元旦那の再婚（元義母との関係）

[1. 匿名]

中3娘と中1息子をもつシングルマザーです。
この度元旦那が再婚するそうです。離婚後も元旦那のお母様とは交流を持っていて、子供たちもおばあちゃんの事が大好きです。離婚時も義母（分かりやすいよう義母と使います）から、ずっと味方だと言ってもらい、実際とても助けられてきました。
しかし、再婚となればこの関係も無くさなければいけないですよね？というより自然になくなってしまうのでしょうか。
子供達の気持ちを考えると可哀想ですし、私も寂しいですが、新しい家族ができるということは義母にとってとても嬉しい事だと思います。
何も知らずにのうのうと元旦那が幸せになる事に対してモヤっとしてしまいます。

[2. 匿名]

離婚したらあなたは元旦那と他人だけど、子供は親子としては切れないんだから割り切る
子供だけ元義母と交流したら？

[3. 匿名]

そうですね

[4. 匿名]

悲しい

[5. 匿名]

子供たちにとってはおばあちゃんはおばあちゃん

[6. 匿名]

子供にとっては大事なおばあちゃん

[7. 匿名]

>>1
間に挟まれる義母の幸せを願うなら、義母のペースに合わせるまでよ

[8. 匿名]

妬け！妬くんだ💢

[9. 匿名]

>>4
チャールズ国王にはゴメンやけど、カミラはどうしても好きになれん

[10. 匿名]

>>1
その優しさ義母は、多分これからも貴方達のことを見守る事でしょう。

[11. 匿名]

子供のこと考えない旦那だね

[12. 匿名]

子供がって色々言ってるけど、最後のが本音っぽい

[13. 匿名]

義母に聞いてみれば？
子供たちはおばあちゃん大好きだから今後もときどき会いたいって言ってるけどどうでしょう？って

[14. 匿名]

>>1
未練とかあるの？

[15. 匿名]

子どもたちからしたらおばあちゃんには変わりないんだから、別にいいんじゃないの？
義母の方からもう会うのよそうとか言われてないんでしょ？
義母と元旦那が同居なのだとしても、今後子どもだけで会いに行かせればいいわけだし

[16. 匿名]

あなたが元旦那の奥さんの立場だったらいい気はしないと思わない？
子供がいる人と再婚するんだから子供達が会う分には仕方ないと思うだろうけど、元嫁が義母と仲良くしてたら複雑だと思うな。
でも子供からしたらおばあちゃんなんだから子供達も大きいんだし、おばあちゃんと子供達で会えばいいんじゃないかな。

[17. 匿名]

>>1
私はバツイチの男性と再婚した側の身ですが、
おばあちゃんと前妻とのお子さんが仲良くしてても気になりません。
子供がいる事をわかって結婚したし、おばあちゃんと孫の関係は大事なものだと思う(私も祖父母が好きだったから、その気持ちはわかるので

[18. 匿名]

何も知らずにのうのうと元旦那が幸せになる事に対してモヤっとしてしまいます

結局これだと思うけどね
子どもや義母関係なしに

[19. 匿名]

>>9
私は
チャールズも好きにはなれない

[20. 匿名]

>>1
良いおばあちゃんじゃないの
あなたも良いお嫁さんだったんだと思う
元旦那が再婚しようが子どもにとってはおばあちゃんだよね？
子どもにとってシングルなら尚更、味方は多い方が良いと思う

[21. 匿名]

>>1
うちも弟が離婚して再婚したけど、前妻と孫とは今でも付き合いあるよ。
むしろ1人で育ててくれてるからと出来る限りの援助もしてるしね。

[22. 匿名]

>>1
親戚の話だけど、息子が再婚しても元奥さんや孫たちと交流してる人いるよ
息子が原因で離婚したのにまだ孫の顔見せてくれて嬉しいって
孫には変わりないんだし義両親と話して今後どうするか決めたらいいんじゃない？

[23. 匿名]

>>13
私もそう思う、率直な気持ちを伝えたらいいよね。

[24. 匿名]

子供もその年齢なら祖母と直接連絡取れるしあなたはフェードアウトでいいんじゃない？逆を考えたら離婚した元妻が義母と繋がってるってなかなか怖いから、側から見て変な人になる前に離れよう

[25. 匿名]

中3と中1ならそれぞれ個人でおばあちゃんと連絡取れるんじゃない？
あとは本人たちに任せればいいと思う

[26. 匿名]

共同親権法案が可決されたから逆に縁は続くかもしれない…

[27. 匿名]

再婚相手からすると義母と前妻が仲良かったら絶対に嫌だろうな
だけど子どもは…
孫と祖母という関係は変わりないんだし、そのまま仲良く出来たらいいね
そこら辺は大人で話し合いかな

[28. 匿名]

元旦那の幸せを見守ってやれ
いい女になれよ

[29. 匿名]

>>4
相性と向き不向きの問題が強すぎるわ

[30. 匿名]

元義母さんにお話してはいかがでしょう？新しい奥さんと時間ずらして会うなど、できると思いますよ

[31. 匿名]

離婚の時も味方になってくれたんでしょ？　冷静な考え方ができる人みたいだから今まで通りの接し方してくれるでしょう

[32. 匿名]

うちは子供だけ祖父母と交流してる
主は自分が出ていかなければ問題ないのでは

[33. 匿名]

>>19
不倫したのはこっち

[34. 匿名]

>>1
離婚しても子どもさん達と義母は血が繋がってるんだから普通に関わって良いんじゃないかな。
義母の方からなにか言ってきたら別だけど。
義母も子どもさん達がかわいいし、心配してると思うよ。

[35. 匿名]

>>1
お子さんから誰も奪わないように配慮してあげることはできないかな？
難しいとは思うけど、お子さんのこと第一で考えてあげてほしいな

[36. 匿名]

私も離婚してからも義母と仲良し。変わらず一緒に出掛けたりお互いの家を行き来してる。昨年、元旦那の恋人が病気で亡くなったらしいけど(結婚当初から付き合ってたから元愛人)私にとっては関係ないし、義母も知ってるけどお互いそれに関しては全く話すことも無く変わらず楽しく過ごしてる。義母は大好き。

[37. 匿名]

>>33
それはカミラも同じだけどね

[38. 匿名]

>>1
再婚相手だって元旦那に子供いるのは承知で結婚するんだし、相手に干渉しなければこれまで通り義母宅に子供連れてっても問題ないと思う
昔の家族の影が嫌なら初婚男と結婚しろって話

[39. 匿名]

>>12
元旦那の再婚が気に入らないだけなんよな

[40. 匿名]

中学生、思春期で色々あるだろうし親以外の頼れる大人、親身になってくれる大人は多いほうがいい気がするな
いい方向に向かいますように

[41. 匿名]

>>35
離婚する時点でそれは無理だわ

[42. 匿名]

ごめん
私の性格が悪いんだけど、良くしてもらう分だけ将来元義母が介護が必要になったときに介護要員として期待されてしまうんじゃないかと思ってしまう
もちろん介護義務は実子なんだけど、要介護になると一気に相手と関係絶ちたくなるもので、家に一歩も踏み入れたくなくなる。
どっかのタイミングで疎遠になるのもいいかもしれないと思う

[43. 匿名]

>>12
まあでも普通の感情だと思うわw
離婚理由にもよるけど、愛情が残っているなら離婚しないだろうし。

[44. 匿名]

>>1
それって義母じゃなくて旦那の幸せのために距離おくことにならん？？？

義母とは普通に交流したら？？
旦那の幸せとか後妻のモヤモヤとかそっちが不仲になろうが知ったこっちゃないくらいの感じでさ
我が子からおばあちゃん奪っちゃダメだよせっかく仲良しなら

[45. 匿名]

義母の気持ちからすると、新たな息子夫婦が幸せであればあるほど、あなた達のことが気にかかり心配になると思う。新しい孫が産まれて幸せでも、その分、あなた達のことが気にかかる。疎外感や不安感は感じなくていい、大丈夫よ。

[46. 匿名]

>>1
元旦那が幸せになろうが不幸であろうが、あなたとは関係ないことに気持ちを割くのはよろしくない。終わったこと、過去に執着しない方がいい。
義母と子供達の関係は、それぞれが望むようにすれば良いこと。あなたの立ち入りことではない。
関係性を保ちたければそのように各々が動けば良いし、望まないなら終わるだけ。あなたの工作は不要。
義母が関係を終わりにしたいのなら、それも仕方のないことと受け入れる。そのことで子供達が傷つくと不安ならば、子供達の力を信じなさい。必然の別れ、痛みだと。
一番すべきことは、あなた自身が元夫との間の心の問題を解決すること。ご自身の幸せ、喜び、望みと向き合うこと。

[47. 匿名]

孫と縁を切るのは、逆にばあちゃんが悲しみそう

[48. 匿名]

>>4
でもさ、好きな人とすっと結ばれないのって気の毒だよね
巻き込まれる不幸な人が増えるだけ

[49. 匿名]

>>1
うちはお兄ちゃんが再婚したけど大きくなっても孫はたまに来てくれるとお母さんはめちゃくちゃ喜んでるからお義母さんもきっとまだ会いたいと思う

[50. 匿名]

>>22
>>息子が原因で離婚したのにまだ孫の顔見せてくれて嬉しい
そうだよね
もし旦那がDVやら借金やらで離婚したら義実家ごと近寄りたくなくなるわ
主の味方になってくれてる良い義母みたいだし、元旦那が再婚しようが関係が続くといいよね

[51. 匿名]

>>2
義母がもし主の子供にそっぽむき出してしまったらとか考えるとすごい悲しい

[52. 匿名]

私は父母離婚して母に付いて行ったけど、母が父の事を毛嫌いして父方の祖父とも交流させてもらえなかった。

だけど主さんの場合、今現在交流がある、しかも子供さんもそれなりの年齢）なら、わざわざ関わりを無くすとかしなくてもこれまで通りにしていれば良いのでは？

自分の親の離婚だけでも傷付くのに、そんな多感な時期に仲の良いおばあちゃんとの関係を無くさなくても…と思います。

[53. 匿名]

>>1
>のうのうと元旦那が幸せになる事に対してモヤっとしてしまいます。

一番言いたい事はコレだよね

[54. 匿名]

>>1
祖母と孫であることは変わらないのだから、主が無くさなければならないとか気を回すのは違うと思う。
最近は再婚相手が義母さんを新しい家族と思うかはわからないし、義母との交流を望まなかったり、主一家との交流には関心がない可能性も十分あり得る。

[55. 匿名]

>>16
子供達は仕方ない

以外にもバツイチ子持ちと結婚するなら、元○○関連は全部仕方ないと覚悟して結婚しないと

うちの親が離婚してるけど子供と繋がってると大人になっても続くし、家によっては冠婚葬祭とかイベントとかでは元夫婦や祖父母たちが会ったりする事も有るよ

[56. 匿名]

再婚は別に良くないか。子供たちだけ交流してたらいいでしょ。義母さんに何かあったときも子供たちは顔出せたらいいよね。子供はいいけど元嫁の立場で義母に甘えすぎでしょってのが本音じゃない。

[57. 匿名]

お義母さんとそんだけ仲良いなら再婚してもお義母さんはそのままだと思う、、
お義母さんにとっても大事な孫だし。
元旦那夫婦がどう思うか知らんけど、、

[58. 匿名]

>>53
この文章があるかないかで捉え方違うから最後の文はいらなかったよね
離婚の理由が元旦那側だとしても

[59. 匿名]

>>12
子供引き取った側に制限かかるのは仕方ないよね
「私も子供がいなけりゃ再婚できるのに…」と思うなら親権とらなきゃいいのに

[60. 匿名]

>>4
突き詰めると亡くなった女王様が原因かな…
チャールズ国王はずっとカミラ夫人一筋だったんだから

[61. 匿名]

もすこし時間が経たないとなんともわからないね。新嫁がどんな意向を示す人なのかとか、義母や元旦那どう考えるようになるのか。優しい義母のことだからはじめは新嫁を立てるだろうとは思うけど、、

[62. 匿名]

>>1
バツイチ男性(前妻さんのところに子供がいる)と再婚した後妻の身ですが
色々想像してみました。
前の奥さんがお義母さんと続くことについてはちょっと複雑かもしれません。子供たちが会う分には気にならないけど…

LINEとかで連絡取ってるくらいなら良いのかな…？
直接会われると自分の生活空間に踏み込まれているようで、微妙な気持ちがするかもしれないです…
でもお義母さんがそれで元気になれるならアリなのか…？？
私もお義母さんによくしてもらっているので、お義母さんが嬉しいならそれも良いのかな…と思えるところはあります。
でもすぐに「こうだ」と答えを言い切れる問題ではないかもしれませんね。

もし関係を続けられるのなら、後妻さんと鉢合わないように徹底するとか、自分が来た形跡を絶対に残さないようにするとか、後妻さんに対しても気をつけてあげてください。距離感というか…
そういうところに気遣って自分(後妻)を蔑ろにしているわけではないと感じられる人なら、何も言わず静かに見守れるかもしれません。

[63. 匿名]

>>28
黙っとけ童貞

[64. 匿名]

>>51
もう中学生でしょう？
人間関係を言い含めるのは親の役目かなと思う
あとトピ主の最後の一文が本音であって
子供のことはなんか取ってつけた言い訳に見えるのだが気のせいだろうか

[65. 匿名]

>>1
その再婚した奥さんの立場の悩み相談読んだことあるよ。
「義母は夫の前妻やその子たちをいまだに可愛がって頻繁に行き来して気分がよくない。自分には冷たいのに」みたいな相談だったけど、回答は「それだけ良い奥さんとしっかりしたお子さんで義母さんも息子を申し訳なく思ってる部分もあるのでしょう。前妻たちに助けが必要なことはもちろんあるでしょう。疎まれるのはあなたたち夫婦が幼稚だからです。大人になりましょう」だった。
主さんたちもこれからも仲良くしたらいいと思うよ。

[66. 匿名]

>>1
叔母の立場だけど未だに姪っ子と甥っ子は実家に来るし可愛い。
離婚したからってその関係は変わらないしなんかあったらすぐ行けるようにしてる。
でも元奥さんが再婚したらこの関係も変わるかな？とは思ってる

[67. 匿名]

>>1
別れてるのに幸せになるなって自分勝手すぎませんか？
子供の気持ちを優先するのが最善だと思うよ

[68. 匿名]

>>60
まぁそうだよね。
カミラさんもある意味被害者だね。

[69. 匿名]

私は後妻の立場だけど、夫と先妻の子供が姑と交流があっても何にも気にならなかったわ。
姑と先妻との子で出かけたり食事に行ったりしてたみたいだし。
だっておばあちゃんと孫だもの。
でもそれは私たちに子供がいないからかもしれない。
子供がいたらまた違う気持ちだったのかもとは思う。
だけどこちらが何かいうことでもないしね。

[70. 匿名]

再婚相手が「元嫁が義母と仲が良くて嫌」と思うのは自由だから、知らん顔して交流を持ち続けたらいいと思う
例え元旦那の家庭がギスギスしたとしても、関係無い話だよ
わざわざ交流をたたなくても、おのずと結果は出るはず
元義母と孫の関係は永遠だけど、成長と共に会う機会は減ってくるしね

[71. 匿名]

>>1
再婚相手とその義母の関係は全く別の話で、子どもにとってはおばあちゃん。

[72. 匿名]

>>1
こういうことってね、いきなり新しい形になるわけじゃないよ。人間関係っていうのは徐々に時間をかけながら なるように収まっていくし、先も絶えず変化を続けるもの。その時その時をちゃんと対応すれば大丈夫だと思うよ。

[73. 匿名]

>>33
ダブル不倫だったはず…

[74. 匿名]

>>7
新しく孫が産まれる可能性のある新嫁だと確執が起きるかもだけど、産まれない年齢なら…
大丈夫なような気がする。

[75. 匿名]

>>1
自分の息子の再婚で
息子と別れた主の子たちに距離を置こうとするような祖母なら
それまでの人間ってことだよ

まぁ主の主眼は
「何も知らずにのうのうと元旦那が幸せになる～」なんだろうけど粘着過ぎん？

[76. 匿名]

>>12
なんか急にテンション変わったよね。

[77. 匿名]

>>12
普通そうじゃない？元旦那が再婚しなければ主が義母との関係をあれこれ悩まなくていいんだよ。
子供だって腹違いの兄弟姉妹が出来る可能性高いし、理由はどうあれ離婚して子供置いて別れたんだから一生子供作るな派なんだけどマイナス付きそうw

[78. 匿名]

>>55
これは本当にかさその家によると思う

うちも親が離婚してるけど離婚成立後は一切会ってもないし連絡先も知らない状態。うちはそれが離婚する事だと思ってるらしい。子供を理由に会おうとするのは少なからず未練なり情がある証拠って。子供の結婚式ぐらいだと思う、再会する事があるなら

[79. 匿名]

>>62
その気遣いをするのは前妻でなく義母では？

[80. 匿名]

>>19
別れたのにズルズル引き摺りつづけたのを美談めいた話にすり替えてたのには虫唾が走る。

[81. 匿名]

>>62
普通、子供が世話になってたら挨拶したりお礼するのが普通じゃない？

[82. 匿名]

>>77
別れたんだから元夫婦同士は他人でしょ
別れた後の再婚にまで口出す方が粘着質に見えるわ
自分（と子供）が元義母と仲良しだからアンタ（元旦那）は一生再婚もせずに独身でいろ！って？
何様よ

[83. 匿名]

>>1
子どもがかわいそうとか
義母がどうだとか御託並べてるけど
最後の一文が本音よね

[84. 匿名]

>>1
うちの母親と祖母(父親の母親)は昔から仲が良かったし父親が再婚した後も家に来てたし交流してたよ
祖母の80のお祝い？で家族旅行したらしいけど、父親ももちろんいるけど母親も行ってたよ
再婚相手は来てない
この前その祖母が亡くなって再婚相手はもちろん来るけどうちの母親もお通夜に来たし
うちは再婚相手が嫌われてたからかいつまでも母親と仲よかったよ

[85. 匿名]

>>60
絶対に叩かれること覚悟で再婚して、70代になっても夫婦仲良くて、病気の国王と皇太子妃のかわりに公務して…

最初からカミラと結婚しとけば良かった気もするわ

[86. 匿名]

>>28
都合のいい女

[87. 匿名]

>>83
元義母に何かと支援(お金とか物とか)してもらってて手放したくないのかもよ

[88. 匿名]

今嫁の気持ちを考慮して自分は義理母との交流はしないのがいいとかと。

自分だったら嫌な気持ちしないの？

子供達に関してはいいんじゃないかな。
今嫁だってバツイチ子持ちを選んで結婚するなら、子供に関しては口出す立場ではないよね。

私も子持ちで離婚したけど、離婚した瞬間から義理実家とはスッパリ縁切ったから義理実家との関係なんてそんなもんだと思ってた。

[89. 匿名]

>>35
優しいね。いい人なんだろうな。
でもまぁ、もう中3と中1だからそこまで心配しなくていいとは思う。
自分で色々考えられる年頃だしね。
義母と、子どもたちでどう付き合っていくか決めたらいいんじゃないかな。

[90. 匿名]

>>85
そもそもなんでダイアナさんと結婚したんだっけ？　
政略結婚かなんかなの？

[91. 匿名]

>>1
主も幸せで居ろ。再婚の意味じゃなく。
ガル民は応援してるよ。

[92. 匿名]

>>77
主も今後再婚するかもしれないしねぇ
子供と父とおばあちゃんの関係はそれはそれとして
夫婦はそれぞれ自由だと思うな

[93. 匿名]

>>45
義母だけじゃなく他の夫側親族からしても、初婚の相手をお嫁さんだと思っちゃってるから、離婚しても簡単に存在を消し去る事は出来ないよ
幸せに暮らしてるだろうか？お金に困ってないだろうか？とかね。夫側原因の離婚ならなおさら。

[94. 匿名]

私なら子供に言い聞かせて義母と距離を置く
執着は手放したほうが楽だよ
子供からしたら義母よりあなたが大事なんだし

[95. 匿名]

>>87
シンママなら元義母がたまに仕送りくれたり食事奢ってくれたり
子どものもの買ってくれるなら金銭的にも物質的にもありがたい存在よね
実親に頼れよって思うけど…まぁ頼れないのかも

[96. 匿名]

>>60
私が親なら長年付き合って別れてを繰り返してる彼氏がいてる人とはやっぱり反対する

[97. 匿名]

>>18
子供と義母が仲良しってことはちゃんとした養育費とか貰えていると推察できるもんね
でもシングルマザーとして一人で仕事と子育てに追われてる自分には新たな恋人ができなかったりすると"のうのうと"って言い方になるのかもね

[98. 匿名]

>>35
離婚する時点でそれは無理
義母との関係ってそんな大切かな
これからは関わると逆に子供を傷つける事が増えそう
年一くらいで外で食事くらいでいいんじゃない

[99. 匿名]

元夫は主さんと子どもたちが離婚後もお母さんと交流してること知ってるのかな？
知ってたら、そういう事情を話した上での再婚だといいね。

[100. 匿名]

>>4
金髪好きなのかいな

[101. 匿名]

>>1
こんなこと言っちゃなんだけど
妻子を捨てた男が幸せな家庭築けるとは限らんよ。
結局2回目も上手くいかない人多い。本人に問題があるんだよね。
主さんはそのまま、お義母さんとたまに会って普通で良いと思う。

[102. 匿名]

>>79
両方では？

[103. 匿名]

>>9
わかる。キャサリン妃の出産後、夫婦揃って病院に来た映像観てムカついてた。元愛人がシレッと・・・。

[104. 匿名]

中学生なら、子供達とおばあちゃんで連絡取り合えるし、合わせる。
あなたの事気になる会いたいと思うなら、おばちゃんの方から連絡して来るだろうから、来たら普通に察してあげたら？

[105. 匿名]

旦那の元嫁は離婚して20年ぐらい経ってるのに旦那姉とたまに連絡とってるらしく別にそれはいいんだけど、旦那姉を経由して旦那にお金貸してと言ってきたwww(元嫁も再婚済)

これには20年ぶりに元嫁と会話したという旦那も旦那姉もブチ切れ。

めんどくさい元嫁とは関わって欲しくないわぁ

[106. 匿名]

>>1
？
元旦那さんが再婚しても、子供達の父親で義母が祖母なことには変わりなくない？

個人的にはそこは祖母なのに会えなくなるの？と不思議だけど義母さんはどう考えてるんだろうね

逆に言えば、父親のパートナー(と、義理の兄弟姉妹がもしかしたら)っていう新しい関係性の方が子供達への影響大きそうかなって思う

[107. 匿名]

>>7
これに尽きると思うけどね

離婚する事で子供達から祖母も父親の存在も奪ったのもトピ主自身
義母さんが孫思いな人で孫を疎遠にしなかったというだけ
貴方が離婚した事で義母さんと縁が切れても
子供達は違うと言う人も居るだろうけど
私が知ってる複数の例は祖父母と孫の縁は皆切れてる
離婚後も義母さんにサポートして貰えている事に感謝しているなら
子供達に今までの義母さんにして貰った事に感謝して
今後はサポートする様に伝えるかな

[108. 匿名]

すごいなー。うちは義父母も離婚の大きな原因だったので、離婚後は一切自分も子供も会ってない。元夫は子供にとって父親だけど、義父母はまったく赤の他人として一切関わりないや。

[109. 匿名]

トピ主が出て来ない
釣りか🎣

[110. 匿名]

>>107
よこだけど、離婚は一人じゃできない
トピ主さんだけに決定権があったみたいに言うのはどうかな
どういう事情で離婚に至ったかは外野には分からないんだから

[111. 匿名]

義母の気持ち一つじゃないかな

[112. 匿名]

>>12
自分は幸せじゃないんかね？
息子っていう家族がいるのに。
なんか他人のこと考えてるふりして結局自分が一番大事なタイプなんかなって思った。
前半は人の良さそうな事書いてるけど『何も知らずにのうのうと元旦那が幸せになる』とか書き出す方が本性なんじゃないの。
そうだとしたら離婚するのも正直納得だし息子が心配なんですが。

[113. 匿名]

>>112
自己レス
娘もいるのに書き飛ばしたわ
すいません

[114. 匿名]

>>12
そうだろうね。皆よく離婚しな！って言うけど、男って離婚してすぐ若い子と結婚して、子供作ってる。
だから離婚しないで、お互い年配になってから離婚した方が復讐な気がするけど。

[115. 匿名]

>>1
わたしは娘の学費を出してくれたお舅さんに感謝してる。
亡くなって一周忌だが花はおくったよ

[116. 匿名]

>>90
別にダイアナ妃じゃなくても良かったけど適当に見繕ったのよ。エリザベス女王が
しきたりでバツイチ女性は絶対に許せなかったから。

[117. 匿名]

両親が近い立場で離婚して旦那(息子)家から出ても孫と元嫁さんが再婚するまで同居してて､元嫁はうち実家から再婚先に嫁いでいった

その後も送迎頼まれたりしてたけど､親は孫が大切だけど義実家に頼りすぎと距離を置きたい感情になって断るようになっていった

元旦那が再婚されて子供(孫)ができるかもしれないし状況変化で距離感を少し変えてもいいと思う

たまに対面してご挨拶ぐらいなら喜ばれると思う

[118. 匿名]

私もバツイチ子持ちの人と結婚しました
義父母と前妻との子が仲良かろうが全然興味ないです！
聞いてもいないし、言われてもないし
お正月の食事会とかに前妻まで来たらぶん殴りますけどね〜

[119. 匿名]

>>1
状況が似てるけど、うちは義両親との関係変わらずです
うちも娘が中３になる時に元旦那が再婚、それでも変わらず義家は娘にはよくしてくれてます
元旦那とは会わなくなったけど、娘もおじいちゃんおばあちゃん他親戚の人達がこれまで通りよくしてくれてるから、寂しいとか複雑はあんまりないみたい
やっぱり赤ちゃんの頃から15年以上可愛い孫として接してきて愛があるから、義両親は、孫が大好きで、今も電話や会うのすごく楽しみにしてる
主さんの元旦那さんも恐らく40代くらいとして、義両親も70代とかだよね
新しい赤ちゃん可愛がるより、これまで可愛がってた孫だと思うけどね、体力ないし、簡単に割り切れないよ
なるようにしかならないと構えてたら、悪いようにならないんじゃないかな

[120. 匿名]

>>110
勿論夫婦に離婚の責任は有るけどね

[121. 匿名]

>>60
ある意味、政略結婚の被害だよね。
政略的に選んで（限られた選択肢から）結婚して、子供産まれて、既婚者がお互いに愛人持ってって夫婦って、中世みたいな話だわ。

[122. 匿名]

>>115
元夫はお金出さなかったから
代わりに、その父親が出した…って事でしょ？
実の孫に進学費用出してくれたんだよね。
まぁ、感謝するけど
当然と言えば当然。

[123. 匿名]

>>60
カミラさんに
君のタンポンになりたい…
とか電話で言ってたの盗聴されてたよね。
それだけ愛してた…と。

チャールズはダイアナさんと結婚してた時は
いつも苦虫を潰したような顔してたけど
カミラさんと結婚してからは朗らかな表情してるんだよね。

[124. 匿名]

>>123
政略結婚が仕方ないとして、せめて婚約前にぶち撒けてくれてたらと…ダイアナ妃も愚かだったかもしれないけど可哀想過ぎる。

[125. 匿名]

>>9
そうでも類友でお似合いの二人とは思う

[126. 匿名]

>>124
ダイアナ妃が一番の被害者だよ
愚かも何もない

[127. 匿名]

>>90
貴族の娘達で、色んな結婚相手候補がいたけど
ダイアナさんのお姉様も候補でした。
若くて言う事聞きそうだと、
カミラが当時19歳のダイアナさんを
勧めた。
その時、カミラは既に人妻になってましたけど。

[128. 匿名]

>>4
ダイアナはチャールズのことが好きだったんだっけ
どちらも割り切った関係ならよかったのかも

[129. 匿名]

>>4
こうやってみると
カミラさんと並ぶ方がお似合い
ダイアナとは冴えないおっさんにしか見えない

[130. 匿名]

>>129
ダイアナ妃もぴったり来るお似合いの相手がいたはずなのにね
19で結婚して恋に恋して盲目的に好きになるのは仕方の無いこと
そしてその若さで純粋に恋してた相手に裏切られてた辛さって相当だと思う
一人で踊らされていた現実を知って絶望しただろうなと
政略結婚さえなかったら自分の運命の人と絶対に出会えていた人だろうに

[131. 匿名]

>>122
ふつうは両親が用意するものだから当然とは言えないかな
養育費すら払わない父親だとしても次に用意すべきなのは母親

[132. 匿名]

>>77
なら最初から離婚しなきゃ良かったんじゃ

[133. 匿名]

>>1
どうせなら、下のお子さんが成人するまでは待っててほしかったですよね
そしたら義母との関係も、大人同士なのでそれぞれ好きにしなさいよって感じなのにね。

[134. 匿名]

イギリス王室の話は、もうそろそろトピずれと言うことで

[135. 匿名]

元嫁と交流があるのは嫌かも

[136. 匿名]

従兄弟がその立場だけどずっと向こうの祖父母と仲良いみたい
なんならうちと共通の祖父母より親しいみたいでうちの親戚で集まると気配を消してる

[137. 匿名]

>>60
イギリスでホームステイした先のママがカミラ嫌いで
「本命彼氏が軍の仕事で留守してる間にチャールズといちゃついて
本命彼氏の帰国と入れ違いに今度はチャールズが軍務で留守にしたら
その間にさっさと本命彼氏と結婚した女よ！」と言われてたから
母親が反対する気持ちもわからないではない

[138. 匿名]

>>90
チャールズはカミラにベタ惚れで対面上の妻を求めてるだけなのが知られてたのと
単純にモテる要素がなくて年齢や肩書の釣り合いとれる貴族の令嬢からスルーされてたみたいよ
花嫁候補をカミラと一緒に選んで、何も知らないダイアナがいいんじゃない？と２人で決めたって説が定番

[139. 匿名]

>>116
エリザベス女王の妹も結婚したかった人が×１だから
結婚許されなくて精神的におかしくなったんだよね
妹と息子ど、どちらも×1との結婚を反対して代わりに結婚した相手とは揉めてきたから
孫が×1女と結婚するの反対しなかったら種類の違う問題発生
苦労が多いわ

[140. 匿名]

マルシアはもう唐十郎とも元姑とも連絡はとってないことであろう。
林寛子ももう黒澤監督とは縁が無い。

大御所の家に嫁いでね、なんかスゴイ交友関係グループの中に入ってたのにね、離婚で全て無くなっちゃうのよ。
小林聡美もね。

[141. 匿名]

>>1
ずっと味方だと義母が言ったようですが、本心ではないと思います。
離婚して申し訳ない(どうやら旦那が原因のよう)という気持ちからな気がしますが、息子が再婚したらやはり息子に気を遣って元嫁とは連絡あまり取りたいとは思わないかも。

ケジメがないというか。

向こうの再婚にモヤモヤするという事は未練も少しありそうだけど、離婚した時点で既に他人なので、相手が恋愛しようが結婚しようが自由なため、トピ主さんが内心離婚をまだ受け止め切れていなかったのかなと思いました。

[142. 匿名]

>>140
それ何が言いたい話し？？？

ここでの話と関係ないでしょ。

[143. 匿名]

>>82
横だけど、もし旦那有責での離婚だったとしたら、子ども達は父親を無くした上にクズの再婚のせいで大好きな祖母も無くすの！？って気持ちはあるかも。こちら側ばかり振り回されてイライラみたいな。

[144. 匿名]

>>27
以前、そういうトピ立ってたよ
義母の家に元妻が来るのが許せないって

[145. 匿名]

>>140
唐十郎は存命なのかな
李麗仙は、とっくに亡くなってる
黒澤明も

[146. 匿名]

>>110
ほんとそれ
てかこのお義母さんは息子夫婦の離婚の原因は概ね息子側にあると思っていて、だから元嫁であるトピ主と良好な関係を続けられているんだと思うよ
仮にトピ主側に原因がある離婚だったなら「ずっと味方よ」なんていうわけないよね、むしろ大事な息子の人生に傷をつけた人間として憎しみを持つだろうし

[147. 匿名]

>>138
確かに。
チャールズさんの性格とか聞くとザ・隠キャでモテるタイプぽくなかった。同級生にも殴られていた話しもあるし、女性が惹かれるようなタイプでは無かったのかも。

[148. 匿名]

私は主さんと同じ境遇の子供の立場ですが（現在33歳）、いまだに交流は続いてますよ！
両親が離婚したのは私が5歳くらいでしたが、そこからずーっと交流してます。ひ孫もよく見せに行ってる！

[149. 匿名]

>>1
主です。採用されると思わず登場が遅くなり申し訳ございません。また、沢山のご回答ありがとうございます。

離婚して10年ほどになりますので未練等は全くありませんが、執着というよりも思い出した時に感じる嫌悪感？が未だに消えないのが悩みです。
正直元旦那の存在自体どうでもいいのですが、子供たちにとってはたった一人の父親なので、離婚しても最低限子供たちを気にしてあげてほしかったです。私は本心では父親と思っていません。他人のおっさん。子供たちにはこんなこと口が裂けても言いません。ただ悪い人ではないので新しい奥様と穏やかに生きてほしいと思っています。

>>20さんのいうよう、子供たちの味方でいてくれている存在がとてもありがたく、関係性が続くと良いなと思います。

>>17さん>>21さん>>22さん>>66さん>>119さん　経験談ありがとうございます。とても参考になりました。

>>46さん　とても響きました。杞憂だったのかもと思いました。仲良くいてほしいと思うのは私の勝手な考えであって、工作などせず義母と子供たちの様子を見守りたいと思います。

>>53さん>>72さん>>83さん　恨み節が出ていましたね笑すみません。

>>65さん　ありがとうございます。交流を控えるよう言いづらかったので、今後も仲良くいてほしいと思います。

>>106さん　離婚して10年で会った回数は数回で、父親との関係は希薄なのでその点は大丈夫かと。しかし再婚を伝えるのはしばらく様子見しようと思います。

>>141さん　義母はとても優しい方なので気を遣い続けてくれているのかもしれませんね。義母から距離を置かれたら受け入れますし、その時は子供たちのフォローに徹しようと思います。プツンと関係を切るような方ではないので、こちらと新しい家族との間で板挟みにならないよう無理に気を遣わさないよう、気をつけたいと思います。

>>72さんの回答を見て、時の流れに身を任そうと思いました。ありがとうございました。

[150. 匿名]

>>24さん>>25さん　中学生で携帯を持たせた当時から直接子供たちに連絡してもらうよう伝え、そうしてもらっています。4人で食事に行くこともありましたが今後は私は遠慮しようと思います。ありがとうございました。

[151. 匿名]

>>5さん>>6さん>>13さん>>15さん>>16さん>>23さん>>27さん>>30さん
義母に話してみます。できれば自然に離れるまでは、子供と義母との交流は続いてほしいと思っています。そして今後は私は緊急時以外の連絡等は控えようと思います。
子供にも遠慮させた方が良いのか悩んでいたので、「おばあちゃんはおばあちゃん」という言葉がとても温かく嬉しかったです。
ありがとうございました。

[152. 匿名]

このトピ気になってたので覗きに来たら…
トピ主さんの丁寧な回答にびっくり
もー沢山プラス押してあげたい
きっとこういう人柄だから義母さんとも良好な関係を続けてこれたのかな
お子さん、トピ主さん共々これからも義母さんと仲良く出来たらいいのになと思いました…

応援してます

[153. 匿名]

>>16
そんなことないよ。再婚した妻側だけど、旦那と旦那の子供との面会交流推奨してるよ。仕送りする養育費、進学費などもライフプランに入れてるよ。
元奥さんのほうが、最近した元夫に子供会わせるのが乗り気じゃないけど。

[154. 匿名]

>>152さん
ありがとうございます。返信が遅くなりすみません。とても嬉しいお言葉ありがとうございます。
語彙力がなくなんと言えば伝わるのか分かりませんが、応援してますというお言葉、本当に本当に嬉しかったです。どのような未来になっても、子供たちが笑っていられるように頑張ります。本当にありがとうございました。