自分の意志で結婚・妊娠・出産などをしなかった方のその後の心境

[501. 匿名]

>>483
そう、人や状況によるの、自立してるかどうかが問題ではないの、トピ主が聞きたいのは自立出来るかどうかじゃなくて人生の選択に悔いはないかって事だけなの

[502. 匿名]

>>497
1種は実務経験が必要なので今電気業界で働いています。
2種は実務経験も学歴も不要なので免許取れました。

[503. 匿名]

>>1
結婚して選択子なし
自分自身が学校だけでなく家族や親戚からもいじめられてきたから、同じ思いを子供にさせたくないと思って産まなかった
自分の親は愛玩子の妹も選択子なしにしたことで、何も言ってこなくなった
老後を考えたら心配もあるけど、その分仕事して好きなことをしながらも貯金してる
40歳になった頃に病気で子宮を全摘したけど、それも含めても子供を持たなかったことを後悔していない

[504. 匿名]

>>486
ブーブー言ってるのも含めて幸せそうに見えるけどなあ。
そりゃ子どもがある程度大きくなるまで我慢することもあるだろうけど。

[505. 匿名]

>>502
35～36歳で第一種免許取得予定ですね。頑張ってください。
きっと男性が多い職種でしょうから、素敵な出会いがあるかも。

[506. 匿名]

47歳

20代くらいまでは、なんとなく結婚して子供産むのかな〜とぼんやり思っていたけどそれに対する憧れはなかった
お付き合いは何人かしたけど、付き合えば付き合うほど人といるのが苦痛だと感じるように（お泊まりは楽しいけど疲れの方がすごい）

ちなみに一人っ子で、もともと単独行動は大好き

子供好きでもなかったし、結婚したいと言ってくれる人もいたけどお断りして現在未婚

子供嫌いでも自分の子はかわいいよとか言われても、もしそう思えなかったら…そんなギャンブル無理

後悔は全くないですよ

[507. 匿名]

>>280
子供に介護されなくとも、ヘルパーさんや介護施設中心でパートナーに先立たれてしまった場合、子供がいるのといないのとでは全然違うと思うよ

[508. 匿名]

>>260
貴方、酷い認知症の親を持った親を持つ子供がどれだけ辛いか分かる？

[509. 匿名]

>>496
>>498
ていうか、48歳になると若い人たちみたいなお互い初婚で子どもを持って〜みたいな結婚をしたい人たちのターゲットからは外れてくると思う。
だけど世の中にはシニア婚専門の相談所もあるくらいで、50代くらいから添い遂げる人を探す市場がある。
死別や離婚した人たちが子育ても終わって老後を見据えて再婚し始める「適齢期」が始まるんだよ。
1人の年金では心許ないとか、誰かと同居してた方がボケも進みにくいとかまあ、そういう需要も出てくる。

[510. 匿名]

>>356
がるって基本意地悪でそこまで追い込む？って人多いけど
たまにあなたみたいな優しいコメントもあってホッコリするわ

[511. 匿名]

>>419
ヨコ
もう少しで50歳になるけど、30代の後半頃は子供が欲しいと言うよりは未婚で子供が居ないと陰口言われたり、変な人って言われるから、それが嫌で結婚して子供産むかなって考えた事はあった

今はかなり歳下の彼氏と事実婚で仲良く暮らしてる
今の彼氏と付き合えたのも未婚で子供が居なかったからだし、やっぱり子供は居なくて良かったとしか思ってない

[512. 匿名]

>>504
自分のことばかりで飽きたは、別に他に何かあればそれでも良かったってことでしょ？
子育てしたい人は貧しけりゃ子供のために黙って働くし、寝不足だろうがそれも喜びが勝つんでしょうが、大抵は働きたくなくて良い理由固めや、周りが産むからなんとなくだから、辛くてブーブー言ってるよね。

[513. 匿名]

>>16
うちは発達もあるし知的障害も出る家系なので
むしろ子供作らない方が福祉リソースを消費しないしええやろの精神
いとこたちは気にせず子作りしてるけどやはりあやしい子がチラホラいる

[514. 匿名]

選択子なしで今40
親と不仲で中学生くらいの頃から自分の血を引く子ども作りたくないと思ってたし、大人になってから発達障害診断されたので後悔はしてない

子ども自体は好きなので友達の子とかとたまに遊ぶのは楽しいけど、その短時間でいいや

子ども欲しくない夫に出会えたのは幸運だったよ

[515. 匿名]

>>512
よこ
他に何かなくて結婚したいと思ったり、子どもが欲しいと思うことはそれほど悪いことなのかな？
なんか難しく考えすぎな人が多い気がするな〜
新卒の圧迫面接で志望動機を詰めてるみたいだ。

[516. 匿名]

>>4
私も。産まない事で、負の遺伝子が私で終わったし、虐待の連鎖も止められた。

[517. 匿名]

>>325
それ年金狙いじゃない？
年金狙いで延命希望する人や無茶なお願いしてくる患者家族が結構いるって病院で聞いた。
うちは延命なしが希望だったし、自分の時間割くのが大変だったから要望通り延命無しで看取ったよ。

[518. 匿名]

後悔かぁ～
私は結婚12年、妊娠後切迫早産になり退職しました。子は無事生まれ、今はパートしています。
大きな喧嘩のたびに主人に「あなたに頼まれたから結婚した、ここに越してきた、子供も産んだ！だからキャリアを捨てた！」と罵っていました。
あのまま仕事を続けていればもっと自由になれるお金が増えたのに、とか主人と同額稼げていたのにとかタラレバばかり思っていました。
でも最近、やっと認められるようになりました。私だって主人か好きで結婚したし、子供と自分を守るために仕事辞めた。自分が決めたことなんですよね。
色々覚悟が足りないまま妻になって母になった気がします。

[519. 匿名]

>>515
横だけど
子どもがほしいと思って子どもを産んで育てるのは素晴らしいことだと思うよ

でも子どもを欲しくないって言ってる人に
難しく考えすぎ〜は頭の中お花畑すぎる

皆それそれ理由があるし、たいていしっかり考えたうえでの決断だよ

[520. 匿名]

>>517
「大好きなおばあちゃんに少しでも生きていて欲しいから延命で」
と捉えていたけど、年金か…。
さすがのガル視点。

[521. 匿名]

>>478
出席しました
義家族仲良いというか集まるのが好きで
旅行もよく行きますし
今は我慢の限界で義母が嫌いって旦那に言って距離置かせてもらってるけど
あんまり誘い断ってたら夫婦が不仲と思われたらアレやしってみんながくるような会は頼むから出てとか言われてて
とりあえず病まないようにしようとは思ってます

[522. 匿名]

>>518
家族超可哀想。
毒親そのもの。

[523. 匿名]

結婚して子供1人いるけど
病院で違うと言われていたから
自分が発達障害と知らなくて
産んで遺伝してしまった。。

子供に罪は全くないし、
責任あるからちゃんと育てるけど。
自分の子供だから、血が繋がっているので
かわいいし。

もしも知っていたら、結婚しないし。

発達障害じゃなくても
今の時代だったら結婚してたのかな？ってなります。

今、凄く後悔しているとかじゃなくて、
今回は色々できてよかったけど、
生まれかわったら、結婚しないし、
友達とかが結婚しない主義と言ったら
それもありだよね！ってなる感じです。

[524. 匿名]

>>85
無知すぎてきょうだいじって言葉を今知りました。

[525. 匿名]

>>392
いますよね。。そういう人。
うちもダンナがタバコやお酒飲むのに
私にタバコは？とかお酒は？とか言われて
何故出来ないのか？とか言われました。

ダンナもダンナで
自分がタバコ吸うことすら言わないし、
言われっぱなしでした。。



理解のあるダンナさんで良かったです。
そういう人はほっておきましょう。

[526. 匿名]

>>523
どの時点で自分が発達障害と知ったの？
お子さんが診断された時に一緒に…てパターンかな？

[527. 匿名]

何人か当事者の方も書かれていますが、発達気味の方は子供を産まない選択も有りなのかなと思います。
見た目は普通だけど、習い事で静かにしていないといけない場面で関係無いこと話だしたり動いたり…。
周りの子供たちも悪い子じゃないけど、晴れの舞台で何回も邪魔されて嫌な思いしたのが重なって軽く避けだしてる。自由時間もひとりぼっち。
わざとしてるんじゃないから、仲良くしてあげてと私は子供に話してるんだけど。
その子の親御さんとてもよい方だけど、その状況を毎回目の当たりにしてるから辛そうで、こちらも悲しくなる。

[528. 匿名]

>>517
延命だけされてろくに面会も来ない家族いるからね…
ご本人は意思の疎通もできなくて見てても痛々しいし「この人は誰のために治療してるんだろう」って病院で働いてる時思ってたよ…

[529. 匿名]

知らんわ

[530. 匿名]

どっちを選択しても人は後悔する生き物。今の自分に納得して生きていくのがいいよ

[531. 匿名]

それまでちっとも子供が欲しくなかったのに、30歳で突然子供がほしくなり、1人産みました。
その後、2人目はちっとも欲しくなかったのですか、39歳で突然またほしくなりました。
でも年齢的にリスクを考え、結果一人っ子に。
いまは40になりますが、もっと早くその気になっていたら兄弟で遊ぶ姿を見れたかもしれない、と切なくなる時があります。
でもその気にならなかったのだから仕方ない、だから後悔という言葉も当てはまらない気がする。
自分の感情をコントロールできない、予測できない不器用な人間なんだから仕方ないな、この人生を楽しんで生きていこうと思います。

[532. 匿名]

結婚も出産も無理だったのでしなかったおかげでなんとか生きてる感じ
他人と暮らすの無理
親とすらきつかった
できるだけ社会と関わりたくないのに関係者増やしてられない
一人でひっそり生きていたい

[533. 匿名]

良かったーって思う事ばかり。
自分に嘘つかなきゃそんなもんじゃない？

[534. 匿名]

後悔してないって言ってる独身子なしの人よりもある程度不満持ってる子持ち主婦の方が実際は幸せなんじゃないかって気がしてるんだけど、実際どうなんだろう

[535. 匿名]

>>244
産後３ヵ月だけど妊娠中期の頃に旦那が「まぁ老後のこと考えたら子供いた方がいいよねー」って言っててゾッとした
絶対自分の子にそんなことさせない

[536. 匿名]

>>1
51歳独身子なし
子供は好きだし可愛いと思うから産んで育ててみたかったかなと思うけどそれもあまり強い思い入れではない
いなきゃいないで気楽だなと思ってるし後悔はないしんどくて離婚して子供捨てたくなったかもしれないし
若い人にはいい人と結婚して一緒に子供を育てて幸せに暮らして下さいねと伝えたい

[537. 匿名]

さすがに、そう言う人生だと言う割り切りはできるようになる
年齢が進めば進むほど、自分の人生を前向きに捉えられるようになる
周りのことは気にならなくなり、自分の好きなことにますますのめり込む人生になる

[538. 匿名]

>>344
子はかすがいでもあるけれど、悩みの種にもなる。なぜならば、子供を欲しがった旦那さんが子育てをしないから男なんて「子供が欲しい」と言うだけよ。世の中の母親のワンオペ育児の多いこと。旦那さんは隣の芝生が青く見えてたまに甥姪を可愛がるだけだから子育てを舐めてる。子供は可愛いし子育ては素晴らしい事だけどそれは夫婦二人で協力しあってからこそよ。奥さんファイトよ。若いうちから夫婦でいろんなことができるのも素晴らしい事よ。

[539. 匿名]

>>1
24歳で結婚、25歳で出産(出来婚ではない)、選択ひとりっ子
現在、49歳、子供は24歳社会人

実母からの2人目産め圧が物凄かったけど、ガン無視
弟夫婦に2人目生まれた時も色々言われたけど、ガン無視
今まで一度も全く後悔していないし、ブレた事もない
因みに、私は長子長女の立場で、実母から「ひとりっ子は可哀想」「あなたが弟か妹が欲しいと言ったから2人目産んだ」「2人目は気持ちに余裕があるから、思う存分可愛がれるし、1人目の失敗の同じ轍を踏まないで済む、そういう経験をあなたにもして欲しい」「正直、○○(弟)の方が可愛い」(←これは両親から、結婚直前に3人で飲みに行った時に言われた)と言われ続けた

私は気持ちの余裕の有無に関わらずひとりっ子である子供を思う存分愛してるし、子供を実験台にもしないし、失敗(という言い方は適切ではないけど)しても見捨てないし、私のやり方がマズかった時は子供に謝った

[540. 匿名]

>>198
欲しくなかったのに不妊治療したなんて本当に凄いです。なかなかそこまで出来ないですよ。
ご自身を責めないでほしいです。

[541. 匿名]

>>419
あなたがまさに私の気持ちを言い表してくれた！
カツ丼興味ないから、いくらカツ丼の美味しさ素晴らしさを語られても、へーほーふーん
位なんだよね。
まさに子供についての興味がそんな感じ。
44になるけど、出産しなかった事に後悔が全くない。
人それぞれなんだよなぁ、結局。

[542. 匿名]

>>534
お互い、違うほうの人生を経験できないし比較できないよ

本人の気持ち次第
あと不満あるイコール不幸せではないでしょ

[543. 匿名]

>>8
まさに60代の方に言われた。仕事をバリバリしていた方。
産んでおけばよかったと。

[544. 匿名]

>>11
多分>>8さん本人が60代くらいのかたで、本人が思うところがあったり身近な人の意見を聞いていろいろ考えたとか？
ただ60代って私の母世代だし、母は友達関係が広くて皆さん楽しそうなんだよね

[545. 匿名]

>>347
でも子供がいたら処理してもらえる可能性が1%は有りますよね
子供いないと0%なのでどうするのかなと思いまして

会社の子なしの方は姪っ子にお願いする予定だから交流欠かさないようにしてるし迷惑料としての財産ものこせるようにしてると言ってました

[546. 匿名]

>>540
旦那に結婚したら家買ったり子どもが出来たり理想がある
子どもがいなかったら仕事頑張れないとか言われて
不妊治療もやって当たり前出来ないのは心から子ども欲しいと思ってないからとか酷いことも言われました
義母にも無神経なことばかり言われるし
ずっと我慢してたけどいっぱいいっぱいになって体調も悪くなってきたから泣きながら辛いことを旦那に伝えたら分かってくれて義母とも距離置いて今はまた仲良く暮らしてるんですけど
テレビに子どもが映ってたり親戚の子どもと旦那が楽しそうにしてたりすると
もっと頑張ること出来なかったかと自己嫌悪になったりします
もう過ぎたことだから気持ち切り替えていきたいんですけど
なかなか難しいけど楽しいこといっぱいして旦那にも子どもいなくても幸せって思えるようになってもらいたいです

優しいコメントありがとうございました

[547. 匿名]

>>319
多分マイナスしてるのは
一人っ子にたいしてじゃなくて
子持ちに対してだと思う
こなしの人が子持ちにマイナスしてるんだよ

[548. 匿名]

私以外の家族(両親、姉兄)はわからないけど多分全員発達障害です。私はADHD診断済み。自分自身が生きづらくて早く人生を終えたいって子供の頃から思ってたから産まないけど本当は子供を産んで幸せな家庭を築きたかった。
でも私の遺伝子では幸せな家庭は築けないってわかってるから産まないです。
兄はDVで警察沙汰になり離婚。
姉は気にせず3人産んで2人が発達障害と診断されました。うちの両親と一緒に旦那側の遺伝子のせいにしていたけど絶対うちの遺伝子のせい。姉夫婦の稼ぎでは子供達を養えなくてうちの両親からの援助で生活してて料理もうちの母親が作ったのを姉宅に届けてる。掃除も出来なくて布団やらがカビだらけの中子供達と暮らしている。DVで別居中。
そんな姉を見てるのに両親に子供を産め姉兄と助け合って育てろと言われるのが辛いし怖い。
早く人生を終えたいけど苦しいのも痛いのも嫌だから安楽死させてほしい。生まれたくなかった。

[549. 匿名]

>>36
もう少子化すぎて自分の子供か外国人労働者じゃない？
金持ちだけ日本人介護士な気がする

[550. 匿名]

選択子無しっていうか単純に結婚が遅かったから子供いない
もう40代なのに子供がいる周りの同年代には産め産め言われる
絶対無いけどもし妊娠したら、高齢出産よくやるなぁって絶対思うくせに

[551. 匿名]

>>548
子ども産めって言われてるなら結婚はしてるのかな

親から離れて、旦那さんと2人だけでやっていけばいいよ
産まれる子の人生の責任をあなたの親がとってくれるわけじゃない

[552. 匿名]

>>541
多分それで何かかのキッカケで、
あれ…何か急にカツ丼食べたいかも…でももう販売期間終わったから食べられないんだ！食べておけばよかった！って思う人が一定数いるんだろうね。
あとは友達のカツ丼一口もらって、こんなに美味しいなら自分でも買えばよかった…とか。
人が食べてるのが美味しそうに見えたりとか。
もちろん全く興味がない人はずっと興味がない。
当たり前と言えば当たり前だけど、食べ物に例えると分かりやすいね。

[553. 匿名]

>>552
二人目産んだことを後悔してる友人がいるから
そっちのほうが取り返しつかないよなと思ってるわ

[554. 匿名]

>>89
思った。
そんなん言ってたらきりない
一人っ子→二人目作ったら同じ性別→違う性別生むために三人目、とかさ。
自分の意思じゃないなら意味不明。

選択一人っ子だけど後悔なんて全然ない。
一人でも大変だし。
体力お金キャパ全てにおいて。
二人三人いる人たちは凄いと思う。

親戚になに言われようと気にしないよ。
その人たちがお金だして育ててくれるわけでも、産むリスク背負って私の健康なんとかしてくれるわけじゃないし。

[555. 匿名]

>>527
当事者が言うのは分かるけど、外野がそれを見て「障害のある人は産まない選択もありかなと思った」というのは何か残酷だなと思ってしまった…
その親子の幸せも不幸も、その親子にしか分からないよ。私ならそんな目で可哀想にって思われるのが心底辛いな…

[556. 匿名]

>>230
私は結婚して旦那の転勤についていくから会社辞める時に、既婚で選択子ナシで仕事バリバリ、飲みにもよく行ってるし自分の趣味も充実してます！っていう華やかな先輩が、個別で退職祝いしてあげるってことで飲み行った時に、実は子供ができなくてそれも一因で離婚したって打ち明けられたことあって、「まだ若いから考えられないかもしれないけど、子供を考えてるなら早い方がいいよ、それだけ大きなことだから」、って言われて人は外から見ただけじゃ抱えてるものは分からないな、って思ったよ

[557. 匿名]

>>22
逆に独身者って既婚が子供に老後の心配させるなんてありえない！子供に介護させるなんて可哀想！
って書く癖に、いざ自分は誰に面倒見てもらうの？って話になるとなぜか甥っ子や姪っ子にお金を渡して〜とか言い出す人いるよね
親の介護でさえ子の負担になるって自分らで言ってる割に甥姪から面倒見てもらえると思ってるその図々しさはなんなんだよ？と思う

[558. 匿名]

>>40
両親の愛情一人占めで良かったかもしれないけど、うちは両親共働きでひとりでいる時間も多かった。色んなペットを買ったけど、寂しかったのかも。
あと、旦那や友達や親にも相談できないとき、兄弟がいたら違ったかなと思う。
親の目が私だけにくるのは、正直嫌なときもあったし、姉妹で遊びに行った話とかきいたら、本当は今でもすごく羨ましい。親が年老いて、病気で弱ってる今、私ひとりで抱えるのが苦しくなるときがある。私は、やっぱり、兄弟ほしかったかな。自分が年をとってきたら、子供の頃のように寂しくなるなんて思わなかった。友達も、若いときに比べて、仕事や家庭があって忙しくなかなか会ったり、気軽に電話で話したりが出来なくなっているから、結局旦那がいても、旦那にも話せないことはあるから、そんなときちょっとしんどい。

[559. 匿名]

>>557
甥っ子姪っ子に介護してもらうって言ってる人なんてあなたの周りのかなり一部の頭おかしい人でしょ。
お金もらってもするわけないじゃん。
私は既婚子なしだけど将来は２人で老人ホームだと思うからこどもいない分貯蓄に回してる。

[560. 匿名]

>>225
入院ぐらい1人でできなくてどうするの

[561. 匿名]

>>557
甥姪をアテにしてる独身なんてもう滅多にいないでしょう
ガルでもそんなコメント見ない
安楽死制度はよってコメントばかり

[562. 匿名]

>>189
でも、ホルモンのせいかわからないけど姉は子供ができてから子供だけの世界にどっぷりで、旦那さんもうとましくなって家庭内別居で、もう社会人になったんだけど未だに話す事は子供の事ばかりで、子供以外は敵までは行かなくともそれくらいの感じで気が強く固まったよ。我が子に嫌われるのが1番嫌で全然注意しないから、母が注意したりすると凄い剣幕でキッて怒る。

[563. 匿名]

>>560

入院する時ってのは、主に病気や怪我で体が弱ってる時だからね
なかなか思うように動けないのよ

以前手首を骨折して翌々日に2泊3日入院手術したけど、片手しか使えないし痛み止め飲んでも痛いしで、入院準備だけでも一苦労だった

その時は事前に準備する時間があっただけまだ良かったけど、これが救急車で運ばれてそのまま即入院するような状況だったらどうしようとゾッとしたのを覚えてる

[564. 匿名]

>>17
大手勤務の割には頭の悪そうなコメントだ

[565. 匿名]

>>557
子無しで甥や姪に介護してもらうつもりの人なんていないでしよ

このトピでも死んだ後の後始末（葬式）をお金払ってお願いしようとしてるってコメしか見てない

うちは早めに老人ホーム入ること想定してせっせと貯金してるわ

[566. 匿名]

>>35
これは産んでみないと分からないと思う
私は1人子供がいて、勿論欲しいと思って妊娠したわけだけど正直産むまでは、本当に子育てするのかとか自分より大事とか本当なのか少し疑心暗鬼だったけど本当だった
これほど可愛いものはないってなった
容姿がとかでなく存在がね

[567. 匿名]

>>560
父親が意識無い状態で救急搬送され即手術・入院したことあるけど、手術や入院の同意は母親が書いて、保証人？みたいなのでサインが必要とのことで私と兄がサインしたよ
独居で近しい親族がいない場合ってどうするんだろうね？
そもそも独居なら自宅で一人で意識失った時点で助からないから、要らぬ心配なのか…

[568. 匿名]

34歳既婚子なし。
犬居るしお金かかるから子供は考えてない。
年齢もあるし産めない。

[569. 匿名]

>>552
横
そうだよね販売終了って聞いたら食べたくなる人は一定数いる、でも全員では無い。
食べたくなった人達は販売終了したものをいつまでも再販願っても仕方ないって折り合いつけながらカツ丼の事を忘れていく、忘れられなくてもそう努力する、それでいいじゃんね
忘れる努力の過程でカツ丼食べた人たちを貶めてそれで自分を納得させるのは間違い、逆もしかりだけど

[570. 匿名]

>>225
横
そういう人が増えてきたし誰もなんとも思わないよ、今の人達は子供がいても子は親に縛られず人生謳歌して欲しいって人が増えてるし、となるとみんな1人でやってくんだよ

[571. 匿名]

>>4
同い年！
私も生まれた家が事故物件。
自分の遺伝子は残す選択肢は、若い頃からなかった。
残しちゃいけないって気持ちの方が強い。
まあ、不幸中の幸いと言うか、異性とは無縁な人生なので(苦笑)。
今は、早くこの世から去ることが後世のためだと思ってる。

[572. 匿名]

>>6
知人、50代ですが、出産する気満々。
最近、50代バツイチ子持ち男性と結婚したみたい。
事実婚ですが。
前妻と建てたマイホームに敷地内同居してる。

[573. 匿名]

選択子無しはごちゃごちゃ言われる側だよね

何で産まないの？産んだほうがいいよ産んだらかわいいよ産まないと後悔するよ今はよくても年取ったら後悔するよ…

逆に子ども産んだ人に対して
産んで後悔してるでしょ、産まなきゃ良かったね
なんて言う人めっっったにいないだろうにさ

[574. 匿名]

>>14
ど田舎の人ってその思考。
子供を幼少期から洗脳して、地元から出さないように誘導してる。
子供夫婦と同居して、孫と一緒に住んでいるが自慢。
職場の高齢出産の先輩もお子さんは、自分の世間体のためと介護要員のためと言っていた。
育児放棄にならないギリギリのところを見極めて、最低限のことしかしない。
いつも自室にこもってスマホゲーム。
職場では、自分の都合で子持ち様。
やりたくない仕事を子持ちパートに擦りつけて、残業させている。
担当件数が、パートの半分以下。
自分は定時で帰宅してるわ。

[575. 匿名]

>>553
元から貧乏気味だったけど2人めが出来てめっちゃ、ピンチになった人は知ってる。何とか仕事増やして頑張ってるけど2人いるとやはり養育費はかさむらしい。しかも旦那は変わる変わる詐欺だしね。結局　2人めできても人って変わらない
実姉だけどね

[576. 匿名]

>>558

兄妹いたからって仲良いとは限らないよ。
気が合わない兄妹がどれだけいるか。

兄妹いなきゃよかったという人もいると思う

あなたの根本的な寂しさは、旦那に言えないことがある、旦那と仲良くなくて旦那を頼れないこと。

[577. 匿名]

>>573
子供できなかった人だけど子持ちからのマウントが何気に辛い。でも、気持ちを否定したらその子どもたちの存在まで否定することになるので言わないけど子持ちからこなしへのマウントもやめてくれたらいいのに

[578. 匿名]

>>558
2人姉妹で1人が自由奔放で親の面倒もう一方側におしつけて自由気ままにしてる人知ってる。あと、兄弟に裏切られた人も知ってる。私も姉弟仲良くないし、親の面倒おしつけられてるからめーーーっちゃ面倒

[579. 匿名]

>>230
そりゃそうだよ。
わかいうちなら独身でもいいけど、
60代は老後間近だし病気したときとかに支えてくれる家族いないのはさみしいよ。

[580. 匿名]

介護の仕事してた時、お婆様方に「結婚生活はどうでしたか？」と聞いても良かった、楽しかったと答える人は1割もいませんでした
強制的に結婚、出産させられた世代だからそりゃあなあという感じ

[581. 匿名]

既婚子なし50代です。
結婚が遅かったから子供ができなかったけど、子供がいなくて良かったといつも思っています。
今10歳くらいの子供がいたら大変だったと思う。
既に子育てが終わっていたら子供がいても良かったかもしれないけど。
私は色々苦労してきたから、自分の子供には苦労させたくないので産まなくて良かったです。

[582. 匿名]

>>1
老後になって、どう思うかじゃないかな

[583. 匿名]

>>230
私も子なしだけど、子供がいないのは良かったけど、結婚はしてて良かった。
助け合えて信頼できる人は必要。

夫が先になくなったら仕方ない。
だから夫がかなり年上というのはやめた方がいい。
うちは同じ歳です。

[584. 匿名]

>>419
同じ
むしろ40過ぎて自分は産まなくて良かったと思ったし、夫婦共に同じ気持ち

[585. 匿名]

今まで結婚したくない子供欲しくないと思ったことが一度もない
4.5人の彼氏と付き合ってもうすぐ結婚かってときに色々上手くいかなくて破局
38でようやくご縁があってひとつ上の男性と結婚できた
夫は子供いてもいなくてもどっちでもいいよってスタンスだったけど私がどうしても欲しかったから40でなんとか出産
もう少し早く結婚出来ていれば二人目も欲しかったけど年齢を考えてあきらめた
もう一人欲しかったなって後悔がいつもほんの少し心の底に残ってる

夫はどっちでもいいって言っていた割にものすごい子煩悩になって育児も積極的
夜泣きもおむつ替えも夜中の吐き戻しも全て対応してくれた
「産んでくれてありがとう俺を父親にしてくれてありがとう」って酔っ払うと言うので産んで良かった
ガルで言われるような年収1000万なんて全然なくて転勤族で持ち家もない
小さな2LKの賃貸なんだけど大好きな夫と子供と3人で暮らせて本当に幸せ

[586. 匿名]

>>556
その先輩は選択子なしじゃないのに選択子なしって言ってたってこと？

[587. 匿名]

>>573
横
私も選択子なしだけど、一貫して子供が欲しくないから作らないっていうガチの選択子なしは意外と少ないからね
選択子なしと言いつつも子育てが不安、お金がないからとか「本音は条件が整えば子供欲しい」って人が多いのよ
そういう人と話してると将来後悔する可能性を考えて悩むくらいならさっさと作れば良いのにって思っちゃう
何で産まないの？とか言うのは余計なお世話でしかないけどね

[588. 匿名]

42歳　結婚4年目　選択子無し
通信で専門学校に通ってて5月から介護取るためのスクールに通うことになってて、とにかくやりたい事が山ほどあって時間もお金も足りないくらいだから後悔してる暇もないです。
子育てしなくて良いなら妊娠出産は経験したかったと思っています。

[589. 匿名]

>>33
そりゃ後悔してない人はマイナスつけるでしょ
子供産んで幸せな人が子供産まなきゃ良かったってコメントにプラスつける？

[590. 匿名]

>>587
子育てろくにできないなら産まないで欲しかったという子供たくさんいるから、安易に産まない方がいいよ。
子供に恨まれるだけだから。

[591. 匿名]

>>40
欲しい子は欲しいし、いらない子はいらない!人が持ってるものって欲しくなるし羨ましくなるもの！人って自分の置かれた環境で生きるしかないから…。

[592. 匿名]

>>1
死ぬ時に後悔するかも知れないけど
自分のした事だから不便な事があってもしゃあないと思ってる。毎日淡々と過ぎているけど、気は楽。

[593. 匿名]

>>590
自分が欲しいかどうかより生まれた子供の視点で自分の環境を客観視してる時点で親の素質あると思うけどね

[594. 匿名]

>>555
正直周りの子供や親の気持ちも分かって欲しいという意もあったんだけどね。子供たちも気を遣ってそっとしてるし、このままなら良いけどその子が積もりに積もって突然キレれだして周りの人を傷つけたりしないかと内心怖い気持ちもあります。学校でもやっぱり１人だし。

その親子は悪くないのは承知だけど、そう思ってる方もいる怖いのはどうしようもない。

[595. 匿名]

>>4
自分も、姉と母親が発達で母方に知的がいるから遺伝が怖い。
父親はモラハラDVで男性の大声どころか大笑い聞くだけで体が強張る、男性が恐怖の対象なんだよね。
結婚にも子育てにも向いてないから独りで良いよ、安楽死取り入れてくれないかなと切実に思う。

[596. 匿名]

>>13
うちも選択一人っ子にする予定で、夫にもそう話している。
ただ、夫は2人欲しいみたい。
わたし今妊娠中で38歳なんだけど、義兄夫婦が40歳で第二子を出産したから大丈夫でしょ？って夫は言うんだけど、義兄が34歳の時で奥さんが40歳の時だから、状況が全然違うんだよね。

私が40歳の時、夫は47歳。単純にに精子の劣化の方が心配。産めても障害がある子供が産まれてくる可能性が高い。

そう話しても、夫は現実を受け入れられないのか、2人目を期待してる様子。だからベビー用品はいらなくなった物から全て処分して、一切取っておかないつもり。
それに、私は正社員で管理者だから、時間的余裕も欲しいしね。

[597. 匿名]

自分の中に全くこれっぽちっも結婚したいとか子供ほしいって気持ちがなければ、全然良いと思うんだけど、カケラでも気持ちがあるとね…
一見サバサバしてて気にしてないような先輩たちでも結婚や子ども産ませてもらえない環境だと40超えたくらいで暴挙に出だした。
1人はバツイチ子持ち（相手側）と結婚したけど養育費や気持ち的な問題等もあって旦那さんに子作りしてもらえなかったらしくて、不倫に走ってるわ。インスタでは旦那に感謝してるアピールすごいけど。
もう1人もバツイチ子持ちのパートナー（付き合ってもらえてない）の子どもを半分騙すくらいの勢いで体外受精の末に妊娠中。子ども産まれても1人で育てていくらしいわ。

30代のうちに少しでも自分の中に結婚したい、子供が欲しいという気持ちがあるならそれに素直になりたいと思った。

[598. 匿名]

>>117
うち兄がいるけど大嫌いだから疎遠だしもう何年も口きいてないから居ないものとして扱ってるけど、何の問題もないよ。
義弟や従姉妹もいるし。

[599. 匿名]

>>580
でも、そのお婆さん方に、結婚せずにずっと独身でいたかったですか？子どももいらなかったですか？と聞いたらおそらくNOと答える人が大半だと思う。

[600. 匿名]

>>327
いつも頭痛、腹痛、何処かしら痛い
朝から歯医者行くだけでもつらくてバックれたくなる40歳だから子供なんて無理と自覚してるよ。
みんな朝から晩までエネルギッシュに何十年も動けて凄いと思います

[601. 匿名]

>>577
自己レス　子持ちを否定したら　です

[602. 匿名]

>>13
65歳の選択一人っ子の上司がいる。
第一子のときにかなり命を削って出産されたので第二子は諦める選択肢を取られたとのこと。
一人っ子育児はそれなりに楽しかったそう。

[603. 匿名]

金持ち同士の家を守るためのお見合い結婚の方
どうですか？

[604. 匿名]

>>463
横だけど子供が欲しいという願望を、「欲求」と言っているあたりに何もわかってなさがある。

[605. 匿名]

>>22
ニュースで見たけど、施設でもマウント取り合う人が少なからずいるんだってさ
高齢者にとっては孫や子供が会いに来てくれたとか、差し入れしてくれたとか、正月休みに家に帰って家族で過ごせたとか、贈り物を届けてくれたとか、そういうのがマウントじゃなくても自然と話題になる
まだまだ既婚子持ちが主流の世の中だから、独身者限定施設にでも入らなければ、施設で友達作りすら億劫になり、子供も孫もいないから自分に会いに来てくれる人がいなく、お盆も正月も施設でずっと独り、本当に孤独を感じるのはその頃なんだってさ
なにも見舞いに来てくれる子供や孫ばかりではないけどさ、子育てしてきた思い出に浸ることすらできない辛さは後期高齢者にならないとわからないらしいよ

[606. 匿名]

>>557
私は祖母から独身の叔父を頼むとお願いされたよ…。正直重すぎる。なぜ叔父が独身でいると選択した責任を甥や姪が背負わないといけないのだろうか。
まぁ見捨てたら罪悪感があるから、最低限入院や老人ホームの手続きは必要ならするのだけど。

[607. 匿名]

>>603
昭恵夫人は幸せそうじゃなかった？
あんな事件が起きる前は…
子供についてはどう思ってるかは分からないけど。

[608. 匿名]

>>35
ハハハw嘘でしょ

[609. 匿名]

>>597
籍は入れなくていいよ、子どもは作らなくていいよっていうのが本人たちの意思っちゃ意思なんだろうけど、どちらも相手の男を引き止めるために必死に自分の気持ちに嘘ついてる感じがするなあ。

[610. 匿名]

既婚子なしだけど、子供がいるかいないかってそんなに大事なこと？このトピもそうだけどなんでみんなそんなに一生懸命に議論するんだろ？
子供について本気で何にも思ってないからうるさく言う人もマウントしてくる人もへーほーと聞き流してしまう

[611. 匿名]

>>35
それが嘘じゃないんだわ。
自分の時間もお金も取られるって感覚は全く無くなるんだよ。1人の時間が欲しいなーとかたまには思うけどそれは当たり前に子供との時間があるからこそ望む事なんだよね。
でも産まなきゃわからないし想像しづらいよね💭

[612. 匿名]

>>607
そうだね
必死で婚活しなくても、ハイスペ最良の相手が準備されてるのってどうなんだろうと思って。あんまりこだわりなくあっさりいくものかな

[613. 匿名]

>>577
そんなマウントしてくる人がいるの？酷い！
あと、マウントも酷いけど、理解ある風に言ってくる人も嫌だ。
「子どもだけが人生じゃないからねー」とか
「今の時代子ども持たない選択も変なことじゃないからね〜」とか。
結婚に関しても同じことが言えるけど、別にこちらが泣き言吐いたり相談してるわけでもないのに、勝手にこっちの気持ち分かったようなこと言うな！こっちは婚活、妊活頑張ってるわ！って思っちゃう。

[614. 匿名]

>>476
うちも選択一人っ子で全く後悔無いんだけど、旦那が476さんと同じ感じだった。
漠然と一人っ子はないかなと思ってたけどいざ子供が生まれたらこの子が可愛すぎて下の子を同じくらい可愛がれるかわからないって。
あと今子供が本気で頑張ってることがあるんだけどそれを全力でサポートしてあげられるのが一番良かったなって思う。
周りの兄弟がいるお家はどうしても色んな都合がつかずに諦める場面があって、一人の子だけに時間もお金もかけてあげられるのは大きいと感じてる。

[615. 匿名]

自分の意思でしない人は家が恵まれてるんだと思う。
私みたいに貧困で、家も親も変えたいと子供の頃から思って耐えてると、結婚は必須でしかない。

[616. 匿名]

>>612
あんまり一般人の感覚でハイスペがどうとかって言うよりは、親の言う通りにして家を守っていくことが人生の最大任務だろうから、それができれば胸を撫で下ろしてるんじゃない？
一般人とは違う苦労もたくさんあるんだろうけどね。

[617. 匿名]

既に産まない選択を固めた上で今後の人生を過ごす方針の人は、そもそも「産む産まない論争」からとっくに退いて他の自分の好きな話題に楽しんでるものだと思うんだけどなぜかいつまでも「産んでやーらない」っていう精神なんだよね。職場の子なしのお局もう50代で子どもなんて産めないのに「こんな日本に子どもを産むなんて可哀想！私は産まない！」って言ってて本当に謎

[618. 匿名]

ハイスペ夫婦で跡取りも必要だろうに
女の子1人のとこ多いんだけど、なんでだろうって思う
みんながみんな出来ない訳ではないから、意思なんだろうけど

[619. 匿名]

>>615
あとは本当に仕事の才能や環境に恵まれてるとかね。
結局は自分の中での比較でどっちがマシか選んでく人がほとんどだと思う。
自分の実家や仕事に恵まれないような人は、天秤にかけたら多少不快な相手と結婚する方がマシってなるかもしれないし。

[620. 匿名]

>>618
あーなんか分かる。
女児が多いのは産み分けしてる？
男児の場合もあるけど一人っ子は多いよね。
バリキャリの女性が「私にも子供がいるので」って言うために産んでる感じ。

[621. 匿名]

>>614
確かに自分の子ども時代もそういう意味では一人っ子羨ましかったなあ。
ただ、親の老後のことを考えると大変そう。

[622. 匿名]

>>610
一般的にはまあまあ大きな問題だと思うよ

[623. 匿名]

>>203
発達障害も症状の出方によっては世界を変える発明家になったりするわけだから必ずしも負とは限らないよ。
ちなみに私の家系も発達家系で医者、弁護士、画家、女優などがおり、それぞれの才能を活かして生きていますよ。

[624. 匿名]

後悔も何もないですよ
こういう人生になるのはあらかじめ予想できたし
サッパリと自分中心の生活を送れて満足しています

世間の一般と違うとか一人の時間が多すぎるとか時折寂しさもあったりするけどずっと同じ生活だから特に何も思わないな

結婚して家族のいる生活を経験した人がある時から急に一人の生活になったら落差で落ち込んで大変だろうけどね

[625. 匿名]

>>241
うちのマンションに子供いない老夫婦がいるけど、去年に奥さんが亡くなった後お爺さんがまだらボケで幻聴が聞こえるらしく、うるさい！！と周りの家に怒鳴りこんできていてトラブルになってる。相談してもボケてない！の一点張りでどうしようもないみたい。民生委員が訪問してもマンションの入口すら開けてくれないみたい

[626. 匿名]

>>613
ありがとうございます。婚活も妊活も縁ですよね。私も婚活苦戦しててマッチングアプリ経由で結婚したのですが、知人の紹介で旦那に出会った友人には馬鹿にされました。友人もいい年齢まで同じく未婚だったのに。

また、彼女が子持ちになったらステージ変わるんだなぁと思います。彼女の旦那は若いので私より子供に縁ありそう

[627. 匿名]

>>622
もしよろしければ何でなのか教えて下さい

[628. 匿名]

>>627
子どもの有無によって時間、お金、気持ちの使い方とかがガラッと変わってくるからなあ。

[629. 匿名]

>>610
それだけ悩んでる人も多いんだと思う
身の回りでも子供いない夫婦は何組かいるけど子供望んでない選択子なしはうちだけだからこういうトピあると覗きに来ちゃう

[630. 匿名]

>>617
あなた別トピにも同じこと書いてたでしょw
何がそんなに憎いのw

[631. 匿名]

>>626
うわーなんなモヤリとしますね。
一緒にいる時間が楽しくなければそのご友人と無理して話す機会を作らなくても良いかもしれませんよ。
私は30代超えてから少しでもモヤリがある相手とは距離置くようになっちゃっいました。
20代までと違って、友人関係っていうのぎライフステージのメインではないですし。

[632. 匿名]

>>13
周りに流されて子供は２人が普通だから産んだ、みたいな家庭で教育費カツカツになったり、補助をあてにしたり、子供の進学を諦めさせたりするくらいならひとりっ子のほうが賢明だと思う。

[633. 匿名]

>>215
多分リアルな入院病死が身近にないんじゃ無いかな。私は比較的若い時に父が癌になって、その後1人になった母も最近脳梗塞になって、やっぱり人は一人で生きられ無いと思ったよ。
お金があっても諸々の手続きは誰かの力が必要。

[634. 匿名]

>>552
ああ…もうこの文章読んだだけでカツ丼食べたくなってきてる自分はやっぱり婚活、妊活がんばろう…

[635. 匿名]

ハイスペと結婚するか、しないかって選択しかなかったんだけど、産まれた家より生活の質も格も落ちるのに結婚する人なんで？

[636. 匿名]

1人だと寂しくならない？私はそれが辛かった
彼氏が常にいるの？

[637. 匿名]

1人だとお金かからない？私は年齢が上がるにつれ安っぽいものも持てなくなり金がかかったけど。

[638. 匿名]

>>636
私も寂しくなるー！！趣味や友達で満たすには人生って長すぎる…
別にそこまで仕事人間でもないし…

[639. 匿名]

>>625
ヨコ
これ怖いね。そのうちなんか盗まれたとか騒ぎそう

[640. 匿名]

>>635
あんまりこだわってないか、何も考えてなくて後悔するパターンじゃない？
それこそ若い時ならそれを気にせず気持ちで突っ走る勢いみたいなのもあると思う。

[641. 匿名]

>>638
思う。人生長いよね。そんなに趣味趣味ってしたいこともないし。遊びたいだけの若い時ならいいけど

[642. 匿名]

>>19
私は子ども2歳だけど子どもが寝たら一緒に寝るから、働いてる時より寝てるよ笑
その分家事が適当だけど、フルタイムで働いてる時もご飯適当だったから変わらず。
私は仕事してる時より身体は楽だよ！

[643. 匿名]

>>640
あぁ。愛とか恋とかである程度恵まれてるお嬢様が結婚しちゃう感じかな。親から変なのに引っかからない教育は受けないのかな。底辺男はやっぱり収入だけでなく発言も低いのに

[644. 匿名]

>>641
恋愛もどちらでもいいって風潮だけど、自分的にはやっぱり好きな人や彼氏がいる時のが幸福度高いし、付き合ってるとやっぱりこの人と結婚して毎日生活できたら？とか子どもが産まれたら？とかも考えるからなあ…

[645. 匿名]

>>643
あとは男の方が見た目偏差値がかなり高いとか？
それならある意味等価交換とも言える。

家が恵まれててあまりその有り難みが分かってなくて、一緒に頑張ればやっていける！みたいに思ってても、生活する中で価値観が違いすぎたり、自分が親にしてもらってたことを自分の子どもにしてあげられなかったりで、少しずつ嫌になってきそうだけどね…

[646. 匿名]

>>14
そもそも介護が必要になるまで生きようと思ってない。この貧乏な国になるつつある中で、大切なお金・税金は未来ある子に使ってほしい。

[647. 匿名]

>>13
うちも選択一人っ子
切迫早産とつわりがきつすぎた
無理すれば2人目もいけたかもだけどもうこりごりだった、けどずっーとよそのきょうだいみては胸がキリキリしてた
子供が10歳になった時にその気持ちがさっぱり消えた
子供の歯列矯正で100万かかったのも大きい

[648. 匿名]

>>631
横
モヤリとは一線を引くのが正解だよね、相手の精神保つためにこっち使われちゃかなわん

[649. 匿名]

>>603
どうとかこうとかって問題ではなさそう。
選択肢もあってないようなものだろうし、ある意味仕事みたいなもんだと思うよ。

[650. 匿名]

>>649
イヤとか無理、、とかおもわなのかな？
それで子供作るのが不思議に思うよ
華麗なる一族のすることが不思議だわ

[651. 匿名]

>>596
まずは1人目生まれてどれだけご主人が献身的に子育て一緒にしてくれるかを見てからじゃない？
実際に体験したらどちらともとも逆の方に気持ちが変わる可能性あるから今決めなくていいと思う。

[652. 匿名]

>>621
一人っ子羨ましあと思ったことなかった。むしろ寂しそうだなぁ可哀想って子供ながらに思ってた。

[653. 匿名]

>>596
私はまだ子供産んでないけどコメ主さんと同じ感じです。コメ主さんは経済的に自立してそうだし経済的には産めなくはないとおもいます。でも、私は精子の劣化と旦那の定年後の経済面が不安なので幸運に妊娠できたとしても一人っ子の予定です。何かのドキュメンタリーで旦那が50のときに授かった子どもと紹介されてる人もいましたし諦める必要もない気がしますが、よく考えてお二人が納得する幸せな結果になりますように。元気な赤ちゃんが産まれますように🥰♥️

[654. 匿名]

>>633
そこまでの病気ではなくても、一人暮らしで体調崩したときですら不安になるのに楽観的すぎるよね。

[655. 匿名]

>>495
虚しさを埋めるっていう言い方がねえ。
生きてるものにとって子孫を残すことが一番尊いことというのを人間は忘れてるよね。頭でっかちになりすぎて。

[656. 匿名]

>>22
子供に介護させるつもりとかではなく、非正規だったり大して稼げてない40代とかが独身宣言してるの見ると老後資金を十分に貯められるとは思えないから誰があなたの面倒を見るのってなる

[657. 匿名]

>>43
かっこいい。メンタル安定してそう

[658. 匿名]

>>13
うちも一人っ子
公園遊びや遊園地のアトラクションの2:2の乗り物など、2人いたらよかったかなー？と思うこともあるけど、この大変さが倍になると思うと無理
今が1番バランスいいかな〜

[659. 匿名]

49で子なしだけど、昨今の社会情勢的にも産まなくて良かったって思ってるよ
元々あまり身体が丈夫じゃないし、旦那もアスペだから作らなかっただけなんだけど

[660. 匿名]

>>610

めちゃくちゃ重大な事だよ
人ひとりこの世に生み出して育てるんだよ？
自分の人生もガラリと変わる
だからこそ、よく考えて子供を持たない選択をする人もいるんだし

[661. 匿名]

>>10
このフキダシのセリフみたいな事を言うやつがリアルにいるなんてドン引きすぎるけど、本当にいるの？こんなアスペみたいなセリフ言うやつ………

[662. 匿名]

>>13
子供って、下じゃなく上欲しがらない？

[663. 匿名]

>>594
最近のEテレとかもそうだけど障害者差別をなくすことを幼い頃から教えていていい動きだと個人的には思う。列を乱さず皆一律にって昭和平成と強いられてきた子供たちが大人になっているから足並み揃えたがるのは分かるけど。

[664. 匿名]

>>444
コメントした方ではないのですが、私は既婚子なしですが、自分ひとりで生きていく稼ぎはあるし、趣味もあって楽しいので、もし離婚を切り出されても余裕で離婚します。彼氏ぐらいなら、すぐ出来そうだし。彼氏って言ったってあまりものの男しかいないって言われそうだけど、それなりの生活していれば、それなりに自分にあった男性と出会えます。

[665. 匿名]

>>1
後悔もありませんし、心境の変化もありません

[666. 匿名]

>>8
60代だと旦那さん先立たれて子供も遠方にいて行き来がほとんどない、みたいな人もぼちぼちいるからねぇ

[667. 匿名]

>>4
わかる。負の遺伝子残したく無い。
うちは祖母が変わった人だったんだけど、今思えば多分何かしらの精神疾患があったと思う。
その血を受け継いでいる父も、田舎の長男教でチヤホヤされて育ったバ◯だと思ってたけど、もしかしたら発達かもと思ってる。
私も母のおかげで多少血は薄まってるかもだけど、鬱で休職繰り返したり生きづらい人生だし、こんな不幸はわたしで終わりにしたいと思ってる。

[668. 匿名]

親の圧力で結婚したという友達いるけど30歳になってもアルバイト実家暮らしだったから将来性無さすぎてテコ入れしてもらったのではってなった

本人はストレスフリーな生活だったろうけど親からしたら前進しない娘に心配だもんね

[669. 匿名]

>>198
男の人ってあぁ欲しいんだろうなと顔や態度で分かりやすいから主さんがそれに気づいて何ともいえない気持ちになってしまうんだよね

でも気持ちを切り替えて今の生活を存分に楽しむのがいいと思います
義家族のお子さんも成長と共に動画とか送ってこなくなるでしょうし

[670. 匿名]

>>572
前妻と建てたマイホームじゃなくて敷地内に同居してるの？それ凄くない？どんな状況なのか謎すぎる。

[671. 匿名]

>>293
アラフィフ独身の義妹が大病して入院。もう1人の義妹は遠方に居るので、夫（兄）と私（兄嫁）が義妹のケアは元より高齢義父の身の回りの世話を担いました。義妹はバリキャリだし経済力もあるけど、もし兄（夫）が居なければ、これ、どうなってたんだ？と思いました。遠方に居る、きょうだいの配偶者と仲悪い、子どもに手がかかる…などなど、きょうだいがアテになるとは限らないだろうし、色々考えさせられました。

[672. 匿名]

>>143
孫なんて後悔のしようがないじゃんね、そもそも子がいないんだから。絶望する意味がわからない。

[673. 匿名]

>>655
てか別に、虚しさを埋めるためでもよくない？
ちゃんと結婚生活送ってたり、産んで育てるなら十分立派だと思うけどな。
最近は何かこう子どもを産む理由は一才エゴのない高尚な理由が必要だと思ってる人が多いよね。

[674. 匿名]

>>637
持ち物とかもそうだし、2人で住む方が生活費もコスパ良いよね。
ワンルームの部屋に一生家賃払い続けてく人生とかぞっとするもん。

[675. 匿名]

>>606
同じように、うちの娘たちが独身の義妹をよろしくって言われてる。義妹もそのつもりでいる。長女は結婚して家を出て二女は遠方に就職したんだけど、義妹が「みんな出てって納得いかない」的な発言をしてるのを聞いて、親の私たちが娘たちには娘たちの人生を生きてほしいと願ってるのになんでアンタがそういう思考なん？と激しくモヤモヤした。言うて娘たちは、義妹の老後をほっとく事はないと思うけどね。甥姪をアテにするのは本当にやめてください。

[676. 匿名]

>>92
何でもそうだけど選んだ道を良いと思ったほうが幸せに生きられるからね。選ばなかった道のほうが正解と思いながら日々生きるってキツイよ。そういう意味では匿名掲示板で問いを立てても無意味だと思う。脳がどんな状況も「こっちで良かったんだよ」って変換して幸せに生きられるようにしてるんだから。どんな立場のどんな人も。

[677. 匿名]

>>662
欲しがられても1番上の子にそれを叶えてあげることができる親はこの世にいないじゃん笑

[678. 匿名]

>>1
結局は、今現状の自分の心を受け止めてそれを最善にしてく努力だよね。
他の人が後悔したからってなんだよだよね。他の人の後悔を聴いて自分は後悔しないように？？って変な質問。
何を選んでも後悔することも、良かったと思うこともあると思うけど、それを他人軸で考えないで、後悔することがあったとしても、それを一生後悔するんじゃ無くて、良い方向に向くように改善してく努力や、納得をしてくのがいいと思う。
所詮人は人、それにしたい事が全て叶うのが人生ではない。

[679. 匿名]

>>603
それはまれなパターンじゃない？超ハイスペでも恋愛結婚してる、超超ハイスペは知らんけどそれはほんのひと握り

[680. 匿名]

>>676
人生全てそれだと思う、匿名掲示板で聞く意味あるよあなたのコメめっちゃためになる

[681. 匿名]

>>319
2人以上産んだ人がマイナスしてるんじゃない？2人以上を否定されたような気がして、マイナスしたとか？

[682. 匿名]

介護の仕事してた時、お婆様方に「結婚生活はどうでしたか？」と聞いても良かった、楽しかったと答える人は1割もいませんでした
強制的に結婚、出産させられた世代だからそりゃあなあという感じ

[683. 匿名]

>>473
私、お年寄りと関わること多いけどこんな考え方の人多いよ。
親世代、特に娘いるマウントがある。
お嫁さんには言いたいこと言えないけど、娘にならって人いるよ。
時間だけはあるから、親しくなるとボロボロと本音話してくるから嫌になる。　
よく読んで欲しいけどそんな傾向があると言っていて、みんながそうだと言ってるわけではないよ。

[684. 匿名]

>>627
考えたらわからないかな？子供に興味なくても世の中に関心なくても一般的な想像力と教養があればわかると思うんだけど。笑
ペットやアクセサリーじゃないんだから子供の有無で人生が大きく変わるし人生設計で重要な問題だよ。

[685. 匿名]

>>587
選択子なしといいつつ、本当は子ども希望してるんだよね？後悔するなら産めばいいのに
っていう目線めっちゃうざそー

自分はガチの選択子なしだけど
人の選択に対してなんとも思わないや

[686. 匿名]

>>610
子どもいるマウントは気にならない、というか自分が子どもほしくないからマウントって思わないけど
子ども作りなよ、とか言われるのは面倒臭いなあ

そういう人(100％子持ち)に作らない理由説明しても伝わらないし

もう少し年重ねたら言われなくなるんだろうけどね

[687. 匿名]

>>587
そもそもあなたの知り合いが今悩んでる最中なら
それは選択子なしとは言わないでしょ
まだ選択できてないじゃん

[688. 匿名]

選択子ナシです

やはり今の今まで欲しいと思わず
実親には作った方がいいと散々言われましたが
アラフォーで癌に罹患、転移していてあと何年も生きられないので本当に子供がいなくて良かったと思っています

[689. 匿名]

>>686
私も子供欲しくないからマウントとは思わないんだけど、マウントしてるのね？とは気づく
子供にもその人にも興味ないから無反応になっちゃう
相手は物足りなさそう
マジ無駄な時間勘弁して

[690. 匿名]

>>689
自分にとってマウントにはなってないけどマウントであることには気づく、この感覚わかるなあ

本当はほしいと思ってるんでしょ！って感じなのかな

ほしくない人には効かないし、実は不治療妊してる人とかだったら気の毒だからホントやめてほしいよね

[691. 匿名]

>>576
返信ありがとうございます。
うちの旦那は兄弟が多くて、仲もいいから、羨ましく思ってしまう。私の親のことを旦那に相談したら、一緒に考えてくれるだろうけど、結局旦那の親じゃないし、仲のいい兄弟に健康でしっかりした両親に育てられた人には、親のことで悩んできた一人っ子の気持ちはわからないだろうなと思ったら、あんまり気持ちを話す気にならなくて、私自身の問題だと思って親のことに関しては線を引いてる。
でも家族のことで悩んだことがなさそうな旦那の、能天気であまり悩まない根が明るいところに、よく救われてるから、やっぱり家族の仲の良さって、すごく大事、私は両親が仲があまり良くなくて、いまだにずっと気を遣っているから、旦那とは仲の良い夫婦でいたい。

[692. 匿名]

>>329
私も発達一家だけど、これ言われても何も思わないよ。
むしろ、そうだよねーって思う。
身に染みてるからねー大変さとか。

[693. 匿名]

>>686
親が孫見れなくてかわいそうだね！親は何も言わないの？みたいなことをしつこく言ってきた、3人の息子を持つアホな女の人がいた。
私が、うちの親はあまり何も言わないんで、と言っても、しつこく話をしてきた。

うちの親は孫見るのは諦めてるんで〜って話終わらせるために言ったら、

ほら結局(親は孫が)欲しいんじゃん！

てリアルに言われたことあるよ笑
周りの人達、シーン…て時が止まったように静かになった。

私は本気で子供いらない人なんでダメージはなかったが、普通にこんな人いるんだと驚いたのと、本当は子供欲しい人なら傷つくだろうなあと思った。

そして、このセリフを言ってしまった女性にかけられた呪いはどんなものだろうかと少し考えた。よほど親や親戚から子供産まなきゃ人間じゃないみたいなこと言われて育ったんだろうし、洗脳されたんだなと思う。

[694. 匿名]

>>500
でもお前もお前の子供もポンコツの役立たずじゃん

[695. 匿名]

>>605
死にかけててもまだマウント合戦あるのか…嫌すぎるだけど。

[696. 匿名]

>>694
実親と同じようにしてもらえると思わないでねw
最低限の老人ホーム入居手続き(嫌々渋々)、見舞いは無し、葬式(嫌々渋々最低限)。
なんの世話にもなってないから当たり前なんだけどねw

[697. 匿名]

>>473
ヨコだけど、私の知ってる80代は当たり前に“自分たちは世話してもらえる立場”と信じて疑わないよ、お金があっても関係ない。子ども世代は親の世話をするのが当たり前、どころか、いろいろやってもらわなきゃ損くらいの勢いで要求してくる。　

[698. 匿名]

>>697
私の知ってる範囲だと
資産ある人で介護を子ども任せにしようって人は聞かないな

うちの親(70代後半)も私含め子どもたち全員県外だしはアテにしてない
親戚もそんな話聞かない

地域性あるんじゃない？

[699. 匿名]

>>596
38と45の時の子は大丈夫で40と47の時の子は障害の可能性高いって謎理論
しかも静精子の劣化ってめっちゃ誤差の範囲だからなぁ
どちらかというと卵子のが顕著でやばい

[700. 匿名]

>>691

それは兄妹いたからって寂しさはなくならないよ。
両親が仲が悪い、あなたも頼れないのが問題じゃない。

旦那さんは親が良い人だから兄妹とも仲良い家族なわけで、親がダメだと兄妹仲も悪かったり、兄妹のエコ贔屓とかがあったり、仲良くても親からの愛情がないと埋まらないだろうし、色々あると思うよ。

まず両親が仲悪いかったり、子供で関係が悪いととアダルトチルドレンになりがちだしね。
そういう家庭で、兄がニートとかもよくあるし、ニートの兄がいて結婚もできないとかもありうるわけだし。

親との関係を自分なりに解決するしかないと思う。

[701. 匿名]

>>13
アラフィフですが、うちは選択一人っ子ではなく、流産を繰り返した結果の一人っ子だった。うちの娘は子どもの頃「兄弟姉妹がいないのはクラスで自分だけなの」とさみしそうにしてたな。でも高校生くらいには「一人っ子ってなかなか良いよね！」って笑ってた。大人になってからは「大切に育ててもらって私は本当にしあわせ者」って言ってる。　私自身は兄弟がいてすごく楽しかったから、娘にそういう存在がいないことがとても気になってしまい可哀想にすら思ってしまっていたけれど、娘が優しい夫と楽しく暮らし素敵な友達がたくさんいてくれるのでホッとしてる。「一人っ子でありがたかった」と言ってるので、これはこれでよかったと思ってる。

[702. 匿名]

>>1
私の友達の友達38歳の女性。
明るくいい子だけど、男受けする雰囲気ではないのか、男の人と付き合ったことがないまま今の年齢。
マッチングアプリで出会った人と付き合うも、
1人目は仕事中はLINEの返信をほとんどしてくれないことに不安を感じ、追いラインしすぎて相手が重く感じ破局。トイレ行く時間があるならLINE返せるはずってずっと言ってた。
2人目はマッチングアプリを交際後も退会してないことが発覚。ヤサ退会するの忘れてたと言われるが納得できず、問い詰め問い詰め破局。

毎回経緯と壮大なポエムをSNSに連投。
毎回精神科に通おうかと悩むほど病んでる。（実際に通ってはいない）

これが10代や20代前半なら分かる。
でもアラフォーだと、彼氏の返信が遅いとか、マッチングアプリ辞めてないとか、いまだにそのレベルかと思ってしまう。
若いうちに恋愛経験を積んでおいた方がいいなと思った。