義理の妹の結婚式

[1. 匿名]

旦那の妹が今度結婚することになった。
式には絶対出席しないとダメですか？

私自身が自分の家族の連絡先すら知らないくらい家族と繋がりがないタイプのせいか、親戚付き合いがよくわかってない。
旦那の妹とは過去に2回だけ会った事がある。
義理の親を含めて、旦那側の親戚全て赤の他人としか思えない

[2. 匿名]

はい出席しないとダメです

って言ったら出席するん？

[3. 匿名]

出席しなよ…

[4. 匿名]

自分の家族の連絡先を知らないってすごいな

[5. 匿名]

よくわからないなら、とりあえず言われた通りにしとけば良くない？

[6. 匿名]

まぁ、招待されたら行かなくちゃならない立場だよね

[7. 匿名]

普通は出席するもんだよ。

[8. 匿名]

>>1
コロナ仮病しろよ
主席したくないなら

[9. 匿名]

出席したくない気持ちもわかるけど、旦那の顔も立てないといけないから義理で出席しなよ
仕事の付き合いだと思ってさ

[10. 匿名]

これははずれよ…なんでもなーい

[11. 匿名]

知らんがな

[12. 匿名]

>>1
こういう人って増えてるのかな

[13. 匿名]

普通は出席する関係性だと思う。
べつに義妹だから心から祝福しろとかじゃ無く、招待されたら旦那に連れられて無心で出席すればいいよ。

[14. 匿名]

>>1
普通の人は出席しますよ

[15. 匿名]

ここより旦那さんに聞けば良くないか？
旦那と妹の関係性で主との距離感掴めるだろうし

[16. 匿名]

>>4
色んな事情が有るんだよ、
誰もが普通って考えちゃいがちだけどさ。

[17. 匿名]

1日我慢すればいい。出席せず長年のわだかまりになるくらいなら。

[18. 匿名]

>>1
赤の他人としか思えなくても旦那の妹ならば式には出席すべきでしょ。結婚ってそういうものかと。

[19. 匿名]

>>1
周りに変な印象持たれるより一日我慢して出席しなさいよ

[20. 匿名]

嫌いとか絶縁してるとかじゃなければ出席しておけばいいんじゃない。
おいしいご飯食べに行くくらいの気持ちで。

[21. 匿名]

>>1
赤の他人だと思っててもいいけどやむを得ない理由以外で義理の兄妹が式に出ないなんて旦那さんと義妹さんが恥かいちゃうから出てあげて

[22. 匿名]

>>1
今後のためにも出た方が良いとは思う

[23. 匿名]

>>5
これだと思う。自分がしたいとかじゃなく、それこそ籍入れた義理。

[24. 匿名]

>>1
行くのが普通です

[25. 匿名]

義両親の葬式でも赤の他人としか思えないのに出席しないといけませんか？って言ってそう

[26. 匿名]

>>1
もうさぁ
主の文の書き方からヤバい奴な感じがにじみ出てるんだけど…

敬語を混ぜようとして一回しか使えず統一出来てない感じとかw

[27. 匿名]

>>1
そんなことより文体が気になる

[28. 匿名]

遠方なら断れるかも。近くなら出席断られたらショックかもしれない。

[29. 匿名]

義妹から結婚祝いもらってないとかならモヤるけど
それでも行くしかない気はする。

[30. 匿名]

チャチャッと出席しておめでとう〜って言ってたら終わるよ

[31. 匿名]

>>1
主さんの結婚式には義妹さんは出席してたのかな？

うちは息子の結婚式に娘は来なかったな。連絡取れなかった。お嫁さんと親御さんには申し訳ないと思ったけど、どうしようもなかった。

[32. 匿名]

一応、出席する。

[33. 匿名]

そこまで親戚付き合いしたくないのになぜ結婚したの？と思う

[34. 匿名]

夫や義理の妹に聞けば？どうしても苦手なら出なくていい場合もありそう。
わかっているかもしれないけど言い方には気をつけて。「赤の他人としか思えない」と言ったら反感を買うよ。

[35. 匿名]

とんだ嫁を貰っちまったなぁ…旦那側は嫁ガチャ大外れ

[36. 匿名]

よっぽどの事がなきゃ出席しなきゃダメだよね。
結婚したらそういうことをしなきゃいけないんだよ。

[37. 匿名]

>>1
血のつながりはないから赤の他人だけど出るしかないと思う

[38. 匿名]

未就学児の子が居るとかなら欠席もありだろうけど、大人としては出席かなぁ

旦那さんと相談して決めな？

[39. 匿名]

>>1
参加してみたらいい
悪くなるようなことはない

[40. 匿名]

招待したのに妻だけ来たくないから来ないって、旦那の立場無いぞ

[41. 匿名]

>>1
結婚したのに、旦那が「お前の親も妹も他人にしかおもえないから死んでも悲しくないし、おめでたいことも喜べない」とか言ってきてもあなたは納得できるの？

結婚したからには無理にでも親戚付き合いをしろとは思わないけど、旦那さんのことが好きならば旦那さんのために恥をかかないような態度をするべきだとおもう。
主だけが言われるならまだしも、旦那さん恥かくし言われるよ。

[42. 匿名]

こういうのが結婚って家同士がつながるから～って言うことだしね

普通は出席だね

[43. 匿名]

義理のいとことかその辺までいくと全然親しくもないのにちょっと面倒だなぁとは思ってしまうかも…でも旦那さんの兄妹位までは出席した方が無難じゃないかな？

[44. 匿名]

特に妹とトラブルになっていて疎遠でもないのに赤の他人だから行きたくないとかひでぇな！
旦那の妹だよ？

[45. 匿名]

むしろこういう機会をこなすことが人間関係に重要だから行くべき。

[46. 匿名]

>>1
ヤバっ

[47. 匿名]

旦那側の従兄弟の結婚式とか、曾祖母の33回忌とか、そのレベルの話ならまだしも妹は流石に出席案件よ

[48. 匿名]

結婚した時点でそういうの込みでの結婚じゃない？
覚悟って言ったら重いけど
ある程度の親戚付き合いはあるってわかると思うけどなあ

[49. 匿名]

旦那の親族を他人と思うって時点でなんかな…嫌なことがあったならわかるが…

[50. 匿名]

>>26
家族の連絡先を知らないあたり色々と複雑な家庭の事情があるかもだけど、拗らせに拗らせてるよね。

[51. 匿名]

>>1
ひきこさん VS 貞子

[52. 匿名]

[53. 匿名]

行かなくていいよ待ちなんだろうけど不義理だし非常識。
結婚て個人だけの話じゃないからね？

[54. 匿名]

未熟な思考だよね幼稚

[55. 匿名]

夫婦で呼ばれてるんだろうし、それはいかないといけないものだと思う

[56. 匿名]

逆に、仮にあなたの妹が結婚するってなって
(いるか知らないけど)
旦那から「赤の他人だから出席したくない。」
って言われて納得するの？

[57. 匿名]

>>25
これはガルでもよくみかけるw義両親の葬式についてはね

[58. 匿名]

>>1
自分自身が親戚付き合いがなくても、義理の妹の結婚式にでるべきか否かは普通わかりそうなもんだけどね。
主の場合、義理の親や妹にいびられてるとかでもなさそうだし。
正直自分の夫が「俺の家ではそういうのがなかったからー」って言い訳してまでそんなこといってきたら、夫に冷めるわ。親戚付き合いが無かったことは仕方ない、ただ私にとって大切な兄弟の式にもでたくないなんて。
私は夫が大切だからこそ夫の家族も大切だし、そうでなくても夫にとって夫の家族は大切なのはわかるから、夫が恥をかくようなことはしたくないと思ってるからこそ許せないわ。

[59. 匿名]

>>56
こういう人は納得するんだよ。そもそも自分の家族と希薄だからそこに配偶者を交える感覚がない

[60. 匿名]

>>3
うん。
誰かと結婚して家庭を持つって、普通はそういうことも含まれるもの。

[61. 匿名]

>>1
なんで結婚したの？ってかそんな考えで良く結婚できたよね？

[62. 匿名]

義実家嫌いの多いがるでも義妹の結婚式は出る

[63. 匿名]

そんなに嫌なら他人なので出ませんと言えば？

[64. 匿名]

>>1
主の結婚式には義妹さんは出席しなかったの？
主が関係ないと思ってても、向こうは主のことを義姉だと思ってるんじゃないの？

[65. 匿名]

結婚式挙げるだけマトモ

勝手すぎて喧嘩が絶えずシングルマザーの義姉
あたいこれたけ苦労してるから
あんたたち父親代わりバージンロード歩くんだからね
他に親戚付き合いしたことない
披露宴呼べる人ないから披露宴しないけど
父親代わりだから！
自宅にも呼ばない婿連れて押しかけてきた

披露宴する方がマトモにみえるのは悪いのか

[66. 匿名]

義妹も呼びたくないが
世間体が有るから取り合えず
招待状を送るか

[67. 匿名]

コロナ初期の兄弟の結婚式欠席した
６月に挙式の予定が３月に緊急事態宣言出て１月に延期したけど６月より感染拡大して親も来なくていいって言うから行かなかった
キャンセルすると思ってお盆に帰省したときにご祝儀渡してたし

[68. 匿名]

>>1
義理の姉は私の母の葬儀こなかったし、自分の地元でやる披露宴に私は招待されなかったよ
もちろん結納も招待されてない
子供ができたことも産まれるまで内緒にされてたので、お食い初めも私は呼ばれなかった
義姉の自分の家族は全部呼んでる

[69. 匿名]

>>4
横 まあそこはいろいろな事情があるにせよ、自分の家庭がイレギュラーな自覚がないのは結構やばそうだよね、主さん。
自分の家族が連絡先もしらず親戚付き合いがなくても、世間一般的には家族同士親戚同士は関わりがあるものだという認識があれば、そんな発言はでないもんね。自分にとって当たり前=世間の当たり前。自分の物差しでしかみれないタイプなんだろうな。

[70. 匿名]

結婚相手のきょうだいの配偶者が出席しないなんて異常だから
向こうの親族から怪しまれるわ
非常識にも程があるよ

[71. 匿名]

今って自分さえよければいい人って多いのかな？そんなに出てなくないなら出なければいいと思うよ。ただ旦那のためというか旦那のことを少しでも思うな結婚式は出ようって思うよね

[72. 匿名]

親族だからねぇ。よっぽどの事がない限り夫婦で招待されるはずですよ。

[73. 匿名]

冠婚葬祭だから参加するのであって、義理一族を本気で家族のように思ってるかは別。

[74. 匿名]

人と結婚するってそういう事だよ。身内なら大きな理由がない限り出席はしないといけないと思うけどな。

[75. 匿名]

>>1
結婚は当人同士だけの問題じゃないってこういうことも含めだからね

[76. 匿名]

>>68
葬儀と結納は不参加、招かれてない、もわかるけどな

[77. 匿名]

>>1

義理の妹はあなたの結婚式に出てくれたの？

『出なかったなら』こっちも欠席でいいんじゃない？

ただ、出てくれたのにこっちが出ないっていうのは、親戚づきあいが分かってないっていうより、ただの自己中非常識だと思うけど

[78. 匿名]

私義姉の結婚式に出席して1ヶ月後に離婚したよ…(自分が)
写真にも写りこんでるだろうし、この人誰状態になるんじゃないかと思ったわ
元義姉には申し訳ないと思っている
どうなったんだろ…

[79. 匿名]

ガルでよく旦那の家族は赤の他人っていう人いるけど、よく男性もそんなこと思ってるような人と結婚するよなって思うわ

[80. 匿名]

>>1
私自身が自分の家族の連絡先すら知らないくらい

いや知らないっていっても普通、向こうから教えるよね？
自分の家族からも距離置かれてる感じ？

[81. 匿名]

トピズレごめんなさい
義妹の結婚式が北海道であるんだけど、ご祝儀をいくら包むかで悩んでる
会費制で1人2万円(夫婦で参加するので4万円)、親族は別でご祝儀包むらしいけど、いくらが妥当？
ちなみに関東在住で飛行機で行くけど、お車代は出ない

[82. 匿名]

>>1
あなたと義妹が親しいか親しくないかなんて全く関係ないのよ
近い親族の結婚式と葬式には夫婦単位で出席するのが基本なんだから、あなたの夫は妻のあなたを同行して出席する
それだけのこと

[83. 匿名]

>>1
そんな主と結婚する夫と義両親の懐が深すぎるわ

[84. 匿名]

遠方に住んでるなら別だけど、
義理の妹夫婦ならこれから関わる可能性高いし
仲良くならなくてもいいけど
最低限顔だしてた方がいいと思う
他人なのは向こうからしても同じなので
波風立てず平和に過ごしたいかな

[85. 匿名]

>>78
自分の結婚から一か月で兄弟が離婚でしょ？
ある意味強烈すぎて一生言われてそう

[86. 匿名]

トピ主はもしかして入籍だけして挙式してないとか？

それにしても旦那の妹が挙式したら普通は出席だよ

[87. 匿名]

>>81
妥当なんて人それぞれ
旦那経由で親族に聞いてみた方がいい

[88. 匿名]

主は友人の結婚式とかにも行ったことないのかな？
それこそ赤の他人以上の何者でもないよね

[89. 匿名]

呼ばれてるんなら行ってくれば？
私は義妹のにも出たし、私達のにも義妹来てくれたよ

[90. 匿名]

自分の妹の結婚式に、
旦那が他人だから出席したくないって
言われたら傷つくな⋯

[91. 匿名]

>>68
義姉っていっても兄の奥さんなのか夫の姉なのかで話が変わるね

[92. 匿名]

>>81
夫と義両親が相談して決めればよくない？

[93. 匿名]

>>81
既婚者が兄弟姉妹の結婚に出すご祝儀相場は10万円だよ

披露宴の会費として4万円出すのであれば、それとは別にご祝儀6万円でよろしいかと思います

[94. 匿名]

>>68
義姉が旦那の姉の事なら、葬式欠席はそこまで不義理ではない気がする
旦那の姉なら、結婚式で一度あった程度だっただろうし、遠方とかなら参列しないのが普通かな？って感じる

[95. 匿名]

>>1
主を迎え入れてくれた義家族を大切にしなよ

[96. 匿名]

>>81
私の両親は兄弟が多かったから、兄弟間で冠婚葬祭関係の金額や負担を決めていた

なので、旦那経由で義母に聞いた方がいい

でしゃばりすぎてもダメだと思うので

[97. 匿名]

嫌なら行かなくて良いよ
仕事忙しいとか言って欠席しなよ
私は飛行機乗りたくないから海外挙式の妹の結婚式欠席したよ

[98. 匿名]

>>1
自分の親と連絡取ってなかろうが主の夫の実家は冠婚葬祭をちゃんとやる家なんだから義妹が結婚式には招待されてるのなら行きなよ

[99. 匿名]

ここまで、主の登場なし。

[100. 匿名]

旦那さんは必ず出ないと
奥さんは理由つけていかないことはできるけど出た方がいいと思うけど

[101. 匿名]

>>1
関わり続けたいのなら行っておかないといけない。
親戚付き合いって上手い人でも面倒なことだと思っているものだよ。あまり関わらずに穏便に過ごしたいのなら、そういう大事とされるシーンにだけは顔を出しておいた方がいいと思う。
とはいえどうでもいいと思うなら行かなくてもいいんじゃない？旦那さんの理解を得た上で。
それすらどうでもいいのなら、我が道進む生き方もあるかと。

[102. 匿名]

>>81
10万くらい？

[103. 匿名]

それはダメでしょ。旦那の妹だよ？よほどの理由がない限り出席しないなんて不自然だし、そもそも出るのが当たり前。出なかったら陰で何言われるかわかったもんじゃないよ。ちゃんと卒なくこなしているつもりでも、義妹と義母で私の悪口陰で言われるんだから…。

[104. 匿名]

タイムリーなのでみなさんに聞きたい！、
自分の兄の奥さんの妹の結婚式って出席する？
私含め両親も家族一同招待されたんだけど、普通ここまで呼ばないですよね？
この場合、兄までだろうなって思ってたし
その時期に海外出張があるので出れないって言ったら父親に冷たいなって言われて。

[105. 匿名]

こういう人ってどうしても嫌じゃないのなら行った方が良いよみたいに優しく諭すと、ただ面倒臭いだけで特別嫌なわけじゃないのに行かなくていい理由を探して行かない事にしちゃいそうだから、ちゃんと出席しろよばかちんと叱ってくれる人人がいたほうが素直に聞き入れるのかなとか思ったりして

[106. 匿名]

>>1
私は会ったことない旦那の従姉妹の結婚式におよばれしてるよ。
私は会ったことないけど、旦那は昔よくあそんでたんだって。そんな旦那の話をきいてほほえましいととおもうし、わたしも面識ないのに楽しみですよ。

[107. 匿名]

結婚とは家族と家族のつながりです。自分がいくら家族と疎遠だとしても、それとこれとは全く別問題。出るか出ないかではなく、基本的には出なければなりません。今後も義実家との付き合いは続くんだから、よほどの理由がない限り出席しないなんて選択肢はないよ。

[108. 匿名]

>>104
招待されたのなら行った方が良いんじゃないの
先方は来てほしいから招待してるのだろうし
近い親族が不仲だったり、円満でも遠方で年配者ばかりだったりすると、近くに住んでる遠い親戚に代わりに来てくれないかって声かかる時あるよ

[109. 匿名]

>>104
私ならその場合は出席しないな。兄の奥さんのきょうだいなんて兄の結婚式で顔合わせただけでそれ以来会ったこともない。会ったこともあって関わりがあるならもちろん出席するけど。

[110. 匿名]

>>108
ありがとうございます、仕事の兼ね合い見て検討します。

[111. 匿名]

>>109
普通は招待しないですよね。
私は遠くに住んでるし、兄の結納と挙式で会っただけで
お話ししたこともないし名前もうろ覚えだったので、なぜ招待されたのか謎で。

[112. 匿名]

>>1
出席するべきってコメや出席するのが普通ってコメが多いけど多様性は？

[113. 匿名]

>>1

> 私自身が自分の家族の連絡先すら知らないくらい家族と繋がりがないタイプのせいか、親戚付き合いがよくわかってない。

分からないのならまずは相手に合わせてみればいいんじゃない？
なんで分からないのに我を通すのか？

[114. 匿名]

>>104
行かなくて良いよw
確実に人数合わせだろう

[115. 匿名]

>>1
気持ちはわかるよ〜
たった1回しか会ったことない義姉の結婚式の為にコロナ禍の緊急事態宣言中に飛行機乗ってまで行ったけどぶっちゃけ嫌過ぎたもん
しかも義弟は仕事都合で参列してなかったから行かなくても良かった疑惑ある

[116. 匿名]

>>104
親しいわけじゃないなら出たところで…だよね。他の参列者も「新婦の姉の夫のきょうだいが来てない！」なんて思わないだろうし。（書いてて混乱した）

[117. 匿名]

弟の結婚式に兄の妻が来なかった。兄は妻は風邪ひいててって言ってたけど多分嘘。普段も顔出さないから。

[118. 匿名]

>>68
義姉の判断みたいに書いてるけどその旦那が元凶なんじゃないの？
妊娠報告なんてあなたの旦那または実兄弟の役目だしその他諸々も義姉へ参加しなくていいって伝えてたのかもよ

[119. 匿名]

>>106みたいな人好きだわ、話聞いてると和む
優しい人といる方がこっちも楽しい

[120. 匿名]

>>4
たぶん大変な家で育って疎遠にしているんだよ。結婚には一般的に親戚づきあいや義理がつきものという想像もつかないくらい大変な家で。
となると頑張って出たところで場にそぐわない言動をするおそれがあるから、上手いこと言って出ない方が主と義妹双方にダメージが少ない気もする。

[121. 匿名]

>>1
よく結婚できたね。そもそも親戚付き合いができないのなら結婚なんてしなきゃよかったのに。

[122. 匿名]

こんな感じでも結婚できてしまうんだなあ
旦那だけは大切なのかな
親戚付き合いがわからなくても大切なはずの旦那と血が繋がった人たちなんだけど

[123. 匿名]

>>1
こんな常識ない人増えてるのかなぁ。
ちょっと心配だわ

[124. 匿名]

>>38
未就学児いてイヤイヤがピークだったから夫出席、母子のみ辞退しようと思ったけど、控え室も用意するからとゴリ押しされて出席したよ

結果最悪
式までずっと落ち着かず危険物に触ろうとするのを阻止してどんどん不機嫌になるし、式では　帰ろ　と響き渡る音量で連呼され即座に退席
その後も帰ろと引っ張られまくって、慣れない靴にツルツルの床でオオゴケの恥
用意すると言われてた控室がなく、子供は知らない人や大音量がダメで抜け出そうとするので披露宴会場には一時も居られず、好きなものから新しいものまで用意してたおもちゃにも全部イヤイヤ、2月の寒い日にプールのある中庭で過ごすこと数時間

寒いし、プールサイド走り回って正装で追いかけるの大変だったし、飛び込もうとする力は一人前で体張って抑止すること何十回
仕舞いには、子供の眠くなる時間に大泣きで帰ろうって、ギャン泣きされて私も帰りの車で泣いた。
親子で紫の唇しながら、こんな惨めな思いしたのは初めてだった。


ごめんなさい。直近のことで恨みつらみで長くなった

[125. 匿名]

>>25
一般常識なくて怖いよね

[126. 匿名]

>>104
いやいや、そこまで呼ばないでしょう！人数合わせなんじゃない？欠席でいいと思うよ。お父さんの言葉なんて華麗にスルーよ

[127. 匿名]

>>26
わかる。とりあえず距離を置きたいタイプ

[128. 匿名]

主さんが身重とか病気ででどうしても出れないとか、やむにやまれず出れないわけでないなら、旦那さんが親族やら知り合いに奥さんは？って聞かれてに何か言われそうだね

[129. 匿名]

>>68
義姉が夫の姉ならそれ普通だよ

[130. 匿名]

>>124
それは大変だったね…でも読んでるとイヤイヤ期だけなのかなーと思ってしまった。

[131. 匿名]

>>12
必須じゃないんですよね？行かない人もいますよね？
じゃあ行かなくていいですよねってなっちゃうんだよね
それで後々気まずくなって悪くもなかった人間関係が悪くなる

[132. 匿名]

>>104
私なら行かないなぁ
自分が兄、兄嫁と超仲良くて、その妹とも仲良くなった、とかなら行くかもしれないけど

[133. 匿名]

>>130
そのイヤイヤ期を迷惑かけずに公式の場に連れて行くのがしんどいのは当然だけど、とくに2月の寒空にプールサイドしか居場所がなかったのがいつにも増してって感じです。

[134. 匿名]

ちょっとズレるけど、
親戚で集まった時に義理の親戚で身内じゃないからか
ずーっと携帯いじって会話しない人いるけど
主がそんな感じだったらせっかくの結婚式が⋯

[135. 匿名]

赤の他人でない家族になった旦那の妹さんだからね
自分の気持ちなんてどうでも良くて
深く考えず礼儀として行動したらいいこと

[136. 匿名]

世の中すごい人がいるんだな

[137. 匿名]

>>104
招待されたらびっくりするなぁ

その関係性だと自分の兄弟の結婚式で会ったくらいだから正直名前も顔も覚えてないくらい、、
欠席で良いんじゃないかな

[138. 匿名]

>>106
私も親戚とか夫の兄妹の結婚式出るの好き
素直に祝えるから楽しい

友達の結婚式だとスピーチや余興、受付など何かしら頼まれてるから慌ただしく緊張してるから気楽には過ごせない

[139. 匿名]

>>130
寒いのにプールに飛び込もうとするのは謎だよね
イヤイヤ期ってそんな酷いものなのか、、

[140. 匿名]

通常出席します。
旦那の妹だよ

[141. 匿名]

>>1
出席一択
赤の他人じゃないよ？
義理の家族だよ？か、ぞ、く！大切にしな。

[142. 匿名]

>>1
いずれ離婚するかもね
夫婦は他人です

[143. 匿名]

>>4
うち連絡先は知ってるけど連絡取り合った事ないよ…

[144. 匿名]

その立場で出席しない選択肢あるのがビックリした、、

[145. 匿名]

>>4
結婚して8年経つけど義母の連絡先知らんよ。そもそもここ数年会ってもない

[146. 匿名]

>>145
自己レス
自分の家族、だったね。勘違いしてました。ごめんなさい。

[147. 匿名]

縁は薄くてもいいじゃん
たぶん兄である主の旦那と夫婦で招待されて
るんでしょ？なら参加しとけばいいのでは
また縁遠くなるよ自然に

[148. 匿名]

>>1
妊娠中や子供が小さいなど特別な理由がない限りハレの場を欠席するってことは今後、親戚つきあいする気は無いってことと思う。

楽そうではあるが。ご主人はどうなんだろう？大抵の人は自分の家族を大切に思ってる。だから配偶者も家族を大切に思ってるだろうから配偶者のために親戚付き合いする。

[149. 匿名]

>>1
行ったほうがいいと思う
主の生きてきた家庭と人生が世の中の常識の中心ではないのですよ
自分側がそうだからこれで良いだろうとという考えでは、結婚も続けるのは難しいと思う

[150. 匿名]

自分の家族の連絡先知らないって何？
親戚付き合いがなくて仲良くない家庭で育ったのかな
どんな仕打ちを受けたらその思考になるの？

[151. 匿名]

奥さん出席してないの不思議だと思うよ

[152. 匿名]

>>1
旦那さんと一緒に招待されてるってことですよね？
なら、よほどの事がない限り出席一択では？

別に仲が良いとか悪いとかそういうのは関係なく、親戚付き合いなんてそもそもそんなものなんじゃない？

とにかく目立つことなく無心でやり過ごす。
皆義理の家族なんて他人だって思ってるよ。なんで出席しないといけないの？とか深く考えずに、もはや仕事の一環ぐらいに思って参加する、です。

[153. 匿名]

義理の妹も義理で呼んでるんだから、遺恨を残さないためにも旦那と参加しなよ。
結婚式の親族席なんて、親兄弟以外、みんな義理で参加してるようなもんだよ

[154. 匿名]

結婚式って招待される側は基本椅子に座ってプロフィール動画とか見たり、挨拶とか友達のメッセージ聞いたり、食事したりするだけだよ。
他の親戚とかには最初に挨拶さえしとけば、式中は誰とも喋らなくても成り立つし、喋りかけられたらそれに軽く答えたらいいだけ。
すぐ終わるよ。

[155. 匿名]

>>12
美味しい料理食べれるし、みんなドレスアップして華やかだし、義理の姉だからボーッとしてても良い立場なんだから

私なら喜んで行く。ご祝儀は痛いけど
何より親戚になるかも知れない妹の旦那はどんな人か知っときたい。少数派かな

[156. 匿名]

>>104
呼ばれたってことはそれなりに交流あるとかじゃなくて？
1度会っただけとか存在知ってるだけくらいなら普通呼ばないだろうなとは思う
けど、例えばうちは母の弟の奥さんの妹（母が元コメさんと同じような立場）と結構仲良かったから、もし呼ばれても違和感はなかったかも

[157. 匿名]

>>52
あれ以来トピ画になってたらこっちがヒヤヒヤする。
また傷付けるんじゃないかって。
ちょっと心配してます。
あなたもガルちゃん民も。
今後何事もありません様に願っています。

[158. 匿名]

旦那の従姉妹とかなら主は出なくても良いだろうけど、妹は流石に出席しなきゃ

[159. 匿名]

出席したくない気持ちは分かるけど旦那の妹だとさすがに出席しないと主がヤバイ奴だとバレるよ。旦那の従兄弟とかならまだしも…

[160. 匿名]

その一日だけ、心を無にして出席するしかない。
美味しい物だけに集中して…

[161. 匿名]

>>4
うちの旦那、結婚するまで兄弟の連絡先知らなかったよ。仲悪くて。それでも10万包んで結婚式には出席してた。
披露宴で急にマイク渡されて一言求められて困ったって言ってた。

[162. 匿名]

>>68
結納、お食い初めに義妹は呼ばなくても普通じゃないの？
呼ばれてもちょっと困惑するわ

[163. 匿名]

行かないとダメなやつ

[164. 匿名]

行かなくても良いんじゃね？って言われてたら何て言って不参加にするよ？
主さんとこの家庭の事情は知らんけど、結婚してまさかこんなり親戚づきあいがあるとは思いませんでしたぁ💧あわわわわ～💦はあり得ない。

[165. 匿名]

色々と昔の当たり前が変わってきてはいるけど、これは旦那さんの家族のおめでたい席なので、お祝いするが普通だと思います。

[166. 匿名]

>>26
うん　こわ！と思ってしまった

[167. 匿名]

親族で招待状貰ってるような関係性なら逆に断る理由無くない？
よっぽど迷惑被ったってんなら話は別だけど…

ご主人に言ってみなよ？私んとこじゃ家族でも連絡先知らないしこんなことでいちいち行かなくてもって。もう主さんの実家に関わること総スルーじゃない？

[168. 匿名]

>>1
ドレスアップ代→むだ
挨拶→だるい
人と人→気まずい
ご飯→別に高級飯興味ねぇ
余興→興味ねぇ

みたいな考えなのかもね

[169. 匿名]

こう言うのを見ると子供には常識ある程度に親戚付き合いの仕方を教えておこうと思った

[170. 匿名]

友人の結婚式にて、義理のお姉さんが出席してないことを、誰も聞いてないのに、友人や親が情緒がおかしくてとか、変わり者でとか悪口言いまくってて、お兄さんは黙り込んでて、この家族に問題があるんだなってすぐわかった。ちなみに田舎アルアルで、義理のお姉さんと後々仕事で関わったけど、すごくいい人だった。出たくない理由がよくわからないけど、よっぽどのことがあったら周りも察してるから気にしなくていいと思った。でも、特段なにもなくて、あれこれ言われたく無ければ出たほうがいいよ。

[171. 匿名]

そもそも、主の家族は連絡も取らないくらい
関わりが薄いのかもしれないけど、
今は結婚したんだから旦那の家族のイベントには
旦那の家族のやり方に合わせなきゃダメでしょ。
イベントも親族の数も家族ごとに違うの当たり前だし
それを自分の家族はこうだから〜って
押し通すのは違うわ。

[172. 匿名]

>>124
読んでるだけで疲れた
壮絶だったね…
よくがんばった

[173. 匿名]

>>4
私、父親の連絡先知らないよー

[174. 匿名]

>>1
自分と旦那の結婚式に義妹さんは出席してた？してたなら、出るのが礼儀だよ。
ぶっちゃけ、赤の他人と思ってるのは義妹も一緒。それでも出席してくれてたなら、義妹の方が主より大人だね。

[175. 匿名]

>>1
小姑の結婚どうでもいい

[176. 匿名]

旦那の義兄の結婚式は参列したけど、従兄弟の結婚式は私は出席しない予定。
私も旦那も知らない間にうちの小2の娘がリングガールするって方向で話が勧められていたらしく、相談してよってモヤモヤした。

[177. 匿名]

>>1
行ってニコニコしながらご馳走食べて
おめでとう～って言っておけば大丈夫

[178. 匿名]

そういう時に周囲の人の振る舞いを見ておくといいと思う。
若いうちにうまくやれなくて何かと恥はかいても、失敗すら後の勉強になります。
自分みたいに何もしてないいまだに知らないのが一番の恥になります。

[179. 匿名]

>>1
私行かないって言ったらめちゃくちゃ揉めそう。揉めるのもダルいでしょ？なら行った方がいいと思う。

[180. 匿名]

>>178
補足として、
いちおうは参加したりしたんですけど、もっとやりようがあったんだろうなという反省があります。

[181. 匿名]

>>1
旦那さんの奥さんが来てなかったらよっぽどの理由じゃない限り失礼だと思うし、旦那さんの顔に泥塗る事になると思うよ。
義妹さんや義母さんから主さんの結婚にご祝儀とかもらってたら尚更出た方がいい。

[182. 匿名]

旦那の妹なんて親戚の中でもとても近い存在だよ。
怪我とか病気とか特別な理由がない限り出席します。
親族としての出席なのでお客様ではなく、主さんもおもてなしする側。
旦那さんと一緒に参列客のテーブル回って挨拶することもあるよ。

主さんの家族が希薄な関係だったから出席したくないなんて関係ない。
親戚の結婚式なんてそう何回もあるわけではないと思うから、割り切って頑張ってきて。

[183. 匿名]

>>178
アラサーだけど結婚式呼ばれたことなくて
雰囲気とか作法とかよくわかってない⋯
予定もないけどネットで調べても
実際行かないと想像つかないんだよね

[184. 匿名]

>>131
しかもそれを相手のせいにする
わかってくれない相手が悪いんだそうでーす

[185. 匿名]

>>1
いかにもお育ちが壊滅的そうですわね

[186. 匿名]

コロナになる！

[187. 匿名]

>>12
義理の妹から結婚祝いとか出産祝いとかも貰ったことないから行きたくないのが本音

[188. 匿名]

>>1
主さんと同じ様な理由で結婚式招待されたのに来なかった人身近にいるけどそれが理由で旦那さんの家族や親戚から凄い険悪になって今後一切関わりをもたないってなったよ

[189. 匿名]

>>187
私も
ご祝儀とか絶対渡したくない

[190. 匿名]

>>189
やだよねー。
まだ義妹が独身で若かったりするなら別にお祝いなんていらないよって感じだけど、実家も出てて30歳過ぎてるのにそんなかんじだし、感じも悪いから本当にお祝い金渡したくないわ正直。

[191. 匿名]

私たちの結婚式にはご祝儀一円も持ってこなかった義妹。もちろんプレゼントもなし。
半年後、義妹が結婚式挙げることに。めちゃくちゃ参加したくなかったけど、渋々ご祝儀包んで参加したよ。
一番遠方から参加するのにうちにだけ招待状送り忘れてるし、御車代もなかった。それから本当に義妹のことは嫌いになりました。

[192. 匿名]

>>1
まず招待されてるんですか？

[193. 匿名]

招待されたなら、それはもう義務。

とはいえ…私も主に近い感性かも。

正直、何年経っても【夫の】親族であり、コナシの自分には血縁関係は一切ない。
離婚したら会うこともないと思う。
一定の距離は保ちたい。

血縁ですら、会ったことすらない人の墓参りはピンと来ない。

そんな感じだけど、冠婚葬祭は義理と義務。
仕事と思ってやるよ。
アウェイ感あるし、疲れるけど。

不参加の方が後々義実家側にしこりも残るし、面倒だと思うよ。

[194. 匿名]

産後1ヶ月で義理の兄の結婚式に参加しないとやはり非常識ですか？？

旦那が産後は大変だから出席するな！と言ってますが、義理の兄夫婦には非常識と思われるのでしょうか？

[195. 匿名]

>>64
結婚式はやらず入籍だけしました

[196. 匿名]

>>80
お互いがお互いに関心はないと思います

[197. 匿名]

>>174
入籍だけで式は挙げてないです

[198. 匿名]

>>194
産後1ヶ月なんて一番大変な時期だから参加しなくていいよ
3ヶ月くらいまでは体ボロボロだったから、個人的には産後3ヶ月までは参加しなくて大丈夫だと思う
旦那だけ参加するか、大変な時期だし夫婦で欠席してご祝儀だけ渡すとかでもいい気がする
私が式挙げる側なら欠席でもそりゃそうだよなってかんじでなんとも思わない！

[199. 匿名]

>>192
10月に挙式予定で、予定が空いてるかの確認が旦那に来た段階です。厳密にはまだ招待されていません。

[200. 匿名]

>>26
すみません
頭悪いので変な文しか書けなくて

[201. 匿名]

>>41
もし言われても、何とも思わないかもしれないです。

[202. 匿名]

>>201
そっか。じゃあなんも思わないとしても、そのなんとも思わないのが少数派の自覚はない？？

自分がやられてもなんとも思わない。だけど、自分以外の人がやられたら嫌だろうなって判断をして、人と関わるのが普通だとおもうんだよね。
私へんなはなし人にブスって言われても平気だけど絶対人には言わないし。お祝いあげてお礼なくても私があげたいだけだからなんとも思わないけど、もらったときは絶対返すんだよね。
自分の基準と他人の基準があって、自分はこうだけどそうじゃない場合もあるよなって配慮することが人付き合いだとおもうの。それは相手のためであり、相手から嫌われたくない自分のためでもあると思ってる。

[203. 匿名]

>>83
それはホントにそう思います

[204. 匿名]

>>202
少数派の自覚あります。行くのが常識だということも理解してます。
結果的には出席することになるとは思うのですが、気持ち的には行きたくないという思いが強く、皆に行けと言ってもらいたかったのかもしれません
貶しのみのコメントではなく、きちんとした返事ありがとうございました。

[205. 匿名]

>>204
そうなんですね。自覚があるならきっと大丈夫。愚痴をはきたくなるときもあるよね。
ただ、めんどくさいながらもこなしてると後々自分のためになることもあるからね。
私は一生一人で生きていけるタイプじゃないから、誰かにも大切にされたいし、だから人も大切にしていこうと思ってるよー。

[206. 匿名]

>>195
＞私自身が自分の家族の連絡先すら知らないくらい家族と繋がりがないタイプのせいか、親戚付き合いがよくわかってない。

「わからない」と「知らない」は違う。
通常は冠婚葬祭は出席するということは知ってるはず。

ご主人が実家と事情があって断絶してるなら話は全く違いますが、もしもそうではなく義妹から招待されているなら、自分自身の実家家族との関係性を理由に「自分には家族付き合いはムリ」とするのではなく、努力も必要かと。
こういう事柄は、主とご主人との関係性にも影響する可能性があります。

[207. 匿名]

>>1
義理の妹はさすがに出るけど、旦那も長年付き合いがない旦那のいとこの結婚式は、招待されたから行ったけど、遠出ってのもあって多分もう会わないだろうし、全く興味でなくて、写真1枚も本人たち撮らずに終わった。笑

[208. 匿名]

ガルだとマイナスだろうけど、別に行かなくていいんじゃない？

普段嫁は空気なのに、冠婚葬祭には出ないと！って強要してくる義一族まじキモいわー。って私も全然顔出してないよ笑

[209. 匿名]

>>1
あなたの場合、一般常識を身に着けて無さそうだから
非常識を地で行けばいいのでは？
親戚の行事に出ても、どうせ恥かくだけだよ

[210. 匿名]

>>1
主は育ちが悪そうだね
義両親や親戚から赤の他人扱いされてるのは、あんたの方だろうよ

[211. 匿名]

色々と昔の当たり前が変わってきてはいるけど、これは旦那さんの家族のおめでたい席なので、お祝いするが普通だと思います。

[212. 匿名]

>>210
その方がありがたいです。

[213. 匿名]

>>199
これが主なら解散。

招待されても断れば。

[214. 匿名]

>>155
いや、一般的には圧倒的多数派だよ
ご祝儀も痛いけど悪く思われない程度の額入れたいしニコニコして印象良くしておきたい
自分と夫の為にもね
ガルだと偏った変な質問にたいして「嫌なら断っていい！」みたいな意見がやたらフューチャーされるけど一般的にみたらだいぶ変だし今後気まずくなるよ
夫の立場も悪くなるし

ガルは全く世間の声じゃないよ

[215. 匿名]

>>34
でも逆だったらやっぱ一悶着起こるよね
私の夫が私の姉とか兄の結婚式行かないって言い出したら私キレるよ
もしそれが私の家族の耳に入ったら絶対修復不可能な溝が出来ると思う

[216. 匿名]

>>47
やばいよね
従兄弟とかでも誘われたらやっぱ行くもんね
断るなんて気まずいわ

[217. 匿名]

>>56
多分想像力が人と違うんじゃないかな
家族の連絡先すら知らないみたいだし

[218. 匿名]

>>94
ど田舎だとめちゃくちゃ遠い親戚の葬儀とかも参加するから非常識に思えるんだろうけど都会じゃ無いよね
やっぱ考え方って人それぞれだよね

[219. 匿名]

私、義姉がいるんだけど、この世で一番大嫌いだから行きたくない。
なのに、親族って友達より多く祝儀も出さなきゃいけないよね。

[220. 匿名]

>>26
正しい日本語使えてないやつなんか、ここに腐るほどいるんだし、そこはスルーで良いんじゃね？

[221. 匿名]

>>194
産後1か月は無理のない生活しないといけないですから参加しなくてOKですよ。ほんと産後の体は大事にしてくださいね。
子供が乳児の時は不参加でも大丈夫ですよ。1歳でも大変ですよね。

[222. 匿名]

>>198
ありがとうございます。
ゆっくり休みたいと思います！
遠方なので行くとなると困ってましたが、良かったです！