母親が泊まりで出かけること

[1. 匿名]

産後一年半、初めて1人時間をもらい旦那に子供を預け一泊の息抜き旅行にいきました。

しかし、旦那は私が行った後すぐに義実家に行き泊まっていたようで翌日義母からの恩着せがましいLINEがたくさんきてどっと疲れました。
（作り置きしたおかずにも一切手をつけず義実家でご飯を食べていたようです）

近所、親戚のところへ孫を連れて歩き、息抜き旅行に行った嫁の代わりに面倒をみているアピールをされたのが1番こたえました。

母親が泊まりで息抜きすることってそんな悪ですか？
みなさんどうやって息抜きしてますか？

[2. 匿名]

するよ

[3. 匿名]

どんどん息抜きしなさい

[4. 匿名]

旦那と子どもが旅行に行って、家で息抜きしてました

[5. 匿名]

義実家に預けて文句言われるならわかるけど、旦那が了承してるなら他人に文句言われる筋合いない

[6. 匿名]

そんなもん気にしたらいかん！それが当たり前になるまで続けるしかない。そのうち向こうが受け入れる

[7. 匿名]

旦那さん、すごいね…
自分で出来ないんだね

[8. 匿名]

ご主人は何で作り置き食べなかったの？
あるって知らなかったとか？

[9. 匿名]

家族がOKしてくれたなら良いんじゃないかな
ただ旦那の立ち回りが下手だね
自分の親にどういう説明の仕方したんだろう

[10. 匿名]

義母よりだんなが悪くない？

[11. 匿名]

いいよ、私なんて独身戻ったみたいに学生時代の友達と旅行したわ

[12. 匿名]

気にしなくていいよ
息抜き必須だもん
義母は孫をお披露目したかっただけでしょう

[13. 匿名]

旦那、一泊くらい一人で見れよと思いました
息抜き必要だよね

[14. 匿名]

>>1
これからもそのようなや息抜きしたら良い！
時代が代わりましたから。私も夫くんが泊まりの時は当たり前に自宅で見てますから。と淡々と返信しよ

[15. 匿名]

私は旦那にどこかビジホ行ってもらう。
家を留守にするとぐしゃぐしゃにされるからそれはいやで、息抜きするときは旦那に出ていってもらってる

[16. 匿名]

夫がいいって言ってんだからいいんじゃない

でも、夫は結局自分で世話できなかったんだなっていう頼りなさはあるかな

[17. 匿名]

どんな言い方のライン？
言い方によっては私義母と戦うわよ！

[18. 匿名]

気にしない気にしない
主は、年末年始もお盆もお前だけ勝手に帰れ！と言えるカードを手に入れたんだよ
良かったね

[19. 匿名]

なんで嫁と義母は仲が悪くなるのかね？婿と義父ではそういう話題はあまり出ないよね。なんでだろう

[20. 匿名]

義母にもおたくの息子さんへこんなお世話をしてあげましたって長文LINEしちゃえ☆

[21. 匿名]

>>1
旦那直接言わないの？
気持ちを考えられないタイプの旦那なの？

[22. 匿名]

＞おかずにも一切手をつけず

おかずに切手をつける？

[23. 匿名]

主よ、まず旦那に怒ったら？自分の子供くらい一晩も見られないのかと

[24. 匿名]

>>10
ほんとそれ
作り置きまでして出かけたのに
食べないで義実家行くとか

[25. 匿名]

>>1
やったモン勝ち！
これに懲りたらガル民じゃないよっ！
どんどん企画しましょう。

[26. 匿名]

>>19
義父が何も言わないからじゃない？

[27. 匿名]

>>1
世間では寝取られた若い母はよく一人旅行に行くと言われます

[28. 匿名]

>>1
夫は普段何してるの？
大人なのに、作り置きおかず用意しておかないといけないの？親なのに子どもを預かるって何？

大人として親として、夫がおかしい。

[29. 匿名]

これからずーっと結婚生活続けるなら自分の意見も通すことよ。

[30. 匿名]

せっかくの息抜きなのにね。嫌味さえ我慢すれば、また出掛けられるのだから、もうお任せにして羽を伸ばしてくる。

[31. 匿名]

旦那が本当は嫌だったのかな
自分の母親に言ってもらって、姑から嫌味言われる嫁を見て楽しんでそう

[32. 匿名]

ちょうど今日子供と旦那が義実家に泊まりに行くからウキウキで晩酌のお酒やらおつまみやら買い出しに来てたところよ。
たまの息抜きくらい全然良くない？なんでダメなのか分からない。

[33. 匿名]

>>1
旦那激務で私も仕事あるから、泊まりどころか1人で息抜きはないかなー。
私の場合は仕事と家事と育児で精一杯。
余裕ある人やできる人は全然すればいいと思うけど。

[34. 匿名]

>>1
考えすぎでは？
義母の行動に深い意味はないと思うよ。孫を自慢したい気持ちはわかるし嬉しいけどなー
どっちかと言うと、ご主人の行動のが苛立つかも

[35. 匿名]

>>22
私も一瞬そう見えた

[36. 匿名]

ちょうどいいのでその後疎遠になれば良い

[37. 匿名]

>>1
逆に義母と旦那を利用してやりな！
いい旦那と優しい姑がいて本当に感謝ですーって言いながら無駄にハードル上げとく。
そしたらイメージ崩さないようにやらざるを得ないからね。

[38. 匿名]

>>19
どうしても世話は女がメインになるから干渉しがち

[39. 匿名]

>>1
全然悪じゃないしどんどん行きなさい
息抜きが悪なんじゃなくて主のご主人が馬鹿
今度ご主人が旅行や飲み会に行ったら、たっぷりご実家に甘えてお母様からご主人に嫌味のLINEのひとつやふたつ送ってもらったら

[40. 匿名]

まぁ色々思うことはあるけど「お陰さまで一年半ぶりにリラックスしてリフレッシュすることができました～❤️○○くんとお義母さんに感謝です～！あー、また今日から頑張れそう！」とか適当に言っておいて、また行かせてもらえばいいじゃん！

作り置きが残ってて怒ったり悲しく思う気持ちもめちゃくちゃわかるけど「帰ってから１食作らなくて済んだ」とでも思ってスルーしてさ、自分がまた楽しい時間過ごせるようにしとく方が楽チンだよー！
(敷地内同居嫁より)

[41. 匿名]

なんとなく義母を責めてるけどだめなの旦那じゃない？
主を悪者に都合よく話して義母に押し付けた感じだよね？

[42. 匿名]

>>1
旦那くん、ご実家に押しかけてたんですねー
せっかく作り置きもしておいたのに🥺
でも息抜きになりましたー！ありがとうございます❤️
またよろしくお願いします✨

くらいの返しでいい

[43. 匿名]

実家に預ける

[44. 匿名]

息抜きは大事！ 親戚全員が主を攻めてないなら良いのでは?? 解る人には理解してくれるはず

[45. 匿名]

>>1
泊まりで息抜きすることは悪ではないよ。
ただ、旦那さんは主さんに一人時間を過ごすことを承諾しながらも、旦那さんの実家に行くことは主さんに言ってなかったってこと？作り置きのご飯のこととか説明されながらも実家に帰ったというのは、ちょっと性格悪いなぁ。
家事育児やりたくないor自信がないなら、それは困るとハッキリ言えばいいのに。まぁ大の大人が一泊くらいの家事育児出来ないとかの方が問題だけど。

[46. 匿名]

私自身は独身で友達の立場だけど、よく遊ぶ友達グループの中に小ちゃい子供いる子いるけど、1泊の旅行も昨年したし、義理のお母さんのとこに泊まりに行ってるから今日は帰り遅くても大丈夫って言ってみんなでご飯食べに行ったり息抜きしてるよ！
こればっかりは義理のご両親の考え方によるとしか言えない気がするけど、もちろん息抜き大事だし私は悪いことだとは一切思わないよ。

[47. 匿名]

>>1
義母と価値観違う事わかって良かったじゃん。それ相当の距離感保って付き合いすりゃいいのよ

[48. 匿名]

すげぇーなって思う
私は置いて行かないし、行けない。
ていうか主みたいな人は聞いたことないから
正解とかわからん

[49. 匿名]

>>22
ペタッ

[50. 匿名]

息抜きできてないけど、もしできるなら、家でゆっくりしたいから、子供と旦那で出掛けてほしい。

[51. 匿名]

>>1
作り置きしたりしてたんだし、旦那が勝手にワンオペしたくなくて実家に泊まりに行ったのに文句言われるのが主って気の毒。
最初から旦那が、主がいない間は実家に泊まるて言ってくれたら、義両親に予め連絡したり旦那にお土産持たせたり出来たのにね。
私が近所の人なら、自分の子供の世話も出来ずに実家に戻る息子どうなん？て感じだわ。

[52. 匿名]

>>1
同じことされてめちゃくちゃガーガー言ったよ。
まだ赤ちゃんなのに抵抗力も弱いのに連れ回すなんて、私は四六時中この子を守ってて精神もすり減らしてるのに、あなたはママの助けがないとたったの数時間も我が子を守れないのか、作ったご飯はどうするの、捨てるの、ママのところへ行きたかったら子供とは関係ない日に一人で行って。反省したなら次からはこんな事のないように、どこかへ行く時は必ず私に許可を取って。
と、約束も取り付けました。
まあその後旦那に預けることは無かったけど。

[53. 匿名]

>>1
息抜きはいいけど、周りも自分の思い通りにしろ！っていうのは無理なんじゃない？
姑世代なら1歳半を置いて泊まりって信じられない世代だし
私もどっちかといとその気持ちの方が分かる

[54. 匿名]

ばーさんは先に〇ぬから待ってなさい。
てかさ、旦那が悪いよ、それ

[55. 匿名]

子供を旦那に預けて、大好きな歌手のライブに行った
行き帰りの時間も含めて四時間
そのたった四時間ですら一人で面倒見られなくて、義実家に娘連れて行ってご飯とお風呂を義母にやってもらっていた旦那
義母は良い人だから疲れたとか文句なんか言わないけど、旦那の頼りなさっぷりに辟易した

[56. 匿名]

一泊すら1人で子供見ようとしない旦那に引いた
旦那はATMと言われても仕方ないレベル　

[57. 匿名]

>>8
知った上で面倒だったんじゃない？
作り置きをお皿に分けて温め直して子供に食べさせてよりは、実家に行って義母に任せた方が楽じゃん。
洗い物も何もないし。

[58. 匿名]

旦那１人じゃ子供をみる自信がないとか 面倒だとかで実家を頼ったんだろうね
でも そんな頼りない旦那に子供を任せて 怪我とか最悪なことが万が一あるよりは実家に行ってもらった方がいいかなって私は思う
でも、旦那よ実家には もう少しうまく伝えといてくれよとは思うかな
いつも家のこと 嫁に任せきりだから休んでもらう為とかさ
それなら旅行のお土産を買って帰れば万事うまく行ったと思う
旦那が子供なんだよ
主さん 気にするな！

[59. 匿名]

>>22
おかずにもぉー、切手をぉーとか急に若者のような話し方

[60. 匿名]

ご飯の用意はしていったんですけどねぇ
料理ができないだけじゃなくて、育児も1人でできない夫なんですよね〜
困っちゃいますよね〜
ご迷惑かけてすみませ〜ん
あ、お義母様の育てたお子さんでしたねぇ
うちの子はそうならないように気をつけますね

…と、言ってみる。
でも、若いうちは言えないよね。

[61. 匿名]

なんで旦那ってすぐ実家行くんだか。
1人で子供見ろよ、と思うわ。

[62. 匿名]

恩着せがましいLINE…
そこで、あなたね、お母さんだってたまには休みたいのよ！と息子（旦那）に言ってくれるお母さんて稀なんだね
一番悪いのは旦那だけど

[63. 匿名]

>>1
事前に一言　言ってくれればいいのにね

[64. 匿名]

まぁでも一人で世話できない旦那をこれまで許してきたのも主ではある

[65. 匿名]

えー旦那が一番悪いじゃん
義母に預けてダラダラしてたんだろうね

私は旦那くんにお願いしたんです、お義母さんには頼んでいませんと返信してやりたい

[66. 匿名]

>>1
気にしないで今後もどんどん息抜き旅行したらいいよ、そのうち定例行事のようになる、そう仕向けていく。いい嫁キャンペーンなんて自分の首を絞めるだけ

[67. 匿名]

自分の実家に子供預けなよ
夫だって仕事で疲れて子供の世話とか面倒くさいから自分の親を頼ったんだ
夫が気の毒だよ、そこまで考えたら？

[68. 匿名]

嫁の代わりに面倒？自分の子でしょ。

[69. 匿名]

>>5
でも結局義実家に負担掛けてるんでしょ
了承してるダンナが

[70. 匿名]

>>1

[71. 匿名]

>>10
自分の子供の面倒1人で見れないって情けなさすぎよね。甘えてる。
義母も自分の息子に「1日ぐらい子供をみれば？自分の子供でしょが」叱り付ければいいのに。
ぐうたら息子に育てた義母にも責任あるのに恩着せがましいとか厚かましい

[72. 匿名]

>>57
それならそう主さんに言っておけばいいのにね
そうしたら作り置きを用意せずに済んだのに

[73. 匿名]

>>1
「お前の育て方が悪いんだろうが」って送り返せ

[74. 匿名]

嫁がいないと子供の世話できない幼稚な旦那
うちもそうだよ
第二子出産の時、義親呼んでた

精神が子供のままなんだよ
世話されることしか考えてない

我が家のでっかい長男って感じ

未婚の女性に言いたいけど
世話焼きの母に育てられた男とは結婚しない方がいいよ
地獄みるから

[75. 匿名]

>>10
これ真っ先に思った
人の旦那に失礼だけどアホすぎる

主さんの外出にオッケー出したのは旦那なんだから、自分の母親がバカなこと言ってたら俺が行っていいと言ったんだ、孫の顔見せにわざわざ出向いてやったんだから何が不満なんだくらい言えないとダメ

子供の世話を手抜きするためであろう目的でソッコー実家に行くという選択をした旦那が頼りなさすぎる

人の作ったご飯に手を付けないとか母親の暴言を放置するとか何様だと怒ってもいい案件

[76. 匿名]

>>1
「母親が泊まりで出かけること」

これ関係ないでしょ
主の旦那が変なだけ

[77. 匿名]

ママ友は3人のお子さんいながら、会社の研修旅行に行って男性同僚と一つの宿泊部屋で飲んだとか嬉々として話してたわ。

[78. 匿名]

>>72　ホントだよね。主の時間を軽くしか見てない。人の旦那だけどかなりイライラする。　

[79. 匿名]

旦那が了承してるんだから気にしないわ。
ただ、旦那よ。
1泊くらい1人で面倒みれんのか…

[80. 匿名]

>>22
マジレスするけど
「おかずにも、一切（いっさい）手をつけず」

[81. 匿名]

そんな嫌味っぽいことするなら、主の気持ちそのまま言うと思う
今後のこと考えて、今言っとかないと気がつかないと思うし
たまに少し長い時間面倒見たからってそんなことされたら、言われたらたまったもんじゃないからね
義母の嫌味に関しても夫にはっきり言う
今後そういう事言ってくるなら私なら距離おく

[82. 匿名]

>>61
それよ
旦那はすぐ実家を頼るよね
実家に預けて自分はゲームがしたりダラダラしてる

[83. 匿名]

>>1
ショック受けないでふざけんなよって嫌味返すのよ

普段私ばっかり子どもの面倒を見てるので、久々に夫くんの親戚の皆さんにも見てもらえてよかったです～いつぶりでしたっけ？ずっと本当に私しか子どもの相手してあげられてないんで。夫くんもいるんですけどね！

これだよこれ

[84. 匿名]

シンママなんて彼氏と会うために子供は親や誰かに預けてお泊まりしてるよ

[85. 匿名]

おかずに切手

出典：m.media-amazon.com

[86. 匿名]

>>61
驚くことに実家に連れて行くことも自分で面倒みていると思うんだよね
1人で公園に連れていくことと同列と考えている

[87. 匿名]

>>73
同意する

[88. 匿名]

>>1
初めての息抜きがいきなり一泊旅行てのがちょっと…と思ってしまった。
それまで全く息抜き時間、1人時間なかったにしてもまずは「美容院に行っている◯時間」とかから始めて旦那にも慣れさせた方が良かったかも。
一泊旅行を承諾したからこそ旦那を信用したのだと思うのは承知の上での意見。

[89. 匿名]

子供2人いて下の子が1歳だった去年は美容院とかで休みの日に私1人で出掛ける時、旦那が毎回義実家に帰って義母から写真と実況が届いて義母にお礼と謝罪言う流れになるのが凄く嫌だった。
義母の本心は分からないけど私が実家に子供たち連れて帰ってもうちの母は旦那に写真おくったりしない。

[90. 匿名]

>>77
ご時世的に問題にならないといいね

[91. 匿名]

>>1
全然良いと思うよ！
義母もなんだかんだで喜んでるんだよ。
旅行好きの嫁ってポジションでどんどん預けて出かけたら良いんじゃない？
こんどは、作りおき作らずはじめっから義実家あてにして良いと思う。

[92. 匿名]

「孫の顔見れて喜ぶし」
とか言いつつ、自分が楽したい旦那

[93. 匿名]

>>7
思った。
情けない旦那だね

[94. 匿名]

>>10
そうだよね。
義母はまあちょっとムカッとするけど、そこまで悪くはない。
だんながバカ過ぎ。
うちもそんな感じだったけど。

[95. 匿名]

>>1
私は出来なかった。夫を信用していないから。子供だけ連れておっとはおいて、旅行には何度も行った。そのほうが楽しかったし、罪悪感もない。

[96. 匿名]

>>5
義実家が子供は母親が面倒見るものと思ってるんだろうね。そうじゃなければ文句は息子に言うだろうし。

[97. 匿名]

旦那が連れて行かなきゃいちいち義母に何も言われないのに、余計なことしてくれたな、旦那！ってなる。言われるのは奥さんなのに。んで、私の時代は〜ってまた言われたりしてさ、超めんどくさいw旦那と子供だけでどこか行ってもらったら？と思ったけどまた実家行きそうだしね。結局1人で子守りできないんじゃないの？

[98. 匿名]

>>85
こんなのよく見つけたねｗ

[99. 匿名]

>>7
もしも義母に任せられない事態になったら自分はやりたくないから主の外出許さないんだろうなあ

[100. 匿名]

>>7
俺も楽、子供も喜ぶ、親も孫に会えて喜ぶ
wiin-winじゃん、俺、あったまいい～！
ぐらいに思ってるよ

[101. 匿名]

義母には「子がお世話になっちゃって、すみませんー」
嫁の代わりアピする夫には「ありがとうーいい夫で嬉しい！」でまた出かける
作り置きは二度としない

[102. 匿名]

私も年末に母と姉と旅行に行って旦那と子供は義実家に行ってもらったよ
思う存分孫を可愛がれて5人で日帰りでお出かけもして、まあ疲れただろうけど楽しんでくれてたみたい
恩着せがましいラインとかは来なかった(笑)

[103. 匿名]

作り置き食べないって酷いね。
もう作り置きしないで、また出掛けたらいいよ
義母LINEは未読スルーで。

[104. 匿名]

>>72
主に言ったら「そんなのやめてよ！」って言われるからでしょ？
頼りない上ちょっとズルいパパさんみたいね。

[105. 匿名]

>>1
旦那が無能ってだけの話じゃ…

[106. 匿名]

>>28
当て付けも入ってるな、嫁に子供押し付けられて大変な僕アピールするバカ。

[107. 匿名]

>>7
ねーーー！
無能すぎて唖然
それでも親かっつーの

[108. 匿名]

>>61
それな。

[109. 匿名]

>>89
なんかイヤミな姑だね。

[110. 匿名]

>>74
私がコメントしたのかってくらい同じ状況でビックリ

しかもこれプラス母子家庭だった
結婚した時は用もないのに頻繁に息子夫婦の家にやって来て（息子が家を出て行ったから）寂しい寂しいと連呼
私が出産の時も母親を家に呼んで親子水入らずの時間を過ごしてたっぽい

もうとっくに離婚したけど、私が頼んでないことに恩を着せられて感謝を要求するような嫌味を言われるのもそうだし、そんなこと言う母親から妻を守れないとか論外すぎて
最後は一生ママと暮らせと捨て台詞まで吐いちゃったわｗ

[111. 匿名]

>>1
なんでマイナス多いのかわからない

[112. 匿名]

>>1
こんなことが嫌だから絶対結婚したくない。
旅行好きだし自由に行きたい

[113. 匿名]

>>10
どっちもどっちだと思う。
旦那もだし、義母もいちいち主にLINEで言わなくてもいい。

[114. 匿名]

>>86
それ！
「おばあちゃんも喜ぶし、子供も安心だし、一石二鳥、俺って天才！」
くらいに思ってると思う。
　
うちは、私の体調が悪い時や疲れてる時に
「今日はあなたが公園に連れていってあげてくれる？」
って頼むと、ほぼ100％高速飛ばして実家に行ってた。
「必ず義母さんから嫌味の電話がかかってくるから止めてくれない？」
ってお願いしてもやめてくれなかった。
「え？なんでダメなの？ダメなことないじゃん。」
って、感じ。
夫の中では、「子どもと遊ぶ」＝「実家に連れていくこと」なんだよね。

[115. 匿名]

義母のLINEブロックでよくない？

[116. 匿名]

>>1
子どもが生後8か月の時、友達の結婚式+自分の息抜きも兼ねて、夫に任せてハワイに1週間行ったよ。
たった1日で色々言われるとか大変だね。

[117. 匿名]

>>5
旦那が勝手に義実家に預けたって事じゃないの？主が用意しといた食事食べなかったんだって
母親の息抜きどうこうではなく、旦那がおかしいと思うわ

[118. 匿名]

>>1
1年半も我慢しててえらいですね！
私は産んだ歳から一人旅行も友達との旅行も行きました。
義母から何も言われなかったけど、何か言われてもありがとうございました！って言って一切気にしない。

[119. 匿名]

>>19
独占欲が強くて張り合うからでしょう。この男を知ってるのはわたし！から始まり、あんたの家事どの程度？(笑)から色々

[120. 匿名]

失礼だけど旦那さんの性格は義母さんに似たのかな

[121. 匿名]

>>112
まともな旦那と義家族なら旅行なんて普通にいけますよ

[122. 匿名]

旦那に注意するべき
義母より旦那に腹立つ！

[123. 匿名]

>>10
もちろん旦那が悪いけど、それを育てたのは義両親だし、普通なら「アンタ家でいつもそんな感じなの？父親なんだからアンタも子育てしなさいよ！」ってならない？

嫁に文句言うのはどうかと思うわ。

[124. 匿名]

いきなり一泊旅行はハードル高かったのかもね。

[125. 匿名]

息抜き必要だよ
しないとそれこそメンタルにくるでしょ

友達に子供抜きでどこか泊まりに行きたい話したら、息子が高校から帰ってくるまでに家にいなきゃいけないから出かけられないと言われたけど、息詰まらないのかな

[126. 匿名]

>>69
もう次からは開き直って作り置きも必要ないってことがわかってよかったよね。
義実家にお土産でも買って帰りゃいんじゃない？

[127. 匿名]

>>53
私も今子育て真っ最中だけど、全然息抜きできないから、息抜きできる環境ってすごく贅沢に思うよ。
義母も別に嫌な意味で写真送ってるわけじゃないかもしれないし。
前もって主さんが知らなかったなら、急に来訪が決まって子どもの面倒見てくれてるんだから、むしろ感謝してもいいと思うのに「私の息抜きの邪魔をした」なんてトピ立てるのは、ちょっと傲慢だと思う。

[128. 匿名]

>>121
いつでも？どこでも？
明日行きたいってなってもいかせてもらえるの？１ヶ月一回とかでも行けるの？

[129. 匿名]

旦那が一人で留守番子育ても出来ないのはどうなってんだアピールをしてやんなー。義理母のアピールで終わらせたらいかんよ

[130. 匿名]

>>114
何でダメなの？と言うのは妻にではなく母親にだね

[131. 匿名]

>>1
旦那さん普段から育児してますか？してないから育児の大変さ分からなくて、孫連れて行けば喜ぶだろう！とか軽く考えてそう。

もしそうなら、今後も預けて出かけるの怖いかも、小さいうちは。文句言われるくらいならまだマシで、そんな男親ってちゃんと見てないから、子供が大怪我するかもしれないし。

父親に預けて息抜きはもちろん良いと思うんだけどね、任せられない人っているからさ。うちもそれで、怖いから旦那に夜まで任せるのは出来なかった。

[132. 匿名]

子供って2人の子供じゃないのかな？と思う
なぜお母さんは子供の面倒みるのが仕事！みたいな風習がまだ残ってるんだろうね
旦那一人で子供の面倒見てってなった時は数時間でへばるのに

[133. 匿名]

>>95
私もそれでした。
友達とお互い子供連れて旦那置いて旅行に行きまくった。旦那と行くより楽しいし子供も友達いてたのしいから。
子供達が小学生上がってからは子供も置いて一泊とかしたけど。

[134. 匿名]

>>126
でもその旦那と義母に任せるの嫌かも。私が幼児の時、母が仕事はじめて昔父方の祖父母に預けられた時あったんだけど、母親の悪口とか、預けられた文句ばかり聞かされて嫌だったわ。

父親がパチンコで浪費するから、母が働くことになったんだけどね。嫌がってるところに預けるのは、子供の心に悪影響だと思う。

[135. 匿名]

>>48
マイナス多いけど同意見。
そういうことする旦那ってことは、元々頼りにならない旦那ってことだよね。
その旦那に任せて一泊は無理だわ。

[136. 匿名]

>>1
それについて旦那は何も言わないの？
大変ならもうそちらに連れて行くの辞めますね！って顔出さない宣言してもいいし。
義母も嫁いない分気が楽だったと思うけどね。

[137. 匿名]

一歳半の時は泊まりで出かけるどころか、夜で歩くなんてしてこなかった。泊まりで遊びにって言うのは、小学校上がってからだったな。
夕方から友達と飲みに行くのも、幼稚園入ってから半年に１回とか本当にたっまーーーにだった。

[138. 匿名]

>>1
これは、旦那が一番悪い。

[139. 匿名]

>>1
恩着せがましいLINEって何なんだろう…
友人は一泊二日の旅行に行く日に旦那さんがインフルでダウンして旦那さんと子どもたちは義実家へ
義母さんから「◯◯公園へ行きました」「義畑で義親戚と収穫を手伝ってくれました」「晩ごはんは◯◯です、たくさん食べてくれました」みたいなライン（内容は全て仮）がきていたけど、様子が分かるから有り難いし楽しそうなのが分かって良かったと喜んでいた
育児にブランクのある人なら、間が持たないからと親戚のところに連れて行ったりもするかもしれない
少なくとも親である息子はOKしているわけだし

[140. 匿名]

>>1
あと何年かしたら亡くなる人の言葉なんて気にする事ないよ

[141. 匿名]

相性もあるよね
義弟夫婦が似たケースで義母とうまくやってる
息子と可愛い孫ちゃん預かれて超ハッピー(あの猫)状態
どんどん預けて！！作り置きなんていい、うちで食べさせるから！じゃあお願いします～で義妹とすごく上手くやってる

[142. 匿名]

>>128
子供いてもいなくても仕事してたら今から急にとか無理じゃ無い？
でも土日なら行けると思う。

[143. 匿名]

>>1
旦那さんが「嫁は息抜きで一人で旅行に行った」くらいしか言わなかったんじゃない？
作り置きとかも言わずにいて、義母としては事前連絡もなしにうちに世話になる前提で旅行いったのか？みたいに勘違いされた可能性がありそう。

[144. 匿名]

>>1
えっ、産後の嫁が子供預けて旅行しちゃいけない法律なんてあったっけ？
たまには良くない？１人で旅行してる女性かっこいいよ！
ごちゃごちゃ面倒くさいね。

[145. 匿名]

>>1
1人で面倒見れない父親がいるから息抜きが必要なんですよ。一応作り置きもしたんですけどね。って言えば？
私は旦那に任せて１人で買い物行ったり美容院行ってるよ。

[146. 匿名]

母親だって、休みたいよね。
365日休みないし。

[147. 匿名]

義理母さんからは
明らかに文句な感じのメールだったの？

文面見てないからなんとも言えないけど…

もしかして
お孫さんが来ることが嬉しかった&
お嫁さんが息抜きするのに頼ってくれてるって事も
近所の人に自慢したかったんじゃない？
「孫が来てて大変なのよ〜」とか言いながら
実は自慢たいってやつw

[148. 匿名]

旦那を置いて子供と自分だけの方が、よっぽど息抜きになるわ
なんだろ？子供とは離れられない
好きすぎてw

[149. 匿名]

うちは旦那が飲み会とかで遅くなると子供起きちゃうから実家泊めてもらうことあるけど母も父も旦那に連絡なんかしないよ笑

[150. 匿名]

>>142
旦那がアポ無しで子連れで実家行くタイプで、毎回事前に連絡したか確認してる。あちらも準備とか予定あるかもなのに、何も考えてない男っているよね。

[151. 匿名]

子供が入院して２週間病院に缶詰
週末の昼だけ旦那に代わってもらって病院から出られるけどご飯食べた遊んだ寝たといちいちラインしてくる
いいから子供とだけ向き合ってろ

[152. 匿名]

作り置きまでしてあげたのにそれも食べずに義実家に帰るとかひどいね
一人暮らしの経験もないの？
一人じゃなにも出来ない旦那とかやだ
作り置きした主さん偉いよ
１日だけだし勝手に好きなもん食べてねで十分だよ子供じゃないんだから

[153. 匿名]

主です！
採用、ご意見ありがとうございます。
旦那は親孝行したつもり、義母は旦那がイクメンだと思っているこの親子にイライラします笑
そんな時に実母に私たちの世代なら子供預けて旅行行くなんて考えられないと言われ、今いろんな感情が限界きた感じです。

[154. 匿名]

これからも息抜きして下さい。
時代は、変わった!父親も一人で子供を見れるようになればいいよ!
応援してます!

[155. 匿名]

自分は小狡いので旦那の立場なら実母に口止めして作り置き持参の上でこっそり子ども連れて帰省するけどな
世の中の小狡い旦那って詰めが甘いよね
まぁそれは冗談として母親が息抜きや旅行したって全然構わないと思う

[156. 匿名]

息抜きは大事！
旦那が悪い。
義母も実母も言わせとけばいい。
時代が違う。
母親だって息抜きしたいときがあるし、絶対必要。

[157. 匿名]

>>153
無視無視！
甘い物でも食べてがるちゃんしとき

[158. 匿名]

主です。
旦那は一日面倒みた！どう？リフレッシュできた？ドヤっ！と言った感じですね。
おかずに関しては翌日食べればいい、作ってとは頼んでいないし、勝手に作ったのはそっちと言われました。
ちなみに帰宅したら義母が作ったタッパーのおかずがありました。
もう2度と作り置きすることはないでしょう。

義母からは今これをして遊んでいます。寝ました。機嫌いいです。これを食べました。と実況に近いラインと写真が何件も送られてきます。

里帰り出産の際も無許可で自宅に義母を呼び掃除させていたくらいなので、今回の件でこの親子には限界きました。
ちなみに義父は空気です笑

[159. 匿名]

>>1
え？

一歳半の子いてふつうにママが一泊旅行出かけるのって普通なの？

一時間とか二時間リフレッシュさせて貰うのとは
また別じゃない？

義実家連れていく旦那のことくらい想定できるし、
だから子供置いて行けない

[160. 匿名]

>>1
旦那がクズ

でも、自分が留守の間の旦那の行動を予想できなかったのかなぁとも思う

[161. 匿名]

>>128
妹夫婦は行ってるよ。
そりゃ仕事の調整はしないといけないけど。
うちは子供もいるから、どうしても身動きは取りにくい。

[162. 匿名]

今度は自分実家に子供預けて行けば？

[163. 匿名]

旦那さんが悪いし義母も意地が悪い
息抜きも全く問題ないしして良いと思う
けど自分が生後１年半の子を旦那に預けて一泊するかと聞かれたらしないかなと思うし、１歳半の子がいる友達を旅行には誘わないかも
日帰りなら考えるけど

[164. 匿名]

>>1
母親ってあなたのこと？？

[165. 匿名]

>>14
我が子なのに、どーして世話出来ないのだろうね？
普段から世話してたら、1泊位みれるよね？
仕事しながら毎日世話して欲しいって言ってる訳じゃないのに、信じられないわ。
（我が家は共働き＆夫は独身気分で自由に出歩くタイプ、子供の事をたまーにお願いすると逆ギレするから頼ってない。将来は離婚する）
義母も時代変わってる事にいつまで気付かないのかね。
自分の息子に嫌味を言えよ。

[166. 匿名]

>>1
マイナス多いけど旦那と義母に対してだからねー！
どんどん息抜きすればいいよ
義母に預けるの禁止にしたいよね

[167. 匿名]

>>159
普通では無いと言うか、子供が小さい時は気がかりで出来ないかも。夫に任せられるのなら出かけられる母親はいそう。
産後飲みに行けたのは子供9歳の時で、夜9時には帰宅したわw
外泊は普通じゃないかもだけど、1.2時間ではリフレッシュにならないし、何も考えずに爆睡してゴロゴロさせて欲しいとずーっと思ってた。
2歳から仕事復帰してるけど、働いてるし一人で子育てしてるし、休み調整は何故か母親だし、子供が上手く成長しないのも母親のせいだし、旦那は2.３泊の出張なんかも多々あり、飲み会も自由に行けるんだから、たまに一泊位させてもらっても良いと思う。時代的に。
専業主婦でも子供とマンツーマンでは息が詰まるよ。

[168. 匿名]

>>5
旦那が理解あるふりして、妻を送り出したけど、結局無理で義母を頼った。
つか義母も追い出すことなく、手伝うって決めたなら文句言うなや。
どいつもこいつも未熟だね。

[169. 匿名]

子供産まれてもうすぐ１５年。今年に入ってようやく夜飲みに行ったし、こんど旅行にも行く！
めっちゃこれを機に弾けそう笑
みんな行ってたのねー！

[170. 匿名]

>>48
産後一年半の子供を旦那に預けて旅行なんか行けないよ
旦那を信用してないのもあるけど

[171. 匿名]

全然いいよ！息抜き大事だよ
何か言われるなら旦那さんでしょ
私が丹精込めて作ったご飯はいっさい手をつけず、何もしたくないから実家に戻って家事をお義母さんにしてもらってた…ってコト！？
って言ってやりたいね

[172. 匿名]

>>8
お皿洗いとかするのめんどくさかったんじゃないかな？

[173. 匿名]

>>1
私がその立場だったら初めから夫と子どもには義実家に行ってもらうことにして、作り置きとかもしていかないかな。
お義母さん、宜しくお願いしますーって感じで。
私は授乳期終わって1歳過ぎ、遠方の友達の結婚式に出るために子どもは置いて1泊出かけたり。
2歳過ぎたら、夫に任せて週末海外に友達と行ったりひとり旅、普通にしてた。
2人目妊娠とかしたら、しばらく行けなくなるし、まだ小さい子を連れての飛行機も大変だしね。
夫も1人や友達と泊まりがけで出掛けたがるからそれも快く送り出して、お互い様でやってたよ。その期間は私も実家帰って両親に世話になったり、週末だけならワンオペで適当に過ごしてた。
親になってもお互いたまには自由な時間必要と思うよ。

[174. 匿名]

全然いいじゃん！私はそんなこと思いつきもしなかったんだけど、弟もお嫁さんが旅行で親子で実家に泊まりに来たことあって、いーなー私も行きたーい！って言って夫がかなえてくれた。
先陣きってくれた弟のお嫁さんナイスアイディア&サンキューって感じ！！

[175. 匿名]

>>48
頼りない旦那さんだと大変だね

[176. 匿名]

>>1
そうですか、ご迷惑をおかけしました
自信満々に行っていいと言われたので、任せて大丈夫だと思い込んでました
旦那くんにはたった1日の子守でも荷が重かったみたいですね。

でターンエンド

[177. 匿名]

>>1
悪なわけないじゃん
なんで母親だけ一人で出かけたらいかんのよ？

私は普通にしたよ
夫も自分の子供一人で見れないとゆくゆく困るでしょ

[178. 匿名]

>>175
本当気の毒よね

[179. 匿名]

母親が泊まりで息抜きするのがダメなんじゃなくて、旦那がクソで義実家が性悪なだけだよ。母親だって休息できなきゃ潰れちゃうよ。

[180. 匿名]

>>176

ヒスった意地悪義母、召喚！

[181. 匿名]

>>158
庇うつもりはないけど義母は業務連絡くらいの気持ちで実況ライン送ってたんじゃない？
問題は旦那な気がする

[182. 匿名]

主さんには主さんの正義があるし、義母や実母にもそれぞれの正義があるからしょうがないかも。でも家族である旦那さんとは足並み揃えたいよね。
ちなみに私は子を預けた時に実況LINE来ただけなら嫌味には取らないかな。普通に報告ありがとうって感じ。

[183. 匿名]

>>159
私もあなたと同意見だった
息抜きでちょっと1人で出かけることはあっても、泊まりがけで出掛けるのはびっくり
まぁここのトピは擁護が多いから主さんは満足だと思うけど

[184. 匿名]

うちは義父と夫が喋らないので、何も言われない

[185. 匿名]

>>28
同意！
でもうちも全く主さんちのご主人と同じことするよ。
世の中のご主人はこんなタイプが多いんだろなって思ってた。
違うの、、？

[186. 匿名]

>>158
義母は主さんが心配してると思ってLINEくれたのでは？
旦那さんはちょっと…って感じだけど。

[187. 匿名]

>>9
下手っていうかわざとかな

[188. 匿名]

>>55
義母さんも息子に父親になったんだから頑張りなさいって喝入れて欲しいね。
やってあげちゃうから成長できない。

[189. 匿名]

>>56
ATMと呼べるほどの稼ぎがあればいいけどね。

[190. 匿名]

>>173
義母に結構自由にさせて貰ってるのね。

私は病気で生後半年でどうしても東京の病院受診しなくちゃいけなくて飛行機乗ったけど、義母には何言われるか分からないし夫も任せられないから黙って実親に預けて行った。親も高齢だし子供残して絶対死ねないとか思ってたw

基本的に自分が楽しむ旅行は子供が小さい時は無いと思ってるし、それは全く我慢ではないけど、たまには半日位、服をゆっくり買ったり友達とお茶したりしたいわ。

知り合いなんかは、ランチにマックドライブスルーで息抜きしたら「夫が働いてるのに、家にある物で済ませるのが普通じゃない？」と言われたらしいw
いやいや、何も協力しなくて奥さんに時間与えてないのに、ドライブスルー位良くない？って思った。時代が違うよね。協力しないなら楽出来るように稼いで来てよって言いたいよね。

[191. 匿名]

>>1
インスタでフォローしてる方が子供2人いて、上の子が幼稚園児かな？下の子が卒乳できたみたいで、1人で1週間くらい海外旅行してたよ。
旦那さんが普段から育児やってて、子供もパパが大好きで懐いてるみたい。
海外旅行も旦那さんが行っておいでと言ってくれたって。
インスタ見る限り、旦那さんは実家に行ってないようだし頑張ったんだなと思ったよ。
旦那が無能か有能かでえらい違い。

[192. 匿名]

>>72
冷凍しといてしばらく晩御飯はそれ食べさせる

[193. 匿名]

>>4
わかる
家で一人でゆっくりしたいから、旦那と子どもだけで出かけて欲しい
たまには子どもと2人で義実家に泊まりにいけば？と言ってるけど、夫はなぜか嫌がる
でも私を連れて3人で訪問はしたがる
何故私を連れて行こうとする？

[194. 匿名]

>>7
3歳にもうすぐなる息子がいるんだけど、1人で見たことないよ。すーぐ義母呼ぶ。新幹線の距離なのに。
だから私も病気してらんないし出かけられない。
ご飯は作れるんだけどねぇ。

[195. 匿名]

>>10
義実家に世話になるなら先に伝えとけば忙しい中主さんが作り置きしなくて済んだのに

[196. 匿名]

>>1
スピーカー旦那だったか。
この手の人って、都合の悪いことは隠して、
都合の良いことだけぺらぺら喋るから、
根っから信用できないよね。
対策としては、こっちも印象操作かなー。

息子さん、まるで全部自分で引き受けるかのように、
私の前では振る舞ってました。
だから作り置きもしました。（動かぬ証拠）
私に黙って、義母に丸投げするなんて、
信じられません。
改めてお礼させてください。
お手数おかけしてすみませんでした。って。

悪いのは、
旦那の安請け合いからの、義母への丸投げだよ。
1さんも、義母も、旅行も悪くない。

義母は味方につけときなー。

[197. 匿名]

>>193
全く一緒！私がいないと絶対義実家に連れて行かない。自分で見れる自信がない（見ようともしない）だけだよねー。。

[198. 匿名]

うちも旦那に子供預けて友達と出かけると絶対義実家行って私が遊びに行ったこと義母に報告してるよ
義母は優しいから「たまには息抜きも必要よ〜」とか言ってくれるけど
義母も大変なんだから義実家行かずに自分で見ろよと思う
なんで自分の親を平気で無料託児所扱いできるのか

[199. 匿名]

>>52
正論だけど流石に息詰まるわ

[200. 匿名]

>>37
いい返しだね！誰も悪者にならない！
実際家でパパと2人でいるより、祖父母にも囲まれてワイワイの方が子供も楽しいよね。祖父母も孫に会えて楽しいじゃん。1泊ならそこまで負担にもならないでしょう。この返しして、これからもどんどん息抜きしよう！

[201. 匿名]

>>158
義母たいして悪くなくて草
それで親子共々イライラします！はないわ
旦那にはイライラして良し

[202. 匿名]

男なんてよく考えないで行ってきなーとまでは言って、
いざ面倒見るとなったらめんどいな。実家行けばいっか。
こんなもんだよ

[203. 匿名]

>>158
限界って？
みんなで主をリフレッシュさせてあげてるのにそこまで不満なんだ
傲慢な主だなあ

[204. 匿名]

>>1
これからもたくさん息抜きすればいい。
それには夫の家事育児力を上げないと
あと作り置きを放って食べないなんて最低やろ
実家で母親に任せきりなんて
ちゃんと作り置きを食べて(それも必要なのか)
夫が自分で面倒を見てれば義母に知られることもなかったのに。
敵は夫だよ

[205. 匿名]

>>19
女は父親が失礼働いたらちゃんと諫められる人が多いから

[206. 匿名]

旦那が1人でみればいいのに
丸投げなのにやった気になってるんだね
義母より旦那が悪い

[207. 匿名]

>>1
すんごいマザコンな旦那さんだね。大ハズレじゃん…

[208. 匿名]

>>158
旦那があまりにもマザコンなのと1人でなんにもできないのにできたと思ってるの気持ち悪すぎる。
義母は状況がよく分かって無くて、なんか変なことしたらいけないかもという責任感からの業務連絡なようにも思う。
今回のことは義母にはきちんと説明したほうが良いと思う。
作り置きしていったこと。
旦那が1人でみるといってたこと。
まさか義実家に頼るとは思わなかったこと。など。
そして今回のことは自分自身としてはとても不本意であること。
旦那が子供を自分一人では見る気がないということがわかりとても悲しいのと同時に残念なこと。
そして、迷惑かけてごめんなさいってこと。
もし旦那が1人では見る気がなくて義実家頼りにすることを最初からわかっていれば息抜きもしなかったし先に義母にお伺いだってたててたこと。
そういうことは伝えるべきだと思う。