自分の意志で結婚・妊娠・出産などをしなかった方のその後の心境

[1. 匿名]

自らの選択により結婚しない人生や既婚でも子どもを持たない人生を歩んできた方の率直な感想を聞いてみたいです。
既婚で選択一人っ子にされた方のその後の心境も気になります。
できれば40代以降の方のリアルな声を聞いてみたいです。

リアルでは決して聞くことが出来ませんが、実際のところ自分の選択に納得してますか？
後悔したことはありますか？
自分より若い世代に伝えたいことはありますか？

私自身、これからの人生をどうしようか悩んでいて、年上の方のリアルな声を聞いてみたいです。

[2. 匿名]

自由だ！

[3. 匿名]

>>1
> リアルでは決して聞くことが出来ませんが、実際のところ自分の選択に納得してますか？
後悔したことはありますか？
自分より若い世代に伝えたいことはありますか？

何かの調査？笑

[4. 匿名]

47歳
負の遺伝子を残したくない
今でも変わらない

[5. 匿名]

子供つくんなかったけど後悔してないしめっちゃ充実してるよー　貯金もできるし

[6. 匿名]

>>1
産めない年になると、本当に後悔したよ。一時的だけど、私の人生何のステージにも立たないんだって。子育てしてみたかったと思った。もう50歳になったら諦めが入ったけど

[7. 匿名]

> 自分より若い世代に伝えたいことはありますか？

ここら辺で一気に何かデータ集めの調査っぽいなと思った笑

[8. 匿名]

こういうのは60代以降の方が生々しい意見が聞けると思う
40代だと本当はそうは思ってなくても酸っぱい葡萄突き通すエネルギーもあるだろうし

[9. 匿名]

全く後悔していない

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>8
なんで後悔する事が前提なんだろう

[12. 匿名]

>>3
社会学の調査研究をガルのトピでやったりして笑

[13. 匿名]

選択一人っ子だけど、全く後悔はないよ。
子供も「下が欲しい」と言わなかったし。
とことん付き合ってやれるのが自分には合ってるから良かったですね。

[14. 匿名]

>>4
老後は誰に介護してもらうつもり？

[15. 匿名]

>>12
ネットニュースとかに載せられそう

[16. 匿名]

発達家系だから後悔も何も無いですね
それ以前の問題なので

[17. 匿名]

文京区ママです

夫婦ともに大手一流企業勤務、息子もお受験に成功し緑あふれる文京区の低層マンションで暮らしています
私の文京区のまわりでは、そういうかわいそうな方には触れないと言うのがマナーです

匿名掲示板だからといってかわいそうなことをしてはいけませんよ、品を持ちましょう

[18. 匿名]

>>11
そうだよねえ？

[19. 匿名]

来年40歳になるけど、正直子供はたまーに迷うことがある。
親戚の子供を可愛がる夫を見たりしたとき。

でも、その日ぐったりして疲れたなぁと思うと冷静になる。やっぱりいらんなと。

[20. 匿名]

結局、後悔してないってコメントしかプラスつかないよなw

[21. 匿名]

>>1
「毒親育ちなので」

正直うちの母親とそっくりな人を見ると自分は化け物にならずに良かったと思う
がるにもちらほらいる（まともなママのことではありません）

[22. 匿名]

>>14
横
何故既婚子持ちは老後は独りじゃない、安泰だと思うんだろう
子供に面倒見てもらうつもり？

[23. 匿名]

後悔していないって言う人に限って人生がつまらなそうなのはなぁぜなぁぜ（笑）

[24. 匿名]

>>20
後悔して欲しいの？

[25. 匿名]

それは親に言われて結婚したとかそういう意味ですか？

[26. 匿名]

>>17
釣りコメだよね🎣
文京区って連呼しなくてもいいと思う
やり直し

[27. 匿名]

>>15
これも多分ユーチューブにアップされるよ

[28. 匿名]

>>23
頭悪そう

[29. 匿名]

>>8
80代くらいのほうがいいよ
プラスもマイナスもストレートに表現してくれる
受け止めるのが大変だけども

[30. 匿名]

選択一人っ子ですが、うちはこれで良かったなと思いますよ。
（2人以上お子さんがいるご家庭を否定する意図はないです。あくまでも我が家の場合）

[31. 匿名]

>>14
逆に子供に面倒見させるつもり？
子供の未来を自分の側で終わらせるという制限を与えるつもりなんだ。

[32. 匿名]

>>14
子どもを将来の介護要員として産んだの？

[33. 匿名]

>>24
後悔してるってコメにはマイナスつける意味は何？結局意味ないトピやん。

[34. 匿名]

>>1
まーたおっさんとチー牛ホイホイトピ立てんなよ

[35. 匿名]

子供いらん
好きじゃない
自分より大事な存在？？
嘘でしょそんなもんに自分の時間取られたくない

[36. 匿名]

>>22
むしろ子供に面倒みてもらうなんて可哀想とは思わないのかな

[37. 匿名]

>>11
前提ではないけど、その歳だと両親も死別していたりして、より孤独感が増しそうだから？

[38. 匿名]

>>27
ああそうか。書くのやめとこう

[39. 匿名]

>>17
文京区を馬鹿にすんなしｗ

[40. 匿名]

>>1
選択一人っ子って親の意見で、実際に子供は兄妹欲しいとか思わないのかな？

[41. 匿名]

>>33
してないからマイナスつけてるんじゃないの？

[42. 匿名]

>>28
ほらね、早速釣れちゃうｗ
もっと心に余裕持たなきゃ（笑）

[43. 匿名]

なんかこういう質問する人って迷いがあって、やっぱり産んでおけば良かったよと、結婚して子供産むことを後押しして欲しいのかな？と感じる。
そうしたいなら自分の意思でそうすればいいんだよ。

結婚して離婚して、子どもは産まない選択をしました。
感想って言われてもこれが私の人生だからって感じで、特に後悔もないし、特におすすめするほど最高に幸せなわけでもないし、日々普通に暮らしてます。
結婚、子供選んだ人も毎日最高に幸せ！ってわけじゃないだろうし、どっちも良いことも嫌なこともあるんじゃないかな。

[44. 匿名]

>>1
自らの選択により、結婚しない人生や、
既婚でも子どもを持たない人生を歩んできた
「もう仕事を定年した方」の本音を知りたいな

[45. 匿名]

後悔は沢山ありますが、自分の選んだ道と思うと仕方がないとしか言えない。
結果、自分が無いものを持っている人を羨む日々に疲れて1人ぼっち。
良くない方に来ているとは思うけれど、こんな性格なので。
何か疲れたな

[46. 匿名]

>>2
その子供はどうだろうね

[47. 匿名]

バツイチ　子ナシです
元々子供を望んだ事もないし、できなかった
友達の子育てを見て、余計に欲しくなくなる
離婚時、子供がいなくて本当に良かった

もう産めないけど、全く後悔はない
セフレいるから、再婚も望んでない

[48. 匿名]

>>25
トピタイ見た時に私もそれ思ったwww
1読むとそうではなくて、ちゃんと自分の意思で決めた人に聞きたいって事だね

[49. 匿名]

>>27
なるほど🧐

[50. 匿名]

>>42
（笑）　がババくさい
おとといだかの独身トピック荒らしまくってたばーさんでしょ

[51. 匿名]

>>22
横、介護までじゃなくても、施設に入る手続きとかは、子供に見てもらえるんじゃない？

実際知人でも、遠方のひとり親に毎日電話してるって人いるし。

[52. 匿名]

>>14
14の子供「えっ！！？？」

[53. 匿名]

結婚し子供は自然に、ご縁があればと思い
避妊はせず過ごしていたけどご縁がなく
とくべつ治療は望まず夫婦ふたり暮らしです

自分の意思でというようなかっこいいものでもなく
なるようにしかならないと思い生きてる結果が今なので
納得とかそんなものはありませんがそれなりに幸せです

[54. 匿名]

アラフィフ独身だけど、今のところ後悔は一切ない。

[55. 匿名]

>>34
おっさんやチー牛はこういうこと他人事だと思ってるよ

[56. 匿名]

>>20
クロワッサン症候群ってやつ？

[57. 匿名]

地元が嫌いだけどお金がないのと就職先がなくて出られず。地元が嫌いだから地元の男と結婚するなんてとんでもない。ただ子供が欲しかったけど、地元で育てることになるので産まなかったことを後悔してるのかわからない。

[58. 匿名]

>>1
私も気になる38歳。
婚活しても、やっぱり自分は結婚したい気がないんだな、の確認にしかならないし、友人が皆子ども産んだけど自分は全然欲しい気がわかない。パートナーだけでも欲しい、て言う気持ちもないけど、将来の家とか入院のことだけが心配。

[59. 匿名]

>>1
こういうのって例えば、子供産む選択しても出来ないとかもあるし、選択してるようで出来ない事もある。
選択してそれがそのまま結果と合致って人もいるだろうけど、しない選択をした人が違う選択したから変わってたとはならない気がする。
縁のある方に動いてしまう傾向になるから。

[60. 匿名]

諦めた事も含めて自分の意志だと思ってるよ

[61. 匿名]

>>14
子供がいれば必ず介護してもらえると思ってるのが驚き。

[62. 匿名]

妊娠可能な年代の頃は子供を産まないことへの謎の罪悪感があったけど閉経して解き放たれた。
うちはどう考えても父親がASDで母親がADHDで私もASD気味で学生時代は特に苦労したし、子供は持たないと決めてた。
旦那は子供にあまり興味がないけど義実家が子供子供言っててストレスで、未だに嫌味は言われるけど
もう生理ないんで！って感じ。
47歳

[63. 匿名]

>>14
今は、子どもがいてもいなくても、他人に介護を任せる時代だよ。

こういう人の子どもってかわいそう。
親が若くして介護が必要になっちゃったら、ヤングケアラーか。

[64. 匿名]

中年時期はまだ良いけど、高齢者になったら孤独に耐えられなさそう。

[65. 匿名]

金がなくて選択子なしだけど、今の日本の状態見ると本当に子供産まなくて良かったと思う。子供育て上げるまでの金がないもの。

[66. 匿名]

友人の叔母さんが生涯独身だったけど、友人の両親は早くに他界してしまったから本当の親の様以上に接していて仲良かった。叔母さんは自立してて1人で何でも出来る人だって言ってた。

[67. 匿名]

>>27
そう思って適当なコメにしといた

[68. 匿名]

全ッ然後悔なんてしてないっ！！
私にはガルちゃがあるしガルちゃが一生のお友達！！

こうですか？

[69. 匿名]

>>12
ここのコメントってあてになるの？笑

[70. 匿名]

>>1
「親の意志で結婚した人」という意味かと思った

[71. 匿名]

>>1
54才だけど、結婚の願望とか保育士してるから自分の子どもも欲しかったなぁと思うこともあるけれど。いわゆる適齢期が過ぎていけば、自分で自分を納得せざるを得ない。

[72. 匿名]

仕事が好きでもちろん正社員共働き。結婚は晩婚の36歳で。
子作りは土曜の夜に…と昭和かよ！というくらいの妊活しかしてこなかった。
排卵日狙ったりとかとにかく無理をしない子作りしかしなかった結果39歳に。
旦那の方が給料低いし、私に仕事を犠牲に妊活する、子育てするっていう考えは全くなかったので今のところなるようにしかならないとしか思わないようにしてる。

[73. 匿名]

>>69
ヒント
イオン化傾向

[74. 匿名]

>>17
涙が出とるよ

蚊やら蛇が出やすい地域にお住まいと違う?
仲間じゃあ

[75. 匿名]

>>50
また釣れた（笑）
（笑）←これ気にったら使っていいですよｗ

[76. 匿名]

>>17
かわいそうも２回使ってるなあ

[77. 匿名]

>>14
一緒に働いている同僚たち、子供がいるけど「子供に迷惑がかかるくらいなら長生きしたくない」って言ってる。子供がいても子供に負担かけたくないって考えだよね。

[78. 匿名]

>>3
午前中に子持ち叩かせトピ立てすぎて運営バイトがトピ立ててると騒がれたから、今度はこなし万歳独身万歳トピ立てたんじゃない？

[79. 匿名]

>>1
人の意見、感想、話に惑わされない。自分をしっかり持つ

[80. 匿名]

・たとえ好きな人でも誰かと同居はストレス溜まるので無理
・自分の遺伝子残したく無い
・老後の面倒とかさせたく無い

[81. 匿名]

>>50
あのトピ最悪だったー。
独身でそこそこ余裕のある人の生活聞いて、いろいろ参考にしたかったのに、既婚者がしゃしゃり出てきてレスバになっちゃって参考になる情報が全然得られなかった。

[82. 匿名]

自分のためだけに生きるって自由だけど苦行だと思う。
村人のいないマインクラフトを一生やる感じ。

[83. 匿名]

>>34
ごちゃんねるで
ま〜ん笑
とか言ってる人が来そうなトピ笑

[84. 匿名]

>>11
自分が後悔してるから、人にも後悔してほしいんじゃね

[85. 匿名]

>>4
私はきょうだいじなのでその意識が普通の人より高いのと
あと男性から危害しか加えられたことしか無いので
人として必要ないのが人一倍理解してるので早く寿命が尽きてほしいです

[86. 匿名]

>>40
子供は親に気を遣って言えないんだよ
兄弟欲しいなんて素直に言える親なら選択一人っ子なんてならないでしょw

[87. 匿名]

主が求めるような人は
ネットが出来ないくらいの高齢なので難しいですね
私は生涯独身だった方に
「思う人が全員死んでる。早く自分も向こうに行きたい」と言われたことを強烈に覚えてます

[88. 匿名]

独身で一人暮らしでずっと正社員でもうすぐ定年を迎えるけど、
一人が快適な性分で友達もいなくて家族とも疎遠だけと寂しいなんて全くなく、
厚生年金もらうし資産も十分作ったし更に退職金もあるし、
老後はゆっくりゆったり夢の引きこもり生活をするつもりよ
健康維持できるかどうか不安でたまりません

[89. 匿名]

>>1
なんで独身や子なしに関する質問の中に選択一人っ子をぶっ込んできたの？

[90. 匿名]

>>81
ガルの意見を参考にしようとする人がいるのか…
びびるわ

[91. 匿名]

ママ友付き合いできる気がしない
ハブられる未来しか見えない

[92. 匿名]

>>20
それは結婚して子供持った人に聞いても、そうなると思う。

みんな自分の選んだ道が最善と思うのは普通じゃない？
その道で試行錯誤がんばってるんだし。

[93. 匿名]

>>51
手続きしてくれる人がいなければいないなりに、成年後見制度を利用するとか、元気な間に手配しておくとか、いくらでも対応方法はあるからね。

[94. 匿名]

>>75
釣られてあげてるのにww

[95. 匿名]

>>88
健康維持できるかどうか不安でたまりません

結局これなんよね
健康でなくなった時点で優雅な生活はすべて崩壊する

[96. 匿名]

>>22
まぁでも普通に良好な家族は親子で助け合うよ。
もちろんどこまでやるかは話し合うけど。

[97. 匿名]

相手ありきだと責任が課されることの重圧をクリアできる人にであえなかった。(搾取や、モラハラばかり)なので、自分と向き合えるので良かったかな。
人のためになにかするの、疲れた。

[98. 匿名]

>>1
独身です
◯親の納得感…子供の頃から結婚は絶対しないと説明していたので、親もそういうものだとずっと理解しています。兄弟もいるため、両親も孫の顔を見れてはいるし。現在親の介護は私が仕事と並行しているので、兄弟は孫を見せてあげられたし、介護は私担当…という分担のつもりでいます。
◯若い頃と考えが変わるか…私の場合は結婚したくないなという考えは全く変わらないし、これからも変わらないのではないかなとは思います。ただ、その背景として対人志向性がもともと物凄く低い性格や仕事や収入、老後資金の見通しが立っているのは要素として大きいと思います。
あと、世間からはやはり色々言われるので、それが不快な人はやはりきついと思います。マウント取る人の視野の狭さを憐れみながらも表面上は「幸せで羨ましい！」と笑顔で相手を持ち上げるくらいのメンタルでないと厳しいと思います。

[99. 匿名]

自分の意思で結婚しなかったってあるけどそれを言えるのはプロポーズを受けて断った人だけにしてほしいな
同じ結婚を選択しなかったでも話が大きく違うんだよな

[100. 匿名]

結婚しないかもなと思ってたけど結婚した。
仕事は続けるだろうなと思ってたけど専業になった。
子供は産まないだろうなと思ってたけど夫の切望で選択ひとりっ子。結婚してよかったし、専業は向いてた。
子供は2人目迷ったけどひとりで正解だった。
なんだかいろいろ違うし、いろいろ思う事もあるけど、結局毎日笑ってる。流れに任せて生きるのもいいかもしれないと今は思う。

[101. 匿名]

>>11
自分の生き方や楽しみ方を確立しての選択ならいいけど、漠然的に恐怖が強くてそこしか選択できなかった人もいるから難しいと思うよ
私は結婚して子どももいるけど、子どもが成人して落ち着いたらたぶん1人で生きることになるだろうなと考えてる
だから、子ども産んだとしても最終的にはほぼ変わらない

[102. 匿名]

ガルチャで現実の話すると荒れちゃう人がいるから気をつけないと駄目だよ（笑）

[103. 匿名]

ワキガだから子供産まなかった

アラフォーの今でも苦労してる

[104. 匿名]

一人が寂しい、と少しでも思うなら、選り好みせずにさっさと結婚した方がいいよ

[105. 匿名]

あえて子どもを選択した人（高度な不妊治療とかして生んだ人）って、やっぱり出産がものすごく大変だったり、子どもが何かしら病気があることが多い。障害というほどじゃなくて、現代の医療なら普通に生活できるレベルではあるけど一生通院が必要とか。
子どもを選択した人なら受け入れられるんだろうけど、そういうの見てると私には無理だなあって思っちゃうから、子どもを選択しないでよかったと思う。

[106. 匿名]

毒親持ちで中学の頃には結婚も出産もしないと決めてアラフォーまで生きてきた

今でも結婚願望はないし子供欲しいとも思わないからおひとり様だよ
他人の子は可愛いと思えるけど自分（と親）の血を引いた子供を愛せるとは到底思えない

[107. 匿名]

>>99
結婚考えるような相手もいないのに「結婚したくない」という主張は酸っぱい葡萄でしかないよね

[108. 匿名]

>>78
子持ち叩かせて独身万歳なら方向性は変わってないよ😥

[109. 匿名]

>>22
そういう自分は誰に面倒見てもらうつもりでいるの？お金で解決とか福祉に頼るって言ったって、結局はそれも誰かの子どもなんですけど。

[110. 匿名]

>>27
違うサイトにまとめられ、コメントされる事を考えてプラスが多くつくような盛ったコメントしといた笑

[111. 匿名]

>>82
若い時は一人最高って思っていてもある時ふと気づくんですよね...
自分の為だけに生きるのはとても虚しいしものすごく疲れるんだなって
私はそれで結婚しました

[112. 匿名]

>>64
耐えられない人はさっさと子供産むから、耐えられる人や子ども以外に人とのつながりがある人が産まない選択をするんじゃないかな。
中年期平気で、高齢になったら耐えられないって人はあまりいないと思う。

[113. 匿名]

>>1
選択一人っ子
今すごく幸せだけど、複数の子どもがいても一人っ子でも、どちらも良さも大変さもあると思いますよ

[114. 匿名]

>>104
やっぱりそうなのかなー
バツイチ子なしで、1人最高！！状態だけど、9割最高、1割寂しいなんだよね。
この割合が歳を重ねるごとに増したらきついかなって思う。結婚も出産もしたくない、でも1人で生きていく決心もない。
私みたいな人いるかな？

[115. 匿名]

既婚子なしです
親族に精神疾患が多いのと自分に育てられると思わなかったので産まなかった
40過ぎて誰かのために生きない人生ってやや退屈だなとは感じてる
後悔はしてないけどね

[116. 匿名]

>>1
本当に後悔したかどうかが分かるのは、死に際なんだろうなあ

[117. 匿名]

>>63
介護はプロに任せればいいと思うけど、病気した時の入院とか同意書とか、独身の知り合いは兄弟にお願いしてたけど、一人っ子の場合ってどうするんだろ？
自分の子が一人っ子なので気になります
50年後は天涯孤独が当たり前になってるかな？

[118. 匿名]

思い通りの人生なんてないのよ～

後悔だってするし、こんなはずじゃなかったって
そんなんあるに決まってる
望んだ選択に後悔したり
やっぱり正しかったってそれを行き来するのが人生なんだから
迷いや悔いはマイナスなことではないの

[119. 匿名]

高齢者になって体が弱ってきたら後悔する
かもしれないとは思う
でも結婚とか出産でするだろう嫌な思いを
パスしてきたんだから受け入れるしかない

[120. 匿名]

>>99
付き合ってた彼氏からプロポーズされたけど断ったよ
元々友達で向こうから懇願されて何回か断ったけど熱意に負けて付き合ってたし
向こうは付き合ったらこっちの考え変わると思ってたみたいだけど人ってそんな簡単には変わらないよ

[121. 匿名]

>>105
え？データあるの？

[122. 匿名]

>>22横
私は病気の独身だけど…
私の田舎の分譲集合住宅で、孤独死が発生した時に、当時の理事長番さんが、警察の方々と一緒に孤独死現場に立ち会ってから、私の田舎では選択独身や子ナシは悪。

私の場合は病気の関係で、独身を通す事によって、施設入所の優先度が上がるから、
・病気の遺伝ありきで出産
・子ナシ前提での結婚
をするより、周囲に迷惑かけないんだけど。

[123. 匿名]

>>40
ガル民に聞いてみればいいじゃん

自分に兄妹がいなければ良かった、一人っ子が良かったと思う人
プラスして

[124. 匿名]

>>111
ものすごくよくわかります。
年齢を重ねてじわじわくるリアルってあるよね。

[125. 匿名]

>>109
その誰かの子供はそれを仕事にしてるんだからいいのでは？
子供をがいる人でも福祉は利用するでしょ

[126. 匿名]

>>90
楽しいトピだと情報交換できておもしろいよ！
逆に、たまにはそういうのがないとガルちゃん来る意味ないわー。
ぜひそういうトピ探して参加してみて。

[127. 匿名]

>>118
同意。
どれを選んでも悩むよ。
悩みながら、自分で落とし所を探していくしかない。

[128. 匿名]

独身の人は親が他界して本当に一人になってからも大丈夫なのかしら
体も心も動きが鈍くなってくるのを一人で感じるのは相当辛いと思うけど

[129. 匿名]

>>17
もっと上手い釣り文考えなよ
頭悪そうだから無理だろうけどw

[130. 匿名]

>>109
そこまで言い出したら世の中のもの何も利用できないじゃん…笑

[131. 匿名]

私は晩婚を選択しました。

20代はとにかく仕事と勉強を最優先にして、結婚は30代すぎてからご縁があればでいいやと放置。
ゆるく婚活をして、まだ20代だったのでそこそこ手応えあったのもこの勘違いに拍車をかけました。

結果、33歳でキャリアもある程度かたまって婚活をするも惨敗。
知人の縁で奇跡的に36歳で結婚で来たものの今度はなかなか子供ができず、39歳でなんとか出産。
20代で必死に築いたキャリアが逆に他人では代替できないポジションになっていたので、産休育休も若い子のようにフルでは取れず、ただでさえ年老いて出産のダメージが祟る体を無理やり動かして働いています。

正直、20代後半で、まだ他の人に仕事を任せられる時期に産休育休を取りたかったなとよく思いますし、子供のためにも若いママのがよかったかなと後悔することもありますが、今の収入は20代頑張った結果だし、その結果として知人を介して今の夫と出会って子供も授かれたので、選択には納得しています。ただ、若い後輩に話をされたときには「30代後半の妊娠出産はつらいぞ」とは言ってます。

[132. 匿名]

>>17
あそこのお宅は奥さんもお仕事してるのね、大変よね、可哀想…って、その界隈の優雅な専業主婦からは思われてるんだろうけど、触れないのがマナーだもんね。マナーがあって良かったよね。

[133. 匿名]

>>22
「結婚して一人で死ななくて済む」と言ってる人に違和感覚えたのはこれか。そんなのわからないし、自分中心に考えてるな、と。

[134. 匿名]

>>73
リー貸そうかなまぁ
の覚え方のアレ？

[135. 匿名]

>>117
横ですが「誰もいません」って言ったけど入院、手術してくれましたよ。
明らかに困ってはいましたが、それで追い出すことは出来ないみたいで。公立病院だったこともあるかもしれませんが。

[136. 匿名]

>>1
後悔とかはないけど、甥姪が居るからかも

[137. 匿名]

>>1
なんでそこに一人っ子も含むのか

[138. 匿名]

産まなかった後悔より産んだ後悔の方が絶対デカいと思う

[139. 匿名]

>>120
そんなどうでもいい人からのプロポーズならそりゃお断りするわ
うっすらモラハラ臭するし

[140. 匿名]

>>95
そうそう
望み望まれて幸せな結婚をして、子供2人に恵まれ、今年は初孫も生まれる予定で、女の幸せすべて経験して生きてる人も、
老後の健康維持ができるかどうか不安でたまらないってとこは多分同じね

[141. 匿名]

>>125
いや、確かに仕事だけどそもそも担い手がいなければ成り立たないわけで。その福祉の担い手を産んでもいないのに、偉そうに自分は自分の子どもの手は借りないみたいに言ってる人見ると違和感しかないんだよね。

[142. 匿名]

>>99
ほんとそう。
全くモテなくて、彼氏いない歴＝年齢みたいな女性が、「結婚しない主義だから！誰にも縛られたくないし子供も嫌いだし！全く後悔なんてしてないから！」って言ってても、負け惜しみのように聞こえてしまって、なんとも言えない気持ちになる。

[143. 匿名]

>>8
あと子供欲しくないし周りのファミリーをみてもなんとも思わなかったのに同世代が孫を持ち始めたのを見て急に絶望する人も一定数いるみたいだから60代に聞くっていうのはありだと思う。

[144. 匿名]

>>4
私は逆に外見悪くないし異性にあまり困らないんだけど結婚に興味持てない。
なんなら、付き合うことすら面倒くさく感じてしまうから付き合った事もあまり無い。

[145. 匿名]

>>105
あなたは不妊だったってことかな？

[146. 匿名]

>>19
あなたは子供いらないけど旦那さんは子供ほしいのかな？

[147. 匿名]

>>134
まああてにするなひどすぎるしゃっきん

[148. 匿名]

>>114
結婚して離婚した人と、結婚したことすらない人では、考え方が違うと思うなあ

[149. 匿名]

>>93
うん、それは知ってる。
手続き以上、介護未満の気遣いって言いたかった。

たまに実家に帰るとか、母の日に贈り物するとか、ラインでやり取りするとか。
そういうレベル。

[150. 匿名]

>>105
某政治家さん？
私の近所は、高齢じゃないんだけど、不妊治療での出産の家の子供、全員が自分で動けないか、
逆に、見境なく動いて周囲に迷惑かけている。
そんな状態なのに、その家たちは2人目3人目と産んで行き、また障害を持たせる。
その産む夫婦が、優生保護法が済んでからお腹に入った世代だから、何か頭の障害があるのかと言われている。

[151. 匿名]

>>116
なんでそう思うか、知りたいです

[152. 匿名]

発達障害とワキガとアトピー
自分が苦しんできたから、子供いらない選択したよ

[153. 匿名]

>>135
返信ありがとう
いないならいないでどうにかなるんですね
知れてよかったです

[154. 匿名]

病弱な自分では子供をきちんと育てられないと思ったから、子なしにしてよかった。
今40だけど、あちこち不調が出ている。
子供が思春期を迎える頃に何も向き合えないとか、子供にとっては不幸だと思うから、これでよかった。
自分が親に向き合ってもらえず寂しかったのもあって、母と似て病弱なわたしに子供を産むというのはハードルが高かった。

[155. 匿名]

選択一人っ子で高校生になったけど後悔ないよ。子供もこれでいいと言うし。自分が納得すればそれでいいのさ。

[156. 匿名]

>>151
自分の人生を総括できるのは死に際しかないでしょう

[157. 匿名]

>>6
ちなみにどういった理由で子供を持たないことを選択してましたか？

[158. 匿名]

>>128
残りの一人も早く死なないかなと思ってるが
高齢親の死は、中高年の子を自由にするよ

[159. 匿名]

>>155
そりゃ実は兄弟欲しかったなんて親に気を遣って言えないよね

[160. 匿名]

>>128
多分、ほとんどの人はかなり辛いと思う。
若くて元気な今、想像してるよりずっとね。
私は両親大好きで、仕事と趣味もぱっとしないから絶対病む！
でも自分が決めた人生だから仕方ないよねって思ってるし、泣きながら暮らすだけさ。

事情は色々だし中には大丈夫な人もいると思うけどね。

[161. 匿名]

>>1
選択一人っ子。私自身子育てに向いてないと痛感した（子育てとママ友関連で心身やられた）からこれ以上産むなんて無理だったから満足してるよ。
子供をたくさん産みたいけど産めないって人には国は全力で援助してほしいわ。

[162. 匿名]

>>1
50歳目前独身です
結婚にしたいと思った事無かったから後悔はしてないかな
下手に世間に流されてしてた方が後悔したと思う

結婚したいなら今からでも積極的に動いた方が良いし
世間のあれこれ気にして結婚しなきゃな
位なら今は独身を貫く事を視野に入れてみては
自分がしたいかしたくないかしか無いと思うよ

[163. 匿名]

>>142

まじでそう
プロポーズ断った人は少なからず後悔はあるよ
あの時プロポーズ受けといたらどうなってたかな？って気持ちがよぎる
全く後悔してない！ってそりゃ選択の余地がないんだから当然だろーよ

[164. 匿名]

>>104
選り好みするなとか無責任過ぎる
相手がカルト宗教信者だったりモラハラDV男だったり子供が障害者だったら、独身未婚よりずっとずっと不幸になるのに
幸せな結婚できる自信ないなら独身貫いて自分の為にお金使ったりお金増やす方がずっと充実した人生を送ることが出来て楽しいと思う

[165. 匿名]

>>29
それはもう、選択を貫く上での逆境が現代と違いすぎて現代人の参考にならないんじゃない？

[166. 匿名]

>>1
感想もなにもない
過去の延長線上に今があって
特別な事ではない
ちなみに過去決断したことに一切の後悔はないよ

[167. 匿名]

>>1
元気でまだ若くバリバリ働いているうちは、後悔するヒマもないのでは？

老後、自分の時間を沢山持てるようになった時にどう感じるのか興味がある。

[168. 匿名]

選択子なしで夫と2人暮らし。
自分自身ひとりっ子なので、老後はかなりハイリスクだろうなと。
でも私に育てられる子どもが可哀想だし、私に性格が似たらなかなか生き辛いと思うので、やっぱり私の代で終わらせる事を選んで良かったと思う。
福祉の仕事しており、現役世代の方がお世話できないご家族のケアをしています。（老若男女問わず）
ネットとかで、子どもも産まないで次世代に迷惑！とか言われると、現役世代の労働を支えている側面もあるので複雑な気持ちです。

[169. 匿名]

>>128
非正規独身の妹が覆い被さってきそうで怖い
拒否できるのかな

[170. 匿名]

>>1

自分で決めて独身子なし。
幸せだよ。

答えたけど、よく分からないトピだね。

[171. 匿名]

私は非常に子育てに向いていない性格をしています。不幸な子を増やしたくないので子なしが良いのでしょうが、心に空いた穴を埋められる気がしません。
ペットや趣味や旅行、貯金で埋められると思えないのです。
何度か選択子なしを決意しましたが抜け殻のようになり、幸せとか楽しい気持ちがなくなってしまいます。

更に自分がADHDではないか疑っていますし、コミュ力もないので友達も少なく、実家が毒で頼ることもできず、生んだとしても子どもに幸せな親族を与えてあげられません。

色々障害がありすぎて諦めた方が良いと頭では分かっているのですが難しいです…
20代後半の既婚です。結婚して数年経っていてその間自分の性格を良くしようと取り組んできましたが改善していません。
子なしの辛さを乗り越えるのも人生でしょうか？

[172. 匿名]

>>10
こういうので頑なに嫌！なっちゃうこともありそうだよね
罪深いわ

[173. 匿名]

>>1
50代後半既婚28年目子供無しだけど
全く後悔してないなぁ
子供の時から自分の子供が欲しいとは
思った事が無く夫は居ても居なくても
どっちでも良いよのスタンスだったから
(どうしても欲しければ離婚を言い渡されていた筈)
老後の生活の不安はお互いに健康に長生き
出来るかなという事だけだな

[174. 匿名]

>>40
半々みたい
お留守番のとき→兄弟がいたらよかったのに
甘えたいとき→パパとママ独り占めできてよかった

今は思春期反抗期だけど、塾ややりたい習い事をとことんやらせてもらえて一人っ子でよかった～と言ってる。
でも、先のことはわからない。子供の世話にはならないライフプラン練ってるけど、私達が老いたら葬式とか多少負担はあるだろうし。一人っ子を後悔する可能性もある。

[175. 匿名]

>>40
それは本人にしかわからないけど一人っ子の未婚率は異常

[176. 匿名]

年重ねて自分のためだけに頑張るのって苦しくなるかも。とは思う。
今はまだやりたいことあるから独身楽しいけど、
年々体力や気力が落ちてるの感じてるから
例えば50近くなって自分の生活のために仕事にやる気出せるかというと自信なくて。
その時旦那や子供がいたら気力でなんとかするだろうけど。
自由大好き人間だけどそろそろ身を固めようと思ってる。

[177. 匿名]

子供いる友達は、いろんな方面から物事みて話してくるから、自分は浅いなって感じることある。
子供の立場親の立場、親の親(娘や息子が親になった)。
今の子の考え方にも理解あって、「まあ、若い子はあんなものだよ」って寛大。

[178. 匿名]

>>156
親を看取ったけど
自分の人生を総括できる時間というか気力はなかったな
たぶん、そもそもの洗脳とか勝手な希望とか
そういう類いだと思う

[179. 匿名]

３０の時点で自分の条件が良くなかったのは理解できてる
非正規で金欠じゃ出来るわけがない

[180. 匿名]

子供いなくて老後の心配してる人多いけど
子供ようが巣立って家を出ていくと
結局は夫婦だけなのよね

旦那側の親族、兄弟多いから高齢夫婦たくさんいるけど
片方は亡くなったり、ボケてしまって施設に入ってて
古くなった戸建てにひとり暮らししてるのが現実
二世帯で暮らしてる以外はひとりで生涯を終えると
思って居た方が良いですよ

[181. 匿名]

>>1
知人はシングルの親で自分のために彼ができても、再婚しなかった母親を見てるからなのか、本人も彼ができても結婚せず、子供の時の辛さもあって、子供もいらなかったんだろうなと思う、趣味があり、仕事も順調で遊びも謳歌してる、独身なので邪魔するものはないからめちゃ楽しんでる

[182. 匿名]

仕事に専念したかったし
後悔ないな。

会社立ち上げてハリがある生活、幸せです。

[183. 匿名]

>>1
49歳です。既婚者、選択子なし。

リアルな意見とのことなので正直に言います。今の時代は結婚とか子供とかの時代ではない。なぜなら、一人で生きていける素晴らしい時代だから。数年前なら皆と同じ行動や皆と同じじゃないと村八分だった。助け合いという名の強い者とくに群衆を操る者や人脈に皆ついて行く、右に習えの状態。

今は個人主義に変わってるし昔のように子は宝ではない。人権人権、躾ですら虐待と言われ本当に苦しんでる子供は誰にも知られずに痛めつけられ亡くなる。まともな躾でも批判され悪は公にはされない、歪んだ正義がSNSで広がる。

こんな中で幸せに育てる自信がない。ネットでは金！金！才能！親の遺伝！ぶっちゃけ幸せは金ではない。才能でもないし遺伝でもない。私自身がアル中の父親を持ち警察沙汰になり、自分で車の免許撮ったり大学も社会人入学したからいえる、金ではない。私は誰よりも親ガチャ当たり。それはハードルが低いことが救いだった。しかし産まれた子がどのように影響を受けるかわからない。今の時代に必要かと言われると必要どころか他人からのネタや材料にされ、家の農作業を手伝うなどもなく、何かあれば毒親などと言われ、悪いことをして怒れば虐待と言われ、理論や論理的な思考よりも感情論で声の大きい方が指示され、強者の餌になる。産めない。育てる恐怖。

今は49歳になって産むとか産まないとか選択する立場ではなく、もはや産めないけど産めないし育てられないって判断したのは20年くらい前からなので後悔はしてないです。正直いうと、やっぱりね産めないよねって今でも思う。

昔はね、金がないから結婚してたんだよ。金がないから子供産んでたんだよ。金がなくて結婚できないなら結婚や子育ての必要性とリスク。助け合いよりも我の主張で私！私！俺！俺！自分が人よ上に立てればいい。そのくせ自分をジャッジするより他人のジャッジ。

最後にもう一言。金がないって？100万の貯金で満足の人もいる。数千万貯蓄でも金がない金が金がという人もいる。人と比較して自分に必要な量がわかってないから、金がない！金！に繋がる。変に他人と比較してる。みんながやってるから、みんなみたいに。みんなみたいに子供産んで家買って車持って犬とかペット飼ってなんならソシャゲに課金したりギャンブルやったり美容に励む、みんなみたいに……。皆って誰？どこにいる誰が皆なの？こんな世の中で子供がまともに育てられると思わない。

[184. 匿名]

独身子なし30代アラフォーです。物心ついた頃から子供は欲しくなかったです。
過多月経（子宮筋腫）とPMSが辛くて今度MEAという手術します。子宮内膜を焼灼して生理を来なくさせるものなのでもちろん妊娠不可になります。全摘と迷ってダウンタイムが軽く短いMEAにしました。自分でも驚きの早さで決断しましたが、後悔する未来は一切見えないです。

[185. 匿名]

>>178
「たぶん、そもそもの洗脳とか勝手な希望とかそういう類いだと思う」
これはどういう意味ですか？

[186. 匿名]

>>19
子どもいたらまじで毎日ぐったりだからね。

[187. 匿名]

子供がいても老後は孤独になる可能性はあるし、
離散してるかもしれない。
だけど、年重ねて死期を感じ取ったとき過去を振り返って自分だけの人生だったら孤独感強まるのでは。
人間って経験振り返って今の自分を測るからね。
なので私は結婚したいし子供欲しい

[188. 匿名]

>>159
そんな事言ってたらキリないよ、親と子の人生は違うんだから

[189. 匿名]

子供いないとさ、どんどん気が強くなり
図太く傲慢になってるような気がしてるんだけど同じような人いる？
マジで性格強くて老害にならないか不安になるｗ

物わかりの良い大人だけの環境で
生活してるからちょっとスムーズにいかないことへ
イラ！ってしまうんですよね～よくないよね更年期かな

[190. 匿名]

男性が近づいて来るのは子どもが欲しいから
見栄の一環なのでくたびれない３０前半で成婚して１人産めたらいいと思う

[191. 匿名]

>>17
さっすが文京区！

ビバビバ文京区！
ソイヤソイヤ文京区！！

[192. 匿名]

>>153
今は保証会社もあるよ

[193. 匿名]

>>5
私も。NISAとか投資に結構お金をつぎこめて良いと思ってる。

[194. 匿名]

>>141
わかるよ。
なぜ自分はあーだこーだ言って子どもいらないって言うくせに、自分が老人になった時に介護してくれる他人の子どもが溢れていると思っているのか謎。
今から20年後くらいには1000万人以上働き手が足りなくなるって予想されてるのに。

[195. 匿名]

>>189
逆じゃない？子供いる方が気が強くなると思う。強くないと守らないよね。

[196. 匿名]

>>192
緊急入院した場合本人が手配出来るもんですか？

[197. 匿名]

>>109
私は独身だけど、これには納得だよ。
お金払うからとかじゃなくて、大事なのはマンパワーなんだよね。
後見人はもちろん、食べ物、医療、住まい…自分たちに必要なこと、社会を回してくれる人皆んな誰かが産み育てた子供たちで、それに協力してこなかったのに頼るだけ頼ってもいいのかなって。
同じ独身の友人は高収入で、納めてる税金が圧倒的に多いから子育て世代も恩恵受けてるだろうからある意味持ちつ持たれつなのかなーと思うけど、低収入の私とか、本当になに？って感じで申し訳ない。

[198. 匿名]

>>5
旦那さんは納得してますか？
私は子ども欲しくなくて旦那は欲しがったので
一応不妊治療して出来たら産もうと思ったけど結局出来なくて諦めて夫婦2人で今生活してますが私は快適で充実してるけど
旦那は内心どう思ってるんだろうと考えてしまう時があって
義弟に赤ちゃん出来てお食い初めやら誕生会やら一緒に旅行とか行ってて赤ちゃんを可愛がってる旦那みたら苦しくて
これからずっとこんな想いを抱えて生きていくのかと思うと辛いです
でも私が望んだことに旦那を巻き込んだんだからそれくらい耐えないといけないのかなとも思ってます

[199. 匿名]

>>141
子供産んでいなくても、福祉の担い手になっている人もたくさんいるでしょう

[200. 匿名]

>>189
自分を客観視できるうちは大丈夫よ
おもしろい人ね

[201. 匿名]

介護職してたけど、子無しで旦那さんにも先立たれて孤独な女性ってひねくれてるか人生エンジョイしまくってるかのどちらか。それはさておき、兄弟(未婚)もみんな亡くなってるから何かあった時に連絡する相手がいとこの子どもだか孫とかなんだよね。よく子無しは甥や姪を頼るとか言うけどそれすらいないといとこの子にまで迷惑かけるから大変だよなって思ってる。

[202. 匿名]

>>6
わかる。自分の遺伝子なんて大した事ないと思うけど、それが繋がっていくからね、血筋って。
自分の血が脈々と繋がれていくのを放棄したってやっぱ辛いと思う。
でも、林真理子の花という小説読んでこういう考えもあるんだと思った。

[203. 匿名]

>>16
私も兄弟が発達
だけどバンバン子供作って子供も発達
これからどんどん負の遺伝子を残していくんだろうな

[204. 匿名]

妹が結婚もして親に孫の顔も見せてくれて、子どもあと2人欲しい！3人兄弟にしたいと言ってるからお任せしてる
ただ子育ても旦那や義実家との関係も相当大変そうでメンタル病んでることも多いので自分にはこりゃ無理だわと痛感してる
自分は気楽で自由ですわ

[205. 匿名]

後悔しないのかな？

[206. 匿名]

>>93
結構詐欺多いから気をつけてね。

[207. 匿名]

>>196
知らないけど、自分か病院の人に頼んで呼べば来てくれるのでは

[208. 匿名]

知り合いのおっさんに
「女性は賞味期限があるから」
「孫の顔見せたいと思うよね」
「お墓の面倒見てもらう人必要だよ」
と言われた。

職場の人に、兄夫婦に子供いないって言ったら「夫婦生活終ってるの？w」って言われた

[209. 匿名]

>>159
親に気を遣ってきょうだい要らなかったと言えない人はここにいます

[210. 匿名]

>>1
独身さん、既婚子なしさんと
既婚子ありで選択ひとりっこさんを同じトピで同じ質問するのは
いくらなんでも無理があるでしょう

[211. 匿名]

新しく入社した会社で、私の教育担当が子持ちの主婦になった。イライラする。

[212. 匿名]

>>17
もう終末に近づいている国の住民が何をいうか…

[213. 匿名]

今までの職場独身多かったし踏み込んで根掘り葉掘りもいなかったから気にしなかったけど、極度の人嫌いだし子供も嫌い。転職したら皆結婚していて、私は変わり者扱い。一人っ子で独身が珍しいのか遠回しに実家の資産状況探られる。小さい会社だし距離感おかしいのばかり。都内の会社だけど変わり者扱いされるとは思わなかった。

[214. 匿名]

>>12
子供の野球チームのゴタゴタを釣りでトピ立てして叩かれてた奴いたな

似たような言い訳しとった

[215. 匿名]

>>22
なぜ独身ってこんなコメントばかりするんだろう。
介護までは至らずとも、体調崩したり、入院準備したりとか誰も身内がいないより子どもがいたほうがいいに決まってるよね

[216. 匿名]

>>200
そうか・・ありがとう

[217. 匿名]

>>17
国語の成績、赤点ばっかりだったでしょww

[218. 匿名]

>>3
どうせ叩き合いさせるための釣りトピでしょ

[219. 匿名]

>>1
子供3人よりもひとりの方が多い
都内や横浜の私立校ではクラスの半分がひとりっこさんのところもある
もうだいぶ前からそんな時代ですよ

後悔も何も...
別に普通の家族構成でしょうに

[220. 匿名]

>>35
痛々しい…

[221. 匿名]

>>14
え？やめて。
結婚して子供もいるけど、老後面倒見てもらおうなんて一切考えてないよ。そんな風に見られるから、代表みたいに言わないでほしいわ。

[222. 匿名]

>>141
それ極論すれば子供が人の世話をしていいのは自分の親だけってなるけどな

[223. 匿名]

>>6
大丈夫だよ
シングルマザーで必死で３人の子供を育て上げて、３人ともそこそこ稼げるように育てた。長男～同年代に比べたら稼いでる方だけど、バツイチ水商売の女性と結婚したよ。しかも性格も悪い見極めキレない息子にも腹立つ


嘆き苦しんだよー幸せだった部分もあるけど今でも不幸ではないけど、子供=幸せとは違うかな

[224. 匿名]

>>13
>結婚・妊娠・出産などをしなかった方

なんで子持ちが書き込みにくるの？

[225. 匿名]

>>36
じゃ独身のあなたは誰に面倒みてもらうの？
病気で看病してくれる身内もいない。
入院も一人で全部する。
お見舞いに来てくれる身内はいない。
かわいそうな老後ですね。

[226. 匿名]

非正規で雇用形態関係なく日勤でゆっくり暮らしつつ妊活が１番だと思う
３０前後が最終警告年齢
フルタイムやストレス多いと不妊か産後に働けない

[227. 匿名]

>>47
セフレに相手にされなくなる年齢の人の話が聞きたい。

[228. 匿名]

>>3
聞きたいことが多すぎて
欲張りな人だなと思った

[229. 匿名]

既婚（晩婚）で選択子なしの45歳です。
子どもの頃から「お母さんになりたい」と思ったことがなく、結婚への憧れもなかったので、婚活しようとか思わずに35まできました。で、価値観が同じ人に出会ったので39て結婚しました。自分の選択に後悔はないです。
親は私に子どもを産んで欲しかったとは思うけど、今からでも産めとは言いません。ただ私の夫を気に入ってくれています。
将来への不安はないわけではありませんが、わが子に背負わせるより、頼る人がいないと言いきれる方がいいかなと思ってます。

子どもを産む選択をした人のことは尊敬しているので、職場では子育て中の職員のフォローはすすんでやることにしています。

[230. 匿名]

>>8
この間、60代の独身の叔母に「子供は難しくてもパートナーは作っておいた方がいい。出来れば結婚した方が良い。」としみじみと言われたよ。
若い頃は全く結婚する気が無く華やかで楽しそうだった叔母からそんな台詞が出てきてビックリした。

[231. 匿名]

>>192
ちゃんと調べないといいカモだよね
65歳までしか入れないところもあるし
判断能力鈍ってからやったら詐欺とかに遭いそうだからおはやめに

[232. 匿名]

>>224
既婚で選択一人っ子にした方の意見も聞きたいって主さん書かれてますよ

[233. 匿名]

>>225
親の看病、介護したがらない子が多い（やってもらえると思っているのがずうずうしいわｗ）ド田舎の人かな？
身内が見舞いに来なくても友人が来る人もいる。身内がいても見舞いに来ない人は沢山いる。
一人暮らしで身体が動かず、”どうしても”って時は行政がやってくれる。

なんでも「身内身内」ってアテにされて利用される身内は可哀想ですね。

[234. 匿名]

>>143
子育ては苦労が多いけど、孫はフィーバーな人が多いからなんとなくわかるかも

[235. 匿名]

>>149
ニチイは、入退院の手続きや付き添いや準備とかやってくれるよ
まぁお金はかかるけど

[236. 匿名]

>>220
そーいうペラッペラな事は言い慣れてるんだよね
子供嫌いって言うと人間じゃない扱いされるんだけど
産んで虐待するやつよりよっぽどマシだろ
本当に嫌いなんだよ甥っ子も姪っ子も可愛いと思えない
自分産んだら虐待するかも知れない
虐待したくないから産まないの理由の1つ
豚箱入ってたまるか

[237. 匿名]

>>224
ヨコ
1に「既婚で選択一人っ子にされた方のその後の心境も気になります」
って書かれてあるからでしょう

[238. 匿名]

>>231
今はそうでも精査されていくと思うな
これからの高齢化社会に向けて

[239. 匿名]

>>211
何様だよ。

[240. 匿名]

>>225
たとえ匿名であっても、可哀想な老後ですね。なんて言葉を他人に吐いてはいけないと思う。

[241. 匿名]

>>22
当然、身内が年取って亡くなった後、ひとりぼっちの独身は路頭に迷うよね。
誰もいないより子どもがいる人の方が安泰でしょ。

[242. 匿名]

>>141
福祉の担い手にするために産んでるの？

[243. 匿名]

>>219
ってたまに聞くけど、今都内の私立幼稚園通わせてて一人っ子の方が少ないから実感湧かないなぁ。
最低2人、3人も沢山。一人っ子のところはもう1人欲しいって言ってるし。

[244. 匿名]

>>22
面倒見てもらうつもりはないよ
子供に援助もしてないし自分たちの家庭は自分たちでなんとかするってスタンスでいる
時々みんなで集まってわいわいご飯食べるのは楽しいし夫婦だけで旅行いくのも楽しい
老後に面倒みてもらう為に子供つくろうなんて人の方が少ないんじゃないのかな
自分の周りには親族友人含めていないわ

[245. 匿名]

>>242
日本語読めないの？

[246. 匿名]

５０歳既婚子ありだけど、学生時代からの独身の友人がちょっとずつ狂っていくのがわかってつらい
確実におかしくなる言動についていけなくなって縁を切る寸前
友人はずっと派遣で恋愛もほぼなくて、推し活中心で生きてるけど幸福にはみえない
特別幸福じゃなくてもいいとは思うけど、他害する方向に向かってる

ちょっとでも人生に迷いがあるなら、婚活なりなんなりあがけるだけあがいたほうがいい
婚活も妊活も50からじゃさすがに遅すぎる

[247. 匿名]

結局対立トピになってるね。

[248. 匿名]

選択一人っ子だけど子供には兄弟いなくて寂しいかもしれんがごめんな
強く生きてくれ。と思って育ててる
ただでさえ一人目高齢出産だったのに二人目は超高齢出産になるもんでね
ガルでも散々言われてるようにリスクが怖いんで

[249. 匿名]

>>36
じゃ独身は誰に面倒見てもらうの？
介護施設って年齢や状況も関係するから誰でも入れるって限らないよね

[250. 匿名]

>>238
だよね。むしろ、同居している高齢者の方が、何もできなくなる人多いと思う
何でもやってもらえる環境と、独身じゃ準備とか心構えが全然違うんだと実感した

[251. 匿名]

>>35
嘘でしょ？とは？
嘘かどうかは自分の子産んでからじゃないと本当は分からないよね。
姪でも甥でも他人の子よ。
産んでからやっぱり可愛くないって思いそうだから産まない選択してるって事だよね。正解だと思うよ。

[252. 匿名]

>>8
40代だと体力は落ちてもまだ若い頃とさほど気分変わらないしね
60代にもなると病気とか健康面もかなり影響してると思うし参考になると思う

[253. 匿名]

>>141
なんだそのマウント。偉そうにっていうけどあなたも偉そうだよ？どっちもどっちなんじゃないの？

[254. 匿名]

>>5
私の友達は逆

大学の同級生と24歳で結婚して共働き
年2回は海外旅行し、テニスも夫婦で大会に出て家も建てた
出産のタイムリミットを感じた36でダンナと再度話し合いしたら犬でも飼う？
結果、7歳下の職場の下請け企業の人と不倫、妊娠、離婚
相手の方は左遷
でも再婚、出産して幸せそう今

[255. 匿名]

>>40
一人っ子の家は、犬とかペットを買う家が多い気がする。
親も自分達以外に、子供の拠り所を作ってあげたいと思うのかもだけど。

[256. 匿名]

まあこんなご時世にわざわざ膨大な時間と私財を投げ売って子ども産んでくれる人には感謝だわ
独身の自分がFIREして自由を謳歌できるのも、若者世代とその親の下支えあってこその社会だからな
もっと産んで頑張っていっぱい税金納めてくれる立派な社会の歯車に育て上げてくれ

[257. 匿名]

>>241
お金があれば路頭に迷わないんじゃない？
安泰というか子供の立場になると、介護とかしている人を見ると気の毒で可哀想だなと思う

[258. 匿名]

>>22
独居老人になって周りに迷惑かけるより自分の子どもに迷惑かける方がマシ。

[259. 匿名]

>>252
それは仕方ないよね
子供いない人は今まで自由に楽しくやってきたんだから、老後のそういうのは覚悟しないとなと思ってるよ

[260. 匿名]

>>36
独身で他人に迷惑かけるよりは子どもにお願いした方がいい

[261. 匿名]

子供いるけど子供に老後見てもらう気はないわ
子供に迷惑かけるくらいなら野垂れ死にする

[262. 匿名]

>>243
最新の国勢調査では、
子ども人数は、最も多いのは「1人」49.3％で全体のほぼ半数です。
「2人」は38.0％、「3人以上」は12.7％。
経年の変化を見ると、「1人」は微減で推移していますが、「2人」「3人以上」の減少幅が大きいことが分かっています。

[263. 匿名]

>>8
普通に元気だもんね
問題はガタが来てから
叔父さんが独身で癌になったけど何も出来なくて結局妹の母が世話してるよ
放置しておかないしやるしかないんだよね

[264. 匿名]

>>29
時代が違うからあまり参考にならないかもしれないよ

[265. 匿名]

>>141
事情があって産めない人もいる。って言ったら「そういう人は違う」とか言うのかもしれないけど、それは意地悪な見方をすればあなたが人様の人生を採点することになる。
どこの誰にそんなことする権利があるのか。
みんな社会に貢献できることも苦しんでることも違うんだよ。

[266. 匿名]

>>165
昔の方が逆境だったとおもうから参考になるのでは？

ただそもそも選択を貫く上での逆境、とかはないんじゃないかな。何故なら自分の選択だと受け止めてるから。

[267. 匿名]

>>256
だから子育て世帯には無償化とかの支援が沢山あるんだけどガルでも叩かれまくってるよね。
膨大な時間とお金と労力かけて後々の納税者を育てるんだから支援されて当たり前なのにね。

[268. 匿名]

最近ちょっと寂しさを感じるようになった。
メリット、デメリットはどちらもある。

今のところ、自分の人生では心からずっと一緒にいたいと思える人と縁が結ばれなかった。出会えて結婚して子どもを持つなんて奇跡だね。他人である相手と自分の思いが一緒になるってホントにすごいことだと思う。

種を増やすという生物としての本能が、自分にはほとんど働いてないみたい。後天的な環境によって本能が抑えられてしまう人間って、不思議な生き物だと思う。

[269. 匿名]

>>8
40代はまだ体も元気で、1人で暮らすのに不自由な事は殆ど無いもんね

[270. 匿名]

>>269
60代くらいまでは元気だと思う。
70代くらいからガタッとくるよね。
同世代が亡くなりはじめるから精神的にくる。

[271. 匿名]

>>256
なんで既婚を落とすような言い方するの…
逆効果だから、やめて

[272. 匿名]

子供いたら、親戚増えて孫まだ増えると親戚付き合い面倒くさい。皆凄いなと思う。子供いないのに親戚付き合い多くて嫌になるわ。いつになったら解放されるんだか。

[273. 匿名]

>>260
子供『断る！』

[274. 匿名]

>>205
私はアラフィフだけど全く後悔していない
父親に尽くしまくる（だからといって父は全く感謝しない）専業主婦だった母の姿を見てきたら「ああ、絶対に主婦はできないわ」って思った。
父の親戚も多くて夜にアポ無しで訪ねてくるのが普通だったし「○○町内婦人会」みたいなのに日曜日の朝や平日の夜に参加してたみたいだし、弁当は作らないといけないし・・・
料理も掃除もすべてキライだから結婚しなくて本当に良かったと思ってる
広い1Kの部屋を借りて30年以上一人暮らしだよ。

[275. 匿名]

>>270
老後は友達いると良いのかもね
うちの祖母は100歳だけど友達１人もいないけど、独身だったら友達できたのかなー

[276. 匿名]

>>252
同感。
自分で稼ぎ、気力の満ちている年齢では、
自分の選択した生き方を、ただ邁進していくだけ。
働いている皆さんは、そりゃあ「後悔はない」と答えるよね。

仕事を辞めて、年金をもらうような年齢になった、
色々自分で出来なくなり、他者に助けてもらう機会が増えてきた。
そのような方々の心境は参考になると思う。

[277. 匿名]

>>275
おばあちゃん凄い！
でも100歳だったら独身でも既婚者でもお友達の方が亡くなってる率高いから結局同じかも笑
大事にしてあげてね😊

[278. 匿名]

>>272
そんな親戚付き合い多いの！？
全然会ってないよ。いつ会うの？

[279. 匿名]

>>1
42歳独身です。正直な話、めっっっっちゃ楽です。
30くらいまでは結婚しなきゃとか子供だけでもとか思ってたけど、それ以降は「まぁいいんじゃないか？」と思って生活。
どうせ結婚したところで○ぬときは1人だし。
子供ができたところで引きこもりニートになって本人も親も一生苦労するのも困るし(現うちの弟)
独身でいいやーって思ってからこっち。

めちゃくちゃ充実してます。
好きなタイミングでお風呂入って好きなタイミングで寝て。
休みの日は読書やショッピング、映画に行ったり、
同じく独身を選んだ友達が多いので、その子たちとカフェに行って楽しんだり。
お金も貯まるし料理は込んだものから簡単なものまでスキル磨き放題だし資格も取って4月からは副業でお菓子教室をやる予定になってます。
こんなのも旦那や子供がいたらできなかったんだろうなって思うとありがたいなと思います。
自立して楽しく生活ができるのならそれが一番だと思う。
でも、だからと言って結婚している人や子供がいる人を批判するつもりはありませんし、それぞれにそれぞれの幸せな形があると思いますよ。

[280. 匿名]

>>276
お子さんに介護してもらうよりは、ヘルパーさんにきてもらう方が気持ち的には楽なんじゃないのかなー

[281. 匿名]

>>268
私もそれかな
心の底から「子供を欲しい」と思っていなかった結果なんだなと思う
自分の本音がずっとわからなかったけど、30代後半になって本気で焦って結婚して子供を産んだ友達見てても、不思議と焦りもせず、羨ましく思うわけでもなく、もちろんなんとかなると楽観してるわけでもない、ただ自分事には捉えられなかった
子供は好きだし、産んでたら育てたとは思うけど

実は40過ぎて初めて「こういう人と人生を歩みたい」と思う人に出会ったけど、その人はすでに子持ちだった
ちょっと残念だったけど、家族の写真見せてもらったときに、この中に妻や母として立ってる自分は想像できなかった
それで「私は本気で欲してない」と納得したよ

[282. 匿名]

結局子供に将来の面倒や介護を期待してる人がまだ多いんだね。

[283. 匿名]

>>268
>自分の人生では心からずっと一緒にいたいと思える人と縁が結ばれなかった

それな。
生前、天本英世氏が「本当に好きな人と結婚できないくらいなら独身でいいかと思った」って発言しているのを見て「それが正しいモノの考え方だな」と感心した。

[284. 匿名]

>>11
そりゃあ願望よ、願望

[285. 匿名]

>>278
うちの実家ぎ祖父母と同居しているから、正月と祖父母の誕生日に、父の兄弟の子供と孫まで集まるよ
従兄弟の子供が7人いる

[286. 匿名]

>>141
ここまでいくと凄いなw
産むことがそんなに偉いんか
子持ちだけど将来の担い手にするために産んだつもりないし独身が老後に福祉を利用することも何とも思わないわ

[287. 匿名]

>>109
出た出た。他の人が言ってた文言をこれだ！ってパクって言ってるくせに笑

[288. 匿名]

>>258
うわー

[289. 匿名]

>>72
横だけど
よく似た状況で、私は即妊娠して子どもがいる39歳
本当に縁というかなんというか
結婚も妊娠も自分の意思だけでは決められないことだから、選んでいるようでそうでは無い部分もあり

[290. 匿名]

>>285
うち実家と義実家から飛行機の距離に住んでるから親戚づきあいも皆無だし楽だよ。
物理的に離れたら解放されるけどね。

[291. 匿名]

>>241
子供育てるよりそっちの方がよっぽどマシ

[292. 匿名]

>>11
後悔して欲しいから

[293. 匿名]

>>215
私は独身で子どもを産まなかったことも後悔してないけど激しく同意です。
入院中に知り合ったおばあちゃんがいて、入院退院は孫が付き添いだったけど、今どきの男の子だった。
ぱっと見ただけでは、おばあちゃんの付き添いなんか嫌がりそうな雰囲気の。
でもちょっと照れながらもにこやかに挨拶してくれて、おばあちゃんもうちは娘も孫も優しいのよーって言っててやっぱり羨ましいと思ったもん。
私がこのおばあちゃんの歳になったときは親もいないし一人なんだなーって。
保証会社があるじゃんっていうけど、やっぱり家族とは違う。
介護要員として見てる訳ではなく、家族ってやっぱり特別だと思う。
家族がいても何もしてくれない場合もあるって言う人もいると思うけど、少ない例をあげて討論してもキリないよね。

[294. 匿名]

>>252
問題は更年期障害をどう乗り越えるか？ってこと
還暦以上は閉経してるからわりと元気になってる。

[295. 匿名]

トピ開く前からわかっていたけど、「結婚できなかっただけでしょ、強がっちゃって」ということをわざわざここに言いに来る人がすごくたくさんいる。…疑問なんだけど、そういう人の周りって、独身してる人はみんな痛い人で、結婚してる人はみんな優れているの？私の周りのアラフィフの女性たち見ていると既婚者も未婚者も相当人数を知っているけど、それぞれ素敵な人も素敵じゃない人も美人も不美人も別に比率変わらない。他の人ってそうじゃないの？

[296. 匿名]

>>262
3割くらいみたいだけど…
しかも出生時のデータだから、後で下の子産まれる分も入ってるし。

[297. 匿名]

>>22
心の拠り所のあるないは大きいのよ。

[298. 匿名]

>>82
私からしたら出産子育ての方が苦行だから人それぞれだね
村人がいない自由なマインクラフトなんて最高だと思う

[299. 匿名]

>>238
こういう人が詐欺に遭いそうだ
未婚も既婚も関係なく一人になる時がくるかもしれないから気をつけよう

[300. 匿名]

>>88
健康維持したいなら、引きこもらない方がいいよ
高齢でも健康を維持している人は社会参加しているとわかっているから
仕事でも趣味でもボランティアでも何でもいいから、社会と接点持った方がいい

[301. 匿名]

>>223
なんとなく私の周りはだけど、シングルで苦労して育てられた子って水商売とかと関係してる率高い気がする。女の子なら自ら水商売行く、男の子だと水商売の人と一緒になるとか。

[302. 匿名]

>>210
なんかどれも良いイメージないなぁ〜やっぱり無難に、普通の家庭持って子供たちをそだてて、次の世代を見届けたいかな。

[303. 匿名]

>>293
>家族がいても何もしてくれない場合もあるって言う人もいると思うけど、少ない例をあげて討論してもキリないよね。

少なくない。
子供が親の面倒看ないから老老介護（夫婦間でも）介護疲れで事件が毎年何件も起きてる。
子沢山の美奈子も弟がいるけど姉弟共に父親のことを気にしなかったことが原因で布団の中で白骨死体で見つかった。
子供たちも自分の生活でいっぱいいっぱいで同居でもしないかぎり親の異変に気づけないよ。

[304. 匿名]

私は自分の幼少期が地獄だったから家庭は二度といらないと思った。一人暮らしで快適。友達は息子が窃盗で3回捕まって大変そうだった。

[305. 匿名]

>>254
横
そんな人の方が珍しそう。子供がいたら不倫しなかったかも疑問。皆んな子供がいても不倫離婚が多いからシングルマザーが多いのかと。

[306. 匿名]

>>297
子供を拠り所にするってどんだけ子にもたれかかったら気が済むの？
兄弟姉妹がいたらお金（介護にかかる金）のことで揉めて押しつけ合ってる人らも多いのに・・

[307. 匿名]

>>293
それはそれで素敵なこと。
けど、世の中には一定数、それを感じない人もいる。さすがに少数派だろうけどなんだってそうだからね。

この論争が終わるとしたら、世の中がそれを認めた時だろうね

[308. 匿名]

独身だけど後悔してない
子持ちの人は大変だと思う

[309. 匿名]

結婚したのかなり早かったけど、子供いないまま47になったよ。
自分的には出産するなら最後のチャンスかなって年齢の時に事業コケて金銭面不安定になっちゃって、なんとか事業立て直して安定した時にはもう出産難しい年齢で。
まぁそれでも欲しかったらトライしてるんだろうし、結局は自分で産まない選択したってことだね。

時々、子供がいたらどうだったかな〜？とな考えることはあるし旦那の子どもを産みたかったなぁ、などと思うこともあるが、後悔とは違うかな。
今の生活を気に入っている。

[310. 匿名]

>>184
結婚も子供も興味ないし生理が面倒だからって理由で同じことできるのかな？
本当に子宮いらない

[311. 匿名]

>>265
ほんとにね。視野が狭いというか何というか…
考えが及ばない残念なかたなんだなと思う。
そういう親に育てられた子どももまた似たような考え方になってしまうし、それもまた負の連鎖。

[312. 匿名]

>>1
全く後悔したことがない
既婚アラフォーだけど、年齢を重ねて尚更子供いなくて良かったな〜と思ってる
若い子に伝えたいことは、欲しいなら早めに！体力も精神力もある若いうちに頑張った方がいい
あと、子供欲しくないならムリに産む必要は本当にないってこと

[313. 匿名]

>>1
46歳、選択子なし。
28歳でたまたま同じ考えの夫と出会えて今に至る。
自分は養子で色々と思う事があったから、子どもを産む覚悟は出来ないと若くして悟ったし、今でも同じ考えで後悔していない。

[314. 匿名]

>>306
横だけどなんか大丈夫？
心の拠り所って金銭的とか事務的な話じゃなくて、「家族として思い合って会話できる」くらいの事でしょ。誕生日にはおめでとうを言い合って、近況報告して気持ちを共有したり、なんでもない話をしたり…

こういうのは一方通行じゃなくてお互いだよ。
そんなに拒否反応出るって家庭環境悪かったのかな？ってちょっと心配になる。

[315. 匿名]

>>5
私は、固い意志で子供を持たなかったというより自然に身を任せていたら今にいたっていて、どちらかというと旦那側の問題で子供ができなかった。でも毎日旦那と穏やかな日々で幸せ〜。なんだかんだで忙しく犬もいるからイベントとか色々出かけるのが今は楽しい。子供が出来てたらそれはそれで楽しんでと思う。とくに後悔とかは無いな。どんな人生がいいとかは、その時々幸せならいいんだろうけど、きっと結婚して子供がいてって形が理想の形と思う事が主流な世の中じゃないと成り立たないかもね。その後離婚しようとも。

[316. 匿名]

>>254
私の義理姉の兄妹達は1人目できた後に夫婦中がしっくりこず、不倫されたりしたりで離婚してる。その知り合いの男性がまた離婚しないといいけどね。浮気する人は、子供がいるいない関係なくすると思う。

[317. 匿名]

>>296
あなたは何が言いたいのですか？
私は最新の国勢調査のデータを出しています。

＞しかも出生時のデータだから、後で下の子産まれる分も入ってるし。

意味がわかりません。
出生時のデータだからなんですか？
何年にパーセンテージがどう移行して数字にするといくつになるんですか？

[318. 匿名]

たまに家族旅行に連れていってもらったり、
気にかけてくれる子や孫たちのいるおばあちゃんは、
外から見ていても単純に幸せそうですよ

[319. 匿名]

>>13
これ特に叩く要素無いし主の質問にちゃんと答えてるのに、マイナスくらいまくるから皆答えないのかな？質問に答えないで自分の言いたいことだけ言ったり文句ばっかりの人が多くて話が脱線しすぎ。しかもそういうコメ程プラスがつく。

[320. 匿名]

>>294
更年期障害だけのことじゃない
40代より60代の方が心身脳弱ってるのは当たり前だから

[321. 匿名]

>>310
>>184です。はい、内膜の厚みなど検査して手術適用となれば保険適用で日帰り〜1泊程度でできる手術です。マイクロ波子宮内膜アブレーションで検索してみてください。

それと、ごめんなさい、書き方が良くなかったです、MEAは生理をなくす、もしくは激減できるので過多月経には効果ありですが、ホルモンバランスを変えるものではないのでPMSには効果は期待できません。個人的に毎月の大量出血がなくなれば気分も晴れるのではと期待しているのですが・・・

[322. 匿名]

>>198
やれる事やって出来なかったのに、なんで自分だけ負い目を？イーブンじゃない？

[323. 匿名]

>>14
お金はしっかり貯めてるからそんなに心配していない。

[324. 匿名]

>>302
あなたはどういったお立場なのでしょう？
選択ひとりっこって悪いことですか？
結婚して子供産んで育ててちゃんと次世代に繋げてるでしょう。

[325. 匿名]

>>14
知り合いの家のおばあさん90歳で子供と孫である2人が入院手続きしたんだけど延命治療無しで！って元気なうちにおばあさん言ってるのにも関わらず延命されてすごく辛そう
知ってる家でも複数件そんな家ある
1人だと延命無しでは受け入れてもらえるよね？
それ沢山見てると家族いない方がいいのでは？と思ってきた

[326. 匿名]

>>236
子供嫌いな人がいるのは分かるしあなたもそうなんだろうけど、だからって他の人が子供を自分より大事に思う気持ちを「嘘だろ？」って信じられないのがものすごく痛々しい。

[327. 匿名]

>>19
同じ歳。
まだ迷うことが私もあります。
健康なんだけどよく頭痛や腹痛に悩まされて…こんなんじゃ子育てできないよな…と思う。

[328. 匿名]

>>325
おばあさんご本人の意志を尊重する家族も沢山あると思う

[329. 匿名]

>>203
それを発達障害の人に返信するのもどうかと思うんだけど

[330. 匿名]

>>318
そうなればね。それは時期的にいい時期でまだ元気な時だよ。その数年後が大変なんじゃない。ガルちゃん見てても義理母への憎しみや、実親に頼られるの嫌がる人の方が多いから現実は、たまに気にかけてもらうだけじゃ済まなくなってくるんだよね。

[331. 匿名]

>>327
私もです。
周りの子持ちの生活を見てて、それを私が出来る気がしないんだよね。
そんな遺したいと思える遺伝子でもないし、たぶん育てにくい子が産まれる。それを想像したらゾッとして産みたくないって結論になる

[332. 匿名]

>>330
ガルでは、特に恨みや憎しみを発散する負の場所になっているからねえ。
幸せな人はガルしないし、していても幸せだとわざわざ書き込まない。

特に人間関係に大きな問題のない家庭の方が、世の中に多いと思う。

[333. 匿名]

>>139
120ではないけど、普通に結婚しないですと言って付き合い始めてもまずほとんどの男性が「付き合い始めたら変わる」と思っているよ。あるいは、最初いいと思ってくれてても変わっちゃうんだよ。
それから相手がどうでもいいから結婚しないわけではなくて、普通に結婚しないことが人生における優先順位が高いんだよ。相手のことをどうでもいいと思わないから付き合う前に「本当に結婚する気はない、あなたが結婚する気なら時間無駄にしたくない」と説明するんだよ。

[334. 匿名]

>>99
主じゃないのに参加要件変えるのルール違反では？

[335. 匿名]

>>332
それは、ご両親が元気なうちだと思う。うちも、絵に描いたような仲良し一家で兄妹も仲良しだったけど、父が亡くなり遺産や母のお相手や世話が出てきたら、だんだんギクシャク仕出し、今はあまり関わりたくないかな。両親のどちらかが亡くなって家族のバランスが変わると、ドッと変化してくるよ。皆んな自分達の人生歩きだしてるから、どっぷり誰かを支えるほどの生活の変化は無理なのよね。たまに、関わるくらの頃が1番かもね。

[336. 匿名]

>>22
少なくとも死んだあとの処理はしてもらえるよね
子なしの人は誰に処理してもらうつもりでいますか？

[337. 匿名]

>>54
私もないなあ
結婚には向いてないと思ってたし従姉妹や姉の子を見ても
「子供って可愛い」より「子供ってうるさい」の感想しかなかった
今は年金の計算して貯蓄と資産作りに熱中してますわ
退職したら海外クルーズ旅するのが目標

[338. 匿名]

36。医療に頼れば産めると言われたけど当時はまだ保険適用してなかったし、夫の両親も死んでて私も親と縁切っててコロナも流行ってなかった。でもコロナ禍になり、コロナ騒動明けて最近の日本見てたら産まなくてよかったと思ってる。歳とる度に子供のこと考えなくていいからか、楽になってくよ。

[339. 匿名]

若い頃がバカ過ぎてやっちまったなぁーと思ってる。そこそこモテるし結婚は出来たのに高望みして男を全部切って来て今では友達もみんな子供が忙しくて誰にも構って貰えない孤独なアラフォーです。

[340. 匿名]

逆に結婚したこと、子供を産んだことを後悔している人もいると思うよ。

[341. 匿名]

>>35
自分より大事な存在かは産まないとわからない。
でも確実に自分の命より大事だよ。

[342. 匿名]

正直、不倫するような人には子供を産んで欲しくない。

[343. 匿名]

>>270
70後半からが大変だと思うよ
母の付き添いで病院行くとここまで一人で来たの！？ってくらいにヨタヨタしたご老人をたまに見かける

[344. 匿名]

>>322
そうですよね
確かに子どものことは夫婦二人の責任で私だけ負い目に感じることはないんですが
やっぱり旦那は欲しかったしと思ってしまって
旦那は三兄弟の次男なんですけど兄と弟の所には子どもがいてウチだけ居なくてとか色々悩んでしまいます
だけどいないものはいないんだから夫婦2人で仲良く楽しく暮らすことを最優先する方が良いですね

[345. 匿名]

>>189
わかるよ。
なんかの記事にも書いてあった。
独身て、基本自分の思い通りにならないことがないから、忍耐力がないみたい。
子供や旦那は基本思い通りにならないし、いつもその中で生きてる主婦とは別物なんだと思う。
私も独身なんだけど、好きなことしかしない生活してるから、ちょっとでも理不尽なことがあると腹立つしこの世の終わりみたいになっちゃうから気をつけてる。笑

[346. 匿名]

>>223
ありがとう。お子様育てた方はほぼほぼ子供＝幸せというように語るので、今充分満足してるけど、子供いたらもっと幸せになれるのかなって悩んでしまいます。
失うものが大きくても、って。

[347. 匿名]

>>336
子供がいるから安心安全と思わない方がいいかもです
まさにこの間父は孤独死しました
死後数週間。　それはそれは・・悲惨ですよ
自分も人の親ですが。綺麗に看取ってもらえるのは病院くらいです
あなたの最期も、です。
人はひとりで生まれ、ひとりで死ぬ。
気持ちよく見送られるといいですね

[348. 匿名]

>>189
避難所とかで皆自分のことに精一杯なのに「それ頂けませんか？子供が困ってるんです」とか言われて断ったら「ひどい！子供がいるのに」みたいに言われたってはなしを聞いて、色んなものが欠けていくのは子持ちだなって確信した。
考えれば普通のことで、周りからの目なんて気にせずに子供のためになりふり構わず必死にならないと守れないから。

[349. 匿名]

>>16
わかります笑
とくに出産となると
後悔とか老後がどうこうとか子供は可愛いとか以前の問題ですよね
それ言われてもどうしろと？って話し

[350. 匿名]

>>111
私もこれです。
だんだん飽きてきたし暇になりました。
言ったら刺激が欲しくなったのかな。

老後まで続けられるような趣味とかで充実させれる人はいいのかも。

[351. 匿名]

>>225
心が汚れてるなぁ
そんな心じゃ老後以前に業を積みすぎ
成人してる大人、しかも子持ちとは思えない言葉

[352. 匿名]

>>93
今度はこういう詐欺が増えそうだな
息子や孫演じてオレオレ詐欺より独身で身寄りのないお金貯めてる老人のほうが狙いやすそうだし数も多そう

[353. 匿名]

49歳のアラフィフです。
究極のコミュ障&陰キャラで人嫌いなのでむしろ結婚や結婚をしなくて良かったと思います。

[354. 匿名]

ここって子供がいても孤独死するとか子供に頼るのは悪みたいな風潮あるけど、普通に良好な関係を築いてきた家族なら子供は自ら親を支えたいと思うし、孤独死のリスクだって最初から誰もいない独り身に比べたら少ないに決まってるじゃん。
自分が歳をとって動けなくなった時、介護はプロに任せたとしてもそこに行き着く過程があって、そのほとんどは子供がやっているんだし。


私自身独身だけど、そういうところで言い負かしてやろうとする人見てるとみっともないし、独身がみんなこんな風だと思われたら嫌だ。

[355. 匿名]

>>241
路頭に迷うなんて人はいない
今現時点の世の中では
福祉や金のチカラでなんとかなってる

[356. 匿名]

>>344
そうよ。そうよ。身体はって頑張ったんだから旦那さんも納得だよ。でも、相手の気持ちを思いやるあなたは素敵だしお互いそういう優しさがあれば、きっと楽しい穏やかな日々よ。少しだけ心を軽くして楽しんで。

[357. 匿名]

定年迎えたベテランパートさん(独身)が、「結婚しなかったことに後悔はないけど、子どもは1度でいいから産み育ててみたかった」って言ってた
お金はあるから介護目当てとかじゃないよｗってさ
本音かどうかは分からない

[358. 匿名]

>>202
血に関しては親戚達が残してくれてるだろうから脈々と受け継がれていくだろうし
自分が産んでもその次は難しいそうだし遅かれ早かれって感じじゃない？
小難しい事考えずもっと刹那的に生きていいかも

[359. 匿名]

>>141
子持ちが産んだ子が全員福祉の担い手になるわけでもないのに何を言ってるんだろうか。

[360. 匿名]

このトピ、
子持ちなのに独身
独身なのに子持ち

のフリをして書き込んでる人たくさんいそう…

[361. 匿名]

>>358
そうまさに花という小説が残した言葉がそうだったの。
自分の直結でなくとも、親戚が続いていたら血が薄まっていても紛れもなく血脈は続くって…。

まぁ長〜い歴史の中でも実子がいなくて養子もらったときもあったのかと思うと血ってなんだろかと思うけど。

[362. 匿名]

>>356
優しいコメントありがとうございます
涙が出るほど嬉しいです
あんまり疑心暗鬼にならないようにしますね
本当にありがとうございます

[363. 匿名]

子供に関しては、全く後悔していません！！むしろ、産まなくて良かったな、と思ってます(悩んだ時期があった)。結婚はしても良かったかなと思うけど、今ストレスが全くないから、これよりいいと思えてるかどうかは全くわからないからなー

[364. 匿名]

>>1
べつ何とも
親が病気だからそれどころではないし

[365. 匿名]

>>1
結婚して選択子なし

私は経営者になりたかったので、勉強して起業してかなりうまくいっているが、夫とは離婚した。

今3人ぐらいの40代男性から交際を申し込まれてる48歳です。

交際を申し込まれてるタイプは、バツ2子持ち、独身、バツ3子なしです。
まだお付き合いはしていませんが、食事デートぐらいは重ねているところ。

旅行行ったり、友達と遊んだり、仕事も順調で自分の人生はかなり充実しています。

[366. 匿名]

>>71
その潔さをどうやったら持てるのか、だな

[367. 匿名]

>>252
うちの母親は年取ってから父親を本当にもてあましてるよ
若い時はバリバリ動けたから世話が苦にならなかったようだが

[368. 匿名]

>>263
ガタが来てから、旦那や義両親の介護でぶっ潰れる人もいるからなあ。1人の方が自分の世話と実の両親でマシって意見も聞くよ。60歳の孫フィーバーくらいが寂しいんじゃ無い？以外と年寄りは1人に肯定的だったりする。あと80くらいだと旦那が亡くなって、イキイキする人も多いよ。人の世話までするの疲れるんだと思う。

[369. 匿名]

>>1

既婚･選択子なしです。

自分たちの経済的なのと、夫が鬱を持っていたりADHDだったり…理由は沢山ありますが年齢も30過ぎてからの結婚だったので子供は諦めました。

正直いうと、外で親子連れを見ると「いいな…」とは思います。けど自分の精神的負担を考えたら「やっぱり産まない選択は間違ってなかった」と思ってます。

人付き合いが苦手なのでママ友とか、そういうのをしなくていいのはとても精神的に楽だと思ってますし、後悔はしてないです。

[370. 匿名]

>>233
横だけど本当そう思う
自分の子供が独身でもない限り親の介護なんてする余裕なくなってるよ
昔なら息子の嫁が親の介護するのが当たり前だったけど、それやらせるなら結婚しませんってなるし、だからと自分の親だけ介護するわけにもいかないから色々と揉めると思うわ
また独身の子供に介護負担させたらそれこそ地獄
私の友達が高齢出産の親だったからアラサーの時期を親の介護で台無しにして結婚したかったのに独身の子もいる
その子一人っ子だったし他に頼れる人いなかったみたい
うちの祖母の妹は独身だったけどとある宗教に入ってたせいかそこの仲間達が色々と世話してくれてたみたいだし、何だかんだでちゃんと看取られて逝ったけどね

[371. 匿名]

>>357
でもそれはわからなくはないよ
みたかった！だから別に後悔とかでなく妄想して楽しむ感じだね

[372. 匿名]

>>89
主ではないけど、ぶっ込んでくれたことに感謝してここを読んでた

例えば独身やこなしが肩身狭いとか偏見とかでまとめめ言うなら同じ分類です

親戚の集まりにいけば
一人っ子にさせるつもり？
お留守番は1人でさせるの？
1人ではかわいそう
遊び相手が居ないなんて成長しない

色んなこと言われます

1人は産めたけど、もう1人産まなきゃダメだったのか

という闇にどんどん引きずり込まれて苦しい毎日です

いつまで言われるんだろう、1人しか産めなかったから、一人っ子にさせたから。
そんな風に言われ続けています

[373. 匿名]

45歳で選択独身
家族や親戚がみんな発達障害、私はスケープゴートかつゴミ箱だったが、唯一発達障害ではなかったので選択的に20歳の時に子なし独身を選んだ
（※発達障害が強い身内は子沢山です）

今でも風当たりはとても強いですよ
昔は「ハハハー縁が無くてぇー」とバカっぽく自虐が正解だと思ってしてましたが、
今は「選択独身です」と言うようにしています

長文になるとあれなのでやめますが、
選択独身ですと言おうが、即「なんで結婚できなかったの？」と言われます
そういうのが世間の風です

[374. 匿名]

>>8
そうやって結婚、出産をしなかった人は絶対後悔してると思い込んでる人にはどの年代が何言っても『強がり』にしか見えないんじゃない？

[375. 匿名]

生きてきた証が何も残らないなんて産まれてきた意味ないな～と思う。

[376. 匿名]

>>373
身内に発達障害や精神病んでる人いると自分の交際相手に家族紹介するのも恥ずかしいしね
私も若い頃彼氏できて家に呼んだら母親がちゃんと避妊はしてよね！とかまだそういう段階でもないのに言ってきたりと（そんな母は私ができて結婚してる)常識ないし勝手に決めつけて話すから嫌で二度と誰とも会わせてないです。

[377. 匿名]

>>373
わさわざ「選択」つけると強がってる印象あるからやめた方が良いかもね。

[378. 匿名]

>>198

欲しくないのに不妊治療したなんてすごい、旦那さんのために家族として考えて協力したんですよね
自らの意思じゃなく簡単に出来るようなことではない

自分を責める必要はないです、よく頑張りましたね

[379. 匿名]

>>376
もうそんな親とは縁きって紹介とかしなくていいと思うよ。

[380. 匿名]

>>36
時々自分の子に介護してもらう気満々、なんなら仕送りも夢見てる子持ちの人がいるけど甘いよ…
結婚費用、ベビーカー、ランドセル、教育費なんだかんだで頼られた挙句施設に入れられるのがオチよ。

だから既婚独身関係なくみんな金は貯めといた方がいい。

[381. 匿名]

>>379
もうこの世にいないから大丈夫よ

[382. 匿名]

>>380
5人くらい産んでから期待した方がいいよね
一人とか二人しか子供いないと負担大きすぎるよ

[383. 匿名]

自由だけど、定年まで働き続けるという覚悟は必要
結婚は、するなら20代のうちに
中途半端に30代40代で結婚するくらいならしない方がマシ
ろくでもない男と無理して結婚するくらいならしない方がマシ

[384. 匿名]

私45歳　旦那50歳　選択子無しでした
もともと子供が嫌い
うるさいのが無理　静かな生活がしたい
旦那も私も仕事と自分のことで精一杯　キャパが狭い
お互いに1人の自由な時間がないとストレス溜まってメンタルやられる
義務感や強制で家事をするのが無理
旅行が趣味で生きてる間に絶対行きたい国が決まってるから制覇したい

選択子無しの理由は他もあるけど　とにかく私と旦那の性格的に子供は無理だったので後悔は全くしてない

[385. 匿名]

子供を望んではなかったけど、産んで育てて後悔はしてない。衣食住困らず（やりくりはしているけど）生活できているので、不満はない。

[386. 匿名]

>>375
黒柳徹子はあなたより爪痕残してると思う

[387. 匿名]

子供の頃から身体が弱かったんだけど(授業中に体調が悪くなって担任の先生が家まで車で送ってくれたりしてた)
中学のクラスメイトだった今の夫と付き合ってた。
『がる子は無理しちゃだめだよ。俺が頑張って働くから20歳になったら結婚しようね』って言ってくれて人生設計が見えてた。

子供は産めないかもしれないし、もし産むとしても1人だけになると思うけどいい？って話をして『いいよ』って言ってくれて、ありがたいことに一人娘が誕生。
選択一人っ子。
色んな病気を併発して、私は車椅子生活になったけど幸せな人生です。

その娘も結婚したんだけど、選択子なし。
結婚4年目の娘、今のところ幸せそうです。

[388. 匿名]

>>319
ガル子持ち嫌いが行き過ぎて怖いわ
トピずれしてないのに子供がいるっぽいコメントだけマイナスたくさんとかいろんなトピでみる
子供いてもいなくても選ばなかった方を敵視する必要はなくて、それぞれの選択でいいのに

[389. 匿名]

>>386
黒柳徹子と一緒の立場と思うなw厚かましw

[390. 匿名]

>>365
3人ぐらいってw
出会い系アプリの話ってすぐわかるw

[391. 匿名]

>>36
よこ
自分は両親の世話してるし、親は祖父母の世話をしたし、祖父母はその上の代を世話しただろうから順番かと。
そして大前提として、親側はこどもにかける負担を最小限にするべく最大限の準備や工夫をしてきてくれている（まず何より老後資金を潤沢に貯める、あと入りたい施設の下見をしたり方向性を決めておくなど）。
昔と違い寿命が伸びて介護期間も長くなってしまったけど、そのぶん今は公的な介護サービスが充実しているから実子が1から10まで家で介護するような形ではないしね。

[392. 匿名]

>>378
ありがとうございます
今でも旦那を父親に出来なかったことが心残りです
何でこんなにこだわるのか考えたら義母に色々言われたんです
旦那と義母と3人でいても旦那には何も言わず私にばかりどうなってるの？とか子どものこと言ってくると思えばもうタイムリミットやし2人で生きていけばとか無神経で余計なことばかり言われて
旦那と私は結婚が早かったのに義兄と義弟は後から結婚したのに子供に恵まれて三兄弟なのに旦那に子ども出来なかった
私は嫁の務め果たしてないとか
義母が嫌すぎて離婚しようと思ったけど旦那と私はとても仲良いのに何で義母のせいでわかれなきゃ行けないのかと思って思いとどまりました
旦那にもずっと我慢してた義母が嫌いってやっと言ったら距離置くようにしてくれたので旦那を信じて被害妄想とか疑心暗鬼にならないようにしていこうと思います
長々すいません
ありがとうございました

[393. 匿名]

>>1
選択一人っ子です。
後悔は全くありません！自分の性格やキャパ的に2人以上は育てられない、最悪精神が壊れてしまう可能性もあると考えたからです。
2人以上産むとしたら優秀で信頼できるお手伝いさんが3人ぐらいいないと自分は無理ですw
「きょうだいがいないと可哀想」みたいな事は言われた事ないけど、自分自身が兄と相性が悪く全く仲良くないので、きょうだいがいないと…という気持ちも正直無いかな。
あと、出来る限りお金も時間も愛情も余裕を持ってたっぷり注いであげたかった。
自分の場合それが出来るのは1人が限界だとわかっていたのでその点も後悔はありません。
2人以上育てているお母さんは本当に凄いなー！と尊敬しています。

[394. 匿名]

>>1
選択一人っ子のアラフォー、まだ私も夫も元気だから経済的にも体力的にも余裕を持てて良かったと思えるけど、夫婦で老いてきた時にどう思うかなと想像する時はある。でも毎回その時になってみないと分からないから考えても仕方ないなって結論になる。

基本的に子どもに頼らなくて済むようにお金貯めたり体力作りを意識してやったりしてるけど、それでも最低限の事も自分でできなくなったら子どもに頼むしかなくなる時が来るかもしれなくて、できればピンコロで逝けたらいいんだけどなとボンヤリ望む。

私自身は3人兄弟だけど機能不全家族でみんな不仲か疎遠だし、夫も兄弟いるけど義両親が急逝して介護や金銭面の心配なく終わったので兄弟がいればいいってものでもないと分かってるから、自分で選んだ選択肢に自分で責任を持ってればあとは日々を楽しめばいいと思ってる。

[395. 匿名]

>>390
アプリではありません、経営者なので人と会う頻度が多いんです。

[396. 匿名]

>>357
純粋に体験としてみたかった、興味があったってことだと思う。
例えば、今さら年とって歩けなくなったけど、歩けるうちに登山してみたかった、とかそれと同列じゃない？

[397. 匿名]

50歳だけど特に何も思うことはないよ
周りと話が合わないくらいかな

[398. 匿名]

>>19
子どもを産んで後悔してしまうくらいなら、産まずに後悔した方が他にも楽しい道は色々探せるからと思って過ごしてる

[399. 匿名]

>>380
金で解決できると思ってるのが甘いよ
諦めて

[400. 匿名]

>>375
爪痕残すことに生きがいを感じないな今さら。
年と共に、おいしいもの食べたりきれいなもの見たりすることに生きがいを感じるようになった。そういう生き方の方が私には合ってる。
それで私がいて良かったと思う人がいてくれたらそれで十分。

[401. 匿名]

>>377
選択独身向けのトピなんだから強がりではないのでは？過剰反応過ぎない？

[402. 匿名]

>>390
横だけど今も「出会い系アプリ」なんてあるの？マッチングアプリじゃなくて？

[403. 匿名]

>>399
金以外の何で解決するの？

[404. 匿名]

>>402
出会い系アプリとマッチングアプリは、今も同じ意味で使われている

[405. 匿名]

30歳で結婚して31歳で男児を産んで現在43歳です。元々「離婚しても自分が責任を負える範囲で子どもを待つ」と決めて一人っ子。離婚はしてないけど、物価高などを考えるとひとりでよかった。後悔はしてない。充実してる。

[406. 匿名]

>>99
質問です。
『プロポーズされた経験のない独身』の何が悪いのでしょうか？

私は「付き合ってほしい」と言われたけれど断ったことなら何回もあります。
けれど別に告白されたことがない独身と何も変わりません。

独身で上下関係でも作って、マウントし合えばあなたは満足なんですか？

私にはあなたが荒らしにしか見えません。
独自にルールを作らないでほしいです。

[407. 匿名]

>>403
誰が金を受け取るの？
人が居ないんだから解決は不可能

[408. 匿名]

>>51
一緒に暮らして面倒みてもらえない時点で悲しくない？
老い自体が悲しいんだから、子供に頼れても頼れなくても、覚悟して生きないとね。

[409. 匿名]

独身なら、子供って完全に個人の問題だからいいけど、結婚してて子なしって、ちょっとこわいと思う。
人生の過程で、もしかしたら子供を持ちたいと思うかもしれない。でも、子供って相手ありきの問題。
子供を持つ人生と持たない人生ってかなり大きく違うから、なんかこわい。

[410. 匿名]

>>357
パートでお金あるのすごいね。

[411. 匿名]

>>5
私は子供はどっちでもよかったけど、夫は子供苦手でいらないって人だった
勿論それは結婚前から知ってて、子供作らない前提で20代で結婚して今40代後半。
30代後半の時に夫と本当にこのまま子供を作らない選択でお互い後悔しないかっていう話し合いもした
私もその時は既に2人の生活が楽し過ぎて子供はいらないかな、という気持ちになってたけどもし夫が欲しくなってたらそれはそれで考えようと思ってた
でも夫は相変わらず「全く子供は欲しくないし、今後も欲しいと思う事は無い。でもガル子が欲しいって思うなら考える」っていう意見でそのまま子供は作らない選択した
今でも夫が大好きで2人の生活は楽しくて幸せだし、子供作らなかった事は今は一ミリも後悔はしてないよ

[412. 匿名]

今死ぬほど後悔してる

[413. 匿名]

>>1
内臓の病気で幼少時に既に妊娠出産不可の宣告を受けてたので特に何もなし
20代で発達障害の診断を受けたのをきっかけに再婚
(学生結婚して短期間で破綻)も諦めた

[414. 匿名]

>>209
それは気遣いではなく人として当たり前
既に存在してるものを否定して何になるのか

[415. 匿名]

>>244
今の老人世代が子供に面倒みてもらうのが当たり前って考え方が強い傾向にある。
特に娘がいて良かったっていうのは、男の子より気が利くし体良く使えるコマだからね。
うちの母親なんだけどさ、私は姉のいる姉妹。

うちの息子はまだ社会人になりたてだけど、親世代の人に「手放さないで側に置いておきなさい」って言われた。
息子は息子の人生があるし、うちの息子は転勤族だし、結婚したら家庭が優先なのは私自身がそうだったから当たり前。
子供には何かあれば手間はかけると思うけど、介護させるために産んだわけじゃないよね。

[416. 匿名]

>>6
本当の意味で自立出来ている上で、結婚しない、子供を望まないなら後悔しないと思う。
私は、子連れの友人達と過ごして、自分の選択は正解だったと思うので、早めに自分の本当の気持ちに気付くべきかも。結婚はいつでもできるけど、子育てはそうはいかないので。

[417. 匿名]

>>27
結局アップする人は収益のためなんだよね？
ぼんやり美容トピのまとめをYouTubeで観てたら、同じ考えの人いる〜ってなってから私のレスだ！って気づいた。

いかにもまとめにアップされそうなタイトルだよね。

[418. 匿名]

>>10
言わなかったら、高齢出産の年齢になって1000万円使っても全然妊娠しない！高齢出産がリスクあるなんて知らなかった、芸能人みんな生んでるのに！とか言い出す人リアルにいるから、

親だけでもリスクとかは教えた方がいいと思うけどな。（友達は友情関係壊れるからこういう事は言ってはいけないと思う）

[419. 匿名]

>>6
出産とか育児とか自分の子供と言う存在に一切興味ないアラフォーだけどいつかそんな気分になるのかなあ
嫌とか以前になんの興味も持てないと言うか、カツ丼食べたくない人はカツ丼食べないの当たり前でしょ？程度の感覚なんだよね
気持ちが変わるのか怖いようなある意味楽しみなような

[420. 匿名]

物心ついた頃にはうっすら結婚したくないし子供も欲しくないって思ってた。
今45だけど時勢もよくないし独身子なしでよかったな、って思うことが多い。
逆にいたら良かったなって思ったことは今のところ一度もない。

[421. 匿名]

私はヤングケアラーだったから20代の若いうちから介護とか関わったんだけど、自分は子供に同じ思いさせたくないから子供は作らないようにしようっていう価値観になったよ。
自分もやったんだから順番だっていう人の価値観とは真逆だな。

[422. 匿名]

>>293
少なくないよ。子供が居たって、子供の経済状況や家の状況次第で親は見捨てられるんだよ。ソースはうちのおばあちゃん。子供10人いたのに、色々してたのはうちの母だけ。10分の1しか機能しないんだよ。多くて2～3人な現代ならどうなるんだろうね。

今すぐ自分の家で親と同居するか、または実家に戻って同居して面倒を見れない状況っていうなら、その人も「少ない例」の一人だってことだよ。物事はタイミングなんて見てくれないから、今すぐできなければ同じだよ。

[423. 匿名]

>>8
本当の孤独が始まるのは親が死んでからってよくいうもんね。

[424. 匿名]

>>266
そう、昔の方が逆境凄かったからこそ選択を後悔してるかしてないかに環境が作用してそうだと思って。

[425. 匿名]

>>22
今どき介護をあてにして子供を産む人はあまりいないと思うよ。
でも子供側から見ると自分の親の面倒いっさいみないのかなって不思議に思う。よっぽど毒親でない限り将来の親の介護の心配とかしない？

[426. 匿名]

>>416
本当の意味での自立って何？あなたは後悔なかったかもしれないけどそれは人それぞれだと思うよ
結婚や子の有無は自立とは関係ないと思う

[427. 匿名]

>>400
夫と子供いても家族と一緒にそんな事出来るし、１人行動が良かったら家族が仕事や学校、遊びに行ってる間に１人行動できるよw

[428. 匿名]

>>40
できなかったからしょうがない。

[429. 匿名]

>>395
仕事で会ってるなら交際じゃないし
仮に仕事で会った人から交際申し込まれて浮かれてるならヤバい経営者だろ

[430. 匿名]

40代ですが元気だし（持病、更年期などありますが笑）、仕事もしていて親や兄弟も健康。いまのところ独りでよかったーとつくづく感じてます。愛猫と暮らし、収入は地方の平均程度だと思うけど同世代ならゴロゴロ同じような生活してる人がいますね。

とにかく人に合わせるのが苦手なので、何してようが誰にも文句言われない生活が一番。親にも諦められてるし、若い頃だと周りが結婚出産を期待するし（自分はそんな気さらさらなかった苦笑）、鬱陶しかったけど今がすごく幸せ。将来的に両親がいなくなったりするとは思うけどどっちが先にいなくなるかも分からないし、今を必死に自分らしく生きるだけです。周りの期待に応えたい、自分の生活に不服がある人はいくつになっても満足できないでしょう。裕福かそうじゃないかはあまり関係ないかと

[431. 匿名]

>>429
取引先だったりあるでしょうよ
自分視点でしか考えられない方がやばいよ

[432. 匿名]

氷河期世代で辛酸舐め過ぎてもう疲れ果ててるから、今更家族とか未来とかどうでもいい。ただ穏やかに消化試合を終わらせて死にたい。

[433. 匿名]

32歳の誕生日を迎えた時が無資格・年収300万以下・独身で絶望しかなかったので、悩んだ末婚活止めて資格勉強を始めた。

33歳で婚活一切していないからこのままだと一生未婚になりそうだけど、国家資格を手に入れて転職したら年収が550万円を超えて生活が安定した。

自信が付いたので後悔していない。

[434. 匿名]

>>426
経済的、精神的に自立出来ていなければ、一人で生きていけないでしょ。
それが出来ないなら、結婚した方が安定するよ。

[435. 匿名]

>>426
⁇ 関係あるでしょ。
他のトピでも、結婚しなかったら人生詰んでたとか見るし。一人で生きていくなら、経済力と寂しさも楽しめる人じゃないと難しいよ。

[436. 匿名]

>>1
自分の選択って言うより流れに任せた結果独身の人生を歩んでる45歳だけど
歳を重ねれば重ねるほどいろんなことに臆病になってきた。健康のこと、仕事のこと、親のこと、お金のこと。。しかも自分のやりたいことも諦めたくない。自分のことでもめいいっぱいで余裕がないから、配偶者や子供かわいたらますます心配事が増えて生きていられなくなってただろうからこれで良かったなあ、と思います。

[437. 匿名]

41歳選択子なし
夫となかよしで毎日楽しいし、老後資金もなんとかなりそうでほっとしてる。
子ども嫌いではないので、今は円安とかインフレとか日本衰退とかあるからそう思ってるだけで、実家が極太でバブル世代だったら物足りなかったかも？

[438. 匿名]

>>44
なら自分でトピ立てれば？

[439. 匿名]

>>436
年取るごとに「結婚できなくなる」「子どもができにくくなる」っていうのはこういう精神的なものもあると思う。
もちろん異性からの需要面、身体的な面も大きいけど、それに抗ってまで婚活したり妊活するのってとってもバイタリティがいることだから、無意識に自分でセーブするようになるのかな？

[440. 匿名]

>>433
その年収があれば婚活市場でまだまだ需要があるし、子どもも産める年齢だと思うしから、周りの10歳、20歳上の人をたくさん見て冷静に判断したほうが良いと思う。

[441. 匿名]

>>29
時代が違いすぎるし、認知が弱くなってる可能性も…

[442. 匿名]

>>17
面白い方ね
おほほほほ

[443. 匿名]

知り合いの40代のマウンティング女が未婚のパートナー（バツイチ子持ち、「彼氏」ではない）の子どもを体外受精の末に妊娠したらしい。
好き勝手やって生きてきたけど妊娠できる可能性が低くなってきた中でパートナーが子どもと会いに行ってるのを見たりして焦ったんだろうな。
前からその人のことが嫌いだったのもあって、惨めだなあと思ってしまった。
1人で産むことどうこうの前に、あんね性格の母親の元に産まれてくる子供が可哀想。

[444. 匿名]

>>19
そういう夫婦って、旦那さんから離婚切り出される可能性あるから怖いね。
男性も最初は子供いらないって思ってても徐々に欲しくなる人多いから。
その時はちゃんと離婚してあげてね。
旦那さんは子供がいる人生のほうが幸せだから。

[445. 匿名]

たぶん私はきっと3割は後悔するけど7割は後悔しないと思う。
一番は、結婚出産していたら自分はそちらを優先したかっただろうしキャパオーバーだったと思うけど、それがなかった分こころゆくまで親と祖父母の介護と時間とお金に自分の人生を使えたから。
ちょっとヤングケラーぽいけど、自分は父親がくずの最低なひとでそこから親と祖父母が命がけで助けてくれた事情があるからどうしても恩返ししたかったんだよね。
子供や孫という恩返しもあるだろうけれど私は自分が近くで出来る限りの面倒を見ることを恩返しの方法として選んだからいいかわるいかじゃなくて満足してる。
後悔残りはみんなしてることができなかったとか自分欠陥かなとか、さみしいな、とかかな。
実は子育てとか家庭とか面倒とか案外向いてたから笑

[446. 匿名]

>>198
　巻き込んで無いよ。むしろ子供欲しくないのに旦那さんに協力して産むつもりだったんでしょ？すごいよ。やる事はもうやったよ。旦那さんも納得されてると思う。

[447. 匿名]

>>259
一括りにすな

[448. 匿名]

>>409
できなかった人もいるから怖いというのは語弊があると思うけど、何が怖いって、男と女でタイムリミットが違うことだよね。
若い時に結婚して双方子どもはいらないってことで同意してても、女ができにくい年齢になってから男がやっぱり子ども欲しいってなって離婚切り出されるって話はがるでもよく聞くし。

[449. 匿名]

>>445
自己レス。
でも、本当は私のために親祖父母、他の親族たちが私にその役目をくれたんだと思ってるから感謝しかない笑
ひとりでなにもなくて自分に自信もなかった、父のことで自分も・・と思ってた私に最後まで時間を暮れたんだなって思うし、本当は違う道がよかった身内とか兄弟とかもいたかもしれないけれど、そういうのも飲み込んで最後の時間をくれたから頭がさがるしさせてくれてありがとうっておもう。

[450. 匿名]

>>225
あなたは可哀想な老後じゃないんだろうからそれでいいじゃない。可哀想とか要らんこと言わなくても

[451. 匿名]

>>445
あなたのような彼氏と婚約破棄したばかりです。
彼のこととなると、なんだその考え方！？その良くしてくれた人たちはあんたが子ども持ってその子どもにやってもらったことを返していってほしいと思ってるんじゃないの！？と思っていましたが、第三者がこういうことを言っていると「そういう考え方もあるんだなあ」と思えました。

[452. 匿名]

>>434
安定するために結婚しても相手によってはよりつむと思うよ

[453. 匿名]

>>410
定年後なんでしょ
お金あっても暇つぶしでパートする人もいるしねぇ

[454. 匿名]

>>433
一年間の勉強で、国家資格を取ったのですか？

[455. 匿名]

>>435
トピ主の質問は自立とか関係なしに悔いはないか思う事ないかって質問だよね
本当の意味で自立してないけど未婚の人たくさんいるじゃんその人達だって詰んでる人もいればそうじゃない人もいるよ、

[456. 匿名]

>>452
だから離婚しないで我慢している人がいるんじゃない？

[457. 匿名]

>>456
そうなるとどっちがいいのよ？

[458. 匿名]

>>456
まあどの道を選んでもそれなりに我慢しないといけないことはあるよ。

[459. 匿名]

>>446

よく夫婦2人で旅行に行ったり買い物行ったりした時に子ども連れの家族みたりしたら辛くなったり旦那とテレビ観てて子どもが出てきたら辛くなったりして
あと義弟が赤ちゃんの動画旦那に送ってきたら見せてくれる時もあるけど見るのも辛いしかといって見せて貰えないのも辛いしで
多分旦那はあんまり何ももう考えてないけど私が被害妄想みたいになるんですよね
もっと心を開いて辛いなら辛いって言わなきゃと思うけどなかなか難しくて旦那がいない時に泣いてます笑
でもコメント頂き救われました
ありがとうございました
長々すいません

[460. 匿名]

突然子供が欲しくなる欲求がでてきて葛藤した
多分本能だったのだろう

[461. 匿名]

>>455
自立してても願望があればやれなかったことには後悔はあるだろうしね。
あの時別の道を選んでたら、自立しつつも結婚、子育てもできてたのかな？とか。

[462. 匿名]

>>1
39歳子なし。今のところ後悔はない。
妹に子どもが出来てやっぱり産まなくてよかったなと。あんな大変な思いは出来ない。
自分で精一杯。

[463. 匿名]

>>444
まぁ自分の欲求のために妻を捨てられる中年男性が、子供を産んでくれる若い人に選ばれる保証はないけど、それは仕方ないと受け入れるよw

[464. 匿名]

>>1
令和では控えめに言ってこ梨最高でした
計算できる人ならわかる

そして、年々その思いが強くなる
いっとき迷った時もあり、あの時間違わなくて良かったと毎日のように胸を撫で下ろしてます　　

でも価値観だと思うよ　

私個人的にはそうというだけ

[465. 匿名]

>>434
いやいや！自立してない人が結婚したらますます詰むだけだよ
子供もいたらなおさら…
結婚て自立した大人同士でないと結局上手くいかないよ

[466. 匿名]

>>244
会社にいる。
自己愛性人格障害。
双子の娘がいるけど、産んだ瞬間からその話しててドン引きでした。
娘たち、見事に洗脳されて育ってるけど、そのうち自分達の母親の異常性に気づくんだろうか。
それとも、一生その価値観ての中で生きていくのかな……。

[467. 匿名]

なんか若い頃はいいけど、年齢重ねるとそんなに自分に興味無くなってこない？自分のことばかり優先してると虚しくなるというか。まあ1人で生きてかないといけないから見て見ぬふりしてるとこはあるけど。ふと暗闇に突き落とされるような。

[468. 匿名]

>>44
本音なんかそうそう聞けないでしょうね

選択子なしとか言っても、実は病気で子供を作れないかもしれないし、他にも色々理由があるし、人それぞれでしょうね

[469. 匿名]

>>433
すごい努力されたんですね。尊敬します。
その資格はなんですか？

[470. 匿名]

41歳独身だけど今のところ後悔はしてないな
たいして忙しくない仕事と趣味だけでいっぱいいっぱいだから、恋愛・結婚・出産まで求められない
若い頃から生涯独身だと思っていたのに、専門職になれるよう努力しなかったことは後悔してる

[471. 匿名]

子供欲しいは本当なかったが色々あって男子がいいとか思ってたけど、夫の熱意で結果女の子産んで凄く幸せ。
義母義妹の圧は忘れない。

[472. 匿名]

>>465
まあ世の中それだけでもないよ。
支え合いだからねー

[473. 匿名]

>>415
>今の老人世代が子供に面倒みてもらうのが当たり前って考え方が強い傾向にある

ないよそんなの
てかむしろ今の80代以上は一番お金持ってる世代だから、自分達の老後費はもちろんキープした上で子や孫に住居購入費や教育費などバンバン援助してる人多い
悪いけど、あなたのお母さんは特殊なケースかと

[474. 匿名]

後悔と満足って行ったり来たりしない？
この選択で良かった！って日もあれば、もう取り返しつかない…って日もあるし
どっちもずっとは続かない

[475. 匿名]

>>445
あなたは何歳？

[476. 匿名]

>>13
うちも全く後悔ない。
私も夫も兄妹いるから最初は漠然と子どもは2人かななんて思ってたけど、ひとり目の子が育てやすくてかわいくてかわいくて…次の子を同じくらい可愛がれるかわからなかったし、こんなにかわいい子を小さいうちから下の子のせいで何か我慢させることがもしあったらかわいそうだと思ったら2人目全くほしくなくなった。

[477. 匿名]

ちょっと前にあった、選択子無しをダンナが後悔してるってトピはすごく不思議だった
トピ主は子無し希望で実際子無し
ダンナは後悔してるだけで離婚して再婚したいなんて言ってないのに、ダンナが後悔しだしたら動揺したり離婚考えってのどうしてだろう
ダンナに一抹の後悔の余地も許さないってのも不思議
そんな日もあるだろうに

[478. 匿名]

>>198
兄弟の子供のお食い初めとか出席するの？

[479. 匿名]

>>93
成年後見制度使っても、やっぱり、身内がいるかいないかでだいぶ違うよ。
ニュースでも身寄りのないボケだ方の貯金使い込まれたり、
家族が居ないの良い事に言いくるめられたり、戸籍乗っ取られたり、
、やっぱり弱い立場の1人は怖い。

[480. 匿名]

>>209
親が病気でもそう思う？

[481. 匿名]

>>467
それなんだよな。
欲しいものとか行きたい所とかあるっちゃあるけど、飽きてくるし次は結婚して子供がほしいって感情になったな。
40代とかでも自分の好きな仕事して趣味も充実してる人を見ると、結婚することよりもすごいことをやってる気がする。
エネルギーあってメンタルも相当安定してないと無理だろうなあ。
自分はそんな器ではないと30代半ばで気がついた。

[482. 匿名]

>>431
ロマンス詐欺とか結婚詐欺に気をつけてね

[483. 匿名]

>>465
私、自立してなかったけど、結婚して安定して旦那のおかげでなんとかなったよ。
今は子育てしながら仕事もしてまぁまぁ稼いでるから、
人や状況にもよるんじゃない？

支えらる時は相手を支えて、相手が困難な時はささえるって感じで、臨機応変で良いと思う。

[484. 匿名]

>>454
>>469
2023年5月・7月に第二種電気工事士の学科・実技試験をそれぞれ受験→合格→免許取得

2023年10月・12月に第一種電気工事士の学科試験→学科は合格したけど実技が不合格なので今年の年末に再受験予定

他の資格も勉強中で今年中に全部合格が目標。
現在は派遣で年収550万ですが、資格全部取れたら正社員に転職する予定です。

[485. 匿名]

>>467
わかる。30すぎるとだいたいやりたい事
やり尽くした感が出てくる。
人によるだろうけど。
特に趣味もやりたい事ない私は、このまま仕事と家の往復で良いのか⁈ってなったんだよ。

[486. 匿名]

>>467
だから子供をってなる？
そうやって産んで子育てが思ったより大変でブーブー不満いう人が多いんじゃない？
解消方法としては子供って最適解とも限らないかと…

[487. 匿名]

個人的には後悔する人はどんな選択しても後悔する
そういう性格なんだと思う

後悔する性格、しない性格のどっちがいいとかない
自分の選択に後悔するもしないも人生

自分の選択に責任もてるなら後悔したっていいじゃない
後悔するのが悪い事だとは思わない
人生いろいろ

[488. 匿名]

>>329
うるせー

[489. 匿名]

>>1
感想は、自由で良いよ。
です。

自分の祖先を引き継ぐとか、子どもが欲しい理由は色々あると思うけど、所詮

地球はいつか太陽に飲まれて無くなるし、
その前に日本は沈没して地図から無くなるのは自然の現象で、どうすることもできないのです。

結果、いつかみんないなくなるんだし、
楽しく生きる人生が1番。

[490. 匿名]

家庭が複雑で両親が不仲で相当揉めた結果、離婚。その様子を幼少期から見ながら成長したために、家庭＝戦場みたいな環境だった。更に兄弟も色々あって迷惑を沢山かけられた。そのためか？家庭に対して憧れという気持ちが殆どないんだよね。

親も病気のため入退院、手術と大変で私が看病しながら仕事して様々な問題対処をしてきた。
一時期、結婚もありかな？と思ったお付き合いもあったが、相手と相手のご家族が私の家庭環境に難色を示して無理だった。
その後、親も他界し、色々あった。
振り返ると色々一人で迷いながらも対応して生きてきたから、残りの人生もこんな調子かな？と最近は思う。

周囲の人達でも既婚、独身問わずに、常識ある人は他人の属性に関係なく付き合いができる。逆に私が独身だからとか、家庭環境のことをいじってきたり失礼な言動をする人は非常識な人が多かった。
属性で色々失礼な対応の人は、こちらもかかわりたくないしお付き合いしたくない。だから、属性って時には試金石みたいなものなのかも？と最近は思う。

独身である理由は人の数だけ色々だし、他人に説明する必要もないし、他人が詮索する権利もないと思う。表向きに話している事情とは違う事情がある人もいるだろうし。人の生き方の形なんだから、色々な生き方があっていいんじゃないの？

[491. 匿名]

>>405
離婚前提なのが面白いw

[492. 匿名]

>>14
介護施設に勤務してるけど、長年独居で施設入所て「関わりたくないから死んだ時以外電話するな」て家族はよくいるよ。子供いると何故老後も安泰！て思うんだろ？子供達には子供達の生活があるんだよ。子供がいるなら尚更、負担を掛けないよう蓄えておきな。

[493. 匿名]

>>483
ほとんどの人がそうやって自立してくんじゃないかな？
最初から相手頼りで結婚すると詰むってだけで

[494. 匿名]

北欧とかめちゃくちゃ手厚く保証しても少子化は解消しないんだし、そもそも人間は産まなくても生きられる環境、産むことを強制されない環境なら、皆産まなくなってくるんだろうね。
だって普通に死ぬかもしれないし。

[495. 匿名]

>>467
子供って虚しさ埋めるアイテムじゃないからなぁ
結局そう思う人は子供じゃなくて自分に気持ちが向いてるから子なしで正解だと思う

[496. 匿名]

子供が産めない体だから、結婚もしないと決めた。48歳の今でも、たまにお見合いしない？て話がある。気持ちはありがたいけど、結婚願望ゼロだから無駄な時間を使わせるのは申し訳ないから断っている。でも「なんで？1回は結婚しといた方が良いよ！」て中々引いてくれない。そんなに親しくない人に、病気のことを話したくないんだわ。

[497. 匿名]

>>484
返答ありがとうございます。
電気工事士というお仕事があるのですね。知らなかったです。

「試験合格後の資格免状交付については、
電気工事に関して３年以上の実務経験を経た方に交付されます。」
↑この実務経験も満たしているのですか？

[498. 匿名]

>>496
48才と結婚しようと思ってくれる相手なんて酷いのしか居なそうだしね。

[499. 匿名]

姉とは7歳、兄とは5歳差。
姉が21歳で妊娠した時私中学生でなぜか「気持ち悪い」と思って妊娠や男性に無縁になっちゃった。甥っ子は可愛いんだけど、甥っ子がいればいいや。って。
親も孫出来たし私もう32歳だし何も言われないかな。
お姉ちゃん見ると子供いいなーって思うけどね。お母さんになるっていいなーって。なんであの頃「気持ち悪い」って思ったのか謎だけど。

[500. 匿名]

甥っ子や姪っ子に老後世話になろうとか思わないでね。厚かましいから。