「母親になった人」と「ならなかった人」の間に横たわる溝を埋める

[1. 匿名]

「母親になった人」と「ならなかった人」の間に横たわる溝を埋める：村井理子 | ブックハンティング | 新潮社　Foresight(フォーサイト) | 会員制国際情報サイト

… 「育児は重労働です。それも終わりが見えません。母親であることは幸せだと思う反面、母親でなかった人生を想像することもあります。もちろん、子どもに出会えたことは私の人生で最大の喜びではありましたし、その気持ちが変わることはありませんが、産んでよかったのか、それとも産まないほうがよかったのか、それはわかりません。女性に生まれたのだから、子どもを産むべきかどうかも、簡単に判断できるものではありません」。

本書は、母親になった人と、ノンマザーの間にははっきりとした溝があり、それはある目的を持って作られたものだと指摘する。女性が社会的に受け入れられる選択肢を母親業と家庭内の領域に限定し、それ以外のことをする勇気のある人を逸脱者としてマークするためだと言う。

　そして、母親になった人の選択肢とアイデンティティも同時に、この枠組みによって制約を受けているとする。私たち女性を分断しているのは社会であり、子育てを不幸な仕事にしている国家の子育て支援政策の不備にあるとの指摘は鋭い。また、現代社会のプレッシャー、世界的な環境の変化など、親にならないという決断は、「完全に合理的であると言えなくもない」との記述も十分納得できる。

そんな分断を解消するために、私たちがすべきことは、相互依存だと本書は書いている。社会をより良くするために、「親族」を作る、つまり、自分が産んでいない子どもたち、未来を担う若者、他者、そして家族に寄り添い、心を開き、手を差し伸べていくことだとしている。

　義理の両親に出産をせっつかれてしばらく経過した頃、実母に聞いたことがある。

「子どもって産むべき？　絶対に産まなくちゃだめ？」

　しばらく考えた母は、ため息をつきながらこう応えた。
「この国じゃあ、産んでも地獄、産まなくても地獄だからねえ……」

　実の娘を前にしてよくぞ言ったものだなと感心したが、今頃になって実母のこの言葉がボディブローのようにじわじわと効いてきている。

　私たち女性は、産んでも、産まなくても、「正反対の人生を生きた私」を想像し、生涯、その疑問を抱え続ける運命なのかもしれない。

[2. 匿名]

また荒れそうなトピを……

[3. 匿名]

子ども産んだら負けの国だもの日本

[4. 匿名]

産んでみてわかったけど埋まらないと思う。

[5. 匿名]

実母えらい。
孫が欲しい孫が欲しいジジババと凄い違い

[6. 匿名]

なんだこの記事

[7. 匿名]

人は人としか言いようがない

[8. 匿名]

さあ荒れますぞ

[9. 匿名]

なれなかった人は？

[10. 匿名]

「母親になった人」と「ならなかった人」と「なれなかった人」色々いるね

[11. 匿名]

>>1
彼氏は子供欲しがるけど産むつもりない
私もブスだし彼氏もブサイク発達

梅毒にもかかったことあるし病気がうつるよ

[12. 匿名]

産んでも地獄
産まなくても地獄

[13. 匿名]

「私たち女性は、産んでも、産まなくても、「正反対の人生を生きた私」を想像し、生涯、その疑問を抱え続ける運命なのかもしれない」

いや、重すぎww

他人にマウントしなきゃいいだけ
しょうもない人生歩んでる奴ほど他人に興味津々
幸せな人は自分と真逆な人見ても良い意味で無関心

[14. 匿名]

>>8
今日風強い

[15. 匿名]

独身最高！

[16. 匿名]

>>11
早く単身赴任して欲しい

[17. 匿名]

>>9>>10
すごい

[18. 匿名]

悩みの種類が変わるだけで産んでも産まなくても今の時代大変だよ
どっちがいいとかないし

[19. 匿名]

>>3
負けとは言わなくても子供産むと超ハードモードに入る国だからね

[20. 匿名]

父になれた人とならなかった人にも溝はあるの？
人間はみんな違うものを持って違う環境に生きてるってだけなんだけどね

[21. 匿名]

忍耐には受動的忍耐と能動的忍耐の2種類あって、前者を押し付けられて来た人は自己肯定の為に他人にも同じ我慢をさせたがるらしい

[22. 匿名]

…で？
何を言いたいのか
よくわからん

[23. 匿名]

綺麗事にしか聞こえない
理解し合える人なんてほんの一部だよ
ガル見てたら分かる

[24. 匿名]

>>2
ガル民はとにかく独身子なし万歳だからね笑
まあモテないからだろうけど。

[25. 匿名]

産む→なんだかんだ可愛い、家族できる幸せ
産まない→金貯まる、若くいられる

どっちでも幸せ！

[26. 匿名]

結婚したら負け

[27. 匿名]

長い

[28. 匿名]

会員制国際情報サイト。。
会員登録してまでこんなくだらない記事読む物好きいるんだね。
ガルでタダで見ても時間の無駄だなと思うのに。

[29. 匿名]

>>3
むしろ子ども産んで育てられる環境がある人こそ勝ち組だと思う。

[30. 匿名]

子供はいてもいなくても大変は大変だけど、私は子供がいて良かったと心から思います。でも独身や子供のいない奥さんとも普通に付き合える。

[31. 匿名]

子供産んだけど、大変と思っても地獄と思ったことは無いけど。
むしろ楽しいけど。

[32. 匿名]

産んでも地獄。産まなくても地獄。
まさにこれだわ。

[33. 匿名]

そもそも生まれたら地獄

[34. 匿名]

>>3
大変な事もあるけど勝ったとも負けたとも思ってないけどな…

[35. 匿名]

わざわざ母親に限定する意味がわからない
父親はまた別物なの？
どっちだって自分が選んだならそれでいいよ
逆の立場の人との交流も無理にするつもりもないし避けるつもりもないわ

[36. 匿名]

産んだけど地獄かなぁ。そりゃ大変なのは大変だけどさ。男より苦しいかと言われたらそれもちょっと女の立場からはわからん。夫より私の方が人生楽な気がするし。

[37. 匿名]

>>4
住む世界が違うよね。
分からないのが悪なのではなく、経験してみないと絶対に分からない世界だと思うわ。

[38. 匿名]

同居話は無理
同居してまで子ども要らね

[39. 匿名]

埋める必要ある？
お互いにライフスタイルの違いを理解した上で付き合えばいい話だと思うよ。

[40. 匿名]

産まなきゃ良かったって思う人より、産めば良かったなあっていう人のが多そう

[41. 匿名]

子供がいたら何億何十億あってもお金足りない。
子供がいない幸せもあると思う。

[42. 匿名]

一番偉いのはフルタイムバリキャリパワーカップル兼業主婦で女の子二人以上産んで貯金が数千万円あって子供に負担をかけさせない優しさをもって家事も完璧な都内住み女性なんでしょ？

[43. 匿名]

母親だけじゃなくても何でも経験しないとわからないことってあるよね。病気とか手術とか地震とか色々。経験してみないと語れないってだけの話しだよね。

[44. 匿名]

>>1
ノンマザーwwww

[45. 匿名]

>>4
埋める必要もないと思う

[46. 匿名]

有名なアスリートの言葉を借りると…
横並び主義が習慣化した人は、世の中は皆が同一の価値観を共有する事で保持されており、誰か1人がそれを止める事で全体が壊れると言う世界観を持っている
だから彼ら彼女らのうち攻撃的な人は止めようとしている人を社会倫理や規範と呼ばれるもので縛ろうとする
横並び主義の人にとって競争に負ける事よりも堪え難い苦痛である

[47. 匿名]

何で産まなくても地獄なの？世間体？

[48. 匿名]

>>13

本当にその通り。27歳でニューヨークで就職が決まり移住する時、「結婚は？子供どうすんの？海外行って孤独死じゃん」「子供居ないと成長出来ないからね」と嫌味言われたけど二人不倫と離婚してます。幸せじゃない人ほど他人に嫌味言うね

[49. 匿名]

ガルで人気の「選択子無し専業主婦一馬力1000万郊外一軒家猫一匹」になりたい！

[50. 匿名]

>>1
> 母親になった人と、ノンマザーの間にははっきりとした溝

ノンマザーって呼び名なんなの？
なんで「母親になることが当然」みたいに基準にしてんの？

[51. 匿名]

子供いらないから高みの見物

[52. 匿名]

>>1
読んでないけれど、左派臭がするような…。
この手の問題についてごちゃごちゃ言ってるのって大概左派。
で、たいがいろくなこと言ってない。

[53. 匿名]

一見深淵な問題のように見えるがそうでもない。どちらも自由に選択できるから

[54. 匿名]

>>20
女性同士よりもマウントになる人達は一部いるね
おっさんだけど
うちの職場は女の子のいるおっさんが男の子のお子さん持ちの方に女の子いなきゃ駄目だよ
女の子は優しいよって絡んでた事あるわ

[55. 匿名]

>>1
自分は産んでない側だけど

産んだ人がよく言う
もう自分を楽しませたりする事よりも
我が子を喜ばせてそれを嬉しく眺めるフェーズに移行したんだよ！みたいな話を聞くと、

なるほど確かに10代、20代は自分が主体的に楽しんだけど徐々にそれも飽きたり慣れてしまい、次世代に投資して彼らが人生を楽しむのを微笑ましく傍らから見守る段階ってなんか魂レベルで1段階上がった感じがして、すごいなぁと思ってしまう。

とはいえ未婚だろうが、子がいなくても利他心は育つとは思ってる。

[56. 匿名]

しんどくなると自分が選ばなかった(選べなかった)方の生き方を想像してしまうの、無意味で不健全と分かっててもやってしまうのすごくわかる

[57. 匿名]

>>29
育てられる環境っていうのも判断分かれるね。
習い事なんて無理だし公立と奨学金前提でギリギリ乗り切れれば育てましたって人と、やりたいことやらせてあげられないなんて不憫って思う人の間では必要な額全然違うと思うし。

[58. 匿名]

パパとノンパパの間の溝はないの？

[59. 匿名]

[60. 匿名]

子どもからしたらドブスに産まれて地獄ってのもある。

[61. 匿名]

>>13
だいたいはそんなこと思いながら生きてないよね。友達のなかでもほんと色々。
私は既婚子なし、病気で子ども産めなかった、でも私は幸せだし、子ども居たって文句ばかりの友達は幸せなのかな？って思うしね。

[62. 匿名]

>>41
お金じゃないのよ

[63. 匿名]

>>26
そう思ったらもう負けてる

[64. 匿名]

山に登らないと見えない景色がある

[65. 匿名]

>>1
「母親になった人」と「ならなかった人」って区別するのをやめたら溝は埋まります。

[66. 匿名]

人生、何事もそうじゃない？

隣の芝生は青く見えるもんだしね。

[67. 匿名]

>>5
えらいのかな？
地獄だと思いながら育てられてたなんて嫌だな

[68. 匿名]

>>24
ガルちゃんの中では一つの勢力として市民権を獲得しつつあるからね。ここしか居場所がないというのも悲しいけど。

[69. 匿名]

実際は埋まらないし歩み寄れもしないと思う

[70. 匿名]

>>6
暇な人がひねり出した記事

[71. 匿名]

>>1
経験しなきゃわからないからしゃあないわ、未経験者のままだけど。他人はほっとけ。

[72. 匿名]

>>5
客観的に見てるね
エゴの少ないお母さんでこの人は信頼できると思わせてくれる

[73. 匿名]

>>4
住み分けしましょ

[74. 匿名]

>>63
因みに結婚してるからこそそう思う
独身の方が楽しい

[75. 匿名]

小学校低学年の子どもがいるけど、土日の仕事のときとか子どものいない同僚女性何人かから子どもは今日留守番してるの？って聞かれたことがある。
悪気はないのはわかるんだけど、低学年の子休みの日一日中1人で置いておける訳ないんだよ、危なくてっていうのがわかってもらえないんだなと思った。うちは夫も不定休だから土日に仕事出るためには前もって夫や実家、義理実家のどこかしらに子ども見てもらうための根回ししてからじゃないと働けないのとか全く理解されないと思う。
経験してないことを理解しろっていうのも難しいのはわかるんだけど。

[76. 匿名]

>>13
「私たち女性は、産んでも、産まなくても、「正反対の人生を生きた私」を想像し、生涯、その疑問を抱え続ける運命なのかもしれない」って考える方がかなり変わってる。しかも世の女性代表みたいな言い方

[77. 匿名]

子育て経験して、自分自身が成長できたとは思うけど、
子育てしてる人だって差があるんだし分かりあえない人もいる。

[78. 匿名]

>>1
「この国じゃあ、産んでも地獄、産まなくても地獄だからねえ……」

本当それ。
お互いの選択を尊重出来たらいいのにね。

[79. 匿名]

>>65
ウンコとカレーくらい違う。

[80. 匿名]

>>55
上手く言うならいいけど
あなたは護るものがないし自分だけで遊んでるのは
いい歳して幼稚さが抜けていない、そういう事は思春期の学生がする事でしょう？みたいに言われたら結構困ってしまう。

[81. 匿名]

>>37
お互いにそうなんだろうね

[82. 匿名]

>>13
本当にその通りだと思う
子どもいてもいなくても互いに干渉しすぎると不和が生まれる

[83. 匿名]

>>15
正直、心からそう言ってられるのは30代までじゃない？
40代になると肩身が狭くなるよ

[84. 匿名]

>>4
独身の頃交差点で見かけるベビーカーの親子動き遅いな、なんて思ってたけど、実際子育て始めてベビーってミルクにオムツ、着替え、ガーゼ、タオル、、、荷物大容量になるしベビーもいるしベビーカーに乗らないしで、どれだけ大変か思い知ったわ。これ産んでない人は保育士とかでない限り想像しにくいと思う。

[85. 匿名]

この掲示板がある限りは無理

[86. 匿名]

アナタはアナタの人生を
私は私の人生を行く、で済むのでは？
別にそこについて深く考えても仕方ないとしか
私の瞳は黒いけど、アナタはなぜ青いの？ってところに溝が無いような問題じゃない？青がよけりゃコンタクトすればいいのよ

[87. 匿名]

>>10
母親になってしまった人　もね

[88. 匿名]

>>45
埋めてどうなる、というかどういう状態になったら溝が埋まっている状態なのか分からん。

[89. 匿名]

>>61
うーん笑
自分が幸せだと思うなら、相手の幸せも認めてやりなよ。
その言い草が心の奥底にあるコンプレックス燻ってるのかなって思う。
ストレス発散もあるし、気遣って自分下げの愚痴言ってくれてる部分もあると思うよ。

私も子なしだけど、私は幸せだけど友人は不幸そうなんて比較したことないから、あなたの言い方はちょっと違和感あったよ。

[90. 匿名]

>>11
どのルートでかかったの？

[91. 匿名]

職場でも別れるよね
既婚組と未婚組
未婚やから絶対既婚組からは見下されてる感じはするねん。気楽でいーよね的な
子供の話とかも、会話にも入れやんしな

[92. 匿名]

Amazonレビュー1件もない本のどこが話題の書なの？
この村井とかいう人、案の定2人の子持ちだった
他人の家族選択に口出ししたがるのって圧倒的に子持ち

[93. 匿名]

>>3
子ありは勝ち組だよ社会的には

[94. 匿名]

>>1
深く考えすぎ。
最後まで読む気にもならない。
会社でこんな事話されても困るわ。

[95. 匿名]

>>41
何十億あったら足りるに決まってる

[96. 匿名]

偉そうに。子供産んだから何？子供大嫌いな人間もいるんだよ

それに、子供側からしたら「生まれてきて良かった！」って思う子供ばっかりと限らない
私は親が結婚して性行為しなければ生まれなくて済んだのにってずっと親を恨んでる
子供産むなんてことは子供作った男女のエゴでしかない
自分が欲しかったから作って産んだんでしょ
母親にならなかった人との間に溝とか
何様だよ上から目線で！！子供産んだからって
必ずしも世の中の為に何か役にたってんの？

麻原彰晃だってこの間の甲府の夫婦殺人事件の特定少年も生まれてこなかったら良かったよ
少なくも死ななくていい人の命は守られた
秋葉原歩行者天国の通り魔犯もアイツの親が
性行為しなければ、避妊してれば、産まなければ
あの時に殺された人たちみんな生きてた

子育てなんかする奴、ただの自己満足でしかない
日本みたいな国土の小さな国は人口もっと少なくていいし子供だってもっと産まない世の中になったほうがいい

今の高齢化とか介護問題なんかバカみたいに
戦後に子供産みすぎたせいだから

[97. 匿名]

>>55
むしろ子供いると、何を差し置いても子供が第一になるなら、ある意味他人に冷たくなってしまうところがあるんだよ
私は子供いるけど、すごくわかる
子供がいない女性はもう少し広い視野で利他心を持てるのかもしれないなって思う

[98. 匿名]

>>4
何事もそうだけど、経験してない人が推測でものを語るのが悪いのであって、わざわざ溝を埋めようとしなくてもいいと思う。
例えば子育てしたことない人が「子どもの泣き声がうるさいなぁ」と思うのは勝手だけど、「子どもぐらいすぐ泣き止ませられるだろ」と言うのは的外れ。

[99. 匿名]

>>62
お金だよ。何言ってんの。

[100. 匿名]

>>73
会社だと難しい

[101. 匿名]

>>1
仲良いグループで既婚子ありと既婚子なしあと未婚で集まって遊ぶけど50歳近くくらいになるとお互いいい事もそうでない事もあったから今馴染んでる
若い頃は一旦集まらなくなってたんだけどね
関係性も年月で変わるかも知れません

[102. 匿名]

>>48
これ嫌味じゃないと思う。産んだものには分かると思うけど
旦那は子が成長したらどうでもいいくらい子が居るか居ないかで違う
だから嫌味ではなく本気。人に押し付ける残念な人ではある

[103. 匿名]

>>81
でも子どもがいない生活は全員経験してるよねwww

[104. 匿名]

>>73
他人は他人という当たり前の感覚身につければいいだけだと思う

[105. 匿名]

別に何でも良いじゃん
同じ女性同士仲良くしよう

[106. 匿名]

私は子供いないから、子供のいる友達の子育て話ってただ聞くことしかできないけど、、、
確かに溝はあると思うけど、、
友達ということに変わりはない。

[107. 匿名]

>>83
そして50になると仕事が苦痛になって詰む

[108. 匿名]

>>5
なんでそんな孫ほしいんだろ？
私は全然いらないな。面倒も極力見たくない🥹
孫マウントとかもあるらしいけど暇なんだね

[109. 匿名]

産んだ人だけど、個人の自由だと思う
本人が後悔ない人生を生きればいい
溝なんてない

[110. 匿名]

>>41
でも何十億ともってる超お金持ちは冥土までお金持ってけないから
せめて子供に相続してもらいたいな、と思うのでは
寄付でももちろんいいかもしれないけどね

[111. 匿名]

自分は子どもを産んで育てることが出来て
大変なことも多かったし自分の未熟さに悲しくなることもあったし
それでも幸せなことだなぁって思うんだけど

自分の子育てが上手く行ったのか失敗だったのか
死ぬまで…たぶん死んでも答えは出ないと思ってる

私の子どもであったことで子どもが100％幸せだったのか？
っていったらそれは子どもの主観だしね

でも独身時代のままなら自分のことだけが大事な
子ども嫌いとしてぶつくさ言いながら生きていたとは思う。

我ながらなんてこったと思うよｗ

人って変わるし考えも生き方もアイデンティティも流動的なもんだよ

[112. 匿名]

>>103
子供を産んだこと無い15歳はほぼ全員経験しても、子供を産んだことない60歳は子供を産んだ人は経験できない。

[113. 匿名]

>>1
子供を産んでても母親になれなかった人もごまんといるよ。
母親より女として生きて子供を危険な目に合わせてる母親もどき沢山ニュースに出てるじゃん。
産むだけで親になれるわけじゃない。その勘違いしてる人多いから子供に産んでやった！などと虐待してる毒親も多い。

[114. 匿名]

私は母親になれなかったけど母性が分散されてる気がする
子供は皆んな可愛いし動物も可愛い

[115. 匿名]

とりあえずお互いの人生を否定しなければいいでない？

[116. 匿名]

>>4
私は他人が産んでても産まなくてもどちらでもいい
自分の選択には満足してるし、みんな好きな選択したらいい

[117. 匿名]

>>93
それはないわ

[118. 匿名]

>>102

文章どうなってるの？旦那は子が成長したらどうでもいいくらい子が居るか居ないかで違う。だから「結婚は？子供どうすんの？海外行って孤独死じゃん」「子供居ないと成長出来ないからね」は嫌味ではなく本気だよww

[119. 匿名]

子供がいる同士でも専業と兼業で喧嘩してるくらいだからね。

[120. 匿名]

>>102
こういう自分の世界に子供しかいない人は、確かに子供いない人生送ろうとしてる人を許容できないんだろうね。
旦那さん浮気してそう

[121. 匿名]

>>75
言えばいいだけじゃない？今は留守番させられないから事前に夫と両家両親フルで予定付き合わせて仕事時間確保してるって。
子どもだって高齢者だって犬猫だって、生き物の世話のことを当事者以外が分からないのなんて当たり前なのに「分かってもらえない」って自己中心的な気がするけど。

[122. 匿名]

子どもは欲しくないし子育てしたくないから産まなかったのに親族？になれっていうの？
他人に役割を期待しないで欲しい。

[123. 匿名]

>>96
子孫を残すことは本能ですからね...
私は絶対に産まないけど。。

[124. 匿名]

>>31
産んじゃった人と産めなかった人は地獄かもしれないけど、産んだ人と産まなかった人は何も地獄じゃないよね。
それぞれどっちも自分が選んだ道で幸せ。

[125. 匿名]

>>83
腫れ物扱いはされるね
べつに子供の話題もこっちは気にしてないのに勝手に遠慮されたり

[126. 匿名]

>しばらく考えた母は、ため息をつきながらこう応えた。
「この国じゃあ、産んでも地獄、産まなくても地獄だからねえ……」

ガル民みたいなお母さんだね
何歳のお母さんか分からないけど、掲示板やTwitter見てない人からは出てこない言葉な気がするw

[127. 匿名]

子供のいるいないで分かり合えない事は確かにある。
でも育児が重労働とかは夫婦間とか社会の問題として話し合う事だと思うわ。
子供のいない女性との対比の問題では無いと思う。

[128. 匿名]

>>54
子供使ってマウンティング醜い…
そんなこと言うおっさんの娘が親の面倒見るわけないやんけ

[129. 匿名]

>>112
楽しさだったり気楽さだったりもしかしたら不安とか悩みとか寂しさとかもあるのかもしれないしないのかもしれないけど、経験してないからわからないわ
想像することはできるけど完全には理解できない
でもそれって産んだ人同士でも産まなかった人同士でも完全に分かりあうことってできないと思うから同じじゃないかな

[130. 匿名]

>>115
自分の人生を肯定すると、違う人生を選んだ人が自分の人生を否定されたと捉えちゃうから争いがおこるんだろうね。

[131. 匿名]

子供いないけど、子持ちの人には頭が下がる思いだよ。実際なってみないとわからないこともあるけどさ

[132. 匿名]

>>4
田舎なので同級生が大勢いる地域でも、35歳くらいまでは独身だったり子どもがいない同級生とも同級生くくりでフラットに話せていたけれど、40歳こえたあたりからはどうしてもこの先結婚することや産むことはないのかもと明らかに今いる道の違いがみえてしまい、今は全体の居心地が良いとは感じられないゾーンにいる。
きっとまた子育てしている人が終わったりして55歳こえたりしたらまた同級生くくりで楽しめるのかな。
こればかりは仕方ないよね、いるいないで会話が変わってしまうもの。

[133. 匿名]

ガルはどっちにしても不満だらけ

[134. 匿名]

> 自分が産んでいない子どもたち、未来を担う若者、他者、そして家族に寄り添い、心を開き、手を差し伸べていくことだとしている。

これ、子供がいない人だけじゃなくいる人も産んでない他人の子に寄り添っていくってことで合ってる？
わかりづらいな

[135. 匿名]

溝埋める必要あるかな。
周りの知り合い、結婚して出産したら夫や子供の愚痴だったり、子供の写真や動画見せられたりして話が合わないから関わるのやめた。

[136. 匿名]

子どもを産む産まないは自由だし、どっちが勝ちとかはないし、産んでない人の方が人生楽しそうとも思う。
ただ、子どもを産んでしまったら育てないといけなくて、子どもを育てていくには子どもいない人よりいろいろ制限があって、母親自身の意思や都合だけではどうにもできないことが多くてその中で社会で働いてるってことは男性も含めてもう少し理解してもらえるといいなとは思う。
子どもいる側ももちろん、それに甘えるだけではダメなのもわかるんだけど。

[137. 匿名]

>>97
どうなのかな、かなり謙遜してる気もするけど。
私は子がいない立場だけど、子がいたら今日は機嫌が良いとかあれを買ったら喜ぶだろうとか、夜寝てる時にちゃんと息してるかなとか気遣うだろうし、より自分以外に目を向けるようになる気がする。だから利己心から離れるというか。。

神経科学的にはミラーニューロン？がより活性化されるみたいな。だから我が子を通じ、むしろ世界を広く見る事で多種多様な考え方に寛容になる気もする。

もちろんご指摘のように育児で忙殺されてる時は忙しすぎて他人に世話焼いてる暇などない！という事もわかるけど。

[138. 匿名]

>>58
男性のほうがあけすけに言う気がする
うちも結婚して数年は子供作らなかったけど、旦那が会社で子持ちの男性同僚に子供は可愛いよ～ってよく言われるけどまだピンと来ないんだよなぁと言っていた
別に腹立ってる様子でもなかったし男性はそういうこと言われてもあまり気にしないのかもしれないね

[139. 匿名]

>>24
子ども達の人権が昔より大切にされるようになって何よりです
犯罪白書より引用
殺人の被害者と被疑者との間に親族関係がある場合における検挙件数
の推移を見たものが5―2―2―4図である。昭和54年から被害者が被疑者の子供である件数は減少傾向にあり，平成14年は，昭和54年の41.8％に過ぎない。その主たる原因は，少子化と嬰児殺（1歳未満の乳児を殺害したもの）の減少である。

[140. 匿名]

>>102
子供産んだ立場なら「結婚は？子供どうすんの？海外行って孤独死じゃん」「子供居ないと成長出来ないからね」が自分の経験談になるの？凄いね

[141. 匿名]

ノンマザーとは？？

[142. 匿名]

>>126
笑
私は結婚はするも地獄、しないも地獄って
職場の先輩に教わって、する地獄を味わってます。
それなりに楽しい地獄ではあります。

[143. 匿名]

多分子供出来ないけど子育て中の人は尊敬してる
子供に時間を割いてるし自分は何してんだろう？って気持ちになる

[144. 匿名]

>>102
48ですが、すみません。
返信の内容が全く理解できませんでした

[145. 匿名]

>>136
＞子どもを産んでしまったら育てないといけなくて

って考えの人は産まない方がいいね。

[146. 匿名]

>>87
そう考えると深いなぁ…

[147. 匿名]

産んでもコンプレックスまみれだよ、何も変わらないよ

[148. 匿名]

>>107
独身だと頼る人いないから仕事続けるしかないんだよ。

[149. 匿名]

結婚も義務ではない　もちろん出産も義務ではない　自由なんだよね　だからいちいち線引きしなくても良いと思う

[150. 匿名]

>>121
もちろんいいますし、言ったらみなさん理解してくれてるので仲が悪いとかそういうことではなくて。単純に6.7歳の子を一日中1人にできないっことから一つ一つ説明しないといけないんだなって思っただけです。別に不満とかそういうことではなくて。　

[151. 匿名]

親戚の子供との関わり方がよく分からないのだよ。

[152. 匿名]

子育て大変だと思ったことない
実家ないけど。
実家が糞だったから、子供と過ごしたり、面倒みるのが楽しい

[153. 匿名]

>>76
そうかな？
もし今独身だったらどう生きてたかなーとか結構考えたりするけどな
今子どもいなかったらーバージョンも
暗い感じじゃなくてもしもの自分想像するだけだけど

[154. 匿名]

>>4
皆が子育て終わるまで待ってる小梨

どうせ子供大きくなったらいろいろ比べてママ同士なんて、仲良くできないんだろうから

攻撃対象がかわるだけ

[155. 匿名]

>>107
50とかまだ大丈夫でしょ
独身天涯孤独70代ガル民に話聞きたい

[156. 匿名]

別に溝なんてないよ
私は一応子ありだけど学生時代の友達とは子供の話なんてしないし連れて行かないし写真も送りつけない

[157. 匿名]

>>135
そういうの、仮に自分が結婚して子供産んでてもうんざりしてくると思う

[158. 匿名]

>>139
もう少し新しいデータ
子どもが被害者になる殺人事件の加害者ってほぼ実親で、子どもの性的虐待の加害者も実の親が多い

[159. 匿名]

>>55
確かに自分の事しか考えてない人を見ると子育てした事無さそうみたいに言われがちなのはご指摘のような経験があるか否かがありそう。

[160. 匿名]

私は子供が2人いるけどバツイチ子供なしの友達、既婚子供なしの友達がいる。どちらも20年来の友達。

若い頃はどちらも子供欲しがってたの知ってるからこちらからは子供の話はしないんだけど、あちらから振ってくれる。私も話しすぎないように気をつけてる。

溝がなくはないのかもしれないけど細くて浅い溝だから気にしない。
おばあちゃんになっても友達って言ってくれる友達、大事すぎる。

[161. 匿名]

>>102
かまいたちのコントくらいわかりそうでわからん文章で笑った

[162. 匿名]

>>1
男性もこれからはそうなってくるんじゃないか。育休当たり前、飲み会断るのは当たり前になればね。うちの夫も子持ちの友人との方がやっぱり話しやすいらしいし、予定決める時もお互いの事情が気遣えてるみたい。

[163. 匿名]

>>131
私も子供いないけどこういうのよくわからないなー、別に偉いとか思わない
ただその人は子供作る選択をしたってだけじゃない？
へりくだらなきゃいけないようなのが嫌だな
逆に子供いる人がいないのもいいよね！みたいに「子供のいない人も認める」みたいな物言いする傾向があるように感じるのも不快感ある

[164. 匿名]

>>110
相続で半分持っていかれるんだよー

[165. 匿名]

>>136
なぜですか？育てないといけないことは事実ですよね？可愛いだけじゃやっていけないくらい大変なことがあるし。仕事や自分のやりたいことがあるからといって放って置けるわけじゃないし。育てないといけないのに放置する人がいるからこういう言い回しをしただけで、育てなくないとは言ってない。

[166. 匿名]

私は子ども産めて育てて辛い時もあるし大変な時もあるけど、本当に可愛いし面白いし幸せ。
でも世の中には色々な幸せがあるから、子どもがいない人にも、それぞれの幸せがあると知っている。
幸せも大変もそれぞれあるのが人生だと思う。
溝はあっても仕方ないし、60歳とか生きたら仲良くなる事もあるというしね。

[167. 匿名]

>>102
ガルってへんてこな文章多いよね。日本語さえ危うい

[168. 匿名]

>>151
別にその場しのぎで「あはは、そうだねー」とか言っときゃ良いよ。子守する必要なんてそもそもないんだし。失礼なこと言ったりしなきゃOK。

[169. 匿名]

>>84
子どもいないけど…
ベビーカーの動き遅いなんて一度も思ったことないよ。もちろん、バッグの中身まで慮ることはないけどね。

[170. 匿名]

>>1

産んでも産まなくても幸せ感じる人は感じるし、
産んでも産まなくても不幸体質な人もいるよね。

[171. 匿名]

>>1
母親になった人とならなかった人が混在して数人単位で構成されている職場には、絶対に就職しないと決めている。
子供が小学生の子供2人いる家庭の働く主婦、今年度だけでも発熱だのコロナだのインフルで学級閉鎖だので、覚えている限りでも7回以上は欠勤・早退している。

[172. 匿名]

>>1
はっきり言えることは、この記事を書いてる人はネガティブ思考で、他人まで不満の中で生きていると思い込んでいるということ。

幸か不幸か？成功か失敗か？自分の人生を他者と比べて秤にかけること自体が不幸。

[173. 匿名]

仲良くやっていきたいけど、私は自分の家族のことを話さないのに、根掘りはほり聞いてきて、勝手に自分を比べて、イライラして当たってきたりするのやめてほしい。
あと、X'masもお正月も通話したがって、こっちは夫が正月にずっと家にいるから、頑張って時間捻出しても文句いってくる

[174. 匿名]

私は既婚で結婚してない友人に
「離婚した友達が言ってたよ、結婚なんてするもんじゃないよって」
って言われたんだけど
え、そりゃ離婚してたらそう言うよな
私は幸せだけどな…って思った
これが溝かなぁ

[175. 匿名]

>>48
それ言われる前によっぽどNY行きを自慢気に言ったか、無意識に平凡に日本で子育てすることを見下すようなことを言ったとかかもしれないよ
普通はおめでとうって祝ってもらえる

[176. 匿名]

>>37
そうだね。分からない。だから、「独身」「既婚子なし」「既婚子持ち」皆おたがいが気持ちを理解し合うなんて無理な話。仕方ないと思う。それぞれのメリットというか良いところは明確なんだけど気持ちの共有は不可能な気がする。

[177. 匿名]

>>87
一番闇が深そう

[178. 匿名]

まぁ正直友人関係でいうなら独身と子持ちは多少溝はできるけど一時のことだよ

ババアになったらまた仲良くバスツアーよ

[179. 匿名]

>>158
日本の殺人自体が、大体家庭内なんだよね。

[180. 匿名]

>>174
いろんな意見あるけどどれを取捨選択するかはその人次第だもんね。

[181. 匿名]

>>57
ネット社会の弊害だよね。よそは他所で、習い事は1個でも、受験は高校からでも伸び伸び愛情かけて育ててあげられたらそこそこ幸せに成長できた時代だったんだけどね。
そりゃSNSで転がってるなんでも与えられる親と一般市民を見比べたら、不幸を感じるにきまってるわ。

[182. 匿名]

>>117
結婚"できない"
子供が"できない"
まだ世間ではこういう目で見られるからね

[183. 匿名]

>>172
実母に自分を産んだことを地獄と言われちゃってるからネガティブにもなるよね

[184. 匿名]

20歳と同じ生活をずっと続けるわけじゃないから、子供を産んでも産まなかった40歳の生活は経験できないんだよね
逆も然り
育児に奮闘する人もいればキャリアアップしていく人もいる

[185. 匿名]

>>176
独身は輪に入る必要すらないよ

[186. 匿名]

>>36
私もそうだー。旦那の方が激務で育児も無理しなくていいのに協力してくれて感謝だけど絶対疲れ溜まってる。整体だけは行かせてるけど...
ガルでは少数派なのかな。

[187. 匿名]

この溝は無くならないよ
何故なら「産めなかった」人達もしくは「産めなそう」な人達の声が大きすぎるから
産んだ人やいずれは結婚して産むつもりでいる人達と、そんな展望が抱ける段階に無い人達の差がこの"溝"の正体

[188. 匿名]

通常、我が子に何十年も労働させて、自分達を支えてもらいたいから、我が子を困難に直面させて承認欲求を得たいから子供を作るんでしょ？
自分達は子供の為に重労働してやったんだから、我が子が何十年も労働して、自分達を支えてもらわないと割に合わないよね

[189. 匿名]

>>183
そうかな？日本の女性の置かれている立場を語っている気がするけど…
そもそもこのお母さんは子どものいない人生を選択しなかったから、そっちの立場を想像で語っているんだけどね。

[190. 匿名]

>>87
母親にされた人、もいる。

[191. 匿名]

周りみてて思うのは美人な娘がいる母は結構自信があるからかパートとかでも気が強い印象がある。
自己肯定感高め

[192. 匿名]

>>1
相手を思いやれ。以上！

[193. 匿名]

>>174
なんかフレネミーっぽいな、そのご友人

[194. 匿名]

>>4
生まれてから自立するまで母親になるんよ。

[195. 匿名]

>>171
就職先の同僚の家庭環境なんて選べないよね？

[196. 匿名]

わたしもお母さんになりたかったな

[197. 匿名]

>>93
生物学的にも子ありは勝ち組

[198. 匿名]

>>10
女性の人生って、ホント複雑だな〜(汗)

[199. 匿名]

「　私たち女性は、産んでも、産まなくても、「正反対の人生を生きた私」を想像し、生涯、その疑問を抱え続ける運命なのかもしれない。」が溝を埋めるってこと？？？
何言ってるのかよくわからねぇ･･･
運命がどーちゃらなんてたいそうなこと言わんくても、お互い知りもしないことで無神経な発言すんな、とか、知ったかぶりでマウントとんな、とかでよくない？

[200. 匿名]

>>4
産むまでは子育ての大変さわかってなかった（当時は少しはわかってるつもり）し、わかり合える訳がない。
妊娠出産してみて、独身時代に仕事で関わっていた産休取得者や子育てママにもっと親切に優しくするべきだったと反省したもん。

[201. 匿名]

>>196みたいな人とはもう溝なんか埋まらんし埋める必要もないよね

[202. 匿名]

>>189
人それぞれなんだろうね
私は子供育てて地獄と思ったことがないから理解できない

[203. 匿名]

選択子なしとか選択未婚の人は自分の意思で決めてるからさっぱりしてて1番付き合いやすい。
だけどしたくてもできない人の一部は何気ない会話も自衛モード強くてでそれに気づいちゃうし神経めっちゃ使う

[204. 匿名]

ここに「子どもが夭折した人」も入れたらさらに混沌とする。子育てトークされても辛いし、さりとて子どもを諦めている人の話にも混ざれない。現役ママにも子なし夫婦にも何にもなれない。貝のように口をつぐんで息を潜めて生きていくしかない。今の私は会社で憐れな人扱い。

[205. 匿名]

>>10
わたしは「なれなかった」なあ。なりたかったんだけどね。
子宮体癌で摘出やむなしだったから。
もちろん寂しかったり、夫や親に申し訳ない気持ちになったりすることは時々あるけど、妊産婦さんや赤ちゃんや子供の姿を見ても嫌な気持ちになったことは全くない。
母親になった人と自分との間に溝を感じることもない。
マイナスに考えてもなんにもならないから、日々自分にできることをちゃんとやって粛々と生きるだけ。

[206. 匿名]

>>175

45ですが勝手に話作らないでください。日本をばかにしたこと一度もありません。不快なので通報とブロックしますね

[207. 匿名]

>>197
なら、卵沢山放出したゴキブリも勝ち組だよね

[208. 匿名]

>>1
時間の使い方や行動範囲が子供有りと無しでは違いすぎるもん。
子供いたら悩みはほぼ子育てに関してで自分の事はどうでもよくなってるし。

[209. 匿名]

分かり合えないよ
産みの苦しみや子育ての苦労知らない人と、子どもの居ない孤独や配偶者のいない孤独を知らない人には、永遠に隔たりがある

[210. 匿名]

>>116
でも少子化だしね。

[211. 匿名]

>>89
不幸とは書いてないけど笑

この間、シングル子持ちの友達の話聞いてたら、3人子どもいる友達の愚痴、私のことは夫婦二人でつまらなくないの？いいよね、子どもいないとお金にも余裕あるもんね〜って。
せっかく久しぶりにお茶したのにディスられてきたよ。

[212. 匿名]

>>4
埋まらないと思うし埋まらない。
子供を持つ人と、結婚をして子供を望んでたにも関わらず持てなかった人とは特に。

[213. 匿名]

>>148
むしろ働き続けて自立してる人こそ偉いわ

[214. 匿名]

子供のために、子供を産む人はこの世にいないから。
産む人も産まない人も、ただ好きな選択をしただけで。
正解も不正解もない。
どちらが偉いとかもない。
ただ、自分の選択を正解にする生き方ができたら素敵ですよね。

[215. 匿名]

>>10
「なれなかった人」になるところだったけど、不妊治療のおかげで「なった人」になった。
それだけでボーナスみたいなもの。

[216. 匿名]

>>163
子持ちだけどそれはもちろんそうだよね。私はどっちが上とかは思わないけど、とにかく住む世界は違うなと思ってしまったわ。思い出そうとしても子供がいなかったときのフィーリングがなかなか戻ってこない。それで会話もギクシャクしがち。

[217. 匿名]

分断されたくないと思ってるのは子持ち側だよね。
の割には偉そうなんだわ。
子なし側は別に困ってないので、なんなら
仲間にしてほしければ頭下げてこいって言ってる？

[218. 匿名]

>>115
分断してるみたいに決めつけないでほしいよね

[219. 匿名]

>>8
ガル運営は対立煽りのレスバでトピ伸ばすことばかり考えてそうだよね

[220. 匿名]

>>136
男性も含め理解する問題だよね。
仕事でも子持ち女性を助けるのは、子供居ない女性みたいな構図がある場合も多い。
男性がフォローしてもいいはずなのに、
「フォローしてあげてね」
って言うだけで何もしない。
女同士の溝は男が作ってる場合も多い。
でも、子供が小さいお父さんは早く帰って育児やった方が結果的にはいい気がするから難しい。

[221. 匿名]

>>150
察してちゃんだね

[222. 匿名]

独身時代は孤独や将来への不安について悩み、
子育て中は寝不足と子供の発育について悩み、
そりゃわかりあえないさ

[223. 匿名]

>>89
横
あなたが一番やばいじゃん...

「私は既婚子なし、病気で子ども産めなかった、でも私は幸せだし、子ども居たって文句ばかりの友達は幸せなのかな？って思うしね」の文章で、「あなたは他人を不幸そうと比較してるからじゃん」認定してる貴方が一番怖いんですけど。しかもその上に「私は幸せだけど友人は不幸そうなんて比較したことないから」で自分語りはおもしろすぎる

[224. 匿名]

>>89
謎の上から目線w
あなたもストレス溜まってるからこのコメに言い返したくなったんだね。

[225. 匿名]

溝埋めなくていいよ
家族以外と必要以上にわかりあう必要なくない？
他人にやたらと踏み込まれたくないし、理解＝許容と勘違いされて甘えられても面倒
この人は子供に限定してるけど、お金や仕事や健康や容姿など、他にも持ってる持ってないで溝が発生する事柄ばっかりよこの世は

[226. 匿名]

>>20
父親はあんまり溝なさそうだよね
女は母親になると環境がガラリと変わるし母は強しとか言うけど
男は父親になっても独身の頃とやってる事そんなに変わらない人多い感じだし

[227. 匿名]

>>25
すごく素敵な考え方！

[228. 匿名]

母親になった人と母親になりたかったけどなれなかった人との溝は深いかも知れない。
もともと欲しくなかった人とは違うと思う。

[229. 匿名]

>>154
えー子供成人してるけど、幼稚園時代のママ友といまだに飲み会とかしてるよ。

[230. 匿名]

>>219
最近ひどくないか
同じ文章で主でて来ない荒れそうなトピばかり
相当困ってるのかな

[231. 匿名]

子育てしてる今はゆっくり寝たい、1人の時間欲しい、独身時代みたいにオシャレして素敵なお店でお酒飲んだりしたい。
でも独身の時は結婚して子ども欲しい、賑やかな年末年始いいなって思ってた

[232. 匿名]

>>84
いや、想像つくよ
どう見ても大変そうじゃん

[233. 匿名]

>>13

産んでない人には分からないだろうけど！知らないだろうけど！みたいな話ばかりする人も居れば、
お互いが話せるような内容の話しになる子持ちの友達が居る。
何でこんなに違うんだろうって思ってる

[234. 匿名]

まあ、独身の頃は子供産んだ女性には頭上がらないと思ってたし
1人子供産んだ今では3人も4人も産んだ女性には頭上がらない
すごいわって思う

[235. 匿名]

>>4
会う機会があまりなさそう
けど大学時代の友人や会社の同期とは子供抜きで付き合い続いてるから個人間では関係ないと思うんだよなぁ

[236. 匿名]

>>89
あなたかなりクセある人だね。長文、自分語り、決めつけ、とんちんかんな日本語。あなたが一番違和感あるよ

[237. 匿名]

>>230
最近がるちゃん過疎ってるからレスバ目的の釣りトピなのかなぁ

[238. 匿名]

>>182
やっぱり現実は まだまだそうだよね
知名度やお金のある芸能人の女性なら、独身でも悲壮感があまりないだろうけど

[239. 匿名]

>>13
生まれつき、知りたがり屋の性格や
生まれつき、噂好きの性格の人は
いくら幸せでも他人に興味津々だと思う。
他人に興味深々、他人に興味高い性格って生まれつきあるでしょ。

[240. 匿名]

>>93
我が子が何十年も労働して、納税してくれるからだろうね
多くの親はこの未来を無視してるよね

[241. 匿名]

>>10
一言で子供いるいないと言ってもその経緯は本当様々だね
私は出産も子育てもきちんとできる自信なくてならなかった口だけど、同じならなかった人でも友達は仕事のキャリアを捨てたくなかったからって言ってたな

[242. 匿名]

>>229
知人にもSNSに◯◯組のママさん達と〜ってランチしたり飲み会したりしてるわ、子ども達20代。

[243. 匿名]

>>4
子持ち同士でも一人っ子が複数人か子供の性別、育てやすい子かそうじゃないかで分かり合えないこともあるもんね。経験してないことを想像して慮るって大事だなと思うよ。

[244. 匿名]

イモトアヤコが子どもをおんぶして、新幹線で2人旅をしたエピソード
「行きの東京駅に着いた時点でクッタクタでした。エベレスト登山よりきつかった」　

子育てはそれがずっと続く。
産み育ててない人と分かり合えないのは当然だし、仕方ない。永遠に埋まらない溝。

[245. 匿名]

どの道を選んでも未来は分らない

[246. 匿名]

>>45
>>4
ほんと、埋める必要性を全く感じない
子供の有無だけじゃないよ
独身、既婚、生活レベル、専業、兼業
結局は自分と似たような生活レベルの人じゃなきゃ話も時間も合わないし、そんなに出会わないし関わる必要ないと思うけど

[247. 匿名]

>>117
ハイスペほど家庭持ってるじゃん

[248. 匿名]

仲良し四人組でも一人が結婚して子供出来たら会話や時間が合わなくて疎遠になるくらいだから溝は埋まらない。

[249. 匿名]

>>1
普段はノンマザーと遊びに行ったり飲みに行ってマザーが子供預けられる日に遊ぶ。
それで良くない？

[250. 匿名]

>>20
男のほうが今どきこんな事言うのかよてことを平気で言う

早く産んだほうがいいよ、体が楽だよ
うちの子供かわいいでしょー
とか女性にずっと言ってる

おばさんですら言わなくなってきたことを若い男が平気で言っててびっくりしたわ

[251. 匿名]

>>229
私も。マウント気質のママ友とは距離おいたけど、そうでないママ友とはご飯行ってる。（独身とも行くけど）
幼稚園からかー、長いな。

[252. 匿名]

>>203
そう？子供いる人を一番ディスってる印象だけど

[253. 匿名]

既婚子持ちだけど、職場の子持ちじゃない人との方が話が合うし話も楽しい。
所帯染みていないから話す内容が楽しい。

[254. 匿名]

>>153
ちょっとは考えることあるかもしれないけど、運命がどうだとか普通思わない。
人間にはたくさんの属性の種類や、経験値の差があるのに、なぜ子どものことだけこだわって主張するのか。

すべての属性やすべての経験値に対して運命感じてろよって思う。

[255. 匿名]

>>234
別に頭が上がらないとまで思う必要はないよ
1人だって十分なのに

[256. 匿名]

子育て辛いって何？
児童婚で親になった訳じゃなく、自分で選択したのに
勝手に産み落とされた挙げ句、納税の為に学校や職場行き来する方が辛いよ

[257. 匿名]

>>23
私は一人子供いるけど、それより早く子供産んだ友人の態度が失礼で嫌だった事あったから絶対しないようにと思ってた。
どっちにしても県外に行ったから独身の子と遊んだりとかないけど。
がる、不妊の人にすごい容赦無いよね。
かばったら私にもすごい言われるし。
多分嘆きたい気持ちを吐露してるだろうに、そんな人は親になるべきでないから出来ないとか。
こんな人が親なんて。

[258. 匿名]

>>205
同じ子供がいない女性でも、病気や高齢で子供が出来なかった人と、モテなくて誰からも選ばれず子供が持てなかった人の間にも大きな溝があると思う

[259. 匿名]

>>183
だとしても、それを他者の価値観に重ねることは物書きとしてはどうかと思う。
自身のトラウマや母親に対しても、もっと多角的に捉えることが出来れば違うはずだよね。
母親だって別のシーンでは違う感情を抱いていた可能性もあるわけで。
ネガティブな一面だけを揃えて「どっちが良いか？」と書かれてもねという

[260. 匿名]

子供産んだことにより
確実に世界は広がった

[261. 匿名]

>>1
そんなことより、父親になって育児してる人と父親になっただけの人と父親になってない人の違いの大きさについて語ろうよ

[262. 匿名]

>>234
独身の時、そんなん思えなかった。
何なら遊べなくてつまらんて考えてた

[263. 匿名]

>>44
ノンマザーノンファミリーノンライフ

[264. 匿名]

>>229
多分、私以外はみんな会ったりしてる。

[265. 匿名]

>>4
だから、既婚の友だちとは関わりたくないのよ…
向こうは連絡くれるけど、何を話そうってんだ

[266. 匿名]

>>1
辻ちゃんと叶姉妹みたいな感じ
辻ちゃんはとにかく寂しがり屋で子沢山に憧れたから沢山産んだ
叶姉妹は子供に価値を見出だせなかった、いないほうが幸せだと思ったから産まなかった
最初からはっきり考えがあれば溝なんてできないよ
やりたいようにしたらいいだけ

[267. 匿名]

>>12
統計によると8割の人が幸福度を10点満点で5点以上と答えてるらしいよ
ガルちゃんだと地獄地獄言われてるけど世間はそれなりに幸せな生活してる人が大多数だよ

[268. 匿名]

“子どもを産んだ人”と
“子どもを産まなかった人”の
溝が埋まるわけないじゃんね｡

どっちも“自分が正しい”と思ってそうしたんだから｡

[269. 匿名]

我が子の可愛さは異常レベル。
この気持ちは子持ちじゃないと解らないと感じる。
そして不思議と人の子も可愛く感じる。

[270. 匿名]

>>253
うちの職場は独身の方が多いから子供の話に一切ならない。
普段友達と話してたら子供の話ばっかりだから職場の昼休み楽しい！

[271. 匿名]

>>84を読んで思うのは、元々想像力がない人は「産んでみないと分からない」って思うのかな
どれも子供でも想像力があれば大変そうだなと思うものばかりだもの

[272. 匿名]

>>207
卵放出してないゴキブリは負け組ね

[273. 匿名]

特に溝を埋める必要性を感じないんだけど。埋まらないと思うし。
溝がある人とは離れる、出来ないなら距離おいて付き合えばいい。

[274. 匿名]

>>253
子持ちだけど解る。
子供と旦那の話ばっかりになる。
独身のキラキラした話が聞きたい。

[275. 匿名]

>>45
>>246
言い方は悪いですが、大金持ちと貧乏人がそうそう交わることはないように自然に分断されてほしいと思います。

・女性は絶対に結婚！結婚の目的は子供！
・子供産まないのに結婚する意味がわからない！
という意見の友達がいて、フェードアウトしたくて困っています。

私にはそんな考えはないし、彼女の方は結婚が決まっていて、早く妊娠できるだろうか？という心配ばかりしています。私には結婚や出産の計画はありません。

長い付き合いの友達なのですが、フェードアウトしたいです・・・

[276. 匿名]

>>1
なんでも差別に結びつけて講釈を垂れるのはやめたほうがいい。
悩んでる人をかえって傷付けるよ。

[277. 匿名]

こないだ義弟の赤ちゃんの1歳の誕生日会があったんだけど
旦那は三兄弟で次男で上と下に兄弟いて
上の義兄の子供も来てて何だか肩身が狭かったな
うちは不妊治療したけど授からなくて親戚付き合いこれからずっとこんな気持ちになりながらしなきゃいけないのかと思ったらしんどいなって思った
こういう会は強制参加だし

[278. 匿名]

>>271
大変そうだな…の本当の理解度がちがうよね

[279. 匿名]

>>4
子育て中は無理だけど
育て終わったら埋まると思う

育てていようがいまいが
分からないし

[280. 匿名]

>>207
種の保存という意味ではその通りとしか
産めずに死ぬゴキブリもいるし

[281. 匿名]

>>19
子供産んでも全くハードモードに入ったと思えないのは恵まれた環境にいるからなのかな？別に裕福ってわけでもないけど

[282. 匿名]

>>93
私は負け組だわ
でも負けでも良いや、どーぞどーぞって感じ

[283. 匿名]

>>74
隣の芝生は青い、だよ
喉から手が出るほど結婚したくても出来ない人もいるしね

[284. 匿名]

どっちがいい悪いではないけれど、
溝は埋まらないと思う。
絶対に分かり合えないから。

[285. 匿名]

学生時代みたいにフラットな関係には戻れないんだよ。
諦めて

[286. 匿名]

>>96
全文同意という訳じゃないけど、どんなに蝶よ花よと大事に育てても自分の子が犯罪者になる可能性があるという懸念は私も若い頃というか子供の頃から持っていたから分かる部分もある

[287. 匿名]

母親同士でだって溝ありまくりなんだから無理

[288. 匿名]

溝って言い方が嫌だなぁ。
なんか仲悪いみたい
お互いに納得してれば溝なんてなくない？

[289. 匿名]

>>1
溝は深まる一方である。

[290. 匿名]

1番仲良かった友達が大の子供嫌いで私が出産してから疎遠になったよ
お母さんになると1番の気掛かりは子供になるから互いに話したい内容変わるしね

[291. 匿名]

>>150
当たり前じゃん。意味が分からない。こういうのが子持ち様って言われてしまうんじゃないの？

[292. 匿名]

>>3
おっさん？

[293. 匿名]

どっちがいい悪いでなく、気の合う人と付き合えばいいじゃない
自然に似たもので集まるでしょう

[294. 匿名]

>>17
秒まで一緒！

[295. 匿名]

>>207
生物としてはね
で、ゴキブリ出してきた意図は？
貶めるつもりだろうけど情けないことになってるよ

[296. 匿名]

>>240
主張の意味が分からん。
三大義務のうちの二つをしていくことが不幸なら、あんた何のために生きてんの？

[297. 匿名]

>>1
フォッサマグナ並みの溝は埋まらないので、わざわざ埋めなくていいのです。

[298. 匿名]

>>293
同じ立場に居ても、気の合わない人なんていっぱいいるよね。

[299. 匿名]

>>4
産んだか否かよりもトピタイ通りの母親になった人の方がしっくりくる。産むだけで子供に愛情を抱かない人も一定数いるよね

[300. 匿名]

>>4
住み分けはして欲しいよね。
PTAや子供会は、子供いない家には迷惑かけないようにしたい。それでいて、年金で国を支えたり、次世代のお医者さんや店員さんや全ての新しい国民となるのはその子供達なんだから、赤ちゃんが泣いたり子供が騒いでも度を越さない限りは理解したいね。

[301. 匿名]

>>207
そうだね。子孫を残したわけだから勝ちだよ。負けた者の遺伝子はそこで途絶える。

[302. 匿名]

>>20

オッサンの方が会社で「あいつは独身だから出世しない」だの「あいつも子どもでもできればもっとしっかりするんだろうけどな〜」とか言ってるよ。
結婚だのなんだのが出世に関わってた世代の人たちなんだろね。

[303. 匿名]

人と人の間には子有り・無しだけの溝だと思ってるのかな？
いろんな溝があるよ。それでもほんの少しの共通点って言う橋があるから良好な関係に見えるだけ。

[304. 匿名]

でも子供産んだだけの人の中でもいい母親になれてる人といい母親になれてない人がいるから、同じく子供産んだからって同じではないと思う。

もし素晴らしい母親ばかりなら学校でいじめもないはずだしｗママ友の争いもないはず。

[305. 匿名]

>>108
我が子が子供を産んで育てたいと思えるかって親としての通知表みたいなものじゃない？親子関係良好でまっすぐ育ってる人が反出生主義を掲げることってないんじゃないかな。
心身に理由がある場合はまた別としてね。

[306. 匿名]

>>207
ゴキブリが207に跳ね返っていってる…

[307. 匿名]

一番溝が深いのは、子どもとか関係なく
ガルにいるガル男
このトピにもずっと張りついてコメントしてるけど運営なの？
正直にカミングアウトしてみなよ

[308. 匿名]

母親になって子どももいい子
母親になって子どもが問題児
母親になって子どもに障害がある
母親になったがシングルマザー
母親になったが相手の連れ子もいる
結婚して妊娠したが流産した
結婚して母親になりたかったが不妊だった
結婚したけど母親になることを求めなかった
結婚して母親になりたかった
結婚も母親になることも求めてない

どれも分かりあえないと思うし、同じ境遇同士で分かり合えばいいと思う。

[309. 匿名]

>>13
女に限った事ではないよね。
男だって反対側を考える時はあるだろうし、出産だけのテーマに限らないよね。

[310. 匿名]

>>50
子供部屋未使用おばさん、てのもあったね。

[311. 匿名]

親の助けなしフルタイム共働き育児なんて、子なしの私から見ると奴隷そのものだけど、それでも楽しいって人いるらしいからなあ
こんなの理解しようと思っても絶対できない

[312. 匿名]

ガル男は運営って本当？

[313. 匿名]

>>295
人が自分の為に生まれてくる意味があるとは思えないよね
既存の人の為に誕生する
ゴキブリだって一緒
増える目的で生きてるのではなく、ただ増えやすい特徴を持った人間が現在いる人間

[314. 匿名]

>>1
深く考えすぎじゃない？
子供がいるいない関係なく「もし今と違う人生だったら…」とか、誰しもが考える事だし考えたところで無意味。

[315. 匿名]

>>4
育児って体感しなきゃ分からないよね。
赤ちゃんの夜泣きで寝不足とか、おっぱいの張った痛みや、赤ちゃんをお風呂に入れるのに必死で自分の身体はろくに洗えない、せっかく作った離乳食もべーされちゃったり、にぎにぎしたり、伝い歩きしてテーブルの上の物を落としまくりそれを拾いまくり、後追いするからトイレ開けっぱなしで用を足すとか…ww
言葉の通じない宇宙人を育てるようなものだもんね。
自分から生まれ出てくれたからこそ愛おしく育てられるものだし。それは産んでみなけりゃ分からない。

[316. 匿名]

>>150
なんか嫌な感じ
あなただって、経験したことのない分野の事は一つ一つ説明されないとわからないでしょうに
わかってもらうために説明するのってそんなに面倒くさい？
言わないと理解し合えないよ

[317. 匿名]

自分の悩みがわからなくなるくらい子供の事で悩んだ事がある

[318. 匿名]

既婚か未婚か、賃貸か持ち家か、都会住みか田舎住みか等々世の中には腐るほど溝があるんだから子供いるかいないかもその一個ってだけでしょ

[319. 匿名]

考えても仕方ないこと、二通りは生きられない。
自分とは違う生き方を選んでいる人とも関わる中で、なるべく敬意を持って接したいと思う。

[320. 匿名]

>>4
私は逆に産んでない方です。
産んでない人って、
・欲しいのに子供が出来ない
・欲しくないから産まない
両方居ますよね。

でも産んだ人は、産みたくて産んだのだと思います。
それでも産んでない人を目の敵にする人が居ますが、
どうしてなのでしょうか？
希望が叶って産んだのに、産んでない人に腹が立つのは何故でしょうか。

純粋な疑問なので、産んだ方教えてください。

[321. 匿名]

>>296
三大義務果たすべきなんて、産まれる前に知れなかったけど

[322. 匿名]

>>19
そういう国って発展しないんだよね

[323. 匿名]

>>19
お金によりそう。

資産家は子育て楽だと思う、そして楽なのに子供が優秀に育つ

[324. 匿名]

>>313
ほなおたくは淘汰されるべくして淘汰される遺伝子というこっちゃ。最初から運命付けられていたわけだよ、きみの代で滅びるということが。

[325. 匿名]

>>321
お薬は飲んだかい？
頭のやつ。

[326. 匿名]

ガルちゃんって、

結婚したくない人には「出来ないんでしょ(笑)」って言うよね。

子供欲しくない人には「出来ないんでしょ(笑)」って言わないよね。

[327. 匿名]

私は子供2人産んで育ててるけど、職場の独身アラフィフおばさんが、いつも甥っ子の話し出してきて子育ての大変さを語ってきたりアドバイスめいた事言ってくるのは何だかなぁ〜って思うよ。

[328. 匿名]

>>302
よく考えたらそれ意味不明な理論だよね。
なんでプライベートと出世を同一視するんだ

[329. 匿名]

>>325
許可得られないので、数十年労働を押し付けてるよね
子持ちという肩書を得るために、我が子に数十年労働を課してもいいと考える人沢山いるんだね

[330. 匿名]

>>320
みんな、産んでない人に腹なんて立ててないと思うよ。
自分だって子供を持たない人生だったかもしれないし、何とも思ってないが正解。

ただ、子供いると育児に時間費やしてるからどうしても会話が子供ネタになってしまって、子供いない人に苦労語っても仕方ないだろうなーと。

[331. 匿名]

>>3
無産だな

[332. 匿名]

>>1
別に溝とかないけど

[333. 匿名]

>>75
同僚の子どもが何歳かってのをまず覚えてないし覚えることもないのよ

だからわかってもらえないんじゃなくてただ聞いてるだけ
子どもがいることは知ってるってだけ

[334. 匿名]

>>256
子どもが可愛いことと子育てが辛いのは別ものですよ。子どもは自分の命より大事だけど、日々の暮らしの中では子どもの看病で何日も眠れなかったり色々あるんです。自分が好きで産んだからしょうがないってみんな受け入れてるけど辛いって思うなっていうのも無理な話だと思いますよ。

[335. 匿名]

>>10
なれませんでした。

[336. 匿名]

>>15
若いうちだけ

[337. 匿名]

>>48
結婚決まって家出る時に独身仲間からDVだったらどうするの？とか子供産まれて離婚とかしたら子供がかわいそうとかネガティブなことばかり言われたことを思い出したわ。

[338. 匿名]

>>324
いいよそれで、子供や子孫の苦痛を避けられるんだから、それ（なぜ作ったの？）に関して恨まれる事はない
あと、子供遺さない限り、子供が子孫が犯罪者や被害者になる事はない

[339. 匿名]

>>320
そう思い込んでるだけじゃない？
産んでない人のこと目の敵になんてしないよ

身近なこどおじこどおばが目の上のたんこぶ、とかなら目の敵ありうるかも知れないけどそれって別に産んだかどうかじゃないしね

[340. 匿名]

>>329
あなたただ一人だと思うよ、その考えは。

[341. 匿名]

>>221
伝えてるって言ってるのになんで察してちゃんなんですか。
察してほしいって言ってるんじゃなくてわからないのはしょうがないって言ってるのに。

[342. 匿名]

>>5
偉いか？ネガティブ過ぎて嫌だよ。地獄地獄とか弱者じゃん

[343. 匿名]

>>338
じゃあそれでいいやん。ジ・エンド

[344. 匿名]

>>3
養子縁組で復活！

[345. 匿名]

>>334
子どもは自分の命より大事なのに、なぜ作るの？
生を強制した瞬間に同時に死も強制してる
消費期限が発生してしまってる

[346. 匿名]

産んでも地獄
産まなくても地獄
だとしたら

産んでも地獄→子供も地獄を味わう
産まなくても地獄→少なくとも子供は地獄を味わうことはない

ってことにならない？
だからこの考えはバカな親だと思う

[347. 匿名]

>>93
黒柳徹子さんが最下層で辻ちゃんは上位、ビックダディや美奈子さんが神レベルの勝ち組って言いたいのかな

[348. 匿名]

>>1
なんでガルちゃんはこういう産む産まないネタばっっっつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつつかり立てるの？

毎日毎日毎日毎日
産むとか　産まないとか　何人産むとか

ほんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんとに
キモーーーーーーーーーーーーーーーーーーーイ


余計なお世話だバーーーーーーーーーーーーーーカ！

[349. 匿名]

職場の上司が子どもを持って一人前とか言うからほんと嫌。

[350. 匿名]

別に溝を埋めなくても良いと思う

[351. 匿名]

>>200
大体こんなもんだろって思っていた子育てと、実際の妊娠出産育児は違うよね。やっぱり保育や教育関係の仕事でもしていない限り子育ては想像とぜんぜん違うのが普通だと思う。あと子供側で体験してきたことが親側になるけどこんなに手間のかかることだったのかと驚いたりする。

[352. 匿名]

>>340

出典：i.ytimg.com

[353. 匿名]

>>312
男が運営してそうだよね

[354. 匿名]

毎日毎日こんなトピ立てる
うんえいもすたっふも異常です
サクラは地獄に堕ちろ

[355. 匿名]

>>26
石原さとみや北川景子も負け組かぁ

[356. 匿名]

>>93
生物学的には勝ちだけど
社会的には勝ち負けはなくない？
社会的に子供いたらメリットもあるけどデメリットが結構あるよ

私は子持ちだけどそう思ったよ

[357. 匿名]

>>212
わたしまさに
結婚をして子供を望んでたにも関わらず持てなかった人

人生ずっとわき役をやらされているようで辛い

[358. 匿名]

>>312
女を傷つけて金稼ぐガルちゃん

女を分断させるガルちゃん

出産ネタで女を争わせるガルちゃん

少子化を進めるジジイなんだろな

[359. 匿名]

>>98
何でも子供がいる人、子育てをした事がある人を中心に語るのを止めて欲しい。「子供がいる人」は「子供がいない人」の生活、考え、人生を経験した事がないのに、一方的な考えを押し付けるな。

[360. 匿名]

>>343
世間の親は子供や子孫が被害者や加害者になってもいいから作ったという事だよね

[361. 匿名]

>>320
自分でも不思議なのだけど
独身の同級生とかのことはなんとも思わないけど
見ず知らずの子なしの人は
子供嫌いな人もいるかもーとかワーママだし目の敵にされてるのかなーとか思っちゃったり、独身だったりこなしの年上の人たちって将来子供達が大人になった時に若い子に優しくしてくれるかな、なんか不安だなみたいなところはある。
子供がいる人は、自分の子供くらいの若い子に優しくしてくれるかなぁとか（意地悪なお局さんで子持ちの人もいるとは思うけど）。潜在的に将来の子供にとって脅威になるかもみたいな意識があるかもしれない。

[362. 匿名]

>>1
子あり子なしを争わせて金を稼ぐのが大好きなガルちゃん

[363. 匿名]

>>358
たいていこういうの書くとサクラがマイナスする

[364. 匿名]

>>352
ああ、ゴキブリの人か。

[365. 匿名]

>>1
女を傷つけてレスバさせて食う飯は美味いか?

地獄に堕ちろ

[366. 匿名]

>>20
女性は子供との生活の幸せな面としんどい面を体感しているけど、男性の一部の人は子育ての美味しいところしかやってなくて、周りの人に「子供かわいいぞー」みたいな発言をできてしまう傾向がある気がする。

[367. 匿名]

>>330
子供いて、産んでない人に腹を立ててる人って子供がいて幸せじゃない人だよね

大体の親は幸せーだからいない人のこと得してるとかずるいとか思わない（でも子なしの人も別にいないのが当たり前だから別に幸せを感じて生きてるし）
子供いて苦労もあるけど幸せもあるから仕方ないって自己完結するか、他の楽してる子持ちに幸せな上楽しててずるいみたいなのはあると思う

[368. 匿名]

>>360
産まれる前に知れなかったけど。

[369. 匿名]

煽りまともに相手にすんなよ
燃料投下してんの、バイトだからな

[370. 匿名]

>>364
うん、人間は苦痛が発生する有感生物だし、自分の為に生まれてくる人間などいないので、これ以上増やすべきではない

[371. 匿名]

>>363
「嫌いな御局あるある」
「母親が毒親なガル民集まれ」
「子持ちの時短勤務や突発的な休みに困ってます」
この手の分断トピってシスターフッドって単語すら知らんガル男が書き込んでそうだよね。このトピで子持ちを馬鹿にしてる人も。

[372. 匿名]

>>84
保育士の友だちが行ってたけど、仕事としての保育と我が子の子育ては全く別物だって
子どもも保育園なら集団生活で言うこと聞くけど、親と２人だと全然保育園で使ってるテクニックが通用しないみたい
あと、子どもは○○できた！ってときの喜びもまた全然違うってさ
やっぱりどんなに想像力があっても、子どもを産んで育てる大変さと喜びは経験しないと得られないものだよ

[373. 匿名]

相互依存、助け合い、社会に恩返し、社会還元
最近この論調の記事や番組が増えてきて気持ち悪い🤮
どうやら暇になって金が余っている60代70代が挙って言い出してるっぽい？自らの死が見えてきて社会の少子化による衰退と混沌を上から目線で見て焦りだしたらしい
そもそもお前らが先見性まるで無しで氷河期世代を作って社会を悪くしたんだが？
社会に何か残したいなら老いた身体に鞭を打って自分でやれ
まーた下の世代の40代50代をコントロールして何かやろうとすなっ💢与えられていない者から与えるようとするとは図々しいにも程がある💢万死を持って償え
あなた方からのありがたい教えの自己責任を貫く所存なので私らは助けてもらわなくて結構ですから下の世代を頼りませんし助けませんので関わらないでもらえますかね？

[374. 匿名]

>>1
溝っていうか、話題のチャンネルは違うのかな
相手が独身だと最近のハマりものとか趣味の話するし、既婚子梨(兼業)ならお互いの仕事とか普段の生活の話だし、専業なら普段の話とか趣味とか、子持ちならお互いの子育ての話、みたいに話のチャンネルを変えてるけど、そこに溝があるとは思ったことがないなぁ

[375. 匿名]

>>1
＞私たち女性は、産んでも、産まなくても、「正反対の人生を生きた私」を想像し、生涯、その疑問を抱え続ける運命なのかもしれない。

そんなことないよ。最初から片方を望んでいて、ずっと「産んで良かった」「産まなくて良かった」と思う人だってたくさんいる。私ももう片方の人生を希望したことは一度もない。

産みたい人、産みたくない人、迷う人、3タイプいるんだと思ってる。

[376. 匿名]

>>368
世間の親は作るか作らないかという選択ができるよね
性被害等の特殊例を除けば
子供は外の状況知って生まれるか/生まれないかの判断する事ができない

[377. 匿名]

>>132
50過ぎたらみんなで旅行って母が同級生と計画してたらしいけど現実は「数人が病死、あとの人は介護や仕事で忙しいから予定が合わなくて無理」らしい。

[378. 匿名]

姉　結婚して子供いる
私　独身で会社立ち上げて仕事ばかり

価値観全然違うよ💦

[379. 匿名]

>>373

出典：up.gc-img.net

[380. 匿名]

>>1
溝は出来るものであって埋まるものではない

てか、もう実子が18歳超えて成人したから、プライベート話したくない人（習い事やサークル、趣味で出会う人）から子供いる？と不躾に聞かれたら「居ない」と言ってる
もう未成年じゃないし、大人だし

[381. 匿名]

>>361
お局ババアって未婚既婚関係ないと思う

[382. 匿名]

>>12
産んで極楽、産まんでも極楽。

[383. 匿名]

>>376
産まれる前に知れなかったけど。

[384. 匿名]

>>370
淘汰されるあなたが心配する問題ではない。
お気の毒ですがぼうけんのしょ1は消えてしまいました。再スタートもありません。

[385. 匿名]

論理的に反論できないから、意味不明な返信繰り返してるよね

[386. 匿名]

>>74
それって自分が失敗しただけでは…

[387. 匿名]

>>212
既婚と未婚も埋まらないよ
子供ができないだけで、絶対的な味方はいるじゃん
こっちからしたらそれだけで幸せだわ

[388. 匿名]

>>112
でも60歳なんて子も大人だし子育て卒業してない？

[389. 匿名]

埋まらなくても良いよ。
私は子ども産んだから、もうバリバリ働くのは難しいけど、子どもがいない同級生は得意な英語を使って世界を股にかけてバリバリ働いてるし、買い物をする時は値札を見ないで買うし、親にマンションをプレゼントしてあげてた。
その人たちの生活だって、私には想像もできない。
どっちが良い悪いとか全然ない。

[390. 匿名]

隣の芝は青く見える
子供を作らなければよかったと思ってるよ
独身や子なしが羨ましい

[391. 匿名]

>>234
頭上がらないってどういう意味で？汗
普通そんなこと思わないと思う。
よほどそういう家族に育てられたのか。

[392. 匿名]

>>351
確かに親に対する考えも変わるね
以前は自分の親に「こうしてほしかった」「これはしないでほしかった」とか思ってたけど、いざ自分が母親になってみると親は親なりに色々考えて一生懸命育ててくれたんだなと思い知った
親を反面教師にしてそこそこ上手く子育て出来るつもりでいたけど全然甘かった
自分の親が80点だとすると、自分なんて親として30点くらいかも

[393. 匿名]

>>93
短絡的な思考だからあなたは社会じゃ大変なんだろうな

[394. 匿名]

>>384
死ぬには激しい苦痛が伴うから続けてもいい
はじめるなという事

[395. 匿名]

>>361
よく自分の子供以外の子供には興味ない、嫌いとかのコメントにめちゃくちゃプラス付いてるよ。
子持ち同士でもそんなもんだよ。

[396. 匿名]

なんで父親版の質問がないの？

[397. 匿名]

>>4
本当それよ。
出産してから、ガラッと意識が変わったし体調も体質も変わった。こればかりは、個人差あるのだろうけど、この心境の変化は、経産婦しか分からないと思う。

[398. 匿名]

>>168 見守るで良いのかな😄

[399. 匿名]

>>394
だが断る。

[400. 匿名]

>>155
想像するだけで辛いやんけそれ

[401. 匿名]

>>10
なれなかったじゃなく「ならなかった」をわざわざ公言する人
別に欲しくないけど出来たから
どっちも公の場所で言うのは無神経だなと思う

[402. 匿名]

>>15
ええやんええやん👉👉
それめっちゃおもろいやーん👉👉

[403. 匿名]

>>55
子供産んでいない人が身近にいるけど、その人は結構自分本位だよ。いい年して大人になりきれてなくて、自分が一番大事。あげくには、子供産んだ友達に対して「あーよかった!私は子供とかやっぱりいらない!」って言い切ってて子供産んだ友達は傷ついてるよ

[404. 匿名]

>>1
何これ怖い

そういう風に溝があるとか思った事ない
事実として子供産んだか産んでないかはあるかもしれないけど

そもそも結婚するかしないかも自由だし、子育ては不幸な仕事ではない

『正反対の人生』って、もうそう思う時点で自分の中で子供を産んで育てているという事実が全てになっちゃったんじゃないかな
子供産んだ産まないで正反対なんて考えた事ないわ

[405. 匿名]

子育て経験の有無は人生経験としてかなり大きい
人間って記憶ある時期がある程度大きくなってからだし、小さい頃の記憶だと思ってたのが実は小学生になってからの記憶だったりとかなり曖昧
本当に子育てで大変かつかわいい時期は、子ども本人の記憶がないのよね
これから少子化で子育て経験ない人間が増えると、「あの人も赤ちゃんだったんだよなぁ
」って想像する力があまりない人が増えるんだなあと思うと、社会としての許容範囲が狭くなり、他人に寛容じゃない人が増えそうだなぁと危惧してる

[406. 匿名]

>>387

私別に既婚者や子持ちの事うらやましいと思ったことないし、ほかの独身者のことをうらやましいと思ったこともない。どちらかというと既婚者の不幸だった独身時代や、独身の満たされてない人が同じ独身だというだけで同じだと決めつけられることのほうが不快

あなたとは違うんです、って感じ。勝手に決めつけないで？悪いけどあなたの不幸と一緒にされる筋合いもないし、あなたのこと上だとも思ってません。

[407. 匿名]

>>96
世の中の大半の親は偉そうにするどころか毎日「すみません」とペコペコしながら過ごしてると思うよ。

[408. 匿名]

>>399
欲で苦痛を伴う有感生物生産した貴方は繁罪者だね
子供や子孫から繁罪を問い詰められても貴方の責任

[409. 匿名]

>>405

悪いけど、子育てしてる人に成長を感じない。普通に職場いじめとかしてるやつとか卑怯者も全員子持ちだし。もしかしたらその人は子供産むまでもっと最低な性格だったかもしれないけど、子供産んでなくてもその人よりはるかに人格優れてる人はいるので。

自分比の話を、他人もそうだと思い込むのはおこがましいのでは？あなたが著しく低かっただけかもしれないじゃん想像力が低くて子供いないといろんなことが理解できない程度というか。子供いてもあなたが理解してることより、子供いないほかの人のほうがはるかに優れていることだってありえるし、子育ての知見にしても独身のほうが優れてる場合だってあるよ。

なんか、わかった気になってるけどおこがましいのでは？
そもそも同じ母親でも元から独身時代から立派だった人とそうじゃなかった人では母親になっても雲泥の差がある。

[410. 匿名]

>>382
素晴らしい👏

[411. 匿名]

>>408
問い詰められてないけど？

[412. 匿名]

>>411
繁罪は一度やってしまったら取り消しできないね
子供や子孫が苦しんでたら貴方のせい
子供を存在させなければ苦しまなかったのだから

[413. 匿名]

>>409横だし素朴な疑問なんだけど
なんでそんな民度の低い場所で働いてるの？？
歯を食いしばっても続けたいくらい給料がめちゃくちゃいいとか？？

[414. 匿名]

>>320
結論を言えば、「自分が攻撃されたと思っているから」だと思います
でもこれは子供がいる人もいない人にも言えることなんですが…

例えば、A側の人が何気ない一言を言う→B側のうち繊細/卑屈なタイプの人がそれに過剰反応してA全体を攻撃する→A側の人達はなぜ攻撃されたのか分からず、更にその一部がB全体を攻撃→更に攻撃→泥沼
そして、この泥沼部分（もはや売り言葉に買い言葉レベルになっている）が強く印象に残るため、お互いに相手に対して悪いイメージが植え付けられてしまうのだと思います

A側の人からすると「Bの人っていつも酷いことを言うよね」と感じるかもしれませんが、それは大抵の場合はレスバの最中の発言であり双方がかなり酷いことを言ってるので、正直どっちもどっちなんじゃないかなと思います

あとは単純に荒らし等の愉快犯、バイト等の燃料投下班もいると思われるので、子供の有無に関わらず、過激・極端な発言はあまり真に受けないほうがいいと思います

[415. 匿名]

>>412
自分の親に言うたらよろしいがな。

[416. 匿名]

>>12
産んでも産まなくても
だいたいの人にはコンビニ行ってアイス買う自由くらいあるのよ
おとぎ話の王子でも昔はとても食べられないのよ
アイス買えるし産む産まないは自分で選べるし最高じゃないの
地獄じゃないわよ
自分の決断を尊重して他者の決断も尊重しよう

[417. 匿名]

>>409
子持ちという肩書きの為に我が子の許可なく我が子を存在させてしまうし、我が子に納税者養成所（学校）の登校や数十年労働を強いるからね
欲で親になった≒自己中で人の痛みに鈍感な人間

[418. 匿名]

>>401
なんでならなかったを公言するのが失礼なの？
なった人は公言しまくってるじゃん

[419. 匿名]

>>96
戦前の方が子ども産んでる数多くない？
色々環境整って死にづらくなっただけで

[420. 匿名]

>>320
年金システム崩壊の首謀者だから。

[421. 匿名]

>>29
勝ち負けじゃないよ。
こう言う人がいるから溝が埋まらないのよ。

[422. 匿名]

>>372
保育士だけど、まさにそう！
自分の子育ては上手くいかなくてイライラしっぱなし。これからもし復帰する事あったら保護者に全力で寄り添いたい。

[423. 匿名]

>>417
いろんな人が見るネットでそういう思想を書き連ねてるあなたもまあまあ攻撃的で他者の気持ちを無惨に踏み躙るタイプっぽそうだけど…自分はいいの？

[424. 匿名]

>>417
リアルでもどんどん周りの人にその考え話してみてね！
共感の嵐、みんなあなたのこと好きになるよー！

[425. 匿名]

>>357
子供がいないと人生
自分がずっと主役ですよ。

楽しんでください

[426. 匿名]

>>329
これ結局やだやだ私は働きたくないもんってこと？
自分のスキルを活かして働くのも楽しいよ。

[427. 匿名]

>>382
産んで地獄と思ってる人は産まなくても地獄だし
産んで極楽と思ってる人は産まんでも極楽

てことだと思うわ

[428. 匿名]

>>409
周りに元々人格者が居ないのでは。
いい友人、いい同僚、その人たちは母親になってもきっと人格者だと思いますよ。
自分の周りのレベルが低いから子持ちになっても成長してないように感じるのでは？つまり自分のレベルも同じような感じというか。。

[429. 匿名]

>>320
繁罪とか酷い言葉をごちゃごちゃ投げつけてくる産んでない人が嫌いで不快なだけだよ。めちゃくちゃ攻撃的じゃんあの手の人たち。

あなたも普段接点の無い何の害ももたらさない子持ちに特に感情は抱かないでしょ？子持ちも同じだよ。

[430. 匿名]

>>409
子なしの方が子育ての知見が優れてるは流石に暴論すぎるのでは。

[431. 匿名]

>>54
バカ男だと思う。仕事出来なさそう。

[432. 匿名]

さすがに50代も半ばになってくると主婦は子供からサヨナラされるし独身は定年が見えてきて、産むも産まないも既婚も独身もどうでもよくなるよｗ

[433. 匿名]

>>1
ノンファザーとは言わないのか

[434. 匿名]

>>132
自分が40代の頃は子供達は
思春期で反抗期とか受験とか
教育費金銭的にも問題がよりシビアに
なってくるから母親は余裕無いかも
人に言えない子供の悩みも多くなるしね
独身が1番羨ましいと思う頃だと思う

５０歳を過ぎた頃に少しずつ落ち着いて
余裕が出来てくるからまた遊べるよ

[435. 匿名]

>>417
厨二病wwww

[436. 匿名]

>>229
それ結構レアケースだよ

[437. 匿名]

ぶっちゃけ
子どもいる側はどうしても周りに迷惑かけるから謙虚な気持ちでいるべきだし
子どもいない側は社会インフラの維持のために子どもは必要だよねって納得するしかない

[438. 匿名]

>>24
早速断絶させてるね

[439. 匿名]

>>28
村井理子さんはこの人の書いたものだけじゃなくオススメする本も読んじゃうわ。

[440. 匿名]

これに限らず分かったふりはできるけど本当に経験しないと分かることはできないよね
同じく子供がいても子供の性質で理解し合えることもあるしできないこともあるもん

お互いを押し付けず否定しない
無理に分かろうとしなくてもいいし、自分も相手のことを無理に分かろうとする必要もない
それでいいと思う

[441. 匿名]

>>388
うん。同じこと思った。

[442. 匿名]

>>1
私的に断絶してるなぁって感じるのは子供のあるなしより就労してるかしてないかだなぁ。

昔からの知り合いでもない限り働く独身、働いてるママはまだ話が出来るけど働いてない人との話は家庭の話をどこまで踏み込むのか気を使うわ。

[443. 匿名]

>>403
失礼な子なしも子持ちも一定数いるからね。
自分を肯定するために相手を否定する人。
どっちがどっちって無いと思うよ。

[444. 匿名]

>>100
何せ新しく入った人に話しかける内容がお子さんの年齢は？
だったもんね、いないと答えると互いに気まずくなる

[445. 匿名]

>>425
ヨコだけど

ありがとう！いいこと言うなぁ

[446. 匿名]

>>388
じゃあ50でいいんじゃない？40でも。
結局違う立場の生活はわからないって話だし。

[447. 匿名]

>>406
いや、議題に関して自分の意見を述べただけなんだけど…
別に貴方に同調した訳じゃないのでご安心を、どこをどう読んだらそんな解釈になったのか分からんけど

[448. 匿名]

埋めなくていいし、溝ができて揉めるのは子供の有無に限らずその人が良い人が悪い人かだよ。
私が妊娠した時、お子さんのいない方が「私は出産したことなくて分からないこと多いから困ったことあったら気にせず言って欲しい」と言ってくれて嬉しかったし、逆に子持ちの先輩が「まだ臨月でもないのにそんな騒いで身重アピールしなくていいからw」と言ったのは恨んでる。

[449. 匿名]

杏トピで信者が子供なしありをスピリチュアルに結び付けてて
子供いる人数が多いほど魂の位が高く
子供いない人や不妊症の人は人間性に問題があるから
最初から子供ができないように操作されてるって投稿に
大量にプラス付いてたの思い出した
なんか怖かった

[450. 匿名]

>>176
理解は出来なくても（する必要もないだろう）貶す必要もないし争う必要もないし境界線を引く必要もない
それぞれなんだから

[451. 匿名]

>>405
私子供いないけどこんな人でもかわいい赤ちゃん時代あったのになぁって思ってるよ。
で、かわいい時代あったと想像できたら他人への寛容度増えるとかそんな簡単なもんじゃないでしょ…

[452. 匿名]

>>415
言ったよ、怒られたけど

[453. 匿名]

>>377
あぁ、寂しいなぁ…
その頃になったらまたみんなとあの頃のように遊べるかと思っていたのに。。。

[454. 匿名]

>>75
お前の都合なんか知らねーよ

[455. 匿名]

40過ぎ独身だけど、産みたいと思ったことないし、どんな人生も尊重されるべきだと、最近ほんとまじめにそう思う。

[456. 匿名]

>>452
ここで思いの丈をぶつけても1mmも人生は進展せんよ。

[457. 匿名]

>>3
どこの国なら勝ちなのか？

[458. 匿名]

>>453
母は四国八十八ヶ所巡り？に行きたがってるんだけど「いいね。行こうよ」って言ってた友人は輸血による肝炎からの肝臓がんで亡くなったんだよね

[459. 匿名]

妊娠一回、自然分娩一回、、
と、婦人科のカルテで書くたびに、当たり前のようで、本当はラッキーだったんだなと後から思う。

[460. 匿名]

>>132
独身と子育て世帯では35歳から55歳までの人生経験がそもそも違いすぎる。20年の差は埋まらない。
片や子の成長ごとのライフステージがあるのに対し、片や社会人にになってからの生活ルーティーンがアラフィフになっても同じ。

[461. 匿名]

>>444
うちの職場もそうだよ（子持ちパートが多いからだけど）
それで思ったんだけど独身の人に聞く当たり障りの無い会話ってなんだろうね
子供の話って無難でいいよね。人柄もだいたいわかるし。

[462. 匿名]

>>1
産んでも産まなくても自分で決めた人生だしそれぞれ道が違ってて当たり前だから溝なんて埋める必要無いと思う。
自分の子には人と一緒である必要もないし結局は自分で選んだことが未来になるんだよって真剣に話してる。

[463. 匿名]

>>412
繁罪って言葉が承認欲求強くて拗らせたクソガキみたいで最高にキモいw

[464. 匿名]

>>405
あの人も赤ちゃんだったんだよなぁって想像しても嫌いな人は嫌いなんだけど、子育て経験ある人間はどんな人でも許せるようになってるの？

[465. 匿名]

>>3
むしろ勝ち組しか産んでない

[466. 匿名]

>>11
それでも産んでる人、いっぱいいるけどね
笑っちゃダメだけど笑っちゃう

[467. 匿名]

>>405
子育て経験ないイコールあの人も赤ちゃんだったんだよなぁって想像する力があまりない
って決めつけすぎ視野狭すぎ。
こういう決めつけする人は溝をますます深くする。

[468. 匿名]

>>1 私たち女性は、産んでも、産まなくても、「正反対の人生を生きた私」を想像し、生涯、その疑問を抱え続ける運命なのかもしれない。

私たち女性とか一括りにして語らないでほしいな。
選択子ナシ専業主婦歴20年だけど、子どもを産んだ自分を想像した事なんて一度もないよ

[469. 匿名]

>>320
ガル見たらわかると思うけどね
子持ちや子供に対して目を覆いたくなるようなコメント多いよねここ
クソガキだの蹴り飛ばしたくなるだの、そんなコメにプラス大量だよ？
仮にこれが産んでない女蹴り飛ばしたくなる、なんて書いたらボコボコに叩かれてマイナスの嵐でしょ？
子持ちや叩かれてる子供だってガルできるなら、逆に聞きたいと思うよ？
「産まなかった選択をしたのは自分なのになぜそんなに目の敵にするんですか？ネットで反論できない子供相手に憂さ晴らしして楽しいんですか？」ってね

[470. 匿名]

>>448
その通りだと思う
私も子供いるけど、独身や子供いない方で素敵な人を沢山知ってるし、逆に子持ちでヤバい人もいる
ネット上の溝なんてそういう一部の極端な人や成り済ましによって作られてるだけで、実際はお互い一枚岩な訳もなくそれぞれ色々な人がいるはず
ただ作られた溝を皆が本当に存在すると思いこんでしまうと、マイナスの先入観が生まれて相互理解が遠のくだろうなと思う
月並みだけど、お互いに想像力と相手を思いやる心が大事なのかな

[471. 匿名]

>>55
産んだけど、むしろ私は子供命！！！にならずどれだけ自分は自分が好きだったのか思い知った
こんな駄目な母親もいます
むしろ魂レベル下がった気がするw

[472. 匿名]

子供2人産むなら30前半に第一子、1人なら35でもいいと思うわ
今の時代、20半ばから後半くらいまでで産んじゃうと自分の人生無くなっちゃうような気がする
20台〜30台の10年間と40台〜50台の10年間どっち自由に過ごしたいかって話よ

[473. 匿名]

>>12
産んでも産まなくてもお金があれば天国。
なけりゃ地獄。

[474. 匿名]

他人の人生に興味ない
繁殖の有無もどうでもいい
議論して何を得るのかしらね？
違う人生歩んでるのに無理に溝埋める理由もない

[475. 匿名]

>>469
やっぱり子育てしてない人のほうが子どもと子持ちに厳しい
言動がトゲトゲしい
ネットでもそうだし、現実に会社でもそういう場面が多い
子ども増やさないと、日本が将来全然ちがう国になりそうで心配

[476. 匿名]

親友が３人の子持ち。
私は既婚子なしの仕事人間。
立場は全然違うけどお互いリスペクトしてるよ。一緒にいて楽しい。

子持ち同士でも他の項目で価値観の相違は起こるでしょう？独身同士がみんな仲良しになる訳でもないだろうし。結局は人間性だと思う。

[477. 匿名]

>>439
あなたはカータンの勧める品も全部買いそうw

カータン×村井理子、50代で語る認知症介護「実母にできなかった後悔があるから、義母には最後まで付き添いたい」 対談：親の変化を受け入れるまで〈前編〉｜介護｜婦人公論.jp

老いていく親との日々を、コミックエッセイ『健康以下、介護未満 親のトリセツ』にユーモアたっぷりに描いている人気ブロガーのカータンさん。翻訳者・エッセイストの村井理子さんは、『全員悪人』で認知症の人の目...

[478. 匿名]

>>13
別になんの溝も横たわってないんだけどwって思うわ

勝手に溝作んな

[479. 匿名]

母親になったらなったで
男性が「もう女として見れない」という現象

[480. 匿名]

>>6
「子どもって産むべき？　絶対に産まなくちゃだめ？」
　しばらく考えた母は、ため息をつきながらこう応えた。「この国じゃあ、産んでも地獄、産まなくても地獄だからねえ……」

実の娘にこんな事を言う毒親と、ノンマザーになった娘のほのぼの物語の記事

[481. 匿名]

>>476
独身ガル民さんはすぐ「みんなでシェアハウスしたら毎日楽しそー」と言っておられますよ。

[482. 匿名]

>>205
あなたの周りの女性は優しくて常識のある素敵な女性なんだと思う。子供のいる女性で酷い言葉浴びせてくる人もいる。そういう事があると凹むんだわー

[483. 匿名]

>>233
ヨコ
あなたとの関係を大切に思ってる友人とそうでないかの違いだろうなぁ
大事な友達を失いたくないなら失礼なことは言わないし本当にその人の為になることならと考えたら厳しい事も言う
喧嘩しても失いたくない友達とは仲直りする努力する

[484. 匿名]

>>200
こなし時代、子どもの病気が理由で年中休んでた同僚に対してサボりだろ。って思ってた自分をぶん殴りたい。

実際自分が生んでみて、初めて知った、子供ってすぐ病気するっていうことを、、、
でもだからこそ、子どもの病気で休みいただいた次の日は謝り倒せるけどね。上記の人は謝罪もお礼も、一切なくて、子どもが病気だから当たり前というくらい態度にムカついたもんな。

[485. 匿名]

>>37
職業でも趣味でも病気でも毒親でも他でも未経験者に上から目線で言われたり批判されたくないと思うのは共通だと思う

[486. 匿名]

>>469
子供が車に轢かれた系のトピなんてすごいよ。
必ず、100%、親子をボロクソに叩くトピになる。
一昔前とだいぶ流れが変わったなと思った。
前は月別の婚活トピなんて立てばコメントが即日4000を超える感じだったのに、今の過疎り具合は凄い。
あの頃婚活に燃えていたガル民の半分以上がお一人様として降臨してると思うわ。

[487. 匿名]

>>320
あなたが目の敵というようなワードを使うから、こちらもオヤ？と思ってしまうのだよ。

[488. 匿名]

>>54
えっ、、その言い方はひくね、、
その場が凍りつきそう。

女の子もいいもんだぞぉー！って
感じで言ってほしいね！

[489. 匿名]

みんながみんな全く同じ経験をして生きているわけじゃないし
子供のあるなしじゃなく職業によっても人生って違うものになるしなんで女の人生を子供のあるなしと結びつけて縛りたがるかね

[490. 匿名]

>>132
子育ての目処がたち、さあこれからで親の介護や自身の健康問題、経済格差、孫の有る無し、自分達の老後も何となく視野に入ってきて、友達の状況もまた何となく想像できて、無意識でもお互いを比べてしまってる
似たような環境や状況の人でないと話も合わなくなるんではと思うわ

[491. 匿名]

>>489
生みの親は唯一無二だからさ。

[492. 匿名]

>>486
なるほど…婚活失敗したのか

[493. 匿名]

私は子供を産む前は子供がいる人の大変さがわからなかったし
「どうして子持ちのために私が長時間働いてるんだろう」って憎い気持ちもあった
それを態度に出してしまうこともあったけど、怒られたり嫌なこと言われることはなかった
産んで初めて「産んでみないと分からないし、子供いない人に良く思われなくても仕方ない」と思うようになったよ
あの時生意気だった私を怒らないでいてくれた先輩たちの気持ちがわかった
そういう事の繰り返しなんだと思ってる

あと子供がいても「女」のままの女はたまにいる
子供産んでみてそういう人への嫌悪感は前より強くなったw

[494. 匿名]

>>154
攻撃と取るとは
あなたは一体何と戦ってるの？

[495. 匿名]

>>456
ここで思いの丈をぶつけても貴方の子供の出生は取り消しできないよ
格差、差別、戦争…世界の親がそれを無くすといっても一向に解決する様子ないじゃん
出生を止めるべき、子供は生まれるか/生まれないか選べないので、自分の欲で子供の命を発生させる、これは不道徳だよ

[496. 匿名]

>>23
確かにそうだね
マウントに走らないタイプの人は、
逆にお互い気を遣いすぎてギクシャクなったりするんだなこれが。

そこも飛び越えてざっくばらんに長くお付き合い出来る人たちは、多分、魂レベルが高い人

[497. 匿名]

>>12
産まない地獄は味わってないけど
産んで子育ての辛さ地獄は何回も経験した。

でも不思議なことに、あれ？最近癇癪起こさなくなったな、大泣きすることなくなったな、1人で着替えられるようになったな、ご飯こぼさずに食べてる、スーパーですんなり買い物終わった。。って成長を感じる度に少し寂しく感じるのが不思議。
あんなにも辛かったのに手のかかる頃に戻りたくなったり、なぜか温かい記憶に変わっていく。

[498. 匿名]

>>477
買ってないけどカツオのタタキは揺れたw

[499. 匿名]

>>138
女性は結婚して子供を持つというのが一番の幸せって思う人が多いからじゃない？
男性はその考えが女性より少ないからじゃないのかな

[500. 匿名]

>>1

ネガティブすぎて