結婚願望がある人が羨ましい

[1. 匿名]

結婚願望がある人が羨ましいです。
結果願望があることで、結婚を前提とした人生設計を立てられますし。

自分は結婚願望がありませんが、結婚しなきゃとは思っています。したくなった時に遅すぎて後悔するのが怖いからです。
また、常に焦燥感があります。結婚するかしないかの分岐点が見えないからです。その先のことが考えられません。
とても苦痛です。
純粋に結婚願望が持てたらよかったのにと思います。

同じような方はいらっしゃいますか？
結婚について思っていることをぜひ教えてください。

[2. 匿名]

同性愛者だとまず結婚の選択肢自体がない

[3. 匿名]

>>1
彼氏はおるん？

[4. 匿名]

いい出会いがあると願望も出て来る。私はそうだった。

[5. 匿名]

好きな人ができて逃したくないと思ったら結婚すればいいのでは

[6. 匿名]

しなきゃって思ってるなら願望があるのでは？

[7. 匿名]

>>1
何歳なん？

[8. 匿名]

>>1
そうだね。女性は出産とかあるし。

[9. 匿名]

結婚願望ないけど、ずっと一緒にいたいと思えるような人に出会えたら変わるものなのかな

[10. 匿名]

僕は27歳にして結婚願望出てきました
来月から婚活始めます

[11. 匿名]

>>1
彼氏がいないと結婚など夢のまた夢

[12. 匿名]

そういう人も多いと思ってる
わりと打算が働くんじゃないかな

[13. 匿名]

主さんの結婚願望ないのに結婚したい理由って何？
私は願望ないのにしないとと思ってして後悔したよ

[14. 匿名]

>>1
結婚願望めちゃくちゃあるじゃんww

[15. 匿名]

>>1
え、それ結婚願望あるやん…笑笑

[16. 匿名]

>>1
結婚願望がある人は実際に結婚するしないに関係なく願望ない人より結婚に対する行動力はあるもんね

[17. 匿名]

いい人と出会えたら〜は行き遅れの思考回路

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>1
苦痛を我が子の様に愛するんだよ

その為に日頃どれだけ他人の苦しみに共感し手助けしてきたかが大事となってくるよ。
してなければ苦痛は苦痛でありゲームオーバー

[20. 匿名]

>>6
そうだよね。自分の気持ちに対する解釈の違いじゃんね。

[21. 匿名]

>>1
結婚願望など後からついてくるからいい伴侶候補をまずは探そうぜ。やっぱ恋愛結婚はやめたは後からできる。

[22. 匿名]

結婚しなきゃって思ってるの？
自分の気持ちに素直に従えばいいんじゃないの。
しなきゃいけないもんでもないし、老後寂しいとか思ったら子無し前提の晩婚でもいいじゃん。

[23. 匿名]

子供欲しいかどうかによるんじゃないかな？望んでないなら、この人！と思う人に出会ったときに結婚すれば良し。人生設計とか考えなくても良くなるよ。

[24. 匿名]

結婚しなきゃなんて思ったことない
人と一緒に居るのが何よりも苦痛だから

[25. 匿名]

>>1
管理人いい加減に自分のトピ立てるのやめろ

[26. 匿名]

自分自身が結構稼いでいるせいか結婚したいと思わない。
自由に使えるお金と時間を手放してまで、結婚したいという人がいない。というか誰かと長時間一緒にいるのが苦痛だから無理。

[27. 匿名]

>>1
したくなった時なんてこないよ

[28. 匿名]

さっさと結婚しな

焦燥感無くなるよ

[29. 匿名]

結婚願望というか、低収入ゆえに、誰かに経済的に縋りたい、そうだ結婚すればいいんだ、みたいな感じだった

[30. 匿名]

>>5
モテる男はとっくに結婚してる

[31. 匿名]

>>1
彼氏がいる、いないでだいぶ違って来ると思うんだけど。
なんで肝心なことを書かないのか。

[32. 匿名]

あの日の苦しみ〜さえ

[33. 匿名]

>>1
それは普通に結婚願望ある人

[34. 匿名]

結婚しないと決意して人生設計立てたら？

[35. 匿名]

>>30
横
そうだよね。20代の前半にね。

[36. 匿名]

>>1
私結婚願望はなかったんだけど、恋愛はずっとしていたいなって思って生きてて。元彼たちと付き合うの楽しいけど結婚したいなんて思わず付き合って別れて。31で今の彼と出会ってから、私この人と結婚したい！この人とずっと一緒に生きていきたい！って初めて思ったよ。自分でもびっくりだけど気づいたらそう思ってて、どんどん将来ビジョンが頭に描かれていく感じ。

だから主も、そういう人にまだ出会ってないだけなのかもしれないからさ、あんまり自己肯定感下げずに生きてほしい。結婚願望いくらあっても相手に出会わないことには始まらないし、結婚願望なくても縁があって出会った人と結婚したいって私みたいに思い始める人もいるし。主にもいい縁がありますよう願ってるよ( ◠‿◠ )

[37. 匿名]

結婚して後悔とせずに後悔
自分は後者を選ぶ
後者の方が他者をも傷つけそうだから

[38. 匿名]

大丈夫
結婚はもう諦めた〜とか言いながら合コン行って年下の彼氏ができて脳内お花畑の浮かれポンチになった友人(41歳)いるから
相手が出来たら小難しい理屈なんてどっかいくみたいだから

[39. 匿名]

>>1
まー出来るならしたほうが良い。ネットの意見なんて数千人程度のコミュニティー、しかも声のデカい難しい人が騒いでるだけ。

by４２歳独身

[40. 匿名]

>>1
主です。20代後半です。
彼氏はいません。

確かにこれを結婚願望と言うのかもしれませんが歪んでいますよね。
結婚したいと純粋に思えたらよかったのにという気持ちです。
子どもも欲しくありません。欲しくないというより、自分には関係ないことのような気がしています。
結婚したい、子供が欲しいと声に出して言ってみると苦痛を感じます。

また、早速お返事ありがとうございます。
夜中に立ってしまったので途中で寝てしまうかもです。すみません。

[41. 匿名]

>>1まず結婚前提の彼氏はいるの？
いないなら焦る意味がないよね、相手がいないし。
もしいるなら結婚したいって言われたら結婚してみたらいいんじゃない？
結婚＝ゴールじゃないから、したくないならする必要ないのでは？

[42. 匿名]

>>1
東出昌大と自給自足したら幸福感感じられるんだろうか

[43. 匿名]

>>40
43歳ガルちゃんの管理人じゃないの？

[44. 匿名]

>>40
20代後半って結婚願望ない人からしてみると辛いよね
30過ぎると楽になるよ

[45. 匿名]

>>30
トピ主の年齢による。

[46. 匿名]

>>40
彼氏が出来てから考えるといいよ。
漠然と考えても答えはでない。

[47. 匿名]

>>1
結婚という制度が長きに渡って使われているにはそれなりの理由があるよ

制度をハックするつもりで、マシな人と結婚してみたらどうだろう

[48. 匿名]

>>1
その前に相手はいるの？探しているの？

[49. 匿名]

結婚を前提とした人生設計というと、仕事とか住む場所、転勤とか？
私は出産を想定してるから、どんな仕事でどこに住んで何歳までに結婚って予定を立てたけど、子どもを考えず結婚だけなら急がなくても良い気がする。

[50. 匿名]

>>40
彼氏と結婚しなくてもいいから彼氏つくれば

[51. 匿名]

>>1

●親の結婚が上手いってない

●親が常に不幸そう

●親が『結婚なんてするもんじゃない』と数十年間きかせてきた

●そうでなかったとしても、（自分自身が）もともと人間関係構築が下手で、相手が男女どっちでも『人間に』希望を見いだせない

●もとから心配性で、結婚に限らず物事の悪い側面にばかり目が行ってしまう

●正直、人といるのが苦痛。自分が誰かと結婚生活を送るイメージがまったく想像できない

●実は恋愛も興味ない。
本心を言うと、恋愛するより家で寝ていたい気持ちのほうが圧倒的強いタイプである。性欲もない。


↑上記のうち最低でも1つに当てはまっていると、結婚願望は持ちにくい気がする。

[52. 匿名]

>>1
そもそも彼氏いるの？

[53. 匿名]

>>1
そういうの取り越し苦労って言うんだよ。

[54. 匿名]

>>1
つき合ってる人も好きな人もいないのに
結婚したいとか思っても漠然としすぎだよね

好きな人が出来た時に初めて
一緒の人生とか将来とか結婚について具体的に見えてくるものなのでは？

[55. 匿名]

>>52
いないみたい

[56. 匿名]

>>25
主です。
申請してすぐにトピが立ったので早い登場となりました。管理人ではないですが、疑ってくださって結構です。

[57. 匿名]

>>1
なんで結婚しなきゃと思ってるの？
したいならすればいいし、したくないならしない人生プランを考えたら？
欲張って苦痛になってるのなんか変だよ

[58. 匿名]

>>1
なんのためにそこまで結婚にこだわってるの？
こだわってないと思ってそうだけど相当願望あるよね。

[59. 匿名]

>>1
主は結婚にこだわっているから、結婚したいんだと思うよ。まずは結婚したい自分を受け入れてあげると楽になるよ。
そうしたら気持ちが導いて彼氏もできるだろうし。

[60. 匿名]

>>1
私も1人が楽すぎて結婚ムリーと思ってたけど、35過ぎたら老化が一気にきて焦って医者と結婚
将来に不安もなく専業主婦して幸せです

[61. 匿名]

逆に、子どもの頃から当たり前のように結婚したいと思ってたから、主のような気持ちがよくわからない

若いときには結婚願望がなかったのに、あとから結婚したいと思うようになる心境の変化の原因って何なんだろう

それを予想して逆算したら、ひとまず彼氏をつくってみっかー、ってモチベーションが生まれたりするかも？

[62. 匿名]

>>14
>>15
主です。コメントありがとうございます。
私としては結婚願望＝結婚に憧れがある、だと思っておりました。
結婚をポジティブに捉えられることが羨ましいという意味でトピを申請させていただきました。

[63. 匿名]

>>40
なんでこんなに拗らせてるのか不思議なんだけど、結婚を考えるより先に恋人作ればその先が浮かぶんじゃない？
とても好きだからこの先も一緒にいたいと思ったとか、人生1人で生きていくのは不安だからパートナーが必要だとか色んな理由があると思うけど、そもそも相手がいないんじゃ想像つかなくて当たり前なんだわ。

[64. 匿名]

>>18
清原翔かな？かっこいい…😭❤️

[65. 匿名]

私は主の気持ちわかるけどなー
結婚に良いイメージは持て無いけど、結婚した方が社会的には生きやすそう、でもやっぱり結婚にポジティブになれないって感じ。

[66. 匿名]

>>4
逆に良くない出会いばかりだとモチベーション下がってますます婚活が嫌になる。

[67. 匿名]

案ずるより産むが易し

[68. 匿名]

>>40
願望がないと言うけど…
逆に結婚や子供を意識しすぎてる気がするよ
「結婚願望があれば…」「結婚しなきゃ」「結婚結婚…子供子供…」って考えすぎてれば誰だって苦しくなるよ
人生なんて計画通りにいくわけじゃない
気持ちだって移り変わるのが当たり前
その時その時の今を楽しく過ごすことだけ考えていればいいよ

[69. 匿名]

>>62
それでもしたいと思えてるなら願望だと思います。
というか、ある人がうらやましい=あるんだとおもいますよ？

[70. 匿名]

結婚しても、結婚しなくてもリスクはあるし。
私が恐れて居る事は結婚してどうにかなる問題ではないので、結婚しなくて良いかなって思う。
結婚して安心できるって人が正直羨ましいと思う。
私はきっと、結婚しても不安になると思うし

[71. 匿名]

>>67
まぁどっちかと言うと

案ずるな産むしかない

[72. 匿名]

>>1
結婚願望というか、結婚したいとおもえる人に出会えたら必然的にでてくるものでは？
最初からガツガツ結婚したいって彼氏探してるより、つきあった人のことが大好きになって、この人となら結婚したいとおもえてする人の方が多数だと思うし、そういう人の方が幸せになれていると思います。
結婚という目標のために動いてるわけではないから

[73. 匿名]

主です。
言われていることはすでにある程度自分で考えたことがあります。
普通に生きててもパートナーが出来ない人間なので近々婚活は始めるつもりです。
良い相手に出会えても結婚願望がなければ向いていないんだと思います。
多くのコメントありがたいです。

私と似たような方のお話が聞けると嬉しいです。

[74. 匿名]

>>61
私は子供の頃から結婚願望がなくて、それも普通の感覚だったから苦痛もなかった。ありきたりだけど何人目かに付き合った人と凄く相性が良くて、一緒に暮らして一緒に年をとっていくイメージが持てたから勢いで結婚しちゃった。
心境の変化はそんなもんだと思います。

[75. 匿名]

結婚前提の彼氏を見つけることだね。

[76. 匿名]

>>40
彼氏いないから願望が現実的じゃないだけかもですね
あと結婚願望がない人は今も昔も男女問わず一定数いるそうなので、それもおかしい話ではありません

[77. 匿名]

>>13
別れた？

[78. 匿名]

>>73
世の中、結婚したくて相手をみつけてる人より、たまたま付き合った相手と意気投合して結婚してる人の方が多数だと思います。
そう思える人に出会えるといいですね、

[79. 匿名]

>>30
「あくまで自分にとって」良い人ならピンポイントで30代40代でも出現するのが人間の面白いところよ。たぶんアラフィフアラ還と続いていく

[80. 匿名]

>>61よこ

正しいと思う。
私も中学から漠然と父さん母さんみたいに結婚するなこれ。って思ってて結婚願望というか意識がもともとあった。

高校時代の友達は親の夫婦関係が良くないらしくて結婚も子どもも絶対にしたくないって言ってたけど、相性いい彼氏ができて結婚して旦那との子どもなら欲しいかもしれないって意識が変わってた。

[81. 匿名]

>>73
うん、婚活するといいよ。

[82. 匿名]

>>73
結婚願望がないだけに、冷静に相手探せそうで良いと思う。感情に流されないで冷静に相手を見れそうだよね。
トピに書いてあるような目的を達成するために

[83. 匿名]

結婚に対してネガティブなイメージしかないのに、仮に相手が見つかったとしてネガティブを払拭できるかは主次第じゃない。婚活うんぬんの前に自分でよーく考えたらいいんじゃない？
なんのために結婚するのか？
幸せになるには結婚しかないのか？
そもそもネガティブなイメージもつきっかけはなんだったのか？

他の人に聞いたところでって問題な気がするんだけど

[84. 匿名]

>>9
「一緒にいてもしんどくない（あるいはそれぞれの個室があればいけるレベル）」とか「一人で生きるの飽きたしなんかこの人おもろそう」みたいなパターンもあると思う

[85. 匿名]

>>69
主みたいな人は、スタンダードでいたいけど本質は違うことに悩んでるんじゃないかな
集団生活嫌いなのに義務教育は学校に行かなきゃいけないようなもの、頑張って上手くやるでしょ
合うような学校なら上手くいくし、でも一般的な基準からすると合わない事が多い
二律背反でしんどいと思う

簡単に願望あるじゃんみたいに片付けるのは乱暴だと思う
そりゃ普通に結婚して子供生んでの平凡な生活が性に合ってる人は悩まないからいいさ、そうだったらいいのにそうじゃないから、悩む
マイノリティはすごく苦しいんだよ

[86. 匿名]

>>83
主はネガティブなイメージは持ってないでしょう

[87. 匿名]

>>82
厳選してるから、旦那死んでくれみたいに日々言ってる残念な既婚者みたいには絶対ならないだろうね

持たざる幸せっていうのもあると思うんだよね
合う人と結婚できたら良いけど、出会わないならしないほうがずーっといい
大半は妥協して結婚してると思うけど、後で不満爆発したりする旦那を持ったゆえの不幸って大きいから

[88. 匿名]

>>61
若いときには結婚願望がなかったのに、あとから結婚したいと思うようになる心境の変化の原因って何なんだろう

そう思える相手の出現じゃないかなー？
相手いないのに想像のしようがないと思うんだよね。結婚って現実として他人と一緒に暮らしていくことなわけだから、あれこれコミュニケーションとった結果に思うものだと思うよ。

[89. 匿名]

前向きに行った方がいいよ。
主の場合、その時その時できっとあれやこれやと悩むんだろうから。

[90. 匿名]

>>1
34歳で結婚するまで結婚願望ありませんでした
主さんと同じように、結婚願望が無い自分に問題意識を持ってました
1人で生きていく自信もなかったので、結婚した方がいいのは分かってるのにしたいと思えないというか

夫になった人と付き合った時も「私はあなたに他に好きな人が出来るまでの繋ぎだから好きな人ができたら遠慮なく言ってね」と話してました
自分に魅力があると思ってなかったので本気でそう思ってました
結果的に結婚したいと言われたので結婚しましたが、結婚が決まってからも結婚願望は無かったです
個人的な結果論ですが、願望がなくとも出会いを無駄にせず流れに身を任せることが大事かと思います

[91. 匿名]

>>83
主です。コメントありがとうございます。
結婚にネガティブなイメージはないのですが、私自身と結婚が結びつかないんです。
結婚した友達はすごく幸せそうで羨ましいと思います。
ですが、自分が誰かと結婚するのか？と考えると全く結びつかないどころか嫌悪感もあります。
大人になる過程が嫌なのかもしれない、と自分では考えています。普通になりたかったです。

[92. 匿名]

>>65
分かる
収入も男性より多い事がおおいから個人の財産がむしろ減る、家事もこっちが上手いし、出産は男性にやってもらえない、付き合っても基本こちらが精神的に安定していて話を聴いて受け止めて癒やす側になるし、デメリット大きすぎる

社会的には籍を入れておきたいから、2世帯住宅に夫婦でそれぞれの居住スペースに同居くらいの距離感のカムフラージュ婚がしたい

[93. 匿名]

結婚は彼氏が出来てから。話はそれから
まだスタート地点にも立ててないじゃん

[94. 匿名]

>>85
でも集団生活が大好きー！したいー！って学校に行く人ってかなり少数派だとおもいませんか？なんとなくいかなきゃいけないから願望はないけど仕方なくでも行ってみたら楽しいこともあって結果楽しめたって人がほとんどだと思います。
結婚に関しても、最初から結婚願望が強い人ばかりが結婚しているわけでなく、
好きな人ができて付き合ってみたらこの人となら結婚したい！と思えて、結婚に至るケースって多いと思います。主さんは彼氏もいまいない状態で、結婚願望について話しているので、そもそも彼氏いない状態からまず結婚を考えてる人の方が少数派なんじゃないかな？とおもいました。

[95. 匿名]

>>85
主です。ありがとうございます。
私にとって少し辛いコメントでした。
救われます。

[96. 匿名]

>>40
もしかして付き合ったことないのかな
付き合ったことがあるにしても綺麗な関係のまま別れたとか
だとしたらその感情の全ての起因はそれだと思う
自分の性のことすらまだよく分かってないから
その先にある結婚や子どもが遠い話でしかないだけだよ

彼氏ができて一度深く付き合えば普通になると思うよ
とりあえず彼氏を作るしかない
理想を追い求めると付き合えないから、付き合えるラインの中から合う人を探して

[97. 匿名]

>>39
言い方が優しいねw声が大きい輩って所でフイたw

[98. 匿名]

>>40
苦痛を感じるくらいなら結婚せずに子供生まずにいるって選択でよくない？
無理に結婚しても無理に子供生んでも地獄だよ

[99. 匿名]

>>1
10年後に結婚しようと思ってもできないよ
10年後は誰しも体も心も衰えてるもん
結婚しようとしても、心身が付いていかなくなる
今の健康な脳みそと体力で考えちゃいけない
30で産むと親子差30歳、40で産むと40歳差で約半世紀
高齢出産すると親子のジェネレーションギャップすごいことになる

[100. 匿名]

>>3
横だけど、私は彼氏いない。
結婚願望がないから、そんな気持ちで付き合ったら相手に悪い気がして。
まぁ相手も結婚願望がないなら良いのだけれど。

[101. 匿名]

自分の気持ちに素直じゃない人は拗らせて終わる。

[102. 匿名]

>>6
しなきゃ　は　したい　とは違うような？
したい➡️願望
しなきゃ➡️義務感

[103. 匿名]

現実身無いよね。出会うまでは、他人事だし。
出会った時も、この人とは、まず結婚とかあり得ないし！と思ってた人と結婚したわ。

[104. 匿名]

>>30
モテる人じゃなくて良くない？

[105. 匿名]

>>103
そういうパターンって結婚生活どうですか？

[106. 匿名]

>>1
主さんの考え方は自分にはない。
ちなみに子供の願望なかったら、結婚したい時にすでに遅しというのはそれほどないよ。
かえって遅く結婚して子供いない仲良し夫婦結構いるから。自分の姉もそう。

[107. 匿名]

>>6
したくても中々出来ないのを、私は結婚願望は無いけど〜て言い訳で固めてるだけに見えた

[108. 匿名]

>>6
いや違うと思う
勉強したくないけどしなきゃって人に学習欲ないのと同じ

[109. 匿名]

>>1
結婚願望は特になかったし、周りも私がが結婚するとは思っていなかったようですが、結婚しました
籍を入れただけですが
恋人ができて、結婚した方が楽な流れだったからです
子供も作らず10年、特に不便はありません
外でも特に隠してはいませんが、結婚しているようには見えないみたいです

[110. 匿名]

>>107
性格悪いなー

[111. 匿名]

結婚願望ないままだったアラフォーだけど、1人が好きというのもあるけど一番の原因は「物事を大きく変えることが億劫」な基本的に面倒くさがりな性格だと思ってる。
苗字変わる、手続き云々とか、引越し部屋探し手続き云々とか結婚式とか披露宴とかの打ち合わせとか、結婚生活子育て全部億劫だな……という気持ちがあって、いつか変わるんだろうと思ってたけど、とうとう変わらないままだった。

[112. 匿名]

>>111
それは言い訳。
本当に結婚したい人ができると不思議と億劫じゃなくなるんだよ。

[113. 匿名]

>>91
そのかんじねーわかるよ
小学生が読む少女マンガで止まってるかんじ
母親と距離が近いんじゃない？
親に見せられない話せない自分の女の一面が悪いことのようで受け入れられない、こわい
でもね、母親はしっかり女だからね
だから結婚してあなたがいるわけだし

結婚して子どもを産んで子育てして、女の人生フルコースで満喫した(多様性云々は今はおいといて)女と、
その女の人生の結果生まれた者という枠から出られない自分を比べてもまだ、大人になる過程が嫌と思うのかな

[114. 匿名]

結婚しなくてもいいじゃん
分岐点って主の人生は結婚が全てなのか笑

[115. 匿名]

>>3
恋愛してないから結婚に具体的なイメージが持てず願望に繋がらないんだろうね。
大体の人はまず付き合ってその流れで結婚していく訳だし。

[116. 匿名]

>>1
プライド捨てて乞食できる人が羨ましいです
私もプライド捨てたいです
って言ってるようにしか見えない

[117. 匿名]

>>1
既婚３３歳だけど、独身時代全然結婚願望なかったし恋愛すら面倒でセフレ作って遊んでたよ。

バイト先の客で、初対面なのにお互い変に気使わないし話してて時間忘れるくらい楽しくてプライベートで遊ぼうと思って連絡先渡そうとしたら同じタイミングで向こうから連絡先もらって遊んでるうちに交際に発展して結婚した感じ。

[118. 匿名]

>>107
結婚ってそんなに万人にとって魅力的なものじゃないよ
家庭環境とかも影響するし
でもしなきゃいけないんだろうな〜って気持ちはあるから困る人が多いんだよ

[119. 匿名]

[120. 匿名]

>>105
話したら良い人で、一緒に居て楽しかったし、稼ぎも良かったので、あれ？‥と考えるようになり、結婚しまた。適当そうに見えたけど、真面目で温和な性格でした。

[121. 匿名]

>>5
私この理由で結婚した

元々は主さんと同じで結婚願望なんて皆無だった

けど付き合ってた彼氏(現在夫)にプロポーズされて、結婚断る➝別れるってなるのが嫌で彼を手放したくなかったから結婚した

[122. 匿名]

>>40
声に出すと苦痛…？　何言っとんの？

[123. 匿名]

>>111
私も何もかも面倒で結婚願望なかったけれど、結婚(籍を入れる)しないと余計面倒があるとなり、結婚しました
勿論今でも1人が好きで、1人の方が楽に決まってると思っていますので、結婚相手は1番楽な人です
本当に良い意味で空気です
勿論仲は良いけれど、同じ空間でお互い好きなことして過ごしていて、気にならない人です

[124. 匿名]

>>115
恋愛はしていたいけど結婚は別に...って感じだった。恋愛が昇華した形が結婚だと思ってなかったから。でも今の夫と職場で知り合って考え変わった。というよりも結婚したらこうあるべきみたいなガチガチの考え方を変えてもらえて自然に結婚する流れになって、実際結婚してみても気持ちがゆったりして、実家自体よりもずっと心が落ち着いていられてる。結局相手次第って事だよね。

[125. 匿名]

>>18
清たん体調どうなのかな？
回復に向かってると良いな

[126. 匿名]

>>1
主さん、分かる！
どうしても結婚したい、て気持ちがないとまず恋愛や婚活に積極的になれないですよね。世間体とかもあるし妊娠・出産のタイムリミットを考えると「もうしなくていいやー」て振り切るタイミングも分からないし(結婚したい！と思った人に子どもを望まれて難しい年齢だったら…とか不安
尽きない)。私はだいぶリミットの年齢になったので、たぶんしない(出来ない)です😅

[127. 匿名]

わりとモテていた経験が結婚の支障となる

[128. 匿名]

>>124
いいなぁ、そんな人と会いたかったな
旦那さんてだいたいどういうタイプなんですか
そもそも私は付き合いたい人すらイメージできない

[129. 匿名]

わりとモテていた経験が結婚の支障となる

[130. 匿名]

>>40
子どもが欲しくないなら尚更結婚難しいだろうね。
子どもいらないの隠して結婚したら詐欺だしバツイチや中年、相手が低収入でもない限り男性は子どもが欲しい人が積極的に婚活するし、結婚する。
恋愛結婚で結婚して、不妊でできなくても夫婦でいるのと、最初から子どもがいらないじゃわけが違う。甘いよ

[131. 匿名]

>>116
昔は結婚すれば専業主婦になれたけど
今の女性は働くのが前提になってるから
乞食とか寄生とか思う女性が増えてそう
３号の話題とかsnsとかでも頻繁に見るし
男女平等で嫌々でも働かざるを得なくなった女性が多いのかな

[132. 匿名]

>>1
結婚に向いてないと思っていましたが結婚しました
やっぱり子どもが欲しかったから
子どもはすごく可愛いです
お子さんがほしいなら結婚はした方がいいと思いますがやりがいのあるお仕事をしていてお子さんを考えてないなら1人でもいいと思います

[133. 匿名]

>>129
分かるーミス田舎までやったからプライドあるのよね
でも自分の中で妥協したよ

[134. 匿名]

>>9
結婚願望まったくなかったけど（子供ほしくないし）、夫にプロポーズされて人生一回は結婚してみるのもありかな、と思って結婚したよ。夫だから結婚したかったというのもちょっと違うけど

[135. 匿名]

>>40
子どもが欲しくないなら尚更結婚難しいだろうね。
子どもいらないの隠して結婚したら詐欺だしバツイチや中年、相手が低収入でもない限り男性は子どもが欲しい人が積極的に婚活するし、結婚する。
恋愛結婚で結婚して、不妊でできなくても夫婦でいるのと、最初から子どもがいらないじゃわけが違う。甘いよ

[136. 匿名]

主の自分に酔ってる感こっちまで恥ずかしくなるわ

[137. 匿名]

>>110
まあ非モテあるある過ぎてね笑

[138. 匿名]

結婚してるかどうかより、
会えなくても一途に愛し合える男性がいることの方が、私にとっての幸せ。

だから、婚活して何となく良い人と結婚なんて私はしたくない。

彼をずっと愛していたい。結婚するしない関係なく。

[139. 匿名]

>>1
自分自分ばっか。
結婚は来世に持ち越しな。

[140. 匿名]

>>91
横だけど
｢母性｣って映画観たかな？
戸田恵梨香の役がまさにそんなイメージかも

[141. 匿名]

>>13
コメ主さんの「願望ないけど結婚しなきゃ(と思ったからした)」理由は何ですか？

[142. 匿名]

>>38
浮かれポンチって…お友達なのに言い方ひどいな。その友人さんは「諦めた～」と言いながらも諦めきれなかったんだと思うよ。
彼氏できてよかったね。

[143. 匿名]

>>6
願望とは違うと思う。
どちらかというと主さんは、疑いもなく結婚願望があるような、多数派の「普通の人」になりたい願望があるんだと思う。
結婚しない人が多数派になれば、結婚しなきゃとは思わないかもね。

[144. 匿名]

>>100
相手できてから悩めばいいよ
相手いないのに悩むのって、友だちがいないのに「結婚式に招待されたら何着て行けばいいんだろう」って悩むくらい不毛だと思う

[145. 匿名]

>>1
というか
こう言ったらアレだけど
別に結婚とかしないでもいいんですよ

[146. 匿名]

一人が大好きで彼氏が出来ても殆ど会わないレベルだったけど、結婚願望はめちゃくちゃ高いって子がいたな
聞いた時はふーんって感じだったけど、今改めて思うとあれは何だったのかなあ

[147. 匿名]

>>1
主さん、心の奥ですごい願望ありそう
もうほんとは早く結婚したくてしょうがないって感じ
文章から読み取れる

[148. 匿名]

>>146
社会的安定やろうね、
既婚者になりたいんやろ。

[149. 匿名]

>>147
そうでしょうね、
屈折した感じ。

[150. 匿名]

>>145
横だけど
＞したくなった時に遅すぎて後悔するのが怖いから
と書いてあるから、世間体とかじゃなく「後悔するのが怖い」だと思うよ
「しなくていい」と言われても「今そう思えていても後になって『結婚しておけばよかった』と思いたくない」だから、違う話

[151. 匿名]

>>143
それや。
多数派に行きたいんやろな。

[152. 匿名]

結婚に興味ないけど
頭の中が結婚で一杯の独身って一生治らなさそう

[153. 匿名]

>>150
子供産みたきゃ、早いほうが良いしな。

[154. 匿名]

夫にプロポーズされた時は嬉しくて舞い上がってしまったけど、今までお付き合いしてきた人はみんな結婚するつもりで真剣交際してたと後でさらっと言われて、なんかガッカリした

[155. 匿名]

>>152
興味ない事が、
頭で一杯にはならない。

[156. 匿名]

>>154
他は遊びだったと言われたい？
まぁものは言いようで、
ダンナさんは単に馬鹿正直(笑)。

[157. 匿名]

>>154
それ、このトピとどういう関係があるの？

[158. 匿名]

>>155
普通の人はね

[159. 匿名]

>>1
「結婚しなきゃ」で無理に結婚する方がその後の人生苦痛だと思う。
義務で婚活がんばるよりと1人で暮らしていけるような努力したほうがよくない？
大好きで添い遂げたいと思って結婚したって色々あるもんだよ。家族になって毎日一緒に暮らすんだから。
好きじゃない人が相手だったら絶対にストレスで無理だったと思う。

[160. 匿名]

>>156
ですね、実際結婚してみたら誠実な人で良かったと思うけど、当時は何にも考えてなかったから、生涯唯一の人と思って選んでくれたんじゃないんだってガッカリしたな
結婚後のこと具体的に想像してなかったから、プロポーズっていう響きに憧れてたんだよね

[161. 匿名]

結婚願望というよりか、プロポーズされるってこと自体に憧れる人も多いんじゃ無いかな
結婚は＝生活だからね、具体的になるほどそりゃ冷めるわ

[162. 匿名]

結婚しないと子供できず子宮の無駄使いになるやん

[163. 匿名]

>>91
＞結婚した友達はすごく幸せそうで羨ましいと思います。
これは「結婚」が羨ましいのではなく「幸せそう」なのが羨ましいんだよ

たとえば、自分はきのこの山派だけどたけのこの里派の人がたけのこの里を食べて「美味しい〜♡」って全身から喜びが伝わるほど幸せそうにしてるのを見て「羨ましい」と思ったとする
でも自分はきのこの里の方が好きだから、たけのこの里を食べてもそうはなれない
「美味しい〜♡」ってなれることが羨ましいのであって、たけのこの里派であることが羨ましいのではない
たけのこの里にこだわらず「美味しい〜♡」ってなれるものを探したらいい

食べ物だとわかるでしょ？
結婚だとわからなくなるでしょ？
「結婚」というものを特別視しすぎなんだよ

[164. 匿名]

>>148
そんな気持ちで結婚してもその後上手く行くのかな？
逆に変な期待せずに割り切ってるから良いのかな？

[165. 匿名]

>>1
若い頃の私と似てるかも。　そう思うならしてみても良いかも。　無責任に言えないけど、とりあえず相手がいるならしてみたら？案外、この生活悪くないなと思ったら続ければ良いし

[166. 匿名]

>>9
親が冷たい戦争（必要事項しか会話なし）状態だったので小さな頃から結婚は息苦しいものってイメージで当時の彼氏達からプロポーズ何回かされたけど想像すると気が重くなって断ってた。でも夫からのプロポーズは何故か嬉しくて結婚。今は結婚に良いイメージしかない。

[167. 匿名]

>>144
こういう人って、
相手いたらいたで
「結婚願望ないのに付き合うなんて彼氏が可哀想」
「別れてあげて」
って言うよね(笑)

[168. 匿名]

>>138
追加

私が子どもの頃に憧れていたのは、結婚というより、
生涯1人の人と相思相愛に想い合うことだと気づいたよ。

だから今、夢が叶った。

[169. 匿名]

>>9
変わるよ
それに、年齢上がっていくと同世代の結婚指輪してる女性や子どものいる女性が眩しくて羨ましく見えることが増えていったよ
私も自分の家族持ちたいなって自然に思えた
周りに離婚してる人や不倫してる人や結婚して不幸ダダ漏れ〜みたいな人がいないからっていうのもあるかも

[170. 匿名]

>>137
モテなくて良くない？
最終的に良い人がひとりいれば良いだけ

[171. 匿名]

今の時代結婚してもしなくても女性の自立は前提だから
子供を基準に考えればいいと思う
欲しいなら結婚
欲しくないなら未婚
今なら結婚せず子供を産む多様性もあるし
自由に生きればいい

[172. 匿名]

>>167
そう言う人もいるけど、私（144）は「結婚するかどうかは当事者同士が話し合うことだから」と考えてるからそういうことは言わないよ

[173. 匿名]

>>3
やめてやれ

[174. 匿名]

>>169
私は逆だな。
学生時代の方が結婚に憧れがあって、告白されたら何となく好きでも付き合ってた。

でもその経験があったから、
大して愛していない人と結婚するより、
本気で愛している人がいるなら、結婚に拘らないと思えた。

[175. 匿名]

>>162
これって男性的な考え。女性は考えない。

しかしあなたが女性なら、
まぁ経産婦なのか、
しかし旧態依然と思うよ。
現代的ではない。

[176. 匿名]

結婚願望なかったけど
子供できたので結婚した
子供できてなかったら独身かな

[177. 匿名]

>>171
いやいや子供を産みたいなら、
結婚し、両親揃ったほうが良い。
子供に根っこがない。

[178. 匿名]

>>176
正解。
でき婚ほど、ある意味子供に誠実。
責任取ったんだから。

[179. 匿名]

人生の一大転機は結婚だと思ってたけど、結婚して25年経ってようやく戸建を買った時、やっとままごとが終わったんだなって実感できたような感覚もあるよ

放浪の旅を楽しめない諦めにも近いけど、安楽の地にやっと辿り着いた感じもあるっちゃある

結婚に抵抗がある人って、一つところに根を下ろしたくないって気持ちがどこかにあるのかな？

[180. 匿名]

一緒だと楽しい
一緒だと成長できる
一緒だと安心
みたいな相手に出会うと結婚したくなるんじゃない？

[181. 匿名]

>>168
わー👏
素晴らしい㊗

[182. 匿名]

別に結婚したくなかったら、しなくていいと思う。

[183. 匿名]

>>179
ガルちゃん民に、
こんなマトモな人がいるとは!

[184. 匿名]

>>174
私も
子どもの頃考えてる「結婚」はファンタジーとかメルヘンとかの世界のソレだから、「なんかわからんけどすごく幸せになれるらしい！したーい！」って感じだった
大人になればなるほど「結婚＝生活」とわかって、自分はしたくなくなった
してる人を批判する気持ちは一切無いけどね
自分はいいや〜って感じ

[185. 匿名]

>>182
シンプルにね。
古代人なら良いけどね～～。

[186. 匿名]

>>1
むしろ今の時代に結婚願望ある女性の方が悲惨だと思う
男女平等で共働きが当然って社会だし
男性に結婚願望が無く選択肢が少ない中から選ぶしかないし
消極的な人が増え自然な出会いもなくなり、あるのは婚活とかだし
そもそも今は結婚適齢期の未婚率ものすごく高いから
結婚前提の人生設計立ててもその通りになってる人は極少数
かと言って独身で生きるのも女性の正社員率や平均収入から考えて悲惨だけど

[187. 匿名]

>>179
スナフキンみたいに生きたい、と思ってますw
というのは誇張だけど、家を買うより新しめの賃貸を転々としたいなって感覚ではある
縛られるのは苦手

[188. 匿名]

>>13
私も同じ。
主さんみたいに結婚するのか独り身でいくのかの分岐点が分からず、ちょうどその時期に付き合った夫とうまくいって流れで結婚。
向いてなかった。まだ続いてるけど、いつだってひとりに戻るかもしれないってことは頭に常にある。

[189. 匿名]

>>182
でも結婚が気になる
って人の話

[190. 匿名]

>>180
時代が進んでも、
結婚に関しては
３歩進んても２歩下がるよね。
なかなか自由に行かない。
ヒトには常に親世代がいるからね。

でも、1步は着実に進んだんだろうな。

[191. 匿名]

>>187
土地には、人の血が染み付いているからね。

[192. 匿名]

>>36
それでその人と結婚したの？

[193. 匿名]

私は結婚願望あっても、なかなか結婚できなくて晩婚だったよ

[194. 匿名]

>>36
分かる。
結婚って決まる時はとんとん拍子。
意外と多くの人が言うね。

[195. 匿名]

>>193
自分も相手も選ぶ権利あるからね。

[196. 匿名]

>>168
スピ系の臭いがw

[197. 匿名]

>>181
ありがとう。

[198. 匿名]

>>13
同じじゃない？
ないのにしなきゃと思ってる人は沢山いると思う。
皆が普通に出来てることだから、しないのはおかしいのかな？とか考えてしまう。

[199. 匿名]

後悔する人は
結婚してもしなくても
後悔すると思う

ガル子

[200. 匿名]

>>199
性分の問題か。

[201. 匿名]

既婚組からは結婚しろしろと圧
あんたら見てさ結婚したいとは思わんわ
子は励みになるって言うけど
旦那の悪口ばっかり言うてるようなさ
現在40歳で過去の恋愛が尾を引き
男って皆同じやろって思ってしまうんやから
中々この歳になって恋愛に踏み込めない
同じような状況の人いるんかな

[202. 匿名]

結婚しなくても生きていけるし結婚願望がない人は
どうやって1人で生きて行くかを模索すると思うんだけど
無理に結婚するんだ？

[203. 匿名]

>>198
まぁ同調圧力もかもだし。
学校進学もだしな。

自由は楽だが、
人の白い目、
社会の義務を果たさないと行けないし、
自由に生きるには、
意思が強くないと負ける。

[204. 匿名]

>>167
え？別に結婚願望無いよって伝えた上で付き合えばいいだけの話じゃないの？

[205. 匿名]

>>84
そんな人にそうそう出会わんし出会って恋になると限らんのが私の壁

[206. 匿名]

>>1
よく分かる。
結婚してる人が羨ましいんじゃなくて、疑問なく結婚しようと思える思考が羨ましいんだよね。なぜなら自分は結婚したいとは思えないから、なんでそんなに自然にしたいと思えるのか理解できないから。
でも周りは当然のようにしてるし、親はどう思うかとか老後とか色々言われちゃうし自分でもそう思ってる。
子供がほしいかどうかがどうするかの決定打だから、そこ中心に考えたらいいよ。
私は欲しくなかったから結婚しなかった。したくない人間なので楽だよ。たまに肩身は狭いし、多数の方に入れた方が楽だったのになーと思うけど。笑
でも籍入れずにパートナーでいるカップルとか、お一人様満喫してる人も周りにいるから、色んな生き方があって良いのでは。自分は自分としてしか生きられないしね。　

[207. 匿名]

>>203
そうそう、そことのせめぎ合い。

[208. 匿名]

>>201
流石に40相手に圧かける既婚者は草
中年が結婚しようがしまいがどうでもええやんね、子供産める歳でもなし

[209. 匿名]

いつかは結婚しなきゃと思ってるのなら行動するのみでしょ
何にもしないでただ他人を羨ましがってるだけじゃ前に進めない
皆そんなもんだよ

[210. 匿名]

>>202
主さんは根本的には結婚したいのに、何かトラウマや抵抗感があって今のまま結婚の道に進むのが苦しいって事なのかな
いい人に出会えるといいね

[211. 匿名]

>>87
厳選したってさ、完璧な人間なんていないんだし、日々人は変わるし
今の時点で精査したって先は分からないよ

持たざる幸せだって幸せと思うときと不幸と思うときがあるのと一緒だよ

[212. 匿名]

結婚したくないけど1人でも生きられません
結婚願望がある人が羨ましいです
って言われてもねぇ

[213. 匿名]

>>208
なんか会話なくなったらふる感じで言うてくる
いじってんのと変わらんからな
妥協もいるねんこの歳やとって
"⚪︎⚪︎は自分の好みじゃないとなぁ"って言うけど
それの何があかんの　ほんで
タイプじゃないのと結婚したのをめちゃ語ってくる

[214. 匿名]

彼氏が出来てから考えたらいいんじゃないの？
頭で考えることじゃないしこの人と結婚したいと思う人と出会いがあればいいね。
結婚ってそんな簡単に出来るもんでもないし

[215. 匿名]

>>212
究極の選択、
一人でも生きられる自立した大人が結婚するのは理想過ぎて無理がある。

ちょっと窮屈でも不満でも物足りなくても、
既婚者になるほうが、
トピ主タイプには向くと思うよ。

[216. 匿名]

>>178
でき婚ほど、ある意味子供に誠実？
意味分からない

[217. 匿名]

>>40
きつい言い方になるかもだけど
主さんのコメ読むと、結婚できない理由を自分で作ってそれをガルちゃんで披露して、自分を慰めてるきがする。
結婚したくないんだから、仕方ないでしょって。
でも、本当に結婚に興味なくて、子供もいらなくて、彼氏もいないなら、結婚したくない自分に悩んだりしないと思うよ。
私のまわりの仕事バリバリの子とか推し活に夢中で結婚興味ない子は、恋愛話すら興味なさそうよ

[218. 匿名]

>>205
横
まあそこまでいくと運だよね

[219. 匿名]

>>85
主はマイノリティじゃないよ
自称マイノリティなだけ

[220. 匿名]

私もセルフイメージ低くて主みたいに悩んだことがあったな
結婚するのが偉いわけじゃない、幸せの形は人それぞれ、って頭でわかってても結婚マウント取られた時に「やっぱり自分がダメなのかな…」と思ってしまってた
結婚しなくても幸せで認められる人は他の部分で優れてるからであって、何もない私が一人だったらイタイだけなんだろうな…とか
中途半端な年齢だから悩む
20代の頃はスペック普通でもそれなりの相手とマッチングできるから「結婚した方がいいのかな…」と思うけど、30歳超えたら「今から婚活してもスペック高くない私は大したことない男としかマッチングできないし、だったら一人の方が良いや」と割り切れるようになった

[221. 匿名]

>>214
そうなんだけどね
婚活するなら20代からみたいな声が大きいのは感じるよ
普通に生きてたら恋愛に無縁の人も多いんだろうね

[222. 匿名]

同調圧力って悪く言われがちだけど、同調圧力がなくなったらもっともっと非婚化少子化が進むから、同調圧力に負けて結婚して子ども産むような人はそうしてた方がいいと思うし、同調圧力はあってもいいのかもねと思ってる

[223. 匿名]

>>115
同意
想像するにも限界なんだろうね
実体験のない耳年増はプライドだけは高いし

[224. 匿名]

>>1
結婚願望だけの問題じゃない気がする。
主さんには将来的なビジョンが無いだね、

将来の夢は、スポーツ選手、アイドル、学者、看護師、パン屋さん、花屋さん、..etc
と小学生がビジョンもなく言っている状態と主さんは似てる。

そろそろ、具体的に自分と向き合った方が良い。
・今の自分に何ができるか何をしたいか
・どんな場所でどう生きたいか
大人なら小学生と違って、これからどんな選択をしてどう行動したらそうなれるのか、という順序立てた計算ができるはず。

[225. 匿名]

>>206
＞疑問なく結婚しようと思える思考が羨ましい

横だけどコレだ。言語化できなかったのでスッキリした。ありがとう。
子供を産むことに関してもそうだけど、普通にそれらを選択できる感覚がうらやましい。
普通の人たちは自分ほど手前で悩んで立ち止まることなく、自然と選択していくんだろうなと思うとそこについていけない自分が情けなくなる。
結婚も出産も絶対に出来ない事ではないけど、普通の人が挑むよりもかなりハードルが高いからまわりが簡単に結婚や子供を勧めてくることも結構辛かったな。
コメ主さんみたいに結婚しないで一人で生きていく選択もまだ出来てなくてフワフワしてる。そろそろ楽になりたいなぁ。自分の中でこれでいいって決めるかどうかだよね。

[226. 匿名]

>>205
タイミングだよタイミング。
私は結婚する気なかったけど、周りにとりあえず彼氏作りなよ〜遊びでもいいからさ！って言われてめんどくさかったけどとりあえずアプリやったらあれ？この人おもしろい？あれ？今までとなんか違うかも。ってなって、なんか結婚しちゃったよ。
まぁ一回は結婚してみてダメなら別れればいいしね〜

[227. 匿名]

>>225
何にも考えないで結婚してるように見えて色々考えたり葛藤したりして
結婚してるのかもしれないじゃん

[228. 匿名]

>>1
家庭をもって子供を育てたい願望は一応あったけど
恋愛に興味なし
自分がお嫁さんになりたい願望ゼロ
結婚式やウェディングドレスに憧れゼロ
結婚式の準備は親や今までお世話になった人々への義務感から面倒くささと戦いながらやった
喜んでもらえてやってよかったよ

夫は人として尊敬している
子供は可愛くてしょうがない

あえて言うとしたら若いうちに手を打った方が良いけど
いまのところ結果オーライだよ

[229. 匿名]

私は高齢でき婚だけど、傍から見たら何にも考えずに生きてきて
デキ婚した頭ゆるい子って思われるんだろうけど、若い頃は色々葛藤してたよ
まあ頭ゆるいのはゆるいかもしれないけど
親が精神病だから結婚のハードルって高いと思ってたし
私も昔は皆よくすんなり結婚できるなぁと思ってたけど
誰でも多少は葛藤とかあったりするんだろうなって今では思うよ

[230. 匿名]

>>225
違ったらごめんだけど、失敗が極度に怖い思考だったりする？
結婚とか大きな決断できる人って、楽観的か、リスクはすべての事柄にあるから自分で考えて、リスク込みで覚悟決めて動くタイプかなーと思う

[231. 匿名]

>>227
もちろん個人個人違う事情で悩んでそれを選択してるんだろうけど、私は相対的に見ちゃうんだよね。みんなはその悩みを乗り越える努力ができるようにちゃんと育った人たちだけど、私はそうじゃないから劣ってると思ってる

例えば普通の人が気にしないような言葉でも悪く取って傷ついたり勝手に相手に怒りがわいたりするから、共同生活どころか恋愛もできないし友達もいない。最後に付き合ったの10年くらい前だけど3か月しかもたなかった。年賀状で繋がってる友人が3人くらい。仕事でも最低限のコミュニケーションのみ。

自分の思ってることを言うのが苦手だから人に合わせてばかりで、苦しくなって離れたくなる。ぶつかるのが怖いからケンカになる前に逃げてきた。そういうタイプ。優しく話を聞いてくれる相手だったら結婚考えられるかもしれないけど、そんな稀有な人が好きになってくれると思えないしそんな良い人を私の人生に巻き込むわけにはいかないからやっぱり結婚も考えられない。子供も欲しくない。

皆その人なりにいろいろ不安や葛藤もあっての選択だと思うけど、おそらく皆が悩んでいることの随分手前で自分は立ち止まり続けてるから自分は到底たどり着けないと思ってる。こういうことを日々考えて卑屈になってる人間がリアルにいたら付き合いたくないでしょｗ

[232. 匿名]

>>230
当たってます。例えば妊娠して１％の確率で重い障害の子が産まれるとしたら、99％の可能性より1％に当たったらどうしようと考えてしまいます。現実的には何かしらその時できることをやりながら生きるしかないのだろうとは思うのですが、特に子供は一度産んでしまったら終わりがありません。

まぁなんとかできるだろう、いざとなったら誰かに頼ればいいって思えれば飛び込めるのかもしれませんが、そのどちらも自信がないので問題が起きた時の事を考えるだけで怖くて、だったら動くのやめようって感じです。

[233. 匿名]

>>219
横ですけど、そう思います。
あるいは、結婚したいけどできなくて、結婚はいいやと思いつつ色々こじらせてる人。

[234. 匿名]

>>1
私も30くらいまで彼氏出来たことが無くて、ましてや誰かと生活一緒になんて考えられないと思ってた
けど何も行動せず経験せず挑戦せず食わず嫌いもどうかと思って婚活してみたよ
縁があれば何か起きるだろうし、無かったら出会うための行動して挑戦した結果だから納得できると思って

未来は自分でも予想できないから色々試してみて選択肢だけは増やしてたら良いと思う

[235. 匿名]

>>232
そうなのね
不安遺伝子とかいうやつなのかな

[236. 匿名]

>>225
よこ
私は家庭環境わるく実家がゴミ屋敷で家事苦手で学生時代から友達も出来にくく
多分、発達障害かなって思ってて幸せな結婚を築く自信が全く無かった
けど、それを知人に話したら皆そうだよって言われたよ
全員が最初は結婚なんてしたことないからゼロからなんだよって
多分、周りからは見えないだけで子供を作るかどうかも皆凄く悩んでると思う
けど、リミットもあるし難しい決断を先送りにしてないだけなのかも
もちろん何の悩みも無く結婚出産した人もいるとは思うけど

[237. 匿名]

>>5
そこまで人を好きになったことないとか

[238. 匿名]

すごく好きな人から一生一緒にいたいってプロポーズされても一緒に住むなんて絶対イヤ!ってこと?　

[239. 匿名]

独身の頃は結婚願望はなかったな
28歳で結婚したけど婚約してからもうじうじしていたし
だけど結婚して本当に良かったよ
逆にさっさと結婚しておけば良かった

[240. 匿名]

世間体のために結婚して
親に孫見せるために子供作るくらいで良いと思うけどね

結婚って生活だし
一緒に頑張れる性格の人と一緒になる

[241. 匿名]

>>227
もちろんそう思ってるよ。
でも、もっともっと手前で躓いてるの。
だから悩みの段階が別の話。

[242. 匿名]

>>230
私は違うかな。
失敗は何を選択したってあり得ることだから。
ただ、それをそんなに良いこととは思えないと考えてることが異端者だなぁって感じてる。

[243. 匿名]

>>14
マジで結婚願望が無いどころか
結婚に生理的嫌悪を抱くくらいなら、
女が一人で生きていける準備をガッチリ固める事に努めるよね。

学歴、社歴、キャリア、資格、年収、資産運用とか。

むしろ今は既婚より独身の方が貯金できると思う。
妊娠出産や旦那の転勤でキャリアをセーブしなければ、男と同じかそれ以上に稼げるし、
老後資金2,000～3,000万とか高すぎるハードルではないよね。

[244. 匿名]

バツイチだけど結婚したいよ。孤独死したくない

[245. 匿名]

>>236
皆そうだよって私も言われたことがあるんだけど、そこでそうなんだって思えなかったんだよね。
そうは言ってもあなたにとっては乗り越えられることだったんじゃないの？だってあなたは結婚も出産も出来てるんだから。って思っちゃってた。
この違いはなんだろう・・

[246. 匿名]

>>36
こういうのってとても理想だなあって思いました！

主さん、周りが結婚したからといって焦って結婚する必要ないんじゃないかな
もし相手が変な人だと地獄だし(笑)

ちゃんとこの人と一緒に生きていきたいって思えたら結婚すればいいと思う
世間体より自分がどれだけ幸せか、だよ～

独身のうちしかできないことだって沢山あるし、今を楽しめば素敵な出会いもあるよ

[247. 匿名]

>>235
横
不安遺伝子もあるだろうけど「親が頼れる存在かどうか」というのも大きいと思う
「いざとなったら親元に戻れる」「いざとなったら親が子育てを助けてくれる」って安心感があればリスクも取りやすい

[248. 匿名]

>>1
＞＞結婚するかしないかの分岐点が見えないからです。

って思ってるのに結婚願望がありませんって言ってるのが不思議だわ
結婚する可能性もあるって思ってるなら、一般的には結婚願望がある方だよ
結婚願望無い＝今後結婚する予定を人生に組み込んでない人

確固たる結婚願望も、結婚しないぞ！って意思もなくてふわふわしてるから不安で苦痛なんでしょ

[249. 匿名]

>>9
縁とタイミングかな

上手く行くときって本当にトントン拍子でいくので

[250. 匿名]

>>1
わかりすぎます！私の場合は出産育児に関して。
子どもは普通に好きだけど、子育てをしたいとは思わない。でも世間的には結婚したら子どもを作るのが当たり前で、そうじゃない夫婦は生きにくい。
今は昔よりも自由を尊重される時代になったけど、それでもまだまだマイノリティだよね。「産まない女は捨てられても仕方ない」「子なし夫婦の存在意義って…？？」とか、ネットだけではなく面と向かって言われた事も少なくない。
そして自分自身も「出産願望がないなんて女として失格」「子なしの自分には1ミリも価値はない」という思考に陥り、そんな自分を激しく責めてしまう。
願望がないのに「こうあらねば」と思うのって本当に辛い。大げさではなく消えてしまいたいぐらい苦しいです。

[251. 匿名]

主さんの気持ちめっちゃ分かるよ。同世代だし。不安なことばっかり考えて頭でっかちになってるんだよね。
とりあえず私は行動しなきゃと思って婚活パーティー行った。ときめきは今のところないけど会ってて楽しいなーって人がいて、3回くらい会ってる。人のこと言えないけど、動いてみたら色々分かるんじゃないかな？実際、男の人ってこういうことすると喜ぶんだなーとか、意外と出かけるのも楽しいんだなーとか発見があったよ。婚活が嫌だったら習い事とか今まで興味があったけどやってこなかったこととか。ちょっとでも前向きに取り組めるものがあれば、どんどんやってみるといいかも。

[252. 匿名]

>>245
自分では気付けていない潜在的なトラウマとかがあるのかも。スピっぽくなるけどさ。
人によって越えられる課題が違うらしい。

[253. 匿名]

>>160
わかるよ。私は結婚しなかったけど。
私は相手をなかなか好きにはなれないけど優しいし、誠実だから。と思ってたけどそれしか取り柄がなくて付き合う＝結婚！という想いがひしひしと見えてきて冷めたんだよね。

ちなみに最近結婚した兄がバツイチ子持ち女性と結婚したのね。その女性と話したけど付き合う＝結婚！という焦りがある背景で結婚したらしくなんか気持ち悪かった。
兄の前にも彼氏がいたみたいだけどその人は結婚してくれなかった、と言ってたし。

なんかさ、結婚という形で自分の欠落した部分を埋めるために相手を利用してるのが嫌なんだよね。

[254. 匿名]

>>170
結婚願望ないんだよね？

[255. 匿名]

>>245
私がそうなんだって思えたのは
仕事も何もかも私はやる前からうじうじ悩んでて踏み出せない自覚があり、
結婚とはまた関係ないけどコミュ障治したいとか変わりたい気持ちがあったから、自分の中でかなりハードルが高いカフェ店員のバイト勇気だして応募してみて一歩前進できたことがあり、
その後は他の仕事もしてみてメンタルキツくて挫折したけど
向いてる向いてないってやってみないとわからないって経験したからかな
あと皆そうだよって言ってきた人も人生ハードモードで説得力があった
結婚について悩んだ内容も共感できることだったし

[256. 匿名]

>>18
その子の代わりはいないもんね。

[257. 匿名]

>>1
あなたこそ、結婚願望強いんだよ
気が付いてないだけ

[258. 匿名]

>>40
子供欲しくない上に好きな人もいないのに
相手が可哀想では

[259. 匿名]

>>60
開業医ですか？

[260. 匿名]

>>1
>>102
誰も強制してないんだから、しなくちゃ、と思うのも願望では
しなくても死ぬわけじゃないんだし
主へ
なんか楽しそうな生き方じゃないね
したくないなら、婚活なんかやめて、もっと自分の好きなことに時間使ったらどう？
同じ方向を向いてる気の合うパートナーが見つかるかも！

[261. 匿名]

>>1
結婚するかしないかより子供つくりたいのかつくりたくないかのが重要だよ？
私は結婚願望もなく子供も欲しくなかったから勉強して公務員になった
結婚しても今時二馬力なんだから人生設計変わらない
でも子供欲しいかどうかはよく自問自答しないとタイムリミットがある
人生設計も大きく変わってくる

ちなみに私は結婚はしたけど選択子なし
自分にとって正しい選択だったなと思ってます

[262. 匿名]

>>18
清原くん、体調が心配、、、

[263. 匿名]

>>1

私も結婚願望皆無だったけど、25歳の時、旦那に結婚しようってずっと言われてて…
迷ったけど、結局結婚して出産もした。

ずっと結婚したくない、子供も欲しくないと思ってたけど、結婚してからの方が安心感があるし、子供も産めば可愛いよ（もう大きいけど）

[264. 匿名]

>>100
結婚したくない男も多いから、付き合う分にはあまり問題ないと思う。

[265. 匿名]

前の彼氏との同棲が楽すぎて結婚願望無くなった
料理大好きで好きな物作ってくれるし同棲費用も全部出してくれてゲームにも付き合ってくれてほんと楽しかった(4つ上)私が大学生の頃
それ以上の男性に出会えないしうちの母は共働きで家事もしてるからそんな生活送る羽目になったら嫌で結婚願望無くなった

[266. 匿名]

主とはちょっと違うけど、子供ほしいずーっと願望なくて今31歳だから欲しくないのに焦る
年齢的にリミットあるしね

[267. 匿名]

>>262
インスタからもうすぐ１年経つよね

[268. 匿名]

>>9
結婚願望全くなかったけど、プロポーズがしつこかったのと親友の結婚式で感動したので結婚した。
結婚願望なくても結婚は出来るよ！

[269. 匿名]

>>258
男性側にも子供欲しくないけど世間体のためだけに結婚したい人いるだろうし、別にいいと思う
結婚相談所も「子ども希望しない人専門」のところがあるといいんじゃないかとちょっと考えてる
子どもいらない人って「みんな子ども欲しくて婚活するだろうからマッチング難しいよね…」と婚活すること自体控えたりするから

[270. 匿名]

>>73
気持ち分かります。

家庭を持つ、という明確な目標があって
キャリアの積み方も早いうちから考えていた友人がいるんだけど、行動指針がハッキリしていて格好いい。

自分はしっかりとした結婚願望は中々持てないけど、どちらに転んでもいいように手に職をつけるとか、お金の管理はしてるかな。

[271. 匿名]

>>259
年収2800万の勤務医です

[272. 匿名]

せっかくターゲットの恋愛の進展を阻止したのに、
ターゲットとその恋人が、「結婚できなくてもいつもお互いを想っていて、愛し合っていて幸せ」という結末になったから、腹立たしいんだろうね。
やり場のない苛立ちが伝わってくる。

[273. 匿名]

>>9
すごく好き！ってのと、ずっと一緒にいたいってイコールじゃないんだよね。
結婚願望なかったけど、夫と会った時に初めてずっと一緒にいたいなって思った。
情熱的な好き！って感情は皆無だったw

[274. 匿名]

>>4
単に周りがしてるから大人になったらするもんだろうって所謂「普通」のレールに乗ってずっと生きてきた延長線上程度だったな。でも実際はこの人って人と出会ったら結婚したいって気持ちになったからそういう出会いがなければ無理にするもんでもないように結婚したら思うようになった。でも結婚してなかったら多分今頃なぜ結婚できないんだろうって悩んでたとは思うから難しい。とりあえずで結婚した場合は仕事を辞めず子どもも数年待った方がいいかもしれない。いつでも結婚自体を辞められるように。

[275. 匿名]

>>30
そんで東出みたいに浮気すんのね
って思ってしまう

[276. 匿名]

>>206
よこ

>>多数の方に入れた方が楽だったのになーと思うけど

この気持ちわかりすぎる！泣
同じ感覚の人と出会えて嬉しいよ
漠然と多数派に入りたくて付き合った人と結婚してみようとしたこともあった。でも我慢の連続だと感じてしまって…子供も可愛いとは思うけど、自分で育てたいと思ったことはなくて。子供＝欲しいよね！って感覚が羨ましいかな

[277. 匿名]

>>51
ほぼ当たってしまいました、先生！

[278. 匿名]

>>260
ほんとに同感
結婚願望無いと言いつつ、無いで終わりに出来ず
だけど結婚はするべきで悩む、なんて
よく理解ができなくて
結婚しなきゃいけないって考えに囚われてる時点で相当結婚願望が強い気がする
結婚願望が強くても良いのにね
結婚願望なんてあっでもなくても自由だけど、主の考え方は無駄な苦労や悩みを産みそうだよね

[279. 匿名]

結婚すると、現在の仕事プラス家事育児が加わって、しかも舅姑の干渉、親戚付き合いまで加わる
アップアップになって疲れ果ててる先輩方を間近に感じてもなお結婚したいと思う不思議
何故だ?
本能か?
不幸になると分かっていても突き進む動物本能はてな

[280. 匿名]

何故に結婚の３倍大変な離婚をする?

３５％強のカップルが

結婚は幸せではないのか??????

[281. 匿名]

また他人の目気にした他人に幸せ設定されたいだけのバカしょうもない部類
アプデしろよいい加減　時代の化石　
文章から稚拙さが滲み出ててバカバカしすぎて答える気にならない

[282. 匿名]

それな

[283. 匿名]

何がそうさせるかは分からないけど、先々を考えるとどうしても結婚はしないといけない状況で、婚活も考えてみるけど
結婚できるなら誰でも良い、と思えないことを
結婚願望が無い、に置き換えてヤキモキしてるのかな
なら妥協しろとしか

[284. 匿名]

20代後半で元カレと酷い別れ方をしてから出会いに消極的で結婚も考えられなかったけど、年上の友だちに「一生結婚しないと決めていないんだったら、今すぐ婚活しなさい！私の年になると、普通の男性を見つけるだけで一苦労だから！」と力説されて婚活を始めた。結果、1年半ほど婚活して夫に出会った。

純粋な結婚願望がなくても、別に良いんじゃない？

[285. 匿名]

>>30
モテるからしないんじゃない？？
言い寄ってくる人が多くて選べないし、比べちゃいそう…
女も一緒。

[286. 匿名]

子供いらないなら、そんなに焦る必要もないし
そもそもその気になれば結婚できるような甘いもんじゃないと思うよ

[287. 匿名]

>>1
自分は結婚願望ないし、人と上手くやっていけるせいかくでもないので、人の幸せを祝うことにした

[288. 匿名]

足るを知る

[289. 匿名]

>>40
20代後半ならそういう人いっぱいいたよ。それでも大体30～31くらいにダダダっと結婚していく。考え方も変わるんじゃないのかな

[290. 匿名]

>>1
結婚しなきゃとは思っています。したくなった時に遅すぎて後悔するのが怖いからです。
また、常に焦燥感があります。
↑
それは立派な結婚願望だと思うよ！！

[291. 匿名]

>>108
大学受験前の私のようだわ

勉強しなきゃしなきゃしなきゃしなきゃ！絶対しなきゃ！しないと人生どうなるか…！あぁ、しなきゃ！

はよ勉強せーや！wと今になると思う

[292. 匿名]

>>1
結婚した相手の人生があなたとの結婚によって左右されるという要素もあるという事は頭の片隅に置いておいて。
なんかガルだと自分の人生の事ばっかりに頭一杯で相手の男性の人生に無責任な感じの人結構いるから。男性には責任感のある人を求めるのにね。

[293. 匿名]

>>29
私は給料は良かったけどパワハラセクハラ夜勤お局のイジメでとにかく早く結婚して仕事辞めたいと思ってたww

動機なんてなんでもいい
毎日家族を大事に暮らせていれば

[294. 匿名]

結婚願望を定義していて、一般的な意味とは違うということがわかるのに、それは結婚願望があるんじゃんとか言うのをやめてほしい
本質が捉えられていないコメントはいらないっす

[295. 匿名]

>>1
子供欲しくない人が結婚する意味が解らない
寄生したいだけかな

[296. 匿名]

>>294
客観的に自分を見られない人にそれを気づかせてるだけ

[297. 匿名]

>>107
「洗濯物干さなきゃー」と同じくらいの義務感なんだよ。
だいたいあんたみたいな低能がしてる「結婚」なんて制度に憧れる必要ないし。犯罪者もバカも結婚してるんだよ？なんの手柄でも無いよ？

[298. 匿名]

>>281
なんでそんなに攻撃的なのかわからないけど、
ここは同じような人が集まるトピなのであなたが答える必要はどこにもないのよ

[299. 匿名]

洗濯物程度でトピ建てるんだ、お時間が沢山あるのね

[300. 匿名]

>>1
結婚は他人を巻き込むことなので思うようにいかないですよ
結婚を前提としてない人生設計のほうがたてやすいと思います。
自分さえちゃんとしていれば狂いづらいし

それにそんな願望は出会う相手によって湧いてきたりもするので、
心配しなくていいと思いますよ。