に諦めるのも手だと思うけどね

[249. 匿名]

>>5
私も。うつ病だし。
子供育て切ったら未練なし。

[250. 匿名]

>>235
結婚してなかったら確実に早死にしてると思うよね

結婚したから渋々朝早く起きるし、必然的に夜眠くなるし

家族のために栄養バランス考えて作ったやつをついでに食べるしし

家族のために長生きしたいから毎年健康診断受けて少しでも異常あったら調べるし

[251. 匿名]

>>8
いっしょ
過去の自分に、そんな世間の目気にしなくていいからひとりでいろって言ってやりたい

[252. 匿名]

>>1
一人時間が大好きだった独身時代。
子どもはもう自分自身をも超越した大切な存在だから居てくれたら嬉しいし、一緒にいたいと思う。
でも夫がいるのがとにかく苦痛でたまらない。

子どもが巣立ったら離婚してシングルライフ満喫するために正社員でお金ためてますよ。

[253. 匿名]

夫や家族優先に予定が変わるのが本当に苦痛。家族最優先で尽くしてる人、尊敬するよ。独身のころから一人で出かけることも好きで、無口な方だからずっと一緒にいると疲れるし、結局自由が好きで人に合わせたり、何かしてあげることが出来ない性格なんだろうな…と最近思うようになった。

[254. 匿名]

>>195
32歳です

まぁ私は離婚を望んだ側だしね…
元夫が前向きに人生を歩み始めてくれていたら、本当の意味で肩の荷が降りる瞬間になるかな、私がそれを知る機会はないけど

[255. 匿名]

>>206
はーーーー主さんそれはうんざりするのも無理ない。
頼み事したらぐちゃぐちゃ、指摘したら怖いと言われ被害者面(多分女に怒られたことないから免疫がない)、仕方なく自分がしりぬぐい。うちも同じだったので辛いのすごくわかるわ。。 ただ頼んで作ってくれるから素直な旦那さんなんだろうね。

原因は狭い間取りでずっと一緒なこともだけど、話し合いができず負担を主さんが飲み込むしかない関係性が出来つつあることにもありそう。狭くてずっと一緒でも対話や擦り合わせが出来て支え合える仲なら今ほど悩んでない気もするし。

こればっかりは場数を踏んで旦那さんにも共同生活における現実に慣れてもらうしかないんだよなぁ。あとは萎縮する旦那さんに遠慮しないで、主さんの困り事は困り事としてきちんと伝えていくのめ諦めないで欲しいな。回を重ねれば今よりはマシになるはずだから。最初のしんどい時期だからこそ我慢しないでどんどんお互い思ったこと言って、そんでいろいろトライアンドエラーしながら二人のちょうどいい形見つかるといいな。

とにかく主さんの今は主さんが一人の時間は確実に作るようにしておくれ。次に住みたい物件見るのも少し気が紛れるかも。

[256. 匿名]

>>222
そこなのよ。お互い離れたい意思なら話は早い。でも片方は(相手を大好きなわけじゃないけど)まぁまぁうまくいってると思ってたりして別れる選択肢なんて微塵も考えてないってパターンが一番きつい。
相手を大好きなわけじゃないのがポイント

[257. 匿名]

>>201
無理だったから別居に至ったんだよ。
まあ向こうが出ていくまでも色々あったけどね…。

[258. 匿名]

>>193
うわうわ。うちと同じ。どうして昔みたいに俺のやってることに乗ってきてくれないの？って感じで、そりゃ付き合ってる時はたまにさか会ってなかったし仲良くなりたかったからいろいろ興味もって聞いてたけど、生活の中には私のやりたいこととやりたくないことがあっていつも一緒に楽しめるわけじゃないし、環境が変わればまた捉え方も変わるんだよって当たり前の話をしなきゃならない。
でもどんなに説明しても、夫の中では俺は一緒に過ごしたいのに拒否された…にしかならないから落ち込まれるだけで私が悪者。解像度荒すぎて話が通じない。

[259. 匿名]

>>243
大体はお金と子供で揉めるんよ。

[260. 匿名]

>>1
今 パートナーと同棲の準備をしていますが、入籍しないと彼の会社の補助制度が使えないのが発覚しました。
お互い一人暮らしが長く、子供もそんなに欲しくないので、さらっと同居するぐらいがちょうど良いかなぁと思っていたのですが… 次に会う時に、入籍について相談しようと思っています。

1人の時間が必要なタイプ同士の場合、こういう外的な理由で入籍したら後悔しますかね… それか、腹を括って入籍してしまったら、共生に向けて一層努力できるでしょうか。　惰性で同棲を続けるよりも何かのタイミングで入籍した方が良いのかな、という気もして迷っています。

これまでに旅行で2週間ぐらいべったり一緒にいることがあったけど全然疲れなかったので 相性は良さそうなのと、あと間取りは絶対2LDK以上にします。

[261. 匿名]

>>128
今は看護師してないの？

[262. 匿名]

家事や料理が苦手

[263. 匿名]

旦那を嫌いではないけど、いずれは離婚したい

[264. 匿名]

>>254
離婚を望んだ側でも相手の幸せを願うことができるのは偉いと思う。
あなたも幸せになってね。

[265. 匿名]

コンサート行けないライブ行けないイオンのイベントすら行けない

[266. 匿名]

>>1
可能なら寝室は分けた方がいいと思う。
うちは新婚からずっと部屋は別。一人になる時間ほしいよね。

[267. 匿名]

>>1

それなら妊娠はしないほうがいいかも
自分はまだ旦那と2人なら適当にやってたけど、子供産まれると栄養あるもの作らなきゃ！とか家事をしっかりやらないといけなくなって、1人になりて〜と思うことがある
産んだ責任として成人するまではしっかり育てるけど、選択一人っ子

[268. 匿名]

>>125
うわーツラ…家にいるなら家事の分担増やしてほしいよね。確実に出社するより体楽なんだし。。

[269. 匿名]

>>8
私もそうかも、何か生きる事に向いてない
死にたいとかやる気ないとかじゃなくて、楽しいし家族が大切だけど、根本的に体力がないのと毎日目まぐるしくて疲れがずっと取れない
結婚相手が違ったのか結婚自体が違ったのか

[270. 匿名]

>>125
うちの夫も掃除とか手抜き、微妙に皿の片付けもぐちゃっとなってるし、テーブルも拭かない
言っても言っても言っても治らない、不潔

[271. 匿名]

結婚する前にも向いてないかもと感じつつなんとかなると思ったけどダメだったのか、完全に想定外だったのかどっちだろう？

[272. 匿名]

>>206
しんどいね
テリトリー汚されるの本当しんどい

[273. 匿名]

>>169
私も、ある一定の条件(非体育会系・ケチじゃない・頭が良い・ハゲデブじゃない)が揃ったフツメン以上が親しくしてきてくれたら好奇心で好きになるw

過去も仕事の話とか好きな音楽、グルメや知識もみんな付き合った人から吸収してきたし。

でも誰と付き合っても不満は出てくるし飽きるからな。

[274. 匿名]

>>125
ちゃんとやって欲しいと言うとうるさがり、自分で調べもせず妻頼みで同じ質問を繰り返し、教えてくれないからできないやらないと毒づく。それが男・・・

[275. 匿名]

結婚も向いてなければ子育ても向いてなかったけど産んだし責任取らないとなので何とも思ってないと見せかけて子育てしてる

[276. 匿名]

>>260
結婚の語が一度も出てないあたり、お相手と入籍はするけど結婚生活には慎重というか用心してるよね。お勤め先の制度は至極妥当だと思うのですが、彼が「じゃあ入籍すっか！」みたいに、イージーに考えていないかよく確かめたほうがいいと思います

[277. 匿名]

>>47
すごい分かる〜
ご飯食べたくない時も作って食べなきゃいけないの本当に苦痛。私は美容目的じゃないけど、割とお昼にしっかり食べて夜は食べない生活だったからいまだにしんどい。

[278. 匿名]

>>117
全く同じくです！！！
お互い婚活頑張りましょう( ；∀；)

[279. 匿名]

>>56
ババァを施設にいれられないの？

[280. 匿名]

>>1
こなしが不安なのかも
子供作るか離婚するかどちらかだね

[281. 匿名]

>>125
これあると老後なんて寄り添えないなと思うよね。

[282. 匿名]

>>269
私も笑　友達と遊ぶとか家族で旅行とか楽しい時はテンション上がって大丈夫なんだけど、その他日常は常にだるい寝たい身体重い。
子どもと公園にいるときも一緒に遊んでるけど心ここに在らずみたいな。とりあえずテンションが上がらないと力が出ない。常にエネルギッシュな人ってどうなってるの？

[283. 匿名]

>>25
つよい、、
うちも義母同居できついが、夫婦+義母は修行、、

[284. 匿名]

>>1
子供ができる前に離婚しなよ

[285. 匿名]

20年近くも一人暮らししてたから今子ども2人いるけど、自分以外の人の世話などがもう無理になる。
おでかけもなんでも3倍かかるし難しい

[286. 匿名]

>>25
三人暮らしってこと？！役割分担どうなってるの？
三人て微妙じゃない？詳しくお願い
うちもいずれそうなる。泣

[287. 匿名]

寝室にいくのがなんか嫌で最近リビングで寝てる

[288. 匿名]

>>3
いまだにリモートって何系の仕事だろう？

[289. 匿名]

>>282
同じ
仕事や子供の習い事PTAとかに熱意のタイプとは合わない。

[290. 匿名]

>>252
私が書き込んだのかと思った

[291. 匿名]

>>289
仕事なんか一ミリも楽しくない…兎に角体力温存の為省エネでやるしかない
独身の頃は営業で楽しかったけど仕事だけやってりゃ良かった時代は終わったからもう出来ない
家帰ってからが本番

[292. 匿名]

>>169
こんな事アレだけど夫は結婚するのにいいと思って結婚した
家事とか育児とか好きなタイプだから助かってる
それまで付き合ってた男は大体真逆だからそういう人に惹かれる
結婚後は好きなタイプの男とは関わらないようにしてる、推し活のみ

[293. 匿名]

>>81
理想の極み

[294. 匿名]

>>260
1人の時間が必要なのに2週間べったりで疲れなかっただと、、、？！何事！

[295. 匿名]

自分のペースで生活したいと思ってしまうから私も向いてないんだと思う

[296. 匿名]

>>251
最近友人2人が結婚して、
ひとりはトントン拍子で入籍、結婚式して、準備は本当に大変だったみたいで、仕事しながら毎週休みは遠方の式場へ足運んで打ち合わせ、家事こなして、何度も逃げたくなったけど写真を見ると挙げてよかったって。新婚旅行はヨーロッパに行こうかと話てるけど、もうすぐ県をまたいで転勤があるからついていくそうで、結婚指輪、婚約指輪もしていたし、子どもも望んでてペットもいて、絵に描いたようというか、従来一般的と言われている形で、大半の女性はこっちに憧れるんだろうけど、
もう一方の友達は、結婚式もしたいと思ったことないし、海外旅行にも興味ない、両家の挨拶とかもめんどうに感じてしまうし、お財布一緒になるから指輪もなぁ、つけないしなぁ
何かほしいものがあった時買ってもらおうかなぁと言っていて、子どもも積極的には考えていないみたいで、ただ、旦那さんはとても気が合って優しくて、食器を洗ってくれたり、掃除機や拭き掃除トイレやお風呂の掃除や日用品の買い出しもしてくれ、そんな穏やかな毎日が1番大事だからと幸せそうだったんだけど、
私はちゃんとした絵に描いたような結婚を、しなきゃいけない！と思い込んでたけど、こんな形もありというか、今は増えているのかなと思いました。どちらもアラサーです。前者を羨ましくも思うんだけど、後者がラクそうで 笑

[297. 匿名]

>>1

人間界にいや生き物に生まれなきゃ良かった。人間世界向いてない。霊体でいたい。

[298. 匿名]

自分優先なのが向いてないな‥って思ってる。
家事も嫌すぎるし。

[299. 匿名]

>>73

この人の子供にどんなお母さんだった？

って聞いてみたい。

[300. 匿名]

>>288
システムエンジニアの知人がリモートしています。
めったに会社行かないらしいです。

[301. 匿名]

>>1
別居して一度距離おいてみれば

[302. 匿名]

>>1

こうじゃなきゃ！って思い込む人って向いてない
寝室別でもいい
シングルに分ければいい
別行動でもいい
サラって言っちゃえばいい
重く考えるとだんだん色んな事がいやになっちゃう
旦那さんが絶対に認めないってタイプなら旦那も結婚向いてないので諦めるか、別れるか子供いないならリセットは自由

[303. 匿名]

そんなに好きじゃないけど、アラサーだったし大切にしてくれそうと思って結婚。
8年目、最近一緒にいるのがしんどい。
夫は変わらずに私を好いてくれて、とても大事にしてくれる。
大企業勤務、マザコンじゃない、優しい、三男坊、子煩悩、家事育児参加する、ケチじゃない、おおらか、ポジティブ、フットワーク軽くて買い出しめっちゃ行ってくれるetc
長所たくさん思いつくのに情が芽生えない。

[304. 匿名]

全ての付き合いがめんどくさくて仕方がない
子供できたら義実家との距離が近くなるのもしんどいママ友とかもダルそう
最近、旦那の身内と甥姪が旅行に行ったんだけど心底子供いなくて良かったと思った
子供がいたら幸せ？と自問自答して生きてきたけど性格上ムリだと悟り子なし選択
色々あって旦那のことも嫌いになったし離婚したい

[305. 匿名]

>>110
別れていいと思う
できない理由があるの？

[306. 匿名]

>>54
うちはアラフォー、子無し、私が専業で夫リモート（月に数回出社または出張）だけどまったく不満ない
むしろ夫が在宅のほうが安心

寝室別で夫は自分の部屋で仕事してて、私は寝る時以外はキッチンやリビングで好きなことしてる
たまに夫がやってきて会話してまた戻っていくって感じ
もちろん3食一緒に食べるし、平日でも近所にランチしに行くこともある

夫の仕事終わってからは夫が先に寝るまで2人でリビングでダラダラ過ごして、その後は私がまたリビングでひとり時間
たまに朝方まで起きてることもある（今みたいに笑）

夫在宅でもそれぞれの時間がしっかり確保されてるからうまくいってるんだと思う

[307. 匿名]

はい！しなきゃ良かったです！
なんのメリットがあったのか、よくわからないです
人生一回だからやりたい事した方がいいです！

[308. 匿名]

>>32大人なのに自分のメシすら用意できない男ってなんなの？そいついくつ？
その時点でムリ。ゴミ。

[309. 匿名]

>>39
独りの時は結婚したい、結婚してる時は独りになりたい

[310. 匿名]

>>60結婚すらできなかった人がマウントしに来てウケるw

[311. 匿名]

>>173
無理&無理が詰まってる

[312. 匿名]

>>303
顔や身体が好みじゃないのかな
それってどうでもよさそうで案外後々まで残るよね
友達も最後までタイプじゃないけどって言い続けてた

[313. 匿名]

>>32
俺のご飯は？
って吐いた自分に疑問持たないのかな
コンビニまで1時間以上、外食する店もない、インスタントラーメンやパスタすら作れないお子ちゃまなのか？？

[314. 匿名]

>>125片付けまでが料理だと説教しろ。

[315. 匿名]

>>29
最初の結婚相手と同棲してた時と結婚後で何がそんなに違ったの？

[316. 匿名]

>>29
結婚てギャンブルですねえ
初婚の時子供出来なくてよかったね

[317. 匿名]

>>1
１０年目子ナシだけど私が発達障害持ちだから変な事で旦那と喧嘩するよ。

[318. 匿名]

>>3
うちは旦那も私もリモート。
一日中旦那のミーティングの声が聞こえて
本当地獄でしかない。ノイローゼー気味。

[319. 匿名]

>>3
うちコロナ禍からフルリモートだけどめっちゃありがたいよ
前は激務だからご飯も帰ってから23時とかだったしあっちもクタクタだったけど
今はご飯7時すぎに食べてくれるし家事も仕事の合間にやってくれるようになったよ
私が毎日皿洗いしてるのみてこんな大変なんだねーって気づいて代わりにやってくれたり食洗機も買ってくれたし
最初は昼飯用意がだるかったけどできない日は冷食食べてくれるし
テレビ会議のときとかは音に気を使うけどプラスの面が大きい
旦那も通勤ないだけでめちゃくちゃ体力増えたと言ってた

[320. 匿名]

>>64
ん？わざと？

「旦那（亭主）元気で留守がいい」では？

[321. 匿名]

>>319
くれる、くれるって草
元々がモラハラじゃん

[322. 匿名]

料理も片付けも出来ないから毎日ゴミ屋敷で買ってきた惣菜を食べてるし、旦那は自分だけ外で食べて帰ってきて、あとは汚ねえ家だな！ってひたすらキレてるのを見るだけの生活だよ

[323. 匿名]

来世は独身で良いかも。

やらないと文句言われるかなとか考えるの疲れた

[324. 匿名]

アラフィフ子なし（治療するも高齢でできなかった）、夫婦の休みは月4日ほど合う。
夫仕事、私休みの日の夫帰宅時に夕飯ができてないと基本怒られる！
「休みだったんなら俺が帰ってきてすぐ食べられるようにしてよ！」

…夫は料理できないし（やる気ないだけ、やれば絶対できる）料理は女の仕事と思ってるから、超絶イラッとするよ！！

かと言って離婚までは考えないんだけどさ〜
1人の生活は今さら不安だし。

夕飯づくりから後片付けまで私の仕事で不平等で不満！！
不満ぶつけると逆ギレされるしさ。

「あんたの世代は子育てしたり介護したりしてる。それより楽だ」なんてヒドイよねーー

「作りたくないなら作らなくていい！」とよく言われるからたまにボイコットするかなーーー

[325. 匿名]

>>306
324の書き込みをしたけど理想的な生活でうらやましい！！
狭い賃貸だからか、夫の寝室はリビング横で音が気になりテレビは見れないし（ヘッドホンしてまで見たくない）、私も仕事あるから夜更かしは寝る前少しのスマホくらい。

テレビは夕飯時に基本夫の見たいものを見るし、後片付けお風呂とやると好きなことやる時間はない。

時間あっていいな〜〜

[326. 匿名]

>>296
しあわせの感じ方は人それぞれなもんで
世間が絵に書いたような「しあわせな」結婚をしなきゃ！
って洗脳を解く
これ、結婚前に気づきゃよかった

[327. 匿名]

>>29
まったく一緒！！
めちゃくちゃ同感！！

再婚した今の旦那は家事も苦じゃなくて一緒にやれたり、私が仕事の時はやってくれたり。
食の好みも似てて一緒に過ごしてて楽しい。
もう結婚は懲りごりと思ってたけどね
再婚して良かった

相手によってこんなに変わるんだなぁと思ってる

[328. 匿名]

>>1
私12年目だけど、独身の頃に戻りたいって
いまだに思う笑
向いてないんだわ

[329. 匿名]

>>16
この先何十年も一生ごはん作り続けなあかんって思うとほんまに苦痛……
1人やったら適当でいいけどそう言うわけにもいかんし

[330. 匿名]

>>1
独身時代との差にやりきれない思いになるのはよく分かるよ
私は独身の劣等感が凄かったのと残りの人生が一人きりだと精神が病みそうだから、この不自由さと煩わしさと引き換えに一人じゃないことと既婚者というステータスを手に入れたと思って折り合いをつけてる
別に夫を便利な物扱いしてるわけではないけど、観光地とかの出先でファミリーやカップルが見るのしんどかったから夫と連れ立っていけることで前向きに楽しめるようになった

あと主さん、家事は手を抜きましょう
頑張りすぎると向こうもそれに慣れちゃうから疲れたり気分が乗らなかったら作らず出来合いのものにしたり、旦那さんが在宅ならご飯炊いておいてとか少しずつ家事を任せちゃおう

[331. 匿名]

>>1
子どもが出来るともっと大変だから子どもは作らない方が良いね
旦那が欲しいって言うなら早いうちに別れるのが正解
もし旦那も子ども要らないって言うなら、寝室は分けてご飯は作れる方が作る、作れない時は無理しないで出前でもお惣菜でも使うって感じで無理せずやって行くのが良いよ
ていうか共働きなのに何で主さんが料理作らないといけない事になってるの？
結婚向いてないっていうか旦那に問題ありそう

[332. 匿名]

>>247
私は40歳でもう一生やりたくないと思ってるから、あと数年したらそう思えるといいね

[333. 匿名]

>>1
普通に夫にそれ話したら良いんじゃないの？結婚後悔って部分を除いて。

「ちょっと相談なんだけど。実は私眠りが浅いから、一緒に寝てるとあなたの寝返りの振動で起きちゃって、ずっと眠れてないんだよね。それで鬱っぽくてちょっと参ってて・・・。ベッドをツインに変えたいと思うんだけど、どうかな？」

位のニュアンスで言えば、普通は揉めないし心配してくれると思うけど。轟音のいびきで寝室分ける人だって周りに何組もいるし、それなりにある悩みだと思うよ。
ご飯もそんな感じで、兼業なら夫にも作る回数増やしてもらうとか、テイクアウトやデリバリー増やすとか、楽になる方法相談してみたらいいよ。

問題あるから離婚じゃなくて、解決方法を2人で考えたらいいよ。皆基本はそうやってる。
ちなみにうちは私が体調悪かったり、子供の世話が大変で作る気力ない時は、普通に惣菜取り入れたりデリバリーにしてるよ。

[334. 匿名]

>>326
本当だよね
幸せのピークって多分、結婚式で、それ以降は普通の生活が続いていく（本来それが1番の幸せなんだけどね）だけだから

[335. 匿名]

>>32

俺の飯は？って言う
作っておいても不満げだと思う（どんだけワガママなんだ）
私がパートしてた時、遅番の旦那の昼ご飯は社食だったと思うけど、ある日いい肉を焼いた丼を作って送ってきた
えーっと…
お小遣い制ではなく好きに使えて、こちらが節約してても…遊びじゃなく実家の用で出かける時に俺の飯！って怒鳴った奴が…
子供に用意したモノをサッと食べさせず亭主関白のイクメン気取り
アレルギー把握する気もない、病院も指示しないと連れていけない、一緒に行動するといつも私に言わせる（旦那の身内でも）
具合悪いと言うと俺の方が…と言ったり、無視する奴が…
書いている内に色々出てきてしまった…
そんな奴のご飯…
不快になるので毎日晩ごはん作ってるだけ
気持ちがないから肉焼くだけ〜野菜多めでも切るだけ〜が増えた
作るの嫌いじゃなかったのに苦痛の時期も増えて、つまらない
味の感想もほぼなく、したい話してるかスマホで
おかずあるのに惣菜を買ってくる事も多かったし、急に作り出したり、食後のうどんと菓子が楽しみのくせに
最初から適当にうどん食ってろ
スキなラーメン、牛丼食べに行けば良いじゃんとワナワナしてたわ

矛盾ヤローと思い出して嫌われる言動しといて嫌われるはずないって嫌いだわって思い出した

[336. 匿名]

>>329
この先何十年も一生ごはん作り

今24年目だけど、まだ折り返し半分な気がします。うんざりです。
レパートリーは減らす方向でやってます笑

[337. 匿名]

>>28
自分の心に正直にいたいから正直に言うとそうならなかったよ私
子供には後ろめたいけど
子供が幼児期、幼少期の頃が1番幸せだったな

[338. 匿名]

3歳5歳子持ちで短時間パートなんだけど、
働くの好きで独身の頃は月50くらい稼いでたから
家事育児も好きだし結婚向いてないとは思わないけど
なんか結婚したのもったいない気がしてくる
(旦那は安月給)

[339. 匿名]

ここ見てると少子化の理由がわかる気がする
そういう私も子無しだけど)
あれですね、理想の母親像が家事万能＆自己犠牲みたいなのから変わってないからなんだ！

[340. 匿名]

1.朝ごはんは子供のためにもみんなで食べようと言ったら眠いから無理と出勤ギリまで私たちがご飯食べてる近くでずっと寝ている

2.今年は家族で居る時はスマホをなるべく見ないと自分で宣言しておいて結局のところ見まくり。しまいには動画を見てる

3.GWの土日祝は全部自分だけ出かける予定を入れている

なのに、寂しいからちゃんと相手しろ。とか言ってくるんだけど、オマエふざけんなよ！って思う私がおかしいのだろうか...？

[341. 匿名]

>>339
理想の母親だけじゃなくて、（男性の求める）理想の妻像みたいなのも変わっていないのかなと思う

[342. 匿名]

>>303
満たされ過ぎてんじゃない？当たり前に思ってんのかも。
旦那が何度か死にそうな事になったら、悲しく思えたりして今の日々を大事にしようって思えるかもよ。
あとさ、どっかでもっといい人いたかもって思っちゃってんかもな。

[343. 匿名]

>>294
その辺が相性かなと。
まぁ旅行中という非日常と 実際に毎日暮らすのとでは違うかなと思うので、住む家では 別々の部屋で過ごせるような間取りを確保したいです。

[344. 匿名]

>>276
同棲の話を始めた頃から、入籍のことも話してはいるけど、入籍は急ぐ必要性を感じなかったので、まずは住む所の確保を優先してました。　
大事なことだからLINEでより次会う時に直接話そうね〜というところで止まってます。話し合いをきちんとしてくれる人なので安心してますが、私はどうしたいのかなーと考え中…

[345. 匿名]

>>32
マジでただの家政婦扱いじゃん

[346. 匿名]

>>283
たとえ３人でも全員ガッツリ他人だったらいくらか希望があるんだけど、親子はね…。

[347. 匿名]

子供居たら批難される内容だからあえて子無しって書いてる人多いと思う
本当に子無しだったらそれが当たり前だからわざわざ子無しと文章の最初につけない

[348. 匿名]

結婚向いてないとかはわからないけど、
GWに旦那は長期休み、私は1.2日は仕事。
だから実家帰ったら？とか言っちゃう笑

居るのが嫌とかじゃなくてご飯考えるのがめんどいから😂
まだ2年目だし、子育てもこれからだけど体力ないし色々向いてなさそうではある。

[349. 匿名]

>>286
横だけど偽帯(水回り一緒、二階が私ら夫婦)だったけどパートの義母が夕飯作って待ってんのよ。旦那は定時上がり無理だから私が毎日頑張って上がって2人きりで夕食。義母は土日もパートだから私が夕飯担当。掃除は義母が一階、私が二階をそれぞれやってた。洗濯は私がまとめて一緒にやってた。本当は嫌で最初は自分のだけ別にして洗ってたら義母が旦那にチクったらしく「お母さんのが汚いって言うの？」て言われて泣く泣く一緒に。ストレスすごくてメニエール発症するし、旦那も早く帰れる時でもわざと飲んで深夜まで帰ってこないし、そんなんで子供できるわけもなく、まー6年で離婚しましたわw

[350. 匿名]

>>1
私も主さんと同じく、子なしでちょうど結婚1年目くらいの夫婦だよ〜。
うちは子ども作らないと決めてるから、お互い割と自由にやってる。
料理もお互いしない。管理栄養士監修の宅食サービスとかもあるし、そういうの頼んでみては？
うちはそれプラス、ウーバーか外食で全部済ましてるよ。

ベッドもダブルにするかわかるかすれば解決しそうじゃない？

あと旦那さんはあまりお友達と遊びに行ったり一人で過ごしたりしないタイプなのかな？
うちはお互い友達と予定がある時は事前に伝えてあとは自由な感じだから程よい距離感保ててる。
私はひとりの時間がないとダメなタイプだから、
たまに一人になりたいなと思ったら、用事があるフリして一人での時間楽しんでる。

[351. 匿名]

>>327
どのくらい間隔があいてから再婚されましたか？

[352. 匿名]

>>349
地獄みたいな生活やな
6年もよく頑張れたね

[353. 匿名]

>>351
離婚してちょうど10年たっての再婚でした
再婚して良かったです！！

[354. 匿名]

>>180何か空しいね　この人。
必死で自分を肯定して周りを見下さないと
自分を保ってられないのね‥

[355. 匿名]

>>206拗ねられても後片付けはやらせなよ
怖いとか知らんがな
甘やかしてると後々自分に響いてくるよ。

[356. 匿名]

>>133
横だけどやらなくてもわかるよ？
フルマラソンなんてやったことないけど向いてないのわかるもん

[357. 匿名]

>>349
全員不幸になるね
やっぱり同居なんかするもんじゃないね

[358. 匿名]

>>321
なぜモラハラ？妬みがすごいね
自慢にはモラハラ扱いして見下して気持ちよくなってんだねどんまい

[359. 匿名]

>>358
これ本人？
全く対等な扱いをされてないし、あなたも知らずのうちに下から目線になってしまってるよってことを言いたかった
合間に家事を手伝ってくれる？大変さを理解してようやく買ってくれるようになった？昼飯に冷食を食べてくれるから助かる？？
旦那年上なのかな…かなり主導権向こうが握ってるね

[360. 匿名]

義母気ぃ遣ってんのか別に私のこと好きでもないのに良くしてくれるし色々お世話にはなってるから離婚しづらい、激怒されそうで…旦那にときめきもないしおんぶに抱っこでなんか自分の人生生きてない感じで…
結婚もっと慎重になればよかった。

[361. 匿名]

なんかキモくてすまんけど　きゅん　がないのよ。
生活してて嫌気さすところはすんごいあっても
わ、こういうとこ好き！こういうとこが好きで結婚したんだなーって部分が見出せない。思い出せない。

[362. 匿名]

>>170 横
案の定バツイチ(笑)
海外旅行できるのが最高とかどうたらずっと騒いでて違和感あったけど、
単に仕事で無理やり行かされてるだけなんじゃん馬鹿みたい
てかフリーランスの通訳ってほとんどの場合年収1000万にも満たないんだねw
死ぬほど努力したわりにはパッとしないね
ま、一生金持ち既婚に嫉妬しながら生きていきなよ

[363. 匿名]

>>241
こういう怒っている人を茶化す女やばいね

[364. 匿名]

>>358「自慢」って自分で書いてんじゃんww
こんなところで承認欲求満たさないと
満たされないなんて幸せじゃないんだね。

[365. 匿名]

>>32
俺のご飯は知らない
私のご飯はイタリアン♡という

[366. 匿名]

>>291
楽しみと生きるために働いてるだけ

[367. 匿名]

3時すぎに空腹でご飯食べた7時にはまたご飯作らないとめんどくさ、別にこっちは腹減ってもないし
ご飯一緒なのもめんどくさい

[368. 匿名]

>>180
経済面ではカッコいいけど
文章から漂う虚しさがすごい、卑しさすら感じる

[369. 匿名]

向いてないし旦那をもう異性として見れないし愛してないけど、嫌いにはなってないから同居してるような気持ち
そもそも子供いるからってのもあるけど

でも結婚指輪はつけてる
家庭内や夫婦仲がどうであれ適齢期内に結婚に漕ぎつけたことが自分の中での唯一のステータスだから
しょうもないのはわかってる

[370. 匿名]

>>191
ババァ側の意見かよ