会いたくない身内がいる葬式

[1. 匿名]

みなさんならどうしますか？

主には猛毒親がおり20年未連絡です。
そして兄と姉とも疎遠です。(姉はニートの借金癖が酷く兄は途中まで仲良くしてましたが主の夫の親族の葬式の時に非常識発言があり疎遠にしました)

唯一叔父夫妻とは仲良くしていましたがこの度叔父がもう余命わずかで覚悟を決めるような状況になりました。
恐らく両親は変わり者なので葬儀には来ない気がしますが兄が来るなら行きたくないですがたった一度の葬儀、欠礼するのも心残りになりそうです。
叔父夫妻には子供がおらず葬儀の準備も手伝いたい気持ちもあります。

このように会いたくない親族のいる葬儀、皆さんどうしますか？

[2. 匿名]

あなたが決めるしかないこと

[3. 匿名]

行かない

[4. 匿名]

出ない
心の中でお悔やみを申し上げる

[5. 匿名]

最後だと割り切ってお葬式出ます。

[6. 匿名]

警察に通報されるので慶事にも行かれません

[7. 匿名]

行くしかないから行ったよ。
すげー虐められたけどね。（旦那側の親戚のおばさんに）
その前に結婚式で会った時も酷いいじめを受けた。

[8. 匿名]

>>1
こんな質問してる時点でなにいわれても行かないでしょ

[9. 匿名]

会いたくなくて震える

[10. 匿名]

[11. 匿名]

面倒くさいから行かない😀(笑)

[12. 匿名]

親戚と仲違いって、日本くらい
アメリカにいた時、皆仲良かった

[13. 匿名]

>>1
行って大げんかするのもありだね

[14. 匿名]

行かないし結婚式も電報送っただけ

[15. 匿名]

お焼香だけして帰る

[16. 匿名]

まずは亡くなる前に会いに行く

[17. 匿名]

お墓参りだけかな

[18. 匿名]

亡くなった方に思い入れがあるなら行くかも
後悔してももう遅いから
そこまででもないなら行かない

[19. 匿名]

>>1
今のうちに、叔父に会いに行く。

[20. 匿名]

まだご存命のうちに相談する事なのかね。
何かしたいっていう感謝の気持ちが本物なら私なら行くよ。

[21. 匿名]

どうしますかってより背中押して欲しいのだろうから「行くな」一択

[22. 匿名]

叔父夫婦で主の両親どちらかの弟さんよね。両親は参加しないだろう、って予想してるけど参列しないってあるんだ？

[23. 匿名]

叔父さんの奥さんと仲が良いなら奥さんの側にいる

[24. 匿名]

早めに行って葬儀の手伝いをして兄とは話さない。
パタパタ忙しくして話しかけられても忙しいから後でって言って離れる。

[25. 匿名]

気が重いよね、普段は考えないようにしてる。

[26. 匿名]

>>1
叔父ご夫妻にお世話になったと思うなら、ここは何とか意を決して行くべきかと
相当つらい時間でしょうががんばって！

[27. 匿名]

>>1
理由を話して落ち着いたあたりに家に直接ご挨拶に伺うとかできないのかな？
葬式に行かない旨は事前に電話しておいてもいいんだし。

[28. 匿名]

私も親兄弟と10年疎遠にしてるし、何かあっても絶対行きたくないわ〜
唯一まともだった父親が最後まで生きてくれれば、父の最後だけは見届けたいけども。

[29. 匿名]

>>1
お葬式は後悔するからいきなはれ。
話さなければいいんだから。

[30. 匿名]

お世話になった方優先
うちは兄が二度と父と会いたくないと言ってましたが、兄が大事に思ってた祖父のお葬式には来ました
長い時間過ごすと必ず話す場面が来るので来てお線香あげて最後の挨拶の後帰りましたよ

[31. 匿名]

叔父叔母への恩返しだと思って、割り切って参加する。
無理に話す必要はないから、とりあえず一緒の空間にいることは我慢するかな。

[32. 匿名]

葬儀より先に叔父さんに会いには行くでしょ？その時に近況聞いて判断したら良いよ、自分で決めないと後悔するよ

[33. 匿名]

葬儀の手伝いってそんなにないから忙しくすることもできなそう

[34. 匿名]

法要とか出ないでお焼香だけ行く
葬儀の手伝いは
深く関わるからしない

[35. 匿名]

>>1
私も祖父のお葬式のときに死ぬほど虐められた従姉妹がいるから会いたくなかったけど祖父のことは大好きだから行ったよ。みんな割と悲しみに暮れてるから話さずに済んだし、行かなかったら後悔してたと思う。

[36. 匿名]

>>1
叔父さんを弔いたいのか
兄に会いたくないのか天秤にかける

[37. 匿名]

義姉。

[38. 匿名]

>>1
私じゃないけど、義母と疎遠の義妹は義祖母義祖父の葬儀は電報のみで参加してなかったよ
別にそれに対して何か言う親戚もいなかった

[39. 匿名]

行かない

[40. 匿名]

>>1
目合わさない、一切話さないとかでいいんじゃない？

[41. 匿名]

>>1
同じ状況。
母方おじおばは良くしてくれた。
父方おばは仲良かったけど私が成人して、当時の父親の暴力って逮捕できるはずだよね？今から弁護士入れたいと言うと、あんたら家族でやってくれといわれ切った。
母方身内やいとこは揉めてはないけど、誰も父親を法的に突き出す助言もなし知らんぷりだったの気付いたからみんな無理。
年賀状も無視したけどわかってないかも。

[42. 匿名]

>>1
叔母さんの傍にいてあげるだけで心強いかと思います
葬儀屋とのやりとりって遺族は記憶に残らなかったりするから助かるはず
ご自身の想いがあるなら行ったほうがよいかな
ご家族との再会に関しては目礼くらいで距離を置いて
争う場ではなくお悔やみの場、ということです

[43. 匿名]

後悔したくないから、嫌なこと覚悟で行くしかない

[44. 匿名]

葬儀中はわりとバタバタするから、お経あげてる最中だけさっも参加して
後日改めて叔父さんの家にお線香あげに行くのは？

[45. 匿名]

手伝いってそんなにあるかな？
ギリギリに行って、早めに帰るとかは？
お兄さんからおばさんを守ってあげるつもりで行けば強気で行けるかも～！

[46. 匿名]

お世話になった故人に最後に一目でも会いたかったのでお葬式には参列しました
今までどうしてたか根掘り葉掘り色々聞かれたり言われましたが全部無言で通しましたし、会釈はしましたが目は合わせませんでしたよ
昔は何か言われた時用にいつもボイスレコーダーを持って会っていたので念の為持参はしました
その人たちとは話さないを貫けば意外と大丈夫だったので、私は最後にお別れできてよかった

[47. 匿名]

>>1
お見舞いに行って生きてる時に会う。

[48. 匿名]

故人のための葬式なんだから、参列者なんて気にしないほうがいい
何かあってもその場限りだよ

[49. 匿名]

まず生きてるうちに叔父さんに会ってから決めなよ
葬儀の手伝いって喪主(叔父の妻)に頼まれるものだから、そこでちょっと声かけておけば？どんな田舎なのか知らんけど、今そんなにやることないよね。受付くらいかな
両親が参列しないなら変人の兄も姉もお葬式に来なそう

[50. 匿名]

最後に叔父さんに一目会いたいか、思い出の中の姿でいいか
葬式は儀式だから　亡くなる前に会うか電話で話せばいいと思う

[51. 匿名]

お葬式の主役は叔父さん。叔父さんが大切だったら最後のお別れに参列すべきじゃない？周りはどうであれ、おじさんのために。

[52. 匿名]

義実家同居の小姑が大嫌いすぎて全く行ってないんだけど義父母が亡くなった時どうしようか悩む

[53. 匿名]

行く
その叔父さんと仲よかったなら絶対行く
兄とかは無視すればいい

[54. 匿名]

叔父さんが余命いくばくも無いことだよね
主さんにもそうなったら、叔父さんの奥さんから連絡が行く関係なんだろう
それから葬儀のお手伝いを主から、奥さんに伝えてからの話、いらないって断られるかも知れない
主が葬儀に出たいなら参列したらいいよ
嫌な事はあるかも知れないけど、参列しないと主が後悔しそうだし
親や兄弟はほっておいていい
主がどうしたいのか、だよ

[55. 匿名]

最後だから行っておく。帰りはさっさと帰る。
行かなかった後悔はどんどん大きくなる
　

[56. 匿名]

>>1
余命わずかなら会えるうちに会って　叔父と話をしておいたらどうかな？家族葬かもしれないからその先はまた考える

[57. 匿名]

>>1
旦那の祖母が現在進行形で養子（友達でも何でもない謎の人）に家乗っ取られようとしてて「仲良かったけど見限った。絶対に葬儀にも行かない」って言ってた。

そう言う家庭もあるから猛毒親ならもっと酷そうだし行かなくてもいいんじゃない？

[58. 匿名]

義兄（夫の兄）の妻が亡くなり、お通夜告別式その後の法要すべて、義兄は私とはずっと目も合わせなかったからああ、お呼びでないんだなと悟りもう義家の集まりには参加しないと決めた

[59. 匿名]

>>10
どうゆう意味でこの画像？(笑)

[60. 匿名]

亡くなる前から葬式の算段するのはよけいだわ　その時の気持ちに従ったらいい　

[61. 匿名]

>>1
「あいつらさえいなければ」で行かなかったら また相手にヘイト溜まると思うけど、それはあなたの問題で相手のせいじゃないのだけは確かだよね

「彼らがどうだろうと自分はこう生きる」って考えて自分のやりたいようにするのがいいと思うよ

[62. 匿名]

行かなくていいんじゃない？

私、父親の行ってないよ。父親の親族も父親も嫌いだったから。10年経つけど後悔してない。

[63. 匿名]

>>1
親には弟と学歴格差つけられた。
誰のも行かないから、私が行かないことで弟も親も恥かいたらいいと思う

[64. 匿名]

嫌いな人間より、お世話になった人を優先したいな。
もちろん難しい事だとは思うんだけど。

[65. 匿名]

>>59
よこ。字幕の歌詞みてみ？

[66. 匿名]

>>1
兄が何かしらの用事とかで来ない可能性に掛けてみよう
願う事しか自分は出来ないけど、葬儀に出て手伝いたい主さんのやさしい心遣いにどうか幸運が微笑みますように

[67. 匿名]

最後のお別れもしたいし、
おばさんの傍にいてあげたいから
わたしなら行くかなぁ。
非常識なお兄さんの見張りもかねて。
嫌な思いするかもしれないけど非常識なやつ野放しにはできない。

[68. 匿名]

>>1
少し似た状況でしたが、お葬式には出席しないで後日お線香を上げに行かせてもらいました。
葬儀はある意味バタバタしてるので、少し落ち着いてから遺族の方（親戚）と故人の思い出話色々させてもらって
喜んでもらえて誠意は伝わったかな、と一応思っています。

[69. 匿名]

会いたくない
出来れば一生
でも6回ぐらいは葬式で会う事になるな

[70. 匿名]

人付き合いしない生活すれば済む話

[71. 匿名]

叔父夫妻が分かってくれてるなら、後日お家にお邪魔してもいいんじゃない？
叔母さんも叔父さんが亡くなってさみしいだろうし、少し落ち着いた頃に様子をうかがいがてらご挨拶に行くのはだめかな？

[72. 匿名]

>>68
自己レスです。おじの事書きましたが主さんのところは仲良しだということで、多分葬儀に出た方がスッキリするかなとは思う。お兄さんは本当に来そう？色々無理しないでね。

[73. 匿名]

姪の結婚式なら出なかった
姪は何も悪くないのですが、兄の元妻が浮気して離婚
元奥さんに浮気癖あった

元奥さんもその両親も母のところに謝りにこない
(うちは母子家庭です)

そんな人達がいるのに行くわけないよね
ほんと姪には悪いけどさ。

[74. 匿名]

>>10
ぶ　っ　さ！！！

[75. 匿名]

行かない

[76. 匿名]

>>10
グラップラー刃牙にいそう
あと特撮物の怪人の仮の姿っぽい

[77. 匿名]

一昨年、父方祖母の葬儀で絶縁してた猛毒母と10年ぶりにあったけど完全に無視したよ。
父と妹、親族には普通に接してお手伝いして話しかけれないような雰囲気に持っていった。
事前に「猛毒母とは絶縁したので関わりません」と伝えてあったし。

[78. 匿名]

>>1
行った後悔より行かなかった後悔のほうが大きくなると思うので私なら行く

[79. 匿名]

>>1
お世話になった叔父の葬儀なら、毒親が来ようと行くよ。
毒家族の為に何かを諦めるなんてことは絶対にしないと決めてる。
ただ、ひどく揉めたら110番通報する覚悟で行くかな。
後で後悔しないような選択をしてね。

[80. 匿名]

>>65
あ、分かりました！
ありがとう😊

[81. 匿名]

>>1
私は絶好に行かない。夫側の親族関係だけど、義理両親含め葬式にも行かない。まだ死んでないけど心変わりすることはない。
主さんと違って後悔しないし夫側の親族になに言われても平気。

[82. 匿名]

叔父夫妻のために行くかなぁ…
夫を亡くして気落ちしてる叔母を支えたいし、嫌な親戚からも守ってあげたい

[83. 匿名]

>>16
本当それだね
お葬式に行かないより、生きているうちに会わない方が大後悔するわ
当たり前なのに言われるまで気づかなかった

[84. 匿名]

時間ずらしてもらえば？1番最後とか。

[85. 匿名]

>>1
香典だけ郵送するのはどう？

[86. 匿名]

>>1
主さんの場合、両親もニートの姉も来ないで兄だけだから、兄を完全無視前提でいっちゃっても良いかな？と思ってしまった
苦手な両親や兄妹やおじおばにガッツリ囲まれて嫌な思いするなら行かないけど、
大好きなおじおばで兄だけが問題なら避けられそうじゃない？

[87. 匿名]

旦那は姉が2人いる長男　私達夫婦は同居し仲良くやってたけど義父が亡くなった。義姉達には住宅資金を出しているから、家は旦那が、その他の財産は義母が相続した。数年後突然義姉2人がやってきて、介護になった義母の面倒は私達がみると施設に連れていった。結局施設から亡くなったと連絡がきて、私達夫婦が葬式を出した。義姉家族達は葬儀にも来ず弔電もお供えもなかった。義母が持ってた財産はほぼ無かった。

[88. 匿名]

家族葬で疎遠な親戚(故人の兄弟)は葬儀後に報告してました。
喪主がどのような葬儀にされるか次第だと思います。

葬儀中でのトラブル防止されたいことを伝えて別でご挨拶されるのはどうでしょう。

家族葬だけど家族でないけど最後の挨拶したいと言われた方は葬儀でない時間帯に顔をみに来られてました。

[89. 匿名]

>>1
兄の事はおじさんには関係ない話。
切り離して考えるべきでは？
おじさんにお世話になったなら行くべき。

[90. 匿名]

>>10
　　　　　　

[91. 匿名]

それそれ
大嫌い親戚のあの人の葬式。　　

心の中、
葬式でなく歓迎会。

[92. 匿名]

>>41
でもさ。
冷たいようだけど、確かに家族の問題は家族で解決すべきと思うよ。
親戚に頼らず、あなたの母親がなんとかすべき問題。
DV夫を選んで結婚したのは母親なんだから。

身内といえど、それぞれ別家庭なんだよ。
父方ならまだ責任あるけど、母方の親戚は全く関係ない話よね。

私が親戚の立場でも困るわ。
助けてくれなかったって文句言われてもぶっちゃけ自分たちでなんとかしてって思う。
親戚からしても疎遠になるのもやむなしって感じだと思うよ。

[93. 匿名]

おじさんの事が大切ならそんな兄の為に出席しないなんてもったいないないよ
関わりたくない人には近づかない
1日2日我慢を覚悟で最後のお別れ私ならいくかな

[94. 匿名]

めっちゃタイムリーな話題だわ
夫側の親戚にめちゃくちゃ苦手なおばさんがいる
家族葬なら呼ばないくらいの親等だけど、呼ばなかったら末代までグチグチ言われそう苦笑
おそらく呼ぶことになるけど、事務的に時の過ぎるのを待つ予定

[95. 匿名]

>>1
生前お世辞になった人なら我慢して出席するかな。
そうしないと後々後悔しそう。

[96. 匿名]

私も毒親持ち。
私は祖母のお葬式にしか出ないと決めていますヽ( ・∀・)ﾉ

[97. 匿名]

>>92
だから疎遠だと。。

[98. 匿名]

>>74
絶対あなたより美人だよ

[99. 匿名]

>>92
だからどうにもならないんだからもう身内ごといらないの。
それだけ食えない奴だってこと。
虐待はともかく、親戚から親がこうしてるああしてるの情報は知りたくないし

[100. 匿名]

そこまで複雑な関係の人がいないからわからないけど、お手伝いしたいくらいの恩人なら裏方に徹して会わない、会っても無視でもいいんじゃ？
田舎で家で集まるとか数時間一緒にいるのも嫌なら会葬だけ出てさっさと帰って来るとか。
今の時点で悩むくらいならやっぱりおじさんとはちゃんと会えるうちに会いたいし、お弔いもしたいのだろうし。

[101. 匿名]

>>92
自分等でなんとかしろと云ったのは父方なんですが

[102. 匿名]

>>1
仲良くしていた叔父夫婦ならば参列したらいいよ
もうね、親やら主の兄とか関係無いでしょ？随分疎遠な訳だしさ
主さんなら参列しなかったことを後悔しそうだよ
ならば参列してから後悔したらいい、しないかもだけど、大好きな叔父さんだしね！！
お手伝いはほぼいらないかも？葬儀社がします
ただ叔母さんに寄り添うくらいでいいのでは？
私は昨年妻として家族葬の喪主を経験しました
とにかく打ち合わせで喪主は忙しいので悲しむ間が無かったです本当に、そっちに疲れました
私なら仲良い姪である主が参列してくれたら凄く嬉しいですよ、きっと夫も
私の夫にも姪が駆けつけてくれました
毒親や毒兄なんて頭から放り出して叔父さん、叔母さん、自分を優先したらいいと思う、大丈夫ですよ
あなたも大人だしね、がんばれ！！

[103. 匿名]

>>1
主さんのメンタルの強さ次第だと思う。

嫌いな人たちに何言われても、されても
言い返したり、フンダ！って思える気の強さがあるなら
最後だし後悔のないように行くべきかと。

負けてその後の人生に影響するくらいなら
行かない方が。

文章的に前者な気がします。
主さんなら大丈夫そう。

[104. 匿名]

>>1 同じような環境だ！
私はいかない。
ストレスで禿げるかもしれないし過呼吸起こす考えただけで。
だからぜっーーーたい行かない。

[105. 匿名]

私は会いたくない親類から非常識発言があってもそれなりに対応するから行くけど
主さんと主さんの会いたくないご親類の性格にもよると思う
相性が悪いのは間違いないんだろうけどどういう非常識発言をするお兄さんなのか、それに対して主さんがどう対応出来るかによっては顔を合わせない方がいい場合もある

[106. 匿名]

なんてタイムリー‥。旦那のおばあちゃんが危篤になりそうで面会行ってきた。
義実家親族全員癖者で、歪み合っててすごい。新参者の私を自分の派閥？に入れようと、新婚時代は手紙やらメールやらLINEがすごかった。内容は他の親戚を蹴落とすことと、あなたが心配という事。
近々葬式があると思うけど、憂鬱すぎる。遺産で揉めることも目に見えてる。
私は関係ないけど、絶対巻き込まれそう‥
まともなのは義姉と旦那くらい。

[107. 匿名]

>>1
気が乗らないことはしない

[108. 匿名]

おじさん、

認知症になって
嫁や子供にお世話になったら？

死ぬ前に周りに
お世話になって煙たがられたら。

その、強気なプライド踏み潰したくなる。

[109. 匿名]

>>90
こんなに可愛くない

[110. 匿名]

通夜や葬式は、静かにしてればいいし話さなくてもいい雰囲気だからいいんだけど
火葬待ってるときの1〜2時間きついんだよな

[111. 匿名]

>>1
はっきり言ってしまうと発達、精神疾患家系だね
親族や親兄弟に変わり者がチラホラ、失言多い人はやばい遺伝子もってるよ
わたしもですが親族発達だらけで双極性障害、統合失調症まで出てますよ
空気読めない、失言連発、キレやすい、高学歴が多く自営業が多いです

[112. 匿名]

>>1
お葬式には行かない
生きているうちに会いに行くか
お葬式が終わってひと段落ついたあたりで
線香あげさせてもらいにいく

[113. 匿名]

姉には会いたくないなー
散々利用して恩を仇で返す女
バツイチ男とデキ婚してカツカツだからって実家にたかる女

[114. 匿名]

>>1
行かないっていう人多いけど、私なら行ってしっかり手伝います！家族は無視！
親兄弟のせいで本当は行きたかった叔父さんの葬式にも行けなかった。なんて思いたくない。
叔母さんの支えにもなってあげたい。
主の親兄弟が変な人なら、叔母さんと他に頼れる人が少ないんじゃないかな？

[115. 匿名]

>>10>>74
この流れも関係者からすると容姿に対する誹謗中傷だし開示請求の対象だね

[116. 匿名]

毒親、母の葬式は無能家族しか意ないためわたしが仕切るはめに。
父親がしんでも無視します。

[117. 匿名]

>>59
彼氏？

[118. 匿名]

>>1
会いたくない人がいるかどうかでなく、亡くっなった人を見送りたいか、喪主側の人に慰めや同情の気持ちを伝えたいかで行くか決めるべきだよ

[119. 匿名]

私もいとこと会いたくないし祖母の葬式行きたくなくて今から憂鬱

[120. 匿名]

>>1
他人は変えられないしコントロールできないので
嫌いな相手がいても後悔したくないから行って手伝いもする
のか
嫌いな相手が嫌だしそれで文句もいやだからさっぱりと諦めて行かないし手伝わないで心で手を合わせて終了する
しかないです。
相手がこうだったらいいのに、相手がいなければいいのに、相手が来なければいいのに、はなしです。それはあなたも干渉だし余計なお世話だし自分が嫌な人になっていますので。

[121. 匿名]

>>97
いや、だからそれは知ってるよ。
コメ主からしたら、自分から切ってやったって心境なんだろうけどさ。
親戚からしても疎遠で結構！って感じなんだと思うって書いただけ。

[122. 匿名]

>>121
わざわざそれいいたい？

[123. 匿名]

>>1
行かない。墓参りすれば良い

[124. 匿名]

>>121
こちらとしても、子供だったからそんな全部私の落ち度みたいに言われてもどうしようもないんですが。
そんな畳み掛けるように、お前が悪いみたいに説教して楽しい？
金銭的にお世話になってそのままなら義理を欠いた事になるけど、そうじゃない。
向こうから願い下げだとかはどうでもいい、ただもう身内ごと関わりたくないだけ。
会いたくない身内のがいる葬式どうするかだから別にトピズレじゃない、重箱の隅つつきたいだけなら関わるな

[125. 匿名]

主さんと似た境遇で私は通夜のみ参列しました
もし会ったとしても目も合わさず会話もしないつもりでしたが幸い通夜には来ず、翌日の葬儀に毒親と毒兄夫婦が来ると聞いたので叔母や従兄弟にお詫びを入れてつつ通夜のみで帰らせてもらいました
葬儀まで手伝いたいならここは腹括って叔母さんに寄り添い、親兄弟には無表情（マスクしてるだろうし）、無視で通せばいいと思います

[126. 匿名]

>>19
うん、これが良いと思った。
今のうちに叔父さんにもその奥さんにも会っておいたらいいのでは。
葬儀の手伝いは人が来ない所まで手伝う（前日までとか）ではダメかしら。

[127. 匿名]

大切な存在なら嫌な気分になっても行く。絶対思い出して悔しい気分になる、自分なら。

[128. 匿名]

>>1
そもそも兄弟の配偶者の親族の葬式に行かないといけないの？他人じゃん

[129. 匿名]

>>1
まだ生きているうちに会いに行く。
亡くなってから1人で面会に行く。

葬儀に出なくてもお別れは出来る。
（嫌な思いをしても葬儀を手伝いたいなら話は別だけど）。

[130. 匿名]

>>90
この画像のサーバル可愛いな!

[131. 匿名]

>>121
>>122
いや、なんだか被害妄想強くて、他責思考だなと思ったから書いただけ。
私に対するコメからもそれが透けてみえる。
122さんの最初のコメへのマイナス数、私の最初のコメへのプラス数見れば、あなたの考えは一般的ではないとわかるはず。
賛同以外は読みたくないなら、最初からコメはしない方が良いよ。

親戚全てと疎遠の人はあまりいない。
周りから見たら、コメ主さん家族のが問題あるように思われる可能性もある。
血は水より濃いという言葉もある。
ＤＶ父のことは切り離して考えて、母方親戚とは繋がってた方が良いと私は思うけど、まぁ色んな考えがあるよね。

122さんが良いならいいんじゃないの。
傷つけたならごめんなさいね。

[132. 匿名]

>>131だけど、>>124宛だった。
まぁもう関わらないけど、あなたが立てたトピでもないなら、あなたが仕切る権利もないのよ。
耳障りの良い優しい慰めだけ欲しいなら、ガルには書き込まないほうが良いよ。

[133. 匿名]

>>111
身近な人かも？？