女同士の旅行に旦那が着いてくる

[1001. 匿名]

>>954
そこまでのことかなー
旦那と争ってまで小さい子置いて友達と旅行行きたくないなー
楽しめないし後々面倒

というか、主出てこないし、多分釣りトピなんだろうけど…

釣られて書くけど、そんな変な旦那もほぼいないし、それをいちいち友達に言う気持ちの女性もほぼいないと思う

そういうこと言う友達ならそもそも旅行何か行く計画立てないと思う

私なら旦那に難しいと言われた時点で旅行は悪いけどやめる
キャンセル料かかるならもちろん払うし、お詫びもしてランチでも奢らせてもらう

私なら幼児残して友達と宿泊の旅行はしない
子供おいていくなら準備も必要だし、子供の面倒見てる旦那でも男性は細かい変化に気づきにくいこと多いし、旦那が子供のこと見れる見れない関係なく、私が子供のこと気になって楽しめない

小学校入ったら日帰り旅行、中学で一泊くらいかな？
皆幼児おいて宿泊旅行行くの気にならない人多いのでちょっと驚いた

[1002. 匿名]

>>1
色んな人いるから実家頼れたりでいいよーで終わる人もいれば無理な人もいるからねーその子とは難しいんじゃないかな主の状況だったら家族旅行について行くみたいな感じになるからそりゃ絶対楽しくないよねw

その子と行きたいならもう少し子が成長するまで待った方が良さそう

[1003. 匿名]

>>982
旦那も子供もついてくるって言った友達に対して、どういう流れでなしになったのか気になる。

[1004. 匿名]

>>313
それはまた別の話

[1005. 匿名]

>>848
それは両方遠方だからちょっと特殊では？普通旅行でビジホ利用は少ないと思う
私が温泉好きなので温泉付きのホテルか旅館に泊まる

他の人の部屋まではわからないけど（個室かどうか）、食事の時は皆同じテーブルでしてるのでなんとなく周り見たら、年配の御夫婦や年配のご婦人達（60代から70代リタイア組か!?）多いと思う
高級旅館（旅行支援の頃）からそこそこの温泉旅館からリーズナブルな休暇村とか泊まってるけど、アラフォー女性同士は意外と少ない印象だからそう書いただけ

そんな特殊な事情書かれても…

[1006. 匿名]

>>1
仕方ないよ、女は結婚して子供が出来たら、友達より家族が大事になるから

[1007. 匿名]

>>503

独身だけど、いちど子連れ旅を経験して母になる苦労や楽しみを知っておきたい気もするよ。

[1008. 匿名]

>>1005

宿泊施設なんて圧倒的にビジネスホテルが多いんだから観光でも使用するのは当たり前でしょう。

スーパーホテルとかルートインとか温泉付きのビジホだって今はたくさんあるよ。

[1009. 匿名]

>>873
ガルちゃんのコメント半分くらいはネタ

[1010. 匿名]

結局、女の一人旅が奇異な目で見られる社会風潮が問題なんだよ。

そうでなければ、主だって女一人で全国各地回れたわけでしょう。

女の一人旅の危険性や偏見がなくなれば子持ちの既婚者を巻き込むこともなかったんだよ。

[1011. 匿名]

幼児がいるのに普通友達と旅行なんかいかない

[1012. 匿名]

>>1010
人気のないキャンプじゃないんだから、女一人でも旅行なんか行けるよ

[1013. 匿名]

>>933
何で主が悪いみたいな感じになってんだ??
どう考えてもいい加減な事したのは、友人夫婦だと思うが。因みに私は子持ちです。

[1014. 匿名]

>>1
仲良い子達で、旅行行くってなった時に若くして子持ちの子が1人いたんだけど、その子は来なかった。皆、連れてきたら？って言ったけど迷惑になるからって。今考えたら、20歳ぐらいだったのに、すごく常識ある子だったなって思う。やっぱ子供いたら制限かかるからね

[1015. 匿名]

>>1行く意味がない

[1016. 匿名]

>>4
好みでもない男の顔を無料で長い時間見たくないし、おっさん何しにきたん？？？

[1017. 匿名]

>>1
それはもう旦那が幼い、考えられないわ

[1018. 匿名]

>>4
女だけで気兼ねなく、飲んで食べて喋るのが楽しいのに！何で旦那ついてくんねん？空気読めやっていう。

[1019. 匿名]

こわい！

[1020. 匿名]

早く結婚して子供産む人生を選んだ時点で友人よりオトコ優先な価値観なんだよ
つまりそういうこと

[1021. 匿名]

旦那は確信犯だと思う。

モラハラは嫁の人間関係を壊して孤立させるから。

[1022. 匿名]

面倒みられないって何？友人の旦那は知恵遅れか何か？
実家帰れば？

[1023. 匿名]

>>1
いや幼児、旦那連れなんてありえない。既婚子持ちだけど普通に嫌だし、一人で見てられないって情けない...。私なら、じゃあ余裕出来てからにしようって旅行はやめにする。
相手に失礼だし、それなら自分の家族だけで旅行するよ。家族仲は良いけどそれとこれとは別だし。

[1024. 匿名]

>>982
＞「家のことは何とかなる！」と言われたので鵜呑みにして色々計画を立てていたという話で、想像力が足らなかったなと反省しております。

主、全然悪くないと思う。
友達が旦那に相談せずに「何とかなる！」とノリで決めちゃったことに反省すべき。そして何やら「旦那がついてくるって」みたいなワケワカメな言い訳をしてキャンセルしようとしたことも。

[1025. 匿名]

>>954
よこ
私もそこが一番問題だと思った。普通「旦那がこう言うからやっぱり行けないごめん…」なのに「旦那がこう言うから一緒に行っていい？」ってw自分勝手過ぎるし結局友人が責任逃れしてるだけ。

[1026. 匿名]

>>951
売り言葉に買い言葉で言ったのかもよ
一人で面倒見るのは不安だから行かないでくれ、どうしても行くなら俺と子供も一緒に行く！って

それで妻があきらめるかと思いきや、どうしても行きたくてそのまま主に伝えたのかも

[1027. 匿名]

>>1
全て子持ち夫婦に気を遣う、全て子持ち夫婦優先の旅になるよ。それでも良いかどうかだよね。
それにしても旦那さん、ずうずうしくない？良く一緒に行くなんて言えるね。たまにはハメ外しておいでくらい言ってくれれば良いのにね。

[1028. 匿名]

>>2
安定のw

[1029. 匿名]

>>982
その旦那がありえないのはもう置いといたとしても、それをそのまま言ってくる友達もありえないと思った
家庭の問題なんだからそちらでどうにかしてくださいって感じだね
主に言ったらオッケーしてくれるとでも思ったのかな？

とにかくキャンセルできてよかったね！
今回のパターン、主は全く悪く無い

[1030. 匿名]

>>25
後で家族旅行に主がついてきた、迷惑な独身に記憶変わりそうw

[1031. 匿名]

>>982
主はイベント行っておいで

[1032. 匿名]

自分がひとりで面倒みられない幼児を毎日ひとりで育ててる妻に羽伸ばしておいでって言ってあげられないんかい

[1033. 匿名]

>>846
全然同じ意味じゃないじゃん

[1034. 匿名]

>>2
毎回毎回内容にかかわらず
2コメで「離婚しな」と書き込むの
ウケると思ってかやってる人いるけど、

すべってるよね

[1035. 匿名]

この友達は、小さい子いるのに旦那が自分だけ友人と旅行行くの許せるタイプなのかな
嫌なら旦那の事強く言えないかな
なんにせよ子供置いて旅行がありかなしかは夫婦で話し合ってから主と話進めるべきだった

[1036. 匿名]

>>62
なんでテイルズ w

[1037. 匿名]

>>3と>>8と>>245の意見が最もだなと思った。
（他の類似の意見も。）

>幼児持ちの友達と旅行にいかない１択だと思う独身とはやっぱり違う
>友達も夫に任せられないなら、旅行諦めなよって話だよね。子どもがある程度大きくなるまでは、その友達との旅行は遠慮した方が良いと思う

>家族旅行にトピ主さんがついていくって構図になるけど耐えられる？

そのご友人のお子さんがある程度大きくなるまでは旅行とか遠出の遊びは辞めた方がいいだろう。
また、3家族+独身2人みたいな構図ならいいけど、1家族+独身1人みたいな集まりとかは控えた方が◎だよ。親族（姉妹や兄弟など）だったとしても。

あと…ご友人の旦那さん変な人なので、その友人との付き合い見直した方がいいかもね。
仮に本音は旅行中1人きりで子供見ているの嫌だったから旅行が取りやめになるように自分も行くと言い出す作戦だったとしてもさ、変な行動であることには変わりない。

旅行に行ったとしても、>>630、>>763、>>67なんかが言ってるけど、
独身の主さんがカメラや荷物持ち係になるし、100％子供中心に動くので独身の人にはクッソ興味無い場所とかにも行かないといけない我慢が増えるよ。

他の独身か、既婚でも子供ナシのご友人と付き合い深めた方がいいかなと思う。
それに今回の旅行先、主さんがどうしても行きたかった場所だったとしたらさ、1人旅行で行くのもアリなのでは？無理に誰かと行く必要性もないだろうし。

幼児子育て中と独身や子供ナシは、やっぱり生活スタイルが違うので適度な距離感を保った方がいい。
こういうのがあるから「子育て中ママ」は孤立しやすい、社会的に遠くなりやすい、好きな事が出来ないっていわれたりもするんだろうけど致し方ない限度があるので。
自分と生活習慣が似ている人と交流は深めていった方がQOLは向上しますよ。

[1038. 匿名]

>>801
そういう男を選んで股開いてる馬鹿がいるんだよね

[1039. 匿名]

>>1006
それは人による。
世の中には友人を大切にしてる人たちもいるから。

[1040. 匿名]

>>1037
幼児を育てている母親だけど、本当にこの通りだよ。
普通に遊んだりランチしたりする分にも、子供が急に熱出したりってあるからドタキャンの可能性が高くなるわけで。
その状況をお互いに理解できる又は許容できる人同士で深く関わった方がいいと思う。
人によっては子供がいたって旦那さんが家事育児完璧だったりで旅行に行ける人もいるよ。
せめてそういう人と過ごした方がいいと思う。

[1041. 匿名]

>>62
父を諦めたパターン？

[1042. 匿名]

みんな旦那嫌いで嬉しいです…

[1043. 匿名]

>>59
正直でヨシ！

[1044. 匿名]

>>1039
家族より友達のほうが優先の人いる?
子供産まれたら子供の命は親が守らないといけない
友達は守るべき存在とは違うと思う

友達も大事だけど、同じように旦那に友達大事だと言われて家族の時間なく友達とばかり出かけてても平気？
何なら気の合わない旦那の友達の集まりに呼ばれるのしんどくない？

家族を持つというのはそう言うことだと思う

[1045. 匿名]

>>528
旦那の教育した方がいい。

[1046. 匿名]

>>1006
全然そう言う事じゃないと思う。
家族が大事な人ならそもそもそんな出来もしない計画立てない。
旦那を説得もできないし、次善の手も打てないし、報連相もできないただの無謀な人。

[1047. 匿名]

行きたかったイベントって何だろう？
ライブとか大人向けなイベントでないなら何で子どもを連れて行かないのかと旦那さんと喧嘩になったりしたのかもね

まあお茶飲む間だけでも面倒見れない旦那さんも居るみたいだし子持ちは誘わないのが無難

[1048. 匿名]

>>316

私、過去に何度かそれをやられたよ。

■大学からの女友達…お母さんと超ベッタリで、10年の付き合いの中で、遊びにいきなりお母さんを連れてきたことがある（3回）。

それに加え、何度か友人の家（実家）に招かれて遊びに行った時は、お母さんがず〜っと何時間も私達の会話に参加してきて、友人もまったく追い払わなかった。

友人と友人のお母さん、私の3人でずっと遊んでるような図式。

■元カレ…母親、姉、妹と超ベッタリ（普段も家族のことばかり喋ってる）。

さすがにお母さんを連れてきたことはないけど、デートにいきなり姉を合流させてきたり、妹を合流させてきたりした。

（お姉さんだけ合流してきたのが3回、妹だけ合流してきたのが1回、姉と妹がセットで合流してきたのが2回。ぜんぶ本当にいきなり）

あまりにもムカついて、私も女友達や元カレに

「私も今度、いきなり私の家族を合流させるね〜。それでいいんだもんね？」

って言ったら、元カレも女友達も「えっそれは…。他人の家族に会うのって気を遣うし、家族を呼ばれても困る」とか言ってきたよｗ

こういう奴ってさ、自分がやられたら嫌なのに自分だけは家族をいきなり遊びに合流させてくるよね。

本当に図々しいし、キモい

[1049. 匿名]

>>982
釣りかと思ってたらマジだったんですね…
書いてる内容が事実なら、非常識で想像力が足りてないのは友達同士の旅行に旦那と子供が付いて来ようとした友達の方なので何も気にしなくて良いと思います。

[1050. 匿名]

>>327
うちの旦那も逃げ回ってうちの子のうんちは4回しか替えずにオムツ卒業したわ。私が買い物行ったときとぶちギレた時のみ。

[1051. 匿名]

>>1006
女は環境が似たもの同士で集まるのが楽
子育て仲間といるのが楽しい時は独身時代の友人とは疎遠になりがちだったけど、連絡だけは取り続けて子供の手が離れてたらまた付き合い復活したな

[1052. 匿名]

>>1037です。2つめの投稿で一応続きです。
>>1

>>1010
>結局、女の一人旅が奇異な目で見られる社会風潮が問題なんだよ。

凄い偏見と思い込みですね。
もしくは実際には旅行とか、あまり行った事ない人なのかしら？1010さんは。
いつまで「女は1人様しちゃいけません」に縋りついてんのかな…。

今って女の1人旅って、全然珍しくないんだが。
私が現在住んでる地域が温泉街や登山コースやキャンプ場があったり、近隣の市は観光地として有名な場所もある立地なのよ。
だが都心まで通勤圏内という都会から近い観光地的な手軽さもあって『お1人様旅行』だろう女性ってシーズン中にかなり見かけますよ。男性お1人様や外国人お1人様もだが。
（その時だけ別行動で旅行自体は誰かと来てる1人旅に思われてたりもあるだろうが）

また>>1012さんがちょっと出してるが女性ソロキャンパーがおられるぐらいに“女性のお1人様行動”が浸透している世の中よ。

バイカーの若い女性が1人で観光客に人気のラーメン屋さんに入ってご飯食べてたり、ハイカーなのかキャンパーなのか、山へ行く停留所は何番ですか？とか何回もお1人様っぽい方に聞かれたりもあるわ。

旅行会社が女性向け1人旅用プランを出してるのも、宿がお1人様用もあるのも、それだけ需要があるからなんですけど。国内旅行だと日本は世界の中で治安はトップクラスで良いので1人旅は向いてる。

1人旅経験アリの独身女性割合55％ぐらいだったアンケート調査もある。それぐらいに現在って女性1人旅や遠出って珍しいものじゃなくなってる。
お1人様ツアー（ある意味1人じゃないけど）という旅行企画も増えてるようです。

ちなみに、私の地元でシーズン中に見かけた観光客の体感にはなるけども、中年女性や老だろうなってお1人様も近年増えているなって考えてたぐらい。
初老の方々は温泉とか安全度が高そうな場所のみではあるけども。

あとさ【子持ちの既婚者を巻き込むこともなかったんだよ】って、まるで主さんが乗り気じゃない子持ち友人を誘った、独身の主が身勝手みたいな表現ですね。

旅行提案を言い出したのは既婚のご友人の方だった可能性もあるだろうし、

こういうのも主婦層のイメージダウンに繋がってるの気づいた方がいいのでは？
何かあると独身の方が悪い、主婦や子持ちは被害受けた側で悲劇ヒロインとやるから、近年の子持ち主婦ウザーって偏見にも繋がっている面はある思うんだよね…。

子持ちママさんも子供ある程度大きくなったら、夫が見てくれる無理だとしても、現代って預かってくれる施設あるし、宿泊は無いとしてもさママさんもお1人様行動して気晴らしするのアリだよ。

もしガル民の中に、人の目が気になって…お1人様行動出来ない人がいたとしたらですが現代って全然そんなの気にしないよ。
今って、現役世代は忙しい他人に予定や時間を合わせるの難しい人が多くなっているし、1人で行動できるようになっておかないと、むしろ困るし楽しめない時がどんどん増えるんじゃないかなと予想してるわ。既婚/未婚/シングル/子供いるなしに関わらず。

長々と失礼しました。

一人旅したことがある独身女性の割合はアンケート回答者の中で55％ぐらいのソース。

独女の5割が一人旅を経験。一人旅に行きたい願望は6割 - CNET Japan

空いた時間を趣味に使うなど、自由気ままな生活を送ること…

[1053. 匿名]

旦那叩く意見が多いけど小さい子供がいるのに旦那が友達と旅行行ってくるって言ったら許すの？

[1054. 匿名]

>>581
公園とか買い物中に見てても父親って危機管理能力なさすぎだろ！ってイライラするわ。
消防士も子供が事故に遭うときはほぼ父親と一緒の時って言ってた。
うちの旦那半年に一回くらいしか子供預けないのに二回も頭縫ったし、私が出かけるのが嫌で玄関で泣いているのにスマホ見ててほったらかしてて私が帰ったら警察来て「子供がドアの前でずっと泣いている」って通報あったらしい。

[1055. 匿名]

>>1
私は女の子の後輩と2人旅行のつもりが空港に後輩のお母さんと叔母さんがいてさ、見送りかな？って思ったらそのままついてきたことあるよww「お金は払うから〜」ってさ。完全に身内旅行によそ者が混ざってる図になって気まずかったわ。旦那ついてくるなら絶対やめた方が良いけど問題はキャンセル料かな？

[1056. 匿名]

>>922
いやいや男性は危機管理ないよ
子供がどう動くか予想できない男性多い
特に未園児くらいが一番危ない

[1057. 匿名]

>>1053
許さないなら最初から許さないでしょ。この旦那きっと一度は承諾したくせに後からやっぱりついてこようとするから振り回してるのよ。ダメなら最初から計画しないよ。

[1058. 匿名]

>>1006
だったら最初から約束しないで。

[1059. 匿名]

>>841
嫌味なこと言うのすら無駄な時間だよね

[1060. 匿名]

振り回されてるの主さんの方なのになんで叩かれるんだろ。子どもいたら旅行無理なら最初から約束しなければいいのに。

[1061. 匿名]

>>1055
それ宿泊する旅行？
飛行機なら宿泊だよね
日帰りでもえっ？と思うのに、承諾無しで母親や叔母まで来るのすごいね
宿どうしたんだろ？

[1062. 匿名]

>>1060
主叩かれてなくない？

[1063. 匿名]

>>1061
後輩が普通にどこのホテルに泊まるか教えて全部手配してたよ。同じホテル。私には何も言わないで。よく考えたら飲み会にも事前連絡無しに私の知らない人呼ぶ子だったわ。「あなたは私の友達、あの子も私の友達。じゃああなたとあの子も友達♡」って思考。距離おいた。

[1064. 匿名]

>>904
そうじゃなくて父親なんだから1泊くらい自分の子供の面倒見ることくらい出来ないといかんでしょって話
母親だけ365日子供に付きっきりで世話するのを要求されるよね

[1065. 匿名]

>>589
仕事できるのとはまた違う
うちの旦那は理系で大手メーカー研究職で私から頭良いんだろうけど、小さい子供の世話とか無理
スマホゲームとかはしないけど、子供がどのように動くとか本能で分かることはなく、理屈で考えるからあてにならない

ただ、子どもの毛虫の毛が腕に刺さった（桜の木の下にいただけで痛がった）らしいとわかったらピンセットで一本づつ綺麗に抜き消毒した
ビリビリ玉を鼻の穴に詰めて出せなくなったら子供がすぐに父親のところに行き、鼻の穴を確認し上手くきれいに出してあげていた
子供にたいしてあれこれしてあげたら良いと考えたり行動する事はある
ただ、俊敏な子供の動きに対応できるかというとちょっと無理

[1066. 匿名]

>>1064
横
それはそれぞれの夫婦の考え方で良いのでは？
夫婦が納得してるなら他人がどうこう言うことないと思う

[1067. 匿名]

>>1063
ちょっと人の距離感とかおかしな人だな
事前相談はあっても良いと思う
変わった人いるな

[1068. 匿名]

>>406
居る。
丸でお母さんと一緒みたいな安心感で、
周囲への気遣い0になってるボンクラ彼氏（夫）産婦人科に付き添いで来てて、
席が一杯なのに座ってスマホ見てる連れ。

[1069. 匿名]

>>305
高校生の時に友達の彼氏がそんな感じだったけど大人でもいるんだね

[1070. 匿名]

旦那がそんな事言い出したら私なら旅行辞退する
こどもの面倒みれないってなんだよって思うけど
ほかの友達に迷惑だから、、

というか旦那も旅行行ってほしくなくてわざと言ってる気がするから腹立つ

[1071. 匿名]

絶対行かない！
何もかも合わせなきゃいけなくなるし、後悔するの目に見えてる

[1072. 匿名]

>>989
私も今それを思いました！出産の時なんか5日くらいは入院になり、長子と離れるのに…
なんとかなるんですよ。ましてや一泊でしょ？赤子じゃあるまい、幼児だったら大丈夫！
お母さんの息抜き大事だろ

[1073. 匿名]

>>982
あなたは何も悪くないよ
友達の旦那と友達が非常識なだけ
あなたはイベントに行って楽しんでくるといい

[1074. 匿名]

>>1
その御友人は旦那がついてくることを受け入れているんでしょうか？ありえないです。
旅行はやめて、日帰りで遊んだらいかがですか？

[1075. 匿名]

>>943
海外旅行だから10日間やそこら置いてきぼりだったもんで、そういう事は流石にしないよ。
1日2日程度なら親の仕事の理由で預けられてたから、そっちは別に平気。
期間の問題よ。幼児期で1日でも母親がいなかったらダメとか、そこまでではないって話ね。

[1076. 匿名]

>>1053
最初OKしてて後からダメにするなら、ちゃんとした理由が必要だと思うよ。例え夫婦であってもね。
ましてそのダメになった理由が「子どもを1人ではみれない(⚠️父親の発言です)」とか言い出したら、誰しもポカーン(´⊙ω⊙`)だろ。

[1077. 匿名]

>>29
子供が年少のとき、私胃腸炎で1日入院したら、夫片道2時間かかる実家に行って子供のご飯お風呂寝かしつけ洗濯全部義母にやってもらってた。アホか自分でやれよ、と思った。

[1078. 匿名]

>>1

なんで日本の男って自立しないんだろ。いつまで経っても女性に甘えて、自分の負担を女性に押し付けて、自分の母親代わりにしてくるんだろ。「オレ1人で大丈夫だから楽しんで来な〜」って言えないって、どういう思考と精神年齢なんだろ？？

[1079. 匿名]

>>1
変な旦那だな！

私既婚子持ちだけど、旦那に預けて友達と旅行行くよ！！

私の知り合いも、何かと旦那連れてこようとする人いるよ。呼んでないのに、夫婦で家に遊びきたり、なぜかランチも一緒だったりさ。
最初は付いてくる旦那の方にイライラしてたけど、だんだん夫婦揃って嫌いになった。
またお前来たのか?!何しに来た?!って毎回楽しめなくなった。
今完全に無視！

[1080. 匿名]

>>1053
許しますよ！そりゃお互い様よ！
どうぞどうぞ行ってらっしゃ〜いだよ！
私の時も気持ちよく送り出してほしいもの。

[1081. 匿名]

>>982
え、主悪くないじゃん
むしろ、一泊も旦那さんが面倒見れない友人宅の事情の方が気になるけどね。
日程だってまだ先なのに。

私も友達と約束してて、子供達は旦那に預けるから！って言ってたからそのつもりでお店とか予約してたら、前々日にやっぱり旦那と子供も一緒にくることになったから！予約も別でしたし、って言われたことあるんだよね…

直前だったし、子供は旦那に見て貰うから大丈夫って言ってたけど、近くのテーブルにいたら無視できないし、結局まともに会話できなかった。見事に子供と旦那さんの話で終わったよ。
その子はそれがご満悦だったみたいだけど。

[1082. 匿名]

>>983
今回の話は、子供を置いていかれても見られないからって理由（理解はできないが今はわかる）みたいだけど、それになるともうなぜやって来たのか謎…
ストーカーなの？

[1083. 匿名]

>>165
でも、1から見てて旦那変だとか旅行やめた方がいいとかの意見に、少数だけど絶対マイナスついてるんだよね
男の人がつけてるんだとしたら、見せても何が悪いか分からないかも
（万が一女の人だったとしたら、ちょっともうよくわからない）

[1084. 匿名]

>>58
わたしなら旦那が旅行についてくると言われた時点で友人には申し訳ないが距離を置く事を考える。
だから、日帰り旅行もランチもあり得ない。
>>58さんは優しいと思う。

[1085. 匿名]

>>63
ない。
なんならこちらから中止を申し出たい。

[1086. 匿名]

そんなん家族旅行に行って来なよってなるね。行きたくないなぁ

[1087. 匿名]

元々2人で行く計画立ててたなら私ならキャンセルするしあり得ないってちゃんと伝える

[1088. 匿名]

>>1
迷惑な話やで

[1089. 匿名]

>>26
母親には当たり前に求められる能力を成人男性が仕事なら努力するのに自分の子供の面倒１日２日見れないのは怠慢なだけ

[1090. 匿名]

>>1006
家族の予定を何も入れてない時に、友達との予定入れる事は普通にあるよ。
旦那と事前調整が前提ではあるけど、子どもがある程度の年齢になったら、常に子ども優先という訳でもない。

[1091. 匿名]

>>989
里帰り出産の人多くない!?

ただ、友達は三人目の時にコロナ禍で里帰り出来なくて旦那さんが育休２ヶ月取って上の子二人の面倒見たそう（どちらも新幹線の距離）

一ヶ月は旦那さんが食事等の家事もしてたし結構大変だったみたい
両方の両親も全く手伝いに行けなかったので旦那さんが病気とかなったらまわらなかったと思う
（移動しなかったのは親が医師と薬剤師で医療関係だったため）

[1092. 匿名]

>>3
普通の子連れ旅行ですら子供中心に行動する事になって子供が疲れたとか体調悪いとなると行きたかった場所にすら行けなくなるから親でもイラッとしたりするよ

子供の面倒見られないと泣き言言う使えない旦那も付いてくるとなると旅行は絶対やめた方がいい

[1093. 匿名]

>>184
ほんとそれ
友人ばかりを責めるのも少しかわいそう
幼児持ちからすると旦那ほんと使えないな
普段何してんの？

[1094. 匿名]

邪魔されてるだけ
距離置いた方がよい

[1095. 匿名]

>>982
内容が内容なだけに釣りかと思った〜
友達のほうから誘ってきた上に、旦那も子供も行く〜なら、正直友達に問題あり

仕方ないといえ既婚子持ちの人は予定が変わりやすいから、これからは独身同士で出かけたほうが良いと思う
どうしても女性は結婚妊娠出産で生活変わってしまうから暫くの間は仕方ない
また落ち着いたら昔からの友達と遊びに行けると思う

[1096. 匿名]

>>54
小学生の子供でもお金渡せば自分で何か買ってきて食べてるのに、旦那もウーバー頼むとか、コンビニで弁当買うとか出来るのにね
奥さんが浮気でもすると思ってんのかな

[1097. 匿名]

>>1083
でも>>45にも大量にプラスついてるから、女性でもそもそも難しいと考える人がいるんだと思うよ。

今の時代、旦那が1日も見れないなんておかしいしってのが多数派だと思うし、私も、一泊くらい面倒みれなくてどうするの？と思うけど。
でも、50代以上だと旦那が育児参加あまりしてなくて、一泊の幼児の世話も頼めない程頼りにならなかった存在だった家庭も結構あったんじゃない？

それが故に、妻が幼児置いて旅行なんて行くもんじゃないという意見の人がマイナスしてるのかもね。

[1098. 匿名]

>>945
これに大量のプラスついてるとかね
言葉をロクにわかりもせずみんな適当なんだなとつくづく思う

[1099. 匿名]

>>1
そもそも幼児がいるのに置いて友達と旅行するってありえないよ
友達との旅行はもう少し先にしたら良い

夫にしたらなぜ家族旅行しないで子供置いて友人と？と思うだろうな

[1100. 匿名]

>>1
幼児を旦那が親が見てくれるなら何も難しくないよ。それができない既婚幼児持ちの人との旅行は難しいというか無理だよね

[1101. 匿名]

>>1011
男だと、幼児がいて｢仕事の付き合い｣という名の飲み会やゴルフに行ったとしても、そんなこと言われないのにねー。

べつに各家庭の考え方だし、幼児がいたって奥さんが一泊くらい旅行に行ったって良いと思うけどね。

今回の問題は、友達同士で行こうと約束しておきながら、家族連れてこようとしたこと。
できない約束はするなってことだよ。

[1102. 匿名]

>>1
家族旅をしてくれと遠慮するかな

[1103. 匿名]

>>1051
何年も疎遠の知人とわざわざ休みの日に会おうと思わないよ

[1104. 匿名]

>>4
男性差別乙
これだからフェミニストガル民は…

[1105. 匿名]

>>1093
まぁ友人もそんな旦那で気の毒だとは思うけど。だからって家族も一緒に、はナシかなぁ…
ダメ元で言ってみたのかもしれないけどね。

たぶん2人での旅行前提だったんだろうし、主の立場になったら普通｢えっ…(；ﾟДﾟ)｣ってなるのわかるもの。

事情があっても、女友達と旅行計画してて、彼氏も一緒に連れてきてもいい？って言われたらあり得ないと思うのと同じで。

[1106. 匿名]

>>150
先に決まってる旅行に、後から割り込みして
同行しようとする友人旦那のせいで
旅行が無しになったり制限がかかるなんておかしい

むしろ友人自身が、そんな提案をされたら
全力で「あなたの発想はおかしい」
って言わなきゃいけないのに
主さんにそんな話を聞かせるのもおかしいし
何なら主さんにその条件を呑ませようとしてる部分があるのかも

私はこの友人は、もう常識的ではなくなったから、もう付き合いは止めるべきだと思う

[1107. 匿名]

そういう夫は一夫多妻風旅行がしたいんだと思う
もともともてなくてやっと一匹だけつかまえたから
夢をかなえたい

[1108. 匿名]

>>982
？？？
何故もう解決した話なのに、引き続きコメを求めるの？
私にはこれこそ釣りに見えるんだけど

[1109. 匿名]

>>1104
え、なんかの冗談？w
男同士の旅行に、奥さんと子供連れてこられたら、男だって嫌じゃないの？？

[1110. 匿名]

>>982
共依存夫婦の変態プレイに巻き込まれなくて良かった。そんなに依存愛を見せつけたいのかね。家でやってろ気持ち悪い物見せるな‼️って見ず知らずの私が言ってやりたいぐらいの案件だから主さんは悪くないからね。

[1111. 匿名]

え？旦那来るの？じゃあ違う子と行くわ。意味分からんって言う。

[1112. 匿名]

>>1053
なら私も子供置いて一泊でどっか行ってきていい？とか、何かしら交換条件出してOKするよ。

だって、どうしても行きたかったイベントって書いてあるし、幼児って何歳かは知らないけど、首も座ってないクタクタの乳幼児では無いんだろうし、たまにはお互いにリフレッシュしたっていいんじゃないの？

[1113. 匿名]

>>3
ほんとそれ。幼児がいる友達とそもそも泊まりの旅行の計画なんてしないよ。
これって子供が小さい時だけの問題じゃなくて、
私の友達の子供たちは皆成人して働いてたりするけど、うちの子供達はまだ中高生。めちゃくちゃお金かかる時期で正直子育て終わった友人達とは金銭感覚が今は合わない。皆自分のために使えるようになったけど私は全然。なので友達とのお付き合いもほどほどに無理ないようにやってます。

[1114. 匿名]

>>982
お子さん小さいなら、仮に説得して夫に任せて二人で行けることになっても、この夫なら子供が熱出たとかでドタキャンになる可能性もあるし、今回はキャンセルで良かったかも

[1115. 匿名]

>>7
ばーか

[1116. 匿名]

使えない旦那。奥さんいなくても自分でやるんだよ、父親なんだから。
旅行は無しで。

それを説得出来ない＆何とか旦那1人でもやれるように今から2人で話し合って決めておこうとしないお友達もちょっとどうかと汗

[1117. 匿名]

>>982
>>1114さんが言うように当日キャンセルもありえるし、今回はこれで良かったんだろうね！

やっぱり独身・既婚とでは遊び方変わってくるし、ましてや子持ちなら余計に今までのようには遊べなくなる

[1118. 匿名]

>>1106
ほんと友人夫婦間で終わるはずの話を主にしてくるって。その友人変だわ。そんなこと言えないよ。

[1119. 匿名]

>>45
正直私もそう思うわ。そもそもの話しだと思う。

[1120. 匿名]

>>968
父親なのに他人とは

[1121. 匿名]

主の友人は夫がイケメンで優しく子供もかわいく手がかからないから仮に主もきたとしてもとっても楽しいだろうとか思っちゃってるのかもね

[1122. 匿名]

>>581
「子供のことを見ていてね」とお願いしたら、本当に「見る」だけのひといるよね
面倒を見たり、危ない間に合いそうになったら注意したり、危険性を遠ざけたりするって意識がないんだよね

[1123. 匿名]

>>14
でもこんな旦那レアケースじゃない？
既婚の友達と旅行行くけど旦那なんて付いてきたことないw

[1124. 匿名]

>>1108
確かにもう旅行も断って解決してるから、ありがとうございましたで終わりだよね。これ以上何をコメントすれは…？友達夫婦の悪口でも言ってほしいのかしら。やっぱり釣り？

[1125. 匿名]

>>1
役に立たなくてもちょっとでも妻のこと思ってたら、子供連れて実家なりなんなり行くよね。
完全に嫌がらせ。モラハラの一種だと思うよ。最悪な旦那で可哀想。でも主には関係ないので旅行は行かない一択です。

[1126. 匿名]

子供が何歳だかわからないけど、旅行中に懐いてくれたら
夜少し見ててーとか言って夫婦で出かけたりしそう

[1127. 匿名]

>>676
言い方はアレだけど、多少はあるよね。うちは子供産まれるまでは普通の人だと思ってたけど、子育てに関しては「ん？」ってことの連続。とにかく自分の欲望優先だし、何より怖いのが、自分が眠くなったら寝ること。買い物に行く１時間程度預けただけでも、子供が部屋めちゃくちゃにして遊んでる横でスーと寝てる。その間に子供が家出て行っても気付かないと思う。

この旦那さんは自分には見れないって自覚してるだけマシだと思ってしまう。うちなんて快く送り出しておいてこれだから、怖すぎて預けられない。

[1128. 匿名]

>>1
家族が居る中で自分だけが旅行に行く
今の自分の役割的には
帰ってからやらなければならないことが山ほどある
正直身体も心も回復させるのがしんどい
行かない方が全然マシ
今大事なのは自分のペースを守ること

[1129. 匿名]

>>1106
旦那と戦うか他の預け先探すかして家庭内で解決すべきことだよね
そこで色々手を尽くしても無理ならばやむを得ずキャンセルを申し出るところ
そこをすっとばして主に飲ませて解決しようだなんて主のことめちゃくちゃナメてるしただの子持ち様だよ

[1130. 匿名]

>>1123
普通そうだよねw
連れてきてもいい？とかも聞いたことない。

既婚子なし&ありと未婚数名で旅行に行ったことがあるんだけど、5人って聞いてたのに、参加してみたら大人5人で子供2人だったことはある。
幹事ともう一人は知ってたらしいけど、私とあとの一人は直前まで子供の存在を聞かされてなくて。

結局もろもろ子供中心になるから、全然楽しめなかった…子供も一緒って知ってたら行かなかったのに。お金無駄にした。

あそこのレストラン行こう→えー、やだぁー
大人の会話→ねぇつまんない、あれやってー
買い出し→あれ買ってぇ→ダメ！→ぐずぐず😢
放置→お兄が○○したぁ！😭ｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝ

[1131. 匿名]

>>1053
生後1ヶ月の時に野球見るために東京から広島行ってたよ
友達が出産祝いに試合のチケットとってくれたって
男ってそんなもんだ

[1132. 匿名]

子持ちでもねーわ
旦那が子供見きれないならそもそも旅行諦める

[1133. 匿名]

>>1053
幼児なら全然いいでしょ
私も友達と一泊で出かけたりしたことあるけど何も問題ない

[1134. 匿名]

>>20
本当コレ。
マジ気持ち悪い。

[1135. 匿名]

>>1
友達と旅行のはずが旦那が付いてきたら自分がお邪魔虫みたいな感じになるから面白くなくなるよ

高校生の時に友達と日帰りで旅行行く計画してたけど心配だからって相手の家族総出で付いてきて気を遣うししんどいだけでした

[1136. 匿名]

>>1
旦那もアレだけど実家に見てもらうとか出来ないんかな？
それがダメなら子供がある程度大きくなってからじゃないと厳しいだろね
旅行行けたとしても結局旦那からいちいち鬼電きて楽しくなさそう

[1137. 匿名]

>>1034
うん、ニヤニヤしてるの本人だけなw

[1138. 匿名]

やめた方が良いよ。
幼子連れて旅行行ってもどうしても子供中心になるから主さんも合わせなくてはならないし自由に行動できなくなる。
私が友達なら独身の友達に迷惑掛けるの嫌だから大きくなるまで我慢するよ。

[1139. 匿名]

>>1098
>「これ」に大量のプラスって>>945のことか>>5のことか今一つ分かりにくい。

[1140. 匿名]

>>1
一人で子供見られないとか舐めてんのか

[1141. 匿名]

>>625
そう！仲良く遊んでくれてるのは助かるけど終始そうしてるわけじゃないしね。
楽しく話してても喧嘩が始まったり「ねえママー」も何度もあるし、その度に萎える。
それが我が子でも人の子でも同じ。
はい、子供がそんなに好きじゃないです。

[1142. 匿名]

その旦那は妻が亡くなったら子供を施設に預けるの？
親権は女有利と毒吐いてるチーいるけどこういう親の自覚ない奴を男同士でどうにかしたらと思う
どうにかする気ないか
オンナニシンケンガーと被害者演出しながら独身満喫したいクズなんて山ほどいるしね

[1143. 匿名]

>>1141
うちのおかんと同じだわ
まぁ好きじゃなくてもそれなりに情持ってくれて成人まで育ててくれたからおかんには感謝してるしそれでいいと思う

[1144. 匿名]

>>1053
普通の家庭はお互い気持ちよく送り出すよ
無理な家ならお互い行かないだろし最初から無理ってなるから旅行の話にすらならない

[1145. 匿名]

>>1139
5に決まってる

[1146. 匿名]

>>5
できないよ〜助けてよ〜
僕もママに付いてく！
って子供かよと思うね
本当にこんな旦那いるかな？
こんな感じなら計画の段階で全力で阻止しようとしてくるだろうに

[1147. 匿名]

その友達とは今後の付き合いすら考えるレベルやで

[1148. 匿名]

>>1146
まあいないだろうねw嫌なら旅行中止にさせればいいだけ。何故一緒について行く？こんな特殊なのは主の友達夫婦だけでしょう

[1149. 匿名]

>>1145
だろうとは思うけど>>1098のアンカー先は>>5にすべきだね。

[1150. 匿名]

>>7
4Pしてこい！！

[1151. 匿名]

>>1149
横、>>945に同意しただけなんだからそれでいいんじゃないの？普通にわかるけど

[1152. 匿名]

>>26
2、3時間も面倒見れない旦那いるよ
昼間から飲んで酔っ払って寝てたって
知り合いがちょうど帰ってきたとき玄関ガチャガチャしてたらしい。
マジで危険すぎて預けるのやめたって。

[1153. 匿名]

>>1
断ります。自分だけが我慢する状況の旅行なんてお金の無駄。私ならお金払って貰ったとしても、旅行は体力も使うし嫌だ。
100歩ゆずって、自分も気心知れてる旦那さん（私は夫婦ともに仲良しの人がいて、その３人ならたまに出掛ける、旅行はさすがに嫌）ならまだしも、子供の面倒みれない旦那は、基本気を遣えない人が多いと思うし、子供見れないから旅行着いて行くという発想も変だし、それを受け入れて提案する友達も、割と旦那に洗脳されてて、気が遣えなくなってる可能性がある。

[1154. 匿名]

>>1151
「これ>>5に大量のプラスついてるとかね」て書く方がいい。「これ」の指す先を考えて。誰に向けて書いたか明確にしましょう。
※あんたに言ってるわけではない。

[1155. 匿名]

>>1151
ヨコからうるさい。

[1156. 匿名]

>>1
家族旅行に主さんがくっついてきた図になるよね　
そんなん中止でしょう

[1157. 匿名]

逆に家族旅行に入れてもらった感じになっちゃうじゃん
絶対イヤ‼️

[1158. 匿名]

>>985
私の友人はフリーダムで、私と一緒に国内旅行行ってる間、
幼稚園児の息子は祖父母と近場に旅行に行き、旦那は仕事って感じだったよ。
祖父母が孫大好きで、預かるの苦じゃないらしい
でもそういう人は少数派な感じはする

[1159. 匿名]

>>487
旅行は人生のイベント？（笑）

[1160. 匿名]

>>1155
なんでそんな前のトピとは関係ないコメントに対してそんなに必死なのw

[1161. 匿名]

>>1154
うざ

[1162. 匿名]

>>93
世の中変な人多いから、この旦那も、最初の段階では『行ってきなよ！』って快く引き受けてて、時間とともに、『本当に行くの？』→『ありえない』→『じゃあ俺も行くわ』みたいに機嫌悪くなる奴もいると思う。
前旦那がまさにそんな感じで、調子良く気分変わらない事もあれば、知らぬうちに段々機嫌悪くなる事がある。そうなると聞く耳もたない。
初めから何も承諾しないでくれと思うけど、その時は本気で、行ってきな！と思っているのか、疑う余地もないくらい調子良く承諾してくる。
つい先日、反抗期の娘が同じような事してきて、旅行取り止めにしました。

[1163. 匿名]

>>794
自分の子どもの面倒見るのに「安請け合い」って何？
それは他人が言う事だよね？
じゃあ奥さんがもし入院するような事になったら旦那は
「慣れない事なので安請け合いできない」って言って
一緒に病院行くの？

否定意見書くならもう少し考えて書きなよ

[1164. 匿名]

>>982
想像力が無かったのは友人の方だと思うよ
旦那に確認もせず家のことは何とかなる！って言ったり、旦那に反対されたことをそのまま主さんに伝えたり…
深く考えずに発言しちゃうタイプなのかもしれないね

[1165. 匿名]

>>313
いやマジいきなり旦那一人でなんて無理だと思うし旦那に赤ちゃんやチビ預ける母親もおかしいと思う
なんで？なんで母親になった自覚もなく家族置いて一人で旅行とか行く？
お腹に入れて産む女と男じゃ全く違う生物って何故分からない？
そりゃ子育て参加は賛成だけど母親としての感覚がおかし過ぎる
親になるって我慢の連続だよ？悪いけどバカじゃね？
旅行行くなら家族親族になるし子持ち家庭持ち誘う>>1もお互いの立場わからな過ぎて良い歳しておかしいわ
自分主張するのは家族他人に迷惑かけないでやる事やって生きていく事だしいつまでも遊び1番て狂ってる
たまにはーとか母親だってーとか男はーって言ってるような女は産むなよ
我が子守れないような女は産むな本当バカばっかり

[1166. 匿名]

これは遠回しに旅行行くのやめよって言ってくれるの待ちだと思うよ。

[1167. 匿名]

>>1

絶対いかない

[1168. 匿名]

友達の旦那とイチャイチャしてしまえば良いのです。

[1169. 匿名]

>>1
旦那もだめだし、友人も旦那さんに無理やり任せるか自発的に旅行中止でお金払うよって言ってほしいなあ
とりあえず断られること前提でとりあえず引き受けてもらえるか回答を投げてるのかもしれないけどさあ

[1170. 匿名]

>>8

子守りとして同行だよね

[1171. 匿名]

>>1165
何でそんなにキレ気味
母親がストレスためていつもイライラしているより、たまには自分の時間楽しんで幸せそうな方が子供的にも幸せだと思うけどな
（もちろん乳児のうちとか状況により無理な場合に遊べとは思わないけど）

[1172. 匿名]

>>1
その友人と行くのやめなよ。他の友達と行きな。

[1173. 匿名]

>>1165

昭和30年代のお生まれですか？
今の時代はバカとか書かない方が良いですよ♪
早寝なさってください

[1174. 匿名]

え、ないない。ありえない。
もうキャンセルしなよ。

[1175. 匿名]

>>21
いや。いるよ。私の友達でも居たもん。旦那さんと子供が2人付いてくるって、話になってそれは家族旅行だしもう行くの辞めるって、私が言ったら影で独身子なしだから…って、愚痴れてた。

[1176. 匿名]

>>909
友達が行きたくなくなって嘘ついたはあるかもしれないね。「旦那が反対して付いてくるって言ってる」とか言えば中止するしかないし
だって一緒に付いてくる旦那なんて聞いたことないもん。コントですか？w作り話にしか思えない

[1177. 匿名]

>>1103
結婚して独身時代のように頻繁に会わないからいいんだよ
家庭があるのだから
独身だとわからないよな

[1178. 匿名]

独身が子持ちとの旅行は無理。
誘うのはやめたほうが良い。
こっちが落ち着かないから嫌になるよ。
子持ち同士ならうまくやれるんだろうけど。

[1179. 匿名]

>>599
同じくマイナス多くて驚いた。
私の隣ならすぐ寝るのに夫だと中々寝ない時期あったよ。

[1180. 匿名]

>>3
幼児持ちの子ではなく、旦那マジやばいな。
お前の子なのに1人で見れないって…

[1181. 匿名]

>>1165
あなたみたいな差別者は毒親確定だから絶対子供産まないでね

[1182. 匿名]

>>1059

本当に
相手と同じレベルになるみたいですよね

[1183. 匿名]

>>982
友だちが行き当たりばったりで嫌だねえ
遊びたいのは分かるけど、見切り発進でゴタゴタしてて家庭が上手くいってなさそう
相談→OKと旅行に行くから子ども見てよ→渋々OKだと、夫の主体性が違うもんな
計画先にありきだと、後からグズグズ文句言いがちだよね。もっと公的なイベントなら仕方がないけど

[1184. 匿名]

>>1114

確かに
うちは夫が割と自由がきく職業で子供を問題なく預けられるんだけど（寝かしつけや入浴、食事問題なし）
当日まで子供が熱を出さないかハラハラドキドキしてそれに疲れて友達と遠出やイベントの約束をしなくなった

[1185. 匿名]

>>3
子どもが小さいときに友達と旅行に行ったけど、義実家に夫が子ども連れて帰る日に行ったよ
相手がそれできないなら、ずっと無理そう

[1186. 匿名]

それくらい許したりや
旦那さん可哀想

[1187. 匿名]

>>1165
Caとりましょう

[1188. 匿名]

>>1165
親になるのは我慢の連続って、それ我慢してるの母親だけじゃない？父親は我慢せず母親に世話任せてるじゃん

[1189. 匿名]

また釣りか。てか本当にそんな人いるの？

[1190. 匿名]

>>5

それはそうだけど、実際こどもを置いて独身の友人と旅行行ったことある？
うちは上が8歳、下が4歳だけど今のところ一度もないな。まあ行こうと思えば行けなくもないんだけど。

普通なら計画する前段階くらいで、友達と旅行行きたいんだけどこの日程なら預かってもらえる？って旦那に聞くよね。または旦那が無理なら実家とか。
旦那もだけど、まず友達がおかしくない？

[1191. 匿名]

>>1177
私は独身だけど、すぐに子供が～旦那が～とか面倒だから、もう価値観が違うようになったから…って、遊びに誘わなくなったら、独身だから嫉妬!って散々言われたな。既婚者には分からないだろうけど。

[1192. 匿名]

せめて夫か子供どっちかにしてほしいね

[1193. 匿名]

いっそ友人夫の実家に無料で泊めてもらってご馳走だしてもらえばいいと思う

[1194. 匿名]

>>1
これさっさと断った方が精神的に楽だよ　こちらが気を使って譲歩してたら相手は勝手にこちらを家族イベントに加えさせてあげてるって立ち位置に着くよ
こういう提案してくる時点でもう以前のままの友達関係は無理だよ

[1195. 匿名]

>>766
夫を信頼してるから余裕で行けるよ！ありがとね！

[1196. 匿名]

>>12
友人もせっかく子ども預けて友達と旅行できるはずだったのに嫌だろうなぁ。
旦那、自分（と子ども）が旅行についてくることが原因で中止になったらさすがにヤバさに気づくかな。

[1197. 匿名]

OKしたらどうするつもりなんだろうね
旦那と子供と友達、自分の大好きな人達に囲まれた旅行最高だわーって気分なんだろうか。

[1198. 匿名]

>>739
その３つの全部だろうね

[1199. 匿名]

>>1165
なるほど、あなたの夫が子育てや家事に非協力的なんだね
あなたはずっと我慢してきたのかな

[1200. 匿名]

>>566
夫婦が悪いって言うか夫側がメチャメチャ幼稚に思う。
直前で言い出すって社会性無い。

[1201. 匿名]

>>1127
同じく。トピずれだけど旦那の子育ては安心できないとかのレベルじゃなく、子供の身の危険すら感じる。
そんなやつと結婚したのが悪いって絶対ガルでは言われるけど実際子供持つまでわからない側面なんだよね。。
うちも旦那には子供預けないし、もうこの人と子育て無理だと見限ったから選択1人っ子。

[1202. 匿名]

絶対行かない
気を遣うだけで、何も楽しくもないし、
自分が独身である事を虚しく感じてしまいそう
そんな事を言ってくる友達もおかしい
こちらが断らないといけない状況にさせるのではなく、向こうから断ってほしい

[1203. 匿名]

>>1089
私もこの考え。
まさにうちの旦那。

ちなみに今風邪でダウンって言ってこの週末何も家事育児手伝わないんだけどご飯の時だけフットワーク軽く起きてきて食い散らかしてまたベッドに戻る。
怠惰以外のなんでもない。やりたいこととやりたくない事わけてるだけ。

[1204. 匿名]

キャンセルした方がいいよ。
そんなわがまま旦那と行くような旅行ストレスたまるわ。

[1205. 匿名]

>>982
キャンセル出来てよかったよ！
主さんはそのイベント行けると良いね！

でも一人で行ったことが友人にわかると面倒そうではあるかな

[1206. 匿名]

上司が話通じないし
一方的に話しているから、学生時代国語の教科書
富野節だったのかな？

[1207. 匿名]

>>1206
間違えました

[1208. 匿名]

>>1195
私も行ったくちよ（笑）
行ってらっしゃい！

[1209. 匿名]

>>962
だから母親がいないくらいでそこまでパニックになる子どもなら、父親からの虐待を疑えとあれほど。

[1210. 匿名]

>>1195
同じく！楽しんできて〜(*´∇｀*)

[1211. 匿名]

>>1153
当初、友達は旦那が一泊くらい子供預けれると思ったってことは、もしかして、それなりに育児はできる旦那なんじゃない？

母親が子供預けられないような父親だと判断したなら、最初から子供置いて友達との旅行なんて企画しないだろうし。

それを｢一人でみれないからついてきたい｣って、旦那が妻の浮気でも疑ってるとか？それかちょっと頭のネジが外れてるのか。

どちらにしてもそんな旦那も普通じゃないし、その旦那に言われて一緒に…とか言う友達も、ちょっとヤバそうだよね。

[1212. 匿名]

>>1122
そういう人って、医者にみてもらいな、とか言って医者が本当に眺めるだけだったらどう思うんだろ笑

[1213. 匿名]

旅行だから行かないって選択肢もあるけど、母親が急に入院したりしたらどうすんだ？
たまに、妻は育児があるんで入院させないでください！とか言ってくる旦那がいるって病院勤めの友人が言ってて戦慄した

[1214. 匿名]

幼児を1泊すら面倒見切れない無能な旦那と旅行なんて絶対にやめた方が良い
友達と幼児連れで旅行行ったけど、ご主人が子煩悩で、僕も子供と旅行したいからって言うから了承したけど
ホテルは別でご主人が予約。行きは送迎してくれて、ホテル着いたら久々の女子会楽しんでねーってご飯代くれて、もし何か問題あったら電話してねーってさっさと去っていったよ
そういうタイプの旦那じゃないならやめた方が良い

[1215. 匿名]

>>1214
うちの旦那がそのタイプなんだけど、ぶっちゃけそれでもうっとおしいなぁ、申し訳ないなぁと思うよ
送迎あると助かるかどうかを友人に確認してからにするけど、割と事あるごとに顔出したがるんだよね
私としては、行きから帰りまで旦那の存在感をすべて消して友達と会いたい笑

[1216. 匿名]

>>1214
一見、問題なさそうな旦那さんだけど…
例えば、男同士で旅行行くのに妻もひっそりついてきてたら、あいつ嫁さん子連れでついてくるらしいよ…って言われると思うよ。

友達との旅行に子供とついてこようとするのって、どんな形でも他人からすると良いもんじゃないよ。

[1217. 匿名]

>>982
キャンセル料がかからなくてよかった

やっぱり、主さんの友人が浅はかでその旦那も無能だなと思った。
独身と既婚ですら予定を合わせるのが難しいこと多いんだし、小さい子どもがいたら尚更厳しいよね。
その友人とは、子どもが大きくなるまでは少なくとも泊まりがけの旅行は止めておいた方が良いし（もし友人から持ち掛けられても断る）、日帰りとかランチだけでも、下手したら急に旦那と子どもがついてくる可能性があることも頭に入れておいた方が良さそうだね。

[1218. 匿名]

>>1205
ね。下手したら「おみやげよろしくね〜」とか言われそう。そのイベントでグッズ販売があって、立て替えで頼まれるとかならまだましだけど…

行ったことを隠すのが厳しそうなら、ちっこいおみやげでも買ってくかね…

[1219. 匿名]

>>834
それは友達もその旦那同様気使えない人間だと感じる
友達のこと悪く言ってゴメンだけど
リアルじゃどう言おうか悩む話題だよなあ

[1220. 匿名]

>>1058
友達との楽しみは常に頭にあるけど、いざ旅行計画たてると、
そう言えば私家族が大事だ、と思い出すのが女というもの
どっちかにピシャリと決められないのが女
人によるけど多いと思う

[1221. 匿名]

わたしは友達の旦那と他の友達と女4人男1人の旅行に行ったことある。

女性4人ともペーパードライバーなので、電車で行って、旅先ではバスやらを使って、、、と計画していたら、既婚者の友人が「うちの旦那に運転させてうちの車で行こう」と提案して、他の2人がお金も安くなるし、移動もスムーズだからと喜んでいたので、わたしは嫌だったけれど、反対できなかった。

たしかに移動は楽させてもらったし、安上がりだった。とは言え、同じ部屋に数回しか会ったことがない興味のない男。そしてその男のイビキ。きつかったー。

あれ以来一度もないから、あちらの夫婦も嫌な思いをしたのかもしれない

[1222. 匿名]

>>1197
もしそうなら自己中すぎて無理〜

[1223. 匿名]

>>3
一緒に行ったら友人夫婦2人で何か見に行って
その間主が子守させられるシチュエーションが100000%発生すると思う
そんなボランティアできるの甥っ子姪っ子までだわ

[1224. 匿名]

>>923
昔ラフォーレ原宿のバーゲンによく行ったんだけど、激混みで満員電車ばりに混雑した店員に彼女に付いてくる男が信じられなくてさ。店の外で待ってたらいいのにと思ってた。
こういう彼氏って、将来は女子トイレ横の授乳室の中まで付いてくると思うよ。

[1225. 匿名]

>>1221
えー！移動はともかく部屋も同じ！？それはデリカシーなさすぎる！！
それなら建前夫婦と友達二人ということで2部屋取って、妻の方だけ部屋移動してくれば良いじゃんね
私は移動中でも嫌だけど、それは本当にきつい思いしたねー

[1226. 匿名]

>>1158
既婚子あり女性に"フリーダム"なんて言葉はとても程遠いでしょう。
しかもお子さんはまだ幼児ですよね。
子供はそういう場面で急な病気に罹りやすいものです。
急なキャンセルや中止ありきで計画する必要があります。
両家祖父母もいつまでも若くはありません。
これから入学、受験、思春期、家庭事情諸々忙しいです。
独身さんや子なしさんと同じように"フリーダム"ではいられないので。

[1227. 匿名]

>>1225
なんかね、たしか誰かの会社の保養所で6人くらいまでは同じ部屋だったのよ。今から思えば、職場の誰かにお願いして2組で申し込めばよかったんだろうね。

まぁ、その夫婦がイチャイチャしてるような感じじゃなくて、旦那さんも邪魔になるようなことをする人じゃなかったけれど、恋バナとか旦那さんがいるとしづらいし、ずーと違和感はあったね。

[1228. 匿名]

>>1165
価値観古すぎ。
私の夫は普通に子供みれるけど？友達の家も似た様なもん。
子供預けて泊まりの遊びは行かないけどね。

ごくたまに友達と夜カラオケとか行かせてくれるよ。

[1229. 匿名]

>>1165
子どものこと「チビ」って言う親って嫌い

[1230. 匿名]

>>1226
一般的にはそうだけどその子の場合ほんとそうなんだもん

保育園の頃は、送りは旦那、お迎えは義母で、毎日義父母の家で夕飯～入浴までやってくれるって。
（頼んだじゃなくて進んでやってくれてる）

育休も、義母が赤ちゃんの世話がしたくてたまらず「はやく職場復帰したらどう？」って圧があったらしい
話聞いてると乗っ取られてる？感があって、逆にそれでいいのかなって思うくらいだから特殊だよ
受験は旦那さんの方が熱入れてる感じだから、これから確かに大変そう

家族旅行はいつも義親と同行だからあまり楽しくなくて、自分の好きな場所に旅行行きたいんだって
実母とも子供抜きで旅行行ってるってよ（親が高齢だから行けるうちに親孝行してるんだと思う）

[1231. 匿名]

>>1177
そら疎遠にする方はそうだろ
私は子供が多きなるほどの年月をメッセージ程度しかやり取りがない人からサシで会おうと云われたら詐欺を疑う

[1232. 匿名]

>>1101
幼児がいるのに友達と旅行いくって男性を快く送り出す女性もいないでしょw
たまの飲み会くらい男性も許すでしょうよ。
それに仕事上の付き合いとプライベートの飲み会は違うからね。まともに働いてないからわからないじゃない？

[1233. 匿名]

>>1230
でもそれって後からしわ寄せというか、後悔がくると思うなぁ
だって一番かわいい時期、一番自分のことを好きでいてくれる時期を手放して他の人にその座を譲ってるみたいなもんでしょう
反抗期とかが来たときにきつくないかなぁ

[1234. 匿名]

>>1232
お客さんや役員との会食でもない、ただの社内の飲ミニケーションや、ただ一緒に行く人が｢職場の人｣なだけのエンジョイゴルフに定期で参加する男のことだよ。

私も、そういう会社の付き合いはあるからわかる。
ただ、接待や年1回の会ならまだしも、社内の人同士のほぼプライベートな会のことを｢会社の付き合いで｣と言って、幼児がいるのに定期的に参加している男は結構いる。

それなのに、奥さんが2年に一度とかで一泊旅行に行くのは許されないって、どうしてなんだろうね。

[1235. 匿名]

>>1105
うん…ごめん、
私も旦那連れてくるのは確かになしだと思う。
しかも2人旅なんだとしたらもう旅行自体一度仕切り直しでやめるところだよね。
旦那への怒りだけ書き込んでしまったよ。

[1236. 匿名]

>>1234
2年に一回幼児と妻をおいて友人と旅行に行く旦那が今の世の標準なの？？？私の周りではいないわ。
旦那が言い出したら10年に1回ならいいと言うけど、2年に１回とかなら家族旅行に行こうよと言うわ

[1237. 匿名]

>>1236
私はべつに夫が友達と一泊くらい旅行に行ってもいいけどね。その代わり私も子供おいて一泊どこかにいくとかするし。

各家庭の考え方なんだし、主の友達みたいに他人に迷惑かけてなきゃ別によくない？なにそんなにつっかかってるの？？

[1238. 匿名]

>>1233
知り合いのところ大きくなってから完全におばあちゃんに信頼寄せてるなぁ
高校生だけど進路とかもまずおばあちゃんに相談してるみたい
まぁそこは世話してたのは実母だけど

[1239. 匿名]

どうみても、友人と友人の旦那は変なのに
マイナスつけてる人……

[1240. 匿名]

>>684
一説によると、国際結婚の8割は離婚に至るらしいから、今はベタベタしててもその友達夫婦もどうなることやらだよw？
離婚したら凄い執着されそうだね、そういうタイプの友人って

[1241. 匿名]

しかしながら

他の方々もここで書いているけれど、もし奥さんがコロナになって具合が悪くて育児や家事は無理、でも他の家族は家からでられないとなったとき、旦那は自分で育児をしないといけない状況になる
実家、義実家の人間を家に入れられなくなる
そういうときに、まともに子供の面倒を見られないって、家庭内では致命的だよね
あと、奥さんが事故や病気で何日も病院に入院することになったら？
突然変異妻が死んだら？
実家、義実家に子供を丸投げ？
こういう旦那は、無能すぎないか

[1242. 匿名]

>>1241です
失礼

そういうときに父親が子供の面倒をまともにみられないって致命的だよね

です
奥さんはワンオペでもなんとか育児をしてるのに、俺はワンオペなんて無理！子供の面倒なんてちゃんと見られない！とか、そんなことを言ってられない状況がないとは言えないよね
不測の事態は起こりうる
できない～なんて言ってられないよね、子供は生きてるんだし、世話は待ったなしだし

[1243. 匿名]

>>1233
そうなんだよね。
あんまり自分のこと話さない友人だから、どう思ってるのかよく分からないんだけどね
（一人の時間が好きな人で、一般的な母親より子供に執着がない感じではある）

反抗期がどうだかは分からないけど、一番懐いてるのが母親じゃないのはちょっと寂しいよね

[1244. 匿名]

>>523
度量だね
>>5
器量は大体は女性の外見について、あまり使われてるの見たことないけど男性の力量について使われる。